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"NON TUTTI GLI EROI VENGONO ACCLAMATI DALLA FOLLA, E LA GIUSTIZIA NON SEMPRE
SI RICOPRE DI ALLORO.
A VOLTE L'UNICO GIUDIZIO EQUO QUELLO DELLA STORIA, E SPESSO UN GIUDIZIO
CHE ARRIVA TROPPO TARDI.
E' QUI CHE SI RICONOSCE IL VERO ALTRUISMO: SOLO UOMINI CORAGGIOSI POSSONO
SOPPORTARE IL DISPREZZO E L'ODIO DEI MOLTI IN NOME DI UN BENE SUPERIORE, SOLO
I VERI EROI SI PRENDONO GLI SPUTI IN SILENZIO, PERCH SANNO DI ESSERE DALLA
PARTE GIUSTA".
FURONO QUESTI I PENSIERI CHE PIERFERDINANDO CASINI FECE SCORRERE NELLA
MENTE, PRIMA DI TIRARE UN LUNGO SOSPIRO: L'ARIA FRESCA GLI RIEMPI' I POLMONI.
ERA PRONTO.
AZION IL PULSANTE, E NEL PARLAMENTO STRACOLMO RISUONARONO LE SUE ULTIME
PAROLE:
"ALLAHU AKBAR
SONO FAVOREVOLE AL BURKINI IN SPIAGGIA PERCHE' COSI' HAI GIA' IL SACCO DOVE
METTERE I PEZZI
IL MIO CAZZO E' COME LA VITA: E' LUNGO, DURO, E ALLA FINE MUORI.
UNICA DIFFERENZA? IL MIO CAZZO UN SENSO CE LHA.
RAGAZZI STORIA INCREDIBILE: L'ALTRO GIORNO STAVO SCALANDO IL K2 CON UNO DEI
MIEI PI GRANDI AMICI, L'AVVENTURIERO ALTOATESINO REINHOLD MESSNER. ERAVAMO
ATTORNO AL FUOCO A MANGIARE CRAUTI E A PARLARE MALE DELLE PASSERE QUANDO
A UN CERTO PUNTO VEDIAMO AVVICINARSI UN'OMBRA GIGANTESCA: ERA
NATURALMENTE LO YETI.
LO YETI SI PRESENTA MOLTO EDUCATAMENTE E DICHIARA, CON UNA SFUMATURA DI
ACCENTO ALBANESE, DI VOLER SOLO SOLO MANGIARE UN BOCCONE E CONDIVIDERE IL
CALORE DEL FUOCO. NOI NATURALMENTE CHE SIAMO DEI VECCHI LUPI DI MONTAGNA
LO FACCIAMO ACCOMODARE, E TRA UN BICCHIERINO E L'ALTRO DI GRAPPA TIROLESE
SENTIAMO CHE CRESCE LA TENSIONE SESSUALE. BEH RAGAZZI, COM' COME NON CI
RITROVIAMO A SCOPARE LO YETI: MESSNER DAL CULO ED IO DALLA BOCCA.
PER MI RENDO CONTO DI UNA COSA STRANA E FACCIO A REINHOLD: "CAZZO MA
QUESTO YETI MORDICCHIA IL FRENULO PROPRIO COME EZIO GREGGIO"
" STRANO CHE TU ME LO DICA FABIO, PERCH STRINGE IL CULO ATTORNO ALLA MIA
MINCHIA PROPRIO COME IL NOTO CONDUTTORE DI STRISCIA"
IN QUEL PRECISO MOMENTO SI APRE LA TENDA ED ENTRA UNA GIGANTESCA
CREATURA: ERA LO YETI CHE FA: "RAGAZZI C' DA SCOPARE STAS... AH VEDO CHE SIETE
GI AL COMPLETO VABB CIAO... OH COMUNQUE VEZ QUELLO NON SONO IO SI TRATTA
PROBABILMENTE DI UN FAKE"
TOLGO LA MASCHERA AL FINTO YETI ED EFFETTIVAMENTE EZIO GREGGIO, CHE
IMPLORA: "RAGAZZI PERDONATEMI QUESTO VILE STRATAGEMMA MA NON SCOPO DA
ANNI, ABBIATE PAZIENZA".
NOI LO PERDONIAMO CON UNA PACCA SULLA SPALLA E CI FACCIAMO UNA RISATA.
POI PER LO ABBIAMO IMPALATO E DECAPITATO E ABBIAMO SCOPATO LO YETI VERO
CHE TUTTA UN'ALTRA STORIA.
FRASI DI FABIO PER RIMORCHIARE, PARTE 45: "DAL PRIMO MOMENTO IN CUI TI HO
VISTA HO CAPITO CHE ERI UNA DA PORTARE ALL'ALTARE: UN ALTARE SPECIALE CHE
TENGO IN CANTINA, PER IL MIO SIGNORE BAAL.
QUALCUNO DI VOI SI E' CHIESTO CHE FINE ABBIANO FATTO GLI ESPERIMENTI DI
TRAPIANTO DI TESTA EFFETTUATI QUALCHE MESE FA IN RUSSIA?
BEH, L'UNIVERSITA' DI MOSCA MI HA CONCESSO DI ESAMINARE IN ESCLUSIVA PER LA
RAI I SOGGETTI TRAPIANTATI, E DEVO DIRE CHE E' STATO UN GRANDE SUCCESSO:
UN PO' FREDDI E ASCIUTTI PER I MIEI GUSTI, MA BELLI STRETTI.
E POI NON SPUTANO.
LA LUNGA AMICIZIA COL BUON VECCHIO PIERO ANGELA SI BASA SULLA NOSTRA
COMUNE PASSIONE PER LA STORIA.
E' PER QUESTO CHE OGNI ANNO, A MAGGIO, CI VESTIAMO IN ABITI MEDIEVALI PER
RIEVOCARE L'ASSEDIO DI COSTANTINOPOLI DEL 1453: IL RUOLO DELL'ESERCITO
OTTOMANO E' SVOLTO DAL MIO BELLICOSO E NERBORUTO CAZZO, MENTRE LE
SENSUALI MURA DELLA CAPITALE BIZANTINA SONO RAPPRESENTATE DALLE MORBIDE
CHIAPPE DI ANGELA.
CHI HA DETTO CHE LA STORIA NON E' DIVERTENTE?
;)
IL MIO CAZZO E' COME L'ORSO GRIZZLY: CONTRARIAMENTE ALLA CREDENZA COMUNE,
FINGERSI MORTI NON EVITA LAGGRESSIONE.
CHE DIFFERENZA C'E' TRA IL MIO CAZZO ED UNA CHIAVETTA USB? CHE PER IL MIO
CAZZO NON ESISTE RIMOZIONE SICURA.
QUANDO IO FINISCO DI SCOPARE NON TOLGO IL MIO CAZZO DAL TUO CORPO, MA
TOLGO IL TUO CORPO DAL MIO CAZZO.
MERDA CHE FASTIDIO, QUANDO HAI APPENA PORTATO FUORI IL SACCO COL RUSCO
DELLA FESTA DELLA SERA PRIMA, E IL BARBONE SI METTE SUBITO A RAVANARE NEL
BIDONE. NON POSSONO CERCARE UN LAVORO E PAGARSI QUALCOSA DI CALDO DA
SCOPARE?
QUESTE SEDICENNI DELLA GINNASTICA RITMICA E' INUTILE CHE SI ESERCITINO A FARE
TANTE ACROBAZIE: UN BUON FURGONE GUIDATO DALL'UOMO GIUSTO LE BATTERA'
SEMPRE.
IO NON VOTO.
MA NON PERCH PENSO CHE I POLITICI SIANO TUTTI UGUALI, O CHE SIANO TUTTI LADRI
(E -OVVIAMENTE- LO SONO).
IL FATTO CHE NON CREDO NELLA DEMOCRAZIA COME SISTEMA.
IL MIO VOTO SAR SEMPRE INUTILE: C' UN SOLO FABIO FAZIO IN QUESTO PAESE, E
ALMENO UN CENTINAIO DI GIUSEPPE CRUCIANI.
(ATTENZIONE, NON E' UNA METAFORA: CI SONO VERAMENTE CENTO CRUCIANI, E OGNI
VOLTA CHE NE UCCIDO UNO GLI ALTRI LO RIGENERANO AUTOMATICAMENTE
DIVIDENDOSI A MET COME IL VIBRIONE DEL COLERA)
LA DEMOCRAZIA IL GOVERNO DELLA MAGGIORANZA DEI MONGOLOIDI SU UNA
MINORANZA INDIFESA, UNA CICLOPICA GANGBANG COLLETTIVA, IN CUI L'INEVITABILE
SBORRATA IN FACCIA NON SAR ALTRO CHE L'APOCALISSE NUCLEARE.
