Antologa Inciclopdica

Inciclopedia.wikia







1

NDICE

10 razones de un malinchista para odiar Mxico 2
Aprieta el culo y no saldrs volando 9
Ayer me sali un grano en el trasero... y me acorde de ti 12
Ayer tuve un dolor de cabeza... y me acord de ti 15
Blanca nieves y los 7 enanito 18
Batman y Robn: Novela Rosa 21
Borrador de crimen y castigo 27
Cantar de Mio Cid 29
Caperucita blanca 33
Caperucita roja 37
Caperucita verde flor 40
Ciudadano Cthulhu (fragmentos) 42
Crnicas de mi abuelito con Alzheimer 47
Crnicas marcianas 49
Crnicas UrVanas: el weon, maruja y el portero 54
Cruce de los Andes 58
Diario de Rorschach 60
El cuervo 62
El diario del abuelo 66
El dinosaurio 67
El mito de la taberna 68
El pollo marrdito 70
El proceso creativo 74
El hobbit 76
Ensayo sobre la relacin entre el reinado del zar Nicols, la cada del imperio incaico, y el auge de las tecnologas
para alimentos grasosos...
85
Extracto perdido del diario de Ana Frank 86
Extractos del ingenioso padawan Don Kyjot de las galaxias 88
Fabulas de Hisopo 94
Filosofa en el libro: corre perro corre 96
Historias de sexo de un jebi comn 99
House M.D. saco rojo 104
La guerra de los mundos 109
La humanidad segn Google 114
Local burlesque 119
Los viajes de Gulliver 120
Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet 124
Memorias de un mii 126
Mi experiencia con el horscopo 130
Nota suicida de Mary 133
No te metas 134
Obama el brbaro 140
Ocupado 147
Oda a la alergia 148
Oda al desayuno 149
Oda a una lata de coca cola 150
Panchatantra 151
Poderosa masa corprea 154
Primer captulo de Hel padrino 157
Profecas de Nostradamus 159
Secretos de SS 161
Sherlock Holmes: infidelidad en la Moncloa 164
Sobre la supremaca de los Chihuahua 166






2

10 RAZONES DE UN MALINCHISTA PARA ODIAR MXICO

Con motivo del bicentenario de la Independencia de Mxico y Centenario de la Revolucin Mexicana, pens en hacer un
artculo que describa claramente lo que pienso y aseguro que es Mxico
[1]
.

Mxico, hermosa nacin, llena de grandiosos paisajes, tierras frtiles, cientos de recursos naturales, vida por todos lados y
gente de lo ms agradable, honesta, trabajadora y justa. Mxico lindo y querido, la mejor nacin de toda Amrica y quizs de
todo el mundo.

Por si no lo habrn notado, estaba siendo sarcstico. Mxico, TE ODIO CON TODA EL ALMA, PEDAZO DE TIERRA
MALDITA LLENA DE GENTE FEA, ASQUEROSA Y DESPRECIABLE! ES EL PEOR PAS DE TODO EL MUNDO!
INCLUSO EL PAS MS POBRE DE FRICA VALE MS QUE ESTA TIERRA EN LA QUE TUVE LA HORRIBLE SUERTE
DE NACER!(Disculpen un momento, acabo de babear el teclado de ira, ahorita voy a limpiarlo).

Se preguntar, por qu se atrevi a hablar as de la Repblica Mexicana? Por qu es tan cruel con la tierra que lo vio
nacer? Acaso solamente estar furioso por que no gan su seleccin el mundial? No ve que este pas es grandioso, con
problemas y todo pero an es una gran nacin?

Por esa misma razn, fundar todo lo que siento por tan horrible patria ma, que ojal no lo fuera, en estas 10 razones que
he creado para que por fin los mexicanos se den cuenta de lo patticos que son, que su pas es una basura, y que lo mejor
que podran hacer sera un suicidio masivo, as el mundo podr respirar mejor y todos estaremos contentos.


Como falta algo de efectivo, en la celebracin se tuvo que utilizar este viejo letrero.

Este artculo de Inciclopedia ser escrito de la manera ms polticamente correcta, as hasta un nio de 5 aos podr leerlo
sin ningn problema, y podr pasrselo a su familia para que entiendan el por qu Mxico debi seguir siendo colonia
espaola.

Razn 1: Su historia es triste

Para comprender cmo Mxico ha llegado a ser lo que es y la causa de este artculo, primero hay que entender cmo se
form a travs de esta pequea sntesis, para no perder el tiempo. Todo comenz cuando unos caverncolas llegaron a
Amrica a travs de Alaska y se expandieron por todo el continente americano. Cuando llegaron a lo que pronto sera
Mxico, se instalaron y se expandieron por todo esa tierra, mientras que otras partes del mundo ya conocan la agricultura, la
escritura y el arte, estos primitivos seres an seguan cazando y recolectando frutos. Como vern, ni siquiera tenamos una
gran tecnologa.


Si esto es de una cultura avanzada, yo soy Batman.

3

Ya despus aparecieron las grandes culturas del pas, que se la pasaban haciendo pirmides y monumentos gigantes
obligando a la gente a trabajar 13 horas diarias mientras que los lderes se la pasaban luchando y los sacerdotes
drogndose y mirando el cielo mientras hacan un montn de dibujitos (no me vayan a decir que eso es astronoma, eso es
echar la hueva mientras que otros se rompan la espalda para que los dichosos "dioses" les dieran buenas cosechas). Hasta
que uno de esos grupos de salvajes le dio la idea de conquistar el mundo, matando a los rebeldes y a los prisioneros les
sacaban el corazn nada ms porque, segn ellos, con ello el universo no se destruira (la verdad era que era una forma de
entretenimiento al no haber televisin).

Con la llegada de los espaoles, quienes demostraron ser mejores y superiores militar y tecnolgicamente
[2]
. Con la
conquista ya hecha, los espaoles tratan de sus nuevas tierras sean realmente grandiosas, crean edificios ms bonitos que
las feas pirmides y chozas que haban, explotan los recursos que los torpes indgenas ni siquiera se fijaron, y se les inculc
a esos salvajes la religin verdadera, incluso se cre una institucin para detener a los que intentaran atacar a la fe.
Por desgracia, un montn de vagos, indecentes, asesinos y bandoleros decide atacar a la noble corona espaola y logran
expulsar a tan nobles espaoles que trataron de educar a los seres inferiores que no quisieron obedecer, logrndolo el 27 de
septiembre de 1821
[3]

Durante unos aos, el pas se la pas en guerras tras guerras, entre los conservadores, que con su inteligencia superior y fe
hacia Dios, buscaban de nuevo que Mxico fuera una colonia de alguna nacin poderosa; y los liberales, que por odiar tanto
a Mxico buscaban dejarla sin nadie que pudiera ayudarles, incluso queran quitar al clero para que as el Vaticano no
continuara con su accin humanitaria de controlar al pas, y as se cayera en pedazos.

Por suerte, los nobles norteamericanos arrebataron a la asquerosa patria la mitad de su territorio, ms una parte que
un justo gobernante vendi. Y se puso mejor la cosa cuando los franceses nos hicieron el favor de invadirnos y de imponer a
un gobernante austriaco, gerito y de raza pura. Por desgracia, un oaxaqueo sin chiste lo quit del poder y lo mand a
fusilar.

Luego, otro gran gobernante, llamado Porfirio Daz, logra que Mxico, con sus amigos los cientficos, los hacendados, los
empresarios extranjeros y el clero, sea por primera vez una gran nacin que valga la pena.

Pero para desgracia nuestra, un montn de bandoleros, pobretones y campesinos olorosos acabaron con tan noble
gobierno, con el pretexto de que los maltrataban los repriman y que no tenan para comer, la verdad eran un montn de
exigentes que lo queran todo sin esforzarse nada.

Por todo lo anterior, ahora Mxico es una bazofia de pas, los dichosos hroes patrios eran un montn de borrachos,
mujeriegos, groseros, salvajes y corruptos sujetos, y para colmo lo nico que lograron fue robarle al pueblo y dejarlo ms
mal que antes.

Razn 2: La poltica es basura

Slo basta con ir a cualquier edificio del gobierno, ver la televisin o escuchar lo que la gente dice, todos los polticos son
unas ratas que abusan del pueblo ignorante, siendo ellos igual o peor de ignorantes, adems son unos flojos que se la
pasan durmiendo en el trabajo mientras que el pas se cae en pedazos.


Sin tanta formalidad la poltica mexicana se reduce a esto.

Las elecciones son un gran fraude y una tomada de pelo, las leyes tienen ms errores que un producto de la
Compaa ACME y lo nico interesante que hacen es cuando se pelean entre ellos por el dichoso hueso, que solamente es
un medio para ganar dinero.

Ahora vean los partidos polticos del pas:

PRI: tambin conocido por Parque Jursico o Puros Rateros Ineptos, el instituto poltico donde se titulan las ms
grandes ineptitudes y ambiciones desmedidas. Durante 70 aos, el PRI llev al poder a un nutrido y folclrico bestiario
4

de gobernantes corruptos y cnicos que hicieron del Estado mexicano una agencia de colocacin de empleos pa los
cuates y una deshonrosa fbrica de pobreza para todos los dems.
PAN: O Partido del Bolillo, es la ultraderecha catlica que adora el capital, aunque a veces se da arrimones al centro
cuando siente comezn en las nylon, aliado fuertemente con la iglesia y las grandes empresas, ocasionalmente hace
pataletas y propina golpes de YUNQUE a los opositores desprevenidos.
PRD: Perder o el Partido del Peje, izquierda con ideas del siglo XIX que habla de caudillismo, populismo y dems
estrategias ya inoperantes. Lidera a grupos de taxistas piratas, campesinos del asfalto, paracaidistas invasores de
predios, vendedores ambulantes, y dems lacritas huesonas que deambulan por ah.
Y miren que me falt el Partido de los Trabajadores del PRD, el Partido del Nio Verde y el Partido de Elba Esther
Gordillo, pero como son los sirvientes de los 3 primeros no los tomar en cuenta. Como vern, es por ese motivo que
preferira ser empleado en una fbrica de zapatos piratas en China por la paga de un plato de arroz a la semana que
votar o participar en la poltica.

Razn 3: La economa est por los suelos

No me creen, acaso no han visto como millones de mexicanos se mueren de hambre, no tienen empleo y no pueden pagar
ni el transporte en el Metrobs, no les crean a esos spots del gobierno donde dicen que vamos adelante y que pronto
nuestra economa va a mejorar, la verdad lo nico que va a mejorar son los carros de los polticos y los yates de los
empresarios, todo a costa de los mexicanos que pagan sus impuestos y son saqueados da con da por las lites del pas.


Todo el pas se ve as, incluso t

Si realmente nuestra economa subiera, no habra tanto vago en la calle, chavitos sin nada que hacer, los precios de la
gasolina y la despensa sera ms bajos y los impuestos seran menos y ms accesibles, incluso me est saliendo caro hacer
este artculo por lo cara que est la luz. Cuerno de la abundancia, como no, mejor que todos se vayan al cuerno.

Y para colmo, todas las ganancias obtenidas de nuestros recursos o van a otros pases con gente ms inteligente (Estados
Unidos no cuenta, por lo de gente inteligente) o a los bolsillos de los polticos y sus aliados mexicanos. Por al menos ellos
pueden comprar cosas de contado, no como los torpes mexicanos que con tal de conseguir un carro lo compran a crdito y
no lo terminarn de pagar hasta el ao 2500.

Y saben por qu nunca van a avanzar, porque en vez de buscar un trabajo de verdad, aunque no ganen mucho, creen que
un trabajo de verdad consiste en ganar mucho dinero con hacer poco, ojal se den cuanta que trabajar es arduo y casi
nunca se conseguir una casa digna ni un refrigerador de calidad. Por eso no he podido comprar el yate que tanto quera.

Razn 4: La educacin es psima

Todo gracias a la gran Esther Gordillo, la SEP (Secretara de Educacin Patito) y a 2000 aos de rezago educativo, junto
con la estupidez de la juventud mexicana que cree que es mejor dedicarse a robar o jugar videojuegos en vez de dedicarse
al estudio, poniendo como pretexto que es mucho esfuerzo por nada, como si creyeran que algn da podrn ser gente
importante. No, no soy hipcrita, yo claro que estudiaba todos los das, trabaj con dolor y lgrimas y he llegado muy lejos,
solamente que no me gusta presumir mi diploma de la Universidad Charleston, y claro que no es falsa, y esa etiqueta Made
in China yo se la puse.

5


Adems est muy fea, tpico en el fsico de esta tierra.

Si no me creen, vean lo bien que sali Mxico en sus exmenes, estamos a 6 aos de primaria, por favor, hay pases que
de seguro ya estn en la universidad mientras que nosotros apenas sabemos leer y no podemos ni resolver la tablas del 2.
Pues claro, como va ser de otra forma, si se la pasa la gente viendo la televisin, leyendo revistas de espectculos y
haciendo otra cosa que no sea leer, apenas se lee un libro por ao, cuando en Inglaterra de seguro ya leyeron toda su
biblioteca en un mes.

Y peor an sus universidades; por un lado llenas de vagos, pandilleros, drogadictos y supuestos intelectuales que se creen
continuadores de Trosky cuando lo ms que hacen es insultar al presidente sin dar ninguna idea que valga la pena; y por
otro lado las escuelas privadas en las que se paga mucho por aprender poco, llena de fresones que por lo menos tratan de
alejarse de la peste mexicana, casi siempre fracasando en ello. Ambas partes se resumen en la UNAM y en el Instituto
Tecnolgico de Estudios Superiores de Monterrey.

Razn 5: La televisin es malsima y atonta


ste es el verdadero lder de Mxico

Con prender el televisor y verla por un rato uno se da cuenta la basura que Televisa, TV Azteca y los dems canales ponen
principalmente: Telenovelas clicheadas y aburridas, series de mala calidad, noticieros amarillistas, programas de
espectculos llenos de viejas menopusicas y tipos de sexo dudoso y dems porquera que slo la gente inculta y estpida
vera todos los das, y como esa gente compone el 99% de todos los habitantes del pas
[4]
se comprende fcilmente porque
el pas est fregado en todos los aspectos.

Si no fuera porque contrat cable, para ver cualquier otra cosa salida de algn pas mejor que ste, ya me hubiera vuelto
loco, aunque la verdad prefiero leer cualquier libro a ver todo el da un montn de telebasura que sera la mejor tortura en
Guantnamo y que es la fuente principal de la fortuna de los Azcrraga
[5]
y otros mexicanos que se aprovechan fcilmente
de las masas ignorantes mexicanas, de seguro ellos leen buenos libros todos los das (Harry Potter, Crepsculo, todos
extranjeros) o a lo mucho ven cualquier programacin extranjera antes que sufrir un dao cerebral por la basura que crean.

Razn 6: La violencia es extrema

Segn Caldern ya le vamos a ganar la guerra al narcotrfico, que pronto los jvenes van a estar libres de las drogas para
siempre y que la paz pronto reinar en Mxico, pero la verdad es otra.

De hecho, mientras que la gente ya ni se atreve a salir de sus casas, los criminales toman champaa tranquilamente en sus
lujosas mansiones mientras que sus subalternos se matan entre s con el ejrcito y la polica, que de pasa les da por
molestar civiles y violar todas las garantas individuales plasmadas en la Constitucin.

6


Si vez esto todos los das, eres mexicano

Uno ya no puede salir de sus casas sin temor a ser asaltado, secuestrado, violado o asesinado por algn pobretn que cree
que va a ser rico por trabajar como delincuente, cuando lo ms probable es que termine en la crcel, asesinado por la polica
o por algn miembro del bando contrario, y encima los policas hasta trabajan con ellos, ya sea por rdenes de sus
superiores o porque su salario es tan bajo que tienen que trabajar con los criminales para poder alimentar a sus familia o
comprarse un carro nuevo.

Si realmente Mxico fuera un gran pas, las crceles estaran llenas de los verdaderos criminales y no me hubieran robado
mi cartera con $30 pesos y mi celular de $3000.

Razn 7: La cultura es pobre

No me vayan a decir que Quibole es uno de los mejores libros del mundo, o que el graffiti es una obra de arte, la verdad es
que este pas tiene la cultura ms pobre del mundo.

Para empezar, sus castas sociales son un absurdo digno de una comedia, unos son asquerosos vagos con tendencias
criminales y amantes del reggaetn, y otros son arrogantes que se creen ricos, arruinan al ingls y al espaol al mezclarlos y
adoran RBD, ambas despreciables por igual, adems de la falta de clases intelectuales y escases de otras castas puras que
controlen esas dos como la jebi, la rockera, la friki, etc.

Por qu hay gente que cree que Televisa es lo mejor en comunicaciones o que lectura sana es leer el Libro Vaquero, la
dichosa revista H (la cual jams he ledo) y TvyNovelas?

Y su comida es mucho peor, puras comidas grasosas y llenas de bacterias y parsitos que daan tu estmago y te dan las
peores diarreas del mundo, adems de que el exceso de chile lo nico que provoca es lceras y gastritis. Mejor comamos la
sana comida estadounidense, su grasa es an ms daina y matar a todos ms rpido.

No me hagan llorar, entiendo que la educacin es baja y todo lo que deseen, pero no abusen, mejor lean un libro de verdad
u oigan programas educativos, con eso el nivel intelectual del pas subir y todo ser mejor, pero bueno, como estoy
hablndole al vaco...

Razn 8: La msica es vasca
[6]


Quizs lo peor que hay de este pas. Por un lado se encuentra las canciones de las culturas pasadas, que constan de un tipo
con un caracol y otros sujetos de seguro ya drogados bailando en crculos meneando unas maracas.

Luego siguen los famosos mariachis, que son unos barrigones cuyas canciones siempre tratan de como perdieron a su vieja,
o que la vida los trat mal.

Seguimos con las rancheras, gruperas, duranguenses y bandas, cuyos temas son tan variados como el que se enamoraron
de una mujer, que la mujer los enga o dejo, las amantes y los famosos narcocorridos que hablan de lo mismo pero con
ms balazos y ovaciones a Los Zetas o al crtel de su preferencia.

Pasamos inmediatamente al pop mexicano, cuyos integrantes apenas saben cantar o tocar sus instrumentos, pero con el
poder de la publicidad y el playback se hacen ms famosos y populares que nada, para ser destruidos al poco tiempo por los
mismos medios que los saltaron a la fama, con ver lo que le pas a Belinda y RBD se corrobora lo anterior. Bueno, ya s
que es muy comn en varias partes del mundo, pero ya ven que ni siquiera en ello hay originalidad.

7

Y por ltimo, llegamos al rock mexicano, que se creen lo ms rudo del mundo, rebeldes que destruirn al sistema o de gran
trascendencia mundial, cuando estn ms o menos iguales que el pop mexicano, ni siquiera son tan originales o tan rudos,
adems de que en gran parte son un plagio del rock de Espaa.

En total, por eso prefiero la msica en ingls, francs o hasta en japons a or semejantes bodrios musicales, y eso que no
les mencione el gusto hacia el Reggaeton, que proviene de un pas igual o peor que el nuestro (lgico tomando en cuenta
que Latinoamrica est ms o menos peor que nosotros).

Ni siquiera tienen grandes exponentes de la msica clsica (a excepcin de Arturo Mrquez y otros ms) y las bandas
de metal no las conocen ni en sus casas. Est bien, si hay grandes talentos en la msica nacional, no se enojen.

Razn 9: La gente es de lo peor


Mexicanos despus de leer este artculo.

Qu persona con un poco de sentido comn oye puras canciones duranguenses, ve telenovelas para viejas fodongas,
apoya al Peje, a Pea Nieto o a Caldern, se cree catlico nada ms por tener 50 imgenes de santos en su cuarto y a la
vez rompe todos los mandamientos, no sabe que tenemos 189 aos de independencia, y eso slo un poco por culpa de los
empresarios extranjeros, tiende a reproducirse y tener hasta 20 chamacos nada ms por creerse lo suficientemente macho
para andar con cuanta mujer se encuentre o emborracharse hasta morir por envenenamiento etlico para presumir su
supuesta hombra, sabe lo mal que est su pas, y sobre todo an se sienten feliz por ello?

Realmente, los mexicanos son seres repugnantes, machistas, antihiginicos, de poca educacin, escasos valores morales,
groseros, atrasados cientficamente
[7]
, violentos al grado de matar o pacficos al grado de ser azotados por cualquiera,
ladrones, flojos, fiesteros sin nada que festejar. Totalmente son la escoria del planeta Tierra.

Ellos son la verdadera causa de todos los males de ste pas y el motivo por el que hago este artculo, no por el hecho de la
esquizofrenia y megalomana que el psiclogo me detect, al fin y al cabo es mexicano ese doctorcete, que va a saber este
tipo de universidad pblica.

Razn 10: Mxico apesta totalmente

Acaso necesito ms razones para que comprendas la triste y pattica verdad acerca de Mxico, simplemente puedo concluir
que si hubiera podido elegir donde nacer, un nido de serpientes africanas en medio del desierto hubiera sido mejor que
nacer en semejante pas. Y sabes algo ms, Mxico nunca va a cambiar, NUNCA, NUNCA,
NUNCAMUAHAHAHAHAHAHA!.

Nota final

Por todo lo que he dicho, me voy a ir de Mxico para jams regresar, por suerte he secuestrado y asesinado a un turista
holands, he robado todos sus datos y documentos importantes, he reconstruido mi rostro para que jams me reconozcan,
he cambiado todos mis datos personales y destru todos los documentos que me reconocan como mexicano, adems, con
el dinero que consegu del turista ms los ahorros de toda mi vida, tendr por fin una vida nueva y lejos de la nacin en la
que tuve la desgracia de caer.

Adios Mxico, tierra de narcotraficantes, polticos corruptos, nacos, fresas, pobretones, empresarios megarricos, mujeres
feas y bigotonas, hombres panzones y malolientes!

Ojala la Ley de Arizona se expanda por todo Estados Unidos, para as sacar a la basura mexicana, y que finalmente los
estadounidenses decidan ya acabar con todos los mexicanos para poder anexar Mxico a su patria!

Hasta nunca!

8

Atentamente, Carlos Salinas de Gortari.

Prximamente: 10 razones de un malinchista para odiar Holanda.

Notas a pie

1. Si, ya s que es un poco tarde, pero estaba ocupado en cosas ms importantes
2. Como iba ser de otra forma, siendo que los extranjeros son siempre mejores que los mexicanos
3. Como vern, realmente Mxico es independiente desde hace 189 aos
4. El resto est compuesto de extranjeros e intelectuales que ya huyeron del pas
5. Quien dijera la frase ms cierta del mundo: Mxico es un pas de j&@&%$# y nosotros hacemos televisin para los
j&@&%$#
6. Entindase el significado mexicano vasca=basura, o vomito
7. Prcticamente toda tecnologa viene de pases ms avanzados que nosotros






















9

APRIETA EL CULO Y NO SALDRS VOLANDO


Este carismtico amigo fue un espectador de esta historia.

Algunas personas siempre se ponen nerviosas al entrar a una nueva escuela. Entras al aula y al mirar todas esas caras
nuevas con los ojos clavados en ti enseguida piensas: "Oh por Dios sonre, no parezcas nervioso" o "el to de ah atrs s
que es feo". Por si tu estado de nervios y ansiedad no fuera suficiente, la trastornada maestra da un pequeo dato sobre ti,
como que vienes de un barrio de mala muerte y la profesin poco reputada de tus padres. Finalmente, y para rematar la
faena, te pide que te sientes con el chupa-medias de la clase para que te ensee la escuela. T en esa situacin slo
esperas acostumbrarte y empezar a adaptarte... pero no todos saben tener las cosas en control. Imagina si te pasara!

Un nuevo comienzo


Aquel da que entraste...pobre muchacho

Entras ruidosamente a la escuela con un mp4 en la oreja, haciendo el clsico porte de nio genial al que no le importa nada.
Tu cara de confianza hace que todos los chicos digan "credo" nada ms observarte. No obstante las chicas se derriten por
tu buen porte de galn, y piensan cosas como quiero casarme/tener sexo con l. T te das cuenta de eso y haces un guio
con una pose copiada de no s qu serie de universitarios americanos guaperas. Las nenas se desmayan en un ohhhh que
parece ms bien un gemido orgsmico.

La campana suena sirviendo de seal para que todos entren a sus respectivas aulas, y para que una vez sentados t
descubras que eres el nico nuevo en el lugar. El profesor de la panza grande (en todos los colegios hay uno de esos) se
dirige a la clase en general para decir "bueno, me alegra ver sus alegres caras de nuevo" y a ti en particular para
interrogarte. "T eres un nuevo estudiante, dinos tu nombre y la razn de porque te mudaste". Enseguida te quitas los
audfonos e intentas decir algo inteligente:"En serio tengo que hacerlo?... bah, pues mi nombre es Dan y no les importa
para qu me mud", respondes omitiendo el hecho de que te haban pillado teniendo sexo con una escoba en el bao de tu
antiguo colegio.







10

Tu primer error


Al cabo ni siquiera estaba tan buena...

Oh, que muchacho tan amigable dijo el profesor, lo que hizo que t pensaras en voz alta "qu gay". "Bien, sintate al lado de
ella" dijo sealando a una atractiva muchacha. T, apenas al verla comenzaste a babear. Por suerte yo fui la nica persona
que vio cmo una diminuta protuberancia creca tu entrepierna.

Enseguida empezaste a coquetear con tu nueva compaera, que acceda gustosamente ante cada manoseo que le dabas.
Pobre ingenuo, no sabas que su hermano el tripitidor estaba sentado detrs de ella mirndote con rabia por aquello a lo que
jugabas con su querida hermana. Aquel muchacho tena el apodo de Larry si-no-me-agacho-me-pasa-lo-que-al-perico. S,
un apodo largo, pero bien merecido.

Lleg el momento de cambiar de aula. Te diriges a tu casillero con el fin de tomar nuevos libros cuando te sorprende por la
espalda Larry si-no-me-agacho... (Me da fastidio decir el nombre vamos a describirlo como simplemente Larry).Te agarra de
la camisa, te estrella contra el casillero, y te dice con una penetrante voz "hoy a la salida t y yo vamos a pelear. Nadie juega
a los mdicos con mi hermana". Finalmente te suelta dejndote caer al el suelo casi sin aire mientras piensas "Qu hice yo
para merecer esto?".

Valor a la luz


Oh, eso debe doler!!!

Un amigo tuyo se entera de lo que pas, y te busca para reponerte del trauma. Todos hablan de ti como el
novato/condenado, sealan tu ubicacin. Tu amigo te encuentra en posicin fetal en el cuarto del conserje. Despus de una
larga charla (y mostrarte un fotomontaje de la chica con la que haba coqueteado, desnuda) t, el nuevo/condenado, te paras
y te pones en marcha, a enfrentar a ese tipo. Obviamente no lo haces por amor, sino porque eres un saco de hormonas.

Toca la campana o desde tu subjetividad el himno de las doce, sales al patio y ves a simplemente Larry preparando sus
nudillos para destrozarte la cara. Ya no hay marcha atrs, y con toda valenta te dispones a enfrentarte a Larry. Tu amigo te
da un sabio consejo que a nadie se le ocurrira "no dejes que te atine, esquiva todos sus golpes". "Si te da, saldrs por los
aires como le pas a un tal tio2.jpg". Un consejo y una explicacin/promesa de una cara deforme. Vaya.

11

Comienza la pelea. T corres como una nena agachndote y saltando para que no te alcancen los puos y puntapis. De
repente ves que ya no puedes esquivar la patada cohete de simplemente Larry. Ya habas declarado que ese era tu fin.
Por un momento ves tu vida pasar delante de tus ojos, como si de una exposicin de diapositivas se tratase. Cuando el
recuerdo llega al momento de las fotos de la ta causante de esto decides vivir!

Deseas ver esas fotos otra vez y te pones firme en la tierra y metes el culo lo ms que puedes hasta el punto de que te
marca el pantaln. La patada te dio justo en los huevos pero sorprendentemente no saliste volando.

Hoy en da

Hoy en da mi buen amigo recibe el apodo de culo de hierro aunque no precisamente por lo que pas. Solo las chicas usan
ese apodo y l se dedica a lo que mejor sabe hacer. Guarradas con el Internet.

Conclusin

Si vas a tener una pelea con personas como simplemente Larry Pues aprieta el culo!!!





















12

AYER ME SALI UN GRANO EN EL TRASERO... Y ME ACORD DE TI


Cmodo? Para algunos no lo es tanto.

Pocas veces haba extraado las habilidades naturales con que la humanidad se desenvuelve. Tomar asiento y ponerse
cmodo. Suena tan fcil. Y es que no solemos fijarnos en las tan simples pero al mismo tiempo tan necesarias en
nuestra vida, como es el hecho de sentarse. Pero resulta un suplicio si tienes un barro en el trasero.

Hoy, como supernumerario de los treintaeros, miro hacia atrs, es decir a mi trasero en el pasado, y recuerdo que nunca
tuve problemas con el acn en la adolescencia. Porque me salan los barritos en la espalda. Cosa sumamente cmoda si lo
comparo con la situacin de otras personas.

Los Aos Maravillosos


Qu tiempos aquellos. Siempre recostados con las nalgas hacia arriba.

Record, amigo mo, cuando me contaste de tu padecimiento adolescente de los barritos en el culo. Que si bien no te
bajaban la moral frente al espejo si lo hacan cuando llegabas al colegio y te decan "tome asiento". "No gracias, de pie estoy
bien" - decas. Aquella decisin corts que te evitaba el dolor en la postrera levantaba suspicacias entre tus compaeros de
clase. Especulando sobre tu vida privada y mentndote "pasivo".

Entonces estoicamente tomabas asiento. El dolor del contacto, el riesgo que una de la protuberancias erupcione y te deje
con una sensacin cremosa en la nalga, todo eso ya de por si era incmodo. Entonces te sentabas de ladito, con una cadera
sobre el asiento y la otra a media altura. Tu compaero de al lado entonces preguntaba: Que tienes won?!, te
crees vedette?, te sientes sexy?, quieres seducirme con esa forma tan ertica de sentarte?... Por lo menos espera a que
estemos solos...

Ah... el trasero humano. Tan ignorado y maltratado muchas veces por el dueo. En cambio t, tenas que usar toallitas
hmedas en vez de papel higinico Paracas, que es lo que usaban tus amigos del colegio. "Tengo que ir al bao tienes
Kleenex?" - decas. Las burlas no se hacan esperar, lo que aumentaba la velocidad de tu proceso metablico.

Luego del colegio tenas que volver a casa, en combi. Otra vez a sentarse. "Oh, que caballero" - te decan cuando les cedas
el asiento a los ancianos, a los nios, a las seoras. Te sentas bien, podas sonrer y sentir que el mundo era bueno. Pero
luego volvas a escuchar murmullos cuando haba asientos vacos y t como idiota, parado. "Qu le pasa a ese chico? No
se da cuenta que hay asientos libres?" - comentaban. "Djalo, de repente es loco". Ah... qu suplicio. Slo queras llegar a
casa para echarte Acnomel en el trasero.

Del Amor y otros Demonios

Y tiene el color de mi piel!
Chica del comercial anunciando entusiasta las bondades de la crema para el acn.

Y A M QUE ME IMPORTA!!!!
Mi amigo sobre la cita anterior.
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Y para aadir la cereza al pastel aquel da habas quedado con una amiga, Lili, la que te gustaba, para ir al cine. En aquel
momento rogabas al cielo que ella te llame para cancelar. Seras tan feliz si Lili te cortara las alas, al menos ese da. Pero
slo seras feliz un lapso muy corto. Al da siguiente te sentiras como un miserable, sin barros en el trasero, pero tambin
sin enamorada.

Lili no llam para cancelar. Es ms, fue a recogerte temprano para darte la sorpresa. Pero no vino sola, vino con sus 2
hermanos mayores que estaban en el ejrcito. Justo t estabas en el bao tratando de aplicarte el Acnomel y preguntndote
por que no haban inventado Acnomel instantneo o traseros a prueba de acn. Tu madre entonces abre la puerta del bao
que no cerraste por la prisa. Y te encuentra con el pantaln abajo ponindote crema en el culo. Entonces tu madre
retrocede, cierra la puerta y medita: Vienen dos chicos y una chica a recoger a mi hijo para ir al cine... Es una cita doble...
MI HIJO ES GAY!! SE EST PONIENDO VASELINA!! - Grit con toda su decepcin de madre.

Por la histeria te sac del closet sin que hayas estado dentro. En la sala Lili y sus hermanos escuchan aquel "eureka!" tan
sui-generis de tu madre y se retiran discretamente caminando hacia atrs en silencio mientras tu madre llora desencajada.
Una vez en la calle le gritan a Lili: "Te dije que ese idiota era un enfermo. Slo hay que verle la cara de trastornado que
tiene!!".

T, en el bao, slo atinabas a ventearte las pompas con un peridico a ver si, de una vez por todas, el maldito Acnomel se
seca.

Hasta pensaste en usar los paales geritricos de tu abuelo. Pero no tenas tiempo, queras alcanzar a Lili, no importaba que
estuviera con sus hermanos manganzones. Tenas dos opciones. Ir al paradero a esperar a que pase la lnea 7, que pasa
una cada 2 horas, o usar la moto de tu to. La segunda opcin parece buena... pero tendras que sentarte.

Entonces vas por la moto al garaje, tienes la llave en la mano y te quedas de pie frente a la moto. Lo piensas un poco,
porque usar la moto podra significar la consecuente explosin de una docena de pequeos volcanes en la zona de apoyo
de tu anatoma.


Qu dolor!

En eso viene Mitra, tu perra Rotweiller, que por esos azahares de la naturaleza es una perra con Sndrome de Down. Se
acerca entusiasta, sin que t percibas su presencia debido a tus cavilaciones, arrojando sus 54 kg de animalidad perruna
sobre ti para abrazarte porque no te ve desde la maana. Y te hace caer... sentado. En tus posaderas sientes como un
breve redoble de tambores, o ms bien, pequeas explosiones casi sincronizadas en un instante, para dar paso a una
sensacin combinada de dolor y picazn, mientras Mitra te llena la cara de babas con todo su cario.

A lo lejos, desde dentro de tu casa escuchas un grito y un sollozo: "... MI HIJO ES GAY..."

La Vida Contina

Ah, m querido amigo. Primero Lili se cambi de colegio, luego ya no reciba tus llamadas, despus uno de sus hermanos
empez a mandarte cartas perfumadas desde el cuartel, y tu madre se ha metido a la misma terapia que la vecina. Aquella
que gritaba "mi hijo se est estorbando!!" desde que descubri las aficiones onanisticas de su cro.

Pero la vida contina, los aos pasan, sobrevives a la secundaria y oh, milagro, nunca ms te salen granos en el culo.

Mi lucha

Lo que es yo, ahora entiendo lo que tuviste que sufrir. Con ese incomodo barro que salirame ayer. Que qu hice? Casi
nada. En el cubculo en que trabajo nadie se apercibi de mi incomodidad para sentarme. En el bus viaj parado, como casi
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siempre. Y al llegar a casa le dije a mi esposa que me ayude a ver la zona afectada. Ella me lo presion con sus amables
pulgares y me ech una pizca de sulfanil.

Ahora que estoy libre de aquella tribulacin momentnea, le ha dado por palmearme la retaguardia y llamarme "culito
adolescente" mientras me guia el ojo o se muerde el labio inferior.

Al menos, en ese sentido, me ha resultado provechosa la situacin.






















































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AYER TUVE UN DOLOR DE CABEZA... Y ME ACORD DE TI

Artculo censurado por Wikia

Me hice un "cataplum" en mi "tit". Iba bien "run" y pa!... me hice "yaya", todava "lele".
Ayrton Senna sobre los carritos chocones.

Como cosa extraa en mi vida, ayer por primera vez sub a los carritos chocones. Esos vehculos elctricos de los parques
de diversiones que tiene como premisa estrellarse contra el prjimo, maltratar la osamenta de los participantes y joder, joder
y joder. Durante mi niez haba subido a otros juegos pero este en particular slo era visto en las pelculas.

Aprovechando la coyuntura del cumpleaos de mi abuelo fuimos al parque de diversiones para montarlo en la montaa rusa
como una manera amable de animarlo a hacer de una vez su testamento. Mi curiosidad, alimentada por los recuerdos de
esas pelculas que vi de nio, me hizo voltear hacia los benditos carritos cada dos minutos, y as fue como termin en uno de
esos vehiculetes que incitan al usuario a conducir como chofer de combi en hora punta. Debo admitirlo, fue divertido, sobre
todo cuando chocaba contra alguna desprevenida jovenzuela gritona o aun cuando era retribuido en aquel juego de agresin
inocua. Me di cuenta que el juego este era como cuando los nios torpes de trato agreden al objeto de su amor slo para
llamar su atencin.

Luego de los cortos minutos que dur el juego todo pareca risas y gracias, pero luego de unos pasos tuve una sensacin de
migraa en la base del cerebro. Es normal, me dijeron, es la resaca tras tanta agitacin brusca. Decid sentarme a esperar
a que se me pase y record de aquella vez, amigo mo, cuando fuimos al parque de diversiones a mediados de los 80s. Los
juegos no eran tan modernos ni tan vistosos como los que tena ahora a unos metros de m, pero estoy seguro que para ti
fueron una experiencia inolvidable.

Nios del Cielo

Fue una tarde de pretextos, durante las vacaciones de invierno, salindonos de nuestras casas. Una de esas ferias
itinerantes se haba instalado en un descampado muy cerca al colegio y ambos salimos de casa con el pretexto de ir a casa
del otro a hacer tareas atrasadas. Y nos fuimos al parque mecnico de juegos, con toda la ilusin de los nios, y es que para
nosotros era como si furamos a Disneylandia.

Por mi parte me interesaba conocer el medio, acaso los juegos me parecan muchas veces algo complicados o frustrantes
(no s si para el resto de gente que estaba ah), y es que pensaba que para pasarla bien en un sitio como ese necesitaba
entrenamiento, el cual no tena. Tenamos diez aos y tu siempre eras el ms alto de la clase, lo que te hizo ser muy seguro
de las cosas a la hora de aventurarte, como en este caso por ejemplo. As que compramos algunas fichas para las mquinas
electrnicas.

Matrix


As me puse cuando Nintendo suspendi el pinball

El Pinball, el original de aquellos aos, era la sensacin. Los mozalbetes hacan fila para conducir a aquella bolita metlica y
poder darle unos golpes en su seudolaberntico circuito haciendo las veces de nave espacial imaginaria. Unos se sentan
Flash Gordon, otros Zankokai. Debido a la mecnica del juego aquella caja estaba hecha para recibir cierto maltrato del
usuario de turno. Algn empujn para que la bola cambie de rumbo o a fin de que tome ms impulso, pero darle patadas
giratorias no estaba estipulado, as que los operarios del parque te sacaron de ah de las orejas sin darte tiempo a que te
sientas hroe por haber hecho el puntaje ms alto registrado en toda la tarde.

Te seal el juego de Atari, era una consola inmensa a mi ver, a un lado deca Glaga en letras blancas en un fondo
espacial negro y rojo. El juego consista en mover una palanca direccional a un lado u otro para esquivar los ataques y
apretar el botn de disparo. Como ninguno de los dos haba jugado con una de esas cosas antes decidiste concentrarte en
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el movimiento y me encargaste disparar (o sea, presionar el botoncito de manera constante). Si bien la mquina tena
antecedentes de tragarse las fichas o accidentes como transentes distrados que tropezaban con el cableado cortando la
electricidad no fue algo que nos pas pero tus movimientos de palanca eran tan sutiles que te dejaron la mano dolida por la
brusquedad del trato.

Wild Wild West

El ftbol de mesa pareca interesante, y era para dos. Una ficha en el aparato nos daba cinco bolitas, por ende la opcin de
jugar hasta los cinco goles. Pero un avezado usuario anterior se haba robado una bolita lo que nos dejaba un sinsabor tras
el cuarto gol (y el partido empatado 2 2), pero t improvisaste con un limn que traas en el bolsillo. Mana tuya la de
chupar limones con sal, nunca la entend.

Pero, por el antecedente que tenas en la mquina de pinball, tus gritos de emocin narrando el partido no fueron pasados
por alto. Al ver el limn el operario de turno te apart de un empujn, sac tu limn del juego y lo aplast con el pie. As nos
quedamos sin juego; y t, sin limn.

As que para tranquilizarte posaste tu atencin en el juego de los caballitos, o tiovivo y compraste tu boleto. Siempre se
vean de ensueo en las pelculas navideas, rodeados de luces, msica de campanitas, nieve y la mirada cmplice de Papa
Noel. As que decidiste probar suerte en el carrusel del parque. No tena techo, ni decoracin, ni columna temtica en el eje,
y tampoco era impulsado por motor sino por el punche de un operario no muy animado (como en El Chavo). Saliste tan
decepcionado del juego que ni te hizo gracia cuando te dije que esos caballos se movan con un humano de fuerza,
jugando con el concepto de caballo de fuerza.

La casa de los espejos te dio expectativa, pero como laberinto me result bastante torpe. Fcilmente pude hacer un mapa
mental de la ruta al notar las rajaduras, roturas y la erisipela posterior de algunos que converta a los espejos en ventanas.

Te fascinaste inicialmente pero, torpe yo, te dije como identificar la ruta y revent tu burbuja.


S...te lo estabas comiendo mientras te montabas all arriba

As que, para vengarte, subiras a la rueda de la fortuna. Sabas que me negara debido a mi acrofobia y es que por lo
mismo no me haca ilusin aquel enorme repuesto de bicicleta titnica. Pero t, sintindote como quien va a alcanzar la cima
del cielo, te encaramaste entusiasta en una de las cabinas. Te vi subir y bajar, dar vuelta y vuelta. Ya al bajar tenas cara de
timado. Te fastidi la lentitud del movimiento de la rueda, cual si fuera impulsada por el esfuerzo de un hmster. As que,
para sacarte el clavo, te fijaste en el juego ms veloz y brutal del lugar (que segn decan estaba prohibido en algunos
pases), la silla voladora.

La silla voladora era la sensacin de la temporada, una especie de canastilla colgada de unas cadenas te serva de asiento y
el motor del armatoste, ruidoso como un volkswagen mal afinado, empezaba a dar vueltas a las canastillas, yo miraba desde
la paz de una banqueta y te vea acelerar, y acelerar, y acelerar y (diablos) acelerar. Tuve que frotarme los ojos y aguzar
mi atencin para distinguir cul de esas manchas borrosas eras t. No lo logr, era demasiada velocidad hasta que vi una
especie de seal, a mi ver era una bandera anunciando diversin y era tu mano la que la agitaba. Finalmente el juego se
detuvo y pude ver que tu bandera, eran varias tiras de papel higinico que sacaste de tu bolsillo para intentar limpiarte del
estropicio que tenas en la ropa a causa de tu vmito. Dicho sea de paso varios de los que te acompaaron el aquel cicln te
agradecieron las salpicaduras de vmito con sendos recuerdos a tu digna madre. Pero Qu podas hacer t contra la
fuerza centrfuga? Eso ellos no lo podran entender, y t no lo podras explicar porque nunca te fue bien con la fsica.



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Crimen y castigo


As me siento desde aqu. Desde la crcel.

Al recuerdo de aquella experiencia se suma el consumo, entre juego y juego, de rosetas de maz, pochoclo sin amor,
palomitas fras. Al estar fras era como comer tecnopor, copos de embalaje polipropileno con sal, una desgracia. Tampoco
te falt capricho por manzanitas acarameladas, el problema era que eran de esas manzanitas verdes, esas que venden para
prepararlas con avena, y que tienen efecto laxante o de disentera si se comen en relativa abundancia. Pero, a modo de
alivio, el rechinar de tus muelas te haca gracia.

Fue una tarde complicada para ti, y al menos hubiera quedado ah si no fuera que se te ocurri ir vistiendo el uniforme de
colegio. Al final, tu paseo ms interesante fue el que hiciste en el auto de la polica cuando nos llev a tu casa (hacerme
pasar por hermano tuyo me libr de los mayores a m) donde encima te castigaron por llevarte la plata que tu madre
planeaba usar en el spa.

Volver al Futuro

Ayer fue el cumpleaos de mi abuelo, y el saldo de mi experiencia en los carritos chocones (y la tarde de juegos) fue una
ligera migraa y el invaluable tiempo de alegra compartida con mis sobrinos, quienes ahora dicen que soy su to favorito. Al
final, mi abuelo, tras la experiencia de la montaa rusa no ha redactado aun su testamento, pero est convencido que su
marcapasos necesita repuestos, urgente.

Y bueno, la ltima vez que supe de ti an insistas, ahora en la seguridad de tu hogar y tu computadora, en la ruta
Inicio/Programas/Accesorios/Juegos/Pinball. Espero que no le ests dando patadas giratorias.





























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BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS


Blancanieves, esa zooflica que todos conocemos

Esta historia empieza hace muchsimo tiempo (Vamos, como todas las historias) en el siglo 7 antes de Fraga (En esa
poca haba humanos?). Lo importante de la historia es que en un castillo situado a 85 km de Valladolid, viva una bruja
asquerosa que se crea la ms guapa de todo su reino, y al que no le diera la razn, se le aplicaba el mtodo
Swatcheneguer (osease, inyeccin letal y a criar gusanos). La malvada bruja no estaba del todo convencida de que ella
fuera la ms hermossima del mundo, as que se compr un espejo mgico, un espejo con un tipo dentro que te responda a
lo que quisieras, con absolutas y puras verdades. La bruja se puso delante del espejo y formul su pregunta:


La malvada bruja que encima se crea guapa

Soy la ms guapa de todo el mundo mundial?

A lo que el espejo, en un acto sado-suicida respondi:

No, la ms bella del mundo es una chica llamada Blancanieves, que vive en un casa en medio del bosque a 9 km de este
castillo.

Al or semejantes palabras, la malvada bruja pas por 3 estados emocionales:

N1: Rabia total.
N2: Ansias de romper espejos, aunque se le pasaron al acordarse de lo que le cost el espejito.
N3: Ganas de matar a esa tal Blancanieves, ya que no poda ser que ella no fuera la ms supermegahermosisima del
reino.

Despus de saber que una tal Blancanieves era ms guapa que ella, la malvada bruja orden a uno de sus soldados que
fuera a matar a la susodicha. Para asegurarse de que el soldado cumpla su trabajo, la malvada bruja (por cierto Cmo se
llamar esta ta?) le pidi al soldado que volviera con el corazn de la chica guardado en un cofre. El soldado avanz y
avanz y avanz y avanz... y avanz por el bosque, hasta que encontr la casa de la tal Blancanieves. Entr all (en esa
poca no se haban inventado las puertas) y encontr a Blancanieves dormida en la cama, bastante ligera de ropa. En vez
de hacer lo que hubiera hecho cualquier hombre en esta situacin, se limit a matar a la chica a cuchillazos, no sin antes
sustraer (existe esta palabra?) su corazn para probar la muerte de la Blancanieves esa. Al llegar al castillo de la malvada
bruja, esta vio el corazn de Blancanieves, y convencida de que ahora sera la ms supermegahermosisima del reino, volvi
a preguntarle al espejo para asegurarse. La bruja formul la famosa pregunta:
Soy la ms hermosa del reino?

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A lo que el espejo, en otro acto sado-suicida le respondi:

No, porque la ta que ha matado tu soldado era en realidad la hermana gemela de Blancanieves, la verdadera Blancanieves
sigue viva.

Al or esto, la bruja pas por 5 estados emocionales:

N1: Cmo que era su gemela?
N2: No me digas que an queda alguien ms supermegahermosisima que yo!
N3: Cagonsuputamadre!
N4: Tendr que cargrmela...
N5: Se lo ordenar a mi soldado.

Ahora que la bruja saba la existencia de la verdadera Blancanieves, despus de averiguar dnde viva, le orden a su
soldado que fuera a matarla, y que esta vez trajera un certificado de defuncin, para asegurarse. El soldado avanz y
avanz (etc., etc.) hasta que lleg a la casa de la verdadera Blancanieves. Entr por la puerta inexistente y encontr a
Blancanieves viendo la TV (Haba televisin en esa poca?). Blancanieves se sorprendi al ver al soldado este entrando
por su no-puerta.

Quin es usted?-pregunt Blancanieves.
Soy un soldado al servicio de la bruja malvada (Es que no tena nombre?) y he venido a matarte, porque as ella podr ser
la ms hermosa del reino.
Ah, vale... Pero antes de eso Me permite ir al vater un momento?
S, claro.

Blancanieves aprovech la gilipollez mental del soldado, y en vez de ir al vater, sali por la ventana y huy hacia el bosque,
sin saber dnde ir. Pasaron las horas (por cierto, el soldado an estaba esperando a que Blancanieves saliera del vater) y
Blancanieves no saba dnde ir, y cada vez estaba ms perdida. Hubiera muerto de hambre, si no fuera porque encontr
una casa en el bosque, en la que entr (creo que ya he explicado antes lo de las puertas). La casa era muy pequea, por
alguna razn todo era en miniatura, como si all vivieran 7 enanitos. Ignorando completamente quien viva all, Blancanieves
abri la nevera y se zamp todo lo que pill (Queso, chorizo, pan Bimbo, galletas del prncipe, etc). Despus de comer tanto,
se durmi en el sof para echarse la tpica siesta de despus de comer.


Los 7 enanitos en realidad pretendan hacer una orgia

Mientras tanto, en una mina que haba por all cerca estaban trabajando los dueos legtimos de la casa, siete hombres que
por alguna razn desconocida median todos medio metro. Los siete enanitos terminaron su trabajo despus de coger todos
los diamantes de contrabando que pudieron, y tras un da de eterno trabajo, volvieron a su casa donde descubrieron
horrorizados que una chica estaba durmiendo en su sof. La chica despert justo en ese momento (casualidades de la vida).

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Oh no-exclam Blancanieves-siento mucho haber entrado en vuestra casa sin permiso, pero es que estoy huyendo de un
tipo que quiere matarme...
Oh, no te preocupes-dijo uno de los enanos-no pasa nada, todos tenemos problemas con la ley. Puedes quedarte aqu el
tiempo que quieras.
Muchas gracias... Pero quienes sois?
Ah, nos presentaremos. Yo me llamo Einstein, y soy el ms anciano y listo de los enanos. Los otros seis son mis hermanos,
Furioso, Mudito, Gil, Cocinero, Amadecasaparaloquefalta y Trabajador. Podrs quedarte con nosotros hasta que ya no te
persiga nadie.

Blancanieves vivi 7 das y 10 noches con los enanitos, tiempo durante el cual no hizo nada, solo dormir, comer y ver la tele.
No ayudaba en nada, pero los enanos estaban encantados por tener por fin una mujer entre ellos. Al estar tanto tiempo sin
que el soldado fuera a por ella (este segua esperando a que saliera del vater) Blancanieves decidi volver a su casa a la
maana siguiente (es que esa noche echaban por la tele el 1 2 3, y no quera perdrselo).

Mientras tanto, la bruja malvada segua en su castillito, harta hasta los cojones de que su soldado no volviera al castillo (el
soldado segua esperando a que Blancanieves saliera del vater). Tras comprobar (gracias al espejo) donde viva actualmente
Blancanieves, la bruja malvada decidi ir ella misma a matar a Blancanieves. Cogi su Ferrari (?) y lleg a la casa de los
enanitos en pocos minutos. En la casa de los enanitos, Blancanieves decidi retrasar su vuelta a casa un da ms (esa tarde
echaban por la tele Verano azul). La bruja entr a la casa, y le ofreci a Blancanieves una manzana envenenada. En esta
situacin, cualquier persona normal hubiera rechazado comida de un desconocido (eso es lo que nos ensearon
Nuestras mams), pero Blancanieves sencillamente era tonta, as que cogi la manzana y se la comi entera. A los pocos
segundos, muri (la manzana contena varios venenos mortales, llamados vitaminas). La bruja huy a su castillo como una
cobarde de mierda, dejando all el cadver. Al cabo de una hora, los siete enanitos volvieron del trabajo, y descubrieron
horrorizados el cadver de Blancanieves. En esta situacin, los enanos hicieron lo que se haca con los muertos en aquella
poca, coger el cadver y encerrarlo en un atad con tapa transparente para que todo el mundo viera como se iba pudriendo
el muerto. Y no solo eso, dejaron el atad expuesto al aire libre, para que la gente lo viera y lo oliera (la putrefaccin, se
entiende).

En el castillo de la bruja, esta volvi a formular al espejo su famosa pregunta:

Soy ya la ms supermegahermosisima del reino?

El espejo esta vez le dijo que s, aunque le advirti que Blancanieves resucitara si alguien le daba un morreo en la boca.
Esto se deba a que Blancanieves sufri de pequea el hechizo de una bruja, que le hara a Blancanieves resucitar si alguien
le daba un beso (Por qu una bruja lanz un hechizo tan idiota?). La malvada bruja se qued tranquila, supuso que nadie
querra besar un cadver. Pero se equivocaba, porque los siete enanitos contrataron a un besador de cadveres para que
besara a Blancanieves (Aqu se plantean dos interesantes preguntas: Primera, Por qu haba gente que se dedicaba a
besar cadveres? Y segunda, Cmo saban los enanitos lo del hechizo del beso? Son dos preguntas muy interesantes,
pero como el autor no tiene ganas de responder, sigue leyendo la historia y aguntate).


Soldado hoy en da

El besador de cadveres hizo su trabajo (por algo cobr 500 eurazos) y bes a Blancanieves, lo que hizo que esta
resucitara. Como agradecimiento, Blancanieves accedi a casarse con l (Ohhhhh, que bonito). En cuanto a la bruja, acab
suicidndose al no poder soportar que existiera alguien ms supermegahermosa que ella, el espejo mgico consigui un
trabajo como vidente, los siete enanitos se quedaron a vivir con Blancanieves y el besador, y el soldado de la bruja sigui
esperando a que Blancanieves saliera del vater, hasta el fin de los tiempos.

Fin
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BATMAN Y ROBIN: NOVELA ROSA

Necesita ms suspenso e inteligencia. De ser posible unos cuantos asesinatos misteriosos. Yo hubiera incluido, tambin,
al Opus Dei, alguna conjura del Vaticano, y de ser posible, alguna reminiscencia a los Templarios.
Dan Brown en una carta dirigida a la editorial Inciclomedia.

