Crónicas Da Inforfobia - Centro Atlântico

Patrocnio Misso para a Sociedade da Informao
Crnicas da InforFobia
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Medina Ribeiro
Crnicas da InforFobia
Edies Centro Atlntico Portugal/1997

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Reservados todos os direitos por Centro Atlntico, Lda.

Qualquer reproduo, incluindo fotocpia, s pode ser feita com autorizao expressa dos editores da obra.
Crnicas da InforFobia Autor: Carlos Eduardo de Medina Ribeiro Coleco: Sociedade da Informao Direco grfica: Centro Atlntico Capa: Paulo Buchinho Ilustraes no interior: Medina Ribeiro Centro Atlntico, Lda., 1997
Ap. 413 - 4764-901 V. N. Famalico Porto - Lisboa Portugal Tel. 808 20 22 21
geral@centroatlantico.pt www.centroatlantico.pt
Impresso e acabamento: Rollo & Filhos - Artes Grficas, Lda. 1 edio: Outubro de 1997
ISBN: 972-8426-00-3 Depsito legal: 115.046/97
Marcas registadas: todos os termos mencionados neste livro conhecidos como sendo marcas registadas de produtos e servios, foram apropriadamente capitalizados. A utilizao de um termo neste livro no deve ser encarada como afectando a validade de alguma marca registada de produto ou servio. Todas as personagens e empresas referidas ao longo do livro como participantes nas Crnicas, so fictcias. Qualquer semelhana com personagens ou empresas reais ser pura coincidncia.
ndice
Evoluo (do correio de 1297 a 1997) Anedota do Burro e da Zebra A Baguna Viv (...)! As 13 maneiras de aproveitar melhor o Telefax Conversa (de) Responsvel S.M.S. ?! S.O.S.!!! Segurana total Qualquer dia... Sinais Exteriores de Riqueza A onda? Aonde? A Corrida A Arca de No O Professor Aristteles A Cor dos Livros Champalimaud
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A Revoluo Digital Isso Resta Saber! O catlogo O General e o Arrumador Igualdade Benfica - Sporting Estrias Exemplares Boas impresses A imagem O Macho Latino Letras - Cincias O homem que adora museus Frias digitais O Tamagotchi O Vrus do Doutor Azambuja A Home-Page Ficheiros Secretos A Supra-Sumo-Tcnica O Programa Haja Deus!!!
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Prefcio
Estas Crnicas da Inforfobia devem ser saudadas como um acto de humor, de riso incontido perante as resistncias tristemente humanas s mudanas, hoje ao uso dos computadores ou da Internet. O autor fala de dentro da vida das organizaes e sabe do que fala. No dos medos da tecnologia que o humor justamente ignora mas das pequeninas fraquezas que toda a tecnologia nova pe a nu: a perda dos poderes miudinhos o de ser o nico a saber, sem partilhar segredos de polichinelo; o de mandar sem controlo; o de privar os outros de informao, logo de liberdade. Contra a pequenez medrosa, triste e opressiva, o autor inventou-nos uma sociedade da informao risonha isto , nascida do riso e da ironia. Se o futuro lhe der razo (oxal!) o seu livro ser, dentro de alguns anos to incompreensvel como hoje certeiro. o que sinceramente lhe desejo.
Jos Mariano Gago Ministro da Cincia e da Tecnologia 19 de Setembro de 1997
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ooOoo Dedico este livro a todos aqueles (em muitos casos velhos amigos) que mo inspiraram, e a quem devo tantas horas de saudvel boa disposio! Medina Ribeiro
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Evoluo
do correio de 1297 a 1997
MCCXCVII Do alto da torre de menagem o nobre Gonalo Sanches perscruta o horizonte De sbito, ao longe e para Sul, uma nuvem de poeira tolda tudo o que a sua vista alcana Um frmito percorre o valente fronteiro Sero os infiis? No! Apenas um cavalo que se aproxima a toda a brida, e um homem extenuado que lhe acena com um pergaminho Segismundo! Depressa! Desce a ponte levadia e vai buscar as novas para o teu amo! Chama tambm Frei Jeremias, para que mas leia. Decerto, Senhor meu! (Estes nobres nunca mais aprendem a ler!) MDCCXCVII Sentado indolentemente no caramancho da quinta, gozando os primeiros raios de sol de uma fria manh de Outono, o Sr. Conde de Xabregas fixa atentamente o fim da rua De repente uma mula irrompe ao fundo, atroando os ares com o rudo das ferraduras nas pedras da calada
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Asdrbal! J se ouve a corneta do mensageiro! Vai ao porto da quinta buscar o correio! De caminho passa na adega e aclara a voz para me leres as novidades. Com certeza, Senhor conde! (Este analfabeto julga que ainda est no tempo das cruzadas O Marqus de Pombal no o mandou para o Colgio dos Nobres, e eu que me lixo) MDCCCXCVII D. Miquelina (ex-criada-de-servir socialmente promovida por ter arranjado um belo corpinho e um industrial rico que a tomou por conta) pinta as unhas dos ps sextafeira, dia de vir o Doutor Alcibades assinar o ponto Maria! No ouviste a sineta da porta?! Ainda cedo para ser o Senhor Doutor Deve ser o carteiro. Vai l abaixo buscar as cartas! Sim, minha senhora (Ranhosa! Correio para ti, que mal sabes assinar o teu nome?! Devem ser as tuas contas para pagar) MCMXCVII O Doutor Carrascal (formado numa misteriosa Universidade) acaba de receber um fax de um cliente furioso informando-o que tem e-mails urgentes para ele, a secar no servidor de correio-electrnico! H quinze dias que ningum, na firma do Doutor Carrascal, vai ver o e-mail menina Rosalina capaz de ver a nessa porcaria da Internet se h correio para mim? Sim, Senhor Doutor (Quando que este atrasado aprende a ligar um computador?!)
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Anedota do Burro e da Zebra
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A Baguna
Sr. Marques! Voc no se esquea que ainda o responsvel pela informtica aqui desta firma! Se o Marques tivesse visto que o ainda estava em itlico, teria ficado um pouco mais preocupado alm de que O CHEFE estava mesmo zangado! que ouvira dizer que alguns funcionrios se tinham atrevido a montar modems junto dos computadores. E, como se isso fosse pouco, tinham instalado a Internet. E, pior ainda, davam-lhe uso! E isso levantava uma infinidade de problemas, entre os quais o maior era pr a nu que algum fizera uma coisa bvia sem que a iniciativa tivesse sido de quem devia E tinha havido um requinte de provocao: Com um sentido de humor que um patro como este no engole facilmente, algum - decerto a horas mortas - instalara o Netscape no computador dele!! Era preciso acabar com essa baguna e j! E no era por faltarem motivos, razes ou pretextos. Arranjava-se muita coisa: Os perigos dos hackers e dos crackers a perda de
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produtividade a pornografia o desassossego a indisciplina D uma volta nos computadores todos e limpe esses programas. J! TODOS! Mesmo no seu, patro? Nesse, MUITO ESPECIALMENTE! ooOoo O j do Chefe era mesmo um J! E assim foi. Pouco tempo depois, embora odiado pelos visados, Marques brilhava! Viera de noite, sorrateiro e eficaz, e fizera uma limpeza. Em todos deixara um papelinho: Desculpe, colega, mas so ordens do patro. Chefe! J no h um nico modem , nem um nico Explorer , nem um nico Netscape! Aproveitei, e dentro do mesmo esprito limpei tambm todos os jogos. Est mais do que provado que as pessoas perdem dez vezes mais tempo com os joguinhos (que todos os computadores j trazem) do que com a Internet (que s alguns que tm). Que histria essa de joguinhos?! Espere a, Marques Eu nem estou a ouvir bem Voc fez mesmo isso em TODOS os computadores?! NO MEU TAMBM???!!!
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Viv (...)!
stao de Metro. O jogo internacional acabou. Centenas de entusiastas da bola convergem para a bilheteira. Um ingnuo jornalista estrangeiro est a estorvar meio-mundo: Coitado! Quer comprar uma caderneta de bilhetes e pagar com um carto de crdito! Na bilheteira abanam-lhe o dedo: No, no That not good Puxa de um carto Multibanco: No, no That not good Mas o homem, apesar de estar em Portugal h pouco tempo, j percebeu que aqui nos estamos a digitalizar! Por isso tem mais uma na manga, que exibe triunfante e feliz: um Porta-Moedas Multibanco! Mas o sorriso dele passa rapidamente a frustrao No, no That not good E foi preciso que um desportista pagasse o bilhete dele para a fila andar!
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E dizia l de trs um outro, com a bandeira ao ombro, e j farto de esperar: o que eu digo! Isto agora, com a informtica, uma porra! cartes para isto cartes para aquilo! Qualquer dia at os rbitros, em vez da moeda-ao-ar atiram o carto do Multibanco ao ar Sai l da, camone! Toc' andar, enquanto eu estou bem-disposto! O que valeu, apesar de tudo, foi que o (...) ganhou o jogo!
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As 13 maneiras de aproveitar melhor o Telefax
1 Pergunta:
Como que se pode enviar um fax de 500 pginas a uma pessoa? Resposta : Pondo-o na mquina e tendo muita pacincia at que siga todo. Isto : admitindo que a sua mquina aceita essa quantidade de folhas, e que a do destinatrio tem papel que chegue... Mas tenha f! Nem tudo h-de correr mal! Alternativa : Se usar Correio Electrnico pode faz-lo num par de minutos. E, se o ficheiro for comprimido, at em poucos segundos. ooOoo
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2 Pergunta:
E como que se pode enviar um mesmo fax para 500 pessoas diferentes? Resposta : Tambm com muita pacincia. No h nada como experimentar... Alternativa : Se usar Correio Electrnico pode faz-lo num par de minutos. E sem limite de destinatrios: O 500 foi s um exemplo, por ser um nmero bonito. ooOoo
3 Pergunta:
Como que se poder enviar um fax a cores? Resposta : D algum trabalho, mas possvel: Envie-o normalmente, com umas notas explicativas. Do tipo: As partes anotadas com Va so verde-alface; as anotadas com Abb so azul-b-b, etc. O seu interlocutor, depois, pode imaginar ou colorir. Alternativa : Se usar Correio Electrnico ser mais fcil... E ainda pode juntar grficos, textos, fotos, msica, palavras, pequenos vdeos... Mas tambm no exagere!
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4 Pergunta:
Como que se pode receber de volta um fax anotado mas sem perda de qualidade grfica? Resposta : No pode. A tecnologia associada ao fax faz com que ele inevitavelmente se degrade a cada nova retransmisso. como se fizesse sucessivas fotocpias de fotocpias. Alternativa : Se usar Correio Electrnico no ter esse problema. O seu interlocutor no recebe uma infinidade de pontinhos pretos mas sim um ficheiro. E sem erros, pois a tecnologia envolvida implica uma srie de verificaes e correces. Tudo se passa como se o destinatrio recebesse uma disquete com o que voc envia. (At pode ir write-protected, se voc quiser que ele no a altere...).
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5 Pergunta:
Como que se pode poupar na conta do telefone associado ao fax? Resposta : Arranje maneira de fazer o envio antes das 8h da manh... Ou depois das 22... Ou ao fim-de-semana... Que tal num feriado? Mas verifique estas informaes, pois pode ter havido mudanas de tarifrio! Consulte sempre a ltima lista telefnica! Pois . Pouco mais h a fazer: O preo que paga s tem a ver com o tempo de ligao e com a tarifa... Se o fax for para Macau ou para a Amrica, isso que paga. Alm do mais, est dependente da velocidade de recepo do fax destinatrio. Se for lento, voc que paga por isso... Alternativa : Se usar Correio Electrnico o custo ser o de uma chamada local. Custa a crer, mas verdade. esse facto que est na origem da verdadeira exploso da Internet: dezenas de milhes de utilizadores, e disponvel em quase todos os pases do mundo. (Bem, na realidade um pouco mais caro: Acresce ao preo dessa chamada o servio do
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Fornecedor de Acesso: Um valor tpico 2.500$ por ms para 15h de utilizao. Mas, nesse preo, est includo o acesso total Internet, que muito, muito mais do que o simples correio electrnico!)
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6 Pergunta:
O que fazer se o fax do destinatrio no tiver papel? Resposta : Que tal telefonar-lhe a prevenir? Alternativa : Se usar correio-electrnico no ter esse problema. A correspondncia ficar guardada numa Caixa de Correio do destinatrio. Ele ir l busc-la. Em certos casos, mesmo o prprio computador-servidor que se encarrega de a enviar directamente para o do destino.
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7 Pergunta:
E se no houver ningum no outro lado para ler o fax que enviei? Resposta : Pacincia... Algum h-de aparecer... Talvez o pessoal da limpeza, quem sabe? Alternativa : Se usar correio-electrnico no ter esse problema. O destinatrio pode receber o correio onde quer que esteja. At na praia ou num avio, se usar um telemvel e um porttil com modem.
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8 Pergunta:
Como que posso ter a certeza de que ningum l um fax a no ser a pessoa a quem o enviei? Resposta : Tenha confiana!... e d ordens rigorosas para que ningum olhe! Alternativa : Se usar correio-electrnico estar bastante mais protegido: S quem recebe pode abrir o correio que lhe pertence, pois tem uma password pela qual responsvel.
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(Se no gostar dela ou a quiser mudar a toda a hora, pode faz-lo no seu computador, e de graa...) Alm disso, um texto em Word ou um ficheiro em Excel (por exemplo) podem levar uma password prpria, combinada entre os dois interlocutores. Porm, se voc est mesmo obcecado com a segurana, (mas no se preocupa se tem o telefone ou o fax sob escuta...) pode ainda usar software de encriptao, disponvel no mercado. No entanto ningum o impede de usar a velha carta registada e lacrada dos CTT! Ou ir pessoalmente (Neste ltimo caso, no cantinho inferior direito escreva: Por Mo Prpria).
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9 Pergunta:
Estar o fax ameaado pelas modernices da Internet? Resposta : De facto est. O correio-electrnico far ao fax o mesmo que este fez ao Telex: Ficar apenas para quando tiver mesmo de ser, ou quando algum dos interlocutores gostar irresistivelmente de gastar dinheiro em comunicaes... E olhem que ainda vai havendo alguns com esse hobby! Alternativa : Se voc est numa de snob ou de inforfbico e as
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modernices o angustiam, console-se pensando no seguinte: O correio-electrnico bem mais antigo do que voc pensa: J dos anos 60 e muito possivelmente at o Elvis o usou! Ser que no mais velho do que o fax de que voc tanto gosta? Os modems tambm so tecnologia muito antiga, e os computadores que os utilizam tambm podem no ser jovens. Qualquer carroa serve para enviar e receber correio-electrnico... Simplesmente, o que aconteceu foi o seguinte: O correio-electrnico desses tempos era essencialmente para texto. E foram os japoneses, com a necessidade de enviar os seus caracteres desenhados, que desenvolveram a tecnologia do fax. S que agora, com a possibilidade de pr tudo em bits (textos, grficos, fotos, desenhos, msica, vdeo...), o correio-electrnico ganhou uma segunda vida, pois passou a poder transmitir tambm esse tipo de informao que at h pouco tempo lhe era alheia. O fim da Guerra-Fria disponibilizou para uso pblico uma rede-de-redes (a Internet) at a reservada s Universidades e s Foras Armadas.
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10 Pergunta:
Como que posso aumentar o controlo sobre os faxes recebidos e enviados? Resposta : Nunca perdendo de vista a mquina. Felizmente parece que j h faxes portteis. Isso resolver o seu problema quando tiver que se deslocar: Pode levar tudo atrs de si. Alternativa : Se usar o correio-electrnico como deve ser (ou seja: ligado a um servidor) ter controlo at demais! Como todas as mensagens que entram e saem passam por l (onde ficam registadas), imagine o que pode fazer se quiser dar uma de Big Brother! ooOoo
11 Pergunta:
Posso usar papel reciclado no telefax? Resposta : Claro. (Entenda-se a resposta nos dois sentidos: papel claro e evidentemente). Alternativa : Se o seu problema a ecologia, ento porque no abolir
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simplesmente o papel, as tintas e os tonners? Com o correio-electrnico s imprime se quiser. O papel pode ser dispensado, quer do seu lado quer no do destinatrio.
