Las mujeres son ciertamente un misterio He estado pensando cada vez ms acerca de la condicin femenina.

Se trata de uno de los pocos temas de la psicologa de las personas normales sobre el cual nunca he escrito un texto largo y me estoy preparando para hacerlo. He ledo mucho al respecto y he visto qu pobre es la visin que hombres y mujeres tienen de s mismos principalmente las mujeres. La dificultad de los hombres para entender a las mujeres y viceversa es ms fcil de aceptar porque se nos hace muy difcil lidiar con las diferencias. Las diferencias siempre provocan tendencia a comparaciones. Lo curioso en las comparaciones entre hombres y mujeres es que casi todos los hombres se sienten por debajo, inferiores a ellas. Las mujeres varan ms en cuanto a este aspecto y, por lo menos una buena mitad, considera que la condicin femenina es ms favorable. Claro que aquel que, al compararse, se sienta por debajo, desarrollar la hostilidad agresiva propia de la envidia. El papel de la envidia en la asociacin entre sexo y agresividad es muy relevante y esto est muy claro para m desde hace ya unos 20 aos. Nuestra poca es difcil de entender y las generalizaciones son peligrossimas. Hay personas pertenecientes a por lo menos 3 generaciones distintas que se han sucedido a lo largo de los ltimos 30 aos. Estn, por ejemplo, los hombres que, teniendo ms de 35-40 aos, siguen manifestando todos los comportamientos tradicionales de machismo agresivo o de reverencia intimidada ante las mujeres, especialmente aquellas que les despiertan el deseo sexual. Existen los hombres que hoy tienen entre 20 y 35 aos que estn totalmente perplejos y perdidos y no saben muy bien qu posicin adoptar. Tienden a mirar a las mujeres de manera ms igualitaria, respetndolas profesionalmente; sin embargo, todava envidian el poder sensual de ellas y esto determina dos tendencias: una es la de continuar actuando, aunque de forma disimulada, de la manera ms tradicional que he descrito para los de ms edad; la otra manera es intentar imitar el modo de ser de ellas, tratando de despertarles el deseo mediante el perfeccionamiento de sus aptitudes fsicas; son los que frecuentan los gimnasios, usan cremas, gastan bastante en ropa y otros adornos. El tercer grupo es el de los jvenes de menos de 20 aos. stos estn en un brete. Miran a las mujeres reales apenas como compaeras romnticas y se interesan sexualmente por ellas apenas cuando las estn cortejando. Cuando estn a solas, se valen de las facilidades derivadas del harto material pornogrfico a su disposicin. No frecuentan prostitutas y no tienen mucho inters en el sexo casual. Prefieren el sexo virtual o el sexo en el contexto amoroso. No son ligones y no se sienten inferiores por el hecho de no provocar el deseo de las mujeres, porque estn siempre muy satisfechos sexualmente gracias a sus programas virtuales. Suelen ser chicos serenos e incluso un poco perezosos, pues no sienten que necesiten hacer mucho esfuerzo o lograr gran xito para tener acceso a las chicas que, no vindose asediadas, han pasado a asediarlos o a intentar intercambiar caricias con otras chicas. Y las mujeres? No tengo la impresin de que sea posible agruparlas en 3 tipos y sus subgrupos como hice con los hombres. Parecen portadoras de una multiplicidad que ni siquiera ellas entienden. Los hombres las envidian porque consideran que ellas tendran una enorme facilidad para el sexo casual, ya que estn siempre siendo cortejadas por alguien (lo que no les ocurre a ellos, que han de irles detrs). La gran mayora de ellas no se interesa por esto, a pesar de que les encanta exhibirse y atraer miradas. Parece que el placer exhibicionista es suficiente para ellas, lo cual no tiene sentido alguno para los hombres. Otras tienen miedo de su exhuberancia sexual y tratan de deformarse: engordan demasiado precisamente en la juventud o descuidan otros elementos de su apariencia. Otras se quejan de falta de orgasmo y la gran mayora ni siquiera se da cuenta de que el orgasmo no les produce la saciedad parecida a la que tiene lugar con la eyaculacin masculina. Lo que de veras buscan es el sexo asociado al amor y hacen, cada vez ms, el discurso por la igualdad que pide el sexo sin compromiso. Ello precisamente cuando los hombres jvenes estn perdiendo el inters por eso. Las mujeres homosexuales, a diferencia de los hombres, prefieren relaciones estables y duraderas. Mujeres heterosexuales solas buscan compaeros en la noche, y siempre se decepcionan cuando no hay continuidad. A pesar de ello, continan diciendo que es estupendo este juego de seduccin y flirteo. Muchas son sinceras, se declaran no interesadas en eso y van claramente buscando un compaero fijo. Otras mujeres se divierten de verdad con el sexo casual y sus amigas las envidian y no saben por qu no son como ellas. Unas gustan de tomar la iniciativa en el coqueteo mientras a otras esto les parece terrible.

Bien, basta de confusin por ahora. Me gustara dejar claro que esto es tan slo el comienzo de la charla, porque las mujeres parecen ser portadoras de una multiplicidad que sorprende a ellas mismas. La pregunta de Freud Al fin qu quieren las mujeres? parece que no ser respondida fcilmente; y tal vez sea ms difcil para ellas dar la respuesta que para un observador masculino.

Las Controladoras Ellas quieren saber dnde estn sus compaeros y qu hacen sus hijos a esta hora an fuera de casa, se preocupan excesivamente por la salud de sus padres y de otros familiares queridos. Las mujeres controladoras temen que cualquier titubeo o desatencin traiga consecuencias desastrosas. Consideran que las cosas estn en calma gracias al empeo que ponen en concentrarse todo el tiempo en ellas. Saben que gastan enorme energa en ese esfuerzo, pero les parece que su sacrificio es responsable por la conquista de largos perodos de concordia y bienestar. Esa tendencia no es exclusiva de las mujeres, pero aqu voy a reflexionar sobre esa cuestin considerando apenas el aspecto femenino. Las mujeres controladoras tienden a ser muy celosas en relacin a sus maridos. Por la noche hacen aquellas preguntas aparentemente sin importancia, pero que expresan un deseo enorme de saber exactamente por dnde anduvieron esos hombres que segn ellas estn siempre dispuestos a vivir aventuras romnticas y erticas. Son posesivas tambin con los hijos, a los que intentan mantener bajo sus alas. Ante cualquier sospecha de que algo ha escapado a su control, entran inmediatamente en pnico. Experimentan un deseo brutal al imaginar a sus maridos con otras mujeres y terribles desastres envolviendo a sus hijos. Todo esto ocurre siempre que alguno de ellos se retrasa unos pocos minutos. Sus mentes son catastrficas y pesimistas. La verdad es que no sabemos nada de lo que realmente importa. No sabemos de dnde venimos, hacia dnde vamos, por cunto tiempo estaremos aqu en la tierra, ni cules son las cosas buenas y malas que todava estn por suceder. No todos toleran bien esa falta de respuestas. Por cierto, aprender a lidiar con la incertidumbre en torno a nuestra condicin es fundamental para que consigamos vivir de forma ms feliz. Quin lo acepta as sabe que el futuro es desconocido y lo compara a un juego, como si estuvisemos en un gran casino donde, todos los das, se puede ganar o perder. Las personas que no soportan la idea de la incertidumbre viven en un estado de permanente amenaza, a un paso del pnico y de la desesperacin. Son criaturas frgiles, pues no se sienten con fuerza para soportar las frustraciones y decepciones que la vida puede imponernos en cualquier momento. Viven eternamente preparadas para lo peor. Como no pueden asegurarse de que las cosas van a salir bien, optan por la certeza de que van a salir mal. Y esa certeza llegaremos a tenerla, toda vez que inducimos los acontecimientos por la direccin negativa con mucha ms facilidad que por la positiva. Por ejemplo, la mujer que teme ser abandonada por un hombre podr comportarse de modo tan desagradable y destructivo que contribuir para que su pesadilla se convierta en realidad. Es difcil convivir con mujeres tan negativas. Aunque no siempre sea su intencin, ellas ejercen un control total sobre aquellos que les son queridos. Se transforman en tiranas, en criaturas que intentan mandar en todo y en todos, siempre con el propsito de impedir las desgracias. Disgustan a quienes ms aman, adems de convertir en miserable su propia vida. Y, lo peor de todo, no logran impedir tragedia alguna. La nica salida es aceptar la vida tal como es. Algunos modos de ser de las mujeres Soy consciente de las dificultades y de la magnitud del desafo de escribir acerca de la cuestin femenina. Hemos de seguir adelante y buscar explicaciones y afirmaciones que vayan ms all los lmites del pensamiento tradicional. No sirve de nada decir y pensar que las mujeres lo que quieren de verdad es romance y que los hombres quieren slo dinero, poder y sexo. No hay villanos ni vctimas en esta historia y la mayora de las personas acta de acuerdo con lo que ha aprendido y no obligatoriamente de acuerdo con sus convicciones u objetivos.

La verdad es que existen 2 grandes grupos de mujeres: las que se presentan socialmente de forma recatada, y aquellas que se colocan de forma ostensivamente exhibicionista, tratando de azuzar el deseo masculino. No sabra decir cul es el porcentaje de cada uno de estos grupos, pero es probable que entre las ms bellas predominen las del segundo grupo y que muchas de las ms recatadas acten as por estar convencidas de que no sern capaces de provocar el deseo masculino (temiendo, por tanto, ser objeto de irona, o colocarse en una condicin un tanto ridcula). Entre las que se colocan de forma recatada existen, adems de las que se consideran desprovistas de predicados para actuar de manera exhibicionista, las que han aprendido a colocarse de esta forma por querer ser vistas como chicas serias, que solamente estn interesadas de verdad en compromisos serios. Ellas mantienen cierta ingenuidad en relacin al poder sensual femenino. Son, de hecho, ingenuas. Son pocas y muchos hombres piensan que las mujeres en general desconocen el poder que tienen de despertar el deseo masculino (tantos hombres ya han dicho cosas como: Ah, si las mujeres supieran el poder que tienen!). Otras, tambin recatadas, saben muy bien que estn dotadas de ese poder, pero consideran inmoral o peligroso ejercerlo. Inmoral, porque no consideran legtimo provocar el deseo y despus no tener el menor inters en satisfacerlo. Peligroso, porque podran ser objeto del acoso activo de algunos hombres frente a los cuales se reconocen indefensas. La mayor parte de las mujeres recatadas est moralmente bien constituida y parece no estar dispuesta a beneficiarse de una ventaja que tiene, pero que no ha hecho nada para merecer. Las que se exhiben ms tambin son de dos grupos: las que usan y abusan del poder sensual que tienen, y las que saben de ese poder, gustan de la gratificacin a la vanidad que el exhibicionismo determina, pero, a pesar de ello, no estn interesadas en hacer un uso malvolo de l. Las primeras de este grupo corresponden a mujeres egostas, aquellas que no han abierto mano del placer ertico (s, porque son mujeres generalmente incompetentes para el placer orgsmico) y han transformado su sensualidad en arma de dominio, de humillacin a los hombres y de obtener ventajas en las relaciones con ellos. Puede que usen el discurso romntico, puede que digan que persiguen un gran amor, pueden decir lo que quieran. La verdad es que son mujeres poderosas y que estn tratando de negociar este poder a cambio de dinero. Ello de forma directa o indirecta. Lo que de veras hacen es ir tras los hombres poderosos y ricos, a quienes pretenden subyugar y obtener ventajas de todo tipo. Los hombres que aceptan convivir con estas mujeres lo hacen por vanidad, por sentirse muy bien socialmente al lado de beldades codiciadas por tantos otros. Las que gustan de exhibirse pero buscan ciertamente una relacin de calidad, las que tienen carcter y van en busca de relaciones estables, viven una condicin complicada y dramtica. Los hombres se sienten atrados por ellas, pero muchas veces tienen miedo de aproximarse. Los que se aproximan suelen ser los ms licenciosos, los ms caraduras. Estos son los que solamente buscan intimidades erticas. Ellas quieren romance, transmiten una imagen de que quieren sexo, atraen a todos los hombres y slo los ms osados consiguen acercarse a ellas. No suelen encontrar las relaciones amorosas que pretenden y acusan a los hombres de ser todos iguales, de slo querer sexo, etc Nada de eso es verdad. Existen tantos hombres, que quieran relaciones intensas y de calidad sentimental, como mujeres. Ellos son cerca de 50%, el mismo nmero que ellas. Las generalizaciones son malas. Los hombres no entienden a las mujeres, no saben como decodificarlas. Ellas no son claras al colocarse socialmente, porque no saben muy bien cmo lidiar con su sensualidad, que incluso no siendo el objetivo final de la mayora de ellas, es lo que ms exhiben. No tengo la menor pretensin de haber agotado el tema de la multiplicidad femenina. No creo que las mujeres sean todas iguales ni tampoco que los hombres sean todos del mismo tipo. Ahora bien, pienso que hay ms tipos femeninos y que muchas mujeres estn confusas acerca de lo que quieren para s. Los hombres son, s, ms sencillos y ms fciles: quieren salirse bien en la vida, tanto porque esto es bueno para su auto-estima y su vanidad, como porque este es el camino para sentirse en condiciones a fin de tener acceso a la mujer de sus sueos. A la mujer, para los romnticos; a las mujeres, para los ms erticos. Las mujeres estn ms confusas tambin respecto de esto: quieren carrera o marido? O los dos? Quieren carrera, marido e hijos? Dan cuenta de todo ello? Quieren marido e hijos y abren mano de la carrera? Considero que existen todos esos tipos. Pero creo que sera ms fcil si ellas fuesen ms explcitas en cuanto a sus pretensiones. Algunas consideraciones sobre sexo y poltica A lo largo de los primeros aos de la llamada revolucin sexual (1960 en adelante) haba una idea clara de que la emancipacin de la sexualidad implicara una disminucin de la competitividad entre

