Artculos Bsicos 1 2 3 4 5 6 7 8 9 La Importancia de la Ubicacin del Nio en su Familia Cuando el Nio (entre 2 y 12) no se Siente Tomado en Cuenta Las

Metas Equivocadas del Nio y su Solucin (l) Las Metas Equivocadas del Nio y su Solucin (lI) La Importancia de la Rutina Diaria y de los Lmites Los Berrinches El Castigo La Diferencia Entre las Consecuencias Lgicas y el Castigo Las Consecuencias Lgicas

10 El Mtodo de la Recompensa vs. el Mtodo de la Cooperacin y la Responsabilidad 11 12 13 14 15 Dar Animo y Aumentar la Confianza en Si Mismo Las Decisiones en Familia - La Reunin Familiar La Crisis de Autoridad en la Familia La Familia Como y Cuando Empezar

1. LA IMPORTANCIA DE LA UBICACIN DEL NIO EN SU FAMILIA Todo nio, desde muy pequeito, va buscando y estableciendo su lugar en su familia. Todo esto ocurre a nivel inconsciente, claro est. Ocurre mientras el nio come, juega, lo asean, lo visten, o cuando lo "apapachan" o lo "apurruan" (que bien suenan estas palabras!), o cuando lo regaan;... y tambin ocurre mientras interacta con sus hermanitos, con sus padres y con los dems que viven en su casa.... Al mismo tiempo que el nio se va ubicando en su familia l tambin se va haciendo una idea de quien es l para los dems en su familia. En otras palabras, se va haciendo una idea de que significa l para los otros. Piensa que algunos lo quieren mucho y, a lo mejor, otros no lo quieren tanto. Asimismo se va imaginando las razones porqu lo

quieren. Quizs porqu es obediente, o porqu es divertido. Y en base a todo esto l construye su identidad. Ahora bien, la ubicacin del nio en la familia y el sentido de quien es l a veces cambian durante la infancia. Esto puede ocurrir con el nacimiento de un hermanito o con otro evento importante en la familia. Djenme explicarles lo arriba expuesto por medio de un ejemplo. La Familia Rodrguez Conozcamos a la familia Rodrguez. Luisa (24) y Esteban Rodrguez (26) son profesionales, ambos contadores pblicos y los dos trabajan. Nace Marianela, la primera de cuatro hijos. Es una nia con un alto nivel de energa, simptica y muy despierta. Es el centro de atencin de sus padres. Para Marianela es fcil captar y entender los deseos de sus padres con respecto a ella; ellos suean con una nia independiente, estudiosa y atltica y Marianela empieza a mostrar algunos de estos rasgos en su pequea persona. Mientras no hay otros hermanos, Marianela se ubica en el puesto de "hija nica", adorada por sus padres porqu ella es justo la nia que queran. Los Rodrguez se sienten muy orgullosos de su primera hija. Es una relacin muy grata para los tres a travs de la cual todos reciben mucho amor. Cuando Marianela tiene 3 aos nace Miguel. El hecho de que es varn llena de alegra a los Sres. Rodrguez. Marianela empieza a demostrar dotes maternales y se convierte en la gran ayuda de la Sra. Rodrguez; de esta manera se une ms a su madre. La Sra. Rodrguez ha recortado un poco sus horas de trabajo y se siente muy contenta de tener el apoyo de Marianela. Durante sus primeros 2 aitos Miguel siempre fue un beb muy pacfico y contento, con pocas exigencias. El nacimiento de Miguel coincide con ascensos en el trabajo para el Sr. Rodrguez y las demandas de su trabajo aumentan. El ya no tiene tanto tiempo para disfrutar del crecimiento de sus hijos. Miguel crece dependiendo mucho de Marianela. Ella se convierte en lder y l en seguidor. Despus de cumplir 2 aos, la Sra. Rodrguez se percata de que cuando Miguel da seas de cierta independencia o muestra su desacuerdo con Marianela, la nia se molesta mucho y trata de imponer su voluntad. Eventualmente el cede y se repliega. Esto le preocupa un poco a la Sra. Rodrguez pero ella sale embarazada y es un embarazo difcil. As que entre el embarazo, su trabajo de medio tiempo que todava mantiene, y los quehaceres de la casa, la relacin entre Marianela y Miguel queda archivada en su mente. Veamos que ha pasado con Marianela durante este perodo y como se desarrolla Miguel. Marianela tiene que reubicarse un poco por la presencia de Miguel. Ya no es hija nica, pero se ubica en el lugar de "hija preferida", y esto es relativamente fcil. Su padre la adora y el poco tiempo que pasa con sus nios prefiere pasarlo con Marianela que con Miguel a quien encuentra demasiado apacible. Y la Sra. Rodrguez aprecia an ms a Marianela porqu se ha vuelto til y vela por su hermanito. Pero Marianela, adems de velar a su hermanito, tambin est desarrollando cierta habilidad para controlarlo y someterlo. Durante este perodo Miguel parece haberse ubicado en el lugar de "el nio que no molesta". Su padre est muy ocupado y cuando estn juntos

Miguel no logra entender si su padre lo quiere o no. Su madre, en cambio, s lo quiere pero parece muy cansada. Y l se pregunta, "Ser que yo la canso? Mejor me quedo tranquilo y no la molesto demasiado y as me querr ms." Su hermana Marianela lo cuida mucho y lo quiere, siempre y cuando l haga lo que ella quiere. El siente que no puede oponerse a Marianela, ella es ms fuerte y ms gil que l...adems l siente que perdera su cario. Nace Isabel, la tercera. Ella es una nia inquieta, que llora mucho y requiere mucha atencin. La Sra. Rodrguez deja de trabajar para dedicarse ms de lleno al cuidado de Isabel. Marianela, ya con 6 aos, entra al primer grado y es muy buena alumna, atenta y responsable. Miguel entra al Maternal y luego al Jardn de Infancia. Es un nio que tiende a pasar desapercibido. Ahora Marianela pasa menos tiempo con Miguel pero cuando estn juntos su interaccin con l sigue igual: ella lder y el seguidor. El Sr. Rodrguez, como siempre, ve a sus hijos ms que todo los fines de semana. Marianela le brinda enorme satisfaccin y l la adora. Pero cuando se fija en Miguel siente cierta desilusin y cierta frustracin. "A quin se parecer este nio? Es que es poco inteligente y por eso es tan apacible?" se pregunta el Sr. Rodrguez. Pero entre la preocupacin de su trabajo, algunos compromisos sociales con sus amigos, la nueva casa que estn a punto de comprar, la salud de Isabel y su esposa, muy pronto deja de pensar en Miguel y ms bien trata de pensar en Marianela que le produce tanta alegra. Marianela mantiene su lugar de "hija preferida". En su casa ella se siente segura y querida. Su atencin y su energa empiezan a volcarse poco a poco hacia la escuela. Se adapta fcilmente al ambiente escolar y empieza a resaltar. Sus padres se enorgullecen de ella. Miguel, en cambio, no se siente muy seguro. Su mam est muy ocupada con Isabel, "Ser que quiere a Isabel mucho ms que a m?" se pregunta. Marianela est muy contenta con su escuela y juega menos con l, aunque l trata de complacerla en todo. Segn Miguel ella ya no lo quiere tanto como antes. Su padre pasa menos tiempo en casa, y a estas alturas Miguel llega a la conclusin que su padre no lo quiere. No le gusta mucho el Jardn de Infancia, pero hay un nio ms grande que el resto que se parece un poco a Marianela y con quien se siente bien. El sigue en su lugar de "nio que no molesta", un poco ms solitario, y no se atreve o no sabe como salirse de ese lugar. Pasan 3 aos y Marianela ahora tiene 9 aos, es muy buena estudiante y excelente atleta. Miguel tiene 6 aos y entra a primer grado, es un nio que no parece tener ninguna destreza en particular, sigue apacible, en la clase habla poco y es un estudiante mediocre. A la hora del recreo l busca la compaa de los 2 nios ms grandes de su clase. La salud de Isabel ha mejorado, pero su coordinacin no es muy buena todava y a menudo tropieza o se lleva algo por delante y la madre tiene que acudir a curarle sus heridas y a consolarla. Isabel sigue muy unida a su madre. La Sra. Rodrguez sale nuevamente embarazada y nace Esteban. Esteban es un nio alegre, risueo, juguetn, con un alto nivel de energa y se convierte en el beb adorado de todos. A medida que crece Esteban el Sr. Rodrguez descubre en l el hijo varn que siempre ha deseado y esto lo llena de alegra. Se han mudado por tercera vez y esta vez la casa que han comprado es muy amplia y la Sra. Rodrguez se siente muy orgullosa de su nueva casa y su jardn. Al poco tiempo de haber nacido Esteban, enviudece la madre de la Sra. Rodrguez y ella se muda a vivir con ellos. Mambuela, como la llaman sus nietos, se adapta bien a

su nueva realidad, disfruta de la compaa de Marianela, Isabel y Esteban, pero Miguel la preocupa y la llena de tristeza el verlo solo, silencioso y con poca emocin ante la vida. Marianela sigue ocupando el lugar de "hija preferida" y fuera de su familia logra conquistar el lugar de "excelente atleta" y "excelente estudiante". Se siente segura del amor de sus padres y de su mrito como persona. Su mundo se sigue ampliando y ste incluye amistades nuevas y actividades fuera de la familia. El nacimiento de Esteban la llen de alegra y ella, al igual que sus padres, suea y espera de Esteban grandes cosas. Est demasiado ocupada como para jugar mucho con Miguel. Con respecto a Isabel, la ayuda y la cuida cuando su madre se lo pide, pero est muy contenta de tener su propia habitacin y no tener que compartirla con su hermanita, como tienen que hacer algunas de sus amigas. Con todo el alboroto a causa de Esteban, Miguel siente que lo quieren an menos. Solo en su habitacin empieza a imitar a personajes que ve en la televisin, se divierte con eso y a ratos olvida a su familia. En la escuela l se siente un poco mejor porqu Antonio y Juan, los nios ms grandes de su clase, lo incluyen a veces en sus juegos, cuando est con ellos l imita a ciertos personajes y l les parece muy chistoso; al principio esto lo sorprende, pero le gusta y lo motiva a seguir imitando a otros personajes. Con la llegada de su abuela l siente un cambio en su casa. Mambuela parece estar muy interesada en l, lo busca, quiere hablar con l y parece que lo quiere, pero no est muy seguro. Empieza a inquietarse porqu no est acostumbrado a que lo tomen mucho en cuenta. Mambuela se extraa un tanto de que su yerno y su hija no hayan actuado ms enrgicamente en confrontar esa actitud tan desinteresada y poco bulliciosa de Miguel, es casi como si no quisiera que se fijaran en l, pero entiende que las presiones de la vida diaria y la crianza de cuatro hijos es mucho para una pareja. Se propone ayudar a Miguel que tiene ahora 7 aos y esto la hace sentir que alguien la necesita y que es til nuevamente. Piensa que lleg a vivir a esta casa en un momento muy oportuno. Mambuela descubre que cuando Miguel est solo en su habitacin l imita a personajes y lo hace muy bien, se llena de emocin y parece otro nio. Se propone descubrir qu otras facilidades o dotes tiene Miguel y apoyarlo para que las desarrolle. Habla con su hija y con su yerno y les comunica sus "descubrimientos" respecto a Miguel. Ellos se llenan de curiosidad. La Sra. Rodrguez, en especial, se llena de alegra y siente un gran alivio porqu siente que su hijo va a encontrar una manera de expresarse. El Sr. Rodrguez tiene que hacer un esfuerzo para aceptar esta nueva faceta de Miguel, "Ahora tengo un hijo payaso!" piensa. Le gustara ms si se pudiera destacar como atleta, como buen estudiante, como Marianela. Pero tiene que admitir que Miguel imita muy bien y es muy divertido. Por su parte, Marianela, est sorprendida y a la vez muy contenta al ver que su hermano Miguel tiene esa facilidad para entretener y hacer que la gente pase un rato agradable, ella tambin quisiera ser as. Visin general de los nios Rodrguez A travs de la familia Rodrguez hemos visto como los nios se ubican en una familia. Asimismo vimos como ciertas ubicaciones en la familia son positivas y promueven un

