Codependencia emocional...

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Codependencia emocional... cuando se Ama equivocadamente

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Namast amigos de Glits!! Cuando los hilos de la pasin se convierten en sogas, es un arte NO ASFIXIARSE!Cuntos de nosotros no nos vemos asfixiados por nuestros propios dramas? Dramas familiares, de parejas con amigos y dems pero que es todo esto, de donde viene? Seguro has escuchado hablar de personas que Aman demasiado, pero ms bien dira personas que controlan demasiado; por tener un concepto equivocado del Amor y un problema de educacin. (ojo! No estoy hablando de niveles sociales)

Si crees que estoy en lo cierto seguro seguirs leyendo, sino cambiars de pgina, as de fcil. Como as de fcil es poder entender sin tanto barullo psicolgico que cuando el AMOR se convierte en control, y culpa es porque hay CODEPENDENCIA. Desde el momento en que nacemos, vemos modelos de conducta dependiente que nos son enseadas por lo que parece una interminable cadena de gente importante para nosotros: abuelos, padres, maestros, parientes, amigos, etc. Y que lo adoptamos por haber sido lo primero en nuestra vida, no sabemos nada ms que lo que nos rodeaba. (Se dice que el 90% de la poblacin es codependiente)

He de mencionar que soy casi experta en estos temas pero no tanto por haberlos estudiado sino por haberlos vivido. Que a su vez me hicieron estudiar el tema en cuestin por razones de gusto y curiosidad por desenmascarar realmente la verdadera causa del porque somos como somos y nuestros lmites. Pero dejemos mis vivencias por un rato y me gustara definir la palabra CODEPENDENCIA a lo largo del recorrido. Pero antes una pregunta importante Crees que alguien es RESPONSABLE de cuidarte y hacerte feliz? Seguramente dirs que NO, porque eso es algo que uno negara. Pero piensa dos veces, esta respuesta es tuya Crees que alguien es responsable de que no seas feliz, de que las cosas no te salgan como quieres, de que la vida no sea tan prospera contigo, que alguien tiene que resolver todos los asuntos por ti, y aparte exigir algo que tu tampoco puedes dar. Estas esperando que otra persona cambie para poder ser feliz? .

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Pues bien antes de hacer esta nota tan extensa y que parezca biblia, podramos decir que ms de la mitad de las personas o de lo que queramos aceptar son codependientes por el simple hecho de que confundimos el AMOR con INTRUSION Y CONTROL. Sonar un poco catico y hasta a veces incongruente; pero dejar que te afecten, controlen las actitudes de otros y estar obsesivamente involucrado en los problemas de otras personas (Pap, Mam, hijos, hermanos, pareja) es codependencia! Segn estudiosos el concepto se profundiz en su comprensin, definiendo al codependiente como aquella persona que se dedica a cuidar, corregir y salvar a la persona, involucrndose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrndose ante sus repetidas recadas. Sumando el hecho de estar tan preocupados y absortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el proceso encaminan sus propias vidas hacia el caos, lesionando tanto al "ayudador" como al ayudado.

Aqu te dejo un test muy fcil de hacer slo d click para redireccionarte a la pgina. TEST Para que esto suceda se necesitan 2 personas eltringulo del drama que describe la relacin de vctima, rescatador y perseguidor que es la base de la dinmica familiar pareja enferma en una forma de juego. O te dejo estas preguntas para que contestes SI o NO
1. Te comprometes demasiado? 2. Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (Por ejemplo, ofreces 3. Te 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

consejos que no te piden?). sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y bienestar de otros?. Te enorgulleces de crear calma en una situacin catica? Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo? Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos? Tienes dificultad en completar un proyecto? (llevarlo a cabo de principio a fin) Tienes dificultad para divertirte? Creciste en medio de demasiados "deberas"? Tiendes a ignorar problemas y pretendes que no existen? Creciste en una familia problemtica, reprimida, qumicamente dependiente o disfuncional? Sientes que si no eres productivo no vales? Te sientes incmodo cuando te alaban? Te sientes atrapado en las relaciones? Quisieras tener ms tiempo para ejercicios, aficiones o deportes? Dices muy seguido que ya no tolerars ms ciertas conductas de otras personas? Te sientes a menudo "loco" y ya no sabes qu es ser "normal". Te sientes muy ansioso por un cambio o promocin en el trabajo? Mientes o exageras, cuando sera igual de fcil decir la verdad? Buscas constante aprobacin y afirmacin?

