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de los pequeos burgueses

BERTOLT BRECHT
ADAPTACIN: Migue Cabrera / Rodrigo N. Villalba Rojas

OBRA EN UN ACTO PERSONAJES: - El padre. - La novia, Mara. - Su hermana, Ina. - El novio. - Su amiga. - La seora Emmi. - Su ta. - El joven, Alejo Lozano. - El paisano.

(Es de noche. El farol rojo est encendido. Los invitados de la boda estn sentados a la mesa, comiendo. Murmullo de aprobacin). EL PADRE. (Sealando a un plato). Este manjar me recuerda una ancdota. LA NOVIA. Come, pap! Se enfra el plato y siempre quedas comiendo ltimo. EL PADRE. Primero la ancdota! Tu difunto to, que Dios lo tenga en la gloria a tu difunto to!, tambin recuerdo que el da de mi confirmacin pero sa es otra ancdota, bueno pues resulta que un da estbamos comiendo pescado, y de repente se atraganta y empieza a mover brazos y piernas como si remara. Como si remara, y a ponerse azul como una carpa, a todo esto tira un vaso, nosotros nos asustamos muchsimo, le damos golpes en la espalda, lo sacudimos, y l, como si nada te digo l vomita por toda la mesa. La comida no se poda ya comer, se ech a perder el men, y nosotros nos alegramos muchsimo, se imaginan, aquello siempre fue incomible! (Risas, el campesino sobresale riendo muy vulgarmente). EL NOVIO. Muy bueno! EL JOVEN. Es genial! Tiene una impresionante forma de contar! LA HERMANA. (Con malestar) Ya no quiero pescado.

EL NOVIO.- No te esfuerces, las cotorras no comen pescado. Hay una ensalada de arvejas por all. EL PAISANO. Sa, qu gena st esa lmpara, taaaa gensima! (A la Novia) Sa qu? Taaa gena esa l! Dnde que comprate la lmpara eh mhija?.... Ahhhh! Sa lo que , si tengo en mi pieza lo que va s, ah? (Re vulgarmente). LA SEORA. (En voz baja) Por Dios que hombre ms ordinario! (Al paisano) igame, no se puede usted rer de otra forma? EL PAISANO. Siiii pueeee! (Se re de un modo diferente y ms ordinario. Todos reaccionan con asombro). LA AMIGA. (Al novio). Salud, amigo! EL NOVIO. Salud a todos! (Chocan los vasos). LA SEORA. Es verdad que ustedes hicieron todos los muebles, incluso el armario? LA NOVIA. Todos, todos. Mi marido los dise, dibuj, compr la madera, todo, y luego los encol, o sea todo, y, o sea, tienen muy buen aspecto no? Mi marido los hizo a todos no? Vean. LA AMIGA. Se nota que los hizo l, tienen un aspecto estupendo. No s de dnde has sacado tiempo! Y te quedaron sper profesionales. EL NOVIO. Todo es paciencia y esmero. Por la noche, al medioda, a veces al medioda, pero casi siempre por la maana. Das enteros serruchando y martillando sin cesar, es la msica del trabajo. LA NOVIA. No se imaginan, o sea, l se estudi todos los libros, y si quiere ya puede ser arquitecto. Se levantaba todos los das a las cinco, o sea sin descanso. Y cmo trabajaba! EL PADRE. Es que es un montn de trabajo. Te imaginas si yo voy a andar haciendo eso, por favor. Yo les deca siempre esprenme un poco, paciencia, yo les voy a regalar los muebles, todo lo que necesiten. Pero no, l no quiso, el seor no quiso, me dice sabe qu suegro, estas manos fuertes se hicieron para levantar el nido de amor. Yo le dije s, vas a ver, lo mismo pas con Juan Antolnez. Saben una cosa? se tena LA NOVIA.- (Interrumpe) Claro que s, mi hombre lo hizo, l quiso hacerlo todo. Miren, luego van a ver lo que son los otros muebles, un lujo, o sea no se imaginan! LA SEORA. Con tal que aguanten! LA NOVIA. Claro que aguantarn, ms que usted aguantarn, y que todos nosotros! Se sabe de qu material estn hechos! Yo s bien de qu material estn hechos! Hay amor en esta obra maestra! Mi marido lo hizo!, entienden? No es cualquier cosa, nada de eso, hasta el pegamento lo hizo l mismo!

