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Personajes:
Narrador
Blanca nieves
Trabajador
Conde Drcula
Lobo Feroz
Prncipe
Caperucita roja
La mujer maravilla
Narrador (con libro en mano): Una vez en un bosque haba una nia llamada Caperucita roja,
quien
(El narrador comienza a mirarla de pies a cabeza hasta darse cuenta que no es Caperucita)
(Blanca se dirige entre salto y salto hacia la cabaa, al llegar toca la puerta)
(Blanca Nieves entra a la cabaa, el narrador quien hasta ese momento solo los ha estado
mirando continua con su historia)
La mujer maravilla: Sea quien sea y est donde est yo batallar contra el mal!
Narrador: t qu haces aqu si ni siquiera eres un personaje de cuento?
La mujer maravilla: No oste? Se llame como se llame y viva donde viva yo batallar contra
el mal!
Narrador: en realidad dijiste Sea quien sea y est donde est
La mujer maravilla (indignada): Es igual
Conde Drcula: Mi plan vencedor ser juntar a todos los cazadores de vampiros en una
cmara de gas y as los malos por siempre ganarn!
La mujer maravilla: Sea quien sea y est donde est yo batallare contra el mal!
Narrador: Sin duda hoy es mi da de mala suerte
Lobo: Alto!
Narrador: Otro?
Lobo: Si alguien va detener a los cazadores soy yo
Narrador: Si esta era mi historia Cmo diablos se colaron en ella?
Trabajador: Oigan esperen! Cmo es que el Conde Drcula resiste el sol?
(El prncipe camina hacia Blanca Nieves y de su bolsillo saca una cajita)
(Todos los personajes incluyendo Caperucita se toman de las manos y gritan: y colorn
colorado esta obra se ha acabado! )
Mariana: les confieso algo? Una prima y yo nos gastamos dos tarjetas
de cien pesos en una lnea slo para mujeres. Hubieran visto qu
botana. Es que te juro que te picas y las tarjetas se te van de la nada.
Pato: ya ves pinche Jasiel? Si las chavas nos rebasan a nosotros guey.
Mnica: mejor hablemos a los psquicos
Fera: s esa siempre se me ha antojado.
Christian: diganme el nmero.
Le muestran el nmero marca y se oye una voz.
Voz: has hablado a la linea psquica de Almira. Te recordamos que el
costo de la llamada es de 35 pesos ms IVA el minuto. Almira cuenta
con un grupo de psquicos con dones paranormales en las diferentes
especialidades de la parapsicologa enteramente a tu disposicin. Si
quieres que te contesten con la tcnica del tarot marca 1. si deseas las
conchas africanas marca 2. adivinacin del futuro con bola de cristal
3. ouija 4. baraja espaola 5 evocar un nima 6 nmeros de la suerte
7.
Fera: marca 3.
Voz en off: buenas noches, ni nombre es Aurea y tengo delante de mi
la bola de cristal de Almira. Dame tu nombre y fecha de nacimiento.
Fera: Mara Fernanda Romo, pero me dicen Fera, nac el 24 de octubre
de (ao de nacimiento de la actriz)
Voz en off: Escorpin, tengo tu carta astral delante de m.qu quieres
saber?
Fera: qu le pregunto?
Mnica: que si vamos a salir pronto de este encierro.
Fera: estoy con unos compaeros de la escuela encerrados en un
auditorio y queremos saber si pronto saldremos de aqu.
Voz: permteme. S Fera, es solo cuestin de minutos para que salgan,
aqui aparece que fueron encerrados. Curiosamente ustedes mismos
arirn esa puerta desde adentro, pues existe una llave de ese
auditorio cerca de ustedes. Sin embargo veo un acontecimiento
trgico rodendolos. Una presencia maligna que los acecha. Es de
vital importancia que traten de salir porque si esperan a que alguien
(*O cualquier equipo se soccer que se desee elegir, tal como: "Hoy juega el
Amrica!", etctera.)
Dramatis Personae:
SOFA: Joven mujer. Casada con Nacho desde hace pocos aos.
NACHO: Ingeniero. Aficionado al ftbol.
DR. JAIME: Mdico de Seguridad Social.
