EL ABORDAJE MULTINIVEL: UNA HOJA DE RUTA PARA LA TERAPIA DE PAREJA1

MICHELE SCHEINKMAN

En este artculo se presenta un marco de trabajo multinivel y una hoja de ruta para
guiar el proceso teraputico. En primer lugar, y comenzando con el patrn de reaccin de
la pareja, el abordaje multinivel orienta al terapeuta sobre cmo crear un ambiente de
contencin. A continuacin, sugiere cmo el terapeuta, en colaboracin con la pareja,
puede proceder para explorar los procesos interaccionales, socioculturales/
organizacionales, intrapsquicos e intergeneracionales que podran estar impulsando la
dinmica de la pareja. Es central en este enfoque el concepto de ciclo de vulnerabilidad,
un nexo de integracin que ayuda al terapeuta a mantenerse anclado mientras se mueve a
travs de las muchas capas del trabajo teraputico. El objetivo general es ayudar a la
pareja a pasar de la reactividad a la responsabilidad por sus propios sentimientos y
conducta; de un impasse a una mayor capacidad de reflexionar, expresar sentimientos,
escuchar, negociar y tomar decisiones acerca de cmo estar en la relacin. Este trabajo
describe un rango de conceptos e intervenciones que va desde lo bsico hasta lo complejo;
pretende ser una herramienta de organizacin para la prctica y la formacin clnica.

Palabras clave: terapia de pareja enfoque integrativo formacin clnica

Fam Proc 47:197213, 2008

1
Agradezco a Mona Fishbane por nuestra especial colaboracin en la enseanza de la terapia de pareja en el
Chicago Center for Family Health durante diez aos. Doy gracias a Froma Walsh y a Cheryl Berg por su
retroalimentacin en varios borradores y por su continuo apoyo.

Enviar correspondencia concerniente a este artculo a Michele Scheinkman, 220 20 Madison Avenue, #11J
New York, NY 10016. E-mail: michelescheinkman@gmail.com

Ttulo original en ingls: The Multi-level Approach: A Road Map for Couples Therapy
Traduccin al Espaol: Vernica Hopp
 Al empezar a trabajar con parejas, los terapeutas pueden fcilmente sentirse
abrumados tanto por la dinmica de la pareja como tambin por la riqueza de modelos e
ideas disponibles en el campo de la terapia de pareja y familia. Este artculo describe una
hoja de ruta para guiar al terapeuta en: por dnde empezar, qu reas explorar y cundo
y cmo promover cambios, capa por capa. Desarrollado inicialmente como una respuesta
a la divisin en el campo cuando uno era estratgico, estructural, psicodinmico o
boweniano- el abordaje multinivel evolucion hacia un marco comprensivo que encara
muchas de las facetas de la relacin de pareja. El concepto de ciclo de la vulnerabilidad
surgi como un nexo de integracin, que combina tendencias de varias escuelas en un
modelo que describe a las parejas en crisis (Scheinkman y Fishbane, 2004).
El abordaje multinivel est inspirado en el modelo interaccional del Mental
Research Institute (Lederer y Jackson, 1968; Watzlawick y Weakland, 1977; Watzlawick et
al., 1974), en las ideas narrativas de White (1989, 1993), en aplicaciones de las
contribuciones de Minuchin (1974) y Haley (1976) sobre organizacin familiar, en
formulaciones de los procesos intrapsquicos e interpersonales (Feldman, 1982;
Scheinkman y Fishbane, 2004) y en la atencin a los patrones y legados
multigeneracionales descritos por Boszormenyi Nagy y Spark (1984); Kerr y Bowen (1998);
y McGoldrick, Gerson y Shellenberger (1999). Incorpora el ciclo de la vida familiar (Carter y
McGoldrick, 1998) y perspectivas multiculturales (Falicov, 1995; McGoldrick, Giordano y
Garcia-Preto, 1996), as como tambin contribuciones feministas a los dilemas
relacionados con la desigualdad de poder y los roles de gnero (Goldner, 1985; Goodrich,
1991; McGoldrick, Anderson y Walsh, 1989).
Al integrar el nivel intrapsquico, este marco de trabajo se centra en los significados
subjetivos y en la historia individual, pero evita el abordaje deficitario del psicoanlisis,
destacando en su lugar una perspectiva de utilizacin de recursos y de resiliencia (vase
Walsh, 2006). En trminos del proceso de la terapia, nuestro marco est influenciado por
la estrategia secuencial de Pinsof (1983), incorpora el concepto de deconstruccin (White,
1993, Zimmerman y Dickerson, 1993) y aborda los procesos de cambio que han sido bien
articulados en todo el campo de la terapia familiar (por ejemplo, Papp, 1983). El proceso
de terapia se concibe como una relacin colaborativa y no como una jerarqua basada en
la postura de experto versus cliente propuesta por algunos modelos anteriores.
El abordaje multinivel se ha desarrollado durante ms de 30 aos de supervisin y
trabajo clnico con una variedad de parejas de diversos orgenes culturales, tnicos y
socioeconmicos; de diferentes orientaciones sexuales y de distintas etapas de vida. Se
puede aplicar a terapias tanto a corto como a largo plazo; y se concibe como una base
para la prctica y la formacin clnica, ya que abarca muchos conceptos e intervenciones,
desde las muy bsicas hasta las ms complejas.

LA HOJA DE RUTA
El punto de partida de la terapia es el problema tal como lo presenta cada
integrante de la pareja y tal como est envuelto en un patrn de reactividad y escalada
que mantiene a la pareja atascada. El terapeuta se mueve de manera secuencial (Pinsof,
1983) a travs de cuatro niveles de exploracin e intervencin: interaccional, socio-
cultural/organizativo, intrapsquico e intergeneracional. Cada nivel aborda una dimensin
de la relacin de la pareja; cada uno prepara a la pareja para el trabajo que puede seguir.
Suponiendo que ''el mapa no es el territorio'' (Bateson, 1972), esta hoja de ruta se debe
utilizar de forma flexible y debe ser actualizada a medida que la investigacin y el
conocimiento de las reas pertinentes se amplen.

La danza de la pareja
Un supuesto bsico del abordaje multinivel es que el problema que presenta la
pareja est normalmente embebido en un patrn circular que se mantiene por las
acciones recprocas y las reacciones de los dos integrantes. Aunque la reciprocidad es un
ingrediente necesario para la convivencia (Papp, 1983), los patrones de reciprocidad se
vuelven problemticos cuando escalan a travs de bucles recursivos de negatividad y
malos entendidos. Estos patrones eventualmente hacen que los integrantes de la pareja
no puedan escucharse, empatizar, comunicarse, negociar y resolver sus problemas. Estos
patrones se denominan aqu ''la danza de la pareja'' (vase un uso diferente de esta
metfora en Lerner, 1989).

