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MATERIAL DE LECTURA
En las siguientes pginas compilamos todas las historias que recibimos de los participantes
del 1 Taller de Ancdotas de Madrid. Unificamos sintaxis y ortografa, recortamos a 600
palabras aquellas que se extendan, pero no hicimos cambios de estilo ni redaccin. Durante
el curso trabajaremos sobre este material, que debern traer impreso.

LISTADO DE PARTICIPANTES, POR ORDEN ALFABTICO!

NDICE DE ANCDOTAS (*)

PERRO AL AGUA ..................................................................................................................4

MANOLO, EL COLONIERO ...................................................................................................5
MAZMORRAS Y CHUCHERAS .............................................................................................6
CENA DE ALCURNIA CON EL JEFE ......................................................................................7
PRIMER DISFRAZ DE CONEJO .............................................................................................8
FLORES PARA FARADAY ......................................................................................................9
DISTRIBUIDOR POR CASUALIDAD .....................................................................................10
Y T, A QU POLTICO ADMIRAS .......................................................................................11
ENCUENTRO CON LA BAQUETA ........................................................................................12
ENTRAR Y SALIR DE DONDE SOY .....................................................................................13
EL GUAPETN ....................................................................................................................14
LA RATA Y LA SERPIENTE ..................................................................................................15
LA DISCUSIN DE NICO Y MARTA .....................................................................................16
LA LLAVE CON MMICA ......................................................................................................17
EL ERROR DE LA CHINA CHAN .........................................................................................18

(*) Las ancdotas estn listadas por su orden de llegada, y no se corresponden con el orden
alfabtico de participantes de la pgina dos. Est todo mezclado a propsito. Que las disfruten.
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PERRO AL AGUA!
Vaci el frasquito de marihuana, agreg tabaco, se arm un enorme porro y se
apoy a fumar en el balcn de su primero A. El sol atravesaba el medioda de un
martes de otoo. Los deportistas pasaban corriendo, en bici y remando por el
dique, abajo de su balcn de Puerto Madero. El paisaje en calma era una postal.
Santi se encontr siguiendo un perro con la mirada. El caniche blanco corra
palomas solo para asustarlas y hacerlas volar, la escena le caus gracia, el porro
empezaba a subirle. Guau, guau y la paloma volaba; guau guau guau y otra
paloma volaba. El perro se senta rey del mundo, su duea, una rubia cincuentona
que caminaba detrs de l, no estaba nada mal. Pegado al dique debajo de la
baranda, un grupo de seis palomas lo ven venir corriendo, todas vuelan menos
una, que estira la adrenalina al mximo y deja llegar al caniche casi a su lado
cuando por fin despliega alas hacia el ro. A Santi le dio tiempo de calcular la
distancia de frenado del perro y supo que iba a caerse un segundo antes que el
propio animal. No frena, no frena, pum. Perro al agua desde cinco metros de
altura. Abri mucho los ojos, se le aceler el ritmo cardaco y marc cada una de
las letras con su lengua seca: No, la concha de su madre!. El tiempo de
Santiago se detiene. Vio una pareja acercarse, vio a la cincuentona gritando, vio al
perro intentando mantenerse a flote, se vio a l mismo mirando todo lo que vea y
mir al costado y vio su tabla de surf y el traje de neopreno. Su cabeza se dispara:
el aprendizaje, los viajes, mis viejos, mi apellido, el arte de vivir y la concha de su
madre, la va lctea, Buda, mis perros, todo el camino recorrido en estos treinta y
dos aos para llegar a este momento, a este preciso puto momento donde el
cosmos me necesita. Lo salvo, se susurra. Perro de mierda y la concha de su
madre y la reputa que lo pari de los huevos, sers pelotudo corriendo palomas, la
concha tuya y as. Y as hilaba puteada tras puteada mientras se vesta mal y
rpido, y se asomaba y el perro all segua intentando vivir, y la cincuentona de
repente estaba buena, y esta mierda de cierre que no sube, perro de mierda y la
concha de su madre. Atraviesa el hall del edificio corriendo descalzo, tabla en
mano. No tiene tiempo para explicaciones al portero. Los oficinistas almorzando
paran de masticar, los gritos de aliento se contagian: Grande, flaco!. Saclo,
maestro!. La gente se da vuelta de a poco, todos estn asomados pendientes de
la vida del perro que ya casi no tiene fuerzas. Trota decidido hacia el dique, su
mirada se cruza con la rubia. Los ojos de ella tienen que insistirle a su cerebro
para que crea lo que est viendo. l ya no necesita salvarlo para convertirse en
superhroe. El final sucede en un segundo. Como si lo hiciera cada da, tira la
tabla al ro y se lanza atrs. En dos brazadas navega hacia el perro de mierda y la
concha de su madre, los gritos y aplausos parecan ya de un estadio de ftbol. El
perro se hunde y se hunde pero Santi llega. Un movimiento le basta para subirlo a
la tabla, casi inconsciente y escupiendo agua el caniche respira, tiembla y lame la
cara de Santi que ya navega hacia las escaleras del otro lado. Lo esperan
curiosos, Gendarmera Nacional, la rubia y una masa de aplausos y felicitaciones.
Tampoco les dedicar mucho tiempo, Supersurfer solo piensa ahora en los rolls de
salmn, que ya deberan haber llegado.

