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"Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e no mais lutando por dinheiro e
poder, ento nossa sociedade poder enfim evoluir a um novo nvel."

Este livro no est mal formato, apenas se tentou seguir ao mximo a formatao e estilo do
original. Espero que gostem deste "aperitivo" e ajudem a autora comprando seu livro!
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O fazer literrio, por solitrio que parea (e ), traz em seus subterrneos (haja ou no a
conscincia disso) uma ou mais vozes dialogando com a daquele que escreve. Escrever
inscrever-se numa sala ou noutro cmodo do que chamamos aqui a casa literria (perdo pelo
piegas da imagem!). Digo sala ou outro cmodo porque nem sempre confortvel instalar- se;
nem sempre h um deitar-se em sofs ou almofadas - por vezes, de vos sob escadas ou de sob
mesas ou do lado de latrinas que sai o verbo. Mas seja consolo o encontrar uma outra voz,
contempornea ou no, dizendo temas e modos afins. Que na casa no se est s - sirva isso de
algum afago. Ao lermos um texto literrio, possvel, por vezes, percebermos as vozes que
sussurram ou gritam ao lado daquela sobre que nos debruamos, porque escrever terminar por
fazer parte de alguma tradio, mesmo que se faa algo novo. E a leitura de a morte de paula d.
d-nos ouvir umas vozes que ecoam no cmodo - um sem sofs ou outros aparatos de conforto.
Podem-se perceber as vozes de Hilda Hilst, Samuel Beckett e outros mais, se apuramos nosso
sentido. Uns que de seu desconforto do-nos um mundo esgarado, de linguagem esfacelada
como a realidade que nos oferecem. Uma linguagem de humor dodo e feroz; contempornea e
de extrema acuidade; de modos prprios dizendo a perene angstia. Com a morte de paula d., h
a entrada na casa e o nascimento de brisa p. - e isso no algo pouco. nada pouco.
NILTON RESENDE
escritor, ator e pesquisador
em Literatura pelo UFAL

UNIVERSIDADE FEDERAL DE ALAGOAS

Reitora Ana Day se Rezende Dorea

Vice-reitor Eurico de Barros Lbo Filho
Diretora da Edufal
Sheila Diab Maluf
Conselho Editorial Edufal
Sheila Diab Maluf (Presidente) Ccero Pricles de Oliveira Carvalho
Elton Casado Fireman
Roberto Sarmento Lima
Iracilda Maria de Moura Lima
Lindemberg Medeiros de Arajo
Leonardo Bittencourt
Eurico Eduardo Pinto de Lemos
Antonio de Pdua Cavalcante
Cristiane Cy rino Estevo Oliveira
Diretora da FALE
Ildney Cavalcanti
Vice-diretora
Stela Lameiras

Comisso Organizadora
Prmio LEGO
Glacia Machado (Coordenadora)
Carlos Bonfim
Roberto Sarmento
Susana Souto
Vinicius Meira
Comisso julgadora
. Conto Adriana Arajo Maria Esther Maciel
. Poesia Marcelo Dolabela Ricardo Aleixo
. Romance Constncia Duarte Susana Borno Funck
. Teatro Arnaldo Franco Jnior Simone Cintra

Projeto Grfico e ilustrao capa: Brisa Paim e Lis Paim

Design capa e diagramao: Lis Paim
Reviso: Brisa Paim

Catalogao na fonte
Universidade Federal de Alagoas
Biblioteca Central
Diviso de tratamento tcnico
Bibliotecria responsvel: Helena Cristina Pimentel do Vale

P144m Paim, Brisa, 1982

a morte de paula d. / Brisa Paim. - Macei : EDUFAL,
2009.
111p. ; 21cm. - (Prmio Lego)
1. Literatura brasileira. 2. Romance brasileiro. I. Ttulo. II. Srie. (Prmio Lego)
CDU: 869.0(81)-31

Direitos desta edio reservados

Edufal - Editora da Universidade Federal de Alagoas Campus A.C Simes, BR 104, Km 97,6 Fone/Fax: (82) 3214.1111 Tabuleiro do Martins - CEP: 57.072-970 - Macei - Alagoas E-mail:
edufal@edufal.ufal.br - Site: www.edufal.ufal.br
Editora afiliada:

a morte de paula d.

Brisa Paim

Romance
1 edio

Macei, Alagoas
2009

Se algum cavar um buraco no solo de uma casa, dever diante desse buraco ser morto e
sepultado.

traduo livre de dispositivo do Cdigo de Hamurbi (aprox. 1.700 a C.).

MAIS MAIS QUE ROTUNDO. coisa esfrica cheia mormao-aninhado-vicioso. ai ai ai.

estariam os trs arranhados imundos nos braos do pai chorando como gaitas ou apitos
desafinados e o pai diria no sei o que houve com ela estava esquisita hoje cedo falando coisas
sem nexo mandei tomar uns remdios comprimidos se acalmar mas coitada.
no tenho eu sei as manobras de uma danarina colorida.
mas agora que me caibo.
ele diria sim ela no se acalmou coitada no foi capaz estava realmente fraca e no foi capaz.
sequer comprou o vestido to bonito. sequer comprou. quando encontrei estava deplorvel sim
num estado pssimo a coitada DESPENCANDO-SE (!) os meninos e seus olhos lacrimantes
molhadinhos, roupinhas multicores abarrotadas
e faria com certeza segredo absoluto dos seus lustrosos estalados tapinhas e do meu vomitozinho
em sua boca.
mas agora que me caibo.

faria segredo absoluto ainda de outras tantas coisas porque para ele mesmo o segredo ainda
mais-quesegredo. shhhhh. no no no. no lhe falaremos nada ainda eu e voc que ao
contrrio dentro de
mim no lhe falaremos nada nada nada sobre as
suas preciosas verdades. sobre a boa dzia de fitas
vermelhas que tem na cabea. nada sobre aquela
bonita oportunidade a bela ocasio em que ele
decidiu, virou pra mim srio muito muito muito
srio compenetrando-se todo como um pavo - e
ham ham vamos educar nossos filhos e eu disse mas
educar os nossos filhos como ele respondeu vamos
dar a nossos filhos a tal da educao ortodoxa e como
isso de educao ortodoxa isso eu no sei, mas sei
que o que devemos dar a eles porque eles so nossos
filhos e ns os seus pais. e isso de educao ortodoxa
bom tambm no sei, mas foi o que disse o 8
ministrio que ministrio o da educao, claro, e
qual seria por acaso a no ser este sei l, poderia ser
qualquer outro ministrio, na minha cabea as coisas
todas vo se confundindo se confundindo at
formarem um bolo s, um bolo insolvel. do jeito
que voc fala at parece que burra at parece que
no nada ningum. da eu comecei a respirar

devagarzinho devagarzinho meio no me cabendo

- burra e ningum eu no sou mas com certeza no
sei muita coisa. isso todo mundo t vendo. isso o
qu? que voc no sabe muita coisa. ah.
devagarzinho devagarzinho - mas eu no sei algumas
coisas e sei outras, outras at sei muito bem. porque
as aprendeu na escola. no, porque as aprendi na
vida. e que vida? na minha, na sua, na vida vida. ah. o pavozinho comeava a encolher as
penas - na vida eu no aprendi no, mas aprendi na escola. e o que voc aprendeu na escola?
muita coisa. que coisa? ah. muita coisa. exemplo? ah. . . .
da ele ficou quieto um pouco, s suspirando. suspirando. suspirando.
depois comeou a falar de novo no tal modelo novo de educao, essa ortodoxa, deve ser modelo
novo porque eu nunca tinha ouvido falar nesse nome. dar a nossos filhos uma educao ortodoxa
necessrio, extremamente necessrio. E necessrio por qu? porque eles assim vo aprendendo
valores. que valores? todos os valores, morais, principalmente. e cristos? cristos tambm,
principalmente. ah. aprendem tambm as matrias bsicas, voc sabe, aquelas que voc mesma
viu na escola. ah. no sei, no lembro mais. e quando voc esqueceu? esqueci sempre. no pode,
no tem como, um dia voc deve ter se lembrado. e quando ser que foi esse dia? na certa no
primeiro dia, quando voc ouviu a primeira vez. e depois quando estudou para as provas. e depois
quando estudou para os trabalhos. ah isso eu no sei s sei que esqueci sempre.

(mas isso de ensinar s crianas os valores bom, muito bom, pensei eu)
e ser que esses valores que vo dar s crianas so valores confiveis como assim confiveis
voc sabe, valores ensinados por bons professores. iguais queles que eu e voc tnhamos na
escola , iguais queles. e valores tambm como aqueles sim, como aqueles, s que um pouco
mais ortodoxos. sei. o importante que lhes dem todos os valores, sem falta, todos os que ns
seus pais no damos nem daremos. inclusive essas coisas de religio. mas a gente d isso a eles.
sim, damos, mas s alguma parte. e que parte essa a parte que est na bblia
menos os apcrifos

sim, menos os apcrifos. os padres parecem no gostar muito dos apcrifos. ser que deus gosta
dos apcrifos no sei. no sabe o qu? do que deus gosta. acho que deus gosta do padre. do
padre com certeza deus gosta. ficamos ento meio confusos - ser que as crianas gostam? de
que do padre? de deus. no sei. as crianas gostam de boneca, de carro, de sorvete. e de deus
porque dissemos a eles. dissemos o qu? para rezarem. todos os dias. na hora de dormir e na hora
de acordar. ah.

(nessa hora eu pensei que s vezes no meio da reza eu me perco ou durmo ou ento esqueo uma
parte e a vou pulando os pedaos. s vezes tambm eu finjo que estou rezando porque realmente
no estou a fim de rezar nessa hora mas meu marido gosta e deus gosta e o juiz gosta e o padre
gosta. ento eu junto as mos e ajoelho ao p da cama e baixo a cabea e vou balbuciando umas
palavras sem sentido s pra fazer algum som um som de concentrao. e s vezes tambm eu
vou rezando e pensando que estou com um comicho danado mas primeiro preciso terminar a
reza e nessas horas me d um pouco de raiva de alguma coisa que eu no sei. ento eu vou
murmurando bruubaaahrrrrrrrrrrrrrr... amm... brhgferrrrr... amm. quando d o tempo fico
muda fao sinal da cruz e vou deitar e ento cutuco o meu marido mas ele j dormiu. deve ser
porque trabalhou muito ou ento porque ficou muito tempo sendo um marido. ou rezando. e
ademais os homens no gostam mesmo quando a gente que chama porque assim se pensam
menos machos eles preferem mesmo fingir que o comicho deles)

nessa educao ortodoxa vo falar a nossos filhos sobre aquilo? no, a educao ortodoxa no
admite que se mencione aquilo, deve ser at por isso que assim ortodoxa. e se eles tiverem
dvidas, quem que lhes vai responder a a gente vai ter que falar com eles quando algum dia ai
meu deus ser que vai demorar muito tenho que me preparar no posso ir dizendo a verdade
assim to crua que verdade?
ora, as coisas nojentas que as pessoas fazem e por
que fazem ah. isso a voc no diz, diz somente que
no a cegonha, que uma coisa mais cientfica. e
pura. e pura, sempre pura. tipo beterrabas. meu pai
me falou em beterrabas. o meu em pepinos. tem
uns que falam em repolhos. um dia eu apareci
prenhe. , um dia voc apareceu prenhe. como era
grande a sua barriga, e voc to pequena. depois
nasceu um menino depois o outro. . primeiro voc
abre as pernas e s delcia, depois voc tem que
abrir de novo e mais e mais e mais porque l vem o
filho saindo. o filho no acaba de sair nunca quando
grande e tem cabea e ombro grande. . outro dia
acho que vi a mariazinha l atrs com aquele menino
que menino o ruivo. fazendo o qu no vi direito
mas acho que ele tava pegando nela dentro das
calcinhas dela. mas ela pequena , pequena. e
ele tava mexendo? o qu? a mo. qual mo? a mo
que estava dentro das calcinhas dela. ah. estava
mexendo o brao. o brao guiava a mo. o brao
guiava a mo. s no guiava a moral. que moral. a
moral de mariazinha. mas mariazinha tem s oito

anos, no tem moral. mas tem muita safadeza tem

periquita tambm. e o ruivo? que tem o ruivo? o
ruivo tem o qu? mos.

s mos?
e natureza.
(talvez seja mesmo melhor essa educao ortodoxa de valores.)
mas sabe eu s vezes penso que pode ser melhor deixar os filhos um pouco analfabetos porque
eles podem ver o mundo sem as palavras-capa
e da
sem as palavras-capa mais cheio
e da
mais cheio melhor
e da
ah.
.
pra que um mundo sem palavras-capa
pra eles poderem dar s coisas os seus prprios nomes
ah.
...

talvez eles no formassem na cabea o bolo insolvel

talvez
talvez a palavra fosse mais o mundo e o mundo fosse menos a palavra

 talvez
s vezes o bolo imenso trava na minha garganta como se quisesse ser um som muito alto
ah.
ento eu tento gritar e no consigo
a..
talvez eu esteja cheia de palavras no lugar que devia
ser na minha garganta o som
talvez
.
.
uma vez eu senti um certo amor pela palavra
e quando foi

foi quando a palavra saiu pulando de minha boca. achei que era tosse, mas era a palavra.
e se eles no quiserem no quiserem o qu ir escola. ento a gente obriga. deve ser o certo
o certo. que eles so nossos filhos e ns os seus pais. . voc sabe que antes tinha o poder do pai
o ptrio poder hoje tem o poder maior que o poder da famlia e qual a diferena antes o pai era
o pai e hoje o pai a famlia. ah. mas que que isso tem a ver tem a ver que por conta desse
poder que a gente pode obrigar obrigar a qu a ir escola a comer a tomar banho a vestir as
roupas e no andar nu por a exposto maledicncia. ah. ento por causa do poder que a gente
obriga . ainda bem, pensava que era por causa da gente mesmo. mas a gente o poder. eles so
nossos filhos e ns os seus pais, isso nos d uns direitos certos sobre eles direitos inquestionveis.
tipo o de mandar a menina fechar as pernas quando senta esse tambm. e o de ir dizendo desde
agora a temer a tudo a temer os homens e as idias dos homens e a no se deixar levar e a no
ceder nunca nunca em hiptese alguma esse tambm. e o de ensinar a menina a brincar com
as bonecas dela e o menino a ganhar a rua. esse tambm, no ficaria bem se fosse a menina
ganhando a rua e o menino bonecas. e por qu porque me disseram. voc tambm no tinha s
vezes umas vontades estranhas vontade de bonecas s vezes. e o que voc fazia eu no fazia nada
eu achava que eu era um pouco efeminado mas achava isso porque era criana e criana
pouco s tem umas viagens. ah. eu no sou efeminado. no no . no sou mesmo. no .
definitivamente. hunrum. o pequeno pssaro e suas penas - botei trs filhos dentro de sua

barriga. botou. o xxxxxxy o xxxxxy e a mariazinha.

