طفلي يشغلني

: ‫اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻜﺎﺗﺒﺔ‬
http://shallwediscuss.com
1
‫اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻜﺎﺗﺒﺔ ‪:‬‬
‫‪http://shallwediscuss.com‬‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾُﺷﻐﻠﻧﻲ‬
‫)ﺣ ُﻠول ﺗرﺑوﯾﺔ ﻟﻣ ُ ﺷﻛﻼت اﻟطﻔوﻟﺔ(‬
‫ﺧوﻟﮫ ﻣﻧﺎﺻرة‬
‫‪2‬‬
‫ﻣﻘد ّﻣﺔ‬
‫ﻟﻠطﻔوﻟﺔ ﻣ ُﺷﻛﻼت ﻛﺛﯾرة ﺗﺻل إﻟﻰ ﺣد ّاﻟﺧطورة أﺣﯾﺎﻧﺎ ً‪ ،‬ﺗﺗﻠﻘف اﻟطﻔل ﻓﻲ طرﯾق ﻧﻣو ّ ه وﺻوﻻً إﻟﻰ‬
‫ﻣرﺣﻠﺔ اﻟﺷﺑﺎب‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾُﻘﻠق اﻷھل ﺑﺷﻛل ٍ ﻣﺳﺗﻣر‪ ،‬وﯾﺟﻌﻠﮭم ﻓﻲ ﺣﯾرة ﻣن أﻣرھم‪ ،‬وﺑﺧﺎﺻﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ‬
‫ﯾﻌرﻓون ﺣﻼً ﯾُﺧرﺟﮭم ﻣن ﻣﺷﻛﻠﺔ ﯾﺻﺎدﻓوﻧﮭﺎ ﻣﻊ اﺑﻧﮭم ھذا أو ذاك‪ ،‬ﻓﮭﻧﺎك اﻟﻣﺷﺎﻛل اﻟﺻﺣﯾ ﱠ ﺔ‪،‬‬
‫واﻟﺗﻌﻠﯾﻣﯾ ﱠﺔ‪ ،‬واﻟﻧﻔﺳﯾ ﱠﺔ‪ ،‬واﻟﻌﺎطﻔﯾ ﱠ ﺔ‪ ،‬واﻟﺳﻠوﻛﯾ ﱠﺔ‪ ،‬واﻷﺳرﯾ ﱠﺔ‪ ،‬واﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾ ﱠ ﺔ‪.‬‬
‫وﻛﺛﯾراً ﻣﺎ ﺗﺟد اﻷم ﻧﻔﺳﮭﺎ وﺣﯾدة أﻣﺎم ھذا اﻟﻛـ ّ م اﻟﮭﺎﺋل ﻣن اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺎت اﻟﺧطﯾرة دون ﺳﺎﺑق إﻋداد‪ ،‬ﻓﻼ‬
‫ﻋﺟب إن أﺻﺎﺑﮭﺎ اﻻرﺗﺑﺎك‪ ،‬واﻟﺧوف‪ ،‬واﻟﺗرد ّ د‪ .‬وھذا ﻣﺎ أذﻛر أﻧﮫ أﺻﺎﺑﻧﻲ ﺷﺧﺻﯾﺎ ً ﻋﻧد وﻻدة اﺑﻧﻲ‬
‫اﻷول إﯾﺎس‪ ،‬وﻟم أﺟد ﺣﯾﻧﺋذ ﺳوى اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ ﻛﺗﺎب "اﻟﻌﻧﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟطـ ّ ﻔل" ﻟﻣؤﻟﻔﮫ اﻟدﻛﺗور "ﺑﻧﺟﺎﻣﯾن‬
‫ﺳﺑوك"‪ ،‬ﺣﯾث ﻛﺎن ھذا اﻟﻛﺗﺎب ﺣﯾﻧﺋذ ﻣرﺟﻌﺎ ً رﺋﯾﺳﺎ ً ﻟﻸﻣ ﱠﮭﺎت ﻓﻲ ﻗﺿﺎﯾﺎ اﻟطﻔوﻟﺔ وﻣﻌﺎﻟﺟﺔ ﻣ ُ ﺷﻛﻼﺗﮭﺎ‪،‬‬
‫وأﺻﺑﺢ ھذا اﻟﻣرﺟﻊ دﻟﯾﻠﻲ ورﻓﯾق درﺑﻲ‪ ،‬ﻻ ﯾُﻔﺎرﻗﻧﻲ ﺻﺑﺎح ﻣﺳﺎء‪.‬‬
‫واﻵن‪ ،‬وﺑﻌد ھذه اﻟرﺣﻠﺔ اﻟطوﯾﻠﺔ ﻓﻲ ﺗﻧﺷﺋﺗﻲ ﻷﺑﻧﺎﺋﻲ اﻟﺛﻼﺛﺔ‪ -‬اﻟﺗﻲ أﻋﺗﻘد أﻧﻧﻲ اﺟﺗزﺗﮭﺎ ﺑﻧﺟﺎح‪ -‬أدرﻛت‬
‫ﻌرﻓﺔ اﻟﻌﻠﻣﯾﺔ اﻟر ﱠ ﺻﯾﻧﺔ اﻟﻣﺗطو ّ رة‪ ،‬واﻟﺗﺟرﺑﺔ اﻟﻌﻣﻠﯾﺔ اﻟﻧﺎﺿﺟﺔ‪ ،‬ﻣﺎ دﻓﻌﻧﻲ إﻟﻰ إﺻدار ﻛﺗﺎﺑﻲ‬
‫أھﻣﯾﺔ اﻟﻣ‬
‫ھذا‪ ،‬آﻣﻠﺔ أن ﯾﻛون ﻋوﻧﺎ ً ﻟﻛل أم ﻋرﺑﯾﺔ ﺗطﻣﺢ ﻓﻲ أداء واﺟﺑﮭﺎ اﻟﻣﻘدس ﻓﻲ ﺗﻧﺷﺋﺔ أطﻔﺎﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫ﯾﺷﺗﻣل اﻟﻛﺗﺎب ﻋﻠﻰ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣﺗﻧوﻋﺔ ﻣن اﻟﻣﻘﺎﻻت اﻟﻘﺻﯾرة ﻓﻲ ﻣ ُ ﺷﻛﻼت اﻟطﻔوﻟﺔ‪ ،‬واﻟرﻋﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﺻﺣﯾ ﱠﺔ‪ ،‬واﻟﺳﻠوﻛﯾ ﱠ ﺔ‪ ،‬واﻟﻧﻔﺳﯾ ﱠ ﺔ‪.‬‬
‫وھدﻓﻲ اﻷول ﻣن وراء ذﻟك إﺛﺎرة اﻟوﻋﻲ ﻟدى اﻟﻣرﺑ ّ ﯾن‪ ،‬واﻷﻣ ﱠ ﮭـﺎت ﻋﻠﻰ وﺟﮫ اﻟﺧﺻوص‪ ،‬ﺑﺄھﻣﯾـ ﱠﺔ‬
‫أدوارھم ﻓﻲ إﻋداد أطﻔﺎﻟﻧـﺎ‪ ،‬ﻟﯾﻛوﻧوا أﺻﺣ ّ ﺎء ﻓﻲ أﺟﺳـﺎﻣﮭم‪ ،‬وﻋﻘوﻟﮭـم‪ ،‬وﻋواطﻔﮭـم‪ .‬واﻟﺗـ ّﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ‬
‫إﻋداد وﺗﺄھﯾـل اﻷﻣ ﱠ ﮭـﺎت‪ ،‬واﻟﻛوادر اﻟﺗرﺑوﯾ ﱠ ﺔ‪ ،‬ﻟﮭذا اﻟدور اﻟﻣﮭم ﺑﺎﻟﻣزﯾد ﻣن اﻟﻣﻌرﻓـﺔ اﻟﻣﺗطـو ّ رة‪،‬‬
‫واﻟﺛﻘﺎﻓـﺔ‪ ،‬واﻟﻣﻣﺎرﺳـﺔ اﻟﻔﺎﻋﻠﺔ‪ ،‬ﻟﯾﻛوﻧوا اﻟﻧﻣوذج اﻟﻌﻣﻠﻲ اﻷﻓﺿل ﻷطﻔﺎﻟﻧﺎ‪.‬‬
‫أﺗﻘد ّم ﺑﺎﻟﺷﻛر اﻟﺟزﯾل ﻟﻛل ﻣن ﺳﺎﻋدﻧﻲ وﺷﺟ ّ ﻌﻧﻲ ﻋﻠﻰ إﺧراج ھذا اﻟﻣﺷروع إﻟﻰ اﻟﻧور‪ ،‬وأﺧص‬
‫ﺑﺎﻟذﻛر‪ :‬زوﺟﻲ وأﺑﻧﺎﺋﻲ اﻟراﺋﻌﯾن‪ ،‬واﻷﺳﺗﺎذ اﻟدﻛﺗور ﻋﯾﺳﻰ ﺷﺎھﯾن‪ ،‬واﻷﺳﺗﺎذ ﺣﯾدر ﻣداﻧﺎت‪ ،‬واﻟدﻛﺗور‬
‫إﺑراھﯾم اﻟﺧطﯾـب‪ ،‬واﻷﺳﺗـﺎذ أﺣﻣد ﻋز ّ و‪ .‬وأﺧﯾراً‪ ،‬أﺗﻘدم ﺑﺟزﯾل اﻟﺷﻛر ﻟﻸﺳﺗﺎذ راﺿﻲ ﺻ َدوق‬
‫ﻟﻣراﺟﻌﺗﮫ اﻟﻧﮭﺎﺋﯾﺔ ﻟﻠﻛﺗﺎب‪.‬‬
‫‪3‬‬
‫وأﺧﯾراً وﻟﯾس آﺧراً‪ ،‬أﺷﻌر ﺑﺳﻌﺎدة ﻏﺎﻣرة وأﻧﺎ أھدي ﻛﺗﺎﺑﻲ إﻟﻰ‪:‬‬
‫واﻟدي ّ اﻟﻌزﯾزﯾن‪ ،‬ﻣﻊ ﻛل اﻟﺣب‪.‬‬
‫‪4‬‬
‫اﻟﻔﮭرس‬
‫ﻣﻘد ّﻣﺔ‬
‫ﻓﮭرس اﻟﻣوﺿوﻋﺎت‬
‫اﻟط ّﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ‬
‫ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾ َﻌض ّ ‪ ,‬ﻓﻛﯾف أﺗﺻرف ﻣﻌﮫ؟‬
‫اﻹﻣﺳﺎك ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‪ :‬أﺳﺑﺎﺑﮫ وﻋﻼﺟﮫ‬
‫ﻟﻣﺎذا ﯾﻔﺷل اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻣﺗﺣﺎﻧﺎﺗﮫ؟‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾ َ ﺳـرق‪ ،‬ﻓﻣـﺎ اﻟﻌﻣل؟‬
‫اﻟطرﯾق اﻷﻣﺛل ﻟﺗﺄدﯾب اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻵﺑــﺎء ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﺑﻧﺎء‬
‫اﻟﺗ ّﺑول اﻟﻼإرادي ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻟﺳ ُـﻣﻧﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔـﺎل‬
‫اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‬
‫ﺑﯾﺋﺔ ﻣﻧزﻟﯾﺔ آﻣﻧﺔ ﻟﻠطﻔل‬
‫ﺗﻐذﯾــــﺔ اﻟطﻔـــل‬
‫ﺗﻧظﯾـم ﻧـوم اﻷطﻔـﺎل‬
‫ﺣﺳﺎﺳﯾﺔ اﻷطﻔﺎل ﻟﻠطﻌﺎم‬
‫دور اﻟﻠّﻌـب ﻓﻲ ﺗطـور ّ اﻟطﻔـلوﻧﻣو ّ ه‬
‫ﻛﯾف ﺗﺣﺿ ّرﯾن طﻔﻠك ﻟﻘُدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد؟‬
‫ﻛﯾف أﺗﺻر ّ ف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛذب طﻔﻠﻲ؟‬

‫ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟواﻟدﯾن ﻋن ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺔ ودﯾ ّﺔ وﺳﻠﯾﻣﺔ ﺑﯾن اﻷﺑﻧﺎء‬
‫ﻻ ﺗﺗرﻛﻲ اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﯾﺳﯾطر ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻛﯾر طﻔﻠك ووﻗﺗﮫ‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾﻛﺛر ﻣن اﻟﻣﺟﺎدﻟﺔ‪ ،‬ﻓﻛﯾف أﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ؟‬
‫ﻛﯾف ﺗوﺻﻠﯾن ﻣﻼﺣظﺎﺗك اﻟﻧﻘدﯾ ﱠ ﺔ إﻟﻰ طﻔﻠك?‬
‫)ﻻ( أداة ﻟﻠﺗﺄدﯾب واﻟﺗﻌﻠﯾم وﻟﯾس ﻟﻠﻌﻘﺎب‬
‫اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﺗﺄدﯾب اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ ﻟﻸﺑﻧﺎء‬
‫ﻛﯾف ﺗـ ُﻧﻣ ّ ﻲ اﻷم اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧد اﻟطﻔل؟‬
‫ﻗﺻص اﻷطﻔﺎل‪ :‬ﺗرﺑﯾﺔ‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾم‪ ،‬وﻣﺗﻌﺔ‬
‫اﻟﺗﻘـﻠﯾل ﻣن اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن اﻷﺷﻘﺎء‬
‫‪5‬‬
‫ﻋﺎدة ﻣص ّ اﻹﺑﮭﺎم ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬
‫ﻛﯾف أﻋﻠم طﻔﻠﻲ اﻟﺗوﻗـ ّ ف ﻋن اﻟﺗـَذﻣ ّ ر؟‬
‫ﻋو ّ دي أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ ﺷؤون اﻟﺑﯾت‬
‫ﻛﯾف ﺗرﺑّ ﯾن طﻔﻠك ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ﻋﺎم؟‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﺗﺣﺑﯾن ﺻدﯾق طﻔﻠك اﻟﺟدﯾد‬
‫ﺗطوﯾر ﻣ َ ﮭﺎرات اﻟطﻔل اﻟﻣﻌرﻓﯾ ﱠ ﺔ‬

‫ﻣ ُ ﺿﺎﯾﻘﺎت اﻷطﻔﺎل ﻟﺑﻌﺿﮭم ﺑﻌﺿﺎ ً ﺳﻠوك طﺑﯾﻌﻲ‬
‫ﺗرﺑﯾﺔ طﻔل ﻣﺳؤول ﯾﻣﻛﻧك اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﯾﮫ‬
‫‪6‬‬
‫اﻟط ّ ﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ‬
‫ﺗﺷﻛو ﺑﻌض اﻷﻣﮭﺎت ﻣن اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻷطﻔﺎﻟﮭن‪ ،‬ﻓﮭم ﯾﺿرﺑون‪ ،‬وﯾرﻛﻠون‪ ،‬وﯾﻧﺗﻘدون اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ .‬ﻓﮭل ﯾدﻋو ھذا ﻟﻠﻘﻠق؟‬
‫ﯾﺗﺧﻠص ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﻣن ھذا اﻟﻧوع ﻣن اﻟﺳﻠوك ﻋﻧد دﺧوﻟﮭم اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﻷﻧﮭم ﯾط ّ ورون ﻣﮭﺎراﺗﮭم‬
‫اﻟﻠﻐوﯾ ّ ﺔ ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن أﻧﻔﺳﮭم ﺑﺎﺳﺗﺧدام اﻟﻛﻠﻣﺎت‪ ،‬ﻛﻣﺎ ﯾﺗط ّور ﺣﺳ ّ ﮭم اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻓﯾدرﻛون أن ﻋدواﻧﯾﺗﮭم‬
‫اﻟﺟﺳدﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺗ ّﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن أﺳﻠوب ﺧﺎطﺊ وﻏﯾر ﻣ ُﺟد ٍ ‪ .‬وﻟﻛن إذا ﻓﺷل اﻟطﻔل ﻓﻲ اﺳﺗﯾﻌﺎب ھذه‬
‫اﻟدروس‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻣن اﻟواﺟب ﻣﻌرﻓﺔ اﻷﺳﺑﺎب اﻟﺣﻘﯾﻘﯾﺔ ﻟذﻟك‪.‬‬
‫ﻓﻘد ﯾﻛون اﻟطﻔل ﻗد اﻛﺗﺳب اﺿطراﺑﺎ ﺳﻠوﻛﯾﺎ ﻋﺎطﻔﯾﺎ ﯾﺟﻌل ﻣن اﻟﺻﻌب ﻋﻠﯾﮫ أن ﯾﺳﺗﻣﻊ‪ ،‬أو ﯾرﻛ ّز‪ ،‬أو‬
‫ﯾﻘرأ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﻌﯾق أداءه ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ‪ .‬أو ﻗد ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﺻدﻣﺔ ﻧﻔﺳﯾﺔ ﻧﺎﺗﺟﺔ ﻋن اﻧﻔﺻﺎل واﻟدﯾﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺛﯾر‬
‫ﻟدﯾﮫ اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻟﻐﺿب‪ .‬وﻣﻊ أن ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﯾﺻﺑﺣون ﻋدواﻧﯾﯾن ﻻﺧﺗﻼطﮭم ﺑﺄطﻔﺎل ﻋدواﻧﯾﯾن‬
‫آﺧرﯾن‪ ،‬ﻓﺈن ﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ ﻣﺑﻛ ّ رة ﯾﻣﻧﻊ ﺣدوث ﻣﺷﺎﻛل أﻛﺛر ﺧطورة ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪ ،‬ﺣﯾث‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﺗﺗﺣو ّ ل ﻋدواﻧﯾﺔ اﻟطﻔل إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ داﺋﻣﺔ ﻣﺳﺗﻔﺣﻠﺔ‪ .‬وﻋﻧدﺋذ ﻻ ﺗُﺟدي أي ﻣﺣﺎوﻻت ﻟﺗﻌدﯾل‬
‫ﺳﻠوﻛﮫ‪ ،‬وﻻ ﺑد ﻣن اﺳﺗﺷﺎرة أﺧﺻﺎﺋﻲ ﻧﻔﺳﻲ ﻟﻌﻼج اﻟطﻔل‪.‬‬
‫ﻣﺎ ھﻲ ﺧﺻﺎﺋص اﻟطﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ؟‬

‫ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﯾﺗﻌﺎرﻛون ﻣﻊ أﺷﻘﺎﺋﮭم إذا ﺳﺧروا ﻣﻧﮭم‪ ،‬أو ﯾرﻛﻠون اﻷرﯾﻛﺔ إذا ﻣ ُ ﻧﻌوا ﻣن اﻟﻘﯾﺎم ﺑﻌﻣل‬
‫ﻣﺎ ﯾرﻏﺑون ﻓﯾﮫ‪ .‬أﻣﺎ اﻟطﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ ﻓﯾﺗﺻر ّ ف ﺑﺎﻟطرق اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ‪:‬‬
‫* ﯾﻔﻘد أﻋﺻﺎﺑﮫ ﻣﻌظم اﻷﺣﯾﺎن‪ ،‬وﯾﻐﺿب ﺑﺷدة‪.‬‬
‫* ﯾﺗﻌﻛ ّ ر ﻣزاﺟﮫ ﺑﺳﮭوﻟﺔ‪ ،‬وﯾﺗﺻر ّ ف ﺑﺗﮭور‪ ،‬وﯾﺟد ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺗرﻛﯾز‪.‬‬
‫* ﯾﺣﺑط ﺑﺳﮭوﻟﺔ‪.‬‬
‫* ﯾﮭﺎﺟم وﯾﻘﺎﺗل اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن‪ ,‬وﻛذﻟك اﻟﻛﺑﺎر‪ ,‬ﺑﻼ ﺳﺑب‪.‬‬
‫* ﯾﻌط ّل ﺳﯾر اﻟﻌﻣل‪ ،‬ﻋﻣﻠﯾﺎ ً وﻟﻔظﯾّﺎ ً ﺑﺎﻟﺟدل اﻟﻌﻘﯾم‪.‬‬
‫* ﺗﺣﺻﯾﻠﮫ اﻷﻛﺎدﯾﻣﻲ ﺳﯾﺊ‪ ،‬وﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﻓﻲ اﻟﺻف أو اﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻟﻣدرﺳﯾﺔ‪.‬‬
‫* ﯾﺟد ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﺑﺎﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪ ،‬وﺑﻧﺎء ﺻداﻗﺎت داﺋﻣﺔ‪.‬‬
‫* ﯾﺟﺎدل وﯾﻘﺎﺗل أﻓراد أﺳرﺗﮫ ﺑﺎﺳﺗﻣرار‪ ،‬وﻻ ﯾﺗﻘﺑ ّ ل ﺳﻠطﺔ اﻟواﻟدﯾن‪.‬‬
‫* ﯾﺗﺣد ّ ى اﻟﺳﻠطﺎت وﯾرﻓض اﺣﺗرام اﻟﻘواﻧﯾن‪.‬‬
‫* ﯾرﻓض ﺗﺣﻣل ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺳوء ﺗﺻرﻓﺎﺗﮫ‪ ،‬وﯾﻠوم اﻵﺧرﯾن‪.‬‬
‫ھذا ھو ﻧﻣط ﺳﻠوك اﻟطﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ ﻓﻲ‪ :‬اﻟﺑﯾت‪ ،‬واﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬واﻟﻣﻧﺎﺳﺑﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻧﺷﺎطﺎت‬
‫اﻟرﯾﺎﺿﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻣﺎ اﻟذي ﯾﺟﻌل اﻟطﻔل ﻋدواﻧﯾ ّﺎ ً ؟‬

‫اﻟﺧوف ﻣن اﻻﻋﺗداء اﻟﺟﺳدي ﺳﺑب ﻣﺑﺎﺷر ﻟﻌدواﻧﯾّﺔ اﻟط ّﻔل‪ ،‬ﻓﺈذا ﺣوﺻر ﻣﺛﻼً ﻣن ﻗﺑل طﻔل آﺧر‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﯾﮭﺎﺟﻣﮫ‪ .‬إﻻ أن ھﻧﺎك أﺳﺑﺎﺑﺎ ً أﺧرى أﻛﺛر ﺗﻌﻘﯾداً ﻟﻠﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻣﺛل‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻟﻣﺷﺎﻛل واﻟﻧزاﻋﺎت اﻟﻌﺎﺋﻠﯾﺔ‪ :‬ﯾﺗﺻرف اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﺣﯾﺎن ﻛرد ّ ﻓﻌل ﻟﻠﺻراع اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ‪،‬‬
‫ﺳواء ﻛﺎن ﺷﺟﺎر اﻟواﻟدﯾن‪ ،‬أو إﻏﺎظﺔ اﻷﺧوة اﻟداﺋﻣﺔ ﻟﮫ‪ ،‬أو اﻻﻧﺗﻘﺎل إﻟﻰ ﻣﻧطﻘﺔ ﺟدﯾدة‪ ،‬أو ﻣرض أﺣد‬
‫أﻓراد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ اﻟﺷدﯾد‪ ،‬أو ﻓﻘدان اﻟﻣ ُ ﻌﯾل )اﻷب أو اﻷم( ﻟﻌﻣﻠﮫ‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻗد ﯾﺗوﺗ ّر وﯾﺗﻐ ّﯾر وﯾﺑدأ ﺑﺎﻟﺗ ّ ﺻرف‬
‫ﺑﺷﻛل ﻋﻧﯾف أو ﺗدﻣﯾري‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن ﺑﺎﻗﻲ أﻓراد اﻷﺳرة ﯾﻌﺑ ﱢ رون ﻋن ﻣﺷﺎﻋرھم ﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬اﺿطراﺑﺎت اﻟﺗﻌﻠﯾم‪ :‬ﺣواﻟﻲ رﺑﻊ اﻷطﻔﺎل اﻟﻌدواﻧﯾﯾن اﻟﺟﺎﻧﺣﯾن ﻟدﯾﮭم اﺿطراب ﺗﻌﻠﯾﻣﻲ ﻣﻌﯾ ﱠ ن ﻣﺛل‪:‬‬
‫ﺻﻌوﺑﺔ اﻟﻘراءة )اﻟﻣﻌﺎدﻟﺔ ھﻧﺎ ﻟﯾﺳت ﺑﺎﺗﺟﺎھﯾن‪ ،‬ﻓﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﻌﺎﻧون ﻣن ﺻﻌوﺑﺔ اﻟﻘراءة‬
‫‪7‬‬
‫ﻟﯾﺳوا ﻋدواﻧﯾﯾن(‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﻣﺷﻛﻠﺔ ﺗﺟﻌﻠﮫ ﯾﺳﺗﺻﻌب اﻟﻘراءة أو اﻟﻛﺗﺎﺑﺔ‪ ،‬أو ﻓﮭم اﻟﻠﻐﺔ‬
‫اﻟﻣﺣﻛﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھذا ﯾﺟﻌﻠﮫ ﻣ ُﺣﺑ َطﺎ ً وﯾﻌﺑ ّر ﻋن ذﻟك ﺗﻌﺑﯾراً ﺟﺳدﯾﺎ ً ﻋﻧﯾﻔﺎ ً ‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻣﺷﺎﻛل ﻋﺻﺑﯾ ّ ﺔ‪ :‬ﯾﻣﻛن أن ﯾﺗﺳﺑ ﱠب ﺗﻠف ٌ ﻣﺎ‪ ,‬أو اﺿط ّراب ﻛﯾﻣﺎوي‪ ,‬ﻓﻲ اﻟدﻣﺎغ ﺑﺎﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ‪.‬‬
‫ﻟذﻟك ﯾﺟب ﻣراﺟﻌﺔ اﻟطﺑﯾب ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ وﺟود ﺷﻛوك ﺑوﺟود ﻣﺛل ھذه اﻟﻣﺷﺎﻛل‪.‬‬
‫‪ -4‬اﺿطراﺑﺎت ﺳﻠوﻛﯾﺔ‪ :‬ﯾﺗمّ ﺗﺷﺧﯾص ﻧﺻف اﻷطﻔﺎل اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﺎﺿطراب ﻓرط اﻟﺣرﻛﺔ وﻧﻘص‬
‫اﻻﻧﺗﺑﺎه ﺑﺎﺿطراب اﻟﺗﺣد ّ ي اﻻﻋﺗراﺿﻲ‪ ،‬وھﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗﺗﺻف ﺑﺎﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ‪ .‬وﯾﺣﺗﺎج ھؤﻻء‬
‫اﻷطﻔﺎل إﻟﻰ ﻋﻼج ﺧﺎص ﺣﺗﻰ ﯾﺗﻣﻛﻧوا ﻣن ﺗﺣﺳﯾن اﻷداء اﻟدراﺳﻲ‪ ،‬واﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ ﺑﻧﺎء ﺻداﻗﺎت‪،‬‬
‫وﺗﻘﺑ ﱡ ل ﺳﻠطﺔ اﻟواﻟدﯾن‪.‬‬
‫‪ -5‬اﻟﺻدﻣﺎت اﻟﻌﺎطﻔﯾﺔ‪ :‬ﯾﺧﻠق اﻟﻌﻧف اﻟﻣﻧزﻟﻲ‪ ،‬أو اﻻﻋﺗداء اﻟﺟﻧﺳﻲ ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل ﻣﺷﺎﻋر ﻣﺛل‪ :‬اﻟﻘﻠق‪،‬‬
‫واﻟﺧوف‪ ،‬واﻟﻐﺿب‪ ،‬واﻻﻛﺗﺋﺎب‪ .‬ﻓﺈذا ﻟم ﯾﻣﺗﻠك اﻟطﻔل وﺳﯾﻠﺔ أﺧرى ﻟﻠﺗﻧﻔﯾس ﻋن ھذه اﻟﻣﺷﺎﻋر ﻓﺳﯾﻠﺟﺄ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻌﻧف‪ .‬وﻋﻼوة ﻋﻠﻰ ذﻟك‪ ،‬ﻓﺈن اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﺗﻌر ﱠ ض ﻟﻠﻌﻧف‪ ،‬أو إﺳﺎءة اﻟﻣﻌﺎﻣﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل‪ ،‬أو‬
‫ﻓﻲ اﻟﺟوار‪ ،‬ﻣن اﻷرﺟﺢ أن ﯾﺗﺻر ّ ف ﺑﻌدواﻧﯾﺔ أﻛﺛر ﻣن ﻏﯾره ﻣن اﻷطﻔﺎل‪.‬‬
‫‪ -6‬ﻣﺷﺎھدة أﻓﻼم وﺑراﻣﺞ اﻟﻌﻧف ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻠﻔﺎز‪ :‬ﯾﻌﺗﻘد ﻣﻌظم اﻟﺧﺑراء أن اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﺷﺎھد ﺑراﻣﺞ‬
‫اﻟﻌﻧف ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻠﻔﺎز ﯾﻣﻛن أن ﯾﺳﻠك ﺳﻠوﻛﺎ ً ﻋدواﻧﯾﺎ ً ﻣؤﻗﺗﺎ◌ ً ‪ .‬ﻟذﻟك ﯾﻧﺻﺢ اﻷھل ﺑﻣﺷﺎھدة اﻟﺑراﻣﺞ اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾﺷﺎھدھﺎ أطﻔﺎﻟﮭم وﻣراﻗﺑﺗﮭﺎ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا أظﮭر ھؤﻻء اﻷطﻔﺎل ﻣﯾوﻻً ﻋدواﻧﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﺻر ّ ف ﻋﻧد ﻣواﺟﮭﺔ اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻟﻠطﻔل‬

‫أوﻻ‪ :‬ﯾﺟب أن ﻻ ﯾﻠﺟﺄ اﻷھل ﻟﻠﺳﻠوك اﻟﻌﻧﯾف ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺿرب‪ ،‬واﻟﺻراخ‪ ،‬وﻗذف اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬ووﺻف‬
‫اﻟطﻔل ﺑﻧﻌوت ﻟن ﺗﺣد ﱠ ﻣن ﺳﻠوﻛﮫ اﻟﺳﯾﺊ ﺑﺄي ﺣﺎل ﻣن اﻷﺣوال‪ .‬ﻷن ذﻟك ﯾﻌطﯾﮫ أﻣﺛﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺳﻠوﻛﯾﺎت‬
‫ﺟدﯾدة ﻟﺗﺟرﺑﺗﮭﺎ‪ ،‬وﯾﺻﺑﺢ أﻛﺛر ﻏﺿﺑﺎ ً ‪ .‬وﯾﻘﺗﺿﻲ اﻟواﺟب إﻋطﺎء اﻟﻣﺛﺎل اﻟﺣﺳن ﻓﻲ ﺿﺑط اﻟﻧﻔس‪ ،‬ﻓﮭذا‬
‫ﻣﺎ ﺳﯾﺟﻌﻠﮫ أﻛﺛر اﻗﺗﻧﺎﻋﺎ ً ﺑﻘدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺿﺑط ﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫ﺛﺎﻧﯾﺎ‪ :‬ﯾﺟب أن ﯾﺣد ّ د اﻷھل ﺗﺻرﻓﺎت اﻟط ّﻔل اﻟﺗﻲ ﺗﻐﺿﺑﮭم‪ .‬ﻓرﺑﻣﺎ ﻛﺎﻧوا ﯾﻌﺗﻘدون ﺑﺄن اﻟطﻔل ﯾﺗﺟﺎھل‬
‫ﻋﻣداًﻣﺎ ﯾﻘوﻟوﻧﮫ‪ ،‬وﯾﺷن ّ ﺣرﺑﺎ ً ﺿدھم‪ ،‬وھذا ﻣﺎ ﯾﺛﯾر ﻏﺿﺑﮭم‪ .‬ﻟذﻟك وﺟب أن ﯾذ ﱠ ﻛر اﻷھل أﻧﻔﺳﮭم ﺑﺄن‬
‫ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﻻ ﯾﺗﻘﯾدون ﺑﺎﻟﺗﻌﻠﯾﻣﺎت ﻣن وﻗت ﻵﺧر‪ ،‬ﻓﮭم ﯾؤﻛدون اﺳﺗﻘﻼﻟﮭم )وھذا ﺟزء ﻣن ﻋﻣﻠﯾﺔ‬
‫اﻟﻧﺿﺞ(‪ ،‬أو رﺑﻣﺎ ﯾﻛوﻧون ﻣﺷﺗﺗﯾن ﺑﺳﺑب وﺟود ﻣﺎ ﯾﺷﻐﻠﮭم‪.‬‬
‫ﺛﺎﻟﺛﺎ‪ :‬ﯾﺟب أن ﺗﺳﯾطر اﻷم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳﮭﺎ‪ ،‬وﺗﮭدأ ﻗﻠﯾﻼ‪ ،‬وﺗﻘﻧﻊ ﻧﻔﺳﮭﺎ ﺑﺄن اﻷﻣر ﻟﯾس ﻣﻌرﻛﺔ ﻣﻊ اﻟطﻔل‪،‬‬
‫وﺑﺄﻧﮭﺎ ﯾﺟب أن ﻻ ﺗﻐﺿب‪ .‬وإذا اﺳﺗدﻋﻰ اﻷﻣر‪ ،‬ﻓﻠﺗذھب إﻟﻰ ﻣﻛﺎن آﺧر ﺣﺗﻰ ﯾﮭدأ ﻏﺿﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫راﺑﻌﺎ‪ :‬اﻟﻣطﻠوب ﺗﻌﻠﯾم اﻟطﻔل اﻟﺗﻣﯾﯾز وﻓﮭم ﻣﺷﺎﻋره‪ ،‬وﺗوﺟﯾﮭﮫ ﻧﺣو ﺳﺑل ﻣﻘﺑوﻟﺔ ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن‪ :‬اﻟﻐﺿب‪،‬‬
‫واﻟﺧوف‪ ،‬وﺧﯾﺑﺔ اﻷﻣل‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن ﻟﻠﻧﺻﺎﺋﺢ اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ أن ﺗﻘدم اﻟﻌون واﻟﻔﺎﺋدة ﻟﻠواﻟدﯾن‪:‬‬
‫• اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ اﻟﺳرﯾﻌﺔ‪ :‬ﯾﺟب أن ﻻ ﺗﻧﺗظر اﻷم ﺣﺗﻰ ﯾُﻌﺎﻗِب طﻔﻠُ ﮭﺎ أﺧﺎه ﻟﻠﻣرة اﻟﺛﺎﻟﺛﺔ ﻗﺑل أن ﺗﺿﻊ ﺣد ّ اً‬
‫ﻟﺳﻠوﻛﮫ‪ .‬ﺑل ﯾﺟب أن ﯾﻌرف اﻟطﻔل ﻣﺑﺎﺷرة أﻧﮫ ارﺗﻛب ﺧطﺄ‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾرﺗﻛب اﻟطﻔل ﻋﻣﻼً ﻋدواﻧﯾﺎ ً ‪،‬‬
‫ﯾﺟب أن ﺗﺗرك اﻷم ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻣﺑﺎﺷرة‪ ،‬وﺗطﻠب ﻣﻧﮫ اﻟﺟﻠوس ﻣﻌﮭﺎ وﺗﺑﻘﻰ ﺻﺎﻣﺗﺔ‪ .‬ﺛم ﺗﻘوم ﺑﺎﺣﺗﺿﺎﻧﮫ أو‬
‫ﻟﻣ ْﺳ َ ﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ ودﯾ ّﺔ‪ .‬وﺑﻌد دﻗﺎﺋق ﻣن اﻟﮭدوء‪ ,‬ﺗﻧﺎﻗش اﻟطﻔل ﺑﺎﺧﺗﺻﺎر ﺣول ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ‪ ،‬ﺛم ﺗﻌود إﻟﻰ ﻣﺎ‬
‫ﻛﺎﻧت ﺗﻘوم ﺑﮫ ﺳﺎﺑﻘﺎ ً ‪.‬‬
‫• اﻟﮭدوء‪ :‬ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟﺳﻠوك اﻟﺧﺎطﺊ ﯾﺟب أن ﺗﺗم ﻓوراً ﺑﻣﺟرد أن ﯾﺟﻠس اﻟطﻔل‪ ،‬وﻗﺑل أن ﯾﻧﺳﻰ ﻣﺎ‬
‫ﺣدث‪ .‬ﻓﺑﻌد ﺳﺎﻋﺗﯾن ﻣﺛﻼً‪ ,‬ﯾﻣﻛن اﺳﺗﻌراض اﻟظروف اﻟﺗﻲ أد ّ ت إﻟﻰ ﻣﺎ ﺣﺻل‪ ،‬وﯾطﻠب ﻣن اﻟطﻔل أن‬
‫ﯾﻔﺳر ﻣﺎ اﻟذي أﺛﺎره‪ .‬وﯾﺟب أن ﯾﻔﮭم اﻟطﻔل أن اﻟﻐﺿب ﺷﻲء طﺑﯾﻌﻲ‪ ،‬ﻟﻛن اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋﻧﮫ ﺑﺷﻛل ﻋدواﻧﻲ‬
‫ھو ﻏﯾر اﻟطﺑﯾﻌﻲ‪ .‬وﯾﺗم اﻗﺗراح طرق أﻓﺿل ﻟﻼﺳﺗﺟﺎﺑﺔ‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً ﯾﻣﻛن أن ﯾﺧﺎطب أﺧﺎه ﻗﺎﺋﻼً‪ " :‬أﻧﺎ ﻓﻌﻼً‬
‫‪8‬‬
‫ﻏﺎﺿب ﻷﻧك أﺧذت ﻛ ُ رﺗﻲ"‪ ،‬أو أن ﯾﺑﺗﻌد ﻋن اﻟﺷﺧص أو اﻟﻣﻛﺎن وﯾﺄﺧذ وﻗﺗﺎ ً ﻟﯾﮭدأ وﯾﻔﻛر ﺑﻣﺎ ﯾﻣﻛن‬
‫ﻋﻣﻠﮫ‪.‬‬
‫• اﻟﺗﺄدﯾب واﻟﻣﺣﺎﺳﺑﺔ ﺑﺷﻛل داﺋم‪ :‬ﯾﺟب أن ﻻ ﺗﺧﺿﻊ اﻟﻣﺗﺎﺑﻌﺔ ﻟﻣزاج اﻷھل‪ .‬ﻓﺣﯾﻧﺎ ً ﯾُﺣﺎﺳ َ ب اﻟطﻔل‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺧطﻰء‪ ،‬وﻻ ﯾُﺳﺄ َ ل ﻓﻲ ﻣرة ﺛﺎﻧﯾﺔ‪ .‬وﻟﻛن ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُ ﺣﺎﺳب اﻟطﻔل ﺑﺷﻛل ﻣﻧﺗظم ﻓﺈﻧﮫ ﺑﻣرور اﻟوﻗت‬
‫ﺳﯾﺗﻌﻠم ﻛﯾف ﯾﻣﯾ ّ ز اﻟﻔﻌل اﻟﺧﺎطﺊ ﻣن اﻟﺻﺣﯾﺢ‪ ،‬وأن ﯾﺗوﻗﻊ اﻟﻌﻘﺎب إذا اﻗﺗرف ﺳﻠوﻛﺎ ً ﺧﺎطﺋﺎ ً ‪ .‬وھذا ﻣﺎ‬
‫ﺳوف ﯾُـﻧظم وﯾﺿﺑط ﺳﻠوﻛﮫ‪.‬‬
‫• ﺗﻌزﯾز ﺿﺑط اﻟﻧﻔس‪ :‬ﺑدﻻً ﻣن ﻟﻔت ﻧظر اﻟطﻔل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺳﻠك ﺳﻠوﻛﺎ ً ﺳﯾﺋﺎ ً‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾُﻣﺗدح ﻋﻧد ﻗﯾﺎﻣﮫ‬
‫ﺑﺳﻠوك ﺣﺳن‪ .‬أيأن ّ ﺗﻌزﯾز اﻟﺳﻠوك اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ ﻟدﯾﮫ‪ ،‬واﻟﺗﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ ﺿﺑط اﻟﻧﻔس‪ ،‬وﺣل ّ اﻟﺻراﻋﺎت‪,‬‬
‫ﻣﮭﺎرات ﯾﺣﺗﺎج ﻹﺗﻘﺎﻧﮭﺎ وﻣﻣﺎرﺳﺗﮭﺎ‪ .‬وإذا واﺟﮫ ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ ﺗﻘﺑل ﱡ ھذا اﻷﻣر واﺳﺗﯾﻌﺎﺑﮫ‪ ،‬ﻓﯾُﺳﺗﺣب‬
‫ﻣﻛﺎﻓﺄﺗﮫ ﻓﻲ ﻛل ﻣرة ﯾﺗﻣﻛن ﻓﯾﮭﺎ ﻣن ﺿﺑط ﻧﻔﺳﮫ‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻟﮭذه اﻟﻣﻛﺎﻓﺄة أن ﺗﻛون ﺑﺳﯾطﺔ ﻛﻣﻧﺣﮫ وﻗﺗﺎ ً‬
‫إﺿﺎﻓﯾﺎ ً ﻟّﻠﻌب‪ ،‬أو اﻟذھﺎب ﻓﻲ ﻧزھﺔ‪.‬‬
‫• ﺗﺣﻣﯾل اﻟطﻔل ﻣﺳـؤوﻟﯾﺔ أﻓﻌـﺎﻟﮫ‪ :‬ﻓﺈذا ﺣط ّ م ﻧـﺎﻓذة اﻟﺟﯾران ﻣﺛﻼ‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾـدﻓﻊ ﻣن ﻣﺻروﻓﮫ‬
‫ﻹﺻﻼﺣﮭﺎ‪ ،‬أو اﻟﻘﯾﺎم ﺑﻌﻣل ﻟﻣﺻﻠﺣﺔ اﻟﺷﺧص اﻟﻣﺗﺿر ّ ر ﻣﻘﺎﺑل ﻣﺎ أﻓﺳـده‪ .‬وﯾﺟب أن ﻻ ﯾوﺿﻊ ذﻟك ﻓﻲ‬
‫ﺻورة ﻋﻘﺎب ﻟﻠطﻔل ﻣن ﻗﺑل اﻷم‪ ،‬ﺑل ﯾﺟب أن ﯾدرك أن ھذا ﻧﺗﯾﺟﺔ طﺑﯾﻌﯾﺔ ﻟﻠﺗﺻر ّ ف اﻟﻌدواﻧﻲ‪ ،‬وأن‬
‫أي ﺷﺧص‪ ,‬ﺳـواء ﻛﺎن ﺻﻐﯾراً أو ﻛﺑﯾراً‪ ,‬ﯾﺟب أن ﯾﻔﻌل ذﻟك ﻷﻧﮫ ﺳـﺑ ّب اﻷذى ﻟﻶﺧرﯾن‪.‬‬
‫• ﺗﻌﻠﯾﻣﮫ اﻷﺳﺑﺎب اﻷﺧﻼﻗﯾﺔ ﻟﻌدم اﻟﺗﺻرف ﺑﻌدواﻧﯾﺔ‪ :‬ﯾﺟب أن ﯾﺗﻌﻠّم أن اﻟﺗ ّ ﺻرف ﺑﻌدواﻧﯾﺔ ﯾﺳﺑب‬
‫اﻷذى ﻟﻶﺧرﯾن‪ .‬وذﻟك ﺑﮭدف ﺗﻧﻣﯾﺔ اﻟﺣس اﻷﺧﻼﻗﻲ ﻟدﯾﮫ‪ ،‬واﻟﺗﻌﺎطف ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻓﮭو ﺣﺗﻣﺎ ً ﺑﺣﺎﺟﺔ‬
‫إﻟﻰ اﻛﺗﺳﺎب ﺑﻌض اﻟﻣﺑﺎدئ اﻟﻣﺗﻌﻠﻘﺔ ﺑﺳﻠوﻛﮫ وﺗﺄﺛﯾره ﻋﻠﻰ اﻵﺧرﯾن‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﻟم ﺗﻔﻠﺢ ﻛل ھذه اﻟﺗﻘﻧﯾﺎت ﻓﻲ ﺿﺑط ﺳﻠوك اﻟطﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ‪ ،‬وأﺻﺑﺢ ﻣن اﻟﺻﻌب ﻋﻠﯾﮫ اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ واﻟﻌﺎﺋﻠﺔ واﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ واﻟرﯾﺎﺿﯾﺔ اﻷﺧرى‪ ،‬ﻓﯾﺟب اﻻﺳﺗﻌﺎﻧﺔ ﺑﺄﺧﺻﺎﺋﻲ ﻧﻔﺳﻲ‬
‫ﻟﻸطﻔﺎل‪ ,‬واﻟذي ﯾﻣﻛﻧﮫ أن ﯾﻘﯾّ م ﺳﻠوك اﻟطﻔل‪ ،‬ﻣن ﺣﯾث وﺟود ﺻﻌوﺑﺎت اﻟﺗﻌﻠم ﻟدﯾﮫ‪ ،‬أو وﺟود ﻣﺷﺎﻛل‬
‫ﻋﺎطﻔﯾﺔ أو ﺳﻠوﻛﯾﺔ ﺗﺳﺑب ﺳﻠوﻛﮫ اﻟﻌدواﻧﻲ‪.‬‬
‫وﺳوف ﯾﺗم اﻟﻌﻼج اﺳﺗﻧﺎداً إﻟﻰ اﻷﺳﺑﺎب اﻟﺗﻲ أدت إﻟﻰ اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻟدى اﻟطﻔل‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﻛون اﻟﻌﻼج‬
‫ﻣﺳﻠﻛﯾﺎ ً ‪ ،‬وذﻟك ﺑﺎﺗﺑﺎع أﺳﺎﻟﯾب ﻣﻌﺗﻣدة ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺷﺎرات اﻟﻣﺧﺗص ﻣﻊ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﺑﯾﺗﮫ وﻣدرﺳﺗﮫ‪ .‬ﻛﻣﺎ ﻗد‬
‫ﯾﺣﺗﺎج اﻷﻣر ﻓﻲ ﺑﻌض اﻟﺣﺎﻻت إﻟﻰ اﺳﺗﺧدام اﻷدوﯾﺔ‪ ،‬وذﻟك ﻟﺗﻘﻠﯾل اﻻﺿطراب اﻟﺳﻠوﻛﻲ واﻻﻧدﻓﺎع‬
‫واﻟﺗﺷﺗت‪.‬‬
‫ﻗـَﺿ ْ م اﻷَظﺎﻓـر‬
‫ھﻧﺎك ﻋدة أﺳﺑﺎب ﻟﻘﺿم اﻷظﺎﻓر ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل ﻣﻧﮭﺎ‪ :‬اﻟﻔُﺿول‪ ،‬واﻟﻣﻠل‪ ،‬وﺗﺧﻔﯾف اﻟﺗوﺗر‪ ،‬وﻗﺿﺎء وﻗت‬
‫اﻟﻔراغ‪ ،‬أو ﺑﺣﻛم اﻟﻌﺎدة‪ .‬وﺗﻌﺗﺑر ﻋﺎدة ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر ﻣن اﻟﻌﺎدات اﻟﻌﺻﺑﯾﺔ اﻷﻛﺛر ﺷﯾوﻋﺎ ً ﻣﺛل‪ :‬ﻣص ّ‬
‫اﻷﺻﺑﻊ‪ ،‬ﻧﻛش اﻷﻧف‪ ،‬ﻟف ّ اﻟﺷﻌر أو ﺷد ّ ه‪ ،‬وﺻرﯾر اﻷﺳﻧﺎن‪.‬‬
‫ﻋﺎدة ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر أﻛﺛر ﺷﯾوﻋﺎ ً ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل اﻟﺣﺳ ّ ﺎﺳﯾن‪ ،‬وھﻲ ﻋﺎدة وراﺛﯾﺔ‪ ،‬وﺗﺳﺗﻣر ﺣﺗﻰ ﺑﻌد ﺳـن‬
‫اﻟرﺷد‪ .‬ﻛﻣﺎ أﻧﮭﺎ ﻋﺎدة ﺷدﯾدة اﻻﻧﺗﺷﺎر‪ ،‬ﻓﻧﺳـﺑﺔ اﻧﺗﺷﺎرھﺎ ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﻋﻣر اﻟﻣدرﺳﺔ ھﻲ ‪-30‬‬
‫‪ ،%60‬وﺗﺻل ﻋﻧد اﻟﻣراھﻘﯾن إﻟﻰ ‪ ،%20‬وﯾﺳﺗﻣر ﺣواﻟﻲ رﺑﻊ طﻼب اﻟﺟﺎﻣﻌﺎت ﺑﻘﺿم أظﺎﻓرھم‪.‬‬
‫ھل ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر ﻣؤﺷر ﻟﺧﻠل ﻟدى اﻷطﻔﺎل؟‬
‫ﺗراﻓق ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻟﻧﻣو ﻋواﻣل‪ :‬اﻟﺗوﺗر‪ ،‬واﻟﻘﻠق‪ ،‬واﻟﺿﻐط اﻟﻧﻔﺳﻲ اﻟذي ﯾﻌﺎﻧﯾﮫ اﻟطﻔل‪ .‬وﻗد ﯾﺧﻔﻰ ذﻟك ﻋﻠﻰ‬
‫اﻷھل‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﻘﺿم أظﺎﻓره ﻻ ﺷﻌورﯾﺎ ً ‪ ،‬وﺑﺷﻛل ﺑﺳﯾط ﻣن دون أن ﯾؤذي ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬أﺛﻧﺎء‬
‫‪9‬‬
‫ﻣﺷﺎھدة اﻟﺗﻠﻔﺎز ﻣﺛﻼً‪ ،‬أو ﯾﻔﻌل ذﻟك ﻛرد ّ ﻓﻌل ﻟﺣﺎﻻت ﻧﻔﺳﯾﺔ ﻣﻌﯾﻧﺔ ﻛﺎﻻﻣﺗﺣﺎﻧﺎت‪ ،‬ﻓﺈن ھذا ﻻ ﯾﺳﺗدﻋﻲ‬
‫اﻟﻘﻠق‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﻣر ّ اﻟطﻔل ﺑﺣﺎﻟﺔ ﻧﻔﺳﯾﺔ ﺗﺳﺑب ﻟﮫ اﻟﺗوﺗر‪ :‬ﻛﺎﻻﻧﺗﻘﺎل ﻣن ﺑﯾﺋﺔ إﻟﻰ أﺧرى‪ ،‬أو اﻟطﻼق‪ ،‬أو ﺗﻐﯾﯾر‬
‫اﻟﻣدرﺳﺔ‪ .‬ﻓﯾﺟب ﻋﻧدﺋذ ﻋﻠﻰ اﻷھل أن ﯾﺳﺎﻋدوه ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋره ﺑﺣرﯾ ّﺔ‪.‬‬
‫وﻣن دواﻋﻲ اﻟﻘﻠق اﻟﻣﺷروع ﻟدى اﻷھل رؤﯾﺔ أطراف أﺻﺎﺑﻊ اﻟطﻔل ﻣ ُﺟر ﱠ ﺣﺔ وﻧﺎزﻓﺔ‪ ،‬وﺟﻠده‬
‫ﻣﺧدوﺷﺎ ً ‪ ،‬ورﻣوﺷﮫ ﻣﻧﺗوﻓﺔ‪ ،‬وﻧوﻣﮫ ﻣﺿطرﺑﺎ ً‪ ،‬ﺗﻌﺑﯾراً ﻋن اﻧﺗﻘﺎﻣﮫ ﻣن ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وﺗدﻣﯾراً ﻟذاﺗﮫ‪ .‬ﻓﮭذه‬
‫ﻣﻣﺎرﺳﺎت ﺗﺳﺗدﻋﻲ اﻻھﺗﻣﺎم واﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺷﺎرة أﺧﺻﺎﺋﻲ‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺑدأ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﺑﻌض اﻟﺣﺎﻻت ﺑﻘﺿم أظﺎﻓره ﻓﺟﺄة‪ ،‬وﺗﺗﺻﺎﻋد ﺑﺳرﻋﺔ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺳﺗوﺟب ﻣﻌرﻓﺔ‬
‫اﻟﺳﺑب اﻟﺟوھري ﻟﮭذا اﻟﺗﻐﯾﯾر ﻓﻲ ﺳﻠوك اﻟطﻔل‪.‬‬
‫ﻣﻘﺎﺑل ذﻟك‪ ,‬إذا ﻛﺎﻧت ھذه اﻟﻌﺎدة ﻻ ﺗُﺷﻛ ّ ل ﺗﮭدﯾداً ﺟﺳدﯾﺎ ً أو ﻧﻔﺳﯾﺎ ً ﻟﻠطﻔل‪ ،‬ﻓﺎﻷﻓﺿل ﺗﺟﺎھﻠﮭﺎ‪ ،‬ﻷن اﻟطﻔل‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﺗوﻗف ﻋﻧﮭﺎ ﻣن ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬أو ﻗد ﯾﺗطﻠب دﻋﻣﺎ ً ﺑﺳﯾطﺎ ً ﻣن اﻷھل ﻟﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺗرﻛﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻛﯾف أﺳﺎﻋد طﻔﻠﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺗوﻗّف ﻋن ﻗَﺿم أظﺎﻓره؟‬

‫ﯾﻌﺗﺑر اﻟﻌﻘﺎب واﻟﺗﺄﻧﯾب أﺳوأ اﻟطرق اﻟﻌﻼﺟﯾﺔ‪ ،‬اﻟﺗﻲ ﺗﻘود إﻟﻰ ﻧﺷوب اﻟﺻراع واﻟﺧﻼف ﻣﻊ اﻟطﻔل‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﺗﺟرﺑﺔ ﺑﻌض اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﺗذﻛره ﺑﺎﻟﺗوﻗف ﻋن ﻗﺿم أظﺎﻓره‪ .‬ﻓﻣﺛﻼ ﯾﻣﻛن أن‬
‫ﯾﺿﻊ ﻓﻲ ﺟﯾﺑﮫ أي ﺷﻲء ﺻﻐﯾر ﻟﯾذﻛ ّ ره‪ ,‬ﻛﻠﻣﺎ ﻟﻣﺳﮫ‪ ,‬أن ﯾﺗوﻗف ﻋن اﻟﻘﺿم‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛن اﻻﺗﻔﺎق ﻣﻌﮫ‬
‫ﻋﻠﻰ رﻣز ﻣﻌﯾ ﱠ ن ﻟﺗﻧﺑﯾﮭﮫ إﻟﻰ اﻟﺗوﻗف دون اﻟﺗﺳﺑب ﻟﮫ ﺑﺎﻹﺣراج أﻣﺎم اﻵﺧرﯾن‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻟﻸم ﺗذﻛﯾره ﺑﯾن‬
‫اﻟﺣﯾن واﻵﺧر ﺑﻠﮭﺟﺔ ﻟطﯾﻔﺔ ﻣﺣﺑﺑﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﺳﺄﻛون ﺳﻌﯾدة إذا ﺗﻣﻛﻧت ﻣن اﻟﺗوﻗف ﻋن ﻗﺿم أظﺎﻓرك‬
‫ﻟﮭذا اﻟﯾوم ﺑطوﻟﮫ"‪ .‬وأن ﺗوﺿﺢ ﻟﮫ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺳﺗﻘوم ﺑﺗﻔﺣص أﺻﺎﺑﻌﮫ ﻓﻲ ﻛل ﻣرة ﺗراه ﯾﻘﺿم ﻓﯾﮭﺎ أظﺎﻓره‪.‬‬
‫وﻣن اﻷﺳﺎﻟﯾب اﻟﻣﻔﯾدة اﻷﺧرى‪ ،‬وﺿﻊ ﻗواﻋد ﺳﻠوﻛﯾ ّﺔ ﻣﻌﯾ ّ ﻧﺔ‪ ,‬ﻣﺛل‪ :‬ﻣﻣﻧوع ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر أﺛﻧﺎء اﻷﻛل‪.‬‬
‫وﻣن اﻟﺿروري إظﮭﺎر اﻟﺗﻌﺎطف ﻣﻊ اﻟطﻔل وإﻓﮭﺎﻣﮫ أﻧك ﺗدرﻛﯾن ﺻﻌوﺑﺔ اﻷﻣر ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬ﻟﻛﻧك ﻻ ﺗﺣﺑﯾن‬
‫ﻣﺷﺎھدﺗﮫ ﯾﻘﺿم أظﺎﻓره‪.‬‬
‫وأھم ﺷﻲء ھو ﺿﺑط اﻟﻧﻔس‪ ،‬وھدوء اﻷﻋﺻﺎب‪ .‬ﻓﺧﻧق ﻣﺷﺎﻋرك ﻟﻔﺗرة‪ ،‬ﺛم إطﻼﻗﮭﺎ ﻓﺟﺄة‪ ،‬واﻟﺑدء‬
‫ﺑﺎﻟﺻراخ ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل ﺑﺣد ﱠ ة‪ ،‬ھﻲ وﺻﻔﺔ ﻛﺎرﺛﯾﺔ ﻟﻠﺣل ّ ‪ .‬وإذا ﻛﺎن اﻟوﺿﻊ ﻣﺗوﺗ ّراً‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن اﻟﺗﺧﻔﯾف ﻣن‬
‫ﺣد ّ ﺗﮫ ﺑﻣﺻﺎرﺣﺔ اﻟطﻔل ﺑﺄن اﻟﺟﻣﯾﻊ اﺷﺗﻐل ﻛﺛﯾراً ﻋﻠﻰ ھذا اﻟﻣوﺿوع‪ ,‬وﻣن اﻟﺿروري اﻟﺗوﻗف ﻟﻔﺗرة‪.‬‬
‫وطﺎﻟﻣﺎ ﻛﺎن اﻟطﻔل ﻻ ﯾؤذي ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وﻻ ﯾﺑدو ﻣ ُﺟﮭ َداً وﻣﺗوﺗراً‪ ،‬ﻓﺎﻷﻓﺿل اﻻﻧﺗظﺎر ﺣﺗﻰ ﺗﻧﺗﮭﻲ ھذه‬
‫اﻟﻌﺎدة ﺗﻠﻘﺎﺋﯾ ّﺎ ً ‪ .‬ﻓﻛﻠﻣﺎ ﻗﻠت اﻟﺿﺟﺔ اﻟﻣرﺗﺑطﺔ ﺑﻘﺿم أظﺎﻓره زاد اﺣﺗﻣﺎل ﺗوﻗﻔﮫ ﻋﻧﮭﺎ ﻣن ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺳﮫ‪،‬‬
‫وأﺻﺑﺢ أﻛﺛر اﺳﺗﻌداداً ﻟطﻠب اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﺑﺷﻛل أو ﺑﺂﺧر‪.‬‬
‫ﻣﺎذا أﻓﻌل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾطﻠب اﻟطﻔل اﻟﻣﺳﺎﻋدة؟‬

‫ﺑداﯾﺔ‪ ,‬ﯾﺟب وﺿﻊ ﺧط ّﺔ ﻟﻠﻌﻣل‪ ،‬ﻋن طرﯾق ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟﻌﺎدات اﻟﻌﺻﺑﯾﺔ ﻋﻧد اﻟﻧﺎس‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﻣﻛن‬
‫اﻟﺗﺧﻠص ﻣﻧﮭﺎ‪ .‬وﯾﻣﻛن ﺗﺟرﺑﺔ اﻹﻗﻼع ﻋن ﻋﺎدات ﺳﯾﺋﺔ ﻣﺷﺗرﻛﺔ ﺑﯾن اﻟطﻔل‪ ,‬واﻷب أو اﻷم‪ .‬ﻓﻣﺛﻼ ً‬
‫ﯾﻣﻛن اﻟر ّ ﺑط ﺑﯾن ﺗرك اﻷھل ﻟﻠﺗدﺧﯾن‪ ،‬وإﻗﻼع اﻟط ّﻔل ﻋن ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر‪ .‬وﺑﺈﻣﻛﺎن اﻷھل ﺗﻘدﯾر ﻣدى‬
‫ﻗدرﺗﮭم ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺧراط ﻓﻲ ﺧط ّ ﺔ اﻟطﻔل ﻟﻺﻗﻼع ﻋن ھذه اﻟﻌﺎدة‪ .‬ﻓﮭل ﯾرﯾد ﻣﻧك‪ ،‬ﻣﺛﻼ‪ ،‬أن ﺗذﻛ ّ رﯾﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب؟ أم أﻧ ّﮫ ﺳﯾﺗﺣﺳس ﻣن ذﻟك؟ وﻛﻠﻣﺎ زاد ﻋﻣر اﻟطﻔل ﻗﻠﱠت رﻏﺑﺗﮫ ﻓﻲ اﻧﺧراط اﻷھل ﻓﻲ‬
‫ﺧطﺗﮫ‪.‬‬
‫وإذا اﺧﺗﺎر اﻟطﻔل أن ﺗُذﻛ ّ رﯾﮫ‪ ،‬ﻓﺎﺗﻔﻘﺎ ﻋﻠﻰ إﺷﺎرة ﺧﻔﯾ ّ ﺔ‪ ،‬ﻣﺛل‪ :‬ﻟﻣﺳﺔ ﺧﻔﯾﻔﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻛﺗف‪ ،‬أو ﻛﻠﻣﺔ‬
‫رﻣزﯾﺔ‪ .‬أو ﻗد ﯾﺗﻌﻠّم ﺗﻘﻧﯾﺎت ﻟﻼﺳﺗرﺧﺎء ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺗﻧﻔس اﻟﻌﻣﯾق‪ ،‬أو ﺷد وإرﺧﺎء ﻗﺑﺿﺗﻲ ﯾدﯾﮫ‪ ،‬أو ﺗﻌﻠﯾق‬
‫ﺷﻲء ﺻﻐﯾر ﻓﻲ ﺣزاﻣﮫ أو ﺣﻣﺎﻟﺔ ﻣﻔﺎﺗﯾﺣﮫ ﺣﺗﻰ ﺗذﻛره ﻓﻼ ﯾﻌود ﻟﻣﻣﺎرﺳﺔ ﻋﺎدﺗﮫ‪.‬‬
‫‪10‬‬
‫واﻟﻣﮭم اﻻﺳﺗﻣرار ﻓﻲ ﺗﻛرار اﻟﻣﺣﺎوﻟﺔ وﻋدم اﻻﺳﺗﺳﻼم ﻟﻠﯾﺄس‪ .‬واﺷرﺣﻲ ﻟﮫ أن اﻟﻧﺎس ﯾﺧﺗﻠﻔون ﻓﻲ‬
‫اﺳﺗﺟﺎﺑﺗﮭم ﻟﻠﺗﻘﻧﯾﺎت اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ .‬وﻧمّ ﻓﻲ ﻧﻔﺳﮫ اﻹرادة ﻋﻠﻰ ﻣﺣﺎوﻟﺔ ﻣﺧﺗﻠف اﻟﺣﻠول‪ ،‬ﻓﻼ ﺑد أن ﯾﻧﺟﺢ ﺷﻲء‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎﺳﺗﻣرار اﻟﻣﺣﺎوﻟﺔ‪ .‬وﻛﻠﻣﺎ ﻛﺑر ازدادت ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺗﺣﻣ ّل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻲ ﺳﺑﯾل ھذا اﻟﻣ َ ﺳﻌﻰ‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺧﺗﺎر ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﻓﻲ ﻣﺧﺗﻠف اﻷﻋﻣﺎر‪ ،‬اﺗﺧﺎذ ﻋﺎدة ﺑدﯾﻠﺔ ﻣﺛل‪ :‬اﻹﻣﺳﺎك ﺑﺷﻲء ﺻﻐﯾر ﺑﯾن‬
‫أﺻﺎﺑﻌﮭم ﯾﻠﮭون ﺑﮫ أﺛﻧﺎء ﻣﺷﺎھدة اﻟﺗﻠﻔﺎز أو اﻟﻘراءة‪ ،‬أو أي ﺷﻲء ﯾﺧﺗﺎره اﻟطﻔل‪ .‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﺣﺗﺎج‬
‫اﻟطﻔل‪ ,‬ﺗﺣت ﻋﻣر اﻟﺛﻣﺎﻧﻲ ﺳﻧوات‪ ,‬ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻐﯾﯾر‪ .‬وﯾﻣﻛن اﻟﺗ َﻌو ﱡ د ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎدات اﻟﺑدﯾﻠﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺗﻣرﯾن ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻗﺑل اﻟﻧوم‪ ،‬أو ﻗﺑل اﻟذھﺎب إﻟﻰ اﻟﻣدرﺳﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻠﻣزﯾد ﻣن اﻟﺗﺷﺟﯾﻊ‪ ،‬ﯾﻣﻛن ﻟﻠﺗﻘوﯾم اﻟﺷ ّﮭري أن ﯾﻠﻌب دوراً ﻣﺳﺎﻋداً‪ .‬ﻓﻠﯾﻘم اﻟطﻔل ﺑﻠﺻق ﻧﺟﻣﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗوارﯾﺦ اﻷﯾﺎم اﻟﺗﻲ ﻻ ﯾﻘﺿم ﻓﯾﮭﺎ أظﺎﻓره‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻋﻣل ﺧطﺔ اد ّﺧﺎر ﻣ ُﺣﻔّزة ﻟﻠطﻔل اﻷﻛﺑر ﺳﻧ ّﺎ ً ‪ ،‬ﺣﯾث‬
‫ﯾدﻓﻊ ﻣﺑﻠﻐﺎ ً ﯾﺗﻔق ﻋﻠﯾﮫ إذا ﻗﺿم أظﺎﻓره‪ ,‬أﻣ ّ ﺎ إذا ﻟم ﯾﻘﺿم أظﺎﻓره ﻓﯾﻘوم اﻷھل ﺑدﻓﻊ ﻧﻔس اﻟﻘﯾﻣﺔ‪ .‬أو‬
‫ﯾﻣﻛن ﺗﺣﻔﯾزه ﺑﺗﻘدﯾم ﺑﻌض اﻟﻣطﺎﻟب اﻟﺗﻲ أﺑدى رﻏﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺣﺻول ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻋﻧدﻣﺎ ﺗطول أظﺎﻓره‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن اﺳﺗﻌﻣﺎل ﻻﺻﻘﺎت اﻟﺟروح ﻋﻠﻰ رؤوس أﺻﺎﺑﻌﮫ‪ .‬وھﻧﺎك ﻣﺎدة ذات طﻌم ﺳﯾﺊ ﺗُﺑﺎع ﻓﻲ‬
‫اﻟﺻﯾدﻟﯾﺎت ﻟﻣﻧﻊ ﻗﺿم اﻷظﺎﻓر‪ ،‬ﺣﯾث ﺗُ دھن رؤوس أﺻﺎﺑﻊ اﻟطﻔل ﺑﮭﺎ‪ .‬وﯾﺟب اﻻﻧﺗﺑﺎه إﻟﻰ ﻣ ُ ﻛوﻧﺎت‬
‫ھذه اﻟﻣﺎدة‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﻘوم اﻟطﻔل ﺑﻔرك ﻋﯾﻧﯾﮫ وﯾﺗﺳﺑب ﻓﻲ ﺗﮭﯾ ﱡ ﺟﮭﻣﺎ‪ ،‬أو ﻗد ﺗﺣﺗوي ﻋﻠﻰ ﻣواد ﻣﺛل‪ :‬اﻷﺳﯾﺗون‬
‫اﻟذي ﻗد ﯾؤذي ﻣﺟﺎري اﻟﺗﻧﻔس ﻟﻠطﻔل‪.‬‬
‫وأﺧﯾراً‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾدرك اﻷھل أن ﺗﻐﯾﯾر اﻟﻌﺎدات ﻣﺳﺄﻟﺔ ﺻﻌﺑﺔ‪ ،‬وأن ﻋﻠﻰ اﻟطرﻓﯾن أن ﯾﺗﻌﺎوﻧﺎ ﻣﻌﺎ ً ﻓﻲ‬
‫ﻣﺣﺎرﺑﺔ ھذه اﻟﻌﺎدة‪ .‬وﻋﻧد اﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟﺗ ّﻌب ﻣن ﻣﻘﺎوﻣﺔ ھذه اﻟﻌﺎدة ﯾﻔﺿ ّ ل اﻟﺗوﻗف ﻓﺗرة ﻻﻟﺗﻘﺎط اﻷﻧﻔﺎس‪.‬‬
‫وﻟﻛن اﻟﺻﺑر واﻟﻣﺛﺎﺑرة ﻓﻲ اﻟﻧﮭﺎﯾﺔ ﺳﯾُﻛﻠّﻼن اﻟﺟﮭود اﻟﻣﺑذوﻟﺔ ﺑﺎﻟﻧﺟﺎح‪.‬‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾ َﻌض ّ ‪ ,‬ﻓﻛﯾف أﺗﺻر ﱠ ف ﻣﻌﮫ؟‬
‫اﻟﻌض ّ ﺳﻠوك ﻏﯾر ﻣﻘﺑول‪ ،‬وﯾﻌر ّﺿك ﻟﻺﺣراج واﻟﺧﺟل ﻣن طﻔﻠك اﻟذي ﯾ َﻌض ّ أﻗراﻧﮫ ﻓﻲ اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ أو‬
‫اﻟروﺿﺔ‪ .‬وﯾﺗطﻠب ﻋﻼج ﺳﻠوك اﻟطﻔل وﺗﻌدﯾﻠﮫ ﻣﻧك أن ﺗﻛوﻧﻲ ﺣﺎزﻣﺔ وواﺿﺣﺔ ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﻟﯾﻔﮭم أن‬
‫اﻟﻌض ّ ﺧطﺄ ﻛﺑﯾر‪ .‬واﻣﻧﺣﯾﮫ اﻟوﻗت اﻟﻼزم ﻟﻠﺗﻔﻛﯾر واﺳﺗﯾﻌﺎب اﻟدرس‪ ،‬وﺳﺎﻋدﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﺧﻠص ﻣن‬
‫اﻟﻌواﻣل اﻟﺗﻲ ﺗﻔﻘده اﻟﺳﯾطرة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳﮫ وﺗﺟﻌﻠﮫ ﯾﺗﺻر ﱠ ف ﺑﺷﻛل ﺳﯾﺊ ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺟوع‪ ،‬واﻟﺗﻌب‪،‬‬
‫واﻹﺣﺑﺎط‪ .‬وﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟطﻔل إدراك ﻣﻔﮭوم اﻟﻣﺎﺿﻲ واﻟﺣﺎﺿر واﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﻌﻧﻲ إﻣﻛﺎﻧﯾﺔ ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ‬
‫ﻣوﺿوع اﻟﻌض ﻣﻌﮫ ﻟﯾس ﻓﻘط ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻌض ّ ‪ ،‬وﻟﻛن ﻗﺑل أن ﯾﻔﻌل ذﻟك ﻣرة ﺛﺎﻧﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻧت ﺗﺻطﺣﺑﯾن طﻔﻠك إﻟﻰ ﺣدﯾﻘﺔ ﯾوﺟد ﻓﯾﮭﺎ ﻋدة أطﻔﺎل ﯾﺗﻧﺎوﺑون ﻋﻠﻰ اﻷرﺟوﺣﺔ‪ ،‬ﻣﺛ ّﻠﻲ ﻣﻌﮫ‬
‫اﻟﻣﺷﮭد اﻟﻣ ُ ﺗوﻗّﻊ ﻗﺑل اﻟذھﺎب‪ .‬ﻣﺛﻠﻲ ﻣﻌﮫ دور طﻔل ﯾرﻓض ﻣﺷﺎرﻛﺗﮫ اﻟﻠﻌب‪ ،‬وراﻗﺑﻲ رد ّة ﻓﻌﻠﮫ‪ .‬ھل‬
‫ﺳﯾﻌض ّ ؟ أو ﺳﯾطﻠب اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻣن ﺷﺧص ﻛﺑﯾر؟‬
‫ﻋﻠﻣﯾﮫ ﻛﯾف ﯾﻌﺑ ّ ر ﻋن ﻧﻔﺳﮫ إذا ﺷﻌر ﺑﺎﻟﺗ ّﻌب‪ ،‬أو اﻟﻐﺿب‪ ،‬أو اﻹﺣﺑﺎط‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺷﻌر ﺑﺎﻻﺿطراب‬
‫اطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﺗوﻗف ﻋﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ وﯾﮭدأ‪ .‬ﺧذﯾﮫ إﻟﻰ ﻣﻛﺎن ھﺎدئ إذا ﻛﺎن ذﻟك ﺿرورﯾﺎ ً ‪ ،‬واطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ‬
‫ﺑﻠطف أن ﯾﺳﺗﻌﻣل اﻟﻛﻠﻣﺎت اﻟﻣﻧﺎﺳﺑﺔ ﺣﺗﻰ ﺗﺗﻣﻛﻧﻲ ﻣن ﻓﮭم ﻣﺎ ﯾرﯾد‪ .‬وﻛﺎﻓﺋﯾﮫ ﻋﻠﻰ ﺟﮭوده ﻟﻠﺗواﺻل‬
‫واﻟﺗﻔﺎﻋل اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ‪ .‬ﻓﺈذا ﻓﮭﻣت ﻣﻧﮫ اﻧﮫ ﯾرﯾد اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻷرﺟوﺣﺔ‪ ،‬اذھﺑﻲ ﻣﻌﮫ إﻟﻰ أم اﻟطﻔل ﻏﯾر‬
‫‪11‬‬
‫اﻟﻣﺗﻌﺎون ﻟطﻠب ﻣﺳﺎﻋدﺗﮭﺎ‪ .‬ﻋﻧد ذﻟك ﺳوف ﯾﺗﻌﻠم اﻟطﻔل أن اﻟﺗّﻔﺎھم ﯾؤديإﻟﻰ ﻧﺗﯾﺟﺔ وﻟﯾس اﻟﻌض ّ ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺗ ّ ذﻣر واﻟﺷﻛوى‪.‬‬
‫واﻟﻌض ّ ﻓﻲ ھذا اﻟﻌﻣر ﺳﻠوك طﺑﯾﻌﻲ‪ ،‬وان ﻛﺎن ﻟزاﻣﺎ ً ﻋﻠﯾك ﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻻﻣﺗﻧﺎع ﻋن اﻟﻌض‬
‫ﺑﺄﺳرع ﻣﺎ ﯾﻣﻛن‪ .‬واﻟطﻔل ﯾﺗوﻗف ﻋن ھذه اﻟﻌﺎدة ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر‪ ،‬وﻟﻛﻧﮭﺎ ﺗظلّ ﺷﺎﺋﻌﺔ ﻓﻲ اﻷوﺿﺎع اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾﺗرك ﻓﯾﮭﺎ اﻷطﻔﺎل ﻣﻌﺎ ﻟﻔﺗرة طوﯾﻠﺔ ﻣﺛل‪ :‬دور اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ وأﻣﺎﻛن اﻟﻠﻌب‪ .‬ﻓﺎﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻷطﻔﺎل ﯾﻔﺗﻘدون‬
‫إﻟﻰ اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺧدام اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻠﻐوﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺗ ّ ﻌﺎﻣل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺧﺗﻠﻔون ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن أو‬
‫ﺗﺗﻣﻠّﻛﮭم ﻣﺷﺎﻋر ﻗوﯾﺔ أﺧرى‪.‬‬
‫واﻟﻌض ّ ھو ﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻧوﺑﺔ ﻏﺿب‪ ,‬وﺳﻠوك ﺳﮭل‪ ،‬وﯾؤدي إﻟﻰ ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺳرﯾﻌﺔ‪ .‬وﻻ ﺑد أن ﻛل طﻔل ﻗد‬
‫ﺷﺎھد طﻔﻼ آﺧر ﯾﻘوم ﺑﺎﻟﻌض ﻟﺗﺣﻘﯾق ﻣﺂرﺑﮫ‪ .‬وھﻧﺎك ﺳﺑﺑﺎن آﺧران ﯾدﻓﻌﺎن اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﻌض ّ ‪:‬‬
‫اﻷول‪ :‬ھو اﻟﺧوف ﻣن اﻷذى اﻟﺟﺳدي‪ ،‬وﯾﺣدث ﻋﺎدة ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون اﻟطﻔل ﻣ ُﺣﺎﺻ َ راً وﺳط ﻣ ُ ﺷﺎﺟرة‪،‬‬
‫وﻋﻠﻰ وﺷك اﻟﺗﻌر ﱡ ض ﻟﻸذى‪.‬ﻓﺈذا ﻋض ّ طﻔﻼً آﺧر أﺛﻧﺎءﺷ ِ ﺟﺎره ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﻓﺄوﺿ ِﺣﻲ ﻟطﻔﻠك أن اﻟﻌض ّ‬
‫ﺳﻠوك ﻏﯾر ﻣﻘﺑول‪ ،‬وﻛذﻟك اﻟﺿرب‪ ،‬واﻟﻠّﻛم‪ ،‬واﻟرﻓس‪ .‬واﻧﺗﮭزي اﻟﻔرﺻﺔ ﻟﻠﺗﺣدث إﻟﯾﮫ ﻋن طرﯾﻘﺔ‬
‫اﻟﺗﺻر ّ ف ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﻌرض ﻟﻠﺗﮭدﯾد‪.‬‬
‫واﻟﺳﺑب اﻟﺛﺎﻧﻲ‪ :‬ھو اﻹﺣﺑﺎط‪ ،‬واﻟﻐﺿب‪ ،‬وأي ﻣﺷﺎﻋر ﺗوﺗّر أﺧرى ﻗد ﺗﻧﺗﺎب اﻟط ّﻔل‪ .‬ﻓﺄي ﺗﻐﯾﯾر ﻓﻲ‬
‫ﺣﯾﺎة اﻟطﻔل‪ ,‬ﻛﻘدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد ﻓﻲ اﻷﺳرة‪ ،‬أو اﻻﻧﺗﻘﺎل إﻟﻰ ﻣﻧزل ﺟدﯾد‪ ،‬ﻗد ﯾؤدي إﻟﻰ ﻣﺷﺎﻋر ﺳﻠﺑﯾﺔ‬
‫ﯾﻧﺗﺞ ﻋﻧﮭﺎ ﺳﻠوك ﻋدواﻧﻲ‪ .‬ﺣﺎوﻟﻲ اﻟﺗﻔﺎھم ﻣﻊ طﻔﻠك ﻋن أﺳﺑﺎب اﻟﻌض وھل ﻛﺎن ذﻟك ﻟﻠﺷ ّ ﻌور‬
‫ﺑﺎﻻطﻣﺋﻧﺎن؟ أم طرﯾﻘﺔ ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن اﻟﻣﺷﺎﻋر؟‬
‫وﯾﻣﻛﻧك اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ اﻟﻣ ُرﺑﯾ ّ ﺔ ﻓﻲ اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ أو اﻟروﺿﺔ‪ ،‬ﻓﮭؤﻻء ﯾﻛوﻧون ﻓﻲ وﺿﻊ ﻣﺛﺎﻟﻲ ﯾُﻣﻛ ّ ﻧﮭم ﻣن‬
‫ﻣراﻗﺑﺔ ﺳﻠوك طﻔﻠك وإﻋطﺎء اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ ﺣول أﺳﺑﺎب اﻟﻌض‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛﻧﮭم اﻟﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﻣﺳﺎﻋدة ﻛل‬
‫اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ ﺣل اﻟﺻراﻋﺎت ﺑﯾﻧﮭم ﻣن دون اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ‪.‬‬
‫ﺗﻛ ّ ﻠﻣﻲ ﻣﻊ اﻟﻣرﺑﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ أو ﻣﻌﻠﻣﺔ اﻟروﺿﺔ‪ ،‬واﺳﺄﻟﯾﮭﺎ ﻋن طرﯾﻘﺔ ﺗﻌﺎﻣﻠﮭﺎ ﻣﻊ ﺧﻼﻓﺎت‬
‫اﻷطﻔﺎل‪ :‬ھل ﺗﺗﺑﻊ ﻣﻧﮭﺟﯾﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﻟﺗﺳوﯾﺔ اﻟﺧﻼﻓﺎت؟ وھل ﻛل أﻧواع اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻣﻣﻧوﻋﺔ ﺳواء‬
‫ﻛﺎﻧت اﻟﻌض أو اﻟﻠﻛم أو اﻹﻏﺎظﺔ اﻟﻣﺳﺗﻣرة؟‪ ،‬وھل ﺗﻣﺗدح اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ اﻟﺳﻠوك اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ؟‪ ،‬وھل‬
‫اﻟﻌض ّ ھو طرﯾﻘﺔ طﻔﻠك اﻟوﺣﯾدة ﻟﻠﻔت اﻻﻧﺗﺑﺎه؟ وھل ﺗﺗﺣدث اﻟﻣرﺑﯾ ّ ﺔ ﻣﻊ ﻣﺟﻣوﻋﺔ اﻷطﻔﺎل ﺣول‬
‫ﻣوﺿوﻋﺎت ﻣﺛل‪ ،‬اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﺑﺎﻷﻟﻌﺎب ﺑﮭدوء؟‪ .‬ﻓﺎﻟﺣﺿﺎﻧﺔ أو اﻟروﺿﺔ ﯾﺟب أن ﯾﻛون ﻟدﯾﮭﺎ ﻗواﻋد‬
‫ﺣﺎزﻣﺔ ﺑﺧﺻوص أي ﺳﻠوك ﻋدواﻧﻲ‪ ،‬وأن ﺗﺑذل ﺟﮭوداً ﻣﺗواﺻﻠﺔ ﻟﺗﻌﻠﯾم ﻛل اﻷطﻔﺎل ﻛﯾﻔﯾﺔ ﺣل‬
‫ﺧﻼﻓﺎﺗﮭم ودﯾﺎ ً ‪.‬‬
‫‪12‬‬
‫اﻹﻣﺳﺎك ﻋﻧد اﻷَطﻔﺎل‪ :‬أَﺳﺑﺎﺑﮫ وﻋﻼﺟﮫ‬
‫ھل ﯾؤﺟل طﻔﻠك اﻟذھﺎب إﻟﻰ اﻟﺣﻣ ّﺎم ﺑﺳﺑب اﻧﺷﻐﺎﻟﮫ ﺑﺎﻟﻠﻌب؟‪ .‬وھل ﯾﺗﺟﻧ ﱠب اﻟذھﺎب إﻟﻰ اﻟﺣﻣ ّﺎم ﺑﺳﺑب ﺧوﻓﮫ ﻣن اﻵﻻم‬
‫اﻟﺗﻲ ﯾُﻌﺎﻧﯾﮭﺎ؟‪ .‬ﻛﻼ اﻷﻣرﯾن ﯾﺳﺑّﺑﺎن اﻹﻣﺳﺎك‪ .‬واﻹﻣﺳﺎك ﻣﺷﻛﻠﺔ ﺷﺎﺋﻌﺔ‪ ،‬ﻣ ُﺣﺑطﺔ إﻟﻰ ﺣد ﻣﺎ‪ ،‬وﻟﻛن ﯾﻣﻛن اﻟﺗ ّﺧﻠص ﻣﻧﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺻﺑر‪ ,‬وﻣؤازرة اﻟطﻔل‪ ,‬وﺗﻔﮭّم ﻣﺷﻛﻠﺗﮫ‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﯾﺳﺗطﯾﻊ ﺗﻧظﯾم ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻹﺧراج ﺑﺻورة ﻣﻧﺗظﻣﺔ‪ ،‬وﻣن دون ﻣﺗﺎﻋب‬
‫ﻧﻔﺳﯾّﺔ‪.‬‬
‫اﻷﻋراض‬
‫‪ 1‬ﻋدم وﺟود ﺣرﻛﺔ ﻣﻌوﯾﺔ )إﺧراج( ﻟﻌدة أﯾﺎم‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 2‬ﺧروج ﺻﻠب وﺟﺎف وﺻﻌب اﻟﻣرور‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 3‬أﻟم ﻓﻲ اﻟﺑطن‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 4‬ﻏﺛﯾ ّﺎن‪ ،‬واﺳﺗﻔراغ‪ ،‬وﻓﻘدان اﻟوزن‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 5‬وﺟود آﺛﺎر ﺳواﺋل أو ﻏﺎﺋط ﯾﺷﺑﮫ اﻟطﯾن ﻓﻲ ﻣﻼﺑس اﻟطﻔل اﻟداﺧﻠﯾﺔ‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 6‬وﺟود دم ﻋﻠﻰ ﺳطﺢ ﺧروج اﻟطﻔل اﻟﺻ ّ ﻠب‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫اﻷﺳﺑﺎب‬
‫ﺗﺳﺎھم ﻋدة ﻋواﻣل ﻓﻲ ﺣدوث اﻹﻣﺳﺎك ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل وﻣﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫‪ 1‬اﻟﺗدرﯾب اﻟﻣﺑﻛر ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣ ّﺎم‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾوﻟّد اﻟﺧوف ﻋﻧد اﻟطﻔل ﻣن اﻟﺣﻣﺎم‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ رﻓﺿﮫ وﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺣﺎﺟﺗﮫ‬
‫‪-‬‬
‫ﻟﻺﺧراج‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﺗﺻﺑﺢ ﺑﻌد ذﻟك ﻋﺎدة ﻻ إرادﯾﺔ ﯾﺻﻌب اﻟﺗﺧﻠص ﻣﻧﮭﺎ‪.‬‬
‫‪ 2‬اﻟوﺟﺑﺎت اﻟﻘﻠﯾﻠﺔ اﻷﻟﯾﺎف‪ :‬إن ﺗﻧﺎول اﻟطﻔل ﻟﻸطﻌﻣﺔ اﻟﻣ ُﺻ َﻧ ﱠﻌﺔ واﻟﺧﺿﺎر واﻟﻔواﻛﮫ اﻟﻔﻘﯾرة ﺑﺎﻷﻟﯾﺎف ﺗﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺣدوث‬
‫‪-‬‬
‫اﻹﻣﺳﺎك‪ ،‬ﻛﻣﺎ أن ﺗﻧﺎول اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺣﻠﯾب ﯾؤدي إﻟﻰ ﻧﻔس اﻟﻧﺗﯾﺟﺔ‪.‬‬
‫‪ 3‬ﻗﻠّﺔ اﻟﻧﺷﺎط واﻟﺣرﻛﺔ ﻟدى اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 4‬ﺑﻌض أﻧواع اﻷدوﯾﺔ ﻣﺛل‪ :‬أدوﯾﺔ اﻟرﺷﺢ‪ ،‬وﻣﺿﺎدات اﻟﺣﻣوﺿﺔ‪ ،‬واﻻﻛﺗﺋﺎب‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫‪ 5‬أﺳﺑﺎب ﻣرﺿﯾﺔ ﻣﺛل ﻧﻘص إﻓراز اﻟﻐد ﱠة اﻟدر َ ﻗﯾﺔ‪ ،‬أو ﻣﺷﺎﻛل ﻓﻲ اﻷﻣﻌﺎء‪.‬‬
‫‪-‬‬
‫*إن ﺗﻌر ّض اﻟطﻔل ﻟﻸﻟم أﺛﻧﺎء ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻹﺧراج ﺗﺟﻌﻠﮫ ﯾﺗﺟﻧ ّب إﻋﺎدة اﻟﺗﺟرﺑﺔ اﻟﻣؤﻟﻣﺔ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾزﯾد اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﺳوءاً‪.‬‬
‫اﻟﻌﻼج‬
‫أوﻻ‪ :‬اﻟﺑدء ﺑﺈﻋطﺎء اﻟطﻔل ﻛﻣﯾﺔ ﻛﺎﻓﯾﺔ ﻣن اﻷﻟﯾﺎف‪ .‬ﻓﺎﻷﻟﯾﺎف ﺗﻣﺗص ﻛﻣﯾﺎت ﻣن اﻟﻣﺎء ﺗﺟﻌل اﻟﺧروج ﻟﯾّﻧﺎ وأﺳﮭل ﻣروراً‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ أن ﺗﻧﺎول ﻛﻣﯾﺎت ﻛﺎﻓﯾﺔ ﻣن اﻟﻔواﻛﮫ واﻟﺧﺿﺎر اﻟﻐﻧﯾﺔ ﺑﺎﻷﻟﯾﺎف واﻟﺣﺑوب‪ ،‬واﻟﺗﻘﻠﯾل ﻣن اﻟﺣﻠﯾب وﻣ ُﻧ َﺗﺟﺎت اﻷﻟﺑﺎن‪,‬‬
‫وﺷُرب ﻛﻣﯾﺎت ﻣن اﻟﻣﺎء‪ ,‬ﯾﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ اﻟﺗّﺧﻠص ﻣن اﻹﻣﺳﺎك‪.‬‬
‫‪13‬‬
‫ﺛﺎﻧﯾﺎ‪ :‬ﺗوﺟﯾﮫ اﻟطﻔل ﻟﻠﻘﯾﺎم ﺑﻧﺷﺎط ﺣ َ رﻛﻲ‪.‬‬

