Educar en Positivo

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GUAS DE PSICOLOGA DEL BEB Y DEL NIO
Educar
en positivo
SFERA
EDITORES
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procedimiento, comprendidos la reprografa y el tratamiento informtico, y la distribucin de ejemplares de
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Ttulo: Educar en positivo
2009: Sfera Editores Espaa, S.L.U. - Parque de Negocios Mas Blau - Edificio Muntadas
C/ Solsons, 2 Esc. B - 08820 El Prat de Llobregat (Barcelona).
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Tercera Edicin
ISBN: 978-84-96732-28-5 Obra completa
ISBN: 978-84-96732-32-2
Impreso en China
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NDICE
PRLOGO
CAPTULO 4
LA BATALLA DE LOS NO
CAPTULO 1
ES CUESTIN
DE CARCTER?
Son nios diferentes?

Empecemos por las palabras
Aceptar las emociones,
pero no el comportamiento
Siete conceptos que hay que recordar
Poner lmites con comprensin
29
El encanto de lo prohibido
La ansiedad de lo indefinido
Cuando nuestros no no funcionan
Cmo prevenir las peleas
La historia del vestido de Carnaval
Dos principios para hablar con un nio
Si se obstina
Hasta dnde podemos dejarle que elija?
Crecer a base de responsabilidades
CAPTULO 5
SI NO NOS ESCUCHAN
CAPTULO 2
CUNDO SE DICE QUE
UN NIO ES HIPERACTIVO
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Qu dicen los expertos

Las causas
Cmo afrontarlo
CAPTULO 3
PREDICCIONES
QUE SE CUMPLEN
Se puede ser competente sin juzgar
ni castigar?
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Test. Qu clase de padre soy?

Aprender a ser asertivos
Los cinco errores que hay que evitar
Por qu es tan difcil oponerse a los hijos
Cuando se originan las discusiones
Nunca hay que chantajear
Es mejor consentir que ceder
Transmitamos una imagen positiva
de nosotros mismos
CAPTULO 6
21
LOS MOMENTOS DIFCILES
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Pequeas historias
El camino de la reeducacin
Guas de Psicologa / Educar en positivo
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Dejarlo solo para que encuentre

la tranquilidad
Cinco no fundamentales
CAPTULO 7
PALABROTAS, INSULTOS
Y MALAS CONTESTACIONES
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Las palabras prohibidas

La maldicin
Pero dnde habr aprendido?
El poder de la palabrota
Las respuestas que no funcionan
Cmo disuadir los insultos
Cuando la palabrota la decimos nosotros
Malas contestaciones y preguntas
Cuando nos las merecemos
CAPTULO 9
EL USO DE LA FUERZA
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Todas las razones para no usar la fuerza

con los nios
Cmo se defiende el nio
Y si se nos escapa un azote?
Cuando estamos muy enfadados
CAPTULO 8
REIR POSITIVAMENTE
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El arte de incentivar
La tcnica del cartel
Por qu con los elogios se consigue ms
Cmo estropear los elogios
Cundo es necesario castigar
EPLOGO
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BIBLIOGRAFA
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PRLOGO
de Bernab Tierno
Saber educar es la eterna asignatura pendiente de padres y educadores. No

hay tarea ms necesaria, noble y determinante para el propio individuo, para
la familia y para la sociedad, que una buena educacin entendida en el sentido de formacin integral, que comprenda todas las dimensiones del hombre:
La dimensin fsica, referida al propio cuerpo.
La dimensin psquica, que tiene que ver con la mente, la inteligencia y
la consciencia.
La dimensin tendencial afectiva, referida a los afectos, sentimientos
y el gozo por vivir.
La dimensin tica, que se refiere a los valores como la gua de la
conducta.
La dimensin social, que hace referencia al ser humano en relacin e
interaccin con los dems.
Las Guas de psicologa del beb y del nio tocan de forma directa o indirecta estas dimensiones humanas que deben estar presentes en toda educacin integral, inteligente y positiva.
Hay un aspecto clave que el lector debe tener bien presente y es que el ttulo de este volumen, Educar en Positivo, no puede ser ms apropiado
en un momento de la Historia de la Psicologa y en pleno siglo XXI en el que
la Psicologa Positiva est abriendo camino a una Pedagoga Positiva.
Alentar y potenciar lo mejor en el nio desde la cuna, sembrar en su mente
y en su corazn pensamientos, sentimientos y emociones gratificantes constructivas y de esperanza, es determinante para el futuro del individuo humano y de la sociedad. Las Guas de psicologa del beb y del nio conforman la obra ms completa y prctica para la formacin de padres y de educadores que necesitan saber qu le sucede al educando en sus primeros
aos, qu respuesta deben dar a sus demandas y cmo deben actuar desde
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P R L O G O
el amor, desde el respeto a ese ser humano que comienza a vivir y desde
la ciencia psicopedaggica del momento.
Los nueve captulos que aborda el primer volumen ponen las bases de la
educacin prctica y dinmica y proponen consejos concretos para tener a
mano cuando surge el problema. Recomiendo al lector que se vaya familiarizando con las cuestiones que se detallan en el ndice de cada no de los
volmenes y vea los temas en los que necesita profundizar especialmente.
Por poner un ejemplo, habr padres que necesitan recordar bien los 7 conceptos que ofrece el pediatra T. Berry Brazelton y cmo poner lmites con
comprensin, etc.
Mi consejo es que se haga una lectura normal, bastante atenta de cada
volumen, y una segunda lectura mucho ms detenida en la que cada padre
o educador detalle las enseanzas que ms necesita en su caso y segn
las caractersticas del nio que se est educando.
La obra debe estar siempre a mano y hay que consultarla cuantas veces
sea necesario, pero que sean los dos progenitores, padre y madre, quienes
utilicen Las guas de psicologa del beb y del nio como referencia, como
autoridad psicoeducativa fiable, que marque los puntos de acuerdo de
todas las personas que intervienen en la formacin y educacin del nio:
padres, abuelos, familiares, incluso la persona que cuida al nio durante
unas horas.
El lector puede leer slo uno de los volmenes que le susciten ms inters,
pero mi consejo es que se lea toda la obra y se forme como educador.
Doy mi bienvenida a esta necesaria, magnfica y prctica obra educativa.
Bernab Tierno Jimnez

Psiclogo, pedagogo y escritor
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Es cuestin
de carcter?
ara comprobar cmo el llamado carcter, o temperamento, permanece estable o se modifica con el paso de los aos, un grupo de psiclogos de la Universidad de Nueva York, en Estados Unidos, ha realizado una
investigacin que ha durado 18 aos. El estudio, que empez en el ao 1956,
ha acompaado a un grupo de 133 nios hasta la edad adulta.
Por cada nio, los investigadores han rellenado una ficha con una serie de
caractersticas a las cuales han asignado una puntuacin. Al finalizar la
investigacin, los investigadores han llegado a la conclusin de que, adems de influir el ambiente, algunos signos del temperamento estn presentes desde el nacimiento y forman parte de las propiedades hereditarias,
como el color del cabello o la forma de la nariz. Dichas caractersticas,
se lee en el informe, pueden ser ms acentuadas o ms atenuadas dependiendo del ambiente en el que el nio crece, y tambin en funcin de lo
capaces que sean los padres para comprenderlo y corregirlo, evitando
llegar a enfrentamientos violentos o a rupturas drsticas.
De la investigacin tambin se desprende que algunos de los nios (del 10
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al 15 por ciento) poseen una serie de caractersticas que los hacen difciles
de controlar, aunque los nios normales tambin muestran dos o tres
peculiaridades tpicas de los nios difciles.
Segn los psiclogos, el nio imposible posee siete caractersticas.
1. Es inquieto. En casa, est continuamente haciendo trastadas: se sube
a los muebles, se tira a la cama desde el armario y corre en bicicleta por el
pasillo chocando contra las puertas. No soporta los viajes en coche: quiere
pararse continuamente, siempre tiene sed o hambre, o bien una necesidad
incontrolable de ir al bao.
2. Acta impulsivamente. Lo quiere todo y rpidamente. No soporta tener
que esperar. Acta sin tener en cuenta las consecuencias de sus acciones.
Interrumpe continuamente, responde incluso antes de or la pregunta, y los
deberes en clase estn llenos de borraduras y correcciones.
3. No consigue concentrarse y es testarudo. Lo intenta todo y se cansa
enseguida, pasando de un juego a otro continuamente. Si le llaman, no escucha. Si le hablan, no hace caso. Olvida las instrucciones y, despus de haber
escuchado una explicacin, siempre pregunta: Qu has dicho? Si se propone
algo, insiste, implora, lloriquea y atormenta a todos hasta obtener lo que quiere. Sin embargo, una vez que ha conseguido su objetivo, se desinteresa por
completo y lo abandona rpidamente. Por otro lado, es capaz de obcecarse y
pasar toda una tarde acabando un puzle o intentando ganar en un videojuego.
4. No tiene costumbres regulares. Desde que era beb, cambia el da
por la noche. Cuando ya es ms mayorcito, siempre quiere meterse en la
cama de los padres. Picotea todo el da, se salta las comidas y, cuando
quiere algo, tiene que satisfacerse en el acto.
5. Es desconfiado y no le gustan las novedades. Es muy puntilloso
con las personas que no conoce y se le conoce por ser el terror de las
nieras. No le gustan los juegos nuevos, ni los traslados, ni los desplazamientos, aunque slo se limiten a los objetos que hay en su escritorio.
Desconfiado, se niega a probar la comida que no conoce y a experimentar nuevas situaciones.
6. Le molesta todo. Desde el ruido del frigorfico a la lmpara que se
mueve por una corriente de aire, a los jersis que pican y a la ropa demasiado ajustada. No soporta el olor de la col, odia el perfume de lavanda, las espinacas le provocan arcadas y la pasta nunca est bien cocida. En invierno, las
chaquetas nunca le abrigan lo suficiente y en casa siempre va descalzo.
7. Es exagerado, incontrolable, insoportable, pero tambin Cualquier
expresin de sus emociones es extrema. Cuando llora, llora a moco tendido.
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Es cuestin de carcter?
Cuando se re, lo hace a carcajada limpia. En medio de un berrinche, se tira al

suelo, da patadas, araa, muerde y rompe todo lo que encuentra a su paso.
Con l no hay un minuto de tregua, es un continuo correr para ver qu ha ocurrido. Nunca est contento, es grun, siempre est enfadado, insatisfecho,
enojado Pero tambin es amable, servicial, afectuoso, entusiasta, alegre,
juguetn, creativo, bromista e inteligente. A veces, es un nio de ensueo, un
nio ail, como alguien define a estas pequeas y maravillosas fieras.
William Sears, de la Facultad de Medicina de la Universidad de California, en
Estados Unidos, confirma que el nio atareado, tenso, extenuante, audaz, enrgico, testarudo, impaciente, decidido, obstinado y provocador, podr ser un
adulto entusiasta, impetuoso, apasionado, expresivo, lleno de recursos, perspicaz, capaz de imponerse, decidido, constante, encantador, intuitivo, social,
imparcial, compasivo, afectuoso y tierno. Tras varios aos de investigacin, ha
concluido que, conforme el nio pasa de la infancia a la adolescencia y a la edad
adulta, estas caractersticas pueden transformarse en cualidades de gran valor.
Para que esto ocurra, recomienda: Es fundamental que los padres tengan ms
en cuenta los aspectos positivos del nio que los negativos.
SON NIOS PERTURBADOS?

Tras aos de estudio y de trabajo con familias de nios insoportables, el
psiquiatra americano Stanley Turecki, fundador y director del Centro para el
nio difcil de Nueva York, ha llegado a las siguientes conclusiones:
Los nios difciles, hiperactivos o excitados son absolutamente
normales: no presentan daos cerebrales, ni necesitan tratamientos psicolgicos o psiquitricos, ni estn perturbados emocionalmente.
Si son difciles, la culpa no es de los padres: es una cuestin de
temperamento.
Estas afirmaciones, que son muy importantes, nos permiten afrontar sus
intolerancias sin hacernos sentir culpables.
EMPECEMOS POR LAS PALABRAS

Lo primero que hay que hacer, cuando nos referimos a nuestros hijos, es eliminar la palabra difcil de nuestro vocabulario, y sustituirla por la palabra
exigente.
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Exigente es una palabra que no presenta connotaciones negativas. La persona exigente tiene un estndar muy elevado, aprecia slo lo mejor y no le
gustan las imprecisiones. En lugar de definir al nio como agitado, excitado,
hiperactivo, insatisfecho, nervioso, caprichoso o consentido, esforcmonos
por describirlo con un trmino que, a pesar de presentar las caractersticas
del nio, sea positivo. El nio exigente no es nervioso, sino que tiene necesidades por satisfacer; no es difcil, porque si le ofrecemos la atencin que
necesita es muy fcil quererlo: sabe lo que quiere y lo consigue. No es insolente, sino que se enoja si nota que no le escuchan o no le comprenden.
El nio exigente invierte una extraordinaria cantidad de energa en cualquier
cosa que hace: grita ms fuerte, se re con ms ganas y protesta con ms
fuerza si no se satisfacen sus necesidades. Es muy sensible, activo, intuitivo
y, por esta razn, requiere ms atenciones.
Si cambiamos el modo con el que definimos su comportamiento, nos daremos cuenta de que nuestra actitud hacia l tambin cambiar y nos enfadaremos menos con l. Es decir, se trata de describir con respeto lo que
hace, sin dar opiniones. Por ejemplo:
No digamos: Es testarudo, sino: Sabe lo que quiere.
En lugar de decir: No quiere ir a la cama, digamos: No tiene sueo
o Est demasiado cansado para conseguir dormirse.
Y sustituyamos: No come nada, por: Ahora no le apetece comer.
ACEPTAR LAS EMOCIONES,

PERO NO EL COMPORTAMIENTO
Esta actitud de respeto hace que el nio tome conciencia de sus experiencias
y, por consiguiente, que tenga menos miedo de sus emociones negativas.
Las emociones son siempre amistosas, afirma el psiclogo americano
Thomas Gordon. Y aade: Cuando un padre demuestra con la escucha
que acepta los sentimientos del hijo, este ltimo se siente alentado a aceptarlos l tambin. Es el primer paso para aprender a controlarlos. Pero
cuidado: aceptar y comprender no significa estar de acuerdo; no implica
consentir una situacin, ni a estar de acuerdo con el comportamiento del
nio y con el modo que tiene de expresar sus propias emociones. Como
veremos en las pginas siguientes, solamente significa que, escuchando de
forma atenta y partcipe, se respetan sus sentimientos y sus deseos, aunque sean diferentes a los nuestros.
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Cuando el nio tiene un problema, quiere decir que est viviendo sentimientos difciles: miedo, rabia, deseo de venganza, celos, desinters, decepcin
y preocupacin.
Por lo tanto, al ponerle lmites, es importante hacerle entender que comprendemos lo fuerte que son sus deseos y sus expectativas. Aunque hay que
tener en cuenta un principio: los sentimientos y los deseos no son correctos
o equivocados, como las soluciones de los problemas de matemticas. Por
muy exagerados e irrazonables que nos puedan parecer, existen! Y, cuando
aparecen, no se pueden negar o infravalorar. El nio necesita, sobre todo,
sentirse comprendido: si ve que reconocemos su deseo, se adaptar con
ms facilidad a nuestras prohibiciones y a nuestras normas.
T. Berry Brazelton explica: La experiencia ensea que, cuanto ms se permite al nio que exprese sus sentimientos, menos violenta ser la rebelin
cuando haya crecido.
Por otra parte, si la tristeza o la rabia se ignoran o se tratan de exageraciones, el nio llegar a la conclusin de que no son emociones aceptables.
Conforme vaya creciendo, si los padres slo lo aceptan cuando es bueno,
empezar a esconder a los dems, e incluso a s mismo, sus partes consideradas malas. Pero la rabia que no se ha manifestado en la primera infancia no desaparece. Reprimida, se acumula con el paso de los aos, hasta
que, una vez llegado a la adolescencia, el chico, ahora ya bastante mayor
como para no temer ningn castigo fsico, ya no la puede contener y estalla, dejando a sus padres consternados y perplejos.
PONER LMITES CON COMPRENSIN

El hecho de que comprendamos por qu se expresa con prepotencia y
agresin nunca debe permitir al nio relacionarse con los dems de esta
manera. A veces, nos satisface ver cmo se impone con la fuerza, y nos
tranquilizamos porque pensamos que de mayor sabr defenderse. En
realidad, numerosas investigaciones han demostrado lo contrario: si se
deja al nio hacerse el valiente, habr muchas probabilidades de que
muestre comportamientos antisociales en la adolescencia y en la edad
adulta.
Por lo tanto, veamos cmo ensearle a respetar a los dems sin negarse a
s mismo. Los principios que hay que tener presentes son los siguientes:
No permitamos que consiga sus objetivos con la prepotencia.
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SIETE CONCEPTOS QUE HAY QUE RECORDAR

El clebre pediatra americano T. Berry Brazelton recuerda a los padres, que se preocupan por las rebeliones de los hijos, los siguientes puntos.
LOS BERRINCHES tambin ensean lo que significa ser queridos y odiados apasionadamente. En un momento determinado, se est lleno de afecto y, poco despus, se
estalla de rabia. Como entre enamorados, el rechazo va seguido de una reconciliacin,
que hace apreciar an ms el amor.
CUANDO LOS NIOS, Y DESPUS LOS ADOLESCENTES, SE REBELAN, aprenden a
ser independientes. Sin embargo, cuanto ms autnomos intentan ser, ms vlvulas de
seguridad y cario necesitan.
HASTA LOS CINCO AOS, ES NATURAL QUE UN NIO DESOBEDEZCA. Si abandonara sin pelear, no tendra un comportamiento normal. Por lo tanto, esperemos que se
rebele antes de someterse, especialmente si sabe que lo que le pedimos es importante.
PRESENTMOSLE DESAFOS. No esperemos que sea siempre l quien tome la iniciativa. Estimulmosle, en cambio, para que experimente cosas nuevas: Quieres que te
ensee a llamar por telfono?
PREOCUPMONOS SOLAMENTE SI ES DEMASIADO BUENO. Un nio demasiado
obediente es ms preocupante que un nio rebelde. Quien nunca experimenta la necesidad de poner a prueba los propios lmites y se esfuerza siempre por complacer a todos,
sacrifica su propio desarrollo.
ENSEMOSLE A LIBERARSE DE SUS EMOCIONES. Convenzamos al nio para que
no reprima sus sentimientos, sino que los manifieste a travs del cuerpo: que no pegue
al hermano pequeo, sino que se desahogue dando puetazos al cojn, que corra o grite.
Si est triste, digmosle que no se avergence de llorar. SI encuentra una va de desahogo a sus emociones, aprender a dominarlas.
EL NIO NO DEBE DUDAR DE NUESTRO AMOR ni siquiera cuando se comporta mal.
Si estamos pasando un momento difcil, intentemos encontrar el tiempo y la manera para
tranquilizarle, hacindole ver que lo queremos a pesar de que, a veces, tenemos poco
tiempo que dedicarle.
Hagmosle entender que de esta manera no puede conseguir nada: cuanto

ms insista, menos ganas tendremos de escucharle.
Ensemosle una manera alternativa para expresar civilizadamente
sus propios estados de nimo. Manifestemos claramente nuestro malestar
por el modo que utiliza para expresarse: No me gusta cuando te obsesionas
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as. Si quieres algo, pdemelo de otra manera.