Despus de leer esta magnfica obra de arte decid hacer pblico mi secreto.
Ricky Martin haciendo declaraciones a una revista de espectculos.

Qu hermosa historia! Yo quera hacer una as en los cines, pero los moralistas no lo permitieron.
Joel Schumacher (director de Batman & Robin)


Una apasionante historia de amor.

La ltima novela indita de Corn Tellado. Por sus pginas desfila una serie de personajes perversos y malvados; la intriga,
el drama y el amor prohibido se confabulan en una gran historia tejida en el marco de una ciudad siniestra y oscura.
Hoy, como homenaje pstumo, la editorial Inciclopedia se complace en presentarles la ltima produccin literaria de esta
dama que supo trazar con su pluma exquisita los ms atrevidos y audaces argumentos.

Sabemos que esta historia le atrapar... por eso vamos a dejar de hablar sandeces para que usted, hombre culto y
conocedor de las buenas letras, se deje envolver por esta historia.

Captulo I: El dilema de ser vampiro


Alfred. Viejo cascarrabias que siempre se mete en la vida de Bruno.

Cualquiera dira que mi vida est colmada: soy rico, tengo un fsico envidiable, soy cinta super-negra en todos los estilos de
combate que existen, tengo un IQ de 10 000, no tengo padres que me atormenten con sus sermones de siempre... Sin
embargo, algo no me deja estar en paz. Camino desconsolado por esta mansin lgubre y solitaria, y de cuando en vez oigo
la tos del viejo Alfred: es una tos seca, rtmica y molesta.

El viejo Alfred!

Escuchndole toser pienso en la eutanasia... Sera divertido, me digo, pero luego pienso que es una mala idea.
Si Alfred desaparece, quin me lavar la ropa interior? No! Qu espanto! Mejor que se quede. Prefiero escuchar su tos
vieja y metdica, tos de ingls resignado... al menos l me hace compaa.

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Eso es! Ya conozco la causa de esta pesadumbre del alma: es la soledad. Maldita soledad! Cunto diera por tener alguien
con quien charlar, alguien que escuchara mi aterciopelada voz y me comprendiera. Qu triste estoy esta noche! Lo nico
que me llena es cortarme las venas... Dnde he dejado la vieja y oxidada navaja de afeitar?

Qu hermoso filo! Qu hermosa navaja! Su hoja plateada brilla a la luz de esta luna roja! Se siente tan hermoso cortarse
la piel! S... nadie me quiere, nadie me entiende, todos me odian! Quiero comerme un gusanito!

Amo Bruno, la cena est servida.
Maldita sea, Alfred! Cuntas veces te he dicho que no entres a mi habitacin cuando estoy cortndome las venas?

El viejo Alfred me ha interrumpido como siempre. Es lo que odio de ese viejo decrpito: siempre llega en el momento menos
oportuno. Cuando jovencito no poda tardar ms tiempo de la cuenta en el bao porque empezaba a tocar la puerta y a
preguntar qu tanto haca... Ser mejor dejar esto de cortarme las venas para ms tarde, mejor bajo a cenar y a mirar la tele
para olvidar las penas.

Amo Bruno, con el respeto que usted me merece, quiero informarle de que est manchando el mantel de sangre
dijo Alfred en la cena.

Yo lo mir como dicindole: "Es que no ves que me cort las venas? Qu queras, que en vez de sangre botara agua?"
Pero lo nico que dije fue...

No se preocupe Alfred! El encargado de lavar la ropa luego lo lava y ya. Asunto arreglado!
Debo recordarle al amo que soy yo el encargado de lavar la ropa?

Pero yo no quiero responderle. No estaba de nimos en esa noche maldita.

Lo veo triste, amo. Qu le pasa?

Alfred haba terminado de cepillar mis zapatos. Le cont que me senta solo, que no tena con quin conversar, que esta
lgubre mansin se senta ms grande y ms sola conforme pasaba el tiempo. l se levant y me dijo que yo necesitaba
divertirme, y me seal el peridico donde se anunciaba una funcin circense.

Salga a divertirse me dijo.

Camino a mi habitacin. Son las doce de la noche, la luna est llena y escucho a los lobos aullar con el frenes de
aparearse. Tomo un libro de una ciencia ya olvidada y me siento a leer, pero entonces algo golpea mi ventana. La abro y un
vetusto vampiro, de los viejos das ya idos, entra volando, se posa en el dintel de la puerta y dice: Nunca ms!

"Nunca ms?", repito asustado. El vampiro posa en m sus ojos enrojecidos y dice:

Nunca ms! Nunca ms vuelvo a beber sangre... lo juro por mi mamacita, esta vida ya no me gusta, desde ahora soy
un vampiro annimo!

Entonces comprendo lo egosta que he sido y me digo: Si el friki de Peter Parker pudo ser hroe, por qu no lo podr ser
yo? Y decido convertirme en un sper hroe, as, al ser admirado por todos, al ser el centro de atencin de todos, me sentir
mejor y ya no estar tan vaco por dentro. Le doy un beso al vampiro y antes de dormir me digo: Maana al circo, pasado
maana ser sper hroe!

Captulo II: La vida circense


Vampiro que inspir a Bruno Daz.
23


El circo estaba repleto de hombres y mujeres arrobados por el espectculo. Ya haban desfilado los elefantes, los payasos
haban hecho sus piruetas, y el hombre bala haba sido lanzado desde el fondo de la pista contra una red insignificante que
atraves sin mayores dificultades, para incrustarse contra una seora gorda de la tercera fila; pero de todos, el acto que ms
me haba llamado la atencin haba sido el del mago que, frente al pblico atnito y estupefacto, se cambi de sexo en vivo
y en directo.

Estaba inquieto meditando en mi decisin de ser hroe. "Ser eso lo que necesito? Aliviar mis penas?" Las preguntas
iban y venan. Ojal Alfred haya terminado de bordar mi capa. Viejo cascarrabias! Segn l, la artritis le impide tejer. Y con
eso de que est casi ciego y no puede enhebrar la aguja... Por poco se sale con la suya, pero por fortuna lo amedrent. Slo
espero que ya haya concluido.

Hubo un redoble de tambores y el presentador anunci el acto culminante de la noche:

Damas y Caballeros. Nios y Nias. Negros y Blancos. Gordos y Flacos. El circo Hermanos Fuentes Gasca se complace
en presentar a los nicos, los inigualables, los inmejorables, los fantsticos Robinsones y su inigualable nmero en el
trapecio.

Levant la vista y pude ver, cuadro a cuadro, cmo un joven esbelto, de traje ajustado que resaltaba sus dotes varoniles, de
tez blanca, cabello negro azabache y ojos oscuros como la noche, volaba confiado por los aires de un trapecio a otro. Los
suspiros de las personas, al borde del shock nervioso, se escuchaban lejos. El tamborileo era un tum-tum fantasmagrico y
cansado. Todo pareca haber desaparecido; lo nico que poda mirar era la atltica y esbelta figura del joven que volaba.
Pero un grito estremeci el circo. Los trapecios, excepto el del muchacho aquel, se rompieron, y todos los Robinsones dieron
con sus huesos contra el suelo, salpicndolo todo desangre.

El pblico, maravillado, se puso en pie y aplaudi frentico tamao realismo. El nico que no hizo nada fui yo: algo dentro de
m me deca que deba conocer a aquel joven.

Captulo III: La funcin debe continuar


Los Robinsones eran la atraccin principal del circo.

La lluvia arrasaba Ciudad Gtica.

Estacion el auto detrs del circo, por donde deban aparecer los artistas para dirigirse a sus camerinos ambulantes. Uno a
uno fueron saliendo los payasos, el mago ahora convertido en mujer, el hombre bala, los enanos, los elefantes, los
cruzrojistas cargando los cadveres de los Robinsones, y por ltimo sali el muchacho aquel.

Baj del auto, y acercndome cauteloso al joven, lo tap con mi enorme paraguas negro y le habl de la tragedia y sobre su
futuro.

El joven, que result ser bastante amigable, me dijo que de todos modos los Robinsones siempre le haban cado mal y que
esa misma noche pensaba fugarse del circo y dedicarse a algo ms tranquilo.

No s dijo al final, quizs me haga superhroe.

Entonces le dije que furamos a mi mansin, que tambin quera ser un hroe y que solamente necesitaba un compaero.

Cmo te llamas? pregunt por fin.

Y el muchacho dijo: Robn... Por qu cree usted que nos hacamos llamar los Robinsones?

En la noche de lluvia, y conduciendo por Ciudad Gtica, aquel nombre tuvo una resonancia particular en mis odos.
24


"Robn", dije para escuchar la sonoridad del nombre... y diciendo eso me di cuenta de que estaba enamorado.

Captulo IV: Nacen los hroes

El viejo Alfred no estuvo de acuerdo con traer a un joven de procedencia dudosa a la mansin, y tampoco estuvo de acuerdo
cuando le orden tejerle un traje a Robn. Pero bajo la amenaza de enviarlo al asilo de ancianos, Alfred termin por aceptar y
se puso a bordar un nuevo traje.

Como buenos hroes, empezamos a entrenar cada da. Nos levantbamos muy temprano y salamos a correr, hacamos
dos horas de gimnasio, nos perfeccionamos en Mortal Kombat, Mario Bros y Pac-Man, y al final del da, estando en
calzoncillos, entablbamos luchas en aceite. Robn no estaba muy de acuerdo con estas luchas, pero yo lo convenc de que
era absolutamente necesario.

El pobre Alfred era el nico que no daba abasto, pues luego de terminar de tejer los trajes, le ped excavar en la roca a fin de
construir una bati-cueva.

Y as iban pasando los das. Yo cada vez estaba ms enamorado de Robn, y Robn cada vez ms deseoso de lanzarse a la
vida aventurera de los superhroes.

Cuando todo hubo acabado, compr un auto y lo refaccion. Ya estbamos listos para lanzarnos a combatir a los villanos.
Ya bamos a ser hroes.

En nuestra primera salida nocturna, llev a Robn a un hermoso mirador. Las estrellas brillaban, la luna iluminaba
tenuemente la escena, abajo se poda ver la enorme masa negra de Ciudad Gtica.

Robn no estaba muy seguro de lo que hacamos en aquel paraje, pero yo le pona suavemente la mano en la pierna y le
deca que no se preocupara, que todo iba a estar bien, que desde all nos daramos cuenta cuando sucediese algn
problema en la ciudad.

Robn estaba concentrado mirando la ciudad. Pero yo estaba un poco nervioso, hablaba ms de la cuenta y rea y me
acercaba a Robn, pero luego me retiraba asustado. Al final, armado de valor, dije entrecortando las frases:

Sabes, Robn? Antes... antes de ir al circo y conocerte... me senta un poco solo... La casa era oscura, grande...
lgubre... pero desde que llegaste a mi vida... digo, a mi mansin... no s, como que hay ms luz... hasta Alfred se ve
mejor... ya no me siento solo.

Robn me interrumpi y me pidi que guardara silencio: haba captado la seal de la Polica y escuch que se estaba
cometiendo un robo en un banco.

Tuve que guardarme las confesiones y no qued ms que ir a capturar a los malhechores.

Captulo V: La cumbre del xito


Los gticos son los habitantes de ciudad Gtica

El primer trabajo fue un xito. La banda de ladrones result ser un grupo de indigentes, que fueron apresados y enviados a
la crcel de ciudad Gtica. Los periodistas empezaron a especular sobre quines seran aquellos hroes enmascarados.
Pronto aparecieron ms criminales e igualmente todos eran despachados rpidamente. No haba fallos. La eficiencia con
que actubamos era prodigiosa, ningn criminal escapaba a las garras de los caballeros de la noche.

25

Pronto se cre un club de fans. Todos queran conocernos en persona, por tal motivo muchos dignos gticos (o sea,
ciudadanos de Ciudad Gtica) decidieron dedicarse al crimen, as, aunque fuera de este modo, podran conocer a sus
amados hroes.

Los miembros de las altas esferas sociales empezaron a invitarnos a grandes recepciones y ccteles. Yo siempre iba y me
comportaba con moderacin, pues al fin y al cabo l siempre haba sido de clase alta; pero Robn, en cambio, no saba cmo
comportarse: confunda los tenedores, combinaba mal los vinos y las carnes, no saba colocarse la servilleta y casi siempre
terminaba borracho y bailando la Macarena.

Una vez incluso intent sacarse su mscara, pero afortunadamente se lo imped al tiempo que le deca que era mejor que
nos marchramos ya.

Las fiestas en realidad no me preocupaban. Lo que s me molestaba era la cercana de Robn a la hija del Comisionado
Gordon. Cada vez que acudan a una fiesta y ella estaba all, no hablaba. Los celos me quemaban por dentro. Pero Robn se
abalanzaba sobre la hija del Comisionado Gordon y la impresionaba con los relatos de sus aventuras. La joven rea de
buena gana con esas historias, abrazaba a Robn y le hablaba al odo. Todo muy bonito y tierno.

Captulo VI: La gota que derram el vaso

Todo continuaba relativamente bien.

Los malhechores eran apresados por nuestro equipo (bajo la identidad de Batman y Robn. claro est),
continubamos asistiendo a fiestas, y Robn continuaba cultivando su amistad con la hija del Comisionado.

Cierta noche, en una fiesta en la casa del Alcalde de Ciudad Gtica, Robn estaba ms locuaz de lo debido con la hija del
Comisionado. Esto me enfureca, pero tena que guardar las apariencias, as que me retir a hablar con el Comisionado
acerca de la ejecucin del Acertijo.

El Comisionado se entretena en los detalles: me explicaba cmo antes de morir, el Acertijo se arrepinti de sus pecados y
pidi la confesin con un cura. Tambin imitaba las muecas que haca el Acertijo cuando lo estaban electrocutando. Todos
rean de buena gana. Todos menos yo, que haba notado la desaparicin de Robn, la Hija del Comisionado y el Batimvil.
Esto, naturalmente, me hizo pensar lo peor; me excus de la fiesta y sal a buscar a los jvenes.

Los encontr en el mirador que ve a Ciudad Gtica. No pude evitar recordar que en ese mismo sitio casi le declaro mis
sentimientos a Robn. Estaban dormidos. No dije nada, me retir a mi oscura mansin y me encerr all.

Al otro da Robn llamaba a la puerta para ir a correr.

La puerta estaba cerrada y yo no daba seales de vida. Esto, claro, extra a Robn, as que decidi empujar la puerta. Un
olor a alcohol inundaba toda la habitacin. Estaba en el suelo, despeinado, con la ropa llena de vmito y llorando como un
nio, no, como un beb.

Al ver a Robn no pude contenerme y le grit. Le llam desalmado, ingrato, mal amigo, rata de dos patas, escoria de la vida.

Por qu no me quieres? Es que estoy muy gordo? Es eso, verdad? S, soy obeso... lo s... y me veo horrible, y por
eso no me quieres... por eso prefieres a esa anorxica?

Robn sonri y dijo: Ah, era eso...!

Eplogo


Toda historia tiene un final feliz y esta no es la excepcin
26


Es de noche.

Han pasado apenas tres das desde la fiesta.

El Batimovil cruza ciudad Gtica a gran velocidad.

Subimos hasta el mirador. La ciudad duerme, apagan los motores.

Tengo una serie de reproches para Robn, pero ste me mira y me dice:

Tontito estaba fingiendo para darte celos nada ms.

FIN















































27

BORRADOR DE CRIMEN Y CASTIGO

Extracto del borrador de la obra Crimen y castigo de Fidor Dostoyevski fechado en algn ao antes de la muerte del
escritor.

Rodion Romanovich Raskolnikov. Erre que erre insista en crearse un mundo a su medida. Siempre recordaba con emocin
su primer amor. Se trataba de un caracol comn que viva plcidamente en una col debajo de la ventana de su habitacin.

Todas las maanas bajaba corriendo por las escaleras raudo, casi siempre a punto de arrollar al sirviente que a esa hora
suba a cambiarle las sabanas que meaba con puntualidad diaria. Se diriga al jardn trasero saltando la valla como un felino
mientras los trabajadores lo vean pasar y se intercambiaban miradas de suspicacia. All estaba, un hermoso ejemplar Helix
Pomatia de caparazn lustroso y atenas juguetonas. Ms tarde tuvo que dejar la casa del campo y mudarse a la ciudad
debido a un trabajo que haba conseguido su difunto padre.

Esa experiencia le haba enseado a sortear los peligros con un instinto que ni siquiera controlaba, de forma mecnica unos
procesos mentales comenzaban a funcionar como el traqueteo de un tren. Siempre alerta, siempre atento, hasta del ms
pequeo detalle.

... as que usted no tiene derecho a entrar en mi casa y acusarme de tan horrendo crimen!
Disclpeme Rodion Romanovich Raskolnikov, pero estoy aqu porque usted me envi un mensaje a la comisara
invitndome a que viniera ya que deca que tena algo muy importante que decirme.
De verdad? Independientemente de que eso sea cierto, Piotr Petrovich Luzhin, no me debera atosigar, ya que soy su
amable anfitrin. De hecho no tengo guardado las joyas que le rob a la vieja usurera en un agujero de mi habitacin.
En qu agujero ha dicho?
Yo no he dicho nada de ningn agujero.
Pero si le he odo mencionarlo ahora mismo.
No dudo que lo oyera, pero yo no dije eso.
Pero Rodion Romanovich Raskolnikov, si no duda que lo oyera, entonces porque insiste en que no lo dijo con tanta
vehemencia, cualquier polica novato pensara que oculta algo.
Pero no oculto nada mi querido Piotr Petrovich Luzhin! Lo que ocurre es que lo que usted cree que oy no se
corresponde en absoluto con lo que yo dije.

1


Demonios Rodia!



28

2

Ah, pero entonces que fue lo que dijo?
Cundo?
Justo antes de que yo le preguntara "En qu agujero ha dicho?"
Est seguro de haberme hecho esa pregunta mi querido Piotr? Le llam Piotr porque ya la empiezo a coger afecto y creo
que los formalismos estn de ms. No, no ponga esa expresin, le respeto demasiado como para aceptrsela. Le ruego que
usted mismo me trate por el apelativo de Rodia.
Rodia, entonces. S, estoy seguro de haberle hecho la pregunta en este sentido.
Est seguro al cien por cien?
S, Rodia. Estoy seguro al ciento diez por ciento?
Perdone la indiscrecin, pero... Ciento diez por ciento es ms que cien por cien?
Hasta donde yo s, s. As es.
Entonces reconoce con ese "hasta" que su conocimiento tiene un lmite.
Claro, claro. Estoy sumamente y gustosamente de acuerdo con usted.
Tuteme, si me hace el favor.
Faltara ms, pero tuteme usted a m tambin.
Sin ningn problema, pero empiece usted primero.
A qu, si se puede saber?
Ya no lo tengo tan claro...
Pues mejor lo dejamos para otro da.
Estoy de acuerdo, no le veo ningn inconveniente, pero... quin soy yo? Rodia o Pietr?
Piotr.
Cmo?
Digo que el nombre era Piotr, no Pietr.
Ah, entonces usted es Piotr?
No, simplemente digo que ese es el nombre.
Dnde est la puerta de salida?
Ahora mismo me voy.

3

Trasfondo de la escena

Para este captulo existe un final alternativo como homenaje a la obra El diablo de Tolsti que se podr ver en los extras del
DVD que su familia pstuma est preparando. En ese final, unos payasos de circo irrumpen en la habitacin entrando por la
ventana terminando con la entrevista de Rodia y el detective de la polica por medio de botes de gas lacrimgeno. Es
conocido por referencias en una serie de cartas cruzadas de Fidor Dostoyevski con su muy buen amigo Len Tolsti. En
ese final alternativo los dos interlocutores aceptan que el destino es un ro de fuerte corriente y empujados por las
circunstancias deciden sellar su destino con un hmedo beso con lengua y sabor a caf requemado.

El impvido Harold Bloom encuentra en este borrador un arquetipo shakesperiano que encumbra el cann literario occidental
hasta las cotas ms altas que la mentalidad humana han llegado jams a expresar de una forma tan lrica.


















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CANTAR DE MO CID

Pues, aunque parezca mentira, yo no ide a ese personajillo.
Miguel de Cervantes sobre creerse el centro del mundo

Pues yo s.
Annimo sobre Mo Cid Campeador

No jodas Ahmed, si est muerto!
Musulmn a otro musulmn cualquiera cuando montaron al Cid fiambre en su caballo


El Cid Campeador, saludando a Juan Carlos I, por aquel entonces uno de sus fans antes de ser coronado rey.

El Muy Suyo Mio Cid, el Campeador de Vivar, el que en Valencia mand

A ciencia cierta se sabe que existi, y tambin que su LEYENDA los hechos super. Amo y Seor del Campo que corri, con
Martn Antolnez, el burgals de pro, con lvar Fez Minayaa y con Muo Gstioz, y otros muchos tales que la memoria
olvid, no as sus acreedores y la Innombrable que sus cnones cobr.

Cantar Primero

De cuando unos gilipollas envidiosos y malcurrantes dieron en calentarle las orejas al Rey de Castilla para
indisponerlo contra el Cid

Y esto ocurri que dice as que Mio Cid Campeador le rompi el lomo a cuanto caballo rabe hall, al Rey de los Bereberes
la barba mes, y que de sus enemigos haca morcillas pa' comerlas con arroz. Esto a algunos otros malandrines no gust,
en vergenza les dejaba Mio Cid Campeador. Aprovechando la hora de descanso que se ganaba su Seor, estos
fascinerosos fueron a ver al Rey de Castilla la Mayor(Alfonso VI). Le dijeron que el Cid lo dejaba en ridculo con frases tales
como "ese muy Rey ser, pero nunca ser Campeador" y otros insultos altisonantes. El Rey conden al Cid al destierro
apenas lleg, pero le dio de todas formas la oportunidad al Campeador, de que consiguiera unos duros para el viaje. Minaya
le dijo a su Campeador que estafara a unos judos que despus de todo ya eran ladrones y ladrn que roba a ladrn es igual
de ladrn. Estafaron sin misericordia a los judos y partieron en busca del destierro, pues el Mundo era la morada del
Campeador. Al pasar por Burgos vieron la corneja diestra. Avanzando por Castilla vieronla siniestra. Asaron la corneja y les
result indigesta. Son malos presagios para el Campeador.


Cuando el Cid Castilla dejaba, malos presagios le acompaaban...

El Campeador encuentra moros en el camino a los cuales va cortando en dos. Deja a las mesnadas de los bereberes
regadas por todo el rededor. De lo que gana prepara un regalo y lo enva al Rey de Castilla la Mayor, demostrando lo buen
30

siervo que siempre ha sido el Campeador. Al Rey no se le quita la bronca, pero acepta gustoso el regalo del Cid; "ojal todos
quienes habitan estas tierras me tuviesen tanta envidia como se encarga de tenerla aquel al que envi al Destierro"
comenta, sin nimo de irona en su voz. Pero los malcurrantes le dicen "mirad los burros que mand; con los caballos y las
ricas pieles se ha quedado y ha enviado lo menos valioso a su Seor". Pliegue a Dios que pueda volver pronto el
Campeador a romperles los pescuezos a quienes les levantan calumnias frente a su Seor.

El Cid llega a Valencia y como le gust, una paella para el almuerzo pidi. Ms Valencia estaba tomada por los moros y le
dijeron que all solo se almorzaba al gusto moro, esto es, morcilla de cabra soltera con arroz quemado. No le place al
Campeador que de Burgos sali! Monta en Babieca, su fiel corcel, y se va hasta la Meca a cristianizar a los Moros
repartiendo unas hostias que parecan panes. Le siguen Minaya, Muo Gustioz, Martn Antolnez, burgals de pro. A diestra
y siniestra van destazando Moros ms feo que Jack el Destripador. Vuelven a Valencia con el codo chorreando en sangre.
Desmonta el Cid de Babieca y ordena que la paella sea patodos los que fueron a la Meca y se queda con Valencia. Le enva
de regalo al Rey de Castilla la Mayor Ofrenda jams vista. El Rey perdona al Cid y le nombra Gobernador de Valencia, y le
ordena que le enve todas las paellas que pueda preparar en una semana para tomar a los malandrines y servirlos en ella,
hechos morcilla.

Cantar Segundo

Unos Infanzones harto maricones toman por esposas a las hijas del Cid.


En grandes batallas del enemigo robadas, las legendarias Tizona y Colada...,armas nobles, para tiempos ms civilizados

Una vez los malcurrantes hechos morcilla, dio que estaban Fernn y Diego Gonzlez buscando una boda conveniente para
acallar los dichos de la corte que ponan en duda la virilidad de los hermanos, que ya frisaban los cuarenta aos y an eran
llamados los Infantes de Carrin. Encontraron al Rey borracho y le pidieron en matrimonio a las jvenes hijas del Cid, a lo
cual el Rey accedi. Envi a llamar a Mio Cid el Campeador, para sealarle de la alta y conveniente boda que para las hijas
de Rodrigo el Rey organiz. El Cid al saber de los Infantes de Carrin dijo "si eso quiere el Rey, mis hijas l casar, pero que
se sepa que mi consentimiento no lo otorgo, es el Rey el que lo da". Los Infantes han llegado a casarse con las hijas de Mio
Cid, doa Elvira y doa Sol. Son hermosas doncellas las hijas del Campeador. No existen mujeres as aunque las busquen
en Carrin. Mio Cid les regala las Espadas Colada (llamada as por su buen uso en dejar a los rabes como colador) y la
Tizona a los Infantes de Carrin.Entre ambos no pueden levantar una sola de las dos. Y vinieron unos moros a atacar
Valencia; ah probaran su valenta los Infantes de Carrin. Como corran esos dos Infantes buscando salvacin. Los moros
fueron vencidos fcilmente, y a los Infantes nadie los extra. Otros das sucedi que de su jaula escap un Len. Los
amigos de Ruy Daz lo rodean para proteger a su seor. Hay que ver como chillaban los Infantes de Carrin. A las mesas
escalaban y tras las faldas de sus esposas se escondan. Ante tanto alboroto se despert el Campeador. Al verlo as tan
grande se asust hasta el len, que en seguida bajo el pescuezo en seal de sumisin. Rodrigo Daz de Vivar, Mio Cid el
Campeador, lo tom por el cogote y a su jaula lo mand, dicindole solemnemente "ah te quedas por huevn". Pregunta
entonces por sus yernos, los Infantes de Carrin. "Han ido a cambiarse los calzones, mi seor, pues se mearon del susto
cuando se escap el len". Los Infantes han planeado vengarse del Campeador, y como valientes que son se llevan a doa
Elvira y doa Sol. En el Robledal de Corpes consumaron la traicin, las bajaron del carruaje y las golpearon sin compasin.
Doa Elvira les responde "Ya saba de la fama de los Infantes de Carrin, adems de maricones por escapar del len,
castigan a sus mujeres que no tuvieron participacin. Pliegue a Dios que los encuentren y as paguen lo que pas, y yo me
asegurar que todo el mundo sepa lo impotentes que son los yernos del Campeador".

31


El gran secreto de los Infantes es revelado

Los Infantes de all escapan, pero a doa Elvira y doa Sol, las ha encontrado un primo que mand el Campeador, que
sospech algo muy raro cuando se fueron los de Carrin y se encontr con unos corpios de cuero que no podan
pertenecer a las hijas de mi Seor. Doa Elvira y doa Sol regresan a Valencia, y con amor. Todo el mundo las consuela y
les entrega bendicin. El Cid hierve de ira, toma a Babieca y, por pura diversin, se va de nuevo a la Meca a ganar de Dios
el perdn. Despus de haber muerto mil moros se dirige el Campeador a pedirle audiencia al Rey de Castilla la Mayor.

Cantar Tercero

Mio Cid Campeador sostiene dilogo con el Rey Alfonso acerca de lo ocurrido y pide Cortes

"Mi buen Rey don Alfonso, gobernante, mi seor, con la boda que arreglsteis me has hecho flaco favor". "De qu habla don
Rodrigo, Mio Cid el Campeador, diciendo aqu que el Rey una cagada se mand". "Una cagada, s, eso fue lo que ocurri,
por culpa de los maricones de los Infantes de Carrin".


Una batalla por el honor de las lloronas Elvira y Sol.

"Que no son modelo de viriles, eso ya lo saba yo, mas qu han hecho para ganarse la enemistad del Campeador" "Os
encargo, Su Excelencia, para no hacer perder tiempo al lector, que visitis en la Inciclopedia, el Cantar Segundo de Mio Cid
Campeador, y as os haris la idea, de lo mal varones que son ese par de maricones que me han golpeado a mi Elvira y a mi
Sol" "Y qu puede hacer, Rodrigo, el Rey en tu favor" "Exijo Cortes, mi Seor" "Llamaremos a Cortes en Toledo y citaremos
a los Infantes de Carrin" "No esas Cortes, mi Seor...exijo cortarles los cojones a Diego y a Fernn, con la Colada y la
Tizona que tuve la mala ocurrencia de regalar" "Lo siento, Don Rodrigo, pero eso no te lo puedo dar...mas a un juicio de
ganador de Combate si te puedo citar" "Un combate, Rey Alfonso?" "Un combate o Juicio de Dios...acaso duda el
Campeador de poder vencer en combate a los Infantes de Carrin?" "Jams tuve duda alguna, que a ese par les gana hasta
el paje que tengo para que me prepare las morcillas" "Cortes en Toledo, dentro de treinta veces en que se vuelva a poner el
sol" "Como dice, mi Seor?" "Dentro de treinta das, don Rodrigo Campeador" "Hablad en Castellano que eso es lo que
entiendo yo".

Cantar Cuarto

J uicio de Dios en Toledo. Los amigos de Mio Cid el Campeador dan por el suelo con los Infantes de Carrin. Les
devuelven las espadas y es disuelto el matrimonio de doa Elvira y doa Sol, que ya han sido solicitadas por los
Infantes de Navarra y de Aragn. Esos s que son varones, excelentes plugo a Dios. Mio Cid es satisfecho y fue
lavada la traicin. Con una mano por delante y la otra por detrs se regresan a sus casas los Infantes de Carrin,
humillados y vencidos por andar de maricn. Mio Cid vuelve a Valencia, el Rey a Castilla la Mayor, los pericos a sus
estaca y el burro al establo volvi

Pues nada, que este Cantar va de eso mismo, as que ya sabis.
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Cantar Quinto

Mio Cid el Campeador gana su ltima batalla

Han pasado muchos aos, ya est viejo el Campeador. Aunque pelea igual que antes y cabalga con vigor, necesita de
ayudantes para ir al tocador. Los moros saben esto, y desean vengarse de todo lo que Rodrigo Daz les ha hecho. Sin aviso
previo atacan Valencia, sale a recibirlos Mio Cid el Campeador, junto a toda su mesnada, Minaya, Muo Gustiz, Martn
Antolnez, el Burgals de pro, y Sancho Bermudez que tambin se anim. Van matando moros como en toda ocasin, ms
en pleno campo de batalla le ha dado un infarto al suyocardio a Mio Cid Campeador. Minaya Alvar Fez reconoce muerto a
su Seor. No es hora de derramar lgrimas, no lo quisiera el Campeador. Toma unos hilos de camo que llevaba para la
ocasin, amarra al Cid al caballo en guerrera posicin, la cabeza de un moro le amarra a la izquierda para llamar la atencin,
y aprovechando el rigor mortis la derecha le deja en amenazante posicin. Le da un latigazo al caballo que corre sin
precaucin, los moros huyen aterrorizados ante tal aparicin, y gritan desesperados "No ver Carrin".

Tras la batalla es sepultado Mio Cid el Campeador; acuden al entierro los hijos de doa Elvira y doa Sol, que son Prncipes
de Asturias, de Navarra y de Aragn, nietos del Cid estos son. En la lpida que cubre la tumba del difunto Campen, un
artista ha tallado la siguiente Inscripcin: Aqu yace Rodrigo Daz, Mio Cid el Campeador, que naci all en Vivar en un
ao que el tiempo olvid. Vivi de forma gloriosa, tanto as que batall, si hasta despus de muerto su ltima batalla
gan. Nos deja su leyenda, su legado de honor, y nos deja buena hacienda para los herederos del Seor. Y para que
su historia nunca sea olvidada, es su ltima voluntad, que su leyenda sea contada por toda la eternidad

Y es as como en Inciclopedia hemos venido a cumplir la ltima voluntad de Mio Cid Campeador.






































33

CAPERUCITA BLANCA


Los escritores de literatura infantil suelen ser espritus atormentados que reflejan en sus obras todos sus traumas.

Al fin literatura que promueve los valores de verdad!
Dr. Dobson, de enfoque a la familia en una conferencia sobre qu deben leer los nios de hoy.

Si esto dicen de Caperucita Roja qu dirn de la Biblia?
Dios en la misma conferencia.

Introduccin

La literatura infantil de todos los tiempos tiene un serio defecto: no est escrita por nios, sino por adultos que se
creen nios. Sin embargo, no por ello dejan de ser adultos. Esto resulta bastante pernicioso, pues es sabido que los adultos
tienen una serie de traumas, complejos, vicios, visiones distorsionadas de la realidad, enfermedades mentales, sentimientos
destructivos y un sinfn ms de cosas negativas y, quirase o no, todo esto lo vierten en la literatura infantil.

El resultado de esto es que los cuentos para nios terminan siendo en realidad el reflejo de las mentes perturbadas de los
escritores, razn por la cual, lejos de ser literatura edificante, es literatura que induce a comportamientos incorrectos e
inmorales.

A fin de evitar esto hemos decidido re-escribir uno de los cuentos ms famosos de todas las pocas, y eliminar todos
aquellos pasajes, expresiones o situaciones que puedan perturbar el delicado espritu de los nios. Hemos vuelto a escribir
el cuento de Caperucita Roja, pero de forma tal que sea un cuento polticamente correcto.

El lector podr disfrutar de un solo tirn de esta amena lectura o si quiere pude ir leyendo las notas explicativas que se
ofrecen al final del cuento a fin de que entiendan a qu obedecen los cambios que se han introducido en nuestra
versin del cuento.

Esperamos pues que disfruten de esta versin depurada del clsico de Charles Perrault.

Caperucita Blanca

Haba una vez una nia pura, casta, virginal e inocente.
[1]
La nia, por supuesto, era obediente y graciosa, mas no soez
[2]
, su
cabello era rubio, su piel era tersa, sus ojos azules como el mar y ninguna irregularidad cutnea afectaba su rostro, que
irradiaba ternura por doquier
[3]
.

Hija de una madre abnegada, mujer felizmente casada con un hombre probo que es el padre de la nia (quien al momento
en que suceden estos hechos se encuentra de viaje en una comarca vecina por razones de negocio)
[4]
temerosa de Dios,
siempre atenta en el cuidado de las personas mayores, ama de casa infatigable y excelente repostera
[5]
.

Esta nia sola utilizar una prenda de vestir que sus padres le haban dado en premio por sus excelentes
calificaciones
[6]
dicha prenda se conoce como caperuza, que bsicamente es una capa rematada por un gracioso sombrero
34

puntiagudo. Dicha caperuza era de color blanco, y vesta tan primorosamente a la nia que todos la llamaban, por cario
sincero, Caperucita Blanca
[7]

Caperucita blanca tambin tena una abuela. La abuela tena su cabaa
[8]
al otro lado del bosque, donde viva su nietecita en
perfecta armona con sus amorosos padres. Sin embargo, la abuelita, cosa de aos probablemente, estaba un poco enferma
y no se levantaba de la cama por prescripcin mdica
[9]


Caperucita Blanca y el Lobo feroz

Un buen da, la madre de Caperucita Blanca decidi hornear una deliciosa repostera
[10]
y enviarla con su amada hija. La
nia, obediente a los deseos y rdenes de sus padres
[11]
accedi gustosa a ir a visitar a su querida abuela. Subi a su
ordenado cuarto y busc su caperuza blanca, se la coloc sobre su rubiecita cabeza y baj a tomar la canasta de pastelillos
humeantes.

La madre le aconsej no distraerse con extraos por el camino y siempre ir por los lugares ms correctos evitando los
oscuros caminos del bosque donde slo habitan alimaas. La nia la escuch atenta y dijo s a todas las indicaciones de su
amorosa madre. Luego, con un beso lleno de ternura maternal
[12]
se despidi prometiendo volver pronto a casa.

Se dirige pues la pequeuela cantando y danzando por el camino. Las nubes del cielo la contemplan y las graciosas flores
que adornan el sendero hacen coro de sus canciones.

Un viejo, torvo y abyecto lobo de color negro
[13]
escuch la cristalina voz de la nia y, viendo que llevaba ms de una
semana sin comer, quiso robarle sus pastelillos.
[14]

El lobo perverso mud su rostro para que, en lugar de reflejar sus malvadas intenciones, denotara hambre y desamparo, y
moviera a la pequea a sentir lstima de l. En una curva del camino, el viejo animal se sent, y cuando Caperucita (que era
la bondad hecha nia) vio al animal tirado a la vera, sinti compasin y acercndose hasta l le pregunt el porqu de su
rostro msero. El animal despiadado consigui lo que quera, pues la nia sac un delicioso pastelillo de canela y se lo
ofreci advirtindole de que no le dara ms pues deba llevrselos a su abuelita convaleciente. Despus de esto, la nia se
march cantando y danzando.

El lobo, que sabe Dios por qu, conoca la casa de la abuela de Caperucita, se adelant por un atajo y lleg primero, toc la
puerta y la abuela le abri. Entonces el lobo la tom por los brazos y la escondi en el bao de la casa
[15]
y se acomod en la
cama de la abuela de Caperucita
[16]
esperando que llegara sta y la deliciosa canasta de pasteles horneados.

Caperucita entr y viendo que en la cama de la Abuela estaba el viejo lobo del camino, y siendo una nia tan inteligente,
descubri sus perversas intenciones, pero a fin de evitar posteriores actos de violencia decidi hacerse la desentendida y
seguir el juego del lobo
[17]
. Entonces se acerc a la habitacin, coloc la canasta en la mesita de noche y le dijo al Lobo:

-Abuelita, qu ojos tan grandes tienes!
-Son para verte mejor -respondi el truhn-.
-Abuelita, qu orejas tan grandes tienes! -Insisti la nia-.
-Son para escucharte mejor -Minti el perverso animal-.
-Abuelita, qu manos tan grandes tienes! -Dijo nuevamente la pequeuela-.
-Son para poder tomar las cosas
[18]
-Asegur el lobo-.
-Y qu boca tan grande tienes! -Remat Caperucita Blanca-.
-Es para comerme los pastelitos mejor
[19]
as que dame estos pasteles de una vez, nia! -Grit el lobo feroz-.

Pero lo cierto del caso es que mientras este dilogo tena lugar, Caperucita, que tena un moderno celular, envi un mensaje
de texto a su madre contndole lo que suceda y sta llam al 911, y justo cuando el Lobo estaba dispuesto a devorar la
comida de la abuela, lleg un polica que arrest al pobre animal. Luego buscaron a la abuela y la liberaron, y sta se comi
sus pastelitos.

Pero como la abuela de Caperucita tambin era tan buena decidi darle una buena parte de los pasteles a Lobo, y no quiso
levantar cargos contra ste.

El lobo, viendo tal comportamiento, se arrepinti de sus malas intenciones y se qued como perro guardin en la casa de la
abuela
[20]
. Y todos vivieron felices para siempre.
Notas sobre los cambios realizados

1. Que son los valores que deben tener todas las nias y jovencitas de hoy.
35

2. Porque algunos hijos de la grandsima puta, malnacidos, escorias de la sociedad, hez del mundo, etc., sostienen la
idiota creencia de que ser gracioso es ser sinnimo de soez. Imbciles que no pueden hablar sin dejar de insultar a las
personas.
3. En otras palabras: la protagonista de este cuento era la europea tpica. Esto nos ensea que slo en Europa suceden
cosas importantes. Adems, tambin es una clara enseanza de la importancia de ser europeo para que los nios y las
nias sean perfectos; si los nativos (aborgenes, indios o los naturales, llmeseles como se quiera) no se hubieran
opuesto al exterminio plan espaol para estas tierras, hoy tendramos esos rasgos. No fue as y por eso algunos son
morenos, otros bajitos, y con los rostros llenos de acn o cosas parecidas
4. Felizmente casada con un hombre probo: Los cuentos infantiles clsicos siempre han tenido el defecto de
promover la desintegracin familiar; sus protagonistas por lo general son hurfanos, o provienen de familias
disfuncionales donde se dan algunas de estas dos posibilidades:
La mam se encuentra sola en el mundo y debe criar a sus hijos.
Y si no, como en otros tantos cuentos, es el pap el que estando viudo se casa con una mujer que deviene en
madrastra y que por lo general es ms mala que el mismo diablo.
Por otra parte, nunca se nos aclara cules son los motivos de no presentar el cuadro familiar completo. Puede ser
que el padre haya muerto, o que est de viaje, o tenga una amante, etc. En fin, para evitar todo esto, en esta Historia
sealamos que la madre de la nia est felizmente casada con un hombre probo, que es el padre de la protagonista.
A pesar de que el padre no tomar parte en esta historia, con ello evitamos tergiversar la imagen de familia que los
nios deben formarse: Pap, Mam e hijitos.
5. El ideal de mujer perfecta.
6. Esta breve variacin, apoyada quizs un poco en las tesis de Pavlov y el conductismo va a afectar positivamente a los
nios, pues querrn esforzarse para sacar buenas notas y que sus padres les den premios como el que recibi la
protagonista.
7. Optamos por llamarla Caperucita blanca, pues este color remite a la virginidad y a la pureza del alma; en cambio
todo el mundo sabe que el rojo es un color utilizado para sealar la lujuria, el desenfreno sexual, el goce desmedido de
los placeres carnales, la pasin descontrolada, la libido loca y el bolcheviquismo, de modo que para evitar que
los nios se formen estas ideas en su intelecto optamos por cambiar el color de la caperuza. As, en lugar de pensar en
sexo, pensarn en moral.
8. Este dato es de suma importancia porque refleja que la abuelita no haba sido enviada al asilo, como suele hacerse
hoy con los ancianos
9. Pues evidentemente era atenda por un excelente mdico. Esto nos asegura que los hijos de la abuelita realmente se
interesaban por ella, muy al contrario de otros hijos que estn deseando que la pobre vieja se muera para pelearse la
herencia. Adems, tambin esto refleja la importancia que se le debe dar al cuidado de las personas enfermas, cosa
cada vez ms olvidada hoy, pues ante la enfermedad lo que se propone es la eutanasia. Pero evidentemente este
cuento est contra esa fea prctica que adems es un boleto directo al ms profundo agujero del sheol, donde las
almas ser atormentadas por los siglos de los siglos en un lago de azufre, donde el gusano no muere sino que roe
eternamente las carnes espirituales.
10. Ya hemos alabado sus delicias culinarias.
11. As deberan ser los nios de hoy; sin embargo por malas interpretaciones de los derechos de los nios y por una
tendencia sospechosa de la psicologa infantil, los impberes de hoy ms parecen dscolos que otra cosa.
12. No hubo en dicho besos rencores inconscientes producto del famoso complejo de Edipo freudiano, es decir:
Ni la madre pens: "Estoy besando a mi rival en el cario de mi esposo".
Ni Caperucita se dijo: "sta es la que me disputa a mi padre".
13. Encarnacin de la maldad y las bajas pasiones.
14. Evitamos aqu la perversa intencin, descrita en el original, segn la cual el lobo quera comerse a la nia, puesto
que es de sobra sabido que dicha expresin tiene un profundo significado sexual. Es decir: comerse a la nia equivale
a desflorar a la pequea. En otras palabras, el lobo, en la versin original lo que quiere es mantener relaciones
sexogenitales con la pequeuela, esto es una aberracin que conduce a los nios que leen dichos cuentos a pensar
una de dos posibilidades:
La zoofilia es algo natural.
La pedofilia tambin est bien vista.
Por eso, en esta versin polticamente correcta optamos por declarar que las intenciones del lobo son las de
comerse los pastelillos que lleva Caperucita Blanca y no comrsela a ella, as evitamos preguntas incmodas de
nuestros pequeos.
15. A propsito, tambin evitamos decir que el lobo se comi a la abuelita, pues tambin es lo mismo que decir que la
viol, y como advertimos en otra nota, no queremos que nuestros pequeuelos crean que la nica forma de acceder al
placer sexual sea forzando a las viejecitas.
16. Tampoco queremos decir que el lobo se visti con la ropa de la abuela pues esto lleva a pensar en que el travestismo
es algo natural.
17. La versin original coloca a la nia como una tonta, pues confunde a un Lobo con su abuela, pero aqu subsanamos
eso diciendo que la nia a fin de ganar tiempo hizo como que se confundi.
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18. Evitamos "son para agarrarte mejor", pues as no se puede pensar en algn tipo de abuso por parte del lobo.
19. Recordemos que en esta versin polticamente correcta lo que el lobo quiere son los pastelitos.
20. Porque evidentemente al lobo no lo mataron tal como lo plantea la versin original; sino que aqu el lobo qued vivo y
hasta se reform de su antigua vida. Esto motivar a los nios a:
Respetar la flora y fauna salvaje
A dar siempre una segunda oportunidad para que las personas cambien.























































37

CAPERUCITA ROJA


La dulce y adorable Caperucita Roja

Esta historia empieza hace mucho tiempo, en el siglo 18 o por ah. En una montaa de los Andes o de donde sea (cualquier
montaa vale) viva una nia con sumadre. Su padre fue encarcelado por vender drogas. Bueno, lo que importa es que la
nia se llamaba Caperucita Roja. Por qu tena un nombre tan gilipollas? Muy fcil: todo empez cuando naci la nia.

Nadie se pona de acuerdo en qu nombre ponerle, as que cada miembro de la familia escribi un nombre en un papel y los
pusieron todos en una cesta. El juego consista en sacar dos papeles, y el nombre de la nia sera una combinacin de los
dos nombres que salieran (por ejemplo, si hubieran salido Elena y Laura, la nia se habra llamado Laura Elena). Pero no,
las dos palabras que salieron fueron "Caperucita" y "Roja", as que le tuvieron que poner ese nombre (nunca se supo qu
miembros de la familia fueron tan gilipollas como para escribir esas dos palabras como nombres). Bueno, cambiando de
tema, un da la madre de Caperucita Roja Martnez Sez (ese era su nombre completo, su padre se llamaba Evaristo
Martnez Zarzoso, y su madre Maria Sez Cercos) decidi hacer unas magdalenas (no trabajaba, as que tena tiempo libre
para dedicarse a cocinar cosas). Lo normal hubiera sido que ella y su hija se comieran las magdalenas, pero por alguna
razn, la madre prefera seguir murindose de hambre y darle las magdalenas a su madre. Como era muy vaga, y no tena
ganas de ir hasta la casa de su madre a darle las magdalenas, le pidi a su hija Caperucita que lo hiciera (desde luego era
una madre rara, hace unas magdalenas que no quiere comerse, sino drselas a su madre, y encima que es ella la que
quiere drselas, se lo pide a su hija, suponemos que la madre padeca algn tipo de enfermedad mental.) Al principio,
Caperucita se neg a ir, ya que en esa poca no haba coches, ni trenes, ni aviones, ni novios con moto, ni nada, as que
tocaba ir caminando a los sitios, y la casa de su abuela estaba a 5 kilmetros. Pero su madre le dijo que le subira la paga
(de dnde sacara el dinero, si no trabajaba y su marido estaba en la crcel? Mejor no nos lo imaginemos...), y al final
Caperucita se decidi a ir a darle a su abuela unas magdalenas que podran haber solucionado el problema de falta de
comida de su madre. El camino hasta la casa de su abuela no era nada fcil, ya que los cinco kilmetros de camino eran un
bosque enorme, lleno de criaturas malvadas como lobos, inspectores de hacienda y alcaldes de Marbella. Caperucita
empez su camino, y durante un rato no pas nada malo, hasta que apareci una de las cosas que Caperucita ms tema:
un lobo. Pero no era un lobo normal, este lobo iba de pie, hablaba, tena pantalones, y fumaba puros de los caros. Al ver a
Caperucita, el lobo le pregunt:

-A dnde vas tan sola, Caperucita?

A lo que Caperucita respondi:

-Cmo sabes mi nombre? Pervertido!

Caperucita cogi su spray anti violadores y le dio al lobo en los ojos. El pobre lobo se qued ciego, y Caperucita pudo seguir
tranquila su viaje.


Un terrible lobo contra una nia indefensa. Seguro que no adivinas quien gana.
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Tras librarse del lobo, Caperucita sigui caminando un buen rato sin que le pasara nada, pero de pronto se top con otra de
las criaturas ms temibles del bosque: un vendedor de aspiradoras. Al ver a Caperucita, el vendedor empez su discursito.

-Hola, soy Alberto, y estoy aqu para ensearle un producto que cambiar su vida: una aspiradora multifuncin. Con esta
aspiradora podr aspirar todo lo que nunca pudo aspirar, y slo por el mdico precio de 20.000 pesetas (en aquella
poca haba pesetas). Y adems, si es usted de las cinco primeras en comprar, recibir de regalo 42 bolsas de aspirador.
Y todava hay ms! Si paga usted 3000 pesetas ms, tambin recibir una estatua a tamao real de una aspiradora, y si
es usted de las cinco primeras en adquirir esta estatua, recibir de regalo otra igual. Aprovecha ahora esta oferta que no
encontrars en ningn otro sitio! (puedes pagar contra reembolso, con tu tarjeta de crdito, o con la tarjeta de compra de
El Corte Ingls.)

Caperucita estaba en un apuro, su spray anti violadores no funcionaba con vendedores ambulantes (estn inmunizados), as
que deba encontrar otra manera de librarse de l. A Caperucita no le gustaba usar su arma secreta por el ruido que haca,
pero ahora no tena ms remedio. Sac su metralleta cargada de balas y se carg al vendedor en menos que canta
una vaca Habindose librado de este enemigo, a Caperucita ya le faltaba menos para llegar a casa de su abuela. Pero poco
antes de llegar, se encontr con el peor enemigo posible, una criatura a la que todos temen: George Bush. Bush haba
conseguido llegar a esa poca gracias a una mquina del tiempo que le construy Julio Verne. Pero por qu viaj Bush a
esa poca? Porque no encontraba a Bin Laden en su poca, as que pens que quizs estaba en el pasado.


George Bush, un terrible enemigo sediento de sangre y petrleo

George Bush (Jorgito para los amigos) era un enemigo realmente terrible, con ansias de destruccin ilimitadas. Al ver a una
indefensa nia, Bush no tuvo ms remedio que empezar a lanzarle bombas sin motivo alguno (Jorgito es as, ataca sin
motivos). Caperucita roja haba estado un tiempo entrenando en las fuerzas armadas, as que como buen soldado, estaba
preparada para esquivar todo tipo de bombas. Pero Caperucita tena que ganar rpidamente a Bush, y su metralleta no
serva (Bush lleva varios chalecos anti balas, esta as de preparado porque cada da le disparan unas 3 millones de
personas). Caperucita tuvo que recurrir a su arma ms mortal, la nica arma que serva para derrotar a Bush. Caperucita
sac un bote lleno de petrleo, y lo lanz muy lejos. Igualito que un perro, Bush fue corriendo a coger el petrleo, tiempo que
Caperucita aprovech para huir hasta que lleg a la casa de su abuela. Al llegar all vio que haba un coche empotrado
contra una pared. Qu haca all ese coche? Hace unos minutos, antes de que Caperucita llegara, elmalvado lobo feroz
lleg a la casa de su abuela, y estamp el coche contra la casa para romper la pared y poder entrar. Una vez dentro, el lobo
encerr a la abuela en un armario (se la podra haber comido, pero no le gustaban las abuelas) y se visti con ropa de
abuela que haba por ah. El lobo se puso en la cama: su plan era engaar a Caperucita para que se le acercara y as
podrsela comer (es que el lobo tena miedo de acercarse a Caperucita por lo del spray, lo mejor era que Caperucita se
acercara a l). Caperucita subi las escaleras, y en la cama vio al lobo-abuela (cualquier persona normal se hubiera dado
cuenta de que era un lobo, pero Caperucita era subnormal, qu se le va a hacer.) Caperucita le dijo a su "abuela":

-Hola abuela, mi madre ha hecho unas magdalenas y me ha pedido que te las d.
-Ah... S... Muchas gracias, estpida nia. Y ahora, Puedes acercarte a la cama?
-Vale! (desde luego esta nia era tonta) Pero por qu tienes los ojos cerrados?
-Es que... Me ha cado limn en los ojos, s... Y tengo los ojos cerrados porque si los abro me escuece un montn.
-Y por qu te has puesto ropa de irte de marcha si ests en la cama?
-Ya me conoces, me gusta dormirme vestida de cosas raras.
-Y por qu tienes tanto pelo en la cara?
-Eso... Es que llevo muchsimo tiempo sin afeitarme, Sabes?
-Qu ms da, si eres una mujer?
-Ya vale de preguntas, coo!
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El lobo se lanz a por Caperucita para comrsela. Pero no pudo hacerlo, ya que Caperucita sac a tiempo su escopeta para
acabar con la vida del lobo. Despus de deshacerse del cadver, Caperucita sac a su abuela (que estaba dormida) del
armario, y le dio las magdalenas que se comieron entre las dos. Cuando acabaron de ponerse moradas de magdalenas,
Caperucita pudo volver a su casa con el coche del lobo, y all le esperaba su querida madre que no poda abrir porque
estaba atendiendo a un cliente (eh, eh, que no era lo que ests pensando, es que la madre haba conseguido un trabajo
como vendedora de pisos, y estaba atendiendo a un cliente.) Y as, con su nuevo trabajo, Caperucita y su madre pudieron
vivir felices haciendo ms magdalenas. Y al ver su talento con las armas la mafia la contrato.





















































40

CAPERUCITA VERDE FLOR

Caperucita Verde Flor trata un antagonismo de la anormal Caperucita Roja (pequeuela diablica de la
Rusa Socialista que como sus amigos, dibujaba Ta-Te-Ts en las peladas de los vagabundos, con marcadores
permanentes). Esta obra fue aclamada por muchos crticos, ellos decan:

Impresionante, cautivadora... me gast 3 rollos de papel llorando!
Pepe Trueno del NY Times sobre la Caperucita Verde Flor (y aun llorando)

Alguien dej mal estacionado un Ford rojo matrcula 456-3433?
Julio Vargas, cuida coches sobre un Ford rojo matrcula 456...

