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SER MEJORES PADRES

Conozco el desarrollo afectivo de mis hijos.
Hijos sociables y generosos.
Miguel de Zubira
Son tres las dimensiones de competencia afectiva humana: intrapersonal referida a
al conocimiento de s mismo, a la relacin consigo mismo; la socio- grupal (referida
a la interaccin con grupos de personas), y la interpersonal (sobre la relacin con
los dems). Estas tres dimensiones causan y constituyen en su conjunto la felicidad
humana.
Los hermanos y los compaeros constituyen los cimientos para edificar los pisos
superiores de las relaciones simtricas o entre pares, las definitivas: amigo, amiga,
socios, novia, pareja.
Las dimensiones que constituyen la existencia afectiva del ser bio-pisco-social
humano: La inter-personal, la socio-grupal o trans-personal y la intra-personal:
La primera no es otra que la que fundamenta su esencia, prioritaria en importancia,
la dimensin interpersonal -entre personas- nos hace especie, nos permite
sobrevivir, compartir, desplegar nuestro arsenal comunicativo, educativo, fsico,
psicolgico.., se centra en la interaccin entre personas, en relaciones de uno a
uno.
La segunda dimensin es la relacionada con la interaccin con grupos. Es la
formacin socio-grupal la que educa al humano para ser miembro de un hogar o
familia (como hijo, como hermano), luego integrante de un colegio (como estudiante
y compaero) y ms adelante, miembro de innumerables grupos (deportivos,
culturales, laborales) interacciones que a la larga, derivan en las categoras ms
generales, como ciudadano (miembro de una nacin) y ciudadano global (miembro
de un mundo.
La tercera en importancia, no es otra que la dimensin que, aventuro, surgi como
producto de la conciencia (la increble capacidad del humano de saberes como
individuo, de verse, de escucharse, de observarse mientras existe, de pensarse as
mismo, todo desde su cerebro). Para inter actuar y actuar socio grupalmente, es
preciso explorarse, conocerse y dirigirse desde adentro, es preciso descubrir aquello
a lo cual le dedicaremos una inmensa cantidad de horas de nuestra vidas, nuestra
ocupacin.
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Los padres le deben dedicar muchos aos a instalar ms de diez mil palabras,
ensearle a su hijo el oficio de pensar y el de juzgar su realidad, adems de dotarlo
con las esenciales destrezas interpersonales humanas de leer la mente de los otros
y la suya propia. Asimismo, simultneo a razonar, el nio debe aprender a valorar,
juzgar motivar, motivarse, desarrollar su voluntad, capacidad del trabajo, juicio, entre
otros.
Los principales tutores son los padres, y me atrevera a pensar que hoy son los
nicos, pues ellos forman mientras que los profesores ensean conocimientos
cientficos. Existe una diferencia radical entre ambos: la diferencia en FORMAR o
EDUCAR, dos palabras cercanas con dos significados lejanos. Colegios, donde,
esencialmente, les ensean a los pequeos matemticas, ciencias naturales,
sociales y lenguaje. Ni siquiera asumen la instruccin de las competencias de
razonar, valorar, juzgar, motivar, motivarse, desarrollar su voluntad, capacidad de
trabajo, juicio, ni las dems funciones psicolgicas esenciales, casi todas stas a
cargo de los padres.

Para los humanos, seres sociales por excelencia, los otros y el propio yo son la
realidad, el ambiente, no fsico sino psicolgico, al cual deben adaptarse, incluso
ms que al fro, el hambre o los depredadores. Y si adems les ensean las mejores
maneras de dirigir-se (es decir, a esforzarse, ser tenaces, a persistir ser ordenados y
disciplinados) sus hijos ganarn destreza intra personal, la segunda cualidad en
importancia para la felicidad humana, pues se refiere a estar bien con uno mismo.

Los padres dictan la asignatura HABILIDADES PARA LA VIDA, son responsables de
que sus pequeos lleven un recorrido vital satisfactorio, grato, intenso, lleno de
alegras.

El rol de padre o madre es tan delicado y decisivo que cualquier omisin o pobre
enseanza suya acarrea efectos psicolgicos muy negativos, casi siempre de por
vida. Puede convertir a sus pequeines en personitas tmidas, egostas, retradas,
ansiosas, irresponsables, rebeldes o indisciplinadas, entre otras. Resultantes
siempre de las pobres enseanzas paternas del arte de interactuar con los otros y
con l mismo. Defectos psicolgicos muy costosos cuya responsabilidad primaria le
cabe a los padres, por accin u omisin.

Piense los efectos de la timidez o del egosmo en la diaria interaccin de un
pequeo con decenas de compaeritos, cada uno con su propia y singular
personalidad: una calamidad, fuente de innumerables pequeos sufrimientos,
evasiones, aislamientos, burlas o francas agresiones, con nocivas consecuencias
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permanentes para quien la sufre. Todo porque sus padres evadieron, o no le
supieron ensear a iniciar relaciones (timidez) o a compartir sus cosas y su tiempo
con otros (egosmo).

Ahora bien, la timidez, el egosmo, la apata o el dficit de atencin no cierran la
extensa gama de consecuencias negativas. Hay otros defectos psicolgicos ms
devastadores, que para sorpresa inmensa de los psiclogos dejaron de ser casos
anormales y aislados, siempre causados por hogares disfuncionales, propensos a
transformarse en enormes y crecientes epidemias: 1) la soledad, 2) la depresin y 3)
el suicidio. Tres males recientes que, desafortunadamente, parecen crecer de
manera alarmante hacia el futuro.

