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Educar
en positivo
SFERA
EDITORES
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Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorizacin escrita de los titulares del copyright, bajo las
sanciones establecidas en las leyes, la reproduccin total o parcial de esta obra por cualquier medio o
procedimiento, comprendidos la reprografa y el tratamiento informtico, y la distribucin de ejemplares de
ella mediante alquiler o prstamos pblicos.
Ttulo: Educar en positivo
2009: Sfera Editores Espaa, S.L.U. - Parque de Negocios Mas Blau - Edificio Muntadas
C/ Solsons, 2 Esc. B - 08820 El Prat de Llobregat (Barcelona).
Tel. 93 370 85 85 Fax 370 50 60 Direccin email: mibebeyyo@sfera.es
Tercera Edicin
ISBN: 978-84-96732-28-5 Obra completa
ISBN: 978-84-96732-32-2
Impreso en China
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NDICE
PRLOGO
CAPTULO 4
LA BATALLA DE LOS NO
CAPTULO 1
ES CUESTIN
DE CARCTER?
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El encanto de lo prohibido
La ansiedad de lo indefinido
Cuando nuestros no no funcionan
Cmo prevenir las peleas
La historia del vestido de Carnaval
Dos principios para hablar con un nio
Si se obstina
Hasta dnde podemos dejarle que elija?
Crecer a base de responsabilidades
CAPTULO 5
SI NO NOS ESCUCHAN
CAPTULO 2
CUNDO SE DICE QUE
UN NIO ES HIPERACTIVO
14
CAPTULO 3
PREDICCIONES
QUE SE CUMPLEN
Se puede ser competente sin juzgar
ni castigar?
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CAPTULO 6
21
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Pequeas historias
El camino de la reeducacin
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CAPTULO 7
PALABROTAS, INSULTOS
Y MALAS CONTESTACIONES
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CAPTULO 9
EL USO DE LA FUERZA
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CAPTULO 8
REIR POSITIVAMENTE
75
El arte de incentivar
La tcnica del cartel
Por qu con los elogios se consigue ms
Cmo estropear los elogios
Cundo es necesario castigar
EPLOGO
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BIBLIOGRAFA
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PRLOGO
de Bernab Tierno
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P R L O G O
el amor, desde el respeto a ese ser humano que comienza a vivir y desde
la ciencia psicopedaggica del momento.
Los nueve captulos que aborda el primer volumen ponen las bases de la
educacin prctica y dinmica y proponen consejos concretos para tener a
mano cuando surge el problema. Recomiendo al lector que se vaya familiarizando con las cuestiones que se detallan en el ndice de cada no de los
volmenes y vea los temas en los que necesita profundizar especialmente.
Por poner un ejemplo, habr padres que necesitan recordar bien los 7 conceptos que ofrece el pediatra T. Berry Brazelton y cmo poner lmites con
comprensin, etc.
Mi consejo es que se haga una lectura normal, bastante atenta de cada
volumen, y una segunda lectura mucho ms detenida en la que cada padre
o educador detalle las enseanzas que ms necesita en su caso y segn
las caractersticas del nio que se est educando.
La obra debe estar siempre a mano y hay que consultarla cuantas veces
sea necesario, pero que sean los dos progenitores, padre y madre, quienes
utilicen Las guas de psicologa del beb y del nio como referencia, como
autoridad psicoeducativa fiable, que marque los puntos de acuerdo de
todas las personas que intervienen en la formacin y educacin del nio:
padres, abuelos, familiares, incluso la persona que cuida al nio durante
unas horas.
El lector puede leer slo uno de los volmenes que le susciten ms inters,
pero mi consejo es que se lea toda la obra y se forme como educador.
Doy mi bienvenida a esta necesaria, magnfica y prctica obra educativa.
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Es cuestin
de carcter?
ara comprobar cmo el llamado carcter, o temperamento, permanece estable o se modifica con el paso de los aos, un grupo de psiclogos de la Universidad de Nueva York, en Estados Unidos, ha realizado una
investigacin que ha durado 18 aos. El estudio, que empez en el ao 1956,
ha acompaado a un grupo de 133 nios hasta la edad adulta.
Por cada nio, los investigadores han rellenado una ficha con una serie de
caractersticas a las cuales han asignado una puntuacin. Al finalizar la
investigacin, los investigadores han llegado a la conclusin de que, adems de influir el ambiente, algunos signos del temperamento estn presentes desde el nacimiento y forman parte de las propiedades hereditarias,
como el color del cabello o la forma de la nariz. Dichas caractersticas,
se lee en el informe, pueden ser ms acentuadas o ms atenuadas dependiendo del ambiente en el que el nio crece, y tambin en funcin de lo
capaces que sean los padres para comprenderlo y corregirlo, evitando
llegar a enfrentamientos violentos o a rupturas drsticas.
De la investigacin tambin se desprende que algunos de los nios (del 10
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al 15 por ciento) poseen una serie de caractersticas que los hacen difciles
de controlar, aunque los nios normales tambin muestran dos o tres
peculiaridades tpicas de los nios difciles.
Segn los psiclogos, el nio imposible posee siete caractersticas.
1. Es inquieto. En casa, est continuamente haciendo trastadas: se sube
a los muebles, se tira a la cama desde el armario y corre en bicicleta por el
pasillo chocando contra las puertas. No soporta los viajes en coche: quiere
pararse continuamente, siempre tiene sed o hambre, o bien una necesidad
incontrolable de ir al bao.
2. Acta impulsivamente. Lo quiere todo y rpidamente. No soporta tener
que esperar. Acta sin tener en cuenta las consecuencias de sus acciones.
Interrumpe continuamente, responde incluso antes de or la pregunta, y los
deberes en clase estn llenos de borraduras y correcciones.
3. No consigue concentrarse y es testarudo. Lo intenta todo y se cansa
enseguida, pasando de un juego a otro continuamente. Si le llaman, no escucha. Si le hablan, no hace caso. Olvida las instrucciones y, despus de haber
escuchado una explicacin, siempre pregunta: Qu has dicho? Si se propone
algo, insiste, implora, lloriquea y atormenta a todos hasta obtener lo que quiere. Sin embargo, una vez que ha conseguido su objetivo, se desinteresa por
completo y lo abandona rpidamente. Por otro lado, es capaz de obcecarse y
pasar toda una tarde acabando un puzle o intentando ganar en un videojuego.
4. No tiene costumbres regulares. Desde que era beb, cambia el da
por la noche. Cuando ya es ms mayorcito, siempre quiere meterse en la
cama de los padres. Picotea todo el da, se salta las comidas y, cuando
quiere algo, tiene que satisfacerse en el acto.
5. Es desconfiado y no le gustan las novedades. Es muy puntilloso
con las personas que no conoce y se le conoce por ser el terror de las
nieras. No le gustan los juegos nuevos, ni los traslados, ni los desplazamientos, aunque slo se limiten a los objetos que hay en su escritorio.
Desconfiado, se niega a probar la comida que no conoce y a experimentar nuevas situaciones.
6. Le molesta todo. Desde el ruido del frigorfico a la lmpara que se
mueve por una corriente de aire, a los jersis que pican y a la ropa demasiado ajustada. No soporta el olor de la col, odia el perfume de lavanda, las espinacas le provocan arcadas y la pasta nunca est bien cocida. En invierno, las
chaquetas nunca le abrigan lo suficiente y en casa siempre va descalzo.
7. Es exagerado, incontrolable, insoportable, pero tambin Cualquier
expresin de sus emociones es extrema. Cuando llora, llora a moco tendido.
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Es cuestin de carcter?
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Exigente es una palabra que no presenta connotaciones negativas. La persona exigente tiene un estndar muy elevado, aprecia slo lo mejor y no le
gustan las imprecisiones. En lugar de definir al nio como agitado, excitado,
hiperactivo, insatisfecho, nervioso, caprichoso o consentido, esforcmonos
por describirlo con un trmino que, a pesar de presentar las caractersticas
del nio, sea positivo. El nio exigente no es nervioso, sino que tiene necesidades por satisfacer; no es difcil, porque si le ofrecemos la atencin que
necesita es muy fcil quererlo: sabe lo que quiere y lo consigue. No es insolente, sino que se enoja si nota que no le escuchan o no le comprenden.