las personas que, por eso mismo, se volveran ms dulces y amistosas. Ello determinara un clima social de complicidad y compaerismo en vez de las tensiones propias del capitalismo y de la sociedad de consumo que estaba naciendo. El resultado es ms que conocido: el libre ejercicio de la sexualidad, especialmente del exhibicionismo femenino, ha provocado el efecto exactamente opuesto. O sea, los hombres resultaron extremadamente sensibilizados y estimulados debido al hecho de que las chicas se mostrasen ms atrayentes y disponibles para el sexo y se lanzaron a una disputa brutal para conseguir el xito necesario a fin de ser los elegidos de las ms bellas. La bsqueda de xito, fama y fortuna se intensific y el capitalismo competitivo y consumista se estableci de forma plena. Las chicas han pasado a preocuparse ms todava con la apariencia fsica incluso tambin aquellas empeadas en desarrollar actividad profesional e independencia econmica y los hombres, despus de la lucha por el xito material, tambin se han venido empeando en aparecer bellos a los ojos de las mujeres. El mundo se ha vuelto ms que nunca aristocrtico, donde belleza y riqueza (cualidades raras) son los ingredientes ms valiosos. En verdad, la nica novedad es la preocupacin masculina por la apariencia fsica. S, porque la historia de la humanidad ha sido esta. Los hombres buscan el destaque y el podero para poder presentarse y ser recibidos sexualmente por las mujeres ms bellas y atrayentes, que son las ms codiciadas por casi todos. Las mujeres menos bellas se sienten tristes, tal como los hombres menos ricos. stos forman parte de la inmensa mayora de la poblacin y parecen gastar la vida soando con el da o la hiptesis casi mgica en que podrn formar parte de aquella elite que tendra todo cuanto se puede pretender de esta vida. Me entristece ver de forma tan clara y un tanto banal las razones que han llevado a estas elites a crear organizaciones sociales brutalmente desniveladas, donde la desigualdad impera. La tristeza es mayor todava cuando percibo que la mayora de la poblacin, aquella compuesta por los excluidos, apoya y secunda estos puntos de vista. Es decir, les parece estupendo que la injusticia y la desigualdad social se deriven de cualidades innatas, especialmente la belleza fsica femenina. Encuentran bueno que la belleza fsica valga ms que las virtudes de carcter. Mientras piensen as est claro que el mundo continuar en la misma direccin en que ha venido caminando y todo lleva a creer que nos conducir, en pocos aos, al abismo. Una conclusin importante que podemos extraer de estas ltimas dcadas es la siguiente: los autores que relacionaron la sexualidad con la poltica (Marcuse, Reich, Foucault entre otros) tenan razn. La forma en cmo vivimos nuestra sexualidad en una determinada sociedad no es, en absoluto, inofensiva. No existe ingenuidad en relacin a ese tema. Una prctica sexual que estimule el juego de seduccin y conquista, que valore belleza y riqueza (propiedades aristocrticas) estar generando una poblacin de infelices y frustrados. Ellos podrn continuar soando con el da en que sean incluidos en el club de los privilegiados, pero podrn obrar de otra manera. Imaginad si las mujeres, de repente, pasan a valorar ms a los chicos buenos, gentiles, delicados y atentos con ellas, compaeros y cmplices (que gocen en escuchar acerca de sus vidas en vez de solamente gustar de hablar de s mismos y de sus glorias). Esto tendra un potencial revolucionario extraordinario, pues los hombres, como sabemos, lo que de veras quieren es tener xito con las mujeres. Si ellas pasan a valorar cualidades ms dignas en lugar de cuerpos macizos y mucho dinero en el bolsillo (independientemente de su fuente) estaran promoviendo una revolucin moral, social, econmica y poltica! Muchos pensadores contemporneos vienen desarrollando esta idea. O sea, piensan muy seriamente en el hecho de que si algo de muy relevante y revolucionario puede llegar a suceder en los prximos tiempos deberemos su advenimiento a las mujeres. Ellas detentan un poder social, econmico y poltico creciente. Ellas son mayora en casi todas las universidades. Ellas podrn reproducir los procedimientos masculinos o contribuir de forma radical a que podamos volver a soar con sociedades ms justas. El hecho de que ellas estn desarrollando situaciones de autosuficiencia econmica crear condiciones para que las opciones sentimentales puedan ser menos enfocadas hacia los tradicionales intereses materiales y ms relacionadas con la presencia de un compaero carioso y respetuoso. Si esto llega a suceder, estaremos en el principio de un nuevo mundo. Considero tambin que para que esto pueda ocurrir tenemos que superar lo ms deprisa posible esta fase en que la sexualidad desvinculada de relaciones representativas est comiendo el coco a un gran nmero de chicas y muchachos, como si estuviesen pringndose en melado (nunca hubo tanta facilidad para ello como ahora). En cuanto a eso no me preocupo mucho, porque pienso que de veras se trata de una fase y que los propios muchachos cada vez estarn ms interesados de

verdad en relaciones ms estables y duraderas, y en las cuales se podrn construir bases para una intimidad ms profunda, que tanto nos gratifica y cobija. La preocupacin por la apariencia fsica va en aumento Es preciso estar muy atentos para conseguir acompaar los rpidos cambios que hoy da suceden en la conducta de las personas. Es preciso gran cautela si queremos interpretar su significado, no dejndonos seducir por la primera impresin, que es siempre positiva. Estamos acompaando un creciente inters de hombres y mujeres por cuidar cada vez ms y mejor de su apariencia fsica. Las academias de gimnasia proliferan, se venden millones de equipamientos domsticos de gimnasia en todo el mundo y el que puede tiene un mini-gimnasio en su casa. Las cirugas plsticas estn en alza, de modo que las mujeres se ponen prtesis de silicona en los senos, se retocan el rostro, realizan todo tipo de liposucciones con el objetivo de tornear las caderas y los muslos, de modo a asemejarse cada vez ms a sus dolos las top-models o estrellas de cine. Lo interesante es que esta obsesin por la buena apariencia fsica, mucho ms all de los requisitos relacionados con la preservacin de la salud, y no raramente en perjuicio del tiempo de que dispondran para el cultivo del intelecto, ha venido tornndose cada vez ms frecuente tambin entre los hombres. stos tambin pasan cada vez ms horas en los gimnasios, hacen operaciones estticas y de todo para mantener su cuerpo libre de michelines. Si antiguamente estaban obcecados tan slo con la cuestin de la calvicie, que siempre han detestado, ahora se preocupan por todos los detalles. La impresin inicial es que las mujeres estn cada vez ms interesadas en hombres lindos y muy bien cuidados desde el punto de vista fsico. Y esto contrara las observaciones tradicionales, que nos mostraban que la preocupacin por la apariencia fsica era ms femenina, precisamente porque desde el punto de vista sexual, a los hombres les despierta ms la apariencia fsica de ellas, que al revs. Pensbamos que el inters de las mujeres era despertado de un modo ms sofisticado que el de los hombres, un tanto grosero y de tipo animal. Pensbamos que daban valor ms que nada a las virtudes del carcter de los hombres; as como a su posicin social y profesional. Un observador menos avisado podra llegar a la conclusin de que hay una aproximacin entre los sexos y una atenuacin de las tensiones que siempre han estado presentes en las relaciones ntimas. Podramos pensar que los hombres estn tornndose ms delicados, menos competitivos y ms preocupados por la belleza que por el poder econmico. Podramos pensar que las mujeres se estn tornando ms bellas para agradar todava ms a los hombres, a fin de que ambos puedan disfrutar con mayor intensidad de los placeres derivados de los intercambios de caricias erticas. As, aunque lamentando un excesivo gasto de tiempo y de energa con las cuestiones del cuerpo en perjuicio de actividades ligadas a la cultura y al aprendizaje, podramos pensar que estamos en una ruta positiva, en la cual hombres y mujeres finalmente estaran tornndose ms amigos y solidarios. Desgraciadamente no consigo compartir ese punto de vista tan optimista. En primer lugar, desconfo de que la perfeccin corporal de los hombres sea capaz de despertar efectivamente el deseo sexual de las mujeres. S de varias que estn encantadas con sus personal trainers o profesores de tenis; pero, como norma, tienen historias con estos Apolos en paralelo con s us matrimonios, establecidos segn los patrones tradicionales, en que sus maridos son un tanto gorditos, pero protectores y tambin proveedores. Incluso si el hombre bien cuidado fuese capaz de despertar el inters femenino de una forma nueva, an as sospecho de que se trate del establecimiento de un nuevo valor social, el de la apariencia fsica. As, este nuevo valor pasa a tener la misma importancia de los otros las virtudes de carcter, la posicin social, la educacin, etc. No consigo ver indicio alguno de desarme en lo que est ocurriendo en la actualidad. Entre hombres y mujeres est teniendo lugar la misma guerra de una forma cada vez ms enconada: la preocupacin creciente por la apariencia fsica corresponde, a mi modo de ver, al acto de afilar las lminas de las espadas y de los puales. No estamos ante una condicin donde lo que se busca es el placer compartido, sino en una disputa por el poder. Las mujeres siempre han usado su belleza y sensualidad como arma para neutralizar el poder social y econmico de los hombres y estn haciendo eso de forma cada vez ms intensa. Y actan de esa manera incluso aquellas que han venido dedicndose cada vez ms al trabajo y a la bsqueda de su independencia econmica. As, pasan a tener el poder econmico y no renuncian al poder sensual.

