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TOMO II
COLOQUIO DEL AMOR
Reflexiones sobre un sentimiento que nos atraviesa a todos
EDICIN DEL LIBRO
Ministerio de Planificacin Federal, Inversin Pblica y Servicios
Presidencia de la Nacin
FECHA DE IMPRESIN
Primera edicin, marzo 2015
GISELA BUSANICHE
EDUARDO DE LA SERNA
DIEGO GOLOMBEK
ALEJANDRO GRIMSON
PABLO HERREROS UBALDE
NORA MAZZIOTI
JUAN CARLOS MOLINA
MARCELO RODRGUEZ CEBERIO
DARO SZTAJNSZRAJBER
JAVIER TRMBOLI
GUSTAVO VARELA
SERGIO CACHITO VIGIL
Este proyecto poltico nos volvi a enamorar, este Estado nos volvi a
enamorar, nos sentimos parte de l.
Teresa Parodi
Ministra de Cultura
INDICE
INTRODUCCIN
Prlogo de Luis Vitullo ................................................................................. Pg. 7
PRLOGO
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Yo les puedo hablar desde lo que soy: un cura ahora metido en una funcin pblica, un cura que hace poltica
desde ese lugar es imposible no hacer poltica, incluso
para un cura-. Saben que yo soy de una fe muy concreta:
me cuesta mucho idealizar mi fe, me cuesta mucho pensar en un Dios Padre, vieron el viejito de pelos, barba,
con el tringulo atrs? No me conmueve, no me produce
nada. Digo, s, la figura de Dios Padre est bien, incluso
la he tenido que comentar; pero no es que me toque el
corazn y me convierta. Tampoco el Espritu Santo, que
es como una cosa rara, representado con una paloma o
fuego. Pero s me he enamorado profundamente de Jess. Porque lo veo concreto, porque est escrito, porque
ha tenido acciones, porque ha participado de eventos,
porque ha ido a fiestas, porque llor, porque cur, porque multiplic, porque toc. Porque es palpable. Entonces digo que mi fe es muy concreta en ese aspecto.
Y lo mismo me pasa con el amor. No creo en el amor
como una entelequia, me cuesta pensarlo as. Creo profundamente que el amor debe concretizarse, hacerse
obra. Concreto, palpable: cuando uno da, se hace palpable; cuando uno se encuentra con el otro desde el amor,
se hace palpable. Me cuesta pensar en el amor como un
mero discurso. Y esta es la primera definicin que les
quiero compartir: el amor tiene que concretizarse. Si no,
son solo lindos discursos.
Pero para que el amor se concretice, se necesita del otro.
Es fundamental: el amor necesita del otro. Uno se puede
enamorar de una idea, pero queda sin ser palpable, to-
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ta. Qu hizo? Con vino, que desinfecta, le limpi las heridas. Y agarr aceite de su mochila, es decir, de su propiedad; puso de su propiedad, que es
caracterstica del amor: doy de lo mo. Y el amor es eso: limpi con vino,
desinfect, y despus le puso aceite, protegi. Y sobre eso, las vendas. Y no
solamente eso, sino que lo carg a su caballo, lo llev a una hostera, dijo:
cuidalo, te voy a pagar, porque voy a hacer lo que tengo que hacer y vengo.
Y si gastaste ms de lo que te di ahora, lo voy a pagar. El amor pone todo.
Era un desconocido y pone todo.
Eso es el otro en el amor. El amor es concreto, necesita concretizar, el amor
necesita del otro. Y el amor que se concretiza, el amor que piensa en el otro,
necesariamente tiene que transformar. El amor transforma: como la oruga
que se convierte en mariposa. Y ese tiene que ser el termmetro del amor:
si el amor no transforma, no estamos hablando de amor. Dime cmo acta,
dime cmo trabaja, dime qu obras hace, y te dir cmo ama. Si lo que uno
hace transforma, si las obras que uno hace convierten, si dan vuelta como
una media, en el fondo est el amor.
Quiero terminar con un texto cortito de San Pablo, que le escribe a una comunidad, a los corintios. Corinto era un pueblito al lado de un puerto, lo
que implica todo un puerto: no solamente se pesca, se vende pescado, se
arreglan las redes, sino que tambin hay comercio, hay buitres, hay prostitucin, hay venta del otro, hay trueque, hay de todo un poco. Y Corinto
era una comunidad helnica, pensante, y estaba en ella sobrevalorada la
dimensin del pensamiento humano. Y Pablo tena all una comunidad en la
que discutan y se peleaban, entonces decidi bajarlos de un hondazo escribindoles una carta sobre el amor. A ustedes que piensan tanto, yo les voy
a explicar lo que es el amor. Y yo se las voy a leer traducida esto lo hice
hace como veinte aos, lo encontr en los archivos, una reformulacin de la
carta a los corintios sobre el amor. Nosotros los curas usamos esta carta en
todos los casamientos, y no se entiende nunca, y por ah hacemos quedar al
amor como una bobera. Y el amor no es una bobera, porque no es cuestin
de decir a los novios mense, quiranse, y que a las tres semanas estn
divorciados. Entonces, esta traduccin tiene que ver con ustedes:
Aunque me pusiera a hablar, hablar y hablar como un vendedor ambulante,
como un buscavidas que sube al tren en la hora pico y ofrece su mercadera;
y aunque hablase cualquier idioma, en jeringozo incluido, y tambin en el
idioma de los ngeles, que no s ni cmo es ni me lo imagino; aunque hiciera todo eso, si no tengo amor, una pizquita de amor, soy como el bronce que
suena o, peor, como latas oxidadas que hacen ruido.
Y aunque fuera adivino o profeta, si pudiera saber qu nmero saldr en
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EDUARDO DE LA SERNA
Quiero empezar con una cuestin que me parece importante distinguir. Parto de la lengua griega, porque en
griego hay tres palabras que hablan del amor, las tres lo
hacen desde distinto enfoque. Y a las tres las usamos en
el lenguaje cotidiano con la misma palabra, amor.
En griego, una primera palabra que se utiliza en relacin
al amor es eros, de donde viene lo ertico. El eros es
un amor donde uno busca al otro porque lo necesita, es
decir, la media naranja. Es el amor donde, en cierta
manera, yo estoy primero, donde busco al otro porque
sin el otro no puedo vivir, o no quiero vivir, o no s vivir.
La otra palabra que hace referencia al amor en griego
es philia, que tiene que ver con la amistad; de ah viene
filosofa, por ejemplo. En la philia, en esa amistad, el otro
ya es ms un igual, es alguien con el que yo elijo y quiero
compartir, quiero estar, quiero solidarizarme para algo.
Ya no es tanto algo que necesito sino algo que yo quiero, porque me hace bien, porque nos hace bien, porque
estamos dispuestos a algo.
Y la tercera palabra, que es griega pero no se usa casi en
el griego clsico, se utiliza ms en el lenguaje teolgico,
aparece por primera vez en La Biblia hebrea en su traduccin al griego y por supuesto luego muchsimo en La
Biblia cristiana, es agp, de donde viene gape, en la
cual el otro es alguien que para m vale tanto, pesa tanto, cuenta tanto, que por l vale la pena jugarse y hasta
dar la vida. Por eso, por ejemplo, Dios es agp para
La Biblia cristiana, Dios es rico en agp para La Biblia
hebrea. En este caso, entonces, ste es un amor en el
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lo mismo. Los grupos religiosos vale para la Iglesia, para el Islam, para en
general todo grupo religioso corremos el riesgo de plantear nuestra vida en
una perspectiva en la que se manipula a Dios. Yo, personalmente, cuando
escucho a muchos amigos y amigas ateos o agnsticos, les digo que tambin soy ateo del Dios que ellos dicen que no creen. Cuando muchos amigos
me dicen cmo voy a creer en un Dios que es as, as y as?, les digo
no, yo tambin soy ateo de ese Dios. Cmo voy a creer yo en el Dios de
Videla? Obviamente soy ateo del Dios de Videla, cmo voy a ser creyente
de ese Dios? La cuestin est en que, lamentablemente, muchas veces nos
han hecho creer y los curas somos los principales pecadores, por mi culpa, por mi grandsima culpa que a Dios lo ponemos contento haciendo
cosas que tenemos que cumplir a nivel religioso, cuando el Dios de La Biblia
(el Dios judo y el Dios cristiano) es un Dios que nos dice que nos tenemos
que relacionar con l en el amor al prjimo. Es en el amor al prjimo donde
estamos encontrndonos con Dios. A Dios no lo encontramos yendo a misa
los domingos o participando del culto aqu o del culto all: a Dios lo encontramos en el amor.
Hay un gran obispo brasileo, Pedro Casaldliga en realidad es cataln,
pero que est en Brasil hace muchsimos aos y se siente brasileo que
dice: cuando muera y Jess me pregunte has amado?, le presentar mi
corazn lleno de nombres. Yo creo que ah est el punto. Es decir, Jess,
Jehov, Jahv, como ustedes quieran, no nos va a preguntar cuntos actos
de culto dimos, hicimos, practicamos, etc., sino que nos va a mirar el corazn, va a mirar las manos, va a mirar el amor. Este Dios es el que Jess nos
muestra. El Evangelio va a decir una frase muy interesante, que es el test, el
test de fidelidad a Jess. Y es: porque tuve hambre y me dieron de comer,
tuve sed y me dieron de beber. A m me lo dieron cuando lo hicieron con
algn insignificante de la historia. Lo que hicieron con los insignificantes,
conmigo lo hicieron. Ah est el desafo, me parece, que tiene que ver con
el amor. No se trata de prender velas; se trata, simplemente, de amar al otro,
de amar a los dems.
Una cosa final. Yo, si me pongo a mirar, en general uno tiene un ritmo, sobre
todo nosotros, los que venimos del mundo intelectual (inclusive los curas
que no vienen del mundo intelectual son desclasados al mundo intelectual:
ambiente desclasado como el clero, pocos). Entonces, solemos movernos en
un ambiente totalmente intelectual. Pero cuando uno empieza a compartir la
vida con los sectores ms populares, con los pobres, uno empieza a ver, por
ejemplo, que en la vida del pobre la gratuidad es algo cotidiano; la fiesta es
algo cotidiano; la solidaridad es algo cotidiano; la alegra es algo cotidiano,
a pesar del sufrimiento provocado por el hambre, la desocupacin y tantas
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JAVIER TRMBOLI
los cuarenta aos y ya supona que su vida mereca un retrato. Eso es Recuerdos de provincia. En una pgina que tambin tiene este cariz, pero de
mediados de la dcada de 1870, cuando ingresa al ltimo tramo de su vida,
al concluir el repaso de todo lo que ha realizado como hombre pblico, escribe que lo que hizo fue para que todos participen del festn de la vida, de que
yo goc slo a hurtadillas. Traigo a este coloquio esta idea que es, sobre
todo, una imagen, porque entiendo que cuando uno piensa en un festn no
puede sino pensar en el amor, en formas de lo amoroso que circulan, se derraman, incluso que estn en cierto exceso. Muy probablemente y me atajo como al comienzo-, Sarmiento imaginara esa situacin embriagadora de
otra manera a como lo podemos hacer nosotros que estamos aqu reunidos
hoy, en el ao 2014; pero, como sea, festn de la vida no puede sino tener
el condimento principal del amor. La escritura de Sarmiento, su carcter, es
tan notable que, al hacer uso del verbo gozar, al referirse al goce, vuelve a
ese festn mucho ms cierto. Le aade lo corporal incluso por la mirada
que es a hurtadillas- y, si mucho de lo que sabemos de l nos llevaba a
sospechar que slo estaba exagerando, as escrito este anhelo le prestamos
atencin. Una rareza para un liberal, ya que stos prefieren deslizarse entre
las ideas, referir al cuerpo y dar una imagen de la felicidad comn una de
las versiones ms exigentes del amor- que no sea otra cosa que una definicin doctrinaria.
