Vivir Peligrosa Mente

ANTONI PASCUAL
PABLO CHAPUR
VIVIR PELIGROSAMENTE
ANOREXIA Y BULIMIA
M&M Euroeditors
Ttulo original: VIVIR PELIGROSAMENTE: ( Anorexia y Bulimia )

Primera edicin castellana: enero de 2002
Antoni Pascual y Pablo Chapur
M&M Euroeditors, S. L.
Editado por M&M Euroeditors, S. L.
Domicilio fiscal: Ctra. C-149, Km. 1
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Depsito legal: B-XX.XXX-2002
Diseo de la portada: Jos Luis Ojeda Dorado
Impreso en Catalunya
GRAFISMAR, S.A.:
c/ Ramon Turr, n. 100, 3, puertas 6 y 7
Tel.: 932.250.889
08005 BARCELONA
Impreso con papel ecolgico sin destruccin forestal
NDICE
PRLOGO ....................................................................................................1
INTRODUCCIN .......................................................................................5
PRIMERA PARTE
Introduccin a la prevencin de la Anorexia y Bulimia.
1. Hablemos de la experiencia, la libertad y otras cosas ...............................13
2. La utilizacin de los prontuarios...............................................................14
3. Vamos a prevenir ......................................................................................18
4. Los valores familiares ...............................................................................21
5. Principios educativos ................................................................................24
6. Se abre el juego, seores padres!.............................................................32
7. La familia es como una empresa? ...........................................................34
8. Reflexin...................................................................................................37
9. Vamos a decir que no ............................................................................38
10. Sobre la vida, la juventud y Lucas ..........................................................39
SEGUNDA PARTE
Importancia de la autoestima en el tema de la Anorexia y Bulimia
11. Pinceladas sobre la autoestima ............................................................... 47
12. Cmo conseguir la autoestima................................................................ 57
13. Cmo podemos los padres conocer la baja autoestima
de nuestros hijos? ................................................................................... 58
14. Sobre las normas y los lmites ................................................................ 61
15. Preparacin para la felicidad .................................................................. 63
TERCERA PARTE
Diagnstico y tratamiento de las enfermedades Anorexia y Bulimia
16. Qu es, en realidad, la Anorexia? Y, la Bulimia?................................ 69
17. Cmo prevenir la Anorexia y la Bulimia?............................................. 74
18. Especificaciones sobre la Anorexia y la Bulimia nerviosas ................... 76
19. Anorexia y Bulimia, dos caras de la misma moneda .............................. 86
20. Tenemos en casa una anorxica o una bulmica? ................................. 86
EPLOGO: TESTIMONIOS .................................................................... 89

BIBLIOGRAFA ..................................................................................... 103
PRLOGO
Los autores de este libro se proponen confeccionar

un recetario educativo para ti, que tienes una relacin ms
o menos directa con la educacin.
Si este libro ha cado en tus manos puedes sentirte
implicado en el gran reto de la prevencin que te propone
el autor. O, acaso piensas que no tienes a tu lado un hijo,
un familiar, un colega, un alumno, un paciente, un
hermano a quien ayudar a desarrollar una personalidad
firme y madura?
Cuando hablamos de la personalidad de alguien,
tenemos en cuenta los dos condimentos fundamentales
de la misma: temperamento y carcter.
Si bien el primero comporta los ingredientes de las
tendencias, los instintos y los sentimientos vitales, en el
carcter experimentamos los sentimientos psquicos, las
actitudes ante uno mismo, ante los dems y ante los
valores.
Con la presente obra, los autores se han propuesto a
travs de una coleccin de recetas sencillas, acercarte a un
conocimiento propio y al de las personas que por tu
Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente
responsabilidad como educador debes ayudar a crecer y

madurar en una armona vital, fsica y psquica.
El punto de partida de este libro es la Prevencin:
cmo conseguir que una persona no llegue a ciertas
adicciones en una edad temprana o ms tarda por
falta de una buena educacin desde el seno materno. ste
es el motivo por el que el autor escribe sobre los valores
en la familia, sobre el aprendizaje de un nio a ciertas
edades, teniendo en cuenta que cada momento tiene su
importancia. Si avanzas en el libro, encontrars otras
recetas que debes aplicar para una buena prevencin.
Anorexia y Bulimia (Vivir peligrosamente) habla
precisamente de Anorexia y Bulimia, adicciones
ambas dos presentes en nuestra sociedad y, a lo mejor,
en personas muy cercanas a ti, querido lector.
Podrs apreciar que el tema propiamente de la
Anorexia y Bulimia no empieza a tener su relevancia hasta
el Captulo 16. Pero no dejes de leer los captulos
anteriores, ya que es donde se cuecen justamente las ideas
madre de esta prevencin que vengo anunciando.
Este libro no pretende dar unas recetas mgicas en
las que mezclando los ingredientes con la varita de hada
madrina quedara todo arreglado. Pero s que quiere
proporcionarte aquellos ingredientes que hacen tu plato
ms agradable, sano y alimenticio, con slo mirarlo.
Lo que te ofrece este libro es un conjunto de recetas
que, escritas de manera sencilla, clara, con un lenguaje
nada rebuscado, te ayuden con un poco de esfuerzo por
tu parte y con la ayuda de las personas ms queridas que
tienes a tu alrededor formar personas ntegras, con una
voluntad de hierro y un buen carcter.
A lo anterior hay que sumarle una buena educacin
de la autoestima y del autoconocimiento, para llegar a una
2
Prlogo
prevencin completa de las adicciones de las que venimos

hablando. Estos otros captulos los desarrolla el autor con
gran precisin y detalle.
Si Anorexia y Bulimia (Vivir peligrosamente) te ha
pillado demasiado tarde y te encuentras con alguien muy
cercano a ti que ya padece alguna de estas enfermedades,
el autor te ayuda tambin a enfrentarte a ella y te da una
explicacin de cada caso para que puedas entender,
querer, comprender y ayudar mejor a la persona que tienes
enferma a tu lado.
Muchos psiclogos, psiquiatras y otros han escrito
sobre este tema con unos objetivos ms o menos
parecidos. Este libro, de su parte, pretende conseguir el
mejor guiso con los ingredientes personalizados y con
la calidad final de quien adquiere una mente sana y una
actitud firme.
Marta Pascual i Bancells

Pedagoga/Periodista
INTRODUCCIN
Empezamos este libro con la ansiedad de aqul a

quien se le escapan las palabras: el tema es tan serio que
no queda ms remedio que escribirlo en clave de humor.
Humor del bueno y, no por lo bueno que sea el autor, sino
por la pulcritud de las ideas. Intento que sirva para
reflexionar en positivo sobre la vida que, aunque a ratos
nos pesa como una losa sobre las espaldas, en
realidad...es tan hermosa!
Anorexia y Bulimia (Vivir peligrosamente) pretende
ser el primero de una serie de textos en los que me
propongo ir sugiriendo pautas para conseguir que
mediante la educacin y formacin personalizadas que
deben transmitir los padres nuestros hijos estn
preparados para la vida, que es en definitiva quien
nos aprueba o suspende.
Por tanto, en primer lugar, ste es un libro para los
padres, a fin de que puedan adquirir conocimientos (de
por s muy sencillos) que van dirigidos a formar el sentido
comn de las personas. No es necesario poseer un gran
bagaje cultural ni para aprenderlos ni para aplicarlos, sino
que basta con la dedicacin y el cario, cosa que todos los
padres pueden ofrecer.
En segundo lugar, Anorexia y Bulimia (Vivir

peligrosamente) va dirigido a todos los hijos, que son los
receptores indicados. Creo firmemente que, si educamos
en libertad y responsabilidad, el xito, el master en la
vida!, est aprobado. Y no quiero decir con ello que no
hayan de presentarse problemas..., pero, padres, vale la
pena!
De todos es sabido que no existen recetas en
educacin. Pues bien, vamos a romper moldes y voy a
atreverme a generalizar, a sabiendas del riesgo que se
corre.
Es evidente que seguir la moda (en cantidad de
cosas) es algo que est al da: muchas personas siguen sus
dictados y apechugan con los resultados (qu remedio!,
pues no todo es bueno, ni todo es malo, depende...).
Hay algunas cosas la mayora buenas. Otras
aunque pocas son intrnsecamente malas. Las cosas, de
por s, no suelen ser ni malas ni buenas: podemos llegar a
un acuerdo de principio y considerarlas buenas. Lo malo
suele ser la aplicacin..., que puede ser adecuada o no.
Lo que s est claro es que una cosa mala y, adems,
mal aplicada es un desastre.
En principio, y dicho esto, cada quien es cada cual.
Quiero decir con ello que todos somos gracias a Dios
diferentes, nicos e irrepetibles, pero..., hay un pero:
muchos cometemos las mismas equivocaciones, y ah
precisamente me agarro yo para dar recetas, con la idea de
ayudar a corregir los posibles errores, por si os sirve de
apoyo.
Advertencia: las recetas no sirven para todo el
mundo; cada persona tiene su dignidad (herencia
universal adquirida simplemente por nacimiento) para ser
tratada de modo personal y nico. Sin embargo, creo que
algunas de esas recetas pueden servir de forma
8
Introduccin
generalizada: a nadie le hace dao media aspirina... y,

adems, al que se encuentre enfermo grave, le aconsejo
que no se automedique y que busque la ayuda apropiada.
Hace poco conocmos a Olga y Pablo. Ellos sern
nuestros colaboradores, los expertos en la realizacin de
este libro. Nos los present una amiga comn, muy
querida por m, y con la cual llevamos muchas parrafadas
echadas sobre temas espinosos de la vida. Ella sabe lo que
son el dolor, los fracasos, etc. Este encuentro fue como
algo esperado; curiosa y misteriosamente, la vida tiene
estos buenos momentos, escasos eso s, pero intensos y
para siempre.
A m me encanta la definicin de que el amor
consiste en estar contento de que alguien exista. Y pienso
en mis amigos, en todas las personas que he conocido en
el transcurso de mi vida y las que voy conociendo.
Algunas, ya se han ido para siempre y, a la vez que
ocupando algn sitio en el Cielo, siguen en mi memoria.
Creo que a ellos debemos dedicar este intento literario y a
todos los que padecen, han padecido y padecern con la
Anorexia, la Bulimia y otras muchas adicciones.
Nuestra principal idea y esperanza es la de prevenir.
Nos proponemos nada menos que ser una ayuda para los
enfermos y sus familias, que sufren con tan espinoso
tema. Intentaremos que este dolor provocado por la
enfermedad no sea en vano, sino que ayude a crecer a las
personas afectadas, por dentro y por fuera. Queremos
solidarizarnos con todos los que sufren, lanzando este
canto a la vida con todo nuestro amor, con todo nuestro
saber y con toda nuestra voluntad, deseando acabar con la
Anorexia o cualquier tipo de dependencia. Si estas
pginas contribuyen a ello en lo ms mnimo, estaremos
contentos de haber aportado nuestro granito de arena.
Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia
PRIMERA PARTE
INTRODUCCIN A LA PREVENCIN DE LA
ANOREXIA Y BULIMIA
11
1. Hablemos de experiencia, libertad y de otras

cosas
Padres, vuestros hijos han nacido libres! Y alguno
preguntar: Qu quiere usted decir con esto? O bien:
Eso ya lo sabemos!. Entonces y me dirijo sobre todo
a las madres: por qu os gusta tanto sobreproteger a
vuestros queridos hijos? Creis que les ayudis con esta
postura, o estamos con o sin darnos cuenta del todo
creando personas inseguras?
La vida es dura y, en ocasiones, muy dura. Pero los
nios no se rompen
Madres, los nios pueden pegarse algn batacazo,
pero no pasa nada, no se rompen del todo y tiran para
adelante. Eso es la experiencia, su experiencia, que es la
que les har vivir; con errores, que en muchas ocasiones
sern inevitables, pero en paz con ellos mismos, y les
ayudar a madurar.
No podemos traspasar sin ms nuestra
experiencia a nuestros hijos: ellos tienen que vivir la suya.
Padres: nuestro deber y nuestra obligacin, es
traerlos al mundo, cuidarlos, mantenerlos y sobre todo
La vida es dura y, en
ocasiones, muy dura.
Pero los nios no se
rompen
No podemos traspasar
nuestra experiencia a
nuestros hijos: ellos
tienen que vivir la suya
quererlos. Su vida la tienen que vivir ellos mismos, y

nos guste o no son libres para hacerlo.
Con el trmino libres, queremos indicar que nacen
libres; la libertad no la proporcionamos los padres, sino
que nuestros hijos nacen con ella.
La libertad es la capacidad de escoger bien, con
acierto y responsabilidad, para lo cual es necesaria una
buena educacin. Sin ella no conseguiremos que nuestros
hijos sean libres, sino libertinos, que consiste en hacer lo
que a uno le da la real gana, sin lmites, con lo cual ms
que probablemente no se respetar la libertad de los
dems, que tambin son libres.
En este sentido, si pudiramos marcar un lmite
fsico, mi libertad acaba donde empieza la de los dems.
2. La utilizacin de los prontuarios
Padres!, aprovechemos
la sana curiosidad de
nuestros
hijos,
y
recordemos que vale
ms llegar un ao antes
que un segundo tarde!
Saben ustedes lo que es un prontuario? Me imagino

que s, pero voy a intentar explicarlo de forma sencilla,
como para los nios, que nunca han odo hablar de estos
artilugios, pero que tienen una curiosidad enorme por todo
lo que observan... Por cierto, he aqu como entre
parntesis una receta: Padres!, aprovechemos esta sana
curiosidad de nuestros hijos, y recordemos que vale ms
llegar un ao antes que un segundo tarde!
Bien, sigo con los prontuarios. Existen sobre
cantidad de temas, a cul ms interesante!, cuya utilidad
inmediata es la de proporcionarnos todos los datos
necesarios para desarrollar una labor complicada con
xito. Un prontuario no nos da soluciones, pero
14
intrnsecamente las contiene todas; slo es necesaria una

cosa: saber utilizarlo.
Con las personas, pasa lo mismo, pero tenemos un
pequeo problema: cualquier mquina viene con unos
papeles especializados que contienen las instrucciones de
manejo...; en cambio, las personas no, pues venimos al
mundo desnudos y sin libro de instrucciones. En fin, que
no hay por dnde cogernos!
Adems, en las personas, el libro de instrucciones
est dentro de su mismo ser; forma parte de cada uno. Por
otra parte, no existen dos personas iguales, con lo cual la
cosa se complica an ms.
Quiero decir con ello que habr tantos libros de
instrucciones como personas, y que existe algo tan
importante como la conciencia. sta es como un
registrador automtico de nuestros desvos, que no se
cansa de avisar. Pero ya hemos dicho que somos libres y,
para colmo, el registrador viene un poco averiado, nos ha
salido un poco defectuoso.
Entonces, qu haremos? Pues no nos queda ms
remedio que irlo ajustando: esto se llama educacin y
formacin. Y, como nacemos con poquita cosa puesta por
dentro y por fuera quiero decir, desnudos de cuerpo y
con todo por aprender y experimentar en nuestra mente,
pues, seores padres, menudo trabajo nos espera!
Pero, eso es lo que hay. O, como dicen los
simpticos y filosficos galleguillos, qu quiere usted
que le diga?, qu le voy a decir? Para educar necesitamos
tiempo, dedicacin y ya lo hemos dicho saber
hacerlo: he aqu la necesidad del aprendizaje. De ah otra
receta: No es suficiente con querer hacer bien las cosas;
hay que saber hacerlas bien.
No basta con querer
hacer bien las cosas; hay
que saber hacerlas bien
Os puedo asegurar que quien suscribe estas palabras

tiene bastantes experiencias personales dolorosas sobre
15
Hemos de aprender a
rectificar y, muchas
veces, tendremos que
pedir que nos perdonen
Para educar necesitamos

tiempo, dedicacin y hay
que saber hacerlo. De
ah, la necesidad del
aprendizaje.
este tema. Por lo cual aprovecho para deciros que hemos

de aprender a rectificar y, muchas veces, tendremos que
pedir que nos perdonen. Y, nimo!, a empezar de nuevo
como si no hubiera pasado nada. Al final aprenderemos.
Los padres tenemos que aprender a ser un poco
camaleones, para cambiar de color segn las
circunstancias y el hijo que tengamos delante. Tenemos
que aprender a ser padres de todos nuestros hijos, y digo
padres porque...
Haba un padre que haba decidido a toda costa ser
amigo de su hijo, el mejor amigo. Con lo cual, el buen
hombre lleno de una buena fe extraordinaria y
convencido de lo que deba hacer empez a vestirse
como su hijo y los amigos de su hijo, frecuentaba los
lugares adonde se diriga su hijo, imitaba en los gustos a
su hijo, coma lo que coma su hijo.
Y..., sabis lo que pas al poco tiempo? Pap
dijo el hijo a los amigos los escojo yo, en cambio estoy
verdaderamente necesitado de consultar con un padre. T,
estaras dispuesto a echarme una mano?, porque amigos
tengo un montn, pero padre....
Y que quede muy claro que no pretendemos decir
de ningn modo que los padres no deben ser amigos de
sus hijos. De ninguna manera puede ser esto, pues deben
ser amigos y de los buenos, de los mejores..., pero, en
primer lugar, han de ser padres!, con todas las
consecuencias que ello comporta.
Querido lector, voy a permitirme preguntarle alguna
cosa. Cunto tiempo ha dedicado usted en su vida a
prepararse para su profesin? Seguro que mucho!
Sigamos. Cunto tiempo emple usted para intentar
conocer algn mtodo para que la vida no le suspenda? Y,
cunto para prepararse para su matrimonio y educar
despus a sus hijos? Se ha preocupado de profundizar en
16
el conocimiento del ambiente que nos rodea hoy, a