Soledad y sociabilidad estn directamente conectadas, pues a la primera la causan
incompetencias inter personales debidas a una deficiente socializacin paterna,
reflejadas en la incapacidad del hijo de iniciar, profundizar, y desconflictuar vnculos
con sus hermanos ( mucho peor cuando no tiene) o compaeros, amigos, amigas, y
an ms grave en sus futuras relaciones ntimas.

As pues, la soledad y la depresin predisponen, de manera peligrosa, a que
cualquier problema o inconveniente existencia, frustracin o dolor con alguna
intensidad, active en el muchacho sus ideas suicidas: estudios realizados por los
psiclogos Thomas Joiner (2009), arrojan datos dramticos: 1. El suicidio es la
segunda causa de muerte en el mundo entre los 15 y los 30 aos y 2. Cada 40
segundos se suicida una persona en el mundo, lo cual equivale a un milln de
personas cada ao. Un filsofo lo dijo magnficamente: Los amigos multiplican las
alegras, y sobre todo dividen las penas. Luego, a pesar de ser un proceso
personal y por completo subjetivo, sobre el suicidio inciden con fuerza las deficientes
tareas paternas.

Por milenios, las madres se encargaron casi exclusivamente de la crianza y
formacin de los hijos, en tanto que los padres les instruyeron en el arte de ser
sociables, generosos cumplir deberes, respetar normas y auto exigirse. Ahora la
ideologa elimin los deberes las normas y los requerimientos, generando con ello
graves consecuencias que podran ser severas. Otro tipo de preocupaciones y
ocupaciones desplazaron el tiempo que antes corresponda a los hijos.

Como si fuera poco, tres visiones errneas de la felicidad contribuyeron a agravar el
problema: Una primera la defini como el libre ejercicio de la voluntad y el albedro
(felicidad=libertad). Otra la conceptualiz como la bsqueda del placer personal y la
evitacin del dolor (hedonismo). Y an muchos la en tienden como la bsqueda y
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posesin de propiedades, dinero, trabajo, belleza y prestigio social
(felicidad=posesiones materiales y xito social). Nada de eso garantiza felicidad.

Los padres no necesitaron curso formales, ni presenciales, ni virtuales. Su
entrenamiento comenzaba muy temprano, como nios responsables de sus muchos
hermanitos, siempre insertos en una familia urbana numerosa campesina extensa
con rgidas estructuras de autoridad y normas ntidas e incuestionables.

De 1945 para ac, la escena paterna cambi. Fue el momento perfecto para el
libro del pediatra Benjamn Spock, Tu hijo, quien inspirado en las ideas de Juan
Jacobo Rousseau (precursor directo de la revolucin francesa), del psicoanlisis, la
pediatra, y las pedagogas activas, propuso como la tarea central de los padres
AMAR a sus hijos, contra la tradicin de miles de aos, desde aquel entonces
calificada como AUTORITARIA y restrictiva, llena de normas, deberes y crueles
castigos, que supuestamente mutilaban a los pequeos angelitos, como se les
comenz a ver hasta hoy. Los padres, por su parte, (como ttulo y rol), haban
empezado a desaparecer.

Desde entonces, la respuesta a la pregunta de qu ensearles a los padres, fue
clara, directa y sencilla. Tres breves y categricas enseanzas: Ver a sus hijos
como IGUALES. Permitirles la mayor LIBERTAD. Considerarlos amigos, por el
principio universal de FRATERNIDAD. Consecuentes con tres des-
aprendizajes: Nunca sentirse superiores a sus hijos.No imponerles normas o
deberes. Nunca sancionarlos y menos castigarlos.

Estas sencillsimas enseanzas las present el doctor Spock como la nueva biblia
de la crianza amorosa, reeditada desde 1946 innumerables veces y con cantidad de
publicaciones paralelas de diversos autores que se suman a la cruzada por los
derechos de los nios, publicaciones que en la actualidad siguen apareciendo.

Luego de sesenta aos -ya tres generaciones- de aplicar esta nueva y
presumiblemente magnfica amorosa de criar a los hijos, los resultados se
sugieren demasiados desalentadores. En un lugar de un mundo pleno de
felicidad, nos topamos a cada instante del da con:

Hijos IGUALADOS a sus padres, profesores y dems adultos

Hijos no libres, sino a-nmicos IRRESPONSABLES e irrespetuosos.

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Hijos no amigos, sino A-NOMICOS, incapaces de frenar sus impulsos
inmediatos, muy cercanos a la disocialidad, inundando las crceles de jvenes
y los reformatorios que dan abasto.

Definitivamente este camino de la igualdad, la libertad y la fraternidad parece errado.
Confunde al joven, confunde a los padres y confunde a la sociedad. Ver el libro de
Michael Argeyle (1979) Psicologa de la felicidad

Las personas felices establecen las mejores relaciones con 1) los dems 2) con
amigos y pareja 3) con su ocupacin y 4) con ellos mismos. Siendo de poca
importancia variables siempre pensadas como esenciales, por ejemplo, la riqueza,
la salud, la belleza, el nivel de estudios.

Existe alguna respuesta para una pregunta tan decisiva como la de saber en qu
consiste la tarea central de un padre o madre?.

S la hay, es una respuesta muy reciente, venida una joven disciplina que estudia la
felicidad humana. Esa disciplina es la PSICOLOGIA POSITIVA, an sin cumplir
treinta aos, comparada con otras a nivel mundial, es apenas una adolescente.