Hago otro nfasis ahora: para Sarmiento alcanzar el festn de la vida no
era una utopa, una mera utopa como se las suele calificar desdeosamente, uno de esos sueos de reconciliacin definitiva que muchos alguna vez
soamos pero que nadie vio en la Tierra. La poca, el siglo XIX, que entre
nosotros no se manifest de la misma forma que en Europa, empuja a que
se piense as, torna verosmil ese sueo. Por eso Marx, contemporneo de
Sarmiento, al sealar clebremente que la revolucin poda resumirse en la
imagen de tomar el cielo por asalto o sea, no esperar a la muerte para
que el paraso vuelva a realizarse; o hacer efectivo el amor entre los humanos, no tiene dudas de que la acepcin que l y los suyos le estn dando al
socialismo se aleja de las conjugaciones previas, utpicas las llama. En uno y
en otro: festn de la vida y cielo al alcance ms o menos esforzado pero
seguro de nuestras manos. La posibilidad cierta de que el amor poltico se
haga realidad en la historia de esta cuestin estoy hablando-, de una vez y
para siempre. Ahora bien, aunque odiemos que sea as, luego del andar tan
golpeado del siglo XX, catastrfico dir Eric Hobsbawm, lo que Sarmiento
de una forma y Marx de otra suponan factible, se nos ocurren ahora a nosotros como sueos imposibles, afectados de enorme inocencia. Un poco
ms concreto: despus de la Gran Guerra de 1914 y de la Segunda Guerra
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implica aceptacin de l incluso cuando no nos guste o termine de gustary, entonces, decisin de mostrarlo, de ensearlo a los nuevos. La negatividad de Martnez Estrada se lanzaba sobre esta posibilidad misma y sin ella
sin ese mundo compartido que es una cultura- no hay nada que nos ligue
como sociedad.
Incluir a Hannah Arendt, aunque ms no sea brevemente, contra toda idea
de la excepcionalidad argentina nos recuerda que un porcentaje en nada
menor de nuestra vida en comn en crisis obedece a la crisis larga de la
modernidad. Seala Mara Zambrano, una filsofa espaola identificada con
la Repblica y antifranquista, que si la modernidad, es decir, si Europa tuvo
una bsqueda, sta fue la de domear y someter las fuerzas primarias, los
elementos; la de alcanzar una forma de cohabitar en la que las pasiones
ms intensas se moderaran por la razn, por el logos, por los conceptos. Las
instituciones son los dispositivos que nos acercan a esa moderacin de las
fuerzas elementales. Mara Zambrano escribe esto en 1945, ao fundamental
para todo esto, en un libro que se llama La agona de Europa. El nazismo se
adivina como el indicador del fracaso de Europa en su intento de gobernar
las fuerzas elementales, primitivas, el amor y el odio entre ellas.
Pocos despus, entre 1951 y 1952, Eva Pern escribir Mi mensaje, un pequeo libro cuya autora fue muy discutida y que por momentos quedo oculto. Escribe ese libro enferma, sabiendo que est por morir. El 17 de octubre
de 1952, el secretario de la CGT, lee desde los balcones de la Casa Rosada un
fragmento ante la multitud, pero despus el libro queda en el olvido, como
si hubiera producido un gran susto. En estas pginas, que tienen mucho de
confesin del porqu de una militancia, se lee: me rebelo, indignada, con
todo el veneno de mi odio o con todo el incendio de mi amor no lo s todava. Amor y odio como fundamentos distintos que pueden parir un mismo
efecto y por lo tanto se confunden, aunque la duda no lo s todava- deje
abierta la posibilidad de una claridad por venir. Este escrito de Eva se despliega por entero en pasiones que parecen ubicarse ms all de conceptualizaciones, incluso de la historia. El enfrentamiento de clases sin la coccin de
la poltica y la teora. El fracaso de la modernidad sealado por Zambrano se
vuelve perceptible de esta otra manera, entre otras cosas aadimos nosotros
porque se trata de territorios y experiencias las americanas- que haban
sido menospreciados por sus formas cannicas, europeas. Es Eva la que
interviene en esta senda, pero es el peronismo clsico el que all se advierte.
Desde los versos de la marcha que se canta desde 1949 y que indican que el
objetivo es que reine en el pueblo el amor y la igualdad hasta, permtanme
decirlo, el despliegue de figuras como Leonardo Favio, que ms de una vez
seal que el peronismo no es ms que un acto de amor.
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El amor pblico como fuego que devora. Es el caso de Eva, pero tambin es
Belgrano. Belgrano estudi en Salamanca, su vida era la de un doctor, un
hombre de leyes de la poca, que hablaba y escriba en latn. Sin embargo,
se vio compelido por la poltica, por el amor pblico por la virtud-, a cruzar lmites inimaginables en el horizonte prerevolucionario de su clase. Y al
hacerlo cometi algo parecido a la hybris, a una suerte de pecado, que lo
termin quemando. Asombra y asusta la amistad poltica definida como la
intensidad mayor de unin entre los hombres, que carga con la enemistad
poltica como revs necesario. Entre otras cosas, Belgrano hizo lo que hizo,
volc su vida de semejante forma, porque en un momento entendi lo que
era el Virreinato, lo que era la colonia y el dominio realista; entendi que
para alcanzar la felicidad pblica haba que sacarse de encima a los godos.
Se embarc en esa intensidad poltica que lo llev, por ejemplo, hasta esa
aldea extraviada que era Jujuy y a abrazarse en Potos con el cacique Cumbay, cacique chiriguano en el nombre despectivo. Tomado por la amistad y
la enemistad poltica, por formas del amor y del odio, an cuando l quisiera
moderarlas.
El llamado fin de la historia, el conservadurismo que se expande desde finales de los aos ochenta, ha buscado expulsar el amor de la esfera de lo pblico y reducirlo a un asuntito privado. Lea hace unos das una entrevista
a un historiador y crtico francs que, inquieto por las races de este conservadurismo, denunciaba al mismo psicoanlisis, que transforma la cuestin
del deseo en un problemita entre tres mam, pap y el nene y le quita por
supuesto la tragedia poltica y cultural, que es de clase e histrica. El fin de
la historia busc fue producir ese repliegue del amor, que deje de circular
definitivamente por las calles, que ya no tenga enormes manifestaciones.
Cuando los Redonditos de Ricota hablaban en la dcada del 90 de banderas
en tu corazn estaban diciendo que esperaban que, alguna vez y nuevamente, una pasin poltica, un amor poltico, nos arrebatara. No importa,
en Juguetes perdidos, si es anarquista, peronista, nacionalista o comunista:
que haya una bandera. Porque, si no, nuestra vida se transforma en una vida
pobre, en una vida reducida, de puertas adentro y slo con alarmas. Algo de
esto tiene que ver Tecnpolis y el odio que hay sobre este lugar.
Casi una dcada antes de que se declare el fin de la historia, Margaret Thatcher haba lanzado como provocacin que no hay sociedad, solamente existen individuos. Si es as el amor no puede circular en las plazas pblicas,
en manifestaciones. Ahora, cul es ms alto riesgo de esto? La poltica, sin
dosis ms o menos suculentas de amor y ay! interjeccin que se usaba en
el siglo XIX tambin de odio, nos condena al abandono o a la indiferencia
hacia el otro. Si en la poltica no hay apuesta por el amor, se nos condena al
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EDUARDO DE LA SERNA
Sacerdote catlico argentino, coordinador del Grupo de Curas en Opcin
por los Pobres de Argentina. Adems de ejercer su misin pastoral en la
parroquia de Jess el Buen Pastor en San Francisco Solano, es autor de diez
libros, entre ellos Con los pies en el barro. Teologa de la misin popular,
Dios es imparcial?, Los vicios capitales y Dilogo entre la Biblia y Teresa de
Lisieux.
JAVIER TRMBOLI
Historiador y docente en los niveles medio y universitario, fue miembro de la
coordinacin del proyecto A 30 aos del golpe de Estado del Ministerio de
Educacin, Ciencia y Tecnologa de la Nacin (2005-2006). Public diversos
artculos y libros de ensayos, entre ellos 1904. Por el camino de Bialet Mass,
La izquierda en la Argentina y Pensar la Argentina. Los historiadores hablan
de historia y poltica, junto a Roy Hora. Ha sido asesor histrico y guionista
de diversas pelculas y documentales televisivos.
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FILOSOFA, ANTROPOLOGA,
CRTICA CULTURAL
ALEJANDRO GRIMSON
Me gustara empezar diciendo lo que no voy a hacer: insistir en discursos morales sobre el amor. Qu quiero decir? Se supone que todos nosotros debemos amar
ms; se supone que todos nosotros debemos amar a
ms; se supone que ms tienen que amar ms a ms.
Ese tipo de discurso moral, un discurso prescriptivo, es
un discurso al que puedo adherir o no. Pero la disciplina
en la que yo trabajo, la antropologa, se hace una pregunta que podra formularse as: cmo son los amores
realmente existentes? Es decir: quin ama a quin, y por
qu no amamos ms, o por qu odiamos, o a quin amamos, cundo y de qu manera.
Si todos amramos mucho y a muchos, todos amaramos a todos? Supongamos que, por razones ideolgicas,
religiosas, culturales, definimos una vocacin de amar al
pobre, de amar al inmigrante que muere en las aguas del
Mediterrneo tratando de cruzar a Europa. Perfecto. Podemos amar tambin al que es responsable de la muerte
de ese inmigrante? Supongamos que amamos a los pobres. Podemos amar a los que los empobrecen? Supongamos que amamos a todos los hombres y mujeres que
han sido violados. Podemos amar tambin a quienes
los han violado, de la misma manera? Es decir, la antropologa parte de una suerte de constatacin evidente
de que el amor no es infinito y, por lo tanto, se hace una
pregunta acerca de cules son las economas amorosas
de las distintas sociedades, de las distintas culturas, de
los distintos mundos.
Nosotros habitamos un mundo entre muchos. Yo dira
que habitamos el mundo instituido por Romeo y Julieta.
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Esta idea fue elaborada con agudeza en CASTRO, Viveiros & ARAJO, B. Ricardo. Romeu
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Voy a dar un ejemplo: todos queremos que a nuestros hijos les guste la msica que les guste; si es una msica que a m no me gusta, no hay problema,
cada uno es libre, tiene que tener sus gustos estticos. Ahora, si mi hijo
est escuchando 24 horas solo esa msica que yo detesto, que me parece
que expresa la decadencia, que me parece horrible, ya empieza a haber un
problemita... Y si mi hijo est todo el da tocando esa msica que yo detesto
y le dedica su vida, hay un problema mayor. Si dedica su vida a un dios que
a m no me gusta o no es mi dios, o a una patria que no es mi patria o a una
causa que no es mi causa, hay problemas; porque la filiacin supone cierta
familiaridad en ese otro sentido. Al menos es as para la mayora de los seres
humanos. El dolor del padre o la madre cuyo hijo adhiri a causas que considera irreconciliables con la suya es real. Que sea real no significa que sea
justificable en trminos ticos.