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12 Pergunta:
Quando quero enviar um fax para () est sempre impedido. Mesmo com uma mquina de re-chamada automtica um problema! O que fazer? Resposta : Esto sempre a aparecer coisas novas! Pergunte a quem lhe vendeu o fax se j comercializa os aparelhos de poli-multi-re-chamada Alternativa : Com o correio-electrnico no existe essa noo de telefone impedido. A mensagem segue logo, indo directamente do seu computador para o do Fornecedor de Acesso, de onde ser encaminhada para o destinatrio.
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13 Pergunta:
Com o fax posso enviar documentos manuscritos. E com o correio-electrnico? que eu no sou dactilgrafo! Comentrio : No me diga que est a pensar em escrever mo e depois chamar a sua secretria para lhe dactilografar o texto Essa no!! Bem, de facto j houve tempos em que os reis tambm no sabiam ler nem escrever Mas isso j l vai! E tambm j l vai o tempo em que quem tinha carro arranjava um chaufeur Pois os tempos mudaram hoje em dia teclar umas coisas num computador no sinnimo de ser dactilgrafo. E, se nunca praticou, est muito a tempo de comear
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Disseram-me que as caganitas de mosca podiam ter o valor de pontuao! Isso verdade??
Quando voc escreve um texto no seu computador, bastam umas dzias de bits para o definir completamente. Assim, quando envia esse texto por correio-electrnico (a dezenas de milhares de bits por segundo), tudo se passa muito depressa. Imagine agora que quer enviar o mesmo texto, mas por fax: Imprime-o, mete-o na mquina... a, o seu texto vai ser analisado ponto por ponto. Quer as partes brancas quer a mnima caganita de mosca sero passadas a Zeros-e-Uns ento essa infinidade de bits teis e inteis que enviada, em geral apenas a 9.600 por segundo, e tarifa correspondente ligao telefnica em causa. Portanto o que o seu interlocutor recebe no um texto propriamente dito, mas sim uma espcie de fotocpia da sua folha... Para cmulo da ilgica, muitas vezes scanneia-se o documento recebido e tenta-se fazer o Reconhecimento ptico de Caracteres para ver se se recupera o texto! um pouco como matar o homem e depois chamar o mdico
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Como encontrar ()?
Imagine que quer encontrar um determinado documento que contm uma palavra especfica. Se usar apenas documentos em papel, a soluo talvez passe por cuspir no dedo e comear a procurar. (H quem use umas dedeiras de borracha. Informe-se na papelaria mais prxima). Se usar o Correio Electrnico, nada mais fcil: A opo Procurar faz isso por si em segundos. (Cuidado! Pode ser que no seu computador esteja Find) O mais divertido disto tudo que o correio-electrnico se calhar at est disponvel na sua empresa e voc no o usa... Digamos que era por desconhecimento. Est perdoado: este texto, possivelmente, tambm ser divulgado por fax A Telecom agradecer.
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Conversa (de) Responsvel
egunda-feira:
Ento, homem? Como que vai essa sua Internet? Voc continua mesmo viciado nessa chachada, no? ooOoo Tera-feira: Est bem, depois das frias eu tambm vou ver se aprendo a mexer nisso. Agora no tenho tempo. De qualquer forma, s estou interessado na Internet para coisas srias: assuntos comerciais, concursos, cmbios, mercados, anlises financeiras coisas assim. Eu sei! Eu sei que na Internet h disso mas mesmo assim s depois das horas de servio. Essa coisa tem uma certa componente ldica que no me agrada ooOoo Quarta-feira: Ento vamos l ver essa porcaria! a primeira vez que vejo isto ao vivo
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Eh, p! Mas de facto isso tem tudo! Eu fao ideia!!! A malta por a nas empresas deve ser uma pouca-vergonha Estou mesmo a ver! s o pessoal a ver a gajas nuas, em vez de trabalhar! Deve ser um problema! No haver maneira de impedir isso? ooOoo Quinta-feira tarde: Voc era capaz de ir ao meu gabinete instalar este modem que eu comprei hoje? ooOoo Sexta-feira de manh: Olhe l como o endereo certo daquela coisa http-no-sei-qu-Playboy ?
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S.M.S.?! S.O.S.!!!
Doutor Reboredo anda muito preocupado que ele tem dito a toda a gente que se recusa a responder aos e-mails Por um complexo de (pseudo) - superioridade muito em voga, o nosso amigo aderiu entusiasticamente moda de denegrir esse gnero de coisas Assim, o que ele faz no mais do que faz a esmagadora maioria dos info-analfabetos: Cobre a sua ignorncia com um arremedo de superioridade E, tal como muitos outros do seu nvel que sofrem dessa divertida disfuno psicolgica, tambm ele encarrega o Secretariado de tratar disso E a pobre da D. Florinda, j atafulhada de trabalho, que ainda tem que abrir o correio electrnico do Doutor, imprimi-lo, levar-lho, ler-lho, aguardar a resposta, anotar tudo, escrever os replies, fazer os forwards, envi-los E, no entanto, o Dr. Reboredo at tem telemvel! E esse um raio de aparelho que tambm tem botes, ecr, bits e bytes At deve ter l dentro (coisa horrorosa!) um microprocessador! Pelo que no se percebe muito bem porque que ele (e as pessoas afins) consegue viver com essa modernice e no com a outra, (o e-mail) que at bem mais velha! Mas a histria que agora vos quero contar at rpida:
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O nosso Doutor comprou h dias um telemvel novo Mas s ontem descobriu que tinha uma coisa chamada SMS, o j famoso Short-Message Service, que permite receber e enviar pequenas mensagens de uma centena e meia de caracteres. Uma espcie de e-mail dos pobrezinhos E logo ontem, no meio de uma importante reunio, chega a primeira mensagem! Assim que v comearem a aparecer caracteres no ecr, o pobre homem entra em desorientao total: Se telemvel, com ele Mas, se correio, com a D. Florinda! O que fazer?! E logo hoje, que a senhora saiu mais cedo, que havia de chegar esta coisa!!! Como que vai ser?!
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Segurana total
as qual e-mail, qual qu! Isso no oferece segurana nenhuma! Eu tenho um grande processo para enviar documentos confidenciais. Quer ver? Olhe para isto, e aprenda l como que se faz: Telefono para o gajo, ele vai para ao p da mquina, eu envio-lho e ele apanha-o logo. Ningum v! ooOoo Ora ento vamos l ver isto Est a chamar O gajo atendeu O fax j vai seguir Voc no est a ouvir o Prri-pi-pi? o gajo que j vai no ar! (ou no ciber-espao, como vocs dizem) Pronto! 100% transmited! Sabe o que que isso quer dizer? Quer dizer que a esta hora j o gajo tem o fax na mo! Voc quer coisa mais segura do que isto? Ganda pinta! At o apanhou em voo!
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Ora agora aqui est a sair o recibo Vamos l s confirmar Duas pginas Transmisso OK Impecvel! Eh p! Mas o que isto?! PORRA!!!! Enganei-me outra vez no nmero! Tinha que ser!!! E voc sabe A QUEM QUE ACABEI DE ENVIAR ESTA PORCARIA?!!!
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Qualquer dia
e eu disser: Consigo agora, facilmente, contactar pessoas de famlia que esto na Blgica e na Nova Zelndia, pois o correio electrnico permite-me, pelo preo de uma chamada local, enviar e receber mensagens. E, por vezes, bem densas! Envio fotos, ficheiros at sons! S no envio pequenos vdeos porque ainda no comprei a mquina. Est-me a custar dar tanto dinheiro por ela Haver logo quem diga: Qualquer dia as pessoas j nem conversam! Ficam agarradas ao computador o tempo todo! J nem convivem, nem falam umas com as outras! ooOoo Se eu disser: Ontem encomendei dois livros e um CD pela Internet! Haver logo quem diga: Qualquer dia deixa de haver lojas! As pessoas fazem as compras pelo computador e do cabo dos comerciantes! ooOoo Se eu disser: Arranjei um programa ptimo para a minha
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contabilidade! Haver logo quem diga: Qualquer dia as pessoas deixam de saber fazer contas! s computadores, computadores! Em minha casa, o meu filho est proibido de usar isso! ooOoo Se eu disser: J possvel pr num chip a informao mdica de uma pessoa. Assim, nos Servios de Sade j mais fcil Haver logo quem diga: Qualquer dia no se pode estar sossegado. Os computadores ficam a saber a vida toda das pessoas! o fim da privacidade! ooOoo Se eu disser: Encontrei ontem uma enciclopdia bestial em CD-ROM! Haver logo quem diga: Qualquer dia as pessoas deixam de ler livros! o regresso do analfabetismo! Podia continuar, aqui, a dar inmeros exemplos (a maior parte reais e do nosso dia-a-dia). Mas, neste caso, no apenas a eterna luta entre os prs e os contras. O que est em causa muito mais do que isso: So duas vises do mundo, numa fase da Humanidade em que se vivem modificaes enormes e universais.
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E, como sempre quando sucedem situaes dessas, h quem as ataque irracionalmente, bem como quem as defenda com a mesma falta de esprito crtico. As pessoas mdias pressentem que algo se passa. Por desconhecimento ou falta de cultura, a sua incapacidade de perceber o que acontece provoca-lhes uma sensao difusa de insegurana, um medo bem real do desconhecido Nada disso sucede pela primeira vez: assim sempre que uma coisa nova e de grande impacto aparece. Qualquer dia as pessoas deixam de andar! - dizia-se quando apareceram os automveis. Qualquer dia as pessoas deixam de se querer ver! dizia-se quando apareceu o telefone. Qualquer dia as pessoas deixam de sair de casa! dizia-se quando apareceu a televiso. Coisas que hoje so to corriqueiras a ponto de nem pensarmos nelas foram, a seu tempo, objectos desestabilizadores. ooOoo Enfim tudo, no mundo, um cocktail de prs e contras: Pensando melhor, quando a PSP se informatizar vai passar a aceder ao meu cadastro velocidade da luz! E nunca mais ir na minha conversa habitual quando tento enjorcar desculpas para os estacionamentos proibidos e
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para os excessos de velocidade! E sabe-se l se no ir pr o meu cadastro on-line na Web, com hiper-links a uma qualquer base de dados Orwelliana de desrespeitadores do Cdigo da Estrada! No ser melhor passar-me para os inforfbicos?!
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Sinais Exteriores de Riqueza
onsta que iro, de novo, ser postos em prtica os chamados mtodos indicirios para apuramento dos impostos. Assim, se um determinado indivduo ou organizao apresentarem declaraes de rendimentos nitidamente contraditrios com o seu nvel de vida aparente, o fisco poder corrigir a declarao ooOoo A Tecno-Mxima, conceituada firma de Construo de que falaremos mais vezes, recebeu um dia a visita do fisco. O Doutor Azambuja, como lhe competia, queixou-se que a empresa dava prejuzo, etc. etc. Conseguiu, no entanto, bisbilhotar o relatrio do Inspector de Finanas e no gostou do que leu... () todos os tcnicos se do ao luxo de trabalhar mo, sem um nico computador, sinal evidente de que h dinheiro a mais, pois a firma nem sequer se mostra preocupada em economizar tempo nem dinheiro. As comunicaes so todas por carta, telefone ou telefax, pelo que a firma gasta cerca de 100 vezes mais do que gastaria se usasse correio-electrnico (ou qualquer das outras novas formas de comunicar via
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Internet) tanto mais que tem delegaes e estaleiros em vrios pontos do pas e do mundo. Esse desprezo pelas novas tecnologias (que, hoje em dia, tanto dinheiro e tempo fazem poupar) no pode ser atribudo a simples ignorncia, visto estar em causa uma empresa constituda e gerida por pessoas altamente qualificadas e inclusivamente certificada pelo IPQ. Sendo assim, concluo que se trata de grosseira ostentao, pelo que h evidentes sinais exteriores de riqueza. A respectiva Declarao de Impostos dever ser corrigida em conformidade, sem qualquer receio de erro ou injustia.
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A onda? Aonde?
oucas coisas, como a Internet, se podero comparar a uma-onda-que-a-vem De facto, pode-se dizer que o acontecimento que, desde a revoluo dos computadores e no captulo da informtica, mais vai influenciar a vida das pessoas. E no s nesse captulo: Ela vai entrar nas empresas e nos lares, vai influir na forma como trabalhamos e nos divertimos, vai ser usada para fazer compras e vendas, para namorar, para enviar correio, para recolher informao suprflua ou preciosa, para dar a conhecer a todo o mundo a nossa empresa ou as nossas manias enfim, um pouco para tudo. Assemelha-se pois, pela sua amplitude e universalidade, a uma gigantesca onda que se aproxima e tudo vai molhar, se no mesmo submergir. pois preciso aprender a nadar E o que vemos? Uns j aprenderam. Outros, esto a aprender agora. Outros tencionam faz-lo, mas s quando ela estiver mesmo a chegar.
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Outros ainda, acham que, na altura prpria, bastar saber boiar. (Devem ser os que depois se vo gabar de estar na crista-da-onda) H os que tencionam ter a jeito um cinto de salvao ou uma cmara-de-ar remendada. H aqueles que acham que a onda vai ser pequenina, e que dar pelos joelhos, quando muito Por fim, h os que acham que tudo um boato e no vai haver onda nenhuma. ooOoo Agora, que ela j est mesmo vista, v-se um outro tipo de pessoas: Bem junto gua, nem sequer olhando para o mar, um grupo de bem dispostos portugueses apanha conchinhas
Como disse Bill Gates, a Internet um maremoto que avana sobre a indstria da informtica. E aqueles que no aprenderem a nadar nas suas guas vo morrer afogados. A Internet tem as suas fraquezas, mas elas vo ser ultrapassadas. S algumas empresas que esto a apostar na Internet vencero a corrida. Mas todas aquelas que no apostarem iro perder.
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A Corrida
magine-se uma longa corrida em que participam milhares de concorrentes. E imagine-se que as regras (no mnimo, estranhas) so as seguintes: No fim da primeira etapa haver vinte bicicletas que podero ser usadas pelos primeiros que l chegarem. No fim da segunda haver dez motorizadas com as quais suceder a mesma coisa. Ao fim da terceira haver um automvel - e um s. ooOoo Esta alegoria, um pouco primria, permite no entanto perceber o que se passa com os pases, as empresas e as pessoas quando confrontadas com a corrida da evoluo tecnolgica. O problema, a certa altura, pode j no ser tentar recuperar o atraso. que, simplesmente o atraso j no poder ser recuperado! Neste momento podemos ver isso claramente com as tecnologias da informao . Os Pases, firmas ou pessoas que se adiantaram, no s obtiveram vantagens substanciais sobre as que ficaram
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para trs como acederam, devido a isso , a novas ferramentas que fizeram aumentar a diferena! Assistimos, assim, ao alargar do fosso tecnolgico entre pobres e ricos. triste, mas inelutvel. No se pode pedir aos que vo frente que andem mais devagar O que verdadeiramente triste ver que Pases, empresas e pessoas que podiam perfeitamente caminhar na frente se deixam atrasar irremediavelmente. Por preguia, ignorncia, incria ou (sim, isso existe!) simples preconceito! Bem digamos que esto no seu direito A menos que (e tantas vezes o caso!) com a sua atitude arrastem inmeros outros para o abismo.
Na revista belga Business & Industrie de Maio de 1997 pode ler-se: ... preciso que os dirigentes das PME decidam explorar este canal de informao. Neste aspecto, a Blgica parece estar em atraso em relao aos seus vizinhos. Um estudo da C. E. mostrou que o uso dos computadores e da Internet est muito pouco espalhado nas nossas escolas. Portugal o nico Pas a fazer pior do que os belgas...