Produce ganancias la paternidad o la maternidad?. No, sin embargo es la fuente de
todas las riquezas, de la riqueza humana o en su ausencia, de todas las pobrezas y
miserablezas humana.

Ocurre que demasiados padres piensan como ustedes, que los hijos van al colegio a
obtener buenas calificaciones, idea promovida por los mismos colegios, cuyos
informes bimestrales solo registran el rendimiento acadmico, asignatura por
asignatura, en tanto omiten informar del rendimiento humano de los
estudiantes.

Las relaciones interpersonales (entre su hijo y otras personas) y con el mismo,
originan algo definitivo muy apreciado por los humanos de todas las edades: la
propia felicidad!. En grado inmensamente mayor que el conocimiento, al cual los
colegios y los padres le rinden pleitesa.

De acuerdo con las ms recientes investigaciones acerca de la felicidad, se
considera que la red afectiva de una persona, constituida por las otras personas con
quienes establece vnculos, le ayuda a afrontar con mayor facilidad las situaciones
difciles, le permite comunicar aquello que piensa y siente, le facilita ser escuchada y
apoyada. Con esto se disminuye, de manera notable, el riesgo de experimentar
aburrimiento y soledad, que puedan conllevar una depresin, al percibir que no se es
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importante para otras personas o que se carece de personas importantes en la vida
y por lo tanto, puede lucir desprovista de sentido. Como puede verse, sentirse bien
consigo mismo y con los dems es un factor determinante de la felicidad.

La tarea crucial de los padres consiste, precisamente, en desarrollar
afectivamente a sus hijos.

Jonathan Haid en su libro La Hiptesis de la felicidad, 2006 afirma: La condicin
asociada a la felicidad que supera a todas las otras en importancia es el nmero de
las relaciones que tiene una persona y la calidad de la mismas. Las buenas
relaciones hacen a las personas felices, y las personas tienen ms y mejores
relaciones que las que tienen las personas infelices.

Las relaciones con los otros y consigo mismo, causan algo definitivo y muy
apreciado por los humanos, de todas las edades: la propia felicidad!. Luego la tarea
crucial de los padres consiste, precisamente, en desarrollar afectivamente a sus
hijos.

Lo central es conocerse y creer en uno mismo, as pocas labores sern imposibles
de lograr. Competencias interpersonales (simpata, amabilidad, sociabilidad), las
intra personales (auto conocimiento y autovaloracin).

David Niven (2003) y cientos de psiclogos que se ocupan de estudiar la felicidad,
afirman que las competencias interpersonales aportan ms de la mitad del bien estar
humano, una cantidad enorme.

Parece obvio que las personas con mayores ingresos viven mejor, y por
consiguiente llevan una mejor vida, en consecuencia, son ms felices. El
razonamiento pareciera incontrovertible. No obstante podr ser objetable pues
podra contener un grave error.

Los ingresos de los profesionales eran mayores que los de las personas sin titulo
profesional, sin embargo los mayores ingresos no crean ms felicidad. Como
segunda gran sorpresa apareci que la relacin entre felicidad e ingresos result
ser muy leve, La felicidad, segn se comienza a sospechar a partir de lo anterior, es
independiente del nivel de ingresos.

Factores antes considerados cruciales como la educacin, los ingresos, la
inteligencia y el atractivo fsico, agregan escasa felicidad personal; inferior al nmero
de amigos que an es una variable pobre, pues un asunto es la cantidad y otro la
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calidad de los vnculos. Con esta segunda definicin, la amistad supera, y por
mucho, el aporte de la educacin, los ingresos, la inteligencia y el atractivo fsico.

Como le ocurre a otros animales, nuestros sentimientos se adaptan a nuestra
experiencia. Si las cosas mejoran, al cabo de un rato las damos por sentadas, pero
si empeoran, tarde o temprano tambin acabamos por aceptarles en buena medida.
Esta es otra razn por la que el crecimiento econmico no haya aumentado el
bienestar tanto como esperbamos.

El nmero de descontentos con su situacin financiera es tan alto como el de hace
treinta aos, aunque la gente ahora sea proporcionalmente mucho ms rica Qu
deprimente! (Layard,2005,p224).

Los vnculos y las competencias inter personales son los factores centrales en la
felicidad humana, mientras que otros factores considerados ante definitivos no lo
son.

Las relaciones personales son muy importantes. El cnyuge, los dems miembros
de la familia, los amigos, incluso los animales domsticos pueden contribuir a la
buena salud y a la felicidad
David Howe: Para la mayora de nosotros, la cualidad de nuestras relaciones con
los dems sigue siendo el rea de experiencia ms importante y el criterio con el
que medimos la felicidad y la satisfaccin. A los largo de nuestras vidas disfrutamos
del hecho de tener relaciones ntimas con otras personas (Howe, 1995).

La primera conclusin ha de ser ntida. Aydenle a su hijo a desarrollar sus
competencias interpersonales, que es mejor inversin que estimular sus habilidades
acadmicas o su inteligencia.

No obstante resulta menos fcil de lo que parece. Alcanzar tal doble meta (favorecer
su desarrollo intelectual y afectivo) requiere un trabajo sostenido de aos, ms el
aporte educativo de varios tutores afectivos. Arranca con la interaccin del beb y su
madre, pronto incluye a sus hermanitos, su padre, abuelos, tos y primos. Un nmero
grande de personas slo en la etapa familiar.

