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creditos ao forum SN ou CA não sei 
de qual se originou 1.

BluerPrint – A Essência da Sedução
Você já se sentiu como se você pudesse mudar?

Eu me lembro de estar saindo com um amigo meu em uma festa, e o ouvindo 
falar sobre porque ele amava viajar. Ele disse que com apenas um pouco de 
dinheiro, você poderia entrar no aeroporto mais próximo, e, dentro de algumas 
horas, você poderia entrar em algum lugar completamente diferente. Em 
apenas um curto espaço de tempo, você poderia se encontrar em uma 
paisagem completamente diferente, com um conjunto diferente de pessoas, um 
ambiente diferente, e uma vibe inteiramente diferente. 

Se isso é verdade, desejei saber, você poderia ser uma pessoa diferente? 
Talvez, apenas enquanto você estiver lá? Você realmente seria a mesma 
pessoa se você estivesse em uma cidade diferente? Afinal, ninguém o 
conheceria, ou teria alguma expectativa de você. 

Mas, e se em vez de mudar locais físicos você pudesse estar no mesmo exato 
lugar e ainda estar em um lugar diferente? E se a sua experiência daquele 
lugar tivesse lhe tornado diferente, ao invés do local físico? E se você 
mudasse?

Este seria um bom momento para pensar nisto. Pois, goste ou não, isso é o 
que está a ponto de acontecer. O lugar que você está a ponto de ir agora não é 
um lugar de onde você vai retornar. Assim, você apenas vai ter que lidar com 
isto. 

THE BLUEPRINT

By Tyler

Hacked and leaked by KillTyler

Traduzido por Diegojaraujo e Max
© Real Social Dynamics, 2006

FOREWORD
LIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIAL
LIVRO II – VALOR
LIVRO III – AMOR
LIVRO IV – IDENTIDADE
LIVRO V – “COOLNESS” E CONGRUÊNCIA
LIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DE IDENTIDADE
LIVRO VII – A ESTRUTURA ABSURDA DO VALOR SOCIAL
LIVRO VIII – BLIND SPOTS
LIVRO IX – PILARES DA REALIDADE
LIVRO X – ATRIBUIÇÃO E ESTADO
LIVRO XI – COMPORTAMENTOS FORTES
LIVRO XII – COMPORTAMENTOS FRACOS
LIVRO XIII – SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃO
LIVRO XIV – ESTADOS ANALÍTICO E EMOCIONAL DA MENTE
LIVRO XV – AUTENTICIDADE
INDEX

PREFÁCIO

O que se segue é um áspero Projeto (Blueprint”) da dinâmica social como eu 
atualmente a entendo.

É um esboço do software continuamente em evolução que existe em minha 
mente, depois de ter gastado anos como um pick­up artist.

Se você deseja se beneficiar deste conhecimento leia continuamente, saia e 
pratique diariamente até que você internalize isto completamente.

Uma vez que você fizer isso, deixe o livro de lado e nunca o leia de novo.

Dessa maneira se tornará não algo que você faz, mas algo que você é.

Boa sorte em sua jornada.
www.realsocialdynamics.com

LIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIAL

A maioria das pessoas passeia pela vida em um transe. Um deslumbramento  
ambulante.

Entenda que este fato se tornará sua base de poder como um cara com 
tremendas habilidades sociais.

Mas antes de aderirmos a isso, temos que começar lhe acordando de toda a 
tolice que lhe foi ensinada.

Você já parou pra pensar de onde vieram suas idéias sobre sexo, encontros e 
relacionamentos?

Que tipos de idéias comumente­aceitas podemos encontrar flutuando por aí 
afora?

­ Caras com dinheiro conseguem garotas. Se você não consegue pegar 
garotas, saia e faça toneladas de dinheiro. Deste modo, quando conversar com 
garotas você pode atraí­las mostrando­as quanto dinheiro você tem... 

­ Os caras mais bonitos sempre conseguem as garotas mais bonitas. Aparte de 
dinheiro, aparência é a coisa mais importante…

­ Você deve planejar continuamente sobre como conseguir a garotas que você 
quer, de forma que ela possa ver quão duro você está tentando. Se você 
simplesmente puder provar a uma garota o quanto você gosta dela, ela gostará 
de você também…

­ Uma mulher pode ser logicamente convencida a sentir atração emocional por 
um homem. Quando você acabar de conhecer uma garota, você deve comprar 
bebidas e flores para ela a fim de convencê­la a gostar de você...

­ Se você gosta de uma garota, você precisa realmente pensar sobre como 
você agirá ao redor dela. Se você for cuidadoso o suficiente, então você estaria 
menos provável de cometer erros que poderiam irritá­la... 

­ Quando você pensa que está apaixonado, você deve seguir seu coração e 
falar para a garota o quanto você está desejando ela. Fazer isso irá ganhar o 
coração dela…

­ Amor é raro e você deveria tratá­lo deste modo. Você tem apenas uma alma 
gêmea. Você não encontrará amor duas vezes…
­ Da mesma maneira que garotas atraentes não são “rejeitadas”, se você for 
um cara atraente então você nunca deverá ser rejeitado também. Se você não 
pegar a garota, isso é porque você simplesmente não é um cara atraente…

­ As pessoas sempre estão procurando achar caras que estão tentando 
conhecer mulheres, de forma que elas possam rir delas com os seus amigos. 
Para evitar uma vergonha massacrante, é melhor tomar um tempo e imaginar 
se a garota está interessada ou não antes que você se aproxime…

­ Se uma garota dorme rapidamente com você depois de te conhecer, então 
ela deve ser uma “vagabunda”. Mas se ela espera para dormir com você e faz 
com que você “se esforce por isso”, então ela deve ser “difícil” e nunca foi 
promíscua no passado. De fato, meninas que são “difíceis de pegar”, 
automaticamente, fazem as melhores parceiras em um relacionamento 
saudável...

­ Os caras sempre parecem estar buscando por sexo. Os homens gostam mais 
de sexo do que as mulheres. Por isso que os caras enganam mais as garotas 
do que o contrário – eles são obcecados por sexo...

­ Se você não se adequar, as pessoas não gostarão de você. Quando você 
está em algum evento social, como uma festa ou uma boate, você tem que 
beber álcool para se adequar. De fato, poderia ser uma boa idéia colocar um 
copo agora mesmo em sua mão, no caso de qualquer um estar assistindo...
­ Todos os caras que dançam com garotas está saindo com elas. Para 
conseguir garotas em boates, você precisa aprender a dançar e, então, ir até 
garotas aleatórias enquanto elas dançam com seus amigos, e tentar entrar e se 
encostar com elas. Então, quando elas ficaram excitadas no esfrega­esfrega 
pesado, você aí pode levá­las pra casa e mandar ver...

­ Se você vê uma menina transtornada, é a chance perfeita para você pular 
dentro e fazer uma abordagem maior disso tudo do que ela quis a princípio, 
então ela verá que homem você é…

­ Atração é motivada por feromônios, simetria facial, e body tapers moldadas 
em “v”. Se um cara não tiver esse material, ele está sem sorte…

Então… todo este material está ostensivamente errado.

Isso não é dizer que é impossível atrair mulheres se você tiver essas idéias – 
muitos caras fazem isso. (A Terra é totalmente povoada, afinal de contas). Mas 
como um real entendimento daquilo que motiva atração, essas idéias 
simplesmente não funcionam.
Você não tem que tomar isso (ou qualquer outra coisa que você ler) por 
concessão. Saia e coloque isso sob teste – você entenderá bem depressa 
como as garotas respondem a suas propostas.

Certo, então de onde estas idéias vieram? Quem propôs este material?

DEFINIÇÃO: “CONDICIONAMENTO SOCIAL”

De uma breve idade, somos influenciados e moldados pelo “condicionamento 
social”. Enquanto nossas idéias são instruídas por experiências de nós 
próprios, o contexto pelo qual aprendemos é duramente influenciado pela 
nossa interação com a sociedade.

Por essa razão, agarramos todos os tipos de crenças socialmente adquiridas 
que aceitamos como fatos, sem mesmo parar para verificar se elas são ou não 
são, de fato, verdadeiras. 

A maioria das pessoas nunca observará realmente esta influência volumosa 
em seu pensamento, e até mesmo aqueles que nunca perceberão 
completamente até que ponto isso modela a percepção e a interação com o 
seu mundo. 

Porque a sociedade sempre não é culturalmente à vontade com sexualidade, 
sexo foi freqüentemente imaginado como tendo qualidades poderosas que não 
têm nada a ver com isto. 

Sexo foi conceitualizado como sendo uma passagem dentro da humanidade, 
como um modo de determinar as moralidades de uma pessoa, e até mesmo 
como tendo uma acepção divina. O tópico sexo é um tópico emocional, e 
muitas pessoas têm um duro momento ao falar sobre isto de um modo 
inteligente. 

Nestes dias, os caras se encontram em uma posição áspera, porque suas 
idéias sobre atração são baseadas em todos os tipos de desinformação  
condicionada socialmente. 

E com tal tolice que atravanca as mentes deles, para eles falta uma habilidade 
central que todo homem deveria ter ­ um real entendimento de como atrair as  
mulheres. 

Enquanto você ainda poderia não perceber a extensão disto, sua mente é 
bombardeada continuamente com idéias sobre o que precisa para pegar uma 
garota. 

Se for de filmes, livros, televisão, música, seus colegas, ou até mesmo de 
colunistas profissionais em “encontros”; a suposição quase invariavelmente é 
que as mulheres não gostam de sexo tanto quanto os homens, e que para 
atrair uma companheira um cara tem que ser rico ou bonito ou conquistá­la em 
cima de favores. 

O foco raramente está no que é realmente importante, mas em materiais 
arbitrários como para onde levar a garota, como se vestir, como elogiar, como 
impressionar, como usar maneirismos, quanto esperar para fazer um 
movimento, e todos os tipos de tolices irrelevantes que basicamente te  
distraem do que você precisa estar pensando a respeito.

Por que isto distrai?

As suposições subjacentes com a maior parte deste material são: 

1­ Se você impressioná­la, ela ficará emocionada e de repente gostará de 
você.

2­ Se você fizer favores agradáveis demais para ela, ela verá quão bem você a 
trataria em um relacionamento e começa a gostar de você.

3­ Se você concordar com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em 
comum, então ela perceberá que você é o seu par perfeito e gostará de você. 

4­ Se você disser a ela o quanto você está desejando­a, ela ficará lisonjeada e 
gostará de você. 

5­ Se você parecer bom o bastante ou fizer dinheiro suficiente, ela estará em 
tal alarme que ela gostará de você.

6­ Se você se tornar o melhor amigo dela, então ela eventualmente virá a ver 
todas as suas qualidades surpreendentes e perceber que ela gosta de você.

E enquanto este material pode ser bom quando vem de um cara foda que ela  
gostaria de qualquer maneira, nada disto de fato motiva uma garota a gostar de 
você por que…

1­ Se você tentar impressioná­la, você está criando um contexto subjacente 
onde ela sente como a razão da qual você precisa para impressioná­la é que 
ela é mais atraente do que você.

2­ Se você fizer muitos favores agradáveis para ela, você parecerá entediante 
porque você está colocando­a em um pedestal assim como todo outro cara faz 
e aí você não é um desafio para ela.

3­ Se você concorda com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em 
comum, ela sentirá que você está forçando a barra demais e que você não 
pode ser natural ao redor de mulheres.
4­ Se você diz a ela o quanto você a está desejando, isso é tão irrelevante 
quanto uma garota que você não está atraído lhe falar do quanto ela quer você.

5­ Se você tiver boa aparência ou dinheiro, isso poderia ajudar você, mas você 
ainda perderia sua garota para um cara que tem uma personalidade mais 
sedutora do que você.

6­ Se você se tornar o melhor amigo dela, então a menos que vocês tenham 
uma química desde o início, normalmente você é o cara menos sexualmente 
elegível que ela conhece. 

Crescendo, não damos realmente muito pensamento para esse material. Nós 
simplesmente o tomamos por verdade. 

Então talvez vemos outros caras que compram bebidas para garotas, e 
compramos a idéia de que isso é como funcionam as coisas.

E não existe nada necessariamente errado em comprar uma bebida para uma 
garota. Mas então, também não existe nada necessariamente correto com isso. 

Afinal de contas, comprar uma para uma garota é uma aproximação “fora de 
jogo” que poderia te enquadrar como todo outro cara. 

Poderia te colocar até mesmo entre as hordas de caras que se põem aos pés 
dela, e que não podem ter uma conversa normal sem precisar algo dela. 

Comprar uma bebida pode convenientemente abrir uma conversa, e a garota 
poderia até mesmo se mostrar atraída por você. Mas mesmo assim, o ato de 
lhe comprar uma bebida não fez nada de fato para fazê­la se sentir daquela 
maneira. 

Se qualquer coisa, ela ignorou a aproximação “fora de jogo” e encontrou coisas 
boas por baixo da superfície. Ela foi atraída a você por você, e ela teria ficado 
atraída de qualquer modo. 

As garotas normalmente formam a impressão delas sobre um cara enquanto 
estão expostas à personalidade dele.

Assim se você tentar oferecer favores para uma garota antes que você tenha 
conduzido sua personalidade, é mais provável que ela fará reflexivamente um 
julgamento repentino de "não­interessada" antes mesmo de conseguir saber 
qualquer coisa de você. Parabéns… você se tornou apenas o "próximo homem 
da noite”. 
DEFINIÇÃO: “SUPLICAÇÃO” 

O ato de fazer algo por uma garota que você normalmente não faria, na 
esperança de obter o afeto dela em retorno é chamado "suplicação". 
Suplicação é algo que acontece quando ser muito agradável fixa uma dinâmica 
entre vocês dois onde é incluído que ela tem um valor social mais alto que 
você, porque você não pode atraí­la baseado na sua personalidade. Isso 
poderia incluir executar qualquer favor amável com um fluxograma de tarefas 
para uma garota com quem você ainda não teve sexo; através bebidas, 
elogios, flores, presentes ou quaisquer comportamentos já mencionados. 

Evitar suplicação não significa que você nunca deve fazer essas coisas.

De fato, para deliberadamente não suplicar enquanto uma tática para fazer que 
uma garota goste de você, poderia ser vista como uma forma de suplicação em 
si mesma.

Em vez disso, para determinar se você está ou não suplicando, você pode se 
perguntar: "Por que eu quereria fazer estas coisas?” “Eu estou me divertindo 
ou apenas estou tentando conseguir que ela goste de mim?” “Ela não teria 
gostado de mim de qualquer maneira?” “Até mesmo se eu fui trazido a agir 
deste modo, é uma parte essencial de quem eu sou, ou eu apenas estou ligado 
à imagem disto?"

Se a resposta for “sim”, então você está suplicando.

Não suplicar é algo que deve ser parte de quem você é. Vem de ter um limite 
claro dentro de você, sobre quais comportamentos você vai aceitar ou não, 
ambos de você e dos outros. Pode ser algo que você faz para desafiar uma 
mulher, e para se colocar aparte dos outros caras. Mas também deve ser algo 
que você faz porque é uma expressão de sua visão de mundo – que você não 
precisa da validação de uma mulher para se sentir confortável, e que você não 
precisa fazer as coisas que outros caras pensam que precisam fazer a fim de 
serem atraentes. 

A maioria dos caras simplesmente não entende o que deixa uma garota 
atraída. E porque eles não “conseguem”, eles admiram as representações 
absurdas da mídia em filmes, revistas, e televisão – as quais os deixam 
absolutamente convencidos de que precisam ter muito dinheiro e boa 
aparência para conseguir garotas. 

De fato, nenhuma dessas coisas é necessária. 

Quando um homem enfatiza a riqueza dele ou a sua aparência, é uma 
fraqueza e uma desculpa para racionalizar uma lacuna maior da sua 
personalidade que precisa ser trabalhada.
Claro, ele sairá apoiando nesses seus raciocínios, então ele não tem que 
encarar as coisas que ele tem que trabalhar – apesar de ver todos os tipos de  
caras que não são considerados ricos ou bonitos fazendo melhor com  
mulheres ininterruptamente do que os caras que parecem ter tudo.

O mesmo princípio se aplica para caras velhos, baixos, calvos, gordos, feios, 
pobres, deficientes, e qualquer outro tipo de cara que você poderia etiquetar 
um rótulo “auto­limitante” sobre ele.

Essas coisas não importam.

Para entender a atração, você tem que deixar que suas crenças socialmente 
condicionadas vão embora. Atração, química sexual, paixão, desejo e todas as 
formas de atração são respostas emocionais poderosas que são geradas 
através de coisas completamente diferentes. 

Você não pode se permitir a fazer pressuposições em como um homem vai se 
dar bem com mulheres baseado nestas coisas. Não deveria ser surpresa para 
você quando vir caras que fazem isso bem, apesar de não ter nada neles. 

Caso contrário, você ainda estará pensando debaixo dos mesmos velhos 
padrões de condicionamento social, e você não poderá ser capaz de sintonizar 
o que está abaixo da superfície. 

Então se estas idéias socialmente condicionadas sobre atração realmente não 
são o que estão causando isto, então o que é?

REGRA: 

Atração é uma resposta emocional e não uma resposta lógica, e o que uma 
mulher logicamente pensa que quer é raramente aquilo a que ela responde 
emocionalmente. 

Para atrair uma mulher, você tem que se comunicar com as emoções dela, e 
não com a lógica. Essa é primeira mudança fundamental de pensamento. 

Em baixo da superfície, quando você realmente pegar a raiz disto, homens e 
mulheres respondem emocionalmente à mesma coisa: Valor.

DEFINIÇÃO: “VALOR” 

“Valor” ou “valor social” ou “status” podem ter muitas formas. Muitas são 
universais, e encontradas em todas as sociedades. Outras são específicas, e 
encontradas apenas em uma cultura particular ou mesmo em uma situação em 
especial.

Valor pode ser qualquer coisa que a pessoa fornece a outrem que melhora as 
chances de sobrevivência ou reprodução daquela outra pessoa. 

Além disso, valor pode abranger qualquer coisa que oferece boas emoções 
para outra pessoa, porque em geral, as coisas que ativam boas emoções se 
alinham com as coisas que melhoram as chances de sobrevivência e 
reprodução.
Ao mesmo tempo, nossas emoções também podem nos compelir para coisas 
que são irracionais e não nos ajudam, e então o valor é imperfeito, porque 
pode incluir coisas que ativam boas emoções ainda se elas ajudem ou não 
nossas chances de sobrevivência e reprodução.

Existe um propósito evolutivo para tudo isso.

Para os academicamente inclinados, existe uma riqueza de pesquisa científica 
que explica estas premissas em detalhes atormentadores. Mas para nossos 
intentos o que precisamos saber é isto… ∙.

REGRA:

Mulheres respondem emocionalmente ao que elas percebem que produzirá  
uma descendência com a probabilidade mais alta de sobrevivência e  
reprodução. 

Se ou não o prospecto de uma mulher é um cara realmente legal que a 
suplicou, tem muito pouco para fazer com isso. Exceto claro, que um cara legal 
incomum poderia estar mais inclinado para aderir­se e tomar conta da 
descendência dela. Mas existe uma falha nisso, também. 

As mulheres evoluíram um ciclo de menstruação que lhes permite esconder o 
seu período de fertilidade dos parceiros delas, e ficarem grávidas por qualquer 
homem que eles vêem que se ajuste. Desse modo, eles têm a opção para 
desfrutar do que sou essencialmente o melhor de ambos o mundo – sexo e a 
melhor descendência vinda do homem mais atraente, enquanto estão tomando 
cuidado do “zelador” mais sobre­compensador. 

REGRA:

Tipicamente, uma mulher irá rastrear seu “zelador” firme logicamente e 
lentamente, enquanto ela escolhe seus parceiros de sexo casual 
emocionalmente e mais rapidamente. 
As mulheres são capazes de saber se um homem é atraente em um instante, 
mas para determinar se ele será um bom zelador é algo que ocupa mais 
tempo. 

Exista uma falha para homens como tal, porém.

Se um homem inicialmente sub­comunica alto valor social, e depois de ter sexo 
ele sub­comunica um alto valor como zelador, (ou talvez até mesmo ele 
aprenda a sub­comunicar um pouco de ambos, dependendo do que a mulher 
está procurando), então como a mulher ele terá a escolha para apreciar do que 
é essencialmente o melhor de ambos os mundos – sexo com muitas mulheres 
mais rapidamente, enquanto é capaz de mudar as marchas dentro de um 
relacionamento com qualquer uma delas abaixo da linha.

Tudo isto pode parecer perturbador a princípio, mas nenhum gênero é obrigado 
exercitar as suas opções. E existe um tradicional final "felizes para sempre" 
para esses inclinados a achar isto, ambos para o homem que encontra a garota 
da qual ele realmente gosta, e para a mulher que desfruta do homem que é ao 
mesmo tempo um zelador amoroso e fenomenalmente atraente. 

Idealmente, para o casal bem­sucedido, lá existirá atração continuada, uma 
conexão forte, um monte de ótimo sexo, e uma menor inclinação para 
infidelidade adiante.

Agora, indo adiante… 

O que constitui valor para um homem é diferente do que constitui valor para 
uma mulher. Assumir que aparência é uma forma primária do valor de um 
homem é projetar injustamente como você percebe as mulheres dentro de 
como as mulheres percebem os homens. 
REGRA:

Em sociedade, os homens e as mulheres são julgados por padrões diferentes 
socialmente estabelecidos.

Os homens tipicamente são vistos como tendo valor pela habilidade deles em 
realizar e dominar, considerando que as mulheres são vistas tipicamente como 
tendo valor através da sua aparência e inclusão social.

Porque os humanos evoluíram como animais gregários cuja sobrevivência e 
reprodução dependiam do sucesso social deles, é natural que homens e 
mulheres tenham tendências a cultivar aptidões que aumentem o seu valor 
social.

O cultivo de suas aptidões acontece naturalmente, enquanto as suas mentes 
focalizam no que eles percebem como sendo valioso para eles e filtram o que 
eles entendem como sem importância.

Por essa razão, homens têm aptidões comumente em áreas lógicas ou  
competitivas tais como esportes, mecânica, força, e aprender sobre como eles 
podem aumentar o seu poder e segurança no mundo. As mulheres,  
igualmente, comumente tem habilidades em áreas emocionais e sociais, como 
beleza, body language, relacionamentos, romance, socialização e aprender 
sobre como as características delas afetam a experiência emocional e sua 
interação com o mundo. 

DEFINIÇÃO: “SUB­COMUNICAÇÃO” 

Já que é mais importante para elas, as mulheres são normalmente melhores na 
leitura de sugestões sociais sutis do que os homens. 

Elas podem deduzir muito sobre uma pessoa observando a body language sutil 
deles, contato visual, expressões faciais, tonalidades vocais, o modo como eles 
se movimentam, as coisas que eles dizem, e o modo como eles dizem ­ tudo 
em relação às outras pessoas envolvidas na interação. A comunicação que 
toma lugar através desses canais é chamada “sub­comunicação”. 

Nos tempos pré­históricos, se o status de um homem estivesse perdido dentro 
do grupo dele, então o sopro de confiança dele seria sub­comunicado por seus 
padrões sutis de comportamento. Sua perda de valor social seria conduzida 
para as mulheres da tribo. Igualmente, se ele se subisse de posição, seu novo 
valor social descoberto seria conduzido para eles como tal. 

Observando estas sugestões de sub­comunicação, as mulheres podem 
conseguir um sentido incrivelmente acentuado de como um homem se sente 
sobre ele e o mundo, o que é tipicamente uma reflexão do valor social dele. E o 
que talvez seja mais interessante, é que enquanto elas possam ou não estar 
conscientemente atentas de que estão processando esta informação, elas 
sempre estão sentindo isto emocionalmente da vibe do homem em geral. 

REGRA:

O valor de um homem é sub­comunicado pelos padrões óbvios e sutis de 
comportamento que incluem a sua personalidade, e isso determinará o quanto 
atraente ele é e como as mulheres respondem emocionalmente a ele.

Isto é interessante porque prediz que uma mulher sentindo atração por um 
homem não fica estática como um homem freqüentemente fica para com uma 
mulher.
REGRA:

Mulheres processam continuamente os comportamentos dos homens para 
avaliar o valor deles, e por isso, seu sentimento de atração pode mudar em 
questão de segundos. Acontece instante após instante, e em tempo real. 

A aparência de uma mulher (o valor social primário dela) não muda 
drasticamente dentro de um minuto ou até mesmo de alguns dias. Mas os 
padrões de comportamento de uma homem (o valor social primário dele) pode 
mudar em um instante. 

Para um homem, então, é possível se tornar mais foda, confiante, e dominante 
­ e aumentar imediatamente o valor que ele sub­comunica às mulheres. E ao 
mesmo tempo, também é possível que ele perca essas qualidades e 
abruptamente ficar menos atraente. 

Então, se um cara conhecesse uma garota que era fisicamente bonita, porém 
insegura, ele ainda pensaria nela como "atraente". Mas se uma garota 
conhecesse um cara que ela achasse fisicamente atraente, e ele se mostrasse 
inseguro, ela provavelmente sente como ele fosse um "garoto bonito sem 
conteúdo" e passa para alguém cuja personalidade ela acha mais excitante. 

REGRA: 

A personalidade do homem (dominância, confiança, “ser foda”, 
inteligência, conforto na sua pele, humor, etc.…) é mais importante para 
ela, porque as ordens sociais padrão são mais indicativas do valor social 
dele do que é para uma mulher. 

É dela o fator decisório principal, e mesmo se um cara tiver coisas 
superficiais (como riqueza ou aparência) isso o faz inicialmente atraente, 
mas ele tem que agir de um modo que se alinhe com isso.

Essas explicações não refletem um modelo exaustivo da estrutura social. São 
generalizações super­simplificadas para nos ajudar a entender uma paisagem 
altamente detalhada e complexa. Servem bem como um modelo do 
funcionamento pragmático da visão da dinâmica social macho/fêmea, e não 
como uma concepção “preto/branco” do que é essencialmente uma grande e 
gigante área cinzenta. 

Então por que olhar tão de perto para a estrutura social e os impulsos 
evolutivos?

No final das contas, estamos todos motivados pelo impulso de ganhar 
aceitação social e para alguns de nós até mesmo pelo impulso em status e 
sexo. 

Mas com que freqüência somos influenciados através da sociedade para usar 
este impulso como motivação para cultivar uma personalidade vibrante ou para 
detonar nossas inseguranças ou para se destacar – as exatas coisas que 
atrairiam, de fato, as mulheres?

Pare, e considere as imagens que você esteve exposto ao longo de sua vida. 

As chances são, que uma mensagem subjacente central foi, "Faça as pessoas 
gostar de você. Trabalhe duro e ganhe dinheiro então você pode comprar 
produtos para lhe ajudar a se ajustar dentro disso."

Isto nem é conspiração nem qualquer uma má intenção. Não há nenhuma 
"sociedade" para a qual apontar a culpa. A sociedade não existe como uma 
entidade singular. Simplesmente é a cegueira que conduz a cegueira. 

Nós vivemos em uma era da excitação sem fim e da satisfação instantânea.

As coisas são “supostas” de serem corretas. Como em um filme de Hollywood ­ 
existe um cara bom, existe cara ruim, e um fim que reforça as normas sociais. 
Você foi elevado a preferir o sensacionalismo, a fofoca e o drama em cima de 
coisas que requerem foco ou pensamento. Em todo canto há pílulas mágicas e 
curas instantâneas para qualquer coisa que perturbe a atrofia mental, e não 
apenas você as espera ­ você as exige. 