Esta obra fue llevada al cine por Stanley Kubrick, pero originalmente fue escrita por Elsa Yunara.

El Cuentito


Caperucita vagando por el bosque, atrayendo hombres con su look radiactivo. Ilustracin original realizada por Sir
Christopher Owen the third en el siglo XVI.

Haba una vez, una nia muy bonita. Su madre le haba hecho una capa verde flor y la muchachita la llevaba tan a menudo,
porque le gustaba tanto, que todo el mundo en el pueblo la llamaba Caperucita Verde Flor.

Un da, su madre le pidi que llevase unos pasteles a la Nomita (dcese de abuela extremadamente senil), que viva al otro
lado del bosque, recomendndole que no se entretuviese por el camino, pues cruzar el bosque era muy peligroso, ya que
siempre andaba acechando por all un Yetimalvado. Caperucita Verde Flor, recogi la cesta con los pasteles y se puso en
camino. La nia tena que atravesar el bosque de San Cono para llegar a casa de la Nomita, pero no le daba miedo, porque
all siempre se encontraba con muchos amigos: los pjaros, las ardillas, los ciervos con escrotos en vez de hocicos, los
monos araa y los monos babosa...

De repente vio al Yeti, que era enorme, delante de ella.

- Pa' 'onde vas, nia?- le pregunt el Yeti con su voz ronca.
- A casa de mi DJ Nomitz- le dijo Caperucita.
- 'Ta por ah nom'- pens el Yeti para s, dndose media vuelta.

Caperucita puso su cesta en la sobre un excremento de Hombre de Nieves y se entretuvo cogiendo flores. - El Yeti se jue -
pens-, no tengo nada que temer. Thy Nomita se pondr muy contenta cuando le lleve un hermoso ramo de flores, adems
de los pasteles y la estatuilla de Chuck Norris en Chuck Se Enfada: Cae Constantinopla.

Mientras tanto, el Yeti se fue a casa de la Nomita, llam suavemente a la puerta y dijo un acertijo: Hondo hondo, barril sin
fondo, landa, landa, vamo pa lo de Yolanda y la anciana le abri pensando que era Caperucita. Un cazador, que pasaba
por all, haba observado la llegada del Yeti Vigesi-Chotal (20 miembros viriles).

El Yeti devor a la Nomita y se puso el gorro rosa de la desdichada que deca: I'm Keen on Castrated Chickens, se meti
en la cama y cerr los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperucita Verde Fluor lleg enseguida, toda contenta.

La nia se acerc a la cama y vio que Nomita estaba muy cambiada.
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- Norma, Norma, qu ojos ms grandes tienes!
- Son para mirar el show de Harry Puter y el pajillero de Afganistn- dijo el Yeti tratando de imitar la voz de la abuela.
- Nomity, Nomity, qu orejas ms grandes tienes!
- Me dicen Walter el orejn, mis orejas muy grandes son- sigui diciendo el Yeti.
- Abuelita, abuelita, qu dientes ms grandes tienes!
- Son para...comerte mejoooor!- y diciendo esto, el Yeti malvado se bienaventur sobre la niita y le dej el hmen en la
nariz, lo mismo que haba hecho con la Nomita.

Mientras tanto, el cazador se haba quedado preocupado, mientras se rascaba las bolas, digo, la pera y creyendo adivinar
las malas intenciones del Yeti, decidi echar un vistazo, a ver si todo iba bien en la casa de la NomiTs. Pidi ayuda a un
regador castrado y los dos juntos llegaron al lugar. Vieron la puerta de la casa abierta y al Yeti roncando en la cama, dormido
de tan harto que estaba.

El Yeti despert de su pesado sueo, sinti muchsima sed y se dirigi a un estanque prximo para beber. Como las cacas
pesaban mucho, cay en el estanque de cabeza, se ahog y pas un Tiburn vestido a lo Amigo, dnde est mi
segundo pene? (Wikipedia: Los tiburones machos tienen un par de pheripodios, rganos cilndricos de penetracin
formados a partir de una modificacin de las aletas plvicas).

En cuanto a Caperucita y su abuela, no sufrieron ms que un gran susto, pero Caperucita Verde Flor haba aprendido la
leccin, no limpiarse el culo con papel de lija. Prometi a su Nomita no hablar con ningn desconocido que se encontrara en
el camino si no tena la escopeta. De ahora en adelante, seguira las juiciosas recomendaciones de su Nomita y de su to,
Winston Iglesia Enferma (Church-ill).

FIN




































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CIUDADANO CTHULHU (FRAGMENTOS)


Ciudadano Cthulhu, una obra para pensar

El genial, sublime y eglatra libro "Ciudadano Cthulhu" es la novela ms moderna del denominado "Ciclo de Cthulhu",
consistente en una gama de mitos que giran alrededor de millones de peces-batracio y un calamar gigante con alas (Dicho
as, suena absurdo) Su autor, con un gran amor a la literatura, a la obra de H. P. Lovecraft y, sobre todo, al Dinero, decidi
poner a Cthulhu en un contexto ms moderno. En un principio, tena en mente una idea que consista en un
Cthulhu bisexual ninfmano que se ve involucrado en una conspiracin en el Vaticano para asesinar al papa. Pero al
enterarse de que Dan Brown ya haba escrito una novela igual bajo el ttulo de "Calamares y demonios", decidi crear
Ciudadano Cthulhu, en el que el famoso Dios se ve involucrado en poltica.

El autor admite que la obra le ha supuesto tener una legin de admiradores, pero le fastidia el hecho de que cada noche le
visiten los fantasmas de Lovecraft y Orson Welles para torturarle.

Incilibros ha decidido incluir una serie de fragmentos de esta obra, que han supuesto para nosotros esfuerzo, alegras y una
demanda por derechos de autor

La decisin


El despertar de Cthulhu

Cuando Cthulhu el Dios se despert una maana despus de un sueo intranquilo, se encontr sobre su cama como el
monstruoso ser de siempre.

Su mujer le dio su sacrificio de la maana, como siempre. Tena poca carne, y le dej con apetito. Cuntas veces le haba
dicho a esos piratas que slo le dieran hombres gordos! Pero ellos ni caso... Algn da se los comera, pero si no nadie le
dara de comer.

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Aquella noche tuvo insomnio y estuvo pensando. Pensaba, en un principio sobre aquella atractiva diosa que conoci en
aquella reunin, Afrodita. Quien fuera antropomorfo! Pero tambin tom una resolucin, una decisin, un objetivo y una tila.
Y al da siguiente, se lo comunic a su mujer. Un ser bello y grcil de 300 toneladas con unos colmillos enormes que escupa
litros de pegajosa y cida saliva. Decidi decirlo en el desayuno:

-Maana lo hago! Maana salgo a conquistar el mundo! Qu te parece?, coment Ctlulhu.
-Por m, estupendo!. Pero te lo llevo diciendo desde hace millones de aos, y nunca lo haces. Que si maana, que si
maana! Y luego, nada vago, ms que vago!
-Pero mujer, que es que algunos hombres, me dan as como pena matarles... Pero maana saldr a la conquista, te lo
prometo.

Cthulhu dio un beso en la frente a su esposa y se retir mientras sta le miraba con sus bellos ojos de rana bizca posedos
con los sntomas de la desconfianza

El fin del Fin de los tiempos


Seres horrendos mitad pez, mitad rana...

Una enorme columna de seres horrendos, mitad pez, mitad rana, mitad prncipe Carlos, avanzaba con paso errante por una
carretera, matando la hierba a su paso. El sonido que produca, lleno de ruidos chirriantes y dolorosos, solo es comparable
en horror al reggaetn.

Nadie, ni siquiera <inserta tu nombre aqu>, poda detenerlos... O tal vez si? Si, los detienen, porque si no hara esa
pregunta retrica. Qu te crees? Bueno, pero sigue leyendo. O no. Haz lo que quieras, mientras compres el libro, a m me
da igual!

De repente, un coche fue divisado avanzando a toda velocidad hacia el frente de la columna de seres. Un vulgar coche
de polica, y del se baja un gordo agente, nacido en 1973 (aunque si hubiera nacido en 1974, o en 1972, la cosa no
cambiara), dispuesto a acabar con tan ladino ejrcito. Entonces Cthulhu se manifest en todo su poder y con todos sus
tentculos y dijo:

-Aparta de mi camino, estpido mortal.

Y el agente, con total sobriedad, estoicismo y cara de mala perra, responde:

-T te callas, pulpo. Vengo a por vosotros porque me han comunicado que habis estado haciendo ruido, despertando a los
vecinos. Habis de pagar una tasa concerniente en...

Las palabras del polica hirieron a los Profundos, los cuales cayeron abatidos al suelo. El agente sigui torturndoles, con
millones de horribles cifras hasta que Cthulhu, abatido por ellas, cae tambin. La humanidad gan este asalto.






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Otras vas


Si l sali... Por qu Cthulhu no?

Cthulhu estaba totalmente arruinado. Nadie le respetaba, sus aclitos le estaban dejando de adorar, su mujer pensaba en el
divorcio, no habra dudado en hacer efectivo si su marido le hubiese dejado de sujetar con sus tentculos. Siempre hay
momentos duros para un pulpo-dios.

Sin embargo, se da cuenta de que en ese momento estaba teniendo un acontecimiento histrico que podra catapultarle al
poder. Las elecciones! En efecto, EEUU estaba eligiendo a su lider Y si l...?

Se puso inmediatamente manos a la obra. Fund el PP, Partido de las Profundidades, y se present como candidato a la
presidencia. Los comienzos fueron arduos y cansadores, pero los resultados resultaron satisfactorios, como el Sexo. Su
ascenso fue vertiginoso, mediante los sondeos descubri que le llegaban a apoyan quince personas. Emocionado con su
gesto, se las comi con una absoluta satisfaccin.

No contaba ya con ningn votante. Entonces su jefe de campaa le recomienda darse a conocer al ciudadano de a pie
dando mtines, Cthulhu lo piensa...

Si, tal vez tenga razn!, pens Cthulhu. E incluso se dio cuenta de que ya saba a donde deba dirigirse por primera
vez: Innsmouth. Antes, en ese pueblo, le adoraban y respetaban. Pero al hacerse ricos tras haber albergado
unas Olimpiadas (Era all o en Londres, y el Comit Olmpico dijo no le iban a dar otra olimpiada a los ingleses), se dieron
cuenta de que ya no necesitaban a Cthulhu.

Sera la hora de ensearles a esos desagradecidos quien manda?

El Curioso Caso de los Peceflicos Arrepentidos


La duda

All estaba Cthulhu, en un palco hablando a la multitud Innsmouthiana, dando alaridos. Sin embargo, este dios ignora que en
el aire hay una duda de su poltica que intrigaba a todos. Si Cthulhu llegaba a presidente... Tendran que seguir copulando
con peces-rana como antes? La cosa era bastante asquerosa y peliaguda. Si Cthulhu tuviera una legin de atractivas
sirenas, pues bueno, ya que son unos pivones con cola. Pero... Con profundos?

Al final, durante la ronda de preguntas, un intrpido periodista se atrevi a formular la cuestin. Cthulhu, tras merendrselo,
resolvi encantado la duda:

-"Lo siento, pero para el destino del pas, es estrictamente necesario continuar con mi plan zofilico, pero juro que si salgo
elegido, me pongo por testigo de que nunca ms los Profundos volvern a ser feos. Y juro que os quitar de la sanidad, de la
educacin y del alimento para lograr un objetivo vital... Ciruga esttica para todos y cada uno de los Profundos!"
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Y con esto, entre una oda de aplausos, el grandsimo Cthulhu se fue.

Oposicin


Tiempo de elecciones

Mr. Kane era lder del partido Caballeros Alarmados Bastante por el Rgimen del Omnipotente
y Negligente Estado Soberano, especializado en estar en la oposicin (Si no, no se llamaran as No crees?). Este partido
era el principal oponente de Cthulhu. Romm era propietario de muchos peridicos nada politizados, como "Crnica
del Imbcil del Presidente" o el suplemento repartido durante las elecciones "Cthulhu es un Huevn!"

Pero sin embargo, se encontraba con una mala situacin. Su rival se lo iba a llevar todo. Se encontraba mal. Entonces, su
asesor de campaa, un seor muy majo propuso arruinarle le vida a Cthulhu. Y para ello tena un plan malvolo... No, no
pienso poner la risa malvada! Pues por que no! Vale, vale, si insistes... MWAHAHAHAHA

Que, contento? Y por cierto... Con quin hablo?

La llamada de Cthulhu

"Muy buenas, Mr. Kane", dijo Cthulhu al entrar en la casa de su oponente. La llamada que le haba hecho para convocarle
era misteriosa Cmo saba su nmero? Y an ms desconcertante... Cmo haba podido recibir la llamada? Si Cthulhu no
tena ni mvil ni telfono.

"S, quiero que se retire" -Dijo Mr. Kane- "Maana mis peridicos publicarn un artculo que hundir su reputacin. S su
secreto"

Cthulhu ri.

"Que vas a revelar? Los datos de mis merendolas. Lo saben. Los detalles de mi poca en el porno. Todos han visto las
cosas que hago con mi tentculo!"

Mr. Romm le ense un ejemplar del peridico de maana:

Todos guardamos un secreto
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"No, hundirs mi reputacin! Canalla! NOOOOOOOOOOO!", llor Cthulhu, comprendiendo que su carrera (y su vida)
estaban arruinadas y se vea envejecer, se vea marchitarse... Se vea en un plato de un bar de tapas! La muerte le sera
temprana. O al menos eso deseaba, pues ahora el mundo saba que fumaba.

Y ese es el fin. El autor planea una segunda parte, en el que el Dios conoce a un alegre conejo con el que vive numerosas
aventuras. Se llamar "Cthulhu y Rabbit: Historia de las vctimas", y saldr a la venta prximamente.

Lamentablemente, no la podremos reproducir ms obra por un asuntillo de derechos de autor. Si es Ud. abogado, mndenos
su currculo y nos podr ayudar de forma altruista. Y si no lo es... Tira para otra parte!



















































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CRNICAS DE MI ABUELITO CON ALZHEIMER

An recuerdo a mi abuelo Mario, un joven anciano viejo y senil de 104 aos de edad. Siempre iba a visitarlo para escuchar
sus asombrosos relatos de cuando l era un joven de 60. Hasta que sucedi lo inevitable. Se enamor de un alemn, Nooo,
no es puto, me refiero a que contrajo la enfermedad llamada Alzheimer. Una enfermedad donde tienden a perder la
memoria. Ya no he ido con l por falta de tiempo (porque ya no se acuerda de nada), pero no tengo ni la menor idea de qu
tipo de historias ha de contar, de seguro ninguna. Ahhh,... como recuerdo las historias que me contaba mi viejo abuelo, an
recuerdo la ltima de la ltima vez...


Imagen de mi abuelo de joven.

Crnicas de mi abuelito antes del alzheimer

Abuelo: Todo empez cuando conoc a tu madre. No tienes ni la menor idea de la sorpresa que me di cuando vi que la
prometida de mi hijo tena una hija, de la que no me haba enterado anteriormente, catorce aos tena la ingrata, Rugalinda
ese era su nombre...
Yo: Abuelo no mames!!! Ni que no supiera el nombre de mi mam
Abuelo: Das lata otra vez y no te sigo contando!! No interrumpas!!!
Yo: Ok.
Abuelo: mm... En que iba??? Ah s, entra duro dijo el comandante Johnson cuando una bomba explosiva de las que explotan
explot y...
Yo: abuelo, me contabas la historia de cuando conociste a mi madre.
Abuelo: Hadas, duendes y cuentos largos, le gustaban a tu madre ojal siguiera viva.
Yo: Abuelo!!! Mi madre sigue viva
Abuelo: De viva no tiene nada, est ms taruga que su suegra, y adems tu no sabas que zzzzzzz...
Yo: Sabes que, me largo a ti diario se te va... este mmm... se te va la onda. Bye.

Como podrn ver las plticas con mi abuelo eran demasiado aburridas, pero por Dios, a esas horas no tena nada que
hacer porque no tengo amigos

Bueno, aqu le escribo una historia que me mando mi senil abuelo por e-mail ahora que tiene alzheimer, pero como lo que
hice fue copiar y pegar sabr Dios que diga, como sea no pienso leerla.

Crnicas de mi abuelito con alzheimer


Curiosidades. Sabas que el principal hobbie del abuelo son los videojuegos? Sabas que las hormigas no duermen?
Sabas que 8 de cada diez personas no revelan los mensajes subliminales en las crnicas del abuelo?

Hola joven nieto mo, veo que ya no has venido a visitarme, y eso me ha ... mmm este... ah s, me ha entristecido mucho,
aqu te envo una crnica ms de las que acostumbraba contarte (yo: aqu fue donde decid dejar de leer su e-mail, copiarlo
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a este documento y borrarlo de mi bandeja de entrada) actualmente padezco cncer cervicouterino y es por eso que te envo
esta carta contndote lo que sera mi ltima crnica, dur una semana para acordarme y escribirla de tal manera que no
notars que tengo alzheimer.

Todo empez cuando conoc a tu madre, por cierto la madre Toribia hace muy buen rompope deberas de probarlo, es
bueno probar cosas nuevas como el ejercicio, deberas de hacer mucho. Ah s te deca, esa joven chamaca significaba el
hecho de que tu padre se casara con una mujer que ya haba estado con alguien ms, y eso no es de Dios.

Obviamente prohib el matrimonio entre tu padre y tu madre, por eso tu padre escogi casarse con alguien con el mismo
nombre para olvidarla. Por eso quiero que sepas antes de que yo muera tres cosas importantes, claro no hay nada ms
importante que Dios. Oh Dios mo, creo que dej el PlayStation prendido, ya voy en el nivel 7, tengo la mejor puntuacin en
Bingo extremo, por cierto el clima est muy extremo, hace tanto calor que ya no ocupo regar las plantas, espero comprar
ms, la otra vez vi una orqudea tan mas grande, como le gustan a tu abuela, a vuela el tiempo, me creers que llevo una
semana escribindote este mensaje, ah s que ms te iba a decir, a si, no me vas a creer, llevo una semana escribindote
este mensaje, que loco. Oyes por cierto, el clima est muy loco, con decirte que hace tanto calor que no ocupo regar las
plantas. Bueno, volviendo al tema, te escribo esta carta ya que no has venido a visitarme, y eso me ha pues muy tristecito,
es curioso no?? El hecho de que los mexicanos digamos tantas cosas en diminutivo a que cosas...

Ah s, te deca, que te deca???

Hola, soy tu abuela, tu abuelo falleci y no pudo escribirte el resto del mensaje, sin embargo le lo que te ha puesto y es por
eso que quiero aclararte acerca de unos asuntos muy importantes que mi pasita te iba a comentar.

Secretos del abuelo finalmente revelados


Imagen del abuelo an ms joven.

Primero. No eres hijo de tu mam.

Bueno, es decir, si eres hijo de tu mam, pero te cri otra con el mismo nombre pero ms fea.

Segundo Tu mam es hombre.

Me refiero a la que te cri. No quiero cuestionar la inteligencia de tu padre, pero solo Dios sabe porque no ha notado que su
esposa es un tipo con una peluca. Y claro tu eres muy inocente como para notarlo, al igual que tu hermana adoptada que en
realidad si es tu hermana, tal como diario lo has credo. Bueno, media hermana.

Tercero. Tu abuelo me pidi que te diera la mitad de la herencia por ser el nico que le prestaba atencin, por favor, pasa a
recogerlos este lunes a mi casa que el martes me mudo a Alemania para cazarme con un modelo alemn pues mi familia es
de all.

Atte: Tu joven abuela Zoila Vaca del Corral, alias, la princesita Durazno.






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CRNICAS MARCIANAS

El infernal verano del cohete (Enero 2099)



-S, parece que va despegar en cualquier momento! Amigos telespectadores, espero que todos estn tan emocionados
como nosotros... Recuerden que esta cuenta atrs est patrocinada por los cereales La Ta Hortensia. Qu ricos
cereales, seora, el desayuno de los astronautas que les harn ver las estrellas a sus hijos! Ojo, que me parece que ya sale
el cohete... Tremendo estrpito! Ah se eleva! Sube y sube y sube rumbo aMarte! Adelante, los valientes astronautas y
el perro! Esas pequeas llamaradas son normales, no se alteren, queridos telespectadores... Vaya, cunto humo! La
primera expedicin a Marte ya es una realidad... Cuidado, que nos estamos desviando un poco, caramba...! No se
preocupen, el transbordador est fabricado por autnticos obreros americanos... Una pequea explosin en los motores,
seguro que est todo controlado... Qu gran paso para la Humanidad! El cohete se ralentiza un poquitn, pero es que las
prisas nunca son buenas... Eum... parece que estn dando la vuelta, se les habr olvidado algo!... (INTERFERENCIAS)
...Sin duda, estn bajando con mucha calma... No se preocupen por esos pequeos fragmentos desprendidos, el armazn
se mantiene intacto... (COHETE EN LLAMAS EN CADA LIBRE) Vean, vean cmo el comandante ejecuta la maniobra de
descenso con una destreza casi divina... (EXPLOSIN) Ah lo tienen! Un amerizaje perfecto! Justo sobre la cubierta de
nuestro flamante portaaviones de la Armada! (SIRENAS DE POLICA Y BOMBEROS, NIOS GRITANDO) ...Er...
Devolvemos la conexin a nuestros estudios, una pausa para la publicidad y estamos con todos ustedes para ofrecerles
todos los datos... Qu xito, seores! Qu xito...! Y qu calor hace hoy aqu, caramba!

Ylla y los boniatos (Febrero 2099)

En Marte, las maanas solan ser bastante aburridas para las amas de casa marcianas que tena que aspirar kilos y kilos de
polvo rojo del porche y la terraza de sus casas a cincuenta grados bajo cero. El Seor K. y su mujer llevaban
aos cabreados desde que adquirieron, con gran esfuerzo econmico, una casa en primera lnea de playa para darse cuenta
justo entonces de que en la superficie de su planeta no haba agua. La seora K. oteaba el horizonte con su trompa mientras
agitaba distradamente el plumero, y el seor K. practicaba con el instrumento que le haba venido de regalo con el primer
fascculo del curso "Aprenda a tocar el Arpa en un ao" (Editorial Planeta Agostini). Estaba algo enfadado, porque ya haban
transcurrido 600 das desde que la haba recibido, por lo que el tiempo se agotaba y lo nico que haba logrado hasta
entonces era tocar "Cumpleaos Feliz" con dos dedos. La seora K. tena ganas de hablar:


- Sabes? He tenido un sueo extrasimo. Un seor enorme, muy blanco y muy raro bajaba de una nave, deca que vena
de un tal "Planeta Tierra" y me quera vender una banderita ridcula, o algo as. York, era su nombre, te lo puedes creer? Y
desde entonces no se me quita de la cabeza una cancioncilla horrible totalmente absurda en un idioma que no tiene ningn
sentido. Algo as como "Para bailar la Bamba". A saber qu significa eso. De verdad que es insufrible.

- Hum! La Bamba, eh? Y en ese sueo tuyo, Qu da aparecan por aqu los bichos aliengenas?
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- Pues se me hace que deba de ser maana, porque por la tele estaban echando "El Marciano Afortunado". Los muy
memos aterrizaban justo en medio del sembrado de patatas de los vecinos. Bueno se pona el seor R.! Maana voy a
hacer boniatos para almorzar. Cmprame boniatos.

El Seor K. se despert temprano a la maana siguiente y se encamin decidido, escopeta en ristre, al sembrado
de patatas del Seor R. Slo llevaba unos minutos esperando cuando apareci del cielo un cacharro cilndrico de aspecto
lamentable metiendo un ruido infernal. Efectivamente, las incipientes patatas del Seor R. desaparecieron achicharradas
bajo los motores del cohete que tom tierra tras un par de botes sin consecuencias. El Seor K. arm la escopeta y apunt
directamente a lo que pareca la portezuela de salida.

La seora K. aspiraba unos cuantos kilos de polvo rojo del porche a cincuenta grados bajo cero intentando quitarse de la
cabeza aquella cancin ridcula que no le haba dejado pegar ojo. Mientras repasaba los escalones, se oyeron tres
escopetazos ahogados a lo lejos. La seora K. se detuvo un momento y se rasc la trompa. Esboz una relajada sonrisa y
sigui con su labor higienizante. Ya no recordaba la cancin. Mir el reloj y se sobresalt al comprobar lo tarde que se le
haba hecho. Tena unos boniatos que preparar.

Noche de verano: se avecinan malos tiempos (Agosto 2099)



- Te digo que la cosa no es normal... Est ocurriendo por todas partes! Todo el mundo cantando esas canciones horrorosas,
en esos idiomas extraos que nadie entiende. Me da mala espina! Se avecina algo terrible, es algo as como el prembulo
teleptico de una invasin inminente... Alarmista? Por favor, me parece que los indicios son bastante claros... Debemos
preparar nuestro arsenal de defensa para combatir al invasor... Eso es, la cosa se nos est yendo de las manos, habr que
hacer algo pronto o la colonizacin ser inevitable... No, no nos podemos quedar de brazos cruzados; esos seres extraos
se aproximan y amenazan con esquilmarnos y acabar con nuestra cultura y todo eso... De veras? De acuerdo, pero
cuando el asunto ya no tenga marcha atrs y sea demasiado tarde para reaccionar, no digas que no te avis a tiempo!
El Sr. Smith, vicepresidente ejecutivo de Warner Music Group, colg el telfono y permaneci unos segundos contemplando
la pantalla de su televisor con cara de circunstancias. Los malditos japoneses copaban las listas de ventas de la industria
discogrfica. Cambi de canal para ver en las noticias el reportaje sobre la Segunda Expedicin a Marte que acababa de
partir esa misma maana. Tal vez tuvieran que acabar todos exilindose al planeta rojopara huir de los condenados
amarillos.

A 230 millones de kilmetros de distancia, miles de marcianos despertaban de una noche agitada de verano canturreando
tmidamente el estribillo de La Bamba, sin saber muy bien por qu.

Los Pobres Hombres de la Tierra (Agosto 2099)



- Se lo repetir una vez ms: soy el Capitn Williams, al mando de la Segunda Expedicin. Venimos del tercer planeta a
partir del Sol, despus de un viaje horrible con el aire acondicionado estropeado, se nos acabaron los Sudokus nada ms
pasar la Luna, y debo decir que estamos muy decepcionados con todo esto. Esperbamos algn tipo de comit de
bienvenida; nada especial, tal vez algunas marcianitas en bikini y discretos fuegos artificiales en la plaza...
- Lo sentimos, seor mo. No han seguido los cauces preestablecidos segn el protocolo de contacto interplanetario;
debern tomarse las pastillas de deportacin.
- Ni siquiera hay un poco de agua para empujar esto?
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- Hale, hale. A tragar se ha dicho. No se preocupe; har efecto en pocos minutos.

La insoportable levedad del contribuyente (Marzo 2100)



Quera ir a Marte en cohete. Haba recortado decenas de cdigos de barras de los paquetes de cereales porque saba que
cuantos ms enviara, ms posibilidades tena de ganar. Las cosas en la Tierra se estaban poniendo feas: su ex-casero le
haba enviado a un par de matones ucranianos para que le partieran las piernas; su mujer le haba dejado los papeles del
divorcio en el tubo de escape del coche en el que dorma; los norcoreanos se haban hecho por fin con La Bomba; y
los japoneses copaban las listas de ventas de la industria discogrfica. Era el mejor momento posible para irse con viento
fresco rumbo al espacio exterior e iniciar una nueva vida a salvo de bates de bisbol, demandas millonarias, hecatombes
nucleares y estribillos ininteligibles. Pagaba religiosamente sus impuestos, y an as, los malditos mandamases de la
industria aeroespacial no se mostraban dispuestos a costearle un billete en el siguiente cohete.

Ante la alambrada de seguridad de Cabo Caaveral (anteriormente "Cabo Kennedy", anteriormente "Cabo Caaveral"), los
guardias de vigilancia le lanzaban cacahuetes mientras se carcajeaban cruelmente de su pattica situacin. No quera ir a
Marte, le dijeron. Las dos expediciones anteriores resultaron un absoluto desastre y todos sus tripulantes haban fallecido
horriblemente a manos de los cruentos marcianos (o eso se supona, a partir de las reconstrucciones y dramatizaciones
realizadas con actores semiprofesionales en los talk-shows vespertinos en la mayora de cadenas detelevisin). Cuando
la polica le introdujo en la parte trasera del coche patrulla junto a un par de matones ucranianos a los que acababan de
detener por intento de homicidio con bate debisbol, y antes de que el conductor conectara la emisora para escuchar las
ltimas y exitosas versiones niponas del folclore tradicional de country de Ohio, pudo oir el estruendo del cohete que
despegaba llevando a la Tercera Expedicin rumbo al planeta rojo repleto de caramelos, chocolates y municin de racimo.

La Tercera Expedicin: No hay dos sin tres (Abril de 2100)

La nave vino del espacio. Haba sido un viaje duro; diecisis tipos encerrados en un cilindro de hojalata durante varias
semanas y sin alcohol pueden llegar a hacer cosas muy raras, pero el caso era que acababan de tomar tierra en el planeta
rojo y ahora se asomaban por las ventanillas oteando curiosamente el panorama. El capitn John Black no daba crdito a lo
que vean sus ojos.


- No lo entiendo muy bien. Eso es una cervecera?

El navegante Lustig se frotaba las legaas. En el exterior se escuchaba una cancin de Bruce Springsteen directamente
procedente de un establecimiento impecablemente decorado al ms puro estilo americano, sombreros de cowboy incluidos.
Un par de camareras de generosos escotes transportaban bandejas repletas de cervezas de la barra a las mesas, y, ah, s,
un par de tipos jugaban a los dardos al fondo. Los astronautas se quedaron mirando al frente con cara de momia.
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- Mmmm.

El asunto se estaba poniendo raro, as que el capitn decidi poner las cosas en orden.

- Vale, vamos a repasar y descartar una por una y a toda velocidad todas las teoras descabelladas que se nos ocurran para
explicar esta mierda antes de bajar a tomarnos unas cervezas a esa cervecera marciana de ah delante. Sugerencias?
- El cohete se desvi, camos de vuelta a en la Tierra, nos van a inflar a leches, por payasos.
- El tpico agujero negro: hemos viajado por el espacio-tiempo y nos encontramos en la Amrica profunda del siglo pasado.

Nos van a inflar a leches por culpa de estos trajes ridculos de poliespn.

- A los marcianos les gusta Bruce Springsteen y beber cerveza, prueba irrefutable de la existencia de Dios. Nos van a inflar a
leches de todas formas.
- Los americanos llegamos a Marte hace una pila de aos, lo anexionamos como estado n 51 y lo mantuvimos en secreto
para saltarnos impunemente la legislacin de las Naciones Unidas en materia de derechos extraterrestres. Nadie nos va a
inflar a leches porque somos los putos amos, como de costumbre.
- De acuerdo -zanj el capitn-. Teoras consideradas y automticamente descartadas. A quin le apetece una cerveza?

A los cuarenta segundos, los diecisis aguerridos viajeros espaciales se apelotonaban en la barra de la cervecera
solicitando hectolitros de cerveza e introduciendo billetes en el escote de las camareras, as que pronto se disiparon los
escrpulos iniciales ante tan desestabilizador panorama. Los aguerridos viajeros espaciales no tardaron demasiado
en emborracharse por completo y entonaban alegremente el himno americano junto a lo que parecan ser los parroquianos
habituales del lugar. El capitn Black estaba tan borracho como el resto de la tripulacin, pero haba conseguido camelarse a
una de las camareras que masticaba chicle de frambuesa con la boca abierta, luca una camiseta con la inscripcin "Rodeo
Drive" y se mostraba dispuesta a ensearle sus aposentos en el piso de arriba. Al capitn le desagrad su poco refinado
acento sureo, pero llevaba varias semanas encerrado en un cilindro de hojalata con quince energmenos y senta ciertas
necesidades que deseaba satisfacer. La acompa escaleras arriba hasta un cuarto decorado con cortinas de tonos pastel y
un pster de Burt Reynolds en taparrabos.

- Esprame un minuto, encanto. Me voy a echar un poco de agua por el pescuezo y enseguida estoy contigo.



El capitn encendi un cigarrillo y se tendi sobre la cama. Por qu todas las mujeres tenan que irse al bao justo antes de
empezar la faena? Mientras contemplaba el techo desconchado de la habitacin con los pantalones a la altura de los
tobillos, se preguntaba si habra alguna mquina depreservativos en Marte y no pudo evitar esbozar una sonrisa mientras
pensaba en la extraa situacin. No tena ni la menor idea del sentido de todo aquello pero qu demonios? Esas
oportunidades no se podan desperdiciar as como as. Sin embargo, un pensamiento le cruz la mente de sopetn. Al
principio no le dio mucha importancia y lo atribuy a los efectos de la cerveza en colaboracin con una atmsfera
sustancialmente pobre en oxgeno sobre su organismo, pero enseguida empez a darle vueltas al asunto. Casi se le podan
ver un par de engranajes girando sobre su cabeza.

Supongamos que los marcianos vieron aproximarse su cohete desde la lejana. Supongamos que los marcianos
los odiaron inmediatamente, como era natural, e idearon un maquiavlico plan que combinaba telepata e hipnosis a partes
iguales, como en los programas de la tele en los que un tipo acababa cacareando como una gallina clueca. Accedieron a sus
ms ntimos deseos y crearon una ilusin mental grupal que les mantuviera relajados y despreocupados, para pillarles
desprevenidos y darles una somanta de palos sin siquiera despeinarse. Esa teora era mucho mejor que la del agujero de
gusano que se le haba ocurrido al imbcil del cocinero. Ahora que lo pensaba, esa chica se pareca demasiado a Peggy
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Sue, la jefa de las animadoras que haba desdeado sus ofrecimientos amatorios en su juventud con una poco
reconfortante patada en los testculos.

Sacudi la cabeza intentando hacer desaparecer aquella idea absurda. Le importaba un pepino csmico que hubiera o no
mquinas de preservativos en Marte: no pensaba quedarse por all mucho tiempo; desde luego, no nueve meses. Casi
inmediatamente, la puerta del bao se abri y apareci la camarera. Llevaba una copa de champn en una mano y un
cuchillo desafilado de dos palmos en la otra. Caminaba de forma un poco rara; casi se podra decir que lo que haca no era
exactamente "caminar". Emita un sonido sordo desagradable, casi un gruido.

Ya no se pareca a Peggy Sue.



















































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CRNICAS URVANAS: EL WEN, MARUJA Y EL PORTERO

Todos hemos sentido alguna vez lo que es el miedo. Cuando eres nio, temes al hombre del saco, a Papa Noel, a que
descubran que t fuiste aquel que sepult en el jardn los sostenes de mam, y claro, siempre puedes culpar a tu hermano, o
al perro. Pero que cuando alguien te ha visto? O es ms, cundo ha obrado contigo la burrada? o peor an, cundo el
rbol de sostenes crece y te pone en evidencia sealndote silente con cada una de sus ramas?

Eso le pas alguna vez al amigo del amigo del amigo del consuegro del medio hermano de mi vecina, al que, para fines
narrativos, llamaremos Khaled (Espero que t te llames as). Su caso lo recuerdo como Miedo al futuro. Esta es su historia,
lo que una noche, hace un tiempo, me cont.

No se lo digas a nadie - Confesiones de un pipiolo en flor

Era una tarde de otoo, y yo estaba en la universidad. En mi facultad son dos los personajes cuya presencia honra al
alumnado. Yo primeramente por mi excelentsima sapiencia, mi elegante garbo y sobre todo mi gran humildad.


Los Gurs Brahmanes son muy devotos de esta.

El otro es el portero, un hombre lleno de palabras sabias que encandilan el alma ms abatida y dan fortaleza al de nimo
cado, adems se sabe las respuestas de todos los exmenes. Y es que ha estado en todas las clases y conferencias de mi
facultad. l podra graduarse pero no se ha matriculado, podra trabajar ejerciendo la carrera pero su mayor pretensin en la
vida en cumplir su Karma y fungir de portero. Es un inmigrante de la India, o Filipinas, no s. Todos los asiticos son iguales.
Es un Brahman si no me equivoco, pues lo he visto muy seguido con sus "Brahmas".

Siempre habla de la reencarnacin, del Karma, del Nirvana. Y parece que la sabidura acumulada de sus vidas anteriores ha
decidido florecer en esta vida cual loto en un tarde de Abril. l me cuenta que en su vida pasada fue mosquito del Dengue, y
a pesar de obtener mucho conocimiento de la vida en ese poco tiempo, se port muy mal y fue condenado a reencarnar
como portero en un pas tercermundista.

Yo lo admiro, pues sus conocimientos en la carrera que sigo sobrepasan los mos, adems me ha sido un consejero
sempiterno que me han guiado a solucionar mi vida cuando ms lo necesito.

Por ejemplo. l me ense sobre el Kamasutra y las tcnicas tntricas como la "marcha atrs". Un poco de yoga bsico y
me volv todo un as del "coitus interrumpiditus" decidido a superar mi anterior record de 2 minutos.

El Maestro Borrachn

- Lo importante, pequeo saltamontes, es agarrar un ritmo suave, picando como abeja y movindose como mariposa,
haciendo la tabla de los nmeros primos de dos dgitos: once por once... ciento veintiuno, once por trece... ciento cuarenta y
tres As tiene que ser! Control antes que eyaculacin precoz! Al terminar la tabla noventa y siete por noventa y siete usa
la tcnica "marcha atrs con dos velocidades". Si uno va muy presuroso, pensar: Laura Bozzo, Laura Bozzo, Laura
Bozzo... y el cuerpo obedece, como tiene que ser. Si uno baja demasiado, pensar: Sofa Vergara, Karen Dejo, Thala, Sofa
Vergara, Karen Dejo, Thala Control, concentracin, destreza y con las manos? con una enceras, y con la otra pules.



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Dao Colateral


- Es culpa de los medios y sus mensajes subliminales. Tampoco puede culparme por eso!

S que me envidian por ser tan libre. Es que yo soy vegetariano, me gusta lo natural, sin implementos, ni comprimidos
hormonales, ni globitos, ni cosas de esas que a la larga hacen dao al mundo. Pero a lo que iba.

Decid poner por obra lo aprendido y ah estaba. Iba recin agarrando ritmo, trece por trece ciento sesenta y nueve, trece
por diecisiete doscientos veintiuno el tres se presta y llevo cinco... y en el momento clave cuando iba a cambiar la
velocidad a Maruja le da tos y me rompe el "timming". Yo me controlo, pero si a ella le da por improvisar tiene que haber
consecuencias! Y esta vez sent como "salan" las consecuencias... bastantes consecuencias... un gran chorro de
consecuencias dira yo...! Tampoco puede culparme por eso!

Dos semanas despus Maruja, me dijo:

- Khaled, no me viene "la t ya sabes qu". Como te dije que podra pasar si no dejbamos para otro momento "el tu ya
sabes qu", por no tener "t ya sabes cuales" a la mano...
- ... (ni idea de que estaba hablando.)
- Se me ha suspendido la regla.
- ... (idem, mientras imagino una regla de 20 cm. colgada del techo.)
- ... que no me ha visitado el seor Flujo Rojas Aguado...
- ... Qu? Maruja, no me vengas con indirectas que me pongo celoso.
- QUE NO ME HA VENIDO LA MENSTRUACIN!!

Todos en el restaurante de la facultad voltearon y empezaron a mascullar. Tuve una sensacin de irrealidad... esto no me
puede estar pasando a m. El reloj de pared pareca dar un golpe en mi interior a cada lento segundo.

El tiempo se detuvo.

- Recapitulemos -interioric- esto es imposible... no no no improbable, porque nada es imposible, me lo ense mi gur, el
portero. Entonces record... lo sucedido un par de semanas atrs.

Pero... no puede ser embarazo. Pues a lo sumo se me habr escapado un espermatozoide. Ya, dos mximo. Qu van a
poder hacer dos clulas haploides ah sin ayuda? Sera mucha casualidad que encuentren el camino con lo obscuro que
debe estar ah adentro!

La cosa fue que cuando entend de que Maruja hablaba y de todo lo que eso poda implicar tuve una fuga en mi esfnter
urinario, y de tanto pensar, al final me di cuenta que no poda pensar, era algo as como impotencia cerebral, o estreimiento
mental. Medit un rato, Ooommmmm... como me ense mi gur, hasta que me vino la iluminacin:

- Y si te vino y no te diste cuenta? - le dije.
- Y si te volviste "Down" y no lo notaste? - me respondi ella.

As que averig lo que pude para buscar una respuesta diferente, una respuesta de alivio. Me saqu mi carta astral, le mi
horscopo, me hice leer la mano, la planta del pi, la nalga, ya no haba nada que leerme y no encontraba satisfaccin a mi
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dilema. Empezamos a sacar la cuenta de los das, contando con que era ao bisiesto, y la luna nueva fue el sbado
pasado... es culpa del karma. Maldito karma.

Record algo que me pas una vez y le dije a Maruja: - Y si te pones panza al sol. A m me sangr la nariz una vez por
hacer eso.

- Sigue as y lo que va a sangrar son tus bolas... - dijo ella.
- Uy, que sensible que ests! Eso es que te va a venir! - digo yo.

Ella me golpe.

Andando por la calle veo la vida distinta, a todas las mujeres las veo embarazadas. Me pongo sensible, me dan antojos, oh
rayos, me duelen los pezones... creo que me estoy sugestionando. Busco informacin en internet, pongo "menstruacin" en
el buscador y me sale un chiste de Inciclopedia que figura destacado. Y a m que me importa! Pruebo otra cosa:

"retraso.com" y salen los horarios de combis, buses, mototaxis, trenes, aviones y dems para que llegues siempre a tiempo.
Vamos mal, vamos mal...

Desesperado, pongo la radio para escuchar programas mdicos, escucho a la Doctora Cachetada hablando sobre la crianza
de los hijos y de paso de los juicios por alimentos. Al cuerno la radio, prendo la tele y pesco "Utilsima" con el especial
"Haciendo ropa de bebe a crochet" Me muero! Casi en estado autmata llamo a Maruja:

- Ya? - pregunto.
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! - contesta.

No me queda otra, debo pedir consejo a mi gur, el portero (algn da le preguntar su nombre). l me instruy con la
sabidura de todas su reencarnaciones acerca de cmo el stress puede ocasionar suspensin de la regla y tcnicas de
solucin para esos casos. Bueno, ya est. Me decid a tranquilizarla.

Invierto mis ltimas monedas del da para llamarla desde la calle.

- Al? - dice ella.
- Ooommmmm... todo est bien. Ooommmmm...
- Quin es?
- Los prpados te pesan, tienes sueeeeo... mucho sueeeo.
- Eres t? ERES TU PEDAZO DE ANIMAL?
- Ommmmmmm... Ests en una pradera, con pajaritos y en paz con tus ovarios... po, po, po...
- (CLACK!)

Ches... As cmo le va a venir?... No colabora...!

Ya no s qu hacer. Me tomo un caf para calmarme y me voy a casa. Dos de la tarde, intento dormir y llega Maruja a
joderme la siesta. Le abro la puerta y le pregunto:

-Ya?
-Djame entrar idiota!

Luego con una mirada que derretira el hielo en los ojos y un test de embarazo nuevo en la mano me dice: - Mira Khaled,
mralo bien. Si sale positivo te corto las bolas! Ella entra al bao y durante el lapso recuerdo los signos positivos que
marcaron mi vida. La pilita que me com cuando era nio pensando que obtendra poderes +, Cuando aprend el C++ que
nunca me sirvi en la vida real, el + y ms de Myriam Hernndez, el + que me pusieron en el Club de amigos de los
lepidpteros, la cruz sobre mi tumba +...

La grima lleg al punto en que no saba qu hacer con mis manos, ni mis pies, ni donde esconder mis bolas para que no me
las corte. - trece por trece ciento sesenta y nueve, trece por diecisiete doscientos veintiuno... Ooommmmm.... po, po, po...
Andrea Montenegro, Karen Dejo, Thala!...

Y... menos mal no sali el +. Y mis bolas, que las tena en la nuez, ya las pude bajar sin peligro.

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Bueno, y por la emocin del momento... Tremendo revolcn... Pero para evitar que pase de nuevo lo hice con preservativo.
Segn le el profilctico es seguro 80 de cada cien veces. As que tengo solucionada la vida. Cuando llegue 80 polvos me lo
cambio y ya est. Soy lo mximo.

Colofn

Ya varios meses han pasado desde entonces. Maruja vivi una experiencia similar al mes siguiente, con un final diferente.
Khaled se pele con el portero y este le hizo un examen prosttico gratuito con el palo de la escoba. Hoy ya no le temen al
futuro. Ahora Khaled se dedica al cambio de paales con mucho entusiasmo y deseo de superacin, y Maruja espera ganar
aquella discusin inconclusa sobre la vasectoma. Muchos xitos para ambos.



















































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CRUCE DE LOS ANDES

El Cruce de los Andes, es una obra escrita por el gran escritor Argentino Josu Fernndez, escritor de otras obras divinas
como Joaqun Hierro. La obra cuenta con 666 actos, pero para no aburrir al lector solo mostraremos uno.
Aqu se puede apreciar a San Martn, intentando cruzar la cordillera de Los Andes, para liberar otro pas, pero no ser fcil
sus propios soldados son idiotas, y por ah haya algunos indios.

Acto 1


Hola soy San Martn y uso Clear Man esta obra es sobre m
San Martn en una entrevista, al parecer le han sacado muchos retratos.

(Todo ocurre en un asentamiento militar, cerca de la subida a la cordillera de Los Andes, hay caballos, al menos uno, hechos
de cartn, bolsos con provisiones y herramientas. San Martn un hombre inteligente, y buen lder, est con tres soldados, el
primero de inteligencia promedio, el segundo algo torpe, y el tercero es muy callado. San Martn y los soldados llevan armas
de plstico)

San Martn (gritando) Atencin! (sus soldados se ponen en pose) Formacin! (sus soldados se ponen en
fila) Marchen! (se escucha msica de marcha, sus soldados se ponen a bailar, luego de unos segundos para la msica) No
eso no!
Soldado nmero 1 Lo siento seor!
Soldado nmero 2 - Yo tambin! (se ponen en fila)
S Martn No pasa nada, pero esto es algo serio, venimos a llevar patria, no a molestar.
S2 - Somos algo as como un delivery de patria?
S Martn (cansado) No, nosotros somos lo que necesitan, su esperanza.
S2 Mi ta se llama Esperanza.
S1 Ms serio, por favor.
S Martn Bien, Soldado.
S1 (burlando) Seriamente a su ta no la dejan subir a las carretas, porque las desploma.
S2 - Mralo, eh! Mralo, eh!
S Martn (enojado) Basta de peleas! (entonces) Nuestra misin es cruzar la montaa (Pausa para pensar unos
segundos, entonces) San Martn, la montaa grande San Martn!
S2 - No queda mejor Los Andes?
S Martn - No, no, no! Por quin la va a cruzar se la nombra.
S1 - Podemos comer primero?
S Martn (re) No.
S2 (indignado) No se vale!
S Martn Ya comieron hoy, adems no hay tiempo, hay que ir ya, ir a ver a mi caballo ha estado muy callado. (S1 y San
Martn van hacia l)
S1 San Martn tu caballo blanco es muy bonito, de qu color es?
[1]

S Martn (normal) Oh es gris.
S1 - Puedo acariciarlo?
S Martn No veo porque no. (S1 acaricia al caballo y este se cae, al estar echo de cartn)
S1 (distrado) Yo no fui (vuelven a donde estaba antes, el y San Martn. Se oye un disparo, una bala atraviesa al callado
Soldado nmero 3, ste se queda en el piso durante el transcurso de la obra)
59

S1 - (asombrado, mirando a S3) Madre de todos los dioses! Le han disparado, (a San Martn) Qu hacemos seor?
S Martn Como no existe la medicina moderna (Seala a S2) Eh t, hazle respiracin boca a boca.
S2 - Ni loco beso a <inserta tu nombre aqu>!
S Martn Lo intent, pero no funciono, que se quede ah!, y marchemos

(Agarran sus pertenencias y estn listos para salir cuando aparece un indio del lugar, acompaado por dos mas, el primer
indio es el que habla espaol y lder de los otros dos, que no hablan en escena, pero usan las mismas expresiones que el
indio principal)


<<Qu hacer de nuevo, viejo?>>.

Indio Yo ser indio. Cultura nuestra ser solidaria, no tener oro, pero paz entre nuestras civilizaciones.
S Martn (dejan sus cosas) Cultura solidaria? Paz? Vamos muchachos, saben qu hacer.
Indio Qu hacer?
S Martn Ya sabes poner tu cabeza en mi pared. No perteneces a la raza blanca.
Indio (con miedo) Dar oportunidad hombre, (normal otra vez) indio tambin ser del virreinato, gustar chicas desnudas,
tomar cerveza y jugar ftbol. T ser medio indio, revista Gente
[2]
decir que no ser tan blanco
[3]
.
S Martn Por favor, soy ms blanco que Lassie (S1 y S2 se ren un poco). Por haber insultado mi honor, y decir que
la cumbia
[4][5]
y el ftbol ya han sido inventados, no te daremos una oportunidad, te mataremos como ya lo haba dicho.
Indio (asustado) Ser nia y correr como una. Pero mejor aceptar ofrenda de chicas desnudas, indios dar chicas desnudas,
y no matar a m.
S Martn Oferta no aceptada. Tengo una familia y no puedo hacerles eso (pausa unos segundos, entonces) Bueno a mi
esposa s, pero no a mis hijas. (Entonces) Aceptamos que vivas en el virreinato como escla (Se retracta, entonces)
compaero en la lucha.
Indio - indio prefiere morir a dejar tierras.
S Martn (sarcstico) Que hermoso (Entonces) Disparen! (disparan todos menos el S3, ya que est tirado, al disparar
las armas no hacen nada) Estas armas no sirven. (Los indios se van de escena corriendo asustados)
S1 Son de utilera, seor, realmente no disparan.
S Martn (enojado) Seguro se le ocurri al mismo que puso caballos de cartones.
S2 (tonteando) Me gusta la carne!
S Martn Basta de juegos! Es hora irnos (nuevamente agarran sus cosas y estn listos para ir, San Martn lleva a su
caballo con los brazos, si queda alguna escenografa, se la llevan tambin)
S1 - Qu hay de el? (seala a S3)
SMartn (apurado) A quin le importa?, ni siquiera tiene nombre, que se arrastre. (se van todos fuera de escena, el S3 se
va arrastrando)

TELN

Referencias

1. La clsica pregunta: De qu color es el caballo blanco de San Martn?
2. Una revista de inters general y chismes que data desde esta poca
3. Todo el mundo sabe que San Martn era negro
4. Ritmo muy escuchado en Argentina
5. El indio jams mencion la cumbia


60

DIARIO DE RORSCHACH

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12 de octubre de 1985 22:51

El comediante ha muerto

Esta maana me he encontrado un cadver de un perro en un callejn. Tena una marca de neumtico sobre su tripa
reventada, pero lo dems segua intacto. Decid comrmelo a la barbacoa siguiendo una vieja receta de un amigo asitico,
no quiero alardear, pero me quedo delicioso. No me juzguen, no como hace mucho tiempo, esto de ser superhroe y
vagabundo no te da mucho dinero que digamos. Es cuestin de comer o ser comido.

sta ciudad me teme y no es por lo horrendo que soy o lo mucho que apesto, eso se los puedo asegurar. He visto su
verdadero rostro, lleno de acne e imperfecciones faciales. Las calles son alcantarillas alargadas, y esas alcantarillas estn
llenas de sangre, y cuando se forme una costra en los desages todas las alimaas se ahogarn. La mugre acumulada de
tanto sexo y tantos asesinatos les cubrir con su espuma hasta la cintura, y todas las putas y los polticos alzarn la vista y
gritarn: "Slvanos!" y yo susurrar: "lol, No..."

El mundo entero est al borde de presenciar una autntica sangra. Con tantos liberales, intelectuales y charlatanes, y de
repente a nadie se le ocurre nada que decir. A mis pies sta horrible ciudad chilla como un matadero lleno de nios
retrasados, y la noche apesta a fornicacin y conciencia sucia.

Esta noche, un comediante ha muerto en Nueva York. Y alguien sabe por qu.

Alguien lo sabe.

Publicado por Rorschach

13 de octubre de 1985 20:00

Molestos encuentros

Mi reunin con Dreiberg me dej un mal sabor de boca, y no importa lo delicioso que hayan estado esos frijoles que me
robe...el bastardo supo malograrme la cena con sus tonteras.

No es ms que un fracasado gordo que se sienta a gimotear en su stano y editar en la Inciclopedia. Realmente no me
sorprende que no tenga novia. Es simplemente un perdedor sin remedio.

Por qu tan pocos seguimos activos...saludables y sin desrdenes de personalidad?

El primer Nivel Owl tiene un taller mecnico, tiene que ser muy tonto para preferir vestirse con los calzoncillos afuera de la
ropa que ganar mucho dinero en un trabajo honesto y seguro. La primera Silk Spectre es una puta vieja,
61

hinchada...muriendo en un asilo de ancianos en California. A Dollar Bill se le ator su capa en una puerta y lo mataron, vaya
idiota, por eso yo no uso capas ridculas, realmente me gustara que le pase lo mismo al idiota de Daniel. Silhouette fue
asesinada...vctima de su estilo de vida indecente, se lo tena bien merecido aquella lesbiana ramera, el sadomasoquismo
que practicaba tarde o temprano la matara, una pena ya que estaba muy buena. Mothman est en un manicomio de Maine,
no es de sorprenderse, toda una vida viviendo como superhroe enloquece a muchos, ya que la mscara te aprieta tanto
que apreta tu cerebro y no te deja pensar correctamente, y lo digo por experiencia propia.