crecimiento relativamente sano, mientras que otras ubicaciones pueden ser negativas. La familia Rodrguez, adems, nos demostr como cuando un nio desarrolla una posicin negativa en su familia y no puede reubicarse, es necesario que algn adulto (padre/madre/maestro/familiar/consejero) lo ayude a efectuar un cambio a una posicin ms sana. Veamos a continuacin un resumen de la ubicacin de cada uno de los nios Rodrguez y la consecuencia de estas ubicaciones. Marianela, la "hija preferida", bien dotada fsica e intelectualmente, y con el amor de ambos padres, florece y progresa. Hay un corto perodo donde demuestra ser controladora y dominante con Miguel a quien perciba como posible competidor, pero esa conducta desaparece con su integracin en la escuela y al ser exitosa en ese mbito. Y cuando se descubre en la familia que Miguel tiene un don especial, ella se enorgullece de l. Se puede concluir que para Marianela le fue fcil ocupar el lugar de hija preferida y mantenerlo. Este puesto le brind seguridad y valorizacin de si misma y le ayud a conquistar el mundo exterior. Miguel, el "hijo que no molesta", se escuda en su tendencia natural de ser tranquilo, apacible. Pero esta posicin brinda pocas recompensas. Su padre no lo toma en cuenta. Su madre, que lo quiere mucho, le gusta que Miguel se vea aparentemente "contento", as puede dedicarse, sin muchos sentimientos de culpa, a su embarazo difcil y luego a cuidar a Isabel. As, Miguel, el "hijo que no molesta", crece un tanto solitario, con poco amor, con poco nimo de competencia, buscando la iniciativa ante la vida no en si mismo sino en otros un poco ms grandes que l, su hermana primero y sus amiguitos luego. Afortunadamente, en sus ratos solitarios desarrolla una aptitud para imitar y entretener a otros. Y fortalecido por el inters y el apoyo de su abuela va a lograr un cambio y ocupar un lugar en la familia donde recibe la atencin y el amor de su madre y su hermana mayor y logra despertar el inters de su padre. Esta dosis de atencin y amor le permitir aumentar su seguridad en si mismo y, de esta manera, explorar y desarrollar otras aptitudes que hasta el momento permanecan ocultas. En cuanto a Isabel, su lugar parece ser el de "bebita". A travs de sus continuos malestares cuando era beb lleg a acaparar la atencin de su mam. Pero una vez que Isabel camina su madre, paulatinamente, trata de separarse un poco de ella, esto angustia a Isabel, que descubre que a travs de sus pequeos accidentes recobra la atencin total de su madre. Es posible que al ingresar al maternal, al Jardn de Infancia y luego a primaria, y al estar expuesta a otros estmulos esta conducta desaparezca. Pero si persistiera hace falta que alguien le brinde una ayudadita a Isabel para buscar otro significado para si y no el de "nia que obtiene la atencin de los dems a travs de percances." Esto sera una vida muy triste. Seguramente hay mucho potencial en Isabel que ella tiene que descubrir y aprender a utilizar. Esteban, como Marianela anteriormente, va a ocupar el puesto de "hijo preferido" y con la gran dosis de amor de sus padres, su abuela y su hermana mayor va a ser fcil para Esteban desarrollar sus fortalezas intelectuales, fsicas y emocionales. 2. CUANDO EL NIO (ENTRE 2 Y 12) NO SE SIENTE TOMADO EN CUENTA

Un nio que no se siente tomado en cuenta es un nio que siente que no lo quieren. Y cmo podemos saber si uno de nuestros hijos no se siente tomado en cuenta? Muy fcilmente. Si no entendemos su conducta; si nos irrita; si sentimos tensin en la boca del estmago cuando tenemos que hablar con l, si sentimos angustia, o rabia, o desesperacin, o desilusin. A travs de su conducta el nio nos est comunicando algo. Puede ser que nos est diciendo: "Prstenme atencin" o "No entiendo lo que me est pasando" o "Estoy lleno de rabia" o "Creo que nadie me quiere" o "No sirvo para nada." Para adentrarnos ms en el tema del hijo que no se siente querido vamos a conversar un poco acerca de nuestro amor de padres. Amar a un hijo es fcil. Sin embargo, expresar ese amor de manera que lo ayudemos a crecer, a florecer es un poco ms complejo. Es verdad que el amor de padres es un amor incondicional, que se ama a un hijo por encima de todo y a pesar de todo. Como padres, nuestro amor va a fortalecer ese pequeo ser, nuestro amor le va a dar confianza en si mismo y confianza para explorar su alrededor, y se va a sentir querido y valioso. Pero, como padres, nuestra funcin tambin es educar y guiar. Nuestra funcin es decir: "No" cuando es necesario, sin transmitirles "T no vales." Tenemos que imponer lmites sin enviarles mensajes como: "Si no me obedeces, no te quiero." Hay padres que, sin darse cuenta, al regaar a sus hijos y al castigarlos, les transmiten al mismo tiempo: "Eres un gran problema.", "Cmo te puedo querer?" o "Te querr cuando cambies." Hay tambin padres que se han ido al otro extremo, padres que conscientemente no quieren "herir" a sus hijos o "daarlos" con prohibiciones y aceptan todo lo que ellos hacen, les complacen en todos sus deseos, y les celebran todas sus ocurrencias y travesuras. Estos nios, a menudo, crecen con idea errnea de su valor como persona piensan que son valiosos o que los quieren cuando y solo cuando reciben regalos, y cualquier crtica la perciben como un ataque a su persona En resumen, cuando el nio no se siente tomado en cuenta, o siente que no es querido, es posible que sus padres al educarlo, al impedirle ciertas cosas, o al regalarle demasiadas cosas, no han sabido proteger y nutrir su ser, su persona. Entonces, cmo educar y guiar nuestros hijos sin transmitirles al mismo tiempo mensajes tales como: "eres un problema", "no sirves", "no te quiero" o todo lo que hagas est bien y nunca te voy a decir que no ? Lo primero que tenemos que hacer es dividir, en un sentido figurado, claro est, a nuestro hijo en dos reas. Una es el rea de SU SER, su persona, a la cual le transmitimos que SIEMPRE lo vamos a querer, SIEMPRE va a ser importante para nosotros....que l como persona es muy valioso y que tenemos confianza en l. La otra rea es la de sus ACTOS, lo que l HACE - y aqu es donde podemos a intervenir, guiar, reforzar o impedir. Esta es tambin el rea de los VALORES, de lo que se puede hacer y lo que no se puede o no se debera hacer. A travs de nuestra gua o

intervencin les transmitimos a nuestros hijos los valores de nuestra familia, de la sociedad en que vivimos, y de nuestra cultura latinoamericana. De esta manera, a travs de un gesto, un abrazo, una mirada, unas palabras, les transmitimos a nuestros hijos que los queremos y enseguida nos dirigimos a lo que ellos HAN HECHO y procedemos a corregir. Lo que les queremos trasmitir es que lo que no est bien es lo que ellos HAN HECHO y "eso" tienen que dejar de hacerlo o hacerlo de una manera distinta o mejor - pero tambin les queremos transmitir que ellos, nuestros hijos, son buenos y tenemos confianza en ellos y en su capacidad de cambiar y de hacer las cosas bien. Si en estos momentos Ud. est preocupado o preocupada por su hijo o por la relacin entre Ud. y su hijo, Ud. ya ha dado el primer paso hacia una solucin: SE HA DADO CUENTA de que hay algo que no est funcionando bien. (Hay padres que no se quieren dar cuenta, o que niegan el problema.....) En "Las Metas Equivocadas del Nio" vamos a profundizar ms sobre este tema y tambin vamos a examinar posibles soluciones. 3. LAS METAS EQUIVOCADAS DEL NIO Y SU SOLUCIN (L) Cuando un nio no se siente tomado en cuenta, cuando no est muy seguro si sus padres lo quieren o no, l va a tratar, a travs de distintas vas, de acaparar la atencin de sus padres y de recibir una respuesta por parte de ellos. Segn Rudolf Dreikurs, este nio desarrollar conductas negativas basadas en metas equivocadas. En esta pgina examinaremos lo que dice Dreikurs sobre algunas de estas conductas basadas en metas equivocadas, y tomaremos de l lo que nos sea til. Tambin examinaremos como reaccionar frente a dichas conductas para eliminarlas. Conducta:

Constante bsqueda de atencin. "Tienen que fijarse en m, solo valgo si me

Meta equivocada del nio:

prestan atencin."
Esta conducta aparece ms que todo entre los 2 y los 5 aos. En esta situacin el nio piensa que l es importante para sus padres solo cuando estos le prestan atencin. Para poder eliminar esta constante bsqueda de atencin hay que primeramente entenderla dentro del contexto de la convivencia familiar. El nio que necesita y busca constantemente atencin de sus padres es un nio que no ha aprendido todava jugar o estar solo aunque sea por cortos perodos de tiempo; es un nio que necesita sentir la mirada y la atencin de la madre o del padre o de ambos puesta en l, y se angustia si no tiene esta atencin. El no se ha dado cuenta todava de que ya no es el centro de atencin como cuando era beb y que, ms bien, est empezando a formar parte de un grupo: la familia. La nocin de pertenencia a un grupo es una nocin que un nio adquiere paulatinamente. Poco a poco l va aprendiendo que cada uno tiene un