Pensar criticamente e se empurrar para fora de sua zona de conforto não é 
ruim para você. Você é um bom peão, como você foi elevado a ser. Bons 
peões não gostam daquele tipo de material. 

Para melhor ou pior, isso é como sua interação com a sociedade te 
condicionou.

REGRA: 

A maioria das pessoas passeiam através da vida em um transe, e raramente 
param para questionar as suas suposições ou examinar se a vida deles está ou 
não sendo bem vivida. Para elas o papel de decidir o que constitui a “boa vida” 
é delegado para a sociedade, e raramente considerado sob sua própria visão. 

A sociedade evoluiu para manter uma ordem hierárquica em muitas formas, e 
estrutura um jogo de expectativas realizáveis que as pessoas podem aspirar e 
encontrar.

Nós somos condicionados a acreditar que para atrair uma mulher desejável, 
temos que satisfazer primeiro os padrões superficiais da sociedade e, uma vez 
que o fazemos, é que nós intitulamos a agir de um modo atraente.

Nossas mentes são programadas para pensar injustamente que apenas 
homens com qualidades superficiais são atraentes, quando realmente são as 
qualidades mais profundas que sub­comunicamos pelo nosso comportamento 
que as mulheres respondem.

Em vez de aproximar­se das mulheres de certo modo que sub­comunica 
confiança ou individualidade, nós nos aproximamos com a crença que 
precisamos suplicar e tentar impressionar. Ou pior, nós acabamos não 
tentando nada, e trabalhamos em melhorar nossos ativos superficiais nas 
esperanças que algum dia uma mulher tomará nota e responda. 

Durante anos nos seguramos sobre estas crenças, e em vez de aprender que 
isso significa se desenvolver autenticamente, passamos nosso tempo jogando 
involuntariamente um jogo que não inventamos ou até mesmo realmente 
entendemos. 

Mas enquanto desenvolvendo qualidades superficiais que poderiam trazer mais 
equilíbrio ou diversão as nossas vidas, algo superficial nunca é uma parte de 
quem nós somos.

Você poderia ver caras com beleza ou dinheiro que se dão bem com mulheres, 
e fazer a falácia de pensar "Isso é do que eu preciso para conseguir garotas." 
Mas na realidade, o dinheiro ou a aparência lhes deram a confiança para agir 
atrativamente, a fim de conseguir essas garotas.

Todos os caras têm isto dentro deles sobre aprender este tipo de confiança. 
Apenas depende se você vai ou não comprar o padrão de sociedade se você 
merecê­lo ou não. Para fazer isso, você tem que perceber completamente que 
é o modo como você age que o faz atraente, porque mais do que qualquer 
coisa são seus comportamentos que telegrafam às mulheres quem você 
realmente é. 

Entenda que enquanto você estiver tentando persuadir uma garota logicamente 
a sentir atração por você, e indo para casa à noite pensando em novos modos 
para convencê­la a gostar até mesmo mais de você, um cara que é bom com 
mulheres sabe a atrair naturalmente e imediatamente e sem qualquer 
persuasão lógica. Ele é atraente. Não é algo que ele faz. É uma parte de quem 
que ele é. 

REGRA: 
Ser atraente para mulheres não é algo que você faz. É algo que você é. 

Isto não pode ser realizado apenas com frases ou táticas pick­up. Só pode ser 
realizado sabendo o que realmente significa ser "você mesmo” e trazer seu 
melhor eu para a mesa com todo o mundo que você se encontra. 

REGRA:

Para atrair uma mulher específica, você tem que aprender a ser atraente para 
mulheres em geral.

Se você quer uma velha namorada de volta, ou se você quiser ficar com uma 
garota que é especial para você, você não fará isso acontecer obcecando em 
cima disto ou tentando duro demais.

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (I) 

Fazer assim é "REATIVO" tal qual significa uma curta resposta emocional sutil  
que ignora a existência de um problema maior. 

Ser reativo só o fará menos atraente, porque você está focado em tirar valor da 
garota em vez de cultivá­lo em você. E se você tem reagido ou obcecado, 
então você normalmente já tem estourado assim de modos que você não 
percebe.

Sempre é mais real encontrar uma faísca com uma garota que você acabou de 
conhecer do que estar no pedal traseiro e mudar uma percepção que já existe. 
Quando uma garota formou uma longa percepção firme sobre você, você está 
criando apenas uma pequena fração da experiência global dela contigo em 
toda interação. Mas quando você estiver conhecendo uma garota pela primeira 
vez, você está criando uma experiência completamente fresca do nada. 

DEFINIÇÃO: “PROATIVO” 

Então você deve ser “proativo,” o qual significa lidar com desafios esperados  
com antecipação, criando uma teia de hábitos que respondem  
automaticamente enquanto eles aparecem.

Isso significa ganhar experiência, conhecer muitas mulheres novas, e praticar, 
de forma que quando você conhecer a garota certa, será a segunda natureza 
de você.
Na realidade, você tem que sair temporariamente do mindset que você está 
procurando uma garota em particular, e tem que entrar no mindset de evoluir 
quem você é dentro de um cara que é bom com mulheres em geral ­ de forma 
que quando você conhecer a garota que você quer, você será alguém que vale 
mais a pena. 

Então, quando você chegar a um ponto onde você sabe seu próprio valor e 
como conduzi­lo, encontrar felicidade em outra pessoa não será uma 
prioridade. Você será alguém que traz valor às mulheres, porque você se 
interessará por elas e não estará preenchendo um vazio interno. 

E de repente, você terá ido de um cara que findaria com qualquer garota que 
estivesse interessada, para ser o cara que pode escolher a garota que 
realmente é o seu melhor par.

Isso é a verdade sobre achar a garota certa. Minimize o condicionamento 
social. Minimize as desculpas por não ter que tentar. Poderia não se sentir 
bem. Mas conseguir deixar esta área de sua vida sob controle tem suas 
recompensas.

LIVRO II – VALOR

Tudo que percebemos é sempre uma interpretação subjetiva – uma 
contemplação sobre a névoa da emoção. 

Nossas mentes existem em um estado perpétuo de cabo de guerra entre a 
razão e a emoção, enquanto os dois lados estão sempre em conflito.

Nós somos dirigidos emocionalmente para valor (o qual nossas emoções nos 
dizem que nos beneficiará), mas algumas coisas isso nos motiva a fazer coisas 
que logicamente não fazem sentido (o qual nós “supostamente” fazemos).

DEFINIÇÃO: RACIONALIZAÇÃO REVERSA

A fim de se sentir bem sobre nossas ações baseadas­emocionalmente, somos  
dirigidos a inventar justificativas lógicas por nossas opiniões ou comportamento  
durante ou depois do fato. Desse modo podemos sentir como se nós  
tivéssemos pensado e agido logicamente, até mesmo quando fomos  
compelidos emocionalmente. Este processo é chamado “racionalização  
reversa.” 

A racionalização reversa é um processo contínuo que ocorre em variados 
graus nas mentes de todas as pessoas. 

O que é importante sobre isso é que este é um processo que nos guia para um 
princípio absolutamente fundamental da atração. 
REGRA:

Nossas mentes são impulsionadas a naturalmente racionalizar nossas opiniões 
das pessoas (como elas são atraentes, como elas são divertidas de estar em 
volta, etc.…) baseadas no valor delas. 

Isto ocorre através do nosso foco seletivo. Enquanto logicamente sempre 
existe uma pessoa inteira que podemos perceber, emocionalmente sempre 
existem qualidades particulares daquela pessoa que somos compelidos a 
focalizar em racionalizar como nós nos sentimos. 

O que isso significa é que onde quer que nós interagirmos com alguém, 
focalizamos seletivamente nas qualidades específicas que podemos usar como 
a nossa “razão” para como nós nos sentirmos para com elas, e então filtrar 
quaisquer das qualidades delas que contrariem essa visão.

Vamos pensar sobre as conseqüências disto…

Se você é como a maioria dos caras, você provavelmente chegou ao ponto de 
focalizar tanto em detalhes superficiais que encontra por acaso em pessoas 
que você negligencia que é frequentemente o maior responsável pelas reações 
delas com você – o seu valor para elas.

Por exemplo, você poderia ser um cara de alto valor com más maneiras, e a 
maioria das mulheres racionalizaria que você é "um espírito livre que faz as 
suas próprias regras”. Ou você poderia ser um cara de baixo valor com ótimas 
maneiras e um doce temperamento, e a maioria das mulheres racionalizaria 
que você não é “o tipo delas”. De qualquer modo, seu valor primariamente 
determina o modo como mulheres respondem a você. 

Agora uma garota poderia pensar que ela não se preocupa se um cara tem ou 
não valor social. Ela pode bem pensar que ela prefere um cara com o qual 
sente uma conexão ou que pode fazê­la rir. 

Mas a maior parte do tempo foi o valor do cara que moldou o contexto onde o 
humor dele foi foda e não apalhaçado. E foi o valor do cara que moldou o  
contexto onde ela foi até mesmo receptiva a sentir uma conexão com ele em 
primeiro lugar. 
Lembrando de escola secundária (um exemplo clássico de trocas enfurecidas 
de valor sociais), você poderia se lembrar das “crianças fodas” que poderiam 
dizer qualquer coisa e poderiam ter todo mundo pensando que era engraçado. 
Você também poderia lembrar de exemplos onde uma garota pensaria que ela 
teve uma conexão com um cara mais popular que ela, que não sabia que ela 
existia. 
Construir uma conexão com uma garota e fazê­la rir são virtualmente 
automáticos quando você tiver valor suficiente. Se você tem uma conexão com 
alguém ou os acha engraçados, é uma coisa muito subjetiva. 

DEFINIÇÃO: “ALIANÇAS SOCIAIS” 

Como criaturas sociais, fomos telegrafados a criar “alianças sociais,” 
especialmente com pessoas que podem aumentar nossa probabilidade de  
sobrevivência e reprodução ou nos dar boas emoções. 

Em nosso ambiente social, existem pessoas com as quais estamos  
socialmente aliados, pessoas com as quais estamos socialmente neutras, e  
pessoas com as quais estamos socialmente contrárias. 

Porque existe apenas tempo e energia suficiente para criarmos um número  
limitado de alianças, nossas emoções nos guiam para as pessoas que  
pensamos que podem nos beneficiar mais. Geralmente somos dispostos a ser  
neutros para com a maioria dos outros, e até mesmo criará conflito dadas  
algumas circunstâncias com essas pessoas que percebermos como uma  
ameaça. 

Pessoas criam alianças para todos os tipos de razões diferentes. Um 
relacionamento pode estar baseado em status, sexo, dinheiro, ou apenas 
companhia e diversão (qualquer coisa envolvendo sobrevivência e reprodução 
ou boas emoções). Mas relacionamentos vêm e vão, e a longevidade deles 
normalmente depende do valor que as pessoas continuam retirando deles. 

REGRA:

Qualquer hora que uma pessoa sentir que elas se beneficiaria dirigindo o seu  
tempo e energia para uma nova aliança em detrimento de uma antiga, a mente  
delas procurará razões para racionalizar como eles se sentem sobre isto.

As pessoas podem escolher agir sob seus impulsos ou não. Frequentemente  
elas não escolhem.

Mas quando elas escolhem o que acontece é que a pessoa re­avaliará o 
relacionamento delas à aliança velha, trocando os focos emocionais de como 
elas se lembram das suas experiências com elas.

Elas concentrarão nos aspectos ruins sobre a pessoa (ou do seu 
relacionamento com elas) que elas previamente ignoraram, como uma maneira 
de se justificar para si mesmos.
As pessoas podem sustentar amizades focalizando nas emoções positivas que 
conseguem delas. Isso é como eles justificariam que é uma "boa amizade”. 

Mas se investir em uma nova amizade é mais benéfico, elas podem então re­
focalizar nos aspectos menos positivos, e justificar que eles tinham “deixado de 
lado”.

Considerando que os antigos focos das suas emoções poderiam ter estado nos 
melhores momentos que eles passaram juntos, os novos focos poderiam estar 
focalizados nas decepções ocasionais que aconteceram sob o curso do 
relacionamento. Desse modo a transição será sutil. Algumas pessoas criarão 
até mesmo conflitos entre si, para emocionalmente justificar uma ação eles 
querem tomar.

Este processo apenas não considera para como nos lembramos de nossas 
experiências passadas. É um processo pelo qual percebemos nossas 
interações contínuas como tal. 

REGRA:

Enquanto nossas mentes têm a habilidade para estar atenta a todo o mundo  
ao nosso redor, somos inclinados a filtrar as pessoas que têm menos valor  
para nós, e focalizar e fixar naquele que têm mais.

Seria tentador racionalizar isto como sendo esnobe, se não fosse verdade que 
todos nós fazemos isto em várias extensões sem perceber isto.

Alianças é igual a valor.

Quando você tem a maior parte das alianças, as pessoas se sentirão 
emocionalmente compelidas a estar ao seu redor. Elas pensarão que é um uso 
inteligente do tempo delas estar ao seu redor, e elas sentirão como se 
estivessem tendo mais diversão. Tudo isto tecerá uma percepção de que tudo 
que você diz é mais constrangedor, interessante, engraçado, e positivo do que 
se alguém de menor valor social tivesse dito a mesma coisa. 

Há uma diferença emocional entre passar uma noite com pessoas que são 
fodas e com pessoas que não são. É uma resposta emocional interna atual. 

REGRA:

Como um imã, quem tiver o valor maior (ou tiver os comportamentos que  
subcomunicam o valor maior) terá o mais forte puxão de atenção para com ele.

Existem indicadores óbvios de se as pessoas percebem ou não você como 
tendo valor – se o seu “imã” é forte, como quem diz.

Se você se inserir em uma outra conversa, as pessoas pipocam em volta para 
ouvir o que você irá dizer, ou elas que torcem as suas cabeças para falar com 
você enquanto o resto dos corpos deles apontam para outro lugar esperando 
que você termine, de forma que eles possam virar as costas?

Todo mundo escuta atentamente o que você está dizendo? São eles que 
incitam para te impressionar e alongar a conversa? Quando você empurra uma 
mudança de tópico, atividade, ou lugar, eles estão imediatamente aceitando a 
mudança? Você dita a energia do grupo? Estes indicadores só arranham a 
superfície. 

Pensando para trás, você pode relacionar isto provavelmente com suas 
próprias experiências (até mesmo se você não percebesse isto na ocasião). 
Você já esteve falando com um grupo de pessoas, e se pegou se dirigindo a 
pessoa cuja aprovação você mais valorizou? Você poderia ter até mesmo se 
pego fazendo isto, mas ainda soaria muito antinatural se dirigir igualmente a 
todo o mundo. 

Talvez você estivesse em uma situação onde você estava tentando se 
sintonizar com uma garota atraente enquanto seu amigo estava lhe falando 
sobre o seu dia de trabalho, e você se pegou lutando para prestar atenção. 
Você quis escutar o que ele tinha a dizer, mas isso não pôde te auxiliar a tentar 
se entrosar em uma conversa com a garota que você estava interessado, ou a 
observando­a do canto do seu olho. 

Talvez você tivesse uma situação onde você estava saindo com um amigo que 
você sabia não lhe faria parecer bem. Quando vocês saíam normalmente, tudo 
era ótimo. Mas quando vocês sairiam para um lugar onde ele não se ajustaria, 
o valor dele mudaria relativo ao tipo de situação, e você sentia diferente sobre 
tê­lo ali. 

Em quaisquer destas situações, você pode ter sentido uma compulsão 
emocional para se entrosar com certas pessoas e se desentrosar com outras. 
Isso necessariamente não significa que você agiu sobre isto, mas foi uma 
resposta emocional que você teve na ocasião. 

Um modo para pensar sobre o ambiente social é como uma piscina que é 
quente em uma borda e é fria na outra. A inclinação natural é simplesmente 
deslizar para onde ela está quente. 

Tudo isso muda, dependendo da situação. 
DEFINIÇÃO: “VALOR SITUACIONAL” 

A mesma pessoa que nós ignoramos em uma situação poderia ser a pessoa  
que a maioria de nós focalizou outra. Valor social pode ser muito específico da  
situação, e em tais casos pode ser chamado “valor situacional”.

Em uma sala de aula onde um professor dá uma conferência inspiracional, a 
dinâmica de status muda em favor do professor. O mesmo vai para o artista 
que toca em um concerto. Ou o cara que dá uma grande festa na casa dele. 
Ou o DJ que toca a música que todo o mundo gosta. Ou a celebridade que 
sobre a qual todo o mundo olha e sussurra. Ou o garçom de bar e o promotor 
de boate, com fluxos ininterruptos das pessoas que sempre querem algo deles. 

Todos estes caras se beneficiam por causa do aumento situacional no valor 
deles devido ao ambiente. O aumento é algo que eles podem sentir, e algo que 
pode ser sentido através dos outros. 

No caso do professor, note que quando os estudantes erguem as suas mãos 
para fazer perguntas ou conceder feedback, as vozes deles não são tão 
poderosas quanto à do professor. Eles não mantêm contato visual como 
naturalmente, nem eles são tão engraçados, nem suas palavras carregam 
muito peso. 

O mesmo vai para o cara que dá uma grande festa. Ele caminha até um grupo 
e se apresenta, e os convidados são razoavelmente corteses. Mas quando eles 
descobrem que ele é o anfitrião da festa que todo o mundo está desfrutando, 
eles ficam mais agradáveis e querem ter o conhecimento dele. As suas vozes 
assumem inflexões mais submissas de repente e eles viram os corpos deles 
para estar em frente a ela e escutar toda palavra dele. 

Para estes caras com alto valor situacional, o sentido deles de ter valor social 
está sendo reforçado pelas alianças que eles têm no ambiente deles. Eles se 
sentem confortáveis, confiantes, e sem necessidade para analisar se eles 
estão ou não sendo bem apreciados. O valor deles é assumido. 

Mas e se nós fôssemos colocar o anfitrião e o professor em uma situação 
diferente? Por exemplo, se nós os levássemos para uma boate onde o 
promotor e o DJ estão?

Nesse caso, o valor situacional deles cairia, e eles poderiam não sentir o 
mesmo senso de aceitação que eles tiveram nos seus ambientes preferidos. 
Eles não sentiriam a mesma confiança, e é por isso que a maioria dos caras 
que se dão bem com mulheres nos seus terrenos regulares não farão tão bem 
em um ambiente novo. 
DEFINIÇÃO: “CONFIANÇA SITUACIONAL” 

“Confiança situacional” é uma confiança que é reforçada por uma aceitação  
social antecipada – de ter algo sobre você em uma situação particular que  
garante um valor social alto relativo às outras pessoas ali. 

Para ilustrar a confiança situacional, imaginemos um cara que sente se 
inseguro sobre o seu corpo em uma festa de piscina. Digamos que a piscina 
está repleta de crianças, cuja aceitação não há qualquer um do porte dele. 
Agora vamos mudar isso. Ao invés, ele está numa piscina familiar informal 
onde ele sabe que todos o aceitarão. Mudemos a cena mais uma vez. Desta 
vez ele está nadando em uma festa dos colegas dele cuja aceitação é mais 
incerta. 

Visivelmente, como a sua expectativa de aceitação na situação muda de neutro 
para encorajador e para incerto, ele experimentará uma forte mudança interna ­ 
indo de indiferente, para confiante, para inseguro.

Voltando então aos caras com forte valor situacional dos quais falamos… O 
que eles tinham em comum?

Todos eles tinham um alto nível de social proof. 

DEFINIÇÃO: “SOCIAL PROOF” 

“Social proof” é qualquer demonstração externa e visível de alto valor social  
ou alianças sociais. Então por exemplo, se você vir um cara rodeado de  
pessoas escutando atentamente tudo que ele diz, sua mente perceberá e  
sentirá o alto valor social dele através do social proof visível das pessoas que  
estão reagindo a ele. 

O que significa dizer que as pessoas estão “reagindo”? Qual é a diferença 
entre pessoas se sentindo “reativas” a sua volta, versus apenas sabendo que 
você está ali?

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (II) 

Ser "reativo" para com alguém significa que seu senso normal de equilíbrio  
está sendo afetado por eles, de forma que o ritmo habitual de como você  
pensa, sente e age está sendo lançado fora. 

Ser reativo não é apenas um comportamento específico – é qualquer 
comportamento que venha de um estado reativo da mente.
Quando as pessoas se sentem reativas para com você, isso seria manifestado 
em uma variedade de maneiras.

O modo como eles se sentem sobre si mesmos poderia ser atado a suas 
respostas para com eles. Eles poderiam sentir um tipo de prontidão subjacente 
para com você, e se acharem um pouco mais sintonizados e atentos a você do 
que as outras pessoas na sala. Eles poderiam valorizar sua aceitação, 
aprovação, e toque ­ e se acharem emocionalmente vazios à possibilidade de 
perder isto. 

Normalmente eles falarão com uma voz mais fraca e menos fixa do que você, e 
eles riem mais de suas piadas do que eles ririam das piadas de outros. 
Internamente, eles se sentirão um pouco mais analíticos sobre infringir em seu 
espaço e tempo, e eles considerarão mais cuidadosamente sobre se o que eles 
estão dizendo é ou não importante ou interessante o bastante para justificar 
sua atenção. 

Obviamente, quando alguém está sendo reativo a você, o que eles estão lhe 
dando é a posição de ter o valor mais alto.

Então como nós evitamos ser reativos?

DEFINIÇÃO: “NÃO­REATIVO” 

Ser "não­reativo" significa que em um nível interno, suas ações não estão vindo 
primariamente de um lugar onde você está reagindo à outra pessoa. 

Isso não quer dizer “não agir pra nada”. Não agir pra nada pode até mesmo ser 
reativo dentro e em si mesmo, porque um cara poderia querer fazer algo, mas 
não leva a cabo porque ele teme o julgamento dos outros. 
Ser não­reativo é mais sobre vir de uma lugar de autenticidade, onde suas 
ações estão expressando a sua personalidade sem estar em reação à pressão 
externa de como outras pessoal poderiam querer que você seja.

Agora até mesmo se um cara não é rico ou fisicamente atraente, contanto que 
ele tenha as pessoas reagindo a ele em uma situação particular (ou se ele tem 
comportamentos que sub­comunicam que as pessoas estariam reagindo a ele 
se elas estivessem ao redor) e ele permanece não­reativo, então ele terá as 
garotas atraídas para ele naquele momento.

A única diferença entre ele e os caras ricos ou bonitos é que eles têm as 
demonstrações tangíveis do valor deles que eles conduzem pela riqueza ou 
aparência deles, as quais tendem a dar um pouco mais confiança. Embora 
isso, entretanto, a maioria das mulheres não permanecerá atraída a qualquer 
homem se ele não se projetar bem. 

É por isto que podemos achar todos os tipos de estereótipos absurdos, como o 
gerente de restaurante fora de forma que dirige um carro caindo aos pedaços e 
vive no porão da casa dos seus pais, mas que ainda acaba tendo sexo com a 
metade do seu staff feminino. Apesar do fato que o status social dele não seja 
nada normalmente alto em um sentido tradicional, ele ainda tem um valor que é 
visível dentro dos confins de seu meio. 

Na situação dele, as pessoas ao redor estão reagindo a ele. Seus estados 
emocionais estão reagindo em relação à aprovação dele do trabalho daqueles. 
Eles sempre estão atentos à presença dele e eles se sentem um pouco 
diferentes do que se ele não estivesse ali. Eles prestam atenção aos tópicos de 
conversa dele, eles riem das piadas dele, e eles até mesmo seguem as suas 
ordens. 

Ele é socialmente provado no ambiente dele, e a sua confiança é reforçada por 
causa da aceitação garantida. E porque a aceitação dele é garantida, ele se 
sente incumbido a assumir os comportamentos mais confiantes que as 
mulheres respondem. 

REGRA:

Um princípio fundamental da atração é que em qualquer interação social,  
sempre há uma pessoa que reage mais à outra pessoa do que a outra pessoa  
reagindo a eles.

E é aí onde nós definimos o princípio absolutamente fundamental da atração.

DEFINIÇÃO: “ATRAÇÃO”

A pessoa que tem mais pessoas REAGINDO a sua aceitação e que é o menos  
reativo em retorno, projeta o valor mais alto e puxa o foco de energia social na  
direção dele. Em um nível primitivo, as mulheres observam este tipo de sub­
comunicação e respondem a isso emocionalmente, momento a momento. 

As respostas emocionais das mulheres são construídas para pegar essas sub­
comunicações e se fixar nelas como um ímã em tempo real. Elas sentem a  
emoção da “atração” e são sugadas para essa energia – embora o valor do  
cara seja alto ou não em um sentido superficial. 

Assim é como a atração exatamente funciona.

Os princípios aplicados para todos os estereótipos – os badboys – cafajestes ­ 
atraentes, os caras populares que agem um pouco arrogantes, e até mesmo os 
caras misteriosos que conduzem uma vibe genuína por causa da indiferença 
deles sub­comunicam uma falta de necessidade.

O que estes tipos têm em comum é que eles não estão reagindo como os 
outros querem que eles sejam, e que há algo compelindo em suas 
personalidades que fazem as outras pessoas reagirem a eles. Apesar do status 
social global deles, eles comunicam com mulheres em um nível emocional. 
Eles não precisam satisfazer os padrões superficiais de sociedade para 
sentirem­se confiantes para puxar o fluxo de energia social na direção deles – 
eles se sentem destinados a isso apenas pela personalidade deles. O que eles 
têm é valor central.

Para pensar a respeito de valor central, vamos imaginar uma configuração final 
para o nosso cenário da piscina. Estamos na mesma festa na piscina onde os 
colegas aceitantes tentativamente estão por ali. Existe outro cara ali, cujo corpo 
é até mesmo menos do que um dos nossos amigos inseguros.

Ao contrário do cara tímido entretanto, que parece rígido e auto­atento, este 
outro cara está espirrando água ao redor e brincando com todo o mundo e 
geralmente tendo o momento da vida dele. Ele parece ser o cara mais foda ali. 
As pessoas certamente irão tratá­lo assim.

Qual reforço social está lhe dando a confiança para agir desta maneira?

Bem, talvez ele é o anfitrião da festa. Talvez ele esteja com seus amigos ali. 
Talvez ele tenha um livro best­seller em publicação. Talvez ele seja mais 
inteligente e engraçado e um melhor conversador do que qualquer um ali. 
Talvez ele seja um bom dançarino. Talvez ele esteja dirigindo uma agência de 
modelos. Talvez ele tenha lido uma estante inteira de livros sobre técnicas 
sexuais e saiba usa­las. Talvez ele tenha cinco namoradas que são todas 
invejosas umas com as outras. Talvez ele seja o presidente do centro 
acadêmico da faculdade. Talvez ele seja presidente de uma das 500 
companhias da Fortune. 

Ou… Talvez… Ele seja só um cara.

Alguns caras são simplesmente assim. Em um nível central de identidade, eles 
sentem um senso de aceitação apesar da situação que eles se encontram. 
Eles são simplesmente caras fodas, assim por falar. Algumas pessoas os 
chamariam de “naturais”. 

DEFINIÇÃO: VALOR CENTRAL (I) 

“Valor central” é um valor que você carrega contigo para todo lugar por causa  
da sua personalidade. 
Vem de ter um senso de aceitação que não é previsível do valor relativo que 
você percebe das pessoas ao redor – quando sua confiança vem de um 
sentido poderoso de quem você é, e não de um reforço externo.

Aquela confiança lhe dá um sentimento de incumbência, que lhe permite 
assumir os tipos de comportamentos que sub­comunicam um alto valor social. 
Se você sente ou não um aumento em seu status por causa de uma situação, 
você apenas assume seu valor e tem as pessoas reagindo indiferentemente a 
você. 