aquilo de brincar de bonecas era mesmo s uma vontade vontade de criana de fazer o que no
pode
devia ser.
s vezes eu brincava escondido e uma vez at roubei
uma boneca de loua de uma vizinha guardava ela
num ba que tinha no meu quarto um ba bem 1 6
grande de madeira e cadeado. hum. mas roubei s
porque no podia e eu gostava de ousar de fazer o
que era proibido porque criana no tem noo,
gosta de enfrentamento. . a eu pegava ela pra
brincar e no sabia o que fazer com as mozinhas
perninhas bracinhos boquinha vermelhinha que ela
tinha. ela era meio gordinha sabe meio bojuda no
dava pra andar no era boneca de andar. ento eu
ficava s olhando pra ela e achava que ela era mesmo
muito bonita. e gostava muito. porque ela era
rosadinha tinha umas pinturas no rosto tambm e
vestia babados, babados finos finos e rendas rendas
azuis e rosa. parecia no uma boneca e parecia o
qu? camadas. como assim camadas. camadas partes
pedaos como uma cebola que se enrola e fina e quase transparente o olho arde. eu sabia que
por mais que quisesse no podia brincar com ela. porque te disseram. tambm. e por que mais
porque mesmo que me deixassem brincar com ela eu no saberia eu no conseguiria. e doa? por
favor me diz me diz se doa. no no doa mas eu sabia que tinha uma incapacidade uma
incapacidade eterna e me sentia eu sei que vai parecer meio maluquice mas eu me sentia meio
assim castrado. castrado por qu no sei.
ento ser isso meu deus ser isso educao ortodoxa isso o qu. isso de um ir dizendo pro outro o
que pode e o que no pode e o outro ir fazendo s o que pode e o que no pode fazer de vez em
quando s um pouquinho escondido, mas um pouquinho de que se arrepende. no sei. vamos ter
mesmo que dar isso a eles no podemos deix-los os trs fora da escola ou ento s alfabetiz-los
assim ns mesmos e depois ensinar umas contas e depois... ahn, depois no sei no no podemos
e por que ser isso n isso de no podermos
porque o mundo foi feito assim quem tem dinheiro se educa.

ortodoxamente sim otordoxiamente

eles devem tambm se especializar sempre se formar depois fazer uns cursos e se tornar mesmo
muito bons e para isso s a ortodoxa porque se precisa de muita mas muita fora mesmo hoje
em dia muita muita inteligncia em ramos importantes quanto mais inteligncia voc tem em
ramos importantes mais dinheiro voc ganha pois o que o governo diz
mas veja bem voc, ns dois por exemplo somos bem formados no somos somos. e tambm
atuamos no atuamos, com nossos ttulos, atuamos. o que voc quer dizer com isso no sei
ah
acho que eu s vezes me sinto meio analfabeta eu tambm
e eu sei todas as palavras pelo menos as que usamos sabe
ou no fundo eu no sei. ahn? nada no, deixa l, vamos mudar logo esse assunto.

e logo era noite e ns dois estvamos deitados e rolava at uma vontade de mas no fizemos
porque estvamos assim meio grogues meio sedados impedidos como dopados. eu lembrava da
histria do meu marido e pensava nele segurando uma boneca e eu pensava nele com ternura
no sei por qu. e ele alisava os cachinhos da boneca e olhava bastante para ela e at ninava a
boneca e nesse ponto pensei: estou louca. ele no deve ter ninado a boneca. mas era realmente
uma foto bonita essa do marido e da bonequinha de loua. ento me deixei pensar bastante nela
at que a imagem foi embaando embaando e de repente eu abri os olhos num susto porque
haviam quebrado a boneca em mil com um martelinho requintes de crueldade. e eu gritei. ou
achei que, porque ele ao meu lado no se mexia. mas tambm no estava dormindo. e eu falei:
voc mesmo infeliz

no sei um pouco.
pela boneca
no. ento por qu no sei.
tem uma coisinha em mim que s vezes cresce e que eu no sei o que . por isso acho que deve
ser infelicidade
mas pode ser tambm outra coisa porque no seu caso

o qu
voc no tem motivos. voc tem tudo no olha a tudo o que sempre quis essas crianas que
bonitas to inteligentes to espertas e rosadas tambm robustas crescem cada dia mais
eu tenho tudo menos uma coisa
o qu
motivos?
(da estava muito grande o silncio no quarto e
parecia que nos ia engolir aquele silncio como uma
boca-de-lobo, ento ligamos logo a televiso pra
relaxar para ver um pouco a vida voc sabe ver a
soluo das coisas todas as caras felizes)

engraado hoje de manh eu tava tomando caf e fui vendo o jornal voc sabe aquele da manh
onde os reprteres conversam muito bem informais sei aquele com aqueles dois reprteres
como mesmo o nome deles no sei eu tambm no mas o que tinha demais no jornal nada.
ah. tinha uma reportagem muito boa mesmo era sobre o pretinho bsico e olha s igual a esta
que t passando agora e os pretinhos eram mesmo muito bsicos e muito bonitos muito muito
muito finos e olha s o qu. eles pegaram e botaram at uma domstica que tinha muitos
pretinhos bsicos no guarda-roupa e mostraram nossa. tambm fiquei impressionada porque vi
que os pretinhos esto mesmo em voga esto mesmo a todo vapor e botaram um trecho daquele
filme antigo que eu gosto com aquela atriz bem bonita qual era mesmo o nome dela j morreu
no sei. era com A no sei. e no filme ela era uma bonequinha como a sua e usava um vestido
nossa um vestido muito lindo e que devia ser tambm muito caro e feito pelos melhores estilistas
da poca e por que botaram esse filme no sei parece que desde que ela usou esse vestido muito
lindo e fino e caro todo mundo passou a adorar o pretinho bsico e at as domsticas pelo visto
at. e como era mesmo a reportagem ah eles botaram a domstica e depois um cachorro quer
dizer cadela que usava tambm um vestidinho bem fofo e bem pretinho a dona comprou num pet
shop. e a dona ah a dona tambm usava mas o dela no era to bonito porque ela j estava meio
enrugada sabe e gorda e a era muito apertado e tinha umas dobras que ficavam despencando
mas o jornal quer dizer a reprter chamava ela de fofinha e dizia que at as fofinhas ficam bem
de pretinho bsico desde que tenha o corte certo ah. e depois recomendaram a todas as mulheres
do mundo uni-vos que adquirissem tambm logo o seu antes que sumissem das prateleiras
porque seria o pretinho bsico a nova moda do vero brasileiro e voc, j comprou o seu,
no comprei mas vou comprar amanh de manh
ah. depois da matria os reprteres apresentadores
sorriram muito e comearam de novo aquele

negcio voc sabe sei a conversa informal muito

informal mesmo ele impostava a voz sorria e dizia
eu que no entendo muito bem disso que no
entendo nada de moda tambm acho o pretinho
bsico muito elegante no fulana e ela respondia
mesmo noseiquem as mulheres que so vaidosas
e gostam de se cuidar concordam clap clap. e eles
sorriram e tinham to brancos dentifrcios e a roupa
do homem era impecvel devia ser um terno ingls
muito muito fino e elegante e ele tinha tambm
aquelas abotoaduras que voc gosta e que custam
caro. e os culos dele combinavam muito mesmo
com a cor do sof, voc sabe, eles se sentam em sofs
to displicentemente que at parecem borboletas
falantes falantes borboletas muito finas e
descontradas e do tipo que se sentam em sofs
elegantes e tudo uma harmonia to grande to
bonito nossa como bonito aquele telejornal e
passando assim de manh nossa que genial o horrio
tem uma mensagem de otimismo mesmo muito forte
um otimismo realmente matinal e refrescante
principalmente para as mulheres. eu falava
rapidinho o peito eufrico e ele

voc no tem sono

tenho e no tenho
voc quer dormir
quero e no quero
ah
eu queria voc sabe fazer aquilo sinto um princpio de uma quentura sabe
no no sei o que
nada.
ah

eu vou rezar eu tambm

h h h h h h
que foi rindo assim to tarde no meio da reza
que eu pensei um negcio e achei engraado isso que eu pensei
o qu

que talvez haja um problema com o mundo e que esse problema seja o seguinte: todo mundo
falar eu queria em vez de eu quero
como
todo mundo fala eu queria em vez de eu quero
assim: eu vou no telefone para pedir alguma coisa e eu falo eu queria falar com fulana ou eu
queria fazer um pedido para o apartamento 201 ou ento eu queria saber se eu queria eu queria
eu queria eu queria eternamente eu queria mas na verdade eu quero
ah.
e foi engraado quando eu pensei nisso agora
e por qu no vi graa vi s tempos verbais sempre
to irrelevantes
no no so irrelevantes
voc fala eu queria mas todo mundo sabe que voc quer ento no tem diferena
tem.
.
o passado o passado e o presente o presente no devemos confundi-los
por qu

porque podem achar que na verdade voc no quer,

voc quis
..
e o passado a gente leva no sapato.

ento tudo assim, eu queria e eu quero

.
nada mais.
Nada.
ou talvez.
mas eu vou continuar falando eu queria j me acostumei no vou conseguir mudar no no vou
conseguir mudar
eu tambm.

e ficamos os dois de novo calados. e parecia que de novo no suportvamos o silncio porque
talvez estivssemos caindo bem fundo dentro dele. e de novo o silncio era uma boca-de-lobo vai
levar at onde essa boca-de-lobo at que profundeza que fundura. mas porque estvamos em
silncio eu no falava da fundura pra ele nem ele pra mim. e eu penso: talvez eu esteja louca.

talvez no haja profundeza fundura nenhuma porque o rosto dele ainda est quieto insone est to
plcido. talvez eu esteja louca desde o momento em que vi o meu bonito marido com um
martelinho esfarelando a linda bonequinha dele to delicada nossa talvez eu seja cruel at
mesmo uma assassina e talvez eu mesma tenha partido em mil aquela bonequinha to mimosa.
ento eu olhei pra cara dele do Sr. Marido e me
espantei pensando nossa como pode algum ter uma
cara dessa de passado

que quanto passado que quanta idade h nessa cara

nova
ento fui eu mesma para o espelho e .
sbito eu s via morte olhava para aquele humano deitado para a cama parada para o quarto
aqueles mveis mortos incontestveis perenes selecionados, mveis sem assombro e prontido
o Sr. Marido mais um de nossos belos mveis pea de frmica pr-moldada
seus pais amigos parentes todos mveis imveis

eu pura pea que sequer dorme - s pensa - neste

incio de agonia
mas agonia de qu?
quem sabe j sou tentada por essa fundura j sinto essa lama h tempos e o que eu fao agora
meu deus por que estou pensando tanto e tanta coisa e querendo puxar os outros pra minha lama:
quero me segurar nalguma borda assumir o meu caminho de volta me esconde deus esse
precipcio esse buraco no vou pisar no vou cair nessa cova

voc t acordada ainda voc j rezou

no sei esqueci acho que sim
ah.
e agora
agora nada o que voc quer
eu queria
o qu
dormir

ah.
ento as luzes foram apagadas e acho que foram apagadas para sempre, no sei por qu.
quando estou no escuro acontece de sempre pensar na vida em tudo esse breu me instiga me
puxa pra dentro e comea a minha cabea a virar redemoinho pois quando penso certos assuntos
vem a insnia vem um pouco desespero um caos no posso no consigo fazer nada - ser
impotente; de nada sou capaz alm de girar alm de ir rodamoinho - e s vezes de cansao eu
simplesmente durmo me pego dormindo e acordando depois como um ser humano redondo ser
humano feliz
esqueo que minha volta s defuntos defuntos cleres desembaraados acordam e dormem
todo dia fazem as demais coisas todas aquelas coisinhas fisiolgicas

porm ainda naquela condio invejvel naquela condio pipocante de felicidade uma pontinha
de mim pontinha rebelde est triste realmente triste e ento eu no entendo como podem
conviver assim lado a lado como duas irms xifpagas a tristeza e a felicidade

e mais ainda eu no entendo a tristeza nem por que ela me aparece quando eu no quero quando
no tenho motivos quando tudo to bom mesmo com ausncias de sono com alguns estresses
problemas corriqueiros do dia-a-dia tudo bom tenho casa marido filhos sos felizes algum
dinheiro no bolso sou bonita cidad sim sou bonita cidad de bem mereo respeito ando nos
trilhos na verdade eu ajudo a manter os trilhos os trilhos da lei e os legitimo reverencio. e mesmo
assim essa traio essa tristeza que me d na cara um sbito sorriso amargo me d tambm uns
olhares de infinito que miram nenhum lugar e umas conversas esquisitas com meu marido tem
me dado ainda umas ruguinhas que se projetam onde expresso alguma da face poderia
alcanar se projetam em mim no mais fundo em meu cerne essas rugas me grudam me
desafiam me questionam essas marcas me perguntam o qu

me pem em frente a alguma coisa que no sei nomear me tiram de prumo de rumo me
marcam a cara como brasa e ferro me dizem que perdi. e eu penso: , perdi.
talvez a insnia espere mais de mim do que um mero cansao um sono banal de derrota de
exausto. e por alguma razo misteriosa eu sinto que estou certa ou pelo menos que estou no
caminho

que caminho
mas que loucura que parania a minha que pensamentos idiotas t ficando idiota besta

perdendo o senso a noo.