Los hombres, que nunca han abdicado del poder econmico como instrumento de dominacin y opresin de las mujeres, estn intentando hacer el mismo camino, o sea, apropiarse tambin del poder sensual, con el cual pretenden equilibrar la guerra que sienten estar cada vez ms perdida. Se entristecen aquellas personas como yo, que con lo que suean de veras es con el fin de la guerra. La Agresividad en el Juego de la Conquista Si observamos la correlacin entre instinto sexual y agresividad, veremos que, muy frecuentemente ambos andan juntos. En general, los homosexuales masculinos se relacionan bien con las mujeres a quienes no desean y manifiestan hostilidad en relacin con otros hombres, por quienes han sido eventualmente humillados. En el sadomasoquismo, es el dolor lo que determina la excitacin. En dosis pequeas, todos nos excitamos con un ingrediente ms agresivo en la intimidad sexual con quien amamos. Al reflexionar acerca de las dificultades de algunas personas para el juego de la conquista, he notado que, en ste, la agresividad tambin aparece con fuerza. A la hora de conquistar a alguien, los menos agresivos tienden a ser ms tmidos y poco espontneos. El mismo razonamiento vale para lo inverso: los hombres y las mujeres ms hbiles en el ligue no presentan tanto miedo a lastimar o a ser lastimados. Conviven de manera ms natural con la violencia propia de quien se siente erticamente atrado al menos en la fase inicial. No tenemos conciencia de esa relacin entre sexo y agresividad. Al fin y al cabo, nos han enseado que el fenmeno amoroso se ejerce por medio del sexo. Si esto fuese verdad, no existiran las tradicionales cantadas en que los hombres se dicen enamorados nicamente por ser ese el camino ms corto para llevar a las mujeres a la cama. Despus, en una demostracin de agresividad, las desprecian y rechazan. Los seductores ms competentes son los que ms rabia sienten contra el sexo femenino. Desde hace veinte aos vengo sealando la envidia que los hombres tienen de las mujeres. Sienten por ellas un fuerte deseo sexual desencadenado por el estmulo visual. Interpretan la falta de reciprocidad como rechazo e, inconscientemente, odian a las mujeres por ello. Como venganza, procuran despreciarlas. Frases como la mujer es burra de veras e innumerables otras ofensas, que se usan en el trfico o como ingredientes de chistes, han sido creadas por hombres y expresan todo su resentimiento. Ese sentimiento de hostilidad, aunque no sea el nico, es el gran responsable por el comportamiento machista. Pero las mujeres no deben ser vistas como vctimas. En la infancia muchas nias se frustran ante los privilegios que la sociedad reserva a los nios. Sublevadas contra su condicin, se sirven del poder sensual con propsito agresivo al convertirse en adolescentes. Les encanta percibir el efecto que causan en los muchachos al desfilar con ropas provocativas. Sienten un sabor de victoria, de represalia, por despertar en ellos un deseo tan fuerte. Provocan, no siempre porque estn interesadas en el abordaje, sino porque desean humillar, vengarse de la condicin de inferioridad vivida en la infancia. Alcanzan el objetivo con gran facilidad, pues los hombres se sienten deprimidos cuando son rechazados por tales beldades. Y se ponen ms agresivos todava. Es por ese camino por donde se establece un dramtico crculo vicioso la guerra entre los sexos, en la que todos salen perdiendo. Nada es ms urgente que encontrar el camino que podr ayudar a desconectar la antigua y malfica alianza entre el sexo y la agresividad humana. An no existe lo femenino ni lo masculino Despus de varios aos de reflexin, llego a la conclusin de que lo femenino se ha definido en funcin de lo masculino, y viceversa. O sea, que los hombres actuaron e hicieron lo que hicieron para impresionar y conquistar a las mujeres. Y ellas se comportaron de forma a ser las elegidas, las preferidas por los mejores hombres, aquellos que fuesen conformes a sus expectativas. Las relaciones conyugales eran establecidas segn amaos familiares y, en el contexto matrimonial, el hombre era el seor y someta a la mujer, tanto moral como sexualmente. La vida amorosa no estaba obligatoriamente restringida al mbito del matrimonio, de modo que, fuera de l, la posicin ms fuerte era la de la mujer: las ms codiciadas por los hombres que no eran sus esposos podan elegir entre sus varios pretendientes. Elegan segn sus propios criterios y ellos andaban tras de impresionarlas para tener acceso a sus favores. Los hombres pasaron a actuar de la manera

que las impresionaba: se tornaron fuertes y poderosos cazadores, intentaron tornarse poderosos miembros de la comunidad y as sucesivamente. Buscaron el destaque segn los criterios capaces de encantar a las mujeres que no eran sus esposas (a stas no haba necesidad de agradar). Se form as un derrotero del xito masculino, construido de acuerdo con las preferencias de aquellas mujeres que ms les interesaban. Los derroteros femeninos tambin se formaron conforme a las expectativas masculinas, no las de los esposos, a quienes servan por deber e imposicin familiar. Trataban de impresionar a los otros hombres, de llamar su atencin, de despertar sus miradas de deseo. Podan, es verdad, resignarse y aceptar la vida familiar como siendo la nica y muchas han sido las que obraron as, dedicadas a los hijos, a los padres y a los maridos, no raramente tirnicos. Las que no se conformaban con esta forma opresiva de vivir, sofisticaron su apariencia fsica y todo lo dems que podra hechizar a los hombres en general. Se dieron cuenta de que detentaban un poder sensual y pasaron a usarlo, una vez que la aproximacin fsica de cualquier hombre que no fuese su marido dependa de que ellas estuviesen de acuerdo. Aceptaran que las abordasen los que tenan ms xito y stos queran aproximarse a las ms atractivas y que prometiesen mayores deleites sexuales. Se form este otro modo de comportamiento femenino, ms comn en las mujeres que se disponan a la infidelidad conyugal que, en ciertas pocas y en ciertas clases sociales, no estaba tan mal vista. A fin de cuentas, los derroteros de los comportamientos femeninos acabaron tornndose dobles el de esposa dominada y el de la amante que dicta las reglas y los de los hombres tambin el del esposo dominador y el del amante dominado. Esto puede haber creado confusiones en todos los cerebros y puede haber parecido que las mujeres han sido muy oprimidas a lo largo de los milenios y que slo ahora se estaban liberando. Puede parecer tambin que los hombres siempre han estado por encima, que eran el sexo fuerte y esto slo era verdad desde el punto de vista de la fuerza muscular y de la relacin conyugal. La verdad es que hombres y mujeres han construido valores con el objetivo de impresionarse unos a otros, de quedar bien a los ojos del otro sexo. Esto es vlido hasta hoy. Los valores se consolidan y despus se transforman en exigencias tratadas como sociales. La sociedad exige a los hombres, les demanda que sean activos conquistadores y en el contexto femenino se espera de ellas sensualidad y osada por un lado, y virtudes de las esposas tradicionales por otro. En este sentido, las presiones sobre los hombres son de un slo tipo, al paso que sobre las mujeres pesan dos tipos de exigencia, en muchos aspectos, antagnicos. La verdad es que ni los hombres ni las mujeres han sido ni lo son libres para definir su forma de ser y de obrar en lo que atae al comportamiento social y cmo posicionarse frente al otro sexo. Hemos sido esclavos los unos de los otros y presionados por el medio para que esto se perpete. Considero que el camino ahora sera el de intentar imaginar a hombres definiendo una masculinidad que no est a servicio de impresionar a las mujeres y a mujeres buscando una forma de ser propia, que no sea la de la sumisin ni la de la imitacin de los patrones masculinos. El feminismo consideraba que la liberacin de las mujeres era equipararlas a los hombres como si stos fuesen libres. Se trataba de una grave equivocacin. Un ltimo registro confirma el hecho de que todo esto tiene que ver con la cultura y no con la biologa. Est claro que existe el dato biolgico y ste est ligado a la superioridad muscular masculina, al hecho de que el hombre tiene un deseo visual muy intenso y que ste se extingue con la eyaculacin. Todo lo dems es construccin de la cultura, mucho ms importante en nuestra especie que la biologa. Nada de comparar a los hombres con otros mamferos. Tenemos raciocinio, discernimiento. Hemos construido un orden social que despus, en cierta forma, nos esclaviza. A propsito, estoy un poco cansado de este discurso acusador, en el cual siempre nos reconocemos como vctimas de las presiones sociales. Creo que es hora de que cada uno de nosotros se sienta con fuerzas y derechos para pasar a actuar por su propia cuenta, siempre que ello no implique perjuicio a terceros. Basta de someternos y de aliviar nuestros dolores mediante quejas. Manos a la obra, pues tenemos que inventar nuevos derroteros para nosotros, hombres y mujeres. Ser preciso amarse a s mismo antes de amar a otros? Siempre me sorprendo al or a las personas decir, con conviccin, frases conocidas que se tienen por verdades, sobre las que poco han reflexionado. Corresponden a creencias, puntos de vista que hemos heredado de aquellos que nos han precedido. Tenemos el deber de repensar todo, ya que nuevos conocimientos pueden crear maneras ms sofisticadas de encarar los temas que tanto nos interesan.

Esta es una de esas frases: si yo no consigo amar primero a m mismo, no ser capaz de amar a nadie. Esto se dice y se piensa a propsito d e la posibilidad de establecer una relacin ntima, estable y de buena calidad. No se est hablando en trminos genricos, de modo que ella no est directamente ligada al dictamen bblico de que debemos amar al prjimo como a nosotros mismos. El prjimo del texto bblico es cualquier persona con la cual establecemos algn tipo de relacin y no aquel ser especial con quien queremos entablar una relacin afectiva ntima, de preferencia estable y definitiva. Adems pienso que la idea religiosa concierne al tratamiento y a los derechos, o sea, que debemos considerar a los otros como sujetos de derechos iguales a aquellos que nos atribuimos a nosotros mismos. Mi forma de pensar acerca del amor no nos permite hablar de amor hacia s mismo. Ello porque ste tiene lugar siempre en condiciones interpersonales. El amor corresponde al sentimiento que abrigamos hacia aquella persona cuya presencia produce en nosotros la adorable sensacin de paz y cercana protectora. La primera manifestacin de ese sentimiento corresponde a lo que sucede entre madre e hijo, tal vez an durante la vida intrauterina, pero, indudablemente, a partir del nacimiento: la criatura, desamparada y amenazada por incomodidades de todo tipo, se siente bien y arropada por la presencia fsica de la madre y la ama; sta, a su vez, siente enorme placer en estar con su beb en brazos y le profesa enorme amor precisamente porque ella tambin se siente arropada por l. El primer sentimiento interpersonal es el de amor. Claro que el nio, frustrado por la ausencia de la madre, puede tambin enojarse y llorar mucho por sentirse abandonado. Tal vez el segundo sentimiento sea ciertamente el de rabia, que tambin es interpersonal (depende de un agresor externo). A medida que transcurren los meses y el cro se va diferenciando, pasa a investigar el mundo que le rodea, incluso a s mismo. Al tocar ciertas partes de su cuerpo experimenta una sensacin muy agradable de excitacin. Se trata de excitacin sexual, esta s personal y autoertica. Cuando se piensa en el sexo y el amor como parte del mismo proceso, lo cual no coincide con mi punto de vista, puede creerse que existe algn tipo de afeccin del nio (y despus del adulto) hacia s mismo. Sucede que con la separacin entre esos dos fenmenos (siendo un hecho que el amor ocurre antes del sexo), podemos pensar en el sexo como un fenmeno personal, pero no en el amor como tal. As, existe auto-erotismo, pero no existe amor hacia s mismo: el amor pide objeto y el primer objeto es nuestra madre. Estas consideraciones son de naturaleza ms terica. Vayamos ahora a la prctica, donde constatamos que la gran mayora de las personas no tiene un buen concepto sobre s misma. Esto significa que no tienen auto-estima, lo que suele tomarse como sinnimo de ausencia de amor por s mismas. Estima es una palabra que puede estar asociada al amor, pero tambin significa valor; pienso ms en este segundo aspecto, de modo que baja auto-estima significa que no estoy satisfecho con mi manera de ser. Yo soy el juez y tambin el evaluado, en este caso de forma negativa. Si esto, de hecho, implica en incapacidad para amar, podemos afirmar que el amor no existe! Lo que ocurre no es nada de eso. Aquel que tiene de s mismo un concepto negativo suele interesarse por alguien que sea su opuesto. Esto s es la regla que ocurre en la realidad: nos encantamos con los que son lo opuesto de nosotros, ya que no nos gusta poco ni mucho nuestro modo de ser. Las personas que acompaan mi trabajo saben que a este tipo de alianza la considero un tanto precaria y, hoy da, con tendencia a una vida corta. Podemos decir que quien no tiene buena auto-estima (expresin mejor que esa de aquel que no se ama) tiende a amar a su opuesto. La calidad de este tipo de relacin es muy dudosa, de modo que, en este sentido, podemos decir que aquellos que tienen una buena auto-estima (expresin que sustituye, con ventaja a la de aquel que se ama) tienden a entablar relaciones amorosas mejor encajadas y bastante ms gratificantes. Al pensar bajo esta ptica y si consideramos como amor apenas a este segundo tipo de relacin, entre personas de temperamento y carcter afines, podemos decir que aqul depende vitalmente de una buena auto-estima. Como sta es rara, tambin sern raras las relaciones amorosas. No obstante, no me parece razonable pensar as, ya que las relaciones entre opuestos tambin envuelven cercana e intimidad a pesar de los problemas, conflictos, celos y rencillas de todo tipo.

