La Importancia de la Ubicacin del Nio en su Familia.

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.

Todo nio, desde muy pequeito, va buscando y estableciendo su lugar en su familia. Todo esto
ocurre a nivel inconsciente, claro est. Ocurre mientras el nio come, juega, lo asean, lo visten, o
cuando lo "apapachan" o lo "apurruan" (que bien suenan estas palabras!), o cuando lo
regaan;... y tambin ocurre mientras interacta con sus hermanitos, con sus padres y con los
dems que viven en su casa....
Al mismo tiempo que el nio se va ubicando en su familia l tambin se va haciendo una idea de
quien es l para los dems en su familia. En otras palabras, se va haciendo una idea de que
significa l para los otros. Piensa que algunos lo quieren mucho y, a lo mejor, otros no lo quieren
tanto. Asimismo se va imaginando las razones porqu lo quieren. Quizs porqu es obediente, o
porqu es divertido. Y en base a todo esto l construye su identidad.
Ahora bien, la ubicacin del nio en la familia y el sentido de quien es l a veces cambian durante
la infancia. Esto puede ocurrir con el nacimiento de un hermanito o con otro evento importante en
la familia.
Djenme explicarles lo arriba expuesto por medio de un ejemplo.
La Familia Rodrguez
Conozcamos a la familia Rodrguez. Luisa (24) y Esteban Rodrguez (26) son profesionales, ambos
contadores pblicos y los dos trabajan. Nace Marianela, la primera de cuatro hijos. Es una nia con
un alto nivel de energa, simptica y muy despierta. Es el centro de atencin de sus padres. Para
Marianela es fcil captar y entender los deseos de sus padres con respecto a ella; ellos suean con
una nia independiente, estudiosa y atltica y Marianela empieza a mostrar algunos de estos
rasgos en su pequea persona.
Mientras no hay otros hermanos, Marianela se ubica en el puesto de "hija nica", adorada por sus
padres porqu ella es justo la nia que queran. Los Rodrguez se sienten muy orgullosos de su
primera hija. Es una relacin muy grata para los tres a travs de la cual todos reciben mucho amor.
Cuando Marianela tiene 3 aos nace Miguel. El hecho de que es varn llena de alegra a los Sres.
Rodrguez. Marianela empieza a demostrar dotes maternales y se convierte en la gran ayuda de la
Sra. Rodrguez; de esta manera se une ms a su madre. La Sra. Rodrguez ha recortado un poco
sus horas de trabajo y se siente muy contenta de tener el apoyo de Marianela. Durante sus
primeros 2 aitos Miguel siempre fue un beb muy pacfico y contento, con pocas exigencias. El
nacimiento de Miguel coincide con ascensos en el trabajo para el Sr. Rodrguez y las demandas de
su trabajo aumentan. El ya no tiene tanto tiempo para disfrutar del crecimiento de sus hijos. Miguel
crece dependiendo mucho de Marianela. Ella se convierte en lder y l en seguidor. Despus de
cumplir 2 aos, la Sra. Rodrguez se percata de que cuando Miguel da seas de cierta
independencia o muestra su desacuerdo con Marianela, la nia se molesta mucho y trata de
imponer su voluntad. Eventualmente el cede y se repliega. Esto le preocupa un poco a la Sra.
Rodrguez pero ella sale embarazada y es un embarazo difcil. As que entre el embarazo, su
trabajo de medio tiempo que todava mantiene, y los quehaceres de la casa, la relacin entre
Marianela y Miguel queda archivada en su mente.
Veamos que ha pasado con Marianela durante este perodo y como se desarrolla Miguel.
Marianela tiene que reubicarse un poco por la presencia de Miguel. Ya no es hija nica, pero se
ubica en el lugar de "hija preferida", y esto es relativamente fcil. Su padre la adora y el poco
tiempo que pasa con sus nios prefiere pasarlo con Marianela que con Miguel a quien encuentra
demasiado apacible. Y la Sra. Rodrguez aprecia an ms a Marianela porqu se ha vuelto til y
vela por su hermanito. Pero Marianela, adems de velar a su hermanito, tambin est
desarrollando cierta habilidad para controlarlo y someterlo.

Durante este perodo Miguel parece haberse ubicado en el lugar de "el nio que no molesta". Su
padre est muy ocupado y cuando estn juntos Miguel no logra entender si su padre lo quiere o no.
Su madre, en cambio, s lo quiere pero parece muy cansada. Y l se pregunta, "Ser que yo la
canso? Mejor me quedo tranquilo y no la molesto demasiado y as me querr ms." Su hermana
Marianela lo cuida mucho y lo quiere, siempre y cuando l haga lo que ella quiere. El siente que no
puede oponerse a Marianela, ella es ms fuerte y ms gil que l...adems l siente que perdera
su cario.
Nace Isabel, la tercera. Ella es una nia inquieta, que llora mucho y requiere mucha atencin. La
Sra. Rodrguez deja de trabajar para dedicarse ms de lleno al cuidado de Isabel. Marianela, ya
con 6 aos, entra al primer grado y es muy buena alumna, atenta y responsable. Miguel entra al
Maternal y luego al Jardn de Infancia. Es un nio que tiende a pasar desapercibido. Ahora
Marianela pasa menos tiempo con Miguel pero cuando estn juntos su interaccin con l sigue
igual: ella lder y el seguidor. El Sr. Rodrguez, como siempre, ve a sus hijos ms que todo los fines
de semana. Marianela le brinda enorme satisfaccin y l la adora. Pero cuando se fija en Miguel
siente cierta desilusin y cierta frustracin. "A quin se parecer este nio? Es que es poco
inteligente y por eso es tan apacible?" se pregunta el Sr. Rodrguez. Pero entre la preocupacin de
su trabajo, algunos compromisos sociales con sus amigos, la nueva casa que estn a punto de
comprar, la salud de Isabel y su esposa, muy pronto deja de pensar en Miguel y ms bien trata de
pensar en Marianela que le produce tanta alegra.
Marianela mantiene su lugar de "hija preferida". En su casa ella se siente segura y querida. Su
atencin y su energa empiezan a volcarse poco a poco hacia la escuela. Se adapta fcilmente al
ambiente escolar y empieza a resaltar. Sus padres se enorgullecen de ella.
Miguel, en cambio, no se siente muy seguro. Su mam est muy ocupada con Isabel, "Ser que
quiere a Isabel mucho ms que a m?" se pregunta. Marianela est muy contenta con su escuela y
juega menos con l, aunque l trata de complacerla en todo. Segn Miguel ella ya no lo quiere
tanto como antes. Su padre pasa menos tiempo en casa, y a estas alturas Miguel llega a la
conclusin que su padre no lo quiere. No le gusta mucho el Jardn de Infancia, pero hay un nio
ms grande que el resto que se parece un poco a Marianela y con quien se siente bien. El sigue en
su lugar de "nio que no molesta", un poco ms solitario, y no se atreve o no sabe como salirse de
ese lugar.
Pasan 3 aos y Marianela ahora tiene 9 aos, es muy buena estudiante y excelente atleta. Miguel
tiene 6 aos y entra a primer grado, es un nio que no parece tener ninguna destreza en particular,
sigue apacible, en la clase habla poco y es un estudiante mediocre. A la hora del recreo l busca la
compaa de los 2 nios ms grandes de su clase. La salud de Isabel ha mejorado, pero su
coordinacin no es muy buena todava y a menudo tropieza o se lleva algo por delante y la madre
tiene que acudir a curarle sus heridas y a consolarla. Isabel sigue muy unida a su madre. La Sra.
Rodrguez sale nuevamente embarazada y nace Esteban. Esteban es un nio alegre, risueo,
juguetn, con un alto nivel de energa y se convierte en el beb adorado de todos. A medida que
crece Esteban el Sr. Rodrguez descubre en l el hijo varn que siempre ha deseado y esto lo llena
de alegra. Se han mudado por tercera vez y esta vez la casa que han comprado es muy amplia y
la Sra. Rodrguez se siente muy orgullosa de su nueva casa y su jardn.
Al poco tiempo de haber nacido Esteban, enviudece la madre de la Sra. Rodrguez y ella se muda
a vivir con ellos. Mambuela, como la llaman sus nietos, se adapta bien a su nueva realidad,
disfruta de la compaa de Marianela, Isabel y Esteban, pero Miguel la preocupa y la llena de
tristeza el verlo solo, silencioso y con poca emocin ante la vida.
Marianela sigue ocupando el lugar de "hija preferida" y fuera de su familia logra conquistar el lugar
de "excelente atleta" y "excelente estudiante". Se siente segura del amor de sus padres y de su
mrito como persona. Su mundo se sigue ampliando y ste incluye amistades nuevas y actividades
fuera de la familia. El nacimiento de Esteban la llen de alegra y ella, al igual que sus padres,