HO QUINDI DECISO LIBERAMENTE DI NON ESSERNE COMPLICE, E DI ASPETTARE INVECE
DI RITAGLIARMI UN RUOLO NELLA SOCIET POSTATOMICA: COME KAP, NEI CAMPI DI
CONCENTRAMENTO IN CUI GLI UOMINI TALPA IMPRIGIONERANNO GLI SPARUTI
SOPRAVVISSUTI, SPERO DI RIMEDIARE, OGNI TANTO, UN PO' DI FICA, E QUALCHE
BICCHIERE DI AMARO DEL CAPO.
CHE DIFFERENZA C' TRA BOSSETTI E I DENTI DA LATTE? CHE QUANDO I DENTI DA
LATTE VENGONO FUORI DALLA BOCCA IL BAMBINO ANCORA VIVO.
CHE DIFFERENZA C'E' TRA IL MIO CAZZO E LA PANCA? CHE LA CAPRA CREPA SIA SOPRA
CHE SOTTO IL MIO CAZZO
CHE DIFFERENZA C'E' TRA IL MIO CAZZO E UN BLACK BLOC? CHE IL MIO CAZZO NON SI
METTE IL CAPPUCCIO PRIMA DI SFONDARTI LA BOTTEGA.
CHE DIFFERENZA C' TRA UNA BUSTA DA LETTERE E TUA MADRE? CHE LA BUSTA DA
LETTERE LA LECCHI PRIMA DI CHIUDERLA, MENTRE TUA MADRE LA LECCHI PRIMA DI
APRIRLA.
INOLTRE LA BUSTA DA LETTERE NON TROIA.
C' QUALCHE DONNA QUA CHE SA FARE IL GIOCHINO DELLA GRUBER DI PRENDERTI LE
PALLE IN BOCCA E INVERTIRLE DI POSIZIONE?
A SAVONA POTRESTE SENTIRE FRASI DEL TIPO: "STASERA VIENE A CENA LA GIUSTIZIA"
O "HO VISTO LA GIUSTIZIA ALLA FERMATA DELL'AUTOBUS".
QUESTO PERCHE' NOI CON "GIUSTIZIA" NON INTENDIAMO IL CONCETTO ASTRATTO ED
INTANGIBILE.
"GIUSTIZIA" E' IL MODO IN CUI CHIAMIAMO L'AVVOCATO PIETRO OCA.
L'AMORE E' UN APOSTROFO ROSA TRA IL RUMORE DELLE SICURE CHE SI ABBASSANO E
QUELLO DEL BAGAGLIAIO CHE SI APRE.
OK RAGAZZI TRUMP MAGARI OGNI TANTO FA UN PO' IL MATTO. MA HILLARY E' UNA
DONNA
ESISTE UN MODO MOLTO SEMPLICE PER CAPIRE SE UNA DONNA E' TROIA.
BUTTATELA NELL'ACQUA: SE GALLEGGIA VUOL DIRE CHE E' TROIA, SE AFFONDA VUOL
DIRE CHE LO ERA.
:D
CHI DICE CHE NEL VENTUNESIMO SECOLO NON C' POSTO PER IL RAZZISMO NON HA
CONSIDERATO CHE SE I NAPOLETANI SI STRINGONO UN ATTIMO RIUSCIAMO A SCALARE
DI UNO
ERANO GLI ULTIMI, TORRIDI GIORNI DELL'ULTIMO ANNO DI SCUOLA, AL LICEO CLASSICO
"ALDA MERINI" DI SAVONA, ED IL MIO GIOVANE SPIRITO ERA TESO COME UNA CORDA DI
VIOLINO: AVEVO APPENA SCOPERTO CHE FRA I COMMISSARI INTERNI DELL'ESAME DI
MATURITA' VI SAREBBE STATA LA MIA NEMESI, IL SEVERO PROFESSOR PERTUGI.
NEL CORSO DEI CINQUE ANNI PRECEDENTI, PERTUGI NON AVEVA PERSO OCCASIONE
PER UMILIARMI E METTERMI IN IMBARAZZO DI FRONTE AI MIEI COMPAGNI DI CLASSE:
OGNI VOLTA CHE MI ALZAVO IN PIEDI PER UN'INTERROGAZIONE SAPEVO CHE SAREI
STATO IL PROTAGONISTA DI UN PICCOLO NUMERO CIRCENSE, UN NUMERO IN CUI IL
POVERO FABIO, IN EQUILIBRIO SULLA SOTTILISSIMA CORDA DELLE SUE PUR
RISPETTABILI COMPETENZE CULTURALI, AVREBBE TENTATO GOFFAMENTE DI SCHIVARE
UNA FITTA PIOGGIA DI LETALI PROIETTILI DI MERDA.
PERTUGI ERA DI QUEI PROFESSORI VECCHIO STILE, DI QUELLI CHE NON AVEVANO
PAURA DI DIRTI IN FACCIA CHE SEI UNA NULLITA', UNO CHE NELLA VITA AVEVA FALLITO
ANCORA PRIMA DI INIZIARE, E ALL'EPOCA ERO CONVINTO CHE LO FACESSE PERCHE',
SOTTO SOTTO, PROVAVA PIACERE.
UNA VOLTA AVEVA DETTO AI MIEI GENITORI: "NON E' CHE SUO FIGLIO SIA STUPIDO, E'
CHE NON SI IMPEGNA... NO SCUSATE VOLEVO DIRE IL CONTRARIO. E POI E' BRUTTO, E'
VERAMENTE BRUTTO. SIETE SICURI CHE SIA FIGLIO VOSTRO?"
PERTUGI ERA CRUDELE CON TUTTI GLI STUDENTI, E GODEVA DI UN ODIO
GENERALIZZATO ALL'INTERNO DELLA SCUOLA, MA IO NON POTEVO FARE A MENO DI
SENTIRMI PARTICOLARMENTE PRESO DI MIRA.
E QUINDI QUELLA MATTINA ME NE STAVO CON I GOMITI SUL BANCO, LE MANI ATTORNO
ALLA TESTA, E LO SGUARDO IN BASSO, A PROGETTARE UN MODO PER CONTENERE I
DANNI: PERTUGI MI ASPETTAVA, QUEL POMERIGGIO, PER DISCUTERE DELLA MIA TESI DI
MATURITA', UNA PROSPETTIVA CHE NON PROMETTEVA NULLA DI BUONO.
"EHI FABIONE... FABIONE!" , BISBIGLIO' PIERGIORGIO DAL BANCO DAVANTI, "VAI A
PARLARE CON PERTUGI OGGI?"
"SI GUARDA, LASCIA PERDERE..."
"NO, NON LASCIO PERDERE FABIO! SEI MIO AMICO, E QUEL PEZZO DI MERDA TI HA
FATTO TRIBOLARE PER CINQUE ANNI... PRIMA STAVO PARLANDO CON GIANMAURO...
ABBIAMO TROVATO UN MODO PER FARGLIELA PAGARE."
"CIOE'?"
"CI BECCHIAMO OGGI ALLE DUE, DALLE MACCHINETTE DEL CAFFE'."
INTRIGATO DALLA PROPOSTA DI PIERGIORGIO, MI PRESENTAI ALL'APPUNTAMENTO: LUI E
GIANMAURO ERANO LI' CHE MI ASPETTAVANO NELL'AREA RISTORO, ED ERANO
VISIBILMENTE ECCITATI. PIERGIORGIO MI MISE UNA MANO SULLA SPALLA:
"FABIONE, QUI FACCIAMO LA STORIA. DIGLIELO GIANMAURO!"
GIANMAURO SI INFILO' UNA MANO IN TASCA, E NE ESTRASSE UNA MANCIATA DI
COMPRESSE BLU.
"GIANMAURO MA SEI SCEMO!? CHE CAZZO PORTI A SCUOLA!?!? QUI CI APRONO IL
CULO!"
"NOOO, FABIO, MA CHE HAI CAPITO? E' VIAGRA."
"VIAGRA?"
"SI', VIAGRA. MIO ZIO E' FARMACISTA. GLIE LE HO FOTTUTE DAL MAGAZZINO."
"E CHE CAZZO CI FACCIAMO NOI CON DEL VIAGRA?"
"FABIO FABIO", CANTILENO' PIERGIORGIO METTENDOMI UN BRACCIO ATTORNO AL
COLLO, "TU ADESSO VAI DA PERTUGI, E GLI PORTI IL SUO CAFFE'. SAI QUANTO GLI PIACE
IL CAFFE', NO? SOLO CHE QUESTA VOLTA SARA' UN CAFFE' CORRETTO... AL GUSTO DI
VENDETTA."
GIANMAURO SFREGO' LE SUE MANI GRASSOCCE: "FABIO, GLI RIEMPIAMO IL CAFFE' DI
VIAGRA. GLI FACCIAMO ESPLODERE IL CAZZO!"
