!LA SEDUCCIN COMO UNA NECESIDAD DE SER AMADA. ''(Cecilia
Manilla Garca,2004)'' Creo que no olvidar cuando inici mi entrenamiento como psicoterapeuta humanista Gestalt, me senta nerviosa y expectante, tema ser juzgada, criticada y rechazada, lo cual me llev responder con mi mejor sonrisa y los buenos modales que haba aprendido a lo largo de mi vida para seducir y ser aceptada. Fue novedoso para m notar como el ambiente de ste instituto era diferente a lo que yo conoca o haba vivido. Durante la presentacin pude percibir en mis profesoras algo diferente y poco reconocido por m tocante a las relaciones que llevaba con respecto a otras personas. Mi cuerpo me reportaba sensaciones que no estaban muy bien definidas, ni significadas; sin embargo, era muy agradable vivirme en este estado, perciba Respeto y Aceptacin. Me sent bien recibida por mis profesoras sin tener que hacer algo especial. Al tiempo me di cuenta que me encontraba fantaseando; "no me senta tan segura de ser aceptada sin que me pidieran algo a cambio", ya que en mis relaciones con otros haba hecho demasiadas cosas para obtener aprecio y ternura. Al paso del tiempo pude darme cuenta de lo significativo que estaba siendo para m dejarme vivir esta experiencia de aceptacin positiva incondicional, Por Fin!!! Despus de muchos aos, no tena que luchar por ganarme la aceptacin, la
confianza, un lugar o el amor de alguien, (incluso sin seducir), mi
experiencia fue ms all de solo ser aceptada, hubo quienes me queran, lo cual me dio la posibilidad de expresarme con libertad, poda equivocarme sin sentirme una tonta, llorar sin sentirme vctima, enojarme sin la fantasa de ser abandonada, poda hablar de mis vivencias sin sentir vergenza, angustia o culpa. ''Me estaba convirtiendo en Persona'' . As fue como mis sentimientos fueron emergiendo poco a poco, sin esforzarme, pero con una autntica necesidad de descubrir quin era en realidad yo. De lo que estoy cierta hoy por hoy es que en la psicoterapia Humanista y Gestalt, se encuentra la magia de vivir con plenitud para todo aquel que se atreve a conocerla y vivirla. En mi inters por escribir este artculo intento dejar en el lector ms que conceptos una reflexin que los lleve a darse cuenta de las formas de actuar a lo largo de sus vidas para conseguir afecto, aunque muchas de estas maneras de relacin hayan causado confusin y tal vez ms dao en su persona. !!1. ALGUNAS APORTACIONES DE LA PSICOTERAPIA GESTALT Para el alemn Federick (Fritz) S. Perls, la civilizacin moderna conduce de forma inevitable a la neurosis, ya que obliga a las personas a reprimir sus deseos naturales y por tanto, los frustra en su tendencia innata a adaptarse biolgicamente y psicolgicamente a su entorno. En consecuencia aparece la ansiedad neurtica. Perls sostena que el descubrimiento intelectual de lo que al paciente le est sucediendo es insuficiente para curar el trastorno, por lo que elabor ejercicios que llevaran al paciente a darse cuenta de cmo responda y cmo le haca para detenerse o bloquearse, dichos ejercicios fueron pensados para mejorar la conciencia de la persona sobre su emocin, estado fsico y necesidades reprimidas, a travs de estmulos fsicos y psicolgicos del ambiente. El Enfoque Gestaltico, (1976) !!!1.1. Teora Paradjica Del Cambio Quiero hacer mencin, que ambos enfoques afirman que no es posible ayudar a alguien que no quiera ser sujeto activo de su propia bsqueda y que no quiera responsabilizarse de lo que es y hace. Desde un enfoque Gestaltico, la Teora Paradjica del Cambio, afirma que mientras ms tratamos de ser lo que no somos, ms permanecemos igual. El crecimiento, incluyendo la asimilacin del amor y la ayuda de otros, requiere de auto-apoyo. Tratar de ser lo que uno no es, no constituye auto-apoyo. Yontef (1995). Es as como mi inters no est en cambiar mi seduccin, sino en revisar mis