Erros so o que nos fazem mortais. Se pararmos para pensar, no h como reunir a ideia de seres imortais aos erros. Mesmo porque isto algo que ns, seres mortais, fazemos com maior frequncia, por isso, sua imagem estar atrelada a ns, mortais, por um bom tempo. Acho. Porm, ao parar para refletir me pergunto se esta natureza de erros no o que nos faz to especiais e livres para fazer o que queremos. Ser que d para imaginar uma vida onde no se pode errar? No no caso de ser uma escolha, mas sim uma impossibilidade. Acho que no invejaria uma vida sem erros, pois no errar significa dizer no aprender. Se no aprendo, no penso mais em coisas novas. Se no penso mais em nada novo, logo, no penso, pois no h mente que consiga viver com os mesmos pensamentos de modo intacto. Se eu no penso, no tenho como existir. Por isso no h imortais vivos hoje. Se eles no pensam, no existem tambm. So fruto de nossa imaginao e criaes nossa, somente para que vivamos melhor com nossos erros. Em vez e aceitarmos nossa natureza falha e errarmos com propriedade, sabendo at onde podemos ir, preferimos nos matar ao dizermos que devemos ser imortais, perfeitos. Os erros justificam nossa existncia. Por qual razo somos to intolerantes com eles? Somos mais felizes quando colocamos a culpa neles? Creio ser esta a razo pela qual no aceitamos erros. As mentes mais conservadoras iro repudiar este raciocnio, mas no h como fugir dele, uma vez que tanto o crebro conservador quanto o rebelde tem a mesma capacidade de pensar no novo. Creio, ainda, que os conservadores esto mais prximos dos imortais, na sua forma de pensar. O que eles representam para ns? Talvez nada, pois no existem. So apenas ideias que criamos para que nos sintamos melhores. Se tentamos nos sentir melhores, estamos aceitando a condio de que somos maus. Se somos maus, no pensamos de fato na nossa condio de mortais. Se no pensamos, tambm no existimos. Somos todos iluso e invenes da nossa prpria mente. Para que se preocupar com o que no real? Alis, existe real? Enquanto no descobrimos, convivemos, inexistentes, com mortais e imortais. Lado a lado.
(20 mar 2013) Hoje eu me senti um pouco pior quando olhei para dentro de mim e pude contemplar as ideias que tenho do meu exterior, daqueles que me rodeiam, das aes que pratico e que afetam minha vida interna e outras vidas de modo interno e tambm externo. meio estranho acreditar que no incio desta semana eu estava radiante por poder, depois de um longo tempo, passar um tempinho sozinho comigo mesmo e com minhas prprias manias e tambm sob o meu governo. No demorou nem um dia para que toda a alegria presente no primeiro dia se esvasse e desse lugar a uma tremenda reflexo acerca de quem sou, o que quero, por que quero, como quero, o que j fiz para chegar at este querer e diversas outras perguntas que me atormentaram durante quase trs dias inteiros para ento culminar num evento de um total descontentamento e eu chegar aqui, depois de tanto tempo. Escrever isto foi primeiro uma forma de me organizar, pondo pra fora o que dentro no estava sendo conseguido ser colocado no lugar correto para ento engolir novamente. Peguei-me, ao longo desta semana meio curta, pensando em todas as pessoas que prximas de mim esto. incrvel ver que h quatro anos boa parte das pessoas que conheo hoje e as quais tenho uma relao de contato direta no passavam de meros desconhecidos. Isto me faz pensar numa srie de coisas, inclusive quando estou em crise com esta gente que conheci h to pouco tempo, mas que j so to importantes para mim que no consigo imaginar minha existncia sem eles ou, pelo menos, sem reconhecer a contribuio honrosa e especialmente carinhosa que deram minha histria. E que histria! Quem diria que eu teria uma histria to assim?! Nem eu mesmo esperava algo to parecido com o que tive. Jesus, como eu mudei ao longo desse tempo to curto. estranho chegar ao lugar que se viveu por longos dezenove anos quase e ver que quase nada mudou, ver que as pessoas envelheceram, algumas figuras famosas desapareceram por que ficaram mais velhas e deixaram de iluminar a existncia que tinham antes e ver que casas, ruas, paisagens, coisas e muitas prticas continuam as mesmas, inalteradas, parecendo formar um conjunto de imortalidade. Algo interessantssimo que eu tenho me percebido percebendo que a paisagem em movimento que eu vejo, composta por todos estes objetos e pessoas, aparenta ter perdido seu brilho que tinha quando eu era daqui. Talvez por uma questo, agora, de no identificao completa com o ambiente que antes era meu e agora dos outros, mas, de toda forma, parece que, para mim, a vida aqui acabou. Talvez eu tenha ficado to pensativo, refletindo sobre minha existncia e sobre aqueles que so meus que fui invadido por este sentimento de tristeza. Meus no por que os possua, mas por que exercem uma relao, hoje, indissocivel, de dependncia. Assim como so meus, sou deles. Na mesma medida que para mim so me deixo ser para eles. Talvez esta seja a grande resposta para o meu enigma de tanta tristeza causada pela distncia deles: eu me deixo ser deles assim como eles se deixam ser meus. Evento, este, que no me recordo de possuir maturidade para compreender antes e, agora, entendo a importncia e a necessidade de ter. Surpreendente como eu hoje estou no mesmo lugar que estava h onze anos atrs, no mesmo canto do quarto que costumava dormir, com a mesma insnia causada pela mesma coisa que no passado, fazendo a mesma coisa que costumava fazer quando estava confuso, escrever, e tanta coisa mudou neste tempinho. Ansioso por novas experincias!