A fordts az albbi kiads alapjn kszlt: Michael P.

Nichols / The Lost Art of Listening The Guilford Press A Division of Guilford Publications, Inc., 2009 Fordtotta Farkas Eszter Szerkesztette Beseny Viktria

Copyright Michael P. Nichols, 2009 Hungarian translation Farkas Eszter, 2014 Hungarian edition Neemtree Corporation AG, 2014 Cover design Neemtree Corporation AG, 2014 Minden jog fenntartva. A knyv a kiad rsos jvhagysa nlkl sem egszben, sem rszleteiben nem sokszorosthat vagy kzlhet, semmilyen formban s rtelemben, elektronikus vagy mechanikus mdon, belertve a nyilvnos eladst vagy tanfolyamot, a hangosknyvet, brmilyen internetes kzlst, a fnymsolst, a rgztst vagy az informcirgzts brmely formjt.

DESVZ KIAD, BUDAPEST Felels kiad Novk Andrs igazgat Fszerkeszt s Mszaki vezet Melher Viktor Tipogrfia Alinea Kft. Bortt ksztette desvz Kiad Kft. Nyomta Alfldi Nyomda Zrt., Debrecen Felels vezet Gyrgy Gza vezrigazgat ISBN 978 963 529 153 3

Tartalom

Bevezets

I. rsz
SVRGS A MEGRTSRE

1. Hallottad, mit mondtam? A hallgats rendkvli jelentsge 2. Ksznm, hogy meghallgatsz A hallgats jellemforml s sszekt ereje 3. Mirt nem hallgat meg senki? A meghisult kommunikci

17 35 55

II. rsz
A MEGHALLGATS HINYNAK VALDI OKAI

4. Mikor jvk n? A hallgats lnyege a szksgleteink httrbe szortsrt vvott kzdelem 5. Csak azt hallod, amit meg akarsz hallani Hogyan befolysoljk rejtett felttelezseink a hallgatst? 6. Mirt kell mindent tlreaglni?! A lobbankonysg vdekezsre knyszert

89 114 131

III. rsz
A MEGRTS

7. Rrsz hallgatlak Hogyan tegyk flre szksgleteinket a hallgats kedvrt? 8. Nem tudtam, hogy gy rzel Az emptia felttele a nyitottsg 9. Ltom, mennyire idegest ez az egsz Hogyan hatstalantsuk az rzelmi reaktivitst?

161 181 203

IV. rsz
HALLGATS A GYAKORLATBAN

10. Mr nem is beszlgetnk Hallgats intim partnerek kztt 11. Itt sohasem hallgat meg senki! Hogyan hallgassunk s hallgattassunk meg csaldon bell? 12. A Muszj? s a Nem igazsg! kztt Gyerekek s tindzserek meghallgatsa 13. Tudtam, hogy te megrtesz Bartaink s kollgink meghallgatsa Utsz A szerzrl

237 272 292 324

352 359

Bevezets

Nincs rosszabb, mint ha azok az emberek nem hallgatnak meg minket, akik fontosak neknk. rk szksgletnk, hogy megismertessk msokkal az rzseinket. Ezrt olyan hatalmas kincs a rokonszenvez hallgat az emberi kapcsolatokban s ezrt olyan fjdalmas, ha nem sikerl megrtetni magunkat. Az rt hallgatsrl alkotott nzeteim harminct ves pszichoanalitikusi s csaldterpis gyakorlatom alatt csiszoldtak ki. Mg szeretk vitit vezettem, szlket tantottam, miknt rtessk meg magukat a gyermekeikkel, s azrt kszkdtem, hogy emptit rezzek a dmonaikkal szembenz klienseim irnt, arra a kvetkeztetsre jutottam, hogy letnk legtbb konfliktust egyetlen egyszer okra vezethetjk vissza: az emberek nem hallgatjk meg rendesen egymst. Az rt hallgats hinya olyan a beszd szempontjbl, mintha kettvgnnk egy villanyvezetket, s azt remlnnk, majd csak felvillan a fny valahol. Termszetesen tbbnyire nem szndkosan szaktjuk meg a kapcsolatot, st gyakran zavarba jvnk s ktsgbeesnk, ha sttben maradunk. A modern trsadalmak megteremtettk az individualizmus eszmjt, amely alapjn nmagunkban keressk az let rtelmt, s fggetlennek nyilvntjuk magunkat a bennnket forml prbeszdek szvedktl. Mintha egy ksz szemlyisg gy kinhetn a figyelem irnti ignyt, akr a kezd biciklista a ptkerk szksgessgt. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy nem lehetnk autonm, ntudatos, mi tbb, eredeti, nll gondolkozsra s cselekvsre kpes emberek. De nem meneklhetnk el az emberi kapcsolatok ell, beszlgets