El nio exigente invierte una extraordinaria cantidad de energa en cualquier
cosa que hace: grita ms fuerte, se re con ms ganas y protesta con ms
fuerza si no se satisfacen sus necesidades. Es muy sensible, activo, intuitivo
y, por esta razn, requiere ms atenciones.
Si cambiamos el modo con el que definimos su comportamiento, nos daremos cuenta de que nuestra actitud hacia l tambin cambiar y nos enfadaremos menos con l. Es decir, se trata de describir con respeto lo que
hace, sin dar opiniones. Por ejemplo:
No digamos: Es testarudo, sino: Sabe lo que quiere.
En lugar de decir: No quiere ir a la cama, digamos: No tiene sueo
o Est demasiado cansado para conseguir dormirse.
Y sustituyamos: No come nada, por: Ahora no le apetece comer.
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Es cuestin de carcter?
Cuando el nio tiene un problema, quiere decir que est viviendo sentimientos difciles: miedo, rabia, deseo de venganza, celos, desinters, decepcin
y preocupacin.
Por lo tanto, al ponerle lmites, es importante hacerle entender que comprendemos lo fuerte que son sus deseos y sus expectativas. Aunque hay que
tener en cuenta un principio: los sentimientos y los deseos no son correctos
o equivocados, como las soluciones de los problemas de matemticas. Por
muy exagerados e irrazonables que nos puedan parecer, existen! Y, cuando
aparecen, no se pueden negar o infravalorar. El nio necesita, sobre todo,
sentirse comprendido: si ve que reconocemos su deseo, se adaptar con
ms facilidad a nuestras prohibiciones y a nuestras normas.
T. Berry Brazelton explica: La experiencia ensea que, cuanto ms se permite al nio que exprese sus sentimientos, menos violenta ser la rebelin
cuando haya crecido.
Por otra parte, si la tristeza o la rabia se ignoran o se tratan de exageraciones, el nio llegar a la conclusin de que no son emociones aceptables.
Conforme vaya creciendo, si los padres slo lo aceptan cuando es bueno,
empezar a esconder a los dems, e incluso a s mismo, sus partes consideradas malas. Pero la rabia que no se ha manifestado en la primera infancia no desaparece. Reprimida, se acumula con el paso de los aos, hasta
que, una vez llegado a la adolescencia, el chico, ahora ya bastante mayor
como para no temer ningn castigo fsico, ya no la puede contener y estalla, dejando a sus padres consternados y perplejos.
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Cundo se dice
que un nio
es hiperactivo
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No presta atencin a los detalles, se distrae y comete errores cuando hace los deberes y realiza tareas.
Tiene problemas para prestar atencin constantemente mientras
hace los deberes.
No sigue las instrucciones y no acaba los deberes, y no porque se niegue o no haya entendido las instrucciones.
Suele dar la impresin de que no escucha cuando se le habla
directamente.
Viendo esta lista de sntomas, muchos de nosotros reconocemos
muchos de los comportamientos habituales de los nios. El sndrome es
tan elusivo que, incluso la misma comisin constituida para definir las
caractersticas de dicho sndrome, el National Institute of Mental Health
(Instituto Nacional para la Salud Mental) de los Estados Unidos pone en
duda su existencia. Como conclusin de la investigacin, los redactores
del informe escriben: Falta una definicin precisa del trastorno de hiperactividad. Despus de aos de investigaciones, el conocimiento de las causas se basa especialmente en conjeturas y, por esta razn, no podemos
prevenirlo.
Ms precisos en la definicin del trastorno son los psiclogos de la
Organizacin Mundial de la Salud que, entre las caractersticas de la hiperactividad, sealan los problemas de atencin: El nio acostumbra a
pasar de una actividad a otra sin acabar ninguna; es impulsivo, a veces,
imprudente y sufre accidentes con facilidad. En muchas ocasiones, se
encuentra con problemas disciplinarios, ms por descuido que por infringir las normas intencionadamente. Carece de lmites, prudencia y discrecin. Por este motivo, no cae bien a los dems nios y a veces se queda
aislado... .
Los psiclogos miembros de la British Psychological Society, la asociacin
de psiclogos britnicos, se muestran, en cambio, mas escpticos: Como
profesionales, deberamos ser cautos cuando decimos que un nio es hiperactivo sin examinar primero la posibilidad de encontrar otra explicacin a su
comportamiento. La mayora de los mdicos ingleses ignora que un nio
descuidado o inquieto pueda tener una enfermedad psquica. De hecho, no
existe una sola causa para la variedad de comportamientos que comprende
la hiperactividad, la agresin, la falta de atencin y las actitudes asociales.
Los factores que condicionan el comportamiento de los nios en diferentes
situaciones son muchos.
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LAS CAUSAS
En el citado anteriormente Manual diagnstico y estadstico de los desrdenes mentales, se lee que los sntomas atribuidos al TDAH son los mismos
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CMO AFRONTARLO
Antes de recurrir a los frmacos, los pediatras ms prudentes recomiendan seguir los consejos de un psiclogo o de un especialista. Para una
investigacin realizada por el Instituto Nacional de Salud Mental, en
Italia, se seleccion un grupo de 597 nios, a los que se les haba diagnosticado el sndrome de hiperactividad, y este grupo se dividi en cuatro subgrupos. Luego, se escogi un tratamiento diferente para cada
uno de los subgrupos.
Terapia farmacolgica con administracin de un frmaco a base de
metilfenidato.
Terapia del comportamiento llevada a cabo por un psiclogo.
Combinacin de la terapia farmacolgica y de la terapia del
comportamiento.
La asistencia de un mdico.
La combinacin de un frmaco a base de metilfenidato y de una terapia
del comportamiento result la ms eficaz y, adems, requiri dosis inferio-
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EL TEST
ASIGNAD A CADA PREGUNTA LA PUNTUACIN QUE MEJOR DESCRIBE AL NIO
EN RELACIN A LOS COETNEOS DE SU MISMO SEXO:
0 = nunca
1 = alguna vez
2 = a menudo
3 = muy a menudo
Para evaluar
la hiperactividad-impulsividad
1. Cuando est en su silla, juguetea
con las manos y los pies, no est quieto
y se mueve continuamente.
2. En la escuela, como en otras
situaciones en las que debera quedarse
sentado, se levanta.
3. Corre, salta y trepa en ocasiones
inapropiadas.
4. Tiene dificultad en aplicarse
con tranquilidad en actividades de recreo.
5. Est continuamente presionado
y a menudo se porta como si estuviera
accionado por un motor.
6. No consigue estar en silencio:
habla demasiado.
7. Responde antes de que la pregunta
finalice.
8. Espera su turno con dificultad.
9. Interrumpe o interfiere en los juegos
y en las conversaciones de los dems.
SI EL RESULTADO FINAL DE CADA
PARTE DEL TEST ES SUPERIOR A 14,
SE RECOMIENDA UNA EVALUACIN
DIAGNSTICA.
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Predicciones
que se
cumplen
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Afirmaciones como: No soy lo bastante bueno; Soy fea; Nunca lo conseguir! o Soy tmido, no salen de la nada: las hemos odo cuando todava no
podamos comprobar su veracidad. Son los pensamientos que nos han
inculcado desde pequeos.
Un nio que oye cmo le dicen continuamente que no es bueno, se convence de que no lo es y seguir creyndoselo. Llamar pesado a un nio,
desde por la maana hasta por la noche, hace que se sienta rechazado y,
por reaccin, se transforme efectivamente en un pesado.
De la misma manera, a fuerza de or cmo le repiten sin parar: Pobrecito, no es
muy espabilado, el nio se convencer de que los adultos tienen razn.
Cmo conseguir cambiar un punto de vista? Cmo podemos deshacernos de una interpretacin que nosotros mismos hemos impuesto en el
comportamiento de nuestros hijos? Veamos un ejemplo.
Primera interpretacin
He aqu el relato de Marta, que tiene dos hijos de cinco y siete aos.
Vuelvo a casa exhausta despus de un da de trabajo agotador y ms
de una hora de transporte pblico. Llego a la puerta de casa y oigo
gritos y golpes en el interior. Era de esperar: se estn peleando otra
vez pienso abrumada por un inexpresable agotamiento.
Entro decidida y enseguida declaro la guerra: Ser posible que no se
os pueda dejar solos un minuto? Con el rabillo del ojo, veo la cara
arrepentida del mayor, y la sombra de una sonrisilla maligna en la cara
del pequeo.
