PrevoditeljIskljui neposredan prijevod

Premaen je maksimalni broj znakova

5000/5000
Sljedei broj znakova vie: 3942 od maksimalnog broja znakova (5000):
When you do express a goal or dream, the abuser tries to get under your skin and make you
feel incapable. He might suggest you're in over your head or maybe you need more
experience to tackle that. He erodes your self-confidence, as he helpfully suggests you don't
have what it takes. He might remind you of your lack of education or a past failure, or he
simply gives you a doubtful look and refuses to discuss your ideas. The abuser doesn't have to
say the words, You're not good enough to succeed. But you feel your confidence and self-
esteem slipping away, as you receive little reinforcement or support. 8. Diverting Another way
a verbal abuser manipulates is by diverting a conversation to something she wants to talk
about rather than responding to you. If she feels uncomfortable about an issue you want to
address, she simply steers the conversation in a different direction, or she refuses to talk
altogether. She stonewalls you by saying it's the wrong time to talk, or she doesn't feel like
discussing the matter. Are you experiencing emotional abuse? Click here to get your free
Emotional Abuse Test. Find out your personal score. Conversations of importance to you
rarely occur, and if they do, it's always on the abuser's terms. 9. Accusing The abuser suggests
that any verbal abuse is a result of your behavior. You are to blame for whatever negative,
hurtful comments might be hurled your way. If you weren't so whiny, I might be able to
listen to you. You need praise all the time. Someone's got to take you down a rung. This is
the most bewildering part of verbal abuse, as you begin to feel at fault for what's happening.
10. Forgetting There are regular situations in which the abuser conveniently forgets to do
something you requested or to show up on time for something important to you. He always
has a great reason for not following through or acts as though forgetting is no big deal. He
makes you feel bad for suggesting his chronic forgetfulness is a problem. You are too
demanding, not understanding enough, or over-blow situations. 11. Commanding Everything
has to be done the abuser's way, and she makes sure she tells you exactly how and when it
must be done. She uses words and tone to communicate in no uncertain terms what her
expectations are, and you know from experience that it won't be pleasant if you argue or
disagree. 12. Denying You might try to express your pain and frustration with the verbal
abuser's behavior, but he or she pretends to have no idea what you're talking about. You must
be crazy or overly sensitive because the abuser's behavior is perfectly normal. If you'd just
stop blaming them, everything would be fine. Read About The Signs Of Emotional Abuse
This denial makes you feel crazy and question yourself. If this person you care about has no
idea what you're talking about, maybe you ARE the one who has the problem. So often in
situations of verbal abuse, you know something feels off, but you just can't put your finger on
it. The abuser does such a good job of masking his or her true intentions that it takes a long
time to figure out what's happening. Once you do, your self-esteem is so low you don't have
the energy to take action or leave the relationship. Recovering from this kind of verbal abuse
begins with awareness and recognition that you are a victim of it. In some ways it is more
difficult to recognize verbal abuse than it is physical abuse, as you don't have bruises to show
for it. You aren't crazy or overly sensitive if you feel verbally abused. Don't allow it to
continue. If you want to save the relationship, seek out professional counseling but
remember an abuser must be willing to acknowledge their abusive behaviors if there's a
chance of real change. Have you dealt with a verbally abusive person, or do you recognize
these behaviors in yourself? If you found value in this post please share this on Facebook.
to je rije?

Prema Dictionary.com, rije je "jedinica jezika, koja se sastoji od jednog ili vie izgovorenih
zvukova ili njihovog pisanog predstavljanja, koja funkcionira kao glavni nosilac znaenja".

Rijei imaju ogromnu mo. Kao "glavni nositelji znaenja", rijei nas mogu podignuti ili nas
slomiti. Oni mogu biti samo zvukovi izgovoreni iz naih usta, ali namjera iza zvukova moe
pokriti vie radosti ili boli od najdivnijeg dodirivanja ili najkrilnijeg fizikog udarca.

Neki ljudi koriste rijei kao suptilno oruje kako bi ozlijedili, sramili ili manipulirali s
drugima. Ti ljudi su verbalni zlostavljai i privlae ljude u svojim ivotima koji su podloni
njihovoj podmukloj i tetnoj uporabi jezika.

Verbalno zlostavljanje moe biti otvoreno prijetee, zastraujue i otvoreno okrutno. Ova
vrsta verbalnog zlostavljanja ukljuuje vikanje, psovanje, pozivanje imena, zlostavljanje i
prijedlozi budueg fizikog nasilja. Zapravo, ta verbalna baterija esto je pretea fizikog
zlostavljanja.