As, slo podramos de veras afirmar que para que seamos muy felices en el amor hemos antes de entendernos con nosotros mismos. Tal vez sea esencial un avance en la capacidad de quedar bien con nosotros mismos, de correccin de aquellos aspectos que no nos gustan en nosotros y de llegar a un estado de conciliacin con nuestra forma de ser, a fin de que podamos estar verdaderamente preparados para una relacin amorosa en la cual las delicias de la cercana protectora puedan satisfacernos plenamente. Resptate a Ti Mismo y Adquiere Auto-Estima Slo existe auto-estima cuando una persona vive segn sus ideas, sin ofender el cdigo de valores que ha construido a lo largo de la vida. Una persona para quien la honradez es fundamental, podr hacerse rica si acepta un soborno, pero su auto-estima caer, inevitablemente. No es posible que alguien se aprecie, que tenga un buen concepto de s mismo, si est procediendo en desacuerdo con sus principios. Los valores de cada persona, as como los de cada sociedad, varan mucho y dependen fundamentalmente del ambiente en que ha crecido. En los primeros aos de vida, incorporamos esas normas con objeto de agradar a los adultos que son importantes para nosotros. Hemos aprendido sus valores y los hemos adoptado porque ese es el camino para ser amados por ellos. Los adultos se sirven de esa necesidad que tienen los cros, de ser protegidos y acariciados, como instrumento para educarlos, o sea, para transmitir a la nueva generacin las normas de aquella comunidad. Pero eso es tan slo el principio del proceso. A partir de cierto punto de nuestro desarrollo, pasamos a contestar los valores que nos han sido impuestos por la educacin. Esto puede hacerse de un modo bastante desvergonzado y grosero, negando apenas por negar todo cuanto nos han enseado (y son muchos los adolescentes que actan as). Sin embargo, tambin podemos reevaluar nuestros principios de modo ms sofisticado, comparndolos con otros puntos de vista o sometindolos a una experimentacin en la vida prctica. Si hemos sido educados, por ejemplo, para no transigir, convirtindonos en personas rgidas y prepotentes, esto puede atraernos muchos enemigos y alejar a las personas que apreciamos. La prctica de la vida en ese caso podr ensearnos a tener ms juego de cintura, o sea, a aflojar un poco ms nuestros criterios en cuanto a la libertad y a los derechos de cada persona. Siempre que modifiquemos nuestros valores debemos conseguir modificar tambin nuestra conducta. El objetivo de esto es hacer que podamos vivir de acuerdo con nuestras ideas, condicin indispensable para una auto-estima positiva. Pero otra condicin se impone para una buena autoestima: llevar una vida productiva, en constante evolucin. Si a una persona le gusta cocinar, tender a dedicarse a esa actividad. Ser capaz de evaluar sus avances por medio de la reaccin de las personas que prueban su comida, y no sirve de nada negarlo: somos dependientes de las reacciones de quienes nos rodean y nos son queridos. Los elogios reforzarn sus convicciones de que est en el buen camino, mientras que las crticas indicarn la necesidad de corregir la ruta. Con el pasar del tiempo y el crecer de la experiencia, ella sabr evaluar la calidad de su comida por s misma, tornndose menos dependiente del juicio de los dems. Su auto-evaluacin va hacindose ms importante que la de los otros. Su auto-estima va cristalizndose en un nivel alto, slido e independiente del ambiente. Pero es importante resaltar que esta imagen positiva de uno mismo no puede ser construida de la nada. De nada sirve que la persona se mire todos los das al espej o y diga: Yo soy una persona estupenda, merezco las cosas buenas de la vida, yo me amo. Actuar as es creer que es posible engaarse a s misma con discursos bonitos y falsos. Hemos de actuar siempre de acuerdo a nuestras convicciones, llevar una vida productiva y perfeccionarnos en aquello que hacemos. No importa cul sea la actividad, necesitamos relacionarnos con nuestro medio y recibir de l signos positivos de que nuestra accin es buena y de que est en permanente evolucin. Si una persona no hace nada, no se dedica a ningn tipo de actividad, no tendr la menor oportunidad de disfrutar de una buena auto-estima. Ella no se somete a prueba para saber cul es su valor, y la duda echa abajo la auto-evaluacin. Y de nada sirve colocar una mscara y salir por ah con aires de quien se ama, y mucho. Eso no engaa a nadie!

Una pausa para pensar un poco sobre el amor La cuestin amorosa preocupa ms a la mayora que los aspectos esencialmente relacionados con el sexo. No creo que eso sea justo, pues el sexo an es un gran problema que ha de ser mejor resuelto por las generaciones que estn ah y tambin por las que vengan. Ha ocurrido un acontecimiento reciente que me ha hecho escribir este pequeo texto sobre el amor. He sido invitado para hacer una pregunta a Rosa Montero (escritora espaola que ha sido entrevistada en el programa Roda Viva de la TV Cultura en 10/4). Le he preguntado si consideraba razonable pensar en la existencia de un factor anti-amor, un factor interno que torna tan difcil e infrecuente la realizacin de las historias de pasin, tema de uno de sus trabajos ms recientes. Su respuesta ha sido de tal modo sorprendente, que me ha hecho reconsiderar algunos aspectos relacionados con lo que ya he escrito acerca de ese asunto: ella se desvi totalmente del tema y pareca no haber entendido en absoluto sobre qu hablaba yo (haba traduccin simultnea al espaol)! He comprendido cun carente de informacin se encuentra la mayor parte de las personas; incluso las ms esclarecidas, todava estn desprovistas de informaciones respecto del tema. Ella deca que la pasin es un vicio, algo que slo puede durar unos 2 aos; este es el discurso oficial, nada creativo. Deca tambin que, despus de superada la pasin, las relaciones adquiran aquel aspecto cotidiano un tanto montono y repetitivo. Ha dicho que ella misma haba sentido la pasin varias veces y que las historias siempre terminaban as: cuando se sale de la fantasa para la realidad, el tedio y la monotona acaban por predominar. En sntesis, ella ha dicho que, o vivimos el amor como drogados, o entonces lo vivenciamos como un tedio. Nada puede ser ms tradicional, conservador y depresivo que estas consideraciones extraordinariamente reaccionarias. Dan la impresin de que no hay salida ni salvacin para la cuestin del amor, a no ser por el esfuerzo enorme de aceptar y respetar las diferencias que son inherentes al hecho de que el amor real implica a individuos especficos. No habla sobre qu diferencias y, con eso, coloca todas las diferencias en el mismo saco. No necesito enfatizar cun peligroso me parece eso, pues es muy diferente estar conviviendo con un bandido, con una persona sin carcter y desleal, o con alguien que gusta de despertarse temprano cuando a nosotros nos gusta ms dormir hasta tarde. Hay diferencias y diferencias, y colocarlas todas juntas es estimular la idea de que no debemos tenerlas en cuenta, ya que tendrn que existir, y habremos de trabajar mucho aunque en el contexto de las relaciones tediosas para conseguir sentir algn tipo de afectividad por la persona a quien antes dedicbamos pasin. Ella dice que, en la pasin, lo que de veras amamos es el estado que el encantamiento por el otro produce en nosotros. Es verdad. Dice que no amamos a la otra persona, sino que lo que de veras amamos es el amor! Este es otro captulo ms del discurso oficial, tradicional y vaco. Amamos a una determinada persona porque ella despierta en nosotros una serie de sentimientos y sensaciones, y esto es lo que he venido afirmando desde hace dcadas. Amo a aquella persona cuya presencia produce en m la sensacin de cercana protectora, de paz y de bienestar que he perdido en el momento del nacimiento. Amo a esa persona porque es capaz de despertar en m emociones muy agradables. Es ms que lgico que sea as. Lo trgico es que muchas personas, despus de haberse sentido encantadas, continan amando a la persona, a pesar de que sta les produzca dolor, humillaciones y todo tipo de inseguridad y malestar. Esto ya no es amor, sino una dependencia mrbida que no tiene en cuenta los hechos y que convierte a tantas personas en rehenes de compaeros sentimentales que no valen la pena. Entonces dicen cosas tales como: l es malsimo, pero le amo! Esto es lo que no tiene sentido alguno. A quien tenemos de veras que amar es a la persona que nos hace feliz, que despierta en nosotros grandes y placenteras sensaciones. En fin, yo que pensaba que ya no habra necesidad de escribir nada ms acerca del amor, he decidido, en virtud de este acontecimiento y de tantas observaciones que he venido leyendo en mi site respecto de la sexualidad (adems de las consultas on-line, en las cuales, claro, los asuntos relacionados con enamoramientos y casamientos desastrosos predominan largamente) tratar de escribir ms sobre el amor, sobre los caminos que conducen a la felicidad sentimental. No es para ahora, porque otros compromisos y proyectos en marcha me exigen mucho tiempo. Pero creo que en 2007 lanzar un texto muy sencillo y directo, que trate de deshacer todos esos malentendidos. Tena gran deseo de reafirmar una vez ms que la pasin corresponde a un encantamiento de ptima calidad entre personas parecidas que vivencian este encuentro con mucho miedo. El miedo forma parte de la pasin y le da el carcter aflictivo y tenso que puede asemejarse al vicio. Cuando el