‫ﺛﺎﻟﺛﺎ‪ :‬إذا ﻗﺎوم اﻟطﻔل اﻟﺗدرﯾب ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣﺎم ﺑﺷدة‪ ،‬ﻓﯾﺟب اﻻﻧﺗظﺎر ﻟﻌدة أﺳﺎﺑﯾﻊ أو ﺣﺗﻰ ﺷﮭور ﻗﺑل إﻋﺎدة اﻟﺗﺟرﺑﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن اﺳﺗﻌﻣﺎل أﺣد اﻟﻣ ُﻠﯾ ّﻧﺎت ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻹﻛﺛﺎر ﻣن اﻷﻟﯾﺎف واﻟﻣﺎء‪.‬‬
‫راﺑﻌﺎ‪ :‬ﻣن اﻟﻣﻔﯾد أﯾﺿﺎ ً ﺗﻧظﯾم أوﻗﺎت وﺟﺑﺎت اﻟطﻔل‪ ،‬وأﺧذه إﻟﻰ اﻟﺣﻣ ّﺎم ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻣﺣددة‪ ،‬وﻣﻛﺎﻓﺄة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﺟﮭوده‬
‫ﻻﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣﺎم ﺣﺗﻰ ﻟو ﻟم ﯾﺗﻣﻛ ّن ﻣن اﻹﺧراج‪.‬‬
‫ﺧﺎﻣﺳﺎ‪ :‬اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﻣ ُﻠﯾّﻧﺎت ﻟﻔﺗرات طوﯾﻠﺔ ﻗد ﯾﻣﻧﻊ اﻟطﻔل ﻣن ﺗﻌﻠم اﻻﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﻣﻧﺗظم ﻟﻠﺣﻣ ّﺎم‪ ،‬وﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﺟب‬
‫اﺳﺗﺷﺎرة اﻟط ّﺑﯾب واﺗّﺑﺎع ﺗﻌﻠﯾﻣﺎﺗﮫﺑﻌﻧﺎﯾﺔ‪ ،‬واﻻﺳﺗﻔﺳﺎر ﻣﻧﮫ ﻋن ﺧﯾﺎرات ﻋﻼﺟ ّ ﯾﺔ أﺧرى‪.‬‬
‫ﻟﻣﺎذا ﯾ َ ﻔﺷل اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻣﺗﺣﺎﻧﺎﺗﮫ؟‬
‫"ﻻ أﺳﺗطﯾﻊ أن اﻓﮭم ﻟﻣﺎذا ﻻ ﯾﺗﻣﻛ ّن طﻔﻠﻲ ﻣن اﺟﺗﯾﺎز اﻣﺗﺣﺎﻧﺎﺗﮫ؟ ﻓﻠﯾس ذﻟك ﻟﻧﻘص ﻓﻲ اﻟذﻛﺎء‪ ،‬أو ﻗﻠّﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻣذاﻛرة‪ .‬ﻓﺄﻧﺎ أراﺟﻊ اﻟدروس ﻣﻌﮫ‪ ،‬وﻻ أﺗرﻛﮫ ﺣﺗﻰ ﯾﻌرف ﻛل اﻷﺟوﺑﺔ اﻟﻣطﻠوﺑﺔ ﻗﺑل اﻟذھﺎب إﻟﻰ‬
‫اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬إﻻ أن ﻧﺗﺎﺋﺟﮫ داﺋﻣﺎ ً ﺿﻌﯾﻔﺔ وﻣ ُﺧﯾ ّ ﺑﺔ ﻟﻶﻣﺎل"‪ .‬ھذا ھو ﻟﺳﺎن ﺣﺎل اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت‬
‫اﻟﻣ ُﺣﺑ َ طﺎت‪.‬‬
‫وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻘﻊ اﻷطﻔﺎل ﺗﺣت ﺿﻐط ﻛﺑﯾر ﻟﺗﺣﻘﯾق ﻧﺗﺎﺋﺞ ﻣﻣﺗﺎزة ﻓﻲ اﻻﻣﺗﺣﺎﻧﺎت‪ .‬ﻓﺎﻷم واﻷب ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫ﺗوﺗ ّر داﺋم‪ ،‬وﯾﺗﺻر ّ ﻓﺎن ﻛﻣﺎ ﻟو أﻧﮭﻣﺎ ﻋﺎدا إﻟﻰ اﻟﻣدرﺳﺔ ﻣرة أﺧرى‪ .‬ﻓﮭﻣﺎﯾﺣﺎوﻻن ﺣث ﱠ ذاﻛرﺗﯾﮭﻣﺎ‬
‫وإﻧﻌﺎﺷﮭﻣﺎ ﻟﻔﮭم أﺳرار اﻟﻛﺳور اﻟﻌﺷرﯾﺔ‪ ،‬واﻟﺧراﺋط‪ ،‬واﻷﺣداث اﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻣﺑﺎدئ اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ ﻟﻠﻌﻠوم‪.‬‬
‫وﯾﺣﺎوﻻن ﻋﻣل أي ﺷﻲء ﻟﺗﺣﺳﯾن أداء أﺑﻧﺎﺋﮭم‪ ،‬ﺑطرق طﺑﯾﻌﯾﺔ‪ ,‬وأﺧرى ﻣﻠﺗوﯾﺔ‪ :‬ﻛﺎﻻﺳﺗرﺿﺎء‪،‬‬
‫واﻟﺻ ّ راخ‪ ،‬واﻟرﺷوة‪ ،‬واﻟدروس اﻟﺧﺻوﺻﯾﺔ‪ ،‬وﻏﯾر ذﻟك‪ .‬وﻟﻛن ﯾﺑدو أن ﻻ ﺷﻲء ﯾُﺟدي أﺣﯾﺎﻧﺎ ً ‪.‬‬
‫واﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﻓﻲ ﻣﺛل ھذه اﻟﺣﺎﻻت ھﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺗوﺗر اﻟﺗﻲ ﺗﺻﯾب اﻟط ّﻔل ﻣن اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﯾرى ورﻗﺔ‬
‫اﻹﺟﺎﺑﺔ اﻟﻔﺎرﻏﺔ اﻟﺑﯾﺿﺎء‪ ،‬ﯾﺻﺑﺢ ﻋﻘﻠﮫ ﻓﺎرﻏﺎ ً ﻣﺛﻠﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﻟو ﻛﺎن ﻣﺳﺗﻌد ّ ا ﺗﻣﺎﻣﺎ‪ .‬وﯾﺟد ﻣﻌظم اﻵﺑﺎء‬
‫ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ اﻻﻋﺗﻘﺎد ﺑﺄن ﻣﺟر ّد اﻟﻌﺻﺑﯾﺔ ﯾﻣﻛن أن ﺗﻛون ﺳﺑﺑﺎ ً ﯾﺟﻌل اﻟطﻔل ﯾﻧﺳﻰ ﻛل ﻣﺎ ﺗﻌﻠﱠﻣﮫ‪،‬‬
‫وﯾﺗﺿر ّ ﻋون إﻟﻰ ﷲ ﺑﺣرارة أن ﯾﺟﺗﺎز طﻔﻠﮭم اﻻﻣﺗﺣﺎن‪.‬‬
‫وﯾﻘدم ﺑﻌض اﻟﺑﺎﺣﺛﯾن اﻟﻣﺗﺧﺻﺻﯾن ﺗﻔﺳﯾرا ﻓﺳﯾوﻟوﺟﯾﺎ ﻟﻠﺗوﺗر ﺑﺳﺑب اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ .‬وطﺑﻘﺎ ً ﻷﺑﺣﺎﺛﮭم‪ ,‬ﻓﮭم‬
‫ﯾﻌﺗﻘدون أن اﻟطﻔل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺳﺗﻌد ﻟﻼﻣﺗﺣﺎن‪ ،‬ﺗُﺧز ّ ن اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت ﻓﻲ اﻟذاﻛرة ﻗﺻﯾرة اﻟﻣدى‪ .‬وﻣﻧطﻘﺔ‬
‫اﻟدﻣﺎغ اﻟﺗﻲ ﺗﺗﺣﻛ ّ م ﺑﺎﻟذاﻛرة ﻗﺻﯾرة اﻟﻣدى ھﻲ ﻧﻔﺳﮭﺎ ﻣرﻛز اﻟﻌواطف أﯾﺿﺎ ً ‪ .‬وھﻛذا‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗوﺗر‬
‫اﻟطﻔل ﺧﻼل اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ ،‬ﯾُﻠﻐﻲ اﻻﺿطراب اﻟﻌﺎطﻔﻲ ﻟﻠطﻔل ﻗدرﺗ َ ﮫ ﻋﻠﻰ اﺳﺗرﺟﺎع اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت ﻣن‬
‫اﻟذاﻛرة اﻟﻘﺻﯾرة اﻟﻣدى‪.‬‬
‫‪14‬‬
‫وأﺣﯾﺎﻧﺎ ﯾﺳﺗﺧدم اﻟطﻔل اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﺧﺎطﺋﺔ ﻓﻲ اﻟدراﺳﺔ ﻟﻼﻣﺗﺣﺎن‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً ﯾدرس اﻟطﻔل ﻻﻣﺗﺣﺎن اﻹﻣﻼء‬
‫ﺑﺎﻟﺗﮭﺟﺋﺔ‪ ،‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺟد ورﻗﺔ اﻻﻣﺗﺣﺎن اﻟﻔﺎرﻏﺔ أﻣﺎﻣﮫ ﯾﻔﻘد ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺗذﻛ ّر اﻟﺗ ّ ﮭﺟﺋﺔ اﻟﺻﺣﯾﺣﺔ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫ﻣﺛل ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ‪ ،‬ﯾُﻔﺿ ﱢ ل ﻋﻣل اﻣﺗﺣﺎن ﻛﺗﺎﺑﻲ ﻓﻲ اﻟﯾوم اﻟﺳﺎﺑق ﻟﻼﻣﺗﺣﺎن‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﻣﺎرس اﻷھل ﺿﻐوطﺎ ً ﺷدﯾدة ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل ﻟدرﺟﺔ ﺗﻣﻧﻌﮫ ﻣن اﻷداء اﻟﺟﯾد‪ .‬ﻓﻘﺑل أن ﯾﺟﯾب اﻟطﻔل‬
‫ﻋﻠﻰ أول ﺳؤال ﻣن اﻻﻣﺗﺣﺎن ﯾﻧﺗﺎﺑﮫ اﻟﻘﻠق ﻣن ﻋﺟزه ﻋن ﺗﺣﻘﯾق آﻣﺎل واﻟدﯾﮫ وﺗوﻗﻌﺎﺗﮭﻣﺎ ﺣول ﻧﺗﺎﺋﺟﮫ‪.‬‬
‫وﯾﺳرق ھذا اﻟﺗوﺗر ﺗرﻛﯾز اﻷطﻔﺎل ﻓﯾﻘدﻣون أداء ً ﺿﻌﯾﻔﺎ ً ‪ .‬ﻟذﻟك ﯾﺟب ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء ﺗﺧﻔﯾف اﻟﺿﻐط ﻋﻠﻰ‬
‫اﻷطﻔﺎل‪ ،‬وﻋدم اﻟﺗ ّ رﻛﯾز ﻋﻠﻰ أھﻣﯾﺔ ﺗﺣﻘﯾق ﻧﺗﺎﺋﺞ ﻣﻣﺗﺎزة ﻓﻲ اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ .‬ﻻ ﺷك أن ذﻟك ﻣﮭم‪ ،‬وﻟﻛن إذا‬
‫ذھب اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻣﺗﺣﺎﻧﮫ ﻣﺳﻛوﻧﺎ ً ﺑﮭﺎﺟس اﻟﻔﺷل ﻓﺳﯾؤﺛر ذﻟك ﻗطﻌﺎ ﻋﻠﻰ أداﺋﮫ‪.‬‬
‫ﺣﺎوﻟﻲ أن ﺗﺟﻌﻠﻲ طﻔﻠك ﯾﻧظر إﻟﻰ اﻻﻣﺗﺣﺎن ﻣن ﻣﻧظﺎر آﺧر‪ ،‬ﻛطرﯾﻘﺔ ﯾﺳﺗﺧدﻣﮭﺎ ﻣﻌﻠﻣﮫ ﻟﺗﻘﯾﯾم ﻣﺳﺗوى‬
‫ﺗﻌﻠّﻣﮫ‪ ،‬وطرﯾﻘﺔ ﺗﻌﻠﯾﻣﮫ‪ .‬ﻋز ّزي ﺛﻘﺗﮫ ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وأﻛ ّدي ﻟﮫ داﺋﻣﺎ ً اﻧﮫ ﺳﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ ﻧﺗﺎﺋﺞ أﻓﺿل ﻓﻲ اﻟﻣرة‬
‫اﻟﻘﺎدﻣﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻔﺗﻘر ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﻧﻔس‪ ،‬ﻓﻛﺛﯾر ﻣﻧﮭم ﯾدرﺳون اﻟﻣﺎدة ﻣرات وﻣرات ﻷﻧﮭم ﻣﻘﺗﻧﻌون ﺑﺄﻧﮭم ﻻ‬
‫ﯾﻔﮭﻣوﻧﮭﺎ ﻟدرﺟﺔ ﻛﺎﻓﯾﺔ رﻏم أﻧﮭم ﻗد اﺳﺗﻌدوا ﻟﮭﺎ ﺑﺷﻛل ﺟﯾد‪ .‬وﻧﺟدھم ﯾﻘﻠّ ﺑون اﻷﻗﻼم ﺑﯾن أﺻﺎﺑﻌﮭم‬
‫وﯾﺑﺣﺛون ﺑﺷﻛل ﯾﺎﺋس ﻋﻣ ّ ﺎ ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛﺗﺑوه ﻓﻲ اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ .‬وﺳﺑب ذﻟك أﻧﮭم ﻋﻧدﻣﺎ ﯾرون ﺳؤاﻻً أو‬
‫ﺑﺿﻌﺔ أﺳﺋﻠﺔ ﻻ ﯾﺗﺑﺎدر ﺟواﺑﮭﺎ إﻟﻰ أذھﺎﻧﮭم ﻣﺑﺎﺷرة‪ ،‬ﯾﺗوﻟّد ﻟدﯾﮭم اﻻﻗﺗﻧﺎع ﺑﺄﻧﮭم ﻻ ﯾﻌرﻓون ﺷﯾﺋﺎ ً ‪،‬‬
‫وﯾﺗﻘﺑ ّ ﻠون اﻟﮭزﯾﻣﺔ دون ﻣﺣﺎوﻟﺔ ﻟﺗذﻛ ّ ر اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت‪.‬‬
‫وﻻ ﯾﻌﺗﺑر اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﻣراھﻘﯾن أن اﻟدراﺳﺔ ﺑﺟدﯾ ّﺔ ﻟﻼﻣﺗﺣﺎﻧﺎت أَﻣر ٌ ﻣﺎﺗﻊ‪ ,‬وﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟذﻟك‪ ،‬ﺗُؤﺟل‬
‫اﻟدراﺳﺔ ﺣﺗﻰ اﻟﻠﺣظﺔ اﻷﺧﯾرة‪ .‬وطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾﺳﺑب ذﻟك اﻟذﻋر ﻟﻠﺟﻣﯾﻊ‪ ،‬وﻻ ﯾُﺗوﻗﻊ أن ﯾﺳﺗوﻋب اﻟطﻔل‬
‫اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎتﺗﺣت ﺿﻐط اﻟز ّ ﻣن اﻟﺿﯾ ّق اﻟﻣﺗﺑﻘّﻲ ﻟﻼﺳﺗﻌداد ﻟﻼﻣﺗﺣﺎن‪ .‬وأﻓﺿل ﻣﺎ ﯾﻣﻛن أن ﯾﻔﻌﻠﮫ اﻵﺑﺎء‬
‫واﻷﻣﮭﺎت ھو ﻣﺳﺎﻋدة أطﻔﺎﻟﮭم ﻋﻠﻰ وﺿﻊ ﺟدول زﻣﻧﻲ ﻟﻼﻣﺗﺣﺎﻧﺎت ﻟﺗﺣدﯾد ﻣواﻋﯾد اﺳﺗذﻛﺎر اﻟﻣﺎدة‬
‫ﻗﺑل اﻻﻣﺗﺣﺎن‪.‬‬
‫وﻣن اﻟوﺳﺎﺋل اﻟﻣﮭﻣﺔ ﻟﺗﺣﻘﯾق ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺟﯾدة ﻓﻲ اﻻﻣﺗﺣﺎﻧﺎت ھﻲ ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﻣﺻﺎدﻗﺔ اﻟﻛﺗﺎب‪ .‬وھذه‬
‫ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻷھل واﻟﻣﻌﻠﻣﯾن‪ ،‬ﺑﺄن ﯾﻛوﻧوا اﻟﻣﺛل اﻷﻋﻠﻰ ﻟﻠطﻔل ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟﻛﺗﺎب‪ .‬ﻓﻼ ﺗﺗوﻗﻊ أن‬
‫ﯾواظب طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻟدراﺳﺔ‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾرى ﻣدى اﻟﻌداء ﺑﯾﻧك وﺑﯾن اﻟﻛﺗﺎب‪.‬‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾ َ ﺳـرق‪ ،‬ﻓﻣـﺎ اﻟﻌﻣ َ ل؟‬
‫ﻛﺛﯾرا ﻣﺎ ﯾُـﻔﺎﺟﺊ اﻷطﻔﺎل آﺑﺎءھم ﺑﺳـﻠوﻛﯾﺎت ﻏرﯾﺑﺔ ﻛﺎﻟﺳرﻗﺔ‪ .‬وﻗد ﺗﻛون ردود أﻓﻌﺎل اﻟواﻟدﯾن اﻟﺳرﯾﻌﺔ‬
‫واﻟﻐرﯾزﯾـﺔ ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻋﻧﯾﻔﺔ‪ ،‬ﺑﮭدف ﺣﻣﺎﯾﺗﮭم ﻣن اﻟﺗ ّ ﺣول إﻟﻰ ﻟﺻوص ﺻﻐﺎر‪ .‬ﻓﺈطﻼق أﺣﻛﺎم أﺧﻼﻗﯾﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺷـﺎﻛﻠﺔ ﻟص أو ﺳﺎرق‪ ،‬ﻣن ﻗﺑل اﻟﻣﺟﺗﻣﻊ اﻟﻣﺣﻠﻲ‪ ،‬ﻣﺳﺄﻟﺔ ﻣ ُﺣﺑِطﺔ وﻣزﻋﺟﺔ ﻟﻸھل‪ .‬وواﻗﻊ اﻷﻣر‬
‫أن ﻣﻌﺎﯾﯾر اﻟراﺷـدﯾن ﻛﺎﻷﺧﻼق‪ ،‬واﻟﺳـﻠوك اﻷﺧﻼﻗﻲ‪ ،‬واﻟﺗ َﺣﻛ ّ م ﺑﺎﻟﻧﻔس‪ ،‬ﻻ ﺗﻧطﺑق ﻋﻠﻰ اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻟﺻﻐﺎر‪.‬‬
‫‪15‬‬
‫ﻓﻘد ﯾﻘوم اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر)‪ (3 -1‬ﺳﻧوات ﺑﺄﺧذ أﺷﯾﺎء ﻻ ﺗﺧﺻﮫ رﻏم أن اﻟﺳرﻗﺔ ﻟﯾﺳت داﻓﻌﮫ‪ .‬ﻓﮭو‬
‫أﺻﻐر ﻣن أن ﯾدرك ﻣﻔﮭوم اﻟﻣﻠﻛﯾﺔ اﻟﺧﺎﺻﺔ‪ ،‬وﯾﺣﺗﺎج إﻟﻰ ﺗرﺑﯾـﺔ ﺣﺛﯾﺛـﺔ ﻟﺗطوﯾر ﻣﻔﮭوم "ھذا ﻟـك" و‬
‫"ھـذا ﻟﻲ"‪ .‬ﻟذﻟك ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻌﺟﺑﮫ ﺷﻲء ﻣﻌﯾ ﱠ ن ﯾﻧﺗﺎﺑﮫ ﺷﻌور طﺑﯾﻌﻲ ﺑﺗﻣﻠّﻛﮫ‪ .‬ﻓﻣﺛﻼًﻋﻧدﻣـﺎ ﯾﺣﻣل طﻔﻠك اﺑن ُ‬
‫اﻟﺛﻼث اﻟﺳـﻧوات ﻟﻌﺑﺔ َ رﻓﯾﻘﮫ وﯾﻣﺿﻲ ﺑﮭﺎ إﻟﻰ اﻟﺑﯾـت‪ ،‬ﻻ داﻋﻲ ﻟﻼﻧﻔﻌـﺎل اﻟزاﺋد‪ ،‬ﺑل اﻟﻣﻔروض أن‬
‫ﺗﺷرﺣﻲ ﻟﮫ أن ھذه اﻟﻠﻌﺑﺔ ﻣﻠك ﻟﺻدﯾﻘﮫ‪ ,‬وﻋﻠﯾﮫ أن ﯾﻌﯾدھﺎ إﻟﯾﮫ‪.‬‬
‫ﻗد ﯾﺄﺧذ اﻟطﻔل أﺷـﯾﺎء اﻵﺧرﯾن ﻛﺟزء ﻣن ﻋﻣﻠﯾﺔ ﺑﺣﺛﮫ ﻋن ھوﯾﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﮫ‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً ﻗد ﯾﺄﺧذ ﺳﺎﻋﺔ‬
‫واﻟده‪ ،‬أو ﻟﻌﺑﺔ أﺧﯾﮫ اﻷﻛﺑر‪ ،‬ﻷن ذﻟك ﯾﻣﻧﺣﮫ ﺷﻌوراً ﺑﺎﻻﻧﺗﻣﺎء‪ .‬ﻓﺎﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﯾﺄﺧذھﺎ ﻟﯾﺳت ھﻲ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺟذﺑﮫ‪ ،‬ﺑل ﺷﻌوره ﺑﺄن اﻣﺗﻼﻛﮫ ﻷﺷﯾﺎء واﻟده أو أﺧﯾﮫ اﻷﻛﺑر ﺗﺟﻌﻠﮫ ﺷﺑﯾﮭﺎ ً ﺑﮭﻣﺎ ﺑﺷﻛل أو ﺑﺂﺧر‪ .‬ﻓﮭو ﻻ‬
‫ﯾﻌﯾر اھﺗﻣﺎﻣﺎ ً ﻟﻣﻔﮭوﻣﻲ اﻟﺻواب واﻟﺧطﺄ ﺑﺄﺧذه أﺷﯾﺎء اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﻟم ﯾﺗط َو ّ ر ﻟدﯾﮫ ﻣﻔﮭوم اﻟﺷـﻌور‬
‫ﺑﺎﻟذﻧب ﺑﻌد‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺳرق اﻟطﻔل اﻟذي ﺗﺟﺎوز اﻟﺳﺎدﺳﺔ‪ ،‬ﻓﮭو ﻗَطﻌﺎ ً ﻣ ُ درك أن ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﻋﻣل ﺧﺎطﺊ‪ .‬ﻓﻔﻲ ھذه‬
‫اﻟﺳن ﯾﻛون وﻋﻲ اﻟطﻔل ﻗد ﺗط ّ ور‪ ،‬وﻧﺿﺞ ﻟدﯾﮫ ﻣﻔﮭوم اﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟذﻧب‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎﻧت ﻣﻣﺎرﺳﺎت‬
‫ﻣ ُ ﺷﺎﺑﮭﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻗد ﻻﻗت ﻋدم اﻟرﺿﻰ واﻟّﻠوم ﻣن ﻗﺑل اﻟواﻟدﯾن‪ .‬وﻟذﻟكﻓﺈن ّ اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﺄﺧذ أﺷﯾﺎء‬
‫اﻵﺧرﯾن ﻓﻲ ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ اﻟﻌﻣرﯾﺔ ھو طﻔل ﻣﺎﻛر ﯾﺧﺑﺊ اﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺳروﻗﺔ‪ ،‬وﻗد ﯾﻧﻛر أﻧﮫ أﺧذھﺎ ﻋﻧد‬
‫ﻣواﺟﮭﺗﮫ‪ .‬ﻓﻣن اﻟﺳﮭل ﻣﺳﺎﻣﺣﺔ اﻟطﻔل اﻟﺻﻐﯾر ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺄﺧذ أﺷﯾﺎء اﻵﺧرﯾن ﻋﻠﻰ ﺧﻠﻔﯾﺔ ﻋدم إدراﻛﮫ ﻟﻣﺎ‬
‫ﯾﻔﻌﻠﮫ‪ .‬أﻣﺎ ﻣواﺟﮭﺔ طﻔل ﻛﺑﯾر ﯾدرك اﻟﻔرق ﺑﯾن اﻟﺻواب واﻟﺧطﺄ‪ ،‬ﻓﮭذا ﻣﺎ ﯾﺛﯾر ﺟزع اﻷھل وﺧوﻓﮭم‬
‫ﻣن ﺳـﻠوك إﺟراﻣﻲ ﻟدى اﻟطﻔل‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺣﺗﺎر اﻟواﻟدان ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺟدان أن ﻣﺎ ﺳـرﻗﮫ طﻔﻠﮭﻣﺎ ﻣن أﺷﯾﺎء وأﻟﻌﺎب ﯾوﺟد ﻟدﯾﮫ ﻣﺛﻠﮭﺎ‪.‬ﻓﺎﻟﺳـرﻗﺔ ھﻧﺎ‬
‫ﻏﯾر ﻣﻔﮭوﻣﺔ وﻻ ﻣ ُﺑر ﱠ رة‪ ،‬ﻓﺄﯾن ﺗﻛﻣن اﻟﻣﺷـﻛﻠﺔ؟‬
‫ھﻧﺎك ﻋدة ﺗﻔﺳﯾرات ﻋﻠﻣﯾﺔ ﻟﮭذا اﻟﺳﻠوك وﻣﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫اﻟﺷُـﻌور ﺑﺎﻟوﺣدة‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﺷﻌر اﻟطﻔل ﺑﻧﻘص ﻓﻲ ﺗ َ ـﻘﺎرﺑﮫ ﻣﻊ واﻟدﯾﮫ‪ ،‬أو ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ ﺗﻛوﯾن ﺻداﻗﺎت‬
‫ﻧﺎﺟﺣﺔ وداﺋﻣﺔ‪ ،‬ﻓﯾﻠﺟﺄ ﻟﻠﺳـرﻗﺔ ﻟﺷراء ود ّ أﻗراﻧﮫ وﺻداﻗﺗﮭم‪ ،‬أو ﻟرﻏﺑﺗﮫ ﺑﺟﻠب اﻻھﺗﻣﺎم واﻟﻌطف ﺑﮭذه‬
‫اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﻣﻠﺗوﯾـﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛن أن ﯾﺳـرق اﻟطﻔل ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﻣﺷـﺎﻋر اﻟﺧوف‪ ،‬واﻟﻐﯾرة‪ ،‬واﻻﺳـﺗﯾﺎء‪ ،‬وﻏﯾرھﺎ ﻣن اﻟﻣﺷﺎﻋر‬
‫اﻟﺳـﻠﺑﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻗد ﯾ َ ﺳـرق اﻟطﻔل اﻟﻛﺑﯾر ﻣﻧﻔﺿﺔ ﺳـﺟﺎﺋر‪ ،‬أو ﻣﻠﻌﻘﺔ ﺻﻐﯾرة ﻋﻧدﻣﺎ ﯾذھب إﻟﻰ ﻣطﻌم ﻣﻊ أﺻدﻗﺎﺋﮫ‪ ،‬أو‬
‫ﯾﺧﺗﻠس ﺷﯾﺋﺎ ﻣن واﻟدﯾﮫ‪ .‬وﯾﻛون ھذا اﻟﺳﻠوك ﻋﺎدة ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﺿﻐوط اﻷﺻدﻗﺎء‪ ،‬واﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﻟﺗﺣد ﱟ ﻣﻧﮭم‪ .‬وﻗد‬
‫ﯾﻛون اﻟطﻔل ﻣ ُ ﺿﻠﻼً‪ ،‬إﻻ أﻧﮫ ﻧﺎدراً ﻣﺎ ﯾﻧﺑﻊ ھذا اﻟﺳ ّ ـﻠوك ﻣن اﻻﺧﺗﻼل‪ ،‬أو ﯾﻣﺛ ّ ـل ﺑداﯾﺎت ﻟﻺﺟرام ﻋﻧد‬
‫اﻟطﻔل‪.‬واﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﻣﺛﻠﻰ ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذا اﻟطﻔل ھو ﺗﺄﻧﯾﺑﮫ ﺑﻘو ّ ة ‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﻣﻛن اﻟﺗﻐﺎﺿﻲ ﻋن ﻣﺛل ھذا‬
‫اﻟﺳﻠوك ﺑﺄي ﺷﻛل ﻣن اﻷﺷﻛﺎل‪ .‬وﯾﺗطﻠّب ذﻟك ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟطﻔل ﺑﮭدوء ﻓﯾﻣﺎ ﯾﺟوز وﻣﺎ ﻻ ﯾﺟوز‪ ،‬ﺑﺣﯾث‬
‫ﺗﺗم ﺗ َ ـﻧﻣﯾﺔ ﺿﻣﯾره اﻷﺧﻼﻗﻲ‪.‬‬
‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‬

‫ﯾﺟب أن ﯾﻣﯾز اﻷھل ﺑﯾن اﻟﺗﺄدﯾب واﻹھﺎﻧﺔ‪ .‬ﻓﻠﯾس ﻣن ﻣﺻﻠﺣﺔ اﻟطﻔل ﺧﻠق ﻣﺷﻛﻠﺔ ﻛﺑﯾرة‪ ،‬واﻟﺗﻌﺎﻣل‬
‫ﻣﻌﮫ ﻛﺄﻧﮫ ارﺗﻛب ﺟرﻣﺎ ً ﻛﺑﯾراً ﯾؤدي إﻟﻰ ﺗرھﯾب اﻟطﻔل‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻧت ِ ﻣﺗﺄﻛدةً ﻣن أن طﻔﻠك ﻗد ﺳرق ﺷﯾﺋﺎ‬
‫ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﺗﺧﺑرﯾﮫ اﻧك ﺗﻌﻠﻣﯾن أن ھذا اﻟﺷﻲء ﻟﯾس ﻟﮫ‪ ،‬وﺗﺳﺄﻟﯾﮫ ﻣن أﯾن ﺣﺻل ﻋﻠﯾﮫ‪ .‬وأﺻر ّ ي ﻋﻠﻰ‬
‫إﻋﺎدﺗﮫ إﻟﻰ ﺻﺎﺣﺑﮫ اﻷﺻﻠﻲ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك أن ﺗﺳﺎﻋدﯾﮫ ﺑﻣراﻓﻘﺗﮫ إﻟﻰ اﻟﻣﺗﺟر أو ﺻﺎﺣب اﻟﻣﺳروﻗﺎت ﻟﺗﻘدﯾم‬
‫اﻻﻋﺗذار‪ ،‬وإﻋﺎدة اﻟﻣﺳروق أو دﻓﻊ ﺛﻣﻧﮫ‪ .‬وﯾﺟب ﺗ َ ﺣﺎﺷﻲ إھﺎﻧﺔ اﻟطﻔل‪ ،‬ﻟﻛن ﻣن اﻟﺿروري اﻟﺗﺄﻛﯾد‬
‫ﻋﻠﻰ أن ﻣﺛل ھذا اﻟﺳﻠوك ﻏﯾر ﻣﻘﺑول وﯾﺟب أن ﻻ ﯾﺗﻛرر‪.‬‬
‫‪16‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﯾﺟب أن ﺗوﺿ ّﺣﻲ ﻟطﻔﻠك اﻟﻔرق ﺑﯾن ﻣﻔﮭوﻣ َ ﻲ اﻟﺳرﻗﺔ واﻻﺳﺗﻌﺎرة‪ .‬وأن ﻋﻠﯾﮫ أن ﯾﺳﺗﺄذن ﺻﺎﺣب‬
‫اﻟﺷﻲء ﻗﺑل أن ﯾﺳﺗﻌﯾره‪ .‬وإذا رﻓﺿت اﻹﻋﺎرة وﻗﺎم اﻟطﻔل ﺑﺄﺧذ اﻟﺷﻲء رﻏم ذﻟك‪,‬ﻓﺈن ّ ﻣﺎ ﺣدث ﯾُﻌﺗﺑر‬
‫ﺳرﻗﺔ وﻟﯾس اﺳﺗﻌﺎرة‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﻔﮭم اﻟطﻔل ﺑﺄﻧﮫ ﯾﻛﻔﻲ طﻠب اﻹذن وﻟﯾﺳت ھﻧﺎك ﻣﺷﻛﻠﺔ إذا ﻟم ﯾُ ﻌطﮫ اﻟﺷﺧص اﻵﺧر ﻣواﻓﻘﺗﮫ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﻋﻠﯾك أن ﺗُـﻌﻠّ ﻣﻲ طﻔﻠك اﺣﺗرام ﻣﻠﻛﯾﺔ اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وأﺧﻼﻗﯾﺎت اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻌﮭم ﺑﺎﻻﺳﺗﺋذان ﻗﺑل‬
‫اﺳﺗﻌﻣﺎل أو أﺧ ْ ذ أﺷﯾﺎﺋﮭم‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﺗﻛر ّ رت اﻟﺳرﻗﺔ ﻓﯾﻧﺑﻐﻲ ﻣﻌرﻓﺔ اﻟﺳﺑب اﻟﺟذري ﻟﻠﻣﺷﻛﻠﺔ‪ ،‬وﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﺗﺟﺎوزھﺎ‪ ،‬ﺳواء‬
‫ﻛﺎﻧت اﻟﺳ ّرﻗﺔ ﻣن أﺟلﺟ َ ذ ْ ب اﻻﻧﺗﺑﺎه‪ ،‬أو ﻟﺷﻌوره ﺑﺎﻟوﺣدة‪ ،‬أو ﻧﻘص اﻟﺣﻧﺎن واﻻھﺗﻣﺎم‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا أﺻﺑﺣت اﻟﺳرﻗﺔ ﺳﻠوﻛﺎ ً ﻣزﻣﻧﺎ ً‪ ،‬ﻓﯾُﻔﺿ ﱠ ل اﺳﺗﺷﺎرة أﺧﺻﺎﺋﻲ اﻹرﺷﺎد اﻟﻧﻔﺳﻲ ﻟﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل‬
‫وواﻟدﯾﮫ ﻋﻠﻰ ﺣلّ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪.‬‬
‫اﻟطرﯾق اﻷَﻣﺛل ﻟﺗﺄدﯾـب اﻷَطﻔﺎل‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُﺳﻲء اﻟطﻔل اﻟﺗﺻر ّ ف‪ ،‬أو ﯾُظﮭر اﻟﺗﺣدي‪ ،‬أو ﯾ َﺗﺻر ّ ف ﺑطرﯾﻘﺔ ﻏﯾر ﻻﺋﻘﺔ‪ ،‬وﺧطرة‪ ،‬ﯾﻛون رد ّ‬
‫ﻓﻌل اﻟواﻟدﯾن اﻻﻣﺗﻌﺎض‪ ،‬وإظﮭﺎر ﻋدم اﻟرﺿﻰ ﻋن ھذا اﻟﺗﺻرف‪ ،‬واﻟرﻏﺑﺔ ﺑﺗﻐﯾﯾره‪ .‬وﯾﻌﺗﻘد اﻷھل‬
‫ﺧطﺄ ً أن اﻟﺿرب طرﯾﻘﺔ ﻣﺑﺎﺷرة وﻓﻌ ّ ﺎﻟﺔ ﻟذﻟك‪ ،‬إﻻ أن ﻟﻠﺿرب ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣر اﻧﻌﻛﺎﺳﺎت ﺳﻠﺑﯾ ّ ﺔ‬
‫ﺧطﯾرة أھﻣﮭﺎ‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻟﺧوف‪ :‬ﻓﺎﻟﺿرب ﯾﻌﻠّ م اﻟطﻔل اﻟﺧوف ﻣن واﻟدﯾﮫ‪ ،‬وﻟﯾس اﻻﺳﺗﻣﺎع إﻟﯾﮭﻣﺎ أو اﺣﺗراﻣﮭﻣﺎ‪ ،‬وﯾﺟﻌﻠﮫ‬
‫ﯾﺣس ﺑﺎﻻﺳﺗﯾﺎء واﻹھﺎﻧﺔ‪ ،‬وﯾدﻓﻌﮫ ﻟﻠﺳﻠﺑﯾ ّ ﺔ وﻋدم اﻟﺗﻌﺎون‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﻧﺗﺞ ﻋﻧﮫ ﻓﻘدان اﻟواﻟدﯾن اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺗ َواﺻل ﻣﻊ اﻟطﻔل ﺑﺷﻛل ﻓﻌ ّ ﺎل‪.‬‬
‫‪17‬‬
‫‪ -2‬اﻟﻌﻧف‪ :‬ﯾﻌﻠّم اﻟﺿرب اﻟطﻔل أن اﻟﻌﻧف أﺳﻠوب ﻣﻘﺑول ﻟﺣل ّ اﻟﻣﺷﺎﻛل‪ .‬ﻓﻠﯾس ﻣن اﻟﻣﻔﺎﺟﺊ أن ﺗﺧﻠص‬
‫ﺑﻌض اﻟدراﺳﺎت إﻟﻰ أن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﺗﻌر ّﺿون ﻟﻠﺿرب ﯾﺗﺻر ّﻓون ﺑﻌﻧف وﯾ َ ﺿرﺑون اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﯾُﺻﺑﺣون ﺑﺎﻟﻐﯾن ﻋﻧﯾﻔﯾن‪.‬‬
‫‪ -3‬اﻧﻌدام اﻟﺛﻘﺔ‪ :‬ﯾﺗﻌﻠم اﻟطﻔل أﻧﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُﺧطﺊ ﺳﯾﻘوم اﻷھل ﺑﻣﻌﺎﻗﺑﺗﮫ ﺑدﻻً ﻣن إﻋطﺎﺋﮫ اﻟﺗوﺟﯾﮭﺎت‬
‫واﻟﺗ ّ ﻌﺎطف ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾؤدي إﻟﻰ ﺗﺂﻛل اﻟﺛﻘﺔ‪ ،‬وﯾﻌط ّ ل اﻟرواﺑط ﺑﯾن اﻟواﻟدﯾن واﻟطﻔل‪ ،‬ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ ﯾﻛون‬
‫اﻟطﻔل ﻓﯾﮭﺎ أﺣو َ ج ﻣﺎ ﯾﻛون ﻟواﻟدﯾﮫ ﻟﺑﻧﺎء ﺛﻘﺗﮫ ﺑﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫‪ -4‬ﺳوء ﺗﻘدﯾر اﻟذات‪ :‬أظﮭرت اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟدراﺳﺎت أن ﺿرب اﻟطﻔل ﻻ ﯾُﺳﺑب ﻟﮫ اﻷذى اﻟﺟﺳدي‬
‫ﻓﻘط‪ ،‬ﺑل ﯾؤﺛ ّر ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﺗﮫ اﻟﻧّﻔﺳﯾ ّﺔ أﯾﺿﺎ‪ ،‬ﻓﯾﺗﻣﻠﻛﮫ اﻹﺣﺳﺎس ﺑﺎﻟذ ّ ﻧب‪ ،‬وﺗﺑرﯾر ﺿرب اﻷھل ﻟﮫ ﻟﻛوﻧﮫ‬
‫ﺳﯾﺋﺎ ً ﯾﺳﺗﺣق ذﻟك‪ .‬وﺑﻣرور اﻟوﻗت ﺳﯾﺻﺑﺢ إﺣﺳﺎﺳﮫ ﺑﺄﻧﮫ طﻔل ﺳﯾﺊ ﺟزءاً ﻣن ﺷﺧﺻﯾﺗﮫ وھوﯾﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻗد أﺛﺑﺗت اﻟدراﺳﺎت أﻧﮫ‪،‬ﺑﻐض ّ اﻟﻧظر ﻋن طرﯾﻘﺔ اﻟرﻋﺎﯾﺔ اﻷﺳرﯾﺔ‪ ,‬ﻓﺈن اﻟﺿرب ﯾؤدي داﺋﻣﺎ ً إﻟﻰ‬
‫ﺳوء ﺗﻘدﯾر اﻟذات‪.‬‬
‫‪ -5‬ﺧطر اﻟﺗﻌر ّ ض ﻟﻺﺻﺎﺑﺎت‪ :‬ﯾﻣﻛن أن ﯾﺷﻛل ﺿرب اﻟطﻔل ﺧطراً ﺟﺳدﯾﺎ ً ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫اﻟﺗ ّ ﮭور وﺿرﺑﮫ ﺑﺷﻛل أﻗﺳﻰ ﻣﻣﺎ ھو ﻣﺗوﻗﻊ‪ .‬وﯾﻣﻛن أن ﯾﺳﺑب اﻟﺿرب ﻛدﻣﺎت ﻟﻠطﻔل‪ ،‬أو ﺟروﺣﺎ ً ‪ ،‬أو‬
‫إﯾذاء ﻷﻋﺿﺎﺋﮫ اﻟداﺧﻠﯾﺔ‪ .‬وﻗد ﯾﺻل اﻷﻣر أﺣﯾﺎﻧﺎ إﻟﻰ دﺧول اﻟطﻔل اﻟﻣﺳﺗﺷﻔﻰ ﺑﺳﺑب اﻟﺿرب اﻟﻣ ُ ﺑرح‪.‬‬
‫وھﻧﺎك ﺳؤال طﺑﯾﻌﻲ ﯾﺗﺑﺎدر إﻟﻰ أذھﺎن اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻵﺑﺎء‪ .‬ﻓﺣواﻟﻲ ‪ %82‬ﻣﻣن ﺗﻌر ّ ﺿوا ﻟﻠﺿرب ﻓﻲ‬
‫ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ ﻟم ﯾﺗﺣوﻟوا إﻟﻰ أﺷﺧﺎص ﺳﯾﺋﯾن‪ .‬ﺑل وﯾؤﻣﻧون ﺑﺄن أھﻠﮭم ﻛﺎﻧوا آﺑﺎء راﺋﻌﯾن‪ ،‬ﻷﻧﮭم‬
‫أﺣﺑوھم‪ .‬ﻓﻠﻣﺎذا ﻻ ﯾﺗم اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل ﺑﻧﻔس اﻟطرﯾﻘﺔ ذاﺗﮭﺎ؟ أي ﺑﺎﻟﻘﺳـوة اﻟﻣﻘروﻧﺔ ﺑﺎﻟﺣب‪.‬‬
‫إﻻ أﻧﻧﺎ ﻧﻌرف اﻵن ﻋن اﻟﻌواﻗب اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ ﻟﻠﺿرب أﻛﺛر ﻣﻣﺎ ﺳﺑق‪ .‬إذ ﺗﺷﯾر اﻷﺑﺣﺎث إﻟﻰ أن ّ اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻟذﯾن ﻋوﻗِﺑوا ﺟ َﺳدﯾﺎ ً ﻣن ﻗﺑل أھﻠﮭم ﯾﻣﯾﻠون إﻟﻰ اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ‪ ،‬اﻟﺷﻲء اﻟذي ﺳﯾؤذي أﻓراد اﻟﻣﺟﺗﻣﻊ‬
‫ﻛﻠّﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﺑﻌﯾد‪.‬‬
‫وإﻟﻰ زﻣن ﻗرﯾب‪ ،‬ﻛﺎن ﺧﺑراء اﻟﺗرﺑﯾﺔ ﯾﻌﺗﻘدون أن اﻟﺿرب طرﯾﻘﺔ ﻣﻘﺑوﻟﺔ ﻟﺗﺄدﯾب اﻷطﻔﺎل‪ .‬إﻻ أن‬
‫ﺧﺑراء اﻟﺗرﺑﯾﺔ وﻣﻧظﻣﺎت ﺻﺣﺔ اﻟطﻔل ﯾﻌﺎرﺿون اﻵن اﺳﺗﺧدام اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺟﺳدﯾﺔ ﺿد اﻟطﻔل‪ ،‬اﺳﺗﻧﺎداً‬
‫إﻟﻰ اﻟﻘواﻋد اﻟﺗرﺑوﯾ ّﺔ اﻟﺣدﯾﺛﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻔﻲ دراﺳﺔ ظﮭرت ﻋﺎم ‪ ،2002‬أﺟراھﺎ أﺣد ﻋﻠﻣﺎء اﻟﻧﻔس‪ ،‬ﺣﯾث ﻗﺎم ﺑﺗﺣﻠﯾل دراﺳﺔ ﻟﻠﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ‬
‫اﻣﺗد ّت ﻋﻠﻰ ﻣدار ﺳـﺗﺔ ﻋﻘود )‪ 60‬ﺳـﻧﺔ(‪ ,‬ﺗوﺻ ّل ﻣن ﺧﻼﻟﮭﺎ إﻟﻰ أن اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ ﺗﻌر ّ ض اﻟطﻔل‬
‫ﻷذى ﯾﻔوق )ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﺑﻌﯾد( ﻣزاﯾﺎ اﻟطﺎﻋﺔ اﻟﻣؤﻗﺗﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺗﺣﻘق ﺑﺳـﺑب اﻟﻌﻘوﺑﺔ‪.‬‬
‫ووﺟدت دراﺳـﺎت أﺧرى‪ ,‬اﺳـﺗﻐرﻗت ﺧﻣس ﺳـﻧوات‪ ،‬ﻟﺗﺣﻠﯾل ‪ 88‬دراﺳـﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻘوﺑﺎت اﻟﺑدﻧﯾﺔ‪،‬‬
‫وﺟود ﻋﻼﻗﺎت ﺑﯾن اﻟﺿرب واﻟﺳـﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ‪ ،‬أو اﻟﺳـﻠوك اﻟﻣﻌﺎدي ﻟﻠﻣﺟﺗﻣﻊ‪ ،‬وﻣﺷـﺎﻛل اﻟﺻﺣﺔ‬
‫اﻟﻌﻘﻠﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ وﺟدت دراﺳـﺔ ﺗﺎﺑﻌت ‪ 800‬طﻔل ﺑﯾن ﻋﻣر)‪ (9 -5‬ﺳـﻧوات‪ ،‬أن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﺗﻌر ّ ﺿوا ﻟﻠﺿرب‬
‫ﺣﺻﻠوا ﻋﻠﻰ ﻣﺳﺗوﯾﺎت أﻗل ﻓﻲ اﻣﺗﺣﺎﻧﺎت ﻟﻘﯾﺎس ﻗدرﺗﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﺗ ّ ﻌﻠم‪ .‬وﯾﻔﺳ ّ ر اﻟﻘﺎﺋﻣون ﻋﻠﻰ ﻧﺗﺎﺋﺞ‬
‫اﻟدراﺳﺔ ﺑﺄن اﻵﺑﺎء اﻟذﯾن ﻻ ﯾ َﺿرﺑون أطﻔﺎﻟﮭم ﯾﻘﺿون وﻗﺗﺎ ً أطول ﻓﻲ اﻟﺗﺣدث ﻷطﻔﺎﻟﮭم وﺗﻔﺳﯾر‬
‫اﻷﻣور ﻟﮭم‪ .‬ﻓﻛﻠﻣﺎ ﻗل ّ اﺳﺗﺧدام اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ زاد ﺗﺣﻔﯾز اﻟواﻟدﯾن ﻷطﻔﺎﻟﮭم‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ أن ﺿرب اﻟطﻔل ﯾﻣﻛن أن ﯾﻣﻧﻌﮫ ﻋن ﺳوء اﻟﺗﺻر ّف ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﻘرﯾب‪ ،‬إﻻ اﻧﮫ ﺳﯾﺗﺻر ّ ف‬
‫ﺑﺷﻛل ﺳﯾﺊ ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﺑﻌﯾد‪.‬‬
‫وﻛﻠﻣﺎ زاد ﺗﻌر ﱡ ض اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﺿرب‪ ،‬زاد ﺗور ّط ُﮭم ﻓﻲ اﻟﺷ ّﺟﺎر‪ ،‬واﻟﺳ َ رﻗﺔ‪ ،‬واﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟﺳﻠوﻛﯾﺎت‬
‫اﻟﻣ ُ ﻌﺎدﯾﺔ ﻟﻠﻣﺟﺗﻣﻊ‪ .‬ﻓﻛﻠﻣﺎ ﻋوﻗِب اﻟطﻔل )اﻟذﻛر( ﺑﻘﺳوة‪ ،‬زاد اﻟﺗﺄﺛﯾر اﻟﺗﺣوﯾﻠﻲ ﻟﺳﻠوﻛﮫ ﻧﺣو اﻟﻌدواﻧﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﺗﻣﯾل اﻹﻧﺎث إﻟﻰ اﻟﻣﻌﺎﻧﺎة ﻣن اﻻﻛﺗﺋﺎب‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﻣ ُ ﻌﺎﻧﺎة اﻟﺟﺳـدﯾﺔ واﻟﻌﻘﻠﯾﺔ اﻟﻧﺎﺗﺟﺔ ﻋن اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ ﺗُﺧﯾف اﻷطﻔﺎل‪ ،‬إﻻ أن اﻟﺧوف ﯾﺗﻼﺷﻰ ﺑﻣرور‬
‫اﻟوﻗت وﻻ ﯾﺑﻘﻰ ﺳـوى اﻟﻐﺿب واﻟﻌدواﻧﯾﺔ‪.‬‬
‫‪18‬‬
‫ﻛﻣﺎ وﺟدت دراﺳـﺔ ﻋﻠﻰ ‪ 4900‬راﺷـد‪ ،‬أن اﻷﺷﺧﺎص اﻟذﯾن ﺗﻌر ّ ﺿوا ﻟﻠﺿرب أﺣﯾﺎﻧﺎ ﻓﻲ طﻔوﻟﺗﮭم‪،‬‬
‫ﻣﻌر ﱠ ﺿون ﻟﺧطر إدﻣـﺎن اﻟﻛﺣـول واﻟﻣﺧدرات‪ ،‬أو اﻟﺳـﻠوك اﻟﻣﺿﺎد ﻟﻠﻣﺟﺗﻣﻊ‪ ،‬أو ﻟﺧﻠل اﻟﺗوﺗ ّ ر واﻟﻘﻠق‪.‬‬
‫وﺗوﺻﻠت دراﺳـﺔ ﺣول اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﺗﻌر ّ ﺿوا ﻟﻺھـﺎﻧﺔ اﻟﻛﻼﻣﯾﺔ )اﻟﻌﻧف اﻟﻠﻔظﻲ( إﻟﻰ أﻧ ّﮭم ﻣﻌر ﱠ ﺿون‬
‫ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻻﻛﺗﺋﺎب أو ﻋدم اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ إدارة اﻟﻐﺿب ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑرون‪ ،‬واﻟﺗ ّ ﮭﺟم ﻋﻠﻰ أزواﺟﮭم أو‬
‫أطﻔﺎﻟﮭم أو زﻣـﻼء اﻟﻌﻣل اﻟﻣﺣﯾطﯾن ﺑﮭم‪.‬‬
‫وﯾﺟد اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻵﺑﺎء ﺑﻣﺟرد اﻟﺑدء ﺑﺿرب أطﻔﺎﻟﮭم‪ ،‬أﻧّﮫ ﻻ ﺑد ﻣن اﻟﺿرب ﻻﺣﻘﺎ ً ‪ ,‬ﺑﺻورة أﻛﺛر‬
‫وأﻗﺳﻰ‪ ،‬ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﺳـﺗﺟﺎﺑﺔ اﻟطﻔل واھﺗﻣﺎﻣﮫ‪ .‬وﺿرب اﻟطﻔل أﺛﻧﺎء اﻟﺻراخ ﺑﺎﻟﻘول‪" :‬ھذه ھﻲ‬
‫اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟوﺣﯾدة ﻟﻠﺳـﯾطرة ﻋﻠﯾك"ھﻲ ﻓﻌل ﯾﺟﻌل اﻟﻘول ﯾﺗﺣو ّ ل إﻟﻰ ﺣﻘﯾﻘﺔ‪ .‬وﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣر‪ ،‬أن‬
‫ﺿرب اﻟط ّ ﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر ﻣﺗﻘد ّم دﻟﯾل ﻋﻠﻰ ﻓﺷـل اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ ﻛﺄﺳﻠوب ﺗرﺑوي ﻓﻌـ ّﺎل ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى‬
‫اﻟﺑﻌﯾد‪ .‬ﻓﯾﺟب أن ﯾﺗﺑﻊ اﻟواﻟدان أﺳـﻠوب اﻟﺗواﺻل واﻟﺗﻔﺎھم ﻟﺿﺑط ﺳـﻠوك اﻟﻣراھق‪ ،‬وﻟﯾس ﺿرﺑﮫ‪.‬‬
‫ﻛﻣـﺎ وﺟد اﻟﺧﺑراء اﻟﺗرﺑوﯾون اﻧﮫ ﺑﻣرور اﻟوﻗت ﯾﺗﺣ ّ ول اﻟطﻔل‪ ,‬ﺑﺳـﺑب اﻟﺿرب‪ ,‬إﻟﻰ ﺷـﺧص ﻏﺎﺿب‪،‬‬
‫ﻣ ُ ﺳـﺗﺎء أﻗل ّ رﻏﺑﺔ ﺑﻌﻣل ﻣﺎ ﯾُطﻠب ﻣﻧﮫ‪ .‬وأن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﺗﻌرﺿون ﻟﻠﺿرب‪ ،‬ﻧﺎدراً ﻣﺎ ﯾﺗذﻛرون‬
‫ﺳﺑب ﻣﻌﺎﻗﺑﺗﮭم‪ .‬وﺟل ّ ﻣﺎ ﯾﺗذﻛروﻧﮫ أن آﺑﺎءھم ﻛﺎﻧوا ﯾﺿرﺑوﻧﮭم ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻐﺿﺑون‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﯾﻣﻛن ﺗﺟﻧ ّ ب ﻣﻌﺎﻗﺑﺔ اﻟطﻔل ﺟﺳـدﯾﺎ ً؟‬

‫ﯾﻐﺿب ﻛل اﻵﺑﺎء ﻣن أﺑﻧﺎﺋﮭم‪ ،‬وواﺟﺑﮭم أن ﯾﺿﻌوا ﻷﻧﻔﺳـﮭم ﻗﺎﻋدة ﻏﯾر ﻗﺎﺑﻠﺔ ﻟﻠﺧ َ رق‪" :‬ﯾﺟب أن ﻻ‬
‫أﺿرب طﻔﻠﻲ" ‪ .‬وﺳوف ﯾﺣﻣﻲ ذﻟك اﻷﺳـرة واﻟطﻔل ﻣن ﻋواﻗب اﻟﺿرب اﻟﺳـﻠﺑﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺟﻧّﺑﮭم اﻟﻘﻠق ﻣن‬
‫ﺣﺻول ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺧطﯾرة‪.‬‬
‫وﻟﯾﺗذﻛر اﻵﺑﺎء أن أطﻔﺎﻟﮭم ﻋﻧدﻣﺎ ﯾدﺧﻠون اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﯾﻔﺗرض ﻣﻧﮭم أن ﯾدﯾروا ﺷؤوﻧﮭم ﻓﻲ ﻋﺎﻟم أﻛﺛر‬
‫إﻟﺣﺎﺣﺎ ً وﺗﻧﺎﻓﺳﺎ ً وﺣرﺟﺎ ً ﻣﻣﺎ اﻋﺗﺎدوا ﻋﻠﯾﮫ ﻓﻲ اﻟﺳﺎﺑق‪ .‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ اﻟﻣدرﺳﺔ ﯾطﻠب ﻣﻧﮭم أن‬
‫ﯾﺗﺻر ّ ﻓوا ﻛراﺷدﯾن ﺗﺣت اﻟﺗدرﯾب‪ ،‬وﯾﻌﺗﺑرون ﻣﺳـؤوﻟﯾن ﻋن أﺧطﺎﺋﮭم وﻋﺛراﺗﮭم‪.‬وﯾﺣﻛم ﻋﻠﯾﮭم ﻓﻲ‬
‫ﻛل ﺷﻲء‪ ,‬اﺑﺗداء ً ﻣن اﻟﺗﺣﺻﯾل اﻷﻛﺎدﯾﻣﻲ إﻟﻰ اﻟﻧﺷـﺎط اﻟرﯾﺎﺿﻲ ﻋﻠﻰ ھذا اﻷﺳﺎس‪ .‬ﻛﻣﺎ ﺗﺗمّ ﻣﻘﺎرﻧﺗﮭم‬
‫ﺑزﻣﻼﺋﮭم ﻣن ﺣﯾث اﻟذﻛﺎء واﻟﻠﺑﺎﻗﺔ‪.‬إن ّ ھذه اﻟﻣراﺣل ﻣرھﻘﺔ‪ ,‬وأﺣﯾﺎﻧﺎ ﻗد ﺗﻛون ﻣﮭﯾﻧﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻟﮭذا‬
‫اﻟﺿﻐط اﻟﻧﻔﺳﻲ أن ﯾﻘود اﻟطﻔل ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻗﻠﻘﮫ وﻣﺧﺎوﻓﮫ‪ ،‬وﻋن ﻏﺿﺑﮫ وإﺣﺑﺎطﮫ‪ ،‬وﻗد ﯾﺛور ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺳﻠطﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺗﺣﻛ ﱠ م ﺑﮫ‪ .‬وﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن اﻵﺑﺎء ﻣ ُ راﻋﯾن ﻟﻣﺷﺎﻋر اﻟطﻔل‪ ،‬ﻓﻼ ﺑد ﻟﻸطﻔﺎل أن ﯾﻐﺿﺑوا أو‬
‫ﯾُﺣﺑ َ طوا ﻓﻲ وﻗت ﻣن اﻷوﻗﺎت‪ .‬ﻓﮭذا أﻣر ﻻ ﻣﻔر ّ ﻣﻧﮫ‪ .‬وﻟﻛن ﯾﺟب أن ﯾﺣرص اﻵﺑﺎء ﻋﻠﻰ ﺗطوﯾر‬
‫أﻧﻔﺳﮭم ﻟﻠﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻻﻟﺗزام ﺑﻘرار ﻋدم اﻟﺿرب‪ ،‬وذﻟك ﺑﻣﺳﺎﻋدة اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ واﻷﺻدﻗﺎء اﻟﻣ ُﻘر ﱠ ﺑﯾن‪،‬‬
‫واﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ وﻗت ﻣ ُﺳﺗﻘط َ ﻊ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺷﻌرون ﺑﺎﻟﻐﺿب واﻟﺗوﺗر ﻟدرﺟﺔ ﺗﻔﻘدھم اﺗزاﻧﮭم‪.‬‬
‫وﻓﯾﻣﺎ ﯾﻠﻲ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣن اﻷﻓﻛﺎر اﻟﺗرﺑوﯾﺔ اﻟﺑﻧﺎءة ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة ﻋﻠﻰ ﺗﺄدﯾب اﻷطﻔﺎل دون اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ‬
‫اﻟﻌﻘوﺑﺔ اﻟﺑدﻧﯾﺔ‪:‬‬
‫* ﺗوﺟﯾﮫ اﻟطﻔل ﺑﺄواﻣر اﯾﺟﺎﺑﯾﺔ ﺑدﻻً ﻣن اﻷواﻣر اﻟﺳـﻠﺑﯾﺔ‪ :‬ﻓﻣﺛﻼً‪ ،‬اﺳـﺗﻌﻣﺎل ﻛﻠﻣﺔ "إﻓﻌل" ﺗﻌطﻲ ﻣردودا‬
‫أﻓﺿل ﻣن "ﻻ ﺗﻔﻌل"‪ .‬ﻟذﻟك ﯾﺟب ﺗﺟﻧ ّب أﻓﻌﺎل اﻟﻧ ﱠ ﮭﻲ ﻓﻲ إﻋطﺎء اﻟﻘواﻋد اﻟﻣﮭﻣ ّ ﺔ‪ ،‬وﻣن ﺛم ﺿرورة‬
‫اﻟﺛﺑﺎت ﻋﻠﯾﮭﺎ‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼ‪" ,‬إرﻛب دراﺟﺗك ﻓﻲ اﻟﺷﺎرع ﻣﻊ ﻣراﻓق راﺷد" ھﻲ ﻗﺎﻋدة ﻣﮭﻣ ّ ﺔ‪ ،‬ﯾﺟب أن ﻻ‬
‫ﺗﻛﺳـر‪ ,‬ﺣﺗﻰ ﻟو ﻛﺎﻧت ھﻧﺎك ﺣﺎﺟﺔ ﻣﺎﺳ ّﺔ ﻹرﺳـﺎل اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻣ َﮭ َﻣ ّﺔ ﺿرورﯾﺔ‪.‬‬
‫* ﺗﺣدﯾد اﻟﻣطﻠوب ﻋﻧد إﺧﺑﺎر اﻟطﻔل ﺑﻣﺎ ﯾُﺗوﻗّﻊ ﻣﻧﮫ‪ :‬ﻓﻣﺛﻼ‪" ,‬ﺗﺄد ﱠ ب ﻋﻧدﻣﺎ ﻧذھب ﻟزﯾﺎرة ﻋﻣ ّ ﺗك" ﻛﻠﻣﺎت‬
‫ﻏﺎﻣﺿﺔ‪ .‬إذ ﯾُﻔﺿ ﱠل إﻋطﺎء اﻟطﻔل ﺗﺻو ّ راً ﻋﻣﺎ ھو ﻣ ُ ﺗوﻗّﻊ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻔﻌﻠﮫ ﻓﻲ ﺑﯾت ﻋﻣﺗﮫ‪ ,‬وﺗﻔﺳـﯾر‬
‫اﻟﺳـﺑب ﻟذﻟك‪ ،‬ﻣﻊ اﻟﺗﺄﻛد ﻣن ﻓﮭﻣﮫ اﻟﻣطﻠوب‪ .‬ﻷﻧﮫ إذا ﻓﮭم ﻓﺳﯾﻣﺗﺛل ﻋﻠﻰ اﻷﻏﻠب‪ .‬أﻣﺎ اﻟﻘول‪" :‬إﻧﻧﻲ ﻗﻠت‬
‫ذﻟك"‪ ,‬ﻓﻼ ﺗﻌﻠم اﻟطﻔل ﺷﯾﺋﺎ ﻋن طرﯾﻘﺔ اﻟﺗﺻر ّ ف اﻟﺳﻠﯾم‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺣﺎﻻت اﻟطﺎرﺋﺔ ﯾﺟب اﻹﺻرار ﻋﻠﻰ‬
‫أن ﯾطﯾﻊ اﻟطﻔل اﻷواﻣر‪ ،‬ﺛم ﯾﺗم اﻟﺷـرح ﻻﺣﻘﺎ‪.‬‬
‫‪19‬‬
‫* ﯾﺗرك ﻟﻠطﻔل ﺣرﯾﺔ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷـﺎﻋره ﻛﺎﻟﻐﺿب واﻟﺣزن أو ﺧﯾﺑﺔ اﻷﻣل‪ .‬وﯾﺟب اﻟﺗ ّ ﻌﺎطف ﻣﻌﮫ‪،‬‬
‫وﺳـؤاﻟﮫ ﻋن رأﯾﮫ ﻓﻲ ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﺻر ّ ف ﻟﺗﺣﺳـﯾن اﻷﻣور‪ .‬وﻓﻲ اﻟوﻗت ذاﺗﮫ‪ ،‬وﺿﻊ ﺣدود ﻟﻠﺳـﻠوك ﻏﯾر‬
‫اﻟﻣﻧﺎﺳـب‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼ‪ ,‬إذا ﻗـﺎم أﺧوه ﺑﺗﺣطﯾم ﻟﻌﺑﺗﮫ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن ﻣﺑﺎدرﺗـﮫ ﺑﺎﻟﻘول‪" :‬أﻋﻠم اﻧك ﻏﺎﺿب ﻷن أﺧـﺎك‬
‫ﺣط ّ م ﻟﻌﺑﺗك‪ ،‬ﻟﻛن ھذا ﻻ ﯾﻌﻧﻲ أن ﺗﺿرﺑﮫ‪ ،‬أو ﺗُطﻠق ﻋﻠﯾﮫ ﺻﻔﺎت ﺳـﯾﺋﺔ وﻣﮭﯾﻧﺔ"‪.‬‬
‫* ﺧﻠق ﺣواﻓز اﯾﺟﺎﺑﯾﺔ ﻟﻠطﻔل ﺗﺣﻔزه ﻋﻠﻰ ﻓﻌل ﻣـﺎ ﯾُطﻠَب ﻣﻧﮫ‪ ،‬ﺑﻣﺣﺎوﻟﺔ ﻣﻧﺣﮫ ردود ﻓﻌل اﯾﺟﺎﺑﯾﺔ أﻛﺛر‬
‫ﻣن اﻟﺳـﻠﺑﯾﺔ‪.‬‬
‫* اﻟﻣروﻧﺔ ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺎﻣل‪ ،‬ﻓﻼ ﺿ َ ﯾر ﻣن ﺗﻘﱡﺑل اﺣﺗﯾﺎﺟﺎت اﻟطﻔل ورﻏﺑﺎﺗﮫ‪ ،‬إﻻ إذا ﺗﻌﻠّق اﻷﻣـر ﺑﺎﻟﻘواﻋد‬
‫اﻟﻣﮭﻣﺔ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻣﺎ ﺗﻌﻠق ﻣﻧﮭﺎ ﺑﺎﻟﺳـﻼﻣﺔ‪.‬‬
‫* ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻔﻌل اﻟطﻔل ﺷﯾﺋﺎ ً ﯾﺟب أن ﻻ ﯾﻔﻌﻠﮫ‪ ،‬ﻓﻌدم اﻟﻣواﻓﻘﺔ ﻋﻘﺎب ٌ ﻛـﺎف ٍ ‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻻ ﺑد ﻣن ﻓرض‬
‫ﻋﻘوﺑﺔ أﻛﺑر‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﯾﺗﻧﺎﺳـب ﺣﺟم اﻟﻌﻘوﺑﺔ ﺑﺷﻛل ﻣﻧطﻘﻲ ﻣﻊ ﺣﺟم اﻟﺧطﺄ‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً إذا ﻗﺎم اﻟطﻔل‬
‫ﺑﺈﺣداث ﻓوﺿﻰ ﻋﻠﻰ ارض اﻟﻐرﻓﺔ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻌﻘوﺑﺔ ﺗﻛون ﺑﺄن ﯾﻘوم ﺑﺎﻟﺗﻧظﯾف‪ ،‬وإذا ﻟم ﯾﻛن ھذا ﻛﺎﻓﯾﺎ ً ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن‬
‫إﯾﺟﺎد ﻣ َﮭ َﻣ ﱠ ﺔ أﺧرى ﻟﯾﻘوم ﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫* ﻓﻲ ﺣﺎل أﺳـﺎء اﻟطﻔل اﻟﺗﺻر ّ ف‪ ،‬ورﻓض اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ إﻟﻰ طﻠب اﻟواﻟدﯾن ﺑﺎﻟﺗوﻗف‪ ،‬ﻓﺈن ﻓرض وﻗت‬
‫ﻣ ُﺳﺗﻘط َﻊ ﻗد ﯾﻛون ﻣﻧﺎﺳـﺑﺎ ً ‪ .‬واﻟﻔﻛرة ﻣن اﻟوﻗت اﻟﻣ ُ ﺳﺗﻘطﻊ ھﻲ إﺑﻌﺎد اﻟطﻔل ﻋن ﻣﻛﺎن ﻣﺎﺗﻊ‪ ,‬ﺑﺳﺑب‬
‫ﺗﺻر ّ ﻓﮫ اﻟﺳﯾﺊ‪ ،‬إﻟﻰ ﻣﻛـﺎن ھﺎدئ ﻣﺣﺎﯾد ﺣﺗﻰ ﯾﮭدأ وﯾﻔﻛر ﻓﯾﻣـﺎ ارﺗﻛﺑﮫ ﻟﺗﺗم اﻟﺳـﯾطرة ﻋﻠﯾﮫ‪ ,‬واﻟﺣﺎﻓز‬
‫ھﻧﺎ ھو إﻋﺎدﺗﮫ إﻟﻰ اﻟﻣﻛﺎن اﻟﻣﺎﺗﻊ اﻟذي ﻛﺎن ﻓﯾﮫ‪ .‬وﯾﺗم اﺳﺗﻌﻣﺎل ھذا اﻷﺳﻠوب ﻣن وﻗت ﻵﺧر ﺣﺗﻰ ﻻ‬
‫ﺗﻔﻘد ھذه اﻟطرﯾﻘﺔ أھﻣﯾ َ ﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫* اﻟطﻠب إﻟﻰ اﻟﻣرﺑﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ‪ ،‬أو ﻣﻌﻠﻣﺔ اﻟﻣدرﺳـﺔ‪ ،‬واﻷﻗـﺎرب‪ ،‬واﻷﺻدﻗـﺎء‪ ،‬اﻻﻟﺗزام ﺑﺎﻷﺳـﻠوب‬
‫اﻟﻣ ُﺗ ّ ﺑﻊ ﻟﺗﺄدﯾب اﻟطﻔل وﺗرﺑﯾﺔ‪ ،‬ﻟﯾﺗﺻر ّ ف ﺑطرﯾﻘﺔ ﺗﺗﻧﺎﺳـب ﻣﻊ ﻗرارات اﻟواﻟدﯾن‪ .‬وﯾﺟب ﻣﻌرﻓﺔ ﺳﯾﺎﺳﺔ‬
‫اﻟﻣدرﺳﺔ أو اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ‪ ،‬واﻟﺟو اﻟﻣﺣﯾط ﺑﺎﻟطﻔل أﺛﻧﺎء وﺟوده ﻓﯾﮭﺎ‪.‬‬
‫* ﻣن اﻟﻣﮭم ﺟداً أن ﯾﻛون اﻟواﻟدان ﻧﻣوذﺟﺎ ً وﻣﺛﺎﻻً ﯾُﺣﺗذى ﺑﮫ‪ ،‬وذﻟك ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﺗﺻر ّ ف اﻟﺻﺣﯾﺢ‪ ،‬وﻋدم‬
‫اﻟﺗردد ﻓﻲ اﻻﻋﺗراف ﺑﺎﻟﺧطﺄ‪ ,‬واﻻﻋﺗذار ﻋﻧد اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺳـﻠوك ﺧﺎطﺊ‪.‬‬
‫‪20‬‬
‫اﻵﺑــﺎء ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﺑﻧﺎء‬
‫اﻷﺑ ّوة ﻟﯾﺳت ﻣﮭﻧﺔ‪ ،‬أو ﻣ ُﺳﻣ ّ ﻰ وظﯾﻔﯾﺎ ً ‪ ,‬ﺑل ھﻲ ﺣب‪ ،‬وﺻدق‪ ،‬وﻋطﺎء ﻣوﺻول‪ .‬ﻓﺎﻟواﻟدان ھﻣﺎ‬
‫أول ﻣن ﯾﺗﻌر ّ ف إﻟﯾﮭﻣﺎ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﮫ‪ ،‬وھﻣﺎ أﻛﺛر اﻟﻧﺎس ﺗﺄﺛﯾراً ﻓﻲ ﻣﺳﺗﻘﺑل أطﻔﺎﻟﮭﻣﺎ‪ ،‬وﺻﺣﺗﮭم‬
‫اﻟﺟﺳدﯾﺔ واﻟﻌﺎطﻔﯾﺔ‪ .‬وھﻣﺎ أول ﻣن ﯾﻣﻧﺢ اﻷﺑﻧﺎء إﺣﺳﺎﺳﺎ ً ﺑﺎﻷﻣﺎن‪ ،‬واﻟﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﻧﻔس‪ ،‬واﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ ﺗﻛوﯾن‬
‫ﺷﺧﺻﯾﺔ ذات ﻋﻼﻗﺎت طﯾﺑﺔ ﺑﺎﻵﺧرﯾن‪ .‬أو ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻛس‪ ،‬ﻓﻘد ﯾُرﺑﯾﺎن أطﻔﺎﻻً ﻗﻠﻘﯾن ﻋﺎﺟزﯾن ﻋن ﺗﻧظﯾم‬
‫ﺣﯾﺎﺗﮭم‪ ،‬ﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻌون ﺗﻛوﯾن ﻋﻼﻗﺎت طﯾﺑﺔ ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﻻ اﻟﻧﺟﺎح ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﮭم‪ ،‬وﯾُوﻟّدان ﻓﯾﮭم‬
‫ﻣﺷﺎﻋر اﻟرﻓض واﻟﮭﺟر واﻟﻐﺿب واﻟﻛﺑت‪.‬‬
‫ﻓﻣـﺎ اﻟﻌﻣل؟ وﻛﯾف ﻧﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ أطﻔﺎﻟﻧـﺎ ﻟﺗﻧﺷـﺋﺗﮭم أﺻﺣﺎء‪ ،‬أﻗوﯾﺎء‪ ،‬ﯾﻣﺗﻠﻛون اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ‬
‫ﻣواﺟﮭﺔ اﻟﺣﯾﺎة واﻟﻣواﻗف اﻟﺟدﯾدة ﺑﻛﻔﺎءة؟ ھذه ﺑﻌضاﻟﺗّوﺟ ّ ﮭﺎت اﻟﺗ ّرﺑوﯾ ّﺔ‪,‬‬
‫‪ -1‬ﺗﺧﺻﯾص وﻗت ﯾوﻣﻲ ﻟﻘﺿﺎﺋﮫ ﻣﻊ اﻷطﻔـﺎل‪ ،‬ﻧﺳـﺗﻣﻊ إﻟﯾﮭم‪ ،‬وﻧﺗﻌر ﱠ ف إﻟﻰ ﺣـﺎﺟـﺎﺗﮭم‬
‫وﻣﺷـﺎﻛﻠﮭم اﻟﯾوﻣﯾـ ّﺔ‪ ،‬وﻧُﺷـﺎرﻛﮭم أﻟﻌﺎﺑﮭم واھﺗﻣﺎﻣﺎﺗﮭم‪ ،‬ﻓﮭـذا اﻟوﻗت اﻟراﺋـﻊ ﻣن طﻔوﻟﺗﮭم ﻻ‬
‫ﯾﻣﻛن ﺗ َ ﻌوﯾﺿﮫ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﯾﺟب أن ﻧﺗﻘﺑ ّل ﺣﻘﯾﻘﺔ أﻧﻧﺎ ﺑﺷـر‪ ,‬ﻧُﺧطﺊ وﻧُﺻﯾب‪ ،‬ﻓﺎﻟﻛﻣﺎل ﻣ ُ ﺳﺗﺣﯾل‪ ،‬واﻟﻣﮭم أن ﻧﻛون إﯾﺟﺎﺑﯾﯾن‬
‫ﻓﻲ ﻋﯾون أطﻔﺎﻟﻧـﺎ‪ ،‬وﻧﺑذل ﺟﮭدﻧـﺎ ﻟﺗﺣﻘﯾق اﻷﻓﺿل ﻟﮭم‪.‬‬
‫‪ -3‬اﻟﺗرﺑﯾـﺔ رھـﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﺳـﻠوك واﻟﺗﺻر ّ ﻓـﺎت‪ ،‬وﻟﯾس ﻋﻠﻰ اﻟوﻋظ واﻟﻣﺣﺎﺿرات‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾﻧـﺎ أن‬
‫ﻧﻛـون ﻗدوة ﻷطﻔﺎﻟﻧـﺎ‪.‬‬
‫‪ -4‬ﻣن ﺷـروط اﻟﺣوار واﻟﻧﻘﺎش اﻻﺳـﺗﻣﺎع ﻟﻶﺧر ﺑﺎھﺗﻣـﺎم‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﻧﺳـﺗﻣﻊ ﻟﻠطﻔل أوﻻً ﻟﯾﻛون‬
‫اﻟﻧﻘﺎش‪ ,‬اﻟذي ﯾﺗﺑﻊ ذﻟك‪ ,‬ﻓﻌـﺎﻻً وﻣؤﺛ ّ راً وﻣﻔﯾـداً‪.‬‬
‫‪ -5‬ﺗﻘدﯾر اﻟذات ھو ﺣﺟر اﻟزاوﯾﺔ ﻓﻲ ﺷـﺧﺻﯾﺔ اﻹﻧﺳـﺎن‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﯾُط َو ّ ر إﺣﺳﺎﺳﺎ ً ﺑﺎﻟذات‬
‫واﺣﺗراﻣﮭﺎ‪ ,‬إذا ﻣ ُ ﻧﺢ اﻟﻔرﺻﺔ ﻻﺗﺧﺎذ ﻗراراﺗﮫ ﺑﻧﻔﺳـﮫ‪ .‬وﻟﺗ َﺻوﯾب ﺳ ُ ـﻠوك ﺳـﻠﺑﻲ ﻟدى اﻟطﻔل‪،‬‬
‫ﯾﺟب أن ﻧﻘﺗرح ﻋﻠﯾﮫ ﺧﯾﺎرﯾن أو أﻛﺛر ﻟﻠﺗﺻرف اﻷﻓﺿل‪ ،‬وﻧﺗرﻛﮫ ﻟﯾﺧﺗﺎر ﺑﯾﻧﮭﺎ‪.‬‬
‫‪ -6‬ﻋدم اﺳـﺗﺧدام اﻟﻌﻧف‪ ،‬واﻟﻌﻘﺎب اﻟﻘﺎﺳﻲ‪ ،‬أو طوﯾل اﻷﻣد ﻣﻊ اﻟطﻔل؛ ﺑـل اﻟﻌﻘﺎب اﻟﻣؤﻗت‪ ،‬اﻟذي‬
‫ﯾوﺿ ّﺢ وﯾﻔﺳ ّـر ﻋدم رﺿﺎ اﻟواﻟدﯾن‪ ،‬ورﻓﺿﮭﻣﺎ ﻟﻠﺧطﺄ اﻟذي ارﺗﻛﺑﮫ‪ .‬ﻓﺎﻟﻌﻘﺎب أداة ﻟﻠﺗﻌﻠﯾم‬
‫واﻟﺗﺻوﯾب وﻟﯾس ﻟﻼﻧﺗﻘﺎم‪.‬‬
‫‪ -7‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾ َﺳـﺄل اﻟطﻔل ﺳـؤاﻻً ﻣﮭﻣ ّ ﺎ ﺷـﺎﺋـﻛﺎ ً )ﻛﺎﻷﺳـﺋﻠﺔ ﻋن اﻟﻣوت‪ ،‬واﻟﺣﯾﺎة‪ ،‬واﻟﺗﻛﺎﺛر( ﯾﺟب أن‬
‫ﯾﻛون اﻟﺟواب ﺑﺳـﯾطﺎ ً وﺣﻘﯾﻘﯾﺎ ً‪ ،‬وﻻ داﻋﻲ ﻹﻋطﺎء ﻣﻌﻠوﻣـﺎت زاﺋـدة ﺗُرﺑك اﻟطﻔل أﻛـﺛر ﻣﻣـﺎ‬
‫ﺗﻔﯾده‪.‬‬
‫‪ -8‬ﻣن اﻷﻓﺿل ﻟﻧﻣو اﻟطﻔل اﻟﻌﻘﻠﻲ واﻟﻌﺎطﻔﻲ‪ ،‬اﻟﺗﻌر ّ ف إﻟﻰ ﻣﺷﺎﻛل اﻟﺑﯾﺋﺔ اﻟﻣﺣﯾطﺔ‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾﻣﮫ‬
‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗّﺻر ّ ف ﺗﺟﺎه ھذه اﻟﻣﺷﻛﻼت‪ ،‬وﺗ َﻘﺑ ّـ ُل ﻧ َﻘ ْص اﻟﻣوارد‪ ،‬ﻟﺿﻣﺎن ﺳـﻼﻣﺔ ﺗ َﻛﯾ ﱡ ﻔﮫ ﻣﻊ‬
‫اﻟظروف واﻟﻣﺳـﺗﺟدات اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫‪ -9‬ﯾُﻛو ّ ن اﻷطﻔﺎل ﺧﻼل ﻣراﺣل ﺣﯾﺎﺗﮭم اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟﻌﻼﻗﺎت )اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗؤﺛ ّر ﻓﯾﮭم( ﻣﻊ‬
‫اﻷﺻدﻗﺎء‪ ،‬واﻟﻣﻌﻠّﻣﯾن‪ ،‬واﻟﺟﯾران‪ ،‬واﻷﻗﺎرب‪ ،‬إﻻ أن اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟواﻟدﯾن ﺗﺑﻘﻰ اﻷﻛﺛر ﺗﻣ ّ ﯾزاً‪،‬‬
‫وﺧﺻوﺻﯾﺔ‪ ،‬وﺗﺄﺛﯾراً ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﻘرﯾب واﻟﺑﻌﯾد‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن اﻟﺗ ّ ﺻرف ﻣﻊ‬
‫اﻷطﻔـﺎل ﺑﻧـﺎء ﻋﻠﻰ ھذه اﻟﺣﻘﯾﻘﺔ‪.‬‬
‫‪ -10‬اﻷﺑوة ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ وﺗﺣد ﱟ ﻛﺑﯾر ﻟﻠواﻟدﯾن‪ ،‬واﻟطﻔل ﻟﯾس ﻣﺳؤوﻻً ﻋن ﻣﻛﺎﻓﺄة اﻟواﻟدﯾن ﻋﻠﻰ أﺑو ّ ﺗﮭﻣﺎ‬
‫اﻟﻣﺗﻣﯾزة‪ ،‬وﺟﮭدھﻣﺎ اﻟﻣﺗواﺻل‪ .‬ﻓﺎﻷﺑوة ﺑﺣد ّ ذاﺗﮭﺎ ﺳﻌﺎدة ﻏﺎﻣرة‪ ،‬واﻗﺗﻧﺎع داﺋم‪ ،‬ورﺿﻰ ﻋن اﻟﻧﻔس‬
‫ﯾﺗﺣﻘق ﺑﺗﺣﻘق اﻷھداف واﻟﻐﺎﯾﺎت اﻟﺧﺎﺻﺔ ﺑﺗﻧﺷﺋﺔ طﻔل ﺳـوي ّ‪ ،‬وﺳـﻌﯾد‪ ،‬وﻣ ُ ﺗﻣﯾز‪ ،‬وﺻﺎدق‪،‬‬
‫وﻟطﯾـف اﻟﻣﻌﺷـر‪.‬‬
‫‪21‬‬
‫اﻟﺗ ﱠﺑو ّ ل اﻟﻼإرادي ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬

‫ﻣن اﻟﻣﻌروف أن ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﯾﺗدر ّﺑون ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣ ّ ﺎم ﺑﯾن ﻋﻣر )‪ (4 -2‬ﺳﻧوات‪ ،‬ﻟﻛن ﻧﺳﺑﺔ‬
‫‪ %20‬ﻣﻧﮭم ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﻣﺷﻛﻠﺔ اﻟﺗﺑول اﻟﻼإرادي ﺣﺗﻰ ﺳن ‪ 5‬ﺳﻧوات‪.‬‬
‫اﻷﺳﺑﺎب‬
‫ﻻ أﺣد ﯾ َ ﻌﻠم ﻋﻠﻰ وﺟﮫ اﻟﺗﺄﻛﯾد ﺳـﺑب ھذه اﻟﻣﺷـﻛﻠﺔ‪ ،‬إﻻ أن ھﻧﺎك ﻋد ّ ة ﻋواﻣل ﻣﮭﻣﺔ ﯾﺟب ﻣراﻋﺎﺗﮭﺎ‬
‫ﻣﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻟﻣ َ ﺛﺎﻧﺔ اﻟﺻﻐﯾرة‪:‬ﻓﻘد ﺗﻛون ﻣﺛﺎﻧﺔ اﻟطﻔل ﻟم ﺗﺗطو ّر ﺑﺷـﻛل ﻛﺎف ٍ ﻟﻼﺣﺗﻔﺎظ ﺑﻛﻣﯾﺔ اﻟﺑول اﻟﻧﺎﺗﺞ‬
‫أﺛﻧﺎء اﻟﻠﯾل‪.‬‬
‫‪ -2‬ﻋدم اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ ﺗﻣﯾﯾز اﻣﺗﻼء اﻟﻣﺛﺎﻧﺔ‪ :‬وﯾﺣدث ھذا ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﺑطء ﻓﻲ ﻧُﻣو ّ اﻟﻌﺻب اﻟذي ﯾﺗﺣﻛ ﱠ م‬
‫ﺑﺎﻟﻣﺛﺎﻧﺔ‪ .‬ﻟذﻟك ﻓﺈ ن اﻣﺗﻼء اﻟﻣﺛﺎﻧﺔ ﻻ ﯾدﻓﻊ اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻻﺳﺗﯾﻘﺎظ ﻣن ﻧوﻣﮫ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن ﻧوﻣﮫ‬
‫ﻋﻣﯾﻘﺎ ً ‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻋدم اﺗزان اﻟﮭرﻣوﻧﺎت‪ :‬ﻓﺄﺟﺳﺎم ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﻻ ﺗُﻧﺗﺞ ﻛﻣﯾ ّ ﺔ ﻛﺎﻓﯾﺔ ﻣن اﻟﮭرﻣون اﻟﻣﺿﺎد‬
‫ﻟﻠﺗﺑو ّ ل‪ ،‬واﻟذي ﯾُﺑطﺊ إﻧﺗﺎج اﻟﺑول أﺛﻧﺎء اﻟﻠﯾل‪.‬‬
‫‪ -4‬اﻟﺿﻐط اﻟﻧﻔﺳﻲ‪ :‬إذا ﺗﻌر ﱠ ض اﻟطﻔل ﻟﺿﻐط ﻧﻔﺳﻲ ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﻘدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ‪ ،‬أو‬
‫اﻧﺗﻘﺎﻟﮫ ﻣن ﻣدرﺳﺗﮫ أو ﺑﯾﺗﮫ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن أن ﯾﺗﺳﺑ ﱠب ھذا ﻓﻲ ﻣﺷﻛﻠﺔ اﻟﺗﺑو ّ ل اﻟﻼإرادي‪.‬‬
‫‪ -5‬اﻟﺗﮭﺎب اﻟﻣﺳﺎﻟك اﻟﺑوﻟﯾﺔ‪ :‬ﻗد ﯾﺗﺳﺑب ﻓﻲ ﻋدم اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ ﺿﺑط ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻟﺗﺑول‪ ،‬وﯾﺷﻌر اﻟطﻔل‬
‫ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟك ﺑﺂﻻم أوﺣرﻗﺔ ﻋﻧد اﻟﺗﺑو ّ ل‪ ،‬أو ﺗ َﻘط ﱡ ﻊ اﻟﺑول‪.‬‬
‫‪ -6‬اﻧﻘطﺎع اﻟﺗﻧﻔس‪ :‬وھﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﯾﻧﻘطﻊ ﻓﯾﮭﺎ اﻟﺗﻧﻔس أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﻋﺎدة ﺑﺳﺑب اﻟﺗﮭﺎب أو ﺗﺿﺧم‬
‫اﻟﻠوزﺗﯾن أو اﻟﻠﺣﻣﯾﺎت‪ .‬وﯾﺻﺎﺣب ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ اﻟﺷﺧﯾر‪ ,‬واﻟﺗﮭﺎب اﻷذن واﻟﺟﯾوب اﻷﻧﻔﯾﺔ‬
‫اﻟﻣﺗﻛرر‪ ،‬وﺗ َﻘر ﱡ ح اﻟﺣﻠق‪ ،‬واﻟﺧﻣول أﺛﻧﺎء اﻟﻧﮭﺎر‪.‬‬
‫‪ -7‬اﻟﺳﻛ ّ ري‪ :‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﻗد اﻋﺗﺎد اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣ ّﺎم ‪ ،‬وﻓﺟﺄة ﺑدأ ﯾﺗﺑو ّ ل ﻟﯾﻼً‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون‬
‫ﻣؤﺷراً ﻋﻠﻰ إﺻﺎﺑﺗﮫ ﺑﺎﻟﺳﻛ ّ ري ﻣن اﻟﻧوع اﻷول )ﻧﻘص ﻣ ُ طﻠق ﻓﻲ اﻷﻧﺳوﻟﯾن( ‪ .‬وﯾﻼﺣظ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟطﻔل اﻟﻣﺻﺎب ﻋطش ﻏﯾر طﺑﯾﻌﻲ‪ ،‬وﺗﻌب‪ ،‬وﻓُﻘدان وزن رﻏم اﻟﺷﮭﯾﺔ اﻟﺟﯾدة‪ ،‬وإﺧراج ﻛﻣﯾﺔ‬
‫ﻛﺑﯾرة ﻣن اﻟﺑول ﻓﻲ اﻟﻣرة اﻟواﺣدة‪.‬‬
‫‪ -8‬اﻹﻣﺳﺎك اﻟﻣ ُ زﻣن‪ ،‬وﻋدم اﻧﺗظﺎم ﺣرﻛﺔ اﻷﻣﻌﺎء واﻹﺧراج‪.‬‬
‫‪ -9‬ﻋﯾب ﺧ َ ﻠﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺟﮭﺎز اﻟﺑوﻟﻲ‪ ،‬وھذا ﻧﺎدر اﻟﺣدوث‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻻﺣظ اﻷھل أﯾ ّﺎ ً ﻣن ھذه اﻷﻋراض ﻋﻠﻰ طﻔﻠﮭم ﻓﯾﺟب اﺳـﺗﺷﺎرة اﻟطﺑﯾب اﻟذي ﯾﻘوم‬
‫ﺑﺗوﺟﯾﮫ ﺑﻌض اﻷﺳـﺋﻠﺔ‪ ،‬وإﺟراء ﻓﺣص ﺳـرﯾري ﻟﻠطﻔل‪ .‬وﺑﻧـﺎء ً ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬ﯾُﺟري اﻟطﺑﯾب ﺑﻌض‬
‫‪22‬‬
‫اﻟﺗﺣﺎﻟﯾـل اﻟﻣ ِ ﺧﺑرﯾﺔ ﻟﻠﻛﺷف ﻋن ﺣﺎﻻت اﻻﻟﺗﮭﺎب أو اﻟﺳـﻛ ّ ري‪ ،‬أو ﻗـد ﯾﺗطﻠﱠب اﻷﻣر ﻋﻣل ﺻور‬
‫ﺷـﻌﺎﻋﯾﮫ ﻟدراﺳـﺔ اﻟﻛﻠﯾﺗﯾن واﻟﻣﺛﺎﻧﺔ‪ ،‬وﻣن ﺛم ﯾﺻف اﻟﻌﻼج اﻟﻣﻧﺎﺳـب ﻟﻠطﻔل‪.‬‬
‫واﻟﺗﺑول اﻟﻼإرادي وراﺛﻲ‪ ،‬وﻟﻛن ﯾﻣﻛن أن ﯾﺻﯾب أي طﻔل‪ .‬وﻧﺳﺑﺔ اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﮫ ﻋﻧد اﻟذﻛور‬
‫ﺿﻌف ﻧﺳﺑﺗﮫ ﻋﻧد اﻹﻧﺎث‪ .‬وﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻷطﻔﺎل ﻋﺎدة ﺗﺟﺎوز ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﺑﺄﻧﻔﺳﮭم‪ ،‬وﺑﻌض اﻟﺣﺎﻻت‬
‫ﻻ ﺗﺣﺗﺎج ﺳوى ﻣﺳﺎﻋدة ﺑﺳﯾطﺔ ﻣن اﻷھل‪.‬‬
‫وﯾُ ﻌﺎﻧﻲ اﻟطﻔل اﻟذي ﯾواﺟﮫ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﻣن اﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟذﻧب‪ ،‬واﻹﺣراج‪ ،‬وﻗد ﯾﻘوده ذﻟك إﻟﻰ‬
‫ﺿﻌف ﻓﻲ ﺗﻘدﯾر اﻟذات‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ ﻋدم اﻟﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﻧﻔس‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﻌﺎﻧﻲ اﻟطﻔل ﻣن طﻔﺢ ﺟﻠدي ﻓﻲ اﻟﻣﻧطﻘﺔ اﻟﺗﻧﺎﺳﻠﯾﺔ ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻧوﻣﮫ ﺑﻣﻼﺑس رطﺑﺔ‪ .‬وﻟﻣﻧﻊ ھذا‬
‫اﻟطﻔﺢ ﯾﺟب ﻣﺳﺎﻋدة اﻟط ّﻔل ﻋﻠﻰ ﻏﺳل اﻟﻣﻧطﻘﺔ ﻛل ﺻﺑﺎح‪ .‬وﻣن اﻟﻣﻔﯾد ﺗﻐطﯾﺔ اﻟﻣﻧطﻘﺔ ﺑﺎﻟﻔﺎزﻟﯾن‬
‫ﻗﺑل اﻟﻧوم‪.‬‬
‫ﻧﺻﺎﺋﺢ ﻟﻠﺗﺄﻗﻠم ﻣﻊ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ وﻣواﺟﮭﺗﮭﺎ‬