BALZAI ALL'INDIETRO: "EH? MA SIETE FUORI? NON POSSO FAR SALTARE IL CAZZO AL MIO
PROFESSORE! TRA UNA SETTIMANA ME LO TROVO IN COMMISSIONE!"
"MA FABIO, FABIO... ", REPLICO' PIERGIORGIO, "LUI SARA' SOMMERSO DALL'AROMA
PUNGENTE DELLA MISCELA ARABICA DELLE NOSTRE MACCHINETTE: NON CAPIRA' MAI!
FORZA NON ESSERE TITUBANTE, QUI ABBIAMO LA POSSIBILITA' DI VENDICARTI... E
RIMANERE NELLA STORIA... DUE PICCIONI CON UNA FAVA. LETTERALMENTE."
"COMPLIMENTI PER LA BATTUTA DI MERDA."
"ALLORA, CHE NE DICI?"
SOSPIRAI: "VABBE'. MI AVREBBE INCULATO COMUNQUE. TANTO VALE ANDARSENE CON
STILE."
"GRANDE FABIO", ESCLAMARONO I DUE, ABBRACCIANDOMI.
POCHI MINUTI DOPO ERO LI', COL MIO CAFFE' SPECIALE IN MANO, DAVANTI ALLO STUDIO
DI PERTUGI.
STAVO TREMANDO.
BUSSAI.
"PROF, SONO FAZIO!"
"VIENI, SEI IN RITARDO!"
APRII LA PORTA. PERTUGI ERA LI', DIETRO LA SCRIVANIA: ATTRAVERSO GLI SPESSI
OCCHIALI STAVA FINENDO DI LEGGERE LA MIA TESI, MENTRE CON LE MANI NODOSE
ACCAREZZAVA LA SUA FOLTA BARBA NERA.
"PROF LE HO PORTATO IL CAFFE'."
"AH SI'... APPOGGIALO QUA..." RISPOSE SENZA ALZARE LO SGUARDO.
APPOGGIAI IL CAFFE' SULLA SCRIVANIA, E MI SEDETTI SULLO SCRANNO DI FRONTE A
LUI. AVEVO IL CUORE IN GOLA.
PERTUGI CHIUSE IL FASCICOLO DELLA MIA TESI E LO LASCIO' CADERE DAVANTI A SE', A
PESO MORTO.
"FAZIO HO FINITO DI LEGGERE IL TUO LAVORO."
"EH... VEDO PROF...COSA NE PENSA?"
"E' UN'OTTIMA TESI, FAZIO. MA CHE DICO: ECCELLENTE. QUESTA E' ROBA DA
PUBBLICARE."
RIMASI PARALIZZATO DALLA PERPLESSITA': "COSA?"
"GIA' DAL TITOLO AVEVO CAPITO CHE SI TRATTAVA DI UN LAVORO DI QUALITA':
'TANGENTOPOLI E LE IMPLICAZIONI OMOEROTICHE DI MANI PULITE: IL TRIANGOLO
DIPIETRO-DAVIGO-BORRELLI'. QUINDI SEI CONVINTO? FARAI GIORNALISMO SESSUALE
ALL'UNIVERSITA'?"
"SI' PROF. PENSAVO DI SCEGLIERE GIORNALISMO SESSUALE, E POI SPECIALIZZARMI IN
CONDUZIONE RAI."
"FABIO, TI VEDO SORPRESO. TI ASPETTAVI UN PARERE DIVERSO?"
"AD ESSERE ONESTI PROF, MI ASPETTAVO CHE AVREBBE STRAPPATO LE PAGINE AD UNA
A UNA PER PULIRCISI IL CULO."
"AHAHAHAH. CAPISCO FABIO", DISSE PERTUGI TOGLIENDOSI GLI OCCHIALI, "IN QUESTI
ANNI SONO STATO UN PO' DURO CON TE."
"UN PO'?"
"VA BENE VA BENE: SONO STATO MOLTO DURO, NON C'E' OMBRA DI DUBBIO. E TU HAI
OGNI DIRITTO ED ESSERE ARRABBIATO, FORSE PERSINO A PORTARMI RANCORE. MA IL
MOTIVO E' QUESTO FABIO: FIN DALL'INIZIO AVEVO CAPITO CHE TU AVEVI DEL
POTENZIALE, DEL GRANDE POTENZIALE. COME AVREI POTUTO GUARDARMI ALLO
SPECCHIO, SE AVESSI LASCIATO CHE QUESTO POTENZIALE ANDASSE PERDUTO?
IO TI HO INSEGNATO A RIALZARTI, QUANDO VIENI MESSO A TERRA. TI HO INSEGNATO A
MORDERE LA POLVERE, A INCASSARE, E A CONTINUARE A COMBATTERE.
E' QUESTA L'ESSENZA DEL GIORNALISMO: LE LACRIME, E IL SANGUE, E LA VOGLIA DI
ANDARE AVANTI.
MA ORA HO FINITO, FABIO. ORA SIAMO ALLA PARI. MA CHE DICO ALLA PARI: IO SONO
SOLO UN POVERO INSEGNANTE DI PERIFERIA. GUARDAMI! E' COSI' CHE SARESTI FINITO,
SE TI AVESSI LASCIATO ADAGIARE SUGLI ALLORI: UN VECCHIO PIENO DI RIMPIANTI E
RIMORSI, COSTRETTO AD ACCONTENTARSI DI MAGRI PIACERI INTELLETTUALI... UN
LIBRO... UN SIGARO... IL TRAMONTO... LE PICCOLE FANTASIE PROIBITE QUANDO
GUARDO LE SCOLLATURE DELLE STUDENTESSE IN PRIMA FILA, IN ATTESA DI TORNARE A
CASA DA UNA MOGLIE CHE NON AMO, A SDITALINARLA SU QUEL MARCIO DIVANO IKEA,
PIU' PER DOVERE CHE PER PIACERE, NELLE PAUSE PUBBLICITARIE DI BALLARO'..."
E MENTRE PARLAVA, PAREVA CHE UNA LUCE DIVERSA LO STESSE ILLUMINANDO, E
SENTII CHE IL MIO MONDO SI STAVA CAPOVOLGENDO.
"... E INVECE TU FABIO ... TU SEI GIOVANE, FORTE, INTELLIGENTE. HAI LA POSSIBILITA' DI
DIVENTARE IL PIU' GRANDE GIORNALISTA SESSUALE CHE QUESTO PAESE ABBIA MAI
CONOSCIUTO. VOGLIO CHE TU AFFERRI QUELLA POSSIBILITA'. VOGLIO CHE TU CONTINUI
A LOTTARE, METRO DOPO METRO, PASSO DOPO PASSO, PER QUELLO CHE TI SPETTA IN
QUESTO MONDO. FABIO L'ITALIA HA BISOGNO DI TE... IL GIORNALISMO HA BISOGNO DI
TE... LA VERITA'....... HA BISOGNO DI TE. IO SO CHE NON CI DELUDERAI."
E POI LA VIDI: UNA SINGOLA, PICCOLA LACRIMA, SCENDERGLI PIANO LUNGO LA
GUANCIA.
SI ALZO' IN PIEDI, ED IO LO SEGUII A RUOTA.
MI TESE LA MANO.
"FABIO TI CHIEDO SCUSA. TI CHIEDO SCUSA PER TUTTE LE VOLTE CHE TI HO FATTO
MALE."
SCOSSI LA TESTA: "PROFESSORE, NON C'E' NULLA DI CUI SCUSARSI."
STRINSI FORTE LA SUA MANO, E CI GUARDAMMO, OGNUNO COL SUO SORRISO FIERO
DIPINTO SUL VOLTO: NON HO MAI PROVATO, DA ALLORA, UN SIMILE SENSO DI
COMPLETEZZA, DI PACE. SENTIVO CHE UN TRAGUARDO ERA STATO RAGGIUNTO, E CHE
UNA NUOVA, GRANDE AVVENTURA STAVA PER COMINCIARE.
"AH GIA'! IL CAFFE'!"
"NO PROF-"
NON FECI IN TEMPO AD AVVERTIRLO: LO MANDO' GIU' TUTTO IN UN SORSO.
RIMASI SENZA FIATO.
"AAAAAH. BUONO", ESCLAMO' PERTUGI LECCANDOSI LE LABBRA, "BENE. E ORA DAMMI
L'UCCELLO."
"COSA!?!??"
"TI HO FATTO IL DISCORSO MOTIVAZIONALE. ORA MI E' VENUTA VOGLIA DI SCOP-
GHGHGHGH"
PERTUGI SI PIEGO' IN DUE SULLA SCRIVANIA, URLANDO DAL DOLORE.
"PROF! STA MALE? CHIAMO QUALCUNO??"