Meutim, mnogi verbalni zlostavljai nisu toliko izravni ili prijetei. Umjesto toga, okreu
jezik i rijei pa primatelj zapravo nije siguran to im je pogodio. Koriste suptilni oblik
verbalnog zlostavljanja koji inficira ljude tijekom vremena i polako nagriza njihovo
samopotovanje, povjerenje i povjerenje. Takva verbalna zlostavljanja toliko je zbunjena i
zbunjujua da je teko pozvati i poduzeti akciju. Budui da se ne moe jasno definirati,
primatelj vjeruje da je zamilja, ili ak jo gore, uzrok tome.

Svatko od nas s vremena na vrijeme "zlostavlja" druge, osobito u toplini sukoba ili kada se
osjeamo povrijeeni ili nesigurni. Ali kad netko kronino koristi svoje rijei da vas odbaci,
kontrolira ili manipulira - a onda to oni to zanijekaju - postaju istinski zlostavljai. Cilj, bez
obzira je li ga zlostavlja prepoznao, jest da preuzme dominaciju nad drugom osobom.

To se najee javlja u intimnim odnosima, ali takoer moete doivjeti verbalno zlostavljanje
na poslu, s lanovima obitelji, pa ak i s nekim tko tvrdi da je prijatelj. Mislite li da u vaem
ivotu postoji osoba koja moe biti verbalni zlostavlja?
Evo 12 iznenaujuih oblika verbalnog zlostavljanja koje biste mogli prepoznati:

1. Sudovanje ili kritiziranje

Verbalni zlostavlja stalno vas ispravlja, govorei vam to radite krivo ili kako se to moe
uiniti bolje, ili suptilno sugerirajui da se na neki nain ne podudarate. Ponekad preruuju
svoje kritike ili procjenu u obliku "korisnih" prijedloga ili dijele svoje "struno" znanje kada
to ne traite.

Onda, ako ih zovete, oni su ozlijeeni da ste pogreno shvatili svoje namjere. "Samo sam
pokuavao pomoi." Ali vaa intuicija ti jasno govori da su vas sputali.
Zlostavlja je takoer mogao izraziti svoje neodobravanje ili prosuivanje kroz njihove izraze
lica, kao to su one valjane, usmene usne ili oaloeni izgled.

2. Zadravanje natrag

Zlostavlja koristi rijei kako bi vas drao podalje ili sprijeio blizinu i intimnost kako bi vas
kazniti ili kontrolirali. Moe postojati vrijeme bliskosti i povezanosti, ali ako zlostavlja ne
uspije, moda e uskratiti emocionalnu intimnost, pitajui se to se dogaa i zato se
raspoloenje odjednom pomaknulo.

Kada pitate: "to nije u redu, zato me zatvarate?" Zlostavlja se pretvara da ne zna to
govorite.

3. Joking

Jeste li ikada imali nekoga da se na vaem troku ini suptilnom, ali neprijatnom alom?
Ubodi i ini se neodgovornim ili neugodno. Verbalni zlostavlja redovito koristi "humor"
kako bi prikrio tetne komentare.

Zlostavlja esto ini ove ale pred drugim ljudima, uzimajui se u smijeh (kao i kopati) na
svoj troak. Ako se alite, esto ete uti, "Zar se ne moete tresti? Nemojte biti toliko
osjetljivi - samo sam se alio. "Te se takozvane ale esto javljaju i rijetko ujete ispriku ako
izraavate svoju ozljedu.

4. Suzbijanje

Bez obzira to kaete ili koje ideje izraavate, zlostavlja vas proturjei ili potkopava.
Jednostavno ne moete biti u pravu ili imati jedinstvenu toku gledita. Zlostavlja e
raspravljati s vama i prisiliti posljednju rije kako bi zatitio svoju dominaciju nad
razgovorom.

Osjeate da se vae ideje, osjeaje ili misli nikad ne potuju ili vrednuju.

5. Trivializing

Zlostavlja se suprotstavlja korak dalje tako to vas obavjetava da ono to mislite ili kaete je
nevano ili glupo. Oni vas mogu prekinuti, zanemariti se odgovoriti ili razgovarati s vama.
Mogli bi pokuati prikriti svoje nepotivanje pokrivajui vas i pokuavajui vas osjeati kao
dijete.

6. Diskontiranje

Bez obzira to ste postigli ili koliko dobro ste neto uinili, zlostavlja ne moe ponuditi
kompliment ili pozitivnu rije pohvale. Zapravo, one umanjuju vaa postignua i djeluju kao
da su nevane ili manje vane od bilo ega to je zlostavlja dosegao u prolosti.

Zlostavlja esto pronae naine kako bi potkopao hvale koje bi vam drugi mogli dati ili
ukazati na propust da bi razrijedili pohvale. Ne ele da sjajete i zasjenite ih na bilo koji nain.
7. Podrhtavanje

Kada izraavate cilj ili san, zlostavlja pokuava podnijeti vau kou i uiniti se nesposobnim.
Moe predloiti da ste "iznad glave" ili moda "trebate vie iskustva kako biste to mogli
rijeiti." On nagrizava vae samopouzdanje, jer on korisno predlae da nemate ono to je
potrebno.

