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FAMILIA
Compartir la vida
Fuente: El Observador
http://www.mercaba.org/FICHAS/Familia/compartir_la_vida.htm
Este respeto significa cuidado por la libertad del otro, por su dignidad.
Significa lealtad y apoyo efectivo para que el otro sea lo que
verdaderamente quiere ser, para que realice su misin en la vida.
Como es obvio, ambos deben participar activamente en el proyecto
comn. Suena poco romntico, pero la relacin es sentarse a discutir
qu van a hacer con su tiempo, con sus hijos, con el dinero, con las
tareas hogareas. Decidir dnde van a vivir, cmo van a vivir. Es un
ponerse de acuerdo en relacin a los mil y un detalles de la vida
cotidiana en el presente y en el futuro. Es un acuerdo donde son dos,
ambos iguales, ambos con la misma calidad de voto.
Una relacin as tiene como consecuencia que ambos pueden crecer
como personas, que ambos son fuertes y realmente adultos, en "esa
forma singular de amistad personal", de la que hablaba Pablo VI.
Algunos consejos
1.-Conserve su individualidad. El matrimonio no es subordinacin ni
anulacin. Es ms, el matrimonio no es posible si no hay dos
personas, y estamos hablando de personas completas.
2.- Preocpese si nunca hay conflictos. Generalmente la ausencia total
de conflictos no significa un entendimiento perfecto -esto es
prcticamente imposible, puesto que cada uno tiene una personalidad
distinta, historia, educacin y familias de origen diferentes-, sino el
sometimiento de una de las partes al parecer y el estilo de vida de la
otra.
3.- Enfrente la relacin sin miedo. Ambos deben actuar como adultos,
como iguales, con autntica confianza.
4.- Resptense el uno al otro. Como algo sagrado, por encima de todo,
a pesar de los desacuerdos
5.- Practiquen la generosidad uno con el otro. Sin ella no es posible
compartir la vida. Ejerzan la benevolencia.
6.- Practiquen la lealtad. Esto, ms que fidelidad sexual -que est
incluida-, significa estar ah. Es la certeza que tienen ambos de contar
el uno con el otro.
7.- No esperen de la relacin lo que no puede dar. No esperen la
perfeccin. Compartan exactamente lo que tienen. No esperen que el
otro les de la felicidad, o que llene sus carencias emocionales. Esto es
responsabilidad de cada quien. Pero s pueden compartir y acrecentar
su felicidad y enriquecerse uno al otro.
8.- Incluyan a los hijos en su vida en comn. Formen con ellos una
autntica comunidad de amor.
9.- No se olviden, en su proyecto de vida, de los dems. Es decir, que
su comunidad est abierta a todo aquel a quien pueda servir.
10.- Que Dios sea parte de sus vidas. Permanentemente. En forma
cotidiana. Mantengan una relacin de amor con l.
Que la familia sea una comunidad
Mientras que el bueno castiga, pide que le rueguen, hace que el otro
pague las consecuencias.
- Olvidarse de que el autentico amor es incondicional. No es: Yo estoy
aqu y te amo si t te portas como yo quiero que te portes. Es: Eso
que hiciste me duele, pero puedes estar cierto de que te amo. Aqu
estoy. El amor no es algo que hay que ganar.
- Ponerse en la posicin persecutoria o de control. Como te portaste
mal, ahora tienes que rendirme cuentas, informarme cada paso que
das, yo puedo revisar tus cosas y tu vida y decidir hasta sobre tus
pensamientos y fantasas... Una actitud as lo nico que logra es
destruir el respeto, la confianza y el amor.
- Asumir conductas de castigo, de venganza, querer hacer sufrir al
otro, humillarlo. Cosas como estas tal vez satisfacen al orgullo herido,
pero de ninguna manera construyen una buena relacin.
- Creer que la confianza es algo que se debe ganar el otro, y no, como
es, un don otorgado desde la valenta y la generosidad y una decisin
personal.
- Pedirle al infiel explicaciones y justificaciones que tal vez no tiene o
no detecta.
- No escucharse, no verse uno al otro. Cuando cada uno desempea
un papel el culpable a la defensiva, el ofendido como vctima, no
se relacionan desde la verdadera persona; por tanto, no pueden
comunicarse realmente. Y no podrn, entonces, encontrar el
verdadero origen del problema ni construir una buena relacin.
Lo que ustedes hicieron, y los felicito por ello, fue hacer a un lado el
orgullo y ver realmente lo ms importante, es decir, la relacin
humana de ustedes como pareja. Arriesgaron las falsas seguridades,
fueron ms all de miedos y dudas en busca de la ms profunda
intimidad. Tuvieron la capacidad de examinarse a s mismos y de
reconocer errores en ambas partes. Y. lo fundamental en todo esto,
optaron por el amor. Por eso creo que Dios est en ustedes.