DIGRIGNANDO I DENTI, PERTUGI SI STRAPPO' LA CAMICIA.
I SUOI CAPEZZOLI, NERI COME LA PECE, SI STAVANO GONFIANDO E ALLUNGANDO A
DISMISURA.
"FABIOOOOOOO", GORGOGLIO' IL PROFESSORE TENDENDO LA MANO VERSO DI ME,
MENTRE LA SUA FACCIA SI SQUAGLIAVA COME SOTTO L'EFFETTO DI UN IMMENSO
CALORE.
QUINDI GLI ABNORMI CAPEZZOLI ESPLOSERO, LIBERANDO DUE GETTI DI LIQUIDO NERO
E PUTRIDO, CHE INONDARONO LA STANZA: LA CREATURA SI SGONFIO' COME UN
ORRIDO PALLONCINO, MENTRE IO ASSISTIVO ATTERRITO.
INFINE, DIETRO LA SCRIVANIA NON RIMASE CHE UNA POZZANGHERA DELL'OSCURO
FLUIDO.
NE ASSAGGIAI UN PO' CON UN DITO.
SAPEVA DI PIANETI LONTANI, DI FORESTE BUIE E DI CIELI STELLATI.
E AVEVA UN RETROGUSTO DI GABIBBO.
TANTO TEMPO FA, IN UNA CASETTA AL LIMITARE DEL BOSCO, VIVEVA UNA BAMBINA
MOLTO PICCOLA E DOLCE LA QUALE, POICHE' ERA SOLITA ANDARSENE IN GIRO CON UN
DELIZIOSO CAPPUCCIO ROSSO, TUTTI CHIAMAVANO "CAPPUCCETTO ROSSO", MA
ANCHE "TROIA".
CAPPUCCETTO ROSSO VIVEVA DA SOLA CON LA MAMMA, PERCHE' IL PADRE ERA MORTO
EROICAMENTE COMBATTENDO CONTRO GLI EBREI IN UCRAINA, ED ERA IN TUTTO E PER
TUTTO UNA RAGAZZINA QUALUNQUE: LE PIACEVANO LE FARFALLE, GLI ORSETTI DI
PELUCHE E MANDARE LE FOTO DELLE TETTE AGLI AMICHETTI PERO' PER SBAGLIO -
OPS!!- ANCHE AL PROF DI ECONOMIA AZIENDALE.
UN GIORNO LA MAMMA LE DISSE: "CAPPUCCETTO ROSSO DEVI SAPERE UNA COSA: LA
TUA CARA NONNA STA MORENDO ORRIBILMENTE SFIGURATA DALLA SIFILIDE. L'UNICO
MODO PER SALVARLA E' FARLE INGHIOTTIRE QUESTO SUCCULENTO YOGHURT DI
CELLULE STAMINALI, OTTENUTO DAL FRATELLO DEL FIGLIO DI VENDOLA. PORTALO ALLA
TUA NONNINA MA -MI RACCOMANDO- NON PASSARE DAL BOSCO, PERCHE' VI ABITA UN
TERRIBILE LUPO ISLAMICO CHE TI ATTACCA IL CANCRO GUARDANDOTI NEGLI OCCHI."
CAPPUCCETTO ROSSO SI INCAMMINO' DUNQUE VERSO LA CASA DELLA NONNA E, VISTO
CHE ERA UNA PUTTANELLA CONTROCORRENTE, DECISE PROPRIO DI PASSARE DAL
BOSCO.
ERA LI' CHE CAMMINAVA NEL BOSCO, LA ZOCCOLA DI MERDA, QUANDO A UN TRATTO
SALTO' FUORI IL LUPO: "EHI CAPPUCCETTO! DOVE VAI CON QUEL GHIOTTO FRULLATO DI
EMBRIONE?"
"STO ANDANDO DALLA NONNA CHE E' MOLTO MALATA!"
"E VAI A PIEDI? SCUSA LA' C'E' LA FERMATA DEL 906!"
"CAZZO E' VERO! GRAZIE!"
DUNQUE CAPPUCCETTO ROSSO SI SEDETTE PAZIENTEMENTE ALLA FERMATA
DELL'AUTOBUS... MA POVERA LEI! LA TROIETTA NON AVEVA CONSIDERATO CHE ERA UN
GIORNO FESTIVO: IL BUS IMPIEGO' PIU' DI SEI ORE PER ARRIVARE, E QUANDO
FINALMENTE CAPPUCCETTO SALI' A BORDO INDOVINATE CHI INCONTRO'? IO, CHE STAVO
ANDANDO A BREMBATE.
"EHI CAPPUCCETTO ROSSO! STAI VENENDO SU BENE EH? EHEHEHEH. DOVE VAI DI
BELLO?"
"CIAO FABIO, SEI IL MIO GIORNALISTA PREFERITO! STO ANDANDO DALLA NONNA CHE E'
MOLTO MALATA."
"AH SI? PERCHE' NON ANDIAMO A TROVARLA INSIEME? MAGARI HA VOGLIA DI CAZZO!"
FU COSI' CHE DECIDEMMO INSIEME DI ANDARE A TROVARE LA CARA NONNINA.
RAGGIUNTA LA SUA DIMORA, LA TROVAMMO A LETTO, E FU SUBITO CHIARO CHE ERA
MOLTO MALATA.
"CARA NIPOTINA, VEDO CHE MI HAI PORTATO LE STAMINALI!"
"SI' NONNA MA NON SOLO: QUA C'E' FABIO FAZIO CHE E' VENUTO A TROVARTI!"
"OOOOH SIIIII!!!! AVEVO GIUSTO BISOGNO DI UN PO' DI CAZZO PRIMA DI MORIRE. NON
PERDIAMO ALTRO TEMPO."
IO NON ME LO FECI DIRE DUE VOLTE, E MI LIBERAI DEGLI ABITI IN VISTA DEL COITO
GERONTOLOGICO.
MENTRE ERO NEL BEL MEZZO DEL FRICCHE FRACCHE, MI RESI CONTO PERO' DI ALCUNE
COSE CHE NON ANDAVANO:
"NONNINA, MA CHE BOCCA GRANDE CHE HAI!"
"E' PER SUCCHIARE MEGLIO IL TUO LARGO UCCELLONE, FABIO."
"SI MA NONNINA, CHE BUCO DEL CULO PELOSO CHE HAI!"
"E' PER SOLLETICARE LA TUA NERCHIA MENTRE LA SPINGI DENTRO, FABIO."
"VA BENE NONNINA PERO', CHE DENTI GRANDI CHE HAI!"
"E' PER MORDICCHIARE PER BENE IL TUO FRENULO, FABIO. NULLA DI STRANO!"
"SENTO PUZZA DI BRUCIATO!"
"FERMI TUTTI!" ESCLAMO' LA NONNA ALZANDOSI DI COLPO DAL LETTO, "LO SO COSA
STAI PENSANDO FABIO! STAI PENSANDO: ECCO IL SOLITO EZIO GREGGIO CHE CERCA DI
RACIMOLARE UN PO' DI NERCHIA USANDO QUESTI VISCIDI SOTTERFUGI! EBBENE SI', TI
HO INGANNATO, MA NON E' COME PENSI", E COSI' DICENDO SI TOLSE LA MASCHERA DA
NONNA, RIVELANDO UN FERALE MUSO DI LUPO.
"ECCO QUA! SONO IL LUPO CATTIVO! CHE BISOGNO C'E' DI SPIEGAZIONI CONVOLUTE?
CHE BISOGNO C'E' DI TIRARE IN BALLO LE CONTORTE MACCHINAZIONI DELL'EX
CONDUTTORE DI STRISCIA? HAI MAI SENTITO PARLARE DI 'RASOIO DI OCCAM'? VIVI IN
UN MONDO DI FANTASIE FABIO, PENSI CHE LA REALTA' SIA UN'AVVENTURA, UN
CONTINUO SUSSEGUIRSI DI MISTERI E COLPI DI SCENA, MA NON E' COSI': LA REALTA' E'
FREDDA, SEMPLICE E LINEARE. NON CI SONO MOSTRI DIETRO OGNI ANGOLO: SOLO
TASSE DA PAGARE, L'OLIO DELLA MACCHINA DA CAMBIARE, UN MILIONE DI GIORNI DA
VIVERE, TUTTI UGUALI. LE AVVENTURE SONO FINITE, FABIO: E' ORA CHE TU LA SMETTA
DI FARE IL BAMBINO. SII MATURO PER UNA VOLTA, E ACCETTA CHE LE COSE SONO COME
SONO."
DI FRONTE ALLA FRANCHEZZA DEL LUPO MI SENTII, PER LA PRIMA VOLTA NELLA VITA,
BATTUTO E SCONFITTO. VUOTO.
"VAI, VAI PURE: MI SONO SBAGLIATO": DISSI AL LUPO.