Muitos caras gastarão as suas vidas inteiras tentando construir uma situação 
que lhes dê confiança. Eles poderiam trabalhar para o trabalho perfeito ou para 
o corpo perfeito ou para a mulher perfeita. Mas no final das contas, o que eles 
construíram foram paredes e limitações – uma prisão em suas próprias mentes. 

Para escrever seu próprio ingresso em vida, seu senso de quem você é tem 
que estar mais profundo do que isso.

LIVRO III ­ AMOR

Um pobre sujeito sofre de uma crise de identidade. 

Talvez o problema começa quando ele começa a sonhar que uma garota 
poderia gostar dele. Ele imagina uma conexão com ela e todos os tipos de 
experiências compartilhadas que ainda não existem. 

Ele pensa que há toda uma dita tensão sexual tácita acontecendo sob a 
superfície. Ele imagina sua garota até mesmo quando escuta todas as canções 
românticas no rádio. Mas inevitavelmente, ele entende que a projeção dele não 
existe em qualquer realidade compartilhada que inclui a garota. 

Percebe que é tudo na cabeça dele ­ que não há reciprocidade da parte dela 
quanto o modo que ele sente de fato... Ou pensa nele enquanto ele estiver 
pensando nela... 

Trata­se de um remédio amargo de se engolir.

Imaginemos, ao invés, que nosso pobre cara já tem uma namorada. Os 
problemas começam para ele quando ele descobrir que ela o tem traído. 

Ele tinha idealizado esta relação. Sentia­se bem. Com o fim de se apaixonar 
cegamente por sua garota, ele tinha escondido fora qualquer esboço e 
focalizou nos melhores atributos dela e os tempos mais divertidos que eles 
tinham passado. Junto, ele e a sua garota, tinham proposto todos os tipos de 
idealizações compartilhadas que tinham tornado a relação deles forte. 

Havia muitas coisas que eles tinham expressado um ao outro como um modo 
de reforçar o amor deles. Eles se lembraram do primeiro lugar em que tinham 
se encontrado, e feito sexo. Eles tinham uma razão especial para o porquê de 
eles terem se conhecido e ainda estarem juntos, que outros casais não 
possuíam. O "lance" deles. Não era algo que eles pudessem obter de qualquer 
um, e, assim eles podiam se sentir totalmente seguros para sentir o amor deles 
sem medo de perda. Isto não era substituível. 

E para torná­lo até mais forte, eles tinham rearticulado continuamente um ao 
outro que duraria. "PARA SEMPRE.” 

O que é engraçado é que, quando termina, todos estes sentimentos especiais 
ainda poderiam permanecer. O caso é que há agora todas essas novas 
sensações ruins que os acompanham. Ele quer se sentir como antes. Sua 
realidade permanece se chocando contra si mesmo. Ele procura sua a garota 
para validar a velha realidade compartilhada deles, mas ela já era. A garota 
que já existiu para ele não existe mais. Ela era uma invenção da imaginação 
dele. A face que ele viu era uma de muitas faces que ela teve. 

Ele não percebe isto, mas ele mesmo tem muitas faces. Todos nós temos 
faces diferentes para pessoas que têm um valor diferente a nós. Você é a 
mesma pessoa quando você fala com um vagabundo insistente que te enche 
por uns trocados da mesma forma que você é quando fala com sua mãe? 
Como diferiria a experiência de uma pessoa em relação a você de acordo com 
o valor que cada um assume nessa relação?

O que ele viu nela era a face que uma pessoa mostra a alguém a quem 
valoriza. É uma face fácil de notar, como olhar­se no espelho, e ver a face mais 
bela do mundo inteiro. 

"Espere... Ela não está vendo as coisas claramente. E sobre aquele nosso 
‘lance'? Ela não percebe que ela pode obter isto dele? Ninguém pode amá­la 
como eu. Espere um pouco... Ela transou com este outro cara na primeira vez 
que eles saíram? OK, isto não faz sentido porque ela disse que ela sempre 
esperou três meses com um cara garantir que seja especial. O que?! Ela 
transou com ele no sofá onde nós tivemos em nossa primeira vez juntos?! Não! 
Isso era o sofá especial."

"Esta vagabunda não se lembra de que este era o SOFÁ ESPECIAL?!?!" 
Ele racionaliza que ela está apenas confusa. Ele não desistirá do amor. 
Compromete­se a reconquistá­la. Mas acabou deixando de ser o seu 
namorado para se transformar em mais um desses outros membros do fã­clube 
dela. Ele é tudo o que o novo cara dela não é. 
E ela sente um pouco mal por ele, sem dúvida. Mas enquanto ela vai saindo 
pela porta daquele "último encontro" pelo qual ele tanto implorou, sua face de 
piedade transforma­se em um sorriso radiante logo quando avista seu novo 
macho esperando do lado de fora para pegá­la. 

Ela prossegue e desfruta sua vida sem apegos ao passado. Ele não faz mais 
nada a não ser ficar parado pensando nela, se remoendo por uma garota que 
não compartilha mais com sua realidade. E, mesmo não querendo admitir para 
si mesmo, profundamente, ele enxerga nela o pior de si mesmo. Porque, sob 
diferentes circunstâncias, ele sabe que poderia ter feito a mesma coisa. Talvez 
se a relação deles tivesse envelhecido. Ou se ele tivesse conhecido alguma 
outra garota. 

Assim ele anda desconsoladamente durante algum tempo, até os sentimentos 
vacuidade comecem a baixar. Então, uma vez que ele esteja pronto, ele 
começa o processo de se restabelecer. 

Ele muda seu foco de perda para áreas superficiais nas quais ele pode se auto 
melhorar. Ele focaliza em seu status transmitindo intermediários como suas 
credenciais, carreira, propriedade, veículo, roupa, jóia, e assim por diante. Ele é 
um cara integrado. Ele manterá tudo sob controle. 

O tempo passa. A vida dele melhora até uma extensão. Mas ele ainda está só. 

Através de nosso condicionamento social, nós tendemos a ver o "amor" de 
certo modo focalizado freqüentemente mais para o idealismo do que como um 
fenômeno com precisão definida. Os escritores e filósofos, desde muito tempo, 
têm debatido o significado do termo, sem sequer chegar a qualquer consenso. 
Em algumas culturas, há até mesmo palavras múltiplas usadas para definir 
"amor”. 

Muitas pessoas têm a concepção de amor como tendo propriedades 
sobrenaturais. Eles podem acreditar que toda pessoa tem apenas uma alma 
gêmea perfeita. Ou que verdadeiro amor sempre durará sempre. Ou que as 
pessoas podem se apaixonar até um número limitado de vezes. Eles podem 
acreditar até mesmo que destino fará o amor "acontecer" quando o tempo certo 
chegar. Com fé que há tais forças poderosas atuando, não é surpreendente 
que as pessoas intensificarão freqüentemente os seus sentimentos com a 
convicção de que eles estão seguindo seus corações. 

Lembre­se da última vez em que você sentiu que estava apaixonado. Como 
você soube? Era um sentimento de atração? Era um sentimento de conexão? 
Era um sentimento de luxúria? Estava sentindo uma ligação física? Era um 
sentimento de estar em unidade? Era um sentimento de co­dependência 
ansioso­emocional? Era uma combinação dessas coisas?

O amor seria um par de idosos sentados em sua varanda, confortáveis em 
suas rotinas há tempos estabelecidas? São dois adolescentes quentes de 
paixão no banco traseiro do carro, enquanto procuram desesperadamente por 
um preservativo? É um par de recém casados, enquanto contemplando os 
olhos de um ao outro enquanto fazem os votos matrimoniais?

É dito freqüentemente que amor é auto­hipnose; uma bela psicose que 
acontece e nos incita a agir de formas as quais nem consideraríamos em sua 
ausência. Amor não é algo causado por outra pessoa. Nós é que o causamos 
em nós mesmos. Enquanto ativamos um loop em nossos pensamentos cada 
vez mais e mais acerca de nosso conceito relacionado a uma pessoa em 
particular, nossa mente muda a forma que nós os percebemos e achamos 
modos para que isso faça sentido. De repente, tudo parece tão simples. É 
amor. E como leva cabo, nosso corpo físico segue terno, enquanto girando e 
intensificando nossa química emocional até que nós somos arrebatados 
completamente. 

Para algumas pessoas, amor pode ser uma oportunidade para se ter um 
parceiro em suas jornadas. Pode ser uma chance para experimentarem 
completamente e entender outra pessoa, e ter aquela pessoa fazendo o 
mesmo em retorno. Uma relação amorosa entre duas as pessoas pode ser 
saudável e pode estimular um crescimento físico e espiritual. Pode ser um das 
experiências mais aprazíveis e importantes que uma pessoa pode ter por sobre 
o curso de toda sua vida. 

Mas isso depende de se a pessoa está pronta para não. Porque a idéia de 
amor também pode ser destrutiva. Para algumas pessoas, pode ser uma alto­
decepção que eles podem se focar como um modo de evitar encarar seus 
próprios erros. 

As pessoas freqüentemente racionalizarão que qualquer reação emocional 
forte que eles sentem para outra pessoa é um sinal de que estão 
"apaixonados."

Eles poderiam ter se trabalhado em uma gamação com alguém que não 
retribuía seus interesses, e racionalizaram que é algo que os fariam se sentir 
completos. Eles poderiam almejar a atenção de uma pessoa 
desesperadamente, e racionalizam o sentimento ansioso de necessidade se 
sua aprovação como sendo borboletas de amor que tremulam ao redor de seus 
estômagos. 

Em uma relação, eles poderiam deixar o parceiro, porque eles racionalizam 
que a perda da paixão é um sinal de que eles não sentem aquele amor. E 
depois, eles poderiam ter dificuldades em achar outro, e racionalizam que eles 
perderam o amor de suas vidas. 

Há as pessoas que se apaixonarão por qualquer um que ter. Eles estão 
ansiosos, e apaixonados com a idéia de estarem apaixonados. Há outras 
pessoas que temem se apaixonar. Eles estão feridos, e criaram barreiras 
emocionais para se impedirem de se também se machucarem no futuro. 

No final das contas, as pessoas processam suas experiências por uma névoa 
de emoções, e criam e intensificam estas ocorrências nas próprias mentes.

Como dissemos, uma pessoa pode sentir um aumento em seu senso de 
aceitação por estar em uma situação específica. E, da mesma maneira, uma 
pessoa pode sentir um aumento em seu valor por estarem com uma pessoa 
específica. 

Quando o senso de aceitação e identidade de uma pessoa está ligado à 
pessoa, eles ficarão dependentes daquela pessoa para se sentirem bem sobre 
eles mesmos. E por causa disso, se tornam reativos em sua relação. Eles 
focalizam os pensamentos mais para a dor de, possivelmente, perder a outra 
pessoa do que no prazer de se serem eles mesmos. Uma vez que acontece, 
seus comportamentos se tornam menos atraentes aos olhos de seus pares, e o 
sentimento de amor desses pares com relação a eles começa a diminuir. 

Talvez, então, apenas a pessoa que não necessita de aceitação social para se 
sentir bem que realmente pode apreciar o “estar apaixonado”. É possível que 
apenas a partir de quando não necessitar de amor é que você o encontrará?

LIVRO IV ­ IDENTIDADE

Se você está em um elevador, como você sabe se você está na cobertura ou 
no porão?

Se for um elevador de vidro, você pode saber olhando fora. Mas digamos que 
você está dentro um elevador fechado, e com as luzes do indicador queimadas. 
Até que a porta se abra, como você pode saber?

Isto nos traz ao conceito de identidade. 

 DEFINIÇÃO :   "IDENTIDADE " 
  

“Identidade" é um conceito em sua mente com a que o relaciona, e põe você  
além de seu ambiente social. 

Separados, temos uma compreensão de nós mesmos que não é  
contextualizada. Porém, no processo de interagir com outros e reconhecer as  
diferenças entre eles e nós mesmos, nós formamos um auto­conceito que é  
completo. 
Sua identidade é uma apresentação a você e para o mundo do que o faz  
diferente ou sem igual, e o que você aprendeu fará as pessoas o aceitar.

É a soma de suas convicções sobre que tipo de pessoa que você é e que tipo  
de pessoa que você não é, o que você é capaz e não capaz, onde você se  
levanta na hierarquia social, e os modos que você é intitulado socialmente e  
não é intitulado para agir como resultado.

Embora você não perceba a extensão, você sempre está processando o 
mundo por aquela pequena semente em sua mente que é sua identidade.

Como criaturas sociais, nós temos a capacidade para dominar e ditar a energia 
de qualquer ambiente social. Mas como uma regra, é nossa convicção sobre 
quem nós somos que dita quanto daquela capacidade nós na verdade usamos. 

Identidade pode ser pensada como uma construção mental que lhe dá ambos 
poder e limitações. Pode lhe dar confiança em algumas situações porque você 
sabe o que você vale e você age adequadamente. Mas, em outras situações, 
pode impedi­lo também de fazer coisas que o ajudariam, porque você pensa 
que "Isso não é quem eu sou”. 

Você pode reconhecer freqüentemente isto quando a identidade de um cara 
estiver escondendo­o por seu olhar de zumbi, e o irracional "isso não sou eu" 
ou as desculpas de "eu estou muito ocupado" sempre que você fala sobre 
qualquer coisa que iria além dos constrangimentos da identidade 
comportamental dele. A mente dele está literalmente bloqueando e rejeitando 
qualquer coisa que poderia forçá­lo a assumir uma identidade de valor mais 
alta que ele acredita merecer. 

Identidade é um desses conceitos que você tem que reconhecer em você, 
porque ficar bom com mulheres (ou ficar até melhor) lhe exigem continuamente 
que evolua em um nível profundo de identidade.

Quase invariavelmente, o que diferencia um cara que pode segurar só uma 
conversação pelo tempo que ele esteja entretendo e um cara que realmente 
pode sugar uma menina para sua realidade, é seu profundo senso de 
identidade de se ou não ele é capaz disto.

Isso porque uma mulher não transa com você apenas devido à forma que você 
age. Ela transa com você por causa de quem você é. 

Quando uma mulher o conhece, ela adia esperando fazer sexo até que tenha 
gasto bastante tempo com você a fim de julgar seu caráter. Quer dizer, se você 
realmente é ou não o homem que você se projeta ser ­ seu senso de valor, 
(poder), e individualidade. 
Se sua personalidade a mantém escravizada até que ela esteja satisfeita que 
você realmente é aquele homem atraente, tanto em suas ações como também 
em seu senso de quem é, então ela vai querer sexo. Porém, se ela sentir a 
incongruência, até mesmo a mais leve, ela perderá atração imediatamente e 
pulará fora. 

Assim, se você quer ser atraente, e não simplesmente uma fonte de 
entretenimento, você tem que evoluir ambas suas habilidades sociais como 
também seu senso de quem é você a um ponto de congruência completa.

REGRA: 

Sua identidade pode ser de alto­valor ou baixo­valor, ou qualquer coisa entre  
os extremos ­ e o valor de sua identidade é algo que você cultiva baseado em  
capaz você pensa que é para causar um impacto dominante em seu ambiente  
social, e como bem você pensa que pode controlar as reações boas e ruins  
que vêm junto. 

Se você percebe isto ou não, há uma idéia em sua mente sobre quanto 
sucesso você merece na vida ­ ou quanto valor você está capacitado para 
cultivar como o "cara" que você se identifica ser. Quanto sucesso que você 
pensa que você é capaz de ter com mulheres é uma parte daquele auto­
conceito também. 

Habilidade (Poder) é um conceito multicamadas, no sentido de se sentir capaz 
em ter sucesso com mulheres está conectado a sentir capaz em ter sucesso na 
vida. Muitas pessoas notam que a melhor parte de estudar para ficar bom com 
mulheres é que a sua pulsão companhia feminina os motiva se tornar uma 
pessoa melhor. A confiança que eles desenvolvem para conseguir garotas se 
expande por todas as outras áreas de suas vidas. 

Um cara que se sente confiante com mulheres é o mesmo cara que se sente 
capaz de começar conversações, dizer o que tem em mente, ser o centro de 
atenção, socializar com outras pessoas carismáticas, ditar o vibe de interações, 
fixar as tendências do que é cool (foda), e expressar sua personalidade 
livremente.

O senso dele de ser intitulado não o faz detestável ou um tirano na 
conversação. Mais propriamente, o deixa confiante de que quando assumir 
uma identidade de valor alto, as pessoas gostarão – a exemplo de quando um 
músico sobe ao palco e todo o mundo gosta, pois ele oferece valor. 

REGRA:
Um cara valor alto com um senso forte de quem que ele é, basicamente, tem  
caminho livre com mulheres (com pessoas em geral, de fato). Pela maioria dos  
padrões das pessoas, é quase absurdo ver quão depressa as mulheres  
respondem a este tipo de confiança. 

Quando uma mulher conhecer um cara que se sente completamente confiante 
para falar com ela, brincar com ela, contar histórias, e geralmente conduzir a 
interação, ela automaticamente responde bem. Ele está dentro. 

Mas se um cara não está confortável fazendo estas coisas, ela normalmente o 
ignora. Isto por que o modo que as mulheres respondem a você (quanto valor 
que você tem) começa a partir de sua identidade. 

Então, de onde vem a sua identidade?

É crucial perceber que seu auto­conceito sempre está evoluindo através de sua 
interação com o mundo ­ freqüentemente em reação ao feedback social que 
você obtém de outras pessoas. 

Digamos que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você é aceito. 
De repente, sua identidade é reforçada como sendo de valor mais alto. 
Mas digamos que você tenta assumir um papel valor mais alto e você não é 
aceito (talvez as pessoas tirem sarro de você). De repente você percebe que 
você não deveria tentar mais, e sua identidade o alerta a futuramente não 
tentar mais. 

Como seres humanos, nós somos programados para sermos sociais. E como 
criaturas sociais, nós estamos sempre comprometidos no processo de extrair 
feedback social que nos influencia a reagir adaptando nossa identidade para 
melhor ou pior. 

DEFINIÇÃO: "FEEDBACK SOCIAL" OU "PINGING"

Nossas mentes existem em um estado de "pinging" perpétuo com as pessoas  
ao redor de nós. 

O que isso significa, é que nossas mentes estão continuamente  
comprometidas em um sub­processo de referência cruzada e validando nosso  
conhecimento a partir do conhecimento de outros.

Por este processo sutil e constante, nossas mentes extraem "feedback social",  
enquanto variando das sub­comunicações mais excessivamente sutis às 
respostas descaradamente óbvias ­ todas as quais estão continuamente  
moldando e remoldando nossas idéias sobre quem somos e o mundo no qual  
vivemos.

Caso note ou não, sua interpretação de realidade é muito subjetiva, e 
maciçamente influenciada pela feedback que você obtém de seu ambiente 
social.

É por isso que para uma pessoa que visita uma terra estrangeira, poderia haver 
uma experiência do que é conhecido como "choque de cultura" onde eles 
sentem uma desconexão surrealista de seu ambiente. E igualmente, para uma 
pessoa isolada da sociedade há muito tempo, poderia ter lapsos em sanidade 
onde eles já não podem se relacionar à norma social. 

Nós podemos conceituar feedback social como um espelho pelo qual os modos 
que nós agimos são referenciados e validados bilateralmente.

Por causa de feedback social, nós temos uma idéia de como agir "normal". 
Reconhecer nosso estado e como agir isso de certo modo alinha com isso. 

Por nossa interação com o mundo, nós ganhamos algum conceito dos 
comportamentos que significam que são as pessoas, que papéis que elas 
fazem, e seu valor social dentro de um grupo.

Em ambos um nível consciente e subconsciente, nós temos uma idéia disso 
que um cara de estado alto e um cara de baixos olhares de estado como.

Nós temos todas as pessoas vistas de estado alto e baixo estado. Se nós 
estamos conscientes disto ou não, nossas mentes reconhecem as diferenças e 
respondem emocionalmente. 

Tão aqui é por que feedback social é importante.

REGRA:
Se no processo contínuo de "pinging" você consegue feedback social que lhe  
diz se seu status está aumentando ou diminuindo, sua mente sentirá pressão  
social para reagir assumindo a identidade que você entende ser mais  
satisfatória à situação no momento.

Como criaturas sociais, nós somos adaptáveis. Se nós estivermos em um 
ambiente nós temos ou não temos status, sentiremos isto, e nos sentiremos 
pressionados para entrar no comportamento que nossas mentes reconhecem 
como sendo adequado ao papel. 

É por isso que uma menina de uma cidade pequena onde ela é popular 
assumirá freqüentemente uma persona totalmente diferente quando ela estiver 
em uma cidade maior onde ela não conhece ninguém e garotas bonitas 
estiverem em todos os lugares que a visão alcança. Sua auto­confiança 
mudará, os tipos de piadas que a fará rir à sua própria vontade mudarão, e os 
tipos das pessoas com as quais ela quer sair mudarão também. 
Agora, antes de adentrarmos demais por este assunto, precisa ser 
compreendido que todas as pessoas reagem diferentemente à pressão social. 
Algumas pessoas reagem muito obviamente enquanto outros simplesmente 
não reagem. Depende de um conceito em suas mentes chamado o "critério de 
poder”. 

DEFINIÇÃO: "CRITÉRIO DE PODER" 

Seu "critério de poder" é o critério que você pensa que precisa encontrar para  
se sentir capaz de assumir uma identidade de valor alto, e age de certo modo  
que as mulheres acham atraente. 

Dependendo de como sua mente está programada, seu critério de rotulação  
será composto de um ou vários dos seguintes: 

Padrões sociais superficiais: Quando você pensa que satisfez os padrões  
tipicamente irreais de condicionamento social (aparência, dinheiro, sucesso, 
possuir coisas legais, etc.) 

Alianças: Quando você garantiu aceitação por causa de alianças (ser amigo  
de pessoas de alto status, ter uma namorada gostosa, ter muitos amigos ao  
redor, etc.)

Competências: Quando você tem qualquer coisa que faz as pessoas  
quererem algo de você (ter acesso a algo exclusivo, ter conhecimento ou  
perícias que as pessoas querem aprender, saber contar piadas divertidas ou  
histórias ou habilidades que mantêm as pessoas ao seu redor por um período  
de tempo, etc.).

Assumir Papeis (Role­Plays): Quando uma circunstância temporária o chama  
a assumir um papel que não reflete o que você normalmente pensa que é (ser  
o professor em uma situação de professor / estudante, participar de um papel  
profissional de respeito, ser rodeado apenas por pessoas de menos status ­ o  
que o coloca no papel de valor mais alto por default ­, etc.).

Identidade: Quando você tem uma crença interna de poder como sendo uma  
parte de quem você é.

Quando seu critério de poder é alcançado, sua mente lhe fala "Você pode 
assumir agora todos os comportamentos sutis de valor alto que você 
reconheceu em outros".

Sua mente lhe comunicará pelo estado emocional no qual isto o fará entrar. 
Este fenômeno é chamado freqüentemente "estar em estado”. 
Estar em estado é uma experiência poderosa. Freqüentemente, a coisa que 
literalmente vicia os caras a melhorar com mulheres é o estado em que eles 
saem disto. 

Quando você estiver em estado, o mundo é sua ostra. Sua mente aquieta, e 
tudo você faz sempre funciona. Seu humor decola, suas histórias detonam, e 
as pessoas seguem sua liderança. O cara que normalmente está mais ligado, 
“in state”, tem o "ímã" mais forte de atenção ­ como dizem.

Há modos diferentes de pensar sobre por que estado tem este impacto, mas 
uma explicação forçosa se reduz a isto: Estado é uma reflexão da identidade, e 
sua identidade é uma reflexão de valor social. Então, quem é o mais “em 
estado” deve ser a pessoa com o valor social mais alto.
Além disso, como parte de natureza humana, há valor inerente às pessoas que 
expressam suas personalidades de autêntica.

Sua personalidade é um reflexo de suas experiências de vida. Há algo para ser 
aprendido disso. Suas escolhas de humor ou estilo, por exemplo, são reflexos 
do modo que você interpreta o mundo e as emoções que você quer evocar 
nisto.

Quando você estiver em estado, você está expressando sua personalidade 
sem todas as impurezas da ordem do dia. Você não está tentando 
impressionar ou persuadir ou conformar. Sua comunicação é mais real, como 
dizem. As pessoas valorizam isso.

É dito freqüentemente que quando você está em estado que você está mais 
conectado a seu ego autêntico. Você não está reagindo como você pensa que 
outras pessoas querem que você seja. Você está apenas expressando sua 
personalidade e está compartilhando sua energia com as pessoas, e eles 
podem sentir que você está apenas oferecendo valor porque você está 
necessitando de uma reação deles.

Para todas estas razões, estar em estado insinua valor social.

Outro modo para pensar em seu estado é como um sistema emocional que lhe 
fala se você tem aceitação ou não. Afinal de contas, uma razão que 
precisamos para ter uma emoção que nos diz se somos ou não intitulados para 
assumir uma identidade de valor mais alta, é nos falar se ganharemos ou 
perderemos aceitação para isto.

DEFINIÇÕES: "SENSO DE ACEITAÇÃO" E "ESTADO"

Seu "senso de aceitação" é uma emoção que lhe auto­indica quando seu valor  
dentro de um grupo estiver aumentando ou diminuindo. É o sentimento de  
validação, de estar "em estado" ou "fora de estado" que lhe fala se sua  
identidade está trabalhando para você afiançar aceitação ou não.

Da mesma forma que nós sentimos prazer de ser aceito, a falta de aceitação 
social pode nos fazer sentir um desconforto emocional ou até mesmo paralisia 
que são semelhantes a uma ameaça à nossa segurança física. Enquanto em 
sociedade moderna não for sempre pertinente, nós somos programados para 
entender aceitação social e sobrevivência como estando relacionados.

Um modo útil de se conceituar seu senso de aceitação é: um sentimento que 
existe a toda hora dentro de você.

É uma emoção que você experimenta, como felicidade ou tristeza ou qualquer 
outro sentimento. A única diferença é que não é um sentimento que você 
normalmente é ensinado a reconhecer, assim você não estará atento em 
relação a ele, a menos que ele, significativamente, aumente ou diminua.

Como barulho de fundo em uma boate, não é algo que você tenderá a focalizar 
porque sempre está lá. Só quando o nível de barulho de fundo fica mais alto ou 
mais quieto que você notará – o qual você vai perceber imediatamente.

Este estado de flutuação é algo que você sentirá dependendo de se seu critério 
de poder é conhecido.

Novamente, nós falamos de cinco critérios de poder que podem afetar seu 
estado: Padrões sociais superficiais, alianças, competências, atuações, e 
identidade.

Olhemos mais de perto para critério.

CRITÉRIO DE PODER ­ PADRÕES SOCIAIS SUPERFICIAIS:

Pense em alguns anos atrás, quando você fez um corte de cabelo novo ou 
comprou uma camisa.
Você soube que você aparentou muito bem. Meninas te observavam e as 
pessoas pareciam lhe dar mais respeito. Naturalmente, isso lhe fez se sentir 
bem e você até se encarnou no papel.

Na ocasião você provavelmente pensou que era o corte de cabelo novo ou as 
roupas que o provocaram todas aquelas respostas positivas.

Mas, pense nisto: o tempo se passou e seu estilo mudou. Se você fosse usar 
as mesmas roupas que você usou alguns anos atrás, você sentiria a mesma 
confiança?
Provavelmente não.

Pessoas responderiam diferentemente às mesmas roupas exatas, porque o 
modo que as roupas lhe fizeram se sentir mudou.