suea y espera de Esteban grandes cosas. Est demasiado ocupada como para jugar mucho con
Miguel. Con respecto a Isabel, la ayuda y la cuida cuando su madre se lo pide, pero est muy
contenta de tener su propia habitacin y no tener que compartirla con su hermanita, como tienen
que hacer algunas de sus amigas.
Con todo el alboroto a causa de Esteban, Miguel siente que lo quieren an menos. Solo en su
habitacin empieza a imitar a personajes que ve en la televisin, se divierte con eso y a ratos
olvida a su familia. En la escuela l se siente un poco mejor porqu Antonio y Juan, los nios ms
grandes de su clase, lo incluyen a veces en sus juegos, cuando est con ellos l imita a ciertos
personajes y l les parece muy chistoso; al principio esto lo sorprende, pero le gusta y lo motiva a
seguir imitando a otros personajes. Con la llegada de su abuela l siente un cambio en su casa.
Mambuela parece estar muy interesada en l, lo busca, quiere hablar con l y parece que lo
quiere, pero no est muy seguro. Empieza a inquietarse porqu no est acostumbrado a que lo
tomen mucho en cuenta.
Mambuela se extraa un tanto de que su yerno y su hija no hayan actuado ms enrgicamente en
confrontar esa actitud tan desinteresada y poco bulliciosa de Miguel, es casi como si no quisiera
que se fijaran en l, pero entiende que las presiones de la vida diaria y la crianza de cuatro hijos es
mucho para una pareja. Se propone ayudar a Miguel que tiene ahora 7 aos y esto la hace sentir
que alguien la necesita y que es til nuevamente. Piensa que lleg a vivir a esta casa en un
momento muy oportuno.
Mambuela descubre que cuando Miguel est solo en su habitacin l imita a personajes y lo hace
muy bien, se llena de emocin y parece otro nio. Se propone descubrir qu otras facilidades o
dotes tiene Miguel y apoyarlo para que las desarrolle. Habla con su hija y con su yerno y les
comunica sus "descubrimientos" respecto a Miguel. Ellos se llenan de curiosidad. La Sra.
Rodrguez, en especial, se llena de alegra y siente un gran alivio porqu siente que su hijo va a
encontrar una manera de expresarse. El Sr. Rodrguez tiene que hacer un esfuerzo para aceptar
esta nueva faceta de Miguel, "Ahora tengo un hijo payaso!" piensa. Le gustara ms si se pudiera
destacar como atleta, como buen estudiante, como Marianela. Pero tiene que admitir que Miguel
imita muy bien y es muy divertido. Por su parte, Marianela, est sorprendida y a la vez muy
contenta al ver que su hermano Miguel tiene esa facilidad para entretener y hacer que la gente
pase un rato agradable, ella tambin quisiera ser as.
Visin general de los nios Rodrguez
A travs de la familia Rodrguez hemos visto como los nios se ubican en una familia. Asimismo
vimos como ciertas ubicaciones en la familia son positivas y promueven un crecimiento
relativamente sano, mientras que otras ubicaciones pueden ser negativas. La familia Rodrguez,
adems, nos demostr como cuando un nio desarrolla una posicin negativa en su familia y no
puede reubicarse, es necesario que algn adulto (padre/madre/maestro/familiar/consejero) lo
ayude a efectuar un cambio a una posicin ms sana. Veamos a continuacin un resumen de la
ubicacin de cada uno de los nios Rodrguez y la consecuencia de estas ubicaciones.
Marianela, la "hija preferida", bien dotada fsica e intelectualmente, y con el amor de ambos padres,
florece y progresa. Hay un corto perodo donde demuestra ser controladora y dominante con
Miguel a quien perciba como posible competidor, pero esa conducta desaparece con su
integracin en la escuela y al ser exitosa en ese mbito. Y cuando se descubre en la familia que
Miguel tiene un don especial, ella se enorgullece de l. Se puede concluir que para Marianela le fue
fcil ocupar el lugar de hija preferida y mantenerlo. Este puesto le brind seguridad y valorizacin
de si misma y le ayud a conquistar el mundo exterior.
Miguel, el "hijo que no molesta", se escuda en su tendencia natural de ser tranquilo, apacible. Pero
esta posicin brinda pocas recompensas. Su padre no lo toma en cuenta. Su madre, que lo quiere
mucho, le gusta que Miguel se vea aparentemente "contento", as puede dedicarse, sin muchos
sentimientos de culpa, a su embarazo difcil y luego a cuidar a Isabel. As, Miguel, el "hijo que no
molesta", crece un tanto solitario, con poco amor, con poco nimo de competencia, buscando la

iniciativa ante la vida no en si mismo sino en otros un poco ms grandes que l, su hermana
primero y sus amiguitos luego. Afortunadamente, en sus ratos solitarios desarrolla una aptitud para
imitar y entretener a otros. Y fortalecido por el inters y el apoyo de su abuela va a lograr un
cambio y ocupar un lugar en la familia donde recibe la atencin y el amor de su madre y su
hermana mayor y logra despertar el inters de su padre. Esta dosis de atencin y amor le permitir
aumentar su seguridad en si mismo y, de esta manera, explorar y desarrollar otras aptitudes que
hasta el momento permanecan ocultas.
En cuanto a Isabel, su lugar parece ser el de "bebita". A travs de sus continuos malestares cuando
era beb lleg a acaparar la atencin de su mam. Pero una vez que Isabel camina su madre,
paulatinamente, trata de separarse un poco de ella, esto angustia a Isabel, que descubre que a
travs de sus pequeos accidentes recobra la atencin total de su madre. Es posible que al
ingresar al maternal, al Jardn de Infancia y luego a primaria, y al estar expuesta a otros estmulos
esta conducta desaparezca. Pero si persistiera hace falta que alguien le brinde una ayudadita a
Isabel para buscar otro significado para si y no el de "nia que obtiene la atencin de los dems a
travs de percances." Esto sera una vida muy triste. Seguramente hay mucho potencial en Isabel
que ella tiene que descubrir y aprender a utilizar.
Esteban, como Marianela anteriormente, va a ocupar el puesto de "hijo preferido" y con la gran
dosis de amor de sus padres, su abuela y su hermana mayor va a ser fcil para Esteban
desarrollar sus fortalezas intelectuales, fsicas y emocionales.

Cuando el Nio (entre 2 y 12) no se Siente Tomado en Cuenta.

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Un nio que no se siente tomado en cuenta es un nio que siente que no lo quieren. Y cmo
podemos saber si uno de nuestros hijos no se siente tomado en cuenta? Muy fcilmente. Si no
entendemos su conducta; si nos irrita; si sentimos tensin en la boca del estmago cuando
tenemos que hablar con l, si sentimos angustia, o rabia, o desesperacin, o desilusin. A travs
de su conducta el nio nos est comunicando algo. Puede ser que nos est diciendo: "Prstenme
atencin" o "No entiendo lo que me est pasando" o "Estoy lleno de rabia" o "Creo que nadie me
quiere" o "No sirvo para nada."
Para adentrarnos ms en el tema del hijo que no se siente querido vamos a conversar un poco
acerca de nuestro amor de padres. Amar a un hijo es fcil. Sin embargo, expresar ese amor de
manera que lo ayudemos a crecer, a florecer es un poco ms complejo.
Es verdad que el amor de padres es un amor incondicional, que se ama a un hijo por encima de
todo y a pesar de todo. Como padres, nuestro amor va a fortalecer ese pequeo ser, nuestro amor
le va a dar confianza en si mismo y confianza para explorar su alrededor, y se va a sentir querido y
valioso.
Pero, como padres, nuestra funcin tambin es educar y guiar. Nuestra funcin es decir: "No"
cuando es necesario, sin transmitirles "T no vales." Tenemos que imponer lmites sin enviarles
mensajes como: "Si no me obedeces, no te quiero."
Hay padres que, sin darse cuenta, al regaar a sus hijos y al castigarlos, les transmiten al mismo
tiempo: "Eres un gran problema.", "Cmo te puedo querer?" o "Te querr cuando cambies."
Hay tambin padres que se han ido al otro extremo, padres que conscientemente no quieren "herir"
a sus hijos o "daarlos" con prohibiciones y aceptan todo lo que ellos hacen, les complacen en
todos sus deseos, y les celebran todas sus ocurrencias y travesuras. Estos nios, a menudo,
crecen con idea errnea de su valor como persona - piensan que son valiosos o que los quieren
cuando y solo cuando reciben regalos, y cualquier crtica la perciben como un ataque a su persona

En resumen, cuando el nio no se siente tomado en cuenta, o siente que no es querido, es posible
que sus padres al educarlo, al impedirle ciertas cosas, o al regalarle demasiadas cosas, no han
sabido proteger y nutrir su ser, su persona.
Entonces, cmo educar y guiar nuestros hijos sin transmitirles al mismo tiempo mensajes tales
como: "eres un problema", "no sirves", "no te quiero" o todo lo que hagas est bien y nunca te voy
a decir que no ?
Lo primero que tenemos que hacer es dividir, en un sentido figurado, claro est, a nuestro hijo en
dos reas.
Una es el rea de SU SER, su persona, a la cual le transmitimos que SIEMPRE lo vamos a querer,
SIEMPRE va a ser importante para nosotros....que l como persona es muy valioso y que tenemos
confianza en l.
La otra rea es la de sus ACTOS, lo que l HACE - y aqu es donde podemos a intervenir, guiar,
reforzar o impedir. Esta es tambin el rea de los VALORES, de lo que se puede hacer y lo que no
se puede o no se debera hacer. A travs de nuestra gua o intervencin les transmitimos a
nuestros hijos los valores de nuestra familia, de la sociedad en que vivimos, y de nuestra cultura
latinoamericana.
De esta manera, a travs de un gesto, un abrazo, una mirada, unas palabras, les transmitimos a
nuestros hijos que los queremos y enseguida nos dirigimos a lo que ellos HAN HECHO y
procedemos a corregir.
Lo que les queremos trasmitir es que lo que no est bien es lo que ellos HAN HECHO y "eso"
tienen que dejar de hacerlo o hacerlo de una manera distinta o mejor - pero tambin les queremos
transmitir que ellos, nuestros hijos, son buenos y tenemos confianza en ellos y en su capacidad de
cambiar y de hacer las cosas bien.
Si en estos momentos Ud. est preocupado o preocupada por su hijo o por la relacin entre Ud. y
su hijo, Ud. ya ha dado el primer paso hacia una solucin: SE HA DADO CUENTA de que hay algo
que no est funcionando bien. (Hay padres que no se quieren dar cuenta, o que niegan el
problema.....)
En "Las Metas Equivocadas del Nio" vamos a profundizar ms sobre este tema y tambin vamos
a examinar posibles soluciones.

Las Metas Equivocadas del Nio y su Solucin (l)

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Cuando un nio no se siente tomado en cuenta, cuando no est muy seguro si sus padres lo
quieren o no, l va a tratar, a travs de distintas vas, de acaparar la atencin de sus padres y de
recibir una respuesta por parte de ellos. Segn Rudolf Dreikurs, este nio desarrollar conductas
negativas basadas en metas equivocadas.
En esta pgina examinaremos lo que dice Dreikurs sobre algunas de estas conductas basadas en
metas equivocadas, y tomaremos de l lo que nos sea til. Tambin examinaremos como
reaccionar frente a dichas conductas para eliminarlas.
Conducta: Constante bsqueda de atencin.
Meta equivocada del nio: "Tienen que fijarse en m, solo valgo si me prestan atencin."