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Buscas personas necesitadas para ayudarlas? Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara? Cuando tienes pereza, te excusas? Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etctera? Te sientes cansado y sin energa? Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa? Te disgusta tomar cualquier riesgo? Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer ms de lo debido, tomar tranquilizantes, fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado? Has perdido inters en el sexo? Tienes frecuentes problemas mdicos con colitis, lceras, hipertensin, asma, dolores de cabeza o de espalda? Te accidentas frecuentemente? Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo? Tiendes a menospreciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices, "s, pero..."? Te encuentras frecuentemente culpando a otros?

Si tu calificacin es mayor de cinco respuestas afirmativas, puedes considerarte una persona codependiente.[Mara Esther Barnetche de Castillo, Elia Mara Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Martnez Bez, Quiero Ser Libre, Manual de Trabajo, 28-29]

Pero bien, son Codependientes aquellas personas que han VIVIDO con una figura de control absoluta y castrante, alcohlicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanticos del TRABAJO, y por ende padres ausentes, del sexo, criminales, neurticos, hombres violentos, manipuladores y controladores obsesivos. Donde la mayora de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas o inclusive de su propia vida. Es decir, SUS PROYECTOS NO TIENEN FUERZA, no hay tiempo ni energa para poder realizar los sueos escondidos. Y cuando el problema desaparece; el codependiente se queda vaco porque ya no hay nada en que ocuparse hasta que vuelva otro problema, o alguna persona que pueda llenar ese vaco, que ocasionalmente ser un CONFLICTO. Aqu no me propongo a decir a diestra y siniestra que todos somos codependientes pero si te encuentras identificada con alguna caracterstica podra ser que actes a tiempo evitndote ms sufrimiento, porque resulta que el que ms sufre es el rescatador. El que trata de satisfacer a todos, el que trata de mantener todo en calma, el que soporta humillaciones, pero que despus revira todos los favores que ha hecho, estallando en crisis y haciendo que todos a su alrededor estn mal, porque l o ella han sido agraviados. Y los ejemplos con millones y se da entre adictos, y entre sus familias, o entre codependientes y sanos a punto de caer en la trampa!! Pero tambin se da en parejas, y es un domin con una gran fuerza para derribar hasta al ms inocente.

Segn washton y boundy el codependiente vive en familias disfuncionalmente emocionales por carecer de capacidad para brindar los recursos necesarios para enfrentar las crisis, las dificultades y los procesos de la vida. Algunas veces uno de los miembros del grupo familiar es un adicto, o bien se trata simplemente de personas con serios

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Otras veces los padres simplemente estn AUSENTES. Por todos estos diferentes motivos estas figuras no consiguen aportar el apoyo emocional necesario para el desarrollo del nio y no le proveen de modelos sanamente para que en un futuro pueda llevar a fin su salud emocional y crisis por venir. Entonces el nio-adulto crece sin bases donde si no se tiene cuidado puede recaer en constantes disturbios de la personalidad sufriendo por pequeeces, no pudiendo sortear problemas y tomar decisiones acertadas para su bienestar. Ellos adoptan papeles diferentes para sobrevivir en una situacin de caos. El orden de los hijos no es constante, puede incluso el ms chico el del medio hacerla de hroe y el ms grande de la oveja negra! El hroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. Es el nio o la nia ms responsable y acta como el segundo pap o la segunda mam de los otros nios. El hroe trata de lograr la aprobacin de otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser lderes en la escuela y son buenos estudiantes, trabajadores. La psicologa inconsciente del hroe es: pensar que puede cambiar la conducta del otro. El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este nio ha aprendido que la atencin negativa es ms fcil de lograr que la atencin positiva. La oveja negra se mete en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este nio experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo desde muy joven. Esta conducta extrema distrae la atencin de la familia del problema primordial del alcoholismo o ausencia del padre y facilita la negacin de toda la familia.

El tercer papel es el nio perdido. Este nio no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos. El nio perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo, desarrollando una vida de fantasa. Por eso puede ser muy creativo. Este nio no confa en las personas fcilmente y se acerca ms a las mascotas y muecos. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negacin de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la caracterstica de compulsin.Estos nios por lo general evitan a la gente. El cuarto papel es normalemente del hijo menor, y se llama el payaso. l usa su buen sentido del humor para llamar la atencin hacia l y distraer la atencin de las tensiones que hay en la familia. l es bromista, encantador. La codependencia de este nio es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas.

Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando hay crisis fsica, como un familiar con enfermedades, o una crisis econmica fuerte, u otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia

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Nota: Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes sntomas hasta que se casa o forma una relacin de pareja

Pues bien, el codependiente tiene la caracterstica principal de intoxicarse emocionalmente as mismo, al ambiente, y a todos los que estn a su alrededor haciendo sentir tensin y malestar. No dejan espacio para respirar, cuando algo los ha agraviado te dars cuenta por su conducta NO VERBAL por todo lo que hace, pero sobre todo por el silencio tan ensordecedor para que t te preguntes despus QUE ESTA PASANDO? Muchas de estas personas no tienen que consumir sustancias como drogas o alcohol lo nico que consumen son DRAMAS y emociones toxicas de aos tras aos, tras aos y ms aosel pasado nunca se va para ellos en cambio lo viven como si todo aquello lo hubieran vivido ayer cuando una gran crisis se desencadena. Y sacan a relucir lo que se paso hace 20 o 30 aos. Por otro lado, en momentos de frustracin, la codependencia es abusiva o de mucha tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que estn abusando de ella. Se Necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima.

Si te has identificado como codependiente o si an tienes dudas aqu te dejo algunas de las caractersticas generales: y antes te dejo unas frases o pensamientos los cuales son los ms usados o lo ms tpicos ya sea que vivas con un codependiente, que tu seas y transfieras la dinmica (tomado de una fuente de internet) Tus problemas afectan mi serenidad, concentro mi atencin en resolver tus problemas o aliviar tu dolor. Yo concentro mi atencin en darte el gusto, protegerte o manipularte para que hagas las cosas "a mi manera'. Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor. Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo compartiendo tus intereses y tus hobbies. Porque siento que eres un reflejo de m mismo, mis deseos indican cmo debes vestirte y cmo ha de ser tu imagen personal. Mis deseos dictan tambin tu conducta. No soy consciente de cmo me siento. Soy consciente de como t te sientes. No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qu es lo que t quieres. Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta manera (no verifico, no pregunto). Los sueos que tengo sobre mi futuro estn relacionados contigo. El miedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina que es lo que hago o digo. En nuestra relacin utilizo el "dar" como una manera de sentirme segura/o. Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi crculo social se achica. Para conectarme contigo pongo mis valores de lado. La cualidad de mi vida, depende de la cualidad de la tuya.

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Necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja autoestima, por un autoconcepto negativo, por la dificultad para poner lmites, por la represin de las emociones, por hacer propios los problemas del otro, por ideas obsesivas y conductas compulsivas, por el miedo a ser abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo (o son super responsables o demasiado irresponsables van en extremos cuando estn desequilibrados o se salen de su centro). Adems se siente vctima porque sacrifica su propia felicidad, tiene dificultad para la diversin y se juzga a cada momento. Hay veces cuando se ven al espejo tienden a odiarse secretamente (extremo) Buscan desesperadamente amor y aprobacin, se culpan y critican por todo, an por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse. Rechazan cumplidos o halagos. Se siente diferente al resto del mundo, temen ser rechazados. Les cuesta trabajo tomar decisiones y esperan que otros vengan a resolver sus problemas y cuando algo sale mal, TODO ES CULPA DE OTRO.

Esperan la perfeccin de s mismos, se culpabilizan y avergenzan, consideran que sus vidas no valen la pena (no hay metas, ni proyectos) por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos de autoestima ayudando a los dems. Desean que otros los estimen y los amen. Controlan a travs del MIEDO, con el dinero, sexo etc. Existe la tendencia a sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente, piensan y hablan mucho acerca de otras personas, los vigilan, tratan de sorprender en malas acciones, sentirse incapaz de preocuparse. Abandonan su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo. Enfocan toda su energa en otros y menos en ellos (pueden dejar de comer por das, haciendo que los otros se preocupen por su actitud)