Durante la escolaridad, el DA (desarrollo afectivo) requiere desarrollar buenos nexos
con profesores, compaeros y los dems miembros del colegio. O sea, con el
celador, quien vende en la tienda, la monitora de la buseta y muchas otras personas
(por no nombrar a los nios vecinos y otras personas de su barrio o conjunto
habitacional). Interacciones donde los padres responsables deben estar muy atentos
y orientar a su pequeo ante cualquier dificultad.
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En la adolescencia requiere las positivas interacciones del joven con sus amigos y
amigas ntimas, con su pareja sexual o novia, qu complicacin!; adems, con
grupos ajenos a las estrechas paredes del colegio. En la adultez, el DA guiar la
relacin con la pareja, los hijos y el trabajo.

El desarrollo afectivo define una obra delicada y larga, al ser la crianza
afectiva el arte humano por excelencia.

En cada relacin su hijo ha de saber desempear un rol distinto, con reglas
dismiles, las cuales dominar si ustedes lo ayudan. Las fallas interpersonales
acarrean fracaso escolar porque en la vida diaria escolar se interacta con enorme
cantidad de compaeritos y de profesores o profesoras, fallar afecta negativamente
el desempeo general. El psicoterapeuta Lawrence E. Shapiro (1997) constat que:
el nio rechazado, desde el punto de vista social, presenta entre dos y ocho veces
ms probabilidades de abandonar la escuela secundara antes de graduarse, y tiene
estadsticamente ms posibilidades de ser arrestado por actividades delictivas y/o
ser consumidor habitual de alcohol o drogas.

En suma, conocer qu tan buen o mal estudiante es su hijo -nuestro tema del inicio-
representa un conocimiento parcial, para nada el ms importante, piensen lo que
piensen los mismos colegio,excusndose y justificndose a s mismos.

Si pretenden para su hijo una vida amable, que
disfrute con sus amigos, amigas, colegas, y
pertenezca a varios grupos, slo existe un camino
seguro: ensenle a relacionarse con las dems
personas, hasta ganar experiencia en el oficio
humano.

(.) uno de los mejores predictores de la felicidad es si una persona considera que
su vida tiene un propsito. Sin un propsito claramente definido, siete de diez
individuos no se sienten a gusto con su vida; con un propsito, casi siete de cada
diez se sienten satisfechos.

En suma, el desarrollo afectivo interpersonal e intrapersonal de sus hijos resulta
definitivo por una razn que no me cansar de repetir: DA causa la mayor felicidad,
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le da los mayores sentimientos positivos o en su defecto, negativos. Cuando el
desarrollo afectivo avanza bien, al corazn de su hijo lo llenan ilusiones, anhelos,
motivaciones, intereses: vivir as representa goce, retos, felicidad. Cuando marcha
mal, apaga la existencia, atemorizada por dolorosos sentimientos de ansiedad,
angustia y depresin.

Si pretenden para su hijo una vida amable, que disfrute con sus familiares, amigos
amigas, colegas, y pertenezca a varios grupos, slo existe un camino seguro:
ensele a relacionarse con las dems personas. Unos pocos minutos de
matemticas, de ciencias, o de espaol perdidos no
tornan peor ser humano a nadie; mientras que algunos
minutos semanales destinados al desarrollo afectivo s
pueden reencauzar la vida de muchos, de todos.

Hoy nadie les explica ni ensea cuestiones ms bsicas como el ABC de la
amistad y de las interacciones con el otro sexo. Por ejemplo, cmo saludar a una
muchacha, hablar con ella, sobre qu temas, en que secuencia, cmo captar si le
interesa o aburre.hasta ms complejas como el procedimiento funcional para
invitarla a cine o una fiesta.

La alimentacin, el vestido, la vivienda y la salud son funciones comunes y
universales, obligaciones biolgicas. No as la formacin humana, la obligacin
PSICOLGICA fundamental de los padres. Y tambin, por supuesto, la obligacin
social y cultural de que los hijos reciban los valores y las virtudes esenciales para
llevar una vida positiva, comunitaria, proactiva.

Como los paps fueron nios y sus tutores les ensearon, saben interactuar, y como
para ensear hay que conocer el tema, los paps son excelentes candidatos a
TUTORES afectivos de sus hijos. No as los colegios actuales ni sus profesores,
muy ocupados con demasiadas materias, a cargo de grupos enormes de treinta,
cuarenta o ms alumnos, muchos de estos aburridos, desmotivados, apticos y
rebeldes. Lo ideal es que lo fueran.

Siendo el desarrollo afectivo la tarea crucial paterna, ser buen padre o madre
significa formar a sus hijos, actuar como tutor principal, desde el principio, hasta el
final.

Se hizo costumbre de muchos paps- casi uno de cada dos!- llevar su hijo al
psiclogo, al carecer de autoridad para guiarlos: mientras que quienes deberan ir al
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psiclogo son ellos, pues dejaron de cumplir su tarea formativa, lo que se refleja en
hijos groseros, inaguantables, apticos, desafiantes.

El desarrollo afectivo interpersonal tiene por meta comprender cada vez mejor a los
otros. Descifrar al otro, su singularidad (qu quiere, le interesa, aborrece, le gusta,
suea, y cientos de temas adicionales), define un arte sofisticado.