quem tem insnia quer dormir fechar os olhos descansar

mas descansar hoje eu no consigo tampouco fechar os olhos

nas luzes apagadas restou o escuro o breu absoluto sou s eu deitada aqui nesse negro que me
parece uma boca-de-lobo um buraco grande buraco e o escuro fala. aqui s eu sentindo muito
muito fundo que estou caindo, sim a cama funda cama me vai engolindo engolindo engolindo.
ser que eu posso pedir ajuda cutuc-lo acord-lo ou alguma coisa

melhor no j que quando comeo a falar e tento explicar j me sobe um bolo talvez seja um
vmito esse insolvel bolo pois o sinto sem saber onde vai dar esse mal-estar essa coisa esse n. e
eu no consigo dizer o que realmente quero para ele porque o que realmente quero na verdade
eu no sei mas um querer

sim, um querer.
ser isso ser uma queda assim to grande to vertiginosa esse querer de me dar inclusive na
barriga um friozinho de que ser esse friozinho ser de medo esse friozinho ser pnico medo de
querer de cair ai meu deus e eu j at rezei eu acho quer dizer no no rezei eu fiquei
conversando e falando coisas que no sei bem. ai. e sempre eu falandopensando essas coisas de
que no entendo so como palavras que me vm boca ou melhor mente e que eu no as
posso agarrar mas bem que tento, fico pulando pulando pulando em busca delas e elas se vo
sempre se vo.
me libertam me abandonam
essas palavras de linha fina

penso que se eu por acaso no tivesse pensado falado algumas coisas talvez dormisse, mas no
sei por que penso isso. penso tambm que talvez eu cometesse algumas bem bem sacanagens
com meu marido se eu no tivesse falado eu queria em vez de eu quero, e tivesse falado bem
certo da minha vontadinha da quenturinha aqui nos baixios. talvez ele sentisse que o meu
comicho era dele e ento ele quisesse e talvez me deixasse um pouco cansada e talvez eu
dormisse. ou no.

mas eu no poderia tambm falar de bem bem sacanagens com ele porque ele no iria gostar.
no mesmo. ainda com nosso casamento moderno gerao moderna nova e tal ainda assim eu
vinte e poucos anos tive buqu contrato grinalda. ele o marido acharia que a mulher puta puta
ficaria desconfiado iria minguar a relao o casamento entraria em crise numa dessas crises
bem modernas em que as pessoas de classe mdia chegam at o terapeuta que diria depois de
nove anos que o que falta o dilogo. ento eu teria que dialogar com meu marido sobre essas
coisas de sacanagens que penso e essas vontades de sacanagens que sinto essas coisas de puta
puta. mas a ele no iria gostar disso bem no meio dessa crise to moderna e se iria fortalecer a
crise. ento esse fortalecimento de crise daria origem a uma nova crise que seria bem moderna
mais moderna ainda porque seria tipo um problema irresolvvel uma patologia no curada pelo
dilogo isso o terapeuta nos diria depois de onze anos e visto que o dilogo foi incapaz de
resolver nossos problemas o terapeuta nos mandaria ento morar em casas separadas por um
tempo mas no muito separadas e os filhos iriam entrar num regime de guarda compartilhada
mas no iria ser um regime muito severo, ele diria, porque seria s um tempo para que as
pessoas se reencontrassem na relao, atingissem aquele negcio de mtuo respeito e dilogo
selecionado e tal e para isso s mesmo ficando separadas. por um tempo. e noite meus
comiches no passariam, pelo contrrio seriam cada vez mais fortes mais imperativos e eu
muito muito desesperada diria isso a meu terapeuta na vista de meu marido porque as sesses
devem ser compartilhadas assim como a guarda tudo deve ser compartilhado mas farinha pouca,
meu piro primeiro. e meu marido quando me ouvisse falando de meus ntimos comiches para
um homem estranho ainda que fosse um terapeuta no iria gostar. ento dessa vez ele que iria
entrar em uma crise que as revistas femininas de compreenso do sexo masculino chamam de
crise de meia idade. e essa crise ainda mais moderna do que as outras porque funciona assim: o
marido chega em casa noite na casa que s dele porque est no regime de separao
provisria para o bem da famlia e do dilogo e a casa noite solitria porque no tem
ningum l. ento ele percorre os cmodos e se constata totalmente sozinho e o cho est
tambm um pouco sujo e a cama est ainda desfeita e h pratos muitos pratos, pratos para lavar
e ele senta no sof e chora. e pensa na mulher e essa mulher sou eu com meus comiches e
ento ele imediatamente pensa no terapeuta. e jura que pde perceber na sesso nmero vinte e
sete que o terapeuta olhava para a bunda da mulher e essa mulher sou eu. e jura que a mulher
deve ter falado sobre os comiches por qu, por que fui eu ter a maldita idia de falar sobre
esses tais comiches! jura que falou dos comiches por causa do primeiro olhar do terapeuta e
lembra que a mulher e essa mulher sou eu estava usando uma cala um pouco justa e
insinuante e que devia ser pro terapeuta porque eles esto em regime de separao provisria de
corpos pro bem do ncleo familiar e do dilogo, pelo que a cala no podia ser para ele o
marido. ento tem a certeza de que a mulher e essa mulher sou eu - se insinuou primeiro pro
terapeuta que apesar de ser terapeuta homem. lembra que na sala dele no h cadeiras mas
divs. ento o marido fica confuso e se sente mesmo um corno e lembra ainda que no comeo
era a mulher e essa mulher sou eu falando de sacanagens e de vontades como uma puta, uma
verdadeira puta, e que foi isso que comeou a crise moderna no casamento moderno deles e
esse casamento o meu. ento a mulher e essa mulher sou eu realmente irrevogavelmente

eternamente uma puta. ento ele se lembra dos cmodos vazios e da pilha de pratos e dos filhos
que devem estar por a largados sujos cagados com fome e nas mos de uma puta que s pensa
em dar pra qualquer um. ento o marido se sente s, e esse marido o meu. muito muito s. mas
ele no sabe que solido acha que injustia e abandono. ento o marido tem raiva de tudo
porque est tudo errado. pensa em procurar o terapeuta com urgncia e falar da sua nova crise
mas o terapeuta deve estar dormindo assim to tarde e alm do mais o terapeuta o homem que
queriaquer a sua mulher-puta emprestada pra fazer umas coisas com ela de filme porn
provavelmente. ento o marido de novo se sente s. mais s ainda quando pensa que as coisas
porns terapeuta/homem mulher/puta nunca foram feitas ele/marido mulher/puta. e mesmo
uma grande injustia um absurdo e ele mais corno ainda porque a mulher e essa mulher sou
eu guardou as melhores sacanagens pro terapeuta e no pra ele. sente irremediavelmente uma
vontade de fazer sacanagens muitas muitas e muitas e ento o marido e esse marido o meu
o marido sai da casa vazia e suja e da sua vida provisoriamente separada e suja e vai para a rua
e na rua o marido acha uma mulher, e essa mulher uma puta. essa a crise do marido e a crise
da mulher e essa mulher sou eu.

disso j conheo um pouco oh sim sim eu conheo pois meu Marido pavo professor diz aos
amigos com bastante alegria que aluna assim um bicho todo se abrindo. ca ca ca e urros e
tapinhas congratulatrios

eu decido realmente no acordar o meu marido e ficar c sozinha com meus comiches e
pensamentos malucos e to secretos que eu tinha-tenho no sei por qu. e dormir no podia, nem
posso, porque fico pensando s pensando pensando pensando sobre as crises modernas que
infelizmente no quero ter. penso tambm sobre isso de dormir e no durmo e se muitas
ruguinhas como aquelas ruguinhas de questionamento iro aparecer por conta disso aquela
tristeza.
se no posso dormir tambm no vou acordar. a fico pensando sobre isso de no acordar.
se eu no vou acordar e tambm no vou dormir ento eu sou o qu?
da fico pensando sobre isso de eu sou o qu.

no meio da noite muito calor aqui um calor que me abafa asfixia me impede at o respirar. a
onda de calor de tumulto me envolve me circunda o ar se retm fica preso na garganta fica n.
a eu olho para o lado e vejo o meu marido roncando livre puxando feroz agarrando o ar pelos

cabelos com duas grandes mos mos proprietrias. meu marido est roncando solto e
impunemente. ento levanto e vou olhar o quarto dos meninos para ver se eles tambm esto
roncando impunemente e esto. se os inocentes dormem e roncam impunemente se os inocentes
so donos legtimos de seus ares ento eu sou o qu

culpada
mas culpada de qu. ento fico noite pensando sobre isso de ser assim to culpada e no durmo
nem acordo mas fico sempre pensando.

como no tem ningum acordado est todo mundo mesmo a dormindo a sono solto e roncando
tanto nossa como ronca esta famlia e eu j estou assim to culpada to errada em tudo e to
responsvel eu resolvo sair do quarto dos meninos e ir janela fumar um cigarro.

sim isso vou me apoiar na janela e fumar bem fumados uns quantos cigarros vou de camisola
vou descabelada sem aviso prvio liberar no mundo um pouco mais de fumaa de poluio
deixar que lide o meu corpo com uma dose macia de nicotina vou ver na rua uns gatos pingados
e eles estaro passando l embaixo cada um com sua noite perdida cada um com sua insnia
com suas ruguinhas cada um com os seus cigarros e dentes empretecendo. quererei me jogar
daqui de cima me lanar nos meus estranhos me lanar de cabea no mundo em braos amigos

braos transeuntes;
irmos que me daro algum calor na madrugada

; eis que procuro nas bolsas procuro em gavetas em esconderijos imaginados e constato: no
tenho cigarros. no tenho cigarros porque no fumo. a verdade que o dia me foi um pouco
confuso ou melhor muito muito confuso e a minha cabea no pra fica s rodando rodando
rodando e todo mundo ronca impunemente e parece at que esto todos em coro em unssono e
isso me vai me dando uma certa irritao na verdade uma irritao enorme como mais uma
boca-de-lobo daquelas que eu j senti j vi mas ainda no pisei. e essa boca-de-lobo no mais
uma de silncio essa de som e me faz precisar um cigarro que no tenho e nem poderia ter
porque eu realmente no fumo. decepcionada e pelo abismo tentada fico na janela debruada e
sou a nica na casa que no ronco.
da janela l embaixo ningum passa na noite - na madrugada ningum vive - e eu penso como

meu marido filhos vizinhos o mundo tambm dorme lindo leve cheio de certezas de garantias
tambm dorme impunemente em braos de morpheu em braos bem gordinhos

penso pegar um livro um dos empoeirados que esto l dentro guardados nas caixas do meu
marido e que ele diz j ter lido porque mesmo muito letrado e muito competente. mas penso o
que todos pensariam se me vissem assim de madrugada sentada neste no sof lendo displicente
um livro que no meu. minhas culpas vo aumentando e eu no sei por que mas tem alguma
relao com o cigarro que no tenho e com o livro que no leio e essas culpas so mesmo muito
grandes ainda mais porque minha volta todos so to anjos e dormem to celestiais
no entanto apesar dos medos das culpas sou atingida por algo espcie de ousadia - que como o
livro o sono o cigarro uma coisa que no minha. pego um livro que estava no meio dos outros
bem dentro no fundo da caixa como envolto em certa treva

profundeza
e ele est mesmo muito empoeirado. penso tomara que este livro me d sono e me d uma
impunidade tambm mesmo que seja um pouco errado eu querer ganhar isso no sei por qu.
tomara tomara tomara. ento vou poder dormir bem ridente
e bem branquinha.

mas o livro se chama a morte de paula d.

e eu no sei quem paula d.
nem por que
paula d.
morreu.
e no sei se bom ler de madrugada alguma coisa
com um nome desses. quando
a gente no quer que alguma coisa acontea a gente fala

deus me livre.!
da eu falo e espero e espero e at penso que esqueci
o livro

o ttulo
o sono
os meninos-roncando.
vou fingindo que cochilo inflando meu cochilo minha purpurido para que eu volte ao meu ser
redondo. mas o Marido o sono a noite os meninos roncando eu no esqueci. pior que eu me
sinto estranhamente puxada para o livro como fosse o livro aquela boca-de-lobo de que falei. o
deus no me livra.
paula d. morreu.
e eu?
se eu no estou dormindo nem vou poder acordar ento isso ento talvez
eu
seja

De manh
quando todos os que dormiam o sono dos justos abriram os seus olhinhos eu j tinha feito tudo
caf banho caf roupa caf tudo. e eu era aquela ereta sentada na beira da cama e o meu
marido era aquele que calava os sapatos
quem paula d.
o qu paula quem

no sei
mas deveria
deveria por qu
porque paula d. sou eu.

e ele me olha com os olhinhos recm-despertados meio vesguinhos e eu penso ento que meu
marido tambm um pouco fofo e por isso meu marido talvez seja tolo. se ele no entende as
coisas quando as coisas so to simples. e vorazes. porque ele insiste na pergunta e quer que eu
responda finalmente a uma pergunta e quando eu respondo ele no entende a minha resposta e
apenas me olha com os olhinhos recm-acordados to vesguinhos e ainda to impunemente e
sem nenhuma glria eu no sei por que falei glria mas glria bonito e voracidade bonito
como lindo devora como lindo voraz. glria glria e talvez eu sinta um pouquinho de glria e
essa glria seja justo a de eu ser eu, paula d.

e ele pega e fala da escola de novo a educao ortodoxa e de novo os nossos filhos pobres filhos
que com oito seis cinco esto to iletrados ainda e ele insiste na escola e fala que a escola boa
mas como eu no lhe estou falando nada, apenas muda e centrada em mim, paula d., e ele
continua falando e falando enquanto abotoa as suas abotoaduras eu digo-penso e de repente eu
apenas sei que ele est falando para si mesmo no pra mim e parece bem feliz com isso bem
importante. mesmo assim eu intrusa no papo resolvo interromp-lo porque julguei importante eu
paula d. julguei importante interromp-lo quando ele falou de novo aquilo sobre obrigar poder de
famlia e tal
mas eu no gosto de que de obrigar. eu tambm no queria ir escola
mas ia

ia.
e ia porque algum obrigou
no ningum obrigou apenas diziam que era pecado e ento eu ficava com medo de morrer de
cair numa boca-de-lobo ou ser pega por algum carro e ento eu ia escola.