Exijamos que repita correctamente lo que quiere y despus
recompensmosle con una caricia: Me ha gustado la forma que has utilizado para pedrmelo. Si puedo, intentar complacerte. El nio aprende a relacionarse con los dems con respeto porque se siente respetado.
Consolemos siempre su llanto, por muy absurdo, insistente e injustificable que nos pueda parecer. Los nios son seres humanos que se comportan segn nuestros mismos principios: cuando estamos enfadados y nos
tratan con amabilidad, paciencia y comprensin, nuestra rabia desaparece.
Lo mismo ocurre en la relacin con nuestros hijos. Muchas veces, descubriremos que, adems de necesitar lmites, nuestros hijos imposibles tambin
necesitan comprensin. Lo que importa es lograr distinguir entre sus deseos
y la manera de expresarlos. La peticin puede ser legtima, pero el comportamiento lloroso o agresivo, no.
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C A P T U L O
Cundo se dice
que un nio
es hiperactivo
uando vemos a un nio inquieto y distrado, muy a

menudo se oye hablar de un nio hiperactivo, es decir, afectado por Attention Deficit Hyperactive Disorder (Trastorno por Dficit de Atencin e Hiperactividad o TDAH), un trastorno que levanta polmicas en todo el mundo.
Pero, cmo se reconoce a un nio hiperactivo?
Mueve las manos o los pies continuamente, o bien no para quieto
en la silla.
Corre por todas partes, incluso en situaciones donde dicho comportamiento no est previsto.
Se levanta frecuentemente cuando, sin embargo, debera quedarse
sentado.
Tiene problemas para jugar o llevar a cabo una actividad de manera
tranquila.
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Cundo se dice que un nio es hiperactivo
No presta atencin a los detalles, se distrae y comete errores cuando hace los deberes y realiza tareas.
Tiene problemas para prestar atencin constantemente mientras
hace los deberes.
No sigue las instrucciones y no acaba los deberes, y no porque se niegue o no haya entendido las instrucciones.
Suele dar la impresin de que no escucha cuando se le habla
directamente.
Viendo esta lista de sntomas, muchos de nosotros reconocemos
muchos de los comportamientos habituales de los nios. El sndrome es
tan elusivo que, incluso la misma comisin constituida para definir las
caractersticas de dicho sndrome, el National Institute of Mental Health
(Instituto Nacional para la Salud Mental) de los Estados Unidos pone en
duda su existencia. Como conclusin de la investigacin, los redactores
del informe escriben: Falta una definicin precisa del trastorno de hiperactividad. Despus de aos de investigaciones, el conocimiento de las causas se basa especialmente en conjeturas y, por esta razn, no podemos
prevenirlo.
Ms precisos en la definicin del trastorno son los psiclogos de la
Organizacin Mundial de la Salud que, entre las caractersticas de la hiperactividad, sealan los problemas de atencin: El nio acostumbra a
pasar de una actividad a otra sin acabar ninguna; es impulsivo, a veces,
imprudente y sufre accidentes con facilidad. En muchas ocasiones, se
encuentra con problemas disciplinarios, ms por descuido que por infringir las normas intencionadamente. Carece de lmites, prudencia y discrecin. Por este motivo, no cae bien a los dems nios y a veces se queda
aislado... .
Los psiclogos miembros de la British Psychological Society, la asociacin
de psiclogos britnicos, se muestran, en cambio, mas escpticos: Como
profesionales, deberamos ser cautos cuando decimos que un nio es hiperactivo sin examinar primero la posibilidad de encontrar otra explicacin a su
comportamiento. La mayora de los mdicos ingleses ignora que un nio
descuidado o inquieto pueda tener una enfermedad psquica. De hecho, no
existe una sola causa para la variedad de comportamientos que comprende
la hiperactividad, la agresin, la falta de atencin y las actitudes asociales.
Los factores que condicionan el comportamiento de los nios en diferentes
situaciones son muchos.
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El neuropsiquiatra infantil italiano, Enrico Nonnis, afirma: Existen muchas

dudas de que el llamado sndrome del TDAH sea real. Y, de todos modos,
suponiendo que exista, afecta a un nmero de personas muy inferior a lo
que se quiere hacer creer. Adems, es una patologa no muy clara, porque
quien padece hiperactividad presenta otras categoras de diagnstico y
sintomatologa como depresin, trastornos obsesivo-compulsivos, trastornos del aprendizaje y del lenguaje, ansiedad y alteraciones del estado de
nimo.
QU DICEN LOS EXPERTOS

Segn la ltima versin del Manual diagnstico y estadstico de los desrdenes mentales, el texto sobre el que se basan en sus diagnsticos los psiquiatras de todo el mundo, hay tres tipos de hiperactividad:
El hiperactivo-impulsivo
El hiperactivo-inatento
El que es impulsivo e inatento a la vez.
Veamos las caractersticas de cada uno de ellos.
EL NIO HIPERACTIVO-IMPULSIVO
Este tipo de nio no para de moverse y, por lo tanto, le resulta muy difcil
estar sentado en clase o en la mesa del comedor escolar. Lo toca todo y
se entretiene con cualquier cosa. No consigue estar callado ni un momento. No para de moverse en la silla y siente un irresistible impulso por levantarse cuando est comiendo. Se siente obligado a estar ocupado e intenta hacer muchas cosas a la vez.
No consigue controlar sus propias reacciones o pensar antes de actuar.
Hace comentarios inoportunos, muestra sus emociones sin ningn obstculo y reacciona de forma impulsiva sin pensar mnimamente en las
consecuencias.
Su impulsividad le hace difcil esperar su turno, cuando est en la cola para
comer en el comedor del colegio o cuando tiene que jugar. Si est enfadado,
es capaz de quitarle un juguete de las manos a un compaero y tirrselo a la
cabeza.
Durante la poca de la adolescencia, o cuando ya ha llegado a la edad
adulta, la persona hiperactiva-impulsiva elige impulsivamente hacer cosas
que dan un resultado inmediato, en lugar de comprometerse en activida-
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des que requieren un esfuerzo ms satisfactorio y remunerativo.

He aqu algunos signos de la hiperactividad-impulsiva.
Ser inquieto, jugar con las manos y los pies, y no parar de moverse en la silla.
Correr, trepar o levantarse cuando debera quedarse sentado y
quieto.
Contestar incluso antes de haber escuchado la pregunta hasta el
final.
Tener problemas para permanecer en la fila, o esperar su turno.
Estar distrado.
EL NIO HIPERACTIVO-INATENTO
Suea con los ojos abiertos, se confunde fcilmente, siempre est en las
nubes, es letrgico y se mueve lentamente.
Tiene problemas para adquirir las informaciones rpida y cuidadosamente
como los dems nios. Cuando se le dan instrucciones, verbales o escritas,
le cuesta entender lo que tiene que hacer y comete errores. Sin embargo, se
queda sentado tranquilo y sin molestar. A veces, hasta da la impresin de
que trabaja, pero no presta atencin a lo que est haciendo ni entiende el
ejercicio que tiene que hacer ni las instrucciones que recibe.
Hacer los deberes en casa le resulta muy difcil y acaba siendo motivo de
infinitas frustraciones tanto para l como para sus padres: se olvida de
hacerlos, pierde el cuaderno o se deja los libros en la escuela y, cuando los
hace, las hojas estn llenas de errores y borraduras.
En clase, en el patio, o en casa, no causa demasiados problemas. A diferencia de los nios impulsivos, congenia ms fcilmente con los dems
nios y no tiene los mismos problemas para socializarse. Por este motivo,
muchas veces, est desatendido aunque necesita la misma asistencia y
ayuda que los nios ms movidos.
EL NIO HIPERACTIVO IMPULSIVO E INATENTO
Alterna comportamientos caractersticos de las dos tipologas.
LAS CAUSAS
En el citado anteriormente Manual diagnstico y estadstico de los desrdenes mentales, se lee que los sntomas atribuidos al TDAH son los mismos
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que se manifiestan cuando el nio est en un ambiente poco estimulante y

carente de novedades. Se reducen a lo mnimo si el pequeo est controlado, ocupado en actividades interesantes y se tiene una relacin personal
con l.
Adems de influir el ambiente en el que vive, son innumerables las
causas que pueden crear en el nio un comportamiento excitado, inquieto y
agresivo.
Segn datos del Instituto sanitario de los Estados Unidos (National
Institutes of Health), en el 5 por ciento de los casos, el origen de la
hiperactividad podra deberse a alergias y a un consumo de azcar
desproporcionado.
Tampoco hay que excluir el factor gentico: entre los hijos de
padres que, de pequeos, mostraron sntomas de hiperactividad, un
nio de cada cuatro resulta hiperactivo a su vez, mientras que, en la
poblacin general, la incidencia de este trastorno es de uno de cada 20
nios.
Adems, el hecho de que los gemelos tienden a manifestar
ambos los sntomas de la hiperactividad, confirma la importancia
del factor gentico en la aparicin del trastorno.
CMO AFRONTARLO
Antes de recurrir a los frmacos, los pediatras ms prudentes recomiendan seguir los consejos de un psiclogo o de un especialista. Para una
investigacin realizada por el Instituto Nacional de Salud Mental, en
Italia, se seleccion un grupo de 597 nios, a los que se les haba diagnosticado el sndrome de hiperactividad, y este grupo se dividi en cuatro subgrupos. Luego, se escogi un tratamiento diferente para cada
uno de los subgrupos.
Terapia farmacolgica con administracin de un frmaco a base de
metilfenidato.
Terapia del comportamiento llevada a cabo por un psiclogo.
Combinacin de la terapia farmacolgica y de la terapia del
comportamiento.
La asistencia de un mdico.
La combinacin de un frmaco a base de metilfenidato y de una terapia
del comportamiento result la ms eficaz y, adems, requiri dosis inferio-
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res de frmaco. Hoy en da, los especialistas aconsejan empezar primero

con la terapia del comportamiento y recurrir a la farmacolgica slo en el
caso de que no se obtengan resultados.
Se recomienda el uso del frmaco slo cuando las relaciones en la familia
resulten insostenibles. Adems, hay que tener en cuenta que el metilfenidato slo es til para aplacar la inquietud del nio y su incapacidad de
concentracin, pero no es eficaz para regular la agresividad: si se utiliza
durante un tiempo, pierde su eficacia y puede provocar adiccin.
Para evitar abusos, determinadas instituciones tienen la funcin de controlar que las prescripciones sean correctas, que sean administradas por los
centros especializados instituidos en las distintas Comunidades, y que
tengan el efecto esperado. El metilfenidato, que se prescribi hasta marzo
de 2004, apareca en la Tabla n 7 de Farmacopea, junto a la cocana, los
opiceos, la herona y el Lsd
Desde aquella fecha, por decreto ministerial, ha sido desplazado a la Tabla
n 4, donde se encuentra la benzodiazepina, es decir, los psicofrmacos.
Algunas asociaciones de padres de distintos pases han presentado una
acusacin colectiva contra la empresa farmacutica suiza que la fabrica,
ya que el frmaco produca dolor de estmago, jaquecas, nerviosismo,
insomnio, mareos, nuseas, alteraciones en la tensin arterial, taquicardia
y contracciones involuntarias conocidas como Sndrome de Tourette, que
puede producir en el paciente depresiones tan fuertes que incluso pueden
modificar su personalidad.
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EL TEST
ASIGNAD A CADA PREGUNTA LA PUNTUACIN QUE MEJOR DESCRIBE AL NIO
EN RELACIN A LOS COETNEOS DE SU MISMO SEXO:
0 = nunca
1 = alguna vez
Para evaluar la falta de atencin

1. Al nio le resultan difciles las actividades
que requieren un determinado nivel
de atencin.
2. Le cuesta mantener la atencin
y seguir instrucciones para desarrollar
determinadas tareas o actividades:
a menudo, no las termina o empieza
a hacer otras cosas.
3. Cuando le hablamos, parece
no escuchar.
4. Aunque no se oponga ni se equivoque,
no sigue las instrucciones y no lleva
a trmino los deberes y los recados.
5. Le cuesta organizarse para terminar
sus tareas o sus deberes.
6. Evita, y no le gustan, las tareas que
requieren un esfuerzo mental continuado
(como los deberes de la escuela).
7. No consigue mantener sus cosas
ordenadas, por lo que a menudo pierde
el material necesario para sus actividades
(libros, agenda y juguetes).
8. Se distrae con cualquier estmulo
por pequeo que sea.
9. Es olvidadizo en las actividades diarias.
2 = a menudo
3 = muy a menudo
Para evaluar
la hiperactividad-impulsividad
1. Cuando est en su silla, juguetea
con las manos y los pies, no est quieto
y se mueve continuamente.
2. En la escuela, como en otras
situaciones en las que debera quedarse
sentado, se levanta.
3. Corre, salta y trepa en ocasiones
inapropiadas.
4. Tiene dificultad en aplicarse
con tranquilidad en actividades de recreo.
5. Est continuamente presionado
y a menudo se porta como si estuviera
accionado por un motor.
6. No consigue estar en silencio:
habla demasiado.
7. Responde antes de que la pregunta
finalice.
8. Espera su turno con dificultad.
9. Interrumpe o interfiere en los juegos
y en las conversaciones de los dems.
SI EL RESULTADO FINAL DE CADA
PARTE DEL TEST ES SUPERIOR A 14,
SE RECOMIENDA UNA EVALUACIN
DIAGNSTICA.
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Predicciones
que se
cumplen
n peridico humorstico public hace muchos

aos una vieta donde una madre mira a su hijo que est colgado peligrosamente de la rama de un rbol, mientras le suelta una serie interminable de
posibles catstrofes: Juan! Si no bajas enseguida de la rama, te vas a resbalar, te caers y te rompers una pierna. Te cortars la cartida con los
cristales que hay en el suelo, la ambulancia llegar tarde y se equivocar de
direccin. Perders dos litros de sangre, te quedars en cuidados intensivos doce meses Y cmo crees entonces que me sentir yo?
Paradjicamente, las palabras de esta madre angustiada reflejan toda la
gama de emociones y mensajes que inconscientemente, y con toda la
buena fe, todos nosotros transmitimos a los nios en cierto modo.
Para intentar que mejoren y ponerlos en guardia contra presuntos o verdaderos peligros, les acribillamos con recomendaciones, predicciones y advertencias, dejando aparecer un futuro cargado de consecuencias catastrficas.
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Lo hacemos con las mejores intenciones, para llevarlos por el camino

correcto, para convencerlos de que cambien y alejarlos de peligrosas tentaciones. Pero, qu conseguimos? Normalmente, lo contrario de lo que nos
habamos fijado. No es una casualidad que una de las frases ms repetida
por los padres sea: Cuntas veces te lo tengo que decir?
En la mente del nio, aunque sea inicialmente, desde que es muy pequeo,
se acumulan dudas, temores e inquietudes: Quin soy yo?; Conseguir
ser bueno?; Ser capaz de que me quieran?
Son preguntas relativas a la definicin de s mismo y de su identidad, en base
a las cuales construir su propia vida de adulto. La manera, positiva o negativa, con la que respondamos a estas preguntas influir profundamente en su
inconsciente. Nuestros mensajes reaparecern en los momentos de crisis
transmitindole valor o desinters. Por ejemplo:
Eres bueno / Podrs dejar de hacer trastadas?
Eres capaz de congeniar con todos / Mira tu prima,
tiene un montn de amigas!
Eres inteligente / Siempre tendrs problemas en los estudios.
Qu dibujo lleno de colores! / No se entiende nada!
Ests sano: las enfermedades te fortalecen / Tienes que cuidarte.
Sin duda, no tienes una salud de hierro.
Eres guapa / Tienes los ojos un poco pequeos.
Los psiclogos llaman a dichas afirmaciones atribuciones, una palabra

que, originariamente, significaba asignar a una tribu, es decir, colocar a
alguien en un grupo, o categora, del que difcilmente conseguir liberarse.
De adultos, las atribuciones nos perseguirn y seremos incapaces de liberarnos de ellas en nuestra vida diaria y en la relacin con los dems. Cuntas
veces hemos odo dilogos de este tipo:
- Por qu no pides un ascenso a tu jefe?
- No soy lo bastante bueno!
- Es exactamente la fotocopia de tu ex marido! Por qu has vuelto a caer?
- Con lo fea que soy, quin me va a querer?
- Por qu no has hecho el examen?
- Mi padre siempre me lo deca: an gracias que no repites curso!
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Predicciones que se cumplen
- Por qu dejas que te traten as?

- Soy tmido. Es ms fuerte que yo!
Afirmaciones como: No soy lo bastante bueno; Soy fea; Nunca lo conseguir! o Soy tmido, no salen de la nada: las hemos odo cuando todava no
podamos comprobar su veracidad. Son los pensamientos que nos han
inculcado desde pequeos.
Un nio que oye cmo le dicen continuamente que no es bueno, se convence de que no lo es y seguir creyndoselo. Llamar pesado a un nio,
desde por la maana hasta por la noche, hace que se sienta rechazado y,
por reaccin, se transforme efectivamente en un pesado.
De la misma manera, a fuerza de or cmo le repiten sin parar: Pobrecito, no es
muy espabilado, el nio se convencer de que los adultos tienen razn.
Cmo conseguir cambiar un punto de vista? Cmo podemos deshacernos de una interpretacin que nosotros mismos hemos impuesto en el
comportamiento de nuestros hijos? Veamos un ejemplo.
Primera interpretacin
He aqu el relato de Marta, que tiene dos hijos de cinco y siete aos.
Vuelvo a casa exhausta despus de un da de trabajo agotador y ms
de una hora de transporte pblico. Llego a la puerta de casa y oigo
gritos y golpes en el interior. Era de esperar: se estn peleando otra
vez pienso abrumada por un inexpresable agotamiento.
Entro decidida y enseguida declaro la guerra: Ser posible que no se
os pueda dejar solos un minuto? Con el rabillo del ojo, veo la cara
arrepentida del mayor, y la sombra de una sonrisilla maligna en la cara
del pequeo.
As grito al mayor: Siempre la misma historia. T, tan mayor y fuerte
como eres, no te da vergenza pegar a tu hermano? Vete a tu habitacin. Despus, vuelvo a pensar en la sonrisilla del pequeo y pierdo los estribos: Y t qutate esa estpida sonrisa de la cara! Crees
que no s que eres t quien provoca todo esto? Esta tarde no hay
tele ni cena! Os sentar bien el ayuno! Me siento en el sof y me
tomo una pastilla para la tensin.
Podemos pensar que es una reaccin ms que justificada. El psiclogo australiano Steve Biddulph observa: En realidad, los comentarios de este tipo
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no se limitan a maltratar momentneamente a los hijos, sino que tambin ejercen un efecto hipntico, actan inconscientemente como un condicionamiento que modela la imagen que el nio tiene de s mismo hasta convertirse en
parte de su personalidad.
Segunda interpretacin
Al or los gritos y los golpes, como Marta, nosotros seguramente tambin
llegaramos a la conclusin de que los dos nios se estaban peleando.
Pero no tiene por qu ser as. Intentemos dar a lo ocurrido una interpretacin distinta.
Llego a casa y, estando todava en la puerta, oigo gritos, golpes y
silencios preocupantes. Son nios, pienso. Con esta lluvia, estn
siempre metidos en casa, y necesitan desahogarse Mientras no se
hagan dao! Les saludo, les doy un beso, tiro el bolso en el sof y les
invito a lavarse las manos porque les tengo preparada una buena
merienda.
El escenario es idntico al descrito anteriormente, pero la interpretacin que

se ha dado es opuesta.
En el primer caso, el cansancio, el enfado y nuestra conviccin nos
llevan a una interpretacin pesimista: Se estn pegando, son agresivos,
siempre estn igual, no los aguanto ms No s dnde darme un
cabezazo.
En el segundo caso, partimos de una premisa opuesta, optimista: Estn
luchando, no pegndose; lo importante es que no se hagan dao. Ahora les
tranquilizar con una sabrosa merienda.
La interpretacin por parte de los dos nios es clara. En el primer caso,
inmediatamente se sienten considerados como lo que son: el mayor, agresivo y prepotente; el pequeo, mentiroso y mrtir. Sin embargo, si se aplica
la interpretacin de la lucha, los nios se sienten comprendidos y agradecen
a su madre que haya entendido su situacin.
Segn la interpretacin que escojamos, nuestra intervencin ser competente o reivindicativa, imparcial o acusatoria. Y la reaccin de nuestros
hijos corresponder a nuestra interpretacin: en el primer caso, se rebelan, se quedan resentidos y slo esperan la prxima ocasin para rodar
de nuevo la misma pelcula. En el segundo caso, captan el mensaje y
obedecen.
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SE PUEDE SER COMPETENTE

SIN JUZGAR NI CASTIGAR?
Pero, cmo se puede ser competente sin juzgar ni castigar?
Hay cuatro premisas para establecer una relacin positiva con nuestros
hijos.
Vaciar el propio nimo de resentimientos.
Liberarse de los imperativos categricos.
Identificarse con el estado de nimo del nio.
Guiarle, aumentando al mismo tiempo la autoestima.
Veamos, entonces, cmo tener xito en este tema.
Vaciemos nuestro nimo de resentimientos
Lo hace a propsito!
Ya estamos con lo mismo!
Lo que te digo yo nunca te parece bien!
Qu tienen en comn estas frases? Imputan al nio intenciones o comportamientos que estn presentes nicamente en nuestra mente. Proyectamos
en el comportamiento del nio una sombra que tie sus acciones de una
intencionalidad que en realidad no est presente.
El pediatra y pedagogo italiano Roberto Albani observa: Los nios actan
bajo el impulso de necesidades imperiosas e inaplazables que nosotros los
adultos muchas veces no conseguimos percibir, porque hemos olvidado lo
que sentamos de pequeos. Cuando tienen hambre, quieren sentirse satisfechos inmediatamente y lloran despiadadamente. Cuando son ms mayores, nos molestan continuamente con preguntas hasta que consiguen satisfacer su curiosidad. Tristes, enfadados, celosos, ansiosos, decepcionados o
simplemente aburridos, no consiguen disimular sus sentimientos: los manifiestan de manera infantil.
Si conseguimos mirar sus intolerancias como caractersticas de una personalidad que todava se est formando, conseguiremos comprenderlas mejor
y, a veces, hasta las apreciaremos.
Los nios estn en la edad de los descubrimientos, quieren probar, explorar,
tocar, componer y descomponer todo lo que encuentran al alcance de la
mano. Deberamos preocuparnos si no fuese as, si se quedaran indiferentes y apticos ante los infinitos estmulos que descubren en el mundo que
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les rodea. Si no fuera precisamente por sus sofocantes peticiones, no los

conoceramos ni los querramos.
La madre, Mara, explica: Para Laura, de tres aos, el problema son
los calcetines. Ordenada, puntillosa y meticulosa como su abuela, o
mi madre! Me acuerdo que, de pequea, tena entonces peleas con
ella. Ahora, como venganza, me encuentro con las manas de precisin obsesivas de mi desesperante y adorada hija. Los calcetines!
Tienen que estar planchados perfectamente, rectos perfectamente,
exactamente a la misma altura, ni siquiera un millonsimo milmetro de
diferencia.
Al principio me enfadaba, me sacaba de quicio y, cuanto ms rpido
intentaba ir, ella ms se obstinaba. Despus me dije: Por qu me
tengo que enfurecer y tomarla con ella? Es as. Es meticulosa y ordenada. A cuntas madres no les gustara tener una hija as; yo tengo
la suerte de tener una!.
Libermonos de los imperativos categricos

