Professional Documents
Culture Documents
MANUAL DE BANCURI
Ardeleni
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce
in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si
gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si
zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic
prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau
poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:
- Pai ce faceti voi aici mai?
- Masuram.
- Da ptr. ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta si se gandeste.
- Da o sa treaca multe trenuri.
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.
- Aha. Si cam, cate?
- Ei vreo 20-30.
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?
Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea
el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si
apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10
minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la
munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa
ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile
Badea Gheorghe
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma
apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am
bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira
turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa.Dn Traban trece pe langa el
si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el.
-Bade, eu te-as lua dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul.
-O leg de teava din s@ate.
Pornesc ei cu viteza I, vaPa dupa ei, intrara intr-a II-a, vaca dupa ei. Intra a-
III-a, vaAa dupa ei.
-Bade , vezi ca intrD intra IV-a , ia vezi ce-i cu vPca , ca prea a scos limba.
- Pe ce parte tine vaca limba?
- Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.
Batrani
Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia ea sa vada cat de mult este
iubita de ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit,
vai de capul lui; si se arunca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor,
ajutor. Se gandeste ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din
fantana.
A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria:
"Bine faci, bine gasesti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum
il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta
ginerele se gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate.
A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria:
"Bine faci, bine gasesti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme;
soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor,
ajutor. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un
trabant, mi-e ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de
ia).
Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana!
A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe
care scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"
Betivi
Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe
unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invarteai ba strada?
Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se
de stalpi reuseste sa
ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuu!!!!!!
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .
Suparat spune:
-Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.
Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar
dupa pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el
paharul la gura si dai, pahar dupa pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il intreaba pe englez:
- Bai tu de ce bei asa de mult?
Englezul raspunde:
- Pai beau pana mi se inroseste gatul.
- Dar tu de ce bei pahar dupa pahar?
Romanul raspunde:
- Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.
Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand
spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice:
- Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
- Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat
pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe
cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
- Pe care rand?
Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Merg astia ce
merg si zice unul ba da ce
de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al
trei-lea zice taceti bai prostilor
ca parca se aude cum vine liftul!
Bula
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului
uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de
telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu
iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de
telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul,
formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie
de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula
la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu
picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa
clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si
distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
-De ce l-ai distrus?
Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine
Rau".
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si
amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
Bula:
-Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine?
Tanti:
-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!
Bula la doctorita:
- Am erectie permanenta.
- Ce-mi puteti oferi?
-Casa, masa si un milion de lei pe luna!!!
Bula la inspectie.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat
de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:
- "Mamaaa... ce fundulet are asta".
Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana
si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:
- De ce sufli daca nu stii???
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
- Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu
gaseste.
Nimic.
- Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot
omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-
sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
- Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari
patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
- Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele mah?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in
camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu
prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.Ei merg peste tot numai la un
night-club nu.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata:
-Tata de ce nu mergem si acolo?
-Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa
mearga singur la film.
Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii
ofera o felie de paine cu
dulceata.
Copilul mananca.
Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Pe a patra el nu o
mai poate manca si se multumeste sa o linga
Acasa tata il intreaba cum a fost.
-Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o....
Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta
e de acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual
prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari
sa-ti dau.
Intreaba Bula:
- Bunicule ce sunt alea?
Cirese negre.
- Si de ce sunt rosii?
Pentru ce sunt inca verzi!
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie
sa iasa si sa fuga din
clasa.
Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai
recent pe strada lor.
Maria a spus:
- "Pe strada mea s-a construit o librarie".
Ionel a spus:
- "Pe strada mea s-a construit un bar".
Vine randul lui Bula:
- "Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bula striga:
- "Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta"
Celebritati
Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa
aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in
fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii
spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de
dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
-"Aia era o varianta demo!"
Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge
primu' cel mai bine
pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o
luna, si cand sa se
apropie de final se ia curentu si cade reteaua.
Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se
apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...
Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge
la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar
ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are
de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic
ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai
tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa
niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna
toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8
luni, cu litere imense:
- "Intelegeti limba asta?"
Dupa alte trei luni, apare raspunsul:
- "Da, o intelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente,
declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu :
- "Ce doriti de la noi?"
Raspunsul apare dupa alte 5 luni:
- "Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn".
Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il
roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
- Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!
Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat
toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu
ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in
cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!
Intr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill
la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi.
Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata,
astepatandu-si clientii matinali.
Vazandu-l pe Bill ii spune:
- " Mr. President...hai aici, e doar 10$"!
Presedintele da din mana si ii raspunde:
- "Ce zici de 5$"?
Curva de la copac, da din cap a negatie si-i intoarce fundul.
Se intampla asta o zi, apoi doua, si inca o data...iar intr-un weekend Hillary
nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill.
Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sa-i
strige din nou oferta.
Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu
degetul spre nevasta-sa:
- "Vezi ce ai de 5$"!
Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa
ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si
D-zeu cade de acord
cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai
sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....
Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o
are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE
Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama:
- Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:- O_belim, Maria ta!!
Culmi
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie
igienica.
Culmea matematicii.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui
MIHAI VITEAZU'.
Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o
tigara!
Culmea prostiei:- Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.
Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este
plecata in Turcia.
- Stii care este culmea politetii?- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
unei doamne.
Culmea rabdarii:- Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe
sa-i cante: ''pasarica''.
Culmea vitezei:
- Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior!
Deochiate
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama
chelnerul si ii spune sa o
invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii
scartaie dar poate vreti sa
mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!
Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul
familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul,
masuram temperatura
sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.
- loane, ce faci?
- Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
- Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii
jos am fost atat de surprinsa
incit aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.
- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in
tinerete?
- Stati in patru labe.
- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in
biblioteca ta nu sunt decat
carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!
Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu
anticarul.
- Tarfa mizerabila!
- Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...
In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele:
- Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura
sticla. Apoi trebuie sa se ia
la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o
nimfomana pana o termina.
Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei.
-Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur
pe el in pestera ursoaicei.
-Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera
zgariat din cap pana-n
picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac
mendrele.
Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita
si cainii cad in intuneric.
lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta:
- Veniti repede, va cazut reclama!
45) [897] Valentin
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa
la care era o femeie
singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia.
- Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste
si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual...
Cine si cum reactioneaza in
diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie.
Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta.
Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:
- Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu !
Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai
cauta ceva... Tanti Paraschiva
tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.
Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o
padure racoroasa, la
marginea unui paraias, sub clar de luna.
Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o
canapea comoda, cu
asternutul proaspat schimbat.
La care cel in pragul pensiei spune:
- Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii...
- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod
deloc...
- Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:
- Psss, vine cineva...
Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...
- Am pacatuit, parinte!
M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -
- Ei, si ce s-a intamplat?
- A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mainile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre
barbatii de la agentie,
indiferent de pret.
Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide
usa si vede in fata ei un
handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat!
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa?
Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in
care stateau si
comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai
bine de cincizeci de
ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar
in acel moment,
vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!
-Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el
"celibatul".
Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.
SEX: AFORISME
1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee.
2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav.
- Sau cu o adulta foarte sanatoasa.
3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan.
Este mai usor a explica sexul unei virgine.
4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost
niciodata cu o femeie.
5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le
mai amintesc.
6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre.
7. Femeile sunt ca ciresile:
-Una o trage dupa sine pe urmatoarea.
8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie.
9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare.
Un barbat este barbat atata vreme cat il tine.
10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex.
Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie.
Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti
voi).
Sta el si cugeteaza:
- "M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa
nema..Nici n-o sa se uite la
mine si la calul meu alb".
Deodata ii vine o idee:
- "Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei,
ea o sa vada calul verde si o
sa spuna:
- "Al cui e calul verde"?
Eu o sa-i spun:
- "Al meu", ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze,
nebunii".