Coreografas
La danza de la pareja implica siempre los movimientos y contra-movimientos de
ambos integrantes. Es ms, cada pareja crea su propia coreografa que vara en forma,
ritmo, paso y patrn en torno a tres configuraciones principales: conflicto, persecucin-
distanciamiento y alejamiento mutuo.
Cuando una pareja est atrapada en un patrn conflictivo los integrantes tienden
a atacar y a contraatacar simtricamente. Para algunos, el conflicto se vuelve explosivo en
cuestin de segundos. Para otros, el conflicto avanza, escalando a travs de
desvalorizaciones suaves o discusiones que con el tiempo corroen los aspectos positivos
de la relacin (Gottman, 1994). En el patrn de persecucin-distanciamiento la danza
puede ser sutil (Daniela se queja de que Paul es desordenado, Paul se cierra, ella critica
ms) o dramtico (Ben persigue a Jenny con acusaciones de celos, ella se aleja
sexualmente, l se vuelve violento). En un modelo de alejamiento mutuo, cuanto ms
retrocede uno de los integrantes, ms se distancia el otro, llevndolos a una creciente
sensacin de desconcierto y de desconexin. Independientemente de la coreografa o del
gnesis de la danza, siempre que los integrantes de una pareja estn entrelazados en un
patrn de reciprocidad se sienten atrapados. Eventualmente, la danza puede convertirse
en su principal modo de relacionarse.

Ansiedad: combustible para la danza

Otro supuesto del abordaje multinivel es que la danza de la pareja se alimenta de
corrientes subterrneas de ansiedad que pueden surgir de una variedad de fuentes. La
ansiedad puede nacer del mismo proceso de escalada, en el que los integrantes de la
pareja experimentan su relacin como cada vez ms confusa y amenazante. Puede ser el
resultado de presiones contextuales, como un trabajo o una inmigracin reciente. O bien,
puede surgir cuando la organizacin de la relacin no se adapta a las condiciones
cambiantes y ya no satisface las necesidades de uno o ambos integrantes de la pareja.
Alternativamente, la ansiedad puede estar relacionada con una acumulacin de daos en
la historia de la relacin en s misma (Johnson, Makinen y Millikin, 2001). A veces la
persona que experimenta la ansiedad no es consciente de su fuente, como cuando se
relaciona con un temor catastrfico proveniente del pasado (Scheinkman y Fishbane,
2004), de una situacin recurrente o de las tensiones que emanan de la familia de uno de
los integrantes, lo que puede estar afectando la relacin de pareja de manera
inconsciente.
Cuando un individuo es vencido por la ansiedad, l o ella se vuelve propenso a la
fusin. En este estado, tiende a ser intolerante a la separacin y a las diferencias, y busca
conseguir que la otra persona haga las cosas a su propia manera. Esta presin en los
lmites de la pareja provoca una actitud defensiva que por lo general resulta
contraproducente, ya que genera ciclos automticos de persecucin y distanciamiento,
ataque y contraataque (Kerr y Bowen, 1998) o alejamiento mutuo.

EL PROCESO TERAPUTICO
El terapeuta comienza con los principios bsicos de una buena terapia: escucha la
perspectiva de cada uno de los integrantes y trata de comprender lo que cada uno espera
del proceso. Explora la historia de la relacin de pareja: cmo se conocieron, qu del otro
atrajo a cada uno, cundo empezaron a tener problemas y cmo han estado tratando de
resolverlos. Se dibuja un rbol genealgico inicial (McGoldrick et al., 1999), preguntando
sobre la estructura familiar, las pautas de relacin y los grandes eventos y las transiciones
que pueden haber precipitado o exacerbado las dificultades de la pareja, mientras se
intenta comprender: por qu ahora?.

Creando un ambiente de contencin

Las parejas suelen llegar al consultorio del terapeuta polarizadas, superadas por la
ansiedad y por la culpa. Pueden haber estado peleando mucho, pueden estar sintindose
cada vez ms desconectados o pueden estar a punto de separarse. Una infidelidad -
secreta o revelada- puede haber cristalizado sus dificultades (Scheinkman, 2005) y pueden
temer que la terapia los empuje al divorcio. Como se sienten vulnerables y al mismo
tiempo a la defensiva, el terapeuta debe ayudarlos a bajar la guardia. La mayora de las
intervenciones en el nivel uno estn destinadas a crear seguridad mediante la interrupcin
de la escalada. Sin embargo, suelen ser necesarias tambin algunas medidas preliminares
para calmar el sistema:
1. El terapeuta se posiciona a s mismo de una manera equilibrada, dando a cada
integrante de la pareja igual tiempo, empata y consideracin. Debe mantener
ambas perspectivas, no importa cun polarizada est la pareja. Las parejas no
suelen volver si el terapeuta es parcial.
2. El terapeuta puede tener que proveer esperanza activamente (Scheinkman y
Fishbane, 2004; Walsh, 2006), tranquilizar a la pareja diciendo que su situacin se
ve a menudo y que hay maneras de resolverla. Se les recuerda que el proceso de
cambio es progresivo, que se produce paso a paso.
3. El terapeuta puede sugerir un perodo de tiempo limitado en el que la pareja va a
suspender la toma de decisiones sobre su futuro y en su lugar se examinar
cundo y cmo perdieron el rumbo, y cmo podran tratar posibles soluciones.
Este proceso de revisin concede a la pareja tiempo para llegar a ser menos
reactivos y ms reflexivos. Si es posible, un perodo de 6 semanas resulta de gran
ayuda.
4. El terapeuta puede instruir a la pareja sobre la forma de interactuar en las
sesiones, as como en los perodos entre sesiones, cara a cara a sus problemas. En
las sesiones el terapeuta puede trabajar como controlador de trnsito, no
permitiendo que un integrante de la pareja interrumpa al otro o responda
automticamente de manera defensiva. Fuera de las sesiones se puede
recomendar que eviten conversaciones problemticas y que las guarden para la
terapia. Con este fin se les puede pedir que escriban sus sentimientos y los traigan
a las sesiones.
 5. El terapeuta debe reconocer los puntos fuertes de la relacin, celebrando y
ampliando los pasos positivos que cada integrante realice. Esto es esencial, ya que
invita a la pareja a considerar las narraciones positivas y los estimula a entrar en un
ciclo virtuoso (Scheinkman y Fishbane, 2004).
6. La persona del terapeuta es un factor crucial en el proceso de la terapia, ya que
nuestros sentimientos, vulnerabilidades y la dinmica de nuestra familia de origen
influenciarn las maneras en que nos comprometamos, intervengamos y nos
bloqueemos. A veces es necesario hacer una supervisin, para as poder abordar la
interaccin entre nuestros asuntos personales y los de la pareja (vase Baldwin,
2000).

Deconstruyendo la danza: nivel por nivel

El trmino deconstruccin se utiliza aqu para describir un proceso de colaboracin
en el que el terapeuta, en dilogo con la pareja, identifica primero el patrn global de la
pareja y explora luego las fuentes de ansiedad y angustia que pueden estar impulsando la
danza. El terapeuta desafa respetuosamente la posicin de cada integrante de la pareja,
con el objetivo de disipar la reactividad y estimular formas ms eficaces de comunicacin,
de negociacin y de sentirse conectado.