Los psiclogos explican que los imperativos categricos son como dolos,
algo limitado que se transforma en absoluto y que se adora a pesar de que
haya sido creado por nosotros mismos.
Como padres, cada uno de nosotros tiene sus propios imperativos categricos
o, si se prefiere, sus propios dolos.
La habitacin tiene que estar siempre en perfecto orden.
No hay que dejar nada en el plato!
Los nios tienen que llevarse bien; no hay que pelearse.
Objetivos todos ellos dignos de elogiar y de perseguir. El error est en pensar que para los nios estos hechos son costumbres adquiridas y comportamientos consolidados: en resumidas cuentas, dolos, y no agotadoras
conquistas que requieren tiempo, intentos y errores para ser alcanzadas y
perfeccionadas da tras da.
Decepcionados por el hecho de que nuestro hijo no corresponde a nuestro
ideal (y no es por casualidad que ideal e dolo tengan la misma raz!) le
enjaulamos en una definicin: Testarudo, torpe, intil, meticuloso, impetuoso,
indeciso, inconstante, egosta, prepotente de la que, nosotros primero, pero
l tambin, tendremos que luchar para liberarnos.
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Todas sus acciones son interpretadas segn la etiqueta que le hayamos

asignado, descuidando otros aspectos de su carcter que no entran en lo
que ahora es un preconcepto que nos hemos construido de l. Actuando
as, en lugar de corregir, como quisiramos, intensificamos los aspectos
negativos de su carcter.
Identifiqumonos con su estado de nimo
Intentemos imaginar que vivimos en un mundo poblado de gigantes de cuatro metros de altura y con un peso de dos quintales: seguramente, no nos
encontraremos a gusto, forzados a ver slo los pantalones o el borde de la
falda de las personas que estn a nuestro alrededor, dominados por su
grandeza.
Es el mismo sentido de inadecuacin que los nios experimentan cuando se
enfrentan a nuestras dimensiones fsicas: no se sienten a la altura de la
situacin! Y su sensacin de inadecuacin es todava mayor cuando deben
enfrentarse a los problemas de la vida cotidiana. Pero, paradjicamente,
mientras que solemos ser comprensivos con las limitaciones fsicas de nuestros hijos, lo somos mucho menos con relacin a sus capacidades de controlar impulsos y emociones.
Damos nombres: Eres tan prepotente y agresivo como siempre!; Has
vuelto a hacer una trastada!; Te lo dije!
Comparamos: Porque todos los dems y t en cambio; Mira tu
hermano (hermana) qu bien se porta!
Generalizamos: No sabes controlarte!; Nunca ests quieto!; Podrs
alguna vez comer sin ensuciarte?
Comunicamos desconfianza: Saba que acabara as!; No se puede
confiar en ti!; Te lo dije!
Si reflexionamos sobre estos mensajes, nos daremos cuenta de que slo
transmiten desconfianza, malestar, decepcin y escasa consideracin. Son
frases que nunca usaramos con un adulto y que, en cambio, sentimos que
debemos pronunciarlas con nuestros hijos, convencidos de que cumplimos
con nuestra obligacin de educadores. Pero, si nos paramos a pensar, nos
daremos cuenta fcilmente de que nuestras palabras, antes que incitar al
cambio, quitan las ganas de mejorar. Asignan al nio un papel del que no
consigue salir: Si mis padres (de quienes me fo plenamente) piensan que
soy malo, torpe, tonto, prepotente, ser as de verdad No sirve de nada
intentar cambiar. Inconscientemente, el nio se sentir casi obligado a interpretar el papel que le ha sido asignado. Como demuestran innumerables
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investigaciones llevadas a cabo por todo el mundo, la prediccin acabar

por hacerse realidad.
Guimosle aumentando su autoestima
Si queremos verdaderamente ayudar a nuestro hijo, tenemos que esforzarnos por ayudarle a construir su autoestima.
Cuando hace una trastada, necesita que le ayuden, no que le griten. A
nosotros tambin nos pasa: si, al levantarnos de la mesa, tiramos la taza
del caf sobre el traje de nuestro invitado, lo ltimo que desearemos en
ese momento es que alguien nos ria por nuestra torpeza y nos haga sentir an ms idiotas. No hay ninguna razn para pensar que un nio no se
avergence y humille del mismo modo.
S que te ha sentado muy mal haber tirado el vaso, dice Sara, madre de
Silvia, de cinco aos. A veces, se escapan de las manos; a m tambin me
ha ocurrido. Ahora, pide perdn a la seora por haberle manchado el vestido. La prxima vez, coge el vaso con las dos manos. Mira, te enseo cmo
se hace.
La prxima vez, el nio se asegurar con todas sus fuerzas de que la trastada
no se repita.
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La batalla
de los NO
iuliana Ukmar, terapeuta familiar, explica que la

consecuencia final de una educacin de carcter permisivo es una personalidad que acaba en una peligrosa psicosis, difcil de curar. Los nios que han
crecido sin normas, son vctimas de un delirio de omnipotencia que les induce
a crearse una realidad a su medida. Se creen pequeos reyes que poseen la
varita mgica, pero estn profundamente tristes, y carecen de satisfaccin y del
derecho a ser guiados por adultos responsables. A vuestros hijos slo tenis
que darles seguridad, nunca dudas. Y, despus de haber dicho algo, os debis
mostrar firmes e inamovibles, al menos con los nios menores de diez aos.
Este consejo con el que, en lneas generales, estamos absolutamente de
acuerdo, es difcil ponerlo en prctica. Intentemos, entonces, imaginar situaciones que ocurren cada da y que siempre provocan en nuestros hijos reacciones inesperadas, que nos dejan desconcertados y hacen que nos rindamos rpidamente.
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PRIMER ESCENARIO
Ponte el vestido que te ha comprado la abuela!, insiste persuasiva la madre
de Natalia, de dos aos y medio, ensendole un magnfico vestido azul.
No! Quiero el mo!, contesta decidida Natalia, mientras se esfuerza por
conseguir casi intilmente entrar en el vestido del ao anterior.
SEGUNDO ESCENARIO
Isabel permanece inmvil, en medio del pasillo del hipermercado, rodeada
de curiosos que la miran con una mezcla de compasin y desaprobacin.
Su hija de dos aos se ha tirado al suelo y grita desesperadamente.
Sostiene contra el pecho un conjunto de manicura muy caro mientras, a su
alrededor, hay paquetes de cereales y bolsas de caramelos esparcidos por
el suelo. Entre los sollozos apenas se entiende lo que repite obsesivamente: Yo lo quiero, lo quiero y lo quiero!
TERCER ESCENARIO
Con la nariz pegada en el escaparate empaado, el pequeo Marcos se
niega a moverse, se encoge de hombros y espera. Por su experiencia sabe
que el no se convertir en un s. l insiste y su madre cede. Entra en la tienda de juguetes y salen tres: l, su madre y la nave espacial electrnica.
Son escenas de testarudez normal, que los padres de nios entre dos y seis
aos conocen muy bien. Pero, cmo es posible que nuestros hijos sean
capaces de transformarse en rebeldes testarudos?, nos preguntamos preocupados. Son presagios de una adolescencia tempestuosa o seal de
una fuerte personalidad?
Ninguna de las dos hiptesis es correcta. Ms bien es que, cuando llegan a
esta edad y ganan una cierta autonoma, los nios necesitan distinguirse de sus
padres. La dependencia, que antes les daba seguridad y proteccin, ahora
empieza a molestarles y, a veces, hasta se sienten oprimidos. Quieren hacerlo
todo solos, aunque no sepan todava lo que realmente desean.
Este momento es crucial en el crecimiento. El nio explora los lmites; quiere
saber lo que puede hacer, desea superar obstculos para adquirir seguridad
en s mismo, aumentar su autoestima y poner a prueba la fiabilidad de las
normas y de los valores que sus propios padres representan.
La rebelin del no es la prueba de su crecimiento cognitivo y emotivo. Ahora,
se siente preparado para avanzar hacia nuevos territorios. Intenta hacerlo
todo solo, aunque, confundido por todas las opciones que se le presentan,
todava no sabe lo que quiere.
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La batalla de los NO
EL ENCANTO DE LO PROHIBIDO
Los nios aprenden primero a decir que no y slo despus de los dos aos
empiezan a decir que s. El s no est asociado a la entusiasmada sensacin
de autonoma o a la tensin del desafo. Es como si el pequeo rebelde
hubiese descubierto que puede invertir su telescopio, que hasta ahora apuntaba a lo lejos para examinar el mundo, para apuntarse a s mismo y observar un yo engrandecido, lleno de ese sentimiento de omnipotencia caracterstico de la primera infancia.
Cuando el nio niega, paradjicamente, se afirma a s mismo sus gustos,
sus deseos o sus capricho. El pequeo no sabe todava lo que quiere, pero
insiste en tenerlo. Sus cabezoneras representan la primera y completa
declaracin de identidad. Lo que nosotros llamamos caprichos, chantajes o
desobediencias, para el nio son el modo de establecer cul es la relacin
entre l y los adultos. Ponindolos en prctica, el pequeo consigue tres
objetivos:
Se da cuenta de hasta dnde puede llegar. Los nios aprenden por
experiencia personal y no porque les recitemos la retahla de los s y los no.
Adems de querer saber lo rgidas que son nuestras prohibiciones y hasta
dnde llegan, quieren saber, sobre todo, si hablamos en serio o si, en cambio, nos limitamos a refunfuar sin imponer realmente el cumplimiento.
Mam se enfada si me siento en la mesa con las manos sucias, piensa el
nio y se pregunta: Hasta qu punto tienen que estar sucias para que se
enfade? Y qu ocurre cuando se enfada? Me obliga a lavarlas o por-estavez-lo dejamos-pasar... O bien: Pap grita cuando dejo los zapatos en
medio del pasillo. Seguir gritando? O tarde o temprano har algo?
Atrae nuestro inters. Muchas veces, la nica manera de que un nio
consiga la atencin de los adultos es haciendo alguna trastada. Cuando
vuelve a casa de la escuela, su madre est hablando por telfono y, por la
noche, cuando llega su padre, hay que callarse porque dan las noticias en
la tele. Entonces, en muchos casos, inconscientemente, intenta atraer la
atencin sobre s mismo: corre con el triciclo por el pasillo y acaba contra la
vitrina de la vajilla. Los padres le rien, y seguramente le prohibirn ver la tele,
pero mientras tanto ha conseguido despertar su inters y se ha asegurado
que se interesan por l.
Entiende quien manda en casa. Mam me ha dicho que puedo
jugar al videojuego, anuncia tranquilo Jorge cuando vuelve su padre por la
noche y lo encuentra delante de la pantalla. Es mentira, pero l lo intenta.
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Hay dos posibilidades: o el padre se lo cree y lo deja pasar, o se enfada con

la madre. En este ltimo caso, los dos empiezan a discutir y el nio consigue dos resultados: desva el enfado del padre hacia la madre y, aprovechando el alboroto, sigue jugando con el videojuego.
LA ANSIEDAD DE LO INDEFINIDO
Nos hemos encontrado alguna vez en un sitio completamente desierto: sin
carreteras y sin rboles o colinas lejanas que nos sirvan como puntos de
referencia? Si alguna vez hemos experimentado algo as, nos habremos
sentidos literalmente des-orientados, es decir, sin un horizonte que pudiera limitarnos.
Gianna Polacco Williams, directora del Tavistock Clinic de Londres, famoso
por haber sido el primer centro del mundo en aplicar los mtodos de la psicologa moderna a los nios, declara: Creo que, en el fondo, un nio al que
no se le deja hacer todo lo que quiere, de alguna manera, se siente ms
tranquilo de encontrar una barrera.
Cuando a los nios se les niega algo, se les impone un lmite, pero se sienten
seguros porque saben que hay alguien que se interesa por ellos.
Adems, el pediatra Marcello Bernardi advierte: Atencin tambin significa
no reprimir el conflicto entre padres e hijos y no consentir demasiado para
obtener silencio. El haz lo que quieras repetido demasiadas veces apaga el
interruptor fundamental del crecimiento y las ganas de luchar.
Cuando un nio empieza a decir no, y lo hace muy temprano, tambin es
capaz de aceptarlo. Se trata de crear en su interior una referencia, una voz
que diga: Esto se puede hacer; esto, en cambio, no. El nio tiene que aprender que algunas cosas no se pueden hacer, no porque lo digamos nosotros,
sino porque hacen dao a los dems, disgustan a la madre y al padre, y
resultan dainas incluso para s mismo. Se dice que si un nio sabe aceptar las negativas, tendr menos problemas en la edad de la rebelin, es
decir, entre los 12 y los 16 aos.
CUANDO NUESTROS NO NO FUNCIONAN

Llueve a cntaros, hace fro, tenemos prisa y David, de cuatro aos, no quiere ponerse el impermeable.
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Por qu no quieres ponerte el impermeable?, empezamos de buenas, suplicando con voz un poco quejumbrosa. No quiero!, protesta
l y volvemos al punto de partida. Un resultado que ya se vea venir.
Primero, l ni siquiera sabe exactamente por qu no quiere ponerse
el impermeable. Segundo, la respuesta ya nos la ha dado: No quiere.
Con el fro que hace, no querrs coger un resfriado? Las preguntas
retricas nunca funcionan. Si queremos que se ponga el impermeable, digmoselo directamente: Est lloviendo. Hay que ponerse el
impermeable.
Venga! No seas caprichoso! Lo que quiere decir que sus deseos son
irrazonables e inaceptables, es decir, se trata de un mensaje que,
adems de hacerle sentir incomprendido, intensifica su rabia.
Si no te pones el impermeable, olvdate de los dibujos animados!
Estamos ante un castigo anunciado de antemano o, mejor dicho, ante
un chantaje de verdad. El nio se siente obligado a hacer una cosa contra su propia voluntad slo por miedo a perder otros beneficios.
Si te pones el impermeable, esta noche podrs quedarte a ver la tele
con nosotros. Del chantaje se pasa a la corrupcin.
Si no paras, te voy a dar un guantazo! El nio aprende dos cosas: primero, tiene que ponerse el impermeable no porque llueve, sino porque nosotros somos ms mayores y ms fuertes que l; segundo,
cuando llegue el momento, usar la misma tcnica para forzar a otra
persona a que haga lo que l quiera.
Ah s? Quieres hacer lo que te d la gana? Ahora vas a ver quien
manda! Se trata de una variacin de la frase precedente con el agravante de que se pasa a los hechos y se consigue que el nio se
ponga el impermeable con la fuerza. El pequeo, en ese momento,
est obligado a ceder, pero guardar unos rencores difciles de olvidar.
Si no te lo pones, ya no te quiero! Nosotros sabemos que enfadarnos con los nios no significa dejar de amarlos. De hecho, es justo lo
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contrario, nos enfadamos precisamente porque los queremos. Pero

ellos no lo saben. A pesar de la discusin, siempre necesitan aprobacin. Por una parte, nos ponen a prueba y, por otra, piden ayuda para
independizarse. Para los nios, el miedo a ser abandonados es un
sentimiento paralizador que impide el aprendizaje de las normas de
comportamiento. As que, al or esta amenaza, lo que ms les importar ser asegurarse del cario de los padres. Los nios pequeos se
angustiarn, mientras que los ms mayores y espabilados cambiarn
de canal y dejarn de escuchar.
Haz lo que te d la gana! Pero despus no me vengas quejndote si
coges un resfriado. Ha ganado l: nosotros renunciamos a nuestro
papel de gua y, al mismo tiempo, le transmitimos un profundo sentido de inseguridad. Siente que le hemos abandonado. Nosotros, que
deberamos ser quienes le deberan proteger y ayudar, le estamos
diciendo: Apatelas!, abandonndole a su suerte.
Pero, entonces, cmo debemos comportarnos con un nio que se obstina y

no quiere escucharnos ni hacer lo necesario para que podamos protegerle?
A continuacin, exponemos lo que los psiclogos sugieren para conseguir
el cario de nuestros hijos y, al mismo tiempo, que se cumplan nuestras
peticiones.
CMO PREVENIR LAS PELEAS

Intentemos imaginar la siguiente escena: estamos disfrutando de los ltimos
minutos de la Liga o de cualquier otro espectculo que nos encanta, cuando
viene alguien y nos dice que nos tenemos que ir a duchar o a comer. Nos enfadaramos con toda la razn. Si lo pensamos bien, es lo que les ocurre a nuestros hijos varias veces al da. Los cogemos, los transportamos, los lavamos,
les quitamos la ropa y les llevamos a la cama, a veces, sin ni siquiera avisarles
de lo que vamos a hacer. Qu ms da, son pequeos!, decimos. Nos olvidamos de despedirnos de ellos cuando salimos de casa, hablamos de ellos en
pblico como si no estuvieran delante, y no tenemos en cuenta que posiblemente tengan sus propios secretos que quieran conservar cuidadosamente.
Respetemos los espacios del nio. Por nuestra parte, slo hacen falta
pequeos detalles para transmitir al nio el mensaje de que respetamos su pri-
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vacidad: acordndonos de tocar a la puerta antes de entrar en su habitacin,

respetando la privacidad de sus cajones, aceptando el hecho de que quiera
guardar algunos secretos y dndole la oportunidad de escoger cundo hablar
con nosotros.
Limitemos las negativas a lo que realmente cuenta. Decidamos
una lnea de comportamiento de la que estemos completamente convencidos. Demos pocas normas que sabemos que podremos controlar. El psiclogo americano Raphael Hirsch aconseja: Nunca pidis a un nio que haga
algo intil o poco importante. Antes de rechazar una peticin suya, por muy
absurda o insignificante que os pueda parecer, preguntaos: Qu hay de
malo si se lo consiento?, basndoos en la idea de que el nio puede tener
todo lo que quiera, con tal de que no haga dao a su salud fsica o moral.
Como explica el clebre pediatra Marcello Bernardi, lo importante es ser
coherente: Una vez que se ha dado una orden, no hay que desmentirla. Si
hoy prohibs a vuestro hijo que juegue con las cucharillas de la cubertera
buena, y al da siguiente se lo permits para no orle lloriquear, ya no sabr si
el uso de las cucharillas est prohibido o no.
Involucrmosle en las decisiones cuando sea posible. Incluso
antes de que pueda hablar, pidamos al nio su opinin. Empecemos con
cosas de poca importancia: Prefieres el peluche con los ositos o el de los
pinginos? La eleccin se limita a un nmero de opciones que hemos fijado
nosotros con antelacin. Ahora bien, nunca aceptaremos que se ponga el
baador para ir a la guardera!
Es lo que los expertos de la comunicacin llaman la alternativa dentro de
lmites muy precisos. Si tenemos prisa y no tenemos tiempo para ponernos
a negociar, hagamos entender al nio nuestro estado de nimo: Tengo prisa,
debemos llegar a tiempo a la escuela y no quiero llegar tarde al trabajo. Lo
siento, ahora ponte esta camiseta, y maana recurdame que escojamos la
que te guste a ti.
Despus, una vez en camino, alabmosle por haber sido tan razonable: Te
has portado muy bien. Me has ayudado a no llegar tarde al trabajo. Esta
noche puedes jugar con el ordenador porque te has portado realmente bien!
En este caso, no se trata de un chantaje, porque el premio no se ha comunicado antes para que el nio cambiara de idea, sino despus, cuando ya
haba obedecido.
Presentemos las normas positivamente. En lugar de comunicar al
nio una lista enorme de prohibiciones, pongamos las cosas en positivo:
digmosle claramente el comportamiento que esperamos de l y lo que tiene
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que hacer. De esta manera, obtenemos dos resultados: primero, le ayudamos a llevar a cabo la tarea que le hemos pedido que haga; y, segundo, al
saber lo que esperamos de l, estar ms dispuesto a cumplir con nuestras
expectativas.
Implcitamente, le estamos haciendo entender que confiamos en l. La
experiencia de padres y profesores nos dice que las expectativas positivas
son ms eficaces que las amenazas.
Esta noche tengo que acabar un trabajo importante que necesito entregar
maana a mi jefe. Te pido que juegues a algo tranquilo y no me interrumpas
para hacerme preguntas. Estoy seguro de que me ayudars!
Hoy vendr a vernos el to Gustavo. Sabes que est enfermo y muy cansado. S amable con l, como sabes ser, intenta jugar tranquilamente con tu hermano, sin gritar ni discutir.
Esta noche vamos todos a comer pizza. Sin embargo, tu habitacin tiene
que estar antes en perfecto orden!
El efecto no est garantizado al cien por cien pero, si perdiramos la paciencia
porque el pequeo no ha hecho lo que le hemos pedido, al menos entendera
el motivo.
Propongamos un programa. Si el nio es pequeo, cojmosle de la
mano y, empezando por el principio, anuncimosle el programa.
Ahora, iremos al parque y, despus, iremos a comprar la verdura. Cuando
volvamos a casa, nos baaremos y, luego, podrs jugar en tu habitacin
hasta cuando pap llegue a casa.
Ahora, estoy leyendo el peridico, despus tengo que hacer una llamada
y, entonces, podr estar por ti.
Baja tres veces ms por el tobogn, luego recoge todos los juguetes y
vamos corriendo a casa porque mam nos espera para la cena.
Dentro de poco, la cena estar lista. Acaba de ver este programa y luego
apaga la tele.
Aunque el nio no sabe todava leer el reloj, estos mini programas, anunciados con tiempo, y llevados a cabo puntualmente, eliminan interminables tira
y afloja.
Ensemosle a resolver los problemas. Si un nio pierde la paciencia, muchas veces se vuelve destructivo: cegado por la rabia, pierde el control de s mismo. Si nos oponemos a l abiertamente, corremos el riesgo de
multiplicar sus reacciones incontroladas.
Al contrario, mirmosle a los ojos, pongmonos a su nivel y hablmosle con
calma y bajando la voz: Veamos qu est pasando: t queras montar en bici
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antes que tu hermana. Entiendo que te ha molestado, tienes razn. Pero los
problemas no se resuelven a base de patadas. Vamos a hablar de ello juntos
para encontrar una solucin.
De esta manera, le ayudamos a mirar desde fuera lo que est pasando, a
encontrar una distancia suficiente para observar su comportamiento y a
sacar las conclusiones que le son ms favorables.
LA HISTORIA DEL VESTIDO DE CARNAVAL

Para Carnaval, la madre de Julia, que tiene seis aos, le ha comprado un vestido de bailarina que quera desesperadamente. Sin embargo, ahora ya no lo quiere: quiere vestirse de hada, como su mejor
amiga. No, y no!, ha dicho el padre. Es una cuestin de principio.
Despus de un llanto desesperado, Julia se ha cerrado en un mutismo obstinado, convencida de haber sufrido la peor injusticia de su
vida.
Qu hay que hacer para resolver este pequeo drama?