miedo se atena, la relacin contina manteniendo todo el vigor y todo el encantamiento propio de las relaciones basadas en la confianza recproca, en una intimidad totalmente compartida y en un clima ertico estupendo. El miedo no es otra cosa que la manifestacin de aquello a que llamo factor anti-amor, presente en todos nosotros, que est principalmente relacionado con el miedo a la felicidad. Este es el mayor obstculo a la realizacin amorosa. Como todo miedo, slo puede ser tratado de una forma: enfrentndolo de manera consciente, con coraje, determinacin y persistencia. Pensar, un acto sin censura Casi todas las personas se asustan con ciertos pensamientos prohibidos que afloran a la mente de forma espontnea. Llegan a soar que han matado a la propia madre o a un hermano y despiertan angustiadas. No se conforman con el hecho. Experimentan culpa, vergenza, y no tienen valor para contar el sueo ni a los ms ntimos. Ocurre lo mismo cuando, estando despiertas, reconocen que no les gusta un hijo, o que no echaran de menos lo ms mnimo al compaero, si muriese. Esto sin mencionar las fantasas sexuales extravagantes. Es enorme el agobio causado por algunos deseos sadomasoquistas, de sexo promiscuo o de naturaleza homosexual. A decir verdad, pocos nos conformamos con la existencia de emociones pasendose por nuestra mente sin haber sido invitadas. Nos gustara tener control sobre lo que pensamos, pero surgen deseos que no estn de acuerdo con el orden moral. En ese caso, nos vemos forzados a luchar contra ellos. Intentamos ajustarlos, reprimirlos. Por ese camino, los stanos del inconsciente se convierten en depsito de todo lo que sentimos, pero queremos ocultar. A la persona le agrada imaginarse buena, pero sus defectos continuarn existiendo. La agresividad y la envidia se manifestarn de forma camuflada, burlando la vigilancia de nuestra razn. Las ideas que rechazamos permanecen dentro de nosotros. Perdemos el dominio sobre ellas cuando no las aceptamos, quedando a merced de los impulsos ms primitivos. No existe la menor posibilidad de que slo tengamos pensamientos y deseos que estn de acuerdo con nuestros valores ticos. Somos simultneamente seres racionales, capaces de reflexiones sutiles y elaboradas, y animales (hasta cierto punto no domesticados). El mamfero que existe en nosotros reacciona brutalmente a la agresin, aun cuando posee convicciones ligadas a ideas de tolerancia y perdn. Tenemos deseos sexuales que desbordan los lmites del amor y las normas establecidas por la sociedad. Sabemos que es imposible crear un orden social estable, sin instaurar reglas para nuestra vida sexual. Estas reglas distinguen los compaeros aceptables de los que deben ser evitados o prohibidos. Est claro, no obstante, que los deseos no desaparecen apenas porque existen impedimentos externos. Tal vez incluso aumenten. Qu ocurre, entonces? Nuestro mundo interior pierde la serenidad. Pasamos a vivir conflictos permanentes entre deseos y posibilidad de accin. Queremos, por ejemplo, determinados objetos que no nos pertenecen, pero ahogamos el impulso natural de apropiarnos de ellos, ya que es preciso respetar el cdigo de valores morales creado por nuestra propia razn. Segn ese cdigo, apropiarse de bienes ajenos constituye un robo, una trasgresin sujeta a sanciones. Saber esto no nos impide codiciar determinado objeto. No podemos, por ejemplo, llevarnos a casa el coche importado que est aparcado en la esquina. Pero cmo nos gustara tener uno! En ese momento, tal vez aparezca la tentacin de robarlo. Es delito pensar as? Considero que no. En mi opinin no existe pecado por pensamiento y, si existiese, de nada servira querer enmendarse, pues muchas ideas surgen por sorpresa, y es inviable deshacer algo que ya ha sucedido. No debemos pensar que solamente nosotros, criaturas inferiores, tenemos pensamientos inaceptables. Si ellos han invadido nuestra mente es porque son propios de los seres humanos. En materia de fantasas y deseos, nadie se diferencia; se es moral o inmoral. Es una lstima que las personas no sean sinceras y no reconozcan que incluso los hombres y mujeres ms abnegados tienen impulsos homicidas, sed de venganza, sueos erticos de todo tipo. Hemos de aprovechar el surgimiento de estos deseos para conocernos mejor. La envidia, por ejemplo, nos habla acerca de las cosas que queremos poseer. Aqu se abre la alternativa: agredir a quien ha provocado el sentimiento negativo o esforzarnos para alcanzar tambin el objetivo codiciado. En ese caso, la envidia nos ayuda a descubrir nuestras aspiraciones. Sin embargo, no saquis la conclusin de que todo est permitido. Al pasar del pensamiento a la accin, la conciencia moral se impone, ya que se trata de cuestiones totalmente diferentes. Puedo soar con matar a un hermano, pero es obvio que no puedo matarlo de hecho. Puedo desear lo que

quiera en relacin al sexo, pero en el momento de llevarlo a la prctica debo respetar mis convicciones y las de mi compaero. La libertad interior es una de nuestras mayores adquisiciones psicolgicas. Podemos y debemos saber todo cuanto pasa dentro de nosotros. Las acciones, en cambio, siempre habrn de ser limitadas por valores morales y teniendo en cuenta los derechos de las dems personas. Guin para ser feliz en el amor 1. El amor es un sentimiento que forma parte de la felicidad democrtica, aquella que es accesible a todos nosotros. Es democrtica la felicidad que se deriva de sentirnos personas buenas, valerosas, osadas, etc. La felicidad aristocrtica se deriva se sensaciones de placer posibles solamente para unos pocos: riqueza material, fama, belleza extraordinaria. La felicidad aristocrtica tiene que ver con la vanidad y es generadora inevitable de violencia, en virtud de la envidia que la gran mayora sentir de la nfima minora. 2. Es difcil definir la felicidad: podemos, de modo simplificado, decir que una persona es feliz cuando es capaz de disfrutar, sin sentir culpa, de los momentos de placer y de aceptar con serenidad las inevitables fases de sufrimiento. Es imposible sentirnos felices todo el tiempo, pero los perodos de felicidad corresponden a la sensacin de que nada nos falta, de que el tiempo podra detenerse en aquel punto de la pelcula de la vida. 3. A pesar de ser accesible a todos, el hecho es que son muy raras las personas que tienen xito en el amor. O sea, debe haber un gran nmero de requisitos que cumplir para que un buen encuentro tenga lugar. No tiene sentido pensar que la felicidad sentimental va a ocurrir por casualidad; no es bueno subestimar las dificultades que podemos encontrar para llegar a lo que pretendemos; las simplificaciones forman parte de las estrategias de engaar a personas crdulas. 4. El primer paso para la felicidad sentimental consiste en que aprendamos a permanecer razonablemente bien estando solos. Se trata de un aprendizaje y requiere entrenamiento, ya que nuestra cultura no nos estimula a eso. Tenemos que esforzarnos mucho, ya que los primeros das de soledad pueden ser muy sufridos. Con el paso del tiempo aprendemos a entretenernos con nuestros pensamientos, con lecturas, msica, pelculas, internet, etc. Aprendemos a aproximarnos de personas desconocidas e incluso a comer en soledad. Las personas que son capaces de estar bien consigo mismas son menos ansiosas y pueden esperar con ms sabidura la llegada de amigos y compaeros sentimentales adecuados. 5. Hemos de aprender a definir con precisin nuestros sentimientos. Pensamos por medio de palabras y si las utilizamos con ms de un sentido podremos engaarnos con gran facilidad. Cito, a continuacin, algunos de los conceptos que vengo usando y el sentido que a ellos atribuyo. Amor es el sentimiento que tenemos por alguien cuya presencia nos reporta la sensacin de paz y cercana protectora. Esta cercana protectora representa la neutralizacin del vaco, de la sensacin de desamparo que vivenciamos desde el momento del nacimiento. La cercana protectora es un placer negativo, o sea, la neutralizacin de un dolor que exista nos conduce desde una condicin negativa hasta la de neutralidad. Amistad es el sentimiento que tenemos por alguien cuya presencia nos reporta cierta cercana protectora y cuya conversacin y modo de ser nos encanta . Segn esa definicin, la amistad es sentimiento ms rico que el amor, ya que la persona que nos reporta la cercana protectora a pesar de ser menos intensa y, por eso mismo, generadora de menor dependencia es muy especial y despierta nuestra admiracin por el modo como se comporta moral e intelectualmente. Sexo es una agradable sensacin de excitacin derivada de la estimulacin de las zonas ergenas, de estmulos visuales e incluso de devaneos que envuelven juego de seduccin e intercambio de caricias tctiles. Es evidente que la sexualidad envuelve cuestiones muy complejas, que no cabe discutir aqu. Quiero apenas enfatizar que sexo y amor corresponden a fenmenos completamente diferentes, siendo que el amor est relacionado con el placer negativo de la cercana protectora y el sexo es placer positivo, ya que nos excitamos y nos sentimos bien, aun cuando antes no estbamos mal; el amor nos conduce desde lo negativo hasta el cero, al paso que el sexo nos lleva desde el cero a lo positivo. Amor, sexo y amistad pueden existir separadamente y tambin pueden coexistir. La misma persona puede reportarnos cercana protectora y deseo sexual, aun sin encantarnos intelectualmente; en ese caso, hablamos de amor y de sexo. Podemos establecer un vnculo de amistad y sexo sin que se envuelva mayormente el amor. Podemos vivenciar el sexo en estado puro, as como el amor como es el caso del amor que podemos sentir por nuestra madre, que no depende de sus peculiaridades intelectuales y no tiene nada que ver con el sexo.

6. La eleccin amorosa adecuada se hace cuando el otro despierta en nosotros el amor, la amistad y el inters sexual. A esa condicin la he denominado +amor, ms que amor. Se eligen los amigos de modo sofisticado y con arreglo a las afinidades de carcter, temperamento, intereses y proyectos de vida (hablo de los pocos amigos ntimos y no de los innumerables conocidos que tenemos). La eleccin amorosa deber seguir los mismos criterios, siendo que la eleccin depende tambin de un ingrediente desconocido e indescifrable por qu elegimos a ese y no a aqul compaero? No es raro que al comienzo del proceso de intimidad la sexualidad no se manifieste en toda su intensidad. Eso no debe ser motivo de preocupacin, ya que forma parte de los miedos que todos tenemos cuando estamos ante alguien que nos encanta de modo especial. 7. El miedo relacionado con el encantamiento amoroso es lo que determina el estado a que llamamos pasin: pasin es amor ms miedo! Sentimos miedo de perder a aquella persona tan especial y del sufrimiento que, en esa condicin, tendramos. Nos da miedo aproximarnos mucho a ella y diluirnos, y perdernos de nosotros mismos en virtud de sus encantos. Tenemos un miedo enorme a la felicidad, ya que en todos nosotros los momentos extraordinarios se asocian inmediatamente a la sensacin de que alguna tragedia nos ir suceder lo cual, afortunadamente, corresponde a una fobia, o sea, un miedo sin fundamento real. Las fobias existen en funcin de condicionamientos pasados y deben ser enfrentadas de manera respetuosa, pero determinada. 8. Para ser feliz en el amor es preciso tener coraje y enfrentar el miedo que a l se asocia . Ese es un ejemplo de la utilidad prctica del conocimiento: al saber que el amor aquel de buena calidad, que determina la tendencia hacia la fusin y provoca una enorme sensacin de felicidad siempre viene asociado al miedo, no nos vemos dbiles y anormales por sentirnos as. Al mismo tiempo, adquirimos los medios para, poco a poco, ir ganando terreno a los miedos y acrecentando la intimidad con aquella persona que tanto nos ha encantado. 9. Cuando el miedo se atena, desaparece la pasin. Esto no debe ser entendido como el debilitamiento o el final del sentimiento amoroso pleno. Ha subsistido apenas el amor. Lo que termina es el tormento, la pelcula de suspense. Queda claro que el coraje es requisito bsico para la victoria sobre el miedo y la realizacin del encuentro amoroso. El encuentro es menos amenazador cuando somos ms independientes y capaces de permanecer solos; nuestra individualidad mejor establecida nos hace menos disponibles para la tendencia a la fusin que es frecuente al comienzo de las relaciones ms intensas. Cuando el miedo se atena, suele aumentar el deseo sexual. Si el compaero elegido es tambin un amigo, no faltarn ingredientes para la perpetuacin del encantamiento. Desaparece el miedo, pero no desaparecer el encantamiento, a menos que la nica cosa interesante sea la pelcula de suspense y si fuese este el caso, es mejor que la relacin termine ah. En el +amor as constituido, el encantamiento solamente desaparecer si desapareciese la admiracin. 10. La admiracin solamente desaparecer si hubiese deterioros graves en la confianza o si hubiese grave equivocacin en la evaluacin del compaero. Es evidente que a lo largo de una convivencia ntima con una persona con la que tenemos mucha afinidad habrn de surgir tambin diferencias de todo tipo. No existen almas gemelas, de modo que no siempre los puntos de vista estarn en acuerdo, no todos los hbitos sern compatibles, etc. Es el momento en que surgen cierta decepcin y dudas acerca del acierto de la eleccin. Es en ese punto cuando nos damos cuenta de que la eleccin amorosa se efecta tanto con el corazn como con la razn: la admiracin deriva de una evaluacin racional del otro, aunque lo hagamos de modo camuflado porque hemos aprendido que el amor es una magia determinada por las flechas de Cupido. La evaluacin de la importancia de las diferencias que finalmente se han revelado, determinar la evolucin, o no, de la relacin. La serenidad en el anlisis de situaciones de esa naturaleza slo puede tener lugar entre personas portadoras de buena tolerancia a frustraciones y contrariedades. As, la madurez emocional que se caracteriza por la capacidad de soportar bien los dolores de la vida, es requisito indispensable para la felicidad amorosa. 11. Hay que poner mucha atencin, pues el miedo tiende a esconderse tras las dudas que derivan de las diferencias en el modo de ser del otro, del menor deseo sexual inicial y tambin de las eventuales dificultades prcticas derivadas de las circunstancias de la vida de aquellos que se han encontrado y se han encantado. El miedo est siempre presente y, si somos ms honestos con nosotros mismos, sabremos separarlo mejor de sus disfraces. Por ello el conocimiento, que determina crecimiento y fortalecimiento de la razn, es tan til para que podamos avanzar incluso en las cuestiones emocionales. El coraje es la fuerza racional que puede oponerse y vencer al miedo. El