MANOLO, EL COLONIERO!
Manolo El Coloniero se ganaba la vida haciendo fcil la de los dems. Portaba
una gran maleta de madera donde guardaba un tesoro de productos para el hogar,
que (dada la escasez de tiendas en los barrios aledaos de la ciudad) eran
buscados por las amas de casa. Eran tiempos en que el centro quedaba tan lejos
de algunas barriadas, que normalmente la gente deca Voy a bajar a Alicante,
como si se tratara de ir a la Amazona. Manolo tena colonias, insecticidas a
granel, pastillas de jabn, laca, cuchillas, utensilios de cocina, manteleras,
etctera. Separada en departamentos hechos con tablillas, su maleta era una
tienda ambulante que surta a una afianzada clientela hecha a base de muchos
aos de vender confianza y jabn de afeitar. Iba siempre a pie, pues nunca quiso
vehculo alguno. Una vez le toc un Seat 600 en un sorteo y lo vendi. Deca que
le asustaban los coches y el trfico. Pepiiitaa, colonieroo!. Rooosarioo,
colonierooo!. As, se anunciaba cuando llegaba a las casas. Conoca por su
nombre a todas sus clientas, as como el de sus hijos y maridos y decan de l que
saba perfectamente la cantidad de producto (el que fuera) que gastaba cada
familia, pues cuando a alguien se le estaba acabando, por ejemplo, la colonia o el
insecticida, indefectiblemente sonaba el timbre de la puerta y al preguntar quin
era, siempre se oa el mismo nombre: Colonierooo!. Su mujer bordaba y
muchas clientas lo eran tambin de las labores de ella. As, de su maleta, surgan
tambin hermosos tapetes, manteles, pauelos y otras piezas primorosamente
elaboradas que siempre se solan encargar para alguna boda, bautizo o comunin.
Su mujer fue el amor de su vida y contaban que se le caa la baba cuando hablaba
de ella, pero le sucedi un episodio muy desagradable por culpa de un marido
celoso y pendenciero. Quiz por un mal entendido, quiz por la intima confianza
que tena con las seoras, el caso fue que el pobre, sin comerlo ni beberlo, acab
recibiendo una paliza de un gan que se crey cornudo y la pag con aquel
pobre hombre para quien no haba en el mundo ms mujer que su querida esposa.
A partir de aquello se negaba en redondo a acceder al interior de las viviendas y
era tremendo verlo sudando de apuro cuando alguna mujer le deca: Manolo,
pasa que quiero que veas una cosa, generalmente relacionada con algo de su
trabajo. Al pobre se le quebraba la voz y responda: Ay fulanita, qu es lo que
quieres, todo tembloroso, y la vecina pero hombre, pasa y olvdate ya de todo
ese lo que te pas, que aqu en el barrio sabemos que eres de fiar. Luego era la
comidilla de las conversaciones en la panadera, o la verdulera... San Gabriel,
Florida-Portazgo, San Agustn, Babel, fueron los barrios que conocieron a Manolo
y disfrutaron durante muchos aos de las maravillas que surgan de su vieja
maleta de madera y, an hoy en da, la gente que le conoci le recuerda con ese
cario con que se recuerda a las personas que te marcan de una u otra manera y
las ancdotas que de l se cuentan posiblemente daran para llenar un libro.
Luego l se jubil, los barrios se fueron acercando ms y ms al centro, las
tiendas florecieron hasta en el ms alejado rincn y los hombres como Manolo
dejaron de ser tiles y desaparecieron llevados por el tiempo; como los afiladores,
las vendedoras de sangueta, los colchoneros y dems oficios perdidos que un da
dieron color y vida a nuestras calles.

MAZMORRAS Y CHUCHERAS!
Yo haba sido secuestrado por las fuerzas del coronel Camps, provincia de Buenos
Aires, ao 1977. Nos trasladan atados y vendados a un sitio donde nos dicen que
nos van a fusilar. Era mentira. El lugar, llamado La casita de Arana, era donde se
torturaba a todos los detenidos-desaparecidos. En la celda seguamos atados y
vendados. Nos iban llevando de a uno a la tortura con picana elctrica. ramos
seis. Algunos nos conocamos, otros no. Todos andbamos por los veinte aos.
De pronto se empez a escuchar una voz gastada, con tintes asmticos, que
deca: Me voy a morir. Si me siguen dando me va a reventar el corazn. Soy
cardaco. Me puse a conversar con este seor mayor que tendra unos cuarenta
aos. Me dijo que era primo de Jos Larralde, un cantor gauchesco muy conocido
entonces. Despus de varios das all, me trasladan en un coche y una seora
pregunta: A dnde nos llevan? Nos van a hacer lo mismo?. Y uno de los
policas le contesta: Seora, usted podra ser mi madre. No me haga esas
preguntas. Al cabo de un tiempo de maltratos y vejaciones, a m me liberan y
salgo aterrorizado para el exilio espaol. Ya en Madrid comienzo a vender bisutera
en la calle, como la mayora de los argentinos de la poca. Conozco a mucha
gente que venda en Goya, que era lo mximo; Andrecito, un cordobs profesor de
literatura y astrlogo; a Rubn, un homosexual hiperinteligente y completamente
intil para la vida prctica; a Luis y Yaya, un matrimonio argentino ya mayor; y a
varios conspicuos exdirigentes guerrilleros, ahora reconvertidos a vendedores
ambulantes de chucheras. Habl muchas veces con estas personas. Un da voy a
buscar a mi amigo Rubn a Goya; era verano y el calor era soporfero. No, Rubn
se fue a Javea con los Larralde, me dijeron. Los Larralde?, pregunt yo,
incrdulo. Son esos viejos que venden ac?l estuvo en cana? En La Plata?.
Ante lo afirmativo de las respuestas no pude menos que concluir que eran los
Larralde, a quien yo haba conocido en las mazmorras, pero a quienes nunca
haba visto.

CENA DE ALCURNIA CON EL JEFE!

Me criaron huyendo de los protocolos. Mi familia era humilde y de pocas
ambiciones; no entenda del buen gusto. Solamente mi abuela tuvo el tino de
ensearme, a base de algn que otro bofetn, a masticar con la boca cerrada; y
con una que otra patadita, a caminar con los pies rectos. Gracias a eso me pude
hacer un hueco en el mundo sin mucha vergenza. Soy la oveja educada de la
familia. No me ha ido tan mal. Trabajo en un gran despacho, ubicado en el mejor
barrio de Madrid, aunque llevo aos buscando todo tipo de excusas para evadir
los acontecimientos importantes que organizan: despedidas, inicio del verano,
navidades, reyes, etctera. Pero este ao todo fue distinto. A la tpica comida de
bienvenida estival la acompaaba el 40 aniversario del bufete y se hizo casi una
obligacin contestar al email corporativo con un s. Me resign sin mucho drama:
este ao haba gente simptica y llegu incluso a pensar en la posibilidad de
pasarlo bien. Pero todo se complic. La comida se convirti en cena, y de un bar
se traslad a la finca del jefe. Esto inclua la obligacin social de ponerse guapa y
no tener excusas para huir a casa pronto. Me acab comprando un vestido
estupendo, me sub en lo alto de unos bonitos zapatos y me dispuse a disfrutar,
sin ms. El da lleg y aquello era algo espectacular, de revista, de ni en tus
sueos. Los libros y antigedades estaban perfectamente desordenados en las
mesas, las luces se dirigan a todo aquello que desearas tener y la piscina del
jardn limitaba casi con el infinito. Dispusieron una mesa de grandes dimensiones
a lo largo del csped y como si de una boda se tratase, nos dispusimos en
grupitos, temiendo la incertidumbre de quien se fuera a sentar frente a nosotros.
Los detalles de la decoracin estaban cuidados a la perfeccin. En ello, la mujer
de mi jefe era una experta. Incluso el foie que nos sirvieron de primer plato lo
haba ido a comprar especialmente a Francia. La impresin, sin duda, se la saba
trabajar. Para mis adentros promet portarme bien y comer con moderacin.
Hacerme la pija si era necesario y rer todas las gracias de ese seor. Ese seor
era mi jefe y s, se sent justo frente a m. Cincuenta personas, y yo. Hasta ese
momento todo haba ido muy bien, yo estaba muy mona, muy maja, muy
protocolaria. Sobre la mesa todo se haba dispuesto de foto. Los huevos duros de
codorniz colocados sobre pequeos nidos de paja, la sal en escamas dentro de
bonitos recipientes y as cada elemento comestible. El foie me supo a rayos,
aunque al jefe le sonrea y disimulaba comiendo pan. Cuando colocaron una
pequea ensalada de tomates sin aliar vi mi salvacin a ese hgado y cambi. Al
buscar el alio, cog el aceite, la sal en escamas y oh, espera! si han puesto
tambin el alio completo de sal y pimienta en otro cuenco, qu detalle.
Aquello saba raro, pero yo segu sonriendo a las magnficas historias que aquel
seor nos iba contando. Ms tomate en la mesa. Repet. Esto cruje, le dije a mi
compaera. La cena prosigui y empezaron a fumar. Yo me senta bien, integrada.
Solo me desintegr cuando mi jefe, sonriente, apag su cigarrillo en el alio que
yo haba estado usando para el tomate. Un cuenco con arenilla blanca y negra,
con mi sal y pimienta; la miopa social que condenaba mis ojos.