autoexigencias, mis luchas internas, el ideal de m que persegu durante mucho tiempo sin lograr darle alcance, as fue como decid hacer algo por m, para solucionar la culpa que me generaba el vivirme como una mujer seductora. Tom la decisin de empezar a descubrirme y aceptarme a travs de un proceso teraputico, el cual me llev a identificar mis introyectos, polaridades y partes rechazadas que no haba logrado darles luz, cuando estas fueron puestas al descubierto y me atrev a trabajarlas sin exigencias ni juicios, entonces llegu a lo que Zinker concepta como: Estiramiento del autoconcepto, (Me permit ser ms de lo que crea ser). "Di luz a mis ojos, Movimiento a mi vida y Voz a mi silencio" !!!1.2. Estiramiento del autoconcepto Si el individuo no se permite ser malvado, tampoco ser genuinamente
bondadoso. Debo ensearme a invadir aquella parte de m que no
apruebo, ponindola al descubierto y despus entrar en contacto con la parte que no asumo. Este es el primer paso ponerme en contacto con la forma en que mantengo en secreto algo de m mismo. Cuando me siento ms amable con mi secreto, porque he llegado a comprenderlo mejor, puedo llegar a relacionarme con otra persona que procura penetrar en ese territorio interior o amenaza parte de m mismo. Zinker(1977) llam a este proceso estiramiento del autoconcepto, pues crea ms espacio en la imagen que uno tiene de s mismo !!2. SEDUCCION En mi inters de escribir este artculo comenc a buscar la definicin de la palabra seduccin dndome cuenta que este trmino, como tal, no se encuentra fcilmente en diccionarios, libros, enciclopedias, es ms tampoco logr encontrar una definicin especfica por Internet, lo cual llam mi atencin, siendo una palabra frecuentemente utilizada por muchos de nosotros. Las definiciones que logr encontrar me parecieron poco claras, ambiguas y no me hicieron sentido, citar a continuacin algunas de ellas. * SEDUCCION: Acto de seducir, seductor. Enciclopedia Encarta (2003) * SEDUCCION: Del Latn Seductio onis, accin de engaar con arte y maa. Enciclopedia del idioma, Monso, Ed. Aguilar, (Pg.1230) * SEDUCCION: Persuadir suavemente al mal, cautivar, ejercer irresistible influencia en el nimo. Libro de la sexualidad, CREFAL, Soberanes, Ed. Ultra, Pg. 49. (2000) Como mencion anteriormente, estos conceptos me parecen limitados para definir a una persona, incluso demasiado rgidos y determinantes, as que capitular una definicin desde mi vivencia como terapeuta utilizando las formas de relacin que asumen mis pacientes con respecto a la seduccin. Para m seducir tiene que ver con hacer y actuar de diferentes maneras para conseguir una respuesta de otros a una necesidad propia o introyectada, aprecio que la seduccin es una forma de manipulacin individual sin excluir que la sociedad tambin influye al individuo envolvindolo de maneras sagaces para que este cumpla con las expectativas requeridas por nuestra aparente cultura, originando que la persona evite necesidades reales o autenticas. De este modo es como los medios publicitarios manosean el termino vendindonos falsas ideas, estilndola como sinnimo de belleza, delgadez, xito, amor, poder, etc., Arriesgando la integridad fsica y psquica del individuo, originando enfermedades de alto riesgo como pueden ser: trastornos alimentarios y adicciones (bulimia, anorexia, alcoholismo, tabaquismo y drogadiccin entre otros), lo cual a elevado el ndice de mortandad en hombres y mujeres dentro y fuera de nuestro pas. Como cite anteriormente dicho termino tiene que ver con un sin fin de formas y maneras que estn presentes en diferentes momentos de la vida, ( laboral, profesional, social y/o personal) Mi experiencia con pacientes que no fueron reconocidos amorosamente o aceptados de manera incondicional por sus padres, crecieron desarrollando maneras de ser aceptados, utilizando la seduccin como una forma de cubrir sus necesidades afectivas, esto ultimo, La seduccin como una necesidad de ser amado (a), ser el abordaje que le de al presente articulo. !!3. NARCISISMO Y
