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ISBN: 978-1-291-22963-9
Impreso en Espaa y Australia.
UNICEF en Espaa.
UNICEF trabaja para construir un mundo ms justo mediante la
defensa, la proteccin y el desarrollo de los derechos de la
infancia, contemplados en la Convencin sobre los Derechos del
Nio (CDN).
www.unicef.es
Agradecimiento a colaboradores
Este libro que tienes en tus manos, naci de un sueo,
convirtindose en realidad, gracias a las aportaciones de cada uno de
los colaboradores, desde diferentes partes del mundo, que accedieron
a participar en este proyecto de forma altruista.
Sin todos ellos, este libro no hubiera sido posible.
Nuestro ms profundo y emotivo agradecimiento.
Gemma Garca
Yaro Starak
Dedicado
a todos aquellos nios
que no han podido recibir,
el amor de unos padres
NDICE
PRLOGO
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Evelyn Lowenstern H.
APRENDIENDO EN EL CAMINO
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PRLOGO
Evelyn Lowenstern H.
Antes de decir nada, quiero agradecer la invitacin de mis amigos
Gemma y Yaro por pensar en m para este hermoso encargo.
Ser un padre responsable, empieza por ser una excelente idea, la cual
ninguna persona pondra en duda, ya que el evento en s mismo genera
preocupacin y a veces, hasta observamos sntomas de angustia.
Claro que al embarazar, la pareja Responsable desea lo mejor para el
nuevo integrante, sin embargo, no alcanza con el solo propsito. He
visto a lo largo de mi experiencia como psicoterapeuta que no
llegaremos a la meta deseada si antes no tomamos en cuenta qu de
nuestra educacin queremos transmitir a nuestros hijos. El primer paso
entonces es conocernos a nosotros mismos, conocer cules son las normas que
queremos para nuestra familia y revisar si coinciden con nuestra pareja;
aqu es donde comienza el Camino Responsable, en la Comunicacin.
Llevamos mi esposo y yo 32 aos de casados con 2 maravillosos
hijos que a su vez son ya padres, uno de una preciosa nia y el otro de
una futura vida que pronto arribar a nuestra familia.
Muchas veces nos preguntan cul ha sido la frmula del xito y yo
contestara, Comunicar lo que deseo como normas a seguir, buscar la
coincidencia con mi esposo en cuanto a sus propias normas y ceder
cada quien hasta llegar a un acuerdo, esto se llama Negociacin.
Nacidos nuestros hijos, vivir el da a da adaptndonos a las
necesidades de ellos y no esperando seguir con nuestras rutinas como
pareja, sino, aceptando el compromiso de sacarlos adelante como
personas de bien.
A partir de ese momento, el formar una familia implica nuevos
horarios, desvelos, estructura y, sobre todo, buena voluntad y amor
desinteresado.
Al ir por ese camino tu hijo te va llevando de la mano con l a crecer
y conocers los cambios que cada mes va teniendo, aprender a
escucharlo y a comprender sus necesidades.
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Evelyn Lowenstern H.
Mxico
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APRENDIENDO EN EL CAMINO
Ana Cecilia Senz Avalos
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APRENDIENDO EN EL CAMINO
Ana Cecilia Senz Avalos
Ser padre o madre, es como la Gestalt: totalmente vivencial. Todo lo
que yo haya ledo o me hayan contado alguna vez sobre la maternidad,
no alcanza para hacerme una idea real de cmo es ser madre. Yo lo
viv como una gran crisis que cambi toda mi vida, (para mejor).
De hecho, ser madre de mi nico hijo, Enzo, (4 aos de edad),
activ algo en m, una nueva visin del mundo, que tiene que ver con
la trascendencia, con ser una mejor persona y un buen referente para
mi hijo. Madur de pronto, me pregunt qu quera en la vida, me di
cuenta de todo el tiempo que haba perdido viviendo por vivir. De
repente supe que el camino que haba elegido era el que yo quera
seguir, y sent mucha fuerza para caminarlo firmemente. Despert. Mi
hijo me dio esa fuerza y esa seguridad para avanzar con paso firme. Le
dio sentido a mi vida. Se me activ la parte profesional, me volv muy
productiva y trabajadora. Y es que yo quera ser alguien para mi hijo.
La tarea de ser mam, no ha sido nada fcil. Ha sido la tarea ms
difcil que me ha tocado desempear y hay escritos mos que
evidencian sta angustia y desesperacin. Sobre todo, en la etapa de los
2 aos de edad, que me fue muy difcil de manejar, porque no entenda
a mi hijo.
Sent la necesidad de escribirle muchas veces para que l pudiera
leer esos escritos cuando sea grande, y supiera las cosas que haca,
como una ayuda memoria de su vida.
Aqu algunos ejemplos:
Querido Enzo: tienes 2 aos y medio y pareces un adolescente
rebelde que quiere lograr su autonoma. A veces eres dcil y obediente,
otras, desafiante, autosuficiente, crees que puedes hacer las cosas solo,
y no me dejas ayudarte. No s cmo tratarte
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PADRES E HIJOS:
APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL
Antonio Sells Martnez
&
Amparo Estevan Muoz
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PADRES E HIJOS:
APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL
Antonio Sells Martnez
&
Creo que la mayora de los padres han tenido que enfrentarse a estas
emociones cuando intentan plantearse el futuro que representa tener
un hijo. Vivir estas emociones puede volverse difcil, generar
problemas personales, conflictos en la pareja o incluso salidas de
evitacin del problema, el famoso "no estoy preparado/a".
Mi experiencia, como deca al principio, es que nadie puede estar
preparado, nadie tiene las respuestas antes de que aparezcan las
preguntas, la soluciones antes de los problemas. Esta pretensin es una
exigencia que no podemos cumplir, que descalificara incluso el propio
sentido de nuestra existencia, un camino sin recorrer, una pgina en
blanco para que podamos escribir lo que queramos o podamos.