PRIMER DISFRAZ DE CONEJO!

Era 1985, yo tena cinco aos e iba a un nido que tena salones con nombres de
colores. Yo estaba en el saln rosado y la miss se llamaba Lila, como el color, pero
solo era una coincidencia rara porque luego en el saln naranja la miss se llamaba
Carmen. Esta es la primera ancdota de mi vida, todo lo anterior son imgenes
inconexas. La poca A.C., antes del conejo. Esto pas en octubre de ese ao. Se
organizaba un desfile de Halloween de varios nidos en un parque cercano y miss
Lila distribuy los disfraces en papelitos que debamos entregar a los padres. La
defensa de mi madre se basa en que yo le di el papelito solo un da antes del
desfile. El papel tena solo una palabra: Conejo. Al da siguiente mam me
despierta, me baa y cuando me viste me pide que me ponga el pijama de nuevo.
Yo no entiendo muy bien por qu pero lo hago. Este era un pijama marrn que me
quedaba ancho, de un algodn que pareca un poco como de piel de oveja. Me
pide me ponga las pantuflas de la abuela, marrones tambin y me pide que
pruebe caminar. Luego me pide que cierre los ojos. Yo los cierro, y ella me pone
con cuidado una cabeza de conejo. Listo, eres un conejo!, me dice. Yo no veo
bien porque los agujeros de los ojos son muy pequeos. Estoy emocionado, es la
primera vez que uso un disfraz. Al salir, mam me da una zanahoria pelada,
grande, aun con el tallo. Luego llego al saln rosado y veo que somos el salngranja y que haba varios otros conejitos, pollitos, gallinitas, vaquitas, carneritos y
algunos granjeritos y granjeritas. Tres de mis amigos estn con el disfraz de conejo
perfecto, un enterizo blanco con un hueco para que se les vea la cara, orejas
cadas y rabito de nube. Tienen una zanahoria de peluche cosida en una de las
manos. Saltan y ren. Naturalmente, siendo conejo, intento llegar hacia los otros
conejos. Mientras camino, un pollito comienza a gritar asustado, una vaquita sale
corriendo, las granjeritas lloran, y a travs de lo poco que puedo ver todos huyen
de m. Mi madre, en su locura, le haba cortado la cabeza a una piata, de la peor
imitacin de Bugs Bunny y de cartn engrapado por todas partes. No poda mover
bien el cuello pues las grapas me haban hecho heridas que me dolan mucho.
Tampoco vea bien, as que al tratar de acercarme a ellos alzaba por instinto los
brazos por si me caa. Debo haber parecido un conejo zombi. Mitad gris, mitad
marrn, brazos extendidos y una zanahoria pelada en la mano. Yo tambin, por
contagio, por dolor, comenc a llorar, parado en medio del saln, con mi pijama
marrn, las pantuflas de la abuela y el cuello lleno de heridas. Miss Lila me saca
con cuidado la cabeza de cartn. Veo entonces la cabeza del conejo y esa imagen
y todas las anteriores se quedan guardadas, esta vez en un orden correcto, para
siempre en mi memoria. Nunca fui al desfile en el parque.

FLORES PARA FARADAY!

Carl Marx y Michael Faraday estn enterrados en un cementerio romntico en el
barrio de Highgate Hill en el Norte de Londres, donde mis padres me haban
enviado a pasar el verano para aprender ingls. Esa misma maana yo haba
perdido la virginidad y por la tarde decid visitar el cementerio. Compr dos rosas
en la floristera de la esquina y entr. Al poco de merodear por el cementerio di
con la tumba de Marx, inmensa e imponente, una gigantesca lpida coronada por
un busto del yaciente donde rezaba Workers of the world, unite (trabajadores del
mundo, unos). Era de las grandes atracciones del cementerio, desde luego yo no
era la primera en dejar flores all. Ni rastro, sin embargo, de la tumba de Faraday.
Como ya iba anocheciendo y no daba con ella, pregunt a una mujer en la
entrada, que pareca personal del cementerio. Faraday no est en est en esta
zona del cementerio, sino en otra zona a la que solo se accede en grupo y con
visita guiada. Al ver mi rosa y mi cara de dececpin aadi: Es para Faraday?.
Asent. Djame comprobar. Tras un rato de hablar por telfono, volvi sonriente.
La tumba de Faraday ni siquiera se visita en el tour, est en la zona abandonada
del cementerio, que est cerrada al pblico, pero puedo abrirlo y te acompao
hasta all para que puedas dejar la rosa}. La mujer, menuda, melena corta y negra
y rasgos aguileos, con el aspecto un poco a lo Morticia Adams que cualquier
custodia de cementerio debe tener, me llev al otro lado de la calle, donde una
verja cerrada delimitaba el acceso al otro cementerio. Con unas llaves grandes y
roosas, como deben ser todas las llaves que cierran y abren sacrosantos,
accedimos a este segundo cementerio que estaba construido en una colina. Nos
adentramos lejos del camino, por una zona en la que la maleza se haba comido
haca mucho al cementerio. Asomaban entre las zarzas y la hierba algunas cruces,
se vean lpidas volcadas. All, me seal tras un rato de andar entre maleza. En
lo alto de una pequea loma y en un claro milagrosamente respetado por las
zarzas, bajo un rbol, estaba la tumba de Michael y Sarah Faraday. All haca
mucho que nadie dejaba flores. Dej la rosa que les haba comprado. Quieres
una foto?. Me daba repels hacerme una foto con la tumba de un muerto como
quien se fotografa con Mickey Mouse en DisneyLand, pero me daba vergenza
decir que no, as que lehice una foto a la lpida. Mientras volvamos, la mujer me
pregunt: Qu relacin tienes con Faraday?. Mis padres son fsicos,
contest, sin saber muy bien si aquello era vlido como respuesta. Has dejado
tambin flores a Marx?. No. No s por qu ment. Al despedirme me dijo: A
veces hago de gua en este cementerio, puedo contar que has venido de Espaa
a dejarle flores a Faraday?. Claro. Volv a mi residencia, a continuar con el
aprendizaje que haba iniciado esa maana.