e nesse momento no quarto eu sinto novamente que

estou correndo em direo escola e que preciso
entrar at as sete e quinze seno o porto fecha e eu
no poderei assistir aula pela qual meu pais
pagaram muito muito caro. e o terror de correr
grande porque so sete e treze e faltam duas ruas
ainda que curtas verdade mas duas ruas sempre
so duas ruas. e depois de no entrar vejo o bedel
ligando pra minha casa e dizendo minha me que
eu estou atrasada de novo e isso inadmissvel pelo
projeto pedaggico moderno que preza muito muito
muito pela disciplina severa a educao das crianas
de classe mdia no pode falhar nunca nunca essas
crianas so criadas sem limites devem aprender
aqui e agora a respeitar a respeitar tudo professor
horrios provas carteiras nmeros fichas tabelas a
mulher do banheiro. ento me vejo sentada no sof
preto do servio de orientao educacional em frente
coordenadora de disciplina esperando a prxima
aula sem poder sair e estou com uma vontade muito
muito forte de fazer xixi mas no posso sair e a
mulher tem formulrios canetas fichas fichamentos formulrios dados muitos dados dados em
preenchimento preenchimento constante importante preenchimento e se eu ameao falar ela me
descarta e me olha com cara feia e eu ameacei j duas vezes e no pretendo tentar de novo. e o
xixi vai apertando e eu no pretendo tentar de novo. ento o sof vai ficando quente e molhado e
eu sou uma indisciplinada tpica filha dos meus pais divorciados devo andar largada que nem
menina de rua desse jeito no vou ser ningum na vida ningum ningum ningum vou
engravidar do primeiro que aparecer engravidar logo de gmeos porque as minhas notas na
escola no so mesmo muito boas no se poderia realmente esperar alguma coisa que prestasse
de mim. e isso quem me diz a psicloga graduada psicloga versada ainda nas teorias
pedaggicas nas teorias mais modernas que venham os salvacionistas amm. e ela me lana o
seu verde-olhar complacente e pega um short de outra aluna pra mim no meio das roupas do
achados e perdidos e ento eu tenho que vestir esse short porque no quero ficar mijada para
sempre mijada sem soluo da eu vou e visto. e o short pequeno e cor-de-rosa e d pra ver a
polpinha da minha bunda da minha bundinha e eu tenho s doze anos e os meus colegas me
sacaneiam quando chego na sala me chamam de carla perez da eu choro porque fazem fiu fiu
tambm esses moleques indisciplinados moleques moleques malcriados largados na certa filhos
de pais separados (ou ento apenas filhos.)

meu marido me olha com uma cara estranha como

se eu fosse doida e fala j tem dez minutos que voc

est a calada olhando pro tempo olhando pra parede

e a parede branca o que que foi voc est
diferente hoje acordou diferente eu digo no no
acordei - mas tenho a impresso de que meus
prprios olhinhos esto assim meio vidrados meio
muito abertos porque os tento fechar mas no posso
eles esto secos muito secos sem nenhum visgo sem
nenhuma lagrimazinha. ento talvez por isso o meu
marido me olhe assim bem tanto. ele fala ora claro
que voc acordou se no acordasse no estaria a
sentada com essa cara de pateta
no no acordei
o que que voc tem
eu nada

diz logo te conheo voc t com um ar novo um ar que voc no tem

o que acontece quando a gente no acorda
ahn?
nada.
e que histria essa de paula d.
nada.
ah.
voc j vai sair j t na hora voc a sentada
no no vou tenho umas peties umas coisas vou ficar em casa quando sair por favor feche bata
a porta quero ficar em paz quero olhar bem pra essas paredes esses mveis quero ver como so
de verdade as coisas as coisas paradas
e ele se volta sbito pra mim me v com os olhos arregalados e eu paula d. acabo deixando sair
escapulir um pensamento
ser que a gente renunciou

a qu
no sei, a alguma coisa.

se a gente no sabe responder porque no renunciou a nada, ou ento apenas a algo de

pouqussima importncia
ou talvez a gente tenha renunciado a algo enorme que de to enorme no cabe na nossa cabea,
a no podemos saber, e ento sentimos um buraco l dentro um buraco que fundo e que s
vezes di porque um vazio sempre o sinal da falta de alguma coisa
a falta de alguma coisa o nada.
no, a falta como um vazio que se enchesse.
e ele sai meio enfurecido mas antes fala voc
endoidou ficou biruta que papo esse fique mesmo
em casa tome uns comprimidos seja voc mesma
faa uns chs cuide das crianas leia algumas
daquelas revistas femininas v arrumar esse cabelo
as unhas o guarda-roupa veja um pouco a televiso
mude se quiser os mveis de lugar pare de pensar
dizer bobagem compre talvez aquele pretinho bsico
e eu sinto que o quarto vazio ficou mais cheio ento deito na cama e durmo.
mas no consegui roncar impunemente porque sinto que a impunidade pra mim est um pouco
longe.

nessa leve sonolncia estado de dormncia sonho algumas imagens bonitas so imagens de
paisagens de campos de flores de lugares onde eu nunca estive parecem europeus parecem
casinhas camponesas feitas de biscoito ah no, na verdade uma igreja sim sei que uma igreja
pois sou eu que estou entrando escalando irrompendo as escadas e pareo meio perdida estou
assim com um ar meio pateta boboca uma cara deslumbrada e triste de mamomacho epa epa
que sonho esse e que enjo esse parece que tenho um feto ou um vazio enorme no estmago
sim isso e o meu deslumbre porque tenho fome quero muito preciso comida e me vou
mordendo mastigando primeiro os dedinhos da mo direita depois os da esquerda

quando acabo a fome continua

e parto pro brao minha carne suculenta mordo as partes mais gordinhas mais fofinhas que
sempre escondi nos vestidos e calcinhas de ly cra e ora ora! no que me comendo devorando
estou feliz sim estou feliz vou sorrindo sorrindo sorrindo uma luz prpura me alumia em sinal de
aprovao
fico vaidosa com o espetculo

vou comendo mais e mais aos poucos estou aos pedaos. os convivas sim h convivas os
convivas se assustam no entendem o porqu acham que enlouqueci querem me injetar
calmantes mas me sinto to bem de repente estou plena estou viva minha carne adocicada me
seduz me deixa doida e se eu no sinto dor porque talvez eu seja isso talvez eu seja ento essa
fome. no no, no esta seringa por favor m

ouo meus filhos l fora me chamando eles me gritam mas eu no vou hoje no definitivamente
no vou
pequenos tiranos hoje eu que no saio deste quarto.
mas o mais novo que est gritando.
mas eu no vou.
gritando.
no vou.
hoje j disse eu paula d. quero olhar bem essas paredes os mveis ver direito como so as coisas
paradas longe de mim os seres mveis seres vadios medrosos fugitivos escorregadios que se
esquivam se privam se fingem de tcteis longe de mim os seres palhaos os medos disformes os
espritos santos as mscaras mundanas dos seres que precisam

ave ave longe de mim vo de retro espritos santos me deixem aqui me deixem aqui em paz
sozinha sendo
uma pessoa
pelamor me deixem sendo
longe de mim o que no seja ar fluindo jorro jorrando seiva de fruta cara encarando dente
mordendo lngua lambendo dedo pegando vento ventando a palavra se dando o fluxo horror a dor

acontecendo
longe de mim o que no seja prontido

e eu gostava Amoim do que voc gostava

gostava do cheiro da escola das crianas
passava na frente pra tragar sorver beber bem bebido aquele cheiro
cad Amoim cad aquele bem cheiro aquele cheiro cheio
voc bebeu aquele cheiro
sim eu bebi sim eu confesso

e me enjoou porque era muito e eu no posso mais agora aqueles cheiros coisas perfumadas
nenhumas eu confesso agora, vou logo confessando agora que estou em camadas, que sou uma
cebola, que sou transparente, que sou partes pedaos pontas pingantes pontas cadentes agora que
sou a boneca de meu marido eu, paula d. confesso que j quis fazer muitas vezes isto que estou
fazendo agora. sim senhor perante o teu governo Amoim eu confesso. de prontido eu levanto
meus ps so firmes ps que tocam que sentem o cho e o cho eu piso mas no o cho que
me sustenta

o que mais eu confesso confesso que j quis muito

muito ser aquele corpo aquele pus aquele excreto
de que ningum gostasse.
jesus o que eu digo que diabo ando dizendo cad as
salve-rainhas cad cad cad as rodas os cantos as
pequenas salvaes oh deus oh deus

cad as bonituras da vida belezinhas geomtricas

confesso que tudo me cansa tem um qu de enfadonho os filmes que vejo as pequenas canes
os lamentos todos e tambm as alegrias

tambm as alegrias
sim principalmente
com as alegrias eu sinto que fujo da desgraa
oh no oh no seja por favor bem certa como seria uma real pessoa: que bom que bom que
fugir e abandonar a desgraa
no posso Amoim eu no posso no posso mais eu acho
logo voc sempre to rotunda capaz de alegrias de facilidades bem capaz da vida boa vida menor
sim logo eu que tinha tantas tantas alegrias que parecia uma abelhinha dourada zumbindo ao
redor do mundo pululante
oh Amoim me devolva por favor as comodidades
me tira daqui deste quarto eu no sei se agento o tamanho deste quarto
voc sabe que aqui est presa ainda que no te tenha ningum trancado
sim eu sei

ento no me pea pra te devolver a chave que sua a chave que eu sei voc no quer alm do
medo h a .liberdade
.
sim senhor eu confesso.
perante o teu governo eu confesso oh eu confesso que quero que pretendo que preciso que no
fundo eu sempre persegui a desgraa no fundo do meu sorrisinho e da minha belezinha
perfeitinha de salo por trs de todas as minhas palavras dos meus sentimentosinhos de plstico
eu preciso eu quero eu como a desgraa
eu paula d.

eu Amoim
confesso tambm que j quis muito mesmo
abandonar meus trs filhos oito seis cinco quando
quando eles nasceram, e depois. depois quando
s depois. sim senhor eu confesso. confesso que j quis deix-los uma vez no supermercado e
duas vezes no parque e trs na creche e outras tantas e tantas vezes por a nas curvas do tempo
oh no no nas curvas enganosas perniciosas perigosas sinuosas curvas do tempo!!!

mas sim eu confesso nesta aleluia nesta aleluia estranha errada eu confesso
eles estavam chorando muito esses filhos a quem pari estavam chorando muito pareciam
desgovernados e todo aquele volume me foi dando um desespero me foi dando tambm solides
impotncias abandonos me foi dando ainda raiva porque eu ali no podia fazer nada as crianas
eram gralhas megafones declarados insolentes que no se iriam deixar parar tampouco me dizer
por que chorar choravam. minha cabea foi doendo ficando mida. e eu achava que quem sabe
quem sabe isso desculpasse isso do meu desespero. eles berravam e eu s pensava como eu to
pequena como eu to eu pude ter logo tantos filhos no parecia isso possvel diante do meu
minsculo corpo corpo indefeso assim atacado. e analisando as coisas to logicamente raciocnio
preto no branco sem a interferncia do tal corao isso no me parecia realmente possvel e se
era impossvel porque com certeza aqueles filhos no eram meus. no no eram meus eram de
outro talvez at mesmo filhos do supermercado. ento queria abandon-los e achava que talvez a
minha culpa fosse menor muito menor pelo menos eu estava sofrendo sim eu estava sofrendo o
atenuante redentor o importante sofrendo

e vinha o marido o padre o pai e diziam fica, mulher, com teus filhos saram de ti no sentiste as
dores todas as dores do parto? No abriste as pernas bem
abertas arca com todos os teus filhos abraa agenta
atura tuas crias no cometas tu tambm o pecado
mas diziam isso dentro na minha cabea, no fora.
e era alta to alta a voz deles vinha em vozes e em
relmpagos misturados quase abafava a voz das
crianas e ento eu pedia muito muito perdo e
dizia: amm. e ficava contentinha e ficava bem
mame bem virgem maria e pegava meus filhinhos
e fazia bilubilu meus filhinhos do supermercado

botava em sacos levava pra casa e eram to

bonitinhos to to inocentes as criancinhas eu sou
mesmo uma criminosa sim, eu sou mesmo uma
grandessssima criminosa por querer aquilo aquilo
que nem ouso repetir ai ai ai.

nessa prontido levanto e vou sentindo devagar sentindo as madeiras das coisas as vagens das
carolinas os grnulos as lisuras os poros os ferros as facas afiadas tambm vou consumindo o
tempo de todos estes mveis meus dedos vo comendo da parede as irregularidades as falhas os
carocinhos brancos todos os erros que ningum viu

sim senhor eu como estes erros como fossem aquela boa e velha desgraa desejadas fezes
pela janela do quarto aberta entra uma corrente de vento e um ventinho bem frio um ventinho
ufe ufe ufe que vem dando uma refrescncia em tudo. e eu paula d. acho subitamente que devo
analisar agora melhor essas coisas de me e essas coisas de filho. no eu meu marido o padre o
pai mas sim eu paula d. ento eu vou e de repente penso no meu corpinho e pequeno esse
corpinho esse corpinho de mulher e ele - olha s! - ele tambm capaz de ter os seus
raciociniozinhos. eu acho. porque eu acho que isso que est acontecendo: a minha cabecinha
to bonitinha com os meus cabelinhos est tendo um lindo lindo raciociniozinho
a eu fico bem quietinha e tenho uma idia estranha parece com uma certeza no uma certezinha
mas uma certeza certeza: eu to pequena no posso ter tido logo tantos filhos no isso possvel
diante do meu minsculo corpo um corpo indefeso assim atacado no posso no posso alm disso
do meu tamanho de corpo eu sempre tive essa coisa esse ar essa tal
prontido
essa lama mesmo oculta

essas coisas de filhos no acontecem gente como um calombo uma espinha uma verruga que
nascesse no, paula d.

ento isso eu no tenho filhos nem oito nem seis

nem cinco. hoje eu sei e ainda bem que me tranquei
aqui no quarto porque s assim eu poderia saber o

tanto que sei hoje. sim esses filhos no so meus,

paula d. esses filhos so de outra mulher uma mulher
parideira uma mulher com ancas capazes de expulsar
uns quantos filhos um corpo capaz de aloj-los para
depois desaloj-los uma mulher dadivosa violada de
si mesma e da qual pendiam ora cabeas ora ombros
ora cabeas e ombros grandes que dela
despencavam-se, dela essa mulher - mas essa mulher
outra no sou eu, paula d.! essa mulher uma
rvore com muitos filhos germinando como brotos
brotos acontecidos brotos irresponsveis assim por
nascer mas que nascem, sempre nascem porque so
brotos irrevogveis brotos eternos brotos bem brotos
e donos seus.