La Terapia Gestalt acenta la bsqueda de la espontaneidad, de la
capacidad creadora, nos habla de un "yo" (el self de la teora gestltica),
que crece y se desarrolla con el contacto, en las situaciones con las que
se encuentra. En estas situaciones la seguridad no existe, no pueden
prepararse, lo que es necesario es encontrar una cierta confianza en el
proceso de vivir, no una fe ciega (igualmente neurtica), sino, en
palabras de Paul Goodman y Fritz Perls (fundadores de la Terapia
Gestalt) "la fe es saber, ms all de la simple conciencia, que si se da un
paso ms, seguir habiendo un suelo bajo nuestros pies".
2.- Novedad.
Ninguna cosa despierta tanto el bullicio del pueblo como la novedad
Francisco de Quevedo
La novedad de ser padres nos puede provocar una excitacin sana que
nos motive y nos satisfaga, pero tambin puede llegar a agobiarnos
tanto que vivamos la situacin como un obstculo insalvable.
Todo va a depender de la exigencia. Si nos vamos a exigir ser un
padre o una madre perfectos, tener recursos para cada situacin y
tener respuesta para todo, la experiencia no va a ser muy satisfactoria.
Podemos vivir el momento de ser padres pensando en que lo vivido
hasta ese momento es suficiente y nos va a servir para saber cmo
actuar, confiando en todo lo aprendido en nuestro pasado o pensando
que no seremos capaces, que nuestra experiencia no es suficiente y que
no vamos a ser unos buenos padres.
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Ah donde todos hemos estado alguna vez y que tan difcil nos
resulta permanecer y
acordarnos en algunos momentos del
desacostumbrado camino.
3.- Dependencia, Adaptacin, Renuncias.
Tengo ante m a un nio. Desde que nace hasta que el adulto emerge,
la forma de un nio es una invitacin, genera reacciones de proteccin,
cuidado, ternura, vigilancia... La respuesta, desde una visin de campo
como la que propone la Terapia Gestalt, no es un acto aislado,
unilateral, sino la respuesta a una demanda ms o menos implcita de
algn elemento del campo. En nuestro caso es claro que esta demanda
forma parte del equipamiento biolgico con el que cuenta la cra
humana, un animalito frgil, con grandes carencias para sobrevivir, con
un largo aprendizaje para adquirir las habilidades bsicas y ms largo
an para desarrollar las capacidades de la cultura en la que vivimos.
Esta respuesta provoca en los adultos una necesidad de adaptacin
y, probablemente, una serie de renuncias personales. La presencia de
un hijo implica la aparicin de demandas de una fuerte dependencia,
ms fuertes en los primeros aos de la crianza y decreciendo con el
tiempo pero persistentes muchos aos.
Es fcil escuchar recomendaciones "sensatas", "adecuadas",
"polticamente correctas", o sea, conceptualizaciones, teoras o normas
heredadas de tradiciones familiares, sociales o de estamentos
socialmente bien considerados, como la medicina o la propia
psicologa. Estas propuestas constituyen formulaciones morales que
afectan a los individuos, limitando su capacidad de eleccin o su
espontaneidad, podran ser nicamente referentes, puntos a considerar,
pero, en la mayora de los casos se toman como rdenes o mandatos
que se viven como limitaciones a la libertad.
Pero, no ser que todo esto es ms sencillo? Por qu pasamos con
tanta facilidad de la constatacin de un hecho biolgico que produce
respuestas adaptadas, a la desconfianza de la constitucin de normas o
pautas morales?
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Poner lmites a los hijos, sin reprimir, no significa satisfacer todas sus
voluntades o caprichos.
No utilizar a los hijos para que realicen los sueos frustrados de los padres.
Recordar que nosotros hemos sido nios y que seguimos llevando con
nosotros, aunque a veces se nos olvide, la huella de esa etapa. Seguimos
siendo el nio que ramos, junto con el adulto que somos, preparados para
jugar y experimentar espontneamente cada momento.
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6.- Cuidado.
El nio, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita amor y
comprensin. Siempre que sea posible, deber crecer al amparo y bajo la
responsabilidad de sus padres y, en todo caso en un ambiente de afecto y de
seguridad moral y material...
Declaracin Universal de los Derechos del Nio.
(Naciones Unidas, 1959)
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Que la vida nos apoya es obvio: el suelo nos sostiene, el aire nos
permite estar vivos, la naturaleza nos da el alimento... No s si
apoyamos muy bien a la vida cuidndola como una manera de
agradecimiento y colaboracin a lo que nos da pero as tendra que ser.
Y los individuos, entre nosotros, nos necesitamos mutuamente.
No es algo patolgico, es una necesidad genuinamente humana.
Debido a esto, los humanos creamos lazos de simpata y amor y
hacemos, de esta forma, que la vida nos resulte ms fcil tanto desde
un punto de vista material como emocional.
Puede que haya personas que estn con nosotros durante toda
nuestra vida. Otros, puede que apenas unos minutos. Pero nuestro
intercambio de apoyo nos habr afectado, energetizado y cambiado
para siempre. Como, del mismo modo, la falta de apoyo de alguien nos
habr afectado tambin y dejar una marca en nuestro ser.
Si de adultos necesitamos del apoyo, cabe deducir que nuestros hijos
con mucho ms motivo. El ser humano es el animal que nace ms
incompleto y que necesita de los adultos de su entorno no solamente
para crecer sino para sobrevivir. Ellos aportan su cuerpo y sus
emociones llenos de potencialidades transformadoras pero sin un
entorno que le acoja y le apoye difcilmente podran salir adelante.
Tenemos una cualidad y es que todas nuestras potencialidades, tanto
fsicas como psicolgicas, estn en relacin con un entorno. La
motricidad es relacional, los sentidos (la vista, el odo, el olfato, el gusto
y el tacto) son relacionales, la curiosidad, la excitacin, el inters por
explorar estn movidos por el inters que nos despierta el entorno.