DISTRIBUIDOR POR CASUALIDAD!

Hace como mil aos estaba trabajando cuando una compaera me mand un
enlace el que un bloguero escriba un artculo en el que criticaba a Luca
Echevarra. La escritora deca que iba a dejar de escribir porque estaba harta de la
piratera. Este bloguero, sin embargo, deca que los escritores escriben para que
les lean. Si adems consiguen vivir de ello pues estupendo, pero que todos los
escritores aspiran a ser ledos, as que bienvenidos fueran los lectores. Al meterme
en el blog observ que este mismo bloguero estaba lanzando una revista, as que
decid suscribirme. Me gusta cmo escribe y adems apoyo una buena causa,
pens, dentro de mis ansias por mejorar el mundo. As que proced a suscribirme.
Cuando estaba a mitad del proceso de suscripcin, una ventana me dijo: te
quieres hacer distribuidor? Mis amigos saben que ante esa pregunta nunca
contestara que no, as que investigu por encima. Segn decan, podras ser
repartidor en tu local o por la zona o dedicarte a hacer envos. Para esto ltimo
necesitabas ser una empresa. En ese momento yo diriga una empresa, y adems
mi local estaba a tomar por saco, as que pens en hacer envos y admitir tambin
recogida en la oficina. Una vez que decid hacerme distribuidor, empezaron las
preguntas. Cunto vas a cobrar por manipular la revista? Hombre qu pagan y
todo! As que en un principio pens en no cobrar, pero luego reflexion un poco y
puse 1 euro, el mnimo que admita el proyecto, ya que, al fin y al cabo, me dije,
somos una empresa. La web, despus, pregunt por el importe de los gastos de
envo. Como nosotros envibamos nuestros propios libros, (perdn, nuestro
propio libro que solo tenemos uno), por lo que saba que haba tarifas especiales
para libros y revistas. As que dej el tema parado y me puse a investigar el precio
de los envos, que si revista, que si libro Hacan falta muchos ejemplares para
ser revista, y libro pareca mejor. Calcul el peso y vi que podra salir por menos de
un euro, sumando el sobrepues un euro en total. As que retom el proceso y
tambin aqu puse un euro. Espero poder ayudar a la revista, pens, quiz alguien
se suscriba por aqu. De repente empez un goteo de suscriptores. Yo no daba
crdito. Uno, otro Cuando iban unos veinte, el editor y bloguero me escribi y
me pregunt que si se trataba de algn error. Que si estaba seguro de los precios
que haba puesto, que no quera problemas despus. Que aquello era serio y no
quera generarme un problema ni a m, ni a los suscriptores y que antes de seguir,
confirmase los datos. Revis mis cuentas, las volv a comprobar, se lo expliqu a
un amigo a ver si haba algn fallo en todo aquello, pero no, todo sonaba muy
bien. As que le dije que s, que lo confirmaba. Cuando eran cien suscriptores, el
bloguero me llam al mvil. Oye, ests seguro de los precios?. S, claro, ya te
dije. A ver, me pregunt, me puedes decir cmo lo has hecho?. Nosotros
hacemos envos y a veces tenemos problemas. As que le expliqu con todo
detalle el proceso, los precios en la web, el procedimiento de envo, el peso de la
revista, y parece que le qued claro que aquello tena sentido. Ok, dijo, gracias,
espero que vaya bien. Finalmente nos convertimos en el mayor distribuidor de
la mejor revista de la historia, sin publicidad, la que posiblemente pagaba mejor a
los autores. Distribuamos ms de 300 ejemplares. Somos una empresa de
informtica por lo que la llegada de la revista cambiaba todos nuestras rutinas.
Imprimir etiquetas, ensobrar, contar, clasificar y cargar el coche para ir a la oficina
de correos nos sacaban de la rutina del tecleo constante. Luego los problemas de
envo, la carta a los suscriptores, nos recordaban en el entretiempo que ramos el
mayor distribuidor de la mejor revista de la historia.