8 RT HALLGATS

nlkl nem lehetnk ersek s elgedettek s beszlgetsen a msokkal ltrehozott brminem klcsnssgi viszonyt rtem. Feszlt korunk sajnos egyre jobban leszkti figyelmnk idtartamt, tnkreteszi hallgatsunk minsgt. Hajszolt idket lnk, amikor a vacsora annyi, hogy bedobunk valamit a mikrba, s legfeljebb a kritikkbl ismerkednk az j knyvekkel s filmekkel. Ennyire futja az idnkbl. Ide-oda futkosunk a ktelezettsgeink kztt, alapos kikpzst kapunk a figyelmetlensgbl. A kocsiban, ha szl a rdi, s rdekel valami, odafigyelnk, mskor az tra sszpontostunk, esetleg eltrt egy gondolat, s hossz percek telnek el gy, hogy nem is halljuk a rdi hangjt. Ha tvzs kzben reklmot adnak, a felt sem fogjuk fel. Annyi kp zporozik rnk tv, e-mail, levlszemt, internet, mobil, okostelefon, iPod, blackberry, fax , hogy sztaprzdik a figyelmnk. Szeretjk azt hinni, hogy kpesek vagyunk a prhuzamos munkavgzsre. Telefonls kzben tnzzk az e-mailjeinket. Tvzs kzben lapozgatjuk a reklmkatalgust. Azzal hitegetjk magunkat, hogy egynl tbb feladatot is el tudunk vgezni egyszerre. Holott igazsg szerint egyms utn csinljuk ket, radsul rosszul. Pldtlan mennyisg informci birtokba jutottunk, de elvesztettnk valami fontosat. Mr nem szoksunk, hogy teljes erfesztssel figyeljnk. Az edzteremben szl slgerektl a tv- s rdireklmokig akkora zajjal tmadnak minket a hangok, hogy a kikapcsols bajnokaiv vltunk. Ha egy tvmsor nem ragadja meg a figyelmnket az els kt percben, csatornt vltunk; ha beszlgetpartnernk nem tr r azonnal a minket rdekl tmra, kikapcsolunk. Abban a kis idben, amelyet mindezek ellenre a csaldunk s a bartaink szmra tartogatunk, a beszlgets helyt rendszerint a nyugtat s passzv idtltsek foglaljk el. Tl fradtak vagyunk beszlni s hallgatni, inkbb berjk a kpeket s hangokat kzvett, pittyeg elektromos eszkzk kbt varzsval. Emiatt az letmd miatt felejtettk el, hogyan kell hallgatni? Taln. De az is lehet, hogy modern letszemlletnk nem okozja, inkbb kvetkezmnye az rtelmes prbeszd megsznsnek. Taln ppen azrt

