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sculo XX.
J no se misturavam mais com os colegas, nem com o povinho mido, na Missa. "Com a
ral", dizia um deles. "Com a canaille", corrigia o outro.
Mas pediam donativos, em portugus. Quando no pediam, olhavam os outros do alto de trs
degraus. At a Monsenhor - que tratavam com fria cortesia - olhavam de cima, ouvindo com um
sorriso superiormente eremtico seus conselhos e avisos de prudncia.
Abalaram-se para So Paulo, definitivamente, largando empregos e estudos. Esqueceram da
famlia e... do trabalho. Especialmente do trabalho. Porque, para falar a verdade, da famlia se
lembravam. Por vezes... quando precisavam de uma camisa nova ou de um dinheirinho extra.
Corria que haviam ficado eremitas. Voltavam vila s a cada dois ou trs anos, mais ou
menos. Retornaram de cabea raspada - eram eremitas mesmo - e cada vez mais
impertigados. Cada vez mais alumbrados. Cada vez mais querubnicos.
Na igreja ficavam apartados, lendo misteriosas oraes em um misterioso caderninho. At
durante a ao de graas, aps a comunho, contemplavam embevecidos um retrato da me
do Profeta, ou uma fotografia do dito cujo, quando era menininho, vestindo uma saiazinha.
("Estava na moda, na Belle poque", explicavam com apressada preocupao). Nem
compareceram tradicional novena de So Benedito... Interpelados, sorriam o seu sorriso mais
eremiticamente superior, explicando que era heresia branca seguir a novena de So Benedito.
Ademais, um santo baixa de nvel. Um santo preto. (Como o Profeta, eram cheios de
preconceitos, mas, naquele tempo, nem no cu era preciso haver a lei Afonso Arinos...).
Por vezes, voltavam a falar macio e manso. Era quando se dirigiam a algum rico fazendeiro, a
"um membro da elite rural brasileira", como diziam, para pedir um grosso e gordo donativo. Era
para editar uma obra que ia salvar o Brasil, que ia converter o mundo, que ia desencadear a
Bagarre. 0 Profeta havia garantido! Com aquele livro publicado, tivessem certeza, nada mais
podia segurar o anjo exterminador. Era a Bagarre vermelha que ia chegar! Era o Reino de
Maria que ia ser instaurado pelo Profeta! Ele mesmo havia prometido e garantido. No
duvidassem! Pagassem! Pagassem para ver, se no era verdade! Caso, porm, dessem a
gorda e grossa contribuio, que possibilitasse a publicao da ltima obra - FENOMENAL!!! do Profeta, veriam.
(H tempos, o mesmo Profeta havia anunciado uma bagarre azul, outra parda, outra ainda de
pus, e outras bagarres de outras cores e de outras substncias e nada acontecera. Eram
bagarres idas, vividas e esquecidas... e era de mau tom lembr-las...).
Quando no falavam macio ou no filavam um almoo ou um donativo, andavam lentos e
metafsicos pela praa, procurando o que eles chamavam de "pulchrum".
"Uai!! Que seria o tar de purcro?", perguntavam-se os matutos intrigados, e onde teria ele se
escondido?
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Nessa altura - ou melhor dizendo, nessa baixura - foi convocado para uma conversa "realmente
sincera", "de corao aberto", com o superquidam, aquele que era a menina dos olhos do
Profeta, o seu discpulo perfeito de "olhos redondos e andaluzes"...
Entrou na conversa com o famoso p atrs, e com todos os seus instintos mineiros
redespertados. Pois no se dizia, em todo o mundo eremtico, e no repetia, para quem
quisesse ouvir, o todo-poderoso mordomo-mor do palcio, que a menina dos olhos do Profeta
s ficava vermelha quando dizia a verdade?
Na conversa "realmente sincera" (que foi secretamente gravada) armaram-lhe toda a espcie
de trampas e negaas. Mas, no decorrer dela, a menina dos olhos do Profeta no ficou
vermelha nem uma s vez.