10

Y T, A QU POLTICO ADMIRAS!
Hace un rato que he terminado de mear, pero no quiero subirme la bragueta. En el
urinario, con la cabeza apoyada contra la pared, repaso el listado de insultos que
acabo de proferir. Vago. Mujeriego. Caradura Seguro que me dejo alguno.
Menudo repaso le acabo de dar, sin piedad, sin concesiones, ensandome con el
sujeto como si me fuera la vida en ello. En qu momento decid que era una buena
idea aceptar la invitacin de las chicas para juntar las mesas y tomar unas copas.
De dnde sois?. De Madrid. Y qu hacis aqu en Sevilla?. Cosas de
trabajo. Y en qu trabajis?. Formacin. Y vosotras qu hacis?. Yo
estudio Ciencias Polticas, estoy en mi ltimo ao. Anda, qu casualidad! Yo
soy licenciado en Ciencias Polticas!. Me subo la bragueta, me lavo las manos y
me pongo a inspeccionar el bao en busca de una puerta secreta o de una
ventana que d al callejn de atrs, como si se tratase de una mala pelcula de
accin. Nada. No hay ms salida que una y tras ella el grupo me espera, pero
sobre todo ella. Y t, a qu poltico espaol admiras?. Encajo la pregunta como
si me acabaran de dar un gancho de izquierdas en la mandbula. Nunca en la vida
me hubiera imaginado que alguien me hiciese esa pregunta, por muy politlogo
que fuese. Espaol?, pregunto, tratando de ganar tiempo. Da igual, no hace
falta tiempo, respondo lo que pienso: Ninguno. Ah, ah te tenas que haber
callado. Pero a ti qu coo te importa a quien admira una chica de veintitantos
que an tiene la cabeza llena de ideales o simplemente de conexiones neuronales
aun no muy slidas, sobre todo hablando de poltica. Pero no, ah tenas que
entrar hasta el tutano, como dice Santi, sin filtros, sin sopesar las consecuencias:
Y t, a qu poltico admiras?. Vuelvo a estar con la bragueta bajada haciendo
que meo. Han entrado dos en el bao y parecera muy raro tenerme a m dando
vueltas a su alrededor. Hago que meo. Yo admiro a Arenas. Perdn?. S,
Javier Arenas. La risa debi escucharse a varios metros de distancia porque
pens que estaba de coa. Javier Arenas? El del PP? El que fuera Ministro de
Trabajo?. Vas a salir de una vez? La cabeza de mi amigo asomada por la puerta
me indica que debo de llevar veinte minutos encerrado en el bao como una nia
asustada. Precisamente fue l el que me dijo que parase. Me lo dijo tarde, pero
eso no era culpa suya. Arenas? El nico que ha perdido todas las elecciones
contra el PSOE? Pero si es un vago redomado, no da palo al agua, y un mujeriego,
todo el mundo sabe que por su despacho ha pasado medio partido popular, no
tena un hijo ilegtimo con una de ellas? El de Cospedal? O era el de Snchez
Camacho? No, chica, no, ponme otro ejemplo porque ese es de lo peorcito de la
poltica espaola. Mi amigo me dice que salga ya. Que se lo ha tomado a bien.
Que no es para tanto y como tengo que salir, decido hacerlo ya. Me dirijo con
determinacin al grupo y me pongo al lado de Marta Arenas. Nos miramos, pero
no a los ojos. Ambos estamos sumamente avergonzados. No s si ella ha
aprendido algo, pero yo s. Yo he aprendido a contestar: Adolfo Surez. Un
muerto es de lo ms socorrido en estos casos.

11

ENCUENTRO CON LA BAQUETA!

Seran las nueve y diez del veintitrs de marzo de 2009, era una maana
primaveral y nada haca presagiar que ese da fuese a ser un ms, salvo porque la
vspera haba sido mi cumpleaos. Acababa de entrar en el vagn del cercanas,
cuando o a mis espaldas: Hola, eres...?. Si, soy yo, respond al reconocerle,
era un muy buen amigo con el que haba perdido el contacto. No se por qu
pens que acababa de recibir el mejor regalo de cumpleaos. Nos sentamos en
un grupo de cuatro asientos y empezamos a charlar; tenamos demasiadas cosas
que decirnos. l haba perdido el tren que coga normalmente para ir a trabajar.
Era msico (yo le haca bilogo) y tena un grupo con el que haba grabado un
disco. Al ir a apuntar el nombre del grupo puse Jos Luis en vez de Juan Luis; me
corrigi y me dio sus correos. En otro punto de la conversacin surgi que unos
amigos suyos daban un concierto el jueves de la semana siguiente en el Massai
del Planetocio, que hace tiempo que cerr. Cuando el tren lleg a Mndez lvaro,
me baj no sin antes quedar en seguir en contacto y en vernos al da siguiente en
el tren. El concierto era a las diez de la noche, por lo que habamos quedado un
rato antes. Le llam en cuanto llegu, estaba en el vip con la cantante de Ecliptika
Rock y unas amigas. Me la present y entramos en el Massai, donde conoc a
otros amigos suyos. Nos quedamos junto a una mesa que estaba pegada a una
columna a la izquierda del escenario. Empez el concierto y Celada, un amigo de
Juanlu, se fue a por una copa. Al cabo de una o dos canciones, Juanlu dijo que se
iba a ver dnde estaba, ya que no haba vuelto. Al ir hacia la barra lo vio sentado
en una mesa situada al final de la barra y se fue a hablar con l. En medio de una
cancin algo sale volando del fondo del escenario. Instintivamente doy un paso
atrs y me preparo para recogerlo. Cae suavemente en mis manos. Bajo la vista y
veo, apoyada en mis manos y mi regazo, una baqueta rota con una punta de unos
diez centmetros. En ese momento no se me pasa por la mente que podra haber
ocurrido de haber cado de otra manera. Solo empiezo a comprenderlo al ver las
caras de los que me rodean y sus comentarios al ensearles la baqueta. Al rato
volvi Juanlu y le contamos lo sucedido. Bautiz la baqueta como la mata
ingenieros y as qued. No me separ de ella en toda la noche, era mi tesoro.
Despus del concierto me present a Vicen, el dueo de la baqueta, y hasta ese
instante no me di cuenta de lo extraordinario del suceso. Ya que l crea que la
baqueta haba sobrevolado a la cantante y haba cado delante de la primera fila.
El resto de la noche estuvimos bromeando con la baqueta y recuerdo cmo una
chica encontr el otro trozo de la baqueta y le pidi a Vicen que se lo firmase, la
ma pese a ser el trozo mayor no est firmada ya que me daba corte pedrselo.
Desde entonces, cada vez que veo la baqueta en mi estantera me acuerdo de la
sensacin de la baqueta cayendo en mis manos como si lo estuviese viviendo en
ese mismo instante. Y aunque comparte espacio con recuerdos de otros
conciertos que vinieron despus, ninguno puede competir con ella.

12

ENTRAR Y SALIR DE DONDE SOY!

