Relacionamento

A DOIS:
Como seu
comportamento
cria a relao
que voc tem

Helosa Capelas

Um guia prtico de perfis para voc se

reconhecer e identificar o que lhe falta para
alcanar o sucesso na vida amorosa

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 ndice

3 | Introduo

4 | Sonhador versus Realista

Trazemos, internalizado, aquilo que acreditamos ser o
modelo perfeito de relacionamento e, sem perceber,
projetamos esse desejo naqueles com quem nos
relacionamos

7 | Carente versus Individualista

O grande desejo comum maioria das pessoas
receber amor e se sentir amado. E, justamente por isso,
temos muito medo de nos envolver e no recebermos
do outro o amor que desejvamos

| Submisso versus Autoritrio

10 Assumir a responsabilidade por si mesmo e por suas
decises um dos passos mais essenciais em direo
transformao positiva dos comportamentos

12 | Fechado versus Exposto

Autoconhecimento leva a identificar quais so as razes
que lhe trazem bloqueios ou provocam dores; esse o
primeiro passo para as mudanas efetivas

14 | Concluso

2 Title of the book

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 Introduo
essas mais de trs dcadas em que trabalho com desenvolvimento humano, recebi e continuo

N a receber muita gente que enfrenta srias dificuldades no que diz respeito vida amorosa.

Os motivos so inmeros. H quem no consiga se apaixonar, criar vnculo afetivo ou

permanecer nas relaes. H tambm quem deseja sair de um relacionamento, mas tem medo
de tomar uma deciso precipitada (ou decide por impulso e depois se arrepende). Isso sem
falar dos que sentem que se doam demais, dos que apenas desejam receber do outro sem
entrega, dos que fantasiam sobre o amor perfeito e, como no o encontram, sentem-se
profundamente frustrados e sozinhos.

E ainda, infelizmente, h os que se veem diante da depresso, do isolamento, da raiva, da

promiscuidade, da baixa autoestima... Enfim, de um emaranhado de sentimentos negativos
que acabam por afetar todas as reas da vida.

A maioria dos casais passam por algum obstculo quando o assunto amor, ainda que no
fale a respeito. Isso comum e, por vezes, at proveitoso para que para que ambos se
conheam melhor e exercitem suas capacidades de empatia e negociao. Mas a questo
principal est no como e em que grau essas questes afetam voc?

Se voc sente que tem problemas no quesito amoroso, tranquilize-se, pois existe caminho para
a mudana. Voc pode comear por identificar quais aspectos seus podem ser aprimorados
com o objetivo de, consequentemente, transformar esse lado to importante da sua vida.

Digo isso porque a mudana mais concreta, real, duradoura e sustentvel sempre
comear a partir de voc mesmo. , eu sei, voc deve estar ai me dizendo; Como assim?
Mas meu maior problema que fulano ou que fulano faz assim....

Quando se trata de relao a dois, o olhar de cada um e as queixas ficam muitas, mas muitas
vezes focadas apenas no outro. Mas a questo aqui que o maior exerccio para a relao
que voc busca, saudvel e de harmonia, comea sempre com Autoconhecimento. Ou
seja, a partir de voc. Ento, antes de olhar para o outro, minha proposta descubra sobre
si prprio.

Esteja solteiro ou comprometido, quero que voc perceba, desde j, que o exerccio de
transformao individual, comea em voc. Criei esse eBook pensando em lhe ajudar. A
minha ideia te apresentar comportamentos muito comuns nos relacionamentos a dois (ainda
que, neste momento, voc no esteja numa relao).

Espero que a leitura lhe alcance com amorosidade e se traduza numa reflexo reveladora a
respeito da pessoa mais importante em sua vida: VOC!