Esta conducta aparece ms que todo entre los 2 y los 5 aos. En esta situacin el nio piensa que
l es importante para sus padres solo cuando estos le prestan atencin.
Para poder eliminar esta constante bsqueda de atencin hay que primeramente entenderla dentro
del contexto de la convivencia familiar. El nio que necesita y busca constantemente atencin de
sus padres es un nio que no ha aprendido todava jugar o estar solo aunque sea por cortos
perodos de tiempo; es un nio que necesita sentir la mirada y la atencin de la madre o del padre
o de ambos puesta en l, y se angustia si no tiene esta atencin. El no se ha dado cuenta todava
de que ya no es el centro de atencin como cuando era beb y que, ms bien, est empezando a
formar parte de un grupo: la familia.
La nocin de pertenencia a un grupo es una nocin que un nio adquiere paulatinamente. Poco a
poco l va aprendiendo que cada uno tiene un ROL y un LUGAR en la familia; que cada uno HACE
algo y se ENCARGA de algo, por ejemplo, Mam y Pap cocinan, Mam recoge cosas en la casa,
Pap recoge cosas en el garaje, etc. El descubre tambin la nocin de respeto hacia los dems,
primero el respeto por las cosas de los dems ("esto es de Papi.", "esto es del hermano mayor",
etc.), y luego el respeto por el tiempo de los dems ( "Papi est leyendo el peridico.", "Mami est
revisando algo en el Internet."). Cuando el nio empieza a jugar solo, o a guardar sus juguetes, sus
padres le dicen cosas como: "Que bien juegas solo!", "Gracias por guardar tus juguetes!", y
refuerzan sus logros con elogios. Paulatinamente l se va dando cuenta que las cosas que cada
uno hace son importantes y si se dejan de hacer, hay malestar en el grupo, algunos se quejan, uno
le grita al otro, etc..... Descubre tambin que, adems de los momentos en los cuales la gente de
su familia quiere estar sola, hay otros momentos en los cuales se unen para compartir, jugar,
disfrutar, opinar, discutir, etc. Poco a poco el descubre como "funciona" su grupo, su familia y, con
la ayuda y refuerzo de sus padres, aprende a participar, a cooperar y a respetar a los dems.
Pero si alguno de Uds. tienen uno de sus hijos que necesita y busca su atencin constantemente, y
que an no ha aprendido a respetar las necesidades de los otros, qu pueden hacer? Primero
tmense unos momentos a solas o juntos (padre y madre) para examinar la situacin. Es una
conducta que est siendo dirigida hacia la madre, hacia el padre, o hacia los dos alternativamente?
Qu piensan de su hijo?, sinceramente. Cmo le estn trasmitiendo que lo quieren, que estn
orgullosos de l, que tienen confianza en l? Quieren en realidad corregir esta conducta?
Por qu es importante corregir o eliminar esta conducta? Porqu hay que ayudar al nio a
desarrollar confianza en si mismo y al mismo tiempo ensearle a respetar y cooperar con las
necesidades de los otros en la familia. Si los padres no ayudan a eliminar esta conducta y
responden a las demandas del nio y siempre le prestan atencin - estn irrespetando a su hijo y a
su necesidad de aprender como funcionar en grupo.
Si estn dispuestos a corregir esta constante bsqueda de atencin les voy a sugerir el siguiente
ejercicio. Si Ud. piensa que Ud. normalmente le transmite a su hijo amor y confianza en si mismo,
haga lo siguiente - en el momento en que Ud. se ocupa haciendo algo de su inters (leer un libro o
una revista, pasar un rato revisando el Internet, estudiar, etc.) y su hijo exige su atencin, rmese
de valor y dgale firmemente: "Ahora yo tengo que.... y tu vas a jugar con....." Seguramente llorar y
protestar....djelo, no le preste atencin por unos minutos.... y Ud. trate de ocuparse haciendo lo
que se propuso. No lo deje llorar demasiado.... recuerde que esto es un ejercicio que tendr que
repetir durante cierto perodo. En todos los otros momentos que Ud. est con su hijo, fjese si su
hijo se entretiene solo (que seguramente lo hace estando Ud. presente), elgie la manera como se
est entreteniendo! Elgielo cada vez que lo vea haciendo algo que demuestre cierta
independencia, dgale lo orgulloso/a que se siente Ud. cuando l hace tal cosa. Cuando sienta que
es el momento oportuno para probar otra vez, hgalo. Y el resto del tiempo siga con los elogios
cada vez que Ud. se fija que se entretiene solo. Eventualmente lograr que su hijo desarrolle la
confianza para funcionar ms independientemente y respete y coopere con la necesidad de sus
padres de involucrarse en alguna actividad que no lo incluya a l.
Conducta: Rechazo a las normas impuestas por los padres.

Meta equivocada del nio: "Les voy a demostrar que yo puedo ms que ellos."
Esta conducta puede aparecer en el perodo de la niez despus de los 4 aos. En esta situacin
el nio se opone a la disciplina impuesta por sus padres, piensa que sus padres no lo toman en
cuenta, que no lo entienden, que son injustos y hasta crueles con l; l se enfrenta a sus padres y
se pelea con ellos.
Eliminar esta conducta es relativamente fcil. Pero tenemos que trabajar sobre nosotros mismos
primero, especficamente, sobre nuestro manejo de la autoridad.
En nuestra cultura latinoamericana tendemos a imponer la disciplina. Nosotros, como padres,
sentimos que tenemos TODA la responsabilidad de la crianza de nuestros hijos, y muy a menudo
solemos criarlos mandando, imponiendo y esperamos que ellos nos obedezcan. Si no nos
obedecen, es muy probable que los castiguemos. Dentro de esta perspectiva, la responsabilidad, el
conocimiento, la autoridad, las decisiones, el control, en fin, todo, se centraliza en nosotros. Y,
ellos, nuestros hijos, lo que tienen que hacer es obedecernos.
Los voy a invitar a considerar otra manera de manejar la autoridad en casa. Esta "otra manera"
implica compartir un poco el poder de la autoridad con su hijo, buscar su cooperacin, escuchar su
punto de vista, negociar con l una solucin. Les sugiero que se acerquen a su hijo o hija y dganle
que LOS DOS o LOS TRES tienen un problema que solucionar. Escojan un momento en el cual
todos tengan tiempo. Empiecen dicindole que lo quieren mucho, acompaado de un buen abrazo,
y presenten la situacin que normalmente explota en una pelea entre Uds. (como por ejemplo, no
se acuesta a la hora establecida, o no recoge su ropa, o ve ms televisin de lo establecido, etc...)
Dganle que quieren solucionar esto, explquenle el porqu, segn Uds., de la hora adecuada para
acostarse, o del lmite de horas para ver televisin, etc. y pregntenle que piensa l de la situacin.
Al principio, es posible que se quede mudo, porqu va a estar muy sorprendido que se le est
pidiendo su opinin. Aydenlo, denle confianza, transmtanle que lo que estn haciendo va en
serio, que lo quieren escuchar y que su opinin vale. Luego, pregntenle cual sera la solucin al
problema segn l. Al final negocien la norma y encuentren una solucin satisfactoria para todos.
Sugiero que tambin discutan las consecuencias de no cumplir con la norma y escojan un da para
revisar como est funcionando la norma. Y luego djenlo asumir su responsabilidad. Transmtanle
la confianza que sienten en l. Piensen que l s va a lograr asumir su responsabilidad.
Una de las grandes recompensas de este mtodo es que le estn enseando a sus hijos a opinar
en grupo y a participar en una toma de decisin.
Otra gran recompensa es el haberse ganado la cooperacin de su hijo. El ahora es responsable del
cumplimiento de una norma aprobada por l y Uds. Ya Uds. no son los nicos guardianes del
orden, la responsabilidad es compartida.

Las Metas Equivocadas del Nio y su Solucin (II)

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Segn Rudolf Dreikurs el nio que no se siente querido en su familia va a intentar ubicarse o a
construirse una identidad en el seno familiar en base a metas equivocadas. Segn Dreikurs existen
cuatro metas equivocadas. En el capitulo anterior revisamos dos de las metas y en este captulo
vamos a examinar las dos metas restantes. El conocimiento de estas metas nos pueden ayudar a
comprender lo que le est ocurriendo a un nio en conflicto y nos pueden ayudar a encontrar una
solucin.
Conducta: Agresin y venganza
Meta equivocada del nio: "No me quieren, solo me castigan. Pues ya vern, me vengar. Les voy

a hacer dao."
Esta conducta surge de la intensificacin de la lucha por el poder (Ver el captulo 3). Cuando padre
e hijo se encuentran progresivamente complicados en esa lucha y quieren, cada uno, doblegar al
otro, fcilmente se puede pasar a la venganza. En esta etapa el nio busca hacerle dao a sus
padres. Busca maneras de herirlos, como l se siente herido por ellos. Puede ser que agreda a sus
hermanos menores, o que robe y/o destroze pertenencias favoritas de sus padres.
Esta es una situacin muy difcil de manejar porqu los padres se sienten profundamente heridos
por los actos del nio y la frustracin y rabia que sienten al no poder controlar la situacin hace que
deseen responder castigndolo an ms fuertemente, o sea, causarle ms dao al hijo. No
obstante si los padres optan por el castigo ellos estn reforzando el mensaje al hijo de que es
MALO y esto va a causar ms rebelda en el hijo y aumentar su sentimiento de venganza.
Qu hacer?
Ante todo, no reaccionen agresivamente en contra del nio, tmense unos minutos para analizar la
situacin y para ROMPER EL CICLO DE VIOLENCIA.
Para que la violencia desaparezca de la conducta del nio, tiene que desaparecer antes de la
conducta de los padres.
Recapitulando, los padres tienen que comenzar por darse cuenta de que estn enfrascados en un
ciclo de violencia con su hijo. Luego tienen que tomar la decisin que quieren salirse de esa
situacin y quieren ayudar a su hijo.
Para ayudar a su hijo tienen, ante todo, que revisarse y preguntarse si lo quieren y piensen en las
cosas que les gusta de l. Si estn todava llenos de rabia, traten de aislar ese sentimiento y
piensen en tiempos anteriores cuando no haba tanta violencia y pienses en como era l antes y
rasgos de su personalidad que les gustaba entonces.
Para que el cambio se pueda efectuar con xito es muy importante que exista amor de Uds. hacia
l.
El siguiente paso es convencerlo que Uds. s lo quieren y que desean propiciar un cambio entre
Uds. y l.
Podran empezar por preguntarle: "Es que haces (tal cosa) porque ests lleno de rabia?" "Es
que piensas que hemos sido injustos contigo y nos quieres castigar hacindonos dao?" "Es que
piensas que no te queremos?"
A travs de estas preguntas Uds le estn diciendo que saben que l est lleno de rabia hacia Uds;
que l piensa que Uds. son injustos y que por eso se quiere vengar; y que l piensa que Uds. no lo
quieren. O sea, que saben lo que le est pasando internamente.
Ojal se sienta con la libertad de poder contestar y empezar un dilogo. Es posible que les tenga
mucha desconfianza y no se sienta en condiciones de hablar. Si no contesta, no importa. Lo
importante es que Uds. le comuniquen que lo comprenden y que saben lo que le est pasando.
Despus, dganle que lo quieren, sin plantear condiciones. (Pero, por favor, no le digan que lo
castigan por qu lo quieren!)
Dganle entonces que todos, Uds. y l, necesitan cambiar. Procedan poco a poco. No aspiren a
mucho al principio. Busquen un aspecto conflictivo que sea de fcil solucin, de manera que
puedan tener xito cuando lo emprendan.