Nivel Uno: interaccional

En el nivel uno, la primera tarea del terapeuta es determinar si y cmo el
motivo de consulta est anclado en una danza y, en caso afirmativo, cmo desarmar el
patrn. El terapeuta legitima los sentimientos y la angustia de ambos integrantes de la
pareja. Sin embargo, se deja para un momento posterior de la terapia una mayor
exploracin de sus experiencias subjetivas en trminos de sus vulnerabilidades e historia
familiar. El objetivo en esta etapa inicial es simplemente disminuir la escalada en las
interacciones de la pareja y fomentar pasos concretos en una direccin prefijada. La base
conceptual es la perspectiva interaccional (Watzlawick y Weakland, 1977; Watzlawick et
al., 1974) combinada con las ideas narrativas (White, 1993, 1998; Zimmerman y Dickerson,
1993).

Los objetivos principales en el nivel uno son los siguientes:

Realizar un seguimiento de las interacciones problemticas de la pareja, a fin de
determinar su patrn.
Identificar y desafiar el modo en que cada integrante de la pareja participa en la
danza.
Bloquear las soluciones equivocadas y la escalada, y fomentar los
comportamientos y los significados que los lleven en una direccin prefijada.
Promover al terapeuta como mediador de ambas partes.

A medida que el terapeuta se centra en la interrupcin de la escalada, construye

simultneamente la seguridad que es necesaria para la introspeccin y el trabajo de auto-
exposicin que seguirn. En mi experiencia, si la terapia se mueve demasiado rpido hacia
una exploracin de la historia personal y familiar de los asuntos de origen, se corre el
riesgo de resultar contraproducente. El terapeuta puede involuntariamente pasar ms
tiempo con el lado de la historia de uno de los integrantes de la pareja que con el otro,
desequilibrando en consecuencia el proceso. Asimismo, como es comn que las parejas
reactivas utilicen informacin sensible como municin en sus discusiones, la exposicin
prematura de material vulnerable puede sobrecargar el sistema antes de que la confianza
necesaria se haya establecido con el terapeuta y entre los integrantes de la pareja.
En el nivel uno, el patrn en s mismo es considerado el villano a vencer. Es
nombrado y externalizado (White, 1998) a fin de permitir a la pareja explorar con
curiosidad y suficiente distancia (Scheinkman y Fishbane, 2004, Zimmerman y Dickerson,
1993). El caso siguiente ilustra cmo procede el terapeuta en el nivel uno.
Mary y John estaban casados desde haca nueve aos cuando llegaron a la terapia.
Discutan constantemente. Mary se quejaba de que John tena un problema con la bebida,
John se quejaba porque Mary siempre estaba enojada. Sus peleas se haban vuelto crueles
y violentas, y la semana antes de llamarme, John se haba mudado. El enfrentamiento
haba comenzado cinco aos antes, poco despus de que Mary diera a luz a dos hijos
gemelos prematuros, uno de los cuales muri una semana despus de nacer. Dos aos
despus, tuvieron una hija. Todo este tiempo, John continu trabajando en el mismo
trabajo, mientras que Mary pas de trabajar a tiempo completo a estar a tiempo
completo en casa. A Mary le molestaba ser un ama de casa y culpaba a John por su
situacin.
Reconoc la importancia de su tragedia, y de los cambios en la estructura familiar
que siguieron con la crianza de los hijos. Pero yo les expliqu que antes de que
hablramos sobre esta historia importante, necesitaba comprender su situacin actual.
Luego, a travs de una serie de preguntas, rastre las secuencias de acciones y reacciones
relacionadas con su discusin ms reciente, la que haba llevado a John a mudarse.

Pueden contarme sobre la ltima pelea que tuvieron? Qu pas

exactamente?- les pregunt.
'John sali con clientes despus del trabajo y, como siempre sucede, lleg a casa
borracho. Dijo que estara en casa a las ocho la cena se qued esperndolo, fra, y
l apareci a la medianoche- respondi Mary.
Qu pas desde tu perspectiva?- le pregunt a John.
Llam a Mary cuando me di cuenta de que iba a llegar tarde y ella ya estaba
enojada. Lo admito, tena miedo de volver a casa y continu postergndolo.
Efectivamente, en el momento en que entr por la puerta, ella estaba furiosa.
Y entonces qu pas?- continu.
Yo no quera hablar o pelear, pero Mary me sigui hasta el stano gritando y me
sac el control remoto de las manos y lo tir contra la pared - respondi John.
Y luego?- insist.
Mary respondi: Yo le dije que si no hablbamos sobre lo que haba ocurrido en
ese momento, l iba a tener que llamar a mi abogado. l se fue furioso y slo
regres a la maana siguiente para cambiarse de ropa antes de irse a trabajar.
 En ese punto, la danza de la pareja estaba clara: la conducta de evitacin de John
provoc la ira de Mary, que a su vez aliment el distanciamiento de John

Cuando el terapeuta comprueba el patrn de interaccin de la pareja -persecucin-

distanciamiento en este caso- demuestra cmo sus acciones y reacciones estn
provocando el uno al otro. Al hacerlo, los invita a alejarse de una narracin lineal de
acusacin y culpa hacia una comprensin circular en la cual son igualmente responsables
del mantenimiento de su problema.

El foco en el nivel uno se encuentra en:

a. Cmo los intentos de solucin de la pareja se convierten en el problema. Mary
trata de hablar sobre sus problemas quejndose y gritando; John intenta evitar
peleas retirndose.
b. Cmo las secuencias de interaccin de la pareja los llevan a bucles de malos
entendidos cada vez mayores. Inicialmente, Mary se perturb por las tardanzas
crnicas de John y, eventualmente, empez a asumir que l estaba siendo infiel.
Cuando ella lo acus por la traicin, l se burl indignado y un nuevo nivel de la
escalada se puso en marcha.
c. Cmo la danza de la pareja limita su relacin. Cuando John y Mary vinieron
a terapia el patrn se haba convertido en su modus operandi: o bien discutan o
bien se distanciaban.
d. Independientemente de otras cuestiones que podran estar conformando la danza
de la pareja, el patrn interaccional en s mismo promueve la ansiedad y el dolor.
En el caso de John y Mary, su trgica prdida y los cambios subsecuentes en la
estructura familiar eran obviamente cruciales. Sin embargo, la escalada de sus
luchas estaba exacerbando su angustia.
 Intervenciones en el nivel uno:
(1) Rastrear secuencias. El terapeuta hace preguntas sobre una instancia especfica de
su problema, rastreando las secuencias de acciones y reacciones que se estn
conformando la danza.
(2) Hablar a travs del terapeuta. El terapeuta bloquea las reacciones habituales de la
pareja, invitando a que toda la comunicacin pase por l. En este rol de mediacin, el
terapeuta legitima sus sentimientos e intenciones positivas. Al mismo tiempo, sugiere
narraciones alternativas sobre lo que podra estar pasando.
(3) Reformular sugestivamente. El terapeuta promueve estas nuevas narrativas
traduciendo la ira y la frustracin en un lenguaje de las necesidades y anhelos. Por
ejemplo, cuando Mary se queja de que John es terco, el terapeuta reformula como:
Parecera como si quisieras que l te escuchara. En respuesta a las acusaciones de
John de que Mary es una bruja, siempre est furiosa, el terapeuta podra traducir:
Parecera que quisieras que Mary pudiera dejar algo en claro sin enojarse. A medida
que el terapeuta pone de manifiesto las intenciones positivas de los integrantes, la
actitud defensiva de la pareja comienza a disiparse. Progresivamente cada integrante
de la pareja comienza a ver al otro como vulnerable, como un sujeto, y no como un
perpetrador o un villano.
(4) Interpretar / interrumpir las soluciones intentadas. El terapeuta seala la discrepancia
entre las intenciones de cada integrante y los efectos de sus acciones. Por ejemplo, la
persecucin furiosa de Mary puede ser su intento de comunicar sus sentimientos,
pero en realidad su comportamiento lleva a John a cerrarse y distanciarse.
(5) Generar alternativas. A medida que los integrantes de la pareja vean que sus intentos
de solucin son contraproducentes, se les anima a que busquen comportamientos
alternativos. Cuando no lo hacen, el terapeuta puede tener que ser directivo. Por
ejemplo, con el objetivo de interrumpir la participacin automtica de Mary en la
danza, el terapeuta le sugiri escribir sus sentimientos y pensamientos en lugar de
expresarlos en el calor del momento.
(6) Exteriorizar el patrn. La danza de la pareja es reformulada como externa a la pareja y
potencialmente controlable por ellos. El terapeuta los ayuda a reconocer el impacto
restrictivo de relacionarse a travs de su danza y los invita a observar el patrn desde
una cierta distancia (Scheinkman y Fishbane, 2004).
(7) Identificar pequeos pasos en la direccin correcta. El terapeuta se centra en el futuro
mediante la definicin de pequeos pasos que cada integrante de la pareja podra
tomar durante la semana. Esto fomenta a cada uno a asumir la responsabilidad de
seguir adelante. John puede optar por restringir sus bebidas, Mary por iniciar
conversaciones que no sean sobre problemas.

Nivel dos: Sociocultural / Organizacional

Las danzas de las parejas no suceden hermticamente. Por el contrario, suelen ser
provocadas por tensiones en el contexto social de la pareja y/o por tensiones que surgen
de la organizacin de la relacin misma. Los cambios vitales, como empezar la
universidad, irse a vivir juntos, casarse, tener hijos, ser padre de adolescentes, mudarse a
una nueva ciudad, una enfermedad, la inmigracin, el desempleo y la jubilacin, son
normativos. Sin embargo, estas transiciones tienden a generar estrs, ya que desafan y
alteran los patrones para relacionarse de la pareja. Al trabajar en el nivel dos, el terapeuta
trata de entender si y cmo la angustia de la pareja se debe a los cambios de contexto o a
lneas de falla, como podran ser distintas perspectivas culturales, disparidades en
educacin o ingresos u otras inequidades implcitas que promueven la confusin sobre el
estatus y el poder. El terapeuta se centra en el sentido de poder o en la falta de ste de
cada integrante y alienta a la pareja a negociar nuevos acuerdos que se experimenten
como justos y equitativos.
Este nivel se basa en el ciclo de la vida familiar (Carter y McGoldrick, 1998) y en los
marcos multiculturales (McGoldrick, Giordano y Garcia-Preto, 2005); en formulaciones
sobre la organizacin y la estructura familiar (Haley, 1976; Minuchin, 1974), en la
perspectiva feminista (Goldner, 1985; Goodrich, 1991; Walsh y Scheinkman, 1989;
Walters, Carter, Papp y Silverstein, 1988); en nociones del quid pro quo matrimonial
(Lederer y Jackson, 1968; Walsh, 1989) y en el papel del dinero como un factor estructural
en las relaciones de pareja (Shapiro, 2007).

Los objetivos principales en el nivel dos son:

Deconstruir los significados cosificados sobre la pareja, que ella es ''perezosa'', que
l es ''malo'' y, en su lugar, ayudar a la pareja a localizar sus dificultades en
trminos de tensiones contextuales y/o dilemas de organizacin que pueden ser
abordados.
Reconocer el impacto de un evento, situacin o contexto particular en la relacin
de pareja, considerando la eficacia de sus estrategias de afrontamiento.
Identificar las tensiones que surgen de los dilemas de organizacin, tales como
insatisfaccin sobre la divisin del trabajo, la responsabilidad financiera, la falta de
tiempo personal o de tiempo para la pareja; y alentar las negociaciones.
Identificar las desigualdades de poder, potenciando a cada integrante para que
exprese necesidades y deseos individuales.
Negociar un quid pro quo equitativo.

Volviendo al caso de Mary y John, el nacimiento de los gemelos, la prdida de uno

y ms tarde el nacimiento de otro nio los empuj desde un acuerdo simtrico a uno
asimtrico. Pasaron de tener papeles similares a una situacin en la que John era el nico
sostn de familia y Mary, una cuidadora de tiempo completo. Como es comn despus de
la llegada de nios, esta reorganizacin de la relacin gener confusin sobre el estatus y
divisin del trabajo (Scheinkman, 1988). El trabajo de Mary haba sido importante para su
autoestima y estar a tiempo completo en casa la hizo sentirse como una perdedora. Sin
embargo, se senta incmoda dejando a sus hijos con nieras y sigui postergando su
bsqueda de empleo. Durante los 5 aos que estuvo en casa se sinti atrapada y culp a
John por su problema acusndolo de ser egosta. Recprocamente, John comenz a pensar
que Mary era una consentida. Con el tiempo, las tensiones en su acuerdo se atribuyeron
a cualidades fijas de la pareja y sobrevino un crculo vicioso: cuanto ms criticaba Mary a
John, ms an se distanciaba l, lo que slo la llevaba a ella a enojarse ms y ms.