LIC. HERIBERTO: Divorciado cuarentn.
van a ir sin que se les cuente una historia. La ma, en vivo y a todo color. No s por
donde empezar, si por el principio o por el final...En fin: yo soy Sofa Andrade,
casada, pero no esperen que les diga yo soy Sofa Andrade DE Garca, las cosas
han cambiado, uuhhhh! Antes se deca que una se casaba con la familia del
marido, pero desde hace tiempo ya no. Ahora una se casa pero con el ftbol!:
Sofa Andrade de Chivas, o Sofa Andrade de Cruz Azul o de Real Madrid. Por lo
que a m respecta, el ftbol puede llegar a convertirse en el principal rival de la
mujer en el matrimonio, y esta historia, por supuesto, est ntimamente
relacionada al ftbol. Y yo estoy rezando para que caiga un gol, un gol!, de la
Seleccin Nacional. (Se persigna) Cundo me hubiera yo imaginado! La verdad es
que si no fuera por el dichoso ftbol, mi vida sera otra cosa. A poco no?: (se
escucha msica de Jazz ligero. Nacho sale de una habitacin y se sienta en la sala
escuchando un radio porttil pegado al odo) Un marido cuya pancita no ha
menguado sus atractivos, un bello domingo, lleno de promesa de renovacin, la
oportunidad de salir del estrs, con un da de campo, una salida cultural, o
simplemente quedarse en la tranquilidad del hogar viendo una buena pelcula, o
qu tal una cena romntica con msica de jazz al fondo (Sofa se mueve al ritmo
de la msica de manera cachonda, jala del brazo a su marido invitndolo a bailar.
Nacho con una mano sostiene la radio y con la otro el talle de su mujer, baila
completamente fuera de ritmo, y luego se vuelve a sentar.)
PERO NO! Cualquier propuesta se ve truncada por el clsico domingo futbolero,
y por ms que quiera una abstraerse, no hay msica que sobreviva estas
narraciones:
(Sofa narra gangosamente.)
"El centro delantero se la pasa a Perxido Lujn, Moctezuma Smith hace un
pase de cabeza al Veloz Vlez, Veloz Vlez, al argentino Modesto Rubio, pero es
interceptado por Primitivo Madrazo quien lanza un tremendo caonazo y .
....peg en el travesao"
(Recobra su tono de voz.)
Al cabo de los interminables dos tiempos extras, tiros de penal, y de reciclar
otros tantos cartones de cerveza, olvdate de salir ni a la esquina, los claxon estn
chillando, las banderas ondean en cada automvil conducido por un manitico y
francamente no se va a poner una al arbitrio de los hooligans... Slo te queda un
(Nacho abre la puerta y deja entrar a los vecinos, mientras tanto Sofa apaga las
veladoras.)
SOFA (al pblico):Todo empez con una junta vecinal para quejarnos sobre el
deplorable estado de este edificio nuevo. S, nuevo, porque aunque est
prcticamente en ruinas, apenas y cumpli dos aos de construido.
NACHO (a los vecinos): Psenle. Sintense por favor.
SOFA (al pblico): Esta pareja que viene entrando aqu, son los presidentes de
la honorable asociacin de matrimonios cristianos, aunque a m se me afigura que
noms andan desnudando con la vista a todo el mundo. (A los recin llegados)
Gustan un refresco?
MONA: (voltea a ver al marido.)
ULISES: Tienes Coca Cola?
SOFA: No pero hay...
ULISES: Ahorita no, gracias.
MONA (a su marido): Puedo?
ULISES (a su mujer): Toma asiento. (Mona toma asiento)
MARINA: Se puede? (Trae una charola que lleva directamente a la barra del
comedor) Traje unos sandwichitos, porque "es bueno el encaje, pero no tan
ancho".
SOFA (al pblico): No poda faltar Marina, que est enterada absolutamente de
todo lo que sucede en este edificio.
MARINA: Ah vienen el doctor Ramrez, recin llegado de una ciruga de
emergencia, y Don Heriberto. Los Ascencio, no estn, porque los mandaron llamar
de la escuela de los hijos, ya ven que son unos vagos...