EL NOVIO. (Gallardo) No me quedaba otra opcin, por supuesto De la porquera que se compra en el mercado no se puede uno fiar! LA TIA. Es una idea estupenda. Fabrica todo uno mismo y as se encaria ms con las cosas. Y las cuida ms

EL PAISANO. (Al novio) Mira pue, vites el mejor pegamento que pu hab en mundo si se quiere! Yo te digo cmo! Mira agarra harina, yuyo seco, barro y el caballo vites?, la bosta del caballo agarra, y le mezcla todo y sale un semejante pegamento que no te digo cmo! (Re del mismo modo que antes). LA SEORA. (Con fastidio) S, claro, (Al padre) Y vas a contar lo del Juan Antolnez? EL PADRE.- Pero s, la ancdota es muy divertida, escuchen LA NOVIA.- La verdad es que nunca encuentro divertidas tus ancdotas! LA HERMANA.- No seas maleducada, Mara! EL NOVIO.- A m me parece que papi cuenta las cosas muy bien! LA AMIGA.- Magnficamente! Sobre todo, si entendiste el chiste! LA NOVIA.- Es que nunca termina de contar! Podemos estar toda la noche EL PADRE. Podra resumir un poco pero se pierde la gracia. EL NOVIO.- Papi, te sirvo el postre? EL PADRE. Todava Poco a poco! Juan Antolnez sola decir, por ejemplo; que LA NOVIA.- (Saboreando) La crema est buensima. Lleva tambin tres huevos! LA SEORA.- Riqusimo, sobre todo los huevos! EL PAISANO. (Soltando una risita de las suyas y atragantndose) . Gevo, jejej, eso es, jejej, muy bueno tn! Lo gevo son muuuuy bueno, eselente son; si no, jejej, no sale bien, jejej, hay que hac dieta tambin eh, pero eselente eh jejej! (Como nadie se re, se detiene un poco abruptamente y come deprisa). LA HERMANA.- Bueno, los huevos son buenos porque son saludables! EL PAISANO. (Empezando otra vez). Eeeeso , muy bueno, la sal lo que esencial, eso lo importante! Y eselente lo gevo entonce! No puedo habl mal de lo gevo pu! EL PADRE. S, huevos. Tu madre, que en paz descanse, me dio una vez un huevo para un viaje. Le pregunto: Est duro? Como una piedra!, me dice ella. Bueno, yo le creo y meto en la bolsa. Todava no haba llegado a LA NOVIA.- Por favor, pap! Te sirvo el postre EL PADRE.- No hay apuro, tranquilo nom! Porque resulta que no haba llegado a LA SEORA.- (Maliciosa). As que las camas son tambin de fabricacin propia? EL NOVIO.- S, de la ms fina madera de nogal. LA NOVIA.- Han quedado muy bien, no se imaginan, lo hizo todo mi marido. 3

LA HERMANA.- Yo creo que han quedado un poco demasiado anchas, digo, para mi gusto. LA SEORA.- Eso es porque cuando uno mismo fabrica las cosas LA TIA.Pero cmo sabes tanto si no las has visto?

EL PADRE.- Yo tena unas camas muy buenas para regalarles. Muebles de familia son, verdaderas antigedades. Y adems macizas. Ms de cien aos de resistencia, eh LA AMIGA.- S, antes se saban hacer las cosas, ahora lo hacen todo de cao o de aserrn, lamentable (El novio sirve vino). LA AMIGA.- Slo el color es ya fabuloso! EL PAISANO.- (Dndole un codazo a la amiga). Mira tu conoce el vino que yo mismo hice con esta mano! (Pausa). Bueno y con mi piese, porque tengo que pis la uva, eh! (Re del mismo modo). LA SEORA.- (En voz baja). No pruebo ese vino ni loca! Qu asco de pies debe tener este mugroso! (Silencio). LA AMIGA.- Usted quera hablar de los muebles de su familia y le hemos interrumpido! EL PADRE.- S, Mara, de las camas! Gracias, muchas gracias! En ellas ha muerto ms de un miembro de nuestra familia! EL NOVIO.- Bueno, brindemos por los que estamos vivos, tata! Salud! TODOS.LA TIA.Salud! (Levantndose para brindar). Queridos amigos!