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A Arca de No
uvi h tempos um comentrio divertido acerca do comrcio na Internet: Os nicos que com ela ganham dinheiro so os que se dedicam a ensinar como que se ganha dinheiro com ela. Na altura isso at nem estaria muito longe da verdade... e um dos que andavam nessa vida difcil era o meu amigo Rui Salvador, que ainda mais chato do que eu a tentar convencer o mundo das maravilhas do ciber-espao! Ele anda sempre numa roda-viva por essa Europa fora (Um viveiro de inforfbicos! - como ele diz), e talvez por isso seja pouco conhecido por c. Mas decidiu tentar a sorte em Portugal, e apareceu h cerca de um ano em minha casa. Vinha sorridente, e a sua visita era para me entregar um convite para assistir a uma das suas palestras. O mais estranho que eu sabia que j h algum tempo ele as fazia e nunca me convidara! que acho que no so bem o teu gnero... Mas a minha organizao faz agora um ano, e preciso da tua ajuda para fazer o cmputo do meu xito ou fracasso... Como no percebi nada da conversa procurei que me esclarecesse, mas pouco ou nada consegui: Aparece amanh nesta morada - e deu-me um
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carto de esmerado grafismo: = ENCONTROS COM O SALVADOR = No dia seguinte, domingo, fiz um enorme esforo para me levantar cedo e estar s 9h onde me indicara. E a primeira surpresa veio literalmente ao meu encontro: Uma senhora dos seus 70 anos, de aspecto muito modesto, interpelou-me e, tendo-se assegurado que o meu convite era vlido, fez-me entrar numa sala onde j se encontrava uma autntica multido... Mas no vi nada daquela juventude normalmente associada s actividades do ciber-espao Eram quase tudo idosos como a senhora que me recebera! No foi difcil perceber que estava numa associao religiosa. Uma seita, ou l o que lhe quisessem chamar!! Sa, convencido de que houvera um engano, e at achando graa confuso, mas - para meu supremo espanto - dei de caras com o Rui! Que brincadeira esta, p?! - indaguei, completamente arrasado. No brincadeira nenhuma, homem! Volta l para o teu lugar, e deixa-te estar sossegado at ao fim. Quando a sesso acabar, vai ter comigo ali ao meu gabinete que eu explico-te tudo. E foi assim que me vi envolvido, pela primeira vez na vida, num ritual de liturgia a que no estava habituado. Para mais, e como j perceberam, o oficiante... era o Rui! Bem-vindos, irmos... Vamos hoje abordar a Sociedade da Informao luz da Bblia... Palavra que cheguei a pensar que estava a sonhar. Alis, quando se contam histrias deste gnero, que parecem no ter jeito nenhum, vulgar o autor, no
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fim, dizer que tudo fora um sonho da personagem. Mas no era o caso! Vejamos, irmos. Porque foi que No se salvou? Porque acedeu, a tempo, a um bem precioso, e que hoje em dia ainda mais vital: a Informao! Ele teve acesso, antes dos outros, a uma informao fundamental para a sua sobrevivncia e a dos seus! Obteve, pois, o que hoje chamaramos uma vantagem competitiva ! Os gestores de empresas que, hoje, ignoram sobranceiramente os meios de informao como a Internet so os descendentes dos burros salvos, mas tero o destino de todos os seus semelhantes que ficaram em terra... No era possvel! O Rui estava a conseguir a ateno e o apoio incondicional daquela plateia! Bem, eu acho que era devido ao ambiente, voz pausada, iluminao, msica de fundo, aos cartazes em volta... No fim, por volta do meio-dia, houve a colecta! E o grande pirata teve a lata de se aproximar de mim, de cestinha em punho, a pedir o bulo! ooOoo Ento presta ateno, que eu vou explicar-te tudo, p - estvamos no seu camarim. Podes ter a certeza de que no te interrompo! garanti-lhe, sfrego por uma explicao. Quando c cheguei a Portugal, tive a surpresa de ver que j havia uma organizao com o nome da minha. Isso queria dizer que uma delas ia ter que mudar o nome... Acabei por ter azar, pois a outra j estava registada. Queria isso dizer que perdia
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o dinheiro dos cartazes, dos cartes de visita... e at a minha home-page ia vida, com todos os links que eu j tinha conseguido! Vim ento aqui falar com eles, e propuseram-me um acordo. J ests a ver o que se passou: entrei com umas massas e fiquei com tudo: instalaes, cartazes, mulher-a-dias, gato, co... E ento os fiis?! -perguntei j antevendo a resposta. Claro, homem, os fiis tambm! Tratou-se s de conseguir arranjar palestras que se adaptassem Religio e Informtica... e olha que l me vou safando, como viste h bocado! Eu estava perfeitamente siderado! E tens assunto para tantas sesses?! L se vai arranjando S o Antigo Testamento j me deu para 52. Embrulha l estas: com a histria da ma, adivinha de quem falei! Com a histria dos Dez Mandamentos - parou por momentos, para ver se eu adivinhava Essa no estou a ver - balbuciei Ento, p?! A malta toda, do tempo do Moiss, a perguntar ao Homem: Chefe, posso matar aquele gajo? Chefe, posso comer a mulher daquele tipo? Continuo a no apanhar o teu raciocnio, Rui Ento no sabes?! Eram as F.A.Q. da poca, p! As Frequently Asked Questions que agora h em todos os Newsgroups! . Abri a boca at ao cho. E ele continuava: Por exemplo, para a semana vou apimentar um pouco o sermo. Vou comear assim: Irmos! O que direis vs se vos dissesse que a Bblia tem de ser corrigida? Rui, eu, se fosse a ti, no ia por esse caminho! Onde que queres chegar?! - indaguei, cada vez
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mais surpreso com tudo o que estava a ouvir. Ora bem, eu quero chamar a ateno para o facto de que nem todos os animais que ficaram de fora da arca morreram! Vou citar os peixes, claro, e ainda o resto da bicharada que me lembrar: lulas, golfinhos, focas, baleias... E o que que ganhas com isso, p?! Ganho em animao, provoco um certo frisson na audincia! Volta c para a semana, que vais ver! - e nada mais adiantou! Eu no costumo fugir dos amigos, mas confesso que no me estava a apetecer muito aprofundar a convivncia com o Rui naqueles moldes! Por isso, foi com grande sacrifcio, mas - confesso... tambm com uma pontinha de curiosidade que no domingo seguinte l apareci. Depois da tal introduo que gerou o previsto sururu, o Salvador, sorrindo beatificamente, acalmou a assistncia: Irmos, nada temais! Pretendo apenas fazer-vos ver o seguinte: Tal como uma onda gigantesca, tal como um dilvio infindo, assim a Sociedade da Informao se est a abater sobre o mundo. A alegoria que usei, apenas pretende dizer o seguinte: salvar-se-o aqueles que souberem nadar, tal como aqueles de que j vos falei e que acederem informao em tempo til. Desta vez no assisti at ao fim. Era demais para o meu crebro! E s muito mais tarde, quando se avizinhava o segundo aniversrio, voltei a pensar que o Rui me iria voltar a convidar...
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E assim foi. Contou-me que os negcios iam bem. Muito bem, mesmo! Gozei com ele: Qualquer dia pes aqueles fiis todos a comprar um NetPac, no? No... melhor! Comercializas tu o NetPac, isso? Melhor ainda... No percebo nada! A resposta, como j era seu hbito, apanhou-me em contra-p: Para eles ficarem ligados Telepac, no?! Isso que era bom! Agora sou Internet Service Provider... Sabes o que que isso quer dizer? Obtive licena para fornecer directamente acessos Internet...
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O Professor Aristteles
lha o Professor Aristteles! O grito ecoou l no escritrio quando vi a fotografia do Z Manel no jornal. Claro que Professor Aristteles era a alcunha que ele tinha quando andava no liceu, por ser to bom aluno a Filosofia. E ali estava ele, imponente, de braos cruzados, sorrindo com ar misterioso para a fotografia, com uma dzia de computadores em pano de fundo! A malta veio toda ver. Era mesmo ele, em beleza, anunciando a formao de uma nova firma de Informtica e Tecnologias de Informao! Vamos j enviar um e-mail ao gajo, a dar-lhe os parabns! O facto de, na notcia, no vir indicado o endereo no seria grave. Recorria-se Click-Net. Bem Essa no deu resultado. O Z talvez no fosse cliente da Telepac. Que tal uma procura com um desses pesquisadores capazes de encontrar um esquim no Sahara? Toma! C est o nosso homem, logo cabea de 1054 respostas! Houve uma primeira decepo, mas coisa de pouca monta: O nome do Z Manel aparecia, de facto, citado numa das empresas que dirige; mas no o seu endereo de correio electrnico. Ora... nada que no se resolva: Sai j um e-mail para essa empresa!
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E assim foi. Escrevi: Preciso de contactar urgentemente o Sr. Prof. Jos Manuel pelo que muito agradeo me indiquem o respectivo endereo de correio electrnico. Eu j comeo a estar habituado que pessoas importantes no tenham isso - mas a resposta, desta vez, foi mais original: O Sr. Professor no usa o e-mail - e assinava: a Secretria. Entenda-se: O Z Manel tem, mas no usa. Ganda pinta! Gente fina assim! Sai novo e-mail! Minha senhora, agradeo o favor de entregar ao Sr. Professor a seguinte mensagem: Z, Vimos-te no jornal, ests de parabns! Contacta-nos por e-mail que temos um negcio giro a propor-te! Um abrao! Nova resposta: A sua mensagem foi enviada ao Sr. Professor por Correio Interno. O Sr. Professor pede para o senhor dizer qual o seu nmero de telefone para ele lhe telefonar Estava j a ter um gozo danado com a cena! Seria mais um inforfbico em plena actividade criativa? Mas o melhor ainda estava para vir: que este ltimo mail j no tinha como remetente o endereo da Secretria, mas era do gnero: Jos.Manel@ empresa.pt! Ento o tipo estava a gozar comigo! Escrevia ele, mas fazendo de conta que tinha uma secretria para lhe tratar dessas ridicularias de correio! E armava-se em snob com os amigos do liceu! Sai mais um e-mail! Z, deixa-te de conversa-fiada. No te dou nmero de telefone nenhum! No te vais pr a telefonar de to longe para aqui! O e-mail fez-se
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para estas coisas! V l, pega na porcaria do teclado! E adiantei em poucas palavras o negcio que lhe queramos propor. Mas o que certo que se passaram muitos meses e nada! O Z no se dignou responder-nos! Deve ter ficado amuado por eu ter descoberto (ou suspeitado) que se calhar no havia secretria nenhuma. At que um dia encontrei-o na Baixa! Ah, meu pirata! Ainda bem que te apanho! desabafei eu, dando-lhe uma palmada amigvel nas costas. Ainda estamos espera do teu e-mail! A resposta gelou-me: J te disseram que no uso essa coisa. Eu ia atirar-lhe com uma piada do tipo das que tenho preparadas para ocasies dessas: Na foto do jornal estavas de costas para os computadores... Z, isso no ser sintomtico?! Mas no disse nada, pois pareceu-me, at, que ele no estava a gostar que nos tratssemos por tu... Bem, talvez esse pormenor tenha sido s impresso minha... De qualquer forma, e para terminar a conversa (que mostrou com delicadeza querer encurtar), desfechou-me, com enfado: Olhe l: voc acha que eu precisaria de ser paraltico para ser Administrador da minha empresa de cadeiras de rodas?! Claro que no - balbuciei, sem perceber onde ele queria chegar, e acusando o distante tratamento por voc. E precisarei de fumar para continuar a ser Administrador da Tabaqueira Fuminhos? Nem respondi. Ento, e para vender Tecnologias de Informao preciso de as usar?!
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Fiquei bloqueado! O raciocnio at parecia certo! Mas havia qualquer coisa que falhava, que soava a falso... Seria a isso que em Filosofia se chamava um sofisma?! Enquanto eu procurava desembrulhar esse raciocnio falacioso, virou-me as costas e desapareceu com um aceno breve e altivo. Que grande Aristteles!
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A Cor dos Livros
ntem, sexta-feira, dei por mim com um problema que julgava impensvel: Na empresa onde trabalho era dia de ponte, o meu computador de casa estava avariado, e eu precisava urgentemente de aceder ao correio-electrnico pois estava espera de ficheiros importantes. Como fazer? Tentei vrios reparadores de computadores. Devo ter tido pouca sorte, pois nenhum dos que contactei se mostrou sensibilizado pela minha angstia Lembrei-me, ento, de ir a Alvalade, pois uma famosa loja de computadores tem l um Ciber-Caf, e era disso mesmo que eu estava a precisar. Fechada Ironicamente, a tabuleta com o horrio dizia que devia estar aberta E agora?! O que fazer? Acabei, ento, por me meter no Metro, atravessar meia Lisboa, e ir Loja da Telecom, nas Picoas. Mas havia, possivelmente, um pequeno problema: Embora eu me ligue Internet atravs da Telepac, a minha conta do tipo grupo.bfe.pt No d Aqui s pode aceder ao correio do tipo mail.telepac.pt - informou-me o solcito funcionrio. Estou bem servido!
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Mas, mesmo assim, resolvi pedir um terminal vago e navegar meia-horazita, para esquecer. De sbito, uma inspirao: E se eu configurasse o mail do Netscape com os meus dados?! No h nada como tentar! Assim fiz, e imagine-se a minha alegria quando consegui obter o que queria! E at l vinha a mensagem com os ficheiros perdidos que eu h tanto tempo esperava! Levantei-me e fui ao balco comprar uma disquete: No temos Fiquei branco! Querem ver que agora no consigo levar os textos? Como que eu no pensei nisso e no trouxe uma disquete?! Mas, felizmente, o programa estava configurado com o deixar o correio no servidor Voltei para casa. Ao fim de alguns insultos e pontaps, o meu velho PC l se resolveu a arrancar A ligao Internet at funcionou E - maravilhas da tcnica! - os meus textos l estavam todos de novo! Mas, parte o imediatismo do resultado, teria eu grandes motivos para estar feliz? Eis-me no centro de uma capital europeia, no dealbar do Sculo XXI, sentindo os eflvios das novas tecnologias a roarem-me o rosto e sem as poder desfrutar como deve ser! Pois se nem a porcaria de um simples e-mail se consegue receber facilmente! Tenho j ouvido falar de Livros Negros, Livros Brancos Bem, agora temos um Livro Verde exactamente sobre a Sociedade da Informao que em Portugal est to verde !
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Champalimaud
im senhor, gostei de ver! Refiro-me a uma fotografia que vinha h dias num jornal: O nada jovem Champalimaud, numa mesa, a trabalhar num computador porttil! Que grande lio para todos aqueles que se desculpam com a idade para se darem ao luxo de serem inforfbicos! Que grande lio para aqueles gestores que se do ares de grande superioridade: Na minha posio no preciso de computadores para nada!. Como quem diz: O meu crebro suficientemente grande para gerir todo este imprio de cabea! Quantas frustraes encobre, de facto, essa atitude de arrogncia oca! Mas isto levanta um problema bem real e delicado: A ignorncia generalizada de quem manda (Administradores, Autarcas, Deputados, Ministros, Directores Gerais, Reitores) em relao a uma das maiores alavancas do nosso tempo: a informtica, mesmo que s encarada na ptica do utilizador. O problema duplamente grave porque de difcil soluo: A maioria dessas pessoas no tem a humildade suficiente para aprender.