nosotros y a nuestros queridos hijos? Y no es que me
preocupe que el ambiente sea mejor o peor. Eso no
importa demasiado, lo que s es seguro es que es diferente.
Creen ustedes, padres, que los sistemas educativos
de antes sirven para hoy?, o, ms bien, tendremos que
ir ponindonos al da, estar al loro, como dicen ahora?
Qu opina usted sobre las llamadas enfermedades
sociales? Le voy a enumerar algunas muy actuales,
vamos, que estn de moda: drogadiccin, ludopata,
alcoholismo, Anorexia, Bulimia.
Cree que son enfermedades verdaderas o manas de
mujeres? Y que conste que no le culpo, si no lo sabe; hay
muchsima gente que tampoco lo sabe y, evidentemente, a
lo que no conocemos, no podemos ponerle apao.
No quiero atosigarle con ms preguntas. Creo que ya
son suficientes. Analicemos la situacin y vamos a
intentar dar alguna respuesta, evidentemente positiva.
Con el corazn en la mano creo que nos hemos
descuidado en temas de educacin y de formacin, por lo
menos vamos a decir un poquito. No nos hemos
reciclado.
Bien, pues vamos a rectificar, siempre estamos a
tiempo: Padres, no tiris jams la toalla.
3. Vamos a prevenir
Sabis que cada edad de vuestro hijo es un reto
diferente, y que hay que aprovechar cada perodo para
educar en lo ms adecuado para ese momento, con lo cual
17
Nos hemos descuidado

en temas de educacin y
formacin. No nos hemos
reciclado
los resultados sern sin dudad mucho mejores? No

lo sabais? Me estoy refiriendo a la prevencin.
Voy a explicarlo. Verdad que no se nos ocurrira
dar de comer a un beb un buen chuletn? Y, darle un
buen bibern a un mocetn de ochenta kilos, ya con
barba, y que calza un cuarenta y cuatro? Pues no
pretendamos hacer una cosa por el estilo en el terreno de
la educacin.
Cada edad necesita su tratamiento adecuado. Vamos
a ver. Conocis de qu trata la teora del teatro? Voy a
comparar tu hijo perdname que te tutee, querido
lector, a estas alturas ya nos hemos hecho amigos con
un teatro vaco; mejor dicho, el cerebro de tu chaval con
un teatro sin espectadores, y vamos a contemplar qu
pasa, situndonos en la entrada del teatro para observar lo
que explicar a continuacin.
Cuando empiezan a venir los asistentes, y quieren
entrar, podemos acomodarlos de muy diferentes maneras.
Por ejemplo, podemos abrir las puertas de par en par y
dejar que pasen y se vayan colocando donde les venga en
gana (barra libre!). Otra posibilidad: vender entradas
numeradas, con lo cual estamos creando una localizacin
de asientos. Pero, y, si una vez dentro, los espectadores
no respetan el nmero de la entrada, ni la fila, y se van
sentando a discrecin sin mirar nada?
Tambin podemos hacer que los acompae un
acomodador, que es una manera de poner orden. Pero,
atentos!, a la que nos descuidemos, y aunque sea en plan
de broma, pueden cambiarse de sitio. Y podemos
imaginarnos lo que queramos.
Pasemos ahora al cerebro de tu hijo. Cuando nace
est preparado como un disquete de ordenador perdona
la burda comparacin, es decir, est limpio, brillante y
18
lleno de surcos que hay que llenar. Cmo los llenamos?

Volvamos al teatro.
Si abrimos las puertas de par en par, y que la gente
haga lo que quiera (que es el peor de los casos), nos
pueden entrar hasta los que no tienen entrada, con lo cual
cuando vengan los que s la tienen tendremos un
trabajo enorme para quitar a unos y colocar a otros. Es
muy posible que esa noche nos la pasemos muy
ajetreados, sin conseguir absolutamente nada y, al final,
casi seguro que nos quedamos sin funcin.
Si vendemos entradas numeradas, con fila y nmero
de asiento, pero despus no vigilamos, cada cual se sienta
donde quiere, de modo que podemos tener problemas y
seguro que perderemos mucho tiempo intentando
recolocar a cada uno en su sitio. Estamos casi igual que en
el caso anterior.
Y si entramos con orden y con acomodador, es
posible que alguno se equivoque , pero es ms difcil.
Nueva receta: El acomodador has de ser t mismo.
Evidentemente, no en el teatro, sino con tus hijos.
Vayamos otra vez al cerebro de tu hijo. Para educar
correctamente y sin sobresaltos los problemas ya llegan
solos, tenemos que estar preparados siempre, tenemos
que saber lo que hacemos, seguir un orden, adelantarnos a
los acontecimientos, etc. Porque, si dejamos que los
dems vayan colocando cosas desordenadamente en tu
hijo (en su cabeza), cmo lo hars para quitarlas despus
y, en su lugar, colocar las que deben estar, y estar en su
sitio y a su hora? Debemos llegar a la hora que empieza la
funcin, o mejor un poco antes, porque si llegamos tarde
al teatro, aunque tengamos entradas, nos quedamos sin
funcin.
No?. Y la funcin es la vida de tu propio hijo. La
funcin consiste precisamente en educar y formar. Y ten
19
en cuenta que o formamos nosotros o forma el llamado

ambiente que nos rodea. Caramba!, ya ha salido el
ambiente. Qu te parece la palabreja? Parece como si no
fuera con nosotros, como si no nos afectara.
Retomemos el hilo de la cuestin, y ms adelante
seguiremos con lo del ambiente. Definamos el trabajo del
acomodador. Partimos de la base de que queremos lo
mejor para nuestros hijos, lo ms adecuado, y adems
pretendemos que sea duradero, de buena calidad. Ningn
padre pretende dar nada malo a sus hijos y, menos an, a
sabiendas o intencionadamente.
Los primeros educadores

y formadores de nuestros
hijos somos los padres:
ste es un deber irrenunciable, que no podemos
delegar en nadie
Los padres debemos proporcionar conocimientos,

dar la comida adecuada, el vestido, los zapatos y todo lo
que necesiten nuestros hijos. Pero no olvidis dar lo ms
importante: daos vosotros mismos, vuestro tiempo,
vuestra dedicacin personal. No podemos delegar ni en el
colegio ni en nadie. Los primeros educadores y
formadores de nuestros hijos somos los padres: ste es un
deber irrenunciable, que no podemos delegar en nadie.
Todo el tiempo que les dediquemos a nuestros hijos,
les parecer poco. Y a nosotros tambin.
Adems, y casi sin daros cuenta, estis transmitiendo
mediante el ejemplo vivencias reales de vuestra
propia vida, de vuestro trato con los dems miembros de
la familia, amigos, conocidos. Y, eso, continuamente. En
una palabra: estis transmitiendo valores, formas de vida,
la vuestra, la de vuestra familia en particular. Entonces
padres...
4. Los valores y virtudes familiares

Receta: Necesitamos un proyecto de vida comn de
los dos esposos. Estamos transmitiendo valores para
siempre.
Los esposos han de

emprender un proyecto
de vida comn, con el
cual transmitirn valores
para siempre.
20
Los valores no se
improvisan ni se puede
transmitirlos si no son
vividos
en
primera
persona: los padres
deben involucrarse
Los valores no se improvisan, no se puede, su

asentamiento es un trabajo arduo: se requiere su tiempo
para empezar a inculcarlos y se necesita mucho tiempo
para asimilarlos y vivirlos. Adems, es muy difcil
transmitirlos si no se viven en primera persona o se lucha
por conseguirlos; una vez entrados en la batalla con uno
mismo, podemos emprender la lucha con nuestros hijos.
En fin: padres, hay que involucrarse!
La diferencia entre participar e involucrarse es la
siguiente. Imaginaos un convite en el que nos sirven para
comer un esplndido entrecot de ternera. El camarero y el
invitado participan; la ternera se involucra. Esa es la
diferencia: participar puede ser agradable, pero
involucrarse (de por s) entraa riesgo, representa
sacrificio y puede llegar a que te juegues la vida en ello.
Te parece exagerado? Pregunta a los padres con
algn problema con sus hijos, por ejemplo, referente a
Anorexia o Bulimia, o enganchados a las drogas, o a lo
que tu puedas imaginar... y aprenders lo que es
sufrimiento.
Son temas sociales que afectan a una buena parte de
la poblacin y vuelvo a repetir, no me cansar nunca
que con una buena formacin, por lo menos, estaramos
ms preparados para afrontarlos. Me estoy dando cuenta
de que, ante situaciones de riesgo, con este tipo de
problemas hay muy pocos padres (e incluso profesionales)
que sepan cmo actuar.
Los padres hemos de
poner
todo
nuestro
inters en la prevencin:
es preferible y ms
barato prevenir que
curar
Entonces padres, vamos a poner todo nuestro inters

en la prevencin para que no se produzcan los problemas.
No os parece inteligente esta postura? Es preferible y
ms barato prevenir que curar.
Y, hay edades adecuadas para eso? Mira, amigo,
sabes que tienes que empezar con la educacin de tu
familia, por ejemplo en el aspecto del orden, cuando tu
21
hijo cumpla un ao?, y que, si no consigues ordenarlo

cuando est entre uno y tres aos, despus quiz tambin
podrs conseguirlo, pero te va a costar horrores? Por
tanto, para conseguir un hijo ordenado, comienza
cuando l cumpla un ao.
Preguntars: tan pequeo?; orden!, en qu?
Vamos a ver, tu hijo juega? Pues, que se ordene los
juguetes!
Evidentemente, para ello tendrs que haberle
marcado un sitio para guardar los juguetes, en una
estantera, en un cajn, donde quieras, pero a su altura y
en una habitacin, por ejemplo la suya. Naturalmente, te
va a costar trabajo. Lo que no debes permitir es que los
deje en medio del comedor. Ni recogerlos t; puedes
ayudar, pero cada vez menos, porque si lo haces ests
negndole la posibilidad de que sea ordenado, ests
consintiendo en que sea un irresponsable (naturalmente
pequeo irres-ponsable), le ests quitando la posibilidad
de realizarse, con lo que hoy en da est de moda eso de
realizarse!
Tu labor de padre es vigilar que lo haga, animarlo,
felicitarlo cuando lo haya colocado todo a su manera,
como es lgico, poco a poco, vers cmo lo har
perfectamente y estar contento por los logros que vaya
obteniendo, contento de l mismo y de sus padres.
Una vez que haya adquirido el hbito de hacerlo con
los juguetes, lo har con todo y, a medida que vaya
creciendo, cada vez ser ms ordenado, se habr
convertido en un hbito adquirido y lo ejecutar casi sin
darse cuenta, casi sin esfuerzo!...
Y me dirs: El orden y la responsabilidad de
mis hijos depende de estas tonteras?. Pues s, mi amigo,
de esas tonteras, de las pequeas cosas hechas bien con
afn de mejorar da a da dependen las cosas grandes.
22
Te voy a relatar una ancdota que me contaron hace

tiempo. Un matrimonio amigo, que todava no haba ledo
mi recetario, pero ya saba mucho, decidi repartirse el
trabajo de la responsabilidad en la realizacin de los
problemas pendientes. Acordaron actuar de la manera
siguiente: de lo pequeo, de lo diario vamos a decir, lo
de poca importancia, se encargara la seora, y lo
verdaderamente importante sera realizado por el marido.
Al cabo de bastante tiempo me tropec con el
marido y, movido por mi curiosidad, le pregunt a
bocajarro: Oye!, cmo va el tema del reparto de
poderes que me contaste? Me respondi: Chico!, no
te lo vas a creer: llevamos cinco aos sin que haya
sucedido nada realmente importante, no me estreno!.
Tan contento que estaba el padre porque pensaba
que no iba a dar abasto! Y no se estrenaba. Receta: Haz
importantes las tareas cotidianas o, de lo contrario,
nunca hars nada de importancia.
Con los nios pequeos, hay que hacer cosas
pequeas, pero constantes. Fijaos en la preocupacin de
una madre para conseguir, en cuanto nace su hijo, que
coma a unas horas determinadas, que duerma lo que
necesita, que llore cuando le apetezca... (esto ltimo es
broma!), en fin, conseguir que haya un orden en su vida y
crear unos hbitos de conducta.
Cuando los nios vayan creciendo tenemos que
seguir igual. Aunque nos adelantemos al orden de
exposicin de las ideas, vamos a poner un pequeo
ejemplo. Supongamos la vuelta del colegio de un cro de
seis aos. Es invierno. El chaval viene contento como
unas pascuas porque el da le ha salido redondo, y entra
en casa como un basilisco saltando y riendo. Hola
mam!, y suelta la maleta en medio del pasillo. Te
tengo que contar..., y suelta la gorra y la bufanda encima
23
Conviene que hagamos

importantes las tareas
cotidianas o, de lo
contrario, nunca
haremos nada importante
del sof. Contina un poco ms y se quita el abrigo y...,

plas!, encima de la mesa del comedor...
La madre empieza a ponerse nerviosa y va detrs
recogiendo y ordenando. Atencin!: tenemos que
conseguir que este chaval entre ordenadamente, d un
beso a su mam, cuelgue la gorra, la bufanda y el abrigo
en el perchero y que la maleta la lleve al armario de su
cuarto. Claro est, esto no viene intuitivamente ni a la
cabeza ni a la voluntad del muchacho: hay que
enserselo, hay que inculcarlo.
Cmo? Y ah va la receta: Hacerlo cada da y
siempre por el mismo orden. As se acostumbrar,
adquirir el hbito de hacerlo y de hacerlo bien y
acabar ejecutando estas acciones de una manera
rutinaria, casi sin darse cuenta. Adems, estar satisfecho
porque se habrn terminado las regainas de mam.
5. Principios educativos
A partir de los siete aos podemos empezar a formar
nuestros hijos en el tema de la responsabilidad. Pero no
esperemos a los siete aos..., antes ya podemos empezar a
responsabilizarlos en pequeas tareas (ya estamos en lo
de siempre!).
Que no nos preocupe que nuestro pequeo pueda
romper un plato, o dos. Es muy importante para l
sentirse til. En qu? En cualquier cosa, por ejemplo,
ayudando a mam en la cocina, o trasladando vajilla de la
cocina al comedor, ayudando a poner la mesa,
colaborando a hacer la cama o hacindosela l solo
(aunque la haga mal al comienzo), etc. Fijaos que estamos
hablando de pequeeces, pero pequeeces muy
24
importantes para l: nuestro hijo no es un hombre

enano, sino un nio.
Cuando no dejamos que lo hagan por ejemplo, por
miedo a que rompan algo o a que lo hagan mal es seal
de comodidad nuestra. As ni educaremos, ni
conseguiremos nios, ni, despus, adultos responsables:
tendrn miedo de todo, pues de pequeos ya se vuelven
inseguros, sin aprender cul es su papel en casa. Receta:
Padres!: guerra a la inseguridad, dad trabajos a
vuestros hijos. Ellos saben y quieren!.
Animad siempre en positivo, aprovechad lo que de
bueno tienen todos vuestros hijos y potenciadlo al
mximo.
Vamos con un ejemplo pequeo. Ana, ayudando a
su madre, rompe un par de platos que llevaba hacia el
comedor. La madre se pone... El padre: Ya te lo deca
yo!, esta nia no tiene edad para eso. Tendremos que
reponer la vajilla... Esto no puede ser....
Padres!, ya aprender, tened paciencia. De
momento
diremos
que
hemos
reaccionado
incorrectamente. Analicemos: por qu nos alteramos?
Veamos. Por los platos?, por la comida en el suelo?,
por el trabajo que representa recoger los despojos de la
batalla infantil?, porque nos ha manchado la alfombra?,
porque se ha manchado ella y su vestido, y tenemos que
lavar y estamos hartos de lavar y fregar y aguantarnos,
y..., y..., y?
Seores!, estamos educando. Seguro que sera ms
cmodo que no hubiera pasado nada. Pero, si seguimos
por este camino, acabaremos preguntndonos al final para
qu nos habremos casado (con lo bien que estaba yo de
soltero!). Ya se ve que ste no es el camino. Nos hemos
metido en una verdadera y apasionante aventura y hemos
25
de llegar hasta el final. O es que nosotros no hemos roto

nunca ningn plato?
Podemos pensar, despus del desaguisado: La
prxima vez, lo har yo!, pensando que as ser ms fcil
y evitaremos problemas. Incorrecto otra vez!
Y podemos contar hasta cincuenta y decir
amablemente a la nia (con cara de paps, pero que muy
buenos): Ana, haz el favor de recogerlo, le das un beso
a mam y volvemos a empezar. Eso es educar en
positivo y sa es la receta (que ya est explicada):
Padres!: muchsima paciencia, que nos har falta.
Hablemos ahora de autoridad. Para ello me voy a
basar en dos pilares fundamentales: la seguridad y la
responsabilidad. Estamos hablando de transmitir
seguridad y de ensear a ser responsables. Si desde la
tierna edad se cumplen las dos premisas, el xito en la
educacin est asegurado (eso, sin descartar otras muchas
facetas importantes en temas educativos).
De todas formas, nunca es tarde para empezar, y
recordemos que para formar a cualquier edad hemos de
luchar con esas dos facetas: seguridad y responsabilidad.
Sin ellas es imposible avanzar en la educacin. Para
afianzar estos dos aspectos educativos es necesaria una
buena comunicacin entre padre y madre, y paternofilial.
Para que la autoridad realmente sea efectiva, hemos
de basarnos en: 1. Un prestigio ganado; 2. Una clara,
concreta y concisa transmisin de la informacin; 3. La
conciencia de que se trata de un servicio prestado, con
ida y vuelta.
En resumen, vamos a hablar de autoridad,
enfocndola desde el punto de vista de autoridad
conseguida con prestigio; autoridad basada en la
comunicacin y, por tanto, en el mutuo conocimiento; y
autoridad servicio, porque el servicio prestado es toda
26
accin que realicemos para mejorar la educacin de