3 Relacionamento a Dois

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 Sonhador versus Realista
Uma queixa comum: a pessoa se envolve com outra, apaixona-se e,
com o tempo, descobre que a pessoa por quem se interessou
inicialmente pouco ou nada tinha a ver com aquilo que, de fato,

Isso to comum que existem diversos livros e obras escritas por renomados especialistas da
rea comportamental sobre o assunto. So inmeras, tambm, as razes que levam algum a passar
por essa experincia, que pode ser traduzida como um conflito entre expectativa e realidade.
Mas por que ser que isso acontece? Bem, a expectativa nasce das nossas prprias vivncias.
Trazemos, internalizado, aquilo que acreditamos ser o modelo perfeito de relacionamento. E, sem
perceber, projetamos esse desejo naqueles com quem nos relacionamos. A realidade, por sua vez,
se sobrepe ao nosso ideal: nem ns somos o ser idealizado que criamos e apresentamos ao
mundo, nem nossos parceiros o so.
Em outras palavras, quando projetamos o nosso iderio em algum, passamos a enxerg-lo
como queremos, sob o nosso ponto de vista apenas, atribuindo ao outro sumariamente as qualidades
que desejamos que tenha e os defeitos com os quais aceitamos lidar, conviver, amar.
E, ento, aos poucos, esses rtulos
todos do lugar realidade e vemos com
quem, de fato, estamos nos relacionando. A expectativa nasce
Evidentemente, por vezes a realidade se
apresenta muito distante da expectativa ilusria
das nossas prprias
que criamos por conta prpria. vivncias. Trazemos,
Vale lembrar que, assim como ns,
nossos parceiros percorrem o mesmo caminho, internalizado, o
ou seja, repetem o mesmo comportamento em
relao a ns: veem quem somos a partir de
modelo perfeito de
um ponto de vista internalizado e muito relacionamento
particular, que raramente corresponde ao que
somos de fato.
Voc deve ter comeado a entender, agora, por que essa conta quase nunca fecha! Com tantas
expectativas de ambos os lados, fica muito difcil superar o momento em que, como dizem por a, as
mscaras caem (falo mais sobre isso j j).
E tem mais. O tal modelo perfeito de relao envolve os dois papeis, o do outro e o SEU. E, tal
qual fazemos sobre o outro, ns tambm criamos, reproduzimos e entregamos, inicialmente,
comportamentos que acreditamos serem os ideais ainda que sejam incompatveis com quem de
fatos somos.

4 Relacionamento a Dois

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 PARA PRATICAR E REFLETIR
Anote, num papel, as
caractersticas que voc costuma
apresentar quando est num
relacionamento amoroso. Busque
identificar os comportamentos
que mais se repetiram nas
relaes, aqueles que lhe so mais
tpicos. Ento, pergunte-se: Quais
consequncias obtive a partir
desses comportamentos? Em
quais situaes eles lhe renderam
resultados positivos? E negativos?
Quais se tornaram insustentveis
com o passar do tempo? Avalie-
se. Na resposta, est a mudana
que pode lhe ajudar a fazer
diferente daqui para frente.
5 Relacionamento a Dois
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Veja um exemplo. Uma moa, que se dizia muito confiante,
conheceu um rapaz, que se dizia nada confivel. Por vezes, ela
sentia que era tratada com desrespeito, mas segurava as pontas
para no demonstrar insatisfao. Permaneceu firme, afinal,
acreditava que aquele era seu papel e, mais: que se o
questionasse, estaria o cobrando e, assim, assumindo uma
posio vulnervel dentro da relao. Ficou quieta at que, um dia,
explodiu e disse tudo o que estava engasgado.
Por sua vez, o rapaz, que acabou no papel de canalha,
estava na verdade bastante envolvido. Porm, acreditava que
demonstrar seu sentimento feriria sua virilidade e o deixaria
vulnervel. Por isso, preferiu no se comprometer apenas com o
objetivo de se proteger.
Resultado? Apegados que estavam ao que acreditavam que
deveriam ser, deixaram de demonstrar quem realmente eram e se
perderam. Como acontece com inmeros casais espalhados por a
no mesmo?
E o que dizer das descobertas que so feitas ps
casamento? Muitas pessoas acreditam que o outro vai mudar
quando estiverem casados.
 Como disse antes, quando as mscaras caem, muitos
amores se desestruturam por completo. Mas, mais difcil que lidar
com a verdade alheia, quase sempre enxergar a nossa
realidade, ajustar as expectativas sobre ns mesmos e entregar,
ao outro, o que est ao nosso alcance (no o que gostaramos de
ter para entregar).
As expectativas, claro, vo sempre existir, desde que
pautadas e criadas no cho firme, no no mundo das iluses. O
casal fictcio que acabo de mencionar poderia ter vivido uma outra
histria, desde que ambos tivessem equilibrado o que esperavam
de si com o que poderiam efetivamente doar ao outro;
harmonizado o que esperavam do outro com o que efetivamente [ESSE O MEU CASO]
poderiam receber. Sair da expectativa para encarar a
At mesmo os relacionamentos dignos de um conto de realidade nada tem a ver com
fadas contam com a dedicao, pacincia, persistncia e equilbrio otimismo ou pessimismo, ao
dos envolvidos no somente para que cheguem ao felizes para contrrio do que muita gente
sempre, mas essencialmente para que alcancem o felizes
insiste em dizer. Pelo contrrio:
diariamente.
significa viver com os ps no cho,
com conscincia de onde se est e
abertura para caminhar na direo
dos objetivos que se deseja
alcanar.