ULISES: Mejor algo que vaya de acuerdo con las ltimas cifras de la Lotera
Nacional...
HERIBERTO: Eso es muy enredoso y somos pocos participantes. Adems, el que
gane apenas tiene tiempo de hacer las maletas.
JAIME: Ahorita mismo debe salir el ganador.
MARINA: O la ganadora, pues yo tambin le entro.
MONA: Qu les parece el que le atine al nmero de cacahuates que hay en el
botanero. El que ms se acerque es el ganador.
JAIME: Se me hace buena idea. En la feria le atin al nmero de chicles en una
pecera y me llev una bicicleta.
ULISES: Yo le entro.
NACHO: Bueno, est bien.
HERIBERTO: Psenlos para ir haciendo el clculo...(pasan el botanero y todos
van
calculando)No son muchos... yo digo que cuarenta...y dos.
MARINA (anotando): Don Heriberto cuarenta y dos.
JAIME: A ver, a ver, yo calculo cincuenta....no sesenta, bueno cincuenta y cinco
cacahuates.
MARINA (anotando): El Dr. Jaime: cincuenta y cinco.
ULISES: Yo digo que cincuenta cerrados.
MARINA (anotando): Mona y Ulises cincuenta. Ahora voy yo. Djenme ver, yo
digo que treinta y ocho... (a Nacho) Ya slo faltas t de apostar Nacho.
SOFA ( entrando con el dinero): Aqu estn los dlares.
NACHO (a Sofa): Cuntos cacahuates hay en el botanero mi amor?
ULISES: Ni hablar!
NACHO: Es cuestin de horas lo de mi salida. Faltan slo 36 para la
inauguracin.
ULISES: Vete sin pendiente, que nosotros acompaaremos a Sofa, y estaremos
al pendiente de tu casa.
NACHO: Gracias, muchas gracias a todos.
JAIME: Ya son las nueve. Con su permiso, me voy a ver el especial deportivo.
HERIBERTO: Vamos, vamos.
MONA: Nos traes un recuerdito: un llaverito, una taza conmemorativa...
SOFA (con coraje): O, qu tal un baln hacindose el "harakiri"?
NACHO: Cuente con eso Doa Mona.
(Los vecinos se despiden y van saliendo)
ULISES: Aprate Mona.
JAIME: Tengo guardia, pero lo bueno es que hay televisin en la sala de terapia
intensiva. Luego nos vemos.
MARINA (asomndose por la ventana): Ya es tarde y no llegan los Ascencio
todava.
(Todos salen a ver el programa. Nacho le da un fuerte beso en la mejilla a Sofa y
va a encender la tele pero ella lo intercepta.)
SOFA: Qu haces?
NACHO: El programa...
SOFA: Ignacio, espera un momento, tenemos que hablar.
hasta con un guila devorando una serpiente): Ha estado conmigo en todos los
clsicos. (Menciona jugadores de antao) Hasta est impermeabilizado contra la
lluvia cida... (hace gestos dando a entender que se refiere a los orines, que
arrojan en ciertos estadios) ... y adentro tiene un escondite para meter chupe.
Llvalo con toda dignidad, como si fuera el penacho de Moctezuma.
JAIME (pasndole una matraca): Es primera vez que me desprendo de ella (la
besa). Clala para qu veas que potencia.
(Nacho da una vuelta a la matraca. Mona le pinta la cara con los colores
nacionales. Los vecinos son muy ruidosos. Rematan con una porra.)
MARINA: Ten. (Le da una bandera de buen tamao) Eres el abanderado de la
secundaria 66. Los alumnos estn ilusionadsimos con que la bandera de su
escuela la vern por televisin, desde Japn. Ah! te traje estos chiles en escabeche
para que no olvides los sabores de tu "Mxico lindo y querido".
(Todos gritan: Mxico! Mxico! Mxico! S se puede! S se puede! Etc.)
HERIBERTO: Yo te traje el sarape oficial de la Seleccin Nacional. Pntelo. Lo
acabo de comprar. No me lo vayas a devolver sin por lo menos un par de
autgrafos de los grandes. Entendiste?
(Los vecinos lo cargan en hombros y gritan S se puede! S se puede!)