Na ocasião, você sentia como você tinha conhecido um dos critérios 
socialmente condicionados ­ a aparência. Como resultado, sua antecipação de 
aceitação social o lançou ao estado, e seus comportamentos fluíram de lá. O 
modo que as pessoas responderam a você era apenas uma profecia que se 
auto realiza.

Imaginemos um alien de outro planeta que vem visitar para Terra.

Este alien olha e conversa exatamente igual a um ser humano regular, a não 
ser que ele tenha apenas 1 metro de altura, seja calvo, e totalmente duro.

Agora o que é interessante sobre este estrangeiro é que no planeta dele, 
enquanto sendo menor é visto como superior porque não é necessário que se 
coma muito para se sustentar. Calvície, igualmente, é um sinal de maturidade 
e, na maturidade de seu planeta, é uma qualidade atraente em um homem.

Além disso, pelo sistema de poder daquele planeta viajar e adquirir uma 
riqueza de experiências é mais admirado do que ficar sentando em um 
escritório todo o dia e acumulando mais dinheiro que qualquer um poderia 
precisar. Na realidade, o posterior é considerado como sendo o conformista e 
genérico.

Por todas estas razões (que poderia não fazer sentido a algumas pessoas no 
planeta Terra) nosso alien baixinho, calvo, sem dinheiro, mas bem­viajado teve 
toda vida de experiências positivas que lhe dão a convicção de que ele merece 
apenas o que for do bom e do melhor. Assim, quando ele chega ao planeta 
Terra e vê que a única competição dele são estes caras altos, cabeludos e que 
se vangloriam para as garotas sobre quanto dinheiro que eles têm, ele estala 
em estado e pensa a ele, “Este é meu dia de sorte”.

Isso é o que significa senso de poder, baseado em padrões sociais superficiais 
­ sentindo como se você satisfizesse os padrões superficiais de sociedade, e 
sentindo confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ ALIANÇAS:

Imaginemos um cara que nunca teve uma namorada.

Ele era socialmente desajeitado, um pouco inseguro, e parecia bastante 
ansioso a maior parte do tempo. Eventualmente, entretanto, uma garota 
começa a gostar dele apesar disto e eles se tornam um casal.

De repente, nosso cara tímido e socialmente desajeitado relaxa de verdade e 
até mesmo se torna um cara melhor para se ter por perto (nós imaginaremos 
que ele não é o tipo se afastar de seus amigos e se isolar com ela).

Ele previamente estava sofrendo de algum baixo senso de aceitação, o que o 
afetou em muitos níveis. Mas a "aliança" dele com, digamos, a sua nova 
namorada lhe deu algum “feedback social" positivo, e ele começou a se sentir 
mais confiante.
O grande lance sobre isto é que aquelas outras meninas começam a notar isto 
e a demonstrar certo interesse, funcionando também como um espiral positivo 
para sua confiança. Claro que, no passado, ele estava experimentando, da 
mesma forma, um efeito espiral à sua confiança. Porém, esta espiral estava 
levando o estado dele na direção oposta.

Talvez você foi a uma festa onde você não conhecia ninguém. No começo da 
noite você poderia ter sentido desconectado do ambiente. Mas como a noite o 
fez você conhecer algumas pessoas que reagiram bastante bem, e com toda 
pessoa nova você falou, você começou a sentir mais seguro de você mesmo.

Enquanto ao começo da noite você lutou a pensar na coisa perfeita para se 
dizer, ao final da noite estava você tão "no clima" que você poderia fazer nada 
de errado. Você pôde transitar e falar com pessoas e os sugar para dentro de 
tudo que você tivesse dito. Você poderia contar histórias, zoar, ou até mesmo 
poderia pegar as meninas e poderia rodar por aí com elas... E todo mundo 
adoraria.

Isso é o que um senso de poder calcado em ter alianças significa ­ sentindo 
que as pessoas que gostam de você lhe dão um valor alto, e se sentindo 
confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ COMPETÊNCIAS:

Quando você sabe que você tem algo que as pessoas querem de você, sua 
inclinação será a de assumir uma identidade de valor mais alta.

É por causa disso que as meninas estão freqüentemente em estado quando 
elas vão para boates ­ elas sabem que há excesso de homens que querem 
algo delas. (Embora isso também seja por que muitas destas mesmas 
mulheres têm em se ajustar às mudanças naturais de idade).

Quando você tem acesso a uma festa exclusiva, ou um violão que todo o 
mundo quer ouví­lo tocar, ou uma história que todo o mundo quer ouvir, você 
se sente mais confiante do que quando você não tiver estas coisas.
Imaginemos um cara que nunca abordou uma mulher em sua vida.

Ele está bastante nervoso durante a aproximação, porque seu senso de 
identidade diz a ele: "Não comece conversações com meninas porque você 
não é competente para tomar parte do tempo ou atenção delas".

Assim, para ajudá­lo, você lhe dá o que ele acha serem os opineis perfeitos e 
até mesmo um grande passo­a­passo para iniciar uma conversação.

Isto lhe dá muita confiança, porque embora ele pudesse não sentir competente 
para abordar garotas, ele tem os scripts de um cara que é. É grande, porque 
não é ele o que está sendo julgado, mas os scripts. Se algo dá errado, não era 
ele, mas apenas alguns scripts ruins ou talvez a forma de sua execução.

Felizmente, ele está nem mesmo está pensando nisso. No que está focado é 
em seu novo senso de confiança de ter uma competência que as pessoas 
querem: entretenimento.

De fato, ter grandes histórias e técnicas lhe dão valor. Eles entretêm, e, por um 
período de tempo, eles prenderão a atenção de pessoas.

O problema é que uma vez que as técnicas se esgotam, a mente do cara diz a 
ele: "pare de falar ­ o que você tem a dizer não é bom o bastante para ser dito", 
e ele adquire o que é conhecido como “Síndrome de ‘Eu­estou­sem­material’”.

Claro que ele tem toda uma vida de experiências para contar, assim como uma 
habilidade para se relacionar com pessoas. Mas porque seu estado cai assim 
que as técnicas se esgotam, as mulheres sentem e perdem atração por ele.

Ele pensa que elas partiram porque ele ficou sem material (a competência 
dele), mas o realmente perdeu foi seu estado (a confiança dele).

Isso é o que um senso de poder que vem de ter competências significa – lhe 
perceber que lhe conferirá valor ter algo que as pessoas desejam, e, como 
resultado, se sentir confiante.

CRITÉRIO DE PODER – INTERPRETAÇÃO DE PAPEIS (ROLE­ PLAYS)

Como criaturas sociais, nós somos levados a assumir os papéis que se espera 
de nós, e assumir as características de quem pensamos que as pessoas 
querem que sejamos.

Algo fascinante e poderoso acontece quando você assume um papel que você 
normalmente não faz.

No mais medonho de circunstâncias ­ desastres ou emergências ­ 
freqüentemente existem as pessoas regulares, se assumem como improváveis 
heróis tomam controle da situação. A sua coragem não apenas vem de possuir 
um sistema de valores que anula o seu medo, mas também de saber quem 
eles precisam ser naquele momento e entrar no papel.

Há certos papéis que são universais em toda sociedade ­ os líderes, os 
seguidores, e todos entre os extremos. Como criaturas sociais, nós 
reconhecemos estes papéis e gravitamos para o papel que julgamos nos 
ajustar melhor.

Porém, o problema é que em uma sociedade onde as pessoas constantemente 
estão competindo para domínio de um sobre o outro, a pressão social que a 
maioria das pessoas sofre durante suas vidas inteiras é a de aceitar um papel 
inferior.

Apesar de qualquer papel inferior que você possa assumir, em alguns pontos 
de sua vida, você, provavelmente, será incumbido de assumir um papel de alto 
valor.

Talvez você se sinta mais dominante no trabalho, ou quando você está 
ensinando algo a alguém, ou quando você tem uma namorada que espera o 
melhor de você. 

Se você está em um clube, e seu amigo não é tão bom com mulheres quanto 
você, provavelmente, você se verá assumindo a liderança e se sentindo em um 
grande estado emocional. Você ficará tão surpreso desempenhando o papel 
que é esperado de você ­ o papel que seu amigo está literalmente lhe cedendo 
­ que você não hesitará ou pensará duas vezes.

Por outro lado, se você sair com um cara que tem mais habilidade que você, 
você poderia se achar observando o que ele está fazendo, e ter dificuldades 
joga seu próprio game, porque você está tentando seguir o ritmo dele. Fazendo 
assim, você estará reforçando o frame dele porque você estará lhe dando o 
feedback social de que ele é o indicado a assumir um papel mais dominante.

Constantemente, os papéis são invertidos.

Se dois caras estão falando com a mesma menina, e um cara tem uma postura 
mais firme para desempenhar o papel dominante do que o outro, o outro cara 
sentirá seu frame cair, porque sente que o papel de alto valor foi tirado dele. O 
frame dele o dirá que o papel que antes ocupava está agora sendo assumido 
por outra pessoa, e ele reagirá assumindo um papel mais submisso.

Pessoas freqüentemente ficam dependentes nos papéis que eles exercem para 
alcançarem um bom frame. Eles precisam de feedback social ­ seja de garotas 
ou de seus amigos – para se sentirem como se elas fossem quem eles 
desejam ser.
Isso é o que um senso de poder que vem de assumir um papel significa ­ sentir 
que o ambiente social o coloca em um papel de alto valor, e ficar confiante 
como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ IDENTIDADE:

O último critério de poder é identidade.

Quando você sentir um senso de poder por causa de sua identidade, certas 
coisas acontecem:

­Você não precisa pensar que você satisfez os padrões superficiais de 
sociedade para se sentir confiante.
­Você não precisa que as pessoas ou amigos ou meninas serem agradáveis 
com você para se sentir confiante.
­Você não precisa ter algo que as pessoas querem de você para se sentir 
confiante.
­Você não precisa de outras pessoas o colocarem em um papel de valor alto 
para se sentir confiante.

Tudo isso são formas de confiança situacional, as quais são uma forma inferior 
e nada autêntica de confiança.

Confiança situacional pode atrair as mulheres temporariamente, mas nunca é 
totalmente estável porque flutua, pois é dependente das circunstâncias. Assim 
como uma mulher espera ter sexo com você até que ela julgue seu caráter, é 
inevitável que seu estado despencará em algum ponto e sua incongruência virá 
à tona. E quando isso acontecer, ela perderá atração e cairá fora.

Quando você tiver um senso de poder que vem de sua identidade, você tem o 
que é conhecido como uma confiança essencial (central, do núcleo).

DEFINIÇÃO: CONFIANÇA ESSENCIAL (Core Confidence)

“Confiança essencial” vem de uma convicção inabalável de quem você é e o  
que você merece de vida.

É uma confiança que não flutua ­ que mantém seu frame firme todo o tempo  
independente da situação ­ porque você sabe que sua aceitação em qualquer  
situação particular nunca é uma ameaça a seu bem­estar global.

Confiança Essencial pode ser difícil de achar, e é algo que você cultiva de 
acordo como que você vive a cada dia.
A maioria das pessoas atravessa a vida em um transe, raramente parando para 
pensar nas razões reais atrás de suas ações. Eles ignoram as inconfortáveis 
verdades de suas existências e reagem ao mundo em auto­piloto emocional. 
Em vez de conceber uma visão clara e cristalina de como ser a pessoa que 
eles querem ser, eles esperam que os outros a determinem para eles.

A vida é cheio de pressões ­ pressões para agir de certo modo, pressões para 
parecer com certo tipo de pessoa, pressões para adotar os gostos e valores de 
outras pessoas.

Sempre há uma tentação a ser induzido por estas pressões e a colocar mais 
valor no que outras pessoas pensam sobre você do que no que você pensa 
sobre você mesmo. Mas, no final das contas, quando você cede seu poder 
assim, você está vende a si mesmo.

Você é um indivíduo. Seu valor começa daí.

Confiança Essencial vem do conhecimento que há unicamente em você, e 
então há apenas uma pessoa que tem acesso às suas perspectivas e 
experiências.
Você é sem igual, e por isso ninguém pode tirá­lo de seu poder. Você pode 
perdê­lo por sua própria decisão. E aquela decisão é tomada quando você 
sucumbir à facilidade de viver a vida como um genérico e conformista.

Sua identidade ­ seu poder, seu valor, sua autenticidade. só pode ser 
determinado por você. Outras pessoas podem pressioná­lo com os seus papéis 
e padrões da forma que desejarem, da mesma maneira que você pode fazer a 
eles. Mas não há ninguém que possa lhe falar quem você é, a menos que você 
decida operar na interpretação que eles estipularem.

É por isso que quando você conclui que seu ponto de vista é fascinante, ele se 
torna fascinante. E quando você conclui que sua história é legal, ela se torna 
legal... Não é a perspectiva particular ou história, mas a autenticidade atrás 
delas que é fascinante e legal.

As pessoas estão interessadas em descobrir o que você acha interessante ­ o 
que são as suas perspectivas e experiências ­ não o que você pensa que irá 
impressioná­los. Sua habilidade para expressar sua personalidade a partir de 
uma postura de autenticidade é impressionante por si só.

REGRA:

Você não precisa coisas como aprovação superficial ou alianças ou  
competências ou para se sentir poderoso. Seu valor reside em sua habilidade  
de ser único e de expressar isso.

Poder se reduz a atitude. Como um indivíduo que pensa por si mesmo, sua  
história e seu humor e suas perspectivas são fascinantes e que valem a pena.  
Quando você cultivar uma personalidade a qual você acredita autêntica e  
quando carregá­la com poder e convicção, os outros também acreditarão.

Isto depende apenas do quão fortemente você acredita ser poderoso ­ não 
apenas interpretar o papel – mas para ser o cara cuja identidade é dominar e 
expressar sua personalidade livremente. Porque quando você levar aquele tipo 
de atitude poderosa com você, sua confiança se projeta exteriormente e atrai 
as pessoas.

Isso é como trabalho de dinâmica social.

Não é só um ideal ou um modo que coisas “deveriam ser." É o modo real que 
coisas de fato acontecem entre pessoas.

Olhemos o porquê de ser tão importante ter forte senso de quem você é e um 
frame inabalável.

DEFINIÇÃO: "FRAME”

"Frame" é outra palavra para uma interpretação ou uma convicção. É uma  
janela pela qual as pessoas vêem e interpretam realidade.

"Seu frame" é sua interpretação de realidade. E a "força de seu frame" é o  
quão estável é a sua interpretação de realidade ­ até que ponto suas  
convicções sobre você e o mundo possam ou não serem afetadas por outras  
pessoas.

Os frames das pessoas (ou interpretações) são completamente subjetivas, e 
eles sempre estão disponíveis.

Como criaturas sociais, estamos sempre comprometidos em um processo de 
pinging um ao outro para ver de quem é o frame de realidade mais certo, e 
nossa tendência é adotar as convicções da pessoa que projeta a maior certeza 
sem vacilar e a menor reação emocional para os frames conflitantes de outras 
pessoas.

Você pode pensar no pinging como sendo uma teia de correntes elétricas, e as 
pessoas como fusíveis interconectados um ao outro. A pessoa com o fusível 
mais forte (frame mais forte) pode levar a pressão mais extrema e dirigir a 
corrente em qualquer direção que desejarem, enquanto o fusível mais fraco 
queima assim que a corrente fluir através deles.
Quem tiver o frame mais forte, normalmente será mais influente socialmente ­ a 
maioria das pessoas reagirá ao seu frame. É por isso que ter um forte senso de 
Valor Essencial (Core Value) e poder (entitlement) é tão importante.

REGRA:

Um frame forte é auto­relizante. O mundo é tudo que você pensa que ele é.

Para ilustrar, consideraremos o seguinte:

Se você é elogiado e seu frame lhe diz que você é merecedor disto, você, 
provavelmente, interpretará como elogio. Mas se você é elogiado e seu frame 
lhe diz que você não é merecedor, provavelmente, você interpretará como 
condescendência ou manipulação.

De qualquer modo, sua interpretação (ou frame) determinará o modo que você 
reage, e as pessoas serão levadas a seguir quaisquer convicções que você 
tem sobre si.

Caso eles estivessem condescendentes mas você, desatentamente, tomou 
como um elogio, eles começarão a aceitar seu frame porque você tem mais 
certeza de quem que você é que seu frame dominará o deles.

Igualmente, se você é provocado e seu frame é o de que você não tem motivo 
para se sentir inseguro, então você levará isto provavelmente como uma piada 
e retribuirá. Mas por outro lado, se você interpretar como uma lembrança do 
quão ruim você se sente sobre si mesmo, então você reagirá e as pessoas que 
o provocaram notarão que tinham razão.

O engraçado de como isso funciona, é que até mesmo se os caçoadores não 
tivessem brincando, contanto que você interprete deste modo e brinque 
também, então você controlará o frame de forma que todo o mundo pensará 
que era mesmo uma brincadeira.

E porque sua interpretação agiu como uma profecia auto­realizadora, reforçou 
mais ainda o seu frame já existente ­ fazendo o mundo da forma que você 
acredita.

REGRA:

Quando você tiver o frame mais forte, você consegue determinar seu próprio  
valor e onde você se situa em relação aos outros. Você determina quem você  
é.
Os frames das pessoas sempre estão conflitando um com o outro em vários 
graus. Como criaturas hierárquicas, estamos sempre comprometidos em um 
processo sutil de conflito de frames determinar que é mais capacitado para 
assumir os papéis de valores mais altos, sendo que quem tiver o frame mais 
forte ganha.

Como duas pessoas que caminham para uma fonte de água para beber, a 
pessoa que estiver mais certa de que seja a sua vez, caminhará diretamente 
para a fonte e tomará o primeiro gole, enquanto a outra pessoa reage 
reduzindo a velocidade para aguardar a vez dela.

Um exemplo de um frame contraditório entre você e uma menina com duas 
convicções diferentes poderia ser:

O DELA: Eu sou uma garota sexy, e você é mais um cara que me coloca em 
um pedestal e se esforça demais para tentar transar comigo. Eu sou carne 
demais pra seu espetinho. Mas sinta­se livre pra me entreter se quiser.

VOCÊ: Eu tenho sobra de opções, e estou conversando com você porque as 
mulheres são tolinhas e adoráveis e divertidas de se ter por perto. Se você se 
mostrar diferente de todas as outras meninas que eu já conheço, então talvez 
nós poderemos sair. Mas por agora, estou apenas me divertindo.

Estes tipos de frames contraditórios são não­expressos.

Pessoas de valor não falam sobre quem tem a frame mais forte ou o valor mais 
alto. Eles sub­comunicam isto naturalmente pelos seus comportamentos.

Você pode sentir quem tem o frame mais forte, não por quem o afirma ter, mas 
pelo contexto subjacente de quem está reagindo mais à outra pessoa?

1­ Quem está escondendo, e quem está tentando impressionar?

2­ Quem é emocionalmente afetado pela aceitação de outra pessoa, e 
quem é indiferente?

3­ Quem está se esforçando para manter conversação, e quem está 
fixando o tom?

4­ Quem está perdendo confiança em sua noção do que é “foda", e quem 
não sente nenhuma mudança?

5­ Quem estaria se divertindo tanto quanto se a outra pessoa não 
estivesse lá, e quem sentiria como se eles tivessem sido expulsos do 
“lado morno da piscina"?
No final das contas, ao que tudo isso vem, é quem está mudando o modo 
que agem para tentar receber valor da outra pessoa, e quem está sendo 
mais "eles mesmos"?

Algumas pessoas confundem a idéia de conflitos de frame como sendo uma 
batalha de alguns tipos. Este não é o caso. Na realidade, precisando controlar 
o frame por todo o tempo para se sentir bem é detestável e reativo em si 
mesmo.

Ter o frame mais forte não se trata de afirmar domínio em cima de outras 
pessoas. É sobre afirmar domínio em cima de você mesmo ­ estando 
confortável com quem você é e não cedendo seu poder para ganhar 
aprovação.

REGRA:

Você somente experimenta reações emocionais às pessoas que você percebe  
como tendo algum tipo de influência em como você se sente sobre si mesmo  
(freqüentemente quando você pensa que precisa deles mais do que eles  
precisam de você). Quando você tiver uma reação muito forte contra alguém,  
você os coloca numa posição de ter um valor mais alto que você e cede seu  
poder a eles.

Como foi dito. sua mente tem acesso à consciência de todo o mundo Ao seu 
redor, mas você será inclinado a filtrar essas pessoas que têm menos valor pra 
você e focalizar naqueles que têm mais.

Quando você tiver uma reação emocional muito forte contra alguém, considere 
como um sinal de que aquela pessoa é tão parte de sua realidade que você os 
percebe como tendo mais valor pra você do que você tem pra eles. Caso 
contrário você não teria estado suficientemente atento deles ter sentido uma 
reação.

É por isso que é importante viver em sua própria realidade ­ nunca dar a outra 
pessoa o poder de ditar sua identidade a você.
Seu frame precisa ser mais forte que isso.

Uma convicção sobre quem você é ou ao que você é intitulado é construído em 
padrões superficiais ­ ou quem você conhece, ou com quem você transou, ou 
que as pessoas querem de você, ou quão divertido você é, ou a que papeis as 
pessoas te incubem, ou quão bem as pessoas reagiram a você naquele dia de 
particular ­ é uma convicção sobre você que é ilegítima.

Estas coisas não são quem você é.
Você nunca fundará um sólido senso de si nestas coisas, e você gastará sua 
vida cedendo seu poder e suando para consegui­lo de volta.

Seu poder reside em sua autenticidade ­ seu mais fundo senso de quem você 
é.

E não apenas quando as pessoas lhe perguntam por suas melhores qualidades 
ou valores e você vem com algum tipo de resposta lógica como a maioria das 
pessoas faz. É quando sua autenticidade verdadeiramente "clica" em sua 
mente de forma que não se configure em algo que você precise pensar 
conscientemente, e se torna mais uma parte de seu contínuo e já presente 
realidade emocional do que qualquer um pensa em você.

Está naquele ponto em que seu estado estabiliza, e você pode expressar quem 
você é com o tipo de atitude que faz as pessoas o amarem por conta disto...

E está naquele ponto em que as pessoas são puxadas por seu frame porque 
você dita sua identidade e isso é algo que eles naturalmente querem participar 
no mundo deles.
­­
Sua identidade é a semente que influencia seus pensamentos, que influenciam  
seus comportamentos, que influenciam o feedback social que você obtém do  
mundo externo.

Sua interpretação daquele feedback social influenciará o que você sente ser  
sua função, que influenciará, em troca, como você formula e revisa sua  
identidade, que influencia até mesmo mais adiante seus pensamentos e  
comportamentos.

É um feedback loop repetitivo que conecta as realidades interna e externa, e  
por qual sua realidade global é construída e reforçada com o passar do tempo.

LIVRO V ­ SOBRE SER “COOL” E CONGRUÊNCIA 

Há diversos tipos sutis de canais de comunicação que lhe falam se alguém 
está agindo de certo modo o qual acreditam estar alinhado com suas 
identidades, ou se estão apenas reagindo a pressões de outros.

Você pode sentir em seus ritmos sutis ­ o modo que padrões de pensamento 
deles fluem em seus comportamentos. Há certo vibe que todas as pessoas 
emitem que lhe diz se as ações deles são uma expressão de como se sentem 
ou se estão tentando convencer a eles mesmos e às pessoas ao redor que 
eles são algo que não são.
Esta vibe é denominado "congruência."

DEFINIÇÃO: "CONGRUÊNCIA" 

"Congruência" é quando seu sentimento interno de identidade e seus modos  
externos de agir estiverem em alinhamento entre si, ambos nos níveis óbvios e  
extremamente sutis.

Quando você é congruente, você se sai bem com coisas que outras pessoas 
não fazem.

Em certo ponto, você poderia ter conhecido alguém que teve o mais estranho 
de maneirismos, mas a quem você ainda considerou como sendo totalmente 
agradável. Havia algum tipo de vibe natural sobre eles que sub­comunicava, 
"eu estou confortável comigo mesmo e com minha interação com o mundo. Eu 
não reagirei como outros poderiam tentar me obrigar, porque isto funciona."

Quando as pessoas agem congruentemente, um tipo de social proof implícito 
de que o grupo os aceita por quem que eles são, acaba sendo criado. Afinal de 
contas, eles não conseguiriam agir congruentemente assim a menos que 
outras pessoas os aceitassem pela personalidade e papéis que assumiram em, 
o que o forca a que os aceite também.

Assim para um cara que gosta de começar conversações e conhecer as 
pessoas novas... ou que gosta de expressar o que está em sua mente... ou que 
gosta de sair com muitas mulheres ­ porque isto é apenas a forma que as 
coisas são ­ não haverá muita resistência social, porque as pessoas 
simplesmente sentirão que é uma parte da personalidade dele.

Pessoas podem ter essa percepção pela maneira que ele se move, fala, e se 
leva, pela forma que sua voz projeta e ressona, e como as coisas que ele diz 
caem em alinhamento com sua personalidade global.

Há um conforto que ele tem consigo mesmo e o modo que ele interage com 
outros. Ele tem um tipo de facilidade com o mundo e o modo que ele alcançou 
equilíbrio com isto.

Ele pode ter sido sutilmente pressionado ou até mesmo enfrentado discussões 
difíceis sobre o modo que ele age. Mas agir de qualquer outro modo é tão fora 
de sua realidade que ele não mostra nenhuma resposta emocional a algo 
assim.

E já que não é uma parte da realidade dele, outras pessoas não podem entrar 
em qualquer reconhecimento externo ou esperar que suas perguntas sobre ele 
terão alguma validez ­ o que coloca qualquer pensamento de não se dar bem 
com ele fora da realidade deles.

DEFINIÇÃO: "INCONGRUÊNCIA" 

Incongruência é o oposto. "Incongruência" acontece quando alguém percebe  
que os comportamentos delas não estão em alinhamento com a identidade que  
os garantiu aceitação no passado.

Já que o psicológico deles está constringindo­os do novo comportamento que  
tem um resultado incerto, eles exibem um desconforto sutil ­ uma falta de  
alinhamento entre como eles percebem a si mesmos e como eles estão  
tentando fazer com que os outros os percebam.

Talvez há um tipo de artificialidade desconectada de seus ritmos ou uma falta 
de fluxo dentro de seus ambientes sociais. Eles estão se forçando a barra 
(trying too hard). Eles estão muito ansiosos. Ou não estão ansiosos o bastante. 
Alguma coisa não está indo muito bem.

Eles poderiam demonstrar uma leve hesitação em sua voz ou um leve 
nervosismo em sua fala. Talvez falam muito alto ou muito baixo. Poderia haver 
uma aversão em seus olhos, uma tensão em suas expressões faciais, ou uma 
inquietude rígida em seus corpos.

O movimento em todo aspecto de sua fisiologia reflete o próprio valor 
percebido de si mesmos na situação e a sua resistência a isto. Assim eles 
poderiam dizer coisas sem conexão com o tom da conversação, e coisas que 
são reações emocionais óbvias ao próprio desconforto que estão sentindo.

É óbvio que estão agindo de certo modo que não percebem ser uma reflexão 
de quem eles são. E por isso, nada que eles fazem impressionará. Porque seja 
lá o que for, eles não estão congruentes a isto.

Congruência é um dos pré­requisitos com os quais nós fazemos julgamento 
imediato. Aquela reação interior brutalmente honesta que a pessoa sente em 
relação ao outro, dentro de segundos após vê­los interagindo...

"Ele é cool?" 

DEFINIÇÃO: "COOL"

O termo "cool" é um termo escorregadio. A definição é evasiva. É, em parte,  
uma atitude de que você pode ser você mesmo até quando necessariamente  
não for a norma. Mas, ao mesmo tempo, também significa ter uma qualidade  
intrigante sobre você que captura e fixa a atenção das pessoas, enquanto não  
vindo de um lugar onde o foco primário é reagir ao que outras pessoas  
pensam.