O que voc precisa saber

Padres de comportamento so hbitos,
trejeitos e maneiras de ser e agir que
aprendemos na infncia e reproduzimos na
vida adulta. Por meio deles, temos nos
relacionado com ns mesmos e com o
mundo ao nosso redor, mas, na maior parte
do tempo, sequer os percebemos.
Nem sempre, esse jeito de ser traz
resultados positivos para nossas vidas. O
Autoconhecimento a nica forma de
encontrar essa resposta.

6 Relacionamento a Dois

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 Carente versus Individualista
Vivo inseguro com minha parceira.
Poucas demostranes de afeto, fica fechada em si

Demonstrar o que sinto fraqueza;

tenho que me manter superior

Apesar de parecerem to opostos, esses comportamentos deram um empurrozinho para

aproximar (sim, aproximar!) muitos casais. De um lado, o carente: liga, cobra, reclama, pede, exige,
quer e, enfim, nunca est satisfeito com o que o outro d. De outro, o individualista: atende, responde,
retorna, faz e acontece s quando assim deseja e, enfim, nunca est pronto para reconhecer ou
priorizar as vontades e necessidades do outro. Com comportamentos aparentemente to
irreconciliveis, voc vai me perguntar, por que que esses dois tipos se atraem tanto?
Essas atitudes, quando no levadas ao exagero e combinadas com outras caractersticas,
podem se tornar complementares. Mas, fora do equilbrio, elas evidentemente discutem entre si. Em
suma, o que acontece com ambos os perfis est intimamente ligado ao medo. Sim, porque o grande
desejo comum maioria das pessoas receber amor e se sentir amado. E, justamente por isso,
temos muito medo de nos envolver e no recebermos do outro o amor que desejvamos!

Isso costuma impulsionar o

comportamento do carente e, tambm, do
individualista (para no falar de tantos outros
O grande desejo das
tipos que tambm se aplicariam a isso). pessoas receber
Veja s. Quando crianas, todos ns eu,
voc e as demais pessoas com quem nos amor e se sentir
relacionamos desejvamos receber amor.
Esse era nosso objetivo sumrio e, em busca
amado. Por isso,
de sua concretizao, aprendemos maneiras temos medo de no
de ser e de agir que nos levaram a sentir que,
de fato, recebamos amor dos nossos pais e
realizar tal desejo
familiares. E amor, com frequncia, significa
ateno e cuidado.
Pergunte-se por um instante: o que voc fazia, quando criana, para sentir que seus pais ou
cuidadores estavam de olho em voc? De que forma conquistava a ateno deles? Como eles
prprios demonstravam afeto e cuidado em relao a voc?
Essas respostas valem ouro. Muito provavelmente, elas traro tona lembranas muito antigas
e sentimentos que podem parecer infantis. E esse mesmo o caminho da autodescoberta, pois l,
na sua infncia, que mora toda a raiz de seu aprendizado emocional.
De volta aos dois perfis, existem inmeras possibilidades que podem ter feito com que se
tornassem as pessoas que so hoje.

