Matrimonios Express:

Juntos, hasta que la insatisfaccin nos separe

No duran ms de un par de aos casados, y en su quiebre no hay infidelidades ni
grandes problemas, sino tan slo la insatisfaccin de estar juntos. Son los
"matrimonios express" o efmeros, como les llaman los especialistas, que se estn
dando cada vez con ms frecuencia y que tienen dos grandes factores comunes: la
poca tolerancia a los conflictos y la incapacidad de construir un proyecto de vida
juntos.
Por Magdalena Andrade N.
"Me cas muy enamorada, ilusionada, llena de ideas para hacer juntos, y creo que
Sebastin tambin lo hizo as. En nuestra separacin no hubo peleas ni terceras
personas, ni una razn poderosa que nos hiciera odiarnos. Simplemente, pas que un
da nos convertimos en dos desconocidos que vivan bajo un mismo techo, pero con
sueos diferentes, proyectos diferentes", relata Lorena lamos publicista, 32 aos,
intentando explicar por qu su matrimonio, que esperaba fuera para toda la vida,
alcanz a durar apenas un ao.
Con su ex marido, un publicista argentino avecindado en Chile por trabajo, pololearon
un ao y ocho meses antes de tomar la decisin de casarse. "A Sebastin le ofrecieron
un muy buen puesto en su pas y no quera dejar pasar la oportunidad. Me dijo: yo no
me voy sin ti, y eso gatill en m la decisin de querer seguirlo. Habamos tenido un
pololeo sper lindo, yo lo haba acogido a mi grupo de amigos, a mi familia, y siempre
tenamos cosas entretenidas que hacer. Estbamos integrados y felices. Pero todo
cambi cuando dejamos ese hbitat de lado y nos fuimos a vivir y a trabajar a
Argentina. All estbamos los dos solos y se dio vuelta la tortilla: llevbamos un mes
de casados y yo me senta absolutamente sola. No dudo de que l me quisiera, pero
pensaba en l y en su trabajo como primera, segunda y tercera prioridad. Yo,
entonces, empec a hacer lo mismo: a trabajar como loca y repetir su mismo patrn
como una forma de no estar sola, de no llegar a mi casa porque sabra que no
encontrara a nadie. Nos fuimos cada uno por su lado".
Uno de los problemas que gatill la crisis, y la posterior separacin, fue la llegada de
las vacaciones. "Como bamos a cumplir nuestro primer aniversario de matrimonio
pens en algunos lugares entretenidos donde podramos ir. Pero cuando se los plante,
Sebastin me dijo que tena pensado ir con "los chicos" su grupo de amigos en
bicicleta a la Patagonia, plan en el que yo no estaba considerada entre sus planes. Ah
termin de darme cuenta de que nunca hicimos el clic de que ramos una familia. Y de
la manera en que estbamos viviendo, jams bamos a formar una. Tuve esa terrible
sensacin de decir: en verdad, ya no lo necesito. Si l no est en la casa, para qu
llegar?".
En Chile no existen estadsticas, pero los terapeutas han advertido en los ltimos aos
que son cada vez ms las parejas jvenes viviendo matrimonios "express", que
terminan sin ningn otro motivo de fondo ms que la insatisfaccin que les provoca
estar juntos. Desde el punto de vista sicolgico, la mayora sigue un patrn similar:
existe el amor y el deseo de concretar un proyecto de vida comn, pero no est bien
desarrollada la tolerancia a las situaciones incmodas y conflictivas. "Son parejas que
durante el pololeo evitaron los conflictos y que no toleran estar en estados que les

provoquen insatisfaccin ni sobrellevar las crisis naturales a todo matrimonio", observa