El pediatra Marcello Bernardi escribe: Nuestros hijos no necesitan regalos,
ni siquiera severidad o permisividad, sino ms bien una estrategia de atencin. Debemos escuchar sus deseos, sus sueos y sus aspiraciones, como
nosotros quisiramos que los dems escucharan los nuestros: con comprensin y cario.
Veamos en el caso de Julia qu significa.
En vez de reprimirlos, ayudemos al nio a expresar sus sentimientos. Te hubiera gustado mucho el vestido de hada, verdad? Es muy
bonito con esa cola tan larga y esa varita tan brillante!, dice el padre cogiendo la mano de Julia. Con sus palabras, est demostrando que comparte los
sentimientos de su hija y la est ayudando a expresar lo que siente, aunque
a l le parezca un capricho. La experiencia nos dice que cuanto ms pueda
el nio expresar sus propios sentimientos, menos violenta ser la rebelin
cuando sea mayor. Para tranquilizarlo, muchas veces, basta con hacerle
entender que compartimos sus decepciones: Entiendo que no te guste,
pero no podemos comprar otro vestido.
Sumerjmonos en sus sentimientos sin opinar. Qu vestido te
gustaba ms? Ese con las rosas rojas o las medialunas azules? Alentada
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por la pregunta de su padre, Julia se explaya en una interminable y errtica

descripcin de las ilusiones que se haba hecho sobre el vestido. El padre
escucha a su hija, que siente que ha comprendido sus entusiasmos, sus
decepciones, sus fantasas y sus rabias.
Insistamos en nuestro punto de vista. Una vez que la pequea est
segura de la comprensin y complicidad de su padre, insistamos, con suave
firmeza, en la decisin sin entrar en los motivos.
DOS PRINCIPIOS PARA HABLAR CON UN NIO

ESFORZMONOS EN ESCUCHAR. No se habla slo con las palabras. La expresin de la
cara, as como la mirada y la posicin del cuerpo, envan mensajes de rechazo o de aprobacin. Muchas veces, el nio nos pide atencin, no necesariamente aprobacin.
Dmosle al menos la satisfaccin de sentirse escuchado. Si seguimos viendo la tele mientras nos habla, le estamos comunicando indiferencia. Si seguimos cocinando cuando l
entra en la cocina para decirnos algo importantsimo!, enviamos mensajes de molestia.
Esto no significa que siempre tenemos que estar disponibles. Si no podemos escucharle,
dejemos un momento lo que estamos haciendo y digmosle: Es muy interesante, pero
ahora tengo cosas que hacer. Hablamos de ello cuando haya acabado.
MIRMOSLE A LOS OJOS. Si queremos que nos escuche, mirmosle a los ojos. Jueces,
policas y profesores saben muy bien que, si se quiere dar una orden, emitir una sentencia o ensear algo, hay que actuar con altivez, colocar una separacin entre s y el interlocutor o, como mnimo, estar de pie para poderle mirar de arriba abajo. Pero sta no es
la mejor manera de favorecer las confidencias y facilitar el desahogo de los propios sentimientos. Si el nio quiere hablar con nosotros y nosotros queremos hablar con l, colguemos el telfono, asegurmonos de que no se distrae, ya sea con sus juguetes o con
una mosca que revolotea por la habitacin, agachmonos a su altura, cojmosle la mano
y usemos un tono de voz reconfortante. Sobre todo, escuchemos.
Ayudmosle a expresarse, animndole con frases como: Desde tu punto de vista...; Te
parece que...; Si he entendido bien, dices que...; Te sientes como si...
Cuando repetimos con nuestras palabras lo que intenta comunicarnos no slo le estamos ayudando a tener claros sus sentimientos y sus ideas, sino tambin a reflexionar
sobre s mismo y a dar un nombre a sus propias emociones. De esta manera, ser mucho
ms fcil para nosotros y para l encontrar una armona.
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SI SE OBSTINA
El psiclogo alemn Jan-Uwe Rogge aconseja: Es importante inculcar cada
da en el nio el gusto de la conquista, no disminuyendo sus deseos, sino
razonando con l por qu es mejor renunciar o posponer algo. Nuestro
rechazo puede representarle una ocasin para aprender a distinguir lo necesario de lo superfluo. Si se lo concedemos todo, corremos el riesgo de anular sus intentos para conseguir un objetivo y superar los obstculos que inevitablemente encontrar en su vida.
Pero, cmo se hace?
Ante todo, dmosle tiempo de sobra. Evitemos darle rdenes de
forma improvisada. Aprovechemos un momento de tranquilidad, para decirle lo que esperamos: Desde las seis hasta las siete, puedes ver la televisin
o jugar con tu amigo. Luego, debes baarte, cenar y, no ms tarde de las
nueve, debes apagar la luz de tu cuarto y dormir.
Hagmosle entender que estamos con l y no en contra de l:
Entiendo que te gustara seguir en el parque. A m tambin me gustara, pero
hay que volver a casa para cenar.
Cuando estemos discutiendo con l, demostremos con el tono de
voz y la postura del cuerpo que pretendemos que nos obedezca. De
esta manera, el nio se da cuenta de que vamos en serio.
Aqu tenemos dos historias recogidas de un grupo de padres con problemas, durante una serie de reuniones con un consultor familiar.
EL CABALLITO DE MADERA
Siempre que Vctor, de tres aos, iba al supermercado, se repeta la
misma historia. Se diriga seguro haca el caballito de madera situado
en la salida, se montaba encima y esperaba a que su madre se decidiera a poner la moneda. Ella intentaba, cada vez, poner en prctica
toda una serie de estrategias.
Con las rdenes: Baja enseguida! Pero Vctor no la escuchaba.
Con la persuasin: Ya montaste ayer. Te he dicho que slo una vez
por semana! Pero Vctor segua en el caballito.
Con las amenazas: Si no bajas enseguida, vers! Demasiado ambiguo
para que el nio cambiara de opinin.
Con la fuerza: Basta ya! La madre levantaba a Vctor a pulso. El pequeo pataleaba y gritaba. Se formaba un crculo de personas: Pobrecito
As no se trata a los nios Habra que llamar a la polica!
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Al final, la madre ceda. Pona la moneda barboteando amenazas

disparatadas.
Cmo habra podido evitar repetir la cotidiana derrota y confirmar
despus a Vctor su poder absoluto? Despus de haber consultado
con un experto, decidi cambiar de tctica.
Se puso de acuerdo con el nio: Puedes subir al caballito una vez s y
otra no. Si no me haces caso y subes al caballito, te esperar en el
banco hasta que hayas decidido que quieres ir a casa. Cada vez, la
madre recordaba la norma antes de salir a comprar, y tambin a la
entrada y a la salida del supermercado. Cuando fue el da del s, record a su hijo que si quera poda subir al caballito. En el da del no,
cuando Vctor intent, como de costumbre, convencerla subindose
al caballito, la madre ignor la provocacin, se sent en el banco y
esper pacientemente: Cuando ests listo, vamos a casa. Despus de
unos minutos, para su gran sorpresa, Vctor cedi, baj del caballito y
se sent en el banco sin decir una palabra. Madre e hijo se miraron,
sonrieron y se dirigieron hacia el coche.
De esta escena, se obtienen algunas sugerencias:

La madre no se defiende detrs de un no absoluto y llega a un compromiso razonable para los dos.
Anuncia las normas advirtiendo con anticipacin al nio de lo que ocurrir.
Ante el nuevo intento del pequeo de probar y sobrepasar el lmite, no cede
y consigue imponerlo con los hechos, sin empezar nuevas discusiones.
QU QUIERES PARA DESAYUNAR?
Por muy irreal que pueda parecer, esto ha ocurrido realmente y,
seguramente, se repite en las cocinas de muchas familias.
Javier est en la cocina para desayunar. Quieres zumo de naranja?,
pregunta la madre apresurada. Javier asiente con la cabeza y la
madre vierte el zumo. No, quiero leche, dice Javier. La madre suspira y vierte la leche. Javier la prueba: No me gusta!, dice y deja el
vaso en la mesa. Qu quieres beber, cario mo?, pregunta amable la madre, empezando a preocuparse pensando que el nio
empiece el da sin desayunar. Eso!, responde Javier, indicando una
botella de zumo de pia. La madre se acerca para coger una botella que ya est abierta. No! Esa!, y seala con el dedo una botella
de zumo de pia todava sin abrir.
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Pero si es lo mismo!, intenta convencerle la madre. Javier se muestra firme: Esa no!, repite insistente.
Est bien!, suspira la madre y vierte el zumo.
Javier lo huele. Creo que el zumo de naranja est ms bueno!
Bueno! Basta ya!, grita la madre mientras abre la botella de zumo de
naranja.
Javier prueba el zumo, deja el vaso en la mesa y se va.
Siempre la misma historia!, murmura la madre y se bebe el zumo pensando en las caloras que ingiere para no tirar la comida.
HASTA DNDE PODEMOS

DEJARLE ELEGIR?
Cada vez ms, el nio est sometido al tormento de la eleccin, cuando
todava no es capaz de llevarla a cabo: es como pedirle que se oriente en un
desierto. Hasta que no haya desarrollado una suficiente experiencia, necesita puntos de referencia precisos, as como horarios, costumbres, ritmos y
rituales.
El psiclogo alemn Jan-Uwe Rogge explica: Las quejas de los padres
sobre el hecho de que la ms pequea e insignificante situacin, como elegir una bebida o un vestido, se transforme en una guerra de nervios
demuestra que muchos pequeos no se sienten a la altura de la idea de
independencia que los padres aplican en la educacin cotidiana; esto sucede, sobre todo, si no existen normas y acuerdos adecuados a la tarea. Las
inseguridades en el comportamiento infantil son seal de que no se les han
dado suficientes lmites a los nios.
Durante el segundo ao, y tambin en los aos siguientes, tenemos un
nuevo deber: ensear al nio la disciplina, una palabra que, despus de
aos de exaltacin de una educacin liberal, ha asumido una connotacin
desagradable. En realidad, disciplina deriva del latn discere, aprender, es
decir, significa hacer entender al nio lo que se puede y no se puede hacer.
Sus experimentos de explorar el mundo se deben encaminar imponiendo
lmites a los comportamientos inaceptables. En resumidas cuentas, se
deben establecer normas.
No es tarea fcil y, a veces, ni siquiera agradable. Volvemos a casa cansados
despus de una larga jornada de trabajo y, durante esos breves momentos
que pasamos con el nio, no tenemos ganas y, en muchos casos, ni siquie-
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ra la energa para aguantar sus desmadres. Por otro lado, limitar sus exuberancias cuando le da un ataque de rabia o est muy excitado, no significa
reprimirlo o mortificarlo. Al contrario, es una ayuda que necesita para poder
invertir sus energas en un desarrollo armnico y equilibrado.
El arte consiste en encontrar el punto de equilibrio entre la necesidad de
protegerlo y su necesidad de crecer y expresar su individualidad, entre ser
demasiado protector y dejarle una autonoma. En el primer caso, impedimos
el desarrollo de su autonoma; en el segundo, concedindole demasiado, el
nio podra pensar que est abandonado.
No nos deben condicionar los preconceptos educativos: Ahora, ya es mayor; a
esta edad, no necesita todas estas atenciones, o los resentimientos injustificados: No se le puede decir nada, todo lo quiere decidir l. Son las necesidades
del nio las que nos deben guiar en ese preciso momento, segn un principio
muy sencillo: la libertad se acompaa con la responsabilidad y la colaboracin.
CRECER A BASE
DE RESPONSABILIDADES
Conforme el nio va creciendo, quiere ser cada vez ms independiente y
desea hacer las cosas solo. Por este motivo, es importante invertir tiempo
para que empiece a tomar pequeas responsabilidades. De esta manera, se
le da confianza y se le transmite lo que los psiclogos llaman sentido de
competencia: el pequeo se percibe a s mismo como un individuo capaz y
digno de respeto. De hecho, para crecer autnomo, necesita sentir que es
bueno y que lo que hace lo hace bien.
El sentido de responsabilidad se puede ensear desde pequeos, y acompaa a la autonoma y a la capacidad de eleccin. Se trata de acostumbrar
al nio, dentro de lo posible y bajo nuestro control como padres, a escoger
entre dos o tres posibilidades, desde el color del peluche, al tipo de fruta
para la merienda.
Cuando empiece a hablar, es importante invitarle a explicar sus razones:
Me gusta este juguete porque hace ruido
Cuando se ofrece al nio la posibilidad de escoger incluso slo entre dos
alternativas dentro de mbitos precisos, se evita contraponer la decisin de
los adultos a la suya y, aunque sea parcialmente, se le da autonoma, cosa
que comporta una pequea responsabilidad de eleccin. Por nuestra parte,
se trata de ayudarle a valorar los pros y los contras de cada decisin que
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toma: Si quieres llevarte el oso de peluche, despus tambin tendrs que llevarlo cuando estemos comprando. Ests de acuerdo?
No siempre es fcil involucrar al nio hacindole que se sienta respetado y
protagonista.
A veces, nos sentimos tentados de hacer las cosas por l para salvarlo de
frustraciones y decepciones. Pero de esta manera no se le ayuda, explica
el psiclogo Giovanni Marcazzan. Tener responsabilidades tambin ensea
a asumir la responsabilidad de los propios compromisos. El nio no atribuir a los dems los errores de sus fracasos, sino que intentar entender
dnde se ha equivocado para mejorar. Con este objetivo, es importante
que sea capaz de afrontar pequeos desafos y medirse con la realidad.
Si decidimos por l, se evita una derrota, pero al mismo tiempo se le impide
que experimente el xito y que confe, por lo tanto, en sus capacidades.
Antes de decir: No te acerques a esa verja, que es peligrosa, se puede reformular la advertencia traducindola en un mensaje positivo que refuerce su
sentido de competencia: Cuidado, esa verja es automtica. Quieres que
veamos juntos cmo funciona?
De la misma manera, es importante pedirle ayuda cada vez que sea posible.
Proponerle que nos ayude, controlando el grado de dificultad segn su
edad, es una demostracin de confianza hacia l. Ayudando a los adultos,
el nio encuentra un modo de manifestar su afecto, se siente til y adquiere
ms confianza en s mismo. Dejmosle que haga l solo lo que pueda hacer,
aunque al principio le lleve tiempo y disponibilidad. Gracias a estas habilidades, no slo se sentir ms seguro, sino que tendr ms probabilidades de
enfrentarse a ambiente nuevos, porque estar acostumbrado a poner a
prueba sus capacidades.
Slo recomendamos que, en el caso de que el nio se equivoque, no se le
juzgue; hay que intentar interpretar con l lo ocurrido, hacindole ver cmo
los errores sirven a menudo para aprender y mejorar.
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escuchan
i retrocedemos en el tiempo, a nuestros primeros recuerdos de infancia, qu imagen de padre nos viene a la mente?: severo?
Inseguro? Violento? Tmido? Firme pero afectuoso? Y, si pudiramos
rodar de nuevo la pelcula de nuestra vida, qu clase de padre nos hubiera
gustado tener?
Se trata de deseos vanos e intiles, pero podemos intentar formular y concretar una respuesta a nuestras preguntas de manera que, para nuestros
hijos, seamos nosotros el padre que nos hubiera gustado tener.
El comportamiento pasivo. Frente a las intolerancias del nio, el comportamiento pasivo conduce a la renuncia: No quiere hacer lo que le digo.
Cedemos a todas las peticiones; hacemos lo que l debera hacer, como
ordenar los juguetes de la habitacin; y toleramos insultos y comportamientos
incorrectos.
El comportamiento asertivo. Quien acta de manera asertiva se expresa firme y decididamente, manteniendo dentro de s un comportamiento
tranquilo y confiado. Imparte rdenes de manera clara y decidida; estable-
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Si no nos escuchan
ce normas y las aplica. Conforme el nio va creciendo y desarrolla sus

capacidades, se negocian mbitos de libertad ms amplios.
TEST: QU CLASE DE PADRE SOY?

1. En la familia, soy el que menos cuenta.
2. Los nios son importantes, pero no tienen que prevalecer
sobre los dems.
3. Si no hago todo lo posible para que los nios siempre estn
felices, soy un mal padre.
4. Soy tan importante como el resto de la familia.
5. No soy nadie, pero mis chicos seguramente sern importantes.
6. La frustracin forma parte del crecimiento: los nios
no siempre pueden hacer lo que quieran.
7. Mi pareja y mi matrimonio son tan importantes como los hijos.
8. Para ser buenos padres, hay que estar sanos
y ser felices: ocuparse de s mismos.
9. Mi mujer (o mi marido) es importante, pero los hijos van primero.
10.La vida familiar es ms serena si los nios aprenden
a comportarse bien. Y sta es mi responsabilidad.
11.La vida es una lucha. Gana el ms fuerte.
12.Slo me gustara un poco de tranquilidad. Muchas veces,
es mejor hacer la vista gorda.
13. A veces, es difcil educar a los hijos, pero dan muchas
satisfacciones.
NO
Si hemos contestado que S a las preguntas 1, 3, 5, 9, 11 y 12, tendemos a ser pasivos

con nuestros hijos: les dejamos hacer lo que quieran y nos sacrificamos por ellos para no
pelearnos.
Si hemos contestado que S a las preguntas 2, 4, 6, 7, 8, 10 y 13, tenemos un comportamiento asertivo: imponemos una disciplina sin humillar al nio, obteniendo de l lo que
nos hemos propuesto obtener.
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APRENDER A SER ASERTIVOS

No se nace asertivo, sino que se aprende. Para aprenderlo, los expertos sugieren
intentar llevar a cabo las siguientes actitudes.
Ser decidido. Antes de pedir algo al nio, hagamos un pequeo examen de
conciencia: Si dijera que no, existe la posibilidad de que lo haga a escondidas? Si es que s, es mejor renunciar. Neguemos slo si somos capaces de
hacer respetar nuestras peticiones.
Cuando pedimos algo, exijamos que preste atencin completamente.
Paremos por un momento lo que estamos haciendo, acerqumonos al nio, mirmosle a los ojos ponindonos a su altura y asegurmonos de que intercambia
nuestra mirada.
Seamos claros. No demos indicaciones genricas: Ordena tu habitacin! o
bien: Quita la mesa!, sino: Quiero que recojas tus juguetes y los pongas en el
estante, que pongas los cuadernos en la cartera y que lleves la ropa sucia al bao.
Si no nos obedece, repitamos las instrucciones. No recriminemos:
Cuntas veces te lo tengo que decir? No amenacemos: Si no acabas de ordenar
antes de la cena, no tendrs helado. Respiremos profundamente, calmmonos,
miremos a los ojos del nio y repitamos la peticin sin enfadarnos y sin levantar la voz.
Controlemos que realiza su tarea. No demos por descontado que tiene
que hacerlo, ni sobrevaloremos la ejecucin de la tarea como si se tratara de un
hecho fuera de lo comn. Cuando haya terminado, regalmosle una sonrisa y un
Muy bien!
El psiclogo australiano Steve Biddulph cuenta: Esta secuencia se define como
procedimiento de reeducacin. Puede que se necesite mucho tiempo y que nos
lleve a pensar: Qu ms da si pongo yo los juguetes en su sitio! Pero los resultados
que obtendremos recompensarn el tiempo que dedicaremos al procedimiento.
El secreto consiste en insistir. Cuando el nio se da cuenta de que no tenemos
ninguna intencin de ceder, ni de desistir, ni de enfadarnos, ni de tener un ataque
de nervios y mucho menos de olvidarnos de nuestra peticin, entonces obedece.
Con el tiempo, aprender a reconocer el tono de voz y la postura de cuando
hablamos en serio.
LOS CINCO ERRORES QUE HAY QUE EVITAR

Si nos paramos a reflexionar sobre el modo con el que comunicamos nuestras imposiciones a los hijos, nos daremos cuenta de que tropezamos con
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Si no nos escuchan
frecuencia en cinco defectos de comunicacin.

