Cada individuo tiene el derecho de ser l mismo, de expresarse y sentirse bien por hacerlo, siempre y cuando con ello

no dae a terceros y tomando en cuenta las consecuencias de sus actos. Cuando somos muy nios, podemos expresar nuestros sentimientos y deseos de una forma natural, pero, con el tiempo y a travs de la educacin se nos reprime constantemente, de esta forma, lo que aprendemos adems de controlar nuestro comportamiento es a sentirnos ansiosos, ignorantes y culpables. Es por esto que muchas veces nos importa mucho lo que nuestros profesores, familiares o amigos opinan y no nos ponemos a pensar si es lo que nosotros en realidad queremos o si es bueno para nosotros o concuerda con nuestro plan de vida y de esta forma hacemos cosas que no quisiramos o dejamos de hacer cosas que nos gustaran. Pareciera que slo hay dos opciones para relacionarse: el agresor dominante y poderoso o el dbil y subordinado, de esta forma aparecen dos formas de relacionarse con los otros: pasiva y agresiva 1, ninguna de las cuales es muy satisfactoria; sin embargo, ahora sabemos que otra alternativa ms eficaz es la asertividad. Un comportamiento asertivo permite que todas las personas involucradas en la relacin aumenten su autoestima, expresen sus sentimientos con libertad y logren sus objetivos. La asertividad no garantiza el xito en toda ocasin, sin embargo es un premio en s misma, pues es muy satisfactorio que los dems nos presten ms atencin, o que nos tomen en cuenta sin tener que gritar. Lograr nuestros objetivos en nuestras relaciones interpersonales y darnos cuenta de que un mayor control de nuestras vidas es una recompensa en s. a) Definicin Asertividad es mucho ms que decir si o no con convencimiento; la palabra "asertividad" se deriva del ingls: el verbo to assert significa manifestar, expresar con fuerza, afirmar positiva, segura, plenamente. En nuestra lengua, la palabra "aserto" que proviene del latn, expresa el hecho de afirmar, sostener y dar por cierta y asentada una cosa. Alberti, R. y Emmons, M. (1999) afirman que El comportamiento asertivo promueve igualdad en las relaciones humanas, permitindonos actuar de acuerdo con nuestros intereses, defender nuestras opiniones sin sentirnos culpables, expresar nuestros sentimientos con honestidad y con comodidad de ejercer nuestros derechos individuales sin transgredir los de otros (p.7); tiene como meta fomentar relaciones positivas entre personas que se valoren y respeten mutuamente. De acuerdo con estos mismos autores, a falta de un comportamiento asertivo tiene tambin sntomas fsicos: dolores de cabeza, fatiga, problemas digestivos y cutneos y asma, la asertividad ayuda a evitarlos; de la misma forma, varios estudios demuestran que como consecuencia directa de un comportamiento asertivo, muchas personas han recuperado la autoestima, han reducido su ansiedad, superado si depresin y aprendido a respetar a los dems; de esta forma han alcanzado ms metas en sus vidas, han mejorado su autoaceptacin y su capacidad para comunicarse con los dems. El ser asertivos es muy til en varias situaciones, por ejemplo: - No hacer lo que no queremos hacer. No caer en conductas que nos lleven a tener problemas o que simplemente no queremos hacer. - Determinar nuestros lmites, esto nos ayudar a tener una sana convivencia.
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Segn Alberti, R. y Emmons, M. (1999), el comportamiento agresivo generalmente incluye lastimar, manipular o pasar sobre los otros para lograr la autoexpresin. Si al comportarnos la intencin es de herir al otro, entonces es agresin, pero si nicamente se pretenda informar los deseos, entonces es asertividad. Sin embargo, otros autores dicen que ms bien, se determina por los efectos que causa; es decir, si la persona a la que le comunicamos algo se molesta o reacciona de manera violenta, es muy probable que la manera en que se expresaron los deseos fue agresiva, si por el contrario la persona accede a la peticin, probablemente el comportamiento fue asertivo. La agresiva indirecta se manifiesta en forma pasiva, son a veces disimuladas y pasan inadvertidas; en otras ocasiones pueden tener doble sentido, como cuando un estilo amigable esconde una accin desleal. Esto nos lleva a la siguiente conclusin: una accin especfica puede ser asertiva en comportamiento y en intencin (se deseaba expresar los sentimientos y se hizo), obtener una respuesta agresiva (la otra persona no acepta la asertividad mostrada) y tambin ser no asertiva en un contexto social: Los diferentes ambientes en que nos movemos: la familia, la escuela, el trabajo y la iglesia nos dificultan el desarrollo de un comportamiento asertivo, el cual se reprime de un modo sutil aunque a veces no tanto- y por si esto no fuera poco, adems existe una dicotoma entre lo que la sociedad dice que debemos hacer y lo que en realidad hacen las personas que pertenecen a esa sociedad.