SEDUCCION !!!3.1. Necesidad de ser especial. Yontef afirma que los
pacientes narcisistas a menudo se sienten invisibles. Cuando no son reconocidos, cuando sus sentimientos y creencias no son reflejados, se sienten invisibles y su existencia y bienestar psicolgicos se ven amenazados. (1995) Tocante a lo que menciona el autor en el trabajo clnico, he visto que aquellos pacientes que en su infancia tuvieron padres ausentes o que no validaron sus sentimientos de enojo, tristeza, alegra, dolor, etc, crecieron desarrollando una falsa ideologa, creyendo que nada de lo que hicieran era suficiente, mencionan que tenan que hacer demasiadas cosas para sentirse reconocidos, aceptados o amados, de tal manera que esto los dirigi a desarrollar algn tipo de conducta compensatoria que se convirti en una personalidad seductora encubriendo precisamente sus necesidades afectivas. Transcribiere el caso de Maria Fernanda y las circunstancias que la fueron orillando a este mecanismo. Paciente de 35 aos, con antecedentes familiares de alcoholismo, divorciada, madre de 2 hijos, acude a terapia mencionando: Mi sistema familiar se caracteriz por la frialdad y hostilidad, en el cual ser pequea era sinnimo de no existir o de estar al servicio de las necesidades de pap y mam, nada era suficiente, de cualquier forma el contacto no exista, no haba besos ni caricias, incluso, a pesar de vivir bajo el mismo techo parecamos desconocidos. As que para m fue necesario dejar de ser invisible, he tenido que conducirme como a otras personas les gusta, incluso hacer cosas en las que yo no estoy muy de acuerdo como estar siempre a dieta y dejar de comer lo que me gusta para no engordar, creo que nadie acepta a una gorda!!!, S que esto lo hago para ser vista y sobrevivir, tal vez para que no me rechacen. En esta sesin veo claramente como en mi paciente est presente la necesidad de ser amada, reconocida y aceptada, es notoria la manera en que se aleja de su necesidad organismica (como alimentarse con lo que ella desea), para cubrir las necesidades de una sociedad o un sistema familiar en el cual las gordas no son bien recibidas, as que ella prefiere no hacerse caso y mantenerse permanentemente a dieta. En otra sesin Fernanda me comunica: ltimamente he pensado en mi relacin con pap, recuerdo que cuando permaneca en casa, pasaba gran parte del tiempo sentado en la sala leyendo, le gustaba que la gente reconociera su intelecto. Yo siempre cre que era un hombre culto e inteligente, adems de ser muy atractivo, senta gran admiracin por l, por todo lo que hacia, deca y tena, siempre lo vi como un hombre triunfador, obteniendo lo que se propona (materialmente). Pareca que no haba nada en este mundo que pudiera derribarlo, siempre fuerte y seguro de s mismo. Sin embargo a menudo lo perciba como un hombre triste, solo y desapegado a la familia.(Nunca supe como acercarme a l, hasta que conoc a Carlos). El y mi padre eran muy parecidos en su manera de ser, pensar y actuar, cuando conoc a Carlos me llam la atencin lo mismo que observ de pap cuando nia. As fue como al mes y medio de conocernos ya ramos esposos (igual que mis padres que se casaron al mes y medio de haberse conocido).Cuando mi padre conoci a Carlos le pareci un hombre excelente, lo cual me dio la
posibilidad de tener tema de conversacin con mi padre, as como un