NACHO (desconcertado): Pero, a dnde me llevan?
ULISES: Cmo que a dnde! Al Aeropuerto, o qu? Te piensas perder el
primer partido? (A su mujer) Vieja, trete su maleta.
SOFA (hacindole el paro): Lo que pasa es que sale a las tres y media de la
madrugada, ya est contratado el taxi y todo. Ustedes saben, los cambios en el
horario...
JAIME (a los dems vecinos): Bueno, en ese caso, hay tiempo de llevarlo a la
parroquia para que el padre ngel nos lo bendiga, ya ven como es de aficionado el
seor cura al fut.
roja para Yandr que es expulsado del juego. Ramrez es sacado en camilla,
ambos equipos juegan con diez hombres mientras que el Director Tcnico de
Mxico, el seor Hans Kovasevich decide quin entrar en lugar de Ramrez. Es
efectivamente el Chichicuilote Chvez quien entra, parece toro de lidia que entra
con toda su fuerza al ruedo, tiene el baln, se le esquiva a Guand, a Velao, y a
Macuna Matata, da un tiro con la izquierda y
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.....
TODOS LOS VECINOS: Goooooooooooooooooooooooooooooooool!
(Bailan, se abrazan, brincan sobre los sillones!)
SOFA: No brinquen todos a la vez, miren como se cimbra el edificio, no confo
en que aguante la cimentacin!
JAIME (a Sofa): Sabes qu significa este gol?
SOFA: Qu?
HERIBERTO: Que ya pasamos a octavos de final!
SOFA (casi histrica): Ay no! (Al ser vista por todos con sorpresa, trata de
disimular) Lo que pasa es que ya extrao demasiado a mi marido.
MARINA (con malicia): No es bueno que una mujer extrae demasiado al
marido...
ULISES: Estoy feliz de que Nacho est all. Es muy importante la presencia de
los aficionados para animar al equipo.
MARINA: Miren, ah est Nacho!
MONA: Hablando del ruin de Roma!
(Todos se abalanzan a la televisin.)
TODOS: Dnde? Dnde?
MARINA: All, tamao hormiga, pero es l, a unos cinco centmetros del anuncio
de Marlboro. Ah, lstima, ya cambiaron la toma!
ULISES: Mi sombrero! Traa puesto mi sombrero?
HERIBERTO: Cmbiale al canal 8, ah pasan los partidos diferidos, y lo podemos
volver a ver.
SOFA (al pblico): Lo van a ver otra vez! Necesito mi privacidad. Esto est peor
que si estuviera Nacho viendo el ftbol. Ahora s que me agarraron en Off side.
Parece que ya se mudaron a mi sala! (Sbitamente, se le ocurre una idea, y se
dirige a sus vecinos exageradamente amable.) Se quedan ustedes en su casa,
tengo que salir. (Toma su bolsa y se pone lpiz labial.)
MARINA: A dnde tan pintadita?
SOFA: Al supermercado.
MONA: Qu bueno! Porque tienes el "refri" vaco.
ULISES: Tengo un hambre atroz.
HERIBERTO (albureando): Ms vale un hambre atroz que un hombre atrs.
JAIME: Tampoco hay cervezas.
Ulises: En serio: hace falta ms botana.
SOFA (irnica): Algo ms?
(Los vecinos no le contestan; estn embebidos viendo la televisin. Sofa sale, y
al cabo de unos segundos se va la luz.)
ULISES: Otra vez el maldito corto circuito!
HERIBERTO: Pero eso ya no es cosa del edificio, sino de la CFE y a nivel nacional.
MONA: Por lo menos alcanzamos a verlo en vivo.
ABOGADO: Por eso le voy a pedir que no me entretenga, que ya noms me est
esperando Rosi, la secretaria, para poderse retirar, pues el documento debe llevar
el sello con la fecha de hoy por cuestiones legales. As que hgalo al portador y
con fecha de ayer.
SOFA (dndole el cheque): S, s aqu tiene licenciado Camarena. Le ruego que
salga sin que nadie lo vea, porque los vecinos de aqu son de lo ms mitoteros...
ABOGADO: S, s, ya su marido me puso al tanto. Buenas noches, y felicidades!