Otro aspecto importante es tratar de alentarlo lo ms posible y transmitirle que lo est haciendo
bien y que estn orgullosos de l.
Conducta: Desaliento
Meta equivocada del nio: "No sirvo. Es mejor que no intente nada porqu todo me sale mal."
En esta etapa el nio est profundamente desalentado porqu est convencido que no lo quieren,
que no estn interesados en l, porque l no es capaz de hacer nada bien o, por lo menos, de
hacer algo que merite la aprobacin de sus padres.
Cuando un nio que tena un buen nivel de energa se vuelve muy tranquilo, poco bullicioso y poco
participativo y este nio no est enfermo fsicamente; cuando el nio no responde a intentos o
estmulos para ayudarlo a salir de donde est, esta es una indicacin que el nio y sus padres
necesitan ayuda profesional.
En este caso estos padres necesitan revisarse, con la ayuda de un profesional, y comprender que
ha significado este nio para ellos hasta este momento. Los padres necesitan darse cuenta de que
este es un nio que vale, que es importante. Lo importante es poder cambiar la dinmica familiar
para que el nio pueda sentirse querido y til en la familia y as aumentar su autoestima.

La Importancia de la Rutina Diaria y de los Lmites

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Muchos de los nios que han crecido sin una rutina diaria o sin lmites, a partir de los tres o de los
cuatro aos, son difciles de manejar.
--------------------Los nios que crecen sin una rutina diaria o sin lmites estn constantemente buscando y probando
hasta donde pueden llegar especialmente si estn haciendo algo que les gusta, por ejemplo, si
estn viendo televisin, jugando Nintendo o jugando afuera. Tambin se resisten a asumir sus
responsabilidades como recoger sus juguetes, hacer las tareas, etc.
--------------------Madres y padres tienen que invertir mucha energa en lograr que estos nios obedezcan y cumplan
con sus responsabilidades. Les hablan, les gritan, los regaan...y, a menudo, terminan por
castigarlos. Y todos terminan exhaustos: los nios por estar retando a los padres, y los padres por
tratar de que los nios los obedezcan.
--------------------Muchas madres no se dan cuenta que el invertir un poco de tiempo en establecer una rutina diaria
y establecer ciertos limites cuando sus nios son muy pequeitos, les va a facilitar grandemente la
vida familiar ms adelante.
--------------------"La rutina diaria es para los nios lo que las paredes son para una casa, les da fronteras y
dimensin a la vida. Ningn nio se siente cmodo en una situacin en la que no sabe qu esperar.
La rutina da una sensacin de seguridad. La rutina establecida da un sentido de orden del cual
nace la libertad." (R. Driekurs)

Los lmites le indican al nio que toda actividad tiene una duracin. Como la palabra denota:
"puedes, hasta ac - pero ms all, NO."
Ejemplos de lmites:
Puedes jugar afuera hasta la cena
Puedes ver televisin de las 4 a las 6 de la tarde
A las 7:30 de la noche tienes que acostarte
Cundo tendramos que empezar con la rutina diaria y los lmites? Cuando los nios son
pequeitos.
La rutina diaria se va estableciendo a los pocos das de nacer el nio y es a travs de la rutina
diaria que nuestros bebs entran en contacto con cierto orden. Ms adelante, poco a poco, se van
introduciendo algunos lmites.
La rutina diaria al principio es muy sencilla pus sigue las necesidades fsicas de la criaturita: se la
alimenta seis o siete veces durante las 24 horas, o sea cada tres o cuatro horas. El amamantar o
darles el tetero o bibern toma aproximadamente una hora con el cambio de paal. Poco a poco, el
beb y su madre van desarrollando un patrn de horario de comidas.
Lo nico extrao en estos primeros das es el bao diario, que es una costumbre de nuestra
cultura. No todas las culturas acostumbran a baar a su bebs diariamente. Es importante que el
bao se haga a la misma hora todos los das para que forme parte de la rutina diaria. Algunas
familias prefieren baar a sus bebes al medio da, mientras que en otras familias prefieren hacerlo
antes de su ltima comida del da del beb.
Porqu es importante la rutina diaria? Porqu el beb va internalizando el orden de la rutina, y la
repeticin y la constancia del horario le van dando cierta seguridad frente a la incertidumbre de la
vida.
Ya para los seis meses un beb estar comiendo cinco veces al da y dormir de seis a ocho horas
durante la noche. Es muy importante que desde ahora el nio intuya de que hay una noche, o un
periodo de descanso ms largo, sin claridad y con menos ruido que durante el da.
La hora de dormir. El establecer la hora de dormir desde los siete u ocho meses es una de las
cosas ms importantes que puede hacer una madre, tanto para ella como para su hijo ms
adelante. Vamos a suponer que Ud. escoge las 7:30 p.m. como la hora para acostar a su hijo o las
8:30 p.m. a ms tardar. Esta es una hora y una costumbre que su hijo puede mantener durante la
etapa pre-escolar y durante la escuela primaria. De esta manera Ud. puede asegurarse de que su
hijo dormir las diez horas que necesita para obtener un buen descanso. Uno de los problemas de
muchos nios hoy en da es que no duermen lo suficiente y su rendimiento en la escuela es bajo.
El establecer una hora para acostar a su hijito temprano y mantenerla no es fcil, especialmente
para una madre primeriza. Pero los beneficios son enormes!!! Primeramente asegura el descanso
de su hijo y luego, una vez que su hijo se haya acostado, la madre tendr tiempo para ella y sus
intereses.
A medida que el beb va creciendo la rutina diaria se tornar ms compleja. Se incluirn la hora de
la siesta, las horas de televisin, las idas al parque infantil y, poco a poco, se van introduciendo las
normas de conducta y de higiene y los lmites. Los siguientes son ejemplos de lmites:
"Antes de ir al parque o antes de acostarse, hay que recoger el lugar donde ha estado jugando."

"Hay que lavarse las manos antes de cada comida."

"Pueden ver nicamente ciertos canales de televisin y solamente ciertos programas."
"Despus de las 7 pm ya no pueden ver televisin."
--------------------Hay dos grupos de mams que me preocupan porqu ambos grupos tienen dificultades con el
empleo de los lmites y el establecimiento de una rutina diaria. Estas mams son:
Las que creen que decirle un NO a sus hijos los daa o que el estructurar el da de sus hijos, los
oprime.
Las que no saben cuando emplear un NO oportunamente o mantener una rutina, porqu estn tan
agobiadas por el trabajo fuera de casa y dentro de la casa, y no se dan a basto con todo lo que
tienen que hacer.
Sin embargo, los dos grupos de mams quieren lo mejor para sus hijos. Las primeras suelen leer
mucho, les gusta estar informadas y, me imagino, que han sido influenciadas por libros que dicen
que pueden criar a sus hijos sin restricciones para as no coartar su creatividad y espontaneidad.
A estas madres les quiero decir que a medida que sus hijos crecen van a pasar trabajo
adaptndose a una realidad exterior conformada por varias normas y lmites. Y que un poco de
rutina diaria y limites no daan, al contrario, todo nio necesita lmites, stos le dan al nio
seguridad y la posibilidad de utilizar su energa en juegos y actividades creativas en vez de utilizar
su energa tratando de descubrir donde estn los limites y hasta donde pueden llegar.
A las mams del segundo grupo la vida les est exigiendo muchsimo: ayudar a mantener su
familia con el fruto de su trabajo, dejar a los nios en su guardera, ir al trabajo, luego pasar a
recogerlos, y encargarse de los quehaceres de la casa. Para estas madres la vida es un correcorre constante y una constante tensin.
A estas madres les quiero decir que si les queda energa tienen que esforzarse en introducir una
rutina y ciertos lmites en la vida de sus hijos y mantener dicha rutina y lmites, para as aliviar la
tensin en la familia y para que sus hijos mejoren su rendimiento en la escuela.
Como expliqu anteriormente, la rutina es fcil establecerla cuando los nios son pequeitos, sin
embargo si sus hijos tienen cuatro aos o ms pueden establecer la rutina diaria y ciertos lmites a
travs de la "Reunin Familiar". Lean como hacerlo en "Las Decisiones en Familia - La Reunin
Familiar".
Procedan poco a poco, escojan la parte del da que ms les preocupa. Escuchen a sus hijos,
busquen sus opiniones y su cooperacin, hgalos participes de las decisiones acerca la rutina
diaria y los lmites y tendrn su cooperacin y compromiso. NO ES DIFICIL! Y SUS HIJOS SE LO
AGRADECERAN.

El Mtodo de la Recompensa vs. el Mtodo de la Cooperacin y la

Responsabilidad
Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Somos padres y educamos a nuestros hijos. El educarlos significa que internalicen ciertas normas,