coraje crece con el saber y las convicciones y tambin con la madurez emocional que nos hace ms competentes para correr riesgos y eventualmente tolerar algunos fracasos. 12. La madurez moral de los que se aman es indispensable para que se establezca la magia de la confianza, indispensable para que tengamos coraje para enfrentar el miedo de ser traicionados o engaados, lo cual generara uno de los ms grandes sufrimientos a que los humanos estamos sujetos. No podemos confiar a no ser en personas honestas, constantes y consistentes. Siendo as, este es un requisito ms para que podamos ser felices en el amor. Hemos de poseer esta virtud moral y valorarla como indispensable en el ser amado. No se puede establecer un vnculo slido e verdadero con un compaero no confiable, a no ser que queramos vivir sobre la cuerda floja. 13. Son tantos los requisitos bsicos para que el +amor se establezca, que no asombra que ste sea tan poco comn, aun siendo una felicidad posible para todos. Hemos de desarrollarnos emocionalmente hasta alcanzar la madurez que nos permita ser competentes para lidiar con las frustraciones. Hemos de avanzar moralmente para tornarnos confiables. Hemos de adquirir conocimiento ms sofisticado y til acerca del amor para que podamos tener una razn generadora del coraje necesario para osar entrar en esa aventura. Hemos de ser competentes para permanecer a solas, a fin de que podamos desarrollar mejor nuestra individualidad y no dejarnos seducir por la tentacin de la fusin romntica y la excesiva dependencia, adems de facilitarnos el esperar con paciencia la llegada de un compaero adecuado. Las virtudes necesarias para la felicidad sentimental son todas virtudes democrticas, o sea, accesibles a todos y cuya presencia en unos no impide que surjan en los otros y siempre est bien recordar que lo mismo no sucede, por ejemplo, con el dinero: para que unos tengan bastante es inevitable que muchos otros tengan poco. Las virtudes democrticas pueden existir en todos aquellos que se empeen en el camino del crecimiento interior. Lo que ocurre es que no es fcil conquistarlas, y tampoco se puede llegar a ellas si no es a travs de larga y persistente andadura. No existen atajos y el trayecto puede prolongarse durante aos. El camino es a veces penoso, pero an as, fascinante. Se trata de un denso viaje hacia el interior de nosotros mismos, en direccin al auto-conocimiento. 14. Cuando estamos preparados, el compaero adecuado acaba apareciendo ante nuestros ojos. No tenemos necesidad de esforzarnos, ni de salir de nuestras rutinas de vida para buscar activamente el encuentro amoroso. Todo vendr a suceder una vez sea llegado el momento, y es siempre bueno tener paciencia, ya que esperar con serenidad es una de las condiciones ms difciles de vivenciar para nosotros. 15. Si todo esto te ha parecido muy racional, lgico y fro, te equivocas. Todos esos pasos nos van sucediendo bajo la forma de emociones y vivencias que se dan espontneamente, siendo que las reflexiones debern servir apenas de hoja de ruta para que no nos sintamos tan perdidos. Desde la adolescencia experimentamos varios tipos de relacin y deberemos ir aprendiendo a entender todo cuanto nos est pasando y todas nuestras acciones y reacciones. En primer lugar vivenciamos y despus debemos reflexionar sobre lo que sucedi. De ese modo, no existe real antagonismo entre emociones y razn; una complementa a la otra. Reflexiones adecuadas y consistentes determinan avances emocionales, que permiten reflexiones ms sofisticadas, generadoras de avances emocionales todava ms amplios y as sucesivamente. Se establece un crculo virtuoso que deber establecer las condiciones de felicidad sentimental para todos aquellos que se empeen realmente en la ruta del crecimiento emocional. La felicidad sentimental es la recompensa accesible a todos cuantos hayan completado el ciclo mnimo de evolucin emocional El amor es slo para gente joven? Siempre que una persona de ms edad se enamora, suele hablar as: estoy como un adolescente! Parece que, de repente, sentirse encantado por alguien es signo de inmadurez emocional. Es como si, con la edad, tuvisemos que perder el entusiasmo y desapareciese la capacidad de sorprendernos con cualquier cosa o persona. Afortunadamente esto no es verdad; al menos para un buen nmero de criaturas que conservan inquietudes intelectuales y gusto por conocer personas. Para esas, todo es posible y a cualquier edad. De repente, encuentran o reencuentran a alguien en el que reconocen casi de inmediato una enorme gama de afinidades: semejanzas de carcter, de gustos e intereses, de estilos de vida e incluso de proyectos, de aquello que todava les gustara vivir y conocer.

Lo curioso es que el encantamiento amoroso que deriva de este tipo de ensamblaje ms intelectual que fsico, aunque ste no queda excluido suele venir acompaado de un gran miedo. A este miedo, relacionado con la sensacin de que cosas malas pueden sucedernos precisamente cuando estamos muy bien, lo denomino miedo a la felicidad. El amor de buena calidad, aquel que est basado en afinidades (acontecimiento ms frecuente entre personas ms vividas), viene asociado al miedo a la felicidad, lo cual provoca aquellas palpitaciones sufridas y deliciosas, la inseguridad y la incertidumbre acerca de la continuidad de la relacin, el pavor de que obstculos externos vengan a perturbar el pleno encuentro. La pasin es eso: amor + miedo! Sucede a cualquier edad y siempre con los mismos sntomas: prdida del apetito, sueo tumultuado, sensacin de estar viviendo una situacin extraordinaria, maravillosa y profundamente amenazadora. Las personas estn areas y desatentas a las cosas prcticas de lo cotidiano; el trabajo, el dinero, los dems, todo pierde un poco de su importancia e inters y tal vez por eso parezca cosa de adolescentes. Pero no es nada de eso. Es cosa de quien est encantado y se muere de miedo de perder a aquel compaero que, de repente, parece haberle dado un nuevo sentido a la vida. Aquellas pocas personas que no huyen por miedo al amor experimentan cierto apaciguamiento con el pasar de los meses de convivencia. Siente de forma cada vez ms clara lo que se deriva de convivir con una persona muy amada, como es la sensacin de paz y proteccin cercana que nos encanta en cualquier fase de la vida. No tengo la menor duda de que la cuestin del amor est muy mal formulada en nuestras mentes. Para m es un impulso totalmente separado del sexo, de modo que no creo que debamos pensar en pasin cuando un hombre mayor se encanta con una jovencita y viceversa. Ah lo que est en juego es ms que nada la vanidad y el deseo de reinventar una exhuberancia sexual que la edad tiende a hacer menguar y que aparece como inaceptable para tanta gente. Las grandes diferencias de edad no suelen favorecer un buen acoplamiento a no ser en casos excepcionales. Todo cuanto hemos conseguido saber acerca de lo que sea envejecer bien, es que est extremadamente favorecido por la presencia de un vnculo amoroso de buena calidad que se funda, repito, en afinidades que generan intimidad protectora, compaerismo y comprensin recproca. Las parejas que viven en concordia suelen dar menos importancia a las limitaciones fsicas de todo orden que aumentan con el paso de los aos. Tienden a vivir ms y mejor. Deberamos, pues, estar siempre abiertos a las posibilidades afectivas que vengan a aportarnos las alegras y la confortacin que slo el amor puede darnos. Confiar el uno en el otro, esencial para un amor maduro Amor implica depender, estar en manos de la otra persona. Por eso, amar a alguien que no nos inspira confianza es ser irresponsable para consigo mismo. Pocas son las parejas que viven en concordia, en una relacin que cree condiciones para que ambos crezcan emocional e intelectualmente. No obstante, porque existen algunas parejas que viven en armona, debemos empearnos para formar parte tambin de esa minora privilegiada. Hoy quiero dedicarme a un aspecto esencial de las buenas relaciones amorosas, que es el desarrollo de la confianza recproca. Amar implica depender, estar en manos de otra persona. sta tiene, ms que nadie, el poder de hacernos sufrir. Le basta querer hacernos dao y lo conseguir, con una simple palabra o gesto. Si quisiere hacernos sentir inseguridad, no tendr problema alguno. Se hace ms que evidente que, cuando una persona ama a alguien que no se empea en despertar la sensacin de confianza y de lealtad, llegar a padecer mucho. Se sentir permanentemente amenazada, tendr celos de todo y de todos. Amar a alguien que no nos transmite confianza es, pues, una irresponsabilidad para consigo mismo. Es una osada, una ingenuidad y una gran demostracin de inmadurez emocional o signo de que se siente satisfaccin con el sufrimiento. En general las personas se colocan en esa condicin en virtud de haberse encantado con alguien que, de hecho, no da muestras de ser digno de confianza. Aceptan esa actitud egosta del amado imaginando que sea una fase, un perodo doloroso que llegar a pasar con el tiempo. Hacen todo para demostrar su amor, para cautivar al otro y esperan que esto haga que finalmente l se rinda, y se entregue de cuerpo y alma tambin a la relacin afectiva. Se acaba por componer una especie de desafo, en que aqul que no es de confiar nota que recibe ms atenciones y cario exactamente por actuar de esa forma. Con esto se perpeta la situacin y me parece tontera considerar que el futuro