‫ﻻ ﯾﺗﺑو ّ ل اﻟطﻔل ﻻﺳﺗﻔزاز واﻟدﯾﮫ‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﯾﺗﺣﻠﻰ اﻷھل ﺑﺎﻟﺻﺑر واﻟﺗﻌﺎون ﻟﺣل اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪،‬‬
‫وذﻟك ﺑﻌﻣل اﻵﺗﻲ‪:‬‬
‫* ﺗﺣدﯾد ﻛﻣﯾﺔ اﻟﺳواﺋل ﻗﺑل اﻟﻧوم‪ ،‬واﺻطﺣﺎب اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻟﺣﻣ ّﺎم ﻟﻣر ّ ة أو أﻛﺛر‪ ،‬وﺣﺗﻰ إﯾﻘﺎظﮫ‬
‫أﺛﻧﺎء اﻟﻠﯾل إذا اﻗﺗﺿﻰ اﻟﺣﺎل‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛن ﺗﺷﺟﯾﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﺗﺄﺧﯾر اﻟﺗﺑول أﺛﻧﺎء اﻟﻧﮭﺎر‪ ،‬ﻓﺈذا ﻟم ﺗﻛن‬
‫اﻟﻣﺛﺎﻧﺔ ﻣﻣﺗﻠﺋﺔ ﺗﻣﺎﻣﺎ ً ﻓﺈن اﻟﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺗﺑول ﺗﺗﻼﺷﻰ ﺑﺳرﻋﺔ‪ ،‬وھذا ﺗﻣرﯾن ﻣﻔﯾد ﯾﺳـﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗﻣد ّ د‬
‫اﻟﻣﺛﺎﻧﺔ‪.‬‬
‫* إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن اﻟﺗوﺗ ّ ر‪ ،‬ﻓﯾﺟب ﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋره‪ .‬ﻓﺷﻌوره ﺑﺎﻟﮭدوء‬
‫واﻷﻣﺎن وﺗﻔﮭ ﱡ م اﻷھل ﯾﺳـﺎﻋده ﻋﻠﻰ ﺗﺟﺎوز ﻣﺷﻛﻠﺗﮫ‪.‬‬
‫* ﻣن اﻟﻣدھش أن ذھﺎب اﻟطﻔل ﻣﺑﻛراً ﻗﺑل اﻟﻣوﻋد اﻟﻣﻌﺗﺎد ﻟﻧوﻣﮫ‪ ،‬ﺑﻧﺻف ﺳـﺎﻋﺔ ﯾﺳـﺎﻋد ﻓﻲ‬
‫ﺑﻌض اﻟﺣﺎﻻت ﻋﻠﻰ إﻧﮭﺎء اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪.‬‬
‫* ﺗﺟﮭﯾز ﺳـرﯾر اﻟطﻔل ﺑﻐطﺎء ﺑﻼﺳـﺗﯾﻛﻲ‪ ،‬واﺳﺗﻌﻣﺎل ﻣﻼﺑس ﺳـﻣﯾﻛﺔ ﻋﺎﻟﯾﺔ اﻻﻣﺗﺻﺎص أﺛﻧﺎء‬
‫اﻟﻠﯾل‪ ،‬وﺗوﻓﯾر أﻏطﯾﺔ وﻣﻼﺑس اﺣﺗﯾﺎطﯾﺔ ﺑﻣﺗﻧﺎول اﻟﯾد‪.‬‬
‫*إﻋطﺎء اﻟطﻔل ﻓرﺻﺔ ﻟﻠﻣﺳـﺎﻋدة ﺑﻐﺳل ﻣﻼﺑﺳﮫ‪ ،‬أو وﺿﻊ أﻏطﯾﺔ ﺳرﯾره ﻓﻲ وﻋﺎء ﺧﺎص‬
‫ﻟﻠﻐﺳـﯾل‪ ،‬ﻓﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣﺳـؤوﻟﯾﺔ ﯾﺳﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟﺷﻌور ﺑﺄﻧﮫ ﺑﺻدد اﻟﺗﻐﻠب ﻋﻠﻰ ﻣﺷﻛﻠﺗﮫ‪.‬‬
‫* ﯾﺟب ﻋدم ﻣﻌﺎﻗﺑﺔ اﻟطﻔل أو إﻏﺎظﺗﮫ ﻟﺗﺑو ّ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﻔراش‪ ،‬وﺑدﻻً ﻣن ذﻟك ﯾُﻣﺗد َ ح اﻟطﻔل ﻹﺗﺑﺎﻋﮫ‬
‫اﻟﺗﻌﻠﯾﻣﺎت‪ ،‬وﻣﺷﺎرﻛﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﺗﻧظﯾف ﻓﻲ اﻟﺻﺑﺎح‪.‬‬
‫ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﺗﺑذل ﻛل ﻋﺎﺋﻠﺔ ﺗُﻌﺎﻧﻲ وطﻔﻠﮭﺎ ﻣن ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪ ،‬ﻣزﯾداً ﻣن اﻟﺗ ّ ﻔﮭم‪ ،‬واﻟﺗﺷﺟﯾﻊ‪،‬‬
‫واﻟﺻﺑر‪ ،‬واﻟدﻋم‪ ،‬وﻋﻧدھﺎ ﺳوف ﯾﺗﻐﻠّب اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﻣﺷﻛﻠﺗﮫ‪.‬‬
‫اﻟﻌﻼج‬
‫ﯾﻣﻛن اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ إﺣدى اﻟطرق اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻼج ﺑﻧﺎء ً ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺷﺎرة اﻟطﺑﯾب‪:‬‬
‫‪ -1‬ﻣ ُﻧﺑ ّﮫ اﻟرطوﺑﺔ‪ :‬وھﻲ أداة ﺗﻌﻣل ﺑﺎﻟﺑطﺎرﯾﺔ‪ ،‬ﺗوﺻل ﺑﺿﻣﺎدة ﺣﺳﺎﺳﺔ ﻟﻠرطوﺑﺔ واﻟﺗﻲ ﺗوﺻل‬
‫ﺑدورھﺎ ﺑﻣﻼﺑس اﻟطﻔل‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺳﺗﺷﻌر اﻟﺿﻣﺎدة اﻟرطوﺑﺔ‪ ،‬ﯾﻧطﻠق ﺻوت اﻟﻣ ُﻧﺑ ّﮫ ﻣﻣﺎ ﯾﺳﺎﻋد‬
‫اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺗﯾﻘﺎظ ووﻗف ﺗدﻓّق اﻟﺑول‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﻋﻣﯾق اﻟﻧوم‪ ،‬ﻓذﻟك ﯾﺳﺗدﻋﻲ‬
‫ﻣراﻗﺑﺗﮫ ﻣن ﺷﺧص آﺧر‪ .‬وﯾﺣﺗﺎج اﻟطﻔل ﺣواﻟﻲ ‪ 12‬أﺳﺑوﻋﺎ ً ﻟﻠﺗﺧﻠص ﻣن اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﺑﺎﺳﺗﺧدام‬
‫ھذه اﻷداة‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻷدوﯾﺔ‪ :‬ﯾﻣﻛن أن ﯾﺻف اﻟطﺑﯾب دواء أو أﻛﺛر ﻣن اﻷدوﯾﺔ اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ‪:‬‬
‫‪23‬‬
‫وھذا‬ ‫* دواء ﻟزﯾﺎدة ﻣﺳﺗوى اﻟﮭرﻣون اﻟذي ﯾﺟﺑر اﻟﺟﺳم ﻋﻠﻰ إﻧﺗﺎج ﻛﻣﯾﺔ أﻗل ﻣن اﻟﺑول ﻟﯾﻼً‪،‬‬
‫ﻣﺗوﻓر ﻋﻠﻰ ﺷﻛل ﺣﺑوب أو ﺑﺧﺎخ ﻟﻸﻧف‪.‬‬
‫* دواء ﯾزﯾد اﻟﻣدة اﻟﺗﻲ ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟطﻔل ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺎﻟﺑول‪ ,‬وﯾﻘﻠل ﻛﻣﯾﺔ اﻟﺑول اﻟﻣ ُﻧﺗ َ ﺞ‪.‬‬
‫* دواء ﯾﻘﻠل ﻣن ﺗﻘﻠﺻﺎت اﻟﻣﺛﺎﻧﺔ‪ ،‬وﯾزﯾد ﻣن ﺳﻌﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟﻌﻼج أن ﯾﺳـﺎﻋد ﻓﻲ ‪ %70‬ﻣن اﻟﺣﺎﻻت‪ ،‬وﻗد ﯾﻌود اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻟﺗﺑول ﺑﻣﺟرد وﻗف‬
‫اﻟﻌﻼج‪.‬‬
‫اﻟﺳ ُـﻣﻧﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔـﺎل‬
‫اﻟﺳ ُ ﻣﻧﺔ ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ ﻣﺷﻛﻠﺔ ﺻﺣﯾﺔ ﺧطﯾرة ﺗؤﺛر ﻋﻠﻰ اﻷطﻔﺎل واﻟﻣراھﻘﯾن‪ .‬وﺗﺣدث اﻟﺳﻣﻧﺔ‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون وزن اﻟطﻔل أﻛﺑر ﻣن اﻟوزن اﻟطﺑﯾﻌﻲ ﻷﻗراﻧﮫ ﻓﻲ اﻟﻌﻣر واﻟطول ذاﺗﮭﻣﺎ‪ .‬وھﻧﺎ ﺗﻛﻣن‬
‫اﻟﺧطورة‪ ،‬ﻷن ھذه اﻟزﯾﺎدة ﻓﻲ اﻟوزن ﺗﺿﻊ اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ طرﯾق اﻟﻣﺷﺎﻛل اﻟﺻﺣﯾﺔ اﻟﺗﻲ اﻋﺗﺑرت ﻓﯾﻣﺎ‬
‫ﻣﺿﻰ ﻣﺷﺎﻛل ﺧﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﺑﺎﻟﻐﯾن‪ :‬ﻛﺎﻟﺳﻛ ّ ري‪ ،‬وارﺗﻔﺎع ﺿﻐط اﻟدم‪ ،‬وارﺗﻔﺎع ﻧﺳﺑﺔ اﻟﻛوﻟﺳﺗرول‪.‬‬
‫وﯾﻌﺗﺑر ﺗﺣﺳﯾن ﻧوﻋﯾﺔ اﻟﺗﻐذﯾﺔ ﻟﻠﻌﺎﺋﻠﺔ وﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟرﯾﺎﺿﺔ واﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ أھم ﱠ اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟوزن‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ ﺻﺣﺔ اﻟطﻔل ﺣﺎﺿراً وﻣﺳﺗﻘﺑﻼً‪.‬‬
‫أﺳﺑﺎب اﻟﺳﻣﻧﺔ‬
‫ﺗﻌﺗﺑر اﻟﻌواﻣل اﻟوراﺛﯾﺔ واﻟﮭرﻣوﻧﯾﺔ ﻣن أﺳﺑﺎب اﻟﺳ ُ ﻣﻧﺔ ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ‪ ،‬إﻻ أن أﻛﺛر ﺣﺎﻻت زﯾﺎدة‬
‫اﻟوزن ﺗﻧﺗﺞ ﻋن اﻟزﯾﺎدة ﻓﻲ اﻷﻛل وﻗﻠﺔ اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ‪ .‬وﯾﺣﺗﺎج اﻷطﻔﺎل‪ ,‬ﺑﻌﻛس اﻟﻛﺑﺎر‪ ,‬إﻟﻰ ﻣواد‬
‫ﻏذاﺋﯾﺔ وﺳﻌرات إﺿﺎﻓﯾﺔ ﻟدﻋمﻧﻣو ّھم وﺗطو ّ رھم‪ .‬ﻓﺈذا اﺳﺗﮭﻠك اﻟطﻔل اﻟﺳﻌرات اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺗﺎﺟﮭﺎ ﻧﺷﺎطﮫ‬
‫اﻟﯾوﻣﻲ وﻧﻣوه وﻋﻣﻠﯾﺔ اﻟﺗﻣﺛﯾل اﻟﻐذاﺋﻲ‪ ،‬ﻓﺈن وزﻧﮫ ﯾزداد ﺑﺷﻛل ﯾﺗﻧﺎﺳب ﻣﻊ ﻧﻣوه‪ .‬أﻣﺎ اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﺄﻛل‬
‫وﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ ﺳﻌرات أﻛﺛر ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻛﺗﺳب وزﻧﺎ ً زاﺋداً ﻋن ﺣﺎﺟﺗﮫ ﻟﺑﻧﺎء ﺟﺳﻣﮫوﻧﻣو ّ ه‪.‬‬
‫اﻟﻌواﻣل اﻟﻣؤﺛ ّ رة ﻓﻲ زﯾﺎدة وزن اﻟطﻔل‬

‫* اﻟﻧظﺎم اﻟﻐذاﺋﻲ‪ :‬اﻻﺳﺗﮭﻼك اﻟداﺋم ﻟﻸطﻌﻣﺔ اﻟﻌﺎﻟﯾﺔ اﻟﺳﻌرات اﻟﺣرارﯾﺔ ﺗﺳﺎھم ﻓﻲ زﯾﺎدة اﻟوزن‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟوﺟﺑﺎت اﻟﺳرﯾﻌﺔ‪ ،‬واﻟﻣﺷروﺑﺎت اﻟﻐﺎزﯾﺔ‪ ،‬واﻟﺣﻠوﯾﺎت‪ ،‬ﻛﻠﮭﺎ ﻣواد ﻏﻧﯾﺔ ﺑﺎﻟدھون واﻟﺳﻌرات‬
‫اﻟﺣرارﯾﺔ‪.‬‬
‫* ﻗﻠﺔ اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ‪ :‬اﻷطﻔﺎل ﻗﻠﯾﻠو اﻟﺣرﻛﺔ ﯾﻛﺗﺳﺑون اﻟوزن اﻟزاﺋد ﻷﻧﮭم ﻻ ﯾﺣرﻗون اﻟﺳﻌرات‬
‫اﻟﺣرارﯾﺔ ﺧﻼل اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ‪ .‬ﻓﺎﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻟﺗرﻓﯾﮭﯾﺔ ﻣﺛل‪ :‬ﻣﺷﺎھدة اﻟﺗﻠﻔﺎز‪ ،‬وأﻟﻌﺎب اﻟﻔﯾدﯾو‪ ،‬ﺗُﺳﺎھم ﻓﻲ‬
‫زﯾﺎدة اﻟوزن‪.‬‬
‫* اﻟوراﺛﺔ‪ :‬إذا ﻛﺎﻧت اﻟﺳﻣﻧﺔ وراﺛﯾﺔ ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻠﺔ اﻟطﻔل ﻓﺈن اﻻﺳﺗﻌداد اﻟوراﺛﻲ ﻟزﯾﺎدة اﻟوزن ﯾﻛون ﻋﺎﻟﯾﺎ ً ‪،‬‬
‫ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﺑﯾﺋﺔ ﺗﺗوﻓر ﻓﯾﮭﺎ اﻷطﻌﻣﺔ ذات اﻟﺳﻌرات اﻟﺣرارﯾﺔ اﻟﻌﺎﻟﯾﺔ‪ ،‬وﯾﻛون اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ ﻓﯾﮭﺎ‬
‫ﻣﺣدوداً ﺟداً‪.‬‬
‫* ﻋواﻣل ﻧﻔﺳﯾﺔ‪ :‬ﯾﺄﻛل ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﺑﺷراھﺔ ﻟﻠﺗﻛ ّ ﯾف ﻣﻊ ﻣﺷﺎﻛل ﺗﺗﻌﻠق ﺑﺣﺎﻟﺗﮭم اﻟﻧ ّﻔﺳﯾّﺔ ﻛﺎﻟﺗوﺗر‪،‬‬
‫واﻟﻣﻠل‪ .‬وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻌﺎﻧﻲ اﻟواﻟدان ﻣن اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﻧﻔﺳﮭﺎ‪.‬‬
‫‪24‬‬
‫* ﻋواﻣل أ ُ ﺳرﯾﺔ‪ :‬ﯾﺗﺣﻣ ّل اﻟواﻟدان ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟﺗ ّﺳو ّق ﻟﻸﺳرة‪ ،‬ﻓﮭم ﻣن ﯾﻘر ّ ر ﺷراء اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ أو‬
‫ﻏﯾر اﻟﺻﺣﯾﺔ‪ .‬وﻻ ﯾﻣﻛن ﻟوم اﻷطﻔﺎل إذا اﺟﺗذﺑﺗﮭم اﻟﺣﻠوﯾﺎت واﻷطﻌﻣﺔ اﻟدﺳﻣﺔ‪ ،‬ﻓﮭم ﯾﺗذو ّ ﻗون اﻷطﻌﻣﺔ‬
‫اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ ،‬وﻟﻛن ﺑﺈﻣﻛﺎن اﻷھل اﻟﺗ َﺣﻛ ّ م ﺑﻧوﻋﯾﺔ اﻟطﻌﺎم ﻓﻲ اﻟﺑﯾت‪.‬‬
‫* ﻋواﻣل اﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ اﻗﺗﺻﺎدﯾﺔ‪ :‬اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ اﻟﺑﯾﺋﺎت ذات اﻟدﺧل اﻟﻣ ُﺗدﻧﻲ ﻣﻌر ﱠ ﺿون ﻟزﯾﺎدة اﻟوزن ﺑﺷﻛل‬
‫أﻛﺑر‪ ،‬ﻷن اﻷھل ﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﻔﺗﻘدون اﻟوﻗت واﻹﻣﻛﺎﻧﺎت ﻟﺟﻌل ﻋﺎدات اﻟﺗﻐذﯾﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ وﻣﻣﺎرﺳﺔ‬
‫اﻟرﯾﺎﺿﺔ أوﻟوﯾﺔ أ ُﺳرﯾ ّﺔ‪.‬‬
‫ﻣﺗﻰ ﯾﺟب اﺳﺗﺷﺎرة اﻟطﺑﯾب؟‬

‫ﻟﯾس ﻛل طﻔل ﯾﺣﻣل ﺑﻌض اﻟﻛﯾﻠوﻏراﻣﺎت اﻹﺿﺎﻓﯾﺔ ﺳﻣﯾﻧﺎ ً ‪ ،‬ﻓﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﯾﺗﻣﺗﻌون ﺑﺑﻧﯾﺔ أﺿﺧم ﻣن‬
‫اﻟﻣﻌد ّ ل‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻟﻠطﻔل أن ﯾﺣﻣل ﻛﻣﯾﺔ ﻣن اﻟدھون ﻓﻲ ﻣراﺣل ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﻣن ﻧﻣوه‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﻣﻛن اﻟﺣﻛم‪,‬‬
‫ﺑﻣﺟرد اﻟﻧظر‪ ,‬ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل ﺑﺄﻧﮫ ﺳﻣﯾن‪ ,‬وأن ھﻧﺎك ﻣﺎ ﯾدﻋو ﻟﻠﻘﻠق ﻋﻠﻰ ﺻﺣﺗﮫ‪ .‬وﯾﻣﻛن ﻟﻠطﺑﯾب أن ﯾﻘﯾّم‬
‫وزن اﻟطﻔل ﺗﻘﯾﯾﻣﺎ ً ﻛﺎﻣﻼً ﺑﻧﺎء ًﻋﻠﻰ ﻧﻣو اﻟطﻔل وﺗطو ّ ره‪ ،‬واﻟﻌواﻣل اﻟوراﺛﯾﺔ ﻛﺎﻟطول واﻟوزن‪.‬‬
‫اﻟﺗﻌﻘﯾدات اﻟﻧﺎﺟﻣﺔ ﻋن اﻟﺳﻣﻧﺔ‬

‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﻧﺗﺞ ﻋن اﻟﺳﻣﻧﺔ ﻣﺷﺎﻛل ﺻﺣﯾﺔ ﺧطﯾرة واﻟﺗﻲ ﺳﯾﺣﻣﻠﮭﺎ اﻟطﻔل ﻣﻌﮫ إﻟﻰ ﻣرﺣﻠﺔ اﻟﺑﻠوغ ﻣﺛل‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻟﺳﻛ ّ ري )اﻟﻧوع اﻟﺛﺎﻧﻲ(‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﺗﻼزﻣﺔ ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻷﯾض‪-2Metabolic Syndrome .‬‬
‫‪ -3‬ارﺗﻔﺎع ﺿﻐط اﻟدم‪.‬‬
‫‪ -4‬اﻷزﻣﺎ وﻣﺷﺎﻛل اﻟﺗﻧﻔس اﻷﺧرى‪.‬‬
‫‪ -5‬اﺿطراﺑﺎت اﻟﻧوم‪.‬‬
‫‪ -6‬أﻣراض اﻟﻛﺑد‪.‬‬
‫‪ -7‬اﻟﺑﻠوغ اﻟﻣﺑﻛر‪.‬‬
‫‪ -8‬اﺿطراﺑﺎت اﻷﻛل‪.‬‬
‫‪ -9‬اﻟﺗﮭﺎﺑﺎت اﻟﺟﻠد‪.‬‬
‫اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ واﻟﻌﺎطﻔﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗؤذي اﻟطﻔل ﺑﺳﺑب اﻟﺳﻣﻧﺔ‬

‫‪ -1‬اﻧﺧﻔﺎض ﺗﻘدﯾر اﻟذات‪ :‬ﺣﯾث ﯾﻘوم اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرون ﺑﺈﻏﺎظﺗﮭم‪ ،‬واﻟﺗ ّﻧﻣ ُ ر ﻋﻠﯾﮭم‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﻌر ّ ﺿﮭم‬
‫ﻻﻧﺧﻔﺎض أو ﻓﻘدان ﺗﻘدﯾر اﻟذات‪ ،‬وﻣﺧﺎطر اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻻﻛﺗﺋﺎب‪.‬‬
‫‪ -2‬ﺻﻌوﺑﺎت اﻟﺗﻌﻠم وﻣﺷﺎﻛل ﺳﻠوﻛﯾﺔ‪ :‬ﯾﻌﺎﻧﻲ اﻟطﻔل اﻟﺳﻣﯾن ﻣن اﻟﻘﻠق اﻟزاﺋد‪ ،‬وﯾﻣﺗﻠك ﻣﮭﺎرات‬
‫اﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ أﺿﻌف ﻣن ﻣﮭﺎرات اﻟطﻔل اﻟﻌﺎدي‪ .‬وﯾؤدي ذﻟك إﻟﻰ اﻟﺗﺻر ّف ﺑﺷﻛل ﻣ ُزﻋﺞ وﻏﯾر ﻣ ُ ﻧﺿﺑط‬
‫ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬وﻣن ﺛم ّ إﻟﻰ اﻻﻧﻌزال‪.‬إن ّ اﻟﺗوﺗر واﻟﻘﻠق ﯾ َﺗﻌﺎرﺿﺎن ﻣﻊ اﻟﺗ ّ ﻌﻠم‪ .‬ﻓﺎﻟﺗوﺗر ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ‬
‫ﯾﺧﻠق ﺷراﺳﺔ ﯾُ ﻐذي ﻓﯾﮭﺎ اﻟﻘﻠق اﻟﻣﺗﻧﺎﻣﻲ ﺗدﻧﻲ اﻷداء اﻷﻛﺎدﯾﻣﻲ‪.‬‬
‫‪ -3‬اﻻﻛﺗﺋﺎب‪ :‬اﻟﻌ ُ زﻟﺔ اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ وﺿﻌف ﺗﻘدﯾر اﻟذات ﯾﺧﻠق ﺷﻌوراً ﻏﺎﻣراً ﺑﺎﻟﯾﺄس ﻟدى ﺑﻌض‬
‫اﻷطﻔﺎل اﻟﺑُد ْ ن‪ .‬وﯾﻘﻊ اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﻔﻘد اﻷﻣل ﺑﺗ َﺣﺳ ّ ن ﺣﯾﺎﺗﮫ ﻓرﯾﺳﺔ ﻟﻼﻛﺗﺋﺎب‪ ،‬واﻟطﻔل اﻟﻣﻛﺗﺋب ﯾﻔﻘد‬
‫اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﺎﻷﻧﺷطﺔ اﻟﻌﺎدﯾﺔ‪ ،‬وﯾﻧﺎم أﻛﺛر ﻣن اﻟﻣﻌﺗﺎد‪ ،‬أو ﯾﺑﻛﻲ ﻛﺛﯾراً‪ .‬وﯾُﺧﻔﻲ ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل اﻟﻣﺻﺎﺑون‬
‫ﺑﺎﻻﻛﺗﺋﺎب اﻟﺣزن َ وﯾُظﮭرون اﻟﺑ َ ﻼدة‪.‬‬
‫اﻟﻌﻼج‬
‫‪25‬‬
‫ﯾﻌﺗﻣد ﻋﻼج اﻟﺳ ُ ﻣﻧﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ ﻋﻣر اﻟطﻔل‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﺗﮫ اﻟﺻﺣﯾﺔ‪ .‬وﯾﺷﺗﻣل اﻟﻌﻼج ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯾﯾر‬
‫ﻧظﺎم اﻷﻛل‪ ،‬وزﯾﺎدة ﻧﺷﺎطﮫ اﻟﺣرﻛﻲ‪ ،‬وﻓﻲ ﺣﺎﻻت ﺧﺎﺻﺔ ﯾﻣﻛن أن ﯾﺧﺿﻊ اﻟطﻔل ﻟﻠﻌﻼج ﺑﺎﻷدوﯾﺔ أو‬
‫اﻟﺟراﺣﺔ ﻟﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن‪.‬‬
‫أﻣ ّﺎ ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﺗﺣت ﺳن اﻟﺳﺎﺑﻌﺔ‪ ،‬واﻟذﯾن ﻻ ﯾُ ﻌﺎﻧون ﻣن أي ﻣﺷﺎﻛل ﺻﺣﯾﺔ‪ ،‬ﻓﯾﮭدف اﻟﻌﻼج إﻟﻰ‬
‫ﺗﺛﺑﯾت اﻟوزن وﻟﯾس إﻧﻘﺎﺻﮫ‪ ،‬وﺗﺳﻣﺢ ھذه اﻹﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺔ ﺑزﯾﺎدة اﻟطول وﺗﺛﺑﯾت اﻟوزن‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﺑﻌد ﺳن اﻟﺳﺎﺑﻌﺔ ﻓﺈن إﻧﻘﺎص اﻟوزن ﯾﺻﺑﺢ ﺿرورﯾﺎ ً ‪ .‬ﻛذﻟك ھو اﻷﻣر ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻸطﻔﺎل اﻟذﯾن‬
‫ﯾﻌﺎﻧون ﻣن ﻣﺷﺎﻛل ﺻﺣﯾﺔ ﻣ ُ رﺗﺑطﺔ ﺑزﯾﺎدة اﻟوزن‪ .‬وﯾﺟب أن ﯾﻛون ﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن ﺑطﯾﺋﺎ ً وﺛﺎﺑﺗﺎ ً‬
‫)ﺣواﻟﻲ ﻛﯾﻠوﻏرام ﺷﮭرﯾﺎ ً (‪.‬‬
‫طرﯾﻘﺔ اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻟوزن أو ﻓﻘداﻧﮫ‪ ،‬ﺗﺗطﻠب ﺗﻧﺎول اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ ﺑﻛﻣﯾﺎت ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ‪ ،‬وﻣﻣﺎرﺳﺔ‬
‫ﻧﺷﺎط ﺑدﻧﻲ‪.‬‬
‫* اﻟﻧ ّ ظﺎم اﻟﻐذاﺋﻲ اﻟﺻﺣﻲ‬

‫ﺗﻘﻊ ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟﺗﻐذﯾﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن اﻟﻠذﯾن ﯾﻘرران ﻣﺗﻰ وﻛﯾف ﺗﺄﻛل اﻷﺳرة‪ .‬ﻓﺄي ﺗﻐﯾﯾر ﻣﮭﻣﺎ‬
‫ﯾ َﺻ ْﻐ ُ ر ﯾﻣﻛن أن ﯾﺣﻘق ﺗﻐﯾﯾراً ﻛﺑﯾراً ﻋﻠﻰ ﺻﺣﺔ اﻟطﻔل‪ .‬وﯾﻣﻛن اﻻﺳﺗرﺷﺎد ﺑﻣﺎ ﯾﻠﻲ ﻟﺗﺣﺳﯾن اﻟﻧظﺎم‬
‫اﻟﻐذاﺋﻲ ﻟﻠطﻔل‪:‬‬
‫‪ -1‬ﻋﻧد ﺷراء اﻷطﻌﻣﺔ ﯾﺟب اﺧﺗﯾﺎر اﻟﻔواﻛﮫ واﻟﺧﺿﺎر ﺑدﻻً ﻣن اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﻐﻧﯾﺔ ﺑﺎﻟﺳﻛ ّ ر واﻟدھون‪.‬‬
‫وﯾﺟب ﺗوﻓﯾر وﺟﺑﺔ ﺧﻔﯾﻔﺔ ﺻﺣﯾ ّﺔ ﺗﻛون ﺑﻣﺗﻧﺎول اﻟطﻔل ﺑﺷﻛل داﺋم‪ .‬وﯾُ ﻣﻧﻊ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟطﻌﺎم ﻛوﺳﯾﻠﺔ‬
‫ﻟﻠﻌﻘﺎب أو اﻟﺛواب‪.‬‬
‫‪ -2‬أﻟﺣد ّ ﻣن اﻟﻣﺷروﺑﺎت اﻟﻣ ُ ﺣﻼة ﺑﻣﺎ ﻓﯾﮭﺎ ﻋﺻﯾر اﻟﻔواﻛﮫ‪ ،‬ﻓﮭﻲ ﺗوﻓر ﻋﻧﺎﺻر ﻏذاﺋﯾﺔ ﻗﻠﯾﻠﺔ اﻟﻘﯾﻣﺔ‬
‫ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺎﻟﺳﻌرات اﻟﺣرارﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺣﺗوﯾﮭﺎ‪ ،‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﻧﮭﺎ ﺗُ ﺷﻌر اﻟطﻔل ﺑﺎﻟﺷﺑﻊ ﻓﻼ ﯾﺄﻛل اﻟطﻌﺎم‬
‫اﻟﺻﺣﻲ واﻟﻣ ُ ﻐذي‪.‬‬
‫‪ -3‬ﺗﺷﺟﯾﻊ ﻋﺎدة اﻷﻛل ﻋﻠﻰ ﻣﺎﺋدة واﺣدة ﻛﺄﺳرة ﻛﺎﻣﻠﺔ ‪ ،‬وﺗﺣوﯾل اﻟطﻌﺎم إﻟﻰ ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ ﻟﺗﺑﺎدل اﻟﺣدﯾث‬
‫واﻷﺧﺑﺎر واﻟﻘﺻص‪ ،‬واﻟﺣد ّ ﻣن ﺗﻧﺎول اﻟطﻌﺎم أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ اﻟﺗﻠﻔﺎز‪ ,‬أو اﻟﻛﻣﺑﯾوﺗر‪ ,‬أو اﻟﻌﺎب اﻟﻔﯾدﯾو‪ ،‬ﻷن‬
‫ذﻟك ﯾؤدي إﻟﻰ اﻷﻛل اﻟﺳرﯾﻊ وﻋدم ﺗﻘدﯾر ﻟﻛﻣﯾﺔ اﻟطﻌﺎم اﻟﺗﻲ ﺗﻧﺎوﻟﮭﺎ اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ -4‬أﻟﺣد ّ ﻣن ﺗﻛرار اﻷﻛل ﺧﺎرج اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﻣطﺎﻋم اﻟوﺟﺑﺎت اﻟﺳرﯾﻌﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺣﺗوي ﻋﻠﻰ‬
‫ﻧﺳﺑﺔ ﻋﺎﻟﯾﺔ ﻣن اﻟدھون واﻟﺳﻌرات اﻟﺣرارﯾﺔ‪.‬‬
‫* اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺑدﻧﻲ‬
‫اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺟﺳدي ﻣ ُﻛ ّو ِ ن ﻣﮭم ﻓﻲ ﻋﻣﻠﯾﺔ ﻓﻘدان اﻟوزن‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‪ .‬ﻓﮭو ﻻ ﯾﺣرق اﻟﺳﻌرات‬
‫اﻟﺣرارﯾﺔ ﻓﺣﺳب‪ ,‬ﺑل ﯾﺑﻧﻲ اﻟﻌظﺎم اﻟﻘوﯾﺔ واﻟﻌﺿﻼت‪ ،‬وﯾﺳﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟﻧوم اﻟﻌﻣﯾق ﻟﯾﻼً‪ ،‬واﻟﺑﻘﺎء‬
‫ﻣﺗﯾﻘظﺎ ً وﻧﺷﯾطﺎ ً ﻧﮭﺎراً‪ .‬وﺑﺗﻧﻣﯾﺔ ھذه اﻟﻌﺎدة ﻟدى اﻟطﻔل ﻓﺈﻧﮭﺎ ﺗﺳﺎﻋده‪ :‬ﻓﻲ اﻟﺣﻔﺎظ ﻋﻠﻰ وزن ﻣﻧﺎﺳب ﻓﻲ‬
‫ﻓﺗرة اﻟﻣراھﻘﺔ‪ ،‬رﻏم اﻟﺗﻐﯾ ّ رات اﻟﮭرﻣوﻧﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻧﻣو اﻟﺳرﯾﻊ‪ ,‬واﻟﺗﺄﺛﯾرات اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ واﻟﺗﻲ ﺗﻘود أﺣﯾﺎﻧﺎ ً‬
‫إﻟﻰ زﯾﺎدة اﻷﻛل‪ .‬واﻟطﻔل اﻟﻧﺷﯾط ﺣرﻛﯾﺎ ً ﯾﺻﺑﺢ ﺑﺎﻟﻐﺎ ً ﻻﺋﻘﺎ ً ﺑدﻧﯾﺎ ً ‪.‬‬
‫وﻟزﯾﺎدة ﻣﺳﺗوى اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺟﺳدي ﻟﻠطﻔل ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﻣﺎ ﯾﻠﻲ‪:‬‬
‫‪ -1‬أﻟﺣد ﻣن ﻣد ّة ﻣﺷﺎھدة اﻟطﻔل ﻟﻠﺗﻠﻔﺎز ﻷﻛﺛر ﻣن ﺳﺎﻋﺗﯾن ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪,‬ﻷن ّ ذﻟك ﺳﯾزﯾد ﻣن ﻧﺷﺎطﮫ اﻟﺣرﻛﻲ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﯾﺟب اﻟﺣد ّ ﻣن أﻟﻌﺎب اﻟﻔﯾدﯾو واﻟﻛﻣﺑﯾوﺗر واﻟﺣدﯾث ﻋﻠﻰ اﻟﮭﺎﺗف‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻟﺗﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ اﻟﻧﺷﺎط وﻟﯾس اﻟﺗﻣﺎرﯾن‪ .‬ﻓﻠﯾس اﻟﻣطﻠوب ﺗﻧظﯾم ﺑرﻧﺎﻣﺞ ﺗﻣﺎرﯾن ﺑل اﻟﻣطﻠوب‬
‫اﻻﺳﺗﻣرار ﻓﻲ اﻟﺣرﻛﺔ‪ ،‬وﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻷﻟﻌﺎب اﻟﺣر ّ ة ﻣﺛل‪ :‬ﻟﻌﺑﺔ اﻟﻐﻣ ّ ﯾﺿﺔ‪ ،‬وﻗﻔز اﻟﺣﺑل‪ ،‬واﻟﺗﻲ ﺗﺳﺎﻋد‬
‫ﻋﻠﻰ ﺣرق اﻟﺳﻌرات وﺗزﯾد ﻣن اﻟﻠﯾﺎﻗﺔ اﻟﺑدﻧﯾ ّﺔ‪.‬‬
‫‪26‬‬
‫‪ -3‬ﻣﻌرﻓﺔ اﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺑﮭﺎ اﻟطﻔل‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً‪ ،‬إذا ﻛﺎن ﻟدى اﻟطﻔل ﻣﯾول ﻓﻧﯾﺔ‪ ،‬ﯾﻣﻛن اﻻﻧطﻼق ﻓﻲ‬
‫اﻟطﺑﯾﻌﺔ ﻟﺟﻣﻊ أوراق اﻟﺷﺟر واﻟﺻﺧور اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛﻧﮫ اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮭﺎ ﻟﺻﻧﻊ ﻧﻣﺎذج ﻓﻧﯾﺔ ﻣﺟﺳ ﱠ ﻣﺔ‪ ،‬وإذا ﻛﺎن‬
‫ﯾﺣب اﻟﺗﺳﻠّق‪ ،‬ﯾوﺟﮫ ﻟﻠﻣﺷﻲ أو رﻛوب اﻟد ّ راﺟﺔ‪.‬‬
‫‪ -4‬وﻟﺗﺷﺟﯾﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟﻧﺷﺎط اﻟﺟﺳدي‪ ،‬ﻻ ﺑد ﻟﻸھل ﻣن ﻣﻣﺎرﺳﺗﮫ أﯾﺿﺎ ً ﺑﺈﯾﺟﺎد ﻧﺷﺎطﺎت‬
‫ﻣﺎﺗﻌﺔ ﻣﺷﺗرﻛﺔ‪ .‬وﯾﺣذ ّ ر ﻣن ﺗﺣوﯾل اﻟﺗﻣرﯾن إﻟﻰ ﻧوع ﻣن اﻟﻌﻘﺎب أو اﻟﻌﻣل اﻟرﺗﯾب‪.‬‬
‫‪ -5‬اﻟﺗﻧو ّ ع ﻓﻲ اﻟﻧﺷﺎطﺎت‪ ،‬ﺣﯾث ﯾﺗرك ﻟﻛل طﻔل دور ﻓﻲ اﺧﺗﯾﺎر ﻧوع اﻟﻧﺷﺎط ﻟﯾوم أو أﺳﺑوع‪ ،‬ﻣﺛل ﻛرة‬
‫اﻟﻣﺿرب أو ﻛرة اﻟﻘدم أو اﻟﺳﺑﺎﺣﺔ‪ .‬واﻟﻣﮭم ھواﻻﺳﺗﻣرار ﺑﻣﻣﺎرﺳﺔ ﻧﺷﺎط ٍ ﻣﺎ‪.‬‬
‫اﻷدوﯾﺔ‬
‫ھﻧﺎك ﻧوﻋﺎن ﻣن اﻷدوﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن ﻟﻠﻣراھﻘﯾن اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮭﺎ ﻟﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن‪,‬‬
‫‪ -1‬ﻣﯾرﯾدﯾﺎ‪ :‬وﯾﺳﻣﺢ ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮫ ﻟﻠﻣراھﻘﯾن ﻣن ﻋﻣر ‪ 16‬ﺳﻧﺔ أو أﻛﺛر‪ ،‬وﯾﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯾﯾر ﻛﯾﻣﯾﺎء‬
‫اﻟدﻣﺎغ ﻟﯾﺣس ﺑﺎﻟﺷﺑﻊ ﺑﺳرﻋﺔ أﻛﺑر‪.‬‬
‫‪ -2‬زﯾﻧﻛﺎل‪ :‬وﯾﺳﻣﺢ ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮫ ﻟﻠﻣراھﻘﯾن ﻣن ﻋﻣر‪ 12‬ﺳﻧﺔ أو أﻛﺛر‪ ,‬وﯾﻣﻧﻊ اﻣﺗﺻﺎص اﻟدھون ﻓﻲ‬
‫اﻷﻣﻌﺎء‪.‬‬
‫ورﻏم أﻧﮫ ﯾﺳﻣﺢ ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎل ھذﯾن اﻟﻌﻘﺎرﯾن ﺑوﺻﻔﺔ طﺑﯾﺔ‪ ،‬إﻻ اﻧﮫ ﻻ ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﮭﻣﺎ ﻟﻠﻣراھﻘﯾن‪ .‬ﻓﺈن‬
‫اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮭﻣﺎ ﻟﻔﺗرة طوﯾﻠﺔ ﻏﯾر ﻣﺄﻣون‪ ،‬وﺗﺄﺛﯾراﺗﮭﻣﺎ ﻓﻲ ﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن ﻻ ﺗزال ﻣوﺿﻊ ﺗﺳﺎؤل‪ ،‬وﻻ‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛوﻧﺎ ﺑدﯾﻼً ﻋن ﻧظﺎم ﻏذاﺋﻲ وﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟرﯾﺎﺿﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻌﻣﻠﯾﺎت اﻟﺟراﺣﯾﺔ ﻟﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن‬

‫ﯾﻣﻛن ﻟﻠﻌﻣﻠﯾﺎت اﻟﺟراﺣﯾﺔ أن ﺗﻛون ﺧﯾﺎراً آﻣﻧﺎ ً وﻓﻌﺎﻻً ﻟﺑﻌض اﻟﻣراھﻘﯾن اﻟذﯾن ﯾﻌﺎﻧون ﻣن اﻟﺳﻣﻧﺔ‬
‫اﻟﻣ ُ ﻔرطﺔ‪ ،‬وﻟم ﯾﺗﻣﻛﻧوا ﻣن ﻓﻘدان اﻟوزن ﺑﺎﺳﺗﺧدام اﻟطرق اﻷﺧرى‪ .‬وﻛﺄي ﻋﻣﻠﯾﺔ ﺟراﺣﯾﺔ ﻓﺈن ھﻧﺎك‬
‫ﺧطورة ﻓﻌﻠﯾﺔ وﺗﻌﻘﯾدات ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﺑﻌﯾد‪ ،‬ﻓﻘد ﺗﻛون ﻟﻠﻌﻣﻠﯾﺎت اﻟﺟراﺣﯾﺔ ﻟﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن ﻧﺗﺎﺋﺞ‬
‫ﻣﺳﺗﻘﺑﻠﯾﺔ ﻏﯾر ﻣﻌروﻓﺔ ﻋﻠﻰ ﻧﻣو ّ اﻟطﻔل وﺗطو ّ ره‪.‬‬
‫وﻻ زاﻟت ھذه اﻟﻌﻣﻠﯾﺎت ﻏﯾر ﺷﺎﺋﻌﺔ ﻟدى اﻟﻣراھﻘﯾن‪ ،‬إﻻ أن اﻟطﺑﯾب ﻗد ﯾﻧﺻﺢ ﺑﮭﺎ إذا ﻛﺎن اﻟوزن‬
‫اﻟزاﺋد ﯾﺷﻛل ﺗﮭدﯾدا ﻟﺻﺣﺔ اﻟطﻔل أﻛﺛر ﻣن اﻟﻌﻣﻠﯾﺔ‪ .‬وﯾﺟب أن ﺗﺗم اﻟﻌﻣﻠﯾﺔ ﺑﺈﺷراف أﺧﺻﺎﺋﻲ أطﻔﺎل‬
‫وأﺧﺻﺎﺋﻲ اﻟﻐ ُ دد‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟرﻏم ﻣن أن اﻟﻌﻣﻠﯾﺔ اﻟﺟراﺣﯾﺔ ﺗﺑﻘﻰ اﻟﺧ َ ﯾﺎر اﻷﺧﯾر‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺿﻣن أن ﯾﺧﺳر اﻟطﻔل ﻛل اﻟوزن‬
‫اﻟزاﺋد أو أﻧﮫ ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟﺣﻔﺎظ ﻋﻠﻰ وزﻧﮫ ﻟﻣدة طوﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫اﻟوﻗﺎﯾﺔ‬
‫ﺳواء ﻛﺎن وزن اﻟطﻔل ﺻﺣﯾﺎ ً أو ﻣﻌر ّﺿﺎ ً ﻻﺣﺗﻣﺎل اﻟز ّ ﯾﺎدة ﻓﺈﻧﮫ ﻟﻠوﻗﺎﯾﺔ ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﻣﺎ ﯾﻠﻲ‪:‬‬
‫‪ -1‬زﯾﺎرة اﻟطﺑﯾب ﻣر ّة ﻋﻠﻰ اﻷﻗل ﺳﻧوﯾﺎ ً ﺣﯾث ﯾﻘوم اﻟطﺑﯾب ﺑﻘﯾﺎس طول اﻟطﻔل ووزﻧﮫ‪ ,‬ودراﺳﺔ‬
‫اﻟﻣؤﺷرات اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﺷﯾر إﻟﻰ اﺣﺗﻣﺎل إﺻﺎﺑﺗﮫ ﺑﺎﻟﺳﻣﻧﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﯾﺟب أن ﯾﻛون اﻟواﻟدان ﻣ َ ﺛﻼً أﻋﻠﻰ ﻟﻠط ّﻔل‪ ،‬ﺑﺎﻟﺣرص ﻋﻠﻰ ﺗﻧﺎول اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ وﻣﻣﺎرﺳﺔ‬
‫اﻟرﯾﺎﺿﺔ ﺑﺎﻧﺗظﺎم ﻟﻠﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻟوزن‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻻ ﯾُ ﻧﺻﺢ ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟطﻌﺎم ﻛوﺳﯾﻠﺔ ﻟﺗﻌدﯾل ﺳﻠوك اﻟطﻔل‪ ،‬ﺳواء ﺑﺎﻟﻣﻧﻊ ﻛﻌﻘﺎب أو ﺗﻘدﯾﻣﮫ ﻛﺛواب‪.‬‬
‫‪ -4‬ﺗﻌزﯾز اﻟﺳﻠوك اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ ﺑﺗﺷﺟﯾﻊ ﻧظﺎم ﺣﯾﺎة ﺻﺣﻲ‪ .‬وذﻟك ﺑﺎﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ اﻟﺟﺎﻧب اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ‪ ،‬ﻛﻣ ُ ﺗﻌﺔ‬
‫اﻟﻠﻌب ﻓﻲ اﻟﺧﺎرج أو ﺗﻧو ّ ع اﻟﻔواﻛﮫ اﻟطﺎزﺟﺔ ﻋﻠﻰ ﻣدار اﻟﺳﻧﺔ‪.‬‬
‫‪ -5‬اﻟﺗﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ ﻓواﺋد اﻟرﯾﺎﺿﺔ‪ ,‬ﻋدا ﻋن ﻛوﻧﮭﺎ وﺳﯾﻠﺔ ﻟﻔﻘدان اﻟوزن‪ .‬ﻓﺎﻟرﯾﺎﺿﺔ ﺗﻘو ّ ي اﻟﻘﻠب واﻟرﺋﺗﯾن‬
‫واﻟﻌﺿﻼت‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب اﺳﺗﺛﻣﺎر ﻣﯾول اﻟطﻔل اﻟطﺑﯾﻌﯾﺔ ﻟﻠﺟري واﻻﻛﺗﺷﺎف‪ ,‬واﻻﻣﺗﻧﺎع ﻋن اﻷﻛل إﻻ ّ‬
‫‪27‬‬
‫ﻋﻧد اﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟﺟوع وﻟﯾس ﻋﻧد اﻟﻣﻠل‪ .‬وﺳﺗﺻﺑﺢ ھذه اﻟﻣﻣﺎرﺳﺎت ﻋﺎدات ٍ ﺻﺣﯾﺔ ً ﻟدى اﻟطﻔل ﺑﻣرور‬
‫اﻟوﻗت‪.‬‬
‫‪ -6‬اﻟﺻﺑر ھو أﺳﺎس اﻟﻧﺟﺎح‪ .‬ﻓﺎﻟﻌدﯾد ﻣن اﻷطﻔﺎل ﯾزداد وزﻧﮭم ﻋﻧدﻣﺎ ﯾزﯾد طوﻟﮭم‪ .‬وﯾﺟب أن ﯾدرك‬
‫اﻷھل أن اﻟﺗرﻛﯾز واﻹﻟﺣﺎح اﻟﻣ ُ ﺑﺎﻟﻎ ﻓﯾﮭﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﺎدات أﻛل اﻟطﻔل‪ ،‬ﺗﻌطﻲ ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻋﻛﺳﯾﺔ‪ ،‬وﺗؤدي إﻟﻰ‬
‫إﻗﺑﺎل اﻟطﻔل أﻛﺛر ﻋﻠﻰ ﺗﻧﺎول اﻟطﻌﺎم‪ ،‬أو ﻗد ﺗﻌر ّ ﺿﮫ ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﺿطراﺑﺎت اﻷﻛل‪.‬‬
‫ﻣﮭﺎرات اﻟﺗﻛﯾ ّ ف‬
‫ﻟﻠواﻟدان دور ﺣﺎﺳم ﻓﻲ ﻣﺳﺎﻋدة اﻷطﻔﺎل اﻟﺑُد ْ ن ﺑﺈﺷﻌﺎرھم ﺑﺎﻟﺣب وﻣﺳﺎﻋدﺗﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﺗﺣﻛ ّ م ﺑﺎﻟوزن‪،‬‬
‫وﯾﺟب أن ﯾﺳﺗﻐل اﻷھل أي ﻓرﺻﺔ ﻟﺑﻧﺎء ﺗﻘدﯾر اﻟطﻔل ﻟذاﺗﮫ‪ .‬ﻓﮭؤﻻء اﻷطﻔﺎل ﻣﻌر ﱠ ﺿون ﻟﻠﺷﻌور‬
‫ﺑﺎﻧﻌدام ﺗﻘدﯾر اﻟذات ﺑﺳﺑب اﻻھﺗﻣﺎم اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ ﺑﺎﻟﻣظﮭر‪ .‬وﻛون اﻟط ّﻔل ﻧﺣﯾﻔﺎ ً‪ ،‬ﻻ ﯾﻌﻧﻲ ذﻟك ﺗﺟﻧ ّ ب ذﻛر‬
‫ﻣوﺿوع اﻟﺻﺣﺔ واﻟﻠﯾﺎﻗﺔ أو اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﮭﻣﺎ‪ .‬وﻟﻛن ﯾﺟب اﻻﻧﺗﺑﺎه إﻟﻰ أن اﻟطﻔل ﻗد ﯾﻌﺗﺑر ھذا اﻻھﺗﻣﺎم‬
‫إھﺎﻧﺔ ﻟﮫ‪ .‬ﺑل ﯾﺟب ﻣﺻﺎرﺣﺔ اﻟطﻔل ﻣن دون إﺑداء ﺣد ّ ة ﺗﺟﺎھﮫ‪ ,‬أو إﺻدار أﺣﻛﺎم ﻋﻠﯾﮫ‪ .‬ھذا ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ‬
‫إﻟﻰ اﻷﺧذ ﺑﺎﻟﻧ ّ واﺣﻲ اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ‪:‬‬
‫‪ -1‬إﯾﺟﺎد ﺳﺑب ﻟﻣدح ﺟﮭد اﻟطﻔل‪ ,‬واﻻﺣﺗﻔﺎء ﺑﺎﻟﺗﻐ ّ ﯾرات اﻹﯾﺟﺎﺑﯾّﺔ اﻟﺻﻐﯾرة واﻟﻣﺗزاﯾدة اﻟﻣﺗﻌﻠّﻘﺔ ﺑوزﻧﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻛن ﯾُﻣﻧﻊ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟطﻌﺎم ﻛﻣﻛﺎﻓﺄة‪ .‬وﯾﻣﻛن اﺧﺗﯾﺎر طرق أﺧرى ﻟﺗﻘدﯾر اﻧﺟﺎزاﺗﮫ ﻣﺛل‪ :‬اﻟذھﺎب‬
‫ﻟﻠﺳﺑﺎﺣﺔ‪ ،‬أو ﻟﻌب ﻛرة اﻟﻘدم ﻣﺛﻼً‪ ,‬أو اﻟﻠﻌب ﻓﻲ اﻟﺣدﯾﻘﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻟﺗﺣدث إﻟﻰ اﻟطﻔل ﻋن ﻣﺷﺎﻋره‪ ،‬وﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ ﻋﻠﻰ إﯾﺟﺎد طرق ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺣﯾث ﻻ ﯾﺷﻣل ذﻟك‬
‫اﻷﻛل‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ اﻷھداف اﻻﯾﺟﺎﺑﯾﺔ‪ ،‬ﻛﺄن ﯾرﻛب دراﺟﺗﮫ اﻟﮭواﺋﯾﺔ ﻟﻣدة ‪ 20‬دﻗﯾﻘﺔ‬
‫ﻣن دون ﺗﻌب‪ ،‬أو أن ﯾرﻛض اﻟﻌد َ د اﻟﻣطﻠوب ﻣن اﻟدورات ﻓﻲ ﺣﺻﺔ اﻟرﯾﺎﺿﺔ ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ‪.‬‬
‫‪28‬‬
‫اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‬
‫اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ھو أﺣد اﻻﺿط ّ راﺑﺎت اﻟﺷﺎﺋﻌﺔ‪ .‬وﺗﺷﯾر اﻹﺣﺻﺎﺋﯾﺎت اﻟطﺑﯾﺔ ﺑﺄن ‪ %18‬ﻣن اﻟﻧﺎس‬
‫ﯾُ ﻌﺎﻧون ﻣن اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‪ .‬وﯾﻧﺗﺷر ھذا اﻻﺿط ّراب ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل أﻛﺛر ﻣن اﻟﻛﺑﺎر‪ ،‬وﻋﻧد اﻷوﻻد‬
‫أﻛﺛر ﻣن اﻟﺑﻧﺎت‪ .‬وﺗﻠﻌب اﻟوراﺛﺔ دوراً ﻣﮭﻣﺎ ً ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻛﺎن أﺣد اﻟواﻟدﯾن ﻗد أ ُ ﺻﯾب ﺑﮭذا اﻻﺿطراب‪ ،‬ﻓﻣن‬
‫اﻟﻣرﺟ ﱠ ﺢ أن ﯾﺻﺎب ﺑﮫ اﺑﻧﮫ أﯾﺿﺎ ً ‪.‬‬
‫ﯾﺣدث اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﺧﻼل ﻣراﺣل اﻟﻧوم اﻟﻌﻣﯾﻘﺔ‪ ،‬ﻓﻲ اﻟﺛُ ﻠث اﻷول ﻣن اﻟﻠﯾل‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون اﻟدﻣﺎغ‬
‫ﻧﺻف ﻧﺎﺋم‪ .‬وﯾﻣﻛن أن ﯾﻘوم اﻟﻧ ّﺎﺋم ﺑﺗﺟﻧ ّب اﻟﻌواﺋق اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﺻﺎدﻓﮫ أﺛﻧﺎء اﻟﻣﺷﻲ‪ ،‬وﻟﻛﻧﮫ ﻗد ﻻ ﯾﺗﻣﻛن‬
‫ﻣن اﻟﺗﻔﺎﻋل ﺗﻣﺎﻣﺎ ً ﻣﻊ اﻟﻌواﻣل اﻟﺧﺎرﺟﯾﺔ‪ ,‬أو اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﻌﻣﻠﯾﺎت اﻟﻣﻌﻘﱠدة‪ .‬ﻓﻣﺛﻼً ﻗد ﯾﻘﻊ اﻟﻧّﺎﺋم ﻋن اﻟدرج‪,‬‬
‫أو ﻗد ﯾﺧﻠط ﻣﺎ ﺑﯾن اﻟﻧﺎﻓذة واﻟﺑﺎب ﻣﻣﺎ ﯾؤدي إﻟﻰ ﺣدوث ﺑﻌض اﻹﺻﺎﺑﺎت‪.‬‬
‫اﻷﻋراض‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‪.‬‬
‫‪ -2‬ﯾﺻﻌب إﯾﻘﺎظ اﻟﻣرﯾض أﺛﻧﺎء اﻟﻣﺷﻲ‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻻ ﯾﺗذﻛر اﻟﻣﺻﺎب اﻷﻋﻣﺎل اﻟﺗﻲ ﻗﺎم ﺑﮭﺎ أﺛﻧﺎء ﻧوﻣﮫ‪.‬‬
‫ﻻ ﯾوﺟد –ﻏﺎﻟﺑﺎ ً‪ -‬ﻟﮭذا اﻻﺿط ّ راب أﺳﺑﺎب ﻧﻔﺳﯾﺔ أو ﻋﺿوﯾﺔ‪ .‬وﯾﻧﻣو اﻷطﻔﺎل اﻟﻣﺻﺎﺑون ﻧﻣواً طﺑﯾﻌﯾﺎ ً‪،‬‬
‫إﻻ أن ھﻧﺎك ﻧﺳﺑﺔ ﻗﻠﯾﻠﺔ ﻣن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾرﺟﻊ اﺿط ّ راب اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﻋﻧدھم إﻟﻰ أﺳﺑﺎب‬
‫ﻧﻔﺳﯾﺔ‪ .‬وﻋﺎدة ﺗﺧﺗﻔﻲ أو ﺗﻘل ّ ھذه اﻟظﺎھرة ﻛﻠﻣﺎ ﺗﻘد ّ م اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ اﻟﻌﻣر‪.‬‬
‫ﺧطورة اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‬

‫ﻻ ﯾﺗﻛر ّ ر اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﻛﺛﯾراً ﻋﻧد أﻏﻠب اﻟﻣرﺿﻰ اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﮭذا اﻻﺿط ّراب‪ ،‬ﻓﯾﺣدث أﻗل ّ ﻣن‬
‫ﻣرة ﻓﻲ اﻟﺷﮭر‪ ،‬وﻟﻛﻧﮫ أﻛﺛر ﺗﻛراراً ﻋﻧد ﻧﺳﺑﺔ أﺧرى ﻣن اﻟﻣرﺿﻰ‪ ,‬ﻓﻘد ﯾﺣدث ﻛل ﻟﯾﻠﺔ‪ .‬وھذه اﻟﻔﺋﺔ ﻣن‬
‫اﻟﻣرﺿﻰ ھﻲ اﻷﻛﺛر ﻋ ُرﺿﺔ ً ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﻠﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﺻطدم اﻟﻣرﯾض ﺑﺄﺟﺳﺎم ﺻﻠﺑﺔ‬
‫أو ﺣﺎدة‪ ،‬ﻛﻣﺎ أﻧﮫ ﻗد ﯾﻘﻊ ﻣن ﻣﻛﺎن ﻣرﺗﻔﻊ ٍ ‪ .‬ﻛﻣﺎ أن اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﮭذا اﻻﺿطراب ﻗد ﯾﺗﻌر ﱠﺿون ﻟﻠﺣر ّ ج‪،‬‬
‫وﻗد ﺗﻧﺗﺎﺑﮭم ﻣﺷﺎﻋر ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﻣن اﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟذﻧب‪ ،‬أو اﻟﺧﺟل‪ ،‬وأﺣﯾﺎﻧﺎ ً اﻻﻧطواء‪ .‬ﻟذﻟك‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫اﻟزﯾﺎدة اﻟﻣﺗﻛر ّ رة ﻓﻲ ﺣدوث ھذه اﻷﻋراض‪ ،‬أو ﻋﻧد ﺷﻌور اﻟﻣرﯾض ﺑﺄي ﻣن اﻷﺣﺎﺳﯾس اﻟﺳﺎﺑﻘﺔ‬
‫اﻟذﻛر‪ ,‬ﯾﺟب ﻋﻠﯾﮫ ﻣراﺟﻌﺔ اﻟطﺑﯾب اﻟﻣﺧﺗص‪ .‬ﻛﻣﺎ أن اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﻋﻧد اﻟﻛﺑﺎر ﻣ َ دﻋﺎةٌ ﻟﻼھﺗﻣﺎم‬
‫أﻛﺛر ﻣﻧﮫ ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‪ .‬ﻓﺎﻟﻘﻠق اﻟﺷدﯾد واﻟﺗوﺗر واﻟﺻ ﱠر َ ع‪ ،‬ﻛﻠﱡﮭﺎ أﺳﺑﺎب ﻣﺣﺗﻣﻠﺔ‪ .‬ﻟذﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﺑﺎﻟﻐﯾن‬
‫اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﮭذا اﻻﺿط ّراب اﺳﺗﺷﺎرة اﻟطﺑﯾب اﻟﻣ ُ ﺧﺗص ﻟﻠﻌﻼج‪.‬‬
‫ھﻧﺎﻟك ﺑﻌض اﻹﺟراءات اﻟوﻗﺎﺋﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﺎﺗﺑﺎﻋﮭﺎ‪:‬‬

‫‪ -1‬اﻟﺗﻌب واﻹرھﺎق ﯾزﯾدان ﻣن اﺣﺗﻣﺎل ﺣدوث اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم ﻋﻧد اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﮭذا اﻻﺿط ّ راب‪،‬‬
‫ﻟذﻟك ﻓﺈن اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ ﻗﺳط ﻛﺎف ٍ ﻣن اﻟراﺣﺔ ﺿرورة ﻣ ُﻠﺣ ّ ﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻟﻘﻠق واﻟﺗوﺗر‪ ،‬إﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﻌﺻﺑﯾﺔ‪ ،‬ھﻲ ﻣ ُﮭﯾ ّ ﺟﺎت أﺧرى‪ .‬ﻓﯾﺟب اﻻﺑﺗﻌﺎد ﻋن اﻻﻧﻔﻌﺎل ﻗﺑل اﻟﻧوم‪.‬‬
‫‪ -3‬إﺑﻌﺎد اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺧطرة واﻟﺣﺎدة‪ ،‬إﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻣﻔﺎﺗﯾﺢ اﻟﺳﯾﺎرة‪ ,‬ﻣن ﻏرﻓﺔ ﻧوم اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ -4‬وﺿﻊ ﺟرس ﻋﻠﻰ ﺑﺎب ﻏرﻓﺔ اﻟﻧوم ﺑﺣﯾث ﯾُ ﺣدث ﺻوﺗﺎ ً إذا ﻓﺗﺢ اﻟطﻔل اﻟﺑﺎب‪ ,‬وذﻟك ﻟﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺗﯾﻘﺎظ‪.‬‬
‫‪ -5‬وﺿﻊ ﺷﺑك ٍ ﺣدﯾدي ٍ ﻋﻠﻰ اﻟﻧواﻓذ ﻟﺗﺟﻧب ﺧطر اﻟﻘﻔز أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‪ .‬وﻛذﻟك ﯾﺟب اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺈﻗﻔﺎل ﺑﺎب‬
‫اﻟﻣﻧزل اﻟﺧﺎرﺟﻲ‪.‬‬
‫‪29‬‬
‫‪ -6‬ﯾُﻔﺿل أن ﺗﻛون ﻏرﻓﺔ اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻟطﺎﺑق اﻷرﺿﻲ ﻣن اﻟﻣﻧزل ﻟﺗﺟﻧ ّ ب اﻟﺳﻘوط‪ ،‬وأن ﻻ ﯾﻧﺎم ﻋﻠﻰ‬
‫ﺳرﯾر ﻣرﺗﻔﻊ‪.‬‬
‫‪ -7‬ﻋﻧد اﻻﺿطرار ﻟﻘﺿﺎء اﻟﻠﯾل ﺧﺎرج اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﯾﺟب اﺗﺑﺎع إﺟراءات اﻟوﻗﺎﯾﺔ اﻟﻣذﻛورة‪ ،‬وإﺷﻌﺎر‬
‫اﻷﺷﺧﺎص اﻟﻣ ُ ﺳﺗﺿﯾﻔﯾن‪ ،‬أو ﻗﺳم اﻻﺳﺗﻘﺑﺎل ﻓﻲ اﻟﻔﻧدق ﻋن اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻲ أﻏﻠب اﻟﺣﺎﻻت ﯾُﻌﺗﺑر ھذا اﻻﺿطراب ﻋ َر َ ﺿﺎ ﻣؤﻗﺗﺎ ً‪ ،‬وﯾُﻛﺗﻔﻰ ﺑﺎﺗّ ﺑﺎع إﺟراءات اﻟوﻗﺎﯾﺔ اﻟﻣذﻛورة‬
‫آﻧﻔﺎ ً ‪ ،‬وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾزول ﻣن ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺳﮫ ﺑﻣرور اﻟوﻗت‪ .‬وﻟﻛن ﻓﻲ ﺑﻌض اﻟﺣﺎﻻت ﯾﺣﺗﺎج اﻟطﻔل إﻟﻰ ﺗﻘﯾﯾم‬
‫ﻧﻔﺳﻲ وطﺑﻲ ﻻﺳﺗﺑﻌﺎد أي اﺿطراﺑﺎت ﻧﻔﺳﯾﺔ أو ﻋﻘﻠﯾﺔ أو ﺟﺳدﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺻف اﻟطﺑﯾب ﺑﻌض اﻟﻌﻘﺎﻗﯾر اﻟطﺑﯾﺔ ﻟﻠﻣرﺿﻰ اﻟذﯾن ﺗﺣدث ﻋﻧدھم ھذه اﻟظﺎھرة ﺑﺻورة‬
‫ﻣﺗﻛر ّ رة‪ ،‬وذﻟك ﻟﻠﺗﻘﻠﯾل ﻣن ﺣدوﺛﮭﺎ‪ ،‬وﺣﻣﺎﯾﺔ اﻟطﻔل ﻣن اﻟﻣﺧﺎطر اﻟﺗﻲ ﻗد ﯾﺗﻌر ّ ض ﻟﮭﺎ ﺑﺗﻛرار اﻟﻣﺷﻲ‬
‫أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‪.‬‬
‫ﺑﯾﺋﺔ ﻣﻧزﻟﯾﺔ آﻣﻧﺔ ﻟﻠطﻔل‬
‫ﯾﻣﺗﻠك اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ ﻣﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬طﺎﻗﺔ ھﺎﺋﻠﺔ‪ ،‬ورﻏﺑﺔ ﺑﺎﺳﺗﻛﺷﺎف ﻛل ﻣﺎ ﺣوﻟﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ‬
‫ﯾﻌر ّ ﺿﮫ ﻟﻠﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﻣﺧﺎطر ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺣروق‪ ،‬واﻟﺻدﻣﺎت اﻟﻛﮭرﺑﺎﺋﯾﺔ‪ ،‬واﻟﺟروح‪ ،‬واﻟﻛﺳور‪ ،‬واﻟﻛدﻣﺎت‪،‬‬
‫واﻻﺧﺗﻧﺎق‪ ،‬واﻟﺗﺳﻣ ّ م‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻟم ﯾﻠﺗزم اﻷھل ﺑﺎﻟﻣراﻗﺑﺔ اﻟداﺋﻣﺔ ﻟﻠطﻔل‪ ،‬واﺗﺑﺎع وﺳﺎﺋل ﺗوﻓﯾر اﻷﻣﺎن‬
‫داﺧل اﻟﻣﻧزل‪ .‬وﻧظراً ﻷھﻣﯾﺔ ھذا اﻟﻣوﺿوع وﺧطورﺗﮫ‪ ،‬أﺳﺗﻌرض ھﻧﺎ ﺑﻌض اﻟوﺳﺎﺋل واﻟﻣﻘﺗرﺣﺎت‬
‫ﻟﺗوﻓﯾر ﺑﯾﺋﺔ ﻣﻧزﻟﯾﺔ آﻣﻧﺔ ﻟﻠطﻔل‪:‬‬
‫‪ -1‬اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺳدادات ﻹﻏﻼق ﻣﺧﺎرج اﻟﺗﯾﺎر اﻟﻛﮭرﺑﺎﺋﻲ واﻟﺗﺄﻛد ﻣن ﻋدم ﻗدرة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ‬
‫إزاﻟﺗﮭﺎ‪ ،‬أو إﺧﻔﺎؤھﺎ ﺑوﺿﻊ ﻗطﻊ اﻷﺛﺎث اﻟﻛﺑﯾرة أﻣﺎﻣﮭﺎ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﺗﻐطﯾﺔ ﺣواف اﻷﺛﺎث وزواﯾﺎه اﻟﺣﺎدة ﺑﻣﺎدة ﻟﯾّ ﻧﺔ ﻟﺗﺧﻔﯾف ﺷدة اﻟﺻدﻣﺔ ﻓﻲ ﺣﺎل اﺻطدام اﻟطﻔل‬
‫ﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫‪ -3‬اﻻﻧﺗﺑﺎه ﻟﻣﺎ ﯾُﻠﻘﻰ ﻓﻲ ﺳﻠﺔ اﻟﻣﮭﻣﻼت ﻣن ﻣواد ﺧطرة ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺑطﺎرﯾﺎت‪ ،‬واﻟﻣﺷﺎﺑك اﻟورﻗﯾﺔ‪،‬‬
‫واﻷﻛﯾﺎس اﻟﺑﻼﺳﺗﯾﻛﯾﺔ‪ .‬واﺳﺗﻌﻣﺎل ﺳﻠﺔ ﻣﮭﻣﻼت ذات ﻏطﺎء ﯾﺻﻌب ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل ﻓﺗﺣﮫ‪.‬‬
‫‪ -4‬اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺎﻟدﺑﺎﺑﯾس‪ ،‬واﻟﻣﻘﺻﺎت‪ ،‬وﻣﺷﺎﺑك اﻟورق‪ ،‬واﻟﺳﻛﺎﻛﯾن‪ ،‬وأي أدوات ﺣﺎدة‪ ،‬أو ﻗﺎﺑﻠﺔ‬
‫ﻟﻠﻛﺳر‪ ،‬ﻓﻲ أدراج ﻣ ُ ﺣﻛﻣﺔ اﻹﻏﻼق وﺑﻌﯾداً ﻋن ﻣﺗﻧﺎول اﻟط ّﻔل‪.‬‬
‫‪ -5‬اﻟﺗﺄﻛ ّ د ﻣن ﺷراء أﻟﻌﺎب ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ ﻟﻌﻣر اﻟطﻔل‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر أﻗل ﻣن ﺛﻼث ﺳﻧوات ﯾﺳﺗﻛﺷف‬
‫اﻟﻌﺎﻟم ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎل ﻓﻣﮫ‪ ،‬ﻓﯾﺟب أﻻّ ﯾُﻌطﻰ اﻟﺑﺎﻟوﻧﺎت‪ ،‬واﻷزرار‪ ،‬أو أي ﻗطﻊ أﺻﻐر ﻣن ﺣﺟم‬
‫ﻓﻣﮫ‪.‬‬
‫‪30‬‬
‫‪ -6‬ﺗرﻛﯾب ﻛواﺷف اﻟدﺧﺎن‪ ،‬وﻛواﺷف أول أﻛﺳﯾد اﻟﻛرﺑون إذا أﻣﻛن‪ ،‬وﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﺳﺗﺧدام‬
‫ﻣداﻓﺊ اﻟﻐﺎز أو اﻟﻛﺎز ﻟﺗﻔﺎدي اﺷﺗﻌﺎل اﻟﺣراﺋق‪ ،‬وﺣﺎﻻت اﻻﺧﺗﻧﺎق‪.‬‬
‫‪ -7‬اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰِ اﻟﻛواﺑل اﻟﻛﮭرﺑﺎﺋﯾﺔ ﻣﺛّﺑﺗﺔ ﺑﺷﻛل آﻣن‪ ،‬وﻻ ﺗﺗرك ﻣﻛﺷوﻓﺔ ﺑﺣﯾث ﯾﻣﻛن اﻟﺗ ّ ﻌﺛر‬
‫أو اﻟﻌﺑث ﺑﮭﺎ‪ ،‬وذﻟك ﺑوﺿﻌﮭﺎ ﺧﻠف اﻷﺛﺎث أو ﺗﺣت اﻟﺳﺟﺎد‪ .‬ﻛذﻟك ﯾﺟب ﺗﻔﻘّد اﻟﻣﺗﺷﻘّق ﻣﻧﮭﺎ‬
‫وﺗﻐﯾﯾره‪.‬‬
‫‪ -8‬اﻟﺗـﺄﻛد ﻣن أن ﺣرﻛﺔ اﻟط ّﻔل ﻓوق اﻟﺳـﺟﺎد واﻟﺑُﺳ ُ ـط آﻣﻧﺔ ﻣن دون اﻧزﻻق‪ ،‬وﻻ ﺗوﺟد ﻓﯾﮭـﺎ‬
‫ﺣواف ﻣﻠﺗوﯾـﺔ ﺗﺟﻧ ّ ﺑـﺎ ً ﻟﻠﻌﺛرة واﻟﺳـﻘوط‪.‬‬
‫‪ -9‬ﺗﺄﻣﯾن اﻟﻧواﻓذ ﺑواﺳطﺔ ﻗﺿﺑﺎن ﺣدﯾدﯾﺔ‪ ،‬أو أﻗﻔﺎل أﻣﺎن‪ ،‬ﺣﺳب ﻧوع اﻟﻧواﻓذ‪ .‬وﯾﺟب أن ﻻ ﺗﺳﻣﺢ‬
‫اﻟﻔراﻏﺎت ﺑﯾن اﻟﻘﺿﺑﺎن ﺑﻣرور رأس اﻟطﻔل ﻣن ﺑﯾﻧﮭﺎ‪ .‬وﻻ ﺗﺗرك أي ﻗطﻊ أﺛﺎث ﻗرب اﻟﻧ ّواﻓذ‬
‫ﺗﻣﻛ ّن اﻟطﻔل ﻣن اﻟﺗ ّ ﺳﻠق ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻟﻔﺗﺢ اﻟﺷ ّﺑﺎﺑﯾك‪.‬‬
‫‪ -10‬وﺿﻊﻻﺻﻘﺔ ﻣﻠو ّ ﻧﺔ ﻋﻠﻰ أﻟواح اﻟزﺟﺎج اﻟﻛﺑﯾرة اﻟﺷﻔﺎﻓﺔ‪ ,‬ﻣﺛل اﻷﺑواب اﻟﻣﻧزﻟﻘﺔ‪ ,‬ﻟﺗﺻﺑﺢ‬
‫ظﺎھرة ﻓﻼ ﯾﺻطدم ﺑﮭﺎ اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ -11‬اﺳﺗﻌﻣﺎل ﺣواﺟز ﻟﻸﺑواب ﻟﻣﻧﻊ إﻏﻼﻗﮭﺎ ﻋﻠﻰ أﺻﺎﺑﻊ اﻟطﻔل‪ .‬ووﺿﻊ أﻗﻔﺎل ﻣ ُﺣﻛ َ ﻣﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻷﺑواب ﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟط ّﻔل ﻓﺗﺣﮭﺎ ﻟﻠﺧروج ﻣن اﻟﺑﯾت‪.‬‬
‫‪ -12‬اﺳـﺗﻌﻣﺎل ھﺎﺗف ﻻﺳﻠﻛﻲ ﺑﺣﯾث ﺗﺗﻣﻛ ﱠ ن اﻷم ﻣن ﻣراﻗﺑﺔ اﻟطﻔل‪ ،‬أﯾـّﺎ ً ﻛﺎن ﻣﻛﺎن وﺟوده‪ ،‬أﺛﻧﺎء‬
‫اﻻﻧﺷﻐﺎل ﺑﺎﻟﺣدﯾث ﻋﻠﻰ اﻟﮭﺎﺗف‪.‬‬
‫‪ -13‬اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﻣواد اﻹﺳﻌﺎف اﻷوﻟﯾﺔ ﻓﻲ ﻣﺗﻧﺎول اﻟﯾد‪ ،‬وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗرك اﻟطﻔل ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﯾﺟب إرﺷﺎدھم إﻟﻰ ﻣﻛﺎﻧﮭﺎ وﻛﯾﻔﯾﺔ اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﺎل ﺣدوث طﺎرئ‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب‬
‫اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺄرﻗﺎم ھواﺗف اﻟطوارئ ﻗُرب اﻟﮭﺎﺗف‪.‬‬
‫‪ -15‬أﻟطﺑﺦ ﻋﻠﻰ اﻟﻣواﻗد اﻟﺧﻠﻔﯾﺔ ﻟﻠﻔرن‪ ،‬واﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺄﯾدي أوﻋﯾﺔ اﻟطﺑﺦ اﻟﻣوﺿوﻋﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻧـﺎر‬
‫وﻣﻘﺎﺑﺿﮭﺎ إﻟﻰ اﻟداﺧل‪.‬‬
‫‪ -16‬ﺑﻌد اﻻﻧﺗﮭﺎء ﻣن اﻟﻛﻲ ّ ‪ ،‬ﯾﺟب اﻻﻧﺗﺑﺎه وﻋدم ﺗرك اﻟﻣﻛواة اﻟﺳﺎﺧﻧﺔ ﺑﻣﺗﻧﺎول اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ -17‬اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺎﻷدوﯾﺔ وﻣواد اﻟﺗﻧظﯾف ﻓﻲ ﺧزاﺋـن ﻣ ُ ﺣﻛﻣﺔ اﻹﻏﻼق‪.‬‬
‫‪ -18‬ﻋدم ﺗرك اﻟطﻔل وﺣده ﻓﻲ اﻟﺣﻣ ّ ﺎم‪ .‬ﻓﺎﻟﺣﻣﺎم ﯾﺣﺗوي ﻋﻠﻰ ﻋدة ﻣﺻﺎدر ﻟﻠﺧطر‪ ,‬ﻛﻣواد‬
‫اﻟﺗﻧظﯾف‪ ،‬واﻟﻣﺎء‪ ,‬واﻟﻣﺎء اﻟﺳـﺎﺧن ﺗﺣدﯾداً‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻗد ﯾﻐرق ﻓﻲ ﻣﺎء ﻗﻠﯾل اﻻرﺗﻔﺎع‪ ،‬أو ﻗد ﯾﺗﻌر ّ ض‬
‫ﻟﻠﺣروق‪.‬‬
‫‪ -19‬ﺿﺑط ﺣرارة ﺳـﺧ ّ ﺎن اﻟﻣﺎء ﻋﻠﻰ درﺟﺔ اﻟﺣرارة ‪ 50‬درﺟﺔ ﻣﺋوﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﺗﻌر ّ ض اﻟطﻔل‬
‫ﻟﻠﺣروق ﻋﻧد ﻣﻼﻣﺳـﺗﮫ ﻟﻠﻣﺎء اﻟﺳﺎﺧن‪.‬‬
‫‪31‬‬
‫‪ -20‬ﺑﻌض أﻧواع اﻟﻧﺑﺎﺗﺎت اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ ﺳـﺎﻣ ّﺔ‪ ،‬أو ﻗد ﺗﺗﺳﺑب ﺑﺗﮭﯾ ّ ﺞ اﻟﻔم‪ ،‬أو اﻟﺣ َ ﻠق‪ ،‬أو اﻟﻣﻌدة‪ ،‬ﻟذا‬
‫ﯾﺟب اﻻﻧﺗﺑﺎه واﺳﺗﺑﻌﺎد ھذه اﻟﻧﺑﺎﺗﺎت‪ ,‬إن وﺟدت ﻓﻲ اﻟﺑﯾت‪.‬‬
‫ﺗﻐذﯾــــﺔ اﻟطﻔـــل‬
‫ﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن طﻔﻠك ﻓﻲ ﺳـن ﻣﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳـﺔ ﻗد ﯾرﻓض اﻟطﻌﺎم‪ ،‬وﻻ ﯾﺄﻛل أﻛﺛر ﻣن ﺷطﯾرة ﺟﺑن‬
‫ﺻﻐﯾرة أو ﻣﺎ ﺷﺎﺑﮫ‪ ،‬وﯾﻔﺿل اﻟﻠﻌب ﻋﻠﻰ اﻟطﻌﺎم‪ .‬وﻣن اﻟﻣﺄﻟوف ﺳﻣﺎع ﻣﺛل ھذه اﻟﺷﻛوى ﻣن اﻟﻛﺛﯾر‬
‫ﻣن اﻷﻣﮭﺎت‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن طﻔﻠك ﻛذﻟك‪ ،‬ﻓﻼ داﻋﻲ ﻟﻠﯾﺄس‪ ،‬واﻟدﺧول ﻓﻲ ﻣﻌرﻛﺔ ﺗُوﺗ ّر أﻋﺻﺎﺑك وأﻋﺻﺎب‬
‫طﻔﻠك‪ ،‬وھذه ﺑﻌض اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ اﻟﺗﻲ ﺗﻔﯾدك ﻓﻲ ﺣل اﻟﻣﺷـﻛﻠﺔ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺑداﯾﺔ‪ ،‬ﯾﺟب أن ﺗ َﺗﺣﻠّﻲ ﺑﺎﻟﮭدوء واﻟﻧ َ ﻔس اﻟطوﯾـل‪ ،‬ﻷن اﻟدﺧول ﻓﻲ ﺻراع إرادات ﻣﻊ اﻟطﻔل‪،‬‬
‫واﻟﺗﮭدﯾد ﺑﺎﻟﻌﻘوﺑﺎت‪ ،‬ﻟﯾس ھﻣﺎ اﻟﺣل اﻷﻣﺛل‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻻ ﯾﺄﻛل إﻻ إذا ﻛﺎن ﺟﺎﺋﻌـﺎ ً ﻓﻌﻼً‪ ،‬ﻓﻼ ﺗُﺟﺑرﯾﮫ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﻧﺎول اﻟطﻌﺎم‪ .‬واﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ أن ﻻ ﯾﺗﻧﺎول ﻣﺎ ﻗد ﯾﻣﻸ ﻣﻌدﺗﮫ ﻛﺎﻟﻌﺻﺎﺋر واﻟﺣﻠﯾب ﻗﺑل اﻷﻛل ﺑﻣدة ﻻ‬
‫ﺗﻘل ﻋن ﺳـﺎﻋﺔ ﻣن ﻣوﻋد وﺟﺑﺗﮫ اﻟرﺋﯾﺳـﯾﺔ‪ .‬ﻗد ّ ﻣﻲ ﻟﮫ ﻛﻣﯾﺎت ﺻﻐﯾرة ﻣن اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ واﺗرﻛﻲ‬
‫ﻟﮫ ﺣرﯾﺔ اﺧﺗﯾﺎر ﻣـﺎ ﯾرﻏب ﺑﮫ ﻣن اﻷطﻌﻣـﺔ‪ ،‬وﻻ ﺗﺟﺑرﯾﮫ ﻋﻠﻰ أﻛل ﻛل ﻣـﺎ ﯾﺣﺗوﯾﮫ طﺑﻘﮫ ﻣن اﻟطﻌﺎم‪،‬‬
‫ﺑل دﻋﯾﮫ ﯾﺗوﻗف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُﺣس ﺑﺎﻟﺷ ّـﺑﻊ‪ .‬واﻋﻠﻣﻲ أنﻧﻣو ّ طﻔﻠك ﯾﺻﺑﺢ أﺑطﺄ ﺑﻌد ﻋﻣر اﻟﺳــﻧﺗﯾن‪ ،‬وﻣـن‬
‫اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﺗﻘل ﻛﻣﯾﺔ اﻟطﻌﺎم اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺗﺎﺟﮭـﺎ وﯾرﻏب ﺑﺗﻧﺎوﻟﮭـﺎ ﻓﻲ ھــذه اﻟﻣرﺣﻠـﺔ‪.‬‬
‫‪ -‬واﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻘدﯾم اﻟطﻌﺎم ﺑﺄﺷﻛﺎل ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ وﺟﻣﯾﻠﺔ ﻟﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻋﻠﻰ اﻷﻛل‪ .‬وﻣن اﻟﻣﻔﯾد اﺻطﺣﺎﺑﮫ‬
‫ﻟﻠﺗﺳوق واﺧﺗﯾﺎر وﺷـراء اﻟﺧﺿراوات واﻟﻔواﻛﮫ‪ ،‬وﻣن ﺛم اﻟﻣﺳـﺎﻋدة ﻓﻲ ﻏﺳـﻠﮭﺎ وﺗﺣﺿﯾر اﻟﻣﺎﺋدة‪.‬‬
‫‪ -‬وﻋﻧد ﺗﻘدﯾم ﻧوع ﺟدﯾد ﻣن اﻷطﻌﻣﺔ ﻟطﻔﻠك ﻓﻘد ﯾرﻓﺿﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻛن ﻻ ﺗﻔﻘدي اﻷﻣل ﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ‬
‫وﻛر ّ ري اﻟﻣﺣﺎوﻟﺔ ﺣﺗﻰ ﺗﺻﻠﻲ إﻟﻰ ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻣرﺿﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻏﻧﻲ ﱞ ﻋن اﻟذﻛر اﻟﺗﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ ﻛ َون اﻷھل ﻧﻣوذﺟﺎ ً وﻗدوةً ﻟﻠطﻔل ﻓﻲ اﻹﻗﺑﺎل ﻋﻠﻰ اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺻﺣﯾﺔ‬
‫اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﯾُﻘﻠّد اﻷھل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺳـﺗﻣﻊ ﻵراﺋﮭم ﻓﯾﻣﺎ ﯾﺣﺑ ّون وﯾﻛرھون ﻣن اﻷﺻﻧﺎف‪.‬‬
‫‪ -‬وﺗ َ ﺣﺎﯾﻠﻲ ﻓﻲ ﺗﻣرﯾر أﻧواع اﻟطﻌﺎم اﻟﺻﺣﻲ واﻟﻣﻔﯾد اﻟﺗﻲ ﻻ ﯾﺣﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻣن ﺧﻼل ﺧﻠطﮭﺎ ﺑﺄﺻﻧﺎف أﺧرى‬
‫ﯾﺣﺑﮭﺎ وﯾُﻘﺑل ﻋﻠﯾﮭﺎ ﺑﺷﮭﯾﺔ‪ .‬وﺣﺎوﻟﻲ اﻻﻟﺗزام ﺑﻣواﻋﯾد اﻟوﺟﺑﺎت اﻟرﺋﯾﺳﯾﺔ واﻟوﺟﺑﺎت اﻟﺧﻔﯾﻔﺔ اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾﺗﻧﺎوﻟﮭﺎ اﻟطﻔل‪ .‬وﻋﻧد اﻟﺟﻠوس إﻟﻰ اﻟﻣﺎﺋدة ﺳﺎﻋدﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺗرﻛﯾز ﺑﺈﺑﻌﺎد اﻷﺳـﺑﺎب اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗُﺷـﺗ ّ ت ذھﻧﮫ‬
‫ﻛﺎﻟﺗﻠﻔﺎز واﻷﻟﻌﺎب واﻟﻛﺗب‪.‬‬
‫‪32‬‬
‫وﺣﺎذري ﻣن ﺗﻘدﯾم اﻟﺣﻠوﯾﺎت ﻋﻠﻰ ﺷﻛل ﻣﻛـﺎﻓـﺄة ﻟﻠطﻔل ﻟﺗﻧﺎوﻟﮫ اﻟطﻌﺎم‪ ،‬ﻷن ھذا ﺳـﯾُرﺳـ ّ ﺦ ﻓﻲ ذھﻧﮫ أن‬
‫اﻟﺣﻠوﯾﺎت أﻓﺿل اﻷطﻌﻣﺔ‪ ،‬وﻗد ّ ﻣﻲ اﻟﺣﻠوﯾﺎت ﻣرة أو ﻣرﺗﯾن أﺳﺑوﻋﯾﺎ ً ‪ ،‬واﺳـﺗﻌﯾﺿﻲ ﻋﻧﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﺎﻛﮭﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻷﯾﺎم اﻷﺧرى‪.‬‬
‫وأﺧﯾـراً‪ ،‬ﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ ﻣـﺎ دام طﻔﻠك ﯾﻧﻣو ﻧﻣواً طﺑﯾﻌﯾﺎ ً ‪ .‬أﻣ ّ ﺎ إذا ﻻﺣظت ﺗﻧﺎﻗص وزﻧﮫ‪ ،‬أو ﻗﻠﺔ ﻧﺷﺎطﮫ‪ ،‬أو‬
‫ﺗﺑﺎطؤ ﻧﻣو ّ ه‪ ،‬ﻓﯾﺟب اﺳـﺗﺷـﺎرة طﺑﯾـب اﻷطﻔﺎل‪.‬‬
‫ﺗﻧظﯾـم ﻧـوم اﻷطﻔـﺎل‬
‫ﻌو ّ د أطﻔﺎﻟﻧﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﻟﺗزام ﺑﻣواﻋﯾد ﻣﺣد ﱠ دة ﻟﻠﻧوم‪ ,‬وﺑﺳـﺎﻋﺎت ﻛﺎﻓﯾﺔ ﻣن اﻟﻧوم اﻟﻌﻣﯾق؟ إن‬ ‫ﻛﯾف ﻧُ‬
‫ﻓواﺋـد اﻟﻧوم ﻻ ﺗﻘل ّ أھﻣﯾﺔ ً ﻋن اﻟﻐذاء‪ .‬ﻓﮭـو ﯾﻌز ّ ز طﺎﻗﺔ اﻟطﻔل‪ ،‬وﯾزﯾد ﺣﻣﺎﺳـﺗﮫ‪ ،‬وﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﻠﻌب‬
‫واﻟﺣرﻛﺔ واﻟﺗﻌﻠّ م‪ ،‬وﯾﻘﻠل ﻣن اﻟﻣﺷـﺎﻛل واﻟﻣﺷﺎﻛﺳـﺔ ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن ﻓﻲ اﻟﺑﯾـت واﻟﻣدرﺳـﺔ‪.‬‬
‫أﻣ ّـﺎ اﻟطﻔل اﻟذي ﯾُﺣرم ﻣن ﺳـﺎﻋﺎت ﻧوم ﻛﺎﻓﯾﺔ وﻣﻧﺗظﻣﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﻗﻠﺔ اﻟﺗرﻛﯾز‪ ،‬وﺿﻌف‬
‫اﻟذاﻛـرة‪ ،‬واﻧﺧﻔـﺎض ﻓﻲ ﻣﺳـﺗوى اﻟﺣرﻛﺔ‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻔﻛﯾـر‪ ،‬وﻓﻲ اﺗﺧﺎذ اﻟﻘرارات‪ .‬وﯾﻧﻘﻠب‬
‫طﻔـﻼً ﻧ َﻛ ِـداً‪ ،‬ﻧ َز ِﻗـﺎ ً‪ ،‬ﺣـﺎد ﱢ اﻟﻣزاج‪ ،‬وﺳـرﯾﻊ اﻟﺑﻛـﺎء‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻋدد ﺳـﺎﻋﺎت اﻟﻧوم اﻟﻼزﻣـﺔ ﻟﻠطﻔل؟‬

‫ﯾﺧﺗﻠف ﻋدد ﺳـﺎﻋﺎت اﻟﻧوم اﻟﻛﺎﻓﯾﺔ ﻣن طﻔل ﻵﺧـر‪ ،‬وﺗﻘل ﺣﺎﺟﺗﮭم ﻟﻠﻧوم ﻣﻊ ﺗﻘدﻣﮭم ﺑﺎﻟﻌﻣر‪،‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻌﺎدة ﻓـﺈن اﻟطﻔل ﯾﺣﺗـﺎج‪:‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﺳـﻧﺔ اﻷوﻟﻰ ﻣن اﻟﻌﻣر‪ :‬ﻣن)‪ (13 -10‬ﺳـﺎﻋﺔ ﻧوم ﻟﯾـﻠﻲ‪ ،‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻗَﯾﻠوﻟـﺔ أو اﺛﻧﺗﯾـن أﺛﻧـﺎء‬
‫اﻟﻧﮭﺎر‪.‬‬
‫ﻓﻲ ﺳـن ﻣـﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳـﺔ‪ :‬ﻣن)‪ (12 -10‬ﺳـﺎﻋﺔ ﻧوم ﻟﯾـﻠﻲ‪ ,‬وﺗﻘل ّ اﻟﺣﺎﺟـﺔ إﻟﻰ اﻟﻘﯾﻠوﻟـﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻲ ﺳـن )‪ (12 -11‬ﺳـﻧﺔ‪ :‬ﺣواﻟﻲ ‪ 9‬ﺳـﺎﻋﺎت‪.‬‬
‫‪33‬‬
‫وﯾﻣﻛن إدراك ﺣﺎﺟﺔ اﻟطﻔل ﻟﺳـﺎﻋﺎت ﻧوم أﻛﺛر ﻣن ﺧﻼل ﻣﻼﺣظﺔ اﻟواﻟدﯾن ﻟطﺑﯾﻌﺔ ﺣرﻛﺗﮫ‬
‫وﺳـﻠوﻛﮫ ﻣﺛل‪ :‬ﻗﻠّـﺔ اﻟﺗرﻛﯾـز‪ ،‬واﻟﻧ ﱠز َ ق‪ ،‬واﻟﻣزاج اﻟﺳـﯾﺊ‪ ،‬وﺳـرﻋﺔ اﻟﺑﻛﺎء‪ ,‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻧﺧﻔﺎض‬
‫ﻣﺳـﺗوى ﻧﺷـﺎطﮫ وﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺣرﻛﺔ واﻟﻠﻌب ﻣﻘﺎرﻧﺔ ً ﺑﺄﻗراﻧـﮫ‪.‬‬
‫وﻣن اﻟﻣﻔﺎرﻗﺎت اﻟﻌﺟﯾﺑﺔ أن ﯾﺣدث اﻟﻌﻛس أﺣﯾﺎﻧـﺎ ً ‪ .‬ﻓﯾﺻﺑﺢ اﻟطﻔل اﻟﻣﺣروم ﻣن اﻟﻧوم ﻛﺛﯾر‬
‫اﻟﺣرﻛﺔ واﻟﻧﺷـﺎط ﺑﺷـﻛل ﻏﯾر طﺑﯾﻌﻲ‪ ،‬وﯾﻛون ﻓﻲ اﻟوﻗت ﻧﻔﺳﮫ ﻣﺗوﺗراً‪ ،‬ﺣﺳـﺎﺳـﺎ ً‪ ،‬ﻧﺎﻓد اﻟﺻﺑر‪ ،‬ﯾﺳـﻠك‬
‫ﺳـﻠوﻛﺎ ً دﻓﺎﻋﯾـﺎ ً‪ ،‬داﺋم اﻟﺷـﻛوى‪ ،‬ﺳـرﯾﻊ اﻟﺑﻛﺎء‪.‬‬
‫ﻣﺷﻛﻠﺔ اﻻﺳـﺗﯾﻘﺎظ اﻟﻣﺗﻛر ّ ر‬