las cuales van a ayudar a que nuestros hijos se conviertan en un seres sociales, tiles y
productivos y que la familia a la cual pertenecen funcione bien. Queremos que nuestros hijos
acepten e internalicen ciertos valores, o sea, que acepten adoptar ciertas conductas positivas
como, por ejemplo, acostarse a cierta hora, hacer las tareas asignadas por el colegio, recoger el
dormitorio, cepillarse los dientes, ducharse, ser ordenado con su ropa y sus juguetes, etc.
Como siempre, hay distintas maneras para lograr esto. Una manera es buscar la cooperacin de
nuestros hijos, hacerlos sentir que son parte de un grupo que los quiere, la familia; que los
valoramos como personas; y que para que la familia este contenta y funcione bien es importante
que ellos cooperen y asuman ciertas responsabilidades. Otra manera de lograr que ellos cumplan
con ciertas tareas es utilizar la recompensa.
El mtodo de la cooperacin y responsabilidad requiere tiempo, paciencia, inters y esfuerzo por
parte de los padres. Requiere que los padres piensen en su familia como en un equipo, un grupo,
donde todos tienen un rol que cumplir, donde todos los roles son igualmente importantes, donde
cada persona en este equipo es valiosa y su cooperacin necesaria para lograr el bienestar de la
familia. Y en la medida en que los miembros de esta familia crecen y florecen as mismo progresa
la familia y viceversa.
La recompensa, en cambio, es un mtodo que no implica mucho esfuerzo por parte de los padres.
Los padres fiscalizan y otorgan la recompensa. La recompensa como el castigo, son instrumentos
del sistema autocrtico. E, igual que el castigo, la recompensa es cmoda, prctica, rpida y
efectiva para controlar la conducta de nuestros hijos. Adems, como la recompensa en si se trata
de algo placentero y agradable, esto hace que este mtodo sea considerado muy aceptable y por
esta razn sea utilizado con mucha frecuencia.
Pero qu ocurre cuando premiamos o recompensamos la conducta de nuestros hijos?
Primeramente, nuestros hijos cumplen con la conducta nicamente para obtener el premio o
recompensa prometida. En otras palabras, estamos acondicionndolos a que acten "bien"
nicamente para recibir la recompensa. No los estamos educando a comprender e internalizar el
valor de la "buena" conducta, o porqu esta conducta es beneficiosa para la convivencia. o para
ellos como personas. Les estamos enseando que su conducta positiva tiene un precio y nosotros
estamos dispuestos a pagar por ella. Como indica Rudolf Dreikurs, con el mtodo de la
recompensa la actitud de materialismo crece monstruosamente, no hay forma de satisfacer su
apetito de adquisicin. Se ha establecido un valor totalmente falso, pues el nio asume que el
mundo le debe. Y no solo esto, sino que cuando el nio no recibe una recompensa de acuerdo a lo
que l esperaba o estimaba, esto lo va a llenar de rabia o tristeza.
Es importante aclarar que en el mtodo de la cooperacin y responsabilidad tambin existe una
especie de recompensa. La recompensa en este caso est en la sonrisa de aceptacin de la madre
cuando el hijo asume y cumple con alguna responsabilidad; la mirada orgullosa del padre; el
sentirse a la par con los hermanos mayores; el sentirse como un miembro valioso y querido de la
familia; el sentir que pertenece y que es querido.
Veamos unos ejemplos.
Los Hijos de Margarita
Margarita tiene 4 hijos entre los 7 y 11 aos. Margarita trabaja medio da, o sea que, en la tarde,
cuando los nios regresan de su escuela, ella est en la casa. Margarita tiene una bombonera,
llena de chocolates de diferentes marcas. Si los nios han comido bien, ella les reparte chocolate.
Al terminar las tareas de la escuela, ella les da chocolate. Por las maanas, a los que han
ordenado su cama les da chocolate. Cuando sale al supermercado siempre anda buscando marcas
nuevas de chocolatitos para colocar en la bombonera. El esposo de Margarita est muy contento
con ella y como funcionan las cosas en su familia.

Como animalitos de laboratorio, los hijos de Margarita trabajan para la recompensa. Y algunos de
Uds. dirn, "Pero si funciona, porqu no?" Porqu con este mtodo los nios estn aprendiendo
que cada tarea o responsabilidad tiene un precio y van a asumir la responsabilidad si hay
retribucin. Este mtodo refuerza lo individual y no el sentido de grupo o de familia. Las
responsabilidades se asumen por la recompensa y no porqu el vivir en familia requiere que cada
uno coopere con la familia y asuma sus responsabilidades.
Los Hijos de Pedro y Adriana
Pedro es hijo nico y Adriana proviene de una numerosa familia donde todos colaboran y se
ayudan. Desde novios, cuando hablaban de tener familia, Adriana y Pedro estaban de acuerdo que
queran crear el mismo ambiente que exista en la familia de Adriana.
Los primeros hijos de Pedro y Adriana fueron Juan y Felipe, con un ao de diferencia. Desde un
inicio Pedro y Adriana se tomaron el tiempo de ensearles a sus hijos a guardar sus juguetes y
luego a ordenar su habitacin. Felipe, el que naci de ltimo, era ms lento y un poco ms rebelde.
As que sus padres esperaron que l, a su manera y discutiendo, cumpliera con sus tareas. Desde
el principio, cada vez que cada uno de los nios cumpla con lo esperado sus padres lo felicitaban,
o lo miraban complacidos. Los nios se sentan tomados en cuenta, estimulados y deseosos de
agradar a sus padres. Y Felipe saba que sus padres estabn dispuestos a escucharlo cuando el no
estaba de acuerdo con alguna tarea. A medida que fueron creciendo Pedro y Adriana les explicaron
que todos en la familia tienen cosas que hacer y revisaron cuales eran las tareas de cada quin.
Felipe cumpla con sus responsabilidades pero segua hacindolo a su manera, seguramente para
diferenciarse de su hermano mayor. Cuando Felipe tena 5 aos naci Elena. El criar a Elena
result tan fcil para Pedro y Adriana que se rean sorprendidos. Elena se insert fcilmente en el
ambiente de cooperacin, de estimulo y de responsabilidad que ya exista en la familia. Y Felipe,
sorprendi a sus padres al demostrar un gran afecto por su hermanita y un gran deseo de cuidarla
y de jugar con ella.

Dar Animo y Aumentar la Confianza en Si Mismo

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
El alentar a un nio, el darle nimo, es uno de los grandes instrumentos que tienen los padres a su
disposicin para ayudar a sus hijos en su crecimiento, para ayudarlos en el aprendizaje y
aceptacin de nuevas actividades y responsabilidades.
Cmo dar nimo y confianza?
Lo ms importante es que Ud. crea en su hijo y que Ud. le tenga confianza. Si no existe esta
confianza, su intento para alentarlo o darle nimo va a sonar falso.
Busque "la mejora" y no "la perfeccin". Este es un punto fundamental, recuerde que su hijo est
en un proceso de crecimiento y aprendizaje y que lo quiere animar a querer hacer la tarea o a
querer aceptar la responsabilidad e intentar hacerla cada vez mejor. No busque que lo haga
perfectamente.
Enfoque en el esfuerzo ms que en el resultado. Puesto que no estamos buscando "la perfeccin",
vamos a alentar al nio en "su esfuerzo". Lo que cuenta es que el nio se est esforzando por
hacerlo mejor.

Las equivocaciones no significan fracasos. Es importante que examinen lo que esperan de su hijo,
si esperan "la perfeccin" no le van permitir equivocarse. Si lo que esperan de su hijo es su inters
en querer aceptar una tarea o una responsabilidad y cumplirla, comprendern que las
equivocaciones son parte del proceso y que hay que seguir dndole nimo para que siga adelante.
Ayude al nio a desarrollar la valenta de ser imperfecto. En este proceso de desarrollo hay que
transmitirle al nio que uno se puede equivocar, que l no tiene que ser perfecto. El saber que uno
no es perfecto, pero que, no obstante, uno vale, es un componente bsico de una slida
autoestima.
Sobrepngase a su propio pesimismo y sentimientos de minusvala. Examine sus sentimientos
relativos a sus propios logros y equivocaciones y no deje que estos sentimientos empaen su
visin de su hijo o la ayuda que Ud. le est brindndo cuando le est dando nimo.
Estimule al nio y dele nimo pero no le exija demasiado. Deje que el nio de la pauta. Analice lo
que esperan de su hijo. No espere de l lo que l no puede dar. Esto convierte el "dar nimo" en
una exigencia.
Cuando est dando nimo separe el "SER" del "HECHO". Imagnese a su hijo compuesto de dos
areas o partes.
Un rea es el rea de SU SER, de su persona, a la cual le transmitimos que SIEMPRE lo vamos a
querer, SIEMPRE va a ser importante para nosotros....que l, como persona, es muy valioso y que
tenemos confianza en l.
La otra rea es la de lo que l HACE - esta es el rea de los intentos, las equivocaciones y los
logros.
El creer en el hijo, el tener confianza en l, va dirigido a su SER.
El dar nimo va dirigido al rea de los HECHOS.
En resumen, a travs de un gesto, un abrazo, una mirada, unas palabras, le transmite a su hijo que
lo quiere y que cree en l, enseguida se dirige a lo que l ESTA HACIENDO lo anima en sus
esfuerzos.
Conozca y establezca la diferencia entre "dar nimo" y "elogiar".
El elogio proyecta una imagen perfecta pero falsa de la persona. Hay que evitar emitir elogios para
que el nio no cree una imagen errnea y sobrevalorada de si mismo. El elogio va dirigido a la
persona, al ser y no da informacin correcta. El dar nimo va dirigido a lo que el nio hace y le da
informacin correcta al nio.

"Dar Animo"

"Elogiar"

Que bien que nos ests ayudando.

Eres una maravilla!

Que ordenada se ve tu habitacin ahora que guardastes tu ropa.

Eres la nia ms
ordenada del mundo!

Te agradezco que consueles a tu hermanito.

Que buena eres!

Es importante tambin animar al nio cuando no lo espera. Sorprndalo con palabras de aliento
que le den informacin clara y verdadera de cmo est llevando a cabo una tarea o acerca de sus
esfuerzos.
Aunque el nio no est progresando como Ud. quisiera, sin duda habr progresado algo. Dgale
como est mejorando. Dele informacin especfica. Esta informacin va a ser muy til para el nio
y para Ud.
Hay nios que lo quieren hacer todo a la perfeccin y muchas veces no hacen el intento por el
miedo al fracaso. A estos nios habr que invitarlos a emprender una actividad con el adulto y una
vez que esten haciendo la actividad juntos el adulto o padre le puede hablar de sus propias
equivocaciones y como el equivocarse no es fracasar.
A todos nos hace un gran bien el saber que nos necesitan y que somos tiles. Dgale a su hijo
como puede ayudar, en qu lo necesitan. Hay que darle la oportunidad al nio para ser til.

Las Decisiones en Familia - La Reunin Familiar

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
La herramienta ms importante que nos ha dejado Rudolf Dreikurs es la "reunin familiar". Pero
antes de utilizarla es importante que estn familiarizados con las ideas de Dreikurs y su vison de la
familia. Esto lo van a encontrar en las distintas lecturas que aparecen al margen izquierdo de este
sitio.
Cul es el propsito de la reunin familiar y cuales son sus beneficios? La reunin es el rgano a
travs del cual LA FAMILIA EDUCA A TODOS como vivir en grupo, ayuda a cada uno a
responsabilizarse, a contribuir, a planificar, a reglamentar, a aprender a liderizar. Es tambin el
momento en el cual se arreglan los conflictos y se proponen soluciones. Es el instrumento que
permitir que los padres no utilicen su tiempo con sus hijos siendo siempre los policas o los
rbritos de los conflictos familiares. Es como si la reunin familiar liberara el tiempo que los padres
invierten normalmente en la constante supervisin de la conducta de los hijos y les permite utilizar
ese tiempo en cosas ms placenteras.
Cmo funciona la reunin?
1. Se establece una hora en la semana, en la cual todos puedan estar presentes. Es importante
que esta hora no coincida con la comida, ni con la merienda, ni con otra actividad que le reste
importancia a la reunin.
2. Esta hora es sagrada y hay que mantenerla. Si en realidad queremos que la reunin funcione
con xito y como instrumento educativo no es conveniente cambiarla a conveniencia de cada
quien. El mantenerla en la hora establecida es una manera de mostrar a nuestros hijos nuestro
compromiso con la familia.
3. Otra muestra de nuestro compromiso con la familia es no contestar los varios telfonos y
"beepers", etc. durante esta hora.
4. Decidan mantener la reunin en un lugar donde todos puedan sentarse cmodamente en
crculo, de manera que todos se puedan ver. Si pueden encontrar un sitio alfombrado y sentarse
sobre la alfombra en crculo, todava mejor. Es importante que los padres estn al mismo nivel que
los hijos. Este aspecto es especialmente importante para nuestras familias de origen
latinoamericano donde existe cierta tendencia al manejo autocrtico de la autoridad. Recuerden

que la reunin familiar es una incursin en la convivencia democrtica.

