LA TORRE DE MARFIL

Por Ascensin Belart

En numerosas ocasiones he escrito y hablado con conviccin sobre las bendiciones de la soledad. Estar solo es necesario, especialmente tras la ruptura de una relacin: darse un tiempo para hacer el duelo, ocuparse de sanar las heridas, aprender a amarse, cuidarse y respetarse. Es un proceso indispensable para madurar e incorporar al adulto, y convertirse en el padre y la madre que uno necesit. Lo que llamo hacer el ocho: hacerse cargo del nio interior, llenar los vacos y las carencias de la infancia, aprender a sostenerse. Una octava superior es embarcarse en un proceso de individuacin, integrar la sombra, aquellos aspectos que rechazamos en los otros y que nos cuesta ver en nosotros mismos, e integrar el arquetipo del animus y el nima: la mujer incorporar su masculino interno y el hombre su femenino. Jung lo llam la va regia, el puente hacia el S mismo. Conocerse uno mismo para dejarse conocer y conocer al otro. Un trabajo esencial, una prctica fundamental para relacionarse bien en pareja porque aprender a sostener la soledad es el origen de la fuerza del alma y el umbral de la grandeza de espritu. Sneca dijo: la soledad no es estar solo, es estar vaco. La mayora de las personas no saben estar solas, que en realidad no es estar solo sino estar a solas con uno mismo. Hay perodos en la que uno se ve en la tesitura de estar solo, y aunque de entrada pueda parecer duro e insostenible en realidad no es tan difcil cultivar Maitri, la amistad incondicional con uno mismo. Se aprende da a da, momento a momento a escucharse, a nutrirse con alimentos para el alma, a llevar las riendas de la vida, a saber lo que a uno le hace bien, a gestionar el propio tiempo. Obviamente es preciso elaborar las emociones, sostener la ansiedad, el miedo, la tristeza, la incertidumbre, el vaco y abuenarse, hacer las paces con uno mismo. Cuando la vida nos pone en esa encrucijada, para qu negarse? Estar solo es una oportunidad de verse con una mirada nueva, amorosa y compasiva, exenta de juicios, as como contemplaramos a una hermana o a un buen amigo. Encontrarse con las carencias y las heridas con esa actitud constituye la clave para renacer a la existencia. Recuperar la alegra de vivir, la capacidad de asombro, la mirada inocente y curiosa de un nio en la bsqueda de un tesoro. Porque para reencontrar el amor es imprescindible reencontrarse amorosamente primero con uno mismo. Verdaderamente, para amar hay que emprender un trabajo interior que solo la soledad hace posible. A menudo, sin embargo, los hombres huyen del dolor y/o del vaco y recurren a encuentros sexuales espordicos o se involucran muy pronto en una nueva relacin, no habiendo elaborado de manera adecuada la anterior y cuando an no estn preparados para ella. Y esto lo llevan a cabo contenindose emocionalmente, lo que les conduce a no comprometerse ni amar de verdad, yendo de relacin en relacin. Algunos hombres sobrellevan mal la soledad y optan por una vuelta a la familia de origen mientras otros se decantan por conductas de abandono de ellos mismos. A Dios gracias, los hay que aprenden a sostenerse a s mismos. Por su parte, la tendencia de las mujeres es cerrarse y replegarse en s mismas para protegerse; se vuelven exigentes y niegan que necesiten apoyo emocional. Les cuesta volver a confiar porque sienten que han dado en exceso en sus relaciones y se han desgastado, les es ms fcil prescindir de los hombres que volver a arriesgarse, y algunas lo compensan volcndose en los hijos cuando los tienen. La mujer aprende con relativa facilidad a crear su hogar y nutrirse de sus amigas. En verdad, hay que ser de una pasta especial para adentrarse en el desierto de la soledad, tener la voluntad de conquistarla, de degustar cada trago por amargo que sea. Pelearse una y otra vez con uno mismo para aprender a aunar e integrar las propias divergencias, cultivar la soledad para recuperar la propia alma. Hay noches oscuras del alma y descensos a los infiernos ineludibles. Son pasajes solitarios, sendas que requieren transitarse a solas, etapas de crislida necesarias de muerte y resurreccin para que se realice una profunda transformacin alqumica. Ahora bien, la soledad de la torre de marfil llevado al extremo es un loco ejercicio de arrogancia, pretender vivir sin relacionarse ntimamente durante demasiado tiempo no es sano. Sobrevivir se puede, vivir verdaderamente no. Esta actitud se consigue levantando un muro ladrillo a ladrillo, una densa muralla que luego cuesta derribar. Tan destructiva es la promiscuidad desmedida como el aislamiento emocional llevado al extremo. Ya sabemos que en la vida todo requiere de un delicado equilibrio.