e penso: nem sequer se parecem comigo esses filhos: de noite dormem e roncam impunemente
e quando querem conseguem perfeitamente fechar os olhos. essa idia de que as trs bocas
berrantes no so minhas toma agora conta de mim no como o velho lampejo no como a
ideiazinha covarde mas me toma de tal forma que se torna uma certeza uma fora totalmente
incapaz de sumir de apagar-se de morrer. e hoje essa certeza sou eu, eu no sabia, mas sei. tenho
uma vontade estranha uma certa vontade de chorar de gritar de arrebentar as vidraas e - olha
s! - a minha primeira grada forazinha.

agora aqui trancada no quarto abandono os filhos de outra mulher, uns quantos filhos
desconhecidos absurdos uns filhos errados talvez nem mesmo sejam filhos talvez sejam apenas
embalagens embalagens de filhos de criancinhas embalagens embaladinhas. trs certas coisas
postas aqui para que eu finalmente constatasse que morri eu paula d. morri eu paula d. sou meus
prprios filhos sou meu pai e minha me e minha irm eu paula d.: eu existi. sim senhor eu
confesso eu paula d. brasileira casada residente e domiciliada no ventre de minha me eu
deveria ainda existir mas no existo. eu paula d. sou capaz de mim sou capaz do que est L e
me olha de cima e de fora quem sabe seja at capaz de decifrar alguma coisa algum querer
aquela tristeza.

e acho por algum motivo que devo fazer deste momento um ato solene. deve ter algum marco
alguma coisa que institua que tatue que nasa este instante que declare reverente a minha morte

queria depositar um ramalhete uma flor nalguma lpide que seria ento a minha. mas no meu
quarto no h flores adereos naturais h artifcios sim artifcios alguns enfeites alguns plsticos
bijuterias um pouquinho de faz-de-conta um pouquinho de parasos certas nuvens azuladas de

algodo-doce bolotas de jasmim o cheiro mas um cheiro encovado cheiro de armrio de

guardado naftalina ento de repente eu sei:

a flor morta repousa.

eu penso tal frase assim de graa e ela me fica martelando a cabea batendo batendo batendo
impiedosa uma voz que me grita um raio um murro
um cordo umbilical que se rompesse.

a flor morta repousa.

um vidro, e quebrado esse vidro? uma fruta

esmagada cada do pomar, uma rom? eu deito na cama e a cama adormece sobre mim. eu me
sonho eu me macero, eu penso? e ento a flor morta repousa. sou a morta sou a flor. repouso?
sou a morta sou a flor. repouso? sou a morta sou a flor
o passado a gente leva no sapato.

aqueles meninos aquelas crianas esto batendo bem forte na porta do meu quarto e chorando de
novo e gritando mame! mas esse grito claro me causa uma grande surpresa e eu solene
aprumada cheia de circunstncia vou e digo
estou morta.
se algum perguntar podem dizer que a mame morreu trancada no quarto a mame morreu
bem lindamente e bem fofa porque a mame simplesmente no consegue fechar os olhos. no
adianta gritar no adianta chorar no adianta nada porque a mame morreu d-se um jeito em
tudo menos na morte. podem dizer isso.
toda flor morta repousa em solo quente.

vo ser rfos felizes vo pular por a como bambis e anarquizar a casa toda e vo ter um pouco
de .liberdade. vo saltitar e saltitar e fazer coc em tudo e ter finalmente alguma emoo bem
vasta. algum sentimento que (nisso de emoo bem vasta eu j estou respirando muito rapidinho
e ofegante e as palavras me saem da boca com certo estranhamento. ento eu fico parada e vou
s suspirando. suspirando. suspirando.)

porque foi assim foi meio involuntria a minha

vida voc poderia at dizer que eu sou uma mulher
de antigamente mas eu no sou - sou uma mulher
de hoje e eu sou-era boba eu sou-era uma mulher
de agora eu sou-era verdadeiramente imbecilide
eu sinto mas ainda no sei direito por qu vou
saber? e eu sinto que isto tudo esta onda esta
embolada esta (lucidez!?!) este buraco tudo tudo est
associado a uma coisa louca uma outra coisa louca e
bem linda e bem grandona.

esta coisa bem louca e grandona me traga se alimenta de mim. eu creso esta coisa eu a torno
assim to imensa to exuberante a minha carne que ela come meu peito minhas coxas minha
bunda ela come a minha carne suculenta tenra vermelha carne novia carne de virgem. quanto
mais esta coisa me mastiga mas me ofereo deitada nesta cama que foi- minha e enquanto eu
deito neste mundo que possuo em suas cada-fibra neste mundo velho mundo descorado eu
repouso. uma folha aberta num livro de colorir. sou partes pedaos fraes quadrculos
espaados sou torta sou tragdia. sou a amplido da coisa fresca. porque meu nome eu ganhei
hoje. e isto louco e lindo e grande e me d uma alegria estufadinha e essa alegria no
somente a de ter um verdadeiro nome realmente a alegria de

eu continuo pensando e ruminando ruminando e meus miolinhos de uma hora pra outra se do
conta que se meu nome eu ganhei hoje ento antes eu era o qu

. mas foi assim um dia ele o marido me disse mais ou menos isso olha como voc bonita como
tem pernas e como essas pernas so grossas. mal cabem em voc. e eu fiquei lisonjeira fiquei
at muito feliz porque me diziam sempre que eu devia ser essa pessoa que tem pernas e pernas

bonitas e todas as outras coisas tambm bonitas eu deveria me cuidar como um jasmim uma flor
de que se gostasse e ficar mesmo bonequinha bibel nada nada de rasgadas peas rasgadas
roupas e principalmente nada de suja solido.

ficar sem surpresas mas ficar sempre linda sempre eu muito muito mesmo eu jia perfumada
pedra rara uma equao primria que se resolvesse. e se quisesse at me engomar me passar
me derreter me esticar podia porque a vaidade voc sabe natural e uma coisa mesmo
refrescante que na mulher enobrece como sorrisos branquinhos invariavelmente enobrecem.
a eu gostava dos olhinhos dele olhinhos
apertadinhos me olhando assim um tanto
embasbacado rendido e dizendo pra mim certas
coisas coisas que acho que meu ouvido nasceu
mesmo para ouvir porque dava um fresquinho. sabe
que quando eu lhe vi as duas pernas e lhe vi tambm
a bundinha pensei que era paixo mas no era, era
outra coisa. e o que era? era. e ento eu tambm
achei que era. e colava o nome dele em todos os
meus caderninhos perfumados ricos caderninhos
caderninhos rseos plmbeos muito lindos que
minha av me dava chamava-se agenda feminina
vinha com cadeados cadeados douradinhos e
pequeninos pra guardar bastantes cdigos bastantes
segredinhos das menininhas e todas as coisinhas
bonitas enfeitadinhas que realmente importavam
ajudavam a construir aquele mundinho cor-de-rosa
aquele modelinho importado de sonho os objetivos da vida e eu ali colava dos bombons os papis
e das cartas os selinhos e dos bilhetes os bilhetinhos e tambm os presentinhos outros eu guardava
assim pertinho do peito guardava e guardava e guardava to fundo to fundo como um primeiro
patrimnio bens felizes bens de festinha bens to lindinhos fofinhos to to to esperados a paixo
realizao completa o amor bonito amor meu futuro lindo futuro ilustre honesto futuro esperado.
eu to nova estava j completa perfeita e acabada havia conseguido o sonho geral final de
rolide e gostava at da invejinha ah da invejinha eu gostava porque todos achavam que eu
era mesmo muito rica por ter olhinhos assim to apertados e to devotos nos meus e eu achava
que por ser to bonita e to cuidadosinha e aplicadinha e por ter sempre feito tudo to certinho eu
merecia um pouco tanta tanta felicidade um mundo to s meu eu tinha mesmo um sonho um
sonho bem realizado para mim faltava muito pouco faltava o que alguma coisa alguma coisa
bem crist e bem bonita.
ento faltava a famlia porque

um dia eu tive vrios filhos filhos que no podem realmente ser meus. talvez sejam filhos dele
pois que eu saiba ele no morreu como eu morri, paula d. ele est bem vivinho e bem papaizinho
e quer educar a sua bonita prolezinha em escolas escolinhas coloridas verdejantes em pequenos
talhados aqurios.

com seus tanticos olhinhos ele pedia abre vai abre

s um pouquinho pra mim me deixa ver um
pouquinho eu prometo que no toco no fao nada
sequer respiro eu prometo que sequer respiro abre
abre por favor e eu abri. mas abri mesmo bem
abertinho porque ora essa eu no era ento aquilo
eu no era ento to bonitinha to completa to
feliz? (e no era tambm aquele comichozinho
aquela brasa por dentro ardendo secretinha?) talvez
deus no me brigasse porque ora essa no era isso o
que queriam de mim? ento eu vi que era pra isso
ser assim to bonitinha perfumada engomadinha
roupinha certinha da moda roupinha bonitinha
apertadinha se no, pra qu?

ento ele viu e falou nossa que gostosinha voc que quentinha voc deve ser que quentinha que
bom ai que gostoso deixa s os peitinhos s vou beijar um pouquinho no tem problema porque
meu beijo amor. um dia minha barriga cresceu e cresceu e a a gente foi vendo que tinha uma
famlia famlia j feitinha - eu no era mesmo aquela familiazinha? familiazinha que eu paula d.
no posso ter. eu brasileira casada residente e domiciliada no ventre de minha me.

mas no s por isso que no tenho esses filhos porque

o menino l fora grita e chora, diz que esto lhe batendo os outros dois e os outros dois so
realmente nervosos eu sei mas eu no vou. eu paula d. sou surda e sou s. prefiro ligar a tv para
ver os programinhas pra ver um pouco a vida voc sabe ver a soluo das coisas todas as caras
felizes.

ligo a tv e a mulher loira fala coisas que no posso entender uma linguagem nova um dialeto no
qual as palavras-coisa se entortam e se enrolam e se derretem de sentido. e parece que lhe saem
ao invs de palavras borboletas da boca borboletas to felizes e displicentes e despreocupadas e
amarelas to de bem com a vida essas borboletas modernas at parecem mesmo flores, grandes

flores, e eu tenho a impresso de que de algum lugar j conheo essas borboletas. e elas vo
voando e voando e voando e voando e alcanam o cu o grande cu vastssimo cu da televiso e
provam que so realmente borboletas grandes borboletas voadoras e leves e com muito muito
mesmo potencial borboletas responsveis e conscientes de seu trabalho, difcil trabalho de serem
to borboletas e to lindinhas e to importantes.

e a moa loira vai falando falando falando e o seu

programa se enche de seres voadores e a tela fica de
vez toda amarela mas a eu acho que fiquei um pouco
confusa porque amarelo era o cabelo da moa loira
e ela ainda est l bem visvel apesar da tela apesar
das borboletas apesar de tudo a moa loira no vai
desaparecer mesmo que se encha toda de borboletas
borboletas os cabelos borboletas os bolsos borboletas
a boca vermelha cheia de batom, ainda que lhe
soprem pelas ventas pela vagina pelos poros pelo
umbigo borboletas colossais, a moa loira um
fantasma que no se vai apagar. continuar falando
e falando propagando borboletas. tive ento uma
idia louca uma idia nova que me nasceu, de que a
moa loira uma hipnose e as borboletas so os seu
agentes seus truques mais baratos voando assim
daquele jeito de asas to abertas asas translcidas
finas finas pintadinhas de amarelo vo encantando
a gente nossos olhos bobos nossa boca sempre aberta
vo encantando encantando encantando mas pra
qu? se meu marido estivesse aqui eu poderia lhe
dizer no sei. as borboletas vo voando para dentro
da gente, por isso somem. ento as pessoas ficam
cheias cheinhas preenchidas por borboletas to
lindas to voadoras sim ficam. e ento elas podem
dormir impunemente podem dormir bem pesadinhas bem confortveis bem apagadinhas e
podem roncar tambm, em unssono.
mesmo assim com tantas borboletas e elfos e seres voadores e lindos eu ainda sinto vontade de
alguma coisa viva e visceral alguma coisa que talvez eu tive mas no tenho.
eu paula d. quero sentir algo menos borboleta
resolvo escrever uma carta uma carta ao meu marido afinal sempre bom pr as coisas em
ordem dizer logo preto-no-branco no, no, nada de falsas declaraes vamos consagrar sim a
Verdade esta entidade este ser to lindo e importante

ento eu comeo

Querido Marido. voc no me conhece. no so meus os seus filhos. cuidado com a televiso e
com as crianas. cuidado com a porta do quarto a fechadura e principalmente cuidado com a
chave. cuidado cuidado cuidado. cuidado com as borboletas-vespas e com as mariposas tambm,
as viuvinhas. mas cuidado com o cuidado porque eu vi no telejornal que hoje j fazem roupas
prova de balas para quem resolve ter tanto cuidado roupas assim para atirarem nelas
confeccionadas com muita classe por grandes estilistas e essas roupas so a
essncia daquela outra, voc sabe, o pretinho bsico
do nosso vero brasileiro. por falar nisso hoje foi-
noite-manh e eu esqueci infelizmente de comprar
o meu, no cometa voc tambm este mesmo erro.
estar sem roupa estar nu. estar nu no pertence
sua educao ortodoxa. seus filhos l fora estavam
gritando mas j se acalmaram porque finalmente
perceberam que no so filhos. talvez j tenham
morrido como eu, paula d. caso contrrio, por favor,
leve-os daqui leve-os desta casa quero muito ficar
s. venha s voc de vez em quando para me acalmar
os comiches. se no quiser mande um de seus
amigos. ou vrios. ou todos. tenho muitos muitos
comiches que voc no conhece nunca viu e que
no, no so-eram seus. peo que venha retir-las
daqui o quanto antes as crianas -, j no as posso
agentar elas so tantas e to imensas quando
choram e gritam se multiplicam e noite dormem
como voc dormem leves e impunemente e
propagam borboletas achando que isso o ar.
fim.