Comunicar abiertamente nuestros deseos y sentimientos con honestidad sin sentirse incomodo por ello. Defender nuestros derechos, sentimientos y creencias, sin negar los derechos de los otros Reflexionar si una actitud o conducta es benfica o perjudicial para nuestro desarrollo personal; por ejemplo: consumir bebidas alcohlicas con responsabilidad y moderacin, o abusar de ellas; tener relaciones sexuales o no; en caso de decidir que s, qu medidas protectoras de embarazos y ETS van a tomarse?; entrar a clase o irse de "pinta"; participar en actos vandlicos o rehusarse a ello; solicitar un permiso o enfrentar un conflicto. Conducirse asertivamente facilita la igualdad en las relaciones interpersonales a travs de la comunicacin abierta; facilita el desenvolvimiento del individuo en su propio beneficio, permite manifestar los sentimientos con honestidad sin sentirse incomodo por ello. Ser asertivo permite defender los derechos propios, lo que se piensa, se siente y se desea de forma clara y directa, en el momento oportuno, sin negar los derechos de los otros; reflexionar acerca de si una actitud o conducta es benfica o perjudicial para su desarrollo personal. b) Como puedo ser asertivo?

La asertividad es un factor de proteccin ante las situaciones de control y manipulacin, pues favorece una comunicacin adecuada y se va consolidando al tomar decisiones libres y responsables; y esto es muy importante para poder manifestar nuestras decisiones sobre realizar o no determinada accin. Al iniciar esta prctica, se pueden dar conflictos, ya que muchas veces "el otro" no espera escuchar lo que realmente nosotros queremos, sino lo que l desea. COMUNICACIN Cuando aprendemos sobre el proceso de comunicacin, generalmente se nos dice que comienza cuando una persona habla (emisor) a otra (receptor), lo que el emisor dice se llama mensaje, finalmente, el receptor contesta al emisor (retroalimentacin)al referente al mensaje (ver figura 1). Ahora sabemos que un proceso de comunicacin es mucho ms complejo, y la complejidad radica en todos los elementos de este proceso, principalmente en el mensaje, y que por ello, para expresar un mensaje en forma asertiva es mucho ms importante la manera en que lo decimos que lo que decimos.