ORIENTACIN FAMILIAR
Mi esposo mira a otras mujeres
Por Yusi Cervantes Leyzaola
Mi esposo tiene la costumbre de voltear a ver a las mujeres en la calle
y otros lugares pblicos. Yo me siento muy humillada, ofendida,
incmoda. Pero no le digo nada. Una vez si se dio cuenta de que me
di cuenta; en esa ocasin me enoj y no le habl el resto del da y l
cambi en algo su actitud. l, en una ocasin, me fue infiel. Eso lo
superamos, pero yo me siento de nuevo insegura cuando se queda
mirando a otras mujeres que, seguramente, le gustan ms que yo. Por
lo dems, es buen esposo, cumplido, hogareo, buen padre pero yo
me siento mal.
El problema no es tanto que l voltee a ver a otras mujeres sino el que
usted se sienta mal con eso. Humillada por qu? Esto tiene que ver
con la interpretacin que le da al hecho, que seguramente no tiene
que ver con la verdadera intencin de l. Si l es un buen hombre,
como cabe suponer por lo que dice de l, seguramente su intencin al
voltear a ver a otras mujeres no tiene nada que ver con humillarla u
ofenderla.
Por supuesto que cuando nuestro esposo voltea a ver a otra mujer es
normal sentirse incmoda. Esto tiene que ver con una tendencia
natural en el ser humano a la exclusividad de las parejas.
Los dos primeros pasos para una relacin
Y, bueno, el primer paso para vincularse con una persona es mirarla.
De ah que surja instintivamente cierta inseguridad. Pero tambin
somos seres pensantes y podemos darnos cuenta inmediatamente de
que una simple mirada no implica ms que exactamente eso: hay una
mujer atractiva, el hombre la ve, ella tal vez corresponde a la mirada,
punto. El segundo paso sera procurar un acercamiento, el que sea. Y
este segundo paso no lo da su esposo ni la inmensa mayora de los
hombres que miran a una mujer. Por qu? En el caso de su esposo y
otros muchos hombres casados o con novia, porque ya eligieron
pareja.
Por qu sentirse menos atractiva que las mujeres que mira su
esposo? Entre todas las mujeres del mundo o, para ser ms realistas,
entre todas las mujeres de su mundo, l la eligi a usted. A l usted le
pareci ms atractiva que las dems mujeres que conoci. No slo por
sus caractersticas fsicas, sino por todas las cualidades de su ser. Eso
es ms importante y profundo que un par de piernas largas.
ORIENTACIN FAMILIAR
ORIENTACIN FAMILIAR
Enferma de celos
Por Yusi Cervantes LeyzaolaFuente: El Observador
PREGUNTA:
Soy muy celosa. Me estoy dando cuenta de que con mi actitud estoy
daando gravemente mi matrimonio. Mi esposo ha cometido errores,
nada demasiado importante, pero yo acto como si l me fuera a
traicionar a cada vuelta de la esquina. Lo vigilo, lo presiono, hago
dramas cuando llega tarde, me enojo si ve a alguna muchacha (l dice
que no son transparentes; que, por ejemplo, si haciendo cola en la
caja del sper hay una chica delante de nosotros, es imposible no
verla), le prohbo que tenga amigas, cosa que l, obviamente, no
obedece pero me oculta para evitar mis enojos que, finalmente, se
presentan peores cuando lo descubro y le reclamo adems por
haberme mentido. Es un infierno; pero, aunque me doy cuenta, no lo
puedo evitar, una y otra vez hago mis escenas. Mi marido est
fastidiado, y no lo culpo. Si tratara de calmarme dicindome una y
otra vez que me ama, me ayudara a sentirme mejor, pero no lo hace.
Al contrario, se enoja l tambin y peleamos. Qu puedo hacer?
RESPUESTA:
Este es un problema que tienes que resolver t, contigo misma. No
depende de si tu marido deja de ver a las mujeres guapas, renuncia a
las amistades femeninas o si busca formas diferentes para calmarte.
Nada de eso resuelve el problema de fondo, que es tu terrible
inseguridad. Es ese problema el que t debes enfrentar y solucionar.
Necesitas valorarte, amarte a ti misma y ser independiente
emocionalmente.
Por independencia emocional no quiero decir vivir sin amor, sino
aprender a amar sin colgarte del otro. Que tu felicidad no dependa de
si tu marido te ama o no, sino de t ser una mujer plena, viviendo una
vida con sentido. Entonces compartirs esa felicidad con l. Cuando el
fundamento de la relacin es que lo necesitas, que necesitas su
aprobacin,
su
aceptacin,
entonces
depositas
en
l
responsabilidades que no le corresponden. El verdadero amor no nace
de necesitar a alguien, sino de la decisin libre de darse a l. Cuando
necesitamos al otro para sentirnos bien, nos llenamos de miedo ante
cualquier amenaza de que l no est. Y eso es lo que te ocurre. Pero,
mientras ms exiges, menos tienes, porque tu marido se siente
controlado, prisionero, y eso, obviamente, cansa y enoja a cualquiera.
No tiene una compaera: tiene una inspectora. Y parece que t
olvidas que el amor es gratuito, no lo puedes exigir.