nuestros hijos.
El mandar, en s, es otra cosa. Se puede mandar
sin autoridad o sin tener el prestigio adecuado para
mandar, o sin conocer a nadie. De ser as, el mandado
cumplir si no le queda ms remedio, debido a las
amenazas que provocan miedos; actuar por temor y de
forma irreflexiva. Pero no estamos hablando aqu de este
tipo de autoridad, que ms bien sera autoritarismo por
sistema . No!, no nos interesa en absoluto.
Cuando hablamos de autoridad en educacin,
siempre tenemos presentes un educador y un educando,
aunque esto no quiere decir que uno siempre ensee y que
el otro siempre aprenda. En la educacin integral se
entiende que, con una comunicacin adecuada, las dos
partes (en este caso, las dos personas) siempre acaban
mejorando y enriquecindose mutuamente.
Estamos intentando hablar de autoridad responsable,
y educadora, que pretende comunicar ideas y lo que se
debe realizar, de modo que el educando brindndole
nuestra ayuda, si la necesita lo entienda, lo acepte, lo
haga suyo, lo incorpore a s mismo o haga de la mejor
manera posible lo comunicado. Pongo lo de si la necesita
entre comillas, porque considero que hay que dejar hacer
al educando, aunque se equivoque y, al principio, no lo
haga bien del todo. Si ayudamos cuando no es necesario,
no le estamos haciendo ningn favor: curiosamente le
estamos privando de adquirir responsabilidad y seguridad;
en definitiva, nos estamos equivocando.
Hablo de comunicar y no de mandar, porque el
comunicar implica un principio de confianza mutua. Para
ello es preciso conocer las posibilidades que tiene la
persona (o personas) a quien nos dirigimos, saber si es
capaz o no de entender o realizar lo que le estamos
comunicando. Por otro lado, debemos conocer sus
27
actitudes para sopesar hasta dnde podemos llegar l y

nosotros. No es lo mismo encargar algo a una persona
adulta de veinte aos que a un nio de tres. Debemos
adecuarnos a la capacidad de cada cual; de lo contrario,
no conseguiremos el efecto pretendido.
El prestigio se consigue con el tiempo. Tratamos con
personas, y stas son volubles, tan complicadas como
nosotros mismos y, a veces, nos parecen an ms
complicadas. Bueno!, simplemente somos diferentes,
todos diferentes a Dios gracias. De lo contrario, la vida
sera muy aburrida.
No se trata de saber mucho, sino de intentar hacerlo
bien, repitiendo una y otra vez, rectificando cuando sea
necesario, aprendiendo y estudiando cuando lo
necesitemos, solicitando ayudas, y sobre todo
practicando. No se equivoca nunca el que jams hace
nada.
Los padres, aunque no lo pensemos, tenemos
vocacin de padres: es algo inherente al cargo y, por
tanto, tenemos autoridad yo dira innata. Pero, claro,
hay que ejercerla para que sea efectiva. Debemos ser
exigentes en los resultados (a corto y a largo plazo), pero
suaves en la forma, elegantes en los modales y
compostura. Fuertes pero a la vez finos y delicados.
No olvidemos que estamos tratando con personas
independientes, que no son de nuestra propiedad.
Adems, esta autoridad es un servicio grato, que no
significa que sea una gozada, pues a veces es todo lo
contrario. Pero no podemos renunciar: tenemos la
obligacin fsica y moral de ensear, de transmitir, de
hacer crecer a nuestros hijos y, si somos pedagogos, a
nuestros alumnos. Todo lo que estamos comentando es
una prestacin de servicios, y si los realizamos a gusto, a
28
pesar de las complicaciones que puedan proporcionarnos,

seremos felices o estaremos en camino de conseguirlo.
El trato inteligente. Para quererse hay que cuidar las
pequeas cosas entre padres e hijos. Pongo esto porque
partiendo de esta base, si nuestros hijos saben que no
mandamos para fastidiarles, sino porque lo necesitan, y
ven que lo hacemos porque les queremos y a su vez ellos
nos quieren a nosotros, las cosas son mucho ms fciles.
El ensear, el transmitir conocimientos es bsico.
Para ello es necesario poseerlos. Es imposible saber de
todo, pero, hoy da contamos con infinidad de medios y
colegios para que nos ayuden. Slo tenemos que cooperar
y ocuparnos del seguimiento. Para ello se han creado las
tutoras, que son reuniones del tutor con los padres, con
los dos padres al unsono (ha de ser un trabajo
compartido). En ellas nos informarn de la buena o mala
marcha de nuestro hijo en el colegio, y nosotros
aportaremos la parte que nos toca, que es su
comportamiento en casa y lo que sepamos de fuera de
casa (puede ser mucho con un buen seguimiento a
distancia).
Lo de seguimiento a distancia no es broma: no
podemos ser guardianes de nuestros hijos, pero s saber lo
que hacen, cmo y dnde se mueven, y quines son sus
amigos. En cuanto al resto, imaginacin y a actuar
discretamente!
Marcar normas y la forma de cumplirlas, es
imprescindible. Nuestros hijos deben conocer las reglas
del juego. Poco a poco debemos transmitirlas para su
conocimiento, adecuado a cada edad: conviene que sepan
que hay unas normas, que existen unos lmites, que hay un
principio y un final en todo, y que traspasar estas reglas
tiene su peligro y su castigo, y no precisamente impuestos
29
por nosotros (frecuentemente, la propia naturaleza o la

sociedad a travs de su autoridad se encargarn de
corregirlos, y a veces muy duramente). Naturalmente,
para transmitir normas bsicas, primero las debemos
cumplir nosotros.
La exigencia debe ser la apropiada en cada caso.
Exigir es hacer cumplir lo mejor posible aquellas cosas
que vemos que nuestros hijos ya saben hacer. Se puede
exigir en todos los rdenes de la vida: la urbanidad, la
educacin, los estudios, el comportamiento con los dems,
el juego, la amistad, el trato personal o social. Pero, para
hacerlo con eficacia, es conveniente conocer a nuestros
hijos, cmo son, de qu pie cojean, cules son sus
posibilidades reales, su autoestima, su disposicin, su
estado de nimo, sus actitudes y aptitudes, con la idea de
adaptar a cada cual lo que puede hacer.
Primero hemos de ensear a hacer y despus exigir.
No podemos pedir imposibles a nadie; slo podemos pedir
lo que sabemos que son capaces de hacer y, si adems lo
hacen bien, motivarlos para que lo hagan con cario, con
ilusin, con lo cual ya se empieza a rozar la perfeccin.
La mesura en la exigencia es importante:
generalmente, lo mejor es enemigo de lo bueno, pues
ese mejor, en muchas ocasiones, es imposible de
conseguir y podemos crear frustracin en nuestros hijos si
nos pasamos en exigencia, intentando aquello que no son
capaces de hacer. La exigencia tambin tiene sus lmites:
los propios de las personas que deben realizar una accin
determinada.
Es necesario hacerlos responsables para su propio
crecimiento. La responsabilidad ante una accin equivale
a hacerse cargo de ella y de su resultado, que puede ser
bueno, regular o malo. Eso supone aceptar que podemos
quedar bien o quedar mal. Prescindiendo del resultado,
30
esta aceptacin ya es buena en s misma, pues supone que

conozco mis propios lmites y, a pesar de ellos, lo intento
y lo asumo. Esto implica voluntad, ganas de hacer y
aceptacin de rectificar o de intentarlo otra vez si las
cosas no van como habamos proyectado.
Todas las facetas mencionadas son buenas. Slo
conseguiremos las virtudes y valores mediante la
consecucin de hbitos, y stos los conseguiremos
realizando la misma accin una y otra vez, poniendo el
ingrediente de la seguridad en la realizacin.
La confianza es indispensable siempre. Las personas
transmitimos a nuestros hijos lo que llevamos dentro, de
una forma impensada, sin proponrnoslo previamente.
Nuestros hijos sabrn perfectamente si nos fiamos de ellos
o no, aunque intuyan que pueden equivocarse en la
accin. Confiar en alguien representa ya una seguridad
que se transmite, tanto en el que la da como en el que la
recibe, y predispone a actuar con responsabilidad y con el
orgullo propio y bueno de haber sido elegido para
realizar algo que sirve para el bien comn familiar e,
incluso, social.
La confianza representa riesgo, ineludible en el plan
de educacin familiar. Tenemos que arriesgarnos con
nuestros hijos si queremos conseguir que crezcan por
dentro y por fuera: no hay otra manera de hacerlos
personas seguras y responsables.
6. Se abre el juego, seores padres!

Los nios pequeos juegan siempre; es su trabajo.
Pueden jugar solos desde uno a tres o cuatro aos; a partir
de esa edad ya pueden jugar con compaeros de una
forma vamos a decir educada. Antes tambin podan
31
jugar, pero no podremos evitar que se empujen, se peleen,

se griten, se peguen y todo lo que queris (tienen un
sentido de la propiedad muy acusado y peculiar).
A partir de los cuatro aos podemos empezar a
inculcar normas, hbitos1 para el juego y valores (por
ejemplo, la sinceridad, a partir de esta edad los nios la
entienden perfectamente).
La pregunta es: estamos dispuestos los padres?,
queremos?, sabemos? Yo creo que s. Cuando queremos
inculcar2 en una persona un valor3, nos valemos de la
repeticin de un acto hasta su dominio. Hbito, por tanto,
sera realizar una accin buena de forma natural, porque
tenemos la costumbre de hacerla. Cuando este acto sea
malo no es un valor, sino un defecto (se llamara vicio).
Antes ya habl de la teora del teatro. Ella
pretende cultivar valores, inculcarlos de manera sencilla y
natural, pues, donde se ha instalado un valor positivo
difcilmente se instaurar un vicio negativo y viceversa.
Nuestros hijos entienden desde muy pequeos todo
lo que hacemos. A veces da la sensacin de que no estn
atentos, o que sencillamente no estn: parecen
distrados, jugando con su peluche preferido. Pero, ojo
padres!, se estn enterando de todo; tienen las antenas
bien desplegadas en todas las direcciones y no pierden
detalle. Estis en su punto de mira, sois su objetivo, no os
quitan ojo de encima, sois lo ms importante para ellos,
no existe nada ms importante que vosotros. Probad
despistaros y veris como inmediatamente reaccionan y
preguntan directamente por lo que aconteca y que, en
apariencia, no les interesaba en absoluto.
Hbito es igual a valor adquirido.

Transmitir a una persona valores positivos o negativos.
3
Algo que, de por s, vale la pena conseguir. Equivale a virtud.
2
32
Naturalmente, con el beb de cuatro meses de edad,

poca cosa podemos hacer, aparte de cuidarlo, acariciarlo,
alimentarlo, asearlo, y lo que queris. Pero ya podemos
hablarle, cantarle, etc.: no nos entender, pero empieza ya
a vivir en el ambiente familiar, que marcar toda su vida.
Empezar a distinguir voces, a seguir a sus familiares,
padres, hermanos y personas ms asiduas; comenzar a
instalarse en su ambiente y, en cuanto lo saquemos de l,
mostrar curiosidad o llorar porque se encontrar
extrao.
Al avanzar en edad, esta relacin familiar es muy
importante. El nio tiene que verse a s mismo colocado
en su sitio, factor que marca positivamente su conducta y
sentimientos. Si se siente desplazado, extrao o a disgusto
donde se encuentre o en la relacin con sus padres, o
percibe que la relacin padre-madre no es correcta, su
conducta quedar determinada negativamente.
Es tan importante que se encuentre a gusto y que se
vea en su sitio, que de ello depende su comportamiento
actual y futuro, y, por tanto, su felicidad. Receta: Padres,
nunca discutis delante de los hijos.
La felicidad siempre procede de un buen estado
interior del individuo. Es un bien supremo deseado por
todos, digno de ser conseguido en el transcurso de la vida.
La felicidad completa no la alcanzaremos nunca en este
mundo: consiste en la bsqueda constante del bien, es el
fin ltimo del hombre, es intangible, intocable, no tiene
medida, es una aspiracin universal, est dentro de
nosotros y no podemos prescindir de ella
El que no es feliz, o se considera infeliz, es
desgraciado, le falta todo, no le interesa la vida ni la
aprecia en lo que vale.
33
7. La familia, es como una empresa?

Hombre!, as de golpe! Maticemos. La Familia
no es una empresa. La escribo con mayscula porque es
ms que una empresa. Prueba evidente: tengas o no una
empresa o empresas, perteneces a una familia. Por tanto,
evidente que no es una empresa sin ms.
Adems, la familia fue primero: sin gente no hay
empresa que valga. Pero todas las cosas buenas que sirven
para la buena marcha de una empresa valen tambin para
el funcionamiento familiar.
Me atrevo a decir an ms: la familia es el primer
educador, formador de personas, natural, sin aditivos
extraos, y estas personas son las que hacen funcionar las
empresas. Por tanto, receta: Educar bien hasta es
rentable.
Lo mismo que las empresas investigan y gastan su
buen dinerito en la llamada Calidad Total (basada en la
mejora continua y sostenida sobre algunos pilares slidos)
para que la cosa no falle, imaginad lo importante que ha
ser para nosotros implantar la Calidad Total en nuestra
familia. En la empresa slo se juegan los cuartos, pero
en la familia nos jugamos los cuartos y las personas, que
son mucho ms importantes.
Voy a enumerarte unos cuantos pilares sobre los
cuales basan las empresas sus xitos y su continuidad en
el tiempo:
Atencin al cliente: Tienes clientes ms
importantes que tus propios hijos? Si los tienes dmelo, y
te explicar que andas equivocado.
Compromiso Total: Formamos al mximo
nuestros colaboradores y, a continuacin, nos fiamos de
ellos. Vas a confiar ms en tus empleados o compaeros
de trabajo que en tus propios hijos?
34
Seguimiento de la calidad en lo que tratamos:

Para unos padres, seguir de cerca a su familia debe ser lo
ms importante del mundo. Si no ests de acuerdo, te
remito al punto primero.
Apoyo continuo a tus colaboradores: No hace
falta ni comentarlo (qu padre no ayuda en todo lo que
puede a sus hijos?).
Deseo de mejora continuada: Eso es lo que
quieren todos los padres para todos sus retoos! Y yo lo
apoyo, faltara ms!
Los empresarios que estn buscando hoy la tan
apreciada Calidad Total que significa conseguir el
mejor producto con la mxima calidad, en el menor
tiempo posible y con el costo ms adecuado para el
mercado debern agradecer a los educadores (esto es, a
la familia), su cooperacin en poner en el mercado
individuos de calidad total. Sin ellos no hay negocio
posible.
S, seores; eso no es ninguna tontera! En una
familia, cuando sufre uno de sus miembros, sufre toda la
familia. Y en una empresa, cuando alguien est
preocupado, baja el rendimiento, porque las personas
acuden al trabajo con su bagaje personal bueno o
malo y segn como se encuentren son incapaces de
trabajar bien. En realidad, no es slo ese empleado el que
se resiente, sino toda la empresa. Imaginaos, pues, en el
caso de la familia que es ms, mucho ms.
En una familia, cuando un hijo se siente no querido,
o no deseado, con baja autoestima, inseguro, triste, sin
hbitos adquiridos porque no ha habido preocupacin
suficiente (o mejor dicho, ocupacin para que los tenga),
falto de autoridad y mimado en exceso (quiere ello decir,
con caprichos consentidos a tope), para colmo el nio se
35
siente solo y no sabe a donde acudir. O cuando acude, lo

intentamos arreglar con dinero.
Seores padres!, hasta los empresarios se han dado
cuenta de que los problemas de sus empresas no se
centran en el dinero, sino en su personal, en cada uno de
sus empleados, con nombre y apellidos, y con su carga
(soportable o insoportable) familiar.
Pero, si tiene de todo!; no le falta nada! Por tener
de todo este individuo, es o puede ser ms feliz? Vamos
a basar la seguridad de nuestra familia en tenerlo todo?
No har falta ms cario y menos pesetas?, ms
dedicacin a nuestro mejor negocio, nuestra familia?
Pues, hoy da, hay un montn de personas as.
Receta: Padres, hay que formar la personalidad;
necesitamos varones y mujeres recios, fuertes, formados,
alegres, audaces y decididos. Y, no os quepa duda, es
posible conseguirlo, y ms fcil an si es con austeridad.
8. Reflexin
El lector que haya llegado a esta pgina, si
reflexiona un poco, puede preguntar: Y esto, qu
tiene que ver con las adicciones, con la droga, con la
Anorexia, con la Bulimia?. Y yo te contesto: Tiene
que ver todo.
Los problemas que padecemos hoy da vienen
arrastrados desde hace muchos aos. Entre todos hemos
permitido llegar a esta situacin, que marca a muchas
familias y que las seguir marcando por mucho tiempo.
Las cosas no se arreglan solas; necesitan de la
cooperacin de todos.
36
Sabes, querido lector, la cantidad de gente joven

que muere o quiz peor quedan aparcados (en
sillas de ruedas o con lesiones cerebrales para siempre)?
Y, todo ello por accidentes de trfico (desconsideracin
de los peligros de la velocidad), drogas (desconocimiento
de los estupefacientes), sida (ignorancia acerca de la
sexualidad humana, y te pongo humana porque
comportarse como un animal sabe hacerlo cualquiera),
Anorexia (desconocimiento del propio yo, del propio
cuerpo, adems de carencia total de autoestima), Bulimia
(ms de lo mismo). En fin, suma total: falta de
conocimiento, de informacin, de formacin y de cario.
Lo ms decisivo: falta de amor.
En definitiva, campea un grave desconocimiento de
lo que es el ser humano y de lo que es capaz. Y es una
lstima, porque todo eso tendra arreglo si quisiramos.
Porque, poder, lo que se llama poder, podemos si nos
empeamos en ello. Podemos!
9. Vamos a decir que no