Ter qualidades que se sobressaiam sobre você, que nem aderem nem  
submetem, mas, ao contrário, está a certo modo fora da norma genérica de um  
modo que seja criativo e interessante ­ isso é infinitamente cool.

Congruência, per si, não é necessariamente cool.

Um cara que é totalmente insípido e desinteressante poderia estar estando por 
perto e "sendo quem ele é", mas o mero fato de ser congruente não projetaria 
exteriormente de forma automática de forma a fazer com que as pessoas o 
considerem cool. Se uma garota lhe dirigisse um olhar, provavelmente, a 
"congruência" dele não atrairia o foco da atenção dele por muito tempo, a 
menos que houvesse algo interessante nele pra casar uma reação.

REGRA:

Quando você se sobressai em relação aos outros caras, as mulheres serão  
atraídas porque subcomunicam que você tem valor social e que suas crianças  
também se sobressairão Mulheres são atraídas por caras que possuem  
características ou habilidades intrigantes, e sempre é melhor ser examinado  
que ser negligenciado.

Muitas pessoas lhe falarão que eles são “cool” por "serem eles mesmos", 
quando na realidade eles apenas estavam sendo congruentes. Outras pessoas 
pegarão um repertório de características, maneirismos, e estilo pessoal que os 
fazem naturalmente se sobressair, e ser verdadeiros a eles mesmos é cool por 
default. Toda pessoa é diferente, e tudo depende do indivíduo.

Mas embora todo esse dogma social de "seja você mesmo", a verdade é... 

REGRA:

Congruência sem ser cool é capitulação a uma identidade de baixo status.  
Comportamento cool sem congruência é “se esforçar excessivamente” (trying  
too hard). Mas quando você for congruente a seu comportamento cool, você é  
seu comportamento cool.

Ser cool significa ter características que projetam exteriormente gerando 
interesse, enquanto não precisando se esforçar excessivamente para agradá­
los.

Isso vem de experiência no mundo (experiência social e experiência de vida), e 
de ter passado por períodos onde você tentou coisas novas que eram 
incongruentes até que você as interiorizou a um nível de naturalidade.

Para um cara a quem faltam qualidades atraentes, ele terá que deixar de 
passar pela vida em transe reativo que não o levou a nada, e começar a, pro 
ativamente, empurrar a si mesmo a ter os tipos de experiências que farão dele 
uma pessoa mais persuasiva.

E tendo cultivado essas qualidades externas que o fazem se sobressair, sua 
jornada ainda não terá terminado até seu senso interno de identidade for posta 
em dia.

Pois um cara com boa aparência, inteligência, estilo, ou sabedoria pode cultivar 
todas estas coisas, mas ele tem que perceber o próprio valor dele antes de se 
tornar cool.

REGRA:
É quando você perceber o que tem buscado ­ quando "clica" finalmente em  
sua cabeça além de qualquer sombra de uma dúvida –é que você se torna o  
tipo de pessoa com o tipo de atitude que imediatamente se sobressai.

Ou mais especificamente, é durante as vezes que seu valor é de fato uma  
parte de sua realidade contínua que você se projetará como cool.

Quando você fica cool que é quando você chegar uma garota e você é agora 
seu próprio valor, e você tem uma sensação de que as pessoas terão uma 
experiência boa com você (semelhante aos caras que por conseguirem transar 
mais frequentemente têm mais confiança).

Assim olhemos ainda mais de perto, e desmembremos o que tudo isto significa.

Há um princípio sobre o que é um padrão de pensamento ou de 
comportamento “cool”. Em qualquer situação, você pode fazer um de três 
coisas. Agir... Reagir... Ou, simplesmente, não agir.

Um padrão proativo é "forte" e aumenta o valor automaticamente. 

Um padrão reativo é "fraco" e diminui o valor drasticamente.

E não fazer nada notoriamente de qualquer modo apenas é isto: nada.

Quando um cara agir de forma reativa, normalmente é um indicador de que seu 
senso de aceitação está sendo afetado por outras pessoas e aquelas emoções 
ruins o estão pressionando a reagir para fazer com que os sentimentos ruins vá 
embora.

Como criaturas não racionais, muito do que nós fazemos é engrenado mais 
para preservar o estado emocional que nós desejamos no momento, em vez de 
fazer o que de fato nos ajuda em longo prazo (especialmente quando nós 
nunca fomos ensinados o que na verdade iria nos ajudar.)

Assim um cara que deseja que suas emoções ruins desapareçam poderia 
tentar impressionar as pessoas ou convencê­los a gostar dele, em vez de agir 
de certo modo que ele gosta de agir. 

Claro que, se sentir aceito ele racionaliza isto de qualquer modo necessário 
que conduz a mais comportamentos reativos e mais racionalizações de 
reativas.

Ser proativo, por outro lado, significa responder a pressão externa afirmando 
sua identidade em lugar de adaptá­la.

REGRA: 

Agir de forma proativa não significa que é imprudente com outras pessoas.  
Apenas significa que há mais expressão proativa em sua identidade do que  
tentativa de reagir para ganhar aceitação. É focalizado principalmente no  
momento presente em lugar de ser focalizado em como as pessoas reagirão  
no futuro.

Quando você se desenvolve proativamente em relação a uma pessoa de quem 
você gosta, a maioria das pessoas gostará de você automaticamente pelas 
suas perspectivas e experiências sem igual ­ e particularmente porque as 
pessoas respeitam aqueles que se respeitam.

Mas quando você sempre está reagindo de acordo com o que as outras 
pessoas querem que você seja, isso só torna as coisas piores para o seu lado.

Assim por que algumas pessoas são proativa enquanto outras são reativas?

Se você é ou não é inclinado a ser proativo ou reativo, trata­se de uma 
extensão lógica de sua visão mundial.

**frames sempre estão se pressionando um contra o outro. O frame 
proativo sempre é mais forte do que o reativo.

Se você se identifica como a causa de suas emoções, então você tenderá a 
desenvolver uma teia de padrões proativos. Considerando, se você se 
identificar como estando à mercê de como outros respondem a você, então 
você tenderá a desenvolver uma teia de padrões de reativos.

Em seu cerne, padrões proativos estão destinados a assumir uma identidade 
que é de valor alto, e sendo um indivíduo de quem outras pessoas fundam 
seus sensos de aceitação. Uma pessoa proativa firmará controle naturalmente 
sobre o frame e reforçará aceitação de certo modo cool, qual seja, pelas 
respostas emocionais instintivas das pessoas a si.

Por outro lado, padrões reativos estão fadados a assumir uma identidade que é 
de baixo valor, e sendo um indivíduo que necessita dos outros para se manter 
emocionalmente flutuante. Uma pessoa reativa procurará controle sobre o 
frame e perseguirá aceitação que de uma forma que transparecerá, de certo 
modo, forçosa, “trying too hard”, via persuasão lógica.

Você pode ter conhecido um cara que deveria ter tido se dado muito bem, mas 
que procurou por mais status de maneira forçosa para impressionar outros. 
Provavelmente, ele assumiu que as pessoas não gostariam dele a menos que 
ele as impressionasse com favores e assim ele se sentia reativo e agiu de 
forma necessitada.

E você também pode ter conhecido outro cara que deveria ter menos 
perspectivas ao seu favor, mas que afirmou naturalmente um status apenas por 
sua presença. Provavelmente, ele assumiu que as pessoas gostariam dele 
contanto que ele fosse razoavelmente confiante e positivo, e assim ele sentia 
proativo e agiu de maneira cool.

Ambos os caras com padrões proativos quanto os reativos foram projetados 
para render respostas sociais positivas que reforçariam os seus sensos de 
aceitação. A diferença era que as escolhas daquele cara proativo renderam 
resultados que eram verificáveis no mundo externo, considerando que as 
escolhas do cara de reativo renderam resultados que tiveram que ser 
racionalizados na mente dele.

No final das contas, poderia ser discutido que como criaturas sociais, todas as 
interações são por definição reativas.

Mas pragmaticamente, ser proativo funciona muito melhor do que ser reativo 
por desistir de avaliação social positiva em longo prazo.

E filosoficamente, ser proativo representa uma ponte entre pilares internos e 
externos de realidade, criando uma visão global que não é validada muito 
externamente em qualquer dos lados.

LIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DA IDENTIDADE 

"Pressão social" é algo que você poderia experimentar se você sentir como se 
sua aceitação em uma situação social está em risco de ser diminuída. Isso 
poderia acontecer quando você sente um medo de represália por quebrar 
normas e hierarquias sociais, ou quando algo acontece de forma que poderia 
mostrá­lo como tendo valor mais baixo do que o que você está tentando 
projetar. Reciprocamente, você poderia experimentar pressão social quando se 
encontrar em uma situação onde assumiu um papel de valor mais alto que 
você acredita poder controlar. Pressão social pode acontecer sempre que você 
se desprende da identidade que o garantiu aceitação no passado.

Enquanto amadurece como adulto, você experimentará e testará várias 
identidades diferentes até que você descubra a melhor para você em várias 
situações. Uma vez que entrou em alinhamento emocional com suas 
identidades, você aprenderá a ser consistente a elas para assegurar seu bem­
estar continuado.

Nossas mentes são dirigidas para serem consistentes ao que nós 
percebemos como nossa identidade no momento.

Ter uma identidade de baixo status é tão ruim quanto parece? Há muitas 
pessoas que são inclinadas a uma identidade de baixo valor. Na realidade, a 
maioria delas lhe dirá que eles "querem" ser do modo que eles são, que eles 
têm "razões boas" para ser do modo que são, e que estão “apenas sendo eles 
mesmos” ao ser do modo que são.

Uma identidade de baixo valor rende certos benefícios em curto prazo à 
pessoa que a assume.

Projetar uma identidade de alto valor poderia exigir um nível mais alto de 
carisma que a pessoa se vê como sendo capaz de lidar. Pessoas querem que 
suas identidades sejam questionadas o mínimo possível. Freqüentemente, ser 
o mais visível significa estar na mira da maioria das críticas e poucas pessoas 
querem arriscar parecer incongruente. Projetar uma identidade de baixo valor 
exige muito pouca exposição à pressão social ou às pessoas que tentam se 
sobressair aos outros. E enquanto não render nenhuma vantagem social 
significativa, garante aceitação dentro do grupo.

Então, por exemplo, é fácil entender por que uma pessoa ficaria apreensiva 
sobre usar um estilo de roupa que está menos em moda do que eles estão 
acostumados. E ainda, pareceria estranho que muitas pessoas ficam até 
mesmo mais apreensivas sobre usar um estilo de roupa que está mais em 
moda do que eles estão acostumados. Mas eles ficam.

O medo delas é uma extensão racional de suas visões de mundo. Eles não se 
percebem como tendo a personalidade que seria esperada deles se usassem 
roupas mais em moda. Eles são inclinados a ficar dentro da gama do que estão 
acostumados em termos de seu estilo, ambiente, status, e outras regras 
sociais, porque fazendo assim eles se asseguram de que as pessoas estarão 
lá para reforçar seus sentimentos de que estão sendo aceitos.

Em algum nível eles poderiam se ressentir com as limitações. Mas eles se 
beneficiam evitando qualquer emoção ruim temporária em curto prazo.

Quando uma pessoa entra em uma situação social nova, ela se acha 
novamente em uma luta para projetar seu frame sobre o dos outros – para 
fazer com que os outros aceitem, reajam, e adaptem a si mesmos à sua 
identidade. Projetar uma identidade de valor alto dentro de um grupo exige que 
se gaste energia. Ela será sujeitada a mais atenção e pressão social, e 
expectativas mais altas serão dela exigidas para manter seu status.

Não é incomum que as pessoas sejam dependentes de avaliação social 
positiva. Da mesma forma que uma pessoa poderia evitar olhar para um 
quadro desagradável deles mesmos ou poderia ajustar seus rostos de certo 
modo que parecesse bom quando se olharem no espelho, as pessoas 
escolherão padrões inconscientes de comportamento que os fazem sentir 
como se estivessem sendo vistos do modo que eles gostariam de ser.

Um exemplo disto poderia ser a necessidade de sempre terem as pessoas ao 
seu redor, como amigos, admiradores, ou uma relação co­dependente. Ou, 
eles poderiam precisar estar vestidos de certo modo. Eles poderiam precisar 
dizer às pessoas sobre suas realizações ou suas conexões sociais ou suas 
áreas de domínio antes mesmo que fosse exposto naturalmente em 
conversação. E em um nível mais sutil, eles poderiam precisar assumir 
comportamentos que são imaginados como sendo pro ativos, como controlar o 
frame, mas de certo modo isso é de fato reativo porque é muito exagerado e 
extremo.

Existem as pessoas que não irão para um cinema ou um restaurante ou um 
clube por vontade própria. Se forem a um cinema, eles poderiam correr dentro 
e fora de forma que pessoas não notarão que eles estão sós. Se eles forem 
para um restaurante, eles poderiam sentir a necessidade de falar em seus 
telefones ou ter algum trabalho com eles de forma que pareçam ocupados. Se 
forem para algum clube, beberiam ou balançariam as cabeças quando eles não 
estão no clima. E se eles quiserem conhecer as garotas, então eles poderiam 
precisar de amigos para estar lá de forma que poderão vê­los e obter confiança 
deles se não forem bem sucedidos.

Claro que é saudável que as pessoas querem sair socialmente com os amigos 
e desfrutar da companhia um do outro. Mas muitas pessoas não podem sair a 
sós nem sequer quando eles quiserem. Eles não podem tolerar a nudez de  
apenas estar lá e não se preocupar com o que outras pessoas pensam.

A que eles têm é confiança situacional, não confiança essencial (core 
confidence).

A maioria das pessoas sairá bem socialmente em uma situação onde todo o 
mundo gosta delas. Mas muitas dessas mesmas pessoas sairão mal em um 
ambiente mais neutro, porque eles sentem como se suas identidades estivesse 
a ponto de ser diminuída (up for grabs).

Uma pessoa com confiança essencial não se sentirá como se sua identidade 
esteja em questão, se é reforçado socialmente ou não. Eles nem não precisam 
projetar seu frame sobre outros nem suplicar para se sentir confortável. Em vez 
de confiar em aceitação social para sentir merecedor de ser intitulado em certa 
identidade, "confiança essencial" é quando uma pessoa sentir uma convicção 
sobre sua identidade que resulta, automaticamente, em um senso de aceitação 
social.

Quando uma pessoa tiver um senso forte de confiança essencial, ela poderá 
assumir uma confiança situacional (competência) mais facilmente, porque só 
lhe é exigido assumir e interiorizar alguns comportamentos novos. Mas quando 
a uma pessoa com confiança situacional faltar um senso de confiança 
essencial, lhe será exigido que revise completamente e interiorize uma visão 
global nova.
Em termos de se conhecer mulheres, o cara que é forte em confiança essencial 
mas fraco em confiança situacional poderia ser caracterizado como o cara que 
está, de modo geral, confortável e confiante ao redor de mulheres, mas que 
não tem o conjunto de habilidades específicas para chegar a uma mulher 
aleatória que ele não conhece.

Sua confiança essencial em cima do curso de sua vida lhe deu um conjunto de 
habilidades sociais, e uma identidade que não é mulher­dependente. As 
meninas em seu círculo social gostam dele e perguntam por ele, e ele já teve 
algumas namoradas fascinantes. Quando uma menina gosta dele, ele não tem 
nenhum problema em chamá­la para sair e escalar a partir daí. Mas quando 
vier a caminhar até uma estranha atraente que ele nunca viu, ele não sabe que 
passos seguir.

O cara que tem forte confiança situacional para abordar mulheres mas uma 
confiança essencial fraca é mais incomum. Ele é uma anomalia para ter levado 
tempo para aprender os passos de caminhar até uma estranha, roubar sua 
atenção, atraí­la e até mesmo pegar seu telefone. Mas no curso de seus 
estudos ele nunca aprendeu um forte conjunto de habilidades sociais, porque 
isso é algo que leva um tempo mais longo para se interiorizar.

Ele tem confiança situacional para conhecer as mulheres. Ele sabe como 
intrigá­las e fazê­las rir. Ele se sentirá confortável na situação contanto que ele 
se atenha a seu plano de game e tudo for como o esperado. Ele sentirá 
tranqüilo e assumirá seu papel. Mas seu senso de aceitação começa do nada a 
cada interação. E sem reforço ininterrupto, ele passa despercebido por trás de 
seus velhos comportamentos.

Então, se ele aborda uma garota e ela gosta dele imediatamente, então ele 
interagirá com ela proativamente. Mas se ele se aproxima e ela é inicialmente 
indiferente com relação a ele, então ele poderia não ficar congruente o 
bastante para fisgar o interesse dela. Ele olhará para ela, e de repente baterá 
nele: "Ela é tão bonita. Por que ela me escolheria?" Ele sentirá o valor social 
dela e perceberá o quanto de opções ela realmente tem. E porque ele não está 
recebendo o reforço ininterrupto que a confiança dele requer para manter suas 
inseguranças à distância, ele forçará a barra.

Ou talvez o senso dele de aceitação seja estável bastante passar pela dura 
aproximação inicial. Mas fica instável assim que ele percebe que a menina 
realmente gosta dele. Ironicamente, ele pode se encontrar e pode atraí­la 
competentemente, mas assim que ele perceber que ela poderia gostar dele, ele 
fica sem saber o que fazer. Ele sente um impacto emocional positivo por causa 
da reação positiva da menina, mas ele teme perder o impacto mais que perder 
a menina. Ele não acha que possui as habilidades sociais para manter o 
interesse dela, assim ele parte com o número de telefone dela enquanto ela 
quer muito mais.

E se ele a chamar o próximo dia, ele sente ansioso porque a confiança dele 
não é consistente. Ele liga pra ela, mas a personalidade dele não reflete o cara 
que ele era a noite antes. Para piorar as coisas mais ainda, a menina está 
distraída e não tão responsiva quanto ela era a noite que eles se encontraram. 
Ela está sendo neutra, e as habilidades sociais dele não estão preparadas para 
lidar com isto. Ele sufoca. E a menina decide não se encontrar uma segunda 
vez.

Sua confiança pode se segurar até mesmo através dos processos. Mas não se 
concretiza no próximo encontro deles. Talvez eles façam planos para se 
encontrarem, ou ele se encontra inesperadamente com ela enquanto ele 
estiver fora. É o meio do dia, e ele não está no mesmo clima (headspace) como 
a noite que eles se encontraram. Para ele caminha para cima para ela, o 
coração dele bate e as palmas dele suam porque ele não pensa que ele tem as 
habilidades sociais para tratar de uma situação menos resultado­dependente.

O cara com confiança essencial forte socializará mais naturalmente com 
outros. Ele será mais pro ativo, porque ele expressa o que está em sua mente 
simplesmente e outros reagirão em relação a isso. O cara com confiança 
essencial fraca socializará mais desajeitadamente com outros. Ele será mais 
reativo, porque o seu desejo para saciar sua necessidade por aceitação será 
transparente e telegrafará pelo vibe necessitado dele.

Diferentemente da confiança situacional, a confiança essencial não é algo que 
pode ser adquirido como um conjunto de habilidades. Porém, confiança 
situacional pode ser uma recurso a mais que gera feedback social positivo 
temporário e inicia uma espiral nesta direção.

Toda pessoa tem um nível bastante estático onde sua confiança normalmente 
se encontra ­ um ponto médio para o qual retorna como nível inferior de 
excitação externa. Se um cara caminhar pela vida com um baixo senso de 
aceitação, então ele sofrerá uma ansiedade moderada ininterrupta evoluirá 
para uma identidade fraca que é projetada para manter seu estado. Mas se ele 
se expuser a ter experiências novas suficientemente significantes para inspirar 
seu auto­conceito ao seu âmago (core), então seu senso de aceitação fluirá da 
semente de identidade interna em vez da espiral de reforço externo como antes 
fluiu.
Se um cara pode aprender a adquirir uma conversação positiva com uma 
mulher, mesmo durante cinco minutos, e então depois dez minutos, e então 
depois quinze, isto pode lhe dar a oportunidade de estar no lado receptor de 
um tipo novo de feedback e ver que está OK.

Como ele vai se acostumando a ser tratado de um modo novo, sua mente 
começa a reconhecer lentamente o benefício social de comportamentos de 
valor alto e ele irá querer ser consistente à sua nova identidade. Ele procurará 
as sutilezas de uma identidade de valor alto nele e nos outros, e desenvolverá 
uma aptidão em projetar isto com o passar do tempo. Isto se tornará sem 
esforço, natural. Ele já não necessitará de reforço externo para manter sua 
confiança em nível alto, porque sua identidade nova terá se estabilizado.

Você pode ter visto isto acontecer na escola secundária (um tempo clássico 
para que pessoas jovens construam novas identidades). Uma criança nerd é 
aceita em um grupo novo. No princípio a criança simplesmente a se socializar 
com eles. Então talvez a criança comece a escutar algumas de suas músicas e 
a participar de algumas de suas atividades. E, eventualmente, a criança 
compra novas roupas e adota maneirismos que se identificam com o grupo e 
parecem completamente diferentes do que eram antes.

Não é nada diferente de caras que aprendem a melhorar em relação às 
mulheres. Eles testam as formas de abordar as mulheres e serem mais 
confiantes. Eles realmente não sabem o que é atraente e o que não é ­ mas se 
eles podem ter uma idéia esboçada, então eles podem ter algumas 
experiências positivas com isto e podem, em curto prazo, superar com êxito as 
experiências negativas. Eventualmente eles começam cuidando mais de si 
mesmos e procurando roupas melhores. Eles começam a desenvolver humor e 
grandes histórias e lugares maneiros que eles podem compartilhar com 
mulheres, e com o passar do tempo eles desenvolvem as sutilezas e estilo de 
vida ao redor disto.

No princípio é uma luta para pensar e agir de modos novos. Você está 
experimentando qualquer idéia nova que você puser as mãos. Algumas delas 
você gosta, algumas delas que você não faz, e algumas delas você não sabe 
até tentar. Você arquiva a maioria deles, eventualmente, mas no processo de 
tentar coisas novas você descobre lados de você que você não sabia existir, e 
separa suas qualidades reativas das qualidades que valiam a pena realmente. 
Com o passar do tempo você cultiva uma gama absurda de qualidades 
atraentes que você realmente gosta, e desenvolve a confiança para ser 
realmente quem você é.
Mudança é algo que sempre está acontecendo com você quer goste ou 
não. Pode ser ativa ou passiva, e você pode se sentar e reagir a isto 
enquanto acontece ou assumir o controle em uma direção que vale a 
pena. Aprendendo ser melhor com mulheres não é sobre compensar 
pegando atalhos ou andar mais depressa que sua sorte em vida. É sobre 
ampliar sua gama, se desenvolvendo em um nível fundamental, e 
aprender a transmitir isto.

Assim nos lembremos de nossa história do cara pobre que perdeu sua 
namorada. Depois de perdê­la, ele se lançou em melhorar o seu trabalho, seu 
corpo e suas posses materiais. Ele pensou que ele atrairia mais mulheres. Mas 
não isto não funcionou.

Nosso pobre cara cultivou confiança situacional nas áreas superficiais de sua 
vida em reação a sua necessidade de aceitação por parte dos outros. Era uma 
extensão natural de sua visão de mundo de que há algum tipo de padrões 
sociais externos específicos que ele tinha que alcançar. Mas até mesmo 
quando ele alcançou, ele não era congruente a toda aquela coisa nova dele. O 
trabalho o proporcionou atenção e admiração positivas, mas em um nível de 
identidade que não era ele.

Ele não era este novo cara confiante que estava confortável consigo mesmo e 
que acabou tendo todas estas coisas legais que até o tornaram mais atraente. 
Preferivelmente, ele ainda era um cara inseguro que fez um grupo de coisas na 
esperança de se esconder atrás delas e ganhar admiração de outros. Ele 
pensou que ele se tornaria este cara maneiro. Mas ninguém cai nessa. Nem 
mesmo ele.

No final das contas, o que aconteceu ao nosso pobre cara era que ele tinha 
usado sua namorada como um pilar externo no qual ele poderia validar sua 
identidade. Ela era uma pedra angular na qual ele construiu uma elaborada 
estrutura de realidade.

Uma vez ela se arrancou da fundação, a estrutura se desmoronou. Assim lhe 
restou uma destruição emocional, como o nível de estagnação de sua espiral 
declinante de emoções, e sua mente lutou ansiosamente para alcançar para 
algum outro pilar externo que o fizesse se sentir OK.

Ele racionalizou seu colapso emocional como resultado de perder aquele seu 
verdadeiro amor. Mas os seus sentimentos fortes eram um sinal de que ele a 
amou, ou uma reação emocional para o medo de perder o senso de aceitação 
que o amor dela representou? Talvez fosse um pouco de ambos.

Se ou ele entrará ou não em outro padrão de fracasso dependerá se ele irá 
reconstruir sua identidade em pilares mais estáveis ou não. E isso envolverá 
não apenas melhorar externamente a sua vida, mas também suas habilidades 
sociais e visão de mundo.

LIVRO VII ­ A ESTRUTURA ABSURDA DE VALOR SOCIAL

Sexo não só é uma fonte de prazer, mas uma fonte de validação.

Imaginemos um cara que entra em um ambiente sozinho. Agora o imagine 
entrando com um amigo maneiro. Agora o imagine entrando com duas garotas 
deslumbrantes nos braços dele, e elas estão dando risada e estão lhe 
prestando atenção.

De todos estes caras, qual você imagina estar atraindo mais atenção? Qual 
você imagina estar menos necessitado em conhecer as outras pessoas no 
ambiente?

Em nossa sociedade, há uma associação entre um homem que tem muitas 
mulheres e ter poder. Nossa cultura é saturada com iconografia de homens 
poderosos cercados por mulheres bonitas. O jogador de futebol americano com 
suas cheerleaders. O empresário com sua esposa­troféu. O Rock Star com 
suas groupies. O pugilista com uma mulher em cada braço.

Por que é que quando uma garota descobre que um cara tem outras garotas 
interessadas por ele, ela sentirá até mais atraída? 

Um homem que tem a escolha para estar com muitas mulheres terá uma prole 
com aquela mesma escolha também. E enquanto um cara puder avaliar uma 
garota depressa pela aparência dela, para uma garota avaliar o valor social de 
um cara leva mais tempo. 

Então, ao invés disso, ela pode considerar como imagina que outras garotas o 
percebem como um indicador seguro do seu valor.
As mulheres não são necessariamente atraídas por homens que são 
conhecidos como promíscuos. Na verdade, elas são atraídas por homens de 
valor social alto. E porque um valor social alto significa que um homem terá 
muitas opções quando se trata de mulheres, mulheres estarão freqüentemente 
atraídas por homens que transmitem que sabem lidar com o sexo oposto.

Sexo pode ser visto como o último ato de uma mulher de dar sua aceitação 
para um homem.

Quando uma garota "se rende” a um cara, pode ser interpretado como a 
vontade dela de se arriscar abaixando o próprio valor aos olhos dos outros, 
para ganhar valor dele. Aquele valor poderia estar na forma de prazer sexual, a 
validação da aceitação dele, ou a convicção de que ela ganhará a aliança dele. 
A expressão que "se render” (giving it up) é um fenômeno de condicionamento 
social. Significa que quando uma garota transar, ela está essencialmente 
“desistindo” (giving up) de seu recurso social mais valioso.