pensando bem, acho difcil que elas as crianas tenham morrido como eu paula d. mas elas
podem ter morrido morrido porque l de fora ouo o silncio absoluto. mas isso no est dentro
da carta, est fora. ouo um pouquinho de breu e penso: realmente se podem ter morrido as
crianas daquela mulher se j no choram. ou talvez se estejam espancando longamente
lindamente tirando sangue bem sangue dos narizes recprocos flanando umas sobre as outras no
como borboletas mas vespas e arpes incrdulas da nointerrupo e tenham decidido fazer tudo

isso em silncio como me pagassem de volta o presente que lhes dei o presente da .liberdade.
talvez esses filhinhos sejam mesmo bonzinhos e com as suas cabeolinhas tenham pensado
vamos agradecer quela mulher no-nossa me lhes dando um pouco do seu agora precioso
silncio porque se ela se fechou l e se ela est to ela to morta to firmezinha porque nossa
voz j no era mais to silncio. talvez agora sejam livres esses pequenos, talvez sejam mais
livres do que eu e do que os olhinhos apertados se j esto cheios do prprio silncio e respirando
o prprio silncio encharcados entupidos os pulmezinhos de puro silncio e macia amplido.
talvez j tenham eles cado em umas boas bocas-de-lobo bocas infantis bocas que enormemente
se abrem e grandemente se fecham para receberem as criancinhas vinde a mim vinde a mim
eu um grande sexo enorme ereto enorme molhado trgido sedento vinde a mim vinde vinde sem
cessar derretam-se em mim criancinhas me amem.

penso que deve ser muito muito triste ser uma criana ou um marido ou uma me av tia tio pai.
que deve ser mesmo muito absurdo ser algum ou ser a moa loira ou ser s uma borboleta de
asas finas e de cor amarela que o vento leva bota e tira de bocas.
mas eu sou paula d.
brasileira, solt casada,
sou-era tambm um pouco advogada porque estudei
muito muito muito mesmo era o que faziam as
pessoas que passavam alguns aninhos a mais na
escola. e da por eu ser-era isso agora me buscam as
pessoas chamadas clientes para resolver os seus
pequeninos problemas as suas questes com a lei e
coisas assim s vezes so questes com elas mesmas
questes guardadas l dentro como aquele bolo
insolvel

a eu lembro que porque sou-era meio advogada tinha umas peties a fazer que no fao.
porque eu paula d. j no posso ser mais nada estou muito ocupada estou cheia de umas coisas
aqui dentro que no sei bem o que so mas so com certeza umas subjetividades. estou entupida
de morte. como qualquer um pode ver estou realmente muito cercada de srias atribulaes que
envolvem decidir coisas muito importantezinhas coisas que envolvem a plenitude de eu ser eu,
paula d.

mas a ora ora que surpresa! so tantas tantas as minhas surpresinhas! - mas a tenho mais um

raciocniozinho que envolve as peties e o de faz-las de um jeito novo de um jeito que nunca
fiz e que me parece realmente ser muito muito-muito meu e tambm muito melhor mais sincero
esse jeito de peticionar mesmo o futuro o grande futuro guiado pelos bons princpios - eternos
princpios que envolvem a humanidade a soluo das coisas todas o ir direto ao ponto e eu,
paula d., gosto de ir direto ao ponto como se elevasse um clere fugaz balozinho.

ento pego e penso: e se eu comeasse a peticionar ao contrrio se comeasse logo pelo pedido?
a o Senhor Juiz j saberia logo o pedido e somente depois por curiosidade ou por tdio leria os
fatos e o desenrolar da querela e quando quisesse uma energiazinha poderia ento se enervar
porque quase sempre a querela uma besteira floreada que enerva mas como primeiro vir o
pedido ento eu logo peo: eu quero que o Senhor decida. escrevo isso e assim peo e somente
isso a minha petio e eu acho que j est mais do que bom, porque fiz logo a exigncia mxima
que querer de algum que esse algum decida

mas sei que vai ser tudo indeferido sem piedade e que o juiz antes mesmo de olhar vai negar
porque pedir isso a uma pessoa pedir muito pedir mais do que a prpria pessoa tem pra dar
mas mesmo assim eu vou e peo
eu quero que o Senhor decida.
e narro brevemente os fatos as controvrsias porque
o Senhor Juiz pode por acaso sentir falta deles e
resolvo acrescentar um novo pedao ao final apenas
por considerao e por achar que o Senhor Juiz
uma verdadeira pessoa uma pessoinha ainda que juiz
ele algum e esse algum uma pessoa e se assim
deve ento ter sentimentos muitos muitos bastantes
sentimentos todas as sensaes inesgotveis de ser
uma pessoa. ento para fazer um bom patrocnio eu
vou e apelo para essa pessoa. e minha petio ficou
mesmo bem bonita ficou verniz puro verniz brilhoso
brilho estupor condensado quase glter purpurina

EXCELENTISSSSIMO SENHOR DOUTOR JUIZ DE DIREITO DA _____ VARA CVEL

DESTA COMARCA ENFADONHA
EU QUERO, PRECISO - COMO AR -, QUE O SENHOR DECIDA!!
(bla bla bla)

Tal situao j dura dez dias, perodo penoso para o Autor, que, no vendo mais possibilidades
de resolver extrajudicialmente a sua querela, vem a este Juzo em defesa de seus direitos.
Observe, Excelncia, que o Autor, sempre impelido pela boa-f e ciente dos j to
atribulados caminhos do Judicirio, apenas recorre a este em ltima instncia, premido pelo
desespero, qual um rfo infante, sem pai, meu Deus, sem pai, sem me tambm! Pobre filho
do infortnio! , honrado Magistrado, que paira acima de qualquer suspeita mals, que paira
sobre todos ns, apenas Vossa Excelncia, com seus clebres preceitos, poder tomar em seus
braos esta criana molestada, atormentada, e dizer: venha, filho, de regresso ao teu ninho, ao
que te de direito: eu te guardo!
Nestes Termos,

Pede (e espera e espera e espera e esp) Deferimento.

e eu rio disso de pedidos splicas rogaes de meus
ex-irmos cnjuges advogados e rio tambm das
pessoas do mundo porque sbito percebi que esto
todos sempre pedindo, essas pessoas vivas do mundo.
e a deus pedem e ao juiz pedem ao chefe pedem ao
governo pedem a si mesmos pedem e aos pais pedem
deferimento sempre pedem por causa da tal
educao ortodoxa. e licena pedem e por favor
pedem e me deixa pegar pedem imploram e aumento
pedem imploram pedem pra mijar pra cagar pra
beber gua e podem pedir tambm alguns safados
favores, sacanagenzinhas. o homem rogando sempre
rogando rogando s vezes to to to bonito rogando
to iluminado rogando ao cu favores benefcios
pelos sacrifcios de ser assim algum retinho. as mos
do homem espalmadas juntinhas fazendo clap se
grudando de splica se grudando de suor e de ave
maria ave ave suas bundinhas rosinhas bem rosinhas
viradas para cima abertas ao sol implorando
implorandinhas pelas sacrossantas trs letrinhas que
resumem o imenso poder poder absurdo boca voraz
da verdadeira engrenagem que move o mundo, as
eternas gargantas que ditam o sim.

rio tambm daquilo de guardar os filhotinhos e penso pobres coitados pobres dos que tm filhos e
dos que tm de guardar sempre os filhos e guardar e cultivar como plantinhas as pequenas uvas

as minsculas cerejas as frgeis amorinhas os pequenos ourios as pequenas responsabilidades. e

mais pobres ainda aqueles que precisam ser constantemente guardados e enfrascados e
emprateleirados reais filhos de loua de supermercado em coloridos saquinhos. pobres pobres
pobres e pobre ainda o Senhor Juiz que um senhor e um juiz e eu querendo assim
urgentemente peremptria que ele se decida. e pobres os que precisam de uma piedade de ter e
guardar e cuidar e cultivar as pequenas pequeninas e campestres uvinhas. pobres dos lobos que
no tm bocas. e tambm das borboletinhas que tm todas as boquinhas bem abertinhas
boquinhas que as recebem to bem a estas borboletinhas, boquinhas indecentes to escancaradas.
e pobres ainda dos gritinhos e dos uivinhos mas eu no sei direito por que pensei isso dos
gritinhos e dos uivinhos. pobres pobres pobrezinhos. um dia defendi um cidado - sim sim
verdadeiro registrado legtimo cidado com todas as fotpicas carteirinhas - um dia defendi um
cidado e cheia de verdade pensei: algum certamente havia caluniado este cidado porque num
belo dia ele foi detido sem ter feito mal algum. ora ora se ele tinha todas as suas preciosas
identidades. mas hoje j no penso mais isso penso que talvez ele tivesse sim uma culpa alguma
culpa inapagvel quem sabe ora ora no seria ento a sua grande Verdade essa rude deteno.
quem sabe quem sabe quem sabe

ento eu paro um pouco de ser assim to pensante porque minha cabea lateja e eu estou
tambm um pouco ofegantezinha. paro para ficar pelo menos cinco minutos de cabea vazia
branca branda fora do ar mas oh mas eis que no consigo.
no, no mais consigo.
da no acredito, porque vejam s, eu sempre sempre
consegui na verdade era muito mais fcil no
pensar em nada que no fossem guarda-sis e nuvens
engraadas e campos verdejantes esbanjando
margaridinhas. na verdade no pensar era a condio
natural de fuga de medo de sanidade eterna condio
de sossego condio de paz
os dias passavam me afagando a cara
e olhar para a polpa de uma rom aberta, escancarada, nada mais era do que olhar para a polpa
de uma rom aberta, escancarada, um preldio de comer essa rom - fruta cmplice amante de
bocas

mas agora essa rom se a mim oferece como um

pequeno pecado uma traiozinha a sua delcia me pura frivolidade um beijo no rosto um
mero mimosinho quando na verdade eu preciso desejo realmente o suco a saliva toda a
viscosidade terrvel da saliva nua
e vejo o passado os meus alegres dias dias de sol de relva de bombons de suculentos manjares
escurecendo, escurecendo, at que nada vai restando que no betume. ento eu vou e sem querer
penso: como diabos por que diabos vim eu to eu to retinha parar nesse betume nesse fosso?
nessa crueza de ver
atada amarrada a um ttulo a uma verdade finalmente desnudada EU PAULA D. em frente a
um espelho sem poder fugir desviar retroceder no consigo apenas parar de ver o mundo e
bonitinha e ignorando simplesmente ignorando tamanho n passar lindamente a pensar em nada.

ficaram pretas as minhas roms os meus algodezinhos as minhas nuvens os meus vestidos de
baile as minhas unhas to esmaltadas a minha pele a minha boca as minhas folhas mais
verdinhas os meus perfumes minhas coxas grossas a minha bundinha rolia meus cabelos
tratados meus papisofcio (formato A-4) a minha cor do mundo minha roupa de cama a minha
acolhedora bocetinha o meu som ficou preto ficaram pretos os meus cinco olhos de piscina.

meu jesus jeov deus meu santssimo nossa senhora o santinho a santinha t tudo to preto aqui
embaixo t tudo do lobo to a boca a boquinha

a no sei por que lembro do dia em que cheguei

em casa cansada tinha trabalhado o dia todo rodado
pra cima e pra baixo e finalmente era a hora esperada
do dia a santa hora de me livrar dos belos bonitos
dos sempre nobres sapatos.
mas eu sentia que bem eu sentia que embora fosse a hora ainda no era hora no no eu ainda
precisava muito deles definitivamente mas pra que eu precisava tanto pra que por que que eu
no podia no conseguia arranc-los atir-los matar logo aqueles dois malditos torturantes
humilhantes sapatos

e impotente dura e m me sentei no sof e deixei doer meus ps fui apertando pisando um no
outro at me arderem os dedos e o bico fino o salto ficar de uma cor avermelhada e nesse dia
sim nesse dia eu sofri

ah sim nesse dia eu sofri

eu no chorei de dor chorei porque at que enfim eu sofri at que enfim eu senti alguma coisa
at que enfim eu tinha uma dor uma dor que era s minha eu feita de gesso de cor pastel de
amenidades papel de parede florzinha campestre sentia finalmente alguma coisa que
e relaxei as duas pernas deixei cair dissolver o corpo todo e ento tirei bem feliz os sapatos saltos
apertados os bicos finos. e foi a maior alegria que tinha tido na minha vida sim foi meu grande
jbilo meu primeiro orgulho
e na hora eu pensei: orgulho.
at que mirei as feridas e as minhas unhas da pedicura e vi um fiozinho de sangue que se
desprendia um fio vermelho que eu tirava de mim para o mundo - a minha oferendazinha - e
hoje eu vou e penso que talvez tenha sido por isso
por esse fio de sangue
pelo meu pequeno orgulho

o sacrifcio a alegriazinha talvez more a a minha boca-de-lobo todo o betume essa .liberdade
neste instante l fora eu ouo um toc toc toc e sei
que esse toc vem de onde antes ficava a bela cozinha
o cmodo-teflon enceradinho. parece que algum
batendo na porta da rua e esse algum tambm no
de dentro da rua e eu penso que bobo bater assim
na porta da rua de algum sem antes tocar a
campainha. mas a esse algum toca e toca e toca e
eu acho de repente que toca h muitos e muitos
anos e que toca tanto assim porque as crianas esto
de novo chorando e gritando e se batendo um
pouquinho. e esse algum deve estar mesmo muito
indignado porque ao que parece j realmente
demasiado tarde e as criancinhas a sozinhas devem
estar to famintas mijadinhas machucadinhas at
cagadinhas. parece que no se pode deixar as
criancinhas assim largadinhas porque elas podem
fazer algo de errado algo quem sabe at eterno e eu
concordo porque parece haver pelo menos uma lei
uma lei universal que no quer que nenhuma
criancinha viva morra pelo menos aquelas que tm

algum dinheirinho no elas quero dizer os senhores

seus pais.

poderia at concordar com isso de lei universal das crianas vivinhas que nem lpidos
frangotinhos mas eu paula d. penso serem um pouco incomodativas as criancinhas s vezes e no
as acho assim to to to fofinhas e purinhas e bondosinhas s por serem criancinhas. penso que
elas so como bichinhos e que todos ns somos como bichinhos e que bichinhos podem realmente
morrer ou no. e depois so os primeiros que tombam os frangotinhos: sua carne macia
comemos bem gostoso no almoo da famlia e fazemos nham nham nham.