Mogla bi vas podsjetiti na va nedostatak obrazovanja ili prolost neuspjeha, ili jednostavno
daje vam sumnjiav pogled i odbija razgovarati o svojim idejama. Zlostavlja ne mora rei
rijei: "Niste dovoljno dobri za uspjeh." Ali osjeate kako se vae samopouzdanje i
samopotovanje skliznue, budui da dobivate malo pojaanja ili potpore.

8. Preusmjeravanje

Drugi nain kojim manipulira verbalni zlostavlja jest preusmjeravanje razgovora na neto za
to eli razgovarati umjesto da vam odgovara.

Ako se osjea neugodno u vezi s problemom kojim se elite obratiti, ona jednostavno upravlja
razgovorom u drugom smjeru ili odbija govoriti uope. Stonewalls vas rekavi da je krivo
vrijeme za razgovor, ili ona ne eli raspravljati o tome.
Imate li emocionalno zlostavljanje? Kliknite ovdje da biste dobili svoj besplatni test
emocionalnog zlostavljanja. Saznajte svoj osobni rezultat.

Razgovori od vanosti za vas rijetko se javljaju, a ako to uine, uvijek se radi o uvjetima
zlostavljaa.

Optuivanje

Zlostavlja predlae da je svaka verbalna zlostavljanja rezultat vaeg ponaanja. Morate

kriviti za sve negativne, tetne komentare koje bi vam se moglo baciti. "Ako nisi bio tako
zvuao, mogao bih te moi sluati." "Cijelo vrijeme treba hvalu. Netko vas mora odnijeti.

Ovo je najvie zbunjujui dio verbalnog zlostavljanja, jer se poinjete osjeati krivo zbog
onoga to se dogaa.

10. Zaboravljanje

Postoje redovne situacije u kojima zlostavlja jednostavno "zaboravlja" uiniti neto to ste
zatraili ili da se na vrijeme pojavi za neto vano za vas. Uvijek ima velik razlog zbog kojeg
ne slijedi ili djeluje kao da zaboravljanje nije "velika stvar".

Osjeam se loe jer sugerira da je njegova kronina zaboravnost problem. Vi ste previe
zahtjevni, ne razumijete dovoljno, ili pretjeran udarac situacijama.

11. zapovijedanje

Sve se mora poduzeti na putu zlostavljaa i osigurava da vam tono kae kako i kada mora
biti uinjeno. Ona koristi rijei i ton kako bi bez izostanaka komunicirala svoja oekivanja i
znate iz iskustva da nee biti ugodno ako se raspravlja ili ne slaete.
12. Odbijanje

Moete pokuati izraziti svoje boli i frustraciju ponaanju verbalnog zlostavljaa, ali on se
pretvara da nema pojma o emu govorite. Morate biti ludi ili pretjerano osjetljivi jer je
ponaanje zlostavljaa savreno normalno. Ako biste samo prestali optuivati, sve bi bilo u
redu.

Proitajte o znakovima emocionalnog zlostavljanja

Ovo poricanje ini da se osjeate ludo i sami pitate. Ako ta osoba za kojom vam je stalo nema
pojma o emu govorite, moda ste onaj tko ima problem.

Tako esto u situacijama verbalnog zlostavljanja, znate da se neto osjea, ali jednostavno ne
moete staviti prst na nju. Zlostavlja ini tako dobar posao da prikrije svoje istinske namjere
da dugo traje da shvati to se dogaa. Kada to uinite, vae samopotovanje je tako nisko da
nemate energiju da poduzmete akciju ili napustite odnos.

Oporavak od ove vrste verbalnog zlostavljanja zapoinje svjesnou i priznanjem da ste rtva
njega. Na neki nain je tee prepoznati verbalno zlostavljanje nego li tjelesno zlostavljanje,
budui da nemate modrice za to.

Nisi lud ili pretjerano osjetljiv ako se osjeate usmeno zlostavljanim. Nemojte dopustiti da
nastavi. Ako elite spasiti odnos, potraite struno savjetovanje - ali zapamtite da zlostavlja
mora biti spreman priznati svoje zlouporabe ponaanja ako postoji vjerojatnost stvarne
promjene.

Jeste li se bavili verbalno uvredljivom osobom ili prepoznajete li ta ponaanja u sebi? Ako ste
pronali vrijednost u ovom postu, molimo Vas da to podijelite na Facebooku.
Bok svima,

Ovo je prvi post od mene - pa u pokuati dati kratki pogled.

