ANSIEDAD POR LA SEPARACIN EN LOS BEBS.

Es una etapa del desarrollo durante la cual el beb experimenta ansiedad o temor cuando
se separa del cuidador primario (generalmente la madre). La mayora de los bebs o nios
pequeos muestran verdadera ansiedad y desconsuelo ante la posibilidad de estar separados de
su mam o de su pap. Los bebs pueden mostrar seales de ansiedad por separacin a una
edad tan temprana como los 6 7 meses, pero la etapa crisis para la mayora es entre los 8 y los
18 meses.
Los bebs menores de 6 meses suelen aceptar bien a las personas que los cuidan
mientras satisfagan sus necesidades. Entre los 4 y 7 meses, los bebs empiezan a tener el
llamado sentido de permanencia de los objetos, es decir, que aprenden que las cosas y las
personas siguen existiendo aunque ellos no las vean. Pero la mayora todava no entienden el
concepto de tiempo, y por ello no saben si las personas u objetos volvern ni cundo lo harn. Lo
mismo ocurre con los padres. Los bebs se dan cuenta de que slo hay un pap y una mam,
y si no pueden verlos, para ellos significa que se han ido.
En torno a los 6 meses de edad, el establecimiento del vnculo afectivo (apego) se ha
consolidado y las relaciones interpersonales del beb comienzan a hacerse ms complejas. El
beb ya es capaz de distinguir entre varias figuras de apego y establecer jerarquas entre ellas.
Entre los 6 y los 8 meses, el beb comienza a manifestar una clara preferencia por sus figuras de
apego respecto a otras personas y rechaza a los desconocidos. Las figuras de apego no slo son
reconocidas, si no que pueden ser evocadas por el beb cuando no estn presentes, gracias a las
capacidades de representacin, permanencia de la persona y memoria.
Si pensamos en la ansiedad por separacin en trminos evolutivos, tiene sentido: es
natural que un beb indefenso se sienta angustiado al estar separado de la persona que lo cuida y
lo protege. Por ello, el miedo del beb a estar separado de su cuidador primario es muy real para
l. A los adultos puede parecernos un temor sobredimensionado, pero la angustia de separacin
es uno de los miedos ms significativos que siente el beb a lo largo de su crecimiento
emocional. Los padres y/o cuidadores primarios no debemos subestimar sus temores,
sino convertirnos en sus protectores para que puedan superarlos lo mejor posible.
La angustia de separacin se manifiesta en reacciones exageradas, generalmente un
llanto desconsolado, cuando el beb pierde de vista a su madre, su padre, o a su figura de apego
ms cercana. No es capaz de entender que su madre estar de vuelta en un momento. l slo
comprende que ella, de quien depende su supervivencia y seguridad, ha desaparecido. No sabe si
volver ni cuando, cree que puede perderla. Su mente empieza a distinguir la proteccin de la
inseguridad.
Es una etapa contradictoria, pues por un lado el nio comienza a gozar de una incipiente
autonoma, empieza a gatear para explorar el entorno que le rodea, pero por otro lado an es
completamente dependiente desde el punto de vista emocional.
Suele suceder que lloran mucho durante el da y se despiertan ms de lo habitual durante
la noche, que quieren estar en brazos ms de lo habitual y que no desean estar ms que con la
madre. La manifiestan todos los bebs, tanto si la mam trabaja fuera de casa o no.
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Las seales que suelen emitir los bebs para establecer un vnculo que garantice su
supervivencia suelen ser: llorar, buscar contacto ocular, succionar, acercarse a la madre, o
seguirla con la mirada.
Las respuestas que esperan en la madre son: atencin inmediata, interpretacin,
anticipacin, comunicacin, contacto visual y fsico.
Si no se responde a estas llamadas de esta forma puede ser una experiencia muy
estresante para el beb, ya que para l, la separacin de su madre o cuidador primario lo