Daniel Goleman (1999) agrega una evidencia definitiva: las personas con logros
inmensos no superan a los dems por sus capacidades excepcionales, sino por su
disposicin frrea a invertir miles de horas en alcanzar su sueo. Es un asunto de
aCtitudes, no de aPtitudes como siempre se pens.

Estudios realizados con atletas olmpicos, msicos de nivel mundial y grandes
maestros del ajedrez, demuestran que el rasgo que los une es la capacidad de
motivarse ellos mismos para llevar a cabo una rutina de entrenamiento implacable.

La auto compresin, muy compleja, pues uno es al menos una docena de Yos!,
dados los muchos roles desempeados. Entre ellos: <Hijo>, <hermano>, <alumno>,
<compaero>, <amigo>, <miembro grupal>, <amigo-a>, <compaero sexual>,
<novio>, <padre>, <trabajador>, <subordinado>, <jefe>.

Es sin lugar a dudas, indispensable aprender a comprenderse a uno mismo, es
imposible retarse, motivarse, exigirse, controlarse y dirigirse, sin previamente
conocerse de manera franca y profunda. Tambin precisa auto conocerse, auto
valorarse y saber interactuar consigo mismo.

A pesar de nuestra mejores intenciones, nuestro hijos parecen haber empeorado.
Aunque les damos mucho ms, pasamos mucho menos tiempo interactuando
realmente con ellos. Al tiempo que hemos intentado aumentar la autoestima de
nuestros hijos a travs del elogio y la atencin, nos hemos vuelto demasiado
permisivos en nuestra disciplina y esperamos demasiado poco de ellos.

Los roles <proyectivos> son claves. Le permiten al adolecente planear su futuro,
definir un proyecto de vida, afectivo y laboral; un plan de navegacin, director de su
embarcacin en las prximas dcadas, constituir el necesario propsito existencial,
que previamente mencionamos y se constituir no slo en su motor motivacional y
ocupacional, sino en uno de los factores determinantes de su felicidad. Tambin
pertenecer a asociaciones extraescolares (grupos musicales, religiosos, comerciales,
deportivos, ect).

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Los grupos les exigen conocer, valorar y saber interactuar con cada miembro del
grupo con su peculiar personalidad, pensamientos, creencias, miedos angustias,
ilusiones; tanto como con las reglas, principios, valores y metas grupales. En ningn
caso puede ser visto como una labor sencilla, demasiados jvenes fracasan.

El rol <amigo> exige conocer a profundidad al otro, penetrar su ser, saber valorar
cada accin o inaccin. Rol que requiere de mucho tino y cuidado, la amistad es
una cultura de vidrio, hermosa pero igual de delicada.

Muy por encima de lograr que sus hijos se destaquen en sus labores acadmicas,
los padres deberan invertir muchas de las innumerables horas dedicadas a criar y
compartir con sus hijos, a ensearles cmo relacionarse de forma efectiva con cada
una de las personas en los diferentes roles que asumirn a lo largo de su vida, as
como tambin deben aprender a compartir lo que tienen (mucho ms importante
an, deben aprender a compartir lo que son, es decir: a compartirse). Sin tales
competencias necesarias, no slo sera un fracaso la labor esencial de los padres,
sino que las consecuencias manifiestas en los escenarios sociales de los hijos
(todos) seran francamente nefastas. Descifrar a los otros,
comunicarse con otros, preocuparse por ellos, brindarle
apoyo y construir relaciones ntimas, resulta indispensable
para obtener bienestar y, a la larga felicidad.

El nmero de amigos, la cercana con ellos, la cercana con la familia y buenas
relaciones con los compaeros de trabajo y vecinos. Estos factores unidos explican
aproximadamente el setenta por ciento de la felicidad personal (Niven,2003 p21).

Por siglos se pens al revs, que era prioritario estar bien con uno mismo, y no
parece as. Muchos estudios comprueban que primero, se necesita estar bien con
los otros, y en segundo trmino, con uno mismo. Ms an, quien est
regular con los otros, muy difcilmente estar bien con l
mismo.

En las relaciones cercanas estn los factores significativos para la felicidad, ms que
la satisfaccin personal o la propia percepcin del mundo como un todo. Si se siente
cerca de otras personas, tiene cuatro veces ms posibilidades de sentirse bien con
usted mismo que si no se siente cerca de nadie. (Niven, 2003,p14).

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La soledad -la ausencia de vnculos- es una mala condicin. Una aclaracin: es
magnfico estar a solas, debera ser obligatorio, es tiempo dedicado a uno mismo; no
as, SER solo, vivir en soledad. Esta segunda condicin causa enormes problemas
psicolgicos, entre ellos atrae los sentimientos de exclusin, marginamiento, sentirse
poca cosa y tambin problemas mdicos. Recin se descubre que la muerte acecha
ms a los solos que a los fumadores de dos paquetes de cigarrillos diarios. Luego, la
soledad tiene graves incidencias mdicas. John Bowlby.

Nos necesitamos los unos a los otros hasta un grado inaudito: la sociabilidad
representa la mayor fortaleza humana; muy por sobre la inteligencia racional, todava
hoy muy escasa.

Si confiamos el uno en el otro se abren ms posibilidades ante nosotros de que el
total conseguido sea mayor. El resultado de la cooperacin no es la suma cero; es
una actividad en la que todos ganan. Si los seres humanos no hubieran sido
capaces de cooperar de esta manera, probablemente no habran sobrevivido a los
rigores de la sabana o de otras regiones mucho ms fras.

