IRA J.

TANNER
SOLIDO:
MEDO DO AMOR
Traduo de
A. B. PINHEIRO DE LEMOS
EDITORA RECORD
minha esposa, June, e minhas quatro filhas,
Kathy, Connie, Kristi e Mary Beth, cada uma das
quais poderia, talvez, escrever um livro sobre
solido/isolamento, dado o tempo que passei
afastado delas escrevendo este livro.

ndice
Prefcio
Introduo
1.........................................................Partimos

solitrios
2. As paredes que as pessoas erguem em torno
de seu medo
3.........................................................Como
escapamos

responsabilidade por nossa

solido ......................................

4.........................................................Sentir-se

compreendido sentir-se amado

5.........................................................Como
a
mudana afeta a nossa solido .
6.........................................................Tirando
o
mximo proveito de estar s ....
7.........................................................Assumindo
a
responsabilidade por amar........
8.......................................................Solido e tempo
9.........................................................Solido
no
casamento e na famlia
10.A solido e o isolamento das pessoas idosas
11........................................................Solido
e
religio

Prefcio
Alm da minha clnica particular, nos ltimos anos
tenho trabalhado tambm com o Instituto de
Anlise Transacional de Sacramento, Califrnia,
fundado pelo Dr. Thomas A. Harris, que tambm
o presidente da instituio. Alguns leitores, j
familiarizados com esse novo ngulo do campo da
comunicao humana, podem reconhecer muita
coisa da linguagem da Anlise Transacional, aqui
aplicada doena da solido. Para outros, este
livro ser uma introduo.
Sinto-me profundamente grato a inmeros
colegas, com os quais tenho trabalhado ao longo
dos anos: Dr. Harris, Dr. Gordon Haiberg, vicepresidente do Instituto, Mare Kluender e Russell
Osnes. Alguns dos conceitos deste livro foram
desenvolvidos a partir de contatos que tive no Instituto. A parte maior, no entanto, provm do
trabalho com indivduos na minha clnica
particular. Alguns, ao saberem que eu estava
escrevendo este livro, foram de grande ajuda,
escrevendo ou relatando verbalmente seus
sentimentos e experincias de solido. Com a
devida permisso, mas sem citar nomes, inclu
nesta obra algo do que eles partilharam comigo.
Todos os problemas que os pacientes me
apresentaram e tudo o que aconteceu em minha
vida, ao longo dos ltimos 20 anos, ressaltou no
apenas a necessidade de escrever este livro mas,
tambm, o tema escolhido. Tudo contribuiu para
isso: minha carreira, meus relacionamentos, am-

plos e diversificados, a experincia que s o passar

dos anos pode trazer. Portanto, o fato de eu haver
escolhido a solido como tema no foi apenas
acidental.
IRA J. TANNER

Introduo
Depois de gastar cerca de dois minutos para
consertar a caldeira de uma casa no subrbio, um
bombeiro cobrou a quantia de 30 dlares por seu
trabalho. O dono da casa ficou furioso, lanando-se
a um discurso interminvel, vociferando uma srie
de coisas, da inflao desonestidade do
bombeiro.
Voc limitou-se a dar uma olhada na caldeira e
depois bateu uma nica vez com o martelo!
berrou ele.
isso mesmo reagiu o bombeiro, tranqilo e
confiante. Cobrei cinco dlares pela visita e 25
dlares por saber onde bater.
E recebeu seu dinheiro.
Costumamos entregar muito dinheiro s pessoas
por saberem onde bater, mesmo se algumas vezes
no passa de um nico golpe com o martelo. A
mesma coisa acontece com a imensa variedade de
males humanos, quer sejam de natureza
emocional, fsica ou espiritual.
Mas com a doena que se chama solido nem
sempre temos sabido onde bater. A solido a
experincia pessoal mais comum a todos ns,
mas, apesar disso, tambm a menos
compreendida. Geralmente, seu diagnstico,

quando ocorre, vago ou positivamente

enganoso. Atualmente, in contveis multides
esto sofrendo dessa doena e no recebem
qualquer
tratamento,
simplesmente
porque
ignoram a natureza do mal. At que o problema
seja compreendido e devidamente diagnosticado,
no pode haver qualquer prescrio eficaz para a
cura.
Uma das razes pelas quais a doena atingiu
agora propores epidmicas o fato de que
freqentemente permanece oculta, sob o disfarce
de muitas outras experincias da vida. Se
insistirmos em chamar de solido tudo o mais,
exceto o que realmente o SOLIDO
continuaremos a tatear s cegas, em busca da
cura.
s vezes usamos a palavra solido para designar
nostalgia
ou
melancolia.
Mas
no
so
absolutamente a mesma coisa. Tambm usamos a
palavra para descrever os sentimentos que
caracterizam determinados perodos da vida, especialmente a velhice. Nosso maior erro no
distinguir entre "estar s" ou "isolamento" e
"solido". Nossos perodos de isolamento, se
permitirmos que aconteam naturalmente, podem
figurar entre os mais gratificantes da vida.
possvel estar sozinho e no sentir solido.
Somos solitrios por causa do nosso medo do
amor. Um homem disse, ceticamente:
Medo do amor? Voc deve estar brincando!
Como as pessoas podem sentir medo da nica
coisa que faz o mundo girar, da coisa mais

desejada por todos os homens, mulheres e

crianas? No, isso no faz sentido.
Concordo. Intelectualmente, no faz o menor
sentido. mais compreensvel, por exemplo,
dizermos ter medo de cobras, de altura ou talvez
do assustador carrossel do parque de diverses.
Mas ter medo de amor? como ouvir algum
anunciar:
A cobertura mais saborosa para sorvete de
creme mostarda.
Para alguns, portanto, no faz sentido dizer que o
medo de amor e solido so a mesma coisa.
Contudo, sempre que tomamos coragem para
revelar a algum que nos sentimos solitrios,
justamente isso que estamos declarando, por mais
ilgico que possa parecer. porque as duas palavras, medo e amor, usadas juntas, parecem to
incompatveis que nem sempre compreendemos a
solido como o que realmente .
Uma mulher divorciada, que optou por um
trabalho no turno da noite como meio de atenuar
sua solido, declarou:
s vezes, passo por diversos graus de solido,
num s dia. Posso experimentar apenas um pouco
de medo de amor pela manh, mas, tarde, num
ambiente diferente, com pessoas diferentes, o
medo assume propores de puro terror e entro
em pnico.
Nossa
compreenso
da
solido
depende
principalmente
da
perspectiva
pela
qual
encaramos o amor. De um modo geral,
consideramos o amor sob quatro pontos de vista
diferentes.

"No mereo ser amado e provarei isso." Eu no

estou ok Voc est ok.
"No confio em pessoas que prometem dar amor e
provarei isso." Eu estou ok Voc no est ok.
"Desisti de tentar dar ou receber amor." Eu no
estou ok Voc no est ok.
Essas trs atitudes vitais so caracterizadas pelo
medo do amor. Nossa esperana est na quarta
posio: Eu estou ok Voc est ok. Depois de
nela vivermos por perodos sempre mais
prolongados, comeamos a nos erguer acima do
medo do amor e gradativamente nos afastamos de
nossa solido bsica.
A natureza do medo do amor tambm moldada
pela crena relativa natureza bsica do homem:
ser que "bom" ou "mau"? Expressa mais
vigorosamente na crena religiosa, especialmente
na doutrina que encara o homem como um
pecador, a maneira pela qual a solido e a religio
esto relacionadas analisada no Captulo 11
deste livro.
A razo pela qual muitos de ns jamais conseguem
romper os grilhes da solido porque insistimos
em atribuir aos outros a responsabilidade pelos
nossos temores em relao ao amor. Isso pode ter
sido uma atitude natural quando ramos crianas
indefesas e dependentes. Mas assumir papel de
vtima depois da infncia possibilita que se passe a
vida meramente reagindo a outras pessoas e
acontecimentos,
sem
jamais
assumir
a
responsabilidade pessoal por agir. Se esse o
caso, a solido fabricada pela prpria pessoa.

A vasta maioria dos americanos vive atualmente

em reas metropolitanas. Setenta por cento
habitam apenas dois por cento do nosso territrio.
A impresso que se tem de que; ao se
agruparem desse jeito, as pessoas esto encontrando a resposta para a solido. Mas no
isso o que acontece. A companhia de outras
pessoas no nos torna imune doena.
Freqentemente, na verdade, quando estamos
cercados por outras pessoas, o medo do amor, j
presente em ns, pode ser agravado at o
desespero, o pnico ou mesmo uma solido ainda
mais profunda.
A solido no conhece limites. E sentida pelos
ricos e pelos pobres, por pessoas famosas e por
gente desconhecida casados' e solteiros, homens e
mulheres, crianas e velhos, nas cidades e nos
campos. como assinala a novelista Faith
Baldwin: "No acontece apenas nos dias sombrios.
Pode nos dilacerar como uma faca afiada numa
linda manh de primavera ou numa tarde dourada
de vero, onde quer que estejamos, o que quer
que faamos." Refletindo sobre a persistncia
obstinada e insidiosa da solido, um paciente
internado num hospital comentou:
A solido est sempre espreita, aguardando o
momento de dar o bote e nos dominar. Depois que
o faz, muito difcil nos livrarmos dela. preciso
muito trabalho, um tremendo esforo, uma reao
rdua.
Uma das maiores revelaes que j tive, como
conselheiro matrimonial e familiar, foi a
descoberta de que a solido mais intensa

encontra-se justamente dentro do lar e no seio da

famlia, quando a comunicao est em processo
de rompimento ou j foi inteiramente destruda.
Por trs da falta de comunicao, h quase
sempre um medo do amor, um medo que se
expressa por muitas atitudes e comportamentos
diferentes.

A linguagem simplista da Anlise Transacional

proporciona os meios para que possamos
compreender mais facilmente o que vem a ser
personalidade e comunicao. O conceito de
personalidade Pai-Adulto-Criana particularmente aplicvel doena da solido. A posio
de Criana No-ok, dentro de cada um de ns,
uma posio de medo, um medo que se

manifesta mais prontamente nos sentimentos

de solido.
Nas pginas seguintes, iremos analisar a natureza
do problema, a partir da infncia e atravs dos
diversos estgios da vida.

1. Partimos solitrios
" a solido que produz o rudo mais alto. Isso
se aplica tanto aos homens quanto aos cachorros. "
ERIC HOFFER
Em nossa cidade, quando se disca para um
determinado
telefone,
h
um
silncio
momentneo, logo quebrado por uma agradvel
voz feminina, evidentemente gravada, que
anuncia regularmente:
So exatamente...
A companhia telefnica talvez no saiba, mas h
pessoas
que
discam
para
esse
nmero
constantemente, sem o menor interesse pela hora,
querendo apenas ouvir uma voz; contentam-se
melancolicamente com uma voz gravada, que
comunica de forma automtica, algo de to
impessoal quanto a hora. Uma pessoa nessa
situao, refletindo os sentimentos de muitas
outras, comentou:
Sinto uma necessidade to intensa de ouvir o
som de uma voz humana adulta, especialmente
durante as horas solitrias da noite, que ligo para

o servio de hora certa e fico escutando durante

algum tempo. Isso ajuda, a princpio. Mas depois
sinto vergonha por ter que recorrer a tal
expediente.
No resta a menor dvida de que existem hoje em
dia outras pessoas, em muitas outras cidades, cujo
medo do amor colocou em situaes to
angustiantes que tambm elas recorrem (e
temporariamente
se
contentam
com)
a
expedientes to patticos quanto telefonar para
uma gravao ou ligar o rdio, a fim de se manter
em contato com outros seres humanos.
Solido. A prpria palavra, talvez mais do que
qualquer
outra tem um som triste, se no mesmo lgubre.
Algum
j muito idoso, sentado num banco de praa, a
expresso
melanclica, observando os jovens e a vida a
passarem?
Talvez. Mas pode ser tambm algum que
sempre o primeiro a oferecer seus servios como
treinador de uma equipe esportiva amadora, o
aluno da escola que escolhido como o mais
provvel vitorioso na vida, o vendedor do ms ou o
homem do ano. "Desgaste nervoso estafa
colapso.
Tais casos raramente so diagnosticados como
conseqncias
do medo do amor, mas com freqncia,
justamente
esse
o caso, ao invs de excesso de trabalho, desculpa
sempre

apresentada. Atinge aquelas pessoas que parecem

ser as candidatas menos provveis, porque esto
sempre cercadas por outras pessoas. A nossa
reao costumeira, ao sabermos que essa
determinada pessoa foi internada na; ala
psiquitrica de um hospital, comentar:
Mas isso no pode ter acontecido com Bob! Ora,
ele sempre foi a alma da festa, o primeiro a
chegar, recebendo todos os demais na porta, o
ltimo a sair!
H muitas pessoas como Bob, as quais, impelidas
pelo
medo do arrror e a solido, ultrapassam seus
limites
fsicos
e emocionais, num esforo para se fazerem
apreciadas por todos.
Pensem no caso de Evelyn, uma elegante mulher
de cinqenta e poucos anos, trs vezes divorciada.
Mas o que h de errado comigo? murmura
ela, numa repetio montona, em meio neblina
alcolica.
Marcada pela dor que pode ser causada pela
interao humana, ela j passou pelo sofrimento
de ter amado e perdido muitas vezes.
Atormentada pela necessidade persistente de
beber, no tinha conscincia de haver tomado
uma deciso, num ponto qualquer do caminho:
No vale pena amar. No posso mais correr o
risco de ser magoada e sofrer.
O dilema dela, um medo angustiante do amor,
somado a uma necessidade ainda intensa do
mesmo, que no conseguia afogar em lcool, foi
simbolizado por um dcil periquito chamado David,

alojado numa elegante gaiola, ao lado de sua

cama. Ela treinou David a dizer, a uma ordem sua:
Eu te amo.
David era o nico ser vivo de quem ela aceitava
ouvir tais palavras. O periquito era um objeto de
amor seguro, pois no iria mago-la nem rejeit-la.
Nossa solido bsica: quando comea
A pessoa que diz "Eu nunca me sinto solitria", ou
no compreende o significado da palavra ou est
enganando a si mesma. Este livro no pretende
fazer com que as pessoas que no tm conscincia
da solido se sintam solitrias. Mas preciso dizer
que a solido algo que todos ns temos de
enfrentar, em um momento ou outro de nossas vidas. No h privilegiados e no existe qualquer
imunizao contra a doena. Na verdade, sem
exceo, toda pessoa pequena solitria. A
solido tem seus primrdios na infncia, entre as
idades de um e trs anos. Trata-se de uma condio bsica, da vida e , durante esses anos psembrinicos que comeamos a experimentar
dvida quanto ao valor do nosso eu.
Algumas pessoas so mais solitrias do que
outras. O sentimento depende da intensidade do
nosso medo do amor. Isso no uma acusao a
quem quer que seja, como tambm no um sinal
de fraqueza. Mas totalmente irresponsvel no
se tomar providncia alguma. Sempre se pode
fazer alguma coisa com relao solido.
A pessoa pequena, embora freqentemente se
sinta rejeitada, raras vezes realmente rejeitada.

O sentimento de rejeio, no entanto, o

infortunado estado da infncia. Quando procura o
amor e no encontra retribuio, a criana no
compreende intelectualmente as razes da
ausncia de resposta; na verdade, no pode
compreender. Pode ser que o pai e a me estejam
por demais ocupados (ou pensem estar), sintam-se
indispostos, no tenham ouvido ou percebido,
talvez at eles prprios tenham medo do amor.
Mas a nica maneira pela qual a criana pode
interpretar essa ausncia de reao duvidar do
prprio valor do seu eu, concluindo que deve
haver algo em si que a torna indigna de amor.
medida que tais incidentes vo-se acumulando e
as dvidas aumentam, a criana comea a
experimentar as primeiras pontadas de medo.
Alm disso, descobre ao mesmo tempo que
sempre h um risco quando procura por amor- s
vezes, a reao atende s suas necessidades, mas
em
outras
ocasies

angustiosamente
inadequada. E se a pessoa crescer e viver at os
75 anos, isso ir sempre acontecer. No amor, h
sempre um elemento de risco.
Nesse perodo, entre um e trs anos de idade, em
seu esforo desesperado para resolver a batalha
pendente que se trava dentro de si, "Sou ou no
digna de amor?", a criana chega firme
concluso de que "Eu no sou digna de amor".
Tudo comeou com a dvida sobre o valor do seu
eu.
Dada
a
incapacidade
de
raciocinar
intelectualmente, resulta uma viso errnea do
valor do prprio eu, baseada no medo do amor.

H. L. Mencken resumiu o problema: "A nica emoo permanente do homem inferior o medo."
Como os sentimentos de inferioridade, baseados
no medo do amor, constituem uma das condies
bsicas da infncia, ningum escapa solido.
Como a solido bsica se compe
A nossa solido bsica j seria bastante dolorosa
por si mesma. Mas, como uma bolha no calcanhar
que agravada at ficar em carne viva pelo roar
do sapato, assim tambm as condies e situaes
da vida vo continuamente roando em nossa
solido, at deix-la em carne viva, intensificando
o medo do amor. medida que a criana vai
crescendo e passa a fazer mais perguntas e a
expressar sua individualidade sob a forma de
especulao, curiosidade e espontaneidade, os
adultos, inconscientemente, aplicam julgamentos
de valor a tudo o que a criana expressa. Isso
contribui para aprofundar ainda mais a solido
bsica. Pode ser que digam criana que sua
raiva imprpria, que seus temores so sinal de
fraqueza, que seu choro e tristeza indicam
ausncia de personalidade. A criana pode ficar
desolada ao descobrir que certos aspectos de sua
curiosidade, expressados sob forma de perguntas,
so rotulados de indecentes, estpidos ou infantis,
levando-a a perguntar-se:
Ser que realmente compensa querer pensar
por conta prpria?
As crianas so tambm bombardeadas com um
variado sortimento de chaves, recomendaes e

ordens, a
palavras:

maioria

dos

quais

se

baseia

nas

No, Sempre, Nunca.

No comece nada que no possa terminar
No desperdice coisa alguma
No faa perguntas; faa exatamente o que lhe
est sendo dito (no existe essa coisa de no
posso)
No beba a gua da cumbuca de gelo
No fale com estranhos
No me deixe jamais ouvi-la dizer isso novamente
No fuja de uma briga
Nunca mais volte para casa chorando
No fale com as mos
No confie nos cristos
No aceite goma de mascar de ningum, pois
pode estar misturada com alguma coisa perigosa
No se masturbe ou seu pnis vai murchar e
acabar caindo
No corra, pois no fica bem para uma menina
educada
No assovie, pois no fica bem para uma menina
educada
Sempre use boas roupas de baixo ao fazer uma
viagem, pois pode sofrer um acidente
Sempre diga "Obrigado", "Sim, senhor" e "No,
senhor" Sempre limpe o assento do vaso antes de
sentar
Sempre termine os seus deveres de casa antes de
ir brincar
Sempre seja bem-educada com as amigas de sua
me

Sempre cuide de sua prpria vida

Sempre trate bem os animais
Sempre mantenha os joelhos juntos
Nunca se vire para olhar para ningum na rua
Nunca esquea que a higiene fundamental
Nunca esquea que est sendo observada pelas
outras pessoas
Nunca aceite comida ou balas de um estranho
Nunca toque nas meninas pequenas
Nunca se esquea de escrever para sua me uma
vez por semana, quando estiver fora de casa
Nunca deixe nada na conta; sempre pague em
dinheiro
Acrescentem a isso verdadeiras jias preciosas da
sabedoria adulta, como "espero que tenha filhos
to ruins quanto voc", "Os meninos s pensam
numa coisa: sexo" e "No faa caretas na frente
do espelho ou seu rosto ficar para sempre desse
jeito". Com tudo isso, no de surpreender que a
bola de neve de tais comentrios leve a criana a
concluir que sua personalidade possui dois lados:
um lado bom e um lado mau ou um lado forte e
um lado fraco. O lado ruim, deduz a criana, ser
constitudo pelos pensamentos e sentimentos que
manifestou a outros e que encontraram
desaprovao. O lado bom aquele que os outros
aceitaram e elogiaram. Isso acentua o medo do
amor na criana, que chega concluso de que,
para permanecer nas boas graas dos pais e no
perder o amor deles, ter que tentar suprimir o
seu lado "mau" ou "fraco".

Mas a renncia "di", porque a criana est-se

despojando de componentes da Criana Natural
Interior. nesse momento que entra em cena a
Criana Adaptada Interior.
O que se deixa de expressar, por puro medo, so
justamente as partes mais gratificantes: grande
parte da curiosidade, espontaneidade e audcia;
provavelmente a raiva e at mesmo a alegria.
Um destacado lder cvico expressou o problema
muito bem:

Algo do meu eu est faltando. Tenho tentado,

por tanto tempo, fazer-me agradvel e simptico
a todas as pessoas desta comunidade, que perdi
por completo o contato com aquilo que outrora

era agradvel para mim, aquilo que eu gostava

de fazer.
como um disco cujo furo no est exatamente
no centro. Em conseqncia de uma pequena
diferena, a agulha no est em harmonia com
os sulcos e as palavras saem distorcidas. Todos
os
medos
experimentados
nos
esforos
frenticos para nos fazermos merecedores de
amor resultam num deslocamento interior na
criana. O fluxo natural de comportamento,
atravs do qual ela reagiria espontaneamente
aos estmulos externos, gradativamente cede
lugar ao comportamento conforme o qual sente
que Deve e Tem de reagir, caso deseje manter o
amor dos pais. O resultado a desarmonia
interior e a perda do contato com o sistema
central prprio de valores.
A solido universal experimentada pelas crianas
parece deixar os pais em m situao. como se
os pais, intencionalmente, compelissem os filhos
a se transformarem em trmulos robs,
insistindo para que se tornem cpias em carbono
de si mesmos. Os pais, freqentemente, so farisaicos e preconceituosos, comunicando tanto
verbalmente como no-verbalmente que "meu
jeito o nico jeito" e "no se atreva a contestar
minha sabedoria". Mas muitos atos e atitudes
dos pais so tambm educativos e compreensivos, determinados pela preocupao com o
bem-estar fsico e emocional da criana.
basicamente por causa da posio da criana
na vida, impotente e dependente, que ela
comea a se dissociar do seu prprio sistema de

valores. Mesmo que os pais reagissem de forma

individual a cada necessidade expressa pela
criana, haveria ocasies em que esta
continuaria a interpretar o som de suas vozes,
uma postura, um tapinha na mo ou uma atitude
descuidada na hora da alimentao, como sinal
de falta de amor. Seria diferente se a criana
pudesse compreender, por exemplo, que a
atitude aparentemente descuidada com que a
me a segurava ao colo no era indicativa de
desamor, mas sim de que j eram duas horas da
madrugada e a me estava inclinada num ngulo
de 45 graus, tentando verificar com a outra mo
se a mamadeira j estava suficientemente
quente. Mas a criana ainda no possui esse tipo
de dado em seu Adulto, sobre o qual possa
raciocinar. Em sua confuso, a criana s pode
tirar da uma concluso: "Ser segurada desse
jeito indica que no sou amada." A partir do
momento em que essa interpretao de um
acontecimento exterior foi "gravada" pela
criana, fica permanentemente registrada em
seu crebro.
As "velhas gravaes" e a solido atual
Nosso Pai interior sempre baseado nas
informaes que nos foram alimentadas no
primeiros anos, por fontes externas, isto , os
pais e outras figuras de autoridade. Porque o
Adulto na criana sede da opo, avaliao,
experimentao da realidade, estimativa das
probabilidades, conscincia das conseqncias

no comea a emergir antes dos dez meses, no

h meio pelo qual as informaes canalizadas
para o Pai, de fontes externas, possam ser objetivamente analisadas e avaliadas. Mesmo depois
que o Adulto na criana ativado pela primeira
vez, permanece incapaz de efetuar o trabalho
necessrio, em termos de lidar adequadamente
com a quantidade opressiva de dados no Pai
interior.
Ao mesmo tempo em que esses acontecimentos
exteriores esto sendo gravados no crebro,
nossa Criana interior est reagindo a eles de
maneira particular. Tais reaes, sob forma de
sentimentos, ficam gravadas na Criana interior
e podem ser reproduzidas, a qualquer momento,
no futuro. O que devemos recordar, contudo,
que a maioria dessas reaes foi gravada pela
perspectiva do medo em nossa Criana Interior
No-ok. Eis por que a nossa solido.
O problema que, tendo uma vez concludo que
ser segurado de uma maneira negligente
significa desamor, podemos descobrir, dez ou
vinte anos depois, desolados, que a mesma velha
fita est sendo novamente tocada, quando um
amigo, parente ou amante nos abraa, segura ou
toca, de uma maneira determinada. "Ser
segurado ou tocado dessa maneira s pode
significar uma coisa: no sou amado." E o pnico
pode se instalar: "O que fiz eu, neste relacionamento, para no ser amado?"
Se isso acontece quando o nosso Adulto est
alerta, operante, em condies de computar as
informaes, ir interferir e perguntar: "Espere

um pouco! Qual foi a transao original?" Talvez

no sejamos capazes de recordar a transao
original per se, da primeira vez em que nos
sentimos dessa maneira. H ocasies, porm, em
que isso possvel. Mas mesmo que no seja,
podemos nos certificar, depois de esclarecermos
as dvidas com a outra pessoa e verificarmos
que a amizade continua slida, que nosso
sentimento atual de no ser amado apenas a
repetio de uma velha gravao um "dilogo",
entre nossos Pai e Criana interiores. Estamos
assumindo agora a responsabilidade pelo medo
do amor, porque no atribumos a culpa s
circunstncias presentes, mas sim a "l atrs",
ao lugar a que pertence por justia. Nosso Adulto
ser ento ativado, a ponto de se tornar capaz
de diminuir o volume do nosso medo atual.

Deve ser evidente, portanto, que o nosso medo

do amor em relao a algum no presente nem
sempre resultado de alguma coisa que a outra
pessoa disse ou fez. Pode ser que uma antiga
gravao de "No sou amado" tenha sido
reativada, em reao a um acontecimento
exterior, algo que algum faz ou diz agora.
Pode ser o tom de voz, a maneira de dar de
ombros, de sacudir a cabea, de contrair os
lbios, de abrir os braos. Pode ser praticamente
tudo. triste, mas verdade: quando nossos
medos do amor so convocados do passado por

tais acontecimentos, ficamos impedidos de

apreciar o amor no presente.
Muitas pessoas que se casam por impulso,
freqentemente como uma reao decorrente de
uma primeira unio destruda, no deixam
passar o tempo necessrio entre os casamentos
para "atualizar" as gravaes de sentimentos,
reforadas no primeiro relacionamento. Da
porque ficam aturdidas por medos irracionais do
amor, que se desenvolvem at algo prximo
paralisia total, no segundo casamento. A velha
gravao interior de "desamor" pode voltar a
tocar menor provocao, acompanhada por
lamentos dolorosos:
Oh, no! No posso acreditar! J vai comear
tudo novamente!
Pode haver srios problemas se um dos lados do
relacionamento encontrar-se em tal situao.
Mas se os dois lados carregam as cicatrizes de
combate de casamentos anteriores, ento
haver dois gravadores a trombetearem em
cantos opostos da sala. A minha experincia
mostra que a razo bsica para o fracasso dos
segundos casamentos uma incapacidade ou
relutncia em lidar Agora com as gravaes do
primeiro casamento. O volume dessas gravaes
anteriores se torna alto demais, abafando tudo o
mais no presente, semeando a suspeita, a
desconfiana e, acima de tudo, um medo do risco
inerente ao dar e, receber amor. desnecessrio
dizer que, se houve solido no primeiro
casamento, essa solido ser duas vezes mais
dolorosa no segundo.

Sintomas de solido
A solido encontra um meio de contaminar cada
fibra do nosso ser: nossas esperanas, ambies,
sonhos, vitalidade, desejos, anseios, assim como
os nossos corpos fsicos propriamente ditos. Os
atos de comer e dormir so frequentemente
afetados. A obesidade e a ganncia podem muito
bem ser sintomas de solido, embora o
emagrecimento excessivo possa ser tambm
identificado com o desespero inerente ao
sentimento de no ser de importncia ou valor
para ningum, nem mesmo para ns prprios. A
angstia da solido pode-se manifestar em dores
(imaginrias ou reais) no corpo. A fraqueza nas
pernas no sintoma incomum, derivando do
fardo pesado do medo que carregamos nos
ombros. Os ombros encurvados, os cantos da
boca cados, um andar vagaroso e sofrido, o
silncio e o alheamento... tudo isso indica a
presena da doena. Disse uma mulher:
Sinto uma pontada de dor no fundo do
estmago, meus braos e ombros doem
terrivelmente, ansiando por um abrao... de
vontade que algum me diga que sou realmente
amada pelo que sou...
Mas nossos olhos contam a verdadeira histria.
Freqentemente, a tristeza da nossa solido
mais facilmente percebida neles. Mas possvel
se deixar enganar. Muitas pessoas, como Bob,
tornam-se hbeis em exibir uma fachada jovial, a
cabea erguida, sempre sorrindo, eternamente

divertidos, "a alma da festa". Por esse motivo,

no se pode diagnosticar a solido por qualquer
um ou por uma combinao dos sintomas
mencionados, exclusivamente.
Alguns dizem que a dor da solido pode ser
ainda mais terrvel que a verdadeira dor fsica.
Mas no h qualquer medicamento para cur-la,
no h ungento que possa alivi-la. O recurso
ao lcool uma tentativa de esquecer, mas o
alvio breve, entorpecendo o medo apenas por
algum tempo.
O lcool no acaba com a minha solido
admite um alcolatra. Mas serve para irrig-la
temporariamente.
Contudo quando a dor se torna insuportvel, no
h outro recurso se no buscar algum alvio,
mesmo ilusrio, como o lcool. O uso de diversas
drogas constitui tambm uma "soluo", que
milhes de pessoas se receitam diariamente.
Mas isso tambm proporciona apenas um alvio
temporrio do medo. Milhares de americanos
cometem suicdio todos os anos. E muitos mais o
tentam.
Nosso medo de amor difcil de diagnosticar,
porque, desde a infncia, idealizamos muitos
meios de encobri-lo e habilmente conseguimos
disfar-lo. Essa montanha de defesas deve ser
antes removida. Quando isso acontece, sempre
encontramos na base o medo do amor.
Nossa proposio central : O medo do amor
a causa fundamental de cada atitude e forma
de comportamento que nos separa uns dos
outros. O indcio mais patente da nossa

fragilidade humana nosso medo difcil de

determinar, s vezes at mesmo de sentir,
porque nem sempre est caracterizado por um
ataque sbito de tremedeira, suor nas palmas
das mos, um n no estmago. Sendo uma
condio bsica da vida, um componente
inerente de nossa condio humana. ( medida
que envelhecemos, o medo do amor
mascarado por diversas atitudes e formas de
comportamento, como a fuga, o cime,
narcisismo, esnobismo, competio, mentiras,
roubo e assim por diante. A raiva um recurso
freqentemente utilizado para lidar com uma
ameaa temida, imaginria ou real, imagem
que fazemos de ns mesmos.
No aconselhamento de casais em dificuldades
conjugais, as queixas iniciais so geralmente
sintomas de superfcie, relacionados a uma
causa mais profunda, um medo do amor.
Ele tenta me dominar.
Ela nunca me deixa pensar por mim mesmo.
Ele se recusa a ouvir.
As coisas sempre tm de ser como ele quer.
Ela no mais me atrai.
Se os clientes no cessam as visitas no momento
em que o medo est prestes a ser revelado,
descobrem
que
suas
queixas
podem
invariavelmente ser identificadas com um medo
do amor, isto , de dar e receber amor. Uma
parte ou todo o elemento de risco desaparecem.
H medos de magoar, de ser magoado, de
compreender mal ou ser mal compreendido, de
criticar ou ser criticado, de ser alvo de risos, de

receber conselhos, de parecer desajeitado, de

ser julgado. E tambm o medo de chorar,
ofender, de rejeio, abandono e at mesmo de
violncia fsica. Uma pessoa queixou-se, com
toda razo:
Sempre que eu arrisco partilhar meus
sentimentos, posso prever que um ou dois
minutos depois meu marido ir dormir ou me
deixar falando sozinha. E eu j no posso mais
correr o risco de tal rejeio.
- No importa qual seja o ngulo pelo qual
analisemos o problema, o medo do amor a
causa da comunicao deficiente ou da ausncia
de comunicao entre as pessoas.
Paralisado no meio do caminho
Meu jovem amigo estava sentado numa cadeira
minha frente, cado para um dos lados,
exibindo todas as caractersticas de um garoto
de doze anos, a prova de muitas aventuras ao ar
livre na blue jeans remendada e desbotada.
Com os olhos pregados no cho, ele falava, a voz
suave e s vezes hesitante. O pai sara de casa
para viver com outra mulher, largando prpria
sorte a me, a ele e a um irmo de seis anos.
Embora
guardasse
boas
recordaes
do
relacionamento com o pai, chegou o momento
em que ergueu a cabea, fitou-me nos olhos e
declarou furioso:
Mas eu nunca mais quero ver novamente o
meu pai!

