El sndrome de Wendy: Un trastorno personal basado en la necesidad de satisfacer al prjimo Dr. Flix E. F.

Larocca En esta leccin cubriremos dos aspectos del tema de cargar el embalaje emocional de satisfacer los dems y cmo esta actitud nos disminuye la autoestima. Miedo al rechazo, al abandono, deseo de complacer a los dems y sobre todo a la propia pareja Estas son algunas de las causas que se encuentran tras el llamado !ndrome de "endy#. $na compleja conducta que a simple %ista no tiene patolog!a alguna y guarda una estrecha relacin con el ms conocido !ndrome de &eter &an#, descrito por 'an (iley en )*+, y que hace referencia a todos aquellos hombres y-o mujeres que no quieren, o que no pueden, crecer. ./ui0n es "endy1 "endy es aquella mujer u hombre que se encuentra detrs de un &eter &an. 2 es que, tras un &eter &an siempre tiene que haber una persona, hombre o mujer, dependiendo del caso, que se encargue de hacer todo aquello que no hace 0l. &eter &an no e3iste si no hay una "endy que le aguante. El !ndrome de "endy se puede definir como el conjunto de conductas que realiza una persona por miedo al rechazo, por necesidad de sentirse aceptada y respaldada, y por temor a que nadie la codicie. En definiti%a, por una necesidad imperiosa de seguridad. 4uando el sujeto act5a como padre o madre en su pareja o con la gente ms pr3ima, liberndoles de responsabilidades, podemos hablar de "endy, estas conductas pueden darse tanto dentro del n5cleo familiar, en los roles de padre-madre sobre6protectores, como en las relaciones interpersonales, con aquellas personas muy cercanas. 7a madre que despierta todos los d!as a su hijo para que no llegue tarde a la uni%ersidad, aquella que le haga los deberes, le resume las lecciones o subraya los apuntes, la esposa que asume todas las responsabilidades dom0sticas es una "endy en el n5cleo familiar. 7o mismo ocurre en la relacin de pareja si es ella y no 0l quien toma todas las decisiones y asume las responsabilidades, act5a como madre o padre y como esposa-esposo o justifica la informalidad de su pareja ante los dems. 7as conductas ms significati%as que acompa8an una persona que padece este s!ndrome los las siguientes9 entirse imprescindible Malinterpretar que el amor slo es sacrificio y resignacin E%itar a toda costa que su pareja se enoje :ntentar continuamente hacer feliz a la pareja :nsistir en hacer las cosas por la otra persona

&edir perdn por todo aquello que, por el otro, no ha hecho o que no ha cmo sabido hacer ;ecesidad imperiosa de cuidar del amante como si fuera un ni8o

4on%ertirse en un padre o madre en la relacin de pareja

&ara hablar de un %erdadero !ndrome de "endy es preciso tener en cuenta que todas estas acciones se basan en un terror al abandono, que son inmutables y que persisten como tales, con en el transcurso del tiempo. <ctualmente no e3isten estudios epidemiolgicos que arrojen unos datos fiables sobre el porcentaje de la poblacin que puede sufrir este s!ndrome, porque el s!ndrome como entidad establecida aun no e3iste. ;o obstante, s! se han establecido las diferentes %ariables que pueden desencadenar su aparicin. 7o primero que hay que tener en cuenta es que puede afectar tanto a hombres como a mujeres, aunque es cierto que es ms frecuente entre ellas. Esta diferencia entre los se3os puede ser debida, entre otras cosas, a la cultura en la que estamos inmersos. /ueramos o no, toda%!a sigue siendo la figura de la mujer quien tiene ms peso en el cuidado de los miembros de la familia y esas ideas que se nos inculcaran en el proceso educati%o tienen su e3presin en la %ida adulta. 2 es que el !ndrome de "endy no depende de un solo factor, sino de un conjunto de %ariables, entre las que destacan el cuidado, de ni8as, recibidos, la educacin absorbida, la personalidad propia y las circunstancias que rodean a la persona. ;o obstante, que ninguna de estas %ariables por separado ser!a la responsable de su aparicin. &or ejemplo, la educacin recibida no determina necesariamente este tipo de conductas. En ocasiones, tener una madre o un padre sobre protector puede crear en sus hijos o hijas un gran deseo de independencia. <unque es cierto que tambi0n hay ocasiones en las que se perpet5an los patrones de conducta adquiridos y %istos durante la infancia y adolescencia, continuando el ejemplo de los superiores. . e trata de un s!ndrome de la nue%a sociedad1 =otundamente, no. 7o que ocurre es que hace a8os no se planteaban estos asuntos. 7as cosas eran as!, y as! estaban bien. <hora la mujer sale de casa a trabajar y es consciente de que e3isten ms cosas, adems del hogar. e carga con nue%os roles, sin abandonar los antiguos, se satura de responsabilidades y ni se plantea que podr!a negociar con su pareja su nue%a situacin, y al final acaba sinti0ndose mal, sin identificar e3actamente qu0 le ocurre. <lgunas mujeres, en este punto, piden ayuda profesional, pero muchas sufren en silencio sin saber qu0 hacer. e trata, seg5n los e3pertos, de un cambio en los roles que cuesta asumir tanto al hombre como a la mujer. 7o que tampoco resulta sencillo es su deteccin. 7a mayor!a de las mujeres y de los hombres acuden a la consulta del especialista porque se sienten quemadas# y quemados#, no estn felices con su %ida y siente una insatisfaccin total en sus relaciones de pareja. olo a tra%0s de las sesiones de terapia %an descubriendo la razn del malestar. $na sensacin que tambi0n afecta a aquellas madres que %en que sus hijos no quieren crecer y e%itan tomar responsabilidades acordes con su edad. Es por ello que este s!ndrome de "endy se relaciona con el de &eter &an, pues es frecuente que madres "endy# generen hijos &eter#. >?0anse mis art!culos al respecto, especialmente el de la Ergofobia@. in embargo, no e3iste una edad definida a la que pueda aparecer, aunque es en los 5ltimos a8os de la adolescencia, cuando estn ya formadas las caracter!sticas de la personalidad, cuando se pueden obser%ar los primeros signos que delatan que la persona pueda sufrir este s!ndrome en alg5n momento de su desarrollo e%oluti%o. 4mo superarlo