Figura 1. Esquema simple del proceso de comunicacin

El contenido verbal del mensaje es lo que queremos comunicar, solicitar o exigir al otro. No es lo mismo reaccionar con malas palabras cuando estamos enojados, que expresar la ira diciendo: Estoy muy molesto(a) por lo que acabas de hacer!. De esta forma, la otra persona comprender el mensaje sin sentirse ofendida. Es muy importante expresar nuestros sentimientos de forma tal que aceptemos nuestra responsabilidad por ellos (estoy preocupado y no t me preocupas; estoy enojado, y no t me hiciste enojar). De trascendental importancia es tambin el enviar el mensaje con las palabras adecuadas de acuerdo con la persona a quien va dirigido, pues la clase de lenguaje que sera considerado como asertivo en nuestro grupo cultural o de pares, puede ser interpretado como agresivo por personas ajenas a l. El contenido no verbal del mensaje se refiere a cmo le comunicamos, solicitamos o exigimos al otro; incluye los siguientes puntos: o Contacto visual: hacia dnde dirigimos la mirada. Una mirada relajada y directa, desviada en las ocasiones apropiadas, ayuda a que la conversacin sea ms personal, a mostrar inters y respeto por la otra persona y a precisar el mensaje.
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o Postura corporal: cuando conversamos con otro, es conveniente no slo orientar la cabeza hacia esa persona cuando hablamos con ella, sino girar el torso unos 30 grados hacia la otra persona, de esta forma la conversacin se tornar ms personal. o Distancia fsica: la distancia que tenemos al hablar con alguien ejerce un gran efecto sobre la comunicacin. Sentarnos o pararnos demasiado cerca, o tocar al otro sugiere intimidad en una relacin, a menos que las personas se encuentren en un lugar muy reducido, por ejemplo el transporte pblico. o Ademanes: la expresin corporal puede aadir calor, nfasis y sinceridad a la conversacin. El uso de ademanes en forma relajada puede agregar intensidad y fuerza a la comunicacin verbal y sugerir franqueza, seguridad y espontaneidad (siempre y cuando estos ademanes no sean causados por nuestra ansiedad, pues en este caso transmitirn precisamente eso: estoy ansioso). o Expresin facial: una comunicacin eficaz requiere una expresin congruente, es decir, no podemos expresar enojo al otro si lo hacemos sonriendo, del mismo modo, no podemos aparentar estar tranquilos con los msculos faciales contrados. El control de la expresin facial ayuda a hacerla congruente con lo que pensamos sentimos o decimos. o Voz: una voz bien modulada y serena puede convencer sin intimidar; un susurro montono difcilmente convence a alguien de nuestra seguridad. Por otro lado, elevar demasiado la voz producir que el interlocutor se ponga a la defensiva. Las caractersticas que se deben considerar en este aspecto son: Tono: el tono en el que hablamos expresa un regao, ternura, lstima, enojo, ira? Inflexin: tendemos a enfatizar ciertas slabas cmo cuando hacemos una pregunta?, hablamos cantando, o tenemos un estilo montono de expresarnos? Volumen: nos expresamos en voz baja?, levantamos la voz ms que los dems para ser escuchados?, se nos dificulta subir/bajar el volumen cuando es necesario? o Fluidez: hablar con fluidez es importante para comunicar nuestros pensamientos eficazmente en cualquier conversacin. Hablar fluidamente no es precisamente hablar rpido, sino hacer pausas no deben ser mayores a tres segundos entre idea e idea, as como evitar el uso de muletillas (por ejemplo: ahh, este, si?, mmm, me explico?). o Momento: es importante hablar sobre un tema en el momento preciso, es decir, cuando la situacin se preste para ello sin poner en evidencia al otro. Puede ser cuando se encuentren solos, despus de que nuestro interlocutor realiz un comentario que nos molesta, o buscar el momento adecuada para llevar a cabo la conversacin. o Pensamientos: cmo ya hemos aprendido, los pensamientos, creencias, actitudes y sentimientos son la base del comportamiento. Tener pensamientos positivos hacia nosotros mismos siempre es til cuando estamos comunicndonos con los otros, especialmente cuando comunicamos nuestros deseos o exigimos nuestros derechos. o Escucha asertiva: esto significa que al hablar con otro, es importante interrumpir cualquier actividad que pueda distraernos de lo que el otro nos dice, esto nos ayudar a concentrarnos en quien nos est hablando; poner atencin al mensaje y demostrrselo al otro. Es conveniente mantener contacto visual y asentir de vez en cuando; intentar comprender el mensaje antes de responder (puede ser til ver el mensaje no verbal que el otro nos expresa). Escuchar eficazmente contribuye a aumentar la calidad de las relaciones interpersonales.

Figura 2. Proceso de comunicacin asertiva

ASERTIVIDAD Todas las personas tenemos el derecho de expresarnos y sentirnos bien por hacerlo, siempre y cuando con ello no daemos a otras personas y tomando en cuenta las consecuencias de nuestros actos. Cuando nacemos, podemos expresar nuestros sentimientos y deseos de una forma natural, pero, con el tiempo y a travs de la educacin se nos reprime constantemente, de esta forma, lo que aprendemos adems de controlar nuestro comportamiento es a sentirnos ansiosos, ignorantes y culpables. Es por esto que muchas veces hacemos cosas que en realidad no queramos hacer, cosas que las personas importantes para nosotros nos dicen que hagamos, y no nos ponemos a pensar si es lo que nosotros en realidad queremos o si es bueno para nosotros o concuerda con nuestro plan de vida. Cuando nos encontramos ante esta situacin parece que slo tuviramos dos alternativas para relacionarnos con los otros: Agresiva: una persona dominante y poderosa Pasiva: una persona dbil y subordinada

Podemos darnos cuenta de que ninguna de ellas es muy satisfactoria: en una nos odian y en la otra slo somos unos viles gusanos. Afortunadamente, ahora sabemos que hay otra forma de comportarse: el comportamiento asertivo, el cual permite que todas las personas involucradas en la relacin aumenten su autoestima, expresen sus sentimientos con libertad y logren sus objetivos. Alberti y Emmons proponen el siguiente ejercicio para identificar las formas que tenemos para relacionarnos con los otros: Una compra defectuosa Un cliente insatisfecho desea regresar una copia defectuosa del libro Todo lo que siempre quiso saber acerca de la asertividad pero tema preguntar. Usando exactamente estas palabras: Compr este libro la semana pasada y descubr que le faltan 20 pginas. Quiero un ejemplar completo o la devolucin de mi dinero, el cliente puede hablar con el dependiente en tres formas diferentes: Pasiva: se acerca al mostrador de un modo lento y vacilante. Mira hacia el piso y al hablar lo hace murmurando, parece que su rostro forma parte de la portada. Sujeta firmemente el libro y su postura refleja una actitud de temor. Agresiva: se dirige al mostrador, mira al dependiente con furia y le habla con un tono que se escucha en toda la tienda. Su postura y expresin agresiva son un gesto obvio para intimidarlo. Asertiva: se aproxima al mostrador y se detiene frente al dependiente. Su postura es relajada y erguida; sonriendo, lo mira directamente con expresin amigable. Con tono y volumen agradables, le comunica el problema y le muestra el lugar donde faltan las pginas.