aparente acercamiento. Yo haba supuesto que casarme con Carlos, hara desaparecer mis necesidades afectivas, el miedo al abandono y el dolor que me causaba el rechazo de aquellos aos cuando nia. Al parecer mi paciente busco en Carlos un sustituto de Pap, pretendiendo hallar los afectos que estuvieron ausentes durante su infancia. Noto que las experiencias infantiles de Maria Fernanda se caracterizaron por la falta de contacto con sus padres, lo cual la llevo a crear una autoestima distorsionada, provocando que dependiera ms del ambiente (de lo que otros esperan de ella) que de sus necesidades. Siempre intentaba adaptarse a sus circunstancias de vida en diferentes momentos, aunque estas le dejaran un vaco interior, persiguiendo la imagen de cmo debera de ser y rechazando quien s era. Empec a trabajar con la paciente en el concepto que tena de s misma, con introyectos y partes que rechazaba de su persona. !!4. EL S MISMO !!!4.1. Cmo se forma el concepto del s mismo? En la teora de la terapia Gestalt, el concepto del s- mismo es un proceso ms que una estructura, que existe en cualquier momento y lugar donde haya una interaccin. El s-mismo integra los acontecimientos de toda una vida. Perls, Hefferline y Goodman, (1951) Sustentado en lo anterior, el autoconcepto se desarrolla en el contacto entre los miembros del sistema familiar, con el cmulo de experiencias que se van teniendo a travs de la vida, el cmo nos apreciamos tiene que ver con los mensajes verbales o no que hemos incorporado. Recordemos como nuestro sistema familiar es quien en un primer momento nos trasmite las expectativas culturales y religiosas, tambin nos ensean cmo actuar, pensar, hablar, etc. Si lo anterior no es masticado por el individuo para concienciar lo propio, suscita en la persona un desvo de necesidades autenticas, originando que esta responda solo a las exigencias de otros. (introyectos). !!! 4.2.Mi vida a travs de los introyectos Antes de referirme al papel que desempea la Introyeccin en la formacin del s mismo, especificar de manera concreta lo que se entiende por introyecciones. Las introyecciones son el producto de habernos tragado sin masticar los mensajes negativos que nos dieron o aprendimos cuando ramos pequeos. Salama (2003) Trabaje con Mara Fernanda introyectos encontrndome con dilogos como los siguientes: Cuando yo estoy con otras personas, pienso que nada de lo que hago es suficiente, no quiero que me vean como una tonta, ni torpe. En el trabajo mi paciente se da cuenta que durante su infancia tuvo que buscar un lugar en la familia para ser reconocida por sus padres, continuamente competa con 5 hermanos que le anteceden y en su lucha terminaba desgastndose sin lograrlo, ms tarde toma conciencia de que los castigos de su madre siempre le hacan saber lo tonta y torpe que era. Ms tarde se da cuenta que en la etapa de la adolescencia su madre le hace una serie de recomendaciones para que se cuide de los hombres, lo cual integra a su vivencia y menciona: Cuando me
relacionaba con un hombre aunque solo fuera un amigo,
generalmente escuchaba esa voz interna (introyectada) dicindome: "El hombre llega hasta donde la mujer quiere", "No hagas cosas que den a pensar que t estas insinuando", "Date a respetar" Si me relacionaba ms all de la amistad permitindome existir en esta, la culpa y vergenza se apoderaban de m, en ese momento, lo que escuchaba era: "No vales nada", "eres una cualquiera", "nadie te tomar en serio", "Debes ser recatada", etc. Los mensajes que mi paciente haba introyectado, lo que haba escuchado y aprendido de nia era: "Nunca es suficiente". "Tus impulsos, emociones y deseos no son aceptables. Demuestran que eres socialmente incompetente". Desde la parte introyectada se puede decir que... solo damos en funcin de lo que hemos aprendido, ( introyectos), no podemos dar desde lo que no tenemos. Como el lector podr darse cuenta, los introyectos juegan un papel importantsimo en la formacin del autoconcepto. En mi experiencia clnica explorar los introyectos resulta ser en muchas de las ocasiones un proceso doloroso para los pacientes, sobre todo cuando estos toman conciencia de que sus exigencias no siempre son lo que necesitan para s mismos, pero