"MA FABIO!" ESCLAMO' CAPPUCCETTO ROSSO.
"E TU TORNATENE A CASA. LA FAVOLA E' FINITA."
IL LUPO STAVA PER USCIRE DI CASA, QUANDO ALL'IMPROVVISO MI COLSE UN ULTIMO,
PUNGENTE SOSPETTO:
"ASPETTA UN ATTIMO... SE SEI VERAMENTE IL LUPO, PERCHE' NON CI FAI SENTIRE COME
ULULI?"
CI FU UN SECONDO DI SILENZIO, IL LUPO SI GIRO' E MI GUARDO' NEGLI OCCHI. POI SI
MISE A TREMARE E, GORGOGLIANDO CONVULSAMENTE, EMISE UN ORRIDO GRIDO
ANCESTRALE: "FAAAAAATE PREEEEEEEEEEEEEEEST!"
LA PELLICCIA DEL LUPO SI STACCO' DALLA PELLE SOTTOSTANTE, RIVELANDO LE BIECHE
SEMBIANZE DEL VISCIDO EZIO GREGGIO.
GREGGIO TENTO' DI FUGGIRE, MA CAPPUCCETTO ROSSO LO SGAMBETTO' ABILMENTE
ED IO FUI LESTO SU DI LUI, PER TRAMORTIRLO CON LA TRADIZIONALE MARTELLATA ALLA
NUCA. QUANDO SI RISVEGLIO' ERA LEGATO AD UNA CROCE DI LEGNO, E SOTTO DI LUI
LE FIAMME DELLA PIRA STAVANO AVVILUPPANDO IL SUO FETIDO CORPO: MENTRE EZIO
BRUCIAVA COME UN LAIDO MAIALE, LO GUARDAI PER L'ULTIMA (?) VOLTA NEI SUOI OCCHI
MALEVOLI E MESCHINI: "TI SBAGLIAVI, NERO NEMICO: L'AVVENTURA E' APPENA INIZIATA."
IN CANTINA TROVAMMO IL CADAVERE DELLA NONNA
ERAVAMO ARRIVATI TROPPO TARDI PER SALVARLA.
MA NON TROPPO TARDI PER LA SCOPATA.
;)
ERA L'APRILE DEL 1978. LE MENTI E I CUORI DELLA NAZIONE ERANO IMPEGNATI NEL
DISPERATO TENTATIVO DI SALVARE L'ONOREVOLE ALDO MORO. TRA MALDESTRE
APERTURE ALLA TRATTATIVA E MASSICCI DISPIEGAMENTI DELLE FORZE DELL'ORDINE, SI
CERCAVA MORO IN OGNI STRADA, IN OGNI VICOLO, IN OGNI CANTINA; I POSTINI
CONTROLLAVANO NELLE CASSETTE DELLA POSTA, I PANETTIERI CONTROLLAVANO NEL
FORNO, I BAMBINI CONTROLLAVANO SOTTO IL LETTO, TUTTI NELLA SPERANZA DI
TROVARE IL PRESIDENTE DEMOCRISTIANO.
ERA UNA SERATA PIOVOSA, E DI NEBBIA, IN QUELLA TENUTA SUI COLLI BOLOGNESI:
INTORNO AL TAVOLO, CON ESPRESSIONE TERREA, I TRE COMMENSALI SI SCAMBIAVANO
SGUARDI CARICHI DI ANSIA, CERCANDO NEL VOLTO DEGLI ALTRI QUEL CORAGGIO CHE
NON RIUSCIVANO A TROVARE IN SE STESSI.
FU PANNELLA IL PRIMO A ROMPERE IL SILENZIO: "FACCIAMOLO. DOBBIAMO ALMENO
PROVARE".
"SIAMO SICURI?", RIBATTE' D'ALEMA, "SIAMO SICURI DI VOLERCI RIVOLGERE ALLE
FORZE OSCURE? IO DICO: ASPETTIAMO. MAGARI E' QUESTIONE DI TEMPO, MORO PUO'
ESSERE ANCORA SALVATO SENZA BISOGNO DI... DI... ROMANO, TU CHE DICI?"
PRODI SCROLLO' LE SPALLE: "IO DICO DI ANDARE AVANTI. GLIELO DOBBIAMO. E' IL
MINIMO CHE POSSIAMO FARE."
"ALLORA E' DECISO. MASSIMO, SPEGNI LA LUCE", SENTENZIO' PANNELLA.
D'ALEMA ABBASSO' L'INTERRUTTORE DIETRO DI LUI, E LA STANZA RIMASE AL BUIO,
ILLUMINATA SOLO DALLA DEBOLE LUCE TREMOLANTE DELLA CANDELA AL CENTRO DEL
TAVOLO. PANNELLA TIRO' FUORI DALLA SUA BORSA UNA VECCHIA PIASTRA DI RAME
ARRUGGINITA, CON SOPRA INCISI NUMERI E LETTERE DELL'ALFABETO LATINO; SI
TRATTAVA DEL FAMOSO "OUIJA", CHE IN RUMENO ARCAICO SIGNIFICA
"PERICOLOSAMENTE LETALE": ERA UNO STRUMENTO PER COMUNICARE CON
L'OLTREMONDO, UNA TAVOLA DEGLI SPIRITI.
I TRE SI ALZARONO IN PIEDI E, INTONANDO IN LATINO UNA NENIA PIU' ANTICA DEL
MONDO, COMINCIARONO A SBOTTONARSI I PANTALONI. UN VENTO TETRO SI MISE A
SIBILARE NEL BUIO DELLA NOTTE, MENTRE OMBRE DI NERCHIE TRONFIE E GRINZOSE
PRENDEVANO FORMA SULLE PARETI DELLA STANZA.
I MEMBRI DEI TRE UOMINI DI STATO, ADAGIATI PLACIDAMENTE SOPRA L'OUIJA,
PULSAVANO DI ANGOSCIA E TERRORE, MA ERANO PRONTI A SERVIRE IL LORO PAESE E,
SE NECESSARIO, AD ESSERE INGOIATI PER SEMPRE NEL REGNO DELL'OSCURITA'.
DOMINAVA, SU QUELLA DEGLI ALTRI, L'AUSTERA MINCHIA DEL PROFESSOR PRODI: A LUI
TOCCAVA DUNQUE, IN BASE ALL'ANTICA LEGGE, IL COMPITO DI CERCARE UN CONTATTO.
"SPIRITI, O AUGUSTI SPIRITI, VOBIS SUNT SGUELLAE NOSTRAE. DITECI, SE VI E' GRATO:
DOVE SI TROVA L'ONOREVOLE ALDO MORO?"
CI FU UN TONFO, LA CANDELA SI SPENSE, E IL TAVOLO SI MISE A TREMARE; L'OUIJA ERA
ADESSO ILLUMINATO SOLO DALLA PALLIDA LUCE DELLA LUNA PIENA. I TRE UCCELLI
PUNTARONO DRITTI, L'UNO VERSO L'ALTRO, QUASI A DISEGNARE UNA FALLICA IPSILON;
E POI, STRISCIANDO ALL'UNISONO SULL'OUIJA, COMINCIARONO A COMPORRE, UNA
LETTERA DOPO L'ALTRA, IL LORO OSCURO VERDETTO.
I TRE SBIANCARONO. CI FU UN ATTIMO DI SILENZIO, E POI D'ALEMA, CHE AVEVA
ANNOTATO LE LETTERE SU PEZZO DI CARTA, BISBIGLIO' AGLI ALTRI IL NERO
MESSAGGIO:
"BUSH DID 9/11
ERA ESTATE: SEDUTI SU UNA PANCHINA APPENA ILLUMINATA DALLA LUCE DELLA LUNA,
DUE IMMIGRATI NIGERIANI SI STAVANO GODENDO LA BREZZA SERALE.
"OROMBE, AVRESDI MAI BENSADO GHE L'IDALIA SAREBBE SDADA GOSI' AGGOGLIENDE?"
"NO, GNIABOBO, DEVO AMMEDDERLO: ANGHE NOI AFRIGANI ABBIAMO I NOSDRI
BREGIUDIZI, I NOSDRI LUOGHI GOMUNI, LE NOSDRE BIGGOLE IDIOSINGRASIE. NON
SONO SOLO GLI EUROBEI AD ESSERE INDOLLERANDI: L'INDOLLERANZA FA BARDE
DELL'ANIMO UMANO. FORSE ANGHE BER GUESDO DOVREMMO GERGARE DI GABIRE DI
BIU', E GIUDIGARE DI MENO."
"SEI SEMBRE MOLDO SAGGIO, OROMBE."
I DUE STAVANO ANCORA CHIACCHIERANDO AMABILMENTE QUANDO, ALL'IMPROVVISO,
NOTARONO DI FRONTE A LORO UNA FIGURA NASCOSTA NELL'OMBRA.