5. Elijan un nuevo lder y un secretario para cada reunin. (S, los nios pequeos tambin van a
ser lderes de la reunin!) Si los hijos no saben escribir todava, entonces pap y mam tomaran
turnos en ser el secretario. Esta es una de las partes mas bonitas de la reunin familiar. Ya vern
con que sentido de responsabilidad y con que orgullo los nios aceptan el liderazgo de su familia.
6. Empiecen la reunin con una actividad divertida. Por ejemplo, que cada uno responda a "Si yo
fuera animal yo seria un/a _______" o "Si yo fuera un juguete yo sera_______". Este aspecto es
ms importante cuando los nios ya estn en edad de primaria, entre 7 y 12 aos.
7. La agenda de la reunin. Hay que colocar la agenda en un lugar visible y accesible (en una
cartelera o en la puerta del refrigerador) donde los padres y los hijos que saben escribir puedan
anotar los temas que quieren discutir en la prxima reunin. (Los que no saben todava escribir le
pedirn a los padres o hermanos mayores que anoten sus tpicos.) Si la lista de asuntos es muy
larga habr que establecer prioridades y quizs dejar algunos asuntos para la prxima reunin.
8. Ejemplos de tpicos para la reunin familiar:
a. Planificacin de cosas gratas (salida familiar durante el fin de semana, vacaciones, paseos,
viajes.)
b. Revisin la rutina diaria y esclarecemiento de las responsabilidades de cada quien en la familia.
c. Establecimiento de las consecuencias cuando no se cumplen las responsabilidades. (Es de
suma importancia que la persona que tenga que cumplir la tarea sea la que determine la
consecuencia de no cumplirla.)
d. Resolucin de conflictos entre hermanos. Ejemplo: vamos a suponer que Miguel (8) y Luis (7) se
pelean constantemente y mam o pap tiene que intervenir todo el tiempo para separarlos o
calmarlos. Los padres les tienen que decir que no van a intervenir ms en sus peleas y le pedirn a
ambos que anoten en una hoja todo lo que el otro le hace. Estas hojas se presentarn y se
discutirn en la reunin.
e. Aspectos que nos molestan de los dems en la familia. Por lo menos una vez al mes tendra que
introducirse este tpico. Esta es una oportunidad para que nuestros hijos sientan que ellos no son
los nicos que tienen que cambiar. En el mbito de la reunin familiar invitamos a nuestros hijos
que nos sealen (a nosotros, sus padres) algunos de nuestros aspectos negativos, y si son
modificables, nos comprometemos a cambiarlos.
9. Lo que hay que evitar en la reunin familiar. Es de suma importancia que la reunin familiar no
se convierta en un instrumento de ajusticiamiento, o un vehculo de acusaciones mutuas. Claro
est que habr que hablar de las responsabilidades incumplidas y sus consecuencias y, de vez en
cuando, lo que nos molesta de los dems. Pero la reunin no puede limitarse a revisar solamente
lo de las responsabilidades y aspectos negativos. Es conveniente que los padres introduzcan otros
tpicos como, por ejemplo, paseos, visitas a parques de diversin, cines, etc. de manera que la
reunin familiar sea una ocasin no solo para ventilar problemas y encontrar soluciones sino
tambin sea una ocasin para presentar cosas gratas, y promesas de futuras diversiones.
10. Si en la casa vive algn otro adulto, por ejemplo, una ta o una abuela, que contribuyen al
cuidado de los nios, es importante que estn presente y que participen en la reunin como
miembros ms de la familia.
11. Duracin de la reunin familiar. Si los hijos son pequeos, digamos entre 2 y 5 aitos, la
reunin tendra que durar entre media hora o 45 minutos, para que los pequeos no se fastidien. A
medida que los nios crezcan y hay ms tpicos que discutir el tiempo se puede extender. Pero

nunca tendra que ser demasiado largo, para que la reunin no se convierta en una actividad
pesada.
12. Como terminar la reunin. Es importante que cada miembro de la familia le diga a cada quien:
":Te quiero y lo que me gusta de ti es _______". La reunin familiar siempre tiene que ser una
oportunidad para recibir el cario y la aprobacin de los dems y sentir que cada uno es importante
en esta familia. Este cierre positivo, lleno aprecio, es uno de los pilares de la reunin familiar. Es
una ocasin para que los nios y nosotros nos sintamos tomados en cuenta y que cada miembro
sepa cual es su significado para los dems.
Preguntas que nos tenemos que hacer antes de comprometernos con la "reunin familiar" en
nuestras familias.
Estamos listos para escuchar a nuestros hijos y esposos o esposas y que nos digan como nos
perciben y lo que les gusta y no les gusta de nosotros?
Estamos listos para respetar las decisiones de nuestros hijos (previamente discutidas en la
reunin familiar), no intervenir y esperar que se cumplan?
Estamos dispuestos a compartir el poder que ejercemos en nuestras familias con nuestros hijos

La Crisis de Autoridad en la Familia

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
El manejo de la autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente
autocrtico. El padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el
padre es el que tiene la ltima palabra, en l reside la responsabilidad econmica y social y moral
de la familia.
Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todava funciona en muchas familias.
Cules son las ventajas del estilo autocrtico? El poder y la responsabilidad estn concentrados
en el padre y la madre, no se comparten con los hijos; es una manera rpida y econmica de
manejar la familia, siempre y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. Y cuales son sus
desventajas?
Cuando todo depende de Pap y Mam, los nios tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a
participar. Los nios no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribuir con
ideas nuevas. Solo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a
los castigos de Pap y Mam.
Pero hay familias donde este estilo autocrtico ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el
estilo autocrtico se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todava la manera para que
los nios asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia.
Estas son familias donde nadie est contento y donde hay mucha tensin o 'stress'. Son familias
donde surgen constantemente pequeas crisis de autoridad y, a veces, a crisis ms grandes. Los
padres no saben que hacer, porqu sienten que estn perdiendo el control sobre los nios y temen
perderlo completamente.
Lo primero que les voy a decir es que las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando
tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas. Las crisis son buenas porqu nos obligan a
darnos cuenta que la familia no est bien y son sanas porqu nos obligan a actuar, a cambiar.
Qu hacer? Ante todo, no se descorazonen.

Recuerden que en una familia con un estilo autocrtico los nios aprenden a obedecer y/o a
rebelarse, sin embargo no hay lugar para la participacin y cooperacin. Es un estilo que no
promueve la verdadera fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo
que los nios aprenden es un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del
grupo. Los nios que crecen en un ambiente autocrtico tienen dificultad para ajustarse luego al
mundo moderno.
Segundo, cmo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo
es un cambio hacia un manejo ms democrtico de la disciplina en el hogar.
No se asusten, no estoy hablando de una ausencia de normas, ni siquiera una disminucin de
normas. No. A lo que me refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba,
por los padres, estas normas van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros
que las tienen que cumplir.
Habr que decirles a sus hijos que van a tener una reunin muy especial para discutir cosas muy
importantes. Luego les dirn que Uds. quieren discutir las normas de su familia entre todos y que
cada uno (incluyendo a Mam y Pap) va a decir cuales son sus responsabilidades y las normas
que tiene que cumplir. Adems, cada uno va a pensar y a decir cuales van ser las consecuencias al
no cumplir con una responsabilidad o norma.
Habr que explicarles tambin que en una familia cada uno tiene su espacio y que a medida que
uno va creciendo cada uno tambin necesita de un tiempo para estar solo, para leer, estudiar,
pensar o jugar y que sto tiene que ser respetado por los otros.
En otras palabras, se van a discutir las responsabilidades y las normas que tienen que cumplir
todos los miembros de la familia y las consecuencias al no cumplirlas, se va a hablar del espacio y
del tiempo de cada quien, desde el padre hasta el ms pequeo.
Se dan cuenta de lo que les estoy proponiendo? Entienden que les estoy sugiriendo que
compartan el poder y la autoridad con sus hijos; que la familia ha tradicionalmente colocado en los
padres? Y comprenden de que si las responsabilidades y las normas de cada quien son
discutidas y no impuestas, los nios se van a sentir co-responsables, se van a sentir muy
importantes, se van a sentir tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus
responsabilidades?
A travs de este sistema Uds., los padres, estn promoviendo la cooperacin de sus hijos, su auto
responsabilidad, su iniciativa, la comprensin de las necesidades de las normas, la comprensin de
la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo.
ADVERTENCIA. Si deciden incursionar por esta va, hganlo muy seriamente, porqu sus hijos s
lo van a tomar muy a pecho, y no hay que defraudarlos.
Pregntense:
Estn dispuestos a compartir con sus hijos el poder que ejercen en su familia?
Tienen confianza en la capacidad de sus hijos de contribuir con la familia y de aceptar sus
responsabilidades?
Creen que pueden lograr un cambio en su familia?