Comeou a chorar. Depois que as lgrimas

cessaram, falou-me a respeito das visitas que o
irmo menor fazia nova casa do pai, da
aparente inocncia do garoto, luz do divrcio
que desfizera a famlia. E, mais tarde, acrescentou:
Se eu tivesse seis anos, como meu irmo, no
teria que compreender. Mas j tenho doze anos e
compreendo tudo!
Sua dor estava na conscincia da mgoa
profunda, nos sentimentos de rejeio e no medo
de assumir um risco. Contudo, ele tambm
queria voltar aos braos do pai. Em meio ao
dilema, ficara paralisado, congelado num estado
de profunda solido. Tinha medo da coisa que
mais desejava: amar e ser amado. Quando
extirpamos todo o elemento de risco do amor, a
nica alternativa "congelarmos".
Nossa solido sempre nos encontra "congelados"
em algum ponto do meio do caminho: querendo
amar, mas fugindo do amor ao mesmo tempo.
uma espcie de morte.
Passo uma boa parte do meu tempo
procurando
ficar
aturdida...
ou
melhor,
paralisada... explicou uma mulher, que se
sente solitria h muito e muito tempo. Passo
muito tempo chorando... soluando de verdade...
Depois, sempre tenho uma terrvel dor de
cabea. E isso s serve para piorar tudo.
Acontece freqentemente que, diante de uma
perspectiva de amor, viramos as costas e samos
correndo, em pnico. arriscado demais. No
podemos ser responsveis pela mgoa pessoal e

pelos sentimentos de rejeio, se a ddiva de

ns mesmos no for aceita e apreciada pelo que
. Quanto menos estamos dispostos a arriscar,
mais solitrios nos tornamos.
Por causa desse medo do amor, contentamo-nos,
sofridamente e s vezes de m vontade, em
estar com as pessoas apenas num sentido fsico.
No entanto, ao mesmo tempo, estamos
espreita, espera do momento em que seremos
capazes de assumir riscos e ir alm das
amenidades polidas e formais, a fim de amar e
ser amado.
Quando nossa solido nos encontra nesse estado
de congelamento, qualquer movimento para nos
afastarmos melhor descrito pelo verbo
"degelar". No que nos tornemos menos
solitrios, mas nossa solido vai-se degelando,
medida que samos do ponto morto.
A solido diz:
conhecer..."

"Se

ele

viesse

me

Tenho certeza de que, se ele viesse a me

conhecer mais a fundo, no iria gostar de mim...
iria encontrar alguma coisa que desaprovasse...
iria concluir que no sou digna de amor.
Quando
decidimos
pelos
outros,
antecipadamente, concluindo que isso ou aquilo
vai acontecer numa determinada amizade,
conseguimos, atravs do nosso medo do amor,
manter uma distncia segura e necessria em
relao s outras pessoas. uma defesa
astuciosa utilizada pelos eternos solitrios. Mas

tais decises de nossa parte contribuem para repelir

pessoas
que
poderiam
apreciar
intensamente a nossa companhia e que
poderiam vir a nos conhecer melhor, se lhes
fosse dada a oportunidade, chegando
concluso de que somos realmente uma pessoa
ok. Estamos roubando s outras pessoas o
direito de tomarem a deciso por si mesmas.
Mas isso apenas outra faceta da filosofia de
no-risco, a que nos apegamos em nossa solido.

Solido e papis
medida que vamos crescendo, descobrimos
uma atitude de indiferena no mundo exterior,
que contribui para intensificar ainda mais a
nossa solido bsica. E isso serve para confirmar
a concluso j estabelecida: "No sou amado
pelo que sou." Algum, refletindo sobre a
impessoalidade da vida, observou:
Para
Para
Para
Para
Para
Para
Para
Para
Para
Para

o mdico, eu sou um paciente

o advogado, sou um cliente
o editor, sou um assinante
o lojista, sou um comprador
o educador, sou um estudante
o industrial, sou um consumidor
o poltico, sou um eleitor
o banqueiro, sou um depositante
os dirigentes esportivos, sou um torcedor
as empresas areas, sou um passageiro

Para o padre, sou um fiel

Para os militares, sou um nmero ou um soldado
Isso o bastante para nos deixar tristes, furiosos
ou assustados. Tais rtulos nem sempre levam
em considerao nossa individualidade, nossos
talentos e capacidade, o que di bastante. Esses
rtulos podem provocar uma repetio do velho
dilogo interior entre Pai e Criana. "Eu no sou
digno de amor". Mas a verdade que essa
impessoalidade um fato objetivo da vida, a
respeito do qual muito pouco podemos fazer.
Alm disso, no queremos nem precisamos da
compreenso de todos. Ter uma nica pessoa
que nos compreenda, estime e aprecie a nossa
individualidade j , muitas vezes, o suficiente.
Se sentimos que no temos ningum a quem
possarnos dar e de quem possamos receber
amor (nessa ordem), ento somos realmente
solitrios. Freqentemente, porm, tal sentimento baseado numa deciso: a de que
nunca mais correremos o risco de amar. Uma das
premissas deste livro a de que ningum precisa
jamais ficar em tal situao. Enquanto
estivermos dispostos a correr o risco do amor,
haver sempre ocasies em que a resposta vir
preencher nossas necessidades de amor e
haver um degelo da solido. Tais reaes
podem partir de pessoas das quais jamais
esperaramos uma resposta. Mas isso faz parte
do risco, da prpria emoo de amar.

Por ser menos arriscado, deixamos que os outros

percebam nossa solido atravs de meios
indiretos e velados:
No me sinto vontade no meio de muitas
pessoas.
Gostaria de conhec-lo melhor.
No sei o que dizer s pessoas depois que somos
apresentadas.
Eu gostaria que pudssemos ser mais ntimos.
No me sinto vontade em festas.
Todas essas declaraes esto relacionadas com
o medo: ou o medo do amor ou o medo de que
os outros no estejam dispostos a correr o risco
de nos amar. Quando estamos solitrios, muito
importante fazer essa distino.
Poucos de ns admitimos abertamente que
estamos nos sentindo solitrios. Hesitamos em
diz-lo de maneira to brusca, no apenas
porque freqentemente ignoramos a natureza da
nossa "angstia", mas tambm porque isso nos
torna
vulnerveis
ao
julgamento
e
incompreenso dos outros. E tambm porque
no queremos que os outros nos julguem fracos,
um fator igualmente importante. Em outras
ocasies, podemos no querer correr o risco de
desapontar as pessoas, j que, no passado,
talvez tenhamos nos esforado arduamente para
disfarar a solido, na presena delas. Aparentando independncia, segurana e confiana,
atramos amigos (e tambm companheiros ou
companheiras), que esto mais interessados em

nos usar para apoiar seus egos claudicantes do

que em amar-nos. Dizer "eu me sinto solitrio"
expressar uma necessidade de compreenso e
amor. Em tais momentos, nossos amigos
dependentes podem ficar chocados, assustados,
podem sentir-se impotentes, incapazes de fazer
qualquer coisa a respeito. Podemos ento tomar
a deciso de fazer novos amigos, que estejam
mais interessados em nos compreender e amar
do que os anteriores, que pensavam apenas em
usar-nos.
Parece-nos tambm bastante difcil transmitir em
palavras a angstia da solido. Bem que
tentamos, mas, de alguma forma, as palavras
no
conseguem
exprimir
adequadamente
sentimentos; e a solido um sentimento. Um
homem, quando lhe foi pedida uma definio
pessoal, disse:
A solido um sentimento e um fato e tem
muitos graus.
A maioria de ns, como foi dito anteriormente,
refere-se solido por meios indiretos. Solido
medo e o medo um sentimento difcil de
intelectualizar, de exprimir em palavras.
Quando o nosso medo do amor e a solido
conseqente se ampliam at o pnico, fazemos
s vezes coisas que desafiam a lgica e parecem
irracionais. Uma mulher solteira, de vinte e
poucos anos, disse:
Fao muitas coisas que normalmente jamais
faria, talvez at coisas insensatas, como abordar
pessoas estranhas e falar-lhes. Ou contar a
pessoas que mal conheo fatos muito pessoais a

meu respeito. Essa atitude, certamente, nada

tem de sensata ou lgica e, s vezes, resulta at
em sofrimento para mim. Mas, a essa altura, eu
j no estou realmente pensando. Sinto apenas
um pnico terrvel, insuportvel, desesperado... e
quando me vejo nessa situao, quase sempre
fao qualquer coisa... nem mesmo paro para
pensar na possibilidade de rejeio.
E ela acrescenta mais adiante:
Tenho feito longas caminhadas a p. Quando
chego a um ponto deserto de alguma estrada,
paro e comeo a debater comigo mesma, em
voz alta, alguns dos meus sentimentos e idias.
Isso ajuda bastante, especialmente quando uma
das minhas vozes parece amadurecida e
confiante. Mas isso tambm um risco, j que
pareo ter adquirido o hbito de falar sozinha, o
que perturba e afasta algumas pessoas, quando
lhes conto.
Solido circunstancial
A solido circunstancial est relacionada com um
perodo da vida em que se agrava a nossa
solido bsica. Os adolescentes, as donas-decasa e as pessoas idosas se enquadram nessa
categoria. Por causa da situao em que se encontram na vida, a angstia da sua solido pode
ser multiplicada.
Uma
adolescente
explica
sua
solido
circunstancial nos seguintes termos:
Sou jovem demais para sair com namorados e
velha demais para sentar no colo do papai.

Durante os anos da adolescncia, uma

diminuio do contato fsico com os outros
contribui para aumentar a angstia da solido.
Nada alivia e atende mais nossa necessidade
de amor do que o contato fsico. A brusca
reduo do contato freqentemente deixa o
adolescente num estado de medo intensificado,
querendo ser amado dessa maneira, mas ao
mesmo tempo fugindo dela, por causa de
sentimentos de embarao e constrangimento.
Mas a angstia maior acompanha o medo de ser
mal interpretado. nesse perodo da vida que
mais freqentemente somos mal entendidos.
Embora os adolescentes no queiram partilhar
todos os seus sentimentos com os adultos, quando decidem faz-lo, acalentam a esperana de
que a me e o pai iro tentar compreender como
se sentem, que esse dar de si mesmos ser
aceito incondicionalmente. Se tal no acontece,
os adolescentes se retraem, decidindo ser mais
cautelosos na prxima vez. Acima desse
retraimento,
os
sinais
de
solido
dos
adolescentes so a depresso, consumo de
drogas, delinqncia, fracasso nos estudos e,
algumas vezes, o suicdio. No fiquei surpreso ao
ler recentemente um relatrio oficial dos
escoteiros, revelando que 40 por cento de
adultos jovens, entre dezoito e vinte e dois anos
de idade, e 31 por cento, na faixa entre quinze e
dezessete anos, acham que no possuem um
nico amigo em quem confiar. Eis algumas frases
de jovens que recorreram s drogas:

 As drogas me do uma sensao agradvel,

uma espcie de substituto do sentimento de

felicidade que eu experimentaria se tivesse um
amigo ntimo.
As drogas me introduziram num novo mundo,
proporcionaram-me novos amigos... mesmo que
todos sejam viciados.
A dona-de-casa experimenta um tipo de solido
circunstancial similar. Por um lado, as fontes de
amor e ateno dela esto limitadas, confinandose freqentemente queles que vivem em sua
casa* E se a ateno bsica de que ela necessita
no for atendida dentro do prprio lar, a donade-casa no ter escoadouros. A mesma coisa
no ocorre com o marido, que, trabalhando fora,
tem muitas fontes de ateno. medida que os
filhos crescem e a dona-de-casa vai se sentindo
cada vez menos necessria, os sintomas mais
dolorosos da angstia da solido comeam a
emergir, levando-a a cultivar amizades fora do
crculo domstico, talvez at mesmo impelindo-a
a trabalhar fora.
Ela tambm vive seu papel mais do que o pai.
Enquanto ele freqentemente chamado pelo
nome pelos amigos e colegas de trabalho, ela
tratada de me, mame, querida, meu bem e
assim por diante. constantemente lembrada de
seu papel, de sua funo. E se for uma mulher
conscienciosa, provavelmente far todo o
possvel para corresponder. Mas representar um
papel pode ser uma experincia solitria. No
processo de dispender todas as suas energias
nesse sentido, ela pode negligenciar ou

subestimar os seus prprios interesses pessoais,

hobbies, anseios e necessidades. A menos que
ela arrume algum tempo para fazer algumas das
coisas que a tornem a pessoa individual que ,
ir gradativamente morrendo para eles. Mas as
mulheres tendem a ser mais importantes, aos
olhos do pai e das crianas, pelo que fazem, do
que pelo que so. perfeitamente previsvel, se
os pais tiveram dificuldades de comunicao ao
longo dos anos, os medos individuais do amor
iro se tornar mais agudos e mais patentes
depois que o ltimo filho sair de casa. At esse
momento, a preocupao com as crianas
ajudou-os a evitar o reconhecimento da falta de
comunicao e a conseqente solido no relacionamento entre os dois. Se ambos estiveram
tentando esconder-se de seus medos do amor,
isso ficar agora patente, de uma maneira ou de
outra. Isso tambm solido circunstancial,
porque uma solido peculiar a esse estgio da
vida conjugal.
Se houve um acmulo de mgoas e
ressentimentos
no
manifestados,
provavelmente estes iro agora aflorar
superfcie. Pode ser um momento de crise. Cada
um dos cnjuges pode tomar a deciso de
agravar a situao, com a esposa procurando
abrigo fora de casa, arrumando um emprego; o
marido, por sua vez, pode marcar cada vez mais
encontros e reunies at horas avanadas da
noite, quando normalmente estaria em casa com
a esposa. A perspectiva de confronto por
demais assustadora. Se as defesas em torno

desses medos foram consolidadas, s vezes

praticamente impossvel penetr-las.
Mas so as pessoas idosas que experimentam a
mais profunda solido circunstancial, quando
descobrem terem sido, s vezes, simplesmente
esquecidas ou abandonadas por suas famlias.
H muitos medos que se manifestam no processo de envelhecimento: medo de doena, de
perda de identidade pessoal, independncia, um
trabalho ou a morte do cnjuge. Um termo
relativamente novo, doena da aposentadoria,
descreve o que freqentemente acontece
durante os quatro primeiros meses da
aposentadoria. nesse perodo que h uma
probabilidade maior de derrames e ataques
cardacos, relacionados com o trauma de uma
ampla variedade de perdas.
No Captulo 10, o problema da velhice e da
solido abordado em detalhes, pois esse tipo
de "solido circunstancial" uma perspectiva
que todos deveremos um dia enfrentar.
2. As paredes que as pessoas erguem em
torno de seu medo
Lembro-me de como meu pai reagia s coisas
vivas. Um dia, num bosque, eu o vi passar a mo
lentamente, quase carinhosamente, sobre a
casca de uma btula. No me recordo
exatamente das palavras, mas sei que disse algo
a respeito da beleza da textura. Nunca mais vi
ningum fazer algo parecido.

A solido est sempre relacionada maneira

pela qual reagimos s pessoas e acontecimentos.
Algumas vezes, ns o fazemos com irritao,
medo, sentimento de culpa, tristeza e angstia;
em outras ocasies, com risos e alegria. Isso
acontece especialmente com as pessoas de
quem gostamos. Nem sempre se compreende
que o oposto do amor no o dio, mas sim a
indiferena. Quanto mais gostamos de algum,
mais incisivamente reagimos a tudo o que essa
pessoa , faz e diz.
O amor e a confiana no so ensinados, so
apreendidos. Ns, pais, no ensinamos nossos
filhos a confiarem em ns pondo-os no colo e
dizendo: Quero que confie em mim!
Na medida em que os filhos observam a maneira
pela qual os pais confiam um no outro e tambm
confiam neles, iro por sua vez aprender a
confiar.
Todos ns provavelmente concordamos que
nenhuma coisa viva pode sobreviver por si
mesma. Uma rvore s pode existir em seu
relacionamento com a atmosfera, a gua e o
solo. Um peixe vive apenas no relacionamento
com os alimentos e a vida que existe na gua.
Da mesma forma, um passarinho s existe
dentro do contexto das rvores, plantas e
insetos, dos quais extrai sua subsistncia. As
pessoas tambm vivem e crescem num contexto
de relacionamentos.
Por si mesmas, a introspeco e a auto-anlise
so becos sem sada. Crescemos atravs da
interao com outras pessoas. Elas nos trazem

continuamente
a
vida,
atravs
de
sua
compreenso de ns, de sua confiana em ns,
de seu amor por ns, assim como fazemos o
mesmo por elas. Assim, todos nascem com a
capacidade de exercer influncia. At mesmo o
beb, cuja manha se transforma numa
choradeira lancinante, de abalar os nervos de
qualquer um, est exercendo uma acentuada
influncia sobre os outros membros da famlia,
que se pem a tamborilar com os dedos de
irritao, quando no a dar socos na mesa. Os
outros esto sempre despertando algo em ns.
Voc provavelmente j disse a respeito de
algum:
Ele desperta o que h de pior em mim.
Provavelmente, voc procura permanecer longe
dessa pessoa. A proximidade dela causa apenas
sentimentos desagradveis dentro de voc. Mas,
por outro lado, voc certamente tambm j disse
a respeito de outras pessoas:
Ele desperta o que h de melhor em mim.
Na presena dessas pessoas, os seus "bons"
sentimentos afloram superfcie.
Em ocasies ruins, murmuramos para ns
mesmos:
Quem precisa de outras pessoas?
mais do que provvel que essas sejam as
ocasies em que mais sentimos o medo do amor
e por isso batemos em retirada, retirando no
apenas o corpo fsico como tambm a confiana.
Temos medo de arriscar novamente.
Quem precisa das outras pessoas? como se
uma rvo-re dissesse:

 Quem precisa do solo?

Ou um peixe que clamasse:

Quem precisa da gua?
De um jeito ou de outro, ns precisamos das
outras pessoas, mas delas precisamos por
diferentes razes. E o motivo pelo qual
precisamos delas est relacionado com o motivo
pelo
qual
precisamos
de
afagos,
de
demonstraes de afeto. E essa necessidade, por
sua vez, depende de nossa posio na vida.
Afagos
Quando um mdico, gentilmente, d uma
palmada nas ndegas de um beb recmnascido, pode doer. Mas essa uma ocasio na
vida da criana em que uma palmada pode fazer
algo mais. Para algum que est h apenas uns
poucos segundos num mundo novo e inspito,
esse primeiro contato, esse afaga, tambm
desencadeia a vontade de viver. Assim
"resgatada", esse afago inicial tambm assinala
para a criana o incio da "fome de afeto", uma
necessidade contnua que, para o prprio
desenvolvimento ou destruio da criana, ter
que ser atendida.
Cada um de ns carrega consigo um "balde de
afagos" e quando no um, so dois os baldes,
um em cada mo , sempre procura de meios
e modos de mant-los permanentemente cheios.
Diferentes afagos para diferentes pessoas.
Antes
de
examinarmos
essa
questo,

detalhadamente, vamos relacionar os diferentes

tipos de afagos:
Afagos fsicos. Nossos primeiros afagos na vida
so fsicos: ficar no colo, ser embalado, ter a
cabea acariciada. Diz-se que uma das razes
pelas quais os marinheiros adoram o mar
porque o balano das ondas traz recordaes da
infncia, do tempo em que eram embalados por
suas mes. muito boa a sensao de ser
embalado. Para muitos, os afagos fsicos so os
que fazem sentir melhor, no importa a idade
que tenham.
Afagos verbais. Entre as idades de um e trs
anos, os afagos fsicos vo gradativamente
sendo substitudos pelos afagos verbais. E como
a
criana
no
pode
compreender
intelectualmente a razo para a transferncia, a
solido de base aflora. Sem compreender que
est se tornando muito pesado para ficar no colo,
especialmente quando se contorce, ela se
pergunta:
O que aconteceu? O que h em mim agora
que indigno de amor?
Auto-afagos. H diversos tipos, sendo que um
deles o sentimento que experimentamos
depois de termos utilizado os nossos prprios
recursos e empregado as mos e a mente para
criar Para meninos e homens, isso pode significar
construir um bote, um armrio, uma casa na
rvore; para meninas e mulheres, pode ser
tricotar um suter, fazer alguma renda ou
preparar um prato que os outros apreciem. Assim
que terminamos, o que quer que seja,

experimentamos um sentimento de valor e

importncia.
Outros auto-afagos so do tipo desesperado,
procurados por pessoas que se sentem solitrias,
ao ponto de entrarem em pnico. Uma mulher
admitiu, com alguma relutncia:
Houve ocasies em que me senti to solitria
e carente de afeto que cheguei a entrar numa
loja e escolhi e comprei os cartes de
cumprimentos que desejaria estar recebendo de
outras pessoas. Cheguei a ter uma grande coleo de cartes. Em outra ocasio, comprei um
buqu de flores para usar no vestido e passei a
exibi-lo.
Nessa
ocasio,
eu
me
sentia
particularmente negligenciada e abandonada por
meu marido. De certa forma, foi uma ajuda, pois
eu achava que merecia as flores. Mas muitos
sentimentos negativos estavam envolvidos.
Quando, por exemplo, eu usava o buqu e as
outras pessoas pensavam que tinha sido um
presente e achavam aquilo maravilhoso... Mas eu
sabia que no era bem assim. Quanto aos
cartes, no era to ruim, pois eu no tentava
enganar a ningum com eles, exceto talvez a
mim mesma e no me importava. Eu queria apenas me sentir melhor. E agora, ao pensar nessas
coisas, sinto-me um tanto tola.
Outra mulher, vivendo num vcuo de afeto,
afagava a si mesma recortando cupes de
revistas e remetendo-os, espera das
prometidas amostras grtis e folhetos. Isso lhe
assegurava pelo menos receber alguma
correspondncia
de
vez
em
quando,

proporcionando-lhe algo para esperar. um

afago... mas da variedade desesperada.
Afagos vaporosos. So atitudes vazias, sem
substncia, freqentemente manifestas mais
com vistas retribuio do que por outro motivo
qualquer. Algumas pessoas so campes em
afagos vaporosos, distribuindo elogios a torto e a
direito, como confete numa festa de carnaval.
Mas os afagos vaporosos podem ser tambm da
variedade fsica, em que no se empenha o
corao de quem os d. Halford Luccock conta a
histria de Dorcas, "uma mulher sempre
empenhada em boas aes", que, recolhendo
roupas para enviar para a Coria, recebeu em
diversas ocasies casacos de mulher cujos
botes tinham sido arrancados. Evidentemente,
as doadoras de bom corao achavam que os
botes ainda estavam bons e arrancavam-nos
para usarem em outras roupas, estragando
assim a doao que faziam. "O presente em que
o doador no pe o corao no faz sentido",
observa Luccock corretamente.
Ainda no consegui perdoar de todo o locutor de
rdio que, antes de um recente Dia das Mes,
sugeriu:
Por que no dar mame um jogo de pneus,
em seu grande dia?
Esse primor de afago vaporoso seria terrvel se
houvesse apenas um carro na famlia. Mas tenho
procurado dar o benefcio da dvida ao locutor,
pensando que ele talvez tivesse a inteno de
acrescentar, desde que a mame tenha o seu
prprio carro".

Afagos condicionais. Distribudos pelo pai, esses

afagos sempre encerram condies implcitas:
"Eu vou amar voc se... for um bom menino...
obedecer mame... fizer como eu quero...
quando eu quiser..." So dados apenas quando o
desempenho corresponde aos nossos padres e
valores. Por isso, pode-se dizer que as pessoas
que distribuem tais afagos esto fazendo uma
chantagem emocional.
Afagos incondicionais. Dados simplesmente
porque gostamos da pessoa, sem pensar em
retribuio, so os afagos mais preciosos.
Afagos escritos. Na minha escrivaninha, h uma
pasta com a referncia de Arquivo de Afagos.
Eu me refiro a ela como a minha caixa de afagos,
porque ali guardo todos os tipos de cartas,
cartes e bilhetes que recebi de minha esposa,
filhos e amigos. Nas ocasies em que os afagos
que recebo de fontes exteriores so poucos
(inclusive de minha famlia), costumo folhear o
arquivo,
experimentando
novamente
os
sentimentos confortveis que tive nos momentos
em que recebi aqueles afagos. Afinal de contas,
tais afagos, muito embora eu esteja apenas
revivendo os antigos, so melhores do que nada.
Afagos delegados. o ato de dar e receber
afagos por intermdio de uma terceira pessoa.
s vezes, acertado diretamente com a terceira
pessoa; outras vezes, o "mensageiro"
inconscientemente manipulado. Uma mulher,
precisando completar o seu segundo balde de
afagos, providenciou a sua prpria festa-surpresa
de aniversrio, com uma amiga cooperativa.

Se eu pagar todas as despesas, voc cuidaria de

tudo?
Poderia ligar para as outras pessoas, dizendo que
se trata de uma festa-surpresa para mim?
A festa foi bem-sucedida. E quando a
aniversariante entrou "por acaso" no local
previamente acertado para a festa, os
convidados reunidos se puseram a gritar
entusiasticamente:
Surpresa! Surpresa!
Naquela noite, a mulher encheu at as bordas o
seu segundo balde de afagos.
Em outras ocasies, no se trata apenas de uma
questo de encher ambos os baldes. Se duas
pessoas, solitrias e com medo do amor, no se
afagam uma outra diretamente, quer
verbalmente ou no-verbalmente, podem manipular afagos atravs de algum mais, por puro
desespero. Esse mtodo indireto de produo de
afagos ganhou validade para mim h pouco
tempo, quando uma jovem dona-de-casa,
solitria porque o marido tinha medo do amor,
contou a maneira pela qual se tornara hbil em
utilizar o filho de seis anos para trazer-lhe afagos
do pai, que de nada suspeitava. Ela manda o
menino at a garagem ou o quintal dos fundos,
onde o marido parece passar a maior parte do
tempo. s vezes, ela instrui o menino a fazer
alguma pergunta especfica e trazer-lhe a
resposta; em outras ocasies, o menino
simplesmente fica por perto do pai, recolhendo
frases e palavras, que depois transmite me. O
marido raramente demonstra o seu afeto para

com ela diretamente; freqentemente, transmite

mais ao filho suas idias e sentimentos, do que o
faz com a esposa. As migalhas que ela recebe
dessa maneira indireta, atravs de um
intermedirio, so melhores do que nada.
Enquanto o filho cooperar, esse esquema pode
satisfazer s necessidades de ateno dela, mas
quando o menino se cansar de bancar o
intermedirio e o balde de afagos da me estiver
vazio, certamente haver uma crise.
Algumas pessoas descobrem que, em virtude de
seu trabalho, posio ou papel (especialmente as
esposas de profissionais liberais e autoridades
pblicas), so usadas como mensageiras de
afagos. Algumas podem ficar ressentidas com
isso depois de algum tempo, mas outras vicejam,
porque assim se sentem necessrias, algum
depende delas, fazendo com que tambm se
sintam afagadas.
CENRIO: Uma escola secundria suburbana, na
manh seguinte ao Baile da Primavera.
LINDA Mary, diverti-me um bocado com Alex
no baile de ontem. Ser que h alguma maneira
de voc descobrir se ele realmente gosta de
mim?
MARY Hoje, na hora do almoo, vou ficar perto
dele. E depois das aulas contarei tudo a voc.
Vamos nos encontrar na porta do ginsio.
Neste caso, Mary pode levar para Linda um afago
positivo.
Ele acha voc espetacular.

Mas h tambm a possibilidade de ser negativo,

um golpe terrvel.
Ele simplesmente resmungou e afastou-se.
Os intermedirios, tendo que transmitir afagos
negativos, podem ficar to deprimidos quanto os
amigos diretamente envolvidos, dependendo da
intensidade do golpe.
As esposas de clrigos freqentemente so
portadoras de afagos, uma responsabilidade que
faz parte do contrato no-verbal de casamento.
Querida, algum fez algum comentrio a
respeito do meu sermo desta manh? Ningum
falou nada comigo.
Se o balde de afagos que ela transporta para o
marido est vazio nessa tarde de domingo,
poder provocar uma depresso nele (e
possivelmente nela tambm), que ir se estender
pelo resto do domingo e entrar pela segundafeira. A intensidade da depresso coincidir com
o nmero de horas que o clrigo empenhou nos
preparativos do sermo. Em outros domingos, se
ela achar que pode correr o risco, talvez leve de
vez em quando um afago negativo, esperando
que isso possa ser til ao marido:
Martha me disse que achou o sermo um
pouquinho comprido.
Ou:
Herb falou que, em determinado momento,
voc estava gritando demais.
A reao dele ir indubitavelmente afetar a
disposio dela em transmitir tais crticas no
futuro.

Mas nos dias em que ela pode apresentar um

balde cheio de afagos, provavelmente isso ser
suficiente para fazer com que os dois atravessem
felizes aquela semana e talvez mesmo tambm
a semana seguinte. Um afago positivo de uma
pessoa importante pode satisfazer a nossa fome
de afagos por meses.
Os carteiros, portadores de afagos sob a forma
de cartas, encomendas e comunicaes de todos
os tipos, so freqentemente recebidos por
pessoas ansiosas por notcias de um filho no
exrcito, um bilhete de uma filha na universidade
ou uma palavra qualquer de pais que esto
longe. Cartes de aniversrio, convites de
casamento, presentes de Natal e revistas
tambm so afagos, alguns com valor maior do
que outros. Freqentemente, essas pessoas
agradecidas recebero o carteiro na porta, numa
manh quente de vero, com um copo de
limonada ou num dia frio de inverno, pode haver
um convite para tomar caf.
Afagos negativos. So do tipo necessrio e
procurado quando sentimos que no somos
amados; sero discutidos abaixo. Como so da
variedade "agrida-me", cumprem seu objetivo: o
de confirmar que somos no-ok.
Afagos circenses. So provocados por trajes ou
comportamentos
sensacionais:
mulheres
fumando charuto em reunies pblicas, homens
carregando
bolsas
ou
usando
jias
extravagantes, exibindo notas de 100 dlares,
crianas intencionalmente arrotando durante as
refeies (o que constitui tanto um afago

circense como negativo, mas que atrai a ateno

que elas querem e necessitam), blasfmias e vulgaridade em crculos onde tais coisas no so
bem aceitas.
Os viciados em afagos so aqueles que parecem
jamais conseguir encher seus baldes. A razo
mais provvel disso o fato de que, pela nossa
situao
de
no-ok,
estamos
sempre
menosprezando os afagos que recebemos.
s vezes, peo a meus clientes o que chamo de
uma lista de afagos. Dou-lhes uma folha de papel
e peo que anotem os nomes das pessoas a
quem podem procurar para dar afagos e receblos.
Mas isso no por demais, superficial?
perguntam muitos.
No acho que seja. Embora todos ns
gostssemos de viver apenas situaes em que
s receberamos afagos espontneos, quando
isso no ocorre devemos simplesmente ir
procur-los.
O Dr. Thomas A. Harris, ao dar uma indicao
sobre o valor dos afagos, disse:
Quando em dvida, afague sempre.
Um dos afagos mais positivos que podemos
oferecer o de chamar as pessoas conhecidas
por seus primeiros nomes. Encontrar algum a
quem se viu apenas uma nica vez, dez ou
quinze anos antes, e ouvi-lo chamar-nos, depois
de todo esse tempo, por nosso nome, um afago
sem paralelo. Embora o ego de profissionais
possa ser agradado pelo tratamento de Doutor,

Juiz e assim por diante, freqentemente tenho a

impresso de que a maioria gostaria de correr o
risco de dizer:
Vamos esquecer o ttulo... por que no me
chama pelo primeiro nome e me trata de voc?
As trs paredes
Somos solitrios porque erguemos paredes, ao
invs de pontes.
Eu no estou ok Voc est ok. "Eu no sou
digna de amor... e vou demonstr-lo." Embora a
criana manifeste raiva, sofrimento, tristeza,
alegria, jbilo, a emoo mais forte e dominante
o medo, que ofusca todas as outras. Embora,
com a expanso da conscincia e do conhecimento, possamos reduzir o volume desse medo,
no h meio de garantir que possa ser desligado
permanentemente. Nossa esperana, contudo,
est no fato de que poderemos gradativamente
reduzir o volume com o nosso Adulto.
Nessa posio universal, h uma necessidade de
provar que somos indignos de amor. E assim,
inconscientemente, manipulamos os outros, a
fim de que confirmem para ns os nossos
prprios medos do amor.
H, em nossa Criana No-ok, uma mquina de
reciclagem de afagos bastante complexa,
projetada para interceptar afagos positivos e
reformul-los de tal maneira que o produto
acabado sejam afagos negativos. A mquina est
em funcionamento do nascer ao pr-do-sol,
manejada em dois turnos, de oito horas de

durao cada, sem turno da noite, porqu essa

a ocasio em que estamos dormindo.
A coisa funciona da seguinte maneira: Quando
um elogio genuno dado, no importa por que
motivo, interceptado pelo no-ok em nossa
criana e imediatamente posto na mquina de
reciclagem, de modo que um afago do tipo
"Harry, aprecio o excelente trabalho que voc
realizou nos dois ltimos meses", possa sair do
lado oposto da mquina como algo negativo:
"Ora, qualquer um poderia fazer a mesma coisa."
Uma vez que a mquina est projetada para
reduzir ou menosprezar o valor dos afagos
(porque isso algo que a criana no-ok tem de
fazer) e, s vezes, at mesmo rejeit-los, o rtulo
no produto acabado diz sempre: "Eu no valho
realmente nada." A mquina, portanto, est
projetada para o objetivo de reafirmar
continuamente o valor que nos damos: Eu no
sou digno de amor.
"Eu gostaria muito de conhec-lo melhor", ao ser
reciclado d como resultado "Se ele realmente
soubesse o que eu sou, no diria isso". O rtulo
: Eu no sou digno de amor.
Se a nossa criana no-ok no est ocupada em
reciclar afagos positivos que recebemos, ento
estar ocupada em manipular os outros para
receber os diretamente negativos. Essas frases
lhe parecem familiares?
Eu estou sempre errado.
No consigo fazer coisa nenhuma.
Sei que no posso fazer isso.

Voc
Voc
Voc
Voc
Voc
Voc
Voc

sempre ganha.
mais inteligente do que eu.
est sempre certo.
sempre impe a sua vontade.
to eficiente.
sempre faz as coisas.
to organizado.