ser distinto del presente. A fin de cuentas, aquel que no se entrega al amor, acaba por ser altamente recompensado por ello y no tendr tendencia alguna a alterar su actitud. Cuando la magia del encantamiento amoroso no viene acompaada de la magia de la confianza, la persona est puesta en una situacin muy difcil, en la cual el sufrimiento y la inseguridad sern las emociones ms constantes. Y esa magia de la confianza de dnde viene? De varios factores, siendo que el primero de ellos depende del comportamiento de la persona amada. No nos es posible confiar en una persona que miente, a menos que queramos ser ilusos e intentemos encontrar disculpas para no perder el encantamiento por ella. No nos es posible confiar en personas cuyo comportamiento no est de acuerdo con sus palabras y con sus afirmaciones. Es ms, cuando el discurso no combina con las actitudes, pienso que debemos tomar a estas ltimas como expresin de la verdadera naturaleza de la persona. No es posible que confiemos en personas que cambian de opinin con la misma velocidad con que nos cambiamos de ropa. Es evidente que todos nosotros, a lo largo de los aos, actualizamos nuestros puntos de vista. Sin embargo, creer en ciertos conceptos en un da ante ciertas personas y defender conceptos opuestos al otro da ante otras personas significa que no se tiene opinin firme acerca de nada y que se quiere tan slo quedar bien con todo el mundo. Amar a una persona as es, desde el punto de vista de la auto-preservacin, una temeridad. La capacidad de confiar depende tambin de cmo funciona el mundo interior de aquel que ama y no apenas de la forma de ser y de actuar del amado. No son raras las personas que no consiguen desarrollar la sensacin de confianza en virtud de una auto-estima muy baja. Desconfan de la capacidad que tienen de despertar y conservar el amor de la otra persona: se sienten inseguras, les parece que en cualquier momento pueden ser sustituidas por criaturas ms atrayentes y ricas en encantos. Y, lo que es ms grave, se sienten as incluso cuando reciben seales constantes, coherentes y persistentes de lealtad por parte de la persona amada. En estos casos, no hay nada que sta pueda hacer para atenuar el malestar de aqullas, cuya nica salida es una seria inmersin interior en busca de rescatar la auto-estima y la auto-confianza perdidas en algn lugar del pasado. Finalmente, para que una persona desarrolle la capacidad de confiar es necesario que ella misma sea una criatura digna de confianza. Solemos evaluar a las otras personas tomando como base nuestra propia manera de ser. Si nos sabemos mentirosos, capaces de deslealtad y de falta de respeto a los dems cmo tener la seguridad de que las otras personas no harn lo mismo con nosotros? Slo aquel que tiene firmeza interior, que tiene confianza en s mismo en el sentido de respetar las reglas de conducta en las que cree, puede imaginar que existan personas en condiciones de actuar de la misma forma. Si la felicidad sentimental depende del establecimiento de la confianza recproca, ella ser, pues, un privilegio de las personas ntegras y de carcter. El Contenido Esencial De Mis Libros Sus principales pensamientos originales Mi produccin original se inici en 1975, despus de cerca de diez aos de trabajo como terapeuta, manejando inicialmente cuestiones relativas a las dificultades sexuales y despus con temas relativos a la vida conyugal. En la prctica clnica siempre atend todo tipo de paciente, de modo que constru una slida experiencia en relacin a la prctica psiquitrica. Nunca dej de usar psicofrmacos, de manera que lo que ahora se pregona lo vengo haciendo desde 1967. Como siempre tuve un espritu algo rebelde, y siempre me resist a integrarme en grupos que defendan este o aqul punto de vista, no form parte de las sociedades psicoanalticias ni me ali con los organicistas. Trabaj por cuenta propia, lo que fue fuertemente facilitado por el enorme xito que obtuve en la clnica particular desde los primeros meses de trabajo. Atribuyo esta situacin mucho ms a mis dones innatos relacionados con mi capacidad de ayudar y de ser una persona confiable- ms que a los conocimientos que tena. Me sent afirmado por esos buenos resultados y, a pesar de no estar tan bien preparado, acte con prudencia, lo que impidi que cometiera graves errores. Poco a poco fui formando mis propias ideas, tanto en el campo de la sexologa que estaba naciendo, como en las cuestiones relacionadas con la pasin y las dificultades conyugales que se hacan cada vez ms frecuentes y explcitas. La compleja y avasalladora evolucin de las costumbres a partir de la segunda mitad de los aos 60 se present delante de mis ojos, pude ver lo que suceda de una manera peculiar, nica. Es evidente que mi vida personal tambin se transform, puesto que en psicologa somos quienes observamos al mismo tiempo que somos nuestros propios clientes.

El hecho de haber encontrado felices soluciones a mis problemas me ayud mucho. Acompa algunas historias exitosas en nuevas relaciones afectivas, junto a innumerables desastres ocasionados por distintos motivos. Mis libros de 1976 a 1982 son muy ricos en ideas nuevas, todas ellas descriptas de una forma desordenada y apresurada, como quien no quiere perder la originalidad. Tena miedo de que otros autores pudiesen producir pensamientos similares. Hoy s que eso no era posible que sucediese, de modo que mi prisa era infundada. Independientemente a ese factor, en mi mente surgan nuevas ideas; algunas me provocaban mucho miedo y tal vez en otras personas. Entre 1983 y 1990 viv una fase intermedia, con una produccin intelectual irregular y variada, manejando temas tangenciales, tales como la obesidad, dependencia psicolgica a las drogas en especial el cigarrillo, adems de ir completando alguna de mis primeras ideas. En especial, publico un libro enteramente dedicado a la vanidad, relevante segn lo que pienso pero que no agota ese tema tan fundamental. Surge el primer texto ms maduro, el que trata de la psicologa masculina. Entre 1991 y 2001 re escribo y complemento, ahora de forma madura mis textos anteriores. Trato los mismos temas; libertad, amor, sexualidad, valores morales, madurez emocional , soledad, etc. Las grandes preguntas de la psicologa normal fueron las que siempre me intrigaron. Mis observaciones no vienen de la psicopatologa, como ocurri con el psicoanlisis. Mis pacientes, como regla comn, fueron y son personas normales viviendo problemas existenciales cotidianos. Pienso que despus de pasar por caminos tortuosos en los cuales muchas veces me vi desesperanzado, acab siendo capaz de sugerir soluciones bastante interesantes para importantes cuestiones de nuestra existencia. Ellas pasan por algunas premisas bsicas que relatar a continuacin, no siempre respetando el orden en que fueron elaboradas. Intentar describirlas de la forma ms sistemtica y til posible. Se trata de un resumen muy ajustado, sntesis de veinte libros y 35 aos de trabajo constante. 1. Todo comenz cuando me fui dando cuenta que sexo y amor no son parte del mismo impulso instintivo. Al contrario, en la mayora de las veces estn en oposicin. Este punto de vista, defendido a partir de 1977, era una ofensa contra la postura psicoanaltica que dominaba el pensamiento oficial. Defendan y defienden la idea de que el amor y el sexo hacen parte de nuestra constitucin libidinal, parte del instinto de vida. Reconoc en el amor un impulso regresivo no instintivo relacionado con el deseo de retornar a la paz y armona uterinas. Una especie de herida traumtica relacionada con el nacimiento. Desde ese punto de vista, el amor substituye al instinto de Muerte de Freud: en vez de que busquemos la paz en la muerte, lo que es apenas una suposicin, buscamos reencontrar la paz perdida, el paraso perdido. El amor es el sentimiento que tenemos por aquella persona cuya presencia nos provoca la sensacin de paz y armona necesarias para atenuar nuestro desamparo crnico. Es evidente que el primer objeto de nuestro amor es nuestra madre. Ella es remplazada varias veces a lo largo de nuestra vida. Pocos son los que prescinden de algn tipo de aura amorosa y consiguen manejar la sensacin de desamparo de una forma serena y que no requiera de pareja. El amor es, pues, un fenmeno interpersonal, de modo que no reconozco la existencia del amor por s mismo. El concepto de narcisismo, en mis libros, es abandonado. Reconozco que existe algo que sentimos por nosotros mismos, pero lo considero de naturaleza puramente sexual. 2. Desde el inicio, el amor est en oposicin al proceso de constitucin de la individualidad: es como si el nio no quisiese volverse independiente, prefiriendo el regazo de la madre. Ella tiene que ser estimulada para construir su independencia, que es favorecida por el desarrollo de la razn, a travs del lenguaje, y tambin por el surgimiento de las manifestaciones sexuales auto erticas- todo eso a partir del segundo ao de vida. Una vez configurada una individualidad bsica, ella se coloca en franca oposicin al ansia amorosa. El miedo de perder la individualidad, el miedo del sufrimiento en caso de ruptura y el miedo de la felicidad definen, ntimamente, un importante factor anti-amor. As, queremos un buen desarrollo amoroso y a l nos oponemos porque nos sentimos amenazados por la fusin. Una solucin usual consiste en el embrujo amoroso por una persona bastante diferente: el embrujo aproxima, al paso que las diferencias irritan y alejan. 3. El miedo de la felicidad gana importancia como factor anti-amor y tambin en la vida como un todo: vivenciamos el paraso y despus la ruptura derivada del nacimiento. Parece que siempre que nos aproximamos de una condicin de armona experimentamos el pnico hacia

la posibilidad de que una nueva desgracia ir a ocurrir. El miedo de la felicidad es responsable por nuestras tendencias auto destructivas. Est relacionado con el fenmeno amoroso, as como en Freud est relacionado con el instinto de muerte. La felicidad nos asusta tambin en otras reas y se constituye en un importante obstculo interno para la realizacin de todos nuestros proyectos. Es nuestro peor enemigo y se encuentra dentro de nosotros. 4. En estudio de las elecciones amorosas, me depar con el hecho de que la gran mayora de las parejas es diferente en cuanto a su desarrollo emocional: un miembro es ms intolerante a frustraciones y contrariedades y puede ser definido como egosta; el otro es tolerante en demasa y acostumbra ser llamado como generoso. Ese tipo de alianza es descrito por E. Fromm: se establece entre el sdico egosta y el masoquista- generoso. Aparentemente es el sdico quien manda, grita y humilla. En realidad el poder est en el masoquista, o sea, en el generoso, el que da ms de lo que recibe y que puede parar de dar en cualquier instante. La gran mayora de estas uniones termina por iniciativa del generoso a pesar de las constantes amenazas del egosta. El tema del desarrollo emocional y moral lleg a m por ese camino. Se hizo muy importante y desarroll una firme postura crtica en relacin a la generosidad: el egosmo slo desaparecer cuando desaparezca la generosidad. Ella pas a ser vista como una forma menor de inmadurez emocional, donde la dependencia y el miedo al rechazo predominan sobre la razn. An as, se trata de una inmadurez. En la generosidad la culpa es indebida y opresiva. Un paso adelante en la madurez emocional y moral define la forma de ser de la persona justa: aquella que se trata a s misma y a los otros segn un nico patrn moral. 5. El justo es esencialmente maduro y bien constituido en su individualidad. Puede quedarse tranquilamente solo. Si opta por una relacin amorosa, no actuar bien ni con la inmadurez y dependencia prctica del egosta que suele ser llamado como narcisista, lo que siempre aument la confusin respecto al uso de ese trmino y ni con la condescendencia que deriva de la dependencia emocional del generoso. No tendr miedo de la fusin romntica porque el individualismo predomina sobre el amor. Acabar por establecer un nuevo tipo de alianza amorosa, ms parecida con la amistad menos posesiva y nada dominadora que he llamado +amor, o sea ms que el amor. Se trata de la proposicin de un nuevo tipo de romance adaptable a los nuevos tiempos, equitativos. 6. Todo indica que hoy en da, la buena calidad de vida implica un desarrollo emocional y concomitantemente evolucin moral. Mucho ms de lo que nos era exigido hace algunas pocas dcadas atrs. La vida comunitaria, que an traa muchos restos de los clanes familiares, nos llevaba a tener una falsa impresin de independencia: de hecho nos hacamos independientes de nuestros padres para volvernos dependientes de nuestros nuevos compaeros amorosos. An aquellas personas que conseguan un buen desarrollo intelectual acababan perdindose en las dependencias emocionales y tambin en engaos graves de evaluacin moral. De esta manera, el individualismo ejercicio de nuestra individualidad es parte de ese importante desarrollo emocional, y no debera continuar siendo tratado como algo con connotacin moral negativa. Individualismo no es egosmo el egosta, dependiente para cosas prcticas, es todo menos individualista! Individualismo es pleno desarrollo emocional, apertura para toda una gama de posibilidades de existencia que hace con que el ser humano pueda efectivamente volverse un ser libre. Esa es, pues la faz positiva de la contemporaneidad, de la cultura de masas que tiende a hacernos homogneos hasta inclusive en nuestros gustos y sueos. La cultura de masas depende de avances tecnolgicos que, bien utilizados, nos hacen ms competentes para estar mejor con nosotros, menos dependientes de las otras persona. Vivimos sobre el filo de la navaja: por un lado, la opresin de una sociedad homogenizante; por el otro, una extraordinaria posibilidad de libertad para aquellos que se ocupen de desarrollarse emocionalmente y no tan slo de dedicarse a las superficialidades estticas que la poca estimula.|1| 7. El instinto sexual se manifiesta, de modo claro, al final del primer ao de vida, en el momento en que el nio comienza a darse cuenta como aislado de la madre (nacimiento psicolgico). La estimulacin de las llamadas zonas ergenas determina la agradable sensacin de desequilibrio homeosttico tal vez el nico sentido como agradable. El fenmeno es auto ertico, ya que la estimulacin es hecha por el propio nio. As, el sexo es, al menos al inicio y pienso que a lo largo de toda la vida -, un fenmeno personal. En eso ese instinto

