Quando Ousei Compartilhar-me

Por: Paul Tournier

Pelo fato de ter escrito bastante sobre a necessidade de nos tornarmos
pessoas uns para os outros, muita gente chegou concluso de que eu
sou uma daquelas almas abertas e calorosas, para quem fcil estabelecer
relaes pessoais. Nada poderia estar mais longe da realidade.
Uma olhada nos acontecimentos do incio da minha vida, que influram na
formao do meu carter, pode explicar algo sobre essa inabilidade de
minha parte. Meu pai morreu quando eu tinha trs meses de idade. Ele
era pastor da Igreja de So Pedro, em Genebra, Sua, aquele enorme
monumento acinzentado onde Calvino pregou. s vezes, eu tinha a
impresso de que o homem que o sucedeu como pastor estava tentando
substitu-lo tambm na minha educao. Ele me convidava para ir ao seu
escritrio e l perguntava, com voz de janela rangendo: Muito bem, Paul!
Como vo as coisas com voc, filho? Eu ansiava realmente por lhe dizer,
mas nenhum de ns tinha a menor idia de como comunicar tais coisas
um
ao
outro.
Minha me tambm morreu quando eu era muito novo, e eu cheguei
adolescncia sem jamais ter estabelecido um relacionamento real com
algum.
Quando eu tinha doze anos, fui por acaso a uma igreja que no era a de
So Pedro. Ali ouvi um sermo evangelstico apaixonado, bem diferente dos
cultos solenes a que eu estava acostumado. Ao terminar, o ministro fez um
apelo para irmos frente. Tmido como eu era, no poderia, claro,
apresentar-me na frente de tanta gente, mas, secretamente, dentro do meu
prprio
corao,
entreguei
minha
vida
a
Jesus.
Tive imediatamente a maravilhosa sensao de estar sendo chamado para
fora deste mundo onde, de qualquer forma, no me sentia muito
vontade , a um lugar parte. E o espantoso resultado foi que, da
segurana desse meu lugar parte, tornei-me um lder. No decorrer de
minha adolescncia e na escola mdica, organizei e dirigi vrios grupos de
estudantes cristos. As alocues que eu proferia eram obras-primas de
pesquisa, com citaes de uma dzia de filsofos e telogos. Quanto mais
abstrata era a coisa, mais eu sentia estar honrando a Deus. Contudo,
durante todo esse tempo, meu ser ntimo permanecia to afastado dos
outros
quanto
antes.
No foi seno depois que me graduei na escola mdica e comecei a praticar

a profisso que as primeiras dvidas indefinidas sobre tudo isso

comearam a surgir. Eu era clnico geral nessa poca e via as coisas que
todo mdico de famlia v: a criana brilhante fracassando na escola, a
famlia destroada pelo alcoolismo, as pessoas idosas solitrias e
amarguradas.
Uma noite por semana, eu tinha um descanso desses problemas quando
me reunia com um grupo de mdicos cristos para orao e estudos.
Esses eram gloriosos seres, afastados dos aborrecimentos do dia tanto
quanto eu acreditava que a religio devia ser. Por que, ento, os rostos do
meu consultrio haveriam de vir distrair-me a ateno? Quanto mais eu
tentava concentrar-me em assuntos teolgicos, mais meu esprito vagueava
a
gente
real,
com
seus
problemas
bem
reais.
Tinha trinta e quatro anos quando ouvi falar de um novo grupo cristo que
se reunia em Genebra; um grupo que estava atraindo mdicos, psiclogos,
matemticos, profissionais mundialmente famosos. Lembro-me da
empolgao com que fui minha primeira reunio com eles em uma casa
antiga e majestosa da Rue Calvin. Que festim de erudio e permuta
intelectual
no
seria!
Imaginem minha perplexidade quando a primeira meia hora dessa
assemblia de mentes brilhantes passou-se em total silncio. Um silncio
de escuta, explicaram; mas tudo o que se podia ouvir era o tique-taque
do relgio que me dizia que tempo precioso estava sendo desperdiado.
Finalmente, um eminente cientista comeou a falar. Contou uma histria
irrelevante sobre ter omitido algo em sua declarao de imposto de renda.
Mais silncio. Ento um telogo de fama mundial relatou que havia escrito
uma carta sua irm pedindo perdo por alguma antiga ofensa. Um
psiquiatra narrou como tinha vencido a antipatia por certo paciente. E
assim foi a coisa, enquanto eu escutava cada vez mais incrdulo: pequenos
e triviais assuntos pessoais, nenhum grande tpico mencionado, muito
menos resolvido.
Ao mesmo tempo que incrdulo, estava me sentindo irritado com essa
gente por desnudarem suas almas dessa forma. Lembro-me de ter dito
secamente, no fim da noite: Eu vim em busca de po e vocs me deram
pedra.
Estava, contudo, bem mais impressionado do que admitia at para mim
mesmo. Indubitavelmente a irritao vinha do fato de que essa gente
estivera falando coisas reais, e eu o sabia.
Na manh seguinte, um tanto de m vontade, sozinho no meu quarto,
tentei esse negcio de ouvir Deus. E no silncio comecei a compreender
que eu nada sabia sobre seus pensamentos a meu respeito. Bem, eu podia