El foco en el nivel dos est en:

a. El contexto de la relacin de la pareja en trminos sociales, culturales, financieros,
situacionales y de ciclo de vida.
b. Los dilemas de organizacin especficos de parejas transculturales, del mismo sexo
y divorciados, as como las tensiones relacionadas con las diferencias de edad o
brechas de salud entre los integrantes.
c. La claridad de los lmites, especialmente aquellos que protegen a la persona, as
como aquellos que protegen a la pareja de la interferencia de nios, padres,
suegros, amigos y presiones de trabajo (Minuchin, 1974). Por ejemplo, cuando la
madre de Gabriel vena desde Columbia a visitarlo, l se empeaba en darle el
dormitorio, mientras que l y Carol dorman en el piso de la sala, a veces durante
ms de un mes. Gabriel tambin insista con que su madre siempre deba sentarse
en el asiento delantero del coche. Carol se sinti desplazada y devaluada, y estaba
constantemente enojada.
d. El ajuste entre la organizacin de la relacin y las necesidades de cada integrante.
Una pareja puede organizar su vida para satisfacer determinadas necesidades sin
darse cuenta de la tensin generada por el acuerdo. Por ejemplo, Mary escogi ser
la principal cuidadora de sus hijos slo para despus encontrarse a s misma
frustrada y deprimida. La mezcla de sentimientos del integrante de la pareja que
se siente oprimido por el acuerdo necesita ser plenamente tenida en cuenta.
e. El quid pro quo de la pareja. Cada pareja crea intercambios implcitos y explcitos
tales como yo limpio la casa, si t te ocupas del garaje y de las cuentas. Estos
intercambios deben ser experimentados como equitativos; de lo contrario, uno o
ambos integrantes se sentirn infelices.
1. Inequidades de poder
 Algunas veces las parejas comienzan su relacin experimentando un
sentimiento de desigualdad de derechos y de poder relativo a los ingresos,
nivel educativo, expectativas de gnero y orgenes sociales. Estas
desigualdades estn tpicamente desarticuladas, pero aun as generan
confusin e indignacin. Por ejemplo, Betty una blanca americana de Boston,
clase media, con estudios universitarios- se enamor, durante sus vacaciones a
Amrica del Sur, de su profesor de salsa, Ral, un busca vidas2 poco instruido
y de un nivel socioeconmico muy pobre. Despus de una relacin a la
distancia, se casaron y Ral emigr a los Estados Unidos. Cuatro aos ms
tarde, literalmente incapaces de hablar el mismo idioma, estaban en mi
consultorio, sumidos en luchas de poder. Ral a menudo se senta en una
posicin inferior y se indignaba porque Betty no entenda su estilo de trabajo
informal: el venda artesanas en las calles durante el da, enseaba salsa
algunas noches a la semana y trabajaba como carpintero cuando haba trabajo
disponible. Betty estaba realmente frustrada. Segn sus valores de clase media,
Ral deba estar trabajando como cualquier otra persona normal, de 9 a 5.
Mientras que en su pueblo Ral senta que era admirado por su versatilidad, en
su matrimonio se senta colonizado y juzgado por normas que no reconoca.
Al estar en una posicin inferior educativa, financiera y racialmente, adems de
su inmigracin y sus dificultades lingsticas, Ral se senta disminuido incluso
cuando Betty lo amaba y lo elogiaba. Betty tambin se senta malentendida y
enojada. Como el principal sostn de la familia estaba presionada para
mantener un trabajo en una empresa que no le gustaba y deba trabajar largas
horas. Ella se pona furiosa cuando Ral, atrapado en su rabia, la acusaba de ser
una mala madre por trabajar tanto. Su desequilibrio en trminos de poder,
as como por supuestos diferentes sobre el trabajo, los roles de gnero y las
normas culturales, los llevaban a ambos a sentirse malentendidos y no
respetados.

2
El original jack of all trades, aprendiz de todo, que sabe hacer muchas cosas.
 2. Cambios en el balance de poder. A veces una relacin se inicia con la
presuncin de ser igualitaria, pero por razones prcticas, los integrantes de la
pareja asumen diferentes funciones y responsabilidades; por ejemplo, mientras
asisten a la universidad (Scheinkman, 1988) o durante la crianza de los hijos. El
cambio desde una relacin simtrica (en la que los roles y las responsabilidades
de los integrantes son similares) hacia un acuerdo asimtrico (donde los roles y
las responsabilidades son diferentes y se adscriben a valores distintos por la
cultura) crea confusin sobre los derechos y el poder. En los acuerdos
asimtricos, la divisin del trabajo tiende a ser particularmente difcil, ya que
las parejas se confunden sobre lo que constituye un intercambio recproco y
justo. La toma de decisiones tambin tiende a convertirse en el foco de las
luchas de poder. Un ejemplo es el caso de Ralph y David, una pareja del mismo
sexo, que mantuvo una relacin satisfactoria durante 2 aos, mientras ambos
tenan trabajos de tiempo completo y vivan en casas diferentes. Cuando
empezaron a vivir juntos, Ralph alent a David a dejar de trabajar y a
concentrarse en su trabajo artstico. Para ser recproco, David se hizo cargo de
la mayora de las tareas del hogar. Sin embargo, a medida que pasaba el
tiempo empez a sentirse cada vez ms subordinado, infantilizado y sin
derecho a tener opiniones en una variedad de reas. A pesar de haber sugerido
el acuerdo, Ralph resenta ser el nico proveedor y perciba los cambios de
humor de David como un signo de ingratitud. David se senta impotente, Ralph
se senta como un padre. Confundidos por su situacin, discutan.

Intervenciones en el nivel 2
(1) Normalizar el problema. El terapeuta legitima los problemas de la pareja en
trminos de presiones contextuales, transiciones del ciclo de vida y dilemas de
organizacin que son a menudo implcitos pero no claros para la pareja.
(2) Hacer explcitas las necesidades individuales. El terapeuta ayuda a la pareja a
hablar acerca de sus necesidades individuales, as como de sus prioridades
 compartidas. Esta exploracin es a veces ms fcil de hacer en sesiones
individuales, donde el terapeuta puede ayudar a cada integrante a explorar sus
deseos y anhelos, sin interferencias de su pareja. A continuacin, lo/la ayuda a
llevar estas necesidades a una sesin conjunta.
(3) Actualizar el quid pro quo de la pareja. El terapeuta anima a la pareja a negociar de
forma explcita, ayudndolos a lograr un sentido de reciprocidad, equidad y
justicia.
(4) Delinear fronteras. El terapeuta trata la necesidad de autonoma y de unin de
cada integrante de la pareja. Explora si cada uno tiene el tiempo suficiente para sus
propios intereses. Tambin indaga si tienen suficiente tiempo placentero juntos y
no simplemente de gerenciamiento en lo cotidiano.
(5) Implementar acuerdos. El terapeuta puede dar tareas para hacer en casa basadas
en lo que se negoci en las sesiones. Esas tareas se convierten en los barmetros
del cambio o de las dificultades para cambiar. Cuando una pareja en repetidas
ocasiones no implementa lo que se acord en las sesiones, el terapeuta ve su falta
de cumplimiento como un indicativo de un bloqueo emocional que necesita ser
explorado.