Padres, si vuestro cro es un mal educado que pide
las cosas pataleando, gritando y chillando, etc., sabis lo
que tenis que hacer? Ni caso, como si oyerais llover,
como si no os interesara en absoluto. Probadlo y veris los
resultados. Y, eso, desde muy pequeos; si no, cuando
empezaris a decir no? O, es que pensis decir a todo que
s?, y as os ahorris berrinches (vuestros, claro!). Receta:
Hay que aprender a decir que no.
Porque sabemos ms que ellos, tenemos ms
experiencia, sabemos lo que les conviene y lo que no les
conviene, y lo que les perjudica. Y hay que hacrselo
entender, en el tiempo que haga falta, con la dedicacin
37
necesaria, una y otra vez. Pero lo que no podemos es

consentir y caer en la trampa del todo el mundo lo hace;
es normal; no vamos a ser diferentes.
Claro que tenemos que ser diferentes!, nicos e
irrepetibles! Nosotros del montn? Ni hablar!, no
queremos. Tenemos que formar lderes, o, por lo menos,
intentarlo. Debemos poner el listn alto, muy alto, que ya
lo bajarn el tiempo y nuestras deficiencias. Pero, cada
maana, cuando salgamos de casa, listn arriba!, y a
volver a empezar, aunque el da anterior haya sido un
completo fracaso. El ayer ya pas; hoy es todo lo que
tenemos; maana no lo sabemos..., ya llegar. Vivamos el
hoy a tope, intentemos ser personas de bien durante todo
el da.
Quizs no tenemos claro que el hombre es social por
naturaleza, que nos necesitamos unos a otros y para eso
estamos en el mundo. Os imaginis, por un momento,
que estis solos? No se puede vivir as, no estamos
diseados para ello. La persona necesita compaa,
necesita hablar, comentar, compartir, fiarse de..., amarse a
s misma y a los dems. Si no lo hace, es un fracaso como
persona y, adems, lo nota: el que no ama lo sabe; el que
no ama no sirve para nada y, adems, est triste (que es de
las peores cosas que nos puede pasar).
Nuestros hijos, aunque sean buenas personas lo
damos por supuesto tienen su personalidad y una innata
rebelda hacia sus padres, ya desde pequeitos.
Evidentemente, unos ms que otros, y las formas de
manifestacin de estas rebeldas son de lo ms variado. Y,
adems, ni ellos mismos saben lo que les pasa! Receta:
Necesitan ayuda: la estn pidiendo a gritos!.
38
10. Sobre la vida, la juventud y Lucas

En la vida nada es tan sencillo como nos parece a
primera vista, ni tan complicado como lo volvemos
nosotros al tocarlo. Pero las cosas hay que afrontarlas, y,
para hacerlo, necesitamos conocimientos, valor,
estrategia, voluntad, aptitudes, actitudes y muchas cosas
ms, segn la dificultad que presente lo que abordamos.
Vamos viendo claro que esforzarse es consustancial
a la persona, varn o mujer. Ellas dan ejemplo al traernos
al mundo, al alumbrarnos o si os gusta ms al
parirnos. Todos nacemos igual o parecido: tu madre y la
ma un buen da decidieron que, como ya estaban hartas
de estar gordas de nosotros, haba que buscar una
solucin y, sencillamente, nos parieron, cosa por otro
lado de lo ms natural... Y ah, fuera ya de nuestra
primera y maravillosa vivienda, hala, a enfrentarse solo
con la vida! Bueno, solo no!, no exageremos, pero como
no lo sabamos y no nos lo esperbamos, empezamos a
llorar, a llamar, a reclamar la atencin sobre nosotros, en
fin, a hacernos notar.
Y empezaron a hacernos caso, a preguntarse el
porqu de los lloros y todo el mundo daba su opinin: que
si le duele el estmago; que, claro!, la diferencia de
temperatura entre dentro y fuera; la abuela apunta que
tiene fro, pobrecito!, es tan guapo... Ya lo hemos
conseguido!, empiezan a mimarnos, a contemplarnos, a
besuquearnos y... estamos tan satisfechos que dormimos
como angelitos.
Pero, en fin, todo lo bueno se acaba y nos vamos
haciendo mayores; poco a poco, pero mayores. Y detrs
nuestro vienen otros apretando, me refiero a otros
hermanitos ms pequeos que nosotros, y que a codazos
sutiles pero codazos! tambin quieren participar en
nuestra vida y de nuestra familia (todo de lo ms natural).
39
Nadie te pidi si queras nacer y vivir; pero ests

aqu y, si te lo miras bien, no se est mal, sino todo lo
contrario. Pero hay que aprender..., aprender a vivir! Y,
pregunto, hay una causa ms justa y noble que ensear a
vivir como personas?
Lo primero que tenemos que emplear para
formarnos e informarnos en cualquier tema es tiempo.
Hoy da disponemos de mucha informacin y,
simultneamente, de muy poca formacin. Existen errores
graves en la concepcin contempornea de la persona y su
naturaleza: estos errores llevan a los contravalores,
enseanzas y actuaciones que empobrecen los lazos
comunes de comunicacin entre las personas: asistimos al
empobrecimiento de las relaciones entre padres e hijos,
entre generaciones y, por tanto, en algunos entornos
estamos llegando a una conciencia colectiva de
frustracin.
Ante esta situacin debemos reaccionar, hemos de
colocar los conceptos claros en su sitio. La sociedad est
aceptando con tolerancia excesiva y equivocada
costumbres antisociales y perjudiciales para nuestros
hijos, sobre todo para los adolescentes. Vamos
observando cmo, poco a poco, cada da es ms difcil
educar, todo se cuestiona, todo se pone en tela de juicio,
todo es relativo...
La educacin, la formacin de una persona requiere
tiempo, dedicacin, conocimientos, bsqueda de valores,
aplicarlos. La educacin ha de ser veraz, integral,
completa, coherente, eficaz. Tenemos que empezar
cuanto antes o lo vamos a tener cada vez ms difcil!
Ahora voy a dirigirme a los jvenes, nuestra
esperanza y nuestro futuro. No es verdad que sois unos
pasotas. No se puede pasar de nada y..., si lo hacis, la
40
vida se encargar de ensearos lo contrario: cuando se

pasa de todo se acaba enfermo, del todo y de todo.
Creo que vale la pena, joven, mantener intacto el
sentido comn: conserva la capacidad de discernimiento
para distinguir lo que est bien de lo que est mal. Es
posible que cometas muchos errores, pero, si mantienes el
sentido tico y moral, siempre sabrs rectificar. Y esto es
lo ms importante que quiero transmitirte: sin moral no
hay futuro. Y me atrevera a decir que ni presente: slo se
llega se ha llegado ya en algunas zonas a las
culturas de muerte. Qu son, si no, el sida, la droga, la
Anorexia, la Bulimia y otras? Piensa un poco y vers.
Baltasar Gracin haca decir al Discreto de su obra
ah van unas cuantas recetas que la Filosofa Moral
le hizo prudente, la Natural le hizo sabio, la Historia le
hizo avisado, la Poesa ingenioso, la Retrica elocuente,
las Humanidades discreto y lo Sagrado lo convirti en
piadoso. ste es el secreto de la educacin integral o
completa, no hay otro.
Ahora te voy a presentar a Lucas (yo lo conoc por
Internet). En este momento su historia est dando vueltas
por el mundo, y... tiene gracia! Lucas es el tipo de
persona del cual te gustara ser amigo. Siempre est de
buen humor y siempre tiene en sus labios algo positivo
que decir.
Cuando alguien le preguntaba cmo le iba, el
responda: Si pudiera estar mejor, tendra un hermano
gemelo.
Era un gerente del ramo de la restauracin.
Realmente, era nico: cuando cambiaba de lugar de
trabajo (cosa que le gustaba hacer a menudo), le seguan
unas cuantas camareras, de restaurante en restaurante.
Seguan a Lucas por su actitud. Era un motivador
natural. Si un empleado tena un mal da, Lucas estaba ah
41
cerca, para decirle cmo ver el lado positivo de la

situacin.
A m, ver este estilo realmente me caus
curiosidad. As que, un buen da, me fui a buscar a Lucas
y le pregunt: No lo entiendo..., no es posible ser una
persona positiva todo el tiempo. Cmo lo haces?.
Lucas respondi: Cada maana me despierto y
me digo a mi mismo: Lucas, hoy tienes dos opciones:
puedes escoger entre estar de buen humor o de mal
humor. Y elijo estar de buen humor. Cada vez que sucede
algo malo, puedo escoger entre considerarme como una
vctima o aprender de la situacin. Elijo aprender de ello.
Cada vez que alguien viene a m para expresar una queja,
puedo quedarme con la queja o ensearle el lado positivo
de la vida. Prefiero ensearle el lado positivo de la vida.
S , claro, pero eso no es tan fcil, protest...
S lo es, dijo Lucas. Todo en la vida es
cuestin de elecciones. Cuando dejas todo lo dems, cada
situacin es una eleccin. Tu eliges cmo reaccionar ante
cada situacin, tu eliges cmo la gente afectar a tu estado
de nimo, tu escoges si ests hoy de buen o mal humor.
En resumen: T eliges cmo vivir tu vida.
Reflexion en lo que Lucas me dijo.
Poco tiempo despus, dej el sector de la
restauracin para iniciar mi propio negocio. Perdimos
contacto, pero con frecuencia pensaba en Lucas,
sobre todo cuando tena que elegir ante algo en la vida.
Varios aos ms tarde, me enter de que Lucas hizo
algo que nunca debe hacerse en un negocio de
restauracin: dej la puerta trasera abierta, y una maana
fue asaltado por tres ladrones armados. Mientras trataba
de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el
42
nerviosismo resbal de la combinacin. Los asaltantes

sintieron pnico y le dispararon.
Lucas fue encontrado relativamente pronto y llevado
de emergencia a una clnica. Despus de ocho horas de
ciruga y semanas de terapia intensiva, fue dado de alta,
aunque con fragmentos de bala en su cuerpo.
Me encontr con l seis meses despus del accidente
y, al preguntarle cmo estaba, me dijo: Si pudiera
estar mejor, tendra un hermano gemelo.
Le pregunt qu pas por su mente en el momento
del asalto. Contest: Lo primero que vino a mi mente
es que tena que haber cerrado con llave la puerta de atrs.
Cuando estaba tirado en el suelo, record que tena dos
opciones: poda escoger entre vivir o morir. Eleg vivir.
No sentiste miedo?, le pregunt.
Los mdicos fueron geniales. No dejaban de
animarme, dicindome que iba a estar bien. Pero cuando
me llevaron al quirfano y vi las expresiones de las caras
de mdicos y enfermeras, realmente me asust... Poda
leer en sus ojos: Es hombre muerto. Supe entonces que
deba tomar una decisin.
Qu hiciste?, pregunt.
Bueno, uno de los mdicos me pregunt si era
alrgico a algo y, respirando con dificultad le grit: S, a
las balas.
Mientras rean, les dije: Estoy escogiendo vivir,
o sea, que operen como si estuviera vivo, no muerto.
Lucas vivi por la maestra de los mdicos, pero
sobre todo! por su asombrosa actitud ante la VIDA.
Este escrito acababa afirmando que slo se frustran
aquellos que dejan de ver la parte positiva de su vida.
43
SEGUNDA PARTE
IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN LA
ANOREXIA y LA BULIMIA
11. Pinceladas sobre la autoestima

La autoestima se desarrolla, sobre todo, en el mbito
familiar, donde los padres educan y quieren a sus hijos.
Los problemas de nuestros hijos pequeos para
nosotros y grandes para ellos debemos cuidarlos con
exquisitez, si es que queremos que cuenten con nosotros
para contrnoslos y, despus, para solucionarlos
conjuntamente. Nuestros hijos, nuestros adolescentes, no
son personas maduras y son movidos a funcionar por la
vida por sentimientos, ejemplos, actitudes, emociones, etc.
Nosotros debemos ensearles lo que es moverse por
ideales, por convicciones, con voluntad, con fortaleza,
pensando lo que se hace, tomando decisiones, aceptando
los errores que acarrean las decisiones, etc. As se forma
una persona.
La implicacin de los padres es decisiva para
fomentar la autoestima de los hijos. Hay posturas muy
sencillas que ayudan mucho, como por ejemplo no
permitir la comida familiar bajo la direccin de la
televisin (este aparato debe estar apagado para que la
familia se comunique y hable en casa de lo que ha pasado
durante la jornada).
Hoy da, debido al trabajo intenso y las distancias a
recorrer, la cena suele ser la reunin familiar ms
importante: aprovechemos este momento a tope!, con

naturalidad. Nos sorprenderemos de los resultados.
Receta: Condimentar la cena familiar con la
conversacin animada.
Con el intercambio de experiencias vividas durante
la jornada, vamos enriqueciendo la vida familiar y todos
nos sentimos participantes de algo que es nuestro, de
todos. As, vamos descubriendo por poco observadores
que seamos lo que le gusta al uno y al otro. En
definitiva, nos conocemos mejor y vamos haciendo planes
diferentes para cada cual, pues a las personas hay que
tratarlas una a una, buscando dar a cada quien lo que ms
necesita. Familia!: decos a menudo unos a otros que
os queris mucho, y que se note!.
Todo comportamiento humano se basa en su
autoestima. De aqu se puede deducir fcilmente la
importancia que la baja autoestima tiene en la AnorexiaBulimia. Consultado este tema con pacientes, todas
coincidieron en comentar que, en los peores momentos de
su enfermedad, no es que tuvieran una baja autoestima,
sino que carecan absolutamente de ella.
Cuando se consigui subir (casi de forma
imperceptible) la autoestima en algunas de ellas, una
coment: Me consideraba menos que nada, y
largando una expresin (que no me atrevo a transcribir por
lo mal oliente del tema), aadi, y as no vale la pena
vivir. Es fuerte!, como dicen ahora. Receta: Sin
autoestima es imposible solucionar la Anorexia, Bulimia.
La educacin de nuestros jvenes no acaba nunca:
por tanto, cuanto ms la cuidemos, cuanto ms nos
dediquemos, mejor. Pero para ello debemos conocernos a
nosotros mismos, pues sin darnos cuenta
transmitimos nuestros miedos y nuestras deficiencias.
48
Importancia de la autoestima en la Anorexia
Dada la complejidad de la sociedad actual, debemos

prepararnos concienzudamente, siendo conscientes de que
los hijos imitan a los padres (cuanto ms pequeos, ms lo
hacen). Si no les transmitimos nada (o solamente muy
poco), sufrirn deficiencias, inseguridades. El no saber, el
no estar al da, hace imposible la formacin adecuada de
nuestros hijos. Padres!, si no llegamos a nuestros hijos
debemos asesorarnos. Y, asesores, haberlos, haylos.
Voy a realizar una serie de afirmaciones ms, y
despus comentaremos a fondo el tema de la autoestima,
pues considero que es bsico para enfocar con xito la
prevencin de cualquier dependencia, y, en especial, del
tema que tocamos con la Anorexia y Bulimia.
La autoestima siempre se refleja en el
comportamiento; son inseparables. Por consiguiente,
hemos de evitar la baja autoestima en nuestros hijos, pues
los aboca a enfermedades y vicios, de tal manera que
pueden destruirlos.
La infancia vivida influye sobremanera en el futuro
de los nios, es como un sello para toda la vida. Receta:
En todo aprendizaje debe haber coherencia y buena
relacin entre el transmisor y el receptor. Para ello,
nueva receta: Debemos transmitir normas muy claras y
concretas para que se entiendan fcilmente y se puedan
cumplir, ya que los valores slo se obtienen y se
aumentan con el esfuerzo personal, y son necesarios para
vivir con dignidad.
Vamos a partir de los trminos autoconocimiento
y autoconcepto para estudiar y definir lo que es la
autoestima.
Si te conoces bien a ti mismo, puedes definirte bien,
tienes un concepto real, verdadero de tu propia persona. A
partir de aqu vamos a ver lo que es el autoconcepto: es
el conjunto de percepciones, creencias y actitudes que una
49
persona tiene de s misma y que forman una estructura

cognitiva estable.
Y de lo dicho anteriormente deduciremos que
autoestima es la valoracin que hacemos de la propia
estructura cognitiva estable, o sea, la valoracin que
hago de m mismo, y que expresamos a travs de nuestros
sentimientos. Por Estructura entendemos el conjunto
que soporta, siendo los conocimientos lo soportado. Y lo
de estable viene del hecho de ser adquiridos y
considerados como mos.
O sea que, segn la valoracin que nos damos a
nosotros mismos (me apruebo o me suspendo de acuerdo
con los conocimientos que he adquirido o me han
transmitido) as ser nuestra actuacin: no podemos
hacerlo de otra manera; nadie puede hacer ms de lo que
sabe.
Vemos, pues, que la autoestima es un sentimiento
propio, y segn la valoracin que nos hemos otorgado a
nosotros mismos, actuamos y reflejamos nuestro sentido
positivo o negativo de la vida (actuamos con seguridad o
con inseguridad, con alegra o con tristeza, con valenta o
con cobarda, nos arrugamos ante los acontecimientos o
nos crecemos con las dificultades y as en todo). De ah la
importancia de la educacin transmitida y de cmo se
haya transmitido.
La persona humana se mueve por tres conceptos
principales, que vamos a llamar motores:
Tipos de motores que mueven a las personas:
FSICOS
50
PSICOLGICOS
PSQUICOS
Siendo los motores fsicos los:

INSTINTOS
IMPULSOS
TENDENCIAS
Existe un dicho en ingeniera que dice lo siguiente:

Si alguna mquina funciona y funciona bien, no la
toques! Si esta mquina funciona mal, no la toques!, ve
corriendo a buscar un especialista que entienda y la
arregle.
Es una postura inteligente. En los problemas con la
educacin de los nios este dicho es aplicable: Si tu hijo
tiene problemas y te ves desbordado, ve corriendo a
buscar un especialista que entienda y te ayude a arreglarlo.
Seguro que tu hijo y toda tu familia te lo agradecern!.
Los motores fsicos son los ms fciles de
comprender. El instinto es innato, gracias a l nacemos
con una especie de pre-aprendizaje para enfrentarnos
con la vida. Por ejemplo, el beb nos viene al mundo
llorando, y nadie se lo ha enseado; o con el instinto de
succin, sin el cual morira, pues no sabra cmo comer, y
51
as otros muchos que espontneamente irn saliendo

durante la vida (tambin a ttulo de ejemplo, a su tiempo
aparecer en cada individuo el instinto sexual y sus
impulsos naturales).
Vamos a dar unas definiciones serias de los
trminos Instinto, Impulso y Tendencia, que
siempre nos irn bien para introducirnos en el apasionante
mundo de la educacin, propia o de los dems.
El trmino instinto y nos referimos al del
hombre/mujer, o sea a la persona humana (los animales
tienen para cada especie sus propios instintos, pero
nosotros no entraremos en absoluto en este tema)
podemos definirlo como el conjunto de reacciones
exteriores determinadas, heredadas y comunes a todas las
personas, y que entran en juego espontneamente sin que
sean el resultado ni de la experiencia ni de la educacin.
El trmino impulso nos viene de impeler, que
representa dar empuje, estimular, incitar. Referido al
comportamiento humano, lo definiremos como la accin
o el actuar, con la caracterstica de que su desencadenamiento es independiente de la voluntad; es decir, que el
impulso tiene un proceso de funcionamiento automtico.
Los actos impulsivos responden a necesidades de los
instintos o necesidades fisiolgicas.
En los individuos normalmente constituidos y bien
educados los instintos estn canalizados y el control de la
persona pertenece a la razn.
Ciertos condicionamientos fisiopatolgicos, por
ejemplo, el hambre, el miedo, situaciones familiares
graves o complejas, fatiga, clera, embarazo en la mujer y
muchos otros pueden llevar a un individuo que, por lo
dems consideraremos normal, a conductas impulsivas, o
sea independientes de su voluntad. De aqu podemos sacar
las conclusiones que queramos...
52
Vamos a definir ahora el trmino tendencia como la

inclinacin natural que sienten las personas hacia ciertas
cosas, hacia otras personas o hacia situaciones
determinadas y concretas. Nos sentimos atrados o
repelidos por algo o hacia alguien, y exactamente no
sabemos el porqu nos acercamos o nos alejamos, como si
hubiera una fuerza invisible exterior a nosotros.
Los motores psicolgicos son estados de nimo,
sentimientos, emociones, afectos y pasiones.
Los estados de nimo no me atrevo a definirlos;
solamente apuntar que pueden ser tan variados como las
personas que los soportan y tan variables como las
circunstancias que los acompaen.
Cuanto ms formada integralmente est una persona,
ms mecanismos de defensa posee para que su estado de
nimo positivo permanezca inalterable. Pero todas las
personas tienen un lmite: sometidas a reveses importantes
y seguidos, pueden acabar con un estado de nimo
negativo hacia los acontecimientos exteriores, aunque
segn el temple de cada cual, la duracin de este estado
ser mayor o menor. El xito estar en mantener el estado
de nimo positivo, el mayor tiempo posible; en definitiva,
ver la vida en su cara optimista.
Cuando hablo de formacin integral de una persona,
me refiero a la formacin que da la vida, sumada a la
formacin en el mayor nmero de vamos a decir
asignaturas posibles, entendiendo por asignaturas los
deportes, las ciencias, las letras, las humanidades, las
sanas diversiones, la tica, la moral, la religin, etc.
El aprendizaje humano dura siempre, nunca
sabremos bastante; los conocimientos son inabarcables,
pero cuanto ms empeo pongamos en aprender, ms
persona seremos, para nosotros mismos y para el conjunto
de la sociedad con la cual convivimos.
53
Los estados de nimo son aspectos de nuestra vida

sentimental. Se caracterizan porque sobre un fondo comn
aparecen crestas variables y cambiantes.
Ahora intentaremos describir los sentimientos: el
sentimiento es un estado afectivo de nimo; es la
percepcin de alguna sensacin por medio de los sentidos.
En lenguaje popular, el vocablo sentimiento se emplea
para indicar un estado de nimo provocado por un suceso
exterior a nosotros. As, para verlo con ejemplos sencillos,
decimos que sentimos alegra o tristeza; que nos sentimos
cansados o eufricos o abatidos o sorprendidos, etc.
Continuemos con las emociones. Emocin es un
estado afectivo que transforma de modo momentneo y
brusco el equilibrio de la estructura psicofsica de una
persona. Veamos un ejemplo para entendernos: ponemos
la radio y suena aquella cancin antigua que hicimos
nuestra con nuestra esposa ya en tiempos de noviazgo y
sentimos algo especial que nos transporta de golpe y
momentneamente a situaciones pasadas.
En personas normales una emocin sera un esfuerzo
o intento del organismo para adaptarse a una situacin.
Las modificaciones fsicas y psquicas que acompaan al
estado emotivo son en general de breve duracin. Si la
emocin se mezcla con el sentimiento, la intensidad es
menor, pero la duracin es mayor.
Y en personas con algn desequilibrio del sistema
nervioso las reacciones emotivas pueden tener una
intensidad y duracin desproporcionada respecto al hecho
causante (ello se debe, muy probablemente, a una falta de
control personal o a una personalidad inmadura).
Sigamos hablando de los afectos. El afecto es una
cualidad del ser psquico, que se revela por la capacidad
de experimentar ntimamente las realidades exteriores o de
convertir en experiencia interna cualquier contenido de
54
conciencia. Por ejemplo, el enamorado siente un no s

qu nuevo e interior en lo ms ntimo de su ser, afecto,
que le remueve de arriba a abajo y no sabe lo que le pasa
cuando ve o, simplemente, piensa en su enamorada.
Acabemos esta parte con las pasiones. Se denomina
pasin a todo movimiento nacido del apetito sensitivo.
En la psicologa moderna se define la pasin como el
conjunto de tendencias, emociones, impulsos y estados de
nimo que desequilibran a la persona. Es un fenmeno de
intensidad afectiva brusca, y se puede centrar en personas,
cosas o ambientes. En este proceso domina la fuerza
afectiva y pasa a segundo plano el orden cognoscitivo.
Los motores psquicos son la inteligencia y la
voluntad. La inteligencia es cierta funcin del
entendimiento contrapuesta al conocimiento intelectual de
lo evidente (lo que es evidente no hace falta razonarlo, ni
demostrarlo, lo aceptamos sin ms).
Ejemplo: vemos una hermosa manzana y,
evidentemente, no hace falta que la cabeza d muchas
vueltas razonando sobre ello, ya que nuestro
entendimiento ve que se trata de una fruta, que en
concreto es una manzana; lo acepta la inteligencia y se
acab el problema.
Vamos, ahora, a suponer que lo que vemos es una
fruta tropical extica, que adems no conocemos.
Entonces s que nuestro entendimiento tiende a buscar
razn de lo que es, porque nos atrae. Qu haremos? Pues
preguntar, cmo se llama, a qu sabe, etc. Afirmamos:
Qu bien huele, parece apetitosa. Y as, poco a poco,
nos vamos informando, la vamos conociendo y la vamos
incorporando a nuestros conocimiento. Y, si la probamos
y nos gusta, tambin la aadimos a nuestra dieta. La
prxima vez que la veamos, ya no preguntaremos: habr
pasado a formar parte de lo que nos es evidente.
55
Vemos, pues, que el intelecto conoce de modo

sbito, inmediato. Por contraste, la razn necesita de una
serie de pasos intermedios para conocer.
En la naturaleza humana existe tanto en el aspecto
especulativo como en el prctico un conocimiento de
la verdad (terica y/o prctica) que no ha sido buscado,
sino dado. Se trata del conjunto de los hbitos de los
primeros principios (tericos y/o prcticos). Son hbitos
estables y firmes, como corresponde a unos principios
mediante los cuales la persona humana ha de crecer como
persona humana.
Y vamos a acabar este captulo hablando de la
voluntad. El estudio de la voluntad humana interesa a
mltiples ciencias y, de un modo especial, a la psicologa,
la moral, el derecho, la pedagoga y la teologa. Nosotros
vamos a mirar este tema desde el punto de vista psicopedaggico.
Desde este ngulo, la voluntad es una potencia, una
facultad del alma, con sus actos y propiedades, tal como
son y se manifiestan. Podemos describirla como la
potencia del querer. Los actos de la voluntad tienen
siempre por objeto el bien, pues el mal en s nunca es
querido.
En todo acto de la voluntad intervienen la eleccin y
el consentimiento. Cuando algo agradable nos atrae y lo
deseamos o lo queremos, primero hay que elegirlo, y, para
conseguir lo que deseamos, hay que consentir y mover la
voluntad en ese sentido. Si no hay movimiento de la
voluntad no conseguimos nada.
Veamos un ejemplo sencillo: deseo ir al cine (porque
me han hablado de una pelcula estupenda). Deseo ir,
pienso que voy a ir, pero sigo en la cama durmiendo la
siesta: no tomo la decisin firme de levantarme, y sigo
pensando que me gustara ver la pelcula. Si no elijo
56
levantarme y ponerme en movimiento para salir de casa y

dirigirme al cine, ya puedo darle vueltas a la cabeza: si mi
voluntad no acta decididamente en este sentido, seguir
durmiendo y jams ir al cine (ni a ningn otro sitio,
claro!).
12. Cmo conseguir la autoestima?

Veamos ahora algunas claves para conseguir una
buena autoestima.
1. Tras la propia autoevaluacin y autoaceptacin,
conviene cambiar aquellas cosas cuya modificacin est a
nuestro alcance y aceptar aquellas que no se pueden
cambiar. Asumamos nuestras limitaciones!
2. Decir no a la autoexigencia exagerada; no al
diez en todo; no al ser perfecto: somos seres humanos,
no ordenadores. No a la hipercrtica consigo mismo.
Concdete pequeas licencias!
3. No a la comparacin constante con otras personas:
todos los seres humanos somos distintos, cada cual con
sus peculiaridades.
4. No debemos buscar la aprobacin constante de
otras personas en todo.
5. Aprender de los propios errores, tolerando y
valorando positivamente las situaciones o cosas que nos
salen mal.
6. Es imposible complacer a todos en todo. Por tanto,
no vale la pena ni intentarlo.
7. Ensayemos la confrontacin de los problemas de
cara, sin aplazamientos ni agobios, probando nuevas
soluciones y comportamientos.
57
8. Esfurzate en aceptar el propio cuerpo y cudalo

(higiene, alimentacin, ejercicio moderado, descanso).
9. Busca ser autnomo y controla tu vida.
10. Atiende y cuida tus propias necesidades reales,
fsicas, sociales, ldicas, intelectuales, psicolgicas y
espirituales. No te abandones!
13. Cmo podemos los padres conocer la baja

autoestima de nuestros hijos?
1. Por la falta de confianza en s mismo (el nio
pregunta constantemente si realiza bien esto o aquello).
2. Alardea o cuenta mentiras para quedar por encima
de sus hermanos o compaeros. Hace esto para compensar
las propias deficiencias.
3. Observemos cmo se enfrenta al fracaso. La falta
de sentimientos en competencia o autoevaluacin, lleva al
nio a evitar las situaciones que pueden confirmar sus
expectativas de fracaso. Ante un problema de inseguridad,
fingir estar enfermo, intentar no ir a clase, evitar el
juego con sus compaeros y los compromisos sociales.
4. Si no acepta, teme o rechaza las experiencias
nuevas. El nio indeciso e inseguro teme fracasar y se
aparta de ellas.
5. Si necesita confirmarse en su seguridad de
continuo o siente la necesidad de un toma y daca
constante, est expresando su falta de confianza en s
mismo.
6. Le gusta y busca la independencia? El deseo de
responsabilizarse de su propia vida indica confianza en su
58
propia valoracin y confianza en s mismo; si la rechaza,

es sntoma claro de inseguridad.
7. Qu opina de su imagen fsica? Si no se acepta,
si evita conductas sociales y no se comunica, est
actuando claramente de forma negativa.
A continuacin, expongo algunas recetas para
favorecer la autoestima de sus hijos:
1. Damos por supuesto y sabido que con frecuencia
los padres padre y madre trabajan los dos. Por tanto,
razn de ms, falta tiempo para todo. Padres!, deben
implicarse activamente con sus hijos; importa ms la
calidad del tiempo que la cantidad.
2. Cenen todos juntos, sin televisin, y conversen
alrededor de la mesa.
3. Salgan todos juntos, toda la familia los fines de
semana.
4. No confundamos motivar a los hijos con exigir
que sean los mejores en todo.
5. No exijamos por encima de sus posibilidades
(solo conseguiremos frustracin, miedo e inseguridad).
Los padres debemos aceptar incondicionalmente a
nuestros hijos, conociendo sus debilidades y sus logros,
sus virtudes, sus limitaciones y sus capacidades.
6 No olvidemos establecer normas claras y firmes
(pero no rgidas). Colocar en su lugar los lmites o
normativas, forma parte del cario; el no establecer
normas genera conductas negativas como la impulsividad
y la agresividad.
7. Las normas hacen saber al nio que ciertas formas
de conducta son deseables y buenas: por tanto, debe
esforzarse en lograrlas. Hemos de guardarnos de la
59
sobreproteccin de nuestros hijos, puesto que genera

inseguridad, violencia y delincuencia.
8. Aceptemos el crecimiento de nuestros hijos,
favorezcamos sus relaciones sociales, no los coloquemos
encerrados en una caja de cristal, no solucionemos
siempre sus problemas.
9. Atendamos a la coherencia entre lo que decimos
y lo que hacemos.
10. Padre y madre deben actuar de mutuo acuerdo:
si existe desacuerdo, hay que hablarlo primero a solas.
Los padres deben crear un frente comn respecto al hijo.
No a los mensajes dobles! Datos cortos, claros y
concretos!
14. Sobre las normas y los lmites

Qu palabra!, no? Muchos padres opinan que, de
este tema, ni hablar. Por qu colocar lmites?, no son
libres? Yo no quiero ser malo con mi hijo, no quiero
limitarlo!.
Padres, mucho cuidado!; no nos equivoquemos: la
educacin integral forma parte del amor, y junto con la
paciencia y la ternura tambin incluye la ubicacin
adecuada de los lmites y de las normas de conducta. La
observancia de esas normas hace a las personas ms
personas, ms libres y, a la vez, ms independientes y
responsables.
Por qu debe haber lmites? Muchos padres tienen
miedo a decir NO por temor a parecer autoritarios. Como
60
consecuencia de esta actitud, sus hijos consiguen lo que

quieren y ms... En el fondo, tienen miedo de perder la
simpata de sus hijos y su cario. Pero el resultado es la
aparicin de hijos maleducados, irrespetuosos y egostas,
que no muestran el ms mnimo respeto por los dems;
personas que cuando alcancen la edad adulta van a vivir
cada no que les d la vida como si fuera para ellos un
rechazo personal... Y, seguro!, que encontrarn muchos
noes en su vida.
No es raro que los padres acten en oposicin a
como actuaron sus progenitores, con lo cual nos vamos de
un extremo al otro y no se reflexiona. No se pone lmites a
nada, se les da todo a los hijos con la idea de evitarles
todo sufrimiento. A veces, incluso estn tentados de
colocar alguna que otra norma, pero..., al final, se echan
atrs, pues les da miedo complicar la vida al hijo y que
sufra. En resumen, en muchos casos el resultado ser un
chico insolente, inseguro y poco o nada feliz.
En otras ocasiones ponen a los hijos unas normas tan
apretadas que no se pueden cumplir. Pretenden ayudar a
su hijo en todo, evitarles todo dao, y lo que consiguen es
personas dependientes, inseguras y muy miedosas.
Cuando esto sucede, los padres reaccionan volvindose
todava ms sobreprotectores. Se crea, as, un crculo
cerrado y vicioso que cada vez cuesta ms cortar.
Otros se mantienen al margen de lo que es la
educacin de sus hijos y delegan, por ejemplo, en el
colegio. Tienen poco tiempo... Slo desean pasar con sus
retoos unos ratos placenteros, agradables, en fin,
mantener una relacin ms de amigo que de padre. As se
obtiene una persona sin modelo a seguir, sin nadie que le
oriente.
Algunos no osan prohibir nada, ya que piensan que
los nios deben ser libres e independientes. De este modo,
61
nos encontramos con chicos tomando decisiones a edades

que no les corresponde y que, adems, no saben.
Los hijos necesitan la compaa, el seguimiento
cercano y el modelo de padre y de madre que gue y
aconseje en su crecimiento, para poco a poco ir
pasando de una dependencia total (cuando son bebs) a
una independencia total, una autonoma al cien por cien
cuando lleguen a la mayora de edad. Desgraciadamente,
hoy da en muchos casos no ocurre as.
Seores padres!, uno de los grandes culpables de las
enfermedades de adiccin son la falta de normas y la
ausencia de fijacin de lmites: nuestros hijos se
encuentran con que no saben qu hacer... Nos ponemos
en marcha?
15. Preparacin para la felicidad