Temer la pelea. Ya desde el principio, tememos que el nio nos diga
que no; por lo tanto, en lugar de impartir una orden, preguntamos o bien
titubeamos en el tono de voz: Ana, es casi la hora de ir a dormir!, o bien:
Deberas empezar a ordenar tus juguetes. Si decimos casi, significa que
todava no es la hora. Si utilizamos el condicional deberas en lugar del
debes, significa que ordenar los juguetes est condicionado por otros misteriosos factores que, en este caso, no son explcitos. El nio entiende rpidamente que nuestra determinacin no es firme.
Recurrir a la persuasin. Vete a la cama que es tarde! Maana por la
maana, no podrs levantarte porque no habrs dormido lo suficiente. Si no
duermes bien, luego te pondrs enfermo Si te pones enfermo, no podremos salir el fin de semana Esta serie de si pone de relieve nuestra inseguridad. Si mi madre intenta convencerme, quiere decir que tambin puedo
rechazar sus argumentos. No estoy nada cansado, as que sigo jugando.
Reemplazar al nio. Venga, va! Te ayudo a guardar las cosas. El nio
piensa: Que no se piense que estoy listo para ir a dormir, porque todava
puedo darle largas, y sigue jugando como si nada.
Amenazar. Ya basta! Vete ahora mismo a la cama o te la ganas! El nio
rompe a llorar como instrumento preventivo: Nunca me dejas jugar. Por
qu tengo que ir a dormir cuando mis amigos juegan toda la noche?
Negociar. Est bien! Cinco minutos ms y despus enseguida a la
cama! Dentro de cinco minutos, piensa el nio, le pido otros cinco. Y, en
general, funciona.
POR QU ES TAN DIFCIL OPONERSE

A LOS HIJOS
Quien nunca ha tenido que tratar con un pequeo chantajista encuentra fcil criticar a los padres que se sienten desarmados e impotentes ante sus minsculos tiranos. Si dependiera de m, piensan, ya les enseara yo
Pero, cuando se trata de nuestros hijos, tenemos miedo de tomar decisiones drsticas. De qu tenemos miedo? Por qu nos parece tan difcil
decirles que no? Principalmente por tres motivos.
No soportamos que se enfade con nosotros. Cuando negamos algo
al nio, tememos que se rebele contra nosotros y que nos niegue su amor.
Tenemos miedo de que llegue a odiarnos por los sufrimientos que le esta-
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mos causando. Muchos padres no soportan estos pensamientos y sienten

la necesidad de hacer las paces enseguida. Algn que otro padre acepta
incluso que el hijo le insulte o le pegue, como si tuviera que sufrir las consecuencias por haberle negado algo.
Tenemos miedo de decepcionar al nio. Cuando vemos a un nio
actuar con tanta decisin y rabia porque no consigue satisfacer un deseo, nos
preocupamos de que pueda ver nuestra negativa como una derrota, cosa que
para l es insoportable. Pensamos en las decepciones que nosotros mismos
tuvimos de pequeos, y tememos que nuestras prohibiciones se queden en
sus recuerdos como una grave injusticia sufrida.
Tememos que pueda hacerse dao. El miedo a que el nio se haga
dao es el arma que derriba las ltimas resistencias a las peticiones de los
padres. Es casi imposible quedarse indiferente viendo a un nio perder los
estribos, porque no le hemos querido comprar una bolsa de caramelos.
El pediatra Roberto Albani afirma: Por muy comprensibles que sean, estos
miedos no tienen ningn fundamento. Muchos estudios llevados a cabo en
todas partes del mundo demuestran que los nios no son tan frgiles como
parecen; todo lo contrario, se adaptan muy fcilmente. Incluso los pequeos
que se golpean la cabeza, vomitan o contienen la respiracin, aprenden a
renunciar a lo que quieren sin ningn riesgo para su salud.
Y no solamente eso. La unin entre hijos y padres est demasiado arraigada
como para que las discusiones de este tipo la pongan en peligro. Las rabias
repentinas e intensas de los nios hacia los padres normalmente se resuelven
sin dejar ningn rastro.
CUANDO SE ORIGINAN
LAS DISCUSIONES
El escritor humorista americano Mark Twain acostumbraba a decir: No
entiendo por qu me enfado incluso cuando estoy de acuerdo. Y no era el
nico. A menudo, nos enfrentamos a nuestros hijos no tanto por el contenido sino por el modo.
He aqu la historia de Francisco y Juan:
El otro da, fui a buscar a Francisco a la guardera, cuando veo que sale
de la mano de Juan, su amigo del alma. Mam, mam!, me dice,
incluso antes de haberle dado un beso. Puede venir Juan a casa?.
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Si no nos escuchan
En principio, no tena ningn inconveniente, pero, como tena que hacer

varios recados y no poda ir a casa directamente, no tena ninguna intencin de ir acarreada con dos nios en vez de uno. As que, despus de
pensarlo, le respond bruscamente: Hoy no puede ser!.
Tierra trgame. Se tir al suelo y empez a montar una escena,
mirndome de reojo de vez en cuando para ver cmo me afectaba.
Seguramente me equivoqu, pero me puso de los nervios. Le di un
azote, lo cog y lo met en el coche.
En realidad, Francisco y su madre estn bsicamente de acuerdo: ninguno

de los dos tiene ningn inconveniente en invitar a casa al pequeo Juan. Sin
embargo, el problema es el cundo. Francisco quiere que sea ahora, mientras que su madre prefiere posponer el encuentro a otro da menos frentico.
Se puede evitar la escena y resolver el problema sin peleas? S. Mirad cmo.
Demostremos que entendemos lo que quiere. S que te gustara
mucho invitar a Juan. Es muy simptico. A m tambin me gusta. La madre
participa en el deseo de invitar al amigo de su hijo. Francisco se siente comprendido. Puesto que la madre est en principio de acuerdo, para l ser
ms fcil escuchar qu ms tiene que decir.
Describamos el problema. Me encantara invitar a Juan a casa. S que
te gustara. Pero hay un problema: tenemos que ir a comprar unas cosas a
la ferretera. La madre contesta diciendo que est dispuesta, pero que tiene
que hacer otras tareas. Al describirlas, usa el plural tenemos, involucrando de esta manera al nio.
Propongamos alternativas. Quieres que invitemos a Juan maana?,
o bien: Quieres que llame a su madre para ver si podis ir a jugar a su casa?
Lo importante es que el nio tenga la posibilidad de escoger entre algo, sin obligarle a aceptar una imposicin. Una vez que se ha llegado a un acuerdo, recordemos siempre formular las clusulas del pacto claramente y comprobemos
que el nio las ha entendido. Hay que esforzarse en tratar al nio con respeto,
como haramos con un adulto, teniendo en cuenta sus propuestas, sin criticarlas ni rechazarlas por muy raras que puedan parecer. Si nos esforzamos en
entrar en su mente, en la mayora de los casos, descubriremos que se puede
llegar a un acuerdo.
Para llegar a una conclusin, hagamos con el nio una lista de todas las ventajas e inconvenientes de cada propuesta. A nosotros nos ayuda a entender
su modo de ver el mundo, y a l le permite acostumbrarse a tomar decisiones
que no estn condicionadas nicamente por los impulsos del momento.
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No le hagamos sentir un perdedor. Aunque nuestra decisin tenga que

prevalecer, dejmosle siempre la posibilidad de satisfacer sus deseos en otro
momento. Lo importante es que no se sienta derrotado. Este sentimiento
fomenta resentimientos y no lleva a soluciones creativas. Por lo tanto, dejmosle la posibilidad de elegir algn detalle de la ejecucin: Quieres acompaar a
Juan un ratito por la calle o prefieres despedirte ahora y llamarle despus por
telfono cuando lleguemos a casa?
NUNCA HAY QUE CHANTAJEAR

A veces, chantajeamos al nio para que nos escuche, nos obedezca o se comporte como
le pedimos. En cambio, no se trata de chantaje prometer una recompensa para conseguir
algunos objetivos o disfrutar de ciertos privilegios: Cuando hayas aprendido a no tirar el
mando de la tele al suelo, te ensear a usarlo En este caso, no se trata de chantajear, sino de ensear que el aprendizaje de algunas normas o habilidades ofrece una mayor
libertad y autonoma.
El chantaje de verdad es distinto y contraproducente. Si para que el nio se porte bien se
le promete un regalo, la conclusin a la que llegar su lgica inflexible es: Si no me regalan nada, quiere decir que no me he portado bien.
De este modo, se le ensea que las relaciones se basan exclusivamente en un factor econmico: Para que yo haga lo que me pides, t qu me das a cambio?; Si te portas bien, entonces tendrs Basta con pronunciar una sola vez una frase de este tipo para que, rpidamente, la tcnica del chantaje se aprenda inmediatamente obteniendo un nico resultado: el nio
no aprende a comportarse bien, sino, al contrario, aprende que gritando, llorando, montando
un escndalo, enfadndose o tirndose al suelo, puede obtener lo que quiera.
De todas las formas de chantaje, el afectivo es el ms devastador. Se puede presentar bajo
tres aspectos:
Hacer temer la prdida del afecto con frases como: Si no haces o no eres
ya no te querr; Si me quieres, tienes que
Ponerse de morros como forma de castigo.
Transmitir el sentimiento de culpa con frases como: Eso no le gusta a mam (o a
pap); Contigo nunca puedo estar tranquilo; Con todo lo que yo hago por ti.
Son frases que hay evitar: el nio, de hecho, aprende el lenguaje del chantaje y, en cuanto pueda, lo usar contra nosotros y con las personas con las que se relacione.
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Si no nos escuchan
ES MEJOR CONSENTIR QUE CEDER

Ceder es una palabra que deriva de caer: es la admisin de la derrota. En
cambio, consentir significa ponerse de acuerdo con los sentimientos del
otro.
Muchos de nosotros, aunque en teora estamos convencidos de la necesidad de decir que no, en la prctica, no conseguimos imponernos, principalmente por dos motivos.
Esperando convencerlos, nos ponemos a discutir con los hijos las
razones por las que no queremos concederles lo que quieren. Volviendo al
caso de Julia y el vestido de Carnaval, ningn argumento habra podido convencerla: Ya has comprado uno; Si todos se vistieran de hada ya no sera divertido; El vestido de bailarina es muy original y puedes moverte libremente
Hacer una lista de nuestras razones da motivos al nio para replicar, haciendo que se convenza an ms de lo que eligi primero.
O bien, tenemos prisa, debemos apresurarnos en hacer mil
recados y no soportamos la idea de tener que acarrear un pequeo
monstruo que grita ante un gento despiadado y que juzga. Si pensamos
que no somos capaces de resistir a sus insistencias, es mejor decir que s
enseguida. Es tambin una manera para que el nio no se acostumbre a
pensar que la nica forma para obtener algo es montar un escndalo.
TRANSMITAMOS UNA IMAGEN POSITIVA

DE NOSOTROS MISMOS
El psiclogo Bruno Bettelheim escribe: El respeto de s mismo constituye un
ejemplo tan atrayente que el nio slo puede desear seguirlo. El padre que
tiene respeto por s mismo, no necesita corroborarlo exigiendo el respeto de
los hijos.
Transmitir una imagen positiva de s mismo no es fcil. Se tiene que estar
seguro y orgulloso de s mismo y, en muchos casos, ste es un objetivo que
se logra con mucha dificultad. Sin embargo, al menos, podemos evitar hablar
mal de nosotros mismos frente a los hijos, lamentarnos continuamente y
enviar mensajes pesimistas y demoledores.
Evitemos lamentarnos de nuestros defectos y nuestra incapacidad
de hacernos escuchar y, en cambio, digamos claramente nuestros aspectos positivos.
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No tengamos miedo de recurrir a los amigos: lo que nos falta a

nosotros puede encontrarse en otras personas. Dar al nio la oportunidad
de conocer otros adultos positivos, puede suplir en parte nuestros lmites.
Hagamos notar las similitudes positivas, de carcter y comportamiento, que existen entre nosotros y el nio, y evitemos las que consideramos negativas.
Ensemosles a no dejarse engaar por los errores. Lo importante es reconocerlos, valorarlos, descubrir los motivos y poner en prctica
todo lo que sea necesario para que no se repitan.
Emprendamos un proyecto comn, si puede ser a favor de personas
menos afortunadas que nosotros. Comprometindonos a ayudar a los
dems, demostramos la mejor parte de nosotros y de nuestros hijos.
Encontremos la ocasin para contar nuestra vida y cmo superamos los momentos difciles. De esta manera, daremos al nio la seguridad de poder mejorar. No encasillemos a la gente en un papel: Fulanito es
perezoso y Menganito un comiln y un impetuoso. Hagmosle notar los
pequeos cambios que conseguimos hacer en nosotros mismos y lo que l
ha conseguido realizar.
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Los momentos
difciles
ules son los momentos en los que ms se discute con los nios? La hora de ir a dormir? Cuando le pedimos que apague
la televisin o el ordenador, o que recoja los juguetes para volver a casa del
parque? Cuando debe vestirse para ir a la guardera o a la escuela? Cuando le damos el ltimo beso antes de dejarlo con la canguro? Cuando le ponemos delante de un plato que nunca ha probado?
Todas estas situaciones tienen un dato en comn: son momentos crticos,
que alteran la reconfortante situacin de lo conocido y de lo previsible, puesto que el nio debe interrumpir lo que est haciendo para adaptarse a una
nueva realidad.
Ser conscientes de este hecho ayuda a entender las reacciones del nio, las
cuales nos parecen excesivas, inmotivadas, histricas, inexplicables y temperamentales. En realidad, se trata de respuestas normales a situaciones
que le obligan a pasar de una actividad fascinante a otra menos agradable.
Nuestros antepasados eran perfectamente conscientes de este hecho y, con
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razn, todos los momentos en los que se pasaba de una situacin a otra iban
marcados con rituales, normalmente religiosos: el bautismo en el momento del
trauma del nacimiento, las oraciones de la maana y de la noche cuando se
abren o se cierran los ojos al mundo, la Navidad para tranquilizar al hombre de
la llegada de los tenebrosos das invernales o la confirmacin que tiene lugar
poco antes de la adolescencia.
Si queremos tener hijos tranquilos y fciles, adems de darles todo el amor
del que seamos capaces, es importante marcar el ritmo su jornada con
pequeos rituales que se repitan regularmente.
Laura, de 32 aos, madre de Andrs, de tres aos, cuenta: A veces,
tengo la impresin de que, delante de mis amigas, puedo parecer una
fanfarrona. Ellas no paran de quejarse de que tienen que pelearse con sus
pequeos para que se vayan a la cama y, en cambio, para m, el ritual de
ir a dormir es el momento ms mgico del da. Bao a mi pequeo, le
echo colonia, bajo la luz de la casa, juego con l mientras le pongo el pijama, le leo un cuento, lo llevo a la ventana para que desee buenas noches
a la luna (cuando hay luna), al canario, al gato y al sombrero del mago
(una sombra con forma de sombrero que la farola proyecta en la casa de
enfrente), y despus lo meto en la cama. Clic! Al cabo de unos seis o
siete segundos (los he cronometrado), cae en un sueo profundo.
Si marcamos el ritmo de la jornada de nuestros hijos con eventos que se repiten cada da y que siempre son iguales, les ayudamos a afrontar los momentos difciles: cuando se despierta por la maana y cuando se va a la cama;
cuando los padres lo dejan porque tienen que ir a trabajar, o cuando se vuelven a ver; cuando deja de jugar o apaga la tele Poco a poco, los nios se
acostumbran a obedecer a un reloj interior, a ordenar su jornada. Cuanto ms
enrgicos y atrevidos son los nios, ms necesitan estos marcos para
enmarcar y medir el da y sus actividades. Veamos, entonces, cmo podemos afrontar los principales momentos de crisis de nuestros hijos.
PEQUEAS HISTORIAS
NO QUIERO IR A LA CAMA!
Con frecuencia, nos lamentamos: Le digo que es hora de ir a dormir, pero l
no quiere. En efecto, conforme el nio va creciendo, le gusta cada vez ms
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Los momentos difciles
su mundo tan lleno de colores y no quiere apagarlo para adentrarse en el

tnel oscuro de la noche. Somos nosotros los que tenemos que persuadirle. Para poder hacerlo, nosotros mismos debemos estar profundamente
convencidos de que se necesita marcar su vida de ritmos regulares para
asegurarle un bienestar fsico y psquico. De hecho, se ha demostrado que
una de las principales causas del nerviosismo de los nios es la falta de
sueo.
Los motivos por los que un nio no duerme lo suficiente son esencialmente
tres:
En casa no hay horarios. Somos impacientes con los horarios.
Preferimos la sorpresa y la espontaneidad. A las diez de la noche, decidimos salir para cenar y nos llevamos al nio. sta tambin puede ser una
solucin, con tal de que se garantice al pequeo un nmero adecuado de
horas de sueo. Los expertos aseguran que, de uno a cinco aos, el nio
necesita, al menos, once horas de descanso. En cambio, segn datos de
una encuesta realizada a 3.121 familias y llevada a cabo por la Sociedad
Francesa de Pediatra, los nios entre los tres y los seis aos duermen ocho
horas cada noche, y una de cada tres madres ignora que a esta edad
deban dormir ms.
Se espera a que el nio se duerma solo. Muchos piensan que,
cuanto ms cansado est el nio, ms duerme. Convencidos de que es as,
en lugar de insistir, esperamos pacientemente a que, exhausto y cansado de
jugar, suplique l mismo que quiere ir a dormir.
Charles E. Schaefer, director del Centro para la mejora del sueo de
Hackensack, en Estados Unidos, afirma: En general, si esperis a que
vuestro hijo se duerma antes de meterlo en la cama, habis esperado demasiado. El cansancio provoca estrs y, por lo tanto, es muy probable que al
nio le cueste dormirse y que, cuando lo haga, sus sueos sean muy agitados y se despierte varias veces durante la noche.
Se deja que se duerma delante de la televisin. Segn datos publicados por TeleMouse, el observatorio internacional sobre televisin, el 63 por
ciento de los padres de nios entre los dos y los seis aos deja que sea la
televisin quien duerma a sus hijos: ningn horario, ningn ritmo, ningn descanso. Y, a menudo, con imgenes que crean angustia y nerviosismo.
Imponer un ritmo al sueo del nio requiere, por nuestra parte, una pequea inversin de atenciones y energas, que vendrn ampliamente recompensadas por el hecho de que no tendremos que fragmentar nuestras noches
con peridicas carreras para responder a sus continuos despertares.
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Como ya se ha dicho anteriormente, pensamos que los nios, si estn cansados, se pueden dormir donde y cuando sea, pero no es as. Los psiclogos recomiendan crear un ritual de buenas noches. Sin prisa, media hora
antes de que queramos que el nio se duerma, empecemos a apagar el da
junto a l. Si dedicamos cada tarde una media hora a la operacin sueo,
no slo nos ahorraremos nervios por las noches, peleas vespertinas y extenuantes negociaciones, sino, sobre todo, noches de insomnio y alteracin.
Si la habitacin del nio se vuelve el teatro de los mejores momentos del da,
el pequeo la asociar a recuerdos felices y se dormir sin problemas.
Valeria cuenta: Por la tarde, mi hija Silvia y yo nos ponemos una al
lado de la otra y leemos un cuento. Hace nueve aos que repetimos
el mismo ritual: bao, cuento, pijama y una cancin que susurramos
juntas con aire de gran complicidad, mientras que con pasos de
gigantes nos dirigimos a la cama.
ngela cuenta: Todas las noches era la misma historia. Lleno de
besos y rodeado de sus peluches, mi marido y yo acompabamos
solemnemente a Ricardo, de cinco aos, a su habitacin y lo metamos en la cama. De puntillas y casi sin respirar, volvamos al saln y
esperbamos. Al cabo de un cuarto de hora, sin falta, volva a aparecer. Con ojos cansados y una expresin de sufrimiento indecible en la
cara, nos miraba sin pronunciar una palabra. Qu pasa?, preguntbamos. Como si su garganta se hubiera secado como una roca del
desierto, susurraba: Tengo sed, o bien con aire aterrorizado murmuraba: Hay algo en mi habitacin alguien oigo un ruido.
Mereca un scar al mejor actor. El eplogo de la escena no cambiaba: l siempre acababa durmiendo en el sof y, despus de intentar
varias veces intilmente llevarle a su cama, nos resignbamos a llevarle a la nuestra.
Un da, a punto de un ataque de nervios, decidimos que era hora de
acabar con eso. As que le dijimos: Tesoro, a partir de esta noche,
cuando vayas a la cama, no queremos que te levantes. Si necesitas
algo, te apaas t solo: coge agua, come algo y despus vuelves a la
cama. Esa misma noche, nos volvi a poner a prueba. Apareci en
el saln diciendo que tena dolor de cabeza. Le respondimos que volviera a la cama y continuamos como si nada. l estir al padre por la
manga, le mordi la mano y se tir al suelo. El padre lo llev a la cama,
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le dio un beso y volvi al saln sin decir una palabra. La escena se

repiti durante algunos das. Despus, de repente, el ritual se interrumpi sin que se volviera a repetir. Y el carcter de Ricardo cambi.
Desde entonces, es un encanto! Tambin porque entonces haba
empezado a dormir ms.
CINCO MINUTOS MS
Amelia cuenta: Todas las maanas, empezaba el infierno: sonaba el
despertador, entraba en la habitacin para despertar a Adrin, lo mova,
abra las ventanas l se daba la vuelta y segua durmiendo. Despus
del dcimo intento, cuando ya tena el tiempo justo para llegar a la
escuela a la hora, le echaba las sbanas para atrs y lo sacaba de la
cama.
Un da, decid cambiar de tctica. Le anunci solemnemente que lo
llamara tres veces: si se despertaba, bien; si no, llegara tarde a la
escuela. Adrin me mir con una sonrisa como diciendo: Anda ya!.
A la maana siguiente, a las nueve, Adrin abri los ojos y se dirigi
corriendo a la cocina. Pero, mam! Y ahora qu hago? Llegar
tarde! Por qu no me has despertado? Eres una!. Ignor el insulto y fui directamente al grano: Te avis. Ahora, vas a clase y le cuentas a la maestra lo que ha ocurrido.
La misma escena se repiti tres das hasta que lleg una carta de la
escuela pidiendo explicaciones. Llam por telfono a la maestra y le
expliqu lo ocurrido. Al da siguiente, cuando Adrin, tarde como
siempre, lleg con la misma excusa, la maestra le hizo ver sus responsabilidades: S que tu madre te despierta, eres t el que no te
levantas!. Fue la ltima vez que lleg tarde.
La madre ha obtenido el resultado que quera sin amenazas ni castigos, sino

haciendo al nio responsable de sus decisiones.
VSTEME T!
Noem cuenta: Con seis aos, no haba manera de que mi hijo se vistiera solo. Me volva loca. A veces, perda la paciencia y le soltaba un
azote. l se pona a llorar. Entonces, me arrepenta y, al final, siempre
acababa ganando l. Hasta que un da, en una revista, le un consejo de una psicloga: Si lo que se quiere conseguir es no enfadarse,
no sirve de nada decirse continuamente que hay que tranquilizarse.
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Se debe eliminar la causa del enfado. Por qu me enfado?, me

pregunt. Porque pienso que tiene que vestirse solo. Hasta entonces, a pesar de todos los enfados, no lo consegu, pens. Quizs,
si le ayudo un poco, se anima y aprende a vestirse solo. A la maana siguiente, cuando me pidi que le ayudara, le dije: Claro! Pero t
tambin me tienes que ayudar. Por dnde empiezo?, le pregunt.
Por los pantalones, me respondi. Dnde estn?, le pregunt.
Aqu, me dijo, dndomelos. Y cmo metes la pierna?. As, me
respondi, ensendome cmo se haca. Al final, se visti prcticamente solo. Ahora, casi nunca me pide que le ayude. Basta con que
empiece a ayudarle y, luego, lo hace todo solo. Desde que he dejado de obstinarme, l ya no se obstina.
MAM, QUDATE AQU SIEMPRE!