Aunque la asertividad no garantiza el xito en toda ocasin, es un premio en s misma, pues es muy satisfactorio que los dems nos presten ms atencin, o que nos tomen en cuenta sin tener que gritar o sin hacer sentir culpables a los otros; nos ayuda a lograr nuestros objetivos en nuestras relaciones interpersonales y darnos cuenta de que un mayor control de nuestras vidas es una recompensa en s misma. QU ES LA ASERTIVIDAD? Elizondo nos dice que la Asertividad es la habilidad de expresar tus pensamientos, sentimientos y percepciones, de elegir cmo reaccionar, y de hablar por tus derechos cuando es apropiado. Esto con el fin de elevar tu autoestima y de ayudarte a desarrollar tu autoconfianza para expresar tu acuerdo o desacuerdo cuando crees que es importante, e incluso pedir a otros un cambio en su comportamiento ofensivo. El ser asertivo puede serte muy til en varias situaciones, por ejemplo: Cuando no quieres hacer algo. Nos evita caer en conductas que a la larga pueden traerte problemas. En las ocasiones en las que quieres poner un lmite. Te permite reflexionar si una actitud o conducta es benfica o perjudicial para tu desarrollo personal. Permite la igualdad en las relaciones interpersonales debido a la comunicacin abierta. Ser asertivo permite defender los derechos, sentimientos, deseos y creencias propios, lo que se piensa, se siente y se desea de forma clara y directa, en el momento oportuno, sin negar los derechos, sentimientos, deseos y creencias de los dems. Expresivo Respetuoso de los derechos de los dems Honesto Directo y firme Igualitario (que beneficie tanto a la persona como a la relacin) Verbal (el contenido del mensaje) No verbal (el estilo del mensaje) Apropiado a la persona y a la situacin Socialmente responsable Aprendido, no innato