BEVEZETS

lnk gy, mert egyfajta vigaszt, valamilyen ellenszert keresnk, ami felvidt, ha gy rezzk, nem hallgat meg senki. Hosszasan vitatkozhatnnk, vajon hogyan vesztettk el az rt hallgats tudomnyt. Az azonban nem vits, hogy a vesztesg nyomn egyre nvekv r tmad az letnkben. Ez egyarnt jelentkezhet enyhe elgedetlensg, bnat vagy a kifosztottsgrzet kpben. Hinyoljuk a klcsns meghallgats vigaszt, de azt sem tudjuk, mi bajunk, s hogyan segthetnnk rajta. A meghallgats hinya idvel elszegnyti legfontosabb kapcsolatainkat. Flsleges fjdalmat okozunk egymsnak, mert nem vesszk tudomsul, amit a msik mondani akar. Szvnk minden esetben kznynek rzkeli, ha nem hallgatnak meg minket. Nem felttlenl igaz, hogy egyms vlemnynek a megismerse utn megsznnek a konfliktusok, de majdnem biztosan elmrgesednek, hogyha nem figyelnk oda. Akkor mirt nem akarjuk meghallgatni egymst? Mert a hallgats egyszer mvszete nem is olyan egyszer. A hallgats gyakran terhes. No nem az a felletes figyelem, amit htkznapi letnk rszeknt adunk s kapunk. De az rt hallgats kitart figyelme mr fraszt, s nzetlen fegyelmet kvn. Ahhoz, hogy jl hallgassunk, el kell feledkeznnk magunkrl, s mindent al kell rendelnnk a msik fl figyelem irnti ignynek. Mg egyeseket knnyebb hallgatni, mint msokat, a beszlgets kt ember kztt zajlik, s mindketten hozzjrulnak az eredmnyhez. Amikor nem jn ltre a kapcsolat, sajnos hajlamosak vagyunk bnbakot keresni. Az hibja, mert nz s rzketlen. Vagy az n hibm, mert tlsgosan gymoltalan vagyok, vagy rosszul fejezem ki magam. A megrts elmaradsrt legtbbszr nem az nteltsg vagy a rosszhiszemsg, hanem a sajt kzlsvgyunk a felels. ltalban arra reaglunk, amit mondanak, ahelyett hogy arra sszpontostannk, amit a msik mondani prbl. rzelmi reaktivitsunk kvetkeztben gondolkods nlkl vlaszolunk, kirekesztve a megrtst s az rdekldst. Minden ember sajtosan vdekezik. Azrt nem halljuk meg, amit a msik mond, mert a beszl zenetnek

10 RT HALLGATS

valamelyik eleme fjdalmat, haragot vagy trelmetlensget kelt bennnk. Sajnos a vilg valamennyi, aktv hallgatssal kapcsolatban adott tancsa sem tudja legyzni azt az rjt hajlamunkat, hogy vdekezve reagljunk egymsra. Ha jobb hallgatk akarunk lenni, s t akarjuk alaktani a kapcsolatainkat, fel kell ismernnk s meg kell zabolznunk azokat az rzelmi okokat, amelyek szorongst keltenek, flrertst s vitt idznek el. Ha emberfelettinek tnik a feladat, jusson esznkbe, hogy tbbre vagyunk kpesek, mint gondolnnk. Munka kzben kemnyen sszpontostunk, s nhny bartunkkal mg mindig szeretnk nyltan s komolyan beszlgetni. Tulajdonkppen a bartainkkal folytatott trsalgs a plda r, milyen lehetne a beszlgets: elg biztonsgos, hogy fontos dolgokrl beszljnk, elg rdekes, hogy figyelni tudjunk, elg szinte, hogy megmondjuk az igazat, s elg tapintatos ahhoz, hogy tudjuk, mikor ne szljunk egy szt se. A tbbi kapcsolatunk is ilyen lehet. Ennek a knyvnek az rsa kzben megprbltam jobb hallgatv vlni a magnletemben s a munkmban egyarnt, vdekezs helyett valamivel jobban akartam figyelni a felesgem panaszaira, s meg akartam ismerni gyermekeim llspontjt, mieltt elmondom a magamt. Mgis elfordult, hogy egy-egy beszlgets utn sebzettnek s legyzttnek reztem magam. Tmadsnak vettem, amikor a felesgem lehordott, mert nem segtettem eleget a hz krl, vagy nem figyeltem r rendesen; amikor a szerkesztmet hvogattam, hogy az rs nehzsgeirl panaszkodjak, s azt reztette velem, hogy n vagyok nehz ember, mert llandan panaszkodom; vagy amikor Rich, a bartom annak a testrsznek a nevvel illetett, amelyen lnk, mert bizonyos helyzetekben nem azt tettem, amit elvrt tlem. Nem egyszeren figyelmetlen voltam nem csupn nem hallottam meg s nem fogadtam el, amit msok mondtak , hanem megsrtdtem, feldhdtem, s elhatroztam, hogy tbb soha az letben nem llok szba velk. Bizonyra te is tudod, mennyire fjnak az ilyen flrertsek. Amikor a felesgem rm kiablt, a szerkesztm undok volt hozzm,

