Anotaciones sobre La Adolescencia

Por lo general cuando se va dando el cambio en la adolescencia de los

hijos se est dando un cambio tambin importante en la vida de la pareja. Se
enfrentan con la crisis de la edad media o mitad de la vida. En esta se evala la
propia vida: Ha valido la pena mi vida, lo que he realizado o no he realizado?
Se mezclan sentimientos de realizacin y de frustracin. Por otro lado los
abuelos se entran en decadencia y requiere que los hijos los asuman como
hijos, cierta paternidad, van siendo dependientes. Esto implica dedicacin,
tiempo y sacrificio. Los padres estn ms vulnerables y presionados, esto hace
la adolescencia ms difcil.

La relacin ha de ser reconstruida desde las bases:

-Nada de lo que hacan los padres cuando sus hijos eran pequeos
ahora funciona (mtodo de control, reglas, prohibiciones y permisos). Lo que
antes se asuma como ley y se obedeca ahora empieza a cuestionarse. El hijo
cuestiona a padre y lo deja de ver con admiracin. Los padres son fcilmente
juzgados y culpados. (ej. Tu que has hecho con tu propia vida para exigirme
tanto? para qu te ha servido tanto sacrificio?. Los adolescentes ayudan a sus
padres a reflexionar y a madurar.

Para el padres el hijo se convierte en algo nuevo que le cuesta

reconocer, que toma posiciones, que critica, desobedece y se comporta de
forma incorrecta.

Para el adolescente tambin es difcil ya que los lazos de afecto y

dependencia que lo unen a sus padres son muy intensos, pero necesita
desprenderse para poder crecer. Necesitan liberarse de los lazos de la niez y
alcanzar autonoma. Confrontan a los padres que les han trazado los lmites de
su mundo fsico y del mundo de las ideas.

Otras influencias como las del grupo de amigos parece decisivas. Muchas
veces son estas antes que las de los padres.

Esto produce en los adultos desconcierto, temor e inseguridad. Porque

hay necesidad de cambios pero a la vez nuevos y ms grandes riesgos que
viven los adolescentes. Situaciones que ellos quieren vivir y experimentar
( probar las relaciones sexuales, consumo de alcohol, cigarrillo, desafo a la

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autoridadSi se asumen se dan los riesgos como el embarazo precoz,
actividades delictivas, malas influencias, relaciones sexuales prematuras, sin
los debidos cuidados y precauciones, que puede llevar a crear hbitos. Estos
causa ansiedades y temores en los padres.

Los hijos empiezan a tener nuevas necesidades, requieren nuevas reglas

y formas nuevas de comunicacin familiar.

Ellos necesitan encontrar nuevos caminos por ellos mismos, luchar por
parecer adultos autosuficientes, pero tambin sienten miedo a ser adultos,
necesitan actuar como nios y volver a los brazos paternos, cuando se sienten
dbiles.

Algunos padres dicen que buscan ser libres e independientes solo

cuando ellos quieren y les conviene . Se puede decir que quieren gozar de los
privilegios de ser adulto, sin tener que asumir ninguna de sus
responsabilidades.

El adolescente siente que no necesita de sus padres y por otro lado los
padres quien ser necesitados.

El joven a menudo no tiene claro lo que quiere ser, pero s tiene claro
que no quiere ser copia de los padres y no quiere ser un don nadie.

La rebelin transitoria es importante para comenzar a vivenciar

la propia autonoma e identidad. Para esto hay que trabajar:

1. La necesidad de poner claros los lmites y renegociar

las reglas familiares. Los lmites definen la frontera entre las
necesidades del adolescente (demandas) y las necesidades del
adulto (demandas). Conflicto de los lmites: hasta dnde ser
permisivo y hasta donde ser autoritario? Hay normas que han de
cambiar pero no de manera abrupta y represiva. hasta dnde puedo
como adulto correr riesgos con l o ella? De qu forma le hago saber los
riesgos y peligros de tales situaciones, por ejemplo de una sexualidad
poco responsable?. Un padre inseguro puede caer en una actitud
persecutorio y altamente emocional, con gran desconfianza; asumen
posiciones cada da ms extremas y provocan sentimientos de hostilidad
y resentimientos muy intensos, especialmente para los adolescentes.