Es cierto que algunas de estas tareas podemos desplegarlas sin
humanos, apoyndonos en el mundo de los objetos pero es ms
energetizante y amoroso aprender a caminar de la mano de alguien que
nos quiere y nos protege, que tener que aprenderlo en solitario.
En un grupo de crecimiento personal, Ana decide trabajar conmigo
para ello queremos estar ms cerca la una de la otra y ambas decidimos
mover nuestros sillones hasta el lugar que nos hace sentirnos cmodas.
Cuando Ana se va a sentar en nuestra nueva posicin, me llama la
atencin cmo hace para sentarse: se gira hacia el silln, lo mira muy
atentamente, lo toca ligeramente con su pierna derecha por la parte del
asiento y luego, se vuelve a girar hacia m, se sienta y me sonre con una
expresin muy luminosa.
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Una nia sale del colegio, ha estado tres o cuatro horas dentro, ha
vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al
segundo plano de la experiencia. Cuando la recoge su madre, la agarra
de la mano y le pregunta:
-Qu tal te ha ido en el cole hoy?
La nia responde: Baaa! mientras se encoje de hombros.
Entran en el coche mientras la madre le pregunta:
- Qu quiere decir ese baaa? Qu ha pasado?
- La seorita se ha enfadado, le contesta
- Se ha enfadado? Qu le habis hecho?...
Este dilogo sigue y la nia, gracias a su madre, aprende a entresacar
momentos de las cuatro horas transcurridas y a ponerlos en palabras.
Debido a la disponibilidad de la madre y a su capacidad de estar
presente para la nia, sta aprender a dialogar.
Pero a continuacin pongo, con un mismo principio, otra
posibilidad de cmo podra haber sido tambin:
Una nia sale del colegio, ha estado tres o cuatro horas dentro, ha
vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al
segundo plano de la experiencia. Cuando la recoge su madre, la agarra
de la mano y le pregunta:
-Qu tal te ha ido en el cole hoy?
La nia responde: Baaa! mientras se encoje de hombros.
Entran en el coche y la madre, desconectando de este principio de
dilogo, dice:
-Qu horror de trfico! A ver si llegamos pronto a casa para que
comas.
Luego siguen en silencio mientras la madre va soltando improperios
sobre el trfico. La nia mira por la ventanilla.
Si esto se repite con asiduidad y se generaliza a otros mbitos y
personas de referencia emocional para la nia, sta ser una mujer
silenciosa a la que le costar encontrar las palabras para expresarse con
fluidez.
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Vzquez Bandn, C.: La Vocacin de terapeuta gestltico, Mxico, Revista FiguraFondo, Septiembre, 2003.
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No en el sentido de gur sino en el sentido del que habla Goodman, por ejemplo
en Los nios y la Psicologa (en Nature Heals, Psychological Essays; The Gestalt
Journal Press, Highland, 1991), o a la que hace referencia PHG cuando dice: En la
etapa en la que se convierte l mismo en una autoridad, un profesor, un padre, el
campo se modifica de nuevo: el individuo independiente lo es ahora menos ya que
otras personas se encarian espontneamente con l o dependen de l simplemente por
sus actitudes. Y estas personas a su vez, le ofrecen la ocasin de expresarse mediante
otras acciones nuevas. Son raras las personas que se vuelven maduras hasta el punto de
aconsejar, guiar y cuidar, sin avergonzar, sin dominar, etc., abandonando simplemente,
noblesse oblige, sus intereses independientes como si realmente fueran menos
interesantes. (PHG II, 5, 12, 3), pg. 101.
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Perls, L. (1992): Viviendo en los lmites, Valencia, Ed. Promolibro, 1994, pg. 195.
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Vazquez Bandin, C.: La vocacin del terapeuta Gestalt, Mxico, Revista FiguraFondo, Septiembre, 2003
Vazquez Bandin, C. (2004): Posiblemente amor en Buscando las palabras para decir,
Ferrol/Madrid, Ed. Sociedad de cultura Valle-Incln, Coleccin Los Libros del CTP,
2008.
TU ARTE DE MODELARME
Gemma Garca Romn
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TU ARTE DE MODELARME
Gemma Garca Romn
La psicologa de la Gestalt
ve la necesidad de retornar a la percepcin sencilla,
a la experiencia inmediata
(A. Martin. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt)
El titulo de este escrito tiene su propio proceso originalmente se
denominaba: El Arte de Modelarte, en cuanto yo como madre me
senta con una responsabilidad y poder, al educar a mi hijo, al igual que
hace un escultor con la materia
Al compartir este enunciado con mi esposo, Yaro Starak , el me hizo
la siguiente pregunta: Quien modela a quien? Y esta pregunta provoco
un 10insight, impactando en mi visin de la maternidad y por esto,
decid cambiar el titulo y relato de mi experiencia como madre, con
las enseanzas que obtengo en la relacin con mi hijo, pues
efectivamente ambos nos vamos modelando.
A travs de cotidianas vivencias que vivimos juntos, intentare
compartir, como, estas experiencias, se entrelazan con al Terapia
Gestalt y sus principios, formando para mi, parte de un aprendizaje,
convirtindose as, mi hijo en mi maestro.
Algunas mximas Gestlticas por un maestro mi hijo Jorge.
1.- Sobre el Fondo y la figura.
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1. El nio perdido.
Memi es un joven particular. Solitario, callado, prevenido y precavido.
Su vida transcurre entre las memorizaciones de los estudios de
medicina, la atraccin compulsiva hacia las mujeres y la militancia
poltica en la Juventud Comunista, espacio en donde se inicia en la
pretensin de romper con lo normativo, el deber ser, lo instituido
En algn instante de esos en los que la intencionalidad no consciente
nos coloca, inquisitivo y curioso, Memi rastrea el enorme escritorio de
su padre, hombre adusto, recto, honorable y honesto hasta lo obsesivo.