BEVEZETS

11

a bartom kignyolt, megsrtdtem s begubztam. De leginkbb azrt fjtak ezek a csapsok, mert a kudarc pp akkor vetett vissza, amikor azt hittem, mr valamivel jobban tudok hallgatni. Nem az jutott eszembe, hogy valami rosszul sikerlt, s javtanom kell rajta, hanem legyzttnek s alkalmatlannak reztem magam. Honnan veszem a btorsgot, hogy knyvet rjak a hallgatsrl, ha mg a hozzm tartoz emberekkel se boldogulok? Hogy tanthatok brkinek brmit a kommunikcirl? Taln ismered ezt az rzst. Amikor megprblunk valamin vltoztatni, legyen az az tkezsnk, a munkamorlunk vagy a hallgatsi kpessgnk, s kudarcot vallunk, hajlamosak vagyunk elcsggedni, s arra gondolunk, hogy feladjuk. Hirtelen minden eredmnynk puszta illzinak tnik. Ha egy rt hallgatsrl szl knyv olvassa kzben rnek ezek a kudarcok, akkor taln feladom. Mivel azonban ezt a knyvet n rtam, srtett csndben duzzogtam egy darabig, majd megint odamentem ahhoz az emberhez, akivel veszekedtem csakhogy ezttal azzal a szilrd elhatrozssal, hogy mieltt megszlalnk, meghallgatom a vlemnyt. A folyamat sorn szrevettem, hogyan vltogatjk egymst a kapcsolataimban a kzelsg s a tvolsg szakaszai, de ami ennl is fontosabb, hogyan befolysolja ezeket a ciklusokat a hallgatsom minsge. Knyvem arra buzdt: gondolkodjunk el, hogyan beszlnk, s hogyan hallgatjuk egymst; mirt hatalmas er a hallgats az letnkben; hogyan kell elmlylten, egyms lmnyeibe belefeledkezve hallgatni; s miknt vdhetjk meg az rt hallgatst a rossz szoksok rombol hatstl. A sikeres kommunikci titkai kzl a kvetkezkkel foglalkozom: Mi a klnbsg a valdi prbeszd s az egymst kvet monolgok kztt? Hogyan rthetjk meg a beszl szndkt, ahelyett hogy csak a szavakra figyelnnk? Hogyan rtessk meg magunkat valakivel, aki sohasem hallgat meg? Hogyan cskkentsk a vitk gyakorisgt?

12 RT HALLGATS

Hogyan krjnk tmogatst gy, hogy ne kapjunk kretlen tancsokat? Hogyan rjk el, hogy a szkszav emberek megnyljanak? Hogyan mondjunk ellenvlemnyt anlkl, hogy kritiknak tnne? Hogyan engedjk szhoz jutni mindkt felet a heves vitkban? Hogyan gyengtik sajt zenetket a beszlk? Miknt befolysolja a kapcsolat jellege a hallgatst? Mikppen rhetjk el, hogy meghallgassanak minket az emberek? Az rt hallgats ngy rszbl ll. Az I. rszben elmagyarzom, mirt rendkvl fontos a hallgats az letben sokkal fontosabb, mint gondolnnk , s mirt nem a stressz vagy a megfesztett munka, hanem az rt figyelem hinya miatt tnik el a lelkeseds s az optimizmus sokak letbl. A II. rsz a rejtett felttelezsekkel, az ntudatlan ignyekkel s a reaktivitssal az emberek figyelmetlensgnek valdi okaival foglalkozik. Ltni fogjuk, mirt vdekeznek olyan hevesen a hallgatk, hogy meg sem halljk msok szavait, s mirt nem nyernek a beszlk meghallgatst, akrmilyen fontosat akarnak mondani. A meghallgats legfbb akadlyainak bemutatsa utn a III. rszben azt vizsglom, mirl ismerhetjk fel s hogyan irnythatjuk az indulati reakcikat, ha jobb hallgatv akarunk vlni. Azt is elmagyarzom, miknt rtethetjk meg magunkat a legnehezebb helyzetekben is. Vgl, a IV. rszben arrl lesz sz, hogy bizonyos kapcsolatokban, pldul szerelmesek kztt, a csaldban, a bartsgokban s a munkahelyen min bukik meg a hallgats. Kifejtem, miknt nehezti meg a hallgatst a klnbz viszonyok dinamikja, s hogyan juthatunk el egymshoz ennek a tudsnak a birtokban. A fejezetek vgn tallhat feladatok arra szolglnak, hogy jobb hallgatv vljunk. Mr a feladatok elvgzse is segt, hogy az olvass passzv lmnyt az rt hallgats aktv folyamatv alaktsuk t.