Slo quedan dos nombres en mi lista de amigos del Blackberry. Los dos comparten una seccin privada en el Centro
Rockefeller.

Ir a verlos. Le dir a pap pitufo que alguien planea asesinarlo.

Publicado por Rorschach

16 de octubre de 1985 20:00

Vidas violentas

Pens en lo que me dijo el viejo verde de Moloch. Quizs sean puras mentiras, ya que es difcil creerle al peor villano que la
tierra haya conocido. Quizs slo se trata de un plan de venganza elaborado en sus aos tras las rejas. Pero si es verdad...
Qu poda haber hecho llorar al Comediante? Qu fue lo que vio? Y esa lista que menciono.

Edward Blake... El Comediante. Nacido en 1918. Enterrado en la lluvia. Asesinado. Menuda gracia, le debi contar a alguien
un chiste y le pareci tan malo que acab por matarle, o por lo menos eso suelen hacerles a los Inciclopedistas que no
tienen gracia. Eso si que es morir de un ataque de risa. He de investigar mataron. Vidas violentas que acaban
violentamente. Blacke lo entendi. De todas formas, nunca entend sus chistes, quizs el chiste era que se llamase el
Comediante. l en cambio s entenda lo mismo que yo, vio el mundo y se convirti en una parodia.

Una vez o un chiste. Un seor va al doctor, dice que est deprimido. La vida le parece cruda...y cruel. Dice que se siente
solo en un mundo amenazador. El doctor dice que el tratamiento es sencillo. "El gran payaso Pagliacci est en la ciudad.
Vaya a verlo. Eso le va a levantar los nimos" El hombre se pone a llorar. "Pero doctor", le dice "yo soy Pagliacci". Es un
buen chiste. Todo el mundo se re, suena un redoble y cae el teln. Bueno, la verdad no un buen chiste, nadie se re y el
teln cae encima del humorista, suena un redoble y todo el mundo se re. Publicado por Rorschach




























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EL CUERVO

Lorena?
Edgar Allan Poe sobre Leonora

Me llamo Leonora!
Leonora sobre Edgar Allan Poe

S? no, es Lorena!
Edgar Allan Poe sobre Leonora

No!
Leonora sobre Edgar Allan Poe

Ya cllense los dos!
El Cuervo sobre Edgar Allan Poe y Leonora

Nunca ms!
Edgar Allan Poe sobre El Cuervo

Aparta tu pico de mi corazn y tu figura del dintel de mi puerta!
Edgar Allan Poe sobre El Cuervo

Engendrado en las mazmorras de los Zombis, vestido de las plumas de caro teidas de sangre de orco, El Cuervo es una
criatura destacada


S, Zombis

Sobre todo por tener color negro, asustar nios, rerse de Poe, rerse de gente como t, servir a Seores Oscuros y por
decir Nunca Ms.

Actividades Diurnas

Dormir.

Actividades Nocturnas

Por la noche al despertar,
los cuervos salen a jugar.
Buscando tarados,
se ren de ellos los muy bravos.
Despus de mucho jugar,
su estmago deben saciar.
Los ms originales
presas buscan,
los ms haraganes
buscan tumbas.

63


Cuervoooos! Aaaaaaaah!

Si sirven a un seor
comen en platos oro
algunos bocados de ruiseor
y ojos de decoro.
Algunos llevan mensajes,
otros solo descansan,
unos ms dan a sus amos masajes
y otros gente cansan.
Si no te gusta la Poe-sa
deja de leer esto,
basta ya de hipocresa
no leas si no ests dispuesto.
Antes de la interrupcin
de cuervoactividades hablbamos,
continuemos con la cancin
antes que lo inspirado perdamos.
Asustar nios sin control
su pasin puede llegar a ser,
no los mires como un troll
qu dao pueden hacer?.
Ya terminamos
el fin llego a estas rimas
las hazaas de los cuervos conservamos
para que no se pierdan Nunca Ms.

Los Cuervos y Edgar Allan Poe

Una vez al filo de una lgubre media noche, mientras dbil y cansado, en tristes reflexiones, tomado hasta las chanclas,
inclinado sobre la computadora en una pgina de olvidada gracia, cabeceando, casi dormido, viendo una pamplina de un
tal Monesvol, escuch como si tocaran, tocaran a la puerta de mi cuarto. "Es -dije musitando- un enviado de la
innombrable que viene a cobrarme." Eso es todo y nada ms. Ah, aquel lcido recuerdo de un glido diciembre; espectros
de brasas a medio morir, estampadas en el suelo; angustia del deseo de un buen artculo, en vano buscando en
la Inciclopedia, que matara la monotona y el dolor. Dolor por la prdida de la Frikipedia, la nica, virgen radiante, Frikipedia
por la innombrable llamada. Aqu ya sin nombre, para siempre. Y el crujir triste, vago, escalofriante de la pantalla de
la pgina sin gracia, llenbame de fantsticas tonteras, nada graciosas. Y ahora aqu en pie, acallando el zumbido del
monitor, vuelvo a repetir: "Es un enviado de la innombrable queriendo cobrar. Algn enviado que a deshora quiere a mi
cuarto entrar. Eso es todo y nada ms". Ahora mi nimo cobraba bros, ya sin titubeos: "Seor -dije- o seora, en verdad
vuestro perdn imploro, ms el caso es que, acabado como me tenis ya, ni un cntimo me queda". Y entonces abr la
puerta: Oscuridad, y nada ms. Escrutando hondo en aquella negrura permanec largo rato atnito, sorprendido, dudando,
soando cosas que ningn mortal se atrevera a soar. Mas en el silencio insoldable la quietud callaba, y la nica palabra
ah proferida era el balbuceo de un nombre: "Frikipedia? La pronunci en un susurro, y el eco lo devolvi en un murmullo:
"Frikipedia! Apenas esto fue, y nada ms. Vuelto a mi cuarto, mi alma toda, toda mi alma abrasndose dentro de m, no
tard en or de nuevo tocar con mayor fuerza. Es el viento y nada ms! De golpe abr la puerta, y con suave batir de alas,
entr un majestuoso cuervo de los graciosos das idos, sin asomos de reverencia, ni un instante quedo; y con aires de gran
seor, o gran dama, fue a posarse sobre el monitor de mi computadora. Posado, inmvil, y nada ms. Entonces ste pjaro
de bano cambi mis tristes fantasas en una sonrisa, recordando un buen artculo de la Frikipedia que ni la
brutal Inciclopedia no puedo hallar. "An con la Frikipedia demandada y clausurada -le dije- an puedo sonrer, horrido
cuervo vestuoso y amenazador, evadido de la ribera nocturna. Dime cuando volver a ver la Frikipedia!" Y el cuervo dijo:
"Nunca ms". Cunto me sorprendi que pjaro casi tan horrido como los artculos de esa porquera pudiera hablar tan
claramente. Mas el cuervo, posado solitario en el monitor de mi computadora, pronunci, como vertiendo su alma slo en
esas palabras. Nada ms dijo entonces; no movi ni una pluma. Y entonces yo dije: "Otras enciclopedias se han ido antes;
64

maana la Inciclopedia tambin me dejar, como me abandonaron mis esperanzas. Y el pjaro dijo entonces: "Nunca ms".
Sobrecogido al romper el silencio tan idneas palabras, "Sin duda -pens-, sin duda lo que dice es todo lo que sabe, su solo
repertorio, aprendido de un amo infortunado. Mas el cuervo arranc todava de mis tristes fantasas una sonrisa de recordar
la Frikipedia, y qued pensando que era lo que quera decir ese torvo, desgarbado, horrido, flaco y ominoso pjaro de
antao graznando: "Nunca ms". Entonces me pareci que el aire se tornaba ms denso, perfumado y entonces me dije:
"miserable!, t asqueroso creador te ha concedido, por estos demonios te ha otorgado una tregua, tregua de neptante de
tus recuerdos de la Frikipedia! Apura, oh, apura ste dulce neptante y olvida a tu ausente Frikipedia! Y el cuervo dijo:
"Nunca ms". "Profeta! -exclam- cosa diablica! Profeta, s, seas pjaro o demonio enviado por el Tentador! Dime, te lo
imploro, hay manera de la Frikipedia regresar?! Y el cuervo dijo: "Nunca ms". "Profeta! -exclam- cosa diablica!
Profeta, s, seas pjaro o demonio enviado por el Tentador! Por ese cielo que se cruza por nuestras cabezas, por ese Dios
que adoramos, nico y verdadero, sin charlataneras de espagueti! Dile a sta alma abrumada por las penas si el remoto
Edn tendr en sus brazos a una santa doncella, llamada por la SGAE, Frikipedia. Y el cuervo dijo: "Nunca ms".

Los Hombres Cuervo


AAAAAAH! Ser lo nico que dirs al ver a un terrible Hombre Cuervo.

Una Cuerva bebi la sangre de un humano, y a los diez das engendr a un horrible ser. Esta es la leyenda de la creacin de
un ser an ms abominable que el cuervo: El Terrible Hombre Cuervo.

Un Hombre Cuervo no es, como seguramente los idiotas creern, un ser mitad Cuervo mitad humano, no, un Hombre
Cuervo parece un humano diablico, pero al fin de cuentas un humano, la diferencia es la facultad de convertirse en Cuervo
a voluntad, con lo cual mata a la gente y despus, en forma humana realiza el ms horrible
canibalismo...MUAJAJAJAJAAAAAA!.

Cmo identificar a un Hombre Cuervo (No seas idiota, aparte de verlo transformarse)


Este no es un hombre cuervo, es solo un to Emo-Dark.

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La pregunta, lo que t te preguntas, es, Cmo puedo estar seguro de ellos? La respuesta es: NO PUEDES. Entonces tu
preguntas Cmo los identifico? La respuesta es:

Visten con una capucha negra o marrn de piel con la que ocultan sus ojos (amarillos como de un Cuervo).
Sus dientes son amarillentos por mucho tomar...
Viven en castillos macabros en una zona macabra rodeado por un cementerio macabro.
Hablan con los cuervos y son sus mascotas.
Sirven o son Seores Oscuros.
Son malvados, muy malvados.
Son amigos de los orcos y los Testigos de Jeohv. Ya sabes que tan malos son.

Cuervomn

Cuervomn es un Sper Villano, enemigo de Avemn. No es un hombre cuervo, pues es un mutante mitad Cuervo mitad
humano (ahora s). Cuervomn fue creado por un cientfico loco para acabar con la humanidad. En sus picas batallas
contra Avemn, como todo villano, Cuervomn siempre pierde, por ms que se esfuerce, lo mximo que conseguir es que
al principio parezca que va ganando, pero que al final, por una u otra razn termine perdiendo. Por tantas derrotas,
Cuervomn ha cado dos veces en estado depresivo, pero se ha recuperado gracias a la fundacin Villanos Annimos. Se
dice que labora un nuevo plan malvolo, pero no se preocupen, sabemos bien que va a fallar.

El Caballero Frikipedio y los Hombres Cuervo


Caballeros de Godwana preparando una ltima y desesperada resistencia

Hace mucho tiempo, en el reino de Godwana, apareci un da el gran Seor de los Cuervos, atac el castillo del rey Edipus
Filipus Indippolis Tercero y lo hizo rendir. El rey Edipus fue desterrado, y todos sus caballeros fueron... bueno... vean las
Actividades Nocturnas de los Cuervos en este artculo, por ms que cantaron: "No nos maten, pido por favor Si nos pegan
sin piedad, tendremos gran dolor No nos asesinen, no nos eliminen Pues una paliza, a nadie da placer". Desesperado, el
anciano rey busc ayuda en las tierras colindantes, pero todos aquellos que oan la trgica historia huan, pues el Seor de
los Cuervos era muy temido. Hasta que un buen da, el rey se encontr con un noble caballero llamado Frikipedio, quien jur
liberar el reino. Y as Frikipedio fue a luchar, y al llegar al reino comenz a cantar: "No hay tierra ms hermosa y a la vez
ms espantosa Que la gloriosa Godwana. Y a donde quiera que yo voy junto a mi hogar yo siempre estoy Si puedo oler la
fragancia, de la peste y la ignorancia de la gloriosa Godwana. Y as Frikipedio, inspirado mat todo cuervo, villano, villano,
asesino, vctima y montculo verde que encontr. Ya al fin, el glorioso Frikipedio irrumpi en el palacio del Seor de los
Cuervos, donde cantaba el seor: "Conozco un huevo llamado Steve guapo y de muy buen vestir ,muy elegante, con corbata
el paseaba siempre por la casa en la sartn l se durmi con dos salchichas despert Huevo Steve, Huevo Steve con
corbota de frer Huevo Steve, Huevo Steve se ha vuelto desayuno al fin. "Aqu acaba todo, Cuervo", dijo El noble Frikipedio.

"No todo, por lo menos mi vida" respondi el cuervo. Y as fue.















66

EL DIARIO DEL ABUELO


El viejo Zacaras

Querido diario, hora fue un da bastante divertido, pues Eduvijes, Gregorio y yo nos reunimos en casa de Zacaras a jugar un
impactante juego de bingo y comer galletas. Fue genial y ms porque me toc jugar contra Eduvijes quien siempre perda,
mientras tanto Zacaras nombraba los nmeros y Gregorio se enviciaba con la bebida, pero quien lo culpa, la nieta de
Zacaras hace un chocolate caliente esquicito.

Posteriormente fuimos de compras, estuvo muy suave, Gregorio compr un bastn yo una nueva silla de ruedas y Eduvijes
un bikini. Mientras tanto Zacaras se qued en casa.

En el regreso discutamos sobre la gran fiesta que tenamos planeada para maana, y lo mucho que no divertiramos
jugando bingo.

Despus de planear lo de la fiesta y comprar una nueva bolsa de colostoma, fuimos a un concierto de unos tal vuitres o
Beatles, no recuerdo el nombre pero tocaban muy bien, estoy seguro que algn da llegarn a ser famosos.
Y finalmente llegu a mi casa por fin a descansar, ya que maana entrar al bachillerato. Aunque tal vez maana me escape
de la escuela para ir de nuevo a casa del viejo Zacaras, pues su nieta diario nos da chocolate con vodka y podemos
disfrutar de edad deliciosas galletas que hace con hierba adentro. Sin mencionar que volveremos a jugar a bingo de
prendas.

Total si no puedo escaparme de la escuela ya ir saliendo pues tenemos que festejarle a Zacaras su cumpleaos nmero
80, y aunque puede caminar con bastn lo pasearemos en silla de ruedas pues lo llevaremos a recorrer el mar aun mientras
puede ver objetos a menos de 1 metro de retirado. Despus de eso Eduvijes y yo jugaremos bingo y creo que Gregorio y la
nieta de Zacaras harn algo caliente, tal vez chocolate.


















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EL DINOSAURIO

Cuando despert, Spielberg todava estaba all.


























































68

EL MITO DE LA TABERNA

En el enfermo cerebro de Platn, dialogaban tranquilamente dos buenos amigos imaginarios suyos: Scrates y Glaucn.

Despus de eso -prosegu- Tom Hanks sigui envindole e-mails a Meg Ryan, hasta que al final se encontraron y se
besaron.
No habamos quedado para que me dieras una charla?
Ah, caramba, perdona, oh Glaucn. Bueno, al turrn. Imagnate un montn de hombres viriles metidos en un edificio, con
forma detaberna. All solamente uno puede beber, porque es el que tiene el dinero, mientras los dems solo pueden mirarle
con envidia.
Los hombres van depilados?
No, a lo natural.
Me encantan los hombres con todos sus pelnganos...
Bueno, sigo. Imagnate ahora que uno de esos hombres quiere beber, pero no tiene dinero. Por lo tanto, debe buscar
alguna manera para beber gratuitamente.


El mito de la caverna taberna.

Bip Bip Bip
Un sofista salvaje apareci!
Adelante, Filsofo!
Qu debera hacer Filsofo?

Que leches haces? le dije.
Me aburres, juego a la consola

Filsofo us Dialctica!
Es muy efectivo!
Sofista salvaje se debilit!

Va, apaga eso, oh Glaucn. Por dnde bamos... ah, ya. Bueno. Imagnate que ese hombre se hace amigo del tabernero,
y descubre que de esta manera, puede beber todo cuanto quisiera. No crees que este hombre sera un hombre feliz?
Por Zeus, sin duda.
Y no crees que este hombre se aprovechara del tabernero, y le pedira incluso comida e incluso el mando de la televisin
para poner programas del corazn?
As es.
Piensa ahora esto: No intentaran los hombres sin dinero ser amigo del amigo del tabernero, para poder beber gratis?
Oye, viste ayer las noticias?
Claro
Viste a la chica del tiempo??
No, oh Glaucn.
Madre ma lo que te perdiste!!! Se le escap una teta!
Mierda! Che, oh Glaucn, haberme llamado...
To, tena a todos los esclavos ocupados plantando escobas...
Bueno, sigamos con el mito de la taberna.
Djalo Scrates, si no me interesa.
69

Que?
Que no me interesa... te lo he estado intentando decir mucho rato, pero es que no escuchas.
Podras habrmelo dicho antes! Soy el nico que arriesga en esta relacin, oh Glaucn, el nico!


Jarrn-souvenir de recuerdo de la gran borrachera.

Venga, Socratito mo, que te invito a un trago. No te enfades, tonto.
Como me conoces, bribn. As se hacen las cosas.
Por cierto, esto de los mitos y tal, por qu los haces? Nadie te escucha...
Ahora no, oh Glaucn, ahora no... Pero dentro de unos milenios alumnos de filosofa tendrn que estudiarnos y hacer
exmenes sobre nosotros... MWAHAHAHAHAHAHAHAHA



































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EL POLLO MARRDITO


Creo que fue la ensalada

Esta es la triste y nunca bien ponderada historia de un hombre que, a punto de anotar un jonron con bases llenas, termina
pidiendo descanso en la enfermera por causa de un pollo, pero no cualquier pollo... sino por El Pollo Marrrdito

Primera Parte

La novela empieza con un humano o quiz otra cosa, supongamos que se llama Ciro C o Roberto, quien Chavista al fin, se
encuentra viendo una cadena presidencial. En esos momentos, el presidente hablaba de las tres R ("Revisar, rectificar,
reimpulsar") y Ciro C escucha con atencin los lineamientos presidenciales (ya a estas alturas deben saber el porque las R
en el titulo de la novela).

En esas circunstancias Ciro C recibe un mensaje de texto de Amapola, la chica guapa y voluptuosa de esta historia:

-"Hola Ciro, con lo del casino me mentiste, pero no importa, hoy si puedo salir contigo"
Aclaratoria 1: Ciro C tenia alrededor de 8 meses cortejando a Amapola, solo que esta no le haca caso, adems de que en
ese lapso haba tenido 5 novios diferentes y no haba tenido ojos para el pobre de Ciro C.
Aclaratoria 2: Ciro C se encuentra desempleado, en estos das ha conseguido comer porque se meti en los batallones
socialistas y cobro un mucho recurso monetario que no es deChavez porque l es pobre, lo cual lo hizo mas Chavista aun.
Ciro C, una vez que recibe ese mensaje, se emociona enormemente. Pero inmediatamente una duda surge..."Conchale,
estoy pelando, cmo resuelvo una platica para llevar a Amapola al menos al bodegn y tomarnos un par de cervezas...peor
aun, si Amapola quiere son, como hago si no tengo p'al hotelito.....que vainilla.....y nadie me va a querer prestar, por mi
historial de mala paga...bueno me tocar llamarla, para dejarlo para maana, as me da oportunidad de ve como me consigo
aunque sea 100 Bolivares......co...qu verg....no tengo saldo, como diablos la voy a llamar....."
Aclaratoria 3: Ciro C recibi ese mensaje a las 4:00 p.m. de un da sbado.

Ciro C, preso de la angustia descubre que, no slo por no tener saldo en cu celular, sino por las circunstancias globales, no
es conveniente cancelar la cita, y piensa:

-Bueno, tengo meses detrs de esta jeva y ahora que ella me dice que quiere salir la voy a despreciar?...que vainilla....
adems, si lo dejo para otro da, ya no puede ser para maana que es domingo y hay reunin con el batalln, sino pa' la
semana que viene....y de aqui al viernes seguro ya viene otro men y me sopla el bistek... que va, voy a salir a ver
que cariacohago....

Empieza Ciro C a deambular por las calles pitiyankianas de la ciudad (lo de pitiyankiana es porque la novela esta
ambientada en Petare). En el camino se consigue al Jefelson, su alto pana y para ms sea presidente del consejo comunal.

Ciro C: que hay men, como va eso.
El Jeffelson (la palabra "el " realmente forma parte de su nombre): que paso varn, cobraste los 400 del hallacazo?
Ciro C: si men, pero ya quede limpio...ya sabes, llego leche y pollo al mercal y gaste esos cobres...y no te imaginas como
los necesito ahora porque...
El Jeffelson (interrumpiendo): Epa loco aguanta ah, no vengas con tu charla.....a ti no te gusta pagar, adems que estoy
pelando (puse una grosera y la autocensure, esto tambin lo leen nios no?)
Ciro C: Conchale viejo, lo que pasa es que.... (y le echa el cuento completo, con pelos y seales)
El Jeffelson: Bueno men.....eso si que es fuelte. A ver...si me ocurre algo, creo que te puedo ayudar...
El Jeffelson (Tomando del hombro a Ciro C): Bueno men, sabes que yo soy el nico que tengo llaves del local de la Junta
Comunal...y esta noche, aprovechando que cobramos el hallacazo y tenemos cobre, estamos cuadrando una parrillada
donde Beltran, y aprovecharemos de armar de nuevo los batallones pa lo de la enmienda, parece que viene un tipo de la
alcalda a ofrecernos unos reales, ya sabes como es el son... bueno, lo que puedo hacer por ti es prestarte las llaves y te
llevas a la jeva para all y te ahorras lo del hotelito, all estn unos sillones que mas o menos resuelven, jejejeje...eso si,
cuidao con una mancha o una extraa....me captas?
71

Ciro C: Coo broder, tu si eres un pana....ya por all empiezo a resolver......son las 5.....se supone ella me esperara en su
casa a las 8...tengo 3 horas ahora pa resolver como dicen la logstica....necesito si quiera unos 20 mir pa las curdas....
El Jeffelson: Bueno man, aqu tiene las llaves....y real aqu no hay, mas no puedo hacer por ti...
Ciro C: Gracias varn.....gracias......20 no debe ser tan difcil de conseguir te debo una... despus te cuento...
El Jeffelson: tranquilo, dale, yo se que vale la pena, esa jeva es bien riquita en eso...
Ciro C: epa, epa...Por qu lo dices?
El Jeffelson: no, no...me imagino, jejeje (un pensamiento donde el Jeffelson dice "ya comi de eso, por eso lo se, jejeje")
Se despiden, cada uno toma su camino.

Se hacen las 5 de la tarde


Aqu est el culpable

Dos horas antes del esperado encuentro Ciro C con Amapola, y Ciro an necesitaba al menos 20 lucas.

Ciro C: Ni modo...me tocara tumbarle a la vieja de lo que tiene para el mega-mercal del domingo... Voy a la casa a esperar
que se descuide.
Llega Ciro C a su casa y, para su fortuna, su seora madre no se encuentra
Ciro C: Verticacin, la vieja no est....

Ciro se dirige corriendo a la habitacin de su madre, donde consigue la puerta cerrada. Sin embargo, la habitacin tiene una
ventana, o mejor dicho el hueco de una ventana, la cual fue cubierta con un pster del presidente Chvez el cual se
encuentra sujetado con largos alambres.

Ciro forcejea con los alambres, mirando fijamente la puerta de la casa, por si aparece de repente su madre, que el no sabe
donde esta, ni que tiempo tomara en regresar. Pasan 2, 3, 4, 5 y 6 minutos, hasta que el poster cede, y Ciro C logra entrar a
la habitacin.

Revisa, tiene que tener cuidado en no dejar rastros de desorden. El dinero no aparece. Ciro solo consigue 3 cesta tickets
(bonos de alimentacin) de 12 Bs F. Ciro se pregunta como llegaron hasta all, si su madre ni nadie en la casa cobra Cesta
Tickets. Ciro se sienta en la cama con cara de preocupacin y dudas, pues descubre que los cesta tickets estn a nombre
de El Jeffelson. Ciro recuerda que ltimamente la amistad de el Jeffelson con su madre mejor notablemente, y que
frecuentemente El Jeffelson va atomar caf con ella.

En medio de esos pensamientos que Ciro no logra aclarar, suena la puerta. Ha llegado su madre!!!!!.

Ciro se levanta rpidamente, toma los cesta tickets, salta por la ventana, su madre entra y:

Madre de Ciro: Hola hijo... epa, que hace mi comandante en el suelo? que pas con la ventana?
Ciro C: Veras madre....lo baje porque necesitbamos esta imagen para mandar a hacer los volantes para lo de la reforma,
pero ya esta listo, all los muchachos ya la vieron , ahora te la traje y venia a colocrtela de nuevo....(y en el acto Ciro c
empieza a amarrar el poster)
Madre de Ciro: ah ok, mijo... mira ya te vas? tengo listo un pollito guisao que me quedo bien sabroso, esos pollos que
compr esta maana en el mercal estaban bien buenos.
Ciro C (Viendo el reloj):....hummmm.....(y piensa...si Amapola tiene hambre, con un cesta ticket ver que le compro....y as
no compro para mi pues ya tendr el saco lleno)...si vieja, si comer... ponme all mi buen muslo, sabes como me gusta ese
pollo de mercal, sabe a revolucin y a socialismo.
Mam de Ciro: jajaja, esta bien hijo, sintate a comer.

Ciro se sienta, degusta el pollo... sin saber las terribles consecuencias de de ese acto.. el de comer "ese Pollo Marrdito"

72

Ciro C comienza a degustarse el pollo a gran velocidad, no vaya a ser que su mam (la mam de Ciro C) se percate de que
le han bajado de la mula 3 cesta.

Ciro C. Ok mi vieja... voy saliendo, el pollito te qued ms fiiiiino...

Sale Ciro, pensando: A ver, tengo 3 cesta de 12, 2 los voy a invertir en cerveza, pero djame ver si Julito me acepta que se
las pague con cesta.

Ya en la bodeguita de Julito

Ciro C: pale viejito, como va todo? panita te vengo a pedir una segunda.
Julito: No loco, aqu no vengas a pedir prestado, tu eres una sarna a la hora de pagar.
Ciro: No loco....aguanta.......oye viejito, necesito unas fras, pero te las quiero pagar con cesta tickets...es mas, como la fra
es a 2, dame 10, 2 X 10 es 20 y te pago 24 con 2 cesta ticket de 12...que me dices?
Julito: ok... as si me convences, si va...quien ser a mujer, que andas tan desesperaito...?
Ciro C: viejito te lo dir....pero no me eches pajilla...es Amapola.
Julito: Amapola (suspirando)...chamo dile que te haga el submarino.....es bandera.
Ciro C: cmo es eso? oye viejito que tanto la conoces?
Julito: No nada....pensaba en otra persona (mientras piensa "la conozco mas de lo que crees, jeje)
Ciro C: Ok viejo, anda apurado, hablamos.

Sale Ciro, disparado a la sede comunal, con las fras para meterlas en la neverita y que estn a toque para la hora esperada.

Sin embargo, una vez que estn a toque para la hora esperada sin embargo, una vez se encontraba all... ciertos
retortijitones empiezan a ocurrir dentro de su intestino. Ciro busca el bao de la casa comunal y... no tiene agua... sale Ciro
C disparado, literalmente a su casa, llega entra al bao y satisface la necesidad que le aquejaba. Pero cierta inquietud le
invadi al ver la consistencia de su deposicin.

Ciro C: confiro...pupusie flojo... el pollito de la vieja como que me cay chimbin....bueno, no importa, me dar mi bao y
seguir mi plan, Amapola, hoy no te me escapas.
Ciro se baa. Son las 6: 15, comienza a vestirse, entalcarse... cuando de repente ... Se repite la sensacin estomacal.
Ciro C: que verg... otra vez al bao... y absolutamente liquido (y ojo, no era pipi lo que hacia)
Ciro C comienza a preocuparse de veras y se dirige al modulo de Barrio adentro con gran prisa.

Ya en el mdulo

Ciro C: pale mi doctol... estoy urgido, aydeme con lo siguiente....
Doctor cubano: epa mi gente, tu lo que tiene es que deja de bebe coca cola, mi loco, eso te mata el organismo, yeme eso
es as
Ciro C: Ok doctol....gracias por el consejo, pero ahorita lo que me aqueja es...
(Vuelve a interrumpir el cubano)
Doctor Cubano: No chico, no...deja la Coca cola, y no te vayas a McDonalds, eso es capitalismo del salvaje
Ciro C: doctor aydeme se me esta reventando el..
Doctor Cubano (pidindole hacer silencio y tomando un recipe escribe) :Tratamiento: Tomar guarapoepapelon en vez de
cocacola y pepsi cola. Comer ocumo chino en la maana
Ciro C piensa: "bendito sea Dios este cubano maldito no me va a solucionar....me voy pal ca..."

Su pensamiento se ve interrumpido por nuevas estrangulaciones estomacales. Ciro C sale a toda velocidad a su casa, faltan
15 para las 7. Una vez que Ciro C finaliza, sale raudo y veloz a la casa de Amapola. En el camino rez con fervor que
desaparecieran sus problemas estomacales.

Llega donde Amapola y la invita a la casa comunal, dizque "a conversar y tomar un par de fras", lo cual , Amapola lucas
rinconianamente acepto.

Ya en el sitio

CIRO C: (pensando: uff....cuanto costo... Pero gracias a Dios todo se ha resuelto. Que suerte tengo, hoy ser mi gran da
con Amapola....hasta el dolor de estomago se me quito.......)

En ese instante reapareci el conflicto gstrico, justo cuando Ciro destapaba las 2 primeras cervezas ANGUSTIA!!!

73

CIRO C: Amapolita mi amor, ya vengo, debo ir a dejar un recado en mi casa, si quieres ponte cmoda, voy volando...
Amapola: ok mi amor, ya que me dices que me ponga cmoda, te esperare en el sof y me quitare este pantaln que me
incomoda....puedo?
Ciro C: si mi amor....DIOS....ya vengo
Mientras Ciro sale, se encuentra con el Jeffelson, quien lo ataja.
el Jeffelson: epa loco, que paso?, te hacia en pleno fornique
Ciro C: voy rpido loco, me estoy nuevamente...

El Jeffelson, que temprano se haba enterado que el mercal haba vendido unos pollos daados, y que la Mam de Ciro,
muy allegada a el, le haba comentado que haba comprado pollos temprano, sac una sencilla ecuacin y concluyo: "El
pana tiene diarrea.. verg...."

Y con lagrimas en sus ojos, pens: "este man es mi amigo...y yo debo ayudarlo.....ir a acompaar a Amapola mientras el
regresa."

A todas estas Ciro se apoltronaba otra vez en el bao y pensaba "dios...por qu a mi, justo hoy, justo hoy".....y se
intensificaba su complicacin gstrica, estaba realmente crtica su situacin defecal.

Mientras el Jeffelson se fue al saln comunal y al entrar consigue a Amapola, realmente excitada, quien le dice

Amapola: ven papi, hazme tuya...
el Jeffelson (pensando):... Ciro eres mi pana...pero esto es mango bajito, y yo no lo voy a pelar

En ese momento empieza el acto amatorio de Amapola con el Jeffelson, quien olvid la parrillada que tendra ese da.

A todas estas Ciro segua en el bao, apenas se levantaba deba regresar y comenz a sospechar que Amapola podra
haberse aburrido y quizs se habra largado...y solt un grito aterrador

"pollo...marrrdito pollo"

Cercano a las 9... ya deshidratado, Ciro logra nuevamente vestirse...y sale a toda velocidad a la junta comunal. Cuando se
encuentra a 100 metros de la misma, observa que estn saliendo livianitos Amapola, su gran amor, y su mejor amigo, el
Jeffelson. Ciro cae de rodillas sobre el asfalto (bueno ms bien en uno de los huecos que tenia el asfaltado) y un grito
estremece la noche petarea.

"NOOOOO!!!! La perd, la perd.....la perd, por culpa de ese marrrdito pollo"

Y al terminar su grito, debi salir corriendo nuevamente a su casa, al bao, y mientras Ciro se pierde en su fugaz carrera,
aparecen los crditos y las letricas.

Ya va a terminar

FIN


















74

EL PROCESO CREATIVO

Ella miraba la lluvia que caa inclemente sobre el cristal de su parabrisas. Era sin duda, el reflejo de su propia melancola;
pues escapaba de todo y de nada, de s misma y de la gente que le hizo sufrir; que la oblig a abandonar a Clementino
Silvestre; el amor de su vida. Y en la carretera mojando -quiz conscientemente- a los inocentes vendedores de hot-dogs;
recordaba el porqu de sus pesares. Su marido era un ttere de su madre y l nunca lo acept.

Clementino Silvestre, era, aunque le dola decirlo; un nio de mam. Cuando se casaron, fue su suegra; Doa Amalia Ingrid
de la Concepcin; quin eligi todo para la ceremonia: pastel, invitados, vestido, flores e incluso a los guapos meseros con
los que enga a su marido esa semana. Adems de pagarlo todo, qu le daba derecho a meterse en su vida? Incluso
ahora, regaaba a su nuera por no atender a su marido; siempre ocupada con su negocio de vender pulseras de fruta seca a
domicilio. Quin puede culparla? Su marido trabajaba 12 horas diarias en la fundicin de acero y ella todo el da
movindose por la ciudad en un auto del ao.

Estaba harta. La lluvia le haca pensar. Necesitaba una forma de desahogarse. Pero ella no era la del problema' eran todos
los dems, aquellos contra los que tena que luchar para recuperar su alma, atrapada entre las garras de la alta alcurnia, de
dnde provena la familia de su esposo.

Pero eso se acab. Todos aprenderan a respetarla. Y mirando las gotas de lluvia que quedaban, atropell al sptimo
limpiaparabrisas del mes. Era hora de ponerse los pantalones y resolverlo todo. Era hora...

- Qu es esto?
- Es as como inicia el primer captulo de mi libro. Te gusta?
- No quiero que te ofendas, pero es basura.
- Por qu?
- A nadie le gustan las historias de mujeres decepcionadas de la vida que se vengan de quienes las hicieron sufrir.
- Ests seguro?
- Por supuesto. Quieres dormir bajo techo? Escribe otra cosa.

El samuri de negro mira a su contrincante fijamente. Su mano, o el sitio donde antes estaba; era un chorro impresionante
de sangre, cortada por la katana que sostena en sus manos. Estaban luchando por la libertad de todo Japn, pues el terrible
barco del Samuri Negro; El lucero de la perdicin se aproximaba rpidamente a Tokyo para destruir a la resistencia de la
princesa Amaterasu.

- Tcnica de las ocultas gnadas del dragn!- grito el samuri de blanco. El imponente guerrero de negro lo esquiv sin
problema y empuj a su rival hasta el borde de la cubierta.
- Es intil resistirse.- Dijo.
- No es cierto, te venceremos, juntos.
- Te vencer tal cmo mat a tu sensei.
- No, te ganar.
- Ya te dije que no.
- Qu s.
- Qu no.

Un golpe ms. Estaba a punto de caer al mar, que estaba bastante separado de la cubierta.

- Luki-san, yo soy tu padre.
- Nooooooo! Eso no es posible!

El muchacho se vea desesperado con la revelacin de la verdad. Aleg que su maestro le dijo que muri y se tir al mar....

- Listo. Qu te pareci?
- Peor. Nadie quiere ver tanta desintegracin familiar. Un padre que no es su padre pero si es su padre y que mat al
maestro que casi casi fue su padre, pero que no le dijo quin era su padre y para acabarla le corta la mano. Qu demonios
tienes en la cabeza?
- Est bien. Escribir otra cosa.

Y muchos aos despus, frente al pelotn de fusilamiento, el coronel Abelardo Maanitas recordaba cuando su abuelo le
llev a conocer el hielo. Supone que el hielo no era tan fantstico, tambin haba en el refrigerador. No importa que su
abuelo fuera al mismo tiempo su to y su madre fuese de todas maneras su prima hermana o que el to que vino desde el
mar a fornicar con su hermana fuese su padre y su nieto o que l mismo se sintiera asfixiado entre tantas y tan enredadas
75

ramas de la genealoga de la estirpe maldita que fundo aquel utpico pueblecito de Mambo, donde todos tenan casas del
mismo tamao y a todos les llegaba el mismo sol, donde el ruido de los canarios era tan ensordecedor que todos los das
comieran micro-pollos o que la compaa bananera en donde tena acciones y que jams extrajo bananas quebrara, lo nico
que le importaba era que los tipos que le apuntaban no lo mataran, por qu ser un fantasma no es divertido, pregntenselo a
su ta rsula. O era abuela?

Era mejor decirles a todos tos, porque nadie estaba seguro de cuanto tenan en comn por que los mltiples Abelardos que
segn eran hijos del coronel homnimo no se parecan nada a su supuesto progenitor y de ellos viene la costumbre de
enamorar extranjeros, decirles que no y esperan a que se suiciden. No quera morir ah, tena una nia con la cual casarse y
millones de pescaditos de oro que fabricar. Adems, l todava pensaba que era inmortal, hasta su caf sin azcar pero si
con veneno para matar un caballo no le hizo nada. Adems las estirpes malditas no tienen una segunda oportunidad sobre
la tierra y todo eso...

- Ahora te pasaste con la integracin familiar. Ya te lo dije diez mil veces El incesto no vende!
- Pero...
- Pero nada. Crees que te van a dar un premio por esto? Lo que sigue.

Un mono miraba como un jaguar devoraba a su mejor amigo. No entiende por qu se come al mono, si a su lado hay un
engendro cerdo-pony que seguro est ms jugoso. Ni como entenderle, su cabecita no da para ms. As que toma una de
las plantitas secas de por ah y se pone a comer. Comiendo todos son contentos, aunque el jaguar dej tres changuitos
desamparados. S seor, son buenos tiempos; tan buenos que no hay dilogos durante mucho tiempo.
Entonces, un monolito negro aparece. Los monos se espantan y con razn. Es negro y cuadradoso!. Lo tocan mientras
suena una composicin bastante sencillita, pero no pasa nada. Al da siguiente, dos bandas de changos rivales se pelean
por el control del Barrio Fino, un charco de agua sucia. Los Mara salva-monos derrotan a los Chango 99K cuando uno de los
primeros blande el hueso de su compadre y lo estampa en la nuca del mono conocido con el seudnimo de "el Guapo".
El lder de los Mara salva-monos se da cuenta que es el dueo del mundo y piensa que algo se le ocurrir despus. Avienta
el hueso al aire y ste se convierte en una nave espacial.

- Oye, cuntas drogas consumiste hoy?
- Unas poquis. El que sigue?
- Aj.






























76

EL HOBBIT

La invasin inesperada


A pesar de las apariencias, los agujeros hobbits son tremendamente espaciosos: caben hasta dos personas, si se aprietan
un poco, claro.

En un agujero en el suelo tipo fosa sptica, viva un hobbit. Pero no en un agujero cualquiera, viva en un agujero Hobbit, y
eso solo significa una cosa; bueno varias cosas: que era mugriento, asqueroso, estaba plagado
de gusanos y/o dinosaurios y que de las paredes brotaba un lquido verdoso de procedencia indefinida. Este hobbit era
un hobbit acomodado y se llamaba Bilbo Bolsn de la casa de los Armani.

Un da, Bilbo se encontraba fumando una pipa de agua, es decir Hierba, en la puerta de su hogar cuando, de sbito,
apareci un viejo harapiento que si alguna vez se haba baado de seguro los piojos se haban bebido el agua, al que
llamaremos Mago. Despus de dos horas de avanzar por el camino, el enigmtico ser lleg hasta donde estaba Bilbo. ste,
aun teniendo ganas de mandar a la mierda a lo que pareca ser un indigente, no olvid las formas y lo salud amablemente.

Buenos das! dijo Bilbo con los ojos rojos como los tena.
Qu quieres decir? pregunt Qu me deseas un buen da o que hace buen da?
Quera decir que te deseo un buen da, pero ahora mismo lo que deseo es que te vayas a tomar por culo dijo Bilbo con
total sinceridad.
Fjate, pequeo hobbit, me has cado bien, por eso me autoinvito a tomar el t maana dijo con naturalidad.
No, me ha entendido mal. No he dicho que se vaya a tomar t, le he dicho que se vaya a tomar por culo aclar el
seor Bolsn.

Pero era demasiado tarde. El mago ya se haba ido, dispuesto a volver al da siguiente. Bilbo pens que se trataba de una
broma, por eso sigui disfrutando de la hierba buena durante todo el da sin preocuparse por el mago. Al da siguiente, a las
cinco de la maana, alguien pic a la puerta. Debe de ser el maldito mago, pens Bilbo. El hobbit abri la puerta y se
encontr con un ejrcito de enanos.

Quines sos vosotros? pregunt Bilbo, atnito.
Yo soy Thorin y estos son unos enanos y venimos a tomar el t! dijo uno, y entraron todos a casa de Bilbo. Este es
Bifur-cacin -Y uno de los cochinos enanos salud con el dedo medio levantado en expresin corts- Este Bofur y Bombom.
-Y un enano y una cosa con barba y los labios pintados hicieron el mismo elegante gesto que l anterior, claro que la pseudo
"mujer" barbuda lo hizo con todo el brazo. -Y el resto de los inutiles. All permanecieron todo el da hasta que, por la noche,
se tumb cada uno donde pill y se durmieron, Bilboentre ellos por supuesto.

Carnero picado

Al abrir los ojos se encontr con que se estaba moviendo.

Dnde demonios estoy? pregunt en voz alta.
Ah! Es que se nos olvid decrtelo, vamos a robarle un tesoro a Smaug, el dragn ms poderoso de todos, y t nos vas a
ayudar!
Bilbo se haba dado cuenta de algo. El mago, que no era otro que Albus Dumbledore, no, eh... Merlin, no tampoco,
ehhhh... Gandalf el Gris, el mejor y nico mago de la Tierra Media; iba junto a los enanos. Pasaron el da cantando y
avanzando hacia su propia muerte. Segn pareca, el dragn se encontraba en una montaa. Ellos tenan un mapa y una
llave, pero no saban para que servan, es decir, les sera de gran utilidad.


77


He aqu uno de los malvados trolls que amenazaron al grupo con el que viajaba Bilbo. Ntese su mirada asesina y sus
dientes manchados de sangre.

Despus de unos cuantos das, se hizo de noche (solo entonces, porque antes haba sido siempre de da). Pero algo iba
mal: Albus Dumbledore, no, ehhhh... Gandalf no estaba! Todos, los enanos y el hobbit, se encontraban hambrientos, por
eso, al ver a un par de trolls comindose a un humano fueron a preguntar si les daban comida.

Perdonad, nos das un poco? pregunt Bilbo poco convencido.
Y un huevo! T no sabes lo caros que estn ahora los hombres. le dijo un troll.
Es ms, os comeremos a vosotros tambin! y los atraparon a todos, a todos excepto al intrpido Bilbo que se fue
llorando como una nenaza.

Justo cuando solo se haban comido a veinticinco de los veintisis enanos, apareci Merlin, no , ehhhh... Gandalf trayendo
consigo la luz del alba. La luz le di a los trolls y, al no llevar gafas de Sol, murieron instantneamente.

Despus de preguntarle al mago dnde haba estado y este les dijera que haciendo submarinismo, siguieron avanzando.
Pronto llegaran a las montaas nubladas y slo quedaran 5/6 de camino! Bilbo fue hacindose amigo de los enanos y, en
especial de Gandalf (porque no le quedaba otra, era eso o hablar con las piedras). El grupo hizo un alto en casa
de Elrond donde durmieron cmodamente en una cama de pinchos, construida especialmente para ellos. A los tres das
partieron de all, solo quedaban dos das ms para llegar a las montaas.

Sobre la colina y bajo la colina


El rey trasgo sufra un grave caso de sobrepeso crnico. Pero quin se acordaba de l?! Nadie!

El Sol rein durante esos dos das y, al tercero, justo al llegar a las peligrosas montaas, empez a tronar de una manera
impresionante. El grupo intent resguardarse, pero al verlo imposible, le pidieron a un amable trasgo si les dejaba entrar en
su guarida. El trasgo accedi, pero con una pequea condicin: tenan que permanecer como esclavos del
rey trasgo durante toda la eternidad. Por supuesto aceptaron de buen grado y todos entraron en la guarida de los trasgos.

El amable trasgo llev a nuestros compaeros delante del rey trasgo. El rey trasgo se qued un rato examinndolos y
finalmente dijo:

Me habeis cado bien pequeos, tan bien que cuando pare la tormenta os dejar salir de mi guarida porque...
Ante todo rey trasgo hay que aclarar que nosotros somos amigos de los Elfos vuestros ms temidos enemigos. A partir de
ah haga usted lo que quiera dijo ingeniosamente Bilbo.
Como queris! No volveris a ver la luz del Sol! Llevoslos! y los trasgos tiraron de ellos llevndoselos a las ms
oscuras cavernas.

Mientras avanzaban hacia lo que sera una tortura eterna, Bilbo record que se haba olvidado su mechero junto al
rey trasgo y al volver a recogerlo, tropez y se desmay.
78


Jilipolleces en las tinieblas


El hecho de que Gollum habitara en un lugar sin luz no influye en que no tenga que acicalarse.

Cuando Bilbo abri los ojos se pregunt si en verdad los habra abierto, pues todo estaba tan oscuro como si los tuviese
cerrados. Ah, claro! An tena puestas las gafas de sol. Despus de quitrselas se di cuenta de que en verdad todo estaba
oscuro. Bilboempez a avanzar palpando las paredes para no darse un porrazo y as lo hizo durante horas.

Despus de veinte minutos andando por la oscuridad Bilbo tropez con algo y se cay de bruces. Qu es esto? Un anillo!
Voy a guardrmelo a pesar de que es posible que haya un ser sediento de sangre que lo buscar incansablemente. Y se lo
guard. Dos minutos despus se encontr con que el suelo estaba mojado. Una playa nudista!, pens Bilbo; y se tir de
cabeza, ya sin ropa, al lago que acababa de encontrar. Pero Bilbo perturb a un ser que habitaba en el
lago, Gollum. Gollum se acerc silenciosamente hacia donde se encontraba Bilbo.

Quin anda ah?! pregunt Bilbo tras or a un ser cayendo al agua.
Soy Gollum y voy a comerte aclar amablemente ste ltimo.
Porque no mejor jugamos a las adivinanzas? pregunt Bilbo.
Est bien! Pero despus te comer igual. Empiezo yo. Seoras y seoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y
las sacan arrugaditas.
Mmm... djame pensar... un consolador de mala calidad?
Lo adivin, preciosso mo, cmo es posible?
Bueno me toca. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante..
Una magdalena.
Pero mira que estaba fcil, una poya!
Otra oportunidad, preciosso mo.
Muy bien, ah va otra: Soy redondo como el queso, y en las mujeres penetro hasta el hueso.
Un anillo... mi anillo?
Pues no, realmente es una po...
Mi tesoro! Dnde est mi tesoro?!

Y entonces Gollum lo comprendi todo, pero antes de que se abalanzara sobre Bilbo ste se puso el anillo y se volvi
invisible. Despus se fue de las cavernas de los trasgos hatsa el exterior, donde se encontr con los dems compaeros que
haban vivido una aventura parecida, pero un poco ms gore.

Del fuego a la sartn



Los Wargos pueden ser enemigos peligrosos. Pero si se dispone de un alfiler, no son ms que una leve molestia.
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Despus de pasarse cinco horas de chchara, entre bebidas y juegos sexuales varios, Albus Dumbledore, no,
ehhhh... Gandalf, que haba permanecido callado, les record que los trasgos los perseguan. Despus de permanecer
media hora cagndose en la madre que pari al mago y en su estpida mana de hacerse el importante, partieron rumbo al
Este, bajando por la montaa.

Cuando les quedaban ya unos pocos metros para llegar a un pequeo bosque oyeron a los trasgo a sus espaldas. Entonces
empezaron a correr como locos. Lo que no saban es que el bosque no era otra cosa que un nido de lobos, los Wargos.
Todos tuvieron que subirse a los rboles para que los Wargos no los alcanzaran, excepto un enano que se negaba y que fue
devorado.

Tranquilos, tengo una idea! dijo Gandalf.
El mago tir una pia gnea hacia los lobos, pero err el tiro y dio en el rbol en el que se encontraban, hacindolo arder.
Gracias Albus Dumbledore ! dijo Bilbo sarcstico.
SOY GANDALF!!!!! respondi Gandalf.
Bueno Merlin. dijo Bilbo.
ANDATE A LA MIERDA!!!!! respondi Gandalf.

Los trasgos llegaron y se quedaron un buen rato viendo la escena. El rbol arda y, poco a poco, los enanos iban ardiendo y
consumndose en el fuego. Pero, de sbito, aparecieron dos guilas gigantes que los rescataron de los rboles,
llevndoselos a su nido. All otros dos enanos ms fueron destripados por las guilas, pero los otros compaeros
consiguieron huir.

Conociendo a Pap Oso



Pap Oso poda ser de lo ms despiadado cuando se lo propona. Era capaz de robar cestas de picnic, esconder el mando
del televisor y despedazar viva a la gente.

Los compaeros huyeron de las montaas y se internaron en las Tierras Pardas, lugar deshabitado... O eso crean. Una
noche, mientras Bilbo hacia la guardia, vi una gigantesca sombra: la sombra de un oso. Un oso, voy a acercarme a l a ver
si me despedaza y despus se come mis restos, pens Bilbo. Pero una mano lo agarr de la capa:

se Bilbo, es Pap Oso el seor de estas tierras le advirti Gandalf Ms te vale que no le molestes o te destrozar.
Bilbo asinti y se fue a dormir. Un aroma embriagador lo despert, era el olor de unas tortitas.
Buenos das viajeros dijo una voz Soy Pap Oso y os doy la bienvenida.
Pero no era malo, Gandalf? le susurr Bilbo al mago.
No, pero quera hacerme el interesante aclar Gandalf.
Bueno pequeos viajeros, les invito a mi casa all muy lejos, al Este. Podremos comer hasta hartarnos y hay condones de
sobra dijo Pap Oso.

As llegan a la casa de Pap Oso, que est plagada de abejas gigantes, no se sabe porqu. All permanecieron los viajeros
durante cinco das entre fiestas, orgas y prostitutas y, despus, marcharon hacia el norte, repuestos totalmente y con unas
cuantas provisiones que Bilbo consigui birlarle al Oso.






80

Moscas y araas


Una araa! No la ves? Con lo grande que es!

Avanzaron durante dos das hacia el norte y llegaron al linde del Bosque Negro. Su nombre se debe a que un barco que
pasaba cercano naufrag y perdi litros y litros de chapapote, dejando el bosque hecho unos zorros. Justo a la entrada del
camino por el que tenan que ir, Gandalf se despidi:

Lo siento amigos, pero debo irme dijo.
Porqu, Gandalf? pregunt Thorin.
Saruman me reclama para no se qu asunto dijo. Os echar de menos!
Nosotros no, adis Gandalf! dijeron todos al unsono, mientras se internaban en el bosque.

El bosque estaba oscuro, no se vea nada, lo que no era muy alentador. Avanzaron sin parar durante cinco das y, al quinto,
descubrieron que sus vveres (que constaban de una galleta medio mordida) se haban acabado. Despus de otros tres das
sin agua ni comida, todos estaban desfallecidos. Un sonido interrumpi a los compaeros.

Araas!

Unas colosales araas de tres centmetros los tenan acorralados; no tenan escapatoria. Pero Bilbo se puso el anillo y
descubri que le haca invisible. As aplast a todas las araas saliendo sano y salvo. Ah! Tambin haban unas moscas por
ah tocando los huevos (ha de concordar con el ttulo del captulo). El problema de la comida persista, as que se entregaron
como prisioneros a los Elfos del bosque. Todos excepto el valeroso Bilbo que haba estado detrs de un rbol llorando
durante todo el da.

Vino de contrabando


El bueno de Bilbo se lo pas bien, despus de todo.

Bilbo hizo acopio de valor y se dirigi (invisible por supuesto) hacia la guarida de los Elfos. All se encontr con que
los enanos estaban encerrados en mazmorras y que no saldran jams (para que luego digan que los Elfos son buenos).
All Bilbo habl con ellos y les prometi que los liberara. Bilbopas tres meses robando comida de los Elfos y violando a
las Elfas mientras dorma (claro, era invisible).

Pasado ese tiempo se replante lo de los enanos y fue a verlos a las mazmorras. Por suerte dos haban muerto y los dems
haban podido alimentarse de ellos. Todo iba bien. Fue entonces cuando Bilbo tuvo una idea brillante. Se meteran dentro de
un barril de vino y se tiraran al ro, dejando su vida a su suerte. Pero los barriles deban de ser vaciados y Bilbo se ocupara
de ello.

Cuatro meses ms tarde, los Elfo hicieron una fiesta y todos se fueron a la planta de arriba. La bodega estaba vaca, era el
momento de pasar a la accin. Bilbo se puso manos a la obra y se bebi todos los barriles de vino que necesitaban, ms
otros dos que le apetecan. Despus fue en busca de los enanos y los liber doblando los barrotes de sus celdas. Cada uno
se puso dentro de un barril a la espera de que un Elfo los tirara. Todos se pusieron excepto Bilbo que iba con un pedo tan
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grande que no era capaz ni de mantererse de pie. Cuando fueron arrojados al ro Bilbo cay con ellos y se aferr a un barril
para no ahogarse, eran libres.

Valor y...al dragn!


Como puede verse, el dragn se encuentra detrs de la montaa podremos entrar sin que se de cuenta!

Los barriles se rompieron en la ribera del ro, se encontraban en las tierras del dragn, todo iba segn lo planeado. Bilbo y
algunos enanos tiraron los cadveres de los enanos fallecidos al ro. Fue entonces cuando Thorin les mostr el mapa que
posea, adems de la llave. Segn deca la llave habra la puerta secreta para entrar en la montaa del dragn, que contena
el tesoro. Bilbo sera el encargado de robar el tesoro, por el contrario, los enanosseran los encargados de mirar como lo
haca. Establecido ya el plan, empezaron a andar hacia la montaa, contentos y felices a sabiendas de que en ella, se
encontraba un dragn dispuesto a destriparlos.