ROL y un LUGAR en la familia; que cada uno HACE algo y se ENCARGA de algo, por ejemplo, Mam y Pap cocinan, Mam recoge cosas en la casa, Pap recoge cosas en el garaje, etc. El descubre tambin la nocin de respeto hacia los dems, primero el respeto por las cosas de los dems ("esto es de Papi.", "esto es del hermano mayor", etc.), y luego el respeto por el tiempo de los dems ( "Papi est leyendo el peridico.", "Mami est revisando algo en el Internet."). Cuando el nio empieza a jugar solo, o a guardar sus juguetes, sus padres le dicen cosas como: "Que bien juegas solo!", "Gracias por guardar tus juguetes!", y refuerzan sus logros con elogios. Paulatinamente l se va dando cuenta que las cosas que cada uno hace son importantes y si se dejan de hacer, hay malestar en el grupo, algunos se quejan, uno le grita al otro, etc..... Descubre tambin que, adems de los momentos en los cuales la gente de su familia quiere estar sola, hay otros momentos en los cuales se unen para compartir, jugar, disfrutar, opinar, discutir, etc. Poco a poco el descubre como "funciona" su grupo, su familia y, con la ayuda y refuerzo de sus padres, aprende a participar, a cooperar y a respetar a los dems. Pero si alguno de Uds. tienen uno de sus hijos que necesita y busca su atencin constantemente, y que an no ha aprendido a respetar las necesidades de los otros, qu pueden hacer? Primero tmense unos momentos a solas o juntos (padre y madre) para examinar la situacin. Es una conducta que est siendo dirigida hacia la madre, hacia el padre, o hacia los dos alternativamente? Qu piensan de su hijo?, sinceramente. Cmo le estn trasmitiendo que lo quieren, que estn orgullosos de l, que tienen confianza en l? Quieren en realidad corregir esta conducta? Por qu es importante corregir o eliminar esta conducta? Porqu hay que ayudar al nio a desarrollar confianza en si mismo y al mismo tiempo ensearle a respetar y cooperar con las necesidades de los otros en la familia. Si los padres no ayudan a eliminar esta conducta y responden a las demandas del nio y siempre le prestan atencin - estn irrespetando a su hijo y a su necesidad de aprender como funcionar en grupo. Si estn dispuestos a corregir esta constante bsqueda de atencin les voy a sugerir el siguiente ejercicio. Si Ud. piensa que Ud. normalmente le transmite a su hijo amor y confianza en si mismo, haga lo siguiente - en el momento en que Ud. se ocupa haciendo algo de su inters (leer un libro o una revista, pasar un rato revisando el Internet, estudiar, etc.) y su hijo exige su atencin, rmese de valor y dgale firmemente: "Ahora yo tengo que.... y tu vas a jugar con....." Seguramente llorar y protestar....djelo, no le preste atencin por unos minutos.... y Ud. trate de ocuparse haciendo lo que se propuso. No lo deje llorar demasiado.... recuerde que esto es un ejercicio que tendr que repetir durante cierto perodo. En todos los otros momentos que Ud. est con su hijo, fjese si su hijo se entretiene solo (que seguramente lo hace estando Ud. presente), elgie la manera como se est entreteniendo! Elgielo cada vez que lo vea haciendo algo que demuestre cierta independencia, dgale lo orgulloso/a que se siente Ud. cuando l hace tal cosa. Cuando sienta que es el momento oportuno para probar otra vez, hgalo. Y el resto del tiempo siga con los elogios cada vez que Ud. se fija que se entretiene solo. Eventualmente lograr que su hijo desarrolle la confianza para funcionar ms independientemente y respete y coopere

con la necesidad de sus padres de involucrarse en alguna actividad que no lo incluya a l.

Conducta: Rechazo a las normas impuestas por los padres. Meta equivocada del nio:

"Les voy a demostrar que yo puedo ms que

ellos."
Esta conducta puede aparecer en el perodo de la niez despus de los 4 aos. En esta situacin el nio se opone a la disciplina impuesta por sus padres, piensa que sus padres no lo toman en cuenta, que no lo entienden, que son injustos y hasta crueles con l; l se enfrenta a sus padres y se pelea con ellos. Eliminar esta conducta es relativamente fcil. Pero tenemos que trabajar sobre nosotros mismos primero, especficamente, sobre nuestro manejo de la autoridad. En nuestra cultura latinoamericana tendemos a imponer la disciplina. Nosotros, como padres, sentimos que tenemos TODA la responsabilidad de la crianza de nuestros hijos, y muy a menudo solemos criarlos mandando, imponiendo y esperamos que ellos nos obedezcan. Si no nos obedecen, es muy probable que los castiguemos. Dentro de esta perspectiva, la responsabilidad, el conocimiento, la autoridad, las decisiones, el control, en fin, todo, se centraliza en nosotros. Y, ellos, nuestros hijos, lo que tienen que hacer es obedecernos. Los voy a invitar a considerar otra manera de manejar la autoridad en casa. Esta "otra manera" implica compartir un poco el poder de la autoridad con su hijo, buscar su cooperacin, escuchar su punto de vista, negociar con l una solucin. Les sugiero que se acerquen a su hijo o hija y dganle que LOS DOS o LOS TRES tienen un problema que solucionar. Escojan un momento en el cual todos tengan tiempo. Empiecen dicindole que lo quieren mucho, acompaado de un buen abrazo, y presenten la situacin que normalmente explota en una pelea entre Uds. (como por ejemplo, no se acuesta a la hora establecida, o no recoge su ropa, o ve ms televisin de lo establecido, etc...) Dganle que quieren solucionar esto, explquenle el porqu, segn Uds., de la hora adecuada para acostarse, o del lmite de horas para ver televisin, etc. y pregntenle que piensa l de la situacin. Al principio, es posible que se quede mudo, porqu va a estar muy sorprendido que se le est pidiendo su opinin. Aydenlo, denle confianza, transmtanle que lo que estn haciendo va en serio, que lo quieren escuchar y que su opinin vale. Luego, pregntenle cual sera la solucin al problema segn l. Al final negocien la norma y encuentren una solucin satisfactoria para

todos. Sugiero que tambin discutan las consecuencias de no cumplir con la norma y escojan un da para revisar como est funcionando la norma. Y luego djenlo asumir su responsabilidad. Transmtanle la confianza que sienten en l. Piensen que l s va a lograr asumir su responsabilidad. Una de las grandes recompensas de este mtodo es que le estn enseando a sus hijos a opinar en grupo y a participar en una toma de decisin. Otra gran recompensa es el haberse ganado la cooperacin de su hijo. El ahora es responsable del cumplimiento de una norma aprobada por l y Uds. Ya Uds. no son los nicos guardianes del orden, la responsabilidad es compartida.

4. LAS METAS EQUIVOCADAS DEL NIO Y SU SOLUCIN (LI) Segn Rudolf Dreikurs el nio que no se siente querido en su familia va a intentar ubicarse o a construirse una identidad en el seno familiar en base a metas equivocadas. Segn Dreikurs existen cuatro metas equivocadas. En el capitulo anterior revisamos dos de las metas y en este captulo vamos a examinar las dos metas restantes. El conocimiento de estas metas nos pueden ayudar a comprender lo que le est ocurriendo a un nio en conflicto y nos pueden ayudar a encontrar una solucin. Conducta: Agresin y venganza Meta equivocada del nio: "No me quieren, solo me castigan. Pues ya vern, me vengar. Les voy a hacer dao." Esta conducta surge de la intensificacin de la lucha por el poder (Ver el artculo 3). Cuando padre e hijo se encuentran progresivamente complicados en esa lucha y quieren, cada uno, doblegar al otro, fcilmente se puede pasar a la venganza. En esta etapa el nio busca hacerle dao a sus padres. Busca maneras de herirlos, como l se siente herido por ellos. Puede ser que agreda a sus hermanos menores, o que robe y/o destroze pertenencias favoritas de sus padres. Esta es una situacin muy difcil de manejar porqu los padres se sienten profundamente heridos por los actos del nio y la frustracin y rabia que sienten al no poder controlar la situacin hace que deseen responder castigndolo an ms fuertemente, o sea, causarle ms dao al hijo. No obstante si los padres optan por el castigo ellos estn reforzando el mensaje al hijo de que es MALO y esto va a causar ms rebelda en el hijo y aumentar su sentimiento de venganza. Qu hacer? Ante todo, no reaccionen agresivamente en contra del nio, tmense unos minutos para analizar la situacin y para ROMPER EL CICLO DE VIOLENCIA. Para que la violencia desaparezca de la conducta del nio, tiene que desaparecer antes de la conducta de los padres.

Recapitulando, los padres tienen que comenzar por darse cuenta de que estn enfrascados en un ciclo de violencia con su hijo. Luego tienen que tomar la decisin que quieren salirse de esa situacin y quieren ayudar a su hijo. Para ayudar a su hijo tienen, ante todo, que revisarse y preguntarse si lo quieren y piensen en las cosas que les gusta de l. Si estn todava llenos de rabia, traten de aislar ese sentimiento y piensen en tiempos anteriores cuando no haba tanta violencia y piensen en como era l antes y rasgos de su personalidad que les gustaba entonces. Para que el cambio se pueda efectuar con xito es muy importante que exista amor de Uds. hacia l. El siguiente paso es convencerlo que Uds. s lo quieren y que desean propiciar un cambio entre Uds. y l. Podran empezar por preguntarle: "Es que haces (tal cosa) porque ests lleno de rabia?" "Es que piensas que hemos sido injustos contigo y nos quieres castigar hacindonos dao?" "Es que piensas que no te queremos?" A travs de estas preguntas Uds le estn diciendo que saben que l est lleno de rabia hacia Uds; que l piensa que Uds. son injustos y que por eso se quiere vengar; y que l piensa que Uds. no lo quieren. O sea, que saben lo que le est pasando internamente. Ojal se sienta con la libertad de poder contestar y empezar un dilogo. Es posible que les tenga mucha desconfianza y no se sienta en condiciones de hablar. Si no contesta, no importa. Lo importante es que Uds. le comuniquen que lo comprenden y que saben lo que le est pasando. Despus, dganle que lo quieren, sin plantear condiciones. (Pero, por favor, no le digan que lo castigan por qu lo quieren!) Dganle entonces que todos, Uds. y l, necesitan cambiar. Procedan poco a poco. No aspiren a mucho al principio. Busquen un aspecto conflictivo que sea de fcil solucin, de manera que puedan tener xito cuando lo emprendan. Otro aspecto importante es tratar de alentarlo lo ms posible y transmitirle que lo est haciendo bien y que estn orgullosos de l. Conducta:

Desaliento "No sirvo. Es mejor que no intente nada porqu

Meta equivocada del nio:

todo me sale mal."