BEVEZETS

13

Akr termszetesnek vesszk, akr nem, az rt hallgats jelentsge felbecslhetetlen. A figyelmnk s megrtsnk ajndkban rszesl emberek fontosnak s rtkesnek rzik magukat. Hallgatsi kpessgnk az rt hallgats jindulatot teremt, s hatsa visszaszll rnk. A hatkony hallgats ugyanakkor a legjobb mdja annak, hogy msokat megkedveljnk, tanuljunk tlk s szvesen legynk velk. Remlem, ennek a knyvnek az olvasi egy lpssel kzelebb kerlnek ahhoz, hogy jobban kimutassk az egyms irnti szeretetket.

I. rsz

SVRGS A MEGRTSRE

1.
Hallottad, mit mondtam?
A hallgats rendkvli jelentsge

Nha gy tnik, mintha az rt hallgats mr nem is ltezne. Elvrja, hogy meghallgassam a problmit, de sosem krdez az enymekrl. llandan panaszkodik. Csak abbl tudom, mi trtnik vele, ha kihallgatom, amikor msokkal beszlget. Mirt nem mondja el nekem ezeket a dolgokat? Kptelen vagyok beszlgetni vele, mert llandan kritizl. A felesgek panaszkodnak, hogy a frjk termszetesnek veszi a jelenltket. A frjek panaszkodnak, hogy a felesgk nyaggatja ket, vagy mindent elkvet, csak hogy igaza legyen. A felesg gy rzi, hogy a frj visszal a kapcsolatukkal. A frj nem bzik a kapcsolatban. Kevs ersebb sztnzs ltezik az ember letben, mint az a vgy, hogy megrtsk. Ha meghallgatnak minket, akkor komolyan vesznek, elfogadjk a gondolatainkat s az rzseinket ami vgeredmnyben azt jelenti, hogy szmt a mondanivalnk. A meghallgats utni svrgs nem ms, mint vgyakozs, hogy kimenekljnk a magnybl, s thidaljuk az rt, ami elvlaszt bennnket. Azltal, hogy a megrts remnyben feltrjuk, ami a fejnkben s a szvnkben van, lnyegben kezet nyjtunk a msiknak, s megprbljuk legyrni az egyedlltet. Annak, hogy megrtst kapjunk, knnynek kellene lennie, mgsem az.

18 RT HALLGATS

Joan megltott egy kosztmt, s meg szeretn venni a munkba, de nem biztos benne, hogy van r pnzk. desem mondja , gynyr kosztmt lttam az outletben. Az j vlaszolja Henry, s tovbb nzi a hradt. Justin ideges, mert az autjval sszekoccant valakivel, de attl fl, ha elmondja otthon, Denise jelenetet csinl. Teht eltitkolja, s azon tpreng, hogyan javttassa meg a kocsit. Denise rzi Justin tartzkodst, s azt hiszi, haragszik r valami miatt. De nincs kedve veszekedni, ezrt sem mond semmit. Az rt hallgats alapja az emptia, ami csak akkor alakul ki, ha flretesszk a gondjainkat, s belpnk a msik ember letbe. Egy rsz belels, egy rsz erfeszts: ez az emberi kapcsolatok ptanyaga. A hallgat emptija felfogja, amit el akarunk mondani, s ennek jelt is adja megteremti a megrts ktelkt, ezltal megersti, hogy az rzseink jogosak s rthetek. Az empatikus hallgats ereje talakthatja a kapcsolatokat. Ha a mly, de ki nem fejezett rzelmek hallhat szavakban ltenek formt, s vilgos rtelmet nyernek, a megrtettsg megnyugtat lmnyben rszeslnk, hlsak vagyunk, s emberi kzssget rznk azzal, aki megrt bennnket.
A sikeres kapcsolat elfelttele az rt hallgats mvszete.