la sicloga Paula Vergara, terapeuta de parejas del Instituto Neuropsiquitrico de Chile
(INC).
Segn el siquiatra y acadmico de la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile,
Arturo Roizblatt, tambin hay dos grandes factores sociales que han acrecentado esta
menor tolerancia a la insatisfaccin dentro de la pareja. "Hoy el desafo del matrimonio
es poder fortalecer el compromiso sin daar las individualidades, tanto del hombre
como de la mujer. Porque, si antes se le peda al matrimonio una gran dosis de
"compaerismo", hoy la lucha entre hombre y mujer es por tener un mayor derecho a
la individualidad, a poder vivir mi metro cuadrado, lo que a veces es a costa de la zona
de unin matrimonial", apunta. "Estas parejas centran la relacin en s mismos y no en
los dos. Para entenderlo, slo hay que pensar lo desprestigiado que est hoy pensar
"mucho" en la otra persona: Qu pasa en la actualidad si despus del trabajo, una
mujer le dice a una amiga o un hombre a su amigo?: "No, no voy a ir a tomar algo
contigo, ya que quiero llegar luego a ver a mi seora o a mi marido en la casa...".
Por otro lado, hay una concepcin cada vez ms efmera que se tiene del matrimonio
"y de la concepcin del mundo en general", dice Roizblatt en parte por la posibilidad
de divorcio y la cada vez menor sancin social que tiene la separacin. Esto provoca
que el matrimonio hace rato haya dejado de ser percibido como un evento "para toda
la vida".
Bien sabe Lorena de ambas situaciones. Un factor decisivo en su quiebre fue que, pese
a que se casaron para construir un proyecto en comn, ninguno de los dos quiso ceder
en su individualidad para recomponer la situacin. Y, como ella era profesional y poda
mantenerse por sus propios medios, sinti que no tenan nada ms que hacer juntos.
"Ceder en estas circunstancias es casi imposible. A los pocos meses en Argentina,
cuando le ped que volviramos a Chile para ver si podamos empezar de nuevo, me
dijo: no, por ningn motivo dejo mi trabajo. Siento que prefiri dejarme a m. Ah me
di cuenta de que su concepcin de matrimonio era mucho ms liviana de lo que era
para m. Antes, casarse era para toda la vida; hoy da casarse es una lotera, y al
tercer inconveniente grave uno dice: para qu voy a estar toda la vida soportando a
este tipo si me las puedo arreglar sola?
Cuando decid separarme pens: puedo seguir diez aos al lado de mi marido, tratando
de buscarle la vuelta, pero s que vamos a seguir siendo agua y aceite. Entonces,
para qu voy a esperar esos diez aos, si al ao, o antes, ya sabemos que el
matrimonio no va a funcionar? Sent entonces que estaba perdiendo mi tiempo y mis
aos. Nos queramos, pero no nos aportbamos nada. Fue difcil explicarle a mi familia
que no era que l me tratara mal, ni me pegara, ni que haba otra mujer. Simplemente,
no
ramos
el
uno
para
el
otro".
PRIMERA CAUSA:
Diferencias en el proyecto de vida
Segn el doctor Roizblatt, detrs de esta insatisfaccin que erosiona a las parejas
jvenes puede haber un denominador comn: la baja conciencia del compromiso que
adoptaron al casarse. Esa falta de compromiso, a su vez, se ve alimentada por dos
factores: la poca claridad que tienen sobre el proyecto de vida que quieren seguir
juntos y que debera empezar a gestarse durante el pololeo y luego, ya en el
matrimonio, la falta de dinmicas que le ayuden a la pareja a trabajar da a da por
construir ese proyecto de vida.