LA SEORA.- Mejor que echar un discurso sera que te echaras un candado en la boca! (La ta se sienta confundida). LA AMIGA.- Pero por qu no habla? LA SEORA.- No sabe aguantar una broma! LA TIA.Me olvid lo que iba a decir. (Bebe).

EL PAISANO.- Tonce va habl yo! Yo sss un chiste, un chiste que! (El joven se pone en pie). LA SEORA.- (Al paisano) Chst! (En ese momento empiezan a repicar fuera las campanas). LA HERMANA.- Las campanas, seor Lozano! Ahora tiene que hablar! (Al novio, que est comiendo). Ey, oye! LA NOVIA.- Djalo que coma a gusto!
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EL JOVEN.- (Estirndose mucho). Dicen que cuando dos jvenes se unen en matrimonio, la intacta y pura novia, y el hombre curtido por las tormentas de la vida los ngeles cantan en el cielo! Hoy por primera vez, se pertenecern el uno al otro (La seora se re) por toda la eternidad! (Silencio). LA AMIGA.- Qu lindo discurso. LA HERMANA.- Incomparable! Cmo habla! Parece que estudi y todo! LA TIA.Se la ha aprendido bien lo que dicen las tarjetitas del sper!

(Las campanas dejan de tocar. Todo el mundo descansa). EL PADRE.- Bueno, lo que deca de la cama... LA NOVIA.- Pero si ya sabemos lo de la cama! EL PADRE.- Saben ya cmo muri el to abuelo Augusto? LA NOVIA.- S, s, s. EL NOVIO.- Yo no, cmo muri realmente el to abuelo Augusto? EL PADRE.- El to Augusto muri de hidropesa! Semejante gangrena! Primero fue slo un pie, en realidad slo los dedos, pero luego le lleg hasta la rodilla y luego se le puso todo negro. Tena tambin la barriga hinchada, y aunque se la vaciaban de lquido, le ponan un tubo, viste? Cantidad de lquido que sala Y cada da lo vaciaban, pero fue ya demasiado tarde. Y entonces su hermana, le dijo en sus ltimos momentos, Augusto, por tu alma inmortal, quieres un cura?. Y le dijo el to Augusto, Un cura tu abuela (el paisano se re muchsimo y cada vez menos al ver que no est haciendo gracia). Bueno, y como dije. Despus de eso, no pudo hacer ms fuerza y estir la pata Sigue ah la cama, y la tengo lista para ustedes, cuando la quieran la traemos. (Bebe. Se produce un silencio). LA HERMANA.- Se me revolvi el estmago. LA NOVIA.- (Al novio, en voz baja). Qu desubicado, venir a tirarnos en plena fiesta todos esos disparates de mal gusto! EL NOVIO.- Djalo que se divierta! EL PADRE.- No podramos echar una ojeada a los muebles? LA NOVIA.- Claro que s, no se imaginan, mi marido es un arquitecto de muebles! LA AMIGA.- Lo importante es que las sillas son muy anchas. Caben dos? LA SEORA.- Las patas son un poco delgadas! LA NOVIA.- (Ponindose de pie). El armario es bonito, no? Sobre todo las incrustaciones! No s, hay gente que no tiene gusto para esas cosas. O sea, pagan un dinero y se llevan un mueble, como si fuera o sea, como un mueble, sin alma ni nada, slo para tener un mueble. Nosotros, en cambio, tenemos nuestras propias cosas, y el sudor y el amor se pegan a ellas, o sea, porque son cosas hechas por uno mismo!
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LA SEORA.- Me gustara verlo por dentro! LA TIA.No se mira lo que hay dentro de los armarios de la gente!