As grito al mayor: Siempre la misma historia. T, tan mayor y fuerte
como eres, no te da vergenza pegar a tu hermano? Vete a tu habitacin. Despus, vuelvo a pensar en la sonrisilla del pequeo y pierdo los estribos: Y t qutate esa estpida sonrisa de la cara! Crees
que no s que eres t quien provoca todo esto? Esta tarde no hay
tele ni cena! Os sentar bien el ayuno! Me siento en el sof y me
tomo una pastilla para la tensin.
Podemos pensar que es una reaccin ms que justificada. El psiclogo australiano Steve Biddulph observa: En realidad, los comentarios de este tipo
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no se limitan a maltratar momentneamente a los hijos, sino que tambin ejercen un efecto hipntico, actan inconscientemente como un condicionamiento que modela la imagen que el nio tiene de s mismo hasta convertirse en
parte de su personalidad.
Segunda interpretacin
Al or los gritos y los golpes, como Marta, nosotros seguramente tambin
llegaramos a la conclusin de que los dos nios se estaban peleando.
Pero no tiene por qu ser as. Intentemos dar a lo ocurrido una interpretacin distinta.
Llego a casa y, estando todava en la puerta, oigo gritos, golpes y
silencios preocupantes. Son nios, pienso. Con esta lluvia, estn
siempre metidos en casa, y necesitan desahogarse Mientras no se
hagan dao! Les saludo, les doy un beso, tiro el bolso en el sof y les
invito a lavarse las manos porque les tengo preparada una buena
merienda.
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Qu tienen en comn estas frases? Imputan al nio intenciones o comportamientos que estn presentes nicamente en nuestra mente. Proyectamos
en el comportamiento del nio una sombra que tie sus acciones de una
intencionalidad que en realidad no est presente.
El pediatra y pedagogo italiano Roberto Albani observa: Los nios actan
bajo el impulso de necesidades imperiosas e inaplazables que nosotros los
adultos muchas veces no conseguimos percibir, porque hemos olvidado lo
que sentamos de pequeos. Cuando tienen hambre, quieren sentirse satisfechos inmediatamente y lloran despiadadamente. Cuando son ms mayores, nos molestan continuamente con preguntas hasta que consiguen satisfacer su curiosidad. Tristes, enfadados, celosos, ansiosos, decepcionados o
simplemente aburridos, no consiguen disimular sus sentimientos: los manifiestan de manera infantil.
Si conseguimos mirar sus intolerancias como caractersticas de una personalidad que todava se est formando, conseguiremos comprenderlas mejor
y, a veces, hasta las apreciaremos.
Los nios estn en la edad de los descubrimientos, quieren probar, explorar,
tocar, componer y descomponer todo lo que encuentran al alcance de la
mano. Deberamos preocuparnos si no fuese as, si se quedaran indiferentes y apticos ante los infinitos estmulos que descubren en el mundo que
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Objetivos todos ellos dignos de elogiar y de perseguir. El error est en pensar que para los nios estos hechos son costumbres adquiridas y comportamientos consolidados: en resumidas cuentas, dolos, y no agotadoras
conquistas que requieren tiempo, intentos y errores para ser alcanzadas y
perfeccionadas da tras da.
Decepcionados por el hecho de que nuestro hijo no corresponde a nuestro
ideal (y no es por casualidad que ideal e dolo tengan la misma raz!) le
enjaulamos en una definicin: Testarudo, torpe, intil, meticuloso, impetuoso,
indeciso, inconstante, egosta, prepotente de la que, nosotros primero, pero
l tambin, tendremos que luchar para liberarnos.
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La batalla
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PRIMER ESCENARIO
Ponte el vestido que te ha comprado la abuela!, insiste persuasiva la madre
de Natalia, de dos aos y medio, ensendole un magnfico vestido azul.
No! Quiero el mo!, contesta decidida Natalia, mientras se esfuerza por
conseguir casi intilmente entrar en el vestido del ao anterior.
SEGUNDO ESCENARIO
Isabel permanece inmvil, en medio del pasillo del hipermercado, rodeada
de curiosos que la miran con una mezcla de compasin y desaprobacin.
Su hija de dos aos se ha tirado al suelo y grita desesperadamente.
Sostiene contra el pecho un conjunto de manicura muy caro mientras, a su
alrededor, hay paquetes de cereales y bolsas de caramelos esparcidos por
el suelo. Entre los sollozos apenas se entiende lo que repite obsesivamente: Yo lo quiero, lo quiero y lo quiero!
TERCER ESCENARIO
Con la nariz pegada en el escaparate empaado, el pequeo Marcos se
niega a moverse, se encoge de hombros y espera. Por su experiencia sabe
que el no se convertir en un s. l insiste y su madre cede. Entra en la tienda de juguetes y salen tres: l, su madre y la nave espacial electrnica.
Son escenas de testarudez normal, que los padres de nios entre dos y seis
aos conocen muy bien. Pero, cmo es posible que nuestros hijos sean
capaces de transformarse en rebeldes testarudos?, nos preguntamos preocupados. Son presagios de una adolescencia tempestuosa o seal de
una fuerte personalidad?
Ninguna de las dos hiptesis es correcta. Ms bien es que, cuando llegan a
esta edad y ganan una cierta autonoma, los nios necesitan distinguirse de sus
padres. La dependencia, que antes les daba seguridad y proteccin, ahora
empieza a molestarles y, a veces, hasta se sienten oprimidos. Quieren hacerlo
todo solos, aunque no sepan todava lo que realmente desean.
Este momento es crucial en el crecimiento. El nio explora los lmites; quiere
saber lo que puede hacer, desea superar obstculos para adquirir seguridad
en s mismo, aumentar su autoestima y poner a prueba la fiabilidad de las
normas y de los valores que sus propios padres representan.
La rebelin del no es la prueba de su crecimiento cognitivo y emotivo. Ahora,
se siente preparado para avanzar hacia nuevos territorios. Intenta hacerlo
todo solo, aunque, confundido por todas las opciones que se le presentan,
todava no sabe lo que quiere.
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La batalla de los NO
EL ENCANTO DE LO PROHIBIDO
Los nios aprenden primero a decir que no y slo despus de los dos aos
empiezan a decir que s. El s no est asociado a la entusiasmada sensacin
de autonoma o a la tensin del desafo. Es como si el pequeo rebelde
hubiese descubierto que puede invertir su telescopio, que hasta ahora apuntaba a lo lejos para examinar el mundo, para apuntarse a s mismo y observar un yo engrandecido, lleno de ese sentimiento de omnipotencia caracterstico de la primera infancia.
Cuando el nio niega, paradjicamente, se afirma a s mismo sus gustos,
sus deseos o sus capricho. El pequeo no sabe todava lo que quiere, pero
insiste en tenerlo. Sus cabezoneras representan la primera y completa
declaracin de identidad. Lo que nosotros llamamos caprichos, chantajes o
desobediencias, para el nio son el modo de establecer cul es la relacin
entre l y los adultos. Ponindolos en prctica, el pequeo consigue tres
objetivos:
Se da cuenta de hasta dnde puede llegar. Los nios aprenden por
experiencia personal y no porque les recitemos la retahla de los s y los no.
Adems de querer saber lo rgidas que son nuestras prohibiciones y hasta
dnde llegan, quieren saber, sobre todo, si hablamos en serio o si, en cambio, nos limitamos a refunfuar sin imponer realmente el cumplimiento.
Mam se enfada si me siento en la mesa con las manos sucias, piensa el
nio y se pregunta: Hasta qu punto tienen que estar sucias para que se
enfade? Y qu ocurre cuando se enfada? Me obliga a lavarlas o por-estavez-lo dejamos-pasar... O bien: Pap grita cuando dejo los zapatos en
medio del pasillo. Seguir gritando? O tarde o temprano har algo?
Atrae nuestro inters. Muchas veces, la nica manera de que un nio
consiga la atencin de los adultos es haciendo alguna trastada. Cuando
vuelve a casa de la escuela, su madre est hablando por telfono y, por la
noche, cuando llega su padre, hay que callarse porque dan las noticias en
la tele. Entonces, en muchos casos, inconscientemente, intenta atraer la
atencin sobre s mismo: corre con el triciclo por el pasillo y acaba contra la
vitrina de la vajilla. Los padres le rien, y seguramente le prohibirn ver la tele,
pero mientras tanto ha conseguido despertar su inters y se ha asegurado
que se interesan por l.