Upoznao sam mu sa 18 godina i bio sam s njim gotovo 40 godina. On je

uvredljiv.
Odluio sam ostati u vezi i podii svoju djecu. Budui da je radio izvan grada,
puno se dogodilo dobro ... zapravo je djetetu dala uvid u razliku - kad je bio kod
kue i kada nije bio.
Je li im to nanijelo tetu? Mislim uglavnom kada se nisam dobro nosila s njim i
"malo" na njegovu raspravu.
On ima uzorak:
1. Emocionalno manipulirajte kako biste dobili ono to on eli.
2. Ili uzmite ono to on eli, jer vas je uvjerio, ili priekajte da zasluan med. NE
trai pregovore (njegov zahtjev nije stvarno opcionalan - to zvui kao da jest).
3. Ne govorite njemu i gledajte sjajan fit. (Emocionalno zlostavljanje) tantrum.
4. Revenge - platit ete za govorei ne. esto "Ja sam ljut i odavde".

Nema pojma kako da dobije ono to eli na odgovarajui nain.

Pokuajte se smijati - kao to biste to uinili s zahtjevnim djetetom. NEMOJTE
SPAVITI OD NJEGA! Pokuaj da ih smirite postaje puno radno vrijeme za vas. Kad
eli da ga saslua i smiri vas, uvjeren sam da je shvatio ... i ne moe se ni smiriti
... kako e vam pomoi? Ako je fiziki opasan ... dati mu posljedice i nazvati
policiju. Vjerojatno izai.

Jedno od najvanijih spoznaja koje sam primio jest:

Zlostavljai su u interakciji s partnerom s pomanjkanjem. "Ako" djelujete na ovaj
nain (sloj) "tada" ja u odgovoriti na ovaj nain. To je pisano pismo u njihovom
umu. Ne mogu shvatiti zato ne igrate svoj dio. Vjerujem da je to dio "crnog i
bijelog" razmiljanja.

"Skup znanja" zlostavljaa je strano. Negdje u njihovoj rodnoj obitelji razvili su

ove vjetine (bilo zbog straha od odmazde, bilo da su bili razmaeni, zanemareni)
vjerujem da je to kombinacija. Nedosljednost roditeljstva "krivnje". Tj. Da li se
ikad sjeate bacanja emocionalnog stanja kao djeteta kako bismo izbjegli
opomenu? Znate: "O, moja mi je ruka bolna, ruka mi je boli, odbijanje krivnje ili
posljedice neega? esto je grubo ukorijenjen umjesto da se pouava i objasni.
Zanemariti.

Stoga od mladog doba poinju "nadoknaditi" savrenu obitelj, koju mogu

preivjeti. Oni manipuliraju svojim svijetom kako bi prilagodili tu sliku u svojoj
glavi i ne vide pravu te.

Je li to namjerno ... zapravo ne. Znaju li to rade ... da ... znaju li posljedice ... ne.
Jeste li primijetili da nikada ne misle prije nego to reagiraju ... razmiljanje i
reagiranje nisu upitni.

Je li to "strah" temeljen, mislim da jest. Jesu li sebini ... da.

Evo ljudi naopake. Stekao sam da volimo naeg tvorca vie nego to vjerujem da
bih ikad imao bez iskustva.
Postoje posljedice za njihovo ponaanje ... ive u unutranjoj pustinji. Tko eli
osjetiti malo dobrih stvari kao i oni? Ne moete ih usreiti i nee se usreiti.

Mogu brzo pokupiti toksine ljude i spasiti se od daljnjeg ozljeivanja i loih

odluka. Da, moete "pustiti i pustiti Boga".

Ja sam vrlo hrabar i dobro voljen od moje djece. Ja sam njihova stabilnost i
dosljednost.

Stekao sam razumjeti i nositi se sa ivotom ... s dobrim stavom.

Zlostavljai imaju dobar stav ... NE. Imaju li dobar smisao za humor ... NE. Bijesni
sarkazam ... da. Skromni stav ... Pakao NE.

Nedavno sam proitao knjigu pod nazivom "Gospodin promijeni moj stav prije
nego to bude prekasno".
Ako stvarno elite neki dobar uvid ... proitajte.

Kad sam konano otpustio "san" i odluio prestati davati beskrajnoj jami i
dopustiti da se Bog bavi njime, postao sam lekcije koje sam nauio ne biti i jako
sam zahvalan.

Kada sam prestao osjeati se ao zbog sebe i vidio da se rad u pozadini radi u
mom ivotu ... Iznenaen sam.

Pustila sam se, sve dok se vie nisam brinula za svoju etnju (poniznost,
ljubaznost, ljubav ... znate sve dobre stvari). Sada gledam na Boga za dobre
stvari i razvio sam pravi odnos s Njim.

Trenutano nisam fiziki dobro zbog stresa ivljenja s zaraznim djetetom, ali
cijenim svaki trenutak.

Potraite sve predivne male milosti koje vam ivot probijaju i uzmite puno ludih
napitaka s zrnatom soli i smislom za humor.

