Interviu cu Alfie Kohn despre Unconditional Parenting

Reporter: Ai publicat recent cartea Unconditional Parenting. Nu sunt destule cri de parenting pe pia? Alfie Kohn: Da i nu. De acord cu tine, sunt mai mult dect destule ghiduri al cror scop este s ne ofere metode prin care s-i determinm pe copii s fac ce vrem noi. Majoritatea crilor i articolelor de parenting mustesc de tehnici menite s -i fac pe copii obedieni fr s crcneasc. ns autorii rareori i invit pe prini s -i regndeasc premizele sau s se gndeasc n ce msur aceste tactici de schimbare a comportamentelor celor mici indiferent c vorbim despre lovit, cuvinte urte sau mersul la oli pot s contravin scopurilor lor pe termen lung: a crete un copil care s devin ntr-o zi o fiin responsabil, iubitoare, fericit. Nu sunt nici pe departe destule cri care s-i ncurajeze pe prini s se ntrebe care sunt nevoile copiilor i cum le pot mplini. De asemenea, dup prerea mea, nu sunt suficiente cri care s se bazeze pe nenumratele cercetri fcute n acest domeniu. Reporter: Bun. Hai s ncepem cu partea asta, atunci. Ce spun cercetrile? Alfie Kohn: n primul rnd, spun c ntrebarea esenial nu este dac ne iubim copiii, ci cum i iubim. Mai precis, conteaz dac i iubim sau nu necondiionat. Copiii nu ar trebui s se dea peste cap ca s ne ctige aprobarea, ei au nevoie ca noi s -i iubim pentru ceea ce sunt, nu pentru ce fac. Cu alte cuvinte, afeciunea noastr nu ar trebui s depind de ct de cumini sunt ei, ce note au la coal, cte competiii sportive au ctigat, sau orice altceva. Iubirea necondiionat primit din partea prinilor le permite copiilor s se accepte ca fiine n esen bune, chiar i atunci cnd o dau n bar. Reporter: Dar nu crezi c majoritatea prinilor i vor spune c deja i iubesc copiii necondiionat? Alfie Kohn: Desigur. ns ceea ce conteaz cu adevrat este dac i copiii se simt iubii astfel. Adesea, rspunsul este nu, mai cu seama dac i pedepsim dac sunt ri, de pild prin tehnici pe care psihologii le numesc de retragere a iubirii, ca time out. La fel se ntmpl i dac i recompensm sau i ludm, oferindu -le un premiu pentru c

ne fac pe plac. Nici ameninrile, nici mitele nu funcioneaz prea bine, s tii, mai cu seam pe termen lung. n cel mai bun caz, obinem o obedien temporar, ns n acelai timp, facem i mult ru: de exemplu, i nvm pe copii s iubirea noastr este o curs cu obstacole. Unii copii dezvolt anxietate din cauza asta, alii ajung la depresie, alii devin peste msur de furioi. Cei mai muli, cnd mai cresc, nceteaz s mai caute ndrumarea noastr, ne evit, nu mai doresc s petreac timp cu noi. Sunt copii care simt c trebuie s se dea drept altcineva dect sunt pentru a ctiga iubirea prinilor. Reporter: Stai o clip. Nu critici cumva tipul de disciplin pe care cei mai muli dintre noi l aplicm tot timpul? Alfie Kohn: Ba da! Dar d-mi voie s menionez c, dac ne-am bazat atta amar de vreme pe tehnici care ni se ntorc mpotriv, nu am fcut-o pentru c suntem proti sau nu ne iubim copiii. De fapt, am scris un capitol ntreg despre cum am fost condiionai s condiionm i de-asta tot cdem n capcana folosirii mitelor i a ameninrilor, dei nu ajut cu nimic i dei cei mai muli dintre noi, ca foti copii, tim de cnd eram de cealalt parte a baricadei cum ne simeam cnd eram tratai aa. i cu toate astea, ne trezim fcnd i spunnd fix aceleai lucruri pe care le -am auzit cndva de la prinii notri, de uneori m ntreb i eu: Cnd m-am transformat n mama? tii, de multe ori prinii vin la mine i mi mrturisesc: Am folosit time out, le-am retras anumite privilegii, i-am ludat cnd au fost cumini, am fcut tot ce scrie n cri, i nim ic nu funcioneaz. Ce ncerc eu s fac cu ajutorul filozofiei de parenting necondiionat este s-i ajut pe aceti oameni s neleag c tehnicile de care vorbesc ei i care sunt, ntr-adevr, stlpii disciplinei convenionale fac, de fapt, parte din problem. Nu este nimic n neregul