Nivel Tres: intrapsquico (El ciclo de la vulnerabilidad)

Cada vez que el terapeuta est trabajando en los niveles de interaccin y de
organizacin y no es capaz de producir cambios ofreciendo sugerencias, dando tareas o
fomentando negociaciones, debe cambiar de estrategia. Lo hace cambiando el foco de la
la terapia de sus interacciones, contexto y dilemas de organizacin a las experiencias
subjetivas asociadas con sus posiciones entrelazadas en la danza. El nivel tres
realiza una mirada interna de los individuos y considera cmo las suposiciones,
creencias, expectativas, sentimientos y significados acerca de s mismos y la relacin
pueden estar trabajando para mantener a la pareja en punto muerto. Este nivel,
influenciado por las ideas psicodinmicas (Feldman, 1982), aqu se basa principalmente en
el concepto del ciclo de vulnerabilidad (Scheinkman y Fishbane, 2004) (Figura 1).
 Muy a menudo, las parejas dicen que quieren cambiar, pero son incapaces de
tomar las medidas necesarias para hacerlo. Esta aparente resistencia es vista aqu como
basada en sentimientos y premisas legtimas, a menudo relacionadas con la vulnerabilidad
y con estrategias de supervivencia, que mantienen a los individuos atascados. Ejemplos de
tales sentimientos y premisas son los siguientes: Los hombres son peligrosos, No se
puede confiar en las mujeres, Si estoy demasiado cerca, me expondra a que de pronto
me quite todo su apoyo.
Nuestras vulnerabilidades usualmente son el resultado de experiencias en nuestra
familia de origen, donde podemos habernos sentido heridos, criticados, retados,
descuidados, rechazados o abandonados. Alternativamente, las vulnerabilidades pueden
estar relacionadas con experiencias extra-familiares tales como el acoso en la escuela,
violacin, guerra o pobreza. Pueden emanar de heridas perpetradas en la historia de la
relacin en s misma, tales como decepciones recurrentes o una infidelidad. O pueden ser
el resultado de una situacin estresante actual como estar agotado despus de jornadas
de trabajo de doce horas, afrontamiento de una prdida o una enfermedad. Asimismo, las
personas se sienten vulnerables sobre las caractersticas fsicas, tales como tener una
estatura baja, sobrepeso, un estilo de aprendizaje inusual o una enfermedad mental o
fsica.
En el caso de Mary y John, a pesar de sus negociaciones sobre el regreso de Mara
al trabajo, ella se demor semana tras semana en la bsqueda de empleo. Cuando
finalmente la terapia se traslad a una exploracin de las experiencias subjetivas de Mary,
el miedo catastrfico que la estaba paralizando se hizo evidente: Si vuelvo al trabajo, algo
terrible va a pasarles a mis hijos. En la exploracin, el terapeuta descubri que su miedo
tena dos capas. Una tena que ver con la prdida de su beb cinco aos antes y el hecho
de que ella todava se culpaba por haber estado fuera del hospital cuando muri. Adems,
el significado de esta tragedia se vio agravada por otro acontecimiento de su vida. Cuando
Mary tena tres aos, su hermana mayor muri de neumona. Mary no conoca los detalles
de su muerte, pero ella saba que su madre se senta responsable de lo que haba
sucedido y estuvo clnicamente deprimida durante aos. A pesar de que Mary slo tena
una vaga idea de la importancia de estos eventos pasados, sus sentimientos acerca de
ellos fueron obstculos en su bsqueda de empleo. Antes de hacer estas conexiones,
Mary haba hecho frente de manera superficial a la cuestin de volver a trabajar,
estancando el proceso y culpando a John. Poco despus de que Mary habl y llor sobre
estos eventos y John respondi empticamente, ellos avanzaron. Mary encontr una
niera y un trabajo a tiempo parcial, y la culpa mutua de la pareja se disip.

Los objetivos en el nivel tres son los siguientes:

Entender cmo la perpetuacin de la danza de la pareja est relacionada con la
la estimulacin de las vulnerabilidades individuales.
Cmo estas vulnerabilidades disparan de manera automtica estrategias de
supervivencia que a su vez activan el ciclo de vulnerabilidad.

El caso de Anne y Paul ilustra bien los procesos implicados en el ciclo de

vulnerabilidad. Paul era un joven de 29 aos de edad, programador informtico; Anne era
una joven de 28 aos de edad, estudiante de posgrado en antropologa. Llegaron a m
derivados por el terapeuta individual de Paul, que dijo por telfono: Esta es una pareja de
personas que no pueden estar juntos ni estar separados. Nueve meses antes se haban
separado, despus de haber vivido juntos durante siete aos. Quedaron conectados por
compartir un coche; sin embargo, no podan tener una simple conversacin sin sentirse
incomprendidos y lastimados. Pidieron ayuda para separarse. Sin embargo, se hizo claro
para m que Paul y Anne todava se amaban. Les suger suspender cualquier decisin sobre
su futuro y, en su lugar, por un perodo de 6 semanas, examinaramos cmo su relacin
se haba descarrilado.
Sus problemas comenzaron cuando Anne entr en la escuela de posgrado y tuvo
que viajar tres veces al ao para hacer investigacin en la India. Paul explic: Cada vez
que ella empezaba a prepararse para irse, empezaba a sentirme paralizado. Ese
entumecimiento desconcert a Anne, que reaccion sintindose rechazada. Su
interpretacin fue: ''Pasa de clido a fro; no me ama. En estas ocasiones, Anne manejaba
sus sentimientos volvindose muy autosuficiente y expresando escepticismo acerca de su
futuro. Pul respondi a su escepticismo distancindose an ms. Juntos, Paul y Anne
desarrollaron una danza de retirada mutua: l se haca cada ms indiferente, ella cada
vez ms distante. Con el tiempo pudieron empezar a ver su relacin en su mayora a
travs de este patrn. En la terapia, despus de reflexionar, pudimos ver que los viajes de
Anne sacudieron sus vulnerabilidades y, consecuentemente, sus estrategias de
supervivencia.
Cuando Paul tena 12 aos, su madre contrajo una enfermedad terminal y se fue a
vivir con sus padres a California. Haber sido abandonado era una terrible carga para l.
Nadie le haba explicado por qu su madre se mud o qu tan gravemente enferma
estaba. Durante los ltimos cinco aos de su vida, Paul fue a visitarla durante las
vacaciones escolares, tres veces al ao. Durante estas visitas, ella trat a menudo de
involucrarlo en conversaciones ntimas. Sin embargo, como l senta la necesidad de
protegerse a s mismo de que le importara demasiado, aprendi la estrategia de retener
sus sentimientos y permanecer indiferente.
 Anne, por otra parte, tema ser abandonada emocionalmente por los hombres.
Durante su crecimiento, percibi que su padre pasaba rpidamente de clido a fro,
atento a ella en un momento y llenndola de crticas al siguiente. Durante su
adolescencia, ella experiment a su madre como emocionalmente ausente. Ahora, en su
vida adulta, cada vez que Paul se meta en su funk, lo perciba como si el estuviera
tirando de la alfombra debajo de ella, al igual que su padre, y como si no estuviera ah,
al igual que su madre. De nia haba aprendido a protegerse a s misma de la no
disponibilidad de sus padres siendo prematuramente autosuficiente.
La vulnerabilidad de Paul ante la separacin y la prdida lo llev a percibir tanto las
idas y venidas de Anne como su autosuficiencia a travs del filtro del pasado. As que, cada
vez que sus vulnerabilidades se activaban en la relacin con Anne, tambin lo hacan sus
estrategias de supervivencia de volverse insensible y desprenderse. Anne, por otro lado,
era vulnerable al abandono emocional y perciba el desprendimiento de Paul como un
rechazo hacia ella. Por lo tanto, cada vez que anticipaba el rechazo, aplicaba las
estrategias que haban funcionado tan bien para ella en el pasado. Se comportaba como si
l no le importara, cada vez ms autosuficiente. Consumidos por sus vulnerabilidades y
guiados por sus estrategias de supervivencia, Paul y Anne estaban los dos desconcertados
por el comportamiento del otro. Incapaces de ver el dolor del otro, continuaban actuando
y reaccionando de maneras que se correspondan con sus profecas auto-cumplidas. En el
momento en que vinieron a verme haban estado atrapados en este patrn de confusin
por muchos aos.