Para que su hijo sea sociable, ensele a comprender a las
personas: valorarlas, conocerlas y saber cmo interactuar
mejor con ellas.

El sociable crea un amplio tejido afectivo, es generoso,
afectuoso y se da a los dems. Si anhela formar hijos
generosos, enseles a agradecer!..

Si anhela formar hijos sociables, guelos desde la infancia sobre cmo compartir
mejor con sus padres y profesores, y muy especialmente con sus hermanos y
compaeros. En su juventud y adultez, guelos acerca de cmo compartir (se) con
otras personas que hacen parte de escenarios diferentes a su hogar y su colegio.

La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender a los dems: qu los
motiva, cmo operan, cmo trabajan cooperativamente con ellos. Vendedores,
polticos, maestros, mdicos clnicos y lderes religiosos de xito tienen
probabilidades de ser individuos con elevado grado de inteligencia interpersonal.

Errneamente se tiende a creer que los seres humanos somos sociales por
naturaleza y eso es cierto de forma parcial, lo que sucede es que lo que no es
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natural es la necesidad de vivir en sociedad (si una cra humana nace y no tiene
quin la cuide, simplemente no sobrevivir. Si, por otra parte, nace en medio de una
manada de lobos, aprender a actuar como lobo, con lo cual lograr ser sociable, no
obstante perder su humanidad), mas no heredamos de ninguna manera la
habilidad para actuar de forma humanamente sociable, eso debemos aprenderlo de
tutores humanos.

De acuerdo con investigaciones recientes, se ha logrado establecer que las
palabras slo transmiten el 7% del mensaje, el tono de voz un 20 o 30% y el
lenguaje corporal el 60 al 80%; conclusin, el 93% del mensaje es el lenguaje no
verbal.

Y aunque en los colegio industriales miles de compaeros pululan al recreo,
escasea el adulto atento a ensearles y guiarlos en el viejo arte humano de la
interaccin. Los adultos (tutores naturales de la sociabilidad) dictan cinco horas
continuas de matemticas, ciencias sociales, lenguaje, ect., y quedan exhaustos,
(actualmente, mucho ms pues intentan educar muchachitos malcriados, insolentes
y apticos).

Todo nio dejado a su suerte, con pobres tutores o pocos recursos didcticos con
quienes practicar (hermanitos), es ms probable que se torne retrado, desconfiado,
envidioso, hostil y antiptico, a que desarrolle sus cualidades interpersonales
contrarias: sociable, confiado generoso, amable o simptico.

Equivale a decir que quien es sociable, confiado, generoso,
amable o simptico y dems, no lo es porque s; estas
cualidades suyas resultaron de cientos de enseanzas ms
miles de ejercicios guiados por su padre, madre y
hermanitos mayores. Todas estas habilidades se aprenden,
como se ve, no se desarrollan espontneamente, como
suele creer.

Motiven a sus hijos a abandonar el estrecho mbito hogareo y a lanzarse a
compartir con sus vecinos, compaeritos, a fin de fortalecer sus destrezas y
competencias interpersonales. La segunda, mustreles cmo actuar, guenlos,
conversen, orintelos, exjanles, acten como genuinos tutores Su simpata a flor de
piel.

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El sociable crea un amplio tejido afectivo, el generoso se da ntimamente a los
dems. Si anhelan formar hijos afectuosos, enseles a dar, a darse, a agradecer y
a intimar.

En la vida real las competencias inter personales superan por mucho el aporte de las
intelectuales. Nos encontramos ante la gran paradoja de que los hijos actuales
saben muchas matemticas, ciencias sociales y lenguaje y muy poco del ABC
interpersonal. Las dos ltimas generaciones invirtieron las prioridades y los valores
humanos: demasiada educacin y muy poca formacin humana. Los sistemas
escolar y laboral contemporneos privilegian lo intelectual muy por encima de lo
afectivo. Los resultados son con tundentes; cada vez se trabaja ms y se comparte
menos, cada vez se produce ms y se es ms infeliz de paso.

Como especie animal, nos movemos naturalmente por fuerzas instintivas que nos
conducen a ser egostas, fuerzas como las bsqueda de supervivencia (vivir aunque
los dems no lo hagan), la competencia (ganarle a los dems) y la bsqueda de
placer individual (obtener satisfaccin o evitar el dolor).