(El abogado sale.)
SOFA: Vali la pena. Y en Providencia! El sueo de toda mi vida! Me da pena
por los vecinos, pero tiene razn el abogado: a ellos no parece interesarles nada
que no sea el ftbol.
(Mientras habla Sofa, entra Nacho sigilosamente sin que ella se percate. Trae
un pasamontaas. La abraza por detrs y ella grita.)
SOFA: Ayyyyyyyyyy!
NACHO: No te asustes, soy yo.
SOFA: Pero cmo pudiste...! No te vio nadie?
NACHO: Nadie. Tuve mucho cuidado. No aguanto ya ms tiempo en el
despacho. Los mosquitos me comen por las noches, los resortes del sof estn
acabando con mi espalda y... adems, ya se te olvid lo de las gemelitas? (Se
pone cachondo.)
SOFA: Nacho, mi amor, tenemos que celebrar! pero, no debiste haberte salido
del juzgado, en este momento el licenciado Camarena va en camino con el dinero.
NACHO: Cul dinero?
SOFA: Los tres mil pesos que me pediste para que se nos asigne el
departamento de Providencia...
MARINA: Adltera!
ULISES: Perra!
MARINA: Todos los benditos hombres son tan puercos...
(Entra Heriberto, Jaime y Mona. Ulises y Marina se separan abruptamente.
Ulises les hace seas de que no hagan ruido. Hablan en susurros.)
HERIBERTO: Alguien me quiere explicar qu est pasando aqu?.
ULISES: Algo indignante!
MONA: Sofa le est dando vuelo a la hilacha. Ahorita mismo est metida en la
cama con un guerrillero.
HERIBERTO: Y para eso me despertaron? En estos momentos estoy muy por
encima de todo: nada va a distraerme de este maravilloso sabor de boca que me
han dejado los partidos. No se dan cuenta de que estamos a punto de ser los
campeones mundiales?
JAIME: Nada debe empaar esta satisfaccin que nos embriaga a todos los
mexicanos, en estos histricos momentos! Es como si el tiempo se detuviera:
nadie llega a tiempo a trabajar, los bancos y las escuelas cierran a deshoras, la
polica se hace de la vista gorda ante los desrdenes y los saqueos... Cul es el
problema?
HERIBERTO: Con triunfos como ste, que viva la impunidad!
MONA: Son das de goles, regocijo y perdn!
MONA: El cambio a llegado hasta para la Seleccin Nacional.
ULISES: Est bien. Pero por mi investidura, tengo el deber de informarle a
Nacho, con detalle, todo lo que ocurri en su habitacin durante su ausencia.
JAIME: Bueno ya estuvo bien. Ya han sido demasiadas emociones por hoy, y el
tiene precio"!
ULISES: Ustedes lo detienen y yo har el trabajo sucio.
MONA: Ulises, el cuarto mandamiento!
ULISES: Cllate! Adems no estoy slo en esto: tanto peca el que mata a la vaca
como el que le detiene la pata.
SOFA: Nooooo!
HERIBERTO: Tambin te vas a tener que echar a Sofa, para no meternos en
problemas.
JAIME: Casos como stos llegan por montones al hospital en stos das.
SOFA: S, quieren desquitar su ira y su frustracin ...Todo el sistema es un caos,
todo es corrupcin, el escaso dinero pblico se va en magnas campaas
publicitarias que prometen bienestar, vivienda digna, ja!, justicia, seguridad...Ja y
ms ja! Pero no hay que caer en la desesperacin, porque todava queda una
ilusin, la ms grande, la del ftbol. La gran vlvula de escape! Pero resulta que
como en todo, ah tambin hay corrupcin, y los tcnicos y jugadores estn ah
por razones muy ajenas al deporte y claro!, luego resulta que el equipo no slo
pierde, sino que mete un autogol. Y entonces s, hay que culpar a alguien, al
primero que se cruce en el camino, y castigarlo, lincharlo pblicamente.
ULISES (quitando de enfrente a Sofa): Qutate. (Golpeando la puerta) Sal de ah
o tiraremos la puerta!
(Nacho aparece vestido con el uniforme del equipo futbolero que dar nombre
a la obra. Se escucha msica sacra y una luz cenital lo alumbra.)