Zis si facut:
- Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului.
Ea iese la balcon si-i vede calul.
- "Al cui e calul verde?".
Printul:
-"Al meu".
Printesa:
- "Hai ne f***m!"
Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate.
El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una
stia sa inoate.
Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa,
dupa care se dezbraca
si ii da sa suga p**a.
Dupa un timp fata incepe sa strige:
- Ma inec...ma inec.....
- Bate apa.
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica:
- "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica:
- "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:
-"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca:
-"Ioane, numai in cap nu da!"{
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.
Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
O tipa la ginecolog.
Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul
dumneavoastra.
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da
tricoul jos si imi ramane
imprimat.
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:
- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan???
La care tipa spune:
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.
- Un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii
spun.
Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie.
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins
pe plaja, gandindu-se cum
sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm.
Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul.
Dupa 5 minute ii mai spune:
- Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
- Gresit, sunt homosexual!
- Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!!
Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb
citea Playboy si dadea
la laba.
Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data
dracu, tot incerca sa se
aseze pe p**a.
Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:
- Bai ce viata agitata duc:
- Droguri, sex ,crima si....tot ma plictisesc.
Olteanca: Ah,ah.
Moldoveanca: Mai inset.
Munteanca: Da ma ca nu dai in mata.
I:- Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic?
R:- Cui ii pasa?
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai
mult sub apa fara
echipament de scafandru.
Primul:
- Americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
- "Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu".
Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
- "Nu pomenim nimic; aproape e mort".
Vine si o batranica cerand dreptul sa participe.
Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere.
Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare.
La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
- "Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia".
Doi tipi:
- Ce faci ma?
- Trag la limbi!
- Dar tu stii ca nu e sanatos?
- Ba da, dar nu trag in piept!
Un tip mergea prin desert, si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu
p**a la soare si-l intreaba:
- Ce faci omule aici?
- Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci).
Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru
care acum isi facea laba, si
nedumerit il intraba:
- Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai
faci?
- Da' ia imi trag ceasul.
La un concurs:
- Cine are p***a cea mai larga?
3 femei:
O englezoaica o romanca si o frantuzoaica.
Pun pe masa un mar.
Frantuzoaica:
- Shuuup uite masa nu e maru'.
Englezoaica:
- Shuup uite masa nu e maru'.
Romanca:
- Shuup uite maru' nu e masa.
Visinile excita.
- De ce?
Ia desparte cuvantul si vezi ce iese:
- Vii si ne ... f***m?
- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a
adormi langa nevasta?
- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta
amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca
sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!
Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face
un transplant.
Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa
i-o implanteze pe
aceea.
Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control.
Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit
ca reusise operatia si ii
zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani.
Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe
arsuri de tigara la care
ii zice pacientului: - Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu
o arzi cu tigara?
- Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema.
Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca
o ard cu tigara.
Telefonul doctorului.
- E adevarat ca p***a e dulce?
- Da !
- Dar cine intreaba?
- Un grup de diabetici!!!
Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie?
Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur
e.!
Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc.
Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos
intrebandu-l:
- Simti degetul meu in fundul tau?
- Da! raspunse fanul.
- Uite.....fara maini! adauga magicianul.
Cica era o printesa cam curvulita, dar ea isi gasi pana la urma un print misto.
Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa:
- Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez
onorea uite eu ma tai la deget
si las sa curga sange pe cearceaf.
Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc.
Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, printesa catre print:
- Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si
eu.
Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf!
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!
Si i se scoala mosului!
- Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!
- Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna
numele si iau pus numele
chiloti.
Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta.
Cand au venit vecinii pe la ei leau spus:
- Intrati in chiloti ca puta nu musca.
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul
satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul
berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca
nu la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la
padure sa le f....
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se
trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile la soare sau la umbra?
-La soare.
Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si
acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt
oile. Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la
fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la
volan si clanxoneaza.
Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il
intreaba pe cel slab:
- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc
niciodata ca lumea.Da tu
cum faci de esti asa gras si frumos?
-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-Cum ai facut sa ajungi acolo?
-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa
probeze si hop ajungi la locul
cu pricina.
Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel
slab si mai slab:
-Ce ai facut mai amaritule?
-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata,
nu stiu cum, m-am trezit
iar pe mustata motociclistului...
Jurnalul fetelor
Noi, fetele democrate
Desculte si dezbracate
Vom lupta cu cracii goii
Noi vrem P.,nu razboi..
Vom lupta fara chiloti
Sa ne vada pizda toti
Ca-n razboaiele trecute
Am ramas si nefutute.
Si vom cere neaparat
Mila de la sindicat
Ca cei cu p*** mare
Sa ne ia la concentrare.
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara,
citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si
vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut
baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la
pizda.
- Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
Un vampir, noaptea, in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel, unde doi
tineri casatoriti isi
faceau "datoria".
Atunci vampirul incepe sa strige:
- AHAAA! Am venit sa sug sange!
Iar ea raspunde:
- Imi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p**a!
El si ea faceau dragoste.
El o saruta lung, apasat, languros pe buze.
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii.
Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba
care nici una nici doua il
ia pe receptioner de git si-i spune:
- Vreau sa te iau de barbat.
Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe
masura ei,dar totusi il
are pe nea Gica gradinarul.
Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.
Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.
Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un
dus.
Zis si facut.
Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.
Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:
- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.
Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
- Ce faci omule? la care el:
- Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.
Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste
sa faca autostopul.
Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio
local.
- Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.
- Stii nu este chiar asa de simplu.
- Te rog fac orice.
- Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
- Cum asa in masina?
- Dar ce are?
- Ok, si aplecandu-se, "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta".
Sotul:
- La ce-ti mai pui sutienul ala?
Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia:
- Si tu porti chiloti, nu?!
Intrebare:
- de ce isi "boteaza" barbatii penisurile?
Raspuns:
- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis:
- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet?
- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava.
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- Bine, bine, si-altceva?
- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine.
Vocea geme dureros:
- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?
- Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie.
Vocea pitigaiata si scremuta.
- Lasa servetelele si cara-te.
Bancu' cu dulapu'
Du la pu## tot ce prinzi !
Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria:
- "Caine rau"!
Suna la poarta si raspunde un caine mic.
- Ma-ta este acasa?
- Nu.
- Tactu este acasa?
- Nu.
Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie!
- Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca
o sa ma retina pina
dimineata, te superi?
- Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!
Erau niste albi pe o plaja in Africa, care faceau plaja si la un moment dat iese
un negru din apa ce avea
penisu pina la genunghi si toti au inceput sa arate cu degetu spre el .
Negru rusinat spune:
- Ce ba voua nu vi s-a intimplat cind intrati in apa rece sa vi se culce?
Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el:
- David, David, fa-ne si noua o magie!
David:
- Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.
- Dar totusi hai.
- Tu, intoarce-te cu spatele.
- Simti un deget in fund?
Ea:
- Da.
David:
- Bine, uite mainile !!
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca
si isi va insela sotul cu
primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
El:
- Sa beau!
Ea:
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider, ea il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
El:
- Sa beau!
Ea:
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci?
El:
- Sa beau!
Ea (enervata):
- Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
- Treci... capra!
Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra.
El urcandu-se cu greu pe ea ii spune:
- Du-ma la frigider!
Era un tip super norocos care castiga la toate loteriile, toate bingo-urile,
suparat s-a dus la doctor si il
roaga sa aiba si el o zi in viata lui de ghinion.
Doctorul ii spune sa se insoare cu o indianca.
Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa
cu care se insoara si
pleaca in luna de miere.
La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare
gratuita plus un bonus de
1000$.
Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune:
- Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata.
Doctorul:
- Scoate-i bulina din frunte.
Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei.
Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei.
In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude:
- "Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"!
Cum face o blonda curatenie la locu de munca? Raspuns: Isi sterge gura
Bula si cu nevasta-sa ajung in Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de mincare si
nici un ban, nevastasa
ii spune:
"Ba Bula, miine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame..."