Algunas emociones, como el enojo o la ira, llevan a que deseemos hacer dao; otras
como el amor, la simpata y la gratitud, nos conducen a querer ayudar a las
personas. (Pinker,200.p50).
Sin embargo, hoy un gran inconveniente es la ideologa amorosa de darles la mejor
vida a los pequeos- y tan pequeos-, que sufran menos que sus padres en el
pasado. A cambio de qu? De nada! Por amor, slo por ser sus hijos. Ideologa
que de entrada parece magnfica, y podra no serlo, pues inundados los hijos de
bienes o regalos no retribuidos- muchas veces ni con las gracias- les es difcil
aprehender a ser generosos, desarrollar esta bella cualidad de carcter.
Tres razones explican la conversin de los hijos criados
bajo esta concepcin de amor (sacrificado e incondicional)
en anti generosos. La primera, ya nada les sorprende; en
consecuencia la segunda, dejan de anhelar ya que todo lo
tienen a la mano; y la tercera, de anhelar ya que todo lo
tienen a la mano; y la tercera, como sus padres no esperan
nada de ellos, su corazn infantil deja de sentir gratitud,
quedndose sin ejercitar continuamente esta cualidad.
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Demasiados nios cada semana esperan un regalo mejor o ms costo y como sus
padres no les exigen ninguna retribucin a cambio, ni las gracias, su hijo siente cada
vez menos gratitud.
Gravsimo en la ruta de formar hijos generosos, pues le daa el motor psicolgico
del agradecer y del dar para recibir, fundamento afectivo de todas las relaciones con
pares. Luego el ejemplo de estos padres amorosos es psimo!. Sus hijos,
posiblemente, nunca se coinvertirn en personas generosas.
No retribuir, ni tener que agradecer a sus padres puede convertir al pequeo en un
tirano DESAGRADECIDO, enseado a solicitar y esperar siempre recibir sin
retribuir nada,muchas veces, ni las gracias. La tpica psicologa del tirano. En la
vida real el amor (incondicional) no existe, slo los afectos recprocos. Yo te doy, t
me das, con lo cual ambos ganamos.
Las consecuencias de la paternidad amorosa pueden ser
muy negativas. Al pequeo le ensean a esperar la entrega
desinteresada de los dems y qu recibe de sus
compaeros? Lo contrario: decepciones, burlas,
aislamiento, cuando no empujones y francos golpes. l y
sus padres se confunden

Ensele a sus hijos la gratitud! ,que desde el principio
siempre digan.GRACIAS, No slo porque es la forma
decente de comportarse, sino porque repetir estas
palabras inculca la gratitud en quien las dice.

El agradecimiento reciproco crea crculos interminables que unen a dos personas sin
vnculos de sangre entre ellas, que no son parientes.

El generoso da algo o ayuda a otro, su accin causa un crculo virtuoso, pues el
receptor siente gratitud, creadora de un nuevo acto diferido suyo. Reaccin donde
ambos ganan, como en la amistad, y de all para arriba. La generosidad y la gratitud
recproca tejen el compaerismo, la amistad y los restantes vnculos entre personas,
con dos ventajas fundamentales: quien las aplica recibe generosidad y gratitud, y
adems, cuenta con aliados en tiempos difciles, como lo son casi todos los tiempos.

Siempre que le den un bien o le hagan un favor. Exhrtenle
a sentir gratitud, a razonar de la siguiente manera: Me
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dieron esto con generosidad, yo debo retribuir en igual o
mayor medida: mediante agradecimiento sincero, otro
bien, favor o ayuda. Actitud pronto generalizada con sus
hermanitos y dems compaeros; cuenta ya con la primera
cuota de una personalidad generosa, un encanto
irresistible.

Siempre ensale a dar en la medida en que recibe y a recibir en la medida en que
da.

En la juventud, la meta se complica an. Como padres responsables guenlo en dar-
se a los amigos y a las personas necesitadas, a quienes estn tristes, o padecen
dolor fsico o moral. Dar-se, no slo en cuanto a bienes o ayudas, sino entregar-se a
los dems.

Dar-SE. Compartir de lo que se es. Quien se da a los otros
es generoso, y no slo a nivel bsico, sino superior.
Le ensean a agradecer cada favor, regalo o atencin, le crean al pequeo fuertes
deudas morales, que pronto retribuir tambin a otros, a las personas a su
alrededor, y en la juventud a otros ms, cuando la generosidad se transforme en
SOLIDARIDAD.

Hacia el final de la niez, entre los diez y los doce aos, los nios expanden su
empata ms all de aquellos a los que conocen u observan directamente, para
incluir a grupos de gente que no conocieron nunca. En esta etapa, denominada
empata abstracta, los nios expresan su preocupacin por gente que tiene menos
ventajas que ellos, ya sea que vivan en otra manzana o en otro pas. Cuando los
nios hacen algo acerca de estas diferencias percibidas a travs de actos caritativos
y altruistas, podemos suponer que han adquirido en forma completa la capacidad de
empata del C:E:

Los estudios descubren una estrecha relacin entre que una madre apoye a su hijo
cuando ste sufre y la solidaridad futura del pequeo.

Ella le ayuda, luego l debe proceder similar en reciprocidad con los dems,
comenzado por sus hermanitos. La madre le ensea a sentir malestar y ser solidario
al ver sufrir a otro, como si le ocurriera a l. Su madre o padre lo auxiliaron, ahora l
les regresa las atenciones a otros en una situacin similar (Eisenberg y
Strayer,1992).

Las madres no disponibles les traen graves consecuencias a sus pequeos, al
tornarles insensibles.

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Los nios que son criador en este tipo de familia (con padres desinteresados o
negligentes) suelen tener problemas de autocontrol, pobre funcionamiento
acadmico y problemas de conducta tanto en la escuela como en la sociedad en
general.

El razonamiento afectivo de los pequeos parece ser el siguiente: Cuando sent
miedo o fro o dolor nadie me socorri, tampoco ahora lo har con los otros. En
suma nadie lo ayud, tampoco l lo har con otros necesitados.

Madres distantes, emocionalmente no implicadas y poco interesadas por sus hijos,
evidenciando las graves consecuencias. stos resultaron cada vez ms
desadaptados, insensibles, distantes e indiferente.

Ver Sociabilidad http://www.myfamilyjoint.com/index.php?modo=lineas&id=13
.Bienestar Afectivo.

Las ventajas son inmensas. Los hijos agradecidos y generosos establecen
relaciones gana-gana con sus semejantes, muy diferente de los nios amados
cuyos padres le regalan su tiempo y sus atenciones, actitud que podra convertirlos
en tiranos! Desagradecidos con sus paps, y de paso, con los dems, e
insatisfechos en grado sumo. Ver Psicologa afectiva.