Imagine um cara com uma ótima namorada. Ele está apaixonado, e ele investe 
tempo e energia emocional na relação. Mas um dia ele descobre um detalhe 
incomum sobre o passado sexual dela. Como se mostra, ela teve sexo com um 
sócio do time de futebol americano no vestiário depois do jogo. Embora não 
seja racional, ele sente um pouco inseguro. Assim ele sonda mais 
profundamente. E ele descobre que não era exatamente um incidente isolado.

Porque a namorada dele não transou apenas com um jogador de futebol 
americano depois do jogo. Ela deu pro time inteiro. Ao mesmo tempo.

Ele fica transtornado e procura por modos de racionalizar como se sente. "Se 
ela tivesse sexo com todos esses caras, então como eu posso confiar nela em 
uma relação?" Claro que no que ele não está focalizando é que ela não estava 
na ocasião em uma relação. Ou que o que ela fez no passado não tem nada 
que ver com a ótima relação que eles têm no presente. Ele não consegue 
enxergar nada disso.

Tudo aquilo no que ele pode focalizar é que ele já não se sente validado por 
sua garota. Seu conhecimento a respeito do passado sexual dela desvalorizou 
o significado da aprovação sexual dela, e ele não obtém aquele mesmo 
aumento emocional dela como sentiu antes. A validação dela não é mais 
importante para ele. "Se qualquer cara aleatório pudesse ter transado com ela 
sem ter que investir qualquer coisa, então como ela pudesse ser boa para se 
namorar?"

A estrutura absurda de valor social pode ser localizada ao se voltar para o 
condicionamento social. Se uma garota é percebida como sendo "fácil", então 
ela não será válida o suficiente para um homem que está interessado nela em 
longo prazo. O valor social dela diminuirá porque os homens sentirão como se 
qualquer outro cara poderia tê­la. Por isso, a maioria das mulheres aprenderá a 
agir como se elas não atraídas pela maioria dos caras que elas conhecem. 
Elas aprenderão a se comportar como se fossem "difíceis", a fim de projetar um 
frame que elas têm um valor social alto. Por outro lado, homens não têm 
nenhum constrangimento parecido. Se eles tiverem sexo com muitas mulheres, 
será aceito como uma norma social. E além disso, porque eles têm suas 
escolhas de mulheres, a validação deles será mais significativa às mulheres.

Para algumas pessoas, há inseguranças trabalhando aqui. O homem não está 
desapontado que o valor físico atual de sua garota é mais baixo que o que ele 
tinha percebido originalmente. Na verdade, ele fica inseguro sobre se a noite 
mais apaixonada de sexo na vida dela poderia ter sido com outro homem. E a 
garota não acredita que ela se tornou menos gente de fato. Ela fica insegura 
que os caras poderiam só valorizá­la se ela for “difícil”.

De forma interessante, esta insegurança não é completamente infundada. 
Enquanto uma pessoa puder ter um valor inerente, valor social é por definição 
um valor que é ambos relativo e comunicado para os outros. No caso do 
homem, ele quer criar a percepção de que ele é o único que pode lhe dar 
experiências sexuais poderosas. E no caso da mulher, ela quer criar a 
percepção de que ela é difícil e que ela é a única que poderia fazer o homem 
se sentir tão fortemente validado.

Isto volta a nosso princípio fundamental, que nós experimentaremos só 
reações emocionais com as pessoas que nós percebemos como sendo de 
valor mais alto que nós, ou que têm a capacidade para aumentar ou diminuir 
nosso valor. Homens e mulheres sentem uma reação emocional de atração 
para as pessoas que eles percebem como oferecendo o aumento maior aos 
seus estados.

Quando uma garota tiver sexo com muitos caras, a sub­comunicação é que ela 
percebeu muitos caras como tendo um valor mais alto que ela. Assim se isso 
for o caso, então ela projetará um baixo valor social e assim será uma baixa 
fonte de validação potencial aos homens. Mas quando um cara tiver sexo com 
muitas garotas, a sub­comunicação é que muitas garotas perceberam o valor 
dele como sendo mais alto que seu, e que ele é uma fonte alta de validação 
potencial.

Quando um homem representa uma fonte de validação para uma mulher, 
ele, então, fica atraente aos olhos dela.

A atração que a mulher sentirá por um homem de valor mais alto não é sempre 
exatamente igual a o que ela sentirá por um cara que é fisicamente atraente. 
Quando uma mulher vê um homem que é fisicamente atraente, ela será 
despertada fisicamente por ele e se sentirá "sexualmente agressiva". Mas 
quando uma mulher vir um homem cujo valor é alto, ela será liderada por ele e 
entrará em seu frame permitindo os avanços dele e se sentindo "sexualmente 
receptiva". 

Quando um homem projetar valor mais alto, as mulheres se acharão reagindo 
a ele e assumindo o frame dele. A atenção será consideravelmente focalizada 
a ele, e elas sentirão uma reação emocional forte. Aquela reação é "atração," 
que significa várias coisas. Primeiramente, elas o perceberão como uma fonte 
de validação. Secundariamente, elas irão querer estar perto dele. Em terceiro 
lugar, elas serão mais receptivos à suas investidas.

Enquanto o ser agressivo ou receptivo sexualmente são conceitos distintos, 
eles também podem ser não­exclusivos ou até mesmo causais. Qualquer um 
ou ambos podem conduzir ao sexo.

Quando um homem é fisicamente atraente que ele arrancará um nível de 
atenção por causa de sua aparência. Se disso ele derivar um senso forte de 
confiança, então ele projetará um valor alto pelos seus comportamentos e as 
garotas ficarão sexualmente receptivas.

E se um homem for ou não for fisicamente atraente, quando ele tem um valor 
alto, ele extrairá uma reação emocional das mulheres. Assim, já que o contato 
descarrega emoções, as garotas sentirão uma químico­física mais forte em 
relação ao toque dele, e ficarão sexualmente agressivos em resposta às 
sensações físicas que elas sentem por causa dele.

A mente lógica da mulher é condicionada através de sociedade para acreditar 
que ela deveria ficar atraída por um homem que irá querer ter uma relação com 
ela. Mas a mente emocional da mulher reconhece que quando um homem que 
ela acabou de conhecer deseja uma relação com ela, esta é, em muitos casos, 
uma sub­comunicação de que ele não tem muitas opções. Assim, nós achamos 
uma ironia aqui ­ pois a mulher não sentirá atração em relação mesmos 
homens a que ela é condicionada para acreditar serem socialmente suas 
melhores opções.
É incrível assistir como homens lutam entre si por dominância, enquanto as 
mulheres ficam lá paradas, sem dar a mínima para o que está rolando. Mas 
enquanto a mente lógica delas não estiver processando isto, a mente 
emocional dela está. E quando um homem é determinado para ter um valor 
mais alto, a atenção dela se fixa sobre ele e o homem de valor mais baixo se 
enfraquece. Enquanto ela se retira com seu homem, ela diz até mesmo a ele, 
"Wow, aquele cara era tão estranho. Ele estava me paquerando, e eu quis sair 
de lá. Meus amigos estúpidos queriam que eu ficasse."

Claro que o cara com quem ela partiu poderia não ser o cara mais agradável. 
Mas sempre há algo nele que ela pode se focalizar de forma que ela pode 
racionalizar a atração dela retrogradamente em termos do condicionamento 
social dela. Talvez ele tenha lançado seu lenço no lixo depois que assuou o 
nariz. "Wow, ele realmente respeita o ambiente. Este cara é incrível. 
Definitivamente há em algum lugar um lado sensível nele. Talvez destino nos 
reuniu de forma que eu possa ajudar a fazer aflorar este lado nele!"

No final das contas, há muitas mulheres que entendem e abraçam suas 
tendências. Elas gostam de sair com um homem que as excita e desafia, 
porque quando ele é de fato "agradável" (Nice), isto tem um significado distinto 
ao falso agradável que é tão comum em outros caras. Elas até mesmo falarão 
abertamente e diretamente sobre isto com a maioria dos homens que elas 
conhecerem.
[FONT='Times New Roman','serif']

Mas apenas os homens que estiverem prontos para ouvir isto que entenderão 
o que significa. E esses homens normalmente são os únicos que fazem isto 
naturalmente de qualquer maneira. A maioria dos homens também estará 
preocupada em conseguir a validação dela. Ver realmente a estrutura absurda 
de valor social exporia implicações com as quais eles não estão preparados 
para lidar.[/font]

LIVRO VIII ­ PONTOS CEGOS

Poucas pessoas conseguem se ver como realmente são.

Imaginemos um cara que acorda toda manhã e examina seu colarinho, sua 
camisa e outros pequenos detalhes de sua aparência. Ele está nervoso sobre 
como as pessoas o verão, pensarão dele, e falarão sobre ele. Mas na verdade, 
o que ele não reconhecerá é que ninguém se preocupa. Ele é invisível. 
Ninguém nem mesmo o nota e nem os detalhes com os quais ele se preocupa.

E se algo acontecesse que o fizesse perceber que tem desperdiçado todo seu 
tempo e energia investindo em um ritual que era completamente sem sentido?

Ele tem uma amiga íntima por quem tem secretamente uma queda. Encontram­
se todos os fins de semana, e ele usa sua melhor colônia e limpa seu quarto... 
Por via das dúvidas.

Em algum dia ele vai fazer um movimento corajoso. Ela sempre diz que ela 
quer amizade primeiro. E ela sempre está reclamando sobre como os caras 
com os que ela sai não a tratam direito. Mas ele trataria. Ele é o cara legal pelo 
qual ela espera.

Hoje à noite, eles têm um encontro quente. Ela tem experimentado problemas 
com o namorado, e ele é o único no qual ela pode confiar para falar sobre isto. 
Ele leva a leva pra sair e a combina com ela sobre fazer compras e jantar, e 
então eles saem para tomara algumas bebidas. Então algum cara aleatório que 
nenhum deles conhecia vem e inicia uma conversação.

Ele tenta manter o ritmo da conversação, mas a sua garota parece estar focada 
neste novo cara e filtrando tudo o que ele diz. Ela não parece ouví­lo. Assim ele 
compra alguns drinks para este cara rir de todas as suas piadas. O novo cara 
até lhe recompensa por isto, lhe dizendo o quanto que o acha maneiro.

Alguns minutos depois, seu mundo desaba quando ele vê sua garota nos 
amassos com o outro cara. Eles voltam em todos os poucos minutos para 
tomar um gole das bebidas que ele lhes comprou. E então ela lhe fala, "eu 
tenho que ir para casa cedo, e este cara é amigo de um de meus amigos e eu 
o conheci durante algum tempo e minha casa está a caminho da casa dele 
assim ele vai me dar carona. Ligo pra você amanhã. Obrigado por tudo, você é 
um amor”.

Ele tem duas possíveis interpretações em sua frente.

Interpretação número um: "Este cara a conhece há um minuto! Eu investi seis 
meses! Ela está agindo como uma vagabunda (ditz) total na frente dele! Foda­
se, eu estou até feliz em ter vindo aqui para descobrir o quão vagabunda ela é! 
Este cara é um player total, e não dá a mínima a ela! Ele está 
desencaminhando­a e ela nem mesmo percebe!”.

Interpretação número dois. "Este cara me venceu. Eu fui indeciso durante seis 
meses. Ele veio e levou o que ele quis. Ela está atraída por ele porque ele é 
mais carismático e interessante que eu. Ele a está levando para um passeio 
selvagem que é a diversão do flerte e ela está disposta a seguí­lo."

Ele escolhe número um. Pode ser anos e anos antes que ele escolha a número 
dois. Ou ele pode nunca escolher assim. Ponto cego pode ser uma verdadeira 
merda.

Nós não agimos de acordo com a realidade. Nós agimos de acordo com o que 
nós acreditamos ser a realidade. Nossa construção de realidade vem do que a 
sociedade nos ensinou e do que nós aprendemos por nossas próprias 
experiências naquele contexto.

Um senso de certeza psicológica é uma parte de nossa identidade e nossa 
completa visão de mundo. Sem algum senso de certeza psicológica, nossas 
mentes não poderiam lidar até mesmo com decisões simples do dia a dia. Mas 
porque certeza psicológica não é sempre construída em fatos empíricos, coisas 
podem surgir de forma a ameaçar aquela certeza. E assim nós desenvolvemos 
“pontos cegos” a qualquer coisa que passe fora de nossa visão de mundo.

Pontos cegos são algo muito poderoso. Como discutimos, embora sempre haja 
toda uma situação, nós tenderemos a focalizar nossa percepção principalmente 
em aspectos que têm valor para nós. E como discutimos também, aquele valor 
também pode ser valor emocional, como qualquer convicção sobre nós 
mesmos que nos faz sentirmos bem. Assim no ato de focalizar em um auto­
conceito e realidades que nos fazem nos sentirmos bem, nós, lentamente, 
proviremos pontos cegos para tudo aquilo que, constantemente, passa por fora 
de nosso foco.

Se algo ameaça o modo que nós nos percebemos, então as emoções ruins 
contribuirão. Para fazer as emoções ruins irem embora, nós racionalizaremos a 
ameaça de certo modo que nos permita ainda ver do modo que nós queremos 
ser vistos.

Não importa como irracional está na superfície, nosso modo de olhar para a 
situação nos fará perfeito sentido. Se nossos pontos cegos são confrontados, 
nós tenderemos a sermos imediatamente evasivos (desmissive) ou até mesmo 
a reagirmos emocionalmente para manter nossa certeza psicológica. E em 
anos futuros quando olharmos para nossas velhas certezas, nós pode ver 
coisas sob uma luz diferente que é tão perturbadora que nós mal podemos 
agarrar o que nós acreditamos uma vez.

Uma "experiência de obstinação" é uma experiência que quebra a teia de 
convicções que uma pessoa construiu ao redor de si como um modo de manter 
a visão de mundo delas.

Uma pessoa tem que ser de certo mindset para sentir um desalinhamento entre 
sua certeza psicológica e sua experiência do mundo. Talvez ela sofra uma 
perturbação, ou sentimento de descontentamento ­ algum tipo de sensação 
que a motiva a questionar seus condicionamentos sociais e ver a verdade atrás 
de tudo.

Ela tem que estar num ponto onde, interiormente, os pilares de suas realidades 
não são tão dependentes de certeza psicológica, e onde eles podem olhar para 
algo de um ponto de interesse e curiosidade. Ou a um ponto onde sua certeza 
psicológica foi completamente esvaziada, e ficou mais fácil de ver as coisas 
como elas são do que se prender às convicções que lhe trouxe dor.

Naquele ponto, ela está pronta para uma experiência de obstinação, e abrir 
seus olhos a novos canais de entrada os quais antes havia ignorado. Mas você 
não pode trazer estas realizações a outras pessoas. Elas é que têm que querer 
buscá­las.

Mulheres podem ser um dos principais pontos cegos em toda psicologia de um 
homem. Para um homem, reconhecer que pode se tornar melhor com mulheres 
poderia balançar sua visão mundial.

Ele teria que reconhecer que sua identidade não funciona e que seu 
condicionamento social sobre como conseguir uma garota estava errado. Ele 
teria que pensar sobre como ele não tem feito como também tem dito a si 
mesmo, e sobre como as coisas superficiais nas quais ele estava focalizando 
eram pelas razões erradas. E acima de tudo isso, ele estaria se colocando em 
uma posição onde estaria evoluindo sua personalidade a que seus amigos 
estavam acostumados, a qual muitos deles não iriam gostar.

Um homem poderia ser completamente destemido em todas as outras áreas, e 
ter sucesso em todos os outros aspectos de sua vida. Mas apesar disso, ele 
poderia ter um ponto cego sobre mulheres. Como dissemos, as mulheres 
podem ser uma validação ao valor de um homem. Se um homem acredita que 
ele tem a vida resolvida, e de repente uma mulher o rejeita, poderia invalidar 
todo aquele sucesso em sua mente.

Isso especialmente serve se ele comprar a idéia socialmente condicionada de 
que se ele for um homem próspero, então ele não deveria precisar tentar. 
Fazer um esforço consciente de fato para o que lhe falta seria um baque 
severo. Particularmente quando ele nunca de fato nunca tentou, e apenas 
sempre assumiu que se ele fizesse aquilo ele teria êxito a isto.

Felizmente, sempre há uma razão para ele não tentar. "Nenhuma das garotas 
aqui é gostosa o bastante. E olha a como elas estão vestidas e como estão 
agindo como mulheres totalmente relaxadas. Se eu as quisesse, eu poderia tê­
las. Eu apenas não as quero."

Assim ele espera complacentemente, até que uma mulher fica interessada por 
ele. Ela é quem escolhe. Ela lhe dá pistas muito óbvias, até que ele finalmente 
se dá conta e se move para fazer algo. Então, uma vez que assim faça, ele 
racionaliza consigo mesmo que ela era sua primeira­escolha e que sua 
coragem foi o que lhe garantiu seu prêmio. Se você perguntá­lo, ele lhe falaria 
orgulhosamente que ele a pegou. "Toda vez gostei de uma garota e tentei 
pegá­la, eu consegui".

Geralmente, há dois tipos de caras que se dão bem com mulheres. O primeiro 
são os caras que vêem através de suas pontos cegos e desenvolvem 
inteligência social e calibração fortes. O segundo são os caras que têm pontos 
cegos fortes que eles usam para trabalhar a seu favor.

O "cara gerador de resposta" vê através de seus pontos cegos, e, assim, 
está em uma posição de cultivar uma consciência emocional de como as 
pessoas estão respondendo a ele. Sua sobre­consciência o faz um pouco 
inseguro, mas, distintamente dos caras que reagem sendo introvertidos, ele 
responde mais pro ativamente, desenvolvendo um senso acentuado do que é 
maneiro, do que parece natural, e como o que ele está fazendo está afetando 
seu valor dentro de seu ambiente.

A força dele é calibração social.

Ele aprendeu sozinho a construir valor em qualquer situação, com 
comportamentos que atraem respostas positivas. Em lugar de pontos cegos em 
desenvolvimento para dispensar feedbacks sociais negativos, ele na verdade 
usa o feedback de uma maneira astuta para desenvolver comportamentos que 
melhoram continuamente os resultados. Sua confiança vem da resposta social 
continuamente positiva, e enquanto as pessoas estão reagindo bem, ele se 
sente ótimo. 

Por outro lado, o "cara com confiança *delusional" O conceito tem grande 
aplicação na seção do pessoal. tem pontos cegos que trabalham a seu favor, e 
assim ele projeta sua certeza psicológica sobre os outros independente da 
resposta deles e eventualmente os suga para dentro. Ele acredita que as 
pessoas que pensam demais estão assumindo um valor mais baixo e estão se 
diminuindo por precisar se esforçar demais. Na realidade, se ele fosse focalizar 
muito em se calibrar aos outros, o forçaria a abaixar seus pontos cegos e seu 
frame inteiro se desmoronaria (porque seu senso de certeza é construído em 
certos pontos cegos). Também o faria se sentir reativo em geral. Assim em vez 
de calibrar aos outros, a força dele vem da * * * * * * * (bullshit?) dele. Sua força 
é um frame fenomenalmente forte.

* (NT: DELUSION: Crença ou pensamento irracional que não tem 
fundamento na realidade, quase sempre envolvendo grandeza ou 
perseguição.).

Ele tem aprendido a simular valor em qualquer situação, com comportamentos 
que projetam positividade e domínio. Em lugar de pontos cegos em 
desenvolvimento que lhe permitem passar por cima de seu medo de abordar as 
mulheres, ele desenvolverá pontos cegos que lhe permitem passar por cima do 
fracasso ou sendo impossível ou como não tendo nenhuma reflexão negativa 
nele. Sua confiança vem de ter sucesso intermitente, e então focalizando 
continuamente em sucessos passados para firmar sua certeza em sua 
convicções.

Quando um homem aborda uma mulher, há duas coisas que, geralmente, farão 
com que ela fique atraída: quando ele está fazendo algo realmente maneiro; e 
quando ele acredita que o que está fazendo seja maneiro. Normalmente, as 
coisas funcionam melhor quando há um equilíbrio entre ambas.

Então, imaginemos um grupo de garotas que se sentam à mesa de canto de 
um restaurante. Elas são abertas por dois caras naquela noite.

O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele 
calibra à situação e melhora seu approach, mas ainda acha que não estão 
receptivas. Ele está bem calibrado, mas também é um viciado em resposta, e 
precisa de feedback positivo delas para se sentir confortável na interação. 
Assim, porque ele está socialmente consciente o bastante para saber que elas 
não estão sendo receptivas, seu sentimento de aceitação diminui e ele 
desanima.

O segundo cara se aproxima, e não sente que elas não estão interessadas. Ele 
sempre assume atração e é convencido de que as garotas gostam dele até 
mesmo quando elas não gostam. As garotas não estão tão interessadas por 
ele, mas já que seu sentimento de aceitação permanece, indiferentemente, 
forte, não há nenhuma razão para partir. Assim dentro de meia hora ficando por 
ali, as garotas eventualmente se tornam receptivas à confiança inabalável que 
ele demonstra, e ele conseguindo a garota que ele queria.

Agora imaginemos um segundo grupo de garotas que se sentam à mesa de 
canto de outro restaurante. Eles também são abordadas por dois caras naquela 
noite.

O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessados nele. Ele 
calibra se à situação e melhora o seu approach, e, porque ele transmite 
inteligência social e não lhes faz se sentirem pressionadas, ele acaba 
conseguindo a garota que ele queria.

Depois, o segundo cara se aproxima, e não sente a falta de interesse por parte 
delas. Ele balbucia durante algum tempo, mas porque o que ele está fazendo 
é, simplesmente, muito fora dos padrões, ele vem a ser visto como esquisito. 
Embora tiver um frame forte possa impressionar algumas pessoas, se 
comportar de maneira bem desconectada da realidade de feedback social 
também pode ser psicótico. E porque ele está tão convencido de que o que ele 
está fazendo é maneiro, ele não calibra a aproximação dele e as garotas caem 
fora.

Obviamente, existem os profissionais e os trapaceiros para ambos os caras.

Mas há um terceiro tipo ­ menos comum ­ de cara que faz melhor que o cara 
que confia em sua calibração social e que o cara que confia em seu frame 
forte. Este é o cara que tem ambos.

Alguns caras podem ver através de seus pontos cegos e desenvolver 
consciência social, enquanto sendo ao mesmo tempo imune contra feedback 
social negativo. Eles podem ser responsivos a feedback social e podem ajustar 
seus comportamentos, sem serem dominados emocionalmente por isto. 

Assim eles não precisam de uma resposta social específica para se sentirem 
confiantes, mas eles tampouco não precisam se iludir para sentir confiante. 
Eles podem tentar, mas não sentem como se qualquer ato de tentar seja 
degradante ou forçação de barra. Eles podem deixar que resposta ruim saia de 
suas costas, sem ter que suplicar racionalizações para fazer assim. Eles são 
desonerados, e ainda socialmente conscientizados ao mesmo tempo.

Poucas pessoas atingem este nível. E ainda, é um ideal para o qual todas as 
pessoas deveriam se esforçar.

LIVRO IX ­ PILARES DA REALIDADE

Na dinâmica social, o primeiro modo para notar se você está sentindo confiante 
ou ansioso é determinar se ou pensamentos e percepção estão focalizadas 
dentro ou fora de sua mente.

Quando nos sentirmos inseguros, tenderemos a focar dentro de nossas mentes 
e tentar a “micro­gerenciar” logicamente nossas reações emocionais e as de 
outras pessoas.

Mas quando acharmos que nosso status está garantido, tenderemos a focar 
fora de nossas mentes porque não teremos nenhuma razão para micro­
gerenciar, e assim nossos pensamentos estarão mais emocionalmente puros e 
"no momento".

É como o time de esporte que está sendo dominado e mudando a tática para 
recuperar impulso ­ quanto mais eles mudam a tática, mais dominados eles 
acabam sendo. Mas se recuperarem compostura e apenas jogarem seu próprio 
jogo, então acabará recuperando o controle.

A ironia aqui é que sendo preocupado com tentar afetar o modo que as 
pessoas nos vêem é exatamente o que nos faz subcomunicar um valor mais 
baixo. Quando estamos presos em nossas mentes, as pessoas podem sentir, e 
isto nos faz parecermos ilegítimos, necessitados, e elaborados.

Micro gerenciamento causa todos os tipos de capas fisiológicas. Quando um 
cara estiver dentro de sua mente, seus olhos não manterão contato ocular tão 
facilmente e ele se evitará ou piscará demais em pontos onde ele estiver 
tentando agir dominantemente. Sua voz não será tão incisiva e oscilará de 
forma a chamar atenção. Seu movimento não será tão fluido e ele vacilará 
indecisamente no modo como toca as pessoas.

Quando um cara estiver fora da mente dele, ele não sentirá emocionalmente 
reativo a outras pessoas. Ele sentirá como se tudo o que fizer será aceito, e, 
quando não for, não se perturbará. Ele estará focado fora de sua mente, e o 
diálogo interno que estava micro gerenciando tudo em seu ambiente social 
será silenciado.

Ele terá uma voz, contato ocular, e linguagem corporal mais natural em relação 
aos outros. Ele conversará mais naturalmente, autoritariamente, e no ponto 
certo. E estará mais em contato com a vibe do ambiente por tem menos 
barulho de fundo emocional para distraí­lo e movê­lo para distante disto.

Quando você estiver fora de sua mente, você pode tender a experimentar:
­Estar confortável no momento.
­Conforto independente de resultado social.
­Conforto ao escutar, estar atento e ser uma parte orgânica da interação.
­Conforto ao assumir espaço, tocar, e ser tocado.
­Conforto para provocar e zoar.
­Conforto para ser honesto sobre tudo que está em sua mente.
­Conforto para seguir conselho de outros e os fazer sinta bem.
­Conforte em sua própria pele.
­Conforte em todos os ambientes.
­Conforto para dominar uma situação e ser o centro das atenções.
­Conforto para relaxar e aceitar as coisas como elas são.
­Conforto para tratar todo o mundo como bons amigos.
­Conforto para ser sexual.
­Conforto para ser aberto e deixando sua personalidade sair.
­Conforte para permitir suas emoções guiarem­no a dizer o melhor a ser dito.
­Presunção que o que você diz será aceito e será acrescentado ao vibe.
­Presunção de que você é foda, cool.
­Presunção de que você é admirado e selecionado.
­Presunção de que você merece ter seu lugar, e que todos os outros são foda, 
mas merecem um pouco menos.
­Presunção de que a maioria das meninas está atraída, e se você descobrir 
sobre isto, não será problema algum.
­Presunção de que há uma abundância das pessoas para se encontrar e se 
conectar.
­Indiferença com a possibilidade de perder rapport com pessoas.
­Indiferença por aprovação.

E quando você estiver dentro de sua mente, você pode tender a experimentar:
­Sentir a necessidade de se auto­monitorar e ver a si mesmo pelos olhos dos 
outros.
­Sentir tão preso em sua própria mente que você não pode prestar atenção às 
outras pessoas.
­Sentir que você precisa se encaixar.
­Sentir que você precisa impressionar e entreter.
­Sentir se aturdido por todas as coisas que você pensa que precisa estar 
fazendo.
­Sentir que uma interação tem que funcionar ou você pode não ter outra 
chance.
­Sentir falta de merecimento, e que uma mulher atraente não pudesse estar 
atraída por você.
­Temer que o que você tem a dizer não esteja acrescentando nada à vibe da 
interação.
­Temer estar sendo julgado.
­Temer parecer enfadonho.
­Temer parecer falso.
­Medo de expressar paixão, confiança, ou sexualidade.
­Medo de perder sua compostura porque as pessoas não gostariam do que 
eles verem.
­Temer precisar impor sua personalidade sobre as pessoas senão elas não 
gostarão de você. 
­Temer precisar entreter todo o mundo ou eles não gostarão de você. 
­Temer estar sendo julgado como alguém que está agindo como se fosse de 
valor mais alto do que o que se percebe ser de fato.
­Temer que você esteja sendo julgado por abordar mulheres.
­Medo de quebrar rapport com outras pessoas.
­Medo de rejeição ou de fracasso.
­Temer perder status se aceitar feedback de outras pessoas.
­Temer que as pessoas que o elogiam não estejam sendo sinceras.
­Temer que se uma mulher mostrar interesse, ela poderia ser a única que o 
quer em tal momento e, assim, você tem que ter certeza de que funcione.