Entiende quien manda en casa. Mam me ha dicho que puedo
jugar al videojuego, anuncia tranquilo Jorge cuando vuelve su padre por la
noche y lo encuentra delante de la pantalla. Es mentira, pero l lo intenta.
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LA ANSIEDAD DE LO INDEFINIDO
Nos hemos encontrado alguna vez en un sitio completamente desierto: sin
carreteras y sin rboles o colinas lejanas que nos sirvan como puntos de
referencia? Si alguna vez hemos experimentado algo as, nos habremos
sentidos literalmente des-orientados, es decir, sin un horizonte que pudiera limitarnos.
Gianna Polacco Williams, directora del Tavistock Clinic de Londres, famoso
por haber sido el primer centro del mundo en aplicar los mtodos de la psicologa moderna a los nios, declara: Creo que, en el fondo, un nio al que
no se le deja hacer todo lo que quiere, de alguna manera, se siente ms
tranquilo de encontrar una barrera.
Cuando a los nios se les niega algo, se les impone un lmite, pero se sienten
seguros porque saben que hay alguien que se interesa por ellos.
Adems, el pediatra Marcello Bernardi advierte: Atencin tambin significa
no reprimir el conflicto entre padres e hijos y no consentir demasiado para
obtener silencio. El haz lo que quieras repetido demasiadas veces apaga el
interruptor fundamental del crecimiento y las ganas de luchar.
Cuando un nio empieza a decir no, y lo hace muy temprano, tambin es
capaz de aceptarlo. Se trata de crear en su interior una referencia, una voz
que diga: Esto se puede hacer; esto, en cambio, no. El nio tiene que aprender que algunas cosas no se pueden hacer, no porque lo digamos nosotros,
sino porque hacen dao a los dems, disgustan a la madre y al padre, y
resultan dainas incluso para s mismo. Se dice que si un nio sabe aceptar las negativas, tendr menos problemas en la edad de la rebelin, es
decir, entre los 12 y los 16 aos.
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La batalla de los NO
Por qu no quieres ponerte el impermeable?, empezamos de buenas, suplicando con voz un poco quejumbrosa. No quiero!, protesta
l y volvemos al punto de partida. Un resultado que ya se vea venir.
Primero, l ni siquiera sabe exactamente por qu no quiere ponerse
el impermeable. Segundo, la respuesta ya nos la ha dado: No quiere.
Con el fro que hace, no querrs coger un resfriado? Las preguntas
retricas nunca funcionan. Si queremos que se ponga el impermeable, digmoselo directamente: Est lloviendo. Hay que ponerse el
impermeable.
Venga! No seas caprichoso! Lo que quiere decir que sus deseos son
irrazonables e inaceptables, es decir, se trata de un mensaje que,
adems de hacerle sentir incomprendido, intensifica su rabia.
Si no te pones el impermeable, olvdate de los dibujos animados!
Estamos ante un castigo anunciado de antemano o, mejor dicho, ante
un chantaje de verdad. El nio se siente obligado a hacer una cosa contra su propia voluntad slo por miedo a perder otros beneficios.
Si te pones el impermeable, esta noche podrs quedarte a ver la tele
con nosotros. Del chantaje se pasa a la corrupcin.
Si no paras, te voy a dar un guantazo! El nio aprende dos cosas: primero, tiene que ponerse el impermeable no porque llueve, sino porque nosotros somos ms mayores y ms fuertes que l; segundo,
cuando llegue el momento, usar la misma tcnica para forzar a otra
persona a que haga lo que l quiera.
Ah s? Quieres hacer lo que te d la gana? Ahora vas a ver quien
manda! Se trata de una variacin de la frase precedente con el agravante de que se pasa a los hechos y se consigue que el nio se
ponga el impermeable con la fuerza. El pequeo, en ese momento,
est obligado a ceder, pero guardar unos rencores difciles de olvidar.
Si no te lo pones, ya no te quiero! Nosotros sabemos que enfadarnos con los nios no significa dejar de amarlos. De hecho, es justo lo
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que hacer. De esta manera, obtenemos dos resultados: primero, le ayudamos a llevar a cabo la tarea que le hemos pedido que haga; y, segundo, al
saber lo que esperamos de l, estar ms dispuesto a cumplir con nuestras
expectativas.
Implcitamente, le estamos haciendo entender que confiamos en l. La
experiencia de padres y profesores nos dice que las expectativas positivas
son ms eficaces que las amenazas.
Esta noche tengo que acabar un trabajo importante que necesito entregar
maana a mi jefe. Te pido que juegues a algo tranquilo y no me interrumpas
para hacerme preguntas. Estoy seguro de que me ayudars!
Hoy vendr a vernos el to Gustavo. Sabes que est enfermo y muy cansado. S amable con l, como sabes ser, intenta jugar tranquilamente con tu hermano, sin gritar ni discutir.
Esta noche vamos todos a comer pizza. Sin embargo, tu habitacin tiene
que estar antes en perfecto orden!
El efecto no est garantizado al cien por cien pero, si perdiramos la paciencia
porque el pequeo no ha hecho lo que le hemos pedido, al menos entendera
el motivo.
Propongamos un programa. Si el nio es pequeo, cojmosle de la
mano y, empezando por el principio, anuncimosle el programa.
Ahora, iremos al parque y, despus, iremos a comprar la verdura. Cuando
volvamos a casa, nos baaremos y, luego, podrs jugar en tu habitacin
hasta cuando pap llegue a casa.
Ahora, estoy leyendo el peridico, despus tengo que hacer una llamada
y, entonces, podr estar por ti.
Baja tres veces ms por el tobogn, luego recoge todos los juguetes y
vamos corriendo a casa porque mam nos espera para la cena.
Dentro de poco, la cena estar lista. Acaba de ver este programa y luego
apaga la tele.
Aunque el nio no sabe todava leer el reloj, estos mini programas, anunciados con tiempo, y llevados a cabo puntualmente, eliminan interminables tira
y afloja.
Ensemosle a resolver los problemas. Si un nio pierde la paciencia, muchas veces se vuelve destructivo: cegado por la rabia, pierde el control de s mismo. Si nos oponemos a l abiertamente, corremos el riesgo de
multiplicar sus reacciones incontroladas.
Al contrario, mirmosle a los ojos, pongmonos a su nivel y hablmosle con
calma y bajando la voz: Veamos qu est pasando: t queras montar en bici
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antes que tu hermana. Entiendo que te ha molestado, tienes razn. Pero los
problemas no se resuelven a base de patadas. Vamos a hablar de ello juntos
para encontrar una solucin.
De esta manera, le ayudamos a mirar desde fuera lo que est pasando, a
encontrar una distancia suficiente para observar su comportamiento y a
sacar las conclusiones que le son ms favorables.
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SI SE OBSTINA
El psiclogo alemn Jan-Uwe Rogge aconseja: Es importante inculcar cada
da en el nio el gusto de la conquista, no disminuyendo sus deseos, sino
razonando con l por qu es mejor renunciar o posponer algo. Nuestro
rechazo puede representarle una ocasin para aprender a distinguir lo necesario de lo superfluo. Si se lo concedemos todo, corremos el riesgo de anular sus intentos para conseguir un objetivo y superar los obstculos que inevitablemente encontrar en su vida.
Pero, cmo se hace?
Ante todo, dmosle tiempo de sobra. Evitemos darle rdenes de
forma improvisada. Aprovechemos un momento de tranquilidad, para decirle lo que esperamos: Desde las seis hasta las siete, puedes ver la televisin
o jugar con tu amigo. Luego, debes baarte, cenar y, no ms tarde de las
nueve, debes apagar la luz de tu cuarto y dormir.
Hagmosle entender que estamos con l y no en contra de l:
Entiendo que te gustara seguir en el parque. A m tambin me gustara, pero
hay que volver a casa para cenar.
Cuando estemos discutiendo con l, demostremos con el tono de
voz y la postura del cuerpo que pretendemos que nos obedezca. De
esta manera, el nio se da cuenta de que vamos en serio.
Aqu tenemos dos historias recogidas de un grupo de padres con problemas, durante una serie de reuniones con un consultor familiar.