‫ﯾﺳـﺗﯾﻘظ ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﻣراراً أﺛﻧﺎء اﻟﻠﯾل‪ ،‬ﻟﻛﻧﮭم ﺳـرﻋﺎن ﻣـﺎ ﯾﻌودون إﻟﻰ اﻟﻧوم ﻣن ﺗﻠﻘﺎء‬
‫أﻧﻔﺳـﮭم‪ .‬أﻣـﺎ اﻟطﻔل اﻷَر ِق اﻟذي ﯾﺗﻛر ّ ر اﺳـﺗﯾﻘﺎظﮫ‪ ،‬وﯾﺟد ﺻﻌوﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﻌودة ﻟﻠﻧوم‪ ،‬ﻓﺈن ﻣﺳـﺎﻋدﺗﮫ‬
‫وﻣﻧﺣﮫ اﻟﺛﻘﺔ‪ ،‬وﺗزوﯾده ﺑوﺳﺎﺋل ﻣﻌﯾّ ﻧﺔ ﻟﻠﻌودة إﻟﻰ اﻟﻧوم ﺗﻘﻊ‪ ،‬ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗق اﻟواﻟدﯾن‪.‬‬
‫وﯾﺑدأ ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ وﻗت ﻣﻌﯾّ ن ﻟﻠﻧوم ﻣﻧذ اﻷﺷـﮭر اﻷوﻟﻰ ﻣن ﻋﻣره‪ ،‬وذﻟك ﺑوﺿﻌﮫ ﻓﻲ ﺳـرﯾره‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺣس ﺑﺎﻟﻧﻌﺎس‪ ،‬وﻋدم اﻻﻧﺗظﺎر‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﯾﺳـﻘط وﯾﺟد ﻧﻔﺳﮫ ﻧﺎﺋﻣﺎ ً ﻋﻠﻰ اﻷرﯾﻛﺔ أﻣـﺎم اﻟﺗﻠﻔزﯾون أو‬
‫ﺑﯾن ذراﻋﻲ اﻷم‪ .‬وﯾﺟب ﻓﻲ ﺟﻣﯾﻊ اﻷﺣوال ﺗﻌوﯾده ﻋﻠﻰ اﻟدﺧول اﻟﺗدرﯾﺟﻲ ﻓﻲ اﻟﻧوم ﻓﻲ ﻏرﻓـﺔ ھﺎدﺋـﺔ‬
‫وﺳـرﯾر ﻣرﯾﺢ‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا اﺳـﺗﯾﻘظ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻣﻧﺗﺻف اﻟﻠﯾل‪ ،‬ﻓﻣن اﻟﻣﻔﯾد اﻻﻧﺗظﺎر ﻟﻌدة دﻗﺎﺋق ﻗﺑل اﻻﺳـﺗﺟﺎﺑﺔ ﻟﮫ‪،‬‬
‫ﻓﻘد ﯾﻌود ﻟﻠﻧوم ﻣن ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺳـﮫ‪.‬‬
‫ھذه ﺑﻌض اﻻﺳـﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﺳـﺎﻋد ﻓﻲ ﺗﺟﻧ ّ ب ﺧﺻوﻣﺔ ﻣـﺎ ﻗﺑل اﻟﻧوم ﺑﯾن اﻟواﻟدﯾن‬
‫واﻟطﻔل‪ ،‬واﻟﻧوم اﻟﻣﺗﻘط ّ ﻊ ﻣﻊ ﺗﻘدم اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻟﻌﻣر‪.‬‬
‫‪ ‬ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟذھﺎب ﻟﻠﻧوم ﻟوﺣده‪ .‬ﻓﻌﺎدة ﻣﺎ ﯾﻐﻔو اﻟطﻔل ﺑﯾن ذراﻋﻲ أﺣد اﻟواﻟدﯾن‪ ,‬أو‬
‫أﻣﺎم اﻟﺗﻠﻔﺎز‪ ،‬أو ﻗد ﯾطﻠب إﻟﻰ أﺣد اﻟواﻟدﯾن أن ﯾﻧﺎم ﺑﺟواره ﻗﺑل اﻟﻧوم‪ .‬وﻗد ﯾذھب اﻟطﻔل إﻟﻰ‬
‫أﺑﻌد ﻣن ذﻟك‪ ،‬وﯾﺻر ّ ﻋﻠﻰ اﻟﻧوم ﻓﻲ ﺳـرﯾر اﻟواﻟدﯾن‪ .‬وإذا ﻣﺎ اﻋﺗﺎد اﻟطﻔل ﻣﺛل ھذا اﻟﺳـﻠوك‬
‫ﻓﺈن اﻟﺗﻐﯾﯾر ﯾﺻﺑﺢ ﻓﻲ ﻣﻧﺗﮭﻰ اﻟﺻﻌوﺑﺔ‪.‬‬
‫‪ ‬ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ روﺗﯾن وطﻘوس ﺧﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻧوم‪ ،‬ﻣﺛل‪ :‬ﺣﻣ ّ ﺎم داﻓﺊ‪ ،‬ﺗﻧظﯾف اﻷﺳﻧﺎن‪ ،‬ﻗراءة‬
‫ﻗﺻﺔ‪ ،‬ﺣدﯾث ود ّ ي ﺣول ﻣﺟرﯾﺎت ﯾوﻣﮫ ﻣﻊ أﺣد اﻟواﻟدﯾن‪ .‬وﯾُﻔﺿ ّل اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ‪ ،‬ﻗدر اﻹﻣﻛﺎن‪,‬‬
‫ﻋﻠﻰ ﺗرﺗﯾب ﻣﻌﯾ ّن ﻟﮭذه اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬ﻓﮭذا أَدﻋﻰ ﻟراﺣﺔ اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ ‬ﻗد ﯾﺻر ّاﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﺣﺗﺿﺎن ﻟﻌﺑﺗﮫ اﻟﻣﺣﺷـو ّ ة‪ ،‬أو ﯾﺧﺗﺎر ﻏطﺎء ً ﻣﻌﯾ ّﻧﺎ ً‪ ،‬ﻓﮭذا ﯾﺳـﺎﻋد اﻟطﻔل‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻧوم راﺿﯾـﺎ ً ‪.‬‬
‫‪ ‬ﯾﺟب ﺗﺟﻧ ّب إﻋطﺎء اﻟطﻔل زﺟﺎﺟﺔ اﻟﺣﻠﯾب ﻓﻲ اﻟﺳـرﯾر ﻗﺑل اﻟﻧوم‪ ،‬ﻷن ھذا ﯾﺳـﺑ ّب ﻟﮫ ﻣﺷﺎﻛل‬
‫ﺳ ِ ـﻧِﯾ ّ ﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟطوﯾـل‪.‬‬
‫واﻵن‪ ،‬ﻣﺎذا ﻟو رﻓض اﻟطﻔل اﻟﺑﻘﺎء ﻓﻲ ﺳـرﯾره‪ ،‬وﺑدأت اﻟﺧﺻوﻣﺔ ﺣول اﻟﻧوم أو ﻋدﻣﮫ؟ ﻓﻲ‬
‫اﻟطﻔل ﺧﺻوﺻﺎ ً إذا ﻛـﺎن ﯾﻣﯾل إﻟﻰ اﻟﺗﺟو ّ ل ﻓﻲ أﻧﺣﺎء‬ ‫‪،‬‬ ‫ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﺟب إﻏﻼق ﺑـﺎب ﻏرﻓﺔ ﻧوم‬
‫اﻟﺑﯾت ﺑﻌد ﻧوم اﻟواﻟدﯾن‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻗﺑل ﺳـن اﻟﺧﺎﻣﺳـﺔ ﻻ ﯾدرك ﻣﻌﻧﻰ اﻟﺧطر ﻣن اﻟﻧﺎر‪ ،‬واﻟﻣﺎء‬
‫اﻟﺳـﺎﺧن‪ ،‬واﻟﺳـﻛﺎﻛﯾن‪ ،‬أو ﺣﺗﻰ اﻟﺧروج ﻣن اﻟﺑﯾت‪.‬‬
‫أﻣﺎ ّ إذا ﻛﺎن إﻏﻼق اﻟﺑﺎب أﻣراً ﻣرﻋﺑﺎ ً ﻟﻠطﻔل‪ ،‬ﻓﯾﻔﺿ ﱠ ل ﺗرك اﻟﺑﺎب ﻣﻔﺗوﺣﺎ ً وﺗﻔﻘّد اﻟطﻔل ﻛل ‪15‬‬
‫دﻗﯾﻘﺔ‪ ،‬وطﻣﺄﻧﺗﮫ ﺑﺄﻧـﮫ ﻟن ﯾﺗرك وﺣﯾداً‪ .‬وﻋﻧد ﺗﻔﻘده ﯾﺟب ﻋدم اﻟﻣﻛوث ﻣﻌﮫ ﻷﻛﺛر ﻣن ‪ 30‬ﺛﺎﻧﯾﺔ‪،‬‬
‫وﻣدﺣﮫ أﺛﻧـﺎء ذﻟك ﻻﻟﺗزاﻣﮫ اﻟﮭدوء وﺑﻘﺎﺋﮫ ﻓﻲ ﺳـرﯾره‪ ،‬وإﻋﺎدﺗﮫ طﺑﻌﺎ إﻟﻰ اﻟﺳـرﯾر إذا ﻛﺎن ﻗد‬
‫ﺗرﻛﮫ‪ ،‬وﻋدم اﻻﺳـﺗﺳـﻼم ﻟرﻏﺑﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﺳـﮭر‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻧﮭﺎﯾﺔ ﺳـوف ﯾﻧﺎم اﻟطﻔل ﻣﻊ ﻗﻠﯾل ﻣن اﻟﺻﺑر‬
‫واﻟﻣﺛﺎﺑرة ﻣن اﻟواﻟدﯾن‪.‬‬
‫‪34‬‬
‫ﻋﻣوﻣﺎ ً‪ ،‬ﯾﻌﺗﺎد اﻷﺑوان ﻋﻠﻰ ﻋﺎدات طﻔﻠﮭﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻧوم‪ ،‬وﯾدرﻛﺎن ﺑﺎﻟﺗﺟرﺑﺔ واﻟﺧطـﺄ ﻛﯾﻔﯾﺔ‬
‫اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻌﮫ‪ ،‬واﻟﻧﺟﺎح ﻓﻲ إﯾﺟﺎد ﺑرﻧﺎﻣﺞ ﺧﺎص ﺑﻧوﻣﮫ‪ ،‬وﺗﻧظﯾم ﻋﻣﻠﯾﺔ ﻧوﻣﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ ﺗﻧﺎﺳـب اﻟطﻔل‬
‫واﻟﻌﺎﺋﻠﺔ‪.‬‬
‫ﺣﺳﺎﺳﯾﺔ اﻷطﻔﺎل ﻟﻠطﻌﺎم‬
‫ﻣﺎ اﻟﻣﻘﺻود ﺑﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ اﻟطﻌﺎم؟‬

‫ﺗﻧﺷﺄ ﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ اﻟﺟﺳم ﻟﻠطﻌﺎم‪ ,‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺣﻔّز ﻧوع ﻣﻌﯾّ ن ﻣن اﻟﺑروﺗﯾﻧﺎت اﻟﻣوﺟود ﻓﻲ ﻏذاء اﻟطﻔل‬
‫اﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﺟﮭﺎز اﻟﻣﻧﺎﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﺟﺳم‪ .‬وﯾﺻﺑﺢ اﻟﺟﺳم ﺑﻌد ذﻟك ﺣﺳـﺎﺳـﺎ ً ﻟذﻟك اﻟﻧوع ﻣن اﻟﺑروﺗﯾن‪ ,‬ﺣﯾث‬
‫ﺗظﮭر أﻋراض اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ ﻛﻠﻣﺎ ﺗﻧﺎول اﻟطﻔل ھذا اﻟﻧوع ﻣن اﻟﺑروﺗﯾن‪ .‬وﺗﺗراوح ھذه اﻷﻋراض ﻣﺎ ﺑﯾن‬
‫أﻋراض ﺑﺳـﯾطﺔ وأﻋراض ﺧطﯾرة ﺟداً‪ .‬ﻓﻘد ﺗﻛون ﻋﺑﺎرة ﻋن اﺣﻣرار وﺣﻛ ّ ﺔ ﻓﻲ اﻟﺟﻠد‪ ،‬أو‬
‫اﺿطراﺑﺎت ﻓﻲ اﻟﺟﮭﺎز اﻟﮭﺿﻣﻲ‪ :‬ﻛﺎﻻﺳـﺗﻔراغ‪ ،‬واﻹﺳـﮭﺎل‪ ،‬واﻟﻣﻐص‪ ،‬واﻹﻣﺳـﺎك‪،‬وﻗد ﺗﺳﺑ ّ ب أﺣﯾﺎﻧﺎ‬
‫اﻻرﺗداد اﻟﻣ ِﻌوي ّ اﻟﻣ َ رﯾﺋﻲ‪ .‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺣﺎﻻت اﻟﺷـدﯾدة ﻓﯾﻌﺎﻧﻲ اﻟطﻔل ﻣن ﺿﯾق اﻟﺗﻧﻔس‪ ،‬وﯾﺣﺗﺎج‬
‫ﺑﺎﻟﺿرورة إﻟﻰ ﻋﻧﺎﯾﺔ طﺑﯾﺔ ﻋﺎﺟﻠﺔ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ھﻲ اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺳـﺑ ّ ب اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ؟‬

‫ﯾﺗﺣﺳـس اﻷطﻔﺎل ﻣن ﺣﻠﯾـب اﻟﺑﻘر‪ ،‬اﻟﻘﻣﺢ‪ ،‬اﻟﺻوﯾﺎ‪ ،‬اﻟﺳـﻣك واﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺑﺣرﯾـﺔ‪ ،‬اﻟﻣ ُ ﻛﺳـرات‪ ،‬اﻟﺑﯾض‪،‬‬
‫وﻏﯾرھﺎ ‪ .‬وﻗـد ﯾﺗوﻗّف ﺗﺣﺳـس اﻟطﻔل ﻣن اﻷطﻌﻣﺔ ﻓﻲ ﻣراﺣل ﻧﻣوه اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ ،‬وﻗـد ﯾﺳـﺗﻣر ﻣدى‬
‫اﻟﺣﯾﺎة‪.‬‬
‫ﻛﯾـف ﻧﺣﻣﻲ أطﻔﺎﻟﻧـﺎ ﻣن اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ؟‬

‫ﻟﯾس ھﻧﺎك طرق ﻣؤﻛ ّ دة ﻟﻣﻧﻊ اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‪ .‬وﯾﺣﺗﺎج اﻟﻌﻠﻣﺎء إﻟﻰ اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻷﺑﺣﺎث ﻟﺗﺄﻛﯾد ﻓﺎﺋـدة‬
‫اﻟط ّ رق اﻟﻣﺳﺗﺧدﻣﺔ ﻟذﻟك‪ ،‬إﻻ أن ھﻧﺎك ﺑﻌض اﻟﺧطوات اﻟﺗﻲ ﺗﺳـﺎﻋد اﻷم ﻓﻲ ﺣﻣﺎﯾﺔ طﻔﻠﮭﺎ ﻣن‬
‫‪35‬‬
‫اﻟﺗﺣﺳـس ﻟﻸطﻌﻣﺔ‪ ،‬ﺧﺻوﺻـﺎ ً ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ وﺟود ﺗﺎرﯾﺦ ﻣ َ رﺿﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ‪ .‬وﻧورد ﻓﯾﻣـﺎ ﯾـﻠﻲ ﺑﻌض‬
‫ھذه اﻟﺧطوات اﻟﺗﻲ ﺗرﺗﺑط ﺑﺳـن اﻟطﻔل وطﺑﯾﻌﺔ ﻧﻣـوه‪:‬‬
‫‪ -1‬اﻣﺗﻧﺎع اﻷم ﻋن ﺗﻧﺎول اﻟﻔﺳـﺗق أﺛﻧﺎء اﻟﺣﻣل واﻟرﺿﺎﻋﺔ‪ ,‬ﻣﻣـﺎ ﯾﻘﻠّل ﻣن اﺣﺗﻣﺎل إﺻﺎﺑﺔ اﻟطﻔل‬
‫ﺑﺄﻧواع ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﻣن اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﺗﻐذﯾﺔ اﻟطﻔل )ﻣﺎ أﻣﻛن( ﺑﺣﻠﯾب اﻷم ﻓﻘط ﻓﻲ اﻟﺷـﮭور اﻟﺳـﺗﺔ اﻷوﻟﻰ ﻣن ﻋﻣره‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻋدم إﻋطﺎء اﻟطﻔل أطﻌﻣﺔ ﺻﻠﺑـﺔ ﻗﺑل اﻟﺷـﮭر اﻟﺳـﺎدس‪.‬‬
‫‪ -4‬اﻻﻧﺗظﺎر ﺣﺗﻰ ﺑﻠوغ اﻟطﻔل اﻟﺳـﻧﺔ ﻣن ﻋﻣره ﻹﻋطﺎﺋﮫ ﺣﻠﯾب اﻟﺑﻘر‪.‬‬
‫‪ -5‬ﺗﻘدﯾـم اﻟﺑﯾض ﻓﻲ ﻋﻣر اﻟﺳـﻧﺗﯾن‪.‬‬
‫‪ -6‬ﺗﻘدﯾم ﻛـل أﻧواع اﻟطﻌﺎم ﻟﻠطﻔل ﺗدرﯾﺟﯾـﺎ ً‪ ،‬وﺗﻘدﯾم ﻛل ﻧوع ﻋﻠﻰ ﺣ ِ دة ﻋﻧد ﺗﻧﺎوﻟﮫ ﻷول ﻣرة‪ ،‬أي‬
‫ﻋدم ﺧﻠط أﻧواع اﻷطﻌﻣﺔ إﻻ ّ ﺑﻌد اﻟﺗﺄﻛ ّ د ﻣن ﻣﻼءﻣﺗﮭﺎ ﻟﻠطﻔل‪.‬‬
‫‪ -7‬ﻋدم ﺗﻘدﯾم اﻟﻣﻛﺳـ ّ رات ﻛﺎﻟﻠوز‪ ،‬واﻟﺟوز‪ ،‬واﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺑﺣرﯾﺔ‪ ،‬ﻗﺑل ﻋﻣر اﻟﺛﻼث اﻟﺳﻧوات‪.‬‬
‫‪ -8‬ﺗﻘدﯾم اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﻣطﺑوﺧﺔ واﻟﻣﺗﺟﺎﻧﺳﺔ ﻟﻠطﻔل‪ .‬ﻷن طﺑﺦ اﻟطﻌﺎم ﯾﻘﻠل ﻣن اﺣﺗﻣﺎﻻت ﺗﺳـﺑﺑﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‪ ،‬ﻋﻠﻣﺎ ً ﺑﺄن ﺑﻌض اﻷطﻌﻣﺔ ﺗﺳـﺑب اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ ﺣﺗﻰ ﺑﻌد اﻟطﺑﺦ ﻛﺎﻟﻛرﻓس‬
‫واﻟﺳـﻣك‪.‬‬
‫وأﺧﯾراً‪،‬ﻓﺈن ّ ھذه اﻹﺟراءات ﻗـد ﺗﻣﻧﻊ اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‪ ،‬إﻻ أﻧ ّﮭﺎ ﻏﯾر ﻣﺿﻣوﻧﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ﻟدى ﻋﺎﺋﻠﺗك‬
‫ﺗﺎرﯾﺦ ﻣ َرﺿﻲ ّ ﯾﺗﻌﻠق ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ ﻟﻸطﻌﻣﺔ‪ ،‬أو اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟر ﱠ ﺑو‪ ،‬ﻓﮭذا ﻣؤﺷر ﺑﺄن طﻔﻠك ﻗد‬
‫ﯾﺗﻌر ّ ض ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ ﻣن اﻟطﻌﺎم‪ .‬ﻓﺎﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ اﻟرﺿﺎﻋﺔ اﻟطﺑﯾﻌﯾﺔ ﻷطول ﻓﺗرة ﻣﻣﻛﻧﺔ‬
‫)ﻟﻠﺳـﻧﺔ اﻷوﻟﻰ أو أﻛﺛر(‪ ،‬واﺑﺗﻌدي ﻋن ﺗﻧﺎول اﻟﻣﻛﺳ ّـرات أﺛﻧﺎء اﻟرﺿﺎﻋﺔ‪ ،‬واﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻧﺎﺻر اﻟﻐذاﺋﯾﺔ ﻣن ﻣﺻﺎدر ﻏذاﺋﯾﺔ أﺧرى‪ ،‬أو ﻣن اﻟﻣﻛﻣ ّ ﻼت اﻟﻐذاﺋﯾﺔ‬
‫ﻛﺎﻟﻔﯾﺗـﺎﻣﯾﻧـﺎت واﻷﻣﻼح اﻟﻣﻌدﻧﯾـ ّ ﺔ‪ .‬واﺳـﺗﺷﯾري اﻟطﺑﯾـب ﻓﻲ اﺳـﺗﻌﻣﺎل ﺗرﻛﯾﺑـﺔ اﻟرﺿﺎﻋﺔ اﻟﺧﺎﺻـﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‪ ,‬واﻟﺗﻲ ﻗـد ﺗﻛون ﻣ ُ ﻛﻠِﻔـﺔ أﻛﺛر ﻣن ﺗرﻛﯾﺑـﺎت اﻟرﺿﺎﻋﺔ اﻟﻌﺎدﯾ ّـﺔ اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﺣﺗوي ﻋﻠﻰ‬
‫أطﻌﻣﺔ ﺗﺳـﺑب اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾ ّ ﺔ‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب ﻋﻣل ﻧظﺎم ﻟﻠﺗﻐذﯾّﺔ ﺧﺎص ﺑطﻔﻠك اﻟذي ﯾُ ﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ‬
‫اﻟطﻌﺎم‪.‬‬
‫دور اﻟﻠّﻌـب ﻓﻲ ﺗطـو ّ ر اﻟطﻔـلوﻧﻣـو ّ ه‬
‫ﯾﻣﺿﻲ اﻟطﻔل ﯾوﻣﮫ ﺑﯾن اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬وﺣلّ اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣدرﺳﯾﺔ‪ ،‬وأي ﻧﺷﺎطﺎت ﺗﻌﻠﯾﻣﯾﺔ أﺧرى‬
‫ﯾﺷﺗرك ﻓﯾﮭﺎ‪ :‬ﻛدروس اﻟﻣوﺳﯾﻘﻰ‪ ،‬أو اﻟﻠﻐﺎت‪ ،‬أو ﻣﻣﺎرﺳﺔ رﯾﺎﺿﺔ ﻣﻌﯾّﻧﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﺧﺿ ّ م ﻛل ھذه‬
‫اﻟﻧﺷﺎطﺎت‪ ،‬ﻻ ﯾﺑﻘﻰ ﻟﻠّﻌب اﻟﺣر ّ ﻣﻛﺎن أو وﻗت ﻓﻲ ﺣﯾﺎة اﻟطﻔل‪.‬‬
‫واﻟﻠّﻌب اﻟﺣر )ﻣن دون إﺷراف وﺗوﺟﯾﮫ ﻣن اﻟﺑﺎﻟﻐﯾن( ﯾﻣﻧﺢ اﻟطﻔل اﻟﻔرﺻﺔ ﻟﻠّﺗﻌﻠم‪ ،‬وﺗﻔﺳﯾر ﻣﺎ‬
‫ﯾﺟﺎﺑﮭﮫ ﻣن ﺗﺳﺎؤﻻت‪ ،‬واﺗﺧﺎذ اﻟﻘرارات‪ ،‬واﺳﺗﺧدام اﻟﺧﯾﺎل‪ .‬وﺑذﻟك ﯾﺗﻌﻠّم اﻟطﻔل اﻷﺧذ واﻟﻌطﺎء‪.‬‬
‫‪36‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗرك ﻟﻠطﻔل ﺣرﯾﺔ اﻻﺧﺗﯾﺎر واﻟﺗﺻر ّ ف‪ ,‬ﻓﺈن اﻟطﻔل ﯾﺗﻣر ّ ن ﺑﻧﻔﺳﮫ ﻋﻠﻰ اﺗﺧﺎذ ﻗرارات أو ﻋﻣل‬
‫ﺗﺳوﯾﺎت‪ .‬ﺣﺗﻰ ﻟو ﻛﺎﻧت ﺧﯾﺎراﺗﮫ ﻣﺗواﺿﻌﺔ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ ﺗﻌﻠّﻣﮫ درﺳـﺎ ً ﻗﯾ ّـﻣﺎ ً ‪.‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺻر ّ اﻷھل ﻋﻠﻰ ﺗرﺗﯾب ﻧﺷـﺎطﺎت اﻟطﻔل وﻣراﻗﺑﺗﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟط ّ ﻔل ﯾﻔﻘد اﻟﻔرﺻﺔ ﻟﺗطوﯾـر إﺑداﻋﮫ‬
‫وﺗواﺻﻠﮫ ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن‪ ,‬وﺣرﻣﺎﻧﮫ ﻣن ﻧﺷـﺎطﺎت ﺗدﻋم ﺗط ّ وره اﻟﻧ ّﻔﺳﻲ واﻟﺻ ّ ﺣﻲ اﻟﺳـﻠﯾم‪.‬‬
‫ﻟﻧﺄﺧذ ﻣﺛﺎﻻً ﻋﻠﻰ ذﻟك ﻟﻌﺑﺔ ﻛرة اﻟﻘدم‪ ،‬ﻓﺧﻼف اﻷطﻔﺎل أﺛﻧﺎء اﻟﻠﻌب ﻋﻠﻰ ﺿرﺑﺔ ﺟزاء ﯾﻣﻛن أن ﺗُﻧﮭﻲ‬
‫اﻟﻠﻌﺑﺔ‪ ،‬ﻟﻛن اﻷطﻔﺎل ﯾدرﻛون ﺑﺄن ﺣل ﱠ اﻟﺧﻼف أﻓﺿل ﻣن ﻓﻘدان ﻓرﺻﺔ اﻟﻠﻌب‪ .‬وھذا ﺑﺣد ذاﺗﮫ درس‬
‫ﻓﻲ اﻟﺗﻔﺎوض واﻟﺗﻌﺎون واﻟﺣﻠول اﻟوﺳـط‪.‬‬
‫وﯾﺳـﺎﻋد اﻟّﻠﻌب اﻟطﻔل َ ﻋﻠﻰ اﻟﻧﺟﺎح ﻓﻲ دراﺳﺗﮫ‪ ،‬ﻷﻧﮫ ﯾﺗﻣر ّ ن ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺧدام أﺳﺎﻟﯾب اﻟﺗﻌﻠّم‪ .‬أﻣﺎ اﻟﺗرﻛﯾز‬
‫ﻋﻠﻰ ﺑﻌض اﻟﻣواﺿﯾﻊ واﻟﺑراﻣﺞ اﻟﺻ ّﺎرﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺳـﺎب اﻟﻠﻌب ﺑﺷﻛل ﻣ ُ ﻧﺗظم‪ ,‬ﯾﻐﻔل ﺣﻘﯾﻘﺔ ﻣﮭﻣﺔ ھﻲ‪:‬‬
‫أن اﻟﻣﮭﺎرات اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ واﻹﻧﻣﺎﺋﯾﺔ اﻟﻣ ُ ﻛﺗﺳـﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺳـﻧوات اﻷوﻟﻰ ﻣن ﻋﻣر اﻟطﻔل أھمّ ﻣن اﻟﻣﻌرﻓﺔ‬
‫اﻟﺗﻲ ﻗد ﯾﻛﺗﺳـﺑﮭﺎ ﻻﺣﻘﺎ ً ﻓﻲ اﻟﺟﺎﻣﻌﺔ‪.‬‬
‫ﻟﮭذه اﻷﺳـﺑﺎب ﻣﺟﺗﻣﻌﺔ ﻓﻣن اﻟﻣﮭم ّ ﺟ َدوﻟﺔ وﻗت اﻟطﻔل ﺑﺣﯾث ﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ وﻗت ﺣر ّ ﻟﻠّﻌب‪ ،‬ﯾﻣﺎرس ﻓﯾﮫ‬
‫ﻧﺷﺎطﺎ َ ﺑﻣﻔرده أو ﻣﻊ ﺻدﯾق ﻟﮫ‪ ،‬ﻛوﺳﯾﻠﺔ ﻟﻠﺗﻌﻠّم ﻣن ﺟﮭﺔ‪ ،‬وﻟﺗﺧﻔﯾف ﺿﻐط اﻟدراﺳـﺔ واﻟﺑراﻣﺞ اﻷﺧرى‬
‫ﻋﻠﯾﮫ ﻣن ﺟﮭﺔ أﺧرى‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﻧﺳـﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻻﺳـﺗﻔﺎدة اﻟﻘﺻوى ﻣن وﻗت اﻟﻠّﻌب اﻟﺣر؟‬

‫‪ -1‬ﻗراءة اﻟﻘﺻص ﻟﻠط ّ ﻔل‪ ،‬ﺛم ﺗﻌوﯾده ﻋﻠﻰ اﻟﻘراءة اﻟذاﺗﯾـﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر‪ ,‬ﺗﻘدم ﻟﻠط ّ ﻔل أﻓﻛـﺎراً‬
‫ﺟدﯾـدة‪ ،‬وﺗُﻧﻣ ّ ﻲ ﺧﯾﺎﻟﮫ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﯾﺟب أن ﯾﻛون اﻟﻠّﻌب اﻟﺣر ﺑﺳـﯾطﺎ ً‪ ،‬وﺑﺎﺳـﺗﺧدام أﺑﺳط اﻷدوات اﻟﺗﻲ ﺗﺟﻌل اﻟطﻔل ﯾﺣﻠّق‬
‫ﺑﺧﯾﺎﻟﮫ‪ .‬ﻓﻠو أﻋطﯾﻧﺎ اﻟطﻔل طﺎﺋرة ﺗُﺻدر أﺻواﺗﺎ ً وﺗﺗﺣر ّ ك‪ ،‬ﻓﺈﻧ ّﮭﺎ ﺗُﻣﺛ ّل ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﮫ ﺷﯾﺋﺎ ً واﺣداً‬
‫ﻓﻘط‪ .‬أﻣﺎ إذا أﻋطﯾﻧﺎه ﻣ ُﻛﻌ ّ ﺑﺎت أو ﻋ ُﻠﺑﺎ ً ﻓﺎرﻏﺔ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن أن ﺗﻛو ّ ن ﺑﯾﺗﺎ ً ‪ ،‬أو ﺳـﻔﯾﻧﺔ ﻓﺿﺎء‪ ،‬أو أي‬
‫ﺷﻲء ﯾﺗﺧﯾ ّ ﻠﮫ اﻟطﻔل‪.‬‬
‫‪ -3‬ﺗﺷﺟﯾﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﺧﺗﯾﺎر ﻧوع اﻟﻧﺷﺎط‪ ،‬أو اﺳﺗﻛﺷﺎف ﺷﻲء ﺟدﯾد‪ .‬وﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﻛﺗﻔﻲ‬
‫اﻷھل ﺑﺎﻟﻣراﻗﺑﺔ واﻟﺗوﺟﯾﮫ‪ ،‬وﻟﯾس اﻟﻘﯾﺎدة أو اﻟﺗﺻﺣﯾﺢ‪.‬‬
‫‪ -4‬دﻋوة ﺻدﯾق أو أﺻدﻗﺎء ﻟﻠّﻌب ﻣﻊ اﻟطﻔل‪ ،‬واﻟﺳﻣﺎح ﻟﮭم ﺑﺣرﯾﺔ اﺧﺗﯾﺎر ﻣﺎ ﯾﻠﻌﺑوﻧﮫ‪.‬‬
‫‪ -5‬ﻣن اﻟﻣﮭم ﺗﺣدﯾد ﺳـﺎﻋﺎت ﺟﻠوس اﻟطﻔل أﻣﺎم اﻟﺗﻠﻔﺎز‪ ،‬أو ﻣﻣﺎرﺳﺗﮫ ﻷﻟﻌﺎب اﻟﻔﯾدﯾو إﻟﻰ ﺟﺎﻧب‬
‫اﻟﻠﻌب اﻟﺣر ّ ‪ ،‬إذا ارﺗﺎح اﻷھل ﻟﺳﻠوك اﻟط ّﻔل وأداﺋﮫ‪ .‬وﯾﻣﻛن اﻟﺗ َﺣد ّ ث ﻣﻊ اﻟط ّﻔل ﻋن اﻟﺑراﻣﺞ‬
‫اﻟﺗﻠﻔزﯾوﻧﯾّﺔ وﻏﯾرھﺎ‪ ،‬ﻟﻔﺗﺢ ﻧﻘﺎش ﺣول اﻟﺧﯾﺎرات اﻟﻣ ُ ﺗﺎﺣﺔ واﻟﻧﺗﺎﺋﺞاﻟﻣرﺟو ّ ة واﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‬
‫اﻟﺷﺧﺻﯾ ّﺔ‪.‬‬
‫إذاً‪ ،‬ﯾﺟب ﺗﻧﺳﯾق وﻗت اﻟطﻔل ﺑﯾن اﻟﻠﻌب اﻟﺣر واﻷﻧﺷطﺔ اﻟﻣﺑرﻣﺟﺔ وﻣوازﻧﺗﮫ‪ ،‬وﻹدراك ﻣدى‬
‫اﻟﻧﺟﺎح ﻓﻲ ھذه اﻟﻣ ُ واءﻣﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ّ ﺳـﻠوك اﻟطﻔل ﯾُﻌﺗﺑر أﻓﺿل ﻣؤﺷ ّر ﻋﻠﻰ ذﻟك‪.‬‬
‫أﻣ ّﺎ إذا أﺻﺑﺢ اﻟطﻔل ﻋﺻﺑﯾﺎ ً‪ ،‬ﻣﻘﺎو ِﻣﺎ ً ‪ ،‬وﻣﻧطوﯾﺎ ً ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳـﮫ‪ ،‬ﻓﺈن ّ ھذا ﯾﻌﻧﻲ أن ھﻧﺎك ﺗرﻛﯾزاً أﻛﺑر ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻧﺷﺎطﺎت واﻟﺑراﻣﺞ اﻟﻣﻧظ ّ ﻣﺔ واﻟﻣراﻗﺑﺔ ﻣن ﻗﺑل اﻟﺑﺎﻟﻐﯾن ﻋﻠﻰ ﺣﺳـﺎب اﻟّﻠﻌب اﻟﺣر ّ ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺳـﺗدﻋﻲ‬
‫إﻋﺎدة اﻟﺗﻘﯾﯾم‪.‬‬
‫وﻟذﻟك ﻓﺈن ﻟّﻠﻌب اﻟﺣر ّ دوراً ﻣﮭﻣ ّ ﺎ ً ﻓﻲ ﺗﺣﻘﯾق اﻟﺗّ وازن ﻓﻲ ﺳﻠوك اﻟطﻔل وﺑﻧﺎء ﺷﺧﺻﯾﺗﮫ‪.‬‬
‫‪37‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﺣﺿ ّرﯾن طﻔﻠك ﻟﻘدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد؟‬
‫ﯾﻌﺗﺑر ﻗدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد ﻓﻲ اﻷﺳرة‪ ،‬ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر اﻟﺳﻧﺗﯾن‪ ،‬ﻛﺎرﺛﺔ ﺣﻘﯾﻘﯾﺔ‪ .‬ﻓﮭو اﻟﺣﺎﺋز ﻋﻠﻰ‬
‫اھﺗﻣﺎم اﻟﺟﻣﯾﻊ‪ ،‬واﻟﻣ ُ ﺳﺗﺣوذ ﻋﻠﻰ ﻛل اﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣ ُﺣﺑ ﱠ ﺑﺔ‪ ,‬ﻓﻼ ﻋﺟب إذا ﺑدأ اﻟط ّﻔل ﺑﺎﻟﺗﺳﺎؤل ﻋن ھذا‬
‫اﻟزاﺋر اﻟﺟدﯾد‪ ,‬وﻋن ﻣوﻋد ﻣﻐﺎدرﺗﮫ‪.‬‬
‫وﯾﺗﻠﮭّف اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ إﺧوة وأﺧوات‪ ،‬إﻻ أن اﻟﻛﺛﯾر ﻣﻧﮭم ﻻ ﯾﺗﻘﺑ ّﻠون ھذا اﻟﺣ َ دث‪،‬‬
‫وﯾواﺟﮭوﻧﮫ ﺑﻌﺻﺑﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺟدون ﻋدة طرق ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﺗوﺗّ رھم وارﺗﺑﺎﻛﮭم وﻏﯾرﺗﮭم‪ .‬ﻓﺑﻌﺿﮭم ﯾرﺗد ّ إﻟﻰ‬
‫اﻟز ّ ﻣن اﻟذي ﻛﺎن ﻓﯾﮫ طﻔﻼً ﺻﻐﯾراً ﯾ َ ﺣظﻰ ﺑﻛل اﻻھﺗﻣﺎم‪ ،‬ﻓﯾﺑدأ ﻣﺛﻼً طﻔل اﻟﺛﻼث اﻟﺳﻧوات‪ ،‬واﻟذي ﺗﻌﻠّم‬
‫اﺳﺗﺧدام اﻟﺣﻣ ّ ﺎم‪ ،‬ﺑﺗﺑﻠﯾل ﻓراﺷﮫ وﻣﻼﺑﺳﮫ‪ .‬وﻗد ﯾرﻏب ﻓﺟﺄة ﺑﺎﻟﺷرب ﻣن اﻟرﺿ ّ ﺎﻋﺔ‪ ،‬وﻗد ﯾﺗﻧﺎﺳﻰ ﻛﯾف‬
‫ﯾﺗﻛﻠم ﺑﺷﻛل طﺑﯾﻌﻲ وﯾﻌود ﻟﻠﺗﺣد ّ ث ﺑطرﯾﻘﺔ طﻔوﻟﯾﺔ‪ ،‬أو ﻗد ﯾطﻠب ﻣن اﻷم أن ﺗﻌﯾد اﻟﻣوﻟود ﻣن ﺣﯾث‬
‫أﺗﻰ‪ ،‬وﻗد ﯾﻘوم ﺑﺿرﺑﮫ ﺑﻌﺻﺑﯾ ّﺔ‪.‬‬
‫وﯾطﻣﺋن ﺧﺑراء اﻟﺗرﺑﯾﺔ اﻷھل ﺑﺄن ھذا اﻟﺗﻧﺎﻓس ﺑﯾن اﻹﺧوة ﻻ ﯾﺳﺗدﻋﻲ اﻟﻘﻠق اﻟﺷدﯾد أﺛﻧﺎء ﻋﻣﻠﯾﺔ‬
‫اﻟﺗﺧطﯾط ﻟﺑﻧﺎء اﻷﺳرة‪ .‬ﺻﺣﯾﺢ أن اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر)‪ (5 -4‬ﺳﻧوات ﯾﺟد ﺻﻌوﺑﺔ أﻗل ﻓﻲ ﺗﻘﺑ ّ ل ﻣوﻟود‬
‫ﺟدﯾد‪ ،‬ﺑﯾﻧﻣﺎ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر)‪ (3 -2‬ﺳﻧوات ﻗد ﯾﺧﻠق ﺗﺣدﯾﺎ ً ﻛﺑﯾراً‪ .‬وﯾﺣﺗﺎج اﻟواﻟدان إﻟﻰ إﺟراء ﺑﻌض‬
‫اﻟﺗﺣﺿﯾرات اﻟﻣﺳﺑﻘﺔ‪ ،‬واﻟﺻﺑر‪ ،‬واﻟﺗدر ّ ب ﻋﻠﻰ اﻟوﺿﻊ اﻟﺟدﯾد ﺑﺎﻟﻣﻣﺎرﺳﺔ‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﺑدأ اﻟﺗﺣﺿﯾرات؟‬
‫ﯾﺟب أن ﺗﺑدأ اﻟﺗﺣﺿﯾرات ﺑﻌد اﻟﺷﮭر اﻟﺛﺎﻟث ﻣن اﻟﺣﻣل‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ اﻷم أن ﺗُﺧﺑر طﻔﻠﮭﺎ أن ھﻧﺎك أﺧﺎ ً أو‬
‫أﺧﺗﺎ ً ﻟﮫ ﻋﻠﻰ اﻟطرﯾق‪ ،‬وﻻ ﯾُﺳﺗﺣ َ ب إﺧﺑﺎره ﻗﺑل ذﻟك ﺧﺷﯾﺔ ﻋدم اﺳﺗﻣرار اﻟﺣﻣل‪ ،‬وﻻ ﺗﺗﺄﺧري ﻛﺛﯾراً‬
‫ﻋن ذﻟك ﺣﺗﻰ ﯾﺗﺎح ﻟﮫ اﻟوﻗت اﻟﻛﺎﻓﻲﻟﻠﺗﻌو ّ د ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻛرة واﻟﺗﺄﻗﻠم ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن اﻟﺑدء ﺑﺎﻟﻘول‪" :‬ﺳﺗﺻﺑﺢ أﺧﺎ ً اﻛﺑر"‪ .‬وﯾﻣﻛن اﻟﺗﺣدث ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن ﺻﻐﯾراً‪ ،‬ﻋن إﻣﻛﺎﻧﯾﺔ اﻟﻠﻌب‬
‫ﻣﻊ أﺧﯾﮫ واﻻھﺗﻣﺎم ﺑﮫ‪ .‬واﺗرﻛﯾﮫ ﯾﺗﺣﺳس ﺣرﻛﺔ اﻟﺟﻧﯾن ﻓﻲ اﻟر ّ ﺣم‪ ،‬واﺷرﺣﻲ ﻟﮫ أن ھذا اﻟﻣوﻟود ﻟﮫ‬
‫ﻣﺷﺎﻋر وﺳﯾﻛون ﻟﮫ ﺣﺎﺟﺎت ﺧﺎﺻﺔ‪ .‬وﺑﮭذا اﻷﺳﻠوب ﯾﺗﺣﺳ ّ ن اﻟﺗﻔﺎﻋل ﺑﯾن اﻟطﻔل اﻟﻛﺑﯾر واﻟﻣوﻟود‬
‫اﻟﺟدﯾد‪ ،‬طﺑﻘﺎ ً ﻟﻠدراﺳﺎت اﻟﻌﻠﻣﯾﺔ‪.‬‬
‫ﺗﻌﻠﻣﯾن أن وﺟود أخ أو أﺧت ﻟﻠطﻔل ھو ﺗﺣو ّ ل ﻛﺑﯾر ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﮫ‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﺗﺑدﺋﻲ ﺑﺗﺣﺿﯾره‬
‫ﻟﻠﻣرﺣﻠﺔ اﻟﻘﺎدﻣﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ﯾﻧﺎم ﻓﻲ ﻣﮭد‪ ،‬أو ﺑﺟﺎﻧﺑك‪ ،‬ﻓﻘد ﺣﺎن اﻟوﻗت ﻟﻧﻘﻠﮫ إﻟﻰ ﺳرﯾر ﻣﻧﻔﺻل‪ .‬وإذا‬
‫ﻛﺎن ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ اﻟﺗدر ّب ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﺣﻣ ّﺎم ﻓﺎﻟوﻗت ﺣﺎن ﻟﺗﻌﻣﻠﻲ ﻋﻠﻰ ذﻟك ﺑﺟدﯾ ّ ﺔ‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﻧت‬
‫ﺗﻔﻛرﯾن ﺑﺎﻻﻧﺗﻘﺎل إﻟﻰ ﺑﯾت أﻛﺑر ﺑﺳﺑب زﯾﺎدة ﺣﺟم اﻷﺳرة‪ ,‬ﻓﯾﺟب أن ﯾﺗم اﻻﻧﺗﻘﺎل ﺑﺄﺳرع وﻗت ﻣﻣﻛن‪.‬‬
‫‪38‬‬
‫ﻷن اﻻﻧﺗظﺎر إﻟﻰ ﻣﺎ ﺑﻌد وﺻول اﻟﻣوﻟود اﻟﺟدﯾد ﺳﯾﺧﻠق ﻣﺷﺎﻛل أﻧت ﻓﻲ ﻏﻧﻰ ﻋﻧﮭﺎ‪ ,‬أﻗﻠّﮭﺎ أن طﻔﻠك‬
‫ﺳﯾﻠوم اﻟﻣوﻟود ﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻋﻠﻰ ﺣدوث ھذه اﻻﺿطراﺑﺎت اﻟﻣﻔﺎﺟﺋﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻧد وﺻول اﻟﻣوﻟود ﯾﺟب أن ﯾراه اﻟطﻔل اﻷﻛﺑر ﻋن ﻗرب‪ ،‬وزﯾﺎرﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﺷﻔﻰ‪ .‬وﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ‬
‫أن ﯾظﮭر اﻟﺟﻣﯾﻊ اھﺗﻣﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﻣوﻟود اﻟﺟدﯾد‪ .‬ﻟذا ﻋﻠﯾك أن ﺗﻣﻧﺣﻲ طﻔﻠك اﻷﻛﺑر ﻗدراً أوﻓر ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم‪،‬‬
‫وﻗوﻟﻲ ﻟﮫ أن اﻟﺻﻐﯾر ﻣﺣظوظ ﻟوﺟود أخ ﻣﺛﻠك ﯾﮭﺗم ﺑﮫ وﯾﺣﺑ ّﮫ‪.‬‬
‫ﺣدﯾث اﻟﻣﺷﺎﻋر‬
‫ﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن ﺣﺟم ﺗﺣﺿﯾر طﻔﻠك ﻟﻠﺣد َ ث إﻻ أﻧﮫ ﺳﯾﻼﺣظ اﻟﺗﺣول ﻓﻲ ﺗرﻛﯾز اھﺗﻣﺎم اﻷﺳرة إﻟﻰ اﻟﺻﻐﯾر‪.‬‬
‫وﻻ ﺗﻧزﻋﺟﻲ ﻛﺛﯾرا إذا أﺣﺳﺳت أﻧﮫ ﻣ ُ ﺳﺗﺎء ﻓﻲ اﻟﺑداﯾﺔ‪ .‬اﺳﺄﻟﯾﮫ ودﻋﯾﮫ ﯾﺗﺣدث ﻋن ﻣﺷﺎﻋره‪ .‬ﻓﻘوﻟﻲ‬
‫ﻣﺛﻼ‪":‬ﻻ ﺑد اﻧك ﻏﺎﺿب ﺟداً ﻷﻧﻲ اﻗﺿﻲ وﻗﺗﺎ ً طوﯾﻼً ﻣﻊ اﻟﺻﻐﯾر"‪ .‬واﻗرﺋﻲ ﻟﮫ ﻛﺗﺎﺑﺎ ً ﻟﻸطﻔﺎل ﻋن‬
‫ﻗدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد‪ .‬وإذا ﻛﺎن ﯾﺑدو ﻣ ُﻌﺎدﯾﺎ ً ﻟﻠﺻﻐﯾر وﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾﺗﻛﻠّم ﻋن ذﻟك ﻓﯾﻣﻛﻧك ﻣﺷﺎرﻛﺗﮫ‬
‫ﻣﺷﺎﻋره اﻟﻣﺗﺿﺎرﺑﺔ ﺗﺟﺎه اﻟطﻔل‪ .‬إﺷرﺣﻲ ﻟﮫ أﻧك ﺗﺣﺑﯾن اﻟﺻﻐﯾر‪ ،‬ﻟﻛﻧك أﺣﯾﺎﻧﺎ ﺗﻛرھﯾن ﺗﻐﯾﯾر‬
‫ﺣﻔّﺎظﺎﺗﮫ‪ .‬وأﻛدي ﻟﮫ أﻧك ﺗﺣﺑﯾن اﻟﺻﻐﯾر ﻛﻣﺎ ﺗﺣﺑﯾﻧﮫ ھو داﺋﻣﺎ ً ‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﻛﺎن طﻔﻠك اﻟﻛﺑﯾر ﻣﺎ ﯾزال ﯾﺣس ﺑﺎﻟﻐﯾرة واﻻﺳﺗﯾﺎء‪ ,‬ﻓﯾﻣﻛن أن‪ :‬ﯾُ ﺻﺎب ﺑﻧوﺑﺎت اﻟﻐﺿب‬
‫ﻛطرﯾﻘﺔ ﻹﺧﺑﺎرك ﺑذﻟك‪ ،‬أو ﯾﺑﻠل ﻓراﺷﮫ‪ ،‬أو ﯾﺳﺗﻔﯾق ﻣن ﻧوﻣﮫ ﺑﺎﻛﯾﺎ ً ﺑﺷدة‪ ،‬أو ﻗد ﯾرﻓﺿك‪ ،‬وﯾﺧﺗﺎر أن‬
‫ﯾﺑﻘﻰ ﻣﻊ أﺣد أﻓراد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ ﺑﺻﻔﺗﮫ ﺷﺧﺻﺎ ً ﺟدﯾداً ﻣ ُﻔَﺿ ّ ﻼً‪ .‬ﻛل ھذه اﻷﺳﺎﻟﯾب طﺑﯾﻌﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺗ ّ ﻌﺎﻣل ﻣﻊ‬
‫اﻟوﺿﻊ اﻟﺟدﯾد‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺣﻣ ّﻠﯾﮭﺎ أﻛﺛر ﻣﻣ ّﺎ ﺗﺣﺗﻣل‪ ,‬أو ﺗؤﻧ ّ ﺑﯾﮫ ﻋﻠﯾﮭﺎ‪ .‬وﺗﺄﻛدي ﻣن أن طﻔﻠك اﻟﻛﺑﯾر ﯾﺣﺻل‬
‫ﻋﻠﻰ ﻗدر ﻣ ُﺳﺎو ٍ ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم ﻛﺎﻟطﻔل اﻟﺻﻐﯾر‪.‬‬
‫وأﺷﻌرﯾﮫ ﺑﺎھﺗﻣﺎﻣك وﺗﻔﮭّﻣك ﻟﻐﺿﺑﮫ‪ .‬وأﺧﺑرﯾﮫ ﺑﺄن إﯾذاء اﻟطﻔل ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻏﺿﺑﮫ ﻻ ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون‬
‫ﻣﻘﺑوﻻً أﺑداً‪ ،‬واﻣﺗدﺣﻲ طﻔﻠك اﻟﻛﺑﯾر ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﺻر ﱠ ف ﺑطرﯾﻘﺔ ﻟطﯾﻔﺔ ﻣﻊ أﺧﯾﮫ‪ ,‬أو ﯾﻘد ّم ﻟﮫ‬
‫اﻟﻣﺳﺎﻋدة‪.‬ﻓﻐﯾرﺗﮫ ﺳﺗزول ﺑﻌد ﻣدة‪ ،‬ﺧﺻوﺻﺎ إذا ﻋﻣل اﻟواﻟدان ﻋﻠﻰ اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﮫ ﺑﺎﻟﺗﻧﺎوب ﺑﺷﻛل‬
‫ﯾوﻣﻲ‪ .‬ﻓﻌﺷرون دﻗﯾﻘﺔ ﻣن اﻟﻠﻌب ﻣﻌﮫ ﯾوﻣﯾ ّﺎ ﺳﺗﻣﻧﻊ اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﻣﺷﺎﻋر اﻟﺳﻠﺑﯾ ّﺔ اﻟﺳﯾﺋﺔ ﺗﺟﺎه اﻟﺻ ّﻐﯾر‪.‬‬
‫واﻟﺗﻧﺎﻓس ﺑﯾن اﻷﺧوة ﻻ ﯾزول ﺗﻣﺎﻣﺎ ً ‪ .‬ﻓﻼ ﺑد أﻧﮭﻣﺎ ﺳﯾﺗﻧﺎﻓﺳﺎن ﻓﻲ ﻣﺟﺎﻻت ﺣﯾﺎﺗﯾﺔ ﻛﺛﯾرة ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ ﯾﺣﺗﺎج اﻷﺑﻧﺎء أن ﯾﺗﻌﻠﻣوا‪ :‬اﻟﺗ َﺣﺎب ّ ‪ ،‬واﻟﺗّﺂﻟف‪ ,‬واﻻﻧﺳﺟﺎم ﻣﻌﺎ ً ﻓﻲ ﻧطﺎق اﻷﺳرة‪.‬‬
‫‪39‬‬
‫ﻛﯾف أﺗﺻر ّ ف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛذب طﻔﻠﻲ؟‬
‫ﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﺗﺷﻌر ﺑﺎﻻﺳﺗﯾﺎء واﻟﺿﯾق ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻛﺗﺷف أن طﻔﻠك ﯾﻛذب ﻋﻠﯾك‪ .‬وﻗد ﺗﻘﻠق ﻣن اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ‬
‫اﻟﺳﯾﺋﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﻌﻛﺳﮭﺎ اﻟﻛذب ﻋﻠﻰ اﻷﺳرة‪.‬‬
‫وﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾﺧﺗﻠق اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ ﻣﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳﺔ ﻗﺻﺻﺎ ﻣن وﻗت ﻵﺧر‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﻘﻠق ﻋﻠﻰ‬
‫ﺻ ِد ْ ﻗِﯾ ّ ﺔ طﻔﻠك‪ .‬ﻓﻔﻲ ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ‪ ،‬ﯾﺑدأ اﻟطﻔل ﺑﺎﺳﺗﻌﻣﺎل اﻟﻠﻐﺔ ﻟﻠﺗﺧﯾل ّ‪ ،‬وﻟﻠﺗﺣﻛ ّ م‪ ،‬واﻹﻧﻛﺎر‪ .‬ﻓﮭو‬
‫ﯾﺳﺗﻛﺷف ﻣﮭﺎراﺗﮫ اﻟﻠﻐوﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﻌﻠﱠﻣﮭﺎ ﺣدﯾﺛﺎ ً ‪ ،‬ﺑﺎﺧﺗﺑﺎر ﺗﺄﺛﯾر ﻛﻠﻣﺎﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻵﺧرﯾن‪ .‬واﻟﻛذب ھو أﺣد‬
‫ھذه اﻟﻣﺟﺎﻻت ﻓﻲ ھذا اﻻﺗﺟﺎه‪.‬‬
‫ﻓﺗﺧ َ ﯾ ّل أن طﻔﻠك ﻗد ﺳﻛب ﻛﺄس اﻟﻌﺻﯾر‪ ،‬وﺑدأ ﺑﺎﻟﻘول‪" :‬أﻧﺎ ﻟم أﻓﻌل ذﻟك"‪ .‬ﻓﮭو ﻓﻲ ﻗرارة ﻧﻔﺳﮫ‪,‬‬
‫وﺑﺷﻛل طﺑﯾﻌﻲ‪ ,‬ﯾﺗﻣﻧ ّﻰ ﻟو أﻧﮫ ﻟم ﯾﻔﻌل ذﻟك‪ ,‬وﻻ ﯾرﯾد أن ﯾﻘﻊ ﻓﻲ ﻣﺄزق ﺑﺳﺑب ھذا اﻟﺧطﺄ‪ .‬ﻟذﻟك ﻣن‬
‫اﻟﻣﻔﺿ ّ ل ﻋدم اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ ﻣوﺿوع اﻟﻛذب ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻧﻛر اﻟطﻔل ﻣﺳؤوﻟﯾﺗﮫ‪ .‬وﺑدﻻً ﻣن ذﻟك‪ ،‬ﯾﺟب‬
‫اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ ﺣل ّ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪ ،‬وﺗﺻﺣﯾﺢ اﻟﺧطﺄ ﺣﯾث ﯾطﻠب إﻟﯾﮫ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺗﻧظﯾف اﻟﻌﺻﯾر‪ .‬وﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ‬
‫ﯾﺗم ّ ﺗﺟﻧ ّب اﻟدﺧول ﻓﻲ ﻣﻌرﻛﺔ ﻋﺑﺛﯾﺔ ﺣول اﻟﻌﺻﯾر اﻟﻣﺳـﻛوب‪ ،‬وﺗﺣوﯾل اﻧﺗﺑﺎه اﻟطﻔل ﻟﯾﻛون واﻗﻌﯾﺎ ً‬
‫وﻋﻣﻠﯾﺎ ً ‪ ،‬واﻟﻘﯾﺎم ﺑﻌﻣﻠﯾﺔ اﻟﺗﻧظﯾف‪.‬‬
‫وإذا ﻣﺎ ﻗﺎم ﺑﻌﻣل ﺧﺎطﺊ واﻋﺗرف ﻣﺑﺎﺷرة ﺑﻌﻣﻠﮫ‪ ،‬ﻓﯾﺟب ﺗﻌزﯾز ﺻدﻗﮫ وأﻣﺎﻧﺗﮫ‪ ،‬ﻟﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻋﻠﻰ ﻗول‬
‫اﻟﺣﻘﯾﻘﺔ ﻓﻲ ﺟﻣﯾﻊ اﻟﻣواﻗف واﻷﺣوال‪.‬‬
‫وﻟﺛ َﻧﯾﮫ ﻋن اﻟﻛذب ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪ ،‬ﯾﻣﻛن اﻟﺑدء ﺑﺎﻟﺣدﯾث ﻋن اﻟﻛذب ﺑﺻﻔﺗﮫ ﺗﺻر ّﻓﺎ ً ﺳﯾﺋﺎ ً ‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺿﺑط‬
‫وھو ﻣﺗﻠﺑ ّس ﺑﺎﻟﻛذب‪ ،‬ﻓﻣن اﻟواﺟب أن ﯾُﺷرح ﻟﮫ أن اﻟﻛذب ﻣؤذ ٍ ‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﻣﻛن أن ﯾﺳﺑب اﻟﻣﺷﺎﻛل‪,‬‬
‫وﻣﺣﺎوﻟﺔ إﺟراء ھذا اﻟﺣدﯾث ﻋﻠﻰ ﺷﻛل ﻧﻘﺎش ﻗدر اﻹﻣﻛﺎن‪ .‬وأھ ّ م طرﯾﻘﺔ ﻟﺗﻌﻠﯾم اﻟطﻔل اﻟﺻدق ﻓﻲ‬
‫اﻟﻘول واﻟﻌﻣل ھﻲ اﻟﺗﻌﻠﯾم ﻋن طرﯾق ﻣ ُ ﺣﺎﻛﺎة اﻟﻧﻣوذج واﻟﻣﺛل اﻷﻋﻠﻰ‪ ،‬واﻟذي ﯾﺗﻣﺛل ﺑﺎﻟواﻟدﯾن ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ‬
‫ﻟﻠطﻔل‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﻌﺗﻘد اﻷھل أن اﻟطﻔل ﯾﻛذب ﻋﻧدﻣﺎ ﯾروي ﻗﺻﺻﺎ ً ﻣن اﻟواﺿﺢ أﻧﮭﺎ ﻟﯾﺳت ﺻﺣﯾﺣﺔ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن أن‬
‫ﯾﻘول‪" :‬ﻟﻘد رأﯾت ﻓﯾﻼً ﺣﻘﯾﻘﯾﺎ ً ﻓﻲ اﻟﺣﺿﺎﻧﺔ اﻟﯾوم" ﻟﻛن ھذا ﯾﺟب أن ﻻ ﯾؤﺧذ ﻋﻠﻰ ﻣﺣﻣل اﻟﻛذب‪ ،‬ﻣﺎ ﻟم‬
‫ﺗﻛن ھذه اﻟﻘﺻص ﻣؤذﯾﺔ ﻷﺣد‪ .‬وﻣن اﻟﺣﻛﻣﺔ ﺗﺷﺟﯾﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ إﻋطﺎء ﺗﻔﺎﺻﯾل أﻛﺛر ﻟﺗطوﯾر ﺧﯾﺎﻟﮫ‪،‬‬
‫وﯾﻣﻛن أن ﯾﺟﻠس اﺣد اﻟواﻟدﯾن ﻣﻌﮫ ﻟﯾﻘوم ﺑرﺳم ﻗﺻﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻟورق‪.‬‬
‫ﯾﺷﯾر ﻋﻠﻣﺎء اﻟﻧﻔس إﻟﻰ أن اﻟﻛذب ﯾﺑدأ ﻣﺑﻛراً ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳن )‪ (3 -2‬ﺳﻧوات‪ ,‬وﯾرﺗﺑط ﺑﻣﻌدل‬
‫اﻟذﻛﺎء‪ .‬ﻓﻛﻠﻣﺎ ﻛﺎن اﻟطﻔل أﻛﺛر ذﻛﺎء ً ﺑدأ ﺑﺎﻟﻛذب ﻣﺑﻛراً وﺑﻣﮭﺎرة أﻛﺑر‪.‬‬
‫وﯾﻛذب اﻷطﻔﺎل ﻟﻌدة أﺳﺑﺎب ﻣﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫ﺗﺟﻧ ّب اﻟدﺧول ﻓﻲ ﻣﺄزق‪ ،‬ﺗﺣﺳﯾن ﺻورﺗﮫ ﻟدى اﻵﺧرﯾن‪ ،‬اﻻﻧﺗﻘﺎم‪ ،‬ﺗﺟﻧ ّب اﻟﺗوﺗر‪ ،‬ﻟﻠﺗواﻓق ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻟﺗﺟﻧب اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻋن ﻓﻌل ﻣﺎ‪ ،‬وﺗﻔﺎدي اﻟﻌﻘﺎب‪.‬‬
‫وﻓﻲ دراﺳﺎت ﺳﯾﻛوﻟوﺟﯾﺔ ﻟﻣراﻗﺑﺔ اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺑﯾﺋﺔ طﺑﯾﻌﯾﺔ‪ ،‬ﺗﺑﯾ ّ ن أن اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر اﻷرﺑﻊ اﻟﺳﻧوات‬
‫ﯾﻛذب ﻣرة ﻛل ﺳﺎﻋﺗﯾن‪ .‬وﻓﻲ ﻋﻣر اﻟﺳت اﻟﺳﻧوات ﯾﻛذب ﻣرة ﻛل ﺳﺎﻋﺔ وﻧﺻف اﻟﺳﺎﻋﺔ‪ ،‬وﻗد ﺷذ ّ‬
‫ﻋدد ﻗﻠﯾل ﻣن اﻷطﻔﺎل ﻋن ھذه اﻟﻘراءات‪.‬‬
‫‪40‬‬
‫وﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳن اﻟﺳﺎدﺳﺔ اﻟذﯾن ﯾﻛذﺑون ﺑﺷﻛل داﺋم‪ ,‬ﯾﺗﺧﻠّﺻون ﻣن ھذه اﻟﻌﺎدة ﻓﻲ ﻋﻣر‬
‫اﻟﺳﺎﺑﻌﺔ‪ .‬أﻣﺎ إذا أﺻﺑﺢ اﻟﻛذب آﻟﯾﺔ ً ﻧﺎﺟﺣﺔ ﻟﻣواﺟﮭﺔ اﻟﻣواﻗف اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ اﻟﺻﻌﺑﺔ‪ ،‬ﻓﺳوف ﯾﺳﺗﻣر‬
‫ﺑﺎﻟﻛذب‪ .‬وﻗد وﺟد أن ﺣواﻟﻲ ﻧﺻف اﻷطﻔﺎل ﯾﺳﺗﻣرون ﺑﺎﻟﻛذب ﺧﻼل ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻛنﻛﯾف ﯾﺗﻛو ّ ن ھذا اﻟﺗوﺟ ّ ﮫ ﻟدى اﻟطﻔل؟ ﻟﻧﺗﺻو ّ ر ﻛﯾف ﯾﺗوﻗّﻊ اﻟواﻟدان ﻣن اﻟطﻔل أن ﯾﺗﺻر ّ ف‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻔﺗﺢ ھدﯾﺔ وﻟم ﺗﻌﺟﺑﮫ؟ ﺗﻛون رد ّ ة ﻓﻌل اﻟواﻟدﯾن‪ ،‬ﻋﺎدةً‪ ،‬اﺑﺗﻼع ﻛل ﻣﺷﺎﻋره اﻟﺻﺎدﻗﺔ وﺻﯾﺎﻏﺗﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺷﻛل اﺑﺗﺳﺎﻣﺔ ﻣﮭذ ّ ﺑﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﺗﺟرﺑﺔ أﺣد اﻟﺑﺎﺣﺛﯾن اﻟﺗرﺑوﯾﯾنو‪ ُ ,‬ﺟ ِد أن ّ اﻷطﻔﺎل ﯾﻘوﻣون ﺑﻠﻌﺑﺔ ﻟرﺑﺢ‬
‫ﺟﺎﺋزة‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾرﺑﺣون اﻟﺟﺎﺋزة‪ ،‬وھﻲ ﻋﺑﺎرة ﻋن ﻗطﻌﺔ ﺻﺎﺑون ردﯾﺋﺔ‪ ،‬ﯾُﻣﻧﺢ اﻟطﻔل ﻟﺣظﺎت‬
‫ﻻﺳﺗﯾﻌﺎب اﻟﺻدﻣﺔ‪ ،‬ﻓﯾﺳﺄﻟﮫ اﻟﺑﺎﺣث‪ :‬ھل أﺣﺑﺑت اﻟﺟﺎﺋزة؟ ﻛﺎﻧت اﻟﻧﺗﯾﺟﺔأن ّ ‪:‬‬
‫* ﺣواﻟﻲ رﺑﻊاﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳن ّ ﻣﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﻛذﺑوا وأﺟﺎﺑوا ﺑﺄﻧﮭم أﺣﺑ ّوھﺎ‪.‬‬
‫* ﺣواﻟﻲ ﻧﺻف اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ اﻻﺑﺗداﺋﯾﺔ ﻛذﺑوا وأﺟﺎﺑوا ﺑﺄﻧﮭم أﺣﺑوھﺎ‪.‬‬
‫إن ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻟﻛذب ﺗﺳﺑ ّب ﺷﻌوراً ﺑﻌدم اﻻرﺗﯾﺎح‪ ،‬وﺧﺎﺻﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُطﻠب ﻣن اﻟطﻔل أن ﯾﻘدم ﺗﻔﺳﯾراً ﻋن‬
‫ﺳﺑب ﺣﺑ ّﮫ ﻟﻠﺟﺎﺋزة‪ .‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﺗظﺎھروا ﺑﺎﻻﺑﺗﮭﺎج ﻋﻧدﻣﺎ رﺑﺣوا ﻓﻲ اﻟﻠﻌب‪ ،‬ﺑدأوا ﻓﺟﺄة ﺑﺎﻟﺗﻣﻠﻣل‬
‫واﻟﮭﻣﮭﻣﺔ ﺑﮭدوء‪.‬‬
‫وﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣر‪ ,‬ﯾﺗﻌﻠم اﻷطﻔﺎل‪ -‬ﻛﻣﺎ ﻗﻠﻧﺎ ﺳﺎﺑﻘﺎ ً‪ -‬ﺑﻣﺣﺎﻛﺎة اﻟﻧﻣوذج‪ ،‬وﻣن اﻟﺳﻠوﻛﯾﺎت اﻟﺗﻲ ﯾﺷﺎھدوﻧﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺑﯾﺋﺔ اﻟﻣﺣﯾطﺔ‪ .‬ﻟذﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣدرﺳﺔ أن ﻻ ﺗﻌﻠم اﻟﻣواد اﻷﻛﺎدﯾﻣﯾﺔ ﻓﻘط‪ ،‬ﺑل ﯾﺟب أن ﺗرﺑ ّﻲ وﺗﻌﻠّم‬
‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻔﺎﻋل اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن ﺑطرق ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ‪.‬‬
‫ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﻻ ﻧُﻔﺎﺟﺄ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺧﺗﺎر أطﻔﺎﻟﻧﺎ أﻓﺿل ﺣﺳﻧﺎﺗﻧﺎ‪ :‬ﻛﺎﻟﺻدق واﻹﺧﻼص واﻟﻣﺑﺎدئ‬
‫واﻷﺧﻼق‪ .‬ﻟﻛﻧﮭم أﯾﺿﺎ ﯾﺄﺧذون ﺑﻌض أﺳوأ ﺻﻔﺎﺗﻧﺎ‪ .‬ﻓﮭل ﯾﻣﻛن اﻻﻋﺗﻘﺎد أﻧﻧﺎ اﺳﺗطﻌﻧﺎ ﺗﺟﻧﯾﺑﮭم ﺗﻌﻠّم‬
‫اﻟﻛذب؟‪ .‬ﻗد ﻧﺳﺗطﯾﻊ وﻗد ﻻ ﻧﺳﺗطﯾﻊ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻣﻌد ﱠ ل‪ ،‬ﯾﻛذب اﻟراﺷدون ﻓﻲ واﺣد ﻣن أﺻل ﺧﻣس ﺗﻔﺎﻋﻼت اﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪.‬‬
‫إذاً ﻓﺎﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﻟﯾﺳت ﺧطﺄ اﻟطﻔل‪ ،‬ﺑل ھﻲ اﻧﻌﻛﺎس ﻟﻣﺎ ﯾﺣﺻل ﻓﻲ اﻟﺑﯾﺋﺔ اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮫ‪.‬‬
‫ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟواﻟدﯾن ﻋن ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺔ ودﯾ ّ ﺔ وﺳﻠﯾﻣﺔ ﺑﯾن اﻷﺑﻧﺎء‬
‫ﺗﻘﻊ ﻋﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ وﺿﻊ ﺑﺿﻊ ﻗواﻋد ﻟﻠﺗ ّ ﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬واﻻﻟﺗزام ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻟﺗﻧﺷﺋﺗﮭم ﺑطرﯾﻘﺔ‬
‫ﺻﺣﯾ ّﺔ‪ ،‬ﻓﻲ أﺟواء ﺗﺳودھﺎ اﻷ ُﻟﻔﺔ واﻟﻣﺣﺑﺔ ﺑﻌﯾداً ﻋن اﻟﺗﻣﯾﯾز واﻟﺗ ّ ﺟﺎھل‪ .‬وﻷن ﺗوزﯾﻊ اﻟﺣب واﻻھﺗﻣﺎم‬
‫ﺑﯾﻧﮭم ﻗد ﯾﻛون ﻣن اﻟﺻﻌوﺑﺔ ﺑﻣﻛﺎن‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ظل اﻻﺧﺗﻼﻓﺎت ﺑﯾﻧﮭم ﻓﻲ اﻟﻌﻣر‪ ,‬واﻻھﺗﻣﺎﻣﺎت‪,‬‬
‫واﻹﻣﻛﺎﻧﺎت‪ .‬ﻓﻐﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﺗرك اﻵﺑﺎء اﻟﻌﻧﺎن ﻟﻣﺷﺎﻋرھم ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬وﯾظﮭرون اھﺗﻣﺎﻣﺎ ً أو‬
‫اﻧﺣﯾﺎزاً ﻻ ﺷﻌورﯾﺎ ً ﻷﺣدھم‪ ،‬واﻟذي ﯾﺻﺑﺢ ﻣوﺿﻊ ﺗﺄﯾﯾدھم وﺣﺑﮭم ﻣﮭﻣﺎ ﻓﻌل‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾوﻟّد اﻟﻐﯾرة واﻷﺣﻘﺎد‬
‫ﺑﯾن اﻹﺧوة‪.‬‬
‫إن اﻻﺧﺗﻼف اﻟﻣﺳـﻠﻛﻲ ﺑﯾن اﻷﺑﻧﺎء ﺷﻲء طﺑﯾﻌﻲ وﻣﺗوﻗﱠﻊ‪ .‬ﻓﻘد ﯾﻛون أﺣدھم ﻧﺷـﯾطﺎ ً ﻣﺗﻌﺎوﻧﺎ ً ‪ ،‬وﯾﺳﺗﺟﯾب‬
‫ﻟطﻠﺑﺎت اﻷھل‪ ،‬ﻓﯾزداد اھﺗﻣﺎﻣﮭم ورﻋﺎﯾﺗﮭم وﺗﻣﯾﯾزھم ﻟﮫ ﻋن ﺑﺎﻗﻲ إﺧوﺗﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾُﺷﻌل ﻧﺎر اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن‬
‫اﻹﺧوة‪ .‬ﻟذﻟك ﯾﻧﺑﻐﻲ ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت اﻟﺗﺄﻛﯾد ﻋﻠﻰ اﻟﺻﻔﺎت اﻟﺣﺳﻧﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺗﺣﻠّﻰ ﺑﮭﺎ ھذا اﻻﺑن أو‬
‫ذاك‪ ،‬ﺑﮭدف ﺗﺣﻔﯾز اﻵﺧرﯾن ﻟﻛﻲ ﯾﻘﺗدوا ﺑﮫ‪ ،‬دون إﺷﻌﺎرھم ﺑﺎﻟﺗﻣﯾﯾز واﻟدوﻧﯾّﺔ‪ ،‬ودون إﻋطﺎء اﻻﺑن‬
‫اﻟﻣﻔﺿ ﱠل ﺣﻘوﻗﺎ ً واﻣﺗﯾﺎزات ﻋﻠﻰ ﺣﺳﺎب أﺧوﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻣن اﻟﺿروري أن ﯾﻧﺗﺑﮫ اﻵﺑﺎء إﻟﻰ ﻛﯾﻔﯾﺔ ﺗﻌﺑﯾرھم ﻋن اﻟﺣب واﻟﺣﻧﺎن ﻷﺑﻧﺎﺋﮭم‪ :‬ﻛﻛﻠﻣﺎت اﻟﺣب‪،‬‬
‫واﻟﻘﺑﻼت‪ ،‬واﻟﺿ ﱠ م‪ ،‬واﻻﻣﺗداح‪.‬‬
‫وﻣن أھم اﻟﻣﺷﺎﻛل اﻟﺗﻲ ﺗظﮭر ﻓﻲ ﻣﻌظم اﻷ ُ ﺳر ﻣﺷﻛﻠﺔ اﻻﺑن اﻷوﺳط‪ .‬ﻓﺎﻷخ اﻷﻛﺑر ﺣﺻل ﻋﻠﻰ ﻗدر‬
‫ﻛﺑﯾر ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم‪ ،‬وھو‪ ,‬ﺑﻧظر أﺧﯾﮫ اﻷﺻﻐر‪ ،‬اﻷﻗوى واﻷﻗدر ﻋﻠﻰ ﺗﺣﻘﯾق ﻣﺎ ﯾرﯾد‪ .‬ﺑﯾﻧﻣﺎ ﻗد ﯾﺿطر‬
‫اﻻﺑن اﻷوﺳط‪ ،‬ﻓﻲ ﺣﺎﻻت ﻛﺛﯾرة‪ ,‬ﻻرﺗداء ﻣﻼﺑﺳﮫ اﻟﻣﺳﺗﻌﻣﻠﺔ اﻟﺗﻲ ﺻﻐرت ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬واﻟﻠﻌب ﺑﺄﻟﻌﺎﺑﮫ‬
‫‪41‬‬
‫اﻟﻘدﯾﻣﺔ‪ .‬وﻋﻧد ﻗدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد‪ ،‬ﯾﺻﺑﺢ ھذا اﻟﻣوﻟود ﻣوﺿﻊ اﻻھﺗﻣﺎم واﻟرﻋﺎﯾﺔ‪ ،‬ﻓﯾﺿﯾﻊ اﻹﺑن‬
‫اﻷوﺳط ﺑﯾن اﻷﻛﺑر واﻷﺻﻐر‪.‬‬
‫وﺗﻧﺷﺄ اﻟﻧزاﻋﺎت واﻟﺧﻼﻓﺎت ﺑﯾن اﻹﺧوة ﻷﺳﺑﺎب ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ .‬وﯾﺟب ﺗﺻﻔﯾﺔ أﺳﺑﺎب اﻟﺣﻘد واﻟﺧﺻﺎم‪،‬‬
‫وزرع اﻟﻣﺣﺑﺔ واﻷ ُ ﻟﻔﺔ ﺑﯾﻧﮭم‪ ،‬وأن ﻻ ﯾُﺳﻣﺢ ﻷي ﻣﻧﮭم ﺑﺎﻟﺗﺳﻠّط ﻋﻠﻰ إﺧوﺗﮫ‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب اﻟﺗ ّ دﺧل داﺋﻣﺎ‬
‫ﻹﻧﺻﺎف اﻟﻣظﻠوم‪ .‬ﻓﺄﺟواء اﻟﺗوﺗر داﺧل اﻷﺳرة ﻻ ﺗُﻧﺗﺞ إﻻ أﺷﺧﺎﺻﺎ ً ﻣﺗوﺗرﯾن ﺣﺎﻗدﯾن ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺿﮭم‬
‫ﺑﻌﺿﺎ ً ‪ .‬وﻣن اﻟﺿروري أن ﻻ ﯾُﻔو ّ ت اﻵﺑﺎء ﻓرﺻﺔ ﻣن دون إﺷﻌﺎر اﻷﺑﻧﺎء ﺑﺄھﻣﯾﺔ اﻷخ ﻷﺧﯾﮫ‪ ،‬وذﻟك‬
‫ﺑﮭدف زﯾﺎدة اﻟﻣﺣﺑ ّ ﺔ واﻟﺗﻘﺎرب ﺑﯾﻧﮭم‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻗدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد ﻓﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾﺷﻌر اﻹﺧوة )ﺧﺎﺻﺔ اﻟطﻔل اﻷﺻﻐر ﺳﻧﺎ( ﺑﺎﻟﻐﯾرة ﻣن‬
‫ھذا اﻟﻛﺎﺋن اﻟذي ﻗﻠّ ل ﻣن اھﺗﻣﺎم اﻟواﻟدﯾن ﺑﮭم‪ ،‬واﺳﺗﺣوذ ﻋﻠﻰ اﻟرﻋﺎﯾﺔ واﻻھﺗﻣﺎم‪ .‬وﻗد ﯾﺻل اﻷﻣر إﻟﻰ‬
‫ﺣد إﯾذاء اﻟطﻔل اﻟﺻﻐﯾر‪ .‬ﻟذﻟك ﻻ ﺑد ﻣن اﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺣﻛﻣﺔ‪ ،‬ﺑﺗﺣﺿﯾر اﻟطﻔل ﻟﻘدوم أﺧﯾﮫ ﻗﺑل وﻻدﺗﮫ‪،‬‬
‫وإظﮭﺎر اﻻھﺗﻣﺎم واﻟﺣب ﻟﮫ‪ ،‬وإﺣﺿﺎر ﺑﻌض اﻟﮭداﯾﺎ واﻟﻣﺄﻛوﻻت اﻟﻣ ُﺣﺑّ ﺑﺔ ﻟﮫ‪ ،‬وﺑﻣرور اﻟوﻗت ﺳﯾﺗﻘﺑﻠﮫ‬
‫اﻷخ اﻷﺻﻐر وﯾﺣﺑﮫ‪ ،‬وﺗﺑدأ ﻋﻼﻗﺔ ود ّ ﻣﺗﺑﺎد َ ل ﺑﯾﻧﮭﻣﺎ‪.‬‬
‫وﻣن اﻟﻣﺷﻛﻼت اﻟﻣﺗوﻗﻌﺔ ﻧزاع وﺷﺟﺎر اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ اﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﺧﺎﺻﺔ‪ ،‬ﻓﻛل ﱡ ﯾرﯾدھﺎ ﻟﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﺟب أن ﺗﺗﺣﻠﻰ اﻷم ﺑﺎﻟﺻﺑر واﻟﺣﻛﻣﺔ واﻟﻣوﺿوﻋﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺗﻘوم ﻣﺛﻼً ﺑﺈﺧراﺟﮭم ﻣن ﺟو‬
‫اﻟﻣ ُﺷﺎﺣﻧﺔ‪ ،‬وإﺷﻐﺎﻟﮭم ﺑﺄﻣور أﺧرى‪ ،‬ﻣﺛل ﺗﻛﻠﯾﻔﮭم ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﻣ َﮭﻣ ّ ﺎت ﻣﻔﯾدة‪ ،‬واﻣﺗداﺣﮭم ﺑﻌد إﻧﺟﺎزھﺎ‪،‬‬
‫ﻟﯾُﺣﺳ ّوا ﺑﺄھﻣﯾﺗﮭم وﺗ َﻣ ّ ﯾزھم‪ .‬أو أن ﺗﻘوم ﺑطرح ﺣﻠول وﺳط‪ ،‬ﺗرﺿﻲ ﺟﻣﯾﻊ اﻷطراف‪ ،‬ﻛﺄن ﯾﻠﻌب ﻛل‬
‫ﻣﻧﮭم ﺑﺎﻟﻠﻌﺑﺔ ﻟﻣدة رﺑﻊ ﺳﺎﻋﺔ ﻣﺛﻼً‪ ،‬ﺛم ﺗرﻛﮭﺎ ﻷﺧﯾﮫ‪ .‬واﻟﻣﮭم أن ﻻ ﯾُ ﺗرك ﻟﻸﻗوى أو اﻷﻛﺑر ﻓرﺻﺔ‬
‫اﻟﺗ َﺳﻠّط ﻋﻠﻰ إﺧوﺗﮫ‪ ،‬واﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ ﻛل ﻣﺎ ﯾرﯾد‪.‬‬
‫إن اﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺣﻛﻣﺔ وﺣﻧﺎن‪ ،‬وﻣﺣﺎوﻟﺔ زرع أﺟواء اﻟﺣب داﺧل اﻷﺳرة‪ ،‬ﺗُﻘو ّ ي أواﺻر اﻟﻣﺣﺑﺔ ﺑﯾن‬
‫اﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬وﺗﺣﻣﻲ اﻟﺑﯾت واﻷﺳرة ﻣن اﻟﺧﺻﺎم واﻟﺷﺟﺎر واﻟﺗﻔﻛك‪.‬‬
‫ﻋﻠﻣﻲ طﻔﻠك آداب اﻟﺗﻌﺎﻣل واﻟﻠﺑﺎﻗﺔ‬