vive como una amenaza para su supervivencia.
No es un retroceso como mucha gente piensa. Es una etapa evolutiva normal. Se dice a
veces que el nio se quedaba con cualquiera, pero que mira, algo han hecho mal, que ahora el
nio ha crecido y ya no se quiere quedar con nadie. Y si antes tampoco quera estar con nadie,
se dice lo mismo, que el nio ha crecido y sigue sin querer estar con nadie, y ahora encima ya no
quiere ni estar solo. Entonces se buscan las causas, que si le ests dando mucha teta y lo ests
haciendo dependiente, que como duermes con l en la misma cama/habitacin se est
quedando embracilado, que como son tan blandos con l y no quieren dejarlo llorar ya les tiene
tomada la medida, que como siempre lo han trado en brazos ahora mira lo que pasa, ya se ha
acostumbrado y ahora ser imposible dejarlo en el suelo por los siglos de los siglos, amn, etc.
Sin embargo no, no es nada de eso, no es un retroceso, sino que es un avance. El nio
empieza a pasarlo mal cuando se separa de sus cuidadores porque se est desarrollando bien y
ahora, ms que nunca, su sistema de alarma funciona a las mil maravillas. Ese sistema de alarma
establece que all donde no estn las personas ms importantes de su vida haga lo posible por
remediarlo: que llore, que no deje que se marchen, que ponga el labio inferior hacia afuera para
dar todava ms pena y que suelte litros de lgrimas para lograr que sus padres no se separen de
l.
Es algo as como un tener claro que con pap y mam no corren peligro alguno, pero que
sin ellos puede pasarle cualquier cosa. Es un instinto, es un malestar originado por la soledad o
por estar con personas desconocidas, y es una consecuencia del correcto establecimiento de un
vnculo con sus padres. El beb lo siente como s quines son y como s que estoy seguro con
ellos, no quiero estar sin ellos. El beb est atravesando una etapa difcil; est creciendo, est
madurando, est conociendo el mundo y que para l no es nada fcil. No est manipulando ni
es un malcriado ni un maoso; simplemente requiere cario y atencin de sus padres,
porque sabe que son ellos quienes lo cuidan y lo protegen.
Hay personas que necesitan ver algo para creerlo. Ya les puedes tratar de convencer de
todas las maneras posibles que, hasta que no lo ven con sus ojos, nada. Los nios son as
tambin: hasta que no ven a su madre o su padre, no se sienten seguros. Cuando te vas a otro
sitio, cuando te vas a la habitacin de al lado, los bebs creen que has desaparecido para
siempre, siendo as cmo no van a llorar?
Es con el paso del tiempo, con el crecimiento y con el desarrollo de su cerebro racional
cuando esa inquietud de no verte se va controlando por los pensamientos que le dicen s, mam
no est, pero s que est ah al lado y que enseguida vuelve o s, mam se ha ido, pero s que
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dentro de un rato volver. Y esto no pasa enseguida, sino que va sucediendo con el paso de las
semanas y los meses.
Y qu hay que hacer? Pues hay que hacer lo que uno sienta que tiene que hacer. Hay
personas que caen en la trampa involuntaria de las opiniones ajenas y acaban por forzar la
separacin, algo as como un tienen razn, est embracilado, es mi culpa y empiezan a forzar
separaciones e incluso a enfadarse con el nio por no ser capaz de tolerarlas. Es un error, porque
el problema no es del nio, sino de quien cree que lo que hace est mal. Vamos, que el problema
no es tal, que no hay problema, que es algo normal y que no hay que hacer nada para que el
nio se aprenda a separar de sus padres, porque es algo que aprender a hacer solo.
Lo que hay que hacer, es tratar de entender que sus lgrimas son lgicas y que sus gritos
para que vuelvas son lcitos, pues el sufrimiento que sienten los nios por la angustia de
separacin activa en el cerebro las mismas zonas que cuando padecen un dolor fsico. Esto