A hallgats ersti az egymshoz fzd viszonyunkat, megszilrdtja a kapcsolatainkat, radsul megaclozza az nbizalmunkat. Egy fogkony hallgat trsasgban tisztzhatjuk a gondolatainkat, s felfedezhetjk az rzseinket. Amikor egy hallgat jelenltben beszmolunk a tapasztalatainkrl, jobban odafigyelnk nmagunkra. Prbeszdekben nyer rtelmet az letnk.

HALLOT TAD, MIT MONDTAM?

19

A figyelmetlensg fjdalmas
Arra van szksgnk, hogy komolyan vegyenek minket, s reagljanak rnk, de mindennap csaldnunk kell. A szlk panaszkodnak, hogy a gyerekeik nem hallgatnak rjuk. A gyerekek panaszkodnak, hogy a szleiket annyira lefoglalja az lland zsrtlds, hogy nem hallgatjk meg a vlemnyket. Gyakran mg azoknak a bartoknak sincs idejk egymsra, akik ltalban megbzhat s megrt beszlgettrsak. s ha gy rezzk, hogy a magnszfrnkban megtagadjk tlnk az egyttrzst s a megrtst, akkor szlesebb trsadalmi krnyezetben mr nem is vrjuk el az udvariassgot s a figyelmessget. Olyan gyakran megsrtik jogunkat a meghallgatottsghoz, hogy mr nem is szmoljuk az eseteket. Ettl termszetesen nem enyhl a fjdalom. Amikor egy pszichiter bartomnak elmondtam, hogy pldkat gyjtk a meg nem hallgatottsg fjdalmnak tmjhoz, a kvetkez pldt rta: Felhvtam egy bartomat, s zenetet hagytam a rgztjn, hogy van-e kedve tallkozni velem ekkor s ekkor. Nem hvott viszsza, amitl egy kicsit megijedtem s elbizonytalanodtam. Hvjam fel megint s figyelmeztessem? Hiszen tudom, mennyire elfoglalt. Vrjak mg egy-kt napig abban a remnyben, htha vlaszol? Taln nem is kellett volna felhvnom? sszezavarodtam. A pldbl elszr arra a kvetkeztetsre jutottam, hogy mg egy affle jelentktelen aprsgot is elutastsknt lhetnk meg, mint amilyen egy elmaradt visszahvs s szomorkodhatunk miatta. De egy perccel ksbb szintn megdbbentem mintha arcul csaptak volna , mert rjttem, hogy a bartom rlam beszlt! Elszgyelltem magam, majd vdekezni kezdtem. Azrt nem hvtam vissza, mert mindegy. (Mindig meg tudjuk magyarzni, mirt nem reagltunk.) Csak az szmt, hogy a visszajelzs hinya bntotta s zavarta a bartomat, amirl sejtelmem sem volt. Ha egy ilyen apr figyelmetlensg ennyire bnt, mennyivel fjdalmasabb lehet, amikor a tma geten fontos a beszl szmra?

20 RT HALLGATS

A hallgats annyira alapvet, hogy kszpnznek vesszk. Milyen kr, hogy ltalban jobb hallgatnak kpzeljk magunkat, mint amilyenek vagyunk!

zleti trl trnk haza, s alig vrjuk, hogy elmeslhessk prunknak a trtnteket. meg is hallgat, de egy-kt perc utn elhomlyosodik a tekintete, amitl srtdttnek s becsapottnak rezzk magunkat. Feltrcszzuk a szleinket, hogy megosszuk velk a sikernket, de mintha nem rdekeln ket igazn. Ettl lehervadunk, st kiss ostobnak rezzk magunkat, mert azt remltk, hogy majd megveregetik a vllunkat. Fj, amikor nem hallgatjk meg egy klnsen fontos mondanivalnkat, s ugyangy fj az is, ha egy klnleges ember nem hallgat meg, akirl azt hittk, fontosak vagyunk neki. A kzpiskolban Derek volt Roger legjobb bartja. Mindketten politikatudomnyra szakosodtak, s ugyanolyan szenvedlyesen politizltak. Egytt kvettk a Watergate-gy minden apr rszlett, s olyan lvezettel fogadtak minden jabb tnyt, mint kt elragadan gonosz figura az Addams Familybl. s br mindketten cinikus rmet talltak abban, hogy fny derlt Nixonk korruptsgra, a bartsguk tlmutatott a politikn. Roger mg emlkezett arra a csodlatos rzsre, amikor valami mly s megnevezhetetlen rokonszenvtl ftve rkig beszlt Derekhez. rlt, hogy mindent el tudott mondani neki, s rlt, amikor hallotta, hogy Derek mindazt kimondja, amire maga is gondolt, de sosem nttte szavakba. Roger tbbi bartjtl eltren Derek nem ellenfl volt a beszlgetsben, hanem igazi hallgat. Ms vrosba mentek egyetemre, de tovbbra is poltk a bartsgot. Roger havonta legalbb egyszer elutazott Derekhez, vagy Derek Rogerhez. Billirdoztak, moziba jrtak, vagy elmentek egy knai tterembe; utna pedig, akrmilyen ks volt, beszlgettek. Amikor Derek meghzasodott, megvltoztak a dolgok. Derek nem tvolodott el annyira, mint ahogy nsls utn szoktak a bar-