Nosotros hicimos, cosa tpica de socilogos yo soy un antroplogo un poco
sociolgico, una encuesta, en el rea Metropolitana de Buenos Aires, en la
que le preguntbamos A usted le molestara o le gustara que su hijo se casara con X, Y o Z?. Bueno, el campeonato del rechazo lo gan por goleada
una persona del mismo sexo: 54% de los encuestados dijo yo no quiero
que mi hijo/a se case con alguien del mismo sexo. 33% dijo yo no quiero
que mi hijo/a se case con un boliviano, un peruano, un paraguayo. 38% dijo
yo no quiero que mi hijo/a se case con un villero. Entre ese 38%, una parte
muy importante de los encuestados era muy pobre. En realidad, si uno hace
esa encuesta en las zonas ms ricas del rea Metropolitana, la gente no tiene un rechazo a que su hijo se case con un villero porque no le preocupa, ni
siquiera existe en su imaginario y en su posibilidad. Porque, como se sabe,
en este rea Metropolitana hay jvenes que nunca salen de la Avenida Gral.
Paz y nunca cruzan la Avenida Rivadavia, tienen toda su vida alrededor de
dos o tres avenidas que son las ms cercanas al ro. Slo se teme que algo
suceda si existe la posibilidad efectiva. Entonces, hay cosas que no rechazamos porque ni siquiera imaginamos como posibles.
Por ejemplo, en los sectores populares puede haber ms miedo de que su
hijo o hija se case con alguien muy pobre porque eso puede provocar lo que
se llama hipogamia, que quiere decir casarse socialmente hacia abajo lo
contrario a hipergamia, que es el cuento de la Cenicienta: ese amor que no
entra en lo tipolgico, no entraba en la clasificacin posible, que es descubierto como el amor real y que lleva a la hipergamia, desde el punto de vista
de la Cenicienta misma, que sube a un lugar imposible.
O sea que hay personas que son malas para casar, o tipos de personas que
son consideradas (por todos los seres humanos, lamento decirles) malas
para casar, y otros que son buenos para casar. Y obviamente esto no
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tiene que ver solamente con el dinero. Ac quiero decir algo: cuando hablamos de casar y de matrimonio y de pareja, obviamente, no estamos
hablando especficamente de sexualidad, porque hay un erotismo que no
tiene que ver con el matrimonio. Por ejemplo, cuando uno hace investigacin sobre estas cuestiones, se da cuenta muy rpido y en la Argentina es
muy fcil de entender que hay imgenes de mujeres y hombres que son
muy poderosas en trminos erticos, y que a los chicos y a las chicas los movilizan tremendamente. Pero de ah a casarse es otra cosa. O sea, una cosa
son las personas que los seres humanos consideran que son interesantes
para tener un tipo de experiencia ertica y otra cosa son las personas con las
que alguien formara pareja, se casara, tendra hijos, etc. De hecho, hay ms
exotistas reales y potenciales en el primer caso, en el de la sexualidad, que
en del matrimonio, donde son excepciones muy contadas.
Entonces, ah viene la cuestin de una dimensin del amor que creo que es
crucial, que es la de la relacin entre amor y matrimonio, donde uno podra
utilizar tambin otro concepto que viene de la sociologa, que es pensar
ese amor carismtico, esa pasin que es una palabra que uno le agrega
al amor, porque el amor no siempre tiene la pasin en su mximo esplendor, y donde cabe una pregunta que creo que es fundamental en nuestras
vidas: cmo se lleva el amor con la comprensin, con el entendimiento
entre los seres humanos? Por qu, si a veces nos amamos, muchas veces
no nos entendemos? O sea, ustedes aman a su madre, pero no me van a
decir que su madre los entiende siempre a ustedes. Todos ustedes amarn
a sus hijos, lo cual no quiere decir que entendern siempre a sus hijos, y
viceversa. Es decir, amar es una cosa y entender es otra. Y hay un problema
ah, porque cuando alguien que yo amo no me entiende, yo sufro de una
manera especfica.
Es posible amar y entenderse? Hipotticamente uno podra decir que es
posible en ese tiempo inicial donde la pasin est en su mximo esplendor,
donde enamorarse implica que uno entiende todo. No porque lo entienda
todo, sino porque no quiere dejar de entender nada. Y uno vive en esa ilusin de entender todo y de ser entendido por completo hasta que ese amor
carismtico se hace rutina. Y ah empieza la vida cotidiana, no exenta de
amor pero s exenta de ilusin de total entendimiento.
Lo que quisiera plantear entonces es que esta tensin, entre el universo que
abre Romeo y Julieta del amor completamente libre, de que podemos elegir a cualquier ser humano y la realidad el amor realmente existente, que
es el amor en el cual solo elegimos ciertos tipos de seres humanos, es tambin extensible a todos los otros objetos y sujetos que podemos amar, como
la nacin, la religin, la poltica, la esttica, etc.
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Existe un concepto que los socilogos han utilizado y que puede parecer
espantoso. En realidad cuando lo inventaron existan las pequeas ferias de
los pequeos pueblos. Es el concepto del mercado matrimonial: uno sale
al mercado matrimonial y ah ms o menos ve qu es lo que puede conseguir, de quin puede enamorarse, tratando sobre todo despus de varias
frustraciones de que se corresponda con alguien que pueda enamorarse de
uno. Qu quiero decir con esto? Que no todos los mercados matrimoniales
estn abiertos para todos. Lo que demuestra la encuesta que antes comentaba es que el mercado matrimonial est clausurado para la gran mayora
de los bolivianos, los peruanos, los paraguayos. Y habra que discutir cules
son las imgenes que existen sobre ellos: por ejemplo, esa imagen de la
paraguayita, que es otra forma de estigmatizacin y que habla de una cierta
eroticidad, pero no necesariamente de una apertura matrimonial.
Planteo estas cosas como preguntas que habra que seguirse haciendo, para
entender que no es, por ejemplo, que los mexicanos sean endogmicos, sino
que son los estadounidenses blancos, de clases medias acomodadas o clases altas los endogmicos, que no estn dispuestos a habilitarles a los mexicanos sus mercados matrimoniales. Y eso que podemos ver sobre EEUU es
una pregunta que siempre podemos hacernos sobre nuestras propias sociedades para entender cmo el amor, incluso cuando necesitamos de metafsica, tiene algo que ver con la ciencia.
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NORA MAZZIOTTI
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hay amor, sino que hay conveniencia, querer sacar partido, celos, envidia,
deseo de obstaculizar, perjudicar, etc. As que es interesante tambin pensar
en que el xito de la novela tiene que ver con poner en cuerpo de distintos
personajes todo lo que es el imaginario sobre el bien y sobre el mal, encarnados en personajes que pueden pensarse como fuerzas del imaginario social
que estn construyendo una especie de smil: qu se espera del amor? Que
triunfen los buenos. Y qu es el triunfo de los buenos? El estar reunidos
despus de haber vencido los obstculos.
Deca que la pareja se rene cuando logr vencer todos los obstculos. Pero
nada es fcil, entonces muchas veces pasa que uno dice bueno, ya est,
ahora se juntan, pueden concretar su amor, y no, vuelve o recomienza una
nueva andanada del mal. Y nadie del lado del mal obra con amor.
Hay otra cosa muy fuerte tambin en la telenovela, que es la bsqueda de
identidad: siempre hay alguien que no sabe quin es su padre, o que cree
que su padre es otro, se cree hurfano y no lo es, etc. Digamos, todas las
confusiones que tienen que ver con lo poco que esa persona sabe de s misma: la novela pone en pantalla esta falta de conocimiento de s. Y esto est
tambin muy en relacin con lo que decamos recin sobre el poder transformador del amor. El amor te transforma al punto que te ayuda a saber
quin sos realmente. Porque, por ejemplo, de golpe la chica pobre era la
hija abandonada de alguien poderoso que fue despojada de su identidad y
despus la recupera, o el joven rico resulta que no era hijo de sus padres y
se reencuentra con una nueva identidad. El poder transformador del amor
hace tambin que haya una transformacin de la identidad y que la pareja
amorosa viva esa transformacin.
Pienso que en todo esto radica el xito del gnero telenovela: no solo de
algn ttulo que nos pueda haber gustado, sino del gnero. Y tiene que ver
con este mostrar desde el vamos cmo se va armando una pareja y todo lo
que tiene que luchar para ello porque los embates que sufre son enormes.
Claro que el amor no es el nico componente de la telenovela, no basta con
la historia de amor, tiene que haber otras historias; pero el amor no puede
faltar. Puede ser que no haya suspenso, o que no haya policial, pero el amor
tiene que estar s o s: no hay novela que no cuente una historia de amor con
las caractersticas que vena diciendo.
Y tambin pensaba sobre esto que se vino hablando las ltimas semanas,
la cuestin del desacato. El amor es totalmente desacatado, y el amor en las
novelas tambin. Por qu? Por esta transgresin que decamos al comienzo. Si pensamos en Romeo y Julieta, es un desacato enorme al mandato
de las familias. Me parece interesante esta idea de la rebelin que implica
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el amor, porque viene a romper un orden dado, algo que se pensaba que
deba continuar tal cual era. Siguiendo con esta idea podemos tambin llegar al cristianismo, porque muchas veces se habla del Via Crucis que tienen
que sufrir los protagonistas de las novelas: como continuando el camino de
Cristo y sus padecimientos, la pareja logra la redencin, que es la reunin
despus de tanta lucha. Tambin esta es una de las cosas que influye en el
xito internacional de las novelas, la construccin del amor como una categora de desafo y de ruptura.
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DARO SZTAJNSZRAJBER
nudos, sino desnudando los conceptos; esto es, quitndoles todo el marco
terico previo que tienen. Esto, se dice en filosofa, es hacer un abordaje
fenomenolgico: ir al fenmeno.
O sea, cuando hablamos de amor, de qu hablamos? Este sera el primer
dilema. Est tan revestido el concepto de amor de tantas palabras, de tanta
teora, de tanto uso y abuso, que no queda claro de qu hablamos cuando
hablamos de amor. Y al tratar de concentrarnos en qu es el amor, en qu
trama categorial lo encontraramos, qu diramos que es? Es un sentimiento? Es un estado de nimo? Dnde lo colocaramos? Y quin sera el especialista entonces sobre esto? Un psiclogo? Un mdico? Un antroplogo?
Quin habla sobre el amor, a quin le creo? Quin ha construido una autoridad, desde el saber, para hablar del amor?
Respuesta: muchos. Que es una no respuesta, por cierto. Porque no es que
hay una amorologa o algo as, una disciplina que trate especficamente del
amor. Un religioso no habla de otra cosa que no sea del amor; pero para los
que por ah no compartimos el discurso religioso, nunca iramos a escuchar
a alguien de la religin para convocar algn tipo de sentido del amor. Un
psicoanalista tambin habla mucho del amor; pero est por ah muy direccionado al amor vincular. Pero el amor solo se reduce al vnculo? Ven entonces que es una palabra tan amplia, se vuelve tan vaga, que es muy difcil
de circunscribir su sentido.
Podramos marcar algunos dilemas que hay alrededor del amor. El primero,
que creo que es el ms cotidiano, el que nos atraviesa a todos, sera el siguiente: si el amor tiene que ver con algo especficamente cientfico, o si, al
revs, la ciencia, cualquier ciencia, nos queda corta para hablar del amor. O
sea, es el amor algo reducible a una investigacin cientfica? Y en tal caso,
a cul? Qu ciencia es la ciencia que nos puede hablar del amor?