E as "agresses" nos voltam nas seguintes

formas:
Mas, afinal, o que h de errado com voc?
No consigo suportar sua atitude derrotista.
Acha que pode algum dia alcanar o sucesso?
Como pode ser to negativo?
Ns ganhamos quando perdemos. As "agresses"
que recebemos servem para manter os nossos
medos ativos e a nossa auto-imagem negativa.
Ganhar seria assustador; simplesmente no
saberamos como lidar com quaisquer bons
sentimentos a respeito de ns mesmos.
Nessa posio vital, os afagos positivos no se
registram, no tm a menor chance. Isso nos
leva a outra coisa muito importante a respeito
dos afagos. Nem todos os elogios e agrados do
mundo podero fazer com que nos sintamos
mais ok, at assumirmos essa posio bsica
dentro de ns mesmos. Um exemplo o caso
do marido confuso e aturdido que disse esposa:
Voc parece vicejar com a minha piedade. Mas
por que no pode aceitar os elogios que quero
lhe dar?

Ela precisava da piedade dele e das "agresses"

(afagos negativos); era o meio que tinha de levar
o marido a reafirmar para ela que "eu no sou
digna de amor". No se tratava apenas de uma
mulher assustada e solitria, mas tambm
estava compelindo o marido a uma situao similar. Ele tambm era solitrio, porque, embora
quisesse dar-se, ela era incapaz de aceitar. Ele
estava sendo privado da alegria de dar,
tornando-se cada vez mais relutante (e receoso)
de dar o que desejava. Os dois eram solitrios.
Numa tentativa desesperada de lidar com os
medos opressivos de "eu no sou digno de
amor", podemos erguer uma segunda parede e
assumir a posio inversa do Eu sou ok Voc
no ok.
No confio em ningum que possa querer
demonstrar que se preocupa comigo. (O que h
por trs dos agrados?)
As pessoas freqentemente assumem essa
posio como meio de auto-preservao. Se os
nossos sentimentos de no sermos dignos de
amor se tornam insuportveis (com a conseqente solido), assumimos, num esforo
desesperado para det-los, uma posio furiosa
de "se no fosse pelo mundo". Enquanto
pudermos atribuir a culpa ao que existe "l fora",
no temos que experimentar a angstia da nossa
prpria solido. As pessoas nessa posio do a
impresso
de
segurana,
arrogncia,
superioridade, mas uma atitude projetada para
manter os outros a distncia, no confiando em
ningum, muito menos naqueles que querem nos

dar amor. Mas por baixo dos escrnios, insultos,

ira e beligerncia, h um angustiante medo do
amor.
De todos os sentimentos em nosso arsenal, a
raiva o mais previsvel. Podemos estar
razoavelmente certos de como algum reagir se
ficarmos furiosos; provavelmente, os outros iro
ficar furiosos tambm. Porque sabemos disso
antecipadamente, no momento da comunicao
em que reagimos com crescente ressentimento
ou sentimentos de rejeio e medo, ficaremos s
vezes furiosos. um meio de encarar o dilogo e
a possibilidade de mais sentimentos abalados.
Em certas ocasies, todos ns usamos a raiva
como arma defensiva, mas outros, cujo medo do
amor se tornou insuportvel, apegam-se a essa
posio. No mais conseguem suportar ter de
enfrentar seu medo do amor. Esse modo de ser
lhes permite vencer, o que devem fazer a
qualquer custo, nem que para isso tenham que
recorrer at ao homicdio. Mas a vitria apenas
temporria. Ao final, tais pessoas sempre terminam
perdendo,
porque
os
outros
so
continuamente colocados na posio de errados
e "culpados" por tudo, o que gera alienao e
solido.
O brigo nunca permite que os outros saibam o
que est pensando ou sentindo. A raiva que ele
projeta encobre todos os seus sentimentos
interiores, especialmente o medo. Nesse sentido,
ele sempre permanece um estranho para ns;
podemos sondar e fazer perguntas, mas ser
sempre em vo. Essa a parede mais difcil de

se penetrar. As pessoas que usam o poder como

meio de controlar os outros esto entre as mais
solitrias, embora nunca o admitam. Quanto
mais furiosas se tornam, mais solitrias so,
porque as pessoas sentem cada vez mais medo
delas. No momento em que uma pessoa assim
puder admitir seu medo do amor (Eu no estou
ok), ter dado o primeiro passo na direo da
cura. At ento, toda sua energia ser
dispendida no uso do poder e controle num
esforo para provar a si mesmo e aos outros que
est ok (mais ok).
Mas h tambm uma terceira parede, uma
parede de desespero: Eu no estou ok Voc
no est ok. a posio de "rendio"; uma
incapacidade de dar ou receber afeto. O medo de
amar degenerou em paralisia. H uma extrema e
sombria solido.
Ao assumir a posio Eu estou ok Voc est
ok, comeamos a nos afastar da posio de
simples reao para a posio de atuao
responsvel. Contudo, antes de podermos dizer
que os outros esto ok, devemos chegar a essa
concluso a respeito do nosso prprio valor. Na
infncia, a avaliao do nosso prprio valor foi
uma
concluso
baseada
somente
em
sentimentos. Agora, uma opo baseada num
acmulo de informaes.
A posio ok no um porto a que chegamos e
onde ancoramos permanentemente, mas sim
uma estrada que estamos sempre trilhando,
avanando um pouco para recuar mais adiante,
mas a cada momento ganhando um pouco mais,

sentindo-se mais ok. A luta prossegue pela vida

inteira e nossa atitude quanto ao seu valor que
determina o grau de nossa solido.
3. Como escapamos responsabilidade por
nossa solido
H muitos mitos a respeito da solido. Alguns
so o resultado direto do desconhecimento de
sua natureza, mas a maioria constitui uma
tentativa de escapar responsabilidade por
nosso medo do amor. A maior parte da solido
que sentimos foi criada por ns mesmos. As
concluses a que chegamos, como crianas,
foram baseadas em nossa ignorncia. De certa
forma, fomos vtimas ento, dispondo apenas da
capacidade de reagir. Mas possvel continuar
atravs da vidjj praticamente da mesma
maneira.
Vamos a uma ilustrao. Os jogos mais populares
da infncia so "Se no fosse por voc", "Veja o
que voc me fez fazer" e " tudo culpa sua"; so
todos
jogos
que
situam
"l
fora"
a
responsabilidade pela dor, os medos ou os erros.
(Culpar os outros por nossos problemas permitenos fazer algumas coisas em relao a eles. E
sempre temos que fazer alguma coisa. Uma
criana faz tudo, menos as coisas teis, como
meio de lidar com um sofrimento que no pode
compreender intelectualmente. Por causa de sua
inconscincia (o Adulto interior ainda est
vacilante e desamparado), a criana reagir ao
problema da nica maneira a seu alcance: atri-

buindo s pessoas grandes a culpa de tudo,

desde o copo de leite derramado com o cotovelo
("Se no tivesse posto o meu copo to perto da
beira da mesa") e as dores de barriga ("Mame,
se voc no me tivesse feito comer tanto"), at o
medo do amor ("Por que voc sempre to ruim
comigo?").
Em Games People Play 1 , Eric Berne deixou de
observar que o primeiro jogo e o predileto, "Se
no fosse por voc" foi originalmente praticado
na ocasio da criao. Tal irresponsabilidade
to antiga quanto o prprio tempo. Na histria
bblica de Ado e Eva, Deus disse aos dois que
no deveriam comer de uma nica rvore no
jardim, a "rvore do conhecimento". Mas por
causa da mesma compulso que impele os
meninos a riscarem fsforos que so advertidos
para no riscarem e s meninas a tocarem nas
chapas quentes do fogo que so advertidas
para no tocarem, Eva no se conformou. Sua
curiosidade acabou prevalecendo e ela colheu o
que fora instruda a no colher. E como a misria
adora companhia, ela tratou ento de envolver
Ado. "Tome aqui, coma um pouco". Quando
Deus, depois disso, perguntou a Eva o que
acontecera, ela prontamente tratou de atribuir a
culpa serpente, que a tentara. "Ela me fez fazer
isso". Quando Ado, por sua vez, foi interrogado
por Deus, ele tratou de disparar uma carga
dupla: "Foi o Senhor quem a deu a mim e ela me
fez fazer isso". Dupla irresponsabilidade. Os dois
fizeram o melhor possvel para se esquivar s

conseqncias de uma opo que haviam

tomado como indivduos: "Ns somos vtimas."
A
reao
parece
ter-lhes
ocorrido
to
naturalmente naquele tempo, como nos ocorre
at hoje. Quando o comediante Flip Wilson se
explica, "Foi o diabo que me levou a fazer isso",
todos ns nos identificamos. Culpar os outros por
nossos sofrimentos, medos, erros, julgamentos
falhos e infortnios nos permite, como adultos,
fazer alguma coisa em relao a eles. A nica
diferena que a desculpa de uma pessoa de
quarenta anos provavelmente mais sofisticada
que a de uma criana de cinco anos. Podemos
justificar nossa amargura e medo bancando o
papel de vtimas: "Veja o que voc me fez fazer".
As pessoas grandes que ainda insistem em
bancar as vtimas, no entanto, continuam a viver
o mesmo papel que desempenharam quando
eram crianas desamparadas.
Vtimas
Como vtimas, portanto, no estamos dispostos a
assumir a responsabilidade por nossas decises,
sentimentos e comportamento. A perspectiva
apavorante. Estamos sempre balbuciando:
Se no fosse por eles... voc... ela... ele...
Mas
por
trs
desse
tema
repetido
interminavelmente, h um medo de aceitar a
responsabilidade pessoal por nossas decises
Sempre deixamos uma pequena vlvula de
escape, pela qual possamos nos esgueirar, se as
coisas ficarem pretas. No estamos dispostos a

dar um sim ou no firme e incisivo a qualquer

coisa ou qualquer pessoa; caracterizados por
declaraes vacilantes como "Vou tentar",
"talvez", "acho que sim" e " o que eu espero",
somos capazes de qualquer coisa para evitar um
comprometimento definido.
Bancando a vtima, tememos tambm nossos
prprios sentimentos, respondendo apenas com
sentimentos que esto em consonncia com o
que as pessoas esperam e querem que sintamos,
embora
freqentemente
negando
o
que
realmente existe dentro de ns raiva,
sofrimento, tristeza, medo, at mesmo alegria.
Deixando-nos constantemente ser feridos, bancamos os mortos quando se trata de fazer
alguma coisa em relao aos nossos ferimentos.
Remoendo nossas feridas por dias, meses ou
anos, criamos o que chamado de chantagem
emocional. A dor e a raiva sobre as quais no
pretendemos
tomar
qualquer
providncia
permitem-nos sentir o que precisamos sentir:
sempre rejeitados, magoados ou amedrontados.
"Por que voc no...?" "Sim, mas..." uma
chantagem emocional comum (e jogo) da pessoa
solitria.
Embora
freqentemente
solicite
conselhos ao mdico, sacerdote ou outro
profissional, o que na superfcie parece constituir
atitude Adulta, de especulao sobre como
superar um determinado sofrimento, ela sempre
reage cautelosamente a cada sugesto ou opo
com "Sim, mas...", um jogo que se desenvolve ao
longo de quatro estgios.

ARMADILHA
Doutor, tenho esse problema. Sherry
costumava
chamar-me
sempre. . .
e
nos
acostumamos a ficar juntos. Mas ela parou de me
chamar. Mas, afinal, o que h comigo? (Adulto.)
MANOBRA
Uma discusso animada, focalizando as possveis
opes: "Por que voc no...?" (Ainda Adulto.)
TRUQUE
Sim, mas. . . j tentei o que est sugerindo.
Parece que no d certo porque...
Ou ento:
Isso simplesmente no me pareceu possvel.
Provavelmente a resposta vencedora, entre
todas as possveis, "Voc simplesmente no
me compreende". Essa sbita transferncia do
Adulto para Criana acontece porque a "vtima"
verbaliza o que a sua Criana No-ok interior estava querendo manifestar desde o incio: uma
necessidade de atribuir a algum mais a
responsabilidade por seus sentimentos de no
ser digna de amor; neste caso, o mdico.
DESENLACE
A pessoa pode ainda conquistar mais uma
mgoa. Alm de sentir o desamor dos vizinhos e
amigos, pode agora sustentar que seu mdico

tambm no a aprecia o bastante para reunir a

compreenso pela qual ela estava procurando.
Nem ele me compreende!
A pessoa pode assim continuar com a sua
chantagem.
Quando se trata de pensar em novas desculpas
para no executar uma sugesto ou opo
sugeridas, o jogador viciado do "Por que voc
no?" "Sim, mas..." pode chegar s raias do puro
gnio. Mas quanto mais joga o "Sim, mas...",
mais solitrio vai ficando.
Como comear: a escada do risco
A partir do momento em que temos certeza de
que queremos nos livrar da chantagem
emocional, o melhor comear por assumir
pequenos riscos, com os nossos sentimentos e
decises. Se comearmos pelos grandes e as
coisas sarem erradas, podemos no ser capazes
de assumir a responsabilidade pela reao
dolorosa. Devemos comear da mesma maneira
como um banhista verifica a temperatura do
mar, pondo apenas o dedo do p na gua;
depois, ele entra na gua at os tornozelos, at a
cintura, at os ombros, dando tempo para que
seu corpo se ajuste mudana de temperatura.
O mesmo se aplica a nossa solido. Se
comeamos com pequenos riscos e a resposta
nos provoca uma reao de sofrimento ("L
vamos ns novamente!"), mais fcil reagrupar
as foras interiores para prosseguir.

Jim um marido solitrio e cerceado, teve a ideia

certa. Comeou por decidir que telefonaria do
trabalho para a esposa todos os dias, por volta
de meio-dia. Ele estava cansado de seu "Eu no
sou digno de amor" e como h muitos anos
estava na posio Eu no estou ok Voc est
ok em relao esposa, ele sempre se deixava
ficar magoado por quase tudo que ela dizia,
somente raramente arriscando, em troca, uma
expresso de seus prprios sentimentos. Ao se
tornar consciente da maneira como estava
meramente reagindo esposa, ele decidiu que o
meio mais seguro e responsvel de comear a
confiar novamente em seus sentimentos seria
falar com ela pelo telefone.
Um dos motivos pelos quais nos amedrontamos
com a; perspectiva de partilhar nossos
sentimentos que qualquer expresso negativa
(imaginria ou real) no rosto do interlocutor
freqentemente interpretada como desgosto,
desaprovao, incompreenso ou rejeio. Essas
reaes fsicas podem perfeitamente inflamar
nossos medos novamente e fazer-nos bater em
retirada. Jim sabia que, inicialmente, ficaria
espreita (como sempre estivera) de qualquer
reao negativa no rosto da esposa. Mas no
momento em que descobriu que a esposa estava
disposta a escutar tudo pelo telefone, ele deu o
passo seguinte, passando a expressar seus
sentimentos por escrito. Novamente, ele no
teria que falar com a esposa frente a frente, mas,
pelo
menos,
estava
expressando
seus
sentimentos.
E,
no
processo,
aprendia

lentamente a confiar neles novamente. Sempre

que possvel, deixava que as palavras flussem
para o papel, no procurando imaginar
antecipadamente o que ia escrever. Ensaiar o
que vamos expressar pode facilmente sufocar
um fluxo livre de sentimentos.
O medo de que no parea aceitvel nem soe
bem que nos leva a ensaiar. No caso de Jim, ele
sentia que a esposa era mais inteligente. Foi uma
verdadeira vitria para ele elevar-se acima de
seu medo de no se expressar de maneira
inteligente
para
a
esposa,
deixando
simplesmente que as palavras flussem para o
papel. A princpio, ele rasgava os bilhetes assim
que terminava de escrev-los. Ainda combatendo
o medo de no ser compreendido, no podia
arriscar-se reao antecipada. ("Se ela
realmente vier saber como eu sou, certamente
no vai gostar de mim.") Mas, com o tempo,
passou a entregar os bilhetes esposa. E,
novamente, ela compreendeu. Ironicamente, ela
sempre estivera esperando que uma coisa assim
acontecesse, de modo que ficou encantada.
Quando Jim descobriu que a esposa no apenas
aceitava plenamente seus sentimentos, mas
estava igualmente deliciada pelo fato de ele no
mais sentir-se um estranho junto dela, o seu
prprio medo de amor comeou a dissipar-se, a
degelar. Agora est comeando a falar
diretamente com a esposa a respeito de seus
sentimentos. Tendo galgado lentamente a
ladeira do risco, ele est na posio de ser mais
responsvel por seus sentimentos, de confiar

mais neles e, por conseguinte, de ter menos

medo do amor.
Quando comeamos a assumir pequenos riscos,
iniciativa a palavra-chave: tomar a iniciativa e
cumprimentar um estranho antes que ele fale,
correr o risco de convidar um novo (ou velho)
vizinho a tomar um caf informalmente, assumir
o risco de puxar conversa com algum sentado a
seu lado no nibus, trem ou avio. Um homem
solitrio decidiu que o primeiro risco real que iria
assumir seria dizer Ol a todos os estranhos
numa conveno a que deveria comparecer. Ele
voltou exultante. Ningum ficara olhando para
ele num silncio desconcertado (o que era parte
do risco assumido); todos lhe disseram alguma
coisa em resposta.
No h, contudo, qualquer garantia de que os
pequenos riscos no sejam um tiro a sair pela
culatra.
Se estou me sentindo um pouco solitrio,
sempre posso falar pelo telefone com um amigo
diz algum. Mas aqui tambm h um risco.
Talvez o amigo no tenha tempo para conversar
ou no esteja com disposio. Se estou me
sentindo apenas um pouco solitrio, posso ento
aceitar isso e sentir-me melhor, por ter feito o
esforo, passando inclusive a ter um sentimento
de simpatia pelo problema do amigo. Da mesma
forma, posso correr o risco de animar alguma
outra pessoa, visitando uma pessoa idosa ou
algum que possa estar solitrio.

Como os riscos podem perturbar

equilbrio dos relacionamentos

Quando as pessoas solitrias e amedrontadas

comeam a assumir pequenos riscos com seus
sentimentos e decises, podem s vezes
perturbar o equilbrio de seus relacionamentos.
Esposas, maridos, colegas de trabalho, filhos e
amigos podem no apenas ficar aturdidos, como
tambm beligerantes. Nunca tendo visto antes
esse lado da pessoa, a mudana pode produzir
um efeito terrvel sobre a prpria segurana e
papel.
Ver algum mudar de um sapo (a imagem de um
perdedor para Eric Berne) para um prncipe ou
uma princesa nem sempre estimula as pessoas
ao aplauso. A natureza, humana sendo o que , a
mudana dos outros pode ser uma ameaa para
ns.
Quem Al est pensando que , dizendo-me que
no gosta de trabalhar alm do expediente?
pode dizer o chefe irritado. Ele sempre
trabalhou
antes,
sem
receber
qualquer
pagamento extraordinrio.
Ou ento:
Margaret sempre aceitou minhas sugestes e
idias. No sei o que deu nela agora... Est
ficando to independente!
O ajustamento ter que se processar pelos dois
lados. Uma pessoa que est apenas comeando
a confiar em seus sentimentos e decises, a
menos que seja compreendida pelos outros,
regredir. Inversamente, a pessoa ter tambm

que compreender que seu lado anteriormente

no expresso (um lado que lhe era estranho, por
ter sido sempre o seu lado "mau") pode
desconcertar, assustar, ameaar e irritar aqueles
que o cercam, na vida cotidiana.
Mas o fato que no temos de ser vtimas. Assim
que nos tornamos conscientes de que somos
responsveis pela natureza de nossas opes e
pela maneira de manipular nossos sentimentos,
comeamos a amadurecer. E o que ainda mais
importante: nossa solido comea a degelar.
Num cmputo final, nada podemos alcanar de
duradouro atravs da sorte, do acaso ou por
acidente. Esperar um golpe de sorte o auge da
irresponsabilidade. Se fracassamos, porque
carecemos da capacidade, habilidade, julgamento, energia interesse ou vontade de
assumir os riscos por uma coisa especfica que
nos propusemos a fazer. Sentir que a vida nos
logrou, que outros foram injustos ou cruis ou
que algum no nos apoiou como deveria,
atribuir a culpa aos outros pelo nosso quinho
miservel da vida.
O importante no o que acontece conosco,
mas sim a maneira pela qual reagimos ao que
nos acontece. Nem sempre podemos controlar
questes como doenas que nos acometem,
amigos ntimos que se afastam, dispensas no
trabalho, perda de um companheiro ou parente
pela morte ou perda de propriedade por causa de
um furaco ou uma inundao. Mas temos opo
quanto determinao da maneira como vamos
reagir numa base constante a esses acon-

tecimentos. s vezes, os outros no nos tratam

com justia ou com muita considerao. Nessas
ocasies, ficamos deprimidos e propensos a
sentir rejeio. Mas raramente as pessoas fazem
alguma coisa deliberadamente para nos magoar
ou rejeitar; o fato que o nosso No-ok sente
uma necessidade de tudo interpretar como
rejeio. A opo nossa. Se os outros esto
cansados, irritados (freqentemente com outras
pessoas que no ns), sentindo-se fisicamente
esgotados ou at mesmo eles prprios com
medo do amor, a tendncia natural supor que a
indiferena ou falta de reao sinal de uma
rejeio intencional. E, novamente, surge o "Eu
no sou digno de amor".
"Mas a verdade que os outros me magoam",
voc pode dizer. Ningum pode negar que os
outros nos magoam. O que eles dizem a nosso
respeito e para ns pode, muitas vezes, magoarnos terrivelmente. Mas felizmente, temos uma
opo quanto ao modo de lidar com os nossos
sentimentos de mgoa iniciais, depois que nos
tornamos conscientes deles. Nossa primeira
reao ao que algum disse ou fez, parte do
fundo de ns; no temos qualquer controle sobre
isso. Mas a partir do momento em que nos
tornamos conscientes da nossa reao (Adulto),
somos responsveis, pela maneira por que
vamos tratar o problema, da por diante. Em
outras palavras: ns temos uma opo.
Uma opo se retrair com a mgoa, retirar-se e
meditar, remoer por dias, meses ou anos.
Retraindo-nos, ficamos com um medo do amor

ainda maior, por causa de nossa certeza de que,

se voltarmos a amar novamente, seremos outra
vez magoados.
Podemos
tentar
apagar
nossa
mgoa
mergulhando numa ronda interminvel de
atividades ou bebendo ou tomando drogas Ns
nos colocamos no centro da ao, a fim de
Tentarmos esquecer. Mas os sentimentos no
expressos
simplesmente
se
recusam
a
desaparecer; transformam-se em negcios
inacabados para o futuro. Podemos nos tornar,
como diz o Dr. William Glasser, "historiadores",
mantendo um arquivo de mgoas no expressas.
Podemos lidar com os nossos sentimentos de
uma
maneira
exterior,
quando
so
experimentados, simplesmente manifestando
nossa reao imediata, sem qualquer tentativa
de atribuir aos outros a responsabilidade por tal
reao. Em outras palavras, podemos arriscar
mas
com
alguma
semelhana
de
responsabilidade.
Arriscar compreender e amar o que um
pavio representa para uma vela, o seu prprio
centro. Esse tipo de risco nos proporciona
oportunidade de nos experimentarmos mais
plenamente. Alm disso, permite aos outros
verificarem se a nossa reao coincidiu com as
intenes deles. No processo, passamos inclusive
a nos conhecer melhor.
Mas ser que os outros sempre querem conhecer
as nossas reaes? Os meros conhecidos
provavelmente no se importam com isso. Alm
do mais, nada serviria. Mas podemos descobrir

tambm, desolados, que os parentes mais

chegados nem sempre querem saber de nossas
reaes. Se amigos e parentes as rejeitam, ento
evidente que no esto interessados em nos
conhecer.
H situaes em que no sensato partilhar
nossas reaes com outros. Se o seu chefe disse
ou fez alguma coisa que o irritou, reagir com
raiva, dizendo "estou aborrecido com voc",
pode pr o seu emprego em perigo. Esse tipo de
risco no vale a pena. Assim, mais sensato
procurar outros meios de liberar a raiva. Alguns
homens fazem isso ao baterem com toda a fora
numa bola de golfe, empenhando-se numa
vigorosa partida de tnis ou at mesmo jogando
pedras contra uma cerca.
Fao melhor o servio de casa quando estou
furiosa com o meu chefe explica uma dona-decasa, que trabalha em meio-expediente.
"A raiva, se deve ser dissipada, tem que ser
enfrentada com a ao. Um jogo de tambores
para um menino, embora o barulho possa deixar
os pais malucos, um excelente escoadouro
para a raiva. At mesmo o tiro ao alvo
proporciona uma vlvula de escape, pois o som
dos estampidos contribui para dissipar a raiva.
Vrios dos mitos a respeito da solido
certamente lhe parecero familiares.
1. " impossvel experimentar a solido,
enquanto eu estiver na companhia de outras
pessoas."
possvel sentir-se mais solitrio no meio de
uma multido do que no alto de uma montanha.

Se temos medo do amor, a presena de outras

pessoas, at mesmo a expectativa dos
momentos em que estaremos com elas, pode
servir para intensificar nossos temores, fazendonos ainda mais solitrios.
Sempre que dou algum curso sobre Solido
numa universidade, inevitvel que diversas
pessoas procurem travar antes um dilogo
comigo. A conversao segue um padro
previsvel, mais ou menos assim:
Sr. B. Ei, ouvi dizer que vai comear outro ciclo
de conferncias sobre Solido na universidade.
I. T. Isso mesmo. E a primeira ser dentro de
duas semanas. Est interessado?
Sr. B. Ando to envolvido com pessoas em
atividades cvicas e religiosas que solido a
nica coisa que no tenho.
Da mesma maneira como vivemos com a iluso
de que braos ou pernas fraturados, terrveis
acidentes de carro e morte sbita so coisas que
acontecem com os outros, mas jamais conosco,
assim tambm encaramos a solido. algo que
acontece com as outras pessoas, segundo o
mito.
Mas o ponto central de nossa anlise da solido
a crena inabalvel de que um programa cheio
de compromissos comunitrios, anotados no
calendrio da cozinha, no constitui por si s
uma garantia de imunidade contra a doena. A
recproca, de fato, mais verdadeira. Uma das
razes bsicas para o ritmo acelerado da vida
atual que estamos fugindo da solido. Nunca as
pessoas se mostraram mais ativas fora de casa

do que atualmente; contudo, nunca tantas

pessoas exibiram como atualmente os sintomas
da solido. A questo saber: estamos correndo
para ou de alguma coisa? Em minha opinio, a
segunda hiptese a verdadeira.
Se voc j ficou sozinho numa cidade grande,
provavelmente sabe o que esbarrar em
dezenas de estranhos, olhar por um momento
nos olhos deles e pensar que "talvez pudssemos
ser amigos, o que logo "seguido por um sentimento opressivo de desconfiana e medo. No
por acaso que personalidades famosas cometem
suicdio. Muitas delas, sentindo medo do amor
(as pessoas acham isso difcil de acreditar),
descobrem que tornar-se popular, ver seu nome
nos
cartazes,
significa
ser
subitamente
empurrado para o primeiro plano, cercado por
multides admiradoras e agressivas. Em
conseqncia, o medo do amor j existente
agravado ao ponto de desespero, pnico e,
finalmente, suicdio. A dor gerada por esse medo
torna-se insuportvel.
A solido est relacionada no com o nmero de
amigos que nos cercam, mas com a qualidade de
nossa amizade. U m amigo compreensivo ir
preencher uma necessidade nossa que uma
multido ruidosa de mil pessoas jamais
poder atender.
2 . "Nunca escolhi ser solitrio." Outro mito.
Algumas pessoas, por causa de seu medo do
amor, mantm-se s vezes a distncia. Podemos
tentar uma aproximao, mas ser em vo. No
devemos concluir, automaticamente, que h

alguma coisa em ns que no digna de amor.

O medo do amor das outras pessoas um
problema que elas devem resolver e pelo qual
so responsveis. Isso no significa que devamos
ignor-las; pelo contrrio, deveramos, se
possvel, dar a entender que gostaramos de
compreend-las, pois essa compreenso que
poder fazer com que elas saiam de trs de suas
paredes protetoras. Se as julgarmos, isso s
servir para alargar o abismo que as separa de
ns.
3. " importante trabalhar arduamente para no
ser solitrio." Se isso significa trabalhar
arduamente para ser popular, para ser um
constante centro das atenes, para ser amado
por todos, ento trata-se de um esforo exaustivo. O medo est por trs dos nossos esforos
frenticos para nos fazermos apreciados por
todos.
4. "Apenas algumas pessoas parecem conseguir
fazer alguma coisa com relao a sua solido."
De um jeito ou de outro, todo mundo faz
alguma coisa em relao angstia de sua
solido. um sentimento terrvel demais para
que no se tome alguma providncia a respeito?
Se no recorremos s alternativas positivas, com
alguma compreenso, iremos continuar, por
ignorncia e inconscincia, a empregar as
tcnicas de manipulao utilizadas desde que
ramos crianas. A nica diferena ser a de
que, sendo agora adultos, as tcnicas sero
provavelmente mais sutis. Descontar nas outras
pessoas um desses mtodos destrutivos. Exige

muita astcia e planejamento, especialmente

quando podemos saber antecipadamente as
ocasies em que as circunstncias nos colocaro
junto com as pessoas em quem descontamos,
nas mesmas horas e nos mesmos lugares, como
a missa aos domingos, a festa de Natal anual da
companhia ou a reunio de pais e professores.
Os
encontros
inesperados

que
so
desconcertantes para aquele que desconta. No
h pnico que se iguale ao de uma mulher que
subitamente avista "aquela pessoa" num
corredor de supermercado, empurrando o
carrinho de compras em sua direo. Mas se a
mulher
for
calejada,
saber
evitar
a
confrontao, nem que tenha de verificar 25 ps
de repolho no balco das verduras, ao invs dos
dois ou trs habituais. Por razes como essa e
porque a atitude de "descontar" exige mais que
um simples dispndio de energia, essas pessoas
se
descobrem
em
variados
graus
de
esgotamento emocional, o que significa que lhes
resta bem pouca energia para realmente se
importarem com as outras pessoas.
Tambm recorremos aos boatos como meio de
repartir a angstia da nossa solido. E sempre
falamos a respeito das pessoas que nos
magoaram. Uma tcnica bastante popular fazer
perguntas aparentemente inocentes sobre o
carter dessas pessoas; ao invs de um ataque
aberto e ostensivo ao carter de algum,
fazemos perguntas "inocentes" a respeito. Basta
deixar uma sombra de dvida nas mentes dos

interlocutores: " verdade que...?" "Ouvi dizer

que..." "Voc acha que...?"
5. "H uma relao entre a solido e o ambiente
em que vivo." Nossa solido no est relacionada
com o lugar em que vivemos, quer seja urbano
ou rural, nem com a qualidade de nossos amigos,
vizinhos ou colegas de trabalho. A soluo para a
nossa solido seria bastante fcil se bastasse
fazer as malas e mudar-se para outro bairro ou
procurar um novo emprego. Os vizinhos que no
respondem s nossas iniciativas de amizade
podem nos deixar furiosos e aprofundar o nosso
medo do amor. Mas onde quer que se v, sempre
haver quem no responda nossa amizade.
Uma
mudana
de
ambiente
pode
nos
proporcionar
alvio
temporrio
e
algum
excitamento, mas se as coisas sarem erradas
novamente e no h qualquer garantia de que
isso no acontea , podero facilmente
degenerar num ciclo interminvel de inquietao
e mudana, com a iluso permanente de que se
estar melhor em algum outro lugar. A
manipulao do ambiente que nos cerca no
constitui soluo duradoura para a solido.
Novamente,
estaremos
atribuindo
a
responsabilidade pelos nossos sentimentos de
solido a fatores externos, a qualquer coisa que
no ns mesmos. Estamos culpando a cidade, a
vizinhana, o emprego, a cultura, a escola, a
poltica, a igreja, o sacerdote e assim por diante.
No h qualquer meio de justificarmos ou defendermos nosso medo do amor e solido. Somos
sempre os responsveis.