HALLOT TAD, MIT MONDTAM?

21

tok, s Derek felesge is kedvelte Rogert. De az a kis tvolsgtarts, amit Roger rzett, nagy klnbsget jelentett. Nehz ezt pontosan megfogalmazni, de a Derekkel folytatott beszlgetsek utn tbbnyire knosan rzem magam, s csaldott vagyok vallotta be Roger. Meghallgat, de mintha mr nem rdekelnm igazn. Nem krdez semmit. Rgen jobban rszt vett a beszlgetsben, nem csak hallgatott. Ez elszomort. Mg mindig lzba hoz, ha trtnik velem valami, de amikor elmeslem Dereknek, gy rzem, nincs kztnk kapcsolat, magamra maradtam. Roger sirma valami roppant fontos dolgot kzl a hallgatsrl. Nem pusztn arra vgyunk, hogy ne szaktsanak flbe. A figyelmesnek tn emberek sem mindig hallanak igazn. Egyesek nagyszeren tudnak hallgatni, amikor beszlnk. Nha azzal ruljk el az rdeklds hinyt, hogy krlnznek, vagy egyik lbukrl a msikra helyezik a testslyukat. Van olyan hallgat, akin nem ltszanak a figyelmetlensg jelei, mgis tudjuk, hogy egyltaln nem jut el hozz a mondanivalnk. gy rezzk, hogy nem trdik velnk. Derek passzv rdekldse azrt volt klnsen fjdalmas Roger szmra, mert korbban rendkvl kzel lltak egymshoz. A bartok zskutcba jutottak: Roger mr nem tudott gy megnylni a bartja eltt, mint rgen, Derek pedig rtetlenl tapasztalta az j kelet tvolsgtartst. A bartsg nkntes dolog, teht nem ktelez beszlni rla. Roger nem akart se panaszkodni, se kvetelzni. Egybknt is, mit mondhat az egyik bart a msiknak, ha gy rzi, hogy mr nem fontos? gy ht Roger nem beszlt Dereknek arrl, hogy egyre hvsebbnek rzi a viszonyukat. Nagy kr, hiszen ha egy kapcsolat elromlik, legfeljebb a beszlgets hozhatja rendbe.
A meghallgats hinya azokban a kapcsolatokban a legfjdalmasabb, amelyekben megrtsre szmtunk.

Egy id utn szinte mindnyjan remekl megtanuljuk, hogyan viselkedjnk gy, mintha felnttek lennnk, s r se rntunk a sok mellzsre, flrertsre. Ha idkzben egy kicsit lelketlenn vlunk