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E com quem o fariam?! Com os de baixo?! Nem pensar! Antes continuar assim! Negroponte, a uma plateia de pessoas dessas visivelmente incomodadas, dizia mais ou menos estas palavras: Vocs no tm filhos ou netos que vos ensinem? J repararam que so homeless da era digital? De facto, inmeros gestores so incapazes de mexer numa simples folha de clculo (mesmo que trate dos dados da sua empresa!), e a maior parte dos professores universitrios (s?) nunca navegou na Internet nem sabe muito bem o que isso Como resolver esse problema? No sei. A taxa de analfabetismo, em Portugal, tambm no baixou devido s campanhas de alfabetizao, Baixou porque as geraes mais velhas nos foram deixando E isso triste
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A Revoluo Digital
uando eu, h uns dias, andava desvairado a correr Lisboa em busca de um stio para poder enviar e receber um simples e-mail, pensei muitas vezes porque que tal no era possvel nas estaes dos CTT, pelo menos nas principais. Mas l, pelos vistos, ainda esto na era dos fax como o meu amigo Oliveira! Talvez o que a seguir vos vou contar ajude a perceber um pouco melhor onde nos situamos em termos de evoluo mental e tecnolgica ooOoo No h muito tempo, numa dessas estaes, tive que pagar um selo com uma nota de 10.000$... Em situaes desse tipo fico sempre um pouco embaraado, mas dessa vez no havia nada a fazer: a carta j estava no cesto de sada, a nota era o nico dinheiro de que eu dispunha, e tinha mesmo que se arranjar troco Felizmente os tempos em que os trocos eram sempre inexistentes ou feitos com selos j l vai. Os guichets agora at esto bem servidos de moedas e moedinhas, de todos os valores e mais alguns, fazendo mesmo pensar se no sero os arrumadores de automveis ali da zona que contribuem para resolver o problema
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Mas isto foi s um parntesis. Porque, no caso que agora vos conto, eu ia acabar com todos os trocos que a senhora tinha na caixa. E foi ento que fiz a pergunta: No tm Multibanco ou Porta-Moedas Multibanco? O que eu fui dizer! Felizmente que no!! Era s o que nos faltava! J temos que saber trabalhar com tanta coisa, ainda tnhamos que aprender mais isso! Olhei para todo o lado, em busca de apoio Mas as pessoas que, em toda a volta, faziam que sim com a cabea estavam a dar razo senhora e no a mim E com particular vivacidade e energia no pescoo, todas as senhoras de dentro do balco! ooOoo Sa de l com os bolsos a abarrotar de moedas Por isso foi com especial prazer que soube que a revista Exame Informtica desse ms trazia um artigo sobre a revoluo digital nos CTT Vou j compr-la! - pensei. Ser que o homem da tabacaria se chateia se lhe pagar com 192 moedas de 2$50?
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Isso Resta Saber!
pessoal j me goza: Aparea uma nova tecnologia e l estou eu a querer experiment-la, mesmo contra os ventos da descrena e as mars das dificuldades que qualquer sistema tem na sua infncia. ooOoo E foi assim que, com viva alegria, saudei a possibilidade de - este ano de 1997- entregar a Declarao do IRS pela Internet! Enfim, so tudo coisas que nos vm simplificar a vida e que so bem-vindas nos dias de hoje em que parece que no temos tempo para nada. E, j que falamos do IRS, como eram horrveis os dias em que se tinha de passar horas e horas na fila (alis nessa altura chamava-se bicha e parece que ningum se importava...) s para comprar os impressos, mais outras tantas para a entrega, e mais algumas para pagar! E tudo isso, naturalmente, custa de horas de trabalho que ficavam a arder ooOoo Mas, perante estas coisas novas, claro que h sempre os cpticos, como o meu amigo Incio. Querem ouvir?
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Um dia destes um jornal descrevia o drama possvel para pagar uma licena de co: Apanhar a nica camioneta da manh para ir at vila, passar os trmites burocrticos a que o Estado desde sempre nos habituou, e ao fim do dia voltar para a terra na nica camioneta de regresso. Apanhando no ar este exemplo, to caricato como de palpvel realidade, no deixei que o Incio fugisse sem lhe arengar: Tudo isso, com as novas tecnologias, se pode e deve evitar. E assim ser, decerto, num futuro no muito distante. Mas o meu amigo Incio, cptico e tecnofbico de h muitos anos, respondeu-me com a frase do costume: Ora isso resta saber Rematando, seguro de si: Essas coisas s servem para criar desemprego! E condescendeu em explicar: Voc no v que o gajo, ao ir vila, est a dar trabalho a muita gente? Ao motorista da camioneta, ao cobrador, ao tipo que vende o gasleo isto j para no falar no pessoal l da Cmara, nos trabalhadores que fabricam os papis, os carimbos, as tintas, as esferogrficas! Claro e no pessoal do hospital ou do cemitrio, se ele tiver um acidente pelo caminho - tentei contra-argumentar por reduo ao absurdo.
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Em resumo - concluiu ele, indiferente provocao isso a que voc chama progresso s provoca desemprego! Acha que isso verdadeiro progresso ?! Procurei, ento, uma argumentao mais racional: Expliquei que, por definio, trabalho uma actividade til, e que, nos exemplos que ele dava, e por fora das circunstncias, o esforo dessas pessoas deixava de ser to til como dantes E o que que esses tipos vo fazer depois?! Cavar batatas?! No me lixe! E o gajo da licena do co? Tinha ganho muito em ficar na taberna da terra?! Confesso que difcil argumentar com o Incio, por isso at j me arrependi de lhe ter contado que este ano tencionava entregar o IRS pela Internet. E vai funcionar?! Ora isso resta saber Alis, ele nem mesmo gosta que se fale de computadores, quanto mais dessa coisa do diabo (como ele chama Internet, trazendo para a conversa toda a carrada de lugares-comuns que caracterizam o lxico dos inforfbicos mais primrios). ooOoo Mas voltando ento a essa parte de histria: Perante a maravilha de poder preencher e entregar a minha declarao sem sair do aconchego do lar dei-me ao luxo de deixar a tarefa para os ltimos dias.
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E, j mesmo no fim de Abril, e com os dados todos alinhavados, l fiz a ligao! Mas falta contar que esta aventura tecnolgica comeara algum tempo antes: J tinha visitado o site www.dgci.min-financas.pt e acedido ao menu de Entrega do Modelo 2. Mas as coisas boas no podem vir logo! Apareceu-me uma pgina para preencher com os dados principais (nome, nmero de contribuinte, etc.) e retriburam o meu esforo oferecendo-me um cdigo prvio de acesso. Fiquei sendo o 157. E fui avisado de que, dentro de dias, receberia por correio normal um novo cdigo A coisa comeava a aquecer! E assim foi Ao fim de alguns dias, eu e a minha mulher recebemos cada um um envelope misterioso, sem remetente O cdigo secreto! Ganda pinta! Isto at parece que vem do banco, com o cdigo do carto Multibanco! Mas no Era mesmo da DGCI: Ns ramos promovidos de 157 e 158 a 000157 e 000158, e levvamos alm disso com mais um cdigo ultra-secreto de 12 dgitos! Rasgue imediatamente o envelope! - avisavam, decerto receando olhares furtivos dos crackers! S faltava intimar: Engula-o! Foi nessa altura que resolvi, j que estava tudo controladssimo, abandalhar-me totalmente e deixar o dever cvico para o mais tarde possvel. Ento, e quando j no podia deixar de ser enchi-me de
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pacincia e liguei-me. Introduzi o pr-cdigo 000157. Abriu-se uma pgina: Insira o seu cdigo secreto! Depois de descodificados, com a ajuda familiar, os trs que pareciam oitos e os oitos que pareciam trs, l inserimos os 24 dgitos Password errada! Tem mais 4 tentativas! E no saamos dali! Por mais cuidado que eu tivesse, por mais certos que todos l em casa estivssemos de que os nmeros estavam correctos, a resposta era sempre a mesma. S que o 4 passou a 3, depois a 2, por fim a 1 Desliguei, e tentei mais tarde. Generosamente, o servio, de cada vez que eu ligava, atribua-me 5 novas oportunidades mas sempre com igual resultado! Resolvi, ento, pedir ajuda. E havia-a on-line , como mandam as regras cibernuticas! Digitei novamente o meu nome, o nmero de contribuinte, expliquei sucintamente o problema e cliquei na tecla enviar Sr. Fulano, a sua mensagem foi enviada! Tome nota: foi-lhe atribudo o cdigo WWWW-3GGW5W. Aguarde notcias! Horas mais tarde, j nervoso, voltei a percorrer o mesmo calvrio Desta vez o novo cdigo que atriburam minha mensagem
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foi o WWWW-3GHJPX! Mas, em baixo, vinha um comentrio esclarecedor: Este servio ainda est em fase experimental. S faltava completar: Desculpem qualquer coisinha No digam mais! - pensei eu. Vai mas pelo correio, como no ano passado!. Pois s que a Estao j tinha fechado, alm de que - mesmo que estivesse aberta - ainda iria ter que comprar os impressos em qualquer lado! ooOoo E por isso que aqui estou eu, na bicha para entregar os papis, como fazia h uns dez anos atrs!!!! Mas nem tudo mau pude trazer comigo o meu novo palmtop com o Windows CE, equipado com um modem rpido, ligado rede das redes com este telemvel digital que me permite escrever esta crnica em qualquer lado (inclusive aqui em p), e envi-la para a redaco! Alto! Est a chegar um e-mail! Olha a resposta minha reclamao! Exmo(a). Senhor(a), Os nmeros que refere so nmeros de referncia. No constituem cdigos a introduzir no sistema. Para aceder aplicao, dever comear por introduzir o seu Cdigo de Acesso, que o 2428. Depois disso, ser-lhe-o pedidas as senhas secretas, que igualmente dever introduzir (as senhas secretas tero sido enviadas por correio).
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Se subsistir algum problema, por favor contacte-nos. Muito obrigado pela sua participao.
Attached Files: Attachment Converted: C:\WINDOWS\Desktop\ReDificuldade de acesso
Isto est cada vez mais interessante! O anexo no traz extenso, pelo que o Windows no sabe como abri-lo Mas tenho a alegria de ficar com mais um cdigo, o 2428! De qualquer forma, a bicha l vai andando e daqui a duas horas j devo estar despachado Tenho agora que arranjar uma boa aldrabice para quando o meu amigo Incio me perguntar como que correu a minha entrega do IRS (usando as novas tecnologias que o Governo colocou disposio do Cidado!) A propsito: Sabem que agora, na minha cabea, no consigo separar as letras I-R-S de Isso Resta Saber ?!
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O catlogo
Esta contou-me o Jeremias. Transcrevo o texto tal como mo enviou, j em formato de histria. Dizia-lhe o chefe dele:
ooOoo Olha, tu andas sempre a chatear-me com essa porcaria da Internet, mas eu vou-te explicar como que se obtm informao como deve ser. E vou s dar-te um exemplo: H umas semanas precisei de arranjar uns catlogos para depois encomendar uns materiais do Japo. Fui lista telefnica, procurei o nmero da embaixada e liguei para l. Deram-me o fax, e escrevi ao encarregado de negcios a pedir informaes. Ao fim de cinco dias j tinha a resposta, com os contactos das empresas que podiam ter o que eu queria! Nada menos do que vinte! Enviei ento para elas outros faxes a pedir o que eu queria, e quatro dias depois tinha montes de respostas. Fiz uma seleco, escolhi trs que me pareciam melhores, e contactei-as de novo, com mais pormenores. Depois, dessas, escolhi uma, e entrei em contacto com a delegao especializada no assunto.
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Impecveis, aqueles tipos! Daqui a uns dias, vindo por correio expresso, chega o catlogo! Depois canja! Escolho o que quero, mando uma encomenda, e pronto! Venha o material! Em menos de nada resolvi tudo, como vs. E no precisei da Internet para nada! ooOoo Chefe, no leve a mal Mas eu soube ontem que o senhor andava preocupado com esse assunto e resolvi fazer-lhe uma surpresa: Fui Internet, abri o AltaVista, e em pesquisar escrevi o nome do produto que o chefe queria. Encontrei umas 32.000 referncias, mas logo as primeiras eram ligaes a Home-Pages. Clicando, fui v-las. Escolhi uma, pois via-se logo que era a que tinha o que o Chefe queria Havia a habitual apresentao, e um link que dizia Where to find us que dava acesso a todas as delegaes. Escolhi a que me pareceu mais apropriada, cliquei, e na mouche! No fim da pgina havia o habitual endereo de correio electrnico para o contacto imediato. Abriu-se a folha de correio (j preenchida com o endereo deles e o meu), e s tive que escrever meia-dzia de palavras a pedir o catlogo.
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Devido diferena horria s tive resposta hoje de manh. Sugeriam-me, simplesmente, que consultasse o catlogo na prpria Internet Como que eu no me lembrei logo disso?! Fui l, imprimi a literatura toda, e tem aqui, Chefe Tome l. Tem fotografias a cores, preos e tudo. Pode at encomendar directamente. E pagar na altura, ou cobrana. Como eu sei que o chefe gosta muito de papis, apesar de tudo pedi aos homens que fizessem o favor de me enviar tambm catlogos pelo correio Daqueles impressos, antiga Perguntaram-me se 100 exemplares me bastavam, e eu disse que sim, muito reconhecido. E sabe qual foi a resposta?! No agradea, no fazemos favor nenhum! que agora, com a Internet, j ningum nos pede catlogos impressos. Por isso, temos milhares, que damos com muito gosto a pessoas como voc! (Desabafo: Nunca pensei que os japoneses tivessem senso de humor! Quer dizer: o chefe um inforfbico, e eu que passo por atrasado!)
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O General e o Arrumador
alguns dias dei comigo a ter que resolver um problema que no lembraria a ningum! Num texto que escrevi sobre inforfobia, precisei, a certa altura, de indicar uma profisso para a qual a informtica no fosse necessria. E, se possvel, uma cujos membros fossem manifestamente avessos s novas tecnologias. A frase teria que ser do tipo: Conheo tcnicos altamente qualificados que so mais inforfbicos do que () - e aqui entrava a profisso que eu devia desencantar! J no sei como aconteceu: veio-me cabea Arrumador de automveis. E foi assim que, durante algum tempo, ficou o texto. No entanto o editor pediu-me: Essa demasiado bvia. Procure outra actividade mais nobre, em que seja mais chocante a inforfobia. E olhe que h muitas e boas! Dei voltas cabea. Perante a minha falta de inspirao, recorri s Pginas Amarelas! Tinha pela frente muitas e muitas centenas de hipteses. Comecei em Abat-Jours, Fabricantes. E o desafio era interessante: Primeiro, deveria excluir profisses tais como Canalizador, Estucador, Pedreiro, etc. que - obviamente - passam muito bem sem a informtica ou a Internet para desempenharem as suas actividades na perfeio. Depois veria o que ficava.
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Pois , e a que estava o problema! Msicos? No. At tenho um primo que compositor e se serve da informtica para autnticas maravilhas: Desde descobrir na Net todos os discos e msicas que quer, at usar programas de computador para o ajudar a compor no quer outra coisa! Mdicos? Tambm no. O meu mdico j anda a fazer o mapa do meu colesterol em Excel! E foi a partir de um software diablico (que arranjou no sei onde!) que me cortou o Whisky que eu tanto gostava de beber antes do jantar Banda Desenhada? Tambm no. Um dos meus amigos especializou-se nisso, e passa a vida a descobrir maravilhas na Net sobre o Pato Donald e o Yellow Kid: agora quase no dorme, quer fazer uma Home-Page, e conhece de cor todos os grupos-dediscusso sobre BD Arquitectos? Claro que no! O que seria deles sem o CAD e derivados? Advogados? Pensei que sim. Mas um conhecido meu fez-me mudar de ideias quando me veio pedir para o ajudar a instalar um modem no seu porttil! Queria aceder a umas bases de dados sobre leis, alm de querer enviar e-mails para uma srie de clientes Professores? S se forem alguns mais marretas! , tipicamente, uma das profisses que mais pode aproveitar das tecnologias da informao.