O tdio comumente encarado, erroneamente,

como solido. As pessoas que moram em zonas
rurais, especialmente, tendem a ligar as duas
coisas.
9 A solido aqui no quartel terrvel
queixou-se um militar, destacado para servir
num quartel remoto, pouco mais que uma
clareira aberta entre um mar de cactos.
No seu caso, ele no estava se sentindo solitrio,
mas sim entediado, sem saber o que fazer e
como passar as suas horas de folga. A solido
sempre equiparada ao medo do amor. Esse
militar ter, por mais difcil que seja, que se
esforar para encontrar novos meios de passar o
tempo.
Algumas vezes, no entanto, o tdio resultado
direto da solido. Se nos retramos, por meio do
amor, o problema surge: E o que vamos fazer
agora para passar o tempo? Diversas pessoas j
me disseram que, embora se sintam pouco
vontade na companhia dos outros, gostam de
observ-las; sentam num banco de parque e
ficam observando uma solteirona dar comida aos
pombos, um garoto que assovia enquanto
engraxa sapatos, dois namorados em outro
banco, um velho cavalheiro excntrico que
desfila de um lado para outro levando um cartaz
feito em casa, onde se l: Arrependa-se Agora,
O Fim Est Prximo. Observar as pessoas pode
no ser muito gratificante em termos de
preencher a nossa necessidade do amor, mas
pelo menos proporciona uma vlvula de escape
contra o tdio. Portanto, o tdio pode estar

vinculado solido, mas apenas se for

conseqncia do nosso afastamento das
pessoas, devido ao medo do amor.
6. "Solido e estar s so a mesma coisa." o
mito mais comum e mais enganador. possvel
estar s e no ser um solitrio. Algumas
pessoas vivem s, por opo, como estilo de
vida. O caador de peles embrenhado nas florestas, o guarda-florestal, o garimpeiro, o faroleiro,
o rancheiro e o fazendeiro geralmente vivem ss,
mas aparentemente nunca se queixam de
solido. Mas, essas pessoas parte, estar s
tambm se relaciona com sentimentos de
perda, seguindo-se a uma separao fsica de
lugares e pessoas familiares e queridos. nessas
ocasies que estar s representa uma
experincia intensamente vivida, especialmente
se a separao no constitui escolha nossa.
Todos ns, em uma ocasio ou outra,
escolhemos separar-nos do trabalho, amigos e
famlia, a fim de pensar, refletir e avaliar tudo, na
quietude de um lugar isolado. Eu prprio j fiz
isso por diversas vezes, retirando-me para a
nossa cabana de vero, nas montanhas. Quer
esteja cortando lenha, andando ou sentado
beira do lago, sempre bom experimentar o que
acontece quando estamos isolados. s vezes,
pode ser doloroso, mas, o saldo sempre
positivos Depois de alguns dias, normalmente
fico inquieto e acabo voltando para casa, para a
minha famlia. Precisamos ficar a ss, mas
precisamos tambm da intimidade e da

compreenso dos outros. H um tempo e um

lugar para as duas coisas.
Mas quando a separao fsica dos outros no se
deu por nossa escolha e sim atravs de uma
seqncia
natural
de
acontecimentos,
o
isolamento sbito pode nos deixar atordoados
num
desespero
doloroso.
Isso
acontece
especialmente quando nos separamos dos entes
amados pela morte. Pode acontecer numa frao
de segundo. Billy Graham lembra-nos que "todo
mundo est a apenas uma batida de corao da
morte... no importa o quo saudvel seja". Tal
declarao no possui uma inteno lgubre,
mas uma realidade, a qual esquecemos com a
maior facilidade. A separao dos entes amados,
pela morte, pode ocorrer nos momentos mais
inesperados. No escolhemos esse tipo de
separao. H
separaes que podemos
lamentar durante anos. Em outras ocasies,
somos mais capazes de aceit-las. Quando isso
acontece, usamos recursos que existem dentro
de ns e com os quais tnhamos perdido contato
ou aos quais jamais havamos recorrido, novas
descobertas e avaliaes.
Estar s se refere ao sentimento de perda que se
segue a uma separao fsica daquilo que
familiar e amado, quer sejam pessoas, lugares ou
animais de estimao. Um velho solteiro,
lamentando a perda de um cachorro que fora seu
companheiro por quinze anos, assim se
expressou: Aquele cachorro era toda a minha
vida. Ele no estava apenas dizendo que sentia

saudades do cachorro, mas que a realidade de

seu isolamento era agora mais dolorosa e ntida.
A solido totalmente diferente. No a
separao das pessoas num sentido fsico, mas a
separao emocional. estar perto fisicamente,
mas sentir-se distante emocionalmente... por
causa do medo do amor.
7. "Eu me sinto mais solitrio em determinadas
pocas do ano." muito fcil confundir solido
com sentimentos de nostalgia ou melancolia.
Nossos momentos de nostalgia geralmente
coincidem com certas pocas do ano: aniversrios, feriados, datas especiais, ocasies e
acontecimentos que resultam numa repetio de
sentimentos bons ou tristes, emergindo do
passado.
O cheiro das folhas sendo queimadas no outono
ou de po feito em casa pode provocar nostalgia,
bem como a contemplao de um pr-do-sol
deslumbrante, num fim de tarde do vero. At
mesmo sons, como o vento a farfalhar as folhas
de um salgueiro ou o barulho de grilos durante a
noite, podem provocar melancolia. Em nosso
isolamento nesses momentos, podemos sentir
falta da presena fsica de algum, com quem
partilhamos antes esses instantes serenos e
ternos.
Num
esforo
para
experimentar
plenamente nossa nostalgia, podemos nos retrair
por um momento, chegando mesmo a chorar.
Uma parte da nossa nostalgia est relacionada
com entes queridos que no mais esto conosco,
mas h ocasies em que est vinculada a lugares
e incidentes, quando ficamos profundamente

comovidos pela beleza ou pela tragdia. Mas

quero reafirmar o que j disse antes: a solido
est sempre vinculada ao medo do amor. Em
nossa nostalgia, podemos algumas vezes dizer
que estamos solitrios. Mas continua a ser
nostalgia e no devemos confundi-la com
solido.
Ter mais de um cesto
"Pr todos os ovos em um nico cesto" significa
que nos concentramos em uma nica pessoa
como
fornecedora
de
todas
as
nossas
necessidades de ateno. Embora isso possa ser
lisonjeiro para a outra pessoa, por algum tempo,
mais do que provvel que a carga de tal
responsabilidade termine se tornando pesada
demais, ao ponto de se transformar em
ressentimento. As pessoas solitrias, cujo medo
do amor no lhes permite arriscar muita coisa
com muitas pessoas, tm propenso a utilizar
apenas um "cesto"; mais seguro assim. Mas tal
deciso poder ser desastrosa, se e quando essa
nica fonte de ateno se afastar ou morrer.
Nesse momento, no teremos mais ningum a
quem recorrer. Por esse motivo, sempre bom
ter diversos amigos.
No gostamos de duas pessoas exatamente da
mesma maneira. Isso permite que gostemos de
duas, trs ou dez pessoas ao mesmo tempo. O
amor que sentimos por nossos companheiros
diferente do amor que sentimos por nossos
filhos. s vezes, podemos nos sentir culpados ao

dizer "Eu adoro voc" a um amigo. quase como

se estivssemos sendo infiis para com maridos,
esposas, filhos, quase como um tipo de traio.
Eu gostaria de sugerir que no amamos nossos
amigos da mesma maneira como amamos o
homem ou mulher com quem partilhamos a vida.
Isso no uma afronta a qualquer um dos dois;
um elogio. O que estamos dizendo que
amamos a ambos, mantendo a nossa crena de
que no existem duas pessoas iguais.
Tenha dez desejos
Quando nos sentimos solitrios, tendemos a
colocar os desejos e anseios dos outros em
primeiro lugar, deixando os nossos para o fim.
Quando isso acontece, bem provvel que
terminemos perdendo o contato com os nossos
anseios. Por esse motivo, freqentemente peo a
meus pacientes que relacionem, em ordem de
preferncia, as dez coisas que sua Criana
Natural Interior mais deseja, naquele dia. Se nos
sentimos indignos de amor, provavelmente
estamos investindo uma dose maior de energia
em nos fazermos dignos de amor super
compensando, prometendo demais, trabalhando
demais o que sempre resulta, por sua vez, em
beber demais, fumar demais, comer demais.
Essa autoprivao facilmente racionalizada
como "sacrifcio", sendo classificada como
atitude nobre, exemplo do humilde servidor. Em
nossa solido, difcil determinar o momento em

que o sacrifcio degenera em "Eu no mereo" ou

martrio.
Uma lista de desejos de uma mulher pode incluir
qualquer coisa. Como exemplo, aqui vo dez
desejos:
Ter menos medo dos meus sentimentos
Divertir-me mais com meu marido
Saldar todas as dvidas dentro de dois
anos
4. Escrever um conto
5. Fazer uma viagem com meu marido ao
redor do mundo nos prximos dez anos
6. Esforar-me para ter mais amigos
7. Dar afeto e receber mais afeto
8. Emagrecer at 55 quilos
9. Fazer um curso noturno de costura
10.
Aprender a pilotar um avio
1.
2.
3.

Depois de fazer a sua lista de dez anseios, pedese mulher que analise o primeiro e avalie
cuidadosamente a maneira pela qual vai
proceder para realiz-lo.
1. Quem

e por que Avaliar quem est

querendo, o Pai, o Adulto ou a Criana, e por que
cada um est querendo.
2. Informaes Quanto ir custar? Quem ser
envolvido? Responda ao mximo de informaes
possveis sobre o desejo.
3. Preo Que preo o seu Pai, Adulto e Criana
deve pagar? Se a sua Criana alcanar esse
desejo, seu Adulto ser forte o bastante para

evitar que seu Pai "surre a Criana interior"? Se

seu Pai quer se poupar para algo grande, a
Criana pagar o preo de se privar daquelas
pequenas coisas que tornam a Criana feliz?
4. Opes Essa parte amplia os itens de sua
lista de anseios. A esta altura, depois de
acumular dados, voc pode estar consciente de
muitas outras opes para realizar esse anseio.
Deve tambm avaliar cada uma dessas opes e
a maneira pela qual afetam os preos que sero
pagos.
5. Tempo de Comear/Parar Quando voc vai
comear e parar de trabalhar nesse anseio?
Quando pretenderealiz-lo? Como esse dado ir
afetar os preos a serem pagos?
6. Recompensas Quais so alguns dos
benefcios secundrios que voc ir obter, alm
de realizar o anseio especfico?1

1 Lista de Anseios compilada pelo Dr. Thomas A. Harris e seus associados.

Todos ns possumos anseios e desejos que so

somente nossos; no h duas pessoas que
tenham os mesmos anseios. Mesmo que sejam
sonhos, continuam a ser anseios. A persistncia
com que perseguimos os nossos sonhos constitui, s vezes, uma indicao de quanto valor
atribumos a ns mesmos.

4. Sentir-se compreendido sentir-se

amado
Para quem voc se sente importante hoje? Com
um alto grau de preciso, pode-se dizer que nos
sentimos importantes para as pessoas que se
esforam em compreender-nos. que sentir-se
compreendido sentir-se amado.
"Tudo o que peo que voc compreenda como
me sinto." Isso no parece ser pedir demais. Mas
a compreenso o presente mais dispendioso
que algum pode nos dar. Evidentemente, no
se trata de custo em dinheiro ou em coisas, mas
na ddiva de si prprio. Em relao aos outros, o
oposto da solido a compreenso: nada degela
a solido mais rapidamente do que a
compreenso. Tais ocasies so de curta
durao. Quer seja por um minuto, dez minutos
ou uma hora, nesses momentos ficamos no outro
lado da solido. Se a freqncia e a durao
dessas ocasies vo aumentando, isso significa
que estamos gradativamente nos afastando da
solido.

Para consternao de mais do que apenas uns

poucos, o amor entre duas pessoas no se
caracteriza por um acordo total ou semelhana
de estilo de vida. Nem sempre insistimos
veementemente para que aqueles que nos so
mais
chegados
sacudam a
cabea
em
concordncia com tudo o que dizemos. A base de
um relacionamento saudvel a capacidade de
discordar, mas comunicando a mensagem de
compreenso.
No
processo
de
procurar
compreenso
de
algum,
trs
coisas
necessariamente acontecem:
1.
Damos outra pessoa o presente de ns
mesmos.
Papai, o que voc me trouxe desta vez?
perguntou Mary Beth, minha filha de quatro
anos, ofegante, quando voltei de uma pequena
viagem.
Querida respondi, com alguma apreenso
desta vez eu no lhe trouxe chocolate nem
brinquedo... apenas eu.
Ela imediatamente se retirou zangada para o
quarto. O presente do "eu" nem sempre
apreciado, aceito e compreendido pelo que .
Compreensivelmente, as crianas de vez em
quando encontram dificuldades para, escolher
entre chocolate e pessoas, entre coisas e seres
humanos. Mas o mesmo acontece com os
adultos, s que num nvel mais sofisticado... e
por razes diferentes.
No podemos dar nada mais pessoal a algum
que os nossos sentimentos e fantasias. Dar-se

significa dar o que est vivo em ns no

momento, nossas idias, opinies, gostos,
desgostos,
preferncias,
desejos,
sonhos,
fantasias (que so as coisas mais difceis de
partilhar, porque as pessoas podem julgar-nos
esquisitas) e tambm expressar tristeza,
sofrimento, medo, raiva, alegria, riso ou provocar
algum contato. Depois das fantasias, a coisa
mais pessoal que existe em cada um de ns so
os sentimentos. Os pensamentos e idias que
partilhamos esto freqentemente sujeitos a julgamento e incompreenso, de modo que a
perspectiva de tal reao pode s vezes fazernos hesitar em partilh-los. Mas h uma
relutncia ainda maior em dar nossos sentimentos. Partilh-los partilhar o componente
mais pessoal de nossa pessoa: os sentimentos
esto no fundo do nosso ser. No existe em ns
nada de mais pessoal, de mais delicado. Eles
compreendem o que chamado de nossa Criana Natural Interior, a parte de ns que, alm
disso, aprecia a beleza nas coisas e nas pessoas.
Mas tambm a parte que pode ser mais
facilmente magoada sendo por isso que no
queremos partilhar nossos sentimentos com
qualquer um; somos seletivos, escolhendo
cuidadosamente
as
pessoas
com
quem
correremos o "risco".
Uma dona-de-casa transtornada, suplicando por
compreenso do marido na defensiva, gritou:
A raiva, mgoa, medo, tristeza ou alegria que
eu lhe dou simplesmente a minha maneira de
reagir a voc no momento!

Ela suplicava que a sua maneira fosse aceita e

compreendida. Nossa reao imediata aos outros
no boa nem m, ceita ou errada.
simplesmente a nossa reao, para melhor ou
para pior. Ao expressar reaes, estamos
permitindo que os outros nos conheam; se nos
retramos (particularmente com as pessoas de
quem
gostamos),
ento
permaneceremos
estranhos uns para os outros. Nossa inteno ao
dar no magoar os outros, embora isso
algumas vezes possa acontecer. Em vez disso,
ns damos na esperana de que nossas reaes
sejam compreendidas e a partir do momento em
que nos sentimos compreendidos, passamos de
bom grado para um dilogo mais profundo,
focalizando a natureza das nossas reaes.
No h duas pessoas que reajam a um
acontecimento com a mesma qualidade ou
intensidade de sentimento. Isso pode levar ao
ressentimento ou ao encanto num relacionamento. Levar ao segundo se houver interesse e
curiosidade em saber como a outra pessoa
reagiu, mas levar ao ressentimento se houver
uma crena de que as reaes diferentes e a
discrdia implicam desamor. Uma, avaliao
das
diferenas

fundamental,
num
relacionamento que se caracterize pela
compreenso. Quando damos a nossa reao,
com a esperana de que outros reconheam e
apreciem o valor do nosso presente. Se eles o
depreciam, medindo-o do ponto de vista de suas
prprias experincias ou se o comparam com as
reaes de outros, ento porque no nos

aceitaram pelo que somos no momento. nessas

ocasies que decidimos se vale ou no a pena
continuar a partilhar. Por medo, podemos decidir
que ser mais seguro no futuro substituir por
coisas, em vez de nos darmos no mais a
nossa angstia ou alegria, as nossas idias,
opinies ou raiva, mas sim chocolate, roupas e
outros presentes. Mas podemos tambm nos
transferir para crianas ou animais de estimao.
Uma mulher, paciente minha, comentou:
Quando estou particularmente com medo dos
adultos, posso procurar uma criancinha para
brincar. As crianas raramente me rejeitam. Ou
talvez eu recorra a um animal de estimao, um
cachorro ou um gato, conversando com ele,
agradando-o. Os animais esto sempre dispostos
a partilhar afeto. claro que o afeto que se
partilha com um animal no muito profundo,
mas, por outro lado, o risco tambm pequeno.
Quando tomamos a deciso de que os animais
de" estimao so mais afetuosos que as
pessoas, estamos negando a necessidade bsica
de
sermos
compreendidos
e
recuamos
ligeiramente pela estrada da solido.
2. Ao darmos o presente de ns mesmos,
ficamos mais cheios de vida, estamos em
contato maior com os nossos sentimentos. Mas
se a motivao do dar insultar os outros,
agredir-lhes o carter ou, por algum meio, tornlos responsveis por nossas reaes, fazemos
ento um mal uso do presente e mostramos que
somos irresponsveis e meramente vtimas. Mas
se o nosso motivo foi um desejo de

compreenso, ento descobriremos que a nossa

prpria experincia interior foi esclarecida
para ns.
Tenho um amigo noruegus que veio para a
Amrica h 25 anos. Embora ele hoje fale ingls
fluentemente, com um sotaque delicioso, diz
que, a menos que de vez em quando converse
em noruegus com a esposa, ir perder o
contato com a sua lngua nativa. E ele no quer
que isso acontea. Ficamos mais vivos, mais em
contato com nossos pensamentos e sentimentos,
arriscando-nos regularmente a express-los com
algum que sentimos que ir esforar-se para
compreend-los. Retrair-nos experimentar uma
insensibilidade gradativa. E como j foi
detalhadamente explicado antes, exatamente
isso a nossa solido bsica: uma alienao dos
nossos
pensamentos
e
processos
de
sentimentos. Se um homem est morrendo para
si mesmo, ento ele no mais existe.
3. As outras pessoas que nos escutam no
apenas esto se dando em troca a ns como
tambm esto sendo levadas viver mais
plenamente. A natureza do dar dessas pessoas
conflituosa, porque, ao escutarem, elas tentam
pr de lado suas inclinaes, preconceitos e
noes prvias a nosso respeito, num esforo
para se identificar com a nossa maneira de sentir
e de pensar. Pr-se em nosso lugar, exige que
elas sacrifiquem toda a tendncia a julgar, dar
conselhos, fazer prelees, bancar as moralistas,
criticar ou interpretar erroneamente. Elas sabem
como importante para ns sermos aceitos e

apreciados pelo que somos. No querendo

macular a nossa unicidade, elas descobrem que,
no processo de se esforarem para nos
compreender, novas energias comeam a fluir
nelas tambm. E elas entram em maior contato
com seus prprios sentimentos. Alm disso,
experimentam
a
felicidade
de
serem
profundamente apreciadas e amadas, porque
aceitaram o presente do "eu" incondicionalmente. No processo, portanto, as duas
pessoas passam a viver mais intensamente,
aprofundando o contato com seus prprios
recursos interiores.

5 . Como a mudana afeta a nossa

solido
A vida comea com uma, separao o
nascimento. E termina com uma separao a
morte.
Entre
esses
dois
extremos,
experimentamos outras incontveis separaes.
Em uma nica frase: nada que vivo permanece
o mesmo de um minuto para o seguinte e essa
mudana exerce um efeito sobre a nossa solido.
H algum tempo atrs, tive uma demonstrao
disso, de efeito altamente dramtico. Um homem
de negcios, fazendo uma conferncia para ns a
respeito da mudana das coisas, comeou por
tirar uma ma muito vermelha do bolso do
palet (assim, satisfazendo a minha curiosidade
sobre o volume que eu j tinha notado). Ningum
sabia se ele ia dar a ma a algum da audincia
ou com-la pessoalmente; mas ele surpreendeu

a todos, usando um canivete para cortar uma

lasca da ma. Sem dizer nada, colocou-a em
seguida no lado da banqueta do orador. Percebendo que a curiosidade da audincia crescera
durante toda a conferncia, ao final, com um
brilho divertido nos olhos, ele pegou a ma e
disse:
Ah, sim, a ma... Podem ver o que aconteceu
com ela durante a conferncia?
Durante aqueles trinta minutos, a parte exposta
da polpa da ma comeara a ficar escura.
O tempo provoca uma mudana nas coisas vivas.
Mais especificamente, o tempo traz uma
mudana em nossa aparncia, com o princpio
das rugas, que deixa a muitos angustiados. O
medo de envelhecer impele muitas pessoas a
dedicarem uma boa parte de suas energias a esforos frenticos para manter uma aparncia de
juventude, recorrendo inclusive a cirurgias
plsticas faciais. Na velhice, nosso ritmo se torna
um pouco mais lento e s vezes somos obrigados
a pedir, um tanto constrangidos, que algum repita o que acabou de nos dizer; nossa audio
no mais a mesma. H tambm a possibilidade
de que nossos ombros, outrora sempre erectos,
fiquem encurvados pela fadiga.
A natureza? tambm um constante estado de
mudana. As quatro estaes do ano so
assinaladas por variaes na paisagem e no
tempo. Em seu refgio no alto de uma
montanha, nas Sierras da Califrnia, o falecido
Arthur Robinson escreveu: "No se pode viver
mais perto da criao do que estou. como

contemplar o oceano: a gente jamais cansa da

vista e ela nunca parece duas vezes exatamente
a mesma coisa." possvel contemplar o mesmo
panorama todos os dias e descobrir sempre algo
diferente, algo que mudou.
E como somos freqentemente recordados, por
meios
sbitos e dramticos, nosso prprio pequeno
mundo
pessoal
tambm passa por mudanas contnuas.
Periodicamente, nossas razes, afundadas no solo
da familiaridade, so arrancadas bruscamente,
pela separao, de
lugares e pessoas.
Mas algumas das separaes mais dolorosas so
aquelas que o tempo acarreta dentro de nossas
famlias. Os pais ficam ao mesmo tempo felizes e
tristes quando os outros comentam:
Ei, como seus filhos esto crescidos.
O ritmo vertiginoso com que as crianas passam
da leitura de Charles Brown para a de
compndios de curso superior provavelmente o
fenmeno que nos leva a dizer:
Mas como o tempo voa!
Freqentemente, e muitas vezes sem qualquer
aviso prvio, a morte acarreta mudanas sbitas,
que deixam os outros membros da famlia
atordoados de tanto sofrimento. Separao, uma
separao
constante...
E
quando
mal
comearmos a nos ajustar a uma. sobrevm
outra.
Mas a natureza de nossos relacionamentos
tambm est mudando continuamente. E isso
porque dois indivduos em contato esto sempre

mudando. No existe um permanente "eu". H

dez mil "eus" verdadeiros, porque mudamos a
cada dia que passa. H um eu real hoje, e haver
outro eu real amanh: em conseqncia, a
compreenso e o amor entre duas pessoas esto
sempre se aprofundando ou regredindo. Isso
significa que o grau e a intensidade de nossa
solido individual est eternamente num estado
de fluxo. Em nossas relaes com cnjuge, filhos,
pais e amigos, estamos sempre experimentando
um grau maior ou menor de solido hoje, em
comparao com ontem.
John Powell escreveu: "Descubro que no posso
contar a voc de uma vez por todas quem eu
sou. Devo contar-lhe continuamente quem eu
sou e voc deve contar-me continuamente quem
, porque ns dois estamos continuamente
evoluindo.2 Ele tem toda razo.
A menos que as pessoas ntimas se digam
diariamente quem so, em relao a lugares,
acontecimentos e pessoas, iro gradativamente
se tornando estranhas. A pessoa com quem voc
falou ontem no a mesma que encontra hoje.
O tempo tambm muda a qualidade das nossas
experincias. impossvel reconstituir ou recriar
exatamente a mesma disposio, excitamento
ou atmosfera de uma experincia determinada,
agora pertencente ao passado. No podemos, de
jeito nenhum, reviv-la agora, da mesma forma
como a experimentamos. Podemos tentar,
verdade, mas, de alguma forma, a qualidade da
2 John Powell, W h y
Books, 1969).

A m I A f r a i d t o T e l l Y o u W h o I A m ? (Chicago, Peacock

experincia ser diferente. O tempo que assim

o determina. Pensem em todo o tempo e esforo
que desperdiamos na tentativa de reviver
acontecimentos
passados
emocionantes
e
memorveis.
Quando penso nos momentos maravilhosos que
nossa, famlia desfrutou ao longo dos anos,
verifico que essas ocasies felizes nem sempre
foram planejadas antecipadamente. Muitas
vezes, elas simplesmente aconteceram. Um
preparativo meticuloso do que est para
acontecer
pode
facilmente
sufocar
a
espontaneidade e criatividade que fazem da vida
uma aventura. Quando o nosso modo de vida se
torna previsvel, perde-se um certo esprito de
aventura. Por exemplo: quando tentamos reviver
uma ocasio passada memorvel, a situao
torna-se artificial; estamos mais envolvidos com
o passado do que com o presente.
Vrios anos atrs, minha esposa, nossas quatro
filhas e eu passamos uma semana beira-mar,
na Califrnia Meridional. Foi no ms de agosto.
Os que dizem que as ondas esto em seu
esplendor nessa ocasio esto absolutamente
certos Havia muitas pessoas fazendo surf, sem
prancha, flutuando na gua como rolhas de
cortia, manobrando para pegar a crista
espumante de uma onda e deslizar com ela ate
praia. s vezes,' os surfistas calculavam mal e
eram arremessados no fundo do oceano. E
quando voltavam superfcie, tinham a pele
avermelhada pelo roar com a areia. Tentei
tambm e o resultado que consegui foi cair

vrias vezes e ser embrulhado pelas ondas. Mas

ainda acho que foi a coisa mais divertida que j
fiz em muito tempo. Para dizer a verdade, foi to
divertido que decidimos voltar mesma praia no
ano seguinte. Mas, desde o incio, foi tudo
diferente.
A
princpio,
tivemos
grandes
esperanas. O lugar era o mesmo, as ondas eram
quase to altas, mas a qualidade da experincia
foi diferente. Ficamos desapontados, se no
mesmo deprimidos. Voltando para o carro, muito
tristes, conclumos em conjunto que era intil
tentar reviver um prazer anterior.
O tempo muda as coisas; o tempo muda as
pessoas;
o
tempo muda a natureza das nossas disposies e
expectativas individuais. "Momentos preciosos e
memorveis no devem ser revividos ou
reconstitudos. E isso serve a um pro-psito:
permite que aquele momento permanea para
sempre nico e incomparvel.
Da mesma forma, impossvel pretender que as
pessoas tenham a mesma disposio de quando
as deixamos, quer tenham sido cinco anos ou
cinco dias antes. Lembramos delas de uma
maneira, mas, nesse meio tempo, todos ns
mudamos.
Recentemente, numas rpidas frias, reunimonos com velhos amigos, a fim de renovar o nosso
relacionamento. O que aconteceu no primeiro dia
foi algo que no havamos planejado: um
partilhar profundo, uma grande intimidade. A
intimidade, se genuna, nunca antecipada; apenas flui espontaneamente, atendendo s nossas

necessidade no momento. Pouco antes do jantar,

decidimos nos separar, mas combinando antes
voltarmos a nos reunir no dia seguinte.
Ser divertido recomear onde paramos hoje
comentou algum.
Quando a ocasio do novo encontro chegou, eu
ainda estava me deliciando com os bons
sentimentos da reunio anterior. Mas o que
aconteceu no segundo encontro foi o que
considerei como uma repetio montona dos
acontecimentos do primeiro dia. Na realidade,
provavelmente nada teve de montono, mas
como eu estava concentrado em reconstituir a
magia do primeiro encontro, no entrei em
sintonia com a disposio do momento. Cada
experincia de intimidade possui uma qualidade
prpria e nica. O tempo determina uma
mudana nesse sentido.
Dietrich Bonhoeffer, um clrigo que passou
vrios
anos
num campo de concentrao na Alemanha,
durante
a
II
Guerra Mundial, escreveu em seu livro Letters
and
Papers
from Prison que no h nada que possa
preencher
o
vcuo
quando estamos longe daquele a quem amamos,
e
que
seria
um erro tentar. Falamos de sua experincia
pessoal, ele disse que nem mesmo Deus pode
preencher o vcuo. Falta de religio? Alguns
podem dizer que sim. Mas o fato que nenhuma
pessoa pode ser substituda; impossvel

encontrar uma duplicata exata. Se isso fosse

possvel, alguma coisa seria subtrada da
unicidade do relacionamento original.
Vocs podem estar perguntando o que esse tipo
de mudana tem a ver com estar s e a Solido.
Ao longo dos anos, somos separados de bons
amigos; entes queridos e lugares familiares.
Muitas vezes, essa separao acarreta uma
experincia inesperada, sbita e desconcertante
de estar s. A cada separao, h um tipo de
experincia de estar s que nica para uma
pessoa ou lugar em particular. assim que deve
ser. O valor de um momento ou relacionamento
memorvel preservado apenas na medida em
que no tentamos reconstitu-lo com outra
pessoa no presente.
A separao daqueles a quem amamos
profundamente acarreta mudana. Mas essa
mudana no significa que a dor da separao
deva ser aliviada pela tentativa de esquecer.
Viver no passado no uma boa coisa, mas
quando as recordaes transbordam, o mais
sensato nos permitir o luxo de aceit-las.
Mas em tais separaes, por acontecimentos
naturais, tambm pode haver uma grande
solido ou um medo de amar novamente. s
vezes, quando amamos profundamente, h a
deciso de nunca mais voltar a passar pelo sofrimento da separao. "Todo o amor sempre
acaba em sofrimento."3 Quando amamos, a
morte da outra pessoa termina o relacionamento.
3

Clark E. Moustakas, L o n e l i n e s s (Englewood Cliffs, N.J., Prentice-Hall, Inc.,

1961), pag. 101.

Isso significa sofrer e uma experincia de estar

s. Mas pode evoluir para solido, se decidirmos
que nunca mais voltaremos a amar.
Para muitos de ns, h muito o que dar, testar,
sondar, arriscar e investigar no processo de
fuso que est envolvido num crescente
relacionamento de confiana. Somente depois de
um perodo assim que finalmente confiamos o
bastante para podermos dizer:
Aqui estou eu, abrindo-me para voc, porque
agora confio em lhe entregar tudo o que sou.
Esse processo de sondagem e explorao s
vezes prolongado. Em outras ocasies,
bastante rpido. Passamos por ele muitas vezes
na vida. Se h repetidas separaes de pessoas
em quem confiamos e a quem amamos,
podemos chegar concluso de que todo o
esforo dispendido para alcanar a intimidade
intil. A dor da separao (ou a perspectiva dela)
grande demais. Escolhemos no amar
novamente. Ser uma opo responsvel se no
ficarmos chorando as conseqncias, isto , se
no bancarmos o "coitadinho" Mas se nos
tornarmos solitrios e atribuirmos a culpa aos
outros pelo nosso fato, a opo ser ento irresponsvel. H sempre uma coisa que se pode
fazer: podemos escolher correr o risco de amar
novamente.

6. Tirando o mximo proveito de estar

s

"Fico sozinho s vezes, mas raramente me sinto

solitrio. Ser capaz de fazer a distino entre
essas duas realidades a base sobre a qual
comeamos a assumir a responsabilidade por
nossas vidas.
De todas as situaes humanas em que nos
encontramos, estar s geralmente encarada
como a que possui o valor menor. O "eu",
especialmente se no gostamos dele, pode ser a
mais tediosa das pessoas, se no mesmo a mais
assustadora, com que podemos nos defrontar.
No raro sentir medo de ficar s, o que nada
tem de surpreendente. Por qu? Porque ento
tudo o que temos a ns mesmos. Isso pode
significar
ter
que
enfrentar
sentimentos
desagradveis
de
culpa,
raiva,
medo,
descontentamento, impotncia e desamparo. Se
estamos fugindo dessas partes de nossa pessoa,
a perspectiva de ficar s ser mal acolhida,
possivelmente assustadora.
verdade que precisamos de um companheiro
ou amigo de confiana, algum com quem
possamos partilhar amor, mas a intimidade deve
ser contrabalanada, pelo estar s. As opes e
decises que tomamos nos momentos em que
estamos s so nossas e exclusivamente nossas.
Recorremos a nossos prprios recursos interiores
e tomamos decises que somente ns podemos
tomar, dessa forma passando a confiar cada vez
mais em nossos prprios recursos.

Nossa primeira experincia de estar s

A experincia do nascimento a nossa primeira
experincia de estar s. bom destacar: no
solido, mas simestar s Separados fisicamente,
no somos mais tarde capazes de recordar o
momento do nascimento. Mas freqentemente
revivemos depois os sentimentos de ansiedade e
desamparo que acompanharam a primeira
experincia de estar s. As separaes fsicas
repetidas, que ocorrem na seqncia natural da
vida, podem continuar a provocar essa ansiedade inicial. Atravs da auto-compreenso e
da conscincia, podemos reduzir o volume
desses sentimentos. Mas no h condies de se
garantir que poderemos extirp-los de uma vez
por todas. Compreender isso, um fator
importante para nos ajudar a no entrar em
pnico, se enfrentarmos um estado de
ansiedade, em seguida a uma separao.
Ansiedade da separao
A
familiar
"ansiedade
da
separao",
experimentada pelas pessoas, tanto crianas
quanto adultos, um ataque que ocorre depois
das separaes fsicas de lugares, pessoas,
coisas e animais, familiares e queridos, de
qualquer coisa, em suma, qual estejamos
intimamente ligados, Granger Westberg, em seu
pequeno livro Good Grief 4 , descreve os estgios
4 Granger E. Westberg, G o o d

G r i e f (Filadlfia, Fortress Press, 1962).

da ansiedade e da tristeza que acompanham

qualquer tipo de perda. A natureza de nossas
separaes pode variar. Algumas so por opo,
outras no.
Por exemplo: por desejarmos viver mais perto de
parentes ou amigos ntimos ou porque queremos
viver num clima mais do nosso agrado, podemos,
como uma famlia, decidir uma mudana. Em
outras ocasies, podemos ter que mudar porque
nosso emprego assim o exige. Uma promoo,
um salrio maior, uma casa maior so
perspectivas saborosas. Contudo, a mudana no
da nossa escolha.
H tambm a separao de um emprego,
aposentadoria, perda de uma casa por incndio
ou inundao, perda de vista ou audio,
separao atravs da morte. Tudo isso pode
despertar aquele sentimento inicial de ansiedade
e estar s que acompanha a experincia do
nascimento. Quando a criana procura meios de
enfrentar a ansiedade da separao, no difcil
compreender que ir se prender a coisas e
lugares, comumente indicados como razes. O
"cobertor de segurana" familiar uma dessas
compensaes. Pode-se encontrar tambm um
tipo de segurana numa boneca, no prprio
polegar, num brinquedo qualquer. Nisso reside
tambm o valor de um animal de estimao: na
companhia dele, abaixamos o volume do nosso
medo de abandono e separao.
Em nosso isolamento, associamos a segurana a
lugares. Uma criana logo se torna familiarizada
com seu prprio quarto, seus cheiros e rudos (o

vento na janela, os galhos das rvores batendo

na parede da casa, o barulho do trfego l fora).
Muitos garotos, arrancados dessas experincias
familiares por uma mudana, so acometidos por
ansiedade e desespero, por meses a fio.
Birdman of Alcatraz 5 conta a histria de um
homem, sentenciado priso perptua em
confinamento celular, e de como escolheu passar
o seu tempo de isolamento. Os pssaros no
apenas lhe proporcionaram um tipo de
companhia, como tambm, ao lidar com eles, o
homem de Alcatraz contribuiu com novas e
importantes informaes cientficas a respeito da
vida dos pssaros. Tal criatividade, progressos e
descobertas
desse
tipo,
freqentemente,
resultam da aceitao e uso do isolamento.
Logo depois da separao de um marido ou
esposa pela morte, comum o cnjuge
remanescente viajar ao local em que o outro
nasceu, onde se conheceram e namoraram, onde
casaram ou passaram os primeiros anos juntos.
outra tentativa de retornar a um lugar onde, em
outra ocasio, houve sentimentos de grande
segurana. Voltar a lugares familiares e outrora
amados uma maneira de enfrentar a ansiedade
de estar s.
Ser ilusrio imaginar que se pode encontrar
alguma segurana duradoura num lugar, objeto
ou animal de estimao, mas preciso
reconhecer o valor temporrio desses elementos.
Contudo, medida que descobrimos, lenta5 T. E. Gaddis, B i r dm a n

o f A l c a t r a z (Nova York, Random House, 1955).

mente, que a segurana est dentro e no "l

fora", num lugar ou numa coisa, descobrimos
tambm que o nosso medo de abandono e a
severidade dos ataques de ansiedade ficam
bastante atenuados.
Tive
recentemente
uma
experincia
extremamente agradvel, ao visitar a pequena
cidade na pradaria em que passei os meus anos
de Huckleberry Finn. Uma das minhas primeiras
visitas foi ao celeiro onde eu tantas vezes
brincara e ao velho de oitenta anos, que muito
admirara quando era menino. Com os ps em
cima da mesa, ele ps as mos atrs da cabea,
refletiu por um minuto e disse:
Sabe de uma coisa? Eu nunca tive um carro em
toda a minha vida.
Como se isso no fosse difcil de compreender,
ele continuou a falar, dizendo que naquela
cidade pequena era possvel ir a p at
mercearia, igreja, aos acontecimentos cvicos e
esportivos, at mesmo ao local de trabalho.
Sempre me senti contente por fazer apenas
isso.
Umas poucas vezes, com um dos filhos, ele se
havia aventurado a sair da cidade, de trem ou de
carro. Mas, de um modo geral, sentia-se contente
em simplesmente desfrutar os lugares e pessoas
familiares, que conhecera e amara durante a sua
longa vida. Alguns podem dizer que ele carecia
de uma certa curiosidade e do esprito que torna
a vida uma aventura. Mas quem somos ns para
julgar? Cada homem tem o privilgio de escolher
o que lhe d maior contentamento e paz.

