Marshall Rosenberg

Al pedir informacin, expresa primero tus propios sentimientos y

necesidades.
A veces lo que otra persona necesita es conectar con otro ser humano que
pueda escuchar su profunda desesperacin.
Quienes estn expresando mensajes muy emocionales apreciarn que
reflejemos esos mensajes parafrasendolos.
Permitir que el otro se exprese plenamente antes de prestar atencin a
soluciones o peticiones de alivio.
Cuando damos demasiado rpido lo que la persona puede estar pidiendo,
puede que no mostremos un inters genuino por sus sentimientos y
necesidades.
Al mantener nuestra atencin en lo que les pasa a los dems, les ofrecemos
la ocasin de explorar y expresar plenamente lo que hay en su interior.
Cuando una persona se da cuenta de que todo lo que le est pasando se
recibe con una comprensin plenamente emptica, experimentar una
sensacin de alivio
Una seal de que la persona siente esa empata es que dejar de hablar.
Necesitamos empata para dar empata.
La empata de escuchar lo que nos pasa a nosotros con la misma calidad de
presencia y atencin que les ofrecemos a los dems.
Mientras es posible que empalicemos con nuestros colegas y con los que
estn en posiciones de menor poder, puede que nos sintamos defensivos o
apologticos, en lugar de empticos, en presencia de aquellos a los que
consideramos superiores.
La expresin de uno mismo es ms fcil despus de haber empatizado con
los dems, porque habremos tocado su humanidad y nos habremos dado
cuenta de las cualidades que compartimos.
Empatizar con el no de alguien nos protege de tomrnoslo personalmente.
Lo que aburre al que escucha tambin aburre al que habla.
Una de las cosas ms difciles con las que empatizar es el silencio.
Los juicios de s mismo, como todos los juicios, son expresiones trgicas de
nuestras necesidades no cubiertas.
Cuando nuestras consciencia se enfoca en los que nos hace falta,

naturalmente nos sentimos estimulados hacia posibilidades creativas para

ver cmo conseguimos que esas necesidades se cubran.
Perdonarse a uno mismo: conectar con la necesidad que estbamos
intentando satisfacer cuando actuamos de la forma que ahora lamentamos.
Somos compasivos con nosotros mismos cuando somos capaces a abrazar
todas nuestras partes y reconocer las necesidades y los valores expresados
por cada parte.
S consciente de las acciones motivadas por el deseo de dinero o
aprobacin, y por miedo, vergenza o culpa. Conoce el precio que pagas
por ellas.
Puede que el ms peligroso de todos los comportamientos consista en hacer
cosas porque se supone que debemos.
Expresa apreciacin como una forma de celebracin no de manipulacin.
Publicado por Ana Ballesteros No hay comentarios:
lunes, 4 de abril de 2016
Comunicacin no violenta - parte 1
Hoy os traigo otro de esos libros que deberamos haber estudiado en la
escuela: sencillo, til... en realidad, esencial si queremos tener una buena
convivencia en cualquier mbito de nuestra vida. Porque si no sabemos
comunicarnos de manera efectiva y emptica con los dems, no entiendo
bien de que nos sirve tanto estudiar. Tenemos conocimiento, pero
desconocemos cmo compartirlo amorosamente y se montan unos los que
tela marinera.
Yo quera decir esto, pero ella entendi esto otro, y entonces yo me enfad
porque me atacaba, pero en realidad ella estaba defendindose de mi
ataque, ese ataque que para m no fue un ataque porque yo solo quera
decirle esto otro...
Marshall Rosenberg ha desarrollado un modelo de psicologa de la
comunicacin que se conoce como "Comunicacin No Violenta" (CNV). A m
personalmente el ttulo me tira un poco para atrs porque no me parece
que para generar buen rollo nuestro cerebro se maneje bien con palabras
tan densas como "violencia". Adems, soy un poco happy flower, con lo cual
hubiera bautizado este enfoque de manera mucho menos "profesional":
comunicacin buena vibra, comunicacin Shanti Shanti, comunicacin
amorosa... ;-) Pero entonces quizs este libro nunca hubiera visto la luz!