LA SEORA.- Slo quera echar una ojeada. Pero t siempre lo sabes todo. LA TIA.Muy bien, ahora sintate!

EL NOVIO.- Si quiere verlo por dentro, valo por favor, su inters me halaga. Aqu est la llave. Abre, Mara! LA NOVIA.- Bueno, no s (Trata de abrir sin xito) Seguro que sta es la llave? No gira. EL NOVIO.- Dame, a ver, todava tienes que aprender a usarla. Pasa que yo mismo le puse la cerradura. (Lo intenta). Maldita sea! (Furioso) Que mil demonios te condenen artilugio de satans! Que me parta un rayo intergalctico! EL PAISANO.- Djeme un poco! Yo segurito que lo abro pu. (Lo intenta pero no puede). LA NOVIA.- Viste? Ni t pudiste abrirlo! LA SEORA.- Quiz no haya gran cosa que ver dentro. LA TIA.(Amenazante). Sintate! No quiero orte ms!

LA HERMANA.- Ay no, ya que estamos de pie, por qu no bailamos un poco? EL JOVEN.- Eso! Vamos a apartar la mesa! EL NOVIO.- Eso de bailar es una buena idea! Pero quin se encarga de la msica? LA AMIGA.- Yo puedo tocar la guitarra. La tengo ah, en el vestbulo. (La trae. Todos se ponen de pie. El padre y la ta van hacia la izquierda y se sientan. El novio y el joven levantan la mesa y la desplazan hacia la derecha). EL JOVEN.- Djela con cuidado! EL NOVIO.- No es preciso. La hice yo mismo as que aguanta los ms duros tratos (La deja con fuerza. Se disloca una pata). Bueno, ahora a bailar! EL JOVEN.- Mira, se ha roto una pata! Si la hubieses dejado ms suavemente! LA NOVIA.- Qu se ha roto? EL NOVIO.- No es nada, una tontera! A bailar! LA SEORA.- Hay que pensar siempre en los sudores que ha costado! Pero quiz hubiera sido mejor comprar un buen pegamento! EL PAISANO.- (Al novio) La prsima vasa v, el pegamento de bosta e caballo lo mej, esa lo que ten que hac! Yo te va tra eclusivamente la cacona eh (re vulgarmente). EL NOVIO.- (Al paisano) S claro, voy a probarla ponindote pegamento en la boca a ver si cierras un poco el hocico! (A la seora). Me concede este baile? LA SEORA.- No quiere bailar con su esposa el primer baile? EL NOVIO.- Ah, cierto! Ven, Mara!
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LA NOVIA.- No. Me gustara bailar con el seor Alejo! LA HERMANA.- Y con quin bailo yo? EL PAISANO.- (A la hermana). Ac pu, conmigo, corazn mo! (Re igual). LA HERMANA.- No. Mejor me quedo aqu sentadita. EL PAISANO- No qu! A bail si qu! (La toma por el brazo violentamente y bailan) (La amiga, con la guitarra, toca un vals. Bailan: El novio con la seora, la novia con el joven y la hermana con el paisano. Bailan bastante deprisa y luego acaban). EL NOVIO.- Y si nos sentamos otra vez? EL JOVEN.- Muy bien, pero no vamos a bailar ms? EL NOVIO.- No. EL PADRE.- Puedes servir un poco ms de vino? As charlaremos mejor. EL NOVIO.- Vamos a poner otra vez la mesa en el centro. (Lo hace, ayudado por el joven). Pero esta vez tenga cuidado! (Se sientan y vuelven a correr las sillas). EL NOVIO.- (Descorchando una botella). Y ahora a beber! Por la buena vida! EL JOVEN.- En el propio hogar! LA AMIGA.- Amueblado con las propias manos! EL PADRE.- Salud! (El joven le hace una seal a la hermana y salen) Cuando todava llevabas la falda por la rodilla, Mara, te dieron una vez vino. A tu to le diverta. Quera que bailases, pero t te quedaste dormida. LA SEORA.- Entonces ser mejor que no beba hoy, no? LA AMIGA.- (Se pone de pie) Qu es esto? (Mira la silla). Me he enganchado en algo. LA NOVIA.- Se ha hecho dao? LA AMIGA.- Es una astilla. EL NOVIO.- No importa. LA AMIGA.- A la silla no le importa. Pero eran mis mejores pantalones. EL NOVIO.- Te los habas puesto expresamente en mi honor? LA AMIGA.- S, pero ahora voy a dedicarles un poema. EL NOVIO.- No tienes por qu hacerlo. LA AMIGA.- Qu mayor orgullo para esta mujer: un blanco matrimonio y un marido fiel, que hace muebles y un vigoroso nido que inunda la gran fiesta de noble vino! As quisiera yo tambin un marido Pero me basta un dedicado y dulce amigo. Yo quiero para esta novia un amor puro porque ella destella de ansia y furor;