"SIGNORE, G'E' GUALGHE BROBLEMA?"
"FORSE SI E' BERSO, OROMBE. SIGNORE, HA BISOGNO D'AIUDO?"
LA FIGURA FECE UN PASSO AVANTI, USCENDO DALLA PENOMBRA: AVEVA DELLE GUANCE
BEN PASCIUTE, UNA MORBIDA BARBA NERA, POCO CURATA, ED UN GHIGNO APPENA
CELATO SOTTO I BAFFI ABBONDANTI.
"OPPALA! PARE MI SIA IMBATTUTO IN DUE CLANDESTINI MALINTENZIONATI! MI
TOCCHERA' PASSARE UN BRUTTO QUARTO D'ORA!"
"NO GUARDI, SIAMO IN BOSSESSO DI REGOLARE BERMESSO DI SOGGIORNO, E NON
VOGLIAMO FARLE BROBRIO NIENDE. SDAVAMO SOLO FUMANDO UNA SIGAREDDA BRIMA
DI ANDARE A DORMIRE."
"MA CERTO! VOI NON VOLETE ABUSARE DI ME! SONO IO CHE MI SONO VESTITO COME
UNA PUTTANA AL MERO SCOPO DI PROVOCARE I VOSTRI BOLLENTI SPIRITI AFRICANI!
DOVEVO ASPETTARMELO!"
E COSI' DICENDO LO SCONOSCIUTO RIMOSSE LESTO LA FELPA: AGLI OCCHI DEI DUE
IMMIGRATI SI PRESENTARONO, ADAGIATI SU FLACCIDI MONTI DI ADIPE MAMMARIO E
CIRCONDATI DA UN VALLO DI FIERIA PELURIA, DUE TURGIDI CAPEZZOLI ROSA, GONFI AL
PUNTO DI SCOPPIARE.
"MA DIO BORGO..."
"NON ESSERE SGORDESE", DISSE OROMBE, RACCOGLIENDO LA FELPA DA TERRA E
PORGENDOLA ALL'UOMO, "DENGA, SI RIVESDA GHE E' FREDDO."
"OROMBE NON FARDI DOGGARE! NON SAI GHE MALADDIE PUO' AVERE!"
"HAI RAGIONE. FORSE DOVREMMO AGGOMBAGNARLO IN BRONDO SOGGORSO."
"AH POVERO ME! NON SAREI DOVUTO USCIRE TUTTO SOLO DI NOTTE! DEL RESTO, CHI
POTREBBE RESISTERE AD UN BOCCONCINO GODERECCIO COME IL SOTTOSCRITTO!"
ESCLAMO' L'INDIVIDUO SLACCIANDOSI I PANTALONI.
"SIGNORE LA BREGO..."
"AH NON POSSO FARE RESISTENZA! LE VOSTRE BRACCIA SONO TROPPO FORTI!
TROPPO VIRILI E MUSCOLOSE!", CONTINUO' IMPERTERRITO L'UOMO, E DOPO AVER
ESPOSTO I BURROSI GLUTEI ALLA FRESCA ARIA DELLA SERA, SI GIRO' E COMINCIO' A
SCHIAFFEGGIARLI RITMICAMENTE DI FRONTE AI DUE IMMIGRATI.
"ECCO QUA! IL MOMENTO FINALMENTE ATTESO!", GRIDO' DILATANDO LE NATICHE A
RIVELARE IL MORBIDO ORIFIZIO ANALE, "ECCO LE PORTE DELLA MIA INNOCENZA,
PRONTE AD ESSERE ABBATTUTE DAI VOSTRI TRUCULENTI BAOBAB DI CARNE. SO DI
NON POTERVI CHIEDERE PIETA', PERCHE' MI PRENDERETE BRUTALMENTE, UNO DA UNA
PARTE E UNO DALL'ALTRA, COPRENDOMI DI INSULTI NELLE VOSTRE MISTERIOSE
LINGUE SUBSAHARIANE ED INFILZANDOMI COME UN MISERABILE ARROSTO, COME UNA
DI QUELLE SUCCULENTE GAZZELLE A CUI DATE LA CACCIA NELLE VOSTRE TERRE NATIE!
E ALLORA VI CHIEDO SOLO UN FAVORE, FEROCI BESTIE SESSUALI: NON DITE NIENTE A
MIA MADRE! LA VERGOGNA DEVE ESSERE MIA, E MIA SOLTANTO! LA PORTERO' DENTRO
COME UN PESANTE MACIGNO, RIPENSANDOCI SOLO OGNI TANTO, NELLA SOLITUDINE
DELLA MIA CAMERETTA, QUANDO MI MASTURBERO' IN PREDA AI SENSI DI COLPA!"
"OGGHEI, GNIABOBO, ANDIAMO A LEDDO. DUDDO A UN DRADDO MI E' B-"
PEM!
PEM!
CON PRECISIONE MILLIMETRICA, I DUE FURONO IMPALLINATI ALLA TESTA, E
CROLLARONO A TERRA SENZA VITA.
CI FU UN ATTIMO DI SILENZIO, E POI SALVINI SI ASCIUGO' IL SUDORE DALLA FRONTE.
"FIUUUUUUU! GRAZIE! PER LA MISERIA! MI HA SALVATO LA VITA!", ESCLAMO' IL
SEGRETARIO LEGHISTA, "LI HA VISTI NO!?!?! HA VISTO CHE AVEVANO INTENZIONI OSTILI!
SE AVESSE ASPETTATO ANCHE SOLO UN SECONDO... ZAC!!!"
"VA BENE MATTEO", REPLICO' IL CUSTODE IMBRACCIANDO IL FUCILE ANCORA CALDO,
"PERO' BASTA! E' GIA' LA QUINTA VOLTA CHE FINISCI PER SBAGLIO IN UN CENTRO
DACCOGLIENZA!"
CARI AMICI E CARE AMICHE, DOVETE SAPERE CHE NON TROPPO TEMPO FA IL VOSTRO
AMICO FABIO E' STATO L'INVOLONTARIO PROTAGONISTA DI UN'INCREDIBILE AVVENTURA.
MI TROVAVO NEL MAR DEI SARGASSI COL MIO AMICO FLAVIO BRIATORE, SUL SUO YACHT
"LO SVENTRAFICHE DELL'OCEANO", ED ERAVAMO IN CAMBUSA A CONSUMARE UN
SUCCULENTO ARROSTO DI PASSERA PREPARATO DALLO CHEF CARLO CRACCO,
QUANDO UN URTO CONTRO LA CHIGLIA INTERRUPPE BRUSCAMENTE IL DESINARE.
CI PRECIPITAMMO SUL PONTE E CAPIMMO CHE NON C'ERA DA PREOCCUPARSI: SI
TRATTAVA SEMPLICEMENTE DELLA MITICA BALENA BIANCA, MOBY DICK, CHE STAVA
CAGANDO CONTRO LA PRUA DELLA NAVE PER ATTIRARE L'ATTENZIONE.
"SCUSATE RAGAZZI, MA HO INSTALLATO QUELLA ROBA PER IL CELLULARE CHE TI DICE
SE C'E' QUALCUNO NELLE VICINANZE CHE VUOLE SCOPARE, E MI HA INDIRIZZATO QUA."
"CERTO, DICK, VIENI PURE."
COSI' FLAVIO LA ARPIONO' CON LA SUA MINCHIA AD UNCINO E LA TIRO' A BORDO.
DOPO ESSERCI SPARATI UN PAIO DI RIGHE DI COCA TAGLIATA CON LA FICA PER
ENTRARE NEL MOOD, CI PREPARAMMO AD UN SENSUALE SANDWICH DA VERI LUPI DI
MARE CON LA LEGGENDARIA CREATURA DEGLI ABISSI: IO NEL CULO E FLAVIO NELLA
GNOCCA.
MENTRE ERAVAMO NEL PIENO DEL GNICCHEGNIACCHE, NOTAI QUALCOSA DI
ESTREMAMENTE CURIOSO E SOSPETTO:
"EHI FLAVIO, MA QUESTO TATUAGGIO SUL FONDOSCHIENA DELLA BALENA NON E' UNO DI
QUELLI CHE TI FANNO A SAN VITTORE?"
"CAZZO, FABIO, HAI RAGIONE. E POI SCUSA, PERCHE' SE SI CHIAMA 'BALENA BIANCA', E'
COSI' GRASSA E ROSSA?"
FU PROPRIO IN QUEL MOMENTO CHE IL MITICO MOSTRO MARINO RAGGIUNSE L'APICE
DEL COITO, URLANDO: "BESUGOOOOOOO!!!!!!!"
"FABIO, MA NON E' MOBY DICK: CREDO SI TRATTI DEL GABIBBO!"