se distingue definitivamente del amor, que desde el inicio, depende de un objeto externo. La separacin entre sexualidad y amor destruye el concepto de narcisismo. Lo que sentimos en nosotros y eventualmente por nosotros es la excitacin sexual y no el amor. No debemos confundir auto estima con amor por uno mismo. La Autoestima es un juicio y no un sentimiento. 8. Nuestro instinto sexual posee otro ingrediente, que se llama VANIDAD, concepto que el psicoanlisis tambin lo incluy en la idea de narcisismo, generando mayor confusin. Se trata de una sensacin de excitacin que deriva de percibirnos como el centro de las atenciones, atrayendo miradas de admiracin o deseo. Esa manifestacin depende de la interferencia de la razn, ya que tenemos que reconocer que estamos despertando sentimientos positivos y no tan slo estamos siendo mirados. Sus manifestaciones iniciales se dan entre los 5-6 aos de edad. La vanidad gana fuerza y se transforma en la pieza fundamental de la vida de casi todos nosotros a partir de la pubertad. Esa manifestacin de nuestra sexualidad es muy compleja, puesto que se manifiesta ms all del cuerpo. La vanidad intelectual- el deseo de destacarse por esa rea puede ser extremamente nociva al conocimiento. 9. Siendo la vanidad un fenmeno personal, refuerza la precaria tendencia inicial en la direccin de la individualidad. Por lo tanto, por fuerza de su caracterstica ligada a lo que es superficial, puede determinar un individualismos slo de apariencias y comprometido con el egosmo. Ese riesgo, comn en las personas inmaduras y que fueron llamadas narcisistas por Freud, puede ser responsable por confusiones y dificultades que tenemos para comprender como piensan y actan ciertas personas extrovertidas, alegres y, al mismo tiempo, muy intolerantes a contrariedades y mal formadas moralmente. La vanidad a pesar de provocar placer auto ertico, nos hace profundamente dependientes de la aprobacin externa del mayor nmero posible de personas- y que sern aquellas que nos vern con admiracin o deseo. Se trata de un proceso personal de satisfaccin pero que nos hace frgiles en relacin a los patrones impuestos por la sociedad en la que vivimos. 10. Uno de los puntos ms marcados de mis libros est relacionado con el registro de diferencias biolgicas y no culturales- entre los sexos. Reconozco un deseo activo y visual en los hombres, mientras que la mujer se excita al saberse deseada (no posee, pues, el deseo visual). Esa diferencia beneficia mucho a la mujer, pues su vanidad se alimenta del deseo que despierta y de las miradas que atrae. Se trata de una buena sorpresa que ellas tienen durante los aos de la pubertad. La otra diferencia se refiere a la ausencia de la fase refractaria despus del orgasmo en las mujeres. Aqu la ventaja es masculina, ya que el hombre experimenta la sensacin de saciedad y relajamiento despus del coito. Muchas mujeres se sienten frustradas por no experimentar igual relajamiento y le atribuyen a eso problemas personales o a fallas de su pareja. La verdad es que la masturbacin, por ejemplo, es practicada con mucha mayor regularidad por los hombres que por las mujeres porque a ellas les sobra una excitacin residual que puede ser perturbadora. Las que no se aburren y hasta gustan- de esa excitacin residual acaban siendo las que mejor viven su sexualidad. 11. Los hombres registran el hecho de no ser deseados del mismo modo que desean como enorme frustracin. Se sienten subestimados y muchos desarrollan una grave hostilidad en relacin a las mujeres. La envidia masculina, anterior y ms importante que la femenina, es la responsable por el machismo. Los hombres alejaron a las mujeres de las posiciones claves en las reas pblicas de actividad para all reinar y de all extraer una superioridad financiera y de posicin social. Esa condicin privilegiada siempre fue usada para neutralizar la superioridad sexual femenina. Los cambios que han ocurrido en los ltimos 40 aos vienen alterando ese equilibrio entre el poder econmico masculino y el poder sensual femenino. 12. Muchas mujeres, al ser excluidas de los espacios de destaque en las actividades sociales, tambin desarrollan hostilidad envidiosa en relacin a los hombres. Como nuestras sociedades tienen una tendencia a privilegiar la condicin masculina desde la infancia, ya que a ellos les est reservado el surgimiento social, muchas muchachas reconocen en la ausencia del pene el origen de su destino inferior. La envidia del pene es el trmino que describe la envidia femenina, que considero secundaria a la masculina una vez que es la postura resentida de los hombres que genera las diferenciaciones sociales entre los sexos e intenta excluir a las mujeres

de las mejores posiciones. La envidia del pene no es universal, puede estar presente en cerca del 50% de las mujeres. La envidia masculina es casi universal. 13. La inferioridad sexual masculina siempre fue negada por los hombres. As se construye un modelo social en el cual nios y nias son educados de manera diferente, de tal manera que se exige ms y se da ms privilegio a los nios. El patrn viril es el de guerrero y fuerte. El femenino es dcil, casero y ligado a la reproduccin. Nios y nias pueden rebelarse contra el patrn que les es impuesto apenas por el hecho de ser de uno u otro sexo. Eso, junto con los otros ingredientes, puede influenciar dramticamente la vida sexual adulto, predisponiendo para la ruta homosexual, tratada como un desvo fcil, comn, gratificante pero no natural y mucho menos innato. 14. Nios y nias crecem en campos antagnicos y, en la pubertad, la tensin entre lo sexos empeora a partir del surgimiento del deseo sexual masculino. Muchachas resentidas con el tratamiento humillante que recibieron durante la infancia podrn usar el poder sensual recin adquirido para humillar intensa y deliberadamente a los muchachos, que usarn todos los recursos para seducirlas y despus rechazarlas. Se cre un contexto terrible, de guerra obvia entre los sexos, en el cual la sexualidad est totalmente acoplada a manifestaciones de hostilidad agresiva y a juegos de poder. No existe ni un solo indicio de que, como regla, la sexualidad pueda ser entendida como manifestacin amorosa. El sexo y la agresividad constituyen una alianza de difcil rompimiento determinando inclusive tendencia a la inexistencia del deseo cuando existe un clima de ternura y compaerismo. Es lo que sucede entre amigos de sexo diferente o an en parejas apasionadas, donde la inhibicin sexual es la regla. 15. La situacin es igual en la homosexualidad masculina: chicos ms delicados crecen con rabia hacia sus padres y/o compaeros que pueden, con los juegos usuales, haberlos humillado. Desarrollan un deseo exactamente por quienes les despiertan odio! Los homosexuales no tienen nada contra las mujeres y tal vez sea esa una de las razones de ausencia de deseo. Son amigos de las mujeres y no las desean. Odian a los hombres y los desean. La situacin heterosexual masculina no es diferente: los machos desean sexualmente a las mujeres, pero las odian. Se divierte an con los otros hombres, de los cuales son amigos, confidentes y con los cuales se sientan en los bares para hablar mal y descalificar a las mujeres de las que andan detrs todo el tiempo. Las mujeres ms femeninas y sensuales, como regla, son las que ms odio tienen de los hombres. Ellas usan todo el poder sensual para humillarlos, para provocarlos. Si logran tener intimidad sexual con ellos, no se entregan de verdad y muchas veces son anaorgsmicas. Esas mujeres son las que se dan mejor con los homosexuales, puesto que, an con otras mujeres, tienen relaciones de rivalidad: compiten con las mujeres y se dedican a agredir y humillar a los hombres. De esa manera, no existe un clima para que la mayora de las mujeres pueda vivir una sexualidad libre y vuelta hacia el placer y no hacia el poder. Eso de por s sera complicado por causa de la inexistencia del perodo refractario que, por decirlo de alguna manera, substrae el sentido de la prctica sexual apenas por el placer no siempre la excitacin residual es sentida como placentera. 16. Estando la sexualidad fuertemente acoplada al juego de poder y a una guerra sangrienta entre hombres y mujeres, es fcil comprender que ese instinto refuerza dramticamente las ya fuertes tendencias que tenemos de escoger mal a nuestra pareja sentimental: especialmente durante la juventud, escogemos a alguien por quien sentimos un fuerte deseo, puesto que nos ensearon a tomar eso como indicio de embrujo amoroso. Rechazamos personas adecuadas porque por ellos no sentimos deseo- puesto que no sentimos rabia y s ternura. Acabamos casndonos con alguien con quien vamos a pelear por el resto de nuestra vida, las llamadas peleas normales de las parejas. Escogemos a nuestros amigos segn criterios de afinidad y cario, mientras que nos encantamos sentimentalmente por personas que nos irritan y por quienes sentimos rabia y deseo. El resultado no podra ser otro sino una vida en comn desastrosa. No podemos dejar de recordar con nostalgia los buenos tiempos en que los padres que se encargaban de escoger a los cnyuges para sus hijos! 17. Durante muchos aos no vi salida para ese dilema, para la inevitable tensin entre los sexos, para la perpetuacin del juego de poder entre ellos. No vea solucin tampoco para las cuestiones sociales, puesto que estoy convencido de que el desarme psicolgico, emocional y sexual, es pre condicin para que las personas tengan una postura social menos destructiva de aquellos menos favorecidos por el destino en todos los sentidos, desde la clase social en que nacen hasta sus peculiaridades genticas. A pesar de reconocer autonoma en el fenmeno sociolgico y poltico, los hechos nos han mostrado cunto el poder determina el

surgimiento de conductas nefastas hasta an en los ms delicados revolucionarios. Sin el desarme psicolgico de los hombres y de las mujeres el planeta camina hacia la destruccin de una forma que parece casi inevitable. El avance en la cualidad de las relaciones amorosas entre los sexos ya era un aliento, pero me pareca fundamental desarmar la bomba de la sexualidad. Eso pareca imposible, puesto que siempre consider los fundamentos en que las diferencias se organizan como biolgicas, y por eso mismo, irreversibles. 18. Hace unos diez aos a la fecha, surge un hecho nuevo, y que deriv de actos espontneos ejercidos por adolescentes y pre adolescentes: EL FICAR |2|. Los cambios de caricias practicadas de forma ingenua, probablemente determinada por imitacin del comportamiento de los adultos, se viene extendiendo a lo largo de los aos de la pubertad. Ellas no envuelven compromiso y el juego de poder es mnimo. Los chicos tienen, por primera vez en la historia, la oportunidad de aproximarse fsicamente de chicas de la misma edad y la misma condicin social. En el pasado, las chicas de 13-14 aos slo se interesaban por chicos mayores. Usaban desde temprano el poder sensual para llegar a un compromiso- con alguien que valiese la pena. Eso siempre estimul mucho la competencia entre varones y su ambicin. Esa competencia acabara inevitablemente empeorando las desigualdades sociales y econmicas, de tal modo que los ms exitosos tendran acceso a las ms bellas. De repente, los chicos, no se sienten tan rechazados y se vuelven ms tranquilos, tal vez inclusive demasiado cmodos. Las chicas, que ahora no pueden ms contar con las facilidades derivadas del poder sensual, tratan de empearse ms en el crecimiento personal y profesional. Se hace posible imaginar un mundo tomando nuevas facetas, esta vez ms homogenizantes en las relaciones entre sexos y tambin menos competitivo y virulento. Es obvio que el proceso es an incipiente y que toda presin social a favor de la belleza, perfeccin fsica y xito a cualquier costo parece ir en contra de esa tendencia que nace lentamente a partir de lo cotidiano de nuestra mejor juventud. Lo que qued claro para m, es que haba subestimado el alma humana y sus poderes. Haba sin percibir, privilegiado la biologa. El hecho es que los seres humanos pueden sentir deseo visual y no sentirse obligados a ir tras de las mujeres. Lo contrario tambin es verdadero: ellas pueden no tener el deseo sexual y pueden an as aproximarse de ellos. El deseo visual no es una orden, un mandamiento. Es apenas una peculiaridad innata que puede o no ser acatada. 19. Si finalmente varones y mujeres se volvieran amigos, si pudieran establecer relaciones a partir de la ternura y el compaerismo el + amor que cit antes -, si la individualidad se construyese de manera adecuada y viniese acompaada de una contraparte moral, si la sexualidad se volviese independiente de la agresividad, y pudiera, de hecho y por la primera vez, acoplarse a sentimientos positivos entre las personas, entonces podremos volver a soar con un nuevo orden poltico y social. Sin esa evolucin psicolgica, nada es posible