O no: el amor siempre supone un exceso, un desbordamiento, que hace imposible que cualquier aproximacin cientfica pueda llegar a dar respuesta
sobre l. Casi dira que esta segunda postura tiene que ver ms con el arte
que con la ciencia. Entonces, que no podemos terminar de pensar al amor en
su totalidad, siempre se nos escapa. Cuando quiero entender el amor, algo
entiendo; pero eso que entiendo no es el amor. Creo que entiendo el amor,
pero estoy entendiendo algo as como la traduccin del amor para la posibilidad de mi propia comprensin. La tpica: cuando uno siente que quiere
mucho a alguien y dice la ms remanida de las frases y sin embargo muy
eficiente: no me alcanzan las palabras para decir lo que siento. No es una
huevada eso; aunque sea una frase tan cursi o tan remanida, hay algo ah
presente en el amor que hace ruido, porque realmente nos hace pensar has49
de cuntos posibles, con los que uno tuvo relacin, de cien, de mil? Ahora,
es el amor de mi vida? Cmo pasamos de la idea de una persona que es
nuestra alma gemela o el amor de nuestra vida a una compilacin numrica bsica, que explica que uno en la vida se cruza con una cantidad de
gente en virtud de una cantidad de posibilidades o variables azarosas que
hacen que finalmente uno se cruce con una persona, estando uno y otro con
un estado de nimo y disposicin abierta para generar con esa persona un
matrimonio? Porque adems, justo en ese momento uno estaba de buen
humor, o no tena mucho trabajo, o todos sus amigos se haban casado,
entonces uno estaba diciendo bueno, me toca Yo tengo una amiga que
es soltera; todas sus amigas se casaron, y dijo bueno, me toca a m. Y se
cas. Se cruz con alguien muy copado y se cas. Pero si no hubiese vivido
ese momento en que todas sus amigas se estaban casando, bueno, por ah
esperaba ms. Es que la vida es eso: uno tiene infinitas posibilidades posibilidades de todo y elige una. Qu hace el resto de la vida? Se lamenta de
por qu no eligi todas las otras, por supuesto.
Esa, por lo tanto, es una perspectiva cientfica, que nos pueden sonar hasta
un punto algo graciosa. Porque la metafsica, qu dira? Hay alguien que
est all y te completa, esperndote desde siempre y para siempre, para que
vos finalmente seas pleno, te realices, te vuelvas una totalidad y te abras a la
inmensidad originaria del universo, del que todos provenimos y al que todos
finalmente llegamos. La metafsica le da al amor una explicacin sobrenatural. Y hace del amor algo que nos atraviesa en lo ms profundo; quiero
decir, nos contiene, le da sentido. Como deca el Padre Molina: el amor nos
conmueve. No es casual. A ver si se entiende esto: yo prefiero que la religin
hable metafsicamente del amor, porque es su mtier. Me choca ms cuando
alguien que no es del mundo religioso dice yo soy ateo, no creo en Dios,
no creo en nada, pero lo endiosa al amor como si fuera un nuevo dios; ah
est la contradiccin, en pensar al amor desde un punto de vista religioso,
descreyendo de lo religioso. Y la metafsica tiene eso.
Entonces, este sera un primer dilema acerca del amor, si tiene que ver con
la ciencia o con la metafsica. Ahora bien, creo que no hay posturas extremas: si alguien me pregunta bueno, vos, Daro, en qu crees, en el amor
cientfico o en el amor metafsico?, yo dira bueno, depende. Porque uno
est ah, pululando. Hay da en que uno se vuelve hipercientfico, y hay das
en que uno la est pasando mal y necesita creer en algo. Pienso que la metafsica es ms que nada una necesidad, porque genera contencin; entonces
hay das en que uno necesita creer y entonces se vuelve ms fuerte el amor
metafsico. Lo que s cuestiono es la sobrevaluacin. Creo que el amor est
sobrevaluado, mucho; y si bien es muy importante el amor, la sobrevalua51
cin lo banaliza, lo vaca, le quita ese poder que me parece que tiene y del
que estamos hablando.
El otro dilema que creo interesante dejar asentado es si el amor tiene que ver
con una cuestin vincular o, como decimos en filosofa, es una cuestin ontolgica. Ya tir la metafsica, ahora tiro otra palabra de la jerga filosfica que
es ontolgica. Lo digo fcil: el dilema es si el amor es una cuestin vincular,
que tiene que ver con el amor de parejas o con el amor con los hijos, es decir,
que el amor tiene que ver con un vnculo entre personas; o si el amor es una
cuestin ontolgica, es decir, que no tiene que ver solo con seres humanos,
sino que est presente en la naturaleza misma de las cosas. Eso es ontolgico: que tiene que ver con la realidad misma.
Por ejemplo, haba un pensador griego, con un nombre muy particular, muy
gracioso para nosotros, que se llamaba Empdocles, que deca que todas
las cosas estn hechas de cuatro elementos: agua, tierra, aire, fuego. Esos
elementos estn ah, en el mundo. Ahora, cuando se juntan, conforman algo:
por ejemplo, una botella de agua, en la que hay ms porcentaje de agua que
de los otros elementos; o una mesa, en la que hay ms tierra que agua. As
se van combinando; uno hasta podra hacer una cuantificacin de los porcentajes que tienen los elementos en cada cuerpo, y sacar de qu se trata:
70% de tierra, 20% de agua, 6% de fuego, 4% de aire, qu se yo: una vaca.
Todas esas teoras antiguas hoy son casi un cuento de nios, pero eran divertidas, tenan onda, digamos. Pero cmo se juntaban los elementos? Y
ac Empdocles dice: se juntan formando un cuerpo, porque existe el amor
y el odio. El amor junta los elementos y el odio los separa.
Esta es una explicacin de alguien hace casi tres mil aos, muy interesante, pero que est colocando al amor en otro lugar. No est hablando del
vnculo, no es que uno porque est con alguien junta el agua y el aire, no;
sino que est hablando de cmo se van constituyendo los diferentes cuerpos que existen en la naturaleza. Y el amor y el odio aparecen como fuerzas
csmicas. As, el amor que uno puede tener por su pareja o por sus hijos
sera como un caso de amor, una expresin especfica del amor mucho ms
grande que se da en las cosas mismas.
Y el tercer dilema es si hay una o muchas maneras del amor. Sobre esto
quiero simplemente decirles que para los griegos el amor no era una palabra
como para nosotros. Nosotros tenemos una misma palabra para decir amo
a mi mam, amo a mi pareja, amo a mi patria, amo a mi equipo de ftbol, amo un ideal, amo a Dios Y el usar la misma palabra no es una
minucia: las palabras no son meramente artefactos o accesorios que uno
utiliza para decir una idea, sino que constituyen toda una manera de pensar.
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Y los griegos tenan tres palabras diferentes. Una cosa era eros para hablar
del amor de ah viene erotismo, donde el amor tiene que ver con el deseo, con el encantamiento. La palabra eros estaba como ms circunscripta al
amor vincular. Y, claro, el deseo tiene una estructura un poco problemtica,
porque el deseo nunca se colma: uno desea algo, cuando alcanza ese algo no
es que se apag el deseo, sino que sigue, contina, nunca puede terminar de
alcanzar su objetivo. Entonces, el amor ertico tiene ese problema: es algo
efmero y, por lo tanto, de una insatisfaccin infinita. Estamos todo el tiempo
buscando algo que se nos escapa; lo alcanzamos por momentos, eso es lo
que genera el enamoramiento: un momento, un enganche y despus el
deseo vuelve a emerger. Por eso, para que en una pareja de algn modo perviva y conviva por mucho tiempo en ese deseo nunca tiene que cerrarme el
otro en su totalidad; porque si el otro en algn momento me cierra, entonces
salgo a desear a otra persona, porque el deseo es ms fuerte de lo que uno
finalmente puede encontrar en el otro.
El otro tipo de amor es el amor como philia, decan los griegos; de donde viene filiacin, filial. Es el amor que uno siente por sus hijos, por su comunidad,
por su patria. No tiene que ver el deseo ah; no es ertica mi relacin con la
patria, por ejemplo. Es decir, se juega otra cosa, algo ms comunitario, algo
ms de expansin, de compartir.
Y el tercer amor para los griegos es el que ms me interesa, es el amor
como agp, que despus toma el cristianismo por ejemplo, el amor como
retirada. Es como pensar as: uno podra decir que, por naturaleza, el ser
humano est todo el tiempo buscando expandirse. Estamos todo el tiempo
potenciando lo que somos. Perseverar en su ser, dira Spinoza, que tambin deca que cualquier cosa busca siempre expandirse, ampliarse. Ahora,
el amor es una interrupcin de esa expansin. Conclusin rpida: el amor es
algo antinatural; un religioso dira sobrenatural, por qu? Porque interrumpe esa expansin que es propia de la naturaleza. O sea, cuando yo amo a mis
hijos dejo por ellos de crecer yo, de expandirme yo, de pensar en m mismo.
Hay como una retraccin, donde hay una prioridad del otro. Si as es, hay un
acto contranatural, llammoslo mejor, de uno contra s mismo.
Y esto me parece que es lo ms extraordinario que genera el amor: la capacidad que tenemos, para bien, de ir en contra de nosotros mismos, priorizando
al otro. Esto que hacemos con los hijos, que en muy pocos casos solemos
hacer con nuestras parejas pero que deberamos, en la medida en que el
amor se trata de eso, me parece la clave para pensar el amor comunitario,
para pensar nuestra responsabilidad infinita por las necesidades y el sufrimiento de otros. Ojal esa fraternidad propia de toda comunidad fuese pensada ms desde el amor que desde el clculo y la estrategia.
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ALEJANDRO GRIMSON
Doctor en Antropologa por la Universidad de Brasilia, es Licenciado en
Ciencias de la Comunicacin e investigador del CONICET. Ha investigado
procesos migratorios, zonas de frontera, movimientos sociales y procesos
de constitucin de identidades e interculturalidad. Tiene publicados varios
libros, entre ellos Relatos de la diferencia y la igualdad, Mitomanas argentinas, La nacin en sus lmites y Los lmites de la cultura. Crtica de las teoras
de la identidad.
NORA MAZZIOTTI
Investigadora en comunicacin y profesora universitaria. Coordina la carrera
de guionistas de radio y televisin del ISER. Especialista en la telenovela
como gnero televisivo, es autora, entre otros libros, de La industria de la
telenovela. La produccin de ficcin en Amrica Latina, El espectculo de la
pasin. Las telenovelas latinoamericanas y Soy como de la familia. Conversaciones con Alberto Migr.
DARO SZTAJNSZRAJBER
Filsofo, ensayista y profesor. Desarrolla una activa labor en la divulgacin
de la filosofa, siendo colaborador de diferentes medios grficos y conductor
de diversos programas televisivos, entre ellos el ciclo Mentira la verdad
por Canal Encuentro. En el mbito de la gestin cultural ha sido gerente
editorial de EUDEBA y coordinador del programa de cultura literaria de la
Secretara de Cultura de la Nacin. Fue el coordinador del 1 Coloquio La
Patria es el Otro.
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OFICIOS, PROFESIONES
Y PASIONES
GISELA BUSANICHE
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ces, hay lugar para el amor en un noticiero? Hoy hay un 70% de noticias
violentas, tendra el mismo rating si tuviese un 70% de noticias amorosas?