"NO, FLAVIO, NON E' SEMPLICEMENTE IL GABIBBO: E' EZIO GREGGIO TRAVESTITO DA
GABIBBO, NEL SUO ENNESIMO TENTATIVO DI RIMEDIARE DELLA MINCHIA GRATIS CON
QUESTI BASSI ESPEDIENTI."
PER PUNIRE L'INFIDO GREGGIO LO SCORTICAMMO VIVO E LO MANGIAMMO CON LE
VONGOLE, E POI CHIAMAMMO IL VERO MOBY DICK, CHE QUELLO SI' CHE SAPEVA
SCOPARE.
ERA UN GIOVEDI' MATTINA COME TANTI ALTRI NELL'AULA MAGNA DELLA FACOLTA' DI
SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE, E GLI STUDENTI AMMUCCHIATI SUI BANCHI ERANO
REDUCI DA UNA SERATA A BASE DI ALCOOL, PREZZEMOLO SPACCIATO PER CANNABIS
DA UN MAROCCHINO PIU' FURBO DI LORO, E FILM RUSSI INDIPENDENTI, DI QUELLI CHE
ANCHE SE FANNO CAGARE DEVI DIRE CHE SONO BELLISSIMI COSI' LE FIGHE DI
SINISTRA PENSANO CHE SEI PROFONDO E TE LA DANNO.
DI FRONTE A QUEL GREGGE DI PECORELLE TREMOLANTI STAVA, PRONTO A TOSARNE
VIA IL VELLO DI ANSIA E SENSI DI COLPA, L'AUSTERO PROFESSOR UMBERTO ECO.
AD UNO AD UNO, I GIOVANI SI ACCOMODAVANO TRA LE FORCHE CAUDINE
DELL'AUTOREVOLE SEMIOLOGO, E MENTRE SI ESIBIVANO IN LUNGHI SPROLOQUI, ECO
SEDEVA CON LE BRACCIA CONSERTE, ANNUENDO DI TANTO IN TANTO, MA IL PIU' DELLE
VOLTE SCUOTENDO LA TESTA CON DISAPPROVAZIONE, TALORA CON DISPREZZO,
MOLTIPLICANDO COSI' L'ANGOSCIA DI COLORO CHE OSSERVAVANO IN ATTESA DEL LORO
TURNO.
POI, AD UN CERTO PUNTO, SI AVVICINO' AL PROFESSORE UNA STUDENTESSA DI
PARTICOLARE PROCACIA: GLI OCCHI DELL'AULA PUNTARONO TUTTI VERSO DI LEI,
MENTRE SI SEDEVA SPORGENDOSI IN AVANTI, IN MODO DA EVIDENZIARE LA GENEROSA
SCOLLATURA, E ACCAVALLAVA LE COSCE TORNITE, APPENA COPERTE DA UNA DI
QUELLE MINIGONNE CHE SE CI GIRI IN ARABIA SAUDITA TI LAPIDANO COSI' FORTE CHE
SI APRE UN BUCO NELLA REALTA'.
ECO NON ERA NATO IERI: AVEVA CAPITO QUAL ERA IL SUO GIOCO.
"COME SI CHIAMA, SIGNORINA?"
"COME TUTTE LE UNIVERSITARIE AUTENTICAMENTE PORCHE, MI CHIAMO ILARIA"
"BENE ILARIA, MI SA DIRE LE CINQUE FORME DELLA COMUNICAZIONE METALINGUISTICA
SECONDO CHOMSKY?"
"EHM... LA PRIMA FORMA... E'... SE NON VADA ERRATA... DOVREBBE ESSERE... I MARO'?!?"
"NON PROPRIO.... MMMMH... VEDIAMO...FACCIAMO QUALCOSA DI PIU' SEMPLICE: MI
RECITI LA TABELLINA DELL'UNO"
"EH, NO PROFESSORE, QUESTO IN PROGRAMMA NON C'ERA!"
"AAAAAH... POVERA ITALIA", SOSPIRO' IL PROFESSORE, "COME VOGLIAMO FARE QUI?"
"PROFESSORE COME AVRA' CAPITO NON HO MOLTO STUDIATO, PERCHE' MIA NONNA
CHE STA IN PUGLIA E' MORTA."
"BEH, MI DISPIACE, SIGNORINA... CIOE': CHE SUA NONNA SIA MORTA NON MI DISPIACE
MANCO PER IL CAZZO. MI DISPIACE CHE LEI SIA MERIDIONALE: QUESTO SPIEGA GRAN
PARTE DELLE SUE LACUNE."
"PROFESSORE IO QUESTO ESAME NON LO SO. PERO' POSSIAMO FARE IN UN ALTRO
MODO", BISBIGLIO' LA RAGAZZA, SFOGGIANDO UNO DI QUEI SORRISI DI CUI SOLO LE
VERE ILARIE SONO CAPACI.
"AHAHAHAH, RIECCOCI QUA", SGHIGNAZZO' ECO.
"VA BENE RAGAZZI. UN QUARTO D'ORA DI INTERVALLO", ANNUNCIO' IL PROFESSORE
ALL'AULA, "ANZI FACCIAMO MEZZ'ORA."
"E LEI MI SEGUA NEL MIO UFFICIO", DISSE PERENTORIO ALLA GIOVANE.
POCHI MINUTI DOPO LA STUDENTESSA ERA NELLO STUDIO DI ECO, MARTELLATA DA
DIETRO DAI FEROCI IMPULSI PELVICI DEL PROFESSORE.
"ORA METTITI IN GINOCCHIO... BRAVA COSI'... LA STUDENTESSA STUPIDA MA AVVENENTE
CHE NON HA ALTRO MODO DI FARSI STRADA SE NON OFFRENDO LA PROPRIA CARNE:
SEI UN CLICHE' VISTO E RIVISTO, ECCO QUELLO CHE SEI, PROPRIO UN BEL CLICHE' DI
MERDA", BOFONCHIO' ECO, MENTRE IL VISO DELLA STUDENTESSA VENIVA INNAFFIATO
DALLA BOLLENTE RUGIADA DELL'AMORE.
"SI, E' VERO, SONO UN CLICHE', MA NON IL CLICHE' CHE CREDE LEI, PROFESSORE",
REPLICO' LA RAGAZZA, E RIMUOVENDO LA MASCHERA, MOSTRO' COME SOTTO QUEL
BEL VOLTO DI FANCIULLA NON CI FOSSE ALTRO CHE IL GHIGNO COMPIACIUTO DEL VILE
EZIO GREGGIO.
CON UN GRIDO DI TERRORE, IL SEMIOLOGO TIRO' SU LE MUTANDE, LASCIANDO FUORI
PER LA FRETTA UNA BUONA META' DELLA SACCA SCROTALE. QUINDI FECE PER
PRECIPITARSI VERSO LA PORTA, MA INCIAMPO' GOFFAMENTE NEI PANTALONI ANCORA
ABBASSATI. MENTRE, ANNASPANDO DISPERATO VERSO L'USCITA, SI CAGAVA E PISCIAVA
ADDOSSO DELL'ORRORE, SENTI' GREGGIO AVVICINARSI CON CALMA.
"TI PREGO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOO", MA I SUOI LAMENTI RIMASERO STROZZATI
DAL SILENZIO, MENTRE IL CORPO DEL PROFESSORE VENIVA RISUCCHIATO NELLA
VACUITA' ANCESTRALE DELLA FIGA DI GREGGIO.
UNA DELLE COSE CHE MI FANNO RIFLETTERE SU QUANTO LA NOSTRA SOCIET SIA
ANCORA PERVASA DAL MASCHILISMO IL MODO IN CUI L'ESPRESSIONE "COME UNA
FEMMINA" VIENE UTILIZZATA CON ACCEZIONE NEGATIVA.
CHI DI NOI NON SI MAI SENTITO DIRE FRASI DEL TIPO:
"GIOCHI A CALCIO COME UNA FEMMINA"
O
"CORRI COME UNA FEMMINA"
O
"SUCCHI IL CAZZO COME UNA FEMMINA"
O ANCORA
"LECCHI I MIEI STRONZI CALDI APPENA USCITI DAL CULO COME UNA FEMMINA"
?
LA PROVA CHE ABBIAMO ANCORA MOLTA STRADA DA FARE
EVANGELICHE E BATTISTE,
ATEE, AGNOSTICHE, BUDDISTE,
DONNE D'OGNI CONFESSIONE
HO SFONDATO CON PASSIONE.
LE CATTOLICHE HAN GRAN PERE
E CONCEDONO IL SEDERE,
E LE BELLE PROTESTANTI
DI POMPINI NE FAN TANTI;
POI SI SA, LE MUSULMANE
SONO TUTTE UN PO' PUTTANE:
VOGLIA D'OCA HAN LEGGENDARIA
SE NON SALTANO PER ARIA.