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Engenheiros? Tambm s por anedota de mau gosto ou se pensarmos naqueles que acham que isto uma moda e que um lpis e um papel (v l: uma mquina de calcular!) chegam bem Escritores? Claro que no. Quem despreza um processador de texto que, j no fim do livro escrito, lhe permite at mudar o nome do heri em todas as pginas instantaneamente? Jornalistas? Obviamente que no. Embora eu me divirta a pensar como que possvel que certos jornais no tenham e-mail! Chefes de Repartio? Directores-Gerais? Administradores? Quente quente Mas quando virem, por exemplo, o Dirio da Repblica on-line passam-se! E comeavam a escassear as possibilidades! Alfarrabista? Antiqurio? Cangalheiro? Construtor Civil? Criador de Frangos? Nada! De uma forma ou de outra, melhor ou pior, todas estas respeitveis profisses decerto usam (ou podem usar com vantagem) computadores na sua actividade. Ao chegar a Zinco-gravadores dei-me quase por derrotado! A soluo era encontrar alguma actividade que no constasse na Lista Sei l Talvez Filsofo No. Por a tambm no! Ainda h dias foi a Internet que salvou o trabalho escolar do meu mido quando teve que divagar sobre Aristteles e Plato E foi assim, de tentativa v em tentativa v, que me convenci que ia ter que manter os Arrumadores de automveis
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como boa hiptese de profissionais que dispensam bem as novas tecnologias Cocei a cabea, frustrado. Ao p de mim, na estante, um velho soldadinho de chumbo, a cavalo e de sabre em punho, olhava-me, com ar de gozo. Para mim mesmo, filosofei: No tempo da Guerra Peninsular no havia nada destas novas tecnologias, e l se vivia! Bingo! O general de chumbo dera-me a soluo! E foi assim que resolvi escrever General reformado como sugesto de algum que, muito provavelmente, avesso a todas estas modernices que tanto me ocupam e preocupam! Mas hoje passei pela maior vergonha da minha vida: Um velho conhecido da famlia, de bengala e ar austero, cruzou-se comigo na rua, travou-me o caminho e interpelou-me: Olha l, rapaz! Foste tu quem escreveu aquela estria? No era preciso dizer mais! Eu fora apanhado e estava tramado! E logo o MEU GENERAL!!! Procurava um buraco para me enfiar quando ele, baixando inesperadamente a voz, me sussurrou num tom de segredo cmplice: O que me entristeceu foi a injustia! Ento tu no sabes que por e-mail que eu convoco os camaradas de armas para as reunies da nossa Associao?! E no conheces, ao menos, o nosso newsgroup?! Nem sequer a nossa home-page?! E, abandonando o tratamento ntimo e retomando a aspereza marcial, rematou, virando-me as costas: Ora bolas, meu rapaz! Se fosses para o diabo em vez de escreveres sobre o que no sabes!
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Igualdade
odos os anos, por alturas de Dezembro, j se sabe: um corrupio de cartes de Boas-Festas, de Boas-Festas sem cartes, de telefonemas a agradecer, outros a agradecer os agradecimentos, e assim por a fora num nunca acabar de mensagens mais ou menos sinceras ou de mera circunstncia. Mas em Dezembro de 95 houve, pelo menos para mim, uma agradvel novidade: a Internet. Ela permitiu-me, e a outros como eu, ultrapassar essas dificuldades com um mnimo de esforo e de despesa. Falando francamente: claro que de muito mau gosto fazer uma mensagem de Boas-Festas-Feliz-Natal e envila num mailing, igual para todos Mas l que d jeito, isso d! E, activando a opo Bcc, quem a recebe julgase o feliz destinatrio de uma mensagem nica e personalizada s preciso ter o cuidado de arranjar dois ou trs textos diferentes, mais ou menos respeitosos ou ntimos conforme o caso E todo este exerccio convida a tirar outro tipo de concluses: Em 1995 o meu Address Book tinha apenas 10 endereos de amigos. Mandei as Boas-Festas a todos e recebi outras tantas respostas! Minto: recebi 14 respostas, porque alguns, que ainda andavam a praticar, despistaram-se, e enviaram as mesmas mensagens vrias vezes seguidas Mas at essas coisas dos tempos hericos da Internet tinham graa!
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Em 1996 j tinha, por alturas do Natal, 98 endereos! Fora mais alguns arquivados no Macintosh do emprego e de que no tenho cpia no computador c de casa. Mandei, pois, mais de uma centena de mensagens, e recebi outras tantas respostas. Desculpem. Nova correco: Houve uma mensagem que faltou chamada: a da minha amiga Felcia, cujo endereo de correio electrnico eu tinha encontrado impresso em letras douradas num folheto da empresa onde trabalha. Essa, no respondeu. Estaria doente? Para o estrangeiro? Ou simplesmente zangada comigo por algum motivo obscuro? Vim a saber, por amigos comuns, que nem uma coisa nem outra. Simplesmente tinha sido promovida a Directora da firma onde trabalhava e devia estar muito ocupada Mas ontem, ao passar porta da sua empresa, no resisti: Subi, apresentei-me na recepo, e depois de me ter feito esperar um tempo proporcional sua promoo recebeu-me. Simpatia total e absoluta! De facto, fiquei-lhe muito reconhecido por ter encontrado 5 minutos para estar comigo, pois um trabalho sobre Igualdade de direitos de mulheres e homens luz das directivas da UE absorvia-lhe todo o tempo. Queixou-se de tudo um pouco: do trabalho em excesso, da famlia, do co, das empregadas, da secretria Ah ento da secretria nem era bom falar! Sabes porque que no recebi as tuas BoasFestas? E confidenciou-me, em voz baixa: Na minha posio no me compete tratar do email a minha secretria que faz essas coisas S que a estpida est de baixa h mais de um ms! Ento porque que, excepcionalmente no
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tratas tu disso?! - indaguei, surpreso. Ao sublinhar o advrbio de modo eu estava j a aceitar, de certa forma, o facto de que certas pessoas podem ser superiores a certas coisas como sejam ler e escrever! Mas eu devia era ter adivinhado a resposta: que bem que eu no sei Deixou morrer a conversa, mostrando-me assim que estava na altura de a deixar. E deve ter regressado ao tal trabalho sobre a igualdade De facto, se h tantos inforfbicos, porque no haveria de haver inforfbicas?!
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Benfica - Sporting
mesmo assim
Toda a gente tem necessidade de se afirmar Aqueles que, por impossibilidade ou incapacidade prpria o no conseguem fazer por si mesmos, fazem-no por interposta pessoa ou entidade. Quero eu dizer: O ideal era que eu conseguisse provar ao mundo que sou melhor que os outros. Como, manifestamente, no o consigo fazer, vou-me pendurar em algum. E assim adiro, por exemplo, a um clube de futebol. Quando os rapazes ganharem, eu direi: Ganhei! (Num acesso de modstia, talvez conceda: Ganhmos ). Se o resultado for mau, lamentarei: Eles l perderam Essa necessidade quase vital de identificao com qualquer coisa ou qualquer causa - se possvel ganhadora - conduz a outros fenmenos, como o sentido de tribo e outras formas de estar na vida mais ou menos ancestrais, divertidas, ou bizarras. E a informtica no podia fugir a isso. E a os temos todos:
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Os fanticos do Mac que odeiam os PCs; e os vice-versa. Os obcecados do MS-DOS que acham que os cones so a subverso total da computao; e os vice-versa. Os cavaleiros do NC da Oracle que odeiam os PCs; e os vice-versa. Os que dariam a vida pelo Netscape contra o Explorer; e os vice-versa. E por a fora, at ao infinito, desde que haja, pelo menos, duas opes. Talvez eu seja uma excepo: No emprego, adoro os velhos Mac (que me tiraram, em tempos, pela sua simplicidade, das garras negras da infor-ignorncia); em casa, no quero outra coisa seno o Windows 95. No emprego, tenho o Explorer em casa, tenho o Netscape; No perco uma entrevista do Bill Gates; nem uma press-release da Apple. Qual o problema de se querer ter o melhor dos dois mundos se no se prejudicar ningum? Mas, embora eu ache um pouco deprimente ver pessoas extremamente inteligentes a adoecerem por causa de uma bola ao poste, no deixo de pensar que precisamente
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essa rivalidade que faz, em boa parte, andar o mundo. J viram o que a Microsoft evoluiu, em termos de Internet e no s, devido ao simples facto de a Netscape existir e trabalhar bem? Sinto-me um bocado como o espectador de boxe que no torce por um nem por outro mas sim pelos dois: Vamos, d-lhe! E tu tambm! No te fiques!
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Estrias Exemplares
A histria da Supra-Super andou sempre a par da histria da Tecno-Tcnica: As duas empresas tiveram uma origem comum - os principais scios vieram de uma outra firma que em tempos fechou as portas - e pode considerar-se que so concorrentes, pelo menos em alguns tipos de produtos. Sempre me dei bem com ambas, e tambm com a SupraSuper, de que agora falo, tive a minha guerra de Internet. A histria passou-se assim: Um belo dia encontrei o scio-gerente na rua e - como se est mesmo a ver - levei a conversa para as novas tecnologias. A reaco dele foi ptima: Pois ... dizem que isso muito interessante, mas nunca vi... e at gostava! Claro que o convidei a ir a minha casa ver a Internet ao vivo. No se fez rogado, e acertmos que isso aconteceria no dia seguinte. De facto, pontualmente, l apareceu. Mas com uma particularidade: Fez-se acompanhar pelo... contabilista! Achei essa atitude um rasgo de gnio, pois se uma das vantagens do que estava em causa era precisamente o
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dinheiro que poderia poupar, ningum melhor do que o homem das massas para dar uma opinio definitiva! E a sesso de esclarecimento decorreu como previsto, pois viram tudo e mais alguma coisa, inclusiv as home-pages internacionais dos produtos que eles prprios representavam ! Mas havia um pormenor que era preciso aprofundar: essa histria de ser possvel comunicar para longe tarifa de uma chamada local custava-lhes muito a acreditar! Nesse tempo ainda no se falava muito de telefonar via Internet, e muito menos de tele-conferncia. Mas j bastava que o e-mail fosse uma realidade para ter um interesse extremo para eles: que uma das suas principais representadas era japonesa, e as comunicaes para o outro lado do mundo nunca foram muito baratas... E foi com essa que convenci os homens. Liguei a alguns sites de l (confesso que alguns eram menos prprios...) e eles puderam confirmar como eu andava por ali a navegar sem me preocupar com a conta do telefone. Ficaram mais do que convencidos. Mas aconteceu uma coisa estranha: o tempo foi-se passando, e nada! De vez em quando encontrava-os, perguntava-lhes pelo endereo de e-mail, e a resposta era sempre a mesma: Estamos a pensar nisso estamos a pensar nisso .... Um belo dia, de visita ao armazm deles, do outro lado da cidade, tive uma surpresa: j tinham uma ligao Internet! Mas essa informao veio temperada com uma outra: S ns que a temos ... No escritrio no ...
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De nada adiantou explicar que, com um nico contrato, ambos podiam aceder Net! E, se havia quem pudesse lucrar com isso, era precisamente o escritrio! Insisti, Insisti, Insisti Mas andamos a pensar nisso... continuou a ser a resposta invarivel durante mais um ano. At que, um belo dia, calhou encontrar na rua o contabilista. Dirigiu-se para mim, muito sorridente, e comunicou-me: Tenho-me rido com os seus artigos a gozar com os inforfbicos! A propsito: tome l nota do nosso e-mail do escritrio... Ah! Sabe que contratmos um engenheiro s para tratar dele? II O meu amigo Quincas mora em Guimares e um maluco por automveis. Novos ou velhos, tudo o encanta! Decidiu-se, j h alguns anos, a comercializar carros antigos, transformando essa paixo numa actividade mais ou menos lucrativa. E fez ele muitssimo bem! Num dia de corridas no Estoril veio a Lisboa e apareceu-me c em casa. Apanhou-me numa altura em que eu estava a navegar, e ps-se a observar, interessado. Como j devem ter percebido, uma das coisas de que eu mais gosto converter pessoas s maravilhas da Net; adoro mostrar-lhes este novo mundo espantoso, e procuro encaminhar as conversas para qualquer coisa do gnero Vs o que tens estado a perder?. E, com o Quincas, assim foi. Apesar de j conhecer a resposta, perguntei-lhe qual a
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marca de carros que preferia. Porsche, sempre! E l fomos, numa viagem vertiginosa por sites e home-pages com tudo e mais alguma coisa sobre modelos, motores, velocidades, cores, corridas, performances... O homem estava doido, de olhos em bico! Imagine-se como ficou quando fiz o download de ficheiros de som, com o barulho dos motores... E ele, em transe, de olhos fechados, identificava todos: modelo por modelo, barulho por barulho! Um 911! Um 928! Esse fcil... um Carrera, claro! Para terminar o meu show, que j se fazia tarde, levei-o at aos grupos-de-discusso. Claro que demos uma voltinha pelos maluquinhos dos carros (com especial carinho pelos fans da Porsche), fizemos at prints de fotografias e tudo! Mas a delcia maior foi quando resolvi lev-lo at ao grupo pt.mercado.veiculos, onde pusemos diversos anncios para tentar vender os carros dele que ultimamente andavam enguiados. E um em sociedade comigo! Mas o meu amigo Quincas tem uma profisso que no tem nada a ver com o hobby dos automveis: dirigente de uma associao sindical. L para a Associao j pedimos a Internet. Vo mont-la na prxima semana. Mas nunca pensei que fosse to interessante! Lindo servio! - pensei eu. Mandaram instalar a Internet para coisas srias, e este tipo vai passar o tempo todo a ver carros... Levei portanto a conversa para um outro assunto mais sbrio. E expliquei-lhe que, dado o facto de os associados serem pessoas ligadas a meios que em geral tm e-mail, ele ia passar a dispor de uma poderosa ferramenta de
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comunicao profissional. E - quem sabe - poderia fazer uma home-page, e coisas assim. Despedimo-nos, j altas horas da noite. Agora c espero um e-mail teu, para a semana! - gritei-lhe eu, mesmo correndo o risco de acordar os vizinhos, j o elevador ia no rs-do-cho. Passou-se mais de um ano. Um destes dias, j no sei porqu, falmos ao telefone. Ento, Quincas? Vocs a na Associao j tm Internet, ou qu?! - perguntei eu. Sim, sim... Logo a seguir a eu ter estado a, vieram c mont-la. E ento?! No recebi nada! Perdeste o meu endereo de e-mail? Toma l nota outra vez!. No, no perdi... que... ainda no tive tempo de aprender a enviar correio.... Ento?! - puxei eu por ele - Em vez de trabalhares andas a ver Porsches na Internet, no?? A resposta, arrasou-me: No, p... nem uma coisa nem outra... Sabes? Acho isso tudo da Internet muito complicado... (Hoje mesmo o Quincas faz anos. Encontrei o endereo de e-mail da Associao dele na Click Net... Mas agora reparo! Esta no a lista que saiu agora, mas a de h um ano...)
III Acho que j contei que tenho um primo que msico. Mas msico a srio, do gnero compositor de msica clssica,
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maestro, coisas assim. O homem ganha prmios e tudo! Esto a ver? o tipo de pessoas com formao o mais distante possvel da tcnica. Apesar disso (ou por isso mesmo!) uma ptima companhia. Procuro encaminhar as conversas com ele para assuntos culturais, e evito o mais possvel massacr-lo com PCs, RAMs, bits e bytes , e coisas dessas que supostamente no o interessam. Agora vejam vocs como fiquei de boca aberta quando, h cerca de um ms, recebi uma mensagem dele que rezava assim: Ora viva! C estou eu! Comprei um Macintosh do ltimo modelo com o dinheiro que ganhei no ltimo concurso. C vou andando, um pouco s cabeadas com isto, mas tem-me sido extremamente til nos meus trabalhos de composio. Liguei-me agora Internet e no quero outra coisa. No imaginas o que tenho encontrado sobre msica!. Fiquei surpreso, mas muito contente. Ao mesmo tempo - confesso aqui, que ningum me ouve - fiquei um pouco preocupado: Estou tramado! O gajo no percebe nada de computadores, e agora, mnima dificuldade, est a ligar para mim... E logo eu, que no entendo nada de Macintoshes! Mas o tempo foi-se passando, e nada! Nem A nem B! O que lhe teria acontecido?! A resposta veio ontem: Ora viva! C estou eu superfcie ! - esta frase aprendeu ele comigo; era da autoria do clebre e saudoso Narciso, contnuo do Tcnico... - E continuava: V l tu o que me aconteceu: comprei um software
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de msica, mas comecei logo a ter problemas. Ainda estive para te pedir ajuda, mas no te quis chatear. Acontece que vi indicado na caixa o e-mail do americano que fez o programa. Enchi-me de lata e de coragem e escrevi ao homem! Para meu mximo espanto, o gajo respondeu! E disse-me que j sabia do que se tratava: era um bug (no assim que se chama?) j conhecido. Pois bem. Disse-me que fosse ao site dele na Internet e fizesse o download de um ficheiro que l estava. Isso de downloads , para mim, era chins... at ontem! Bingo! Tudo impecvel! Ou, como dizia o outro: Tem msica! Filosofando um pouco Em Janeiro de 97 o Expresso publicava os resultados de um estudo sobre a utilizao da Internet em Portugal. Nada que no se suspeitasse j, mas - em relao a estas histrias - acerta na mouche : A populao nascida antes de - digamos - 1954/5 quase no a usa. Eu rio-me quando oio uns idealistas a dizer que a idade no conta, que velhos so os trapos, que a juventude est no esprito, e mais conversas dessas! Experimente algum quarento andar de skate e depois diga para que lado caiu...