Bula nu este de acord...nu si nu...cum sa iasa nevasta lui la produs...A 2-a zi el
pleaca sa-si caute de
lucru si nevasta-sa, fara stirea lui iese la trotuar. Seara cind se intoarce Bula,
nevasta-sa ii spune...
"uite Bulisor, vezi citi bani am facut?"
Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10
centi. O intraba pe
nevasta-sa:
"Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?"
"Cum cine? Fiecare!"
Lui Bula ii da invatatoarea tema pentru acasa o compunere cu titlul "de ce are
vaca privirea trista '.
Bula ajunge acasa si il intraba pe tatal lui.
Tatal lui Bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la
obscenitati.Ma rog merge la maica-sa
asta la fel il ia la palme.Intr-un final ajunge la bunic. Acesta om batran si
intelept ii spune : Mai bula tie nu
pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic si mergi la scoala si i-o
dai invatatoarei.Zis si facut
merge la scoala.
Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea?
Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.
Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel.
Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la
munte.
Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula .
Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua
ori pe zi si te-ar f... o data
pe an ti-ar place ???
Hotul shi homosexualul ajung in fata lui Dumnezeu ,care decide sa le mai dea o
sansa, cu conditia ca
homosexualul sa nu mai f**a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodata. Altfel
amandoi erau supusi la
chinuri groaznice in iad. Ajung amandoi pe Pamant,iar la un moment dat, hotul vede
un portofel picat pe
trotuar,la care homosexualul din spate ii spune:
-Hotule nu te apleca ca murim amandoi
O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la
o petrecere de babaciuni.
A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei crezand ca aceasta a
spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ... mmmm -
salata de fructe ..... mmmmmmm - carnati afumati ....
mm - curva dracului
Diferente
I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ?
R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.
Sotia:-M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea. masina mea, casa mea,
intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si
acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:-Sutienul nostru...
Diverse
Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.
Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca
mingea aude o voce
care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9, se uita omul in jur si nu vede nimic
si ia crosa numarul 9 si
puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude
iar o voce care ii
spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca , se uita ciudat si
spune:
-Tu mi-ai spus crosele?
broasca:
-Da, eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu
-Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in
continuare toti banii din
lume.
Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor
merg acestia la cel mai scump cazino si castiga
Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si
bogatasul o saruta si se
transforma int-o tipa de 16 ani super.
SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
Doctori
Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida.
Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala, el insista.
Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.
Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.
Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are
romatism. Apoi este si el intrebat, la care raspunde ca ia dat doctorul bilet
pentru a se obisnui cu pamantul. Succes!!!!!!!!
-Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricat, tare sa-mi faceti un penis pina la
pamint!
- Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare !
Pacientul:
-doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata,la ora 5 ma cac
Doctorul:
-Dar asta este foarte bine
Pacientul:
-Problema este ca ma trezesc la 6!
GSM
1) [2328] Vic'
Cumnea telefoniei?
- Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
Intamplare reala:
Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune:
- Domnule i-mi apare un cal pe ecran, mereu domle si a inceput sa ma enerveze.
Stau astia de la Connex se gandesc, se uita la toate tipurile de telefoane ca
intr-un final sa se
dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.
- Adica CALL.
Operatorea de la Dialog:
"Pentru limba romana apasati pe 1, for english press 2, pentru limba maghiara
apasati pe tragaci"
Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri,
si dau astia de niste
fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Se
apuca atunci si
americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri si dau de niste fire,
de unde trag concluzia
ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca si romanii sa
sape. Sapa ei ce
sapa, sapa ce sapa, si iar sapa, si nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca
acum 5000 de ani in
Romania existau celularele.
9) [1154] Valentin
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda:
-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
- A, tu esti, Ioane?
10) [1156] Valentin
Ion si Maria ies de la medic.
- Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be,
da' cu dopurile astea ceom
face?
- Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor.
- Nu te duce ca s-o supara. Maria se duce si iese repede.
- O zis sa ti le bagi in fund!
- Vezi, t-am zas ca s-a suparat...
11) [1157] Valentin
Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie.
- Ce sa fac, m-am insurat.
- No, asta-i bine!
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau !
- Da, dar batrana avea casa.
- No, asta-i bine !
- Da, dar casa a ars.
- No asta-i rau !
- Da, dar nu-i asa rau.
- De ce ?
- A ars si batrana cu casa cu tot !
- No, asta-i bine …..
12) [1159] Valentin
- Ioane, ai facut inchisoare?
- N-am facut nici o inchisoare, Marie.
- Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
13) [1160] Valentin
Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp.
- Unde mergi, bade Ion?
- Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
- Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
Lasa ca pana ajung, o creste el...
14) [1161] Valentin
In armata, Ion este incorporat la parasutisti.
Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9
si apoi sa traga de
manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca
parasuta ardeleanului nu
s-a deschis.
Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la
sol si speriat il cauta pe
nenorocit, crezand c-o sa-1 vada facut farame.
Dintr-o capita de fan din apropiere, auzii:
-No, amu vine 9...
15) [1163] Cipy
Ion si Maria in timpul unei partide de sex...
Maria:
- Ioane, vinee.... ohhh, ahhh... vineeeee...
Ion:
- Fa, cand f*t eu nu vine nimeni!
16) [1164] Amadeus
Ion si Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba:
Marie... Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe?
Da ma Ioane ma....
-"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?"
-"Da ma Ioane ma."
-"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?"
-"Da ma Ioane ma."
Na ala io l-am facut.
17) [1166] lucian
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea in gat vai steaua lui.
Stiga la Maria:
- Nevasta fa ceva sa manc!
Maria:
- Aaaa, la ora asta?(iritata la culme)
- Daca iti fierb un ou e bine?
Ion:
- Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine?
18) [1167] Stef
Masa lui Maria:
-Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa!
Maria:
-Bine mama! Il mai las odata si vin!
19) [1168] Eugen
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.
Aceasta ii spune:
- Ioane, fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
20) [1170] VIC
Ion calare pe Maria o intreaba soptit:
-Marie mai poti?
Maria inebunita de placere zice:
-Mai tare Ioane, mai tare...!!!
Ion urland:
-Mai poti fai Marie, mai poti?
21) [1172] Stelica
Ion da un anunt la matrimoniale:
-"Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc
cunostinta cu doamana serioasa
in vederea casatoriei.
Am un singur defect:
-"Nu am simtul mirosului."
A doua zi Maria da si ea un anunt:
"Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina,etc.
Am si eu un singur defect:
-"Imi miroase foarte tare pasarica."
Ion ii da o intilnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamina deja
hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!
-Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca....
-Marieeeeee, deschide geamul!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
-Da ce e ma Ioane??
-Ma ustura ochii!!
Moldoveni
1) [126] dickly
Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
Si o intreaba :
-De care sheri bei?
-Sheri de matale.
Dupa ce termina de mancat ii spune:
-Ce divina esti.
De vina esti matale.
2) [168] Iuli
De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA?
Pentru ca are si SIDA mandria ei...
3) [7411] Wyzard
I: Din ce este facuta o bomba?
R: Din moldoveni si din olteni.
Cind bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie...!!!
4) [2090] Andrei
I:- Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
R:- Are trening nou !
5) [2129] thall
Intrebare:- Moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
Raspuns:- Nu.
Intrebare:- Si..., nu vrei?????
6) [2135] floryyy
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi
experientele.
M1:
- Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg
dintr-un cap' in altul al
camerei.
Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2:
- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca
pe lift scrie:
- "Numai pentru patru persoane!"
M3:
- Eu sunt cel mai napastuit.
De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa
pofta.
Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa
astept iar sa se umple
galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:- NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!!
7) [2196] floryyy
Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile
moldoveanului.
Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde
"ginerica".
8) [2198] floryyy
Moldoveanul la facultate(HA,HA), intarzie la un curs.
- Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor ca am fost la closet.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
9) [2199] floryyy
Deviza moldoveanului:
- Viata-i scurta.
- Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
10) [2200] floryyy
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma,Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!
11) [2201] floryyy
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa
nu-si ia permisie
duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:
- Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o
palitura...si lovi cu coada
maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.
Pe un ecran aparura cateva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.
Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la
sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda, moldoveanul se hotari
sa tina o cuvantare a
doua zi trupei.
- Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva
butoane la tabloul de comanda
al rachetelor.
Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam
aparatul.
Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda, mai da-i in p***a mamii lor de
capitalisti!
12) [2824] Cip
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.
Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.
Zis si facut.
In toiul noptii Gheorghe se gandeste:
- "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche
calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gandeste:
- "Ba, da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al
tau ii alb..!
13) [3282] zum
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un
moldovean si un
bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar,
isi aprinde o tigara
si arunca restul pachetului pe geam.
Toti ceilalti sar sa-l prinda. Cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca
sanatoasa si arunca pe
geam ce mai ramane in ea.
La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din
urma se zbate, il
arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti.
- AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.
14) [4037] razvan_r
Q:- Cum spun moldovenii la penalty?
A:- Pleznitura di osanda!
15) [3811] georgescu
Q:- Stiti ce-i ala piron?
A:- Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul.
16) [4115] Ionut
Q:- De unde are Stefan cel Mare cizmele?
A:- De la genunchi in jos.
17) [4613] manea
-De ce rad moldovenii cand fulgera?
-Nu stiu.
-Ei cred ca le face cineva poza
18) [12812] Jmecheru`
O moldoveanca in gara:
-Un bilet la Visau!
-20 000 de lei.
-Aoleu,mai ghini fac in sacosa...
19) [11829] Razvan
- De ce le zice la moldoveni "Sarma" ?
- Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma
bha!!!"
Nebuni
1) [7409] Wyzard
Un tip cu o camila in desert...merge el ce merge, la un moment dat camila se
opreste.
Se chinuie el ce se chinuie...degeaba.
O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de camile.
Odata ajuns mecanicul il intreaba:
- Care-i treaba frate?
Tipul:
- Este...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga, ce sa ma fac? Mecanicul:
- Sus pe rampa cu ea!...Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaza foarte
bine, dupa care acesta
isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".
-Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune:
- Bine domnule dar acum cum o mai prind?
La care mecanicul:
- SUS PE RAMPA!!!...
2) [1218] Valentin
- Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund.
Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...
- Unde ajungi ?
- La spitalul de nebuni, Domnule !
3) [1219] Morpheus
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.
La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
4) [1220] Diesel
Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se repede
catre primu' chiosc,
gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se
repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura, unde era
un mos cu o taraba
(cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele tremurande
si... necastigator!!!! la care
aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa..."
5) [1221] andreea
La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange si raniti.
La fel si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit
infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsaaaaaa!
6) [1223] Ady
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu
pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Da, vezi ce jos zboara pisicile?
7) [1224] Amadeus
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta?
- E tipul nostru de video.
Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
- Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
- Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-
o de 7 ori.
8) [1225] Stelucia
La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina
intr-un bazin fara apa.
- Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:
- Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
- Ba l-am tinut dar biletul era compostat.
9) [1227] mirc
La spitalu de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa el.
Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice:
- Ti-ai scos catelul la plimbare ?
- Ce catel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.
- Da de ce nu-l iei in brate ?
- Da ce vrei sa ma muste???
Olteni
1) [29] FLo
De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul
gol?
R: Poate le e sete poate nu...
2) [67] Barsanu
-Cum fac olteni lapte praf?
Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mananca oltenii castraveti murati?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.
4) [323] lucian
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanu, ardeleanu: "sanatate, numai bine".
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-ti doresti, sanatate, noroc".
Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"
5) [23486] catalin
Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil angajator.
Angajatorul il intreaba:
- Si cam la ce salariu va ganditi?
- Pai, cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
- Stati sa va prezentam oferta noastra:
- Salariul, 150,000 plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
- Cred ca glumiti, nu?
- Doar tu ai inceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe strada foametei.
- Cimitirul e pe strada reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va
primi gratuit si fara tragere
la sorti o surpriza care va protejeaza.
7) [1253] Valentin
Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pentru ca vor sa se cultive.
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-si dea aere.
10) [1257] Valentin
Q: De ce sunt oltenii muzicanti ?
A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
11) [1260] Valentin
Q: De ce rad oltenii cind fulgera ?
A: Cred ca sunt fotografiati.
12) [1261] Valentin
Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ?
A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.
13) [1262] Valentin
Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ?
A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.
14) [1263] Valentin
Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ?
A: Cel mai inteligent cedeaza.
15) [1264] Valentin
Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ?
A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.
16) [1265] Valentin
Q: De ce au oltenii capul mic ?
A: Pentru ca, gindesc concentrat.
17) [1266] Valentin
Doi olteni in vacanta.
La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
18) [1267] Valentin
Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care
riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam...
19) [1268] Valentin
Aflat la o ruda in Bucureshti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture
rogojina.
Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
20) [1270] Valentin
Q: De ce au oltenii casa rotunda ?
A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
21) [1271] Valentin
Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?
A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.
22) [1272] Valentin
Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.
23) [1273] Valentin
Q: De ce au oltenii camasa in caro?
A: Ca sa joace puricii sah pe ea.
24) [1274] Valentin
Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum?
A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.
25) [1275] Valentin
Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
A: Le-au mancat cu paine.
26) [1276] Valentin
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua verde!!!
27) [1278] Valentin
Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
A: L-au inceput de-a lungul.
28) [1279] Valentin
Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.
29) [1280] Valentin
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.
Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
- Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.
30) [1281] Valentin
Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
31) [1282] Valentin
Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
A: Ca sa incapa in diplomat.
32) [1283] Valentin
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau !
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
33) [1284] Valentin
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in
cersafuri, ca toata lumea,
ca pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va
spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?
34) [1285] Valentin
Un domn intr-un tren.
La un moment dat trenul opreste intr-o gara.
Nemaifiind nimeni in compartiment, domnul sare la geam disperat si intreaba pe
cineva de pe peron:
- Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa,
raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept !
35) [1286] Valentin
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las
Vegas-ul.
36) [1287] Valentin
Q: Cum prinde un oltean un iepure ?
A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.
37) [1288] Valentin
Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul:
- Bonjour monsieur ! Comment sava?
Olteanul:
- Eu nu sint Sava eu sint Popescu.
38) [1290] Valentin
- De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ?
- Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
39) [1292] I_Dany
Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A: Ca sa, sarute crucea!!!
40) [1294] Beku
I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci?
R: Ca sa cada portarul pe moale.
41) [1297] Ancka
Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
A: Ca sa aiba icre negre.
42) [1298] Ancka
Q: De ce tin oltenii oile in beci?
A: Ca sa aiba masline la rece.
43) [1299] claudiu
I: De ce au oltenii steag in fata casei?
R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.
44) [1306] Marius
Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!
45) [1307] Alex
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un
munte si s-au apucat sa-l
impinga.
De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand
activitatea.
Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le
aduna vazandu-si de
drum dupa aceea.
La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise:
- Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile!
46) [1308] Mr_Nace
O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile.
A doua zi mare inciendiu la fabrica.
Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva.
Portarul raspunde cu nonsalanta:.
-Eu i-oi da foc.
- De ce ?
Pai uite ce scrie pe pancarda:
- A SE FERI DA FOC.
47) [1311] Dr
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.
48) [1312] ovidiu
Doi olteni taie bomba cu ferastraul...
Vine un ardelean si le spune :
- "Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica, ca expodeaza?!"
Oltenii:
- Nu-i nimic ca mai avem una...
49) [1313] Raducu
O autostopista opreste un sofer si deschide geamul.