22 RT HALLGATS

nos, taln ez az ra annak, hogy boldoguljunk a nagyvilgban. Mgis elfordul, hogy a mellzstl annyira megbntdunk, olyan dhsek lesznk, hogy akr vekre is kihtrlunk a kapcsolatokbl. Amikor egy asszony rjtt, hogy a frjnek viszonya van, gy rezte magt, mint akit gyomorszjon rgtak. Bnatban s dhben ahhoz az emberhez fordult, aki a legkzelebb llt hozz az anyshoz. Az anys megprblt megrten s btortan viselkedni, holott nagyon nehezre esett meghallgatni azokat a kegyetlen dolgokat, amiket a menye mondott a firl. Mgis megprblta. Vgl ennek ellenre sem tudott elgsges tmaszt nyjtani. A vlsg elmlt, a pr megbklt, csakhogy a meny soha tbb nem llt szba az anysval, mert gy rezte, nem llt mellette, amikor a legnagyobb szksge lett volna r. A szomor trtnetben szerepl anyst zavarba ejtette menynek makacs hallgatsa. Nha sszertlennek tartjuk msok cselekedeteit. Csak az magyarzza tetteik logikjt, ha megrtjk, hogy az rzkenysg hinya fj nekik. Az rt hallgats annyit tesz, mint odafigyelni, rdekldni, trdni, szvnkre venni, jvhagyni, elismerni, meghatdni rtkelni. A hallgats olyan sarkalatos az emberi ltezs szempontjbl, hogy ltalban szre sem vesszk; helyesebben annyifle alakot lthet, hogy ritkn tekintjk annak, ami mindenen tvel szksgletnek. Nha, mint Roger, az elhideglt meny s sokan msok, csak akkor dbbennk r, mennyire fontos, hogy meghallgassanak minket, ha rzseink szerint megfosztanak ettl. Idnknt mgis felismerjk, milyen sokat jelent, ha meghallgatnak minket. Nem tudjuk, elfogadjunk-e egy j llsajnlatot, ezrt felhvjuk egyik rgi bartunkat, hogy megbeszljk vele. Nem ad konkrt tancsot, de meghallgat, valban meghallgat, ami segt, hogy tisztbban lssuk a dolgokat. Mskor pp csak megismerkednk valakivel, de annyira tetszik, hogy egy csodlatos vacsora utn mindent kockra tve meghvjuk, hogy jjjn fel egy kvra hozznk. Ha azt mondja, Ksznm, de nem, holnap korn kell

HALLOT TAD, MIT MONDTAM?

23

kelnem, gy rezzk, kikosaraztak. Abbli meggyzdsnkben, hogy nem tetsznk az illetnek, kerlni kezdjk. Nhny nap mlva azonban felhv, s megkrdezi, mi a baj, s mi megint kockztatunk, elruljuk, hogy megsrtette az rzseinket. Hatalmas megknnyebblsnkre vita helyett meghallgat, s elfogadja, amit mondunk: Megrtem, mirt reztl gy, de szeretnlek jra ltni. Mirt nem lehet mindig gy? n beszlek, te meghallgatsz. Milyen knny, ugye? Sajnos nem az. A beszd s a meghallgats kivteles kapcsolatot teremt, amelyben a beszl s a hallgat folyamatosan szerepet cserl, mindketten taktikznak, a szksgleteik versengenek egymssal. Aki nem hiszi, prblja elmondani a gondjt valakinek, s figyelje meg, mennyi idbe telik, mire a msik kzbevg, hogy elmeslje sajt, hasonl lmnyt, vagy tancsot adjon olyan tancsot, amely jobban illik hozz, mint hozznk. Egy frfi a terpin a zrkzott apjhoz fzd kapcsolatt boncolgatta, s hirtelen eszbe jutottak a rgi, boldog idk, amikor egytt jtszottak a villanyvasttal. Lionel-kszlet volt, az apja s a nagyapja is ezzel jtszott eltte. Az emlk hatsra egyre lelkesebb lett, eszbe jutott, mennyire bszke volt, hogy osztozik apjval a csaldi rksgen. A frfi lelkesedse nttn-ntt, mire a terapeuta hossz monolgba kezdett a sajt villanyvastjrl s arrl, miknt vette r a szomszd gyerekeket, hogy thozzk a snjeiket s a vonatjaikat, amibl hatalmas, kzs plyt ptettek a pincjkben. A terapeuta eladsa kzben a pciens nem brta trtztetni a haragjt, amirt flbeszaktottk. Minek beszl nekem a sajt vonatrl?! tiltakozott. A terapeuta habozott; majd azon a kiegyenslyozott, szemlytelen hangon, amelyet bizalmas kzlsekre tartogatunk, akadozva annyit mondott: Csak bartsgos akartam lenni.
Az rzelmek megosztshoz kt ember kell aki beszl, s aki hallgatja.