ha sido el precio que han tenido que pagar para ser aceptados o sentirse amados. Este proceso a ratos doloroso tambin resulta ser liberador, ya que brinda oportunidad de que el individuo contacte genuinamente con sus necesidades, definiendo precisamente las fronteras de contacto lo que les permite excluir las necesidades introyectadas. !!!4.3. Seduccin vs. Defensa Yontef sostiene que la persona avergonzada necesita amor y aprobacin externos, pero a menudo adopta una defensa de autosuficiencia. (Proceso Dialogo, Pg. 469) Tocante a lo que Yontef afirma, Mi paciente llega a una de sus consultas exponindome: En muchas ocasiones me imagino como un caramelo, la envoltura seria el que siempre tengo que estar sonriente y feliz para los dems (seduccin), aunque dentro de la envoltura estn mis necesidades de amor, y aprobacin, siempre estoy dando una apariencia de autosuficiencia, no me permito vivir delante de nadie sentimientos de tristeza, enojo, coraje, etc. Me da temor que la gente se aleje de m si me ven enojada, tambin me avergenza que piensen que me estoy haciendo la victima si me ven triste. Pareciera que mi arreglo, mi manera de ser y hacer las cosas me permiten ser bien recibida por algunas personas, tambin esto permite que me defienda de que no me lastimen, de que me vean como adulta y no como una niita. !!5. Conflicto Intrapersonal El conflicto intrapersonal, supone choques entre las propias polaridades. Zinker (1977) Mara Fernanda senta ser autosuficiente y disfrutaba cuando seduca, esta parte le daba el control de si misma, lo cual pareca ser agradable ya que esto le permita vivir la parte creativa de su persona, decidiendo por ella misma su vestimenta, perfume, maquillaje, accesorios, etc. Pero al mismo tiempo emerga el lado oscuro y alienado, el que rechazaba su lado polar a menudo le generaba conflicto. A lo largo de su proceso teraputico, Fernanda fue tomando conciencia de la manera en que se interrumpa exigindose lo que deba ser o hacer y negndose a vivir el placer, de esta
manera fue formando un autoconcepto ms congruente y autentico.
Considero importante trabajar con mis pacientes sobre el estiramiento del auto concepto, desde las partes alienadas y polaridades, apoyndome en Zinker, quien sustenta: Si el individuo no se permite ser malvado, tampoco ser genuinamente bondadoso. Debo ensearme a invadir aquella parte de m que no apruebo, ponindola al descubierto y despus entrar en contacto con la parte que no asumo. Este es el primer paso ponerme en contacto con la forma en que mantengo en secreto algo de m mismo. Cuando me siento ms amable con mi secreto, porque he llegado a comprenderlo mejor, puedo llegar a relacionarme con otra persona que procura penetrar en ese territorio interior o amenaza parte de m mismo. Zinker Llam a este proceso estiramiento del autoconcepto, pues crea ms espacio en la imagen que uno tiene de s mismo. Referente a lo que menciona Zinker, recuerdo que cuando comenc a trabajar con Maria Fernanda sus polaridades le era amenazaste vivirse como una mujer seductora, a menudo relacionaba este termino con algunas frases introyectadas, me fui aliando a esta resistencia y permitiendo as que sta parte fuera puesta al descubierto, le pregunte, qu inconveniente vea en ser una persona atractiva, descubri que a menudo seduca no por sentirse atractiva, sino para sentirse amada y reconocida, en una sesin menciono que haba notado que en muchas ocasiones terminaba relacionndose sexualmente, no por el placer del sexo, sino para cubrir sus necesidades de afecto y proteccin, terminando frustrada como cuando nia. Su vida se reduca a una frase: Hago lo que quieras pero no me abandones. La falta de contacto de mi paciente con sus necesidades de afecto la haban llevado a confundirse alejndola de un contacto real con sus necesidades. En terapia, comenc a facilitar