Diz-se que uma das razes para o aumento das

doenas mentais atualmente a crescente
mobilidade do povo americano. Uma em cada
cinco famlias se muda uma vez por ano, se no
mesmo para o outro lado do pas, pelo menos
para outra parte da cidade ou do Estado. Isso
significa que estamos continuamente sendo
arrancados do que nos familiar. Tais
separaes produzem uma parcela considervel
de ansiedade e depresso.
Os que vivem isolados
Muitas
vezes
temos
dificuldades
em
compreender as pessoas que vivem isoladas, que
escolhem deliberadamente esse modo de viver.
Por diversas vezes perguntei a pessoas assim:
Como consegue suportar viver to isolado?
Perguntei isso a fazendeiros cujas casas ficavam
afastadas de todos os caminhos. Perguntei certa
vez a um faroleiro ao norte do Lago Superior, em
Minnesota. Em outra ocasio, perguntei a um
idoso pastor de cabras, de rosto todo vincado, a
mostrar a passagem do tempo. Dia aps dia,
fosse qual fosse o tempo, chuva copiosa ou sol
escaldante, ventos gelados ou calor sufocante,
ele podia ser visto sozinho nos campos, a tratar
de suas cabras. s vezes, ele e seu pequeno
rebanho passavam diante da janela do meu escritrio. Quando os animais paravam para comer,
ele parava tambm e esperava pacientemente.
Dera um nome a cada cabra e podia-se ouvi-lo
falando com elas, como se fossem seus filhos. As
cabras, por sua vez, reagiam a ele como crianas

cordatas, que sabiam serem amadas. Num dia de

chuva, quando ele parou debaixo de uma rvore,
com o costumeiro cajado na mo, chamei-o e
perguntei:
Como consegue suportar ficar s durante todo
o tempo?
A resposta foi um sorriso... enquanto apontava
com o cajado para as "crianas" que o cercavam.
Parecia estar dizendo que a companhia de
qualquer ser vivo pode atenuar a nossa angstia
de estar s. Talvez seja essa a razo pela qual o
fazendeiro sente uma espcie de realizao. Ao
arar o solo e contemplar as colheitas a
crescerem, ele est fazendo com que novas
coisas adquiram vida.
Voc pode se recordar de algumas experincias
de estar s em sua primeira infncia? aSe pode,
capaz de relembrar o que aprendeu ou
descobriu, se que alguma coisa, durante esses
momentos?
>
Uma
das
recordaes
particularmente vvidas da minha infncia a da
manh em que desci a escada para encontrar o
meu peixinho dourado boiando no aqurio,
morto. Eu tinha cinco anos. O peixinho se tornara
meu amigo; eu o alimentara fielmente durante
dois anos e divertia-me bastante ao encostar o
dedo na beira do aqurio e v-lo abrir a boca
como se tentasse pegar. Nos dias em que o
peixinho se deslocava em ziguezague de um lado
para outro do aqurio, parecia saber que eu
estava observando a sua exibio. Quando ele
morreu, fiquei arrasado. A sbita separao foi
um golpe terrvel. A princpio, meus pais

tentaram consolar-me, mas de nada adiantou. Na

minha dor solitria, pus o peixinho dentro de
uma caixa de charutos e enterrei-o num buraco
atrs da garagem, que escavara com dificuldade
na terra congelada de Minnesota. Mas, em
decorrncia dessa experincia de separao,
surgiu posteriormente uma nova curiosidade a
respeito da morte, com perguntas que eu
provavelmente no teria feito, se no tivesse
experimentado essa primeira separao.
Se o permitimos, nos momentos em que nos
sentimos
ss
aue
novos
pensamentos,
descobertas e consideraes podem surgir.
Tambm tenho recordao do dia em que, durante a II Guerra Mundial, meu melhor amigo,
Clinton, junto com a famlia, embarcou num trem
e seguiu para a sua nova casa, na Costa do
Pacfico. Naquele dia temido, ficamos parados na
plataforma, falando, por entre lgrimas, sobre o
dia em que tornaramos a nos encontrar. Fiquei
observando o trem se afastar e comear a
serpear pela pradaria e fui subitamente inundado
pelas recordaes de todas as nossas aventuras
juntos. Quando eu j no mais podia avistar o
trem no horizonte, restando apenas como sinal
de sua passagem uma tnue trilha de fumaa,
tive a sensao de que meu pequeno mundo
pessoal fora novamente destrudo. Outra
separao que eu teria de suportar... sentimentos de abandono... isolamento... estar s...
Mas do perodo prolongado de isolamento e
sofrimento que se seguiu, terminou emergindo
uma nova avaliao de amizade, no apenas

com aquele amigo em especial, mas amizade

com todas as pessoas.
Em e atravs de nossas muitas e variadas
experincias de separao, quer por opo nossa
ou no, pode surgir uma conscincia gradativa e
freqentemente dolorosa de que a (segurana
no ser encontrada num lugar, coisa ou objeto,
fora de ns mesmos. A volta ao passado pode
servir para reviver sentimentos e recordaes
agradveis, mas no h nada de duradouro
nisso. Nas ocasies em que somos capazes de
melhor aceitar e experimentar mais plenamente
ficar s, no importa de quem ou do que fomos
separados, se por opo nossa ou no, as
descobertas resultantes podem acrescentar
novas dimenses a nossas vidas.
Em ltima anlise, os outros podem ajudar-nos,
s at um certo ponto. Podem ajudar-nos ao
longo do caminho, estimular-nos a analisar as
diversas opes diante de uma deciso
importante. *Mas depois teremos que aceitar a
realidade de estar s e compreendermos que
ningum, a no ser ns mesmos, pode tomar a
deciso que precisa ser feita.
Os
que
ocupam
posies
de
grande
responsabilidade
so
obrigados
a
ter
freqentemente a conscincia dessa realidade.
Podem estar cercados por um bando de
assessores de valor (homens brilhantes, com os
quais podem buscar orientao e conselho), mas,
ao final, apenas uma nica pessoa pode tomar a
deciso.

As mes sozinhas
Um subproduto do crescente ndice de divrcio
em nosso pas, na dcada de 1970, a situao
de mes tentando superar as frustraes de criar
filhos sozinhas. Enquanto a discriminao social
e econmica contra elas vai sendo eliminada, o
que muito pior e mais doloroso a inexistncia
de outro adulto na casa com quem partilhar as
preocupaes e decises. Um recente artigo no
Bee, de Sacramento, relata o novo esforo
pioneiro no sentido de reunir mes sozinhas, na
esperana de que possam encontrar juntas
alguma espcie de soluo. Numa reunio em
Berkeley, alguns dos problemas delas foram
estudados. Um dos mais importantes o fato de
que o comprometimento total com os filhos
frustrante para muitas mes sozinhas, que
freqentemente
sentem-se
incapazes
e
inadequadas para educ-los sem qualquer ajuda.
Devem tratar os antigos maridos como exmarido, amigo ou pai dos filhos? Qual desses
relacionamentos seria de maior benefcio para as
crianas? Judy, uma divorciada com dois filhos,
disse:
Se eu estivesse vivendo com meu marido,
talvez as crianas fossem mais calmas. Essa
uma preocupao que est sempre comigo.
Estabelecer um relacionamento com um novo
homem pode se tornar bastante difcil.
O relacionamento com outro homem
totalmente diferente disse uma mulher.
um relacionamento geralmente sexual, no

platnico. Os homens pensam que somos uma

presa fcil. preciso dizer-lhes, ao conhec-los,
que temos filhos. Por esse motivo, os homens
mais fceis de se estabelecer uma relao so os
casados, que tambm tenham filhos. No
importa o quanto se goste de um homem,
realmente importante que ele goste dos nossos
filhos. No se pergunta se ele pode se ajustar
minha vida, mas sim nossa vida.
Se existe uma me sem marido numa rua, os
filhos dela sero provavelmente culpados por
todas as confuses, simplesmente porque no h
pai.
Cada vez que uma lata de lixo derrubada,
meus filhos so responsabilizados conta uma
me, furiosa.
E h tambm as preocupaes financeiras. As
mes sozinhas ganham menos que os homens.
Outra mulher divorciada conta:
Quando se vive sozinha, fica-se ansiando por
uma companhia adulta, por qualquer pessoa
para se conversar, de noite, depois que os filhos
vo deitar.
A soluo: duas ou mais mes sozinhas esto
experimentando... morando juntas... encontrando
um meio de partilhar a responsabilidade pelos
filhos. . . desfrutando a companhia uma da outra.
No h competio. Somos duas pessoas
adultas. No existe o atrito homem-mulher e no
se precisa representar nenhum papel, como
acontece na maioria dos casamentos, quando as
crianas esto presentes.

Sumrio
Quase tudo na vida se articula para a unio entre
as pessoas, no importa o quanto superficial ou
artificial possa ser. No nos damos muito tempo
para experimentar o fato de estar s. Ter a ns
mesmos apenas ter nossos pensamentos e
sentimentos;
se
gostarmos
deles
e
os
aceitarmos, tiraremos o maior proveito de estar
s. Se no gostarmos, ficar s ser sempre uma
experincia assustadora. O que um homem
pensa e sente exclusivamente seu e ele tem o
direito de experimentar isso plenamente.
Isso pode significar estar sozinho numa campina,
inclinando-se para cheirar uma rosa silvestre e
simplesmente deixar que reaja como quiser o
que existe dentro de ns. As recordaes e
sentimentos que acompanharam a descoberta
original dessa beleza to simples na infncia
podem comear a fluir. O resultado? Uma
apreciao revigorada das coisas simples e
bsicas da vida.
Mas se as experincias de estar s no so
escolha nossa, mas derivam do fluxo natural dos
acontecimentos, sobre os quais no temos
qualquer controle, h duas opes: a) ao nos
recusarmos a aceit-las, a separao pode
abalar-nos e deixar-nos num estado de
desespero irresoluto pelo resto de nossas, vidas,
com, a deciso de que nunca mais correremos o
risco de amar novamente: b) ao aceitarmos as
nossas experincias de estar s, conseguimos,
em
ltima
anlise,
fazer

emergir as nossas melhores possibilidades. Estar

s
pode
darnos o tempo necessrio para avaliar nossos
objetivos, a qualidade do nosso trabalho, valores
e f. Pode levar-nos tambm a uma nova
apreciao do marido ou esposa, de amigos ou
Deus.

7. Assumindo a responsabilidade por

amar
Quando que voc vai crescer? a
acusao que os pais formulam contra os filhos
adolescentes que regularmente deixam seis
camadas de roupas em cima da cadeira do
quarto.
Os filhos adolescentes podem reagir com as
seguintes palavras:
Papai, voc certamente age como uma criana
a maior parte do tempo... sempre esperando que
mame o atenda.
A maturidade, outra dessas palavras que
parecem desafiar uma definio simples, pode
ser encarada por uma menina como o dia em
que lhe permitem, pela primeira vez, usar
maquilagem. Um menino pode consider-lo como
o dia em que os pais lhe permitem pela primeira
vez tirar o carro da famlia da garagem. Para a
pessoa
adulta,
a
maturidade

mais
freqentemente medida pelo nmero de aniversrios que j teve. Contudo, muitos homens

de 40 anos so to irresponsveis e dependentes

como o filho de 15 anos.
De um modo geral, associamos maturidade
idade cronolgica. Juntamente com isso,
adquirimos mais responsabilidades e privilgios.
O termo ritos de passagem foi inventado para
descrever os acontecimentos e marcos na vida
em que damos a nossos filhos maior
responsabilidade e privilgios. A confirmao
um desses ritos de passagem. uma ocasio que
geralmente merece o nosso primeiro terno,
quase sempre mal ajustado, ou um vestido caro
e possivelmente saltos altos. Um rapaz encarou a
confirmao como seu primeiro passo gigantesco
na direo da virilidade. Assim que a cerimnia
terminou, ele se encaminhou para os fundos da
igreja
e,
diante
de
diversos
colegas
impressionados, tratou de acender o primeiro
cigarro, queimando os dedos no fsforo, ao fazlo.
Continuando na escalada, outro rito de passagem
ocorre quando completamos 16 anos. Temos
permisso ento de tirar a carteira de motorista
e podemos de vez em quando usar o carro da
famlia. Aos 18 anos, os jovens, com emoes
confusas e as malas arrumadas, saem de casa,
alguns para servirem ao exrcito, outros para
ingressarem na universidade ou trabalharem.
Mas todos j podem agora votar.
Por causa da nossa concepo errnea de que a
maturidade simplesmente uma questo de
acrescentar
anos

vida,
nem
sempre
compreendemos que o sofrimento e a frustrao

acompanham o processo de crescimento. Se a

maturidade fosse apenas uma questo de somar
o nmero de velas de aniversrio que sopramos
em nosso bolo a cada ano, juntamente com os
novos privilgios adicionais, seria uma coisa
relativamente indolor. Mas no . Talvez um
pouco desse sofrimento esteja refletido na
frustrao do menino de sete anos que, depois
de receber ordem de ir sentar no canto por ter
batido na irm menor, murmurou:
Mame, posso estar sentado por fora, mas
continuo de p por dentro.
Uma das maneiras pelas quais crescemos
deparar com 2 obstculos que exigem avaliao,
luta e risco. Se tentamos escapar s
conseqncias desses riscos, permanecemos
crianas desamparadas e dependentes..
Se quer fantasiar comigo por um momento,
pense numa ilha pequena e desabitada, no meio
do Oceano Pacfico. Os homens que primeiro
desembarcam em suas praias esto na
dependncia de ajuda exterior para se manterem
vivos. Alimentos e outros suprimentos so
enviados a eles regularmente. Mas, lentamente,
os novos habitantes da ilha comeam a
desenvolver seus prprios recursos, plantando e
colhendo, num trabalho rduo. No processo, eles
vo se tornando menos dependentes da ajuda
exterior para seu sustento. Esse o tipo de
transio dolorosa que acompanha o crescimento, com o afastamento da dependncia quanto
aos recursos exteriores para a dependncia e
confiana nos nossos prprios recursos.

O
crescimento
humano,
portanto,

o
afastamento gradativo da posio da criana
dependente, cuja necessidade ser amada para
a posio de adulto, que quer dar amor. Esse
movimento se desenvolve no correr da vida
inteira. Ao longo do caminho, envolve ser
magoado, magoar, sentir-se incompreendido,
julgado, criticado, conhecer o fracasso, a
inquietao e a rejeio. Mas no processo de
aprender e correr o risco de dar amor,
comeamos lentamente a nos erguer acima de
alguns dos angustiantes medos do amor.
Manobrando desesperadamente, alguns tentam
escapar
ao
sofrimento
do
crescimento,
procurando atalhos e caminhos para contornar a
luta. Eles acham que, em virtude de sua boa
aparncia, personalidade, posies, status,
relaes, dinheiro, experincia ou idade, as
coisas lhes deveriam vir sem qualquer luta,
disciplina, frustrao ou sofrimento. fcil
esquecer que poucas reformas importantes
foram realizadas num s dia; poucos grandes
homens descobriram todo seu poder numa nica
e brilhante realizao; poucas invenes
funcionam bem na primeira tentativa. (A lenta
experimentao,
o
fracasso
freqente,
protelaes,oposio e Obstculos esto ao
longo da estrada para o sucesso, realizao e
desenvolvimento humanos.)Esses incidentes so
lembretes constantes de que adquirimos
personalidade atravs do crescimento, mais que
das recompensas materiais.

Erich Fromm, em The Art of Loving 6 , diz que a

criana, at a idade de dez anos, apenas reage
agradecida ao fato de ser amada. Nesse ponto,
ela comea pela primeira vez a criar amor por
algo que faz. Podemos discordar quanto ao
momento exato em que essa transio ocorre na
vida da criana, mas no resta a menor dvida
de que chega um momento na vida em que ela
comea a criar amor "por alguma coisa que faz.
Ainda me lembro quando nossas filhas,
comearam a trazer para casa os desenhos
toscos e poeminhas que faziam no jardim-deinfncia.
Era
com
grande
satisfao
e
expectativa que nos davam, observando
atentamente as nossas reaes. Os rostos delas
se iluminavam sempre que pregvamos algum
desenho na geladeira ou em nosso quadro de
avisos. Em momentos assim, a criana se torna
consciente do fato de que, quando se cria amor
por algo que se faz e d, h um subproduto que
o de receber de volta alguma coisa um afago
na cabea, uma palavra de elogio, um obrigado,
um sorriso ou uma expresso de prazer; nem
sempre, claro, mas na maioria das vezes. Se as
criaes dos nossos filhos so ignoradas ou no
plenamente apreciadas, a mgoa poder impelilos a se retrarem novamente. Esse tipo de
deciso, cada vez que tomada, contribui para
uma renovao de seu medo do amor, com a
conseqente solido.

Erich Fromm, T h e A r t o f L o v i n g (Nova York, Harper, 1956).

Os super bons sujeitos

Todos ns possumos um genuno "bom sujeito"
interior. a parte de ns que ama as pessoas
sem qualquer outro motivo que no o de
simplesmente querer am-las. No h o menor
pensamento de obter alguma coisa em troca,
no existe "O que vai ganhar com isso?", no
estamos tentando nos fazer dignos de amor.
Mas os super bons sujeitos so diferentes. A
motivao deles, no trato com os outros, se
fazerem dignos de amor. A Emoo subjacente
o medo, provavelmente um sombrio senso de
dever e talvez sentimentos quase mutuantes de
responsabilidade. O lema : Ser amado a
qualquer custo.
Os super bons sujeitos raramente tm a coragem
de manifestar o que tm dentro de si, receando
assim tornarem-se indignos de amor. Atravs da
histria, tais pessoas jamais inventaram qualquer
coisa, nunca lideraram uma revoluo ou
desafiaram o status quo. Necessitando constantemente da segurana de sorrisos, apertos de
mo
e
tapinhas
nas
costas,
sentem
desesperadamente que devem ser amados por
todos. E podem se gabar:
Alguns dos meus melhores amigos so negros.
Mas tratam de vender a sua casa se um preto se
muda para a casa ao lado. A possibilidade de
serem despedidos de um emprego remota. No
tm coragem de se levantar e defender
quaisquer ideais: isso poderia balanar o barco e
eles no podem correr esse risco. Sobrevivem

apenas atravs das escoras para o ego,

representadas
por
esposas
pacientes
ou
membros da famlia, que sabem quando e como
aplicar os lenitivos. Eles desfilam por um
caminho enfeitado at morte, com um sorriso
no rosto (um sorriso permanente, que usam por
toda a vida), alcanando ao final a nica misso
que tiveram na vida: que todos lhe cantassem
elogios.
Os super bons sujeitos conquistam seus objetivos
de amor coletivo, s expensas do mundo, que
pagou caro pelas necessidades deles, enquanto
homens de verdade lutaram e morreram.
De certa forma, eles sempre so inspidos e
previsveis, suas reaes so automticas e
sempre de acordo com o que se espera deles.
Pensando em si mesmos como ouvintes atentos,
ouvem apenas as palavras dos outros e so
incapazes de identificar os sentimentos por trs
das palavras. Isso acontece porque esto
preocupados com seus prprios sentimentos de
medo.
Uma tpica "transao de super bom sujeito"
pode transcorrer da seguinte maneira:

Ao escutar, Jeff est to preocupado com seu

prprio dilogo interior que seu Adulto no est
sintonizado ou consciente da resposta. A reao
dele, emanada de seu Pai, programada,
ritualista e impensada, em sua natureza. O que
ele imagina ser uma ardente compaixo por Joe
no passa de outro esforo frentico para
satisfazer a sua prpria necessidade insacivel
de ser amado. Todo o seu estilo de vida, modo
de vestir-se, maneiras e fala so projetados com
um nico propsito em mente: Tenho que me
fazer digno de amor.

O super bom sujeito, portanto, ao mesmo

tempo amedrontado e solitrio. Ele jamais
abandonou o status de garotinho assustado que
foi um dia.
A lenta transio de precisar ser amado para
querer amar envolve sofrimento, frustrao e
risco. Muito depende da disposio, capacidade e
presteza dos outros em receber. Nas ocasies

em que a reao pouca ou nenhuma, podemos

nos sentir incompreendidos ou rejeitados,
mesmo que no seja esse o caso. Novamente
so as velhas gravaes que voltam a tocar.
Amar e suas responsabilidades
O amor no realmente amor at que seja dado,
mas no se trata meramente de uma questo de
amar.
Tambm
envolve
aprender
a
responsabilidade que acompanha o amar. A
natureza dessa responsabilidade tal que,
quando
amamos,
sempre
levamos
em
considerao a reao, da maneira como
acontece.
Nunca
podemos
prever
antecipadamente a reao. Quando amamos,
isso freqentemente acompanhado por uma
fantasia sobre a maneira pela qual gostaramos
de ter nosso presente recebido ou o modo pelo
qual gostaramos de ser amados em troca. Mas,
ao amar, no estamos conscientemente
espreita de um tipo particular de reao, nem
imaginamos de antemo a maneira pela qual o
amor nos deva ser retribudo. Dessa maneira, se
a reao fraca ou mesmo inexistente, no
seremos arrasados nem interpretaremos como
rejeio. simplesmente um risco que
assumimos, por nenhum outro motivo que no o
de querer amar. O amor no precisa de razes
para amar.
Se acontece haver uma reao positiva ao nosso
amor, sob a forma de um sorriso retribudo, uma
palavra de apreciao, um abrao de gratido ou

o surgimento de um sinal qualquer de vida nova,

ento uma surpresa agradvel. Num certo
sentido, qualquer reao ao nosso amor deve
sempre ser uma surpresa agradvel. A
extenso em que isso ocorre determina o grau
em que podemos ter imaginado as nossas
expectativas.
Isso acontece at mesmo com os entes queridos.
Nunca h qualquer garantia de que o amor ser
retribudo, mas quando , descobrimos o que
est no fundo de amar; dando alguma coisa de
ns mesmos que retribuda, como um
subproduto, nossa necessidade de ser amado
tambm misteriosamente atendida. esse o
paradoxo de amar.
Assim, ao amar, somos s vezes amados em
retribuio, mas nem sempre. O nosso dar
ocasionalmente
encontra
hostilidade,
ressentimento, indiferena, suspeita, ingratido e
incompreenso. Mas quando aceito e
apreciado, a reao automaticamente preenche
a nossa necessidade de ser amado. Essa a
natureza da posio Eu estou ok.
uma iluso pensar que somos solitrios
somente quando no estamos recebendo
bastante ateno. Esse o sentimento da
criana, que experimenta solido quando sente
que no est obtendo o amor de que necessita.
Mas sentir, como adultos, que no recebemos
amor suficiente, provavelmente significa que
estivemos sentados e esperando, na esperana
de que outros tomaro a iniciativa, viro a ns
para
apresentar
cumprimentos,
elogios,

estmulos e apoio. Na verdade, no estamos

dando de ns mesmos, porque temos medo de
assumir o risco. Ou somos indolentes, ou nada
sabemos de dar amor. Ainda pensando em ns
mesmos como o centro do universo, em torno do
qual todo mundo deve querer se agrupar, nosso
interesse gira em torno de meios de atender s
nossas prprias necessidades e no s necessidades dos outros.
As pessoas solitrias so as que decidiram parar
de amar. Isso mesmo, uma opo: somos ns
mesmos que assim fazemos. Podemos s vezes
dizer que temos boas razes para faz-lo, mas
sempre que isso ocorre, porque temos nos
permitido ser magoados ao ponto de realmente
acreditarmos que " tudo culpa deles". As
vtimas sempre se sentem solitrias. Enquanto
continuarmos a justificar ou defender nossa
posio, no h qualquer esperana de dar
aquele primeiro passo.
Conta a lenda que um comandante militar,
frente de seus soldados, atacou uma fortaleza
murada na Inglaterra. Usando escadas, eles
escalaram as muralhas e caram do outro lado. O
comandante, que foi o ltimo a subir, empurrou
todas as escadas, cortando assim qualquer
possvel caminho de retirada. Os homens teriam
que conquistar a fortaleza ou morrer na
tentativa.
O crescimento humano o processo de
gradativamente derrubar todas as escadas pelas
quais
podemos
bater
em
retirada
da
responsabilidade pessoal por nossas decises,

sentimentos
e
comportamento.
Enquanto
bancarmos a vtima, culpando os outros, os
acontecimentos e circunstncias por nossa
solido, continuaremos a precisar da escada da
irresponsabilidade.
Independentemente
da
maneira pela qual reagimos aos acontecimentos
e pessoas no passado, somos responsveis
agora, hoje. Por esse motivo, hoje o primeiro
dia do resto das nossas vidas.

8. Solido e Tempo
Dentro de cada um de ns, h uma fome de
estrutura que deve ser satisfeita. Se no for, ir
produzir tdio, depresso e solido. Essa fome se
torna mais patente na pergunta que formulamos
a ns mesmos e aos outros:
O que fao comigo mesmo at o prximo
programa de televiso, s nove horas da noite,
at a hora de dormir, at o reincio das aulas na
prxima segunda-feira, at que meu marido volte
para casa do trabalho, at que as frias
terminem, at que o inverno acabe?
E assim por diante.
O adolescente, chegando em casa, de volta da
escola, pode perguntar me:
O que h para fazer at a hora do jantar?
Pode ser que ela tenha planejado alguma coisa
para seu filho ou filha fazer, alguma misso no
centro da cidade, alguma tarefa pela casa.
Dependendo da disposio ou necessidade do

adolescente no momento, a sugesto pode levar

ao ressentimento ou ao alvio; ressentimento se
no teve qualquer momento de folga durante
todo o dia, mas alvio se o adolescente no tinha
a menor idia de como poderia passar as
prximas horas.
A maior parte do nosso tempo estruturada para
ns por outras instituies: escola, trabalho e
igreja. quando temos tempo livre nas mos que
perguntamos:
E agora, o que vou fazer comigo mesmo at...?
As crianas descobrem que o grosso de seu
tempo est devidamente estruturado para elas.
Na escola, o programa determina um certo
nmero de horas de aula por dia; o recreio o
nico momento em que pode se apresentar o
problema de encontrar meios de passar o tempo.
Se h um medo de amor, a criana pode se
retrair nesse momento. Outros iro se dedicar
vigorosamente a um jogo de bola enquanto
muitos preferiro conversar tranqilamente com
os colegas. Tudo depende das disposies,
necessidades e sentimentos de cada um, no
momento.
O tempo da dona-de-casa tambm est bem
estruturado para ela. Em seu duplo papel de
esposa e me, h sempre uma variedade de
tarefas que exigem sua ateno e ocupam seu
tempo; ela no pode ser despedida por desleixo.
O que pode s vezes surpreend-la, at mesmo
espant-la, o fato de que, quando surgem os
momentos to ansiados em que seu tempo se
torna livre, ela pode sentir-se perdida. "Tenho

esse tempo livre... e como diabo vou gast-lo?"

Ela pode at mesmo descobrir que o tempo ser
melhor dispendido a dormir.
O grosso do tempo do marido est tambm
devidamente estruturado. Contudo, trabalhando
fora, ele possui um tipo de diversidade que a
esposa no encontra em casa. Portanto, pode
no experimentar, como a esposa, o tdio da
mesmice.
O alcolatra alcolatra em parte porque no
sabe como estruturar seu tempo. Enquanto os
outros esto estruturando para ele, em casa ou
no trabalho, ele pode permanecer sbrio; o
mesmo acontece com suas horas de recreao:
quando as pessoas esto a distra-lo, ele no se
sente entediado. Mas ao final de tudo, quando o
ltimo vendedor terminou de exibir suas
mercadorias e o ltimo jogador deixou a quadra,
ele se sente desorientado novamente.
E agora, o que vou fazer comigo mesmo?
nesse momento que ele se encaminha para um
bar. Mas tambm falamos em nos sentirmos
entediados com outras pessoas:
Jane me cansa mortalmente.
Se passamos a maior parte das nossas horas de
trabalho com outras pessoas, provavelmente
precisaremos passar o nosso tempo livre
sozinhos pintando, lendo ou trabalhando
tranqilamente, numa oficina de carpintaria. Se a
competio e o individualismo no escritrio
esgotaram as nossas energias, podemos querer
e necessitar experimentar intimidade com

pessoas durante as horas que passamos longe

do escritrio.
Portanto,
em
nossos
momentos
noestruturados, no estaremos fazendo as mesmas
coisas que nos momentos estruturados. A
natureza
de
nosso
trabalho,
nossos
temperamentos individuais, situao de famlia,
idade e sade determinam o que melhor atende
s nossas necessidades emocionais e fsicas, nas
horas livres.
Fazer as mesmas coisas, em nossos momentos
no estruturados, pode tambm acarretar o
tdio. Algumas pessoas sempre vo jogar tnis,
outras vo ao cinema. H os que gostam de ficar
em torno da mesa de bilhar de suas casas. As
pessoas que assim agem podem gostar do que
esto fazendo, mas se tiverem mais que uma
opo durante seus momentos no-estruturados,
as pessoas podem provocar o fluxo de muitos
recursos interiores criatividade, esprito de
aventura, curiosidade e espontaneidade.
Temos vrias opes de meios que podemos
escolher para estruturar nosso tempo. A maioria
dela proporciona-nos meios de estar com outras
pessoas. Para alguns, isso suficiente,
especialmente se temos medo do amor. Outros,
porm, vo querer ir alm das amenidades
formais, entrando no terreno da intimidade.
PASSATEMPOS
Os passatempos proporcionam-nos um meio de
estar com pessoas, tanto recebendo como dando

afagos. A "conversa fiada", o "matar o tempo"

geralmente giram em torno de assuntos
"seguros", muitas vezes de natureza apreciativa.
Embora os afagos sejam lanados de um lado
para outro, provavelmente so da variedade
vaporosa. Mas so melhor do que nada. Algumas
pessoas so timas em matria de passatempo...
e inclusive possuem a reputao.
Mas como fala!
Outras detestam a chamada "conversa fiada" e
suas apreenses aumentam na medida em que
comeam
a
minguar
os
temas
dos
acontecimentos atuais, boatos, esportes, filhos
etc. A conversa vai-se reduzindo dolorosamente
e pode at cessar abruptamente. . . e esse
momento de silncio o mais temido pelos que
so pssimos em matria de passatempo. Eles
temem os momentos de silncio, as ocasies em que ningum est dizendo coisa
alguma. Um motivo para isso o fato de se
sentirem
responsveis
no
apenas
pela
manuteno da conversa, como tambm por torn-la interessante. Isso significa que eles sero
interessantes para os outros. Durante os
mortificantes momentos de silncio, com os
olhos pregados no cho ou de vez em quando
encontrando o olhar do interlocutor, ele descobre
que, ao invs de desfrutar o silncio, um dilogo
tenso desencadeado entre seu Pai e Criana
interiores.
"Aposto que ele realmente est pensando agora
que sou um estpido. Aqui estou com a boca
fechada, sem ter mais nada para dizer."