Se um cara tender a estar focado fora de sua mente, é porque, 
freqüentemente, sua realidade é reforçada através de pilares internos e assim 
ele não tem necessidade alguma para se focar dentro de sua mente. E se ele 
tender a se focar dentro de sua mente, é freqüentemente porque sua realidade 
é reforçada através de pilares externos, e ele precisa focar interiormente 
porque ele se preocupa em fazer com que as pessoas gostem dele e 
racionaliza às vezes quando eles não gostam.

E então, o que são pilares internos e pilares externos?

Para determinar um critério para o como nós deveríamos nos sentir sobre nós 
mesmos, nós criamos pontos de referência. Estes pontos de referência atuam 
como nossos "pilares de realidade", e servem como nossos critérios 
escolhidos para determinar como deveríamos nos sentir sobre nós mesmos e o 
mundo.

Se o senso de realidade de um cara é fundado no pilar de que como outras 
pessoas respondem a ele, então ele sempre estará se comparando com os 
outros, estando à mercê de suas reações para se sentir bem. Se alguém o 
chama de "perdedor," então ele pensará "Oh não, eu sou um perdedor", e seu 
senso de aceitação será diminuído. Se uma menina rejeitá­lo, então ele 
pensará "Oh não, eu não sou bom o bastante conseguir garotas", e seu senso 
de aceitação será diminuído.

Ele será empurrado a voltar­se para dentro de sua mente, e o seu estado 
emocional será arruinado. A realidade das outras pessoas terá se tornado a 
realidade deste cara, e ele assumirá as características de um perdedor, se 
tornando tímido e desajeitado. Ele não será capaz de se socializar 
naturalmente até que alguém seja agradável a ele ou até que se liberte disto, e 
quando lhe forem agradáveis e ele se tornar mais dominante, estará à mercê 
da continuidade destas reações para permanecer sentindo e agindo daquele 
modo.

Às vezes um cara que funda sua realidade na aceitação de outros, na verdade, 
responderá um pouco melhor do que os caras tímidos, porque ele é super 
motivado para acertar. Ele aprende modos de se ganhar admiração que são 
mais proativos e criativos que a média, mas ele tem seus tombos porque sua 
carência se torna pegajosa e transparente com o passar do tempo.

Ele sempre necessitará que a energia social esteja fluindo em sua direção. Se 
outro cara estiver vestido de certo modo que chame atenção, ele tem que tirar 
sarro disto. Se outro cara estiver com uma garota, ele tem que dar em cima 
tentar chamar sua atenção dela. Se outro cara for o centro das atenções, ele 
tem que afastar o foco deste ou, pelo menos, falar com outra pessoa ou cair 
fora do ambiente. E se ele estiver em uma relação monogâmica, ele terá 
dificuldades em ser fiel, porque ele se alimenta por admiração ininterrupta de 
novas garotas.

Um cara cujos pilares de realidade são por demais externalizados terá que criar 
pontos cegos ao que é externo para racionalizar quando as coisas não 
acontecem do seu jeito. E enquanto novos fatos inevitavelmente surgirem para 
revelar suas racionalizações como sendo falsas, ele terá que perseguir novas 
racionalizações para proteger sua realidade. Com o passar do tempo, a 
instalação elétrica interna de sua mente se tornará assim tão caótica, que seu 
processo de pensamento inteiro será filtrado por camadas por cima de 
camadas de racionalizações passadas.

É irônico, porque os canais de contribuição que ele cauterizou para evitar 
sentimentos ruins são freqüentemente os mesmos canais de contribuição dos 
quais ele poderia ter aprendido a melhorar.

Tão talvez ele conhece uma pessoa com grandes habilidades, e percebendo o 
quanto de trabalho que poderia levar para reproduzir o nível de habilidade dela, 
ele é forçado a reconhecer suas próprias insuficiências. E em vez de se focar 
nas coisas que ele poderia aprender destas pessoas, ele os subestima 
continuamente procurando suas falhas ou vantagens injustas que ele pensa 
que ele mesmo não tem.

Um cara que se sente inadequado tenderá a ter um talento para achar outros 
que ele pode retratar como estando abaixo dele. Neste modo, ele pode criar 
pontos de referência artificiais dos quais ele pode derivar um senso de ter um 
valor relativo mais alto. Ele pode racionalizar, "Se ele é Sul, então eu devo ser 
Norte".

Este tipo de cara geralmente é classificado como um "revoltado". Seu foco no 
negativo e o injusto é uma reflexão de sua convicção em suas próprias 
limitações. Em lugar de enfrentar a natureza complexa de suas insuficiências, 
ele acha confortável focar sua frustração para uma super simplificação mais 
compreensível de como ele se sente.

É como o homem de negócios a quem falta uma visão clara sobre os rumos de 
sua companhia. Falta a ele um conjunto de hábitos proativos para cultivar 
progressivamente o seu negócio, e políticas para o que ele vai e não vai 
aceitar. Assim todo o dia ele se senta em seu escritório, enquanto enfatizando 
as várias pessoas que ele pensa estarem lhe causando aflição, e reagindo 
emocionalmente a tudo o que vem

Sua mente está tão presa na realidade imediata de pessoas lhe abusando ou 
roubando suas idéias, que sua energia para cuidar de seus negócios acaba se 
desgastando em humilhar aqueles que ele percebe como competidores. Ele 
pensa que se pudesse derrotá­los, os seus problemas seriam resolvidos, e 
deriva satisfação ocasional até mesmo das vitórias pequenas que ele ganha 
molestando­os. Mas enquanto isso eles continuam lhe ultrapassando, 
ignorando e progredindo proativamente com o passar do tempo.

Claro que algumas das qualidades negativas nas quais ele foca são, 
provavelmente, legitimas. Mas no fim é a própria vida dele que ele está 
desperdiçando enfatizando desta forma. Como o cara confiante que faz as 
pessoas reagirem bem a ele apenas por ser positivo e esperando por isto, a 
atitude ruim dele extrai o pior nas pessoas e se torna uma profecia que se auto 
realiza. E o que todo o mundo sabe, mas o que ele nunca pára para considerar, 
é que sua percepção negativa a respeito de outras pessoas é uma reflexão do 
modo que ele se sente sobre si mesmo. 

A dificuldade com pilares externos de realidade é a sua natureza instável. 
Porque eles são no final das contas instáveis, o cara que confia neles para se 
sentir bem será deixado com sua realidade exposta para balançar como canas 
ao vento.

Como o corretor acionário que perde todo seu dinheiro e se suicida. 
Realisticamente, ele era um cara inteligente que se chocou numa onda de azar, 
e muitas pessoas teriam trocado de lugar com ele mesmo em seu pior dia. Mas 
a realidade dele estava tão fundada em ser próspero, que ele não conseguiria 
aceitar menos que isto.

Ou como o cara que se tornou obsessivamente deprimido depois de romper um 
relacionamento. Realisticamente, ele estava bem antes da relação dele, e ele 
deveria ter sabido que ele estaria bem no futuro. Mas a realidade dele estava 
tão fundada em sua relação que tudo no que ele poderia pensar era em quanto 
vazia a sua vida seria sem sua garota.

O que faltou a estes caras é um senso interno de realidade que não esteja à 
mercê de eventos externos.

Um cara cujos pilares de realidade são internos, por outro lado, tem uma 
riqueza de coisas que lhe permite se sentir seguro em adversidades. Sua 
mente funciona de forma a interpretar e a agir em relação ao mundo pelo 
contexto que estes pilares se apóiam, e eles são uma parte mais importante de 
sua realidade do que as inevitáveis inundações e secas da vida dele.

Ele confia sempre que vai achar um modo para sobreviver, sabe que não se 
trata de qualquer perigo real se as pessoas gostam dele ou não. Ele sabe que 
até mesmo se outras pessoas não vêem as suas melhores qualidades, essas 
qualidades realmente existem. Ele não delega o seu conceito do que é uma 
existência merecedora para a sociedade, e determina seu merecimento por um 
critério que é o seu próprio. E ele acredita que, como um ser humano, sua vida 
tem valor inerente, não importa se outros pensam assim ou não.

Ele pensa por si mesmo, e sabe que as pessoas de status, enquanto 
carismáticas, são passíveis de erros assim como ele. Ele respeita e até mesmo 
aprende com essas pessoas, mas sabe que elas têm suas próprias 
inseguranças e que estão apresentando uma imagem como todo o mundo. 
Assim enquanto outras pessoas verem a si mesmos como superiores, ele 
jamais entra completamente no frame de estar abaixo de quem quer que seja.

Além disso, ele poderia ter também alguns pilares externos bastante estáveis, 
como as muitas pessoas que já gostam dele (ao invés de uma pessoa 
específica), as habilidades sociais que farão as pessoas gostarem dele no 
futuro, e as coisas superficiais como posses, habilidades e aparência que ele 
aprecia mas não necessita para se sentir bem.

Um edifício com vários pilares, desde que não sejam os pilares fundamentais 
que estabilizam o prédio inteiro, a instabilidade deles pode ser desfrutada pois 
eles não são cruciais. E com pilares internos no lugar, um cara pode, 
verdadeiramente, apreciar os pilares externos, sem o perpétuo medo de perda.

Ao mesmo tempo, se o senso de realidade de um cara for muito interiormente 
determinado, então podem haver problemas também. Pois enquanto ele 
poderia sempre se sentir seguro, ele também pode se sentir desmotivado e 
sem inspiração para alcançar qualquer coisa porque ele se sente bem 
independente de qualquer coisa.

Como o cara que entende que é tudo um jogo e nunca se sente abaixo de 
qualquer um, mas que leva isto a sério demais. Ele pensa que ele tem tudo 
resolvido, mas, no fundo, ele sente uma incongruência e uma amargura por 
nunca ter feito qualquer coisa que se faça justiça.

Precisa ser um equilíbrio entre os dois.

E além disso, é preciso ter uma convicção no valor inerente de resultados reais 
como estando além do reconhecimento de terceiros ­ ou como dizem, enquanto 
"Fazendo isto para si mesmo".

A maioria das pessoas tem pilares de realidade que são ambos interna e 
externamente fundados. E igualmente, a maioria das pessoas passam por 
períodos em que são mais internos e outros em que são mais externos. A 
pergunta é se a pessoa achou o equilíbrio certo ou não. 

Ambos os aspectos de nossa psicologia existem por uma boa razão, e a 
estrutura mais forte é fundada em moderação e não em excesso. Claro que 
poucas pessoas conseguem ser perfeitas nisso. Mas, verdadeiramente, 
perfeição não é um ideal que possa ser atingido, mas um ideal que empurra 
para melhorar continuamente e a fazer o melhor que for possível em cada 
momento.

LIVRO X ­ ATRIBUIÇÃO E ESTADO

­foco e condicionamento
­barulhento, geoff, descrição pegajosa
­importância da positividade
­mais sobre o TEMA de ATRIBUIÇÃO, ao longo do capítulo inteiro.

Para conduzir uma mulher, você deve primeiro conseguir conduzir a si mesmo.

Todos nós somos responsáveis por nossos próprios estados mentais.

Um sujeito interiormente forte atribui a si mesmo como sendo responsável por 
seu estado mental.

Um sujeito interiormente fraco atribui ao mundo como sendo o responsável 
para fazê­lo sentir todos os tipos diferentes de coisas.
O modo que sentimos interiormente projetará para fora e afetará nas pessoas 
ao nosso redor.

Humores são infecciosos, e se você quer que as pessoas fiquem de bom 
humor ao seu redor, então, o modo para fazer isso é você mesmo entrar em 
um bom clima.

Se ser centrado vem de ter um senso equilibrado de realidade, enquanto ser 
então positivo vem de se condicionar a sentir naquele modo em seu cotidiano. 
Assim olhemos para como nós nos condicionamos.

Como seres adaptáveis, nós nos condicionamos às nossas circunstâncias 
aprendendo a acessar nossos estados mentais mais importantes. Quanto mais 
freqüentemente acessarmos um estado particular, mais as nossas conexões 
neurológicas serão fortalecidas em direção a isto, e o mais facilmente nós 
poderemos acessar o estado novamente.

Com o passar do tempo, os estados mentais que acessamos freqüentemente 
se tornam habituados. Eles podem nos fazer sentirmos bem ou não, mas eles 
soam familiares. Assim nós somos acostumados, e até certo ponto viciados, 
em nossos estados mentais mais familiares.

Nossas mentes são estruturadas de forma que muitos de nossos padrões de 
pensamento vivem a retornar.

Assim se nós estamos chateados, nossos pensamentos poderiam dar um loop 
no fluxo de, "eu me sinto realmente mal. Por quê? Por causa dos eventos x, y, 
z. E, provavelmente, até mesmo por causa desses, mais coisas acontecerão 
para me fazer sentir até pior. Wow, isto é um saco! Eu me sinto realmente mal. 
Por quê? Por causa de x, y, z...".

As pessoas "furiosas ao volante", por exemplo, poderiam ser acostumadas a 
ficarem bravas e manifestar isto se pondo em situações onde puderem se 
aborrecer. Logicamente, eles sabem que não podem controlar o como os 
outros dirigem. Mas emocionalmente eles estão familiarizados com o estado de 
raiva, assim eles seguirão as pessoas e gritar com eles para saírem da frente, 
enquanto sabendo bem que quando eles ultrapassarem, com o próximo carro 
será exatamente a mesma coisa.
Trabalhadores compulsivos podem ser o mesmo. Eles sempre estão em uma 
pressa, e de alguma maneira sempre têm uma carga de trabalho sem fim o 
qual deve ser resolvido agora! Igualmente, casais em drama consistente no 
relacionamento. Eles sempre parecem poder achar algo contra o que brigar. E 
quando finalmente a relação começar a ir calmamente durante algum tempo, 
eles acabam por se separar, pois não têm mais drama algum a se viver.

Pessoas negativas sempre terão algo que reclamar sobre racionalizar 
reversamente sobre como se sentem. De novo e de novo, as suas conversas 
voltarão a tópicos que refletem seus estados internos. Eles tenderão a falar 
sobre seus problemas e os problemas que enxergam nos outros, e 
continuamente farão fofocas sobre todas as pessoas que acreditam estarem 
lhes aborrecendo.

O que eles entendem mal é a causalidade ou sucessão dos eventos. Primeiro, 
eles têm uma tendência de retornar a um estado familiar, e, quando retornam, 
procurarão modos para racionalizar sobre como se sentem. E segundo, sendo 
a memória dependente de acesso ao estado, eles estarão mais suscetíveis a 
acessar as velhas recordações que sentiam quando estavam naquele mesmo 
estado.

Eles acreditam que havia algo externo que lhes fez sentir desta forma, quando 
na realidade eles estavam usando aquilo que os frustrou no passado para se 
manterem sentindo daquele modo.

Um dos estados mais comuns pelo que as pessoas viciam é a depressão. Eles 
são pegos no loop de se sentir deprimidos pela sua situação que conduz à 
apatia e inação, os quais lhes dão uma justificação para se sentirem piores 
ainda.

Algumas pessoas se tornarão deprimidas como um modo de se entorpecer de 
se sentirem desamparadas ou abusadas. Particularmente, depressão pode 
funcionar como um loopping de padrão de pensamento que dirige as emoções 
em uma espiral descendente para um ponto onde elas são entorpecidas e, 
então, reestabilizados.

Discorrer sobre problemas pode ser um modo de negar responsabilidade por 
eles. Casos de doença mental clínica aparte, depressão pode ser usada como 
uma desculpa para negar responsabilidade. Vida pode parecer muito mais fácil 
quando algo não é sua culpa. 

Uma pessoa com uma "mentalidade infantil” discorrerá sobre o porquê de ser 
injusto não alcançarem o resultado que se acham merecedores. Fazendo 
assim, eles se colocarão em uma ordem de emoções para evitar lidar com as 
emoções que vêm com a responsabilidade.

Nossa educação pode nutrir nossa confiança como também nos doutrinar com 
convicções que nos escondam. Muitos de nós fomos educados para acreditar 
que, se fizéssemos nosso melhor, as coisas sempre dariam certo. E em um 
mundo injusto pode ser difícil de reconciliar as convicções de nossa educação 
à realidade na qual somos lançados. Pode ser tentador resistir emocionalmente 
a uma situação e ser pego se preocupando com o que é justo, em vez de 
trabalhar para entrar em ação progressiva dentro dos parâmetros desta 
determinada circunstância.
Mas criticar o que é justo não é mais do que uma “mentalidade infantil”. Deixar 
de lado aquela parte de você significa aceitar que nem tudo pode ser 
controlado, e, ao mesmo tempo ainda, assumir responsabilidade por seus 
resultados. Você não pode controlar a situação ou atributos com os quais você 
nasceu. Mas não importa quem você seja, há alguém lá fora que começou em 
uma situação pior que você e está te ultrapassando.
Quando uma pessoa exigir estabilidade e certeza para se sentir confortável, 
eles estão se programando para fracasso e amargura. Eles poderiam achar 
que é injusto não poderem conhecer uma namorada permanente "agora 
mesmo". Eles se queixam de não conseguirem conhecer mulheres de 
"qualidade", e de não poderem confiar que as garotas não traiam ou terminem 
com eles. Mas o homem que procura as qualidades em uma mulher pela qual 
ele possa se apaixonar é diferente do homem que procura as qualidades em 
uma mulher a qual ele possa controlar.

Este é um padrão comum de fraqueza nos homens que não querem admitir 
que suas namoradas tenham mais opções que eles se a relação fracassar. E o 
que eles não admitem é que se tivessem essas opções, então, esse 
pensamento seria o último a passar por suas mentes. E a única razão para 
buscarem por estabilidade tão desesperadamente era porque eles não se 
sentem seguros para achar outra garota se suas relações terminassem.

É fácil culpar as mulheres por isto. E para um perdedor nato, há sempre algo 
que possam por a culpa. Mas no fim, nossos estados emocionais são de nossa 
própria responsabilidade. Nossa capacidade de sermos interiormente 
adaptáveis nos permite a habilidade para transcender à circunstância externa.

Um sujeito que se acredita ser a causa de tudo em sua vida olhará para as 
escolhas para as que o conduzem onde ele está no presente procurará por 
onde poderá melhorar no futuro. Ele acredita que o mundo responde a ele de 
forma que, se ele não gostar, então ele pode fazer algo para mudar isto. O 
sujeito que se acredita estar sob o efeito não fará nada a respeito disso e, ao 
invés, irá atribuir o problema a algo fora de si, de forma de forma a evitar sentir 
qualquer emoção ruim.

O homem proativo acredita que é o responsável e está no controle de seu 
próprio estado mental.

O homem reativo culpa as circunstâncias externas.

Há um processo de pensamento completamente diferente entre as pessoas 
que fazem o que querem e as que hesitam. As pessoas que fazem bem verão 
uma situação e automaticamente focalizarão em como a controlar. Ou podem 
não focar nada, e apenas agem. Pessoas que hesitam vêem uma situação, e 
se permitem esvaziar seu foco pensando em tudo o que poderia dar errado e 
como ruim isso poderia ser.
Enquanto o sujeito que se preocupa como o que as pessoas pensarão dele 
ficaria inerte, há outro cara que não dá a mínima porque ele está mais em 
contato com seus instintos e está apenas se divertindo. Ele vê o que quer e 
imediatamente vai lá e pega. Ele está sendo divertido e não e faz com que não 
seja estranho, ao contrário de outros caras esquisitos que fazem a garota se 
sentir como se fosse errado não gostar deles. Ele é congruente, e 
indiferentemente se a garota for receptiva ou não, ela pode perceber que este é 
apenas o jeito que ele é. Assim, ela ri, e até mesmo se ela o rejeitar, em algum 
nível, ela considerará essas qualidades atraentes.

O sujeito que hesita não consegue fazer assim. Ele está pensando nisto como 
uma "situação," em vez de apenas se socializar com mulheres como sendo 
uma parte de quem é. Ele está pensando sobre como poderia evitar a situação, 
ou como ele poderia lidar com a situação se ele simplesmente pudesse 
eliminar o nervosismo. A metade de sua energia mental está focada no lado 
ruim, e assim a metade de sua capacidade cognitiva fica comprometida.

Em algum ponto em sua vida, o sujeito reativo decidiu que não estava no 
controle de suas circunstâncias, e que faria tudo que fosse necessário para 
evitar emoções ruins. Ele não sabe que fez esta escolha. Mas ele fez.
Assim ele não se socializa bem com as mulheres. Ele sabe que baseará o 
como se sente sobre si mesmo por como reagem a ele, e só se aproximará se 
ele estiver seguro de que tudo sairá bem.

LIVRO XI ­ PADRÕES DE COMPORTAMENTO FORTES

Prefácio com crenças, e mudança de comportamentos fracos a ser prefaciado 
com crenças, então incluir míni prefácio com listas dos exatos 
comportamentos.

(Este capítulo o Tyler apenas iniciou, não chegando ainda a desenvolvê­lo) 

LIVRO XII ­ PADRÕES DE COMPORTAMENTO FRACOS

Padrões de pensamento e padrões de comportamento têm uma relação que é 
simbiôntica.

Seus padrões de pensamento sempre são subcomunicados por seus 
comportamentos, até mesmo dos modos mais sutis. Se você sente fraco ou 
forte, seus comportamentos fluirão naturalmente daquele estado. As mulheres 
são sensíveis a esta subcomunicação, e medirão seu valor baseado em seus 
comportamentos como também ao modo que outras pessoas respondem a 
você, ou como ela acha que eles responderiam a você.

Você pode conscientemente tomar o controle de seus comportamentos para 
comunicar valor. Fazendo assim, melhorará o feedback social em relação a 
você. E com melhor feedback social, os padrões de pensamento fortes que 
você se empenhou para interiorizar irão se emparelhar com sua experiência e 
se tornarão sua realidade com o passar do tempo.

Em dinâmica social, não fazer coisas erradas é tão importante quanto fazer a 
coisa certa. Entre os piores erros sociais que uma pessoa pode cometer de 
modo a baixar o seu valor é se qualificar. Quando você "se qualifica”, você 
está tentando convencer logicamente as outras pessoas a notarem o seu valor, 
mas, ao invés do esperado, cria o efeito oposto poluindo o vibe da interação 
inadvertidamente com suas inseguranças.

Existem padrões identificáveis de comportamento que são geralmente 
indicativos das pessoas que se qualificam. Olhando para estes 
comportamentos é um exercício de pensamento que nos ajuda a examinar 
nossos próprios comportamentos. Mas ser pego neles, pode conduzir a uma 
sobre­análise que fará mais mal do que bem. Porque quando você se sente 
natural, comportamentos naturais serão automáticos. E quando você se sente 
analítico, comportamentos naturais virão desajeitadamente. 

Um sinal de ostentação é aquele comportamento não é uma ciência digital, e 
se alguém for correspondente, eles poderiam ter muitos padrões de 
comportamento fracos e não ter nenhum problema com isso. Uma regra geral é 
a de que tudo que é terminado de uma posição de indigência emocional se 
aparecerá uncool. E igualmente, um comportamento que é tipicamente 
necessitado pode ser cool, contanto que seja terminado de uma posição de 
poder. A subcomunicação por detrás de comportamentos tem mais a ver com 
as emoções que estão atrás deles do que com o próprio comportamento.

Olhe para outras pessoas em situações sociais para entender estas coisas. 
Observe estas distinções para você. Uma pessoa que tenta apenas copiar os 
ensinamentos do livro sem os entender corre riscos de se parecer robótico. 
Como uma regra, se você sente reativo que quando você exibe um padrão de 
comportamento tipicamente fraco, você provavelmente estará sendo reativo. E 
em geral, se você se sentir bem, então você pode freqüentemente quebrar as 
regras. É uma questão de bom senso.

Há quatro modos principais nos quais os caras comunicarão baixo valor. São 
eles: comunicando nervosismo, comunicando indigência, forçando a 
barra para ganhar aprovação, e forçando a barra para comunicar valor.
COMUNICANDO NERVOSISMO

Se você sentir uma energia muito nervosa, você poderá sentir seu coração 
batendo, suas palmas suando, e sua boca secando. Você tenderá a 
descarregar energia nervosa por uma variedade de padrões fracos de 
comportamento:

­ Falando muito rapidamente. Isto pode o fazer se parecer como se você 
acredita que se disser mais alguma coisa, irá ganhar aceitação.

­ Movendo suas mãos ao redor de um modo estranho e excessivamente 
alegre. Isto pode o fazer se aparecer como se você precisa de atenção 
desesperadamente. Sendo animado não é ruim. Sendo animado de um lugar 
de desconforto é. Se você se vê batendo seus braços para descarregar energia 
nervosa, seria melhor se apenas os mantiver imóveis e soltos aos seus lados.

­ Andar de um lado para outro.
­ Inquietude.
­ Matraquear e falar abobrinhas na conversação. Saltando de tópico a tópico, 
freneticamente tentando manter a conversação fluindo.
­ Linguagem corporal limitada e fechada.
­ Se levantar com suas pernas juntas. Isto pode o fazer se parecer como se 
temesse não ser permitido para tomar espaço confortavelmente.
­ Não se sentando de uma forma que seja confortável.
­ Mantendo os ombros tencionados.
­ Usando uma voz fraca.
­ Resmungos.
­ Paralisação, mantenimento de postura estática, ou até mesmo não piscar.

COMUNICANDO NECESSIDADE

Se você se sentir necessitado, você tenderá a ficar ansioso para fazer rapport 
com outros. Você poderia acreditar que você está sendo amigável, quando, na 
realidade, você estiver sendo amigável até demais. Pode ser visto pelo modo 
que você se mantém, o modo que você responde quando as pessoas falam 
com você, e pela forma em que as garotas caminham pra longe de você.

­ Se inclinar pra frente. Parecendo como se estivesse muito ansioso na 
conversação. Se você se achar muito ansioso, você apenas seria melhor se 
inclinar para trás, e permitir que as pessoas se inclinem em sua direção. Quase 
todos os caras tenderão a se inclinar pra frente de uma forma artificial. Você 
estará bem se você se inclina pra frente de maneira natural, mas não 
artificialmente. Até mesmo se você é alto, ou em um local com música alta.
­ Mover rapidamente o foco de atenção quando alguém fala. Virando a cabeça 
ou corpo bruscamente sempre que alguém fala ou chega ao seu lado, você 
pode parecer muito ansioso e reativo. Não há problemas se você vira sua 
cabeça normalmente, mas se você é artificialmente ansioso, certamente 
parecerá submisso. Reduza a velocidade e tome seu tempo. Sinta­se 
confortável terminando suas próprias sentenças antes de saltar sobre as de 
outra pessoa, e pause para permitir que as pessoas esperem por suas 
respostas se você sentir inclinado a isto.

­ Acenando com a cabeça avidamente ou constantemente levantando suas 
sobrancelhas para reconhecer cada detalhe que a outra pessoa está dizendo. 
Sendo amigável não é igual a ser um "submisso". Se você sente mais como o 
último, então em vez de sempre dizer "Sim, sim, sim, incrível!" tente pausando 
e dizendo "legal ou "Parece interessante", ou "Faz sentido".