Una vez revisado lo anterior, podemos decir que un comportamiento asertivo es: -

Cuando no estamos acostumbrados a ser asertivos, se nos puede hacer muy difcil comunicar nuestros deseos o defender nuestros derechos ante otras personas, es por ello que Smith desarroll una serie de tcnicas que pueden sernos de gran ayuda para aprender a ser personas asertivas. Estas tcnicas pueden ayudarnos a hacer amigos; a protegernos de los sentimientos de culpa al ser manipulados por otros, y para pedirle a las personas que nos importan que cambien algn comportamiento que nos ofende. LAS TCNICAS ASERTIVAS Muchas veces, quienes no somos asertivos, tenemos dificultad para acercarnos a otras personas porque no sabemos como hacerlo, las tcnicas que abajo se proponen, nos dan algunos tipos para lograr una conversacin asertiva, es decir, lograr platicar con el otro sin sentirnos fuera de lugar y sin caer en el interrogatorio. Dentro de las tcnicas que sirven para hacer amigos, tenemos las siguientes: a) Libre informacin: se trata de observar a la otra persona, en sus actitudes, su forma de vestir, alguna cosa que nos de una pista ms o menos segura de algo que pueda interesarte a la otra persona. De esta forma, la conversacin podra versar sobre algo que ambos tienen en comn, o incluso, podemos acercarnos a pedirle informacin sobre un tema del cual no sabemos mucho, pero nos gustara saber ms. Por ejemplo, podemos acercarnos al chico que nos gusta, y comenzar a hablarle sobre ftbol (pues este chico suele traer una playera de su equipo favorito).
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b) Autorrevelacin: no basta con tan solo comenzar a preguntarle al otro sobre sus intereses, una comunicacin asertiva debe ser pareja de ambos lados. En el momento de la autorrevelacin, damos de manera asertiva informacin sobre nosotros mismos para que la comunicacin fluya en ambas direcciones; si hacemos esto, la otra persona no se sentir interrogada. En el caso del ejemplo anterior, la conversacin podra ser como sigue: - Hola (nombre del otro) - Hola - Tambin soy fan del equipo (nombre del equipo), qu te pareci el partido pasado? (aqu se da una auterrevelacin mediante la libre informacin que nos dio la playera de la otra persona) En esta forma, informamos al otro que tambin nos agrada del ftbol, que le vamos al mismo equipo, y adems incitamos a la otra persona a que se comunique con nosotros, por esto es de suma importancia no decir tan solo s o no, y dar informacin sobre nosotros mismos, para que nuestro nuevo amigo no se sienta cuestionado, pero que tampoco la conversacin sea slo sobre nosotros mismos. Algunas ocasiones, la gente no permite que defendamos nuestros pensamientos, sentimientos o derechos, no acepta que no nos dejemos manipular por ellas, por ejemplo, cuando queremos regresar un artculo defectuoso. En estos casos, podemos usar las siguientes tcnicas c) Disco rayado: consiste en ser persistentes y repetir una y otra vez l que queremos, pensamos o deseamos sin enojarnos ni levantar la voz. Esta tcnica permite evitar justificaciones y por qus de nuestras acciones; es decir, no tenemos que dar razones lgicas para no hacer algo que no queremos; tambin ayuda a disminuir en gran medida los sentimientos de culpabilidad. Por ejemplo, cuando queremos regresar unos zapatos a los que la tapa se les cay la segunda vez que los usamos, la conversacin podra ser como sigue: - Buenas tardes - Buenas tardes, en qu puedo ayudarle? - Compr estos zapatos la semana pasada, pero la segunda vez que los us, se les cay la tapa. Quiero que me regrese mi dinero. - Mmmmm de dnde dice usted que se descompusieron? - Se les cay la tapa, quiero que me regrese mi dinero - Aqu no hacemos devoluciones con prendas usadas - Los compr la semana pasada y quiero que me regresen mi dinero - Lo nico que puedo hacer por usted es cambirselos por un par nuevo - Le agradezco, pero lo que yo quiero, es que me devuelva mi dinero - Por qu no acepta?, es un buen trato, lo ms probable es que slo este par haya sido defectuoso. No se obstine - Le agradezco, pero lo que yo quiero, es que me devuelva mi dinero Esta tcnica es de gran utilidad sobre todo cuando alguien pretende obligarnos a hacer algo que no queremos, como consumir algn tipo de droga, o tener relaciones sexuales cuando realmente no lo queremos. d) Compromiso viable: si nuestro interlocutor no cede, o se muestra a su vez asertivo con nosotros, podemos manifestar disposicin a esperar un perodo de tiempo concreto para que nos cambien o reparen la mercanca (segn sea nuestro deseo), en el caso de personas que nos interesan, podemos acordar acatar los deseos de la otra persona en la siguiente ocasin, e incluso, entre dos personas asertivas puede decidirse a cara o cruz. Continuando la conversacin anterior, sta puede seguir de la siguiente manera: Yo no estoy facultado para hacer devoluciones, slo puedo darle un par nuevo Lo que yo quiero es que me devuelva mi dinero, podra indicarme quien s puede? Mi jefe, pero l no est en este momento Sabe usted en qu momento puedo encontrarlo?
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No s cuando vuelva Puede darme un telfono donde pueda localizarlo? Eso es imposible. l est muy ocupado, as que no creo que pueda verlo Usted dice que la nica persona que puede devolverme mi dinero es su jefe, puede darme al menos su nombre? A ver, permtame un momento (para este momento, algunas personas se habrn dado cuenta de la situacin, y el empleado, al darse cuenta de la decisin con la que se pide la devolucin de su dinero, lo nico que puede hacer es contactar a su jefe) ... Ya habl con mi jefe, pero no puede hablar con usted en este momento Y qu da si podr? Maana A qu hora? A las 6 pm De acuerdo, volver maana a las 6 pm, hasta maana.