Opet ... nemate pojma koliko ste snani ... koliko uite biti jaki i voljeni pojedinac.
Saznajte to neete biti i nastavite ... nai ete ga u vama. Nee.

Nadam se da ovo pomae!

p.s. Stavljanje granica FIRM-a i LJUBAVNO dranje njima stvarno je klju. Nee se
raspravljati za njih kako bi vidjeli vau toku gledita.

U poetku ete vidjeti porast loeg ponaanja ... koji pokuavaju "razinu igralita"
natrag na stranu.

Nemoj ugristi. Dri svoje oruje s ljubavlju. Ovo ih ludi, jer ne mogu dobiti borbu.
(Njihov ventil za otputanje). Ako poinje "fit" ... izlazite ili s ljubavlju ponovite
svoju granicu. Tj. Neu vam dopustiti da me zovete imena. Ja zauzvrat neu te
zvati imena.
Ili vam pokuavam neto "objasniti". Ne sluate i natrag mi se alite. NE alba je
doputena. (Oni su stalni prituitelji kao i ja sam primijetio ... i oni misle da je to
sve to radite previe. Nema potrebe da ga ozbiljno shvatite - vi ste vie reagirali
jer oni to rade).

Oni doista misle da cijeli svijet ima iste namjere koje rade. To su oni protiv svijeta.
(Jeste li ikada primijetili nagovjetaj paranoje)?

Uzmite vremena za vas ili e vas istroiti. (Gledam kao da se moram nositi s
osobom s invaliditetom ponekad ... trebam odmor).

NE, meutim, dajte im dodatne posebne milosti jer e vas pokuati snijeti da su
onesposobljeni. to god oni mogu uiniti ili rei da bi dobili svoj put.

Narcisizam je nova doba za dobre stare sebine.

Nadam se da ovo pomae ... xo.

6 naina kako se nositi s tihim postupanjem u vezi

Premaen je maksimalni broj znakova

5000/5000
Sljedei broj znakova vie: 3389 od maksimalnog broja znakova (5000):
even if your partner doesnt want to. When that time comes, take a deep breath, clear your
mind, and ask your partner to talk in a private, comfortable place. Then, use the sandwich
method of offering feedback. Start off with a positive, factual statement. Be specific and
matter-of-fact about the things your partner does to hurt you, and use I statements to express
how you feel. Make an offer of reconciliation. For example, a conversation with your
girlfriend may look like this: Honey, I love you, and I want our relationship to be enjoyable
and supportive for the both of us. So when you avoid talking to me about things that bother
you or just clam up, it makes me feel isolated and unloved. I need to feel connected to you,
and I want you to know Im here to listen if theres something on your mind. 4. State your
boundaries. If your relationship has soured because of the ongoing silent treatment tactic, you
may want to end it outright. Or you may want to state your boundaries and consequences
plainly before you decide to end things. You might say, I can't be in a relationship with
someone who manipulates me and shuts me out. If you insist on giving me the silent
treatment, Im afraid Ill have to break things off between the two of us. Your partner might
balk at that last statement. He might beg you to give him another chance. If you think theres
the slightest chance your relationship can be saved, give him one more chance, but make it
clear that you will follow through if the behavior continues. If he goes back to his old,
passive-aggressive ways after youve made up, break it off and dont look back. You deserve
better. 5. Take care of yourself. When someone gives you the silent treatment, its easy to get
thrown off-balance. You might feel like youre grasping at straws and beat yourself up for not
being able to know what a loved one is thinking. The moment you start to feel like that,
STOP. Stop beating yourself up. Stop berating yourself for not being a mind reader. Stop
thinking its your responsibility to help an immature person mature. If someone gives any
indication that they want to change, offer to help them. Otherwise, let them be. Also, surround
yourself with positive people. Keep your diet balanced, and exercise as regularly as you can.
Practice positive affirmations daily. Remind yourself that youre not a terrible person for
being in a relationship with someone who gives you the silent treatment. It's their issue, not
yours. 6. Consider therapy. Putting up with silent treatment can take its toll on you. You may
become angry, depressed, and anxious because of how youre being treated. In that case, seek
professional help. If possible, ask the person giving you the silent treatment to go into therapy
with you. Should the person refuse, schedule appointments for yourself anyway. Prepare to
pack up and leave if things take a turn for the worse. Being the recipient of silent treatment is
can make you feel crazy and lonely. Do what you can to get the other person to open up, but if
it's clear the behavior isn't going away, you need to put yourself first. You deserve love,
respect, and kindness from others. Dont let anyone convince you otherwise. Like this post?
Don't forget to share it on Pinterest! Tagged With: silent treatment, silent treatment in a
relationship, trending side
Jednom sam znao ovjeka koji je izgledao kao da je sve to elim.

Bio je lijep, dobroudan i artikuliran.