que mi paciente a travs de experimentos como la silla vaca, separara las partes que le ocasionaban conflicto, la seductora y la necesitada, La nia y la adulta, as fue como entro en contacto con las partes que a menudo exclua. !!6. FACTORES QUE PREDISPONEN A DESARROLLAR UNA PERSONALIDAD SEDUCTORA. Considero que los factores predisponentes en el desarrollo de una personalidad seductora pueden ser multifactoriales y no se deben a una sola causa, sin embargo se pueden hacer algunas generalizaciones. Un recin nacido no llega al mundo con un concepto de s mismo; el concepto de la identidad se desarrolla a medida que la gente que nos rodea nos dice quin y qu somos. En primer lugar nuestros padres, pero tambin hay mucha gente que nos influye. De igual manera que seguimos andando el resto de nuestras vidas segn las lecciones que aprendimos en nuestra infancia, podemos seguir juzgndonos a nosotros mismos de acuerdo con la opinin que los dems tienen de nosotros. As es como vamos recabando un banco de informacin acerca de quines y cmo somos. Estoy convencida de que las personas que desarrollan la seduccin como un mecanismo neurtico o conducta compensatoria, hacen un manejo de la imagen, el intelecto, la economa, etc. Lo cual les permite evitar (deflexin) las heridas del pasado, creyendo equvocamente que con esto
conseguirn el amor, la ternura o el reconocimiento que anhelaron en
su infancia. Ya mencion que sta conducta es multifactorial, as que sealar solo algunos de los agentes que inducen a desarrollar sta conducta de acuerdo a mi vivencia y a la de mis pacientes. * Familias desintegradas, en las que el nivel de comunicacin es nulo, inadecuado o equivocado. * Cualquier tipo de adiccin en algn miembro del sistema (alcoholismo, drogadiccin, o algn tipo de trastorno alimentario) * Violencia fsica o psicolgica en el individuo. * Algn tipo de abuso en la infancia (fsico, psicolgico, emocional) * El abandono de alguno de los padres (fsicamente o emocionalmente distantes) * Introyectos como No soy digna de amor No merezco que me quieran * Padres demasiado exigentes, demandantes o intrusivos. * Familias en las que haba que negar o reprimir todos los sentimientos incmodos, o amenazantes para el sistema familiar. * Exigencias socio-culturales como la actual moda de la HiperdelgadezEstas pueden ser solo algunas de las causas que fomenten que el individuo se desensibilice y se aparte cada vez mas de lo que necesita en realidad. !!7.LA MANERA DE INTERRUPCIN Mencionar algunos de los mecanismos neurticos que le permitan a mi paciente hacer un buen contacto con sus necesidades autenticas.. # Como una persona seductora se concentraba en la imagen y el intelecto, lo cual le servia para escapar de otros problemas o situaciones subyacentes, como: la intimidad y la confianza, el rechazo o abandono, esto implicaba que ella evitara o evadiera. Deflexin. # Intentaba agradar a otros, pensando que al actuar as, los dems se encargaran de cubrir sus necesidades de afecto no resueltas. Asuntos Inconclusos# Constantemente se someta a dietas de muerte a pesar de ponerse en riesgo con la intencin de ser bien recibida por los dems. Retroflexin. # Nada era ms importante que la belleza y la complacencia, despus de todo, actuaba de acuerdo a los mensajes recibidos Como te ven te tratan, le llev a confluir con lo que otros esperaban de ella. Introyeccin y Confluencia. # Se obsesion por conservar una imagen para sobrevivir, para tolerar y amortiguar sus experiencias, tena miedo que el dolor la destruyera. Fijacin. # La obsesin fue una manera de aislamiento, caracterizada por la absorcin de m misma. Desensibilizacin. !!8. SEDUCCIN UN CAMINO PARA AMAR !!!8.1. Cuando la seduccin es seduccin Cuando la seduccin envuelve maneras sagaces para lograr un fin, frecuentemente con necesidades que no son detectadas a falta de un