Est Ud., Mam, comprometida con esta manera distinta de manejar su familia?
Est Ud., Pap, comprometido con esta manera distinta de manejar su familia?
Si la contestacin es negativa a algunas de estas preguntas... Uds. no estn listos todava.
Cuales son los beneficios para Uds., padres? Van a dejar de ser paps policas. Van a sentir
como si un gran peso se les hubiera quitado de los hombros. Habr una gran inyeccin de energa
en la familia. Los nios se mostrarn interesados, porqu tendrn una misin que cumplir, su lugar
en la familia est claro y estarn ansiosos de cooperar..... Les parece que todo sto suena
imposible, idlico? No lo es! Uds. no tienen idea de las reservas y las capacidades que tienen sus
hijos y como responden al sentirse tomados en cuenta!
La Reunin Familiar
El eje central de esta nueva manera de estar y convivir en familia es la reunin familiar. Si no han
ledo "Las Decisiones en Familia" los invito a que lo hagan ahora, antes de seguir, ya que lo que
expongo a continuacin est basado en ese texto.
ADVERTENCIA: La Reunin Familiar no es una estrategia o actividad nicamente para las familias
con crisis de autoridad. La Reunin Familiar es para cualquier familia porqu hace de la vida en
familia algo ms placentero, los padres pueden abandonar un poco su rol de fiscales del orden y
utilizar esa energa en cosas ms gratas. No obstante, para las familias con crisis de autoridad, que
ya estn al borde, que ya no saben que hacer, La Reunin Familiar es un regalo y un alivio
despus de tanto luchar y despus de tantas tensiones.
Cundo y cmo empezar? Una vez que Uds., Pap y Mam, estn seguros de que quieren
emprender este camino, empiecen. Seleccionen un da de la semana y una hora que van a apartar
regularmente para La Reunin Familiar. La Reunin Familiar no solo tiene que formar parte de la
rutina semanal de su familia sino que poco a poco se va a convertir en una actividad muy especial
e importante.
Hay que escoger un lugar donde todos se puedan sentar cmodamente, en crculo y al mismo
nivel. Durante la duracin de La Reunin Familiar no se van a permitir interrupciones de llamadas
de telfono, beepers, etc. Elijan un nuevo lder y un secretario para cada reunin, y cada reunin
tiene su agenda (en la primera reunin el lder tendr que ser el padre o la madre y si los hijos no
saben escribir, la funcin de secretario y el mantenimiento de la agenda recae sobre la madre o el
padre.)
En la primera reunin van a explicar el propsito de La Reunin Familiar, traten de que el tono no
sea ni grave, ni amenazante o autoritario. Recuerden que tienen que crear un ambiente donde el
nio se sienta con la libertad de poder expresarse. Recuerden que Uds., Pap y Mam, son unos
miembros ms del grupo, sujetos a las mismas reglas. Es muy importante que La Reunin Familiar
no sea muy larga, para que los nios no se fastidien, y que termine con un tono muy positivo,
donde cada quien le diga a los otros miembros de la familia lo que le gusta de ellos o porqu los
quiere. En la primera reunin no van a poder discutir todas las normas de la familia ni todas las
responsabilidades de cada quien, as que empiecen examinando algunas nada ms y dejen el
resto para las siguientes reuniones.
Qu edad tienen que tener los nios para participar? Cuando el nio o nia ms grande tenga 4 o
5 aos es una buena edad para empezar. Los otros ms pequeos se van integrando
paulatinamente. La Reunin Familiar es una muy buena actividad para introducirla y empezarla
cuando los nios estn entre los 4 y los 12. Cuando los hijos son adolescentes es ms difcil
convencerlos de las bondades y de la necesidad de La Reunin Familiar.
Cuales son las ventajas de este mtodo? Adems de aliviar las tensiones en la familia, estn

preparando a sus hijos a funcionar en un mundo moderno.

La sociedad de hoy en da es mucho ms flexible que la de otras generaciones. Nos permite
cumplir distintos roles, a veces somos partes de un equipo y contribuimos a su funcionamiento,
crecimiento y produccin, otras veces estamos al frente de un grupo, guindolo, animndolo,
buscando una nueva direccin o solucin. Estos roles se pueden dar en las diferentes facetas de
nuestras vidas, se pueden dar en la escuela, como se pueden dar en la universidad, en el trabajo,
en los deportes, hasta dentro de nuestro crculo de amigos.
Cmo preparar y educar a nuestros hijos para que se inserten y funcionen con xito a la sociedad
actual; cmo ensearlos a funcionar en grupo, a participar y a liderizar? Pues en la familia. Aparte
de alimentarlos, vestirlos, protegerlos, quererlos mucho, ensearles nuestros valores y algunos
modales, nuestra labor como padres es prepararlos para el mundo moderno.
Y desde pequeos podemos preparar a nuestros hijos a participar en grupo, a tener iniciativa, a ser
responsables, a cooperar, ser creativos y a ser lderes. Esto se puede lograr a travs de La
Reunin Familiar y si el padre y la madre estn dispuestos a compartir un poco de su autoridad y
su poder con sus hijos.
El compromiso y el apoyo del jefe de familia para llevar a cabo la Reunin Familiar es de primordial
importancia para poder lograr el cambio.
En una familia que est constituida por un padre, una madre e hijos, si el padre no cree que el
cambio sea posible, no vale la pena intentar hacer la reunin familiar. La aprobacin y el
compromiso del padre son bsicos para lograr cambio y para el xito de este nuevo estilo de
convivir en familia. Su visto bueno y su empeo son necesarios para que su esposa y sus hijos
sigan su ejemplo y se arriesguen a probar esta nueva manera de estar en familia.
Si la familia est constituida por una madre sola o un padre solo e hijos, el cambio esta garantizado
porqu la figura de autoridad es una sola, y madre o padre, solos, son los que aoran el cambio y
lo introducen.

La Familia
Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Todas las lecturas en "Padres e Hijos" apuntan a una familia donde:
Todos (nios y adultos) aprendemos el uno del otro
Todos (nios y adultos) aprendemos a respetarnos mutuamente
Disfrutamos, gozamos, exploramos y descubrimos
Nos frustramos y sentimos dolor, pero tambin encontramos comprensin y ayuda para superar las
frustraciones y aceptar ese dolor
Todos crecemos emocionalmente, tanto padres como hijos
Estamos abiertos al conocimiento y lo recibimos con entusiasmo
Aprendemos a cooperar y a colaborar para el bien del grupo
Desarrollamos un aprecio por la disciplina sin necesidad de premios materiales o castigos

Aprendemos a ser responsable aceptando responsabilidades

Conocemos nuestras propias fortalezas y limitaciones y desarrollamos un buen nivel de autoestima, aceptacin de uno mismo y confianza en uno mismo
Desarrollamos la capacidad de ser sensible hacia las necesidades del otro
Aprendemos a escuchar y a apreciar la contribucin de los otros
Desarrollamos la capacidad de razonar y tomar decisiones participando en tomas de decisin en
grupo
Aprendemos a dar confianza a los otros estimulndolos y dndoles nimo
Como padres de familia, damos la pauta y enseamos, y hacemos de nuestra familia un verdadero
taller de aprendizaje y de crecimiento.
En esta familia los nios crecen con una rutina diaria y con ciertos lmites. La rutina diaria y los
lmites son como las paredes de la vida cotidiana y dentro de estas paredes los nios tienen amplio
espacio para explorar, probar, jugar, descubrir y aprender.
A medida que el nio va creciendo se va dando cuenta, con la ayuda de sus padres o solo, de lo
que se puede hacer y no se puede hacer en esta familia.
Recordemos que normalmente un nio se desarrolla en dos sentidos: 1) como miembro de un
grupo o familia y 2) como individuo.
Por una parte el nio quiere y necesita pertenecer, quiere y necesita ser uno con la familia, quiere y
necesita disfrutar como disfrutan sus padres y sus hermanos, quiere y necesita hacer las cosas
como ellos, quiere y necesita agradar, quiere y necesita sentirse querido.
Al mismo tiempo el nio va desarrollando su identidad, va diferencindose de los otros hermanos y
va ubicndose en un lugar especfico dentro de la constelacin familiar, para as tener un sentido
de si mismo, un sentido de quien es l. Este proceso est explicado en la lectura de "La
Importancia de la Ubicacin del Nio en su Familia".
El nio, al descubrir que es importante colaborar, ayudar y ser responsable; al darse cuenta que l
tiene que respetar a los otros y a las cosas de los otros..
Lo har! Por qu? Porqu quiere ser tomado en cuenta, porqu quiere ser querido y quiere
pertenecer.
Adems, l sabe que en su familia, l y sus cosas tambin son respetadas, y l siente que l y sus
opiniones son valiosas e importantes, que es escuchado y que sus sugerencias para la familia son
bienvenidas.
Como se darn cuenta, un nio que crece en este ambiente es un nio que es tomado en cuenta y
que tiene una auto-estima muy alta.
Y en este ambiente el castigo y la recompensa no tienen lugar.

Como y Cuando Empezar

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.

En el articulo sobre "La Familia", resumimos nuestra visin de la familia basada en las ideas de
Rudolf Dreikurs: moderna, unida y dispuesta a convivir democrticamente, una familia donde los
padres no son fiscales del orden y de la rutina, donde el rol de padres no es un rol lleno de grandes
preocupaciones y donde los hijos se desarrollan como miembros responsables y colaboradores.
Si esta visin encierra ideas que tienen sentido para Uds., si encierra valores importantes, valores
que le quieren transmitir a sus hijos y que esperan que ellos puedan utilizar a lo largo de su va,
mantengan esta visin siempre presente como marco de referencia, y los cambios se van a
suceder poco a poco, obtendrn una vida familiar menos estresante y mucho ms placentera.
Como y Cuando Empezar
a) Si estn de acuerdo con esta visin y tienen varios hijos entre uno y doce aos, cualquier
momento es bueno para empezar. Lo importante es que en una familia constituida por un padre y
una madre, los dos deseen un cambio. Si la familia est al cargo de una madre o de un padre
solamente y desean un cambio, implemntelo. Como he explicado anteriormente, los hijos se
entusiasmarn ante la idea de un cambio, porqu le dar sentido a su existencia, se sentirn
tomados en cuenta y estarn ansiosos de cooperar. El cambio ser una inyeccin de energa y
bienestar en la familia. Lo importante es mantener la visin y presentrsela a los hijos en una
reunin familiar.
b) Estn de acuerdo con esta visin, ya tienen varios hijos entre uno y doce aos, pero quieren
empezar paulatinamente, quizs con el hijo ms "difcil". Procedan con el paso que tenga ms
sentido para Uds. y que se ajuste a la conducta que quieren mejorar o eliminar. Lo importante es
que en una familia constituida por un padre y una madre, los dos estn de acuerdo y deseen
implementar el cambio. Es menos problemtico cuando la familia est al cargo de una madre o de
un padre solamente, porqu no tienen que convencer al esposo o esposa de la importancia de
ensayar el cambio.
c) Estn de acuerdo con esta visin y su primer hijo tiene apenas un ao.
Este sera un buen momento para empezar, porqu es relativamente fcil crear el ambiente con el
primer hijo e incluir los otros hijos a medida que van naciendo y creciendo.
Les deseo a todos un buen inicio!
Crean en sus hijos y denles confianza!
Denles la oportunidad de cooperar y participar!
El sentirse tomado en cuenta, til y necesitado, es el mejor antdoto en contra de muchos
trastornos de conducta!