‫ﯾﺳﺗطﯾﻊ طﻔﻠك اﻟﺻﻐﯾر أن ﯾﻛون ﻣﮭذﺑﺎ ً ﺑﺷﻛل ﻣ ُ دھش ﻟﯾوم أو ﯾوﻣﯾن‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﯾوم اﻟﺗﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺳ َ ﯾدﻓَﻌﮫ‬
‫اﻟﻔﺿول وﺣ ُ ب اﻻﺳﺗطﻼع ﻟﯾﺑﺻق اﻟﺣﻠﯾب ﻋﻠﯾك ﻟﯾرى ﻣﺎ ﯾﻣﻛن أن ﯾﺣدث‪ ،‬ﻛم ھذا ﻣﺗﻧﺎﻗض؟ ﻟﻛن‬
‫اﻷطﻔﺎل وﺣﺗﻰ اﻟﺻﻐﺎر ﺟداً ﻣﻧﮭم ﯾﺳﺗطﯾﻌون أن ﯾﺗﻌﻠﻣوا أﻛﺛر ﻣن "ﻟو ﺳﻣﺣت" و "ﺷﻛرا"‪ ،‬ﻓﺄﻧت‬
‫ﺗﻌﻠّ ﻣﯾن طﻔﻠك ﻗواﻋد اﻟﺳﻠوك اﻟﺳﻠﯾم ﻛل ﯾوم ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻛﻠﺔ اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ‪" :‬ﻻ ﺗرﻛض ﻓﻲ اﻟﺷﺎرع"‪" ،‬ﻻ‬
‫ﺗﺿﻊ ﯾدك ﻋﻠﻰ اﻟﻣدﻓﺄة"‪" ،‬ﻻ ﺗﺿرب اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن"‪ ،‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل ﯾﺗﺷﻛﻠون ﺑﺷﻛل راﺋﻊ ﻷﻧﮭم‬
‫‪42‬‬
‫ﯾﻌرﻓون ﺣدودھم داﺋﻣﺎ ً ‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾم آداب اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﺎ ھو إﻻ ﺗﺣدﯾد ﻟﻘواﻋد وﻗواﻧﯾن اﻟﺣﯾﺎة واﻟﻣﺟﺗﻣﻊ‬
‫اﻟﻣوﺟ ّ ﮭﺔ ﻟﻠطﻔل‪..‬‬
‫وﻛﺑداﯾﺔ‪ ،‬ﯾﺟب أن ﺗﺑدأي ﺑﺗﺣدﯾد أھداف ﻣﻌﻘوﻟﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧت ﻻ ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن أن ﺗﺣﺻﻠﻲ ﻋﻠﻰ طﻔل ﻣﻌﺻوم‬
‫ﻣن اﻟﺧطﺄ ﻓﻲ ﺳـن اﻟراﺑﻌﺔ‪ ،‬ﻟﻛن ﯾُﻣﻛﻧك ﻣﺛﻼً أن ﺗﺿﻌﻲ ﺑﻌض اﻟﺷروط اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﻧطﺑق ﻋﻠﻰ‬
‫أي ﺷﺧص ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺟﻠس إﻟﻰ ﻣﺎﺋدة اﻟطﻌﺎم؛ ﻛﻣﺳﺢ اﻟﻔم ﺑﺎﻟﻔوطﺔ وﻟﯾس ﺑﺎﻷﻛﻣﺎم‪ ،‬واﻻﺳـﺗﺋذان ﻗﺑل ﺗرك‬
‫طﺎوﻟﺔ اﻟطﻌﺎم‪ ،‬وﻋدم اﻟﺗﺣدث واﻟﻔم ﻣﻣﻠوء ﺑﺎﻟطﻌﺎم‪ .‬ﻋﻠّﻣﯾﮫ اﻟﺗﺻر ّف اﻟﺻﺣﯾﺢ‪ ،‬وﻋو ّ دﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺧدام‬
‫ﻛﻠﻣﺔ ﺗذﻛﯾرﯾﺔ ﻟﻠﻘﯾﺎم ﺑﮫ‪ ،‬أو اﺳﺗ ﺧدام اﻹﺷﺎرة ﻓﻘط‪ ،‬وﯾﺟب أن ﺗﻛوﻧﻲ ﺣﺎزﻣﺔ وﻣﻧطﻘﯾﺔ ﻓﻲ ﻧﻔس اﻟوﻗت‪،‬‬
‫ﻓﺎﻟﺟﻠوس إﻟﻰ اﻟﻣﺎﺋدة ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟطﻔل ﻛﺛﯾر اﻟﺣرﻛﺔ ﻟﻣدة ﻋﺷرﯾن دﻗﯾﻘﺔ ﻣ َﮭﻣ ّ ﺔ ﺻﻌﺑﺔ‪ ،‬ﻟﻛن ﯾﻣﻛﻧﮫ أن ﯾﺗدﺑر‬
‫أﻣره ﻟﺧﻣﺳﺔ ﻋﺷر دﻗﯾﻘﮫ‪ ،‬وﻗد ﺗرﻏﺑﯾن ﻓﻲ ﺗﺣدﯾد أھداف ﺗراﻛﻣﯾﺔ‪ ،‬ﺑﺎﻋﺗﺑﺎر أن اﻟﺗﻌﻠﯾم ﺗراﻛﻣﻲ‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك‬
‫ﻣﺛﻼً أن ﺗﺳﺗﻌﻣﻠﻲ ﺳـﺎﻋﺔ ﻣ ُﻧﺑّﮭﺔ‪ ،‬ﻓﺗﺣددي اﻟوﻗت ﺑداﯾﺔ ﺑﻌﺷر دﻗﺎﺋق ﺗزﯾدﯾﻧﮭﺎ دﻗﯾﻘﺔ أو اﺛﻧﺗﯾن ﺗدرﯾﺟﺎ ً ‪،‬‬
‫ﺗ َ وﻗّﻌﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻋدة ﻣﺣﺎوﻻت ﻟﻼﻧزﻻق ﻣن ﻛرﺳﯾﮫ‪ ،‬وﻟﻛن ﯾﺑﻘﻰ ھذا ﺿﻣن اﻟﻣﻘﺑول‪ ،‬وﺣﺎذ ِ ري أن ﯾﻔﮭم‬
‫طﻔﻠك أن آداب اﻟﻣﺎﺋدة ھﻲ ﺳـﻠوك اﺳﺗﻌراﺿﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ وﺟود ﺿﯾوف ﻓﻘط‪ ،‬وإﻧﻣﺎ ھﻲ ﻧ َﮭ ْ ﺞ ﯾﺟب‬
‫إﺗﺑﺎﻋﮫ ﺑﺷـﻛل ﻣﺳـﺗﻣر‪ ،‬ﻓﺷﺟ ّ ﻌﯾﮫ ﻋﻠﻰ ذﻟك‪. .‬‬
‫وھﻧﺎك آداب ﯾﺟب أن ﯾﺗﺑﻌﮭﺎ ﻛل ﺷﺧص‪ ،‬ﺑدون ﺗﺣﻣﯾل اﻟطﻔل اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺗوﺟﯾﮭﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺟﻌﻠﻛﻣﺎ‬
‫ﺗُ ﺣﺎوﻻن اﻻﻟﺗزام ﺑﮭﺎ‪ ،‬أو اﻹﺑﻘﺎء ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻋﻠﻰ أﺣﺳن وﺟﮫ دون ﺟدوى‪ ،‬ﺣد ّ دي أوﻻً ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣن‬
‫اﻟﺧطوط اﻷﺳـﺎﺳﯾّﺔ ﻟﻣ َ ﮭﺎرات اﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ ﺗرﻏﺑﯾن أن ﯾﻌﺗﺎدھﺎ طﻔﻠك ﻣﺛل‪" :‬اﻟﺳـﻼم ﻋﻠﯾﻛم" و "إﻟﻰ اﻟﻠﻘﺎء"‬
‫ﻋﻧد ﺣﺿور اﻷھل واﻷﻗﺎرب ﻟﻠزﯾﺎرة‪ ،‬واﻟرد ّ اﻟﮭﺎدئ واﻟﻣﮭذب ﻋﻠﻰ اﻟﮭﺎﺗف‪ ،‬وﯾُﻣﻛن ﻟطﻔل ﻓﻲ‬
‫اﻟﺳـﺎدﺳﺔ أن ﯾﺗﻌﻠّ م ﻗول‪" :‬آﺳـف ﻻ ﺗﺳﺗطﯾﻊ أﻣﻲ اﻟرد ﻋﻠﻰ اﻟﮭﺎﺗف اﻵن" وﺷُﻛر اﻟﺷﺧص اﻟﻣﺗ ّ ﺻل‪،‬‬
‫وﯾُﻣﻛﻧك أن ﺗطﺑﻌﻲ ﻛﻠﻣﺔ ﺷﻛراً ﺑﺎﻷﻟوان ﻣﻊ ﺻورة وﺗﻌﻠّﻘﯾﮭﺎ أﻣﺎﻣﮫ‪ ،‬وﺗﻌزﯾز ﺳﻠوﻛﮫ ھذا ﺑﺷﻛل داﺋم‬
‫ﺣﺗﻰ ﺗﺻﺑﺢ ﻧﻣطﺎ ً ﺳـﻠوﻛﯾﺎ ً ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪..‬‬
‫وﯾﻣﻛن اﻟﺑدء ﺑﺈﻋطﺎء ﻣﺛﺎل‪ ،‬ﻓﺎﻷﺷﯾﺎء أﺳﮭل ﻓﻲ اﻟﺗطﺑﯾق ﻣن اﻟﻧظرﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼً‪ :‬إذا ﻛﺎن زوﺟك ﯾﻘف أﻣﺎم‬
‫اﻟﺛﻼﺟﺔ‪ ،‬وأردت أن ﺗﺗﻧﺎوﻟﻲ ﺷﯾﺋﺎ ً ﻣﻧﮭﺎ ﻓﺑﺎدري إﻟﻰ اﻟﻘول "ﻋن إذﻧك" ﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﺑﺳﯾطﺔ ﺗوﻓّري‬
‫ﻟطﻔﻠك ﻣﺷﺎھدة ﺗطﺑﯾق ﺳ ُ ﻠوك ﯾﻣﻛﻧﮫ اﻟﺗﻌﻠم ﻣﻧﮫ‪ ،‬واﻟﺑﻧﺎء ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬ﻓﯾُﺷﺎھد اﻟطﻔل ﺗطﺑﯾﻘﺎ ً ﻋﻣﻠﯾﺎ ً ﻟﻠﻘواﻋد اﻟﺗﻲ‬
‫وﺿﻌﺗﮭﺎ اﻷم‪ ،‬واﻟﻔﻛرة اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ ھﻲ ﺟﻌ ْل اﻟﻣﺟﺎﻣﻠﺔ واﻟﺳـﻠوك اﻟﻣﮭذب ﺳـﻠوﻛﺎ ً ﻋﻔوﯾﺎ ً ‪ ،‬وﻧﻣطﺎ ً ﺣﯾﺎﺗﯾﺎ ً‬
‫ﯾﻣﺎرﺳﮫ ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪ ،‬ﻣن دون أن ﯾُﺛﯾر ﺿﺟ ّ ﺔ ﻛﺑﯾرة ﺣوﻟﮫ‪..‬‬
‫وﯾﻣﻛن ﻟﻠطﻔل أن ﯾﻔﮭم ﺑﻌض آداب اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣن ﺧﻼل ﻣﻔﮭوم اﺣﺗرام اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼً ﯾُﻣﻛﻧك أن‬
‫ﺗﺷرﺣﻲ ﻟطﻔﻠك اﻟﻣﻣﺎرﺳـﺔ اﻟﺧﺎطﺋﺔ ﻋﻧد ﻣﻘﺎطﻌﺔ ﻛﻼم اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﺑﺄن ﺗﺳﺄﻟﯾﮫ ﻛم ﯾﺣس ﺑﺎﻻﺳـﺗﯾﺎء ﻋﻧدﻣﺎ‬
‫ﯾُ ﻘﺎطﻌﮫ ﺷﺧص آﺧر‪ ،‬وﯾﺣﺎول أن ﯾﻠﻔت ﻧظره أﺛﻧﺎء ﺣدﯾﺛﮫ ﻋﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ أﺛﻧﺎء اﻻﺳـﺗراﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳـﺔ‪..‬‬
‫وﻣن اﻟﺿروري اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟطﻔل ﺑﺄدب واﺣﺗرام‪ ،‬وﺗطﺑﯾق ﻗواﻋد اﻟﺗﮭذﯾب واﻟﻠﺑﺎﻗﺔ‪ ،‬واﺳﺗﻐﻼل ﻛل‬
‫ﻓرﺻﺔ ﻣ ُﺗﺎﺣﺔ ﻟﺗﻌﻠﯾﻣﮫ وﺗدرﯾﺑﮫ ﻋﻠﻰ آداب اﻟﺳـﻠوك‪ ،‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل ﯾُﺣﺑون أن ﯾُ ﺷﻌرھم اﻟﻛﺑﺎر ﺑﺎﻟﺗﻘدﯾر‬
‫اﻟﻼزم‪ ،‬ﻓﺣﺗﻣﺎ ً ﺳـﯾﺣﺑون ﻗوﻟك ﻷﺣدھم أﺛﻧﺎء اﻟﺟﻠوس إﻟﻰ اﻟﻣﺎﺋدة "ھل ﺗﺗﻛرم وﺗﻣرر ﻟﻲ اﻟﻣﻠﺢ"‪.‬‬
‫وﻗﺑل اﻟﻣﻧﺎﺳـﺑﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ ذﻛ ّ ري طﻔﻠك ﺑﻣﺎ ﺗﺗوﻗﻌﯾن ﻣﻧﮫ‪ ،‬ﺧﺻوﺻﺎ ً إذا ﻛﺎﻧت اﻟﻣﻧﺎﺳـﺑﺔ ﺣدﺛﺎ ً ﻏﯾر‬
‫ﻣﺄﻟوف‪ ،‬وﯾﻣﻛﻧك ﻣراﺟﻌﺔ ﺑﻌض اﻟﻣﺑﺎدئ اﻟﺳـﻠوﻛﯾﺔ أﺛﻧﺎء اﺻطﺣﺎﺑﮫ ﻣﻌك ﻟﺗﻠك اﻟﻣﻧﺎﺳﺑﺔ‪ ،‬ﺑﺣﯾث‬
‫ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻟطﻔل أن ﯾﺗذﻛ ّ ر ﻋﻧد اﻟوﺻول أن ﯾﻠﻘﻲ اﻟﺗﺣﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺳـﻠّم ﻋﻠﻰ اﻟﻣوﺟودﯾن‪ ،‬وﻗد ﯾﻧﺳﻰ أو‬
‫ﯾُ ﺧطﺊ‪ ،‬وھذا ﺷﻲء طﺑﯾﻌﻲ ﻻ ﯾﺳﺗدﻋﻲ ﻣﻧك أن ﺗﺛوري ﻋﻠﯾﮫ‪ .‬وﺣﺎذري أن ﺗﺣرﺟﯾﮫ أﻣﺎم أﺻدﻗﺎﺋﮫ أو‬
‫اﻟﺿﯾوف‪..‬‬
‫وﻣن اﻟﻣﻔﯾد أن ﺗﺟﻠﺳﻲ ﻣﻌﮫ ﺑﻌد ﺣﺿور ﺣﻔﻠﺔ ﻣﻌﯾ ّﻧﺔ‪ ،‬أو ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ ﻋﺎﻣ ّﺔ‪ ،‬وﻣﻧﺎﻗﺷﺗﮫ ﺣول ﻣ ُ ﺷﺎھداﺗِﮫ‬
‫ﻟﺗﺻر ّﻓﺎت اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﺑﺣﯾث ﯾﺗﻌﻠم اﻟﺗﻣﯾﯾز ﺑﯾن اﻟﺗﺻر ّ ف اﻟﺳﻠﯾم واﻟﺗﺻر ّ ف اﻟﺧﺎطﺊ‪ ،‬وﻻ ﺗﻔﻌﻠﻲ‬
‫ذﻟك إﻻ إذا ﻛﻧت ﻣﺗﺄﻛدة أﻧﻛﻣﺎ ﻟن ﺗﻠﺗﻘﯾﺎ اﻟطﻔل ﺳﻲء اﻟﺳﻠوك ﻓﻲ اﻟﻘرﯾب اﻟﻌﺎﺟل‪ ،‬ﻷن طﻔﻠك ﺣﺗﻣﺎ ً‬
‫ﺳـﯾﺷﯾر إﻟﯾﮫ ﻗﺎﺋﻼ "اﻧظري أﻣﻲ‪ ،‬ھذا ھو اﻟوﻟد ﻗﻠﯾل اﻷدب"‪.‬‬
‫‪43‬‬
‫وأﺧﯾراً‪ ،‬اﻋﻠﻣﻲ اﻧﮫ ﻟﯾس ﻣن اﻟﻌدل ﺑﺎﻟﻧﺳـﺑﺔ ﻟطﻔﻠك ﺑﺄن ﯾﻛﺑر ﻣﻌﺗﻘداً ﺑﺄن آداب اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻏﯾر ﻣ ُ ﮭﻣﺔ‪ ،‬ﻷن‬
‫أﺻدﻗﺎﺋﮫ ﯾﻌﻠﻣون أﻧﮭﺎ ﻣ ُﮭﻣ ﱠ ﺔ‪ ،‬وﻛﻠﻣﺎ ﻛﺑر اﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭم ﯾُﻛوﻧون أﻓﻛﺎرھم واﻧطﺑﺎﻋﺎﺗﮭم ﻋن ﺑﻌﺿﮭم‬
‫ﺑﻌﺿﺎ ً‪ ،‬وﯾدرﻛون ﻣن ھو اﻟﻣ ُﺳـﺗﮭﺗر‪ ،‬وﻗﻠﯾل اﻟﺗﮭذﯾب‪ ،‬واﻟﻣ ُﺗﺳـﻠّط‪ ،‬واﻟﻣ ُﺗﮭو ّ ر‪ ،‬وﺑﻣﺳـﺎﻋدﺗك ﯾﺳﺗطﯾﻊ‬
‫طﻔﻠك أن ﯾﻛﺗﺳـب ﺳﻣﻌﺔ ﻛطﻔل راﺋﻊ ﻣﮭذ ّ ب وﻣﺣﺑوب‪.‬‬
‫‪.‬‬
‫ﻋﺎدة ﻣص ّ اﻹﺑﮭﺎم ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬
‫ﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾﻣص اﻟطﻔل اﻟﺻﻐﯾر إﺑﮭﺎﻣﮫ‪ ،‬أو ﯾﻘﺿم أظﺎﻓره‪ ،‬أو ﯾﺗﻣﺳك ﺑﺑطﺎﻧﯾﺗﮫ اﻟﻣﻔﺿﻠﺔ ﻟﯾﻼً‬
‫وﻧﮭﺎرا‪ ،‬ﻓﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل ﻟدﯾﮭم ﻣﺛل ھذه اﻟﻌﺎدات‪ ،‬وھﻲ ﻋﺎدات ﻋﺻﺑﯾ ّﺔ ﻻواﻋﯾﺔ ﻣﺻدرھﺎ اﻟﺗوﺗ ّ ر‪ ،‬وﻻ‬
‫ﺗﺳﺗوﺟب إﺟﺑﺎر اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﺗرﻛﮭﺎ‪ ،‬أو اﻟﺳﺧرﯾﺔ ﻣﻧﮫ ﺑﺳﺑﺑﮭﺎ‪ .‬ﻓﻌﺎﺟﻼً أو آﺟﻼً ﺳﯾﺗﻌﻠم اﻟطﻔل اﻟﺳﯾطرة‬
‫ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳﮫ ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وﯾﺻﺑﺢ أﻛﺛر وﻋﯾﺎ ً ﻟﻌدة أﻣور ﻛﺎﻻھﺗﻣﺎم ﺑﻣظﮭره وﺳﻠوﻛﮫ اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ اﻟﻣﻧﺎﺳب‪.‬‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾ َﻌﻣد اﻟطﻔل ﻟﻣص ّ إﺑﮭﺎﻣﮫ ﯾﻘوم ﺑدﻓﻊ أﺳﻧﺎﻧﮫ اﻟﻌﻠوﯾﺔ إﻟﻰ اﻷﻣﺎم‪ ،‬واﻟﺳﻔﻠﯾﺔ إﻟﻰ اﻟﺧﻠف‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﻗد‬
‫ﯾؤﺛر ﻋﻠﻰ ﺷﻛل أﺳﻧﺎﻧﮫ‪ .‬وﯾﻌﺗﻣد ﻣدى اﻟﺗﻐﯾر ﻓﻲ ﻣوﺿﻊ اﻷﺳﻧﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﻔﺗرة اﻟﺗﻲ ﻣﺎرس ﻓﯾﮭﺎ اﻟطﻔل‬
‫ﻣص ﱠ إﺑﮭﺎﻣﮫ‪ ،‬واﻟوﺿﻌﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﻛﺎن ﯾﺿﻊ إﺑﮭﺎﻣﮫ ﻓﻲ ﻓﻣﮫ‪ .‬وھذا اﻟﺗﻐﯾ ّ ر ﻏﯾر داﺋم‪ ،‬ﻓﮭو ﯾؤﺛر ﻓﻘط ﻋﻠﻰ‬
‫أﺳﻧﺎن اﻟﺣﻠﯾب‪ ،‬أﻣﺎ أﺳﻧﺎن اﻟطﻔل اﻟداﺋﻣﺔ ﻓﺗﺗﻛو ّ ن ﻓﻲ ﺳن اﻟﺳﺎدﺳﺔ ﺗﻘرﯾﺑﺎ ً ‪ .‬ﻟذﻟك‪ ،‬ﻓﻛﻠﻣﺎ أﻣﻛن اﻟﺣد ﱡ ﻣن‬
‫ﻣص اﻹﺻﺑﻊ ﻗﺑل ھذه اﻟﺳن‪ ،‬زادت إﻣﻛﺎﻧﯾﺔ ﻣﻧﻊ ﺣدوث اﻟﺿرر اﻟداﺋم ﻷﺳﻧﺎن اﻟطﻔل‪ .‬واﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‬
‫اﻟﺣﻘﯾﻘﯾﺔ ﺗﻛﻣن ﻓﻲ ﺣﺻول ﺿﯾق ﻓﻲ اﻟﻔك اﻟﻌﻠوي‪ ،‬وﺗﻐﯾّر ﻓﻲ وﺿﻊ اﻟﻠﺳﺎن‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺳﺑّب ﺗﺷو ّ ه اﻷﺳﻧﺎن‬
‫اﻟداﺋﻣﺔ‪ ،‬وﺣدوث ﺗﺷو ّ ه ﻧُطﻘﻲ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﻛﻠﺔ اﻟﻠﺛﻐﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ أﺣﯾﺎﻧﺎ ً ‪ ،‬وﯾﺗﺄﻗﻠم ﺑﺷﻛل ﺟﯾد‪ ،‬ﻓﻼ داﻋﻲ ﻟﻠﻘﻠق‪ .‬وأﺣﯾﺎﻧﺎ ﯾﻛون ﻣص‬
‫اﻹﺑﮭﺎم ﻣؤﺷراً ﻟﻧﻘص اﻟﺣب أو ﻋدم اﻻﻧﺳﺟﺎم ﻣﻊ اﻟﺑﯾﺋﺔ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن ﺗﺣدﯾد أﺳﺑﺎب اﻧزﻋﺎج اﻟطﻔل‬
‫وﻣﺣﺎوﻟﺔ ﺗﺻوﯾب اﻷﻣور‪ ,‬ﻓرﺑﻣﺎ ﻛﺎن اﻟطﻔل ﺑﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠر ّ ﻓﻘﺔ‪ .‬وﻗد ﺗﻌﻛس ﺗﻠك اﻟﻌﺎدة ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ ً ﺻﺎرﻣﺔ ﻣن‬
‫اﻷھل اﻟذﯾن ﻻ ﯾﻘدﻣون ﻟﻸطﻔﺎل اﻟﺗﺣﻔﯾز اﻟﻛﺎﻓﻲ‪ .‬وﻗد ﺗﻧﺗﺞ ﻋن اﻟﺗﺷﺗ ّت‪ ,‬أوﻗد ﯾﻛون ﻟﮭﺎ أﻛﺛر ﻣن ﺳﺑب‬
‫واﺣد‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﺳﺎﻋدﯾن طﻔﻠك اﻟذي ﻟم ﯾﺗﺟﺎوز اﻷرﺑﻊ اﻟﺳﻧوات ﻋﻠﻰ اﻟﺗﺧﻠص ﻣن ﻋﺎدة ﻣص اﻹﺑﮭﺎم؟‬
‫‪ -1‬ﯾُﻌﺗﺑر ﻣص اﻹﺑﮭﺎم طﺑﯾﻌﯾﺎ ً ﻗﺑل ﻋﻣر اﻷرﺑﻊ اﻟﺳﻧوات وﯾﺟب إھﻣﺎﻟﮫ ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﻣرﯾﺿﺎ ً‬
‫أو ﻣ ُﺗﻌ َﺑﺎ ً ‪.‬‬
‫‪44‬‬
‫‪ -2‬إذا ﻻﺣظت أن طﻔﻠك ﻛﺎن ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺷﻌر ﺑﺎﻟﻣﻠل ﻓﺣﺎوﻟﻲ إﻟﮭﺎءه ﺑﺈﻋطﺎﺋﮫ ﺷﯾﺋﺎ ً ﯾﻔﻌﻠﮫ‬
‫ﺑﺎﺳﺗﺧدام ﯾدﯾﮫ‪.‬‬
‫‪ -3‬اﻣﺗدﺣﯾﮫ ﺑﯾن اﻟﺣﯾن واﻵﺧر ﻟﻌدم ﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ‪.‬‬
‫‪ -4‬إذا ﻛﺎن طﻔﻠك ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ أﻛﺛر ﻣن اﻟﻣﻌﺗﺎد وھو ﯾﺣﻣل ﻟﻌﺑﺗﮫ أو ﺑطﺎﻧﯾﺗﮫ اﻟﻣﻔﺿﻠﺔ‪ ،‬ﻓﺎﻷَوﻟﻰ أن‬
‫ﺗﺑﻌدﯾﮭﺎ ﻋﻧﮫ ﻷن وﺟودھﺎ ﻣﻌﮫ ﯾﺣﻔزه ﻋﻠﻰ ھذه اﻟﻌﺎدة‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﺑﺷﻛل أﻗل ﻋﻧدﻣﺎ‬
‫ﯾﺣﺗﺿن ﻟﻌﺑﺗﮫ أو ﺑطﺎﻧﯾته‪ ،‬ﻓﻣﻌﻧﻰ ھذا أن ھذه اﻷﺷﯾﺎء ﺗﻌو ّ ﺿﮫ ﻋن ﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ وﯾُﻔﺿ ﱠ ل اﺳﺗﺧداﻣﮭﺎ‬
‫ﻟﻺﻗﻼع ﻋن ھذه اﻟﻌﺎدة‪.‬‬
‫‪ -5‬إن ﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟﺿﻐط ﻋﻠﻰ طﻔﻠك ﻟﻣﻧﻌﮫ ﻣن ﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﻗﺑل أن ﯾﻛون ﻣﺳﺗﻌداً وﯾﺻﺑﺢ ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻔﮭم‪ ،‬ﺳﯾزﯾده ﺗﻣﺳ ّﻛﺎ ً ﺑﮭذه اﻟﻌﺎدة‪ ،‬وﯾزﯾد ﻣﻘﺎوﻣﺗﮫ ورﻓﺿﮫ ﻟﻠﺗﻌﺎون‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﺗﺟﺎو َ ز طﻔﻠك ﻋﻣر اﻷرﺑﻊ اﻟﺳﻧوات‪ ،‬ﻓﻧﻧﺻﺣك ﻟﻠﺗﺧﻠص ﻣن ھذه اﻟﻌﺎدة ﻧﮭﺎراً ﺑﻣﺎ ﯾﻠﻲ‪:‬‬
‫‪ -1‬ﺣﺎوﻟﻲ اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻟﺗزام طﻔﻠك ﺑﺗرك ﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﺑﺗﻌرﯾف طﻔﻠك ﺑﻣ َﺿﺎر ّ ﻣص ّ اﻹﺑﮭﺎم‪.‬‬
‫‪ -2‬ﺣﺎوﻟﻲ د َ ﻏدﻏﺔ ﺷﻌوره ﺑﺎﻟﻔﺧر ﺑﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫‪ -3‬إﺳﺄﻟﯾﮫ إذا ﻛﺎن ﻻ ﯾﻣﺎﻧﻊ ﻣن ﺗذﻛﯾره‪.‬‬
‫‪ -4‬ﺷﺟ ّﻌﻲ طﻔﻠك ﻋﻠﻰ ﺗذﻛﯾر ﻧﻔﺳﮫ ﺑوﺿﻊ ﻻﺻق ٍ طﺑﻲ ﻋﻠﻰ إﺑﮭﺎﻣﮫ أو رﺳم ﻧﺟﻣﺔ ﻣﺛﻼ‪ .‬أو اﺳﺗﺧدﻣﻲ‬
‫ﺷﯾﺋﺎ ً ﻣﺎﻧﻌﺎ ً ﻣن ﻣص اﻹﺑﮭﺎم ﻛ َﻠف ّ ﺷرﯾط ﻻﺻق ﻋﻠﻰ إﺻﺑﻌﮫ‪ ،‬ﻓﮭذا ﻗد ﯾﺣو ّ ل ھذه اﻟﻌﺎدة اﻟﻼﺷﻌورﯾﺔ‬
‫إﻟﻰ ﺗﺻر ّ ف ﻣﺣﺳوس‪ ،‬وراﻋﻲ أن ﻻ ﯾﻛون اﻟﺷرﯾط ﻣﺷدوداً وﻻ رﺧواً‪.‬‬
‫‪ -6‬إذا ﺑدأ طﻔﻠك ﺑﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ‪ ،‬اطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻔﻌل ﺷﯾﺋﺎ ً ﺑﺎﺳﺗﺧدام إﺑﮭﺎﻣﮫ‪ ،‬ﻣﺛل وﺿﻌﮫ داﺧل ﻗﺑﺿﺗﮫ‬
‫ﻟﻌﺷر ﺛوان ٍ ‪ ،‬أو ﺗدوﯾر إﺑﮭﺎﻣ َ ﯾﮫ‪.‬‬
‫‪ -7‬اﻣﺗدﺣﻲ طﻔﻠك ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﺑﻌد أن ﻛﺎن ﯾﻔﻌل ذﻟك ﺳﺎﺑﻘﺎ ً ‪.‬‬
‫‪ -8‬ﻛﺎﻓﺋﯾﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﻟﯾوم ﻛﺎﻣل ﺑوﺿﻊ ﻧﺟوم ﻋﻠﻰ ﻟوﺣﺔ ﺧﺎﺻﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛن أن ﺗﺗم ﺑرﻣﺟﺔ‬
‫ﻣﻛﺎﻓﺄﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﻣراﺣل‪ ،‬ﺑﺷراء ﻟﻌﺑﺔ‪ ،‬أو اﻟذھﺎب إﻟﻰ ﻣﻛﺎن ﯾرﻏب ﻓﻲ اﻟذھﺎب إﻟﯾﮫ‪.‬‬
‫‪ -9‬ﺗﺟﻧّ ﺑﻲ ﺳﺣب إﺑﮭﺎﻣﮫ ﻣن ﻓﻣﮫ‪.‬‬
‫إن ﻣص اﻹﺑﮭﺎم ﻟﯾﻼً ﻋﻣﻠﯾﺔ ﻻإرادﯾﺔ ﻟﻛن ﯾﻣﻛن اﺗﺑﺎع اﻟوﺳﺎﺋل اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ ﻟﻣﻧﻌﮭﺎ أو اﻟﺗّﺧﻔﯾف ﻣﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫‪ -1‬ارﺗداء ﻣﻼﺑس ﺑﺄﻛﻣﺎم طوﯾﻠﺔ ﺗﺟﻌل ﻋﻣﻠﯾﺔ إﺧراج ﯾده ﻣن اﻟﻛ ُمّ ﻟﻣص اﻹﺑﮭﺎم ﺻﻌﺑﺔ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﻟف رﺑﺎط ﻣطﺎطﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻛوع واﻟﺧﺻر‪ ,‬ﺣﯾث ﯾﺣدث اﻟرﺑﺎط ﺿﻐطﺎ ً ﯾﻣﻧﻊ اﻹﺻﺑﻊ ﻣن اﻟوﺻول‬
‫إﻟﻰ اﻟﻔم‪ ،‬وﺑﯾﻧﻣﺎ ﯾﺣﺎول ذﻟك ﺳﯾﻐﻠﺑﮫ اﻟﻧوم‪.‬‬
‫‪ -4‬اﺳﺗﺷﯾري طﺑﯾب اﻷﺳﻧﺎن إذا ﻛﺎن طﻔﻠك ﻻ ﯾزال ﯾﻣص إﺑﮭﺎﻣﮫ ﺣﺗﻰ ﺳن اﻟﺳﺎدﺳﺔ‪.‬‬
‫‪ -5‬ﻻ ﺗؤﻧ ّ ﺑﻲ أو ﺗﺿرﺑﻲ اﻟطﻔل وﻻ ﺗُ ﻣﺎرﺳﻲ أي ﻧوع ﻣن اﻟﻌﻘوﺑﺎت ﻋﻠﯾﮫ‪.‬‬
‫‪ -6‬اﺳﺗﺧدﻣﻲ ﻛﻠﻣﺔ ﺗذﻛﯾر ﺧﺎﺻ ّ ﺔ )ﺑﮭدف ﻋدم إﺣراﺟﮫ( ﻟﺗذﻛﯾرهﺑﺄﻧﮫ ﺑدأ ﺑﻣص ّ إﺑﮭﺎﻣﮫ‪.‬‬
‫‪45‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﻧﻣ ّ ﻲ اﻷم اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧد اﻟطﻔل؟‬
‫إن أﺳﺎس ﺗﻧﻣﯾﺔ اﺣﺗرام اﻟذات ﻣزﯾﺞ ﻣن ﻣﻌرﻓﺗك ﻟذاﺗك‪ ،‬وﻛﯾف ﺗـَ ﺷﻌرﯾن ﺣﯾﺎل ﻧﻔﺳك‪ ،‬ورأﯾك ﻓﻲ‬
‫إﻣﻛﺎﻧﯾﺎﺗك اﻟﻣﺳﺗﻘﺑﻠﯾﺔ‪ .‬وﯾﺗرﺳ ﱠ ﺦ اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧد طﻔﻠك ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ﻣﺷﺎﻋره اﻹﯾﺟﺎﺑﯾﺔ‬
‫ﻛﺎﻟﻔرح‪ ،‬وﺗﻘﺑ ّ ل ﻣﺷﺎﻋره اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ واﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﻟﮭﺎ )اﻟﺣزن‪ ،‬واﻟﻐﺿب‪ ،‬واﻟﺧوف‪ ،‬واﻟﺧﺟل‪،‬‬
‫واﻻﺷﻣﺋزاز(‪.‬‬
‫وﻛﺄم؛ أﻧت أھمّ ﺷﺧص ﻓﻲ ﻋﺎﻟم طﻔﻠك‪ .‬ﻓﺄﻧت ﺗﻣﻧﺣﯾﻧﮫ أول ﺗﻌرﯾف ﻟذاﺗﮫ‪ .‬وﺗﺧﺑرﯾﻧﮫ ﻣﻊ ﻛل ﻛﻠﻣﺔ‪ ،‬أو‬
‫ﻟﻔﺗﺔ‪ ،‬أو ﻓﻌل‪ ،‬ﻛم ھو ﻣﮭم‪ ،‬وﻛﯾف ﺳﯾﺗﻘﺑﻠﮫ اﻟﻌﺎﻟم اﻟﺧﺎرﺟﻲ‪.‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر طﻔﻠك‪ ،‬ﺗُﺻﺑﺢ ﻣﺳﺄﻟﺔ اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧده ﺷﺑﻛﺔ أﻛﺛر ﺗﻌﻘﯾداً ﻣن اﻷﻓﻛﺎر واﻟﻣﺷﺎﻋر‬
‫اﻟﻣﺗﺷﺎﺑﻛﺔ ﻋن ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬أي ﻛﯾف ﯾرى اﻵﺧرﯾن؟‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﻧظر إﻟﯾﮫ اﻵﺧرون؟‪ .‬وﻣن اﻟﺷﺎﺋﻊ ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل‬
‫واﻟﻛﺑﺎر‪ ،‬اﻟﺗﺄرﺟﺢ ﺑﯾن ﻓﺗرات ارﺗﻔﺎع اﺣﺗرام اﻟذات واﻧﺧﻔﺎﺿﮫ ﻋﻠﻰ ﻣدى اﻟﺷﮭور واﻟﺳﻧﯾن‪ .‬وﻣﻊ ذﻟك‪،‬‬
‫ﺗﺗﺷﻛل ﻗﺎﻋدة ﺻﻠﺑﺔ ﻣن اﺣﺗرام اﻟذات اﻟﻣﺑﻧﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﺟﺎوب اﻟﻣﻧﺎﺳب ﻟﻣﺷﺎﻋر اﻟطﻔل ورﻋﺎﯾﺗﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ‪ ،‬وھذا ﻣﺎ ﯾﺳﺎﻋد ﻣﻌظم اﻟﻧﺎس ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻧظرة اﻟﺗﻔﺎؤﻟﯾﺔ ﻟﺣﯾﺎﺗﮭم وﻣﺳﺗﻘﺑﻠﮭم‬
‫ﻣن ﺧﻼل اﻻرﺗﻔﺎع واﻟﺗﻌﺛر ﻓﻲ اﻟﺣﯾﺎة‪.‬‬
‫وﯾﺗرﻛ ّ ز ھدﻓك ﻛﺄم‪ ،‬ﻣﻊ طﻔﻠك‪ ،‬ﻓﻲ ﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺗﻧﻣﯾﺔ ﺷﻌور ﻣﺳﺗﻘر وﻣﺗﻣﺎﺳك ﺑذاﺗﮫ‪ ،‬ﯾﺳﻣﺢ ﻟﻠطﻔل‬
‫ﺑﺗﺻور ﻣواھﺑﮫ وﻗدراﺗﮫ ﺑﺷﻛل دﻗﯾق‪ ،‬واﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﻟﻠﺣﯾﺎة ﺑﻣروﻧﺔ‪ ،‬واﻟﻧظر إﻟﻰ أھداﻓﮫ وﻗدراﺗﮫ ﺑواﻗﻌﯾﺔ‪،‬‬
‫ﺧﻼلﻣراﺣل ﻧﻣو ّ ه اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫واﻟﻣﻔﺗﺎح اﻟﺣﻘﯾﻘﻲ ھو اﻟﺣب واﻟﺗﻘدﯾر ﻟﺟوھر طﻔﻠك )ﺣب وﺗﻘدﯾر اﻟطﻔل ﻟذاﺗﮫ( وﻟﻛن ﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻛون‬
‫اﻟﻛﻼم أﺳﮭل ﻣن اﻟﺗﻧﻔﯾذ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن أﺣد اﻟواﻟدﯾن أو ﻛﻠﯾﮭﻣﺎ ﻟم ﯾﻼﻗﯾﺎ اﻟﺣب واﻟﺗﻘدﯾر ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ‬
‫اﻟطﻔوﻟﺔ‪ .‬وﻣﻊ ذﻟك‪ ،‬ﻓﺈن ﻓﮭم اﻹﺷﺎرات ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون ﻣﻔﯾداً‪ .‬وﺗﻧطوي اﻟطﻔوﻟﺔ ﻧﻔﺳﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺑراءة‬
‫اﻟطﻔل وﻋﻔوﯾﺗﮫ‪ ،‬وﻓﮭﻣﮫ‪ .‬وان اﻟﻌﻧﺎﯾﺔ ﺑﻣﺷﺎﻋره اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ ﯾﻣﻛن أن ﺗﺳﺎﻋد ﻓﻲ ﺣﻣﺎﯾﺗﮫ ﻣن اﻹﺣﺑﺎط‪ ،‬أو‬
‫اﻟﻐﺿب‪ ،‬وھﻲ ﻋواﻣل ﻣﺳﺑّ ﺑﺔ ﻹﻓﺳﺎد اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯾن اﻟواﻟدﯾن واﻟطﻔل‪ ،‬وﺿﻌف ﻋﺎﻟم اﻟطﻔل اﻟداﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات‬
‫ﯾﻣﻛﻧك ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام وﺗﻘدﯾر اﻟذات ﻣﻧذ اﻷﯾﺎم اﻷوﻟﻰ ﻣن ﺣﯾﺎة طﻔﻠك‪ ،‬ﻣن ﺧﻼل اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﺑﺷﻛل‬
‫ﻣﻧﺎﺳب ﻹﺷﺎرات طﻔﻠك ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة )اﻟﺣزن‪ ،‬واﻟﻐﺿب‪ ،‬اﻟﺧوف…اﻟﺦ(‪ ،‬واﻟﻣﺗﻌﺔ )اﻻھﺗﻣﺎم‪،‬‬
‫واﻻﺳﺗﻣﺗﺎع…اﻟﺦ(‪.‬‬
‫وﯾﻌﺗﻘد ﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺧﺑراء أن ﻟﺑﻧﺔ ﻣﮭﻣﺔ أﺧرى ﻓﻲ ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات ﯾﺗﻌﻠق ﺑﺗﻧﻣﯾﺔ ﺗﺟرﺑﺔ اﻟطﻔل‬
‫‪46‬‬
‫ﺑﺎﻻﺧﺗﺻﺎص‪ .‬واﻻﺧﺗﺻﺎص ﯾﺗﺣﻘق ﻧﺗﯾﺟﺔ ﻗدرة اﻟدﻣﺎغ ﻋﻠﻰ ﺧﻠق اﻟﻧظﺎم ﻣن اﻟﻔوﺿﻰ ﻣن ﺧﻼل‬
‫اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﻟﺟﻣﯾﻊ اﻟﻣﻧﺑﮭﺎت‪ .‬ﻓﺎﻟﻘدرة اﻟﻔطرﯾﺔ ﻟﻠرﺿﯾﻊ ﻟﺗطوﯾر اﻟﻛﻔﺎءة ﺗؤﺳس ﻟﻠﻣﺳﺗﻘﺑل وﻟﻠﺗﻔﺎﻋل اﻟﻣﺗﻘن‬
‫واﻟﻣﺗطو ّ ر ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻟم واﻟﻧﺎس‪ ،‬وھذا ﺑدوره ﯾؤدي ﻟﺷﻌوره ﺑﺎﻻﻋﺗزاز ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ .‬وﻛﺟزء ﻣن ھذا اﻟﺗطور‬
‫ﯾﺗﻌﻠم اﻟطﻔلأﺛﻧﺎء ﻧﻣو ّ ه ﻓرض اﻟﺳﯾطرة ﻋﻠﻰ اﻷﺣداث اﻟﺧﺎرﺟﯾﺔ‪ .‬وﻷﻧﮫ ﯾﺗﻔﺎﻋل ﻣﻊ ﺑﯾﺋﺗﮫ‪ ،‬ﻓﮭو ﯾﺗﻌﻠم‬
‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻛﯾ ّف ﺑطرﯾﻘﺔ ﺳﻠﯾﻣﺔ ﻣﻊ ﻣﺗطﻠﺑﺎت وﺗوﻗﻌﺎت اﻟﻌﺎﻟم اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﺳﺎﻋدﯾن طﻔﻠك ﻋﻠﻰ ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات؟‬
‫* ﺗرﻛﯾز اﻻھﺗﻣﺎم اﻟﻣﻧﺎﺳب ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﯾﻧﻣو ﻋﺎطﻔﯾﺎ ً وﺗزداد ﺳﻌﺎدﺗﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺷﻌر ﺑﺄﻧﮫ ﻣوﺿﻊ‬
‫اھﺗﻣﺎم ﺣﻘﯾﻘﻲ وﺑﺄﻧﮫ ﻣرﻛز اﻟﻛون ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟك‪ .‬وھو ﯾﺳﺗﺧدم اﻹﺷﺎرات ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻋواطﻔﮫ‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ‬
‫ﯾﺻرخ‪ ،‬أو ﯾﮭﺗﺎج أو ﯾﻧﺎﻏﻲ‪ ،‬ﻓﺎﻧﮫ ﯾﺗوﻗﻊ ﻣﻧك اﻟرد ﺑﻧﻔس اﻟﺣﻣﺎﺳﺔ أو اﻟﺷدة اﻟﺗﻲ ﯾُ ﺑدﯾﮭﺎ ﺗﺟﺎه ﻣﺎ ﯾﺣدث‬
‫ﻟﮫ‪.‬‬
‫* ﯾﻧﺳﻰ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت أﺣﯾﺎﻧﺎ أن ردود اﻷﻓﻌﺎل ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻠطﻔل ﺗﺗﻧﺎﺳب ﻣﻊ اﻟوﺿﻊ‪ .‬ﻓﻌدم اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻟﻛرة اﻟﺗﻲ دﺧﻠت ﻓﻲ رﻛن ﺣدث رھﯾب! وﯾرﯾد طﻔﻠك ﻣﻧك اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾطﺎﻟﺑك‬
‫ﺑذﻟك ﻣن دون ﺗردد‪ .‬وھو ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺟد ﻧﻔﺳﮫ ﻋﺎﺟزاً ﻋن ﺗﺻﺣﯾﺢ اﻷوﺿﺎع ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬ﯾطﻠب ﻣﺳﺎﻋدﺗك‬
‫ﺑﺎﻟطرﯾﻘﺔ اﻟوﺣﯾدة اﻟﺗﻲ ﯾﻌرﻓﮭﺎ؛ ﺑﺛورة ﻏﺿب‪ .‬ﻓﺈذا ﻟم ﯾُ ﺛر ذﻟك ﺗﻌﺎطﻔك واھﺗﻣﺎﻣك‪ ،‬وإذا ﻟم ﺗﺳﺗﺟﯾﺑﻲ‬
‫وﺗﺳﺎﻋدي طﻔﻠك ﻓﻲ اﻟﺧروج ﻣن ﻣﺷﻛﻠﺗﮫ‪ ،‬ﻋﻧدھﺎ ﯾﺑدأ ﺑﺎﻟﺗﻔﻛﯾر ﺑﺄن ﻣﺷﺎﻛﻠﮫ ﻻ ﺗﮭﻣك‪ ،‬وﺑﺄن ﻣﺎ ﯾﺷﻌر ﺑﮫ‬
‫ﻻ أھﻣﯾﺔ ﻟﮫ‪ .‬وﺑدﻻً ﻣن ذﻟك ‪ ،‬إذا ﻛﻧت ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن إﯾﻼء اﻻھﺗﻣﺎم اﻟﻛﺎﻓﻲ ﻟﺣﺎﺟﺎﺗﮫ‪ ،‬وﺗﺄﯾﯾد وﺗﺻدﯾق‬
‫ﻣﺷﺎﻋره وﺗﺻوراﺗﮫ ‪ ،‬ﻓﺳوف ﺗﺳﺎﻋدﯾن طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻟﺛﻘﺔ ﺑﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫* ﺗﻘدﯾم اﻟﻣﻛﺎﻓﺂت واﻟﻣدﯾﺢ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻼھﺗﻣﺎم‪ :‬ﯾﺟب أﻻ ﯾﻧﺳﻰ اﻷب واﻷم أﺑدا أھﻣﯾﺔ ﺗطﻠﱡﻊ اﻹﺑن‪،‬‬
‫وﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻟﺣب اﻟذي ﯾﺗوﻗﻌﮫ ﻣﻧﮭﻣﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟطﻔل ﺑﺣﺎﺟﺔ ﻟﻼﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ ﻛﻠﻣﺎت اﻟرﺿﺎ ﻋﻧﮫ وأﻧك ﺗﻌﺗﻘدﯾن أﻧﮫ راﺋﻊ‪ ،‬وﯾﺗطﻠﻊ ﻟرؤﯾﺔ “اﻟﺑرﯾق ﻓﻲ‬
‫ﻋﯾﻧﯾك“ وھﻲ إﺷﺎرات اﻟﻣﺣﺑﺔ واﻟرﺿﺎ ﻋﻧﮫ‪ .‬ﻻ ﯾﻣﻛﻧك أن ﺗﻔﺗرﺿﻲ اﻧﮫ ﯾﻌرف ﻛﯾف ﺗﺷﻌرﯾن‪ ،‬ﻓﮭو ﻻ‬
‫ﯾﻌرف‪ .‬وﯾرﯾدك أن ﺗﺣدﺛﯾﮫ ﻋن ﻣﺷﺎﻋرك ﺗﺟﺎھﮫ ﻣرات وﻣرات‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﻣدى اﻟﺑﻌﯾد ‪ ،‬ﺳﯾﺻﺑﺢ اﻟﺛﻧﺎء‬
‫واﻟﻣﻛﺎﻓﺄة ﻣ ُﺣﻔّزات أﻓﺿل وﺻﺣﯾﺔ أﻛﺛر ﻣن اﻟﺧوف واﻟﺧﺟل‪ .‬وﻣن اﻟﻣﮭم أﯾﺿﺎ أن ﺗوﺿﺣﻲ ﻟﻠطﻔل‬
‫اﻟﺣﺳﻧﺎت واﻟﻣﺳﺎوئ‪ ،‬واﻷﺳﺑﺎب واﻟﻣﺑر ّ رات‪ ،‬ﻣﮭﻣﺎ ﺗﻛن اﻟﻘﺿﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺣك ّ ‪.‬‬
‫* إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾرى اﻟﻌﺎﻟم ﻛﻣﺻدر ﺗﮭدﯾد أو ﺧطر‪ ،‬ﻓﻣن اﻟﻣﺳﺗﺣﯾل أن ﯾﺷﻌر ﺑﺎﻟﻘوة واﻟﺷﺟﺎﻋﺔ‪ ،‬أو‬
‫أن ﯾﻌرف أن ﺑﺈﻣﻛﺎﻧﮫ أن ﯾﺷق ّ طرﯾﻘﮫ ﻓﻲ اﻟﺣﯾﺎة ﺑﻧﺟﺎح‪ .‬وﻟﻛن ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺳﺗﺟﯾﺑﯾن ﻟﻣؤﺷرات طﻔﻠك‬
‫اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ ﻛﺎﻟﻐﺿب واﻻﺳﺗﯾﺎء ﺑﺎﻟﺳﻣﺎح ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺧﺎوﻓﮫ وﻣﺷﺎﻋره ﺛم إزاﻟﺔ ﻋواﻣل اﻟﺧطر‪ ،‬ﻓﺄﻧت‬
‫ﺗﻣﻧﺣﯾﻧﮫ اﻷدوات واﻟوﺳﺎﺋل اﻟﺻﺣﯾﺣﺔ ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﻌﻠق اﻷﻣر ﺑﺎﻟﺷﻌور ﺑﺎﻟﺛﻘﺔ ﻓﻼ‬
‫ﯾﻣﻛن ﻟﺷﻲء أن ﯾﺳﺎﻋد طﻔﻼ ﯾﺎﺋﺳﺎ ﻣﺛل إدراﻛﮫ اﻧﮫ ﯾﺳﺗطﯾﻊ اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﯾك ﻟﺣﻣﺎﯾﺗﮫ ﻣن اﻟﺧطر‬
‫واﻟﺣزن‪.‬‬
‫‪47‬‬
‫ﯾﻘﻠـ ّ ل ﺑﻌض اﻵﺑﺎء ﻣن اﺣﺗرام ذوات أطﻔﺎﻟﮭم دون ﻗﺻد‪ ،‬ﻋن طرﯾق ﺗﺣﻘﯾر أو ﺗﺳﺧﯾف ﺗﻌﺑﯾرھم ﻋن‬
‫اﻻھﺗﻣﺎم واﻟﻣﺗﻌﺔ‪ .‬وھذا ﯾؤدي ﺗﻠﻘﺎﺋﯾﺎ ً‪ ،‬إﻟﻰ اﺳﺗﺟﺎﺑﺔ داﺧﻠﯾﺔ ﺑﺎﻟﺧﺟل‪ ،‬واﻟﺧﺟل ﯾُﻘو ّ ض اﺣﺗرام اﻟذات‪.‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﯾﻔﮭم اﻟﻛﺑﺎر ﻛﯾف ﺗﻌﻣل اﻟﻣﺷﺎﻋر واﻟﻌواطف‪ ،‬ﺗﺻل اﻷﺳرة إﻟﻰ وﺿﻊ ﻣ ُز ْر ٍ ‪ ،‬ﻷن ھﻧﺎك‬
‫ﺣﺎﻟﺔ ﻋدم اﻟﺗواﻓق ﺑﯾن ﺗﻌﺑﯾر اﻟطﻔل ﻋن اﻻﺣﺗﯾﺎﺟﺎت اﻟﻌﺎطﻔﯾﺔ وﻗدرة اﻵﺑﺎء ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﺑﺷﻛل‬
‫ﻣﻧﺎﺳب‪ .‬ﻓﻲ ﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﺣﯾﺎن‪ ،‬ﯾﻔﺷل اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺗﻧﻣﯾﺔ ﺷﻌور ذاﺗﻲ ﺻﻠب؛ ﺗﺟﺎه ﻣﺎ ﯾُﺣﺑون وﻣﺎ ﻻ‬
‫ﯾﺣﺑون‪ ،‬واﻟﺛﻘﺔ ﺑﻣﺷﺎﻋرھم وﻗدرﺗﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﻔﮭم‪ ،‬وھﻛذا دواﻟﯾك‪ .‬ﻓﺎﻟﺗوﺗ ّ ر اﻟذي ﯾﻧﺷﺄ ﺑﯾن اﻷم واﻟطﻔل ‪،‬‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾُ ﺳﮭم ﻓﻲ ﺗﺂﻛل اﺣﺗراﻣﮫ ﻟذاﺗﮫ‪ .‬وﻗد ﯾﺻﺑﺢ اﻟطﻔل ﻏﺎﺿﺑﺎ ً‪ ،‬ودﻓﺎﻋﯾﺎ ً ‪ ،‬وﻏﯾر ﻣﺗﺳﺎﻣﺢ‪ ،‬وﻏﯾر‬
‫ﻣ َر ِ ن‪ ،‬أو ﯾﺻﺑﺢ ﻣﻧطوﯾﺎ ً ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وﻣﺣط ّﻣﺎ ً ذاﺗﯾﺎ ً‪ ،‬وﺣﺳوداً‪ ،‬وﺧﺎﺋﻔﺎ ً ‪ .‬وھذه اﻟﺳﻣﺎت اﻟﺷﺧﺻﯾﺔ ﻏﯾر‬
‫اﻟﻣ ُرﺿﯾﺔ ﯾﻣﻛن أن ﺗُ ﻌزى ﻣﺑﺎﺷرة إﻟﻰ اﻓﺗﻘﺎر اﻟﺷﺧص ﻟﻺﯾﻣﺎن ﺑﻘﯾﻣﺗﮫ اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ‪ .‬وﻗد ﯾﺗﺣو ّ ل إﻟﻰ‬
‫ﺷﺧص ﻣﺗﻧﻣ ّ ر أو ﺧﺟول‪ .‬ﻣﺳﺗﻧزف‪ ،‬ﻓﺎرغ‪ ،‬أو ﻗد ﯾﺻﺎب ﺑﺎﻻﻛﺗﺋﺎب‪ ،‬وھذه اﻟﺻﻔﺎت اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ھﻲ‬
‫أﻋراض ﻧﻘص اﺣﺗرام اﻟذات‪ .‬وھﻲ اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ اﻟﺣﺗﻣﯾﺔ ﻷﺧطﺎء اﻟواﻟدﯾن‪.‬وﻟﻛن ﻧﺗﺎﺋﺞ اﻷﺑو ّ ة اﻹﯾﺟﺎﺑﯾﺔ ﺗﺑدو‬
‫راﺋﻌﺔ ﺑﻛل اﻟﻣﻘﺎﯾﯾس‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛﻧك أﻧت وطﻔﻠك اﻻﺳﺗﻣﺗﺎع ﺑرﻓﻘﺔ ﺑﻌﺿﻛﻣﺎ ﺑﻌﺿﺎ ً ‪ ،‬وﺣﺗﻰ ﺗﺳﻌدان ﺑﺗﻌﻣﯾق ﺻداﻗﺗﻛﻣﺎ‪ .‬ﻋﻠﯾك‬
‫اﻟوﺻول إﻟﻰ اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﻣ ُ ﺑﮭﺟﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺗطﻠﻊ ﺑﮭﺎ اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬ﺗﺗﻌﻠﻣﯾن ﻛﺄم ﻛﻣﺎ ﯾﺗﻌﻠم طﻔﻠك‪.‬‬
‫وﺗﻛﺗﺳﺑﯾن اﻟﺛﻘﺔ ﺑﻣﮭﺎرات اﻷﻣوﻣﺔ اﻟﻣﻛﺗﺳﺑﺔ‪ ،‬وﯾزﯾد اﺣﺗراﻣك ﻟذاﺗك‪ .‬وﺑﻣرور اﻟوﻗت‪ ،‬ﺗﺻﺑﺣﯾن أﻛﺛر‬
‫ﻗدرة ﻋﻠﻰ دﻓﻊ طﻔﻠك ﻟﻠﻧﻣو ﻟﯾﺻﺑﺢ ﺷﺧﺻﺎ ً ذا ﻗﯾﻣﺔ‪ ،‬واﺛﻘﺎ ً ﻣن ﻧﻔﺳﮫ‪ .‬وﻟدﯾﮫ ﺷﻌور ﻗوي ﺑذاﺗﮫ‪ ،‬وﯾﺗﻣﺗﻊ‬
‫ﺑﺷﺧﺻﯾﺔ وﻧﻔﺳﯾﺔ ﺳوﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺗﺣﻣل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺑﺎدر َ ﻟﻠﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﻣﮭﺎم واﻟﺗﺣدﯾﺎت اﻟﺟدﯾدة‪ ،‬وﻗﺎدر ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﻛوﯾن ﻋﻼﻗﺎت ﻣﺗﻣﯾزة ﺑﺎﻵﺧرﯾن‪ ،‬واﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟﻣﺷﺎﻋر اﻹﯾﺟﺎﺑﯾﺔ واﻟﺳﻠﺑﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻘﻼﻟﮫ‬
‫اﻟذاﺗﻲ‪.‬‬
‫‪48‬‬
‫ﻣﺿﺎﯾﻘﺎت اﻷطﻔﺎل ﻟﺑﻌﺿﮭم ﺑﻌﺿﺎ ً ﺳﻠوك طﺑﯾﻌﻲ‬
‫ﻗد ﯾﺛور اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُﺿط ّ رون ﺑﺎﺳﺗﻣرار ﻟﻠﺗوﺳط ﺑﯾن اﻷﺷﻘﺎء اﻟﻣﺗﺷﺎﺟرﯾن‪ .‬ﻓﺑﻌد ﻗﺿﺎء‬
‫ﯾوم طوﯾل ﻓﻲ اﻟﻌﻣل‪ ،‬أو اﻻﺳﺗﻐراق ﻓﻲ ﻣﺷﺎﻏل اﻟﺣﯾﺎة اﻟﯾوﻣﯾﺔ‪ ،‬ﻻ ﺷك اﻧﮫ ﻣن اﻟﻣزﻋﺞ ﺳﻣﺎع ﺑﻛﺎء‬
‫طﻔﻠﺗك ﻷن ﺷﻘﯾﻘﮭﺎ ﯾﻘول ﻟﮭﺎ "أﻧت ﻏﺑﯾﺔ"‪ .‬وﺗﺑدأﯾن ﺑﺎﻟﺗﺳﺎؤل ﻋﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧت اﺑﻧﺗك ﺑﺎﻟﻐﺔ اﻟﺣﺳﺎﺳﯾﺔ أو أن‬
‫اﺑﻧك ﻣﺷﺎﻏب‪.‬‬
‫ﺑﻌض اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻟدﯾﮭم ردود أﻓﻌﺎل ﻧ َ ﻣطﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺛل ھذه اﻟﺣﺎﻻت‪ .‬ﻓﺈﻣﺎ أن ﯾﺗم ﺗوﺑﯾﺦ ﻛﻼ‬
‫اﻟطﻔﻠﯾن ﺑﺷﻛل ﻣ ُ ﺣﺑط‪ ،‬أو ﺗوﺑﯾﺦ اﻟطﻔل اﻟذي ﻗﺎم ﺑﺎﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺔ وﺗﮭدﺋﺔ اﻟطﻔل اﻟﻣﺳﺗﻔـَز‪ .‬ﻟﻛن ھذا ﻟﯾس ﺣﻼً‬
‫ﻣ ُرﺿﯾﺎ ً ‪ .‬ﻓﯾﻧﺑﻐﻲ ﻟﻠطﻔل اﻟﻣﺳﺗﻔِـز ّ أن ﯾﻌﻠم أن رؤﯾﺔ أﺧﯾﮫ ﺑﺎﻛﯾﺎ ً ﻣﺳﺗﺎء ً ﻟﯾس ﻣوﺿﻌﺎ ً ﻟﻠﺗرﻓﯾﮫ واﻟﺗﺳﻠﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟطرف اﻟﻣﺗﻠـَﻘﻲ ﻟﻠﻣﺿﺎﯾﻘﺔ أن ﯾﺗﻌﻠم ﺗﻘوﯾﺔ ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬وﻣواﺟﮭﺔ اﻟوﺿﻊ ﻣن دون اﻟﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻠﺟوء إﻟﻰ اﻷم أو اﻷب ﻓﻲ ﻛل ﻣرة ﯾﺗﻌرض ﻓﯾﮭﺎ ﻟﻺﻏﺎظﺔ‪.‬‬
‫وﻓﯾﻣﺎ ﯾﻠﻲ إرﺷﺎدات ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذا اﻟﺳﻠوك ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل‪:‬‬

‫ﺗذﻛري أﻧﮫ ﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ ﺟدا أن ﺗﺣدث اﻹﻏﺎظﺔ واﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت ﺑﯾن اﻷﺷﻘﺎء‪ .‬ﻟذﻟك ﻻ ﻓﺎﺋدة ﻣن ﻣﺣﺎوﻟﺔ‬
‫اﻟﻘﺿﺎء ﻋﻠﯾﮭﺎ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻗﻣﻌﯾﺔ‪.‬‬
‫اﺷرﺣﻲ ﻟﻠطﻔل اﻟذي ﯾﻣﺎرس اﻹﻏﺎظﺔ أﻧﮫ ﻗد ﯾﺟدھﺎ ﻣﺳﻠﯾﺔ‪ ،‬ورﺑﻣﺎ ﯾرﻏب اﻟطﻔل اﻵﺧر ﺑﺎﻻھﺗﻣﺎم ﻓﻲ‬
‫اﻟﺑداﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻛن ﻻ ﺑد ﻟﮫ ﻣن اﻟﺗوﻗف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾطﻠب اﻟطﻔل اﻵﺧر ذﻟك‪ ،‬أو ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون ﻣن اﻟواﺿﺢ أن‬
‫اﻟطﻔل اﻵﺧر ﻗد ﺑدأ ﺑﺎﻻﺳﺗﯾﺎء واﻟﻐﺿب‪.‬‬
‫* ﻋﻠّﻣﻲ طﻔﻠك ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﺄﻗﻠم‪ .‬وأوﺿﺣﻲ ﻟﻠطﻔل أن اﻻﺳﺗﺟﺎﺑﺔ ﺗﻌﻧﻲ اﺑﺗﻼع اﻟطﻌم‪ .‬وان اﻟﺑﻛﺎء واﻟﻐﺿب‬
‫ﺑﺳﺑب اﻟﺗﻌﻠﯾﻘﺎت ﻟﯾس ﺳوى ﺗﺄﺟﯾﺞ ﻟﺳﻠوك اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﺣﺎول اﺳﺗﻔزازه‪.‬‬
‫اﻟﺳﻠوك اﻷﻓﺿل ﻟﻠطﻔلاﻟﻣﺳﺗﮭد َف إﻣﺎ ﺗﺟﺎھل اﻹﻏﺎظﺔ‪ ،‬أو اﻻﺑﺗﻌﺎد‪ ،‬أو اﻟطﻠب ﻣن اﻟﻣ ُ ﺳﺗﻔـِز ﺑﮭدوء‬
‫ﺑﺎﻟﺗوﻗف‪ .‬وﺑﺎﻋﺗﻣﺎد ھذا اﻟﻧﮭﺞ ﻓﺳوف ﯾﻔﻘد اﻟﻣ ُ ﺳﺗﻔـِز اﻻھﺗﻣﺎم‪ ،‬وﯾﺑﺣث ﻋن ﺷﻛل آﺧر ﻣن أﺷﻛﺎل‬
‫اﻟﺗﺳﻠﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻻ ﺗﺗوﻗﻌﻲ ﻣن اﻟطﻔل اﻟﺗﺄﻗﻠم ﻣﻊ اﻟﻌﺑﺎرات اﻟﻣﺳﯾﺋﺔ ﻟوﺣده‪ .‬ﺑل ﯾﺟب اﻟﺗدﺧل ﻟﻠﺗوﺿﯾﺢ ﻟﻠطﻔل اﻟﻣﺳﻲء‬
‫أﻧﮫ ﻗد ﺗﺟﺎوز ﺣدوده‪ ،‬وان ھذا اﻟﺳﻠوك ﻏﯾر ﻣﻘﺑول‪.‬‬
‫* ﺣﺎوﻟﻲ أﻻ ﺗﺄﺧذي ﺟﺎﻧب اﻟطﻔل اﻟﻣﺳﺗﮭد َف طوال اﻟوﻗت‪ .‬ﻓﮭذا ﯾدﻓﻌﮫ ﻟﻠﻌب دور اﻟﺷﮭﯾد‪ ،‬وﺷﻌور‬
‫اﻟطﻔل اﻵﺧر ﺑﺄﻧﮫ ﺿﺣﯾﺔ ﻟك‪ .‬ﻋﺎﻟﺟﻲ ھذه اﻟﻣﺳﺄﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﻧﺣو ﯾؤدي ﻟﻣواﺟﮭﺔ اﻟطرﻓﯾن ﻟﻠﻌواﻗب‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ‬
‫ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬ﺣرﻣﺎن ﻛل ﻣﻧﮭﻣﺎ ﻣن اﻻﻣﺗﯾﺎزات ﻛﺎﻟﺗﻠﻔزﯾون أو اﻟﺧروج ﻣﻊ اﻷﺻدﻗﺎء ﺣﺗﻰ ﯾﺗﻌﻠﻣﺎ‬
‫اﻟﻠﻌب ﻣﻌﺎ ً ﻣن دون ﻣﺿﺎﯾﻘﺎت‪.‬‬
‫* وﺟﮭﻲ اﻧﺗﺑﺎھﮭﻣﺎ إﻟﻰ أن اﻹﻏﺎظﺔ واﻟﻣﺷﺎﺣﻧﺎت اﻟﻣرﺗﺑطﺔ ﺑﮭﺎ ﻻ ﺗﻘﺗﺻر ﻓﻘط ﻋﻠﯾﮭﻣﺎ‪ .‬ﺑل ﺗزﻋﺞ ﺑﻘﯾﺔ‬
‫أﻓراد اﻷﺳرة أﯾﺿﺎ‪ .‬وھﻛذا‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾدرك اﻷطﻔﺎل أن ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻹﻏﺎظﺔ ﻣﺷﻛﻠﺔ ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻷﻓراد اﻷﺳرة‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب اﺗﺧﺎذ إﺟراءات ﺗﺄدﯾﺑﯾﺔ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬ﻗوﻟﻲ ﻟﮭم اﻧك ﻟم ﺗﺗﻣﻛﻧﻲ ﻣن إﻧﺟﺎز‬
‫أﻋﻣﺎﻟك ﺑﺳﺑب ﺷﺟﺎرھم وﺧﺻﺎﻣﮭم‪ .‬وﻧﺗﯾﺟﺔ ﻟذﻟك‪ ،‬ﻟن ﺗﺗﻣﻛﻧﻲ ﻣن أﺧذھم ﻟﻠﻌب ﻓﻲ اﻟﺣدﯾﻘﺔ ﻣﺛﻠﻣﺎ‬
‫و َ ﻋدﺗِﮭم‪.‬‬
‫‪49‬‬
‫* ﺣﺎوﻟﻲ ﺻرف اھﺗﻣﺎم اﻟطﻔل اﻟذي ﯾﻣﺎرس اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت إﻟﻰ أﻧﺷطﺔ أﺧرى‪ .‬أرﺳﻠﯾﮫ ﻓﻲ ﻣ َ ﮭﻣﺔ‪ ،‬أو‬
‫ﺷﺎرﻛﯾﮫ ﻓﻲ ﻟﻌﺑﺔ ﯾﺣﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫* ﺷﺟﻌﻲ أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺎون ﺑدﻻً ﻣن اﻟﻣﻧﺎﻓﺳﺔ‪.‬‬
‫ﻏﺎﻟﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻛون اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت اﻧﻌﻛﺎﺳﺎ ﻟﺣﺎﺟﺔ اﻟطﻔل ﻹظﮭﺎر ﺗﻔو ّ ﻗﮫ‪ .‬وﻋﻠﯾك ﺗﻔﮭ ﱡ م ذﻟك‪ ،‬وﯾﻣﻛﻧك ﺗوﺟﯾﮫ‬
‫طﺎﻗﺎﺗﮫ ﺣﺗﻰ ﯾﺗﻣﻛن ﻣن ﻋرض ﺗﻔو ّ ﻗﮫ ﺑطرق ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫ﯾواﺟﮫ ﻣﻌظم اﻷطﻔﺎل اﻹﻏﺎظﺔ ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ ﻣﺎ ﻣن ﺣﯾﺎﺗﮭم‪ ،‬وﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون ﻣن اﻟﺻﻌب ﻋﻠﯾﮭم اﻟﺗﻌﺎﻣل‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬وﻏﺎﻟﺑﺎ ًﻣﺎ ﯾﻛون اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﻟدﯾﮭم ﺗﺷو ّ ھﺎت‪ ،‬أو ﺻﻔﺎت ﺟﺳدﯾﺔ ﻏﯾر طﺑﯾﻌﯾﺔ‪ ،‬أھداﻓﺎ ً ﺳﮭﻠﺔ‬
‫ﻟﻸطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﻣﺎرﺳون اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺔ واﻹﻏﺎظﺔ‪.‬‬
‫* ﯾﻣﻛﻧك أن ﺗﺳﺎﻋدي اﺑﻧك ﻋن طرﯾق ﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻟﻠﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋره‪ ،‬وﺗُﺑﯾﻧﻲ ﻟﮫ أﻧك ﺗﺗﻔَﮭﻣﯾن ﻣﺷﺎﻋره‪،‬‬
‫وﺗﺣد ّ ﺛﻲ ﻣن ﺧﻼل وﺿﻊ اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬ﻋﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬ﻋﻠـ ّﻣﯾﮫ أن ﯾﻛون ﺣﺎزﻣﺎ ً‬
‫)وﻟﻛن ﻟﯾس ﻋدواﻧﯾﺎ ً (‪ ،‬وان ﯾﺳﺗﺧدم ﺻوﺗﺎ أﺑﯾﺎ ً واﺛﻘﺎ ً ﻟﻠطﻠب ﻣن اﻟطﻔل اﻵﺧر اﻟذي ﯾﺳﺧر ﻣﻧﮫ اﻟﺗوﻗﱡف‪.‬‬
‫* وﯾﻣﻛن أن ﺗﺷﻣل اﻻﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻷﺧرى اﻟﺗﺟﺎھل وان ﯾﺳﯾر ﻣﺑﺗﻌداً‪ ،‬وإﯾﺟﺎد ﺷﺧص أو ﺻدﯾق‬
‫ﻟﯾﻛون ﺑﺎﻟﻘرب ﻣﻧﮫ‪ ،‬أو إﺧﺑﺎر ﻣﻌﻠم أو اﺣد اﻟﻛﺑﺎر‪ .‬ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﯾﺣب اﻟﺗﻔﻛﯾر ﻓﻲ ﻋﺑﺎرات ﻗﺻﯾرة‪،‬‬
‫أو اﻟﻧﻛت ﻟﻠرد ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺔ‪ ،‬وﻟﻛن ذﻛـ ّ ري اﺑﻧك أن ﻻ ﯾﺑﺎدل اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺔ ﺑﺎﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺔ أو اﻟﻌراك‪ ،‬أو‬
‫ﻗول ﺷﻲء ﻣ ُؤذ ٍ ﺑﺎﻟﻣﻘﺎﺑل‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾزﯾد اﻟوﺿﻊ ﺳوءاً‪.‬‬
‫* وﯾﻣﻛن أن ﺗﺳﺎﻋدﯾﮫ ﻓﻲ أن ﯾﺻﺑﺢ أﻛﺛر ﻣروﻧﺔ ً ﻣن ﺧﻼل ﺗﻘدﯾم اﻟدﻋم‪ ،‬وﺗﺷﺟﯾﻊ اﻷﻧﺷطﺔ واﻟﺻداﻗﺎت‬
‫اﻟﺗﻲ ﺗﻣﻧﺣﮫ اﻟﻘوة واﻟﺛﻘﺔ‪ .‬ﺷﺟ ﱢ ﻌﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺧراط ﻓﻲ أﻧﺷطﺔ ﻣﻧظﻣﺔ ﻣﺛل‪ :‬اﻟﻣوﺳﯾﻘﻰ‪ ،‬أو اﻟرﯾﺎﺿﺔ‪ ،‬اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾﺣﺑﮭﺎ وﯾﺳﺗﻣﺗﻊ ﺑﮭﺎ ﺣﯾث ﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾﺑرز وﯾﺗﻣﯾز‪.‬‬
‫* ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛن أن ﺗﻠﺟﺄي إﻟﻰ اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﻣن ﺧﻼل اﻟﻣﻌﻠﻣﯾن أو اﻟﻣرﺷد اﻟﻧﻔﺳﻲ أو اﻟﻣدﯾر واﻟﺗﺣدث ﺣول‬
‫ھذا اﻟﻣوﺿوع‪ ،‬ﻟﺣﺻر أﻛﺛر اﻷﻣﺎﻛن اﻟﺗﻲ ﺗﺣدث ﻓﯾﮭﺎ اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت ﻣﺛل‪ :‬ﺣﺎﻓﻼت اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬أو ﺧﻼل‬
‫اﻻﺳﺗراﺣﺎت‪ .‬واﻟﻌﻣل ﻣﻌﮭم ﻟوﺿﻊ ﺣﻠول‪ ،‬وﻟﺗﻌزﯾز ﻋﻼﻗﺎت إﯾﺟﺎﺑﯾﺔ ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل‪.‬‬
‫* إذا ﻛﻧت ﺗﺷﻌرﯾن ﺑﺎﻟﻘﻠق إزاء اﻟﻘﺿﺎﯾﺎ اﻟﺟﺎرﯾﺔ‪ ،‬أو إذا ﻻﺣظت ﺗﻐﯾ ﱡ رات ﻣﻔﺎﺟﺋﺔ ﺗدﻋو ﻟﻠﻘﻠق )ﻣﺛل‬
‫ﻋدم رﻏﺑﺔ اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻟذھﺎب إﻟﻰ اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﻛﺄن ﯾﺑدو ﺣزﯾﻧﺎ ً ‪ ،‬أو ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﺻﻌوﺑﺎت‪ ،‬وﯾﻣﯾل إﻟﻰ‬
‫اﻻﺑﺗﻌﺎد ﻋن أﻓراد اﻷﺳرة( ﻓﻌﻠﯾك طﻠب اﻟﻣﻌوﻧﺔ ﻣن أﺧﺻﺎﺋﻲ ﻧﻔﺳﻲ‪.‬‬
‫* ﯾﺗﻌﻠم اﻷطﻔﺎل ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻔﺎﻋل ﻓﻲ اﻟﺑﯾت‪ .‬ﻓﻘﺑل أن ﺗﺗﺣدﺛﻲ ﻣﻊ طﻔﻠك ﻋﻣ ّ ﺎ ﯾﺗﻌر ّ ض ﻟﮫ ﻣن ﻣﺿﺎﯾﻘﺎت‪،‬‬
‫ﻋﻠﯾك إﻟﻘﺎء ﻧظرة ﻋﻠﻰ ھذا اﻟﻧوع ﻣن اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺣدث داﺧل ﻋﺎﺋﻠﺗك‪ .‬ﻓﮭل أﻏظت ِ طﻔﻠك ﯾوﻣﺎ ً‬
‫إﻟﻰ درﺟﺔ اﻟﺑﻛﺎء؟ وھل ﻗﻣت ِ ﺑﺗﺣدﯾد اﻟﺧط اﻟﻔﺎﺻل ﺑﯾن اﻹﻏﺎظﺔ ﻛﺄﺳﻠوب ﻣ ُ داﻋﺑﺔ وﻣزاح‪ ،‬وﺑﯾن‬
‫اﻹﻏﺎظﺔ اﻟﻣؤذﯾﺔ؟‬
‫* ﻣن اﻟﻣﮭم ّ وﺿﻊ ﺑﻌض اﻟﻘواﻋد اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ اﻟواﺿﺣﺔ ﺑﺧﺻوص اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت ﻓﻲ اﻟﺑﯾت‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل‬
‫‪50‬‬
‫اﻟﻣﺛﺎل‪ .‬ﻟﯾس ﻣﻘﺑوﻻً ﻣﺿﺎﯾﻘﺔ اﻟﻧﺎس ﺑﺷﻲء ﻻ ﯾﻣﻛﻧﮭم اﻟﺗﺣﻛ ّ م ﺑﮫ‪ ،‬ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺻﻔﺎت اﻟﺟﺳدﯾﺔ‪ ،‬أو طرﯾﻘﺔ‬
‫اﻟﻛﻼم‪ ،‬أو اﻟﻌـِرق‪ .‬ﻓﺈذا ﻗﺎم اﻷطﻔﺎل ﺑﻣﺛل ھذا اﻟﻧوع ﻣن اﻟﻣﺿﺎﯾﻘﺎت ﻓﯾﺟب إﻋﻼم اﻹدارة اﻟﻣدرﺳﯾﺔ أو‬
‫أوﻟﯾﺎء اﻷﻣور اﻟﻣﻌﻧﯾﯾن‪.‬‬
‫* واﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﺿﺎﯾﻘون ﻏﯾرھم ﻣن اﻷطﻔﺎل ﺑﺎﺳﺗﻣرار‪ ،‬ﻗد ﯾﻛون ﻟدﯾﮭم ﻣﺷﺎﻛل ﺗﺗﻌﻠق ﺑﺗﻘدﯾر‬
‫اﻟذات‪ ،‬أو ﻏﯾر ذﻟك ﻣن اﻟﻣﺳﺎﺋل اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﺣﺗﺎج إﻟﻰ ﻣﺳﺎﻋدة ﻧﻔﺳﯾﺔ‪ .‬وﯾﺟب طﻠب ھذه اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﺳواء‬
‫ﻣن اﻹرﺷﺎد اﻟﻣدرﺳﻲ أو ﻣن طﺑﯾب ﻧﻔﺳﻲ‪.‬‬
‫‪51‬‬
‫ﺗطوﯾر ﻣﮭﺎرات اﻟطﻔل اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ‬
‫ﻟﻶﺑﺎء ﺗﺄﺛﯾرات ﻋﻣﯾﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺗطو ّ ر أطﻔﺎﻟﮭم وﺗﻧﻣﯾﺗﮭم ﻣن ﺟﻣﯾﻊ اﻟﻧواﺣﻲ‪ .‬وﻋﻧد اﻟﺗﻔﻛﯾر ﻓﻲ ھذا اﻷﻣر‬
‫ﻧﺷﻌر ﺑﺄن ھﻧﺎك ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻛﺑﯾرة ﺗﻘﻊ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻧﺎ‪ .‬ﻓﻧﺣن ﻧﺗﺣﻛ ّ م ﺑﻣﺎ ﺳﯾﻛون ﻋﻠﯾﮫ أطﻔﺎﻟﻧﺎ إﻟﻰ ﺣد ّ ﻛﺑﯾر‪.‬‬
‫ﻓﻧﺣن ﻣﺳؤوﻟون ﻋﻣﺎ ﯾﺄﻛﻠون وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ ﻋن ﺣﺎﻟﺗﮭم اﻟﺻﺣﯾﺔ‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﺗﻌﺎﻣﻠون ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وأﯾن‬
‫ﯾذھﺑون‪ ،‬وﻏﯾر ذﻟك‪ ،‬ﻛﻠﮭﺎ أﻣور ﺗُﻣﻛﻧﻧﺎ ﻣن اﻟﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻠﮭم أذﻛﯾﺎء‪.‬‬
‫وﯾﺗﺣﻘق اﻟﺗطو ّ ر اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ واﻟﻌﺎطﻔﻲ ﻟﻠطﻔل ﻓﻲ ﺛﻼﺛﺔ ﻣﺣﺎور‪ :‬اﻟﺑﯾت واﻟﻣدرﺳﺔ واﻟﺟﯾران‪ .‬إﻻ أن‬
‫اﻟﺑﯾت ﯾﺑﻘﻰ أﺷد ّ ھﺎ ﺗﺄﺛﯾراً‪ .‬وﺗﺑﻘﻰ ﻋﻼﻗﺔ اﻟطﻔل ﺑواﻟدﯾﮫ ھﻲ اﻟﺗﻲ ﺗﻣﻧﺣﮫ اﻟﻘﺎﻋدة اﻵﻣﻧﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن ﻟﻠطﻔل‬
‫أن ﯾﻧطﻠق اﻋﺗﻣﺎداً ﻋﻠﯾﮭﺎ‪.‬‬
‫واﻷطﻔﺎل ﺧﻼل ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ ﻣﺗﺣﻣ ّ ﺳون ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻻﺳﺗﻛﺷﺎف اﻟﺑﯾﺋﺔ اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮭم‪ .‬وﯾﺗوﺟ ّ ب ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء‬
‫واﻷﻣﮭﺎت ﺗوﻓﯾر اﻟﺗﺣﻔﯾز اﻟﻛﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻟﯾﺗﻣﻛن اﻟطﻔل ﻣن ﺗطوﯾر ﻣﮭﺎراﺗﮫ اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧﻧﺎ أن ﻧﺟﻌل‬
‫أطﻔﺎﻟﻧﺎ أﻛﺛر ذﻛﺎء‪ .‬ﺣﺗﻰ ﻟو ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﺑدو أﺑطﺄ ﻣن أﻗراﻧﮫ ﻗﻠﯾﻼً ﻓﻲ ﺗﻌﻠمّ اﻷﺷﯾﺎء ﻧﻔﺳﮭﺎ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛﻧﻧﺎ‬
‫ﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ‪ .‬وﺧﻠﺻت اﻟدراﺳﺎت إﻟﻰ أﻧﮫ ﯾﻣﻛﻧﻧﺎ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺷﯾﺋﯾن ﻣﺣد ﱠ دﯾن ﻟﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻟﯾﺻﺑﺢ أذﻛﻰ‪ ،‬أو‬
‫ﺗﺣﺳﯾن ﻣﮭﺎراﺗﮫ اﻟﻠﻐوﯾﺔ وﺗﻧﻣﯾﺔ ﺗﻔﻛﯾره وھﻣﺎ‪:‬‬
‫اﻷول‪ :‬اﻗرأي ﻟطﻔﻠك ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪.‬ﻣن اﻟﻛﺗب اﻟﻣﺻو ﱠ رة‪ ،‬واﻋرﺿﻲ ﻋﻠﯾﮫ اﻟﺻور‪ ،‬وراﻗﺑﻲ ردود أﻓﻌﺎﻟﮫ ﻋﻧد‬
‫رؤﯾﺔ ھذه اﻟﺻور‪ ،‬وﺷﺟ ّ ﻌﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋره ﺑﺎﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫اﻟﺛﺎﻧﻲ‪:‬أﻋط ِ طﻔﻠك اﻟﺧﺑرات واﺷرﺣﻲ ﻟﮫ ﻣﺎ ﯾﺟري‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﯾﺗﻌﻠم ﻣن ﺧﻼل ﻛل أﺣﺎﺳﯾﺳﮫ‪ ،‬ﻟذﻟك ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﺑﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ أن ﯾرى‪ ،‬وﯾﺳﻣﻊ‪ ،‬وﯾﺧﺗﺑر اﻷﺷﯾﺎء ﺑﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫ﻗوﻣﻲ ﺑﺗﺳﻣﯾﺔ اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﯾﺷﺎھدھﺎ اﻟطﻔل‪ ،‬وﺗﻛﻠﻣﻲ ﻣﻌﮫ ﺑﺄﻟﻔﺎظ وﻣﻌﺎن ٍ ﺻﺣﯾﺣﺔ‪ ،‬وﺗﺟﻧ ّ ﺑﻲ اﻟﻠﮭﺟﺎت‬
‫اﻟﺻﻌﺑﺔ‪ ،‬وﻻ ﺗﺳﺗﺧدﻣﻲ ﻟﻐﺔ اﻷطﻔﺎل ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺗﺣدﺛﯾن إﻟﯾﮫ‪.‬‬
‫وﺗﺣﺎو َري ﻣﻌﮫ أﺛﻧﺎء اﻟﻠﻌب ﺑﻛﻼم ﺑﺳﯾط وﺑﺟ ُ ﻣل ﻗﺻﯾرة واﺿﺣﺔ ﺗﻘﺗرب ﻣن ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺗﯾﻌﺎب‪.‬‬
‫إن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻠﻐوﯾﺔ واﻟذﻛﺎء‪ ،‬أو اﻟﻘدرات اﻹدراﻛﯾﺔ‪ ،‬ﻣرﺗﺑطﺔ ارﺗﺑﺎطﺎ ً وﺛﯾﻘﺎ ً ‪ ،‬ﺑل وﺗﺗداﺧل ﻣﻧذ ﻓﺗرة‬
‫اﻟرﺿﺎﻋﺔ وﺣﺗﻰ ﺳن اﻟروﺿﺔ‪ .‬وھذا ھو اﻟﺳﺑب ﻓﻲ أن ھذه اﻷﻧﺷطﺔ ذات أھﻣﯾﺔ ﻛﺑﯾرة‪ .‬وﻧﺣن ﻧﻌﻠم‬
‫أن ﺗﺣﺳﯾن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻠﻐوﯾﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﺗﻌﻣل ﻋﻠﻰ زﯾﺎدة اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ أو اﻟذﻛﺎء‪ .‬ﻓﺎﻟﻘراءة‬
‫واﺻطﺣﺎب اﻷطﻔﺎل إﻟﻰ أﻣﺎﻛن ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ ،‬ﻛل ذﻟك ﯾﻔﺗﺢ ﻋﯾوﻧﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬ﻓﯾﺗﻌﻠﻣون اﻟﻣﻔردات‪.‬‬
‫وﯾﺗﻌﻠﻣون ﻛﯾف ﺗﺗﺻل اﻷﺷﯾﺎء وﺗرﺗﺑط ﯾﺑﻌﺿﮭﺎ ﺑﻌﺿﺎ ً ‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون‪ :‬ﻣ َن ‪ ،‬وﻣﺎذا ‪ ،‬وﻣﺗﻰ ‪ ،‬وأﯾن‪،‬‬
‫وﻛﯾف؟‪ ،‬ﻓﯾﻣﺎ ﯾﺗﻌﻠق ﺑﺎﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮭم‪ .‬ﯾﺗﻌﻠﻣون ﻛﯾف ﯾﻔﻛرون‪ .‬وﯾﺷﻌرون‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون ﻋن اﻟﻌﺎﻟم‬
‫اﻟذي ﯾﻌﯾﺷون ﻓﯾﮫ‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون رﺑط اﻟﻛﻠﻣﺎت ﺑﺎﻷﻓﻛﺎر واﻷﻋﻣﺎل‪.‬‬
‫وﻗد أظﮭرت اﻷﺑﺣﺎث أن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﺗﻘرأ ﻟﮭم أﻣﮭﺎﺗﮭم ﯾوﻣﯾﺎ‪ ،‬ﯾﺗﻣﺗﻌون ﺑﻘدرة أﻛﺑر ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر‬
‫واﻟﻔﮭم اﻟﻠﻐوي‪ ،‬وارﺗﻔﺎع اﻟﻣﺳﺗوى اﻟﻣﻌرﻓﻲ‪ ،‬وﻟدﯾﮭم ﻗﺎﻣوس ﻟﻐوي )ﻣﻔردات( أﻛﺑر‪.‬‬
‫‪52‬‬
‫وﻣن اﻷﻧﺷطﺔ اﻷﺧرى اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن أن ﺗُﺣﺳ ّ ن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ ﻟﻠطﻔل‪ :‬اﻟﻐﻧﺎء‪ ،‬وﻣﻣﺎرﺳﺔ ﻟﻌﺑﺔ‬
‫اﻟﺗظﺎھر ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺄدوار ﻣﻌﯾﻧﺔ‪ .‬واﻷﻟﻌﺎب اﻟﺗﻲ ﯾﻣﺎرس اﻟطﻔل ﻓﯾﮭﺎ ﺗﺻﻧﯾف اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬واﻟﺗﻌر ّ ف إﻟﻰ‬
‫اﻷﻧﻣﺎط اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫أھم اﻷﻣور اﻟﺗﻲ ﯾﺟب أن ﯾﺿﻌﮭﺎ اﻵﺑﺎء ﻓﻲ اﻋﺗﺑﺎرھم ﺑﺄن اﻷﺷﯾﺎء ﯾﺟب أن ﺗﻛون رﺧﯾﺻﺔ وﺳﮭﻠﺔ‬
‫اﻟﻣﻧﺎل‪ .‬اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻻ ﯾﻣﻛﻧﮭم أن ﯾﺄﺧذوا أطﻔﺎﻟﮭم إﻟﻰ ﺑﺎرﯾس أو إﻟﻰ اﻟﻔﺿﺎء اﻟﺧﺎرﺟﻲ‪ .‬ﻟﻛن‬
‫ﯾﻣﻛﻧﮭم اﺻطﺣﺎﺑﮭم إﻟﻰ اﻟﻣﻛﺗﺑﺔ وﻗراءة ﻗﺻﺔ‪ .‬وﯾﻧﺻﺢ اﻷھل ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ اﻟﺣرة‪،‬‬
‫ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺣﻔﻼت اﻟﻣوﺳﯾﻘﯾﺔ‪ ،‬واﻟرﺣﻼت… اﻟﺦ‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﺗﺻطﺣﺑﮭم ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﺑﺎﻟﺳﯾﺎرة ﻓﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن‬
‫ﯾﺷﺎھدوا اﻟﻣزارع واﻟﺣﯾواﻧﺎت واﻟطﯾور وﯾﺗﻌر ّﻓوا إﻟﯾﮭﺎ‪ ،‬وﺣدﯾث إﻟﻰ ﺟﺎر ٍ ﻣ ُﺳن ﱟ ﯾروي ﻗﺻﺻﺎ ً ﻋﻣﺎ‬
‫ﻛﺎﻧت ﻋﻠﯾﮫ اﻷﻣور ﻋﻧدﻣﺎ ﻛﺎن أﺻﻐر ﺳﻧﺎ‪ ،‬أو ﯾُرﯾﮭم أﺷﯾﺎء أو ﺻوراً ﻗدﯾﻣﺔ ﯾﺗﻌﻠﻣون ﻣﻧﮭﺎ ﻣﺎ ﻋﺎﺷﮫ‬
‫ﻣن ﺗﺟﺎرب ﻗﯾ ّﻣﺔ ﺧﻼل ﺣﯾﺎﺗﮫ‪.‬أﻣﺎ ﺗﺟرﺑﺔ اﻟﻌﻣل اﻟﺗطو ّ ﻋﻲ ﻓﮭﻲ ﺗﺟرﺑﺔ ﻻ ﯾﻣﻛن إﻻ أن ﯾﺗﻌﻠﻣوا ﻣﻧﮭﺎ‬
‫اﻟﻛﺛﯾر‪ .‬وﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟطﻔل ﺣول ﻣﺎ ﻧﺷرﺗﮫ اﻟﺻﺣف ﺣول ﻣﺎ ﯾﺣدث ﻓﻲ ذﻟك اﻟﯾوم‪ .‬وھذه ﻛﻠﮭﺎ ﺧﺑرات‬
‫ﻏﯾر ﻣ ُ ﻛﻠﻔﺔ وﻓﻲ ﻣﺗﻧﺎول اﻟﺟﻣﯾﻊ‪ .‬إن ﻣﺟر ّ د ﻣﺷﺎھدة آﻻت ﻛﺑﯾرة ﺗﻌﻣل ﻓﻲ ﺑﻧﺎء اﻟطرق ﻗد ﺗﺛﯾر ﻓﺿوﻟﮫ‬
‫ورﻏﺑﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﻘراءة ﻋﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻣﻛﺗﺑﺔ‪ ،‬وﻻ ﺷك أن اﻷطﻔﺎل ﻣن ﺟﻣﯾﻊ اﻷﻋﻣﺎر ﯾﺗﻣﻛﻧون ﻣن اﻻﺳﺗﻔﺎدة‬
‫ﻣن ھذه اﻟﺧﺑرات واﻟﻣﺷﺎھدات‪.‬‬
‫ورﺑﻣﺎ ﻛﻧﺗم ﺗﻘوﻣون ﺑﻛل ھذه اﻷﻣور‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ھذا ھو واﻗﻊ اﻟﺣﺎل‪ ،‬ﻓﺄﻧﺗم ﺗﻘوﻣون ﺑﻌﻣل راﺋﻊ ﺗﺟﺎه‬
‫أطﻔﺎﻟﻛم‪ .‬وإذا ﻛﻧت ِ ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن أن ﺗﻔﻌﻠﻲ ﺑﻌض ھذه اﻷﺷﯾﺎء ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك‪ ،‬ﻓﺎﺑدأي ﺑﺄﺳرع ﻣﺎ ﯾﻣﻛن‪ .‬ﻓﻠﯾس‬
‫ھﻧﺎك ﺳن ّ ﻣﺣددة ﻟﻠﺑدء ﻓﻲ ﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك ﻟﯾﺻﺑﺢ أﻛﺛر ذﻛﺎء‪ .‬ﻓﺄي ّ وﻗت ھو أﻓﺿل وﻗت!‬
‫‪53‬‬
‫ﻛﯾف ﺗرﺑﯾن طﻔﻠك ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ﻋﺎم؟‬
‫"اﻟﺗرﺑﯾﺔ ﻋﻣﻠﯾﺔ ﺷﺎﻗﺔ‪ ،‬وﺗﺻﺑﺢ أﻛﺛر ﺻﻌوﺑﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻛون ﻣﻊ طﻔﻠك ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ ﺣﯾث ﺳﯾﺣﻛم‬
‫اﻵﺧرون ﻋﻠﯾك"‪ .‬ھذا ﻣﺎ ﺗﻘوﻟﮫ د‪ .‬أﻧﺟﯾﻼ رﯾﻧﮭﺎرت‪ ،‬ﺟﺎﻣﻌﺔ إﻟﯾﻧوي‪ -‬ﻗﺳم إرﺷﺎد اﻟﺣﯾﺎة اﻷﺳرﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺳـواء ﻛﻧت ﻓﻲ ﻣطﻌم‪ ،‬أو ﻣ ُﺗﻧز ّ ه ﻓﻲ اﻟﮭواء اﻟطﻠق‪ ،‬أو ﺣﻔﻠﺔ… اﻟﺦ‪ ،‬وأﺳﺎء اﻷطﻔﺎل اﻟﺗﺻرف‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫ھذا ﯾﻣﺛل ﺗﺣدﯾﺎ ً ﻟﺳﻠطﺔ اﻵﺑﺎء اﻟذﯾن ﯾُﻔﺗرض ﺑﮭم أن ﯾﺿﺑطوا اﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟذي ﯾراﻗﺑﮭم‬
‫اﻵﺧرون‪ ،‬وﯾﺣﻛﻣون ﻋﻠﻰ ﻗدراﺗﮭم ﻓﻲ اﻟﺗرﺑﯾﺔ ﻣن ﺧﻼل ﺗﺻر ّ ﻓﺎت أطﻔﺎﻟﮭم ﺳﻠﺑﺎ ً وإﯾﺟﺎﺑﺎ ً ‪.‬‬
‫ﻓﻔﻲ اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﯾﻣﻛن ﻟﻠواﻟدﯾن وﺿﻊ ﺣدود اﻻﻧﺿﺑﺎط ﻋﻧد اﻟﺣﺎﺟﺔ‪ ،‬ﺑﺎﺳﺗﺧدام اﻟوﺳﺎﺋل اﻟﺗرﺑوﯾﺔ اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‬
‫ﻟﺗﮭدﺋﺔ ﻏﺿب اﻟطﻔل أو إﺣﺑﺎطﮫ‪ .‬ﻟﻛن ﯾﺧﺗﻠف اﻷﻣر ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ،‬ﻓﺑﻌض اﻵﺑﺎء ﯾﻣﯾﻠون إﻟﻰ‬
‫اﻹﻓراط ﻓﻲ اﻟﻐﺿب ﺗﺟﺎه ﺳـوء ﺗﺻرف اﻟطﻔل‪ ،‬وﻋﻠﻰ اﻟﻧﻘﯾض ﻣن ذﻟك‪ ،‬ﯾﺳﺗﺳـﻠم ﺑﻌﺿ ُ ﮭم اﻵﺧر‬
‫ﻟﻣطﺎﻟب اﻟطﻔل‪.‬‬
‫ﻣﺛل ھذه اﻟﻣواﻗف اﻟﻣ ُ ﺣرﺟﺔ ﺗﺳﺑب ﻓﻲ ﺑﻌض اﻷﺣﯾﺎن ﺗﻐﯾﯾر اﻟﻣﻌﺎﯾﯾر اﻟﺗرﺑوﯾﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ .‬ﻓﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون ﺗﺣدﯾﺎ ً ﺑﺳـﯾطﺎ ﻟﺻﺑر اﻟواﻟدﯾن ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﻗد ﯾﺻﺑﺢ ﻋﺎﺻﻔﺔ ھوﺟﺎء ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ‪.‬‬
‫"ﺗﺗﺟﺎذب اﻷھل رﻏﺑﺔ ﻣزدوﺟﺔ ﺗﺗﻣﺛل ﻓﻲ اﻟﺗﻘﻠﯾل ﻣن اﻹزﻋﺎج وﺣل ّ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﻓﻲ أﺳرع وﻗت ﻣﻣﻛن‪،‬‬
‫وﺣل اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﺑﺷﻛل ﯾﺗواﻓق ﻣﻊ ﻣﻌﺎﯾﯾر وﻗواﻋد اﻷﺳرة اﻟﺗرﺑوﯾﺔ‪ ،‬اﻷﻣر اﻟذي ﻗد ﯾﺳﺗﻐرق وﻗﺗﺎ ً أطول‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﻧﺎس ﯾرﯾدون أن ﯾﻧظر إﻟﯾﮭم اﻵﺧرون ﻋﻠﻰ أﻧﮭم ﻣ ُرﺑّون ﺟﯾدون‪ ،‬وﺧﺎﺻﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛوﻧوا ﻣﺣﺎطﯾن‬
‫ﺑﺎﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﻧﺎس اﻟذﯾن ﯾراﻗﺑون وﯾﺣﻛﻣون"‪ ،‬ﻛﻣﺎ ﺗﻘول د‪ .‬اﻧﺟﯾﻼ رﯾﻧﮭﺎرت‪.‬‬
‫وأﺳﻠوب اﻟﺗرﺑﯾﺔ ﻏﯾر اﻟﻣﻧﺿﺑط ﯾﺷﺟ ّ ﻊ ﺳـﻠوﻛﯾﺎت اﻷطﻔﺎل اﻟﺗﻲ ﯾرﻏب اﻵﺑﺎء ﺑﺎﻟﺣد ﻣﻧﮭﺎ‪ .‬ﻓﺎﻟﺗﮭدﯾد‬
‫وﻋدم اﻟﻣﺗﺎﺑﻌﺔ ﯾﻌززان ﻓﻛرة أن اﻟﺗﮭدﯾدات ﻻ ﻣﻌﻧﻰ ﻟﮭﺎ‪ ،‬واﻧﮫ ﻟن ﺗﻛون ھﻧﺎك ﻋواﻗب ﻟﺳوء اﻟﺗﺻرف‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻣﺛل‪ ،‬ﻓﺎن اﺳﺗﺳـﻼم اﻵﺑﺎء ﻟﻣطﺎﻟب اﻟطﻔل وﻧوﺑﺎت اﻟﻐﺿب ﯾﻌﻠّم اﻷطﻔﺎل ﺑﺄن ﯾﺗ ّ ﺑﻌوا ھذا اﻷﺳﻠوب‬
‫ﺑﺈﺣداث اﻟﺿﺟﯾﺞ واﻟﺻراخ ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾرﯾدون‪ .‬وﻛﻣﺎ ﺗﻘول د‪ .‬اﻧﺟﯾﻼ رﯾﮭﺎرت‪ “ :‬ﻓﺈن اﻟﺗرﺑﯾﺔ‬
‫اﻟﻧﺎﺟﺣﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ ﺗﺑدأ ﻣن اﻟﻣﻧزل ”‬
‫"ﯾﻣﻛن ﻟﻶﺑﺎء وﺿﻊ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣن اﻟﻘواﻋد اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ ﻟﻠﺳﻠوك اﻟﻣﻘﺑول وﻏﯾر اﻟﻣﻘﺑول ﻗﺑل ﻣﻐﺎدرة‬
‫اﻟﻣﻧزل‪ ،‬وﺗذﻛﯾر اﻷطﻔﺎل ﺑﮭذه اﻟﻘواﻋد‪ .‬رﺗب ﻟﻸﻣور ﻓﻲ وﻗت ﻣﺑﻛر ﺑﺣﯾث ﯾﻣﻛﻧك اﻟﺑﻘﺎء ھﺎدﺋﺎ ً وﻻ‬
‫ﺗﻧﺗﮭﻲ أﻣورك ﺑﺎﻟﺻراخ"‪ .‬ھﻛذا ﺗﻘول د‪ .‬اﻧﺟﯾﻼ‪.‬‬
‫وﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾرﻏب اﻟﺟﻣﯾﻊ ﺑﺄن ﯾﻧظر اﻟﻧﺎس إﻟﯾﮭم ﺑﺎﺣﺗرام‪ ،‬إﻻ أن اﻷﺑو ّ ة ﺗﺗﻌﻠق ﺑك وﺑطﻔﻠك‪،‬‬
‫وﻟﯾس ﺑﻣﺎ ﯾﺑدو ﺟﯾداً ﻟﻠﻧﺎس‪ .‬واﻟطﻔل ﻻ ﯾﻔﮭم ﻟﻣﺎذا ﺗﺳﺗﺟﯾب ﻟﻠﺣﺎﻟﺔ ﻧﻔﺳﮭﺎ ﺑﺻورة ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﻓﻲ اﻟﺑﯾت‬
‫وﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ .‬ﻓﻐﺿﺑك أو ﺗﺳﺎھﻠك ﯾؤدي ﺑطﻔﻠك إﻟﻰ اﻟﺗﻔﻛﯾر ﺑﺄﻧك ﻟم ﺗﻌد ﺗﮭﺗم ﺑﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻣﺎ ھﻲ اﻟطرق اﻷﺳﻠم ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ،‬ﻟﺗﺟﻧ ّب اﻹﺣراج‪ ،‬وﺗﺟﻧّب اﻻزدواﺟﯾﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟطﻔل‪ .‬ﻓﯾﻣﺎ ﯾﻠﻲ ﺑﻌض اﻹرﺷﺎدات‪:‬‬
‫‪ -1‬ﻟﯾس ﻣن اﻟﺳﮭل اﻟﻘﯾﺎم ﺑﻣﮭﺎم ّ ﻋدﯾدة ﻓﻲ ﻧﻔس اﻟوﻗت‪ ،‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﺗﺻطﺣب أطﻔﺎﻟك إﻟﻰ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‬
‫ﯾﺟب أن ﺗﻛون ﻣﺳﺗﻌداً ﻟﺗوﻟﯾﮭم اھﺗﻣﺎﻣﺎ ً ﺧﺎﺻﺎ ً ‪ ،‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﻣﮭﻣﺔ اﻟﺗﻲ ﺗواﺟﮭك‪ .‬ﻓﯾﺟب ﻣراﻗﺑﺗﮭم‬
‫ﺑﺷﻛل داﺋم‪ ،‬وﻣﻌرﻓﺔ ﻣﻛﺎن وﺟودھم‪ ،‬وﻣﺎذا ﯾﻔﻌﻠون‪ .‬ﻓﻣن اﻟﻣﮭم أن ﯾﻌرف اﻷطﻔﺎل أن آﺑﺎءھم ﯾﮭﺗﻣون‬
‫ﺑﮭم‪ .‬اﻷطﻔﺎل ﯾﺗﺻر ّ ﻓون أﺣﯾﺎﻧﺎ ﺑطرﯾﻘﺔ ﺳﻠﺑﯾﺔ ﻣن أﺟل اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اھﺗﻣﺎم اﻟواﻟدﯾن‪ .‬ﻓﺗﺣدث إﻟﻰ‬
‫‪54‬‬
‫أطﻔﺎﻟك ﻣن وﻗت ﻵﺧر ﻟﯾﻌﻠﻣوا أﻧك ﺗﻌﻠم ﺑوﺟودھم وﺗوﻟﯾﮭم ﻋﻧﺎﯾﺗك واھﺗﻣﺎﻣك‪.‬و َ ﺟ ّ ﮫ أﻧظﺎرھم إﻟﻰ‬
‫اﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮭم ﻣﺛل ﻟوﺣﺔ‪ ،‬أو أزھﺎر أو ﻧﺑﺎﺗﺎت أو ﺣﯾواﻧﺎت‪ ،‬أو ﺣﺗﻰ اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن‬
‫ﻟﻠﺗواﺻل ﻣﻌﮭم‪ .‬ﻓﮭذه طرﯾﻘﺔ ﻣﻣﺗﺎزة ﻹﯾﻼء اﻻھﺗﻣﺎم ﻷطﻔﺎﻟك‪.‬‬
‫‪ -2‬أﻧت ﺗﻌرف طﻔﻠك أﻓﺿل ﻣن أي ﺷﺧص آﺧر‪ .‬إذا ﻛﻧت ﺗﺗوﻗﻊ أن ﯾﺻﺑﺢ ﻋﺻﺑﯾﺎ ً واﻧﻔﻌﺎﻟﯾﺎ ً وﻻ‬
‫ﯾرﺗﺎح ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ،‬أو ﯾﺻﺑﺢ ﻧ َز ِ ﻗﺎ ً ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ ﻧوم ٍ ﻛﺎف ٍ ‪ ،‬أو ﯾﺷﻌر ﺑﺎﻟﺟوع‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾك‬
‫اﺗﺧﺎذ ﺟﻣﯾﻊ ھذه اﻟﻌواﻣل ﺑﻌﯾن اﻻﻋﺗﺑﺎر ﻗﺑل اﻟﺗﺧطﯾط ﻟﻠﺧروج إﻟﻰ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ .‬ﻓﺈذا أﺳﺎء اﻟطﻔل‬
‫اﻟﺗﺻرف‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾﺗوﻗﻊ أن ھﻧﺎك ﻋواﻗب ﺗﻧﺟم ﻋن ﺳوء اﻟﺗﺻرف‪ .‬وﯾﺗﺑﻊ اﻵﺑﺎء طرﻗﺎ ً ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‬
‫ﻟﻣﻌﺎﻗﺑﺔ أﺑﻧﺎﺋﮭم‪ ،‬ﻛﺗﺄﻧﯾﺑﮫ ﺑﺎﺳﺗﺧدام ﻋﺑﺎرة ﻗوﯾﺔ ﺣﺎزﻣﺔ‪ ،‬أو ﻧظرة ﺻﺎرﻣﺔ‪ ،‬ﯾﻔﮭم ﻣﻧﮭﺎ اﻟطﻔل أن ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ‬
‫ﻛﺎن ﺧطﺄ‪ ،‬أو ﺧ ُذه ﺟﺎﻧﺑﺎ ً وﻧﺎﻗﺷﮫ ﺑﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ‪ ،‬وﻟﻛن ﻛن داﺋﻣﺎ ً ﻣﻠﺗزﻣﺎ ً ﺑﺎﻟﮭدوء ورﺑﺎطﺔ اﻟﺟﺄش‪.‬‬
‫‪ -3‬ﺗﺣﺿﯾر طﻔﻠك ﺣﺗﻰ ﯾﻌرف ﻣﺎ اﻟذي ﺑﺎﻧﺗظﺎره ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺧرج ﻣن اﻟﺑﯾت‪ .‬ﻓﺈذا أردت اﺻطﺣﺎﺑﮫ إﻟﻰ‬
‫ﻣ ُﺗﻧز ﱠ ه‪ ،‬ﻓﺄﺧﺑره اﻧﮫ ﺳﯾﻛون ﻣزدﺣﻣﺎ ً وﺻﺎﺧﺑﺎ ً ‪ ،‬وأن ھﻧﺎك ﻋدداً ﻛﺑﯾراً ﻣن اﻷطﻔﺎل واﻟﻛﺑﺎر‪ ،‬وأﻧﮫ ﯾﺟب‬
‫أن ﯾﻛون ﺻﺑوراً‪ ،‬ﻷﻧﮫ ﻗد ﯾﻧﺗظر طوﯾﻼً ﻓﻲ اﻟطﺎﺑور ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ دور ﻟرﻛوب اﻷﻟﻌﺎب اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫‪ -4‬إرﺳﺎء ﺑﻌض اﻟﻘواﻋد اﻟﺳﻠوﻛﯾﺔ ﻗﺑل اﻟﻣﻐﺎدرة‪.‬ﻓﺈذا ﻛﻧت ﺗﺄﺧذ طﻔﻠك ﻟﻠﺗﺳو ّ ق‪ ،‬ﻓﻘل ﻟﮫ اﻧﮫ ﻻ ﯾﺳﻣﺢ‬
‫إﻻ ﺑﺷراء ﻟﻌﺑﺔ واﺣدة ﻓﻘط‪ ،‬وھذا ﻏﯾر ﻗﺎﺑل ﻟﻠﻣﺳﺎوﻣﺔ ﺗﺣت أي ظرف ﻣن اﻟظروف‪ ،‬وﻋﻠﯾك اﻻﻟﺗزام‬
‫ﺑﮭذه اﻟﻘﺎﻋدة ﺣﺗﻰ ﻟو ﺣﺎول اﻟطﻔل اﻟﺿﻐط ﻋﻠﯾك‪.‬‬
‫‪ -4‬ﺟﮭّز ﻧﻔﺳك ﻟﺗرﻓﯾﮫ طﻔﻠك وإﺷﻐﺎل وﻗﺗﮫ‪ .‬اﺣﻣل ﺑﻌض اﻟﻠﻌب‪ ،‬واﻷﻟوان‪ ،‬وﻛﺗب اﻟﺗﻠوﯾن‪ ،‬وﻏﯾر ذﻟك‪،‬‬
‫ﻟﻛﻲ ﯾﺑﻘﻰ طﻔﻠك ﻣﺷﻐوﻻً‪ ،‬وﻻ ﯾُﺻﺎب ﺑﺎﻟﻣﻠل واﻹﺣﺑﺎط‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ اﻟﻐﺿب‪.‬‬
‫‪ -5‬أﺷﻌر طﻔﻠك ﺑﺄن ﻟدﯾﮫ ﺻﻼﺣﯾﺎت وأﻧﮫ ﻣﻌﻧﻲ ّ ﺑﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠون ﻛﻣﻧﺣﮫ اﻟﺣق ﻓﻲ اﻟﺑت ﻓﻲ ﺑﻌض اﻷﻣور‬
‫ﻣﺛل إﻟﻰ أﯾن ﻧذھب؟ أو اﻷﻟﻌﺎب اﻟﺗﻲ ﯾرﯾد رﻛوﺑﮭﺎ… وﻏﯾرھﺎ ﻣن اﻷﻣور اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛﻧك ﻣﻧﺣﮫ‬
‫ﺻﻼﺣﯾﺎت اﺗﺧﺎذ ﻗرار ﻓﯾﮭﺎ‪.‬‬
‫‪ -6‬ﺑﻌض اﻟﺗﺻر ّ ﻓﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺑدو طﺑﯾﻌﯾﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﺗﻛون ﻣزﻋﺟﺔ ﻟﻠﺑﺎﻟﻐﯾن‪ .‬وﻟﻛﻧﮭﺎ ﻟﯾﺳت ﺿﺎرة‪ ،‬وﻻ‬
‫ﺗﺳﺗﺄھل ﺧوض ﻣﻌرﻛﺔ‪ ،‬ﻓﻌﻧد ﻣﻼﺣظﺔ أول ﺑﺎدرة ﻟﻠﺗﻣﻠﻣل‪ ،‬ﺧذ طﻔﻠك ﻟﻼﺳﺗراﺣﺔ‪ .‬وﻻ ﺗﻧﺗظر ﺣﺗﻰ‬
‫ﯾﺻﺑﺢ ﻣ ُر ْھ َﻘﺎ ً وﻋﺻﺑﯾﺎ ً ‪.‬‬
‫‪ -7‬ﻓﻲ اﻟﻠﺣظﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺳﻲء ﻓﯾﮭﺎ اﻟﺗﺻر ّ ف‪ ،‬ﻗل ﻟﻠطﻔل أﻧك ﺗﻔﮭم اﻧﮫ ﻣ ُﺗﻌب وﯾﺷﻌر ﺑﺎﻟﺳﺄم‪ ،‬وﻟﻛن ذﻛ ّ ره‬
‫ﺑﺣزم ﺑﺎﻟﻘواﻋد اﻟﺗﻲ اﺗﻔﻘﺗﻣﺎ ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل‪ .‬وﻗﺎوم رﻏﺑﺗك ﺑﺈطﻼق اﻟﺻﻔﺎت‪ ،‬أو اﻷﻟﻘﺎب اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ‬
‫ﻋﻠﯾﮫ‪ .‬وإذا ﺷﻌرت ﺑﺄن اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ وﺷك اﻻﻧﮭﯾﺎر‪ ،‬ﻏﺎدر اﻟﻣﻧطﻘﺔ‪ ،‬واﺟﻠس ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ھﺎدئ ﻟﻣﺳﺎﻋدة‬
‫اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﺎدة ھدوﺋﮫ‪.‬‬
‫‪ -8‬ﻛن ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌداد ﻟﻠﻣﻐﺎدرة ﻛ َﻣﻼذ ٍ أﺧﯾر‪ ،‬وﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻘرر اﻟرﺣﯾل‪ ،‬ﻻ ﺗدع طﻔﻠك ﯾﺛﻧﯾك ﻋن ﻗرارك‬
‫ﺣﺗﻰ ﻟو وﻋد ﺑﺗﺣﺳﯾن ﺗﺻرﻓﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫‪ -9‬اﺳﺗﺧدام ﺣس اﻟﻧﻛﺗﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛن اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﺳﯾﺋون اﻟﺗﺻرف‪ .‬ﻓﯾﻣﻛن أن ﯾﺳﺎﻋد‬
‫ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯾﯾر ﻣﺳﺎر اﻷﻣور‪.‬‬
‫‪55‬‬
‫‪ -10‬وأﺧﯾرا‪ ،‬ﻻ ﺗﻧس َ أن ﺗُﺛﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﺣ ُ ﺳن ﺗـَﺻرﻓﮫ واﻟﺗزاﻣﮫ ﺑﺎﻟﻘواﻋد اﻟﺳﻠوﻛﯾﺔ ﻛﻠﻣﺎ ﻓﻌل ذﻟك‪.‬‬
‫ﺣﻠول وﻣﻘﺗرﺣﺎت ﻟﻣﺷﺎﻛل أطﻔﺎﻟك اﻟدراﺳﯾﺔ‬
‫ھل ﯾواﺟﮫ اﺑﻧك أو اﺑﻧﺗك ﻣﺷﺎﻛل ﻓﻲ اﻧﺟﺎز واﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟدراﺳﯾﺔ ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟﻣﺣدد‪ ،‬ھل ﺗﻔﻘدﯾن أﻋﺻﺎﺑك‬
‫وﺗﺷدﯾن ﺷﻌرك وأﻧت ﺗﺣﺎوﻟﯾن ﻣﺳﺎﻋدة اﺑﻧك ﻓﻲ إﻧﺟﺎز واﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟﻣدرﺳﯾﺔ؟ وھل ﺗﺻﻠك ﻣذﻛرات ﻣن‬
‫اﻟﻣﻌﻠﻣﯾن ﯾﺷﻛون ﺳوء ﺧطﮫ‪ ،‬أو ﻋﻼﻣﺎﺗﮫ اﻟﻣﺗدﻧﯾ ّ ﺔ‪ ،‬أو اﺳﺗﻐراﻗﮫ ﻓﻲ أﺣﻼم اﻟﯾﻘظﺔ‪ ،‬أو اﻟﺗﻣﻠﻣل ﻓﻲ‬
‫ﻣﻘﻌده؟ ﻟﻣواﺟﮭﺔ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ واﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬إﻟﯾك ﺑﻌض اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ واﻻﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﻣﺑﺗﻛرة‪:‬‬
‫ﻣﮭﺎرات ﻟﺗﺳﮭﯾل اﻟدراﺳﺔ‬