Avanzaron por la desolacin de Smaug durante dos das y finalmente llegaron a la entrada de la montaa. All mandaron a
un enano a explorar y, al no volver, se fueron en busca de la entrada secreta.

Un da, Bilbo se fue a mear alejado de todos los enanos, pues le daba vergenza y se encontr con una especia de puerta
de color negra en cuya superfcie tena tallado las siguientes palabras: Entrada secreta, shhht no se lo digas a
nadie. Bilbo me sobre ella y despus llam a los enanos. stos empezaron a besarla pues llevaban cinco das buscndola
sin cesar y Bilbo empez a vomitar. Despus de estrujarse los sesos para ver como se abra la puerta, Bilbo descubri que
se abra introduciendo la llave. Qu casualidad! La entrada hacia la guarida del dragn estaba abierta, las cartas jugadas y
el dragn tena escalera de color.

Mr Smaug


Malditos enanos! Anda que ya les vale a estos graciosillos...

El umbral estaba abierto y de l sala un olor asqueroso que recordaba a lo que se encuentra en la segunda puerta a la
derecha. Todos se acercaron a la meada puerta y le echaron una mirada a Bilbo.

Es tu turno dijo Thorin.

Bilbo respir profundamente, estaba asustado, iba a morir, pero morira dignamente. El Hobbit empez a avanzar por el
pasillo que descda y descenda, internndose en el corazn de la montaa. Finalmente lleg a la sala del tesoro. El oro y las
joyas cubran toda la sala que era inmensa y, sobre el tesoro, un dragn dorado (que en realidad era rojo) dorma. Bilbo se
acerc silencionsamente y despus de tirar todos los jarrones que haba en la sala, cogi una copa de madera pintada de
amarillo y se la llev. Al llegar arriba los enanos lo felicitaron y le mandaron volver a por ms. Bilbose neg pero lo
amenazaron con un tenedor, por lo que no tuvo ms remedio que ir.

82

Bilbo descendi de nuevo hasta la guarida del dragn pero el dragn estaba despierto! Bilbo se puso el anillo en el dedo en
el ltimo momento.

Quin anda ah! grit Smaug furioso.
Andar no se, yo estoy robando dijo Bilbo.
Encima graciosillo, pues mira utilizar mi bola de cristal dijo Smaug Aj! Eres un Hobbit y vas con trece enanos.
Te aplaudo oh Smaug, el magnfico, pero eso no impedir que te robe le dijo Bilbo.
Ni yo que te achicharre so lerdo! Wraaaaaag! y lanz una llamarada.

Bilbo cogi un par de coronas de oro y se larg por donde haba entrado. Se le quem el culo, pero eso no importaba. Tena
ms dinero. Lo malo es que el dragn ya le conoca pero eso no tena importancia.

Cada de Smaug y asuntos personales


Qu pinta aqu un gato volador? Ah, que es Smaug.

Smaug entr el clera y despus de quemar todas las piedras que tena alrededor hasta derretirlas, sali de su montaa
para ir en busca del hobbit y de su escuadrn de enanos.

Smaug sobrevol los cielos durante minutos y minutos sin encontrar cualquier rastro de enanos. Solo encotr a un grupo de
seres diminutos que se escondan de l y chillaban como tontos, pero eran demasiado pequeos, parecan hormiguitas;
claro que quizs era por la altura, todo puede ser. En cualquier caso, Smaug no los encontr y finalmente se pos sobre la
montaa a echarse una siestecita. Bardo, un hombre que pasaba por un desierto desolado, estaba de paso; apareci por all
y, al ver al dragn, decidi tocarlo con un palo para ver si se mova. Bardo empez a tocarlo a modo demierda con un palo
pero dio con tan mala suerte (para Smaug) que le cre un traumatismo severo y los intestinos del dragn fueron expulsados
como defensa corporal. Smaug haba muerto y la montaa era de los enanos... o no?

Bardo, como buen hombre que es, se dirigi a la montaa, dispuesto a tomarla como suya. Al llegar a la entrada se encontr
a un bastin de trece enanos y de un hobbit defendiendo la entrada.

No puedes pasar! dijeron.
No puedes pasar! Soy un servidor del fuego Secreto, que es dueo de la llama de Anor! No puedes pasar! El fuego
oscuro no te servir de nada, llama de Udun. Vuelve a la sombra! No puedes pasar! grit Bilbo dando con su espada en
el suelo.

Todos lo miraron con cara de pero que haces lelo? por lo que Bilbo se volvi a dentro cabizbajo.

Yo he matado al dragn merezco la montaa y el tesoro! dijo Bardo.
Tu mereces una patada en el culo! dijo Thorin.
Que as sea, maana estar aqu con un ejrcito a mis espaldas y se fue.

Todos se quedaron pensativos. Era poco alentadora la idea de tener un ejrcito a las puertas de una montaa siendo solo
catorce, bueno trece pues el hobbit no contaba. An as lucharan y moriran! Por esparta!











83

La guerra de los cinco ejrcitos


Hijas de puta, dejdnos en paz!

El Sol sali all lejos al oeste (?) y el glido aire matinal azotaba las hojas que, mecidas por el viento dejaban caer el roco
de la maana sobre la tierra. La batalla haba empezado. Dos ejrcitos se encontraban a las puertas de la montaa para
reclamar el tesoro. Los hombres dirigidos por Bardo y los Elfos que pasaban por all. El hobbit y los enanos estaban ya
armados y listos para el combate. La batalla empezara pronto.

Enanos!grit Bardo. Rendos o morir!
No os movais! Si nos mantenemos unidos seremos fuertes porque... a donde vas Bilbo?! Vuelve! Maldito hobbit,
estamos perdidos. Bueno como iba diciendo si nos mantenemos los trece unidos aguantaremos y ganaremos entendido?
Seor, si Seor!
Al ataqueeeeeee!

La guerra empez, la sangre comenz a brotar de todos los lados manchando las armaduras de todos los combatientes,
excepto de Bilbo que se encontraba fumando en un rbol. La guerra dur ms de dos minutos y cuando pareca estar ya
decidida se oy un cuerno de batalla...

Los trasgos!

As era, un ejrcito de trasgos descendi desde la montaa y atac a los ejrcitos. Pero stos tenan un punto a su
favor. Gandalf estaba all y no vena solo.

guilas de mierda! dejdme en paz cojones! a los ojos no! grit mientras corra y lloraba como una nena.
Gandalf tiene razn, debemos olvidar nuestras diferencias y unirnos contra el enemigo comn. A por los trasgos!

guilas, Hombres, Elfos y Enanos batallaron contra los ejrcitos trasgos que fueron vencidos fcilmente. La guerra fue
ganada y se hizo una orga para celebrarla a la que s acudi Bilbo. Todo haba acabado bien, el tesoro estaba ganado, el
dragn derrotado y las cosas en su sitio.

Vuelta al hogar


Y Bilbo vivi feliz hasta el final de sus das.

Despus de la sonora y devastadora orga Bilbo fue a hablar con Thorin sobre sus honorarios. Al llegar hasta l se encontr
con que estaba en el suelo agonizante. Bilbo se acerc corriendo.

Thorin dios mo!, que ha ocurrido?
84

No se lo digas a nadie pero... me muero Bilbo. Se me fue la mano con las viagras y temo que mi corazn empieza a fallar.
Lo siento Bilbo, siento haberte trado hasta aqu. Como recompensa te dar est moneda. Te juro que es lo nico que tengo.
Adis.
Adis Thorin pero era demasiado tarde.

Bilbo cogi su moneda (que estaba rota), se la guard en el bolsillo y se dispuso a marchar, de nuevo al hogar. Bilbo march
con Gandalf y Pap Oso que se encontraba all no se sabe porqu) hacia el Este, hacia la amada Comarca. Casualmente no
hubo ningn incidente y atravesaron media Tierra Media sin tropezar. Al mes llegaron a la Comarca donde Bilbo se
estableci de nuevo en su agujero hobbit.

Bilbo vivi feliz pero ya no amaba la Comarca como lo haca anteriormente. Empez a pasar de los dems hobbits y centr
su atencin a los viajeros que pasaban por all que muchas veces se paraban en su casa a repostar. Un da Gandalf y
un enano fueron a visitarle y hablaron durante horas y horas.

Eres una gran persona maese Bolsn. Gracias a ti un enano ha podido proclamarse rey de una montaa que no le
perteneca y gracias a ti hemos robado un tesoro de un dragn. Pero no te emociones, eres solo una pequea persona en
este vasto mundo dijo Gandalf.
Gracias al suelo! dijo Bilbo mecindose con la silla, pero con tan mala suerte que cay al suelo y se desnuc contra un
bordillo.
El bueno de Bilbo!









































85

ENSAYO SOBRE LA RELACIN ENTRE EL REINADO DEL ZAR NICOLS, LA CADA DEL IMPERIO INCAICO Y EL
AUGE DE LAS TECNOLOGAS PARA FRER ALIMENTOS GRASOSOS

Estimado <inserta tu nombre aqu>:


El Zar Nicols. Alguna foto tendra que poner, no? Si no queda todo muy feo y poco colorido. Y no iba a poner aTio1.jpg,
que el si que no tiene ninguna relacin con el artculo y, encima, me llamaran clichero. No crees que en esto tengo razn?
Yo tampoco lo creo.

Este ensayo planea ofrecer al lector un conocimiento acerca de la relacin entre el reinado del Zar Nicols, la cada
del Imperio Incaico y el auge de las tecnologas para frer alimentos grasosos. Por ello, he hecho una ardua tarea
de investigacin, leyendo libros y haciendo entrevistas.

Y as, puedo atestiguar que no hubo absolutamente ninguna relacin. Nada. Ni en lo ms mnimo. Tambin puedo decir que
perd diez aos de mi vida tratando de investigar algo que ni siquiera existe. Y si existiera... A quien demonios le importa la
relacin entre el reinado del Zar Nicols, la cada del Imperio Incaico y el auge de las tecnologas para frer alimentos
grasosos? A absolutamente nadie. Aunque supongo que a ti tambin te importa, No?. Si no, no habras entrado a leer esto.
Me supone una enorme alegra.

Por ello, siento que no tenga absolutamente nada de este asunto. NADA! No, no me intentes convencer para que diga algo,
porque no hay nada que decir. A mi tambin me duele, en serio, pero no hay ninguna.

Siempre me pregunto por las noches como cojones se me ocurri la idea para este ensayo. No lo s, supongo que por
estupidez.

Pero anmate, hombre, que no pasa nada! Puedes leer otras cosas, como por ejemplo esta.

Un saludo y disculpe las molestias:

Profesor Pedro Gado, el autor.




















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EXTRACTO PERDIDO DEL DIARIO DE ANA FRANK

OH NO, LA GESTAPO, VAMOS A MORIR, LES DIGO QUE TODOS VAMOS A MORIR!!!
Margot ponindose dramtica.

12 de enero de 1944

Querido Diario:

Hace tiempo la Gestapo logr encontrar mi escondite sin saber cmo; afortunadamente logr escapar por la ventana del
tico del anexo, lo malo es que aterric sobre mi gato y qued hecho mierda. A falta de Kitty, mi diario, tuve que tomar un
trozo de papel de bao, lo cos y le nombr Kitten (es como Kitty, pero masculino
[1]
), donde actualmente escribo esta
bitcora. Desde el tejado de otro edificio vi como se llevaban a mi familia al campo de concentracin de Bergen-Belsen. He
de rescatarlos de ese infierno aunque me cueste un huevo. Si te preguntas "Acaso esta nia est pendeja o drogada?" solo
fueron 2 gramos de cocana, pero s lo que hago porque estoy armada hasta los dientes, con bombas de gas, un subfusil,
nueve avionetas de combate y mucho ms, as que por ahora dejo de escribir. Te quiero Kitten.

Tuya (sabes qu)

Ana

38 de febrero de 1944

Querido Kitten:


Llegan los valientes aliados. Espero que sean buenos.

He escuchado que los aliados llegan esta semana para ayudar por la noble causa de repartir comida a los negros sin techo;
lstima que esto sea Holanda, pues los negros solo los encuentran en frica; tamao error, estpido George Bush sistema
poltico norteamericano, Ahora qu voy hacer con un tropel de soldados desarmados? Pues no te preocupes, los palos y
piedras siempre se encuentran. Una vez vi a un viejo herrero que cay de bruces contra una masa pegajosa en el suelo y
qued muerto. Si con eso uno pierde la vida por qu no con un palo? Espera un momento Kitten, mi perro rosa volador con
poderes mascota dice que los nazis saben de mi paradero, mejor hasta aqu escribo. Te quiero Kitten.

Tullah

Ana

42 de marzo de 1944

Querido Kitten:

La Gestapo me est persiguiendo y no puedo encontrar donde esconderme! Mi amigo tortuga de 6 metros con lentes dice
que me esconda detrs del almacn que estaba atrs del anexo, y digo estaba, pues un gigante lo ech al suelo de una
patada, aunque a veces cuando paso por ah todava siento las paredes. Vaya que no se puede confiar en una tortuga de 6
metros con lentes quin se escondera en el vaco? Solamente nadie. No conozco a alguien que cace monstruos, aunque
he llegado a leer sobre un hidalgo de las edades oscuras que se dedicaba en especialidad y profesin a erradicar las plagas
de gigantes, y que redact su biografa y que se hizo una fortuna y todas las dems cosas que dicen de l; pero volviendo al
tema de la Gestapo, ya me encontraron. Escribo luego.

Tuya tuya tuya tuya tuya tuya SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM You are
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Ana
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52 de martembre de 4261


Y yo que confiaba tanto en l.

Querido Kitten:

Los nazis finalmente ganaron y me encontraron porque alguien muy cercano a m me ha traicionado y revel mi paradero.
Por cierto, los nazis tienen un uniforme nuevo de color blanco con una cruz roja. Al parecer me han arrestado y encerrado en
una especie de prisin acolchada y me han inmovilizado con una especie de camisa de mangas demasiado largas; tal vez
no haba de mi medida. Te preguntars cmo puedo escribir con las manos ocupadas; eso, amigo mo, ni yo lo s. Lo que s
es que tal vez ya no te vuelva a escribir, por lo que aqu me despido... Pero antes te voy a decir que OS MATAR A
TODOS MALDICIN! ALGN DA SALDR DE ESTA INSTITUCIN Y VERN QUE LOS BORRACHOS SON USTEDES!
NO ESTOY LOCAAAAAAAAAAAAAA!

TUYAAAAA!

Ana

Referencias

1. Locura?ESTO ES HOLANDAAAAA!!!


























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EXTRACTOS DE EL INGENIOSO PADAWAN DON KYXOT DE LAS GALAXIAS

Explorando las entraas de un antiguo antiguo foro ya olvidado, se pudieron encontrar ciertos fragmentos de la magnnime
obra El ingenioso padawan Don Kyxot de las Galaxias. Aqu les ofrecemos un recopilatorio de las mismas, para que pueda
disfrutar de ellas cmodamente desde su casa, sin tener que levantarse de la silla:

Del comienzo de Don Kyxot


Por el cosplay l aficin mostraba.

En un lugar de la Tierra, cuyo nombre no me sale en Google, no hace mucho tiempo que viva un joven de los de PSP en
mano, gafas de culo de vaso, pelo despeinado y tortuga como mascota. Un Internet de algo ms un mega que tres, porno
por web-cam las mas noches, partidas de Magic los sbados, maratn de El Seor de los Anillos los viernes, y alguna
batalla de Warhammer de aadidura los domingos, consuman las tres partes de su paga. El resto de ella concluan en
camisetas con chistes informticos, vaqueros pasados de moda, calzoncillos de Superman, y las ms veces, estando en
casa, se honraba con su pijama de Snoopy de lo ms fino. Tena en su casa una madre que pasaba de los cuarenta, y una
hermana pequea que no llegaba a los trece, y la susodicha tortuga, que no haca nada. Frisaba la edad de nuestro joven
con los 25 aos; era de complexin torcida, rechoncho, mofletes marcados, vago empedernido y amigo de nadie. Dicen que
tena por nombre el topnimo Quintero, o Querol, pero en esto hay algunas diferencias en los autores que desto escriben;
aunque, de manera indirecta, se deja entender que se llamaba Quique. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que
en la narracin dl no se salga un punto de la verdad.

Es, pues, de saber, que este sobredicho joven, el tiempo que estaba ocioso (lo cual era casi siempre), se dedicaba a jugar a
videojuegos de Star Wars, con tanto vicio, que olvid casi del todo punto que tena exmenes de informtica en
la universidad, e incluso de alimentar a su tortuga. Y lleg a tanto su curiosidad y desatino en esto, que vendi muchas
cartas Magic y figurillas de Warhammer para comprar videojuegos a los que jugar...

Del bautizo de su nave

Tras preparar el palo de la escoba de su madre como sable de luz, fue luego a ver su bici, y, aunque tena ms pinchazos
que un drogadicto, y ms xido que algo oxidado, que tantum pellis et ossa fuit, le pareci que ni el Halcn Milenario de Solo
ni el X-Wing de Skywalker con la bici se igualaban.


Reforzada de titanio la nave estaba.
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Del descubrimiento del amor de Don Kyxot

Preparada, pues, su arma, usada ahora por su madre, puesto nombre a su nave y anomenndose a s mismo por el nick de
su foro personal, se dio a entender que no le faltaba otra cosa sino buscar una princesa de quien enamorarse; porque el jedi
sin amores era jedi sin roces con el Lado Oscuro, poco interesante. Decase el a s:

-Si yo, por influencia al Lado Oscuro, o por mi aficin a las apuestas en las carreras de vainas, encuntrome por ah con
algn comandante imperial, como de normal les sucede a los jedi, y derribo su nave, o le asfixio con el uso de la Fuerza, o,
finalmente, le venzo y le rindo, no ser bien tener a quien ensear por holograma la cabeza de mi enemigo, y envirsela
para que se la coma, cumpliendo as las leyes de los wookies?

Oh, cuan friki pareca nuestro buen jedi cuando hubo dicho esa payasada, y mas cuando hall a quien dar nombre de su
princesa! Y fue, a lo que se cree, que en una publicidad cerca de su blog haba una imagen de una japonesa de muy
parecer, de quien l un tiempo anduvo enamorado, aunque, segn se entiende, ella slo era un dibujo manga, y adems de
un travestido. Llambase Teenpornmanga.bmp, y a este le pareci bien darle ttulo de princesa de planetas, y vino a llamarla
princesa Dulcinea de Tatooine...


Fuerte era el amor que nuestro adusto padawan senta.

De cmo acabaron con los videojuegos de Don Kyxot para atenuar su locura

Y, sin querer cansarse ms en mirar videojuegos de Star Wars de Don Kyxot, su "amigo" comunista mand a la madre que
tomase todos los caros y diese con ellos en el microondas. No se dijo a tonta ni a sorda, sino a quien tena ms gana de
acabar con ellos; y, asiendo casi ocho a la vez, los introdujo en el aparato. Por tomar muchos juntos, se le cay uno a los
pies del repartidor de pizzas, que le tom ganas de ver de quien era, leyendo as: Star Wars Battlegrounds.


En su envoltorio original hallbase el juego.

-Vlgame Marx! -dijo el comunista, dando una gran voz-. Que aqu est Star Wars Battlegrounds! Ddmele ac, compadre;
que hago cuenta que he hallado en l un tesoro de contento y una mina de pasatiempos. Aqu est un gran juego de
estrategia para todas las edades, grficos decentes y requerimientos inusualmente bajos. Digoos verdad, seor compadre
que, por su estilo, es ste el mejor videojuego del mundo. Llevadle a casa y jugadle, incluso con Linux, y veris que verdad
dl os he dicho. Luego me lo devolveis.

-As ser -respondi el repartidor de pizzas-; pero, qu haremos de estos videojuegos antiguos que quedan?
-Estos -dijo el comunista- no deben ser de Star Wars, sino juegos abandoware.


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De la degradacin de SNXO-P4NZ3R de mendigo a droide


Buen semblante el de SNXO.

En este tiempo, solicit Don Kyxot a un vagabundo sufriente de la maldicin de Digenes, conocido de lejos, pero hombre de
bien. En resolucin, tanto le dijo, tanto le persuadi y prometi, que el pobre mendigo se determin de salirse con l y
servirle de droide astromecnico. Decale, entre otras cosas, Don Kyxot que se dispusiese ir con l de buena gana, porque
tal vez le poda suceder aventura que ganase, y le dejase a l por gobernador de algn vertedero de chatarra. Con estas
promesas y otras tales, SNXO-P4NZ3R, nombre que puso Don Kyxot al vagabundo, dej su carrito lleno de basura y asent
por droide astromecnico del joven.

Del adusto enfrentamiento contra los autobuses

En esto, descubrieron tres o cuatro autobuses recogiendo pasajeros; y, as como don Kyxot los vio, dijo a su droide
astromecnico:

-La ventura va guiando nuestras cosas mejor de lo que acertramos a desear, porque ves all, leal SNXO-P4NZ3R, donde se
descubren tres, o pocos ms, Destructores Estelares clase Soberano, con quien pienso hacer batalla y quitarles a todos sus
cargamentos, con cuyos despojos comenzaremos a enriquecer; que sta es buena guerra, y es gran servicio a Yoda quitar
tan mala simiente de sobre la faz de la tierra.
-Qu Destructores? -comunic SNXO-P4NZ3R simulando la voz humana.
-Aquellos que all ves -respondi su amo- en los cuales ya suben tropas imperiales, y se preparan para despegar.
-Mire vuestra merced -dijo SNXO- que aquellos que all se parecen no son Destructores, sino autobuses, y lo que en ellos
parecen soldados son civiles, que, al no tener automvil propio, tienen que utilizar patticamente el transporte pblico.
-Tu carencia de fe resulta molesta. Bien parece -respondi don Kyxot- que no ests cursado en esto de las aventuras: ellos
son Destructores. Veo mucho miedo en ti, y si tienes miedo, desconctate, y ponte a practicar tus hologramas que yo voy a
entrar con ellos en fiera y desigual batalla.

Y, diciendo esto, conect la hipervelocidad de su bici, sin atender a las voces que el pobre mendigo drodico le daba,
advirtindole que, sin duda alguna, eran autobuses, y no Destructores, aquellos que iba a acometer. Pero l iba tan puesto
en que eran Destructores, que ni oa las voces de su vagabundo ni echaba de ver, aunque estaba ya bien cerca, lo que eran;
antes, iba diciendo en voces altas:

-Que la Fuerza me acompae!

Psose en esto el semforo en mbar y los grandes autobuses comenzaron a moverse, lo cual visto por don Kyxot, dijo:

-Pues, aunque usis vuestros motores de macroimpulsacin, no huiris de mi velocidad hiperespacial.

Y, en diciendo esto, y encomendndose con todo su sable a su seora Dulcinea, pidindole que en tal trance le socorriese,
bien cubierto con nada, con el sable de luz en el ristre, arremeti a toda velocidad y embisti con el primer autobs que
estaba delante; y, impactando con fiereza con el parachoques, sali la bici volando por los aires, llevndose tras s al
padawan, que fue rodando muy maltrecho por el asfalto.

-Aydame SNXO-P4NZ3R, eres mi nica esperanza -Exclam don Kyxot, abotargado.

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Con furia, a nuestro adalid un destructor daos le caus.

Del encuentro con los preescolares

Fue recogido de los prepberes con buen nimo, y habiendo SNXO lo mejor que pudo encadenado a la nave y a su silln
ajustado, se fue tras el olor que despedan de s ciertos bocatas de sobrasada que depositados en una mochila estaban; y
aunque l quisiera en aquel mismo punto ver si estaban en sazn de trasladarlos de las mochilas a su motor protenico-
orgnico, lo dej de hacer porque los nios los quitaron de las mochilas, y tendiendo por el suelo un mantel de Hello Kitty,
aderezaron con mucha priesa su rstico picnic, y convidaron a androide y padawan, con muestras de muy buena voluntad,
con lo que tenan. Sentronse a la redonda de Hello Kitty seis de ellos, que eran los que en la guardera haba, habiendo
primero con las manos pegajosas de caramelos rogado a Don Kyxot que se sentase sobre un orinal que vuelto al revs le
pusieron. Sentse Don Kyxot, y quedbase SNXO-P4NZ3R en pie para servirle un vasito de zumo de pia, recin exprimido.
Vindole en pie el padawan, le dijo:

-Porque veas, SNXO, el bien que en s encierra los caminos de la Fuerza, y cun bien considerados estn los que en
cualquiera ministerio de ella se ejercitan, de venir brevemente a ser honrados y estimados del universo, quiero que aqu a mi
vera, y en compaa de estos diminutos ewoks, deposites tu metlico cuerpo, y que seas una misma cosa conmigo que soy
tu propietario y natural seor, que observes mi plato con criadillas de bantha; porque de los seores jedi se puede decir lo
mismo que del matar clones imperiales, que es entretenido.
-BEEP, BEEP, BUUP! - silb SNXO-P4NZ3R


Los salvajes ewooks como cortesanos de Naboo se portaron.

De la batalla con los pandilleros


Muy morenos los gungan eran.
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Orden, pues, la desgracia y el lado oscuro, que no todas veces duerme, que andaban por aquel valle ornamentando con
spray las paredes una manada de pandilleros malotes, de los cuales es costumbre yacer con sus hembras en callejuelas de
mala muerte; y aquella donde acert a hallarse Don Kyxot era muy a propsito de los pandilleros.

Sucedi, pues, que su bicicleta se hallaba con cadena de mala calidad, y los pandilleron acudieron con tenazas, con la sana
intencin de proceder al hurto. Ya en esto Don Kyxot y SNXO, que del intento de robo eran conscientes, fueron hijadeando,
y dijo Don Kyxot a SNXO-P4NZ3R:

-A lo que veo, mi droide astromecnico SNXO, estos no son afines a la Repblica, sino gungan sucios y de baja ralea;
dgolo, porque bien me puedes ayudar a ejecutar la debida venganza al estilo imperial del agravio que delante de mis ojos y
tus infrarrojos intentan cometer.
-Qu venganza al estilo imperial hemos de tomar - respondi SNXO, modulando la voz humana - si estos son ms de
veinte gungan montados en kaadus motorizados y armados con bates de energa, y nosotros no ms de dos, y si yo huyo
solo uno?
-Yo valgo por ciento -respondi Don Kyxot. Y sin hacer ms discursos, ech mano a su escoba y arremeti a los pandilleros,
y lo mismo hizo SNXO-P4NZ3R, programado por su amo; ; y a las primeras dio Don Quijote una escobazo a uno. Los
pandilleros que se vieron maltratar de aquellos dos frikis solos, siendo ellos tantos, acudieron a sus bates; y cogiendo a los
dos en medio, comenzaron con grande ahnco y vehemencia a darles una jocosa paliza.

De la misin de los "compadres" de Don Kyxot

No le pareci mal al repartidor de pizzas la estratagema del comunista, sino tan bien que luego la pusieron por obra.
Pidironle a la chica del supermercado unas sbanas y unas mantas, dejndole en prendas una curiosa sotana al
comunista. El repartidor de pizzas no hizo ms que mirar el atuendo del comunista, y reirse con soslayo, mientras le decale
a la chica del supermercado que le agenciara un refresco. Preguntle la chica que para qu le pedan aquellas cosas. El
comunista le cont en breves razones la locura de Don Kyxot, y cmo convena aquel disfraz para sacarle del almacn del
supermercado, donde meditando en la Fuerza el padawan estaba. Cay luego la chica del supermercado en que el friki
narrado era el friki que la acos, el de escoba por espada laser, y el amo del maloliente vagabundo droide, y cont al
comunista todo lo que con l le haba acontecido, sin callar lo que tanto callaba SNXO.


Un aura malfica el Hutt posea.

En resolucin, la chica visti al comunista de modo que no haba ms que ver; psole una gran sbana roja alrededor del
cuerpo, rellena de numerosas mantas, y dotle de un buen puro, de manera que un gran semblante a Jabba el Hutt se daba.
No consinti el comunista que le tocasen la camiseta del Che Guevara que llevaba bajo tal vestimenta, sino psose en el
cuello su colgante con el grabado de Marx, y cise por la frente un gorrito con la hoz y el martillo, que llevaba para sus
huelgas. Subise a lomos del repartidor de pizzas, porque Hutt pudiente no anda. Despidironse de la chica dndole sus
nmeros de movil, la cual prometi rezar el Manifiesto Comunista, aunque capitalista, porque Al les diese buen suceso en
tan arduo y tan friki negocio como era el que haban emprendido.

De la ltima aventura

-Acudid, jovenzuelos, presto, socorred a mi propietario, que anda envuelto en la ms reida y trabada batalla que mis
infrarrojos han percibido. Vive Yoda, que ha ahogado con el poder de la Fuerza al sith enemigo de la reina de la alcaldesa de
Tatooine Ristra, y le ha tajado la cabeza cercn a cercn como si de una mquina de reciclaje se tratara.

-Qu dices, hermano? -dijo el comunista, dejando de jugar al Pokemon en su Nintendo DS- Ests en ti, vagabundo?
Cmo puede ser eso que dices, estando los siths en una galaxia muy muy lejana?

93

Y con esto entr en el cuarto, y todos tras l y hallaron a Don Kyxot con escoba desenvainada, con la cual daba escobazos a
todas partes exclamando frases de las pelculas como si verdaderamente estuviera peleando con algn sith.

Y es lo bueno, que no tena los ojos abiertos, porque estaba soando y soando que estaba en fiera batalla con el sith; que
fue tan intensa la imaginacin de la aventura que iba a fenecer, que le hizo soar que ya haba llegado a la Estrella de la
Muerte, y que ya estaba en la pelea con su enemigo; y haba arremetido con tanta fuerza a los botes de kepchup, creyendo
que las daba en los esbirros del sith, que todo el aposento estaba lleno de algo parecido a tomate, lo cual visto por el
propietario, tom tanto enojo que arremeti a Don Kyxot, y a puo cerrado le comenz a dar tantos golpes, que si el
repartidor de pizzas y el comunista no se le quitaran, l acabara la guerra del sith, adems de dotarle de una nueva faz a
Don Kyxot. Y con todo aquello no despertaba el friki de Star Wars, hasta que el repartidor de pizzas trujo una gran pizza
familiar 4 quesos con el doble de pepperoni, y se la ech por todo el cuerpo de golpe; con lo cual despert Don Kyxot, el cual
empez a tomar cordura del estado en el que se encontraba.









































94

FBULAS DE HISOPO

Hola, soy Hisopo, el hermano de Esopo, hijo no reconocido por su padre luego de acostarse con un caballo. A diferencia de
mi semi-hermano, que escriba webada y media sobre las virtudes y esas porqueras, yo te ensear la cruda verdad sobre
la vida.

Las Fbulas


Zeus castigando a un nio de 8 aos por romper un jarrn.

Las fbulas son relatos extraordinarios contados por animales comnmente necroflicos. Cada fbula tiene al final una
enseanza o moraleja, que tiene por objeto educar a los vndalos. Adems, les ensea que si se portan mal, el grande y
genial Zeus les lanzar un rayo, prendindoles el cuerpo cual foco de 30 mil vatios, haciendo de este castigo un lindo
espectculo de fuegos pirotcnicos.

De seguro t has ledo alguna de estas fbulas de nio, ja!, son mentira. Esas me las rob mi hermano Esopo, estas son las
que yo hice, retratando la vida tal y como es. Si luego de haber ledo esto, resultas insatisfecho, pues, es porque es una
estafa, Mwahaha!

Los Valores y Antivalores

Para comenzar niito, acrcate ms a m. Ahora, los valores son una cualidad, y por estos podemos vivir ms felices, piensa
que los valores son como las hadas. Adems, son una combinacin de moral (del latn pared) y tica (del utuval, tica).

Por el otro lado, los antivalores hacen que seas una persona MA-LA (no quieres echarte a la cama, si?, vamos); son lo
contrario a los valores, y si cometes un antivalor, Zeus desde su nube te enviar un rayo de 80.000 voltios y te follar como
yo. As que recuerda, "s bueno o Zeus te mandar al infierno"

Mis Fbulas

"Pedro y el Lobo"

En un pueblo muuuuy lejano y sin acceso a Inciclopedia, viva un nio llamado Pedro. Pedro criaba sus ovejas en un monte
cerca al pueblo, mientras sus paps se iban a divertir. Pedro estaba aburrido, y no se le ocurri que mejor idea que gritar:
-Viene el loboooooo!
Los aldeanos salieron rpidamente y fueron al monte, llevando palos para botar al lobo, al llegar, Pedro se cagaba de la risa.
Los aldeanos se enojaron y retiraron. Al da siguiente, Pedro repiti la broma, y pas lo mismo. Tras hacer esto unas 3 veces
ms, los aldeanos ya no crean en Pedrito. Pero una maana, el lobo lleg donde Pedro, y le dijo:
-Ah, nio mentiroso, conque me estabas cargando eh?- Entonces, el lobo le dio una paliza a Pedro, deformndole el rostro.
Momentos despus, Zeus le mand su rayo.
Pedro y el lobo

Moraleja: "Si eres mentiroso, un lobo vendr y te dejar horroroso"

"Aristteles en el Golf"

Andaba Platn jugando apostando al golf con Aristteles, cuando en el hoyo 2, Aristteles falla y dice:
-Falle, carajo, me cago en Zeus.
-No digas malas palabras o l te castigar- dijo Platn.
Continuaron jugando, y en el 4to hoyo, Platn hizo un hoyo en uno, por lo que Aristteles replic:
95

-La puta madre que se pari, me cag en Dios.
-A diosito no le gusta que digan malas palabras- respondi Platn.
Entonces, luego de varios hoyos, en el hoyo 18, Platn y Aristteles estaban igualados, era el turno de Aristteles y su
pelota estaba a 2 centmetros, si entraba, ganaba el dinero. Golpe, pero la bola cay al ro:
-CARAJO, ME CAGO EN DIOS!!!
De pronto, el cielo se abri y cay un rayo enorme que parti en cuatro a Platn. Entonces una voz celestial dijo:
-Fall!, me cag en... en... EN JESS!!!
Aristteles y el Golf

Moraleja: "Justos pagan por pecadores"

"Jess y Juan"

Cuentan los romanos, que tras crucificar a Jess, Juan lloraba en las faldas del cerro donde lo clavaron. Jess, usando sus
ltimas fuerzas, dijo:
-Pedr... digo Juan, acrcate, ven y sube.
Juan hubiese obedecido a su maestro, pero los romanos lo vean con cara de malos amigos.
-Maestro, si subo los romanos me atacarn, qu hago?- dijo Juan.
-Hijo, haz caso a tu padre- respondi Jess.
Entonces Juan comenz a subir al cerro, pero los romanos le cortaron los brazos, sin embargo Jess segua gritando
intensamente:
-No importa hijo, sube, usa los pies.
Juan comenz a correr, pero los romanos, con sus espadas, le cortaron ambas piedras a Juan. A pesar de esta sangrienta
escena, Jess continuaba alentando a su discpulo, y Juan, totalmente agotado, escal los 2 metros que le quedaban con la
boca. Los romanos, al ver esta muestra de valenta, lo dejaron ir. Al llegar Juan dijo:
-Maestro! he arriesgado mi vida y he sacrificado mis extremidades para llegar hasta t, ahora dime qu deseas?
-Oye Juan! Desde ac se ve mi casa alucina! aunque quizs tengas que pararte para verla...
Jess y Juan

Moraleja: Obedece a Dios, y te mostrar su hogar.

"El dedo de Peter"

Sabas que Holanda est bajo el nivel del mar? inculto Bueno, para que el agua no invada la ciudad y moje sus
televisores, los holandeses construyeron paredes entre el agua y la ciudad. Un da, Peter, el hijo de un constructor de
diques, caminaba solo hacia su casa al lado de esas paredes. De pronto, una lluvia comenz, y Peter vi un hueco por el
que pasaba el agua. Entonces, se acord de una frase que le dijo su pap borracho:
-El buecooo msh shiquito, abir griate msh jodida y wolanda push!
As que Peter meti su dedo en el hueco. Se qued ah toda la noche, hasta la madrugada del da siguiente. Cuando lo
descubrieron, lo sacaron de ah, sellaron el hueco y le otorgaron a Peter las Llaves de la Ciudad
El dedo de Peter

Moraleja: Mete el dedo al hueco y gana premio

"Los Trabajadores de Inciclopedia"

En un sitio de internet muuuy lejano, en este link trabajaban unos gnomos antisociales. Estos seres era muuuuy pobres, y
trabajaban arduamente con la esperanza de llevarse, aunque sea, un pan hongueado a la boca estos miserables. Algunos
era afortunados, y coman rata cocida, adems de vivir en llantas de lujo. Adems, trabajan 25 horas diarias limpiando y
arreglando el sitio para el gusto de sus lectores. Mientras algunos de estos pobres gnomos van muriendo y los dems se los
comen, una luz de esperanza los ilumina. La donacin de los lectores ser agradecida.
Los Trabajadores de Inciclopedia

Amigo lector, esto es serio, necesitamos cash$$$ y rpido. Si usted es bueno y generoso y/o no desea que le caiga un rayo
de Zeus en la cabeza, pasar por Donaciones y dejar aunque sea un msero corcho.






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FILOSOFA EN EL LIBRO "CORRE, PERRO, CORRE"


Corre, perro, corre!

Estimado caballero:

En este ensayo vamos a tratar de profundizar en una de las mayores obras filosficas de la humanidad: Corre, perro, corre.
Est claro que quien lo escribi trat temas como la vida, la muerte, los dioses y los panchitos, que nos llevan a todos
preocupando desde que ramos unos prehistricos. Esta obra es, por lo tanto, una genialidad sin parangn.

Pero... Qu otros secretos aguarda? Qu ms conclusiones podemos sacar? Lea este ensayo sobre el libro y descubrir
un mundo de inteligencia, cultura y perreras.

El Perro

La figura central de este libro es el perro. Esta figura es como Alonso Quijano en el Quijote, Don Pablos en "El Buscn"
o Hamlet en "Los Cazafantasmas".

Pero Que simboliza? Algunos autores han relacionado el perro con la filosofa de Marx e incluso con el nihilismo, pero
tambin se baraja que el perro es una representacin del mal

De hecho, si esto es cierto, podemos establecer esto:

1.-El perro es el mal.
2.-El mal corre.
3.-Si corre mucho, no es alcanzado o quiere alcanzar algo.

No es alcanzado o quiere alcanzar, Por quin o a quien? Algo persigue al mal o el mal persigue a algo sin alcanzarlo, pero
el perseguidor es capaz de mantener en jaque a su adversario. Las fuerzas, por as decirlo, tienen el mismo potencial ms
son opuestas. Y si la fuerza opuesta al Mal es el Bien, y el Bien es Dios Dios existe pues el mal existe!

Y esto no es todo. El opuesto del perro, dgase el mal, es el gato. Por lo que Dios tiene forma de gato. Pero... Como un
gato persigue a un perro? Tendra que ser el perro el que persigue al gato. Por lo tanto DIOS EST SIENDO ATACADO
POR SATANS! Ya saba yo que el Doom y el Painkiller no podan equivocarse


El Mongavol (MONstruoso GAto VOLador) es Dios, segn la filosofa de "Corre, perro, corre".








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El Correr


Las fuerzas tambin pueden unirse

Ya hemos explicado el por qu correr, pero Y el como, el cuando y el donde?

Si el gato es omnipresente pues es Dios, y como hemos analizado antes, el Bien tiene el mismo poder (O como dicen
los ingleses, the same can) que el Mal, entonces el perro es omnipresente.

Si ambos estn en todo Todo el Universo es escenario de la persecucin entre el perro y el gato!

Dicho de otra manera. En las galaxias, en el Sol, en la tierra, en t mismo, se libra la batalla perro-gato.

Entonces el mundo est en un equilibrio, en un "status quo" (Por el Mongavol, que bien hablo), en el que todo puede
colapsarse Y si una fuerza se superpone a otra y la alcanza? Y si no? Y si el Mongavol se subiese a un rbol y tuvieran
que venir los bomberos? Esto hace que te preguntes: Habr bomberos en el cielo?

Por esto, las fuerzas del bien han de interceptar al perro. Aunque tambin, como vemos, lo intenta la CIA


S
E BUSCA
:

Sujeto: Perro.
Actividades: Correr y correr.

Cualquier informacin resulta de utilidad. Si sabe Ud. algo, llame al 091 o, si no se acuerda de este nmero, al 939 694 3456

Influencias de "Corre, perro, corre" en la literatura y lenguaje


El libro. Adquieralo por un ojo de la cara
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Este libro tambin ha supuesto una revolucin en el lenguaje. Para empezar, en cuestin de sintaxis, emplea la clsica
estructura de juntar palabras, empleada por Miguel de Cervantes, Shakespeare, Lewis Carrol, George Orwell y dems.

Por ejemplo, el no emplea por ejemplo frases usando solo letras variadas (n g t y z w r s n g t y) o solo A (AAAA AAAA
AAAA!), sino que emplea palabras (P.ej Corre, perro, corre) Se que esto te puede llegar a resultar extrao, pero es una
forma muy corriente en literatura y lengua.

Aparte de esto, abre un nuevo gnero: El Correperrocorreismo. Este gnero literario consiste en una historia de un perro
(Da igual la raza) que se dedica a correr. Los ttulos ms significativos de este estilo, aparte del propio "Corre, perro, corre",
son "Corre, corre, perro", "Perro, corre, perro", "Perro, perro, corre", etc... "Corre, perro, corre" influenci a otros escritores,
que pronunciaron frases como:

Un perro, un perro!Mi reino por que alguien alcance al perro!
William Shakespeare en Ricardo III

Si el gato benigno no existe, todo est permitido
Fidor Dostoyevski acerca del Mongavol

No s si el perro existe, pero si existe, no me va a morder por mi duda
M. Benedetti acerca del perro

La Obra: Tema de discusin


Bad Dog Society. Yo soy el de la derecha. (Dudaste por un momento que no iba a emplear clichs Hay que mantener la
tradicin!)

En los crculos intelectuales, "Corre, perro, corre" es un tema muy importante de discusin. Digamos que hay dos grupos:
Los pro-perro, (Grupo de miserables subnormales), los cuales aseguran y afirman que el perro es bueno. Se reunen en
la Royal and First Can Society, que cuenta conpocos miembros (Nota de Inciclopedia Editions: La Parcialidad del autor se ve
en los vnculos internos)

Mientras que la genial y sublime Bad Dog Society, de la que yo soy socio, es anti-can, como he venido defendiendo TODO
ESTE ARTCULO y que es la verdad.

(Nota de Inciclopedia Editions: Un administrador ha bloqueado y roto las piernas al autor de este incilibro por chulera e
imbecilidad extrema)

Otros libros recomendados:

-Diccionario AAAAA!-Espaol, Espaol-AAAAA! y gramtica
-Trataten und Metafisiken du "Corren, Perren, Corren"
-Crtica de la razn perra: Immanuel Kant
-As habl Zorrotrusta: Friedrich Nietzsche










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HISTORIAS DE SEXO DE UN JEBI COMN

La ta en cuestin. El sueo de todo metalero, sea n, Thrash, clsico, o digno de recitar estpidas oraciones invocando a
Satn mientras su mam lo llama para comer

Era de noche en un bar lleno de grasientos, sudados, y gordos jebis. Las cervezas pasaban de mano en mano, y varios
grupetes de subgneros se distinguan. Cada quin miraba con cara de profundo odio al otro subgnero, excepto algunos
que eran dignos de mirar con respeto e idolatra. Bah, no. Los nu metaleros miraban mal a todos, creyndose superiores
solo por usar una afinacin ms grave. Pobres ilusos.

Repentinamente, una de esas tas que ves solo en Redtube o Ultraporno apareci. Excelente culo, tetas perfectas. Y sobre
todo, una ta jebi. Las miradas de todos los jebis se alzaron (ya, pareca un bargay hasta que aquella ta hizo acto de
presencia) y, uno por uno, se dispusieron a conquistarla. As que, en vez de acercarse a la chica (vaya grupo de idiotas), se
sent un representante de cada subgnero en una mesa a argumentar lo que hara si la chica en cuestin fuese una
princesa y debiera rescatarla de un castillo custodiado por un dragn.

Esto es lo que pas aquella pica noche...

Heavy Metal

El heavy metalero clsico, tipo duro como l solo, forrado en cuero, con una cerveza en una mano, un cigarrillo en la otra, y
su remera de Iron Maiden del 83, comida por las polillas, gua para todas las generaciones futuras hasta volverse como el
tpico abuelo a quien nadie le hace caso, llega al castillo en una Harley Davidson gritando por venganza. Mata al dragn con
las ruedas de su motocicleta, tiernamente apodada "Tren loco" y entrega su alma a los dioses del metal en un ritual durante
el cual se dedica a escribir con marcador indeleble el nmero de la bestia por todo el castillo. Susodicho nmero tambin
forma parte de su MSN, Twitter, Facebook, blog y direccin, las cuales tambin escribe, solo por las dudas. Se toma un
whisky para combatir el cansancio y se va del castillo, olvidando a la princesa, y, para empezar, por qu haba ido a ese
lugar. No importa, habr ms alcohol al lugar al que ir.

En caso de ser argentino, escribir tambin V8 vive y La H no muri.

Power Metal


Dos powermetaleros peleando. Aunque les faltan alas doradas y elfos para ser powermetaleros de verdad
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Misin cumplida.

Descendiendo de las montaas de Mitril y pasando a travs de las planicies de marfil el power metalero llega al castillo
montado en un caballo blanco muy bien cepillado, peinado, y con un colgante de pino salido de algn lavacoches,
desde donde los delfines saltan felices entre los 8s, durante un hermoso atardecer.

Escapa del dragn hbilmente, atacndolo con su espada, digna de aparecer en algn Final Fantasy. Le encarga el cuidado
de su alma a los magos, elfos, y brujos de algn bosque cercano y se dirige al recinto de la princesa, la cual debe ser un
hada, caso contrario no la salvar. La salva pasando a travs del fuego y las llamas, y se van lejos a un lugar ms all del
Sol besndose romnticamente mientras se escucha una narracin parecida al final de The Power of One, recitada por
Adrin Barilari.

Thrash Metal

El thrash metalero llega al castillo saltando Sobre el muro, sin tomar prisioneros; manejando un tanque infernal, donde tiene
guardados un arsenal de ametralladoras, pistolas, rifles, granadas y motosierras como para invadir a un pas, y cuando llega
al castillo, recrimina al dragn por vender su paz, entonces conplacer de matar, busca y destruye al dragn demostrando
que l es la ley, condenando su alma a la maldicion de los dioses. Salva a la princesa y se la folla con sodomia y lujuria,
mientras llueve la sangre del dragn. Finalmente destruye el jodido castillo con un disparo del tanque y se lleva a la princesa
con l, alzandole el dedo medio al power metalero que lleg muy tarde a la accin.

Speed Metal

El speed metalero llega al castillo, mata al dragn con un shredding de guitarra a la velocidad del sonido, salva a la princesa
y raja con su plumilla el Continuum Espacio-Tiempo para entrar a un pentagrama en 15.678/8.99906avos, en donde le hace
todas las poses del Kamasutra en menos de 0,05 milisegundos, logrando que la Princesa emita numerosos orgasmos
Arpegiados y entonados.

Folk Metal

El folk metalero llega al castillo con un grupo de borrachos amigos que tocan un montn de instrumentos raros y picos,
donde comen jabales, matan romanos, liberan al diablo con la msica y hacen una fiesta pagana alrededor de unos molinos
de viento. Luego llegan donde est el dragn con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragn se cansa
de tanto danzar y emborracharse, y se queda dormido, despus de asesinar al dragn y quemarlo en honor a Lugh todos se
van con una resaca insoportable... sin la princesa!!.

Viking Metal

El viking metalero llega en un navo Vikingo entonando cantos vikingos a Loki y realiza un rito para invocar al Dios Thor. Con
las fuerzas que le da, decapita al dragn con un hacha, lo cocina con un relmpago y se lo devora. Tumba un muro de la
101

torre con un cabezazo de su casco para entrar al castillo, viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo
antes de irse.

Death metal

El death metalero llega sacudiendo locamente su cabeza, para aventar al dragn con los vientos de la creacin que produce
provocndole una pualada, lo cual hace que el dragn muera dando un sangriento y grotesco grito . Procede a
descuartizarlo, viola a la princesa, la mata en una gran guerra de pedradas (un to realmente muy macho) y se va; no sin
antes lanzar blasfemias contra Dios y de cristianizar el castillo.

BRUTAL DEATH METAL

El BRUTAL DEATH METALERO (recuerda, siempre se escribe en maysculas para verse ms BRUTAL, puta madre) mata
a la princesa y le provoca una fermentacin clitorial putrefaciente, le revienta la cara a martillazos, viola los restos del dragn
mientras los come y lo arroja al vomitorio.

Grindcore


El Grindcore en su mxima expresin

Llega, mata al dragn. Sube al castillo, viola a la princesa, la mata abrindole el abdomen y juega con sus intestinos,
descuartizndola. Despus tiene sexo otra vez. Junta las tripas de la princesa y se las folla. Luego, tiene sexo con el dragn
y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadveres.

Black Metal

Llega de madrugada en medio de la neblina, lo que hace notar su oscura presencia. Mata al dragn salvaje, sangrienta y
dolorosamente (con todo ya premeditado) y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta completa con una
daga y bebe su sangre en un ritual que vio en un blog de tos que se creen heavys como l, antes de engancharla al cuello
en la pared. Despus descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragn. Le prende fuego a todo antes de irse.

Black Metal Noruego

Llega desde Transilvania en un caballo negro con los ojos en llamas, vestido todo de negro, cubierto de clavos de 2 metros y
con una espada y un martillo medieval llenos de sangre. Anteriormente ora aThor y a Odn para que le entreguen fuerza
sobre-humana. Cuando el dragn lo ve, se dirige hacia l, violentamente, exhalando fuego por la boca; derrota al dragn con
facilidad y, antes de matarlo, lo amarra, lo engancha en la pared y lo sodomiza hasta la muerte. Despus, mutila y desolla a
la princesa y viola al cadver. Por ltimo, recoge restos de los crneos de la princesa y el dragn, y llama a su amigo, Varg
Vikernes, el cual quema todo; y se retiran gritando insultos contra la religin cristiana y riendo al ms puro estilo de Inmortal,
filmando un video para MTV en que saldrn haciendo poses de gatos y con el sombrero seleccionador de Hogwarts, luego
de sacarle una fotografa a la capilla del castillo en llamas para su prximo disco. Pero Vikernes se saca de quicio y le planta
quince pualadas en la espalda al Black-metalero mientras est drogado y semi-inconsciente. Luego de muerto, raramente
empieza a vender ms discos que l.

Doom/Gothic Metal

Llega al castillo (vestido de luto) cantando rquiems, ve el tamao del dragn, se deprime, dice algunas frases dramticas en
latn y se suicida. El dragn se come el cadver del protagonista y despus se come a la princesa. O tambin puede llegar la
Gothic metalera, que la vea el dragn y la cambie por la princesa esa, porque todos sabemos que algunas por ms emo que
se vean estn buensimas.

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Metal cristiano

Llega rezando un rosario y en vez de espada, porta un crucifijo. Al ver al dragn grita "Sal de aqu, Satans" e invoca un
rayo del cielo que casi mata al dragn, y al ver a la princesa la obliga a convertirse en monja. Finalmente, el rey local lo
arresta por pedofilia poner su congregacin en castillos de su propiedad. Otro posible final es que no encuentre virgen a la
princesa y la lapide en la puerta de su casa por impura.

u N Metal

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragn, adems de que tiene un
ejrcito de chicas que trabajan en gasolineras, las cuales bailan reggaetn. Pierde miserablemente y queda hecho mierda.
Huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trgica infancia, sus problemas con las drogas y que su mam le
pegaba. La princesa lo cachetea y se va a buscar al heavy metalero.

Metalcore

Llega al castillo y, debido a que su aspecto le permite estar con la ta que quiera, pero no lo hace muy masculino, no se
decide si entrar o quedarse viendo al Nu Metalero, su primo lejano. Decide quedarse a ver al Nu Metalero y al darse cuenta
de que fue derrotado entra al castillo y se encuentra con el dragn. Al verlo no se decide si matar al dragn o salir corriendo,
en lo que piensa el dragn se lo come y ah no se decide si abrirle el estmago con su guitarra o morir. Decide abrirle el
estmago y logra escapar. Se encuentra con la princesa y no se decide si rescatarla y hacerlo con ella o matarla y quedarse
con sus riquezas, por lo que piensa, piensa, piensa, introduce cortes de batera que son puro doble bombo, piensa,
mete armonizados, piensa, afina guitarras droppeadas en D o C, piensa, piensa y continua pensando durante 2 horas
seguidas hasta que llega el Heavy metalero (por fin) y se va con ella. Entonces sigue pensando, y edita un CD con temas
con puro ruido y melodas pegadizas que vende como pan caliente, aunque sea una mierda comercial.

Industrial Metal


El tpico metalero industrial, sin maquillaje.

El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragn lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Rautaketju...
pero repetitivo, tan repetitivo que el dragn se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado,
y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragn (con algo de suerte y lo que aprendi en el manual
para destruir ngeles). Luego va donde est la princesa. Piensa cogerla cual animal, se la tira, pero al agotrsele la energa
de la batera recargable (que nadie sabe dnde la tiene) se va.

Metal Progresivo

Escapando de su destino, llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 15 minutos a 400 BPM, lo que hace volver
loco al dragn, y huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde est la princesa; y le sermonea. Le dice que padece
de erotomana y le regala una orqudea mientras toca tranquilas y hermosas melodas con su guitarra acstica. Todo es
color de rosas para el progresivo, pero decide que ha llegado el momento de la accin y toca otro solo ms potente, pero
esta vez de 500 BPM, usando ritmos dispares y explorando todas las tcnicas de tonos y compases aprendidas en el ltimo
ao en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y que ha invitado a Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie
Malmsteen, Paul Gilbert, Michael Angelo Batio, John Petrucci y a Michael Romeo para hacer duelos de solos. Despus sigue
103

con otro solo de 34 minutos. La princesa se queda loca, se rapa el pelo y va a grabar un nuevo cd donde afirma que es
satnica. (NOTA: Esto tambin se aplica si el caballero en cuestin toca batera, bajo o teclado).