Rebeca cuenta: Habamos decidido concedernos un fin de semana
de enamorados en la playa. Por fin, una escapada desde que Susana
naci haca tres aos. La nia estaba en la cama echando la siesta,
la abuela lleg puntual Salimos a hurtadillas sin que ella se diera
cuenta. Todo iba bien. Pero en cuanto llegamos a la autopista son el
telfono: era la abuela diciendo que desde que Susana se haba despertado no lograba contener su llanto. Nos la pas al telfono y sus
gritos invadieron el coche.
Mam! Qudate aqu siempre!, gritaba Susana con un tono que
habra conmovido a una piedra. Por qu me has dejado?. Mi marido, que conduca, me dijo que cortara. Susana lo oy y empez a gritar: Pap, ven aqu!. Conclusin: cedimos. Era nuestra primera salida, pero dimos la vuelta y volvimos a casa.
La historia de Rebeca es muy instructiva.

Renunciar a la propia vida para satisfacer las peticiones de los
hijos es la solucin ms drstica, pero tambin la que menos satisface.
A largo plazo, crea resentimientos hacia el nio, se est menos dispuesto a
escucharlo y l se vuelve cada vez ms exigente.
Mentir. El Vuelvo enseguida! o Me voy un ratito pero vuelvo enseguida
tiene un precio que se paga muy caro. El nio, con el tiempo, pierde confianza en nosotros y corre el riesgo de desarrollar un comportamiento cnico,
pensando que todos los adultos, padres incluidos, son unos falsos, unos
mentirosos y unos hipcritas.
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Desaparecer. Nos vamos, aprovechando que el nio est distrado un

momento. Esta tcnica es peor que la precedente: adems de sentirse
engaado, el pequeo se siente abandonado.
Chantajear. Si, para que el nio se porte bien, se le chantajea prometiendo un regalo, la conclusin a la que llega tiene una lgica mercenaria implacable: Har trastadas y as me regalarn algo para que me porte bien.
Amenazar. Si lloras, ya no volver! El nio llora porque no se siente
autnomo y tiene miedo de ser abandonado. Actuando de esta manera,
slo conseguimos reforzar sus miedos.
Para evitar peleas cuando hay que separarse de ellos, es fundamental tener
presentes algunos principios.
Avisemos al nio con tiempo. De esta manera, le damos la posibilidad
de adaptarse gradualmente al cambio de la rutina: Esta noche, pap y yo
vamos a salir para ver a unos amigos. Vendr la abuela, te dar muchos
mimos y estar contigo. Pero, ahora, ven aqu que te voy a dar muchos
besos, porque despus no tendr mucho tiempo para estar contigo. Qu
dices si te leo el cuento ahora, despus comes y te vas a la cama?
Contmosle dnde vamos, qu haremos y cundo volveremos. Si
es muy pequeo, dmosle puntos de referencia que pueda entender:
Volver a la hora de la comida o Cuando te hayas baado.
Nada de tratos. Una vez estn tranquilos, la separacin tiene que ser
limpia, sin titubeos, reflexiones, retornos o remordimientos. De lo contrario,
an ser ms difcil. El nio sospecha que tenemos remordimientos y que
no estamos seguros, y entiende que, si insiste, quizs consiga que nos quedemos con l. Vaymonos sin ms discusiones ni sentimientos de culpa.
Aunque llore, intentemos convencerle de que lo hacemos para reforzar su
seguridad y su autonoma.
EL CAMINO DE LA REEDUCACIN
Si el nio ya est acostumbrado a intentarlo todo para conseguir lo que
quiere, no renunciar fcilmente a su poder. Antes de ceder, enfadado y
decepcionado por nuestro nuevo modo de enfrentarnos a l, emprender
batallas furiosas para volver a recuperar sus posiciones. Para resistir, tendremos que ser ms fuertes que l, y estar convencidos de que lo hacemos por
su bien. De hecho, ser precisamente l el primero en beneficiarse: se dar
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cuenta de que no estamos dispuestos a sufrir sus chantajes, aprender a

aceptar de buen grado cualquier negativa y podr disfrutar con plena libertad de todo lo que le concedamos, esta vez por amor y no a la fuerza.
Es importante que el nio se d cuenta de que no tiene alternativas.
Si ha conseguido un juguete con prepotencia, hay que devolvrselo a su
legtimo propietario. Si ha dado un empujn, hay que alejarle momentneamente de los nios con los que juega. Para que comprenda y acepte la
medida, vale la pena subrayar las ventajas de una buena conducta: Ahora,
debo alejarte de tus amigos: cuando hayas aprendido a no pegar, podrs
jugar con ellos.
Intentemos evitar los sermones genricos como: No se pega a los
nios, o acusadores: Eres malo. Estas palabras hacen que el nio se sienta
incomprendido, y corremos el riesgo de que se vuelva an ms agresivo,
para consolarse del clima de hostilidad y falta de comprensin que se crea
a su alrededor. En cambio, es importante hacerle entender que no es l lo
que rechazamos, sino su comportamiento. En otras palabras, l no es malo,
sino sus acciones. Despus del episodio de prepotencia, cojmosle aparte
para hablar de ello con calma. Slo despus de haber escuchado sus razones, hagmosle entender que su accin ha causado dao a los dems y que
nos impide disfrutar de su compaa: Te gustara si yo tambin hiciera lo
mismo contigo?
Al reirle, es importante intentar no humillarle. A veces, la prepotencia se origina porque el nio se siente excluido o rechazado. Si queremos
modificar su comportamiento, es necesario prestarle atencin, demostrarle
amor y tranquilizarle dicindole que no es l lo que desaprobamos, sino el
modo que tiene de comportarse y expresarse.
Elogimosle cada vez que se comporta correctamente y alabmosle
delante de los dems.
Una norma que conviene seguir cuando se empieza a reeducar
al nio es la de no empezar en las situaciones ms difciles, como
puede ser en presencia de la niera o en el parque. En pblico, estaremos
ms nerviosos e inseguros y, sobre todo, nos avergonzaremos si delante de
toda la gente estamos forzados a dejarle ganar.
Empecemos en casa, donde no tenemos que preocuparnos de las
malas caras frente a desconocidos.
Mientras tanto, en situaciones donde podamos sentir ms vergenza, si sabemos desde el principio que perderemos, evitemos
intiles tira y afloja y digmosle enseguida que s. Es tambin una
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forma para que el nio no se acostumbre a pensar que el nico modo que
tiene para conseguir algo son los caprichos o las rabietas.
Si, en cambio, nos encontramos en situacin de negarle algo, no
nos sintamos avergonzados o angustiados, aunque nos encontramos en un lugar pblico. Los dependientes de las tiendas y los padres
estn acostumbrados a escenas de este tipo y no se sorprenden por lo que
nos est ocurriendo a nosotros. Si el nio insiste y se prepara para ponerse
a montar un nmero, abandonemos inmediatamente el campo de batalla,
acabemos rpidamente los recados indispensables y volvamos a casa sin
haber satisfecho su peticin.
De esta manera, aprender que no vale la pena esforzarse tanto para no
conseguir nada.
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Palabrotas,
insultos y malas
contestaciones
Con el pelo recogido en un moo y el paraguas aos 20, la abuela
Charlotte, as la llaman en recuerdo de sus abuelos parisinos, parece
que ha salido de un cuadro de Toulouse-Lautrec.
Su nieto, como siempre, acaba de provocarla:
- Odio a esa caca mierdosa de Felipe!
- No te permito que hables de ese modo!, dice la abuela levantando
el tono de voz. Ten al menos un poco de respeto! En mis tiempos,
cuando un nio hablaba as, los padres no se quedaban de brazos
cruzados y sus traseros se ponan rojos por los azotes!
ostalgias seniles o sanos principios educativos

que ya no se usan? Cmo tenemos que comportarnos con los nios
que, a propsito, nos provocan utilizando un lenguaje vulgar? Es nece-
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Palabrotas, insultos y malas contestaciones
sario imponer el tab o es mejor adoptar una bondadosa indulgencia sin

dar importancia a lo ocurrido?
El escritor Michael Ventura escribe: Los tabs son el mapa de nuestras
naturalezas secretas: cuando se conocen los tabs de una sociedad o
de una familia, se sabe exactamente lo que quieren de verdad. Cuanto
ms se aprecia un valor, mayor es la fuerza del tab que lo protege.
Prohibimos un comportamiento, porque creemos que viola los valores en
los que creemos y lo transformamos en tab. Mientras que hace un tiempo exista unanimidad sobre cul era el lenguaje correcto para cada clase
social, en la actualidad, como ya no hay diferencias, es cada vez ms
difcil dar normas. Adems, con la llegada de la televisin, ya es imposible evitar que los pequeos estn expuestos a los lenguajes ms crueles
y violentos.
Yo creo que los padres, en su casa, tienen el derecho de esperar que sus
hijos se comporten dentro de unos lmites razonables y esto tambin es vlido para el lenguaje, escriba el clebre pediatra Benjamn Spock, que sin
duda no se le puede tachar de ser severo.
Pero, cules son los lmites razonables? Cmo se establecen? Es ms
importante la eleccin de la palabra, o bien la carga de agresividad que
transmite? Nos interesa ms la propiedad del lenguaje o la vulgaridad que
se expresa por el tono? Hay que considerar mayormente la infraccin del
tab que nosotros imponemos (No se dicen palabrotas), o bien la rebelin
de la que es sntoma? Son preguntas difciles de responder, porque ponen
en duda la relacin educativa con nuestros hijos.
LAS PALABRAS PROHIBIDAS

Suponiendo que cada familia tiene sus tabs personales con relacin al
lenguaje, si queremos que el nio se adapte a nuestros principios, primero debemos definir y comunicar los lmites que queremos que se respeten: qu palabras aceptamos, toleramos o prohibimos, y cundo. Para facilitar la tarea, empecemos a distinguir entre palabrotas dbiles, ofensivas y
vulgares.
Dbiles. Son palabras que hace tiempo escandalizaban a las personas
de clase alta, pero que hoy, visto el uso masivo que se hace de ellas, han
perdido su carga transgresiva.
Estas mismas palabras pueden, aun as, asumir una connotacin diversa, si
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se expresan con agresividad o resentimiento, o bien se dirigen a personas

con quien no se tiene una relacin de intimidad.
Por ejemplo, volvemos del trabajo y encontramos al nio tirado en el sof
frente a la tele con la bolsa de palomitas encima de la mesita del saln.
Recoge ahora mismo todas esas palomitas!, le ordenamos. Venga, mam,
no me fastidies!, responde l con aire implorante. Es el ltimo minuto del
partido!
La frase no se pronuncia en tono agresivo ni significa un rechazo a lo que la
madre ha ordenado, el nio slo est pidiendo tener una pequea prrroga.
No comunica ni enojo ni falta de respeto. En resumidas cuentas, tiene todas
las caractersticas de la palabrota dbil.
Ofensivas. Los nios de todas las pocas y latitudes, seguramente tambin la abuela Charlotte de pequea, siempre se han sentido atrados por las
palabras que se refieren a las funciones del cuerpo, o a las que hace tiempo se las llamaban las partes poco nobles del cuerpo, como culo o tetas.
Entre los adultos que se conocen son trminos tolerantes pero, si se utilizan
con desconocidos o en ocasiones formales, tienen una fuerza transgresiva
y ofensiva. Manifiestan, sea como sea, un escaso respeto por el cuerpo
humano y molestan especialmente a personas con profundas convicciones
religiosas, visto que para la tradicin cristiana el cuerpo es considerado el
tabernculo del espritu.
Incluso en este caso, el tono y el tipo de interlocutor que se tiene delante es
lo que hace que la palabra sea ms o menos transgresiva. Si bien estas
palabras pueden tolerarse con los compaeros de juego, es importante
ensear al nio a no utilizarlas con los adultos.
Vulgares. Son palabras o expresiones decididamente groseras, como
por ejemplo: Que te den por el culo! o Qu coo quieres? Muchas personas nunca se permitiran usarlas con desconocidos, pero no tienen ningn problema en utilizarlas con la familia, cosa que, aun as, no las hace
ms aceptables.
Aunque los tabs se desgastan con el paso del tiempo y pierden la fuerza
explosiva, no es necesariamente un dato positivo. Para mantener un clima
sereno en la familia y el respeto recproco, es importante esforzarse por usar
un lenguaje correcto.
No es raro que la palabrota se transforme en insulto, como el abusadsimo gilipollas, para indicar una persona poco inteligente, o el trmino guarra, que resulta particularmente ofensivo para una mujer. Este trmino, adems de ofender,
humilla, porque implica tambin una opinin sobre su comportamiento moral.
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PERO, DNDE LO HABR APRENDIDO?

Vicente y Marina cuentan: El otro da, entramos en casa y encontramos a Luca, de cinco aos, sentada en el suelo y gritando palabrotas a sus muecas. Nos quedamos mirndola y despus nos fuimos. Sentados en el sof, nos miramos a la cara con una repentina
depresin. Dnde nos hemos equivocado?
Las expresiones de nuestros hijos nos dejan sin palabras: Pero, dnde las
habr aprendido?, nos preguntamos ingenuos y asustados. Quin le ha
enseado a hablar de esa manera?
Como veremos, el ejemplo de los padres no basta. Hablar con el nio utilizando un vocabulario aceptable no ofrece ninguna garanta. Por alguna misteriosa razn, los nios captan de alguna manera las palabras transgresivas,
si no por nosotros, por algn compaero, por la niera, adems de, obviamente, por la cantidad de informacin que hay en la tele.
Para consolarnos, podemos ver el aspecto positivo de la cuestin: si bien,
LA MALDICIN
Bajo el sombrero genrico de las palabrotas tambin se engloban las maldiciones. Como
en el caso del insulto, la maldicin no contiene necesariamente palabras vulgares: Vete
al cuerno!, es un augurio ofensivo pero no vulgar. Ojal reviente la guarra de tu madre,
es, en cambio, una expresin de una vulgaridad y agresividad elevadsima, en la que la
vulgaridad se une al insulto. Las maldiciones son siempre expresiones muy violentas, no
slo por su carga agresiva, sino tambin porque suscitan en el inconsciente, terrores
ancestrales e irracionales. De hecho, desde tiempos remotos, se ha pensado siempre
que la maldicin causa la realizacin de la maldicin contenida en ella. Hoy en da, todava muchas personas recurren a los amuletos, magos, brujos y conjuros para protegerse
del influjo malfico de anatemas desconocidos. Pero incluso las personas que no creen
en la magia se sienten molestas cuando se les maldice.
hasta este momento, para defenderse, el nio slo tena a su disposicin

puetazos, patadas y mordiscos, ahora puede aadir palabrotas, insultos y
malas contestaciones Es siempre un paso adelante en la gestin de los
problemas: de los hechos se pasa al poder de las palabras.
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EL PODER DE LA PALABROTA
Los psiclogos se han tomado la molestia de cuantificar los conocimientos lingsticos de los nios tambin en el sector de lo prohibido. A los 18
meses, dos de cada 100 nias saben el nombre del rgano sexual femenino. Los nios, en cambio, se quedan atrs: slo uno de cada 300 sabe
cmo se llama su rgano sexual. Entre los 18 y los 24 meses, la diferencia sobre los conocimientos anatmicos entre las nias y los nios persiste: el 44 por ciento de las primeras frente al 26 por ciento de los chicos sabe dar un nombre a su rgano sexual.
Sin embargo, hay algo sorprendente. A pesar de que, en la mayora de los
casos, el pequeo no consiga definir el significado exacto de una palabra,
posee una extraordinaria capacidad para captar el estado de nimo que suscita: neutral, preocupado, enfadado, ingenuo, malicioso, transgresivo, etc.
Por esta razn, aunque no sepa exactamente el significado de lo que dice,
utiliza la palabrota en el momento adecuado, con la entonacin adecuada y
contra el objetivo adecuado. A su vez, si nos oye maldecir o insultar, logra
entender si nuestro mensaje es de rabia, clera, frustracin o impaciencia.
Por esto mismo, cuando un compaero le quita el cubo, le responde inmediatamente con la maldicin que ha odo pronunciar a su padre cuando un
idiota le ha cortado el paso con el coche o le ha tocado la bocina del
coche. Ha aprendido que determinadas palabras se asocian a situaciones
especficas y aplica la norma con un olfato infalible.
La palabrota se convierte en una palabra mgica, que hay que decir cuando no hay tiempo para los compromisos y se necesita, a toda costa, obtener lo que se quiere, provocando, en algunos casos, una reaccin incluso
ms violenta que un puetazo. Genera emociones: hace llorar o rer, y ofende incluso a los adultos. Es un juguete nuevo y prodigioso, un instrumento
mgico, gil y que est completamente bajo su control. Aunque el nio no
sepa qu quieren decir exactamente, sabe que las palabrotas funcionan y
se re al escucharlas.
LAS RESPUESTAS QUE NO FUNCIONAN

El padre vuelve a casa del trabajo. En su cara, se refleja cierta preocupacin: acaba de or que, en Londres, se ha producido un trgico
atentado.
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- Deja de ver los dibujos y dame el mando de la tele. Estn dando las
noticias, dice el padre a Daniel, de cuatro aos, con un tono que no
admite rplicas.
- Venga, pap, que estoy viendo mis dibujos preferidos.
- Llevas embelesado toda la tarde. Ahora, tengo que ver las noticias.
Lo sabes muy bien!
El padre no espera respuesta de su hijo, coge el mando de la tele y
cambia de canal.
- Eres un gilipollas!, grita Daniel con todas sus fuerzas, repitiendo la
palabra que ha usado su amigo en la escuela y que ha hecho que
Julio, a quien se refera, se enfadase.
Cmo debe reaccionar el padre? Debe mostrarse sorprendido, enfadarse, rerse o hacer como si nada? Y qu puede deducir Daniel del modo con
el que su padre responde a su insulto? Veamos las posibles respuestas y las
reacciones que stas suscitan en el nio.
Con una sonrisa divertida: Pap se ha redo. Se ve que le ha gustado esta palabra!, piensa el nio. Quin sabe por qu, en cambio, Julio
ha respondido a mi amigo con un puetazo. Si nos remos, premiamos la
palabrota y el nio est contento porque consigue atraer la atencin sobre
s mismo. La prxima vez, repetir el experimento y, si no nos remos, se
sentir mal e intentar repetir la palabrota para recibir un premio, como la
primera vez, con una sonrisa. Si, en cambio, respondemos con una reprimenda, el nio no sabr qu pensar: A veces, se ren; otras veces, no.
Qu raro!
Con sarcasmo e irona: Bueno! Qu cosas tan bonitas aprendes en
la escuela! Un nio percibe las palabras por lo que son, no es capaz de
entender los dobles sentidos, y mucho menos captar la entonacin irnica de la frase. Si le decimos: Qu bien!, pero al mismo tiempo le miramos
con mala cara, se confunde y no sabe qu pensar: Hago caso a las palabras o a la mirada? Con los nios pequeos, es necesario usar palabras y
un tono de voz que no admitan dudas. Hay que evitar los sarcasmos y las
ironas.
Con un insulto: Eres muy maleducado! El nio piensa: Se enfada y
luego me dice algo feo. No es justo. Maleducado es una palabra que el
pequeo interpreta como un insulto. Su padre se pone al mismo nivel que
sus amigos, se muestra hostil y le etiqueta como hacen sus compaeros de
juegos. El deseo de venganza se apodera del nio.
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Con desdn y estupor: Pero, te das cuenta de lo que has dicho? El

nio no entiende la pregunta y muchas veces no conoce ni siquiera el significado preciso de lo que ha dicho. De hecho, para que las preguntas retricas se entiendan, requieren una sofisticada cadena de reflexiones hipotticas: Si me diera cuenta, lo entendera y, si lo entendiera, debera hacer
qu?
Con recriminaciones y acusaciones: Ests todo el da pegado al televisor: por eso, aprendes estas palabrotas. Y el nio piensa: Qu tengo que
hacer? Siempre que le pido que juegue conmigo, es l quien se pone a ver
la tele.
Con castigos y amenazas: Basta! Si te oigo otra vez decir palabrotas,
olvdate de los videojuegos durante tres das! El nio piensa: Pap se ha
enfadado conmigo. Es como cuando mi amigo Jorge llam a la maestra
vaca y le pusieron de cara a la pared. Pues yo se lo dir ms veces:
Gilipollas! Gilipollas! Gilipollas! Cuanto ms grande es el castigo, ms
importancia adquiere la palabrota para el nio. Se convierte en algo extraordinariamente eficaz, cada vez que quiere atraer la atencin del padre o la
madre. Es un modo para exasperar y poner a prueba, a pesar de que lleve
consigo el castigo.
Con la promesa de premios y recompensas: Si no dices palabrotas
durante una semana, te compro la nave espacial. La conclusin que el nio
saca es muy sencilla: Mam s que es buena! Se enfada un poco, pero despus me compra siempre muchas cosas. Slo tengo que prometerle que
me portar bien. Tengo que pedir a mi amigo que me ensee otras palabrotas. Cambiar un buen comportamiento por alguna cosa, a largo plazo, no es
una buena estrategia. Quizs, se obtiene un efecto inmediato, pero no inculca en el nio ningn valor. Por el contrario, la relacin se convierte en una
relacin de consumo. El nio se comporta bien para conseguir un regalo y
el precio que hay que pagar tiende a ser cada vez ms caro.
Con orgullo: Qu carcter tiene mi nio! El nio piensa: Pap no se ha
enfadado nada. Al contrario, me ha dado un beso. Muchas personas estn
convencidas de que recurrir a las palabrotas es seal de fuerza de carcter,
pero se tienen que tener en cuenta dos factores:
El nio apenas conoce el significado de la palabra que ha utilizado.
Recurrir al insulto, sobre todo si es vulgar, denota falta de autocontrol.
Con preocupacin: Por qu hablas as? El psiclogo alemn Rudolf
Dreikfus escribe: Preguntar el porqu, con el fin de que los nios colaboren
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para superar los comportamientos no deseados, es un mtodo completamente ineficaz.