Es importante recordar que el sentimiento de respeto propio es lo ms importante, por lo tanto, hay ocasiones en las que no es conveniente usar la tcnica de compromiso viable, por ejemplo, cuando alguien pretende obligarnos consumir algn tipo de droga, o a tener relaciones sexuales sin que nosotros lo deseemos. Otra situacin en la que la asertividad puede ayudarnos, es cuando somos constantemente criticados por personas que realmente no nos importan, pero de las cuales nos molestan sus crticas. Para estas situaciones, es conveniente usar esta tcnica: e) Banco de niebla: consiste en no negar ninguna crtica para no caer en el juego. Esto lo podemos hacer de tres formas: Convenir con la verdad: admitir que algo que nos dicen es cierto Reconocer la posibilidad de la verdad: aceptar que lo que nos dicen tiene algo de verdad Reconocer la veracidad general de declaraciones lgicas: dar la razn sobre lo que el otro dice Cmo se aplica? Es muy sencillo, en un ejemplo con el tpico metiche: Convenir con la verdad - Ayer te estuve llamando y nunca me contestaste, - Es verdad, el telfono estaba ocupado Reconocer la posibilidad de la verdad - Que no estabas en la casa o que?, de seguro estabas con tus amigotes que no te dejan nada bueno. Si sigues as, lo nico que vas a lograr es reprobar todas materias - Puede que tengas razn, tal vez repruebe algunas materias Reconocer la veracidad general de declaraciones lgicas - Lo ves!?!, yo tengo razn, si sigues por ese camino no llegars a ningn lado en esta vida - Pareces tener razn (comprendo que creas eso), si sigo as, puedo no llegar muy lejos. Es conveniente usar esta tcnica cuando no pretendemos que la otra persona se porte asertiva con nosotros, pues lo que se hace es poner una frontera psicolgica antimanipulaciones entre nosotros y la otra persona. Permite que le hagamos saber al otro que entendimos su mensaje y que aceptamos que puede tener razn. Esta tcnica es de gran ayuda, pues llega el momento en que el criticn ya no encuentra que criticar, o se cansa de hacerlo, pues le ponemos atencin y nunca negamos que puede tener razn en lo que nos dice. Pero, cmo dar la razn a alguien que dice algo que no es cierto?, tengo que mentir acerca de mi mismo para complacer al otro? Podemos hacer esto sin mayor problema siempre y cuando no tengamos una evidencia absoluta, garantizada e incontrovertible sobre el echo, es decir, no podemos negar que vivimos en el planeta tierra. Pero en el caso de cosas menos garantizadas,
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como el color de una pelota que nosotros vemos roja, y el otro ve ms bien anaranjada .... tiene caso entrar en conflicto por ello? Puede ser que nuestra pelota roja pueda no verse tan roja al lado de una paleta de grosella, o verse ms roja que la sangre, tambien su color puede depender de la cantidad de luz que refleje, segn el lugar desde el que lo veamos ... esto es relativo, por ello podemos, sin empacho, reconocer que el otro puede tener razn y la pelota no sea tan roja como creemos. Qu pasa cuando la controversia es sobre nuestras habilidades, por ejemplo, cuando alguien nos dice que estamos totalmente negados para aquello que nos gusta, por ejemplo la msica?, podemos, de igual manera, poner las cosas en perspectiva y decir sin pena ni frustracin: puede que tengas razn, en comparacin con Mozart estoy negado para la msica, y en comparacin con migo mismo, a veces lo hago muy mal Cuando las personas que nos critican o manipulan son importantes para nosotros, la situacin es diferente por ser ms dolorosa y por tanto el banco de niebla no funciona como debera, por qu?, porque que lo que urge es modificar la situacin. Cuando alguien nos importa, lo ms conveniente es propiciar que tenga una conversacin asertiva con nosotros, para ello tenemos las siguientes propuestas: f) Interrogacin negativa: consiste en negar nuestros errores contra la manipulacin, tampoco los aceptamos, lo que se pretende es mostrarnos interesados por lo que el otro nos dice sin mostrarnos molestos por la crtica. Las preguntas que ms se usan en esta tcnica son: Qu hay de malo con _____________? Qu es lo que estoy haciendo que no te gusta? Una conversacin en la que es conveniente usar la interrogacin negativa es la que sigue: - Mam, voy a ir a la fiesta de la Sonia el sbado - Otra vez te vas de fiesta! - Qu tiene de malo que vaya otra vez a una fiesta? - Que esa muchachita no es una buena influencia para ti - Qu hay de malo con Sonia? - Que te induce al mal camino, luego llegas tod@ desvelad@ y al otro da andas como zombie - Qu hay de malo con que me desvele? - Ultimadamente!, haz lo que quieras! lo ms probable es que crtica manipulativa termine, pero si lo que nos interesa es que el otro se comporte asertivamente con nosotros y as mejorar la convivencia, podemos continuar con esta misma tcnica de la siguiente forma: - Debe haber otras razones para no ir a la fiesta, qu otro inconveniente encuentras? - Que al da siguiente no haces nada de lo que habas quedado, porque te sientes mal Esta tcnica se emplea las veces necesarias hasta que la cuestin crtica del conflicto en el comportamiento se manifieste abiertamente, es decir, el final ptimo es que el otro abandone su intento de manipulacin moral y comience a exponernos sus deseos asertivamente usando la transmisin activa. g) Transmisin activa: esta tcnica propuesta por el Manual TIPPS, nos permite ensear a nuestro interlocutor, como comportarse asertivamente con nosotros. Una vez que el punto en conflicto ha salido a la luz, se retoma anteponindole lo siguiente: Entonces tu no quieres que haga (vaya, diga, etc) __________ porque cuando lo hago ____________, estoy en lo cierto? En el caso de nuestra conversacin anterior la conversacin seguira de la siguiente forma: - Lo que t quieres decirme es que no te gusta que vaya a fiestas porque al da siguiente no cumplo con mis quehaceres, es correcto? - S, as es
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Una vez llegado este punto, ya establecida una comunicacin asertiva podemos usar la tcnica de compromiso viable como sigue: - Si me dejas ir a la fiesta, te prometo hacer mis quehaceres del da siguiente sin ningn problema ni tardanza - Eso lo dices siempre y nunca lo cumples - Entonces, qu propones tu? - Que hagas los quehaceres antes de ir a la fiesta - Estoy de acuerdo - Perfecto, es un trato Las dos tcnicas anteriormente expuestas son muy tiles para frenar o evitar violencia que pueda cometerse contra nosotros por parte de alguien cercano a nosotros, como nuestros padres o nuestra pareja. Tambin sirve para evitar un embarazo no deseado producto de una relacin sexual obligada (por medio de manipulacin o una violacin) y no protegida. Existen situaciones en las que nos sentimos tristes o lastimados por las conductas o palabras de otras personas, y algunas veces es necesario pedir a la otra persona que cambie su conducta, para ello nos sirve el modelo DEPA, propuesto por Ruiz. h) DEPA: este modelo se compone de los siguientes pasos: Describir de manera clara la situacin que nos desagrada o que deseamos cambiar. Expresar los sentimientos personales en primera persona, evitando acusar al otro. Pedir un cambio concreto de conducta. Agradecer la atencin del otro a nuestra peticin. Un ejemplo de esto sera el siguiente: D: Mam, cuando estamos frente a mis amigos y me criticas por no arreglar mi cuarto E: Yo me siento humillad@ y descalificad@ P: Me gustara que dejaras de hacer esos comentarios frente a mis amigos A: Te agradezco el que me hayas escuchado Como personas asertivas que estamos aprendiendo a ser, es importante disculparnos cuando nos equivocamos, o cuando herimos a otros actuando agresivamente intentando ser asertivos, pero es importante no caer en la manipulacin y sentimientos de culpa que el otro pretenda provocarnos. Una tcnica que nos sirve para ello es i) Asercin negativa: consiste en aceptar nuestra responsabilidad y disculparse si es necesario. Lo importante es actuar de modo tal que quede claro que es intil criticar nuestro error, porque admitimos que ha sido totalmente nuestro y ninguna crtica lograr regresar el tiempo y remediar la situacin. Esta tcnica nos permite mantener la dignidad y respeto propio cuando somos criticados por una falta que es 100% nuestro error (recordando siempre que error no es igual a culpa o a algo malo). Por ejemplo, cuando prometemos hacer algo que es importante para la otra persona y olvidamos hacerlo, la conversacin podra ser como sigue: - Esteban, dijiste que ibas a llegar temprano hoy para que yo pudiera ir a mi clase de cocina - Tienes razn!, lo olvid y llegu tardsmo! - Otra vez lo mismo!, hasta parece que lo haces a propsito! - Tienes razn, ya me ha ocurrido en otras ocasiones (banco de niebla), es totalmente mi culpa esta vez, qu vas a hacer? - Pues ya no puedo hacer nada, la clase terminar en 15 minutos .... - S que es mi culpa, disclpame, no volver a suceder . No volvers a perder tu clase de cocina por un olvido mo (una especie de compromiso viable) - Eso espero
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Muchas veces se nos dificulta aceptar los comentarios positivos que otras personas hacen para con nosotros, la asertividad tambin nos ayuda en esos casos, cmo?, muy sencillo: Reconociendo una verdad: cuando alguien nos felicita sinceramente y creemos que es verdad, por ejemplo, en el caso de una un corte de cabello, podemos decir: Gracias, a mi tambin me gusta mucho como se me ve Ante adulaciones: si creemos que la felicitacin se debe a que pretenden obtener algo de nosotros a cambio, o que son en tono sarcstico, podemos decir lo siguiente: Qu tiene este corte para que te guste tanto? Sentimientos contradictorios: si creemos que el comentario positivo es sincero, pero no estamos muy seguros respecto a nuestra opinin, podemos decir: Agradezco mucho el cumplido, pero por mi parte an no se que pensar