Unas hojas aejas, perdidas en el fondo de la gran gaveta superior,
atraen su atencin. Con morbosa curiosidad absorbe lo escrito. Es una
dolorosa imploracin por ser perdonada, porque todo quede atrs, por
un ya basta, por clemencia
En Memi hay un vaco biogrfico que nunca ha sido llenado ni
pareciera existir la necesidad de llenarlo: una radical y misteriosa
ausencia del vrtice triangular familiar encarnado por la abuela
paterna Sin darse cuenta est dando los primeros pasos hacia una
profunda transformacin en su relacin neurtica con el mundo.
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31Es decir, cada tringulo es una unidad biolgica que tiene peso
especfico para cada hijo con relacin a sus padres. Las relaciones que
se establecen entre cada uno de los vrtices humanos de un tringulo es
conocido como un vnculo. En consecuencia seis son los que
observamos en los procesos triangulares: padre-hijo, hijo-padre,
madre-hijo, hijo-madre, padre-madre, madre-padre. Como puede
comprenderse cada uno de dichos vnculos posee una dinmica propia
que mantiene a cada individuo en un delicadsimo movimiento polar
que transcurre entre la unin y la separacin, el alejamiento y el
acercamiento, la fusin y la individuacin. No en balde se dice
entonces que no hay matrimonios de personas sino de familias
Identificacin. El conocimiento
individualidad nica y subjetiva.
de
mismo
como
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Id, pg 80
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Id, pg 38
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Garay, 1972, pg 45
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3. Miedo en el espejo.
Cuatro, cinco o siete aos de edad, qu importa. Es el tiempo en que se
forjan las bases de la personalidad. Memi es un nio sobreprotegido.
Primognito de un hombre de 23 aos y una mujer de 22. Es
transformado en la razn de ser del padre y, a su vez, ella se fija en el
fondo de su psique como el ideal del sexo femenino. Sin embargo no
puede consumarlo pues ella combina dos circunstancias que lo
confunden: profundamente amorosa y marcadamente distante en el
contacto fsico. Una dupla que marcar paradojas angustiantes en las
futuras interrelaciones con la hembra.
Memi es atravesado por gritos masculinos y femeninos. Reclamos y
defensas reactivas. La abuela materna, ella s se entrega en el amor de
piel, desde su inefectiva humildad procura calmar la tormenta. Miedo
que cala cada espacio de su psique y que luego se transformar en
somtico es lo que asola a Memi. Miedo que detiene el movimiento, que
paraliza la pulsin hacia un Basta!. Luego, silencio interno, falso
silencio, silencio compensador, silencio que autoriza el depsito de la
ancdota y la vivencia enclaustradas en el fondo de su memoria.
Reprimidos quedarn hasta una nueva oportunidad en que embestirn
de manera salvaje e incontrolable.
-o-o-o
Guillermo, ya divorciado, (el nuevo hogar constituido no
respondi a lo esperado) va deteniendo su voltil atencin hacia la
figura femenina en una u otra en particular. Nuevos hechizos, nuevas
pasiones, nuevos propsitos de estabilidad, fallidos de antemano por
no corresponder a una necesidad autnticamente actualizada, sino a la
irrefrenable bsqueda de construir lo que en el pasado no conoci.
Pero nada cambia. Los conflictos y la insaciable necesidad se suceden
compulsivamente, reproduciendo la cotidianidad y lo inaprehensible de
lo no consciente infantil, de manera cada vez ms dramtica.
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Fromm, pg 46
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Se refiere a aquel miembro de la familia, por lo general alguno de los hijos, que
sufre de sntomas los cuales lo que traducen realmente es una disfuncin familiar.
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Para qu un hijo
Apreciado lector, si usted tuviera que enfrentar la pregunta Para qu
un hijo, cul es la respuesta que le suena atinada? Seguramente cada
uno de ustedes dar una diferente, y quizs hasta opuestas. Y cul o
cules sern las veraces, las correctas, las sanas?
Aventurmonos primero a sealar para qu no debe ser.
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Para proseguir una senda de vida que creen es digna de ser continuada.
Los caminos existenciales que transite cada individuo en el
transcurso de su historia necesitan ser construidos basndose en sus
propias necesidades, motivaciones y elecciones particulares y subjetivas,
as sean diferentes o contradigan las propias.
Para proyectar en l todo aquello que hubiramos querido ser, pero, por la
razn que fuere, no pudimos alcanzarlo.
En los tres casos mencionados afirmamos que es inhumano colocar
sobre los delicados hombros de un nio la pesadsima carga de
empujar una vida no elegida y que, en consecuencia, tarde o temprano
le traer resultados, en el mejor de los casos vitalmente frustrantes, y en
el peor, graves comportamientos neurticos y hasta desarreglos
profundos en su personalidad.
Un hijo es parte del proyecto de vida que dos personas se plantean
cuando eligen transformarse de pareja a familia.
Citemos cules son los elementos que los padres necesitan tener
presente al momento de tomar la decisin de concebir un hijo:
a. Es una responsabilidad en su formacin integral. Significa
acompaarlos, cuidarlos, ensearlos y respetarlos. Es decir, instituirse
en su gua de tal manera que puedan ir descubriendo todas y cada una
de sus potencialidades las cuales le permitirn edificar una personalidad
apta para, a partir de la conciencia que tenga de s mismo, relacionarse
con el mundo de una manera nutritiva y efectiva.
b. Es una ciencia. Porque muchas son las teoras y conocimientos
que se han venido desarrollando desde hace muchos aos sobre los
procesos que orientan hacia la educacin integral del nio.
c. Es un arte. Porque exige una actitud creativa y una abierta
intuicin, que a veces incluso puede contradecir lo que la ciencia
afirma.
d. Es una vocacin. Se opone a lo instintivo. Los animales poseen
el instinto de procrear. El ser humano es el nico ser vivo que elige ser
padre y, en consecuencia, responsabilizarse por lo elegido
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Referencias:
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l y Yo
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Que es lo mejor de todo esto?, saber que quiero y puedo, ser real
con otro ser humano tan maravilloso como lo es mi hijo, conocerlo tan
exquisitamente, ser libre en todas las definiciones posibles para poder
estar no por l, si no con l , en este mismo Universo, conocerlo, verlo
crecer, ver como cambia cada da, que frase graciosa dice, y tener
tiempo y visibilidad para poder darme cuenta de ello.