En esta etapa el nio est profundamente desalentado porqu est convencido que no lo quieren, que no estn interesados en l, porque l no es capaz de hacer nada bien o, por lo menos, de hacer algo que a merite la aprobacin de sus padres. Cuando un nio que tena un buen nivel de energa se vuelve muy tranquilo, poco bullicioso y poco participativo y este nio no est enfermo fsicamente; cuando el nio no responde a intentos o

estmulos para ayudarlo a salir de donde est, esta es una indicacin que el nio y sus padres necesitan ayuda profesional. En este caso estos padres necesitan revisarse, con la ayuda de un profesional, y comprender que ha significado este nio para ellos hasta este momento. Los padres necesitan darse cuenta de que este es un nio que vale, que es importante. Lo importante es poder cambiar la dinmica familiar para que el nio pueda sentirse querido y til en la familia y as aumentar su autoestima. 5. LA IMPORTANCIA DE LA RUTINA DIARIA Y DE LOS LMITES Muchos de los nios que han crecido sin una rutina diaria o sin lmites, a partir de los tres o de los cuatro aos, son difciles de manejar. Los nios que crecen sin una rutina diaria o sin lmites estn constantemente buscando y probando hasta donde pueden llegar especialmente si estn haciendo algo que les gusta, por ejemplo, si estn viendo televisin, jugando Nintendo o jugando afuera. Tambin se resisten a asumir sus responsabilidades como recoger sus juguetes, hacer las tareas, etc. Madres y padres tienen que invertir mucha energa en lograr que estos nios obedezcan y cumplan con sus responsabilidades. Les hablan, les gritan, los regaan...y, a menudo, terminan por castigarlos. Y todos terminan exhaustos: los nios por estar retando a los padres, y los padres por tratar de que los nios los obedezcan. Muchas madres no se dan cuenta que el invertir un poco de tiempo en establecer una rutina diaria y establecer ciertos limites cuando sus nios son muy pequeitos, les va a facilitar grandemente la vida familiar ms adelante. "La rutina diaria es para los nios lo que las paredes son para una casa, les da fronteras y dimensin a la vida. Ningn nio se siente cmodo en una situacin en la que no sabe qu esperar. La rutina da una sensacin de seguridad. La rutina establecida da un sentido de orden del cual nace la libertad." (R. Driekurs) Los lmites le indican al nio que toda actividad tiene una duracin. Como la palabra denota: "puedes, hasta ac - pero ms all, NO." Ejemplos de lmites:

Puedes jugar afuera hasta la cena Puedes ver televisin de las 4 a las 6 de la tarde A las 7:30 de la noche tienes que acostarte

Cundo tendramos que empezar con la rutina diaria y los lmites? Cuando los nios son pequeitos. La rutina diaria se va estableciendo a los pocos das de nacer el nio y es a travs de la rutina diaria que nuestros bebs entran en contacto con cierto orden. Ms adelante, poco a poco, se van introduciendo algunos lmites.

La rutina diaria al principio es muy sencilla pus sigue las necesidades fsicas de la criaturita: se la alimenta seis o siete veces durante las 24 horas, o sea cada tres o cuatro horas. El amamantar o darles el tetero o bibern toma aproximadamente una hora con el cambio de paal. Poco a poco, el beb y su madre van desarrollando un patrn de horario de comidas. Lo nico extrao en estos primeros das es el bao diario, que es una costumbre de nuestra cultura. No todas las culturas acostumbran a baar a su bebs diariamente. Es importante que el bao se haga a la misma hora todos los das para que forme parte de la rutina diaria. Algunas familias prefieren baar a sus bebes al medio da, mientras que en otras familias prefieren hacerlo antes de su ltima comida del da del beb. Porqu es importante la rutina diaria? Porqu el beb va internalizando el orden de la rutina, y la repeticin y la constancia del horario le van dando cierta seguridad frente a la incertidumbre de la vida. Ya para los seis meses un beb estar comiendo cinco veces al da y dormir de seis a ocho horas durante la noche. Es muy importante que desde ahora el nio intuya de que hay una noche, o un periodo de descanso ms largo, sin claridad y con menos ruido que durante el da. La hora de dormir. El establecer la hora de dormir desde los siete u ocho meses es una de las cosas ms importantes que puede hacer una madre, tanto para ella como para su hijo ms adelante. Vamos a suponer que Ud. escoge las 7:30 p.m. como la hora para acostar a su hijo o las 8:30 p.m. a ms tardar. Esta es una hora y una costumbre que su hijo puede mantener durante la etapa pre-escolar y durante la escuela primaria. De esta manera Ud. puede asegurarse de que su hijo dormir las diez horas que necesita para obtener un buen descanso. Uno de los problemas de muchos nios hoy en da es que no duermen lo suficiente y su rendimiento en la escuela es bajo. El establecer una hora para acostar a su hijito temprano y mantenerla no es fcil, especialmente para una madre primeriza. Pero los beneficios son enormes!!! Primeramente asegura el descanso de su hijo y luego, una vez que su hijo se haya acostado, la madre tendr tiempo para ella y sus intereses. A medida que el beb va creciendo la rutina diaria se tornar ms compleja. Se incluirn la hora de la siesta, las horas de televisin, las idas al parque infantil y, poco a poco, se van introduciendo las normas de conducta y de higiene y los lmites. Los siguientes son ejemplos de lmites: "Antes de ir al parque o antes de acostarse, hay que recoger el lugar donde ha estado jugando." "Hay que lavarse las manos antes de cada comida." "Pueden ver nicamente ciertos canales de televisin y solamente ciertos programas." "Despus de las 7 pm ya no pueden ver televisin." Hay dos grupos de mams que me preocupan porqu ambos grupos tienen dificultades con el empleo de los lmites y el establecimiento de una rutina diaria. Estas mams son:

Las que creen que decirle un NO a sus hijos los daa o que el estructurar el da de sus hijos, los oprime. Las que no saben cuando emplear un NO oportunamente o mantener una rutina, porqu estn tan agobiadas por el trabajo fuera de casa y dentro de la casa, y no se dan a basto con todo lo que tienen que hacer. Sin embargo, los dos grupos de mams quieren lo mejor para sus hijos. Las primeras suelen leer mucho, les gusta estar informadas y, me imagino, que han sido influenciadas por libros que dicen que pueden criar a sus hijos sin restricciones para as no coartar su creatividad y espontaneidad. A estas madres les quiero decir que a medida que sus hijos crecen van a pasar trabajo adaptndose a una realidad exterior conformada por varias normas y lmites. Y que un poco de rutina diaria y limites no daan, al contrario, todo nio necesita lmites, stos le dan al nio seguridad y la posibilidad de utilizar su energa en juegos y actividades creativas en vez de utilizar su energa tratando de descubrir donde estn los limites y hasta donde pueden llegar. A las mams del segundo grupo la vida les est exigiendo muchsimo: ayudar a mantener su familia con el fruto de su trabajo, dejar a los nios en su guardera, ir al trabajo, luego pasar a recogerlos, y encargarse de los quehaceres de la casa. Para estas madres la vida es un corre-corre constante y una constante tensin. A estas madres les quiero decir que si les queda energa tienen que esforzarse en introducir una rutina y ciertos lmites en la vida de sus hijos y mantener dicha rutina y lmites, para as aliviar la tensin en la familia y para que sus hijos mejoren su rendimiento en la escuela. Como expliqu anteriormente, la rutina es fcil establecerla cuando los nios son pequeitos, sin embargo si sus hijos tienen cuatro aos o ms pueden establecer la rutina diaria y ciertos lmites a travs de la "Reunin Familiar". Lean como hacerlo en "Las Decisiones en Familia - La Reunin Familiar". Procedan poco a poco, escojan la parte del da que ms les preocupa. Escuchen a sus hijos, busquen sus opiniones y su cooperacin, hgalos participes de las decisiones acerca la rutina diaria y los lmites y tendrn su cooperacin y compromiso. NO ES DIFICIL! Y SUS HIJOS SE LO AGRADECERAN. 6. LOS BERRINCHES En mi ejercicio profesional he visto a muchas madres con nios entre dos y cinco aitos muy preocupadas por los berrinches de sus hijos y por lo incontrolables que estn. Si los berrinches aparecen entre el ao y medio y los tres aos, stos son 'normales', no nos vamos a horrorizar ni preocupar demasiado por ellos, sin embargo, hay que tener cuidado de que no se vuelvan parte de la conducta habitual del nio. Si los berrinches persisten despus de los tres aos significa que el berrinche se ha vuelto una estrategia a travs de la cual el nio logra frustrar a sus padres. Los Berrinches entre el Ao y Medio y los Tres Aos

Qu se puede hacer? Primero dese cuenta que su hijo est creciendo y est convirtindose en una personita, con su propia voluntad. Esta es una etapa de transicin y hay que acompaarlo. A continuacin le expongo varias cosas que puede hacer para ayudarlo y para que los berrinches eventualmente desaparezcan. Cuando el nio tiene un berrinche en casa, llvenlo a un lugar donde pueden estar Uds. dos solitos, a su cuarto, al jardn, al sof, y lejos del lugar donde le di el berrinche. Cuando el nio tiene un berrinche lejos de la casa, por ejemplo en un supermercado o en un restaurant, llvenlo a un lugar donde pueden estar Uds. dos solitos, probablemente al automvil. No lo deje solo. Espere que se calme. No se puede hablar con l si est agitado. Rstele importancia al berrinche. No es el fin del mundo. Mientras el nio se calma, Ud. est all, lo acompaa fsicamente, pero pngase a pensar en algo agradable, positivo y no en lo difcil que se est poniendo su hijo. Cuando su hijo se haya tranquilizado dgale nicamente, pero con mucha firmeza, que no puede portarse as y explquele brevemente lo que hizo. Inmediatamente distriganlo con otra actividad, algo que le guste, algo que l haga bien. Alintelo en la nueva actividad y ni una palabra ms sobre el berrinche. Su mensaje a su hijo a travs de todas estos pasos es: "Te quiero mucho y no te voy a abandonar en este momento difcil - pero no voy a permitir los berrinches." Una pregunta muy importante y bsica que tiene que hacerse ahora que su hijo empieza a crecer y a ejercer su voluntad. 1) Quiere que su hijo la obedezca? O 2) Quiere que su hijo se porte bien, entienda cmo hacerlo y coopere? Si est interesada nicamente en que su hijo la obedezca, seguramente ese es un nio que va a reaccionar con muchos berrinches - si, en cambio, Ud. busca su cooperacin y sigue los pasos arriba expuestos Ud. ver como los berrinches van a desparecer poco a poco. No deje de hacer tambin los siguiente: Avsele a su hijo con tiempo cuando hay un cambio de actividad.