Nac en Madrid en los 70. No tengo pinta de noruego, pero soy ms alto que la
media espaola y soy relativamente blanco de piel. Nadie, en un primer vistazo,
podra decir que soy cubano. S, nac en Madrid, he vivido en Espaa toda mi vida,
mi madre es espaola de padre navarro y madre cordobesa. Pero a mi padre se le
ocurri nacer en La Habana y a m, nacer en un pas que an no haba superado
una dictadura. An no lo ha hecho del todo. La mezcla es tremenda; una dictadura
de derechas que decide que da igual dnde hayas nacido o que tu madre lleve
toda la vida aqu: t tienes la nacionalidad de tu padre. Una dictadura de
izquierdas que asume que, si has sido cubano un minuto, para ellos lo sers toda
tu vida. Cuba no entiende de dobles nacionalidades, ni de traidores que quieran
dejar de ser cubanos. Si lo eres, es para siempre. Del bautismo de cubanidad no
se puede apostatar. Si un cubano tiene la nacionalidad espaola, sale de Barajas
con pasaporte espaol, presenta el pasaporte cubano en La Habana, sale de La
Habana con pasaporte cubano y entra en Madrid con el espaol. Bipolaridad
nacional. Soy espaol por casualidad. El funcionario del registro deba de ser
nuevo y se olvid indicar en el libro de familia que yo, realmente, era cubano. Dej
en blanco el apartado nacionalidad. Esto me permiti, trece aos despus,
obtener mi DNI espaol, votar algo ms tarde o tallarme para prepararme para el
servicio militar que nunca hice. Esto no dejara de ser una tontera si no
hablsemos de uno de los pocos Estados del mundo que restringen a sus
ciudadanos la salida libre del pas. Si mi padre hubiese sido colombiano, peruano,
coreano (del sur, los del norte estn an peor) o luxemburgus, podra ir a mi
segunda patria. Pero resulta que no, que soy cubano y que toda la familia de mi
abuelo eran furibundos anticastristas. De los que estuvieron metidos en el Mariel,
en Baha de Cochinos, de los que han hecho de Miami una especie de segunda
Habana. Y mi apellido no es comn. Si fuese Snchez, no se notara, pero es que
no conozco a nadie que se apellide como yo. Como si quisieras entrar en una
secta quema libros de fantasa y te apellidaras Casciari. As que no puedo ir al pas
que ms ganas tengo de conocer. A m pas. A m nacin. Porque puedo entrar
siempre que quiera, pero a lo mejor no puedo salir.

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EL GUAPETN!
Resulta que hacia tu primera mamografa te diriges. Vas relajada, no porque te
hayas entregado a los estupefacientes, sino porque el gineclogo te dijo que es un
estudio simple y que no duele. El edificio donde se encuentra el Centro de
Patologa de la Mama es espectacular, de los ms lindos que has visto por dentro:
sus suelos son de mrmol, sus escaleras tienen balaustradas de bronce y en sus
paredes hay espejos con gruesos marcos de madera tallada. Mientras esperas el
ascensor, de esos antiguos con puertas de hierro, muy pintoresco, un muchacho
guapetn se coloca al lado tuyo. Te sonre; le sonres. Te dice hola, le dices
hola. Quiere saber cmo te llamas; t le respondes. Qu bonito nombre!,
agrega el guapetn, pero t sabes que lo mismo te habra dicho si te llamaras
Emeregilda o Maclovia. Gracias, y vos cmo te llams?, le preguntas una vez
dentro del ascensor. Entonces ocurre lo de siempre cuando los espaoles te
escuchan hablar: Eres argentina?, visit Buenos Aires en el ao... y me flip!,
qu bifes de chorizo me zamp madre ma del amor hermoso!. Acto seguido el
guapetn te dice, entre otras cosas, que tienes un acento muy de su agrado. En
fin, que te das cuenta de que ests ligando justo antes de hacerte tu primera
mamografa, o como se dira en tu pas natal: te estn arrastrando el ala. El
pintoresco ascensor est por llegar a su destino cuando el guapetn te pide el
telfono, raro en un espaol porque no suelen ser tan lanzados. Te apetece que
maana tomemos un caf?, te pregunta y, como si ya le hubieras dicho que s,
saca su mvil para apuntar tu nmero. A partir de las siete de la tarde estoy
libre, le comentas fingiendo desinters y le das tu telfono. Vale, nos vemos
maana, te dice el guapetn. Adis. Chau. Hete aqu que quien te dijo que la
mamografa es un estudio simple te lo dijo porque en vez de partes delanteras
tiene partes colgantes. Hombre tena que ser, se nota que nunca le hicieron una.
No es que duela, pero el que una mquina fra te apretuje desde todos los ngulos
existentes esas dos zonas agradable no te resulta; preferiras estar en tu casa
tomando mate con tu gato, o tejiendo al crochet. Te hacen una toma, dos, tres,
cuatro; te dicen que no respires una, dos, tres, cuatro veces; te acomodan las
partes de una, dos, tres, cuatro maneras diferentes, y as. Cuando la tcnica
termina de agarrrtelo, colocrtelo, retoquetertelo y aplastrtelo todo para
obtener sus tomas, t te diriges rauda hacia tu corpio. No te vistas todava!, te
grita la tcnica, sintate en la camilla que te tiene que ver el mdico, en seguida
est contigo. Hermoso momento, hermossimo, cuando quien entra por la puerta
es el guapetn con quien quedaste para ir a tomar un caf al da siguiente. Y t
ah, solo te falta la cola de pez para ser una sirena en condiciones, el pechito al
aire ya lo tienes. Si solo tuviera que mirar vaya y pase, pero claro, el guapetn est
obligado a toquetearte en busca de bultos o lo que sea que busque en tus dos
partes, no vaya a ser que tengas algo campando a sus anchas en la zona y l no
lo descubra a tiempo. A ver cmo le explicas luego a tu abuela que lo de mostrar
primero tu pecho sirenil y luego tomarte el caf no lo haces por vicio.