Escucho decir a muchos padres: crecen tan rpido, ya no es mi
beb en realidad van creciendo da a da y ellos no se dieron el tiempo,
no aprovecharon su presente, no se detuvieron en su camino para estar
con detenimiento con sus hijos.
Para mi ser madre y tener mi estilo de vida como Gestaltista, es
esfuerzo, lucha constante, es querer, es amar, es darme cuenta, es
seguridad, es confianzaes tranquilidadel mejor regalo que he
podido tener es saber quien soy, y ahora quien es Tatsuo.
Tatsuo esta sentado en la sala, viendo su programa favorito, de rato
en rato me mira y me sonre, un sonrisa y mirada, pcara, coqueta,
cmplice, aquella mirada que me da cuando lava su ropa, con la
apariencia de saber mi objetivo, y aceptndolo por que a la vez es un
juego, o aquella mirada alegre cuando vende sus mangos en una tina en
la vereda de la casa, o cuando pide propina para su alcanca con el
pretexto de ahorro para comprar su bote, o cuando le da bibern a su
hombre araa, lo arropa y lo hace dormir.
Est ah conmigo, esta siendo l y estoy siendo yo, muchas veces la
seora que le vende men, muchas veces la seora que le compra los
papeles, muchas veces la damisela que necesita que iraman (por que
no es iroman) la rescate, a veces soy la mam elefante, o el perro en
una pelea por la almohada, a veces soy la cuentacuentos, a veces la
mala, a veces la mama leona y su leoncito, otras la profesora, a veces la
que escucha cuando se inventa historias, y me cuenta con sus palabras
y ademanes lo que ha vivido en el da, me alegra ser tantas cosas para
lse levanta se acerca y me dice: Mami cierra los ojos que te tengo
una sorpresacierro mi ojos, y siento como poco a poco se acerca a
mi rostro y termina por darme un besome dice Sorpresa!!!
Abro mis ojos y lo veo sonriente.la sorpresa mas hermosa que me
puede darsu amor
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minutos?
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Aunque en algunos fragmentos del texto pueda aparecer el plural he tratado que el
escrito tenga un carcter personal. Creo que la experiencia de ser padre tiene una doble
vertiente, de un lado algo que a nivel relacional se comparte, o se puede compartir con
otra persona (la pareja), y por otra parte algo que yo vivo individualmente. Queda claro
que en ambas vertientes hay un componente que es el hijo o la hija de la que cada
quien es padre/madre.
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La Proyeccin, que consiste en ver en los dems algo que nos pertenece, la
tendencia a hacer a otros responsables de lo que tiene origen en la propia persona,
implica una renuncia a los impulsos, deseos y conductas, colocando lo
que pertenece al s mismo en el exterior.
Este peligro lo tena un tanto conjurado dese mi infancia. Sentirme
muchas veces responsabilizado de lo que experimentaban mis padres,
fundamentalmente mi madre, ha supuesto para m un entrenamiento a
la hora de evitar cargar a mi hija con mis estados de nimo y mis
conflictos.
Saba perfectamente lo fcil que poda resultar cargar a mi hija con
las dificultades que pudieran presentarse en mi vida. Era, y soy, muy
consciente que el recurso fcil a poner en la presencia de mi hija
algunas de mis carencias o limitaciones constitua un peligro al que
haba que estar muy atento para conjurarlo.
Tambin en este punto puedo agradecer a la Terapia Gestalt una
parte de este aprendizaje que evita a los dems experimentar la carga o
la responsabilidad de mis conflictos y experiencias.
Con el tiempo transcurrido desde el inicio de mi condicin de padre,
puedo decir que aunque en alguna ocasin he tenido la tentacin de
responsabilizar a mi hija de alguna de las dificultades para llevar a cabo
propsitos o proyectos, no he llegado a concretarla en ningn
comentario y/o accin concretos. Quiero destacar aqu que contar con
la presencia y el apoyo de mi pareja tambin me ha ayudado a no caer
en la tentacin, de cargar a mi hija con responsabilidades o
circunstancias que no le correspondan.
Por otro lado esperar que las acciones y actitudes de mi hija puedan
suponer mi fuente de satisfaccin vital sera, una carga con la que ella
habra de cargar si yo no estuviera en constante vigilancia para que esto
no sucediera. Haber visto tantas situaciones donde los hijos son
convertidos en la base de la felicidad y la realizacin de los padres, me
ha vacunado contra este riesgo. Lo que ella pueda llegar a ser o a vivir,
es algo que me importa y mucho, pero no es la fuente de mi
satisfaccin vital.
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Mi dibujo
Dibujo de mi hija
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Leo Buscaglia (1984) Amndonos los unos a los otros. Loving each other. Trad. Ana
M. De La Fuente. Plaza&Jans (1985). , pg 68.
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Cmo empezamos?
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Fue Anna Freud la primera que, tras recoger nios cuyos padres
haban muerto en los bombardeos de Londres en 1940, percibi serias
alteraciones en el desarrollo de estos pequeos. Por la misma poca,
Ren Spitz seal que los nios desprovistos de una estructura afectiva
dejaban de desarrollarse.