‫* ﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﯾﺑدأ طﻔﻠك ﻣﻧذ ﺳن اﻟﺗﺎﺳﻌﺔ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺳﺟل اﻟواﺟﺑﺎت‪ .‬ﻟﺗﺳﺟﯾل ﻛل ﻣ َﮭﻣ ﱠ ﺔ ﯾطﻠﺑﮭﺎ‬
‫اﻟﻣدرﺳون‪ .‬وﻣن ﺧﻼل ﺗﻌوﯾد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ذﻟك ﯾُﺻﺑﺢ ﺳﻠوﻛﺎ ً ﺗﻠﻘﺎﺋﯾﺎ ً‪ ،‬ﯾُﻌﻠﻣﮫ ﺗﺣﻣ ﱡ ل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ .‬وﯾﻘﻠل‬
‫ﻋدد اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣدرﺳﯾﺔ اﻟﻣﻧﺳﯾﺔ‪.‬‬
‫* ﺿﻌﻲ ﻗواﻋد ﻣﺣددة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺷﺄن اﻟواﺟﺑﺎت ﻏﯾر اﻟﻣ ُﻧ ْﺟز َ ة‪ ،‬وﻛوﻧﻲ ﺣﺎزﻣﺔ وواﺿﺣﺔ ﺑﺷﺄن اﻟﻌﻘوﺑﺔ‬
‫اﻟﺗﻲ ﺳﯾواﺟﮭﮭﺎ إذا ﻟم ﯾُﻧﺟ ِز واﺟﺑﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫* اﺗﻔﻘﻲ ﻣﻊ طﻔﻠك ﻋﻠﻰ ﺗﺣدﯾد اﻟﻣﻛﺎن اﻟﻣﻧﺎﺳب ﻟﻠدراﺳﺔ‪ .‬وﯾﺟب أن ﯾﻛون ھﺎدﺋﺎ ً وﻣ ُﺿﺎء ً ﺑﺷﻛل ﺟﯾد‪،‬‬
‫وﺧﺎﻟﯾﺎ ً ﻣن ﻋواﻣل اﻟﺗﺷﺗت‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻘر ّ ران ذﻟك ﯾﺟب اﻻﺗﻔﺎق ﻋﻠﻰ أن ﯾﻛون ھذا ھو اﻟﻣﻛﺎن اﻟوﺣﯾد‬
‫ﻟﻠدراﺳﺔ وإﻧﺟﺎز واﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟﻣدرﺳﯾﺔ ﻓﻲ وﻗت ﻣﺣد ّ د ﻻﻧﺟﺎز اﻟواﺟب اﻟﻣدرﺳﻲ‪.‬‬
‫ﻟﺗﺣﺳﯾن ﻗدرة طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻟﺗذﻛر واﻻﺳﺗذﻛﺎر‬

‫اﻟﻧﺳﯾﺎن ﻣﺷﻛﻠﺔ ﺷﺎﺋﻌﺔ ﺟداً وﺧﺎﺻﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﻔـَرط اﻟﺣرﻛﺔ وﻗﻠّﺔ اﻟﺗرﻛﯾز‪ ،‬وﻟﺗذﻛﯾر‬
‫طﻔﻠك ﺑﺎﻷﺷﯾﺎء واﻟﻣﮭﺎم اﻟﺗﻲ ﺗرﯾدﯾﻧﮫ أن ﯾُﻧﺟ ِزھﺎ‪ ،‬أﻋط ِ ﮫ ﻣﻼﺣظﺔ ﻗﺻﯾرة ﺟداً‪ ،‬واطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻌﯾدھﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺳﻣﻌك‪ ،‬وﻛر ّ رﯾﮭﺎ ﻋدة ﻣرات ﻟﺗﻌزﯾز ذاﻛرﺗﮫ‪.‬‬
‫* اطﻠﺑﻲ ﻣن اﻟطﻔل ﻛﺗﺎﺑﺔ ﻛل واﺟب ﻣﻧزﻟﻲ‪ ،‬ﺑﻣﺎ ﻓﯾﮭﺎ ﻣﮭﺎم اﻟﻘراءة‪ .‬وان ﯾﻛﺗب ﻋدد اﻟﺻﻔﺣﺎت‬
‫واﻟﻣﻼﺣظﺎت اﻟﺗذﻛﯾرﯾﺔ وﯾُﺣﺿرھﺎ إﻟﻰ اﻟﺑﯾت‪.‬‬
‫*ﻋو ّ دي طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﺳﺗﺧدام أﻗﻼم اﻟﺗظﮭﯾر اﻟﻔﺳﻔوري ﻹﺑراز ﺗﻌﻠﯾﻣﺎت اﻟواﺟﺑﺎت اﻟدراﺳﯾﺔ ﻓﻲ ﺳﺟل‬
‫اﻟواﺟﺑﺎت‪.‬‬
‫* ﻟﺿﻣﺎن ﻋدم ﻓﻘدان طﻔﻠك ﻛﺗﺑﮫ ودﻓﺎﺗره وﻗﻔﺎزاﺗﮫ وﻏﯾر ذﻟك ﻣن اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺧﺎﺻﺔ‪ ،‬ﻓﺈن أﻓﺿل ﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛﻧك ﻋﻣﻠﮫ ھو ﺗﻌﻠﯾﻣﮫ اﻟﺣﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ھذه اﻷﺷﯾﺎء ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ﻣﻌﯾ ّن‪ .‬ﻛﺄن ﯾﺿﻊ اﻟﻘﻔﺎزات ﻓﻲ ﺟﯾب‬
‫اﻟﻣﻌطف‪ ،‬وﯾﺿﻊ ﻛﺗﺑﮫ وأﻗﻼﻣﮫ ﻓﻲ ﺣﻘﯾﺑﺗﮫ اﻟﻣدرﺳﯾﺔ ﻓور اﻻﻧﺗﮭﺎء ﻣن اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻌوﯾده اﻟﺣرص‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﻣﺗﻠﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫*ﯾﻌﺗﺑر اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑدﻓﺗر ﯾوﻣﯾﺎت ﻣن اﻷﻓﻛﺎر اﻟﻣﻣﺗﺎزة ﻟﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟﺗذﻛر‪ ،‬ﻛﻣﺎ أن ﻛﺗﺎﺑﺔ اﻟطﻔل‬
‫وﺗﻌﺑﯾره ﻋن ﻣﺷﺎﻋره وأﻓﻛﺎره ﺳ َ ـﺗُﻧﻣ ّ ﻲ ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﻛﺗﺎﺑﺔ‪ .‬وﻛذﻟك ﺗﻘﯾﯾﻣﮫ ﻟﻧﻔﺳﮫ ﻣن ﺧﻼل اﻟﺳﺟل ّ‬
‫اﻟﻘﺻﺻﻲ اﻟﺧﺎص ﺑﺎﻟﺗﻘوﯾم‪.‬‬
‫إﻧﺟﺎز اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‬

‫‪ -1‬إن أول وأھم ﻣﺎ ﯾﺟب أن ﻧﺗذﻛره ﻋن اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ ھو ﺿرورة اﻟﻘﯾﺎم ﺑﮭﺎ ﻓﻲ أﻗرب وﻗت‬
‫ﺑﻌد ﻋودة اﻟطﻔل إﻟﻰ اﻟﺑﯾت ﻣن اﻟﻣدرﺳﺔ‪ .‬وﻟﻠطﻔل اﻟذي ﯾﺣﺗﺎج ﻟﺗﻧﺎول أدوﯾﺔ ﻣﻌﯾﻧﺔ إﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫ﻣواﻋﯾد اﻟدواء‪ ،‬واﻟﺗﻧﺑ ّ ﮫ ﺑﺷﻛل ﺧﺎص ﻟﻸدوﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗـ ُﻧﯾم اﻟطﻔل‪ ،‬وإذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﺗﺎﺑﻊ ﻧﺷﺎطﺎت‬
‫‪56‬‬
‫ﻻﻣﻧﮭﺟﯾﺔ ﺑﻌد اﻟظﮭر‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾﮫ اﻧﺟﺎز اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ أوﻻ ﺑﻌد ﺗﻧﺎوﻟﮫ ﻟوﺟﺑﺔ ﺻﺣﯾﺔ ﺧﻔﯾﻔﺔ‪ ،‬واﻟﺳﻣﺎح‬
‫ﻟﮫ ﺑﻔﺗرات راﺣﺔ‪ .‬ﺧﺎﺻﺔ اﻷطﻔﺎل اﻟﻣﺻﺎﺑﯾن ﺑﻔرط اﻟﺣرﻛﺔ وﻧﻘص اﻻﻧﺗﺑﺎه ‪.ADD-ADHD‬‬
‫‪ -2‬ﺗذﻛ ﱠ ري أﯾﺿﺎ أن اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣدرﺳﯾﺔ ھﻲ ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟطﻔل أوﻻً‪ ،‬واﻷھل ﺛﺎﻧﯾﺎ ً ‪ .‬ﻓﺑﻌض‬
‫اﻷطﻔﺎل ﯾﻣﯾﻠون إﻟﻰ اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﻰ اﻷم أو اﻷب‪ .‬دﻋﯾﮭم ﯾﺣﺎوﻟون وﺣدھم أوﻻً‪ .‬ﻓﻘد وﺟد ﻋﻠﻣﺎء اﻟﻧﻔس‬
‫أن اﻟﺳﺑب ﻓﻲ اﻟﺗﺣﺻﯾل اﻟﻣﺗﻔو ّ ق ﻟﻠطﻼب اﻵﺳﯾوﯾﯾن ﻓﻲ اﻟرﯾﺎﺿﯾﺎت واﻟﻌﻠوم‪ ،‬ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺎﻟطﻼب‬
‫اﻷﻣﯾرﻛﯾﯾن‪ ،‬ھو أﻧﮭم ﯾﻌطون اﻟواﺟﺑﺎت ﻟﻠطﻠﺑﺔ وﯾﺗرﻛوﻧﮭم ﯾﺣﺎوﻟون وﯾﺷﺗﻐﻠون ﻋﻠﯾﮭﺎ‪ ،‬وﺑذﻟك ﯾﺣﺻﻠون‬
‫ﻋﻠﻰ ﺷﻌور ﺑﺎﻹﻧﺟﺎز ﻣن ﺧﻼل اﻟﺳﯾطرة ﻋﻠﻰ ھذه اﻟﻣواد‪.‬‬
‫‪ -3‬أﺗرﻛﻲ طﻔﻠك ﯾﺣﺎول ﺣل ﱠ واﺟﺑﺎﺗﮫ ﺑﻧﻔﺳﮫ ﻣن دون ﻣﺳﺎﻋدة ﻣﻧك ﻟﻔﺗرة ﻣﻌﯾﻧﺔ‪ ،‬وﻣن اﻟﻣﻔﯾد إﻋﺎدة‬
‫ﺻﯾﺎﻏﺔ اﻟﻣﺎدة ﻋﻠﻰ ﺷﻛل أﺳﺋﻠﺔ ﺑﻣﺳﺗوﯾﺎت ﻣﻌرﻓﯾﺔ ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﺣول اﻟﻣﺎدة‪ ،‬ﻟﺗﺣﻔﯾز ذاﻛرﺗﮫ وﻣﺳﺎﻋدة ﻧﻔﺳﮫ‬
‫ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ .‬وإذا ﻟم ﯾُ ﻔﻠﺢ ﻓﻲ ذﻟك‪ ،‬ﻓﺄرﺷدﯾﮫ إﻟﻰ اﻷﻣﺛﻠﺔ أو أﺳﺋﻠﺔ اﻟوﺣدة أو اﻟﻣراﺟﻌﺔ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻛﺗﺎب‪ ،‬أو‬
‫وﺟ ّ ﮭﯾﮫ إﻟﻰ اﻟﺻﻔﺣﺎت اﻟﺗﻲ ﺗوﺟد ﻓﯾﮭﺎ اﻟﻣﻌﺎدﻻت واﻷﻣﺛﻠﺔ اﻟﻣﺣﻠوﻟﺔ ﻓﻲ اﻟرﯾﺎﺿﯾﺎت أو اﻟﻌﻠوم‪.‬‬
‫‪ -4‬راﻗﺑﻲ طﻔﻠك ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟذي ﯾﻘوم ﻓﯾﮫ ﺑواﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‪ .‬وإذا ﺑدأ ﯾﺑﺗﻌد‪ ،‬أطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ اﻻﺳﺗﻣرار ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﻣل‪ .‬ﻓﺎﻻﻟﺗزام ﺑﺗﺣدﯾد وﻗت ﻻﻧﺟﺎز اﻟواﺟﺑﺎت ﯾﺳﺎﻋده ﻋﻠﻰ ﺗﻧﻔﯾذ ذﻟك‪ .‬وﺑﺈﻣﻛﺎﻧك ﻋﻘد ﺟﻠﺳﺎت ﻋﻣل‬
‫ﻣ ُ ﻧﺗﺟﺔ‪ ،‬اﺳﺗﺧدﻣﻲ ﺳﺎﻋﺔ ﺗوﻗﯾت‪ ،‬ﺗﺣدﺛﻲ ﻣﻊ طﻔﻠك واﺗﺧذي ﻣﻌﮫ ﻗراراً ﺑﺷﺄن اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب ﻟﺟﻠﺳﺔ‬
‫اﻟدراﺳﺔ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ (15 -10) :‬دﻗﯾﻘﺔ ﺗﻧﺎﺳب اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر )‪ (30 -20) ( 9 -6‬دﻗﯾﻘﺔ‬
‫ﻟﻠطﻔل ﻓﻲ ﺳن )‪ (12 -9‬وﯾﻣﻛن ﻟﻸطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳن)‪ (15 -13‬اﻻﺳﺗﻣرار ﻟﻣدة )‪ (45 -30‬دﻗﯾﻘﺔ ﻣن‬
‫اﻟدراﺳﺔ‪.‬‬
‫وﯾﺗوﻗف ھذا ﺑﺎﻟطﺑﻊ ﻋﻠﻰ ﻗدرات طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻟﺗرﻛﯾز واﻟﻣواظﺑﺔ‪.‬‬
‫أﻓﻛﺎر ﻟﺗﺣﺳﯾن ﻛﺗﺎﺑﺔ اﻟطﻔل‬

‫‪ (1‬إذا ﻛﺎن ﻟدى طﻔﻠك ﻣﺷﺎﻛل ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺑﯾر‪ ،‬دﻋﯾﮫ ﯾﺳﺗﺧدم ﺟﮭﺎز اﻟﺗﺳﺟﯾل ﻟﺗﺳﺟﯾل اﻷﻓﻛﺎر واﻟﻘﺻص‪.‬‬
‫وﺑﻌد ذﻟك ﯾﻣﻛﻧﮫ ﺗﺷﻐﯾل ﺷرﯾط‪ ،‬وﻛﺗﺎﺑﺔ ﻣﺎ ﯾرﯾد‪ .‬وھذا ﻣﺎ ﯾﺟﻌل اﻟﻛﺗﺎﺑﺔ أﺳﮭل ﺑﻛﺛﯾر ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟطﻔل‬
‫ﯾﺳﺗﺟﯾب ﻷﺳﻠوب اﻟﺗﻌﻠﱡم اﻟﻠﻔظﻲ‪ -‬اﻟﺳﻣﻌﻲ‪.‬‬
‫‪(2‬إذا ﻛﺎن ﻟدﯾك ﺟﮭﺎز ﻛﻣﺑﯾوﺗر‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك اﻟﺳﻣﺎح ﻟطﻔﻠك ﺑطﺑﺎﻋﺔ واﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟﻣدرﺳﯾﺔ‪ .‬ﻓﺎﻟﻌدﯾد ﻣن‬
‫اﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﯾﻌﺗﺑرون ذﻟك أﻛﺛر ﻣﺗﻌﺔ‪ ،‬وﯾﻧﺟزون واﺟﺑﺎﺗﮭم ﺑﺷﻛل أﺳرع‪ ،‬ﻓﺎﻟﻌدﯾد ﻣن اﻷطﻔﺎل ﯾﺳﺗﺟﯾﺑون‬
‫ﻟﻸﺳﻠوب اﻟﺑﺻري ﻓﻲ اﻟﺗﻌﻠم‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ ﻓﺈن اﺳﺗﺧدام اﻟﻛﻣﺑﯾوﺗر ﻓﻛرة ﻋظﯾﻣﺔ ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة ﻋﻠﻰ اﻻﺣﺗﻔﺎظ‬
‫ﺑﺎﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت ﻟﻔﺗرة طوﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫‪ (3‬ﯾﻣﻛﻧك أﯾﺿﺎ ﺗﺷﺟﯾﻊ ﺣب طﻔﻠك ﻟﻠﻛﺗﺎﺑﺔ ﻋن طرﯾق ﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻋﻠﻰ ﻛﺗﺎﺑﺔ ﻣذﻛراﺗﮫ اﻟﯾوﻣﯾﺔ‪ .‬ﻓرﺑﻣﺎ‬
‫ﻛﺎن دﻓﺗر ﻣذﻛرات أﻓﺿل ھدﯾﺔ ﯾﻣﻛن أن ﺗﻣﻧﺣﯾﮭﺎ ﻟﮫ‪.‬‬
‫ﺗﻘﻧﯾﺎت ﻟﺗﺧﻔﯾف ﻧﺳﯾﺎن اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت ﻋﻧد اﻻﻣﺗﺣﺎن‬

‫* اﺳﺗﺧدام اﻟﺑطﺎﻗﺎت اﻟﻣﺿﯾﺋﺔ )‪ ( flash cards‬ﻹﻋطﺎء اﻟطﻔل دﻻﺋل ﺑﺻرﯾﺔ‪ ،‬وﺗﺳرﯾﻊ اﻟوﻗت‬
‫ﻻﺳﺗرﺟﺎع اﻟﻣﻌﻠوﻣﺎت ﻣن اﻟذاﻛرة‪.‬‬
‫‪57‬‬
‫*اﻟدراﺳﺔ ﻟﻔﺗرات ﻗﺻﯾرة ﻋﻠﻰ ﻣراﺣل‪ ،‬أي ﺗﺟزيء اﻟﻣﺎدة إﻟﻰ أﺟزاء ﺻﻐﯾرة‪ ،‬ودراﺳﺔ ﻣﺎدة ﻗﻠﯾﻠﺔ ﻛل‬
‫ﯾوم ﻓﻲ ﻛل ﻣوﺿوع ﺑﻣﺎ ﯾﺳﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ﻣﺗﺎﺑﻌﺔ دراﺳﺗﮫ أوﻻً ﺑﺄول‪.‬‬
‫*ﯾُ ﻔﺿل اﻟدراﺳﺔ وﻋﻣل اﻟواﺟﺑﺎت اﻟﻣدرﺳﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﻛﺎن ﻧﻔﺳﮫ ﻛل ﯾوم‪ .‬ﺗﺄﻛدي ﻣن إﺿﺎءة اﻟﻣﻛﺎن ﺑﺷﻛل‬
‫ﺟﯾد وﺧﻠّوه ﻣن ﻋواﻣل اﻟﺗﺷﺗت‪.‬‬
‫* اﺳﺗﺧدام أدوات ﻟﺗﻘوﯾﺔ اﻟذاﻛرة‪ ،‬وھﻲ ﻋﺑﺎرة ﻋن إﯾﻘﺎﻋﺎت أو ﻣﺧﺗﺻرات ﺗﺳﺎﻋد اﻟطﻼب ﻋﻠﻰ ﺗذﻛ ﱡ ر‬
‫اﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﮭﻣﺔ‪ ،‬وﯾﻣﻛن ﻟﻸم أن ﺗﺑﺗﻛر اﻷدوات اﺳﺗﻧﺎداً إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺣﺑﮫ اﻟطﻔل وﯾﺟده ﺳﮭﻼً ﻟﻠﺣﻔظ ﻣﺛل‪:‬‬
‫د َ ﻧدﻧﺔ ﻟﺣن‪ ،‬أو أﻏﻧﯾﺔ‪ ،‬أو رﺑط ﻋﻧﺎﺻر ﻗﺎﻧون ﻣﻌﯾ ﱠن ﺑﻠﻔظ ﻣﻌﯾ ﱠ ن‪.‬‬
‫‪58‬‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﺗﺣﺑﯾن ﺻدﯾق طﻔﻠك!‬
‫ﻛل طﻔل ﺑﺣﺎﺟﺔ ﻟﺻدﯾق‪ ،‬وﻋﻧدﻣﺎ أﺳﻣﻊ ﻛﺄم ّ طﻔﻠﻲ ﯾذﻛر اﺳم ﺻدﯾﻘﮫ اﻟﺟدﯾد‪ ،‬أﺷﻌر ﺑﺎﻟراﺣﺔ واﻷﻣل‪،‬‬
‫ﻓﻘد ﯾﻛون ھذا اﻟﺷﺧص ھو اﻟﺻدﯾق اﻟذي ﺳﯾﺳﺎﻧده وﯾدﻋﻣﮫ وﯾﺄﻧس إﻟﯾﮫ ﻓﻲ طﻔوﻟﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻛن‪ ،‬ﻣﺎذا ﺗﻔﻌﻠﯾن ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺷﻌرﯾن ﺑﺄﻧك ﻻ ﺗﺣﺑﯾن ھذا اﻟﺷﺧص‪ ،‬وﻻ ﺗرﻏﺑﯾن ﺑﺗواﺻل طﻔﻠك ﻣﻌﮫ؟‬
‫ﻟم ﯾﺳﺗطﻊ طﻔﻠﻲ اﺑن اﻟﺳﻧوات اﻟﻌﺷر إﻗﻧﺎﻋﻲ ﺑﺻدﯾﻘﮫ اﻟﺟدﯾد‪ ،‬ﻓﻘد ﻛﺎن طﻔﻼً ﺛرﺛﺎراً ﻣﮭذاراً أﻓﺳده‬
‫اﻟدﻻل‪ ،‬ﯾﺗﺣرك ﺑطرﯾﻘﺔ ﻋﺷواﺋﯾﺔ‪ ،‬وﻻ ﯾﻧﺗﺑﮫ ﻟﺗﺻر ّ ﻓﺎﺗﮫ وﺗﺄﺛﯾرھﺎ ﻋﻠﻰ اﻵﺧرﯾن‪ .‬ﻓرق ﻛﺑﯾر ﺑﯾﻧﮭﻣﺎ‪ ،‬وﻻ‬
‫أﺳﺗطﯾﻊ أن أرى ﺳﺑﺑﺎ ﻟﺗﻌﻠّق اﺑﻧﻲ إﯾﮭﺎب ﺑﺻدﯾﻘﮫ اﻟﺟدﯾد ﻟﯾث‪ ،‬ﻓﺈﯾﮭﺎب طﻔل ﻣﮭذ ّ ب‪ ،‬ﯾراﻋﻲ ﻣﺷﺎﻋر‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ .‬وأﺧﺷﻰ ﻋﻠﯾﮫ ﻣن ﺗﺄﺛﯾر ﻟﯾث اﻟﺳﻠﺑﻲ‪ ،‬وﻻ أرﯾد أن ﯾﻔﺳد ﺗرﺑﯾﺗﻲ ﻟﮫ‪ ،‬وﻟﺷدة ﻣﺎ ﻛﺎﻧت ﺗﺳﺗﻔز ّ ﻧﻲ‬
‫ﻻ ﻣﺑﺎﻻة أﻣﮫ‪ ،‬ﻓﻘد ﻛﺎن ﻟﯾث ﯾﻘﺿﻲ ﺳﺎﻋﺎت طوﯾﻠﺔ ﻓﻲ ﺑﯾﺗﻧﺎ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﮭﺗم ﺑﻣﺗﺎﺑﻌﺗﮫ‪ ،‬أو اﻻﺗﺻﺎل ﻟﻼطﻣﺋﻧﺎن‬
‫ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬ﻓﻣﺎذا ﻓﻌ َ ـﻠت؟‬
‫ﻓﻛرت ﻛﺛﯾراً‪ ،‬ووﺟدت أن اﻟﺳؤال اﻟﻣطروح ﯾﺟب أن ﯾﻛون‪ :‬ﻣﺎذا أﻓﻌل؟‬
‫ﯾﺟب أوﻻً أﻻ أﻣﻧﻊ طﻔﻠﻲ ﻣن اﻟﻠﻌب ﻣﻊ ﺻدﯾﻘﮫ‪ ،‬ﻓﻣﺣﺎوﻟﺔ إﺑﻌﺎده ﺳﺗﻌطﻲ ﻧﺗﺎﺋﺞ ﻋﻛﺳﯾﺔ‪ ،‬وﺳﯾﺗﻌﻠق ﺑﮫ‬
‫أﻛﺛر‪ ،‬ﺑطرﯾﻘﺔ ﺗﺟﻌل ﻣن إﺑﻌﺎده ﻋﻧﮫ ﻣﮭﻣﺔ ﻣﺳﺗﺣﯾﻠﺔ‪ ،‬وﻗد ﯾﺑدأ طﻔﻠﻲ ﺑﺎﻟﻛذب واﻟﺗﺣﺎﯾل ﻋﻠﻲ ّ ‪ ،‬ﻟﯾﺗﻣﻛن ﻣن‬
‫اﻻﻟﺗﻘﺎء ﺑﺻدﯾﻘﮫ دون ﻋﻠﻣﻲ‪ ،‬وﻷﻧﮫ ﻟم ﯾﻌﺗد اﻟﻛذب ﻋﻠﻲ ّ ‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﺳﺑب ﻟﮫ ھذا اﻟﺳﻠوك اﻟﺗوﺗر‪ ،‬واﻟﺿﻐط‬
‫اﻟﻧﻔﺳﻲ‪ ،‬ﻓﻘد أﻧﮭض ﻣن ﻧوﻣﻲ ﻟﯾﻼً ﻋﻠﻰ ﺻراﺧﮫ وﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮫ ﻣن اﻟﻛواﺑﯾس‪.‬‬
‫ﻟم أﺣﺎول وﻟو ﻟﻣرة واﺣدة أن أﺧﺑر إﯾﮭﺎب أﻧﻧﻲ ﻻ أﺣب ﻟﯾث‪ ،‬ﻓﻣﺛل ھذه اﻟﻣﻌﻠوﻣﺔ ﻛﻔﯾﻠﺔ ﻟدﻓﻌﮫ أﻛﺛر‬
‫ﺑﺎﺗﺟﺎه ھذه اﻟﺻداﻗﺔ‪ ،‬واﻟﺗﻣﺳك ﺑﮭﺎ أﻛﺛر‪ ،‬وھذا آﺧر ﻣﺎ أرﻏب ﺑﮫ‪.‬‬
‫وﺑدﻻًﻣن ﻣﻧﻌﮫ ﻣن ﻣﺻﺎدﻗﺔ ﻟﯾث‪ ،‬أو اﻟﺗﻔو ّ ه ﺑﺄﺷﯾﺎء ﺳﯾﺋﺔ ﻋﻧﮫ‪ ،‬ﺑدأت ﺑﺗﺣدﯾد ﻗواﻋد وﺣدود‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼَ‪،‬‬
‫ﻛﻧت اﺗرﻛﮭﻣﺎ ﯾﻠﻌﺑﺎن ﻣﻌﺎ ً ‪ ،‬ﻟﻛﻧﻲ ﻛﻧت أﺻر ّ ﻋﻠﻰ أن ﯾﻛون ذﻟك ﻓﻲ ﺑﯾﺗﻧﺎ‪ ،‬وﺗﺣت ﻧﺎظري ّ ‪ ،‬وﺣﺗﻰ ﻋﻧدﻣﺎ‬
‫ﻛﺎن ﯾذھب ﻟﻠﻌب ﻓﻲ ﺑﯾت ﻟﯾث‪ ،‬ﻛﻧت أوﺻﻠﮫ ﺑﻧﻔﺳﻲ‪ ،‬وأﺣدد ﺳﺎﻋﺎت اﻟﻠﻌب اﻟﻣﺳﻣوح ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻋدد‬
‫اﻟﻣرات اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛﻧﮫ أن ﯾذھب إﻟﻰ ﺑﯾت ﻟﯾث‪ ،‬أو أن ﯾﺄﺗﻲ ﻟﯾث إﻟﻰ ﺑﯾﺗﻧﺎ‪.‬‬
‫وﻛﺎن ﻣن اﻟﺿروري ﺗﺷﺟﯾﻊ إﯾﮭﺎب ﻋﻠﻰ ﺗﻛوﯾن ﺻداﻗﺎت أﺧرى‪ ،‬وﻟﻛن ﺑﺣذر ﺷدﯾد‪ ،‬ﻓﺈﯾﮭﺎب طﻔل‬
‫ذﻛﻲ ّ‪ ،‬وﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾدرك ﻣﺎ أﻓﻌﻠﮫ ﺑﻛل ﺑﺳﺎطﺔ‪ ،‬وﻛﺎن ﻣن اﻟﻣ ُ ﺟدي ﺗﺷﺟﯾﻌﮫ ﻋﻠﻰ أي ﻧﺷﺎطﺎت ﯾﺷﺗرك‬
‫ﻓﯾﮭﺎ ﻣﻊ أطﻔﺎل آﺧرﯾن أرﻏب ﺑﺄن ﯾﺗواﺻل ﻣﻌﮭم‪ .‬أﻣﺎ ﻋﻧدﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻣﺗﻧﻊ ﻋن اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﻓﻲ ﻣﺛل ﺗﻠك‬
‫اﻟﻧﺷﺎطﺎت‪ ،‬ﻓﻛﻧت أﺗﻌﻣ ّ د اﺻطﺣﺎﺑﮫ إﻟﻰ ﻟﻘﺎءات ﻋﺎﺋﻠﯾﺔ ﻟﯾﺗﻔﺎﻋل ﻣﻊ أطﻔﺎل آﺧرﯾن‪.‬‬
‫وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﻛﻧت أﺗﺎﺑﻊ وأراﻗب طرﯾﻘﺔ ﻟﻌﺑﮭﻣﺎ وﻛﻼﻣﮭﻣﺎ وﻣﻣﺎرﺳﺎﺗﮭﻣﺎ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻏﯾر ﻣﺑﺎﺷرة‪ ،‬وﯾﺟب‬
‫ﺗ َوﺧ ّ ﻲ اﻟﺣذر ﻓﻲ اﻟﻘﯾﺎم ﺑذﻟك‪ ،‬ﻓﺎﻟﺗﻧﺻ ّ ت ﻋﻠﯾﮭﻣﺎ ﻣن ﺧﺎرج ﺑﺎب ﻏرﻓﺔ اﻟطﻔل‪ ،‬ﺳﯾﺟﻌل ﻣﻧﻲ ﻋدواً ﻟدوداً‬
‫ﻟﻛﻠﯾﮭﻣﺎ‪ .‬وﺑدﻻ ﻣن ذﻟك‪ ،‬ﻋﻣﻠت ﻋﻠﻰ ﺗوﺟﯾﮫ ﻧﺷﺎطﮭﻣﺎ ﻓﻣﺛﻼ أﻗول‪" :‬ﺳﺄﺻﻧﻊ اﻟﻛﻌﻛﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺣﺑﺎﻧﮭﺎ‪ ،‬ھل‬
‫ﯾﻣﻛﻧﻛﻣﺎ ﻣﺳﺎﻋدﺗﻲ؟" أو أن اﺻطﺣﺑﮭﻣﺎ إﻟﻰ أﻣﺎﻛن ﻟﻌب اﻷطﻔﺎل ﻛﺎﻟﺣدﯾﻘﺔ‪ ،‬أو ﻟﺗﻧﺎول اﻟﻐداء ﻓﻲ ﻣﻛﺎن‬
‫ﻗرﯾب‪ ،‬أو ﻟﺣﺿور ﻓﯾﻠم‪.‬‬
‫ﺑﺑﻌض اﻟﺗﺧطﯾط‪ ،‬ﯾﻣﻛن اﻟﺣد ّ ﻣن اﻟوﻗت اﻟذي ﯾﻘﺿﯾﮫ اﻟطﻔل ﻣﻧﻔرداً ﻣﻊ ﺻدﯾﻘﮫ‪ ،‬وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ اﻟﺣد ّ ﻣن‬
‫اﻟﺗﺄﺛﯾر اﻟﺳﻠﺑﻲ اﻟذي ﻗد ﯾﺗرﻛﮫ ﻋﻠﯾﮫ‪ ،‬وﻣن اﻟﻣﻔﯾد أﯾﺿﺎ اﻟﺗﺣدث ﻣﻊ اﻟطﻔل ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻋدم وﺟود ﺻدﯾﻘﮫ‬
‫ﺣول ﺗﺻرﻓﺎت ﺳﻠﺑﯾﺔ وﻏﯾر ﻻﺋﻘﺔ ﻻﺣظت اﻷم ﻗﯾﺎم ﺻدﯾق اﺑﻧﮭﺎ ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻣن دون اﻹﺷﺎرة إﻟﻰ أن ﺻدﯾﻘﮫ‬
‫ﻓﻌل ﻛذا أو ﻛذا‪.‬‬
‫وﺑﻣرور اﻟوﻗت‪ ،‬ﺳﺗﺿﻌف أواﺻر ھذه اﻟﺻداﻗﺔ‪ ،‬وﺳﯾﺟد طﻔﻠك ﺻداﻗﺎت أﻓﺿل‪.‬‬
‫‪59‬‬
‫ﻗﺻص اﻷطﻔﺎل‪ :‬ﺗرﺑﯾﺔ‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾم‪ ،‬وﻣﺗﻌﺔ‬
‫ﻻ ﺗﺗردي ﻓﻲ اﺳﺗﺧدام اﻟﻘﺻص واﻟﺣﻛﺎﯾﺎت ﻟﺧﻠق رواﺑط ﻗوﯾﺔ ﻣﻊ طﻔﻠك‪ .‬واﻟﻣﺳﻲ ﺑﻧﻔﺳك ﻛﯾف ﯾﻣﻛن‬
‫أن ﺗﺳﺎﻋد اﻟﻘﺻﺔ طﻔﻠك وﺗﺳﺎﻋدك‪..‬‬
‫ﻛﺎن ﯾﺎﻣﺎ ﻛﺎن… ﻟﮭذه اﻟﻛﻠﻣﺎت اﻟﺛﻼث ﻗوة ﻋظﻣﻰ ﻟﻧﻘﻠك ﻋﻠﻰ اﻟﻔور إﻟﻰ واﻗﻊ ﺟدﯾد‪ .‬ﻛﻠﻧﺎ ﯾذﻛر وﻻ‬
‫ﺷك ﺗﻠك اﻷوﻗﺎت اﻟﺗﻲ ﻛﺎﻧت اﻟﺟدة ﺗﺟﻠس ﻟﺗﺣﻛﻲ ﻟﻧﺎ ﻗﺻﺔ‪ ،‬وﺗﻌﺑﯾرات اﻟدھﺷﺔ ﺗﻣﻸ وﺟوھﻧﺎ اﻟﺗﻲ ﺗﻌﺑر‬
‫ﻋن اﻧﻔﻌﺎﻟﻧﺎ ﻣﻊ اﻷﺣداث‪ ،‬وﻧﺗذﻛر ﻣﺎ ﺗﺛﯾره ﻓﯾﻧﺎ اﻟﻘﺻﺔ ﻣن ﻣﺷﺎﻋر اﻟﺧوف‪ ،‬أو اﻟﺣزن‪ ،‬أو اﻟﻔرح‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺗرﻗب ﻟﻣﺎ ﺳﯾﺣدث؟ ﻓﻠﻠﻘﺻص ﺗﺄﺛﯾر ﻛﺑﯾر ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯾﯾر اﻷﻓﻛﺎر‪ .‬وﺗﺳﺗطﯾﻊ اﻟﺣﻛﺎﯾﺎت اﻟﻣﻠﮭﻣﺔ ﺗوﺟﯾﮫ‬
‫اﻟطﻔل ﻧﺣو اﻟﻘﯾم اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن أن ﺗﺻﺑﺢ ﻣﺑﺎدئ ﻟﻠﺣﯾﺎة‪ .‬ﻟذﻟك ﻣن اﻟﻣﮭم ﺟدا ﺗﺣدﯾد ﻧوع اﻟﻘﺻص اﻟﺗﻲ‬
‫ﺗﺣﻛﯾﻧﮭﺎ ﻷطﻔﺎﻟك‪ ،‬وﻛﯾف ﺗروﯾﮭﺎ ﻟﮭم؟‪.‬‬
‫اﻟﻘﺻص ﻟﯾﺳت ﻣﺟرد وﺳﯾﻠﺔ ﻟﺗﺳﻠﯾﺔ اﻟطﻔل ﻗﺑل اﻟﻧوم‪ ،‬ﻓﮭﻲ وﺳﯾﻠﺔ ﺗرﺑوﯾﺔ ﯾﻣﻛن أن ﺗﺳﺎﻋد ﻓﻲ ﻧﻘل‬
‫اﻟﻣﺑﺎدئ واﻷﻓﻛﺎر‪ ،‬وﺗﺷﻛل ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻣﯾﻣﺔ ﺑﯾن اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬وﺗﺷﻌر اﻟطﻔل ﺑﺎﻻﻋﺗزاز ﺑﮭﺎ طوال‬
‫ﺣﯾﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫ﺑﻌﻛس اﻟﺗﻠﻔزﯾون وأﻟﻌﺎب اﻟﻛﻣﺑﯾوﺗر اﻟﺗﻲ ﺗﻠﺗﮭم اﻟوﻗت اﻟذي ﯾﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗﻣﺗﯾن أواﺻر اﻟﻣﺣﺑﺔ ﺑﯾن‬
‫اﻷطﻔﺎل واﻵﺑﺎء‪ .‬ﻓﻣن اﻟﻣؤﻛد أن ﯾﺳﺗذﻛرك وﯾﺳﺗذﻛر ﻗﺻﺻك اﻟﻣﻣﺗﻌﺔ‪ ،‬وﯾﻧﺳﻰ اﻟﺳﺎﻋﺎت اﻟﺗﻲ ﻗﺿﺎھﺎ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺷﺎھدة اﻟﺗﻠﻔزﯾون‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻠﻌب ﻋﻠﻰ اﻟﻛﻣﺑﯾوﺗر‪.‬‬
‫وﯾوﺟد اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟﻘﺻص اﻟﻣﺗﺎﺣﺔ‪ ،‬ﻓﻘط اﻧظري ﺣوﻟك‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك أن ﺗﺳﺗﻣدي ﻓﻛرة ﻣن أي ﺷﻲء ‪،‬‬
‫وﺗـَﻧﺳﺟﻲ ﻣن ﺧﯾﺎﻟك ﻗﺻﺔ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬ﺗﻧﺎوﻟﻲ ﺳﯾرة أﺣد اﻷﺑطﺎل واﻟﻌﻠﻣﺎء‪ ،‬وأﺧﺑري طﻔﻠك‬
‫ﺑﻘﺻﺗﮫ‪ ،‬أو ﺣﺗﻰ ﺣﺎدﺛﺔ ﺑﺳﯾطﺔ ﻣﺛل ﺳﻘوط اﻟﺗﻔﺎﺣﺔ ﻋﻠﻰ رأس ﻧﯾوﺗن‪ .‬أو اﻻﺳﺗﻌﺎﻧﺔ ﺑﺎﻟﻛﺗب أو اﻟدﺧول‬
‫ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺗرﻧت‪ .‬وإﻟﯾك ﺑﻌض اﻷﻓﻛﺎر اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺎﻋدك ﻋﻠﻰ ﺳرد اﻟﻘﺻص اﻟﺗﻲ ﺗﮭمّ طﻔﻠك وﺗﺳﺎﻋدك ﻋﻠﻰ‬
‫ﺑﻧﺎء ﻋﻼﻗﺔ ﻗوﯾﺔ ﺑﯾﻧك وﺑﯾن طﻔﻠك‪..‬‬
‫ﻗﺻص اﻷﺳﺎطﯾر واﻟﺷﺧﺻﯾﺎت اﻷﺳطورﯾﺔ‬

‫ﻋر ّ ﻓﻲ أطﻔﺎﻟك إﻟﻰ ﻋﺎﻟم اﻷﺳﺎطﯾر ﻣﻊ اﻟﺣﻛﺎﯾﺎت اﻷﺳطورﯾﺔ ﻓﻲ ﺟﻣﯾﻊ أﻧﺣﺎء اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬ھﻧﺎك اﻟﻣﺋﺎت ﻣن‬
‫اﻟﺷﺧﺻﯾﺎت اﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ واﻷﺳطورﯾﺔ اﻟﻣﺛﯾرة‪ ،‬واﻟﻘﺻص اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛﻧك أن ﺗروﯾﮭﺎ ﻟطﻔﻠك‪ .‬ﯾﻣﻛﻧك ﺣﺗﻰ‬
‫إﺛﺎرة اھﺗﻣﺎم طﻔﻠك ﺑﺎﻟﻘﺻص اﻷﺳطورﯾﺔ واﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ اﻟطرﯾﻔﺔ ﻋﻧد اﻟﻌرب واﻟﺷﻌوب واﻟﺣﺿﺎرات‬
‫اﻟﻘدﯾﻣﺔ ﻣن اﻟﯾوﻧﺎن وﻣﺻر‪ .‬وﺗﻌﺗﺑر اﻟﻘﺻص اﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ واﻷﺳﺎطﯾر رﻣوزا ﺗﻌﻠّ م اﻟﻘﯾم ﺑﻣﺎ ﺗﺣﻔل ﺑﮫ ﻣن‬
‫ﻣﻌﺎن ٍ إﻧﺳﺎﻧﯾﺔ ﻋن اﻟﺣب واﻟﺣﯾﺎة واﻟﺻﺑر واﻟﻣﻐﺎﻣرة واﻟﻛرم واﻟﺷﺟﺎﻋﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﺗﺗوﻓر ﻋﻠﻰ ﺷﺑﻛﺔ اﻻﻧﺗرﻧت ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻛﺑﯾرة ﻣن اﻷﺳﺎطﯾر اﻟﺗﻲ ﺗﺗﺿﻣن رﻣوزا إﻧﺳﺎﻧﯾﺔ وأھداﻓﺎ ً‬
‫ﺗرﺑوﯾﺔ ﻛﺄﺳﺎطﯾر اﻟﮭﻧود واﻟﯾوﻧﺎن‪.‬‬
‫اﻟﻘﺻص اﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ اﻟﻌرﺑﯾﺔ‬

‫أﻣﺎ اﻟﺣﻛﺎﯾﺎت اﻟﻌرﺑﯾﺔ ﻓﻣدھﺷﺔ ﺗﻌﺞ ّ ﺑﺎﻷﺧﻼق واﻟﻘﯾم اﻟرﻓﯾﻌﺔ‪ .‬ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺻﺑر واﻹﯾﺛﺎر واﻟﺷﺟﺎﻋﺔ وﻧﺑل‬
‫اﻷﺧﻼق‪ ،‬وﻏﯾرھﺎ ﻣن اﻟﻘﯾم اﻟﻌرﺑﯾﺔ اﻷﺻﯾﻠﺔ ﺗﺟدﯾﻧﮭﺎ ﻓﻲ ﻗﺻص اﻟﺗراث اﻟﻌرﺑﻲ اﻹﺳﻼﻣﻲ‪ ،‬وﻓﻲ‬
‫ﻗﺻص اﻟﺣﯾواﻧﺎت ﻣﺛل ﻛﻠﯾﻠﺔ ودﻣﻧﺔ‪ ،‬وﻓﻲ أﻟف ﻟﯾﻠﺔ وﻟﯾﻠﺔ‪ ،‬ﺣﯾث ﻛل اﻟﻘﺻص ﻣﻧﺳوﺟﺔ ﺣول اﻟﺟن‬
‫‪60‬‬
‫واﻟﺳﺣرة‪ ،‬واﻟرﺟل اﻟﻌﺎدي‪ ،‬واﻟﻣﻠوك‪ ،‬واﻟﻣﻠﻛﺎت‪ ،‬واﻟﻌﺑﯾد‪ ،‬واﻷﻣراء‪ ،‬واﻷﻣﯾرات‪ ،‬واﻟﺣﯾواﻧﺎت‪،‬‬

‫واﻷرواح‪ .‬ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻛﺑﯾرة وراﺋﻌﺔ ﺗﺷﻛل ﻗراءﺗﮭﺎ ﻣﺗﻌﺔ ﻛﺑﯾرة ﻷطﻔﺎﻟك‪.‬‬
‫اﻟﻘﺻص اﻟﻘﺻﯾرة‬
‫وإذا ﻟم ﺗﺗﻣﻛﻧﻲ ﻣن ﺳرد اﻟﻘﺻص اﻟطوﯾﻠﺔ‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك ﻗراءة أﺟزاء ﻣﻧﮭﺎ أو اﻻﺳﺗﻌﺎﻧﺔ ﺑﻘﺻص اﻷطﻔﺎل‬
‫ﻣﺛل ﻗﺻص اﻟﺣﯾواﻧﺎت‪ ،‬واﻷطﻔﺎل ﯾﺣﺑون اﻟﺳﻣﺎع ﻋن ﺣﯾواﻧﺎت ﺗﺗﻛﻠم وطﯾور ﺗﻐﻧﻲ ‪ .‬ﺣﯾث ﯾﻣﻛن‬
‫ﻟﻠطﻔل أن ﯾ َﺿﺣك وﯾ َﺗﻌﻠم اﻟﻘﯾم أﯾﺿﺎ‪ ،‬وﻛم ﺳﯾﻛون ﻣﻣﺗﻌﺎ ً ﻟطﻔﻠك ﻟو ﺟر ّ ﺑت أن ﺗﻠﺣ ّ ﻧﻲ ﻟﮫ ﺑﻌض‬
‫اﻟﻌﺑﺎرات اﻟﺑﺳﯾطﺔ اﻟواردة ﻋﻠﻰ ﻟﺳﺎن اﻟﺣﯾواﻧﺎت أو اﻟطﯾور ﻓﯾﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺷﺗرﻛﻲ ﻓﻲ ﻏﻧﺎﺋﮭﺎ ﻣﻊ طﻔﻠك‬
‫ﺑطرﯾﻘﺔ ھزﻟﯾﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻘﺻص ﻣﻣﺗﻌﺔ وﻣﻔﯾدة ﻟﻸطﻔﺎل‬

‫وﻗت اﻟﻘﺻﺔ ھو وﻗت ﺧﺎص ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟك وﻟطﻔﻠك‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن طﻔﻠك ﻗد ﻟﻌب ﻛل ھذه اﻷﻟﻌﺎب وﻟم‬
‫ﺗﺟدي ﺷﯾﺋﺎ ﺗﻔﻌﻠﯾﻧﮫ‪ ،‬ﻗوﻣﻲ ﺑﻘراءة ﻗﺻﺔ داﺋﻣﺎ ﺳﺗﻧﻌﺷﮫ‪ .‬وﺑﻣﺟرد ﻗﺿﺎء ﺑﻌض اﻟوﻗت ﻓﻲ اﻟﻘراءة‬
‫واﻻﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ اﻟﻘﺻص ﻓﺳوف ﺗﺗطﻠﻌﺎن داﺋﻣﺎ ً إﻟﻰ وﻗت اﻟﻘﺻﺔ‪ ،‬ﻓﮭذا ﯾُ ﺷﻌر طﻔﻠك ﺑﺎھﺗﻣﺎﻣك اﻟﻛﺎﻣل‪،‬‬
‫وﯾُ ﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗطوﯾر ﻣﮭﺎرات اﻻﺳﺗﻣﺎع ﻟدﯾﮫ‪ ،‬وھﻲ ﺻﻔﺔ ﻧﺎدرة اﻟﯾوم‪.‬‬
‫اﺟﻌﻠﻲ ﻣن اﻟوﻗت اﻟﻣﺧﺻص ﻟرواﯾﺔ اﻟﻘﺻص ﻷطﻔﺎﻟك طﻘﺳﺎ ً ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪ .‬وطﻔﻠك ﺳﯾﻛون داﺋﻣﺎ ً ﻋﻠﻰ‬
‫اﺳﺗﻌداد ﻟﺳﻣﺎع أﺑﺳط اﻟﻘﺻص‪ ،‬إذا ﻛﺎن ﻟدﯾك اﻟوﻗت ﻟذﻟك‪.‬‬
‫ﻗﺻص ﻓﻲ وﻗت اﻟﻧوم‬

‫وﻗت اﻟﻧوم ھو اﻟوﻗت اﻷﻓﺿل ﻟرواﯾﺔ اﻟﻘﺻص‪ .‬ﻻ ﺷﻲء ﯾﻣﻛن أن ﯾﺳﺎوي ﺷﻌور طﻔﻠك ﻋﻧدﻣﺎ‬
‫ﺗﺣﺗﺿﻧﯾﻧﮫ‪ ،‬وﯾﺑدأ ﺑﺎﻻﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ ﻛل ﻛﻠﻣﺔ ﺗﻘوﻟﯾﻧﮭﺎ‪ ،‬وﺳﺗﻠﻣﺳﯾن وﺗﺷﺎھدﯾن اﻟدھﺷﺔ واﻹﺛﺎرة واﻟﻔﺿول‬
‫ﺗﻣﻸ ﻋﯾﻧﯾﮫ ﺑﯾﻧﻣﺎ ﺗﺄﺗﯾن ﻋﻠﻰ ذﻛر ﻛل اﻟﺗﻔﺎﺻﯾل اﻟﺗﻲ ﺗذﻛرﯾﻧﮭﺎ‪ .‬وﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﻧﮭﺎ ﻋﺎدة ﺟﯾدة ﻓﮭﻲ‬
‫أﯾﺿﺎ إﺷﺎرة إﻟﻰ أن اﻟوﻗت ﻗد ﺣﺎن ﻟﻠﻧوم‪ .‬أﻏﻠﻘﻲ اﻟﺗﻠﻔزﯾون واذھﺑﻲ إﻟﻰ اﻟﺳرﯾر ﻣﻊ ﻗﺻﺔ ﺟﻣﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫ﻟﺗﻛن ھدﯾﺗك ﻟطﻔﻠك ﻗﺻﺔ‬

‫اﻟﻛﺗﺎب اﻟﺟﯾد ھدﯾﺔ راﺋﻌﺔ‪ ،‬إﺷﺗري ﻗﺻﺔ ﻟطﻔﻠك ﺑدﻻً ﻣن ﻟﻌﺑﺔ ﻗد ﺗﻧﻛﺳر ﺑﺳرﻋﺔ‪ ،‬وﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺗﺻﻔﺣﯾن‬
‫اﻻﻧﺗرﻧت ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك أرﺷدﯾﮭم إﻟﻰ اﻟﻣواﻗﻊ اﻟﺗﻲ ﯾﺳﺗطﯾﻌون ﻗراءة ﻗﺻص ﻓﯾﮭﺎ‪ ،‬وﻛﺎﻓﺋﻲ طﻔﻠك ﻋﻧدﻣﺎ‬
‫ﯾﻘوم ﺑﺗﺻرف ﻟطﯾف ﺑﻛﺗﺎب‪ ،‬واﺟﻠﺑﻲ ﻟﮭم ﻗﺻﺻﺎ ﻣن اﻷﻣﺎﻛن اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺎﻓرﯾن اﻟﯾﮭﺎ‪ ،‬واﻗرأﯾﮭﺎ ﻣﻌﮭم‪،‬‬
‫واﻛﺗﺑﻲ ﻣﻼﺣظﺔ ﻋﻠﻰ ﻛل ﻛﺗﺎب ﺗﺷﺗرﯾﻧﮫ وأر ّﺧﯾﮫ‪ ،‬ﻓﺳﯾﺗﺣو ّ ل إﻟﻰ ﻛﻧز ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر طﻔﻠك‪.‬‬
‫ﻛﯾف ﺗﻘرأﯾن ﻗﺻﺔ ﻟطﻔﻠك؟‬
‫ﺗﻘرأ ﻗﺻ ّﺔ ﺧراﻓﯾﺔ ﻟطﻔﻠك‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛ ِن أَن ْ ﺗﺳﺗﻌﻣﻠَﻲ ﺻوﺗ َك ﻟﺗﺻوﯾر ﻣﺷﺎﻋر ِ اﻷﺷﺧﺎص‬ ‫إذا ﻛﻧت ﯾن‬
‫اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﯾن ِو‪.‬ﯾُﻣﻛ ِن أَن ْ ﺗ َ ﻘ ْرأي أَو ﺗ َﺗﻛﻠﻣﻲ ﺑﺻوت ٍ أﺟش ّ ﻟوﺣش‪ ،‬أو ﺗﺗﻛﻠﻣﻲ ﺑﺻوت ﻧﺎﻋم ﺣﺳ ّﺎس‬
‫ﻷﻣﯾرة‪ .‬أو ﺑﺻوت ﻣﺿﺣك ﻟﺳﻧﺟﺎب‪ ،‬ﻓﮭذا ﯾُﺳﺎﻋد طﻔﻠك ﻋﻠﻰ أن ﯾﺗﺧﯾ ّل اﻷﺣداث‪ ،‬وﯾﻣﻧﺢ ﺣﯾﺎةً‬
‫ﻟﻠﺷﺧﺻﯾﺎت‪.‬أﺑرزي اﻟﺳﻣﺎت َ اﻹﯾﺟﺎﺑﯾﺔ َ‪ ،‬وﻗﻠّﻠﻲ ﻣن ﻗﯾﻣﺔ اﻟﻣﺳﻠﻛﯾﺎت واﻟﺻﻔﺎت اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ‪ .‬ﻋﻠﻰ ﺳﺑﯾل‬
‫اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬ﻻ ﺗرﻛزي ﻋﻠﻰ ﺣﺻول ِ ﺳﻧدرﯾﻼ ﻋﻠﻰ ﺟﻣﺎﻟﮭﺎ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك اﻹﺷﺎرة إﻟﻰ أن زوﺟﺔ اﻷب ﻟﯾﺳت‬
‫ﺳﯾﺋﺔ ﺑﺎﻟﺿرورة وأن زوﺟﺔ أب ﺳﻧدرﯾﻼ اﺳﺗﺛﻧﺎء‪.‬‬
‫‪61‬‬
‫إﺟﻌﻠﻲ ﻣن طﻔﻠك ﺑطﻼ ﻟﻠﻘﺻﺔ‬