La bsqueda de la felicidad nace con la persona, es
el fin ltimo y primero, es una necesidad de siempre, nos
pasamos la vida suspirando por conseguirla.
En qu consiste la felicidad? No!, no tengan
miedo, que no les voy a repetir la fbula del hombre feliz
que no tena ni camisa... La felicidad es un estado interior;
no la encontraremos nunca fuera de nosotros, sino en
nuestro interior. Es como estar en paz con uno mismo,
satisfechos de nuestras acciones. Es una bsqueda, un
esfuerzo constante. El intento de lucha por conseguir la
felicidad ya es felicidad. Es como el amor: si pones amor
donde no hay amor, acabars encontrando amor. No
olvidemos que todo lo interior es misterioso y, quizs por
eso, sea tan hermoso.
62
Para llegar a ser alguien, para conseguir algo, hay

que esforzarse, hay que ponerse en camino, hay que
buscar pistas para no equivocarse, hay que luchar, hay que
sufrir. No existe nada que d una gran satisfaccin sin
esfuerzo, y lo que se consigue sin l no se valora.
Entonces, para buscar la felicidad, tenemos que
pasar por todos estos tragos? Pues me temo que s. De
momento no se ha inventado nada mejor... ni peor: Si
quieres ser feliz, ponte en marcha!.
Hacia dnde? Pues no lo s, amigo mo, pero
vamos a buscar. Estar en tener mucho dinero?, o en el
poder? T crees? Estar en ser mas guapo, o ms alto, o
ms, ms...? Creo que no. Estar en el amor?
Y, qu es el amor? Dicen que no hay nada tan
natural como el amor, pero que al mismo tiempo
tampoco hay nada que necesite cultivarse tanto como el
amor (si queremos que dure, claro!). Para cultivar algo
hace falta dedicacin, trabajo, conocimientos...
Vaya por Dios!..., ya estamos otra vez con el
esfuerzo, con lo que cansa! Que conste que he
comenzado diciendo que a m me gusta la definicin de
que amar es ser feliz porque t existes. Pero..., y si ese
t tiene un mal genio que ya, ya...? Pues an as, aunque
lo tenga peor..., pero cuando est dulce... qu maravilla.
Ya se sabe: el amor es ciego y se lo traga todo.
Amar de verdad es cultivar ese sentimiento que no
sabemos cmo naci, pero que para conservarlo hay que
poner toda la voluntad de que uno es capaz: todos los
mimos, todos los cuidados, todos los riegos necesarios,
pasar todos los momentos los buenos y los malos, los
alegres y los tristes, los de prosperidad y los de pobreza,
juntos y unidos. Hay que tenerlo muy claro, hay que ser
muy fuerte para aguantarlo. Eso s es amor. Y quizs por
ah, por ah empiece la felicidad.
63
Ves?, ya vamos encontrando pistas.

Por el amor, encontraremos la felicidad? Lo que s
est claro es que, sin amor no lo conseguiremos!
Slo tenemos un corazn para amar, no tenemos
varios. Pero s que existe muchas clases de amores: no
es lo mismo el amor paterno filial que el amor de esposos;
no es lo mismo el amor de amistad que amar los animales
o la naturaleza, el trabajo, los deportes, etc. Cuando esto
no se tiene claro, muy claro, se producen trastornos
importantes, no conseguimos ser felices, nos falta el aire
que alegra nuestra vida, nos ahogamos de angustia en
nuestro propio YO.
Cuando nos enamoramos, vivimos en trnsito y
parece que los pies no tocan el suelo, no sabemos
exactamente lo que nos pasa, estamos extasiados, con el
corazn en la mano para darlo al ser amado. Esto puede
ser el principio del descubrimiento del amor conyugal,
aunque de momento no pensemos en ello.
Poco a poco, y si este enamoramiento es compartido,
empezamos a amar, con el corazn y con la cabeza;
deseamos estar con el ser querido, un poco ms y
deseamos estar solos con el amado, y... un poco ms y
querremos estar siempre con esta persona objeto de
nuestro amor.
Es un proceso natural que nos va marcando el
camino hacia la exclusividad, la fidelidad y el amor para
siempre. Esto es el vnculo matrimonial, el compromiso
por el cual dos personas se prometen amor eterno, y se lo
deben para siempre. El amor nunca muere, si acaso lo
matamos!
No hay duda de que el amor conyugal es diferente
del amor paterno-filial (cuando besamos a nuestra madre
no flotamos; cuando besamos al enamorado/a, s).
64
En cada corazn cabe todo tipo de amores: el

corazn se ensancha y se va haciendo cada vez mayor, sin
ningn tipo de problema. A medida que vamos
conociendo personas dignas de nuestro querer, les vamos
haciendo sitio. Todos pueden caber en un corazn
enamorado. El amor no tiene lmite, siempre podremos
querer ms!
65
TERCERA PARTE
DIAGNSTICO Y TRATAMIENTO DE
LAS ENFERMEDADES
ANOREXIA Y BULIMIA
16. Qu es, en realidad, la Anorexia? Y, la

Bulimia?
Parece ser que son dos caras de la misma
problemtica. Vamos a intentar explicarlo de la forma ms
sencilla y clara posible. Enfocaremos el tema desde el
punto de vista de la prevencin, ya que ste es el objetivo
de nuestro libro.
La prevencin consiste en estar alerta, ojo avizor,
preparados para detectar cualquier anomala lo ms
rpidamente posible. Esto nos evitar sorpresas y
complicaciones. Prever es adelantarse, es evitar, es curarse
en salud.
Afirmo que la Anorexia y la Bulimia son una
enfermedad, no algo pasajero ni, mucho menos, manas
de mujeres (como dicen algunos). Esta afirmacin, que
parece tan sencilla, no es aceptada con facilidad por
algunos, sobre todo por los padres. A los padres en
masculino (varones) y a veces tambin a las madres
femeninas ellas tambin les cuesta admitirlo (al
principio, despus ya no). Pero muchas veces ya es
demasiado tarde y las cosas se han complicado
muchsimo. Receta: Para una buena prevencin, es muy
importante la aceptacin de la realidad.
La Anorexia, que se nos convierte en Bulimia a poco
que nos descuidemos (ya hemos dicho anteriormente que
son como las dos caras de una misma moneda, donde una
acta como desencadenante de la otra), es una enfermedad
definida y concreta.
Vamos a intentar explicarlo desde un punto de vista
basado simplemente en el sentido comn, y despus
iremos profundizando en el tema.
Imaginemos una nia retrada, propensa a pequeos
o grandes problemas de aceptacin, adaptacin, cario,
autoestima, consentida por alguno de sus progenitores o

por los dos, sobreprotegida (y todo lo que queris aadir o
podis imaginar). Llega un momento en el que la suma de
algunos de estos factores puede provocar frustracin o
alteracin del sistema normalmente establecido (por
supuesto, establecido no por nosotros, sino por la misma
naturaleza), con lo cual la persona pone en movimiento su
sentido de autodefensa (existente, pero no educado
correctamente).
Esta reaccin interna, en principio, provoca unas
actitudes exteriores. La nia, que poco a poco se nos
va convirtiendo en adolescente, reacciona. Pero, cmo
reacciona?, hacia dnde? Es imprevisible.
Los adolescentes, como su nombre indica,
adolescen, no estn formados, les falta algo, estn en
formacin, en perodo de aprendizaje, son muy inestables,
muy sensibles, fcilmente alterables, muy motivables (o
todo lo contrario, pues depende del momento en que se
encuentren, que puede ser de lo ms variado dentro de un
lapsus de tiempo muy corto).
Esta reaccin interna ha de tener una respuesta
exterior tangible. Por ejemplo, puede pasar que se
proponga ser la ms bella del mundo (hablo de nias
porque por cada diez nias slo hay un nio con esta
enfermedad). Pero el concepto de belleza es de lo ms
variable: hoy en da puede consistir en estar de lo ms
delgadita y esbelta (en otras pocas era todo lo
contrario). Tambin puede haber un deseo o una decisin
de llamar la atencin como sea, o de pasar absolutamente
inadvertida.
La cuestin desencadenante da igual; el problema
comienza cuando una voluntad todava no formada no
domina la situacin: toma una decisin importante
muchas veces equivocada porque no tiene en cuenta todos
70
Diagnstico y tratamiento
los datos del problema y entonces resulta muy difcil

enfrentarse con algo desconocido con verdaderas
posibilidades de xito. Empiezan en ese momento las
complicaciones.
Por otro lado, estas nias adolescentes son listas,
tienden a ser perfeccionistas, ordenadas, se creen
voluntariosas, no conocen todava lo que cuesta llevar
adelante una resolucin seria y comprometedora.
Tambin, y al mismo tiempo, son inseguras, inconstantes,
ignorantes de muchas cosas que irn conformando poco a
poco su carcter, desconfiadas incluso de s mismas;
pretenden hacer algo original y, adems, solas (no
solicitan ayuda). Y si piden ayuda, la buscan en amigas o
amigos de su edad, que estn en las mismas condiciones
que ellas (nadie da lo que no tiene; nadie puede ayudar si
no sabe).
El saber la sabidura nos hace fuertes, nos
ilumina la inteligencia y nos ayuda en la voluntad: es muy
importante la formacin integral de una persona (cuanto
ms completa, mejor!).
La sabidura no depende slo del grado de
inteligencia (ste es solamente un componente); depende
tambin del sentido comn, de la formacin y de la
educacin recibida. Distingo entre formacin y educacin
porque son dos trminos que se complementan, pero la
diferencia est en que la educacin se transmite por la
palabra y la formacin se da y transmite con el ejemplo
vivido: sin ejemplo propio no hay formacin, aunque s
pueda haber educacin (en el mismo orden de cosas,
decimos que las palabras convencen, los ejemplos
arrastran).
Debemos tener muy en cuenta que, o formamos bien
o formamos mal, y cuando formamos mal deformamos.
71
Pensemos en lo que hemos hablado a propsito de la

teora del teatro: acomodar de nuevo a la gente, es decir,
arreglar los errores es mucho ms difcil que educar, sobre
todo si hemos dejado voluntaria o involuntariamente
que estos errores se instalen en nuestros hijos.
Pero volvamos a la caracterizacin de la AnorexiaBulimia. Desde el punto de vista de la psicologa
dinmica, se ha descrito como una forma de rechazo a la
vocacin de mujer, como una regresin a la infancia,
como angustia frente a lo femenino (esto ltimo puede
cuestionarse con las reservas adecuadas, pues empiezan a
parecer anorxicos masculinos), como un proyecto vital
roto, como reaccin a problemas que parecen insuperables
o que no se entienden o no se aceptan.
La Anorexia-Bulimia se manifiesta simultneamente
en los planos somtico y psquico. Se trata de una
patologa multicausal, es decir, posiblemente inducida por
diversos factores y de distinta ndole: sociales, heredados
genticamente, psicolgicos a nivel personal, familiares a
nivel de estructura y de relacin, etc. Algunos de ellos se
nos escapan (se salen de nuestro control), aparte de que
cada persona es diferente con la dificultad que ello
entraa. No obstante, podemos enumerar los siguientes
(son repetidamente identificables en los individuos
enfermos):
1. Como en toda forma de adiccin, aparecen problemas
en la comunicacin (de hecho, a-diccin equivale a
sin-palabra).
2. Falta de autoridad paterna.
3. Dificultad en la fijacin de lmites y normas.
4. Sobreproteccin.
72
5. Familias muy exigentes (o todo lo contrario, muy

tolerantes).
6. Predisposicin del individuo a estas patologas (con
todo lo que ello conlleva).
7. Baja autoestima.
8. Inseguridad.
9. Dificultad en la tolerancia del estrs.
10. Tendencia a la frustracin.
11. Comportamientos perfeccionistas.
12. Autoexigencia desmesurada.
13. Compararse con otras personas.
14. Dependencia y utilizacin de distorsiones cognitivas
negativas.
En cada enfermo encontraremos, al menos, algunas
de estas causas. Y stas que acabamos de enumerar s que
son relativamente fciles de observar y detectar. Por ah
debemos empezar. Si as lo hacemos, estaremos a un paso
de la prevencin eficaz de estas enfermedades.
17. Cmo prevenir la Anorexia y la Bulimia?

Observo cierto miedo en la sociedad espaola actual
a aceptar los problemas de cualquier ndole entre
generaciones y, sobre todo, entre padres e hijos. Hay
profesionales de la pedagoga que piensan que muchos
padres tienen miedo a educar, a enfrentarse con sus hijos,
con lo cual los que mandan en la familia son los propios
hijos.
73
En el mbito de las escuelas tambin nos llegan

datos de que los profesores, acosados por padres y
alumnos, se defienden como pueden, tienen miedo a lo
que pueda pasar. Antes los padres daban siempre la razn
a los profesores, y ahora siempre a los alumnos.
Fijaos qu curioso!, miedo. La Anorexia y la
Bulimia tambin se basan en los miedos. Por tanto,
podemos decir que los problemas de la sociedad actual
son creados por los miedos? No todos, pero en muchos
casos creo que podemos responder que s. Y, por otro
lado, podemos aadir que los miedos son en muchsimas
ocasiones hijos de la ignorancia, de la falta de preparacin
adecuada.
Muchos padres tienen miedo a lo desconocido y,
como no saben el modo de conocer a sus hijos y de
tratarlos, prefieren esconder los problemas, no hablar de
ellos, ignorando su existencia. Y lo que no existe no
molesta... Bueno!, eso es lo que pensamos, porque en
realidad s molesta: los problemas no resueltos se pudren,
y lo podrido huele muy mal y, al final, son muy difciles
de ocultar y de solucionar.
Como queremos ser muy positivos, empiezo
diciendo a los padres y a los hijos que pierdan el miedo a
hablar: Empezar a comentar un problema es el primer
paso hacia su solucin, y, cuanto antes lo hagamos,
mejor.
Adems y no nos cansaremos de repetirlo el que
presenta un problema de Anorexia o Bulimia necesita
tratamiento: eso es imprescindible.
Padres y enfermos!, convenceos de que solos no
saldris del trance (ni en poco ni en mucho tiempo). Son
enfermedades importantes no son tonteras y
necesitan el trato de entendidos y de especialistas. Por otra
74
parte, el apoyo familiar de amigos, novios, familiares, es

fundamental.
Por qu? Porque la persona que padece esta
enfermedad como ya dijimos anteriormente no pide
ayuda. La anorxica podramos decir no tiene
conciencia de estar enferma: Enferma? De qu?,
preguntar si se lo insinuamos. Pero si yo como de
todo, estoy bien de peso, ... Enferma? Todo lo
contrario!: estoy eufrica y soy una excelente alumna....
La bulmica, en cambio, ya perdi el control,
empez con sus atracones y a sentirse culpable porque
comi demasiado. Entonces viene el desespero y, tal vez,
pedir ayuda. Pero como todo adicto, metafricamente
hablando, est dividida en dos partes: la parte sana y la
parte enferma.
Qu queremos insinuar con esta divisin? Pues que
un da se levanta y su parte sana le dice Me quiero curar,
necesito ayuda y, al da siguiente, la parte enferma puede
que le indique Ayuda para qu, si yo puedo, si yo me
controlo. De ah la importancia del apoyo de familiares y
amigos para sostenerla en los momentos en que en su
estado interior domine la parte enferma.
En definitiva, si esperamos que la persona que
padece Anorexia o Bulimia se decida a hacer un
tratamiento por su cuenta, puede pasar mucho tiempo y,
tal vez, sea ya demasiado tarde. Es necesario detectar lo
que hemos mencionado para cambiar los proyectos de
enfermedad y muerte por proyectos de felicidad y vida.
18. Especificaciones sobre la Anorexia y Bulimia

nerviosas
75
En apartado 18. nos proponemos analizar los

siguientes puntos: A4. Diagnstico y tipos de Anorexia y
de Bulimia; B. Descripcin clnica; C. Perfil psicolgico;
D. Factores que predisponen; E. Factores precipitantes o
desencadenantes; F. Seales de alarma en la Anorexia y
en la Bulimia.
Empezamos hablando del diagnstico: es
fundamental. Para ello como ya se ha dicho es
necesario acudir a quien sepa de Anorexia-Bulimia;
necesitamos la opinin de un especialista, de alguien que
conozca el tema. Existen centros oficiales, O.N.G. con
especialistas o en contacto directo con ellos, Orientadores
y Mediadores Familiares especializados (en Catalua,
particularmente, el Departament de Benestar Social).
Cualquiera de los citados nos dar, por lo menos,
una informacin adecuada sobre el tema.
Para la redaccin de esta parte seguimos bsicamente , Diagnostic and