7 Relacionamento a Dois

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PARA PRATICAR E REFLETIR
Para encerrar esses padres,
preciso resgatar o amor-prprio,
ou seja, amar a si mesmo
incondicionalmente, com todas as
suas qualidades e defeitos, para
aprender a se posicionar de
maneira positiva ante os
acontecimentos da vida.
Reconhea que voc uma pessoa
de valor e diga eu me amo.
necessrio colocar o autoamor em
prtica, que a habilidade de dar
sem esperar nada em troca e
afastar a carncia de esperar que
algum faa por voc o que
somente voc pode fazer com
preciso: amar-se.
8 Relacionamento a Dois
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Entre a pessoa que adota o comportamento compulsivo da
expectativa direcionada ao outro e a pessoa que pratica o eu me basto
o que tambm no deixa de ser uma forma de carncia existem
tantos outros tipos de comportamento que revelam o desejo de receber
amor. Em outras palavras, os carentes esto por todos os cantos, ainda
que no se revelem dentro do padro impulsivo, cobrador etc. Como
disse no incio, as carncias especficas e a forma como so expostas
por cada um podem, sim, cruzar ao longo do caminho e virar atrao.
Mas preciso ter em mente que o outro existe para nos
acompanhar e no para resolver questes internas que dizem respeito
apenas a ns mesmos. Com o piloto automtico ligado, voc tem
dificuldade de saber sobre si, ou seja, de reconhecer um padro de
comportamento to bem instalado, arraigado e compulsivo que lhe
prejudica.
H carentes que no encontram motivao para se valorizar e
dedicar a si mesmo o amor que tm para doar, assim como h aqueles
que buscam, na individualidade, fora para no demonstrar fraqueza (o
que lhes geraria uma grande dor). E algum est certo ou errado, mais
ou menos que o outro? Claro que no! So pessoas repetindo emoes
que aprenderam. E isso tudo INCONSCIENTE, est no automtico at
que essas pessoas levem luz s suas histrias. O ponto de equilbrio
est justamente em trazer, primeiro para si, a harmonia e o amor-prprio
para, ento, ter a oportunidade de oferecer o mesmo s relaes.
No final das contas, muitas pessoas esto dependentes do afeto
(e da relao) que vm de fora e no tm ideia de como lidar com
isso.
 As respostas para o que voc hoje
esto naquilo que viveu l atrs
provvel que pessoas muitos carentes possam ter
vivenciado dois caminhos na infncia: foram filhos mimados,
superprotegidos, que, na fase adulta, no conseguem lidar com
a ideia de no serem o centro das atenes; ou exatamente o
contrrio: possvel que se sentiram deixados de lado na
infncia e, hoje, rejeitam por completo a ideia de vivenciarem
essa sensao novamente (ainda que a vivenciem). Por sua
vez, os individualistas podem ter sido criados para que tivessem [ESSE O MEU CASO]
ampla autonomia, influenciados pela ideia de que precisariam Em uma relao a dois, a histria
fazer tudo por conta prpria. Sempre que davam um passo em
do outro to importante quanto
direo suposta independncia, esperavam reconhecimento
a sua. Procure entender as razes
por parte dos pais e cuidadores e, muitas vezes, acabavam
alheias por detrs de cada
frustrados. Ou, ainda, podem tambm ter sido igualmente
comportamento simultaneamente
superprotegidos e dependentes de seus pais e, portanto, hoje,
ao processo de compreender a si
buscam independncia.
mesmo. Autorize voc e ao outro
Veja que citei duas possibilidades para cada perfil, mas
a alcanar o equilbrio e,
poderia fazer uma lista muito mais extensa. Isso significa que
consequentemente, o bem-estar
no existe uma resposta pronta. Como disse, todos ns
na relao. Lembre-se: autonomia
tivemos, l atrs, quando pequenos, lies e aprendizados que
significa ter a capacidade de
ns trouxeram para o momento presente. E mesmo que no
nos lembremos, pode ter certeza, nada passou em branco. gerenciar suas prprias emoes

Termino esse captulo reiterando algo de extrema para, ento, lidar com as emoes
importncia: no h nada de errado em se identificar como alheias. Comece por voc!
carente ou individualista; s haver se esse comportamento lhe
trouxer sofrimento ou s pessoas que voc ama.