Asta baga capul si pac, soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f**e apoi pleaca.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.
Asta zice:
- "S-a dat jos, si-a scos p**a si a f***t-o.
Judecatorul ii zice:
- "Ba, e urat, zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba:
- "Ce ai vazut?
La care taranul raspunde:
- "Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a
regulat-o, desi mie mi s-a
parul ca a si fu**t-o.
Perle
1) [966] Valentin
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec !
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura !
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8) [1375] Valentin
Am spus plus si am zis minus !
9) [1376] Valentin
De ce razi in gura mare?
10) [1377] Valentin
E banal sa n-o stii.
11) [1378] Valentin
Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla , si nimeni nu vrea sa se uite !
12) [1379] Valentin
Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
13) [1380] Valentin
Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
14) [1381] Valentin
Scara cu etaj.
15) [1382] Valentin
Puteti sa incetati mai incet ?
16) [1383] Valentin
Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ?
17) [1384] Valentin
Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
18) [1385] Valentin
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa!
- Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !
19) [1386] Valentin
Mihai Viteazul a fost un mare conducator!
- De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal !
20) [1387] Valentin
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
21) [1389] Valentin
Topografia si interrelatiile dintre ele.
22) [1390] Valentin
Ia straduieste-te si incearca.
23) [1391] Valentin
Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.
24) [1392] Valentin
... gura nu e cavitate bucala ?
25) [1395] Valentin
Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.
26) [1396] Valentin
Pina ma rog, ca dupa aia...
27) [1397] Valentin
Stai jos fetito, esti pluta !
28) [1398] Valentin
Am acasa un radio cam prost si el...
29) [1399] Valentin
Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!?
30) [1400] Valentin
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta !
31) [1401] Valentin
I-am vazut mina coborind pe scara!
32) [1402] Valentin
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
33) [1403] Valentin
Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde !
34) [1404] Valentin
Daca A mai mic decit B...te duci undeva !
35) [1405] Valentin
Puneti mina si sculati-va !
36) [1406] Valentin
La manuale:
- 'Limbile vi le dau profesorii respectivi !'
37) [1407] Valentin
Coordonatele polare indreapta cercurile.
38) [1408] Valentin
Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
39) [1409] Valentin
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
40) [1410] Valentin
Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.
Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.
41) [1411] Valentin
Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.
42) [1412] Valentin
Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
43) [1413] Valentin
Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate.
44) [1414] Valentin
Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii.
45) [1415] Valentin
De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.
46) [1416] Vartolomei
Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!
47) [1417] kroz
Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema.
2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale, care erau acoperite cu blani
groase, care erau facute din
stejar, lucrate in stil taranesc.' ... 'De tavan atarna niste culmi.'
111) [1495] Raducu
Perle la lucrare la romana ...
[ continuare ]3:
- 'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, facuta din lemn, cu podea
de lemn si cu un tavan
cu scanduri sprijinit de grinzi.
Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Pe pereti erau expuse icoane,
farfurii vechi care in ziua de
azi nu se mai gasesc decat la muzeu.'
2. La fizica:
- Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata ...
Comisia raspunde:
- Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.
221) [16129] robert
Teorema: - Sutienul este baza societati.
Demonstratie: - El ridica elementele decazute, scoate in evidenta varfurile si
atrage masele.
222) [16620] gogo
I: - De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ?
R: - Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor
Balotesti au murit 50.000
de gaini!
223) [16869] calin-alin
Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice
boala.
Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune:
- Doamne i-ti multumesc, vad!
Al doilea este surd si cand iese din apa spune:
- Doamne i-ti multumesc! Auud.
Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune:
- Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi!
224) [16888] Stecheru'
Pe vremea Unirii T.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de
vorba, unul zice:
- Uite ma la trenul ala!
Si trenul zicand repede:
- U.R.S.S, U.R.S.S.
Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet:
- U.R.S.S...,U.R.S.S.
Concluzia:
- Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.
225) [23908] iulia
- Ce legatura este intre cuvintele: aniversare,toaleta si clitoris?
Legatura este:
- Barbatul nu poate nimeri in nici una!
226) [23896] DANI
Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l
avea.
- Isaac, stii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri,
masinile de colectie, casele la
munte si la mare pe care le am?
- Asa zice Isaac, imi raman mostenire, nu-i asa?
- Ti le vand sub pretul pietii!
227) [24058] MIRCEA
Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura
in cartea sa de
rugaciune: "Draga Itzik, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de
mare pacat ca si cand te-ai
culca cu femeia prietenului tau". Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la
cartea de rugaciuni si
noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este
diferenta!!!"
228) [17706] stanyol
Regula Legislatiei rutiere:
Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!!
229) [18117] mascul17
Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia
de zi ... sa nu zicetzi ca
nu v-am spus !!!
230) [18444] anca
Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.
231) [18463] padrino
"...domne, am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela..."
232) [18466] Teddy
Doi oameni repara o masina.
Unu' spune celuilalt:
-Bai eu cred ca masina are defectul stricat.
Bun,ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa
intre!!De ce?
-Ma scula-i cu noaptea in cap!!
Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce?
-O mancase rugina!!
Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca
se facea din ce in ce
mai mic.De ce?
-Il rodeau pantofii!!!
241) [19146] lucian
Discutie intre doi soferi:
-Bai iar am luat amenda cu radarul asta!
-Hai ca te invat eu ce sa faci,fii atent, deci iti pui in parbriz un cd si cand
treci pe langa radar asta reflecta
unda aia inapoi la politai, pe bune am auzit ca merge......
242) [19283] anca
(caz real)la un examen.
Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea
243) [24094] nokeno
Se duce unu la un magazin si intreaba:
-aveti pantaloni de camuflaj?
-da, de ce va intereseaza!
-si puteti sa mi-i aratati putzin?
-da numai ca nu-i gasim!
244) [19398] RASI
Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.(prof.de sport)
245) [19399] sec*(fratele
Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de chimie.)
246) [19463] mihai
Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. Spanzuratul cazu
mort.
MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL!
247) [19758] mariana
Ultimul mod de agatare:
Vrei sa fiu tampaxul tau?
248) [19769] Alexia
La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva in clasa
si eleva se opreste din
calcul. Proful o vede si-i zice:
-Haide ce mai stai? Treci la produs.
249) [24101] sorana
Se duce unu la doctorul psihiatru`:
-Domnule doctor,eu am o mare problema:
-Spune-ti-mi ce problema aveti?
-Problema este ca eu sunt f.nehotarat
-hm...SAU NU?
Politice
1) [8073] Adi
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai
dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...
- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora
plang...
3) [1545] Valentin
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne?
Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si
se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.
Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.
Dumnezeu priveste
imprejur, si incepe sa planga si El.
4) [1547] Valentin
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un
cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
-Ce le trece lor prin cap?
Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.
In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush.
A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!
6) [1549] Valentin
Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.
Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea zice Bill
- Nu.
- Serbia e mare raspunde Milosevic !
7) [1550] andreea
- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda
o friptura
de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre
Roman ca nu poate sa-i
taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar
bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
9) [1552] Stelucia
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu
unde sa-i ingroape.
In Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.
- Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.
Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a
inviat dupa trei zile...
10) [1553] Dreyfus
Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, este sa mearga
sa caute de mancare.
Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mana goala, la
locul de intalnire, unde
il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se
apropie prietenos:
-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...
-Nu-ti place, nu manca!
11) [1554] cosmin
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
12) [1556] Anca
Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in
locul unde este acum
Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba:
Politisti
1) [36] Alez
Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe,iar
politistii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
2) [3097] Jon24
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
Ok, totul e in regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si
franele functioneaza, centura
de siguranta o ai pusa, cauciucurile- nu sunt probleme.
Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit...
3) [710] mihai
I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului?
R: Ca sa nu se rastoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q: - De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: - Sa aiba 12 clase si o limba straina.
5) [1570] Valentin
Q: - De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste
intelectualii...