"Dentro "Dentro

de de

5 5

minutos minutos

vamos vamos

a a

salir." comer."

Aunque el nio no sabe todava lo que son 5 minutos, se va acostumbrando a que hay un perodo de transicin entre lo que est haciendo y lo prximo. Este parntesis le va a permitir "despedirse" de la actual actividad y/o guardar sus juguetes.

Antes de ir a cualquier lugar pblico explquele al nio como se debe comportar, lo que puede hacer y lo que no pude hacer. Por ejemplo, si va a un supermercado y no quiere comprarle golosinas o juguetes - explquele claramente que no le va a comprar golosinas o juguetes. Dgale que Ud. necesita que l la ayude buscando las cosas que estn en su lista y explquele para que sirven los productos que est comprando. Haga que participe en la compra y que se sienta importante porqu la est ayudando. Armese de paciencia pero sea firme. Ciertas ocasiones se prestan para que Ud. le presente alternativas entre las cuales el nio pueda escoger. Luego felicite al nio por su escogencia y si quiere, explquele porqu fu una buena escogencia. Por ejemplo, cuando una nia se va a vestir, en vez de revisar todo el escaparate (closet) y gavetas para buscar lo que se va a poner Ud. le presenta 2 o 3 opciones y que ella decida entre ellas. Aparte tiempo para ayudar al nio cuando tiene un berrinche.

Recuerde que sta es una fase pasajera y el tiempo que invierta en esto es importantsimo. Por un lado est eliminando los berrinches y por otro lado su hijo se est dando cuenta de lo que puede y no puede hacer, a travs de una manera muy poco violenta (sin nalgadas, ni castigos) y est aprendiendo a cooperar con Ud.
Por ltimo, piense que Ud. y su hijo van a salir bien de esta fase, piense en lo que le gusta de l y dgale que lo quiere. Marina Afuera llueve y hace fro, Nancy, la madre de Marina, necesita salir, est apurada y se quiere llevar a Marina, de casi tres aos. Marina quiere salir con lo que tiene puesto: una franelita (remerita, camiseta), shorts y sandalias, pero su madre quiere que se ponga un suter, pantalones y zapatos cerrados para que no se moje y no le de fro. Las dos insisten, Nancy en abrigarla y Marina en no cambiarse de ropa. Al final Marina rompe en llanto y gritos y se tira al suelo, dando patadas. Qu puede hacer Nancy, la madre de Marina? Ante todo, no comunicarle a Marina que se tiene que cambiar de ropa unos segundos antes de salir. Nancy le hubiera tenido que avisar que dentro de cinco minutos iban a salir y decirle que tenia que tena que cambiarse porqu estaba lloviendo y haca fro. Si a la nia le da un berrinche, la madre tiene que mantenerse firme y esperar unos minutos hasta que la nia se calme y decirle que puede escoger entre 2 o 3 franelitas y dos pantalones "porque hace fro". Un poco ms tarde, cuando Marina est completamente tranquila Nancy le tiene que decir que la ropa que ella escogi estuvo perfecta y que con el cambio de ropa ella no se va a resfriar. Pedro Pedro es un nio de dos aos y es muy gil y fuerte. Le gusta treparse por doquier, en las sillas, en las rejas. En la casa hay un reja alta en el porche y Elena, su madre, lo deja que se trepe mientras ella lo vigila, ella est segura de su habilidad. Una tarde Pedro acompaa a Elena al supermercado y ve una reja y quiere empezar a treparla. La madre se lo prohbe y l se desespera y se tira al suelo, llorando.

Elena lo toma de la mano, salen del supermercado y se van al automvil y se sientan adentro. Pedro sigue rabioso y sigue llorando. Mientras Elena espera que se calme, ella se pone a pensar en lo que va a cocinar esa noche. Cuando Pedro se ha calmado ella le dice:"Pedro, en casa puedes trepar la reja y me encanta que lo hagas y lo haces muy bien - pero en el supermercado NO. Ahora vamos a regresar porqu yo tengo una lista de cosas para comprar. Y como t sabes rayar con los lpices, Qu te parece si me ayudas y cada vez que encuentro una cosa que necesito y la pongo en la cesta t la vas rayando en mi lista?" Ellos regresan al supermercado. Pedro se siente muy importante porqu est ayudando a su madre en una tarea. Al final la madre lo felicita y por la noche le cuenta a su esposo como Pedro la ayud. Los Berrinches despus de los Tres Aos Cuando los berrinches persisten despus de los tres aos es porqu se han vuelto parte de la conducta del nio y l los usa como una estrategia para manejar ciertas situaciones. Lean "Las Metas equivocadas del Nin'o y su Solucio'n (I)" Revisen la segunda meta equivocada. 7. EL CASTIGO El castigo puede ser corporal (una zurra, una pela, una cachetada, unas nalgadas, unos correazos) o puede ser la prohibicin momentnea de algo placentero (la televisin, un juego electrnico o jugar afuera). Lo importante para los que castigan es que el castigo sea algo que le duela al nio. Hay que admitir que el castigo es un mtodo rpido, seguro y efectivo para disciplinar a un nio. Pero reflexionemos en lo siguiente: El castigo da validez al temor, al dolor, a la intimidacin y a la violencia como mtodos aceptables para la resolucin de conflictos. El castigo crea sumisin y rebelda. El castigo excluye otro tipo de comunicacin entre padres e hijos. Como, por ejemplo, una comunicacin que permita una verdadera comprensin de la situacin y ayude al nio a encontrar alternativas A menudo, travs del castigo damos rienda suelta a nuestras propias frustraciones, las cuales tienen poco que ver con el nio que estamos castigando; de manera que el castigo resulta mucho ms severo de lo que se mereca la falta cometida por el nio. Si un nio ha sido castigado frecuentemente, es probable que l tambin utilice el temor, el dolor, la intimidacin o la violencia para controlar a otros. Hay padres que castigan inmediatamente despus del hecho, mientras que hay algunos que tratan de evitar el castigo y optan por hablarles a sus hijos y les aconsejan

y aconsejan, y hablan y hablan sin mucho resultado y al final, ya cansados y desesperados, los castigan, y hay otros padres que a veces castigan y otras veces no, dependiendo de cmo se sientan en ese momento. Vale la pena que nos preguntemos: Porqu tenemos que educar a nuestros hijos utilizando el castigo? Es que as nos criaron y estamos repitiendo costumbres sin reflexionar mucho en ellas? Ser que hay momentos en los cuales ya no aguantamos a nuestros hijos? O quizs nos agarraron cansados? O de tantos problemas que tenemos, la desobediencia de los hijos es uno de los pocos que s podemos controlar, y lo hacemos a travs del castigo? Hay castigos que tambin causan miedo. Preguntmonos porqu queremos que nuestros hijos sientan miedo? Ser que es ms fcil controlarlos? Ser que cuando ellos sienten miedo nos sentimos poderosos? Ahora bien, es el castigo nuestra nica opcin para ensear a nuestros hijos a respetar ciertas normas o habrn otras opciones? Lean, por favor, "La Familia: Respeto Mutuo, Responsabilidad, Cooperacin y Participacin" y luego "Las Consecuencias Lgicas (I)". 8. LA DIFERENCIA ENTRE LAS CONSECUENCIAS LGICAS Y EL CASTIGO

Consecuencias Lgicas El adulto tiene el rol de educador El adulto acepta al nio pero no su conducta Para el adulto esto es un proceso de aprendizaje El adulto est interesado en la situacin y en su resolucin El adulto observa y trata de no implicarse emocionalmente El adulto es comprensivo El adulto respeta al nio El adulto permite que el nio estudie la situacin, que escoja y que aprenda. El deja que el nio decida.

Castigo El adulto tiene el rol de juez, de polica El adulto rechaza al nio por "portarse mal" Para el adulto acusatorio esto es un proceso

El adulto est interesado en retaliacin

El adulto est implicado emocionalmente

El adulto est enojado El adulto empequeece al nio y lo irrespeta

9. LAS CONSECUENCIAS LGICAS El mtodo de "las consecuencias lgicas" Promueve en el nio la comprensin de su propia conducta. Promueve en el nio el entendimiento de que toda accin tiene un resultado y que hay resultados o consecuencias que son agradables y otras que son desagradables Motiva al nio a escoger una conducta socialmente aceptable. Advertencia, "Las consecuencias lgicas" solo funcionarn si los padres Estn dispuestos a invertir tiempo en un manejo distinto de la disciplina Estn dispuestos a compartir su autoridad con sus hijos Permiten que sus hijos participen un poco en su propia disciplina Permiten que sus hijos se responsabilicen por su conducta Y si existe un respeto mutuo entre padres e hijos. Veamos algunos ejemplos para entender mejor de que se trata todo esto. Amelia Amelia tiene cinco aos y va a un pre-escolar de 8:00 a.m. a 5:00 p.m. Su madre, Luisa, trabaja por las maanas en una escuela cerca del pre-escolar. Todo funciona bien en esta familia, salvo que Amelia tiende a olvidarse su lonchera con su almuerzo y merienda y la madre entonces tiene que dejar su trabajo, que, gracias a Dios, es relativamente flexible, para buscarle su almuerzo. Amelia es la ltima hija de Luisa y Luisa est frustrada porqu quiere que Amelia se encargue y se responsabilice de algunas de sus cosas. Con sus otros hijos nunca tuvo este problema. Y desde que Luisa regres a trabajar y todos tienen que salir al mismo tiempo, las maanas se han vuelto un tanto caticas. Luisa prepara las loncheras y cada nio agarra la suya y se montan al automvil. En el corre-corre a Luisa se le olvida a veces de recordarle a Amelia que recoja su lonchera y Amelia la deja. Luisa ha hablado con Amelia, le ha dicho lo ocupada que est por la maana antes de salir y que ella quiere que Amelia ayude, colabore, encargndose de su lonchera y de su morral y que le quite esa responsabilidad a Luisa. Pero Amelia se olvida su lonchera si no se lo recuerdan. Es evidente que Amelia est usando "la lonchera" para conseguir la atencin de su madre. Luisa se da cuenta, y no quiere caer en este juego - porqu la atencin que ella le puede dar a Amelia en estos momentos no es de buena calidad, siente ms bien resentimiento hacia Amelia y siente que el problema de la lonchera es una carga adicional para ella.