EL CABALLITO DE MADERA
Siempre que Vctor, de tres aos, iba al supermercado, se repeta la
misma historia. Se diriga seguro haca el caballito de madera situado
en la salida, se montaba encima y esperaba a que su madre se decidiera a poner la moneda. Ella intentaba, cada vez, poner en prctica
toda una serie de estrategias.
Con las rdenes: Baja enseguida! Pero Vctor no la escuchaba.
Con la persuasin: Ya montaste ayer. Te he dicho que slo una vez
por semana! Pero Vctor segua en el caballito.
Con las amenazas: Si no bajas enseguida, vers! Demasiado ambiguo
para que el nio cambiara de opinin.
Con la fuerza: Basta ya! La madre levantaba a Vctor a pulso. El pequeo pataleaba y gritaba. Se formaba un crculo de personas: Pobrecito
As no se trata a los nios Habra que llamar a la polica!
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Pero si es lo mismo!, intenta convencerle la madre. Javier se muestra firme: Esa no!, repite insistente.
Est bien!, suspira la madre y vierte el zumo.
Javier lo huele. Creo que el zumo de naranja est ms bueno!
Bueno! Basta ya!, grita la madre mientras abre la botella de zumo de
naranja.
Javier prueba el zumo, deja el vaso en la mesa y se va.
Siempre la misma historia!, murmura la madre y se bebe el zumo pensando en las caloras que ingiere para no tirar la comida.
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ra la energa para aguantar sus desmadres. Por otro lado, limitar sus exuberancias cuando le da un ataque de rabia o est muy excitado, no significa
reprimirlo o mortificarlo. Al contrario, es una ayuda que necesita para poder
invertir sus energas en un desarrollo armnico y equilibrado.
El arte consiste en encontrar el punto de equilibrio entre la necesidad de
protegerlo y su necesidad de crecer y expresar su individualidad, entre ser
demasiado protector y dejarle una autonoma. En el primer caso, impedimos
el desarrollo de su autonoma; en el segundo, concedindole demasiado, el
nio podra pensar que est abandonado.
No nos deben condicionar los preconceptos educativos: Ahora, ya es mayor; a
esta edad, no necesita todas estas atenciones, o los resentimientos injustificados: No se le puede decir nada, todo lo quiere decidir l. Son las necesidades
del nio las que nos deben guiar en ese preciso momento, segn un principio
muy sencillo: la libertad se acompaa con la responsabilidad y la colaboracin.
CRECER A BASE
DE RESPONSABILIDADES
Conforme el nio va creciendo, quiere ser cada vez ms independiente y
desea hacer las cosas solo. Por este motivo, es importante invertir tiempo
para que empiece a tomar pequeas responsabilidades. De esta manera, se
le da confianza y se le transmite lo que los psiclogos llaman sentido de
competencia: el pequeo se percibe a s mismo como un individuo capaz y
digno de respeto. De hecho, para crecer autnomo, necesita sentir que es
bueno y que lo que hace lo hace bien.
El sentido de responsabilidad se puede ensear desde pequeos, y acompaa a la autonoma y a la capacidad de eleccin. Se trata de acostumbrar
al nio, dentro de lo posible y bajo nuestro control como padres, a escoger
entre dos o tres posibilidades, desde el color del peluche, al tipo de fruta
para la merienda.
Cuando empiece a hablar, es importante invitarle a explicar sus razones:
Me gusta este juguete porque hace ruido
Cuando se ofrece al nio la posibilidad de escoger incluso slo entre dos
alternativas dentro de mbitos precisos, se evita contraponer la decisin de
los adultos a la suya y, aunque sea parcialmente, se le da autonoma, cosa
que comporta una pequea responsabilidad de eleccin. Por nuestra parte,
se trata de ayudarle a valorar los pros y los contras de cada decisin que
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toma: Si quieres llevarte el oso de peluche, despus tambin tendrs que llevarlo cuando estemos comprando. Ests de acuerdo?
No siempre es fcil involucrar al nio hacindole que se sienta respetado y
protagonista.
A veces, nos sentimos tentados de hacer las cosas por l para salvarlo de
frustraciones y decepciones. Pero de esta manera no se le ayuda, explica
el psiclogo Giovanni Marcazzan. Tener responsabilidades tambin ensea
a asumir la responsabilidad de los propios compromisos. El nio no atribuir a los dems los errores de sus fracasos, sino que intentar entender
dnde se ha equivocado para mejorar. Con este objetivo, es importante
que sea capaz de afrontar pequeos desafos y medirse con la realidad.
Si decidimos por l, se evita una derrota, pero al mismo tiempo se le impide
que experimente el xito y que confe, por lo tanto, en sus capacidades.
Antes de decir: No te acerques a esa verja, que es peligrosa, se puede reformular la advertencia traducindola en un mensaje positivo que refuerce su
sentido de competencia: Cuidado, esa verja es automtica. Quieres que
veamos juntos cmo funciona?
De la misma manera, es importante pedirle ayuda cada vez que sea posible.
Proponerle que nos ayude, controlando el grado de dificultad segn su
edad, es una demostracin de confianza hacia l. Ayudando a los adultos,
el nio encuentra un modo de manifestar su afecto, se siente til y adquiere
ms confianza en s mismo. Dejmosle que haga l solo lo que pueda hacer,
aunque al principio le lleve tiempo y disponibilidad. Gracias a estas habilidades, no slo se sentir ms seguro, sino que tendr ms probabilidades de
enfrentarse a ambiente nuevos, porque estar acostumbrado a poner a
prueba sus capacidades.
Slo recomendamos que, en el caso de que el nio se equivoque, no se le
juzgue; hay que intentar interpretar con l lo ocurrido, hacindole ver cmo
los errores sirven a menudo para aprender y mejorar.
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Si no nos
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i retrocedemos en el tiempo, a nuestros primeros recuerdos de infancia, qu imagen de padre nos viene a la mente?: severo?
Inseguro? Violento? Tmido? Firme pero afectuoso? Y, si pudiramos
rodar de nuevo la pelcula de nuestra vida, qu clase de padre nos hubiera
gustado tener?
Se trata de deseos vanos e intiles, pero podemos intentar formular y concretar una respuesta a nuestras preguntas de manera que, para nuestros
hijos, seamos nosotros el padre que nos hubiera gustado tener.
El comportamiento pasivo. Frente a las intolerancias del nio, el comportamiento pasivo conduce a la renuncia: No quiere hacer lo que le digo.
Cedemos a todas las peticiones; hacemos lo que l debera hacer, como
ordenar los juguetes de la habitacin; y toleramos insultos y comportamientos
incorrectos.
El comportamiento asertivo. Quien acta de manera asertiva se expresa firme y decididamente, manteniendo dentro de s un comportamiento
tranquilo y confiado. Imparte rdenes de manera clara y decidida; estable-
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CUANDO SE ORIGINAN
LAS DISCUSIONES
El escritor humorista americano Mark Twain acostumbraba a decir: No
entiendo por qu me enfado incluso cuando estoy de acuerdo. Y no era el
nico. A menudo, nos enfrentamos a nuestros hijos no tanto por el contenido sino por el modo.
He aqu la historia de Francisco y Juan:
El otro da, fui a buscar a Francisco a la guardera, cuando veo que sale
de la mano de Juan, su amigo del alma. Mam, mam!, me dice,
incluso antes de haberle dado un beso. Puede venir Juan a casa?.
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Los momentos
difciles
ules son los momentos en los que ms se discute con los nios? La hora de ir a dormir? Cuando le pedimos que apague
la televisin o el ordenador, o que recoja los juguetes para volver a casa del
parque? Cuando debe vestirse para ir a la guardera o a la escuela? Cuando le damos el ltimo beso antes de dejarlo con la canguro? Cuando le ponemos delante de un plato que nunca ha probado?
Todas estas situaciones tienen un dato en comn: son momentos crticos,
que alteran la reconfortante situacin de lo conocido y de lo previsible, puesto que el nio debe interrumpir lo que est haciendo para adaptarse a una
nueva realidad.
Ser conscientes de este hecho ayuda a entender las reacciones del nio, las
cuales nos parecen excesivas, inmotivadas, histricas, inexplicables y temperamentales. En realidad, se trata de respuestas normales a situaciones
que le obligan a pasar de una actividad fascinante a otra menos agradable.