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LA RATA Y LA SERPIENTE!
Antes de que mi pequeo experimento con el chamanismo amaznico se torciera
me encontr viviendo solo en medio de la selva. Las condiciones no podan ser
ms bsicas. Viva en una cabaa sin paredes, apenas un techo de palma, una
pequea plataforma de madera y, sobre esta, una colchoneta y un mosquitero.
Pasaba todo el da ah, solo, durante catorce das, prcticamente sin comer, sin
moverme, sin ver a nadie, bebiendo extracto de distintas cortezas y races y
mirando al verde hasta que el cerebro se me abland y se me abri la cabeza en
dos como un meln. Pero antes de eso, un da, estando sentado mirando la nada,
escuch un chirrido sobre mi cabeza, mir y vi una especie de rata de selva
caminado sobre la viga de madera que sujetaba el techo de la cabaa. Era
marrn, bastante grande, iba asomndose a los lados y haciendo ruiditos. Bueno,
pens, eso explicaba las cagarrutas que me haba estado encontrando sobre el
mosquitero algunas maanas. No poda hacer mucho al respecto, as que no hice
nada, me tocaba vivir con una rata, pens, y eso es lo que haba. Al rato son un
estruendo sobre mi cabeza, mir arriba y vi a la rata... volando! Haba saltado
desde la viga, vol por los aires con las cuatro patas abiertas, aterriz en el techo
de la mosquitera, rebot como en un nmero de circo, y acab posada como un
acrbata sobre otra de las vigas. Entonces escuch otro ruido y volv a levantar la
cabeza. En el lugar del que haba saltado la rata haba ahora colgando casi un
metro de serpiente verde y amarilla, sacando la lengua en direccin al roedor,
mientras se deslizaba para atrs sobre la viga. Pero la rata no pareca tener miedo
de ese pedazo de serpiente. Subi por la viga hasta el techo y se encar de nuevo
con el reptil, ambos avanzando y retrocediendo, haciendo ruidos, en un especie
de torneo de las bestias de National Geographic que ocurra delante de mis ojos.
Pasada la primera sorpresa me empec a preocupar: esa serpiente pareca
venenosa. Cmo la iba a sacar de mi cabaa? Y cmo iba a mantenerla fuera,
si no tenia ni puerta ni paredes? Qu pasara cuando se hiciera de noche?
Dnde iba a dormir a salvo? La rata era valiente, pero estaba perdiendo la
batalla: se retir viga abajo y sigui por otra de las vigas que cruzaban, dando la
vuelta alrededor de la cabaa, cuando de repente me vio, creo que por primera
vez. Un humano abajo, una serpiente arriba, y la rata en medio, jodida. As que
hizo lo que hacen los animales en esas circunstancias: se qued muy muy quieta,
con la esperanza de que nadie la viera. Pero yo la vea, y ella me vea, y la
serpiente me vea, y de repente me di cuenta de que no era un observador,
mirando aquello. Era parte de escena. Mientras yo siguiera donde estaba todos
estaban atrapados en su lugar. La serpiente no iba a bajar, y la rata no iba subir.
Decid irme a dar un paseo y que se arreglaran entre ellos. Durante el paseo me
sobrevino un cabreo monumental. Era el tercer animal venenoso que me
encontraba en la cabaa en cinco das, coo! Y esos cabrones me haban dejado
sin nada para defenderme. Un plato de arcilla y una puta cuchara. Eso tena.
Cabrones! Entonces record algo que me haban dicho: cuando te visitan
animales es simblico, significa algo. Empec a darle vueltas. Qu significara?
Sera yo como la rata? O como la serpiente? O sera yo tal como fui, un tipo
observndolo todo? Era ese yo? Ese era mi papel en la vida? Observar desde
una esquina pensando que no afectaba las cosas, cuando en realidad estaba
bloquendolo todo? Me sent agotado, me sent sobre una piedra y puse la
cabeza entre las manos... Cabrones!

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LA DISCUSIN DE NICO Y MARTA!

Espera un momento, Nico se va de viaje, y t no?. Aquella pregunta marc el
fin. Fuimos a lo de Diego a comer unos oquis caseros que su nuevo novio hizo
por ser veintinueve. Nos prepar, adems, una picada y unas cuantas botellas de
blanco de aguja exquisito. Cuando dejamos los platos limpios de mojar el pan en
la salsa, ya habamos hablado de maternidad, de trabajo, y de cualquier otro tema
con el que no bamos a cambiar el mundo, pero que nos haca rer. Como siempre,
Nico saba de todo, pona ejemplos que venan a cuento, hablaba de las cuadas,
hermanos, padres de Marta su novia, para ilustrar sus palabras (y tambin
para que nos risemos un poquito). Si hablbamos de hijos, Nico nos contaba que
las cuadas de Marta haban dejado de trabajar en cuanto parieron. Si
hablbamos de crisis, Nico deca que los hermanos de Marta tenan casa con
piscina, garaje y dos coches, sin que pudieran permitrselo. Marta se rea y le daba
la razn a Nico. Cuando llegaron los postres, todos bien argentinos (Diego y Nico
son porteos, el novio de Diego es argentino, pero no s de dnde. Y ya puestos,
Marta y yo somos espaolas y Alan, mexicano), nos pusimos a hablar de nuestros
planes para Navidades. Yo me iba a la playa a pasar Fin de Ao y olvidarme de las
Navidades; Alan se iba a Estambul con su novio gallego; Diego y su novio, a Bali;
y Nico volva a Buenos Aires a ver a su familia. Y Marta? Marta se queda.
Espera un momento, Nico se va de viaje, y t no? Y eso?. Nico nos dijo que
ella no iba porque no haba cambiado el billete cuando l le dijo y ahora, con las
Navidades tan prximas, los precios eran imposibles. As que, adems de no
viajar, haba perdido el billete. Se jode. Por pelotuda. Marta nos explic que
cuando sacaron los billetes ella no saba que a los quince das iba a aprobar la
oposicin y que, por tanto, trabajara ese curso. Pero podras haber cambiado las
fechas cuando yo te avis. No estaba tan claro, dijo, porque ella hace suplencias
y no sabe de cunto tiempo van a ser. Vos sabas que, al menos, tenas
vacaciones a partir del 20 de diciembre. Y si la suplencia se hubiese terminado
antes? Adems, no saba, un viaje tan largo, sola le daba miedo volar. Te toms
una pastillita, amor, para eso se inventaron. Y el premio de viajar catorce horas es
pasar Fin de Ao en el verano porteo. El premio de viajar catorce horas sola
en un avin es estar veinte das en casa de tus padres. Con tus padres!.
Nosotros nos reamos, disfrutbamos de los caoncitos, de lo que quedaba del
vino. Ya te dije que no tenemos plata para un hotel. Y adems para qu,
teniendo dnde dormir gratis? No te hags la duquesita ahora. El ao pasado
estuviste rebien en casa de mis viejos. Perdona! No s si te acuerdas, pero tu
madre tena el brazo escayolado, y era yo quien lavaba los platos, yo la que
limpiaba la casa, yo la que termin cocinando para ti y tus hermanos, sin que
moviseis un dedo. Y tu madre, que le cogi el gustillo, empez a pedirme que si
poda ordenar el garaje, que si le planchaba la ropa hasta le limpi la claraboya
que no haba limpiado en su vida. As que no voy contigo porque no quiero. Nos
quedamos mirndonos unos a otros mientras Marta y Nico discutan. Y ah los
dejamos.

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LA LLAVE CON MMICA!