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Boas impresses
e facto, h coisas que me baralham! Quem ter sido que afirmou que no h duas impresses digitais iguais?! A coisa tinha piada, mas s at comear a morrer gente por causa disso Alis, a suposta descoberta sempre me fez alguma confuso: como que algum pode ter afirmado isso sem nunca as ter visto todas? E, se nesse preciso momento estivesse a nascer um desgraado com risquinhos nos dedos iguais aos do Jack-o-Estripador? Como que se podem mandar para a forca ou para a cadeira elctrica pessoas na base de um palpite com base estatstica? Bem tanto podem, que podem H uma coisa chamada probabilidade relacionada com outra chamada possibilidade: Qual a probabilidade de um pombo, amanh, acertar com um caganita na cabea de um senhor chamado Felismino Gaspar Fagundes, s 17h 52m, e logo no Rossio?! Bem, mas deixemo-nos de considerandos. Vem esta conversa toda a propsito de computadores cuja proteco j no uma password (que o filho da mulher da limpeza descobria e desactivava em 2 minutos quando ia com a me
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para o escritrio onde ficava a brincar com os computadores dos engenheiros) mas sim um sistema de reconhecimento de impresses digitais. Quando os computadores falarem, a cena vai ser assim: Ento isto que so horas de chegar ao trabalho?! V, mete l o dedo no identificador OK! Confere! A chegar a esta hora, tinhas mesmo que ser tu Pronto, podes comear a trabalhar! O meu computador, embora ainda no fale, j foi ultimamente equipado com essa modernice das impresses digitais. S que, hoje tarde, o palerma no arrancou nem por nada. Lembro-me at de ter pensado: Raios partam este computador! Avariou outra vez! Um bom pretexto para eu ir mais cedo para casa, ver a bola Tambm, com este frio, e com esta porcaria do ar condicionado avariado, nem apetece trabalhar! Se calhar o gajo tambm est com frio! Ora tivesse feito como eu, que calcei luvas!
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A imagem
um conhecido caf-snack-bar, onde vou almoar quando no h outro aberto, alguns empregados de mesa, com a maior das naturalidades, servem a cerveja em copos de gua! (Alis, pelo que j percebi, esses copos so para tudo: gua, vinho, sumos, cerveja) E quando eu peo para substiturem o copo por outro como deve ser, at sou muito simpaticamente atendido Mas, se no pedir Ao servir assim, a casa d, de si prpria, uma imagem muito ntida J toda a gente sabe como desastroso para uma empresa ter como interface um porteiro mal disposto ou uma telefonista que deixa pendurados at os melhores clientes. Mas h uma infinidade de outras coisas, por vezes pequenas, que revelam muito mais do que primeira vista se possa pensar Ora oiam l esta: Reunio com pessoas pertencentes a vrias firmas. No incio, os colaboradores de uma delas distriburam os seus cartes de visita, e foi com algum orgulho que fizeram questo de mostrar: J a consta o nosso e-mail! E j temos uma home-page!
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Talvez fosse uma atitude um pouco provinciana, pois no teria sido preciso dizerem nada: Eu mesmo j tinha notado essas indicaes, e no fundo estava satisfeito por no lhes ficar muito atrs: Embora mo, os meus cartes l tinham tambm o meu novo endereo Internet. Mas os colegas de uma terceira empresa eram um pouco sui-generis: Um deles no tinha cartes de visita; e, quanto aos outros, exibiam uma particularidade: era cada um do seu modelo: Uns tinham o logotipo a preto, outros a azul. Havia moradas e telefones emendados mo, e, quanto a e-mail nada. Os da primeira firma, com uma razovel falta de tacto, sugeriram a certa altura que a futura troca de documentos, entre todos, se fizesse por correio-electrnico O que foram dizer! Os outros, pelas suas respostas desastradas, mostraram o que antes deveriam tentar ocultar: Dizia um: No temos e-mail , mas estamos a tratar disso. J pedimos aos CTT(!!) E acrescentava outro: H um colega nosso que tem um primo que tem em casa. Podemos usar o dele. Rapidamente cortei a conversa e mandei vir cafs para todos. gua no foi precisa
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O Macho Latino
o se devia assustar as pessoas com a palavra informtica. Aquilo a que nas ofertas de emprego se chama, pomposamente, A ptica do utilizador (como se estivessem a referir-se a uma loja de oculista) cada vez mais simples: felizmente para os no- sbios como eu; infelizmente para alguns outros A prpria palavra informtica devia, possivelmente, ser deixada para referir actividades de mais alto nvel, como a programao, a gesto de redes e de bases de dados, os Sistemas Aplicacionais, e coisas assim para as quais necessria muita cincia e at evito referir, no esteja j a usar termos errados! Mas Tratar uma imagem com um programa de Photo-Qualquer-Coisa-Plus! pode ser um verdadeiro prazer, mesmo para um simples amador; um processador de texto pode ser uma ddiva do cu para um escritor prolfico; um CAD abrir, certamente, novos horizontes a um arquitecto; um compositor, com um programa prprio, pode criar maravilhas; um melmano pode achar na Internet todos os
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discos que j desesperara encontrar; um Chefe de Repartio poder descobrir no Dirio da Repblica on-line o texto que j no tinha esperanas de achar. E, tal como o homem que estava muito admirado por, afinal, fazer prosa sem saber, tambm muito possvel que uma pessoa inforfbica d por si a usar a informtica! E, pelo que sei de vivncias prximas, esse o caminho certo, pois em seguida, com calma, essas pessoas querero imprimir os trabalhos que fizeram: e aprendero o print; querero guardar os trabalhos que fizeram: e aprendero o save as; querero mostr-los ao mundo: e aprendero o send now; querero copi-los: e aprendero o copy-paste; Mas tudo tem o seu reverso: que esposas ciumentas, suspeitando que os maridos, armados em machos latinos, andam a usar o correio electrnico para os seus engates e a Internet para aceder a sites menos prprios querero espiolhar: e aprendero o File-Open
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Letras - Cincias
oje em dia, tal como as tcnicas caminham para uma especializao, tambm as fobias vo pelo mesmo caminho, acompanhando essa tendncia. E ento, na continuidade do antigo macho lusitano que se gabava de no saber cozinhar, vemos uma nova gerao muito actualizada: os inforfbicos. E assim, como h entendidos que sabem tudo sobre a informtica, estes sabem tudo sobre os seus malefcios Respeitemo-los. So especialistas! ooOoo Mas vem isto tudo a propsito - quem diria! - do aniversrio do Xiquinho! Mas vamos por partes: O Xiquinho o filho da Rita, uma amiga minha. Nunca me esqueo do aniversrio do garoto por um motivo que at parece nem vir ao caso mas que preciso contar: Vo ver que interessa para a histria saber-se que a criana nasceu no dia de S. Martinho e fazia imenso xi-xi nas fraldas. O av, que se achava pessoa de fino humor e no perdoava que no tivessem posto ao mido o nome
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de Hermenegildo, um dia saiu-se com esta: O que que era de esperar?! J viram que a data de nascimento do mido XI-XI?! Ainda por cima puseram-lhe um nome desses! Vejam l se o mido vier a ser gago: Como que te chamas, meu menino? - e ele a responder: XiXi... Xi... quinho . A me no achou graa nenhuma e esteve oito dias sem falar ao velhote. O pai nem ligou, habituado que j estava s senilidades do homem. Mas eu, que estava presente, acho que fixei a data para sempre! A cena que vos quero contar passou-se logo no segundo aniversrio ooOoo Como no ano anterior, havia uma pequena festa, mas s com as pessoas mais chegadas. importante dizer-se tambm que - tirando eu, o Xiquinho e o av Hermenegildo que fora capito - todas as pessoas presentes tinham uma formao de Letras. Mas no ms anterior eu tinha-me ligado Internet, e andava por tal forma entusiasmado com o que ia descobrindo na Web que resolvi enfrentar - mas armado! - o grupo inforfbico que se reuniria naquela casa. Sim, porque - como j deu para perceber - eu era o bombo da festa daquelas senhoras todas, extremamente versadas em Humansticas e desprezando a mnima coisa que pudesse cheirar a tecnologia. Nesse dia, como eu ia dizendo, dei por mim envolvido
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numa discusso bizantina: Tratava-se de decidir o que era pior: Desconhecer Os Lusadas ou no saber mudar uma lmpada. A discusso era profundamente caricata, e eu defendia que as duas coisas eram necessrias, e uma ou outra fazem mais ou menos falta conforme as circunstncias Cavaco Silva, em tempos, no teria dado tudo para ocultar a sua ignorncia quanto ao nmero de cantos d Os Lusadas? O que diria Leonardo Da Vinci, (inventor, engenheiro, pintor) se um dia lhe perguntassem se era de Letras ou de Cincias? Como reagiria ele se lhe dissessem que uma parte do seu saber era irrelevante, e que s a outra parte era digna de considerao? As minhas amigas decerto lhe teriam dito: Leo, deita pr lixo o helicptero, o praquedas e a mquina de voar! Guarda s a Mona Lisa! Foi nessa altura que eu abri o saco que levava e saquei para fora um porttil com modem. Parecia que tinha tirado uma cascavel de l de dentro! Ai, filho! Tecnologias, aqui em casa, nem pensar! Muito menos hoje, que dia de festa! Mas no liguei ao que a Rita dizia: Previamente j eu localizara uma tomada de telefone, e em menos de nada estava ligado Internet, acedendo a sites que a seu tempo j tinha registado nos Favoritos. Mas o alheamento era a arma daquelas senhoras. E s o av Hermenegildo parecia interessar-se:
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Meta a o programa da TV2 Deve estar quase a comear sobre a Primeira Guerra Mundial Voc no costuma ver? E eu, feito tolo: Venham ver o Louvre, meninas! Nada. Olhem a bibliografia do Ea! Silncio. Est aqui o site com os quadros do Matisse! Desprezo total. A Julinha, elevando a voz, comentava: Eu nem sei mudar um pneu Eu tambm no - diziam todas em coro. Eu nem sei usar o Multibanco! Eu tambm no - diziam todas em coro. ooOoo Mas Deus grande! Foi nessa altura que o Xiquinho apareceu na sala, com o bacio na mo: Fiz xi-xi! Fiz xi-xi! E a Rita emocionada: Fez no penico! Pela primeira vez fez no penico! abraou o rebento, bruscamente e deu-se a grande desgraa! Escorrendo para cima da ficha onde o porttil estava ligado, o xi-xi do Xiquinho provocou um curto-circuito inolvidvel que fez fundir os fusveis da casa e nos mergulhou a todos
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numa escurido abissal! No meio da confuso que se estabeleceu arrumei as tralhas s apalpadelas e sa porta fora jurando nunca mais voltar. S me lembro de ouvir a voz da Rita: Eu nem sei funcionar com o quadro elctrico! Eu tambm no - choravam todas em coro
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O homem que adora museus
meu amigo Z Carvalhal adora museus! E faz ele muito bem, pois - desde que eu possa e o assunto a que se refere me interesse - tambm no perco um Mas, alm disso, o meu amigo Carvalhal tem duas outras preferncias que o caracterizam fortemente. Ou, melhor dizendo, tem uma preferncia e uma mania : A preferncia consiste em pelar-se por dizer a toda a gente que j correu o mundo todo (E chega a ser desagradvel, pois se algum est a contar como passou as frias na Costa da Caparica logo ele h-de dizer - e bem alto - que passou as dele a caar no Botswana ou a escalar o Evereste na companhia do mais famoso alpinista l do stio) Ningum sabe muito bem onde comea e onde acaba a verdade nas coisas que ele diz, mas tambm ningum se prope, nem atreve nem perde tempo a tirar a conversa a limpo Se o homem tem um certo gozo em mostrar que mais rico e mais viajado que os outros que lhe faa bom proveito, pois cada um diverte-se com o que pode e - desde que da no venha grande mal ao mundo - siga a festa que a vida curta! Mas o meu amigo Carvalhal tem tambm, como estava dizendo, uma mania:
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No gosta de perguntar nada a ningum. Perguntar confessar ignorncia! - a sua mxima mais lapidar. E, assim, passa horas e horas em grande esforo intelectual para ver como que funciona qualquer coisa. E nem as instrues quer ler! Est no seu direito, e da tambm no vir nenhum mal ao mundo. Mas vem isto a propsito da evoluo incrvel que a informtica (e, mais concretamente, a Internet) tem tido nos ltimos anos: Qualquer programa, por mais simples que parea, um mundo a explorar, e parece que quanto mais se cava mais se encontra! Quando julgamos que sabemos o suficiente sobre o Excel, eis que descobrimos que temos que estudar o Power-Point, ou o Visual Basic, ou o Access Enfim, um nunca acabar de coisas novas para as quais a capacidade e a possibilidade de falar com amigos, trocar experincias e opinies fundamental! Quantas vezes consegui resolver um problema que me parecia insolvel recorrendo a um simples telefonema a um amigo ou - mais recentemente aos grupos-de-discusso da Internet?! E foi por se recusar, precisamente, a esse simples acto humano que o meu amigo Carvalhal ainda andava a aprender Word 2 quando o prprio Word 7 j comeava a estar obsoleto Quando escrevo esta crnica, j esto para sair as verses 4 do Internet Explorer e do Netscape.
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Pois o Carvalhal, se um dia aderir Internet, ser para estudar pormenorizadamente as potencialidades do Mosaic , numa verso com sabor o mais pr-histrico possvel Um dia, o Carvalhal foi a Paris. De carro. Como no podia deixar de ser, quis ir ao Museu D Orsay. Mas, tendo perdido o mapa da cidade e no conseguindo encontrar nenhum quiosque aberto para comprar outro, viu-se em risco de ter de perguntar! Nem sonhes! - gritou ele para a mulher que esticara j a cabea pela janela e ensaiava um sil vous plait, monsieur - hei-de descobrir! s puxar pela cabea Orsay Quai dOrsay Quai quer dizer cais Deve, portanto, ser junto ao Sena Ora o rio s tem duas margens se no for nesta na outra E, de facto, tantas voltas deu e tantas pontes atravessou, que acabou por dar com o museu. Com um pormenor: J fechara sempre assim! - desabafou a pobre senhora quando, um dia destes, me fez o relato das suas frias. - Na semana anterior, em Londres, chegmos ao Louvre com o porteiro a fechar a porta Bem, a senhora Carvalhal tambm gosta muito de se armar por isso no deixou de dizer: Estamos agora em Portugal s de passagem! Vamos amanh para a Rssia O Z anda j a estudar russo e est mortinho por visitar o Museu Bolshoi!