A super sincera conversa com o superquidam de superlbia deu em nada.
Continuou ele mais murcho que antes. Sinceramente e definitivamente murcho.
Resignadamente murcho. To murcho que, desde ento, passou a ser conhecido como 0
MURCHO.
Nas longas e fenomenalmente fastidiosas palestras e cerimnias, entre um cochilo e seu
respectivo assustado despertar, por um gigantesco "FENOMENAL!!!" da platia habilmente
manipulada, comeou a surpreender outros tambm a acordar mais discretamente assustados.
E, entre eles, Quem diria??!! o prprio !!! 0 prprio Profeta acordava, em discretssimo
sobressalto, de um inocentssimo cochilo.
Fenomenal!
Realmente fenomenal!
Fenomenal e consolador. Pela primeira vez, tinha a certeza que imitava perfeitamente o
Profeta. Inocentemente.
Depois, ao escut-lo recontar, numa rememorao repetida e sem fim, os fatinhos chochos de
sua vida de menininho rico em plena "Belle poque", tinha a estranha sensao de j ter
ouvido coisa parecida ser contada l no stio rocento...
Mas, o que poderia ser? No conseguia estabelecer relao nenhuma entre a "Belle poque"
cheia de cristais e o stio poeirento do vov.
Ah!!! Era que nem o vov Z Bento. Que nem o vov, Z Bento, aos noventa anos, l no stio,
em Minas, contando sem parar sempre as mesmas historinhas de menino pobre da roa.
Menos a Belle poque, claro!
Um dia, um antigo eremita - um ex-quidam - rasgou-lhe os vus ao exclamar, sem nenhuma
sacralidade e sem nenhum respeito, em brutal sotaque e "mui franca" franqueza portenha: "0
velho caduc Adis Reino de Maria. Me voi a cuidar de mi vida".
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Y se fu.
Viu ento que o rei estava nu. Isto , que ele, mineiro, mineiro dos grotes, fora mesmo
engabelado. Primorosamente engabelado Profeticamente engazopado.
Abriu os olhos e a primeira cena que viu, em certa noite de vero, foi a de um estranho
exerccio ginstico noturno dos eremitas - s alguns - pulando, sem cerimnia e com uma
agilidade s adquirida por longo hbito, pulando, dizia, (sem o hbito de eremita) o alto muro
do remo da Santa Inocncia. E, no dia seguinte, aps o misterioso e noturno exerccio, l
estavam os eremitas atletas querubinicamente cantando os hinos sacros, solenes e hericos
em honra do Profeta.
ta querubins pula-muro!
Doutra vez, constatou outra falsidade. Moderna. Eletrnica.
Era costume os eremitas ouvirem continuamente as gravaes das conferncias do
Inocente. At lavando os pratos, na cozinha, usavam atualssimos walkman - adquiridos por
contrabando - nos ouvidos. Sorviam ento toda a sabedoria proftica, de olhos fechados e cara
alegre, enquanto enrgica e ritmicamente esfregavam panelas, pratos e engorduradas
frigideiras. Porm, um dia, um deles, descuidado, adormeceu em confortvel poltrona. Com a
boca aberta e escutadores nas orelhas. Por lamentvel acidente, caiu-lhe o walkman das
orelhas. A se ouviu a maior roqueira. Escutava rock do pesado, o piedoso eremita...
Os walkman foram proibidos.
Noutra ocasio, pouco depois, estourou uma bomba: o redator oficial das proclamaes ao
Profeta - o infeliz poeta de Niteri - saltara o muro da inocncia.
Definitivamente.
Apostatara. Isto , ia casar-se.
E - que vergonha - at j estava na fila para ser pai. Antes do tempo protocolar. Trocara o
estandarte da glria proftica por prosaicas fraldas de beb. Que vergonha! E ouviu, por essa
ocasio, angustiadas interrogaes: "E a Caixa Bagarre? Onde foi parar a Caixa Bagarre?" A
caixa estava l. 0 que no estava mais l era o recheio da Caixa... Que vergonha!...