"Se eu no tivesse comeado a falar, em

primeiro lugar, no teria me metido nessa
confuso. Como que vou sair dessa?"
O silncio e o dilogo interior resultante que
irrompe dentro dele apenas confirmam, mais
uma vez, o que sentia e temia durante todo o
tempo EU SOU REALMENTE INDIGNO DE AMOR.
Os passatempos so sempre de natureza
superficial. Contudo, so importantes porque
podem ser meios de levar a algo mais pessoal e
ntimo. Por outro lado, isso pode jamais
acontecer. Duas pessoas, s vezes at mesmo no
casamento, podem jamais ir alm da conversa
superficial. Eternamente se esquivando ao
"risco", marido e mulher podem passar o dia
espera da hora que tero juntos depois do jantar;
mas nesse momento o marido se refugia atrs do
jornal e a mulher vai conversar ao telefone.
Pessoas assim so solitrias, no h qualquer
risco envolvido nos passatempos. As pessoas
envolvidas limitam a conversa a frases polidas,
as quais geralmente no acarretam qualquer
possibilidade de julgamento, crtica ou mgoa.
RITUAIS
Os rituais so diferentes dos passatempos. Um
ritual um meio fixo ou definido de passar o
tempo. Alguns dos mais familiares so os rituais
de cumprimentos. Podem ser da variedade mais
simples:
Bom dia, Anne.
Voc est com tima aparncia, John.

Esse um ritual de afago mtuo. Muito embora

Anne e John estejam apenas se cruzando na rua,
esse dilogo de dois segundos proporcionou um
meio de passarem esse breve momento e
trocarem afagos, no da variedade mais preciosa, mas, no obstante, afagos.
Cada pessoa possui o seu estoque de rituais de
cumprimento, quase sempre os que foram
observados, ouvidos a aprendidos dos pais.
Outros
podem
preferir
manifestar
o
reconhecimento atravs de um beijo ou um
abrao; isso se tornou um ritual. A mesma coisa
pode-se dizer do aperto de mo: no raramente,
proporciona o nico contato fsico que temos
com pessoas. seguro por sua natureza. Se nos
sentimos assustados com a perspectiva de tocar
ou abraar um bom amigo ou parente, o aperto
de mo pelo menos proporciona um meio de
experimentar os bons sentimentos que decorrem
do contato fsico. Resqucio da infncia, os afagos
fsicos parecem sempre satisfazer melhor as
nossas necessidades de ateno.
Pode-se imaginar a desolao que haveria se,
numa determinada manh de domingo, o
ministro de uma igreja anunciasse:
Hoje, vou dispensar o aperto de mo sada
da igreja, ao trmino do servio.
O aperto de mo com o ministro, um ritual
antigo, freqentemente proporciona o nico meio
seguro pelo qual os membros da igreja podem
tocar em seu ministro. Para o leigo, o "valor do
afago" inerente no aperto de mo, baseado
numa escala de valores de zero a 100 por cento,

provavelmente se situa em torno dos 95 por

cento.
Pensem em todos os tipos diferentes de rituais:
os rituais da noite de sbado, rituais da manh
de domingo, rituais do fim-de-semana, rituais da
orao, rituais do banheiro, rituais de comer,
rituais das frias. Se no temos suficientes rituais
dirios, precisamos criar alguns. Alguns casais
fazem questo de jantar fora todas as sextasfeiras. Uma dona-de-casa pode aguardar
ansiosamente que chegue a uma hora da tarde,
porque pode ento se acomodar em sua poltrona
predileta, tomar um caf e assistir a seu programa de televiso predileto. um ritual.
particularmente importante ter rituais quando
estamos de frias. Muito embora conversemos a
respeito e planejemos as nossas frias com
bastante
antecedncia,
mesmo
assim
freqentemente ficamos surpresos ao descobrir
que, no meio das frias, estamos nos sentindo
entediados. O problema pode ser decorrente de
no haver suficientes rituais.
Ainda me recordo dos rituais do meu tempo de
menino em nossas frias de um ms na cabana
de vero. Eles no variaram ao longo de muitas
dcadas: uma gerao parecia herdar os rituais
da gerao anterior. Havia o caminho de
sorvete que vinha ao acampamento todas as
tardes, exatamente uma e meia. Espervamos
na ponte e subamos no caminho quando
passava por ns; s vezes, o sorveteiro deixavanos ajud-lo a arrumar os sorvetes. s trs horas
da tarde, a garotada seguia para a praia. Nossas

mes, por sua vez, vestiam seus trajes de vero

e reuniam-se para um kafeeklatsch, a cada dia
numa nova cabana. s sete horas, muitas
pessoas saam de casa para um passeio, trocando amenidades ao se cruzarem, na estrada,
sob as rvores frondosas. O ritual final do dia era
a reunio dos membros de nossa famlia,
sentados no alpendre, com as luzes apagadas, a
contemplar o pr-do-sol, atravs de uma grande
janela instalada especialmente para esse fim.
Muitas vezes continuava-se sentado ali at muito
depois do sol j ter desaparecido, escutando as
aves
no
lago,
conversando
sobre
os
acontecimentos do dia ou revivendo algum fato
do passado.
Lembram quando...?
Esse tipo de passatempo particularmente
necessrio nas frias. Sem os passatempos,
ficaramos entediados. Os rituais, no importa o
quo tediosos, so melhores do que se limitar a
ficar sem nada para fazer.
RETRAIMENTO
O retraimento outra opo que fazemos quanto
ao passar do tempo. Algumas vezes, retramonos das pessoas, a fim de experimentar o
isolamento; em outras ocasies, porque estamos
com medo do amor.
Warren Harding, o intrpido alpinista, que
escalou a face escarpada do El Capitan, no Vale
Yosemite, refere-se aos benefcios decorrentes

dos momentos em que decidimos nos retrair.

Falando de sua experincia, ele disse:
to diferente l em cima! Estamos distantes e
isolados. como se desaparecessem as coisas
com as quais realmente no nos importamos; ou
pelo menos foi o que aconteceu comigo. Penso
muito nas coisas com as quais me importo; as
pessoas a quem amo, as pessoas de quem gosto,
as coisas que gostaria de fazer; as coisas que
no nosso fazer neste momento em particular.
Senti muita saudade de minha garota. Senti
muita saudade de meus amigos. Senti saudade
at mesmo de meu carro. H coisas que
notamos, como os gavies. Um dia, at mesmo
fiquei contemplando uma guia, voando alto.
Ouvimos' rs coaxando. Elas vivem aqui em
cima, nas rochas. Pequenas coisas assim. . .
Os 27 dias que ele passou em El Capitan foram
um retraimento por livre escolha. Muito embora
estivesse em companhia de outro alpinista,
pareceu experimentar plenamente a sensao de
estar s.
James Cross, o diplomata britnico seqestrado
que passou dois meses nas mos de terroristas
canadenses, disse o seguinte a respeito de sua
experincia de isolamento: "Uma coisa que esse
perodo terrvel me proporcionou foi um senso da
importncia das pequenas coisas comuns, nas
quais mal reparamos conviver com a famlia,
conversar com os amigos, respirar ar fresco." s
vezes, o isolamento nos imposto. Contudo,

mesmo em tais circunstncias, podem emergir

uma nova conscincia e novas avaliaes.
Mas tambm nos retramos porque temos medo
do amor. Quando o fazemos, podemos pensar:
"No quero realmente que as coisas sejam
assim." Mas nossos medos so to opressivos
que ficamos literalmente num estado de desamparo, s vezes de terror.
TRABALHO
O trabalho outro meio de passar o tempo. J
que o trabalho freqentemente realizado junto
com outras pessoas, proporciona tambm um
meio de dar e receber afagos.
Mas possvel tambm tornar-se um viciado em
trabalho. Os viciados em trabalho nem sempre
querem trabalhar; na verdade, alguns chegam a
odi-lo. Mas tm que trabalhar. No que outros
exijam que eles o faam; eles prprios que
exigem de si mesmos. Conhecidos como pessoas
conscienciosas, diligentes e trabalhadoras no
emprego, so s vezes as pessoas mais
entediadas durante os seus momentos noestruturados, inquietas, censuradas. . . e queixando-se. Como se sentem culpadas a menos que
sejam produtivas, lanam-se ao trabalho at
ficarem esgotadas, num esforo para obter os
afagos de suas Crianas No-ok necessitam. Os
viciados em trabalho so quase sempre viciados em afagos. Mas a entrada de afagos no
se registra com os viciados em trabalho a
mquina de reciclagem de afagos de sua Criana

No-ok cuida disso. Como to freqentemente

eles tm medo do amor, o trabalho lhes proporciona um meio de estar com pessoas, de ser
afagado. Mas mesmo que eles sejam afagados
freqentemente, nunca h afagos suficientes
para encher o balde principal, muito menos o
auxiliar.
JOGOS
O conceito de jogos foi inicialmente delineado
por Eric Berne, pioneiro da Anlise Transacional.
Nos termos mais simples, um jogo uma srie
de transaes entre duas pessoas, levando a um
desfecho definido sentimentos de rejeio,
desapontamento, raiva, culpa ou mgoa. O tipo
de jogo em que nos empenhamos depende da
nossa posio na vida que, por sua vez,
determina o tipo de desfecho necessrio.
Berne diz que a questo no determinar se os
jogos esto certos ou errados e sim, se so a
melhor opo nessa situao, no momento. s
vezes so. Na Priso Estadual de Folsom, onde
trabalhei durante algum tempo, como conselheiro voluntrio, os jogos so freqentemente a
melhor opo, se se quer permanecer vivo.
Se eu no topar uma poro de jogos neste
lugar, provvel que termine com uma faca
enfiada nas costas qualquer dia, debaixo do
chuveiro confidenciou-me um detento,
apreensivo.

Na posio Eu no estou Ok Voc est Ok,

os jogos "Pobre de mim" e "No terrvel" tm
como desfecho mais sentimentos de culpa,
rejeio e mgoa, alm de reforar o sentimento
de no merecer amor.
Eu estou Ok Voc no est Ok. Nessa
posio, os jogos "Se no fosse por voc", "Veja
o que voc me levou a fazer" e " tudo culpa
sua" levam a um desfecho final de raiva, de
forma a que o jogador possa reforar a sua
prpria desconfiana das pessoas.
Eu no estou Ok Voc no est Ok.
Qualquer jogo nessa posio, leva a um desfecho
de mais desespero e retraimento continuado.
Eu estou Ok Voc est Ok. A posio do jogo
livre, que h uma coleo de bons sentimentos.
verdade que, se temos medo do amor e
intimidade, os jogos proporcionam meios de
passar o tempo com as pessoas, embora
cessando antes de qualquer intimidade. A maioria do nosso tempo ocupada com passatempos,
trabalho, retraimento, rituais e jogos. Eles
podem ser preldios para a intimidade, mas no
o so necessariamente. Podemos escolher. O que
devemos lembrar que o medo freqentemente
subestima as transaes nessas cinco maneiras
de usar o tempo. Embora elas sejam muitas
vezes necessrias, podemos empacar no meio do
caminho, nunca nos atrevendo a assumir o risco
da intimidade.
A intimidade pode ser intensa ao ponto de
exausto; contudo, uma exausto estimulante.

Qualquer tentativa de prolongar tais momentos

alm de seu curso natural, no entanto, pode
facilmente ter o efeito de anular toda a experincia. H muito bom senso em saber quando
se esgotou o nosso tempo de intimidade.
Devemos deixar que termine, acreditando que
haver outro tempo no futuro.

9. Solido no casamento e na famlia

De um ponto de vista lgico, o lugar menos
provvel para se encontrar a solido seria um
ambiente em que as pessoas vivessem juntas,
debaixo do mesmo teto no casamento e na
famlia. Isso est de acordo com o mito de que a
solido significa no estar cercado por outras
pessoas. Mas, em nossa sociedade, a doena da
solido assume grandes propores justamente
dentro da famlia onde, alm disso, o aspecto
congelado da solido mais agudamente
sentido. A reunio fsica contnua contribui para
consolidar as mgoas e o medo no
solucionados. Tais sentimentos, na realidade,
podem-se atenuar nos momentos em que os
membros da famlia esto separados, por causa
do trabalho ou de alguma diverso. Esse o
motivo
pelo
qual
os
fins-de-semana
freqentemente constituem perodo de crise, nos
lares em que existe o medo do amor. Vamos enfrentar a verdade: 48 horas na companhia de
algum com quem no podemos ou no
queremos nos comunicar, por causa da reao

antecipada, de incompreenso ou rejeio, a

solido em seu estado mais congelado.
No verdade que sempre esperamos mais dos
outros membros da famlia em matria de
compreenso? Quando isso no acontece, a
nossa solido pode se tornar terrvel. A
intensidade de nossas reaes s pessoas est
na razo direta ao grau de nossas expectativas:
se
esperamos
que
um
conhecido
nos
compreenda e descobrimos que isso no
acontece, podemos ficar desapontados. Mas
quando um membro de nossa prpria famlia
deixa de nos compreender, nossa solido podese aprofundar at um nvel extremamente
doloroso.
s vezes, nossas expectativas em casa so to
elevadas que no levamos em considerao a
"fragilidade humana" dos outros membros da
famlia. preciso no esquecer que as pessoas
que nos amam so tambm humanas.
H dias em que a sade, o tempo, problemas de
trabalho ou dos afazeres domsticos contribuem
para a fadiga, tornando difcil, se no mesmo
impossvel, compreender os outros membros da
famlia, muito menos a ns mesmos. Quando isso
acontece, talvez o melhor seja dar algum indcio
verbal. Por exemplo:
Querida, por favor, estou to tenso por causa
de algumas coisas que aconteceram no escritrio
que simplesmente no me sinto com disposio
para ouvi-la. Podemos deixar para depois?

Agindo assim, estamos sendo francos e sinceros

e os outros, por sua vez, nao esperaro de ns
mais do que podemos dar nesse momento.
Estar fisicamente unido, mas com medo do amor,
um dilema que a maioria de ns no consegue
suportar por muito tempo. De um jeito ou de
outro, acabaremos fazendo alguma coisa, quer
seja de uma forma construtiva quer seja de
maneira destrutiva. Marido e mulher que ainda
se falam, que ocasionalmente se tocam e se
olham, mas cada um sentindo-se mais e mais
distante do outro, esto experimentando a
angstia da solido tpica do casamento. um
tormento indescritvel viver sob o mesmo teto,
comer na mesma mesa, sentar na mesma sala e
partilhar a mesma cama, mas sentir medo do
amor.
Esse tipo de solido ficou refletido vividamente
nas palavras de uma dona-de-casa, ao dizer que,
sempre que "acidentalmente" roava no marido
ao passarem pelo corredor, sentia-se dilacerada
pela vontade que sentia de abra-lo e, ao
mesmo tempo, de correr em pnico. O contato
fsico servia para agravar os medos dela, ao
ponto do pnico; no podia se arriscar ao amor,
com medo da reao dele. Ser rejeitada mais
uma vez seria a ltima gota dgua, risco que ela
no podia correr.
Numa ocasio ou outra, todas as pessoas
casadas provavelmente j experimentaram esse
tipo de solido. Sentados diante um do outro,
durante uma refeio, os olhos podem se
encontrar por alguns segundos olhar por mais

tempo significaria fazer-se vulnervel. Nossos

olhos dizem praticamente tudo o que estamos
sentindo. Ou quando entram juntos no carro da
famlia, para uma longa viagem ou simplesmente
para ir mercearia da esquina, as palavras
cautelosas contribuem apenas para aumentar a
tenso, que a cada momento vai-se tornando
mais e mais insuportvel, para ambos. Voc
pode ter pensado nesses momentos como uma
boa ocasio para partilhar seus sentimentos e
arriscar "alguma coisa", o que quer que seja.
Mas, ao mesmo tempo, voc fica duplamente
apavorado com a possibilidade da confrontao,
sem a certeza de que pode se arriscar reao
que talvez no seja o que voc esperava e
queria.
Querer..., mas fugir. Isso significa "pisar em
ovos" um com o outro. No podemos dizer nada
sem primeiro ensaiar cada palavra de antemo.
Podemos ofender. Pode ser a coisa que ir
derrubar de vez um relacionamento j vacilante.
O outro ir aceitar se lhe contarmos o nosso sofrimento? Teremos a coragem de reagir ao que o
outro disser? A outra pessoa ir rir, se
revelarmos a nossa tristeza agora? Seremos
repelidos, se estendermos a mo num pedido de
socorro? Se manifestarmos a nossa apreciao,
isso no seria mais tarde usado contra ns?
Assim o estado congelado de solido no
casamento; duas pessoas querendo arriscar, mas
paralisadas ao pensarem em faz-lo.
J no fico mais surpreso ao descobrir que,
freqentemente, duas pessoas desejam secreta

e desesperadamente a mesma coisa, mas cada

uma est esperando que a outra assuma o
primeiro risco.
Casando com uma fantasia
"Cada homem ama duas mulheres: uma
produto de sua imaginao e a outra ainda est
para nascer."7
Se voc planeja casar ou j est casado, certo
que tinha uma fantasia preconcebida de sua
companheira ou companheiro ideal ou do
casamento perfeito. Depois de algum tempo, no
entanto, voc pode ter comeado a compreender
que a fantasia a que se apegava e a pessoa que
escolheu esto divergindo cada vez mais. Nesse
momento, diversas coisas podem acontecer.
Voc comea a separar-se da companheira ou
companheiro. Ou ento, esquecendo que
somente Deus pode criar uma rvore, voc se
empenha num programa de reforma; voc
interpreta
erroneamente
as
palavras
da
cerimnia de casamento "E os dois iro se tornar
um", achando que sua companheira ou
companheiro deve tornar-se igual a voc e sua
fantasia. Quer que sejam um em gostos,
preferncias, interesses, hobbies, idias, at
mesmo em reaes e sentimentos: os seus. "E os
dois iro se tornar um" no indica qual dos
cnjuges; a unidade no casamento no a
semelhana ou igualdade em questes de idias
7

454 Everyman, S y n e r g i s m s ,
Califrnia.

Minnesoaa Street, 601, So Francisco,

e sentimentos, mas sim a identidade da

compreenso.
Qualquer tentativa de moldar a pessoa que a
nossa companheira, para que se ajuste s nossas
fantasias, pretenso da nossa parte e um
insulto ao outro; divide, gera a raiva e provoca
uma solido ainda maior,
Embora seja verdade que nunca podemos moldar
ou refazer outra pessoa, podemos "permitir" que
ela mude. a nossa compreenso do outro que o
permite tornar-se o que . Insistir para que o
outro se ajuste a nossos valores ou gostos pode
indicar que, por medo, ele esteja tentando. Voc
pode pensar que o outro est mudando e dizer
para si mesmo: "Acho que est dando certo."
Mas apenas o comportamento exterior que
est mudando por dentro, a pessoa est mais
assustada do que nunca com voc. E provavelmente tambm muito zangada.
Renunciar s fantasias no casamento bastante
difcil. Nossas fantasias, baseadas no que nos foi
ensinado e no que observamos desde a infncia,
so muitas vezes uma parte to grande e forte
de
ns
que
preferimos
terminar
um
relacionamento ao invs de reneg-las ou
modific-las.
Freqentemente, um marido ou esposa recmcasada pode dizer:
Mal posso acreditar... Encontrei um marido
exatamente como meu pai... e era justamente
isso o que sempre procurei.
Casei com uma mulher que o oposto de
minha me, exatamente o que eu procurava.

Nada
mais
natural.

impossvel
nos
dissociarmos da influncia e modelo de exemplos
passados, e no precisamos necessariamente
faz-lo.
Mas,
se
nos
atermos
a
isso
demasiadamente, podemos no chegar a
perceber que a escolha de um companheiro ou
companheira no foi baseada na apreciao de
sua individualidade, mas sim na crena de que
podemos mold-la ou for-la a mudar. No
casamento, duas pessoas jamais iro se
conhecer umas outras enquanto insistirem
sutilmente em tentar moldarem uma outra. E
nunca se conhecendo, iro se sentir separadas,
defensivas e, acima de tudo, solitrias.
a nossa co,preenso que permitir outra
pessoa desabrochar dia a dia. No casamento,
portanto, podemos desfrutar a emoo de
desempenhar um papel essencial nesse processo
de nascimento e crescimento.
Os negcios inacabados e as adivinhaes
Os "negcios inacabados" constituem uma das
principais causas da solido no casamento. So
os sentimentos no manifestados e no
resolvidos do passado, particularmente de
mgoa e raiva, que preferimos esconder, cada
um por alguma razo especfica. Mas o problema
que, a partir do momento em que tentamos
sufocar um sentimento assim, ele se transforma
num "negcio inacabado" para o futuro. No
esquecemos
os
"sentimentos";
podemos
esquecer o incidente em si (o tapa, o insulto, a

negligncia), mas os sentimentos que o

acompanharam, que o cercaram, no iro se
evaporar. Eles sempre encontram um meio de
permanecer e se inflamar.
S e quando acumulamos uma quantidade
considervel de negcios inacabados, achamos
que temos direito a troc-los por um preo. E
vem a separao, o divrcio, depresso, uma ida
ao hospital, um acesso de compras, uma
bebedeira, farra. s vezes, pode at mesmo
ocorrer um suicdio ou homicdio. Tudo depende
do tipo de sentimentos que estivemos
acumulando.
No de surpreender que duas pessoas com
negcios inacabados se transformem em
estranhas uma para a outra. Nenhuma das duas
talvez
tenha
conscincia
do
que
est
acontecendo, pois sempre ocorre de forma sutil.
Cada uma, procurando manter a paz a qualquer
custo, sente medo de se arriscar a ofender ou
irritar. Confundindo a ausncia de conflito
exterior com harmonia no casamento, cada uma
est sendo sufocada por uma quantidade
crescente de resduos, sob a forma de
sentimentos no expressos.
Sem saber o que a outra pessoa est realmente
sentindo ou pensando, tentamos adivinhar:
Sei que voc est zangada comigo. Por que
no sai do casulo e diz logo o que ?
Os adivinhadores s vezes esto certos..., mas
nem sempre. Mas no essa a questo.
Pressupor o que nossa companheira ou
companheiro est pensando ou sentindo, sem ter

perguntado antes, declarar que o conhecemos

melhor do que ele. E com isso estaremos fazendo
com que o outro fique ainda mais intimidado.
Quando um casal entra em meu consultrio, uma
das minhas primeiras providncias promover
um contrato, no qual uma das clusulas mais
importantes que nenhum dos dois falar ou
pensar pelo outro. Declaraes como "ns
achamos" ou "ela sente" esto definitivamente
excludas. "Eu penso" e "eu acho" tero que ser
as expresses usadas. Se uma pessoa comea a
falar pela outra, peo imediatamente que pare e
recomece tudo novamente, usando "eu" ao invs
de "voc". "Eu estou furioso porque..." e nunca
"Voc me deixa furioso". Assim fazendo, estamos
assumindo a responsabilidade por nossos
prprios sentimentos e reaes.
Os
cnjuges
com
negcios
inacabados
descobrem que, por mais tempo que os referidos
negcios permaneam em suspenso, maior ser
a desconfiana mtua, mais altos sero os muros
de medo e solido. Tentativas de adivinhao
iro provavelmente se multiplicar, o que serve
apenas para aumentar os medos e a atitude
defensiva de cada um. Embora possam ocorrer
momentos de confrontao, por causa de
questes de momentos, raramente duas pessoas
podero tratar de problemas do presente se
ainda estiverem presas ao passado. E pode
chegar o momento em que o acmulo de
negcios inacabados atinja tal proporo que os
dois sero incapazes de lidar com o presente de
forma construtiva. Nesse ponto do casamento, os

cnjuges estaro terrivelmente separados,

vtimas de uma solido implacvel. Se no h
qualquer compreenso das necessidades e
sentimentos do presente, ento no existe
absolutamente nada.
Descarregar
Descarregar o mtodo mais comum de tratar
de negcios inacabados no seio da famlia. As
pessoas procuram descarregar suas mgoas ou
raiva no expressas anteriormente em membros
inocentes da famlia, que no estavam
absolutamente envolvidos no atrito original (ou
transao). Se Mame tem um negcio
inacabado com Papai, ela pode provocar Mary,
de dez anos, a se comportar mal, a fim de
descarregar na menina a raiva anterior no
expressa. Algum tem que arcar com isso e Mary
parece ser a mais apta a assumir a raiva. Da
mesma forma, Tim, de quinze anos, que est
com raiva do pai, mas receia expressar por medo
de represlias, pode descarregar na me, a qual
ele julga estar disposta a arcar. E se ele sentir
que a me parece disposta a manter a paz
dentro da famlia a qualquer custo para si
mesma, ela provavelmente ser o alvo predileto
de toda a famlia.
Se os membros da famlia no podem lidar
diretamente com os negcios inacabados, no
momento presente ou num futuro imediato,
possivelmente acabaro envolvendo e alienando

membros inocentes da famlia. Ao final, a solido

de cada um ter sido intensificada.
Os pais que responsabilizam os filhos por
sua solido
Quando os filhos sentem a incompreenso e a
solido entre a me e o pai, freqentemente
assumem a responsabilidade por isso e procuram
se punir. Uma menina de onze anos assim
descreve a situao:
No quero me arriscar a contar mame os
meus problemas, porque sei que ela j tem
problemas seus suficientes, tentando fazer com
que papai compreenda as suas mgoas.
Essa menina est carregando um fardo duplo, o
seu prprio e o da me.
s vezes, as crianas sentem que, por causa de
algo que disseram ou fizeram, so responsveis
por uma incompreenso que vem desenvolverse entre os pais. Uma me transtornada, cuja
fadiga crescente e perturbao emocional
estavam provocando uma grande tenso no
relacionamento com o marido, disse sem pensar
filha:
Voc foi um engano. Ns s queramos ter
cinco filhos.
A menina era o sexto filho do casal. Falando
assim, a me estava, de certa forma, atribuindo
a responsabilidade por sua solido quela filha
adolescente.

Embora os filhos algumas vezes sejam as vtimas

de uma luta pelo poder entre os pais, raramente
so a causa direta da discrdia. O pai pode dizer:
Se voc se comportasse melhor, Rhonda, sua
me e eu no estaramos to separados um do
outro.
Qualquer tentativa de atribuir aos filhos a
responsabilidade pela solido que os pais
experimentam ir apenas aumentar a solido de
todos os envolvidos.
Adolescentes:
a
incompreendido

solido

de

sentir-se

Como os adolescentes sentem as coisas com

intensidade, qualquer incompreenso pode
magoar profundamente. "Mas como eu posso
fazer com que meu filho adolescente partilhe
seus sentimentos comigo?", perguntam os pais
frustrados. "Levo meus filhos para jantar fora
sozinhos, na esperana de que conversem
comigo... digam o que os perturba... falem
livremente sobre tudo... mas simplesmente no
adianta."
Isso acontece porque os adolescentes escolhem
eles prprios a ocasio e o lugar em que iro
revelar e partilhar seus sentimentos. Encaram
qualquer tentativa de coagi-los (articulando
situaes bvias de confidncia) como violao
de sua personalidade. A razo pela qual os
adolescentes nem sempre partilham seus
sentimentos com os pais no por estarem com

raiva deles ou por medo de no serem

compreendidos. Guardar os sentimentos para si
mesmo, nessa poca da vida, muitas vezes
uma parte do processo de separao. Por causa
disso, os adolescentes provavelmente estaro
mais dispostos a partilharem o que sentem com
os amigos do que com os pais. Mas porque a
me e o pai provavelmente interpretaro essa
atitude como falta de,confiana ou perda de
controle, eles podem continuar a se intrometer,
afastando ainda mais os filhos adolescentes. Os
segredos, durante a adolescncia, so um meio
de dizer s pessoas grandes: "Escute, certas
coisas so minhas. No tenho que partilhar todo
o meu eu com voc." assim mesmo que tem
de ser, isso contribui para o senso crescente de
identidade pessoal do adolescente. At mesmo
nos relacionamentos mais ntimos h uma
comunicao seletiva. Muitas vezes, podemos
preferir guardar para ns mesmos algumas
fantasias e sonhos. Isso nos permite manter a
nossa individualidade.
Duas coisas contribuem para o tipo de solido
circunstancial
que
os
adolescentes
experimentam. a poca da vida em que a
probabilidade de incompreenso provavelmente maior. Os adolescentes esto comeando
a assumir mais responsabilidade por suas
decises e sentimentos; se isso representa uma
ameaa para os pais, pode facilmente ocorrer
uma luta pelo poder, na qual os pais sempre
sentem a necessidade de sair vencedores.
Qualquer confrontao em que os sentimentos e

a sabedoria dos adolescentes sejam reduzidos,

ignorados ou subestimados destrutiva para o
relacionamento e para o adolescente. Ver a
nossa sabedoria desdenhada, no importa qual
seja a nossa idade, sempre uma experincia
terrvel para o ego. tambm experimentar a
solido do julgamento e da incompreenso.
Uma escassez de afagos tambm contribui para
a solido dos adolescentes. Embora eles
continuem a afagar e abraar as crianas,
sentem-se constrangidos em demonstrar afeto
para os membros mais velhos da famlia. Da
mesma forma, os pais podem sentir-se
constrangidos a abraar "nossos adolescentes
to grandes". Em algumas famlias, quando os
filhos entram na adolescncia, os abraos e
carcias podem ser substitudos por brincadeiras
mais rudes, como fazer ccegas um no outro e
simular brigas. Isso timo, porque assim o
contato fsico continua, sem que os adolescentes
ou os pais se sintam embaraados e
constrangidos. Alm disso, quase sempre
divertido. E quando o afago e a alegria surgem
simultaneamente,
temos
uma
combinao
insupervel.
Alm do decrscimo de ateno fsica, os
adolescentes so freqentemente postos de lado
em conversas nas quais os participantes so
basicamente adultos. Isso tambm agrava a
solido. Aos quatorze ou quinze anos de idade,
constrangedor ser visto a conversar com crianas
de sete ou oito anos, de modo que, os
adolescentes se vem paralisados no meio do

caminho, no querendo ou sendo incapazes de

relacionamento com os mais moos e com os
mais velhos. por isso que eles precisam buscar
ateno fora de casa, com os colegas, atravs da
prtica de esportes, brincadeiras coletivas,
posies de liderana na escola e na igreja. Os
animais de estimao para os adolescentes,
especialmente
gatos
peludos,
podem
proporcionar excelentes alvos de afagos.
Alternativas
famlia

para

solido

dentro

da

SABER OUVIR
Em nenhum lugar mais necessrio saber ouvir
do que no ambiente familiar. E saber ouvir
envolve no apenas os ouvidos, mas tambm
cada parte de nossa pessoa. Algumas vezes ns
escutamos, mas no estamos realmente
ouvindo; escutamos as palavras, mas no somos
capazes ou no queremos perceber os
sentimentos que esto por trs delas. Se um
membro da sua famlia est apenas escutando as
suas palavras, voc provavelmente se sente
frustrado e solitrio. Mas se, por outro lado, ele
est
se
esforando
para
identificar
os
sentimentos, ento voc se sente compreendido.
Paul Tournier nos recorda: "A fim de realmente
compreender, precisamos ouvir, no replicar.
Para ajudar algum a abrir seu corao, temos
que dar-lhe tempo, fazer apenas algumas
perguntas, to cuidadosamente quanto possvel,
a fim de ajud-lo a melhor explicar sua

experincia. Acima de tudo, no devemos dar a

impresso de que sabemos melhor do que a
pessoa aquilo que ela deve fazer, do contrrio
estaremos forando-a a se retrair."8
RECONHECIMENTO DA UNIDADE INDIVIDUAL
Voc j reparou que no h duas folhas numa
rvore que sejam exatamente iguais, em
tamanho, formato ou cor? H sempre alguma
coisa que diferencia uma folha da outra. No h
dois flocos de neve, duas rosas ou duas
impresses digitais que sejam exatamente
iguais. Cada coisa por si mesma uma entidade
nica.
Da mesma forma, cada um de ns nico. Se
casou com algum que achou ser igual a voc,
pode ter certeza de que estava apenas se
enganando. E mesmo que tal coisa fosse
possvel, seria o relacionamento mais tedioso do
mundo.
A diferenciao particularmente ameaadora
no contexto da famlia. Lembro de um pai, me e
filho que ficaram sentados em silncio por um
longo
tempo,
em
meu
consultrio,
aparentemente incapazes de se relacionar. Finalmente, o pai disse a respeito do filho
adolescente:
O garoto como eu. Tambm acha difcil falar a
respeito de seus sentimentos.
Nesse momento, o filho reagiu pela primeira vez.
Pulando da cadeira, ele gritou:
8 Paul Tournier, T o

U n d e r s t a n d E a c h O t h e r (Richmond, Virginia, John Knox

Press, 1970), pag. 25.

 Pelo amor de Deus, papai, quer parar de

tentar fazer com que eu seja igual a voc?
Comecei a perceber o que estava acontecendo.
O pai, usando o seu poder, estava sempre
dizendo que o filho era igual a ele. O filho, por
sua vez, sentia-se ao mesmo tempo irritado e
assustado; irritado por ser comparado ao pai,
mas assustado diante da perspectiva do que
poderia acontecer, se no tentasse, de algum
meio, ser o que o pai achava que ele deveria ser.
Porque o pai no estava disposto a expressar
seus sentimentos, sempre que a me comeava
a se arriscar a partilhar os dela, ele a fazia calarse, interrompendo-a, com um grunhido ou um
resmungo de impacincia. No fundo, ele tinha
medo dos seus prprios sentimentos; os esforos
para controlar o resto da famlia eram tentativa
de evitar a necessidade de enfrentar o seu
prprio medo do amor. No havia aceitao ou
reconhecimento da unidade individual naquela
famlia.
A fronteira entre o poder e a autoridade
Os Analistas Transacionais diriam que a
necessidade dos pais de exercerem poder sobre
os filhos reside em seu prprio Pai Arcaico
Preconceituoso interior.