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 La regla es la elabora un lmite y hay que tomar en cuenta ambas
partes de la relacin. Sin caer en un autoritarismo o a ser ttere o
manipulado por el hijo. Ante alguna situacin riesgosa ser firme, pero sin
imposicin.
Los hijos manipulan de distintas formas: resistencia pasiva (no
querer hacer nada de lo que se les pide), huelga de brazas cados o que
retiren el afecto y la comunicacin con recriminaciones culposas
chantajes; formas de mostrar resistencia y vengarse de lo que les parece
injusto. Aqu el adulto debe de mostrarse firme y a la vez flexible, no
enojarse. Y como adulto no usar esta formas de manipulacin.
Hay formas discretas de ejercer control, diferente al infantil:
conocer con quienes andan los adolescentes, acceder a las amistades,
conocerlas, propiciar que vengan a casa, intercambiar con ellos,
conversar con los maestros, tratar de ganarse la confianza de quienes
rodean a sus hijos adolescentes.
Ser receptivos aunque no se puede exigir que cuenten todo:
mensajes como: al parecer no quiere contarme lo que te pasa, pero
sabes que cuando lo quieras hacer siempre te voy a escuchar y darte mi
opinin, que no quiere decir que tengas que hacer lo que yo te diga.
En la medida en que se da el sentido de responsabilidad y
madurez, con mayor seguridad se pueden incrementar los permisos y las
libertades. Lo que los adolescentes necesitan no son respuestas
extremas (permisividad o restriccin), sino un desarrollo gradual de su
autonoma.
2. La necesidad de ensayar nuevas formas de
comunicacin
La comunicacin en la infancia es ms directiva, unidireccional y
regulativa. Haga
La adolescencia exige modificar el estilo comunicativo. Empieza a
ser un cuestionador, hacer rplicas continuas, dar criterios y opiniones
de todo lo que se le exige, chantajea, amenaza, manipula creando
culpas, contesta agresivamente: por qu tiene que ser como t dices?
los padres de mi amiga no lo hacen as. estoy cansado de vivir en
esta casa donde nadie me comprende.quisiera morirme. Expresiones
como estas pueden ser generadoras de tensin, discusiones, conflictos.
Si enganchamos con este mismo estilo, contraatacamos, creando
malestar y culpa: no me faltes el respeto yo soy tu padre y me
tienes que respetar a tu edad yo nunca en mi poca ningn

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joven.. Esto hace al adulto intolerante, y nos distancia del
adolescente, no logramos ponernos en su logar, y perdemos cercana y
la posibilidad de entablar relaciones amistosas. Esto muestra una
inseguridad en el padre.
Otra postura extrema es convertirse en adolescente y asumir una
postura infantil para poder comunicarse, siendo confesor, cmplice y
consejerode sus intimidades Ser amistoso siendo adulto con el hijo
no es caer en esto.
El ideal es ser amigos especiales con el hijo, hablar con l, vivir
las mismas angustias y contradicciones que l esta viviendo. El dilogo,
la persuasin y la negociacin son recursos importantes. Porque la
influencia de los padres es ms indirecta y cada vez se va teniendo
menos recursos para controlar y evitar conductas indeseables.
Todo sistema de sanciones que fue eficaz en la niez, pierde toda
su efectividad. No valen penitencias, impedir que salga a jugar, privarlo
de una golosina, incluso el indeseable pero bastante utilizado castigo
corporal. Las consecuencias han de ser asumidas si previamente se han
hablado: si sabes que debes avisar a casa cuando vas a demorar, y no
lo hiciste (salvo que exista una causa muy poderosa), como acordamos
el prximo fin de semana no hay salida.
El dilogo necesario implica procesos de negociacin y
compromisos. Estas son las herramientas con que cuenta a estas
edades. Los cdigos de comunicacin ahora, exigen utilizar ms la
escucha (no siempre hablan los padres) la crtica (aprender a tolerar sin
entrar en justificaciones) la rplica (aceptarla, pero seguir argumentando
los criterios paternos) y hasta en ocasiones ceder y transar, a partir de
un acuerdo flexible. Por momentos, ante situaciones inaceptables (dejar
la escuela, actividades delictivas, compaas peligrosas) se debe ejercer
la autoridad sin aceptar rplicas. Siempre que est convencido de que
hay peligro hay que actuar (no atropellar, no mancillar su dignidad),
sencillamente proceder, consistentemente, y despus hacer cuntos
anlisis sean necesarios, pero primero tomar medidas.

3. La necesidad de aprender las vas que garanticen la

formacin de valores.
La coherencia de vida personal es bsica para el hijo.
El afecto y la forma de manifestarse tambin cambian en la
adolescencia. Especialmente lo expresan cuando nos participan alguna

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realidad del mundo en que viven, de sus amistades y experiencias. Las
necesidades afectivas son quiz mayores que cuando nios. Necesitan
ser queridos de otra manera, otra manera de comunicar el afecto. Ser
aceptado tal como es, con sus contradicciones. Ser respetados, que
escuchen sus criterios, aunque no estn de acuerdo. Que confen en lo
que hacen y no los descalifiquen, continuamente, y tener derecho a
tomar algunas decisiones para con su vida.
Ahora necesita una comprensin ms consistente: no regaarlo,
disminuirlo y tratarlo como un nio, para despus ir hacia l (igualmente
como un nio), para acariciarle y chinearle. El amor que ahora exigen es
el respeto, la disponibilidad para escucharlo, para no atropellar sus
criterios.
La rebelda extrema, la intolerancia, la incomunicacin y distancia
total de los adultos son ya sntomas de que algo est fallando en la
relacin y comunicacin con el adolescente.