El foco en el nivel tres est en:

(a) Las vulnerabilidades de cada integrante y las reacciones automticas que disparan.
Cuando Anne se senta rechazada, actuaba de manera excesivamente
independiente. Cuando Paul anticipaba abandono, actuaba de una manera
desprendida.
(b) Cmo los comportamientos de autoproteccin impactan en la otra persona. La
autosuficiencia de Anne llevaba a Paul a sentirse prescindible; el alejamiento de
Paul llevaba a Anne a sentirse rechazada.
(c) Las superposiciones entre el presente y el pasado. Los dos integrantes tienen que
descubrir qu de su experiencia proviene de la situacin actual y qu se est
filtrando a travs de las experiencias del pasado. Anne y Paul se dieron cuenta de
que sus estrategias de supervivencia funcionaron bien para ellos en el pasado,
pero tuvieron el efecto contrario en su relacin actual, lo que llev al tan temido
abandono mutuo.

Intervenciones en el nivel tres:

(1) Tcnica del congelamiento. El terapeuta detiene a la pareja en medio de una
interaccin acalorada y los invita a dar un paso atrs y a observar sus propios
sentimientos, pensamientos y acciones en ese mismo momento (Scheinkman y
Fishbane, 2004).
(2) Etiquetado de los puntos sensibles. El terapeuta ayuda a la pareja a nombrar sus
vulnerabilidades; por ejemplo, abandono, rechazo, los hombres son peligrosos,
las mujeres son poco fiables, etc. Tambin se nombran las estrategias de
supervivencia que se activan por estas vulnerabilidades, es decir: culpar, retirarse
y perseguir.
(3) Conciencia de la desconexin entre la experiencia subjetiva y el comportamiento de
defensa manifiesto. Cuando sentimos dolor nos ponemos automticamente un
escudo. Podemos volvernos inaccesibles emocionalmente, irritables, irascibles,
agresivos o desconectados. En general, estamos tan atrapados en nuestras
vulnerabilidades que no somos conscientes de nuestro comportamiento y su
impacto.
(4) Separacin del presente del pasado. El terapeuta aclara a la pareja que hay
elementos de sus reacciones relacionados con el presente y el pasado. Se puede
decir: Duele tanto porque hay una vieja herida detrs del impacto actual. Le
 seal a Paul que, efectivamente, la investigacin de Anne la haca irse tres veces
al ao creando separaciones que tenan una forma similar a aquellas de su madre.
Sin embargo, Anne no era su madre, ella no se estaba muriendo y era capaz de
considerar sus necesidades.
(5) Entrenamiento emptico. El terapeuta anima a cada pareja a hablar de forma
explcita acerca de sus vulnerabilidades, mientras que el otro escucha. Luego, el
que escucha articula su comprensin de los sentimientos detrs de las reacciones
defensivas del que habla.
(6) Fomento de comportamientos extensivos hacia la pareja. A veces, la comprensin
no es suficiente; el integrante puede tener que actuar en formas que ayuden a
separar el presente del pasado. Cuando Anne entendi que Paul se senta
abandonado cuando ella viajaba, propuso hacer viajes ms cortos y lo invit a que
fuera con ella cada vez que pudiera. Paul se dio cuenta de que tena que ser ms
locuaz acerca de sus sentimientos cuando estaba preocupado, para que Anne
pudiera ver que no le estaba quitando todo su apoyo.
(7) Combinacin de sesiones individuales y conjuntas. A veces es ms fcil explorar las
vulnerabilidades en sesiones individuales, lejos de la reactividad del otro. El
terapeuta debe tener una poltica de confidencialidad explcita y explicar cmo se
tratar el material revelado de forma individual; si debe guardar secretos o no
(Scheinkman, 2005).

Nivel cuatro: intergeneracional

A veces, incluso despus de que la pareja ha ganado un slido conocimiento de sus
posiciones en el ciclo de vulnerabilidad, y ha trabajado para transformarlo, uno o ambos
integrantes todava puede sentirse atascado en algn aspecto de sus vidas. En este punto,
es til reorientar la terapia de la dinmica actual de la pareja a una exploracin de los
asuntos pendientes que cada uno puede tener con su familia de origen. El terapeuta
considera si las tensiones familiares en curso, las rupturas, las lealtades ocultas, los
legados o los secretos podran estar contribuyendo a los problemas actuales del individuo
o de la pareja. Tericos multigeneracionales, tales como Boszormenyi-Nagy y Spark
(1984), Kerr y Bowen (1998), McGoldrick et al. (1999) y Fishbane (2005) orientarn la labor
clnica en este nivel.

Los principales objetivos en este nivel son:

Ayudar a cada integrante en la diferenciacin de su familia de origen, asumiendo
que este trabajo posiblemente se traduzca en cambios en la manera en que l o
ella se comporta en la relacin de la pareja.
Movilizar cambios sistmicos con respecto a sus familias.