O que voc precisa saber

O Autoconhecimento no se d do dia para
a noite. preciso dedicao, persistncia e
pacincia para percorr-lo de forma
produtiva. Ao mesmo tempo, s
conseguimos desvendar a ns mesmos se
pudermos nos olhar sem autocrtica
excessiva e com honestidade. Acerte na
medida: voc diria para um amigo as coisas
que diz para si mesmo a seu prprio
respeito? Fale de voc para voc com o
mesmo carinho e cuidado que direcionaria
ao outro.

9 Relacionamento a Dois

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 Submisso versus Autoritrio
Acabo atraindo o mesmo perfil: pessoas que julgo inferiores a mim e, com
o tempo, acabo por desprez-las

Por mais que me esforce, acado cedendo

vontade do outro e me coloco sempre em segundo lugar

Os relatos acima acontecem tambm com muitas pessoas. No importa quantas relaes
tenham sido vivenciadas por elas, ao final, sempre parece que os parceiros/parceiras tm o mesmo
perfil que os anteriores. Certa vez, uma ex-aluna me falou sobre sua atrao por pessoas
inferiores. Em nosso primeiro encontro, me contou o quanto se sentia bem-sucedida. Tinha carreira
estvel, conquistara grande poder aquisitivo em curto espao de tempo, viajara pelo mundo inteiro.
Sua nica dificuldade, dizia, estava no relacionamento a dois. Queria se apaixonar, amar, casar-se,
mas no conseguia evitar o padro mencionado.

O autoritarismo e a
permissividade na infncia

Bem, assim como disse no captulo

anterior, propus a ela que revisitasse sua
infncia para que pudssemos comear
nosso trabalho. Inicialmente, ela tinha
dificuldades em se lembrar do seu lar de
infncia. Suas poucas memrias davam
conta de que tinha medo, muito medo de
seu pai quando pequena. Em suas
palavras, recordava-se de um homem [ESSE O MEU CASO]
arrogante, pouco acessvel ou amoroso. Assumir a responsabilidade por ns mesmos e por
Nas poucas vezes em que falava, nossas decises um dos passos mais essenciais
costumava dirigir a ela palavras duras, em direo transformao positiva dos
crticas e cobranas. Mais descobertas comportamentos de autoritarismo/submisso. Isso
foram feitas at que ela percebeu, com o significa compreender que nosso papel
tempo, que se tratava de algo muito estabelecer para aonde queremos ir e como
parecido com o que ela prpria fazia em desejamos chegar l e que essa escolha cabe
relao aos homens com quem se
somente a ns. Significa tambm compreender
envolvia. Ela se reconhecia-se como
profundamente que no temos direito ou controle
algum prepotente. No sabia exatamente
sobre o outro. Dois seres com conscincia de que
como isso acontecia, mas interessava-se
so responsveis por si tornam-se mais capazes de
apenas por homens os quais, de alguma
assumirem a responsabilidade pela relao.
forma, tornavam-se submissos a ela.

10 Relacionamento a Dois

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 E, uma vez em que instalava em definitivo a relao de submisso, desistia do namoro. A
vivncia dessa moa serve de exemplo para o que tenho afirmado aqui: na infncia, esto as
respostas de que precisamos para nos transformar. Nesse caso e em tantos outros, o aprendizado
obtido a partir de pais muito autoritrios ou permissivos pode colaborar na formao de pessoas
submissas ou prepotentes/autoritrias.