­ Se interessando muito em ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Se você 
não pode ouvir a outra pessoa (em lugares com música alta, por exemplo), e 
você se mantém dizendo “o que?” de novo e de novo, você pode comunicar 
muita necessidade para ter rapport. Ao invés de ficar perguntando, você 
poderia apenas saltar para outro tópico e usar a oportunidade para parecer 
menos necessitado. Ou, você pode autoritariamente fazer um reframe disso 
como se a outra pessoa estivesse buscando entretê­lo, dizendo com uma 
tonalidade forte: "Por favor, repita isso. Eu quero ouvir o que está dizendo."

­ Estando muito disposto a responder bem a tudo com respostas bem 
pensadas, até mesmo às tolices. Assim se alguém fosse lhe pedir que se 
qualifique a eles com algo como "Por que você está me perguntando isto?", 
não é sempre necessário dar uma resposta bem pensada. Você poderia 
simplesmente responder com "... eu sou dizendo", como se a outra pessoa não 
estivesse compreendendo, e então continuar como se não ligasse muito pra 
isto. Pode ser até mais poderoso apenas ignorar tópicos aos quais não estiver 
inclinado para responder.

­ Se lembrar de muitos detalhes sobre as conversas anteriores. Se você se 
lembrar de muito, pode subcomunicar à outra pessoa que você os viu como 
tendo um valor mais alto que o seu. Se a conversação viesse a um ponto onde 
a pessoa tinha feito algo que o impressionou, então tudo bem. Mas se fosse 
apenas um encontro qualquer, e a única razão que você se lembrou disto era 
porque a pessoa era particularmente atraente, então você pode acabar por 
subcomunicar que significou mais a você do que a ela. 

­ Cair em "armadilhas de busca por rapport". Às vezes, você se vê falando com 
alguém, enquanto esperando que se sintam impressionados. E se as coisas 
não forem bem, você pode ficar inclinado a continuar falando e falando 
instintivamente até que você sente como se estivessem impressionados. Mas o 
quanto mais que você fala, menos impressionados eles ficarão. Se você se 
acha fazendo isto, simplesmente pare.

­ Esperando por pessoas que não estão voltando. Se uma garota em um clube 
disser, "eu tenho que ir para o banheiro", significa freqüentemente que ela não 
voltará. Até mesmo se ela faz, e você estiver esperando como um cachorrinho, 
seu valor será diminuído. O melhor é estar conversando com outra pessoa, e 
tê­la, ao voltar, vendo­o se divertir. Não há nenhuma razão que você sempre 
não possa reiniciar a conversação depois. Só se você tem razão para acreditar 
que ela falou sério ou se ela o deixa com um de seus pertences é que você 
deveria considerar esperar.

­ Sempre sendo guiado em vez de conduzir. Se você sempre seguir alguém, 
então você pode criar uma dinâmica onde eles esperam que você sempre os 
siga, e eles tomarão isso como uma regra. Se você está caminhando em algum 
lugar com uma garota, e ela vaga para longe de seu lado, não a persiga a 
menos que você acredite que ela não voltará. Se você não acredita que ela 
voltará, você pode ir e a alcançar porque você não tem nada que perder. Mas 
se ela provavelmente o seguirá, então apenas faça o que estiver fazendo e 
esteja seguro de que ela voltará. Porém, se uma garota está obviamente em 
seu frame e quer apresentá­lo aos amigos dela ou arrastá­lo para algum lugar 
privado, isso não é problema algum.

­ Estar inconsciente de linguagem corporal necessitada. Se a linguagem 
corporal de uma pessoa ainda não comunicou algum interesse a fazer rapport 
com você, e sua linguagem corporal está mais interessada que a dela, então 
você criou uma disparidade de valor a favor dela. A direção em que você 
aponta seus pés é um indicador donde você está mais focado. Se uma pessoa 
não mostrou interesse em fazer rapport com você, você pode se virar ou 
mesmo se retirar. Enquanto continua falando, você pode dizer algo que 
comunica valor e enganchar o interesse dela. Então ela reajustará o corpo dela 
para acomodar o seu.

­ Perseguir quando as pessoas se retiram. Se uma pessoa caminha para longe 
de você, e você é tentado a persegui­los, você os se distanciarem ainda mais. 
Se você diz "Aonde você vai?" ou "Volta!" será até mesmo mais provável que 
continuem se distanciando, porque você terá se colocado no mesmo lugar com 
todos aqueles caras desinteressantes que fizeram a mesma coisa. Em vez de 
perseguir, você pode projetar sua voz com mais volume, e continuar falando 
enquanto se vão até que algo prende a atenção (normalmente humor) dela. 
Enquanto grita, você verá a garota examinando para ver se você a perseguirá. 
Se ela sente que você não vai, ela se virará voltará. Se você faz isto parecer 
como se você nem mesmo estivesse atento de que ela está saindo, parecerá 
como se você não fosse alguém de quem as pessoas fogem e você terá 
reajustado a disparidade de valor. Se você decidir perseguir, você tem que 
fazer com que ela ria ou prender a atenção dela rápido o suficiente para 
recuperar a disparidade de valor.
­ Prestando mais atenção a alguém que você não conhece do que aos seus 
amigos. Quando falando com alguém e seu amigo chega, a maioria dos caras 
freneticamente acena com a cabeça ao amigo e continua tentando falar com a 
outra pessoa. Se você não prestar sua atenção de amigo virando na direção 
dela, então você parecerá artificialmente desesperado a fazer rapport com a 
pessoa com quem estiver falando. Ao invés, cumprimente e possivelmente 
apresente seu amigo na conversa. O mesmo vai por bruscamente desligar seu 
celular quando ele toca. Enquanto está tudo bem em escolher controlar 
distrações, quando você faz isto de certo modo que onde é óbvio que você está 
com medo de perder a conversação, você comunica necessidade. Use 
distrações como oportunidade para demonstrar que você está confortável 
consigo mesmo e com a conversa.

­ Reconfirmar planos de novo e de novo. Se você faz planos e repetidamente 
reconfirma dizendo, "Então, nós definitivamente de acordo sobre quinta­feira, 
direito?" então você pode subcomunicar que as pessoas desfizeram planos 
com você no passado. Ao contrário, seja alguém que faz planos todo o tempo e 
que não teria que reconfirmar.

FORÇANDO A BARRA PARA GANHAR ACEITAÇÃO

Conversações têm ritmos naturais de dar e receber – uma relação entre quanto 
esforço cada parte está pondo em continuar a interação. Muitas das condutas 
são de fato uma parte daquilo de dar e receber. Por exemplo, rir não só é um 
mecanismo de alívio de tensão, mas também um mecanismo social que indica 
que um grupo está com uma boa vibing. Quando uma pessoa está avançando 
mais esforço que o outro manter a interação duas coisas começam a acontecer 
simultaneamente ­ o senso de aceitação deles cai e o desespero de 
restabelecer o vibe e recuperar aceitação aumenta. Assim para tentar 
recuperar aceitação, eles tentarão forçar o dê e receba de certo modo 
antinatural, forçando a barra.

­ Rir de suas próprias piadas. Se você rir de suas próprias piadas, você está 
sucomunicando que você não é confiante que outras pessoas cumprirão seu 
fim conversacional de dar e receber. É o mesmo quando alguém diz algo que 
seja engraçado, mas o vibe simplesmente não está lá ­ você pode se achar 
dizendo que "Isso era engraçado", embora não rindo. Naquele caso, você 
estava verbalizando a dê e receba social. E igualmente, às vezes uma pessoa 
começa contando uma história ou uma piada, e o grupo começa rindo antes da 
hora. A pessoa que faz a piada diz, "Por que você está rindo? Eu nem sequer 
terminei de contar?!" e inexplicavelmente eles riem mais ainda. Quando o chefe 
de escritório contar uma piada, todo o mundo ri. Mas quando alguém abaixo na 
cadeia a conta, ninguém ri a menos que o humor esteja bom. Assim preencher 
a abertura percebida do dar e receber, eles se acham rindo da própria piada. 
Se você se vê fazendo isto, pare imediatamente. Permita um momento de 
comedia para outros rirem e assim você pode rir com eles. Rindo muito cedo, 
você permite um alívio da tensão no vibe, e ninguém acaba rindo. Se você 
esperar até mesmo uns 10 a 15 segundos, você normalmente conseguirá uma 
reação. Se ninguém ri, e você não reconhece isto, então normalmente ninguém 
notará em primeiro lugar que você estava tentando fazê­los rir. 

­ Dizendo "certo" ou "você sabe" depois de tudo o que você diz. Fazendo 
assim, pode comunicar necessidade por aprovação. Você não está permitindo 
que a outra pessoa entenda o que você está dizendo por eles mesmos.

­ Usando preenchedores espaciais como "ummm", "tipo", "então", "yeeeah". 
Fazendo assim, poderá comunicar muita ânsia para prender atenção.

­ Forçando a barra para obter reconhecimento verbal. Se uma pessoa não for 
inicialmente responsiva, as pessoas podem tentar forçar reconhecimento verbal 
para fazê­los confortável. Eles poderiam dizer, "Então, pois é, isso foi bem 
engraçado, huh?", ou, "Bem interessante, huh?" em vez de apenas permitir a 
outra pessoa dizer isto. Um cara que tenta falar com uma garota poderia perder 
valor engajando com algo bom como, "eu preciso de uma opinião feminina" 
porém só quando ele não se reconhece dizendo o seguinte, "E... hummm... 
vocês são fêmeas e então eu pensei que vocês seriam boas pessoas para se 
perguntar". Considerando que ele não está adquirindo acenos com a cabeça 
em “eu preciso de uma opinião feminina", ele está tentando conseguir acenos 
ao fato que elas são fêmeas. Ao invés, apenas siga como se você fosse 
reconhecido, e mantenha firme o conteúdo da conversa até colar. Não repita ou 
tente recompor até colar. Apenas mantenha adiante até que algo o faz. Se 
você quiser uma reação, você poderia lhe falar autoritariamente o que 
especificamente está procurando, dizendo “qual é sua perspectiva sobre isso?"

­ Usar repetitivamente do mesmo tipo de humor depois que ele deixe de 
funcionar. Um cara poderia tentar provocar uma garota, ou contar histórias, ou 
fazer cócegas de modo divertido. Mas assim que a garota perceber que não é 
espontâneo, e que ele está tentando adquirir uma reação, parecerá como se 
ele estivesse batendo em um piano em uma nota só. E assim que a garota 
sentir que você está tentando obter reação dela, o humor deixa de funcionar. 
Ao invés, troque o tipo de humor. Faça que seja imprevisível, e não seja 
previsivelmente imprevisível.

FORÇANDO A BARRA PARA TRANSMITIR VALOR

O ato de "tentar" convencer alguém logicamente a gostar de você diminuirá sua 
resposta emocional a você. Socialmente, está entre as piores coisas que se 
possa fazer. A regra é que se você puder interessar alguém usando 
habilidades sociais poderosas para criar um grande vibe, então a outra pessoa 
começará a fazer perguntas a fim de tentar estabelecer rapport com você. O 
processo criará uma reversão de papel onde eles querem saber mais. Mas se 
você sempre tentar impressionar alguém oferecendo isto avidamente, então as 
pessoas serão repelidas.

­ Esquecimento do nome, perda de status, e estar muito ansioso oferecer seu 
currículo verbal.

­ Usando sentenças demais para declarar uma idéia que poderia ter sido 
declarada em menos. Se você falar muito, pode comunicar uma mente 
dispersa. Frequentemente, se você permitir que uma pessoa pense para 
processar o que foi dito, a idéia parecerá mais profunda porque a articulação 
era inteligente e poética e permitiu que a descoberta viesse de dentro.

­ Forçando a barra para reiniciar tópicos que foram cortadas. Este é um 
comportamento muito típico quando alguém estava esperando que seu tópico 
impressionasse a outra pessoa, e foi frustrado quando este foi interrompido. Se 
o tópico fosse interessante, a outra pessoa normalmente teria reiniciado isto 
dizendo “o que era que você estava dizendo antes?" Se um tópico estiver 
cortado, tente ou esperando pela outra pessoa reiniciá­lo ou saltando a outro 
tópico e decidindo se você quer voltar ao assunto original em um ponto 
posterior ou não. Ou, reinicie o tópico com um começo diferente para a 
sentença, e eles nunca notarão. Mas geralmente, é melhor estar menos 
ansioso e desistir da idéia. Considere que se o tópico não foi reiniciado pela 
outra pessoa, é possível que pode não ter sido tão interessante de qualquer 
maneira.

­ Supercompensar para inseguranças. Debaixo de pressão social, pessoas 
pensarão em suas inseguranças freqüente e imediatamente. A pressão social 
tenderá a empurrar suas inseguranças à tona. É como uma garota alta que 
conhece um cara mais baixo e imediatamente diz que os sapatos dela estão 
fazendo­a ficar mais alta esta noite. E da mesma maneira, se você tiver um 
trabalho de baixo status, você poderia dizer algo como "Pessoas são tão 
capitalistas. Elas são obcecadas por dinheiro. O que é importante é estar 
contente com sua vida". Enquanto isso, a outra pessoa não estava pedindo sua 
filosofia de vida – ela apenas está curiosa sobre sua ocupação. Outras pessoas 
estão provavelmente confortáveis com o seu trabalho. Você está? É como o 
quanto um cara calvo fará piadas sobre como os “homens calvos são 
sensuais." Eles estão tentando dar menos importância a isto a fim de cobrir 
suas inseguranças. Na realidade, eles não tinham nenhuma necessidade para 
trazer isto à conversa. Segurando um frame mais forte, eles poderiam ter 
ignorado e fizer como se nada disso existisse ­ a non factor. Se o assunto não 
existir pra você, também não vai para outras pessoas.

­ Supercompensação para fracassos. Quando uma pessoa fica frustrada pelo 
quanto eles querem que outra pessoa a perceba, ela freqüentemente tentará 
compensar com uma dica verbal para preencher a abertura. Eles dirão coisas 
como, "eu estou cansado", ou "eu não estava tão afim. Se eu quisesse, eu 
poderia ter." Fazendo assim, comunica que você está enfatizando o que a 
outra pessoa pensa em você. Se você diz que "eu tenho roupas melhores em 
casa", ou "eu não tive como me limpar, ainda”, a outra pessoa não pensará 
"Wow. Eu imaginei que se ele tivesse tido essas roupas das quais ele acabou 
de falar, ele teria dinheiro!". Eles somente perceberão que você é inseguro.

­ Forçando a barra para parecer indiferente. Quando um cara sente inseguro 
porque alguém o está fazendo se sentir sobrepujado, ele vai freqüentemente 
supercompensar fazendo uma grande cena de como indiferente àquilo ele é. 
Ele poderia dizer como facilmente ele poderia fazer o que a outra pessoa faz, 
como sem atrativos ela é, ou como ele faria melhor que eles. Mas, 
coincidentemente, sua escolha de expor isto na conversação apenas aparece 
exatamente quando ele se sente inseguro. Ele antecipa que a outra pessoa 
provavelmente não gostaria dele, assim, em sua própria mente, ele 
preemptivamente subestima a outra pessoa para se fazer se sentir melhor e 
mantém o seu sentimento de controle.

­ Respondendo a críticas com desculpas prolongadas. Alguns caras levarão a 
sério as críticas, e se farão parecer inseguros e forçarão a barra para se 
explicar. Se alguém o criticar, uma opção fácil é pausar e, acenar com a 
cabeça e dizer "Legal" ou "Faz sentido". Para controlar o frame mais adiante, 
você poderia os provocá­los no que eles disseram em um modo divertido de 
interpretação, e então repita "Não, realmente, isso faz sentido, entretanto. 
Obrigado". Desta forma, a pessoa sentirá como você os escutasse, e que você 
não estava erguendo paredes de arrogância. Mas, você ainda terá dominado o 
frame e terá tirado risadas disso.. 

­ Forçando a barra para demonstrar habilidades de detetive. Quando uma 
pessoa for negativa e cuidadosa, ela pode se sentir paranóica de que outras 
pessoas estejam tentando manipulá­la e abaixar o seu valor. Ela sente uma 
necessidade para verbalizar suas suspeitas porque se seus medos percebidos 
fossem notados, abaixaria o seu valor. Assim, para se qualificar, ela declara o 
seu medo para provar que ao menos é inteligente. Um cara poderia dizer, "eu 
sei que você não se aparecerá em nosso encontro!" ou uma garota insegura 
poderia dizer "eu sei que isso era uma cantada (pick­up line). Você não tem 
uma melhor?". Um cara que normalmente é não­reativo, não sentiria a 
necessidade de provar o quão inteligente ele seria. Nem uma garota confiante 
se anteciparia que um cara estava tentando manipulá­la só porque que ele veio 
para bater um papo – ao contrário, ela poderia acreditar que ele gosta dela e é 
curioso ver onde tudo poderia se conduzir.

LIVRO XIII ­ SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃO SOCIAL

Em vez de se qualificar, um modo mais proativo de se conhecer pessoas é 
criar um bom vibe ao redor de você, de forma que eles irão querer conhecê­lo.
Sua “vibe” é o impacto emocional que você tem sobre as pessoas ao seu redor. 
Pessoas, e particularmente as mulheres, são atraídas em direção às pessoas 
que projetam um vibe positivo.

O vibe que você projeta tenderá a ser um resultado do modo que sua mente 
estiver programada. Seus pensamentos são processados por filtros 
emocionais, e os comportamentos que você manifesta infestarão a atmosfera 
social com um vibe positivo, maneiro, confiante, divertido, negativo, ou até 
mesmo esquisito. Como resultado, "o vibe" de uma interação será saturado 
com uma emoção em particular, e isso tenderá a determinar se as pessoas 
desejarão estar lá ou não.

"Vibing" social é quando interagimos entre nós, não só por razões funcionais, 
mas para desfrutar a companhia um do outro e por aceitação mútua. Nós 
fazemos isto como um modo de recarregar nossas baterias. Vibing pode incluir 
qualquer coisa desde zoar, a contar histórias, a discutir tópicos interessantes, a 
competir ou lutar de forma selvagem, a quebrar rapport entre si de um modo 
brincalhão que demonstre personalidade e reforça conexão.

Quando os amigos dizem “vamos sair pra tomar uma", eles não estão citando 
discutir e solucionar um assunto em particular. Isso seria mais íntimo ao 
estruturado encontro no escritório que eles tiveram que suportar mais cedo 
durante o dia. Ao contrário, eles saíram pelo prazer disto, tanto pela validação 
que eles obtêm por estarem ao redor de pessoas que valem seu tempo, e das 
emoções positivas que obtêm da própria interação.

Pensemos na essência de ser um nerd. Em que atividades pensamos quando 
nós pensamos em nerds? Vídeo games, RPG, chats de internet e projetos de 
ciência. Por que é que estas atividades são estereotipadas como sendo coisas 
de nerd?

Pessoas com pouca confiança social vão frequentemente tentar formalizar 
suas interações de algum modo ou de outro. O que as atividades nerds têm em 
comum é que elas podem agir como muletas sociais que permitem que o vibing 
aconteça de um modo estruturado, porque a atividade está fazendo o trabalho 
por eles.

É como o clássico encontro onde o jovem e desajeitado casal enterra os seus 
narizes em seus livros, enquanto só emergindo quando um ou o outro puder 
pensar em algo para se dizer. E quando a conversação se esvaziar, eles 
voltam para seus livros a fim de manter um nível de conforto até que eles 
possam pensar no que dizer em seguida.

Por que vibing sub­comunica alto valor social?

Quando um sujeito estiver preso em sua própria mente, ele também estará 
focalizado em micro­gerenciar para notar qual é a vibe e jogar de acordo com 
ela. Mas quando um sujeito é confiante e focalizou fora de sua cabeça, ele 
tenderá a estar consciente da vibe e ser uma parte orgânica dela.

Muitos caras teriam dificuldades em fazer com que seu novos chefes rissem de 
uma entrevista importante. E a maioria dos caras acharia impossível fazer com 
que um oficial ria se eles estivessem sendo presos. Quando um cara consegue 
ter um vibe com as pessoas apesar de pressão social, sub­comunica um valor 
alto porque insinua que ele está completamente confortável com a situação e 
com o valor social dele em relação ao grupo.

Desde que a maioria das pessoas é atraído para emoções boas, um sujeito 
com bons vibes terá valor em quase qualquer situação. E com pessoas rindo e 
mostrando interesse, eles visivelmente oferecem seu encorajamento, 
aceitação, e valor social visivelmente.

Por isso habilidades sociais são fascinantes, no que pode dar para uma pessoa 
um valor externo, enquanto sendo completamente atribuível à sua identidade 
interna ­ distinto das coisas superficiais como riqueza ou beleza ou outras 
habilidades que um sujeito pode não atribuir como sendo uma parte de quem 
ele é.

Então por que tantos sujeitos têm dificuldade com sua vibing?

A razão não é que eles não tenham nada sobre o que falar ­ a riqueza de suas 
experiências de vida é um recurso conversacional infinito. Mais propriamente, é 
porque eles têm um filtro de insegurança que os faz sentir como se o que 
tivessem a dizer não acrescentaria nada ao vibe.

Se um sujeito percebe que tem um valor mais alto que as pessoas ao redor 
dele, então ele dirá naturalmente tudo que se passar em sua mente. Mas se 
perceber que as pessoas ao seu redor possuem um valor mais alto que o seu, 
então ele poderá se sentir como se nada do que disser será interessante o 
bastante para garantir a atenção delas.

Pressão social tende a trazer as inseguranças de pessoas à superfície. E sem 
confiança o suficiente, a pressão social paralisará a inteligência social de 
pessoas e empurrará seus focos de volta às suas próprias mentes.

Algumas pessoas reagirão às suas inseguranças empurrando conselhos não 
solicitados garganta abaixo de todo o mundo ao seu redor, baseado em 
quaisquer tópicos expostos na conversação. E outras pessoas saltarão em 
toda oportunidade para mostrar como tudo naquela conversação tem uma 
correlação com sua própria vida, e então usa isto como uma janela para se 
qualificar. E outros ainda interpretarão tópicos da conversa como testes de 
suas inteligências, e respondem de modos que qualificam suas inteligências às 
pessoas ao redor delas.
Então, por exemplo, o amigo de um cara poderia dizer, "eu acabei de esta 
jaqueta. Bem maneira, huh?"

Se o cara está então seguro consigo mesmo, que ele poderia responder com, 
"Sim, jaqueta legal. Ficou bem em você."

E realmente, não há nada particularmente incrível sobre sua resposta. Mas 
também não há nada de insegurança sobre isto. Então, é uma boa resposta. O 
que muitos caras que tentam aprender sobre dinâmica social não percebem é 
que cool é uma coisa sutil, e eles nem sempre precisam estar controlando o 
frame para serem cool.

Assim, por outro lado, se um cara for inseguro, então ele poderia querer se 
impor na situação dizendo, "Quanto você pagou por isto? Eu poderia achar a 
mesma jaqueta bem mais barata, eu aposto. Você sabe como lavar aquele 
coisa direito? Aqui, deixe­me mostrá­lo."

Ou ele poderia estar muito ansioso para se provar e dizer algo como, "eu vi 
uma jaqueta assim na Itália. 
Você sabe, eu estava lá inverno passado, e eu ganhei muito dinheiro. Eu era o 
cara por lá. Estava vivendo a vida intensamente."

E indo mais adiante, e se o amigo do cara fosse dizer “Adivinhe o quanto eu 
paguei por esta jaqueta." 

O cara seguro poderia apenas dizer, "É bem maneira, cara. Eu não sei, mas 
me parece caro." Ou ele poderia adivinhar algo mais caro para favorecer o seu 
amigo, porque ele entende que a conversação é retórica e que eles estavam 
apenas criando um vibe. Ele entende que a interação social nem sempre é um 
meio para um fim, mas, ao contrário, é um fim em si mesmo.

Por outro lado, o sujeito inseguro poderia, ao invés, interpretar a conversação 
como um teste pra sua inteligência. Ele poderia pensar consigo mesmo "Bem, 
se ele fez um grande negócio, então deve ser barato. Eu adivinharei algo baixo, 
assim ele pode ver que eu sou perceptivo." Assim ele responde com "eu diria 
cerca de 40 conto”. E quando o amigo dele lhe fala que custou 60, ele diz, "Oh 
sim, humm Sessenta. Ainda satisfatório”. Assim a excitação cai, a vibe murcha, 
e a conversação se desvia.

"Calibração social" é consciência da energia social que acontece ao seu redor, 
enquanto compreendendo como que o que você está fazendo afeta aquela 
energia de social, e habilidade para trocar e sincronizar seus comportamentos 
para alcançar seu resultado social desejado.

Um cara com calibração forte entende que o que ele faz e diz o representa. Ele 
entende como transmitir idéias. E, interiormente, eles têm um senso para onde 
estão em relação a:
­ O valor que já estabeleceram dentro do grupo;
­ As coisas que o grupo já sabe e pressupõe sobre eles;
­ O modelo das outras pessoas do mundo e o seus ambientes sociais;
­ O estado emocional atual e loops de pensamento das outras pessoas;
­ O efeito emocional que eles estão criando em tempo real;
­ ADICIONAR: RECONHECIMENTO DE RESPOSTAS EM PILOTO 
AUTOMÁTICO.

Caras que são descalibrados tenderão a cometer erros sociais que originam de 
seu desentendimento do que foi discutido acima.

Assim, por exemplo, um cara poderia pensar que quando ele conhece alguém, 
se ele falar sobre tópicos negativos ou as inseguranças dele que ele está 
demonstrando confiança simplesmente por ser ele mesmo. Ele poderia até 
mesmo estar imitando outros caras confiantes que ele pensa ter visto fazendo 
a mesma coisa. Mas o que ele não quer entender é que os outros caras 
provavelmente já tinham transmitido outras partes de suas personalidades 
antes que agissem assim.

E o mesmo problema pode acontecer quando ele estiver tentando paquerar. 
Ele poderia saber que provocar e tocar poderia ser coquete e poder ampliar 
uma menor atração inicial que já existiria. Mas se o valor dele já não é 
estabelecido aos olhos da garota, então ela se acha em uma situação onde 
este sujeito de nada cool está provocando e tocando­a. Assim, em vez de ser 
algo que amplia a atração dela, se torna algo que amplia o desconforto dela e a 
faz fechar.

Você está consciente da energia de um ambiente? Você pode sentir a 
diferença entre energia necessitada e energia confortável? Você pode sentir a 
diferença entre energias masculina e feminina? Você pode reconhecer a 
mudança na energia assim que uma garota entra em um ambiente que está 
cheio de homens, ou vice­versa? Você pode perceber quem está controlando a 
energia? Você pode ver como as pessoas reagem diferentemente ao redor de 
energias diferentes? Você pode sentir como algo acrescenta ou diminui à 
energia? Você pode olhar para um grupo e dizer se a energia está legal ou 
não? Você pode sentir o que bom ou não em geral? Você pode sentir quando o 
vibe foi de tal forma por tempo bastante está pronto pra mudar?

Calibração inclui todas estas coisas, também inclui quando esfriar e deixar de 
calibrar, o que é a maioria do tempo.

Respostas em Piloto Automático ­ reconhecendo o piloto automático das 
pessoas. Não dizer coisas que ativam pilotos automáticos ruins. Quando 
você falar com bastantes pessoas, você começa a ver os padrões. A 
maioria das pessoas diz as mesmas coisas o tempo todo. Uma vez você 
ouviu tudo, você saberá quase sempre o que todo o mundo está 
pensando.

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