cu copiii notri; n neregul este ceea ce am fost nvai s le facem copiilor notri. Reporter: Bun. Ce propui tu n schimb? Trebuie s fim mai permisivi? Pentru c eti i tu contient c mult lume crede c prinii sunt deja mult prea permisivi i c ar fi cazul s-i controleze mai mult copiii Alfie Kohn: D-mi voie s-i rspund n dou moduri. n primul rnd, problema n zilele noastre nu este permisivitatea, ci frica de permisivitate. Ne e aa de team c ne v om alinta copiii, nct pornim n for n direcia opus. Perfect de acord, i eu am fost deranjat de copii care urlau prin restaurant n timp ce prinii nu ridicau un deget, ns pentru fiecare astfel de caz sunt sute de exemple de copii restricionai inutil, ameninai, abuzai verbal hruii practic de prini. E de ajuns s mergi la o petrecere aniversar sau la un loc de joac pentru o jumtate de or ca s nelegi ce spun. Adevrata epidemie n parenting-ul zilelor noastre este tendina de a-i controla excesiv pe copii. i apropo, prinii liberali educai tind s foloseasc tehnici mai puin crude, ns nu mai puin restrictive. n al doilea rnd, in s menionez c eu nu pledez pentru mai mult permisivitate. Copiii n-au nevoie ca noi s ne retragem i s-i lsm s fac ce i tale capul, aa cum nu au

nevoie nici s-i controlm. Asta e o fals dihotomie, iar eu resping cu trie ambele variante. Adevrata alternativ este s cldim o colaborare autentic cu cei mici. Reporter: i n cartea ta ne ari cum? Alfie Kohn: A doua jumtate a crii este plin de sugestii concrete, organizate n jurul a trei idei centrale: cum s-i ajutm pe copii s se simt iubii necondiionat i atunci cnd suntem nevoii s le spunem nu; cum s ne facem un obicei din a prii lucrurile i din perspectiva copilului; cum s le oferim copiilor mai multe oportuniti de a face alegeri. Pentru c, n fond i la urma urmei, copiii nva s ia decizii bune lund decizii, nu urmnd instruciuni. mi place s m gndesc la cartea mea i ca la o lucrare practic, dar i ca la lucrare idealist, deoarece ofer strategii cu ajutorul crora putem crete copiii sntoi din punct de vedere psihologic i emoional, nu doar copii care fac ce li se cere. Cred c este necesar ca fiecare dintre noi s devin mai contient de ceea ce face i de implicaiile pe termen lung pentru copiii notri, n loc s funcionm pe pilot automat. S-ar putea spune c scopul meu este s-i inspir pe cititori s devin prini mai buni cldind totul pe valorile pe care le au. Reporter: Nu te supra c te ntreb Tu ai copii? Alfie Kohn: Da. Am o fiic de 9 ani i un fiu de 5 ani, iar n cartea mea se regsesc multe poveti care i au ca protagoniti. De fapt, modul n care gndesc aceste chestiuni a fost influenat la fel de mult de rolul meu de tat, ca i de cercetrile pe care le -am analizat. Din fericire, experiena mea de zi cu zi i datele tiinifice indic n aceeai direcie, artnd clar c strategiile bazate pe cooperare i pe iubire necondiionat sunt cheia. Reporter: i copiii ti nu testeaz limitele? Alfie Kohn: M ntrebi dac au existat zile n care mi-am pierdut rbdarea? Desigur! Dar s tii c am ndoielile mele cu privire la testarea asta a limitelor. Adesea, expresia este folosit ca o justificare pentru a-i pedepsi pe copii, a-i face s sufere ca s-i nvee o lecie. Bnuiala mea este c, atunci cnd fac prostii, copiii vor de fapt s testeze ct de necondiionat este iubirea noastr. Intuiia mi spune c se comport uneori n moduri inacceptabile pentru a vedea dac, la un moment dat, vom nceta s -i mai acceptm. Iar rolul nostru este s-i asigurm: orice ai face tu, orict de frustrat a fi eu, nu voi nceta niciodat s te iubesc. Desigur, n acelai timp este important s -i nvm, s le explicm, s le oferim ndrumare, s fim un bun exemplu pentru ei, s rezolvm problemele mpreun i toate celelalte lucruri benefice i constructive. Reporter: Povestete-mi mai mult despre momentele n care i pierzi rbdarea. Alfie Kohn: Cu copiii mei? Reporter: Exact.