A transformao positiva de padres uma escolha

As crianas aprendem por cpia e repetio. E essas informaes se tornam cada vez mais
inconscientes medida em que elas crescem. Na fase adulta, reproduzem tudo aquilo que viram e
assimilaram sem saber ao certo o porqu. Por isso a reflexo a respeito da infncia to reveladora.
No caso dos submissos e dos prepotentes, por exemplo, muito provvel que encontrem, ao longo do
caminho de autoavaliao, referncias incansveis desses comportamentos. A ideia de que
precisavam ser obedientes ou imponentes para conquistarem amor ficou incutida e, por isso,
passaram a repetir esse modelo.
Enquanto eu quiser controlar a ao dos outros para que tudo saia do meu jeito ou permitir que
o outro decida por mim, o autoritarismo/submisso prevalecero. Mas, se eu puder pensar que somos
todos iguais e desejamos as mesmas coisas para as nossas vidas, deduzo que o que queremos,
como seres humanos, que sejamos aceitos e amados.
A sada est na CONSCINCIA da nossa prpria histria, no PERDO dos nossos prprios
erros e na construo de um novo caminho, que comea por reconhecer onde estamos e quem
somos, com honestidade e abertura. Do meu ponto de vista, o comeo da mudana pode ser a
reflexo e a aceitao de que todos ns podemos ter tido o autoritarismo/submisso como caminho
aprendido, mas esse caminho pode ser positivamente transformado se assim ns quisermos.

O que voc precisa saber

Olhar para trs, relembrar a infncia e

reviver histrias e lembranas que estavam
adormecidas pode ser um trabalho doloroso.
A culpa e a mgoa costumam surgir em
meio a esse processo afinal, tendemos a
responsabilizar aos nossos pais por terem
agido de determinada forma, assim como a
ns mesmos por termos feito determinadas
escolhas. Por isso, o PERDO to
essencial nessa trajetria. Tudo o que
aconteceu, aconteceu por um motivo.
Nossos pais e familiares fizeram o que
podiam de melhor por ns, assim como ns
tambm o fizemos. preciso reconhecer,
compreender e perdoar os erros para que os
acertos tenham oportunidade de acontecer.

11
Relacionamento a Dois

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 Fechado versus Exposto
Tenho dificuldade em expor meus sentimentos,
mesmo depois do casamento
Gosto de demonstrar
tudo o que sinto
No consigo me apaixonar

Quando a dificuldade em expor seus sentimentos ou de se entregar traz desgaste, tristeza ou

qualquer tipo de emoo negativa, seja para si mesmo ou para a pessoa que est ao seu lado, vale
investigar o que est por detrs disso, pois, como disse anteriormente, sempre existem passos para
uma mudana emocional/comportamental. Antes de prosseguir, gostaria de reiterar: todas as questes
abordadas nesse captulo s devem ser vistas e tratadas como problemas se despertarem
consequncias negativas. Do contrrio, estaremos ns, do lado de fora, questionando a algum sobre
sua capacidade de amar ou de se entregar apenas porque aquilo um incmodo nosso, no
necessariamente da pessoa.
Dito isso, preciso identificar o desencadeador da dificuldade. Quando fao essa pergunta
por que voc acha que isso acontece com voc? , muita gente me apresenta questes como medo
de se machucar, traumas em relacionamentos anteriores, o desejo de se dedicar exclusivamente
vida profissional, a cobrana excessiva (direcionada a si e/ou ao outro) ou mesmo a incapacidade em
criar empatia suficiente para estabelecer relacionamentos saudveis. Essas respostas so, na
realidade, desdobramentos do problema, no sua origem. Por isso, importante que a pessoa v alm
e investigue a si mesma para identificar as profundas razes que geram esse bloqueio.
Por exemplo: a afetividade na infncia, tenha sido ela excessiva ou mnima, tende a ser um fator
desencadeador da dificuldade de envolvimento/exposio para muitas pessoas, enquanto, para outras,
a motivao principal est em outros aspectos tambm ligado ao aprendizado infantil tal como a falta
de dilogo e/ou de respeito entre os pais, o que gerou, na criana (e, consequentemente, no adulto), a
crena de que as relaes funcionam assim.
Quanto s pessoas que se apaixonam e
se envolvem com rapidez e facilidade,
A partir do momento
igualmente importante identificar como e de que em que o
forma esse comportamento se instalou desde a
infncia. Muito provavelmente, trata-se de envolvimento parece
algum com padro de carncia (veja mais no
captulo 2).
impossvel, preciso
Mas sabe o que mais curioso? Muitas investigar a si mesmo
vezes, nem as pessoas que apresentam os
padres citados acima, nem as que tm os perfis
abordados anteriormente, sabem por ou como
se tornaram assim. A maioria, alis, sequer
reconhece seus padres.