John Bowlby, en los aos 40, consigui despertar las ms
vehementes pasiones al proponer que el paradigma de la relacin entre
la madre e hijo viene definido en todos los seres vivos humanos
animales por el concepto del vnculo afectivo, suscitando controversia
frente a la creencia predominante de la poca que podra plasmarse en:
las buenas simientes no necesitan familias ni sociedades para desarrollarse; y por lo
que se refiere a las malas, es preciso arrancarlas para que la sociedad recupere su
virtud.
Sin demrito a tales criterios, me inspiro en la obra de Castaneda
para tomar de la boca de su Chamn, Don Juan, la siguiente
recomendacin:
Ante cualquier duda, elegir siempre el camino con corazn.
Borys Cyrulnik, uno de los mximos exponentes del camino con
corazn, le hace frente al determinismo gentico al aportarnos un canto
de esperanza llamado RESILIENCIA Mucho antes de or hablar de
ste concepto, todo mi ser y las experiencias vividas me llevaban a
intuir que necesariamente tena que haber una puerta abierta a la
esperanza de un futuro mejor para stos nios.
La resiliencia se define como la capacidad de respuesta, reaccin y
superacin que tienen las personas, en mayor o menor medida, para
afrontar las situaciones ms traumticas y/o negativas. Nios y nias
que, frente a las adversidades vitales ms extremas, consigan
sobreponerse y, an ms, lograr una capitalizacin positiva de dichas
experiencias.
Toda experiencia adversa (enfermedad, prdida, etc.) deja, en mayor
menor medida, algn efecto en quien la vive. A veces los efectos no
son evidentes a simple vista; otras, aparecern tardamente. Podra
decirse que la resiliencia, es la capacidad de hacer las cosas bien, a pesar
de las condiciones ms adversas; es la capacidad de superarlas y, no
slo salir de ellas, sino hacerlo fortalecidos, incluso transformados.
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La resiliencia involucra bsicamente un conjunto de procesos intrapsquicos y sociales que de desarrollarse posibilitarn al nio disfrutar
de una vida sana, an regresando a un medio insano o desfavorable.
sta es una parte esencial de nuestra labor como familia, sea acogedora
adoptiva:
Se dirigi entonces hacia ellos, con la cabeza baja,
para hacerles ver que estaba dispuesto a morir.
Y entonces vio su reflejo en el agua:
el patito feo se haba transformado en un soberbio cisne blanco
(El patito feo de Hans Christian Andersen)
Pero hasta devenir en soberbios cisnes, nuestros patitos feos necesitan un
buen soporte desde el cual ensayar sus procesos.
Cuando aprendo algo nuevo para manejarme en mi entorno, estoy
creando un ajuste creativo: una respuesta innovadora ante una
situacin determinada. Entonces s que esto funciona y lo aplico a mi
vida.
Cuando me empeo en encajar esa respuesta siempre, sin obtener
con ello los resultados deseados, estoy convirtiendo aquello que en su
da fuera una accin creativa, en un ajuste conservador algo
repetitivo, obsoleto, que ha perdido su eficacia y ya no sirve.
El nico modo de superar el estancamiento que produce un bloqueo
y avanzar en la vida salvando problemas es mediante ajustes creativos.
Cada cual tiene que dar con los suyos propios, que no son otra cosa
que la sana actualizacin personal frente a las cambiantes demandas del
entorno que nos rodea.
Podemos apreciar ajustes conservadores cuando observamos con
atencin ciertas reacciones en nuestros nios: fijacin en determinados
comportamientos adquiridos, comnmente problemticos que sin duda
y en su da, les ayudaron a seguir adelante a sobrevivir en su entorno.
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La anatoma del mal. En Encuentro con la Sombra: el poder del lado oscuro de la
naturaleza humana. J. Pierrakos. Ed Kairs. 1991
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Los chistes, las bromas y las sonrisas de compromiso
han sido un blsamo deflexivo para no enfrentar mis cargas
emocionales.
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Aceptacin de la prdida
Pensar en las posibilidades que se abren ante nosotros, redistribuir el tiempo que dedicbamos a su cuidado y atencin.
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La va saludable de un Duelo
Dolor +
Tristeza +
Superacin
Sufrimiento
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PADRES GESTLTICOS
Pilar Ocampo Pizano
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PADRES GESTLTICOS
Pilar Ocampo Pizano
Hoy mirando tus ojitos, me encontr a mi misma,
tus manitas buscaban las mas y al sostenindote me levant del suelo,
tu cuerpo en mis brazos, llen un hueco que no saba que exista,
y al abrazarte hijo mo, hice las paces para siempre con la vida.
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P. Ocampo
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El reto de la congruencia.
Esto se reduce a la pregunta: quieres un hijo sano?, qu tan sano eres
t?; quieres un hijo feliz?, qu tan feliz eres?; quieres un hijo
respetuoso y responsable? Qu tan respetuoso y responsable eres t?
El ser, hacer y vivir lo que inculcamos es quiz el reto ms grande,
no slo como padres, sino como seres humanos. La Gestalt nos ayuda
a desenmascarar nuestros propios juegos de una manera tan
maravillosa, que son ineludibles, no hay donde escondernos de nosotros mismos,
porque a donde vayamos, nos llevamos.
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SOL DE OTOO
Toa Sala Almazn
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SOL DE OTOO
Toa Sala Almazn
Educar a un hijo consiste en proporcionarle seguridad,
audiencia para las proezas, consuelo para las heridas,
sugerencias y equipamiento material para el paso siguiente,
y respuestas cuando pregunta
53Paul
Goodman
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De ella aprend que tod@s l@s n@s posen caractersticas que los
hacen hermos@s y singulares, que hay que ser pacientes, comprensivos,
cariosos con ellos, que hay que dedicar tiempo para estar y jugar con
ell@s. Yo no slo era una mujer trabajadora, era tambin una mujer
estudiante, en formacin, senta pasin por la Psicologa y, ms
adelante, sent pasin por la Terapia Gestalt. En esa poca tena poco
tiempo de mi vida para estar y jugar.