Me encontr de repente con una llave fisurada en la mano, y con el depsito de
gasolina de mi moto vaco entre mis piernas, en algn punto entre una ciudad y
otra, de las cuales no recuerdo los nombres. As que, mi mirada pasaba de la llave
a la cara del expendedor de gasolina, que con sus ojos asiticos me observaba.
Como no se hablar tailands, me dije: utilicemos el lenguaje de las seas. As que
comenc a sealar la llave, tratando de explicar de que necesitaba hacer una
copia. Jugando al dgalo con mmica. Nunca en mi vida haba sido tan bueno en
este juego como en este momento. Estaba en un punto muerto, no poda
encender la moto e ir a buscar un cerrajero, porque crea no tener gasolina
suficiente, y no poda poner gasolina porque la llave se rompera en dos. Adems,
cmo se dice cerrajero? Cmo se encuentra uno? Dnde? El seor finalmente
me entendi, y amablemente decidi llevarme en su ciclomotor, que tena llave y
gasolina. Dando tumbos sobre el ciclomotor, que haba perdido sus
amortiguadores en algn momento del pasado lejano, fuimos hasta una cerrajera,
donde me hicieron una copia. Con ella en mis manos, apretndola fuerte para no
perderla, mientras el ciclomotor daba saltos por una carretera que pareca la luna,
regresamos a donde estaba mi moto. La llave sirvi para que la moto se
encendiera, pero no para abrir el depsito, porque result mas corta que la
anterior. Estaba en el mismo punto que antes, pero un poquito mejor. Vamos
mejorando, me dije. As que, con el vapor de la gasolina que quedaba en el
depsito, me dirig otra vez al cerrajero para que me hiciera otra copia. Avanc,
recordando el camino que habamos hecho minutos antes, rememorando en qu
rbol habamos girado, qu tienda habamos pasado, qu abuela casi habamos
atropellado, qu bache habamos navegado. Porque olvid decir que adems
estaba lloviendo como si No quisiera salir con su barca. Segu con mi juego de la
mmica, ahora con el cerrajero. Le expliqu que la llave era corta, y que necesitaba
otra. Por suerte la gente es muy amable y tratan de ayudar, se toman el tiempo de
entender qu es lo que necesito. Con mi segunda llave, ahora s, regres a la
gasolinera, que tampoco he dicho, era una casita de chapa con techo de paja,
donde el seor tena un tanque y, con una bomba manual, fue sacando de litro y
medio en litro y medio para ir llenando poco a poco mi depsito. As que ya pude
continuar mi viaje, hasta que, en una subida muy pronunciada, la moto se me cal,
y termin rodando carretera abajo. Primer diagnstico: rtura de embrague. As
que tom las llaves que me han ayudado hasta ahora. El humor, la mmica, una
sonrisa y a esperar que pase alguien...

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EL ERROR DE LA CHINA CHAN!

Cenbamos esa noche de agosto en casa de la china Chan, que si por algo
destacaba sobre todas las cosas, era por ser china y llamarse Chan. Por eso y por
no tener xito con los hombres. Una rutinaria fbula que nos llevaba a su hogar
cada mes para escuchar un relato que conocamos a la perfeccin desde haca
ao y medio. La estructura era idntica a todas las anteriores. Amor visceral, de
esos de adolescente, un malentendido lxico que nunca llegbamos a
comprender, distanciamiento y huida del hombre. La china Chan haba probado ya
con todo. Comprarse unos pechos sintticos, practicar la depilacin integral,
abandonar los modos suaves y serviciales de una oriental de clase acomodada y
comportarse como una arrabalera mascadora de tabaco. Hablar de ftbol, de
cultura clsica, de revistas del corazn Si hasta se compr un Grandes xitos
de Laura Pausini y memoriz las letras para tratar de seducir a un fan. La china
Chan estaba tan desesperada como aburridos sus invitados mensuales. Su
monlogo pareca prolongarse en el tiempo a cada sesin, y para colmo la cerveza
comenzaba a escasear aquella noche. En condiciones normales habramos
utilizado la falta de lquido como excusa para bajar a reponer alcohol y capacidad
de aguante a la tienda de la esquina. S, lo han adivinado. La tienda de la esquina
era un chino sorprendentemente cerrado a esas horas. Sus llaves reposaban
sobre la mesilla de la entrada de la china Chan, concretamente junto a dos
tortugas gemelas. Milenarias, intuyo. El perro Pol nos dio una tregua al acercarse a
la mesa en busca de sobras, de cario o de comida. Mientras le acariciaba el
rabo, mi mente ya dispersa desde quizs media hora, record a la china Chan en
unas sorprendentes declaraciones formuladas creo que antes de mayo. Hace
mucho que no como perro, nos confes una maana con la naturalidad de quien
sabe que est hciendo lo correcto. Quise recrearme en nuestra cara de asombro,
en aquel instante mgico, pero la china Chan, la actual, me lo impidi. A m lo
que me gusta es arrancarle el rabo al perro Pol. Lo dijo como si fuera un acto
cotidiano en nuestras vidas y, sobre todo, como si su duea no estuviera presente.
Chan, es realmente necesario? Qu es lo que te ha hecho a ti el perro?,
reaccion, sbitamente protector. Nada, es divertido arrancarle el rabo. A m me
relaja. Chan comiendo perros en su pas oriental, Chan arrancando rabos de
perro por mera diversin. Conoca realmente a mi amiga? Uno siente que es
capaz de captar los detalles ms intrascendentes de una persona y por el
contrario pasar de puntillas por la esencia misma de la humanidad. Se la vea muy
buena gente imagin a los vecinos ante las cmaras del telediario el da despus
de su detencin. Desde la otra punta de la mesa interpret que Mara no le quitaba
ojo a su mascota ni a la posible agresora. No me miris as, prosigui Chan. T
le ests arrancando el rabo, dijo, sealndome. Dese en ese instante rerme y
llorar al mismo tiempo. Arrancando? No Chan, arrancando no. Se lo estoy
agarrando. Entre arrancar y agarrar hay una discreta diferencia. Para arrancar algo
debes separarlo de su base. Agarrar no es ms que. Me interrumpi la
expresin de la china, que deba haber perdido el color. No es lo mismo arrancar
que agarrar?, pregunt Chan, como creyendo haber comprendido nuestras
quince ltimas cenas de los quince ltimos meses. Sus quince ltimos fracasos
con los quince ltimos hombres. Cmo nadie me explic nunca algo as
antes?.

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En este PDF compilamos todas las historias que

recibimos de los participantes del 1 Taller de
Ancdotas de Madrid. Unificamos sintaxis y
ortografa, recortamos a 600 palabras aquellas que
se extendan, pero no hicimos cambios de estilo ni
redaccin. Durante el curso trabajaremos sobre este
material, que debern traer impreso.

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