Nuestros antepasados eran perfectamente conscientes de este hecho y, con
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razn, todos los momentos en los que se pasaba de una situacin a otra iban
marcados con rituales, normalmente religiosos: el bautismo en el momento del
trauma del nacimiento, las oraciones de la maana y de la noche cuando se
abren o se cierran los ojos al mundo, la Navidad para tranquilizar al hombre de
la llegada de los tenebrosos das invernales o la confirmacin que tiene lugar
poco antes de la adolescencia.
Si queremos tener hijos tranquilos y fciles, adems de darles todo el amor
del que seamos capaces, es importante marcar el ritmo su jornada con
pequeos rituales que se repitan regularmente.
Laura, de 32 aos, madre de Andrs, de tres aos, cuenta: A veces,
tengo la impresin de que, delante de mis amigas, puedo parecer una
fanfarrona. Ellas no paran de quejarse de que tienen que pelearse con sus
pequeos para que se vayan a la cama y, en cambio, para m, el ritual de
ir a dormir es el momento ms mgico del da. Bao a mi pequeo, le
echo colonia, bajo la luz de la casa, juego con l mientras le pongo el pijama, le leo un cuento, lo llevo a la ventana para que desee buenas noches
a la luna (cuando hay luna), al canario, al gato y al sombrero del mago
(una sombra con forma de sombrero que la farola proyecta en la casa de
enfrente), y despus lo meto en la cama. Clic! Al cabo de unos seis o
siete segundos (los he cronometrado), cae en un sueo profundo.
Si marcamos el ritmo de la jornada de nuestros hijos con eventos que se repiten cada da y que siempre son iguales, les ayudamos a afrontar los momentos difciles: cuando se despierta por la maana y cuando se va a la cama;
cuando los padres lo dejan porque tienen que ir a trabajar, o cuando se vuelven a ver; cuando deja de jugar o apaga la tele Poco a poco, los nios se
acostumbran a obedecer a un reloj interior, a ordenar su jornada. Cuanto ms
enrgicos y atrevidos son los nios, ms necesitan estos marcos para
enmarcar y medir el da y sus actividades. Veamos, entonces, cmo podemos afrontar los principales momentos de crisis de nuestros hijos.
PEQUEAS HISTORIAS
NO QUIERO IR A LA CAMA!
Con frecuencia, nos lamentamos: Le digo que es hora de ir a dormir, pero l
no quiere. En efecto, conforme el nio va creciendo, le gusta cada vez ms
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Como ya se ha dicho anteriormente, pensamos que los nios, si estn cansados, se pueden dormir donde y cuando sea, pero no es as. Los psiclogos recomiendan crear un ritual de buenas noches. Sin prisa, media hora
antes de que queramos que el nio se duerma, empecemos a apagar el da
junto a l. Si dedicamos cada tarde una media hora a la operacin sueo,
no slo nos ahorraremos nervios por las noches, peleas vespertinas y extenuantes negociaciones, sino, sobre todo, noches de insomnio y alteracin.
Si la habitacin del nio se vuelve el teatro de los mejores momentos del da,
el pequeo la asociar a recuerdos felices y se dormir sin problemas.
Valeria cuenta: Por la tarde, mi hija Silvia y yo nos ponemos una al
lado de la otra y leemos un cuento. Hace nueve aos que repetimos
el mismo ritual: bao, cuento, pijama y una cancin que susurramos
juntas con aire de gran complicidad, mientras que con pasos de
gigantes nos dirigimos a la cama.
ngela cuenta: Todas las noches era la misma historia. Lleno de
besos y rodeado de sus peluches, mi marido y yo acompabamos
solemnemente a Ricardo, de cinco aos, a su habitacin y lo metamos en la cama. De puntillas y casi sin respirar, volvamos al saln y
esperbamos. Al cabo de un cuarto de hora, sin falta, volva a aparecer. Con ojos cansados y una expresin de sufrimiento indecible en la
cara, nos miraba sin pronunciar una palabra. Qu pasa?, preguntbamos. Como si su garganta se hubiera secado como una roca del
desierto, susurraba: Tengo sed, o bien con aire aterrorizado murmuraba: Hay algo en mi habitacin alguien oigo un ruido.
Mereca un scar al mejor actor. El eplogo de la escena no cambiaba: l siempre acababa durmiendo en el sof y, despus de intentar
varias veces intilmente llevarle a su cama, nos resignbamos a llevarle a la nuestra.
Un da, a punto de un ataque de nervios, decidimos que era hora de
acabar con eso. As que le dijimos: Tesoro, a partir de esta noche,
cuando vayas a la cama, no queremos que te levantes. Si necesitas
algo, te apaas t solo: coge agua, come algo y despus vuelves a la
cama. Esa misma noche, nos volvi a poner a prueba. Apareci en
el saln diciendo que tena dolor de cabeza. Le respondimos que volviera a la cama y continuamos como si nada. l estir al padre por la
manga, le mordi la mano y se tir al suelo. El padre lo llev a la cama,
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CINCO MINUTOS MS
Amelia cuenta: Todas las maanas, empezaba el infierno: sonaba el
despertador, entraba en la habitacin para despertar a Adrin, lo mova,
abra las ventanas l se daba la vuelta y segua durmiendo. Despus
del dcimo intento, cuando ya tena el tiempo justo para llegar a la
escuela a la hora, le echaba las sbanas para atrs y lo sacaba de la
cama.
Un da, decid cambiar de tctica. Le anunci solemnemente que lo
llamara tres veces: si se despertaba, bien; si no, llegara tarde a la
escuela. Adrin me mir con una sonrisa como diciendo: Anda ya!.
A la maana siguiente, a las nueve, Adrin abri los ojos y se dirigi
corriendo a la cocina. Pero, mam! Y ahora qu hago? Llegar
tarde! Por qu no me has despertado? Eres una!. Ignor el insulto y fui directamente al grano: Te avis. Ahora, vas a clase y le cuentas a la maestra lo que ha ocurrido.
La misma escena se repiti tres das hasta que lleg una carta de la
escuela pidiendo explicaciones. Llam por telfono a la maestra y le
expliqu lo ocurrido. Al da siguiente, cuando Adrin, tarde como
siempre, lleg con la misma excusa, la maestra le hizo ver sus responsabilidades: S que tu madre te despierta, eres t el que no te
levantas!. Fue la ltima vez que lleg tarde.
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EL CAMINO DE LA REEDUCACIN
Si el nio ya est acostumbrado a intentarlo todo para conseguir lo que
quiere, no renunciar fcilmente a su poder. Antes de ceder, enfadado y
decepcionado por nuestro nuevo modo de enfrentarnos a l, emprender
batallas furiosas para volver a recuperar sus posiciones. Para resistir, tendremos que ser ms fuertes que l, y estar convencidos de que lo hacemos por
su bien. De hecho, ser precisamente l el primero en beneficiarse: se dar
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forma para que el nio no se acostumbre a pensar que el nico modo que
tiene para conseguir algo son los caprichos o las rabietas.
Si, en cambio, nos encontramos en situacin de negarle algo, no
nos sintamos avergonzados o angustiados, aunque nos encontramos en un lugar pblico. Los dependientes de las tiendas y los padres
estn acostumbrados a escenas de este tipo y no se sorprenden por lo que
nos est ocurriendo a nosotros. Si el nio insiste y se prepara para ponerse
a montar un nmero, abandonemos inmediatamente el campo de batalla,
acabemos rpidamente los recados indispensables y volvamos a casa sin
haber satisfecho su peticin.
De esta manera, aprender que no vale la pena esforzarse tanto para no
conseguir nada.
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Palabrotas,
insultos y malas
contestaciones
Con el pelo recogido en un moo y el paraguas aos 20, la abuela
Charlotte, as la llaman en recuerdo de sus abuelos parisinos, parece
que ha salido de un cuadro de Toulouse-Lautrec.
Su nieto, como siempre, acaba de provocarla:
- Odio a esa caca mierdosa de Felipe!
- No te permito que hables de ese modo!, dice la abuela levantando
el tono de voz. Ten al menos un poco de respeto! En mis tiempos,
cuando un nio hablaba as, los padres no se quedaban de brazos
cruzados y sus traseros se ponan rojos por los azotes!
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Las expresiones de nuestros hijos nos dejan sin palabras: Pero, dnde las
habr aprendido?, nos preguntamos ingenuos y asustados. Quin le ha
enseado a hablar de esa manera?