6) [1571] Valentin
Q: - De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ?
A: - Ca sa auda cand ploua ...
7) [1572] Valentin
Q: - De ce poarta si pe umarul stang ?
A: - Ca sa auda stereo ...
8) [1574] Valentin
Q: - Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
A: - Iei unul la intamplare ...
9) [1575] Valentin
Q: - De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?
A: - Ca sa aiba si politaii de cine rade ...
10) [1576] Valentin
Q: - De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie?
A: - Nu stiu care sa stea la geam.
11) [1577] Valentin
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ...E spart pe amandoua parti!
12) [1578] Valentin
Q: - De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: - De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
13) [1579] Valentin
Q: - Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul
prezent?
A: - Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie, ca pamintul se
invirteste.
14) [1580] Valentin
Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?
A: O suta .
Q: De ce ?
A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.
15) [1581] Valentin
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris
"Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.
Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la
examen noteaza pe un bilet si il
baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".
Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
16) [1582] Valentin
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5x5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa:
- "Nu stie dar nu se da batut".
Urmatorul:
- Cat face 6x6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza:
- "Nu stie, dar este un om cu principii".
Ultimul:
- Cat face 9x9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala?
Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa:
- "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
17) [1583] Valentin
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.
Popi
1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau
enoriasii la spovedanie, el le
calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice:
-20 de matanii si 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
-Parinte iar am preacurvit.
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......
2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci ...
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa
mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma.
I-am facut laba lui barbata-miu
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.
5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
- Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident
agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica
zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana
pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si
citeste:
VERSETUL IV Ioan:
- "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".
7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.
Ea:- Sarut-mana, parinte!
el:- Buna, buna, buna, buna, buna....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
Ea:- Sarut-mana, parinte!
El:- (rece si de sus): Buna, buna!
La coltul strazii intalneste o babuta.
Ea:- sarut-mana, parinte!
el:- Mergi cu Dumnezeu, maica!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de
saracie.
Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare:
- "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si eu la Loto".
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o
luna si ceva de rugi ... apare
un inger rosu la fata si se rasteste la popa:
- "Dar pune in p***a matii si bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma,
stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
- Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
10) [1764] horia
Un popa avea un caine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara
Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.
O baba mai curajoasa il intreba:
- Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman?
Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si
cu piciorul unui urs, pe cel
drept m-am intalnit cu el.
- Bunicule! Bunicule!
E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
Dupa ce ia pastilele, el zice:
- Unde am ramas?
- Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.
- Aaaa! Da. Da.
- Si ah, ce limbi am mai tras....!
66) [14257] 100
La o manastire erau 100 de calugari.
Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.
Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.
La care va face primul ding-dong, acela pacatuieste!
Zis si facut.
Aduce femeia si incepe sa se dezbrace.
Deodata se aude ding-dong:
- Aha, deci tu pacatuiesi, vino sa te pocaiesti, si ii trase o mama de bataie in
fata la toti calugarii!
A doua zi:
- Iar se dezbraca aia, iar clopotul lu' ala ding-dong.
Iar primeste bataie, si a treia zi la fel.
A patra zi, iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.
Enervat startostele ii zice:
- Vino incoace, ca am se te bat cu biciu la c***l gol.
Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.
- Deodata se aud 99 de clopote:
- Ding-dong, ding-dong!
67) [14486] Tom
Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Dumnezeu il
intreaba:
- De cate ori ti-ai inselat nevasta?
- Niciodata, raspunde Costica.
Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit.
Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer.
Vine un altul, Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit, iar el raspunde ca
numai de 2 ori dar fara voia
lui.
Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.
Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde:
- Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primesti doar o trotineta, ii raspunde Dumnezeu.
Ultimii pleaca multumiti, dar il vad pe Costica plangand.
- De ce nu esti fericit Costica?
- Ai Mercedes, ai sofer, ce mai vrei, de ce plangi?
- Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta!
68) [14710] Iliescu
Ttrei popi la maternitate:
- Parinte Alex ti-a nascut nevasta!
- Slava domnului!
- Dar copilul are coarne, furca si toata suita.
- Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca.
Al doilea popa pateste la fel, doar ca fiul sau nu are coada.
Al treilea popa:
- Parinte ti-a nascut fiica?
- Si a facut tot un dracusor?
- Nu, a facut un ingeras.
- Are aripi?
- Are, dar are doua coarne la cap!
69) [14975] razvi
I: - Parinte, se poate face sex inainte de nunta?
R: - Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!
ta?
70) [15012] [MeTaL]
Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. Deodata aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.
Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus.
Peste putin timp iar se aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer:
- Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe
arcas).
71) [15380] Alexx
Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.
Trage si nu nimereste:
- Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odata.
Nu nimeste:
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.
72) [15670] Leonard
Un student la Teologie face practica intr-o biserica.
Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet.
In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.
Studentul cauta in caiet, gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa
posteasca o saptamana.
A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.
Studentul cauta in caiet, nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i
dea.
Acesta raspunde:
- 20 de mii.
73) [15859] Nichifiriuc
Un popa statea in biserica, cand deodata se porneste o furtuna puternica, in urma
caruia se surpa un dig,
si incepe sa vina apa.
La usa bisericii se opreste un camionagiu, si-i spune popii:
- Hai popa urca in masina ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Mai tarziu cand apa era pana la brau, vine unu cu barca care-i spune:
- Hai popa urca, ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii, popa se urca pe biserica.
Vine un elicopter care-i zice:
- Hai popa urca, ca-i sa te inneci.
- Nu, Dumnezeu ma va salva.
Dupa ce pleaca elicopterul, popa se inneaca, si ajunge in fata lui Dumnezeu, pe
care-l intreaba:
- De ce nu mai salvat Doamne?
- Da ce masina, barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns?
74) [17224] Omu'
Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el:
- Ba nespalatule, barbosule tu imi pari cam suspect.
- Ce umbli asa, cine esti tu?
Ia actele la control!
- Eu sint Iisus Cristos!
- Hai ba lasa gluma, zi cine esti!
- Eu sint Iisus Cristos !
- Nu cred.
- Nu crezi?
- Hai cu mine!
Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.
Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos:
- Iar ai venit, Iisuse Cristoase!
75) [24038] ana
cicã mergea Iisus prin deºert.deodatã vede un batrân.
iisus: -batrâne, ce faci in deºert?
moºu: -uite, imi caut fiul.
iisus: -ºi cum atatã fiul matale?
moºu: -pai are cuie batute in maini.
auzind acestea, iisus exclama:
iisus: -tatã!!!!!!!!!
moºu: -pinochioooo!!!
76) [17647] coco
Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca...shi rateaza. -Pastele
masii,iar am
ratat!Dascalul zice
-Parinte,cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, shi se aude o voce grava "Pastele masii ,
iar am ratat"
77) [17780] cova-johnny
O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL
BANILOR ACESTORA.
FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI,ATUNCI CAND LE-A
SPUS LOR.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.ACESTIA
SUNT OMORATI PE RAND.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. NESTIIND CA SUNT 3
POPI MORTI, EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.CAND SE INTOARCE
IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.
ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT
MORT.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT, ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI
IESE.IN
DRUM SPRE CASA
VEDE UN POPA PE BICICLETA,SI-SI SPUNE:
-AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!!
78) [18206] Eliza
Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Auzise el ca prin lume umbla niste
droguri, dupa care se omoara
oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre, ca sa se convinga si el, si-i trimise pe
toti in lume. Dupa citva
timp Sf.Petru bate in poarta raiului.
-Cine e? - intreaba Dumnezeu.
-Sf.Petru - raspunse el.Am adus canabis.
-Cit?
-100 gr.
Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.
-Cine e? - se repeta intrebarea.
-Sf. Ilie - am adus hasis.
-Cit?
-80gr.
-Bun,bun - zise Dumnezeu. Si tot asa pina s-au strins cu totii.