En muchas ocasiones son los propios afectados los que acuden por su propia %oluntad a la consulta del profesional capacitado, aunque no son conscientes de lo que les sucede. ;o estn preparados para comprender qu0 les pasa. &ara quienes sufren este trastorno su forma de actuar es una necesidad y no consideran que lo est0n haciendo mal, sino que simplemente con su actitud cubren unas necesidades de afecto, pertenencia y seguridad. u superacin depende en un alto porcentaje de la capacidad de quien lo sufre y de reconocer que sus conductas son equi%ocadas. 'eben reconocer sus propios miedos y a partir de ah! aprender a procurar su propio sitio en la relacin. Aransigir pero con cautela, ser fle3ible, tolerar al prjimo, pero sin aceptar por ello todo lo que se le diga. iempre necesitarn terapia, pero en manos e3pertas e trata, en definiti%a, de9 Establecer relaciones equitati%as con las personas9 escuchar acti%amente los problemas de los dems, pero sin sentirse obligado por ello a resol%erlos. :ncrementar la autoestima personal. <costumbrarse a decir ;B. <prender a madurar, a pensar que cada uno es responsable de su %ida. ;o asumir los deberes y responsabilidades del otro.

;o soportar la indolencia de quienes prefieren el soporte que otros les suministran. er consciente de que los cambios de hbitos son lentos, no se producen de la noche a la ma8ana. Estas pautas sir%en como pre%encin y superacin de este trastorno. 7a conducta de cualquier "endy# est basada en el miedo al rechazo personal, en el complejo de inferioridad y el impulso por agradar a todos. &or tanto, si en el proceso educati%o se ense8a a la personas conductas aserti%as 666aquellas que defienden los propios derechos, sin agredir a los dems ni dejarse a%asallar666 se ense8a a desarrollar una sana autoestima, a aprehender unas adecuadas habilidades sociales que hagan de las relaciones interpersonales un foco de satisfaccin y gratificacin, las personas estarn ms cualificadas para e%itar el sufrimiento que a la larga supone este s!ndrome. En otras palabras, el cauti%erio emocional que nos destruye las %idas, como s!ndrome, puede asistirnos a %i%irlas mejor, si lo sabemos manejar ./ui0n sabe1 El pasado emocional y de cmo afecta las relaciones 'r. C0li3 E. C. 7arocca &ara nadie es un secreto que las e3periencias amorosas anteriores nos pueden marcar indefinidamente para el resto de nuestras %idas tanto negati%a como positi%amente.