‫ﺳوف ﯾظﮭر ھذا إﺑداﻋك ﻟﻛﻧﮫ ﯾﻣﻛن أن ﯾﺻﺑﺢ ﺳﮭﻼً ﺑﺎﻟﻣﻣﺎرﺳﺔ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻧﻔدت ﻣﻧك اﻟﻘﺻص ﻓﺎﺧﺗﻠﻘﻲ‬
‫ﻗﺻﺔ ﻋن طﻔﻠك واﺣﻛﯾﮭﺎ ﻟﮫ‪ ،‬اﺟﻌﻠﻲ ﻣﻧﮫ ﺑطل اﻟﻘﺻﺔ‪ ،‬أرﺳﻠﯾﮫ ﻋﺑر اﻷراﺿﻲ اﻟﺳﺣرﯾﺔ‪ ،‬ﺳﻠّطﻲ‬
‫اﻟﺿوء ﻋﻠﻰ ﺷﺧﺻﯾﺗﮫ وﻣﺎ ﯾﺣب وﻣﺎ ﯾﻛره‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﺗﻐﻠب اﻟﺑطل ﻋﻠﻰ اﻟﺷر ّ ﯾر‪ ،‬وﺳﺗﻘﺿﯾن وﻗﺗﺎ ً ﺟﻣﯾﻼً‬
‫ﻣرﺣﺎ ً ﻣﻊ طﻔﻠك ﺗؤﻛدﯾن ﻟﮫ ﺧﻼﻟﮫ ﻋﻠﻰ ﺣﺑك إﯾﺎه واﻋﺗزازك ﺑﮫ‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن ﻟﻸم ﺗـَﻘﻣ ﱡ ص دور ﻣدرس اﻟﺗﺎرﯾﺦ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻘﺻﺔ أھم اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت ﺗدرﯾس اﻟﺗﺎرﯾﺦ ﻟﻠﺻﻐﺎر‪ ،‬ﻓﻣﻌظم‬
‫أﺣداث اﻟﺗﺎرﯾﺦ واﻟﺳﯾرة اﻟﻧﺑوﯾﺔ ﯾﻣﻛن ﺗﻘدﯾﻣﮭﺎ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻗﺻﺻﯾﺔ وﺗﻣﺛﯾﻠﯾﺔ ﺷﺎﺋﻘﺔ ﺗدﻣﺞ اﻟطﻔل ﺑﺎﻟﺣدث‬
‫اﻟﺗﺎرﯾﺧﻲ ﻟﯾﺻﺑﺢ ﺟزءاً ﻣن ﻣﻌﺳﻛر اﻟﺧﯾر ﺿد اﻟﻛﻔﺎر واﻷﺷرار‪ ،‬وﺗﺗﺟﺎوز اﻟﻣﺳﺎﻓﺔ اﻟﻔﺎﺻﻠﺔ ﺑﯾن‬
‫اﻟطﻔل وﺑﯾن اﻟﺣدث اﻟﺑﻌﯾد ﺑﺎﻟزﻣﺎن واﻟﻣﻛﺎن‪ ،‬ﻓﺗﻘﻣ ﱡ ص اﻟﺷﺧﺻﯾﺎت اﻟﺗﺎرﯾﺧﯾﺔ‪ ،‬وﻣﻣﺎرﺳﺔ أدوارھﺎ‪ ،‬ﯾوﻓر‬
‫ﻟﻠطﻔل اﻟﻣﺗﻌﺔ واﻟﺗﺳﻠﯾﺔ واﻟﺗﻌﻠم اﻟذي ﻻ ﯾُ ﻧﺳﻰ‪ ،‬ﻓﺗﺣوﯾل اﻟﻣﻌرﻓﺔ إﻟﻰ ﺗﺟرﺑﺔ وﻣﻣﺎرﺳﺔ ﺣﯾﺔ اﻓﺗراﺿﯾﺔ‬
‫ﻣﻣﺎﺛﻠﺔ ﻟﻠواﻗﻊ‪ ،‬ﺗﻧﺗﻘل ﺑﺎﻟطﻔل ﻣن ﻣﺳﺗوﯾﺎت ﻣﻌرﻓﯾﺔ دﻧﯾﺎ أﺳﺎﺳﮭﺎ اﻟﺗذﻛ ّ ر‪ ،‬إﻟﻰ ﻣﺳﺗوﯾﺎت ﻋﻠﯾﺎ ﺗﺗﻌﻠق ﺑﺗﻘﯾﯾم‬
‫اﻟﺣدث‪ ،‬وإﻋﺎدة إﻧﺗﺎﺟﮫ ﻣن ﺟدﯾد‪ ،‬أو ﺗﺻﺣﯾﺣﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻣﻐﺎﯾرة ﺗـ ُﻧﻣ ّﻲ روح اﻟﻧﻘد واﻹﺑداع‪.‬‬
‫‪62‬‬
‫اﻟﺗﻘﻠﯾل ﻣن اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن اﻷﺷﻘﺎء‬
‫ﻟدﯾك طﻔﻼن راﺋﻌﺎن‪ ،‬ﯾﺗﻣﺗﻌﺎن ﺑﺎﻟذﻛﺎء واﻟﺣﯾوﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻛن ﺗُ ﻌﺎﻧﯾن ﻣن ﻣﺷﻛﻠﺔ ﻣزﻋﺟﺔ ﻣﻌﮭﻣﺎ‪ ،‬ﻷﻧﮭﻣﺎ داﺋﻣﺎ‬
‫اﻟﺗﻧﺎزع‪ ،‬واﻟﻐﯾرة ‪ ،‬ﻓﻛﻠﻣﺎ ﻓﻌل اﺣدھﻣﺎ ﺷﯾﺋﺎ ً‪ ،‬ﻓﺈن اﻵﺧر ﯾرﯾد أن ﯾﻔﻌل أﻓﺿل ﻣﻧﮫ‪ ،‬وإذا ﻣﺎ اﻣﺗدح‬
‫ﺷﺧص ﻣﺎ اﺣدھﻣﺎ‪ ،‬ﯾﻐﺿب اﻵﺧر وﯾﻘط ّ ب ﺟﺑﯾﻧﮫ‪ ،‬وھﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗﻧﺎﻓس ﻓﻲ ﻛل ﺷﻲء‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﻛل‬
‫ﺷﻲء‪ ،‬ﯾطﺎﻟﺑﺎن ﺑﺎﻟﻣزﯾد ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم‪ ،‬وأﺣﯾﺎﻧﺎ ﯾﺗﻌﺎﻣﻼن ﻣﻊ ﺑﻌﺿﮭﻣﺎ ﺑﻌﺿﺎ ً ﺑﻔظﺎظﺔ‪ ،‬وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ‬
‫ﺗﺟدﯾﻧﮭﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﺧﻼف ﻣﺳﺗﻣر‪ ،‬وﻻ ﺷك اﻧك ِ ﺗﺗﺳﺎءﻟﯾن‪ :‬ﻟﻣﺎذا ﯾﺣﯾﻼن ﻛل ﺷﻲء إﻟﻰ ﻧزاع‪ ،‬وﻣﺎذا‬
‫ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن أن ﺗﻔﻌﻠﻲ ﻟﻠﺗﻘﻠﯾل ﻣن ھذه اﻟﻐﯾرة اﻟﻣﺳﺗﻣرة؟!‬
‫وﻟﻛل أم ﺗﻌﺎﻧﻲ ﻣن ﻣﺛل ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪ ،‬أﻗدم ھذه اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ اﻟﺗﻲ ﺳﺗﻣﻛﻧك ﻣن اﻟﺳﯾطرة ﻋﻠﻰ ﻣﺷﻛﻠﺔ‬
‫اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن اﻷﺧوة‪.‬‬
‫ھل ﺗﻘﺿﯾن ﻣﺎ ﯾﻛﻔﻲ ﻣن اﻟوﻗت ﻓﻲ اﻟﺑﯾت ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك؟ إذا ﻟم ﯾﻛن اﻷﻣر ﻛذﻟك‪ ،‬ﻓﺈن اﻷطﻔﺎل ﻗد‬
‫ﯾﺷﻌرون ﺑﺎﻟﺣرﻣﺎن ﻣن رﻓﻘﺗك‪ ،‬وﻛﻠﻣﺎ زاد ذﻟك ازداد ﺗﻌﻠﻘُﮭم ﺑكﻟﺟذ ْ ب اﻧﺗﺑﺎھك واﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ‬
‫اھﺗﻣﺎﻣك‪ ،‬وإذا أﺑدﯾت اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﺄﺣد اﻷطﻔﺎل ﻋن ﻏﯾر ﻗﺻد‪ ،‬ﻓﺳﯾﺷﻌر طﻔل آﺧر ﺑﺄﺛر ذﻟك‬
‫ﺑﺷدة‪ .‬وﻣﻊ ذﻟك‪ ،‬إذا ﻛﻧت ﺗﻘﺿﯾن ﻣﺎ ﯾﻛﻔﻲ ﻣن اﻟوﻗت ﻣﻌﮭم‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﮭم إذا ﻛﻧت ﺗﻘﺿﯾن اﻟﻘﻠﯾل ﻣن اﻟوﻗت‬
‫اﻹﺿﺎﻓﻲ ﻣﻊ أﺣدھم‪ .‬ﻓﻛل ﻣﻧﮭم ﻗد أﺧذ اﻻھﺗﻣﺎم اﻟﻛﺎﻓﻲ ﻣﻧك‪ .‬وإذا ﻛﻧت اﻣرأة ﻋﺎﻣﻠﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧك ﻗد ﺗﺟدﯾن‬
‫أﻧﮫ ﻣن ﻏﯾر اﻟﻣﻣﻛن ﻗﺿﺎء ﻣﺎ ﯾﻛﻔﻲ ﻣن اﻟوﻗت ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك داﺋﻣﺎ ً ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻷﻣر ﻛذﻟك‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك أن‬
‫ﺗﺿﻌﻲ ﻗواﻋد ﻣﻌﯾ ﱠ ﻧﺔ‪ .‬ﻣﺛﻼ‪ :‬ﺣد ّدي وﻗﺗﺎ ً ﻟذھﺎب اﻷطﻔﺎل إﻟﻰ اﻟﻧوم ﻟﯾﻼ‪ .‬ﻓﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ‪ ،‬أﻧت ﺗﻘﺿﯾن‬
‫ﺳﺎﻋﺔ ﻧوﻋﯾ ﱠ ﺔ ﻣن اﻟوﻗت ﻣﻌﮭم ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻘرأﯾن أو ﺗﺣﻛﯾن ﻟﮭم ﻗﺻص اﻷطﻔﺎل وﺗﻐدﻗﯾن ﻋﻠﯾﮭم اﻟﺣب‬
‫واﻟﺣﻧﺎن‪.‬‬
‫وﯾﻌﺗﻘد ﻛﺛﯾر ﻣن اﻵﺑﺎء ﺧطﺄ ً أن اﻟوﻗت اﻟﻧوﻋﻲ اﻟﺧﺎص ﺑﺄطﻔﺎﻟﮭم ﯾﺗﻣﺣور ﺣول اﻟﺗرﻓﯾﮫ ﻋن اﻷطﻔﺎل‪،‬‬
‫وإﻧﻔﺎق اﻷﻣوال ﻋﻠﯾﮭم‪ .‬ﻟﻛن ﺗوﻓﯾر اﻟﺗﺳﻠﯾﺔ ﻟن ﯾﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗﺣﺳﯾن اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯾن اﻷﺧوة‪ .‬وﻟﻠﺣد ّ ﻣن‬
‫ﻣﺷﺎﻋر اﻟﻐﯾرة ﯾﺟب اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ اﻟﺗراﺑط ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل واﻟواﻟدﯾن‪.‬‬
‫وھﻧﺎك اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟطرق ذات ﺗﻛﻠﻔﺔ ﻣﻧﺧﻔﺿﺔ ﻟﻘﺿﺎء اﻟوﻗت اﻟﻧوﻋﻲ ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل‪ .‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل ﯾﺳﺗﻣﺗﻌون‬
‫ﺑﻣﻣﺎرﺳﺔ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣﺗﻧوﻋﺔ ﻣن اﻷﻧﺷطﺔ اﻟﺑﺳﯾطﺔ ﻣﺛل‪ :‬ﻟﻌب اﻟﻛرة‪ ،‬وأوراق اﻟﻠﻌب‪ ،‬واﻟﺷطرﻧﺞ‪،‬‬
‫ورﻛوب اﻟدراﺟﺔ‪ ،‬أو اﻟطﺑﺦ‪ ،‬أو اﻟﻣﺷﻲ واﻟرﻛض ﻣﻌﺎ ً ‪ .‬ﻓﺎﻷﻧﺷطﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﻧطوي ﻋﻠﻰ اﻻﺗﺻﺎل واﻟﺗﻔﺎﻋل‬
‫اﻟﻌﯾﻧﻲ ﺗوﻓر ﻓرﺻﺎ ً ﻟﻠﺗراﺑط ﺑﯾن اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬وﺗﺳﺎھم ﻓﻲ اﻟﺣد ﻣن اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل‪ ،‬أﻛﺛر ﻣن‬
‫اﻷﻧﺷطﺔ اﻟﺗﻲ ﺗرﻛز ﻋﻠﻰ اﻟﺷﺎﺷﺎت ﻣﺛل اﻟﺗﻠﻔزﯾون وأﻟﻌﺎب اﻟﻔﯾدﯾو‪.‬‬
‫ﺟر ّ ﺑﻲ ﻣﺷﺎرﻛﺗﮭم ھذه اﻟﻧﺷﺎطﺎت ﺑﻌد ﻏﯾﺎﺑك ﻋﻧﮭم ﺑﺳﺑب اﻟﻌﻣل‪ ،‬أو وﺟودھم ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬ﺣﯾث‬
‫ﯾﺷﺗﺎﻗون إﻟﯾك وﯾرﻏﺑون ﻓﻲ أن ﺗُ ظﮭري اھﺗﻣﺎﻣك ﺑﮭم‪ ،‬وﻟﯾس ﺗﺟﺎھﻠﮭم وﻣﻧﺣﮭم ﺷﻌوراً ﺑﺄن ھﻧﺎك ﻣﺎ‬
‫ھو أﻛﺛر أھﻣﯾﺔ ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟك‪.‬‬
‫واﻋﻠﻣﻲ أن اﻟﻣﻧﺎﻓﺳﺔ ﻋﻠﻰ ﺣب اﻟواﻟدﯾن‪ ،‬ﺗظل ﻣوﺟودة داﺋﻣﺎ ً ﻓﻲ إطﺎر اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯾن اﻹﺧوة ﻣﮭﻣﺎ ﺗﻛن‬
‫أﻋﻣﺎرھم‪ .‬ﻓﺎﺣرﺻﻲ ﻋﻠﻰ إظﮭﺎر اﻟﺗﻘدﯾر ﻟﻣﺧﺗﻠف اﻹﻧﺟﺎزات اﻟﺗﻲ ﯾﻘوم ﺑﮭﺎ ﻛل واﺣد ﻣﻧﮭم‪ ..‬ﻓﻣﻣﺎ ﻻ‬
‫ﺷك ﻓﯾﮫ اﻧك ﺗﺣﺑﯾن أطﻔﺎﻟك ﺑﺷﻐف‪ ،‬وﻟﻛن ﺑﺑﺳﺎطﺔ ﻟﯾس ﻣن اﻟﺳﮭل ﻋﻠﯾﮭم أن ﯾدرﻛوا ﻣﺎ ﺑداﺧﻠك‪ ،‬ﻟذﻟك‬
‫ﻋﺑ ّري ﻋن ﺣﺑك وإﻋﺟﺎﺑك ﺑﺎﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﺗﻣﯾ ّز ﻛل طﻔل‪ ،‬وﺗـ َ واﺻﻠﻲ ﻣﻌﮭم ﻋﻠﻰ أﺳﺎﺳﮭﺎ‪ ،‬وﺿﻌﻲ‬
‫أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟطرﯾق اﻟﺻﺣﯾﺢ ﻹﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺎت ﺳﻠﯾﻣﺔ ﻣﻊ ﺑﻌﺿﮭم ﺑﻌﺿﺎ ً ‪.‬‬
‫‪63‬‬
‫وﻣﻘﺎرﻧﺔ اﻷطﻔﺎل ﺑﻌﺿﮭم ﺑﻌﺿﺎ َ وﺳﯾﻠﺔ ﻣﺿﻣوﻧﺔ ﻹﺷﻌﺎل ﻧﺎر اﻟﻐﯾرة ﻓﻲ ﻗﻠوب أطﻔﺎﻟك‪ .‬ﺗﺟﻧ ﱠ ﺑﻲ‬
‫اﻟﻣﻘﺎرﻧﺎت ﺑﯾن أوﻻدك‪ ،‬وﺗﺟﻧﺑﻲ ﻣﻘﺎرﻧﺔ أطﻔﺎﻟك ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرﯾن أﯾﺿﺎ‪ ،‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﺗﺳﺎل اﻷم اﺑﻧﮭﺎ‪:‬‬
‫"ﻟﻣﺎذا ﺣﺻﻠت ﻋﻠﻰ ‪ 16‬ﻓﻲ ھذا اﻻﻣﺗﺣﺎن‪ ،‬أﺧوك ﻓﻲ ھذه اﻟﻣﺎدة ﻛﺎن ﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ ‪ ،″19‬أو أن ﺗﻘول‬
‫ﻻﺑﻧﺗﮭﺎ‪" :‬ﺗﻌﻠﻣﻲ ﻣن أﺧﺗك اﻟﻛﺑﯾرة‪ ،‬أﻧظري ﻛم ھﻲ ﻣﮭذﺑﺔ وﻻ ﺗﺟﺎدل" ﻓﻣن اﻟﻣؤﻛد أن ھذا ﺳﯾزﯾد ﻣن‬
‫ﻣﺷﺎﻋر اﻟﻐﯾرة‪.‬‬
‫ﻓﻛل طﻔل ﻟدﯾﮫ اﻟﺻﻔﺎت اﻟﻔرﯾدة واﻻھﺗﻣﺎﻣﺎت اﻟﺧﺎﺻﺔ ﺑﮫ‪ ،‬راﻗﺑﻲ اھﺗﻣﺎﻣﺎت طﻔﻠك وھواﯾﺎﺗﮫ اﻟﺧﺎﺻﺔ‪،‬‬
‫وﻻ ﺗرﺳﻠﻲ أطﻔﺎﻟك ﻟﻠﺗﻌﻠم أو اﻟﺗدرب ﻋﻠﻰ اﻟﻧﺷﺎطﺎت ﻧﻔﺳﮭﺎ ‪ ،‬ﻷﻧﮫ أﻛﺛر ﻣﻼءﻣﺔ ﻟك‪ ،‬ودﻋﯾﮭم ﯾﺧﺗﺎرون‬
‫اﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺑوﻧﮭﺎ وﯾرﻏﺑون ﺑﻣﻣﺎرﺳﺗﮭﺎ ﻟﺗﺟﻧ ّب اﻟﻣﺷﺎﺣﻧﺎت‪.‬‬
‫إذا ﺗﻧﺎزع طﻔﻼك ﻣﻊ ﺑﻌﺿﮭﻣﺎ ﺑﻌﺿﺎ ً‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺷﻛ ّ ﻠﻲ اﺳﺗﻧﺗﺎﺟﺎﺗك ﻋﻠﻰ أﺳﺎس ﻣﺎ ﯾﺻرﺧون ﺑﮫ‪ ،‬أوﻻ ﻋﻠﯾك‬
‫اﻻﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ أﺣدھﻣﺎ‪ ،‬وﺑﻌد ذﻟك‪ ،‬اﺳﺗﻣﻌﻲ إﻟﻰ اﻵﺧر‪ .‬وھذا ﯾدﻟّﮭم ﻋﻠﻰ أﻧك ﺗﻘد ّ رﯾن آراء ﻛﻠﯾﮭﻣﺎ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺣد ﺳواء‪ .‬وﯾﺟب أن ﺗﻛوﻧﻲ ﻋﺎدﻟﺔ وﻣﻧﺻﻔﺔ‪ .‬ﻓﻐﺎﻟﺑﺎ ﻣﺎ ﯾُﺣﺎﺑﻲ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت اﻷطﻔﺎل اﻷﺻﻐر ﺳﻧﺎ ً ‪،‬‬
‫وﯾﺗوﻗﻌون ﻣن اﻟطﻔل اﻷﻛﺑر أن ﯾﻔﻌل ذﻟك أﯾﺿﺎ ً ‪ ،‬ﻓﺗطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻌطﻲ أﺧﺎه اﻷﺻﻐر اﻟﻠﻌﺑﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪:‬‬
‫"ھو أﺧوك اﻷﺻﻐر وأﻧت اﻷﻛﺑر"‪ .‬وﻋﻠﯾك أن ﺗدرﻛﻲ أن طﻔﻠك اﻷﻛﺑر رﻏم أﻧﮫ أﻛﺑر ﻣن أﺧﯾﮫ إﻻ أﻧﮫ‬
‫ﯾﺑﻘﻰ ﻣﺟر ّ د طﻔل‪ ،‬وأﻧت ﺑذﻟك ﻻ ﺗدﻣرﯾن ﺗﻘدﯾر اﺑﻧك اﻷﻛﺑر ﻟﻧﻔﺳﮫ ﻓﻘط‪ ،‬وإﻧﻣﺎ ﺗﻔﺳدﯾن طﻔﻠك اﻷﺻﻐر‬
‫وﺗﻌودﯾﻧﮫ ﻋﻠﻰ ﺗوﻗّﻊ اﻟﻣزﯾد ﻣﻧك وﻣن اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻓﻘط ﻷﻧﮫ اﻷﺻﻐر‪.‬‬
‫وﻣن اﻟطﺑﯾﻌﻲ ﺗﻣﺎﻣﺎ ً ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﻠطﻔل أن ﯾرﻏب ﻓﻲ اﻟﺗﻧﺎﻓس ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ھﻧﺎك ﺷﻌور ﺻﺣﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻣﻧﺎﻓﺳﺔ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛن أن ﺗﺻب ّ ﻓﻲ ﻣﺻﻠﺣﺔ اﻟطﻔل‪ ،‬ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺣﻔزه ﻋﻠﻰ ﺑذل أﻗﺻﻰ ﺟﮭده‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧت‬
‫ﻣﺑﺎﻟﻐﺔ ﻓﯾﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺳﺗﺻﺑﺢ اﻟﻐﯾرة ﺷﻌوراً ﻣ ُﺗطر ّﻓﺎ ً ﻏﯾر ﺻﺣﻲ‪ ،‬وﯾﻣﻛن أن ﺗﺧﻠق ﻣﺷﺎﻛل ﻧﻔﺳﯾﺔ ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﺗﺳﺗﻣر ﺣﺗﻰ وﻗت ﻣﺗﺄﺧر ﻣن اﻟﻌﻣر‪ .‬وﻣن اﻷﻓﺿل اﻟﻘﺿﺎء ﻋﻠﯾﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﮭدھﺎ‪.‬‬
‫وھﻧﺎك ﺧطﺄ ﯾﻘﻊ ﻓﯾﮫ اﻵﺑﺎء‪ ،‬أﺣﯾﺎﻧﺎ ً ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺣﺎول اﻟطﻔل اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺗﺑﺎه أﺛﻧﺎء اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﺎﻟطﻔل‬
‫اﻟرﺿﯾﻊ‪ ،‬ﺗرﯾن أن ﻋﻠﯾك ﺗوﺿﯾﺢ ﻣوﻗﻔك ﻟﻠطﻔل اﻷﻛﺑر "أﺧوك اﻟﺻﻐﯾر ﯾﺄﺧذ اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟوﻗت‬
‫واﻟرﻋﺎﯾﺔ‪ .‬وﻗد ﻓﻌﻠت اﻟﺷﻲء ﻧﻔﺳﮫ ﻟك"‪ .‬وﻟﻛن اﻟطﻔل ﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾدرك اﻟﻣﻧطق ﻓﻲ ھذا‪ ،‬ﻓﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﮫ‬
‫أﻧت ﺗﺣددﯾن ﻣن ﯾﺳﺗﺣق اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم‪.‬‬
‫ﻋﺑ ّري ﻋن ﺣﺑك اﻟﺟم ّ ﻷطﻔﺎﻟك ﺑوﺿوح وﻋﻠﻰ ﻧﺣو ﻓﻌ ّ ﺎل‪ .‬وﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن ﺻﻌﺑﺎ ً ﻋﻠﯾك اﻟﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﺗﺣﻘﯾق‬
‫اﻟﺗوازن ﻓﻲ ﺗوزﯾﻊ اﻟوﻗت ﺑﯾﻧﮭم‪ ،‬ﻓﺎﻻﺣﺗﯾﺎﺟﺎت اﻟﻛﺑﯾرة ﻟﻠطﻔل اﻟﺻﻐﯾر ﺗﺗطﻠب اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم‪.‬‬
‫وﺗﺳﺗطﯾﻊ اﻟﺗطﻣﯾﻧﺎت اﻟﻛﻼﻣﯾﺔ أن ﺗﻘطﻊ ﺷوطﺎ ً طوﯾﻼً ﻓﻲ ﺳد ھذه اﻟﻔﺟوة‪.‬‬
‫وﯾﻣﻛن أن ﺗؤدي اﻟﺿﻐوط ﻋﻠﯾك ﻟﺣﺳم اﻟﺻراع ﺑﺈﻋطﺎء وﻋد‪ .‬ﺑﻘﺿﺎء اﻟوﻗت اﻟﻛﺎﻓﻲ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ وﻗت‬
‫آﺧر‪ .‬وﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﻧﺑﻐﻲ ﻋﻠﯾك اﻻﻟﺗزام ﺑﺗﻧﻔﯾذ اﻟوﻋد‪ .‬ﻓﺑﺎﻟرﻏم ﻣن أن اﻟوﻋد ﻗد ﯾﻛون ﻣﺟر ّ د‬
‫ﻣﻼﺣظﺔ ﺳرﯾﻌﺔ ﻣ ُ رﺗـَﺟﻠﺔ ﻟﻠﺗﺧﻔﯾف ﻣن وطﺄة اﻟﺣﺎﻟﺔ ﻋﻠﻰ اﻟطﻔل‪ ،‬إﻻ أن اﻟطﻔل ﯾﺗﻣﺗﻊ ﺑذاﻛرة ﻗوﯾﺔ‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﻌﻠق اﻷﻣر ﺑﻠﺣظﺎت ﻣن ھذا اﻟﻘﺑﯾل‪.‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺻﺑﺢ أطﻔﺎﻟك ﻓﻲ ﻋﻣر ﯾُﻣﻛ ّ ﻧﮭم ﻣن إﻧﺟﺎز ﺑﻌض اﻟﻣ َ ﮭﺎم ﻓﻲ أرﺟﺎء اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﺿﻌﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻋﺗﺑﺎرك اﻟﺗوزﯾﻊ اﻟﻌﺎدل ﻟﻠﻌﻣل‪ .‬أﺣﯾﺎﻧﺎ ﺑﻌض اﻟﻣﮭﺎم ّ ﻣن اﻷﻓﺿل ﺗرﻛﮭﺎ ﻟﻠطﻔل اﻷﻛﺑر‪ ،‬ﻓﺎﻹﻧﺻﺎف ﻓﻲ‬
‫ﻛﻣﯾﺔ اﻟﻌﻣل اﻟﻣوﻛول ﻟﻛل ﻣﻧﮭم ھو وﺳﯾﻠﺔ ﻣﮭﻣ ّ ﺔ ﻟﺗﻐرﺳﻲ ﻓﻲ ﻧﻔس ﻛل طﻔل اﻧك ﺗﺣﺑﯾﻧﮭم ﺑﻧﻔس اﻟﻘدر‪،‬‬
‫وﻟﻛن ﻻ ﺗﺗوﻗﻌﻲ ﻣن أﺣد ﻣﻧﮭم أﻛﺛر ﻣن اﻵﺧر‪.‬‬
‫‪64‬‬
‫)ﻻ( أداة ﻟﻠﺗﺄدﯾب واﻟﺗﻌﻠﯾم وﻟﯾس ﻟﻠﻌﻘﺎب‬
‫وﻓﻘﺎ ً ﻟﻠﻘﺎﻋدة اﻟذھﺑﯾﺔ اﻟﺗﻘﻠﯾدﯾﺔ ﻟﻣﻌظم اﻵﺑﺎء ﻓﺎﻧﮫ ﻏﯾر ﻣﺳﻣوح أﺑدا ﻷطﻔﺎﻟﮭم ﺑﺎﻟرد ﻋﻠﯾﮭم ﺑﻛﻠﻣﺔ “ﻻ“‪.‬‬
‫ﻓﺎﺳﺗﺧدام اﻷطﻔﺎل ﻟﮭذه اﻟﻛﻠﻣﺔ ﯾُﻧذر ﺑﺎﻟﻌﺻﯾﺎن واﻟﺗﻣر ّ د‪ .‬وﻓﻲ ﻋﺎﻟم ﻣﺛﺎﻟﻲ ﯾﺟب أن ﯾرﺿﺦ أطﻔﺎﻟﻧﺎ ﻟﻛل‬
‫طﻠﺑﺎﺗﻧﺎ‪ ،‬وطﻠﺑﺎﺗﻧﺎ أواﻣر‪ ،‬وﻻ ﯾﺣق ﻟﮭم أﺑدا ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ ﺳﻠطﺎﺗﻧﺎ‪ .‬وﻟﻛن‪ .‬ھل ھذا ھو ﺣﻘﺎ ﻣﺎ ﻧرﯾده ﻷطﻔﺎﻟﻧﺎ؟‬
‫أي ﺗﺟرﯾدھم ﻣن اﺳﺗﻘﻼﻟﮭم‪ ،‬واﺗﺑﺎع اﻷواﻣر ﺑﺻورة ﻋﻣﯾﺎء؟ ﺑﺎﻟﺗﺄﻛﯾد ﻻ‪ .‬ﻓدورﻧﺎ ﻛﺂﺑﺎء أن ﻧرﺑ ّﻲ أوﻻدﻧﺎ‬
‫ﻟﯾﻛوﻧوا ﺳﻌداء‪ ،‬وﻧﺎﺟﺣﯾن‪ ،‬وأﻋﺿﺎء ﻓﻌﺎﻟﯾن ﻓﻲ اﻟﻣﺟﺗﻣﻊ‪ ،‬وأن ﯾﻛوﻧوا ﻗﺎدرﯾن ﻋﻠﻰ اﻟدﻓﺎع ﻋن أﻧﻔﺳﮭم‪،‬‬
‫وﻗول "ﻻ" ﻓﻲ ﻣواﻗف ﺗﺳﺗﻠزم ذﻟك ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪.‬‬
‫وﯾرﺗﻛب اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﺧطﺄ ﻓﻲ ﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﺣﯾﺎن ﺑﺎﺳﺗﺧدام ﻛﻠﻣﺔ "ﻻ" ﻣﻊ أطﻔﺎﻟﮭم أﻛﺛر ﻣن‬
‫اﻟﺿروري‪ .‬ﺣﯾث ﺗﺻﺑﺢ ﻋﺎدةً ﻓﻲ ﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﺣﯾﺎن ﺑﺄن ﯾﻘول اﻟواﻟدان ﺗﻠﻘﺎﺋﯾﺎ‪" :‬ﻻ"‪ ،‬ﻟﻠطﻠﺑﺎت ﻏﯾر‬
‫اﻟﺿﺎرة‪ .‬ﻓﻠو طﻠب طﻔﻠك ﺷﯾﺋﺎ ً ‪ ،‬ﻓﻛري ﻓﻲ اﻷﻣر ﻟﺣظﺔ ﻗﺑل أن ﺗﻘوﻟﻲ "ﻻ"‪.‬وﻟﻣﺎذا ﺗﻘوﻟﯾن "ﻻ"؟ وﻛﻠﻣﺔ‬
‫"ﻻ" ﻣﺎ ھﻲ إﻻ أداة‪ ،‬ﺗُ ﺳﺗﺧدم ﻹﻋطﺎء اﻟطﻔل درﺳﺎ ً ﻓﻲ اﻟﺣﯾﺎة‪ ،‬وﯾﺟب أن ﻻ ﺗﺳﺗﺧدم ﻛﻌﻘﺎب ﻟﻠطﻔل‪ ،‬ﺑل‬
‫ﯾﺟب اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ اﻟدرس اﻟذي ﻧرﯾد ﻟﻠطﻔل أن ﯾﺗﻌﻠﻣﮫ ﻣن ﺧﻼل ﻛﻠﻣﺔ "ﻻ"‪ ،‬ﻓﮭﻲ ﻛﻠﻣﺔ ﻟﮭـﺎ ﺗﺄﺛﯾـر‬
‫ﻛﺑﯾـر‪ .‬ﻗوﻟﻲ “ﻻ“ ﻷطﻔﺎﻟـك ﺑﺄﻗل ﻗدر ﻣﻣﻛن‪ ،‬وﻟﻛن ﻻ ﺗﻣﻧﻌﯾﮭم ﻣن ﻗول "ﻻ" ﻟـك‪.‬‬
‫إﻧﻧﺎ ﻧﻌﯾش ﻓﻲ ﻣﺟﺗﻣﻊ ﻣﺗﺳﺎھل ﺟداً‪ ،‬ﻓﻣﻌظم اﻟﻧﺎس ﻓﻲ اﻟﻣﺟﺗﻣﻊ اﻻﺳﺗﮭﻼﻛﻲ ﯾﻌﺗﺑرون أن اﻷﻛﺛر ﺣﯾﺎزة‬
‫ﻟﻠﻣﻣﺗﻠﻛﺎت ھو اﻷﻓﺿل داﺋﻣﺎ‪ .‬وﻟﻛن‪ ،‬إذا ﻛﺎن ھذا ﺻﺣﯾﺣﺎ ً ﻓﻠن ﯾﻛون ﻛﺎﻓﯾﺎ ً ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻓداﺋﻣﺎ ً ھﻧﺎك‬
‫ﻣن ﻟدﯾﮫ أﻛﺛر‪ .‬وﻓﻲ ظل وﺟود ھذه اﻟﻧظرة اﻟﻣﺎدﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﺟﺗﻣﻊ اﻻﺳﺗﮭﻼﻛﻲ‪ ،‬ووﺟود ﺟﯾل ﻣن اﻵﺑﺎء‬
‫واﻷﻣﮭﺎت اﻟذﯾن ﯾﺣﺎوﻟون ﺗﻌوﯾض أطﻔﺎﻟﮭم ﺑﺷﻛل زاﺋد ﺑﺎﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺎدﯾﺔ ﺑدﻻً ﻣن ﻗﺿﺎء اﻟوﻗت ﻣﻌﮭم‪،‬‬
‫ﯾﻛون ﺣرﻣﺎﻧﮭم ﻣن ﻓرﺻﺔ ﺗطوﯾر ﺣواﻓزھم ﻟﻺﻧﺗﺎج‪ ،‬ودواﻓﻌﮭم ﻓﻲ اﻟﺣﯾﺎة‪ .‬وﺑدﻻً ﻣن ذﻟك ﯾﻛﺑرون وﻗد‬
‫ﻧﻣت ﻟدﯾﮭم ﻗﯾﻣﺔ اﻹﻓراط ﻓﻲ ﺗﻘدﯾر اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬وﻟﯾس وﺟود اﻟداﻓﻊ اﻟﺣﻘﯾﻘﻲ ﻟﻠﻌﻣل ﻣن أﺟل اﻟﺣﺻول‬
‫ﻋﻠﻰ ھذه اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬وھم ﯾﺗوﻗﻌون أن اﻷﻣور ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺳﮭوﻟﺔ‪ .‬ھذا اﻟﻧوع ﻣن اﻟﺗرﺑﯾﺔ ﯾﻧﺷﺊ أطﻔﺎﻻ ﯾﻔﺗﻘدون‬
‫ﻟﻠﺻﻔﺎت اﻷﺳﺎﺳﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺻﻧﻊ ﻧﺟﺎح اﻹﻧﺳﺎن‪ ،‬ﻛﺎﻟﺗﺻﻣﯾم واﻟﺻﺑر‪.‬‬
‫ﻓﻲ ﻋدد ﻛﺑﯾر ﻣن اﻷﺳر ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟﺣﺎﺿر‪ ،‬ﯾﻘرر اﻷطﻔﺎل وﻟﯾس اﻵﺑﺎء ﻣﺎ ﯾﺟب ﺷراؤه‪ ،‬وھم‬
‫ﯾﻘررون اﻟذھﺎب ﻣﻊ اﻷﺻدﻗﺎء‪ ،‬وھل ﯾﻣﻛن أن ﯾﺑﻘوا ﻓﻲ اﻟﺧﺎرج ﺣﺗﻰ وﻗت ﻣﺗﺄﺧر‪ ،‬واﻟﻛﺛﯾر ﻣن‬
‫اﻟﻘرارات اﻟﺗﻲ اﻋﺗﺎد اﻵﺑﺎء اﺗﺧﺎذھﺎ‪ .‬ﻓﻛﯾف اﻛﺗﺳب أطﻔﺎﻟﻧﺎ ھذه اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺗﺣﻛم؟‪ .‬ﻓﻲ ﻛﺛﯾر ﻣن‬
‫اﻷﺣﯾﺎن‪ ،‬ﻧرى ﻛﯾف ﯾﺳﺗﺳﮭل اﻵﺑﺎء اﻻﺳﺗﺳﻼم ﻟﻣطﺎﻟب اﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬رﻏم ﻋﻠﻣﮭم أﻧﮭم ﻻ ﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﯾﻔﻌﻠوا‪.‬‬
‫ﻓﺑدﻻً ﻣن ﻣواﺟﮭﺔ ﻣطﺎﻟب اﻷطﻔﺎل وﻣﺷﺎﻋر ﻏﺿﺑﮭم‪ ،‬ﯾﺳﺗﺳﻠﻣون‪ ،‬وﺑذﻟك ﯾﺷرﻋون ﻓﻲ ﻋﻣﻠﯾﺔ ﺗﻣﻛﯾن‬
‫اﻷطﻔﺎل‪ .‬وﺑﻣرور اﻟوﻗت‪ ،‬ﯾﺣﺻل اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ ﺳﻠطﺔ أﻛﺑر‪ .‬ﺛم ﯾﺑدأ اﻵﺑﺎء ﺑﺎﻟﻐﺿب ﻷﻧﮭم ﻻ ﯾرﻏﺑون‬
‫ﻓﻲ اﻟﺗﺧﻠﻲ ﻋن اﻟﺳﻠطﺔ‪ .‬وﻟﻣﻌﺎﻟﺟﺔ ھذه اﻟﻣﺳﺄﻟﺔ ﻓﻲ وﻗت ﻣﺑﻛر‪ ،‬ﯾﺟب وﺿﻊ ﺣدود‪ ،‬وﻗول ﻛﻠﻣﺔ "ﻻ"‬
‫ﻟﻠطﻠﺑﺎت ﻏﯾر اﻟﻣﻌﻘوﻟﺔ‪ .‬وﻛﻠﻣﺎ ﺑﻛرﻧﺎ ﺑﻌﻣل ذﻟك‪ ،‬ﻛﺎن أﻓﺿل‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻧت ﺗﻌﺎﻗﺑﯾن طﻔﻠك ﻓﻲ ﻛل ﻣرة ﯾﻘول ﻓﯾﮭﺎ "ﻻ"‪ ،‬وﺗﺻر ّ ﯾن ﻋﻠﻰ ﻣواﻗﻔك دون إﺑداء اﻷﺳﺑﺎب‬
‫"ﯾﺟب أن ﯾﺳﺗﻣﻊ إﻟﻰ ﻣﺎ ﺗﻘوﻟﯾﻧﮫ ﻷﻧك ﻗﻠت ذﻟك" ﻓﮭذا ﺳﯾﻘﻠص اﺳﺗﻘﻼﻟﯾﺔ طﻔﻠك‪ ،‬وﺳﯾﺟد طﻔﻠك ﺻﻌوﺑﺔ‬
‫ﻓﻲ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺿﻐط أﻗراﻧﮫ ﻓﻲ ﻣرﺣﻠﺔ اﻟﻣراھﻘﺔ‪ .‬ﻟذﻟك ﯾﺟب إﺑﻘﺎء ﺧطوط اﻻﺗﺻﺎل ﺑﯾﻧك وﺑﯾن طﻔﻠك‬
‫ﻣﻔﺗوﺣﺔ ﺑﺎﺳﺗﻣرار‪ ،‬وان ﺗﺷرﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﺳﺗﻣرار ﻟﻣﺎذا ﺗرﯾدﯾن ﻣﻧﮫ أن ﯾﺗﺻر ّف ﻋﻠﻰ ﻧﺣو ﻣﻌﯾ ﱠ ن‪ .‬وﻻ‬
‫ﺗﻘﺎوﻣﻲ أو ﺗرﻓﺿﻲ ﻣﻧﺎﻗﺷﺗﮫ‪ ،‬وﻻ ﺗﻣﻧﻌﯾﮫ ﻣن اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن رأﯾﮫ‪ .‬وﻣﺎ ﻗد ﯾﺑدو ﻟك ﺟدﻻً‪ ،‬ﻗد ﯾﻛون ﻓﻲ‬
‫واﻗﻊ اﻷﻣر ﺗواﺻﻼً وﺗﺑﺎدﻻً ﻟﻸﻓﻛﺎر‪.‬‬
‫وﻣن اﻟﻣﮭم أﯾﺿﺎ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻘول أﺣد اﻟواﻟدﯾن "ﻻ" ﻟﻠطﻔل‪ ،‬أن ﯾﻘف اﻵﺧر إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺑﮫ ﻓﻲ اﻟﻘرار‪ .‬ﺑﺧﻼف‬
‫ذﻟك ‪ ،‬ﺳوف ﺗﺗﺿﺎءل ﺳﻠطﺔ اﻷﺑوﯾن‪ ،‬ﺣﯾث ﯾﺗﻌﻠم اﻟطﻔل أن ھﻧﺎك داﺋﻣﺎ وﺳﯾﻠﺔ أﺧرى‪.‬‬
‫‪65‬‬
‫وﻗد ﺗﻛون طﻠﺑﺎت طﻔﻠك ﻏﯾر ﻣﻧطﻘﯾﺔ‪ ،‬وﻗد ﺗُﺳﺑب ﻟك إزﻋﺎﺟﺎ ً ‪ ،‬ﻛﺄن ﯾطﻠب اﻟطﻔل ﻣﻧك ﻣﻧﺗﺻف اﻟﻠﯾل‬
‫ﺷراء ﺷﻲء ﻣﻌﯾ ﱠ ن‪ ،‬ﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ ﻓﺈن ﻟدﯾك ﻣﺎ ﯾﺑر ّ ر ﺗﻣﺎﻣﺎ ً رﻓض طﻠﺑﮫ‪ .‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﻌﺟز اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻟﺻﻐﺎر ﻋن اﻟﻘﯾﺎم وﺣدھم ﺑﺄﺷﯾﺎء ﻛﺛﯾرة‪ .‬واﻟﻣواﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ طﻠﺑﺎﺗﮭم ﺗـَ ﻌﻧﻲ اﻻﻧﻘطﺎع ﻋن ﺑﻌض اﻷﻋﻣﺎل‬
‫اﻟﻣﮭﻣ ﱠ ﺔ‪. ،‬واﻵﺑﺎء ﻟﯾﺳوا ﻛﺎﺋﻧﺎت ﻣﺗﻔو ّ ﻗﺔ‪ ،‬وﻟن ﯾﻛون ﻣن اﻟﻌدل أن ﻧﺗوﻗﻊ ﻣﻧﮭم أن ﯾرﺿﺧوا ﻟﻛل رﻏﺑﺎت‬
‫أطﻔﺎﻟﮭم‪ ،‬وﻟﻛن ﺑﯾن اﻟﻔﯾﻧﺔ واﻷﺧرى‪ ،‬ﻛﻠﻣﺎ أﻣﻛن ذﻟك‪ ،‬ﺣﺎوﻟﻲ أن ﺗﻘوﻟﻲ "ﻧﻌم" ﻟطﻔﻠك دون أن ﺗﺗرﻛﯾﮫ‬
‫ﯾﻧﺗظر إﻟﻰ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ ﻟﺗﺣﻘﯾق طﻠﺑﮫ‪.‬‬
‫وﯾرﻓض اﻵﺑﺎء أﯾﺿﺎ ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺳﺗدﻋﻲ طﻠﺑﺎت اﻷطﻔﺎل اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻟﻌﻣل‪ .‬ﻛﺄن ﯾﺗﺳﺑ ﱠ ب ﻓﻲ اﻟﻔوﺿﻰ أو‬
‫اﺗﺳﺎخ اﻟﺑﯾت‪ ،‬وﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ‪ ،‬وﺑدﻻً ﻣن اﻟرد ﺑـ "ﻻ" ﻣﺑﺎﺷرة‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك أن ﺗطﻠﺑﻲ ﻣن اﻟطﻔل أن ﯾﻠﺗزم‬
‫ﺑﺈزاﻟﺔ ﻣﺎ ﺳﺑ ّﺑﮫ ﻣن اﻷوﺳﺎخ واﻟﻣ ُﺧﻠّ ﻔﺎت ﻣﺎ أﻣﻛﻧﮫ ذﻟك‪ ،‬واﺗرﻛﻲ اﻟطﻔل ﯾﺗﺣﻣل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا اﺳﺗطﻌت اﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﮭدوء‪ ،‬ﻓﺳﯾﻧﺗﻘل ھذا اﻟﺳﻠوك اﻟﺟﯾد ﻟﻠطﻔل‪ .‬وﺑﻌد إﻋطﺎء اﻟطﻔل وﻗﺗﺎ ً ﻛﺎﻓﯾﺎ ً‬
‫ﻟﯾﮭدأ‪ ،‬إﻋرﺿﻲ ﺷﯾﺋﺎ ﻓﻲ اﻟﻣﻘﺎﺑل‪ .‬ﻣﺛل ﺗﺣﺿﯾر ﻋﺷﺎء ﻟذﯾذ‪ ،‬أو اﻟذھﺎب إﻟﻰ اﻟﺣدﯾﻘﺔ‪ ،‬أو ﻣﺷﺎھدة ﻓﯾﻠم‪،‬‬
‫ﻓﻼ ﺑد أن طﻔﻠك ﺳﯾﻘدر ﻣﺎ ﺗﻘدﻣﯾﻧﮫ ﻟﮫ‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺣرم اﻵﺑﺎء أطﻔﺎﻟﮭم ﻣن اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟﻣﻧﺎﺳﺑﺎت واﻟﻧﺷﺎطﺎت ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ اﻟﻣرح أو ﺗﻧﻣﯾﺔ‬
‫ﺷﺧﺻﯾﺎﺗﮭم ﺑﺳﺑب اﻹﻓراط ﻓﻲ اﻟﺣﻣﺎﯾﺔ ﻣن اﻟﻣﺧﺎطر اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗﻧطوي ﻋﻠﯾﮭﺎ ھذه اﻟﻧﺷﺎطﺎت‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧت‬
‫ھذه اﻟﻣﺧﺎطر طﻔﯾﻔﺔ‪ ،‬أي ﻣ ُﺣﺗﻣﻠﺔ وﻣ ُﺗوﻗﻌﺔ‪ ،‬ﻛﺣﺻول ﺑﻌض اﻟﻛدﻣﺎت‪ ،‬ﻓﺎﺳﻣﺣﻲ ﻟطﻔﻠك ﺑﺎﻟﻣﺿﻲ ّ ﻗدﻣﺎ ً‬
‫ﻓﻲ ذﻟك‪ .‬ﻷن ذﻟك ﺳﯾﻧﻣﻲ ﻟدﯾﮫ اﻟﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﻧﻔس واﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﻰ اﻟذات‪ ،‬وﺳوف ﯾﺗﻌﻠم ﻣن أﺧطﺎﺋﮫ‪ .‬وﻻ‬
‫ﺗﺧﺎﻓﻲ ﻣن ارﺗﻛﺎﺑﮫ ﺑﻌض اﻷﺧطﺎء‪ .‬ﻷﻧﮫ ﺳﯾﺗﻌﻠم ﻣن أﺧطﺎﺋﮫ‪ ،‬وﻣن اﻷﻓﺿل أن ﯾﺟر ّ ب اﻵن وﯾﺗﻌﻠم‪،‬‬
‫ﺑدﻻً ﻣن اﻻﻧﺗظﺎر ﺣﺗﻰ ﯾ َﻛﺑر‪ ،‬وﯾﻔﻘد ﻓرﺻﺔ اﻟﺗﻌﻠّم‪.‬‬
‫‪66‬‬
‫اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﺗﺄدﯾب اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ ﻟﻸﺑﻧﺎء‬
‫ﺗﻘﻊ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗق اﻟواﻟدﯾن ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﺗوﺟﯾﮫ اﻷطﻔﺎل وﺗﺻﺣﯾﺣﮭم وﻣﺳﺎﻋدﺗﮭم ﻋﻠﻰ ﺗﻌﻠم اﻟﺳﻠوﻛﯾﺎت‬
‫اﻟﺻﺣﯾﺣﺔ واﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪ .‬وﻟﯾس ﺗﻌﻠﯾم اﻷطﻔﺎل ﺣﺳن اﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺎﻟﻣﮭﻣﺔ اﻟﺳﮭﻠﺔ‪ .‬وﯾﺗطﻠب ذﻟك اﻟﺻﺑر‬
‫واﻟﺛﺑﺎت‪ ،‬وإﯾﻼء اﻻھﺗﻣﺎم‪ ،‬واﻟﻌﻣل اﻟﺟﻣﺎﻋﻲ‪ ،‬واﻟﻔﮭم اﻟﺟﯾد ﻟﻠطﻔل‪ .‬وﻣن اﻟﻣﺳﺗﺣﯾل اﻟﻧﺟﺎح داﺋﻣﺎ ً ﻓﻲ‬
‫ﻣﻧﻊ اﻷطﻔﺎل ﻣن ﺳوء اﻟﺗﺻرف‪ .‬وﻣﻊ ذﻟك‪ ،‬ﻓﻠﯾس ﻣن اﻟﻣﺳﺗﺣﯾل ﺗﻌﻠﯾﻣﮭم اﻟﺳﻠوﻛﯾﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺣﺎﻓظ ﻋﻠﻰ‬
‫أﻣﻧﮭم وأﻣن اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﺗﺟﻌﻠﮭم ﻣوﺿﻊ ﺗرﺣﯾب ﻓﻲ أي وﻗت‪.‬‬
‫وﺗؤﺛر اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﺗﺄدﯾب اﻟﺗﻲ ﯾﺳﺗﺧدﻣﮭﺎ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻋﻠﻰ ﻧوع اﻟﺷﺧص اﻟذي ﺳﯾﻛوﻧﮫ اﻟطﻔل‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر‪ .‬ﻓﺎﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت اﻟذﯾن ﯾﻌﻠّ ﻣون أﺑﻧﺎءھم ﻣﻌﻧﻰ اﻟﺳﻠوك اﻟﻣﻘﺑول‪ ،‬ﯾﺳﺎﻋدون اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺗﺣول إﻟﻰ ﺷﺧص ﻧﺎﺿﺞ وﻣﺳؤول وﻟطﯾف اﻟﻣﻌﺷر‪ .‬وﻗﻠﺔ ﻣن اﻟﻧﺎس ﯾﺣﺑون اﻟﺑﻘﺎء ﻗرب اﻟطﻔل‬
‫اﻟﺧﺎرج ﻋن ﻧطﺎق اﻟﺳﯾطرة‪ ،‬وﺳﯾﺊ اﻟﺧﻠق‪ ،‬وﻏﯾر ﻟطﯾف ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ .‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﯾﻧﺷﺄون دون‬
‫ﺿﺑط وﺗﮭذﯾب ﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻛوﻧون ﻣ ُﺣﺑ َ طﯾن وﻏﯾر ﺳﻌداء‪ .‬وﻛﺛﯾرا ﻣﺎ ﯾﺗم ﺗوﺑﯾﺧﮭم أو ﻣﻌﺎﻗﺑﺗﮭم ﻟﺳوء‬
‫ﺗﺻرﻓﮭم‪ ،‬وﻻ ﯾرﯾد اﻷطﻔﺎل اﻵﺧرون اﻟﻠﻌب ﻣﻌﮭم‪ .‬وﺑﺎﻟﺗوﺟﯾﮫ اﻟﺻﺣﯾﺢ ﺳﯾﻌرف اﻷطﻔﺎل ﻛﯾف‬
‫ﯾﺗﺻر ّ ﻓون ﺣﺗﻰ ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﯾراﻗﺑﮭم اﺣد‪.‬‬
‫ﻣﺎذا ﯾﺟب أن ﯾﻌرف اﻵﺑﺎء ﻋن اﻟﺗﺄدﯾب اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ؟‬

‫* ﯾﺗﻌﻠم اﻷطﻔﺎل ﻋن طرﯾق ﺗﻘﻠﯾد اﻵﺧرﯾن‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﯾﻛون اﻵﺑﺎء ﻧﻣوذﺟﺎ ً ﻟﻠﺳﻠوك اﻟﺟﯾد‪ ،‬ﯾﻛون اﻷطﻔﺎل‬
‫ﻧﺳﺧﺔ ﻋﻧﮭم ) ﻛﺎﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن ﺑﻠطف‪ ،‬واﻟﻣﺳﺎﻋدة‪ ،‬اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ… اﻟﺦ(‪.‬‬
‫* ﻻ ﯾﻧﺑﻐﻲ إﺣراج اﻷطﻔﺎل أو ﺗﺣﻘﯾرھم ﺑﺳﺑب ﺳوء اﻟﺗﺻر ّ ف‪ .‬وﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻘول ﻟطﻔﻠك "أﻧت طﻔل ﺳﯾﺊ"‬
‫ﻓﻠن ﯾؤدي ذﻟك إﻻ ﻟﺟرح ﻣﺷﺎﻋره وﺗﻘﻠﯾل إﺣﺳﺎﺳﮫ ﺑﻘﯾﻣﺗﮫ‪ ،‬ﺑدﻻً ﻣن ﺗﺻﺣﯾﺢ ﺳﻠوﻛﮫ‪.‬‬
‫* ﯾﺣﺗﺎج اﻷطﻔﺎل إﻟﻰ اﻹﺷﺎدة ﺑﺣﺳن ﺳﻠوﻛﮭم أﻛﺛر ﻣﻣﺎ ﯾﺣﺗﺎﺟون ﻟﻠﺗوﺑﯾﺦ ﻟﺳوء اﻟﺗﺻر ّ ف‪ .‬وھذا ﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﺣﻘق ﻧﺗﺎﺋﺞ ﺗرﺑوﯾﺔ ﻓﻌ ّ ﺎﻟﺔ‪.‬‬
‫* ﻻ ﯾوﻟد اﻷطﻔﺎل وھم ﯾﻌرﻓون ﻣﺎ ھﻲ اﻟﺗﺻر ّ ﻓﺎت اﻟﺻﺣﯾﺣﺔ واﻟﺳﯾﺋﺔ‪ .‬وﯾﺟب ﻋﻠﯾك اﻟﺗﺣﻠﻲ ﺑﺎﻟﺻﺑر‬
‫واﻟﺛﺑﺎت ﻓﻲ ﺗﻌﻠﯾﻣﮭم ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺷﻛل ﺻﺣﯾﺢ ﻓﻲ اﻟﻌدﯾد ﻣن اﻟﺣﺎﻻت‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﯾﺳﺗوﻋﺑوا ﻗواﻋد‬
‫اﻟﺗﺻر ّ ف واﻟﺗﮭذﯾب‪.‬‬
‫* اﻷطﻔﺎل أﻛﺛر ﻣﯾﻼَ إﻟﻰ اﻟﺗﺻرف ﺑﺎﻟطرﯾﻘﺔ واﻟﻘواﻋد اﻟﺗﻲ ﯾرﻏب ﺑﮭﺎ اﻵﺑﺎء‪.‬‬
‫* ﻣن اﻟﻣﺗوﻗﻊ أﻻ ﯾﻧﻔذ اﻷطﻔﺎل ﻣﺎ ﯾُ طﻠب ﻣﻧﮭم إذا ﻛﺎن اﻟطﻠب ﯾﺗﺟﺎوز ﻣﺳﺗوى اﻟﻧﻣو‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل‬
‫اﻟﻣﺛﺎل‪ :‬طﻔل ﻓﻲ ﻋﻣر اﻟﺳﻧﺗﯾن ﯾﻣﻛن أن ﯾﻠﺗﻘط أﻟﻌﺎﺑﮫ ﻟوﺣده‪ ،‬وﻟﻛن ﻟﯾس ﺑﺈﻣﻛﺎﻧﮫ ﻛﻧس اﻟﺳﺟﺎد‪.‬‬
‫اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت ﯾﻣﻛن اﺳﺗﺧداﻣﮭﺎ ﻟﺗﻌزﯾز اﻻﻧﺿﺑﺎط اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ‪:‬‬

‫* أﻓﺿل اﻻﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت‪ ،‬ﺧﻼل اﻟﻌﺎﻣﯾن اﻷوﻟﯾن ﺑﺷﻛل أﺳﺎﺳﻲ‪ ،‬ﺻ َ رف اھﺗﻣﺎم اﻟطﻔل إﻟﻰ ﻧﺷﺎط أﻛﺛر‬
‫ﻣ ُ ﻼءﻣﺔ‪ .‬ﻓﺑدﻻً ﻣن إﺑﻌﺎد اﻟطﻔل ﻋن اﻟدﯾﻛورات اﻟﻘﺎﺑﻠﺔ ﻟﻠﻛﺳر ﻣراراً وﺗﻛراراً ﺑﺎﻟﺻراخ واﻟﺗوﺑﯾﺦ‪،‬‬
‫أﺑﻌدي ھذه اﻷﺷﯾﺎء ﻋن ﻧظره وﻋن ﻣﺗﻧﺎوﻟﮫ‪ ،‬ﺛم اﺷﻐﻠﯾﮫ ﺑﻧﺷﺎط آﺧر‪.‬‬
‫* ﻻ ﺗﻌطﻲ طﻔﻠك اﻟﺗوﺟﯾﮭﺎت واﻹرﺷﺎدات وأﻧت واﻗﻔﺔ‪ ،‬ﺑل اﻧﺧﻔﺿﻲ إﻟﻰ ﻣﺳﺗوى طوﻟﮫ وﺗـَواﺻ َ ﻠﻲ‬
‫ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻷﻋﯾن‪ ،‬وﺣﺎﻓظﻲ ﻋﻠﻰ اﻻﺗﺻﺎل ﺑﺎﻟﻌﯾن ﺣﺗﻰ ﺗﻧﺗﮭﻲ ﻣن إﻋطﺎﺋﮫ اﻟﺗوﺟﯾﮭﺎت أو اﻹﯾﺿﺎﺣﺎت‪.‬‬
‫* اﺳﺗﺧدﻣﻲ اﺳم طﻔﻠك ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ اھﺗﻣﺎﻣﮫ‪.‬إﺑدأي ﻛﻼﻣك ﺑﺎﻟﻘول‪ :‬أﺣﻣد‪ ،‬رﺟﺎء…‪.‬‬
‫‪67‬‬
‫* اﺳﺗﻌﻣﻠﻲ ﺟﻣﻠﺔ ﻗﺻﯾرة وﺑﺳﯾطﺔ‪ .‬ﻣﺛﻼ‪ :‬ﺧﺎﻟد‪ ،‬رﺟﺎء اﻟﺗﻘط أﻟواﻧك وﺿﻌﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺻﻧدوق‪.‬‬
‫* اطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻛرر ﻣﺎ طﻠﺑﺗﮫ ﻣﻧﮫ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻟم ﯾﻛن ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯾﺎم ﺑذﻟك ﻓﻣﻌﻧﻰ ذﻟك أن اﻟﺗوﺟﯾﮭﺎت‬
‫ﻟﯾﺳت واﺿﺣﺔ أو أن ﻣن اﻟﺻﻌب ﺟداً ﻋﻠﯾﮫ ﻓﮭﻣﮭﺎ‪.‬‬
‫* إﺟﻌﻠﻲ طﻔﻠك راﻏﺑﺎ ً ﺑﺎﻻﻣﺗﺛﺎل ﻟطﻠﺑﺎﺗك‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼ ﻗوﻟﻲ ﻟﮫ‪ :‬ﺣﻣزة‪ ،‬ﻋﻧد اﻻﻧﺗﮭﺎء ﻣن اﻟﺗﻘﺎط أﻟﻌﺎﺑك‪،‬‬
‫ﯾﻣﻛﻧﻧﺎ أن ﻧذھب ﻣﻌﺎ ً ﻟﻧﻠﻌب ﻓﻲ اﻟﺣدﯾﻘﺔ‪.‬‬
‫* ﻛوﻧﻲ إﯾﺟﺎﺑﯾﺔ‪ .‬ﻓﺑدﻻً ﻣن اﻟﺻراخ‪ ،‬ﺗﺣد ّ ﺛﻲ ﺑﺻوت ھﺎدئ‪ ،‬أﺧﺑري طﻔﻠك ﺑﻣﺎ ﺗرﯾدﯾن ﻣﻧﮫ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﮫ‪،‬‬
‫وﻟﯾس ﻣﺎ ﻻ ﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﯾﻔﻌل‪ .‬ﻓﻼ ﺗﻘوﻟﻲ "ﻻ ﺗﻠﻌب ﻓﻲ اﻟﻣطﺑﺦ ﺑﺟﺎﻧب اﻟﻔرن"‪ ،‬ﺑل ﻗوﻟﻲ "ﻏﺎدر اﻟﻣطﺑﺦ‬
‫ﻓوراً‪ ،‬واذھب ﻟﺗﻠﻌب ﻓﻲ ﻏرﻓﺗك"‪.‬‬
‫* اﻋرﺿﻲ ﺧﯾﺎرات‪ :‬ھل ﺗرﯾد ارﺗداء اﻟﺳﺗرة اﻟزرﻗﺎء أو اﻟﺳﺗرة اﻟﺣﻣراء؟ واﺳﻣﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﻻﺧﺗﯾﺎر‪.‬‬
‫أﺧﺑرﯾﮫ اﻧﮫ ﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾﺧﺗﺎر ﻋدم ارﺗداء أي ّ ﻣﻧﮭﻣﺎ‪ ،‬وﻟﻛن ﯾﻣﻛن أن ﯾﺧﺗﺎر ﻣﺎ ﯾﻔﺿﻠﮫ‪.‬‬
‫* اﺳﻣﺣﻲ ﺑﺎﻟﺗرﺗﯾب اﻟطﺑﯾﻌﻲ واﻟﻣﻧطﻘﻲ وﻻ ﺗﺿﻌﻲ طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺣك ّ ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ :‬إذا ﻛﺎن‬
‫طﻔﻠك ﯾرﻓض اﻟﺗﻘﺎط أﻟﻌﺎﺑﮫ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺗﻘطﯾﮭﺎ ﺑﻧﻔﺳك‪ ،‬وﻟﻛن ﻻ ﺗﺳﻣﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻠﻌب ﺑﮭﺎ ﻟﻣدة ﯾوم أو ﯾوﻣﯾن‪.‬‬
‫* إذا ﺗﺳﺑ ّ ب طﻔﻠك ﺑﺣدوث أﺿرار‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﯾﻘوم ﺑﺈﺻﻼح ﻣﺎ أﺗﻠﻔﮫ أو اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺗﻧظﯾف آﺛﺎر اﻟﻔوﺿﻰ‬
‫اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺑ ّب ﺑﮭﺎ‪ .‬وإذا ﺗﺳﺑب ﺑﺈﯾذاء طﻔل آﺧر‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾﮫ اﻻﻋﺗذار‪ ،‬وأن ﯾﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﻣواﺳﺎة ذﻟك اﻟطﻔل‪.‬‬
‫* وﺟ ّ ﮭﻲ طﻔﻠك إﻟﻰ اﻻﺗﺟﺎه اﻟﺻﺣﯾﺢ ﺣﯾن ﺗرﯾن أﻧﮫ ﻻ ﯾﺗﺑﻊ اﻟﻘواﻋد‪.‬اﻣﻧﺣﯾﮫ اﻻھﺗﻣﺎم وﺣ َو ّ ﻟﻲ اھﺗﻣﺎﻣﮫ‬
‫إﻟﻰ ﻧﺷﺎط آﺧر ﻣﺛل‪ :‬اﻟرﺟﺎء ﻣﺳﺎﻋدﺗﻲ ﻓﻲ ﺗﺣﺿﯾر ﻛﻌﻛﺔ‪ ،‬اﻧﮫ دور أﺧﯾك اﻵن ﻓﻲ رﻛوب اﻟدراﺟﺔ‪.‬‬
‫* وﻓﻲ اﻟﺣﺎﻻت اﻷﻛﺛر ﺧطورة ﻟﻠطﻔل ﯾﻧﺑﻐﻲ إﺑﻌﺎد اﻟطﻔل ﻟﻘﺿﺎء ﺑﻌض اﻟوﻗت وﺣﯾداً ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ھﺎدئ‬
‫وﻣرﯾﺢ‪ ،‬اﺗرﻛﯾﮫ ﯾﻠﻌب أو ﯾرﺗﺎح وﺣده ﻟﺑﺿﻊ دﻗﺎﺋق )ﻋﺎدة دﻗﯾﻘﺔ واﺣدة ﻋن ﻛل ﺳﻧﺔ ﻣن ﻋﻣر طﻔﻠك‬
‫ﻓﺗرة ﻛﺎﻓﯾﺔ( ﻓوﺟوده وﺣده ﺳﯾﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗﮭدﺋﺗﮫ وﯾﻌطﯾﮫ ﻓرﺻﺔ ﻟﻠﺗﻔﻛﯾر ﺑﻣﺎ ﻗﺎم ﺑﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ ھذه اﻟﻔﺗرة‪ ،‬اﺷرﺣﻲ ﻟطﻔﻠك ﺑﮭدوء ﻣﺎ ھو اﻟﺳﻠوك اﻟﻣﻧﺎﺳب واﺳﻣﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻌودة إﻟﻰ اﻟﻠﻌب‪.‬‬
‫اﻟوﻗت وﺣده‪ ،‬وﻟﯾس اﻟﻌﻘﺎب‪ ،‬ﯾﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﻧﺣو أﻓﺿل إذا ﺗم ّ اﺳﺗﻌﻣﺎﻟﮫ ﻓﻲ ﺗـَﺷﻛﯾل اﻟﺳﻠوك‪.‬‬
‫ﻓﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن ﻋﻣر طﻔﻠك ﻻ ﯾﻣﻛﻧك ﺗﻘدﯾم ھدﯾﺔ ﻟﮫ أﻓﺿل ﻣن ﻓرﺻﺔ اﻟﻧﻣو ﻓﻲ ظل اﻻﺣﺗرام وﻣﻌرﻓﺔ‬
‫ﺣدوده ﻋﻠﻰ ﺣد ﺳواء‪ .‬ﻓﮭذا ﻣﺎ ﺳﯾﻣﻧﺣﮫ اﻟﺗﺄدﯾب اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ واﻟﺗوﺟﯾﮫ‪.‬‬
‫اھﺗﻣﻲ ﺑﺎﻟﺛﻧﺎء ﻋﻠﻰ اﻟﺳﻠوك اﻟﺟﯾد‪ ،‬واﻣﻧﺣﻲ اھﺗﻣﺎﻣﺎ أﻗل ﻟﺳوء اﻟﺗﺻرف‪ .‬وﻛوﻧﻲ واﺿﺣﺔ وﺣﺎزﻣﺔ‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻘوﻟﯾن ﻟطﻔﻠك ﻣﺎ ﯾﺟب أن ﯾﻘوم ﺑﮫ أو ﻣﺎ ﻻ ﯾﺟب أن ﯾﻘوم ﺑﮫ‪ ،‬وﺗﻌﺎﻣﻠﻲ ﺑﺻﺑر ﻣﻊ اﻟﻣﺷﺎﻛل اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾﺣدﺛﮭﺎ أو ﯾﺗﻌر ﱠ ض ﻟﮭﺎ‪ .‬ووﺟ ّ ﮭﻲ طﻔﻠك إﻟﻰ اﻟﺳﻠوﻛﯾﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺗوﻗﻌﯾﻧﮭﺎ ﻗﺑل أن ﺗـَﻐﺿﺑﻲ أو ﺗُﺣﺑ َ طﻲ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﺗﺄدﯾب اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ وﺳﯾﻠﺔ ﻟﺗـ ُ ﻔﮭﻣﻲ طﻔﻠك ﻛﯾف ﯾﺗﺻرف‪ .‬وﻗد ﯾﺳﺗﻐرق اﻟﺗﺄدﯾب اﻻﯾﺟﺎﺑﻲ وﻗﺗﺎ ً وﺟﮭداً‬
‫أﻛﺑر ﻣن اﻟﻌﻘﺎب‪ ،‬إﻻ اﻧﮫ ﺣﺗﻣﺎ ﯾﺳﺗﺣق اﻟوﻗت‪.‬‬
‫‪68‬‬
‫ﻛﯾف ﺗوﺻﻠﯾن ﻣﻼﺣظﺎﺗك اﻟﻧﻘدﯾﺔ إﻟﻰ طﻔﻠك?‬
‫اﻷطﻔﺎل ﻻ ﯾﺗﻘﺑﻠون اﻟﻧﻘد ﺑﺳﮭوﻟﺔ‪ .‬وﻛﺛﯾرا ﻣﺎ ﯾﺗﺣ ّ وﻟون إﻟﻰ اﻟدﻓﺎع‪ ،‬واﻟﻐﺿب‪ ،‬واﻟﺗﻘطﯾب‪ ،‬وھذا ﺑدوره‬
‫ﯾﻐﺿﺑك أﻧت أﯾﺿﺎ ً ‪ ،‬وﻗد ﺗﺑدأﯾن ﺑﺎﻟﺻراخ ﻋﻠﯾﮭم وﺗﺻر ّ ﯾن ﻋﻠﻰ ﺿرورة أن ﯾﺗﻌﻠﻣوا ﻗﺑول اﻟﻧﻘد‪،‬‬
‫وإﻻ…‬
‫وأورد ھﻧﺎ ﺑﻌض اﻟﻧﻘﺎط اﻟﺗﻲ ﯾﺟب أن ﺗﺿﻌﯾﮭﺎ ﻓﻲ اﻋﺗﺑﺎرك ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻧﺗﻘدﯾن طﻔﻠك‪ ،‬وﯾﻛون ﻧﻘداً ﺑﻧﺎء ً‬
‫وﻟﯾس ﻧﻘداً ھداﻣﺎ ً ‪.‬‬
‫* ﻛوﻧﻲ ﻣﺣد ﱠ دة‪ :‬ﻓﺈذا ﺗﺻر ّ ف طﻔﻠك ﺑطرﯾﻘﺔ ﻏﯾر ﻣﺳؤوﻟﺔ‪ ،‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ :‬إذا ﻟم ﯾﻛن ﻗد أوﺻ َ ل‬
‫رﺳﺎﻟﺔ ﻋﺎﺟﻠﺔ ﻟك‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺑدأي ﻓﻲ إﻟﻘﺎء ﻣﺣﺎﺿرة ﺣول ﺿرورة اﻟﺑدء ﻓﻲ ﺗﻌﻠّم ﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ .‬وﻓّري‬
‫اﻟﻣﺣﺎﺿرة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺳك‪ ،‬واﻛﺗﻔﻲ ھذه اﻟﻣرة ﺑﺎﻟﺟﻠوس ﻣﻌﮫ واﺧﺑرﯾﮫ ﺑﻛل ﺗﻔﺎﺻﯾل اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ اﻟﺳﯾﺋﺔ اﻟﺗﻲ‬
‫ﺗرﺗﺑت ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ‪ ،‬ورﻛزي ﻋﻠﻰ اﻟﺣدث اﻟراھن‪ ،‬وﻻ ﺗﺗﺷﻌ ّﺑﻲ ﻛﺛﯾرا وﻻ ﺗﺗطر ّ ﻗﻲ إﻟﻰ ﺣوادث‬
‫أﺧرى‪ ،‬وﻻ ﺗﺣﺎوﻟﻲ اﻟﺗﮭﺟ ّ م اﻟﻣﺑﺎﺷر ﻋﻠﻰ ﺷﺧﺻﯾﺗﮫ‪.‬‬
‫* وﺿﻊ اﻟﺣﻠول‪ :‬وﻟﻛن ﺑدﻻً ﻣن أن ﺗطرﺣﻲ ﺣﻼً‪ ،‬دﻋﻲ طﻔﻠك ﯾﺣﺎول طرح ﺣل‪ .‬ﻓﺑﻌد أن ﻋرف طﻔﻠك‬
‫أن ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ ﻛﺎن ﺧطﺄ‪ ،‬اطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﺻل إﻟﻰ ﺣل ﺣﺗﻰ ﻻ ﯾﺗﻛرر اﻟﺧطﺄ ﻣرة أﺧرى‪ ،‬ﻓﻔﻲ اﻟﻣﺛﺎل‬
‫اﻟﻣذﻛور ﯾﻣﻛن ﺗﻌﻠﯾق ﻟوﺣﺔ ﺟﻣﯾﻠﺔ ﻣﻊ ﻗﻠم ﻣﻠّون‪ .‬واﺗرﻛﻲ اﻻﻗﺗراح ﯾﺄﺗﻲ ﻣﻧﮫ‪ .‬واﺳﺄﻟﯾﮫ إذا ﻛﺎن ﺳﯾﻧﺳﻰ‬
‫أن ﯾﻛﺗب رﺳﺎﺋل ﺑﻌد أن ﺗﻣﻧﺣﯾﮫ ھذه اﻟﻠوﺣﺔ اﻟﺟﻣﯾﻠﺔ‪ .‬وﯾُﻔﺿل أن ﺗﺄﺧذﯾﮫ ﻣﻌك وﺗﺳﻣﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﺧﺗﯾﺎر‬
‫اﻟﻠوﺣﺔ ﺑﻧﻔﺳﮫ‪ .‬ﻓﮭذا ﺳﯾﺟﻌﻠﮫ ﯾﺷﻌر ﺑﻣزﯾد ﻣن اﻻھﺗﻣﺎم واﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ‪.‬‬
‫* اﺧﺗﯾﺎر اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب‪ :‬ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻧﺗﻘدﯾن طﻔﻠك‪ ،‬اﺟﻠﺳﻲ ﻣﻌﮫ وﺧﺎطﺑﯾﮫ ﺑود ّ ‪ .‬وﻗد ﯾﺳﺗﻐرق ھذا ﺑﻌض‬
‫اﻟوﻗت‪ ،‬وﻟذﻟك اﺧﺗﺎري اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب‪ .‬ﻓﻼ ﺗﻘﺎطﻌﯾﮫ أﺛﻧﺎء ﻣﺷﺎھدة ﺑرﻧﺎﻣﺟﮫ اﻟﺗﻠﻔزﯾوﻧﻲ اﻟﻣﻔﺿل‪.‬‬
‫وﺗﺣدﺛﻲ إﻟﯾﮫ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون ﻣﺗﻔر ّ ﻏﺎ ً وﻓﻲ ﻣزاج ﻣﺑﺗﮭﺞ‪ ،‬وإﯾﺎك أن ﺗﻧﺗﻘدﯾﮫ أﻣﺎم اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﺑﺧﺎﺻﺔ أﻣﺎم‬
‫أﺻدﻗﺎﺋﮫ‪.‬‬
‫* اﻟﻧﻘﺎش‪ :‬ﺗﺄﻛدي ﺑﺄن طﻔﻠك ﯾﻔﮭم ﻣﺎ ﻛﻧت ﺗﻘوﻟﯾﻧﮫ ﻟﮫ‪ .‬واطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮫ أن ﯾﻛر ّر ﻣﺎ ﻗﻠﺗﮫ ﻟﻠﺗو ّ ‪ ،‬واﺳﺄﻟﯾﮫ ﻋﻣﺎ‬
‫إذا ﻛﺎن ﯾﺗﻔق ﻣﻌك‪ .‬وﺧذي رأﯾﮫ ﻓﻲ ﻛل ﻓﻛرة ﺗطرﺣﯾﻧﮭﺎ‪ .‬وﻟﺗﻛن ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ ﻣﻔﺗوﺣﺔ ﻣﻊ طﻔﻠك‪ .‬وﺗﺄﻛدي‬
‫ﺑﺄن طﻔﻠك ﻻ ﯾﺗﺧذ اﻟﻛﻼم ﻋﻠﻰ اﻧﮫ ھﺟوم ﺷﺧﺻﻲ‪ .‬وﺗﺟﻧّﺑﻲ اﻟﺟ ُ ﻣل ﻣﺛل "أﻧت ﻓوﺿوي‪ ،‬وﻣﺗﻰ ﺗﺗﻌﻠم؟"‬
‫ﺑﺄي ﺛﻣن‪.‬‬
‫*وﺟ ّ ﮭﻲ اﻟﻧظر إﻟﯾك‪ :‬ﻓﺑدﻻً ﻣن اﻟﻘول‪" ،‬ﻟﻣﺎذا ﻟم ﺗﺗﺻل؟" ﺟر ّ ﺑﻲ أن ﺗﻘوﻟﻲ‪" :‬ﻛﻧت ﻗﻠﻘﺔ ﻷﻧﻧﻲ ﻟم أﻛن‬
‫اﻋرف أﯾن ﻛﻧت‪ ،‬وﻣﺎ إذا ﻣﺎ ﻛﻧت ﺑﺧﯾر"‪ ،‬وﺗذﻛري ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻧﺗﻘدﯾن طﻔﻠك‪ ،‬وﻛﻧت ﺗرﯾدﯾن ﻣﻧﮫ أن ﯾﺗﻌﻠم‬
‫ﻣن ﺗﺟرﺑﺔ ﻣﻌﯾ ّ ﻧﺔ‪ ،‬ﻓﻣن اﻟﺿروري أن ﺗﺗﺣدﺛﻲ ﻣﻌﮫ‪ ،‬وﻟﯾس إﻟﯾﮫ‪.‬‬
‫‪69‬‬
‫طﻔﻠﻲ ﯾﻛﺛر ﻣن اﻟﻣﺟﺎدﻟﺔ‪ ،‬ﻓﻛﯾف أﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ؟‬
‫ﻻ ﺷك أن ﻛﻼ◌ ً ﻣﻧﺎ ﻗد ﻣر ّ ت ﻋﻠﯾﮫ أوﻗﺎت ﻗﺎﺳﯾﺔ ﺧﻼل ﻣرﺣﻠﺔ اﻟطﻔوﻟﺔ واﻟﻣراھﻘﺔ‪ ،‬ﺷﻌر ﺧﻼﻟﮭﺎ ﺑﺄن‬
‫اﻷھل ﻏﯾر ﻣﻧطﻘﯾﯾن‪ ،‬وﻣ ُﺗﺳﻠطﯾن‪ ،‬وﻣ ُﺳﺗﺑدﯾن ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﺗﮭم‪ ،‬وﯾﻔﺗﻘرون إﻟﻰ ﺗﻔﮭّم أﺳﺎﺳﯾﺎت اﻟﺗﻌﺎﻣل‪،‬‬
‫ورﺑﻣﺎ ﺷﻌرﻧﺎ أﺣﯾﺎﻧﺎ ً ﺑﺄﻧﮭم اﻟﺧ َ ﺻم اﻟذي ﯾﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﺗدﻣﯾر ﺳﻌﺎدﺗﻧﺎ‪ ،‬وﻻ ﺑد أن اﻟﻛﺛﯾرﯾن ﻣﻧﺎ ﻗد ﻋﻘدوا‬
‫اﻟﻌزم ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ أﺑﻧﺎﺋﮭم ﺑﺷﻛل ﻣﺧﺗﻠف‪ ،‬وﺑﺄﻧﮭم ﺳﯾﻛوﻧون أﻛﺛر ﺗﻔﮭﻣﺎ ً ودﯾﻣﻘراطﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻛن ھذا ﻧﺎدراً ﻣﺎ‬
‫ﯾﺣدث ‪ ،‬ﻓﻔﻲ اﻟﻠﺣظﺔ اﻟﺗﻲ ﻧﺻﺑﺢ ﺑﮭﺎ آﺑﺎء أو أﻣﮭﺎت ﺗﻧﻘﻠب اﻷﻣور‪ ،‬وﺗﺗﺑﺧر اﻟﺗﻌﮭدات‪ ،‬وﻧﺑدأ‬
‫ﺑﺎﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺎﻋﺗﺑﺎر أﻧﻧﺎ اﻷﻛﺑر واﻷﻛﺛر ﺣﻛﻣﺔ وﺗﺟرﺑﺔ‪ ،‬واﻷﻗدر ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯾﺎدة واﻟﺗوﺟﯾﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺧﻠق‬
‫ﺻراﻋﺎ ً ﻻ ﯾﻧﺗﮭﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺳﻠطﺔ ﺑﯾن اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻧﺎء‪ ،‬وﯾوﺳ ّ ﻊ اﻟﻔﺟوة ﺑﯾن اﻷﺟﯾﺎل‪.‬‬
‫ﯾﻌﺗﺑر اﻵﺑﺎء اﻟﺗﻘﻠﯾدﯾون ﻣن أﺻﺣﺎب اﻟﻣدرﺳﺔ اﻟﻘدﯾﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﺗرﺑﯾﺔ‪ ،‬أن واﺟﺑﮭم ﯾﻘﺗﺿﻲ ﺗوﺟﯾﮫ أطﻔﺎﻟﮭم‬
‫وﺣﻣﺎﯾﺗﮭم ﻣن ﻋﺛرات اﻟزﻣﺎن‪ ،‬وأن ﻋﻠﻰ اﻷطﻔﺎل أن ﯾﻔﻌﻠوا ﻣﺎ ﯾُطﻠب ﻣﻧﮭم‪ ،‬ﻣن دون اﺣﺗﺟﺎج أو‬
‫ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ‪ ،‬وﻟﻛن ﻟﺳوء ﺣظ اﻵﺑﺎء‪ ،‬ﻓﺈن ھذا اﻷﺳﻠوب ﺳوف ﯾؤدي إﻟﻰ اﻟﺗﺣد ّ ي‪ ،‬واﻟﺧداع‪ ،‬واﻧﮭﯾﺎر‬
‫اﻟﺗواﺻل ﺑﯾن اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻧﺎء‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﻧﻘﯾض ﻣن ذﻟك‪ ،‬ﻓﮭﻧﺎك اﻵﺑﺎء اﻟدﯾﻣﻘراطﯾون اﻟذﯾن ﯾﺗ ّ ﺑﻌون ﻣدرﺳﺔ ﺗرﺑوﯾﺔ ﻟﯾﺑراﻟﯾﺔ‪ ،‬ﺗرﺗﻛز إﻟﻰ‬
‫ﻣﺑدأ اﻟﻣﺳﺎواة واﻻﻧﻔﺗﺎح‪ ،‬وﯾﻌﺗﻘدون أن ﻟﻛل طﻔل اﻟﺣق ﻓﻲ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن رﻏﺑﺎﺗﮫ وآراﺋﮫ‪ ،‬ﻣﻣﺎ ﯾﺳﺎھم ﻓﻲ‬
‫ﺗﺟﺳﯾر اﻟﻔﺟوة ﺑﯾن اﻷﺟﯾﺎل‪ .‬إﻻ أن اﻵﺑﺎء اﻟذﯾن ﯾﺗﺑﻧ ّ ون ﻓﻛرة "أن اﻷطﻔﺎل ﯾﻌرﻓون أﻓﺿل" ﻗد ﯾﺟدون‬
‫أن اﻷﻣور ﺗرﺗد ﻋﻠﯾﮭم ﺑﺷﻛل ﺳﻠﺑﻲ‪ .‬ﻓرﻏم أن اﻷطﻔﺎل ﻗد ﯾُ ﺷﻛﻛون ﺑﺳﻠطﺎت اﻟواﻟدﯾن‪ ،‬وﯾرﻏﺑون ﺑﻠﻌب‬
‫دور اﻟﻌﺎرف ﺑﻛل ﺷﻲء‪ ،‬وأﻧﮭم ﻻ ﯾﺣﺗﺎﺟون ﻟﺣﻛﻣﺔ اﻵﺑﺎء وإرﺷﺎدھم‪ ،‬ﻓﺈن ﺗرﻛﮭم ﻟﻣواﺟﮭﺔ ﻣﺻﯾرھم‬
‫ﺳوف ﯾؤدي إﻟﻰ إرﺑﺎﻛﮭم‪ ،‬وﯾﺳﺑب ﻟﮭم اﻟﻘﻠق واﻟﺗوﺗر‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﯾدرﻛوا ﻋﺎﺟﻼً أم آﺟﻼً ﺑﺄن اﻷھل‬
‫داﺋﻣﺎ ً ﺑﻣﺛﺎﺑﺔ ﺷﺑﻛﺔ اﻷﻣﺎن ﺑﺎﻟﻧﺳﺑﺔ ﻟﮭم‪.‬‬
‫وﯾُﻧﺻﺢ اﻷھل ﺑﺗﺑﻧ ّ ﻲ ﻣﻧﮭﺟﯾﺔ ﺗرﺑوﯾﺔو َﺳ َ طﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﻛوﻧون ﻣﺗﺳﻠطﯾن‪ ،‬وﻻ ﻣﺗﺳﺎھﻠﯾن‪ ،‬وﻣن اﻟﺿروري‬
‫أن ﯾﺗﻌﻠم اﻷﺑﻧﺎء اﺣﺗرام آﺑﺎﺋﮭم‪ ،‬وﻓﻲ اﻟوﻗت ﻧﻔﺳﮫ‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾﺷﻌرھم اﻷھل‪ ،‬ﺑﺎﻟﻣﻘﺎﺑل‪ ،‬ﺑﺎﺣﺗرام‬
‫أﻓﻛﺎرھم وآراﺋﮭم‪.‬‬
‫وﻓﯾﻣﺎ ﯾﻠﻲ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣن اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ ﻟﻠﺣد ّ ﻣن اﻟﺟدل اﻟﻌﻘﯾم واﻟﻣ ُ ﻣﺎﺣﻛﺔ ﺑﯾن اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻧﺎء‪:‬‬
‫‪ -1‬ﻣن اﻟﻣﺗوﻗﻊ أن ﯾﻣﺗﺣن اﻟطﻔل اﻟﻣﺛﯾر ﻟﻠﺟدل ﺻﺑ ْر َ ك‪ ،‬ﻓﺣﺎوﻟﻲ ﺗﺟﻧ ّ ب اﻻﻧﺗﻘﺎد‪ ،‬واﻟﺗوﺑﯾﺦ‪ ،‬وﻓرض‬
‫اﻟﻌﻘوﺑﺎت ﻋﻠﯾﮫ‪ .‬ﻓﮭذا ﻟن ﯾؤدي إﻻ إﻟﻰ ﺗﻔﺎﻗم اﻷﻣور‪ ،‬وﺗوﺳﯾﻊ اﻟﻔﺟوة ﺑﯾﻧﻛﻣﺎ‪.‬‬
‫‪ -2‬ﺗﺣﺎﺷﻲ اﺳﺗﺧدام ﺟ ُ ﻣل ﻣﺛل‪" :‬ﻻ ﺗﺳﺄل" و "اﻓﻌل ﻣﺎ أﻣرﺗك ﺑﮫ" و "ﻷﻧﻧﻲ ﻗﻠت ذﻟك"‪ ،‬ﻷﻧﮭﺎ‬
‫ﺳﺗﺿﻌك وطﻔﻠك ﻓﻲ ﻣوﺿﻊ اﻟﺧﺻوﻣﺔ‪ ،‬ﻓﮭﻲ ﺟ ُ ﻣل ﺳﻠﺑﯾﺔ‪ ،‬ﺳﺗؤدي إﻟﻰ ﻣزﯾد ﻣن اﻟﻌﻧﺎد واﻟﻣﻛﺎﺑرة‪،‬‬
‫وﺗﻌز ّ ز اﻋﺗﻘﺎده ﺑﺄﻧﮫ ﺿﺣﯾﺔ‪ ،‬وأﻧﮫ ﻗد أ ُ ﺳﻲء ﻓـَﮭﻣﮫ‪.‬‬
‫‪70‬‬
‫‪ -3‬ﺣﺎوﻟﻲ أن ﺗﺟﻌﻠﯾﮫ ﯾرى اﻷﻣور ﻣن زاوﯾﺗك‪ ،‬واﺳﺄﻟﯾﮫ ﻛﯾف ﺳﯾﺷﻌر ﻟو اﻧك ﻗﻠّﻠت ﻣن اﺣﺗراﻣﮫ أو‬
‫ﺗﻛﻠﻣت ﻣﻌﮫ ﺑوﻗﺎﺣﺔ‪ ،‬وھﻲ اﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺗﻛﻠم ﺑﮭﺎ ﻣﻌك‪ ،‬واﻓﺗﺣﻲ ﻋﯾﻧﯾﮫ ﻋﻠﻰﺣﻘﯾﻘﺔ أن اﻟﺣوار اﻟﺟ َ دﻟﻲ‬
‫ﯾﺣﺗﺎج إﻟﻰ ﺷﺧﺻﯾن‪.‬‬
‫‪ -4‬ﻋﺎﺗﺑﯾﮫ ﺑﺣزم وﻟطف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾُ ظﮭر ﻋدم اﻻﺣﺗرام‪ ،‬وﺣﺎوﻟﻲ ﺗﺣﻘﯾق ذﻟك ﺑروح ﺑﻧﺎءة‪ .‬ﻛﺄن ﺗﻘوﻟﻲ ﻟﮫ‬
‫إﻧك ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌداد ﻟﻼﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ وﺟﮭﺔ ﻧظره‪ ،‬وﻟﻛن ﺑﺷرط ﺗـَﺧﻔﯾض ﺻوﺗﮫ واﻟﺗﻛﻠم ﺑﺄدب وھدوء‪.‬‬
‫‪ -5‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﺣو ّ ل اﻟﺟدل إﻟﻰ ﻣﻌرﻛﺔ ﻏﺎﺿﺑﺔ وﺗوﺗ ّر‪ ،‬ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﺄﺧذ ﺑﻌض اﺳﺗراﺣﺔ أو وﻗت ﻣ ُ ﺳﺗﻘطﻊ‬
‫ﻟﺗﮭدﺋﺔ اﻟطرﻓﯾن‪ .‬وﺣذري طﻔﻠك ﻣن أﻧﮫ ﻟن ﯾﺣﻘق أي إﻧﺟﺎز وھو ﻓﻲ ھذا اﻟوﺿﻊ اﻟﻣﺗوﺗ ّ ر‪ ،‬وﺳوف‬
‫ﻧﻧﺎﻗش ھذه اﻟﻣﺳﺄﻟﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﻣر ّ ﻧوﺑﺔ ﻏﺿب اﻟطرﻓﯾن‪.‬‬
‫‪ -6‬اﺟﻌﻠﻲ طﻔﻠك ﯾﺷﻌر ﺑﺄﻧك ﺗﮭﺗﻣﯾن ﺑرأﯾﮫ‪ .‬وﻋﻠﻣﯾﮫ ﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﺣﺗﯾﺎﺟﺎﺗﮫ ورﻏﺑﺎﺗﮫ ﻣن دون أن ﯾﺗﺻر ّ ف‬
‫ﺑﻌدواﻧﯾﺔ وﺟ َ دل‪.‬‬
‫‪ -7‬ﺣﺎوﻟﻲ داﺋﻣﺎ ً ﺗوﺿﯾﺢ ﻣ َ ﻧﮭﺟﯾﺗك اﻟﺗﺄدﯾﺑﯾﺔ واﻟﺗرﺑوﯾﺔ ﻟطﻔﻠك‪.‬‬
‫‪ -8‬ﻻ ﺗﻛوﻧﻲ داﺋﻣﺎ ً ﻣﺗﺻﻠﺑﺔ وﺻﺎرﻣﺔ‪ ،‬وﺣﺎوﻟﻲ أن ﺗﻛوﻧﻲ ﻣ َرﻧﺔ ً وﻣﺗﺳﺎھﻠﺔ ًﻓﻲ ﺗطﺑﯾق اﻟﻘواﻋد ﻓﻲ‬
‫ﻣﻧﺎﺳﺑﺎت ﻣﻌﯾﻧﺔ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻋرض طﻔﻠك ﻗﺿﯾﺗﮫ ﺑﺷﻛل ﻣ ُ ﻘﻧﻊ‪ ،‬وﻣن دون أن ﯾﺗﺻرف ﺑﺷﻛل ﻋداﺋﻲ أو‬
‫ﻋدواﻧﻲ‪.‬‬
‫‪71‬‬
‫ﻋو ّ دي أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ ﺷؤون اﻟﺑﯾت‬
‫إذا ﻛﻧت واﺣدة ﻣن اﻷﻣﮭﺎت اﻟﻣ ُ ﺳﺗﻐرﻗﺎت ﻓﻲ اﻷﻋﻣﺎل اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‪ ،‬ﺑﻧﻔﺳك‪ ،‬وﺗرﻏﺑﯾن ﻓﻲ اﻟﺣﺻول ﻋﻠﻰ‬
‫ﺑﻌض اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻣن أطﻔﺎﻟك‪ .‬ﻟﻠﺗﺧﻔﯾف ﻣن ﺣﺟم اﻟﻌﻣل‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾﻣﮭم ﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬ﺑطرﯾﻘﺔ ﻣ ُ ﺣﺑﺑﺔ‬
‫ﻓﯾﮭﺎ ﺑﻌض اﻟﻣﺗﻌﺔ ﻟﮭم‪ .‬ﻓﺎرﺟﻌﻲ إﻟﻰ ھذه اﻟﻧﺻﺎﺋﺢ اﻟﺗﻲ ﺳﺗﺳﺎﻋدك ﻋﻠﻰ اﻟﺧروج ﻋن روﺗﯾن اﻟﺗﻧظﯾف‪،‬‬
‫وﺗﺷﺟ ّ ﻊ أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﻓﻲ اﻷﻋﻣﺎل اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‪.‬‬
‫* ﺗﮭﯾﺋﺔ اﻟﻠوازم اﻟﻣﺣﺑ ﱠ ﺑﺔ ﻟﻠطﻔل‬

‫ﻻ ﺗﺗوﻗﻌﻲ أن ﯾﺳﺗﺧدم أطﻔﺎﻟك أدوات ﺗﻧظﯾف اﻟﻛﺑﺎر‪ .‬وﺑدﻻً ﻣن ذﻟك‪ ،‬ﻗد ّ ﻣﻲ ﻟﮭم ﺑﻌض اﻟوﺳﺎﺋل اﻟﺳﮭﻠﺔ‬
‫واﻟﺑداﺋل اﻟﻣﺣﺑ ﱠ ﺑﺔ ﻟﻠطﻔل‪ .‬ﻣﺛل اﺳﺗﺧدام "ﺳطل اﻟﺑوظﺔ" ﻷﻏراض ﻣﺳﺢ اﻷرﺿﯾﺎت‪ ،‬وﺗﻘﺻﯾر ﻣﻣﺳﺣﺔ‬
‫أو ﻣﻛﻧﺳﺔ ﻗدﯾﻣﺔ ﻟﺗﻧﺎﺳب ﺣﺟم اﻟطﻔل‪ .‬أو اﻣﻸي ﻣﺳدس رش ّ اﻟﻣﯾﺎه ﺑﺎﻟﻣﺎء اﻟﻣﺿﺎف إﻟﯾﮫ ﻗﻠﯾﻼ ﻣن‬
‫اﻟﺻﺎﺑون‪ ،‬واﺗرﻛﻲ اﻷطﻔﺎل ﯾرﺷ ّ ون اﻟﻧواﻓذ واﻟﻣراﯾﺎ ﺛم ﯾﻣﺳﺣوﻧﮭﺎ وﯾﺟﻔﻔوﻧﮭﺎ ﺑﺎﻟﻣﻧﺎﺷف اﻟورﻗﯾﺔ‪ .‬ﻛﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛﻧك أن ﺗُ ﻠﺑﺳﻲ أﯾدي اﻷطﻔﺎل ﺟوارب اﻷب اﻟرﯾﺎﺿﯾﺔ اﻟﻘدﯾﻣﺔ‪ ،‬وﺗرطﯾﺑﮭﺎ ﺑﻣﺣﻠول ﺗﻧظﯾف آﻣن‪،‬‬
‫واطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮭم ﻣﺳﺢ اﻟﻐﺑﺎر ﻣن اﻟﻣﻧزل‪.‬‬
‫* ﺗﺣوﯾل ﻋﻣﻠﯾﺔ اﻟﺗﻧظﯾف إﻟﻰ ﻟﻌﺑﺔ‬

‫ﻟﺧﻠق اﻟﺣﻣﺎﺳﺔ ﻟدى اﻷطﻔﺎل ﻟﻌﻣﻠﯾﺔ اﻟﺗﻧظﯾف‪ ،‬ﯾﻣﻛﻧك إﻋطﺎء اﻷطﻔﺎل ﻣﻼﻗط وﺗ َﺗﺣد ّ ﯾﻧﮭم ﻻﻟﺗﻘﺎط اﻟﻠﻌب‬
‫ووﺿﻌﮭﺎ ﻓﻲ ﺻﻧدوق‪ ،‬أو ﺗرﺗﯾب اﻷدوات اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك أن ﺗﺿﻌﻲ ﻋﻼﻣﺎت ﻟﻣﻌرﻓﺔ اﻟﻔﺎﺋز‪ ،‬ﻛﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛﻧك ﺗﺷﻐﯾل ﻣوﺳﯾﻘﻰ ﻣرﺣﺔ ﻟﯾﻘوم اﻷطﻔﺎل ﺑﺎﻟرﻗص واﻟﻣرح أﺛﻧﺎء ﺗﻧظﯾف اﻟﻣﻧزل‪.‬‬
‫* ﻋﻣل ﻧظﺎم اﻟﻣﻛﺎﻓﺂت‪.‬‬

‫ﺷﺟ ّ ﻌﻲ أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺷﺎرﻛﺔ ﺑﺎﻟﺗﻧظﯾف ﻣن ﺧﻼل ﺗﻘدﯾم ﻣﻛﺎﻓﺄة‪ .‬ﺿ َ ﻌﻲ ﻧﺟوﻣﺎ ً ﻣﻘﺎﺑل ﻛل ﻋﻣل ﯾﻧﺟزه‬
‫اﻟطﻔل‪ ،‬وﻋﻧد اﻻﻧﺗﮭﺎء ﻣن اﻟﻣﮭﺎم ﻛﺎﻓﺔ‪ ،‬ﯾﻛون اﻟطﻔل اﻟﻔﺎﺋز ھو ﺻﺎﺣب أﻛﺑر ﻋدد ﻣن اﻟﻧﺟوم ﺧﻼل‬
‫ﻓﺗرة زﻣﻧﯾﺔ ﻣﺣددة‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك ﺗﺣدﯾد ﻧوع اﻟﻣﻛﺎﻓﺄة ﻣن ﺧﻼل ﻣﻌرﻓﺗك اﺣﺗﯾﺎﺟﺎت اﻟطﻔل‪ ،‬واﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ‬
‫ﯾرﻏب ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫* اﻟﺳﻣﺎح ﻷطﻔﺎﻟك ﺑﺎﺧﺗﯾﺎر ﻣﺎ ﯾرﯾدون ﺗﻧظﯾﻔﮫ‬

‫ﯾﻣﻛﻧك ﻋﻣل ﻗرﻋﺔ ﻋن طرﯾق ﺗﻘدﯾم أوراق ﺗﺻﻧﻌﯾﻧﮭﺎ ﻣن اﻟﻛرﺗون اﻟﻣ ُﻘو ّ ى‪ ،‬ﺿﻌﻲ اﻟﻣﮭﺎم ﱠ اﻟﻣطﻠوﺑﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺟﮭﺔ ﻣن اﻟﺑطﺎﻗﺎت‪ ،‬وزﯾ ّﻧﻲ اﻟﺟﺎﻧب اﻵﺧر ﻟﻠﻣﺗﻌﺔ‪ .‬أو ﺿﻌﻲ ﻋﻠﯾﮭﺎ ﺑﻌض اﻟﻌﺑﺎرات اﻟﻠطﯾﻔﺔ ﻣﺛل‪:‬‬
‫"ﯾوم ﻋطﻠﺔ ﻟﻠﻣﻠﻛﺔ" أو "ﻋذرا‪ ،‬ﻣﮭﻣﺔ ﺟدﯾدة"‪ .‬واطﻠﺑﻲ ﻣن اﻷطﻔﺎل ﺳﺣب اﻟﺑطﺎﻗﺎت ﻣن ﻛوﻣﺔ‬
‫اﻟﺑطﺎﻗﺎت ﻟﺗﺣدﯾد اﻟﻣﮭﻣﺔ اﻟﻣوﻛوﻟﺔ إﻟﻰ ﻛل ﻣﻧﮭم ﻟﮭذا اﻟﯾوم‪.‬‬
‫* ﺗرك اﻷطﻔﺎل ﯾﺳﺎﻋدون ﻓﻲ أﻋﻣﺎل اﻟﻔرز واﻟﺗﺻﻧﯾف‬

‫اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳن ﻣﺑﻛرة‪ -‬وﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ اﻻﺑﺗداﺋﯾﺔ‪ -‬ﯾﺣﺑون ﻓَرز وﺗﺟﻣﯾﻊ اﻷﺷﯾﺎء‪ .‬ﻟذا ﯾﻧﺑﻐﻲ‬
‫ﺗﺷﺟﯾﻌﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﻣﮭﺎم ﻣﺛل‪ :‬ﻓرز اﻟﻐﺳﯾل إﻟﻰ اﻟﻔواﺗﺢ‪ ،‬واﻟﻐواﻣق‪ ،‬واﻷﺑﯾض‪ ،‬واﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ ﺗﻔرﯾﻎ‬
‫ﻏﺳﺎﻟﺔ ﺻﺣون ﻣن اﻟﺷوك‪ ،‬واﻟﻣﻼﻋق‪ ،‬واﻟﺳﻛﺎﻛﯾن‪.‬‬
‫* ﻧظ ّ ﻔﻲ ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك‬
‫اطﻠﺑﻲ ﻣن أطﻔﺎﻟك ﻣﺳﺎﻋدﺗك ﺑدﻻً ﻣن أن ﺗﺗطﻠﺑﻲ ﻣﻧﮭم اﻟذھﺎب ﻟﺗﻧظﯾف ﻣﻛﺎن آﺧر‪ ،‬وﯾﻣﻛﻧك أﺛﻧﺎء‬
‫‪72‬‬
‫اﻟﺗﻧظﯾف ﺗـ َﺑﺎد ُ ل اﻷﺣﺎدﯾث‪ ،‬واﻟﺗﺣﺎور ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل ﻋن ﯾوﻣﮭم ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳـﺔ‪ ،‬أو ﻣﺎ ﯾﺣدث ﻣﻊ‬
‫أﺻدﻗﺎﺋﮭم‪ ،‬أو ذﻛرﯾﺎﺗﮭم وﻣﻐﺎﻣراﺗﮭم‪ ،‬وھذا ﻣـﺎ ﯾﺣﻘق أھداﻓﺎ ً ﺗطﻣﺢ ﻛل أم ﻟﻐ َ رﺳـﮭﺎ ﻋﻧد أطﻔﺎﻟﮭﺎ‪:‬‬
‫ﻛﺎﻹﯾﺛﺎر‪ ،‬واﻟﺗﺿﺎﻣن‪ ،‬واﻟﺷﮭﺎﻣﺔ‪ ،‬وﺣب اﻟﻌﻣل‪ ،‬واﻟوﻓﺎء ﻟﻸم ﺑﺎﻟﻘول واﻟﻌﻣل‪.‬‬
‫‪73‬‬
‫ﻻ ﺗﺗرﻛﻲ اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﯾﺳﯾطر ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻛﯾر طﻔﻠك ووﻗﺗﮫ‬
‫ﯾﺣﺗل اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﻣوﻗﻌﺎ ً ﻣﮭﻣﺎ ً ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﻧﺎ وﺑﯾوﺗﻧﺎ‪ ،‬ﻟدرﺟﺔ أن اﻟﺑﻌض ﺑﺎت ﯾﺳﻣ ّ ﻲ ﻏرﻓﺔ ﺟﻠوﺳﮫ ﺑﺎﺳم‬
‫"ﻏرﻓﺔ اﻟﺗﻠﻔزﯾون"‪ ،‬ﻓﺈﻟﻰ أي ﺣد ﯾﺟب أن ﻧﺳﻣﺢ ﻟﮭذا اﻟﺿﯾف أن ﯾﺳﯾطر ﻋﻠﻰ ﻋﻘول أطﻔﺎﻟﻧﺎ؟ وﻛﯾف‬
‫ﻧﺟﻌﻠﮫ ﻣﺻدراً ﻟﻠﺗرﻓﯾﮫ‪ ،‬واﻹﻓﺎدة ﻷطﻔﺎﻟﻧﺎ‪ ،‬وﻟﯾس ﻣﺻدراً ﻟﮭدر وﻗﺗﮭم‪ ،‬وإھﻣﺎل دراﺳﺗﮭم‪ ،‬وھﺑوط‬
‫ذوﻗﮭم‪ ،‬وﺣﺗﻰ إﻟﻰ ﺗﺳر ّ ب أﻓﻛﺎر ﻣﻐﻠوطﺔ إﻟﻰ ﻋﻘوﻟﮭم؟‬
‫واﻟﯾﻛم ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣن اﻟﺗوﺻﯾﺎت اﻟﺗﻲ أرﺟو أن ﺗﺗﻣﻛن اﻷﻣﮭﺎت ﻣن ﺗطﺑﯾق ﺑﻌﺿﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗل‪:‬‬
‫‪ -1‬ﯾﺟب أن ﻻ ﯾﺗﺟﺎوز وﻗت اﻟﻣﺷﺎھدة اﻟﯾوﻣﻲ اﻟﺳﺎﻋﺗﯾن‪ ،‬وﯾﻣﻛن زﯾﺎدﺗﮭﺎ ﺑﺣﯾث ﻻ ﺗﺗﺟﺎوز اﻟﺳﺎﻋﺎت‬
‫اﻟﺛﻼث ﻓﻲ أﯾﺎم اﻟﻌطل‪ ،‬وﯾﺟب أن ﻻ ﯾﺗﺟﺎوز وﻗت اﻟﻣﺷﺎھدة اﻟﺳﺎﻋﺔ اﻟﺗﺎﺳﻌﺔ ﻣﺳﺎء‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﯾﺳﺗطﯾﻊ‬
‫اﻟطﻔل أﺧ ْ ذ ﻗﺳط ﻛﺎف ﻣن اﻟراﺣﺔ واﻟﻧوم‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻟﺗدﻗﯾق ﻓﯾﻣﺎ ﯾﺷﺎھده اﻟطﻔل‪ ،‬وإﺑﻌﺎده ﻋن ﻣﺷﺎھد اﻟﻌﻧف واﻟﻘﺗل واﻷﺻوات اﻟﻣزﻋﺟﺔ‪ ،‬وﻛل ﻣﺎ ﻗد‬
‫ﯾوﺗ ّ ر أﻋﺻﺎﺑﮫ‪ ،‬وﯾﺳﺑب ﻟﮫ اﻟﻛواﺑﯾس‪ ،‬واﻟﻔزع أﺛﻧﺎء ﻧوﻣﮫ‪.‬‬
‫‪ -3‬ﻣن اﻟﺿروري ﻣﺷﺎھدة ﻣﺎ ﯾﺗﺎﺑﻌوﻧﮫ ﻣن اﻟﺑراﻣﺞ ﻟﻣﻌرﻓﺔ ﻣدى ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧت ﻣﻧﺎﺳﺑﺔ ً أم ﻻ‪ ،‬وﯾﺟب أن‬
‫ﯾﺗﻌو ّد اﻷطﻔﺎل ﻋﻠﻰ ﻣﺷﺎھدة ﻗﻧوات ﻣﺣد ﱠدة ﯾﺧﺗﺎرھﺎ اﻷھل ﺑﺗﻣﻌ ّ ن‪.‬‬
‫‪ -4‬ﻋدم ﺗرك اﻟﺣرﯾﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﺑﺗﻧﺎول اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺑب اﻟﺳﻣﻧﺔ‪ ،‬أو ﺗـ ُ ﺗﻠف اﻷﺳﻧﺎن‪ ،‬ﻛﺎﻟﺷوﻛوﻻ‪،‬‬
‫وأﻧواع اﻟﺗﺳﺎﻟﻲ اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ ،‬أﺛﻧﺎء ﻣﺷﺎھدة اﻟﺗﻠﻔزﯾون‪.‬‬
‫‪ – 5‬ﯾﺟب إﻏﻼق اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﻋﻧد ﺗﻧﺎول وﺟﺑﺎت اﻟطﻌﺎم‪ ،‬ﻟﯾﺗﻣﻛـ ﱠ ن اﻟطﻔل ﻣن اﻟﺗرﻛﯾز ﻋﻠﻰ طﻌﺎﻣﮫ‪،‬‬
‫واﻟﺗواﺻل ﻣﻊ أﻓراد ﻋﺎﺋﻠﺗﮫ‪.‬‬
‫‪ -6‬ﯾﺟب أن ﯾﺣرص اﻷھل ﻋﻠﻰ ﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﻧﺷﺎطﺎت واﻟﮭواﯾﺎت اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪ :‬ﻛﺎﻟﻌزف ﻋﻠﻰ آﻟﺔ‬
‫ﻣوﺳﯾﻘﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻘراءة‪ ،‬واﻟرﯾﺎﺿﺔ‪ ،‬وﻣﺷﺎرﻛﺔ اﻷھل ﻓﻲ اﻟزﯾﺎرات اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون ذﻟك ﻣﻘﺑوﻻً‪.‬‬
‫‪ -7‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب أن ﯾﺗﻧﺑ ّﮫ اﻷھل‪ ،‬وﺧﺎﺻﺔ ﻣن ﯾ َ ﺳﻣﺣون ﻷطﻔﺎﻟﮭم ﺑﻣﺷﺎھدة ﺑراﻣﺞ اﻟﻛﺑﺎر إﻟﻰ أن ھذه‬
‫اﻟﻣﺷﺎھدة ﻗد ﺗدﻓﻌﮭم ﻟﺑﻌض اﻷﺳﺋﻠﺔ اﻟﻣ ُﺣرﺟﺔ‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﯾﻛون اﻟواﻟدﯾن ﻣ ُ ﺳﺗﻌدﯾن ﻟﻣﺛل ھذه‬
‫اﻷﺳﺋﻠﺔ‪ ،‬واﻟﺗﺻر ّ ف ﺑﺷﻛل ﻣﻧطﻘﻲ‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼً‪ ،‬إذا ﺻﺎدف ﻣرور ﻣوﻗف ﻋﺎطﻔﻲ ﻛﺎﻟﻘﺑﻠﺔ أو ﻏﯾرھﺎ‪ ،‬ﻓﯾﺟب‬
‫أن ﻻ ﯾﻠﻔت اﻷھل ﻧظر اﻟطﻔل وإﺛﺎرة ﻓﺿوﻟﮫ ﺑﺈﻏﻼق اﻟﺗﻠﻔزﯾون أو ﺗﻐﯾﯾر اﻟﻣﺣطﺔ‪ ،‬ﺑل ﯾﺟب أن ﺗﺗرك‬
‫اﻷﻣور ﻟﺗـَﻣر ﺑﺷﻛل طﺑﯾﻌﻲ‪.‬‬
‫‪74‬‬
‫‪ -8‬ﻣن أھم اﻟﻘﺿﺎﯾﺎ اﻟﺗﻲ ﻗد ﺗُﺳﺑ ّ ب ﻣﺷﺎﻛل ﻟﻸھل‪ ،‬اﻟﺑراﻣﺞ اﻟﺧﯾﺎﻟﯾﺔ اﻟﻛرﺗوﻧﯾﺔ‪ ،‬وﻏﯾرھﺎ‪ ،‬واﻟﺗﻲ‬
‫ﺗﻌرض أﺷﯾﺎء ﻏﯾر ﻣﻌﻘوﻟﺔ أﺣﯾﺎﻧﺎ ً ‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﯾﻘوم اﻷھل ﺑﺗوﺿﯾﺢ اﻟﻣﻌﻘول ﻣﻧﮭﺎ وﻏﯾر اﻟﻣﻌﻘول‪،‬‬
‫ﻓﻛم ﻣن طﻔل ﻗﺎم ﺑﺈﻟﻘﺎء ﻧﻔﺳﮫ ﻣن اﻟﻧﺎﻓذة أو ﺳطﺢ ﺑﯾﺗﮫ ﻣﻘﻠداً ﺳوﺑرﻣﺎن‪ ،‬أو اﻟﮭﺟوم ﻋﻠﻰ إﺧوﺗﮫ‬
‫وأﺻدﻗﺎﺋﮫ وﺿرﺑﮭم‪ ،‬ﻣﻘﻠداً اﻟﺣرﻛﺎت اﻟﺗﻲ ﯾﺷﺎھدھﺎ ﻓﻲ أﻓﻼم اﻹﺛﺎرة وﺑراﻣﺞ اﻟﻣﺻﺎرﻋﺔ‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﻓﻲ‬
‫ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ ﯾﺗﻣﯾ ّ ز ﺑﺎﻟﺧﯾﺎل اﻟﺧﺻب‪ ،‬وﻋدم اﻟﻘدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻔرﯾق ﺑﯾن اﻟﻣﻌﻘول واﻟﻼﻣﻌﻘول‪ ،‬وﻣﺷﺎھدة‬
‫اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﺗوﺣﻲ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻷﻓﻛﺎر واﻷﺳﺋﻠﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺟب أن ﯾﻛون اﻷھل داﺋﻣﺎ ً ﻣﺳﺗﻌدﯾن ﻟﻺﺟﺎﺑﺔ‬
‫ﻋﻠﯾﮭﺎ ﺑﺎﺧﺗﺻﺎر وﺑﺻدق‪.‬‬
‫‪75‬‬
‫ﻛﯾف أﻋﻠّم طﻔﻠﻲ اﻟﺗوﻗّف ﻋن اﻟﺗذﻣ ّر؟‬
‫ﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻛون اﻟطﻔل ﻛﺛﯾر اﻟﺗذﻣ ّ ر واﻟﺷﻛوى وﻣﺻدرا◌ ً ﻟﻺزﻋﺎج‪ ،‬وﻗد ﯾﻛﺗﺳب ﺳﻣﻌﺗﮫ ﻛﻣﺗذﻣ ّ ر ﺑﯾن‬
‫أﻗراﻧﮫ‪ ،‬وﻣن اﻟﺻﻌب اﻟﺗﻐﻠب ﻋﻠﻰ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ ﺑﺳﮭوﻟﺔ‪ ،‬ﻟذا ﻓﻌﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن اﻟﺗﺣﻠّﻲ ﺑﺎﻟﺻﺑر واﻟﺗﺻﻣﯾم‬
‫ﻟﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠﮭم‪ ،‬واﺿﻌﯾن ﻧﺻب أﻋﯾﻧﮭم أھﻣﯾﺔ ﺗﺻر ّﻓﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻓﻌ ّﺎﻟﺔ وﻣ ُﺣﺑ ﱠ ﺑﺔ ﻟﻠﻣﺣﯾطﯾن ﺑﮫ‪ .‬وﻟﮭذا؛‬
‫ﻓﺈن ﻋﻠﻰ اﻟواﻟدﯾن إﻧﺟﺎز ﻣ َ ﮭﻣﺗﯾن‪ :‬ﻋدم اﻻﺳﺗﺳﻼم ﻟطﻠﺑﺎﺗﮫ ﺑﺣزم‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾﻣﮫ ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗواﺻل ﺑﺷﻛل ﻓﻌ ّ ﺎل‪،‬‬
‫وﻹﻧﺟﺎز ھﺎﺗﯾن اﻟﻣﮭﻣﺗﯾن ﻓﻲ ﻧﻔس اﻟوﻗت ‪ ،‬ﯾﻣﻛن اﺗﺑﺎع اﻹﺟراءات اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ‪:‬‬
‫* ﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﺳﺗﻌﻣﺎل ﻧﺑرة ﺻوﺗﯾﺔ واﺿﺣﺔ‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﯾﺗﻌﻠم اﺳﺗﺧدام ﺻوﺗﮫ اﻟﻌﺎدي‪ ،‬وﻟﯾس‬
‫ﺻوت اﻟﺗذﻣ ّ ر ﻟطﻠب اﺣﺗﯾﺎﺟﺎﺗﮫ‪ ،‬وﻣﮭﻣﺎ ﯾﻛن اﻟوﺿﻊ‪ ،‬ﻓﯾﺟب أن ﺗﻛون ﻧﻐﻣﺔ ﺻوﺗﮫ ﻟطﯾﻔﺔ وﻣ ُ ﺣﺑﺑﺔ‪،‬‬
‫وﻛذﻟك ﻧﻐﻣﺔ ﺻوت اﻷم )اﻷب(‪ ،‬وﻣن اﻟﻣﻣﻛن ﺗدرﯾب اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ ھذه اﻟﻣﻣﺎرﺳﺔ إذا ﻟزم اﻷﻣر‪،‬‬
‫وذﻟك ﺑﮭدف أن ﯾﺗﻌو ّ د اﻟطرﻓﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﺣﺎﺟﺎﺗﮭﻣﺎ ﺑﮭدوء‪.‬‬
‫* اﻟﺗﮭذﯾب‪ ،‬ﯾﺟب أن ﯾﺗﻌو ّ د ﺟﻣﯾﻊ أﻓراد اﻷﺳرة اﺳﺗﺧدام ﻋﺑﺎرات ﻣﮭذﺑﺔ ﻣﺛل‪ :‬ﻟو ﺳﻣﺣت‪ ،‬ﺷﻛراً‪ ،‬ﻓﻲ‬
‫اﻟﻣﺣﺎدﺛﺎت اﻟﯾوﻣﯾﺔ‪ ،‬ﻓﮭذه اﻟﻛﻠﻣﺎت ﺗﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ ﺗﻛرﯾس اﻻﺣﺗرام واﻟﺗواﻓق ﺑﯾن أﻓراد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ‪ ،‬وﺗﻌﻠّم‬
‫اﻟطﻔل أن ﯾطﻠب ﺑدﻻً ﻣن اﻟﺗـ َطﻠـ ﱡب‪.‬‬
‫* ﺗﺷﺟﯾﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ طﻠب ﺣﺎﺟﺗﮫ ﺑﺟﻣﻠﺔ واﺣدة ﻛﺎﻣﻠﺔ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻧطق ﺑﺟﻣﻠﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﯾﺟﻌل ﻣن اﻟﺻﻌب ﻋﻠﯾﮫ‬
‫اﻟﺗذﻣ ّ ر‪ ،‬ﻓﻼ أﺣد ﯾﺳﺗطﯾﻊ أن ﯾﺳﺗﻣر ﻓﻲ ھذا اﻹﻟﺣﺎح اﻟﻣزﻋﺞ ﻟﻔﺗرة طوﯾﻠﺔ‪ ،‬ﻛﻣﺎ أن ﺗﻛوﯾن ﺟﻣﻠﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ‬
‫طرﯾﻘﺔ ﻣرﯾﺣﺔ ﻟﯾﺧﺑر اﻟطﻔلُ اﻷم َ ﺑﻣﺎ ﯾرﯾده‪ ،‬واﻟوﺻول إﻟﻰ ﻧﺗﺎﺋﺞ‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼ‪" :‬ﻣﺎﻣﺎ‪ ،‬أﻧﺎ ﻣﺗﻌب‪ ،‬وﻻ أرﯾد‬
‫أن ﻧﺗﺳو ّ ق أﻛﺛر‪ ،‬ھل ﯾﻣﻛن أن ﻧﻌود ﻟﻠﺑﯾت؟"‬
‫* ﻋﻘد اﺗﻔﺎﻗﯾﺔ ﻣوﺟزة‪ ،‬ﻟﻌﻣل ﻧﺷﺎط ﻣﻌﯾّن ﻣﻊ اﻟطﻔل‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼً‪ :‬إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾرﻏب ﺑﺎﻟذھﺎب ﻟﻠّﻌب ﻓﻲ‬
‫"اﻟﻣول"‪ ،‬وأﺧﺑرﺗﮫ اﻧك ﺳﺗﺄﺧذه إﻟﻰ اﻟﺣدﯾﻘﺔ ﯾوم اﻟﺳﺑت‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﺑدأ ﯾوم اﻷرﺑﻌﺎء ﺑﺗﺣﺿﯾر ﻣ ُ راﻓﻌﺗﮫ‪،‬‬
‫وﻣواﻓﻘﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺷروط اﻟذھﺎب إﻟﻰ "اﻟﻣول"‪ ،‬ﯾُ ﻔﺿل ﻛﺗﺎﺑﺔ اﺗﻔﺎﻗﯾﺔ ﻣن ﺟﻣﻠﺔ واﺣدة ﺗﺣدد ﻣﺗﻰ وأﯾن‬
‫ﺳﺗذھب‪ ،‬ﯾﺿﺎف إﻟﯾﮭﺎ أن أي ﻣﺿﺎﯾﻘﺔ ﻣﻧﮫ ﺳﺗـ ُ ﻠﻐﻲ اﻻﺗﻔﺎﻗﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺟب اﻻﻟﺗزام ﺑﻧص ھذه اﻻﺗﻔﺎﻗﯾﺔ ﺣﺗﻰ‬
‫ﺗﻧﺟﺢ اﻷﻣور‪.‬‬
‫* ﺗﺟﻧ ّب اﻟﺷﻛﻠﯾﺎت‪ ،‬وأوﺟد اﻟﺣﻠول‪ ،‬ﻓﻣﺛﻼً إذا ﻛﺎن ﯾرﯾد ﻟﻌﺑﺔ ﺛﻣﯾﻧﺔ‪ ،‬وأﻧت رﻓﺿت ﺷراءھﺎ‪ ،‬ﺳﯾﺑدأ‬
‫ﺑﺎﻟﺗذﻣ ّ ر‪ ،‬ﻓﻣﺎ اﻟﻌﻣل؟ أﻓﺿل اﻟﺣﻠول ﻓﻲ ھذه اﻟﺣﺎﻟﺔ اﻟﺳﻣﺎح ﻟﮫ ﺑﺷراء اﻟﻠﻌﺑﺔ ﻣن ﻣﺻروﻓﮫ اﻟﺧﺎص‪،‬‬
‫وإذا ﻟم ﯾﻛن ﻣﺻروﻓﮫ ﻛﺎﻓﯾﺎ ً ‪ ،‬اطﻠب إﻟﯾﮫ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺑﻌض اﻷﻋﻣﺎل ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ اﻟﺑﯾت ﻣﻘﺎﺑل ﺑﻘﯾﺔ ﺛﻣن‬
‫اﻟﻠﻌﺑﺔ‪ ،‬ﻓذﻟك ﯾﺷﺟ ّ ﻊ اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ إﯾﺟﺎد طرق ﺑ َ ﻧﺎءة ﻟﻠوﺻول إﻟﻰ أھداﻓﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻣﺎذا ﯾﺗذﻣ ّر اﻟطﻔل وﯾﺗﺷﻛ ّ ﻰ؟‬