Statistic Manual of Mental Disorders (DSMIV). AMERICAN PSYCHIATRIC
ASSOCIATION , American Psychiatric Press, Washington DC, 1994.
Veamos, en primer lugar, (A) los criterios para el

diagnstico de la Anorexia nerviosa:
1. Rechazo a mantener el peso corporal correcto, que
sera el mnimo considerado como normal. Alerta cuando
76
este peso desciende al 85% (o sea prdida del 15%). No

daremos valores concretos acerca del peso que hay que
tener y tan slo indicaremos que el peso siempre ha de ser
el adecuado en relacin a la estatura y la edad de la
persona.
2. Miedo intenso a ganar peso o a convertirse en
persona obesa, incluso teniendo un peso menor al mnimo.
3. Alteracin en la percepcin del peso o de la
silueta, exagerando su importancia en la autoevaluacin, o
negacin del peligro que comporta tener un peso corporal
bajo.
4. En las mujeres, la presencia de amenorrea
(ausencia, por ejemplo, de tres ciclos menstruales
consecutivos). Se considera que una mujer presenta
amenorrea cuando sus menstruaciones aparecen
nicamente con tratamientos hormonales (administracin
de estrgenos, etc.).
A continuacin, especificamos los tipos de Anorexia
nerviosa:
1. Tipo restrictivo: durante el episodio de Anorexia
nerviosa, el individuo no recurre regularmente a atracones
o a purgas. O sea, no se provoca vmitos por costumbre ni
usa excesivamente laxantes, diurticos o enemas.
2. Tipo compulsivo-purgativo: durante el episodio de
Anorexia nerviosa, la persona recurre habitualmente a
atracones o purgas. Vmitos provocados y uso indiscriminado de laxantes, diurticos o enemas.
Criterios para el diagnstico de la Bulimia nerviosa:
1. Presencia de atracones recurrentes. Por atracn
entendemos la ingestin exagerada de alimentos en corto
espacio de tiempo (mucho mayor de lo que una persona
77
comera en condiciones normales), con la sensacin de

prdida de control sobre la toma de alimentos (no poder
parar de comer o no poder controlar la cantidad ingerida).
2. Conductas compensatorias inapropiadas y de
forma repetida, con el fin de no aumentar peso
(provocacin de vmitos, uso excesivo de laxantes,
diurticos, uso de enemas u otros frmacos, ayunos,
ejercicios desproporcionados, etc.).
3. Los atracones y las conductas compensatorias
inapropiadas tienen lugar, como promedio, al menos dos
veces por semana y durante un periodo de tiempo de tres
meses.
4. La autoestima est influenciada por el peso y la
silueta corporal.
5. La alteracin no aparece exclusivamente en el
transcurso de la Anorexia nerviosa.
Especificacin de los tipos de Bulimia nerviosa:
1. Tipo purgativo: durante el episodio de Bulimia
nerviosa, la persona se provoca regularmente vmitos o
usa laxantes, diurticos o enemas.
2. Tipo no purgativo: durante el episodio de Bulimia
nerviosa, el individuo emplea conductas compensatorias
inapropiadas, como el ayuno excesivo, ejercicio
incontrola-do e intenso, etc. No recurre regularmente a los
vmitos ni emplea laxantes, diurticos o enemas.
Trastornos de las conductas alimentarias no

especificados: comprenden aquellos casos de pacientes en
que no se cumplen todos los criterios enumerados.
Veamos algunos ejemplos:
78
1. En mujeres : se cumplen todos los requisitos de los

criterios diagnsticos para la Anorexia nerviosa, y, sin
embargo, las menstruaciones siguen siendo regulares.
2. Se dan todos los criterios de diagnstico para
clasificar a una persona como Anorxica nerviosa, pero, a
pesar de que ha perdido peso, se encuentra dentro de los
lmites de normalidad.
3. Se cumple con el diagnstico de bulmia nerviosa,
pero las conductas compensatorias aparecen menos de dos
veces a la semana o por periodos menores a los tres
meses.
4. El empleo regular de conductas compensatorias
inapropiadas
(por
ejemplo,
vmitos),
pero
desproporciona-dos para la cantidad de alimento ingerido,
(por ejemplo, despus de haber comido dos galletas).
5. Masticar y expulsar, sin tragar, cantidades
importantes de la comida.
6. Trastornos compulsivos: se caracterizan por los
atracones recurrentes, pero sin conductas compensatorias
inapropiadas, tpicas de la Bulimia Nerviosa.
Para (B) la Descripcin clnica de estas

enfermedades nos serviremos del esquema de la siguiente
pgina:
79
ANOREXIA
RESTRICTIVA
dieta
descenso de peso
bajo peso
preocupacin por el cuerpo y

la comida
obsesin por el cuerpo y la comida

miedo a engordar
contina la dieta
distorsin esquema corporal

amenorrea
contina con dieta
BULIMIA
PURGATIVA
o
ANOREXIA
PURGATIVA
NO PURGATIVA
NO TOLERA LA DIETA (70%)
atracn
culpa
obsesin por el cuerpo y la comida
conductas compensatorias
Normopeso/exceso de peso
80
OSCILACIONES DE PESO
bajo peso
Explicacin del esquema de la pgina anterior.

Partimos de una persona que comienza con una dieta, est
preocupada por su cuerpo y pretende bajar peso. Al poco
tiempo empieza a obsesionarse con su cuerpo y con la
comida y, as, contina la dieta, que pasa a ser cada vez
ms restrictiva (va eliminando paulatinamente los dulces,
las pastas, las carnes, etc.).
Algunas personas toleran bien esta restriccin en las
comidas y llegan a tener un peso menor al necesario por
edad y estatura, pero empiezan a perder la menstruacin,
padecen la cada del cabello, se vuelen plidos de tez,
tienen mareos, cansancio, etc.
Nos podemos preguntar: si presentan todas estas
anomalas o algunas de ellas, cmo es que no vuelven a
la normalidad en las comidas?
Cabe dos respuestas. La primera apunta a una
distorsin del esquema corporal, en el sentido de que
alguna parte de su cuerpo en general, el estmago y las
caderas la ven gorda, ms de lo que en realidad es. La
segunda respuesta es que padecen un pnico intenso a
engordar.
Errneamente se cree que los pacientes anorxicos
no tienen apetito y esto no es cierto: soportan el hambre y
sus problemas por el temor a aumentar de peso al ingerir
alimentos.
Pero muchas personas no toleran las restricciones
alimenticias (yo dira que casi un setenta por ciento) y
entonces actan atracndose de comida, tras lo cual
aparece un sentimiento de culpabilidad grande por no ser
capaz de aguantar una dieta..., y buscan conductas
compensatorias, como puede ser volver a las dietas, hacer
ejercicio fsico desmesurado, abusar de los laxantes o
diurticos y, a veces, el uso alternativo de todos los
sistemas enumerados.
81
Hasta aqu hemos descrito las caractersticas fsicas

de las patologas alimentarias:
Anorexia y Bulimia.
Ahora hablaremos de la parte psquica, ya que ambas
enfermedades son dos desrdenes mentales, son
adicciones. Adiccin, como ya se ha avanzado, significa
falta de comunicacin y, por tanto, aislamiento.
Analicemos qu es lo que ocurre. La vida en general
presenta a menudo problemas, dificultades que debemos
solventar. Nos encontramos con jvenes de personalidad
acusadamente dbil, con muchos miedos, muy autoexigentes, con autoestima muy baja y que no admiten ni
toleran frustraciones. En la alternativa de enfrentarse con
el problema o de evitarlo, cuando ya no pueden ellos
solos, entonces aparecen las drogas, el alcohol o se
refugian en el cuerpo y la comida. La persona con una
patologa alimenticia, frente a un problema, se ver gorda
o no querr comer o intentar comer en demasa. Podemos
decir, entonces, que huye del problema y se refugia en s
misma. Con esto queremos indicar que el problema es
mental, aunque refugiado en algo tan fsico y material
como la comida o el cuerpo.
El estado de nimo de estas personas se derrumba, su
autoestima la hacen pasar por un cuerpo que nunca
conseguirn, pues el tema no es el cuerpo sino un
problema psquico. El cuerpo y la comida slo sirven para
tapar otros problemas. Al no conseguirlo se vuelvan
tristes, se deprimen, aparecen crisis de llanto, ideas de
muerte e intentos de suicidio. Tambin nos podemos
encontrar con agresividad verbal y/o fsica, una gran
tendencia al aislamiento (preferirn no salir, ya que se ven
gordos y no estn conformes con su cuerpo), el estado de
nimo es variable en un periodo de tiempo muy corto (en
un mismo da pueden cambiar varias veces).
82
(C) El perfil psicolgico. Pasemos a ver

someramente las caractersticas psquicas de la Anorexia:
1. Irritabilidad.
2. Euforia (puede haber depresin).
3. Tendencia al aislamiento.
4. Autoexigencia; inestabilidad.
5. Pseudo autoestima.
6. Perfeccionismo (que no significa mejora personal).
7. Personalidad inmadura, miedo a crecer.
8. No conciencia de la enfermedad.
9. Malas relaciones familiares y sociales.
10. Justifican la falta de apetito con mentiras.
11. Fuman, comen chicles o toman mucho lquido para
no comer o distraer las ansias que padecen.
En cuanto a las caractersticas psquicas de la
Bulimia:
1. Irritabilidad y cambios bruscos de carcter, tristeza,
odio a s mismo(a) y a las personas cercanas.
2. Inestabilidad afectiva, estados de depresin alternativos con estados de euforia.
3. Abandono de todo lo que emprenden, falta de
constancia.
4.
Desarrollan
relaciones
interpersonales
de
dependencia, necesidad de constante aprobacin por
los dems.
5. Tendencia al aislamiento.
6. Impulsividad, ansiedad, crisis de angustia.
7. Conciencia de la enfermedad.
8. Desarrollo de conductas antisociales (roban comida o
dinero para comprarla).
83
9. Muy poca tolerancia a las frustraciones.

(D) Los factores que predisponen. En cuanto a los
factores de riesgo que pueden predisponer y/o abocar a
una situacin patolgica:
1. Sociales: presin social en la valoracin de los
xitos por estar delgado.
2. Familiares: familias con antecedentes de
trastornos afectivos, adicciones y patologa alimentaria;
preocupacin familiar por la apariencias; ausencia de
jerarqua en la familia (no se ejerce la autoridad paterna y
materna); funcionamiento familiar por alianzas y pactos;
familias sobreprotectoras; familias en las que hay un
dficit de comunicacin.
3. Individuales: sexo femenino; adolescencia;
personalidad vulnerable a influencias externas; conflictos
familiares; dificultad de adaptacin al cambio;
perfeccionismo; problemas anteriores no resueltos;
inseguridades y miedos; alextimia, incapacidad de
expresar los sentimientos; poca tolerancia ante la
frustracin.
(E) Factores desencadenantes de la Anorexia y de
la Bulimia:
1. Acontecimientos que hacen que las pacientes se
sientan gordas y vean la necesidad urgente de
adelgazarse.
2. Situaciones estresantes: cambio de colegio, problemas
del matrimonio, separacin de los padres, muerte de
un familiar querido, ruptura con la pareja.
84
(F) Seales de alarma en la Anorexia. Veamos las

seales de alarma en la Anorexia o de preocupacin
cuando presenten estas alteraciones:
1. La persona come como si estuviera a dieta, parece que
vigila las caloras, se salta comidas, corta los
alimentos en pequeos trozos y juguetea con ellos en
el plato.
2. Usa ropa holgada para esconder su delgadez.
3. La prdida de menstruacin.
4. El centro de su vida es su figura.
5. Cambios profundos en la personalidad, se vuelven reservados, desconfiados y nada serviciales.
6. Presencia de vrtigos, desmayos y dificultad para concentrarse.
En cuanto a las seales de alarma en la Bulimia:
1. Los atracones regulares.
2. Uso excesivo de laxantes o diurticos.
3. Aumento o mantenimiento del peso a pesar de las
dietas.
4. Robo de comida, robo de dinero para comprarla y
consumo abusivo de alcohol o drogas.
5. Depresin frecuente.
6. Hinchazn de mejillas o glndulas del cuello,
provocado por el vmito frecuente.
7. Cicatrices o ulceraciones en el dorso de las manos.
85
19. Anorexia y Bulimia, dos caras de una misma

moneda
Tras leer detenidamente el captulo anterior, vemos
que la Anorexia y la Bulimia nerviosa comparten el miedo
a engordar o convertirse en obesas, y una preocupacin
exagerada y obsesiva por su cuerpo y su imagen.
La persona anorxica, en general, tiende a evitar el
aumento de peso mediante dietas, restricciones
alimenticias, vmitos y abusos de laxantes, llegando a
perder
la
menstruacin
y
alcanzando
pesos
alarmantemente bajos.
La bulmica no tolera realizar las dietas y pasa a
tener compulsiones por comer, que luego compensar
vomitando, abusando de los laxantes y/o intentando volver
a la dieta.
Me atrevera a decir que hay un hilo muy fino que
separa la Anorexia de la Bulimia.
20. Tenemos en casa una anorxica o una

bulmica?
Tenemos alguien as en casa? Cmo lo sabremos?
Debemos tener en cuenta que son enfermedades que se
esconden: la persona afectada har todo lo posible para
que no os enteris y lo negar.
Si ha perdido mucho peso Anorexia es fcil
detectarlo, pero como muchos pasan de las dietas a las
compulsiones por comer y mantienen el peso es el caso
de la Bulimia es ms difcil detectarlo. Adems,
comern a escondidas, vomitarn o tomarn laxantes sin
86
que lo advirtamos, buscarn excusas para decir que ya han

comido o que los han invitado.
La mejor manera de deteccin, es la observacin del
estado de nimo. Tengamos en cuenta que al ser
enfermedades mentales tendremos cambios de carcter
(se vuelven ms tristes, ms irritables, ms agresivos,
tienden a estar solos, a aislarse). Estas caractersticas,
junto con la obsesin por el propio cuerpo y la comida, el
estar pendiente de dietas, de su imagen, son motivo para
realizar una consulta y cerciorarnos de si nos encontramos
ante una patologa alimentaria o no.
87
EPLOGO
TESTIMONIOS
Transcribimos a continuacin dos historias recientes,

expresadas por pacientes ya recuperados, que han querido
cooperar de forma personal y voluntaria, con la clara
intencin de motivar a cualquier persona que pueda
encontrarse en una situacin semejante. Igualmente, mi
deseo es apagar el sufrimiento innecesario que, a veces,
nos provocamos nosotros mismos.
Los dos casos proceden del historial clnico del
Centro de Da para Anorexia y Bulimia de Uruguay y
Argentina centros coordinados en aquel momento por el
psiclogo Pablo Chapur.
Primer relato. Mi nombre es L. L., tengo 32 aos y
no puedo precisar bien cundo empez todo. Pero s que,
de pequea, era la hija perfecta, la mejor alumna, la mejor
compaera, siempre al lado de mis padres y de la gente
mayor. Pero tambin s que rechazaba mi cuerpo por
alguna cosa que me pas cuando tena cinco aos.
Desde pequea tendra ocho o nueve aos
comenc a tomar galletas y no poda parar hasta acabar el
paquete. Las tomaba de escondidas en la cocina, en el
bao. Adems, desde esa edad yo ya cocinaba y haca la
comida para toda la familia.
Recuerdo que era la primera en levantarme de la

mesa e iba a la cocina, coma de la bandeja de los pasteles,
dulces... y, despus, le deca a mi madre que no tena
hambre. No saba que haba comenzado con la Bulimia;
slo me acuerdo de que le peda a mi madre que me
guardara las cosas de comer cerradas con llave, porque
una vez que comenzaba a comer ya no poda parar, y ella
no lo entenda.
Hasta recuerdo bien que cuando tena catorce aos
comenc con problemas hormonales, se me retir la
menstruacin, tuve problemas de tiroides, prediabetes...
Fui a una endocrinloga que me mand un rgimen y ah
empez mi calvario... Ya no pude parar; comenc a hacer
la dieta: al principio la haca bien, pero luego me quit
ms y ms caloras, pues la nica cosa que me importaba
era bajar el peso, y quera hacerlo lo ms rpido posible.
De ese modo llegu a la Anorexia nerviosa. Continu
suprimiendo cosas de la dieta. Primero las galletas,
despus segu con la carne y acab hacindome
vegetariana y, finalmente, ya no poda comer casi nada.
Deca que no me entraba nada. Me llevaron a
gastroenterlogos, endocrinlogos, gineclogos...: los
mejores especialistas. A continuacin, segu con los
homepatas,
psiclogos,
psiquiatras,
curanderos,
astrlogos, parapsiclogos, espiritistas, etc.
Continuaba sin entender qu me pasaba, pero quera
curarme. Iba por todas partes, all donde me
recomendaban; estaba desesperada. Agotaba todos los
recursos, pero no vea ninguna esperanza. Tomaba todos
los remedios que me recetaban, excepto las vitaminas, que
las tiraba; haca todo lo que me decan por supuesto,
menos comer.
Me llevaron a nutricionistas y me mandaban un tipo
de dieta que tampoco cumpla. Era terrible; cada da que
92
Testimonios
pasaba se converta en un pozo cada vez ms negro, cada

vez ms hondo. Mi depresin era cada vez ms grande;
aumentaba mi agresividad, comenc a no salir, me
dediqu a cuidar a mi abuela enferma: lo hice durante
cinco aos completos, ya que ella estaba paraltica. Me
dediqu de lleno a cuidarla de da y de noche; no dorma,
ya que ella me llamaba en cada momento. Rezbamos, la
cambiaba, etc...
Cuando ella muri, continu ocupndome de mi
abuelo. Primero hacindole compaa; luego, cuando
enferm de cncer, le cuid. Cunto me amaban!
Murieron con la esperanza de que algn da yo me curara.
Comenc a encerrarme cada vez ms. Ya desde
pequea, me encantaba leer. Tena una biblioteca
grandiosa, miraba la televisin, iba a la playa..., pero poco
a poco perd el inters por todo y ya no poda sentir
ninguna alegra, ni sonrer.
En medio de todo ese panorama, segua con la locura
de no comer nada y, por supuesto, bajar de peso era ya
una obsesin: era mi nico objetivo, quera sentir los
huesos de mi cadera, verme con el vientre hundido, que se
me notaran las costillas.
No pude seguir la secundaria, perd mis amigos, ya
que no quera salir y, si me invitaban a una fiesta, no
quera ir por no tener que comer. Qu pena!: poco a poco
me fui cerrando ms y ms dentro de mi propia burbuja.
Es terrible decirlo, pero veget, no tuve adolescencia,
pas directamente de los catorce a los treinta y dos aos
que tengo ahora.
Lo peor de todo es que comenc a mentir a mi
familia y a todas las personas que me conocan. Al pasar
el tiempo, ya se notaba mucho mi prdida de peso.
Trat de encontrar alguna cosa que me motivara para
seguir viviendo: hice cursos, fui a hacer gimnasia,
93
consegu un trabajo, pero an fue peor: trabajaba con