Los lugares donde trabajo, las redacciones periodsticas, son espacios bastante difciles y contradictorios: hay mucha competencia, mucho ego, prima
la inmediatez, el efectismo, todas cosas que hacen que no perdure tanto el
amor como otros sentimientos. Pero hay personas que motorizan para generar otra agenda y otras formas de contar; y ah, en el medio de una discusin
o de una primicia o de un dilema tico, por ejemplo en la redaccin en la que
trabajo ahora, prima el amor.
Mi desafo desde los informes especiales que realizo es contar historias, temticas sociales e intentar contar el amor. El amor de lo pblico, el amor
ciudadano, la solidaridad, la organizacin Porque hay muchas clases de
amor y esta sociedad, por suerte, tiene mucho amor para dar. Ahora, para
hablar del amor, pens que sera bueno primero hablar de lo que no es amor.
Voy a contar, entonces, tres casos en donde no hubo amor.
Susy, con tres hijos, tuvo que escaparse de la casa cuando el marido le peg
tanto en la cabeza que le desprendi la crnea y la dej ciega. Yo le hice la
primera entrevista a Susy, que vive en La Plata; ella pudo reaccionar y le
pregunt: por qu tanto esperar ante una violencia de gnero y maltrato
constante? Pudo reaccionar solamente cuando el marido le peg a su nio,
cuando vio a su nio amenazado. Lamentablemente tarde, porque estaba
acostumbrada; por suerte, lo hizo con una organizacin social que la ampar, y eso es amor, pudo salir adelante. El maltrato, la violencia verbal, la
violencia psicolgica no son amor; los celos no son amor, la posesin del
otro no es amor.
Otra nota donde no vi amor fue cuando me qued a vivir con indigentes: estaba en La Liga, haca esas notas que duraban dos das, donde iba a convivir
a distintos lugares y pas varias noches durmiendo en la calle. Y s, vi gestos
de mucho amor entre las personas que viven en la calle, pero vi el abandono: el sistema en que vivimos no da respuestas, genera consumidores pero
expulsa hombres y mujeres, expulsa nios y nias a vivir en la calle, es un
sistema econmico que odia. Entonces, me pregunto: es el sistema capitalista un sistema que no ama? Es el agresor de la sociedad, que es la vctima,
como una mujer maltratada?
Y el tercer ejemplo que quiero traer del no amor fue en Formosa, hace muchos aos, a principios del 2000, en donde vi unos cuadros de desnutricin
que nunca me voy a olvidar; no solo de nias, sino que haba una chica que
tena mi misma edad, raqutica, sin ropa, en una choza, maltratada. Y ah vi
que no haba amor y no haba un Estado que brindara amor. Despus, con el
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tiempo, segu yendo al norte y las cosas cambiaron, porque hay un Estado
con polticas pblicas mucho ms activas. La asignacin universal por hijo es
amor, la jubilacin a quien no pudo tener un trabajo formal es amor, las cooperativas de trabajo son amor; entonces, ah realmente s hubo un cambio,
de un Estado ausente y de no amor al Estado presente, que ama.
Me gustara traer en este punto rpidamente el caso de Luciano Arruga, porque me gustara tambin hablar del amor y el desamor en la Justicia. Porque
Luciano Arruga desapareci, y esa noche que desapareci la familia saba
que iba a ver a la Polica, porque el 22 de septiembre de 2010 ya lo haban detenido sin causa, y la polica bonaerense ya lo estaban hostigando: Luciano
ya haba contado todo lo que le pasaba, que lo buscaban para robar.
Cuando desaparece, el 30 de enero de 2011, la familia fue e hizo rpido la
denuncia. Asegur que podra haber estado implicada la Polica Bonaerense.
La fiscal mir para otro lado. Me pregunto si la fiscal amaba quizs ama a
sus hijos, ama a su familia, me pregunto por qu no pudo tener un gesto
de amor en ese momento. Por qu no realiz ese acto de derecho con el que
se comprometi y sigui las pistas. No, todo lo contrario: estuvo durante
meses diciendo que Luciano se haba ido con el padre el padre que lo haba
abandonado a los seis aos, diciendo que Luciano quizs se haba ido con
una novia, diciendo que Luciano ya no quera vivir ms en su casa, llevando
las pistas para cualquier otro lugar. La causa era bsqueda de paradero.
Recin cuando intervino el Centro de Estudios Legales y Sociales (CELS)
y elev la causa a la Justicia Federal por desaparicin forzada de persona,
se pudo hallar el cuerpo de Luciano. Era tan simple como investigar. Como
primera medida se mand a comparar las huellas dactilares de Luciano, que
estaban en la comisara, con las huellas de los NN. Eso lo orden, despus
de cinco aos y ocho meses, la Justicia Federal. Entonces, tambin pensemos un poco el amor que hace falta en la Justicia, lenta, ineficaz, muy poco
accesible para los sectores ms vulnerables, como el caso de la familia de
Luciano Arruga.
Pero tambin quisiera hablar de los momentos de amor, porque viv muchos
momentos de amor en mi trabajo. Amor, para m, fue un informe de Telef
en una casa de enfermas psiquitricas externadas. A partir de la nueva ley de
Salud Mental se estn aplicando un montn de externaciones; el programa
pblico de la provincia de Buenos Aires se llama PREA, Programa de Rehabilitacin y Externacin Asistida y est hace bastantes aos porque ellos
fueron los impulsores (la serie de TV Locas de amor, por ejemplo, se bas
de cierta manera en esa experiencia). Conviv dos das con las chicas, y lo
lindo era el amor de todas las personas que trabajan para que las enfermas
psiquitricas salgan adelante. Las acompa a votar, derecho que no tenan,
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estuve con ellas y me contaban que estn contentas porque toman cada vez
menos pastillas, que tienen futuro, que pueden proyectar. Y era muy lindo
ver cmo una de las cinco cuidaba el jardn; otra estaba en tratativas para
encontrarse de nuevo con su hijo; otra haba conseguido trabajo, estaba trabajando en una biblioteca y lea poesa y nos recit unas poesas hermosas.
Esa fue una nota en los medios de comunicacin en la que puedo decir que
hubo mucho amor y que rompi con la agenda a veces tan violenta de los
medios hegemnicos.
Otra historia de amor fue la de mi colega Milva Castellini. Milva es la conductora de Baires Directo, la edicin de la maana del noticiero de Telef.
Ella luch mucho para ser mam y lo consigui por los tratamientos de
fertilidad. Hoy es mam de Martiniano. Entonces haba grabado su periplo
junto con su pareja para quedar embarazados. Decidimos mostrar esos videos y contar su historia y la de muchas parejas que luchan por ser padres.
Era la oportunidad de hablar del proyecto de Ley de Fertilidad. Finalmente
se aprob a nivel nacional, y esta ley instituye que el Estado y las obras
sociales tomen a la infertilidad como una enfermedad. Fue un momento
muy lindo, la nota se llam El camino a la vida, le dio un impulso a la
ley, y en ese momento vi una especie de sueo cumplido, donde el medio
de comunicacin se haba hecho eco de una necesidad y el Estado tambin
responda y eso era una buena noticia.
Y, despus, una ltima historia de amor que quisiera contar tiene que ver
con algo reciente, ya que fuimos partcipes de lo que signific el lanzamiento del satlite ARSAT-1. En la redaccin estbamos todos contando Diez,
nueve, ocho, siete, seis, fue muy emocionante ver despegar un satlite de
comunicaciones de fabricacin argentina, que va a cubrir las rbitas que le
corresponden a nuestro pas. Y a m me toc, tuve el privilegio de poder visitar INVAP antes de que se trajera el satlite, y estar con esos cientficos que
estn locos, apasionados y totalmente enganchados. INVAP es una empresa
provincial de Ro Negro, pero gestionada totalmente por los trabajadores, por
los cientficos (no es que hay funcionarios administrativos o polticos) y se
sostienen de eso tambin, as que ellos deben hacer muy buenos trabajos
para poder generar ms trabajo. En INVAP trabajan 1200 personas, la mitad
de ellas estaban abocadas al proyecto del Ministerio de Planificacin de la
Nacin, que decidi apostar a que una empresa argentina construyera el satlite en lugar de mandarlo a fabricar afuera. As que fue muy bueno ver la
pasin de los cientficos, cmo me contaron sus historias, y la emocin de ver
tres satlites en la sala limpia: el ARSAT-1, que ya est en el espacio y muy
dentro de poquito va a estar en rbita; el ARSAT-2, que va a ser lanzado el ao
que viene; y el SAC-E, que es la continuacin del SAC-D/Aquarius. Y en esa
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GUSTAVO VARELA
pen hay una desazn O sea, uno est alegre, claro; pero despus dice
Y? Vas a la oficina y cargs al de Boca o al de River, pero eso se acaba en
dos das. Al tercer da ya ests atento a si el equipo en el prximo campeonato va a salir campen. Es el eterno retorno de lo mismo.
Yo he estudiado el tango, que tiene un amor incondicional: el de la madre.
La figura de la madre aparece como santificada, una persona que no exige
nada. Por eso, uno puede volver vencido a la casita de los viejos, y generalmente quien lo va en el tango a recibir con amor es la madre, como una
figura ideal. El amor de la madre hacia el hijo es completamente incondicional, no importa qu haga el hijo; la madre lo va a perdonar, no va a sentir
rencor y lo va a querer para toda la vida. Y el hijo va a recordar a su madre,
en muchos casos pensando en aquello que le desagrad, en todo lo que
tuvo que aguantarse; no obstante, se va a levantar una suerte de altar, como
una mujer ideal, con la cual va a comparar a la otra mujer, ms problemtica
porque es aquella donde el amor ya no es incondicional, sino que es un amor
que requiere de un cierto trabajo.
Entonces, qu es el amor? Esa es, claro, una pregunta enorme. Pero ah
me di cuenta que las dos actividades que hago una es el tango y la msica,
la otra la filosofa estn vinculadas fuertemente al amor. Bailar: por qu
dos personas se abrazan tanto para bailar juntos? Eso es muy raro. Pasa
en otras danzas? S, pasa. Pero en el tango los cuerpos se estrechan de tal
modo, en el pecho y en la cintura y en la pelvis, y tienen que caminar durante
tres minutos por un destino que no est prefijado, porque no hay tcnica.
Uno aprende a bailar con tcnica ahora, pero cuando apareci el tango no
haba tcnica. Y de alguna manera (lo dicen los mismos que bailan, no es
mi caso) uno se enamora de la persona con la que baila; pero es un amor
slo de ese tango. Ni siquiera de esa noche: se enamora de ese tango que se
est bailando, y despus termina el tango y se acab el amor. Lo cual hace
pensar que, en buena medida, la msica del tango para los bailarines es una
buena excusa para enamorarse de una mujer, y la mujer de un hombre, o las
mujeres entre s o los hombres entre s con el tango queer, de un modo muy
pleno durante solo tres minutos. Un amor en trnsito.
Ahora, despus del tango como danza, vino el tango cancin, que es el tango
que escribe letras de amor, en donde en general el hombre se siente abandonado. Y la pregunta es: por qu lo abandonan? Eso el tango en general
no lo dice. A veces aparece un tercero: te fuiste con otro, con un amigo,
qu se yo. Pero en general la mujer se va. Y el hombre se queda desolado,
llora, llora mucho: el primer tango dice Percanta que me amuraste en lo
mejor de mi vida y el tipo describe toda su situacin ntima y est llorando,
llora la guitarra, llora el espejo, lloran todos porque la mujer se fue. Y uno se
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pio; pero resulta que nunca vas a ser sensible en la sensibilidad del otro.
Platn, que era un pensador muy crtico, escribe un libro llamado El Banquete, su libro sobre el amor. Para los griegos era un tema el amor, porque
a travs del amor se transmita el saber (lo que despus los psicoanalistas
llamaron transferencia). Es decir, uno cree en un momento en alguien, entonces lo que esa persona dice a uno le parece que es verdad. La Tierra est
fija en el centro del universo: s, es cierto, decs, porque cres en quienes
te lo dicen. Platn hace una crtica a esta teora de la mitad, porque de alguna
manera siempre conduce a la frustracin: el amor nunca se realiza, porque
siempre est cumpliendo una funcin de complementacin. Entonces: uno
ms uno, no; uno y otro. Es decir, ests con otro.
Por eso, la posibilidad de pensar como otro supone la plenitud de cada uno:
uno no deja de ser el que es, y uno ama no solamente al otro, sino al mundo
que el otro trae, al mundo que el otro tiene. Me parece que el amor se trata
no de complementar los mundos, sino de pretender conquistar el mundo del
otro, sabiendo que es imposible. Cuando se hace posible, cuando ya no hay
sorpresa, cuando el misterio de las razones del mundo del otro ya no estn,
ah, como un globo, lentamente el amor se desinfla. Vieron que los globos
se desinflan sin que estn pinchados? Hay amores a los que les pasa eso.
Entonces, la posibilidad de sentir como otro no quiere decir alienarse, sino
justo lo contrario: es componer dos pasiones que se encuentran. Y, como
deca Nietzsche, en esas pasiones que se encuentran, como dos espadas
que golpean, hay chispa. Y esa chispa, esa pequea luz que emerge, creo
que es el amor.
Ahora, eso no quiere decir que todo sea ideal, porque la convivencia nos
convoca a una serie de prcticas cotidianas que, en muchos casos, resultan
atentatorias contra ese mundo onrico que el amor nos propone. Digamos,
alguien tiene que hacer el pur, y alguien tiene que sacar la basura, y alguien
tiene que limpiar el pis del perro: todos esos son pequeos acuerdos que
pareciera que van minando la posibilidad del amor. Y es que ah la vida cotidiana requiere continuamente de una experiencia personal que la encante,
que la vuelva nuevamente aromtica, a pesar de las regularidades que tiene.
Las historias de amor que conocemos en la literatura o en los relatos, en
general han sido historias dramticas, en muchos casos conjuradas por el
destino, como en Romeo y Julieta. Quisiera traer entonces un par de historias de amor, vinculadas de algn modo a las cosas a las que me dedico, la
filosofa y el tango.
Y pensaba en algunos amores inconvenientes. Hay un filsofo que se llam
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que fue lo siguiente. Nelly Omar era amante de Manzi; l le escribi un montn de tangos a ella, de los ms bellos, Fuimos, Solamente ella, Despus, Malena. Manzi estaba casado, tena un hijo. Y cuando se enferma
Manzi se enferma de cncer, creo que en el ao 1949, muere en 1951, est
muy enfermo ya, est internado, la familia de Manzi no quiere que vaya ella
a verlo. Una noche, eran las dos de la maana, suena el telfono de la casa
de Nelly Omar, era el doctor Matera creo, que le dice Nelly, venga, que la
familia no est y Manzi la quiere ver. Le mandan un auto, ella va al hospital, y se encuentra con Manzi. Dice que pesaba 38 kilos era un tipo de 120
kilos, tena la barba larga, pareca un Cristo, me dijo. Entonces Manzi,
con la media voz que le quedaba por la enfermedad, le pide que se desnude.
Y Nelly Omar, que era una mujer muy puritana, dice pero cmo me voy
a desnudar?. Y l le insiste: por favor, desnudate y camin alrededor de
mi cama. Para qu quers que me desnude? Porque me voy a morir
dentro de poco y me quiero llevar tu belleza en mis ojos. Y ella hizo eso:
se desnud, camin alrededor de la cama, y Homero, me dijo, cerr los
ojos. Ella se visti y se fue, y a los dos o tres das l se muri. Enorme amor
el de Homero Manzi: a Nelly Omar, al tango y a la Argentina.
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pleno de valoracin an cuando ese da el entrenador plante mal la estrategia. Y tambin est, por ejemplo, el abrazo de agradecimiento y emocin
que llega de tu pareja cuando preparaste una cena con todo entusiasmo e
ilusin y se te quem. Qu hermoso y saludable para nuestras vidas cuando, a pesar y por motivo de todas estas circunstancias y muchas otras, el
abrazo siempre est.
Quiero contarles una historia que tiene que ver con el primer equipo que
entren. Tena 20 aos e iba a entrenar a grupos de chicas entre 18 y 35 aos
del club Los Cedros. Yo entrenaba las divisiones menores y las chicas, con
anuencia del coordinador, me haban sugerido, porque el actual entrenador
iba a dejar su cargo; les dijeron a los dirigentes que queran que yo fuera su
entrenador. Y los dirigentes preocupados expresaron: pero es muy chiquito, tiene apenas 20 aos, cmo va a manejar este grupo?. Y ellas dijeron:
nosotras lo queremos. Y me acuerdo el primer da de entrenamiento: las
chicas ms grandes, la capitana y la subcapitana, que tenan ms de 26 aos,
me dijeron: Cachito, vos regalanos tu amor y tu hockey. De lo dems no te
preocupes, que nosotros te vamos a acompaar.
Bien, mi mam estaba muy preocupada, porque yo me iba a las cinco de
la tarde y volva a las doce de la noche en colectivo. Y las chicas se dieron
cuenta, y le dijeron: no se preocupe, seora, nosotras lo vamos a llevar a
su casa. Y me llevaban, siempre se coordinaban a ver quin me llevaba
hasta mi casa, tocaban el timbre, esperaban a que bajase mi mam en el
departamento y cuando bajaba le decan: seora, qudese tranquila que
ya trajimos a nuestro entrenador. Y yo suba. Lo sintetizara con esta frase: Vos regalanos tu amor por l hockey y nosotras te regalamos tambin
nuestro amor.
Ms adelante me toc dirigir a la seleccin femenina de hockey. Todava
no eran las Leonas. La persona que me elige es Luis Jorge Ciancia: l haba
sido mi entrenador de seleccin, mi gran padre deportivo, la persona ms
influyente que tuve en mi carrera profesional, la persona que me haba dado
la posibilidad de ir a dos mundiales y, tambin, la persona que haba elegido que no fuera a un Juego Olmpico (siempre comprend, an en el dolor,
que por algo l haba tomado esa decisin). l me elige para ser tcnico a
los 31 aos. Era muy chico. Y adems, cuando me eligieron yo no haba ganado ningn torneo como entrenador. Generalmente, cuando son elegidas
las personas es por los ttulos que consiguieron; yo no haba ganado. Haba
dirigido a dos clubes y nunca haba salido campen. Y se deca: pero cmo
van a elegir a una persona que no sali nunca campen? Dnde est el
currculum, dnde est la estadstica?. Y a m esta situacin me dio mucha
inestabilidad emocional. Le dije: Luis, no hay problema si te arrepents, yo
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Quisiera contar una ltima cosa. Hasta cuarto grado sufr mucho en el colegio, fundamentalmente entre segundo y an ms en tercero. Era hiperquintico, preguntaba mucho, y me peleaba. Me peleaba porque cuando levantaba la mano nunca acertaba la respuesta que quera el profesor. Nunca. Y me
pareca que lo que deca era importante, significativo, pero muchas veces el
profesor slo quera que dijeran lo que l quera escuchar. Y me peleaba. Y
me peleaba con los ms grandes porque nos sacaban de la mesa de pingpong en la que estbamos solo porque eran mayores que nosotros y tenan
ms derechos. Y me peleaba porque, en un momento, tena necesidad de
correr y no se poda. Y llamaban a mi mam y sufra mucho, mi boletn eran
todos con conducta regular, buenas notas pero conducta regular. Nadie
me quera tener, era el chico que nadie quera que le toque en el curso, al
menos as lo senta yo.
Y en cuarto grado estaban a punto de echarme del colegio. Yo era una mala
persona, era el villano de la novela, era malo. Porque, claro, esas personas queran que fuera otro, de acuerdo al concepto personal que tenan de
lo que era un chico correcto. Haba muchas imposiciones pero pocas preguntas: nunca me preguntaron: cmo te sents? Qu te pasa? Por qu
decs esto?. Hasta que me recibi una profesora que se llamaba ngela.
Esa profesora pidi a la directora una reunin conmigo antes de empezar.
Me recibi y me dijo: necesitaba que estemos juntos antes de comenzar el
ao lectivo, tener un momento especial entre nosotros para decirte algo: no
sabs cmo esper la posibilidad de tenerte! Yo te vengo observando hace
mucho. Cuntas cosas lindas hay detrs de esos ojitos y ese corazn! Quiero descubrirte, Sergito. Me vas a dejar descubrirte? Pero quiero que seas
como sos. Me dio un beso en la frente y me dijo: sos muy valioso para
este universo. Vals mucho, chiquitn. Y me dio un fuerte abrazo. Vamos
a disfrutar mucho juntos.
Sent amor. Y cuando hay amor, todo cambia, todo se ilumina y tus partes
opacas cobran inusitada belleza.
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GISELA BUSANICHE
Periodista y productora. Realiz y condujo en Canal Encuentro el programa
En el Medio. Actualmente es conductora de informes especiales en el
Noticiero de TELEFE.
GUSTAVO VARELA
Filsofo, ensayista y msico, es profesor de la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA y titular de la ctedra de Pensamiento Contemporneo en la
Universidad del Cine. Ha publicado, entre otros ensayos, los libros Mal de
tango y La filosofa y su doble. Nietszche y la msica.
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CIENCIA Y AMOR:
UNA CONVERSACIN SOBRE
MONOS, VULNERABLES Y CEREBROS
DIEGO GOLOMBEK
PABLO HERREROS UBALDE
MARCELO RODRGUEZ CEBERIO
DIEGO GOLOMBEK
Buenas tardes a todos, muchas gracias por venir a este
segundo da del Coloquio del Amor que empez ayer,
en el marco del festival Enamorar. La idea es hablar del
amor en sus mltiples versiones. Ayer hubo algunas,
pero es tan infinito el tema que vamos a tratar otras versiones realmente muy distintas.
Las perspectivas que vamos a tener hoy son muy diferentes, pero complementarias, porque finalmente hablan de nosotros mismos. Uno piensa que el amor es un
fenmeno humano, pero vamos a ver de dnde viene en
tanto evolucin biolgica ms all de nuestra especie.
Tambin tiene que ver con lo que le pasa al cerebro, en
distintas etapas de poder quererse, poder querer a otro,
sentirse vulnerable o sentirse con ms autoestima.
De eso van a hablar los panelistas, yo voy a hablar muy
poquito; puedo contarles desde una visin de las neurociencias qu es lo que le pasa a un cerebro enamorado
a diferencia de otros. Y, para ser breve, les dir que el
cerebro enamorado es el cerebro de un idiota. El enamorado est absolutamente estpido en trminos de lo que
le pasa a su cerebro: rinde mal en trminos de atencin,
de memoria, las hormonas estn completamente chifladas. Con lo cual cmo podemos pensar el amor desde
la evolucin, si nos convierte en alguien que no sabe
decidir demasiado nada? Tal vez al final de estas presentaciones podamos tener alguna idea ms acabada.