Su enfoque se basa en nociones "de cajn" sobre las que, en general,

reflexionamos muy poco, pero que son fundamentales para conectar
verdaderamente con los dems en cualquier intercambio verbal y no
verbal que se supone que es el objetivo de "comunicar". Es un ejercicio de
toma de conciencia de por qu y para qu nos comunicamos con los dems,
profundamente sencillo y sensato, que me ha venido divinamente revisar
porque soy bastante experta en liarla parda, pese a mis muchas buenas
intenciones.
Os paso algunos de mis subrayados en dos entregas porque subray "una
jarta":
A menudo no reconocemos nuestra violencia porque ignoramos que est:
asumimos que no somos violentos porque nuestra visin de violencia es
lucha, matar, golpear y guerras; la clase de cosas que una persona normal
no suele hacer.
La violencia pasiva genera al final ira en la vctima.
Inculcar actitudes positivas para sustituir a las negativas.
Qu vemos decir o hacer a los dems que no est enriqueciendo o no
enriqueciendo nuestra vida? El truco consiste en poder articular esta
observacin sin introducir ningn juicio ni evaluacin.
Lo correcto y lo incorrecto: un mundo de juicios.
Enfocamos nuestra atencin en clasificar, analizar y determinar los niveles
de incorreccin en lugar de lo que los dems necesitan y no estn
obteniendo.

Si mi pareja quiere ms afecto del que le doy, entonces es asfixiante y

dependiente. Pero si yo quien quiere ms afecto del que me da, entonces
ella es esquiva e insensible.
Aprender a articular nuestras necesidades y valores directamente, en lugar
de insinuar lo que es incorrecto cuando no se ven satisfechos.
Comunicar nuestros deseos como peticiones es otra forma ms de lenguaje
que bloquea la compasin.
Creo que a todo el mundo le interesa que la gente cambie, no para evitar
un castigo si no lo hacen, sino porque ven que el cambio les beneficia.
Separar la evaluacin de la observacin: debemos observar claramente lo
que vemos, escuchamos o tocamos que afecta a nuestro sentido de
bienestar, sin mezclarlo con ninguna evaluacin.
Cuando combinamos la observacin con la evaluacin, disminuye la
probabilidad de que otros escuchen el mensaje que queremos transmitir.
J. Krishnamurti seal una vez que observar sin evaluar es la forma ms
elevada de inteligencia humana.
A la mayora de nosotros nos resulta difcil hacer observaciones,
especialmente de otras personas y su comportamiento, en las que no haya
juicios, crtica u otras formas de anlisis.
Muchas personas no saben cmo volverse conscientes de sus sentimientos y
mucho menos expresarlos.
Darnos cuenta y apreciar el impacto potencial de expresar vulnerabilidad,
incluso en el trabajo.
Nuestros sentimientos son el resultado de cmo elegimos recibir lo que
otros hacen y dicen, as como nuestras necesidades y expectativas
concretas en ese momento.
Cuando alguien nos da un mensaje negativo, tenemos cuatro opciones a la
hora de recibirlo: culparnos a nosotros mismos, culpar a otros, sentir
nuestros propios sentimientos y necesidades, sentir las necesidades de los
dems.
Cuando expresamos nuestras necesidades indirectamente usando
evaluaciones, interpretaciones e imgenes, es probable que otros oigan
crticas.
Si expresamos nuestras necesidades es ms probable que sean cubiertas.
Cuando una relacin se vuelve seria, puede que los miembros de la pareja
empiecen a asumir responsabilidad por los sentimientos del otro.
Cuanto ms claros seamos sobre lo que queremos de la otra persona, ms
probable es que nuestras necesidades se vean cubiertas.