Revoltou-se, sem amparo, ao ter que contemplar de joelhos o Profeta - tambm chamado o
Doutor Sofrimento - consumir opparos banquetes ao som de quatro trompas de caa,
enquanto sentia um profundo vazio estomacal.
Que saudades do feijo tropeiro, l da vila, com torresminho pururuca! .Ah! Que saudades do
queijo de Minas! E o doce de leite da vov? Que delcia!... To Cremoso!! ... E ele l de joelhos,
vendo oito arautos - OITO!!! - portarem, em bandejas de prata, oito sobremesas diferentes Oito!! - para a refinada degustao do paladar inocente do Doutor Sofrimento.
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Sentindo crescer a indignao e o vazio do seu estmago, ouvia clamar a seu lado, a plenos
pulmes e a vazias barrigas: "FENOMENAL"!!!
Fenomenal uma ova! Fenomenal mesmo era o doce de leite da vov!
Estremeceu, ao flagrar-se em pensamento to pouco devoto, imaginando-se a lamber, os
beios lambuzados pelo doce de leite - to cremoso... Ah! to cremoso... - da vov.
Estremeceu, de novo, e tremeu s de pensar que podia ir para o inferno, se trocasse sua
vocao religiosa por um queijo de Minas, ou por um pratinho de doce de leite - Ah!... To
cremoso!... - da vov.
Estremeceu terceira vez. No queria ir para o inferno, carregando um queijo de Minas na mo.
Como um Esa mineiro. Eternamente mastigando um embolorado queijo rocento, que, ao ser
engolido, virava fogo. Eternamente lambendo os beios queimados por um doce de leite
fervente, borbulhante, (To cremoso!...) e servido pela prpria vov. Com quatro diabos, ao
lado, tocando trompas de caa.
Submeteram-no a um captulo de culpas, no qual lhe disseram - em pblico e na cara - tudo o
que haviam murmurado contra ele, em particular, e pelas costas. Acusaram-no de ter mau
esprito, de no ser aberto ao Profeta. De ter emutucado. Foi sentenciado ao "Desprezo
eremtico". Teve que comer no cho e andar com um cartaz pendurado, como canga, ao
pescoo, no qual letras garrafais proclamavam: SOU SABUGO!!! E teve que agentar os
novatos pirralhos, recm-engabelados, rirem dele gritando FENOMENAL, desde o alto da
Trans-esfera.
Agentou trs meses de gelo, quatro de castigos, e seis de ensabugamento oficial. Com cartaz
pendurado ao pescoo. Depois, se despachou para o fundo das Gerais.
Na pacata vila, onde o tempo bocejava h dois sculos, e onde morava dona tranqilidade,
nem comeu queijo, nem encontrou paz. Nem conseguia dormir no sonolento vilarejo e, ao
perambular pelas ruelas de sol e sombra, nunca encontrou a tranqilidade.
Nem achou o sossego, escalando as ngremes ladeiras de velho lajedo. Suando, sob o palet e
enforcado na gravata, sob o sol generoso de Minas.
Sua conscincia escrupulosa o atormentava no lhe permitindo um minuto de sono no
dormente lugarejo. No remo, fora vibratizado a estimulantes farmacopicos, e dormira sonos
qumicos. Por exemplo e conselho do Profeta.
L, em Minas. Naquele povoado perdido, no havia jeito de arranjar Mandrix nem
Glucoenergon, to teis para dar sono proftico ou entusiasmo eremtico. Sem essas drogas
civilizadas - e proibidas pela polcia - era difcil reencontrar a normalidade natural e mineira da
vida.
Se, afinal, esfalfado, dormia, no era o sono dos justos. Era um sono atormentado por seus
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remorsos escrupulentos. Em horrorosos pesadelos, via-se no inferno, por ter trado sua
vocao e seus votos.