Voy a contarles algunas cositas ms de las neurociencias
del amor por ah charlndolas con los oradores, pero no
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quiero sacarles tiempo a ellos que son los invitados especiales del coloquio.
Dicho esto, les presento al primer panelista, que es Pablo Herreros Ubalde,
socilogo, antroplogo y primatlogo espaol. l trabaja en comportamiento de primates, y eso lo extrapola al comportamiento de otros primates: nosotros los humanos. Es una visin evolutiva, de dnde venimos en tanto
nuestro comportamiento, incluyendo el comportamiento amoroso. Es autor
de un libro que ha tenido mucho suceso en Espaa an no se ha distribuido
por aqu y esperemos que lo sea prontamente, llamado Yo, mono. Y de eso
se trata, porque finalmente somos primates.
Ahora bien, ac me gustara hacerles una confesin: as como me ven, me
hice mi genoma y no solo soy primate, sino que soy 3% Neanderthal. Eso
explica muchas cosas, claro no la falta de pelo. Explica de dnde viene
nuestro comportamiento: de una lnea evolutiva que se fue cruzando, de antecesores comunes, de comportamientos instintivos. De eso y de otras cosas
nos va a hablar Pablo Herreros Ubalde en su charla, que tiene que ver con
Darwin, con los monos, el amor y Buenos Aires.
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mal un elemento de una pila de objetos sobre una mesa. Corregir su accin el nio? Pues s. Y adems el nio muestra una cara de satisfaccin
cuando consigue ayudarle; esto va a ser una constante en este tipo de pruebas. Porque con la ayuda, la cooperacin, uno se siente bien. Porque los
seres humanos venimos al mundo con algo que llamamos la preocupacin
emptica, es decir, ya venimos preparados al mundo para detectar los problemas de otros y ponernos en su situacin. En otra de estas pruebas, el
investigador va a fingir que se le pierde una cuchara y que se le cae dentro de
un cajn. Qu har el nio? Descubre una portilla secreta y le da la cuchara
al investigador.
Para el programa de televisin Redes, dirigido por Eduard Punset que s
que aqu no se conoce pero que en Espaa tiene gran audiencia quise replicar estos experimentos con nios en Barcelona y los resultados fueron
idnticos. Finjo que me caen unos broches mientras tiendo la ropa, y los
nios de entre diez y trece meses de edad de manera espontnea ayudan.
No me han conocido nunca, no nos hemos presentado, entro a la habitacin
y ya est. El pequeito, mientras ayuda, no quiere dejar de sentir el vnculo
con su padre y le sigue dando la mano, algo tambin que tiene mucho que
ver con lo que estamos hablando.
Ahora bien, este altruismo tambin lo pueden demostrar otros grandes simios? Bueno, en una prueba con monos bonobos, los llamados hippies de
la selva, se coloca a dos simios separados por una reja, donde uno tiene
comida y el otro no. La opcin es que el primer bonobo tiene la posibilidad
de quedarse con toda la comida que se les da, o bien abrir una compuerta
y hacer pasar al otro simio para compartirla con l. Pero lo interesante es
que no le conoce de nada, son annimos, no pertenecen al mismo grupo
esto es muy importante en trminos biolgicos y evolutivos. Y qu har?
Se ve que llega, come un poco, pero en un momento dado decide: y qu
decide? Decide abrir la reja y compartir la comida. Decide, por lo tanto, generar emociones positivas en el otro. Por qu digo esto? Porque en otros
experimentos nos hemos dado cuenta de que los bonobos, a diferencia de
los chimpancs y de los humanos en general, tienen la estrategia de, ante un
desconocido, generar afecto. Y lo generan compartiendo comida. Prefieren
compartir comida con un extrao que con un conocido. Fijaos, a diferencia
de los chimpancs, que hacen todo lo contrario, prefieren compartirlo con
alguien de su grupo que con alguien de fuera. Es decir, tambin en general,
los afectos positivos son una estrategia adaptativa para reducir tensiones, la
tensin que nos genera encontrarnos con un individuo, un sujeto extrao,
algo a lo que no estbamos acostumbrados en la sabana o en la selva.
Por lo tanto, vamos viendo algunas funciones adaptativas del afecto, de la
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comunidades, etc. Ha sido tan fuerte que aparece en contextos para los que
no surgi. Por ejemplo, yo puedo amar a un perro, o puedo amar a un caballo; y un perro puede, por ejemplo, amamantar a cras de tigre. Es decir, el
impulso del amor ha sido tan fuerte que ha saltado las barreras para las que
fue originado, y lo encontramos en contextos completamente diferentes. El
ejemplo del sexo es muy similar, es decir, el sexo nace para reproducirnos;
pero el impulso, la satisfaccin de hacerlo es tan fuerte, como la satisfaccin
de querer y ser queridos es tan fuerte, que terminamos usndolo en contextos donde no queremos tener hijos.
DIEGO GOLOMBEK
Hablaste de muchas cosas, Pablo: hablaste de empata, hablaste de cooperacin, hablaste de comportamientos adaptativos y hablaste del amor. Lo
englobs todo en lo mismo? Es decir, todo lo englobs en el amor, o lo
exageraste para ponerlo todo en el contexto?
DIEGO GOLOMBEK
Bueno, ahora doy paso al prximo conferencista, Marcelo Rodrguez Ceberio.
Marcelo es Psiclogo clnico y Doctor en Psicologa, es Master en Terapia familiar y en Psicoinmunoneuroendocrinologa, es investigador y tiene muchos
libros escritos en la temtica de la Psicologa y la comunicacin humana.
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el pecho a las balas: frente a las situaciones crticas, alguien sale al frente,
encara y arremete. Es una confluencia de factores: epigenticos, inconscientes, interaccionales, cognitivos, emocionales, bioqumicos, neurobiolgicos,
que se mancomunan, que se sinergizan en una actitud resiliente que intenta
superar las situaciones traumticas.
Qu es la resiliencia entonces? Es la capacidad de poder triunfar en la vida,
es decir, vivir y desarrollarse positivamente a pesar de los episodios traumticos que se pudieran haber vivido. Uno de los grandes investigadores
de la resiliencia es Boris Cyrulnik, quien desde pequeo convivi con las
desgracias de la Segunda Guerra Mundial, de la misma manera que otros
intelectuales como Victor Frankl, que estuvo hacinado en un campo de concentracin. Estos intelectuales, que han vivido esas experiencias traumticas, las han trasladado a un anlisis ms profundo y llevado al plano de lo
conceptual.
Una situacin traumtica encierra numerosos golpes bajos emocionales;
ahora, estos no son fciles de resolver, y a sus huellas un resiliente les confronta sus recursos internos, los trata de metabolizar. No olvida los golpes
bajos: recordar para no repetir, sera la frase.
El amor de los dems nos sostiene. Claro, no es solo la capacidad de afrontamiento sino que existen tambin los recursos que encontramos en el entorno: en la familia, los amigos, los vecinos. Esos son los pilares afectivos que
nos sostienen en determinado momento, esas son nutriciones emocionales
como dira el psiquiatra espaol Juan Luis Linares que hacen que podamos remontar, aunados con nuestras propias capacidades, esa situacin
traumtica y poder recobrarnos de ella.
A quin recurrimos cuando estamos angustiados? La teora del apego de
John Bowbly quien se muri hace un tiempo y de quien tuve el honor de
prologar un libro plantea que un ser humano, desde su nacimiento, necesita desarrollar una relacin al menos con un cuidador principal, que fundamente su seguridad, su afecto y su desarrollo social. Ese establecimiento
del primer vnculo de sostn es el que nos catapulta de ah para toda la vida.
La teora del apego no solo se queda con el proceso de psicologa evolutiva, sino que tambin va a la etologa, al estudio de los comportamientos
(de eso tambin puede dar cuenta Pablo con la investigacin con primates).
Entonces, este fundamento, estos primeros afectos tambin se expresan en
el mundo adulto. Por qu? Porque las figuras de apego no solo estn en
nuestra infancia; en nuestro mundo adulto hay tutores de resiliencia.
Basta imaginar, cada vez que uno tiene un problema, un problema grave, a
quin recurre para decirle me est pasando esto, y encontrar un sostn,
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un apoyo? Pinsenlo: hay alguien, una o dos personas, a quien ustedes recurren para sentirse sostenidos en una situacin crtica. Quiere decir que eso
que aprendimos en un determinado momento de los primeros aos de vida
se desarrolla sistemtica, interaccional y emocionalmente en otros perodos
de la vida. Entonces, quien padece de un sufrimiento tiene la posibilidad de
encontrar en su contexto afectivo y social tutores de resiliencia con quien
pueda lograr sentirse querido incondicionalmente. Crecer implica sobreponerse a la adversidad.
Y esto, por otro lado, es una muestra de amor. Estos tutores pueden ser imaginarios o reales: padres, abuelos, tos, profesores, novelas, frases, pelculas
o solamente una sonrisa, una palabra que d la confianza, que constituya
una muestra de amor que nos motive a resurgir. Cuntas veces fuimos al
cine y vimos una pelcula o lemos una frase determinada que nos recategoriz toda una situacin? Esa frase o esa pelcula operan como tutoras de
resiliencia.
Entonces, qu pasa con la autoestima? Nuestra autoestima es nuestra valoracin personal, nuestro amor por las cosas, por ser autoconscientes de
nuestros defectos y de nuestras virtudes. Es la capacidad que se tiene de
s para poder observar nuestra imagen personal. Por eso, decir de manera
ostentosa soy el mejor no es una buena autoestima; autoestima es reconocer tambin lo que no se puede, aquello que no somos capaces.
Por supuesto que a todos nos gusta, nos encanta, que nos digan qu bueno
que sos; eso es nutricin relacional. Pero si estamos dependiendo de ello, a
mal puerto: porque la valoracin es un proceso que va de adentro hacia afuera y no de afuera hacia adentro. Sentirnos los mejores en ciertos aspectos
es fruto de nuestra reflexin interna. Y el reconocimiento, si viene de afuera,
maravilloso; pero no es bueno establecer all un canal de dependencia.
Claro que la valoracin personal no implica ninguno de los sujetos de la
siguiente fauna: ni soberbios, ni falsos modestos, ni orgullosos, ni sobreestimados, ni eglatras, ni narcisistas, ni fanfarrones, ni ostentosos, ni petulantes, ni omnipotentes. En un texto que publiqu el ao pasado, que se llam
Cenicientas y Patitos Feos, hice justamente una casustica clnica de ciertos
intentos fallidos y fracasados de buscar valoracin en el afuera, del camino
equivocado que tomamos en bsqueda de valoracin personal.
El primer grupo es el de los pobrecitos. Primero est el sndrome del nio
bueno: son los conciliadores, no confrontan a nadie, se hacen amigos de
todo el mundo, no pueden tener enemigos porque el sentirse rechazados
es un dolor que no toleraran, buscando siempre el afecto y valoracin en el
afuera. Despus est el sndrome de la pobre vctima, que son los lastimeros.
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Ms graves todava son los culposos, que son los reprochantes, que permanentemente estn observando y ponen en demanda al otro. Y por supuesto
que est tambin el sndrome del sumiso torturado, que vive las relaciones
asimtricamente por debajo y est de manera permanente buscando afecto
y reconocimiento y se siente como un enano en un mundo de gigantes.
El segundo grupo son los ayudadores. El sndrome de Superman y de la
Mujer Maravilla son los ayudadores 1, estn siempre en todos lados, omnipresentes y ayudando; los ayudadores 2 son el sndrome de la ambulancia
y el bombero; y el ltimo es el sndrome de Pap Noel, que son los que permanentemente regalan objetos o cosas como formas de comprar el afecto.