Cuando hablamos a un grupo sin dejar claro lo que queremos de ellos,

habr debates improductivos.
Cuando los dems confan en que nuestro compromiso principal es con la
relacin y que esperamos que este proceso cubra las necesidades de todos,
entonces pueden confiar en que nuestras peticiones son peticiones reales y
no demandas camufladas.
Algunas veces aunque seamos conscientes de que nuestra intencin es
expresar nuestra peticin con cario, es posible que la gente escuche una
demanda.
Cuando etiquetamos a las personas, tienden a actuar de forma que
contribuye al mismo comportamiento que nos preocupa, lo que se ve
entonces como una nueva confirmacin de nuestro diagnstico.
La calidad de presencia es lo que distingue a la empata de la comprensin
mental o la compasin.
Escucha lo que la persona necesita en lugar de lo que est pensando.
Publicado por Ana Ballesteros No hay comentarios:
jueves, 24 de marzo de 2016
Coger impulso
Hace unos das me di cuenta del valor que tiene actuar de una forma que ya
no tiene mucho que ver conmigo y que me aleja ligera y momentneamente
de quien soy y de lo que quiero. Sera aquello de dar un paso atrs para
coger impulso. Y la experiencia me hizo pensar en los errores que solemos
cometer pequeos y grandes y que vivirlos a tope puede ayudarnos a que
nuestro entusiasmo y nuestra determinacin de ser fieles a nosotros
mismos se refuercen.
Supongo que a veces el tema radica en saber qu significa ser fieles a
nosotros mismos, qu queremos, qu nos hace felices, por qu a veces nos
sentimos confusos... Y ah est precisamente el valor del error, de caerse,
de perderse: cuando te encuentras despus de la cada, te reconoces al
instante. No es un pensamiento, no es un dilogo interno, no es una
intuicin. Es una certeza que no acepta debates.
Creo que muchas veces no nos atrevemos a encontrarnos porque eso
significa soltar cosas o a personas; tambin actitudes. Y tenemos un miedo
tremendo a la prdida. Pero mi experiencia de estos ltimos meses me
reafirma en que algunas personas tambin valoran que nosotros seamos
fieles a nosotros mismos y no siempre se van. Al contrario, se quedan y
ms contentos si nuestra autenticidad es real, porque puede inspirarles a
que ellos tambin quieran ser fieles a s mismos.
Animar a otro ser humano a que se atreva a ser quien es y sea feliz es un
gran regalo que le hacemos, aunque a veces eso suponga una prdida para

nosotros. Renunciar, por ejemplo, a que el otro encaje en nuestro esquema

mental o cumpla alguna de nuestras expectativas es un gran acto de amor y
un paso ms hacia la libertad de ambos.
Cuando dos personas mantienen esa lealtad interior a s mismos, no hay
tensin entre ellos. No puede haberla porque la vida sigue su curso con
tranquilidad y sosiego, y los procesos individuales son claramente de cada
cual, aunque a veces afecten al do. Pasa con la familia, las amistades, la
pareja, en el trabajo... Me doy cuenta ahora de que si sentimos desazn o
cierta tensin con otra persona una de las posibilidades es que el otro est
intentando (consciente o inconscientemente) manipularnos para que nos
pleguemos a sus caprichos, convirtindonos en algo que no somos.
Cuesta mucho darse cuenta de ese mecanismo cuando amas a otra persona
porque est profundamente enraizado en todos nosotros. En las relaciones
familiares ya es el acabse por la cantidad de lazos inconscientes que nos
unen. Que nos atan, en realidad. Pero creo que plantarse a tiempo y
apostar por la libertad individual es fundamental para que las relaciones
sean libres y no se vuelvan txicas. Es mucho ms fcil construir una nueva
amistad que reajustar una antigua; crear nuevos patrones que modificar los
viejos. Creo que muchas veces hay que derribar la casa para construir una
nueva. Otras tenemos incluso que cambiar de solar. O de pueblo.
Soltar no es un proceso. Soltar es soltar. De una y sin ms. Si estamos
soltando, no hemos soltado: solo nos estamos preparando para soltar. Y
soltar es imprescindible para saber quin somos, aunque a veces tengamos
que pararnos un ratico y dar un paso atrs.