Hard Rock

Llega al castillo en un convertible rojo, afirmando que va en la autopista al infierno acompaado de dos rubias pechugonas y
tomndose una botella de Jack Daniels. Mata al dragn con un potente riff de guitarra y luego hace una orga con las rubias
y la princesa.

Glam/Hair Metal

Llega al castillo desde una plataforma fluorescente con los efectos extraos tpicos de los ochentas. Vence al dragn y lo
bota. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa, an sin conocerla. Luego la conoce y se la tira como una bestia al
ritmo de las canciones de Kiss que no son disco.

Rock 'n' Roll clsico

Llega en una bicicleta con motor fumndose un porro y se lo ofrece al dragn, que result ser su amigo. Luego acampa con
la princesa en la parte ms apartada del jardn, y despus de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis
de LSD y muere ahogado en su propio vmito.

Conclusin de la ronda de discusiones

Tras la larga ronda de discusiones, en que murieron litros de cerveza y kilos de porro, el metalero clsico decidi pasar a la
accin, y partirle un taco de pool en la cabeza al Nu metalero, comenzando una guerra campal. Todos, en extremo
agresivos, se unen a la batalla y terminan desmayados, ensangrentados, o muertos. Bueno, no, muertos no. Excepto el
chico Metalcore. Este ltimo le tiene miedo a las peleas, a las moscas, a las araas, y a las babosas, por lo que se qued a
un lado mirando. La chica de las grandes tetas, al verlo, lo consider un buen tipo, aunque algo idiota, y decidi que sera un
buen ligue, adems de que est a la moda. Y as se fueron escuchando Bullet For My Valentine mientras los otros
subgneros no hacan nada mejor que golpearse.































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HOUSE M.D.: SACO ROJO


Este doctor en particular es el estelar del libro...Posiblemente el nico que se escriba...Que coo! en serio es doctor?


O U S Em.d.


Si, se ha llegado a escribir un episodio de la popular serie de television House con el fin de hacer migrar poblaciones de fans
del Codigo Da Vinci y ponerlos frente a la tele para que se les pudra el cerebro se culturicen con verdadera ciencia y
estudios de enfermedades totalmente reales, as que A darle ATOMOS!

Prlogo: El fajecn

Una chica vestida de rojo est con su novio cojiendo besndose sencilla y llanamente cuando de pronto, ante la luz de la
ventana de esa decorada habitacin, la chica cae al suelo entre jadeos y llantos, y se desmaya.

--Cario! Que te pasa? que ocurre?-- grita el novio a la chica a lo pendejo porque no le va a contestar si est inconciente.

<<Musica del intro>>

En el Hospital

Estando ya en el hospital, la Dra. Cuddy asigna a House el caso de la chica que se asfixi durante el ritual sexual de la
juventud

--Hay por la...Seguramente son unos depravados sepsuales que intentaron practicar la asfixia ertica-- comenta House
respecto al caso pero Cuddy lo mira con esa cara de que se lo quiere tirar pocos amigos:
--Estaban besndose y la chica cay inconsciente-- dice ella y convence a House de tomar el caso (quien de hecho no oy
nada por que estaba viendo el revelador escote de la mujer sta).


House en pleno estado de felicidad =}

Ya en su oficina con Cameron, Chase y el negro que vende hotdogs Foreman discuten al respecto. Cameron cree que se
debe a una reaccin alrgica mientras Chasse supone que es algo sistemtico y Foreman dice que es neuropatolgico, pero
luego House impone su lgica:

--Si no son unos depravados entonces es posible que el idiota ese novio de la paciente haya usado algn desodorante y le
provocara un ataque del tipo asmtico

Y como siempre Chasse se muestra gay curioso al respecto:
105


--Desodorante?

Lo causa una respuesta ms logica an:

--Supones que no usa desodorante? Entonces la reaccion se debe a la pestilencia. Revisen su expediente mdico, puede
que encontremos algunas alergias.

Despues de esto se retiran todos a su asunto, Foreman buscara el expediente mientras Chase y Cameron van
a follar preguntar sobre alergias a la paciente.

El resto del diagnstico

--No soy alrgica a nada-- dice la paciente, llamada...ehem...bueno, a House no le importa, as que a Chasse tampoco.
Como sea, ella le dijo al rubio de ojos azules que su nombre esOphelia.


Cameron se puso un tanto celosa al ver a Chase tan cerca de la paciente

Mientras esto ocurra, House estuvo por ah, metindose Vicodin hasta por el culo las orejas, y luego se fue a la clnica,
donde encontr a una chica inocente y bien buenorra quien preguntaba:

--Una se puede embarazar de un animal?

A lo que House com mucha naturalidad responderia:

--Eso depende de la compatibilidad, algunas deciden embarazarse de animales que usan ropa y en su mayora se rasuran.

Pero la paciente parece no entender porque es mas o menos el prototipo de rubia torpe, as que pregunta sobre las
consecuencias y cuales animales usan ropa.

--Acaso era un tigre en la cama?-- contra-pregunta House dejando en claro su comentario, y la chica se march
refumfuando cochino degeneradoentre dientes (exactamente igual que el 90% de los personajes de la serie).


Yo que l le deca Soy un tigre en la cama aunque eso no te lo crea ni tu madre

Despues de eso (y molestar a Wilson) regresan a la oficina de House y explican que no es ninguna reaccin alrgica.

--LO SABIA! --exclama House con ese tono que a toooooodos nos encanta.
--Que demonios?-- pregunta el Negro ese cuyo nombre no recuerdo, Foreman (dije que el nombre, no el apellido eh), y
Cameron exclama:
106

--House dice que estaban practicando asfixia ertica asi que...Hey a donde va?-- y ve como House va caminando (o
cojeando) a la recamara de la paciente...Y como siempre, van hable y hable de trminos mdicos incomprensibles para los
televidentes, pero al entrar interrumpen una conmovedora escena familiar, con todo y el perro.
--Oh, que dulce!-- exclama House causando muchas miradas raras entre los familiares --Justo lo que quera, todos
presentes para decirles que su hija es una depravada sepsual que practic con su amigo algo que conocemos como...-- pero
se interrumpe al ver que la chica, abrazando al perro, se desmaya nuevamente -- AAAAAAAAAAA! Arruinaste mi momento--
agrega House con ese tono infantil que tiene. <<Pausa comercial>>

Nuevo Diagnostico

--Ahora resulta que es alrgica a los perros-- dice Chasse, y todos lo miran con cara de "no nos digas lo obvio, idiota", y
contina --Bien, ahora... Que enfermedades podran causar alergia a los caninos? Alguna idea?

Todos se ponen en plan de mdicos del Seguro Social y salen con frases como "Ni idea" y "Es eso posible?", a lo que House
responde:

--No es posible que de tanto vivir con ese animalejo lamindole la cara desarrolle una alergia a l-- (
un momento, se refiere al perro o al
novio???
)

Foreman dice:

--Puede ser una reaccin subconciente a la hora de recibir cierta accin hormonal, por ejemplo; El cerebro autoindujo un
desmayo para evitar la accin fsica vigorosa, y a la hora de abrazar al perro confundi esas seales dando como resultado
el ataque

A lo cual House (que a huevo tiene que llevarle la contraria) dice:

--Creo que tambin puede ser al revs: el perro la mont primero y el cerebro desarroll un sistema para perder la
conciencia ante tales barbaridades.

Y luego sale viene el comentario en oposicin:

--Acaso cree que alguien va a querer follar con un perro?-- (parece ignorar que existen personas con ciertas maitas).


Ms o menos asi llego House con Wilson

Ahora todo pasa a manos de Wilson que parece que no trabaja.

--Por qu alguien quisiera follar a un perro?-- pregunta House a su fiel amigo, quien brevemente responde:
--Pues a veces la gente siente atraccin a los animales por las funciones hormonales de dichas criaturas lo cual los lleva
querer...ehem...montarlos. Porque? Hoy te levantaste y te diste cuenta de que encuentras muy atractivas a las ratas de
laboratorio?

A lo cual con ese usual estado de nimo de convicto en cadena perpetua el Dr. House responde:

--Ha-ha, por lo menos a MI no me encuentran atractivo las Perras!-- lo cual lo lleva a meditar sobre la situacin actual del
mundo en el que... digo, en el caso, si, en el caso. Wilson lo ve curiosamente porque es joto y le cuestiona sobre sus
pensamientos.
--Crees que sea posible que un animal encuentre atractiva a una persona?... Ests a ppunto de salir corriendo, verdad?-- lo
que parece auyentar a House, aunque de hecho es bastante comn que se largue del consultorio del Dr. Wilson sin decir
nada al respecto salvo algun comentario chistoso (ste no fue el caso).

107

Formulando la Teora


En esto estaba pensando Cuddy poco antes de que House interrumpiera su meditacin

House llega a la oficina de la Dra. Cuddy diciendo que es posible que la chica halla sufrido una violacin por parte del perro y
que eso puede haber causado un traumatismo el cual le impide tener relaciones porque se activa un mecanismo
defensivo...(vale, no lo voy a repetir)-- y la usual respuesta de Coddy:

--QUE DEMONIOS ESTA MAL CONTIGO GREG?!?!?!-- pero House, sabiendo que ella no va a entender, le dice:
--Solo pido abrirle el cerebro hacer un inocente examen en su glandula pituitaria

Entonces es corrido de la oficina.

Como sea, no sirvi de nada porque al entrar Chasse a la habitacin de la paciente not que el perro segua ah. La chica
consideraba a Chase como El Doctor Galn as que transpir un poco, y en eso que LE SALTA EL PERRO y Chasse se da
cuenta que House tena razn, entonces va con el resto del equipo y lo confirma, aunque el doctor de color se niega a creer
lo ya mencionado.

--Que no vez que los perros...LA DESEAN!-- dice House haciendo ese tono y mueca de depravado sepsual que se carga
cada cada 10 minutos, entonces Cameron se pregunta:
--Pero porque entonces, de ser cierto que atrae al perro, el cuerpo desarroll una falla sistomtica en contra de dicho
animal?.

A lo cual Foreman, siendo el unico matado que estudi Neuropatologia comenta:

--Lo que pasa es que puede haber sido un trauma tan grande que el cuerpo prefiere quedar inconciente que revivir esa
experiencia.

Entonces cuando todo esto cobra sentido lo nico que falta es a House humillando y haciendo pedir clemencia a gritos al
paciente (
o era al revs? ya no me acuerdo
) as que decide ir a preguntarle a la paciente sobre la supuesta violacin para abrir una
herida emocional confirmar el diagnstico.

Ultimo Acto


Dos noticias, una buena y una mala, la buena es que has muerto... la mala es que Yo soy dios

Llegando con la paciente House comienza a decirle sus verdades de forma mandona y grosera como el Don Gregorio Casa
que todos queremos ser y a veces odiamos.

--Un dia estabas en tu casa haciendo nada, tu cuerpo empez a reaccionar de manera un tanto deshabitual y eso provoc al
perro a acercarce a ti, posiblemente dando unas lengetadas las cuales consideraste usuales pero el perro en realidad
probaba tu sudor (
que asco!
), entonces te mont y para ti fue una experiencia tan traumtica que te dio un ataque asmatico el
cual se repiti bajo circunstancias similares con tu noviesucho ese...-- pero es interrumpido por la chica quien dice:
--No fue con el perro...Es que, s tuve un problema as pero no lo dije antes por que el artculo fuera ms largo fue en un da
de campo. Tena 13 aos, pas cuando fu con mis amigos a un bosque, y me separ de ellos. Me top con un Lobo, era la
108

tena grande y peludo y...<<llanto>> Me rasg la ropa y se mon... mon... No puedo decirlo fue, fue...<<desmayo similar al
inicio>>.

Despues de esto se dieron cuenta que lo que la chica nesesitaba era amor una terapia para que dejara atrs ese trauma y
que al fin su cuerpo dejara de hacerla desmayar y cortarle la respiracion, y de paso pudiera fajar con su novio mas a gusto.
Asi como dira House despus de tomarse cinco pastillas de Vicodin al mismo tiempo: "No todas nuestras enfermedades
tienen que ser tan dramaticas", lo cual nos lleva al final del libro. House comprueba que tena razon, Foreman se queda
peln de envidia, Cameron y Chase follan discuten como tortolitos sobre qu chingados fue lo que pas y si deberan o no
invitar a un perro a discutir con ellos dan de alta a la paciente FIN...

Sabias Que...


Marca patrocinadora de esta obra literaria
.
...despus de leer este libro, ahora todos sabemos para que lado le tira el autor?
...y que hacer chistes autorreferentes no lo volver gracioso?
...en todo el libro no sali la pizarra donde escribe House?
...que es la muestra de que la literatura todava se puede rescatar de los oscuros abismos en los que Mr.
Potter y Twilight la han dejado?
...este libro tiene tantas referencias hacia la medicina tan exactas que se volver libro de texto en algunas universidades?
...que fue el unico libro que se volvi serie de tele, lo cual es paradojico porque est basado en la dicha serie de tele?
...Que todo lo includo en este artculo es falso incluyendo esta oracin?






















109

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Los captulos pueden llegar a ser un poco cortos, pero... Se me ha olvidado. Circule...

LIBRO PRIMERO

Este Incilibro tendr dos partes

La llegada de los marcianos

El da anterior de la guerra


sta es la Tierra. Por ahora no hay marcianos...

Todos Nadie hubiera pensado que en los ltimos das (esta semana) estbamos siendo observados por
unos marcianos que, junto con su hamburguesa, eran verdes y menos inteligentes que el ser humano, pero
quin mierda sabe cmo llegaron a tener este planeta en su dominio. Es posible que lo hayan logrado gracias a que:

Tenan hamburguesas por doquier, lo que estimulaba su crecimiento el desarrollo de su cerebro.
Porque tenan unas 12345678987654321 manos.
Pesaban el doble o ms en este planeta, por eso coman hamburguesas.
Gracias a que tenan rayos hamburguesa.

Bueno, la cosa es que todo esto trata sobre cmo llegaron los marcianos, conquistaron el planeta y engordaron a todo el
mundo engordndolos con hamburguesas de McDonald's. podra resumir todo el libro a: Los marcianos llegaron, casi nos
matan, y nos mataron. Espera... No ese no sera el resumen. Todos sabemos queMarte tiene un dimetro de 123450000
metros, por lo cual, los aliengenas pudieron alejarse del Sol y no ser quemados, pero en obra tan estpida, se congelaron
como si ese fuera el planeta natal de Sub-Zero, lo que significara o que se fue en una nave espacial para destruir el clan de
Scopion o que ah mismo es... Ya no me distraigan, dnde iba? Repnpanos, se me olvid. Ya no me distraigas. Yo estaba
en la ventana de mi casa, cuando pens: No entiendo que hago aqu, mejor voy a ponerme borracho con mi enemigo
Ogilvy Entonces corr a su casa, cuando no lo encontr, entonces pens que haba muerto. Aprovechando la ocasin, fui al
laboratorio -mi trabajo-, para robarle sus frmulas, sus estudios del espacio, y demsfricadas, cuando lo encontr con la
cabeza en la mesa, como si estuviera desmayado. Me acerqu a l para quitarle el dinero que traa en su bolsillo ver si
estaba muerto en verdad, tom su mano para sentir seales de pulso, cuando despert, entonces grit y me fui corriendo
como nia. A la maana siguiente, amanec parado, con una pastilla en la mano, en la casa, con mi sbana de Spider-man,
en la mano, como si el da anterior me hubiera drogado. Entonces encontr a Ogilvy, que actuaba de manera
muy subnormal. Entonces, van a tomarse un caf en la sala de estar:

-Un chiste: Iba un perro llamado pegamento que caminaba en la calle, se cay y nada pas
-Pero que bueno. De que estbamos hablando? Ya se me olvid. Oh, ya me acord.
-Ayer, cuando estaba viendo con mi telescopio la ventana, vi a una figura extraa que no vi, pero o que decan que deban
comprar ms t para acompaar las hamburguesas. No tengo indea de lo que hablaban, pero Quin combina t con
hamburguesa!
-S...
-Bueno, pensar lo que vi ayer. Debo entregar mi anlisis para poder entrar a La Gran Academia de Hamburguesas y T.

Entonces, se fue, me qued ah pensando y pensando en hamburguesas... Y me dorm. Sal a ver las estrellas, por si vea
algo, pero despus de unos 2 minutos, no vi nada ms que un insignificante marciano hablando sobre una hamburguesa
deliciosa, entonces comprend que todo era un sueo. Despert, y vi una hamburguesa frente a m, me la acab. Pens que
tal vez, s caera ese marciano que vi en el sueo... Todo pareca intranquilo y con mala ortografa.
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La Cpsula voladora

Era de noche, cuando vi desde la Luna que una nave rara se diriga hacia la Tierra. Yo vi -al igual que Ogilvy-, que el
marciano tena una hamburguesa en la mano.... Entonces, al da siguiente, el marciano cay. Se enterr en el centro de la
ciudad, donde todos los humanos llegaron. Me di cuenta de que quera decir baboseadas, tales como: me sal de mi cuarto,
ahora no obtendr hamburguesas. Al parecer, todos queran hacer lo mismo, pues tena la cara como la tienes ahora. Creo
que tuve un poco de alzheimer en ese momento, pues recordaba todo con muy buenos detalles. Entonces pens: Creo que
estoy loco. Creo que estoy diciendo baboseadas. Creo que digo muchos chistes malos. Creo que es imposible que no ests
leyendo esto. Creo que estoy diciendo baboseadas. Entre otras baboseadas. Pero que baboso.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. S, tambin pens eso. Vi que todo eso era una estupidez, entonces, me fui a mi casa
(que quedaba a unos centmetros) en coche, y pens: La palabra del da ser Inciclopedia. Tom un poco
de t y, torpemente tropec. O un sonido proveniente de mi cama. Recuerdo muy bien que, me senta muy mal, como si yo
fuera una hamburguesa y me quisiera comer Pac-Man. Entonces, busqu el control, al final lo encontr en las tripas de mi
gato, no era un perro, no, bueno, no s, al final solo cocin el cadver. Busqu la televisin, y la prend, puse las noticias,
pero me tropec con los restos del gato-perro y me desmay por unos cinco mili segundos.

En la heladera

Empezaban a correr rumores de que los visitantes eran vendedores de pomadas. Yo, en lo personal, no les cre, pues yo me
acab todas las del planeta. Aunque sera lgico que vinieran unos marcianos-vende pomadas, dado que me las acab.

Entonces, cuando iba caminando, me encontr una pomada. Ahora describir todo. Yo iba caminando por la calle a una
tienda friki, para gastar todo mi dinero (lo poco que quedaba), cuando cay una lluvia de pomadas, junto con una gran casa,
de quin sabe donde. No tuve ms opcin que correr a refugiarme en la tienda Friki (Firki Store), pero sin querer, me met a
la de helado, y me compr uno

El Marciano se corta

En la heladera, vi las noticias en una televisin 1D, y vi que un marciano gigante, de unos 3 pulgadas metros de altura iban
a un lugar sin clientes (Starbucks).


Cre que seran verdes

Entonces sal.

Vi que, estando en Facebook, platicando el Starbucks, intent comprar t mediante pomadas. Entonces, comprendi que
deba usar dinero (y afortunadamente, traa una billetera que se encontr de camino), pag y se fue. Dej todo hecho un
desastre, debido a su torpeza. Menos mal que solo era torpe, pues sino, hubiera sido muy torpe, simplemente, lleno de
simple torpeza (MMQSETPSHSMTSLDST). Entonces, fui ah, a ver porqu no le cobraron. No me respondieron. El
marciano, afuera, sac una hamburguesa especialmente grande, la presion, y algo rojo eman de l. Creo que tambin
tenan sangre roja (muy roja), y salpic al piso. Fui a visitar a Ogilvy, pero no lo encontr, entonces, pens que tal vez, lo del
piso no era la sangre del marciano.
111


No, no era sangre del marciano


Rayos... Bueno, me robar sus crditos

Entonces lo analic y vi que Ogilvy estaba muerto. Entonces, el caos empez:

Los marcianos empezaron a robar t, matando de un golpe de hamburguesa Ketchup a todo que se le cruzara enfrente,
desde gusanos hasta marcianos. Entonces, los humanos, fueron corriendo como locos por hamburguesas para que no los
mataran unas hamburguesas comestibles (y para empeorar el asunto, de McDonald's).

La Hamburguesa Mata-Gente avanza

Entonces, La Hamburguesa Mata-Gente avanz hasta quin sabe donde. En las noticias dijeron que ya estaban hasta
en Burguer King.

Cmo llegu a Burguer King

En auto, me arrepent, ya que quedaba a tan solo unas cuntas pulgadas y el taxi cobr .0000001 leros. Mejor me hubiera
comprado la casa de enfrente. Bueno, luego, compr una hamburguesa... De Burguer King y me desmall.

La noche del sbado


Es que no me fijaba en lo que me meta a la boca!?

Entonces, despert en la habitacin de... Mi habitacin. Creo que me desmall porque la hamburguesa era una de esas
Hamburguesas Mata-Gente en manos de un beb marciano con t en la mano. Lo ltimo que o fue: MPI YUY UY UY B-
KESM (Yo lo traduje del idioma marciano: Vendo, barato, pomadas, pomadas, para clientes Burguesn). El miedo
aterrorizaba las calles, menos mal que esta Batman. Entonces, camin a la ciudad, viendo que nadie tena miedo, como si
todos fuesen Superman. Me puse a pensar en cmo me llevara los crditos de Ogilvy. A continuacin, una pltica con mi
consciencia:

Ir a llevarme todo lo que era de Ogilvy dije

No deberas, l hizo sus esfuerzos

Cierto.

Cierto... Est bien, vamos a robarle

Entonces, me dirig a la casa de Ogilvy, bueno, su laboratorio. Ah, Encontr que ya no tena ningn descubrimiento, se los
haban cambiado por unos 100,000. Entonces, me los llev. Tal vez terminaran en la basura, pero nunca hace mal un
poquito.

112

CMO LLEGU A CASA

Bueno, igual en taxi, esta vez slo me cobr .01, y eso que mi casa quedaba a unos 2378 kilmetros. Aunque, me hubiera
comprado el auto de enfrente.

La Venta comienza

Como el ttulo de este captulo dice: La venta comienza. Como sabrn, los Aliengenas vinieron porque se les acab el t. Yo
vi como llegaban cada vez ms Aliengenas, y se formaban en grupos para robar comprar ms T y en grupo para comprar
ms hamburguesas. Estaban acabndose las reservas de ts y hamburguesas, por lo cul empezaron a robar pedir
prestadas hamburguesas y ts para no regresar. Destruyeron todas las casas y todo, menos en los ranchos, por lo que
(como es obvio) me fui all y me refugi de los Aliengenas hasta el da siguiente, que sin duda estara soleado.

En la lluvia

Despert y me di cuenta de que estaba tan nublado como... como... como... como en mi historia. Empez a llover, lo que
significa que los Aliengenas se acercaban. Se acerc un Liu Kang gigante, como de tres metros controlado por un Alien.
Llegaron ms Robots-Kang. Entonces, me dio mucho miedo y me desmall. Despus de unos 2 minutos, despert. Sal a
ver que pasaba, pero un Liu Kang Me aplast la pierna y termin en el piso temblando sanamente.

En la casa toda fea

Al dejar de temblar, me levant y me di cuenta de que Liu Kang peleaba contra Scorpion. Caminando me encontr con un
borracho que traa mucho dinero y ropa sucia limpia. Y le pregunt: Ests vivo? Me respondi que s, pero se lo volv a
preguntar me dijo que no. Luego le dije que me siguiera y trajera su dinero.

Lo llev a la casa fea en la que me refugiaba y le d un vaso de agua que estaba en las caeras. Me dijo que era artillero y
que usaba armas de agua. Entonces, le dije:

-Dispara a los marcianos.
-Buena idea: voy a la batalla.

Entonces, fue a la batalla: lo vi desde la ventana. Sac su arma y se muri.


Me encontr con este... Espera! Este s tiene 2 pies, bueno no es este

Lo que vi de la destruccin del Ranchito

Intent escapar por las coladeras, pero no caba, por lo cul, me tuve que convertir en un reptil se meti. Decid que deba
salir por la puerta trasera. Sal y vi que slo quedaba una casa fea del buen Ranchito. En esa casa, me encontr con un
soldadito sin un pie. Dijo que ira a Tuvalu Ulterior a combatir contra marcianos. Ya en el pueblo Ukelele, se encontr con un
marciano, le dispar, pero le rebot y muri. Yo, como el hombre ms valiente del mundo hu. Me escond en una casa fea
(todas las casas aqu tienen que ser feas?) por la destruccin (Ah...).

Cmo me encontr con Burguesn

En la casa en ruinas en Tuvalu Ulterior en Ukelele en un cuarto dentro en... se me acabaron los lugares. Me empez a dar
hambre, cuando o una voz. Volte y me d cuenta de que una hamburguesa de tamao mayor a las dems estaba detrs de
113

m. Me cont que era una hamburguesa de nombre Burguesn (me re por unas 5 horas) y tambin dijo que... bueno, no lo
o. Se puso a llorar por unos 2 minutos.Hablaba de una dinasta de hamburguesas, fue entonces cuando supe que sera til.
Me dijo que llevaba tiempo ah y le pregunt dnde quedaban las casas y cosas y me respondi... no s, me estaba riendo.

Le dije:

-Ms vale que nos vayamos
-A dnde?
-A... bueno a donde se me de la gana. Ya s!

Las aburridas aventuras de...

Se supone que en este tiempo, debera ser la historia de mi hermano, pero no la quiero escribir. Me aburre.
















































114

LA HUMANIDAD, SEGN GOOGLE

Por favor, si desea realizar otra pregunta, encienda una vela e introduzca ms monedas.
El Orculo cuadrando el presupuesto quinquenal.


Hijo mo, sube las 7.000 escaleras y haz tus tres preguntas...

En la Antigedad, los atribulados ciudadanos consultaban al Orculo sus dudas e inquietudes en busca de un poco de luz
que iluminara sus inseguros pasos por el tenebroso desfiladero de lavida. Hoy da, las cosas no han cambiado demasiado,
pero el Orculo tiene forma de motor de bsqueda de archivos, y se llama Google. La Inciclopedia, en un desinteresado
intento por profundizar en las entraas de la intrincada psique humana, ha elaborado un cuidadoso informe sobre los
intereses, dudas, necesidades e inquietudes del Ser humano mediante un exhaustivo estudio de sus bsquedas ms
frecuentes en el susodicho Orculo que todo lo conoce.

Metodologa

Afortunadamente, el susodicho Orculo que todo lo conoce es bastante chismoso, y gusta de mostrar a quien quiera
escucharle el tipo de consultas que el resto de los mortales, en su ignorante desesperacin, le ha arrojado recientemente.
De este modo podemos esbozar una diseccin bastante aproximada de los intereses mostrados por el pueblo llano
y preguntn, y desplegar un anlisis ms o menos pormenorizado de los resultados obtenidos. Para estructurar el estudio de
forma rigurosa, hemos dividido los temas de bsqueda segn diversos criterios que abarcan gran parte del sistema
intelectivo humano: Filias y Fobias, Dudas, Deseos, Miedos, y dems movidas por el estilo.

Temticas de bsqueda

Dudas e inquietudes

Qu es lo que preocupa al Homo Sapiens moderno? Cules son sus ms hondos quebraderos de cabeza? Qu es lo
que le impide conciliar el sueo por las noches? Kant dej dicho que todo hombre debe hacerse las siguientes preguntas:
Qu puedo saber? Qu debo hacer? Qu me est permitido esperar?
[1]
Veamos, pues, qu nos dice el Orculo. Pueden
colocar el cursor sobre el ttulo en verde de cada seccin para bucear directamente en la oscura noche del alma humana.


Mmmmmm.... Ketchup o Catsup?

Qu hay ah afuera?: La curiosidad epistemolgica es una inquietud intrnsecamente humana. Qu podemos
conocer? De qu est formada la realidad que nos circunda? Si nos fijamos en la imagen adjunta, nos maravillaremos
inmediatamente al comprobar que el Hombre vive angustiado por el desconocimiento de su propio Universo. Hay vida
en otros planetas? O despus de la muerte? Y lo ms importante: "Hay algo que coma avispas?" Esto es algo que
ningn individuo debera desconocer, pues nadie est a salvo de ser atacado de improviso por un furioso enjambre de
avispas asesinas, y nunca estar de ms disponer de algn animal o vegetal avispfgo para salir de rositas de tan
115

delicada situacin. Tambin merece mencin aparte el desesperante "Hay colegio maana?", sin duda alguna una
cuestin de importancia vital para todo jovenzuelo que acaba de recordar que an no le ha quitado el forro al libro de
texto, y se aproxima la fatdica fecha del examen final.
Qu puedo hacer?:El Hombre necesita explorar sus posibilidades en el mundo, su margen de actuacin ante las
cosas que le rodean. De los datos de la imagen podemos deducir varias cosas. La primera, que el sexo
femenino parece ser el que alberga mayor cantidad de dudas acerca de sus posibilidades de accin, primando la
cuestin reproductiva, y confirmndose as la eficacia terica del eje Aristteles - Kant - Darwin. Obsrvese la cuestin
cclica del binomio "embarazo-menstruacin": "Puedo quedar embarazada cuando estoy menstruando?" "Puedo
menstruar estando embarazada?" Qu fue primero? La gallina, o el huevo? Y lo ms importante: "Puedo quedarme
embarazada usando un consolador?". Misterios insondables! Pero no podemos obviar otro tipo de inquietudes acordes
con el espritu ecolgico del ser humano: "Puedo dejar de utilizar los derivados del petrleo y sustituirlos por otros
compuestos?". Bueno, en este caso, la respuesta es sencilla: No, si quieres circular a ms de veinticinco kilmetros por
hora. Y por ltimo, ah tenemos la innata tendencia humana a la socializacin plasmada en la sencilla pero
esclarecedora pregunta esencial: "Puedo jugar yo?"
[2]



Pero... Pero... En aquel foro decan que entre primos estas cosas no pasaban!

Cmo he de actuar?: Desgraciadamente, la vida no tiene libro de instrucciones, lo que nos deja en una situacin
de indefensin ante la avalancha de dificultades que se nos presentan diariamente. Cmo, Seor, hemos de obrar en
cada momento de la vida? El Orculo recibe miles de preguntas diarias al respecto. Fijmonos en las recogidas en el
estudio. Es comprensible la profunda insatisfaccin de quien no conoce el nombre del caballo privado de su capacidad
reproductora, pero resulta an ms conmovedora la tensin que se adivina detrs de la implorante cuestin "Cmo
puedo leer el correo de mi buzn de hotmail si he olvidado mi contrasea?", en la que se unen el ansia por saber y el
ansia por comunicarse en este mundo cruel y hostil de contraseas vitales.
De qu est hecha la vida?: Observemos las cuestiones realizadas al respecto. Llama la atencin la
enigmtica "De cundo ac nos vino?". Quin podra saber eso! O la descorazonada "De dnde vengo el ms
horrible y spero?", donde el autor se pregunta acerca de sus orgenes ms remotos e infernales. Y qu decir de la
siguiente?: "De qu se ren las mujeres?". Probablemente, de nosotros. O la ms importante de todas: "De dnde se
obtiene el hule?". Eso, nos tememos, es un acertijo dentro de un misterio envuelto en un enigma que nadie podr
descifrar jams. Sobre el asunto de las regiones ultraperifricas de Canarias, podemos decir que ni siquiera los ms
recnditos parajes insulares le son ajenos a la sempiterna necesidad del saber. La asombrosa cuestin sobre el
continente que alberga la noble nacin del Canad es ms peliaguda de lo que pudiera parecer a primera vista, teniendo
en cuenta el relativismo geogrfico que emana de la deriva tectnica de la corteza terrestre. Y no cabe duda de que los
de la Inquisicin y otros que la apoyan realizan la gran pregunta del siglo: De qu ciudad puertorriquea es Ricky
Martin? A lo mejor es para dialogar... (Corre Ricky, corre!)


Alguien vio mis llaves?

Hay alguien ah?: Las peticiones de ayuda en forma de implorante pregunta al viento resultan aterradoras. Vemos
que los ciudadanos solicitan auxilio y socorro entre el maremgnum de desconocidos que pueblan las annimas
ciudades-colmena de esta post-civilizacin madmaxiana. As, inquieren, desesperados: "Alguien me ayuda con
Tailandia?". Sin lugar a dudas, el asunto de Tailandia requiere de toda nuestra atencin y ayuntamiento de esfuerzos.
Encontramos tambin un desesperado "Alguien me quiere?"; o la ms impresionante: "Alguien vio mis llaves?". Nos
116

imaginamos la angustia de este pobre ente abandonado en la soledad de un cibercaf tras haber perdido su nico
medio de regresar al dulce hogar. Y no podemos dejar de lado al ciudadano que recaba informacin sobre frases
de amor o amistad para poner en collages, que nos reconcilia con la bondad intrnseca de la especie humana.

Filias y Fobias

Pasemos ahora a analizar las querencias y extravos de los hombres que manifiestan su predisposicin o disgusto ante
asuntos de la ms diversa ndole a travs de sus consultas al Orculo.


La red es un clamor: S a la Eutanasia!

A favor:A qu decimos "S" los internautas? Un rpido vistazo al archivo correspondiente nos deja las cosas
claras. Comenzamos con un contundente "S a los toros", sin duda alguna un alegato contra el maltrato recibido por los
malvados toreros en las plazas de gran parte del mundo. La cuestin queda confirmada con el consiguiente y no menos
rotundo "S a la vida", un canto alegre y optimista que nos refresca el espritu. La cosa se complica un poco ms
adelante, cuando nos encontramos con un enigmtico "S a la eutanasia", unido consecuentemente al inevitable "S a la
tecnologa" que permite tan humana y amable transicin a una vida sin duda mejor. Porque, como dice sabiamente el
Orculo, "Si a los 60 no te duele nada, es que ests muerta".
En contra: Pero no todo han de ser parabienes. Como dej dicho Camus en el sesudo ensayo "El Hombre
Rebelde", est inscrito en lo ms profundo del ADN humano el sentimiento de rebelin ante las circunstancias
opresoras. Y el Orculo da fe de ello al reflejar proclamas y soflamas tales como "No a los 902", o incluso "No a los
900", cuyo carcter gratuito no le libra de establecerse como objeto de la ira del anonimato. Los inevitables noes a
la guerra y a la Sgae reflejan sin duda el sentir de un pueblo inconformista y consecuente con la defensa de la vida y las
descargas ilegales de msica, cine y pornografa gratuita. Para terminar, destaca un "No a los toros" que no es sino una
prueba ms del enriquecedor y variado prisma de la diversidad en la sociedad humana, al entrar en contraposicin
directa con el "S a los toros" del apartado anterior, o tal vez se trate slo de la representacin del 1% de la poblacin
bendecida por la reconfortante esquizofrenia.
Anhelos: Cules son los anhelos del hombre moderno? Qu desea en esta vida? Echemos un vistazo a los
resultados del Orculo, y veremos que la cosa empieza bien: "Quiero uno de esos", reza el primer resultado. "Quiero
cambiarlo", contradice el segundo. Clara muestra del sentimiento provocado por el frenes consumista que nos invade,
por el que nada nos deja satisfechos, sino siempre con ganas de algo ms. Un poco ms adelante, asoma la sombra de
la crisis: "Quiero trabajar". La maternidad insatisfecha se trasluce bajo el "Quiero quedarme embarazada", ante
pretensiones ms mundanas, como un hotel (donde posiblemente quedarse embarazada), a ser posible con TV. A fin de
cuentas, ser feliz. "Quiero ser!", clama un optimista muy lejano a Sartre, que soportaba la carga de su existencia como
mejor poda. Un astuto internauta alcanza la virtud en el trmino medio entre la existencia y la no existencia: "Quiero ser
como Beckham". Tal vez sea la solucin.
[3]


117


Tenemos las drogas, las armas y la pasta. Quin necesita trabajo?

Necesidades: Demos un paso ms all. No nos detengamos en los meros deseos y adentrmonos en el terreno de
las necesidades perentorias. Qu necesita el Hombre? Cules son sus ms primarias y bsicas carencias? En este
caso, el orden es descriptivo por s mismo. El ser humano necesita dinero; en segundo lugar,
necesita dinero urgentemente; en tercer lugar, ya que parece que el dinero no viene solo, necesita trabajar para
conseguirlo, y en ltima instancia, lgicamente lo que necesita es un arma. He aqu el germen de la delincuencia:
la sociedad es la culpable. Evidentemente, y como se observa a continuacin, nuestro protagonista se da cuenta de que
lo que necesita es ayuda, posiblemente psicolgica, y quizs adelgazar, de lo que deducimos que al menos las
carencias econmicas no repercuten en el gasto alimentario. Sabiamente, las cuestiones secundarias (drogas, amor,
y oxgeno) aparecen en posiciones ms retrasadas en la lista.
Odios: La otra cara de la moneda. Asoma por fin en este estudio la cuestin repulsiva, y lo hace de manera
fulminante. Odiamos a los hombres, porque como dijo Hobbes, el hombre es un lobo para el hombre. Odiamos a
nuestras madres, a nuestras suegras, a las mujeres en general (eso s, unos cuantos puestos por debajo de los
hombres). Odiamos a la gente. Odiamos a todo el mundo! Aunque resulte desalentador, el odio parece presentarse
como el motor de la evolucin, y en ocasiones dirigido directamente sobre iconos televisivos y sociales de la talla de
Beln Esteban o Miley Cyrus. Resulta sorprendente que el sistema de odios se centre particularmente sobre los
miembros ms cercanos del microsistema familiar, la clula de la sociedad moderna, como una suerte de enfermedad
autoinmune contra la que no habr trasplante medular que valga. Estamos perdidos!

Ms desvaros

Por favor, mteme.
El Orculo de nuevo, que a estas alturas lamenta profundamente la cruel inmortalidad.


El miedo a entrar en la cocina es una cosa muy lgica.

Miedos: Llegados a este punto, la situacin se torna inquietante hasta ms no poder. Descubrimos con estupor que
el contenido de los ms enraizados miedos que perturban al ser humano tienen mucho que ver con entrar en
las cocinas de sus casas, posiblemente por las altas probabilidades de encontrarse con sus madres de improviso.
Respecto al llamativo temor al punto muerto y la marcha atrs, slo podemos deducir que la falta de control sobre la
propia vida se sublima sutilmente hacia el mundo del motor, aunque no podemos descartar por completo
interpretaciones contraceptivas al respecto. Por ltimo, nos encontramos con el comprensible miedo a la Luna, pues de
todos es sabido que su poderosa influencia provoca maremotos, tsunamis y arrebatos irrefrenables de
furibunda licantropa, adems de una lamentable cada del cabello en cada uno de sus frecuentes cambios de ciclo.
Gustos: Como todo el mundo sabe, a la gente lo que le gusta hacer es viajar, mantener relaciones sexuales (con
o sin compaa, y a ser posible, sin anestsicas profilaxis) y orinarse encima. Una conjugacin de estas tres
actividades tendr casi con toda seguridad en uno de esos viajes a Tailandia que organizan las agencias de turismo, lo
que podra explicar la inquietante peticin de ayuda acerca de este asitico pas que recogamos unos cuantos
apartados ms arriba.
Disgustos: Desafortunadamente para el conglomerado masculino y sus delirios de grandeza, est bastante claro
que a las mujeres les gusta una barbaridad hacer el amor, siempre y cuando no sea en compaa de sus novios
118

o esposos, probablemente debido a que estos suelen encontrarse en Tailandia practicando deportes acuticos la mayor
parte del tiempo. Tampoco parece que triunfe la aficin al ejercicio fsico, de lo que se deduce que la tendencia natural
del ser humano apunta hacia circunferencia abdominal perfecta, aunque las presiones externas nos conduzcan a las
puertas de los gimnasios cual ex-polizn de barco pirata avanzando por un renqueante tabln hacia
los tiburones hambrientos de estribor. Por ltimo, apreciamos la reseable presencia del porcentaje dolce-far-niente de
la poblacin, a quien no parece interesarle absolutamente nada, salvo realizar bsquedas absurdas en Internet, y para
los que evidentemente suponemos una circunferencia abdominal perfecta.
Splicas: Finalizamos este pequeo estudio detenindonos a comprobar cules son las peticiones, splicas y
requerimientos desesperados que los anodinos ciudadanos lanzan al ciberespacio cual mensaje de nufrago en una
botella de cerveza. Los resultados no pueden ser ms esclarecedores: "Por favor, mteme"; "Por favor, rbeme". Pero
por encima de todo, "Por favor, sea breve". A fin de cuentas, es lo nico que cabe esperar de tan atribulada vida de
sinsabores y penurias entrelazadas sin solucin de continuidad: un poco de brevedad.

















































119

LOCAL BURLESQUE (INCIPOEMA)

Con mi golpe necesario
querame tenrselo
por su mientras Eros...

Quera la mercanca
su Bull vaco,
y su mientras Eros...

Pero vio la r la salvaje mente
y me termin de ver gatear
en su hierba Ginabresca.

Con toda la envergadura
en su local mejilla
come titilando mi espera matizada...












































120

LOS VIAJES DE GULLIVER

Cario, voy a por tabaco
Gulliver momentos antes de montarse en un barco

Ni Willie Fogg da tantos viajes...
Alguien al leer el libro

Gente diminuta, gente gigante, caballos parlantes, y lo ms increble: gente INTELIGENTE... luego el que fuma soy yo...
Bob Marley sobre los Viajes de Gulliver

Los viajes de Gulliver es un breve resumen de los viajes que un doctor, cuyo nombre era Manuel (pero en el Registro Civil
se equivocaron y le pusieron Lemuel), el cual un da fue de fiesta por ah, y los colegas lo liaron.

Primera parada: Lilliput


Soltadme...!


Primera leccin: Si atis a un gigante que os puede matar, no lo desateis...

No se sabe muy bien cmo lleg este hombre a meterse en esta situacin. Por lo visto se meti en un barco, el cual
naufrag, y lo dems se va a acordar quien yo me s.... Tras la inconsciencia, despert atado por todas partes, como si de
un zapato en un pie se tratase, y multitud de hormiguitas rondaban por su alrededor.

Su sorpresa fue cuando descubri que no eran hormiguitas, sino avispas sin alas, del bote que dio revent todas las
ataduras. Multitud de hombrecitos pequeitos salieron de sus casas diminutas, a ver qu coo haba pasado. Todos miraban
hacia un lado, un volcn estaba entrando en erupcin... cuando se dieron cuenta de que era Gulliver, en una postura un
tanto desagradable, el hombre llevara das sin poder... todos somos humanos.

Todos asombrados, se quedaron mirando al gigante. Tras una breve observacin a los lilliputienses, que as es como el
denomin a esta especie de personitas, calcul que medan la doceava parte que l (qu ojo tena el to...).
121


Los lilliputienses, ni cortos ni perezosos, se quedaron de mascota al gigante, que te recuerdo se llama Manuel (Manolo para
los amigos) Gulliver. Para ellos sera un arma contra Blefuscu, del mismo tamao que ellos. Su discusin era la forma
de partir los huevos, que no tiene nada que ver con esto ni esto. Y para ms lo, tambin la montaron contra los que no se
puede de ninguna manera ser nombrados, no porque nos cobren algo, sino porque tiene un 97% de letras consonantes.
Estos tipos eran los Brobdingnag (pronnciese como le de la gana, nadie lo har bien) son gigantes en toda regla, ya que,
segn clculos precisos de Manolo, medan 12 veces ms que l.

Tras haber pasado unos das en Lilliput sin hacer nada productivo, excepto robar una cabra, la cual meti en un bolsillo
suyo, hizo algo que todo humano debe hacer, meterse en una cesta gigantesca, a sabiendas de que gigantes rondaban por
ah... Lo que se avecinaba era lgico, alguien de el pas que solo Fragasabe pronunciar se llev la cesta, y el pobre Gulliver
iba dentro...

Seor, djeme en Brobdingnag...


Pecadorr! Era un hombre malo de la pradera, jarl!

Voz en off: En apartados anteriores, Gulliver se haba ido de casa, y fue a parar a un barco, el cual naufrag en una isla de
enanitos. No estaba con los Pitufos, sino con los Liliputienses, con los que pas unos das, hasta que Manuel se meti en
una cesta gigante y...

...como buen humano la cag. Gulliver estaba durmiendo en la cestita tan feliz y a gusto, cuando not algo raro; tena un
fuerte dolor en la cabeza. De repente despert, y pareca que estaba dentro de unacentrifugadora. El/la/lo que llevaba la
cesta, le iba dando vueltas en el aire, y claro, Gulliver dentro estaba que ni con drogas de lujo. Cuando par de dar vueltas
como un huracn, empez a gritar socorro, en vano pues para los gigantes era un sonido imperceptible. Gulliver consigui
escapar cuando par la cesta, y se dio cuenta de lo que se le vena encima... y nunca mejor dicho, pues un pie gigante casi
lo deja como un chicle en el suelo.

Uff, pens, pero despus de eso eran otros pies los que venan, por lo que decidi moverse a un sitio en el que no habia
mucho trfico de brobdingnagnenses. Y cuando crea que se iba a librar de una muerte segura, not que avanzaba de una
forma extraa; no hacia adelante, no hacia atrs, ni como estaba ms acostumbrado, haciendo eses, avanzaba hacia arriba.
Cuando Manolito gir su cabeza hacia arriba, y vi un ojo de un tamao monumental, se hizo ateo, pues eso no era creacin
de Dios...

Esa cosa lo cogi y lo guard en un bolsillo. Gulliver se senta como un trozo de pan guardado para luego... qu bajo haba
cado, de ser un gran doctor, a ser una mascota de una cra de 10 aos, midiendo 15 metros, pero una cra al fin y al cabo.
La nia le mostr el extrao ser a su padre, el cual qued aterrorizado, nunca vio algo tan desaliado... ah, y tambin porque
era muy pequeo. Para colmo de males, Manuel el tiempo que estuvo ah vivi en una casa de muecas, aunque para l era
un palacio, no se poda quejar, hasta baera gigante tena.

Todo iba bien, hasta que decidieron ensearselo a la reina que por all reinaba, porque ni tu ni yo reinbamos ni vosotros
reinbais y ellos no reinarn. Despus de esta pasada por la gramtica espaola, prosigamos. La reina convoc una cena
para presentar al monillo de feria, que es lo que para ellos era Gulliver. Antes de eso, los dueos de Gulliver lo pusieron en
la calle, para coger algunas perrillas. Manolo se puso a hacer cosas: a dar volteretas, a rodar, a correr, a hacer piruetas...
hasta que en un descuido se escap al palacio (no al suyo, al de la reina), y se puso en la mesa de los comensales, con tal
mala suerte de que fue a dar con una avispa, gigante, pero una avispa, que si lo llega a picar, lo deja como hinchazn
humano.

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Una vez se libr de la avispa, matndola con un tenedor o no s como, crea que todo haba acabado, y se puso a comer
una uva del tamao de un huevo de avestruz. Todo haba pasado; pero el bufn, celoso de que Gulliver ahora sea el centro
de atencin, se encontraba rondando la zona. Y se juntaron el hambre con las ganas de comer. El bufn vio a una uva
movindose, y fue a ver qu pasaba. Cuando vio a Gulliver, se le ocurrieron mil fechoras que hacer, y mil maldades para
hacerle... y mucho tard, lo justo para que Lemuel saliera por patas en direccin a su casa.

La actuacin

Lleg la hora de la cena, que ms bien pintaba como una merienda-cena, porque abundaban los sndwiches de mortadela,
chorizo y jamn, y los zumitos. Gulliver estaba nervioso, nunca haba actuado, y menos con gente 12 veces ms grande que
l, y con hortalizas gigantes que lanzar. No saba qu hacer, por lo que no se le ocurre otra cosa que jugar con plvora, y
claro, el que juega con fuego, luego se hace pis en la cama, y tambin se quema. LosBrhgarhgaoro... no, no, no era as,
era Vrisrovbhjl; tampoco era algo como Mnehfiugkg... ahh, qu ms da, si sabes de quienes hablo, no conocan la plvora,
su altura la compensaba la falta de inteligencia, por lo que Gulli pens que iban a quedar perplejos.

Lleg el momento, y Gulliver estaba motivado, estaba en su salsa, estaba crecidito, y lo prepar todo, plvora y mechas, y
se dispuso a crear petardos. Claro, si saliera bien nadie hubiera comprado el libro, por lo que todo se fue por peteneras... La
plvora pareca que no explotaba, pero si iba a explotar, y bien. Gulliver calcul mal, olvid que se llevaba una, y la fastidi.
Cre tal petardazo que ni el LHC en un futuro har. Claro, si se quedaba ah, iba a ser linchado, por lo que corri, y corri, y
se cay, y corri, y corri, y casi se cae, y se cans, y respir, y volvi a correr... hasta que algo extrao le pas.

Hostia! Laputa, Balnibarbi, Luggnagg, Glubbdubdrib y Japn, mejor me meto mudas limpias...

Bien, antes de continuar, hagmos los chistes malos que se nos ocurra con la palabra Laputa, que son muchos...


Censurado
Esta seccin contena una recopilacin de chistes malos que si llegan a vista de cualquier ser humano,
podra dejarlo loco de por vida, hasta tal punto de terminar de leer este artculo. Para que veas
que Inciclopedia se preocupa por ti...

Bien, una vez este alto en la lectura, continuemos. Estbamos en Brobdingnag, un pueblo de gigantes, en el que Manolito la
li y tuvo que escapar, lo que no saba era dnde, por lo que empez a correr, y no tuvo otra que meterse en un barco.

Nadie sabe porqu este hombre an no le ha cogido fobia a los barcos, con la de follones en los que los ha metido (Vase:
Lilliput). Manuel se meti en el barco, y el barco automticamente zarp rumbo a un destino incierto. Esos destinos eran
Laputa... uy! me he equiv... ah, no, pues no, no me he equivocado, pues s, Laputa, Balnibarbi, Luggnagg, Glubbdubdrib y
Japn, que como son unos cuantos, los vamos a resumir brevemente, siempre pensando en tu comodidad para la lectura, y
en que soy demasiado vago como para relatar 5 viajes...

Bien, Gulliver fue a parar a un barco, en el cual no permaneci mucho tiempo, pues fue secuestrado por unos piratas, que
estaban de fiestuqui, hasta que se escap, y mediante algunas barcas y sus propias manos, acab en otra isla
el libro no ser otra
cosa, pero ante todo, originalidad
. Bien, una vez en Laputa, el nombre de la isla, en la que las personas habitantes no eran ni gigantes ni
enanos, se qued Manolico, el cual qued impresionado por su abrumadora sabidura, y bla bla bla disputa, y bla bla
bla bronca, hasta que fue a parar el pobre Manolo a una isla flotante (no me preguntes cmo, pero acab all), que era
Balnibarbi, lo que se le podra llamar capital de Laputa. Aviso que no habr enlace al artculo puta, por si acaso es lo que
esperabas. Y luego bla bla bla, ms tarde Lemuel descubri que bla bla bla, y fue a parar a bla bla bla. S, como has notado,
esta parte del texto es la ms interesante, tan solo mira los enlaces que he puesto...

Houyhnhnm, cuya mejor pronunciacin es metindote la mano en la boca y hablando

Ahorrando espacio y tiempo, no voy a resumir lo anterior. Bsicamente estamos en otra zona, a la cual llega Gulli de
extraa manera, en la cual ya no hay seres humanos, o al menos que sean antropomrficos (que tiene forma humana), sino
que ahora son animales parlantes super inteligentes, y estos animales son caballos. S, has odo bien, ese animal que come
hierba, y luego la vomita para volvrsela a comer, ese animal ms inteligente que dar pellizcos a cristales, ese animal que es
ms complejo que el mecanismo de un bolgrafo bic, y ya paramos esta secuencia infinita de sarcasmo, que al final los
caballos se van a ofender. Bien, en esta tierra en que viven los Houyhnhnm, hay tambin seres humanos, y me atrevera a
decir que ms inteligentes que los de las dems zonas... no, no, estos, al fin y al cabo, eran como nosotros. Segn el libro
estos seres humanos son lo peor de la sociedad, y tambin expone que representa a la sociedad inglesa... alguna cuestin
ms?.
123


Los Houyhnhnm se sentan asombrados por encontrar un buscador (el chiste tena que salir de un momento a otro) yahoo
que aguantara ms de 15 minutos sin orinarse encima... bueno, un poquito s, es que encontrarse una misma semana con
enanos, gigantes, personas superinteligentes, viajar a Nipoland y ver a caballos parlantes es lo que tiene... adems de que
en esa poca, el artculo titulado Teora de la defleccin urinaria no estaba escrito, y la gente no aguantaba tanto. Gulliver
desarrolla un enamoramiento hacia una yegua houyhnhnmniana, pero sta lo rechaza, porque no la tena lo suficientemente
grande... estamos hablando de la inteligencia, por supuesto.

Aunque les sorprendi encontrar un yahoo con algo de inteligencia, no era lo suficientemente inteligente Manolo, el cual no
quiso demostrar su inteligencia por el folln que l solo mont en Balbinari, la tierra de los gigantes. Al final, Manolico fue
desterrado de Houyhnhnm, por no ser lo suficientemente inteligente, y por propasarse con la yegua de antes.

Qu? No hay ms viajes? Pues el libro se me ha hecho corto...


Este es <inserta tu nombre aqu>, el culpable de tu migraa

Corto dice! Gulliver regres otra vez a Inglaterra, no preguntes cmo, aqu hay muchos giros de contexto, lo mismo est
perdidsimo, que a los 5 minutos sabe localizar su casa con un periscopio a 300 metros bajo tierra... Pasando por alto esos
fallitos, Gulliver regresa con su familia, la cual estaba celebrando la llegada de Gulliver, bueno, eso es lo que le dijeron a l,
en realidad estaban celebrando la ausencia del mismo.