Imao je miljenje o svakoj temi pod suncem i nije se bojao govoriti. Kao netko tko je cijenio
inteligenciju i iskrenost u partneru, nisam mogao pomoi, ali sam ga osvojio.

Dakle, kad mi je prvi put dao tihi tretman, odluio sam ignorirati.

Bila je to prva godinjica naeg odnosa, a htjela sam ii na neko posebno mjesto. Budui da je
ve postojao mjesto na kojem sam imao na umu, odluio sam ga jednostavno obavijestiti o
pojedinostima (datum, vrijeme, mjesto susreta) i odvesti ga tamo.

Ali kad smo stigli do mjesta, primijetio sam da je napet. Mislila sam da je umorna od
putovanja, pa sam mu rekao da se opustite i uivate.

Napetost se nikad nije rastopila. Jedva je govorio tijekom odmora, pa ak i kad smo naruili
restoran, on je odbio rei jednu rije. Umjesto toga, on bi grunio ili gestao rukama.

Poznavajui ga da je govorni ovjek, znao sam da neto nije u redu. Odluio sam spasiti
pitanja do kraja naeg putovanja, jer nisam htio dodati napetosti. Rekao je samo kad smo otili
kui: "Nisam htio doi ovamo, zna."

Naravno, bio sam iznenaen. "Pa zato mi nisi rekao?" To sam elio rei, ali umjesto toga
odgovorio sam: "Vidim. ao mi je to nisam traila vae miljenje prije putovanja. "

Od tada e sve vie i vie koristiti tihi tretman. Drao bi mu usne zapeatene i odbili govoriti
kad god bih uinio neto to mu se nije svidjelo, ili ako sam odbio uiniti neto to je elio.

Ponekad mi je ak i dao hladan rame bez ikakvog razloga. Samo bi me ukinuo kad bih ga
pitala to nije u redu.
ivite li s emocionalnim zlostavljaem? Kliknite ovdje da biste dobili svoj besplatni test
emocionalnog zlostavljanja. Saznajte svoj osobni rezultat.

Konano, imao sam dovoljno. Kad me jednog dana doao posjetiti, odabrao sam taj trenutak
da mu se naem na vratima i kaem mu da je gotovo izmeu nas. Drago mi je to sam ga
napokon oslobodio.

Iz tog odnosa, saznao sam da tihi tretman nije neto to bih ja - ili bilo tko drugi - trebao
podnijeti.
Zato ljudi koriste tihi tretman?

Kao to moja pria pokazuje, tiina je oruje. Moe se upotrijebiti za kanjavanje, kontrolu,
iskljuivanje ili bjeanje od osobe ili problema.

Ljudi koji koriste tiinu kao oruje esto imaju sljedee karakteristike:

Nikad se nisu nauili usko izraziti.

Imaju jake narcisoidne tendencije.
Znaju da je tiina uinkovit nain emotivnog manipuliranja nekim ljudima, moda zato to
su sami bili rtve emocionalne manipulacije.

Ako poznajete nekoga tko prikazuje te osobine, a ta osoba redovito daje tihi tretman, znajte da
niste nemoni protiv njih.
Da biste se nosili s tihim postupanjem u vezi, evo est stvari koje moete uiniti:

1. Dig duboko u razloge za tihi tretman.

Ponekad, ljudi koji daju tihi tretman ne rade to zbog zlobnosti.

Mogu imati problema s izraavanjem sebe, osobito kada je rije o negativnim emocijama
poput ljutnje i alosti. Oni se takoer mogu bojati kako ete reagirati ako biste znali kako se
stvarno osjeaju ili ako su uinili neto to su mislili da vam se ne bi sviali.

S druge strane, serijski zlostavljai ne zanima vas ako vas naudite svojim tihim postupanjem.

Samo se brinu o silnoj snazi koju im daje - mo da vas natjeraju da uine ono to ele, mo da
vas natjera na noge, mo da se osjeate oajnim da se vratite u svoje dobre milosti.

Prije nego to ponete drastino raditi na tihom tretmanu, uvjerite se da znate odakle tiina
dolazi.

Upitajte osobu izravno zato se pribliavaju, i neka znaju kako se osjeate. Ako se upoznate s
obrambenom zatitom ili nedostatkom empatije za svoje osjeaje, znat ete da se radi o
toksinoj osobi.

2. Izbjegavajte ostaviti mirno lijeenje bolje od vas.

Jedan od naina da se nosite s tihim postupkom je da djelujete kao da to ne utjee ak ni na

vrijeme.

Zapamtite da ljudi koji daju tihi tretman trae da se od vas izvue odreena reakcija. Ako
odbije igrati u svojim rukama, znat e bolje nego vas sljedei put pokuati uvesti u igru.

Na primjer, ako vas deko nije nazvao danima, oduprijeti se potrebi da ga zovete i zovete dok
ne podigne slualicu.