CONSIDERACIONES FINALES La asertividad es un factor de proteccin ante las situaciones de control y manipulacin de los otros, pues favorece una comunicacin adecuada y se va consolidando al tomar decisiones libres y responsables; y esto es muy importante para poder manifestar nuestras decisiones sobre realizar o no determinada accin. La falta de un comportamiento asertivo, nos puede traer una baja autoestima, pero tambin provocar sntomas fsicos como dolores de cabeza, fatiga, problemas digestivos y cutneos y asma. Varios estudios demuestran que como consecuencia directa de un comportamiento asertivo, muchas personas han recuperado la autoestima, han reducido su ansiedad y sntomas fsicos, superado su depresin y aprendido a respetar a los dems. De esta forma han alcanzado ms metas en sus vidas, han mejorado su autoaceptacin y su capacidad para comunicarse con los dems. Es importante mencionar que al iniciar esta prctica, se pueden dar conflictos, ya que la mayora de las veces, la otra persona no espera escuchar lo que realmente nosotros queremos decir, sino lo que ella desea, por eso es recomendable comenzar nuestro entrenamiento asertivo con metas pequeas, de esta manera, habr ms probabilidades de obtener nuestra recompensa (sobre todo la interna), si nuestra meta es demasiado alta, podemos frustrarnos y abandonar el objetivo de ser personas asertivas. Por eso, si sufrimos algn fracaso, es importante analizar la situacin y recuperar la confianza en nosotros mismos. Todos deseamos que al comportarnos asertivamente podamos alcanzar nuestras metas, sin embargo, de no ser as, debemos contentarnos con la satisfaccin que se siente al ejercer el derecho de expresar nuestros sentimientos. Tambin es muy conveniente saber que no es necesario ser siempre asertivo, y que incluso hay ocasiones en las que podemos elegir no ser asertivos, por ejemplo, cuando una persona se encuentra especialmente sensible, o cuando una persona nos lastima o molesta, pero recapacita y se disculpa (si esto ocurre con frecuencia s es recomendable hablar con ella asertivamente). Otra situacin en la que no es conveniente ser asertivo es, por ejemplo, en situaciones en la que nuestra integridad fsica est en juego, o en conflictos jurdicos o legales. Tampoco es beneficioso esforzarnos en ser asertivos cuando nuestra ganancia no vale el precio que tenemos que pagar en dolor personal (por ejemplo nuestros mejores esfuerzos por actuar asertivamente no dan como resultado una reaccin deseada). Es importante saber que no podemos cambiar a una persona, que un cambio de conducta solo se dar si ella esta dispuesta a hacerlo, por ello, aunque la persona en cuestin nos importe mucho, tal vez sera mejor aplicar el banco de niebla en vez de una interrogacin negativa.