tecer, em minha cabea, discursos eruditos sobre ele, porm, com relao
a abrir-lhe meu eu, no sabia mais sobre como consegui-lo diante de
Deus
do
que
diante
de
outras
pessoas.
Assim, voltei aos meus novos amigos para aprender. E, enquanto eu
gradualmente comeava a conseguir pela primeira vez na vida real
compartilhar, comeava a descobrir que a religio no um
compartimento separado, margem de nossas preocupaes cotidianas,
mas que quando ns o permitimos, ela pode permear e transformar
completamente essas atividades. Mais difcil do que tudo para um
indivduo como eu, foi comear a aprender que nos aproximamos mais de
Deus, no quando caminhamos parte, mas sim, quando nos
aproximamos uns dos outros.
Uma das primeiras ordens que me vieram quando aprendi a cultivar esse
silncio de escuta, foi que eu devia visitar o ministro a cujo apelo havia
respondido quando tinha doze anos. Lutei contra a idia durante todo o
caminho para a sua casa. O que poderia o homem pensar de um perfeito
estranho intrometendo-se em sua vida particular com alguma
reminiscncia pessoal?
O que encontrei ali quando cheguei e que somente Deus havia visto foi
um homem velho e alquebrado pela vida, nessa triste disposio de nimo,
parecia-lhe quase que desperdiado. Ele ficou completamente atnito ao
saber que seus sermes haviam transformado vidas e eram recordados
atravs dos anos; foi como se eu lhe houvesse dado um presente de
inestimvel valor. No muito depois disso, li nos jornais que ele falecera.
Atravs dessa e de dzias de experincias semelhantes, compreendi aos
poucos o poder que pode vir por meio do compartilhar, muito embora tal
coisa fosse contra minhas tendncias. E quando ousei compartilhar-me
nas minhas relaes crists, compreendi que isso tambm era necessrio
no meu consultrio. No devia olhar para meus pacientes como um caso,
mas como uma pessoa; devia preocupar-me no apenas com seus
sintomas, mas com sua famlia, seu trabalho, com todo o complexo de
suas experincias passadas, suas esperanas e temores quanto ao futuro.
Mais terrificante do que isso, para o indivduo afastado e fechado que eu
continuava a ser por instinto, foi saber que deveria tambm me tornar uma
pessoa para meus pacientes. No mais monsieur le docteur de avental
branco e estetoscpio, mas um ser humano amigo que encarava os
problemas
da
vida
como
seus
prprios.
Com o tempo, essa transformao do meu pensamento levou-me
psiquiatria, onde o ato de compartilhar pode ter surpreendentes
resultados. Uma vez, Deus orientou-me para compartilhar com um

paciente algo que me pareceu to trivial por demais embaraoso, sem

dvida que somente anos de aprendizado no confiar nele forou-me a
faz-lo. Esse homem vinha me visitando havia vrias semanas sem jamais
descer ao que realmente o estava incomodando. Certa manh, ele me
perguntou: Como voc usa o perodo de silncio do qual voc fala em seus
livros?
Suspeitando que ele no estava realmente interessado, mas apenas
procurando novamente evitar algum assunto que o assustava, disse-lhe:
No vamos falar sobre isso. Vamos experiment-lo.
Fechamos nossos olhos e eu orei fervorosamente para que ele pudesse ter
uma experincia real com Deus. Quo edificante seria se ele nos desse a
ambos uma mensagem inspiradora!
Contudo, em vez de inspirao, parece que tudo quanto eu conseguia
pensar era sobre as contas que venciam nesse ms. Tenho de me sentar
esta noite, eu refletia, e estudar as despesas de casa com minha esposa.
Isso jamais deveria ter acontecido! Eu deveria estar dando um exemplo de
orao
e
no
preocupar-me
com
dinheiro!
Ento veio a ordem inconfundvel: Confesse a esse homem o que voc
vinha
pensando.
Bem, eu resisti como sempre fao, mas finalmente falei.
Ele ficou espantado. esse o meu problema, gritou. Eu preciso mentir
minha esposa a respeito de dinheiro todos os dias, porque tenho uma vida
secreta. Como voc soube?
Com a verdade finalmente diante de ns, fomos capazes de encarar juntos
seu problema. Mas isso poderia no ter acontecido se eu tivesse tentado
esconder-me atrs da fachada de mentor espiritual; se, de fato, tivesse
me negado a compartilhar meu muito falvel eu.
Porque descobri que no quando estamos espiritualmente
ensoberbecidos, mas, sim, quando somos mais humanos, que mais nos
aproximamos de Deus. Essa uma verdade que ele tem de me ensinar de
novo todos os dias.
O Dr. Paul Tournier um psiquiatra cristo suo, autor de inmeras obras.
Este artigo foi publicado originalmente na revista GUIDEPOSTS em janeiro
de
1971,
e
traduzido
por
Zenon
Lotufo
Jr.