Umjesto toga, ponaajte se kao da vam tihi tretman uope ne smeta. Preokupirati se s drugim
stvarima kako bi vae misli bile dalje od incidenta.

Kad se suoite licem u lice s njim, razgovarajte s njim kao i obino. Ako on inzistira na tome
da ne reagira na vae rijei, recite "razumijem. Ako ste spremni za razgovor i ponovno se
pribliite, znajte da sam ovdje za vas. "

Objasnite mu da neete dopustiti da tiina bude upotrijebljena kao oruje protiv vas.

3. Ostanite mirni i razgovarajte s osobom ljubazno, ali izravno.

U nekom trenutku morat ete se suoiti sa svojim partnerom, ak i ako va partner ne eli.
Kada doe vrijeme, duboko udahnite, oistite svoj um i zamolite svog partnera da razgovara
na privatnom, udobnom mjestu.

Zatim upotrijebite "nain sendvia" koji nudi povratne informacije. Zaponite s pozitivnom,
injeninom izjavom. Budite specifini i poneto o stvarima koje va partner ini kako bi vas
povrijedili, a koristite izjave "I" kako biste izrazili kako se osjeate. Napravi ponudu
pomirenja.

Na primjer, razgovor s djevojkom moe izgledati ovako:

"Duo, volim te, i elim da na odnos bude ugodan i podravao oboje. Zato, kad izbjegnete da
razgovarate sa mnom o stvarima koje vam smetaju ili se samo zaustave, ini se da se osjeam
izolirano i nepoeljno. Moram se osjeati povezano s tobom i elim da znate da sam ovdje da
sluam ima li neto na pameti. "

4. Navedite svoje granice.

Ako je va odnos izgubio zbog tekue taktike u tiini, moda ga elite zavriti izravno.

Ili moda elite jasno iznijeti svoje granice i posljedice prije nego to odluite zaustaviti
stvari. Moe rei, "Ne mogu biti u vezi s nekim tko me manipulira i zatvara. Ako inzistirate
na tome da mi dajete tihi tretman, bojim se da u morati razbiti stvari izmeu nas dvoje. "

Va partner moe odgoditi ovu zadnju izjavu.

Mogao bi vas zamoliti da mu prui drugu ansu. Ako smatrate da postoji najmanji mogui
nain da se va odnos moe spasiti, dajte mu jo jednu ansu, ali jasno je da ete slijediti ako
se ponaanje nastavlja.

Ako se vrati na svoje stare, pasivno agresivne naine, nakon to ste ih sastavili, prekidajte ga i
nemojte se osvrnuti. Zasluuje bolje.

5. Pazite na sebe.

Kada vam netko daje tihi tretman, lako je izbaciti ravnoteu.

Moda ete se osjeati kao da ste uhvatili u slamku i pobijedili sebe jer niste bili u mogunosti
znati to je volio jedan razmilja. U trenutku kad se tako osjeate, STOP.

Prestani se pobijediti. Prestani se berirati jer nisi ita uma. Prestanite misliti da je vaa
odgovornost pomoi nezreloj osobi zreli.

Ako netko daje bilo kakve naznake da se ele promijeniti, ponudite im pomo. Inae neka
budu.

Takoer, okruite se pozitivnim ljudima. Drite dijetu uravnoteenu i vjebajte to je mogue

redovito.

Praksa svakodnevno pozitivno. Podsjetite se da niste strana osoba jer ste u vezi s nekim tko
vam daje tihi tretman.

To je njihovo pitanje, a ne tvoje.

6. Razmotrite terapiju.

Stavljanje u tiini s lijeenjem moe vam platiti cestarinu.

Moete postati ljuti, depresivni i zabrinuti zbog toga kako se lijei.

U tom sluaju potraite strunu pomo. Ako je mogue, pitajte osobu koja vam daje tihi
tretman da odete u terapiju s vama.

Ako osoba odbije, svejedno rasporedite sastanke. Pripremite se da se prepustite i napustite ako
se stvari zauzmu za loiji.

Biti primatelj tihog tretmana moe se osjeati ludo i usamljeno.

Uinite sve to moete da biste otvorili drugu osobu, ali ako je jasno kako se ponaanje ne
odlazi, morate se najprije staviti.

Zasluili ste ljubav, potovanje i ljubaznost od drugih. Ne dopustite da vas itko drugi uvjeri.
Odnosi pitanja pitati za intimnost, Barrie Davenport

Svi problemi u odnosima svode se na jednu stvar: nedostatak komunikacije.

Bilo da se nae brige odnose na novac, seks, djecu, ljubav, karijeru ili bilo koji od
raznih razloga za koje se borimo ili se ljutimo, kad ne priopavamo nae potrebe i
raspravljamo o naim razlikama, stvari e se neizbjeno slomiti. Bio si tamo. Tako
sam i ja.