Y el ltimo grupo son los perfectos. En l estn el sndrome del alumno
ejemplar, que son los hiperexigentes, y el sndrome del yo todo lo puedo,
que son los omnipotentes.
Todos estos casos, entonces, buscan de alguna manera el reconocimiento
en el entorno y se vuelven dependientes del mismo. Cuando uno sistematiza esta forma, es catastrfica. Porque es muy difcil despus revertir el
proceso y buscar adentro nuestro ese que somos, ese que valemos, que
creemos que valemos.
Entonces, con todo esto planteado vamos a ver algunas versiones de la resiliencia en algunos personajes de comics. Por ejemplo, Superman. Por supuesto, Superman tiene un trauma infantil terrible: fjense que lo mandaron
a la Tierra desde Kripton, su planeta que fue destruido, y cay con una familia de campesinos; se sinti totalmente desubicado, fue descubriendo que
tena superpoderes; fue como un ingenuo a trabajar al diario El Planeta en la
ciudad, en Metrpolis; y siempre est dispuesto para todo.
La segunda historia (no oficial) de Superman es cuando asiste a consulta su
hija. Porque, les voy a contar la historia: l se casa con Luisa Lane, tiene tres
hijos. La hija ms grande tiene trastornos de alimentacin: va a una terapeuta que se llama Mnica A. Tracn, empieza a trabajar estos trastornos, lo que
detectan es que en la familia hay un padre ausente y, con estos sntomas, lo
que hace la pobre hija es reclamar a este padre ausente. Por supuesto que la
terapeuta permanentemente lo est invitando a la consulta y solamente asiste Jimmy Olsen, fotgrafo del diario, que es el padrino de la nena. O sea que
Superman est siempre disponible para todo el mundo menos para su hija.
Batman: deprimido, angustiado, fbico a las relaciones, lleno de dinero pero
sin formar una pareja. Ha fallecido su mayordomo pap, Alfred, y su compaero de aventuras Robin ha blanqueado su homosexualidad y se fue a vivir
a San Francisco con El Acertijo. Ha quedado solo y est deprimido.
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Ni hablar del trastorno obsesivo-compulsivo de Peter Parker, el Hombre Araa, a quien Mary Jane lo deja, y que lo nico que hace es rodar por las calles
de Nueva York con un ciclomotor repartiendo pizzas.
Flash va a consultar a un sexlogo: claro, tiene eyaculacin precoz. Por otro
lado, el pobre cacique Patoruz fue estafado por una rubia poderosa, termin hacindose cargo de Upa, de Patora y hasta de Isidoro y vive en una
pensin mugrosa. Y, a pesar de que lo acusaban de drogadicto y de que en
realidad la espinaca era marihuana, el gran problema de Popeye es el tringulo amoroso que tiene entre Brutus y Olivia, y la violencia consecuente.
Entonces, fjense que con este gran desgaste que tienen en ayudar a todo
el mundo, los superhroes esconden su dolor, remontndolo hacia toda su
vida.
Algunas conclusiones. En principio, intentamos hallar la valoracin en la
bsqueda y el reconocimiento del entorno, con lo cual confeccionamos profecas autocumplidoras, porque cuanto ms incondicionales buscamos el
amor, el afecto y el reconocimiento en el otro, el otro toma distancia, no nos
valora como corresponde. Porque en realidad somos nosotros los que no
nos valoramos como corresponde.
Los resilientes, si bien han remontado su vida, conviven con su recuerdo
traumtico. Los patitos feos, no porque se miran en el lago y reconocen que
son cisnes, como les dije al principio, se olvidan de las descalificaciones y
vulnerabilidades que sufrieron. La Cenicienta no porque se case con el prncipe soluciona su historia de deprivacin afectiva. Siempre queda un resto
doloroso, como una maleta guardada en nuestro hipocampo, nuestro centro
de la memoria, que deja rastro en el cuerpo, en lo orgnico, en lo emocional
y en lo psicolgico.
Entonces, recuerdo que en una oportunidad tuve que hablar del 25 de mayo
en el colegio de mi hijo Franco, en la primaria. Me haban seleccionado con
otro padre. Entonces pens: de qu voy a hablar? De Manuel Belgrano, de
Mariano Moreno, de San Martn? Qu voy a decir? Miren que hace veinticinco aos que doy conferencias y seminarios: me senta como si fuera la
primera vez, frente a doscientos alumnos. Me dije qu hablo? Y decid salir
al ruedo y decir lo que salga espontneamente. Entonces, les dije: yo les voy
a hablar sobre los hroes cotidianos. Y habl de las maestras, cmo trabajan
con nuestros hijos, cmo los ayudan y se convierten en segundas madres en
el estudio; habl de los padres abnegados, que trabajan todos los das intentando darle a sus hijos la mejor educacin; y habl de estos enanos que van
al colegio, que nos dan tantas satisfacciones y tambin tantas locuras, y que
realmente hacen todo lo posible por ser felices en la vida. Entonces, como
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eplogo dije algo as: ms all de las atribuciones ideales que le damos a los
superhroes, ms all de nuestros hroes encarnados en prceres, estamos
nosotros, los hroes cotidianos que, en cada momento de vida, intentamos
crecer, hacer lo que creemos que es lo mejor y de esta manera conquistar la
felicidad y el amor.
DIEGO GOLOMBEK
Me atrevera a plantear algunas cosas en comn de estas versiones del amor
que estuvimos atendiendo. En todas de alguna manera se habl del entorno: Pablo habl del tener que relacionarse con los otros por una necesidad
evolutiva, si no te relacions con los otros, no hay posibilidad de crear comunidad, de crear banda. Marcelo mencion explcitamente al entorno para
poder pensar una cierta vulnerabilidad: nosotros somos vulnerables hasta
tanto no tenemos un otro en el que apoyarnos, y ah tambin entra el amor,
al menos otra versin del amor.
Por eso, me parece que lo fascinante de este coloquio que ha comenzado
ayer y sigue hoy, son las mltiples versiones que tiene el amor. El amor romntico, lo primero que uno piensa, el enamorarse de alguien; pero tambin
el amor filial; el amor por una comunidad que te permite estar sano, estar
cuerdo de alguna manera; el amor por los pobres; el amor por Dios. Son
mltiples versiones, tal vez de lo mismo.
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DIEGO GOLOMBEK
El asunto es si lo que distingue las diferentes versiones de amor es una diferencia cuali o cuantitativa, tanto si se trata de amor animal o amor humano
como si se trata de amor romntico, amor religioso, amor filial, etc. Y hay
opiniones divididas al respecto, desde lo que est diciendo Pablo: si siempre
se prenden las mismas partes del cerebro para distintos amores y se prenden ms en algunos casos que en otros, o si hay partecitas de cerebro especializadas en cada tipo de amor. Hay distintas posturas al respecto. Lo que es
seguro es que, ms all del fenmeno cultural, hay un fenmeno biolgico.
Piensen voy a referirme solo al amor romntico en estar recontraenamorado: qu sienten cuando estuvieron o estn en ese estado de enamoramiento, qu pasa en el cuerpo? Se te acelera el corazn
Una cosa interesante para hacer el paralelismo animales-humanos es que lo
que uno llamara amor en los animales, en principio y en general tiene fines
reproductivos (con excepciones que nos cont muy bien Pablo). Lo maravilloso de los humanos fue escaparnos de ese mandato biolgico: el poder
estar perdidamente enamorado de alguien, ms all de las posibilidades o
ganas reproductivas. Uno puede estar muy enamorado de una persona mucho ms all de tener hijos; eso en la naturaleza es raro. Pasa, pero es raro,
y en los humanos es muy comn. Y a m eso me parece maravilloso. No
estoy hablando del fin del amor sino del mantenerlo ms all de lo que uno
pensara que es el mandato biolgico.
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PREGUNTA AUDITORIO
Yo soy una persona comn como todos ustedes, me llamo Ramn y pregunto: uno va generando hacia la gente que uno tiene al lado cosas, se va
uniendo. Pero llega el momento en que el amor se acaba. Por qu se acaba?
Porque falta algo? Yo me qued sin trabajo, porque no consigo trabajo.
Llego y me dicen: conseguiste plata?. Realmente no la consegu. Pasan
los das, siguiente semana, vas a buscar trabajo Pero sucede que el amor
se acaba. Por qu?
DIEGO GOLOMBEK
Si yo les preguntara qu cerebro pesa ms, si el del hombre o el de la mujer A ver, cunto pesa el cerebro? Empecemos por ah, cunto se imaginan que pesa? Kilo y medio, ms o menos? Ah alguien dijo lo mismo y
otro dijo menos. Resulta que el cerebro femenino pesa menos, unos 200
gramos menos. Lo que fue acusado por muchsimo tiempo de ser una seal
inequvoca de la eminente inteligencia masculina. Hasta que a uno se le ocurri decir: pero cunto pesan las mujeres? Pesan mucho menos, as que
lo que nos importa es la relacin cerebro-cuerpo, no el peso del cerebro. Y
ah se acab el problema: hicieron las cuentas y se callaron todos.
Qu quiero decir con esto? Que, efectivamente, los seres masculinos y fe-
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meninos son diferentes: los comportamientos son distintos, los cerebros son
distintos, hay partes del cerebro distintas. Pero eso no quiere decir que apunten en sentido contrario ni mucho menos. En todo caso, hay funciones que
si uno las hace en laboratorio dan distintas funciones analticas, funciones
que tienen que ver con la orientacin en el espacio, funciones que tienen que
ver con la descripcin de hechos pasados; no me atrevo a decir que uno es
mejor o peor, por supuesto. Pero lo que s es seguro es que son diferentes y
complementarios.
Entonces, eso que ustedes dicen con sus amigos de que hay visiones diferentes sobre las relaciones amorosas entre hombres y mujeres, s, por supuesto que s. Diferentes pero complementarias, en el fondo van a lo mismo.
Me parece que es lo que hablaron ellos dos: el relacionarse con el otro, con
el entorno, de una manera sutilmente diferente pero que, en el fondo, va a lo
mismo, va a relacionarse para luchar un poco contra la vulnerabilidad innata
que tenemos los humanos. Porque venimos muy desnudos y necesitamos
del otro para poder hacerlo.
Podramos entonces ver un montn de cosas sutilmente diferentes. Incluso,
podramos ver qu pasa en relaciones homosexuales versus relaciones heterosexuales: qu pasa en el cerebro de una persona que siente una atraccin
por personas de su mismo gnero. Y vas a encontrar cosas diferentes en trminos de cerebro, que por ah son innatas o por ah aprendidas, no se sabe
todava; pero van a lo mismo, van a encontrar al otro para encontrarse a s
mismos en esa relacin con el otro.
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DIEGO GOLOMBEK
Hay un poema de Jacques Prvert que dice: Amamos y vivimos/ vivimos y
amamos/ y no sabemos qu es la vida/ y no sabemos qu es el amor. Hoy
por ah no sabemos un cachito menos, pero vale la pena seguir buscndolo.
Muchas gracias.
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DIEGO GOLOMBEK
Doctor en biologa, trabaja como profesor titular regular de la Universidad
Nacional de Quilmes y como investigador principal del CONICET. Tiene una
profusa trayectoria como divulgador de la ciencia en Argentina, habiendo
publicado numerosos libros y participado en diversas producciones televisivas.
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