‫ھﻧﺎك ﻋدة أﺳـﺑﺎب ﻣﺣﺗﻣﻠﺔ ﻟﮭذا اﻟﺳـﻠوك‪ ،‬ﻓﻘد ﯾﻧﺷﺄ ﺗذﻣ ّ ره ﻋن ﺣﺎﺟﺔ ﺣﻘﯾﻘﯾﺔ ﻟم ﺗـ ُﻠب ﱠ ‪ ،‬ﯾﺟب اﻟﺗﺄﻛد ﻣن‬
‫أن ﺗوﻗﻌﺎﺗك ﻣن ﺳـﻠوك طﻔﻠك ﻣﻌﻘوﻟﺔ‪ ،‬ﻓﮭل ﯾﺗﺷﻛ ّ ﻰ اﻟطﻔل ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﯾوم اﻟدراﺳﻲ اﻟطوﯾل؟‪ .‬ﻗد ﯾﻛون‬
‫ھذا اﻟﺗذﻣ ّ ر ﻟﯾﺧﺑرك ﺑﺄﻧﮫ ﺟـﺎﺋﻊ أو ﻣ ُﺗﻌب‪ ،‬ﻓﺎﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﺳـن ّ ﻣﺎ ﻗﺑل اﻟﻣدرﺳـﺔ وﺳـن اﻟﻣدرﺳـﺔ‬
‫ﯾﺣﺗﺎﺟون ﻟﻠراﺣﺔ واﻷﻛـل اﻟﺟﯾد ﻟﯾﺗﺻر ّ ﻓوا ﺑﺎﻟﺷـﻛل اﻷﻣﺛل‪ ،‬ﻟذﻟك ﯾﻣﻛن إﻋطﺎء اﻟطﻔل وﺟﺑـﺔ ﺧﻔﯾﻔـﺔ‬
‫ﻟﯾﺗﻧﺎوﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾـﺔ دواﻣﮫ اﻟﻣدرﺳﻲ‪ ،‬وﯾُ ﺗرك ﻟﯾرﺗﺎح ﻗﻠﯾﻼ ﻗﺑل اﻟﺑدء ﺑواﺟﺑـﺎﺗﮫ اﻟدراﺳـﯾﺔ‪.‬‬
‫‪76‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون ﻟدى اﻟطﻔل ﻣﺷﻛﻠﺔ ﻋﺎطﻔﯾﺔ أوﻣﺷﻛﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻧﻣو ّ ‪ ،‬ﺗﻌرﻗل ﺗﺣﺻﯾﻠﮫ اﻷﻛﺎدﯾﻣﻲ‬
‫وﻧﺷﺎطﮫ اﻟﻼﻣﻧﮭﺟﻲ‪ .‬ﻓﺈذا أﺑدى اﻟطﻔل ﻣﻼﺣظﺎت ﺑﺄﻧﮫ ﯾﻛره اﻟﻣدرﺳﺔ‪ ،‬أو اﻧﮫ ﻻ ﯾرﯾد أن ﯾذھب إﻟﻰ‬
‫اﻟﻠﻌب‪ ،‬ﻣﻠﻣﺣﺎ ً إﻟﻰ أن ھﻧﺎك ﺷﯾﺋﺎ ً ﺧﺎطﺋﺎ ً ‪ ،‬ﻓﯾﺟب إﻋﺎدة ﺗﻘﯾﯾم وﺿﻊ اﻟطﻔل‪ ،‬وﻣﻌرﻓﺔ اﻷﺳﺑﺎب اﻟﺗﻲ‬
‫ﺗﺟﻌﻠﮫ ﯾﺑدو ﻋﻠﻰ ھذا اﻟﺷﻛل ﻣن اﻟﺗذﻣ ّ ر واﻹﺣﺑﺎط‪.‬‬
‫وﻗد ﯾﺗذﻣر ﺑﻌض اﻷطﻔﺎل ﺑﻛل ﺑﺳﺎطﺔ ﻷﻧﮭم أﺗﻘﻧوا ﻓن إزﻋﺎج اﻵﺧرﯾن ﻹﻋطﺎﺋﮭم ﻣﺎ ﯾرﯾدون‪ ،‬وھـذا‬
‫اﻟﺗﻼﻋب ھو اﻟﺛﻣن اﻟﺣﻘﯾﻘﻲ ﻟﺳﯾﺎﺳـﺔ ﺑﻌض اﻵﺑـﺎء )اﻟدﻻل اﻟزاﺋد إﻟﻰ درﺟﺔ ﺗـ ُ ﻔﺳد اﻟطﻔل( واﻟﺗﻲ‬
‫ﺗﺟﻌﻠﮭم ﯾُﻌطون اﻟطﻔل ﻣﺎ ﯾُرﯾد ﺑﮭدف ﺗﺣﻘﯾق اﻟﮭدوء‪ ،‬واﻟذي ﺗﻌو ﱠ دوا ﻋﻣﻠﮫ ﻣراراً وﺗﻛراراً ﻹﺳـﻛﺎت‬
‫طﻔﻠﮭم اﻟﻣدﻟل ﻓﻲ ﻣراﺣل اﻟطﻔوﻟـﺔ اﻟﻣﺑﻛرة‪.‬‬
‫ھل ﯾﺟب إھﻣﺎل ﺗذﻣر اﻟطﻔل داﺋﻣﺎ ً ؟‬

‫إذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﻣن اﻟﻧوع اﻟذي ﯾﺗﻼﻋب ﺑواﻟدﯾﮫ ﻟﺗﺣﻘﯾق رﻏﺑﺎﺗﮫ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺟواب ﻧﻌم‪ ،‬وإذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﺗﺷﻛ ّ ﻰ‬
‫وﯾﺗذﻣر ﺣﺗﻰ ﯾﺗﺟﺎوز اﻷھل اﻟﻘواﻋد ﻟﻠﺣﺻول ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾرﯾد‪ ،‬ﻓﯾﺟب ﻟﯾس ﻓﻘط إﻋطﺎؤه ﻣﺎ ﯾرﯾد ﻓﺣﺳب‪،‬‬
‫ﺑل و َ ﻗـْف اﻻھﺗﻣﺎم ﺑﺄي ﺷﻲء ﯾطﻠﺑﮫ أو ﯾﻘوﻟﮫ ﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ‪ ،‬وﯾﺟب إﻓﮭﺎﻣﮫ ﺑﺄﻧك ﻣ ُ ﮭﺗم ﺑﻣﺎ ﯾﻘول‪ ،‬إﻻ أﻧﮫ‬
‫ﯾﺳﺗﺧدم اﻷﺳـﻠوب اﻟﺧطﺄ‪ ،‬وﻣﻧﺣﮫ ﻓرﺻﺔ اﻟﻣﺣﺎوﻟﺔ ﻹﻋﺎدة طﻠﺑﮫ وﻛﻼﻣﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ ﺳـﻠﯾﻣﺔ وﺟد ّ ﯾـﺔ‪.‬‬
‫وﺑﻛل اﻷﺣوال‪ ،‬ﻓﺎﻹھﻣﺎل ﻟﯾس ﻛﺎﻓﯾـﺎ ً‪ ،‬ﻓﯾﺟب ﺗﻌزﯾز اﻟﺳـﻠوك اﻟﺳـﻠﯾم‪ ،‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﯾطﻠب ﺷـﯾﺋﺎ ً ﺑطرﯾﻘﺔ‬
‫ﻣؤد ﱠ ﺑﺔ ﺑدﻻً ﻣن اﻟﺗذﻣ ّ ر‪ ،‬ﻓﯾﺟب ﺗﺛﻣﯾن ﺗﺻر ّ ﻓﮫ‪ ،‬ﻛﺎﻟﻘول ﻣﺛﻼ‪ :‬ﺷـﻛراً ﻷﻧك طﻠﺑت ﺑﺷﻛل ﻣﮭذب‪ ،‬أو أﻧـﺎ‬
‫أﻗد ّ ر ھذا اﻟﻌﻣل‪ ،‬ﻓﺎﻟﺗﻌزﯾز اﻹﯾﺟـﺎﺑﻲ ﯾﺳـﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻟﻧﻣـو اﻟﻌﺎطﻔﻲ واﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻧﻔﺳﮫ ﺑطرﯾﻘﺔ‬
‫ﺑﻧـﺎءة‪.‬‬
‫أﻣـﺎ إذا أﺻﺑﺢ ﺳـﻠوك اﻟطﻔل اﻟﻣﺗذﻣر ﻣ ُ ﺳـﺗﻣراً وﻣزﻋﺟﺎ ً ‪ ،‬وﯾؤﺛر ﻓﻲ ﻗدراﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺷـﺎرﻛﺔ واﻟﺗﻔـﺎﻋل‬
‫داﺧل اﻷﺳـرة وﻓﻲ واﻟﻣدرﺳـﺔ‪ ،‬ﻓرﺑﻣﺎ ﻛـﺎن ﯾُواﺟﮫ ﻣﺻﺎﻋب َ ﻋﺎطﻔﯾـﺔ وﻧﻔﺳـﯾﺔ أﻛﺛر ﺣ ِد ﱠ ة‪ ،‬وﻓﻲ ھذه‬
‫اﻟﺣﺎﻟﺔ ﯾﺟب أن ﺗﻠﺟـﺄ اﻷﺳـرة إﻟﻰ ﻣ ُ رﺷد ﻧﻔﺳﻲ ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة ﻋﻠﻰ ﺗﺟﺎوز ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‪.‬‬
‫‪77‬‬
‫ﺗطوﯾر ﻣ َ ﮭﺎرات اﻟطﻔل اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ‬
‫ﻟﻶﺑﺎء ﺗﺄﺛﯾرات ﻋﻣﯾﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺗطو ّ ر وﺗﻧﻣﯾﺔ أطﻔﺎﻟﮭم ﻣن ﺟﻣﯾﻊ اﻟﻧواﺣﻲ‪ .‬وﻋﻧد اﻟﺗﻔﻛﯾر ﻓﻲ ھذا اﻷﻣر‬
‫ﻧﺷﻌر ﺑﺄن ھﻧﺎك ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻛﺑﯾرة ﺗﻘﻊ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻧﺎ‪ .‬ﻓﻧﺣن ﻧﻛـ ﱠون ﻣﺎ ﺳﯾﻛون ﻋﻠﯾﮫ أطﻔﺎﻟﻧﺎ إﻟﻰ ﺣد ّ ﻛﺑﯾر‪.‬‬
‫ﻓﻧﺣن ﻣﺳؤوﻟون ﻋﻣﺎ ﯾﺄﻛﻠون وﺑﺎﻟﺗﺎﻟﻲ ﺣﺎﻟﺗﮭم اﻟﺻﺣﯾﺔ‪ ،‬وﻛﯾف ﯾﺗﻌﺎﻣﻠون ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ ،‬وأﯾن ﯾذھﺑون‪،‬‬
‫وﻏﯾر ذﻟك‪ ،‬وﺣﺗﻰ ﯾﻣﻛﻧﻧﺎ اﻟﻌﻣل ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻠﮭم أذﻛﯾﺎء!‬
‫وﯾﺗﺣﻘق اﻟﺗطو ّ ر اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﻲ واﻟﻌﺎطﻔﻲ ﻟﻠطﻔل ﻓﻲ ﺛﻼﺛﺔ ﻣﺣﺎور‪ :‬اﻟﺑﯾت واﻟﻣدرﺳﺔ واﻟﺟﯾران‪ .‬إﻻ أن‬
‫اﻟﺑﯾت ﯾﺑﻘﻰ أﺷدھﺎ ﺗﺄﺛﯾراً‪ .‬وﺗﺑﻘﻰ ﻋﻼﻗﺔ اﻟطﻔل ﺑواﻟدﯾﮫ ھﻲ اﻟﺗﻲ ﺗﻣﻧﺣﮫ اﻟﻘﺎﻋدة اﻵﻣﻧﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن ﻟﻠطﻔل‬
‫أن ﯾﻧطﻠق اﻋﺗﻣﺎداً ﻋﻠﯾﮭﺎ‪.‬‬
‫واﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﺧﻼل ھذه اﻟﻣرﺣﻠﺔ‪ ،‬ﻣﺗﺣﻣﺳون ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻻﺳﺗﻛﺷﺎف اﻟﺑﯾﺋﺔ اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮭم‪ .‬وﯾﺗوﺟ ّ ب ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء‬
‫واﻷﻣﮭﺎت ﺗوﻓﯾر اﻟﺗﺣﻔﯾز اﻟﻛﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻟﯾﺗﻣﻛن اﻟطﻔل ﻣن ﺗطوﯾر ﻣ َ ﮭﺎراﺗﮫ اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧﻧﺎ أن ﻧﺟﻌل‬
‫أطﻔﺎﻟﻧﺎ أﻛﺛر ذﻛﺎء‪ .‬ﺣﺗﻰ ﻟو ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﺑدو أﺑطﺄ ﻣن أﻗراﻧﮫ ﻗﻠﯾﻼً ﻓﻲ ﺗﻌﻠم اﻷﺷﯾﺎء ﻧﻔﺳﮭﺎ‪ ،‬ﻓﯾﻣﻛﻧﻧﺎ‬
‫ﻣﺳﺎﻋدﺗﮫ‪ .‬وﺧﻠﺻت اﻟدراﺳﺎت إﻟﻰ أﻧﮫ ﯾﻣﻛﻧﻧﺎ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺷﯾﺋﯾن ﻣ ُﺣد ﱠ دﯾن ﻟﻣﺳﺎﻋدة اﻟطﻔل ﻟﯾُﺻﺑﺢ أﻛﺛر‬
‫ذﻛﺎء‪ ،‬أو ﺗﺣﺳﯾن ﻣﮭﺎراﺗﮫ اﻟﻠﻐوﯾﺔ وﺗﻧﻣﯾﺔ ﺗﻔﻛﯾره‪ .‬وﯾﻘﻠل ﻣﻌظم اﻟﻧﺎس ﻣن أھﻣﯾﺔ ھذﯾن اﻷﻣرﯾن ﻛﺛﯾرا‬
‫وھﻣﺎ‪:‬‬
‫اﻷول‪ :‬اﻗرأي ﻟطﻔﻠك ﯾوﻣﯾﺎ ً ‪.‬ﻣن اﻟﻛﺗب اﻟﻣﺻو ّ رة‪ ،‬واﻋرﺿﻲ ﻋﻠﯾﮫ اﻟﺻور‪ ،‬وراﻗﺑﻲ ردود أﻓﻌﺎﻟﮫ ﻋﻧد‬
‫رؤﯾﺔ ھذه اﻟﺻور‪ ،‬وﺷﺟﻌﯾﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋره ﺑﺎﻟطرﯾﻘﺔ اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫اﻟﺛﺎﻧﻲ‪:‬أﻋط ِ طﻔﻠك اﻟﺧﺑرات واﺷرﺣﻲ ﻟﮫ ﻣﺎ ﯾﺟري‪ .‬ﻓﺎﻟطﻔل ﯾﺗﻌﻠـ ّ م ﻣن ﺧﻼل ﻛل أﺣﺎﺳﯾﺳﮫ‪ ،‬ﻟذﻟك ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﺑﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ أن ﯾرى‪ ،‬وﯾﺳﻣﻊ‪ ،‬وﯾﺧﺗﺑر اﻷﺷﯾﺎء ﺑﻧﻔﺳﮫ‪.‬‬
‫ﻗوﻣﻲ ﺑﺗﺳﻣﯾﺔ اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﯾﺷﺎھدھﺎ اﻟطﻔل‪ ،‬وﺗﻛﻠﻣﻲ ﻣﻌﮫ ﺑﺄﻟﻔﺎظ وﻣﻌﺎن◌ ٍ ﺻﺣﯾﺣﺔ‪ ،‬وﺗﺟﻧ ﱠ ﺑﻲ اﻟﻠﮭﺟﺎت‬
‫اﻟﺻﻌﺑﺔ‪ ،‬وﻻ ﺗﺳﺗﺧدﻣﻲ ﻟﻐﺔ اﻷطﻔﺎل ﻋﻧدﻣﺎ ﺗﺗﺣدﺛﯾن إﻟﯾﮫ‪.‬‬
‫وﺗ َ ﺣﺎوري ﻣﻌﮫ أﺛﻧﺎء اﻟﻠﻌب ﺑﻛﻼم ﺑﺳﯾط وﺑﺟﻣل ﻗﺻﯾرة واﺿﺣﺔ ﺗﻘﺗرب ﻣن ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺗﯾﻌﺎب‪.‬‬
‫إن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻠﻐوﯾﺔ واﻟذﻛﺎء أو اﻟﻘدرات اﻹدراﻛﯾﺔ ﻣرﺗﺑطﺔ◌ ٌ ارﺗﺑﺎطﺎ ً وﺛﯾﻘﺎ ً ‪ ،‬ﺑل وﺗﺗداﺧل ﻣﻧذ ﻓﺗرة‬
‫اﻟرﺿﺎﻋﺔ وﺣﺗﻰ ﺳن ّ اﻟروﺿﺔ‪ .‬وھذا ھو اﻟﺳﺑب ﻓﻲ أن ھذه اﻷﻧﺷطﺔ ذات أھﻣﯾﺔ ﻛﺑﯾرة‪ .‬وﻧﺣن ﻧﻌﻠم‬
‫أن ﺗﺣﺳﯾن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻠﻐوﯾﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﺗﻌﻣل ﻋﻠﻰ زﯾﺎدة اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ أو اﻟذﻛﺎء‪ .‬ﻓﺎﻟﻘراءة‬
‫واﺻطﺣﺎب اﻷطﻔﺎل اﻟﻰ أﻣﺎﻛن ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ ﯾﻔﺗﺢ ﻋﯾوﻧﮭم ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬ﻓﯾﺗﻌﻠﻣون اﻟﻣﻔردات‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون ﻛﯾف‬
‫ﺗﺗﺻل اﻷﺷﯾﺎء وﺗرﺗﺑط ﺑﺑﻌﺿﮭﺎ ﺑﻌﺿﺎ ً ‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون‪ :‬ﻣ َن ‪ ،‬وﻣﺎذا ‪ ،‬وﻣﺗﻰ ‪ ،‬وأﯾن‪ ،‬وﻛﯾف ﻓﯾﻣﺎ ﯾﺗﻌﻠق‬
‫ﺑﺎﻷﺷﯾﺎء اﻟﻣﺣﯾطﺔ ﺑﮭم‪ .‬ﯾﺗﻌﻠﻣون ﻛﯾف ﯾﻔﻛرون‪ .‬وﯾﺷﻌرون‪ .‬وﯾﺗﻌﻠﻣون ﻋن اﻟﻌﺎﻟم اﻟذي ﯾﻌﯾﺷون ﻓﯾﮫ‪.‬‬
‫وﯾﺗﻌﻠﻣون رﺑط اﻟﻛﻠﻣﺎت ﺑﺎﻷﻓﻛﺎر واﻷﻋﻣﺎل‪.‬‬
‫وﻗد أظﮭرت اﻷﺑﺣﺎث أن اﻷطﻔﺎل اﻟذﯾن ﺗﻘرأ ﻟﮭم أﻣﮭﺎﺗﮭم ﯾوﻣﯾﺎ‪ ،‬ﯾﺗﻣﺗﻌون ﺑﻘدرة أﻛﺑر ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻌﺑﯾر‬
‫واﻟﻔﮭم اﻟﻠﻐوي‪ ،‬وارﺗﻔﺎع اﻟﻣﺳﺗوى اﻟﻣﻌرﻓﻲ‪ ،‬وﻟدﯾﮭم ﻗﺎﻣوس ﻟﻐوي )ﻣ ُ ﻔردات( اﻛﺑر‪.‬‬
‫وﻣن اﻷﻧﺷطﺔ اﻷﺧرى اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن أن ﺗُﺣﺳ ّ ن اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻣﻌرﻓﯾﺔ ﻟﻠطﻔل اﻟﻐﻧﺎء‪ ،‬وﻣﻣﺎرﺳﺔ ﻟﻌﺑﺔ‬
‫اﻟﺗظﺎھر ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺄدوار ﻣﻌﯾّﻧﺔ‪ .‬واﻷﻟﻌﺎب اﻟﺗﻲ ﯾﻣﺎرس اﻟطﻔل ﻓﯾﮭﺎ ﺗﺻﻧﯾف اﻷﺷﯾﺎء‪ ،‬واﻟﺗﻌر ّ ف إﻟﻰ‬
‫‪78‬‬
‫اﻷﻧﻣﺎط اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫وأﺣد أھم اﻷﺷﯾﺎء اﻟﺗﻲ ﯾﺟب أن ﯾﺿﻌﮭﺎ اﻵﺑﺎء ﻓﻲ اﻋﺗﺑﺎرھم ﺑﺄن اﻷﺷﯾﺎء ﯾﺟب أن ﺗﻛون رﺧﯾﺻﺔ‬
‫وﺳﮭﻠﺔ اﻟﻣﻧﺎل‪ .‬اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻻ ﯾﻣﻛﻧﮭم أن ﯾﺄﺧذوا أطﻔﺎﻟﮭم إﻟﻰ ﺑﺎرﯾس أو إﻟﻰ اﻟﻔﺿﺎء اﻟﺧﺎرﺟﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻛن ﯾﻣﻛﻧﮭم اﺻطﺣﺎﺑﮭم إﻟﻰ اﻟﻣﻛﺗﺑﺔ وﻗراءة ﻗﺻﺔ‪ .‬وﯾﻧﺻﺢ اﻷھل ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﻧﺷﺎطﺎت اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‬
‫اﻟﺣرة‪ ،‬ﻣﺛل‪ :‬اﻟﺣﻔﻼت اﻟﻣوﺳﯾﻘﯾﺔ‪ ،‬واﻟرﺣﻼت… اﻟﺦ‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﺗﺻطﺣﺑﮭم ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﺑﺎﻟﺳﯾﺎرة ﻓﻣن‬
‫اﻟطﺑﯾﻌﻲ أن ﯾﺷﺎھدوا اﻟﻣزارع واﻟﺣﯾواﻧﺎت واﻟطﯾور وﯾﺗﻌر ّﻓوا إﻟﯾﮭﺎ‪ ،‬وﺣدﯾث إﻟﻰ ﺟﺎر ٍ ﻣ ُ ﺳن ﯾروي‬
‫ﻗﺻﺻﺎ ﻋﻣﺎ ﻛﺎﻧت ﻋﻠﯾﮫ اﻷﻣور ﻋﻧدﻣﺎ ﻛﺎن أﺻﻐر َ ﺳﻧـ ّﺎ ً‪ ،‬أو ﯾُ رﯾﮭم أﺷﯾﺎء أو ﺻوراً ﻗدﯾﻣﺔ ً ﯾﺗﻌﻠﻣون‬
‫ﻣﻧﮭﺎ ﻣﺎ ﻋﺎﺷﮫ ﻣن ﺗﺟﺎرب ﻗﯾّﻣﺔ ﺧﻼل ﺣﯾﺎﺗﮫ‪. ،‬أﻣﺎ ﺗﺟرﺑﺔ اﻟﻌﻣل اﻟﺗطو ّ ﻋﻲ ﻓﮭﻲ ﺗﺟرﺑﺔ ﻻ ﯾﻣﻛن إﻻ أن‬
‫ﯾﺗﻌﻠﻣوا ﻣﻧﮭﺎ اﻟﻛﺛﯾر‪ .‬وﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟطﻔل ﺣول ﻣﺎ ﻧﺷرﺗﮫ اﻟﺻﺣف ﺣول ﻣﺎ ﯾﺣدث ﻓﻲ ذﻟك اﻟﯾوم‪ .‬وھذه‬
‫ﻛﻠﮭﺎ ﺧﺑرات ﻏﯾر ﻣ ُ ﻛﻠِﻔﺔ وﻓﻲ ﻣﺗﻧﺎول اﻟﺟﻣﯾﻊ‪ .‬إن ﻣﺟر ّ د ﻣﺷﺎھدة آﻻت ﻛﺑﯾرة ﺗﻌﻣل ﻓﻲ ﺑﻧﺎء اﻟطرق ﻗد‬
‫ﺗﺛﯾر ﻓﺿوﻟﮫ ورﻏﺑﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﻘراءة ﻋﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻣﻛﺗﺑﺔ‪ ،‬وﻻ ﺷك ّ ﻓﻲ أن اﻷطﻔﺎل ﻣن ﺟﻣﯾﻊ اﻷﻋﻣﺎر ﯾﻣﻛﻧﮭم‬
‫ﻣن اﻹﻓﺎدة ﻣن ھذه اﻟﺧﺑرات واﻟﻣﺷﺎھدات‪.‬‬
‫ورﺑﻣﺎ ﻛﻧﺗم ﺗﻘوﻣون ﺑﻛل ھذه اﻷﻣور‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ھذا ھو واﻗﻊ اﻟﺣﺎل‪ ،‬ﻓﺄﻧﺗم ﺗﻘوﻣون ﺑﻌﻣل راﺋﻊ ﺗﺟﺎه‬
‫أطﻔﺎﻟﻛم‪ .‬وإذا ﻛﻧت‪ -‬أﯾﺗﮭﺎ اﻷم‪ -‬ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن أن ﺗﻔﻌﻠﻲ ﺑﻌض ھذه اﻷﺷﯾﺎء ﻣﻊ أطﻔﺎﻟك‪ ،‬ﻓﺎﺑدأي ﺑﺄﺳرع ﻣﺎ‬
‫ﯾﻣﻛن‪ .‬ﻓﻠﯾس ھﻧﺎك ﺳن ﻣﺣد ﱠ دة ﻟﻠﺑدء ﻓﻲ ﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك ﻟﯾﺻﺑﺢ أﻛﺛر ذﻛﺎء‪ .‬ﻓﺄي وﻗت ھو أﻓﺿل وﻗت!‬
‫‪79‬‬
‫ﺗرﺑﯾﺔ طﻔل ﻣﺳؤول ﯾﻣﻛﻧك اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﯾﮫ‬

‫ﻋﻧدﻣﺎ ﺗذھﺑﯾن إﻟﻰ ﻣدرﺳﺔ أطﻔﺎﻟك ﻟﻼطﻣﺋﻧﺎن ﻋﻠﻰ أداﺋﮭم اﻷﻛﺎدﯾﻣﻲ‪ ،‬ﻗد ﯾﺑﺎدرك اﻟﻣﻌﻠم ﻗﺎﺋﻼ‪ :‬ﻓراس‬
‫طﺎﻟب ﻣ ُﻧظ ﱠ م‪ .‬ﻛﺗﺑﮫ أﻧﯾﻘﺔ وﻣ ُ رﺗﺑﺔ‪ ،‬وواﺟﺑﺎﺗﮫ داﺋﻣﺎ ﺟﺎھزة ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب‪ ،‬أﻣﺎ إﯾﻧﺎس ﻓﮭﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻌﻛس ﺗﻣﺎﻣﺎ ً‪ ،‬ﻓﻧﺎدراً ﻣﺎ ﺗُﺣﺿر ﻛﺗﺑﮭﺎ وأدواﺗﮭﺎ‪ ،‬أو ﺗُﻧﺟز واﺟﺑﺎﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫وﯾﺑدو أن ﻟدى ﺑﻌض اﻟطﻼب ﻗدرة ﻓطرﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻧظﯾم وﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻲ ﺣﯾن أن آﺧرﯾن‬
‫ﯾﻔﺗﻘرون ﻟﮭذه اﻟﺻﻔﺎت‪ .‬وﺑﻌض اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻟدﯾﮭم ﻛﻼ اﻟﻧوﻋﯾن ﻣن اﻷطﻔﺎل‪ ،‬وﻧﺳﺗﻐرب ﻛﯾف‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾﻛون ﻟﻸﺧوة ﻣﺛل ھذه اﻟﺻﻔﺎت اﻟﺷﺧﺻﯾﺔ اﻟﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫ﺑﻐض ّ اﻟﻧظر ﻋن ﻧ َﻣط ﺷﺧﺻﯾﺔ طﻔﻠك‪ ،‬ﻓﺈﻧك ﺗﺳﺗطﯾﻌﯾن ﺗﻌﻠﯾﻣﮫ ﻛﯾف ﯾﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻣن ﺧﻼل‬
‫اﻟﻣﻣﺎرﺳﺎت اﻟﻣﻘﺻودة‪ .‬ﺿ َ ﻌﻲ ﻓﻲ اﻋﺗﺑﺎرك أن ﻛل طﻔل ﯾﺧﺗﻠف ﻋن اﻵﺧر‪ ،‬وأن ﻛﻼً ﻣﻧﮭم ﯾﺗﻌﻠم‬
‫ﺗﺣﻣ ّل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﺑطرﯾﻘﺔ ﻣﻌﯾّ ﻧﺔ وﺑﻧﺳب ﻣﺧﺗﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫وﺟﻣﯾﻊ اﻷطﻔﺎل ﺑﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﻓرص ﻹﺛﺑﺎت أﻧﮭم ﻣﺳؤوﻟﯾن ﻋن أﻓﻌﺎﻟﮭم‪ ،‬وواﺟﺑﺎﺗﮭم اﻟﻣدرﺳﯾﺔ‪ ،‬واﻷﻋﻣﺎل‬
‫اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‪ ،‬واﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ اﻵﺧرﯾن‪ .‬و ﻓﻌل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﯾﺳﺗدﻋﻲ أن ﯾﻛون اﻟطﻔل ﻣوﺿﻊ ﺛﻘﺔ‪ ،‬ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ‬
‫اﺗﺧﺎذ اﻟﻘرارات‪ ،‬وﺗﺣﻣ ُل ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ‪ .‬وﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﺗﺑدأ دروس اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻲ وﻗت ﻣﺑﻛر‪ ،‬وأن‬
‫ﺗﺳﺗﻣر طوال ﻓﺗرة اﻟطﻔوﻟﺔ واﻟﻣراھﻘﺔ‪ .‬وﺧﯾر وﺳﯾﻠﺔ ﻟﺗﻌﻠﯾم اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻟﻸﺑﻧﺎء ھﻲ إﺳﻧﺎد اﻟﻣ َﮭﻣ ّ ﺎت ﻟﮭم‪.‬‬
‫وﯾﺟب أن ﺗﻛون ھذه اﻟﻣ َﮭﻣ ّ ﺎت ﻓرﺻﺎ ً ﻣﺗﺎﺣﺔ ﻟﻠﻣﺳﺎﻋدة )وﻟﯾس ﻛﻌﻘوﺑﺎت(‪ ،‬وﯾﺟب ﺗﺣدﯾد اﻟﻘواﻋد‬
‫واﻟﻌواﻗب‪ .‬وأن ﯾﺗﯾﺢ اﻵﺑﺎء اﻟﻔرص ﻷطﻔﺎﻟﮭم ﺑﺎﺳﺗﻣرار ﻟﯾﻛوﻧوا ﻣﺳؤوﻟﯾن‪ ،‬وأن ﯾﺗﺻر ّ ف اﻵﺑﺎء أﻧﻔﺳﮭم‬
‫ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب أن ﯾﻛون اﻵﺑﺎء إﯾﺟﺎﺑﯾﯾن‪ ،‬وأن ﯾُ ﻌطوا اﻧطﺑﺎﻋﺎﺗﮭم اﻟواﺿﺣﺔ ﻟﻸطﻔﺎل ﻋﻣﺎ‬
‫أﻧﺟزوه‪ .‬وإظﮭﺎر اﻟﻛﺛﯾر ﻣن اﻟﺗﺷﺟﯾﻊ‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾظﮭر اﻟطﻔل ﺗﺣﻣ ّ ﻼً ﻟﻠﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬وﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟﺟواﻧب‬
‫اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ ﻟﻌدم أداء اﻟﻣ َﮭﻣ ّ ﺎت ﺑﺷﻛل ﺟﯾد‪ .‬وﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك ﻋﻠﻰ إدراك أھﻣﯾﺔ ھذه اﻟواﺟﺑﺎت‪ .‬ﺗﺣد ّ ﺛﻲ إﻟﻰ‬
‫طﻔﻠك ﻋن اﻟﺳﻠوك وﻟﯾس ﻋن اﻟﺷﺧص‪ .‬ﻗوﻟﻲ ﻟﮫ‪" :‬ﺟﻌﻔر‪ ،‬ﻟﻘد ﻗﻣت ﺑﻌﻣل ﻋظﯾم ﺑﺗرﺗﯾب ﻏرﻓﺗك" وﻻ‬
‫ﺗﻘوﻟﻲ ﻟﮫ‪" :‬أﻧت وﻟد ﺟﯾد" أو ﻗوﻟﻲ‪" :‬ﺟﻌﻔر‪ ،‬أﻧت ﻟم ﺗﻣﺳﺢ اﻟﻌﺻﯾر اﻟذي ﺳﻛﺑﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻷرض‪ ".‬وﻻ‬
‫ﺗﻘوﻟﻲ ﻟﮫ ‪" :‬أﻧت ﺷﺧص ﻏﯾر ﻣﺳؤول"‪ .‬واﻟﺳﻠوك إﻣﺎ إﯾﺟﺎﺑﻲ أو ﺳﻠﺑﻲ‪ .‬وﯾﺟب أن ﯾﻔﮭم اﻟطﻔل أن ﺣب ّ‬
‫واﻟدﯾﮫ ﻟﮫ ﻏﯾر ﻣﺷروط‪ ،‬وﻟﻛﻧﮭم ﻗد ﯾﺳﺗﺎؤون ﻣن أﻓﻌﺎﻟﮫ‪.‬‬
‫ﻛﻣﺎ ﯾﺟب أن ﯾﻔﮭم اﻟطﻔل ﺗﻔﺎﺻﯾل واﺟﺑﺎﺗﮫ‪ ،‬ﺑﻣﺎ ﻓﻲ ذﻟك اﻟوﻗت اﻟﻼزم ﻹﺗﻣﺎﻣﮭﺎ‪ ،‬واﻟﻌواﻗب اﻟﻣﺗرﺗﺑﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻋدم اﻟﻘﯾﺎم ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻗد ﺗﺣﺗﺎﺟﯾن ﻟﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك ﻋﻠﻰ اﻧﺟﺎز اﻟﻣﮭﻣﺔ‪ ،‬وﻟﻛن ﻻ ﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﺗﻔﻌﻠﻲ ذﻟك‬
‫ﻧﯾﺎﺑﺔ ً ﻋﻧﮫ‪ .‬ﻛﻣﺎ ﯾﺟب أن ﯾﻌرف اﻟطﻔل أﻧﮫ ﻣﺳؤول ﻋن ﺗﺻﺣﯾﺢ اﻷﺧطﺎء ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛون ذﻟك ﻣﻣﻛﻧﺎ ً ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺑﯾل اﻟﻣﺛﺎل‪ ،‬إذا أﺣدث اﻟطﻔل ﻓوﺿﻰ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾﮫ أن ﯾﻧظ ّف وﯾرﺗ ّب اﻟﻔوﺿﻰ اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺑ ّ ب ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻣن‬
‫اﻟﻣﻔﯾد ﺗﻌﻠﯾق ﻗﺎﺋﻣﺔ ﻟﻠﻣ َﮭﻣ ّ ﺎت ﻋﻠﻰ اﻟﺛﻼﺟﺔ‪ ،‬ﯾُﻛﺗب ﻋﻠﯾﮭﺎ اﺳم اﻟطﻔل‪ ،‬واﻟﻣ َﮭﻣ ﱠ ﺔ اﻟﻣوﻛوﻟﺔ إﻟﯾﮫ‪ ،‬وزﻣن‬
‫اﻹﻧﺟﺎز‪ ،‬وﻣدى ﻧﺟﺎﺣﮫ ﻓﻲ اﻧﺟﺎزھﺎ ﻋﻠﻰ أﻛﻣل وﺟﮫ‪.‬‬
‫ﺑﺷﻛل أﺳﺎﺳﻲ‪ ،‬ﻧﺣن ﻧرﯾد ﻷطﻔﺎﻟﻧﺎ أن ﯾﻛوﻧوا ﻣﺳؤوﻟﯾن ﻷﻧﮭﺎ ﺳ ِﻣ َﺔ ٌ ﺻﺣﯾ ّﺔ ٌ ﻣﻼزﻣﺔ ﻟﻠﻧﺟﺎح ﻓﻲ اﻟﺣﯾﺎة‪.‬‬
‫وﻟذﻟك ﯾﻧﺑﻐﻲ أن ﯾﺣﺎول اﻵﺑﺎء ﻏرس ﺷﻌور ﺑﺎﻻرﺗﯾﺎح اﻟذاﺗﻲ ﻓﻲ ﻧﻔوس أطﻔﺎﻟﮭم )ﻣﺷﺎﻋر اﻟﻔﺧر‬
‫واﻟﺳﻌﺎدة( ﺑدﻻً ﻣن اﺳﺗﺧدام اﻟﻣﻛﺎﻓﺂت )ﻣﺛل‪:‬اﻟﺣﻠوى‪ ،‬واﻟﻣﺎل‪ ،‬واﻷﻟﻌﺎب( ﻋن ﺗﺻر ّ ﻓﺎﺗﮭم اﻟﻣﺳؤوﻟﺔ‪.‬‬
‫وﺗﺗزاﯾد ﻣﺳﺗوﯾﺎت ﺗﻔﻛﯾر اﻷطﻔﺎل ﻛﻠﻣﺎ ﻛﺑروا‪ ،‬وﯾﺟب ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء ﺗوﻓﯾر اﻟﻣ َ ﮭﻣ ّ ﺎت ﻟﮭم ﺗﺗﻧﺎﺳب ﻣﻊ‬
‫أﻋﻣﺎرھم‪ .‬وﻛﻠﻣﺎ أﺣرز اﻟطﻔل ﺗﻘد ّﻣﺎ ً‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﺣﺗﺎج إﻟﻰ إظﮭﺎر اﻟﺗﻣﻛ ّ ن ﻣن اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗوﯾﺎت‬
‫اﻟدﻧﯾﺎ ﻗﺑل أن ﺗﻘد ّم اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻟﻣ َ ﮭﻣ ّ ﺎت اﻷﻛﺛر ﺗﻌﻘﯾداً‪ .‬إﻻ أن إﻋطﺎء اﻷطﻔﺎل اﻟﻌدﯾد ﻣناﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت‪،‬‬
‫ﯾﻣﻛن أن ﯾُﺣﺑطﮭم‪ ،‬ﺑﺣﯾث ﯾﺷﻌرون ﺑﺄﻧﮭم ﻻ ﯾﺳﺗطﯾﻌون إﻧﺟﺎز ﻛل ﻣﻧﮭﺎ ﻋﻠﻰ أﻛﻣل وﺟﮫ‪ .‬واﻟطﻔل‬
‫اﻟذﯾن ﯾُﻌطﻰﻣ َﮭﻣ ّﺎت ﻣﻌﻘدة ﺟداً ﯾُﺣس ﺑﺎﻻرﺗﺑﺎك‪ ،‬وﯾ َ طﻐﻰ ﻋﻠﯾﮫ ﺷﻌور ﺑﺎﻟﻔﺷل‪ .‬أﻣﺎ اﻟطﻔل اﻟذي ﻻ‬
‫‪80‬‬
‫ﯾُـﺗوﻗﻊ أن ﯾﻛون ﻣﺳؤوﻻً ﻓﺈﻧﮫ ﯾﺷﻌر ﺑﺄﻧﮫ ﻏﯾر ﺟدﯾر ﺑﺎﻟﺛﻘﺔ‪ ،‬وﯾﻘل ّ اﺣﺗراﻣﮫ ﻟﻧﻔﺳﮫ‪ .‬وﻟﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات‪،‬‬
‫ﯾﻧﺑﻐﻲ ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء زﯾﺎدة ﻣﺳﺗوى اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬ﺑﺎﻟﺗدرﯾﺞ‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻧﻣو أطﻔﺎﻟﮭم وﯾﻧﺿﺟون‬
‫ﻓﺎﻟطﻔل اﻟﺻﻐﯾر ﯾﻣﻛن أن ﯾﻐﺳل ﯾدﯾﮫ‪ ،‬وﯾﻠﺗﻘط أﻟﻌﺎﺑﮫ‪ ،‬وﯾﺷﺎرك اﻷﺻدﻗﺎء اﻷﻟﻌﺎب ﻣﻊ اﻷﺻدﻗﺎء‬
‫ﻛﺗدرﯾب ﻋﻠﻰ ﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ .‬ﻓﻣﻧذ ﺳن ﻣﺑﻛرة‪ ،‬ﯾﺣﺗﺎج اﻟطﻔل ﻷن ﯾﻛون ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ اﺗﺧﺎذ‬
‫ﺧﯾﺎرات‪ ،‬وان ﯾُﻌطﻰ ﺳﻠطﺔ ﻣﺣدودة‪ .‬وﯾﻌطﻰ اﻷطﻔﺎل اﻟﺻﻐﺎراﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻟﺗﻲ ﺗُﻧﺟ َ ز ﻋﻠﻰ اﻟﻣدى‬
‫اﻟﻘﺻﯾر ﻓﻘط‪ .‬وﯾﻣﻛن ﺗﻘﺳﯾماﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻟﻛﺑﯾرة إﻟﻰﻣ َﮭﻣ ّﺎت أﺻﻐر‪ ،‬ﯾﻧﺟزھﺎ ﻋﻠﻰ ﻣدار اﻟﯾوم أو‬
‫اﻷﺳﺑوع‪.‬‬
‫أﻣﺎ طﺎﻟب اﻟﻣدرﺳﺔ اﻻﺑﺗداﺋﯾﺔ ﻓﯾﻣﻛﻧﮫ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺑﻌض اﻷﻋﻣﺎل اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ‪ ،‬ﻣﺛل إﻋداد وﺗﻧظﯾف اﻟطﺎوﻟﺔ‪،‬‬
‫وطﻲ ّ اﻟﻣﻧﺎﺷف‪ ،‬وإﺧراج اﻟﻘﻣﺎﻣﺔ‪ .‬وإﻧﺟﺎز واﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟﻣدرﺳﯾﺔ ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب‪ ،‬وﺗﺣﺿﯾر ﻣﻼﺑﺳﮫ‬
‫ﻟﻠﻣدرﺳﺔ‪ ،‬واﻟﺣﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﻏرﻓﺗﮫ ﻣ ُرﺗ ّﺑﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك اﻟﺑدء ﺑﺗﻣﻛﯾﻧﮫ ﻣن إدارة ﻣﺻروﻓﮫ‪ .‬ودﻋﯾﮫ ﯾﺧطﺊ‪،‬‬
‫وﯾواﺟﮫ اﻟﻌواﻗب‪ .‬ﻓﺈذا رﻏب اﻟطﻔل ﺑﺎﻗﺗﻧﺎء ﻟﻌﺑﺔ ﺟدﯾدة ﻋﻠّﻣﯾﮫ ﻛﯾف ﯾوﻓّر ﻣن ﻣﺻروﻓﮫ ﻟﯾﺗﻣﻛن ﻣن‬
‫ﺷراﺋﮭﺎ‪ .‬وإذا أ ﻧﻔق ﻧﻘوده ﻋﻠﻰ أﺷﯾﺎء أﺧرى‪ ،‬ﻓﺄﺧﺑرﯾﮫ أﻧﮫ ﺧﺳر ﻓرﺻﺔ ﺷراء اﻟﻠﻌﺑﺔ اﻟﺟدﯾدة ﺣﺗﻰ ﯾوﻓر‬
‫اﻟﻣﺎل اﻟﻛﺎﻓﻲ‪.‬‬
‫دﻋﻲ طﻔﻠك ﯾﺧﺗﺎراﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت‪ ،‬وﺿﻌﻲ اﻟﻘواﻋد اﻟﻼزﻣﺔ ﻻﺳﺗﻛﻣﺎﻟﮭﺎ‪ ،‬وﺣد ّ دي ﻋواﻗب ﻋدم اﺳﺗﻛﻣﺎﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﯾﻛون ﻟدى اﻟطﻔل اھﺗﻣﺎم راﺳﺦ ﺑﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺳﯾﻛون ﻗﺎدراً ﻋﻠﻰ اﻻﺿطﻼع ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھذه اﻟﺳن ﯾﻔﮭم اﻟطﻔل ﻣن اﻟدروس اﻹﯾﺟﺎﺑﯾﺔ ﻣﻌﻧﻰ ﻛوﻧﮫ ﻣﺳؤوﻻً أو ﻏﯾر ﻣﺳؤول‪.‬‬
‫أﻣﺎ طﺎﻟب اﻟﻣرﺣﻠﺔ اﻟﻣﺗوﺳطﺔ ﻓﯾﻣﻛﻧﮫ ﺗﻧﻔﯾذ اﻟﻌدﯾد ﻣناﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ ﻣﺛل‪ :‬ﻏﺳل اﻟﺻﺣون‪ ،‬ﻣﺳﺢ‬
‫اﻷرﺿﯾﺔ‪ ،‬ﺗﺷﻐﯾل اﻟﻐﺳﺎﻟﺔ‪ ،‬ﻣﺟﺎﻟﺳﺔ اﻷخ اﻷﺻﻐر‪ ،‬وﺻﻧﻊ أطﺑﺎق ﺑﺳﯾطﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺳن اﻟﻣراھﻘﺔ‪ ،‬ﺣﯾث ﯾﺑدأ ﻛﺛﯾر ﻣن اﻷطﻔﺎل ﺑرؤﯾﺔ اﻟظﻠم ﻓﻲ اﻟﻌﺎﻟم‪ .‬ﺗﺣد ّﺛﻲ ﻣﻊ طﻔﻠك ﺣول اﻟﺳ ُ ﺑل‬
‫اﻟﺗﻲ ﯾﻣﻛن أن ﺗُ ﺣدث ﻓرﻗﺎ ً ﻓﻲ ﺣل اﻟﻣﺷﺎﻛل اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪ .‬ﻓﺑﻌﺿﮭم ﻗد ﯾﺑدأ ﺑﺎﻟﺗط ّوع ﻓﻲ ﻣﻼﺟﺊ اﻟﻌ َ ﺟزة‬
‫واﻷﯾﺗﺎم‪ ،‬أو إﻋطﺎء اﻟدروس ﻟﻠطﻼب اﻷﺻﻐر ﺳﻧﺎ ً‪ ،‬أو ﻣﺳﺎﻋدة اﻷﺟداد أو اﻟﺟﯾران اﻟﻣ ُ ﺳﻧﯾن‪ .‬ﻓﮭذه‬
‫اﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت ﯾﻣﻛن أن ﺗﺗط ّ ور ﻟﺗﺻﺑﺢ ﻣﺷﺎرﯾﻊ ﺧدﻣﺔ ﻋﺎﻣﺔ أﻛﺑر ﺧﻼل ﺳﻧوات اﻟﻣراھﻘﺔ وﻣﺎ ﺑﻌدھﺎ‪،‬‬
‫وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺻﺑﺢ اﻷطﻔﺎل ﻗﺎدرﯾن ﻋﻠﻰ ﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣزﯾد ﻣن اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ طﺎﻟب اﻟﻣدرﺳﺔ اﻟﺛﺎﻧوﯾﺔ ﻓﮭو ﻗﺎدر ﻋﻠﻰ أن ﯾﻛون ﻣﺳؤوﻻً ﻋن أﺷﯾﺎء ﻛﺛﯾرة ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل واﻟﻣدرﺳﺔ‪.‬‬
‫وﻟذﻟك ﯾﺟب أن ﯾﻛون ﻣوﺿﻊ ﺛﻘﺔ‪ ،‬وإﻋطﺎؤه اﻟﻔرص ﻟﻠﻣﺷﺎرﻛﺔ ﺑﺷﻛل أﻛﺑر‪ .‬ﯾﺟب أن ﯾﺗﺣﻣ ّ ل اﻟﻣراھق‬
‫ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ إدارة اﻟوﻗت اﻟذي ﯾﻘﺿﯾﮫ ﻓﻲ اﻟﺗﺣدث ﻋﻠﻰ اﻟﮭﺎﺗف‪ ،‬واﻻھﺗﻣﺎم ﺑﺎﻷﻋﻣﺎل اﻟروﺗﯾﻧﯾﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﻣﺛل اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ اﻟﺣدﯾﻘﺔ‪ ،‬واﻟطﮭﻲ‪ ،‬ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﺷﻘﺎء اﻟﺻﻐﺎر‪ ،‬وإدارة ﺷؤون اﻷﺳرة‪،‬‬
‫ﻛﺎﻟذھﺎبﻟﻠﺗﺳو ّ ق‪ .‬ﻓﺎﻣﻧﺣﻲ اﺑﻧك اﻟﻣراھق ﺣرﯾﺔ إدارة ﻣﺻروﻓﮫ اﻟﺷﺧﺻﻲ‪ ،‬ﺣﺗﻰ ﯾﺗﻌﻠم دروﺳﺎ ً ﺣﯾوﯾﺔ‬
‫ﻣن اﻟﺗﺟرﺑﺔ واﻟﺧطﺄ اﻟﺗﻲ ﺳوف ﺗﺣﺳن إﻋداده ﻹدارة ﺷؤوﻧﮫ اﻟﻣﺎﻟﯾﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺻﺑﺢ راﺷداً‪.‬‬
‫واﻵن‪ ،‬ﻣﺎ ھﻲ اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﺗﻲ ﯾﺣﺗﺎﺟﮭﺎ اﻟطﻔل ﻟﺗﻧﻣﯾﺔ روح اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ؟‬

‫ﯾﻣﻛن ﺗﻌﻠﯾم اﻟطﻔل اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﺗﺎﻟﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﻛون ﺿرورﯾﺔ ﻟﺗﻌزﯾز ﻗدرﺗﮫ ﻋﻠﻰ أن ﯾﻛون ﺷﺧﺻﺎ ً‬
‫ﻣﺳؤوﻻً‪:‬‬
‫* اﻟﻣ ُ ﺛﺎﺑرة‪ :‬ﻋﻠّﻣﻲ طﻔﻠك أھﻣﯾﺔ اﻟﻌﻣل ﻋﻠﻰاﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت واﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺎت ﺣﺗﻰ ﺗُﻧﺟ َ ز‪ .‬وﻏﺎﻟﺑﺎ ً ﻣﺎ ﯾﻛون اﻟطﻔل‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﺗدرﯾب وﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟﻣﮭﺎرات اﻟﻼزﻣﺔ ﻹﻛﻣﺎل اﻟﻣﮭﻣﺔ‪" .‬ﺣﺎول‪ ،‬ﺣﺎول ﻣرةً أﺧرى" ﯾﺟب‬
‫أن ﯾﻛون أھمّ ﺷﻌﺎرات ﻋﺎﺋﻠﺗك‪.‬‬
‫‪81‬‬
‫* اﻻﻟﺗزام ﺑﺎﻟﻌﻣل‪ :‬ﻋﻠّ ﻣﻲ طﻔﻠك أن ﯾﻠﺗزم ﺑﺎﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟواﺟﺑﺎت واﻷﻋﻣﺎل اﻟﻣﻧزﻟﯾﺔ ﺣﺗﻰ ﯾﺗم‬
‫إﻧﺟﺎزھﺎ‪ ،‬واﺟﻌﻠﯾﮫ ﯾدرك أن طرﯾﻘﺔ اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺎﻟﻌﻣل ﻻ ﺗﻘل ّ أھﻣﯾﺔ ً ﻋن اﻟﻧﺎﺗﺞ اﻟﻧﮭﺎﺋﻲ‪.‬‬
‫* اﺗﺧﺎذ اﻟﻘرارات‪ :‬إطرﺣﻲ اﻟﺑداﺋل‪ ،‬وﺳﺎﻋدي طﻔﻠك ﻋﻠﻰ دراﺳﺔ اﻟﻣﻌﺎﯾﯾر ﻗﺑل اﺗﺧﺎذ اﻟﻘرارات‪.‬‬
‫واﺑدأي ﺑﺗﻌﻠﯾﻣﮫ ذﻟك ﻓﻲ ﺳن ّ ﻣﺑﻛرة‪ ،‬وﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛﺑر اﻟطﻔل‪ ،‬ﺳﯾدرك اﻟﺳﺑب اﻟﻣﻧطﻘﻲ ﻟﻘراراﺗﮫ وﯾﺗﻣﻛ ّ ن‬
‫ﻣن اﻟﺗﻔﻛﯾر ﻓﻲ ﻓواﺋد أو ﻋواﻗب ﺧﯾﺎراﺗﮫ‪.‬‬
‫* اﻟداﻓﻊ‪ :‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾوﺟد ﻟدى اﻟطﻔل دواﻓﻊ داﺧﻠﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺳﯾﻛون ﻟدﯾﮫ اﻟﻧﺷﺎط واﻟﮭﻣ ّ ﺔ ﻹﻧﺟﺎزاﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت ﻣن‬
‫دون ﺣث ّ ‪ ،‬أو اﻟﺣﺎﺟﺔ ﻹﺛﺎرة داﻓﻌﯾ ّ ﺗﮫ ﻟذﻟك‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟطﻔل ﯾﻘومﺑﺎﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت ﺑداﻓﻊ ﻣن اﻟﻌواﻣل اﻟﺧﺎرﺟﯾﺔ‬
‫ﻣﺛل‪ :‬اﻟﻣﺎل‪ ،‬أو اﻟﺟواﺋز‪ ،‬ﻓﺳوف ﯾﺗﺻر ّ ف ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻘط إذا ﺣﺻل ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺎل‪ ،‬أو اﻟﺟﺎﺋزة‪ ،‬وﻗد ﻻ‬
‫ﯾﺗﺻر ّ ف ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻲ ﻏﯾﺎب اﻟﻣﻛﺎﻓﺂت‪ .‬إﻏرﺳﻲ ﻓﻲ طﻔﻠك أھﻣﯾﺔ َ ﺗﺣﻣل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻷﻧﮭﺎ واﺟب‬
‫وﺷرف‪ ،‬وﻟﯾس ﻷﻧﮫ ﺳﯾﺣﺻل ﻋﻠﻰ ﻣﻛﺎﻓﺄة ﻣﺎدﯾﺔ‪.‬‬
‫* إدارة اﻟوﻗت‪ :‬ﻗد ﯾواﺟﮫ اﻟطﻔل ﻣﺷﺎﻛل ﻓﻲ إدارة وﻗﺗﮫ وﻣ َﮭﻣ ّ ﺎﺗﮫ‪ ،‬وواﺟﺑﺎﺗﮫ اﻟدراﺳﯾﺔ‪ .‬وﯾﻣﻛﻧك ﺗﻌﻠﯾم‬
‫طﻔﻠك ﻋﻣل ﻣﺧط ّ ط ﯾوﻣﻲ وﺟدول زﻣﻧﻲ‪ .‬ارﺻدي أﺣداث ذﻟك اﻟﯾوم ﺣﺗﻰ ﺗﺗﻣﻛﻧﻲ ﻣن ﻣﺳﺎﻋدة طﻔﻠك‬
‫ﻋﻠﻰ ﺗﺻﻣﯾم ﺧطﺔ ﻹدارة اﻟوﻗت واﻟﻣﮭﺎم‪ ،‬وﺗﻘﯾﯾم ﻣﺎ إذا أﻧﺟز ﻣﺳؤوﻟﯾﺎﺗﮫ ﻓﻲ اﻟوﻗت اﻟﻣﻧﺎﺳب‪.‬‬
‫* اﻟﺗواﺻل‪ :‬ﻧظﻣﻲ اﺟﺗﻣﺎﻋﺎت ﻣﻧﺗظﻣﺔ ﺗﺗﻌﻠقﺑﺎﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻟﻌﺎﺋﻠﯾﺔ‪ .‬واﺳﻣﺣﻲ ﻟﻛل طﻔل ﺑﺎﻟﺣدﯾث‪ ،‬وﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺟﻣﯾﻊ أن ﯾﺳﺗﻣﻊ إﻟﻰ ﺳﺎﺋر أﻓراد اﻷﺳرة ﻟﻣﻧﺎﻗﺷﺔ اﻟﻣﮭﺎم واﻹﻧﺟﺎزات‪ ،‬واﻷﺧطﺎء‪ .‬وﺷﺟ ّ ﻌﻲ طﻔﻠك‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺗواﺻل ﺑﺎﻟطرق اﻟﺗﻲ أظﮭر ﺑﮭﺎ ﻣﺳؤوﻟﯾﺗﮫ‪.‬‬
‫ﻣﺎذا ﯾﻣﻛن أن ﯾﻔﻌل اﻵﺑﺎء ﻟﺗﻌﻠﯾم أطﻔﺎﻟﮭم اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ؟‬

‫‪ -1‬اﻟواﻟدان اﻷ ُ ﻧﻣوذج‪ :‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾرى اﻟطﻔل أن اﻟواﻟدﯾن ﯾﺗﺣﻣﻼن ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﺗﺳﯾﯾر اﻷﻣور واﻻھﺗﻣﺎم‬
‫ﺑﺎﻵﺧرﯾن‪ ،‬وﯾﻠﺗزﻣﺎن ﺑﺎﻟوﺻول ﻓﻲ اﻟﻣواﻋﯾد اﻟﻣﺣددة‪ ،‬واﻟﻣﺣﺎﻓظﺔ ﻋﻠﻰ اﻟوﻋود‪ ،‬وﻋدم ﺗﻘدﯾم أﻋذار أو‬
‫ﻟوم اﻵﺧرﯾن ﻋﻠﻰ أﺧطﺎﺋﮭﻣﺎ‪ ،‬ﺳﯾﺗﻌﻠﻣون اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﻰ اﻟﻧﻔس واﻻﺳﺗﻘﻼﻟﯾﺔ‪ .‬وﺳﯾﻘوﻣون ﺑﻣﺣﺎﻛﺎة‬
‫اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾرون أﻣﺎﻣﮭم أﻣﺛﻠﺔ ﻣﻠﻣوﺳﺔ وﻟﯾس ﻣﺟر ّ د ﺳﻣﺎع آﺑﺎﺋﮭم ﯾﻘوﻟون ﻟﮭم "ﻛوﻧوا‬
‫ﻣﺳؤوﻟﯾن"‪ .‬وﺟود اﻷ ُﻧﻣوذج ﺳﯾﻛون ﻟﮫ آﺛﺎر ٌ طوﯾﻠﺔ اﻟﻣدى‪.‬‬
‫‪ -2‬اﻟﺗﺣ ّ دث ﻋن ﺗﺣﻣل اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ :‬وﺗﺧﺻﯾص وﻗت ﯾوﻣﻲ ﻟﻠﺗواﺻل وﻣﻧﺎﻗﺷﺔ أﺣداث ذﻟك اﻟﯾوم‪،‬‬
‫واﻟﺗﺣدث ﺑﺷﻛل دوري ﻋن اﻟﺳﻠوك اﻟﻣﺳؤول‪ .‬وﻣﻧﺎﻗﺷﺔ أﻣﺛﻠﺔ ﻣﺣد ﱠ دة ﻋن أﺷﺧﺎص ﯾﻌرﻓﮭم اﻷطﻔﺎل‪،‬‬
‫وﻛﯾف ﯾﺗﺻر ّ ﻓون ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬وﻣﺎ ﺗرﺗ ّ ب ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯾﺎم ﺑذﻟك ﻣن ﻓواﺋد ﺷﺧﺻﯾﺔ واﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ‪.‬‬
‫‪ -3‬ﺗوﺿﯾﺢ ﻣﺎھﯾﺔ اﻟﺳﻠوك ﻏﯾر اﻟﻣﺳؤول‪ ،‬ﻓﻌﻧد اﻟﻘﯾﺎم ﺑﺧطﺄ ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﺈن اﻻﻋﺗراف ﺑﮫ واﻟﺳﻣﺎح ﻟﻠطﻔل‬
‫ﺑﺄن ﯾ ﺗﻌﻠم ﺑﺄن اﻟواﻟدﯾن ﯾﺗﻌﻠﻣﺎن ﻣن اﻷﺧطﺎء‪ ،‬وأﻧﮭﻣﺎ ﺳﯾﻌﻣﻼن ﻋﻠﻰ أن ﯾﻛوﻧﺎ أﻛﺛر اﻟﺗزاﻣﺎ ً وﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‪ .‬وﺑﺎﻟﻣﺛل‪ ،‬ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻘوم اﻟطﻔل ﺑﺎرﺗﻛﺎب ﺧطﺄ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯾﮫ أن ﯾﺗﺣﻣ ّ ل ﻣﺳؤوﻟﯾﺗﮫ‪ .‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟذﻛر‬
‫أﻣﺛﻠﺔ ﻋن أﺷﺧﺎص ﯾﺗﺻر ّ ﻓون ﺑﺷﻛل ﻏﯾر ﻣﺳؤول‪ ،‬واﻟﺣدﯾث ﻋن اﻵﺛﺎر اﻟﺳﻠﺑﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﯾواﺟﮭوﻧﮭﺎ‬
‫ﺑﺳﺑب ﺳوء اﺧﺗﯾﺎراﺗﮭم‪ .‬إن ﻣﺷﺎرﻛﺔ اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ اﻟﻣﻧﺎﻗﺷﺔ واﻻﺳﺗﻣﺎع إﻟﻰ اﻟﻣ ُدﺧﻼت ﺳوف ﯾﻌﻠّﻣﮭم أﻻ‬
‫ﯾﻛوﻧوا ﻏﯾر ﻣﺳؤوﻟﯾن‪ .‬ﻓﻌﻧدﻣﺎ ﯾرى اﻷطﻔﺎل ﻛﯾف ﺗؤﺛر اﻟﺗﺻر ّ ﻓﺎت اﻟﻼﻣﺳؤوﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﯾﺎﺗﮭم وﺣﯾﺎة‬
‫اﻵﺧرﯾن‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭم ﺳﯾدرﻛون أن اﻟﻧﺎس ﺳﺗﺗﺣﺳن أﺣواﻟﮭم إذا اﺗﺧذوا ﻗرارات ﺣﻛﯾﻣﺔ وﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣن ﺿﻣﯾر‬
‫ﺣﻲ ّ ‪.‬‬
‫‪ -4‬اﺳﺗﺧدام اﻟﻘﺻص‪ :‬ﺗﻔﯾد اﻟﻘﺻص ﻓﻲ ﺗﻌﻠﯾم دروس ﻣﮭﻣ ﱠ ﺔ ﻋن اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬واﻟﺻﻔﺎت اﻟﺷﺧﺻﯾﺔ‬
‫اﻷﺧرى‪ .‬أﻣﺎ اﻟﻘراءة ﻓﺗﺳﻣﺢ ﻟﻸطﻔﺎل ﺑﺎﻟﺗﻌﺑﯾر ﻋن ﻣﺷﺎﻋرھم ﺣول طﺎﺑﻊ ﺗﺻر ّ ﻓﺎت أو ﺳﻠوك ﻣﺎ‪،‬‬
‫وﺗُﻣﻛ ّ ﻧﮭم ﻣن اﻟﺗﻌرف إﻟﻰ اﻟﺷﺧﺻﯾﺔ‪ ،‬وﻓﮭم ﻛﯾﻔﯾﺔ ارﺗﺑﺎط ﺗﺟرﺑﺔ ھذه اﻟﺷﺧﺻﯾﺔ ﺑﺣﯾﺎﺗﮭم اﻟﺧﺎﺻﺔ‪.‬‬
‫ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻘرأ اﻷطﻔﺎل ﻋن اﻟﺷﺧﺻﯾﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺗﺻر ّ ف ﺑﺷﻛل ﻣﺳؤول أو ﻏﯾر ﻣﺳؤول‪ ،‬وﯾﺗمّ اﺳﺗﺧﻼص‬
‫اﻟﻌﺑرة‪ ،‬ﺑﺣﯾث ﯾﻔﮭﻣون ﻟﻣﺎذا ﺗﺗﺻرف اﻟﺷﺧﺻﯾﺎت ﺑﮭذه اﻟطرﯾﻘﺔ أو ﺗﻠك‪.‬‬
‫‪82‬‬
‫ﻣﺳﺎﻋدة ﺗﻧﻣﯾﺔ اﻟﺣس ﺑﺎﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺗﻘد ّ م أﻛﺎدﯾﻣﯾﺎ ﻟدى اﻟطﻔل؟‬

‫ﯾﻛﺗﺳب اﻷطﻔﺎل أﺷﯾﺎء ﻛﺛﯾرة ﻣن ﺗﻌﻠّ م اﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل‪ ،‬ﻓﮭم ﯾﺷﻌرون أﻛﺛر –ﻓﺄﻛﺛر‪ -‬ﺑﺄﻧﮭم‬
‫ﺟزء ﻣن اﻷﺳرة ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺷﺎرﻛون ﻓﻲاﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺎﻋد ﻋﻠﻰ وﺣدة اﻷﺳرة ﺑﺄﻛﻣﻠﮭﺎ‪ .‬وﺑﺎﻟﻣﺛل‪،‬‬
‫ﯾﺷﻌرون ﺑﺎﻹﻧﺟﺎز ﻓﻲ اﻟﻣدرﺳﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﺣﻣﻠون ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ أداءﻣ َﮭﻣ ّﺎت ﻣﻌﯾ ّ ﻧﺔ‪ ،‬وﯾﻧﺟزوﻧﮭﺎ ﺑﺷﻛل‬
‫ﻣﻣﺗﺎز‪ .‬وﺗﺗﺣﺳن ﻣﮭﺎراﺗﮭم اﻟﺗﻧظﯾﻣﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻣﻧزل واﻟﻣدرﺳﺔ ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﺗﺻرﻓون ﺑﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ .‬واﻟطﺎﻟب‬
‫ﺻﺎﺣب اﻟﺿﻣﯾر اﻟﺣﻲ ّ ﯾﻔﮭم ﺑﺄن ﻋﻠﯾﮫ ﻣﺳؤوﻟﯾﺔ اﻟﺗﻌﻠّم‪ .‬واﻟﻣﻛﺎﻓﺄة اﻟذاﺗﯾﺔ ﻟﻠﻌﻣل اﻟذي أﺗﻘﻧﮫ ﺳﺗﺣﻔز‬
‫اﻷطﻔﺎل ﻟﻠﻘﯾﺎمﺑﺎﻟﻣ َﮭﻣ ّﺎت اﻷﺧرى اﻟﺗﻲ ﺗﺳﺎھم ﻓﻲ ﻋﻣل اﻟﻣﻧزل أو ﻓﻲ ﻏرﻓﺔ اﻟﺻف‪ .‬وﻛﻠﻣﺎ زاد‬
‫اﻋﺗدادھم ﺑﺄﻧﻔﺳﮭم زادت ﻓرﺻﮭم ﻟﻠﻧﺟﺎح‪.‬‬
‫وﻣن ﺧﻼل ﺗوﻓﯾر اﻟﻔرص ﻟﻣﻣﺎرﺳﺔ اﻟﺳﻠوك اﻟﻣﺳؤول‪ ،‬ﯾﺑدأ اﻷطﻔﺎل ﺑﺎﻋﺗﺑﺎر أﻧﻔﺳﮭم ﺟدﯾرﯾن ﺑﺎﻟﺛﻘﺔ‬
‫وﯾﻣﻛن اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﯾﮭم‪ ،‬وزﯾﺎدة ﺷﻌورھم ﺑﮭوﯾﺗﮭم‪ .‬ﻓﯾﺳﺎﻋده ﻛوﻧﮫ طﻔﻼ ﻣﺳؤوﻻً وﻣ ُ ﻧﺗﺟﺎ ً ﻋﻠﻰ اﻟﺷﻌور‬
‫ﺑﺄھﻣﯾﺗﮫ‪.‬‬
‫إن أطﻔﺎﻟﻧﺎ ﺑﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ وﺟود ﺷﻌور ﻋﻣﯾق ﺑﺎﻟﻣﺳؤوﻟﯾﺔ‪ ،‬ﻟﯾﺣﻘﻘوا اﻟﻧﺟﺎح‪ ،‬وﻟﯾﺻﺑﺣوا ﻣواطﻧﯾن ﯾوﺛق‬
‫ﺑﮭم‪ ،‬وﯾﻣﻛن اﻻﻋﺗﻣﺎد ﻋﻠﯾﮭم ﻓﻲ ﺣل اﻟﻣﺷﻛﻼت اﻟﺗﻲ ﺗواﺟﮭﮭم ﻓﻲ ﺣﯾﺎﺗﮭم اﻟدراﺳﯾﺔ واﻟﻌﻣﻠﯾﺔ‪.‬‬
‫‪83‬‬
: ‫اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻜﺎﺗﺒﺔ‬
http://shallwediscuss.com
‫اﻟﻣراﺟﻊ‬
:‫اﻟﻌرﺑﯾﺔ‬
‫ إﺷراف ظﺎﻓر‬،‫ إﯾﻠﻲ ﻻوﻧد‬،‫ ﺗرﺟﻣﺔ ﻋدﻧﺎن ﻛﯾﺎﻟﻲ‬،‫ ﺑﻧﺟﺎﻣﯾن ﺳﺑوك‬.‫ د‬/‫ ﻣوﺳوﻋﺔ اﻟﻌﻧﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟطﻔل‬-1
1986 ، ‫ اﻟﻣؤﺳﺳﺔ اﻟﻌرﺑﯾﺔ ﻟﻠدراﺳﺎت‬: ‫ ﺑﯾروت‬.‫ ﺟرﯾر ﺣﻠزون‬،‫ﻛﯾﺎﻟﻲ‬
،‫ ﺗرﺟﻣﺔ ﻣﻧﯾر ﻋﺎﻣر‬،‫ ﺑﻧﺟﺎﻣﯾن ﺳﺑوك‬.‫ د‬،‫ ﻣﺷﺎﻛل اﻵﺑﺎء ﻓﻲ ﺗرﺑﯾﺔ اﻷﺑﻧﺎء‬:‫ ﺣدﯾث إﻟﻰ اﻷﻣﮭﺎت‬-2
1986 ، ‫ اﻟﻣؤﺳﺳﺔ اﻟﻌرﺑﯾﺔ ﻟﻠدراﺳﺎت واﻟﻧﺷر‬: ‫ﺑﯾروت‬
،‫ ﺗﻠﻔزﯾون اﻟﻣﺳﺗﻘﺑل‬،‫ أﻛﺎدﯾﻣﯾﺎ اﻧﺗرﻧﺎﺷوﻧﺎل‬،‫ رﯾﺗﺎ ﻣرھﺞ‬:‫ أوﻻدﻧﺎ ﻣن اﻟوﻻدة ﺣﺗﻰ اﻟﻣراھﻘﺔ‬-3
2001 ،‫ﺑﯾروت‬
.‫ ﻣﺟﻣوﻋﺔ ﻣواﻗﻊ اﻟﻛﺗروﻧﯾﺔ ذات ﺻﻠﺔ‬-4
:‫اﻻﻧﺟﻠﯾزﯾﺔ‬
1- The Parents We Mean to be, Richard Weissbourd, Houghton

Mifflin Harcourt.
2- 1-2-3 Magic for Kids: Helping Your Children Understand the
New Rules, Thomas W. Phelan, Lewis, Tracy M. A.
3- Raising our Children, Raising Ourselves: Transforming Parent-
Child Relationships from Reaction and Struggle to Freedom,
Power and Joy by Naomi, Ph. D Aldort.
4- The Mother of All Parenting Books, Anne Doughlas, John Wiley
& Sons.
84

طفلي يشغلني

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

طفلي يشغلني

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

: ‫اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻜﺎﺗﺒﺔ‬

‫واﻟدي ّ اﻟﻌزﯾزﯾن‪ ،‬ﻣﻊ ﻛل اﻟﺣب‪.‬‬

‫ﻛﯾف ﺗﺣﺿ ّرﯾن طﻔﻠك ﻟﻘُدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد؟‬

‫ﻛﯾف أﺗﺻر ّ ف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛذب طﻔﻠﻲ؟‬

‫ﻻ ﺗﺗرﻛﻲ اﻟﺗﻠﻔزﯾون ﯾﺳﯾطر ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻛﯾر طﻔﻠك ووﻗﺗﮫ‬

‫طﻔﻠﻲ ﯾﻛﺛر ﻣن اﻟﻣﺟﺎدﻟﺔ‪ ،‬ﻓﻛﯾف أﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذه اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ؟‬

‫ﻛﯾف ﺗوﺻﻠﯾن ﻣﻼﺣظﺎﺗك اﻟﻧﻘدﯾ ﱠ ﺔ إﻟﻰ طﻔﻠك?‬

‫)ﻻ( أداة ﻟﻠﺗﺄدﯾب واﻟﺗﻌﻠﯾم وﻟﯾس ﻟﻠﻌﻘﺎب‬

‫اﺳﺗراﺗﯾﺟﯾﺎت اﻟﺗﺄدﯾب اﻹﯾﺟﺎﺑﻲ ﻟﻸﺑﻧﺎء‬

‫ﻛﯾف ﺗـ ُﻧﻣ ّ ﻲ اﻷم اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧد اﻟطﻔل؟‬

‫ﻗﺻص اﻷطﻔﺎل‪ :‬ﺗرﺑﯾﺔ‪ ،‬وﺗﻌﻠﯾم‪ ،‬وﻣﺗﻌﺔ‬

‫اﻟﺗﻘـﻠﯾل ﻣن اﻟﻐﯾرة ﺑﯾن اﻷﺷﻘﺎء‬

‫ﻋﺎدة ﻣص ّ اﻹﺑﮭﺎم ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬

‫ﻛﯾف أﻋﻠم طﻔﻠﻲ اﻟﺗوﻗـ ّ ف ﻋن اﻟﺗـَذﻣ ّ ر؟‬

‫ﻋو ّ دي أطﻔﺎﻟك ﻋﻠﻰ اﻟﻣﺳﺎﻋدة ﻓﻲ ﺷؤون اﻟﺑﯾت‬

‫ﻛﯾف ﺗرﺑّ ﯾن طﻔﻠك ﻓﻲ ﻣﻛﺎن ﻋﺎم؟‬

‫ﻋﻧدﻣﺎ ﻻ ﺗﺣﺑﯾن ﺻدﯾق طﻔﻠك اﻟﺟدﯾد‬

‫ﺗطوﯾر ﻣ َ ﮭﺎرات اﻟطﻔل اﻟﻣﻌرﻓﯾ ﱠ ﺔ‬

‫ﻣﺎ ھﻲ ﺧﺻﺎﺋص اﻟطﻔل اﻟﻌدواﻧﻲ؟‬

‫ﻓﻣﺎ اﻟذي ﯾﺟﻌل اﻟطﻔل ﻋدواﻧﯾ ّﺎ ً ؟‬

‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﺻر ّ ف ﻋﻧد ﻣواﺟﮭﺔ اﻟﺳﻠوك اﻟﻌدواﻧﻲ ﻟﻠطﻔل‬

‫ﻛﯾف أﺳﺎﻋد طﻔﻠﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺗوﻗّف ﻋن ﻗَﺿم أظﺎﻓره؟‬

‫ﻣﺎذا أﻓﻌل ﻋﻧدﻣﺎ ﯾطﻠب اﻟطﻔل اﻟﻣﺳﺎﻋدة؟‬

‫طﻔﻠﻲ ﯾ َﻌض ّ ‪ ,‬ﻓﻛﯾف أﺗﺻر ﱠ ف ﻣﻌﮫ؟‬

‫اﻹﻣﺳﺎك ﻋﻧد اﻷَطﻔﺎل‪ :‬أَﺳﺑﺎﺑﮫ وﻋﻼﺟﮫ‬

‫ﺛﺎﻧﯾﺎ‪ :‬ﺗوﺟﯾﮫ اﻟطﻔل ﻟﻠﻘﯾﺎم ﺑﻧﺷﺎط ﺣ َ رﻛﻲ‪.‬‬

‫ﻟﻣﺎذا ﯾ َ ﻔﺷل اﻟطﻔل ﻓﻲ اﻣﺗﺣﺎﻧﺎﺗﮫ؟‬

‫طﻔﻠﻲ ﯾ َ ﺳـرق‪ ،‬ﻓﻣـﺎ اﻟﻌﻣ َ ل؟‬

‫ﻛﯾﻔﯾﺔ اﻟﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ‬

‫اﻟطرﯾق اﻷَﻣﺛل ﻟﺗﺄدﯾـب اﻷَطﻔﺎل‬

‫ﻛﯾف ﯾﻣﻛن ﺗﺟﻧ ّ ب ﻣﻌﺎﻗﺑﺔ اﻟطﻔل ﺟﺳـدﯾﺎ ً؟‬

‫اﻵﺑــﺎء ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﺑﻧﺎء‬

‫اﻟﺗ ﱠﺑو ّ ل اﻟﻼإرادي ﻋﻧد اﻷطﻔﺎل‬

‫ﻧﺻﺎﺋﺢ ﻟﻠﺗﺄﻗﻠم ﻣﻊ اﻟﻣﺷﻛﻠﺔ وﻣواﺟﮭﺗﮭﺎ‬

‫اﻟﺳ ُـﻣﻧﺔ ﻋﻧد اﻷطﻔـﺎل‬

‫اﻟﻌواﻣل اﻟﻣؤﺛ ّ رة ﻓﻲ زﯾﺎدة وزن اﻟطﻔل‬

‫ﻣﺗﻰ ﯾﺟب اﺳﺗﺷﺎرة اﻟطﺑﯾب؟‬

‫اﻟﺗﻌﻘﯾدات اﻟﻧﺎﺟﻣﺔ ﻋن اﻟﺳﻣﻧﺔ‬

‫اﻟﻧﺗﺎﺋﺞ اﻻﺟﺗﻣﺎﻋﯾﺔ واﻟﻌﺎطﻔﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﺗؤذي اﻟطﻔل ﺑﺳﺑب اﻟﺳﻣﻧﺔ‬

‫* اﻟﻧ ّ ظﺎم اﻟﻐذاﺋﻲ اﻟﺻﺣﻲ‬

‫اﻟﻌﻣﻠﯾﺎت اﻟﺟراﺣﯾﺔ ﻟﺗﺧﻔﯾف اﻟوزن‬

‫اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‬

‫ﺧطورة اﻟﻣﺷﻲ أﺛﻧﺎء اﻟﻧوم‬

‫ھﻧﺎﻟك ﺑﻌض اﻹﺟراءات اﻟوﻗﺎﺋﯾﺔ اﻟﺗﻲ ﯾُﻧﺻﺢ ﺑﺎﺗﺑﺎﻋﮭﺎ‪:‬‬

‫ﺑﯾﺋﺔ ﻣﻧزﻟﯾﺔ آﻣﻧﺔ ﻟﻠطﻔل‬

‫‪ -17‬اﻻﺣﺗﻔﺎظ ﺑﺎﻷدوﯾﺔ وﻣواد اﻟﺗﻧظﯾف ﻓﻲ ﺧزاﺋـن ﻣ ُ ﺣﻛﻣﺔ اﻹﻏﻼق‪.‬‬

‫ﺗﻧظﯾـم ﻧـوم اﻷطﻔـﺎل‬

‫ﻣﺎ ﻋدد ﺳـﺎﻋﺎت اﻟﻧوم اﻟﻼزﻣـﺔ ﻟﻠطﻔل؟‬

‫ﻣﺷﻛﻠﺔ اﻻﺳـﺗﯾﻘﺎظ اﻟﻣﺗﻛر ّ ر‬

‫ﺣﺳﺎﺳﯾﺔ اﻷطﻔﺎل ﻟﻠطﻌﺎم‬

‫ﻣﺎ اﻟﻣﻘﺻود ﺑﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ اﻟطﻌﺎم؟‬

‫ﻣﺎ ھﻲ اﻷطﻌﻣﺔ اﻟﺗﻲ ﺗﺳـﺑ ّ ب اﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ؟‬

‫ﻛﯾـف ﻧﺣﻣﻲ أطﻔﺎﻟﻧـﺎ ﻣن اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﺣﺳـﺎﺳـﯾﺔ؟‬

‫دور اﻟﻠّﻌـب ﻓﻲ ﺗطـو ّ ر اﻟطﻔـلوﻧﻣـو ّ ه‬

‫ﻛﯾف ﻧﺳـﺎﻋد اﻟطﻔل ﻋﻠﻰ اﻻﺳـﺗﻔﺎدة اﻟﻘﺻوى ﻣن وﻗت اﻟﻠّﻌب اﻟﺣر؟‬

‫ﻛﯾف ﺗﺣﺿ ّرﯾن طﻔﻠك ﻟﻘدوم ﻣوﻟود ﺟدﯾد؟‬

‫ﻛﯾف ﺗﺑدأ اﻟﺗﺣﺿﯾرات؟‬

‫ﻛﯾف أﺗﺻر ّ ف ﻋﻧدﻣﺎ ﯾﻛذب طﻔﻠﻲ؟‬

‫ﻋﻠﻣﻲ طﻔﻠك آداب اﻟﺗﻌﺎﻣل واﻟﻠﺑﺎﻗﺔ‬

‫ﻛﯾف ﺗﻧﻣ ّ ﻲ اﻷم اﺣﺗرام اﻟذات ﻋﻧد اﻟطﻔل؟‬

‫ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات‬

‫ﻛﯾف ﺗﺳﺎﻋدﯾن طﻔﻠك ﻋﻠﻰ ﺑﻧﺎء اﺣﺗرام اﻟذات؟‬

‫ﻣﺿﺎﯾﻘﺎت اﻷطﻔﺎل ﻟﺑﻌﺿﮭم ﺑﻌﺿﺎ ً ﺳﻠوك طﺑﯾﻌﻲ‬

‫وﻓﯾﻣﺎ ﯾﻠﻲ إرﺷﺎدات ﻟﻠﺗﻌﺎﻣل ﻣﻊ ھذا اﻟﺳﻠوك ﺑﯾن اﻷطﻔﺎل‪:‬‬