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Frias digitais
o sei se j vos contei, mas, ultimamente, no tenho tido muita pacincia para conviver com o casal Carvalhal: Ele at no mau de aturar, mas a mulher tanto se preocupa em pr em bicos de ps a contar os passeios que do, que acaba por trocar tudo e at faz com que se pense que mais de metade aldrabice Mas no! O casal Carvalhal at sempre viajou bastante S que os anos foram passando, a sade comeou a piorar, e as descries das viagens comearam a ter algo de suspeito: Como que eram as caadas em frica se ele ultimamente quase no podia mexer o brao esquerdo? Como que eram as trepadelas aos Himalaias se o reumtico no os deixava sossegados meia hora?! De facto, dava mais para desconfiar do que para crer Mas, lendo o meu pensamento sem fazer comentrios, o Carvalhal este ano equipara-se com as necessrias provas: Fotos, slides, vdeos, gravaes tudo e mais alguma coisa
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para tirar qualquer dvida que qualquer cptico pudesse ter! Ah! e mandara calar a mulher! Essa, sim, que punha em risco toda a credibilidade do que ele contava, arrumando o Louvre em Londres, a Tate Galery em Berlim e mandando o Bolshoi expor pinturas de Picasso! Carvalhal - dizia-lhe eu s vezes - voc, que gosta tanto de viajar, j pensou em preparar as frias usando a Internet? O que eu fui dizer! Eu j sabia que o Carvalhal era um inforfbico de primeiraapanha, e que tudo o que metesse bits, (e, ultimamente, Internet) o punha fora de si Mas so pessoas dessas que eu mais gosto de conquistar para a causa do ciber-espao, mostrando-lhes como at mesmo para eles a Net pode ser interessante! Carvalhal at espumou da ltima vez que lhe perguntei pela Net! E rapidamente emendei: No lhe perguntei pela Net perguntei-lhe pela neta Era um truque infalvel, falar-lhe da pequerrucha para o pr bem disposto Nos ltimos anos, em Setembro, o casal passou a convidarme para ir l a casa ver as recordaes das viagem de Vero: E, este ano, l estavam os slides daquele casal patusco, desta vez confraternizando com os esquims e - noutra cena um ms mais tarde - encarrapitados em camelos junto s pirmides de Giz! Mas de sbito, a meio da projeco, dei um salto no sof! Ao fundo, onde talvez devesse estar a esfinge, via-se um igloo! E ele acabou por confessar, envergonhado e quase chorando, que, j impossibilitado de viajar mas querendo
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manter as aparncias a todo o custo, fizera assim: s escondidas, comprara um computador e montes de software de edio de imagem. E, claro, comeara por aprender a desenhar pirmides e esferas Depois, ligara-se Internet E passara todo o Vero, escondido com a mulher na casa da Ericeira, a fazer aquelas composies malucas, documentadas nos mais diversos sites da Web, onde podia obter toda a informao e mais alguma Que azar! E logo foi fazer o insert das imagens dos camelos sem ter feito o delete completo das outras com os esquims!
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O Tamagotchi
oi h cerca de um ms que eu tive que ir ao Japo. E havia uma coisa de que eu no me podia esquecer: Comprar um Tamagotchi! Para quem no saiba, um Tamagotchi uma coisa meiobrinquedo, meio-jogo, meio-porta-chaves mas com uma espcie de vida artificial Quer dizer: um boneco em cristais lquidos representando um bicho qualquer (o que eu tinha que trazer era um co) ao qual, por intermdio de uns botezinhos, se d comida, educao, passeio , etc. A pouco e pouco, porm - diz quem sabe - a fronteira entre realidade virtual e realidade real esbate-se estranhamente, e os midos comeam a reagir quele saco de bits como se estivessem a privar com um animal a srio. E a coisa comea a ser to louca que at j h creches para tomar conta do bicho quando os donos esto impossibilitados de o fazer! Ora bem. Evitemos todas as consideraes filosficas que tal brinquedo provoca e vamos ao que interessa: Pouco depois de chegar a Portugal fui convidado para
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participar numa Conferncia sobre a Sociedade da Informao. Isso nada teria de especial se o meu mido no me tivesse pedido para tomar conta do Tamagotchi dele logo nesse dia! E vejam l no que me meteu: O bicho j tinha 30 kg de peso e dez anos de idade! Tudo isso indicado num display que ia actualizando os valores de acordo com o que se ia passando O pior disso tudo (acredite quem quiser) que o bicho at morre se , por exemplo, no lhe derem de comer! Ora j esto a ver a prxima parte da histria Isso mesmo! Ali estava eu, na Conferncia, com o bicho no bolso, meio-escondido (por vergonha) e meio de fora (por necessidade de ver o que tinha que lhe fazer!) Sentia-me sumamente ridculo, e s esperava que o meu vizinho do lado (o Rui Salvador, useiro nestas andanas) no desse por nada e no me gozasse. Ora bem. Eu at tinha levado um relgio de pulso com despertador, para tocar um pequeno alarme quando chegasse a hora de dar de beber ao bicho! Ao que isto chegou! - pensava eu. E, claro, (se no fosse assim no tinha nada para vos contar..) aconteceu que o despertador no funcionou, no tratei do animal, e ele morreu! Morte virtual ou no, o certo que ali estava o boneco de patas para o ar, como ficam os ces depois de atropelados! E agora?! Lindo sarilho! Lembrei-me ento que tinha um pequeno papel na carteira com as instrues. Japons de um lado, ingls do outro.
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E nunca mais me esquecerei da cara do Rui quando, num relance, espreitou para o que eu estava a ler e pensou que eu sabia japons! Mas quem de facto sabia era ele, e, com a maior das calmas, disse-me baixinho: J percebi que deixaste morrer o Tamagotchi. No tem qualquer problema. D c que eu fao o reset do bicho Envergonhado por ter sido apanhado numa garotice daquelas, mas ao mesmo tempo promovido na considerao do Rui por supostamente saber japons, deilhe o boneco para a mo. Vem no fim das instrues, p No leste o manual No sabes o que quer dizer R.T.F.M.!? E ressuscitou-me o Bobi! S que, como era de prever, ele ficava com a idade em zero dias e uns 10 gramas de peso J agora, pe l o gajo com os valores de h bocado: 30 quilos e 10 anos Claro que no possvel, homem! Isso era o fim do gozo todo! precisamente essa impossibilidade que pe os putos malucos por este jogo! Nessa altura estava no uso da palavra um outro orador, e como a assistncia estava compenetrada a ouvi-lo, pude, em surdina, continuar a minha conferncia com o Salvador: Bolas, Rui, esta coisa no h-de ter c dentro um microprocessador?! No sei, mas o mais certo... Ento programvel, apagvel, reprogramvel, etc! Talvez, mas resta saber como E eu no te posso valer E foi nessa altura que um garoto, que era o nico que no estava a prestar ateno nenhuma ao que o orador dizia, se levantou do lugar e veio para perto de ns, muito
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devagarinho para no perturbar os circunstantes. Posso ajudar? No esperou pela resposta e em menos de nada ps o Bobi ainda mais gordo do que quando ali entrara! Vendo bem, o bicho at parecia que queria saltar do pequeno ecr e lamber o rapazito! ooOoo No sei o que se passou na minha cabea, mas quando chegou a minha vez de falar no consegui articular duas ideias com nexo Talvez porque o Colquio fosse na Sala de Conferncias de uma Penitenciria e o assunto A Reintegrao dos Piratas informticos na Sociedade
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O Vrus do Doutor Azambuja
Jeremias, sente-se a e fale-me dessa coisa da Internet Quem assim falava, inesperadamente, era o Dr. Azambuja, inforfbico da pior espcie No fundo, o Doutor at achava que a Internet tinha algum interesse, e a mulher j o apanhara por mais do que uma vez a espreitar o site da Sexilndia em casa dos cunhados Mas era evidente que lhe ficava bem manter uma certa distanciao fingir uma certa ignorncia Porm, agora, o que queria era saber pormenores tcnicos ooOoo Surpreso, Jeremias nem sabia por onde comear! Seria verdade que o Doutor se decidira - finalmente! - a mandar instalar a Net na empresa?! Ao menos o correio electrnico?! Estaria ele j suficientemente salpicado de ridculo pelos concorrentes para se ter decidido a dar esse passo?! O nosso amigo l comeou por falar em PCs, servidores e j ia quase a entrar no PPP e no TCP-IP quando o outro, bocejando, o interrompeu: Olhe l, tenho que mandar vir um caf para despertar? Fui suficientemente claro com este meu -parte?
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O Doutor, de facto, tinha uma maneira muito subtil de dar a entender s pessoas que o estavam a aborrecer Deixe l o CTT-PP , e fale-me mas dos malefcios da Internet Apanhado de surpresa, agora que o Jeremias ficara completamente baralhado! Estava habituado, j h algum tempo, a perorar sobre as vantagens De vez em quando at tinha que reconhecer algumas desvantagens mas o que lhe exigiam agora era diferenteTratava-se de pr a tnica nelas No entanto o pedido do Chefe era uma ordem, e o Jeremias l se esforou por enumerar alguns malefcios Agora fale-me dos perigos Agora refira-me alguns crimes graves que se tenham cometido atravs dela, ou com a sua ajuda Gaguejando, Jeremias no conseguia acompanhar o ritmo das exigncias! De facto, os aspectos negativos da rede que ele tanto adorava no faziam parte da panplia das suas preocupaes habituais! De repente, lembrou-se dos vrus! Claro, como que no lhe ocorrera?! Ainda no dia anterior, ao enviar um artigo para uma revista, o destinatrio lhe mandara dizer que limpasse o computador e at lhe oferecera um anti-vrus Boa! isso mesmo, os vrus! Fale-me disso! . exclamou o Doutor feliz da vida. E o Jeremias l comeou por explicar, em linguagem que lhe pareceu que o outro compreenderia, o que era um vrus informtico
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E o que que est na moda? Essa era boa! Vrus da moda! Mas o nosso jovem l recitou os nomes de alguns de que se lembrou. A conversa acabou por cair, assim, nos perigosos vrus das macros do Word. Esse Word o programa que serve para escrever, no ? - perguntou o outro fazendo-se mais ignorante do que na realidade era. Quero ento - continuou, baixando a voz - que voc me prepare uma arma comercial secreta! Jeremias sentiu-se paralizar! Sim! Vamos destruir a concorrncia! Voc vai arranjar um vrus desses e vai envi-lo para as firmas que eu lhe vou dizer O nosso amigo propunha-se logo ali abandonar o emprego, e s no o fez porque ficara sem fala! Mas pouco depois, ao ver os verdadeiros desgnios do Doutor, recuperaria a calma e acabaria at por aceitar a misso Vejamos porqu ooOoo Voc vai preparar um pequeno documento em Word Est na altura do Natal, h muito trfego de correspondncia, e o nosso vrus vai passar no meio da barafunda! Voc vai elaborar um texto de Boas-Festas devidamente virusado Depois, vamos meter no sapatinho dos nossos concorrentes um desses animaizinhos
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E rira-se gargalhada com o seu subtil humor! Essa do vrus no sapatinho s a ele que podia lembrar! Jeremias ento argumentou que, muito provavelmente, os computadores da concorrncia estavam equipados com anti-vrus, (o que no acontecia ali na empresa, devido a uma medida de gesto que incentivava a reduo de custos). Assim sendo, provavelmente, de nada iria adiantar o esforo O Doutor levantou-se, rindo gargalhada: Por essas e por outras que h quem seja Chefe e quem nunca chegue, sequer, a besunta Entendeu onde quero chegar, amigo Jeremias? Ainda voc vai para l, e j eu venho de volta! Claro que no vamos mandar o vrus do Word num e-mail! Nem sequer temos c disso! Vamos mandlo, mas duma maneira inesperada Vai seguir POR FAX!
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A Home-Page
Est na altura de tratar da nossa Casa-daPgina na Inter-Rede Eram assim as ordens do Doutor Azambuja: Directas, claras e sem admitir rplica! Mas ningum percebeu O que ele queria dizer era que estava na altura de a empresa ter uma Home-Page na Internet que a firma, muito conhecida no ramo da Construo, primava pela ausncia na Web, e at concorrentes muito menos qualificados estavam a publicitar as suas actividades no mundo todo... e a ganhar contratos! No preciso. A Internet no tem qualquer interesse para ns. Eles, - e referia-se aos possveis clientes - se quiserem, que nos contactem. Era assim que, antes da reunio a que agora nos referimos, era encarado o Marketing na Tecno-Mxima! Portanto j no havia agora dvidas de que os tempos estavam a mudar! At o chefe do Marketing era encorajado a usar a Web: mas com moderao, seu magano com moderao... - dizia, rindo com ar brejeiro e
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compreensivo, o Grande Chefe para o gigantesco e libidinoso Vasques. Estvamos ento a imaginar a assistncia - habituada a no abrir a boca na presena da mais alta hierarquia da empresa - a tentar decifrar a mensagem Mas foi s com o decorrer da conversa que se fez luz naqueles espritos: Qual candelabro caprichoso, ora uma ora outra, as lmpadas dos crebros iam-se iluminando! O que o Chefe queria era uma home-page! Ento, se Ele queria, era porque a Internet j tinha interesse! A opinio oficial, at data, era dizer exactamente o oposto, e todos a compartilhavam, ou pela afirmativa ou pela omisso da negativa (figura de estilo defendida com galhardia pelos candidatos promoo). A partir de agora, a ordem seria dizer: A Internet, agora , tem interesse! Mas tambm no exagerem, seus camelos! Digam s: tem algum interesse. Vamos, repitam todos, seus carneiros! - era assim que o Chefe gostaria de poder falar queles subordinados todos A correco tinha a sua razo de ser: que a iniciativa de ligar a firma ao Mundo no viera do Chefe, mas sim (suspeita-se) do Chefe do Chefe, personagem distante e misteriosa ooOoo Portanto, aquele dia era um grande dia! S havia um seno: Quem que vai tratar dessa porcaria? O habitual era ser o Chefe a dizer tudo! Esta situao de
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Ele perguntar qualquer coisa no era saudvel nem normal! Devia estar mesmo perdido! E o caso no era para menos, pois a Web ultrapassava as capacidades mentais de qualquer dos presentes (e de muitos ausentes). Pomos o palerma do Jeremias a tratar disso atreveu-se um a sugerir . Quem?! O puto palerma? capaz de ser boa ideia para garotices querem-se garotos E foi assim que o pobre Jeremias se viu com a incumbncia de tratar da home-page da Tecno-Mxima! ooOoo Os pesadelos do pobre moo comearam logo no dia seguinte: que, agora, j toda a gente queria tratar do assunto! Se o Chefe e o Chefe-do-Chefe diziam que a Internet era importante, era porque devia ser! O Marketing queria encarregar-se disso; a Publicidade achava que nem havia discusso possvel o Departamento de Informtica, com maioria de razo E foi assim que a home-page da empresa passou de ideia a inteno Uma enorme folha em branco (mas de papel de luxo) era a imagem figurada da Pgina da TecnoMxima na Web Cambada de idiotas, que no fazem nada do que se lhes manda! Ento essa porcaria da Casa-da- Pgina ainda no est feita?! Eu mesmo trato disso! E - surpresa das surpresas! - mandou instalar no Gabinete
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um computador multimdia de ltimo modelo, ligado Internet! Jeremias, venha c ligar-me a televiso! E traga-me mas um telecomando, que eu com esta porcaria do rato no me entendo! - era o Chefe a dar ordens, depois de (supremo esforo!) ter conseguido accionar o intercomunicador. Essa corja at faz umas coisas giras! - comentava ele, medida que o jovem lhe ia mostrando as pginas da concorrncia. Mas o que mais encantou o Chefe foi o hipertexto. Esta coisas dos links do caneco , Jeremias! Clico aqui, vou para ali Clico ali, vou para acol Isto deu-me uma grande ideia! ooOoo Resta agora, para acabar a histria, explicar como era a home-page que o Doutor Azambuja queria que se fizesse: Econmica, eficaz - como ele dizia A nossa Casa-da-Pgina faz-se num instante. Vamos at ns agora defini-la, Jeremias! S texto e links! S texto e links! E a ideia era ficar assim: A Tecno-Mxima o mximo a fazer Edifcios, Pontes e Tneis! Fazemos muito melhor do que estes: (e seguia-se uma srie de links para a concorrncia!) II O desgraado do Jeremias viu-se confrontado com a necessidade de passar prtica a ideia do Chefe.
