VELHOTES e outras anedotas

VELHOTES
Um casal de velhotes estava sentado mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse: - Amo-te tanto que no sei se conseguia
viver sem ti...
A mulher pergunta: - Isso s tu a falar, ou o vinho?
- Sou eu... a falar para o vinho!

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lcool...
Um indivduo, bbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolmia.
Diz o guarda: - O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei
logo umas cervejolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e noite na festa
bebi 2 garrafas de Johnny Walker rtulo preto. Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trnsito e isto um controle de alcoolmia?
- Sei perfeitamente sr. guarda. E o sr. guarda j reparou que este carro ingls, tem o volante
do outro lado e quem est a conduzir a minha mulher???

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O DIVRCIO
A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razo para essa separao.
- Compatibilidade de gnios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gnios'.
- No, no. compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, o meu marido tambm gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele tambm gosta.
- Eu gosto de pizza aos sbados, ele tambm gosta.

- Eu toro pelo Sporting, ele tambm torce.

- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta tambm gosta! Alis, ADORAAAAAAAAAAA!!!!!!

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No dentista
No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente para comear a brocar um dente,
exclamou surpreendido: - "Desculpe, mas est a agarrar os meus testculos!"
- "Eu sei," respondeu ela suavemente, "Vamos ter muito cuidado para no nos magoarmos um
ao outro... OK?"

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Duas Galinhas...
Comunista... ou no?
- "Se voc tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se voc tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante."
- "E se tivesse um milho na conta bancria, doaria 500 mil para o partido?"
- " claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se voc tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "No" - respondeu o camarada.
- "Mas porque voc doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se
tivesse dois e 500 mil se tivesse um milho, mas no doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

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Isso aconteceu na cidade de Manchester, Inglaterra.

Um muulmano devoto entra num txi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rdio, porque no quer ouvir

msica, como decretado na sua religio, e porque no tempo do profeta no

havia msica, especialmente msica ocidental, que msica dos infiis.
O motorista do txi educadamente desliga o rdio, sai do carro, dirige-se porta do lado do
cliente e abre-a.
O rabe pergunta: "O que voc est fazendo ?
Resposta do taxista: "No tempo do profeta no havia txis, por isso saia e espere pelo
prximo camelo"...

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BENFICA!
Sabem qual a diferena entre o Benfica e o salrio mnimo?
A diferena que no salrio mnimo a pessoa ganha, ganha, ganha e no compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e no ganha nada.
J me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recm-nascidos chorarem tanto.
O que h de comum entre um espermatozide e um adepto do Benfica?
que 1 em cada 3 milhes tem hiptese de se tornar num ser humano.
Sabem o que pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocnio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrs das camisolas vir escrito: "S Jesus nos salva..."
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando que o meu Glorioso vai ser campeo
nacional?
A vidente responde-lhe: S fao previses at ao ano 3000!
O Benfica vai lanar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeo no peito, podes ir padaria
mais prxima e trocar por um sonho...
Sabem qual a diferena entre um toxicodependente e um lampio?
que o toxicodependente vive da passa e o lampio vive do passado...
Sabem qual o novo ponta de lana do Benfica?

 o Vidoso, pois os comentadores da rdio dizem assim: GOLO!!!! Mais um golo du vidoso!

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Joo, bbado, estava com a namorada num cinema e de repente adormeceu. Depois de
algum tempo acordou e gritou: - A MINHA PICHA!
Toda a gente olhou para ele surpreendida, mas ele continuou: - Onde est a minha picha?
Algum me cortou a picha e as bolas! Oh meu Deus! O que que eu fiz?
A namorada segredou-lhe envergonhada: - Cala-te idiota! A tua mo est dentro das minhas
cuecas!

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SOGRA TESTA OS GENROS!

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas trs filhas gostavam dela. No dia seguinte
foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar,
comea-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se gua e resgata a sogra. No
dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber
nadar, comea-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se gua e a resgata. No dia
seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, comea-se a afogar. O
genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:
- Velha dum raio H anos que esperava por isto!
E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o
seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora!

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PR PRXIMA NO TE DISFARCES...
Esta tinha de partilhar!!!
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de corao e foi parar ao hospital.

Na mesa de operaes, quase s portas da morte, v Deus e pergunta: - J est na minha

altura?
Deus responde: - Ainda no. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspirao, algumas
cirurgias plsticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto
dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulncia e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Ento eu no tinha mais 40
anos de vida? Porque que que no me desviastes do caminho da ambulncia?
Deus responde: - Porra! Eras tu?! Nem te reconheci!...

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O espanhol parou o seu camio na frente da loja do tio Jernimo e perguntou: - Sr. Jernimo,
tenho aqui um camio de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor
quer?
Claro que Jernimo quer! Vira-se para o filho e diz: - Zezinho, vai para a esquina e se aparecer
o fiscal vens c avisar.
Comeam a descarregar o camio e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo
que o fiscal vem l.
- Pra tudo e volta a carregar, grita o tio Jernimo.
Entretanto chega o Fiscal: - Grande venda senhor Jernimo!
- A melhor venda que j fiz este ano, senhor fiscal.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda no tem documento de transporte porque estou espera para ver a quantidade que
leva o camio.
- No pode, diz o fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah sim? Ento pra tudo que o Jernimo no quer problemas com a Justia! Descarrega tudo
do camio e guarda dentro do armazm!!!

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A professora questiona os alunos na sala de aula: - Joozinho, qual a profisso do teu pai?
- O meu pai advogado Sr. Professora.

- Toninho, qual a profisso do teu pai?

- O meu pai mdico Sr. Professora.
- Antnio, qual a profisso do teu pai?
- O meu pai professor na universidade.
Chega a vez do Zezinho: - Zezinho, qual a profisso do teu pai?
- O meu pai danarino num bar gay.
- O qu? Pergunta a professora.
- Sim, ele dana, com umas cuecas muito justas, e depois os homens pem notas l, e de vez
em quando vai com alguns dar uma volta.
A professora chocada com aquilo, manda todos os alunos sarem para falar sozinha com o
Zezinho: - O teu pai faz mesmo isso? Pergunta ela.
- No Sra. Professora. O meu pai deputado na Assembleia da Repblica. Eu que tenho
vergonha de dizer em pblico.

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