La Familia Como Equipo

Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Mis queridos Paps, muchos de Uds. son asiduos lectores de este sitio web y tambin me
consultan muy a menudo. Lo cual me gratifica enormemente.
He tratado de encontrar una manera para transmitirles a Uds., Paps, los beneficios de
implementar La Reunin Familiar y de mantener una comunicacin abierta, compartir un poco de
poder con el resto de la familia y fomentar el espritu de unin y de cooperacin. Porqu quiero
convercerlos a Uds? Porqu Uds. son el eje de sus familias y cuando Uds. le ven el valor o
beneficio a algo, van apoyar a sus esposas y van a impulsar el cambio.

Sin Uds. es cambio no se va a dar.

As que se me ocurri enfocar el cambio que propongo en Padres e Hijos haciendo una analoga
con el estar en un equipo de bisbol o ftbol.
En estos equipos:
Los jugadores estn unidos por unas metas comunes: a entender, jugar lo mejor posible, ser un
equipo tan bueno como sea posible
En estos equipos los jugadores tienen sus roles claramente definidos. La comunicacin entre el
entrenador y los jugadores es clara.
Los jugadores saben que el xito del equipo va a depender de cada uno de ellos. Cada uno sabe
que es importante para su equipo.
Los jugadores se sienten identificados y comprometidos con el equipo.
Todos aportan de acuerdo a sus destrezas.
Los jugadores se sienten que son necesarios, tiles y quieren aportar lo mejor de si.
Los jugadores se sienten unidos y se apoyan el uno al otro en el logro de la meta.
Los jugadores se sientes orgullosos de su equipo.

Pensemos ahora como aplicar esta experiencia de equipo a una familia. Imaginmosno la familia
Lpez.
Tal cual como un equipo de bisbol o ftbol (soccer) los Lpez, padre y madre, conversan y
establecen metas comunes para su familia. Estas metas estan basadas en los valores ms
importantes para ellos. Estos podran ser, el ser honrado, el ser exitoso, el ser buen deportista, el
ser trabajador, el ser sociable, el tener una familia unida, el ser respetuoso, el ser ordenado, el ser
colaborador, el ser responsable, el ser lder de la comunidad, el luchar por la comunidad latina, etc.
En el momento en que Los Lpez tienen esta conversacin, tienen un solo hijo, Pablito, de 1 ao.
El establecer metas para la familia, el examinar que valores son importantes para ellos ayuda al Sr.
y Sra. Lpez a esclarecer lo que esperan de sus hijos ms adelante, es decir, a tener una visin de
ellos dentro del marco de valores de la familia Lpez.
Al mismo tiempo la madre establece la rutina diaria, los lmites, los hbitos, etc. para Pablito, para
darle a su primer hijo una estructura, unas paredes entre las cuales l pueda explorar, jugar y
aprender.
Pablito crece y da muestras de algunos rasgos de carcter que agradan a sus padres, por ejemplo,
patea bien una pelota, muestra mucho inters al armar sus rompecabezas, presta atencin cuando
le leen un cuento. Los padres disfrutan de l y de verlo crecer.

Ahora los padres empiezan a darle tareas y pequeas responsabilidades, explicndole claramente
que en esta casa todos tenemos tareas. Pap hace tal cosa, mam hace tal otra y tu nos vas
ayudar haciendo tal..
Al nio no se le exige perfeccin, pero s un esfuerzo al cumplir sus responsabilidades.
El nio siente que es importante para sus padres, que contribuye a la familia, que lo que l hace
vale. Se siente muy tomado en cuenta.
Los Lpez se sienten muy contentos con su hijo, porque sienten que tienen una familia unida, y
que su hijo no les causa mayor problema.
Nace el segundo hijo, Daniel. Despus de un perido difcil Pablito llega a acostumbrarse a Daniel.
Hubieron momentos en los cuales Pablito no estaba muy seguro si sus padres lo queran igual que
antes del nacimiento de Daniel. Sus padres conversaron con l y ahoraPablito se siente seguro del
afecto de sus padres y de su lugar en la familia. Sabe que su aporte, sus tareas, sus logros son
importantes para sus padres. El percibe que sus padres se ponen contento con l cuando
demuestra que puede cuidar a su hermanito. Poco a poco descubre que su hermanito hace cosas
divertidas y le gusta pasar algunos momentos jugando con l.
Danielito crece. A la madre le resulta sumamente fcil que Danielito acepte las normas de la
familia, porqu Danielito ve a su hermano mayor y quiere imitarlo en muchas cosas.
La madre y el padre estn muy interesados en saber que tipo de nio ser Daniel. Piensan que se
parece a Pablito en que muestra aptitud para los deportes pero es mucho ms bullicioso y mucho
ms enrgico que Daniel. Le gusta reirse y echar bromas, le gusta hacer rer y entretener a los
dems.
Los nios siguen creciendo. A Daniel le tocan tambin sus responsabilidades y, como Pablito,
cumple con ellas, pero le da su toque personal, se mueve, canta, salta cuando las hace. Daniel
siente querido e importante. Le gusta saber que es tan valioso como Pablito, pero se siente
diferente. Le gusta hacer reir a Pablito, no le gusta verlo serio. Sabe que sus padres disfrutan de l,
de sus disparates y chistes y de como juega ftbol, y sabe tambin disfrutan de Pablito y de sus
cosas. Por ejemplo, en ftbol, Pablito es muy buen arquero mientras que l, Daniel, es muy buen
delantero.
Desde que Daniel tuvo 5 aos y Pablito 8, la familia se reune para tomar decisiones que tengan
que ver con las vacaciones, o paseos, o con las responsabilidades de cada quien, o para discutir
problemas que puedan surgir en la escuela o en la familia. Los nios no temen hablar con sus
padres, saben que sus padres los van a escuchar a fondo y entre todos encontraran la solucin.
Hasta han habido oportunidades que han criticado a sus padres cuando sienten que han sido
injustos.
Nace Estrella. Al fin una nia!!! La familia Lpez est muy feliz!
Cuando Estrella tienes tres aos la madre la inscribe en una guardera y toma un trabajo de medio
da. La familia se rene y Pablo, que ahora tiene 12 aos y Daniel, con 9 aos, saben que tienen
que tener responsabilidades adicionales porqu la madre ahora trabaja, las discuten, se hacen
modificaciones de acuerdo a la opinin de todos y ellos aceptan sus nuevas responsabilidades. En
esa misma reunin Pablo dice que quiere clases de guitarra. Los padres aceptan con gusto.
Cuando Pablo tiene 14 aos l anuncia en una reunin familiar que quiere fundar un conjunto con
otros amigos y que quieren practicar algunas veces en la casa. Se discute esta propuesta y Pablo
acepta que puede tocar en el conjunto siempre y cuando sus notas no bajen.

Al ao siguiente al Sr. Lpez lo honran con un reconocimiento de la comunidad donde viven. El Sr.
Lpez ha estado trabajando en algunos ratos libres para mejorar y organizar la comunidad. La
familia se siente muy orgullosa.
Cuando Daniel tiene 12 aos participa en un grupo teatral en el colegio y ganan una competencia
entre los colegios del area. La familia Lpez se siente muy orgullosa de Daniel.
La familia Lpez no es un equipo de bisbol o ftbol, pero funciona como un equipo.
Cada uno tiene su rol y sus responsabilidades y stas son conocidas por el resto de la familia
(como en un equipo). Y todos contribuyen al funcionamiento y xito dela familia.
Los padres saben claramente lo que esperan de sus hijos en un futuro. Esperan cosas que siempre
han sido importantes para ellos: por ejemplo, que sean buenos estudiantes, buenos deportistas,
buenos representantes de la comunidad latina y que desarrollen sus talentos.
La comunicacin en la familia Lpez es clara. Los nios sienten que los escuchan y que pueden
aportar ideas y hasta pueden criticar a sus padres si perciben alguna injusticia.
Los nios saben que son importantes para sus padres y estn orgullosos de su familia. Sienten que
son una familia unida y muy especial.

La Disciplina Positiva
Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.
Disciplina Positiva Nios sin Problemas
La base de la disciplina positiva est en:
creer firmemente que todos en la familia son importantes
transmitirle a los hijos que Uds. los quieren y que ellos son muy importantes para Uds.
transmitirles que la familia funciona si todos colaboran
transmitirles que cada uno en la familia tiene responsabilidades y tareas que cumplir
y, por supuesto, mostrar respeto por los hijos
Durante la infancia los padres tienen que:
establecer una rutina diaria (lean el artculo No.5)
poner lmites justos
proporcionarle a cada hijo su espacio personal
tener normas claras
en vez de utilizar el castigo, dejar que el nio sienta las consecuencias de sus acciones (lean los
artculos No.7, 8 y 9)
en vez de utilizar las recompensas para premiar los trabajos cumplidos, motivar a los hijos a
colaborar por el bien de la familia (lean el artculo No.10)
A medida de crecen los hijos los padres tienen que:
aprender a compartir su poder dentro de la familia y dejar que los nios muestren su iniciativa y
opinen
promover una comunicacin clara
escuchar a los hijos y analizar sus sugerencias (lean el artculo No.12)

Recuerden que:
El gran motor que facilita la conducta positiva de un nio es el QUERER PERTENECER a su
familia.
Otros impulsores de una conducta positiva en el nio es el SENTIRSE QUERIDO y SENTIRSE
TOMADO EN CUENTA por sus padres.
A medida que crece, el nio se da cuenta de qu cosas agradan a pap y a mam y va querer
agradarlos para sentirse querido y sentirse tomado en cuenta.
Por ejemplo:
Si el nio nace en una familia donde todos tienen responsabilidades definidas y el ser responsable
es algo valioso para los padres, el nio se esmerar en ser responsable porqu de esta manera
agradar a sus padres y se sentir importante.
Si el nio nace en una familia donde es importante ser ordenado y respetar el espacio personal y
las pertenencias de los otros, el nio se esmerar en ser ordenado y respetuoso de las cosas de
sus hermanos y de sus padres, porqu de esta manera agradar a sus padres, se sentir parte de
la familia y valioso.
Lo arriba expuesto es un descripcin del clima y del ambiente en el cual se da una DISCIPLINA
POSITIVA.
Sin este ambiente no se puede dar una disciplina positiva.
Cuando el nio se siente tomado en cuenta, til y valioso no tiene porqu recurrir a conductas
negativas para llamar la atencin o expresar su rabia.
El sentirse tomado en cuenta hace que los problemas de conducta desaparezcan.