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Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control tienen miedo de permitir que los dems sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural. No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la prdida de control. Piensan que ellos saben cmo deben ser las cosas y cmo debe comportarse la gente. Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de correccin, amenazas, manipulacin, etc. Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los dems, sienten frustracin y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas. La mayora no se siente feliz, contentos ni en paz consigo mismos. Buscan la felicidad fuera de s mismos, se amarran a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la prdida de aquello, BUSCAN EL AMOR DE PERSONAS QUE ES INCAPAZ DE AMAR. Creen que los dems nunca estn cuando ellos los necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Concentran todos sus sentimientos de bienestar en sus relaciones. Pierden inters en sus propias vidas cuando aman. Dudan en su capacidad de cuidarse a s mismos. Toleran abusos. Se sienten atrapados en las relaciones y no saben ya a cierto punto que hacer ni cmo actuar ante situaciones tan normales. En dependencias tan extremas se llega a perder los lmites del yo soy y me limito a sentir para ti soy como t quieres que sea recibiendo tu aprobacin

El denominador comn es el malestar interior, el desasosiego que hace a las personas vulnerables, y prontas para caer presas de sus propias redes. La comunicacin por lo general es confusa, no dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten. Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo o poniendo caras o encerrndose en su cuarto oscuro por das sin que nadie pueda pasar esa barrera. No estn seguros de saber cul es el camino correcto. Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada. Comienzan a hablar con cinismo, de manera auto degradante y hostil. Y cuando ya no tienen otra manera de comunicarse se sienten heridos cuando alguien ms les dice sus verdades. Los lmites son perfectamente invisibles. Normalmente no sabe lo que siente cuando no estn en crisis pero cotidianamente se sienten asustados, heridos y viven con gente atemorizada, herida y llena de ira e inslitamente se casan con gente iracunda, y que tiene gran problema en controlar sus enojos. Tienen miedo de perder el control, de su propia ira y de la ira de otras personas. Lloran, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas para vengarse, actan de manera hostil o tienen estallidos violentos. En casos extremos conozco a alguien que cada que se peleaba con su marido le rompa toda su ropa.

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Puedes consultar libros que te explicarn ms del tema, ya que es un poco complejo, y con muchos matices, races que van desgranando el vivir de la que lo vive.El material del artculo es tomado del libro Ya no seas codependiente. Cmo dejar de controlar a los dems y empezar a ocuparse de uno mismo. El libro BASTA YA! y la Codependencia, de Mellody

Y bien, la manera ms fcil es slo reconocer que t slo no puedes, reconocer y pedir ayuda, desapegarte permitiendo a los dems ser como son, das la libertad de ser responsables y de madurar, te das la misma libertad, vives tu propia vida. Luchas por discernir qu es lo que puedes cambiar y qu no. viviendo el momento presente, vivir en el aqu y el ahora. Dejar de reaccionar, liberarte, y no intentar de controlar, No jugar a la vctima. Eres libre y sabes tomar decisiones. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los dems y de lo que permites que

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vivir, deja de tratar de confiar en quien no confas. Aprendiendo a ver a la gente con claridad.

Si t eres mam deja que tus hijos resuelvan sus propios problemas sino el resultado ser desmotivador en el futuro.Cuando esto sucede se generan destinos oscuros e inquebrantables con pactos de fidelidad, odios, culpas profundas etc pero siempre hay por dnde empezar y existen muchos grupos de ayuda, como ALANON, familias annimas, CODE. etc Vive para ser feliz! y si tienes cualquier duda busca centros de ayuda no es tan malo como uno piensa, pero si es bueno desenmascara roles que uno ha venido jugando desde el primer contacto con la realidad.... NAMAST SOFIA RANDALL Sguenos en @randallita @glits_mx

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Raquel Sempio Instituto de Formacin y Capacitacin Docente N 1 Muy bueno! Responder Me gusta 1 Seguir publicacin 16 de enero a la(s) 21:33

Laura Ramirez Iuetaeb andres eloy blanco Muy Claro y completo...!! Gracias por valiosa informacin Responder Me gusta Seguir publicacin 12 de enero a la(s) 15:41 Maria Fernanda Rebollo Hernandez fer marcale Responder Me gusta Seguir publicacin 17 de noviembre de 2013 a la(s) 6:56 Imar Vera Suscribirse Vendedora. en Mexikoo Isla Cozumel 1 Seguir publicacin 10 de septiembre de 2013 a la(s) 17:44 Suscribirse Amarte Toda La vida en Seccion 32 CNTE

MUY BUEN ARTICULO, EXTENSO Y BASTANTE CLARO. Responder Me gusta

Anallely Meza Rdguez Trabaja en Escritora es difcil mas no imposible Responder Me gusta Seguir publicacin 14 de septiembre de 2012 a la(s) 3:00
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