APSTATA! SABUGO!! A-PS-TA-TA!!! martelavam-lhe, em coro, nos sonhos,
eremitas encastelados nas nuvens nacaradas da Trans-esfera.
MINEIRO MURCHO!!! berravam-lhe pirralhos ardorosos e cruis, encarrapitados no alto muro
do remo da Inocncia Primeva Aquele mesmo muro da Inocncia, saltado noturna e agilmente
por querubins cara-de-pau.
Emagreceu.
Sempre engravatado, com o n da gravata cada vez mais apertado na goela magrenta.
Tinha tiques nervosos. Quando, na sua cabea, a "bagarre" estava no auge, ouviu o lento
badalar do velho e roufenho sino rachado da matriz. Lembrou-se de Monsenhor, to paciente,
to experiente, to mineiramente sensato, que o chamavam at de Monsenhor Bom-senso.
Foi procurar Monsenhor Bom-senso. Para se confessar, para aliviar suas angstias, para sanar
seus escrpulos, para pedir perdo por sua apostasia - se havia perdo para to grande crime
- para ser absolvido - se fosse possvel... - por seus trados votos religiosos ao Profeta.
A Monsenhor contou coisas incrveis. De faz-lo cair do cu, caso ele no estivesse bem
firmado em seu bom senso, e bem assentado em seu slido banco de confessionrio.
Falou-lhe dos chs de flor de tmulo, dos beija-ps do Profeta, das ladainhas e das pardias
de Ave Marias para o Profeta e para sua me. Contou-lhe das tecas contendo as unhas do p
do Profeta, devotamente osculadas antes de dormir, nas tentaes e nos perigos, tudo
aprovado por Frei Dolarino, garantiam Profeta e eremitas. 0 desesperado pecador explicou, ao
bom senso atnito de Monsenhor, cerimnias pomposas e reservadas doutrinas sublimes.
Revelou-lhe a atilada teoria das "restries mentais", os cdigos secretos... Desvelou-lhe supremo arcano - que no Reino que o Profeta ia fundar, a reproduo humana seria pela
palavra e no mais por abjeta via natural. Garantia-se - no sabia ele com que veracidade que tudo isso fora aprovado pelo tal Frei Dolarino. Haviam-lhe dito. Contou ainda os noturnos
exerccios pula-muro e etectera, etectera.
Muitos etecteras. E, entre os etecteras, passava o Profeta carregado em Sdia Gestatria que nem o Papa - ou em meio a beijoqueiros corredores espanhis, recebendo os devotos e
ardentes beijos de seus escravos ajoelhados, sua passagem, nas mos, nos ps (nos
sapatos), nos braos, nas costas, onde fosse possvel lascar uma reverente beijoca.
Havia ainda, entre os etecteras, capelas clandestinas onde se faziam incensamentos secretos
ao Profeta, em carne e osso, ou em retrato. Mas s quando no estavam presentes os padres
amigos do Profeta... Na frente deles, nunca! Porque no compreenderiam.
Havia votos de seriedade e Ordos com nova lista de pecados mortais, retiros tendo, no lugar de
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babador. Sem pensar no que diria respeito o Cdigo Cannico de Frei Dolarino sobre a
profanao dessa "relquia".
Pegou o terno preto, enquanto se lembrava de um hino da Missa Melquita: - Hagyos Theos",
"Hagyos Atanathos" - Deus Santo, Deus imortal. Nunca mais usaria palet nas ladeiras
ensolaradas de Minas.
Nunca mais... Lembrou-se ento que, para algum enterro, o terno preto poderia servir, pois s
Deus imortal. Hagyos Theos", "Hagyos Atanathos"
S Deus Inefvel. Ainda que todos os freis Dolarinos autorizassem dizer o contrrio. Em
ladainhas.
E, assobiando, deu uma boa escovada no terno preto.
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