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no importa cundo, no hay apuro: hoy tiene un compaero, un protector, un hombre fornido y trabajador. Ella busca otros brazos que sean su abrigo, y no los que yo quiero, los de mi amigo. (La seora se re). EL NOVIO.- Lo conoca. Es uno de tus mejores poemas. (A la seora). Le ha gustado? Voy a traer ms vino! LA AMIGA.- S, es muy bueno. Sobre todo el final! (A la novia). Le ha gustado? LA NOVIA.- Quiz no la haya entendido. EL PAISANO.-Digo, a m no que me guste! Me encanta! (Re igual). EL PADRE.- (Inquieto) Dnde se ha metido Ina? LA NOVIA.- No s EL NOVIO.- El seor Lozano tampoco est. LA NOVIA.- (A l, a media voz). Me siento incmoda, esta gente es muy indecente. Estoy avergonzada. EL NOVIO.- De haber bailado? LA NOVIA.- No, de tus amistades! (Sale). (Entran la hermana, la novia y el joven). LA HERMANA.- Estbamos haciendo la crema. EL JOVEN.- La crema va a ser estupenda. LA SEORA.- La hacen sobre el fuego? LA HERMANA.- No. No hacemos la crema sobre el fuego. LA SEORA.- Crea que iba a decir que s, porque estn muy colorados! (Se re y se deja caer en la silla. La silla cruje). Ay! (Se levanta). LA AMIGA.- Se ha roto algo? LA SEORA.- Me temo que la silla EL NOVIO.- Nada que ver. Puede moverse como quiera. Los muebles estn hechos con los mejores materiales. LA SEORA.- (Suspira) No me atrevo a sentarme. LA AMIGA.- (Metiendo la mano bajo la silla). Realmente, hay algo mal. No es una astilla. Pero tengan cuidado con la ropa! (Silencio). EL PAISANO.- Y qu se le va hac, eh? Si jugamo a la loba?. EL NOVIO.- La baraja est en el armario. LA SEORA.- Que no se puede abrir. EL PAISANO.- Reventamo la cerradura, eh!
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LA NOVIA.- No estar hablando en serio? EL PAISANO.- S pu, alguna v hay que abr LA NOVIA.- Pero ahora no. LA AMIGA.- (Brutalmente). Y entonces qu diablos se puede hacer aqu! Aburrimiento infartante! LA SEORA.- Podramos ver los otros muebles! EL NOVIO.- Eso es una buena idea! Sganme. (Todos se levantan) LA HERMANA.- Yo prefiero quedarme! LA NOVIA.- Sola? Eso no. LA HERMANA.- Y por qu no? LA NOVIA- Es mi casa, y yo digo que no!. LA HERMANA.- Entonces te aviso: no me levanto porque la silla est rota. LA NOVIA.- Qu bruta! Cmo la rompiste? LA HERMANA.- Se ha roto sola. LA AMIGA.- (Tanteando la silla). Si se sienta uno sin moverse, no pasar nada. EL PADRE.- Ser mejor que vayamos a ver los otros muebles. LA AMIGA.- (En voz baja a la seora). De milagro la mesa est an entera. LA SEORA.- Con tal que aguanten! EL NOVIO.- Ven, Mara! LA NOVIA.- (Quedndose sentada). Ya voy! Vayan ustedes primero! (Todos salen por la puerta. La novia, sentada a la mesa, solloza) EL NOVIO.- (Volviendo). Tengo que llevar la linterna, no funciona la instalacin elctrica! Te imaginas? Y eso que la prob mil veces. LA NOVIA.- Por qu no habrs dejado que la hiciera un electricista! EL NOVIO.- Qu te pasa? Yo no me quejo de nada, y tu hermana ha hecho un show! LA NOVIA.- Y tu amiga, qu? EL NOVIO.- Quiz no bailaste como una novia conforme. LA NOVIA.- Y ese tal Lozano! Eso de la novia intacta y pura lo ha dicho con intencin! Me ruboric y todos se dieron cuenta. Y de qu manera me miraba. Y luego ese poemita! EL NOVIO.- Qu obscenidad! Pero si te vieras cmo bailabas! Pero s, deberamos hacer que se fueran Se atiborran, se emborrachan, fuman, parlotean, y jams piensan en irse! Al fin y al cabo sta es nuestra fiesta! LA NOVIA.- Vaya fiesta!
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EL NOVIO.- No seas as. Cuando se hayan ido LA NOVIA.- Lo has estropeado todo. EL NOVIO.- Es que yo quiero estar solo. Ah vienen. LA NOVIA.- No quiero que se vayan! Luego ser peor! (Los otros aparecen en la puerta). EL PADRE.- Tuvimos que esperar en la cocina porque en el dormitorio no haba luz. (La seora tiene un ataque de risa). LA TIA.Qu te pasa ahora?