Luisa piensa que ya est harta y decide que va a castigar a Amelia quitndole su programa favorito de TV cada vez que se olvida la lonchera. Pero en vez del castigo, Luisa tendra que emplear "las consecuencias lgicas" y luego buscar ocasiones para estar a solas con Amelia y darle la atencin que est pidiendo (quizs leyendo un libro con ella, o haciendo algo que las dos disfrutan.) Veamos, entonces......la consecuencia lgica de olvidarse la lonchera es quedarse sin almuerzo y merienda. La prxima vez que a Amelia se le olvida su lonchera y llama a su madre al trabajo, Luisa le dice a la nia que ella no puede buscarle la lonchera, que lo siente mucho, pero que est muy ocupada. Esto se lo dice sin rabia, tranquilamente, pero se lo dice con firmeza. Amelia se sorprender mucho y pasar hambre ese da..... Al recoger a Amelia en el pre-escolar y luego en la casa, Luisa no menciona ni una palabra acerca de la lonchera, ms bien acta como si no hubiera pasado nada. Pero Luisa buscar un rato en la tarde o al anochecer para estar a solas con Amelia haciendo algo agradable para ambas. Al da siguiente Luisa prepara las loncheras para sus hijos como de costumbre. Amelia tiene que tomar una decisin: Si no toma su lonchera pasar hambre; en cambio si se la lleva comer. Cuando Amelia se lleve la lonchera a su pre-escolar Luisa le puede decir a Amelia lo contenta que est porqu ella, Amelia, tambien ayuda en la maana encargndose de SU lonchera y est colaborando con la familia. Victor Victor tiene tres aos. Cada vez que se pone los zapatos se los pone al revs. Su madre se desespera y le dice: Caramba, Victor, cuando aprenders a ponerte los zapatos correctamente? y procede a sentarlo y a cambiarle los zapatos. A veces se desespera tanto que le da unas nalgadas. En este caso la madre trata de corregir una conducta de su hijo y termina pegndole. Esta es una interaccin negativa entre madre e hijo en la cual l logra la atencin de su madre al enfurecerla y ella lo minimiza al decirle lo torpe que es y al final la madre, impotente y frustrada, lo castiga pegndole. El caso de Vctor tambin es un buen caso para utilizar "las consecuencias lgicas" Preguntmonos, cul sera la consecuencia de usar los zapatos al revs? Sentir incomodidad en los pies. Y cul sera la consecuencia de usar los zapatos correctamente? Andar cmodo. La madre de Vctor tiene que desinteresarse y olvidarse de los pis de Victor y de sus zapatos y dejar que Vctor decida por si mismo....(y la verdad es, que los pies no se le van a daar si usa los zapatos al revs por unas pocas veces.) Vctor se extraar muchsimo frente a la actitud de la madre. Ya no hay quien le diga como ponerse los zapatos. Ya el ponerse los zapatos al revs no enfurece a nadie. Ya

nadie se fija en sus zapatos y est libre de decidir si se quiere sentir cmodo o incmodo. Ahora bien, en el momento en que Vctor se pone los zapatos correctamente, la madre tiene que decirle lo bien que se ven sus zapatos. Esto es sumamente importante. Esa interaccin negativa entre Vctor y su madre y la necesidad de castigarlo se eliminan cuando la madre deja que Vctor se de cuenta por si mismo de las consecuencias de usar los zapatos al revs y usarlos correctamente y lo deja que tome la decisin correcta por si solo. Carlos Carlos tiene cuatro aos. La casa donde vive tiene un jardincito al frente y luego est la calle. A Ana, su madre, le gusta que Carlos juegue en el jardn, pero a Carlos le gusta jugar en la calle. El abre la puertecita que da a la calle y sale. El padre de Carlos cambi la cerradura de la puerta y ahora Carlos se trepa y salta a la calle. Ni los regaos, ni los castigos (nalgadas) surten ningn efecto. Ana no quiere seguir luchando con Carlos, ragandolo y castigndolo, porqu siente que la relacin entre ella y Carlos se vuelve tensa y negativa en esos momentos. Ana decide probar con el mtodo de " las consecuencias lgicas". Cul sera la consecuencia lgica de jugar en la calle? Que un conductor descuidado lo atropelle o que l, descuidado, corra frente a un automvil. Pero es imposible que a esta corta edad Carlos entienda lo peligroso que es jugar en la calle. En este caso hay que modificar "la consecuencia lgica". Veamos.... La madre le pregunta a Carlos si quiere jugar en el jardn, Carlos le dice que s y Ana lo saca, pero tan pronto su madre entra a la casa, el nio se trepa por la puertecita y sale del jardn a la calle. Su madre lo agarra de la mano pacientemente y sin enojo (esto es muy importante) y le dice: "Puesto que no tienes ganas de jugar en el jardn, no puedes estar afuera. Cuando ests dispuesto, avsame." Tan pronto Carlos exprese su voluntad de quedarse en el jardn, Ana lo saca y si Carlos sale a la calle, la madre lo mete a la casa y le dice, sin disgustarse (muy importante), que probarn nuevamente maana. La madre no quiere que esto se vuelva un juego para Carlos. En este caso la madre le quiere hacer entender a Carlos que la consecuencia de jugar en la calle es quedarse en casa. Tan pronto Carlos decida quedarse en el jardn. La madre le dice lo contenta que ella est de que a l le guste jugar en el jardn y que esto la ayuda mucho porqu ella tiene mucho que hacer .....Ana le explica a Carlos lo que ella hace mientras l est en el jardn, como, por ejemplo, planchar, cocinar, coser, revisar el internet, etc. Fjense que es la actitud de Ana que hace que esto sea un verdadera consecuencia lgica. Ella est dispuesta a esperar. Ella no siente enojo, ni se impacienta porqu para ella esto es un proceso de aprendizaje y sabe que esto toma tiempo.

Advertencia: Deja de ser una consecuencia lgica si la madre, impaciente y enojada le dice a Carlos, amenazndolo: "Muy bien Carlos, si no te quedas en el jardn y sales a la calle - te meto a la casa. Eres un nio muy desobediente!" Y cual es la diferencia entre la consecuencia lgica y la amenaza del castigo en este caso? Con la consecuencia lgica no hay esa impaciencia, ni ese sentimiento enojo y de desagrado hacia Carlos, no hay mensajes negativos dirigidos hacia el nio, que hieren su autoestima, como existen en la amenaza del castigo. 10. EL MTODO DE LA RECOMPENSA VS. EL MTODO DE LA COOPERACIN Y LA RESPONSABILIDAD Somos padres y educamos a nuestros hijos. El educarlos significa que internalicen ciertas normas, las cuales van a ayudar a que nuestros hijos se conviertan en seres sociales, tiles y productivos y que la familia a la cual pertenecen funcione bien. Queremos que nuestros hijos acepten e internalicen ciertos valores, o sea, que acepten adoptar ciertas conductas positivas como, por ejemplo, acostarse a cierta hora, hacer las tareas asignadas por el colegio, recoger el dormitorio, cepillarse los dientes, ducharse, ser ordenado con su ropa y sus juguetes, etc. Como siempre, hay distintas maneras para lograr esto. Una manera es buscar la cooperacin de nuestros hijos, hacerlos sentir que son parte de un grupo que los quiere, la familia; que los valoramos como personas; y que para que la familia este contenta y funcione bien es importante que ellos cooperen y asuman ciertas responsabilidades. Otra manera de lograr que ellos cumplan con ciertas tareas es utilizar la recompensa. El mtodo de la cooperacin y responsabilidad requiere tiempo, paciencia, inters y esfuerzo por parte de los padres. Requiere que los padres piensen en su familia como en un equipo, un grupo, donde todos tienen un rol que cumplir, donde todos los roles son igualmente importantes, donde cada persona en este equipo es valiosa y su cooperacin necesaria para lograr el bienestar de la familia. Y en la medida en que los miembros de esta familia crecen y florecen as mismo progresa la familia y viceversa. La recompensa, en cambio, es un mtodo que no implica mucho esfuerzo por parte de los padres. Los padres fiscalizan y otorgan la recompensa. La recompensa como el castigo, son instrumentos del sistema autocrtico. E, igual que el castigo, la recompensa es cmoda, prctica, rpida y efectiva para controlar la conducta de nuestros hijos. Adems, como la recompensa en si se trata de algo placentero y agradable, esto hace que este mtodo sea considerado muy aceptable y por esta razn sea utilizado con mucha frecuencia. Pero qu ocurre cuando premiamos o recompensamos la conducta de nuestros hijos? Primeramente, nuestros hijos cumplen con la conducta nicamente para obtener el premio o recompensa prometida. En otras palabras, estamos acondicionndolos a que acten "bien" nicamente para recibir la recompensa. No los estamos educando a comprender e internalizar el valor de la "buena" conducta, o porqu esta conducta es beneficiosa para la convivencia o para ellos como personas. Les estamos enseando que su conducta positiva tiene un precio y nosotros estamos dispuestos a pagar por ella. Como indica Rudolf Dreikurs, con el mtodo de la recompensa la actitud de materialismo crece monstruosamente, no hay forma de satisfacer su apetito de adquisicin. Se ha establecido un valor totalmente falso, pues el nio asume que el mundo le debe. Y no solo esto, sino que cuando el nio no recibe una recompensa de acuerdo a lo que l esperaba o estimaba, esto lo va a llenar de rabia o tristeza.