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Mas, mal pegara no teclado, o Responsvel pela Informtica berrou: Quem que o autorizou a fazer software na empresa sem o meu conhecimento?! (Era um problema j antigo, esse que a Tecno-Mxima tinha: O Servio de Informtica era de convivialidade difcil Computadores s connosco! Nem que seja limpar-lhes o p, era o lema!) Igual problema se passou com a Publicidade, e o mesmo com o Marketing. Mas o Doutor Azambuja, tendo tomado conhecimento de que as suas ordens no estavam a ser cumpridas, juntou os responsveis desses trs Departamentos e berrou, mais do que explicou: Cambada de idiotas! Eu at percebo que vocs estejam a sabotar a nossa Casa-da-Pgina Durante todo este tempo a posio oficial era que isso era uma chachada Mas agora h ordens de cima, porra! A partir de agora, metam isso na cabea e decorem os nomes... E, socorrendo-se de uma cbula, soletrou: E-D-I, Co-rrei-o E-lec-tr-ni-co, In-ter-ne-t tudo muito importante! Vamos, repitam todos em coro! Primeiro fez-se um silncio de morte. Depois, ouviam-se os trs em surdina, tentando decorar: E-D-I, co-rre-io e-lec-tr-ni-co, In-ter-ne-t E-DI, co-rre-io e-lec-tr-ni-co, In-ter-ne-t
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O Doutor Feliz, da Publicidade, pediu ento, respeitosamente, para apresentar a sua ideia: Ele tambm tinha andado na Web a colher algumas E cozinhara uma: Chefe, sendo a nossa firma do ramo que , eu acho que podemos fazer como eu vi h para a muitas Home-Pages com uns bonecos amarelos, muito giros um homem com uma picareta, a mexer, e uma legenda: SITE EM CONSTRUO. S precisvamos de alterar um pouco o texto, e ficava: SITE da Tecno-Mxima, a maior EM CONSTRUO.
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Ficheiros Secretos
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Quando apareceu o e-mail na Tecno-Mxima, a D. Mirita comeou a ficar nervosa! Ser que desta vez que ia ter que aprender a trabalhar com computadores?! At a conseguira fugir a isso, usando um pequeno subterfgio: A mquina de escrever ainda funcionava bem, e o Sr. Lus ainda era vivo e parecia estar para durar! (Ah, o Sr. Lus era o nico homem conhecido que ainda compunha mquinas de escrever. Velho sabido, raposa matreira, destilava tecnofobia por todos os poros Mas - esse - at tinha boas razes para isso!) Alm do Sr. Lus, D. Mirita tinha tambm aliados de peso na prpria hierarquia da empresa Mas agora, por deciso do Chefe-dos-Chefes, ia haver correio-electrnico! E ela l apanhou com um Pentium que teve direito a uma mesa prpria. O novo computador ficou destinado apenas ao email , e D. Mirita voltou para a sua mquina de escrever dos anos cinquenta. (Entretanto, o Doutor Azambuja mandou ligar um contador de electricidade s para ver o consumo dessa
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coisa. Ele iria provar a vantagem econmica das tecnologias antigas) Bem, mas D. Mirita l se podia ir preparando para o habitual calvrio das pessoas como ela, quer no que respeitava s suas prprias inibies quer quanto aos bloqueios informticos de quem nela mais directamente mandava ooOoo Sr. Jeremias, como que isto se imprime?! era a pobre senhora, confrontada com uma mensagem de correio electrnico acompanhada de um estranho anexo . Ela j aprendera que bastava clicar duas vezes no cone, mas agora isso no estava a dar resultado. Acontecia que a pobre da D. Mirita tinha por obrigao imprimir tudo o que recebia e levar aos seus superiores os e-mails impressos!! E, por vezes, estes traziam anexos (geralmente em Word) a que ela dava o mesmo destino. E, mesmo quando apareciam folhas de clculo, o seu computador abria-as e, como ela l via nmeros e letras, tudo lhe parecia bem, lgico e compreensvel Mas nunca ningum lhe explicou que havia ficheiros que podiam no ser de texto Era o caso, agora. Jeremias apercebeu-se que se tratava de um ficheiro de som que o computador da D. Mirita no estava em condies de abrir. Passou-o para uma disquete e saiu, ainda a tempo de ouvir a pobre senhora a barafustar: Isto assim uma chatice! Eu acho que tudo tem que poder ser impresso! Seno, no lhe chamem
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correio! Chamem-lhe outra coisa qualquer! E eu estou aqui para tratar do correio, e no destas coisas esquisitas. Para isso, contratem um informtico! ooOoo Jeremias, a D. Mirita disse-me que voc ia abrir a uma coisa que chegou para mim. O que ? Era o Doutor Azambuja que entrava no gabinete do Jeremias no momento exacto em que ele abria o ficheiro. A resposta veio por si mesma, saindo das colunas de som no mximo do volume: Ouve l, Azambuja! Quando que a tua firma me paga o que deve, meu grande sacana?! Jeremias teve a presena de esprito suficiente para desligar o som rapidamente A partir desse dia, o Doutor Azambuja fez questo de ter um computador s para ele II D. Mirita nunca mais pode aceder ao correio do chefe, e isso era algo que no podia suportar facilmente! E ento, como era de prever, passou a sair mais tarde para ir bisbilhotar no computador dele Um dia encontrou um ficheiro de texto Este no estava aqui ontem! - pensou, desconfiada. O que que ele ter recebido?! (Note-se que ela nem sequer pensava O que que ele
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ter escrito?! pois D. Mirita bem sabia que o Doutor era incapaz de escrever duas palavras no teclado). Agora imagine-se o pnico da pobre senhora quando leu o seguinte no rodap da carta: D. Mirita: H j algum tempo que ando a desconfiar que a senhora vem, fora de horas, ver o que eu tenho no meu computador. Para descobrir se isso verdade, aprendi um pequeno truque que pus em prtica: H-de reparar que esta carta que acabou de ler est toda desformatada. Mas fique sabendo que, antes de a senhora a abrir, no estava Entendeu? D. Mirita ficou branca! Era evidente que, no dia seguinte, iria ser despedida! E para onde ir, na sua idade?! Com mais calma, ocorreu-lhe o mais evidente: Tentar alterar a carta, repondo-a no que, previsivelmente, seria a formatao inicial E como fazer isso se ela nunca quisera, sequer, aprender o Word?! Mas, pelos vistos, estava na altura de o fazer, e rapidamente! ooOoo Nessa noite D. Mirita no dormiu Sentada no computador do Doutor Azambuja, com o manual do processador de texto ao lado, a pobre senhora l foi percorrendo a via sacra dos que aprendem fora e pressa Mas, por volta das 5h da manh, estava tudo concludo! ooOoo
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No dia seguinte o Doutor no comentou nada. ptimo! E, nessa tarde, logo aps as 18h, l estava ela, de novo, a espiolhar o correio e a reformatar as cartas que o Doutor escrevera Dessa vez, conseguiu acabar o trabalho s 4h da manh No dia seguinte, s 3h no outro s 2... ooOoo Um belo dia a pobre senhora ia tendo um colapso! A carta do dia rezava assim: D. Mirita, A senhora tem, de facto, uma fora de vontade espantosa e aprende muito depressa! Mas eu acho que agora tambm j escrevo suficientemente bem, pelo que posso acabar com este jogo inocente a que a sujeitei. De qualquer forma muito obrigado por, durante este tempo todo, me ter corrigido a formatao das minhas cartas. , de facto, a parte mais difcil de aprender, no acha?
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A Supra-Sumo-Tcnica
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H dias tive que escrever uma histria acerca de firmas onde as novas tecnologias so olimpicamente ignoradas. Ou onde o lema : Progresso tcnico, s o estritamente necessrio! Tive, pois, que inventar um nome que - de preferncia - contivesse a palavra tcnica ou algum dos seus derivados (como Tecno-qualquer-coisa). Mas no fim comecei a pensar: E se h alguma firma com o nome que eu aqui escrevi?! Nada mais simples! J que falamos de novas tecnologias vamos precisamente us-las para resolver esse problema! E, ligando-me rapidamente Internet, acedi home-page do servio 118 da Telecom em www.telecom.pt/118net. E a, calmamente, na opo procurar em todo o pas, fui escrevendo os nomes das firmas de que me tinha lembrado. Olhem do que me livrei! Quase todas existiam! E foi com imenso esforo que consegui um nome vago: a
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Supra-Sumo-Tcnica. L corrigi a histria, e mandei-a para o jornal. ooOoo Logo no dia da publicao toca-me porta um senhor de avanada idade e bigode farfalhudo e que eu no conhecia. Perguntei-lhe em que lhe podia ser til, e acabei por o mandar entrar quando referiu o meu nome e disse que queria falar comigo sobre um assunto muito srio: O meu nome Senhor Lus - foi assim mesmo! - E estou aqui porque Vossa Excelncia se dignou a enxovalhar a minha firma! E, tremendo, mostrou-me o recorte do jornal! Convidei-o a sentar-se, fiz o que pude para o acalmar, e tive mais uma sada infeliz: Mas a sua firma no existe! Como no existe?! - gritou o homem dando-me um carto seu. Confirmei L estava o nome Supra-Sumo-Tcnica que eu julgava ter inventado dias antes. Contei-lhe ento, quando ele se acalmou, o que tinha feito para me assegurar da inexistncia do nome. Era de esperar que uma pessoa com aquela idade no soubesse o que era a Internet. Por isso, limitei-me a dizer-lhe que tinha procurado nas listas telefnicas todas Ah telefone Ento foi isso! Est desculpado, meu caro jovem! que eu sempre embirrei com modernices. A minha firma no tem disso II Mas o Sr. Lus at era uma pessoa maravilhosa!
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No me posso reformar, sabe? Tenho uns clientes muito especiais Sem mim no seriam nada e fechavam as portas! E foi assim que fiquei a saber o incrvel: Quando me disse que trabalhava quase exclusivamente para a Tecno-Mxima, que me apercebi!! Como o mundo pequeno!! Ele que era o tal Sr. Lus de que a D. Mirita tanto falava! Eu at tenho telefone, sabe? - confidenciou-me ele, baixinho, e dando-me um outro carto onde figurava um nmero da rede celular. - Mas para certos clientes, para que eles no se sintam mal, digo que no tenho (Cofiou o bigode e piscou o olho, maroto, ao referir-se a esses certos clientes) Estava resolvido o primeiro mistrio! O nome da firma, de facto, no podia vir na lista da Telecom, pois a s consta quem tem telefone da rede fixa! Mas o melhor ainda estava para vir: Sabe, eu sempre fui um inventor Mas no me queixo. Os meus colegas gostam muito de se fazerem infelizes, de dizerem que ningum os compreende Comigo, isso felizmente no se passa. E passou a exemplificar: Nessa tal firma, que eu no posso abandonar sua sorte, h poucos computadores. Mas, os que h, l vo trabalhando, melhor ou pior. O mais importante o da contabilidade, um 286. E sabe que eles nem sequer tm uma Fonte de Alimentao Ininterruptvel?!
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O Sr. Lus comeava a falar como um conhecedor! No tm uma UPS?! - estranhei vivamente. No! Dizem que custa uma pipa de massa! Coitados acham que sai mais barato pr os desgraados a repetir o trabalho perdido ou ficarem parados at voltar a luz! Se calhar at verdade devem ganhar to pouco E ento? - perguntei, visto que j no estava a perceber onde que ele queria chegar. Ento estou a fabricar para eles uma coisa que vai ser um sucesso: O PCP, ou seja, o PC a Pedais
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O Programa
mbora tal no seja de estranhar visto que trabalha na Tecno-Mxima, poucas pessoas haver no mundo to tecnofbicas como o Carreirinha E com a agravante de ser Engenheiro Mas da pesada , caro amigo engenheiro da pesada! Quer ele dizer, quando comea com essa conversa, que do tempo em que, para se ser engenheiro, no era preciso saber nada dessas coisas complicadas que h para a agora E, como tambm j perceberam, cabea dessas coisas complicadas esto os computadores Para ele, ser obrigado a trabalhar com essa porcaria o primeiro passo para se ser obrigado a alombar caixotes Mas isso seria o menos, desde que no fosse extensivo a outras coisas: Tudo o que meta algo que - mesmo ao longe - cheire a programao pe-no fora de si: vdeo-gravadores, terminais do Multibanco, agendas electrnicas, listas de telefones de telemvel e at rdios de teclas, como agora so quase todos! Para cmulo, e para seu desespero, agora puseram-lhe no gabinete um telefone digital! Isto agora uma chatice! Ser que os antigos no
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serviam?! s desumanizao! (Um telefone digital provocar desumanizao?! Confesso que esta foi difcil de perceber! Mas ele explicava aquilo a que chamava o trajecto do seu raciocnio: teclas teclados digital computadores informtica simplificao do trabalho desemprego E, assim, podia at chegar a estranhas concluses: Trabalhar no fundo duma mina a 2000 metros de profundidadeseria humano; escrevinhar umas palavras no remanso do escritrio seria desumano Mas nestas coisas de inforfobia, a lgica o que menos interessa Todas as fobias so irracionais, e assim que so divertidas para quem as v de fora) ooOoo Ora acontece, tambm, que o meu amigo Carreirinha um incorrigvel marialva, e, apesar da sua idade j nada verde, no perde um rabo-de-saias E sabem que as mulheres no o largam?! Pois a toda a hora toca o telefone do escritrio, e ele j apurou a arte de disfarar quando h gente por perto a ouvir a conversa Ultimamente tem que se ausentar com frequncia. Mas no para longe: trata-se apenas de ir para a Sala de Desenho. Chefe porque que no transfere as chamadas para l? - perguntou-lhe um dia o senhor Joaquim, seu adjunto e confidente. Nem pensar! Odeio teclas! Odeio programaes! Odeio
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No acabou a frase. Deixe l, chefe. Se telefonarem para si eu atendo e tomo nota dos recados. E assim ficou combinado Mas, com frequncia, as amigas do Carreirinha nem se preocupavam em verificar se era ele quem atendia, e comeavam logo com intimidades que muito atrapalhavam o adjunto... E foi este que - para pr um ponto final nessas situaes embaraosas - se resolveu a comprar e oferecer ao chefe um atendedor de chamadas. E, nessa mesma tarde, para ver se havia alguma mensagem para si, Carreirinha teve de tentar perceber como que aquilo funcionava. Boto para aqui, boto para ali carrega neste, carrega naquele E de repente ouviu-se em todo o escritrio, ao mesmo tempo que ele barafustava contra tanta tecnologia: Ento, C-c-zinho querido?! No apareceste Esqueceste-te da nossa programao?!
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Haja Deus!!!
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lhe contei a ltima anedota contra o mundo digital, D. Mirita? Quem assim falava sempre era o Sr. Lus quando vinha, pelo menos mensalmente, fazer a reviso das mquinas de escrever da Tecno-Mxima. E, enquanto a senhora aproveitava a hora de descanso que o trabalho dele proporcionava, o Sr. Lus l ia contando divertidas histrias, com o seu ar pachorrento e brincalho. As mais apreciadas - e para as quais ele parecia ter um reservatrio sem fundo - eram, sem dvida, as que ridicularizavam o mundo digital Conte l, Sr. Lus, conte l essa! - apressou-se D. Mirita a encoraj-lo enquanto, desta vez, fechava a porta do gabinete. Pois O mundo digital to perigoso que a Polcia Judiciria tem um Departamento especializado em caar criminosos: que eles podem deixar impresses digitais! Essa at tinha pouca graa. Tratava-se de mais um simples jogo de palavras em que a nossa lngua to rica. Mas D. Mirita no se preocupava com esses pormenores. Riu a bom rir, e foi verificar se a porta ficara bem fechada. D. Mirita, porque que fechou a porta? Olhe que eu j no tenho idade para ser incorrecto consigo! - e riase com gosto enquanto ajustava mais um parafuso.
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(Um dia atrevera-se a dizer adorvel senhora que tambm lhe podia afinar o teclado Ela corara, chamaralhe "ordinrio", fugira dali e fora-se maquilhar! Mas j l iam trinta anos!) Eu vou-lhe explicar o que se passa, Sr. Lus que os tempos esto a mudar Est a chegar aqui empresa a Revoluo Digital! E, em voz baixa, contou o inconcebvel: O Doutor Azambuja j trabalhava num PC; ela mesma j tinha que tratar do e-mail; o Eng. Carreirinha j tinha um atendedor de chamadas digital; o Doutor Reboredo exigira um telemvel; e at a Publicidade queria uma mquina fotogrfica digital! O Sr. Lus interrompeu o que estava a fazer e ficou, por momentos, como que paralizado. Depois, recuperando: Eu nem acredito no que os meus olhos ouvem - era uma frase dele - verdade o que me est a dizer, D. Mirita?! Para seu mal, receio bem que sim, Sr. Lus Haja Deus! - lanou o velhote num brado imenso que se ouviu na rua - Finalmente posso-me reformar!
FIM
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