LA SEORA.- Es que todo es tan chistoso! LA TIA.Qu es chistoso?

LA SEORA.- Todo! Todo! Las sillas rotas, los muebles fabricados en casa! La conversacin! (Se re a carcajadas). LA NOVIA.- Pero, Emmi! LA SEORA.- Todo est roto. (Se deja caer en una silla, rindose. La silla se viene abajo). sta tambin! sta tambin. Me tendr que sentar en el suelo! EL PAISANO.-Mira la seora! Ta loca ya, toa patarr! (Re vulgarmente y contagia a la seora). LA AMIGA.- (Rindose con ella). En serio, eh! Tenamos que traer sillas plegables! LA TIA.(Toma a la seora del brazo). T ests mal de la cabeza. Si te comportas as, se rompern todos los muebles y no ser culpa de los muebles. (Al novio). Usted perdone!

(Se sientan). LA SEORA.- Aqu huele tan raro! LA AMIGA.- Antes no lo habamos notado. LA HERMANA.- Yo no huelo nada. LA SEORA.- Ya s. Ese pegamento casero! LA AMIGA.- Por eso les regal un litro de colonia! LA SEORA.- Pero ahora no se puede disimular, este olor est cada vez ms fuerte. EL PADRE.- (A la novia) Cuando te veo as, me encanta. Ya de pequea daba gusto mirarte. Pero ahora ests en tu mejor momento. LA SEORA.- Verdad, eh. El vestido est muy bien cortado. LA NOVIA.- S, gracias a Dios, no necesito rellenos. LA SEORA.- Me ests tirando una indirecta? LA NOVIA.- No, claro que no Te sentiste aludida? LA SEORA.- No se tiran piedras al tejado del vecino cuando se tiene el techo de cristal.
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LA NOVIA.- Quin tiene el techo de cristal? LA SEORA.- Ese vestido est muy bien hecho, porque disimula que ests LA AMIGA.- (Interrumpiendo a propsito) Salud, este vino es buensimo! LA NOVIA.- (Llorando). Eso es una, eso es una EL PAISANO.- No llore mhija! Yo no va dej que te tiren piedra al techo! LA TIA.Has sido muy mal educada.