Hasta los diez aos, afirman los psiclogos, los nios no son capaces de
dar una respuesta a quien les pregunta el porqu de algo. Para poderlo
hacer, deberan ser capaces de investigar las causas y los motivos de sus
comportamientos, una capacidad que no han desarrollado todava. Rudolf
Dreikfus prosigue: El comportamiento transgresivo del nio est orientado
a lograr un objetivo, generalmente, inconsciente. En nuestro caso, el objetivo es comprobar los efectos de la palabra que ha provocado el puetazo
a su amigo.
Con resignacin: Con todo lo que oye por ah! No podemos hacer
nada. No se recoge la provocacin y, por lo tanto, se neutraliza la carga
explosiva de la palabrota. Sin embargo, se pierde una oportunidad para
explicar al nio que sus palabras pueden ofender, aunque l no entienda el
significado.
CMO EVITAR LOS INSULTOS

Si reflexionamos sobre cmo reaccionan los padres frente a las palabrotas de su hijo, nos daremos cuenta de que, aparte del caso de la respuesta resignada, siempre es el nio quien est bajo la luz de los reflectores y
es objeto de nuestro desdn, nuestra irona, nuestro orgullo, nuestros premios y nuestros castigos. De esta manera, consigue lo que quiere, es
decir, crear atencin a su alrededor, por muy negativa o positiva que sea.
Si queremos dejar de premiar su comportamiento, el nico camino es el
de extinguir las recompensas, como dicen los psiclogos: ignorar o, al
menos, dar poca o ninguna importancia a sus palabrotas.
Pero si, por una parte, est bien no dar importancia a las palabrotas, es
igualmente errneo no hacer nada al respecto. Es importante que el nio se
d cuenta de que ciertas expresiones son ofensivas.
Hablemos de nuestros sentimientos sin expresar opiniones.
Escojamos un momento de tranquilidad y hablmosle con calma, intentando esforzarnos por hablar de nosotros y no de l: Sabes? Me sienta muy
mal cuando me dices esa palabra; No me gustan las palabras que t y tu
amigo usis cuando os peleis. Me molestan; Si me tratas de tonto, me
ofendo mucho. No quiero que me lo digas!; Cuando dices palabrotas, quien
te escucha se siente a disgusto.
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Si conseguimos hablar de nuestros sentimientos y de los dems, evitaremos

apuntar con el dedo al nio, que no se sentir directamente acusado. De
esta manera, nos aprovechamos del afecto que siente por nosotros, con el
objetivo de corregir su comportamiento.
El secreto est en no expresar una opinin sobre l, sino simplemente en
desaprobar el hecho en s. Si le decimos: No te soporto cuando me llamas
tonto, o bien: No me gustas cuando pegas a tu hermano, hablamos de
nuestros sentimientos, pero tambin expresamos un rechazo hacia l: No
te soporto; No me gustas. El rechazo nunca debe ir dirigido al nio, sino
hacia su comportamiento: No me gusta que pegues a tu hermano. La diferencia es sutil, pero fundamental: en el primer caso, criticamos al nio,
mientras que, en el segundo, criticamos su comportamiento. De esta
manera, podremos pedirle que lo cambie.
Ayudemos al nio a expresar lo que siente. Ha dado un puetazo a
su hermana, ha tirado un tenedor a su madre y ha tratado de imbcil a su
padre. La fuerza que se desencadena en el nio enfadado es explosiva.
Cmo ayudarle para que se exprese con menos violencia? Para conseguir
que el nio sea consciente de sus emociones, ensemosle las palabras
que describen su realidad interior: enfadado, enojado, furioso, indignado,
encolerizado, decepcionado, desilusionado, frustrado, insatisfecho, desconfiado, tranquilo, seguro, preparado, determinado, alegre y descuidado. El
simple hecho de poderse desahogar con trminos que describen exactamente su estado de nimo, le ayudar a superar la rabia sin tener que recurrir a las palabrotas.
Expliqumosle el significado de las palabras que usa. Si nos
damos cuenta de que utiliza una palabrota sin comprender su significado,
expliqumoselo: Gilipollas quiere decir tonto. Te gustara que alguien te lo
dijera?; Puta es una persona que te da un beso slo si le das dinero. Te
gustara que mam hiciera eso contigo?
Ensemosle a pedir perdn. Si la palabrota ha ofendido a la abuela, a la
madre o al padre, ensemosle a que pida perdn. De esta manera, entender que las palabras pueden doler, igual o ms que un puetazo.
Intentemos dar buen ejemplo. Pap tambin lo dice!, se excusa el
nio cuando le rien por haber dicho una palabrota. No es motivo para
hacerlo, replicamos nosotros. Pero el argumento no es muy convincente. Es
mucho ms honesto y, sobre todo eficaz, decirle: Cuando pap lo dice, tampoco me gusta. La mejor solucin sera que en casa ningn miembro de la
familia dijera palabrotas.
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CUANDO LA PALABROTA
LA DECIMOS NOSOTROS
Puede ocurrir: desesperados, ofendidos o simplemente por una arraigada
costumbre, se nos escapa una palabrota. El nio la graba y nos lo demuestra
con una sonrisa maliciosa.
Cmo hay que reaccionar en este caso? Se puede hacer como si nada
o enfadarse con l porque nos ha pillado in fraganti. Sin embargo, es
mejor admitir honestamente que nos hemos equivocado y que hemos perdido el control. Si no lo hacemos, correramos el riesgo de desorientar al
nio. Por lo tanto, es importante asegurarle que la vieja norma, a pesar de
la infraccin, sigue siendo vlida.
Es ms difcil reparar los hechos si la palabrota va dirigida al nio. Si le
insultamos, destruimos su autoestima, hacemos que se sienta incompetente e intil. Sin embargo, si le pedimos perdn, conseguiremos una serie
de ventajas.
Le damos un buen ejemplo: cuando sea l quien insulte a alguien, le ser
ms fcil pedir perdn, puesto que nosotros tambin lo hemos hecho con l.
Siente que lo tratan con respeto y, a su vez, nos respetar ms
fcilmente.
Le ayudamos a darse cuenta de su parte de responsabilidad,
hacindole entender que ha contribuido a nuestro enfado: Cuando he
visto que ponas las manos en la olla caliente de la sopa, no me he podido
controlar.
MALAS CONTESTACIONES
Y MALAS PREGUNTAS
Las preguntas pueden ser indiscretas, inoportunas o incmodas, pero
nunca deben ser malas preguntas. Sin embargo, si reflexionamos sobre
las dinmicas que se crean entre padres e hijos, nos damos cuenta de
que, en muchos casos, recibimos una mala contestacin, porque somos
precisamente nosotros los que hemos hecho una mala pregunta.
Ricardo, baado de sudor bajo la pesada mochila cargada de libros,
llega a casa sofocado. Menudo da! Una nota de la maestra y un
insuficiente en el control de matemticas. Tira la mochila en medio
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del pasillo, entra en la habitacin y enciende Mortal Kombat, su videojuego preferido.

- Cmo te ha ido hoy la escuela?, le pregunta la madre desde la
cocina. Ninguna respuesta.
Al cabo de un rato, y mientras est a punto de dar el golpe mortal a
Shang Tsung, su madre entra en la habitacin echa una furia y le hace
perder el golpe: Te he hecho una pregunta! No oyes? Al menos,
podras responder y saludar.
- Jo! Mam! Qu rollo!Me has hecho perder el golpe!
- Y no me hables as!
- Pero, me quieres dejar en paz?
- Claro que te dejo en paz. Hoy no comes! Y la madre cierra de un
portazo.
Se trata de una escena cotidiana de incomunicabilidad. El nio vuelve a

casa, cansado, acalorado y enfadado. Nosotros queremos hablar. l se
encierra en un mutismo obstinado. Nosotros nos enfadamos.
Es l quien tiene un carcter particular o somos nosotros los que no encontramos el momento adecuado para hablar? Probablemente, en parte, las
dos cosas son ciertas.
CUANDO NOS LAS MERECEMOS

Veamos cules son las situaciones que crean las malas contestaciones.
LAS PREGUNTAS INQUISITORIAS
El psiclogo infantil Giovanni Marcazzan explica: Las preguntas que empiezan con: Por qu? Quin? Qu? Cmo?, la mayor parte de los nios las
ven provocadoras. Investigan, controlan, no favorecen el dilogo, no invitan a
la confianza.
Las preguntas inquisitorias inducen a cerrarse para evitar crticas, otras preguntas, otros interrogatorios: instintivamente, al orlas, los nios se ponen a
la defensiva.
Si a Ricardo, al entrar en casa, su madre le hubiera recibido con un abrazo
afectuoso, una explosin de alegra por volverlo a ver y una frase menos
indiscreta, como: Qu has hecho hoy?, quizs se hubiera sentado en la
cocina y habra empezado a hablarle.
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LAS RDENES
Lleva la cartera a la habitacin!; Cuelga tu chaqueta!; Antes de entrar,
qutate las botas; No des portazos!
Intentemos pensar en cmo reaccionaramos nosotros si, al volver a casa,
nuestra pareja nos recibiera de esta manera. Sin embargo, cuando se trata
de nios, nos parece normal y hasta indispensable asumir un tono imperativo. Entonces, no nos sorprendamos si los nios resoplan, protestan o se
niegan a hacer lo que les pedimos.
Intentemos acercarnos a ellos de otra manera. Despus de haber recibido al pequeo con un beso, pidmosle de forma amable lo que deseamos de l: Puedes mover tu bolsa de sitio?; Hazme un favor, antes de
entrar en casa, lmpiate las suelas de los zapatos porque estn llenas de
barro.
Si la advertencia se ha repetido varias veces sin resultado, avismosle de las
medidas que tomaremos: La prxima vez, estar obligada a hacerte limpiar
el suelo de la entrada.
LOS SERMONES
En la vida, no se puede tener todo; En mis tiempos, todo era distinto; Piensa
en los nios que no tienen ni siquiera para comer.
Acribillado por estos fragmentos de sabidura, el nio se siente incomprendido: Qu hay de malo si lloro porque se ha roto mi estacin espacial?;
Si me como la coliflor, qu ganan los dems nios?
Negar los deseos del nio o insinuarle intiles sentimientos de culpa, no le
ayuda a ser responsable. Para que pueda escucharnos, necesita, antes de
nada, sentirse aceptado y entendido.
LOS CONSEJOS QUE NO SE PIDEN
Yo te digo lo que tienes que hacer
Nuestras intenciones son buenas, pero inoportunas. Proporcionando la
solucin del problema, ya sea de un puzle o de las relaciones entre compaeros, se enva el mismo mensaje: T solo no eres capaz de resolver el
problema.
A menudo, cuando nos habla de un problema suyo, el nio, en cambio,
intenta que participemos de sus sentimientos.
EL SARCASMO
Puesto que t lo sabes todo
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Evadirse, mostrarse sarcstico, no escuchar, son maneras de enviar el

mismo mensaje: Lo que ests diciendo es una tontera!
En cambio, los nios necesitan nuestro nimo para aprender a comunicar
lo que han experimentado y lo que sienten. Escucharles, animarles, ayudarles a encontrar las palabras para expresarse son las premisas para
que desarrollen la costumbre de hablar con nosotros: un recurso que se
manifestar especialmente valioso durante los aos turbulentos de la
adolescencia.
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Reir
positivamente
ntes de presentar a un nio nuestras protestas, es

necesario liberar de nuestro corazn cualquier resentimiento hacia l. Debemos decidir si nuestro objetivo es desahogar nuestra ira, o bien conseguir
un resultado positivo. Tambin se puede fingir que estamos enfadados, eso
s, manteniendo la calma. Pero, qu hacemos si estamos verdaderamente
enfadados?
Cansados por la absoluta impermeabilidad del nio a lo que le decimos, y
exasperados por la ininterrumpida cadena de trastadas que hace, cmo
podemos mantener la calma?
Veamos el caso de un nio de cuatro aos. Cmo meterle en la cabeza
que no queremos que entre del jardn con los zapatos llenos de barro, y
camine por el parqu limpio? Se lo hemos dicho decenas de veces, pero,
entusiasmado en venir a contarnos que ha descubierto una lagartija, se ha
olvidado completamente. Cmo le podemos hacer entender que se equivoca? Gerard E. Nelso, profesor de Pediatra y Psicologa en la Universidad
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de Filadelfia, en Estados Unidos, afirma que hay una manera y consiste en

cuatro normas: la reprimenda tiene que ser breve, inmediata, limitada a un
solo acontecimiento y tiene que acabar con un estmulo, que confirme el
amor y la confianza que tenemos por el nio.
Es breve. No ms de un minuto. Est cientficamente probado que la
capacidad de atencin de un nio menor de seis aos es muy breve. Al
cabo de un rato, el nio apaga la radio y es impermeable a cualquier
mensaje, afirma Nelson.
Es inmediata. Tiene que tener lugar en cuanto el hecho ha ocurrido. Los
nios viven en un eterno presente. No son capaces de proyectarse en el futuro o recordar cosas que han ocurrido slo unas horas antes.
Es limitada a un nico acontecimiento. No quiero que ensucies el parqu de barro. Evitemos aadir otras quejas: y no ensucies la pared con la
mermelada no hagas pip fuera del inodoro no le cojas la cola al gato y no
te comas los macarrones con las manos qu guarrete eres! El nio se har
un lo con todo lo que le hemos dicho y se preguntar qu tiene que ver la mermelada con el gato y los macarrones.
Muestra las consecuencias directas de su accin. Si entras en el
pasillo con los zapatos sucios, tengo que volver a limpiarlo todo. Pierdo un
montn de tiempo y me canso mucho.
Explica lo que suscita en nosotros. No soporto el hecho de decirte una
cosa y que t hagas como si nada. No s qu te hara! Y entonces me enfado y te rio. Despus, me sabe mal porque te quiero.
Repite la norma infringida. Cuando vuelvas del jardn, antes de entrar
en casa, lmpiate las suelas de los zapatos en el felpudo. Puede parecer
superfluo que se tenga que aadir los detalles de las suelas y del felpudo
pero, para un nio, limpiar los zapatos podra significar encerarlos, y no
le pasa ni siquiera por la mente que las suelas, en algunas situaciones, tambin se limpian.
Asegura nuestro amor hacia l. Al final, abracmosle, dmosle un gran
beso y confirmemos nuestra confianza en l: Eres maravilloso y te quiero
muchsimo! Tiene que entender que, aunque desaprobemos su comportamiento, nuestro amor hacia l permanece inalterado. Incluso el nio que se
porta mal tiene buenas cualidades: stas son las que tenemos que valorar si no
queremos que, concentrando nuestras atenciones nicamente en sus aspectos negativos, acabe pensando que no tiene ninguna posibilidad de cambiar.
Nunca se hace delante de los dems. Si tenemos que reirle, nunca
lo hagamos frente a otras personas, ya sean sus compaeros o adultos. En
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Reir positivamente
el nio, el sentido del respeto a s mismo es muy elevado. Nos lo agradecer por haberle ahorrado una humillacin. Por esta razn, cuando se le
rie delante de desconocidos, el nio niega descaradamente con la intencin desesperada de evitar quedar mal. Si tenemos que recriminarle algo,
llevmosle aparte, ya que para l ser mucho ms fcil aceptar nuestras
observaciones. Cuando no sea posible, es ms aconsejable posponer la
reprimenda, a pesar de arriesgarse a que despus se olvide de lo que ha
ocurrido.
EL ARTE DE INCENTIVAR
El principio es simple: reir uniendo a la reprimenda un mensaje positivo y
un incentivo. He aqu un ejemplo.
El nio vuelve a casa con el tercer insuficiente en el examen de matemticas: Me consta que, cuando quieres, puedes sacar excelentes notas en la
escuela y, por eso, no estoy nada contento de tu resultado. Otra vez ms,
no has estudiado. Sin embargo, estoy seguro de que, para el prximo examen, estudiars como t sabes. Necesitas ayuda?... Si el prximo examen
te va bien, significar que habrs aprendido a gestionar tu tiempo y podr
llevarte a pescar el domingo por la maana.
Para que el incentivo sea eficaz, tiene que capturar, hechizar al nio. Todo
depende de cmo lo presentamos. He aqu las sugerencias de los expertos.
El incentivo no tiene que ser genrico. Si te portas bien, te comprar un helado, decimos a nuestro pequeo antes de entrar a la consulta del
pediatra. Pero, qu significa portarse bien? No correr? No tocar las
revistas? No agobiarnos con continuas peticiones? No hablar en voz alta?
Los comportamientos que nos esperamos son demasiados y demasiado
ambiguos. Escojamos los que ms nos hacen enfadar: No quiero que
hables en voz alta y que corras. S que es aburrido, pero cuando salgamos
iremos a tomarnos un helado.
Debe ser proporcionado al objetivo que nos hemos puesto. No
podemos regalar al nio un baln nuevo simplemente porque se ha lavado
los dientes antes de ir a dormir.
Los objetivos deben estar fraccionados. Si queremos que el nio
ordene su habitacin, hagamos una lista de todas las operaciones que son
necesarias para conseguir este objetivo y escojamos una cada vez: Esta
semana, todas las noches, antes de ir a dormir, tendrs que poner tu ropa
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sucia en el cesto de la ropa. Sera pretender demasiado que, de un da para

otro, su cuarto estuviera en perfecto orden.
El premio slo se debe dar cuando el objetivo se ha conseguido.
Parece obvio, pero, cuntas veces, entusiasmados, hemos premiado al nio
slo frente a la promesa de que haga algo? Es mejor dividir la tarea, para que
se pueda dar una pequea recompensa incluso cuando el objetivo se ha conseguido parcialmente.
LA TCNICA DEL CARTEL