Deodata, pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.
-Deschideti!
-Cine e?
-Sint Iuda, am adus Politia, traficantilor.
79) [19472] puricelele
Intr-o manastire stateau 100 calugarite
care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.
Azi , maica supeioara le zice:
-Maicilor, azi-noapte a intrat un barbat in manastire.
99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha,ha,ha,ha.
-Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.
99 dintre ele "HIIII" una "HA,HA,HA,HA".
-S-o intins cu ea pe canapea.
99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA,HA".
-Si o f***t-o!
99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA".
-Si prezervativul s-a rupt.
99 dintre ele "HA,HA,HA,HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!"
80) [19975] rox.tut
Un om la sediul politiei;
-D-le in acest oras aveti capre negre?
-nu d-le
-dar caini negri?
-nu?
-inseamna ca am lovit un popa.
81) [20110] bubu
Cum isi fac cruce popi?
Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe
umeri)
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
- Mai bine in satul tau fruntas, decat codas la oras !
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
10) [3172] Cristian
- Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie.
11) [3485] Richard1
- Cine rade la urma rade mai bine.
- Dar cine rade primul a prins gluma.
12) [3158] Noname
- Pauze lungi si dese, cheia marilor succese.
13) [3301] Uzzi
- Care este diferenta intre mafie si p***a ?
- Daca gresesti poti sa intri in c***t!
14) [4302] ITZA
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"!
15) [5146] miha
- Uita-ti intotdeauna dusmanii.
- Nimic nu-i enerveaza mai mult.
16) [4215] silviautza
La omu harnic saracia se uita pe fereastra.
17) [4752] mihai
GHICITOARE:
CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA?
:MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE.
18) [11844] Razvan
Sesiunea trece, studentii raman!!!
19) [22975] Cupidon
I: - De ce n-au existat femei intelepte?
R: - Pentru ca nu pot avea barba!
20) [22976] Cupidon
I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii?
R: - Pentru ca nu pot merge singure!
21) [6387] tusca
Codul Muncii:
1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti
treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu
mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi
de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili,
caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata
ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului
acasa
22) [7000] Claudiu
I: - De ce au aparut homosexualii?
R: - Prietenul la nevoie se cunoaste!
23) [7123] kkykky
- Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei?
- Tradare.
- Ne-au dat in gat!
24) [7642] geoneo
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur.
25) [7806] andrei
- "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!"
- "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!"
- "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!"
26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL
- Cine se scoala de dimineata are erectii matinale.
27) [8602] Florina-Adelina.
Ulciorul nu merge de multe ori la apa.
28) [23919] danutza
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea!
- Cine-i lenes si chiuleste are tot asa!
29) [17685] cory
Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste
30) [17718] Marius
Fii bun si vei fi singur!
31) [18780] Diablo
Sti ce a zis elefantul cand a vazut
un barbat in pielea goala.
-cum naiba va manca cu trompa asta?
32) [24083] Mircea
Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie.
33) [20019] MIX
Cine sapa groapa altuia face munca patriotica !
34) [20090] Ioana
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa!
35) [20233] Bogdan
Care este diferenta dintre furnica si pasarica?
Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!!
36) [20643] CeZeul
-Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata;
- O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg.
37) [23584] BOGDAN
Din geseala in greseala, spre victoria finala!
38) [24170] octav
Cine sapa groapa altuia, face muschi.
Radio Erevan
Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie
daca are diaree.
Aceasta mirata de intrebare ii raspunde:
- Da daca aveti destula?
Intrebare:
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
Raspuns:
- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca
Ludmila, nu este masina ci
este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis
poetul rus Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost:
- Nu trageti, tovarasi.
Intrebare dupa accidentul de la Cernobil:
- Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil?
Raspuns:
- Da, mai ales daca nu iti ti gura.
Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre
in ea unde se
opreste piatra?
La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant.
Intrebare:
Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble?
Raspuns:
- Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi:
* Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici;
* Nu este vorba de LOTO ci de ruleta;
* Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari;
* Nu a cistigat ci a pierdut!
Intrebare:
-De ce origine este stepul?
Raspuns:
- Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa;
avea 13 copii si o singura
buda...!
Un ascultator intreaba:
- "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?".
Noi raspundem:
- "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?"
I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora,
scoate mult fum si taie
marul in trei?
R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
De ce se macheaza si se parfumeaza
femeile?|
Ca-s urate si put.
Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu
fiica-sa de 9 ani.
R: - Da. Doar daca vreti sa aflati mai multe.
Pe vremmea comunistilor.
- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
- Binenteles.
- In ele curge singele clasei muncitoare.
Intrebare:
-Toate ciupercile sunt comestibile?
-Da, dar unele doar odata.
Scotieni
1) [37] Cat
Un scotian isi cheama fiul:
- Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:
- Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
- Nu.
- Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scotieni se intalnesc.
Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu.
- Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
3) [1809] miha
Doi scotieni se intilnesc:
Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.
Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de
mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se
uita la el, se apropie si
intreba:
- Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati?
- Nu va place mancarea?
- Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-
mi imprumute
proteza...
5) [1811] marius
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
6) [1812] zazabanga
Q:- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A:- Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .
-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ...
-Dar , sir , nu va face bine atata apa ...
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
8) [1814] VickEz
I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var...
9) [1815] Bogadn
I:- Ce scrie pe usa unui scotian?
R:- "Nu sunati, ies din 5 in 5 minute"
10) [1816] snifu
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
Antrenorul fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor.
Johnny, deschide larg fereastra!!
Sau:
- Cum s-a inventat lita?
- Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!!
11) [2119] Ardeleanu
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
- As vrea sa am si eu o motocicleta...
Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
- Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!
12) [2204] Emy
Intrebare:- Cum a aparut sarma de cupru?
Raspuns:- Doi scotieni au gasit simultan un penny...
13) [2234] ARCY
I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul!
14) [2776] Dacian
Un scotian, plecat in provincie ii scrie sotiei:
- Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa
ni-i uzezi.
15) [3678] mihai
I:- De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta?
R:- Ca sa se f**a.
16) [3490] ANONIM
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
17) [3845] ^Motanel^
Doi scotieni intr-un cort.
- Jon, dormi?
- Nu, ce vrei!
- Da-mi 50 penny
- Dorm,dorm.......
18) [4361] Asty_Boy
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se
spune. Asa ca se decide
sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si
bate la usa unei case. Ii iese in
intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un
bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa
si am primit un bol cu
lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a
inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
19) [4272] GZA
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.
Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman in berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
- Domnule zgarcit mai esti si tu, cat poate sa bea o musca?
20) [11423] hakkinen
- Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge?
- Asteapta sa inghete ca sa il poata lua !
21) [12037] LUCIAN
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:
-Cat costa o picatura de benzina?
Baiatul de la pompa ii raspunde:
-Ei,chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis !
La care scotianul spune:
-Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
22) [5427] adiTZu
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica
pe scari.
Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e singe!
23) [5473] Nemeti
Suna tanarul scotian la hot-line:
- Sunt fierbinte.
As face orice pentru tine!
- Bine.
Atunci eu inchid si suna-ma tu!
24) [22570] Dan
Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui:
- Am economisit 10 penny astazi!
- Cum?
- Nu am luat tranvaiul, ci am fugit dupa el!
- Vai, Vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
- Cum?
- Trebuia sa fugi dupa taxi!
25) [6730] alin
Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul:
- Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
- Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
- Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane
26) [7874] da_saint
Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.
Unul prinde un pestisor de aur.
- Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul asta in bere!
Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului.
- Celalalt nervos spune:
- Bai boule, acuma trebuie sa ne p***m in barca!
27) [12889] ionut
O familie de scotieni, tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina.
La un momentdat tata zice catre fiu:
- "Mai, du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!".
Fiul merge si i-l cere:
- "Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr. o jumatate de ora ciocanul, ca sa
batem leturile la gard".