mas parece que as mes acham aquilo mais do que os pais aquilo de no poderem morrer as
criancinhas vivas porque fora algumas a maioria das mames que resolve preservar os ditos
bichinhos do mundo de tudo de toda a maldade ofensiva maldade maldade crist e no comeo
eles so mais indefesos ainda porque no tm anticorpos so molinhos e at com os papais devese ficar bem bem bem atento porque os papais podem ser como coelhos
e mesmo grande pesado isso de ser mame porque a ela cumpre tudo cabe tudo eterna
pagadora zeladora palmatria do mundo abnegado ser reprodutora senhora e escrava

algumas delas entram em tamanho choque que no podendo botar pra dentro de novo botam o
filhinho pra fora, mas dessa vez pra fora do mundo eternamente e o nome disso um crime um
dos crimes que so mesmo muito graves muito srios como um outro que tambm dos crimes
enormes mais enorme at do que algum pegar e garguelar na rua um velhinho doente ou ento
cortar em quinze ou dezesseis pedaos uma parca mulherzinha ou roubar a roupa comida
merenda do povo o dinheirinho dos aposentados a dignidade da gente esses crimes so mesmo
muito muito srios esses dos senhores pais contra as senhoras criancinhas quer dizer das senhoras
mames contra as senhorinhas sim os Grandes Crimes Maternos a Grande Perdio Do Mundo
Devassido

.liberdade
deve ser por isso que esse o algum est to
indignado batendo porta porque eu sou-era-fui
uma senhora mame antes de eu ser eu, paula d.
com certeza por isso, porque pensa s que coisa
horrvel que coisa mesmo medonha algum no
suportar os prprios filhos recus-los cortar o cordo
negar to inocentes bebezinhos! pensa pensa pensa
como terrvel isso essa falta de esprito de alma de

corao essa falta de humanidade completa ausncia

de virtudes dos deveres mnimos de uma cidad
modesta cidad brasileira uma falta seriamente
imperdovel inescusvel insanvel no vai ter
bondade futura e bem linda que chegue para apagar
essa tragdia do descaso da me senhora me senhora
madre maria madre madre senhora virgem enorme
enormssima santa santidade grandiosa
incomensurvel
gloriosa
que no pode cair em bocas-de-lobo
no, no pode cair em bocas-de-lobo
nem desejar uma ou outra boca se essa boca for de lobo no de borboletinha
e poxa como esto batendo e gritando e agora j no gritam s as criancinhas. gritam e se
acumulam l fora alguns ciosos adultos e batem muito muito mesmo deveria ser falta de
educao glup algum bater tanto assim em alheia portinha afinal de contas ora merda
parece at reunio de condomnio pois esto alguns vizinhos todos juntos mancomunados em
busca da melhor soluo a melhor soluo crist de salvar as criancinhas daquela mamezinha
descuidada desleixada assassina pobre puta mamezinha mamezinha endiabrada mulherzinha
desprezvel vagabundinha de quinta salafrria piranhinha vaca cachorra cadela vil pestilenta
pessoa meretriz nojenta onde j se viu mulher assim ruim sem corao eu bem sabia

eu tambm
eu tinha certeza
mas eu sabia mais, logo vi que aquilo nunca iria dar o que prestasse aquele olhar de cnica
aquele jeito sonso
aquele andar de galinha se oferecendo pelos cantos dando a quem quisesse a leprosa s pode!
deixou os filhos e foi pra rua arrumar homem gastar o dinheiro do marido
pobre marido!!!!!

tomara que ela morra

tomara que ela morra que queime numa fogueira
que arda no inferno nas vermelhas mos do satans
e eu fico chocada porque poxa aqueles filhinhos oito seis cinco ouvindo isso essas palavras de
baixo calo essa imundcie a raiva com que xingam aquela mulher em pleno santurio daquela
mulher-esta

eu paula d. no faria isso definitivamente jamais faria isso contra os meus princpios a minha
moral falar assim to alto uns nomes desses perto das criancinhas inocentes bebezinhos seus
ouvidos violentados pela boa inteno a salvao os vizinhos. xingos assim no so borboletinhas so vespinhas marimbondos so morcegos - e eu vou ficando um pouco menos eu um pouco
assim letrgica um pouco mesmo triste decepcionada

porque um absurdo errado ora merda

fere na gente os sentimentos os brios
me d vontade at de ir l fora perguntar o que tm essas pessoas esses vizinhos se no tomaram
caf da manh ou o qu.
ento vou e penso eu esses uns l fora eu briguenta eu pequena eu forte visceral tentando dar um
pouco de modos a esses uns. tivesse eu uma arma seria mais fcil s os tiros a esmo - alis
mirados bem mirados na boca bela boca na boca no esgoto de cada um
perguntar a quantas andam as florezinhas os jardinzinhos as belezinhas e as borboletinhas deles
perguntar se por acaso deixaram de assistir quele jornal matinal to bonito.
(no no no!! no esses uns sem os seus brancos dentifrcios e os sofs fofinhos coloridos!)

perguntar se esto com muitos comichezinhos e coceirinhas e por isso mesmo no podem
descansar. perguntar por que no se comportam como gente como indivduos cidados cientes
ciosos e se por acaso no conhecem a tal da educao ortodoxa de valores que ensina as pessoas
a terem alguns modos e se no conhecem tambm a religio ora merda que probe certas
palavras certos pensamentos.

e tambm se a solido muito feia porque poxa eu

realmente no a acho to feia to assim odiosa pelo

contrrio bem bela bem fresquinha bem produtiva

tambm porque acende na cabecinha da gente umas
luzinhas umas lampadinhas uns lumes apagados. a
solido assim da morte linda e se antes eu soubesse
disso teria ficado com bem menos medo do escuro
porque mesmo muito essa solido escurecer. s
no borboletinha porque no voa no hipnotiza
no se pinta de amarelo pelo contrrio arredia se
esconde e foge
olha para a sua cara e cospe
e deixa a gente assim sem conseguir
sem conseguir o qu
sair dela sair santo sair so

e eu penso ento na sanidade e choro umas lgrimas que no consigo

e eu penso vou me perder vou me perder agarra a

minha mo me no solta
me esconde o precipcio
mas a minha mo a minha me eu no consigo
e choro desenfreada e longamente me estertoram essas lgrimas e tambm eu canto com uma
voz que eu no sei eu no consigo
a pouca voz embargada golfada destituda
esgarada e minha
se essa rua se essa rua fosse minha eu mandava eu mandava ladrilhar com pedrinhas com
pedrinhas de brilhantes para o meu para o meu amor passar
e eu piso bem firme os meus dois ps nos ladrilhos e eles so ps de cho ps de cho que eu no
consigo

e olho pela janela e h l na rua pessoas e eu procuro outras pessoas dentro dessas pessoas e
dentro destas outras pessoas e as pessoas so interminveis sempre emanando assim de dentro de
si
como pode
o qu
eu ser todo o mundo

o mundo vivo, as pedras de sal

os tabletes
eu ser a fotografia antiga que um amante guardou na ltima gaveta trancada
eu ser o barro dessa fotografia
em mim a imagem escancarada
eu, paula d., brasileira, casada,
residente e domiciliada no ventre eterno de minha me.
sinto da sanidade a mo o brao o corpo todo os ns
dos cabelos a polpa dos dedos dos ps. penso: estou
suja e estou s
: estou suja e estou s.
eu estou.
e digo e grito para fora: eu estou.
isso me confere uns jbilos. eu estou. isso me d umas alegrias, alegrias tristes de solido triste,
alegrias
e eu tomo ento para mim alguma coisa. tomo para mim alguma coisa primeira e definitiva e
essa coisa

assim como meus vizinhos estou entupida de

palavras, minha boca se enche de saliva meus poros incham meu peito vai arfando. estou cheia
de palavras de combate de slabas tortas munio farpas esporas
encouraados
tremo grito sibilo as cordas vocais
ptridos
micrbios, microbiontes fezes seres
quanto mais falo mais quero dizer mais quero que ouam que saibam
micrbios, acfalos, proscritos fezes seres
PLATIAS DE CASAMENTO
nisso me perco um pouco percebo que minha boca a mim se adianta fala mais que posso que
planejo prope palavras sentenas guardadas esquecidas no sei onde frases escondidas que
nunca fui buscar mas que no entanto so
sim sim sim

tudo conspira me vem acaba num grandessssimo SIM tudo sou eu s eu paula d. - estou entupida
de morte entupida de mim e de minhas palavras doces palavras que so como jades pontas
nobres de pedras raras.

fora de mim mosquitinhos idiotices platias de casamento

meus vizinhos me fazem lembrar um bonito
episdio um realmente primoroso episdio epopia
ah que festa que festinha que festona que iupi iupi
que alegrezinho e no era mesmo, alegrezinho?
que montinho de algodo-doce de verdemar doce
seiva ensolarada festa fezes fedentina pelo cho
copos pratos papis festividades pisadas pelo cho
excrementos ah que iupi iupi que felicidade torta
bonito vestido cauda longa bonitos tambm os das
madrinhas parentes daminhas os fraques as flores

luzes quantas e quantas! muito bom gosto parece

das oito a novela at a batina brilha que nobre o
padre a batina brilha ao redor alumia parecendo
ouro
quero usar o cabelo solto muito solto neles flores muitas flores
mas cabelo solto no fica bem noiva tem que ter coque
fico com cara de mamo-macho de coque

noiva tem que ter coque

ah que lindo o meu arranjo de cabelo meu coque minha cara de mamo-macho as costuras
douradas da minha roupa combinam com do padre a batina que lindos at os calores que aquilo
me dava aqueles lindos e caros calores que eu nunca mais vou ter vou sentir vou usar calores
impagveis irrepetveis
noiva tem que ter coque vamos vamos amarrar esse cabelo
e meu corpinho to magrinho sem comer h dois dias por conselho das amigas da mamezinha
pra entrar todinha na roupa sem nem sombra de gordura de fartura de nada cinturinha de pilo
eu mesmo um violozinho e na sacristia com um tapinha na bunda eu ouvi
espera s a gente chegar em casa vou te mostrar o que bom as estrelas

eu pensando na fome na festa no cansao na fome na roupa no cheiro de suor na fome nas
minhas pernas doendo nos belos sapatos apertados na fome no bonito vestido todo amassado eu
pensando pensando parada olhando a moldura do espelho e espantada como dentro no tinha
nada. mas tava pensando no s nisso e sim em outras coisas muito melhores mais importantes
eu no sabia ao menos pareceram importantes porque eu pensava esquisito eu pensava

caminhar pra qu, caminhar

numa reta cega
cega at o altar
era uma cantilena isso e eu cantava baixinho, me escapava da boca, cantava

os que entravam e saam me perguntavam o que isso e eu dizia: msica popular

e ouvia ah ah ah que bonito bonita msica e num
instante fulano j conhecia cicrano tambm beltrano
arrematava o resto ainda dizia que sabia a letra era
um pagode que tinha ouvido agora h pouco na rdio
e ontem na tv no programinha
e na minha cabea martelava caminhar pra qu caminhar...

como rob fui caminhando e na porta da igreja me foi dando um enjo minha cara ficou branca
amarela fiz que ia vomitar mas vomitar o qu e quando me dei conta que no tinha o que ento
parei. parei tambm porque achei um absurdo ora essa cad essa tal minha felicidade momentos
mgicos espera da vida inteira da mulher cad cad cad cad aquele segredinho aquela coisa
toda que me espera as solues cad POR FAVOR as solues o grande final deve estar por aqui
em algum lugar escondido ou ento o perdi falta reencontrar cad o milagre prometido cad
cad cad e ao que eu perguntava me respondia apenas o enjo de novo enjo recorrente aquele
bolo todo me escalando a garganta

mas enjo de qu
ento me lembrei: estou h dois dias sem comer
preciso comida alimento cad o alimento
esto l fora h mesas cheias esperando to somente a consumao o sim solene para o sagrado
sacrssimo cannico matrimnio. os convivas estes sim encheriam por a suas barriguinhas no
entanto eu aqui passando fome sempre passando fome eles encheriam as barriguinhas como eu
tambm poderia to logo proferisse o sim
sim sim to logo proferisse bem ridente o sim

impetada de fria de uma raivinha cega constante plrima partida esmagadora inexplicada fui
percorrendo a via cruxis meu caminho vermelho e na ponta me aguardava ele o dos olhinhos
apertados estava era bem gordinho bem alimentado com as bochechinhas bastante rosadas
sorrisinho mozinhas suadas to quentinhas as veias entupidas cheias de sangue cabelinho partido
de lado. agora eu revejo esse momento e penso: ridculo parece uma jacazinha mas na hora eu
s pensei amor bonito amor ento aqui que se esconde a felicidade milagre prometido
momento mgico bem lindo lindo ainda mais quando eu sair daqui e comer umas coisinhas
canaps jantares

FLASH
sim honr-lo respeit-lo sade e doena at que a morte nos separe amm.

profticas palavras essas da boca do padre quem diria

mesmo quem diria at que a morte nos separe.

a ao som dos tocs e dos trins e das vozes muitas vozes acho que chamaram bombeiros polcia
as instituies civis e militares - eu ouo outro som um de dentro e esse sonzinho a minha
cabea a minha agora to afamada desejada cabea me dizendo de uma outra coisa que eu vi
quando liguei um dia desses a televiso para ver um pouco a vida voc sabe ver a soluo das
coisas todas as caras felizes. aconteceu que eu liguei e no era o pretinho bsico no era uma
florzinha bem bonita nem um jardinzinho era mais uma senhora me em discrdia com o seu
filhinho e ela tinha feito umas coisas com ele tinha jogado em algum lugar esse filhinho e ele to
bebezinho e foi to triste. e ento queriam entrevistar ela porque ela estava numa delegacia e
ento ela deu a entrevista e no mentiu e eu vi um brilhinho do olhinho dela quando ela falou que
o filhinho era uma merda e que aquela merda no era sua. ento ficaram todos muito tristes
muito horrorizados porque ela falou aquilo do filhinho depois de ter jogado ele l e eu tambm
fiquei bem bem triste bem horrorizada at chorei, perdi duas ou cinco lagriminhas. e ela
enfurecida insistia que o filhinho no era seu e eu pensei assim nem sei por que naquele dia
naquela hora pensei assim mas pensei pensei que o filhinho no podia ser apenas dela tinha que
ser tambm de uma outra pessoa chamada senhor pai e cad ento que ningum pergunta cad o
senhor pai desse filhinho e diante dessa minha interrogao me respondeu apenas o silncio. no
o silncio bom e cheio que eu gosto mas um outro seco mudo estpido esgotado. e o pblico
ministrio ia acusar essa mame entre outras coisas de abandono do seu filhinho porque isso
que tem na lei e at a moa loira estava mesmo muito consternada. a me veio de novo na
cabea aquela pergunta que fiz antes e dessa vez veio e veio e veio e ficou martelando e no
parou parecia uma coceirinha

e eu perguntei ao meu Senhor Marido cad o pai desse filhinho e ele disse pra qu tem ele o que
a ver com isso e eu falei ah.
e assim ele no me respondeu onde que estava o
pai daquele filhinho e diante dessa minha
interrogao novamente me respondeu apenas o

silncio, eterno silncio, irrevogvel, que me engolia

mas no como uma boca-de-lobo e sim como uma
outra coisa que eu no sei o que
ento eu fiquei muito triste e horrorizada e tambm muito chocada com aquela senhora me e
seus atos esprios e mudei de canal para relaxar para ver um pouco a vida voc sabe ver a
soluo das coisas todas as caras felizes
mas acho que at hoje talvez eu esteja l dentro
dentro daquele silncio

l fora nesse tempinho tambm mora uma ausncia e eu no entendo essa ausncia cad todos
cad as vozes de choro cad as vozes de fria

penso que a mim talvez tambm me acuse o pblico ministrio

mas isso realmente no me preocupa eu paula d. fico s parada respirando para sair de minha
cabea e localizar aquelas vozinhas
e elas vm e primeiro so pequenininhas e depois so grandes. e agora somente a voz daqueles
uns platias de casamento porque os filhinhos j esto calados caladinhos. se eu fosse a sua me
ficaria talvez um pouco preocupada porque sumindo as vozes como sumissem os filhinhos

mas surge o pequeno porta e ele diz choroso mame no morre mamezinha no morre no
morre

eu posso ouvir uns solucinhos e ento eu sinto por esse filhinho uma coisa que eu no sei, porque
nunca senti. um quentinho no peito uma vontade talvez de abraar essa pessoa pequena esse
microbiozinho esse pedao de alguma mulher que se despregou e nem as dores do parto que ela
sentiu foram to fortes e nem as outras dores da vida dela foram to fortes e nenhuma vontade
to intensa quanto essa vontade desse filhinho

mas para qu?