Es importante aclarar que en el mtodo de la cooperacin y responsabilidad tambin existe una especie de recompensa. La recompensa en este caso est en la sonrisa de aceptacin de la madre cuando el hijo asume y cumple con alguna responsabilidad; la mirada orgullosa del padre; el sentirse a la par con los hermanos mayores; el sentirse como un miembro valioso y querido de la familia; el sentir que pertenece y que es querido. Veamos unos ejemplos. Los Hijos de Margarita Margarita tiene 4 hijos entre los 7 y 11 aos. Margarita trabaja medio da, o sea que, en la tarde, cuando los nios regresan de su escuela, ella est en la casa. Margarita tiene una bombonera, llena de chocolates de diferentes marcas. Si los nios han comido bien, ella les reparte chocolate. Al terminar las tareas de la escuela, ella les da chocolate. Por las maanas, a los que han ordenado su cama les da chocolate. Cuando sale al supermercado siempre anda buscando marcas nuevas de chocolatitos para colocar en la bombonera. El esposo de Margarita est muy contento con ella y como funcionan las cosas en su familia. Como animalitos de laboratorio, los hijos de Margarita trabajan para la recompensa. Y algunos de Uds. dirn, "Pero si funciona, porqu no?" Porqu con este mtodo los nios estn aprendiendo que cada tarea o responsabilidad tiene un precio y van a asumir la responsabilidad si hay retribucin. Este mtodo refuerza lo individual y no el sentido de grupo o de familia. Las responsabilidades se asumen por la recompensa y no porqu el vivir en familia requiere que cada uno coopere con la familia y asuma sus responsabilidades. Los Hijos de Pedro y Adriana Pedro es hijo nico y Adriana proviene de una numerosa familia donde todos colaboran y se ayudan. Desde novios, cuando hablaban de tener familia, Adriana y Pedro estaban de acuerdo que queran crear el mismo ambiente que exista en la familia de Adriana. Los primeros hijos de Pedro y Adriana fueron Juan y Felipe, con un ao de diferencia. Desde un inicio Pedro y Adriana se tomaron el tiempo de ensearles a sus hijos a guardar sus juguetes y luego a ordenar su habitacin. Felipe, el que naci de ltimo, era ms lento y un poco ms rebelde. As que sus padres esperaron que l, a su manera y cumpliera con sus tareas. Desde el principio, cada vez que cada uno de los nios cumpla con lo esperado sus padres lo felicitaban, o lo miraban complacidos. Los nios se sentan tomados en cuenta, estimulados y deseosos de agradar a sus padres. Y Felipe saba que sus padres estaban dispuestos a escucharlo cuando el no estaba de acuerdo con alguna tarea. A medida que fueron creciendo Pedro y Adriana les explicaron que todos en la familia tienen cosas que hacer y revisaron cuales eran las tareas de cada quin. Felipe cumpla con sus responsabilidades pero segua hacindolo a su manera, seguramente para diferenciarse de su hermano mayor. Cuando Felipe tena 5 aos naci Elena. El criar a Elena result tan fcil para Pedro y Adriana que se rean sorprendidos. Elena se insert fcilmente en el ambiente de cooperacin, de estimulo y de responsabilidad que ya exista en la familia. Y Felipe, sorprendi a sus padres al demostrar un gran afecto por su hermanita y un gran deseo de cuidarla y de jugar con ella. 11. DAR ANIMO Y AUMENTAR LA CONFIANZA EN SI MISMO

darle nimo, es uno de los grandes instrumentos que tienen los padres a su disposicin para ayudar a sus hijos en su crecimiento, para ayudarlos en el aprendizaje y aceptacin de nuevas actividades y responsabilidades.
El alentar a un nio, el Cmo dar nimo y confianza?

Si no existe esta confianza, su intento para alentarlo o darle nimo va a sonar falso.
Lo ms importante es que Ud. crea en su hijo y que Ud. le tenga confianza. Busque "la mejora" y no "la perfeccin" .

Este es un punto fundamental, recuerde que su hijo est en un proceso de crecimiento y aprendizaje y que lo quiere animar a querer hacer la tarea o a querer aceptar la responsabilidad e intentar hacerla cada vez mejor. No busque que lo haga perfectamente. Puesto que no estamos buscando "la perfeccin", vamos a alentar al nio en "su esfuerzo". Lo que cuenta es que el nio se est esforzando por hacerlo mejor.
Enfoque en el esfuerzo ms que en el resultado.

Es importante que examinen lo que esperan de su hijo, si esperan "la perfeccin" no le van permitir equivocarse. Si lo que esperan de su hijo es su inters en querer aceptar una tarea o una responsabilidad y cumplirla, comprendern que las equivocaciones son parte del proceso y que hay que seguir dndole nimo para que siga adelante.
Las equivocaciones no significan fracasos.

En este proceso de desarrollo hay que transmitirle al nio que uno se puede equivocar, que l no tiene que ser perfecto. El saber que uno no es perfecto, pero que, no obstante, uno vale, es un componente bsico de una slida autoestima.
Ayude al nio a desarrollar la valenta de ser imperfecto.

Examine sus sentimientos relativos a sus propios logros y equivocaciones y no deje que estos sentimientos empaen su visin de su hijo o la ayuda que Ud. le est brindndo cuando le est dando nimo.
Sobrepngase a su propio pesimismo y sentimientos de minusvala.

Deje que el nio de la pauta. Analice lo que esperan de su hijo. No espere de l lo que l no puede dar. Esto convierte el "dar nimo" en una exigencia.
Estimule al nio y dele nimo pero no le exija demasiado. Cuando est dando nimo separe el "SER" del "HECHO".

Imagnese a su hijo

compuesto de dos areas o partes.

Un rea es el rea de SU SER, de su persona, a la cual le transmitimos que SIEMPRE lo vamos a querer, SIEMPRE va a ser importante para nosotros....que l, como persona, es muy valioso y que tenemos confianza en l. La otra rea es la de lo que l HACE - esta es el rea de los intentos, las equivocaciones y los logros. El creer en el hijo, el tener confianza en l, va dirigido a su SER. El dar nimo va dirigido al rea de los HECHOS. En resumen, a travs de un gesto, un abrazo, una mirada, unas palabras, le transmite a su hijo que lo quiere y que cree en l, enseguida se dirige a lo que l ESTA HACIENDO lo anima en sus esfuerzos. Conozca y establezca la diferencia entre "dar nimo" y "elogiar".

El elogio proyecta una imagen perfecta pero falsa de la persona. Hay que evitar emitir elogios para que el nio no cree una imagen errnea y sobrevalorada de si mismo. El elogio va dirigido a la persona, al ser y no da informacin correcta. El dar nimo va dirigido a lo que el nio hace y le da informacin correcta al nio.
"Dar Animo" Que bien que nos ests ayudando Que ordenada se ve tu habitacin ahora que guardastes tu ropa. Te agradezco hermanito. que consueles a tu "Elogiar" Eres una maravilla! Eres la nia ms ordenada del mundo! Que buena eres!

Es importante tambin animar al nio cuando no lo espera. Sorprndalo con palabras de aliento que le den informacin clara y verdadera de cmo est llevando a cabo una tarea o acerca de sus esfuerzos. Aunque el nio no est progresando como Ud. quisiera, sin duda habr progresado algo. Dgale como est mejorando. Dele informacin especfica. Esta informacin va a ser muy til para el nio y para Ud. Hay nios que lo quieren hacer todo a la perfeccin y muchas veces no hacen el intento por el miedo al fracaso. A estos nios habr que invitarlos a emprender una actividad con el adulto y una vez que esten haciendo la actividad juntos el adulto o padre le puede hablar de sus propias equivocaciones y como el

equivocarse no es fracasar.

Dgale a su hijo como puede ayudar, en qu lo necesitan. Hay que darle la oportunidad al nio para ser til.
A todos nos hace un gran bien el saber que nos necesitan y que somos tiles. 12. LA REUNIN FAMILIAR El eje central de esta nueva manera de estar y convivir en familia es la reunin familiar. Si no han ledo "Las Decisiones en Familia" los invito a que lo hagan ahora, antes de seguir, ya que lo que expongo a continuacin est basado en ese texto. ADVERTENCIA: La Reunin Familiar no es una estrategia o actividad nicamente para las familias con crisis de autoridad. La Reunin Familiar es para cualquier familia porqu hace de la vida en familia algo ms placentero, los padres pueden abandonar un poco su rol de fiscales del orden y utilizar esa energa en cosas ms gratas. No obstante, para las familias con crisis de autoridad, que ya estn al borde, que ya no saben que hacer, La Reunin Familiar es un regalo y un alivio despus de tanto luchar y despus de tantas tensiones. Cundo y cmo empezar? Una vez que Uds., Pap y Mam, estn seguros de que quieren emprender este camino, empiecen. Seleccionen un da de la semana y una hora que van a apartar regularmente para La Reunin Familiar. La Reunin Familiar no solo tiene que formar parte de la rutina semanal de su familia sino que poco a poco se va a convertir en una actividad muy especial e importante. Hay que escoger un lugar donde todos se puedan sentar cmodamente, en crculo y al mismo nivel. Durante la duracin de La Reunin Familiar no se van a permitir interrupciones de llamadas de telfono, beepers, etc. Elijan un nuevo lder y un secretario para cada reunin, y cada reunin tiene su agenda (en la primera reunin el lder tendr que ser el padre o la madre y si los hijos no saben escribir, la funcin de secretario y el mantenimiento de la agenda recae sobre la madre o el padre.) En la primera reunin van a explicar el propsito de La Reunin Familiar, traten de que el tono no sea ni grave, ni amenazante o autoritario. Recuerden que tienen que crear un ambiente donde el nio se sienta con la libertad de poder expresarse. Recuerden que Uds., Pap y Mam, son unos miembros ms del grupo, sujetos a las mismas reglas. Es muy importante que La Reunin Familiar no sea muy larga, para que los nios no se fastidien, y que termine con un tono muy positivo, donde cada quien le diga a los otros miembros de la familia lo que le gusta de ellos o porqu los quiere. En la primera reunin no van a poder discutir todas las normas de la familia ni todas las responsabilidades de cada quien, as que empiecen examinando algunas nada ms y dejen el resto para las siguientes reuniones. Qu edad tienen que tener los nios para participar? Cuando el nio o nia ms grande tenga 4 o 5 aos es una buena edad para empezar. Los otros ms pequeos se van integrando paulatinamente. La Reunin Familiar es una muy buena actividad para introducirla y empezarla cuando los nios estn entre los 4 y los 12. Cuando los hijos son adolescentes es ms difcil convencerlos de las bondades y de la necesidad de La Reunin Familiar.

Cuales son las ventajas de este mtodo? Adems de aliviar las tensiones en la familia, estn preparando a sus hijos a funcionar en un mundo moderno. La sociedad de hoy en da es mucho ms flexible que la de otras generaciones. Nos permite cumplir distintos roles, a veces somos partes de un equipo y contribuimos a su funcionamiento, crecimiento y produccin, otras veces estamos al frente de un grupo, guindolo, animndolo, buscando una nueva direccin o solucin. Estos roles se pueden dar en las diferentes facetas de nuestras vidas, se pueden dar en la escuela, como se pueden dar en la universidad, en el trabajo, en los deportes, hasta dentro de nuestro crculo de amigos. Cmo preparar y educar a nuestros hijos para que se inserten y funcionen con xito a la sociedad actual; cmo ensearlos a funcionar en grupo, a participar y a liderizar? Pues en la familia. Aparte de alimentarlos, vestirlos, protegerlos, quererlos mucho, ensearles nuestros valores y algunos modales, nuestra labor como padres es prepararlos para el mundo moderno. Y desde pequeos podemos preparar a nuestros hijos a participar en grupo, a tener iniciativa, a ser responsables, a cooperar, ser creativos y a ser lderes. Esto se puede lograr a travs de la Reunin Familiar y si el padre y la madre estn dispuestos a compartir un poco de su autoridad y su poder con sus hijos.