Como veremos, el ejemplo de los padres no basta. Hablar con el nio utilizando un vocabulario aceptable no ofrece ninguna garanta. Por alguna misteriosa razn, los nios captan de alguna manera las palabras transgresivas,
si no por nosotros, por algn compaero, por la niera, adems de, obviamente, por la cantidad de informacin que hay en la tele.
Para consolarnos, podemos ver el aspecto positivo de la cuestin: si bien,
LA MALDICIN
Bajo el sombrero genrico de las palabrotas tambin se engloban las maldiciones. Como
en el caso del insulto, la maldicin no contiene necesariamente palabras vulgares: Vete
al cuerno!, es un augurio ofensivo pero no vulgar. Ojal reviente la guarra de tu madre,
es, en cambio, una expresin de una vulgaridad y agresividad elevadsima, en la que la
vulgaridad se une al insulto. Las maldiciones son siempre expresiones muy violentas, no
slo por su carga agresiva, sino tambin porque suscitan en el inconsciente, terrores
ancestrales e irracionales. De hecho, desde tiempos remotos, se ha pensado siempre
que la maldicin causa la realizacin de la maldicin contenida en ella. Hoy en da, todava muchas personas recurren a los amuletos, magos, brujos y conjuros para protegerse
del influjo malfico de anatemas desconocidos. Pero incluso las personas que no creen
en la magia se sienten molestas cuando se les maldice.
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EL PODER DE LA PALABROTA
Los psiclogos se han tomado la molestia de cuantificar los conocimientos lingsticos de los nios tambin en el sector de lo prohibido. A los 18
meses, dos de cada 100 nias saben el nombre del rgano sexual femenino. Los nios, en cambio, se quedan atrs: slo uno de cada 300 sabe
cmo se llama su rgano sexual. Entre los 18 y los 24 meses, la diferencia sobre los conocimientos anatmicos entre las nias y los nios persiste: el 44 por ciento de las primeras frente al 26 por ciento de los chicos sabe dar un nombre a su rgano sexual.
Sin embargo, hay algo sorprendente. A pesar de que, en la mayora de los
casos, el pequeo no consiga definir el significado exacto de una palabra,
posee una extraordinaria capacidad para captar el estado de nimo que suscita: neutral, preocupado, enfadado, ingenuo, malicioso, transgresivo, etc.
Por esta razn, aunque no sepa exactamente el significado de lo que dice,
utiliza la palabrota en el momento adecuado, con la entonacin adecuada y
contra el objetivo adecuado. A su vez, si nos oye maldecir o insultar, logra
entender si nuestro mensaje es de rabia, clera, frustracin o impaciencia.
Por esto mismo, cuando un compaero le quita el cubo, le responde inmediatamente con la maldicin que ha odo pronunciar a su padre cuando un
idiota le ha cortado el paso con el coche o le ha tocado la bocina del
coche. Ha aprendido que determinadas palabras se asocian a situaciones
especficas y aplica la norma con un olfato infalible.
La palabrota se convierte en una palabra mgica, que hay que decir cuando no hay tiempo para los compromisos y se necesita, a toda costa, obtener lo que se quiere, provocando, en algunos casos, una reaccin incluso
ms violenta que un puetazo. Genera emociones: hace llorar o rer, y ofende incluso a los adultos. Es un juguete nuevo y prodigioso, un instrumento
mgico, gil y que est completamente bajo su control. Aunque el nio no
sepa qu quieren decir exactamente, sabe que las palabrotas funcionan y
se re al escucharlas.
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- Deja de ver los dibujos y dame el mando de la tele. Estn dando las
noticias, dice el padre a Daniel, de cuatro aos, con un tono que no
admite rplicas.
- Venga, pap, que estoy viendo mis dibujos preferidos.
- Llevas embelesado toda la tarde. Ahora, tengo que ver las noticias.
Lo sabes muy bien!
El padre no espera respuesta de su hijo, coge el mando de la tele y
cambia de canal.
- Eres un gilipollas!, grita Daniel con todas sus fuerzas, repitiendo la
palabra que ha usado su amigo en la escuela y que ha hecho que
Julio, a quien se refera, se enfadase.
Cmo debe reaccionar el padre? Debe mostrarse sorprendido, enfadarse, rerse o hacer como si nada? Y qu puede deducir Daniel del modo con
el que su padre responde a su insulto? Veamos las posibles respuestas y las
reacciones que stas suscitan en el nio.
Con una sonrisa divertida: Pap se ha redo. Se ve que le ha gustado esta palabra!, piensa el nio. Quin sabe por qu, en cambio, Julio
ha respondido a mi amigo con un puetazo. Si nos remos, premiamos la
palabrota y el nio est contento porque consigue atraer la atencin sobre
s mismo. La prxima vez, repetir el experimento y, si no nos remos, se
sentir mal e intentar repetir la palabrota para recibir un premio, como la
primera vez, con una sonrisa. Si, en cambio, respondemos con una reprimenda, el nio no sabr qu pensar: A veces, se ren; otras veces, no.
Qu raro!
Con sarcasmo e irona: Bueno! Qu cosas tan bonitas aprendes en
la escuela! Un nio percibe las palabras por lo que son, no es capaz de
entender los dobles sentidos, y mucho menos captar la entonacin irnica de la frase. Si le decimos: Qu bien!, pero al mismo tiempo le miramos
con mala cara, se confunde y no sabe qu pensar: Hago caso a las palabras o a la mirada? Con los nios pequeos, es necesario usar palabras y
un tono de voz que no admitan dudas. Hay que evitar los sarcasmos y las
ironas.
Con un insulto: Eres muy maleducado! El nio piensa: Se enfada y
luego me dice algo feo. No es justo. Maleducado es una palabra que el
pequeo interpreta como un insulto. Su padre se pone al mismo nivel que
sus amigos, se muestra hostil y le etiqueta como hacen sus compaeros de
juegos. El deseo de venganza se apodera del nio.
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CUANDO LA PALABROTA
LA DECIMOS NOSOTROS
Puede ocurrir: desesperados, ofendidos o simplemente por una arraigada
costumbre, se nos escapa una palabrota. El nio la graba y nos lo demuestra
con una sonrisa maliciosa.
Cmo hay que reaccionar en este caso? Se puede hacer como si nada
o enfadarse con l porque nos ha pillado in fraganti. Sin embargo, es
mejor admitir honestamente que nos hemos equivocado y que hemos perdido el control. Si no lo hacemos, correramos el riesgo de desorientar al
nio. Por lo tanto, es importante asegurarle que la vieja norma, a pesar de
la infraccin, sigue siendo vlida.
Es ms difcil reparar los hechos si la palabrota va dirigida al nio. Si le
insultamos, destruimos su autoestima, hacemos que se sienta incompetente e intil. Sin embargo, si le pedimos perdn, conseguiremos una serie
de ventajas.
Le damos un buen ejemplo: cuando sea l quien insulte a alguien, le ser
ms fcil pedir perdn, puesto que nosotros tambin lo hemos hecho con l.
Siente que lo tratan con respeto y, a su vez, nos respetar ms
fcilmente.
Le ayudamos a darse cuenta de su parte de responsabilidad,
hacindole entender que ha contribuido a nuestro enfado: Cuando he
visto que ponas las manos en la olla caliente de la sopa, no me he podido
controlar.
MALAS CONTESTACIONES
Y MALAS PREGUNTAS
Las preguntas pueden ser indiscretas, inoportunas o incmodas, pero
nunca deben ser malas preguntas. Sin embargo, si reflexionamos sobre
las dinmicas que se crean entre padres e hijos, nos damos cuenta de
que, en muchos casos, recibimos una mala contestacin, porque somos
precisamente nosotros los que hemos hecho una mala pregunta.
Ricardo, baado de sudor bajo la pesada mochila cargada de libros,
llega a casa sofocado. Menudo da! Una nota de la maestra y un
insuficiente en el control de matemticas. Tira la mochila en medio
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LAS RDENES
Lleva la cartera a la habitacin!; Cuelga tu chaqueta!; Antes de entrar,
qutate las botas; No des portazos!
Intentemos pensar en cmo reaccionaramos nosotros si, al volver a casa,
nuestra pareja nos recibiera de esta manera. Sin embargo, cuando se trata
de nios, nos parece normal y hasta indispensable asumir un tono imperativo. Entonces, no nos sorprendamos si los nios resoplan, protestan o se
niegan a hacer lo que les pedimos.