4ada persona con la que hemos compartido nos gener un sentimiento determinado. <mor, aprendizaje, desilusin, crecimiento. Aodos recuerdos inol%idables, por buenos o por malos que fueran. DEs mejor haber amado y fracasado, que nunca haberlo hechoEF cada persona con la que hemos mantenido una relacin 666 duradera o ef!mera 666 nos form en nuestra personalidad y de alguna manera nos hizo ser lo que hoy ofrecemos a los dems. &or lo que, entre ms personas hayan estado a nuestro lado, ms pesado y fuerte ser ese pasado amoroso del que hablamos. omos, por naturaleza, criaturas fogosas y apasionadas 7as personas somos dominadas por las emociones, por lo que siempre tratamos de buscar el equilibrio que nos permita funcionar dentro de una sociedad, una relacin amorosa, un trabajoF de otra forma ser!amos como animales lle%ados por la corriente instinti%amente y sin medida pro%ocando el caos a nuestro alrededor. Ese equilibrio que todos anhelamos, se %e constantemente perturbado por personas, momentos, situaciones de tensin que nos hacen Dperder el rumboEF aunque las e3periencias %ar!an unas de otras, en su mayor!a pro%ienen del hogar y lo que aprendimos desde que 0ramos muy peque8osF 666 pero para nuestra incon%eniencia 666 afloran cuando somos adultos y sobre todo cuando nos enfrentamos a una parejaF de ah! que la carga emocional que lle%amos todos dentro sea imposible de negar o ignorar. >?0ase el art!culo9 Lo que de nios nuestra mam deca@. &ercepciones distintas D;unca ms me %uel%o a enamorarE. D oltero para siempreE. D4asarse es un mal negocio, se pierde ms de lo que se ganaE 666 opiniones como 0stas nos %erifican el sentir de muchas personas que fracasaron en sus intentos por encontrar esa otra persona que los complemente y simplemente no pueden manejar ese bagaje emocional que cargan por una persona que ya no est a su lado. 7a diferencia entre una persona y otra que ha sufrido de amor, ser la manera con la que percibe la p0rdida. Aodos sabemos lo doloroso que es la infidelidad, la traicin, la mentira en una relacinF pero una %ez que pasamos el duelo necesario e importante para neutralizar nuestra p0rdida, no podemos dejar que ese pasado nos nuble la %ista y nos impida %er el camino hacia adelante. >?0anse las lecciones acerca de la infidelidad@. El proceso es complejo y muchas %eces dif!cil, sentimos que nos desgastamos en el intentoF pero no es as!. 7o irnico del caso es que entre ms desapegados estemos de ese pasado y logremos %er las cosas desde fuera, ms oportunidades %amos a tener de encontrar felicidad en otro sitioF porque las reflejamos en actitudes, prioridades y emociones que las personas ajenas a nuestra historia anterior perciben. 4ada relacin amorosa es un aprendizajeF ya sea de lo que Dno hay que %ol%er a hacerE, Dde lo que definiti%amente hay que repetirE y de lo que Dnos sir%i para crecerE. 7a refle3in negati%a o positi%a nos la damos nosotros mismos y depender 5nicamente de nuestro esfuerzo para darle un giro al sentimiento. <mantes, que somos, .del dolor1

7a misma esencia del ser humano, a %eces tornada autodestructi%a, nos impide a%anzar porque Del dolor >a algunos@ gustaE de alguna manera. ;os %ictimizamos y a menudo fantaseamos con una persona que ;B E=< para nosotros, por la costumbre o soledad que sentimos al %er a esa persona salir de nuestras %idas y no tener a nadie en perspecti%a por un tiempo determinado. &ero por suerte no es un estado de nimo permanente. 7a ansiedad, la melancol!a y el cansancio de demostrar amor de nue%o se %an. 'e ah! que tenemos que procurar buscar personas que no sean Damantes del dolorE, es decir con una carga emocional ya superada o en el mejor de los casos con un pasado ligero que no afecte el desempe8o de la nue%a relacin. Muchos se equi%ocan al pensar que a menor edad menor cargaF pero no tiene nada que %er con ello, ms bien se trata del tipo de persona, de su %alent!a y autoestima. $bicar personas sintonizadas en ese sentido, es la mejor manera de superar traumas pasados y es ah! donde tenemos que poner nuestro inter0sF porque de lo contrario seguiremos tropezando con el mismo patrn de conducta que no con%iene y obteniendo los mismos resultados que hasta ahora hemos tolerado. Bl%idemos el miedo a sentir Es probable que sintamos miedo de querer, de sentir por alguien de nue%o luego de un pasado amoroso conflicti%o. &ero los rencores y remordimientos slo nos afectan a nosotros, pues la persona a la que %an dirigidos no se est enterando, con lo cual lo mejor que podemos hacer es eliminarlos lo antes posible, si no queremos fracasar en todas nuestras relaciones. 4ada persona es distinta y no tiene porqu0 repetirse el mismo episodio dos %eces. <prendamos a reforzar la seguridad da8ada y decidamos9 i lo que nos pro%oca es ir de flor en flor, hacerlo sin perjuicios, si ms bien queremos quedarnos solos y disfrutar de la libertad, que as! sea, o si lo que nos hace felices es tener una pareja de nue%o, ponerse a trabajar en ello. &ero nunca ol%idemos, que quien se aprecia mucho y se quiere mucho ms ser quien gozar de las mejores relaciones, sean 0stas amorosas o no. $n asunto final, nunca nos dejemos caer en la posicin torturante de ser una "endy Gibliograf!a uministrada por solicitud.

http://letras-uruguay.espaciolatino.com/larocca/sindrome_de_wendy.htm