En el caso de Paul y Anne, despus de que fueron capaces de cambiar sus

posiciones en el ciclo de vulnerabilidad, se sintieron bien acerca de su relacin y se
casaron. Tambin dejaron de venir a terapia. Un ao despus, Anne me llam diciendo
que su relacin con Paul iba bien, pero que haba dos cuestiones que quera tratar. La
primera era que, dado que Paul era un compaero amoroso y tierno, estaba
desconcertada por sus ataques de llanto casi cada vez que tenan relaciones sexuales. En
segundo lugar, en repetidas ocasiones se encontr a s misma en situaciones en las que se
convirti en la cuidadora de amigas deprimidas, ms all de lo que era bueno para ella.
Ella senta que eso estaba conectado a su relacin con su madre, que haba estado
deprimida desde que Anne tena 16 aos.
En las sesiones individuales de Anne y yo tratamos de lidiar con el significado de
sus ataques de llanto desde muchos ngulos sin xito. Entonces, como pasamos a sus
relaciones con sus amigas decidimos pedirle a su madre Eva que volara desde Miami para
una sesin. Esto demostr ser un importante punto de inflexin en sus vidas.
Cuando le pregunt a Eva cmo perciba su relacin con Anne, ella de inmediato
empez a sollozar. Ella continu revelando un gran secreto que la haba perseguido por
dcadas. Cuando yo tena 15 aos fui brutalmente violada, dijo. Temblando, Anne mir
a su madre a los ojos y le pregunt: Por tu padre?. Cuando Eva asinti con la cabeza,
corrieron de un lado a otro del consultorio, se abrazaron y lloraron juntas. Eva dijo que
haba buscado la ayuda de un psicoanalista en la dcada de 1970, pero que l trat de
convencerla de que la violacin era una fantasa y ella nunca habl con nadie sobre el
tema de nuevo. Ni siquiera a su esposo, aunque ella saba que el abuso sexual era la razn
principal de su problema con el alcohol y depresin.
Despus de esta revelacin la madre y la hija experimentaron un nuevo tipo de
acercamiento. De vuelta a casa de Eva comenz su propia terapia. Empez a hablar con
sus hermanos sobre el abuso sexual, descubriendo que les haba ocurrido a varios de ellos.
Semanas ms tarde Anne me cont que sus ataques de llanto se haban disipado. Se dio
cuenta de que haba aprendido por smosis que los hombres eran peligrosos y que no
se poda confiar en ellos. Sin embargo, ahora que entenda que la violacin le haba
ocurrido a su madre y no a ella personalmente, fue capaz de ver que su desconfianza no
se aplicaba a Paul. Ella tambin experiment un nuevo sentido de compasin por su
madre. Meses ms tarde, describi cmo la revelacin de su madre haba cambiado su
percepcin de los hombres en general y ya no tena miedo de ellos. Estaba orgullosa de
que en una entrevista de trabajo con un profesor de gran alcance en su campo no tuvo
miedo y fue muy firme acerca de las condiciones especficas para trabajar para l. Para su
sorpresa, obtuvo el puesto.

El foco en el nivel cuatro est en:

a. Desarrollar un genograma detallado para ayudar a explorar los patrones, los
legados y los secretos (Imber-Negro, 1993).
b. Comprender cmo los supuestos y premisas, as como las vulnerabilidades y las
estrategias de supervivencia, tienen sentido en el contexto de la familia de origen.
c. Ayudar a los integrantes a despertarse del hechizo de la infancia (Fishbane, 2005)
y descubrir las partes del s mismo que han sido suprimidas, puestas en reposo o
indiferenciadas en relacin a sus familias de origen.
 Intervenciones en el nivel cuatro:
(1) Mapeo de los patrones multigeneracionales. El terapeuta utiliza el genograma para
mapear los patrones, legados y secretos.
(2) Establecimiento de las conexiones de la familia de origen. El terapeuta ayuda a
cada individuo a explorar la relacin entre su reactividad en la relacin y las
dinmicas de sus respectivas familias.
(3) Entrenamiento. El terapeuta ayuda a los individuos a ensayar y a actuar de formas
no reactivas hacia sus familias (a travs de cartas, conversaciones telefnicas y
visitas).
(4) Sesiones con la familia de origen. Esto puede ser un contrato por una vez o varias
sesiones espordicas involucrando al cliente y a uno o varios miembros de familia.
Estas sesiones puede ser amplias y exploratorias, pero usualmente son ms
eficaces cuando estn bien planificadas y se centran en las vulnerabilidades
particulares que se estn disparando en la dinmica de la pareja.

CONCLUSIN
El enfoque multinivel est pensado como una hoja de ruta para ayudar a los
terapeutas a organizar el proceso teraputico. Se considera cada nivel como una
dimensin de la relacin de la pareja y se orienta al terapeuta sobre cmo trabajar en
torno a diferentes conjuntos de procesos y tensiones, capa por capa. Dependiendo del
caso, el tiempo disponible o el momento en la terapia, un nivel o una combinacin de los
niveles ser ms relevante.
Esta hoja de ruta puede ser especialmente til a los terapeutas recin iniciados
que, frente a un gran caudal de informacin, necesitan una manera sistemtica de
proceder. Al comenzar con el patrn interaccional, el terapeuta ayuda a la pareja a
contener su escalada y tomar los primeros pasos en una direccin prefijada.
Posteriormente, al centrarse en los problemas socioculturales y las dimensiones de
organizacin de la relacin, el terapeuta refuerza su base estructural. A veces, el trabajo
teraputico alcanzado en estos dos niveles es suficiente para transformar la dinmica de
la pareja. Cuando no es as, la terapia se mueve a una exploracin de los factores
intrapsquicos e intergeneracionales que pueden estar contribuyendo al atascamiento de
la pareja. A medida que el terapeuta se centra en el ciclo de vulnerabilidad, desalienta las
reacciones automticas basadas en las historias pasadas de los individuos y alienta a las
respuestas que son congruentes con el sustento y el cultivo de su relacin actual. Por
ltimo, la terapia se centra en la transformacin individual a travs del trabajo inter-
generacional. Los cambios que se producen directamente en el contexto de la propia
familia de origen tienden a tener efectos profundos sobre el individuo y conducen
tambin a cambios duraderos en la relacin de la pareja.
Los terapeutas experimentados pueden cuestionar la pertinencia de una estrategia
en general, prefiriendo cambiar niveles sin un mapa. De hecho, los terapeutas tienen que
ser flexibles y visitar y volver a visitar estos cuatro niveles dependiendo de lo que sucede
en una sesin determinada. Sin embargo, al menos inicialmente, incluso los terapeutas
experimentados pueden beneficiarse del movimiento a travs de estos cuatro niveles de
forma sistemtica, asegurndose de que consideran los procesos clave que pueden no
estar en sus mapas previos. Por ejemplo, un terapeuta entrenado en la teora del apego
puede estar inclinado a concentrarse de inmediato en los sentimientos y en la historia
individual, desatendiendo una exploracin completa de las actuales presiones del
entorno, la dinmica de poder o mandatos culturales. O puede pasar por alto cmo la
posicin de la pareja en la danza es, por lo menos en parte, una forma de mantener la
lealtad en su familia de origen.
El enfoque secuencial salvaguarda del reduccionismo. Tambin fomenta una
construccin progresiva de la seguridad en el proceso teraputico en relacin a asuntos
sensibles y txicos. Al interrumpir la escalada y fortalecer la base estructural de la relacin
primero, es ms probable que el terapeuta asegure una alianza con ambos integrantes y
se establezca como bipartidista. Al hacerlo, tambin crea condiciones ptimas para la
posterior introspeccin y auto-exposicin. El trabajo intrapsquico e intergeneracional
tiende a ser ms productivo cuando los interlocutores ya no estn atrapados en una
reactividad intensa y, en su lugar, se sienten seguros con el terapeuta y entre s. Slo
entonces podrn hacer una pausa, reflexionar y tomar responsabilidad por sus acciones;
como as tambin escuchar y tomar decisiones meditadas sobre cmo quieren ser en la
relacin de pareja.

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