12 Relacionamento a Dois

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O que voc precisa saber
Temos muito mais coisas boas que ruins,
mas temos uma tendncia enorme em
colocar foco apenas no ruim. Olhe e
reconhea o seu mal e o seu bem. Valorize
aquilo que voc tem de bom. Tomar
conscincia representa 50% do trabalho de
Autoconhecimento e significa voc se
enxergar sem nenhum tipo de julgamento,
nenhuma crtica, sem autodefesas ou
justificativas, com total honestidade.
Relao, como o prprio nome diz, s existe
quando estamos com o outro. Mas mudana
voc s pode fazer por SI MESMO; para o outro
mudar, ele tambm precisa querer.
Comece j, d mais ateno a voc e a
como age em suas relaes. Avance na
descoberta sincera do que no est bom e
procure outra forma de se relacionar.
Vale a tentativa e o erro com o exerccio
de reconhecer que voc est buscando ser uma
pessoa melhor.
13 Relacionamento a Dois
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De volta aos perfis deste captulo, em
ambos os casos de quem fechado ou se
expe demais , quando as dificuldades so
detectadas de forma profunda, o medo se torna
uma emoo muito evidente. Afinal, a pessoa
olha para si e passa a enxergar nitidamente seus
temores: ficar sozinha, no encontrar nunca um
amor verdadeiro, sofrer, ser incapaz de amar
verdadeiramente. E tudo isso deriva do medo da
solido e da rejeio. No toa, diante dele,
muitas pessoas se colocam e permanecem em
situaes que lhes so prejudiciais. Repetem
para si que no tm outra opo a no ser essa
permanecer numa relao negativa, fugir da
paixo sempre que possvel, boicotar
possibilidades etc. Por isso, to importante que
as pessoas se descubram, se conheam, saibam
quais comportamentos esto no piloto automtico
e precisam ser revistos e mudados em prol de
sua autoliderana emocional, franca, e do seu
melhor relacionamento amoroso.
[ESSE O MEU CASO]
Todas as relaes tm a negociao como base.
Negociar significa encontrar solues em que todos
concordem em abrir mo de algo e, mesmo assim,
saiam ganhando nem a sua e nem a vontade do
outro prevalece, ambas simplesmente entram em
acordo. Se voc no sabe exatamente quem ,
possivelmente no sabe exatamente o que quer.
Ento, como vai negociar?
 Concluso
Seja l qual for seu perfil, voc deve ter notado
algo: a explicao por detrs do seu
comportamento (e eventualmente dos seus
parceiros) est totalmente ligada ao seu
aprendizado emocional na infncia. Reiteirei essa
informao por diversas vezes para deixar claro o
quanto e o porqu preciso olhar para si mesmo
quando se deseja alcanar resultados melhores e
mais positivos, em qualquer mbito de sua vida.
Lembro, ainda, que ns, seres humanos, somos
gregrios. Isso significa que no existimos sozinhos
no mundo. a convivncia e a vivncia ao lado de
outras pessoas que valida a nossa existncia e nos
possibilita compreender profundamente quem
somos e qual papel queremos cumprir em nossas
vidas.
Por isso, agora lhe pergunto:

Quem voc quer ser?

Onde quer chegar?

Qual legado quer deixar?

Quem voc quer que esteja ao seu lado nessa

trajetria?

Oua suas respostas. E trabalhe a cada dia para

que elas se tornem realidade. Espero ter lhe
ajudado! Obrigada pela companhia.

Helosa Capelas
Helosa Capelas palestrante especializada em temas como
Autoconhecimento, Liderana, Relacionamentos e Inteligncia
Comportamental. H cerca de 30 anos atua com desenvolvimento
humano e aplica cursos com a metodologia Hoffman, considerada
por Harvard um dos trabalhos mais eficazes de mudana de
paradigmas.

Para falar com Helosa: heloisa@centrohoffman.com.br

Visite tambm: www.centrohoffman.com.br
www.heloisacapelas.com.br
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