para que o alento da fora crua a redeno o carinho final o fingido remorso a lmpida redeno
para que a dolorosa piedade o arrependimento eficaz a bela purificao o no--nada-dissofilho-passou eu-nomorri-estou-aqui-sempre-estou mame-te-ama a gloriosa redeno para que
todos os mgicos midos confortinhos e esperadas virtudes

MAME MAMEZINHA TEM PENA DE TI E

TEM RAIVA PORQUE TU NO APRENDESTE
AINDA A .LIBERDADE TU S UMA
BORBOLETINHA UMA FLORZINHA UM
CAQUI. TU S FILHO DE TEUS VIZINHOS,
MAME NO MAIS TE PODE, NO ENTENDES?

de nada vai adiantar eu abrir essa porta porque eu realmente no tenho nunca tive aqueles filhos
eu paula d. ainda que eu esteja aqui e eles tambm
e ainda que eu volte, e eles tambm

ainda que eu saia de banho tomado cabelo lavado muito esmaltada perfumada limpa reflecta
alegando enxaqueca a minha boca se fechou est fechada

ESTOU MORTA.

e depois de alguns minutos de meu bom silncio desiste o pequeno desiste enfim! de ressuscitar
defunto enterrado. e se eu digo que desiste porque se calou completamente parou todos os
maantes choramingos
quando ele se afasta da porta diviso bem a voz da menina mais velha aquela an criana que
mais parecia uma senhorinha aquela pequena menina segundo o Senhor Marido entupida de
moral e desprovida de natureza e ela diz estpido ela diz criana besta ela diz beb choro ser
que voc no percebe no v que a mame no vai abrir a porta capaz de ela estar mesmo
morta ter tomado algum veneno como a moa da novela que morreu de amor

- sim filhinha isso mesmo, pequena senhorinha, a mame morreu de amor um amor fofinho

como um princpio

no no a mame t l dentro t viva s no vai

abrir porque no gosta de voc das suas brincadeiras
nada disso de voc que ela no gosta pois voc beb menino bobo est sempre chiando
choramingando

as criancinhas ento se batem porque ouo os

tombos os tapas e os choros fortes ouo ainda coisas
de loua se partindo talvez tenham se empolgado e
estejam exercitando de uma vez todos os flegos
ferozes da infncia e nisso uma mulher grita ai meu
deus ai meu deus precisamos entrar as crianas so
uns bichos tambm s podia so mal educadas esto
enfurecidas vo se matar
algum tem o telefone dele o do trabalho
no ningum
no possvel talvez o sndico tenha talvez o dono do apartamento e essa mulher descarada
fazendo anarquia em apartamento alugado ainda pois

eu fico sem saber neste momento se saio daqui ou se permaneo nesta tentativa at agora
infecunda de concentrao plena de atingir o cerne de mim eu paula d. se usarem o telefone
provvel que em pouco tempo retorne ao lar o Senhor Marido se no estiver bem no meio de
alguma coisa realmente importante. caso ele retorne venha pr um fim nesta balbrdia terei de
novamente encar-lo com meus olhinhos arregalados e secos sem nenhuma lagriminha porque
ele tem a chave da rua bem como a necessria fora de arrombar esta minha porta. e ficar
com certeza um pouco atordoado tentando percorrer as minhas muitas novas sinuosidades
tentando achar nisto tudo um princpio com sua tanta razo mas no ir conseguir, nem quando
lhe entregar pessoalmente minha bonita cartinha.

da falar que no tomei os comprimidinhos nem arrumei o cabelo nem comprei o lindo
vestidinho bsico que ele mui prestimoso sugeriu e ficar mesmo mui desapontado tristinho. mas
no terei olhos para o Senhor Marido apenas para mim eu paula d. no ligarei a mnima para a
sua to justa tristeza o seu desacerto porque eu mesma paula d. sou enorme de tristezas e
desacertos ainda mais enormes. sim, da talvez eu ria escarnea da sua carinha gordinha e rindo
eu diga saia daqui, no te conheo.

meus olhos sempre arregalados e sequinhos adquiriro nesse instante tambm um grau de
desprezo ou maldade to vasta que at os olhinhos apertados vesguinhos do Senhor Marido
conseguiro distinguir. e essa maldade ser linda porque reduzir certamente toda a fora bruta
de ser enfim uma pessoa. mas talvez me custe essa maldade um ou dois doloridos tapinhas.
estalaro nas minhas bochechas como um vidro se partisse. depois se desculpar o Senhor
Marido dir que subiu nele uma coisa e eu lhe direi sim lhe subiu uma coisa porque voc Senhor
Marido voc ainda que no tenha realmente percebido e ainda que no lhe seja muito do feitio
voc na essncia

l bem dentro na sua plana moradia

uma real pessoa. e tem por isso suas violenciazinhas tradicionais como esta de me arremessar na
cara uns dodos e furiosos tapinhas. mas nem assim te perdo Senhor Marido simplesmente
porque voc toda essa vergonha e toda ela agora no posso aceitar sobretudo porque eu sei que
no posso te olhar na cara e dizer vem, me ajuda a abraar toda esta solido que nasceu comigo.
soma aos meus os seus braos. me d at cimbras pensar em voc e no estmago umas
contorezinhas. toda essa ampla vergonha da coisa crua. e o seu precisado perdo tambm me
d contorezinhas. bem como essa tremenda insupervel mania de organizao: cada coisa no
seu devido lugar no no no nenhum
objetozinho prfido ser deslocado. voc e seus vizinhos sofrem dessa doena sabe antigamente
eu poderia at entender mas eu paula d. curada recuperada definitivamente no posso no
agento. porque eu paula d. acho que so belos muito belos os pequenos objetos deslocados as
coisas todas mutantes fora de rota sacudindo dedos em riste. as jacazinhas porm no so belas
quando caem assim sorrateiras em uma mortal cabea. e o desconcerto mesmo muito belo
pois estupefata criao. ento acho mesmo que vou vomitar Senhor Marido mas primeiro
venha c se aproxime chegue perto que eu quero vomitar na verdade em voc
me abre bem essa sua boca bem boca rosadinha.

e assim pensando naquele que talvez chegue que talvez retorne ao seu j arruinado lar para
salvar a ptria assim devaneando to eufrica e rapidinho eu vou sentindo uma presso bem forte

na nuca e tudo vai se misturando na minha cabea as palavras os xingos e principalmente aquelas
pessoas que gritam e que choram porque gritam e choram e xingam em volumes absurdos para
os meus sensveis ouvidinhos. e me doem essas pessoas que gritam e que choram porque eu bem
sei ah, bem sei que a morte coisa que di e chego a enfiar a chave na fechadura mas no a
rodo porque vou e penso ora merda sair por qu pra qu vai ser como a insnia que na ltima
hora desiste e dorme. vai ser como uma borracha enorme por cima de mim por cima de tudo
mas com a pequena diferena de que eu j no estou aqui e isso no se poder jamais apagar
para isso por isso no ser possvel queles sorrir nem sequer perceber e ento eu ficarei
enterrada serei enterrada viva e debilitada como algo bem podre que na queda se rompesse.

e ainda penso que eu paula d. nada tenho a tratar

com esses uns nada tenho realmente a dizer ao
mundo seria muito engraada essa conversa todos
querendo falar e ningum interessado em entender
mas iriam fazer questo sim fariam QUESTO de
botar pra fora de despejar em mim toda a sua
condenao todo o seu descontentamento porque
daquela coisa redonda e fofa fui deformando me
reformando me tornando assim to cheia de quinas
cantos
pontinhas e impensveis ngulos de realidade

tenho a certeza neste momento de que jamais abrirei novamente esta porta.
esta verdade to forte e edificante que me deito e rio e choro e sou ento talvez um pouco feliz
alm de forte. agora at consigo no pensar em mais nada e ficar s vendo o branco constatando
o branco que h em mim e sentindo essa tal felicidade enfronhada de se ter em si um branco em
minhas fibrasmsculos e em meus cabelinhos e unhazinhas e dedinhos uma tamanha resoluo
to calma e tranqilinha
to tranqilinha e reluzente que no agentaro e diro
talvez seja mesmo bom um sanatrio.
pois sei que infelizmente uma paz no pode durar muito sempre tem tempo certo j nasce dando
adeus morrendo em seguida porque isto agora faz parte desta minha edificante condio de ser
uma pessoa. eu paula d. e ento uma questo de tempo at algum talvez ele entrar por aquela
porta com ares de heri.

da todos concordaro sim concordaro com um qualquer sanatrio hospital psiquitrico acharo
mesmo tima a condenao absolutria para o manicmio judicirio e por um instante de agora
eu penso que talvez apenas talvez l eu pudesse vir a aprender conhecer
l eu pudesse tocar cheirar alguma coisa sentindo a plenitude intocada de ser eu, paula d.
e quem sabe at morder
alguma poesia pois l me deixariam enfim sozinha enfim em paz
mas o instante breve porque j sei bem os remdios a priso os conheo de velho um dia os
suportei mas agora eu paula d. no os suporto
no quero que me vejam numa doena numa
desculpa inerte criatura dopada afastada em
definitivo de si impedida de ser
no no mereo no quero no seria isso enfim
Compreender.
se eu fosse e topasse e abrisse essa porta e para no ser enterrada viva no me desculpasse e
para ento ser eu a minha suposta coisa-toda topasse uma carinha de louca umas babas gestos
incongruentes seria essa a loucura
sim loucura
e a loucura no concorda comigo, paula d.

bras, solt, casad

subiram os panos. e agora - penso eu pisoteio as marcas dos meus passos deixadas nos ladrilhos.
agora eu me consigo? fiquei eu no centro. logo eu a quem eram to graves e valiosas todas as
coxias mas fiquei sim fiquei eu no centro do palco. no tenho eu sei as manobras de uma
danarina colorida. neste centro neste palco sou incolor indolor
sou da cor do cheiro do rano das coisas
sou de tudo o quanto viscoso e chumbo.

haver algum capaz?

quero que saibam que sintam que se lambuzem inteiros que provem a coisa crua quero que me
saibam
enfim, que me saibam
que comam o que venha de mim sem os temperinhos todos as malditas maldies as pimentinhas
os azeites vinagres os pozinhos as mnimas azeitonas do dia
como eu fosse uma cereja, verdade insuportvel
eu toda vermelha flamejante

os poros entupidos de acar moldada em belezas e

oses sim eu toda cereja moldada em artificialidades de repente impalatvel
sim IMPALATVEL.
haver algum capaz Amoim haver algum capaz?
preciso na pele esse gosto gosto da ausncia da cereja
o velho artifcio vermelho
confeitado

enfrento aberta e vazia uma janela a velha janela que eu nunca ousei mas agora.

pisoteio para l e para c nesta ltima dana. sempre tempo h, e esperana, e .liberdade.
sempre tempo h - mas eu perdida para trs no tempo
eu perdida definitivamente para trs no tempo h .liberdade? do pra frente quem me diz, e me
dir?
eu digo e sei que voc tambm sabe que sua .liberdade

EU SEI AMOIM.
(esse Amoim que carne e sangue e p)

e vou e penso e isso mesmo bem engraado: Crculo ROTUNDO. Amoim. rio muito e Amoim
ento repete irrevogvel e com olhos fundos esse Amoim que sangue carne p
sim, ROTUNDO MAIS QUE ROTUNDO. o pai entrar com ares de heri salvando resgatando
beijando as crianas. e mirando a parede verde feliz eu pensava: crculo ROTUNDO.
carregando-as pelos braos ao pescoo enlaadas as trs, de uma s vez e os meninos oh os
meninos estaro assustados coitados com a repentina invaso trar nos olhos lgrimas a
menina - e crculo ROTUNDO era redundante e mais que rotundo era redundante e porque era
redundante eu ria. mas ele ainda no ria ao inverso estava srio muito srio s me via os olhos
e ento eis que dispara algo de sua boca uma foice um rojo:
num dia voc est em cima no outro dia voc est embaixo.

e ainda estaro os trs chorando: essa com certeza a parte que sair na televiso. SIM
CRCULO. eu um enorme c c c. crculo ROTUNDO

Sobre a autora
Brisa Paim nasceu em Salvador no ano de 1982. Publicou contos e poemas em antologias e
outros meios, sendo este o seu romance de estreia. tambm pesquisadora na rea de filosofia
do direito, dedicando-se ao estudo do movimento Law and Literature.
"a morte de paula d." foi indicado ao Prmio So Paulo de l iteratura 2010, na categoria de
melhor livro do ano escrito por autor estreante.