horario partido y, para no comer nada al medioda,
inventaba mil excusas y pretextos.
Comenc a ir a una psicloga y me las ingeni para
que me atendiera al medioda y acuda casi cada da.
Como no tena tiempo de volver a casa, le deca a mi
madre que coma fuera, pero en realidad iba de caf en
caf y, por supuesto, no era caf con azcar, sino con
edulcorante.
Me entretena hasta la hora de volver al trabajo y,
cuando regresaba a casa, por la noche, no coma porque
me senta muy hinchada. Mi pobre madre!: ya estaba
acostumbrada a que yo no comiera; ella coma sola y
muchas veces ella tampoco coma. Lo nico que yo
tomaba era una taza de caf con leche descremada y
edulcorante al irme a dormir.
Me senta denigrada y culpable, la peor persona del
mundo por hacer sufrir tanto a mi familia. Y crea que no
mereca el amor de Dios, me senta sucia, llegu a creer
que estaba partida en dos partes: una que quera comer y
curarse y otra que no lo quera. Senta como una voz que
me deca que no poda comer: llegu a pensar que en mi
interior haba un demonio; no comprenda que si amaba a
mi familia les hiciera sufrir tanto. Cada da les prometa
que comera, y de hecho estaba segura de poder
hacerlo. Siempre deca: Maana comienzo a hacerlo,
pero llegaba el siguiente da y volva a hacer lo mismo.
Era horroroso: yo era como una mquina; no poda
cambiar mis hbitos, era como un ritual.
Lo prob todo para mejorar, pero conforme
transcurra el tiempo cada vez estaba ms delgada. Era una
obsesin: me pesaba varias veces al da, me compraba
todos los laxantes o medicamentos que se anunciaban
94
Testimonios
como adelgazantes, para bajar ms y ms el peso, y no me

daba cuenta de que cada vez estaba ms delgada.
Me internaron varias veces en clnicas psiquitricas,
donde me daban tranquilizantes, antidepresivos, suero,
sonda, pero yo segua sin comer, me recuperaba un poco,
pero en cuanto volva a la vida normal y sala de la clnica
volva a perder el peso recuperado.
Da a da empeoraba. Comenc a tomar cada vez ms
lquidos: ya no toleraba ni una cucharadilla de yoghourt;
de noche no poda dormir (me pasaba la noche despierta y
llorando). Esperaba que mi madre se fuera a la cama y
entonces me levantaba a las doce, a la una, a las tres, a las
cinco... para tomar tazas y ms tazas de caf muy caliente,
ya que siempre tena mucho fro. Nada me haca entrar en
calor: en pleno verano me pona jerseys gruesos, medias
de lana, polos... Mi familia estaba cada vez ms
desesperada y crea que me haba vuelto loca.
Comenzaron a controlarme cuando coma, pero yo
me haba vuelto tan hbil que no se daban cuenta de que
esconda la comida en cualquier lugar, incluso en la ropa.
Deca que iba a buscar alguna cosa a la cocina e iba con la
boca llena y all lo tiraba todo, y as todos los das. Mi
nica preocupacin era cmo seguir tirando la comida sin
que se percataran. Siempre pensaba cmo poda hacer
trampas y siempre encontraba una solucin o una excusa.
Lleg a ser un ritual espantoso, ya que durante el da
no coma nada, slo lquido y, cuando llegaba la noche, le
peda a mi madre que no me controlara, pues si me miraba
no poda comer. De ese modo esperaba a que se marchara
a la cama, y como no tena ganas ni de tragarme ni un
bocado, le peda que me comprara queso muy graso.
Todas las noches lo cortaba a trocitos, me los pona en la
boca, los chupaba y despus los escupa en una taza y lo
tiraba al water y tiraba de la cadena. Entonces me
preparaba uno o dos litros de caf con leche descremada,
95
me lo llevaba a la cama y me lo tomaba. Esto era igual

cada da; quera cambiar, me lo prometa a m misma
todos los das, pero cada noche volva a hacer lo mismo,
fuera la hora que fuera.
A veces vena gente a casa o tena que ir a una fiesta
por obligacin. De vuelta, tanto si era la uno o las tres o
las cinco de la madrugada, yo cumpla con mi ritual. Qu
desgaste, Dios mo! Era un verdadero infierno. Yo estaba
cada vez ms agresiva y no poda creer que fuera la misma
persona que cuando tena catorce aos.
Pas el tiempo e iba a peor... Nada me llenaba; me
senta vaca, no poda ni sonrer. Continu yendo de
mdico en mdico; me inyectaban suero casi cada da.
Debido a mi desnutricin sufr tuberculosis y estuve todo
un ao con medicacin. Las medicinas las tomaba, pero
no coma. Me decan y me repetan que si no coma
morira, pero ni eso me importaba.
As segu, viviendo un infierno, bebiendo slo
lquido durante aos y aos. Lleg un momento en el que,
debido a mi estado fsico, no poda trabajar ms y tuve
que dejarlo. No era capaz de andar ni de ir a tomar el
autobs.
Lo que hizo que no muriera fue el hecho de conocer
un grupo de chicos catlicos que me ensearon a
desnudar mi alma de mentiras, a tener ganas de vivir.
Me ayudaron mucho espiritualmente, y gracias a ellos
segu luchando, pero no pudieron ayudarme a comer.
Llegu a tal situacin, que ya estaba desahuciada.
Me pasaba todo el da en cama. Me inyectaban el suero en
casa. Llegu a pesar veintids quilos. Me daban unos
potitos de alimento que contenan cuatrocientas caloras
cada uno y tena que tomarme ocho al da. Aun como
estaba, me levantaba de noche como poda y los vaciaba,
despus los llenaba de agua y as nadie se daba cuenta de
96
Testimonios
que no coma. Ya no poda ms, ni pensar, ni coordinar.

No saba ni lo que haca: sintetizaba todos los males; me
volva hipocondraca.
Saba que tena Anorexia nerviosa. De teora saba
mucha poda competir con cualquier profesional!,
pero en el terreno de la prctica conmigo misma nada
poda hacer.
Fue entonces cuando mi madre se enter de la
existencia de un centro de da recientemente
inaugurado que se dedicaba a la Anorexia y a la
Bulimia. Decidi llevarme all. Todo me cost mucho,
pero encontr un grupo maravilloso que me acogi con los
brazos abiertos. Fue como verme reflejada en miles de
espejos, iguales al mo, con los mismos miedos y
angustias. Vi otras personas que como yo estaban
sufriendo y me di cuenta de que yo tambin poda ayudar
a mis compaeras. Recib como una gran luz de esperanza
que se filtr en mi vida y, poco a poco, consegu un
cambio total: comenc a rer, encontr otros valores que
no pertenecan a mi cuerpo, comenc a sentir, a caminar y
a disfrutar de las pequeas cosas de cada da.
Segundo relato. Recuerdo que de pequea era
bastante robusta y en casa era la gordita. Tambin
recuerdo las burlas de los chicos de mi edad. Mi cuerpo
siempre me incomod y trat de superar este malestar
siendo brillante en la escuela y tambin esforzndome
para ser una hija ejemplar.
Senta un gran malestar corporal. Deseaba esconder
mi cuerpo que, para m, representaba un problema
bajo la capa de la intelectualidad. Pero nunca dej de
comer, nunca tuve la idea de hacer dieta durante mi
infancia.
97
Hacia los once o doce aos, sin que yo me lo

propusiera, empec a adelgazarme. Me senta muy bien
con este cambio, lo aceptaba como algo maravilloso, haba
dejado de estar gorda.
Este cuerpo nuevo comenzaba a gustarme mucho.
Empec, entonces, a centrar la atencin en mis formas y
en lo que para m eran imperfecciones. Por primera vez en
mi vida, comenc a cuidarme y a ir en cuenta a la hora de
comer. Coma de todo, me daba todos los gustos, pero sin
exagerar. Nunca repeta un plato si haba tomado una
racin normal. Arrincon la gula y me senta muy
equilibrada.
Pero la cosa no qued ah. A los quince aos, al final
del verano, regres a casa con el estado de nimo muy
bajo. Me cost mucho aceptar que las vacaciones se
acabaran.
De un da para otro, comenc a comer galletas antes
de desayunar y coma a deshora. El resultado fue que
rpidamente engord tres kilos. Pero estos tres kilos, para
m, representaban tres toneladas. Todo el da me miraba
en el espejo la cara, el vientre, las piernas... No me
soportaba a m misma; me encontraba deprimida.
Paralelo a este malestar, coincidi que mi madre
estaba largas temporadas fuera de casa, mi abuelo estaba
muy enfermo de cncer y con mi padre no se poda contar
(el trabajo lo tena tambin prcticamente todo el da fuera
de casa).
As, de lunes a viernes me convert en la ama de mi
casa y fue a partir de ese momento cuando me desorganic
con las comidas. Comenc a odiar todo lo que se refera a
m, a mi cuerpo, a mi forma de ser: todo me molestaba.
Recuerdo que un da me encontraba en casa de mi ta
y, cuando fui al bao, me mir al espejo y me puse a llorar
en medio de una crisis terrible. Estaba desesperada; quera
98
Testimonios
destrozar mi cuerpo; odiaba hasta la ltima gota de

grasa que pudiera tener. Me promet a m misma que me
adelgazara como fuera. El cmo no importaba; el objetivo
era lo que contaba. Desde aquel momento me lo propuse:
mi peso tena que bajar.
A partir de aquel da comenz mi Anorexia: el
primer sntoma apareci con la prdida de la
menstruacin. Respecto al comer, reduje la cantidad, pero
no la calidad. Deseaba que mi estmago se hiciera
pequeo. Despus, elimin la cualidad, y ya no toleraba ni
los fritos ni las salsas. Entonces, comenc a sentir dolor de
estmago y molestias en el hgado. Yo deca que me
senta mal fsicamente, pero por dentro saba que era una
excusa para no comer. Comenc a visitar mdicos que no
me encontraban nada, hasta que encontr uno que satisfizo
plenamente mis deseos: me dijo que tena gastritis y me
mand una dieta, que encajaba perfectamente con mis
deseos de ir perdiendo peso.
No me conform con esta dieta y proced a
recortarla, es decir, a saltarme cosas porque todava me
pareca que coma demasiado. Cuando se me presentaba la
oportunidad tiraba la comida. Lo haca con mucha
habilidad;
nadie
lo
notaba.
Me
adelgac,
aproximadamente, quince kilos en dos meses.
Empec a transitar por los consultorios de psiclogos
y psiquiatras, cosa que me vena muy bien, pues de ese
modo mis padres no me estaban tan encima. Cada vez
estaba ms delgada; me senta en otro mundo, superior a
los otros y por encima de todos, gracias a mi voluntad
inquebrantable. Me deca a m misma que, si gracias a mi
voluntad haba conseguido adelgazarme, entonces lo poda
conseguir todo. Pero entre estos delirios de soberbia, yo
saba que estaba atrapada, que no poda salir de esta
situacin; me senta angustiada y muy sola. Nadie me
99
entenda y todos me miraban con cara de susto; les

produca una especie de rechazo.
Pesaba treinta quilos, tena una depresin profunda y
quera que alguien me salvara. Mis padres me internaron
en un hospital. Ah me visit un grupo de profesionales:
endocrinlogo, nutricionista, psiclogo, psiquiatra... Tuve
que comer a la fuerza, pero en el hospital me senta
protegida, mimada. Tena miedo de salir y enfrentarme al
mundo.
Una vez recuperada de peso, me dieron el alta y me
aconsejaron continuar con una psicloga. Al poco tiempo,
comenz todo de nuevo y todava peor. Altern periodos
en los cuales no coma nada con atracones, despus de
los cuales tomaba laxantes. No soportaba el desprecio de
la gente ante mi delgada figura. Sufr tanto, entonces que
estaba delgada, como cuando haba estado gruesa.
De los diecinueve a los veintitrs aos altern
ayunos y atracones con vmitos. Viva un desorden
total con la hora de las comidas: nunca me sentaba a
comer, siempre lo haca de pie, pues as quemaba ms
caloras, picoteaba de la nevera evitando que me vieran.
Durante esos aos trabajaba por las maanas como
secretaria en una agencia administrativa. De all me iba al
gimnasio. Por supuesto, no haba desayunado, ni coma;
slo tomaba caf. Despus iba a casa de la psicloga y,
saliendo de ah, pasaba por casa para recoger los libros y
marchaba a la facultad, en la que me encerraba en la
biblioteca. Llegaba a casa sobre las once de la noche. No
me permita parar: siempre tena algo por hacer (haba que
quemar lo que tomaba).
Al llegar a casa, si haba alguien en la cocina, me
volva loca, gritaba, necesitaba ese lugar para m sola.
Slo tomaba alimentos dietticos y me iba a dormir. Los
fines de semana me resultaban terribles, pues al no tener
100
Testimonios
que ir ni a trabajar ni a la facultad me desorganizaba

totalmente.
Los sbados por la noche senta compulsiones y no
poda parar de comer; despus senta una terrible
culpabilidad; me pareca que me haba fallado a m
misma, de modo que seguidamente iba a vomitar. Los
domingos, lo mismo...
Despus de estos ataques de ayuno y de comida, de
tomar laxantes hasta reventar y de vomitar, tena
profundas depresiones. Me senta como en una crcel de
la cual no me poda escapar. No saba qu hacer. Llegu a
pensar, incluso, en el suicidio. Muchas veces me senta
muy sola. Mi familia saba que estaba enferma, pero como
no estaba demasiado delgada, tampoco entendan qu era
lo que me pasaba.
Un da decidieron llevarme a un centro en el que se
trataba la Anorexia-Bulimia. Me negu a ir; no quera ir.
Me llevaron engaada, me recomendaron un tratamiento y
me diagnosticaron Bulimia. Me queran encerrar desde las
ocho de la maana hasta las cinco de la tarde.
Yo no quera hacer ningn tipo de tratamiento; slo
deseaba curarme y no quera comer. Ya en el primer da
de mi ingreso quera escaparme. Les deca que estaban
todos locos, que yo no tena nada de nada, gritaba a mis
padres a los terapeutas; los odiaba a todos.
Pero pas un tiempo y comenc a sentirme mejor.
Me ayudaron mucho y me percat de que no estaba sola,
que all haba muchas personas a las cuales les pasaba lo
mismo que a m y comprend que poda salir del pozo en
el que me encontraba.
101
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and Statistic Manual of Mental Disorders (DSMIV)
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MELENDO, M., Comunicacin e integracin personal,
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VZQUEZ, A., Bases para el xito, Ediciones Palabra,
Madrid 1997.
107

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ANTONI PASCUAL

Ttulo original: VIVIR PELIGROSAMENTE: ( Anorexia y Bulimia )

Distribucin: La Formiga d'Or, S. L.

EPLOGO: TESTIMONIOS .................................................................... 89

Los autores de este libro se proponen confeccionar

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

responsabilidad como educador debes ayudar a crecer y

prevencin completa de las adicciones de las que venimos

Marta Pascual i Bancells

Empezamos este libro con la ansiedad de aqul a

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

En segundo lugar, Anorexia y Bulimia (Vivir

generalizada: a nadie le hace dao media aspirina... y,

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

1. Hablemos de experiencia, libertad y de otras

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

quererlos. Su vida la tienen que vivir ellos mismos, y

2. La utilizacin de los prontuarios

Saben ustedes lo que es un prontuario? Me imagino

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

intrnsecamente las contiene todas; slo es necesaria una

Os puedo asegurar que quien suscribe estas palabras

Para educar necesitamos

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

este tema. Por lo cual aprovecho para deciros que hemos

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

el conocimiento del ambiente que nos rodea hoy, a

Nos hemos descuidado

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

los resultados sern sin dudad mucho mejores? No

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

lleno de surcos que hay que llenar. Cmo los llenamos?

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

en cuenta que o formamos nosotros o forma el llamado

Los primeros educadores

Los padres debemos proporcionar conocimientos,

4. Los valores y virtudes familiares

Los esposos han de

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

Los valores no se improvisan, no se puede, su

Entonces padres, vamos a poner todo nuestro inters

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

hijo cumpla un ao?, y que, si no consigues ordenarlo

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

Te voy a relatar una ancdota que me contaron hace

Conviene que hagamos

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

del sof. Contina un poco ms y se quita el abrigo y...,

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

importantes para l: nuestro hijo no es un hombre

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

de llegar hasta el final. O es que nosotros no hemos roto

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

accin que realicemos para mejorar la educacin de

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

actitudes para sopesar hasta dnde podemos llegar l y

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

pesar de las complicaciones que puedan proporcionarnos,

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente

por nosotros (frecuentemente, la propia naturaleza o la

Prevencin de la Anorexia y de la Bulimia

esta aceptacin ya es buena en s misma, pues supone que

6. Se abre el juego, seores padres!

Anorexia y Bulimia. Vivir peligrosamente