Mi smo terensko orijentirana stvorenja, ak i sa naim najintimnijim odnosima.

elimo zatititi ono to je nae - emocionalno, psiholoki i fiziki - esto na raun
onih koje najvie volimo. Dobri i bliski odnosi zahtijevaju ostavljanje nekog od
onog travnjaka, kompromitiranje i prihvaanje da su potrebe i osjeaji druge
osobe valjani kao i nai.

Jednostavno ivjeti u istom prostoru s drugom osobom prua dovoljno hrane za

argumente. Kada ste prvi put zaljubljeni, boksai koji su ostali na podu su samo
divan. Toplina do 80 godina je draga ideja. No, na kraju, poznavanje porie, ako
ne i prezir, puno iritacije. Dodajte tome stres djece, financija i karijere - zajedno s
stvarnim razlikama u nainu na koji mukarci i ene vide svijet, i udo je da je
netko od nas kroz prvih nekoliko godina odnosa.

Moramo govoriti o tome to nam govori, to elimo s druge strane, nai snovi i
razoaranja. I moramo sluati, stvarno sluati ono to drugi govore.

Da biste to uinili, morate se odvojiti od svojih osobnih potreba dovoljno dugo da

prvi put stavite odnos. To znai da se komunikacija ne moe prenijeti u zatitu
vaeg travnjaka ili na pravilan nain. Morate vjebati neku samokontrolu, ak i
kad jaki osjeaji ele rei neizrecive stvari.

Najuspjeniji, intimni odnosi ukljuuju proaktivnu komunikaciju prije nego to se

borba ikad razbije. Kao to se moe initi kao da vam se svia, ako se redovito
sastanete sa svojim suprunikom ili partnerom kako biste postavljali pitanja i
saznali jedni o drugima, zatitit ete va odnos od altercations-a i jo bolje, to e
stvoriti novu razinu intimnosti izmeu vas.
Evo 40 pitanja vezanih za odnose s kojima se trai intimnost:

1. to vam nikada ne bih trebao rei, ak ni u bijesu ili frustraciji?

2. Koliko vremena i prostora trebamo meusobno?

3. Koje aktivnosti i interese moemo razviti, to e nas pribliiti? 4. to e vas

stvarno odvesti?

5. to se dogaa ako se ne moemo dogovoriti o neem vanom koji ukljuuje

nas oboje?

6. Kakav fiziki dodir najbolje kae "Volim te"?

7. to bih mogao uiniti da bi vas odvratio od mene?

8. Koliko e dana izmeu seksa biti predugo?

9. Kada se vratite kui s posla, to biste eljeli uiniti ili rei u prvih nekoliko
minuta?

10. Tko znamo da je takva intimnost koju elimo?

11. Koje u promjene morati uiniti kako biste bili sretni?

12. Gdje emo biti u ovom odnosu pet godina od sada?

13. Koja je najvea lekcija koju mogu nauiti od vas? 14. to radite kad se
osjeate povrijeeno od mene?

15. to e unititi na odnos?

16. Kakve navike imam da vas to zbunjuju?

17. Kako oboje moemo dobiti nae potrebe kada elimo razliite stvari na
odreeni dan?

18. to se dogaa ako netko od nas treba vie prostora od druge?

19. to da radimo ako oboje od nas imaju lo dan?

20. Koliko biste voljeli biti sa mnom?

21. to moemo uiniti kako bismo se potpuno borili ili svaali?

22. to je s naom financijskom situacijom moglo postati ponavljajui problem?

23. to je s naim radom moglo postati ponavljajui problem?

201 Pitanja vezana uz odnos

24. Kako emo dopustiti drugima da znaju to elimo seksualno?

25. to moram rei da biste dobili vau panju kad nisam mogao?

26. Koja vam je potreba nisam bila u stanju zadovoljiti?

27. Kakve uspomene elimo stvoriti zajedno?

28. to e nas sretno zajedno zadrati za godine koje dolaze?

29. Koji e biti znakovi ranog upozorenja da je na odnos u nevolji?

30. Kako ete mi moi oprostiti ako sam uinio neto to vas stvarno boli?

31. to ete uiniti ako se osjeate iskueni od strane druge osobe?

32. Koje razlike u osobnosti imamo, koje bi mogle uzrokovati problem?
33. Kada raspravljamo, kako ete preuzeti odgovornost za svoj dio problema?

34. Kako moemo jo vie poboljati na seksualni ivot?

35. Koje su vam najdublje rane i kako vam mogu pomoi?

36. Gdje ne elite kompromis?

37. to je sa mojim glasom ili komunikacijskim stilom? elite li provesti manje

vremena oko mene?

38. to oekujete od mene da biste se stvarno trebali oekivati od sebe?

39. to ste spremni uiniti sa ili za mene da niste bili u mogunosti uiniti u
prethodnim odnosima?

40. Koji su vam najdublji snovi i elje za sebe i za nas?