El compromiso y el apoyo del jefe de familia para llevar a cabo la Reunin Familiar es de primordial importancia para poder lograr el cambio. En una familia que est constituida por un padre, una madre e hijos, si el padre no cree que el cambio sea posible, no vale la pena intentar hacer la reunin familiar. La aprobacin y el compromiso del padre son bsicos para lograr cambio y para el xito de este nuevo estilo de convivir en familia. Su visto bueno y su empeo son necesarios para que su esposa y sus hijos sigan su ejemplo y se arriesguen a probar esta nueva manera de estar en familia. Si la familia est constituida por una madre sola o un padre solo e hijos, el cambio esta garantizado porqu la figura de autoridad es una sola, y madre o padre, solos, son los que aoran el cambio y lo introducen. 13. LA CRISIS DE AUTORIDAD EN LA FAMILIA El manejo de la autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente autocrtico. El padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el padre es el que tiene la ltima palabra, en l reside la responsabilidad econmica y social y moral de la familia. Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todava funciona en muchas familias. Cules son las ventajas del estilo autocrtico? El poder y la responsabilidad estn concentrados en el padre y la madre, no se comparten con los hijos; es una manera rpida y econmica de manejar la familia, siempre y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. Y cuales son sus desventajas? Cuando todo depende de Pap y Mam, los nios tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a participar. Los nios no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribuir con ideas nuevas. Solo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a los castigos de Pap y Mam.

Pero hay familias donde este estilo autocrtico ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el estilo autocrtico se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todava la manera para que los nios asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia. Estas son familias donde nadie est contento y donde hay mucha tensin o 'stress'. Son familias donde surgen constantemente pequeas crisis de autoridad y, a veces, crisis ms grandes. Los padres no saben que hacer, porqu sienten que estn perdiendo el control sobre los nios y temen perderlo completamente. Lo primero que les voy a decir es que las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas. Las crisis son buenas porqu nos obligan a darnos cuenta que la familia no est bien y son sanas porqu nos obligan a actuar, a cambiar. Qu hacer? Ante todo, no se descorazonen. Recuerden que en una familia con un estilo autocrtico los nios aprenden a obedecer y/o a rebelarse, sin embargo no hay lugar para la participacin y cooperacin. Es un estilo que no promueve la verdadera fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo que los nios aprenden es un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del grupo. Los nios que crecen en un ambiente autocrtico tienen dificultad para ajustarse luego al mundo moderno. Segundo, cmo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo es un cambio hacia un manejo ms democrtico de la disciplina en el hogar. No se asusten, no estoy hablando de una ausencia de normas, ni siquiera una disminucin de normas. No. A lo que me refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba, por los padres, estas normas van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros que las tienen que cumplir. Habr que decirles a sus hijos que van a tener una reunin muy especial para discutir cosas muy importantes. Luego les dirn que Uds. quieren discutir las normas de su familia entre todos y que cada uno (incluyendo a Mam y Pap) va a decir cuales son sus responsabilidades y las normas que tiene que cumplir. Adems, cada uno va a pensar y a decir cuales van ser las consecuencias al no cumplir con una responsabilidad o norma. Habr que explicarles tambin que en una familia cada uno tiene su espacio y que a medida que uno va creciendo cada uno tambin necesita de un tiempo para estar solo, para leer, estudiar, pensar o jugar y que sto tiene que ser respetado por los otros. En otras palabras, se van a discutir las responsabilidades y las normas que tienen que cumplir todos los miembros de la familia y las consecuencias al no cumplirlas. Se va a hablar del espacio y del tiempo de cada quien, desde el padre hasta el ms pequeo. Se dan cuenta de lo que les estoy proponiendo? Entienden que les estoy sugiriendo que compartan el poder y la autoridad con sus hijos; que la familia ha tradicionalmente colocado en los padres? Y comprenden de que si las responsabilidades y las normas de cada quien son discutidas y no impuestas, los nios se van a sentir co-responsables, se van a sentir muy importantes, se van a sentir tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus responsabilidades?

A travs de este sistema Uds., los padres, estn promoviendo la cooperacin de sus hijos, su auto responsabilidad, su iniciativa, la comprensin de las necesidades de las normas, la comprensin de la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo. ADVERTENCIA. Si deciden incursionar por esta va, hganlo muy seriamente, porqu sus hijos s lo van a tomar muy a pecho, y no hay que defraudarlos. Pregntense: Estn dispuestos a compartir con sus hijos el poder que ejercen en su familia? Tienen confianza en la capacidad de sus hijos de contribuir con la familia y de aceptar sus responsabilidades? Creen que pueden lograr un cambio en su familia? Est Ud., Mam, comprometida con esta manera distinta de manejar su familia? Est Ud., Pap, comprometido con esta manera distinta de manejar su familia? Si la contestacin es negativa a algunas de estas preguntas... Uds. no estn listos todava. Cuales son los beneficios para Uds., padres? Van a dejar de ser paps policas. Van a sentir como si un gran peso se les hubiera quitado de los hombros. Habr una gran inyeccin de energa en la familia. Los nios se mostrarn interesados, porqu tendrn una misin que cumplir, su lugar en la familia est claro y estarn ansiosos de cooperar..... Les parece que todo sto suena imposible, idlico? No lo es! Uds. no tienen idea de las reservas y las capacidades que tienen sus hijos y como responden al sentirse tomados en cuenta!

14. LA FAMILIA Todas las lecturas en "Padres e Hijos" apuntan a una familia donde: Todos (nios y adultos) aprendemos el uno del otro Todos (nios y adultos) aprendemos a respetarnos mutuamente Disfrutamos, gozamos, exploramos y descubrimos Nos frustramos y sentimos dolor, pero tambin encontramos comprensin y ayuda para superar las frustraciones y aceptar ese dolor Todos crecemos emocionalmente, tanto padres como hijos Estamos abiertos al conocimiento y lo recibimos con entusiasmo

Aprendemos a cooperar y a colaborar para el bien del grupo Desarrollamos un aprecio por la disciplina sin necesidad de premios materiales o castigos Aprendemos a ser responsable aceptando responsabilidades Conocemos nuestras propias fortalezas y limitaciones y desarrollamos un buen nivel de auto-estima, aceptacin de uno mismo y confianza en uno mismo Desarrollamos la capacidad de ser sensible hacia las necesidades del otro Aprendemos a escuchar y a apreciar la contribucin de los otros Desarrollamos la capacidad de razonar y tomar decisiones participando en tomas de decisin en grupo Aprendemos a dar confianza a los otros estimulndolos y dndoles nimo Como padres de familia, damos la pauta y enseamos, y hacemos de nuestra familia un verdadero taller de aprendizaje y de crecimiento. En esta familia los nios crecen con una rutina diaria y con ciertos lmites. La rutina diaria y los lmites son como las paredes de la vida cotidiana y dentro de estas paredes los nios tienen amplio espacio para explorar, probar, jugar, descubrir y aprender. A medida que el nio va creciendo se va dando cuenta, con la ayuda de sus padres o solo, de lo que se puede hacer y no se puede hacer en esta familia. Recordemos que normalmente un nio se desarrolla en dos sentidos: 1) como miembro de un grupo o familia y 2) como individuo. Por una parte el nio quiere y necesita pertenecer, quiere y necesita ser uno con la familia, quiere y necesita disfrutar como disfrutan sus padres y sus hermanos, quiere y necesita hacer las cosas como ellos, quiere y necesita agradar, quiere y necesita sentirse querido. Al mismo tiempo el nio va desarrollando su identidad, va diferencindose de los otros hermanos y va ubicndose en un lugar especfico dentro de la constelacin familiar, para as tener un sentido de si mismo, un sentido de quien es l. Este proceso est explicado en la lectura de "La Importancia de la Ubicacin del Nio en su Familia". El nio, al descubrir que es importante colaborar, ayudar y ser responsable; al darse cuenta que l tiene que respetar a los otros y a las cosas de los otros.. Lo har! Por qu? Porqu quiere ser tomado en cuenta, porqu quiere ser querido y quiere pertenecer. Adems, l sabe que en su familia, l y sus cosas tambin son respetadas, y l siente que l y sus opiniones son valiosas e importantes, que es escuchado y que sus sugerencias para la familia son bienvenidas.

Como se darn cuenta, un nio que crece en este ambiente es un nio que es tomado en cuenta y que tiene una auto-estima muy alta. Y en este ambiente el castigo y la recompensa no tienen lugar.

15. COMO Y CUANDO EMPEZAR En el artculo sobre "La Familia", resumimos nuestra visin de la familia basada en las ideas de Rudolf Dreikurs: moderna, unida y dispuesta a convivir democrticamente, una familia donde los padres no son fiscales del orden y de la rutina, donde el rol de padres no es un rol lleno de grandes preocupaciones y donde los hijos se desarrollan como miembros responsables y colaboradores . Si esta visin encierra ideas que tienen sentido para Uds., si encierra valores importantes, valores que le quieren transmitir a sus hijos y que esperan que ellos puedan utilizar a lo largo de su vida, mantengan esta visin siempre presente como marco de referencia, y los cambios se van a dar poco a poco, y obtendrn una vida familiar menos estresante y mucho ms placentera. Como y Cuando Empezar a) Si estn de acuerdo con esta visin y tienen varios hijos entre uno y doce aos, cualquier momento es bueno para empezar. Lo importante es que en una familia constituida por un padre y una madre, los dos deseen un cambio. Si la familia est al cargo de una madre o de un padre solamente y desean un cambio, implemntelo. Como he explicado anteriormente, los hijos se entusiasmarn ante la idea de un cambio, porqu le dar sentido a su existencia, se sentirn tomados en cuenta y estarn ansiosos de cooperar. El cambio ser una inyeccin de energa y bienestar en la familia. Lo importante es mantener la visin y presentrsela a los hijos en una reunin familiar. b) Estn de acuerdo con esta visin, ya tienen varios hijos entre uno y doce aos, pero quieren empezar paulatinamente, quizs con el hijo ms "difcil". Procedan con el paso que tenga ms sentido para Uds. y que se ajuste a la conducta que quieren mejorar o eliminar. Lo importante es que en una familia constituida por un padre y una madre, los dos estn de acuerdo y deseen implementar el cambio. Es menos problemtico cuando la familia est al cargo de una madre o de un padre solamente, porqu no tienen que convencer al esposo o esposa de la importancia de ensayar el cambio. c) Estn de acuerdo con esta visin y su primer hijo tiene apenas un ao. Este sera un buen momento para empezar, porqu es relativamente fcil crear el ambiente con el primer hijo e incluir los otros hijos a medida que van naciendo y creciendo. Les deseo a todos un buen inicio! Crean en sus hijos y denles confianza! Denles la oportunidad de cooperar y participar!

El sentirse tomado en cuenta, til y necesitado, es el mejor antdoto contra muchos trastornos de conducta!