H uma fronteira definida entre poder e

autoridade. O poder o abuso e o desvirtuamento
da autoridade, empregado com uma necessidade
de controlar, vencer e estar certo. Tal poder
freqentemente est dentro do Pai Arcaico
Preconceituoso, o estado do ego no-pensante,
programado e ritualista.
Mas o poder no caracterstica apenas do Pai
Arcaico Preconceituoso. Pode tambm se insinuar
no Pai Arcaico Educativo. Embora este esteja
preocupado com as necessidades fsicas e
emocionais das crianas, dispostas a escutar e
tentando
compreender,
nem
sempre
est
consciente dos limites desse envolvimento ou
super proteo, do ponto em que o "Deixe-me
fazer por voc" comea a tornar a criana
desamparada, cada vez mais dependente e menos
disposta a exercer suas prprias capacidades. Por
esse
motivo,
o
Pai
Arcaico
Educativo
freqentemente degenera num Pai Salvador,
manipulando a criana a fim de manter um relacionamento de dependncia.
Eis uma ilustrao:

Os protetores, ao invs de encorajar as crianas a

se tornarem cada vez mais responsveis pelo uso
dos
seus
prprios
recursos
interiores,
indiretamente desestimulam tal responsabilidade.
No raro o Pai Arcaico Preconceituoso ser
incapaz de distinguir entre "ajudar" e "salvar".
"Billy precisa da minha ajuda" pode realmente
significar "Billy no pode fazer sem mim". H uma
diferena. Se algum procura apontar essa
necessidade de superproteger, a resposta
veemente pode ser: "Mas voc muito insensvel.
Ser que no compreende que devemos ajudar os
outros?" Os super-protetores tm dificuldade em
perceber que sua atitude um insulto ao
protegido; no fundo, a mensagem : "Sozinho, por
sua prpria conta, voc no nada."
Assim, a atitude de super proteo sempre ajuda
mais ao protetor do que ao protegido. Proporciona

ao primeiro o sentimento de poder de que

necessita. Manter os outros dependentes faz com
que a pessoa se sinta mais Ok, mais importante,
mais digno de amor. Mas para uma criana, a
proteo persistente di mais do que uma
bofetada no rosto. como dizer: "Voc no
nada."
O P-A-C atualizado o seguinte:

Esse processo de atualizao dura a vida inteira. O

Adulto deve sempre estar numa posio de avaliar
e examinar as informaes (crculo superior) que
constituem
o
Pai
Arcaico
Educativo
e
Preconceituoso. E deve estar em condies

tambm de avaliar as "chantagens emocionais" na

Criana Arcaica Adaptada (crculo inferior).
O estado de ego Adulto Saudvel (crculo do
centro) consiste numa coexistncia feliz de todos
os trs estados de ego atualizados como eles
continuaro a ser por toda a vida.
Para os propsitos que aqui temos em vista, como
estamos avaliando a necessidade de poder, o Pai
Educativo atualizado no Adulto operante tem
conscincia do ponto em que sua ateno
envolvente comea a se tornar prejudicial para as
crianas.

A
manifestao
construtiva
ressentimentos e avaliaes

de

Ao invs de usar a palavra raiva, prefiro dizer

ressentimento. Quando duas pessoas se gostam,
haver certamente momentos de ressentimento. O
fato de ocasionalmente reagirmos dessa maneira
com as pessoas de quem gostamos prova de
que gostamos. No meu trabalho com casais em

dificuldades, costumo pedir, logo no incio, que

cada um s arrisque a dizer o que ressente e o que
aprecia no outro; d timos resultados misturar as
duas coisas.
A regra bsica de que, enquanto um est
falando, o outro no pode responder nem
defender-se, devendo esperar at que o primeiro
termine.
Depois
que
ambos
expressaram
plenamente seu ressentimento e apreciao, peo
a cada um qe fale sobre o que pensa que o outro
disse e tambm sentiu. No deve apenas repetir,
como um papagaio, as palavras do outro, mas
tambm procurar refletir os pensamentos. Esse
sumrio permite ao outro saber que h
compreenso. E uma vez que isso percebido, h
um relaxamento, as defesas so baixadas e os
dois podem ento travar tranqilamente uma
discusso intelectual, a respeito de sua discrdia.
Mas se difcil e assustador para um casal
exprimir o que um ressente no outro, ainda mais
difcil expressar a apreciao. H duas razes para
isso. Uma delas que, se houver algum negcio
inacabado entre os dois, descobriro ser muito
difcil, se no mesmo impossvel, expor no
momento a sua apreciao. Em segundo lugar,
muitas vezes achamos difcil manifestar a nossa
apreciao por causa do medo do amor; o medo
do embarao, da falta de jeito, constrangimento,
choro. Uma expresso da apreciao por pequenas
coisas pode significar muito. Uma esposa
transmitiu bem essa idia ao dizer que o marido,
com
uma
regularidade
surpreendente,
cumprimentava-a pela maneira como passava a

ferro e depois dobrava os lenos dele, guardandoos em seguida na gaveta, pela considerao dela
em que ele tivesse sempre uma toalha limpa no
banheiro, pela ateno ao passar manteiga em
suas torradas.
Nos estgios iniciais das sesses, um dos cnjuges
tentar fazer com que o outro se sinta responsvel
pela falta de comunicao. "Ela me deixa furioso"
ou "Ele est sempre tentando magoar-me" so
acusaes
bastante
comuns.
Quando
isso
acontece, peo a ambos que reformulem esses
ressentimentos de maneira mais responsvel,
comeando com "Eu".
Observem a progresso abaixo, em termos de
gradativamente
assumir
a
responsabilidade
pessoal por nossa prpria reao.
"Voc adora insultar."
"Voc me insultou."
"Aquilo foi um insulto."
"Eu me senti insultada."
"Eu estou sofrendo."
No
ltimo
degrau,
assumimos
plena
responsabilidade por nossa reao ao que foi dito,
no culpando o outro pela nossa resposta. Fazer os
outros responsveis por nossa reao coloca-os
imediatamente na defensiva e, a partir desse
momento, est perdida qualquer esperana de
comunicao significativa. Se cada um est-se
esforando sinceramente para compreender o
outro, no h manipulao de modo que um fique

na posio de ter que se defender ou justificar o

que foi dito.
Uma comediante muito famosa disse que ela e o
marido resolveram que nenhum dos dois iria se
deitar de noite sem primeiro expressar qualquer
ressentimento que pudessem estar acalentando.
A partir desse momento conta ela,
sombriamente, passamos trs semanas sem
dormir.
divertido, mas se sabemos o que leva nosso
companheiro ou companheira a reagir com raiva,
estaremos nos familiarizando com uma parte
muito importante da outra pessoa.
Ocasies apropriadas para partilhar
A esposa de um destacado lder cvico contou que,
em determinada ocasio, ela e o marido estavam
a caminho de uma reunio muito importante no
country club. Ao saltarem do carro, ele a olhou de
alto a baixo e depois disse:
Querida, esse vestido simplesmente est curto
demais para uma reunio como esta.
Ele podia estar sendo sincero em sua reao, mas
era o momento errado para diz-lo. Teria sido
melhor que ele tivesse notado e feito o comentrio
quando estavam se preparando para sair de casa.
Num relacionamento que se caracteriza pela
compreenso h uma conscincia do momento
exato em que o outro est pronto para dar e
receber. Mesmo que ele tivesse achado que o
vestido da esposa estava curto demais, teria sido
melhor que guardasse a opinio para si mesmo,

depois de j terem chegado ao clube, quando nada

mais se podia fazer.
Os limites da intimidade
Temos analisado neste livro a importncia dos
riscos e de partilhar os nossos sentimentos. Mas
h limites para a intimidade. Numa poca em que
se d nfase a "ser franco", a sinceridade pode ser
uma forma de crueldade, um meio de a pessoa
livrar-se de seu prprio sentimento de culpa. Uma
mulher deve confessar ao homem com quem est
prestes a casar todas as experincias sexuais que
teve com namorados anteriores? Isso pode
atenuar o sentimento de culpa dela, mas custa
da confiana dele... e do prprio relacionamento.
possvel que tal sinceridade esteja encobrindo um
recado: "Voc simplesmente no se compara com
fulano...." A confisso muitas vezes sublinhada
pela raiva.
As pessoas podem usar a comunicao franca
como um meio de agresso mtua. Revelar
continuamente as coisas que sabemos que iro
magoar um meio de punir a pessoa a quem se
ama. A sinceridade total pode ser tambm uma
forma de chantagem emocional, insinuando: "Se
eu lhe digo tudo a meu respeito, ento voc tem a
obrigao de me contar tudo a seu respeito."
preciso, portanto, haver uma comunicao
seletiva. Embora a sinceridade, seja importante no
casamento e na famlia, no tem que haver a
obrigao infantil de contar tudo. Haver ocasies
em que devemos ter a coragem de dizer:

 Por favor, pare! No quero mais ouvir coisa

alguma a esse respeito!

10. A solido e o isolamento das

pessoas idosas
muito difcil envelhecer com dignidade.
Quem disse isso no foi algum j aposentado,
mas um homem de 47 anos, no to velho como
consideramos a velhice. Mas, como todos ns, ele
est envelhecendo.
Ningum deveria viver alm dos 70 anos
refletiu um cavalheiro de cabelos brancos. Se
um homem no pde fazer em 70 anos tudo o que
pretendia, no vai ter muita chance de consegui-lo
depois dos 70 anos.
Mas uma questo de opinio, atitude e modo de
vida individuais.
A cada dia que passa disse uma mulher de 76
anos, cheia de jias, num vestido vermelho
brilhante que parece refletir o seu otimismo
contagiante sempre encontro alguma coisa,
algo novo na vida. Sempre encontrei e continuo a
encontrar. Se eu me sentisse triste, no duraria
por muito tempo.
Contemplando lentamente a sala de estar cheia de
sol do sanatrio onde estvamos conversando, ela
continuou:
Est vendo aquelas mulheres? Todos os dias eu
tento convenc-las a se arrumarem, usarem jias,
vestirem as suas melhores roupas e passarem
alguma maquilagem, abandonando os roupes e

chinelas. Afinal de contas, a vida ainda no

acabou.
Evidentemente, a pessoa idosa o que sempre foi,
s que de maneira mais acentuada. Se dissemos
"sim" vida nos anos anteriores, se fomos
flexveis, abertos s mudanas, sabendo ajustarnos aos desapontamentos, reveses e perdas,
provavelmente assumiremos a mesma atitude ao
envelhecermos. Mas se a nossa atitude foi de um
sonoro "no" a vida empregando todos os esforos
e energias para nos debatermos contra ela, isso
significa que h rigidez e ausncia de disposio
para
se
curvar
ao
fluxo
natural
dos
acontecimentos.
E
tudo
indica
que
envelheceremos com essa mesma atitude, s que
mais acentuada.
Hans Selye situou na perspectiva correta o papel
do stress. Ele define o stress como o
esgotamento do corpo, indicando que mantm
uma relao estreita com o processo de
envelhecer. Usando o termo "energia adaptvel",
ele observa que cada um de ns herda uma certa
quantidade de energia adaptvel, qual nada
pode ser acrescentado. O ndice com que a
gastamos que determina o nosso processo de
envelhecimento.
Ressaltando que muitos distrbios nervosos e
emocionais esto relacionados com a velocidade
de autoconsumo ou medida que a nossa energia
adaptvel esgotada, ele diz que a nossa idade
verdadeira depende da devastao do tempo.
"Em todas as minhas autpsias (e no foram
poucas as que realizei), nunca encontrei um

homem sequer que tivesse morrido de velhice.

Para dizer a verdade, no creio que ningum
jamais tenha morrido de velhice... Morrer de
velhice significaria que todos os rgos do corpo
teriam
se
desgastado
proporcionalmente,
simplesmente por terem sido usados por tempo
demais.
Mas
isso
nunca
acontece.
Invariavelmente, morremos porque uma parte vital
do nosso corpo se desgastou prematuramente, em
relao ao resto do corp o . . . H sempre uma parte
que se esgota primeiro e arruna toda a
maquinaria humana, porque as outras partes no
podem funcionar sem ela.
A teoria dele faz sentido. O segredo estaria em
nossa disposio e capacidade de envelhecer com
dignidade. Um modo de vida rgido no d
margem
a
mudanas,
espontaneidade,
flexibilidade ou variedade; em conseqncia, o
stress maior. Se no podemos nos curvar ou
considerar e avaliar novas idias, mtodos*
descobertas e frmulas, luz de mudanas e de
revelaes, esse tipo de rigidez afeta diretamente
o processo de envelhecimento.
Os idosos e o "vcuo de afagos"
Seria impossvel calcular a porcentagem dos
idosos, na populao, que so simplesmente
esquecidos, mas uma proporo considervel.
Eles so postos de lado sem nenhuma razo
objetiva, certamente no porque a famlia ou a
sociedade sejam intencionalmente cruis. No
isso; apenas so esquecidos, abandonados. Eu me

atreveria a dizer que so descartados como

geladeiras e automveis velhos, que j perderam a
sua utilidade e propsito.
Numa pequena aldeia costeira, morando numa
casa perto o bastante do mar para que o barulho
das ondas penetrasse pelas paredes 24 horas por
dia, havia um pescador aposentado, semi-aleijado
pelo artritismo, mas sofrendo muito mais porque
estava s, do que pela doena. As persianas
viviam fechadas e a nica companhia dele era um
aparelho de TV de 12 polegadas, preto e branco,
obviamente precisando de reparos. Como antigo
capito de um barco de pesca, seu rosto refletia
50 anos de exposio diria ao ar salgado e ao sol.
Numa voz quase inaudvel, ele murmurou:
Nasci e fui criado aqui. . . passei aqui toda a
minha vida. Meus velhos companheiros de pesca
costumavam passar por aqui. De vez em quando
tambm aparecia um clrigo. Mas agora no vem
mais ningum. No sei o que aconteceu. . . acho
que simplesmente me esqueceram.
Nem todas as pessoas idosas se arriscariam a
dizer isso, mas muitas o sentem: Foram
esquecidas.
Mas, s vezes, o problema no apenas o
esquecimento dos idosos pelas pessoas mais
chegadas. Muitas vezes, devido real situao dos
idosos, as fontes de ateno podem ser
praticamente inexistentes. comum os filhos estarem muito longe, o cnjuge doente, incapacitado
ou morto assim como muitos antigos amigos
ntimos e colegas de trabalho. Os problemas de
sade restringem a mobilidade que permitiria

pessoa idosa procurar companhia. No caso dos

homens, a aposentadoria aos 65 anos lana-os
bruscamente na situao difcil de ser separado
dos colegas de trabalho com os quais convivia
diariamente. Os sintomas da angstia da solido
podem se caracterizar pelo desespero. possvel
algum morrer por causa de um corao ferido e
os coraes podem sucumbir quando todas as
fontes anteriores de ateno e amor desaparecem.
Para outros, no entanto, a situao no to
desesperanada. Alguns nunca renunciam ao
amor. Sem as fontes costumeiras de amor e
afagos, eles recorrem a outros mtodos de
obteno de afago; como escrever cartas, por
exemplo.
No ltimo Natal, escrevi 70 cartes com
mensagens pessoais, que mandei para velhas
amigas e parentes conta uma mulher de 78
anos.
Viva, ela passa duas ou trs horas por dia a
responder pequena e constante montanha de
correspondncia que se acumula em sua caixa
para cartas. O mtodo de escrever cartas no
apenas lhe proporciona um meio de obteno de
afagos, mas tambm uma maneira de preencher
as horas do dia, que poderiam ser extremamente
vazias.
Algumas pessoas idosas tambm encontram um
imenso prazer na ateno das crianas. Os que
tm netos colhem geralmente uma poro
generosa de afagos, embora seja baixo o nvel de
tolerncia deles aos gritos, brigas e confuso geral
que acompanham tais afagos. Em outras palavras:

chega o momento em que as brincadeiras ruidosas

excedem o valor dos afagos que esto recebendo.
Nem todos podero alcanar a fama de uma Vov
Moses, mas o vigor e o entusiasmo com que ela
comeou a pintar, depois de velha, atraiu a
ateno do mundo inteiro. Estamos falando agora
dos auto-afagos. Muitas pessoas idosas ficam
surpresas quando, ao tentarem algumas coisas
novas, descobrem recursos interiores cuja
existncia ignoravam.
No importa o quo idoso esteja algum, h
sempre alguma coisa nova que pode tentar,
experimentar, explorar, pela primeira vez:
esculpir em madeira, procurar pedras de formatos
e variedades raras, aulas de piano, cultivar flores
ou at mesmo, como fez um velho e corpulento
ex-lutador aposentado, esculpir em argila. Nossos
novos meios de passar o tempo (e afagar a ns
mesmos) podem divertir os amigos e vizinhos, at
mesmo causar estranheza. Afinal de contas, h de
parecer um tanto estranho que um antigo lutador
belicoso vire escultor.
Um dos aspectos do trauma da aposentadoria :
"E agora o que eu vou fazer com o meu tempo at
q u e . . . " Para aqueles que esto fisicamente
capazes, o trabalho voluntrio em hospitais,
igrejas e outras instituies pode ser uma soluo.
Farei qualquer coisa para sentir que ainda sou
til para a sociedade diz uma enfermeira
aposentada.
Ela tinha sido a enfermeira-chefe do turno do dia
no hospital local. Agora, trabalhando de graa,

empurra alegremente o carrinho cheio de material

de leitura de um quarto para outro.
Dow Coffman, gerente do Hearthstone Manor, em
Folsom, Califrnia, um centro para aposentados,
classifica a instituio como "um acervo de
memrias".
Os
passatempos,
como
j
mencionamos antes, so outra opo que temos e
que provavelmente iro se tornar ainda mais
importantes para os idosos. Quer num banco de
parque no centro da cidade, em companhia de um
amigo, quer numa casa de repouso para idosos,
numa rea suburbana, podemos nos empenhar
sempre em diversas formas de "lembra quando... "
O envelhecimento e a perda da identidade
Num fenmeno que desafia a compreenso, o
envelhecimento tambm acompanhado pela
perda gradativa da nossa identidade; de certa
forma ela nos tomada, a unicidade sendo
substituda pelo enquadramento numa categoria
genrica. Passamos a ser um dos velhos, os
veteranos. Os idosos se ressentem profundamente
disso. Uma vigorosa e bem disposta nova
residente de um centro de aposentados relatou
uma experincia aparentemente tpica:
- No primeiro domingo depois que fixei
residncia no centro, compareci igreja local pela
primeira vez. Depois do servio, algum me
estendeu a mo e disse gentilmente: "Seja bemvinda. Voc deve ser do lar de pessoas idosas l
da estrada."

Ela diz que foi a sua primeira experincia do

trauma da aposentadoria. Ser chamado pelo nosso
nome, mesmo que vivamos at os cem anos,
recordar a nossa individualidade, distinta e nica.
verdade que tratamos as pessoas idosas como
se fossem entidades sem a menor importncia. Ou
ento, como se, queixou um velho ainda vigoroso,
com um tipo de gentileza irritante, de maneira
muito parecida com o feito de afagarmos as
criancinhas.
O neto provavelmente est agindo com as
melhores intenes do mundo quando diz para a
av: "Por favor, no precisa se levantar. Continue
sentada." Mas a av no apenas pode se levantar
para saudar o neto de 25 anos, que tem 20 quilos
de excesso de peso, como tambm seria capaz de
venc-lo numa maratona de caminsada. As
pessoas idosas apreciam ser tratadas como todos
os demais, sem qualquer preocupao especial
decorrente da idade.
O
envelhecimento
independncia

perda

da

O envelhecimento acompanhado no apenas por

uma freqncia crescente de perdas reais, mas
tambm pelo medo de perdas antecipadas. Um
dos medos mais perturbadores gira em torno da
compreenso gradativa de que nossos corpos
esto perdendo sua vitalidade. Quando os
msculos comeam a perder seu vigor, o tnus e
as reaes qumicas do corpo passam a decrescer,
a perspectiva de perder nossa independncia pode

lanar-nos a um desespero crescente. No

momento em que os reflexos, a viso ou a audio
decrescente exigem que desistamos de guiar e
vendamos nosso automvel, perde-se outro
aspecto da independncia.
Um dia, um velho de 86 anos exibiu-me, com o
orgulho ardente de um adolescente, o que
considerava a sua ltima possesso de grande
valor: a carteira de motorista. Muito embora no
guiasse um automvel h muitos anos, ele se
recusava a jogar fora a carteira de motorista;
ainda a levava para onde quer que fosse, em sua
carteira de notas. Para ele, simbolizava um
aspecto de uma independncia que outrora
conhecera e qual ainda se apegava
desesperadamente, muito embora fosse agora
apenas um smbolo.
Para uma pessoa idosa, o momento em que a
esperana vacila, representa tambm o momento
em que morre a vontade de viver.
terrvel ficar to velho como eu comentou
tristemente um homem preso a uma cadeira de
rodas, fumando um cigarro atrs do outro. Tudo
o que me resta esperar recuperar a capacidade
de andar novamente.
No parecia muita coisa para se esperar, mas era
pelo menos alguma coisa.
Uma mulher com quem conversei num sanatrio
disse que perdera a sua ltima esperana, na
prolongada batalha para manter pelo menos uma
aparncia de independncia, depois que cara e
quebrara a bacia. Agora, dependia do filho para
tudo. Para algum que sempre levara uma vida

intensa,
desfrutando
a
boa
sade
e
a
independncia, tal situao resultara na perda de
todo o incentivo para viver.
O envelhecimento. . . e o isolamento final
Com o envelhecimento, a realidade do nosso
isolamento individual torna-se ainda mais aguda.
"Casamos dois a dois, mas morremos um a um".
Em anos mais jovens, com sua vitalidade inerente,
a presena dos filhos e a promessa de um futuro
alegre fazem com que o isolamento final parea
bastante remoto. Mas as perdas sucessivas que
acompanham o processo de envelhecimento
foram-nos, de um jeito ou de outro, a enfrentar
essa realidade. Os medos se cristalizam no
momento em que morre o nosso companheiro ou
companheira. No importa o quo preparados pensemos estar para esse momento, no h condio
de escapar ao trauma e ao sofrimento que
acompanham a constatao de que estamos
realmente sozinhos.
Uma mulher de 75 anos, que perdera o marido,
seu' companheiro durante 45 anos, disse que as
horas mais terrveis eram entre cinco e sete da
tarde, o perodo que costumava passar ao lado do
marido, comendo e discutindo os acontecimentos
do dia. Sentia o isolamento ainda mais intenso ao
ver outros homens passando diante de sua casa,
seguindo ao encontro de suas esposas, para o
jantar. Alm disso, os aniversrios e outras datas
especiais eram outras ocasies extremamente

difceis para ela, quando muitas recordaes e

sentimentos tornavam-se ainda mais intensos.
Quanto mais damos de ns a uma pessoa e quanto
mais dela recebemos, mais intensos sero os
nossos sentimentos de isolamento e sofrimento
quando nos separarmos pela morte. Quando
algum nos compreende, absorve uma parte de
ns; o outro capaz de sentir o que sentimos, a
ponto de realmente o assimilar sua pessoa. Ns
vivemos na outra pessoa e ela vive em ns. Isso
a "unidade" da compreenso. No h limites para
o grau de compreenso que duas pessoas podem
atingir num relacionamento. Quanto mais tempo
"nos absorvemos um ao outro", mais unidos e um
s nos tornaremos. A unidade fsica sempre
secundria,
em
relao

unidade
da
compreenso.
Quando a morte nos separa, o falecido leva
consigo para a sepultura uma parte de ns. O
nosso senso de perda , portanto, duplo. Estamos
separados daquela pessoa a quem amamos por
sua personalidade nica; mas estamos tambm
subitamente separados de uma parte de ns que
nela investimos. Esse investimento feito com
maior freqncia em nosso cnjuge. Por esse
motivo, a dor do isolamento maior nas pessoas
idosas quando o cnjuge morre. que o
investimento foi muito maior.
Na ocasio da morte, o que absorvemos da outra
pessoa, em recordaes e sentimentos, tambm
se torna mais vvido. Embora haja uma imensa
tristeza na constatao de que nunca mais ir
viver outra pessoa como aquela que est morta,

h ao mesmo tempo um sentimento de alegria: a

unicidade do outro agora mais plenamente
apreciada. Embora possa ter havido uma
compreenso gradativa disso durante os anos
passados juntos, essa apreciao ir subitamente
assumir novas dimenses. Sempre que dizemos
"Nunca haver outro como ele ou ela", estamos
expressando ao mesmo tempo uma tristeza e uma
alegria. H dois fatores importantes aqui: a) isso
nos ajuda a recordar a pessoa amada com uma
apreciao ainda maior; b) permite que amemos a
outros sabendo que no poder haver a mesma
qualidade ou intensidade de amor. Por esse
motivo, no estaremos traindo a pessoa amada
que morreu.
Uma ativa viva de 80 anos pode ter expressado
os sentimentos de muitas pessoas idosas em
relao ao casamento, ao dizer:
Creio que todo mundo ama profundamente
apenas uma nica vez na vida.
Instada a falar mais, ela disse que, ao perder o
marido, no se sentiu incapaz de amar a algum
possvel pretendente, mais sim relutante em fazlo. Se o nosso investimento num cnjuge foi total e
completo ao longo de alguns anos, uma espcie de
reverncia pode cercar o relacionamento. No caso
dessa viva inteligente e vibrante, as razes de
sua relutncia em amar profundamente outra vez
no so importantes. Ela fez uma escolha
responsvel. Ainda sentia afeto pelas outras
pessoas, embora no com a intensidade que
experimentara somente uma nica vez. Ela no
era uma solitria.

Pode acontecer que nossa lealdade e devoo ao

morto nos leve a sentir que estamos traindo esse
amor, se nos atrevermos a amar novamente no
futuro se houverem possibilidades de amor.
Como ficou dito no captulo anterior, se
escolhermos no amar novamente e se pudermos
assumir as conseqncias pela responsabilidade
dessa
opo,
ento
estaremos
sendo
responsveis. Mas se nos mostrarmos relutantes
em procurar o amor novamente, ento a solido
resultante ser uma decorrncia de nossa prpria
atitude. Os outros podem nunca substituir uma
pessoa amada, mas podem ajudar, cada um sua
maneira nica, a preencher uma necessidade que
temos enquanto vivermos, de amar e ser amado.
Infantilidade diverso e envelhecimento
Com o envelhecimento, podemos deixar de lado
aquelas caractersticas que so infantis (mau
humor,
egocentrismo,
dependncia
e
irresponsabilidade), mas no precisa ocorrer
tambm uma perda das qualidades tpicas da
infncia (espontaneidade, vontade de saber tudo,
curiosidade insacivel). A maneira pela qual nos
permitimos
continuar
a
exercer
essas
caractersticas que determina o esprito com que
envelhecemos.
Uma coisa certa: somos concebidos num
momento de profunda satisfao. Nascidos do
divertimento, ns nascemos para ele. Cada
contoro, fungada, bocejo, qualquer movimento
desencadeia uma nova sensao dentro de ns.

Sons incompreensveis nos cercam: so arrulhos,

rangidos, estalidos. cada hora, novas coisas so
entrando
em
foco.
O
divertimento
est
simplesmente no fato de existir.
medida que a criana cresce, vai tirando o mximo proveito de tudo que est mo, quer seja
um grampo ou um papel de bala. As crianas
possuem a imaginao para transformar um papel
de bala numa coberta de beb e um grampo num
beb. Enquanto a criana simula, deixa sair o que
est dentro de si, alheia ao que os outros possam
pensar ou sentir a respeito da tolice de tal
comportamento. A criana ainda est intacta,
confiando em seus prprios recursos interiores.
Pode fazer as coisas mais absurdas num impulso
sbito, no sentindo a menor compulso em
continuar uma atividade alm do momento em
que cessa de lhe proporcionar prazer. Est sempre
pronta para uma nova aventura. Mas, com a idade,
a Criana Natural em ns tende a ser bloqueada
pela Criana Adaptada ou "Submissa". medida
que vo se acumulando os temores de nos
tornarmos indignos de amor, comeamos a parar
de brincar da maneira que os outros possam no
aprovar.
Diversas injunes dos pais, verbais e nao-verbais,
aceleram essa mudana.
1. "Voc mais importante para mim quando est
fazendo e no simplesmente sendo." O trabalho
torna-se muito mais importante do que a diverso.
No que o trabalho no seja importante, mas
que se torna mais importante. Todos ns
precisamos nos divertir pelo menos uma hora e

meia a cada dia da semana e duas horas nos finsde-semana. Deve haver uma coexistncia feliz
entre os trabalho e a diverso, se desejamos
permanecer em contato com a nossa Criana
Natural.
2. "Qualquer coisa que merea ser feita deve ser
feita bem." Ao invs de simplesmente nos
deixarmos "sentir" e desfrutar nosso divertimento,
ns
nos
concentramos
em
aperfeio-lo,
contribuindo assim para aumentar o nosso stress.
No precisamos ter razes para nos divertir, no
tem que haver um propsito por trs da diverso.
Para quase tudo o mais que fazemos na vida tem
de haver um propsito: na escola, em casa, na
igreja e no trabalho. Mas no para a diverso.
Alguns consideram que caminhar pelas manhs,
fazendo exerccios, divertido. Mas se nos
concentramos em melhorar a cada dia o nosso
desempenho, podemos ficar mais preocupados
com a acelerao do pulso do que com o calor do
sol em nosso rosto ou o canto dos passarinhos nas
rvores. Se o condicionamento do corpo o
subproduto da nossa diverso, isso timo. Mas
se o condicionamento do corpo torna-se a
preocupao fundamental, ento um pouco
menos divertido.
Tenho que fazer 50 flexes antes do caf da
manh, de qualquer maneira, mesmo que chegue
atrasado ao trabalho.
Discordo daqueles que dizem que "meu trabalho
divertido". O trabalho sempre acarreta uma
determinada
parcela
de
planejamento,
programao, horrio, estafa e determinao. O

trabalho pode ser agradvel e gratificante, mas

uma boa parte do prazer da diverso pura est em
nossa capacidade de deixar de lado toda e
qualquer programao, fazendo apenas o que
sentimos que melhor para nos.
Com base no P-A-C, falamos em diverso como
sendo aqueles momentos em que deixamos "o
garoto sair", o nosso garoto interior. Mas, no
apenas uma questo de deixar o garoto sair. A
menos que o nosso Adulto esteja consciente dos
limites at onde o nosso garoto pode ir, possvel
que o garoto escape ao controle, exagere, para em
seguida sentir-se culpado, deprimido e jogar o
"bata em mim". Se estamos comeando a
aprender a nos divertir novamente, depois de
termos esquecido como, tambm podemos deixar
o garoto ir longe demais. Mais tarde, castigandonos porque gastamos dinheiro demais ou
roubamos muito tempo ao trabalho ou tivemos
alguma aventura extraconjugal, nossa "culpa"
pode ter o efeito de nos deixar mutilado por algum
tempo. Nosso Adulto, ento, torna-se consciente
da extenso em que a nossa Criana Natural pode
se expandir hoje.
3." importante vencer." Se a diverso se torna
competitiva, aliada necessidade de vencer,
ento
nunca
h
uma fuga quilo q u e freqentemente nos enerva
no
mundo
do trabalho cotidiano, ou seja, a competio e a
manipulao. Uma menina de cinco anos pediu
me
que
jogasse
com ela um novo jogo, confessando em seguida:

 Mame, no sei como jogar esse jogo, mas vou

descobrir uma maneira.
E ela descobriu. A necessidade de ganhar tira toda
a diverso da diverso. Se estamos na posio Eu
estou Ok Voc no est Ok, provavelmente
teremos a necessidade de vencer. Mesmo na
diverso, teremos que controlar os outros.
4."A diverso algo que se tem de perseguir;
sempre encontrada em algum outro lugar." essa
concepo
errada que nos leva a pensar que, a fim de nos
divertirmos,
devemos atravessar a cidade, o pas ou o oceano.
Divertirse estar alerta a tudo que acontece ao nosso
redor
no
momento, com a capacidade de reagir.
Muitas pessoas diro que suas frias mais tristes
foram aquelas em que dirigiram por cinco mil
quilmetros, em menos de duas semanas, num
carro sem ar-condicionado, atravs de desertos,
sob temperaturas altssimas, a fim de acampar em
locais onde as barracas ficavam separadas por
menos de cinco metros.
Muitas pessoas j renunciaram hoje ao ritmo
frentico do turismo em que um ms
comprimido em apenas uma semana. Bill
Emerson, escrevendo no Saturday Evening Post,
comentou o tipo de diverso a que estamos
voltando, com a era do jato. "Quando uma pessoa
retorna biciclet a . . . os cachorros tornam-se
cachorros novamente... e mordem a nossa capa de
chuva; um vale prximo volta a ser algo pessoal e

chegar l torna-se a coisa mais divertida do

mundo."
Acompanhando a idia de que diverso algo que
devemos procurar longe de ns, est a crena de
que "divertir-se ser entretido". Com a idade,
podemos ser acometidos de "espectadorite"; nas
arquibancadas, mas raramente no campo. Divertirse pode facilmente significar a satisfao de
consumo, de coisas como produtos, lutas, comida,
bebida, cigarros, pessoas, conferncias, filmes e
livros. Engolimos tudo vorazmente. O mundo pode
se transformar num imenso objeto com o qual
saciamos nosso apetite, uma gigantesca ma, um
seio incomensurvel. As pessoas mais bem pagas
na Amrica e no mundo so aquelas que nos
proporcionam entretenimento. Estamos dispostos
a gastar muito amtieiro a Um de que outros nos
divirtam.
medida que vamos envelhecendo, precisamos
continuamente atualizar nossa Criana Natural.
Uma maneira de faz-lo escrever uma lista de
diverses.
25 maneiras pelas quais voc se divertia em
criana
10 maneiras gratuitas pelas quais pode se divertir
hoje
10 maneiras dispendiosas pelas quais voc se
diverte hoje
10 maneiras de divertir-se sozinho
10 maneiras de divertir-se na companhia de outras
pessoas

Guardei uma srie de listas de diverses que meus

pacientes me deram. Aqui vo algumas coisas que
eles faziam para se divertir quando eram crianas.
Ser que algumas no lhe trazem recordaes?
Brincar com a massa que sobrou do bolo feito por
mame.
Passear na chuva de vero.
Pr cartes na roda da bicicleta para fazer barulho.
Andar com latas achatadas presas aos sapatos.
Sentar debaixo de uma rvore para ouvir o
farfalhar das folhas.
Ser enterrado sob folhas secas.
Descer uma encosta coberta de neve em cima de
um pedao de papelo.
Ficar chutando latas depois do anoitecer.
Balanar de uma corda presa numa rvore para
dentro da gua.
Nadar debaixo dgua com os olhos abertos.
Ficar observando um ninho de passarinho.
Chupar gelo.
Comprar balas com algumas moedas.
Pular amarelinha a caminho da mercearia.
Nunca pisar em formigas na calada, a menos que
quisesse que chovesse.
Brincar de esconde-esconde nos campos, pouco
antes do anoitecer.
Pescar no lago de noite.
Empinar pipas.
Brincar no sto num dia de chuva, examinando o
contedo de velhos bas.
Observar uma porca ter cria, a primeira lio.