As le sucedi a la ingeniera Magdalena Maldonado (34), quien polole seis aos con su
ex marido, con quien alcanz a estar un ao y medio casada. En su caso, el
matrimonio era el paso natural despus que ambos salieron de la universidad eran
compaeros de carrera y encontraron trabajos estables. "Pero reconozco que fue una
decisin inmadura. No fue el momento ni estbamos preparados. No nos dimos otras
oportunidades", dice.
Tenan ya todo un camino recorrido juntos: los mismos amigos, los mismos intereses y
hasta la misma profesin. Pero lo que no se detuvieron a revisar es si tenan el mismo
proyecto de vida. "Cuando l me pidi matrimonio no lo pens, le dije que s de
inmediato. Ren se perfilaba como buen marido, buen pap, un hombre que me quera
mucho y que siempre iba a ser fiel, responsable. Pero cuando nos casamos y nos
fuimos a vivir juntos todo cambi. Ya no estaban nuestros compaeros de universidad.
Tenamos trabajos separados y vidas ms separadas. Entonces me di cuenta de que
siempre necesitamos ese espacio para estar solos. Comenc a sentirme acosada, a
rechazarlo en todos los sentidos. Mientras que l quera que siguiramos haciendo todo
juntos, yo quera estar sola, salir, conocer gente. Cuando estaba por cumplir el ao y
medio de matrimonio me dije: no ms. l me enrostr que no lo quera lo suficiente, y
tena razn, porque yo me haba desenamorado".
SEGUNDA CAUSA:
No sopesar antes aspectos del otro
En el caso de Lorena, ella no sopes durante el pololeo aspectos importantes de su
pareja que seran fundamentales durante el matrimonio. Desde antes de casarse saba
que haba cosas de su ex marido que no comparta, pero las toleraba en funcin de
valorar otros aspectos de su persona que, senta, no encontrara en otro hombre.
"Cuando uno est pololeando le baja el perfil a los problemas. Dice: esto se supera y
despus pasa, y es todo lo contrario, porque las cosas chicas despus se vuelven
intensas. Si durante el pololeo me molestaba que Sergio fuera poco atento conmigo,
despus lo fue mucho menos... Pero yo pensaba: no tiene malos hbitos, me quiere,
es un buen hombre. Es una buena persona y eso cuenta demasiado, porque para m la
idea del matrimonio es que ambos furamos en carriles separados, pero paralelos,
como la lnea de un tren. Si tienes muchas diferencias de gustos, de opiniones, de
valores, de manera de pensar, es sper difcil que la convivencia en el da sea
llevadera".
"En todos estos obstculos hay inmadurez", sostiene la sicloga Paula Vergara. "Las
parejas no supieron entender que la relacin de pareja en el matrimonio deja de ser la
misma del pololeo. Que en el matrimonio, si peleas con tu marido, al final del da te
acuestas en la misma pieza con l y tienes que seguir la vida adelante. Tambin les
hace falta entender que la premisa bsica es que nadie cambia a nadie, y que las
personas pueden modificar sus comportamientos, pero no cambiar su personalidad",
explica.
Cuando Lorena se dio cuenta de que no se poda revertir la situacin, y que las
discusiones se haban hecho crnicas y el amor haba desaparecido, "reconocimos que
tenamos diferentes planes en la vida. Que l iba para el norte y yo para el sur. Pero
uno le baja el perfil a las cosas y las deja pasar. Esos pequeos, pero grandes detalles
son los que finalmente te pasan la cuenta".