Por este motivo, Gulliver se enfad, y relacion a su familia con los yahoos, y se fue a vivir al campo, comprando, eso s, dos
yeguas, para que no se le canse la mano. Bonito final, para un muermo tan largo. Esperamos no haber causado muchas
hemorragias cerebrales, ni miopa, ni nada por el estilo. Demandas al autor de este artculo, su nombre es<inserta tu nombre
aqu>.






















124

MANIFIESTO EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET


Grupo favorito de la vicepresidenta

Manifiesto aparecido annimamente el 2 de diciembre de 2009 en los blogs y dems pginas espaolas, que se despertaron
de muy mala leche porque MariaTereshophis IV, vicepresidenta del gobierno, a la hora de las noticias les impidi dormir la
siesta con el anuncio de que su grupo favorito era Locoma.

Ante tal noticia comenzaron los ardores de estmago, aunque se sospecha que realidad era por lo que haban comido. Pero
esto sirvi como acicate en la redaccin del manifiesto.

Ante la inclusin en el Anteproyecto de Ley de Locoma Sostenible de modificaciones arbitrarias que afectan al libre ejercicio
de las libertades de procesin, desinformacin y el derecho de acceso a ver esculturas a travs de Internet;
los inciclopedistas, pornobloppers, novatos, pofesionales y Monstruo de Espagueti Volador manifestamos nuestra firme
indisposicin por comer alubias con chorizo, y declaramos que:

1. Los derechos de auror no pueden situarse por encima de los derechos fumables de los snoob, como el derecho a llevar
abanico y ropas anchas, a la presuncin de heterosexualidad, a la tutela de novatos y a la libertad de supresin.
2. La suspensin de derechos fundamentales, como los bloqueos y reversiones, es y debe seguir siendo competencia
exclusiva del poder de los administradores. Ni un bloqueo antes de la ducha. Este anteproyecto, en contra de lo
establecido en el artculo 10.3 de la presente Prostitucin, pone en manos de unos rganos tubulares de la Iglesia -
dependientes del Santa Inquisicin- la potestad de impedir a los sudamericanos espaoles el acceso a cualquier
artculo de Inciclopedia; y ms concretamente al de Locoma.
3. La nueva legislacin crear inseguridad administrativa en las oficinas de Inciclopedia, perjudicando una de los pocas
cosas organizadas que hay y tambin el futuro de nuestra parodia sobre Locoma, entorpeciendo la creacin de otros
nuevos artculos -como por ejemplo Abanico o Hombreras-, introduciendo trabas libre albedro en la toma de decisiones
y ralentizando su proyeccin en salas de cine y teatros.
4. La nueva legislacin propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creacin de artculos (uhm.. esto no lo
hemos dicho antes?). Con Internet y los sucesivos avances tecnolgicos se ha democratizado extraordinariamente la
creacin y emisin de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de los humoristas culturalmente
tradicionales como Chiquito de la Calzada o Miguel Gila, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los Aurones, como todos los trabajadores de oro, tienen derecho a vivir de su trabajo y aguantando al pesado de Poti-
poti, as con sus modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener que Gayofa (o
Gallofa, que no lo tenemos muy claro) no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista; es un poco
tonto, s, pero desde que dej al Rey Grog y a Stroles en el fondo siempre ha sido una miga de pan. Si el modelo de
negocio de la aldea, que se basaba en copiar las armaduras de Nike pero con oro, no es posible sin vulnerar derechos
ornamentales; Nike debera dedicarse a fabricar zapatillas.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir un poco de agua y pan; en lugar de los yates,
mansiones y coches que poseen que deben ser donados a los nios pobres de Espaa, que tambin los hay.
7. Internet debe funcionar como hasta ahora, no muy libre y con unas pocas interferencias. Con cable esto ltimo al
menos da menos problemas. Y no por presiones polticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar el estilo
heterogay de un grupo musical que dej de exitir hace ms de veinte aos, famoso por sus abanicos y letras dignas de
un Chimo Bayo ochentero.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en Espaa ante cualquier presin, sexual o no, que
realice cualquier grupo musical para otorgarse la exclusividad de su uso de prendas y accesorios que pueda producirse,
como marco para el desarrollo de una nueva moda o tendencia de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de vestimenta orientada al Feng Shui: devolver a la sociedad el
conocimiento de que puede volver a llevar chndal con cinturn a las plazas de toros, promover el uso del abanico y
hombreras, y finalmente limitar los abusos de polticos para proteger a sus grupos favoritos y sus hombreras.
125

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno IN:VPVP y habindose pronunciado las
partes implicada los administradores tienen el derecho de hacer lo que bien en gana les apetezca. No es de recibo que
las ovejas churras se esquilen y las merinas se ordeen a travs de una votacin no democrtica.

Este manifiesto, elaborado por alguien que no quiere dar la cara; pide que se publique en multitud de sitios web para
encubrirle mejor. Si no ests de acuerdo y mndalo a todos tus contactos del Messenger y hazlo dos veces para estar
seguro.






















































126

MEMORIAS DE UN MII

Escribo esto mientras me dirijo a mi fin como ltimas palabras, para dejar constancia de mi existencia. Para que alguien
haga algo contra ese malvado ser al que llaman La Mano.

Desgarrador comienzo


La Mano en todo su esplendor.

La Mano

Es difcil explicar mi existencia, especialmente teniendo en cuenta el inicio de la misma, ya que, de repente, aparec. No me
pregunten como, pero aparec. La primera vez que abr los ojos me dolieron. Era grande la luz que me deslumbraba, luz a la
que tarde o temprano me tendra que acostumbrar. No poda moverme. Tena los pies pegados a una plataforma. Yo mismo
me senta pegado contra un fondo invisible, como si en dos dimensiones estuviera. Todo era una autntica tortura, tena un
miedo atroz, pero todava no haba empezado lo peor, ya que, de repente, apareci Ella...

La Mano. No hay palabras para describir ese ser. Nada ha cambiado desde la primera vez que la vi; todava me sigue
helando la sangre, paralizndome por completo. Ella rige el destino de todos, de todo. Ella puede leer tu mente, puede leer
tu alma. Ella es, como descubr ms tarde, todopoderosa, dadora de dolor y felicidad.

Cuando descubr que Ella me ignoraba, suspir aliviado. Caso error. De pronto, sent como mi cuerpo se alargaba, como me
arrancaban los ojos para sustiturmelos por otros, como incluso me cambiaron de sexo repetidas veces, con lo que aquello
dola. Me implantaron diversos tipos de pelo, me cambiaron el color de mis ropajes (aunque, debo admitir, que el rosita que
me pusieron qued de lo ms mono)... y, por ltimo, La Mano comenz a pulsar unos smbolos extraos, y yo pens que
todo haba acabado... cuando de pronto los smbolos que Ella haba marcado se me grabaron a fuego en la espalda. Me
haba dado un nombre, pero yo lo nico que senta es que era un simple juguete en sus manos.

Al acabar esa particular sesin de tortura, La Mano me sac en volandas de aquel lugar azul tenebroso, y me desmay.

La vida en la comunidad Mii


Favorito tena unos bellos ojos azules.

Cuando despert, Ella se haba ido, pero en su lugar haban aparecido numerosos seres a mi alrededor. Los haba bajitos,
altos, amarillos, rosados... todos eran, a simple vista, diferentes, pero en el fondo iguales. Esos seres eran como yo.
Eran Miis. Por primera vez, desde que recuerdo, me senta a salvo.

127

Cuando despert, se me acerc un Mii de profundo bigote y mirada antisemita. A su paso, el resto de Miis se postraban ante
l, con sumo miedo y respeto. Yo les imit, pero aprovech para mirar al Mii de reojo. Era un Mii como otro cualquiera, tal
vez con ms detalles que los dems; pero especialmente se diferenciaba porque portaba una gran Corona de Bronce en la
que, fcilmente, se poda leer la palabra "Favorito".

Yo soy aqu el jefe dijo el Mii El nombre que me dio La Mano es "Yo", pero t llmame simplemente Favorito.
S, seor Favorito respond temblorosamente.
Sabes que significa esta Corona de Bronce? dijo, mostrndomela una y otra vez. Pues esto demuestra que soy el
lder aqu, y t debes obedecer.

Dicho esto, Favorito se march. Ms tarde algunos de los Miis me comentaron que Favorito era el preferido de Ella, al cual
siempre elega para ver El Exterior, un lugar que nadie ms haba visto, ya que nunca haban salido fuera de aquella prisin
que llamaban Canal Mii.

Y as fue como el tiempo fue pasando constante, sin cambios. De vez en cuando, Ella agarraba a Favorito y se lo llevaba a
algn lugar lleno de aventuras, o al menos eso me imaginaba yo. Mientras, el resto de Miis vigilbamos con recelo a La
Mano, que de vez en cuando nos exigia formar filas, y agarraba a alguno y lo zarandeaba. A veces, incluso, Ella escoga a
un Mii y se lo llevaba; pero todos nosotros sabiamos que no iba al mismo sitio que Favorito, ya que ese Mii no volva nunca
ms. Intentbamos no hablar de ello, hacer como si nunca hubiera ocurrido, por si haciendo eso conseguamos que no
sucediera nunca ms.

De vez en cuando llegaban Miis nuevos, pero a pesar de eso, nada cambi durante mucho tiempo, y yo pensaba que
seguira as para siempre... ingenuo de mi.

Visitando el paraiso


Mi paraiso caba en un solo CD.

Todo ocurri de golpe. Hallbame yo conversando con uno de los Miis novatos, cuando de pronto Ella surgi de la nada y se
abalanz sobre mi. No pude esquivarla, y me agarr con sus potentes dedos. Supliqu auxilio, pero el resto de los Miis ni
siquiera me dirigan la mirada. Cuando La Manome sac del Canal Mii, yo ya me vea perdido. Pensaba qe iba a seguir el
mismo camino que el resto de los Miis desaparecidos, que iba a perecer en el olvido para siempre... cuando aparec en
medio de una pista de tenis.

Qu es esto? me pregunt con recelo. De pronto, haba surgido una raqueta en mis manos, y una bola a alta velocidad
se diriga hacia mi. Era lanzada por otro Mii, uno que nunca haba visto. En sus ojos vi el deseo de vencerme.
Eh, t, dale a la pelota! grit una Mii que comparta el campo conmigo.

Con todas mis energas, le di al minsculo esfrico, causando que saliera disparado con llamas a su alrededor. A partir de
ah, me dej llevar por el frentico deporte del tenis. Al cabo de un rato, de sopetn aparec en un gran campo de beisbol. Y
no tena piernas! Sin embargo, flotaba en el aire, bateaba como un gran campen, marcaba Home Runs y era feliz. Pens
que aquello deba ser el paraiso, un paraiso donde se adquieren aptitudes para cualquier deporte, y donde a veces te
arrebatan las piernas.

128

Por ltimo, aparec en un ring de boxeo. Tras las victorias que haba obtenido, present que aquello sera fcil... fue entonces
cuando apareci Favoritodelante ma. Era mi contrincante! Por qu se haba metido dentro de ese paraso que era mo?
Tal fue la rabia que sent por esa intromisin, que en unos pocos puetazos dej KO a Favorito. Me senta increible, aquel
era un lugar maravilloso, donde yo era imbatible y nada me tena que preocupar, ni siquiera Ella. Tristemente, poco despus
de pensar eso, La Mano volvi a agarrarnos a mi y a Favorito, y nos llev de vuelta al Canal Mii. Yo estaba anonadado por
los sucesos, pero ante todo, estaba feliz. Haba visto el paraiso, y sobrevivido para contarlo.

La Corona de Bronce


En ningn momento se me subi el poder a la cabeza.

Al llegar, todos los Miis me rodearon, coreando mi nombre: Alabado sea aquel que volvi de la muerte Me alzaban en
volandas, pero yo no poda dejar de pensar en aquel paraiso que se me haba arrebatado tan repentinamente. De pronto, las
alabanzas cesaron, y Favorito se coloc delante ma.

No s como llegaste a Wii Sports, pero pagars por la derrota que me has hecho sufrir dicho esto, lanz un puo contra
mi, con el propsito claro de herirme, cuando de pronto Ella me agarr, una vez ms. Comenzaba a apreciar a La Mano,
aquel ser que me haba insuflado la vida, a pesar de que fuera con mucho dolor, y me haba mostrado un autntico paraso.
Pero los buenos sentimientos hacia ese todopoderoso ente desaparecieron cuando descubr que me llevaba a la primera
sala, la sala de las torturas. De poco sirvieron los gritos, los llantos y las splicas, ya que en cuanto toqu la plataforma, volv
a ser prisionero de aquel lugar. Me reconfort pensando que no me hara mucho dao, pero estaba equivocado. La
Mano agarr una Corona de Bronce en la que se poda leer Favorito, exactamente igual que la que tena el Mii que haba
abatido en el ring, Favorito, y me la incrust, hacindome sentir el mayor dolor que he sentido en toda mi vida. La Corona de
Bronce desgarr mi carne, me hizo enloquecer de sufrimiento, me llev al borde de la muerte...

Cuando despert, me encontr de bruces con Favorito. Haba perdido la sonrisa que sola llevar en su rostro. Me dijo
amargamente:

Ahora eres t el seor Favorito. Disfruta de lo que tienes, porque dentro de poco, alguien te lo arrebatar, al igual que has
hecho t conmigo. Y ojal sea pronto.

Al acabar la frase, Ella agarr al antiguo Favorito y se lo llev en volandas. No volvimos a saber de l.
Cuando desapareci, yo me convert en el nuevo Favorito. He de admitir que mi rutina era fantstica. Me pasaba el da
jugando a beisbol, tenis, golf... a veces perda, pero la gran mayora ganaba, y eso me haca sentirme feliz. Cuando iba
al Canal Mii, la gente me trataba con sumo respeto, y yo empec a despreciar a aquellos Miis que no haban visto la Verdad,
y que estaban encerrados en el Canal Mii. Me era imposible ser amable con seres de tan baja ralea, que no haban sufrido
los tormentos que yo haba sufrido al recibir la Corona de Bronce.











129

Ocaso y fin


Pero que diablos haca esto en una carrera?

Un da como otro cualquiera, Ella me volvi a escoger, y me llev lejos. Yo supona que aparecera en la pista de bolos, ya
que haca mucho tiempo que no apareca all... cuando observ, con mucha sorpresa, que me hallaba en el interior de un
kart, rodeado por unos Miis especialmente raros: unaprincesa, una especie de dinosaurio, un fontanero vestido de verde...
tan solo reconoc a uno de ellos; era el Mii con el que yo habl justo antes de que La Mano me llevara por primera vez al
paraiso Wii Sports. Por su cara, saba que era la primera vez que sala del Canal Mii. Deb haberme alegrado por l, por
tener la suerte de conocer el mundo exterior, pero lo nico que sent fueron puros celos, celos de alguien que siente que le
roban su paraiso.

En cuanto la carrera comenz, los desastres se sucedieron uno tras otro. Fui golpeado por tortugas, atropellado por una bala
gigante, carbonizado en lava... cuando consegu llegar a la meta me enter de que haba quedado el 12, mientras que el
otro Mii haba sido el campen de la competicin. Tras saber esto, lo nico que pude hacer fue llorar, llorar
desconsoladamente, hasta que me dorm encima del volante de mi kart.

Cuando despert, me di la sensacin de que haba pasado mucho tiempo. Vi como aquel Mii portaba ahora una
reluciente Corona de Bronce, y contaba al resto de Miis las maravillas de un lugar llamado Mario Kart.

Cuando Ella vino a por mi, yo ya saba que no era para ver ningn paraiso. Segua el mismo camino que el anterior Favorito,
y no volvera nunca ms al Canal Mii. Saba que tarde o temprano el nuevo Favorito seguira mi camino, y tambin el
siguiente, y el siguiente... la vida de los Miis es como una montaa: escalas y escalas, y cuando llegas a la cima, y ves que
por fin eres alguien, mueres.

Escribo esto, mientras me dirijo a mi fin, como ltimas palabras, para dejar constancia de mi existencia. Para que alguien
haga algo contra ese malvado malvado ser al que llaman La Mano.























130

MI EXPERIENCIA CON EL HORSCOPO

El horscopo (y yo no soy supersticioso porque me trae mala suerte) es un sistema de adivinacin basado en la posicin de
los astros. Tampoco creo en los horscopos ni en los signos del Zodiaco pues soy Tauro y los de este signo somos
escpticos. Veo sin embargo, con la preocupacin propia de un socilogo vago, que la lectura del horscopo en nuestro
medio se est popularizando ms que los huracanes en el caribe.

Mi vida con el horscopo


Esta mujer es quien me dijo con toda veracidad y certeza, qu es lo que te tiene preparado el futuro... (Lo de fea no lo pudo
predecir ni su madre...)

Motivado por mi espritu de investigacin cientfica, he logrado descubrir datos muy interesantes que deseaba deferir con
alguna persona inteligente, y siendo extremadamente generoso con usted en pensar haberla encontrado, procedo a
compartirla.

La astrologa est basada en el sistema de Ptolomeo, un ciudadano griego que tena la mala costumbre de hacer pis en
cada esquina, de ah su nombre de Ptolomeo. Este mtodo en que la tierra permanece quieta y los cuerpos celestes se
mueven en orbitas prefijadas, crea doce casas, cada una de las cuales est regida por un planeta, estos ltimos tienen
ascendientes y descendientes. El planeta que ms descendientes tiene es Plutn, de ah que haya tantos hijos de Plutn en
cada esquina.

El horscopo, hasta la guerra del "Pelo Pon Eso", estaba reservado a los agoreros quienes se encargaban de pronosticar la
suerte de la vida de los hombres y sobre todo las mujeres, (que en no pocos casos, sabe qu va a ser de sus vidas), este
vaticinio se lo realizaba por la observacin de las horas de los nacimientos. Por cuanto en aquella poca no existan
relojes suizos y los japoneses no haban invadido el mercado, pues estaban siendo invadidos por los chinos, las horas de los
nacimientos variaban y fluctuaban con la misma gracias y donaire que lo hace cualquier balanza de una tienda de barrio.
Aquello haca que los horscopos careciesen de precisin.

Los agoreros mal pagados procedan a predecir sin fundamento males y desdichas. Luego de la campaa sobre el
calentamiento global, y con el nacimiento de Cristina Aguilera, cualquiera poda predecir el futuro, desprestigindose
totalmente el sistema, y la credibilidad del mismo por cuanto los horoscoperos comenzaron a predecir cosas buenas, y
eventos positivos lo cual est completamente reido con el afn de desgracias y el espritu de sufrimiento que todos
anidamos en nuestro interior.

Que el horscopo nos mencionase un posible golpe de suerte o el advenimiento de un gran amor, era un hecho imposible de
pronosticarse en el pasado, de haber ocurrido as las cosas, a Edipo Rey le daban bienaventuranzas, dichas o bendiciones y
as, ni mataba a su padre ni se casaba con su madre, trastocando la historia (de la obra de teatro me refiero) y causando un
gran perjuicio tanto a la teora del psicoanlisis, cuanto a Sigmund Freud quien se quedaba sin sustento para explicar el
complejo de Edipo.

131

Inicialmente los agoreros no observaban las estrellas, por la sencilla razn que trabajaban de da y se acostaban a dormir
muy temprano, an antes del noticiero de las siete. En otras palabras, eran gente sana por lo que hacan sus presagios
basados en la observacin de las aves, algunas de ellas de alto vuelo, como las que manejaban fondos del estado, y en
otras ocasiones presagiaban tomando en cuenta especficas seales que notaban en animales cuadrpedos, especialmente
en caballos, ovejas, vehculos 4x4 y ciertos funcionarios pblicos. Luego, con el pasar de los aos, los agoreros se
hicieron borrachines, comenzaron a tener altercados alcohlicos, y as mismo empezaron a frecuentar cantinas, visitar
lupanares y escuchar discos de Julio Iglesias, lo que ocasionaba que salieran de estos antros a altas horas de la noche,
momentos en que les era posible no solo ver las estrellas propias del firmamento, sino tambin aquellas producto de su alto
grado de intoxicacin, conocido comnmente como embriaguez.

Adecuando la conducta


Tpica prediccin.

Para aquellos que creen a pie juntillas en el Horscopo se produce lo que se conoce como el "Sndrome de Estoeselcolmo",
que consiste en adecuar la conducta en trminos que se d fiel cumplimiento a lo que han ledo ocurrir para su signo
zodiacal.

Si por ejemplo lee en su horscopo que el da de hoy lo tendr muy agitado, que sufrir un golpe, y recibir una carta; de
acuerdo con esta teora, de cuya seriedad nadie duda, por cuanto fue aprobada en el ltimo congreso de la FIFA reunido en
Tokio, usted para los efectos de agitarse acudir a un gimnasio hasta quedar totalmente extenuado, correr doce kilmetros,
jugar tenis, subir por las escaleras a la terraza del edificio ms alto de la ciudad donde viva, se ira caminando al trabajo y
tomar unos 700 gramos de agitadn que es una pastilla para elevar la presin a treinta y cinco libras por centmetro
cuadrado.

Para que se cumpla la precognicin del golpe, usted saldr dispuesto a pelear con todo quien se cruce en su camino
incluyendo su pareja que en algunas ocasiones ya le ha advertido se lo va a fajar, si esto falla, chocar su vehculo, se har
atropellar o inadvertidamente caminar de forma descuidada hasta caer estrepitosamente al suelo y hacerse dao, el mismo
que una vez producido en vez de dolor producir el placer que trae la satisfaccin del deber cumplido.

Para que se cumpla aquello que usted recibir una carta, usted qu har? Lo adivin, ir al correo porque hace como cinco
meses que no va a revisar su casilla postal y las posibilidades de encontrar una carta son altas, aunque esta sea de la tarjeta
de crdito, pidiendo que pague sus cuentas del ao pasado. Si por desventura no encuentra nada en su buzn, invitara a
sus amistades a jugar naipes y al instante que reciba su primera mano dir, toda agitada y con el dolor de los golpes, esta
es la carta que el horscopo me dijo iba a recibir!

Parecindome al animal


Mire lo que ha hecho conmigo...

132

Algunos Horoscoplogos coinciden en afirmar que existe otro sndrome cuyo nombre no ha sido dado, en razn a la
obstinada oposicin de la comunidad cientfica a las propuestas de la sociedad de ateos residentes en New York, encargada
de bautizarlo.

Este sndrome que para efectos didcticos lo llam, el "Sndrome de A" consiste en adecuar el comportamiento humano
simulando al animal del signo del zodiaco que nos corresponde. En razn de este complejo comportamiento se escuchan
frases como: Mi signo es Piscis y me la paso en el agua Yo soy Capricornio y me voy a la finca de mis padres, porque
toda cabra tira al monte, adems, la cola me huele a pescado y por delante huelo a cabras! Tengo la suspicacia del
Escorpin Yo soy Virgo y mis astros dicen que ya no pertenezco a este signo Soy Cncer y tengo una enfermedad
acorde con mi signo! Soy gminis y me encantara tener dos aos para... perdn...!

Luego de todos estos ratos tan desafortunados decid creer en el horscopo y verlo como modo de vida y religin, Creis
que he tomado la decisin correcta?, aunque no importa lo que pienses yo igual seguir leyendo revistas de mujeres todas
las semanas para ver mi signo de por vida.

Usted que signo es? Sera tan amable de darme su opinin?













































133

NOTA SUICIDA DE MARY

La pastora Mary, mundialmente conocida por la cancin Mary tena un corderito; se suicid para no pagar por la muerte de
un cordero, llamado Copo de Nieve. Su carta utiliza su cancin en una forma muy original, para ser una nota suicida. Al
enterarse sus padres de ello, fueron a la tumba de la pequea y le clavaron dos estacas en el corazn, por si se trataba de
un vampiro. No tenemos idea de que tena que ver esto con la cancin.

Nota

Mara tena un corderito
Ya no, el maldito se jodi.
Corderito, corderito
Era psima mascota.
Mara tena un corderito
Y me lo van a cobrar.
Que velln blanco de nieve tena.
Mejor me voy a matar.

Y por todas partes donde Mara iba
S me segua
Mara iba, Mara iba,
y no tengo delirio de persecucin.
Por todas partes donde Mara iba,
Hasta en el bao!!!
El corderito la segua.
Pervertido!

La sigui a la escuela un da,
Cmo diablos pas?
Escuela un da, escuela un da
Ahora s que no debo llevar pasto en la mochila.
La sigui a la escuela un da,
Y soborn para pasar.
Y no era permitido.
Fascistas.

Los nios se rieron y jugaron
Se burlaron de m
Rieron y jugaron, rieron y jugaron
por qu el cordero ah muri.
Los nios rieron y jugaron
Se divirtieron con su cadver.
De ver en la escuela un cordero.
Cmo si no hubieran visto uno antes.

Luego el maestro lo ech fuera
Avent el cuerpo al basurero
Lo ech fuera, lo echo fuera
S se lo poda comer
Luego el maestro lo ech fuera,
Se lo merendaron
Pero se qued muy cerca.
En los estmagos de los perros.

Esper pacientemente por ah
Estaba muerto
Pacientemente por ah, pacientemente por ah
Y le prendieron fuego.
Esper pacientemente por ah
Mientras se consuma.
Hasta que Mara apareciera.
Y de dnde sacaba el extintor?

"Por qu el cordero quiere tanto a Mara?
Me quera por mi dinero.
Tanto a Mara, tanto a Mara?
y por mi verde pasto.
Por qu el cordero quiere tanto a Mara?"
Por qu jams lo trasquil.
Pidieron los nios.
Por qu ola muy bien asndose.

"Pues Mara quiere al cordero, sabis,
Yo no lo quera
Cordero, sabis, cordero, sabis
Que iba a saber l
Pues Mara quiere al cordero, sabis"
Yo lo quera matar
Respondi el maestro.
Y me lo van a cobrar.
















134

NO TE METAS


No solo Ilefondo saba leer, algunas palomas han seguido sus pasos por aos.

El palomo Ilefondo era apenas un pequeo huevo cuando su madre lo dej abandonado a un lado de la estatua de Abrham
Lincon, pues no poda sostener sus dos huevos en su camino hacia construir un nuevo nido; pues el anterior haba sido
destrozado por ella al intentar repararlo.

EL palomo Ile, destaca por su inteligencia superior al de el resto de las aves, y de algunos humanos, inclusive aprendi a
escribir apenas sali del huevo pues teji una hoja con las barbas plumceas de sus plumas y usando el rquis (el palito en
medio de la pluma) como aguja. Despus se pinch con este y espes a escribir con su propia sangre el diario que vemos a
continuacin.

Diario de una paloma

09/06/12

Pio, Pio Pio.



ste es el famoso Huevo donde naci el Palomo Ile.

10/06/12

Bueno, ahora mi vocabulario a evolucionado ligeramente y es as que les puedo mostrar a los seres humanos sobre mi vida,
un palomo con la capacidad de razonar.

Mi vida ha sido un fiasco, nasco y lo primero que veo a m alrededor es un gigante que ni se mueve ni habla y un tipo con
cabeza de baln al lado hablando con l. No tard mucho en descifrar su lerdo lenguaje, as que fu a la biblioteca aprend a
leer en base a mi magnfica deduccin y lo que le haba escuchado hablar al tipo y luego plasm en esta hoja construida por
m, mis primeras palabras, no porque no supiera decir otra cosa sino porque no era mas que para comprobar si mi sustancia
interior poda ser plasmada en esta hoja para mi propsito.

135

En mi viaje a evolucionar mis conocimientos he decidido mezclarme con esta sociedad de humanos pues veo que los de mi
especia son algo lentos y hasta ahora los humanos parecen ser lamentablemente la especie mas inteligente, por lo que en
ausencia de mi madre quien evidentemente me ha mandado a la chingada dejado solo, tratar de adaptarme en algn grupo
social que valga la pena y hacerlos mi familia, no me queda de otra.

En la esquina de un objeto cbico de grandes dimensiones lo que parece ser el hogar de los Homos sapiens alcanzo a ver
claramente un grupo de ejemplares de esta especie, tratar de relacionarme con ellos.

Yo: Hola ser subdesarrollado, que accin ests efectuando?
El sujeto: A cabrn, una paloma que habla, que locooooooooooooooo...
Yo: Me imagino que es el nombre coloquial de la columba. As es a diferencia de los de mi especie puedo comunicarme con
otras especies, entre ellas los homnidos
El amable sujerto: Que jijos de la chingada me dijiste'?
Yo: Claramente vi que la comunicacin no era la misma a pesar de hablar el mismo idioma as que decid ser mas coloquial:
Que si pendejo, soy una paloma, no me ests viendo???
El adolescente drogadicto: Ajalaaaaaa... que chido!!
El wey de a lado: Y que pedo, tu jefa era mujer y tu papa era palomo?? o porque puedes hablar??
Yo: (Al ver las incoherencias de sus argumentos decid cambiar la conversacin y pedirles amablemente que me llevaran a
inspeccionar este mundo.) No s, wey que tal si vamos a dar la rola a algn lado va??
El mismo wey: Simoooon!!!! hay que dar la vuelta a la manzana
El marihuano que falta: No le hagas caso a este, est pendejo. La calle est cerrada, no dejan pasar a nadie ni por la
banqueta.

Estaba clara la diferencia de coeficientes, as que decid retirarme y maana emprender mi viaje a la siguiente esquina,
donde se renen unos tipos algo raros, sin el pelo tan largo como los anteriores, ni rastas pero con un copete que por
Horus!!! Ni idea de como alcanzan a ver. Algunos poseen un globo ocular libre de cabellera pero hay dos que pareen pastor
ingls. Pero bueno esta vez ir con ms experiencia despus de intercambiar el lenguaje con los sujetos anteriores, tal vez
me relacione mejor con estos sujetos y tenga una conversacin mas inteligente y mas emocionante.



Imagen del hombre paloma.

11/06/12

Por el hombre paloma! mi visita ante esos individuos fu tan deprimente que prefiero no contarla. Por dios! uno de esos tipos
intentaba cortarse las venas con galletas de animalitos. Jams haba visto nada igual en toda mi larga vida. Despus de
estar un rato con ellos me dirig a varios lugares divertidos: bares, discotecas y a ver el debate. Por dios, como me hacan
rer esos tipos. Hubiera jurado que los 3 de rastas eran 10 veces mas inteligentes. Total, eso me recuerda a la inolvidable
frase de Emma la emmo, el mundo es un chiste. o me habr dicho, el mundo no tiene chiste? Bueno, el chiste es que
estamos gobernados por unos payasos.
136


12/06/12

Bueno, creo que ya haba hecho todo lo que quera hacer en la vida en tan solo tres das. Me divert, conoc lugares, gente,
me inform y cagu a una persona. As que mi vida se volvi aburrida, estaba apunto de suicidarme con una galleta de pez
serrucho tal como me lo recomend mi amigo Elmo el emo, hasta que aparecieron unos tipos con un aspecto algo
descuidado. Me costaba trabajo distinguir su sexo puesto que algunos usaban aretes y tenan bigote a la vez. Y como arte
de magia, salvaron mi vida. Me dieron una golpiza y me cortaron las alas, y gracias a eso no pude tomar la galelta para
matarme. An recuerdo todo el suceso, como si fuera ayer.

Uno de los brutales golpeadores que salvaron mi vida: Cabrones, tengo weba, juguemos fucho con ese pinche pjaro Yo:
No0o lo hxgxn, sp3r3N a k m3 m@te, porfiis

Despus de eso, me patearon.

Despus de tanto golpe en la cabeza que me dieron, se me acomodo el cerebro y me di cuenta de que emma y elmo
estaban mal de sus cabezas por recomendarme que me suicidar, as que fui con ellos y les aconsej que se mataran.
Despus de eso, no volv a saber nada ms de ellos. Los infelices me arrojaron a un bote de basura. All pas toda la noche,
pues era clido y sus dulces aromas me recordaban a mi madre. No s porqu si nunca la llegu a conocer, pero la
sensacin al recordarla era la misma. Al da siguiente... Ups, perdn.

12/06/12


Aunque no lo crean Ilefondo no era el ms bajito de la banda.

Al da siguiente Hoy fu un da totalmente diferente, pues ya no tena amigos. Al principio me dirig hacia los rastafaris, pero
me hacan recordar tanto a mi madre que mejor me apart de ellos.

Despus me fui con unos tipos al parecer con poco dinero, pues diario usaban la misma playera negra. Tambin me era
difcil distinguir su sexo pues todos usaban maquillaje y sin embargo algunos tenan voz demasiado ronca que me recordaba
a mi madre. No pregunten porqu, yo tampoco lo s.

Era perfecto, eran inteligentes, todo lo que deca tenia sentido, a excepcin de los comentarios que hablaban de sangre y
cosas del diablo que eran como e 90%, pero fuera de eso tenan comentarios muy inteligentes.

Al finalizar el da fui con ellos a una fiesta de 15 aos, la festejada era muy agradable y curiosamente la ms grande del
grupo. Lstima que no la pude ver despus de la fiesta para despedirme, bueno, ya la ver otro da.

Al finalizar el da, sabia que haba encontrado buenos amigos, locos, agresivos, satnicos y con mentalidad psicpata. Pero
al fin y al cabo buenos amigos.

13/06/12

Hoy me levant en la casa del amigo de un amigo. Pero curiosamente mi amigo no estaba, al preguntarle al amigo de mi
amigo, me dijo que se habia ido al bote. Rayos, a mi tanto que me agradaba dormir all, con el aroma de mam. An sigo sin
comprender como le habr hecho para caber. Despus de desayunar un enorme grano de elote en la casa del susodicho me
dirig a donde nos reunamos todos, pero por alguna extraa razn no haba nadie. As que proced a retirarme para buscar
nuevos amigos.

Y gracias a mis grandes habilidades sociales, rpidamente logr socializar con unos tipos de lentes.
137


Nuevamente me senta como en casa

14/06/12



ALberto, uno de los amigos de Ilefondo y jefe del grupo social, por el hecho de ser el ms social de la pandilla

Este da fue genial, hicimos puras cosas divertidas!! Jugamos play station, conversamos, y fuimos a la biblioteca. Alfn me
haba necontrado con gente inteligente, y estos en realidad superaban a los darketos. No cabe duda que aqu me he de
quedar.

15/06/12

Este da me divert igual que ayer, pues hice lo mismo

16/06/12

Hoy curiosamente, volvimos jugar play station, platicamos un rato sobre temas casuales como fsica cuntica y nuestras
hiptesis y teoras sobre las dimensiones alternas.

17/06/12

Hoy hicimos lo mismo

18/06/12

Lo mismo

19/06/12

Lo mismo

19/06/12

Lo mismo :(









138

20/06/12


Grupo de chicos con el que sola salir Ilefondo a las fiestas.

Sus temas de conversacin eran bastante interesantes, al parecer con nadie iba a tener una conversacin de este tipo. Pero
por dios!!! Estos tipos no saban como divertirse. Creo que el bingo extremo es ms divertido. Como sea, eran buenos tipos,
pero creo que no era lo que buscaba. Tal vez solo para visitarlos de vez en cuando. Y eh aqu el problema... Ahora que??
Pues a buscar mas gente.

Despus de despedirme de mis amigos, pas a reunirme con un grupo de chicos con un acento raro, y curiosamente eran
todo lo contrario, tenian vida social pero la cabeza hueca. Solo se la pasaban pensando en fiestas, su ropa, fiestas, su
peinado, fiestas y ms fiestas. Me diverta demasiado con ellos, pero solo imagnense lo difcil que era entablar una
conversacin con ellos, nos saban nada de nada.

Uno de esos tipos, al cual no recuerdo su nombre - Hola palomis, que piensas??, osea porque ests tan pensativo?? Es
decir, que ests pensando??
Yo - Medito acerca de porque la gente ha adoptado los pleonasmos como parte de su vida cotidiana.
Akel- Osea, que???
Yo- que si porque la gente es tan redundande
EL mismo fresn- Osea hello, ekiz!! no te entiendo nada, osea.
Yo. Que si porque repiten la misma palabra en la misma oracin.
Akel- Que???

Como se habrn dado cuenta, su estupidez no solo consista en ser redundante mientras repeta los mismos pleonasmos
ms de una vez. Sino que no entendan ni la explicacin de la explicacin. As que opt salir con ellos solo los fines de
semana para distraerme.

Ya es noche, me encuentro durmiendo en mi bote de basura, me gust mucho, creo que es el lugar ideal para mi; fuera de
los das que valla a visitar a los nerds me dormir all, o por lo menos mientras encuentro un grupo donde realmente encaje,
claro! siempre y cuando alguno de ellos me permita hacer un nido en la pared de su casa. A no, esas son las golondrinas.
Quise decir, en algn rbol de su jardn. Buenas noches Diario sangriento.

PD. Recordar robar comprar un tintero.

21/06/12

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El da de hoy he decidido hacer lo impensable. Irme a convivir con palomos.

Talvez eso de intentar ir en contra de la naturaleza no sea tan bueno.

22/06/12

Soy, Alberto, uno de los amigos intelectuales de Ilefondo, lamento anunciar que ayer asesinaron en la plaza a mi amigo y
dueo de este diario. Le dispararon cuando iba con ms palomas. Todo por orden del gobierno ya que al parecer
ensuciaban los autos.

Si lo s, a mi tampoco me gust la historia, ahora sabes porque se titula "no te metas.

FIN!!!































140

OBAMA EL BRBARO

Por Crom!
Conan el brbaro sobre este artculo.

Y luego me preguntan por qu me suicid
Robert E. Howard sobre los plagios a su obra.

Captulo I: El Nio de la Selva



En las profundidades de la Selva Negra naci el futuro Gran Rey que algn da gobernara sobre las naciones brbaras
desde el trono del Gran Imperio. Surgido entre las candentes arenas del desrtico reino de Kush en las profundidades
del continente negro habitado por canbales, salvajes,fieras y horrores indecibles. El bullicioso tamtam de los tambores
tribales dentro de la aldea no dejaba de sonar, pues la Vieja Bruja, la chamana de la tribu, haba vaticinado que aquel nio
llegara ms lejos que ningn otro africano. Su madre rompi fuente y el lquido amnitico emergi turbulento como las
aguas del Nilo salpicando a todos los presentes; curanderos, ancianos de la
tribu, chamanes, curiosos, paparazzi y arrimados. El viejo curandero casi ciego intentaba intilmente hacerla pujar sin saber
que estaba lejos de la madre tocndole las partes privadas a la vieja bruja (la cual no quiso corregir al mdico de su error).
Una vez apropiadamente reubicado el mdico-brujo inici las salmodias rituales moviendo el talismn emplumado en la
vagina de la futura madre para bendecir al nio ante los espritus de la tribu y pronunci las palabras mgicas: badabn
badabn.

Hiiijoooo de la grandsima! comenz a maldecir la madre conforme los dolores de parto la torturaban y luego
pronunci palabrotas an ms fuerte en todas las lenguas que conoca y que competan con los respetuosos rezos del
mdico-brujo. Finalmente una cabecita negra sali por all derramando la sangre de su madre sobre el suelo.

Y as naci! Emergiendo del vientre blanco de su madre albina rugiendo furioso en un llanto amedrentador. Su padre tom
al nio en brazos y este de inmediato lo orin en la cara. Su orina se despilfarr por toda la choza empapando a todos los
presentes como una lluvia dorada.

Es una buena seal dijo el mdico-brujo mientras se saboreaba el salado lquido que le haba cado en los labios
significa que este nio llegar tan lejos en el mundo como su orina llega lejos en esta habitacin y algn da orinar a toda la
humanidad, pues su corazn es fuerte como sus riones.

141

Entonces la Reina Madre, anciana vieja y curtida, matriarca de la tribu, se aproxim a su hijo que sostena al beb en brazos
y le jalone el hombro insistentemente.

Cmo lo vas a llamar? Como!? Me ests oyendo intil? COMO COOS LO VAS A LLAMAR!?

El Rey Tribal irritado e impaciente le dijo:

Oh va ma

Y creyendo que ese nombre haba elegido para el infante la tribu empez a repetir:

OBAMA OBAMA OBAMA OBAMA OBAMA

Y as naci una leyenda.

As creci el pequeo Obama en una tribu de primitivos cazadores y recolectores, adoradores del dios Crom, y que eran
adems bravos guerreros salvajes. Desde pequeo tuvo instintos rebeldes y nunca acept bien las indicaciones de su padre,
las cuales detestaba. Que catalogar las semillas, que traer agua del pozo, que baar al elefante, que colorear los ttems
porque ya se estn despintando, que lavarle los pies callosos a la abuela porque ya le est saliendo pus, que ponerle fango
en los hemorroides a los ancianos de la tribu, que decapitar a los enemigos de la tribu cuando se les derrota en batalla en
fin, una serie de detestables tareas que tena que hacer cualquier valeroso guerrero que se prestara. Obama sin embargo se
escapaba de estas labores y prefera recostarse en medio de helechos y estircol de rinoceronte a orillas del Nilo para poder
ver pasar las aguas y pensar en una sociedad mejor, ms justa e igualitaria.

Ah por Crom! Se dijo es que no hay algo mejor para un negrito como yo?

Ya se diriga su padre a regaarlo por acostarse en el estircol de rinoceronte en vez de limpiarlo como le haba ordenado
cuando las cavilaciones del joven nio y la rabia de su padre fueron interrumpidas por una temible estampida de corceles.
A la proximidad de la aldea llegaban a toda prisa los horribles guerreros blancos del Imperio de Gwash-Ingtong en las tierras
del Norte. Una temible fuerza sanguinaria que haba cometido toda clase de atrocidades y perpetrado varias guerras
preventivas. Su fama, o mas bien su infamia, eran bien conocidas a lo largo de toda la tierra Hiboria. Era el Reino de Gwash-
Ingtong el mismo que haba destruido Babilonia despus de acusarlos de la tenencia de armas de destruccin masiva como
catapultas, que result ser mentira, pero tras destruir la civilizacin babilonia, se robaron todas sus riquezas y mujeres, y
luego ahorcaron a su lder el Rey Asadamupal Hussemurabi III.

Los habitantes de este reino eran conocidos por diferentes nombres entre los pueblos esclavizados y masacrados. Algunos
los llamaban yankis por el sonido de yank! yank! que producan sus espadas al chocar en los huesos de sus vctimas.
Otros los llamaban gring-gos por el sonido de las cadenas que colocaban a sus esclavos. Pero muchos, la mayora, los
llamaban hijos de putas.

Los yankis eran comandados por un lder brutal, el general Shub-Gorg, un sujeto de notoria estupidez pero brutalidad y
crueldad implacables. Su amplia frente de neandertal era coronada por una tiara negra con forma de serpiente, un collar con
los testculos petrificados de sus enemigos colgaba de su cuello (entre ellos los del antiguo rey babilonio), tena tambin un
cinturn de crneos humanos y su arma ms temida; un gigantesco y mortfero Gran Garrote, en su mano derecha. Shub-
Gorg pareca un gigante de tiempos prehistricos, grande, horrible y sobre todo, bruto.

Hear me now dijo Shub-Gorg we come in peace. Surrender now and be our slaves and nothing wrong will happen to
you. Well take to our land and give you hamburgers and Coca-Cola, as a fair exchange for your slave hand-work and your
women for our sexual pleasure. *Si usted no habla ingls, hemos conseguido un traductor para usted: Hoygan benimos en
pas. Los vamos a yevar a comer taquitos y burritos a kanbio de q les demos una grin car.*.

La tribu de Obama no entenda una palabra de aquella extraa lengua que los yankis asuman deba ser conocida por todos
los pueblos. Pero la madre de Obama que haba sido comprada a una caravana blanca haca muchos aos en una oferta
especial en el mercado de pulgas, entenda el idioma y tradujo:

Dicen que nos llevarn a un lugar muy bonito donde nos tratarn muy bien a cambio de una que otra tarea.

La joven mujer intentaba calmar los nimos, pero el padre de Obama respondi airadamente con ademanes hostiles y
escupiendo en el suelo, dijo:

142


El altivo padre de Obama con la corona que lo identificaba como jefe tribal

Primero muertos que dejar que estos imbciles asquerosos nos lleven. Mil veces los maldigo blancos asquerosos, juro por
la tumba de mi padre que primero les cortar las bolas y colgar sus cabezas como trofeos en mi choza antes que dejar que
ustedes pongan un dedo encima de nuestras mujeres y nios. Les escupo, rufianes. Tradceles eso.

La mujer obedeci y les dijo (imagine que fue en ingls):

Bienvenidos, para nosotros es un gusto tenerlos aqu en nuestra aldea. Rara vez tenemos invitados tan honorables como
ustedes. Como muestra de mi aprecio y respeto aqu tienen mi saliva, smbolo de mi vitalidad y el honor ms grande que
puedo darles.

Los gringos, complacidos por las muestras de respeto del cacique, se rieron desdeosamente y aplaudieron, y luego dijeron:

Very good. We are glad that some little primitive savages like you undesrtand our greatness. We may go and leave you
bunch of fucking cavemen alone if your king kiss my feet and you give us annually an offering of 80% of your harvest and
preys and young women. *Traduccin: Queremos firmar un TLC con ustedes*

La madre de Obama tradujo:

Dicen que reconocen la grandeza incomparable de tu podero y, sobre todo, de tu enorme, descomunal y gigantesca
hombra. Irn a decirle de tu grandeza a su emperador y para probarles que eres un guerrero magnfico, necesitan pruebas
como lo sera un ejemplo del mucho grano que hemos recolectado, de los muchos animales que hemos cazado y de lo muy
satisfechas sexualmente que estn nuestras mujeres, por lo que debern llevarse una muestra representativa.
Me parece muy razonable dijo el Rey Tribal complacido. Dile que acepto el trato y como smbolo de mi respeto le voy a
regalar mi pertenencia ms preciada y que adems me es muy til, mi burro. Dile que puede tener mi burro.

La mujer tradujo:

He said you can have his ass.

La incauta mujer no saba que ass significa tambin culo, en la lengua de los extranjeros, y este malentendido cultural
provoc la desgracia. Los yankis interpretaron aquello como un insulto y arrasaron la aldea. El fuego consumi todo a su
alrededor, las humaredas podan verse hasta Sodoma, la sangre empantan los suelos y ti de rojo las aguas del ro y los
pocos nativos que sobrevivieron entre ellos el joven Obama fueron convertidos en esclavos y llevados encadenados al
interior del Imperio Yanki.

Captulo II: La Torre del Elefante.

Convertido en un esclavo desde su pequea infancia, el pobre Obama fue destinado a la galera de un barco donde deba
remar todo el da junto a otros esclavos encadenados acompaados del incesante ritmo del tambor tocado por un gordo y
calvo capataz. Los azotaban constantemente y les daban un tazn de bazofia al da, pero poda ser peor

Sin embargo, el tiempo transcurri y Obama pas de ser un nio a ser un joven, pero musculoso a punta de jalar un remo
pesado todos los das de su vida durante muchos aos. Observ al esclavo al lado suyo, un anciano decrpito que apenas
soportaba el remo y que ya no tena dientes pero s una larga y gris barba. Nunca le haba hablado en todos esos amargos
143

aos, aunque si tena que aguantarse sus flatulencias. Cuando pidi al negrero que lo flagelaba que le cambiara de lugar
con alguien menos apestoso, recibi por respuesta un par de azotes.


La malvada Reina del Hielo; dice la leyenda que sangre fra corra por sus venas, permitindole sentarse semidesnuda en la
nieva sin sentir fro

Por Crom! Hasta cuando tendr que soportar esta miserable vida?

Entonces, a odos de Obama que ya conoca la lengua de los yankis, llegaron las palabras de dos guardias.

No se que le pasa a la vieja loca esa. Creo que se va a morir.
Pues si se muere vamos a tener problemas. El marido nos va a culpar y a lo mejor nos manda a ser devorado
por cocodrilos. Y ests seguro que no es sndrome premenstrual? Ya sabes como se pone
S, insoportable. Le da por fustigarnos por cualquier cosa. Pero no, estoy seguro que no es eso. Quien sabe que tiene
creo que le cayeron mal los ostiones. Se va a morir
Yo se como curarla grit Obama. Los guardias lo miraron burlones.
Qu has dicho desgraciado infeliz asqueroso y miserable? pregunt el guardia enfurecido y con el ltigo preparado para
proporcionarle una dura paliza.
Que yo puedo curarla. Mi tribu tena amplios conocimientos curativos.
Ah excelente dijo el guardia sonriente no te haba entendido. Pens que en vez de curarla habas dicho no importa.
Liberen a este hombre! Si cura a la seora ser libre y si fracasa ser alimento de los tiburones.

En cuanto liberaron a Obama, que era muy honrado, volvi a ver al que tocaba el tambor incesantemente y le pregunt a los
guardias:

Tengo que darle propina al de la msica?

Obama fue llevado ante la reina a la cual perteneca el enorme barco empujado por remos y manos esclavas. Una fina
cortina sedosa separaba a su seora del resto y la cabina donde dormitaba estaba techada para protegerla del candente sol
mediterrneo. En su interior, recostada sobre un camastro lleno de almohadones y abanicada por dos esclavas negras,
estaba la seora Lady Hilaria, duea del barco. Compungida por el dolor y sudorosa por la fiebre, Obama se le aproxim.
Tras examinarla bien, orden que le trajeran ciertas hierbas, mucho vino y orina de camello.

Est bien dijo el guardia las hierbas que pides estn en la cocina y el vino en la bodega. El problema es que los
camellos que tenemos guardados en el establo no han orinado.
Pues denles de beber mucha agua y dejen de molestarme! orden Obama con una autoridad inusual. Algunas horas
despus le traan todo lo que pidi. Se bebi el vino, mezcl las hierbas con la orina de camello y se la dio a beber a Lady
Hilaria.

La mujer se recuper casi milagrosamente y al recobrar el sentido pregunt:

Quin es este negro que me ha salvado?
Obama respondi l.
Pues por mi dios Monesvol, ahora te concedo la libertad.
144

Gracias, mi seora agradeci Obama rezndole a Crom para que no le dijeran que acababa de beber orina de camello y
que las hierbas eran para disimular el sabor.

Y as lleg Obama hasta las tierras de Zamora, la ciudad de los ladrones, en el Imperio de Gwash-Ingtong, donde lo
esperaba su seor, el esposo de Lady Hilaria, quien ostentaba muchos ttulos; Duque de Hazard, Conde de Chcula, Conde
del Gucharo y Seor de la Ciudad de los Ladrones y de la Gran Muralla Calle de la Bolsa de Oro, apodado el Semental
Insaciable; Vil Calientn.

Calientn tena un enorme harn en donde haba coleccionado a algunas de las mujeres ms hermosas del mundo. Otras no
tanto y otras eran realmente feas pero con que fueran mujeres bastaba. Calientn se encontraba en ese preciso
momento recibiendo un trabajo bucal de una de sus esclavas predilectas.

As que este es el hombre que salv a mi esposa dijo Lord Calientn levantndose de su fino camastro dorado y dndole
unas palmaditas en la espalda a Obama bienvenido! He decidido ascenderte ahora que ya no eres esclavo para que seas
guardin de mi harn. Te interesa?
Claro que s, mi seor! respondi entusiasta.
Para ello debers convertirte en eunuco.
Eunuco? Qu es eso, mi seor?

Entonces Lord Calientn le explic susurrndoselo al odo. Obama maldijo. Por Crom! Al menos de esclavo poda conservar
su wiwi.

Obama fue enviado a los calabozos a esperar el momento en que le correspondera ser convertido en eunuco. Una larga fila
de desgraciados se encontraban a la espera del momento en que les haran una circuncisin extralarge y los gritos de dolor
que seguan el sonido de un hacha pequea rebanando la carne inundaban el mausoleo. Obama temblaba ante esta
expectativa tan horrible y entonces una luz fantasmal lo ceg.

Obama se cubri los ojos y observ hacia el techo de su celda, frente a l un extrao espectro resplandeciente se manifest.
Crom? pregunt.
No, Obama respondi no soy Crom. Soy el espritu de un antiguo emperador de Gwash-Ingtong. Mor asesinado por
querer liberar a los esclavos. Fui muerto con una flecha traicionera mientras observaba a los gladiadores en el coliseo. En
vida me llamaban Ab-Haram-Linkon. He venido a liberarte porque as podr cumplir contigo mi sueo de liberar a todos los
esclavos del reino.

Y mgicamente los grilletes de Obama se abrieron. Este, complacido, agradeci al espritu y escap lejos.

Ahora debers ir al centro del poder del Imperio; la Torre del Elefante. Un lugar horrible y oscuro, habitculo de la ms
indecente corrupcin, crueldad y perversidad. Donde hechiceros poderosos y malficos planifican como perpetrar los peores
crmenes, las guerras ms sangrientas y los actos ms sucios que les permitan cimentar su dominio del mundo.
Pero como podr yo solo derrotar a esos monstruos?
Pronto lo vers.

Captulo III: La Reina del Hielo.

Las antorchas llamearon lbregamente sobre las tertulias en el Tmulo, donde los ladrones del Este el carnaval han
sostenido antes de terminar la noche. En el Tmulo ellos podran estar de juerga y rugir como a gusto, ya que la gente
honesta evit los cuartos, y guardas, bien pagados con monedas ensangrentadas, no interfiri con su deporte
Robert E. Howard sobre la Convencin Nacional Republicana.


Obama sonriente, tras haber salvado la vida de su ama

145

En las tierras nevadas regidas por la cruel Reina del Hielo, temida en todo su reino por su maldad, su crueldad y su tirana,
se congregaban losElegidos; la lite del Imperio Yanki, quienes regan con puo de acero a las pobres piltrafas de esclavos
y plebeyos.

La Reina del Hielo era bien conocida por su maldad. Haba llevado a la extincin a los renos,
bisontes, esquimales y demcratas, y gustaba de tomardoncellas entre los campesinos como sus concubinas (pero nunca se
casaba con ellas porque estaba opuesta al matrimonio homosexual).

El smbolo de los Elegidos era un elefante, pero el de la Reina del Hielo era un mamut. Por cierto que eran dos mamut los
que jalaban su trineo mediante el cual recorra los parajes de su reino supervisando que sus sbditos fueran lo ms
miserables posibles. Fue all, en la Torre del Elefante, donde se realizaba la asamblea de los Elegidos.