Andar sobre os dormentes da linha frrea,

procurando pregos grandes soltos, pelos quais o
ferreiro pagava algumas moedas.
Jogar pedrinhas na superfcie do lago.
Fazer o enterro de uma boneca, debaixo das
rvores.
Beber leite quente no estbulo, logo depois que a
vaca foi ordenhada.
Correr debaixo do varal com o vento enfunando as
roupas penduradas.
Abrir portas.
Pular valas.
Sujar-se depois do banho.
Conversar com os animais no jardim zoolgico.
Ir ver se havia alguma coisa na caixa de
correspondncia. Correr por entre os esguichos de
irrigao num gramado. Andar descalo em cima
das folhas cadas, no outono.
Recordar as diverses que tivemos em criana o
primeiro passo para explorar os recursos da nossa
Criana Natural. H alguns adultos que ainda so
jovens o bastante para gostar de fazer algumas
das coisas absurdas que faziam quando eram
crianas: andar sobre os dormentes das linhas
frreas, fazer pedrinhas ricochetearem na
superfcie de um lago, observar ninhos de
passarinhos e assim por diante. Os adultos que
so capazes de se divertir dessa maneira podem
estar envelhecendo na idade cronolgica, mas no
esto envelhecendo em esprito.
Porque
envelhecer

freqentemente
acompanhado por perda de agilidade e resistncia,
a natureza da nossa diverso ter que se alterar.

Talvez no sejamos mais capazes de andar sobre

os dormentes ou pular valas, mas h muitas outras
coisas que podemos continuar a fazer.
A diverso adulta de "espectadorite" geralmente
envolve gastar dinheiro.
Comer fora.
Ir ao teatro.
Receber amigos...
Praticar esqui aqutico.
Jogar golfe.
Praticar tiro ao alvo.
Fazer camping.
Beber
Ir s boates.
Comprar roupas novas.
Comparecer a concertos.
Redecorar uma sala ou a casa.
Fazer os cabelos no salo de beleza.
Jogar boliche.
Comprar jias.
Qualquer tipo de atividade em que no
empreguemos os nossos recursos naturais pode
dar-nos "prazer", mas no diverso no sentido
de que utilizamos nossa prpria criatividade e
espontaneidade.
Aqui esto algumas das coisas que os adultos
podem fazer para se divertir, sozinhos (a maioria
das quais so gratuitas):
Tomar um banho quente.
Escrever cartas.

Dar um passeio a p.
Sonhar de olhos abertos.
Deitar ao sol.
Observar as pessoas nos concertos.
Andar debaixo da chuva.
Assistir televiso na cama.
Pensar.
Desenhar projetos para a casa de seus sonhos.
Olhar velhas fotografias.
Contemplar o rio.
Resolver quebra-cabeas.
Apreciar os odores num bosque.
Assoviar.
Limpar a gaveta em que guardamos todas as
quinquilharias.
Brincar com cachorros e gatos.
Ler os anncios de precisa-se.
Tentar imaginar como se poderia viver depois da
aposentadoria.
Fazer leituras no-profissionais.
Planejar viagens na base de "se eu tivesse
dinheiro".
Ler jornais de outras cidades.
Observar a mudana das estaes.
Dar telefonemas interurbanos.
"Sentar diante d lareira acesa, com as luzes
apagadas.
Andar pela praia.
Fazer intervalos para um cafezinho.
Conhecer novas pessoas.
Segurar bebs no colo.
Tomar sorvete.
Andar de bonde.

Rir
Mandar cartes engraados para os amigos.
Dormir tarde.
Satirizar os comerciais de televiso.
Falar consigo mesmo.
Observar e escutar uma tempestade.
Ficar escutando o tamborilar da chuva no telhado.
Enquanto vivermos, podemos nos divertir.
apenas a natureza dos nossos brinquedos que ir
mudar.
Costumamos ler que uma atitude sensata
comear a preparar-se cedo para a aposentadoria,
aos
45
anos.
Mas
preparar-se
para
a
aposentadoria mais do que um plano em
termos monetrios ou outro qualquer que idealizamos numa determinada idade e depois
envidamos todos os esforos para realizar. um
estilo de vida, uma atitude, a arte de envelhecer
com dignidade e satisfao.

11. Solido e religio

Com um sentimento que beira o orgulho, a maioria
de ns pensa em si mesmo como religioso ou noreligioso. O sentimento de orgulho est baseado
num amlgama de coisas.
"Mas todo mundo religioso." Como religio e
poltica continuam a ser os dois temas da vida que
ateiam as nossas discusses mais acaloradas, essa
afirmativa tcita pode muito bem lan-lo a um
acesso de raiva. Mas provvel que, se voc tem
orgulho em se julgar religioso, exiba um sorriso de

satisfao e use a frase como mais uma munio

contra um amigo ou vizinho que desdenha as
pessoas devotas ("So os piores hipcritas") e a
religio organizada ("Tudo o que a igreja quer
arrancar o dinheiro das pessoas").
Tentar fazer com que duas pessoas concordem
numa definio simples de religio quase to
difcil quanto fazer com que concordem sobre o
vencedor do torneio nacional de beisebol, antes da
temporada estar pelo menos no meio.
simplesmente impossvel. Por esse motivo, este
captulo pode levantar mais questes do que
respostas para muitas pessoas.
No de surpreender, portanto, que nossas
definies de religio sejam amplas e variadas,
constituindo, s vezes, julgamentos de valor. Com
grande freqncia, a incapacidade em concordar
resulta num jogo de "a minha melhor do que a
sua". Jogado com grande brilho e entusiasmo entre
pessoas religiosas e no-religiosas, o jogo gira em
torno da idia de que a vida uma espcie de
competio para ser bom:
Sou to bom quanto Charley, que se intitula um
cristo e vai igreja todos os domingos.
Outro grupo encara a religio como uma adeso
aos rituais estabelecidos:
Ted e Alice so muito religiosos. J notou como
eles sempre fazem uma orao antes das
refeies?
Outros ainda se apegam idia de que a religio
um amplo sortimento de nos.
Ralph a pessoa mais religiosa que eu conheo.
Ele no bebe, no pragueja, no joga.

Ao que os no-religiosos podem responder:

Mas, afinal, que diabo Ralph faz?
Nunca tenho muita certeza do que algum est
realmente
querendo
significar
ao
dizer,
freqentemente por entre os dentes semicerrados:
Chega desse negcio de religio para mim. J
me empurraram demais esse negcio pela goela
abaixo, quando eu era garoto.
Tenho a impresso de que tal atitude
provavelmente decorre do que ocorreu na infmia
da pessoa, quando pais bem-intencionados, em
nome da religio, lhe impuseram um cdigo rgido
de coisas que podia e no podia fazer.
H uma grande competio entre religies
organizadas, no mundo inteiro: "A minha melhor
do que a sua." "Vamos para o cu e vocs no."
"Mas como pode dizer, Sr. Calhoun, que os
budistas tambm so religiosos?"
Religio, uma iluso, escarnecia Freud. Ele a
comparava "neurose obsessiva" encontrada nas
crianas, "tendo sua origem no desamparo do
homem ao enfrentar as foras da natureza,
exteriores, e as foras instintivas interiores".9
Como a criana no pode usar sua razo, ela
controla e reprime a curiosidade pelo uso de
determinadas foras emocionais e desenvolve o
que Freud chamou de uma "iluso". Em adulto,
quando
confrontado
pelas
mesmas
foras
perigosas, incontrolveis e incompreensveis,
dentro e fora de si mesmo, a pessoa recorda da
atitude anterior e "regride para uma experincia
9

Citado em Erich Fromm, P s y c h o a n a l y s i s a n d R e l i g i o n (New Haven e

Londres, Yale University Press, 1950), pag. 10.

que teve em criana, quando se sentia protegida

por um pai a quem julgava superior em sabedoria
e fora e cujo amor e proteo deveria conquistar,
obedecendo s ordens e evitando as transgresses
sproibies impostas".10 No de surpreender,
assim, que Freud encarasse a religio como uma
iluso; algo a que o homem deve renunciar, se
deseja enfrentar o seu isolamento e insignificncia
no mundo.
Mas Erich Fromm pergunta: "Que espcie de
religio?"
"No existe ningum sem uma necessidade
religiosa, necessidade de ter uma estrutura de
orientao e um objeto de devoo; mas tal
declarao no nos diz coisa alguma a respeito do
contedo especfico em que se manifesta essa
necessidade religiosa. O homem pode cultuar
animais, rvores, dolos de ouro ou de pedra, um
deus invisvel, um homem puro ou lderes
diablicos; ele pode cultuar seus ancestrais, sua
nao, classe ou partido, dinheiro ou sucesso; sua
religio pode conduzir para o desenvolvimento da
destrutibilidade ou do amor, da dominao ou da
fraternidade."11
Ser que existe algum terreno comum no qual
possamos nos basear?
Eu gostaria de sugerir que a religio a soma
total da direo a que fomos levados por nossos
esforos
individuais,
para
assumir
a
responsabilidade por duas condies bsicas da
10 I b i d,
11 I b i d,

pg. 11.
pg. 25.

existncia: nosso isolamento final e nossa solido.

A prpria palavra religio vem do latim religare,
que significa "reunir". Assumir a responsabilidade
por nosso isolamento e solido simplesmente
procurar as respostas ao "como" e "por que" do
nosso envolvimento com o universo e com os
outros. Essa procura comea quando somos
pequenos, toma direes diferentes e encontra
expresso em diferentes modos e objetos de culto.
Isso torna a todos ns religiosos. E medida que
nos tornamos religiosos depende de quo
vigorosamente
procuramos
e
descobrimos
respostas que nos satisfaam e preencham as
nossas necessidades.
Entre as muitas coisas que experimentamos, em
nosso
isolamento,
est
um
tipo
de
descontentamento, cuja natureza procura uma
estrutura de orientao cada vez mais ampla, para
o todo da existncia. Embora seja verdade que os
animais esto felizes contanto que tenham o
suficiente para comer e gozem de boa sade, ns
no nos satisfazemos com isso. "O homem o
nico animal que pode ficarentediado, que pode
sentir-se descontente, que pode sentir-se expulso
do paraso. O homem o nico animal para quem
a prpria existncia um probema que deve ser
resolvido e do qual no se pode escapar."12
Nietzsche expressa a mesma idia: "Aquele que
tem um porqu para viver, pode suportar
praticamente qualquer como.

12 I b i d,

pag. 23.

Viktor Frankl, ao se referir necessidade de

satisfazer o "porqu" da vida, cita o exemplo de
dois prisioneiros que estiveram juntos por trs de
cercas de arame farpado, durante a II Guerra
Mundial. Os dois, pensando em suicdio, no
conseguiam mais encontrar qualquer razo para
continuar vivendo. Mas, em conversa com Frankl,
cada um chegou compreenso de que possua
responsabilidade no futuro; um para com um filho
que o esperava num pas estrangeiro; o outro para
com uma srie de livros que ainda estavam para
ser acabados.
"O homem que se torna consciente da
responsabilidade que tem em relao a outro ser
humano que o espera afetuosamente ou para com
um trabalho inacabado, jamais ser capaz de
acabar com a prpria vida."13
No fundo de nosso descontentamento, portanto,
h uma necessidade de que o nosso Ok seja
confirmado pelas pessoas, mas que se estende
alm disso, a fim de determinar se a nossa
existncia individual tem ou no algum propsito
ou valor em relao ao processo csmico global
uma espcie de Eu estou Ok Voc est Ok
dentro da estrutura do prprio universo.
A natureza do nosso descontentamento
O descontentamento das pessoas, em seu
isolamento, experimentado de duas maneiras,
comeando quando ainda so pequenas.
131 3

I b i d . , pag. 126.

Q u e o mundo?
Quem o fez?
Q u e causa a mudana das estaes?
Por que o oceano no congela?
Os animais conversam entre si?
Como uma mosca pode andar no teto sem cair?
Por que uma vaca continua a mastigar, mesmo
quando no est comendo?
Todas essas questes focalizam o "como" da
criao:
Como eu estou envolvido no mundo?
Como meu irmozinho consegue sair com papai
mais do que eu?
Quando h trovoadas, isso significa que Deus est
zangado comigo?
Por que as cobras olham para mim?
Ser que eu vou ter verrugas por causa dos
sapos?
Por que o sol queima a minha pele?
Como eu posso sentir medo de Jane?
Aqui, a curiosidade flui de uma estrutura em que o
Eu est no centro. No apenas pergunta "O que
o mundo?"; tambm pergunta "Que valor, se
algum, tem minha existncia, em relao a tudo
isso?" Embora a busca por respostas ao "porqu"
do nosso envolvimento seja realizada com o
propsito de estabelecer a maneira pela qual
estamos relacionados com o todo, nunca com
um desejo de ser nele absorvido; ao invs disso,

procuramos continuamente realar o nosso senso

de unicidade e valor individual em relao ao todo.
Cada coisa viva torna-se nosso irmo e irm: as
plantas, insetos, animais e pessoas. Quer seja um
copo de gua dado a um vagabundo sedento, a
diligncia com que a servente da escola varre o
cho e lava os quadros-negros da escola, a
fidelidade de um menino dando comida a seu cachorro ou a ternura de uma menina a cuidar de um
passarinho de asa quebrada, at que fique bom,
cada ato encarado como tendo algum valor em
relao ao que Alan Watts se refere como a
"interminvel unio da natureza"14 isto , o
inter-relacionamento de todas as coisas vivas.
Em todas as civilizaes, inegavelmente claro
que, na procura das respostas para o "porqu" do
nosso envolvimento, o homem nunca teve uma
viso muito precisa de seu lugar ou papel no
universo. O medo tem desempenhado papel
preponderante no desenvolvimento das religies
(o medo de foras da natureza, terremotos,
inundaes, furaces etc., sendo o medo mais
forte o medo da morte. Mas Joseph Gaer recordanos que a crena dominante tem sido sempre a d e
q u e a vida tem um propsito. por isso que o
"porqu"
est
no
centro
do
nosso
descontentamento. "Ao adotarem essa crena, os
homens, por toda parte, estabeleceram cdigos de
comportamento e se equiparam com os rituais e
credos apropriados, que diferem uns dos outros na
prtica, mas que so similares na teoria,
14

Alan Watts, N a t u r e , M a n a n d W o m a n (Nova York, Vintage Books,

1970), pag. 10.

especialmente em seu ponto d e partida. E os

mandamentos foram formulados para manter os
crentes em harmonia e dedicados aos conceitos
bsicos dos propsitos da vida."15
No podemos tolerar o pensamento de uma
existncia sem propsito, num mundo sem
propsito.
No isso o que estamos querendo dizer quando
falamos "Eu me sinto vontade com voc" ou "Eu
me sinto vontade neste lugar?" Dizer que nos
sentimos vontade com algum significa que
sentimos que, de alguma forma, nossas vidas se
tocam, se entrelaam, so interdependentes. No
raro viajarmos por grandes distncias s para
estarmos com algum em cuja companhia nos
sentimos vontade.
O abuso do "como"
Em nossa busca de compreenso do "como" do
universo, h sempre o perigo d e exagerarmos a
aplicao
da
razo,
o
que
acontece
constantemente.
No processo de querer compreender o universo,
temos tentado control-lo e dissec-lo por fora,
interferindo com sua sabedoria natural interior.
Esquecendo que o propsito mais elevado da
natureza simplesmente existir, nada mais e nada
menos,
temos
procurado
sond-la
com
instrumentos. E Alan Watts, por exemplo, acredita
que, como a cincia insistiu em estudar a natureza
15

Josenh Gaer, W h a t t h e G r e a t R e l i g i o n s B e l i e v e (Nova York, Dodd,

Mead and Co., 1963).

por partes, o resultado final foi o de q u e

passamos a encarar o controle do universo
damesma forma em retalhos. Ele' adverte que,
se a nossa preocupao bsica for com a
classificao rgida e minuciosa da natureza em
espcies, "pssaros ou peixes, elementos qumicos
ou bacilos", a cincia se transforma em tecnologia
e "os homens comeam a estender seu controle
sobre o mundo".16 E ele continua:
"O
cientista,
como
cientista,
no
v
absolutamente a natureza; ou melhor, ele a v to
somente por meio de um instrumento de medio,
como se as rvores s se tornassem visveis para o
carpinteiro a partir do momento em que as
serrasse em pranchas ou as medisse com sua
trena. Mais importante do que isso: o homem
como ego no v absolutamente a natureza. Pois
o homem como ego o homem se identificando,
ou sua mente, sua perpecpo total, com tipo
de ateno restrito e exclusivo a que chamamos
de conscincia."17
O fenmeno da admirao
Embora as crianas como os adultos, queiram
respostas para o "como" da criao, a fim de
satisfazer sua curiosidade intelectual, h um
momento em que parecem preferir que o
desconhecido seja deixado em paz, no necessitando compreend-lo.
16 Watts, N a t u r e ,
17 I b i d. , pg. 66.

M a n a n d W o m a n , pg. 60

O pai pode dar uma boa explicao ao filho sobre

o "como" da papoula da Califrnia, especialmente
a maneira pela qual dobra as suas ptalas no final
da tarde, como a dizer boa noite ao mundo. Mas
haver momentos em que a criana vai
simplesmente querer ficar s, apagar-se intelectualmente e experimentar o fenmeno desse
prodgio.
H uma grande beleza no mistrio, no
desconhecido. Um adolescente, refletindo sobre o
fenmeno dos prodgios da natureza, como
Voltaire fez antes dele, disse:
Se no existisse um Deus, eu teria que inventlo.
Deus, assumindo muitas formas e com muitos nomes, freqentemente um subproduto desse
fenmeno da admirao.
No enxergamos a diferena entre o medo do
desconhecido e o respeito pelo desconhecido. "Os
corajosos so aqueles que no apenas sondam o
desconhecido como tambm sabem em que ponto
devem simplesmente respeit-lo."18
Um av que capaz de experimentar um senso de
espanto e admirao, juntamente com os netos,
na contemplao dos movimentos de uma lagarta
peluda, conservou um ingrediente necessrio de
sua personalidade. O mesmo av, compreendendo
tudo a respeito do sol, da atmosfera e da rotao
da terra, ainda ser capaz de experimentar uma
sensao de espanto diante do fenmeno do prdo-sol em si.
18 M d. ,

pg. 83.

H uma grande sabedoria em saber quando

respeitar o desconhecido, parando de raciocinar
para simplesmente apreciar a existncia de uma
coisa. Isso no significa que devamos nos tornar
intelectualmente preguiosos ou pararmos de
pensar: mas devemos conhecer o momento em
que a nossa racionalizao deve ceder lugar
necessidade de experimentar uma sensao de
admirao pura e simples em face do
desconhecido.
Albert Schweitzer criou o termo "barreiras
invisveis" para descrever o ponto alm do qual
uma insensatez continuar a sondar:
"Quanto mais tentamos ver o desenvolvimento das
coisas em cada campo, qualquer que seja, mais
nos tornamos conscientes de que, a cada poca,
h certos limites para o conhecimento, diante dos
quais tem que ocorrer uma parada, sempre no
momento mesmo em que aparentemente iramos
nos elevar a um conhecimento superior e decisivo,
que parecia ao nosso alcance. A verdadeira
histria do progresso na fsica, filosofia e religio,
mais especialmente na psicologia, a histria das
interrupes incompreensveis de concepes que
se tornaram inatingveis em determinada poca,
apesar de tudo o que aconteceu para levar at l
a histria de pensamentos no-pensados, no
porque no se pudesse, mas porque houve alguma
imposio misteriosa para que no se o fizesse. Da
mesma forma, a histria da arte a histria das
barreiras invisveis e insuperveis, que somente
caem quando chega o momento apropriado, sem
que ningum compreenda por que isso acontece

exatamente quando acontece, no antes, nem

depois."19
Uma parcela considervel da emoo que marido
e mulher sentem na antecipao do nascimento de
um beb est no prprio mistrio da experincia
da gravidez em si. Embora possa ser divertido
tentar adivinhar o sexo do beb, ser uma
infelicidade se a experincia em si servir apenas
para inquiries e racionalizaes. Verificar as
batidas do corao ("Se for uma menina, o corao
bate mais devagar"), calcular o tamanho do tero
("Se for um menino, ser maior") e o momento da
concepo ("Em determinadas pocas do ano h
uma probabilidade maior de que a concepo
resulte num menino"), pode ofuscar a simples
sensao de admirao diante do fenmeno da
gravidez. Eu ficarei muito triste quando chegar o
dia (e certamente chegar) em que a cincia for
capaz de prever acuradamente o sexo de um
beb.
No de surpreender, portanto, que os nossos
temores decorrentes da maneira com que nos
preocupamos com o amanh deixem-nos infelizes
hoje. O amanh deve sempre permanecer um
mistrio. No momento em que tentamos abrir a
porta do amanh, vislumbrando o que pode
acontecer ou certamente acontecer, no apenas
iremos nos tornar por demais ansiosos, como a
nossa preocupao com que est frente ir
19

Charles R. Joy, A l b e r t S c h w e i t z e r : A n A n t h o l o g y (Boston, Beacon

Press, 1947), pg. 22.

contaminar a nossa percepo (Adulto) da beleza

e do prazer de agora.
Mas no precisamos planejar para o amanh,
pensar no futuro? Somente se nosso planejamento
deixar margem para que o mistrio do amanh
possa desabrochar livremente. Isso pode significar
que a doena, o tempo, a promessa quebrada de
algum, um acidente, at mesmo a morte so
coisas que participam da estrutura desse mistrio
e iro alterar ou mesmo impedir que realizemos
nossos planos.
O melhor preparativo para o futuro no consiste
em pensar a respeito dele ou planej-lo, mas em
fazer o trabalho de hoje. O futuro apenas um
desdobramento do presente. O fazendeiro de bom
senso perde muito pouco tempo a pensar na
colheita por ocasio da semeadura; sua nica
preocupao espalhar as sementes pela terra,
nas melhores condies possveis, proporcionando
em seguida os melhores cuidados. Na medida em
que ele pode control-lo, o futuro ser uma
decorrncia de seu trabalho cotidiano.
Spengler, o filsofo alemo, disse: "As naes
comeam a degenerar quando o povo deixa o
solo." H sempre esse perigo. A partir do momento
em que comeamos a nos afastar do solo, h uma
tendncia para a intelectualizao, u m a idolatria
da razo, um distanciamento do fenmeno d a
admirao.
Talvez Abraham Lincoln tenha aludido a isso, num
pensamento potico que formulou certa ocasio.
No princpio de sua carreira, muito antes de ser
eleito Presidente, Lincoln era advogado em

Springfield, Illinois. Sentindo necessidade de visitar

novamente uma fazenda perto de Gentry, que fora
seu lar durante a adolescncia, ele percorreu a p
os campos outrora familiares. Depois dessa
experincia, escreveu: "Foi ali que cresceu o po
que formou meus ossos. Como estranho, meus
velhos campos, que em vs eu esteja de p,
sentindo-me como uma parte integrante."
Lincoln parece estar dizendo que ele precisava
voltar ao solo, experimentar a "sensao" de terra
sob os ps, redescobrindo um senso de
relacionamento com o todo.
O contato com a terra proporciona s crianas
uma experincia fundamental, particularmente na
faina de plantar uma horta. Escavar o solo, plantar
sementes, tirar as ervas daninhas, observar o
primeiro verde a sair da terra, decidir quando o
momento para a colheita todas essas coisas
proporcionam um aprendizado para as crianas
que no existe em nenhum outro tipo de
experincia. No apenas divertido observar uma
horta crescendo, mas tambm o senso de
envolvimento pessoal e inter-relacionamento com
outras foras invisveis da natureza proporcionam
criana um sentimento bsico de identidade, de
valor pessoal em relao a todo o processo
csmico de gerao de vida: uma experincia Eu
estou Ok Voc est Ok com o universo.
Lembro-me da minha horta quando eu era criana.
Um dia, no pude mais resistir tentao e
arranquei diversos rabanetes para verificar se j
estavam grandes o suficiente para serem comidos.
No estavam. Tratei ento de enfi-los novamente

na terra, cuidadosamente. Mas foi o fim daqueles

rabanetes. Quando se perturba as foras invisveis
da natureza, as mesmas foras que operam o
crescimento dos rabanetes, eles simplesmente
param d e crescer.
Milhes de crianas hoje em dia, crescendo num
ambiente de concreto e tijolos, nunca tero a
oportunidade de escavar a terra com as prprias
mos. Embora possa parecer uma terrvel sujeira,
as crianas esto satisfazendo uma necessidade
bsica quando pisam ou pulam numa poa de
lama. No h sensao igual de sentir a lama
subir por entre os dedos dos ps.
Nossa busca das respostas para o "porqu" do
nosso envolvimento uns com os outros e com o
universo deve no apenas incluir a realidade da
nossa solido condio bsica de nossa
existncia como tambm deve comear
justamente nesse ponto.
As religies organizadas do mundo, com seus
cdigos de comportamento, fazem da solido o
seu fundamento cada uma, sua maneira,
procurando elaborar as normas que encorajam os
homens a se arriscarem a amar, de formas que os
ajudem a se elevar acima da solido. Embora
todas reconheam a existncia e a centralidade da
solido, diferem apenas na explicao quanto
razo dela; algumas se referem solido como
condio da existncia, outras a vinculam
natureza pecadora d o homem.
Budismo: "No magoe aos outros com aquilo que
causa dor a si mesmo."

Cristianismo: "No faais aos outros aquilo que

no quereis que vos faam."
Judasmo: "O que vos causa dor, no faais a seus
semelhantes. Essa a essncia do Torah e o
restante no passa de comentrio. V aprend-la."
Hindusmo: "Esta a soma do dever: no faais
aos outros aquilo que, se feito a vs, causar dor."
Islamismo: "Ningum um crente at que ame
para seu irmo aquilo q u e ele ama para si
mesmo."
Confucionismo: "H alguma mxima que deva
nortear toda a vida? Certamente a mxima da
bondade do amor no fazer aos outros o que no
deseja que faam a voc."
O cristianismo a nica dessas religies principais
que diz que a natureza bsica do homem tal que
afeta, determina e molda a qualidade de seu
amor; por isso a razo de sua solido. A razo? O
pecado.
H pouco tempo, numa igreja onde eu estava
fazendo uma conferncia, descobri-me segurando
um livro de hinos com uma mulher e cantando um
hino intitulado "Graa Assombrosa".
Graa Assombrosa, como doce o som Que salvou
um desgraado como eu. Outrora fui cego mas
agora me encontrei, Outrora fui cego mas agora
eu vejo.
Quando a ltima nota do piano se desvaneceu, a
mulher virou-se para mim e sussurrou:
Sei que estou muito longe de ser perfeita..., mas
uma desgraada?

Evidentemente, Calvino sentiu tambm que o

termo mais apropriado era "desgraado": "Pois eu
no chamo de humildade supor que nos resta
alguma coisa. No podemos pensar em ns
mesmos como devemos pensar, sem desprezar
inteiramente tudo o que pode supor-se haver de
excelente em ns."20
A nossa viso da natureza bsica do homem que
determina a diferena entre as religies
organizadas: as religies humanistas ressaltam as
foras positivas do homem, sabedoria, razo,
dependncia de si mesmo, a bondade bsica; as
religies autoritrias atribuem a nfase ao nosso
desamparo,
dependncia
externa,
fraqueza,
pecado e desgraa.
Se sustentarmos a opinio de que o homem
realmente um pecador, as razes do nosso medo
do amor comeam no ponto em que acreditamos
que a natureza bsica do homem imperfeita.
Bertrand Russell, que nunca foi conhecido por sua
timidez, levantou-se contra a doutrina do pecado,
sob a premissa de que faz o homem sentir-se
inferior. "A educao insensata das crianas pelos
pais, sob a forma de tabus, resulta no crescimento
da criana para dentro, privada de algumas
satisfaes normais, particularmente a satisfao
sexual."21
Ressaltando a diferena entre "cometer pecado" e
"conscincia do pecado", Russell diz que o homem
20 Calvino, I n s t i t u t e s

o f t h e C h r i s t i a n R e l i g i o n (Nova York, Westminster

Press, 1960).
21 Bertrand Russell, T h e C o n q u e s t o f H a p p i n e s s (Nova York. Livenght
Publishing Company, 1930).

est permanentemente incorrendo em sua prpria

desaprovao, o que, se ele religioso, interpreta
como sendo a desaprovao de Deus.
Acidamente, ele compara o pecado ao narcisismo;
ambos
esto
preocupados
com
a
autocontemplao olhar para dentro.
"Pecado. O pecado tem suas razes no
inconsciente. O indivduo passa pela vida com um
sentimento de culpa e achando que o melhor no
lhe est reservado; que os seus momentos mais
altos so aqueles de penitncia. A fonte de tudo
isso o ensinamento moral que o homem recebeu
antes dos seis anos de idade, atravs da me ou
da bab. Ele aprendeu, antes dessa idade, que
pecaminoso praguejar e que s se deve usar a
linguagem mais delicada, que somente os homens
ruins que bebem. Ele sabia que essas eram as
posies de sua me e acreditou que fossem
tambm as de seu Criador. Ser tratado
afetuosamente pela me ou, se ela fosse
negligente, pela bab, era o maior prazer na vida e
somente obtido quando ele no cometera qualquer
pecado conhecido contra o cdigo moral. Assim,
ele passou a associar alguma coisa vagamente
terrvel com qualquer comportamento que sua
me ou bab pudessem desaprovar.
Narcisismo. O hbito de admirar a si mesmo e
desejar ser admirado. At determinado ponto,
normal e no deve ser deplorado. Quando a
vaidade levada longe demais, no h interesse
genuno por qualquer outra pessoa e, portanto,
nenhuma satisfao real pode ser extrada do

amor. O homem que est interessado apenas em

si mesmo no admirvel e no pretende s-lo. A
vaidade, quando vai alm da medida, destri o
prazer inerente a toda atividade e leva
inevitavelmente ao tdio. Um narcisista, inspirado
pelas homenagens prestadas aos grandes
pintores, torna-se um estudante de arte, mas
como a pintura para ele apenas um meio de
atingir um fim, a tcnica jamais se torna
interessante e nenhum objetivo pode ser visto,
exceto como resultado para o ego."

Pecado original e solido

O pecado original determina que a solido de um
homem no o resultado de alguma coisa que, ele
pessoalmente fez, mas sim uma condio de ser
desde o nascimento.
Na concepo crist, "pecado" significa separao.
A Bblia fala de dois estados de ser: o pecado do
homem e a graa de Deus. Tudo, no Velho e no
Novo Testamentos, visa esclarecer ou discutir
sobre esses dois estados de ser. Pecado o termo
usado para descrever o estado decado do homem;
graa a palavra que mais adequadamente
transmite a natureza do amor de Deus. Essa
graa, como apresentada na morte de Jesus, o
Filho de Deus, Representada como satisfazendo
a nossa necessidade mais bsica, a da
reconciliao. E porque uma reconciliao divina,
estende-se alm desta vida, para a eternidade.

Na histria tradicional da queda de Ado e Eva,

quatro resultados so citados:
1. A separao entre o homem e Deus, a separao

se caracterizando pelo sbito incio do medo no

homem, o medo da punio de Deus. Ado e Eva
fugiram.
2. Separao entre o homem e o homem. Eles
passaram a ter medo um do outro.
3. Separao entre o homem e si mesmo.
Separao no sentido da discrepncia que existia
entre a imagem exterior projetada por Ado e Eva
("Se no fosse por eles"), contra os medos que
eles estavam realmente experimentando e
sentindo.
4. Separao entre o homem e a natureza. Depois
que eles foram expulsos do Jardim do den, Deus
citado como tendo dito que a natureza do
trabalho seria fatigante. O homem teria que
trabalhar arduamente para ganhar seu po.
A harmonia original que havia entre Deus e o
homem estava na natureza do amor e da
confiana perfeitos que partilhavam. No havia
medo do amor. Mas isso mudou abruptamente,
depois d a queda. A confiana foi destruda e o
medo bruscamente invadiu cada relacionamento,
inclusive o relacionamento do homem com Deus.
Segundo a crena crist, a Ressurreio de Jesus
Cristo a resposta derradeira se no mesmo a
nica absoluta realidade do nosso isolamento
e solido. "No amor no existe medo; antes, o
perfeito amor lana fora o medo, pois, o medo
produz castigo; logo, aquele que teme no

aperfeioado no amor. Ns O amamos porque Ele

nos amou primeiro." (I Joo, 4: 18-19).
Qualquer que seja a nossa crena relativa
natureza do homem ou s razes da solido, uma
coisa certa: medida que nos tornamos mais
responsveis por nosso medo do amor, nossos
dias de isolamento vo se tornando cada vez
menos atulhados de escombros. Tornam-se
momentos que esperamos com ansiedade ao invs
de temermos, momentos dos quais fluiro uma
nova avaliao, conscincia e decises.