explicara tambin por qu nos sentimos tan mal cuando un ser amado se separa de nosotros,
cuando nos rechazan o cuando se rompe una relacin.
Si podemos evitar dichas separaciones, debemos hacerlo por respeto a sus sentimientos y
porque sabemos que dependen fsica y emocionalmente de nosotros. Si no podemos evitarlas, al
menos entenderemos cmo se sienten y podremos estar ms disponibles y ms cercanos en el
reencuentro, con ms abrazos, ms besos, ms atenciones y explicndoles, aunque no nos
entiendan todava, que lo s, cario, ya s que lo has pasado muy mal sin m, pero ya estoy aqu
contigo, que es muy diferente de pensar que el nio lo pasa mal porque est muy mimado, muy
consentido y que lo que necesita en realidad es precisamente eso, ms horas sin pap y mam,
para que aprenda a estar solo.
Cmo haremos entonces para que sea una persona independiente? No haciendo nada
especial. No hay que forzar nada porque los nios enseguida van pidiendo y cogiendo
autonoma y van hacindose independientes ellos mismos. Mientras son pequeos, en la
edad que aparece la angustia de separacin, lo recomendable es permitirles que estn siempre
con nosotros. Ellos, que ya gatean o se mueven por casa, tienden a seguirnos all donde vamos.
Pues eso hay que hacer, dejarles que nos sigan si nos estamos moviendo por casa, para que
vayan viendo que no desaparecemos al salir de una habitacin, sino que nos trasladamos a otra,
del mismo modo que ellos lo hacen detrs nuestro.
Con libertad para ir por casa, con autonoma para ir haciendo lo que crean que necesitan,
los nios van hacindose independientes a medida que aprenden a valerse por s mismos, y por
eso un da te dicen que no quieren que les des de comer, un da de repente se duermen sin la teta
y un da te los encuentras con el armario abierto comiendo lo que han llegado a coger porque
tienen hambre. Nos imitan, aprenden de nosotros, se fijan muchsimo en lo que hacemos y as, sin
casi quererlo, aprenden a hacer las cosas.
Forzarles a saber vivir solos, sin nosotros, sin necesitarnos, cuando slo tienen 8 o 10
meses no slo es contraproducente sino que adems es bastante triste, porque lo lgico es que
un beb quiera estar con las personas que quiere, y no que le d igual con quin estar porque le
hemos obligado a ello.
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Durante esta etapa, los padres podramos experimentar diferentes emociones. Puede ser
gratificante sentir que nuestro hijo est tan apegado a nosotros como nosotros a l. Pero tambin
es probable que nos sintamos culpables cuando tomemos tiempo para nosotros, o tengamos que
regresar a trabajar y dejemos al nio con un cuidador. Podra empezar a abrumarnos la cantidad
de atencin que nuestro hijo parece necesitar.
Tengamos presente que la resistencia de un pequeo a que sus padres se vayan es un
signo bueno que indica que se ha producido un apego saludable entre los padres y el beb. Al
final, el beb lograr recordar que cuando mam o pap se va siempre vuelve, y eso ser
suficiente para que se quede tranquilo. Esto tambin permite que los nios desarrollen habilidades
de afrontamiento y una cierta independencia. Conforme tu beb crece, l se va volviendo ms
independiente, pero como quiera necesita que lo gues y sobre todo le des esa seguridad
de que no lo abandonars.
El apego del beb a las figuras que le cuidan y el dilogo que con ellas se establecen son
la piedra filosofal de la confianza del pequeo, ya que con l se construye una base segura desde
la que el beb hace excursiones al exterior y a los dems, cada vez ms lejanos. La base o
refugio seguro del apego familiar es el punto de partida de la interaccin del menor con el mundo
que le rodea.
Naturalmente, no todos los nios tienen las mismas reacciones. Mucho depende el
desarrollo de cada nio y las circunstancias familiares en cada caso para que se produzcan
diferentes tipos de apego:

Los bebs con un apego seguro lloran y protestan cuando la madre se va, y la reciben
felices cuando regresa. La utilizan como una base segura, al tiempo que se alejan de ella y
exploran; pero ocasionalmente, y por seguridad, regresan. Son usualmente cooperativos y
se enfadan relativamente poco.

Los bebs con apego evitativo casi nunca lloran cuando la madre se va y la evitan
cuando regresa. Tienden a mostrarse enojados y no la buscan cuando la necesitan.

Los bebs con un apego ambivalente (resistente) se sienten ansiosos aun antes de que
la madre se vaya y se muestran muy molestos cuando lo hace. Cuando regresa,
demuestran su ambivalencia al buscar el contacto con ella; al mismo tiempo, se resisten
por medios de pataleos o retorcindose. Los bebs ambivalentes exploran poco y son
difciles de tranquilizar.

Estos tres patrones de apego son universales en todas la culturas en los que han sido estudiados
(culturas tan diversas como las de frica, China e Israel), aunque el porcentaje de bebs en cada
categora es distinta.

Investigaciones posteriores han identificado un cuarto patrn, el apego desorganizadodesorientado. Los bebs con el patrn desorganizado suelen manifestar conductas
inconsistentes y contradictorias. Por ejemplo, pueden recibir a la madre alegremente
cuando regresa, pero despus se acercan o se alejan sin mirarla; parecen estar
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confundidos y temerosos. Este podra ser el patrn menos seguro. Es ms probable que
ocurra en bebs cuyas madres son insensibles, intrusivas o abusivas.
Algunos consejos para ayudarle a superar la angustia de separacin.
1) Llvalo contigo a todas partes: Algunos bebs ya gatean y son capaces de ir detrs de su
madre gateando por toda la casa. Si no es as, y todava no tiene la movilidad propia como para
seguirte a todas partes, organzate para llevar al beb contigo adonde vayas, ya sea dentro de la
casa como fuera.
2) Dejarlo en compaa de alguien a quien se sienta vinculado: Muchas madres trabajan fuera
de casa y es imposible llevarse el beb con ellas. Siempre que sea posible, aunque el beb
preferir quedarse contigo, lo ideal es que quede a cargo de una persona especial para l, con la
que se sienta vinculado emocionalmente. Pueden ser los abuelos, los tos, la cuidadora o su
profesora. Una persona que sustituya a la madre durante las horas en las que no pueden estar
juntos.
3) Despedirse del beb al marcharse y saludarlo al volver: Lo ms probable es que el beb
llore cuando mam se va y vuelva a llorar de angustia contenida al volver a verla. Esto suele
suceder mucho cuando dejamos al beb en la guardera. Llora cuando lo dejamos y llora cuando
lo recogemos, pero su profesora nos dice que ha estado muy bien durante el resto del da.
Algo importante para que el beb no se sienta traicionado es despedirnos de l cuando nos
marchamos. Si desaparecemos como por arte de magia, aunque en teora lo hacemos para que
no sufra, este comportamiento aumenta su desconfianza y el nio se sentir engaado. Aunque
todava no pueda comprender nuestras palabras, despedirlo con un Adis cario, mam volver
ms tarde. Asimismo, al saludarlo cuando regresamos estamos marcando el final de la
separacin entre ambos. Una frase como Hola cario, mam ya ha vuelto son palabras que l
acabar poco a poco comprendiendo y es lo que esperar cada vez que os separis. La
despedida ser anunciada y el regreso esperado. Y eso alimentar su confianza en ti.
4) Los juegos del escondite: Hay juegos que ayudan al beb a comprender mejor la constancia
del objeto, es decir, que aunque no siempre pueda verla, mam siempre est all.
El juego es muy simple, el famoso cu-cu-tras o juego del escondite en el que se cubre la cabeza
del beb con un pauelo (si es traslcido mejor) y le decimos algo as como: Dnde est el
beb?, Aqu est! cubrindole y descubrindole con el pauelo. Lo mismo puede hacerlo la
madre escondindose, ya sea con un pauelo o por ejemplo apareciendo y desapareciendo detrs
de una puerta.
5) Hablarle aunque no te pueda ver: El beb se siente tremendamente angustiado cuando nos
pierde de vista, incluso aunque nos levantemos un minuto para ir al lavabo. No comprende de
tiempos ni distancias. Pero se sentir reconfortado si al menos oye tu voz a la distancia.
A partir de los 14 meses ya empiezan a saber que aunque sus padres desaparezcan estos
no lo harn para siempre, sino que volvern. Han desarrollado un apego seguro con sus
cuidadores que garantiza al nio la seguridad en sus padres para saber que estos estn o estarn
aunque en ese momento no se encuentren presentes. La mayora de los nios en este perodo ya
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ha adquirido una representacin cognitiva estable de la figura del cuidador lo que les permite
separarse de sus padres y estar varias horas sin ellos.

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