- "Imi pare rau, acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".
Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.
- "Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!".
Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea.
Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei.
Fiul, vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici
de data aceasta nu a avut
noroc.
- "da-i dracului de zgarciti, mi-e si rusine ca-i cunosc.
- Du-te adu ciocanul nostru!"
28) [14666] Ali
Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita.
Deodata, vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa
ajutor.
Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.
Apare si tatal copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu!
Dar oricine ar fi facut la fel.
- Foarte bine, zice tatal copilului, dar unde-i sapca baiatului?
29) [14775] Titus
Un scotian suna la linia erotica.
Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
Tipu' raspunde:
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.
30) [17834] batman
In tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian.
-Biletul dvs. va rog!
-Nu am bilet
-Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul
-Nu am bilet, v-am mai spus
-Imi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda.
-Nu platesc amenda.
-Cum nu platiti amenda ?
-Pur si simplu nu o platesc
-Atunci o sa va arunc valiza pe geam
-Ce ba, vrei sa imi omori copilul?
31) [18071] bogadann
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian
sai vada ferma de
vaci.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n
picor de
lemn.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul
raspunde dar ce vrei sa
tai o vaca intreaga pt o supa?
32) [18612] ISPAS
Se intalnesc 2 scotieni:
-Am obosit aseara,am jucat tenis cu McClark.
-dar el nu este un jucator bun.
-Da, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
33) [24295] Andrei
Trei scotieni stau la ceai.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si
unul dintre ei zice:
-Asta e Aston Martin.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice:
-Asta e Rolss Royce
Dupa cinci minute celalalt scotian spune:
-Daca va mai certati eu plec
34) [24433] Un
Cica un scotian pe patul de moarte:
-Mama esti aici?
-DA aici sunt fiule!
-Sotia mea este aici?
-Da e si ea aici langa tine!
-Dar copii mei sunt si ei aici?
-Da si ei sunt tot aici cu tine
-SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!?
Soldati
1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura
exceptie:
O camila legata de un pom.
Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu
pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha....
2) [1817] Valentin
- Domnule capitan, permiteti sa raportez:
- Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta!
- Iarasi??
3) [1821] Daniel
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut
in cur si il expediaza in
rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice:
- "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la
masa!"
4) [1822] mircea
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate
slanina, taie bucatele mici si le
pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face
soldatei ca la copii mici si
incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii
spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
-Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!
5) [2025] The
Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
- Ce se intampla aici?
- Sa traiti!
Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
- Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
- Bravo soldat!!!
- Cum te cheama?
- Perna Violatu' sa traiti!
6) [2341] CAMELIA&
Erau in conflict doua armate:
- Armata romana si armata germana.
Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane
il trimite pe
soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
- Asta-i treaba de femeie!
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta
ii spune:
- Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
- Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.
- Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara.
Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, Maria Ta!
10) [3186] Dan
Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.
Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai daca asa ma prins gerul.
11) [3651] Laur
Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atuci,......NOROC!
12) [3814] Ta`1
Razboi.
Gheorghe vine si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez:
- Numai avem gloante!
- Ce facem?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'! Ce mama dracului!
13) [5879] IgMarius
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul:
Americanii:- 5800 m
Japonezii:- 10000 m
Somalezii:- 10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma numai 10 m
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
14) [4595] Horrayah
La Auschwitz:
-Evrei, azi va schimbati chilotii!
-IUPIIIIIIII!
-...intre voi
15) [4691] monkey
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata
ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
16) [5530] Laura
Alin pleaca in armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el.
El avea doar o foto de la mare nud.
Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.
Bunica vrea si ea o poza.
Alin se gandeste si ii da restul pozei.
Bunica spune:
- Ia uite-l neras si cu cravata stramba!
17) [21208] voni
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul.
Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anuntzi.
- Ok.
Peste o ora vine generalul.
Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.
18) [6197] ovi
Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant,
dupa ce saluta soldatii, le
spune:
- Am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu cea rea. Astazi, fiecare
soldat va trebui sa umple
100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna:
- Sunt saci suficienti pentru fiecare.
19) [22611] dariana
La popota era atarnat un afis:
- ,,Bautura omoara incet dar sigur,,.
A doua zi o mana necunoscuta adaugase:
- ,,Soldatii nu se tem de moarte,,.
20) [6781] Adrian
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
- Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava !
21) [7074] Vladut
- Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!
- Ordonati, sa traiti!
- Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s
ca ceilalti!
Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati.
- Da sa traiti!
- Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia.
- Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
- Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles?
- Da sa traiti!!!
Peste o saptamana...
- Ia zi ma, cum a fost?
- Cum a-ti ordonat, sa traiti!
- Te-au intrebat?
- Da sa traiti!
- Si cum ai scos camasa?
- Raspunsuri la deruta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!
22) [7562] Psycit
I: - Ce este verde si are 200 oua?
R: - Corul vanatorilor!
4) [24198] Vali
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care
statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine
stau in cazan, la fiert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Tigani
1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane.
Plimbandu-se cei trei pe acolo
vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita.
Dragomir merge si el sta
o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si
el. Sta o ora doua,
trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit
ceva.
Tiganul ii intreaba:
-Ce ati reusit voi sa furati?
-Dragomir: pai o piulita si o bujie.
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul...
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele
linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la
care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: Stiti cum se numeste sperma de tigan?
R: ESENTA DE ROM...
4) [1823] Valentin
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita!
-Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui.
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar
si perie de veceu!!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment
dat avionul incepe sa
cada.
Americanul spune:
- Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul
rusului:
- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan
si invers pana la un
moment dat cand tiganul ii spune romanului:
- Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!
7) [1827] Robert
I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?
R:- Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
P:- Se zice "am furat"
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiiica la farmacie.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles.
- Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
10) [1831] Eraser
O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.
Unul dintre ei prinde un pestisor de aur.
Acesta ii zice:
- Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.
De acord tiganul.
Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat
de pestisor ce vrea spune:
- Fa-i pe toti inapoi NEGRII!
11) [1833] Raducu
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman.
Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ...
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare?
Asta raspunde:
- La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ...
Chinezul:
- La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ...
Romanul:
- Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese
bunatate de gaz afara
...
12) [1834] Raul
Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand.
Vazind asta, tiganul zice:
- Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡
13) [1835] Cristi
Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il intreaba:
- "Hapai ma!, ce note-s astea ma?".
Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece.
Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa
ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie.
Ba copile!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "O".
- ...? Nu stiu.
- O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- ...? Nu stiu.
- Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.
- Intreaba-ma ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- ..., nu stiu ma, ce?
- Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
14) [1837] Mona
Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel
sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine?
- Mai spalate ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
- Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
15) [1841] DAN
Noaptea tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
- Tigane, tigane... scoala ba mancatas...
- Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
- Scoala ba traitiar ma-ta?
- Fa te disec sa fac parnaie...
- Scoala ba n-auzi...
- Zi fa ce-i ?!?
- Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
- Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu' noptii iese
fantoma...
-" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..
Tiga nu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :
-Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt...
37) [4711] Viper
Un american , un francez si un tigan au pus un pariu , care poate rezista cel mai
mult intro pestera cu
cate alimente vrea muschii lui...
Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ; dupa 2 luni iese
afara...
Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200
de franzele; dupa3
luni iese afara...
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de
fasole cu el...; dupa 5 ani iese
afara...
Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu'
raspunde...
- Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima
data am facut diearee
si am fost nevoit sa ies..
38) [8392] Simo
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se
hotarasc deci sa
vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da
cearsaful la o parte si il vede
pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ei uitat in carti.
39) [11843] Razvan
- Ce zice tiganul cand vine iarna?
- Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta!
Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat
Targovistea rece..., le-a
construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se
puteau vedea din trenul
care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in
case si ei stateau tot la cort!
- Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa
creasca!" si a dat pe
afara...