NACHO: Aqu estoy, me quieren matar? Adelante...
SOFA: Nacho!
NACHO: Muero con la conciencia tranquila compaeros, porque siempre he
sido un gran aficionado, eso nadie lo puede negar... hermanos de aficin: tantos
juegos juntos, tantos triunfos, tantas borracheras y ahora sta derrota. Yo soy el
primero en quererme morir, compaeros, as que aqu me tienen. Pero
concdanme lo que a todo condenado a muerte jams se le niega...una ltima
voluntad... mi ltima voluntad es ir al partido de hoy, porque: hoy juegan las
Chivas!
MONA: Que tire la primer patada el que est libre de culpa...
ULISES (tirando el cuchillo): Tus palabras me han exorcizado! El demonio de la
ira se apoder de m!
HERIBERTO: Nos has desarmado, pero no te vas a zafar as de fcil: t pagas las
entradas de toda la temporada...
JAIME: Y las "chelas".
NACHO: Me va a salir re- caro, pero ni hablar: a lo hecho pecho.
MARINA: A m no me dejen fuera, que tambin soy parte de esto.
NACHO: Pues entonces vmonos, hay que ganarle los boletos a los de la
reventa.
(Nacho se despide de Sofa con un beso. Salen todos alborotados, con msica
de fondo de "Go, go, go, al, al,al...)
SOFA (al pblico): Bueno, al menos en esta ocasin tengo algo que agradecerle
al ftbol: mi marido sali ileso, tendr varios domingos libres. Ah!, y se me
olvidaba decirles, yo result embarazada. Segn el ultrasonido, no son gemelitas,
sino en palabras del mdico: "Un futuro campen goleador", a juzgar por las
patadas que da in uterus. Qu otra cosa se poda esperar, dadas las
circunstancias de su concepcin! Ah, pero por ningn motivo voy a permitir que el
beb se llame "Pelecito", "Mataorcito ", "Romualnio", "Bora-mulitinovichito", eso
s que no! Lo de las fallas elctricas contina, claro, por lo pronto eso a nadie
molesta, porque los partidos los ven directo en el estadio. Porque en este pas no
tendremos justicia social, estado de derecho o derechos humanos; nos podr
faltar el pan, pero no el circo. Mientras tengamos el ftbol, no careceremos de la
anestesia necesaria para soportar nuestro paso por este valle de lgrimas (Toma
experiencia les ensea a sus nuevos amigos que la droga hace mal.
.......
COMPAA KULTRN
Nombre Obra: La vida de Wanglen y Millaray.
Personajes: Narrador, Carlos, Millaray, Wanglen, Machi.
Narrador: Esta es la historia de dos amigas mapuche. Las cuales no conocan la
droga. Pero como siempre tiene que haber una primera vez, lleg un extraso el
cual se ofreci droga.
Carlos: Hola!, tengo un remedio que les sanar todas sus enfermedades.
Millaray: Ay, justo estoy enferma, puedo probarlo?
Wanglen: Si!!!, y un poco para la machi
Carlos: Bueno, pero le gust?
Millaray: Si me siento mejor
Wanglen: Ya, vmonos para la ruca.
Millaray: Si amiga.
Carlos: Bueno, si quieren ms estar por aqu.
Narrador: Las dos amigas llegaron a su casa y empezaron a sentirse mal.
Wanglen: Parece que me siento muy mal
Millaray: Yo me siento mareada.
Wanglen: Vamos a donde la machi.
Millaray: Si y le mostramos lo que nos han dado.
Narrador: As la machi reconoci la planta y les dijo:
Machi: Te vamos a colocar un guillatun para sanarlas.
Millaray: Bueno, pero que sea rpido.
Machi: Ya, en unas horas se van a sanar.
Wanglen: Muchas gracias
Millaray: Adis!
Narrador: As las nias se fueron y se encontraron con Carlos.
Carlos: Hola, quieren ms
Narrador: No lo tomaron en cuenta y se fueron (desprecio).
......
COMPAA ALPAZ
Nombre Obra: La Droga
Personajes: Narrador, Benjamn, Camila.