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DERECHOS ASERTIVOS Seguramente habr surgido la pregunta: cules son los derechos que debo defender? Como es obvio, no nos referimos nicamente a nuestros derechos constitucionales, sino ms bien a nuestros derechos asertivos. stos derechos se resumen abajo en la columna de la izquierda, y en la columna derecha se muestran las suposiciones errneas, los aprendizajes sociales anteriores que no nos permiten comportarnos asertivamente. Tengo derecho a: 1. estar bien, aunque los dems no lo estn tanto. 2. cometer errores. 3. sentir diferente que los dems, porque mis sentimientos son vlidos. 4. expresar respetuosamente opiniones. 5. cambiar de forma de pensar. 6. no siempre ser flexible. 7. intentar un cambio. 8. pedir ayuda o apoyo emocional. 9. sentir y a expresar mi dolor. 10. cuestionar dems. los consejos de los mis Suposiciones sociales Eso es ser egosta. Es vergonzoso equivocarse. Debo sentir lo que quieren los dems o lo que todos los otros dicen sentir. Tengo que estar de acuerdo con todo lo que dicen los otros, sobre todo si son personas ms importantes Se debe ser lgico y consecuente con las creencias y pensamientos. Se debe ser flexible y adaptarse a la sociedad. Al cambiar las cosas, todo podra ser an peor No hay que hacer perder a los dems su valioso tiempo con los problemas propios. A la gente no le gusta escuchar que uno se siente mal, es mejor poner una cara feliz. Cuando alguien se molesta en dar un consejo, es mejor tomarlo en cuenta, ms sabe el diablo por viejo ... Es necesario adaptarse a los dems, a la mayora. No se debe ser antisocial Se debe tener siempre una buena razn para todo lo que se siente y se hace. Es cuestin de educacin el avisar a los dems sobre las decisiones tomadas, sobre todo a nuestros padres y personas cercanas. Es un deber ayudar a quien tiene un problema Es una buena poltica intentar ver siempre el lado bueno de la gente. No est bien quitarse a la gente de encima; si alguien hace una pregunta, hay que darle siempre una respuesta satisfactoria.

11. decir s o "no" cuando yo quiera o lo considere correcto. 12. querer estar solo. 13. no saber qu es lo que me pasa, no saber cuales son mis sentimientos. 14. no justificar mis actos o sentimientos ante los dems. mis

15. no responsabilizarme de los problemas de los dems. 16. ver tanto los defectos como las virtudes de los otros. 17. responder o a no hacerlo si no es mi deseo.

Sera bueno tener nuestros derechos a mano y leerlos en voz alta de vez en cuando (o cada que los necesitemos) para complementar nuestras tcnicas del pensamiento.

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