Intentemos acercarnos a ellos de otra manera. Despus de haber recibido al pequeo con un beso, pidmosle de forma amable lo que deseamos de l: Puedes mover tu bolsa de sitio?; Hazme un favor, antes de
entrar en casa, lmpiate las suelas de los zapatos porque estn llenas de
barro.
Si la advertencia se ha repetido varias veces sin resultado, avismosle de las
medidas que tomaremos: La prxima vez, estar obligada a hacerte limpiar
el suelo de la entrada.
LOS SERMONES
En la vida, no se puede tener todo; En mis tiempos, todo era distinto; Piensa
en los nios que no tienen ni siquiera para comer.
Acribillado por estos fragmentos de sabidura, el nio se siente incomprendido: Qu hay de malo si lloro porque se ha roto mi estacin espacial?;
Si me como la coliflor, qu ganan los dems nios?
Negar los deseos del nio o insinuarle intiles sentimientos de culpa, no le
ayuda a ser responsable. Para que pueda escucharnos, necesita, antes de
nada, sentirse aceptado y entendido.
LOS CONSEJOS QUE NO SE PIDEN
Yo te digo lo que tienes que hacer
Nuestras intenciones son buenas, pero inoportunas. Proporcionando la
solucin del problema, ya sea de un puzle o de las relaciones entre compaeros, se enva el mismo mensaje: T solo no eres capaz de resolver el
problema.
A menudo, cuando nos habla de un problema suyo, el nio, en cambio,
intenta que participemos de sus sentimientos.
EL SARCASMO
Puesto que t lo sabes todo
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Reir positivamente
el nio, el sentido del respeto a s mismo es muy elevado. Nos lo agradecer por haberle ahorrado una humillacin. Por esta razn, cuando se le
rie delante de desconocidos, el nio niega descaradamente con la intencin desesperada de evitar quedar mal. Si tenemos que recriminarle algo,
llevmosle aparte, ya que para l ser mucho ms fcil aceptar nuestras
observaciones. Cuando no sea posible, es ms aconsejable posponer la
reprimenda, a pesar de arriesgarse a que despus se olvide de lo que ha
ocurrido.
EL ARTE DE INCENTIVAR
El principio es simple: reir uniendo a la reprimenda un mensaje positivo y
un incentivo. He aqu un ejemplo.
El nio vuelve a casa con el tercer insuficiente en el examen de matemticas: Me consta que, cuando quieres, puedes sacar excelentes notas en la
escuela y, por eso, no estoy nada contento de tu resultado. Otra vez ms,
no has estudiado. Sin embargo, estoy seguro de que, para el prximo examen, estudiars como t sabes. Necesitas ayuda?... Si el prximo examen
te va bien, significar que habrs aprendido a gestionar tu tiempo y podr
llevarte a pescar el domingo por la maana.
Para que el incentivo sea eficaz, tiene que capturar, hechizar al nio. Todo
depende de cmo lo presentamos. He aqu las sugerencias de los expertos.
El incentivo no tiene que ser genrico. Si te portas bien, te comprar un helado, decimos a nuestro pequeo antes de entrar a la consulta del
pediatra. Pero, qu significa portarse bien? No correr? No tocar las
revistas? No agobiarnos con continuas peticiones? No hablar en voz alta?
Los comportamientos que nos esperamos son demasiados y demasiado
ambiguos. Escojamos los que ms nos hacen enfadar: No quiero que
hables en voz alta y que corras. S que es aburrido, pero cuando salgamos
iremos a tomarnos un helado.
Debe ser proporcionado al objetivo que nos hemos puesto. No
podemos regalar al nio un baln nuevo simplemente porque se ha lavado
los dientes antes de ir a dormir.
Los objetivos deben estar fraccionados. Si queremos que el nio
ordene su habitacin, hagamos una lista de todas las operaciones que son
necesarias para conseguir este objetivo y escojamos una cada vez: Esta
semana, todas las noches, antes de ir a dormir, tendrs que poner tu ropa
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POR QU SE CONSIGUE MS
CON LOS ELOGIOS
Intentemos preguntarnos cundo fue la ltima vez que elogiamos a nuestro
hijo. Si han pasado ms de doce horas, hay algo que no funciona. Es imposible que no se haya merecido un elogio en tanto tiempo! Lo debera merecer slo por el hecho de no habernos hecho enfadar.
Cojamos un pequeo cuaderno y metmonoslo en el bolsillo. Por cada elogio que hagamos al pequeo, pongamos una cruz; por cada reprimenda, un
menos. Si hacemos la cuenta, percibiremos que la relacin reprimenda, que-
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quiere escuchar razones. De lo contrario, podra vivirlo como una incomprensible sustraccin de afecto.
A la hora de ponerlo en prctica, no reir al nio, sino hacer que
se sienta querido. El pequeo debe entender que no se trata de un castigo, sino de una medida que sirve, tanto a l como a vosotros, para encontrar
la tranquilidad.
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El uso
de la fuerza
n los pases escandinavos, es ilegal pegar a un nio, ya sea un padre, un profesor o cualquier otra persona quien lo haga. En
otros pases, incluido el nuestro, el castigo corporal por parte de un padre,
si no es muy grave, est visto todava por muchos como una forma legtima
de disciplina y, en algunos casos, hasta se anima a hacerlo.
En el transcurso de los ltimos aos, muchos psiquiatras, socilogos y
padres han recomendado que se abandonen los castigos corporales.
Todas las personas tienen derecho a la proteccin de su integridad fsica,
y los nios tambin son personas, afirma Meter Newell, coordinador de
EPOCH (End Punishment of Children), la asociacin creada a propsito para
acabar con el uso de los castigos en los nios.
Pero, por qu motivo son contraproducentes los castigos corporales? No
es quizs la tolerancia, hoy en da imperante, la que vuelve a nuestros hijos
imposibles de controlar?
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EPLOGO
LA FELICIDAD DEL CUBO QUE PERDA AGUA
Hace muchos aos, viva en un pueblo chino una anciana. Cada da,
se diriga al pozo, llevando a las espaldas un palo largo en cuyos
extremos haba colgados dos cubos: uno tena una grieta, mientras
que el otro estaba perfecto. Al final del largo recorrido para volver a
casa, el cubo ntegro estaba lleno, mientras que el de la grieta estaba medio vaco. Durante dos aos, cada da se repeta la misma historia: la mujer llegaba a casa con un cubo medio vaco y uno lleno de
agua. Naturalmente, el cubo perfecto estaba muy orgulloso de sus
resultados, mientras que el cubo con la grieta se avergonzaba de su
imperfeccin y le saba muy mal hacer slo la mitad del trabajo que
debera haber hecho.
Despus de sentirse fracasado durante dos aos, un da decidi
hablar con la mujer que estaba descansando en la orilla del ro: Me
avergenzo de m mismo, porque la grieta que tengo hace que pierda agua durante todo el trayecto hasta casa. La anciana lo mir y
sonri. No has notado que en el lado del sendero por el que pasas
t hay flores y en el otro lado, no? Esto es as, porque, conociendo
tu defecto, sembr flores en ese lado y, cada da, mientras volva a
casa, t las regabas! Durante dos aos, he cogido estas bonitas flores para decorar mi mesa. Si t no hubieras tenido esa grieta, no
habra podido embellecer mi casa.
Con todos los nios no tan correctos, recordmonos oler las flores
que dejan en su camino.
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BIBLIOGRAFA
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and Adults, Wender, P. H., Oxford University Press, 2002
A New Approach to Discipline: Logical Consequences, Dreikurs, R., Plume
Books, 1993
A Parents Guide to Child Discipline, Dreikurs, R. y Grey, L., Hawthorn, 1970
Nios y adolescentes difciles, Fiorenza, A., RBA Libros, 2003
Cmo educar a sus hijos con el ejemplo, Severe, S., Ediciones Gestin 2000,
2000
Cmo ser padres hoy, Spock, B.MR Ediciones, 1990
Nio de hoy, Bernardi, M., Noguer Ediciones, 1974
Neurobiology of Attention-Deficit Hyperactivity Disorder, Faraone, S.V. y
Biederman, J., Biological Psychiatry, 1998
Hasta dnde dejarles?, Rogge, J.U., Ediciones Medici, 2004
OTROS
TTULOS DE
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