En sus primeros diez aos Luis recibi lecciones de formacin humana equivalentes
a 3.000 horas (cientos, miles de saluda, distes las gracias?, cmo te sientes?,
me siento un poco defraudado, o feliz, juega con la nia, por qu no les prestas
tu baln a los otros nios, te traje un regalo mi amor, recbeme un bocadito,
disclpate con tu mam, hblale, deja la pena a un lado, entre otro.

En los otros diez aos siguientes otras 3.000 horas (agreguemos otros miles de y
por qu dices que Gustavo es tu amigo?,te sientes mal por haber peleado con tu
profesor?, en ste momento no quiero hablar, estoy muy molesto contigo, as es
la vida hijo, no siempre ganas, aunque mucho te esfuerces, nos divertiremos mucho
en el paseo con la familia de mis compadres me dieron este premio en la empresa,
por ser el mejor compaero no seas desatento, aydale a la seora con sus
paquetes, no me parecen bien que slo vayas a cine con tu novia a ver las pelculas
que a ti te gustan, los gustos de ella tambin cuentan, me parece muy bien que
dones alimentos para las vctimas del terremoto, oye, el vigilante del edificio
merece tanto respeto como t, me regalas ese pedazo de su postre?, debes
guardar muy bien el secreto que te confi tu hermano y muchos ms).

Los padres modelan el trato con los adultos en general. Segn se relacionen con sus
hijos stos reaccionarn con los dems adultos. Si eligen ser amigos estos
esperarn que los profesores procedan igual, cual amigos suyos, sin serlo para
nada: son sus profesores. Y adelante los grupos, policas, jueces, autoridades, jefes.
En tal caso, muy corriente hoy, los mismos padres confunden a sus hijos en un tema
importantsimo.

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Los juego les ensean a los nios a compartir, s, pero tambin a DEFENDERSE,
las dos caras de las interacciones sociales. Y aunque los medios de comunicacin
divulgan cada noche su idea romntica de la niez clida, afectuosa y tierna, sta
tambin contiene adversarios, competidores, enemigos, escaramuzas, fricciones,
peleas, escupitajos, agresiones verbales y no tan verbales. Los juegos
preparan al pequeo tambin para estas malas e ingratas
escenas.
Al igual que el hogar y la escuela, el grupo de pares es una institucin que socializa,
adoctrina y entrena. All los nios aprenden a tratar a las personas ajenas a su
crculo familiar, adquieren las tcnicas aprobadas de sociabilidad, afirmacin
personal, competencia y cooperacin y desarrollan la sensibilidad necesaria para
captar las expectativas, la censura y la aprobacin grupal. Mediante la interaccin
con sus pares, aprenden la base funcional y recproca de las reglas y obligaciones,
la forma de desempear roles diferenciados y la manera de subordinar los propios
intereses a los objetivos del conjunto ( Ausubel.Sullivan,1993p89).

Muchos nios que tienen problemas para llevarse bien con otros, carecen de la
capacidad de conversar adecuadamente a la edad. Tienen problemas para trasmitir
sus necesidades a los dems y parecen tener dificultades para comprender las
necesidades y los deseos de los dems. (Shapiro, 1997 p.190).

Es buena la comunicacin de sus hijos con sus compaeros de curso, de buseta,
barrio, escuela DEPORTIVA?. Adquirir competencia inter
personales requiere ayudarle a su hijo convertirse en una
personita habladora, entradora, sociable, comunicativa,
confiada, servicial, generosa, amable, solidaria y simptica
(es decir, afectuosa).
Bienestar afectivo, www.myfamilyjoint.com/index.php?modo=lineas&id=13&id

Cuando compramos una casa o un auto, no esperamos que se mantenga en
buenas condiciones sin sostenimiento regular y las reparaciones que sean
pertinentes. Sin embargo, con frecuencia pensamos que nuestras relaciones
personales seguirn funcionando bien aunque no nos ocupemos de
ellas(Niven,2003 p.146).

El maestro Aristteles formul gran verdad: Si los ciudadanos practicasen entre s
la amistad, no tendran necesidad de la justicia. (Rivera,1988,p49).

Sociabilidad es: la accin competente a travs de la cual un ser humano valora a los
otros, los conoce e interacta (se relaciona) con ellos. Una competencia
interpersonal requiere de unos saberes esenciales (interpretar situaciones,
interpretar el lenguaje no verbal de las personas e interpretar sus mensajes
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verbales) y de unos saber hacer (escuchar, interpretar, comunicar, apoyar, solicitar
ayuda, ect.

Generosidad es: la accin competente a travs de la cual un ser humano da de lo
que tiene a los dems, agradece a otros, les apoya y establece relaciones ntimas
(se da a los dems). Como resultado de lo anterior, desarrolla la capacidad de ser
AFECTIVO.

Tres enseanzas fundamentales, agradecer a otros y a la vida, compartir lo que
tiene y lo que es con los dems y consentirse y consentir a quienes lo necesitan.


Yopal, Mayo 9 de 2013.

Transcribi: Lilia Merizalde


DE ZUBIRIA, M (2010). Ser mejores padres. Conozco el desarrollo afectivo de mis
hijos. Hijos sociables y generosos. Fundacin Internacional de Pedagoga
Conceptual. Bogot. Legis S.A