LA SEORA.- (Irritada). Slo he dicho la verdad! No te hagas la tonta! Cuando una est embarazada, est embarazada, no se puede tapar. (El paisano arranca una pata de la mesa y se la tira a la cabeza a la Seora, que la esquiva). EL PAISANO.- Santa bruja! Por un pelito! Y eso que la tiene el tamao de una sanda! (Pausa. Sale la novia). EL NOVIO.- (Disimulando la situacin). Quieren beber algo ms? Recin son las nueve! LA TIA.(Que ha salido, vuelve ahora con las cosas de su sobrina) Otra vez tengo que disculparme por tener una sobrina as. (Sale)

EL PAISANO.-Que le d gracia a Dio, que si le atinaba con la pata le arrancaba la sanda! Bruja! Ya mhija no me llore m! (Sale detrs de la novia). LA AMIGA.- Ya no se puede aguantar el olor! EL NOVIO.- Qu olor? LA AMIGA.- Ese olor a pegamento podrido. Qu sinvergenza invitarnos a ver semejante montn de basura. EL NOVIO.- Ah, perdn! porque tampoco me gust nada tu obscenidad de poema, y para colmo me viniste a romper una silla. LA AMIGA.- Entonces que pases excelente noche! (Sale). EL NOVIO.- Vete a la cuna del diablo! EL PADRE.- Ser mejor que nos marchemos tambin! Siempre he pensado que es mejor contar ancdotas que no le importan a nadie. Vamos, Ina! LA HERMANA.-Es una pena que una velada tan bonita haya acabado as! Al fin y al cabo, esto es lo nico que tenemos. Ale dice que luego tiene que enfrentarse uno con la vida. LA NOVIA.- Habl la que se port muy educadamente! Y desde cundo llamas Ale al seor Lozano? EL JOVEN.- (Disimulando el problema) Gracias otra vez. Para m ha sido una velada muy bonita. (Salen los tres). EL NOVIO.- Gracias a Dios y al diablo que se han ido por fin!

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LA NOVIA.- Y ahora esparcirn el chisme de nuestra humillacin por toda la ciudad. Qu vergenza! Maana sabrn todos lo que ha pasado en nuestra casa y, lo peor, que la novia estaba embarazada. Y yo que pensaba decir que haba sido un parto prematuro. EL NOVIO.- Ahora resulta que t eres lo ms importante! Y los muebles y todo mi trabajo de cinco meses? No piensas en eso? LA NOVIA.- Y el poema de tu amiga? Que el diablo se lleve esos muebles, que ni siquiera estn barnizados (Imitndolo) El aspecto da igual, lo que importa es que aguanten y sean cmodos Cinco meses perdidos para terminarlos, si hubieses terminado antes, nos habramos casado sin que nadie notara mi estado! EL NOVIO.- Bueno, basta! Ahora se han ido y empieza nuestra noche. Es sta! Es nuestra noche de bodas! (Pausa. Luego el novio va hacia la mesa). Se lo han bebido o derramado todo! Hasta el mantel prob ms vino que yo! Las botellas estn vacas, pero hay restos en los vasos! Tendremos que economizar! LA NOVIA.- Pero, qu haces? EL NOVIO.- Acabarme los vasos! Aqu tienes uno todava lleno! LA NOVIA.- No tengo ganas! EL NOVIO.- Al fin y al cabo, es nuestra noche de bodas! (La novia toma el vaso, aparta la vista y bebe). Ya s que no puedo brindar por tu pureza, pero tampoco derrocharemos LA NOVIA.- (Gimotea) se es el mayor insulto que he recibido hoy! Te has superado! (Beben. Pausa). LA NOVIA.- Eres muy grosero, pero tienes razn, hoy es da de fiesta, qu ms queremos! EL NOVIO.- Las cosas hubieran podido salir peor Ahora estamos solos. (Lleva hacia la puerta a la novia y salen. Aparece l con un pomo en la mano). El pomo. Jajaj! Esto tambin lo hice yo. (Lo tira al farol, que se apaga y cae). LA NOVIA.- (Desde afuera). Y la cama! Jajaj! EL NOVIO.- Qu pasa? Qu pasa con la cama? LA NOVIA.- (Desde afuera). Se har pedazos! EL NOVIO.- Qu importa! (Sale. Oscuridad. Se oye derrumbarse la cama).

FIN

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