Alfie Kohn: Ei bine, odat am cumprat bilete la o reprezentaie a Vrjitorului din Oz la teatrul de copii din ora. Voiam s merg cu fiica mea, care era nnebunit dup film. Cu o zi nainte, ne-a trntit un tantrum de proporii monumentale, nu mai tiu din ce motiv, ns mrturisesc c foarte puin a lipsit s o amenin c nu mai mergem s vedem piesa pn nu-i revizuiete comportamentul. A trebuit s fac un efort s -mi reamintesc c, dac cedez acestei tentaii, voi f ace din seara aceea la teatru un instrument de control, i nu o expresie a iubirii mele. Nu le poi avea pe amndou. Reporter: Interesant. i, cum cartea ta se bazeaz i pe studii, i pe experiena ta personal, ce-ar fi s ne descrii un studiu care s nsoeasc povestea asta? Alfie Kohn: Bine. Uite unul care mi s-a prut interesant. Pornete de la premiza c, chiar dac cei mici nu se nfig imediat n cele mai sntoase alimente, chiar i ca bebelui tind s consume atta hran ct au nevoie. Este posibil s mnnce foarte puin ntr-o zi, ns recupereaz n ziua urmtoare. i fac asta doar dac nu ncercm noi s le conducem corpurile dup bunul nostru plac. Doi nutriioniti au descoperit c prinii care ncearc s-i fac pe copiii lor s mnnce doar la ora mesei (i nu atunci cnd le este foame), sau care-i ncurajeaz s mnnce tot din farfurie (chiar i atunci cnd, n mod evident, s-au sturat), sau care folosesc desertul pe post de premiu, sfresc prin a avea copii care i pierd abilitatea natural de a-i regla consumul caloric. nelegi cum st treaba? Cnd prinii controleaz excesiv, copiii nceteaz s mai aib ncredere n semnalele transmise de propriile corpuri. Ce este valabil pentru mncare este valabil i pentru alte lucruri, precum simul moralitii: prea mult control din partea noastr nseamn prea puine anse pentru copii de a -i dezvolta liberul arbitru i propria capacitate de a judeca. Reporter: Deci tu ai scris ce anume? Cartea anti-disciplinare? Alfie Kohn: Nu tiu dac a spune asta. Nu este vorba doar despre disciplin aici; este vorba despre modul n care ne gndim la copii, despre sentimentele noastr fa de ei i despre felul n care ne purtm cu ei. Eu i invit pe cititori s se gndeasc la toate clieele legate de educaie i s se reconecteze la valorile lor. i vreau s le ofer strategii care s-i poat ajuta s treac de la parenting-ul autoritar la parenting-ul bazat de cooperare, s nlocuiasc practicile bazate pe condiionare precum ntrirea pozitiv cu sprijinul necondiionat de care copiii au nevoie pentru a deveni aduli sntoi, iubitori i responsabili. Reporter: mi place aceast not de final. Mulumesc mult c ai stat de vorb cu mine azi. Alfie Kohn: Mi-a fcut mare plcere. Copyright Alfie Kohn, www.alfiekohn.org. Translated by Monica Reu with the authors permission.