TERCERA CAUSA:
Desconocimiento de la pareja
Dentro de la dinmica matrimonial, hay circunstancias que agudizan la insatisfaccin y
atentan contra el proyecto de vida. Una de las ms importantes es el desconocimiento
del otro, cuando los miembros de la pareja no han sido capaces de conocerse ntima y
profundamente. Segn la sicloga Paula Vergara, esta situacin se desencadena a
partir del evitamiento de los conflictos, "sobre todo cuando el pololeo fue una relacin
superficial, fcil, que se qued en el enamoramiento y no fue capaz de dar paso a la
intimidad. Sucede mucho en parejas que siempre estn en mucho movimiento, con
terceros que interfieren, y que cuando se casan recin conocen aspectos del otro que
no son capaces de tolerar", explica.
Macarena Lobos (32), quien tuvo un fugaz matrimonio luego de un ao de pololeo,
sufri esta situacin que termin rompiendo su matrimonio. "Durante el pololeo Jorge
fue encantador, y creo que yo tambin lo tena idealizado. Pero al volver de la luna de
miel sent que no conoca quin era mi marido. Senta que estaba raro, no entenda por
qu despus de casado segua saliendo a divertirse solo, por qu se desapareca si ya
estbamos casados. Finalmente, creo que cada uno de nosotros tena una concepcin
distinta del matrimonio. Yo estaba en las nubes con el romanticismo, pensaba que
tenamos que ir juntos casi al bao, y l no: ya estaba casado y punto. Lo que me
qued claro es que el sentimiento no fue tan fuerte como para seguir adelante. Al mes
ya dormamos en camas separadas".
Luego de tres meses de casados, decidieron separarse. "l no estaba dispuesto a ceder
ni yo a reprimirme", dice Macarena. "Creo que l tena la concepcin machista de que
era la mujer la que tena que ceder. Le dije que si las cosas seguan as nos tendramos
que separar, y l me dijo: bueno, separmonos entonces. Cero reaccin. Nunca supe
qu estaba pasando por su cabeza".
CUARTA CAUSA:
Conflictos por la familia de origen
Otro gran obstculo para los recin casados es poder separarse de sus familias de
orgenes, "y no poder transar cunto dedican uno al otro. Son parejas con problemas
para negociar los tiempos, que no ponen a la pareja en primera prioridad y que tienen
conflictos a la hora de poner lmites entre lo que son su vida como hijos, hermanos, y
su vida como esposos.
La ingeniera Mara Isabel Moreno (34), separada desde hace tres aos, sabe de estos
conflictos, que terminaron por aniquilar su matrimonio de casi dos aos. Luego de
nueve meses de pololeo con Carlos, su ex marido, decidieron casarse porque sentan
que se conocan de toda la vida, se llevaban muy bien y ambos, a los 29 aos, ya
estaban consolidados en sus profesiones. Carlos viva en la sptima regin y Mara
Isabel estaba ah por trabajo, pero decidieron que una vez casados, ambos se vendran
a vivir a Santiago, e incluso compraron un departamento. Sin embargo, la familia de l
fue el gran obstculo para la concrecin del proyecto. "Nuestro principal acuerdo, que
era que Carlos dejara su trabajo y buscara uno en Santiago, nunca se cumpli, porque
l no quera dejar de ver a su familia. Vivimos, entonces, casi un ao de matrimonio a
la distancia. De lunes a viernes viva en casa de sus paps, y los fines de semana se
vena a "nuestra" casa. Era como si siguiramos pololeando, con todas las

consecuencias que eso acarreaba: no desarrollar un proyecto de vida en comn. l

nunca se puso el chip de hombre casado, nunca sinti lo que era llevar un casa, desde
compartir gastos hasta lo que significa formar una familia", dice Mara Isabel. "Nunca
logr que furamos slo los dos, y me senta ms un apndice de su familia que algo
por separado".
Las claves de los matrimonios duraderos
Amor, lealtad, confianza y respeto. Segn un estudio reciente realizado por el siquiatra
Arturo Roizblatt, autor del libro 'Enfrentar la separacin y construir una nueva familia',
estos son los cuatro pilares que sostienen la satisfaccin de los matrimonios con ms
de dos dcadas de duracin. Sus conclusiones coinciden con las de los investigadores
de Alemania, Suecia, Sudfrica, Estados Unidos, Israel, Canad y los Pases Bajos,
donde tambin se realiz el estudio, y que determinaron que las bases en las que se
sostienen los matrimonios duraderos y satisfactorios son las mismas: las similitures
culturales, "adems de las motivaciones intrnsecas amor, compaa, relaciones
sexuales
que
son
parte
del
matrimonio",
dice
el
doctor
Roizblatt.
Y, cuando a esas mismas parejas se les consult acerca de las razones por las que
haban permanecido juntos durante ese tiempo, mencionaron:
1. El matrimonio es un contrato para toda la vida.
2. Responsabilidad por la pareja y los hijos en comn.
3. Profesar el mismo credo o tener concepciones similares del mundo.
4. Llevarse bien con la familia de origen del cnyuge.
5. Llevarse bien con los amigos de la pareja y su crculo social.
6. Capacidad para resolver las crisis que se dan en la vida conyugal.