Cuanto ms tiempo se pasa sin una relacin ms difcil se hace compartir el territorio y hacerle un

espacio al otro. Uno se acostumbra a cocinar, tomarse una copa de vino, ver futbol, leer, escribir, ver pelis, encender un fuego e incluso ir a la playa o a la montaa solo. Es fcil acomodarse en una zona de confort y vivir sin espejo, donde aparentemente no hay conflictos y la sombra se va ampliando al no haber nadie que arroje luz sobre ella. Y ahora con las redes sociales se suple la necesidad de comunicacin por un sucedneo que realiza bien su funcin. Es menos arriesgado, se est a resguardo y se pueden dar y recibir los feedbaks que se necesitan. Despus de un tiempo se instauran las manas, la intolerancia, la comodidad, la pereza, el orden, en fin la muerte en vida. Hace un par de aos se contabilizaban millones de hogares unipersonales, es posible que con la crisis muchos ahora se lo estn replanteando.

Mientras que la personalidad se protege y defiende despus de los fracasos, las prdidas y los desencuentros, y se asienta en el aislamiento afectivo y la autosuficiencia emocional, el alma anhela zambullirse, involucrarse, compartir, conectar profunda e intensamente con algn otro, aunque sea solo para un tiempo. Entonces, cmo conseguir ese exquisito equilibrio, cmo reconocer la diferencia y saber si lo que nos mueve son las estrategias defensivas del ego o los anhelos del alma?

Definitivamente, el retraimiento, la comodidad, la pereza, la indiferencia, el desinters, el control y la frialdad siguen los dictados del ego. En verdad, involucrarse conlleva riesgos: el riesgo de contaminarse, descentrarse, de apegarse y sufrir, el riesgo de volver a ser herido. No nos gusta que nos vean confusos, doloridos, vulnerables, por eso algunos se encierran en su torre de marfil, un refugio y a la vez una crcel, como lo es el propio ego. Hay miedo y una arrogancia extrema en el aislamiento emocional, en vivir la vida observando desde la torre de marfil. Hay que tener la humildad de reconocer que necesitamos de otros. Las aristas del ego se suavizan en las relaciones, nos pulimos unos a otros como cantos rodados. La sombra se ilumina.

El quid de la cuestin, la verdadera madurez consiste en discernir y fluir entre el tiempo que se necesita para uno mismo, para disfrutar de la propia compaa y la necesidad de vinculacin e involucracin con un otro significativo. Sentirse libre y a la vez comprometido. Valorar el propio espacio tanto como la intimidad con el otro. Entretenerse con la propia vida como un nio que juega confiado sabiendo que sus padres le protegen y que tambin siente la necesidad de salir a jugar con los amiguitos. Bailar solo y aprender a bailar en pareja. Tener el valor de reconocer que la experiencia del otro me enriquece, que la realidad adquiere un significado ms amplio y profundo, que los dems tienen las piezas del puzle que a m me faltan, que les necesito para que me hagan de espejo y sealan mis faltas, mis juicios, dnde voy errado, mis puntos ciegos. En fin, que cada interaccin contiene un regalo y un aprendizaje significativo.

Se puede sobrevivir solo en la torre de marfil, sin embargo no nos hace ningn bien construir muros a nuestro alrededor, aislarse de los dems durante un largo tiempo tiene entre otros el riesgo de generarse un cncer o cualquier otro tipo de sintomatologa en el cuerpo fsico. No somos autosuficientes, a solas nos empobrecemos, y cuando aparece la persona correcta hay que derribar esa muralla que se ha construido con tanta obstinacin y empecinamiento. El corazn es un msculo que necesita movimiento, el ejercicio de involucrarse y amar, si no se endurece y se convierte en piedra . Algunas personas que estn viviendo esta situacin pueden argumentar que no encuentran a un hombre o una mujer que merezca la pena. Siempre hay alguien. Alguien que tal vez no sea ideal pero que sirve de ejercicio para que el ego no invada el espacio del alma la ahogue, la aniquile. Alguien con quien arriesgarse a abrir el corazn y ejercitar el compartir, participar, implicarse y desapegarse si es preciso despus. En palabras de Galeano: Ojal tengamos el coraje de estar solos y la valenta de arriesgarnos a estar juntos.