Durante muchos aos, he experimentado el aguijn de la culpa con
ello, danzaba con algunos introyectos familiares del tipo:
primero los hijos y luego lo dems, los hijos han de ser criados por sus
padres,
con otros introyectos sociales del momento que, junto con los
anteriores, empezaban a crearse:
la mujer tiene derecho a una profesin y a ejercerla, la crianza de los hijos es
una tarea-responsabilidad compartida por ambos padres.
La participacin del padre en la crianza y educacin de los hijos, y la
creciente autonoma de la mujer, comenzaba a cambiar las estructuras
familiares, las relaciones entre el hombre y la mujer y entre los padres y
los hijos. Pertenezco a una generacin donde las mujeres estbamos
incorporndonos cada vez ms al mundo de los estudios y al mercado
laboral, donde las guarderas empezaban a aparecer, como las setas
aparecen en otoo en los bosques frondosos. En aquella poca,
principios de la dcada de los 80, cada vez que dejaba a mi hija Uno, de
dieciocho meses de edad, en la guardera , me senta psima, no soy
una buena madre, me repeta a menudo. An estaba lejos de
encontrarme con la Terapia Gestalt, con la posibilidad de la terapia, de
elaborar todas estas vivencias y sentimientos en el contexto del proceso
teraputico junto a un otro, de darme cuenta cules de esos introyectos
eran ego-sintnicos y cmo los hacia mos, y cules de ellos no lo eran.
Creo que pertenezco a esa generacin de mujeres que yo denomino
bisagra entre la generacin de mujeres que trabajaban solo en el
hogar y las que lo hacemos fuera. Me agrada pensar que esta
generacin de mujeres a las que pertenezco, hemos puesto un granito
de arena que contribuya a que otras tantas mujeres transiten muchos
caminos diferentes que les permita vivir con satisfaccin esas diferentes
dimensiones de su identidad y de su ser.
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Paul Goodman. Little Prayers and Finite Experiencie, Harper & Row, New York,
1972 (Citado por J.M. Robine en Manifestarse gracias al otro, Los libros del CTP-11.
Pg. 29)
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Mi hija Tres vivi cinco das, y yo llor su muerte intuida esos cinco
das, lo poco que coma lo hacia llorando, lo poco que dorma lo hacia
llorando, hablaba llorando, lgrimas mansas, suaves, rabiosas,
impotentes... Slo dejaba de llorar cuando iba a verla y poda tocarla a
travs de unas manoplas que haba en la incubadora.
Al quinto da de su nacimiento, muy temprano por la maana, un
mdico de neonatos nos inform que haba fallecido esa madrugada.
Hubiese saltado sobre l, era un ladrn?, nos haba robado a mi
marido y a m la posibilidad de estar con nuestra hija en esos
momentos? Dej de llorar de golpe y me romp, mi organismo empez
a funcionar en modo automtico. Pedimos verla y una enfermera nos la
trajo, fui incapaz de tomarla en mis brazos, no senta nada, excepto un
profundo vaco en mi vientre y en mi alma, no pude articular ninguna
palabra. Las nicas palabras que pronunci unos minutos despus
fueron para pedir el alta voluntaria. Quince das despus estuve a punto
de morir de una necrosis intestinal a consecuencia de la cesrea que me
haban practicado, me salv la vida la intuicin y la determinacin de
un cirujano de guardia que se plant delante de mi marido, mi madre y
mi hermana mayor, que dudaban en autorizarle a que me interviniese y
les dijo voy a meterla en quirfano con o sin su autorizacin. Me
salv la vida, las cicatrices que tengo en mi vientre y en mi abdomen
dan fe de ello.
Fueron momentos muy duros y difciles para todos. Me sent muy
apoyada y sostenida por mi marido, mi madre y mis hermanas.
Recuerdo cuando mi hijo Dos llorando y abrazado a mis piernas me
pregunt dnde estaba su hermana, le contest que Dios (no soy
religiosa) se la haba llevado con l y que la iba a cuidar muy bien
porque l amaba a los nios. Mi hijo me respondi: y si l tiene
tantos nios porque no nos la devuelve?, pdesela mam, pdesela y que
nos la devuelva.
No supe que contestarle, le abrac y lloramos juntos. Poco a poco fui
volviendo a la vida, a sentir, a sonrer. Unos meses despus cav la
tierra que hay en la casa donde vivimos y plant, junto con mi marido y
mis hijos, todos los rboles que ahora ya estn crecidos y frondosos.
Fue mi ajuste para transcender el dolor que experimentaba, era mi
forma de transformar el dolor en vida y, de esta manera, ir dotndolo
de sentido y de significado.
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Solo que ahora las cras humanas no nacen en una gruta, ni en una
choza en medio de la selva o de la sabana. En esa poca el cochecito, la
cuna y el bibern eran lo que en otra poca, el cuerpo de la madre.
Los paales desechables, los cochecitos de beb, los biberones y la
leche adaptada, las cunitas, las baeras para el beb, la habitacin para
el beb con sus interfonos, todos ellos bienvenidos, son un invento
relativamente reciente, si lo comparamos con los miles de aos de
evolucin de nuestra especie.
En la actualidad los profesionales vinculados al mundo de la
infancia, vemos ms trastornos en los nios relativos al tipo de apego y
relacin vincular, trastornos del sueo y de la alimentacin, trastorno
de la atencin, trastorno de hiperactividad, dificultades en las relaciones
sociales y adaptacin social. Es decir, trastornos que remiten cada vez
ms a edades ms tempranas del desarrollo evolutivo del nio.