TUTTE QUESTE SON GRAN VACCHE
MA RISULTAN MEZZE TACCHE
RISPETTO A QUELLE TROIE CHE
SON DISCENDENTI DI MOSE':
C'E' UNA PORCA IN OGNI EBREA
CHE VOI NON NE AVETE IDEA,
GHIOTTE, AVIDE, VORACI,
DI OGNI COSA SON CAPACI,
E SI SENTON MOLTO OFFESE
SE IN CUL NON GLI DAI L'ARNESE.
ECCONE UNA APPENA HO VISTO,
GUARDA COME LA CONQUISTO:
"EHI SHALOM BELLA ISRAELITA,
PERCHE' SEI ANCORA VESTITA?
DAI SU VIENI QUI DA ME,
LA MIA SGUELLA E' IL TUO MOSE'.
IL MIO CAZZO E' GROSSO E PIENO,
E, TRANQUILLA, E' A COSTO ZERO.
IL MIO CAZZO TI CONOSCE,
E SPALANCA LE TUE KOSHER,
POI CON IMPETO E CON FOGA
FA IRRUZIONE IN SINAGOGA.
FORZA PICCOLA GIUDEA
L'OCA SUCCHIAMI IN APNEA,
CHE DURA E GONFIA SI FARA'
PER POI SBORRAR SULLA TORAH.
CHI DI NOI NON SI E' MAI INTERROGATO SULL'ORIGINE DEL TERMINE "STARE DALLA
PARTE DEI BOTTONI"'?
L'ESPRESSIONE, DAL SIGNIFICATO APPARENTEMENTE OSCURO, HA IN REALTA' ORIGINE
IN UN EPISODIO BEN PRECISO, ANCHE SE SPESSO COLPEVOLMENTE IGNORATO DA
GRAN PARTE DELLA STORIOGRAFIA MODERNA.
AL TERMINE DELL'ULTIMA GLACIAZIONE SI VERIFICO', IN EUROPA, UN CONFLITTO
SANGUINOSO E BRUTALE TRA LA RAZZA DEI NAPOLETANI E QUELLA DEI BOTTONI.
ED E' PROPRIO NELL'EVENTO FINALE DI QUESTA CRUENTA GUERRA, LA DECISIVA
BATTAGLIA DI SCAMPIA, CHE POSSIAMO TROVARE LA RISPOSTA AL NOSTRO
INTERROGATIVO.
IN TALE CIRCOSTANZA L'ESERCITO NAPOLETANO SI TROVO' INFATTI AD AFFRONTARE I
BOTTONI IN EVIDENTI CONDIZIONI DI INFERIORITA' TATTICA.
IN PRIMO LUOGO I PARTENOPEI ERANO IN FORTE SVANTAGGIO NUMERICO: SI TRATTAVA
DI UNA DOMENICA DI CAMPIONATO, E MOLTI ERANO IN MALATTIA.
INOLTRE, IL SEPPUR LIEVE VANTAGGIO CAMPANO IN TERMINI DI ARTIGLIERIA ERA DEL
TUTTO ANNULLATO DALLA SUPERIORITA' DI EQUIPAGGIAMENTO DELLA FANTERIA DEI
BOTTONI: I LORO NUOVI FUCILI A RETROCARICA DI FABBRICAZIONE PRUSSIANA
CONSENTIVANO UNA FREQUENZA DI FUOCO CINQUE VOLTE SUPERIORE RISPETTO AI
VECCHI LORENZ, AD AVANCARICA, DELLE TRUPPE NAPOLETANE.
INFINE, LE ARMATE PARTENOPEE ERANO AFFLITTE DA UNA CRONICA CARENZA DI
DISCIPLINA E DI ESPERIENZA, MENTRE L'ESERCITO DEI BOTTONI ERA COMPOSTO IN
GRAN PARTE DA VETERANI, REDUCI DI UNA CAMPAGNA GENOCIDA NEI BALCANI
CONTRO I FILTRI DA TABACCO.
MA IL GENERALE NAPOLETANO, GENNARIELLO QUAGLIARIELLA, DECISE COMUNQUE DI
DARE BATTAGLIA, SULLA BASE DELL'AUDACE CONSIDERAZIONE STRATEGICA CHE
"SFACIMM' UEU".
LO SCONTRO SI RISOLSE OVVIAMENTE IN UNA COMPLETA DISFATTA PER I NAPOLETANI.
LE LORO TRUPPE FURONO SBARAGLIATE, E LA FEROCIA DEI BOTTONI SI SCATENO'
SENZA FRENI SULLA CITTA' INDIFESA: STORIE DI STUPRI E RAZZIE DA PARTE DEI
VINCITORI FURONO TRAMANDATE ATTRAVERSO I SECOLI, ED ALIMENTANO ANCORA
L'ATAVICO ODIO DEI NAPOLETANI NEI CONFRONTI DEI BOTTONI, NONCHE' LA
CONVINZIONE, SECONDO MOLTI, CHE LA GUERRA SAREBBE STATA VINTA FACILMENTE,
SE SOLO FOSSERO STATI "DALLA PARTE DEI BOTTONI.
FACCIAMO UN GIOCO.
INFILATEVI UN DITO IN CULO.
ANNUSATELO.
SCRIVETE LA PRIMA COSA CHE VI VIENE IN MENTE.
COMINCIO IO:
CATECHISMO
AD UNO SCHIOCCO DELLE DITA DI GRILLO, I MEMBRI DEL DIRETTORIO USCIRONO DALLA
STANZA IN PIENA AUTONOMIA DECISIONALE: LA RAGGI ERA RIMASTA DA SOLA COL SUO
LEADER.
BEPPE APPOGGIO' LA MANO SULLA COSCIA DELLA PROCACE AMMINISTRATRICE
PENTASTELLATA: "VIRGINIA, PERCHE' NON VUOI OBBEDIRE? PERCHE'..."
"BEPPE TI PREGO... DEVO DIMOSTRARE DI ESSERE INDIPENDENTE..."
LE TOZZE DITA INDAGATRICI DEL COMICO LIGURE SI SPINSERO OLTRE, PROVOCANDO
BRIVIDI DI INCONFESSABILE PIACERE SULLA PELLE DELLA GIOVANE SINDACA.
"BASTA BEPPE... BASTA..."
GLI OCCHIETTI FURBI DI GRILLO SI ACCESERO DI UNA LUCE FEROCE, QUANDO CAPI' DI
ESSERE VICINO ALL'OBIETTIVO: LE SUE DITA FRUGARONO FRENETICAMENTE NEL
SAPIDO CARPACCIO DELLA SINDACA, E FINALMENTE TROVARONO L'AMBITO TESORO
NASCOSTO.
LA CONCHIGLIA SI APRI' SPONTANEAMENTE, COME UN MAGICO SCRIGNO, AL TOCCO DEL
SUPREMO LEADER, RIVELANDO I RIFLESSI AMBRATI DELLA PREZIOSA PERLA
CAPITOLINA.
"CARA VIRGINIA... SEI TROPPO CASTA PER I MIEI GUSTI..."
E COSI' DICENDO BEPPE SI ALZO' IN PIEDI E ABBASSO' LA LAMPO, ESPONENDO ALLA
VISTA DELLA RAGGI IL PREPOTENTE ARIETE DELL'ANTIPOLITICA.
VIRGINIA SI RESE CONTO CHE NEI MINUTI SUCCESSIVI, CHE LEI LO VOLESSE O MENO,
L'ONESTA' SAREBBE ANDATA DI MODA: SENZA PROFERIRE PAROLA SI PIEGO' NELLA
POSIZIONE DEL CITTADINO VESSATO DALLE POLITICHE DELL'AUSTERITA'.
BEPPE EVOCO' DAL PROFONDO DEI SUOI MARCI POLMONI UN'ABBONDANTE DOSE DI
CATARRO VERDOGNOLO, DEPOSITANDOLO CON UNO SPUTO SULL'ATROCE STORIONE
DELLA MORTE.
ERA PRONTO: PENETRO' DENTRO LE ISTITUZIONI CON LA FORZA DI UN DEMONE
IRACONDO.
E UN GRIDO RISUONO' NELLA CAPITALE.
OGNUNO VALEVA UNO.
CAZZO L'ALTRO GIORNO STAVO FACENDO SESSO IN MACCHINA CON UNA TIZIA CHE
AVEVO CONOSCIUTO LA SERA STESSA, QUANDO A UN CERTO PUNTO UNO DELLA
MUNICIPALE MI BUSSA AL FINESTRINO E FA:
"EHI LEI STA FACENDO SESSO CON UNA SEDIA GIREVOLE: CIO' NON E' PERMESSO."
"MA GUARDI CHE NON E' UNA SEDIA GIREVOLE: E' UN'ATLETA PARALIMPICA!"
"OH, MI SCUSI!"