All, entre los Elegidos, se encontraban los peores y ms crueles tiranos del mundo; el guerrero brutal Shub-Gorg, el
hechicero malvado Jon Makan, la ya mencionada Reina del Hielo y, quizs el peor y ms cruel de todos, el
malvolo Emperador Shub I el Padre. Eran servidos por dos esclavas negras llamadas Kondoliza y Michel.

Bienvenidos sean todos mis queridos hermanos anunci el Emperador hoy celebramos nuevos triunfos sobre
nuestros enemigos. Nuevas victorias en distintas guerras preventivas en todo el mundo. Nuestra lucha por llevar la
civilizacin a todos los confines del planeta est dando resultados excelentes y, claro, por civilizacin nos referimos a
robarles sus recursos y traerlos para ac.
Here! Here! celebraron.
Mis hermanos, el da de hoy me corresponde escoger a aquel que debe sucederme en el trono del Imperio. Ese alguien
est entre ustedes Debera ser mi hijo quien, a pesar de su estupidez lleva mi propia sangre? Debera ser la Reina del
Hielo quien me ha dado diversos favores sexuales? Pues no, he escogido como mi sucesor al hechicero Jon Makan y nada
tiene que ver el hecho de que me maldijo y solo me quitar la maldicin si lo nombro sucesor.
Que viva el nuevo emperador! clamaron todos y brindaron con buen vino. Makan se regocij de su triunfo.
Gracias, gracias, Su Majestad el futuro ex Emperador dijo quiero anunciar tambin que, como mi mano derecha en la
conquista por el trono quiero nombrar a la Reina del Hielo para que sea mi vice-emperatriz en el da y amante en la noche.
Here! Here! celebraron de nuevo todos, incluyendo a Shub II quien no se haba dado cuenta an de que haba sido
desplazado. Talvez algn da lo sabra.
Majestad! Majestad! lleg diciendo el capataz de los esclavos, un extra con un rostro deforme mi Seora, un
brbaro rebelde est cabalgando en burro hacia ac y viene decidido a darles muerte a todos ustedes.
Pero que es esto! clam Shub I una revuelta recin nombrados? Muy mal en el currculum.
Lncele el ejrcito de osos polares orden la Reina del Hielo.

Obama el brbaro se vio forzado entonces a combatir a poderosos osos polares gordos y bien entrenados, aunque no
hambrientos pues coman a menudo disidentes polticos y ecologistas que les lanzaba la Reina del Hielo.


Obama combatiendo a la malvada Reina del Hielo

En pocos minutos estaban convertidos en alfombras y en la lista de especies en peligro de extincin.
146


Hay que detenerlo a como de lugar! clam furioso Shub I.
Djenmelo a m adujo Makan y haciendo algunos terribles conjuros mgicos de gran oscuridad, convocando fuerzas
infernales, Makan le lanz a Obama un dragn gigante escupe-fuego de color escarlata.

Obama no se amedrent, sino que se enfrent al dragn y lo mat, descubriendo que en realidad era un gordo en una
botarga prpura.

As, lleg Obama el brbaro hasta las puertas de la Torre del Elefante, las cuales abri de una patada voladora, y lleg hasta
el saln del trono donde se congregaban los Elegidos rodeados por dos negras semidesnudas y cubiertas solo por
taparrabos que les servan de esclavas, y emitiendo un fiero rugido guerrero Obama arremeti contra aquellos infames
tiranos. Primero se enfrent a Shub II quien pens que aquel negrito era el repartidor de pizza y fue decapitado en cuanto se
acerc a darle la propina. Su cabeza rebot por el suelo produciendo un sonido hueco. Luego arremeti contra el Emperador
Shub I ensartndole la espada a travs del pecho llenndose de sangre ahora solo restaba matar a Makan y a la Reina del
Hielo.

Makan le lanz toda clase de espritus malignos; un unicornio rosa invisible, un calamar gigante extradimensional, un poltico
honesto y otros seres mitolgicos inexistentes, siendo todos derrotados finalmente por aquel bravo guerrero quien luego
descuartiz a Makan con una fulminante derrota. A partir de entonces estaran prohibidas las supersticiones mgicas e
irracionales.

Valiente guerrero, me rindo ante tu poder dijo la Reina de Hielo t y yo gobernaremos juntos sobre el vulgo y har
todo lo que me pidas. Ser tu mano derecha y adems calentar tu cama en las noches le dijo aquella insidiosa villana.

Obama se dej llevar por aquella seduccin sin percatarse mientras besaba a aquella malvada mujer que sta extraa de
entre su cinto una afilada daga.

Obama cuidado! grit la esclava negra Michel y se lanz contra la Reina de Hielo quitndole la daga y enterrndosela
en el cuello, poniendo as fin a su maldad.
Me has salvado! reconoci l. Ahora te desposar y juntos gobernaremos el Imperio Yanki
Y a m que me parta un rayo rabi la otra esclava Kondoliza.

Tom a Michel que estaba semidesnuda al igual que l, la acerc a su pecho musculoso de duros pectorales, y cargndola
en brazos se la llev al balcn desde donde proclamara el final del rgimen tirnico y el inicio de una nueva era. Fue
aclamado por las masas de trabajadores hambrientos y pueblos sometidos y as se cumpli la profeca de la Bruja. Obama
se convirti en el nuevo emperador que pondra fin a la opresin, la desigualdad y la recesin econmica bueno, por un
tiempo.


Obama derrot al hechicero Makan y se qued con la esclava Michel



147

OCUPADO

Llega el momento santo de depositar la confianza hecha materia
En la hondura abisal de aquel espejo de agua domstico
Que al bramar de cataratas controladas
Deja pulcra la conciencia y facilita el andar

El rito puede ser un elogio a la belleza
Como el cntico del ave al amanecer
O tortuoso
Como el grito estentreo de la suegra

A veces necesita de una gran apertura personal
En otras
Con el gesto inferior de slo musitar palabra
Se despliega un gran recurso de materialidad
Dando pie a una orga hidrulica de proporciones universales

Pero una vez cumplido el acto aprendido de generacin en generacin
Y luego de dejar testimonio sobre el papiro que encontramos
En el rollo convenientemente dispuesto
De amanecida sabemos ya que un da provechoso ser
Y en el ocaso gozaremos de sublimes ensoaciones

Oh, sacrosanto y cermico recinto!
Oh, blancas paredes, saltos de agua y espejos!
Recibid esta noble ofrenda de humanidad cada da
Todos los das y hasta el fin de los das
Cuando la gruesa pastosidad finalmente nos ahogue en el Juicio Final.
































148

ODA A LA ALERGIA



Humberto Benito, o como solan decirle: Beto Ben, famoso por haber compuesto su 11a sinfona, el himno a la alergia.
Lamentablemente se perdieron las partituras

Escucha carnal la oda a la alergia,
la oda en verdad mas estpida,
que en ese caso hace sinergia,
con tu inteligencia rstica.

Ven vive rascando,
vive gritando,
vive moqueando,
viejo panzn

Si el ltimo rengln no rima
me vale p1t0
ve a la discusin de este escrito
ryamela y pon tu firma

Cuando te salgan ronchas
cuando te salga moquillo
el lquido de cuando las ponchas
o te suenes en menos que canta un grillo


Pastillas para la alergia, Un consumo de todas estas har que te salgan ronchas por un par de das

Repite esta oda
oda a la alergia
oh que joda!!!
recordar la oda a la alergia??

si, pues as te dars cuenta,
que existen cosas peores
Si alguien no te la menta
te abuchearn con honores


149

ODA AL DESAYUNO

Tena yo un hambre,
Que agona!
Completamente insaciable
Senta que las carnes me carcoma.

Caminaba tal pordiosero
Cuando llegu a la cafetera
Y buscando al camarero
Me encontr en una estancia vaca.

Triganme huevos!
Caf y tocino!
Y bien cocidos los chorizos!
Pero con pimienta no!

Llegaron a mi mesa
Sabores ms exticos
De deliciosa promesa
Trayendo olores erticos.

Salsa!
Frijoles y queso!
Quiero completa esa pieza
De hueso!

Coma cual nio abandonado
De sabores engolosado
Con un paladar acostumbrado
A no probar bocado.

Te he de dar
las gracias Seor
por la comida inventar
y por llenarla de sabor.

Que sazn!
Que delicia!
Aunque coma sin razn
No ms que inmundicia.

El estmago
he de llenar
sin que en el esfago
se vaya a frenar.



Y la gente me ver
Comiendo cmo canbal
A su familia alejar
De mis aspecto animal.

No me ha de interesar!
Si mi comida disfrutase!
De qu me he de preocupar?
Aunque mi visin provoca el espantarse.

Y el palillo deslizaba
Entre mis encas acabadas
Sacando el resto de carne asada
De esencias bien formadas.

La cuenta!
Peda sin insistencia.
Y llegaba suelta
Y sin resitencia.

Caballero, que en su festn,
ha consumido de ms!
Nos llevaremos un botn,
con su apetito al ras!

Demasiados ceros?
No creo capaz de acabar
Con tantos pasteleros
Tan slo al mi hambre saciar.

Mi cartera buscando
Me di cuenta de mi fracaso
En la casa se ha quedado
Qu ganas de darme un balazo!

Disculpadme seorita,
Pero sin un quinto ando
Mas le pago ahorita
De mi hogar el dinero sacando.

No! dijo la chica.
Condenado quedar
Pues sin mi chequera y mi alimenticia resaca
Los platos del da lavar.

Durante tres aos trabajar,
Pero no tan mal estar,
Pues en cuanto hambre me de
el almuerzo comer.






150

ODA A UNA LATA DE COCA COLA

Oh, lata de Coca Cola,
me gusta tanto tu soda;
tales son las ansias me das, lquido adorado,
que hasta en la porno y en mis pajas, tu me has acompaado.

Pero ahora, tirada en el suelo,
oh, lata, me das lstima y desconsuelo;
ya no beber tu droga deseada (la cocana),
y tendr que buscar otra mejor (la herona).

Y, ahora, en tu pobre tapa,
un borracho ha vomitado,
un perro ha cagado,
un hombre te ha pateado,
mi hermana te ha menstruado;
pobre lata, qu descaro!

Pero, por suerte, te llega la salvacin;
el camin del Vertedero Municipal.
Esos negros s te tienen consideracin,
pues son tambin adictos hasta el final.

Te llevarn al Vertedero:
el Cielo de las latas!.
All te reunirs con tus hermanos verdaderos,
de Pepsi, Coke, Sprite y Fanta.

Luego de sexo, drogas y corrupcin,
aqu he de llegar.
Esta fue la asquerosa historia
de una lata de Coca Cola.




























151

PANCHATANTRA

El Parchantantra del snscrito pancha cinco y tantra hilo; es decir cinco hilos; es una recopilacin de tragi-comedias
del hinduismo; decimos tragi-comedias debido a que estos cuentos producen enormes cantidades de buen humor; con
acontecimientos brutales; como el genocidio y el asesinato, en medio de una sensacin de dominio por parte de la ley del
ms fuerte. Se compone de 5 fbulas, cada una con un acto ms run que el anterior, pero que posee una gran enseanza
moral, con un valor distinto que ensearnos cada vez, todas nombrados con palabras cas impronunciables en nuestra
lengua, pero que en snscrito se escuchaba bien.

Fbulas as, dignas de la envidia del msmisimo Esopo, son tradas a usted por una recopilacin asupiciada por una benefica
sociedad, sin nimos de lucro. Si quiere comenzar este viaje atravs de la literatura antigua de la India continue leyendo
estas palabras.

Fbula de Kathanaka, el camello despistado

Viva en cierto lugar del bosque un len llamado Madotkata y ern sirvientes suyos un tigre, un cuervo y un chacal.
Corriendo por de aqu hacia all, vieron cmo pasaba delante un camello, de nombre Kathanaka. Entonces, el cuervo le dijo
al tigre:

-Mra qu animal ms raro! Vamos a ver que cosa es!

Entonces los tres animales fueron a verle y se lo llevaron al len, pensando que el inocente camello sera una excelente
cena para el rey. Pero cuando le revelaron sus intenciones al rey, el les dijo:

Quin mate al que llega a su casa, confiado y sin temor; comete el mismo crimen que si matar cien brahmanes
Vedas sobre por qu no debes comerte a las visitas

Y as, el camello se salv de ser servido con guarnicin. Pero un da, el len se enfrent al elefante, por qu ste le deba
dinero; y result muy mal herido. Entonces sus sirvientes comenzaron a buscarle algo de comer, pues solo as se
recuperara el soberano. Al no encontrar nada, el chacal ofreci al camello; pero el len lo volvi a rechazar. Desesperados,
el cuervo se ofreci a hacerse cuervo a la campirana; pero el len le dijo que se poda ir; por qu haba demostrado serle
fiel. Luego el chacal se ofreci hacerse unas brochetas, pero lo rechaz con la misma excusa. Finalmente, el tigre se ofreci
para qu tuviera unas costillas agridulces; pero el felino lo rechaz, en idnticas condiciones. Pero el len les dijo que el
camello no correra la misma suerte y los puso alerta para asesinarlo.




Entonces el confiado camello se ofreci al len; pensando en que no le hara nada; cuando los animales se le abalanzaron
encima y se lo comieron. Sobre la tumba del inocente camello, Madoktaka dijo:

Algunos sabios pueden obrar mal, como el tigre, el chacal y el cuervo; pero... Preparan una deliciosa carne de camello!
Len sobre los excelentes cocineros que tiene por esclavos

Moraleja: Las comidas se disfrutan ms acompaado de buenos amigos.
152


Fbula del mono y la mosca

Cierto rey tena como mascota un mono; al que apreciaba tanto que lo dejaba hacer lo que quera y hasta entrar en sus
habitaciones; cosa que se le tena vetado al resto de los sbditos. El rey, haba encontrado una buena funcin para el
primate; haciendole de ventilador en las calurosas noches de la India; lanzndole aire con un abanico mientras ste dorma.
Un da estaba el mono en su tarea cotidiana; cuando una mosca se puso en el pecho del rey. El mono, completamente
confundido; comenz a espantarla. Pero cada vez que la espantaba; la obstinada mosca volva y volva a pararse en el
mismo sitio. El estpido mono, completamente fuera de s; busc algo con que matar a la mosca y cmo todava no se
haban inventado los matamoscas; tom un afilado sable y con todas sus fuerzas lo empu y lo enterr en el desprotegido
trax del monarca.

La mosca, feliz de la vida se march intacta; mientras que el mono fue decapitado por el sucesor al trono.

Moraleja: Nunca tengas criados estpidos; asegrate de que posean un IQ superior a 100

Fbula del ladrn y los brahmanes

Cierta vez, exista un sabio monje que por cometer muchos pecados en la vida anterior haba terminado como un msero
ladrn.



Un da; iban pasando por el camino otros brahmanes y se le ocurro que asaltarlos sera buena idea. Pero cmo saba que si
los asaltaba no iba a poder con todos; los acompa a comprar lo que necesitaban en la ciudad.

Despus de un arduo da de shopping; los monjes regresaban cargados de ropas y joyas; que metiern entre sus ropas, su
cuerpo y otras partes que no mencionar; se encontrarn con una banda de ladrones, que no ern de la misma pandilla que
nuestro amigo. l pens que si los atrapaban, los mataran a todos y se llevaran las joyas (de qu serva acompaarlos
todo el da si no los iba a poder asaltar a gusto?). Entonces el ladrn se acord:

El que pierde la vida en defensa de una vaca o un brahman; atraviesa el disco del sol y llega a la suprema morada
Vedas sobre sacrificarte e ir a parar al sol

Y les dij que no traan nada. Cmo nadie le crey, entre todos lo destazarn y cuando viern que no esconda nada en sus
riones dejarn ir a los dems.

Ms vale un enemigo sabio, que un amigo estpido
Vedas sobre escojer bien a tus amistades

Moraleja: Si le vas a robar a alguien, asegurate de que no hayan ms ladrones cerca

Fbula de los monjes de oro

En una regin de la India, existi un seor que posea amplias riquezas; pero por ser un jugador compulsivo; lo perdi todo
en los casinos. Cansado de vivir en la ms extrema pobreza, se decidi matar de hambre; algo as como lo hara Gandhi en
el futuro; pero no librara a su pas del yugo brtanico; sino de su existencia.

Entonces comenz a dormir, cuando se le apareci un brahman que le dij que maana ira a su casa. El aturdido hombre
se dij a si mismo:

153


Todo lo que en sueos ha visto el hombre enfermo, el apenado, el sumido en la meditacin, el atormentado de amor y
el borracho, no son ms que alucinaciones
Vedas sobre no creer en elefantes rosas

Al da siguiente, mientras esperaba al peluquero; se le aparci el mismo monje de sus sueos e hizo lo que le dij: le dio un
porrazo en la cabeza. En vez de que el monje lo golpeara a l; se deshizo en oro puro justo cuando llegaba el peluquero. En
un psimo intento de sobornarlo; le di un par de trapos a cambio de su silencio; pero el estilista no le hizo caso y al da
siguiente fue al monasterio budista ms cercano (cmo abundan los monasterios budistas en la India) y los engao a todos
diciendo que les iba a regalar textos benditos a todos.

Ya en su casa, los encerr a todos. Los monjes empezaban a darse cuenta de su penosa situacin cuando el peluquero
sac un enorme bastn de madera y comenz a surtirles golpes a todos en la cabeza. Media hora despus; los guardias del
monasterio regresaban de tomarse un caf y unas donas cuando escucharon los alaridos de dolor de los monjes.

En un extraordinario esfuerzo, abrieron la puerta a patadas y vieron cmo todos los monjes yacan muertos con la cabeza
ensangrentada. Se llevaron al peluquero, donde apel su inocencia acusando al comerciante que vi golpear al monje y
hacerse rico.



l dij que l slo haba golpeado por que se lo ordeno un sueo y el pobre peluquero fue condenado al empalamiento; algo
que suponemos no era una forma tan mala de morir para alguien cmol. Lo ltimo que escucho, fueron las sabias palabras
del juez.

Quin hace las cosas sin meditar, es un tonto o un loco, pues... Espera!Que la sangre est ensuciando el piso!.. Qu
deca?... Ah s, es un tonto o loco por qu se ha dicho que, Que se ha dicho? Ya no me acuerdo!
Vedas siendo interpretados por un juez carente del don de la palabra

Moraleja: Si vas a golpear a alguien, asegrate de hacerlo en privado.















154

PODEROSA MASA CORPREA

Se llamaba Jake, combinaba sus estudios universitarios de Ciencias de la comunicacin con un trabajo de medio tiempo en
un peridico chicha. Tantas horas dedicadas al estudio, tantas pestaas calcinadas en el fragor de las noches en vela. Haba
pasado el primer ciclo estudiando la historia y conceptos previos de la comunicacin humana. Estaba embotado. Hasta
haba pensado hacer su tesis sobre "Seales de humo: usos y posibilidades en el mundo contemporneo". Sus neuronas ya
estaban a punto de hacer huelga.

Sus tardes de labores se reducan a hacer uso del Quark Xpress en una pentium II para diagramar los clasificados del
peridico en menos de 2 horas. No tena tiempo ni para ir al bao, leer lo que diagramaba o siquiera ver las fotos con
cuidado. Un da decidi ver qu haba ms all de su pequeo territorio y se asom entre los cubculos deseando encontrar
a alguna empleada guapa con la cual hacer migas. Nada. Lleg demasiado lejos. Estaba frente a la sala de fotografa donde
acudan las aspirantes a modelo. Levant la mano para correr la cortina, pero la misma se corri sola. Un par de enormes y
saltones "ojos" se plantaron frente a l esperando que se haga a un lado. Finalmente reaccion y la jamona pudo salir. Jake
no pudo verle la cara, y no era por falta de ngulo, ngulo era lo que el sobraba, pero a l pareca interesarle ms lo que a
ella le sobraba.

Encuentros cercanos

Apenas supo su nombre; Wendy. Eso le bastaba, podra fijarse en los archivos y ver para qu da estaba programada en la
contraportada. No tuvo que esperar demasiado, pero a Jake, los das se le hacan eternos, pensando en ella, sin rostro, sin
una identidad clara, apenas un par de recuerdos rebotando en sus momentos de regodeo intelectual cada vez que entraba a
una web XXX.

Lleg el da indicado, se levant algo tarde; raudo fue al kiosko de la esquina a comprar el peridico, al llegar estaba
comprando el diario una fulana, de generosas proporciones y humanidad abundante, una vecina del lugar. Para su sorpresa
resultaba ser la Malcriada del da. Tras ella iba su acompaante cual zombie ebrio ciego sordo y mudo, preso de la hipnosis
al que lo someta con su exhibicin de carne.

Haba visto su cara, saba su nombre, y ahora tena su foto en tanga en un cuadro de 16x23cm. Fue corriendo a encerrarse
al bao. Horas despus se acord que tena que estar en la universidad.

Ese da la fortuna estaba de su lado. Aquel portento de mujer estudiaba en su misma universidad, la vio adentrarse en un
pabelln cuadernos en mano. Jake decidi seguirla para conocer su itinerario. Ella aceler el paso hasta alcanzar su aula
designada.

Los das subsiguientes fueron ms o menos iguales, hasta que Jake decidi que tena que dar el siguiente paso. Decidi
escribirle un poema el cual dejara en su saln a la vista, para que ella pueda encontrarlo. Este fue:

PODEROSA MASA CORPREA


Esta no es Wendy, pero se le parece bastante.

155

Se ha dicho y se ha dicho hasta la saciedad
que la musa es slo idea de filosofa sonambulienta
de alucinacin que el ltimo de los instantes menta
hacindose del delirio, el espasmo y la soledad.

Evanesce una mezcla entre sirena pechugona
y cachetona rutilante de truza diminuta,
un hechizo misericordioso que a la mente engruta,
acaso fantasa de alegra retorcida y calentona.

Un borrn y pas a jubilar aquellos eptetos falsos
que encendieran mi lengua en holocausto solitario;
pero vi otra vez aquel pan de consumo alimentario
orillando con cada paso mi retorno al triste cadalso.

Esta vez era un sitio inesperado, sin aviso ni advertencia
llam mi mirada ms atenta a advertir la colosal presencia.
No estaba en la banca mal pintada de algn parquecillo
atravesaba la villa estudiantil retumbando los pasillos.


Esta tampoco es, pero se parece ms que la anterior.

Oh! musa omnipotente
poderosa masa corprea
despojo lo que bamboleas
en lo profundo de mi mente.

Irresistible tentacin pecaminosa posey a mi visin
cada que la pase por los bordes de tu dermis abundante
los labios mos se humedecen, y el contacto demandante
intentando dilucidar si evoca el desayuno de domingo, jamn.

Acaso contigo sera gula una mordida?
quien lo sabe... dmelo t justiciera aguerrida
si un pedazo del material de tu cargamento
saciara mil soldados de estmagos hambrientos.

Bajo la mirada y veo tus manos deliciosas
tu palma de empanada salada y generosa
y tus deditos cual batatas, ollucos o camotes
pero me desvo, ms me atraen tus otros abarrotes.

Bajo ms y encuentro lo que tocan las aguas quietas...
...tus pies, dulces tamales rosa palo, de cobertura escueta
dando pasos pequeos remilgados y de exultante andar
decorando el alma mater con instantes de formas divinas
si me regalases las plantillas de tus regias balerinas
emprendera un negocio prspero de tablas de surfear.

156

No voy a excretar estrofa que refiera
el cario que le tiene el astabandera
al panetn de carretilla que llamas derriere,
adems de tu vientre de canguro sencillero,
pues aunque me duela un poco reconocer
en el alma aun me queda algo de caballero.

Bajo tu cuello, tu ser, sublime tocino
objeto de los ms celestiales deseos
atropella sin piedad los corazones abigeos
cual relmpago atizando pinginos.

Invades los pensamientos de estmago vaco
con la composicin de tus formas y atavos
que me hacen evocar al morensimo Zambo Cavero
cuando se pide su criollisimo men casero.

Tu nariz de rocotito relleno acompaa picante
esos churrascos jugosos que juegan a ser labios
pero tus mejillas hinchadas cual hamster con agravio
son las que disfrazan de sonrisa tu voz chirriante.

No sigo, se me revuelve el intestino
Oh! musa vigorosa, corazn porcino
espero que devores estos versos benditos
y satisfagan alguno de tus mltiples apetitos.

Dame esa satisfaccin, sensorial musa aceitosa
ensaya como quieras tu respuesta caprichosa
que me llegue en el instante fugitivo
de horas enfermas, por el tiempo detenido.

Jake le envi el mismo poema una y otra y otra vez. Esperando su respuesta, y acaso hablar con ella, llevaba su cmara
cada ocasin si acaso ella le hablase a fin de documentar tan inusual evento.

Los das pasaron y finalmente ella respondi, yendo en su bsqueda, acercando sus desafiantes prominencias a paso
bamboleante, mientras los ojos de Jake hacan lo propio tratando de no perder detalle.

-Imbcil. -no hubo ms dialogo.

Ella se march. Jake nervioso intent fotografiarla mientras se iba. Se qued con una enorme toma de 10,5 megapxeles de
unos pies borrosos, una vereda rota y un gato que pasaba por ah.

Se dio cuenta de que la fortuna le haba gastado una broma.

FIN















157

PRIMER CAPTULO DE "HEL PADRINO"


Lea sin los inconvenientes de las bibliotecas

Quiere usted que el mundo sufra una globalizacin cultural, en el que el conocimiento global est interconectado y los libros
sean de todos? Yo tampoco, pero nuestro servidor central puede aprovecharse de ciertas leyes que nos permiten copiar
cosas con total impunidad, cosa que si que nos mola. Por ello, le hemos decidido proporcionar fragmentos de libros
gratuitos, explotando el Fair Use hasta dejarlo seco

Hoy, usted podr leer una recopilacin de fragmentos del primer capitulo de la novela de Mario Pozo "Hel Padrino",
un libro que lleg a hacer que Mario Puzzo se replanteara si toda su obra merecia la pena y que Marlon Brando estuviera a
punto de rechazar el papel de Don Vito y entrar en una superproduccin mas seria sobre un canguro que trabaja criando
nios.

En una biblioteca, usted tendra que tener un carnet para conseguir ese libro, e incluso tendra que pagar la astronmica
cantidad de tres euros al ao. Pero gracias a Inciclopedia, usted podr leer el primer capitulo sin tener que pagar un solo
centavo: Lea tranquilamente mientras nuestro Spyware se introduce en su ordenador y averigua su direccin de correo
electrnico para mandarle SPAM.

Fragmento uno

Era el da de la boda de una bella dama que por fin se casaba, pero haba un grave problema: El padre, un hombre mayor
de aspecto parecido a Marlon Brando no apareca por ninguna parte.


El padre, un hombre mayor de aspecto parecido a Marlon Brando...

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Este hombre, llamado Don Bito Korleone, estaba en su despacho escuchando atentamente lo que sus mejores amigos le
estaban pidiendo. En esos momentos, un trabajador de una funeraria, de aspecto abatido por los sucesos relativos a su hija
que le haban ocurrido, habl:

"Hoygan mens. Nesesito aiuda, hunos kbrons san metio conosotros. Nesesito aida, k io kreho en Hamerrica peo ma
dezezsionao hesta ves.Hii Hagregenme hal MSN:Hempleaofuneraria@jomal.com. Gonsales dantebraso"

Hel Padrino, como le llamaban todos los de la familia, se levant de su sitio indignado. Hempleaofuneraria nunca le haba
consultado hasta entonces, nunca le haba ayudado, y de repente le peda un gran favor.

"Nunka nosas halludao, hi d repenta t prsentas ak i me pies alluda. Tu no heres de la familiha ni heres hun berdadero
hamijo, porque los hamijos sapollan. Te hare el fabor, pero ten hen kuenta ke halgun zia, hi hese zia puee ke no yeje,
hakudire ha ti y tenzrhs ke serbirme. Pero asta hentonces, hamijo, hasepta mi haiuda hen rekuerdo de la voda de mi ija"

Fragmento dos


Los matones de Don Bito pidieron una reunion urgente con su jefe

Los matones de Don Bito pidieron una reunion urgente con su jefe. Queran comunicarle una serie de asuntos que estaban
incordiandoles. Esto hizo que el jefe se ausentara durante an ms tiempo de la cuenta a la boda de su hija
Pero esos asuntos eran graves: Prdida de territorios, de capital, de hombres, el avance de algunas bandas. Hel Padrino
necesitaba conocer la situacin:

"Hoyga Padrino", dijo uno de los matones,"La kosa hesta xunga. Las Jessis sehestan himponiendo hen Feisbuk,
los hemos hestan avansando i shan echo kon FFlirk i hai filtros hanti hoygan y talivanes hortobraficos por toas partes."
Bito Korleone estaba nervioso, pero no en exceso. Saba que aun tenian el monopolio de Yahoo! Respuestas y de los
comentarios en blogs

"kUALes an SIdo nueSRTAS hultimaS haccioness?", pregunt Hel Padrino.

"Han sid0 hesta, hesta y hesta assin destafa. Ha osho pesrtonas seles an jodio los hojos", respondi un matn. Haban
causado dolor. Haban sesgado ojos. Y se sentan orgullosos

Y aqua acaba todo. Probablemente te preguntes como una coleccin de dos fragmentos cortos puede autoproclamarse
coleccin. Eso ya lo discutiremos aqu, pero aun as, piense que si quiere saber ms, puede irse a una biblioteca. Y si, ya s
que antes dijimos que no haca falta irse a la biblioteca pues cuenta con inciclopedia. Pero mejor es eso que quejarse
delante del ordenador.

Que disfrutes del libro!












159

PROFECAS DE NOSTRADAMUS

Nostradamus so que un militar chaparrito, peln y con cara de idiota seria emperador, formulando as su primera profeca.
Aos despus muchos relacionaron la profeca de Michel con Napolen Bonaparte, aunque algunos creen que Notragamus
hablaba de otro imbcil.

He aqu el verso original:

Un peln nacer cerca de Italia,
Que ser muy idiota con suerte
Dirn que la gente de l se ra,
Que les parecer menos prncipe que carnicero. (Resaltando su fealdad) y el cielo se abrir en dos formando tres parasos,
distintos a los dems de ah nacern los hijos que nunca pudieron tener las personas sin huevos.

Nostradamus escribi sus profecas en cuartetos, usando tetraciclina ymbica. A veces el escribi en la ducha en vez de en
cuartetos, pero la tinta se corra, y todas esas predicciones "todas mojadas", se perdieron. En el siguiente pero cincuenta jet
fantasma

El hombre gordo no puede ver sus dedos
El rey duerme en la lluvia, sus calcetas estn mojadas
Un hombre comiendo helado y cerveza pronto se golpear.

Se cree que est relacionado a la destruccin del muro de Berln

La torre de los tontos es construida rpidamente
En el pas de la pizza hay indigestin
Una mole es criognicamente removida de la cara
Del mago que hizo la sugestin.

Esto refiere a un bao pblico en Bruselas el cual se rebas en 1934

Cuando la maana huele a queso
La lana es pulida sobre ojos nublados
Marie d' Annecy est segura que tiene lindas rodillas
Me hubiera gustado tener la chance de pelliscar su muslo.

Esta es una oscura prediccin. Marie d' Annecy obviamente se refiere al Papa, y la maana es la teora de la economa
sexual de Kinseyian. Pero la comn interpretacin de pelliscar a Japons es anacrnico y no hay evidencia de que
Nostradamus se haya referido nunca a una persona oriental como "Nip", ni a los espaoles como "persona rara que baila
sobre tablas". Para mayores analsis, vea el cuarto volumen del trabajo, Los cuartetos de 1138 de Nostradamus: escatologa
Hecatoloja? por la Profesora Zelda Thorpemuffin, publicado por Dead Raccoon Press en 1963.

El pescado de la prehistoria volver sus hojos
Ante la vista de banderas de colores azul aterciopelado
El rey de los mares rugir ante los herculeos brazos
Pues el residuo fecal se mantendr en lo alto.

Esta es otra oscura prediccin. An no termina de concluirse si se refiere a la derrota de cierto politico mexicano ante cierto
politico de conducta y manos sucias

O es una prediccin tarda de la extincin de los dinosaurios

En la nacin de la cerveza y el chile
Entre mucho problema y grille
Un hombre ebrio arrive
A la salvacin de este mundo anime.

Esto se refiere a la profeca del DIOS EOLO quien llegara como un tpico mexicano desde el olimpo a terminar con la
violencia a Mxico

Desde la maana tranquila el fin llegar
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Cuando del caballo que baila
El nmero de crculos sea nueve

Esta profeca se refiere al Gagnam Style de PSY que dice que el mundo se iba a acabar el 21 de diciembre de 2012 cuando
este video llegara a mil millones de reproducciones.

Llegado el doceavo mes del milenio
En el hogar del mayor poder
El tonto del pueblo saldr
Para ser aclamado lder

Profeca relacionada con el ascenso de George Bush al poder

Cuando de su fnix caiga
La seora de las joyas prestadas
Once das y once noches depararn el final

Profeca relacionada con el accidente de Jenny Rivera











































161

SECRETOS DE SS


En 1939, Cuando comenz la SGM. Hitler tena el poder supremo de toda Europa y la influencia de todos los germanitas

Hitler fue Presidente de Alemania durante 11 aos, No tuvo nada de problemas (Excepto su bigote, Le picaba mucho), Hitler
tena el oro del pueblo en sus poderosos bolsillos y tena mas de 1000 guardaespaldas para proteger el culo del Fuhrer.

Pero, El seor Hitler tena rivales en Europa. Por ejemplo el bigotudo comunista. O los gringos de America que tenan
tecnologa suprema. Hitler tena el futuro en sus ojos y saba que iba a perder la SGM porque tena rivales de nivel superior,
Por lo tanto podran sacarle la chucha a este alemn. En 1943, Hitler mand a Afrika Korps a esconder un tesoro que fue
construido por la WaffleWaffen SS, En el tesoro perdido aguardaba ms de 10.000 millones de euros en un cheque, Que fue
escondido en alguna parte del Ocano Atlntico o el Mar Mediterrneo.


Los compaeros de Hitler tenan habilidades sobrenaturales, Hitler haba creado un grupo de facebook donde sus malvados
compaeros estaban con un laik.

Erwin Rommel, Ms conocido como Lacayo hitleriano. Tena la responsabilidad de esconder el tesoro de la SS en algn
lugar del ocano. Por lo tanto se subi a un bote y empez a remar para buscar agua.

Los nazis haban llegado a una parte del Ocano ndico, Donde all se encontraba la India britnica, y Arabia europea, Como
Hitler tena miedo de que le roben su oro. Lo mandaron a la Antrtida o al Reino Atlante, Los nazis respetaron las ordenes
del Presidente y rapidamente remaron a la Antrtida, Donde all los esperaban los Pinginos Terroristas que tenan AK-47
mas cargadas que mi pan relleno (Chiste malo).


El papa Benedicto XVI, Que controlaba Italia. Ayud a Hitler bendeciendolo con sus poderes papales (Con una pizca de
poder del Lado Oscuro) y luego se dirigi a la Antrtida para escavar el mismo el hielo con su poder de levitacin.

En 1944, Los nazis empezaron a perder la batalla. Y los alemanes que se encontraban en el Polo Sur an no pudieron
escavar el hielo para esconder el oro. Por lo tanto, Decidieron arrojarlo al mar helado y las monedas salieron
desparramadas, Luego se convirtieron en cubitos de hielo.

Pero... No se olviden a Darth Sidious, Este anciano hizo levantar las monedas de oro y el cofre y luego con su puo oscuro
hizo un gran agujero, Luego lo escondi y cre hielo artificial que sali de sus manos arrugadas, Luego. Los nazis y Sidious
hicieron teletransportacin y se dirigieron a Alemania.

162

Captulo II: La Alemania Nazi comienza a debilitarse, Y el oro solido comienza a congelarse.


En 1945, Stalin estaba muy feliz ya que Hitler haba muerto, Solo faltaba el calvo come espaguettis y el emperador japons,
Por lo tanto para festejar bebi unos inmensos sorbos de Absolute Vodka...

El presidente Roosevelt, Que era una persona muy fiel a los americanos. Decidi en construir un gran misil donde ah
contena fiebre amarilla, El destino era Berln. Los rusos decidieron en invadir el lado este de Alemania y los franceses
estaban en problemas. La bota alemana estaba pisando a los bichos de Francia. Roosevelt y Stalin estuvieron charlando
ms de 30 horas. Hasta que lograron saber la solucin. En 1945, Cuando Hitler se suicid porque ya saba que era un mal
presidente. Todos los comandantes y polticos de Alemania Nazi comenzaron a beber veneno o a tirarse una bala en el
cerebro. Por lo tanto una anarqua dirigi Alemania y todos los ciudadanos se convirtieron en Mini presidentes.

Roosevelt haba hecho un discurso para el pueblo alemn, Donde ningn camargrafo film los actos y guardaron esta
poca en los archivos perdidos. Los estadounidenses en Alemania empezaron a buscar tesoros de Hitler o de algn poltico,
Pero no encontraron ni 3 centavillos. Por lo tanto, Decidieron en hablar con el Emperador del Vaticano: Darth Sidious, Que
estaba practicando antimateria.

Captulo III: TROTSKY! NOOO!


Emmm... Trotski no muri en 1940?

Emmm... Lo siento, Informacin falsa.

Captulo IV: Nazis esparramados en el Polo Sur

Roosevelt y Stalin se dirigieron al Vaticano, Donde Sidious era un simple soldado suizo. Desde esos momentos, Sidious se
haba promovido a Guardia suizo por las ordenes del Papa Po XII. Por lo tanto, En 1946, Cuando la Guerra Mundial termin.
Roosevelt logr obtener informacin de Sidious. El tesoro de Hitler haba sido escondido en el Polo Sur.

163

En el 7 de julio de 1946, Cuando las fuerzas estadounidenses y el Ejercito rojo se dirigieron al Polo Sur. Una pequea
campaa de nazis abrigados estuvieron por todos lados vigilando el tesoro enterrado, Era una tarea completamente difcil,
Tambin arriesgado.

Captulo V: Ay! Qu fro!

El 8 de julio de 1946, Las fuerzas de Roosevelt y Stalin comenzaron una batalla en la Antrtida combatiendo contra los
nazis. Los resultados era una victoria para los aliados.

Captulo VI: Traicin de mi mejor amigo?

En 1947, Cuando los rusos y los gringos lograron obtener el tesoro perdido. Harry S. Truman estaba en el gobierno
estadounidense, Mientras Stalin segua intacto. Los dos hombres estuvieron charlando: Quin se queda con el oro? Al
parecer, Rusia es mas grande que EE.UU, Por lo tanto Stalin dijo que se lo quedara, Pero. Truman haba dicho que EE.UU
tiene las gomas de mascar, Los hot dogs, Las pelculas, A Henry Ford, A Chuck Norris, A Mickey Mouse, Al porno, A todo.
Por lo tanto, Truman afirm de que el se tena que quedarse con el oro.
Los dos se pelearon, Y as se form la Guerra Fra...

FIN.










































164

SHERLOCK HOLMES: INFIDELIDAD EN LA MONCLOA

- Le dejo la rubia Dr. Watson me dijo Sherlock Holmes al recibir a las prostitutas que habamos llamado es la ms tetona.
- Pues muchas gracias Sherlock le respond.
- No me lo agradezcaesta morena sabe cmo hacer el sexo oral me dijo Holmes.


Nuevas Aventuras del Detectivo Drogadicto

Y as entonces hicimos lo nuestro, le dimos bien duro a esas prostitutas que nos haban costado 50 libras por hora cada una.

Una vez que ellas se fueron Sherlock y yo nos quedamos tendidos en el sof mirando una revista porno protagonizada por
Jenna Jameson. Al cabo de un tiempo mi compaero se empez a drogar con opio. Media hora despus el estaba casi
volado y justo alguien toc la puerta.

- Seor Holmes, mi nombre es Jos Lus Rodrguez Zapatero, emperador de Espaa le dijo el hombre que apareci.
- Mucho gusto, cmo puedo ver los espaoles no lo quieren por que los est dejando sin trabajo le dijo Holmes.
- Joder, es cierto - le dijo sorprendido Zapatero - pero cmo lo sabe?
- Y lgico, tiene usted toda su ropa llena de mierda de perro y su cara est como si le hubieran apedreado. La gente cmo
ya no tiene plata ni para comprar zapatos o tomates para tirarle a usted, cundo lo ven agarran lo primero que ven, mierda
de perro o piedras, y le tiran a usted. Y tambin porque yo me estoy quedando sin trabajo, imbcil - le respondi Holmes
mientras se rascaba los huevos.
- Cierto, es lgico. Pero no se quedar sin trabajo, pues yo lo contrato ahora para que se encargue de un caso. -le dijo ZP.
- Supongo que el caso tiene que ver con que su esposa le es infiel - le dijo Holmes.
- Coo!! Cmo lo sabe?
- Y con mirarle a usted tan feo, que parece que le hubiera pegado un boxeador, se entiende que su esposa no
quiera follar con usted, y supongo que hace 20 aos que no lo hace con usted.
- Bueno s, el tema es que mi esposa me est engaando y hasta ahora no he podido saber quin es el que se acuesta con
ella.
- Habr sido el Espritu Santo Sr. Zapatero le dijo Holmes.
- Cmo puede ser eso si yo no creo en Dios? le pregunt Zapatero.
- Y porque usted no crea en Dios, l no tiene que existir? le pregunt Holmes Pero no creo que haya sido el Espritu
Santo, el est muy ocupado con esto de los gays y eso. Bueno, y cmo quiere que sepa quien es el cuerno? Usted tiene
165

muchos enemigos que le hayan podido follar a su esposa, Rajoy, Llamazares, populares, negros, desempleados,
independentistasespaoles en general Tiene algn objeto suyo?
- S s, por favor, vengan a La Moncloa que les mostrar.

Entonces Sherlock, Zapatero y yo nos fuimos al Palacio de la Moncloa. Una vez all el Presidente nos hizo esperar en el
Saln. Al cabo de unos minutos vino con unas ropas y nos dijo:

- El Servicio de Inteligencia me han dicho que estas ropas pertenecan al hombre que estuvo con mi esposa.
Holmes agarr los objetos, una camisa, un bxer, unos pantalones y un condn. Los mir y los olfate por ms de veinte
minutos finalmente dirigi a Zapatero y le dijo:
- igame seor cornudo, creo saber quien es el que se est follando a su esposa. Su ropa huele a querosn. El querosn se
utiliza para las bombas Molotov. Entonces el dueo de esto est todo el rato en manifestaciones violentas.

Todo esto indica al Seor Arnaldo Otegui.

- Maldito hijo de puta, me las va a pagar. Ahora mismo cort la tregua con ETA dijo enojado Zapatero.
- Me parece, seor Zapatero, que esta tregua ya fue cortada hace aos, y por los etarras le dijo Holmes.
- Eh, eh.cierto ahora me acuerdo. En fin, muchas gracias seor Holmes, tome los miles de libras esterlinas que saqu del
Ministerio de Hacienda para sus honorarios.

Cundo volvimos a nuestra casa y Sherlock empez a servirse whisky yo le pregunt:

- Holmes, hay miles de personas que participan en las manifestaciones violentas. Cmo puede ser que Otegui sea el que la
foll?
- Doctor, he inventado lo de Otegui me respondi Sherlock yo me la estuve follando a la mujer de Zapatero. Toda esa
ropa era la ma. Piensa que yo voy a olfatear la ropa de otro to?
- Ah, y que har ahora Sherlock? le pregunt.
- Elemental mi querido Watson, drogarme con opio, tocar el violn y despus llamaremos a unas putas me respondi.

































166

SOBRE LA SUPREMACA DE LOS CHIHUAHUA

Prlogo


Hola, ste soy yo, como podrn notar por mi expresin soy muy inteligente y serio en mi trabajo

La idea de esta obra tuvo su origen en una conferencia que impart en la Universidad de Harvard en 1982, fui invitado por
el Comit a favor de la extincin de los delfines para hablar del seguro levantamiento de stos en contra de la humanidad y
la subsiguiente guerra entre esos cetceos y lascucarachas por el dominio del globo.

La tarde de la conferencia estuve entusiasmado porque arroll a un delfn con mi auto mientras me desplazaba a
la universidad, hable con pasin y con la firme intencin de convencer con pruebas cientficas a los an recelosos.

Mientras responda las preguntas finales, una joven pidi la palabra, era bonita aunque no tanto para invitarle la cena,
aunque bien vala una copa. Ella pregunt, en base a mis argumentos, que si bien, los mamferos acuticos por su superior
inteligencia eran los candidatos ms ptimos a destruirnos no podran ser los perros? Los cuales son medianamente
inteligentes pero que nos conocen ms que cualquier otra criatura. Me dej intrigado.

Esa misma noche la llev a tomar la copa, pero no pagu su cena, y me plante su hiptesis, si bien fue interesante la pude
refutar en cada punto y la hubiera desechado ah mismo si no hubiese tomado su bolso y sacado a un perro chihuahua, uno
de esos cnidos minsculos mexicanos. Al ver los enormes ojos del perro vi una evidencia contundente que me oblig a
replantear mi trabajo de aos. Por supuesto, tuvimos sexo, usamos lubricantes y agotamos varios paquetes de
preservativos, que, aunque no sirve de nada al relato, puedo presumirlo.

Captulo 1. Oposicin de otras especies


Imagen frontal del ttulo en cuestin

Partimos de las premisas siguientes: 1. los perros son la mejor especie para dominar el mundo. 2. los chihuahueos son los
mejores perros.

Ya en 1834, Henry Lamarck en su libro La evolucin de las especies por razn de mis cojones
[1]
haba mencionado que los
perros son los animales que ms rpido evolucionan porque si heredan sus conocimientos, como si un perro alguna vez ha
visto la combinacin de la caja fuerte de su dueo, transmitir este conocimiento genticamente a sus cachorros.

167

Pero qu pasa con las otras especies que amenazan nuestra pacfica existencia con sus delirios de poder? Veamos: en el
primer caso, el sobrevaluado delfn:

Es inteligente, rpido, hbil y puede leer nuestras mentes, eso lo sabemos todos, pero a lo largo de los aos ya hemos
tomado las medidas suficientes para contrarrestarlo, hemos hecho programas Flameware que pueden detener los troyanos
programados por ellos, y ahora slo controlan los sitios de pornografa, ahora tambin usamos sombreros de papel aluminio
para impedir ataques a nuestra intimidad de pensamiento.


La interaccin social que presenta esta especie comparte analogas con las mismas tendencias evolutivas de los humanos
(intentamos tener sexo con lo que sea), pero los chihuahuas lo consiguen.

Las cucarachas resultan ms peligrosas desde ese punto de vista, no necesitan saltar nuestras barreras informticas porque
se introducen directamente a los ordenadores a programarlos sobre el hardware mismo, adems de su resistencia a
venenos, plaguicidas y bombas atmicas. Pero no evolucionan porque son ya perfectas, o sea que no aprenden y no son
una real amenaza.

Estos y otros seres que la comunidad cientfica acepta que nos harn excremento no tienen los medios suficientes para
sobrevivir a una eleccin de su lder y luego deshacerse de nosotros.


Desagradable y endiabladamente tierno

Para el buen lector, el prrafo pasado revel una de las principales claves de nuestra segunda premisa, la cual defiende que
los chihuahueos son los perros ms aptos para el control mundial: mientras todos los animales y ciertos minerales
necesitan un lder y viven en constantes disputas por el poder entre sus mismas especies, no pueden permanecer fieles a un
ideal. Los chihuahueos siempre han sido cobardes, endebles y temblorosos, tanto que ninguno quera aceptar el cargo de
jefe del grupo, as logrando una estabilidad e igual importancia entre todos los individuos de la raza.

Captulo 2. Una raza de cuidado


Estos perros vuelven tontas a las personas, ntese el ejemplo
168


A principios del siglo XX, el perrlogo escocs Walter Jess visit Mxico cuando realizaba una investigacin sobre la
historia de los caninos, buscaba la historia del mtico chihuahua o chihuahueo y en esta indagacin encontr por ejemplo,
que en el cdice de Aztecalandia ya se hacia mencin de chihuahueomorfos que servan como comida en bodas y
bautizos.

Partiendo de la investigacin original de 1904, otros escritos zoolgicos adems de encuestas por Internet, podemos
reconstruir la historia del chihuahua en breves trminos: la raza es una cruza del caniche orejn de Filipinas y el perro peln
y feo que se coman los precolombinos.

Adoptado por las doncellas espaolas por su peculiar belleza. Luego pasaron entre las damas burguesa de distintas
naciones, quedando como modelo de belleza y estatus que ahora artistas reconocidas ostentan para s.

Fotografa de una fiesta en Burgos, ya no hacen ese tipo de cmaras fotogrficas

Como ya se dijo en el captulo 1, los perros aprenden y retienen, y ellos aprendieron la hipocresa y manipulacin que entre
la clase alta se da. Tuvieron varios aos para reducirse a un tamao suficiente para caber en los bolsos de mano sin perder
la solidez necesaria para ser lindos, adems de que adaptaron sus ojos y orejas para escuchar y ver mejor los chismes y
as, luego, poder chantajear.

Pero no haban tenido el podero necesario sino hasta el tiempo de inestabilidad econmica mundial dado en los 90, que
segn investigaciones en los organismos financieros internacionales, los chihuahuas tuvieron la culpa. Esta inestabilidad
trajo consigo un poder adquisitivo menor, en alimentos, consumibles bsicos y viviendas, estas ltimas eran cada vez ms
pequeas como para tener un perro grande.

Los chihuahuas fueron la respuesta obvia ante las nuevas demandas de la compactacin de la vida
[2]
.

Captulo 3. Prospeccin


Retrato que aparece actualmente en todos los medios de comunicacin

Un estudio con los chihuahuas ha revelado una complejidad de pensamiento, por ejemplo: que parecen nerviosos, enojones
y compulsivos cuando estn defendiendo a sus cras, las cuales a menudo resultan imaginarias. Este comportamiento podra
poner en entredicho la salud mental de estos perritos si no fuera por un detalle obvio: son asexuales.

Las personas hemos estado involucradas en situaciones parecidas desde hace muchos aos, ya nos ha tocado que los
simios hagan su revolucin y luego entierren la estatua de la libertad en una playa lejana con qu finalidad?, no lo s, son
simios. Pero de sta y otras amenazas parecidas hemos salido abates con el uso de nuestras armas y nuestra capacidad
humana para matar cualquier cosa que nos estorbe
[3]
.


169


La inversin de papeles ha motivado un control jurdico

Sin embargo, en 2002, investigadores del centro penitenciario de Alabama hicieron un proyecto entre las jvenes de la
comunidad, seoritas de edades entre 11 y 21 aos, de diferentes condiciones sociales, dividieron el total en cuatro el grupo
para su trabajo, al primero les fue dado un perro San Berardo, al segundo grupo se les entreg undlmata, al tercero fue una
variedad de perros callejeros sin raza aparente y al cuarto, un chihuahua. Las primeras semanas se dedico al tratamiento y
cuidado, sin variaciones aparentes, pero a partir del segundo mes se empez a notar que ya el 70% del grupo original traan
un chihuahua.

El resultado no estuvo fuera de las perspectivas, pero los efectos secundarios de las pruebas fueron fatales, al ao de haber
acabado el experimento, ms de la mitad de la poblacin de los Estados Unidos tena un chihuahua como mascota y
compaero habitual.

En 2004 el primo segundo de House, dueo de la trasnacional de trajecitos para perros, declar una venta globalizada de
ropa y adornos para chihuahueos Me caus terror, hasta que vi las ganancias
[4]
. La realidad no golpeo nuestras cabezas
sino hasta mediados de 2007 cuando se nombr al nuevo gabinete del Banco Mundial, conformado en ms de 60% por
chihuahueos.


Justo como se lo imaginan, es un chihuahua vestido de pavo

Las personas con sentido comn alegarn graves fallas en la designacin, y en un principio tendran razn, los perros no
pueden dirigir organismos internacionales, pero es cuando nos encaminamos a la legislacin sobre herencias y albaceas
legtimas y encontramos que los hombres poderosos agregaron a su testamento como apoderado legal y de todos sus
bienes a sus perros.

A partir del llamado, perrazo de 2007, hemos visto a estos cnidos tomando el control de importantes organizaciones e
industrias, desde farmacuticas, automotrices, de hidrocarburos, e incluso en los medios de comunicacin. A finales de este
ao el Congreso estadounidense resolver hacer a los chihuahua con el control del arsenal nuclear y de armas biolgicas
del mundo, a pesar de la frrea oposicin de muchos miembros, prcticamente el senado est conformado por
chihuahueos.
170


Por favor, compren mi libro antes que el mundo se acabe.

Referencias

1. Lamarck, Henry, La evolucin de las especies por mis cojones. Buenos Aires: Boludo editorial, 1975. Expona que las
especies evolucionaban por caractersticas heredadas, o sea, que si a un animal se le pintaba el pelo sus descendientes
saldran con el pelo del color con que se pint. Como no haba forma de demostrarlo empricamente, recurri al viejo
argumento por mis cojones
2. Mao Tse Tung argumenta que mientras no entren en territorio oriental no tendrn la capacidad logstica de enfrentar a
la raza humana (primera entrada del Libro rojo) si bien es cierto, lo que dijo el militar, hasta ahora los escarabajos y
pececitos son las mascotas para los minsculos espacios de oriente, la nueva ola globalizadora liderada por Paris Hilton
y su chihuahuea pone en seria amenaza a otros seres de compaa
3. Dios, entre ellas. O cuando menos es lo mencionado por Nietzsche
4. El Jueves. Empresa multimillonaria, crecimiento del 12 000% en un ao. 23 de Septiembre de 2004

Bibliografa

Darwin, Charles. De la seleccin natural vs la seleccin de Holanda: 2-0. Galicia: Tutano, 1970
Hawking, Stephen Sobre la supremaca de los chihuahua en Libros que no deberan existir, Annimo (coordinador).
Ciudad gallina: Planeta Langostino, 1993
Wilde, Oscar. La importancia de llamarse <inserta tu nombre aqu>. Barcelona: Paidos sulfurus demoniacus, 1998