Luisa cuenta: Para Navidad, Marcos, de siete aos, quera una bicicleta nueva, y Mara,
de ocho, soaba con la PlayStation. Dos regalos importantes. Pens que se los tendran
que merecer. No me pareca justo satisfacer cada uno de sus deseos sin que mostrasen
una mejora en su comportamiento. Pero, cmo medir su compromiso? En mi familia,
es costumbre hacer algo memorable para prepararse para la Navidad. Muchas veces,
son privaciones que, cuando era pequea, me parecan un poco masoquistas: Hoy no
comes chocolate para que el Nio Jess se ponga contento, me deca mi abuela. Y yo
nunca entend por qu al Nio Jess poda interesarle el hecho de que yo no comiera
chocolate. Por qu no transformar el acto memorable en objetivos positivos ms que en
proponer renuncias? Mi marido y yo propusimos a los nios que, si para el da de Navidad
haban acumulado cien puntos, tendran el regalo deseado. Puse en el frigorfico un cartel y decidimos cuntos puntos se conseguan por cada tarea: cinco puntos por bajar la
basura, un punto por comer la sopa sin hacer ruido con la boca, uno por apagar la luz
antes de salir de la habitacin Si no hacan nada, ningn punto y ningn castigo: era
slo una oportunidad que perdan. Fue el xito ms bonito de mi vida.
POR QU SE CONSIGUE MS
CON LOS ELOGIOS
Intentemos preguntarnos cundo fue la ltima vez que elogiamos a nuestro
hijo. Si han pasado ms de doce horas, hay algo que no funciona. Es imposible que no se haya merecido un elogio en tanto tiempo! Lo debera merecer slo por el hecho de no habernos hecho enfadar.
Cojamos un pequeo cuaderno y metmonoslo en el bolsillo. Por cada elogio que hagamos al pequeo, pongamos una cruz; por cada reprimenda, un
menos. Si hacemos la cuenta, percibiremos que la relacin reprimenda, que-
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jas, rias y gritos, respecto a las alabanzas y a los estmulos, es de diez a

uno. Si nuestros superiores nos trataran as, no lo aguantaramos.
Propongmonos entonces el objetivo de dar la vuelta a la relacin: diez elogios por una reprimenda. No tengamos miedo de exagerar. Las ocasiones son
innumerables. Sobre todo, pronto nos daremos cuenta de que los elogios
cambian radicalmente la relacin con el nio.
Si nos proponemos alabarle sistemticamente, al cabo de pocos das, descubriremos que tenemos frente a nosotros un nio completamente distinto de
lo que nos habamos imaginado. Por dos razones: puesto que estamos forzados a elogiarle, estaremos obligados a darnos cuenta de que no conocamos algunas de sus cualidades. Y el nio, precisamente por esto, se sentir
ms incentivado para portarse bien.
He aqu algunos ejemplos:
Hoy te has portado muy bien. Cuando hemos entrado en la tienda, no
has tocado nada y no me has interrumpido cuando estaba hablando con la
dependienta.
He visto tu dibujo sobre la primavera. Me ha gustado muchsimo.
Deberas hacer otros y enserselos a pap.
Cuando pegas a tu hermano, me enfado. Pero s que puedo fiarme
de ti y estoy seguro de que sabrs controlarte mejor.
Veo que ests guardando todas las piezas del puzle. Muy bien!
Ves como eres capaz de poner tus cosas en su sitio?
Me he puesto muy contento cuando he visto que has ayudado a
tu hermano a subir las escaleras.
CMO ESTROPEAR LOS ELOGIOS

Puede ocurrir que nuestras ansias educativas consigan estropear, a los ojos del
nio, tambin las pocas alabanzas que nos arriesgamos a hacer.
A menudo, despus de haber elogiado al nio, nos sentimos obligados a
hacer un comentario que deteriora la alegra del elogio.
Refunfuar. Estoy muy contenta de que hayas quitado las tazas del desayuno, y despus se aade: Espero que se convierta en una costumbre.
El comentario cido es ms fuerte que el elogio, porque critica el comportamiento habitual del nio. El nio se olvidar del elogio positivo y pensar:
Nunca est contenta de nada, y al da siguiente ya no tendr ganas de guardar las tazas en su sitio.
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Mostrarse insaciables. Has sacado matrcula de honor en matemticas.

Ahora, veamos qu sacas en ingls.
Nunca tiene bastante, piensa el nio. La prxima vez, no estudiar nada, as
aprender!
Ser sarcstico. Muy bien! Has doblado tu ropa! Qu te ha pasado?
Has entendido por fin que t tambin tienes que ayudar en casa?
Con elogios de este tipo, a cualquiera se le quitaran las ganas de seguir
colaborando.
CUNDO ES NECESARIO CASTIGAR

Hoy en da, todos los expertos estn de acuerdo a la hora de proponer consecuencias directas ms que castigos.
Con los castigos, se pierde la oportunidad de educar al nio en la autonoma: se le impone un comportamiento que induce, como reaccin, negativas obstinadas, caprichos continuos y provocaciones sistemticas, para ver
hasta qu punto somos coherentes a la hora de no dejarle ganar nunca.
Ms que castigar, se trata, por tanto, de que el nio entienda que un gesto
negativo comporta una serie de consecuencias negativas. Si, por ejemplo,
el nio se obstina en el parque a jugar solo con la pelota sin pasrsela nunca
a su primo, es intil decirle: Esta noche, no vers la tele. Por la noche, cuando le apaguemos el televisor, ya no se acordar de lo que ha ocurrido en el
parque y considerar nuestra decisin como un abuso sin fundamento.
Llevarle a casa o quitarle la pelota son, en cambio, dos modos para hacerle entender que su gesto impulsivo tiene una inmediata consecuencia negativa: as no se puede jugar.
Antes de tomar una medida, es necesario tener presente algunos principios.
Avisemos con antelacin al nio de las consecuencias de sus
acciones. sta es la mejor manera para hacerle comprender que el castigo
es una consecuencia de sus acciones, que debe asumir la responsabilidad de
su comportamiento y se quita al castigo cualquier sabor vengativo.
El castigo tiene que ser la consecuencia directa de un comportamiento equivocado. Si el nio se apropia con prepotencia del mando de
la tele, se le puede prohibir que lo use durante un breve perodo de tiempo,
ponindole las condiciones para poderlo utilizar. Decirle que se queda sin
postre o que no ir a la fiesta de su amigo es intil, porque no entendera la
relacin que existe entre los dos acontecimientos.
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Reir positivamente
Debe ser inmediato. Si le decimos: Esta noche, vers cuando llegue tu

padre... Cuando el padre llegue a casa, el nio ya no se acordar de lo ocurrido, y el castigo le parecer injusto y sin fundamento.
Debe ser proporcionado al dao. Si el nio ha pintado las paredes de
casa con los rotuladores, es excesivo prohibirle que los utilice durante una
semana.
Debe durar muy poco. Los castigos que se alargan durante un largo
perodo de tiempo acaban por no tener ningn vnculo con el acontecimiento que los ha provocado y, a los ojos del nio, no tienen fundamento
o nicamente se interpretan como un deseo de venganza.
Se transforma en una ocasin de aprendizaje. Los mejores castigos son los que ofrecen la oportunidad de poner en prctica comportamientos positivos. Si el nio ha pegado a su primito, decidle que vaya y le pida
perdn.
Debe ser adecuado al carcter de cada nio. El objetivo del castigo es educativo, debe adaptarse a los objetivos que se quieren conseguir
por su crecimiento psicolgico y emotivo. A un nio impulsivo y nervioso le
cuesta mucho ms controlarse que a uno tmido o reservado. A l se le perdonarn determinados comportamientos, si no nos queremos pasar todo el
da rindole.
DEJARLE SOLO PARA QUE ENCUENTRE

LA TRANQUILIDAD
Cuando el nio est muy agitado, se le puede alejar o dejar aparte un
momento. Se trata de dejarle solo durante unos minutos, para que pueda
calmarse. Esta separacin temporal, que puede realizarse, por ejemplo, llevndoselo a otra habitacin, es til tambin para nosotros, para que nos tranquilicemos. Para que esta medida tenga un efecto positivo en toda la familia,
es importante tener presente algunos principios.
Nunca alargar el castigo. El nio podra vivir este necesario aislamiento como un castigo incomprensible. Cuanto ms pequeo es el nio, ms
corta debe ser la duracin del aislamiento (tres minutos para los nios de
tres aos, cinco para los de cinco aos, ocho para los de ocho).
Nunca dejar al nio a oscuras. Se sentira abandonado y aterrorizado.
Nunca abusar. Al contrario, slo hay que dejarle solo en casos excepcionales, sobre todo cuando el nio es vctima de una crisis de clera y no
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quiere escuchar razones. De lo contrario, podra vivirlo como una incomprensible sustraccin de afecto.
A la hora de ponerlo en prctica, no reir al nio, sino hacer que
se sienta querido. El pequeo debe entender que no se trata de un castigo, sino de una medida que sirve, tanto a l como a vosotros, para encontrar
la tranquilidad.
CINCO COSAS QUE HAY QUE EVITAR

No tomemos medidas cuando estamos enfadados. Actuando as, corremos el riesgo de
ser demasiado duros y de aplicar penas demasiado severas. Con la mente fra, podramos
arrepentirnos de haberlo hecho pero, al mismo tiempo, para salvar nuestra competencia,
estaramos forzados a mantener nuestra decisin.
Nunca negar la comida. La comida est unida al instinto de supervivencia. Ser privado
de ella suscita, inconscientemente, el miedo a no poder sobrevivir, desarrollando un alto
nivel de ansiedad y hostilidad hacia los padres. Si la medida se refiere al comportamiento del nio en la mesa, se le puede hacer que coma solo o se le puede privar de algo
superfluo, como el postre.
Nunca negar el afecto. La negacin del afecto, el aislamiento afectivo, el acribillar al nio
con continuas reprimendas y recriminaciones, genera tristeza e inseguridad, que duran
mucho tiempo y que penetran profundamente en la mente del nio.
Nunca ponerse de morros. La medida se toma en el momento y no debera dejar secuelas:
los tiempos del nio son distintos de los de los adultos. Por lo tanto, seamos breves: diez
minutos como mximo. Y, al final, mimemos al nio para convencerle de que le queremos.
Nunca inducir sentimientos de culpa. Hay que evitar todas esas frmulas que inducen sentimientos de culpa, como: As haces que mam sufra o Si me quisieras
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El uso
de la fuerza
n los pases escandinavos, es ilegal pegar a un nio, ya sea un padre, un profesor o cualquier otra persona quien lo haga. En
otros pases, incluido el nuestro, el castigo corporal por parte de un padre,
si no es muy grave, est visto todava por muchos como una forma legtima
de disciplina y, en algunos casos, hasta se anima a hacerlo.
En el transcurso de los ltimos aos, muchos psiquiatras, socilogos y
padres han recomendado que se abandonen los castigos corporales.
Todas las personas tienen derecho a la proteccin de su integridad fsica,
y los nios tambin son personas, afirma Meter Newell, coordinador de
EPOCH (End Punishment of Children), la asociacin creada a propsito para
acabar con el uso de los castigos en los nios.
Pero, por qu motivo son contraproducentes los castigos corporales? No
es quizs la tolerancia, hoy en da imperante, la que vuelve a nuestros hijos
imposibles de controlar?
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TODAS LAS RAZONES PARA NO USAR

LA FUERZA CON LOS NIOS
El motivo principal por el que es contraproducente recurrir a los castigos corporales es simple: herido en su respeto hacia s mismo, y sufriendo por los golpes recibidos, el nio olvida la razn del castigo, piensa en el sufrimiento que
le hemos causado y se propone vengarse. Pero tambin hay otras razones.
LA VIOLENCIA ES CONTAGIOSA
Ahora, est comprobado que los nios a los que se les ha pegado se convierten a su vez en adultos que pegan. Muchos estudios e investigaciones
han demostrado una correlacin directa entre los castigos corporales sufridos en la infancia y el comportamiento violento o agresivo de jvenes y adultos. La historia de la criminologa demuestra que los peores criminales han
sido amenazados y perseguidos regularmente de pequeos. Y es inevitable.
Los nios, en lo bueno y en lo malo, aprenden actitudes y comportamientos, observando e imitando a sus padres.
La reaccin que se induce por los castigos no es una mejora de su comportamiento. Por el contrario, el nio adopta a su vez una actitud violenta, porque
es la nica manera que conoce para responder a las negaciones de sus necesidades. Recurrir continuamente a los castigos corporales no ayuda al nio a
modificar sus comportamientos, escribe el psiclogo alemn Jan Uwe
Rogge. Los azotes o la negacin del amor no constituyen acciones pedaggicas alternativas, ni garantizan mejoras, sino que refuerzan la hostilidad y la
desestima recproca, y muestran nuestra debilidad a la hora de resolver situaciones de conflicto. Son una forma de venganza que, a su vez, provoca otra.
Como no se siente querido ni respetado, el nio se convence de que se merece desprecio, cree que es malo porque constata que su comportamiento transforma a sus padres en personas que manifiestan su propio odio pegndole.
Y, dado que los nios aprenden de los modelos que los padres representan,
aprendern que pegar es un modo correcto de expresar los sentimientos y
resolver los problemas.
ACABA CON LA CREATIVIDAD
Cuando provocamos miedo en el nio, congelamos su aprendizaje e impedimos que aprenda a resolver los problemas humana y eficazmente, observa el pedagogo americano John Holt. Un nio castigado est concentrado
en sus propios sentimientos de dolor, rabia y venganza, y no puede resolver
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El uso de la fuerza
los problemas creativamente. Adems, no aprende a prevenir o a controlar

situaciones similares en el futuro.
COMPROMETE EL VNCULO ENTRE PADRES E HIJOS
Va en contra de la naturaleza sentir amor por alguien que usa la violencia
con nosotros y que nos castiga. Como cualquier otra persona, el nio est
empujado a colaborar si recibe a cambio amor y respeto.
El efecto del castigo es superficial y temporal. Dura hasta que el nio tiene
miedo pero, una vez que ha crecido, se rebela y en su alma se queda un
gran resentimiento hacia los padres, que han usado la violencia con l.
Aunque parezcan que funcionen, los castigos pueden producir nicamente
un buen comportamiento basado en el miedo, que slo se mantendr hasta
que el nio haya crecido bastante como para oponer resistencia. Por el contrario, la cooperacin basada en el respeto dura para siempre, procurando
a los padres y a los nios muchos aos de felicidad recproca.
Es posible que parezca que los castigos corporales producen un buen
comportamiento en los primeros aos del nio, pero los padres y la sociedad lo pagarn cuando, alcanzada la adolescencia, el chico se sienta lo bastante fuerte como para expresar su clera con la violencia.
PUEDE TENER CONSECUENCIAS DURADERAS
Pero an hay ms. Los sexlogos advierten que el uso regular de los azotes en el trasero, una zona que en la infancia es ergena, puede inducir en
la mente del nio una correlacin entre el dolor y el placer sexual. Una vez
alcanzada la edad adulta, puede favorecer prcticas de sadomasoquismo.
Tambin los azotes relativamente moderados pueden ocasionar daos. Por
ejemplo, los golpes dados en la base de la columna vertebral causan una
conmocin, que se transmite por toda la espina dorsal y, si son muy violentos, pueden ocasionar lesiones permanentes.
CMO SE DEFIENDE EL NIO

Para protegerse, el nio se ve obligado a poner en prctica diversos mecanismos de defensa.
Se insensibiliza. Se hace el duro para insensibilizarse del dolor de no
sentirse querido. Poco a poco, se vuelve insensible, indiferente a los dems,
incluidos sus familiares.
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Se vuelve autodestructivo. Incapaz de asegurarse el amor de los

padres, dirige su clera contra s mismo, se vuelve autodestructivo, cnico,
sin ideales ni esperanzas.
Se encierra en s mismo. Pegado y castigado por la persona que ms
debera quererlo, se defiende detrs de una mscara de cinismo. Por experiencia, sabe que abrirse significa recibir golpes. Entonces, aprende a protegerse, a encerrarse en s mismo, para no sufrir alguna decepcin.
Descarga su agresividad sobre los ms dbiles. Aprende que recurrir a la fuerza es un modo para resolver los problemas. Sintindose tiranizado por los padres, aprende a su vez a tiranizar y a oprimir a los ms dbiles.
El matn del barrio o de la escuela muchas veces es el nio que sufre violencia en casa.
Y SI SE NOS ESCAPA UN AZOTE?

Desesperados, furiosos y ofendidos, no podemos contenernos y pegamos al
nio: la persona a la que ms queremos en el mundo. Aunque sea ocasionalmente, el azote es siempre una humillacin para el nio, que hace que pierda
una parte del respeto que tiene hacia su padre. El pequeo, inconscientemente, se venga, forzando al adulto a usar la fuerza, le pone delante de su efectiva impotencia, de su incapacidad de controlar la situacin con experiencia y
de no poder prescindir de la violencia.
Hoy en da, aun sin absolver estos excesos de alguna manera, los expertos
estn de acuerdo en afirmar que, muy ocasionalmente, o limitados a un ataque de rabia, los azotes no dejan huella. Si el nio vive en un ambiente en el
que es querido, con los padres que se respetan, un golpe de rabia tambin
se absorbe rpidamente, sin problemas.
Sin embargo, hay algunas condiciones que hay que respetar.
Si est inmerso en un contexto de amor, un guantazo o un azote
ocasional, en un momento de rabia, es inofensivo. Por el contrario,
en algunos casos, al igual que ocurre con los gritos, puede reforzar la posibilidad de los padres de conseguir que respete las normas.
Es importante ensear al nio a reconocer los sentimientos, explicndole que tanto los adultos como los nios pueden estar tristes, nerviosos,
celosos y enfadados. Y el enfado es un sentimiento como los dems.
Es mucho ms importante lo que ocurre despus del enfado que
lo que ocurre en el momento. Si no se mantiene el enfado y, despus de
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haberse solucionado el problema, se cierra el tema y se vuelve a estar bien

juntos, entonces el pequeo entiende que se ha tratado de un temporal
momentneo.
Es bueno admitir frente a l que hemos perdido el control. Pidamos
perdn por haber perdido el control. Contrariamente a lo que podamos pensar, pedir perdn no nos disminuye a los ojos de nuestro hijo. Por el contrario,
si le conferimos dignidad, se sentir tratado con respeto: Me sabe muy mal
haberte pegado. Te pido perdn. He perdido la cabeza completamente. Esto
es, adems, para l un buen ejemplo: a travs de la imitacin, aprender a su
vez a pedir perdn a los dems.
La prdida de control debe ofrecer la oportunidad para volver a
valorar la relacin con el nio y entablar una conversacin, examinando
juntos los mecanismos que originan las discusiones.
CUANDO ESTAMOS MUY ENFADADOS...

El pediatra Roberto Albani recomienda: Cuando estis enfadados con el nio, es bueno
que mostris claramente que estis enfadados con l, respetando, aun as, dos normas:
no evidenciar que os sents culpables por la rabia, que tenis todo el derecho de tener;
evitad atacar directamente la personalidad y el carcter del pequeo, explicando brevemente el hecho que ha desencadenado vuestra ira. Un ejemplo?: Si me interrumpes
continuamente cuando estoy al telfono, me pongo de los nervios. Espera a que haya
terminado de hablar!.
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EPLOGO
LA FELICIDAD DEL CUBO QUE PERDA AGUA
Hace muchos aos, viva en un pueblo chino una anciana. Cada da,
se diriga al pozo, llevando a las espaldas un palo largo en cuyos
extremos haba colgados dos cubos: uno tena una grieta, mientras
que el otro estaba perfecto. Al final del largo recorrido para volver a
casa, el cubo ntegro estaba lleno, mientras que el de la grieta estaba medio vaco. Durante dos aos, cada da se repeta la misma historia: la mujer llegaba a casa con un cubo medio vaco y uno lleno de
agua. Naturalmente, el cubo perfecto estaba muy orgulloso de sus
resultados, mientras que el cubo con la grieta se avergonzaba de su
imperfeccin y le saba muy mal hacer slo la mitad del trabajo que
debera haber hecho.
Despus de sentirse fracasado durante dos aos, un da decidi
hablar con la mujer que estaba descansando en la orilla del ro: Me
avergenzo de m mismo, porque la grieta que tengo hace que pierda agua durante todo el trayecto hasta casa. La anciana lo mir y
sonri. No has notado que en el lado del sendero por el que pasas
t hay flores y en el otro lado, no? Esto es as, porque, conociendo
tu defecto, sembr flores en ese lado y, cada da, mientras volva a
casa, t las regabas! Durante dos aos, he cogido estas bonitas flores para decorar mi mesa. Si t no hubieras tenido esa grieta, no
habra podido embellecer mi casa.
Con todos los nios no tan correctos, recordmonos oler las flores
que dejan en su camino.
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BIBLIOGRAFA
ADHD: Attention-Deficit Hyperactivity Disorder in Children
and Adults, Wender, P. H., Oxford University Press, 2002
A New Approach to Discipline: Logical Consequences, Dreikurs, R., Plume
Books, 1993
A Parents Guide to Child Discipline, Dreikurs, R. y Grey, L., Hawthorn, 1970
Nios y adolescentes difciles, Fiorenza, A., RBA Libros, 2003
Cmo educar a sus hijos con el ejemplo, Severe, S., Ediciones Gestin 2000,
2000
Cmo ser padres hoy, Spock, B.MR Ediciones, 1990
Nio de hoy, Bernardi, M., Noguer Ediciones, 1974
Neurobiology of Attention-Deficit Hyperactivity Disorder, Faraone, S.V. y
Biederman, J., Biological Psychiatry, 1998
Hasta dnde dejarles?, Rogge, J.U., Ediciones Medici, 2004
OTROS
TTULOS DE
BERNAB TIERNO
La educacin inteligente, Editorial Temas de hoy, 2002

La fuerza del amor, Editorial Temas de hoy, 2006
Aprendiz de sabio, Grupo Editorial Random House Mondadori, 2005
Aprendo a vivir, Editorial Temas de hoy, 2007
Fortalezas humanas, Ediciones Grijalbo, 2007
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