buen contacto, podramos hablar de que muy probablemente estemos forzando una autoestima dbil o para ganar valores que creemos inmerecidos. Tambin se ha hecho mencin a la seduccin como una forma de manipulacin, sin embargo considero que la seduccin tambin puede ser genuina y autentica, si la vivimos como forma humana y un camino, incluso creo que pueda ser este el primer paso de esa bsqueda de intimidad que muchos anhelamos. Recuperar la seduccin desde nuestra intimidad y el buen contacto nos puede llevar a cultivar nuestro propio espacio ertico de una manera ms creativa, placentera y plena as como a establecer una mayor relacin intima con uno mismo y con la otra persona. Para el
amor la seduccin es una manera de llamar la atencin y conectarse
con el otro desde el s-mismo, de ah que surja la necesidad de deshacer el mito de la seduccin y rehabilitar en la persona sta dimensin maltratada de la vida; vindola y vivindola como un valor humano y camino insustituible en la dinmica de pareja. No creo que la seduccin sea una cuestin de hormonas, creo que es el hecho simple y bsico de que dos personas entren en contacto y en relacin mediante las llamadas de sus respectivas expresiones erticas. Tan sencillo como esto: Si los animales se atraen y copulan; por qu los seres humanos no podramos seducirnos y hacer el amor. Considero que la seduccin es un camino a la libertad, ya que el ser humano tiene la posibilidad de vivirse seductor en su intento de agradar y ser agradable, de relacionarse y llevar a cabo su realidad de vivirse como un ser sexuado y de vivir su ertica. En este intento la seduccin es un medio una posibilidad de expresin y sus formas son tan variadas como lo es el ser humano. La seduccin vivida desde la autonoma, facilita y nos brinda la posibilidad de amar, vinculndonos desde el genuino deseo de vivir una sexualidad ertica, sensual, seductora, y placentera, rechazando conscientemente pensamientos o sentimientos de futilidad, como el temor, la culpa, vergenza, (entre otros). Considero que solo a travs de la autonoma podremos respetarnos como personas, dejando abierta la posibilidad de replantearnos otras formas de amar desde nuestras propias diferencias. La seduccin y Eros es para m la energa que trasciende cualquier definicin, que puede o no involucrar la vivencia sexual, que incluye la vivencia ertica, espiritual y existencial hasta convertirse en una totalidad. !!9. CONCLUSIN Como psicoterapeuta mi principal trabajo con el cliente seria promover y favorecer el Autoapoyo de la persona. Decid terminar este artculo con una reflexin que me hizo sentido cuando pude comparar la seduccin como una gran mscara, la cual ms que hacer una funcin de proteccin es una evasin, una manera de ajuste creativo, una forma de respuesta para ser amado.---::__LA MASCARA__:: Cada vez que me pongo una mscara lo hago para tapar mi realidad fingiendo ser lo que no soy, lo hago para atraer la gente; luego descubro que solo atraigo a otros enmascarados alejando a los dems debido a un estorbo: LA MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para evitar que la gente vea mis debilidades, luego descubro que al no ver mi humanidad, los dems no me pueden ver por lo que soy, sino por LA MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para preservar mis amistades; luego descubro que cuando pierdo un amigopor haber sido autntico, realmente no era amigo mo sino de LA MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para evitar ofender a alguien y ser diplomtico; luego descubro que aquello que ofende a las personas con quien quiero intimar, es LA MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago convencido que es lo mejor que puedo hacerpara ser amado luego descubro la gran paradoja... Lo que ms deseo lograr con mi mscara es precisamente lo que impido con ella. Gilbert Brenson ---!!