Nuestros nios de ahora son inteligentes, muchos de ellos hiperestimulados desde bebs, mimados hasta la saciedad (con lo cual el
mimar, esa sensacin que el nio puede experimentar de recibir algo
extra sin tener que hacer nada para conseguirlo, solo por el hecho de
que existe, pierde su sentido), emocionalmente confundidos,
generalmente, porque sus padres pueden ser ambiguos o ambivalentes
en la expresin de sus emociones, con pocos modelos de identificacin
slidos y coherentes que combinen de una forma equilibrada la firmeza
(respeto hacia uno mismo) con la amabilidad (respeto al otro), la
accesibilidad y la presencia; jvenes tendentes a ir a su bola sin tener
en cuenta a un otro e indiferentes a la autoridad.
En los adolescentes aumentan las conductas delictivas y violentas,
las conductas adictivas, el abandono de los estudios, los trastornos
lmite de personalidad, los trastornos de la alimentacin...
Atrs queda el pequeo Juanito de Freud. Si antes, los mecanismos
de inhibicin y represin subyacan a muchas de las dificultades y
sufrimientos que las personas experimentaban, ahora observamos una
dificultad para la inhibicin y tambin para la sublimacin.
Como dice Niels Peter Rygaard (2005) Nos ha llevado dos millones de
aos clarificar y refinar la relacin temprana madre-nio pequeo...y apenas quince
aos destruirla.
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Una vez escrib un cuento para ni@s, donde les hablaba de un nio
que era diferente. En un trocito de ese cuento escriba as:
Ese nio se llama Un Minuto Despus, sabis por qu se
llama as? ahora os lo digo. Se llama as porque a l le cuesta
unos minutos ms que a vosotros entender las cosas y tarda
tambin unos minutos ms en hacerlas.
Antes os dije que l era igual que vosotros en muchas cosas,
as, l tiene cuerpo, brazos, manos, pies, cabeza, ojos, nariz,
orejas, boca y un CORAZN, y su corazn late como el
vuestro, y en su corazn hay mucho amor como en el vuestro.
Hay tanto amor que a veces le sale a borbotones y en lugar de
dar un abrazo o un beso, aprieta y aprieta con mucha fuerza y
hace un poquito de dao.
Quizs os estis preguntando en qu es diferente Un Minuto
Despus, enseguida os lo cuento. Si os fijis bien, en l veris
que sus ojitos son achinaditos, su cabeza es plana por detrs,
los dedos meiques de sus manos estn curvados hacia dentro
de una forma muy graciosa, en la parte alta de sus orejas hay
un piquito chiquitn.
Ahora mismo os nombro ms cosas que lo hacen diferente: su
lengua es rosada y muy, muy larga; a menudo la saca fuera de
la boca porque no le cabe dentro. Ya veis, su lengua es muy
grande y su paladar muy pequeo. Su mam le dice: "la
lengita dentro de la casita", y poco a poco, despacito, Un
Minuto Despus lo va aprendiendo. En eso de aprender cosas
tambin va despacito, despacito muy despacito, pero aprende
porque repite y repite una y otra vez, una y otra vez, como una
y otra vez sale el sol por la maana y como una y otra vez
mam y pap os dicen lo mucho que os quieren.
A Un Minuto Despus le gusta ir al colegio y tener amigos,
subirse al tobogn, correr y correr, le encanta comer en el
comedor del cole y el chocolate le vuelve loco. Tambin le
gusta que le cojan en brazos y le den montones de besos. A
veces coge los mismos juguetes y hace las mismas cosas sin
cansarse. Menos mal que ah estis vosotros para ensearle y
echarle una manita de vez en cuando.
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Referencias:
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Nature Heals. The Gestalt Journal. Editado por Taylor Store. 1997.
PADRES GESTLTICOS
Y EL NIO INTERIOR
Yaro Starak
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PADRES GESTLTICOS
Y EL NIO INTERIOR
Yaro Starak
Introduccin.
El sufrimiento es una forma de hacer frente al amor. Cada experiencia
de sufrimiento, ya sea grande o pequea, es una prueba de nuestro
amor. Amor hacia nosotros mismos, hacia nuestras relaciones y el
amor hacia la naturaleza y hacia todas las cosas que llamamos
generalmente Dios.
Mi propia "experiencia" en este sufrimiento ha sido principalmente
fuera de mi consciente. Yo nac durante la Segunda Guerra Mundial,
donde millones de personas murieron, algunos por el impacto directo
de las bombas, otros de hambre y privaciones, y la mayora por la
tensin de la vida perpetrada por las terribles consecuencias de la
guerra.
Despus de haber experimentado con la sensacin de sufrimiento de
forma muy temprana en mi vida, y de haber perdido a mi padre y otras
personas importantes de mi vida, mi madre decidi abandonar Europa
y partir hacia Amrica del Sur (Venezuela) para tomar distancia de los
horrores de la guerra. Todos mis parientes tambin emigraron,
repartindose por todo el mundo. Todos tenamos que crecer y
aprender del Caos que diezm a muchas familias. Sin embargo, despus
del Caos vino un orden nuevo y as hemos sobrevivido, crecido y
prosperado.
Nuestro viaje finalizo en Canad, despus de que mi madre se uniera
a su hermana gemela en Winnipeg, y all fue donde termin mi
educacin, trasladndome mas tarde a Vancouver para estudiar en la
Universidad de Columbia Britnica y terminar mi licenciatura en
Psicologa y Trabajo Social. En Vancouver, empec a trabajar en un
hospital psiquitrico.
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Esta premisa, aunque creamos que es para el bien del propio nio, va a
generar en el inconsciente del mismo un rol "vctima".
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Conclusin.
Retomando los rasgos bsicos que describ al principio de este capitulo,
y haciendo un link con mi vida, comparto con ustedes que:
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Referencias:
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EVELYN LOWENSTERN H
MXICO
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YARO STARAK
AUSTRALIA
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