FAMILIA
En el origen del apego est el miedo
Por Yusi Cervantes Leyzaola
www.Elobservadorenlinea.com
En el origen del apego est el miedo, y el miedo, adems, alimenta y
hace permanecer al apego.
El miedo es una emocin necesaria. Nos permite darnos cuenta de
que existen los peligros y defendernos de ellos. Podemos huir o
luchar, pero con frecuencia el miedo nos paraliza. Como seres
racionales que somos, tambin podemos experimentar un miedo
anticipado, prevenir el peligro y protegernos de l. Cuando los
mecanismos del miedo estn alterados, podemos sentir un miedo
desproporcionadamente grande respecto al peligro real; o, por el
contrario, no sentirlo en absoluto y volvernos temerarios. Un
conductor que maneja un automvil en una autopista tranquila a no
ms de 110 Km. por hora y se siente asustado por ello,
probablemente est sintiendo un miedo excesivo; pero ese otro que
va a 180 Km. por hora, y se siente muy tranquilo, no est
experimentando el miedo necesario para proteger su vida y la de las
personas con quienes se cruza en el camino.
El miedo ms grande, me parece, es el de no ser amado. Se trata, en
su origen, de un asunto de vida o muerte, y as es como puede quedar
en nuestra fantasa inconsciente. Cmo surge este miedo? Un beb,
cuando nace, necesita ser amado. Depende por completo de sus
padres. El tener su amor es un asunto de vida o muerte, porque si no
lo tuviera en lo absoluto, literalmente, morira. De modo que cualquier
amenaza de no tener ese amor le provoca un miedo profundo. El nio
necesita ser amado, de modo que decide que tiene que hacer algo
para lograr ese amor. Desde esa corta edad llega a la creencia
equivocada de que el amor hay que merecerlo y de que es necesario
portarse bien, ser nio bueno para obtener la atencin y la aprobacin
de los padres. Este es el campo propicio para que se desarrollen los
apegos no sanos.
Es necesario que los nios estn apegados a sus padres, es parte de
su proceso de crecimiento. Un apego no sano, por el contrario, es el
de una persona adulta que ha sido incapaz de desarrollar plenamente
su individuacin y crea dependencias emocionales respecto a otras
personas, objetos o circunstancias.
En un proceso normal, o ms bien, ideal de crecimiento, el beb nace,
y lee en la mirada de los padres que es bienvenido, que su presencia
en el mundo les provoca una gran dicha, que lo consideran un regalo,
un don del cielo. El beb se siente seguro. El mundo es buen lugar
ORIENTACIN FAMILIAR
Adolescente reservado y madre desorientada
Por Yusi Cervantes Leyzaola, www.elobservadorenlinea-com
PREGUNTA:
Soy madre de dos adolescentes completamente diferentes el uno del
otro. El mayor es muy reservado, y hasta hace poco tiempo muy
tranquilo, porque ahora se ha vuelto grosero e irreverente,
especialmente con su padre. En cambio, el segundo es muy abierto,
siempre cuenta lo que pasa en la escuela y es muy amiguero y muy
carioso con sus padres, aunque tambin ltimamente le ha dado por
imitar al hermano. Viendo a otros chicos de su edad considero que
son muy tranquilos, pues muchos de sus compaeros ya tienen novia
y no les gusta estar en sus casas. A mis hijos, al contrario, no les
gusta salir y prefieren estar en casa en su tiempo libre. Bien, todo
este prembulo es para mostrar la diferencia que existe entre ellos, y
no s como abordar con ellos los temas de sexualidad, pues el mayor
se irrita cuando el menor hace algn comentario sobre este tema. He
tratado de indagar el por qu de esa reaccin y slo recibo respuestas
como: cambiemos de tema mam, eso me da asco. Lo cual me tiene
algo alarmada, pues considero que es necesario hablar en casa
francamente de esos temas y con naturalidad. Soy catlica, pero
tambin soy realista y considero que se les debe hablar claramente a
los hijos para orientarles, pues en el medio ambiente, especialmente
la TV y el cine slo estn distorsionando todo lo relativo a las
relaciones intimas. No estoy a favor de las relaciones prematrimoniales, pero qu hacer si todo el mundo lo ve como normal y
hasta necesario para evitar despus fracasos matrimoniales?
Cmo poder explicar a los hijos que eso no es verdad cuando hasta
en experiencia propia me doy cuenta de que tienen razn los que
abogan por esas experiencias? Qu hacer si uno mismo comprueba
que es necesaria la experiencia previa para no llegar a ciegas y sufrir
decepciones y sentimientos de culpa que se transmiten a los hijos y,
por ende, les ocasionamos mas dao? Bueno, como puede darse
cuenta, mi confusin es grande, sobre todo porque estoy conciente de
que estos hijos son dos talentos que Dios me ha permitido manejar y
debo de entregar cuentas claras de ellos. Pero tambin me doy
cuenta de que, a pesar de que ellos estn en escuelas catlicas, la
informacin que reciben es totalmente contraria a los designios de
Dios. Cmo no crear sentimientos de culpa y rehusar a Dios, sino al
contrario?
Atentamente: Una madre desorientada.
RESPUESTA: