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Pensamiento Sensible
Blog ................................................................................................................................................................. 1
Pensamiento Sensible................................................................................................................................... 1
del Centro Tanspersonal ................................................................................................................................. 1
Inadecuacin Esencial: el estigma de sentirse diferente ................................................................................. 5
Y si no estuviera "mal"?................................................................................................................................. 8
El miedo al rechazo ......................................................................................................................................... 9
Extraar el futuro? ....................................................................................................................................... 10
Poner lmites: la fuerza de la verdad ............................................................................................................. 11
"Metanoia": hacerse a s mismo .................................................................................................................... 12
Entender no es Comprender ......................................................................................................................... 13
La auto-gestacin de quienes somos ............................................................................................................ 15
Ayudar a quienes amamos? ........................................................................................................................ 16
Tu vida, tu obra.............................................................................................................................................. 17
La cerradura... y tu llave ................................................................................................................................ 18
Honrar tu cicatriz ........................................................................................................................................... 18
Juzgar y ser juzgado ..................................................................................................................................... 19
Instantes de presencia................................................................................................................................... 21
Tenerse paciencia ......................................................................................................................................... 21
La anemia afectiva ........................................................................................................................................ 22
Vivir encogido? .............................................................................................................................................. 23
Hermano Cuerpo ........................................................................................................................................... 24
Pedir Perdn.................................................................................................................................................. 25
El cansancio moral ........................................................................................................................................ 26
Parientes!... ................................................................................................................................................... 28
Los dems ..................................................................................................................................................... 29
Intimidades... ................................................................................................................................................. 30
Sincronicidad: nada es casual ....................................................................................................................... 31
Siento tu sentir............................................................................................................................................... 32
guila... o gallina? ....................................................................................................................................... 34
Pareja: Nadie es la mitad de nadie! ............................................................................................................... 35
Peligro: Esperanza txica! ............................................................................................................................. 36
El auto-acoso moral * .................................................................................................................................... 36
Los sueos en los procesos de duelo ........................................................................................................... 39
Valiosa confusin .......................................................................................................................................... 39
Callejn sin salida? ..................................................................................................................................... 40
Sentirse in-comprendido ................................................................................................................................ 41
Dejarse amar ................................................................................................................................................. 42
Basta y... adis! ............................................................................................................................................. 43
Prisioneros de lo evitado ............................................................................................................................... 46
Ser rechazados y... ........................................................................................................................................ 47
Hacerse un hueso en el corazn ................................................................................................................... 48
No dejarse solo.............................................................................................................................................. 50
Cuando la imaginacin nos enferma ............................................................................................................. 51
Probarse a s mismo ...................................................................................................................................... 52
Amigos: Queridos Custodios ......................................................................................................................... 53
Poner lmites y compasin inteligente ........................................................................................................... 54
Expectativas = "poner el pecho afuera" ......................................................................................................... 55
Practicando el a-sombro ................................................................................................................................ 55
El acoso asistencial ....................................................................................................................................... 57
Amor vaciante y reciprocidad ........................................................................................................................ 58
Receta para fumigar Felicidades ................................................................................................................... 58
El logro de los aos ....................................................................................................................................... 59
Gente polinizando gente ................................................................................................................................ 60
"Por favor: no me des por conocido!" ............................................................................................................ 62
Si yo tuviera lo que no tengo... ...................................................................................................................... 63
Cuidado con la indigestin psquica! ............................................................................................................. 64
Otra vez lo mismo? ........................................................................................................................................ 64
Bendito enemigo ............................................................................................................................................ 65
Morir de rutina? ............................................................................................................................................. 67
El Amor: ni esconderse ni huir ....................................................................................................................... 68
Un duelo... duele ........................................................................................................................................... 69
Ser criticado................................................................................................................................................... 70
El camino no elegido ..................................................................................................................................... 71
Sustitutos de s mismos?............................................................................................................................. 72
Testarudez y flexibilidad (un cuento hind) ................................................................................................... 73
El miedo al error ............................................................................................................................................ 73
Reprimir lo mejor? ......................................................................................................................................... 74
Fracasar exitosamente .................................................................................................................................. 76
La opinin ajena ............................................................................................................................................ 77
Frente al espejo ............................................................................................................................................. 78
Cuidado con el des-Aliento... ......................................................................................................................... 80
Dios mo! ....................................................................................................................................................... 82
Disculpe: Es Ud. un tonto? .......................................................................................................................... 83
No tengo tiempo!!! ......................................................................................................................................... 84
Tocar fondo ................................................................................................................................................... 85
"Te quiero", "Te aprecio"... ............................................................................................................................ 87
Yo no soy mi dolor ......................................................................................................................................... 89
Aceptar lo que fue ......................................................................................................................................... 90
La Audacia De Ser Individuos ....................................................................................................................... 90
Honrar El Error .............................................................................................................................................. 91
"Yo ya no soy esa persona!!!" ........................................................................................................................ 92
Miedo al rechazo: Asustados de Ser ............................................................................................................. 93
Cerrajeros de s mismos ................................................................................................................................ 94
Mujeres-Hombres-Mujeres: Por un mismo idioma ......................................................................................... 95
"Vivir sin cabeza"... y parar de pensar! .......................................................................................................... 96
Afrontar el problema (una historia real) ......................................................................................................... 97
Un cuento sufi (algo ms sobre Poner Lmites...) .......................................................................................... 98
Amamos siempre poco .................................................................................................................................. 99
Un cuento: Amigarnos con nuestras "imperfecciones" ................................................................................ 100
Ayudar y aconsejar: empezando por casa................................................................................................... 100
Bendito impedimento (y nuestros propios mineros) ..................................................................................... 101
Brindemos por los locos... ........................................................................................................................... 102
Colapsar y Comprender............................................................................................................................... 103
Compaeros de Caminos: despertarse mutuamente .................................................................................. 105
Comprometerse con la Vida ........................................................................................................................ 106
Del otro lado del dolor.................................................................................................................................. 108
Duelos: Celebrar con quienes ya no estn .................................................................................................. 109
El Amor no es una sopa instantnea! .......................................................................................................... 110
El fin del auto-maltrato ................................................................................................................................. 112
El lenguaje escondido ................................................................................................................................. 113
El suicidio parcial (con cuento de Benedetti) ............................................................................................... 115
Elegir la desnudez ....................................................................................................................................... 116
Estar alertas a lo que la Vida trae ................................................................................................................ 117
Hermano Animal .......................................................................................................................................... 118
Lo peor que puede pasarte.......................................................................................................................... 119
Los sueos y los procesos de duelo ............................................................................................................ 121
Mentir es tentador ........................................................................................................................................ 121
Nuestra verdadera identidad esencial ......................................................................................................... 122
Pablo Neruda: Quedarnos quietos .............................................................................................................. 123
Poner lmites: Un acto de Dignidad ............................................................................................................. 124
Re-nacimiento ............................................................................................................................................. 126
Se busca un amigo ...................................................................................................................................... 127
Ser dueos de nuestra actitud ..................................................................................................................... 129
Ser leal a s mismo ...................................................................................................................................... 130
Ser Uno con Todo ....................................................................................................................................... 131
Sobre el desaliento ...................................................................................................................................... 133
Sobre el volver a empezar ........................................................................................................................... 134
Sobre las emociones rancias: Un cuento sufi .............................................................................................. 135
Quisimos nacer? Sobre los valores y el sentirse solos.............................................................................. 136
Tiempo para S ............................................................................................................................................ 138
Tu vida, tu obra............................................................................................................................................ 139
Un cuento sobre el "qu dirn" .................................................................................................................... 140
Un relato: "Tiene sentido?" ........................................................................................................................ 141
Viviendo Vivos ............................................................................................................................................. 142
Quisimos nacer? Sobre los valores y el sentirse solos.............................................................................. 142
Qu es "MI vida"? ...................................................................................................................................... 145
Ser posible morir? ................................................................................................................................... 146
Vivir encogidos? ........................................................................................................................................ 147
Y si no estuviera "mal"?............................................................................................................................. 148
guila o gallina? ........................................................................................................................................ 150
http://pensamientosensible.blogspot.com/
www.centrotranspersonal.com.ar
Permitida su reproduccin citando esta fuente y el sitio web www.centrotranspersonal.com.ar
Inadecuacin Esencial: el estigma de sentirse diferente
Se siente diferente. Se piensa diferente. Se es diferente? Las personas que tienen un nivel de conciencia
ms desarrollado suelen no encajar en su entorno, padeciendo de un marcado sentimiento de inadecuacin.
Comprender la naturaleza del problema ayuda a que el individuo se acepte a s mismo, se aprecie, y tienda a
buscar pares de su misma condicin.
Del otro lado del vidrio: La lucidez no reconocida como tal puede ser dolorosa. A qu se refiere esta
afirmacin? Dicen las antiguas Tradiciones de Sabidura (o, como le llamaba Huxley, la Filosofa Perenne) que
cada ser humano est compuesto de una personalidad y una esencia. La esencia es aquello que ramos an
antes de nacer, y que seguiremos siendo an despus de morir: una porcin de lo Sagrado, una parte del
Todo. Esa esencia, para insertarse en el mundo de la materia, se reviste de una personalidad : un conjunto de
hbitos, de aprendizajes, de mecanismos necesarios para interactuar con el entorno. Y dicen estas Tradiciones
que lo que acontece en funcin de ello es que la esencia va quedando como dormida, aprisionada por esa
identidad postiza, ahogada en su frescura inicial. El trabajo interno de todo ser humano es el de despertar a su
ser dormido, reencontrarse con su real naturaleza esencial.
Pero hay algunas personas a quienes su esencia no se les duerme del todo: seres sensitivos, interiormente
inquietos, que miran la realidad indagando su Sentido. Jams se quedan con la percepcin superficial de la
vida, sino que preguntan, - se preguntan-, y, sin saber cmo, deben desarrollar destreza para navegar en sus
propias aguas profundas. Pero, tal como Juan Salvador Gaviota se senta recortado (y expulsado!) por su
bandada, con frecuencia estos individuos no logran encajar en lo comn. A veces, ya de nios o en la
adolescencia hacen ingentes esfuerzos por ser "uno ms". Sin embargo, no pueden: les resulta imposible
renegar de su condicin. Es como si una voz interna les requiriera Buscar, procurarse lucidez para hurguetear
en lo ms hondo de la existencia.
Hemos llamado a este conjunto de sentimientos y conductas el complejo de inadecuacin esencial: se
definira como el sentimiento de la persona que, teniendo un nivel de conciencia ms desarrollado que quienes
lo rodean, no puede asumirlo como tal, sino que lo vive ntimamente como si esto fuera un defecto. Se siente
inadecuado en donde todos parecen estar cmodos; se ve incomunicado en donde todos parecen comunicarse
con cdigos que no logra aprehender; se encuentra buscando los porqus profundos en donde todos transitan
livianas superficialidades. Y padece su condicin como si fuera un estigma, aunque secretamente puede que
sepa que no tiene un defecto, sino un don: el de tener una visin ms amplia, una conciencia ms integral, en
un mundo regido por las apariencias.
Cual si mirara la cotidianeidad a travs de un vidrio, no consigue ingresar en los cdigos de la mayora de la
gente, y padece de una rspida soledad. Como el Demian de Herman Hesse, siente que no pertenecen al
mundo de todos, y a su vez anhela pertenecer. No necesariamente a ese mundo: a algn mundo . Encontrar
sus pares, sus compaeros de Bandada. Pero, quines? Dnde? De esas personas queremos hablarle.
De nosotros? De Usted?
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Los niveles de conciencia y la Inadecuacin Esencial: Segn las Tradiciones de Sabidura, no todas las
personas tenemos el mismo grado de conciencia. La Humanidad, en ese sentido, estara constituida como una
pirmide. La base de esa pirmide se conforma del grueso de la poblacin: millones de personas cuyas vidas
trascurren mecnicamente, sin grandes preguntas, sin bsqueda interna, sin sed de conocimiento.
Numricamente, son los ms. En ese nivel bsico de evolucin, la conciencia de s y de la realidad es escasa:
se sigue el primigenio impulso vital de sobrevivir y perpetuar la especie y, con ello, las necesidades del ego
aferrado a la materia. Y esto no depende exactamente del nivel sociocultural, sino de que evolutivamente an
no se ha desarrollado la capacidad de darse cuenta de cmo se es , y de cmo funciona objetivamente la
Realidad. En Oriente, a este nivel de evolucin primaria se lo metaforiza como "estar dormidos" bajo los
mltiples velos de la ignorancia.
Pero, como antes decamos, hay seres cuya esencia no se ha adormecido con lo bsico de la vida:
personas que se preguntan para qu nacieron, que buscan, con mayor claridad o mayor confusin, cul es el
Sentido del nacer y del morir. Esos seres en proceso de Bsqueda se alinean ascendiendo a partir de la base,
hacia la cspide de la pirmide. Y cuanto ms elevado es el nivel de conciencia, menor ser la cantidad de
individuos que estadsticamente se alineen en cada nivel, siendo nfimo el nmero de personas que podran
contabilizarse en la cumbre, donde moraran las conciencias ms esclarecidas.
Entre lo que sociolgicamente podra llamarse "lo masivo", y el nivel de un Cristo o de un Buda
(iluminacin), existe, entonces, como una escalera por la que los individuos vamos ascendiendo a medida que
evolucionamos . Podramos graficarlo as:
Los sufis tienen un antiguo aforismo que dice: "Dichoso el que tiene un alma; dichoso el que no la tiene;
pero llanto y dolor para aqul que la tenga en embrin". A qu se refieren? A que en el extremo de menor
conciencia, la inconciencia misma obra de proteccin respecto del dolor existencial: se est obnubilado, atento
a lo trivial, sin grandes preguntas. Y en el extremo opuesto, de mayor conciencia, el dolor ha cesado pues se
est en concordancia con la Respuesta. Cuando no se est ni del todo dormido ni del todo despierto, se est
en una situacin existencialmente difcil: an se permanece atrapado por el plano inferior, pero ya hay una
lucidez que nos permite ver nuestra propia mecanicidad y la del entorno. Esto conlleva sufrimiento, y tambin
la sensacin de falta de pertenencia, de inadecuacin. Los sufis le llaman a esto "estar sentado entre dos sillas
" (posicin sumamente incmoda!).
A medida que se sube en esa pirmide evolutiva, el individuo va teniendo mayor conciencia de quin es, y
de qu leyes rigen la Realidad. Pero quisiramos sealar un punto de inflexin crtica (marcado en el grfico
por la lnea horizontal roja): en la persona que se ubica all, el centro de gravedad de su conciencia ya no est
en el nivel de lo masivo, sino que "se ha despegado" de l; sin embargo, an la claridad no es suficiente como
para comprender por qu se percibe diferente, se piensa diferente, se siente diferente que la mayor parte de la
gente. No se participa plenamente de los valores y necesidades del nivel de conciencia anterior, pero an no
se encuentra pertenencia respecto del nivel actual o del siguiente. Aqu es donde se experimenta inadecuacin
esencial de un modo agudo y doloroso.
Este fenmeno presenta al menos dos variables: puede ser que la persona haya nacido en ese nivel de
conciencia, o bien que haya evolucionado hacia l a travs de su experiencia de vida. Veamos cada una de
estas variables.
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El cisne avergonzado: Los viejos cuentos infantiles suelen contener claves cifradas que nos hablan
simblicamente de las realidades del alma. Uno de ellos es la conocida historia del "Patito Feo": un pichn de
cisne que, por accidente, haba sido incubado por una pata. Al nacer, como es lgico, se cri entonces entre
sus hermanos patitos, sin saber que perteneca a una especie diferente. Ms grande que el resto, ms oscuro
comparado con sus hermanos, su percepcin de s mismo era la de alguien inadecuado y torpe, por ms que
se esforzara en no distinguirse del resto. Hasta que un da sus plumas grisceas se fueron volviendo muy
blancas, su cuello se estir grcilmente, y, al ver su imagen en el espejo del lago, se dio cuenta de que era
bello, bellsimo... Ms armonioso y elegante que sus hermanos, que tanto se haban burlado de l.
Muchas personas que nacen con una conciencia desarrollada son sumamente rechazadas por su entorno:
por un lado, porque suelen ser torpes en sus intentos de adaptarse (muy retrados, hipersensibles,
precozmente maduros, crticos, a veces incapaces de adecuarse a los cdigos sociales de sus congneres);
por otro, porque con frecuencia son portadores de talentos que se destacan: valores ticos elevados, dotes
artsticas, inteligencia notable, capacidad de cuestionamiento, criterio propio... Y esto despierta envidia en sus
congneres, envidia nacida de ver en l encarnadas las potencialidades que quizs ellos mismos no se atreven
a expresar. La conjuncin de estos rasgos suele ser fatal, sobre todo en la adolescencia y primera etapa de la
juventud. En esta etapa ser crucial que este tipo de persona pueda ser apoyada para aceptarse a s misma tal
cual es, considerarse valiosa y afirmarse en su verdadera identidad, sin renegar de ese "ser diferente".
No contar con ese apoyo de parte de adultos criteriosos que le ayuden a ver su condicin de cisne, suele
derivar con frecuencia en la constitucin de una personalidad "mal armada" a partir de mltiples mecanismos
de defensa, y luego requerir mucho trabajo interno para desplegar sus peculiares talentos. A veces est
pseudoadaptado al entorno; otras, es "la oveja negra" del grupo familiar o de los grupos a los que pertenece:
cuestionador, rebelde, autodeterminado, disruptor de estructuras establecidas. Esa personalidad oscilar entre
sentirse inferior al entorno, y autopercibirse distorsionadamente como alguien superior, desarrollando una
arrogancia secreta sobre su "ser especial". Un delicado equilibrio que, sin embargo, es posible propiciar.
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El despertar y la soledad: Pero no siempre la inadecuacin esencial se presenta en las primeras etapas de
la vida. La segunda posibilidad implica que el individuo descubra este sentimiento recin en su vida adulta: fue
una persona eficazmente adaptada al entorno, sin grandes diferencias respecto de sus congneres: creci
como todos, pens como todos, sinti como todos, consumi lo que todos. Pero, por alguna circunstancia
externa o interna, en algn momento (ms frecuentemente alrededor de la mitad de la vida ) su orden colaps,
entr en crisis, y comenz a replantearse el para qu de su existencia.
Cuando esto acontece, es natural que, con mayor o menor lucidez, la persona comience un proceso de
Bsqueda (libros, terapia, cursos...). Esta situacin modifica su relacin con los dems, sintindose
probablemente aislada respecto de quienes le rodean, -y a quienes quizs anteriormente consideraba muy
cercanos-: de pronto ya no comparte sus intereses, sus gustos, sus necesidades. Es ms: sus propias
inclinaciones actuales pueden resultarle a los dems incomprensibles y hasta cuestionables. Y una parte de lo
que le sucede a quien vive este pasaje, es la angustia de ver a sus seres cercanos, a veces an los ms
ntimos, inmersos en la confusin, en preocupaciones sin sentido, en banalidades que les hacen sufrir
innecesariamente. Pero, en ese proceso an no se sabe cmo integrar eso que se va percibiendo como el
verdadero S-Mismo, cmo vincularse con eso. Hacerlo conllevara un cambio fundamental en el modo en que
se encara cada asunto de la propia vida.
Quien rasga ese velo de ignorancia, vivencia una intensa soledad, ms all de que se encuentre rodeado
de familiares o amigos. Es justamente ante ellos que experimenta su propio sindrome de inadecuacin
esencial: ya no puede seguir siendo como era, pero no sabe ahora cmo ser. Siente la necesidad de pares que
comprendan de qu se trata lo que est viviendo, pero no sabe cmo ni dnde encontrarlos. Inclusive puede
ser que crea que est volvindose loco, y muchas veces es posible que, efectivamente, necesite de ayuda
teraputica, pero no por estar enloqueciendo, sino para reorganizar su identidad con el menor costo de dolor
posible.
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La neurosis cruzada: Ir despertando no quiere decir que vayamos quedando exentos de neurosis: por el
contrario, quienes estn en contacto con su aspecto esencial (ya sea porque, como en el primer caso, nunca lo
han perdido, o bien, como en el segundo, porque lo hayan redescubierto en algn punto de sus vidas)
necesitan lidiar con muchos de los problemas internos de la mayora de las personas, ms las fricciones
propias de quien tiene en s mismo una dimensin psicolgica vertical, adems de la horizontalidad propia de
todo individuo. Podra denominrsele una neurosis cruzada, en la cual aparecen elementos personales no
resueltos, mezclados con una fuerte espiritualidad que no logra canalizarse armnicamente.
As, el terapeuta avezado deber trabajar con diferentes aspectos especficos propios de este tipo de
circunstancia psicolgica: depresiones existenciales, tendencia a confundir las experiencias verdaderamente
transpersonales o espirituales con lo imaginario, inclinacin a eludir el compromiso con la vida, sentimientos de
inferioridad (por la mencionada inadecuacin) compensados neurticamente por sentimientos de superioridad
vinculados a su "ser especial", etc.
En ese sentido, un aspecto vital de quien aspira a desarrollar su identidad esencial es chequear su mundo
interno con quienes puedan ser neutrales al respecto, y que tengan conocimientos como para hacerlo, a fin de
evitar las confusiones propias de las personas complejas e interiormente ricas.
Los grupos de pertenencia, en ese sentido, pueden ser fundamentales para que la personalidad se
reestructure) de un modo sano y armnico. Pero, claro, las personas "raras" en el sentido en que lo venimos
describiendo suelen experimentar fuertes dificultades para encontrar seres "de su misma especie". Vayamos a
este punto...
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La necesidad de encuentro: En el Budismo existe un concepto fundamental que es el de sangha: un grupo
de personas comprometidas en su Bsqueda interna, que se vinculan entre s para apoyarse y ayudarse
mutuamente en la investigacin de esos reinos. Es como si el bsico instinto gregario tuviera una versin sutil,
que hace que la persona sensitiva, esencial, tenga imperiosa necesidad de relacionarse con individuos afines.
La tendencia masiva de pertenecer a algo ms grande que uno, que lo abarque y lo proteja para sobrevivir
(resabio atvico de la manada) se sutiliza como una necesidad vital de pertenencia a partir de la comunicacin
de esencia a esencia.
De hecho, muchas veces cuando ese tipo de comunicacin acontece, no siempre est sostenida por una
intensa conexin de personalidad a personalidad: puede ser que desconozcamos informacin bsica sobre
quin es el otro, cmo vive, a qu se dedica... Sin embargo, su mundo interno, que nos convida al compartir lo
que siente, ejerce un efecto de resonancia sobre el nuestro, nos conmociona, y a su vez nos produce la
necesidad grata de compartir lo que somos y sentimos. Este circuito resulta sumamente sinrgico ,
retroalimentndose las personas para generar mayor comprensin de quines son y de lo que experimentan.
Suele suceder tambin que el encuentro entre individuos con afinidad esencial est rodeado de un
sinnmero de coincidencias significativas (sincronicidades), que resultan sumamente movilizantes para ambas
partes, estimulando el compromiso respecto del trabajo sobre s mismo que cada persona est realizando (y a
veces tambin generando confusiones y fantasas por la mala interpretacin de esas "seales", no tan sencillas
de decodificar).
Cuando se experimenta este encuentro entre personas internamente afines, lo que sucede es que, segn el
esquema del inicio, estn en el mismo escaln evolutivo, pertenecen al mismo nivel de conciencia (o similar).
Lo que se siente al vivenciar este tipo de comunicacin es una profunda conmocin, una honda alegra, y una
disminucin del sentimiento de aislamiento y soledad.
A veces esa comunicacin puede sostenerse en el tiempo, otras veces no. Esto va a depender de diversas
variables, pero sobre todo de la sanidad interna de cada miembro del vnculo, que permita no establecer
comportamientos neurticos en la relacin, o al menos, si stos se instalan, advertirlos y trabajarlos individual y
conjuntamente.
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La autenticidad esencial: Cuando dos o ms personas con intereses internos se encuentran, puede suceder
el curioso hecho de que en lugar del usual sentimiento de inadecuacin, experimenten, por el contrario,
familiaridad, sintindose "como en casa": no hay nada que forzar, no hay nada que aparentar, ninguna imagen
que vender ni que comprar. A veces se establece una rpida fluidez comunicacional, y hasta una peculiar
intimidad que, para quien ha padecido el aislamiento sensitivo, se vuelve algo sumamente valioso: un mbito
donde expresarse tal cual se es, sin impostaciones, y donde conocer a otros que se abren bajo las mismas
condiciones.
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Nuestros tiempos actuales ofrecen el privilegio de crear entornos para este tipo de encuentros: grupos
teraputicos, espacios de reflexin, seminarios sobre temas que hacen al mundo interno... Si bien no todos
estos mbitos son lo que aspiraran a ser, muchos de ellos se vuelven propicios para el Encuentro (sobre todo
si estn coordinados por personas sensatas que tengan un verdadero trabajo sobre s mismas).
Otra variable disponible son las actividades que proponen espacios de aprendizaje o de trabajo colectivo a
travs de internet: los grupos virtuales pueden proporcionar un contexto sumamente vlido para el hallazgo
recproco de personas afines, ya sea que se conozcan luego personalmente o no. Nuestra experiencia con
seminarios virtuales sobre temas que hacen al conocimiento de s mismo nos ha mostrado un hecho curioso: la
modalidad de aprendizaje a travs de la web, cuando est desarrollada con calidez y respeto interpersonal,
hace que muchas personas puedan volcar lo que sienten y lo que piensan con enorme autenticidad, tanto en
los dilogos por chat como en los foros de debate sobre asuntos especficos. Y el fenmeno grupal que aqu se
produce es que la apertura de uno invita a la apertura del resto, la sinceridad de uno abre la franqueza de
todos. Y el medio virtual puede proporcionar un descenso de las defensas, y, con ello, de las estrategias
habituales de lo ms externo de s. A medida que se establece un vnculo de confianza, puede ser que este
tipo de intercambio humano permita sortear las barreras que impone el ego para ir directamente al mbito de lo
interior, lo verdadero, lo que no desea vender ninguna imagen. Aquellos que vibran por resonancia con lo que
alguien convida de su sentir, se ven impulsados a participar desde ese mismo nivel de intimidad.
Siendo que las personas con un nivel de conciencia desarrollado no son muchas, el encuentro de dos o
ms seres evolucionados esencialmente afines es un pequeo milagro que desafa las estadsticas: es difcil,
numricamente improbable, y, sin embargo, posible. La condicin para que pueda llegar a producirse es
permanecer en actitud de apertura, trabajando consigo mismo y rastreando aquellos espacios y personas que
puedan ayudarnos a comprender que no somos raros, inadecuados, inaceptables. Permitirnos descubrir que
hay otros "de nuestra misma especie". Cada uno de nosotros vino a ejecutar su instrumento en esta Gran
Orquesta. Pero nadie vino a ser solista: hay otros que, lo sepamos o no, estn tocando nuestra misma
partitura. Slo debemos abrir los sentidos, escucharlos, y caminar en su direccin...
Y si no estuviera "mal"?
Y si no estuviera "mal"? Y si NO "fuera malo" sentir celos, envidia, avaricia, lujuria, odio...? Epa! !Cmo
que no?! A ver: revismoslo. Nos hemos criado en una cultura que ha encontrado una "solucin espiritual"
extraordinaria para todos esos matices emocionales: NO SENTIRLOS. O, peor an, LUCHAR CONTRA ellos.
Sin embargo, los resultados no parecen ser muy alentadores: hay en el mundo externo tanta reyerta como en
el mundo interno. Tal vez exista otra solucin. Es ms: quizs se trate de una solucin ms evolucionada, pues
a lo mejor es tan brbaro ejercer la violencia interna para exterminar nuestras emociones primitivas como
acribillar en el afuera a quienes supuestamente son "los malos". Borges defini muy bien estos medios de
"mejoramiento social" al describir la represin de estado: "Se comieron a los canbales".
Nuestro cerebro est constituido por distintas capas: la ms nueva es la corteza cerebral (por eso se llama
neocrtex), un logro evolutivo propio del animal humano. Pero en las capas ms profundas, el animal humano
es idntico al animal no-humano: el "corazn" del cerebro est constituido por el cerebro lmbico, que
compartimos con los animales de otras especies. se es nuestro cerebro ms primitivo, entrenado para
funcionar a partir del instinto (de all que esas emociones sean tan VIRULENTAS: han cumplido durante
milenios funciones ligadas a la supervivencia). Aspirar a no sentir esas emociones es tan arrogante o
insensato... como pretender ser ngeles! ES NATURAL QUE ESTN, y un corazn no es menos puro por
sentirlas. La tica empezar, en todo caso, al momento de TRADUCIRLAS EN CONDUCTA.
Podemos aprender a AUTO-OBSERVARLAS, a escucharlas, sin ejercer violencia interna. O acaso le
pegas a tu gato o a tu perro cuando est celoso? En el Taosmo se habla de "domesticar las emociones". El
NO LUCHAR CONTRA lo que siento, el NO JUZGARLO COMO "MALO", ayuda a que uno NO LO NIEGUE NI
LO REPRIMA, pues con ello slo se logra una cosa: ENFERMEDAD. Si, en cambio, LO ACEPTO TAL CUAL
ES, advierto que ese sentir NO SOY YO: es slo UNA PARTE de m. Siento envidia, pero tambin hay en m
afecto; tengo rencor, y a su vez compasin. De ese modo, la inteligencia del Inconsciente va dirigiendo el
proceso, y las emociones antes rechazadas se vuelven una va de conocimiento. No se trata tanto de
CAMBIAR ESA EMOCION EN S, sino EL MODO EN QUE ME VINCULO CON ELLA. Quizs una persona de
corazn puro sea, entonces, la que tambin experimenta emociones primitivas, pero trabaja sobre ellas, para
hacerlas conscientes, y elegir qu si ejercerlas o no. En sntesis, aprender a convivir gentilmente con el
animalito interior. Dijo Hug Prather:
"Recib de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones; es absurdo que me censure por estar asustado, por
sentirme inseguro, egosta o vengativo. Hacerlo es como enojarme por el tamao de mis pies. No soy
responsable de mis sentimientos sino de lo que hago con ellos.
No hay sentimientos destructivos, slo hay actos destructivos.
Mis acciones pueden volverse destructivas cuando condeno o rechazo mi sentir.
Si no quiero sentir de un cierto modo ignoro el hecho de que realmente me siento as y que ese sentir es
parte de m. Sentir de un cierto modo es un sentimiento, el no querer sentir as es otro, y este ltimo no es
capaz de detener al primero. Puedo modificar mi respuesta a un sentimiento, pero no puedo desembarazarme
de l tal como no puedo deshacerme de m mismo.
Cuando niego un sentimiento, no lo destruyo, y pierdo mi capacidad de expresarlo como yo quiero. Al
condenarlo dejo de considerarlo parte de m y entonces parece adquirir vida propia,
forzndome a responder a l de un modo rgido; pero si reconozco que 'yo' vivencio el sentimiento,
mantengo mi capacidad de actuar del modo en que elijo, y no de la manera que temo."
Hugh Prather
El miedo al rechazo
No encajar en el mundo: como quien mira los eventos tras el vidrio de una ventana, sentir que la gente
juega un juego acerca del cual uno no comprende las reglas, ni halla del todo su gracia. Extranjero en su tierra.
O en LA Tierra? El punto es ste: TODOS SOMOS EXTRANJEROS EN LA TIERRA. Slo que una gran
mayora no se da cuenta. El Popol Vuh, -texto de la Amrica Precolombina- lo define as: "Yo soy polvo de la
tierra, y tambin de las estrellas". Lo que s es de este mundo es el cuerpo, pero... lo que lo anima, es de este
mundo? Quienes, tal vez sin saberlo, ntimamente no han olvidado el Origen, experimentan una reminiscencia,
una aoranza, que a veces les impide, -por decirlo de algn modo- "encarnar totalmente": encajar en el mundo.
Una sed de comprender les reclama hallar el Sentido de haber nacido. Antiguas Tradiciones de sabidura
dicen que encarnar implica "dormirse", quedando como hipnotizado por lo ms bsico, y olvidando el Origen.
Pero algunas personas "no se duermen del todo". O bien S se han dormido durante aos, pero algn golpe de
la vida las despert, y a partir de entonces se sienten extraas, no encajando en donde antes encajaban.
Desde nuestra investigacin, a esto le hemos llamado Inadecuacin Esencial. Asumirla sin padecerla requiere
que sea legitimada como un sentir no-patolgico. Todo terapeuta debera tener en cuenta que muchos de sus
pacientes tal vez no padezcan de una depresin comn, sino de esta peculiar desazn, propia de personas
con una conciencia evolucionada; lo que ellas necesitan es apoyo para no auto-rechazarse, sino, en cambio,
bendecir esa lucidez sensible, y ejercerla inteligentemente, sacndole provecho a la vida.
Esas personas puede que, para "encajar" entre las dems, se auto-disminuyan, temiendo la burla o el
rechazo (lo cual generalmente igual sucede!). Necesitarn ir renunciando a camuflarse en el entorno,
manifestadno en cambio su singularidad... y estar disponibles a un porcentaje de rechazo esperable. Slo eso
les permitir ser encontradas por pares, y encontrarlos a su vez. Abraham Maslow (pionero de la Psicologa
Transpersonal) dijo que un terapeuta debera preparar a su paciente para "ser impopular": ser l mismo ms
all de que muchos le rechacen o no le comprendan. Es un proceso de hondo trabajo sobre s, de
fortalecimiento esencial, y de aprender a convivir a gusto consigo; sin arrogancia, pero tambin sin encogerse,
pues esto slo ocasiona dolores evitables, y la postergacin de nuestro real destino. Un breve relato de
Enrique Anderson Imbert* lo expresa magnficamente:
ALAS
* Escritor argentino, nacido en Crdoba en 1910. Se destac por sus cuentos y novelas, siendo nominado
para el Premio Cervantes. Falleci en el ao 2000. Es reconocido internacionalmente por su notable estilo,
conciso y sensible. (Agradecemos a Raul que nos haya enviado este bello relato!)
Extraar el futuro?
EL PACTO
Tardamos en hacerlo. Y como tardamos en hacerlo, el otro sigue. Y es lgico que as sea: la mayora de
quienes hoy somos adultos no hemos aprendido por crianza a no colaborar con el maltratador. Con demasiada
frecuencia la buena persona s sabe poner lmites claros, pero slo cuando se trata de cuidar o defender a otro.
La solucin es aprender a verse a s mismo como si uno fuera un otro querido; sentirnos portadores de algo
digno: el propio espritu, nuestra Esencia.
Si, como dicen antiguas Tradiciones, esa Esencia es una porcin de lo Sagrado, necesita un buen guardin
del templo, que no permita que nadie escupa en l. De all puede surgir una justa in-dignacin: Yo no soy
digno de ese trato. NO LO ACEPTO. Esto implica un saneamiento radical del vnculo consigo: llegar a
apreciarse tanto como amamos a quienes amamos. Uno lleva dentro de s, como una madre en su vientre, a
su S Mismo: cmo no defender a esa criatura invisible que vamos gestando a lo largo de la vida? Somos
nuestro propio nio al cual proteger. Cuando entonces decimos NO, estamos ejerciendo tres actos ticos: 1)
defender la dignidad de nuestra esencia; 2) ayudarle al otro a que tenga la opcin de no ser un maltratador; 3)
renunciar a colaborar con el hecho de que exista un maltratador ms, pues cada persona digna que no dice
NO, sin quererlo fomenta que los maltratadores se multipliquen...
Para poner un lmite hay un eje trans-personal que alguien conoci muy bien: Gandhi. l le llamaba por su
antiguo nombre, que es Sathyagraha: la fuerza de la Verdad. Cuando nos asentamos all para decir un NO
firme y enrgico, su potencia puede ser arrolladora (ya sea que la ejerza un individuo o un pas entero), pues
tiene sus races en lo Invisible. l mismo dijo: La no cooperacin con el mal es un deber sagrado. No es
cuestin de creencia: es cuestin de prctica. Escuchemos el fragmento de un poema de Armando Tejada
Gmez (poeta argentino contemporneo) que dice:
Nunca ms de rodillas,
nunca ms a pedazos,
nunca ms a la muerte
sin haber respirado.
Nunca ms como topos,
nunca ms acosados.
El hombre por s mismo
hasta l mismo lanzado,
hasta su envergadura,
hasta el hombre soado.
Nunca ms a las armas,
nunca ms al soldado.
Proyectarse hasta el otro,
hasta el mejor logrado.
Bscate por tu rostro,
lvate con mi canto.
Estoy en la esperanza.
Despertars conmigo.
Con un pan y una estrella,
alumbrando los siglos.
Nos han hecho los dems. Hasta cierto punto, es cierto. Carcter significa eso: as como las mquinas de
escribir o las imprentas marcaban en un papel cada letra de una palabra (caracteres), la vida nos imprimi, nos
marc, nos escribi por dentro. Sin embargo... hay un punto en que uno tiene otra opcin, que es la de re-
escribirse a s mismo, forjando el propio carcter desde adentro hacia afuera. A partir de all, uno necesitar
revisar en su propia vida las decisiones que le llevaron al lugar en que hoy est. Esto puede ser doloroso, y a
la vez extremadamente liberador: es el punto en que uno deja de funcionar a partir de lo condicionado, y
comienza a explorar su real naturaleza no-aprendida. (A eso apuntan desde hace siglos todas las Tradiciones
de Conocimiento que pueden nutrir a la Psicologa de Occidente.)
Esa revisin implica una palabra que los griegos muy bien apreciaban: metanoia. Con frecuencia este
trmino ha sido MAL traducido como un arrepentimiento que conlleva culpa, remordimiento. Cuidado! Re-
mordimiento implica, literalmente, morderse a s mismo una y otra vez. Y no se va muy lejos a partir de auto-
daarse por el error cometido. El verdadero concepto de metanoia alude a una transformacin evolutiva de s
mismo, entendida como un movimiento interior que surge en quien se encuentra insatisfecho con la manera en
que resolvi o est resolviendo los hechos. Permite correrse hacia un escaln ms arriba en la larga escalera
de la evolucin de cada humano. Desde ese escaln tenemos una visin ms panormica de quienes somos,
exenta ya de tantas distorsiones y autojustificaciones, lo cual nos permite en cierta medida "barajar de nuevo"
los naipes de nuestro juego existencial.
No se tratra, entonces, de quedar inmersos en la culpa y el auto-castigo: estos sentimientos necesitan ser
elaborados para que el error aporte su nctar de comprensin. Esa comprensin nos permite reparar lo
reparable, y re-decidir conscientemente lo por-venir sin repetir lo ya-venido. Nos aduea de la propia vida, de
un modo modesto y autodeterminado. Y nos posibilita asumir que los que escribieron nuestro libreto fueron
necesarios para ese proceso: nos aportaron escollos que necesitbamos para subir ese escaln. As, nuestros
errores pueden capitalizarse como fundamento para una comprensin ms compasiva de la ignorancia que
nos habita y de la de quienes nos acompaan en la vida. Para ilustrar estos conceptos, queremos convidarles
hoy esta imagen que se da al final de una pelcula (*), y que nos ha llegado mucho...
En un cuarto, Danny, -un hombre maduro- tiene una discusin serena pero firme con un joven de unos 20
aos (Bob). Acaba de irse un amigo de Danny, luego de que Bob lo agrediera desde su juvenil soberbia. El
hombre maduro mira al joven y le dice:
-Yo a l lo aprecio porque es alguien totalmente sincero... y porque tiene carcter. [Calmo silencio...] En
cambio... debo decrtelo: T AN NO TIENES CARCTER.
Al joven se le transforma el rostro: se siente herido en su amor propio, lastimada su apreciada imagen de s
mismo:
-Por qu?, -pregunta, molesto-.
-Porque para tener carcter debes haber hecho cosas de las que luego te hayas arrepentido.
El muchacho hierve en disimulada irritacin: l se ve a s mismo como muy recto, muy espiritual, justo,
satisfecho con sus elecciones sensatas, puras e impecables... Cmo alguien se atreve a descalificar tantas
virtudes? Entonces cuestiona con sorna:
-Ja! O sea que ahora... para tener carcter debo empezar a hacer cosas de las que luego me arrepienta?
Danny lo mira con compasin. Hace un profundo silencio. l ya est de vuelta de esa arrogancia juvenil.
Mide muy bien sus palabras, y luego le responde:
-No. No digo eso. [Largo... ms largo silencio...] Digo que YA las has hecho. PERO QUE AN NO TE HAS
DADO CUENTA.
De eso se trata el forjarse a s mismo... Queremos tambin compartirte un concepto del antiguo libro chino
"I-Ching" que alude a ello, y que podrs ver clickeando aqu . Ms abajo, adems, hallars una invitacin para
la conferencia virtual gratuita que pronto compartiremos sobre este tema...
* La pelcula se titula "La clave del xito", dirigida por John Swanbeck.
Entender no es Comprender
Importante- Complementando este tema, abajo va un pequeo regalo: un link para bajar el material editado
de la conferencia titulada "La repeticin de nuestros errores y la maduracin emocional: una visin desde
Oriente y Occidente". An quienes estuvieron presentes hallarn en l notas anexas que complementan la
informacin compartida en ese encuentro. Que lo disfrutes!
[Virginia hoy te habla...] Es simple: tmese una bandita elstica (de las que se usan en las oficinas) y
estresela tanto como sea posible. Cunto espacio QUEDA COMPRENDIDO entre los lmites de esa bandita,
cunto aire? Bien, "comprender" es eso: abarcar, incluir dentro. Por eso comprender no es entender: cuando
entiendo algo, es que el intelecto pudo organizar racionalmente la informacin (hemisferio cerebral izquierdo).
Pero cuando comprendo algo... ese algo se me hace carne, se vuelve parte de m: el hemisferio derecho
aport una sensibilidad que permite la interrelacin holstica de lo que percibo. Es un acto neurolgico por el
cual ambos hemisferios establecen matrimonio, lo cual modifica profundamente nuestro cerebro... y nuestro
espritu: una vez que comprendemos algo (lo cual puede implicar todo un proceso), ya no somos los mismos:
se ha estirado la bandita elstica de nuestra conciencia hasta abarcar algo que no abarcbamos. El entender
del intelecto no es transformador (por eso puede ser que yo haga algo, y entienda por qu lo hago... pero lo
siga haciendo igual!) Hace falta ese salto de conciencia, y slo la comprensin puede proveerlo: un alivio que
nada de este mundo puede generar...
La vida es como un tapiz, quizs prolijamente bordado. Sin embargo, el humano lo mira desde atrs: hilos
de diversos colores, cruzndose de aqu para all, desprolijamente y sin sentido alguno. Desde esa mirada, el
tapiz es absolutamente cuestionable, y cuestionable el talento del bordador. Por eso el no comprender puede
ser doloroso, enojoso... hasta que acontece: hay instantes en que, como por Gracia, podemos vislumbrar el
frente del tapiz; y all vemos que esos hilos "sin sentido" forman una esplndida figura, plena de Significado.
Quizs cuando salimos de ese estado el intelecto pueda apenas poner palabras a lo comprendido, con tanta
tosquedad como la de un nio copiando los diseos de la Capilla Sixtina... Sin embargo, es posible que a partir
de lo vislumbrado nuestra vida y nuestra identidad se transformen en la hondura. Por eso muchas Tradiciones
de Conocimiento no han dado importancia a la fe, sino a la prctica de ejercicios para esta ampliacin de la
conciencia. "No es una cuestin de fe: es una cuestin de prctica", dijo Thich Nath Hahn.
Aunque uno vuelva a ser parecido al que era antes de ese instante, el espritu habr quedado ms holgado,
como un zapato que fuera usado por un pie ms grande... Podremos nuevamente equivocarnos, volver a
cuestionar la Realidad y sus leyes... pero dentro, muy dentro, "algo" ya SABR. Y "saber" de verdad no es
patrimonio del intelecto; por eso es el mismo verbo que alude a captar el sabor, tal como saber el gusto de la
miel o de las uvas: probarlo con la propia lengua, el propio paladar. De all que los antiguos hayan llamado a la
experiencia de la comprensin como "un solo Sabor": porque es idntica si la vive quien est leyendo estas
lneas o si la vivo yo, si la experimenta hoy alguien en la China o un babilonio de hace miles de aos... Se
parece bastante al enamoramiento, slo que la pasin la despierta el acto mismo de comprender. Ojal que
cada persona que lea esto "sepa" qu estoy tratando, torpemente, de expresar. Ojal que, algn da, la bandita
elstica de nuestra conciencia se estire hasta disolverse en el aire, y abarcarlo Todo... Mientras tanto, convido
esto que escrib hace algunos aos atravesada por esto que hoy digo. Quizs en alguien resuene. Quizs.
INSIGHT
Virginia Gawel
En la antigua China haba quienes ejercan un oficio curioso: los hacedores de adivinanzas. Andaban por
los caminos, recorriendo cada pueblo, y su habilidad consista en elaborar acertijos ingeniosos, difciles de
resolver, que invitaban, para poder hallar la respuesta, a ampliar la conciencia de quien tomara el desafo.
Algunas personas, al cruzarse con ellos, gustaban de probar su propia inteligencia por unas monedas: si
acertaban en la respuesta, esas monedas eran su ganancia, y si no lo lograban, las monedas eran para el
hacedor de acertijos. Ahora bien: se dice que esos tejedores de adivinanzas, aunque vivan de ello, siempre se
sentan ms felices cuando perdan, pues les era de mayor valor haber sido captados por el otro, toparse con
quien pudiera comprender la complejidad planteada, que el mero hecho de ganarse unas monedas.
As somos todos: sentir que podemos llegar al otro, ser captados sin tener que traducirnos a nosotros
mismos, es una bendicin. Y lo contrario, una profunda pena. El poeta Ignacio Anzotegui deca: Tengo dos
silencios: uno, cuando callo; el otro, cuando hablo y no llego. Esa tristeza se acenta cuando ese a quien no
llegamos es un ser querido, y ms an cuando vemos que a todas luces est tomando decisiones en su vida
que generadoras, a corto o a largo plazo, de dao, de dolor. (Es cierto: no es fcil saber qu es bueno para la
vida de un otro, aunque a veces el dao que se hace est demasiado a la vista: uno ignora cules son las
leyes que rigen el destino de evolucin de esa persona, pues escapan a nuestro entendimiento.) El punto es
que, cuando haga falta, s podrs donar tu sangre para transfundirla a quien la necesite, pero hay algo que
nunca podrs hacer: una transfusin de experiencia, corazn a corazn. Y sobre todo te ser imposible donarla
a quien no tenga ningn inters en recibir esa donacin. (Cada uno de nosotros hemos sido alguna vez igual
de necios ante otros que quisieron abrirnos los ojos... verdad?)
Claro, es penoso. Y no importa cuntas herramientas tengas, cunto otros s valoren lo que puedas darles:
quizs en alguna ocasin a tu ms querido prjimo no te sea posible llegar. Qu hacer? A veces insistir de
otra manera, pero otras, simplemente correrse, dejar que el otro haga su propia experiencia. Hay un antiguo
refrn africano que lo expresa de modo magistral: Se puede llevar el buey hasta el ro, mas no se le puede
obligar a beber. Lo que s siempre se puede hacer es aprovechar la ocasin para mirarse por dentro, conocer
partes nuestras que sin esa situacin quizs nunca habramos visto. Y si el otro realmente es digno de nuestro
amor, sostenerlo desde ese amor, an en el desacuerdo. Aqu va un texto de una bella pelcula: Nada es para
siempre (dirigida por Robert Redford), que hoy te queremos convidar:
Craig Sheffer
Tu vida, tu obra
Nos hicieron. Nos hicieron mal, bien, nos lastimaron, nos halagaron, nos usaron, nos amaron, nos
desecharon, nos cuidaron, nos excluyeron, nos manipularon... Hemos sido la arcilla y los dems sus alfareros.
Y hemos sido a su vez inconscientes alfareros de otros. Muchsima gente vive y muere as: hecha por los
dems (padres, maestros, jefes, parejas, el gobierno, la publicidad...). Pero hay otra gente tambin: la alfarera
de s misma. Quien en algn punto vio cmo estaba hecho por los dems, e hizo de eso su propia arcilla.
Como si fuera una pelota de plstico hundida por patadas o puetazos, que un da dijo: "Basta!". Y junt tanta
fuerza desde su centro que comenz a expandirse, hasta ir recobrando su digna esfereidad: aquello que naci
para ser. Todos somos pelotas abolladas. Pero quizs la abolladura cobre pleno sentido si se convierte en una
invitacin para que la pelota active su centro y lo despliegue.
Para eso hace falta un acto esencial: renunciar a quienes no somos, a lo que no tuvimos, a lo que
habramos querido que fuera, reclamndole al pasado. La arcilla es lo que hay, no lo que "tendra que haber
habido". Una persona as ya no aspira a cumplir con un ideal de s misma (lo cual siempre es frustrante y
equvoco), sino a descubrir quien realmente es, y aprovechar lo mejor de s, haciendo de ello el sentido de su
existencia. D. T. Suzuki (uno de los principales difusores del Zen en Occidente) los defini como "artistas de la
vida": su obra no es necesariamente un poema o una pintura, sino lo que hacen con lo que la vida les dio. Van
gestando su libertad interna con paciencia, con dedicacin, con tanta pasin y desvelos como cualquier artista
plasma su obra. Pero el logro principal, en este caso, no es la resultante final, sino el acto mismo de trabajar
sobre s.
Y el artista de la vida sabe que no todo saldr como habra querido. Que al decidir hacerse desde adentro
se encontrar con las consecuencias de decisiones que tom cuando l era an "los dems". Entonces
procurar transformar esas situaciones aparentemente inmodificables en cincel para su auto-escultura:
aceptar ser pulido por su aspereza, o ser lustrado por su suavidad. Quizs pueda hacerlo de a ratos, y a
veces se sumerja en renegar de lo que es. Pero conservar, muy ntimamente, algo innegociable: el Intento
(como le llamaba Castaneda). El Intento de ser lcido, de ser fiel a s mismo con la mayor lealtad de la que sea
capaz. Slo as se es autor de la propia vida, y deja uno de actuar los libretos que escribieron los dems.
Suzuki lo dijo as:
No puede esperarse que todos seamos cientficos, pero estamos constituidos de tal manera por la
naturaleza que todos podemos ser artistas; no, por supuesto, artistas especializados, como pintores,
escultores, msicos, poetas, etc., sino artistas de la vida. Esta profesin, "artista de la vida", puede sonar a
algo nuevo y raro, pero en realidad todos nacemos artistas de la vida y, sin saberlo, la mayora de nosotros no
logramos serlo y el resultado es que hacemos un desastre de nuestras vidas... [...] Los artistas de cualquier
tipo tienen que usar uno u otro instrumento para expresarse, para mostrar su capacidad creadora en una u otra
forma. El escultor tiene que tener piedra, madera o yeso, y un cincel o algn otro instrumento para imprimir sus
ideas sobre el material. Pero un artista de la vida no necesita salirse de s mismo. Todo el material, todos los
implementos, toda la capacidad tcnica que se requieren ordinariamente, estn dentro de l desde que nace,
quizs an antes de que sus padres le dieran la vida. [...] En esa persona, cada uno de sus actos expresa
originalidad, capacidad creadora, su interioridad viva. No hay en ello convencionalismo, conformidad ni
motivacin inhibitoria. Su conducta es como el viento que sopla donde quiere. No tiene un yo encasillado en su
existencia fragmentaria, limitada, restringida, egocntrica. Ha salido de su prisin. Uno de los grandes
maestros zen de la poca Tang dice: 'Un hombre que es dueo de s mismo dondequiera que se encuenttre
se comporta con fidelidad a s mismo. A este hombre es al que yo llamo el verdadero artista de la vida. "
La cerradura... y tu llave
28-04-08
Fue hace varios aos, en un retiro de meditacin: habamos ya ingresado a la sala, dejando, antes de
entrar, todo lo que pudiera ser un estorbo. El gua nos mir en silencio, y dijo: "Han dejado afuera bolsos,
zapatos, abrigos... sin embargo, es posible que algunos hayan olvidado dejar algo mucho ms importante, que
les impedir recibir lo que yo pueda darles." Nos miramos unos a otros, sorprendidos. Se referira a los
telfonos celulares, los relojes...? No: "Para recibir lo que cualquier persona o situacin pueda brindarles hay
que "dejar afuera" un estorbo prescindible: sus expectativas. Las expectativas hacen que uno espere
determinada cosa, y, mientras internamente forcejea con lo que supone que debera ser, se pierde de
aprovechar lo que s ES. Vienen con una llave en la mano, y patearn la puerta si la cerradura no llega a
coincidir con ella? Un buen cerrajero hace una llave nueva, o va limando las muescas de la que trajo...."
Tena razn! Con frecuencia nuestro preconcepto sobre cmo "deberan" ser ciertas personas o situaciones
nos hace desechar lo que hubiera tenido valor para nuestra vida. Y, a la inversa, hay quienes no han sabido
amarte o valorarte... simplemente porque "esperaban otra cosa". Que alguien proyecte sus expectativas sobre
tus espaldas puede ser profundamente agotador. Muchas veces, inclusive, por no defraudar esas expectativas
ajenas danzamos la msica que el otro toca, en vez de nuestra danza originaria, alejndonos de nuestro real
destino, pues... nadie vino a este mundo a cumplir con las expectativas de nadie!
Cierta gente, ciertas circunstancias, eran en verdad puertas hacia nuevas zonas de afecto o de
conocimiento, pero... tenamos nuestra terca llave en la mano, y fuimos torpes cerrajeros. (A todos nos
sucede.) Cunta belleza desperdiciada! Cunto cario no recibido! Cuntos aprendizajes desechados! Por eso:
cuando no puedas dejar tus expectativas afuera, junto con tus zapatos, al menos quizs puedas darte cuenta
de cundo estn siendo una interferencia, y no ests escuchando, viendo, o sintiendo, simplemente porque
ests forcejeando para que la cerradura se ajuste a tu llave. Quizs en esos momentos puedas repetirte estas
palabras annimas que provienen del pueblo irlands, (y que terminan con el mejor consejo que cualquier ser
humano, tal vez, pueda llegar a dar a otro):
"Toma lo que te es dado,
no lo que esperas
que te sea dado.
Da
lo que no puede
ser quitado."
Honrar tu cicatriz
Ninguna medalla, ningn ttulo, ningn posgrado, vale tanto. Es digna de honra. Qu? Tu cicatriz. All: en
el centro del pecho. Las mejores personas que hayas conocido, seguro que la tienen. La que obra con
dignidad, la que es capaz de compasin, la que ejerce una sabidura que no est en los libros... En algn
momento la vida patea las puertas del pecho, lo allana, lo requisa, lo saquea... Y hay quien se queda as: tapia
el pecho, lo sella con mltiples cerrojos, y va dejando que se le vuelva un stano hmedo, lleno de cosas
viejas. Pero hay quien, a pecho abierto, decide aprovechar la circunstancia para volverse... ms completo, y
ms humano. Toma aguja e hilo y, pacientemente, con la ayuda del tiempo, va juntando sus pedazos, y borda
en su pecho la ms honrosa cicatriz.
Pero cuidado: cuando uno est recin devastado, puede confundirse, al escuchar las seductoras voces de
la oscuridad: "Esto es para siempre...", "Nunca ms se cerrar...", "Nadie nunca ha sufrido tanto...", "Te lo
tienes merecido, pues hiciste todo mal".... Por favor, si es as... NO LES CREAS, aunque te lo sigan diciendo.
Son como los monstruos de utilera del Tren Fantasma, que espantan con sus mscaras en los parques de
diversiones... Tu situacin es otra: es como si fueras por la ruta de noche, y atravesaras un largo tnel
subterrneo en el cual se ha cortado la luz; y te da miedo: parece que nunca va a terminar; sin embargo,
ningn tnel es infinito, aunque te parezca que ests tardando demasiado en salir. Hay afuera. Hay horizonte.
Pero es natural que no lo veas mientras ests mirando hacia adentro para suturar tu herida. Si es posible,
estate cerca de quienes te lo recuerden: otros que ya hayan curado su propia cicatriz.
Y el tiempo pasa. Y si uno est dispuesto a no juntar moho, a no convertirse en un stano viviente, la luz del
sol penetra, cierra los tejidos de un modo insospechado. Hipcrates deca que el cuerpo tiene una naturaleza
medicatriz: una inteligencia que hace que sus lastimaduras se auto-reparen. Y si el cuerpo est provisto de esa
inteligencia, cmo no va a estarlo lo invisible que lo anima? Aunque no sepamos cmo hacerlo, nuestro
Inconsciente s: l tiene ese don auto-reparatorio, y trabaja da y noche para que volvamos a pararnos sobre
nuestros propios pies. Slo hay que ayudarlo: confiar en el proceso, no encerrarse, no aislarse, no creerle a las
voces de la oscuridad... Y a medida que se va saliendo del tnel, aprender a honrar la herida. A convertirla en
parte de tu ms preciado patrimonio: la ventana hacia una visin de la realidad ms sensible, ms madura...
ms sabia. Escuchemos juntos al poeta boliviano contemporneo Alfonso Gumucio Dagrn, que lo dijo as:
HORIZONTE
Te invitamos a que observes un mecanismo mental: qu te sucede ante los puntos suspensivos de esta
frase: "Ojo por ojo [...]" ? Lo ms probable es que, apelando al archivo de tu memoria, la hayas completado con
la antigua frase bblica. Ese mecanismo cognitivo-cerebral se llama "tendencia al completamiento":
necesitamos CERRAR una estructura que percibimos como inacabada, y por lo general la mente lo hace
apelando a lo que SUPONE que falta (tal como necesitamos cerrar un crculo que hallramos inconcluso en
una pizarra). Sin embargo, en esta ocasin, por ejemplo, lo que queramos compartirte NO era la frase bblica,
sino un pensamiento de Gandhi que previene sobre la venganza, y que dice: "Ojo por ojo... y el mundo va
quedando ciego". Bien: a la hora de relacionarnos con otra persona, este mecanismo puede ser fatal. Veamos
por qu...
Cuando conocemos alguien, este automatismo se dispara desde nuestra parte ms animal: el instinto de
supervivencia. Velozmente evala si esa persona es peligrosa o no (lo cual psicolgicamente se traduce como
"me gusta o no", "me cae bien o mal"): el cerebro emocional toma una cantidad de datos que percibe del otro, y
completa el resto buscando en su memoria informacin que le parezca que "encaje" en lo faltante (gente que
nos da o nos am, preconceptos sociales, etiquetamientos varios...). As, hay un porcentaje del otro que
percibimos objetivamente, pero otro muy grande que rellenamos con proyecciones inconscientes. El resultado
se llama PRE-JUICIO. Y pronto el "PRE" queda por el camino, aconteciendo un JUICIO, liso y llano, hacia
quien no conocemos en profundidad. O sea: terminamos vinculndonos, en vez de con personas reales, con
construcciones mentales que hemos archivado cual si fueran "objetivas", y a partir de las que seguimos luego
interpretando la conducta y la identidad del otro por tiempo indefinido... (Cuando esto sucede hacia nosotros
nos duele y nos indigna, verdad?)
Si nos permitimos, en cambio, EXPLORAR QUIN ES EL OTRO, la vida comienza a ser mucho ms que
una proyeccin de nuestras diapositivas internas en un cuarto oscuro: podemos ver con mayor sensatez a
quin elegir para nuestro entorno y a quin no, qu ms hay en una persona que hayamos pre-juzgado como
innoble / mala / maravillosa / indigna... El primer paso es AUTOOBSERVARSE para captar el momento exacto
en que estamos completando con proyecciones lo que desconocemos del otro (as se trate de alguien con
quien nos relacionamos desde hace aos!). Y en ese instante, practicar un antiguo ejercicio de Oriente
traducible como "SUSPENDER EL JUICIO". Ese "mantener en suspenso" nos dar tiempo para VER en vez de
PROYECTAR. Aqu van, para que te acompaen, unas palabras de quien fund el Aikido, el maestro japons
Morihei Ueshiba (1883-1969):
Tenerse paciencia
Hay que aprender a dejarse en paz a s mismo. Quien est trabajando sobre sus emociones, sus vnculos,
sus hbitos, sus rasgos difciles, su pasado, el despliegue de sus talentos..., transita un aprendizaje a veces
difcil de ejercer: TENERSE PACIENCIA. Los antiguos lo simbolizaban con algo universal: el PAN. Esa sola
palabra ya de por s tiene un significado: UNIN (como en "panamericano","pantesmo"...). La unin
trabajosamente amasada de harina, agua y sal (que representan el cuerpo, las emociones y la conciencia).
Pero hace falta algo ms para que el pan sea pan: la levadura. Y no slo eso: el proceso de levado. Para que
ese proceso se d, la masa debe dejarse tranquila, envuelta en tibieza. Y uno tiene una sola tarea por hacer:
ESPERAR. Como deca el Siddhartha de Herman Hesse: "Yo slo s tres cosas: meditar, esperar y ayunar".
Qu difcil!...
Para lograr unidad interna (congruencia, integridad) debemos trabajar largamente todo lo "crudo" que hay
en nosotros: hacernos cargo, observarlo da a da... amasarlo! Pero una parte nuestra, simplista y superficial,
quizs quiera resultados YA! Para colmo, la mercantilizacin del mundo interno vende hoy sistemas para
iluminarse en un fin de semana, tcnicas mgicas para "obtener paz y armona", "guas espirituales"
autoproclamados, o incluso diplomas para ser "terapeutas" en slo unos pocos meses... (El Cielo nos proteja
de tanta confusin!...) Cual si tuviramos un botn invisible que, si lo tocramos, "sanaramos" de inmediato,
sin tantas vueltas... Mas, quien no compra espejitos de colores, sabe que trabajar internamente es como estar
embarazado de s mismo. Y que es necio gritarle a un beb que an est en el vientre: "Ey! Ya basta de tanta
gestacin!! Por qu no naces de una buena vez!!!!!".
TENERSE PACIENCIA mientras nuestros cambios se van gestando invita a ejercer una actitud amistosa
consigo mismo, como la de dos personas que se acompaan mutuamente en una sala de espera: AUTO-
ACOMPAARSE, sin dejar de poner empeo en el trabajo cotidiano, aunque su fruto no se haga de inmediato
evidente, y nos parezca que estamos estancados o, peor an, retrocediendo. Esa espera es PARTE DEL
CAMINO (no una circunstancia que habra que saltear!). Y un buen da... la masa crtica del esfuerzo realizado
comienza a germinar en conductas nuevas: uno se vuelve parturiento de s mismo!... Aprendmoslo del
bamb, en este texto de autor desconocido:
La anemia afectiva
Conocimos a alguien que si le decan "Te amo", automticamente responda: "No te preocupes: ya se te va
a pasar". A esto se le llama DEFLEXIN: evitar la intensidad afectiva. Si el aprecio, la gratitud, el amor, quieren
penetrar en su estructura... los esquiva como un torero al toro! Evita la situacin, tratando de salir lo ms
rpido posible de ella con una broma, un sarcasmo, una frase hecha, o cambiando de conversacin... Quizs
hasta le sea ms fcil recepcionar un insulto que aceptar un "Te quiero". Su coraje mayor sera abrirse a recibir
el reconocimiento afectivo... pero no sabe cmo hacerlo! Hay quienes as han ido neutralizando crnicamente a
sus proveedores de afecto, que ya ni insisten en expresarles cariosidad... La consecuencia de ello es una
anemia afectiva autoprovocada: como a quien le falta hierro en sangre por alimentarse mal, el afecto no es
asimilado por su sistema sensible, generndosele una carencia emocional: sensacin de soledad, de
inmerecimiento, de desamor...
Si algo de esto te sucede es importante que sepas que uno puede reeducarse emocionalmente mediante
pequeos gestos, estando atento a la deflexin cotidiana: cuando te den las gracias ya no digas "Por nada!",
pues si se te est agradeciendo es... POR ALGO! Y si alguien te expresa "Qu bien se te ve!", no respondas
cosas como "Por favor!... Si soy un desastre, hoy ni me mir al espejo...". Si aprecian algo que has elegido con
buen gusto, no te escapes con un "Ya est muy viejo, lo compr de oferta...". Hasta es posible que si te hacen
un regalo experimentes culpa por recibir, y digas frases como "No te hubieras molestado!" (o sea: "Perdn por
existir: lamento que hayas tenido que malgastar dinero y tiempo en alguien como yo")... Se es como un "
tenista afectivo", haciendo rebotar la pelota ni bien golpea en su raqueta emocional, refractaria al afecto. Basta!
Juguemos otro juego: el de DAR, pero tambin sabiendo RECIBIR.
Se trata de instalar nuevas actitudes: si te dicen "Gracias!", darle espacio a ese agradecimiento,
respondiendo tal vez "Qu bueno que te sirviera lo que pude darte","Te lo mereces!", "Me dio gusto serte
til...". Si alguien pondera algo tuyo, podrs sonrerle y decir algo no-deflectivo: "Me alegra que te guste!". Y si
te expresan cario, aprecio, amor, ser vital que observes si tu corazn quiere huir o cerrarse; entonces,
calmarlo gentilmente, como a un potro asustado, y volverlo poroso para recibir: "Me hace bien que me lo
digas!". Te pescars una y otra vez volviendo a deflexionar... pero ya sabrs que lo ests haciendo, y tendrs
la opcin de crear otro tipo de respuesta, hasta fundar dentro tuyo un nuevo hbito: el de ser receptivo al
afecto. As s que se desarrolla un alma vigorosa!... Podras escribir en tu agenda, -o dentro de tu pecho-:
"ACEPTO EL BIEN". Qu te parece? Chuang-Li lo dijo as:
"Toda la sabidura
puede resumirse
en dos acciones:
El bien que se hace por ti,
permite que sea hecho.
El que debas hacer t,
asegrate de realizarlo."
Vivir encogido?
Alguna vez lavaste un sweter y al secarlo que se te encogi hasta quedar varios talles ms chico? La lana
apelmazada, pesada, sin aire... Bien: as les sucede a muchas personas sensibles y lcidas, que, desde una
sobre-modestia neurtica, evitan expandir su identidad por temor a su propio Ego. Han nacido para ser talle
extra-large... pero viven small! Veamos: los griegos acuaron el concepto de hybris: lo que le sucede a quien,
estando egocentrado, cree estar ms all del Ego, y se autopercibe como sublime, trascendido... Hoy en da
hay una verdadera plaga de "maestros" y seudo-sanadores que en verdad padecen de este trastorno. La
Teologa le llama soberbia espiritual, y la Psicologa lo define como inflacin del Ego (peligroso para quien lo
vivencia y para sus "seguidores"!).
Volvamos al principio: quien est en real contacto con lo esencial de s mismo muchas veces se auto-
disminuye porque teme convertirse en alguien as. Y no est mal ser prudente, pues quien es tomado por su
propio Ego suele ser el ltimo en advertirlo: como deca Jung, "No puedes ver a un len que te ha comido". Sin
embargo... no es encogindonos como neutralizamos esta amenaza, sino exponindonos a la vida. Slo as
conocemos de qu estamos hechos: la vida hurga dentro nuestro y constata la calidad de nuestra materia
prima. Cmo va uno a descubrirla si vive contrado? Evitar expandirte no te salva del Ego; de hecho, para
verlo de frente es necesario actuar en el mundo. El Ego es nuestra parte animal psicologizada: hacindola salir
al ruedo uno aprende a domesticarla!
La ecuacin es la siguiente: si quienes estn enfermos de hybris s ocupan amplio espacio, y en cambio las
personas sanas y lcidas se retraen... stas les estn cediendo su lugar! (A la vista estn los resultados...)
Entonces: a desencogerse! A desperezarse por dentro! Si cada persona modesta y consciente ejerce con
conviccin su participacin en el juego de la vida, (con atencin vigilante, para que el len no se la coma!)...
quizs an podamos redireccionar el rumbo de esta confusa Humanidad. Participar. En acciones ecologistas y
solidarias, en buscar justicia social, en generar arte, en difundir valores... No alcanza con pensar diferente: es
necesario convertir esa diferencia en accin. Cmo? Dndose. Cundo? Ahora!! Vivir vivo slo se trata de un
juego, pero un juego alegre y a la vez muy comprometido. As lo describi Lanza del Vasto, amigo y discpulo
de Gandhi:
Hermano Cuerpo
15-06-08
Hagamos un experimento: te pedimos que imagines un animal silvestre que te guste en particular. Ya est?
Bien; ahora te invitamos, -con las disculpas del caso-, a construir esta pesadilla: que lo cazas con una red, lo
atas (bien atado), y, cual si fueras un mago, lo hipnotizas; lo vistes con apretadas ropas, y lo sometes por aos
a recorrer calles ruidosas y malolientes, subiendo y bajando en ascensores, viajando en hacinados
compartimientos... Le exiges que corra durante 12 horas diarias, sin resuello... Le das a comer cosas que le
corroen el estmago, y luego lo desprecias por estar fofo y gordo... entonces lo privas de alimento... para
despus atosigarlo otra vez de comida plstica... Al paso del tiempo comienzas a sentir vergenza de l y lo
escondes ante los dems, pues se est poniendo viejo: lo untas, lo fajas, lo cortajeas "estticamente"...
BASTA: despiertas de la pesadilla! Fea, verdad? Pero... es irreal? Ojal que en tu caso s...
NO SOMOS NUESTRO CUERPO, pero vivimos en un animal. Un animal hospitalario que nos alberga toda
la vida. Aunque sucede algo extrao: la mayora de las personas trata mejor a sus mascotas que a su propio
cuerpo. Veamos esto: algunas instituciones protectoras de animales proponen que deje de enunciarse "Soy el
dueo de mi perro (o de mi gato)", pues nadie puede ser "dueo" de un animal. No son COSAS: ellos son
dueos de s mismos! En cambio, s autodenominarnos sus cuidadores: quienes velamos para que tengan la
mejor vida posible. Del mismo modo podemos ser cuidadores de este cuerpo que nos fue dado, respetndolo,
ofrecindole lo que le sea sano, y querindolo tal cual es. Si aspiramos a tener un buen vnculo con nosotros
mismos, el modo en que nos relacionamos con nuestro cuerpo precisa ser revisado, hasta llegar a percibirlo
con AMISTAD, TERNURA y GRATITUD; como le llam Benedetti: "Hermano Cuerpo".
Una antigua visualizacin taosta sugiere acariciar con la mente cada rgano, impregnndolo de afecto,
como quien felicita a sus obreros por hacer que la empresa produzca an bajo altas presiones. As podemos
percibir, inclusive, que cada rgano, cada clula, es un animalito en s mismo: animalitos sumamente
inteligentes, que cumplen su tarea tan bien como pueden las 24 horas del da, y que comprenden, -an mejor
que nosotros-, la necesidad de trabajar en comunidad, cada uno para el bien de todos. Es justo que les
reconozcamos su tarea diaria de tantos aos!... Decirle a cada uno, y al cuerpo todo, con compasin y cario:
"Gracias!". Y quizs tambin pedirles PERDN, por el rechazo, el maltrato, la sobre-exigencia y,
particularmente, por nuestra ignorancia. As le dice a su corazn de carne la poetisa polaca Wislawa
Szymbroska (Premio Nobel de Literatura 1996):
A MI CORAZN, EN DOMINGO
Gracias te doy, corazn mo,
por no quejarte; por ir y venir
sin premios, sin halagos,
por tu diligencia innata.
Pedir Perdn
Qu te parecera si vieras a alguien golpendose intencionalmente su pie con un martillo? Una locura!
Bien: es natural que quien gesta una comprensin ms honda y compasiva de la realidad sienta que cualquier
dao intencional hacia otro sea tan insensato como el acto de quien martilla su propio pie. Por qu? Porque
vive en su corazn lo que los sudafricanos llaman UBUNTU: el principio que seala que todos existimos
ligados a los dems, siendo uno con ellos, parte del mismo tejido viviente. El lema que sostuvo el fin del
apartheid en Sudfrica a fines de 1980 fue "Ubuntu, nigumuntu, nagamuntu" (en zul: "una persona es una
persona a causa de las dems", o "yo soy porque somos nosotros"). As, si dao a otro, me dao a m mismo,
tal como si me martillara mi propio pie. Por eso pedir perdn es indispensable, pues daar a alguien sin
hacernos cargo de haberlo hecho, es seguir dandolo.
El pedido de perdn es uno de los actos que mayor valenta requieren: ni bien nos disponemos
conscientemente a enfrentarlo, surgen mltiples postergaciones y justificaciones de por qu hicimos lo que
hicimos. Sin embargo, si contactamos con la verdad, el impulso ms hondo que germina es el de reparar el
dao infligido. No para que admiren nuestra "humildad", ni para evitar el "castigo divino" o para "dejar nuestra
conciencia tranquila", sino porque si queremos ser fieles a nosotros mismos, sa es la nica opcin digna. As
tengamos que remontarnos al pasado, discar un telfono por largos aos olvidado, escribir una carta, mirar a
los ojos... Y aun en los sucesos cotidianos: no terminar el da sin habernos hecho cargo ante el otro de nuestra
torpeza, nuestro egosmo, nuestra ignorancia...
Pedir perdn implica el riesgo de que nos lo nieguen. Pero lo importante no ser nuestro propio alivio, sino
ofrendar una actitud reparatoria. En la pareja o entre vecinos, en la familia o entre amigos, entre naciones o
sectores sociales. se fue el fundamento del proceso sudafricano por el cual 21.800 personas de raza negra
declararon frente a sus ultrajadores las vejaciones recibidas durante el apartheid, dndoles lugar a que
tomaran real conciencia del dao cometido y pidieran perdn; esto produjo en cientos de ellos un genuino y
transformador arrepentimiento. Slo sos obtuvieron amnista. Quizs ste sea uno de los ejemplos ms
impactantes de lo que puede producir la aplicacin colectiva de los mejores valores humanos. Antjie Krog, en
una pelcula basada en esos hechos*, pone en labios de una poetisa blanca, -testigo conmovido de esas
declaraciones-, estas palabras, al concluir ese proceso:
En mi crneo canta,
enciende mi lengua.
Por miles de historias
fui quemada
y tengo nueva piel.
He cambiado para siempre
y quiero decir:
perdname,
perdname,
perdname.
* El ttulo original de la pelcula es "In my country", (en espaol editada como "En mi tierra"), dirigida por
John Boorman, con Juliette Binoche y Samuel Jackson. Para conocer ms sobre el apartheid clickear aqu.
Que la difusin de este tema sea tambin un mnimo homenaje al 90 cumpleaos de Nelson Mandela (el
prximo 18 de julio), lder de este movimiento de paz y reconciliacin. Se realizarn distintas actividades en
distintos pases no slo para celebrarlo, sino adems para apoyar a la Fundacin Nelson Mandela, por l
creada para promover la erradicacin del SIDA en todo el mundo.
El cansancio moral
Una escena de la pelcula "El Cartero": Neruda est en el exilio, en su casa de Espaa. El Cartero le ha
trado correspondencia: un hombre muy lcido, aunque sin instruccin. Al drsela, le recita un verso del propio
Neruda: "Sucede que a veces me canso de ser hombre". Y luego le dice, conmovido: "A m me pasa lo mismo,
pero no saba cmo decirlo". Y si a ellos les pasaba, por qu no a cualquiera de nosotros? Hay un tipo de
cansancio especial que adviene en la persona sensible al percibir la miseria generada por el humano: la
injusticia, el maltrato a los dbiles, la depredacin del Planeta, el hambre digitada por la codicia, la
discriminacin, la violencia, la corrupcin... Y tambin mediocridades socialmente instaladas: la falta de
solidaridad, la mentira, el aplauso a la vulgaridad, la transgresin impune...
Pero... CUIDADO!! Porque esto puede obrar como un virus psicolgico peor que los que circulan por
internet: su nombre justo es CANSANCIO MORAL. Su accionar? Corroe la mdula de la buena voluntad, nubla
las pupilas oscureciendo la visin, genera sabor amargo en la boca y en el pecho la sensacin de tener un
agujero de lado a lado. Produce en el cerebro una visin selectiva de la realidad: como quien anda con un lpiz
en mano, el que lo padece va subrayando en su entorno todo lo que indique que el mundo se ha vuelto
inhabitable, y que nada vale la pena. Finalmente, va necrosando la capacidad de alegra, hasta disecar el
nimo. Si la persona queda fatalmente infectada, se convierte en un embalsamado viviente: un trofeo ms para
los comerciantes de malicia.
El virus del cansancio moral se multiplica si uno se asla de la buena gente (actitud muy peligrosa! ). En
cambio, su mejor antdoto es permanecer conectado a quienes siguen trabajando honradamente en el mundo:
sos que casi no ocupan espacio en la TV o los diarios, y sin embargo persisten empeosamente no slo en
su actitud de no estar del lado de los destructores, sino tambin de no permanecer pasivos. A veces son seres
silenciosos, cuya tarea radica en annimos gestos cotidianos de hermosura y de honestidad. Otros emprenden
acciones sociales promoviendo la dignidad, la justicia, la belleza... Generemos y difundamos buenas noticias,
para que ese virus no se convierta en epidemia. Pues el Gnesis no termin: la Creacin contina... y necesita
mano de obra! As les cant Silvio Rodrguez:
Parientes!...
De tanto repetir ciertas palabras, uno rara vez toma conciencia de su naturaleza, aunque sea evidente.
Tomemos una: pariente. All mismo est dicho: tal como "hiriente" es aqul que hiere, los "parientes" son una
cadena de humanos, parindose unos a otros... As, nos vemos ligados a personas que se nos parecen, y
tambin a gente que jams elegiramos para nuestras vidas... pero all estn: son frutas que cuelgan de las
ramas de nuestro mismo rbol genealgico! Y es que la palabra "familia" tiene dos etimologas: por un lado,
viene de "servir", "cuidar", de modo que, en su mejor expresin, sera un grupo de seres que se cuidan unos a
otros. Pero la otra acepcin del latn dice: "conjunto de esclavos de un determinado amo". De alguna manera
estamos liados entre parientes por las mismas cadenas psicolgicas, de las cuales no siempre es fcil
liberarse...
Hay familias que responden ms a la primera definicin, otras a la segunda, y muchas a ambas: se cuidan
unos a otros, pero tambin son esclavos entre s, y todos de un mismo patrn familiar... Antiguas Tradiciones
dicen que nuestra esencia elige la familia en la que encarnar. Ser as? En principio, considerar esta
posibilidad nos coloca en una buena posicin. Cmo? Veamos: aos atrs, cuando un nio preguntaba "De
dnde vienen los bebs?" un adulto le contestaba con pudor: "Nacen de un repollo (una col)". Sin embargo
esta absurda respuesta es simblicamente significativa: si tomamos lo que dijo Carl Jung, nuestro Inconsciente
personal es como el centro de esa col, y est rodeado de distintas capas de Inconsciente Colectivo: el de la
Humanidad toda, el de nuestro pas, el de nuestro entorno social... y las hojas ms cercanas al Ncleo seran
las del Inconsciente Colectivo familiar.
Llegar a ser un verdadero individuo requerir despertar a ese Ncleo, y comprender el funcionamiento de
las distintas capas, para que no lo asfixien: absorber sus nutrientes, y a la vez diferenciarse, pues ese Ncleo
NO ES "un Lpez", ni un "Sosa," ni un "Gawel"; es L MISMO: EL QUE ES, sin nombre ni apellido (quizs se
ha investido de tantos, a lo largo de cientos de vidas!...). Disponerse a aprovechar trasnformativamente el
marco familiar en que se ha encarnado, aprendiendo de quienes sean valiosos, o bien instalando en esa
familia un rasgo que nunca antes estuvo, o trabajando una caractrstica difcil que nadie haya antes trabajado,
o quizs tomando la antorcha de algn ancestro que, con las posibilidades de su poca, lleg hasta donde
pudo llegar. Conectarse con esa parte de s que guarda el secreto de para qu vino a este mundo, y por qu
en ESA familia y no en otra cualquiera. Jung mismo lo escribi as en su autobiografa "Recuerdos, sueos y
pensamientos":
Los dems
De tanto decirlo, lo hemos credo? Entonces... descremoslo ya! Nos referimos a la expresin "los dems".
Dejmosla para cuando deseemos ferviente y absurdamente arruinarnos la vida; porque "los dems" significa
lo mismo que cuando uno ve algo que sobra: decimos "est de ms". Y los dems no estn de ms! Esa
expresin podra utilizarla un ego desdeoso que se ha subido al trono de su propia soberbia, o bien alguien a
quien "los dems" le han lastimado, y decidi a-islarse. Pero no hay caso... el a-islarse es ilusorio, pues no
somos islas: somos continentes. Somos continentes porque contenemos dentro nuestro la Vida misma, una
Vida que necesita descubrir de qu est hecha. Y para ello le har falta algo indispensable: los dems.
Necesitamos de los dems porque cada uno de nosotros es como un instrumento de cuerdas: los dems,
con sus dedos invisibles, van tocando stas o aqullas. As, algunos sacan de nosotros canciones infantiles,
otros melanclicas, torpes o enojosas... Pero muchos de ellos saben tair en nuestras cuerdas melodas que
nunca habramos imaginado albergar: las despiertan, y nos volvemos palpitantes cajas de msica. A su vez,
los otros tambin necesitan de nuestros dedos invisibles para que descubramos qu notas guardan
ntimamente. Slo as podemos aprender todos de todos. Apartarse de los dems es como decidir ser un arpa
muda: qu desperdicio! .
Empecemos por algo prctico: ves eso que cuelga debajo de tus hombros, a los costados de tu torso? S,
eso que llamamos "brazos". Aislarse es actuar como si slo se hubiesen hecho para portar un par de manos.
NO!!! Nos fueron dados para algo tanto o ms importante: ABRAZAR. Abrazar con ternura, con amistad, con
pasin y con compasin, con necesidad de consuelo, con algaraba, con desesperacin, con despedida y con
bienvenida... abrazar. Quien no abraza padece hambre de contacto. (Quizs haya en el mundo ms sufrientes
de este hambre que de la otra...) Entonces... hoy, maana, cada da: abrazar al otro sin pudores. Sorprenderlo
con el abrazo. Refugiarnos por un instante el uno en el otro. Hacer circular por el mundo un abrazo replicado,
que se repita como un eco en cada casa, en cada ciudad, en cada pas... Hagamos de ello una costumbre
gentil y lcida, para recordar que los dems... no estn de ms. Nunca lo estuvieron. As nos lo dice el querido
Mario Benedetti:
Intimidades...
Cscaras, cscaras, cscaras.. Los humanos somos como nueces: circulamos por la vida enfundados en
cscaras tan gruesas, que si algo o alguien no la parte al medio, la pulpa se apolilla de tanto estar
encascarada... Qu siente la pulpa? La tristeza ahogante de una soledad evitable. Porque hay otra opcin:
que, prudentemente, sondeando la calidad interna de quienes nos rodean, elijamos a esos poquitos ante
quienes descascararnos. Y si no los encontramos en nuestro mbito inmediato, volvernos tan nmades como
sea necesario hasta hallar eso raro y hermoso: un semejante. Alguien que tambin tenga el valor de brindarse
as: amistosamente. Porque "a-migarse" significa "compartir la miga del pan" (no la cscara!).
A ver... Busquemos algo ms en el diccionario. "INTIMIDAD: Superlativo de intra = ms interior / Dcese de
la amistad estrecha de un amigo de confianza." Digamos tambin esto: la primera intimidad germina como una
semilla impensada. De pronto, hemos abierto una zona interna que nunca nadie haba visitado. Y tambin el
otro saca de sus recovecos aquello que declara ser su zona vulnerable. Despus s: hace falta regar el
germinario, dar tierra a la semilla para que eche races. Construir reciprocidades. Estar. Estar estando:
escuchando sin juicio. O compartir silencios (pues podemos conversar con cientos, pero slo con unos pocos
intimarnos callados...).
Y si es lastimada nuestra zona vulnerable? Es muy posible: casi siempre quien se atreve a brindarse
fabrica decepciones. Pero esas decepciones no son ms que tareas que nos brinda la vida para hacernos
mejores: para elegir a aquellos que honren la apertura. Cerrarse no es el modo. Cerrarse es en-fermarse (tal
como en el francs ferme es "cerrado"!). Estar atento para detectar a aquellos que sean de nuestra misma
especie. Y entonces s: brindarnos. Brindarnos de a poquito, manando la belleza, lo oscuro, las heridas...
Brindarnos solidarios, brindarnos recibiendo, brindarnos gota a gota, hasta darnos enteros. Esta maana quise
decirlo a aquellos que han sabido ensearme a abrir mis propias cscaras, y aqullos que siguen Buscando
hasta Encontrar:
INTIMIDADES
Y de pronto suceden
audaces desnudeces:
renunciar a ser nadie,
abrirse indefendido,
mostrar eso que duele
mientras el otro muestra
su espritu injuriado
por injustos cuchillos...
Mostrarnos la Belleza
que anima nuestro espacio
oculto, inmaculado,
ungido de Hermosura;
mostrarnos uno al otro
impretendidamente,
sin mscaras que asfixien
la esencia despertada.
Construir la confianza
como quien edifica
con su mximo aliento
puentes, templos, caminos...
Y entonces s, sucede:
la cscara se parte
y convida, fragante,
la ms ntima pulpa:
el Centro, lo que fuimos
antes de que la vida
asfaltara los prados
que pisamos descalzos...
Nos sabemos completos
cuando el otro nos sabe,
cuando al otro ofrecemos
lo que hay, lo faltante,
lo que pronto seremos,
lo que fuimos, y aquello
que guardamos intacto
para quien lo merezca:
el mbito recproco
desde donde ejercemos
la vital transparencia
con que dos se hacen uno.
Virginia Gawel
Le sucedi a un actor joven, pero ya no tanto. Su nombre? Anthony Hopkins. Acababa de ser contratado
para filmar "La mujer de Petrovka". Adems del guin, quera era leer la novela original de George Feifer. Fue
estril buscarla en las libreras: estaba agotada. Desalentado, se acomod en un asiento del andn del metro a
esperar el tren, y en el hueco del respaldo vio un libro. S: un viejo ejemplar de aquella novela, lleno de
anotaciones en los mrgenes! Mera coincidencia? Parece imposible. Pero algo ms sucedi que tirara por
tierra el concepto de "casualidad": dos aos ms tarde, ya en el rodaje del film, Hopkins conoci a Feifer, el
autor. En un entretiempo, Feifer se lament de haber perdido el ltimo ejemplar de su novela, en donde haba
hecho numerosas anotaciones para cuando la pelcula se rodara. Hopkins palideci: s... era el de la estacin
del metro!
Carl Jung, junto con el Premio Nobel de Fsica Wolfgang Pauli, llamaron a estas coincidencias significativas
SINCRONICIDAD: eventos que parecen ser la expresin en el mundo externo de algo profundo que se mueve
en nuestro interior en determinados momentos, como si el adentro y el afuera desdibujaran sus fronteras, y los
hechos se manifestaran asombrosamente entrelazados. La resultante puede ser una exaltacin del espritu: la
intuicin de que quizs el caos que nos parece constituir la realidad, tenga un orden que no llegamos a ver,
salvo en estos momentos extraordinarios. David Peat lo dijo as: "Es posible que detrs de los fenmenos del
mundo material haya un orden generativo y formativo llamado Inteligencia Objetiva". Otro fsico hablando como
si fuera un mstico!
No, no es casualidad; pero tampoco es causalidad, pues estos hechos no se causan el uno al otro, sino que
estn ligados por su significado, como si la Vida misma quisiera hablarnos en su propio idioma: el del Misterio.
Los seres humanos y los hechos nos entrecruzamos como los hilos de un complejo tapiz. Pero nuestra
percepcin es limitada, y slo vemos el reverso del bordado, sin poder comprender cabalmente su dibujo.
Quizs volverse sabio sea cruzar hacia el otro lado y ver que en el Gran Tapiz aquello que nos parecan
caprichos del destino son nudos necesarios para poder dar una nueva puntada... El I Ching, -un libro chino con
ms de 3000 aos de antigedad, fundamentado en el principio de la Sincronicidad-, fue prologado en una de
sus versiones por Jung. En ella hay un poema de Jorge Luis Borges que dice as (para quienes no conozcan la
palabra "ergstula", significa "crcel")...
Siento tu sentir
All, sobre tu cuello: esa caja de hueso, cncava como la cpula de un templo... Ingeniosamente diseada
para guardar y proteger algo frgil e increble: tu cerebro. Cientficamente ese rgano an es un misterio: lo
que se va sabiendo de l puede producir asombro, y hasta reverencia. Por ejemplo, que all habitan unas
trabajadoras sin las cuales seramos muy poca cosa: las neuronas-espejo. Descubiertas en 1996 por el Dr.
Giacomo Rizzolatti, de la Universidad de Parma (Italia), hoy se sabe que son aqullas que se encienden como
si fueran lmparas cuando nos ponemos en el lugar del otro: cuando imitamos a alguien, o procuramos
comprenderle, o tratamos de decodificar sus intenciones... pero tambin cuando nos conmovemos por lo que a
ese otro le sucede. S: son las que posibilitan la empata = en pathos = "siento contigo". O sea: COM-PASIN.
Es por ellas que te es posible sentirte feliz cuando ves bien a quienes amas, o sorprenderte llorando por lo
que a otro le pasa (inclusive cosas ajenas, como las que dice el noticiero, y que aparentemente no te
incumben. Pero... hay acaso algn dolor que no te incumba?) Quien busca vivir despierto y ha decidido no
estar anestesiado, halla insoslayable acompaar dolores ajenos. No hacerlo puede ser un acto suicida, pues
no slo estn muertos los que llenan cementerios: tambin lo estn quienes no resuenan con un otro. Somos
como campanas, que necesitan estar en parte vacas de s mismas para que su centro reverbere
sonoramente... Qu sera de una campana sin hueco? En ese hueco es donde ingresan los sentires de los
dems.
Una alumna, -llammosle Luca-, nos regal esta historia: ella es voluntaria en un Centro de Asistencia al
Suicida cuya sede es un pequeo cuarto con varios telfonos. Un da, una mujer se lleg hasta all. Cuando
pidi permiso para entrar, Luca no atin a decirle que la atencin slo era telefnica. La mujer se sent sin
decir ms, e irrumpi en llanto. Llor largamente, ms de una hora. Luca slo le tom la mano, acaricindole
cada tanto el cabello, conmovida. No hubo palabra alguna entre ellas. Cuando la mujer se hubo calmado, ya
ms tranquila, abraz a Luca, y slo le dijo: "Gracias! No tena dnde llorar." Luego, sin ms, se fue. Si esta
pequea historia mueve algo dentro tuyo, es porque en tu cerebro, como en el de Luca, las neuronas-espejo
habrn hecho su labor. Tambin lo hicieron, - y a lo grande-, durante toda su vida en el cerebro del gran poeta
Pablo Neruda, quien cant compasivamente as....
"Sube a nacer conmigo, hermano.
Dame la mano desde la profunda
zona de tu dolor diseminado.
No volvers del fondo de las rocas.
No volvers del tiempo subterrneo.
No volver tu voz endurecida.
No volvern tus ojos taladrados.
Mrame desde el fondo de la tierra,
labrador, tejedor, pastor callado,
domador de guanacos tutelares,
albail del andamio desafiado,
aguador de las lgrimas andinas,
joyero de los dedos machacados,
agricultor temblando en la semilla,
alfarero en tu greda derramado,
traed a la copa de esta nueva vida
vuestros viejos dolores enterrados.
Mostradme vuestra sangre y vuestro surco,
decidme: aqu fui castigado,
porque la joya no brill o la tierra
no entreg a tiempo la piedra o el grano;
sealadme la piedra en que casteis
y la madera en que os crucificaron,
encendedme los viejos pedernales,
las viejas lmparas, los ltigos pegados
a travs de los siglos en las llagas
y las hachas de brillo ensangrentado.
Yo vengo a hablar por vuestra boca muerta.
A travs de la tierra juntad todos
los silenciosos labios derramados
y desde el fondo habladme toda esta larga noche
como si yo estuviera con vosotros anclado,
contadme todo, cadena a cadena,
eslabn a eslabn, y paso a paso,
afilad los cuchillos que guardasteis,
ponedlos en mi pecho y en mi mano,
como un ro de rayos amarillos,
como un ro de tigres enterrados,
y dejadme llorar, horas, das, aos,
edades ciegas, siglos estelares.
Dadme el silencio, el agua, la esperanza.
Dadme la lucha, el hierro, los volcanes.
Apegadme los cuerpos como imanes.
Acudid a mis venas y a mi boca,
hablad por mis palabras y mi sangre."
guila... o gallina?
All donde hay guilas, no existe pueblo que no las halla tomado como smbolo de lo Superior: desde los
mayas a los chamanes siberianos, en los textos bblicos, los mitos de la India o el alfabeto egipcio (en el cual
representa su primera letra). Ave de iluminacin, su visin penetrante semeja la Conciencia Despierta, que
llega hasta lo ms ntimo de s. Somos guilas cuando, en la azarosa vida cotidiana, procuramos
desapegarnos de nuestra mirada chata para comprender panormicamente nuestra situacin, la de los
dems, la de la sociedad, la del planeta... Y somos guilas cuando trabajamos para sobreponernos al dolor: los
aztecas le conferan poder de regeneracin, creyendo que peridicamente se expona al sol hasta arder, para
luego sumergirse en agua pura y emerger renovada.
En la notable pelcula "Elizabeth" hay una escena en que la reina est afligida ante una crisis tremenda que
su tierra atraviesa, por lo cual consulta a su sabio asesor, -docto en el lenguaje de los astros-, qu fuerzas del
Universo estn gobernando la situacin. "Por favor, deme esperanzas", le dice. A lo que el sabio le contesta:
"Las fuerzas que moldean el mundo son inmensas, su majestad. Cmo podra prometer que favoreceran a la
reina? Pero esto s s: cuando estalla la tormenta cada uno acta segn su naturaleza: unos enmudecen de
terror, otros huyen, otros se esconden. Mas otros extienden las alas y se remontan como guilas."
Esto es verdad. Y tambin lo es que el espritu de cada humano es en realidad un guila... (no una gallina!).
Slo hay que estar dispuesto a despertarla. Por ms que la sociedad pueda preferir que actuemos como
gallinas; por ms que algunas personas txicas o ignorantes hayan querido "desaguilizarnos ". No importa si
as fue, sino si seguimos creyendo en ese hechizo, perpetundolo en un "auto-engallinamiento". O bien si
decididmos tener el valor de darle su oportunidad al guila que nos anima. Leonardo Boff *, telogo y filsofo,
suele contar un relato a quienes menos posibilidades han tenido en la vida (los ms pobres, los no instruidos,
los segregados, a quienes l ha consagrado su mximo apoyo), para ayudarles a fortalecer su sentido de
dignidad. Tal vez nos sea bueno orlo a cualquiera de nosotros:
"Un campesino cri un pichn de guila junto con sus gallinas. Lo trataba de la misma forma como lo haca
con las gallinas, de modo que el ave crecin convencido de ser una de ellas.
Cierto da pas por su casa un naturalista que, al ver al guila escarbando en el suelo, fue a hablar con el
campesino. Esto no es una gallina, es un guila!" El campesino contest: "Ahora ya no es ms un guila,
porque se cree gallina. "
El naturalista dijo: No, un guila es siempre un guila. Hagamos una prueba. vvSe subi con el guila al
techo de la casa del campesino y elevando sus brazos, le dijo: Vuela! T eres un guila, asume tu
naturaleza. Pero el guila no vol. Entonces, el campesino replic: Le dije que ella ahora era una gallina.
"Maana veremos, dijo el naturalista.
Al otro da fueron a una montaa cercana con el guila. El naturalista levant el ave y le dijo: guila: mira
ese horizonte, mira el sol all a lo lejos, los campos verdes all abajo, mira, todas esas nubes son tu lugar!
Despierta a tu naturaleza y vuela como guila que eres!
El guila comenz a ver todo esto y fue quedando maravillada con la belleza de las cosas que nunca haba
visto; estuvo confusa al principio sin entender por qu haba estado tanto tiempo alienada. Entonces sinti su
sangre de guila correr por sus venas, tens los msculos de sus alas y parti en un hermoso vuelo hacia el
horizonte azul."
l: "Ya nunca te escucho decir 'te amo'!". Ella: "Es que les das ms atencin a tus amigos que a m!". l:
"Porque tu madre est siempre en casa!". Ella:"Ni se te ocurra criticar a mi madre!". Y as, ms y ms de lo
mismo. Les suena? En verdad, ha de ser difcil escalar el Himalaya o graduarse como Ingeniero Nuclear...
pero hay algo mucho ms arduo: construir una pareja. Porque la pareja no es una flor silvestre: es una rara
orqudea de cultivo. Y para que esa orqudea no se seque, no se pudra, no muera apenas ha brotado, es
indispensable que los partcipes trabajen sobre las recprocas proyecciones: la psique humana tiende a volcar
sus contenidos inconscientes en un otro. Si esto sucede sin que nos demos cuenta, dejamos de PERCIBIR a
ese otro, deformndolo con lo que proyectamos sobre l. Y, como el otro hace lo mismo con nosotros, si esto
no se observa, cada uno se estar relacionando... con un extrao! Pues habremos reemplazado "percepcin"
por "proyeccin".
Qu proyectamos? Muchas cosas! Citemos algunas: a) Rasgos difciles que no aceptamos como propios,
de manera que... no los soportamos en el otro! b) Rasgos positivos que no nos atrevemos a ejercer, y que
delegamos en el otro, generando una exageracin de sus dones, -y con ello un amor dependiente-. c)
Emociones que no tienen que ver con ESA persona, sino con OTRAS de nuestro pasado (de modo que el
Inconsciente busca resolver en ESTA relacin lo que qued "sin digerir" de OTRAS relaciones). d) El nima y
el nimus: modelos inconscientes, -en parte innatos-, de como "tendra que ser" nuestra pareja (lo cual, por
supuesto, implica EXPECTATIVAS que esperamos el otro cumpla, y que el otro espera que nosotros podamos
satisfacer). Carl Jung le llam nima al arquetipo de mujer que todo hombre tiene dentro de s, y nimus al
varn interno de cada mujer. Veamos cmo funciona esto...
Cuando el hombre se asume como varn, su parte femenina queda relegada al Inconsciente. En la mujer,
su varn interno. Mas luego, al ir madurando, la psique busca volverse completa. As, el Inconsciente "pone
fuera" esa parte relegada, de modo que nos resulte ms visible y la recuperemos: el varn proyectar su
nima en una mujer, quien oficiar de portadora de esa proyeccin. La mujer proyectar su nimus en un
hombre. El trabajo ser tomar conciencia de ello para recuperar esos rasgos propios, y ver quin es
REALMENTE el otro. Una pareja externa, para prosperar, necesita que cada partcipe vaya tejiendo una buena
relacin con su pareja interna: el varn, encarnando conscientemente sus aspectos femeninos (sensibilidad,
creatividad, afectuosidad...) y la mujer, su hombre interno (iniciativa, pensamiento propio, independencia...). Es
decir: casarse consigo mismo para no exigirle al otro que sea "nuestra mitad". Nadie es la mitad de nadie!
Cada uno est entero, pues su otra mitad habita dentro. Marie Louise Von Franz, colaboradora de Jung, lo dijo
as en un reportaje:
Cuenta el mito griego que Pandora, -primera mujer de la Creacin-, sinti curiosidad por una caja que Zeus
le haba regalado a su esposo con la consigna de no abrirla. Tan fuerte fue su intriga que, desobedeci la
orden (cosa que Zeus saba que ella iba a hacer), y, a hurtadillas, abri la tapa. (Ay, Pandora!...) Como en ella
estaban guardados todos los males... se esparcieron hacia los cuatro puntos cardinales! Pero hay un detalle
curioso: Pandora, luego de la sorpresa ante la desgracia acontecida, procur de inmediato volver a colocar la
tapa antes de que el desastre fuera total; mas al hacerlo, ya casi todos los males se haban esparcido. Salvo
uno: la Esperanza, que qued en el fondo de la caja. Pero... un momento: cmo que la Esperanza?? No se
supone que la Esperanza es un bien? Por qu los griegos la incluyeron en la lista de los males? Pues, porque
hay un tipo de esperanza que es txica y fatal.
La esperanza txica es la madre de la postergacin: aqulla que hace que uno se mienta a s mismo
respecto de que "ms tarde", "ms adelante", har lo que algo muy profundo nos pide que hagamos YA. As,
nos damos distintas excusas al respecto, fingiendo creerlas (pues la prima hermana de esa esperanza es la
autojustificacin!): la Esperanza del mito nos dice al odo: "Todo se ordenar por s mismo, no hace falta que
hagas nada", "Ms adelante S que te sentirs ms seguro para emprender eso", "El Universo har que tengas
tiempo de ms como para realizarlo en algn momento...". Esas palabras, que en ciertas instancias pueden ser
de enorme sabidura, en otras son solamente trucos de ilusionista que nos hacemos a nosotros mismos... Y en
el fondo lo sabemos! Y, como lo sabemos, sentimos un saborcito muy poco agradable, que deviene de que
estamos traicionando una parte nuestra muy profunda.
Albert Camus lo dijo de modo inequvoco "Quien anhela y no obra, engendra peste" (Guau!) Por eso en el
Zen la consigna es simple: "SLO HAZLO!". Es decir: ante lo esencial, dejar de dar vueltas como perro que se
echar a dormir. No cultivar esperanzas txicas de que "ms adelante"... etctera, etctera... Pues hacerlo es
abrir la propia caja de Pandora y dejar que ese ltimo mal dirija nuestra vida. En la otra orilla del ro, hay un tipo
de felicidad que es muy interna: la satisfaccin de, finalmente, haber destinado tiempo, esfuerzo, valenta, a
hacer aquello valioso que habamos postergado. Eso es decidir conscientemente tomar el riesgo de estar
VIVO; cmo no nos va a producir alegra? Aqu va un poema del historiador argentino Ricardo Lanutti, que,
por su fuerte contundencia... hasta parece Zen! (Este poema tiene una curiosa historia de sincronicidades que
queremos compartir en otro espacio. Si te interesara leerla te invitamos a clickear aqu.)
"Decimos siempre 'despus'.
'Despus' es 'nunca'.
'Nunca' es morir.
Ya ves:
la opcin es nuestra."
El auto-acoso moral *
Qu pasara si nos obligaran a vivir durante aos encerrados en una habitacin con alguien que,
conociendo toda nuestra vida, fuera hostil hacia nosotros: nos criticara, nos reprochara todos nuestros errores,
desmereciera nuestros logros y esfuerzos, descalificara nuestras opiniones, o fuera despiadado con nuestras
heridas...? Bien: la habitacin es nuestro cuerpo, y, si eso se da, ambos convivientes son distintas partes de
nuestro propio psiquismo. Podramos hablar de un auto-acoso moral. Y debemos saber algo: puesto que para
la conformacin de nuestra personalidad nos alimentamos psicolgicamente de nuestro entorno... cuando hay
un auto-acosador interno es porque nos lo hemos comido! Lo hemos introyectado desde el afuera. Esto no es
en s mismo un problema: el problema es que le hayamos conferido autoridad sobre nuestra vida. Y peor an
si se la seguimos confiriendo HOY!
Cuando advertimos esto, quisiramos fumigar esas voces: hacerlas de-sa-pa-re-cer. Pero luchar contra
ellas... slo aumenta la auto-hostilidad! Ser vital identificarlas como SLO una parte nuestra: NO la
TOTALIDAD de quienes somos. Y en vez de pelear para erradicarlas, ponder la atencin a cmo nos
vinculamos con esa parte de s. Tal vez uno haya luchado contra ella, se haya sometido a ella, se haya dejado
angustiar por ella... pero esa parte de s NO TIENE VERDADERA ENTIDAD! Es como descubrir que hemos
estado obedeciendo por aos, en vez de a una persona real... a una antigua grabacin de cassette! Cualquier
ser nefasto a quienes hayamos conferido autoridad sobre nuestra vida slo pudo tenerla en tanto hayamos
validando esa grabacin. Adems, sepamos algo: esa voz no es la de un monstruo interno, sino la de un nio
asustado, que nos repite impostadamente lo que ha aprendido, para que "seamos perfectos y nos amen". La
tarea no es echarlo de casa, sino re-educarlo para que sea LIBRE, con afectuosa firmeza.
A partir de all, ningn nefasto podr ya tener poder alguno sobre nosotros: comienza un proceso que en la
Psicologa del Budismo se llama "la prctica de Maitri"; Maitri significa "amistad incondicional consigo mismo".
Esto es indispensable, pues somos la nica persona con quien viviremos hasta el final de los finales... Y si bien
es duro transitar el camino sin una pareja leal, o una familia contenedora, o compaeros de ruta nobles, no hay
peor carencia que no contar consigo mismo. Carl Jung lo expres a su modo, diciendo que el ser humano
necesita desarrollar una relacin de mutua cooperacin con su propio Inconsciente. As, ya no estaremos solos
si arrecian las tormentas, o si la preciosura de la vida nos regala belleza (y que si estamos en malas relaciones
con nosotros mismos la echamos a perder). El poeta argentino Carlos Alberto lvarez lo dijo as:
FBULA ENCENDIDA
INTRODUCCIN A LA LOCURA
Un proceso de duelo es eso: un proceso. Esto significa que implica diversas etapas. Ya sea una separacin
o divorcio, el fallecimiento de un ser querido, la migracin de alguien cercano... cada una de estas instancias
requiere elaborar la prdida, para que el duelo no se convierta en patolgico. (Un duelo en s mismo no es
patolgico, pero s puede virar hacia all cuando se extiende demasiado en el tiempo e impide que, de un
nuevo modo, la vida contine, o bien si genera sntomas emocionales o psicosomticos; tambin si, en
apariencia, no hay dolor alguno, siendo que en verdad la persona est haciendo una supresin del duelo, ya
sea porque no soporta asumir su prdida, o porque las exigencias de su vida personal le obligan a seguir
adelante, sin darse espacio para procesar lo acontecido.)
Las etapas que cualquiera de nosotros atraviesa durante un proceso de duelo han sido muy estudiadas
desde diversas reas de la Psicologa. Nosotros nos apoyamos particularmente en la visin de la Dra.
Elizabeth Kbler Ross, pionera en el estudio del morir y de los procesos de duelo. Ella describi las
caractersticas de cada una de estas etapas, y resulta esclarecedor vincularlas a los diversos tipos de sueos
que acontecen cuando atravesamos una prdida afectiva.
(Dado que esta vez el artculo que queremos compartirte es ms extenso que lo que cada semana
enviamos, si el tema fuera de tu inters te invitamos a leerlo clickeando aqu. Tambin all hallars una frase
sobre este tema, esta vez del investigador francs Pierre Fluchaire... para quedarse pensando. Y queremos
convidarte en ese mismo espacio una obra pictrica de Alice Duncan muy bella, muy sugestiva... Ojal todo
esto te acompae en tu camino!)
Valiosa confusin
Gente peligrosa, la hay de toda ndole. Sin embargo, queremos referirnos a un especimen en particular
(que, en ocasiones hasta resulta ser uno mismo, an inocentemente!): la que lo tiene todo claro. Seamos ms
especficos... Si uno revisa la propia vida, seguramente hallar tramos en los que as funcionaba: total,
absoluta e irrevocablemente seguro de que las cosas eran tal como uno las perciba; y, sin embargo, al paso
del tiempo, advirti (a veces con derrumbes estrepitosos) que estaba alucinado, equivocado, delirado, mirando
un slo ngulo de la cosa, negando otro... Sin embargo... cuidado con quien osara siquiera sugerirnos que
nuestra claridad estaba espesa! Es normal: necios hemos sido todos. El problema, ms que errar, es, como
dice el I-Ching, perseverar en el error; empecinadamente, ao tras ao... Pocas veces nos damos cuenta de
cunto as daamos a quienes nos rodean, y aun a nosotros mismos (tal como, a gran escala, los
fundamentalistas daan a enormes grupos humanos!).
Etimolgicamente "necio" significa "el que se sostiene en el no-saber": prefiere conservar la ilusin de que
S sabe, y de que los dems estn equivocados o no le comprenden. Qu nos est sucediendo cuando as
obramos? Que evitamos con toda nuestras fuerzas, una sensacin que nos da pavor: la de sumirnos en
confusin, como si cayramos a un abismo. Preferimos ese falso "estar seguros" a admitir algo que, en verdad,
implicara una gran valenta: "Estoy confundido". De hecho, "no tener las cosas claras", socialmente suele ser
mal visto. Sin embargo, para poder arribar a una instancia de verdadera claridad respecto de cualquier asunto,
necesitamos adiestrarnos en el arte de transitar la duda, la no-certeza. Quien se atreve a sostener, en esa
penumbra, el signo de pregunta como una antorcha, encuentra realidades que la seudo-claridad jams le
hubiera permitido vislumbrar. Pues a toda reorganizacin psicolgica hacia un estado ms evolucionado le
precede una confusin generatriz: el caos propio de todo gnesis. Bendito sea!
La Psicologa Transpersonal toma del Budismo la invitacin a "cultivar una mente inquisitiva, auto-
cuestionadora": replantearse lcidamente lo que damos por sentado, pues la realidad es cambiante, aunque a
veces prefiramos concebirla como algo fijo, por temor a lo indeterminado. S: la realidad (la de nuestro mundo
interno, la del afuera, y la de los dems...) es como una mariposa viva, en permanente aleteo; la mente
fundamentalista y rgida lo que quiere es cazarla, pincharla en un cartn, escribir su nombre abajo, y
contemplarla as: muerta. Cuando nos mantenemos en esa actitud, lo que en verdad hacemos es embalsamar
nuestro propio espritu; nos volvemos cerrados e intolerantes, aburridores y aburridos, ajenos a lo ms valioso
de la vida: la posibilidad de transformacin. El poeta colombiano contemporneo Juan Manuel Roca lo dijo
extraordinariamente:
SEOR de la DUDA
Sin salida. sa es la sensacin que se experimenta. Como en esos sueos en los que uno corre sin
comprender por qu, y ve que, aunque sus piernas se muevan, est siempre en el mismo lugar: sin avance, sin
meta, sin dejar atrs lo que atrs debiera quedarse... No es simple tristeza. No es simple depresin. Es una
oscuridad profunda en la que lo que se ha perdido est claro: el Sentido. No hay siquiera esperanza. (El
primer trabajo ser cultivar, aunque ms no sea, la esperanza de que ms adelante quizs haya esperanza...)
San Juan de la Cruz le llam as: la Noche Oscura del Alma. l mismo la transit! Lo cual implica que vivenciar
esta negrura interna no es necesariamente una enfermedad, sino, con frecuencia, el preludio de un nuevo
modo de ser. S: uno se est muriendo. Pero NO EL CUERPO: se est muriendo una vieja forma de
concebirse a s mismo y a la vida. Mas, mientras la nueva forma no haya emergido, lo que se percibe es esto:
NADA. Vaco. Un gran signo de pregunta...
Qu hacer cuando la Noche Oscura adviene? Lo primero es saber que muchos otros la han vivido; que
muchos otros la estn viviendo en este mismo momento. Y que quienes ya han atravesado esa instancia y han
salido del otro lado nos han legado esta buena noticia: que no se trata de un callejn sin salida; SE TRATA DE
UN PUENTE. Es fcil el autoengao: decirse a s mismo que "para siempre" todo ser as: mustio, rancio...
(Cuando uno est en la oscuridad, es propenso a creer en el "para siempre" y en el "nunca ms". Por eso es
vital desor esas voces internas, tal como Ulises, que se at al palo mayor de su barco para no ir tras los
engaosos cantos de las sirenas...)
Con frecuencia, la tendencia natural es la de acaracolarse: meterse para adentro, aislarse; pero... cuidado!
Pues a-islarse es convertirse en una isla, y no hemos nacido para ser islas, -vulnerables ante el ocano
infinito,- sino vastos continentes ligados a otros continentes... Entonces: cuando se est as, es necesario tejer
una red de afectos, contar con otros, y, -claro que s-, pedir ayuda a quien pueda comprender qu es lo que
est sucediendo. Hasta que en algn momento, el puente acaba en tierra firme. Una maana cualquiera, uno
es como un nio recin nacido: suelta las cscaras del pasado, antiguos lastres que impedan todo vuelo;
reinicia el Camino, ya del otro lado del puente. Uno puede, nuevamente, respirar. Y quizs ayudar a otros a
que tengan en cuenta algo que habremos aprendido: que no se trata de un callejn sin salida: QUE SE TRATA
DE UN PUENTE. As lo dijo el poeta Jos Pedroni:
Sentirse in-comprendido
21-10-08
Hay dolores que nunca hemos vivido: se corresponden con historias muy ajenas a la nuestra, y slo
podemos imaginar lo que se sentir en determinada situacin... pero slo eso: imaginarlo. Pero hay un dolor,
en cambio, que toda persona que busque comprenderse a s misma y a su entorno ha de vivir,
inevitablemente: el dolor de no sentirse comprendido. Expresarnos, y ver que no somos captados. Decir una
cosa, y que se entienda otra. Si "comprender" significa "abarcar" (como cuando decimos que tal predio "est
comprendido entre tales y cuales calles"), el hecho de que no nos comprendan significa que no nos abarcan. O
sea: permanecemos in-comprendido por el otro. Pero hay que saber cuatro cosas: 1) Toda persona compleja
no es fcil de ser abarcada por un otro. 2) Es muy posible que el otro sienta lo mismo respecto de que no le
comprendamos (y tenga razn!). 3) En ese caso, si estamos desprevenidos, querremos convencerlo de que S
lo comprendemos (porque no advertiremos nuestra propia limitacin al respecto: la vemos slo cuando es EL
OTRO el que CREE comprendernos!). 4) Que no nos comprendan no es sinnimo de que no nos amen: uno
puede amar sabiendo que una parte del otro... nos es un misterio!
Qu hacer, entonces, si pareciera que toda comunicacin completa es inviable? Aspirar a que sea lo ms
clara posible, sabiendo que es natural que entre lo que el otro enuncia y lo que nosotros entendemos haya una
distorsin inevitable. Hacernos cargo de que indefectiblemente somos intrpretes entre lo que el otro
comunica, pues a medida que lo que ese otro dice o hace va ingresando a nuestro sistema cognitivo, se
acomoda en casilleros predeterminados, desde donde decodificamos, como podemos, la realidad. De manera
tal que el hecho de que en toda comunicacin, por ms directa y sincera que quiera ser, haya distorsiones, es
NORMAL. Un paso hacia la sabidura es asumir que es as, y que no hay en ello, necesariamente, mala
voluntad de nadie. Esto reduce considerablemente discusiones estriles que nacen de la ingenua creencia de
que "captamos perfectamente lo que el otro quiso expresar": "No fue eso lo que me dijiste! Y lo que yo te dije
no tiene nada que ver con lo que me ests cuestionando!!!". Stop!
Si nos volvemos ms maduros, podemos, en vez de discutir...a) re-preguntar si lo que el otro quiso decirnos
es lo que nosotros interpretamos; b) re-enunciar lo que nosotros hayamos dicho, ensayando distintas maneras,
para quizs llegar ms claramente al "sistema decodificador" del otro; c) procurar discernir lo que el otro nos
est diciendo, respecto de nuestras propias reacciones e interpretaciones al respecto; d) tratar de leer ms
all de las palabras lo que el otro nos est queriendo transmitir (con su voz, con sus actos, con sus gestos...);
e) aplicarnos hoy mismo una vacuna indispensable para que no nos tome una enfermedad fatal, que tiene
como sntoma principal este enunciado: "Pobre de m! Con lo sensible que soy... y NADIE me comprende!!". La
enfermedad se llama AUTOCONMISERACIN. Desde ese lugar es inviable construir una comunicacin eficaz.
En su extraordinario libro "Comunicacin no violenta: un lenguaje de vida" (Gran Aldea Editores), el Dr.
Marshall B. Rosenberg cita un poema de Ruth Bebermeyer que dice as:
Dejarse amar
Dicen los antiguos sabios del Zen que para comprender la realidad a veces es necesario pensarla al revs:
estamos tan condicionados a mirar las cosas de determinada manera, que los otros puntos de vista quedan sin
ser explorados. Y en lo no explorado podra estar la verdad! Vayamos con este espritu hacia el tema de la
auto-apreciacin. Cuando abordamos esa idea, lo primero que suele surgir es que uno "debera" aprender a
querer a se que uno es en su fondo; luego de rechazarse durante aos, de autoexigirse, de despreciarse, uno
se da cuenta de que necesita lograr hacer las paces consigo. Entonces busca establecer cierta corriente
afectiva hacia "SE" que se es, permaneciendo con frecuencia en la lucha entre desestimarlo y aceptarlo... O
sea: "Me sera ms fcil aceptarme a m mismo... si no fuera as, como soy!". Vaya paradoja...
Cmo sera pensar este asunto al revs? En principio, vislumbrando que lo que llamamos "S Mismo" no
es nuestra identidad superficial, condicionada por todo lo aprendido, sino nuestra identidad ms recndita:
aquello que ramos an antes de nacer, y que seguiremos siendo an despus de morir. Una porcin del Todo
encarnada en forma humana. Nuestra Esencia. Nuestro Centro. Durante un largo tramo de la vida vivimos en
los suburbios de ese Centro (o a veces directamente en otro pas interior!); y cuando buscamos ejercer la
famosa "autoestima" termina siendo... el ego tratando de amar al ego: pura superficie! As, esa "autoestima" se
despeina al ms mnimo viento, se desploma ante cualquier crtica o rechazo del entorno... Entonces?
Entonces quizs se trate de algo ms profundo, pues todo amor unilateral est destinado a la frustracin. O
sea: no slo trabajar para "querernos y aceptarnos" (desde la periferia hacia el Centro de s) sino tambin...
dejarnos amar por nuestro S Mismo! Aunque suene extrao: desde el Centro hacia la periferia. Veamos qu
es lo que esto significa...
El poeta sufi Rumi (hacia el ao 1200) deca que "el mejor Amor es el Amor sin objeto": el Amor en s, como
materia prima, an antes de depositarse en nada ni en nadie. Su fuente est en ese Centro con el que
necesitamos restablecer contacto (como lo tuvimos cuando ramos nios, pero que perdimos al creernos ser el
de la periferia, el condicionado... el irreal!). Rumi preguntaba: "Te visitas a ti mismo con regularidad?". Desde
esta mirada invertida, la tarea es disponernos no slo a "querernos y aceptarnos", sino tambin a RECIBIR la
afectuosidad que puede IRRADIAR HACIA NOSOTROS nuestro S Mismo. l valora los imperfectos esfuerzos
humanos que hayas hecho para re-contactarlo, -a ciegas y sin lazarillo-... difcil tarea que muchsimos ni
siquiera intentan. Te invitamos a explorar, poco a poco, cmo sera dejarte amar por esa porcin del Todo que
te habita; dejarte ayudar por ESO, dejarte acompaar por L. Tal vez siempre quiso ser tu amigo, pero no
hayas podido recibir su Amor... slo porque no lo sabas! Ahora te ha llegado esta noticia. Te la damos
nosotros y queremos que tambin te la d el magnfico poeta antillano Derek Walcott (Premio Nobel de
Literatura en 1992):
Hay duelos cuyo final se difumina a lo largo de la vida, o que, por ser tan grande la prdida, no admiten un
verdadero cierre: el dolor se va encastrando en lo cotidiano, hasta que, al menos, ya no lo invade todo, y se
encuentra una nueva manera de vivir, que incluye dignamente ese dolor. Pero hay otros duelos ante los que
quizs necesitamos tomar una actitud diferente. Duelos que si se los deja evolucionar pueden contaminarlo
todo, tal como ciertos txicos capaces de, en pequeas gotas, polucionar miles de litros de agua. Duelos que
ocupan ms tiempo del que lo perdido merece. Duelos que, para cerrarlos, requieren por parte del duelante
una participacin activa, fundamentada en una sola palabra: "basta". De una sola vez o en cuotas, pero
"basta". "Basta" significa: "ya fue suficiente"= ya fue BASTAnte.
Resulta curioso: es como si uno advirtiera que esa persona que nos dej, eso que perdimos, eso que
anhelamos pero nunca lleg a ser... ocupa demasiado espacio interno. Y a veces externo! Con frecuencia
guardamos objetos que evocan ese dolor, con lo cual nos garantizamos que se perpete, melanclicamente.
Quedamos atrapados en la gran trampa de la cancin "Luca", del querido Serrat: "No hay nada ms bello que
lo que nunca he tenido / ni nada ms amado que lo que perd...". S, es una trampa. Y puede ser una trampa
mortal. Pues la vida es ahora, con lo que hay. Y muchas veces, inclusive, esos amores que seguimos
duelando, no valen ni quince minutos de nuestra vida actual. Por qu permitir, entonces que nos habite por
aos? Es extrao, pero un da uno puede decir la palabra mgica: "basta". Y se acab. De una sola vez o en
pequeas cuotas, dejar espacio para lo nuevo.
Esa palabra puede estar sostenida por algo muy hondo: el respeto a s mismo, al ansia de vida que quiere
seguir adelante y est retenida por lo viejo, al hartazgo de regurgitar lo que quizs ya slo merezca ser
excretado. El "basta" se fundamenta en una percepcin sentida de aquello que Goethe expres con tanta
contundencia: "Ya que la vida es corta, no la hagamos pequea". Ciertos recuerdos son como los habitantes
ilegales de una casa abandonada. La casa abandonada, en ese caso, somos nosotros; y no porque,
eventualmente, nos hayan abandonado, sino porque nos habremos abandonado a nosotros mismos. De
ninguna manera! A desalojar a los intrusos! A cargar todo lo rancio, todo lo roto, todo lo caduco, en un enorme
morral, y a despearlo en algn barranco, gritando a viva voz: "BASTA! Me declaro VIVO y DISPONIBLE.".
Escuchemos cmo lo dijo Neruda:
La noche entera
con un hacha
me ha golpeado el dolor,
pero el sueo
pas lavando como un agua oscura
piedras ensangrentadas.
Hoy de nuevo estoy vivo.
De nuevo
te levanto,
vida,
sobre mis hombros.
Oh vida, copa clara,
de pronto
te llenas
de agua sucia,
de vino muerto,
de agona, de prdidas,
de sobrecogedoras telaraas,
y muchos creen
que ese color de infierno
guardars para siempre.
No es cierto.
Pasa una noche lenta,
pasa un solo minuto
y todo cambia.
Se llena
de transparencia
la copa de la vida.
El trabajo espacioso
nos espera.
De un solo golpe nacen las palomas.
Se establece la luz sobre la tierra.
Vida, los pobres
poetas
te creyeron amarga,
no salieron contigo
de la cama
con el viento del mundo.
Recibieron los golpes
sin buscarte,
se barrenaron
un agujero negro
y fueron sumergindose
en el luto
de un pozo solitario.
No es verdad, vida,
eres
bella
como la que yo amo
y entre los senos tienes
olor a menta.
Vida,
eres
una mquina plena,
felicidad, sonido
de tormenta, ternura
de aceite delicado.
Vida,
eres como una via:
atesoras la luz y la repartes
transformada en racimo.
El que de ti reniega
que espere
un minuto, una noche,
un ao corto o largo,
que salga
de su soledad mentirosa,
que indague y luche, junte
sus manos a otras manos,
que no adopte ni halague
a la desdicha,
que la rechace dndole
forma de muro,
como a la piedra los picapedreros,
que corte la desdicha
y se haga con ella
pantalones.
La vida nos espera
a todos
los que amamos
el salvaje
olor a mar y menta
que tiene entre los senos.
Prisioneros de lo evitado
Hay dos maneras garantizadas de perpetuar un dolor: la primera y ms obvia es aferrarnos a l, impidiendo
que la vida siga fluyendo; en ese caso es como si la persona hiciera de ese dolor su identidad, rechazando
cualquier alternativa que le permita elaborarlo para pasar a una instancia menos sufriente. La segunda, que es
exactamente la opuesta. S: otro modo de garantizarnos la perpetuidad de un dolor es evitar hacer contacto
con l.
A ver... es como si la vida fuera un largo corredor con mltiples puertas (vnculos, logros, viajes,
proyectos...) y la persona entrara y saliera por cualquiera de ellas; pero hubiese UNA PUERTA cuyo umbral es
de fuego; cada vez que la persona pasa cerca de ella retrocede, se distrae, bromea para disimular, huye...
Detrs de esa puerta est lo evitado: un duelo suprimido, un miedo no reconocido, una carencia que acosa
desde el fondo y preferimos no sentir, un rencor que corroe y se disfraza de sarcasmo, un sentimiento de
abandono que acompaamos con cualquiera o eludimos decretando soledades...
Creemos ser libres de andar por el corredor, pero no: somos prisioneros de lo evitado. Pues el peligro no es
la puerta en llamas: el peligro es su evitacin, que nos limita. Y slo atravesando ese umbral de fuego es
posible apagarlo: el nico modo de dar fin a la ansiedad que toda evitacin produce. Cuando reconocemos lo
evitado, cuando lo enunciamos o lo compartimos, cuando pedimos ayuda para cruzar ese umbral, cuando ya
no nos mentimos... comienza una nueva libertad. Cada vez que afrontamos, aceptamos, asumimos, y
llamamos las cosas por su nombre, estamos poniendo en marcha un proceso que limpia lo largamente
fermentado; gracias a l vamos gestando, poco a poco, algo que todos necesitamos sentir: el autoaprecio que
adviene por haber tenido el valor de no mentirse ms, de no evitar. As lo dijo Eva Pierrakos:
LOS ANTAGONISTAS
No puedo ms, hasta aqu llegu. Hay momentos en que uno ve el dolor del mundo, o el propio dolor, y no
deseara seguir adelante. Esto implica un desafo para la persona lcida y abierta: los sabios tibetanos le
llamaban "hacerse un hueso en el corazn", es decir, un eje que lo mantenga resistente y sensitivo a la vez;
sos son los corazones que hacen falta para que, justamente, haya menos dolor en el mundo. Des-
corazonarse implica padecer de un mal que algunos pueblos originarios llamaban prdida del alma: la
persona se desconecta de su ncleo vital. Nuestro idioma lo dice claro: se des-anima; y siente impotencia,
frustracin, descreimiento, desesperanza. Pero... cuidado!! La evolucin (la propia y la de la Humanidad) se
mide en trechos ms largos que lo que ese desnimo nos haga ver.
Y es que... el Camino es, ms que un sendero, una escalera: la vamos subiendo trabajosamente, y cada
escaln tiene sus propios desafos, desde un nivel de conciencia ms amplio (como quien, al ir escalando una
montaa, ve con ms perspectiva lo que queda abajo, en el valle). Cuando ya no nos alcanza el aliento para
seguir ascendiendo (o sea, estamos des-alentados) es necesario permitirnos tomar un respiro, pedir ayuda, y
estar atentos a no dejarnos envolver por las voces que incitan a detenerse, a volver atrs, a claudicar... Son
engaosas! La vida va hacia adelante, y bajar los brazos es desperdiciar la lucidez y la sensitividad: nuestro
patrimonio interno ms preciable.
Para conservar resistente ese "hueso en el corazn" necesitamos nutrirlo con las sustancias que segregan
los que no han desistido: aqullos que con su verbo y con su obra, con su coherencia vital y an con sus actos
ms cotidianos, nos ofrecen su mano para que sigamos subiendo la escalera, y nos dan ganas de darles a su
vez nuestra mano a otros. Por eso queremos hoy compartirte lo que el poeta espaol Jos Agustn Goytisolo
escribi para darle aliento a su hija; un aliento que le durara para siempre...
No dejarse solo
Aunque suene extrao, de todas las soledades humanas ninguna es peor que estar solo de s mismo. Es
decir, que nuestra vida suceda sin que estemos all. Una tarde vino a vernos Rosa, una mujer ya mayor. Nos
cont sobre el tiempo en que sus hijos eran pequeos, y dijo esta frase: "Hoy siento cierta pena, pues en aqul
entonces yo era feliz, pero no me daba cuenta". Los antiguos decan que ste es el primer despertar de una
persona: darse cuenta de que no se da cuenta. Puede ser un instante duro, y luminoso a la vez: descubrir que
somos como mquinas que funcionan en automtico... y a la vez que en nosotros mismos est la posibilidad
de convertirnos en maquinistas conscientes.
Ir "despertando" es descubrir que muchas de nuestras acciones y decisiones no nacen de nuestro
verdadero Ser, sino que son patrones asimilados de nuestro entorno, o bien automatismos de nuestro
temperamento que saltan por s solos como resortes que pierden la chaveta cuando algo los activa... Otras
veces, los acontecimientos o las personas de nuestro entorno tocan algn rea nuestra de dolor o de temor, y
nos vemos respondiendo con una intensidad inapropiada, devastando vnculos, malogrando buenos momentos
o evitando justamente aquello que nuestro corazn ms anhelara. Despertar es advertir que uno vive a diario
preso de sus mecanismos. Pero, justamente, ese despertar es la lima que empieza a rescatarnos de entre los
barrotes...
Sostener la habilidad de estar realmente presentes a cada instante requiere de entrenamiento. Diversas
Tradiciones de Sabidura han diseando distintas tcnicas para ello; todas apuntan a ejercer una tipo especial
de atencin que implica el arte de ser lcidos tripulantes de nuestro cuerpo, tanto para degustar una manzana
como para expresar afecto, para saber poner lmites o crear intimidad, para ejercer nuestra vocacin o mirar
encendidamente las estrellas... Una atencin sin eleccin (como deca Krishnamurti), pues lo observa nuestros
procesos internos sin juzgar: "esto me gusta, esto no"; cuando nos juzgamos autogestamos conflicto, y lo
rechazado se reprime, escapando a nuestra observacin. Estar presentes aceptando quienes somos, para
evolucionar hacia ser cada vez ms autnticos: ESO ES DE JAR DE ESTAR SOLO DE S MISMO. Rumi, el
poeta persa, hacia el 1200 lo dijo as:
En tu cerebro hay un dispositivo que puede salvarte la vida... o arruinrtela. Su funcionamiento sano da
lugar a algo que, aunque suene a sabidura adquirida, en verdad nos viene escrito en el instinto: la prudencia.
Esta palabra viene de "pro-videncia": "ver por adelantado lo que podra suceder" ("pre-ver", "pre-venir"). Tal
anticipacin permite que tomemos medidas para, eventualmente, protegernos. PERO... aunque todos los
animales tienen este dispositivo, en el mamfero humano sucede algo especial: la capacidad de imaginacin
puede DESAJUSTAR su mecanismo, creando as autnticas pelculas de terror de las que somos guionistas...
y desesperado pblico.
En mecnica, si una pieza queda suelta, movindose sin sentido, se dice que "gira loca". De all la
aplicacin de este trmino a lo psicolgico. Cuando los miedos utilizan el combustible de la imaginacin...
arden! Y el mecanismo instintivo auto-protector "se vuelve loco". Adems, con diversos intereses ocultos o no,
algunos difusores sociales, en vez incentivar a la prudencia son propulsores del miedo, con datos incorrectos,
estadsticas parciales, rumores sin confirmar, profecas paralizantes... As se vuelven directores de nuestra
aterradora pelcula, agregndole efectos especiales, personajes siniestros y un guin fatal. Resultado? Ya NO
prudencia, sino conductas compulsivas que nos impiden ser eficaces, solidarios, y genuinamente auto-
cuidadosos.
Esto genera lo que llamamos stress por imaginacin sobreestimulada. Las Neurociencias saben que cada
imagen aterradora auto-creada segrega las mismas sustancias internas que una amenaza real,
enfermndonos. Necesitamos gestar momentos de SILENCIO y QUIETUD que nos desintoxiquen de esa
polucin interior. As podremos ejercer lo que los orientales llaman Viveka: la capacidad de discernir. Qu
temores nacen de nuestra imaginacin desbordada? Cundo minimizamos lo que sucede y cundo estamos
siendo sensatos? Quines nos ayudan a tomar recaudos inteligentes y quines a confundirnos? O sea: calmar
a nuestro animalito interno asustado para que el miedo en s mismo no resulte un virus psicolgico. Te
convidamos un muy antiguo relato oriental que parece escrito hoy:
Probarse a s mismo
Algunos sabios de la antigedad utilizaban una expresin impregnada de hondura: Camino de Probacin.
Su significado alude al despliegue interno que se genera en quien decide enfrentar el dolor para volverse una
persona ms lcida, ms compasiva, ms ntegra...
Convertir la ocasin en un instrumento que le permita penetrar ms all de lo superficial de s mismo y
saber de qu est hecho, cul es su verdadera naturaleza, qu rincones internos an desconoce; como quien
prueba una fruta luego de haberla calado hasta su pulpa, se probar a s mismo: cul es su real grado de
madurez?; cmo es el sabor de su propia dulzura, la aspereza de su propio amargor?...
El tiempo de adentrarse en la Prueba y transitarla suele resultar rido y de una extraordinaria soledad
(aunque otros nos acompaen). El evento disparador puede ser una enfermedad, un accidente, una muerte,
una separacin, el exilio... pero tambin podra serlo un proceso ntimo hasta cierto punto independiente de los
eventos externos: el hacer contacto con viejas heridas que insistentemente emergen en el pecho, o el
confrontar rasgos nuestros que habamos evitado ver, el decir "basta" a situaciones de comodidad en las que
nos habamos sobreadaptado, o el VER lo que durante mucho tiempo negamos obstinadamente...
Como en las leyendas, nadie puede atravesar la oscuridad del bosque en nuestro lugar; y uno de los
principales riesgos de esta travesa es susurrarse a s mismo que no se trata de UN TRAMO de la vida, sino
que TODA nuestra vida es, fue y ser as. Cuidado! Dar cabida a este hechizo del pensamiento podra ser
fatal. En cambio, si estamos despiertos hallaremos una zona interna que es capaz de no perder la serenidad, y
de reconocer las ayudas que puedan aparecer. Quien se dispone a extraer conocimiento del dolor, se
sorprender al encontrar recursos impensados, dentro y fuera de s, que le permitan salir hacia la luz. Y quizs
luego recordarle a otros que ninguna oscuridad es definitiva si se sigue en el Camino. As lo dijo el poeta
espaol contemporneo Antonio Colinas:
LA PRUEBA
Por ms autosuficientes o solitarios que seamos, todos necesitamos ser cuidados. Y, si hacemos lo
necesario en nuestra vida, quizs logremos cultivar vnculos con gente que son como cajas fuertes: su modo
de cuidarnos es guardar con atenta vigilancia lo mejor de nosotros mismos. S: eso es lo que etimolgicamente
significa la palabra "AMIGO", animi custos = el que custodia el alma. Y de qu la custodia? A veces, de los
dems y de las circunstancias que puedan mancillarla o herirla fatalmente. Pero muchas veces, la protege DE
NOSOTROS MISMOS: el animi custos nos cuida de nuestra propia necedad cuando insistimos en elegir lo que
nos hace mal; nos cuida de nuestra soberbia, cuando el Ego nos enreda en sus trampas; nos cuida de nuestra
ingenuidad, cuando las trampas nos las tienden otros; nos cuida de nuestra propia estupidez, cuando
saboteamos lo que sustenta el Sentido de nuestra vida. O sea, el verdadero animi custos nos ayuda a
mantenernos despiertos, enfocados hacia el despliegue de nuestro propio destino.
Pero cuidado: con las barajas de la amistad no se juega al solitario; es un juego de a dos, cuya regla es la
reciprocidad. No se trata de que uno cuida y el otro se deja cuidar, sino que ambos somos animi custos de lo
mejor del otro. Y hay dos cualidades que propician esta reciprocidad: por un lado, nuestro custodio del alma
tiene esencialmente fe en nosotros, aunque nos equivoquemos con frecuencia, o algunos nos vean como un
fraude, nos descalifiquen o nos excluyan. A esa fe se le llama fidelidad: fides = fe. Otra cualidad es que ambos
se eligen porque, a su vez, ambos eligen los mismos valores, las mismas Leyes de Vida. A eso alude la
palabra leal = que adhiere a una misma Ley. Qu es lo que sostiene este tipo especial de Amor leal y
fidedigno? Lo sepan o no, quienes lo vivencian estn apoyados en una reminiscencia, un lejano recuerdo de
que TODOS SOMOS UNO, como lo dicen las antiguas Tradiciones de Sabidura. "Yo soy t, t eres yo",
proclaman los msticos. Y si es as, cmo no ayudarnos recprocamente, tenernos fe, sernos leales el uno al
otro?
Hay otra versin etimolgica de la palabra "amigo" que la ana a "compaero": en ambos casos se alude a
"aqul con quien compartimos la miga del pan"; no la cscara, sino la miga: el centro. Y es desde ese centro
que nos reconocemos en el otro, prescindiendo de toda cscara. Qu descanso! Cuando en un vnculo todava
estamos demasiado preocupados por cmo seremos vistos por el otro, es porque la amistad an no se ha
consolidado. Cuando ya no quedan imgenes, sino la desnudez de toda impostura, la amistad puede
comenzar a germinar. Y quizs desde esa autenticidad esencial es que han nacido los mejores cambios en el
mundo. Como deca una vieja cancin de Jaime Dvalos: "Enajnate al amigo desinteresado y leal; / tal vez
por ganar amigos camina la Humanidad". Evoquemos hoy palabras del querido Eduardo Galeano, hablando de
su entraable amigo Mario Benedetti y del sentido de la verdadera Amistad:
Haber perdido el propio eje."Poner el pecho fuera". Eso es lo que significa la palabra "expectativa" (ex-
pectore). Con frecuencia las expectativas implican algo poco favorable: esperar que las cosas sean de
determinada manera y no de otra (y cuando sucede de esa otra manera... nos des-ilusionamos, nos des-
corazonamos o nos des-concertamos si todo es mejor de lo que creamos que sera)); esperamos que los
dems cambien, que nos den lo que no nos dieron, que tengan determinados gestos... (y cuando eso no
acontece sufrimos una enorme frustracin); esperamos de nosotros mismos ser distintos de como somos,
luchando contra nosotros mismos (lo cual garantiza perder la batalla, pues nunca se gana cuando, en vez de
trabajar CON lo que somos, trabajamos CONTRA lo que somos). EX-PECTATIVAS. Y en estos das del ao
este padecer estalla con virulencia, como en una hipnosis colectiva: hacia los dems, hacia los eventos
familiares o grupales, hacia cmo tememos o deseamos ser vistos por los otros, hacia lo que "traer el nuevo
ao"... Poner el pecho afuera nos deja en una condicin muy frgil! La tarea es TRAERSE HACIA EL PROPIO
PECHO, Y, DESDE ALL, MANTENERSE ABIERTO, SENSIBLE, in pctore (pecho adentro, en el corazn).
Quedar a la expectativa de sentirnos bien SEGN lo que suceda... es quedar pendiente de eso; y qu es
un pendiente? Desde la Fsica, un pndulo: algo sin estabilidad propia, que oscila de aqu para all a expensas
de la mano que lo sostenga, no pudiendo evitar que un polo lo lleve a su opuesto. Cuando estamos pendientes
de lo externo esas expectativas desgastan nuestro psiquismo. Y sta es una situacin dolorosa por donde se la
mire: por un lado, porque perdemos libertad, y por otro, porque con frecuencia las expectativas de lo que
debera ser nos impiden percibir lo que realmente es. Percibir lo que ES nos permite movernos en la vida con
ms seguridad, permaneciendo en eje, sabiendo de qu alejarnos y a qu acercarnos. Y tambin dejar libres a
los dems! Pues, en la propia experiencia... cunto nos limitan, cunto nos pesan las expectativas que los
dems tienen sobre nosotros?
Pero cuidado: luchar CONTRA nuestras expectativas... es ms de lo mismo! Es tener la expectativa de no
tener expectativas. Entonces... qu hacer? El punto es DARSE CUENTA de cules son, observar cmo
funcionan CREANDO UNA REALIDAD MENTAL PARALELA, desplazndonos de LO NICO QUE TENEMOS:
el presente. Las ex-pectativas ponen el pecho no slo afuera, sino tambin en lo que AN NO ES. Entonces:
respirar hondo y advertir que nos hemos quedado "con el pecho puesto afuera", nos permite permite evaluar la
realidad tal cual se da, fluir con ella, y tomar lo que S pueda eventualmente prodigarnos, ms all de nuestras
expectativas. Curiosamente las expectativas (positivas o negativas) responden a lo ms viejo de nuestro
interior; esa mente vieja evala lo por venir en funcin de lo ya vivido. La vida, en cambio, es mvil, fresca,
inesperada... Soltar las expectativas es dejar de querer controlar las variables de lo que acontece; soltamos
tambin las cuentas pendientes, los deseos, los prejuicios. Y entonces UNO SE DA CUENTA, y VA CON LA
VIDA. Si algo puede anhelarse con cordura, es eso. Y es se, pues, nuestro anhelo para cada uno de Ustedes,
en estos das y siempre...
Practicando el a-sombro
(08-01-06)
Cuidado: creer que "es natural" es peligroso: haberse acostumbrado a ser un humano y a que las cosas
"son as". Por favor no sigas leyendo. Enseguida, no sigas leyendo. Mejor que tus ojos vayan hacia tu mano
derecha, y la VEAN. QUE SEA SIN MEMORIA. Que NO SEPAS QU ES UNA MANO. Como si la mano fuera
un animal extrao, palpitante. Que veas su genial arquitectura, la diferente textura de su piel, -gruesa hacia la
intemperie, y suave en la palma, dispuesta al tacto-, la singularidad de lo que llamamos "yema de los dedos", -
un extrao sello que nadie ms en este planeta tiene ni tendr-. Es extrao! Y la extraeza es como el borde e
lo trans-personal, que nos puede conducir hacia la percepcin de lo Sagrado: no hace falta ninguna otra
prueba de que existe una Inteligencia Superior, bastara con tu mano. Como dijo el querido Whitman: "Un ratn
es milagro suficiente para convertir a millones de infieles". Podrs con la misma actitud mirar hoy a un ser
querido, sin memoria, sin darlo por sabido?
Y hay algo an ms extrao que tu mano: "ESO" que mira la mano a travs de lo que llamamos "ojos". El
tripulante del cuerpo. Hace falta investigar la vida inteligente en Marte, siendo que la mxima rareza es que la
haya dentro de tu cuerpo? Si, como dicen antiguas Tradiciones de Sabidura, lo que habita tu cuerpo es una
porcin de lo Sagrado, podra decirse que... se ha conseguido un cuerpo para venir a la Tierra a palpar, a
saborear, a ver, a escuchar... Pobre cuerpo! Tantos siglos despreciado como contrario al espritu! El espritu
LO NECESITA para PARTICIPAR DEL MUNDO CONSCIENTEMENTE. En la Psicologa del Budismo se invita
a ABRIR LOS SENTIDOS: tocar conscientemente, mirar conscientemente, escuchar conscientemente. Es a
travs de ese Intento de Conciencia que lo Sagrado que habita tu cuerpo puede "alimentarse del mundo". A
eso vino. Es parte de su aprendizaje. Pero casi siempre nuestros sentidos estn dormidos, embotados, ajenos
al acontecer...
No maana: HOY. Ni bien te levantes de esta silla: a mirar la habitacin en que ests! El prximo rbol.
Ests seguro de poder decir "Ah, es SLO UN RBOL!"? Un rbol es algo rarsimo. Esa mirada extraada,
extranjera, es la que tuviste cuando eras nio y el lenguaje an no haba enturbiado tu percepcin. Todo era
nuevo... porque ERAS NUEVO! Tu mirada era de asombro. Bella palabra: A-SOMBRO = "salir de las
sombras". Cultivar cada da el ABRIR LOS SENTIDOS sirve para recordar que no somos solamente
"humanos". "Humano" viene de "humus" = tierra. Tus ojos, tus odos, tu lengua, estn hechos, s, de la tierra
que comiste a travs de cada alimento. Pero el que mira a travs de esos ojos, el que escucha por esos odos,
el que saborea con esa lengua... NO ES DE ESTE MUNDO. Vino de paseo aqu, y cuando se vaya se llevar
tanto como haya podido captar conscientemente. A practicar ahora, entonces, el a-sombro! Muchos poetas lo
saben muy bien, como el extraordinario escritor mexicano que hoy nos acompaa:
El acoso asistencial
(12/1/08)
Todos vinimos a este mundo a AYUDAR. Pero rara vez alguien viene a SALVAR a otro. Hay una delgada
lnea que, si la cruzamos, el gesto de ayuda se convierte en algo poco sano, tanto para el que asiste como
para el asistido. A esto le llamamos ACOSO ASISTENCIAL. Sucede cuando una persona asume el rol de
ayudadora, y ejerce compulsivamente la necesidad de "rescatar" a otro/s de aquello que cree que no es bueno
para su vida. Insistir e insistir, obsesionndose en buscar distintas formas de "llegar" al otro, frontalmente o
con sutiles estrategias, an a costa de su propia salud y de su ntimo REAL destino: su vida personal se ir
desdibujando, quedando, -sin que se d cuenta,- suplantada por la vida ajena. Pero... aunque duela asumirlo,
la vida del otro es... LA VIDA DEL OTRO!! Y muchas veces a ese otro... ni siquiera le interesa en lo ms
mnimo cambiar!! De all la broma que se hizo en un Congreso de Psicologa Transpersonal: "Cuntos
terapeutas hacen falta para cambiar una lamparilla elctrica? Respuesta: slo UNO. Pero la lamparilla tiene
que QUERER cambiar!"
Una poetisa cuyo nombre hemos extraviado tiene dos versos geniales: "Mi salvacin es asunto mo. La vida
es mi campo de juego." Despus de todo, sinceramente, cunto te ha costado cambiar tus rasgos ms
difciles? Cunto has trabajado sobre ellos con esfuerzo, desaliento y un eterno volver a empezar? Eso
demuestra que cambiar, an QUERIENDO, requiere de una profunda intencin, sostenida a travs del tiempo.
Entonces, cmo le ha de ser posible cambiar a alguien que ni siquiera tiene la menor intencin? Le hars
una transfusin de ganas, donndole tu propia sangre para que se d cuenta de que su vida necesita ser
diferente? Y... dnde est el lmite entre el ayudar y el entrometerse en el destino ajeno, manipulndolo "para
su bien"? Nosotros no lo sabemos. Cada caso requiere ser concienzudamente revisado.
Podra decirse que, casi sin excepcin, ninguna ayuda debe ejercerse al costo es desgastar la propia vida.
Pues hay algo claro: el primer cuidado que todo ayudador debe brindar es... a s mismo. Cmo es esto? Tal
cual lo ensean las aeromozas antes de despegar un avin: en caso de peligro, al caer las mscaras de
oxgeno, primero uno tiene que colocrsela a s mismo, y slo despus podr ayudar a cualquier otro (un
anciano, un nio, o quien fuere). A practicar, entonces, la Atencin Plena para "pescarnos" cuando estemos
ejerciendo, sin advertirlo, actitudes de acoso asistencial. Aqu va un texto de Richard Wilhelm, quien tradujo y
coment el I-Ching (un libro de sabidura china de ms de 3000 aos de antigedad). Dice as:
Amar no es vaciarse. Digmoslo de otro modo: hay mucha buena gente que queda amargada, destruida,
esquilmada, sin ms ganas de dar... porque procur poner en prctica eso cuyo concepto tan usualmente se
malinterpreta: el supuesto "amor incondicional"; dar sin esperar a cambio, entregarse por completo, no medir lo
que se brinda... Suena bonito. Pero... plantemos aqu un cartel en letras rojas: "CUIDADO!!!!". Todo terapeuta
ha visto la devastacin emocional que se produce cuando alguien da hasta vaciarse, sin cuidar de s mismo.
Eso podra llamarse "amor vaciante". El Amor Incondicional verdadero es excepcional: brindarse sin esperar
retorno porque el otro no est en condiciones de responder (por ser un nio, porque est en emergencia,
porque verdaderamente no puede). En lo ms cotidiano, es indispensable que circule por las venas del vnculo
el nico antdoto para el amor vaciante: la RECIPROCIDAD. La reciprocidad dignifica, previniendo esa peste
silenciosa que convierte el pecho de la buena gente en zona de catstrofe. Un gesto, una palabra, una nota, un
"gracias"...
Konrad Lorenz, que estudiaba la conducta de los animales, film un video cuyas imgenes queremos
describir, aunque sean cruentas: una madre pelcana alimentando a sus pichones, llevndoles peces cautivos
en el amplio buche de su pico. Una vez, dos, treinta. Un da, dos, treinta. Hasta que algo falla en el sistema de
esa relacin: los pichones ya estn demasiado grandes, y casi ni caben en el nido. La pelcana viene, y les
ofrece el contenido de su buche. Pero, claro: no alcanza para semejantes pajarones. Entonces? Entonces
cuando se acaban los peces siguen comiendo... las vsceras de su madre! Disculpen, realmente es muy feo.
Pero inolvidable, si uno la necesita esta metfora para precaverse del ejercicio insensato del "amor vaciante".
Es comn ver en el campo, o en zonas de pobreza, la buena gente que le lleva al maestro rural abnegado,
o al mdico de pueblo, aunque sea una manzana de su rbol, una bufanda precariamente tejida, una
mermelada hecha en casa... All tenemos una escena luminosa: el amor con pasaje de ida y vuelta. De modo
que puede ser muy saludable revisar los propios vnculos y ver si, bajo la bandera del "amor incondicional",
hemos dado de baja el concepto de reciprocidad. Y si al hacerlo estamos criando pjaros devoradores que slo
piensan en s mismos, a costa de las vsceras ajenas. O si aun nosotros, sin darnos cuenta, nos hemos vuelto
demandantes de lo que no sabemos retornar. Nadie es tan pobre que no tenga algo para dar (aunque ms no
sea una actitud). El resto son cmodos y abusadores... en los vnculos grandes como en los pequeos. Para
compensar esa imagen dramtica de la pelcana aqu les regalamos un antiguo cuento sufi recopilado por
Idries Shah:
"Nasrudin fue a una casa de baos turcos, y como estaba pobremente vestido los encargados le brindaron
escasa atencin, dndole slo un trocito de jabn y una toalla vieja. Al salir, l les entreg como propina una
reluciente moneda de oro a cada uno, lo cual les dej estupefactos, preguntndose si de haberle tratado mejor
les habra dejado mayor propina.
A la semana siguiente volvi Nasrudin a la misma casa, y esta vez, por supuesto, fue atendido como un rey.
Despus de que lo hubieran masajeado, perfumado y tratado con la mayor deferencia, al irse le entreg a cada
empleado la ms nfima moneda de cobre. Una vez ms, y por razn bien diferente, ambos se quedaron
alelados!
- Esto, -les dijo Nasrudin-, es por la vez pasada. Aquellas monedas de oro fueron por lo de hoy."
Digmoslo sin anestesia: quizs sea cierto lo que dicen los amargos y los desmaravilladores: que "LA"
Felicidad... no existe. Por lo cual desearle a alguien "Que seas feliz" puede implicar una triste ingenuidad.
Pero... cuidado! Cuidado, seores desmaravilladores, que "LA" Felicidad podr no existir... pero s existen
"LAS" Felicidades. As: en coro, pequeitas pero bien vivas, como mariposas o liblulas. Rara vez las
felicidades andan en bandada. Pero de pronto le sorprenden a uno, como un colibr que entr por la ventana. Y
ah s: desearle a otro, -como en esta poca del ao- "FELICIDADES!!" puede representar algo posible. Te
contamos algo: la palabra "feliz" viene de una antigua raz indoeuropea que significaba "amamantado". Qu
bello, no!? Y es que es as: las Felicidades son pequeos momentos en los que nos dejamos amamantar por la
Vida.
Sin embargo, nuevamente: CUIDADO! Las Felicidades son delicadas como esas flores que crecen en una
grieta del cemento: hermosas, singulares... y pasibles de ser fumigadas hasta la raz. Por lo otros? Rara vez:
es uno mismo quien deja la ventana abierta para sus Felicidades. Uno mismo las elabora, artesanalmente (no
puede comprrselas). Y uno mismo a veces, torpe e ignorante, las fumiga hasta exterminarlas. Y, claro, uno es
muy dueo de hacerlo. Si prefirieras esta opcin, aqu va una receta infalible, que hemos delineado paso a
paso:
RECETA PARA FUMIGAR FELICIDADES (y desgraciarse la vida): Hay momentos en que la vida est
gravemente triste. Para esas situaciones esta receta no cuenta (en cambio s nuestro apoyo y mucha ternura a
quien est hoy viviendo en extremo dolor). En el resto de los casos, cuando aparezca un momento que pueda
a llegar a ser sencillamente luminoso, sgase este procedimiento:
1) Comprese ese instante de potencial contento que uno se disponga a fumigar, con otros momentos que
uno haya vivido en el pasado, en que "S era feliz", y compadzcase de s mismo porque ya no se es tan joven,
o porque ya no estn aquellas personas en su vida, o porque la infancia ya pas, o porque "el mundo est peor
que en aquellos buenos tiempos"...
2) Compreselo con lo horrible que va a sentirse en el futuro si pierde lo que hoy le hace feliz (las personas
queridas, su salud, su juventud, su gato...). Prefigurar en detalle las futuras catstrofes y eljase darle
combustible con la imaginacin a la que ms angustie; calcular que pueda llegar ms vale antes que despus,
dicindose a s mismo el mantra preferido por los desgraciadores: "Lo bueno dura poco"...
3) Compreselo con la felicidad que an no tiene, y dgase a s mismo que s podra ser feliz, PERO "el da
en que la vida le d a uno lo que an le falta" (un gran amor, un hijo que an no nace, un mejor trabajo, ms
dinero, que se vayan los vecinos ruidosos...).
4) Compreselo con la Felicidad (con maysculas) que supuestamente otros s viven, porque los muy
condenados S tienen lo que uno no: una pareja feliz, una familia feliz, menos soledad, una salud perfecta, un
pasado menos denso o las vacaciones soadas... Imagneselos felicsimos (no importa que no sea real: con
imaginacin uno podr lograrlo).
Y si todo esto hubiera fallado, tener en cuenta un ltimo recurso, siempre infalible:
5) Jrese a s mismo que no har nada para propiciarse las felicidades posibles; sintese en una silla, en
una plaza, o en la mesa familiar, a esperar eso que espera tantsima gente: QUE OTRO LE HAGA FELIZ. (No
es que nunca suceda que un otro pueda darnos felicidades: el secreto de amargarse es EXCLUSIVAMENTE
quedarse a la espera de ese gesto, de esa actitud, de que el otro por fin cambie, o de que aparezca esa
persona ideal que an no ha aparecido).
Pero si, en cambio, te has vacunado contra este proceso de fumigacin, si lo has antidotado aprendiendo a
apreciar lo que la vida S da, si has renunciado a lo que no es, para dar espacio a LAS FELICIDADES
POSIBLES, te avisamos que la receta no te dar resultado: sers uno de esos obstinados que andan
amamantndose con la vida, libando pequeos nctares. Como el colibr. No es fcil, claro, pero estar atentos
a cundo estamos fumigando el instante, y quizs atinar a corrernos de esa actitud, ya es un gran logro. As
que te deseamos, entonces, no "LA" Felicidad, pero s, sinceramente, algo posible, algo verdadero:
FELICIDADES! (Y ojal recuerdes lo que significa cada vez que se lo desees a quienes aprecies...)
La vida no viene con un manual de instrucciones. De modo que, mientras aprendemos a usarla, ao tras
ao, apretamos todo tipo de botones equivocados: lastimamos y somos lastimados, perdemos oportunidades,
defendemos obstinadamente nuestros autoengaos... Sin embargo, a veces a pesar de ello, y otras GRACIAS
a ello, ao tras ao podemos ir gestando la perla gozosa y sufrida del autoconocimiento. PROPIA. Tal vez lo
nico realmente propio que uno pueda llevarse de este mundo.
Tu error puede ser tu capital, parte esencial de tu currculm vitae, de tu hoja de vida. Como tambin lo es tu
logro. Y un da sucede: sucede que uno acepta a se que uno es. se que no es exactamente el que otros
esperaban que fuera. Inclusive es posible que ni siquiera sea el que nosotros mismos esperbamos llegar a
ser. Sin embargo, es el que es (y tal vez sea ms que bastante!). Al renunciar a las expectativas erradas sobre
quienes somos, podemos comenzar, ms descansadamente, a descubrir el que ni imaginamos que podramos
ser. Qu alivio produce el poder dar de baja tantas expectativas, y no tener que ser de determinada manera
para ningn pblico! Y tambin qu ahorro de energa implica el dejar de molestarse a s mismo por no ser el
que uno no es...
A partir de esa madurez la vida ya no depende ms de lo que otros opinen: uno puede decirle a quien
quiera indicarle cmo vivir sin que uno se lo haya preguntado: Mi vida no es opinable. (Los necios tambin
son no-opinables, pero de otra manera...) se es el mrito de que los aos no pasen en vano, si es que en
vano no han pasado. Entonces hagamos esto: cumplamos aos. Tomemos la excusa del cambio de
almanaque para cumplir aos ahora, todos juntos. Cada uno elija una persona querida y dgaselo. Mrele a los
ojos y convdele este poema de Mario Benedetti, Onomstico. Buenos tiempos para los nuevos tiempos!
Mario Benedetti
Hay gente que matara o morira por tener un poquito de fama. Y hay otro tipo gente: la inseminadora
(mujeres y hombres). Sobre los que buscan la fama ya se habla demasiado. Hablemos de los inseminadores.
Quizs Ud. sea uno de ellos (casi seguro!). Y empecemos por aqu: todos los humanos tenemos en comn un
conjunto de necesidades: de cobijo, de alimento, de agua, y tambin de afecto, de pertenencia, de
reconocimiento bsico... Pero ALGUNAS personas tienen, adems, necesidades de otro orden. Se llaman
METANECESIDADES. Son las que se corresponden con un plano ms profundo: las que reclama el espritu.
Dentro de ellas hay una a la que responden los inseminadores: DEJAR UNA HUELLA. De qu se trata?
Veamos...
"Inseminar" es una palabra hermosa: significa "esparcir semillas". (Por eso nosotros amamos la palabra
"Seminario".) La gente inseminadora anda polinizando a otra gente, porque, lo sepa o no, est vibrando en
conjunto con muchsimas otras personas que, en todo el mundo, harn alguna tarea para que otros reciban
claridad, alegra, conocimiento, afecto, belleza... Como deca Emerson, estn resueltos a dejar este mundo
aunque sea un poquito mejor que como lo encontraron. Eso es "dejar una huella". En su mbito de trabajo, en
su familia, en su barrio, en su pas, en el mundo... En el "dejar una huella" hay una conciencia esencial de que
no estamos solos, de que la evolucin y el bienestar de la Humanidad se hace de uno en uno, con la voluntad
de cada individuo.
A veces la intencin de dejar una huella acarrea la admiracin de los dems. Pero otras la tarea es
silenciosa, annima. En ocasiones el inseminador no alcanzar a ver el fruto de su Intento. Otras, recibir
incomprensin, burla, rechazo. Si as te sucede... cuidado! Que eso no te introvierta, porque lo que no se da,
se pudre. Si el Intento viene del espritu, lo que el inseminador experimenta es un sentido de responsabilidad:
porque "responsabilidad" significa "responder" (en este caso, responder al destino del espritu, pujando
colectivamente hacia lo luminoso) .Y si por all se cuela el deseo de fama... ser gentiles con l: es el animalito
interno que, desde el Ego, busca ser admirado por su manada. Pero sepamos que no es lo importante: lo
importante es... dejar una huella. Yupanki lo dijo as, refirindose al canto. Pero quizs haciendo cualquier otra
tarea desde el espritu, sin saberlo, estemos cantando...
No vas a lograrlo; NADIE puede: por ms que te esmeres, que seas veraz, autntico, conciso, abierto...
podrs lograr otras cosas, pero no sa, que todos anhelamos: ser TOTALMENTE comprendido. Porque
"comprender" significa, literalmente, "abarcar" (como una regin que est "comprendida" entre tales y tales
calles). Quin puede abarcarnos por completo? Slo nosotros mismos. Aunque, en lo cotidiano... cunto
quisiramos ser mejor abarcados por el otro. Pero es muy difcil! Y duele, claro que s... A veces, el slo hecho
de no ser emocionalmente decodificado por el otro es muy penoso (sobre todo si es alguien amado). Pero peor
es an cuando, adems, se est siendo malinterpretado por ese otro, traducido errneamente, etiquetado... y
ese otro afirma, no obstante, con total conviccin, que, aunque no lo creas, S TE HA COMPRENDIDO. Cmo
convencerle de que EST EQUIVOCADO, que aqul a quien est describiendo NO somos nosotros? El poeta
Anzotegui deca: "Tengo dos silencios: uno cuando callo, el otro cuando hablo y no llego".
Pero... cuidado: eso tambin te sucede a la inversa, cuando ests SEGURO sobre "quin y cmo es el
otro". EL OTRO ES UN MISTERIO, YO SOY UN MISTERIO PARA EL OTRO. Cuntos vnculos podran
descomprimirse si se abandonara la exigencia de SIEMPRE "comprenderse mutuamente"! Porque... no nos
confundamos: no es indispensable comprender por completo a alguien para amarlo o apreciarlo. Entonces:
puede ser sensato no reclamarle a otro por "no comprenderte"; s, eventualmente, por tergiversarte, juzgndote
a partir de supuestos. No podemos pedir que se nos comprenda, pero s que se mantengan acerca de nosotros
los puntos suspensivos. ste sera uno de los respetos ms bsicos en cualquier vnculo. Habra que
taturselo en la frente: "POR FAVOR: NO ME DES POR CONOCIDO!" Y si esto se cultiva recprocamente...
qu buena base para cualquier relacin! Ya sea de pareja, entre hermanos, de padres e hijos, entre amigos,
de terapeuta-paciente...
Y si eso no es posible (si te dan por sentado, irremediablemente)... habr que ver QU PESO TIENE ESA
INCOMPRENSIN: est dentro de lo aceptable? Hago yo lo mismo con el otro? Y, por ltimo, hace
requerible poner una saludable distancia, (ya sea parcial o completa)? En ciertas ocasiones la vida nos deja sin
posibilidad de elegir, forzados a convivir con alguien que tiene una versin falaz o injusta de quienes somos.
Entonces convendr, a veces, darse a conocer a travs de palabras y de actos, pero, muchas otras, quizs, ya
no insistir. Como deca un personaje de una vieja pelcula: "No des explicaciones: tus amigos no las necesitan,
y tus enemigos no las creern". Ser fiel a s mismo, se nos comprenda o no. Tal vez as uno pueda irse de esta
vida diciendo palabras como stas:
A Pesar
No nos mintamos: no se trata de que "Si yo tuviera lo que me falta... entonces s hara lo que no hago".
Rara vez esto es verdad. El desafo es hacerlo CON LO QUE HAY. As como uno es: torpe, leal, necio, gil,
amable, temeroso, alegre, inmaduro, cargado de aos, con el respaldo de otros o sin el apoyo de nadie... As,
con lo que uno tiene, y TAMBIN con lo que uno no tiene.
Qu hace falta, pues? Amar lo incompleto que uno es, lo incipiente, lo carente, lo an no desarrollado.
Amarse as: INACABADO, IMPERFECTO. Y, por qu no, CERCENADO: es casi seguro que a esta altura ya la
vida TE HAYA ABOLLADO (fuiste devastado por la prdida de afectos, apostaste inocencia y recibiste engao,
lastimaste a quienes ms queras, te asestaron sablazos de inclemencia y de rechazo, constataste con dolor la
hondura de tus limitaciones...). Bien: eso no te discapacita para estar ENTERO. S: paradjicamente, alguien
INCOMPLETO puede ESTAR ENTERO. Porque la tarea es poner a jugar a favor tu herida: que tu impedimento
sea parte de tu patrimonio. Las personas valiosas que has conocido, seguro que pertenecen a esta estirpe: se
han graduado de s mismas as, con traccin a sangre (la sangre propia, doliente pero fecunda).
Lo paradjico es que cuando aceptamos esa incompletud, acontece algo misterioso... Richard Bach lo dijo
muy bien: "chate a volar, y te crecern las alas". S: no al revs. Partir desde la apreciacin de lo que uno
realmente es, hace que se despierte una condicin leudante que hay dentro nuestro, tal como la de la levadura
late en la intimidad de la masa del pan. Cuando una persona decide ejercer ese acto luminoso, contagia a
quienes vegetaban sin permitirse ser: como cant el querido Silvio Rodrguez, moviliza a "los yertos" (los que
volvieron fro y endurecido el corazn)...
Debes amar la arcilla que va en tus manos
debes amar su arena hasta la locura,
y si no,
no la emprendas, que ser en vano:
slo el Amor alumbra lo que perdura,
slo el Amor convierte en milagro el barro...
Debes amar el tiempo de los intentos,
debes amar la hora que nunca brilla,
y si no,
no pretendas tocar los yertos:
slo el Amor engendra la maravilla,
slo el Amor consigue encender lo muerto,
slo el Amor engendra la maravilla...
Silvio Rodriguez
Imagine que pudieran sacarle una radiografa a los CONTENIDOS de su conciencia: toda la informacin
que ha ledo, las conversaciones que ha tenido, sus preocupaciones, sus temores, sus deseos, lo que le ha
inoculado la tv, la radio y la publicidad callejera... Es posible que en esa "radiografa" su mente se viera
abigarradamente repleta de contenidos. En casi todas las personas hay una FALTA DE ESPACIO INTERIOR
(que quizs se refleje en los cajones de su escritorio, en su placard, su biblioteca, su maletn...).
Detengmonos aqu: por favor, observe el fondo que est DETRS DE ESTAS MISMAS LETRAS; si ese
espacio no existiera, el texto sevolverailegiblecomoestaspalabrasverdad? Cuando nuestra mente est as, sin
espacio vaco, se encuentra intoxicada de informacin, de impresiones: polucionada, superpoblada...
INDIGESTADA!
S: hoy en da se sabe que el psiquismo humano funciona de modo muy similar al aparato digestivo: nos
comemos la vida (o, como decan los antiguos sufis, nos alimentamos de impresiones), y, sobre todo en los
momentos de quietud, nuestro Inconsciente lo elabora (lo "digiere"). Cuando algo es muy txico (un trauma), su
digestin puede tardar aos, y a veces necesita la ayuda de un "digestivo teraputico". Pero... detengmonos
en el EXCESO DE IMPRESIONES. Por ms que sea buena informacin, buena msica, buenos programas de
tv... EL EXCESO DAA. Nuestro psiquismo REQUIRE de ESPACIO, de SILENCIO, de NO-IMPRESIONES, tal
como precisamos un tiempo de no-ingesta para poder digerir lo que hemos comido.
Un psiquismo sano necesita contar regulamente con horas, das o semanas de AYUNO MENTAL:
momentos de RETIRO: no radio, no tv, no gente.. y, en cambio, S SOLEDAD FECUNDA, S MIRARSE POR
DENTRO, quietecito y en silencio. Dicen distintas Tradiciones que, cuando uno muere, lo que queda vivo es
ese fondo que est detrs de las letras: LAS LETRAS SE DESVANECEN, pues NO SOMOS NUESTROS
CONTENIDOS, pero el fondo persiste, porque NO EST ATADO A LAS LEYES DEL TIEMPO. Como dijo
Borges: "No quedar en la noche una estrella: quedar la noche." Por ende, es indispensable familiarizarnos
HOY con eso que est detrs de los contenidos, pues es nada menos que nuestra verdadera identidad. Para
ello necesitamos aprender a observar nuestros contenidos internos, y hacer contacto con "lo que est detrs".
Slo as sabremos CUIDAR NUESTRO INTERIOR DE LO QUE ES TXICO, discernir qu dejamos entrar y
qu no, qu elegimos "comer" y qu no. Pues, como dice el Taosmo: "La mente es como una raz: absorbe
todo lo que toca." Tambin el poeta Amado Nervo lo expres claramente:
"Adntrate en ti mismo,
digiere lo que viste,
hndete en el mutismo
de tu mundo interior,
y recobra, -si puedes-,
el Edn que perdiste.
Todo lo que contemplas
dentro de tu alma existe:
es tu propio espectculo
y t, el espectador."
Amado Nervo
Robert Frost
Bendito enemigo
(14-10-07)
A uno le molesta MUCHO. Ms que eso: esa persona le revienta. Por qu? Despus de todo, SABEMOS
que no es quizs alguien TOTALMENTE nefasto. Sin embargo, vemos que se nos produce una reaccin
visceral con slo verle o escucharle. Si esto nos sucediera sin conciencia alguna, iramos configurando en esa
persona algo siniestro: EL ENEMIGO. La mente empezara a seleccionar PARTICULARMENTE todos los
rasgos rechazables de ese sujeto, y a instalar una NEGACIN de todos lo eventualmente nobles, sintindolo
cada vez ms repudiable. A esto se le llama efecto halo: el otro es TOTALMENTE rechazable. Si fusemos
fans de un equipo de ftbol, los nefastos seran los del equipo contrario. Siendo de un determinado barrio,
seran los del otro lado de la avenida. Si fusemos un pueblo contra otro, trataramos de hacerle un bien a la
Humanidad: ANIQUILAR AL ENEMIGO. Pues el enemigo se vuelve, ante los ojos de quien lo percibe como
tal, alguien abyecto, carente de todo valor, eliminable como causa justa.
Por qu tanta VIRULENCIA? Porque, ya se trate de una nacin o en el seno de una familia (ese cuado
in-so-por-ta-ble, esa execrable suegra o nuestra despreciable ex-pareja), a oficina o la escuela, el
enemigo, casi sin excepcin, conlleva algo que desearamos de todo corazn que no existiera: UNA PARTE
NUESTRA! S: tal tipo de reaccin generalmente implica la PROYECCIN de RASGOS PERSONALES que
DETESTAMOS y que, por ende, NO QUEREMOS ASUMIR COMO PROPIOS. El ltimo gesto del Inconsciente
para que los veamos es PROYECTARLOS EN EL AFUERA: un otro, que har las veces de pantalla para
nuestra diapositiva interior. El resultado? Querr eliminar afuera lo que llevo dentro, o forcejear para que el
otro cambie lo que ntimamente quisiera cambiar en m. Bendito enemigo: su existencia es ILUSORIAMENTE
LIBERADORA: poner lo malo afuera nos define, por exclusin, del lado de lo bueno. Quemar en la hoguera
a los impos confirma nuestra pureza de corazn.
Slo TRABAJANDO SOBRE LA REYERTA INTERIOR el encono externo puede transmutarse. Slo
sintiendo compasin sana por los propios rasgos no crecidos podremos sentirla por el otro. Slo aceptndonos
podremos aceptar. Avisamos, de todos modos, algo importante: ES DIFCIL. Sin embargo, hasta podra
decirse que se trata de una tarea moral, pues cargar a otro con lo propio, -lo daemos o no-, simplemente, NO
ES HONESTO. Aunque el otro sea una persona con rasgos difciles, la proyeccin lo DESFIGURAR en su
identidad: el otro REAL habr desaparecido para nosotros. Pero no alcanza con saberlo: hace falta
AUTOOBSERVARSE, aplicar lo comprendido. Cundo? AHORA. Siempre ahora. Y escuchemos en silencio
lo que nos dice Sam Keen:
El Creador de Enemigos
Morir de rutina?
(7-10-07)
As no. "Como siempre" no. Porque los humanos tenemos un riesgo de Vida con el que lidiar: se llama
"rutina". Y es un riesgo de Vida porque implica imperceptible proceso de auto-embalsamamiento: lo ms
vibrante de s, nuestra capacidad de real contacto con la Vida, queda anestesiado por "lo de siempre".
Dejamos de expresar el afecto, de nutrirnos, de nutrir, y nos volvemos desesperantemente previsibles los unos
para los otros. "Rutina" es esa ruta pequea del hbito, a la que nuestro cerebro, inclusive, est acostumbrado,
porque le implica un menor esfuerzo, y puede hacerlo "en piloto automtico". Pero... si el piloto es automtico y
el comandante est embalsamado, podr nuestra nave llegar a buen destino?
Chesterton escribi una novela, (quizs hoy arcaica en su estilo, pero fantstica en el tema elegido), a la
que llam "Hombre-Vida"; hermoso ttulo, verdad? Se trata de alguien cuyo "siempre" era hacer cada da algo
diferente, algo fresco, algo no-rutinario, an en las pequeas instancias cotidianas, para vivir Vivo. Cuando
nuestra vida est rancia es porque uno mismo se ha vuelto rancio. La mayora de los hbitos deberan tener
fecha de vencimiento. Slo as cada uno de nosotros puede volverse un Hombre-Vida, una Mujer-Vida.
No hace falta gran cosa: ni ms dinero, ni ser ms joven, ni vivir en otro lugar. Lo que hace falta es alertidad
para gestar la iniciativa, ejercerciendo cada da al menos un acto creativo, con lo pequeo, con lo que hay. No
maana ni el ao prximo, "cuando tengamos ms tiempo": HOY. Porque, ms an que el agua y que el
petrleo, el tiempo es un recurso no-renovable. Entonces: slo depende de nuestra actitud. Si eso no sucede,
si no nos des-mecanizamos, la Vida que hay en nosotros muere. Y es necesario que nos anoticiemos de esto:
nadie vendr a resucitarnos, pues slo uno mismo puede hacer levantar al propio Lzaro para que vuelva a
andar. (Tristemente sucede con demasiada freucencia que cuando la muerte definitiva viene a buscar a los
humanos sea poco el trabajo que tiene: se lleva cuerpos, pues el resto ya hace mucho que ha muerto. Muerto
de rutina.) Vinicius de Moraes y Chico Buarque lo cantaron tan bello que no hace falta decir ms:
Existe entre los bosquimanos, -un pacfico pueblo del desierto de Kalahari-, una curiosa costumbre: dado
que cclicamente pasan temporadas en las que es difcil obtener alimentos, sus cuerpos tienen una reserva de
grasa para esos tiempos difciles. Dnde? En las nalgas, que sobresalen de modo notable. As, cuando un
joven se enamora de una chica, cuenta, para hacrselo saber, con un diminuto arco y una pequeita flecha, la
cual disparar en algn momento... en la nalga de ella. Si ella le corresponde en el sentir, se acercar a l y se
la devolver. Si no, lo mirar de frente y partir la flecha en dos. Sin saberlo, esta tribu encarna en cada vnculo
el mito griego de Cupido. Quin de nosotros no ha sido herido por esa flecha?
Un vnculo profundo implica, siempre, algn tipo de herida, pues cada vnculo, breve o prolongado, nos
esculpe por dentro. Borges lo dijo as: "He ejecutado un acto irreparable: he establecido un vnculo." Pareciera
ser que la Vida, al crear a los humanos, nos instal un mecanismo automtico para propiciar nuestra evolucin:
la necesidad de vincularnos; como las plantas, nos polinizamos recprocamente en cada relacin (y de cada
uno depender qu fruto d ese intercambio). Por eso es natural tener miedo a abrirse ntimamente: no slo
tememos al rechazo o al abandono, sino tambin a la transformacin interna que un vnculo pueda dejar en
nosotros; ya no seremos los mismos. (Y es que de eso se trata la Vida!...)
Cul es el riesgo mayor ante ese miedo? Cerrarse. Porque cerrarse a las relaciones transformadoras hace
que uno se encoja dentro de s, se en-ferme (etimolgicamente: "en ferme" = cerrado). Crecer vincularmente
afrontando esos miedos es lo nico que puede curar el temor. Porque... cul es, si no, la otra opcin?
Esperar a, "algn da", ya no tener miedo para por fin entonces animarse a establecer vnculos? Resultar
triste elegir lo que el mismo Borges enunci as: "Es el Amor: tendr que esconderme, o huir". Salga bien o
salga mal, un vnculo puede ser un espejo donde verse a s mismo: un Camino de autoconocimiento. Slo ese
proceso nos lleva desde el amor con minsculas, a algo mucho ms hondo: al Amor, con maysculas. Pero,
claro, no es fcil (como quizs no lo sea nada de lo que vale la pena en este mundo). Un antiguo relato Zen
nos lo dice de este modo:
El aprendiz de la vida tena una duda en el corazn. No se trataba de una pregunta filosfica, nacida de su
intelecto, sino de un cuestionamiento que le surga desde su propio dolor. (sas son las preguntas que
verdaderamente valen la pena...)
Fue entonces hasta el recinto donde estaba su instructor, y, con el corazn abierto, le pregunt:
- Maestro... qu es el Amor?.
Su respuesta fue muy breve:
- La ausencia de miedo.
Luego meditar en silencio, el aprendiz volvi a preguntar:
- Y qu es aquello a lo que le tenemos miedo?
Y el maestro contest:
- A lo que tenemos miedo es al Amor.
Slo falta aclarar una cosa: no es fcil, en absoluto. Quizs nada de lo que valga la pena lo sea...
Un duelo... duele
(23-9-07)
Es natural: un duelo... duele. Pues con cada instancia que duelamos (alguien que muere, una separacin,
irse del terruo, perder un amigo...) duelamos, entre otras muertes, una muy puntual: la nuestra. Y esto es,
inclusive, un hecho a nivel biolgico: nuestro cerebro est tejido, como un macram, por finos hilos a los que la
vida da forma. Cuando algo concluye, una parte de nuestro cerebro se ve obligada a destejerse, como un
abrigo que ya no usaremos. Sin embargo, las hebras de ese abrigo no tienen que ser descartadas: con esos
mismos hilos necesitaremos tejer una nueva forma interna, un nuevo tramo de vida, una nueva identidad.
Sin embargo, cuando acontece una prdida, la sensacin puntual puede ser la de "nunca ms": nunca ms
reiremos, nunca ms respiraremos a pleno, nunca ms estaremos con nadie, nunca ms saldr un canto
desde nuestros labios... Y es natural que as nos parezca: un duelo... duele. Pero, por favor, no olvidemos que
es necesario conservar al menos un pedacito de s ajeno a esa auto-muerte: una parte que no crea en esos
"argumentos definitivos" que el duelo impone... Permitirse, s, estar turbado y confuso, incinerarse por dentro, y
tirar fotos y papeles, y guardar lo guardable, y enojarse, y encerrarse, y salir, y volver a encerrarse... Porque es
natural: un duelo... duele. Pero hacer lo imposible (y pedir ayuda si la necesitamos) para que esa parecita
interna permanezca sobria, exenta de la negrura, recordndonos, desde en algn lugar recndito, que la Vida
reclama su continuacin en nosotros, aunque no sepamos cmo hacerlo (la Vida misma nos lo ir diciendo).
Antiguamente se le llamaba "duelo" a esa instancia en que dos "caballeros" se citaban, cada uno con un
arma caminaba en direccin opuesta, dndose la espalda, y a la voz de "ahora" se disparaban mutuamente
(triste costumbre aqulla...). Tambin en un duelo interno dos partes estn en pugna: una que quiere morirse
con lo que ha muerto, y otra que es esa partecita que implica nuestra conexin con la Vida. Es indispensable
que la segunda se salve, haciendo or su voz cada vez ms ntidamente a medida que el proceso de duelo se
elabore. Y la parte nuestra que muere con lo que se ha ido, resucitar bajo una nueva forma, en la nueva
identidad que necesitaremos construir. Ser indispensable darse el tiempo justo, hasta saber que es imperioso
ya volver a la vida. sa ser nuestra propia resurreccin: el dolor del duelo, transformndonos. Millones de
humanos la han vivido o la estn viviendo ahora, al leer estas palabras (es se su caso?). De modo
tremendamente ntido describi su propio proceso Octavio Paz:
Despues
mi casa en la roca
de un No inaccesible
puados de silencio
y monoslabos de desprecio
a mis amores;
luego de haber olvidado mi nombre
y el nombre de mi lugar natal
y el nombre de mi estirpe;
luego de haberme juzgado
y haberme sentenciado
a perpetua espera y a soledad perpetua,
o, contra las piedras
de mi calabozo de silogismos,
la embestida hmeda, tierna, insistente,
de la primavera.
Octavio Paz
Ser criticado
(16-9-07)
Miedo a la crtica? Antelo: en la mayora de las personas este miedo se ubica entre los de primer rango.
Por qu? Porque, instintivamente, como animales gregarios que somos, sentirnos criticados nos hace tener
miedo de ser excluidos de la manada. Y,en el reino animal esto significa quedar ms expuesto a los
depredadores, deambular sin territorio (sin agua ni comida), perder posibilidades de apareamiento... Cuando
uno teme a la crtica, entonces, en principio reacciona desde lo ms primal que rige nuestra conducta. As, por
largo tiempo, mientras adultece, el animal humano va tratando de adaptarse a los parmetros del sistema
(aunque ms no sea agrupndose con quienes se oponen al sistema!). Fracciona su identidad, escondiendo
partes de s para no ser exonerado, rechazado, excluido... criticado.
Pero en algunas personas existe una fuerza peculiar que les lleva, -o bien desde siempre, o bien
promediando la mitad de la vida-, a, de todos modos, tomar el riesgo de ser diferentes, aunque esto signifique
quedar expuestos a la crtica. Hablamos aqu de quienes han decidido convertir su propia vida en un
peregrinaje. S: los antiguos le llamaban "Camino" al proceso de consolidar la propia identidad desde lo ms
esencial de s (o sea, ms all de los condicionamientos del entorno). Y el problema es que si alguien se
convierte en un verdadero individuo, ser, por definicin, diferente, porque en la periferia todos estamos
formateados por el sistema imperante, pero en lo ms profundo NO: all cada uno de nosotros es
esencialmente nico (una modesta nota peculiar en la Gran Partitura de la Creacin).
Hay quienes al ver al que Camina se sienten propulsados a caminar tambin. Pero hay quienes apedrearn
al "raro", tambin instintivamente, como si tuviera una peste que pudiera "contagiar a la manada". De modo
que es bueno saberlo: cualquiera que haya decidido apostar sus das a Caminar, necesita estar preparado
para las crticas. Algunas le servirn de espejo: es inteligente escucharlas. Otras sern una buena prueba para
medir cun comprometido se est con el Camino como para no dejarse desviar por ellas. Justamente, las
crticas de quienes estn inmersos en la locura del sistema sern un buen indicio de aquello que se adjudica
errneamente al Quijote: "Ladran, Sancho. Seal de que cabalgamos...". Tan viejo es este tema que as lo dijo
hace miles de aos Lao Ts:
Cuando el sabio oye hablar del Camino
trata de vivir en armona con l.
Cuando el hombre normal oye hablar del Camino
slo lo comprende en parte.
Cuando el loco estudia el Camino
se re de l.
Sin embargo, si el loco no se riera
no sera el Camino.
Por tanto, si buscas el Camino
escucha la risa de los locos.
Lao Ts
El camino no elegido
(9-9-07)
Hay una actitud que suele ser muy difcil de sostener: salir de nuestra zona de comodidad. La "zona de
comodidad" es aquella en donde siempre nos movemos, la ms mecnica, la que elegimos por ser la ms
conocida. Puede ir desde cmo reaccionamos afectivamente, a lo que elegimos para vestirnos, comer o hacer
turismo. Implica, de por s, una evitacin: la de tomar el riesgo de lo nuevo, o de jugarnos por aquello en lo que
nuestro espritu cree, pero que quizs no sea lo ms popular.
As como un individuo tiene sus propias "zonas de comodidad", tambin las tiene cada sociedad. Y aqu
est el punto: desplegar nuestra real naturaleza rara vez consistir en ejercer las opciones trilladas que un
sistema propone. Implicar explorar la originalidad de quien se es y, generalmente, tomar caminos que son los
menos transitados: lo no-masivo, pero tambin lo no-elitista (pues eso igualmente es parte de la mecanicidad
del sistema). Elegir una vocacin por amor y no por prestigio, crear una familia o una pareja con hbitos que no
necesariamente sean los que la sociedad define como "norma", preferir una vida sencilla en vez del consumo a
que nos empuja ese sistema, leer lo que no se lee, pensar lo que no se piensa, construir el propio modo de
relacionarse con lo Sagrado, con el cuerpo, con el dinero, con la comida, con el sexo...
Tomar el camino menos trillado es obviar los mandatos que se imponen a nuestro interior, y tambin es
DEJAR DE IMITAR. Cuando, cmodamente, imitamos, estamos ejerciendo la parte ms primitiva del cerebro:
lo que en biologa se llama "cerebro de reptil", pues lo compartimos con las especies ms primarias del
planeta. S: tanto imitar las palabras que impone el programa televisivo del momento, como comprar lo que las
vidrieras exhiben (en vez de lo que nuestra esttica elegira) o an seguir lo que la "alta sociedad" considera
como ms refinado y de "buen gusto", implicara ser algo as como... un lagarto! Y tal vez estamos llamados a
ser otra cosa, ms parecida a las mariposas... Pero eso, claro, es menos cmodo. Y casi siempre est ms
expuesto a las crticas (lo cual requiere de mucho coraje...). Como deca Elizabeth Kbler Ross, ante cada
eleccin, -an la ms cotidiana-, escoger "la opcin ms elevada". Y, al final de nuestros das, honrarnos por
no haber escogido el camino de lo viejo, lo cmodo, lo que los mandatos sealaban como "lo apropiado para
nosotros". Escuchemos juntos:
El Camino no Elegido
Sustitutos de s mismos?
(3-9-07)
Ud. conoce alguna persona real? Le preguntamos porque no son las que ms abundan. Ojal que Ud.
mismo lo sea, y ojal que nosotros lleguemos a serlo. Pero... Qu es una "persona real"? As les llam Lao
Ts hace miles de aos a quienes se han convertido en quienes realmente son (o sea, que se han auto-
realizado). Veamos...
"Volverse real" implica hacer una realidad manifiesta aquello que slo somos slo en potencia: nuestros
talentos y capacidades, lo que vinimos a expresar a este mundo. Pero hay otra acepcin: "ser real" es dejar de
ser imaginario para s mismo. En tanto no desarrollamos un verdadero autoconocimiento, creemos ser nuestra
autoimagen; as, imaginamos que podemos (cuando quizs podamos otra cosa, pero no sa), imaginamos que
no sabemos o no podemos (cuando en verdad se trata slo de que no lo hemos intentado), imaginamos que
somos de determinada manera, cuando quizs eso que decimos "ser" es nada ms que lo aprendido,lo
condicionado, y no nuestra real naturaleza, imaginamos ser como otros nos dicen que somos, nos
comparamos con las imgenes que vende la sociedad y procuramos ser como esas imgenes dicen que hay
que ser...
Esa identidad imaginaria no slo nos limita: si no trabajamos sobre nosotros mismos se vuelve un triste
reemplazo de quienes vinimos a ser. De este modo, -es curioso- una persona puede terminar siendo algo as
como un suplente de s mismo, un sustituto de s... tal como los dobles de riesgo reemplazan al protagonista de
una pelcula. (Slo que en este caso ese doble puede que le robe al actor principal todo el guin!) Escuchemos
cmo Lao Ts describe a las "personas reales":
Lao Ts
Seguramente has de conocer gente testaruda, obstinada, verdad?... O quizs sea se a quien ves en el
espejo a diario. (A nosotros nos sucede!) Sucede que, as como la flexibilidad fsica es propia de la juventud,
con frecuencia la flexibilidad interna es un atributo de la madurez, luego de que uno empieza a ejercer
espontneamente lo que los tibetanos llaman mente cuestionadora: indagarnos a nosotros mismos para
poder descartar aquellas creencias y puntos de vista que uno haya tomado como la Verdad, y que hayamos
constatado como estrechos o errados. Y descartarlos aunque por largo tiempo nos hayan sido muy preciados!.
Lao Ts dijo La flexibilidad es la vida, la rigidez es la muerte: cultivar una mente flexible como un junco...
Es posible que quien tienda a ser lcido haya estructurado su terquedad en su juventud, simplemente como
medio de supervivencia, para no ser arrasado por lo que la TV y los diarios le han querido vender, y por lo que
le han inculcado desde rancias creencias... As, en esa edad uno se aferra a sus ideas propias, para
protegerse de ser intoxicado por las ajenas. Obstinado significa, etimolgicamente, eso: aferrado, agarrado.
En la medida en que maduramos y confiamos ms en quienes somos, podemos poner en tela de juicio esas
ideas propias para entonces soltar las que se hayan vuelto un obstculo en la bsqueda de la verdad.
Testarudo nace de la misma raz que atestar = llenar una cosa hueca (tiesto) apretando lo que se mete
en ella para que quepa. Pero si testarudamente nos aferramos a ideas viejas y disfuncionales, lo nuevo no
encuentra el vaco necesario para refrescar nuestra mirada sobre nosotros mismos y sobre la realidad. Dejar
de ser testarudo ser limpiar nuestro propio recipiente interno de aquellas ideas que nunca nos hemos
cuestionado, y que, sigilosamente, se han instalado en el trono que habra correspondido a la Verdad,
gobernando desde all, peligrosamente, nuestra vida... Este cuento hind nos lo advierte:
Un viajero que recorra la India y que se defina a s mismo como buscador de la Verdad encontr a un
anciano serenamente sentado bajo un rbol, tallando una flauta. Le haban dicho que se era el ms sabio de
la comarca. Se le acerc y, pidindole permiso para hacerle una pregunta, le dijo: Seor, cmo puedo llegar
a la Verdad?
El viejo sonri y, sin dejar de hacer su tarea, le dijo, luego de un largo silencio: Si lo que buscas es
realmente la Verdad, hay algo que es indispensable que ejerzas por encima de todo...
El viajero, presa de su propia ansiedad, interrumpi al anciano: S, ya s: una irresistible pasin por ella.
El anciano hizo otro largo silencio, y all arroj su ltima frase al ansioso viajero: No: una incesante
disposicin a reconocer que puedes estar equivocado.
El miedo al error
(19-8-07)
A veces somos propensos a cometer cierto tipo de error: el error de no hacer, para evitar el error; uno se
ovilla sobre s mismo, abstrayndose de actuar, en la mortal ilusin de que si no acta no se equivocar. Y
aunque en algunas ocasiones abstenerse de obrar puede ser sensato, cuando esto es fruto del miedo al error
puede ser fatal. Tomar el riesgo del error para concretar nuestro anhelo ms genuino, an en las pequeas
cosas, es el motor del Sentido para cualquier vida. Y cuando eludimos la decisin de ese hacer, caemos en la
trampa que seal rudamente William Blake: "Quien anhela y no obra, engendra peste." (Ups!)
As como "vocacin" refiere a la voz interna (vocare) que nos propulsa para que nos orientemos en
determinada direccin, "equivocarse" viene de "equi-vocare"= "tomar por acertada una voz interna que es
errada, equivalindola al acierto (equi)". S. Y qu? Es natural: ser humano es ser una criatura propensa al
error, y a travs de ello es que esa criatura evoluciona. Equivocarnos nos vuelve ms modestos: la vida nos
muestra nuestro verdadero lugar. Errar nos hace madurar, y asumir el error como tal, procurando reparar a
quienes ese error haya daado, nos humaniza. Y si hay algo triste de ver en el mundo, es quien se sustrajo de
obrar por miedo al desacierto: uno se vuelve media persona, pues se ha sustrado no slo al error, sino
tambin al acierto que la acumulacin de errores puede propiciar. Pues la acumulacin de errores es casi
siempre el paso necesario para aproximarse a ese a-cierto, (es decir, a lo cierto: a la Verdad). De modo que
concedernos la posibilidad de equivocarnos implica otorgarnos una libertad fundamental.
Les compartimos estas palabras del filsofo contemporneo Jacob Needleman, tan claro para decirlo:
JACOB NEEDLEMAN
Reprimir lo mejor?
(12-8-07)
Hay gente muerta, y hay gente viva, claro. Pero tambin hay un tercer rango: la gente semi-muerta. Aqulla
que se imposibilita a s misma el estar totalmente Viva (as, con maysculas). Todos reprimimos asuntos
densos: ira, instintos tumultuosos, complejos, conflictos... Pero existe algo ms: cuando uno reprime su real
Naturaleza (aquello que vino a Ser, aquello que le hace nico: su Potencia Esencial...). En la Psicologa
Transpersonal se le llama represin del Atman: sofocar esa porcin del Todo que cada uno de nosotros
encarna (eso es el Atman: la chispa de lo Divino encarnada en cada humano). El Creador encarcelado con
barrotes de "No puedo". Nuestra identidad ms sagrada es ese preso. Pero hay una buena noticia: nosotros
mismos somos el carcelero. NADIE MS tiene la llave para abrir definitivamente esa celda.
La condena autoimpuesta consiste en inhibir quien se Es, sobreadaptndose para encajar en el entorno, y
tomando como propios antiguos mandatos que debieran haber caducado. Y la represin de la propia Esencia
genera sntomas muy concretos, tal como enfermedades fsicas, angustia crnica, ansiedad, y, sobre todo,
depresin: la infinita tristeza de un alma que pudo obtener una vida humana, un cuerpo, una circunstancia para
desplegarse... y que siente que va perdiendo esa oportunidad da a da. Eso es estar semi-muerto. En algunas
personas, lo nico que falta morrseles es el cuerpo...
Si es glorioso declarar la independencia de un pas respecto de cualquier tirana, y celebrar cada ao esa
fecha, es necesario convertirnos en nuestros propios libertadores: declarar la propia independencia respecto
del opresor. Y EL OPRESOR ES UNO MISMO. Nadie ms. Casi siempre, si hay un opresor AFUERA, es que
le hemos firmado una autorizacin interna para que ejerza. Des-reprimir nuestra Esencia es recuperar el
Sentido, la alegra... Es volver a estar Vivos por completo. Ojal seamos todos, poco a poco, nuestros propios
libertarios... En otras palabras:
Potencia Esencial
Fracasar exitosamente
(5-8-07)
La Vida necesita que fracases. S, es cierto, todo a tu alrededor te pide que, en cambio, seas exitoso: los
anuncios de la TV, los afiches de la calle, y quizs las voces que registraste en tu cerebro a lo largo de toda tu
historia. Y no est mal, tal vez, que esas voces te pidan el xito. El problema es que te exijan SOLAMENTE el
xito! Porque eso es irreal: la Vida no funciona as, de ninguna manera...
Fracasar, etimolgicamente, significa hacerse pedazos (como fraccionar). Y cada vez que uno, como
Osiris, recoge luego sus pedazos, tiene la OPORTUNIDAD de ELEGIR con cul de ellos quedarse. De
descartar lo que NO nos sirva para SER QUIENES NECESITAMOS SER. El fracaso nos muestra lo accesorio,
lo intil, lo mal aprendido, lo que tergiversa nuestra real identidad. As tenemos la posibilidad de volvernos MS
ENTEROS, MS NTEGROS. Con ello, ms modestos, ms compasivos, ms aceptantes de quienes somos y
de nuestros lmites verdaderos.
La palabra xito significa salida. Y, s: el VERDADERO xito es SALIR DE NUESTROS FRACASOS
SIENDO MEJORES PERSONAS. Todo otro xito es de menor importancia comparado con se.
Carl Jung lo dijo muy lmpidamente en un texto escrito en el peculiar estado que le produjera el quebararse
un pie y haber tenido simultneamente un infarto. Cuenta que, en esa situacin, sus experiencias, -entre
onricas y visionarias-, le proporcionaron una extraordinaria claridad. Nos dice textualmente sobre este punto:
La opinin ajena
(29-7-07)
...Un momento: no se deje intimidar por la opinin ajena. Es claro que en muchas sociedades ha quedado
como anticuado o pasado de moda el ser recto, honesto, veraz. Es ms: hay quienes apelan al lxico de la
Psicologa para defenestrar ese tipo de actitud, evaluando a quien la practica como reprimido, atado a
mandatos, rgido... un superyoico (entendiendo que para Freud el Supery sera una instancia psquica que
exige el cumplimiento de las reglas aprendidas).
No: la tica ms profunda no es aprendida. Nace del cabal reconocimiento, -muchas veces intuitivo-, de que
todos somos Uno: porciones del Todo jugando el juego de estar vivos. As, respetar al otro es respetarse a s
mismo, y daar al otro implica daar una parte de s. Este tipo de tica, como nace desde adentro, puede ser
vital an en quien quizs creci en una familia que practicaba el no me importa ms que la recta accin.
Si cada uno de nosotros se conectara con su verdadero Ser, no hara falta regla externa: as como la
compasin nace de sentir-con-el-otro, no contaminaramos un ro porque sentiramos que estamos hechos de
ese agua, no tiraramos un papel porque ensuciaramos el caminar del otro, -que es igual a uno mismo-,
procuraramos ser rectos ya no para evitar el castigo de un Dios punitivo, ni para complacer a nuestro Supery,
sino porque la opcin contraria implicara auto-traicionarnos. A pesar de la opinin ajena, aunque muchos se
burlen o no respeten lo que nosotros s respetamos, se hace lo que hay que hacer porque el alma no tiene otra
opcin que no le haga sentir vergenza de s misma. Por eso Krishnamurti le llam "accin sin opcin". As
tambin lo dijo el genial psiquiatra suizo Carl Jung:
Carl Jung
Frente al espejo
(22-7-07)
Hemos aprendido mal. Es como si hubisemos entendido que ser buena persona se tratara de ejercer una
despiadada Ley sobre quien se es. S: resulta muy usual que la buena gente reserve su crueldad, su
implacabilidad, su falta radical de tolerancia... para consigo misma. Puede que jams uno sea ni haya sido as
con nadie en este mundo! Hemos confundido ser autoapreciativos con ser narcisistas, ser correctos con no
disculparnos ningn error, ser modestos con enmudecer nuestro Canto...
Y es necesario, s, aceptarse y perdonarse. Pero tambin hay algo ms: pedirse perdn a s mismo. Por
toda la impiedad autoejercida. Por el automaltrato. Por exigir de s mismo lo que uno no se atrevera a exigirle
a nadie.
En Oriente se habla de Maitri, traducible como amistad incondicional consigo mismo. Ser con uno tal como
somos con nuestros amigos: alentarnos a expresar lo mejor que tenemos, y, pacientemente, a subsanar
falencias y desaciertos... Tal como cuidamos el vnculo con nuestros amigos porque sabemos que son
valiosos, as necesitamos aprender a cultivar un vnculo sano y afectuoso con nosotros mismos.
Aqu va un poema que escrib hace algunos aos para un Taller sobre este tema. Ojal les acompae...
Frente al Espejo
Declaro, en el da de hoy,
no una tregua: una Amistad.
Asumo la potestad
de respetar a quien soy.
Por todo lo que no fui,
y por lo que hice posible,
as: imperfecto y querible,
decido creer en m.
Virginia Gawel
S, estamos rodeados de malas noticias: corrupcin, muerte, colapso ecolgico, y distintas depredaciones
de lo Viviente. Tracemos ahora una raya, como la sinuosa lnea que divide al Yin del Yang, lo Claro de lo
Oscuro: declaremos lo Claro como el territorio de quienes cada da apuestan a la Vida. Lo Oscuro, como el
reino de quienes gestan destruccin con sus gestos. Uno mismo decide su ubicacin en ese mapa: de un lado,
del otro (sabiendo que en toda persona honesta hay tambin algo de oscuridad, por supuesto, y viceversa!).
Pero, mrelo... en ese mapa hay una zona peligrosa: la lnea que separa lo Claro de lo Oscuro. All estn no
slo los indiferentes, los que deciden la mediocridad sin Vivir. All tambin somos propensos a habitar cuando
nos desalentamos. No es que, como al mediocre, al desalentado el asunto no le interese: es que cree que
nada de lo que haga servir para nada, y, por ende, decide quedarse en esa lnea del medio, dolorosamente
paralizado.
Cuidado con el desaliento! Es la trampa mortal para los que nacieron con el corazn despierto: han venido
como Walt Withman, que dijo de s mismo, "Yo soy un hombre que riega la raz de todo lo que crece". Pero se
les agot el agua. La palabra "des-aliento" significa desconectarse del Hlito de Vida. Etimolgicamente quiere
decir "perder el Anhelo". El Anhelo de dejar una huella, de hacer algo valioso. Epa! Arriba, que se hace tarde!!
En la Psicologa del Budismo, una actitud a desarrollar espiritualmente es el VIGOR: poner energa, ganas, en
el trabajo sobre s y sobre el mundo. Aunque sea tan pero tan duro y difcil a veces! Aunque al Vigor haya que
inventarlo desde adentro. Entonces, ante el des-Aliento, volver a res-Pirar. Porque, como bien sabemos, "pyr"
es "fuego", y res-pirar significa mantener encendido el Fuego dentro de s (ms all de la combustin biolgica
que la respiracin implica). El poeta sufi Rumi (nacido en Persia en el 1207), ya siendo viejo sintetiz su
biografa, magnficamente, en slo cuatro palabras: "Ard, ard, y ard".
La muerte que nos rodea necesita de nuestra Vida. Necesita de nuestro Vigor, de nuestro Arder. Una lucha
pacfica que se ejerce da a da. Se lo decimos y nos lo decimos: UNO NO EST SOLO EN ESA DECISIN
DE REGAR LO QUE CRECE. Aunque se seque eso que regamos: hay ms, y mucho ms, que necesita de
nuestra Agua. Mudarse de la lnea inerte, otra vez, hacia lo Claro. Ojal estas palabras le lleven hoy Aliento...
Ojal Ud. lo convide, hasta que vuelva a nosotros, que tambin lo necesitamos. Por la propia Vida, por la Vida
de todos, cultivando la conciencia por los Derechos Humanos desde lo Claro, as canta Vctor Heredia:
Nada s de la muerte:
me interesa la Vida,
aunque a veces me roce
con su mano tendida
la parbola extraa
de una hoja cada.
Son retazos del tiempo
que se empea en su oficio
de pasar como el viento
susurrando a mi odo
que este da infinito
se desploma marchito.
Y aunque sea un instante
de dolor desmedido
este paso anhelante
por el mundo y su olvido,
pasar como el toro
con los ojos bravos.
No conozco otro modo
de ganar lo que es mo.
Porque de esa manera
soy un hombre ms vivo,
huelo la primavera
y oigo cantar al ro.
Quiero slo lo nuestro,
lo que es justo y debido;
para eso peleo,
para eso he nacido.
Vctor Heredia *
Dios mo!
(8-7-07)
An quienes se definen como ateos cada tanto emiten esta expresin tan universal: "Dios mo!". (Y a veces
esto implica que muchos "ateos" se dicen as porque abdican de las creencias instituidas, pero en verdad... son
ms rectos y espirituales que ciertos supuestos "religiosos"!). Y es que tal vez ese decir implique algo ms que
una expresin posesiva del ego, volviendo "mo" lo ms universal que existe. Quizs en nuestro fondo
sabemos que, quien tiene una Bsqueda honda del Sentido de la Vida, finalmente vaya consagrndose a lo
Transcendente (con cualquier nombre que sea), de una manera muy ntima, muy suya, muy personal.
As, la expresin "Dios mo!" podra implicar... Primero: El reconocimiento intuitivo de que cada ser viviente
encarna una porcin del Todo, de manera que al decirlo es como si Ud. invocara a su interioridad ms
profunda (como dice un Salmo: "Mi porcin es Dios"). Segundo: Que cuando se ha decidido vivir la
espiritualidad de un modo que no sea "de memoria", como algo repetido y externo, tal vez uno vaya
construyendo su propia manera de re-ligarse . En este caso, en vez de "religiones monotestas", podramos
hablar de "religiones monopracticantes": con SLO UN DEVOTO, que es aqul que le ha dado forma desde
SU interioridad, sin otra gua ms que la de su propio Ser, teniendo como base O NO cualquier religin
instituida. Los re-ligamientos individuales estaran hermanados en su esencia, pues la Porcin que encarna a
cada individuo proviene de una misma Fuente...
Ese "Dios mo" sera "mo" porque es como YO lo experimento: una irrefutable relacin ntima con lo
Sagrado, marcada por una rectitud no aprendida, nacida de la Conciencia, de la Libertad. Legitimar sin culpas
esa manera de re-ligiosidad implicar que ya no se adormezca con ningn dogma externo que insufle miedo o
indique por dnde es el Camino. Podr orrsele a "Eso" con las propias palabras, podr llamarse de cualquier
modo. Aqu queremos hoy compartirle un poema de la India, donde se le nombra tan bellamente: "Seor de los
Colores"...
Alguna vez, posiblemente, tuve
mi corazn
hundido en el pantano
de los das contados.
No recuerdo.
T eres el destructor de los castillos
de arena que se yerguen
en la playa.
Me pierdo por mirarte.
La espuma de tu boca me susurra
los ocultos sentidos de las huellas
que la orilla renueva.
Dnde habr
de hallar un nuevo cuento
que adormezca mis sentidos,
Seor de los Colores?
Ramesh Nivekar
Disculpe: Es Ud. un tonto?
(15-4-07)
Hay quienes no marchan a la moda. No hay caso: son sos que insisten en ser veraces, en pedir las cosas
por favor, en esa curiosa costumbre, -tan poco popular hoy en da- de dar las gracias... Personas raras!
Parecen, adems, haber renunciado tcitamente a la pretensin de ser maravillosos: muestran sus errores sin
esconderlos, sus heridas y miserias sin lucrar con ellas, sus arrugas sin maquillarse ni acudir al cirujano
esttico... Rara gente! Se obstinan en tener pensamiento propio, en comprar slo lo que necesitan y no lo que
vende la TV. Prefieren equivocarse por cuenta propia que acertar por cuenta ajena. Devuelven lo que han
pedido prestado, cumplen lo que han prometido, y dicen (cuando alguien, por casualidad, les escucha) que an
creen en la especie Humana... Quin los entiende?...
Una vez lastimados, en vez de redoblar sus defensas y quedarse en sitio seguro (encerrados en casa, o en
lugares ruidosos o al menos en sus cabezas, a pecho cerrado), deciden tozudamente aprender del asunto, y
eligen sentir hondo en vez de resentirse. Juntan sus pedazos, y retornan a la Vida, como dicen los sufis: "con
el pecho abierto, an en medio del infierno". Prefieren permanecer as: indefendidos (aunque no indefensos,
sino ahora dispuestos, con inteligencia, a no permitir que el otro les dae o abuse de ellos).
Muchos dicen que han de ser tontos. De hecho, a veces les reprochan, de modo grosero o ms
formalmente: "Disculpe: Es Ud. un tonto?". Y a veces, apenados, ellos mismos creen que la respuesta es
"S!", autoinculpndose con dolor. Si su propia respuesta (la suya, amable lector) es "S!", por favor, no se
sienta mal: NO EST SOLO. Ese modo "tonto" de vivir ha sido la eleccin de muchos, a lo largo de la historia
de la Humanidad. En el mito del Grial, el santo "tonto" es el ingenuo Parsifal, quien finalmente encontrar el
Grial y ser coronado Rey (smbolo de la asuncin del propio Ser). Renunciar a ser "el ganador", "el avivado",
"el ms astuto que el resto"... Sin coraza, sin cscara, sin mscara. Entregado y verdadero. En el Taosmo se
dice de alguien as: "El que vive el Tao (la Totalidad) es una persona sin distinciones; por su apariencia, el
sabio es un tonto: sus pasos no dejan huellas."
Y as, tontos quedan, hermosamente tontos. Aunque no estn a la moda.
Lo dijo hace mucho tiempo un tonto luminoso que se llam Gibran Khalil Gibran*:
No tengo tiempo!!!
(1-7-07)
"Ya estamos a mitad de ao!!", "Se me fue la semana y no hice lo que quera...". A Ud. le pasa? Algunos
cientficos hablan de que esto no es meramente una sensacin personal: lo que se conoce como "Teora de la
Resonancia Schumann" dice que la Tierra tiene un campo magntico que ha pulsado desde siempre con un
ritmo preciso: 7,83 pulsaciones por segundo, pero que en estos tiempos est acelerando hacia 12 ciclos por
segundo. Bien: nuestro organismo est hecho de la Tierra, y sus ritmos vibran en total sintona con los de la
Naturaleza, de manera que esa aceleracin del pulso terrestre podra oficiar como de marcapasos respecto de
los ritmos de nuestro organismo, generando una sensacin de aceleracin en el paso del tiempo, que hara
que experimentemos un da de 24 horas... como si fuera de 16!!
Ser as? An no se ha dicho la ltima palabra respecto de este postulado, pero en la experiencia personal
parece bien posible, verdad? Esto nos habla tambin de que la Tierra no es meramente un cascote gigante
que flota en el Cosmos, sino un ser viviente, con su propia inteligencia, sus ciclos, su realidad. Tal vez pueda
Ud. sentirla ahora mismo, bajo sus pies, como un inmenso animal redondo... que necesita de nuestro afecto y
cuidado!
Sea como sea, el tiempo se escurre. Cmo hacer para atraparlo? En este mismo instante, al leer estas
palabras Ud. est tomando este tiempo para s mismo. Qu bueno! Si no nos detenemos cada da un instante
en esa vertiginosidad para mirarnos a nosotros mismos, nuestra vida marcha como por inercia hacia donde ni
siquiera nos damos cuenta. Es vital reordenar nuestro da, nuestra semana, priorizando lo que realmente
importa. As lo hacen quienes saben que les queda poco tiempo de vida. Y as, en realidad, es para todos
nosotros, pues la vida humana es breve. Sin embargo, neciamente a veces procuramos "matar el tiempo". En
vez de "matarlo", necesitamos DAR VIDA AL TIEMPO! Es nuestro nico capital: invirtmoslo, en lo posible,
slo en lo que valga la pena. Hacer cada da algo fuera de la rutina: pequeos momentos no-olvidables, que
aporten SIGNIFICADO al diario vivir. Aqu va un poema para acompaarle...
Da cotidiano:
djame apreciar el tesoro que t eres.
Djame aprender de ti, djame quererte y honrarte
antes de que te vayas.
No me dejes pasar por ti buscando
un maana perfecto y extrao.
Permteme sostenerte por un rato
porque esto no ser siempre posible.
Porque quizs algn da
clavar mis uas en la tierra,
enterrar mi cara en la almohada,
me pondr muy tenso, levantar mis manos al cielo...
y lo que ms querr en el mundo
es que t regreses.
Mary Jean Iron
Tocar fondo
(29-4-07)
Sabes nadar? Sabes, entonces, cul es la mejor manera de salir a la superficie si has perdido pie? Nadar
un poco ms hacia abajo, pisar firme, y, tocando fondo, impulsarse desde all para salir. Por sobrevivencia. Por
instinto. SABEMOS COMO HACERLO. Pero no es slo pisar fondo: es NO OLVIDAR EL IMPULSO, EL
VIGOR PARA RE-IMPULSARSE HACIA ARRIBA.
Un pequea que conocimos, y que ya saba nadar, se lanz a la pileta de adultos por pirmera vez. De
pronto emergi con cara de desconcierto por la inusual profundidad. El padre le pregunt: "Haces pie,
Natalia?". Y ella le respondi: "Hago pie, pero no hago cabeza!" Claro: no alcanza con tocar fondo, sino que es
indispensable DAR VIDA AL IMPULSO DE VOLVER A SALIR A FLOTE! Y eso instintivo,en el agua, y en la
vida. En el tocar fondo de la vida, el secreto es NO MENTIRSE. Admitir la tristeza, la derrota, que hemos
daado a otros (ya sin justificarnos), que hemos sido daados (ya sin justificar). El pasado exigir ser revisado.
Y si la revisin es inteligente, vendr tristeza. Una tristeza inteligente tambin: por la renuncia a lo ilusorio. Por
la aceptacin de la impermanencia: nada se queda quieto en esta realidad, nada es fijo, perdemos lo querido,
se deshace lo construido, como el hielo al sol. Vemos que nos hemos equivocado, que nos quedamos de
donde debamos irnos, que elegimos lo torcido en vez de lo derecho, que hemos permitido que nos injurien o
hemos injuriado... Nos enojaremos con nosotros mismos, con los dems, con la Vida misma... Y est bien que
as sea: es parte de un proceso; humano, tremendamente humano. Y no es verdad que "errar es humano,
perdonar es divino". Perdonar y perdonarse tambin es humano. Slo que requiere de un extraordinario
proceso, en el que, inevitablemente, tenemos que tocar fondo, para auto-impulsarnos a salir a flote. Pero ya no
seremos los mismos. Por suerte, ya no.
Si dejamos que el proceso acontezca, desde el fondo, habituados a la oscuridad, es posible que poco a
poco atisbemos la superficie luminosa. El requisito es, desde ese fondo, mirar insistentemente hacia arriba.
Hasta volver a ver. Porque en el fondo nos volvemos transitoriamente ciegos. Pero de pronto un hlito de Vida
puede querer entrar a nuestros pulmones, para ser respirado por nosotros. Y nos hable no slo de Vida, sino
tambin del dolor de los dems. Entonces nos damos cuenta de que no estamos solos, sino inscriptos en el
Dolor universal, simplemente. Por ser humanos. El ajeno, el propio, el de todos. Y vamos aceptando asumir
nuestra cuota. Nos disponemos entonces a pegar el salto y respirar hondo, hondo, hondo... Y en ese re-flotar,
a remangarnos los brazos, a acompaar, a otros a dejarnos acompaar. A estar de nuevo vivos. Rotos y
zurcidos. Quebrados y soldados. Derruidos y reciclados. Habiendo derrotado a la derrota. No hay otra victoria
necesaria.
Mario Benedetti lo dijo tan bellamente, en su poema "Otra nocin de Patria":
"Te quiero". Estas palabras tienen, quizs, tantos significados como personas las pronuncien. A veces, un
dejo posesivo (como si fuera "Te quiero PARA M", tan poco ntimo como decir "Quiero tal cosa".) Pero
vayamos hacia el otro "Te quiero": el que implica un cierto grado de Amor (en tan distintas gradientes que
abarcaran desde el vecino de enfrente a un padre, un hijo, un amigo).
All se aplican con ms contundencia las races etimolgicas de esta expresin: pariente de "caro" y
"encarecer", se entrelaza con "Te a-precio"="Me doy cuenta de tu VALOR" (tu "precio", que con nada puede
pagarse, tu singularidad tan valorable para m...). Y tambin el "Te quiero" nace de la misma raz que
"querencia", palabra que define el diccionario como "Inclinacin del hombre y de ciertos animales a volver al
sitio donde han nacido o estado mucho tiempo." En esta acepcin, "querer" obedece a su otra raz: "buscar
desde cierta nostalgia relacionada a la pertenencia". De modo tal que cuando decimos "Te quiero", en el fondo
estamos diciendo "Mi lugar en esta Tierra tambin eres t". Reconocemos al otro como parte vital de nuestro
mundo (pues los lugares generalmente no son sitios fsicos, sino vnculos que se han desplegado en esos
lugares). As, decir "Te quiero" significa entonces tambin "Si no estuvieras, no sera lo mismo. Sentira
nostalgia de tu presencia."
Bello, verdad? Sin embargo, la mayora de las personas, a lo largo de una semana, dicen pocas veces "Te
quiero", "Te aprecio". Y algunos... nunca o casi nunca! Hay a quienes les es ms fcil expresar un malestar o
una crtica. Si la persona SE DA CUENTA de que est en esa trampa, es posible que experimente un
sufrimiento consciente; entonces trata... le cuesta... se siente maniatada por no poderlo decir. Sin embargo...
hay que intentarlo! Una y otra vez: a viva voz, con cartas, con gestos... Como si elongramos un msculo tieso,
pacientemente, hasta volverlo gil y flexible (aunque al principio nos duela cun anquilosado est!). Si no lo
hacemos, algo dentro se opaca: experimentamos un sin-sentido que, con el trabajo apropiado, sera evitable.
Estos antiguos y conocidos versos parecen mostrar exactamente esto. Nos pareci bueno hoy recordarlos...
Qu doloroso es amar, y no poderlo decir...
Si es doloroso saber
que va marchando la vida
como una mujer querida
que jams ha de volver...
Si es doloroso ignorar dnde vamos al morir,
ms doloroso es amar... y no poderlo decir.
Triste es ver que la mirada hacia el sol levanta el ciego,
y el sol la envuelve en su fuego
y el ciego no siente nada;
ver su mirada tranquila a la luz indiferente,
y saber que eternamente
la noche va en su pupila bajo el dosel de su frente.
Pero si es triste mirar y la luz no percibir,
ms doloroso es amar... y no poderlo decir.
Conocer que caminamos bajo la fuerza del sino,
recorrer nuestro camino
y no saber dnde vamos;
ser un triste peregrino de la vida
y en el sendero no podernos detener
por ir siempre prisioneros del amor, o del deber.
Mas si es triste caminar
y no poder descansar
ms que al tiempo de morir,
ms doloroso es amar... y no poderlo decir.
Vivir como yo, soando con cosas que nunca vi,
y seguir, seguir andando,
sin saber porque motivo ni hasta cundo.
Tener fantasa y vuelo
que pongan al cielo escalas...
y ver que nos faltan alas
que nos remonten al Cielo.
Mas si es triste no gozar
lo que podemos soar,
no hay ms amargo dolor
que ver el alma morir
prisionera de un amor...
y no poderlo decir!
JOAQUN DICENTA
Entonces: por qu no decirlo YA? Pues casi siempre erradicar esa tristeza depende de nuestra actitud. Le
invitamos a que pruebe esta semana con cada persona que se cruce por su camino, desde el vecino de
enfrente hasta... todos! Que cada uno se entere del a-precio que despierta en Usted. Que lo disfrute!
Yo no soy mi dolor
(22-4-07)
No importa tu edad, tu nivel econmico, tu grado de estudios, tu estado civil, tu rbol genealgico... Si hay
algo de lo que podemos estar seguros al escribir estas lneas y pensar en el futuro lector, es que estar dirigida
a alguien que experimenta y ha experimentado dolor. El dolor es como un hilo que va enhebrando a todos los
seres humanos, sin distincin. Quizs la nica distincin sea lo que cada uno de nosotros hacemos con
nuestro dolor. Hay seres que, gracias a su dolor, se convierten en pesonas luminosas, cuya entereza nos
alienta cuando nos sentimos flaquear ante nuestras propias dificultades.
Como sabrs, en algunas culturas, por razones de supuesto honor, dos personas podan "retarse a duelo":
elegir armas, y, caminando en direcciones opuestas, en un determinado momento disparar para abatir al
contrincante. Esa brbara costumbre se reedita cuando cualquiera de nosotros debe enfrentar un dolor:
curiosamente, implica algo as como retarse a duelo con el dolor. Esto es: no suprimirlo, no negarlo, no
enfurecerse contra l, no regodearse en l...
Es buena la imagen del duelo: uno mismo, dando varios pasos para des-identificarse del dolor y, desde esa
distancia, darse vuelta y mirarlo de frente, desde lejos. As, apercibirse de que uno no ES el dolor. El dolor est
en M, pero YO soy mucho ms que mi dolor. Puedo hacer que una parte de m se separe de l, y lo vea como
algo distinto de m, as me est muriendo. Y eso que se des-identifica, NO PARTICIPA DEL DOLOR. Est
frente a l, con extrema dignidad.
Pero en esta contienda, batirse a duelo con el dolor implicar, al darse vuelta, en vez de desenfudar un
arma y tratar de aniquilarlo, volver sobre nuestros propios pasos, acercarnos a l y decirle: "No soy t. Porque
yo soy mucho ms que mi dolor". Mirar al dolor a los ojos, y en vez de fusilarlo, abrazarle. Y llorar juntos lo que
haya que llorar. Y entonces s, dejarlo ir. O dejarlo quedar hasta que cese, pero ya sin olvidar que uno mismo
no es su dolor. Aunque sea difcil hacerlo, es posible. No se trata de un acto, sino de un proceso. Un proceso
que se despliega poco a poco, que no puede forzarse, pero que, para que se produzca, requiere de nuestra
disposicin a vivirlo, simplemente.
Jos Luis Martn Descalzo lo expres de modo magistral, escribiendo este poema en tiempos muy penosos
de su vida (te proponemos leer su extracto biogrfico al final):
Uno tiende a creer que ha sido el nico. El nico que ha hecho las cosas TAN mal. "Cmo pude ser tan
estpido como para elegir ese camino?". "Por qu tard tanto en darme cuenta?". "Slo yo pude haber sido
tan ignorante (cobarde / ingenuo / hiriente / mentiroso... y un largo etctera...)". Sobre todo cuando vamos
llegando a la mitad de la vida, el balance de nuestras acciones suele arrojar un saldo alarmante en cuanto a
nuestros yerros. Entonces ponemos en duda si realmente somos personas inteligentes, si podramos haber
evitado semejante necedad, si somos poco menos que dementes como para haber tenido un criterio de
realidad tan desatinado...
No es nuestra intencin consolarle. Slo queremos avisarle que NO: Ud. no es el nico. Es ms: igual visin
de s la describen quienes han tenido mayor lucidez dentro de la especie humana. Hasta el mismo Dante
comienza su "Divina Comedia" diciendo: "En el medio del camino de la vida / yo me encontraba en una senda
oscura / en que la recta va haba perdido". Y all comienza a transitar parasos, purgatorios e infiernos: a partir
de su propia confusin. Ese "medio del camino" es, justamente, la edad en que uno empieza a ser ms
objetivo consigo mismo. Y se enoja consigo y con lo que vivi. Con lo que hizo y con lo que no hizo. Puede que
llegue a un nivel de dureza en el autojuzgamiento como tal vez jams haya tenido para con nadie! De all es
que viene la palabra "remordimiento": volver a morderse a s mismo, una y otra vez. Hasta cundo? La
respuesta es: hasta morir. Pero no hasta que muera el cuerpo: morir a lo que fuimos, a lo que no hicimos, a lo
que hicimos mal, a lo que "tendra que haber sido". Ese "morir" es aceptar lo que S FUE. Y apreciar nuestro
esfuerzo por comprender, a pesar del error. En esa aceptacin est el cese del sufrimiento. Y se llega a ella no
mgicamente, sino como fruto de un proceso.
En ese punto, es posible que nos d descanso comprender que nuestra alma (o, como le llaman en Oriente,
nuestro Atman, nuestra porcin de lo Sagrado) necesit de tanto desacierto, -y de tanto acierto!- para roturar
nuestra coraza externa y emerger, como la semilla en la tierra. Entonces, los desaciertos se convierten en el
abono de la modestia y, junto con los aciertos, pueden sealar por dnde es la otra mitad del camino. Desde
esa modestia, quizs logremos dejar de querer controlarlo todo, de querer ser perfectos, y permitir en cambio
que esa porcin de lo Sagrado sea quien direccione nuestra vida... atentos a que vendrn nuevos desaciertos!
Pero ser menos difcil capitalizarlos, sin re-mordernos (que a esa altura ya sera mero sufrimiento intil).
Aqu va un texto del lcido Herman Hesse, quien en su libro "Siddhartha" describi justamente ese proceso
(que l mismo transit, y por eso pudo expresar con tanta claridad). Al leero, uno podr decirse: "Si l lo vivi,
por qu no yo?":
-...Qu extraa ha sido realmente mi vida! -pens-. Qu rodeos tan curiosos ha dado!...Qu camino el mo,
sin embargo! Cunta estupidez, cuntos errores, disgustos, dolores y desilusiones he tenido que soportar slo
para poder volver a ser un nio y empezar de nuevo!... He tenido que probar la desesperacin, rebajarme ante
la ms insensata de las ideas, la del suicidio, para poder sentir la gracia, para volver a or el Om, para volver a
dormir bien y a despertarme tranquilo. He tenido que convertirme en un loco para redescubrir el Atman en mi
interior.
En ese momento dej Siddhartha de luchar contra el destino; en ese momento dej de sufrir..."
Si Ud. se siente identificado con lo que aqu le hemos compartido, ojal que de este modo sencillo le
estemos acompaando en su propio proceso, a partir del nuestro...
Carl Jung deca: Nacemos originales y morimos siendo copias. Sin embargo... hay quienes no. Cuidado:
no siempre estn a la vista; a veces pasan inadvertidos, o ni ellos mismos lo saben. Es ms: puede que,
siendo diferentes al mundo, se sientan ms bien fallados... algo as como un fraude, un error de la especie.
Hasta que un da (casi siempre en la mitad de la vida) algo les hace intuir la verdad: como una semilla dormida
en la nieve despertada por un haz de luz, sucede que el gesto de alguien, un libro, una palabra, o el dolor
macerado y tranmutador... les cambia el punto de vista desde el cual se miraban a s mismos.
toda flor,fueron secreto un da. florece a partir de hoy.
Crecimos aprendiendo a sospechar de quienes somos. Hay a quienes les ayudaron en el asunto ciertas
etiquetas que les pegaron mal en la frente (o, peor, en el pecho): inadecuado, depresivo, edpico... Pero...
Quin haba detrs de la etiqueta? Una semilla con miedo a brotarse! Hasta llegar, con suerte, a confiar en
nuestra capacidad de hermosura. En esa instancia uno asume que s puede vivir como original de s mismo:
desiste de ser copia, de imitar para encajar. Nadie resulta un fraude si es quien es, sin pretender ser lo que no.
Entonces: hace falta un pacto de confianza. Dejar de sospechar de quienes somos, de achicarnos para
caber en ese tarrito hecho en serie al que nos confinaron. De nosotros depende trasplantarnos a tierra plena
para ejercer la audacia de ser individuos. Y ser individuos no es ser individualistas: es ser enteros, para ser con
todos. Cumplirnos la promesa que nos hicimos antes de nacer. Para eso vinimos!
Todo fruto
toda flor,
fueron secreto un da.
Semilla enterrada
en la necesidad.
Secreto de tu vida
florece a partir de hoy.
S voz, color y canto.
S en toda direccin.
Alumbra al mundo con tu vida.
Honrar El Error
8 de noviembre de 2011
De este modo, lo ltimo que quisiera decir a cada uno de ustedes, amigos mos, es lo siguiente: realicen su
vida de la mejor manera que puedan, incluso si est fundada en el error, pues la vida debe ser consumida, y a
menudo se alcanza la verdad a travs del error. Carl G. Jung
El proceso es as: nos equivocamos (inseguros o con mucho convencimiento). Luego vagamos
confundidos, aturdidos. Nos inculpamos; culpamos a los dems; volvemos a inculparnos. Nos parece que los
otros lo hacen mejor. Queremos cumplir sus expectativas. Nos rebelamos. Arremetemos con nuestras
ilusiones, negando lo que preferimos no ver. Nos decepcionamos. Nos sentimos torpes. Nos encerramos para
morir. Resucitamos. Y as, con suerte, a medida que maduramos comenzamos a sospechar una cosa: que es
posible que estemos sufriendo de ms.
Y sufrimos de ms en parte porque no tenemos en cuenta el contexto: usar el diminutivo. Permtanme
explicarme: decimos librito, animalito, y hasta mujercita y hombrecito. Pero no acostumbramos
pronunciar ni escuchar esta palabra: humanito. Y es que... somos humanitos! Pequeos seres flotando en el
Cosmos, apenas aprendiendo cmo encarnar el mejor humano que nos sea posible. Oscilando entre lo ms
primario que tenemos dentro y otra cosa ms sutil que quiere abrirse paso. Digmoslo: es muy difcil ser un
humano as, con todas las letras y sin diminutivo! Una proeza de la Conciencia.
No lo digo para autojustificarse, sino para aprender a tenerse ms paciencia, y saber que no existe camino
posible para la asuncin de s mismo que no sea atravesando el error, una y otra vez. Ser duro consigo no nos
convierte en mejores humanos: slo nos vuelve autoabusados. Gentilmente, necesitamos aceptar que se es
solamente un humanito que aspira a ser unhumano ntegropara dejar su mejor huella en la Humanidad ms
inmediata... Honrar nuestro error aprendiendo de l da ms posibilidades a los que vendrn. Rectificarlo sin
amargura, pues con el aprendizaje de uno, aprende el Todo... As lo dijo el poeta catamarqueo Luis Franco:
Alguna vez te sucedi que alguien te hablara como si fueras alguien que ya dejaste de ser? Luego de un
tiempo de esfuerzo sostenido en trabajar internamente con tus rasgos ms difciles... Luego haberte muerto por
dentro a lo que ya no te serva, y haber renacido... Luego de asumir tus miserias y ponerles dedicacin para
transformarlas, hacindote cargo de ellas... Y, sin embargo, alguna persona (y quizs muy cercana!) le habla a
alguien que ya no est all, en tu interior. Y quisieras decirle, haciendo seas como para despertarle de un
hechizo hipntico: Hey! Yo ya no soy esa persona!. Y a veces resulta como hacerles seas a un ciego... Es
doloroso, verdad? Genera impotencia, y, muy frecuentemente, de poco valen tus intentos para que el otro
comprenda que tu identidad ya no es esa: como dice las Tradiciones de Sabidura, la identidad de cada ser
humano est regida, como toda la realidad, por una ley de impermanencia. Todo cambia. Todo se transforma.
Y en nosotros est que se transforme hacia arriba o hacia abajo, evolucionando o bien retrogradando... (S:
nuestra evolucin no depende de lo que la vida nos haga, sino de nuestra actitud para aprovechar todo lo que
nos suceda, hacindonos a nosotros mismos.)
La complejidad de nuestra especie provoca que nos movamos en este mundo, ms que en contacto con lo
que es, vinculndonos, en cambio, con imgenes que construimos sobre lo que es. Y esto puede ser tan
mecnico que uno quede imposibilitado de ver eso que verdaderamente es: le superponemos imgenes y
emociones, tal como lo hace un proyector de diapositivas. Volcamos en esa persona viejas imgenes que
tenemos de ella. (Ni hablar de que tambin proyectamos asuntos irresueltos de nuestro pasado, y adems
rasgos propios, de nuestra Sombra psicolgica, que no asumimos como nuestros!...) As, en lugar de
relacionarnos de verdad con un otro real, terminamos estableciendo vnculos ficticios, pues... el otro est en la
misma situacin! Dos seres humanos intercambiando rancias imgenes, como cuando de nios hacan
trueques con figuritas o estampitas... Se trata de una discapacidad vincular, tan comn que, por ser una
discapacidad invisible, la tomamos como normal, y etiquetamos vnculos muertos como mi amigo, mi
marido, mi novia... La mayora de la gente se queda medianamente tranquila con esto. Pero quien ha
comenzado a despertar, no. Esa mediocridad vincular le quema, da a da...
Esta circunstancia, tiene solucin? S. Pero es trabajosa. Querrs intentarlo? Se trata, primero, de
investigar en nuestra propia interioridad qu imagen uno tiene de s mismo. Porque el fenmeno de
relacionarse con imgenes no slo se da con los dems, sino tambin intrapsquicamente. Es un logro
fundamental en el trabajo sobre s llegar a contactar con algo interno que no es impermanente: algo mucho
ms hondo que las diversas autoimgenes con que nos referimos a nosotros mismos. Esta constatacin
interna de que no soy esas imgenes que he credo como yo, disuelve las fantasmagoras que hemos
fabricado sobre nuestra identidad. La gua esencial es una pregunta: Quin soy realmente? Si parto de la
base de que no soy como, desde mis condicionamientos, imagino ser, ni soy las imgenes que otros
proyectaron sobre m, y que una y otra vez he asumido como propias, esa pregunta va teniendo respuestas.
Respuestas no-intelectuales, sino de una calidad vivencial inequvoca. La autoobservacin, la Conciencia-
Testigo de la que hablan las Tradiciones de Sabidura, es la herramienta clave.
Y slo si puedo hacer contacto, poco a poco, con quien realmente soy, lograr entonces hacer contacto con
quien el otro realmente es. Podr ver qu imgenes proyecto en l. Podr disuadir en el otro, quizs, las
imgenes que tenga de m. Si ese maravilloso fenmeno vincular no se produce, los seres humanos
experimentamos algo ntidamente doloroso: hambre de intimidad. Y procuramos saciar ese hambre de
mltiples formas errneas. Millones de personas nacen, viven y mueren sin haber experimentado esa intimidad
que, desde nuestra esencia, todos anhelamos. Como ves, el primer paso para acceder a ese tipo de contacto
vincular, es comenzar a relacionarnos desnudamente con nosotros mismos. Puede ser doloroso. Puede ser
intrincadamente trabajoso. Pero quizs sea una de las cosas ms bellas que una persona pueda hacer en este
mundo: estar en comunin consigo mismo, y, desde all, quizs vivenciar la comunin con otro, ms all de las
viejas imgenes. Te deseo que puedas. Pero, sobre todo, te deseo que quieras!
Nos achicamos, deformamos, estiramos, replegamos para no experimentar esa sensacin tan temida.
Por qu? Primero, es un resabio que nos queda del mamfero que somos, y sobre todo de cuando era beb:
para ese entonces, ser rechazados poda implicar, instintivamente, el abandono y la muerte. Ms tarde, el
instinto gregario nos dijo que estar con otros significaba ser ms fuertes (=tener ms posibilidades de
sobrevivir). Otra vez: rechazo= soledad= amenaza de muerte. Pero cuando evolucionamos comprendemos
que no es as! Podemos superar esas improntas primarias desde las que nos aterra el rechazo. Es ms: si no
lo hacemos nos sentimos morir de sobreadaptacin. Y lo cierto es esto: el miedo al rechazo rige nuestra vida
slo mientras nos rechacemos a nosotros mismos. De cualquier rechazo podemos sobreponernos, salvo del
seguir auto-rechazndonos.
Cuando la persona se va desplegando y se legitima a s misma, si est decidida a no renunciar a su real
identidad, a no negociar lo innegociable, sentir con zonas menos primarias de s que ser rechazado podr ser
doloroso, pero no significa morir. Qu alivio! Es ms: el rechazo de algunas personas, nos dignifica. Y a
medida que nos alejamos de ellas quizs pasemos por perodos de duelo, reacomodamiento, soledad, pero
poco a poco empezaremos a hallar un nuevo sabor: el de esa confianza ntima que no depende de la
aprobacin de nadie. Los miedos se van retirando como un planeta eclipsador, renaciendo nuestras
refulgencias
Entonces vamos haciendo nuevas elecciones, tenemos nuevos comportamientos que nos sorprenden a
nosotros mismos y, con ello, aparecen personas que jams se nos habran acercado si hubisemos seguido
siendo aqullos: los asustados de Ser. El rechazo, a partir de entonces, apenas arde un poquito (cuando arde),
pero su escozor es bendito al lado de lo que nos significaba vivir comprimidos para caber en la expectativa
ajena. Escuchemos cmo lo dijo, a su modo, Mara Elena Walsh, de pie ante s misma:
Cerrajeros de s mismos
13 de mayo de 2011
Hambre de contacto, le llam Ken Wilber. Anhelar con hondura ser percibidos por el otro, conectarnos
ntimamente, ser apreciados, abrazados, contenidos: una bsica necesidad humana que muchos, para
sobrevivir, aprenden a anestesiar. S: algunas personas, mancilladas en su sensibilidad, van tejiendo un
sistema defensivo que les mantenga protegidos de nuevos dolores; una coraza (palabra que, claro, viene de
corazn). Entonces, o se aislan, o se abren errneamente ante quienes van a dejarles de nuevo con...
hambre de contacto. Necesitan aprender a administrar las compuertas sensibles.
El corazn sobre-defendido tiene dos destinos: o se momifica (y queda seco, fro, mudo), o sufre su
encierro como un pjaro confinado, ms que a una jaula, a una caja de hierro. Pobre pjaro! Pobre corazn. Y
pobre persona si no advierte que esa caja fuerte se abre desde adentro: slo uno tiene la clave, y con suma
delicadeza necesita darse tiempo para, palpando el propio sentir, encontrar cmo hacer el click. Si no puede
solo, no esperar a que "el Amor" venga a salvarle: pedir ayuda, pues para hacer contacto con otro es
indispensable primero aprender a hacer contacto consigo. As, se sabr elegir mejor con quines transitar el
camino.
Curiosamente, en Psicologa (arte de ayudar a abrir cajas fuertes) con frecuencia se entrena a quien la
ejerce a mantener tanta distancia con su paciente, que lo que ste suele experimentar es ms aridez (mayor
hambre de contacto!): en vez de auxiliarnos para aprender a abrir nuestra caja fuerte, slo nos explican cmo
es su cerradura. Para desacorazar, el terapeuta tambin tiene que desacorazarse; contactar con la esencia de
quien se ha a-islado, pues eso lo animar a dejar de ser una isla y unirse al continente, con sus pares.
Adiestrmonos, todos, en ser gentiles auto-cerrajeros. Y liberemos nuestro pjaro. Como sea.
Aqu el exacto Eduardo Galeano nos ilustra este tema con una historia:
"Rubn Omar Sosa escuch la leccin de Maximiliana en un curso de terapia intensiva, en Buenos Aires.
Fue lo ms importante de todo lo que aprendi en sus aos de estudiante.
Un profesor cont el caso. Doa Maximiliana, muy cansada por los trajines de una larga vida sin domingos,
llevaba unos cuantos das internada en el hospital, y cada da peda lo mismo:
-Por favor, doctor, podra tomarme el pulso?
Una suave presin de los dedos en la mueca, y l deca:
-Muy bien. Setenta y ocho. Perfecto.
-S, doctor, gracias. Ahora por favor, me toma el pulso?
Y l volva a tomarlo, y volva a explicarle que estaba todo bien, que mejor imposible.
Da tras da, se repeta la escena. Cada vez que l pasaba por la cama de doa Maximiliana, esa voz, ese
ronquido, lo llamaba, y le ofreca ese brazo, esa ramita, una vez, y otra vez, y otra.
l obedeca, porque un buen mdico debe ser paciente con sus pacientes, pero pensaba: `Esta vieja es un
plomo.' Y pensaba: 'Le falta un tornillo.' Aos demor en darse cuenta de que lo que ella estaba pidiendo era
que alguien la tocara."
Bendito el hombre que no ha maltratado a la mujer que lleva dentro: que no acall su intuicin, que no
suprimi su ternura, que no reneg de su pecho vulnerablemente fuerte. Generacin tras generacin, otros
hombres amordazaron en las mujeres del afuera la delicadeza que llevaban dentro: se mutilaron mutilando, se
disminuyeron disminuyendo. Hoy, un hombre completo sabe que una mujer es su par: si necesita someterla, es
que est sometiendo tambin una parte de su propia identidad.
La mujer de hoy emerge por las que pujaron antes para emerger, y por las que siguen pujando en
denodado esfuerzo. En la antigua China, la opresin que vivan las mujeres es hizo desarrollar su propio
lenguaje secreto: lo bordaban en los pauelos, lo dibujaban en cermicas y abanicos, lo murmuraban. Slo
ellas lo entendan: el Nu Shu. Descubierto en 1950, recin en 1982 pudo traducirse. La sabidura que devel
sorprende por su integridad, conservada por siglos y siglos, ignorada por los hombres
Que no hablemos ms idioma secretos: que hombres y mujeres tengamos un mismo idioma, -ms all de
las singularidades-, pues la mujer lleva un hombre dentro de s, y el hombre una mujer implcita. Seremos tan
ntegros como igualitario sea nuestro modo de estar con el otro: bendito el hombre completo, bendita la mujer
completa, pues ninguno de ellos necesita rebajar al otro para sentirse Ser. Aqu, un fragmento de "El Tao de
las Mujeres, basado den el Nu Shu, bajo la interpretacin de Pamela Metz y Jacqueline Tobin (Gaia
Ediciones):
Emergencia."
Autora del texto: Virginia Gawel.
"Vivir sin cabeza"... y parar de pensar!
30 de enero de 2011
Hay una preciosa expresin en la Psicologa del Zen: Vivir sin cabeza. Necesitamos ejercerla: que, de a
ratos, el pensamiento se vuelva slo como la msica de fondo de una pelcula. Silenciar el pensamiento y abrir
los sentidos: ver, escuchar, palpar... percibir lcidamente. Pensar con hondura es algo noble, mas la rumia
mental nos desconecta de lo que est all. Y "lo que est all" es nada menos que la Vida: "all" estn los
dems (a quienes dejamos de ver, de escuchar, de palpar), la Naturaleza (que olvidamos contemplar, permitir
que nos conmueva, retozar en ella...), el entorno diario (que es el escenario en el cual vamos jugando nuestro
Destino)...
Pero sobre todo eso: estn los que son una invitacin a comprender el Amor. Y estn aqullos de quienes
deberamos aprender a cuidarnos. Pero si nos manejamos en el reino de los pensamientos, dejamos de ver
quines son quines. Y terminamos traspolados: descuidando los vnculos sanos, y apegados a quienes nos
daan. Slo porque nos quedamos anidados en nuestra cabeza, escuchando pensamientos e interpretaciones,
en vez de contactar con lo que es.
Percibiendo presentes en el aqu y ahora, aparece tambin lo ms olvidado de todo: nosotros mismos. Y
vemos que la vieja expresin Pienso, luego, existo, estaba errada: cuando percibimos con plena atencin, el
pensamiento hasta puede desaparecer, pero sin embargo existimos enteramente. Y existe el otro y todo lo
dems. Tal vez eso sea lo que uno se lleve de esta vida: lo que viva percipientemente, y no sus efmeros
pensamientos... As expres Hugo Mujica (monje trapense, escritor y artista plstico argentino) ese "Vivir sin
cabeza" en pleno contacto con la Naturaleza... y consigo mismo:
TIERRA DESNUDA
(hueco y reseco
de retorcerse en sus ramas)
me supe vivo:
Al caer la tarde
la postrera, callaremos las palabras
con las que enhebramos
los pedazos de la vida.
No importa cun previsores seamos: la vida va presentando, aqu y all, el desafo de lo imprevisto... que a
veces nos toma totalmente inermes! O al menos aparentemente inermes. Veamos... Nuestra especie tiene
distintas alternativas para resolver problemas. Las principales son:
Si Ud., como nosotros, trabaja sobre s, alguna vez debe haber tenido que ponerse lmites a s mismo,
verdad? Porque vio que exiga de ms a su cuerpo. Porque observ que invada al otro, sobreprotegindole.
Porque se pesc a s mismo siendo demasiado demandante. Porque se cans de dar de ms a quien no le
brindaba reciprocidad... Bien: hay personas que no han desarrollado an esa habilidad madura de ponerse
lmites a s mismas. Una Ley de Murphi (todas graciosas, por cierto) seala jocosamente un aspecto de este
tema: "Haga dos veces un favor, y se convertir en su obligacin"; (le ha sucedido??) Cuando nos
encontramos ante tal situacin, si es necesario, tenemos que oficiar de "lmite ortopdico" para el otro: dado
que l mismo no se pone lmite para con nosotros, seremos nosotros los responsables de establecer esa
frontera. De no hacerlo... estaremos colaborando con el abusador! Justificndole, ejerciendo una seudo-
"aceptacin incondicional" (en verdad neurtica!) y reiterado un prematuro "perdn" a sus actos de abuso
("perdn" que nacer de nuestras partes menos sanas, muy distinto del perdn que emerge de elaborar
nuestros enojos y dolores, y que nos habilita para ejercer la potestad de que no nos vuelvan a herir en donde
nos hirieron). Ambos partcipes vinculares desplegando un acuerdo tcito, altamente disfuncional...
Quizs el otro sea un abusador consumado y tenga mala entraa, de modo que ante el lmite que Ud. le
ponga reaccionar ofendindose, mostrando su cara oculta, y alejndose; bendito sea el repelente del lmite
entonces! En algunas tierras se dice: "A perro flaco no le faltan pulgas": cuando uno se ve a s mismo con
escaso autoaprecio (como perro flaco...) es usual que "se le prendan", cual pulgas, personas que le chupen la
sangre... Pero si el "perro" se fortalece... las pulgas caen por s mismas! El punto ser, si eso nos pasa,
mantenernos con esa fortaleza... para no volver a atraer personajes similares que nos manipulen y nos deven
el rumbo. Como dijo Sarmiento, -en ese caso, refirindose a los pases que se dejan dominar por los gobiernos
de otras naciones-: "El asunto no es cambiar de amo. El asunto es dejar de ser perro."
Pero si, en cambio, la persona a quien le ponemos lmites tiene buen espritu, tal vez pueda advertir, de
corazn, lo que no alcanzaba a ver como actitud abusiva. All vendr el que se haga cargo puntualmente, que
pida disculpas, que se comprometa a no volver a abusar, y, si es necesario, a reparar lo que haya daado.
Cuando somos excesivos, muchas veces lo somos porque no nos damos cuenta. Necesitaremos entonces
extrangerizarnos de nosotros mismos: vernos como desde afuera (nuestros hbitos, nuestra modalidad
vincular, nuestros errores ms propios...). Y, generalmente, cuando VEMOS de verdad, es como si nos
quitramos una venda de los ojos, y nos sorprendiramos de no haber visto antes... Tambin podemos no
darnos cuenta de que estamos siendo abusados: hemos tomado como comn lo que es en s mismo una
aberracin vincular. Como deca el titular de un artculo sobre violencia domstica: "Mi marido me pega lo
normal". ( !!)
Cmo poner lmites? No hay frmula, claro est. Conversando, escribiendo una carta, dejando de hacer lo
que siempre hicimos, iniciando acciones legales, pidiendo como clientes un libro de quejas, o diciendo
simplemente NO (con un grito, con una sonrisa, o con la ms fina elegancia), comunicando nuevas reglas de
juego, o tambin, inclusive, actuando con humor, irona y picarda. Aqu va un cuento sufi que nos habla de ese
otro modo de poner lmites a una situacin de maltrato. Como tantas otras historias sufis, el protagonista es
Nasrudn: a veces se lo pinta como un sabio, otras como un necio... y quizs como las dos cosas. Aqu lo
tenemos como alguien lcidamente aleccionador. Nos cuenta Idries Shah en su libro "Las ocurrencias del
increble Mul Nasrudn" (Ed. Paids):
"Nasrudn fue a una casa de baos turcos. Como estaba pobremente vestido los dependientes le brindaron
escasa atencin, dndole desdeosamente slo un trocito de jabn y una toalla vieja.
Al salir, el Mul les entreg como propina una valiosa moneda de oro a cada uno. Ni siquiera se haba
quejado de la atencin, de modo que los empleados quedaron perplejos. Podra ser , -se preguntaban-, que
de haberlo tratado mejor les hubiera dejado una propina aun mayor?
A la semana siguiente volvi el Mul. Esta vez, por supuesto, fue atendido como un rey. Despus de que lo
hubieron masajeado, perfumado y tratado con la mayor deferencia, antes de abandonar la casa de baos el
Mul le entreg a cada servidor la ms nfima moneda de cobre.
Esto -les dijo- es por la vez pasada. Las monedas de oro fueron por lo de hoy. Y se alej muy
dignamente... "
A veces la conciencia se abre, y entonces VEMOS... Y en ese ver, puede que nos demos cuenta de que no
dedicamos suficiente tiempo a CONCRETAR EL AMOR. Concretar el Amor es EJERCITARLO EN LA
PRCTICA. Y muchas veces, cuando alguien se va de nuestra vida advertimos qu pocas veces fuimos
REALMENTE EXPRESIVOS de nuestro afecto, de nuestro aprecio, de nuestra valoracin...Este poema es una
invitacin a que cada uno de nosotros lo haga HOY: un llamado telefnico, un mail, una nota, el reenvo de
este mismo poema... o algo que requiere de mucho ms coraje: mirar a los ojos a esa persona, y decirle: "No
sabes lo importante que eres para m", o "Realmente, cunto te amo, y qu pocas veces te lo digo...". Te
proponemos ponerlo en prctica durante esta semana Si lo aceptaras, sabrs que a travs de este mail habr
otros, en todo el mundo, haciendo su propio Intento de lucidez sensible. Te acompaamos!
DMONOS PRISA
Dmonos prisa a amar la gente se va tan pronto
slo dejan tras ellos sus zapatos y un telfono mudo
slo lo futil se arrastra pesadamente
lo importante es tan veloz que sucede de repente
y luego un silencio normal y por eso insoportable
como la pureza nacida del ms simple desconsuelo
cuando pensamos en alguien y nos quedamos sin l.
No ests tan seguro de tener tiempo lo seguro es inseguro
nos quita lo sensible como toda dicha
llega simultneamente como el humor y lo solemne
como dos pasiones siempre ms dbiles que una
desaparecen tan pronto como calla el tordo en julio
como un sonido algo torpe o como una sorda reverencia
para ver de verdad cierran los ojos
aunque es ms arriesgado nacer que morir
amamos siempre poco y demasiado tarde.
No escribas sobre esto con frecuencia
sino de una vez por todas
y sers como un delfn bondadoso y fuerte
JAN TWARDOWSKI
Jian Twardowski fue un destacado poeta y sacerdote polaco. Su obra es de una intensa espiritualidad,
inspiradora para las generaciones posteriores de escritores. Falleci a principios del corriente ao, a los 90 de
edad. (Gracias, Brbara, por acercanos esta belleza!)
Con mucha frecuencia las buenas personas, -aqullas verdaderamente valiosas-, suelen ser ms duras
consigo mismas que con cualquier otro: les cuesta disculparse sobre su pasado y su presente, les duelen sus
propias falencias, sus "imperfecciones", y se torturan con ellas, apenndose y hasta avergonzndose de ser
quienes son. Tienen un alto ideal de s mismos y se sienten "fallados" si no lo despliegan tal cual lo imaginan.
Descubrir esto es un paso esencial en el trabajo sobre s: darse cuenta de que esos "defectos" son parte de
nuestra identidad, y que necesitamos aceptarlos para que, recin entonces, puedan empezar a jugar a favor en
nuestro camino cotidiano.
Aqu va un antiguo cuento que nos habla de esto...
Un aguador de la India tena slo dos grandes vasijas que colgaba en los extremos de un palo y que llevaba
sobre los hombros. Una tena varias grietas por las que se escapaba el agua, de modo que al final de camino
slo conservaba la mitad, mientras que la otra era perfecta y mantena intacto su contenido. Esto suceda
diariamente. La vasija sin grietas estaba muy orgullosa de sus logros pues se saba idnea para los fines para
los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba avergonzada de su propia imperfeccin y de no
poder cumplir correctamente su cometido. As que al cabo de dos aos le dijo al aguador:
-Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas slo obtienes la mitad del
valor que deberas recibir por tu trabajo.
El aguador le contest:
-Cuando regresemos a casa quiero que notes las bellsimas flores que crecen a lo largo del camino.
As lo hizo la tinaja y, en efecto, vio muchsimas flores hermosas a lo largo de la vereda; pero sigui
sintindose apenada porque al final slo guardaba dentro de s la mitad del agua del principio.
El aguador le dijo entonces:
-Te diste cuenta de que las flores slo crecen en tu lado del camino? Quise sacar el lado positivo de tus
grietas y sembr semillas de flores. Todos los das las has regado y durante dos aos yo he podido recogerlas.
Si no fueras exactamente como eres, con tu capacidad y tus limitaciones, no hubiera sido posible crear esa
belleza. Todos somos vasijas agrietadas por alguna parte, pero siempre existe la posibilidad de aprovechar las
grietas para obtener buenos resultados.
El sabio mir a la mujer, mir al nio, y simplemente dijo: "Trigamelo cuando comience el invierno". Cuatro
lunas tenan que pasar hasta entonces. Cul sera el misterio?
Llegado el tiempo convenido, la mujer volvi a ver al sabio, con el nio a cuestas. El sabio se reclin en su
asiento como para estar a la altura del nio, lo mir tierna y firmemente a los ojos, y le dijo: "Al cabo de cuatro
lunas tienes que haber dejado de comer tantos dulces." El nio recibi con mucho respeto las palabras del
sabio: haban penetrado en lo ms hondo de su conciencia; seguramente desde all esas palabras germinaran
produciendo el fruto deseado.
"Pero para decirle slo esto nos hizo esperar cuatro lunas?!", se quej la mujer, algo contrariada, con tono
descepcionado.
"Claro, -dijo el sabio-; es que hasta hace una luna YO coma dulces en exceso."
Somos capaces de dejar de comer dulces antes de recomendar a otros que lo hagan? Y quienes
ejercemos como terapeutas, estamos comprometidos a trabajar sobre lo que ms nos cuesta?...
Ese nudo que, por ms que le damos vueltas, parece no poder desatarse jams. Ese error que
repetidamente cometemos, por ms que tomemos todas las precauciones de intentar controlarnos. Ese rasgo
que reaparece como el fuego de un bosque que cremos apagar, y se re-incendia peridicamente Esa
dificultad interna, si nos ubicamos de un modo inteligente ante ella, podra ser que terminemos bendicindola.
Pues es gracias a ella que, quien se atreve a no buscar la causa afuera (los dems, el destino mal entendido,
la suerte adversa), comienza a hurgar dentro de s, ya no por devaneos intelectuales, sino porque le urge. Y,
urgindole, no se adormece: busca. Y, buscando, yerra. Yerra y acierta, para ir encontrando. Encontrando
qu? Su verdadera identidad.
La Psicologa Transpersonal toma de antiguas Tradiciones de conocimiento lo que algunos acadmicos se
atrevieron a abordar hacia fines del 1800 y principios del 1900. Uno de los principales, claro, es el psiquiatra
Carl G. Jung. El defini la neurosis (ese nudo que nos exige des-nudarnos) como un desacuerdo esencial
consigo mismo: nuestra real naturaleza, nuestro S Mismo, necesita ser escuchado, y, como lo desomos, el
Inconsciente, en procura de que establezcamos un dilogo con l, genera distintos mensajes: sueos,
problemas orgnicos, extraas sincronicidades y sntomas anmicos. El sntoma es un pedido de auxilio de lo
ms sano de s, que necesita de nuestra atencin, porque se est asfixiando.
Nuestra realidad se parece a esta noticia que a todos nos conmueve, en el querido pueblo chileno: esos
mineros a tantos metros bajo tierra, necesitados de ser provistos de lo que necesitan, y de ser sacados a la luz.
El primer trabajo es difcil: establecer sondas, pequeos hilos de comunicacin. Sin embargo, ya esto tan
mnimo les alienta a saber que no estn solos, que estn siendo escuchados. As, una parte viva, nuestra,
clama por ser desenterrada de entre los escombros. Jung deca que necesitamos establecer contacto con esa
parte de s, porque slo recuperndola encontraremos el Sentido. La neurosis ms profunda es sa: la
neurosis de Sentido. Que puedan pronto estar entre nosotros los valientes mineros. Que no desistan quienes
les estn ayudando. Y que no desistamos nosotros, que no renuncien esas partes nuestras a hacerse or hasta
estar seguras de algo: que estamos haciendo lo posible para sacarlas de lo hondo, sanas y salvas. Slo as
dejamos de repetir, de estar anudados, de generarnos infelicidad. Escuchemos cmo lo dijo el mismo Jung:
Jack Kerouac
Colapsar y Comprender
8 de abril de 2007
La vida a veces es como un cuchillo: en algn punto del camino, te hace un tajo al medio, como si fueras
una almohada, y all se ve de qu ests relleno. Entonces no hay maquillaje psicolgico que valga: las
defensas que nos constituyen, la imagen que queremos dar, el mundito que hemos construido para evitar el
Mundo... caen como una fruta madura se descuelga de su rama. Y lo que sale es lo que SOMOS (ya no lo que
pretendemos "ser"). El tajo puede dejar a la luz nuestras ms recnditas miserias, nuestra avaricia, nuestro
resentimiento, nuestras nfulas de "sentirnos especiales", nuestros prejuicios... y tambin nuestro herosmo,
nuestra nobleza, nuestra ms entraable capacidad de Compasin... El tajo de la vida nos deja sorprendidos a
nosotros mismos por lo que mana de adentro. Y, puesto que somos internamente mixtos, si el tajo es
verdadero lo que sale es como una lava ardiente, en que nuestras miserias y nuestras grandezas brotan a
chorros, ante nuestra propia mirada azorada.
Muchos de los momentos en que la conciencia se ampla como las pupilas se dilatan en la noche, son as:
de tajo abierto. All est la ocasin de espiritualidad verdadera. En muchos casos, una espiritualidad laica, en la
que an quien la vive no sabe que est en un estado de verdadera iluminacin. Y aunque el diafragma de la
conciencia luego se cierre, -como el de una cmara fotogrfica luego del click-, ya nada ser igual. La letra de
un tango dice "la vida es una herida absurda". Sin embargo, esa apertura de Comprensin puede mitigar la
absurdidad del tajo, ms all del raciocinio.
Igual nos pasa socialmente. Pero all depender de cada individuo que cada tajo social redunde en un
crecimiento en la Comprensin colectiva. Entonces: slo la transformacin de la actitud individual y colectiva
pueden hacer que las pupilas dilatadas no vuelvan a empequeecerse. En cada pas todos los das hay tajos
terribles, hundidos en la realidad que nos rodea. Pocas veces, son catstrofes naturales. La mayora de las
veces detrs de ese tajo hay hombres: hombres que disponen del cuchillo y lo hunden en la carne colectiva.
Tambin all uno ve qu sale de adentro de un grupo humano (una provincia, un pueblo, una nacin...). Y en
cada individuo estar la responsabilidad de que ese tajo propicie transformacin social, para que nada
parecido vuelva a suceder. As ha evolucionado la Humanidad en muchsimos puntos flacos; si hay futuro
posible y no destruimos el planeta, la evolucin colectiva seguir siendo de este modo: repeticin de hechos -
toma de conciencia - tranformacin individual y social.
Vivas donde vivas, en esta semana seguramente te han llegado noticias de hechos as. En nuestro pas hoy
hay provincias anegadas con unos 15.000 evacuados, debido a la desidia de quienes debieron hacer obras
pblicas para evitar nuevas inundaciones como en el ao 93; pero nada hicieron, y la historia vuelve a
repetirse. En nuestro pas tambin esta semana mataron a un maestro, porque expresaba pacficamente juntos
con otros la injusticia del magro salario docente: reprimieron, y lo fusilaron a mansalva. Creemos que
espiritualidad no debiera tener como nico mbito el templo o el almohadn de meditacin. Espiritualidad es
que esa realidad, la que te rodea, te duela, -recites o no mantras y plegarias-. Repudiar la injusticia, la
violencia, la depredacin, el abuso de poder. A partir de all... manos a la obra! Si no hay otra cosa que
podamos hacer, que difundamos ese dolor, esa indignacin, esa decisin de "NUNCA MS", para que, en tu
pas, en el tuyo, en el tuyo, y en ste, ms tarde o ms temprano cada tajo no vuelva a suceder.
Queremos hoy convidarles un poema nacido de un hombre a partir esa inundacin del ao 93, idntica a la
de hoy. Un hombre que, en ese momento en que l mismo debi ser evacuado, cambia el eje de su visin del
mundo, propicindosele el surgimiento inequvoco de una mirada compasiva, luminosa y global. Porchia deca
"La confesin de uno avergenza a todos". Mirmonos en el espejo de Carlos: all aparecer, quizs, nuestro
verdadero rostro. (Para apreciar su proceso de Comprensin, les invitamos a leerlo despacito hasta el final):
Empezar de nuevo...
Yo soy,
yo soy el da,
soy
la luz.
Por eso
tengo
deberes de maana,
trabajos de medioda.
Debo
andar
con el viento y el agua,
abrir ventanas,
echar abajo puertas,
romper muros,
iluminar rincones.
No puedo
quedarme sentado.
Hasta luego.
Maana nos veremos.
Hoy tengo muchas
batallas que vencer.
Hoy tengo muchas sombras
que herir y terminar.
Hoy no puedo
estar contigo, debo
cumplir mi obligacin
de luz:
ir y venir por las calles,
las casas y los hombres
destruyendo
la oscuridad. Yo debo
repartirme
hasta que todo sea da,
hasta que todo sea claridad
y alegra en la tierra.
PABLO NERUDA
Entonces: Les interesen o no las Artes Plsticas, no dejen de leer lo que sigue: puede abrir una puerta de tu
interioridad. Son palabras del artista que ilustra esto que hoy compartimos. Adems de su talento tiene una
peculiaridad: al escucharlo, uno aprende, pues su dolor ha sido su Maestro. Aprende algo que es esencial:
Comprometerse con la Vida. Gracias, Gabriel!
"Mi nombre es Gabriel Laufer. Tengo 32 aos, un ttulo universitario en Diseo Grfico y una pasin: la
pintura, gracias a la cual puedo expresar emociones, sentimientos y compartir mi sentir. Tengo una
enfermedad: Esclerosis Mltiple (EM) que me dificulta en muchas cosas y me ha dado la gran oportunidad de
cambiar y de aprender...
Tengo un cuerpo que no responde como quisiera, pero tengo tambin la certeza de que no soy slo ese
cuerpo. Y estoy aqu, aprendiendo, riendo, creando, pintando, amando, viviendo con intensidad cada instante.
Porque, como todos, tengo mucho ms de lo que me falta. Slo hay que saber verlo. Es una eleccin
consciente.
Durante mucho tiempo estuve condicionado a estoy bien o mal dependiendo de cun bien o mal estuviera
mi cuerpo. Hoy me despego de l. S y siento profundamente que soy mucho ms que lo que me pasa. La
enfermedad ha sido, es una gran maestra. Estoy lejos de pensar: Uy, tengo EM, pobre de m! Creo que todos
atravesamos por circunstancias que nos ponen a prueba en la vida. No hay pruebas ms grandes o ms
chiquitas, no es ms importante o ms dramtico lo que me pasa a m que lo que le sucede a cualquier otra
persona.
La pintura es algo que sent desde siempre, pero creo que lleg cuando deba. Lo hizo en un momento en
que mis manos empezaron a temblar. No poda usar un pincel, lo que no significaba que no pudiera pintar, sino
que deba hacerlo con las posibilidades que tena.
Cmo podra haber imaginado a los 21 aos, cuando recib el diagnstico de mi enfermedad, que la vida iba
a depararme tantas sorpresas? Recuerdo el momento en que me impusieron usar un bastn. Lloraba sin parar,
no quera aceptarlo. De repente, entre lgrimas, me di cuenta de que gracias a ese bastn que tanto
rechazaba, poda mirar el cielo. Y segu llorando, ya no de pena, sino de agradecimiento. Porque cuando tens
dificultades de equilibrio, slo mirs el suelo, y darme cuenta del cielo fue alucinante.
La gran mayora de la gente cree que la vida termina en la planta baja y se priva de ver la belleza que hay
ms arriba. Aprend a aceptar y a regirme por dos leyes esenciales: la ley de impermanencia y la de
incertidumbre. Vivimos tratando de aferrarnos a la ilusin de lo seguro: una relacin, un trabajo, la salud, una
posicin econmica... Nos angustia, nos desespera la posibilidad de perder el control sin darnos cuenta de que
lo nico que tenemos es el presente, el aqu y el ahora, pues todo lo dems es incierto, pues todo pasa. Quin
sabe qu nos depara el futuro? Quin sabe si voy a estar siempre en esta silla de ruedas? No pienso
preguntrselo al mdico. El tendr su opinin segura.
Yo s que la vida es mucho ms grande de lo que te puedan venir a explicar. Por eso, con consciencia, elijo
estar abierto al misterio y a la sorpresa de cada da. Elijo, a cada instante, elijo pintar el paraso, entrar en l y
compartirlo. "
La presente obra se titula "Atravesando". Ver otras obras de Gabriel en el sitio de la Fundacin para Artistas
Discapacitados: http://www.artistas.org.ar/plasticas/gabriel_laufer.htm
Transitar un duelo es difcil. Y la vida nos propone duelos por dems: una pareja que termina, los hijos que
se van, el cuerpo que pierde habilidades, lugares que ya no volveremos a ver, animales queridos, tantas,
tantas cosas... Adems hay duelos por asuntos invisibles: resignar no slo lo que ya fue, sino lo que nunca ha
sido: anhelos incumplidos, proyectos que no llegaron a realizarse, amores truncos an antes de empezar...
Es parte vital de la tarea humana atravesar esos dolores, ms grandes o ms pequeos. Como aquellos
que caminan sobre brasas, estamos llamados a cruzar este dolor, aunque queme, para pasar al otro lado. Y
qu hay del otro lado? Difcil es concebirlo mientras estamos an en carne viva. Pero si nos animamos a seguir
caminando, del otro lado nos pueden esperar distintas preciosuras: templanza, integridad, comprensin,
madurez, apertura, claridad, y... )quin sabe!(, a veces Alegra. Una alegra que no es ortopdica, no es
postiza, pues nada externo la provoca. Es legtimamente interna: una rara inflorescencia que se abre paso
entre las viejas espinas.
Si lo has vivido alguna vez, bien lo sabrs (con slo rememorar, seguramente hallars en tu haber esta
experiencia... Y hasta es posible que sientas compasin y cario por ese doliente que has sido...). O bien, si lo
que ests viviendo es el dolor, al menos tal vez puedas darle la oportunidad a que algo Nuevo germine del ese
amargo terreno. Ojal que as sea, para cada uno de nosotros.
JOS HIERRO *
Algo ms: Si en tu experiencia personal te has visto en la situacin de "atravesar las brasas del dolor" y
encontrar algo valioso "del otro lado", te invitamos a que nos convides tu aprendizaje expresndolo en el
espacio que dejamos disponible en nuestro sitio web. Al clickear aqu encontrars distintas opciones. La que
refiere a este tema se llama "Del otro lado del dolor" (pero si quisieras leer o participar en los otros Foros estn
abiertos tambin...). Tu aporte quizs pueda acompaar a quien an est en medio de la tristeza.As, como
siempre, aprenderemos todos de todos. Gracias!
*Jos Hierro: Poeta espaol nacido en Madrid en 1922. Es considerado como uno de los grandes poetas
contemporneos de habla hispana. Su obra abarca temas sociales y de compromiso con el hombre, el paso
del tiempo y el recuerdo. Durante la guerra civil se dedic a actividades clandestinas que motivaron su
encarcelamiento en 1939. Despus de ser liberado en 1942, se desempe en diversos oficios durante varios
aos. Falleci en 2002.
No quisiramos solamente desearles Felicidades (aunque s se las deseamos, claro!). Necesitamos esta
vez acompaar con nuestro mensaje especialmente a quienes sientan en estas fechas la ausencia de los que
no estn (lo cual tal vez signifique, en distintas medidas, a muchos.... Elegimos no eludir este tema
fundamental: cmo celebrar, si tal vez nos sentimos como un rompecabezas con huecos, al que le faltan
algunas piezas a la altura del pecho?
No hay recetas. Pero s algunas pequeas cosas a tener en cuenta para que este tiempo resulte
fundamentalmente digno y no artificioso (es decir, no forzando una alegra impostada, sino respetando las
zonas de dolor personales o familiares, aunque se le d espacio a otras partes desde las cuales es justo y
necesario que celebremos lo que S hay, ms all de lo que ya no est.) De modo que quizs sirva recordar
Que una buena manera de celebrar con quienes no estn es hacerles saber en nuestro corazn que
bendecimos lo que pudieron darnos con su presencia en nuestras vidas (con lo bello y con lo no resuelto). En
el trayecto por este mundo nos vamos brindando lo posible para aliarnos en la ardua tarea que es ser mejores
personas,, y an habindonos despedido, quienes se fueron han esculpido parte de la obra que somos. Con
ello, somos nosotros quienes decidimos cmo continuarnos a nosotros mismos.Honrar eso que fue posible, es
un modo de auto-reparar la sensacin de lo faltante...
Respetar esa parte de s que pueda experimentar tristeza de duelo, sin pelearse con ella, y a la vez **sin
hundirse en ella: darle un espacio, y a la vez conectarse con esto que HOY la vida nos ofrezca: el presente. Un
modo de honrar a los que ya se fueron es estar lo ms vivos que sea posible, pues aunque quizs ellos estn
en otros quehaceres de mundos que no conocemos, nuestra tarea aqu contina. Como dijera Richard Bach:
Existe una prueba contundente de que tu tarea en este mundo no ha terminado: si ests vivo, no ha
terminado. Entonces, ligarse a la vida con todo lo que est a nuestro alcance: es nuestra obligacin esencial, y
nuestro derecho ineludible de ser ejercido.
Para ello, abrir los sentidos a lo que hay, procurando captar la belleza de lo que ms nos llegue, y
estando atentos a una trampa interna que puede hacernos mucho dao: la COMPARACIN, ya sea con
tiempos que ya fueron, o bien con ideales que no llegaron an a ser, o que quizs no sean, o bien con el
imaginario de cun felices puedan ser "los dems" (como si las luces que brillan en las ventanas fueran las de
familias plenas al 100%!). Si nos vemos en esta trampa, un antdoto es la valoracin de lo que la vida an tiene
para nosotros, recordando que, -si de comparar se trata-, las vidas de millones de oprimidos que transitan este
tiempo sin contar ni con una mnima parte de lo que a nosotros s nos rodea...
Algo ms: darse espacios de soledad si se los necesita, pero no a-islarse. Ningn humano vino a este
mundo para ser una isla: somos continentes, para contenernos unos a otros. De all viene la expresin
"sentirse contento". Y podemos sentir este contento sereno, a pesar de estar duelando con otra parte de s! De
modo que una manera sencilla de ligarse al presente y a la vida es servir. A un vecino, a un familiar que est
ms limitado, a los nios, a los mayores, a un grupo de ayuda social... Sirviendo a los que hoy estn,
honramos a quienes ya se fueron, y a nuestra identidad ms honda. Ejercer el Amor. Ejercer el Amor...
Los humanos somos seres extraos: en nosotros puede coexistir la celebracin con el dolor, la nostalgia
con la valoracin del presente. Si forzamos el hacer foco en "sentirnos alegres" a la fuerza, es posible que la
tristeza se cuele en los das posteriores estrepitosamente. Pero si nos excluimos de los afectos para ligarnos
solamente al dolor por las ausencias, estaremos dejando pasar las oportunidades que slo nosotros podemos
vivenciar, y ya no quienes se fueron: en honor a ellos es necesario que VIVAMOS VIVOS. El poeta Fernando
Pessoa lo dijo as:
Has probado las sopas instantneas? Un poco de agua, revolver, y... listo! Bien... nos han hecho creer que
el Amor tambin es as: instantneo. Dos que se atraen en los primeros diez minutos de la pelcula, transitan
cuatro das o dos meses con encendidas miradas que se cruzan... y ya est! Entonces se dicen las ineludibles
palabras: "TE AMO". No, no, no! Corte, seor Director! Ese guin est mal escrito! El Amor no es una sopa
instantnea: es una comida compleja, de coccin muy, muy lenta... Es ms: nos han hecho creer que "cuando
el Amor aparece" es como si estuvieras ante una mesa con mantel blanco y velas encendidas, y un Alguien
anhelado te lo fuera a servir en bandeja de plata. No, no, no! No te lo dan as: la vida te trae slo una cesta
rstica con muchos ingredientes. Y tendrs que trabajar arduamente con ellos: llorar pelando cebollas, mascar
amarguras, quemarte, equivocarte en la mezcla y tirarla una y cien veces. Hasta que quizs logres cocer el
manjar. Y puede que tenga fecha de vencimiento. Pero puede ser, en cambio, que hayas logrado gestar con el
otro un alimento no-perecedero: en la India hay una palabra que es prema = devocin del uno hacia el otro.
Amor Consciente.
A medida que corta, pela, revuelve... cada cocinero se va transformando. Pues es ms que cocina: es
Alquimia! Y eso tiene un valor extraordinario, porque aunque lo cocido, al final, no fuera comido ya por nadie, -
si el vnculo se malograra-, hay algo que justifica plenamente esa tarea: que el cocinero pueda salir del vnculo
ms maduro, ms crecido... ms sabio. En ese caso, la experiencia que haya desarrollado implicar una
pericia que le quedar disponible para s mismo, pues se podr perder o arruinar el objeto de amor, pero el
Amor, jams: es una habilidad que queda dentro de uno. S: saber amar requiere de entrenamiento. (Nunca
nos lo dijeron!) Y cuando se d una nueva ocasin es posible que ese cocinero, antes torpe, compruebe que
se ha ido convirtiendo en un verdadero cheff: sabe distinguir mejor los ingredientes nobles de los
potencialmente txicos, sabe descartar una mala pocin a tiempo, sabe, cuando el potaje es bueno, tenerle
paciencia al fuego lento para que no se arrebate con demasiada intensidad...
De eso se trata, seor Director, seor guionista: que el AMOR ES UNA CONSTRUCCIN, ladrillo a ladrillo.
Todos lo sabemos en relacin a la amistad: para que uno diga "Es mi mejor amigo", cuntos aos tienen que
haber pasado? Cuntas pruebas superadas juntos? Entonces: si decimos que una pareja es "ms que una
amistad", cmo puede uno afirmar a los quince minutos de iniciada su propia pelcula "Es el hombre (o la
mujer) de mi vida" ? Esa falta de realismo produce inevitablemente DOLOR. Pero ese dolor puede hacer que
comprendamos que el Amor no es como nos lo dijeron. Que necesitramos tirar a la basura nuestras insensatas
creencias sobre lo que supuestamente es el Amor. Que ese raro manjar slo puede elaborarse con TIEMPO y
con TRABAJO INTERNO: explorar un vnculo nuevo hasta conocerlo, y, sobre todo, CONOCERSE A S
MISMO A TRAVS DE ESE VNCULO. Eso es el Amor Consciente. Escuchemos a John Lennon decirlo:
Y entonces,
cuando ests enamorado de ti mismo"
podrs ser feliz
y te enamorars de Alguien.
Vivimos en un mundo
donde nos escondemos para hacer el amor
aunque la violencia se practica a plena luz del da."
John Lennon
Se trata de desaprender. Como quien pavimenta una calle con alquitrn, capa tras capa tras capa, desde
nios, nuestra verdadera identidad fue soterrada con condicionamientos. Por un lado, con lo que nos
ensearon, por otro, con lo que nos auto-impusimos para poder "encajar en el mundo". Fuimos ensayando
distintos comportamientos para ser aceptados e insertarnos en la vida. Y cada vez que se ha asomado nuestra
verdadera identidad, la hemos empujado hacia el cuarto del fondo, y hemos trabado la puerta. La
desconocemos, pues nos hemos habituado a ser el que no somos. Nos hemos auto-secuestrado, y el rescate
que pedimos es que los dems nos garanticen que somos queribles, deseables, valiosos, importantes...
Como deca Serrat: "Podrn limo y arena volver a la luna llena / rasgar el negro manto del asfalto? ". Hace
falta un terremoto interior que rasgue el pavimento. O bien, poco a poco, ir desconstruyendo ese que armamos,
para descubrir quin es el que est en el cuarto del fondo. Desaprender implica re-aprender a tratarse a s
mismo. Y desplegar el que verdaderamente somos no se logra a los empujones: el que est en el cuarto del
fondo necesita ser liberado de ese auto-secuestro, gentilmente. Al hacerlo nos damos cuenta de que en verdad
l era... el amo de Casa, el verdadero dueo de nuestra vida! Siempre lo fue, pero no lo sabamos. Lo describi
Rumi, el magnfico poeta sufi del xiglo XI, diciendo: "Soy el claro ncleo de conciencia / de tu ser, tanto en el
xtasis / como en la fatiga del odio a uno mismo."
La tarea observar cundo estamos queriendo destilar el mejor jugo interno... exprimindonos rudamente
como a un limn. As no!! Esto slo lleva a la neurosis, al dolor. Desaprendmoslo ya. Existe en Oriente un
mantra que nos ensea la actitud exacta. Es tan desacostumbrada para nuestra cultura, que necesitamos
explorar de qu se trata. Se pronuncia "Om namah shivaia". Su significado es: "Yo me honro a m mismo". Vale
la pena repetirlo as, en nuestro propio idioma, en cualquier momento del da, y dejar que su sentido ntimo se
nos revele. No refiere al narcisismo, sino al cuidado afectuoso de nuestra dignidad esencial: en los vnculos
que elegimos, en lo que comemos, en cmo invertimos nuestro tiempo, en la manera de pedirnos a nosotros
mismos dar lo mejor de s. Slo desde esa actitud podemos desaprender el auto-anulamiento. As lo dijo Rumi:
"[...] Estabas dentro de mi mano
pero yo segua intentando agarrar algo.
Yo estaba dentro de tu mano, pero segua poniendo preguntas
de las que hacen los que saben muy poco.
Debo haber sido increblemente ingenuo
o estado ebrio o loco
como para colarme en mi propia casa y robar dinero,
como para saltar la valla y robar mis propias verduras.
Pero se acab. Me he liberado de ese puo ignorante
que pellizcaba y retorca a mi Yo Secreto.
Me atraviesan el universo y la luz de las estrellas.
Soy la luna creciente que adorna
la puerta de entrada a la feria."
Jelaluddin Rumi
El lenguaje escondido
15 de septiembre de 2008
En nuestro idioma hay un lenguaje escondido. Slo puede leerlo quien practica el Intento consciente de
estar Atento. Estar Atento hace que lo que es obvio (y por obvio, no apreciamos), se de-vele (o sea,
descorramos el velo que lo ocultaba). Dado que el humano tiende a vivir como dormido, transitando la realidad
cual si fuera un sueo, aturdido, mecanizado... los seres lcidos de la antigedad dejaron pistas para que las
descubran quienes busquen Despertar. Esas claves estn no slo en el arte, los mitos, la literatura, ciertos
juegos (el ajedrez, las barajas, la rayuela...). Tambin algunos nombres propios tienen el propsito de
recordarle a su portador su vnculo con el Todo. Por ejemplo, Nstor significa "el que Recuerda"; Jernimo y
Olga quieren decir "Sagrado"; Gabriel o Gabriela, "Fuerza de Dios"; Rafael, "Dios ha curado"; Ezequiel, "El
Seor es mi fuerza"; Elena, "Dadora de Luz"; Graciela, "Gracia del Seor"... Y hasta hay nombres que invitan a
ser una pregunta viva, como Miguel, que significa "Quin es Dios?".
Aunque no sepamos de etimologas, algunas palabras nos dicen algo evidente que, por repetirlas, hemos
dejado de escuchar. Vayamos a dos, como ejemplo: a ver... si decimos A-tpico nos referimos a algo que NO
ES tpico, as como para enunciar que algo NO ES normal decimos que es A-normal, verdad? Bien: si salimos
de las SOMBRAS y nos sentimos sorprendidos, -como cuando ramos nios y an no estbamos "dormidos"-
... nos A-SOMBRAMOS. Esto es, nos volvemos Despiertos, aunque sea por un instante. Y en ese instante es
posible que quedemos fuera del tiempo, palpando lo a-temporal: suspendidos, extraados, NTIDAMENTE
VIVOS (como los nios!). Y ah est la otra palabra fundamental: A-HORA. S: la abolicin misma de toda
HORA, de todo minuto, de todo reloj, VIBRANDO ENTEROS al abrir las puertas de la percepcin (sas que
dan, justamente, hacia el a-sombro...).
Es muy posible que la Eternidad no nos espere al morirnos, sino, por el contrario, cada vez que nos
sintamos PODEROSAMENTE VIVOS: cuando dejamos de dar por conocido lo que nos rodea, volvindonos
gloriosamente ignorantes. En todo caso, s, es morir a la mente vieja, -sa que nos impide a-sombrarnos-. El a-
hora te espera en tu cuarto, si intentaras verlo como por primera vez. Te espera mirando a tu padre, a tu
amigo, a tu vecino, a tu perro, a tu barrio, ejerciendo la extraeza y renunciando a creer que ya los has visto. Si
no te sale, podras pedirle a un nio que te ensee (los nios son los maestros del a-sombro!). De hecho, la
Psicologa Transpersonal nos dice que quien va evolucionando hasta convertirse en un ser humano completo,
desarrolla una segunda puerilidad: es como un nio, pero un nio maduro, consciente de s. Un nio que SABE
que vino a nutrirse de a-sombro, como lo dijo el poeta argentino Armando Tejada Gmez, que hoy nos visita
con un fragmento de sus "Memorias del grillo"...
Ser un humano es difcil: implica, entre muchas otras cosas, interactuar en el mundo con otros humanos.
Biolgicamente, el humano es un animal gregario. Est en su instinto! Desde all, a la mayora de las personas
les ATERRA ser exluidas, rechazadas, criticadas... segregadas. Pues, desde el animal gregario que somos,
instintivamente sentimos que SER EXCLUIDO es igual a MORIR. Esa equivalencia tiene sentido en la mayora
de las manadas, donde el animal solitario, si es exonerado del conjunto, probablemente no llegue a sobrevivir.
Sin embargo, si bien somos animales, PODEMOS SER ALGO MS QUE ANIMALES GREGARIOS. El ser
humano est habilitado para aprender a ejercer el Arte de la Solitariedad Voluntaria: construir con su estar
solo, algo mucho ms bello que la simple Soledad del segregado. Y si tiene desarrollada esa habilidad, podr
NO NEGOCIAR el tener que modificar aspectos vitales de su identidad para "encajar". A partir de all,
desarrolla la capacidad para ejercer una solitariedad creativa, CON OPCIN A ESTAR ENTRE PARES cuando
lo necesite, sin tener que MENTIR Y MENTIRSE PARA SER ACEPTADO.
Pero, vayamos al ncleo de lo que hoy queremos decirte: para adaptarnos, para tener un lugar en el
mundo, para ser queridos / respetados / temidos / cuidados... (segn el perfil que elijamos mostrar), lo que
hacemos es FABRICAR UNA IDENTIDAD: inconscientemente, SELECCIONAMOS UN CONJUNTO DE
RASGOS que, por ensayo y error, creemos que sern aquellos que nos permitan ENCAJAR de algn modo en
el entorno. Y ELEGIMOS ser. Ser dulces, ser honestos, ser transgresores, ser dictatoriales, estar a la moda,
ser vulgares... Sin embargo, esta SELECCIN de rasgos que van a constituir nuestra "identidad" ante los
dems, slo puede ser sostenida A EXPENSAS DE QUE MANIATEMOS LOS RASGOS QUE NO CONDICEN
CON SOS. Si para adaptarme tengo que ser fuerte y duro, sentir a mis partes vulnerables como un riesgo
para esa identidad que quiero sostener y desde la que me siento seguro. Si para ser querido tengo que ser
agradable y complaciente, cercenar mi capacidad de decir que NO y de poner lmites. Y as...
Qu habr sucedido? HABREMOS COMETIDO UN SUICIDIO PARCIAL. Habremos AMPUTADO una
parte vital de nuestro psiquismo (sea cual fuere) en pos de PERTENECER A LA MANADA (as sea una
manada de dos!). Y, sin esos rasgos de s, SLO SEREMOS NUESTRA MSCARA. Nuestra VERDADERA
IDENTIDAD habr quedado desleda, incompleta.
Si la persona trabaja consigo misma, y SE DA CUENTA DE LA TRAMPA, podr obrar sobre ese
mecanismo, y comenzar a HACER RESUCITAR AL PROPIO LZARO: "Levntate y anda!". Slo as se sentir
completa. Slo as se sabr autntica. Y, desde all, ser tal su fuerza que podr expeler de su vida a aquellos
que NO LE ACEPTEN ENTERA, tal como es. Es un largo trabajo. Pero quizs lo ms bello que un humano
pueda hacer sobre esta Tierra. Sin ello, nicamente encontrar vaco, tristeza: una tristeza que no tiene que
ver con el afuera, sino con la sutil aoranza de aquella parte propia que, desde lo hondo, RECLAMA QUE LA
RESUCITEMOS. Nos estaremos extraando a nosotros mismos! De all tanta tristeza...
Aqu va un cuento del querido uruguayo Mario Benedetti, que tan claramente ha sabido expresarlo en su
libro "La muerte y otras sorpresas". Y, si te hace falta, te auto-resucites!
"Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, lea historietas, haca
ruido cuando coma, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tena
Otro Yo. El Otro Yo usaba cierta poesa en la mirada, se enamoraba de las actrices, menta cautelosamente ,
se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le haca sentirse
imcmodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melanclico, y debido a ello, Armando no poda
ser tan vulgar como era su deseo.Una tarde Armando lleg cansado del trabajo, se quit los zapatos, movi
lentamente los dedos de los pies y encendi la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmi.
Cuando despert, el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer,
pero despus se rehizo e insult concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la maama siguiente,
el Otro Yo se habia suicidado. Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero
enseguida pens que ahora s podra ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfort.Slo llevaba
cinco das de luto, cuando sali la calle con el propsito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos
vio que se acercaban sus amigos. Eso le llen de felicidad e inmediatamente estall en risotadas. Sin
embargo, cuando pasaron junto a l, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanz
a escuchar que comentaban: Pobre Armando. Y pensar que pareca tan fuerte y saludable. El muchacho no
tuvo ms remedio que dejar de rer y, al mismo tiempo, sinti a la altura del esternn un ahogo que se pareca
bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir autntica melancola, porque toda la melancola se la haba llevado
el Otro Yo."
Elegir la desnudez
10 de junio de 2007
"So que iba a una fiesta y de pronto me daba cuenta de que... estaba desnudo! En un callejn
encontraba ropa. Me probaba una y otra prenda, pero todas me quedaban ridculas... Qu desesperacin!"
Con distintas versiones, este sueo es muy comn. Alguna vez lo so? Ojal! Por qu? Porque, si bien cada
sueo debe ser interpretado segn la situacin del soante en particular, con frecuencia una vivencia onrica
como sta representa un aviso del Inconsciente, que podra descifrarse como: "Ya no finjas ms, no pretendas
ms, no te disfraces ms: S EL QUE ERES!"
Es que para encajar en el mundo, ser queridos / respetados / deseados / protegidos (etc....) adoptamos
distintos disfraces. En tal situacin, somos como un pjaro pardo que se sintiera inadecuado por serlo, y
decidiera entonces pegarse una pluma roja en el pecho, para ser "ms atractivo". Qu le sucedera? Atraera
a pjaros que no seran los de su especie! S: siendo quienes no somos atraemos una vida que no es la
nuestra: parejas, situaciones, amigos, profesin... Si el proceso de alguien va bien encaminado, en algn punto
se hartar de la pluma roja: abdicar de todo esfuerzo por esconder partes de s y sobreactuar otras para
irradiar cierta imagen hacia los dems.
La tarea de los Asesores de Imagen que tienen muchos polticos es buscar estrategias para causar cierta
impresin social (y no otra). As, manipulan la opinin pblica. Rechazante, verdad? El problema es que
dentro nuestro solemos tener un Asesor de Imagen que se preocupa de que seamos vistos de determinada
manera. Necesitamos rescindirle su contrato! Pues sostener esas imgenes demanda una energa preciosa
que podramos destinar, en cambio, a desplegar LO QUE REALMENTE SOMOS. Elegir la desnudez, ms que
una decisin, es un proceso. En la Psicologa Transpersonal se le llama "convertirse en el Segundo Adn":
desnudos, dejndonos ver tal como somos. Qu descanso para el espritu que es esa autenticidad!
Aqu van unas palabras del lama contemporneo Chogyan Trungpa, para que, si se siente en resonancia
con esto que hoy le convidamos, le acompaen ...
No es exactamente cuestin
de quitarse la armadura.
Se trata de ver
la posibilidad de desnudez,
de ver que uno puede relacionarse
desnudamente con las cosas.
As, en algn momento,
el relleno que uno lleva
alrededor de cuerpo
se torna superfluo.
No se trata tanto
de renunciar a la mscara,
sino de que la mscara comience
a renunciar a uno,
debido a que ya no cumple
ninguna funcin."
CHOGYAM TRUNGPA
Estar alertas a lo que la Vida trae
24 de enero de 2007
Las antiguas Tradiciones de Sabidura nos dicen que el ser humano vive como si estuviera dormido:
hipnotizado por sus condicionamientos, reacciona desde lo que la vida marc en l., en vez de existir desde su
verdadera identidad esencial. Su tarea vital consiste en despertar (concepto fundamental en la Psicologa
Transpersonal, dado que su eje es potenciar en el individuo su posibilidad de vivir desde su Ser, y no desde lo
condicionado).
Para ir generando ese despertar, es necesario entrenarse en el estar alerta ante la vida y ante su propia
interioridad. Mientras no lo estamos, la vida trae oportunidades y, por no vivir en contacto con nosotros
mismos, las dejamos pasar. Mirar cmo en nuestra historia esto se ha repetido es una invitacin a estar
atentos para no perder la posibilidad de estar realmente vivos, tomando aquello que nuestra verdadera esencia
requiere.
Como seres humanos, nuestro nico capital es el tiempo. De nosotros depende cmo invirtamos ese
recurso no-renovable.
Aqu les compartimos un poema de Naomi Shihab Nye, escritora rabe-estadounidense contempornea.
Ella misma tambin nos dice: "Anda por ah sintindote como la hoja de un rbol: consciente de que puedes
caer en cualquier momento. Entonces decide qu hacer con tu tiempo."
EL VIAJE
Y en ese momento,
en ese preciso momento,
te dista cuenta de que tu verdadero amor
es el mar.
NAOMI SHIHAB NYE
Hermano Animal
24 de enero de 2007
Por favor: le invitamos que en este momento lleve su atencin muy dentro de s, para recordar a aquellos
animales que pueden haber acompaado o iluminado su camino en esta vida (o que an estn junto a Usted):
aqul perro inseparable, esos pjaros sueltos por el parque indicando la primavera, aquella gata ronronera de
su infancia, algn paseo a caballo, los ojos tristes del elefante en el zoo...
El hombre, por supuesto, es un animal: quizs el nico que puede tener conciencia de todos los dems
animales que pueblan el planeta. Y el nico que puede, desde su inteligente ignorancia, ir aniquilando las
especies, y producirles sufrimiento a cambio de dinero. Pero tambin, como hermano mayor, es el nico que
puede tomar acciones responsables para protegerlos y preservarlos.
Sabemos que entre quienes reciben estos Pensamientos Sensibles en todos los rincones del planeta (ms
de 3000 personas), estn quienes toman compromisos de distinto orden hacia los animales, como esos
hermanos mayores que somos los humanos: participando de campaas, abdicando de usar pieles naturales,
renunciando a comerlos, repudiando su caza... o, simplemente (y no tan simplemente) amando a esos que
acompaan nuestros das en la vida cotidiana. Curiosamente, el diccionario de la Real Academia Espaola
define como "mascota" a "aqul animal u objeto que se supone trae buena suerte". En verdad, si entendemos
que la "buena suerte" que nos traen es ese soplo de vida, de inocencia, de desinteresada afectuosidad... y, s:
es una suerte que nos acompaen en nuestra ruta! El sbado 9 de diciembre es el Da Internacional por el
Derecho de los Animales.
En todo el mundo los animales humanos lcidos han hecho or sus voces de distinto modo, bregando por
los que tienen voz, pero no tienen palabra humana. Aqu va un modesto modo de participar de ese conjunto de
voces, con dos textos y, ms abajo, algunas direcciones web dignas de ser visitadas...
MIRANDO A UN ANIMAL
Virginia Gawel
"Abuelo, qu es lo peor que podra pasarme en la vida?". No le sorprendi la pregunta: Teo ya estaba en
edad de mirar hacia adelante. Entonces, con la misma voz de cuando le contaba cuentos, Abuelo le dijo: "En
este mundo todo ha sido creado por opuestos; cada veneno tiene su antdoto. Voy a mostrarte algo..." Con
gesto de ilusionista, traz un crculo en el aire, y empez a describir la historia de la Humanidad: distintas
pocas y culturas... guerras, inventos, arte, persecuciones, reyes y obreros... toda la hermosura, toda la
negrura... Y Teo vea. VEA! Hasta que Abuelo se detuvo. "Es vital que recuerdes esto: aunque no lo parezca,
EL MOTOR DEL MUNDO ES EL AMOR. Y... sabes cul es el antdoto del Amor...?" "Claro: el Odio!". "Teo,
quiero que VEAS, no que repitas lo que aprendiste!" Entonces la conciencia de Teo se abri... y VIO. Vio que a
millones de seres, a lo largo de la historia, el Odio les haba hecho germinar las semillas del Amor: gestaban
justicia derrocando a la injusticia, reconstruan lo destruido... Habiendo sido saqueados, daban. Habiendo
siendo abusados, luchaban para que a otros no les pasara lo mismo...
"Me equivoqu!, -dijo Teo-. Cul es, entonces, Abuelo, el antdoto del Amor?". "Mmmm... Ves esos seres
empeados en seguir generando belleza, cobijo, equidad, ternura... siglo tras siglo, an con pequeos gestos,
para que las cosas sean DIFERENTES...?" Teo se qued buscando la respuesta. Hasta que la vio. LA VIO! La
vio en los ojos de millones de personas, de todas las pocas: ojos que parecan de vidrio. OJOS QUE HABAN
ELEGIDO NO VER. Entonces exclam: "El antdoto del Amor no es el Odio; es la INDIFERENCIA!" "Acertaste!
SER IN-DIFERENTE es anestesiar la propia posibilidad de HACER DIFERENCIA en este mundo. Y eso, Teo,
tiene un precio." "Qu precio, Abuelo?" "Recuerdas cuando te heriste la mano y tuvieron que cosrtela? Al
anestesirtela, cerrando los ojos me dijiste: 'Abuelo: no tengo ms mano!'. Yo, torpemente, procur acariciarla;
y al hacerlo me di cuenta de lo obvio: la anestesia, s, te haba quitado la posibilidad del dolor. Pero tambin la
de sentir mi caricia."
Abuelo prosigui: "A lo largo de mi vida afront muchas tentaciones: la de creerme superior por saber lo que
otros no saban... la de manipular para beneficiarme... la de no devolver lo que me haban prestado... Cada
tentacin es una prueba para nuestra vala! Y descubr que la tentacin mayor, la que puede volver intil
nuestro paso por este mundo, es la in-diferencia. La in-diferencia respecto de lo que S est a mi alcance hacer
para que S haya una Diferencia, aunque sea mnima: anestesiar mi pasin por hacer LO POSIBLE, aunque
duela el dolor ajeno (y el propio). Cuando esa tentacin aparece, me recito a m mismo los versos de Machado:
'En el corazn tena la espina de una pasin. / Logr arrancrmela un da: ya no siento el corazn.'" Teo
musit, conmovido: "Yo quiero seguir sintiendo mi corazn!" Como en una ceremonia, Abuelo tom de su caja
un recorte de diario:"Entonces quiero que mires esta foto; no la olvides nunca". La foto era de un peridico de
la India. En ella se vea con impresionante nitidez a una mujer pobre amamantando a su pequeo beb en uno
de sus senos... y en el otro a un monito an ms pequeo, seguramente hurfano, como mostrando que para
dar no hace falta necesariamente tener mucho, sino tener ese impulso del Espirritu que tiende, siempre, a no
ser in-diferente... As, ambos miraron la foto. Y ambos VIERON. El resto fue el ms lcido, el ms bello de los
silencios...
[Adems queremos, as, despacito y en silencio, convidarte algo que sembr Ral Mc. Namara, escritor y
abogado argentino, habitual lector de este espacio... (gracias, Ral!):]
INTRODUCCIN A LA LOCURA
(ste es el inicio de un artculo que esta semana hemos publicado en nuestro otro blog, Onrica 2000. Para
leerlo completo hallars un link en el tercer prrafo.)
Un proceso de duelo es eso: un proceso. Esto significa que implica diversas etapas. Ya sea una separacin
o divorcio, el fallecimiento de un ser querido, la migracin de alguien cercano... cada una de estas instancias
requiere elaborar la prdida, para que el duelo no se convierta en patolgico. (Un duelo en s mismo no es
patolgico, pero s puede virar hacia all cuando se extiende demasiado en el tiempo e impide que, de un
nuevo modo, la vida contine, o bien si genera sntomas emocionales o psicosomticos; tambin si, en
apariencia, no hay dolor alguno, siendo que en verdad la persona est haciendo una supresin del duelo, ya
sea porque no soporta asumir su prdida, o porque las exigencias de su vida personal le obligan a seguir
adelante, sin darse espacio para procesar lo acontecido.)
Las etapas que cualquiera de nosotros atraviesa durante un proceso de duelo han sido muy estudiadas
desde diversas reas de la Psicologa. Nosotros nos apoyamos particularmente en la visin de la Dra.
Elizabeth Kbler Ross, pionera en el estudio del morir y de los procesos de duelo. Ella describi las
caractersticas de cada una de estas etapas, y resulta esclarecedor vincularlas a los diversos tipos de sueos
que acontecen cuando atravesamos una prdida afectiva.
(Dado que esta vez el artculo que queremos compartirte es ms extenso que lo que cada semana
enviamos, si el tema fuera de tu inters te invitamos a leerlo clickeando aqu. Tambin all hallars una frase
sobre este tema, esta vez del investigador francs Pierre Fluchaire... para quedarse pensando. Y queremos
convidarte en ese mismo espacio una obra pictrica de Alice Duncan muy bella, muy sugestiva... Ojal todo
esto te acompae en tu camino!)
Mentir es tentador
24 de junio de 2007
"Probo" significa, segn el diccionario, una persona cuya integridad y honestidad resiste toda prueba. Mentir
es tentador: se necesita ser muy valiente para elegir no hacerlo. Lo ilustra de bello modo una historia de autor
desconocido que hemos escuchado, y que hoy le convidamos con nuestras propias palabras:
Estaban ya todos en la Plaza de la Aldea Central: el Crculo de Ancianos deba elegir nada menos que al
nuevo Gobernante del pas. Cada aldea haba elegido al joven que considerara su mejor representante. Y all
estaban: unos cien, de cada punto cardinal. Dijo el Anciano Mayor:
- Les estamos entregando a cada uno un cuenco con tierra. Contiene una semilla. Tendrn que llevarla y
cuidarla durante cuatro lunas. Al fin de la Primavera volveremos a reunirnos. Ser nuestro nuevo Gobernante
aqul que haya cultivado la planta que d la ms bella flor.
Sorprendidos por el nuevo sistema de eleccin, todos volvieron a sus respectivos terruos, cada uno con su
cuenco en mano.
Pas el tiempo. Xian haba dedicado cada da a cuidar la futura planta: le regaba, aireaba la tierra, ubicaba
el cuenco al sol, le hablaba con dulzura... Sin embargo, luna tras luna el resultado era el mismo: nada brotaba
de la tierra. Qu terrible desgracia! Senta el peso de la responsabilidad ante quienes le haban elegido en su
aldea. No procuraba importancia personal, sino servir a su pueblo tal como su pueblo se lo peda, an
considerndose indigno de tal honor.
Lleg el da: tendra que presentarse con la vergenza de mostrar, a la hora de la verdad, su cuento tan
vaco de verdor como se lo haban entregado. Lo hara, sin duda que lo hara. Cabalg tres das con sus
noches. Al acercarse a la Aldea Central, comenz a ver a los otros jvenes portando sus respectivos cuencos,
engalanados con bellsimas plantas de abundaje follaje y flores inmensas. Slo Xian tena su cuenco vaco,
despertando sonrisas complacidas en sus contrincantes.
Ya estaban todos reunidos en la Plaza Principal. El silencio era total. Los Ancianos caminaban entre las
filas, viendo las increbles plantas que cada joven haba puesto a sus pies con visible orgullo. Sin embargo, ni
una palabra sala de los labios de aquellos Ancianos. Ni un gesto. Raro, pues cada flor mereca la mayor
exclamacin. Para su sorpresa, Xian slo escuch esa exclamacin cuando los Ancianos llegaron hasta su
cuenco, apenas lleno slo de tierra:
- Aqu est! l es!!!, -dijeron los Ancianos a viva voz, abrazando a Xian, ante el estupor de todos los otros
jvenes y del pueblo que, azorado, contemplaba la escena.
El Anciano Mayor se subi a un estrado, llevando a Xian consigo, y habl a todos, desbordando regocijo:
- He aqu a quien nos gobernar en los prximos aos. Sabemos que ser recto y honesto. Que es una
persona de bien, valiente, ntegra, humilde, regida por sus mejores convicciones. Se preguntarn cmo lo
sabemos. Es muy simple: el cuenco que cada uno de estos jvenes ha llevado, slo contena TIERRA. En
ninguno, en NINGUNO de ellos, nunca hemos sembrado semilla visible alguna. La nica semilla ha sido, si se
quiere, invisible: LA SEMILLA DE LA PROBIDAD. Slo los bravos saben cultivar esa extica flor: la ms bella
de todas.
El pueblo irrumpi en un dulce llanto: la confianza haba quedado inequvocamente sellada.
Ms all de que el mundo sera distinto con gobernantes as: qu hacemos cada uno de nosotros con
nuestro propio cuenco, da a da? Ojal nos animemos a mostrarlo vaco cada vez que sea necesario, an en
las pequeas cosas... Ojal!
Nuestra esencia es nuestra verdadera identidad: la porcin de lo Sagrado que cada uno de nosotros
encarna. Y nuestra tarea es hacerla florecer en plenitud: que asome poco a poco y que se irradie.
Por largo tiempo, mientras nos volvemos adultos, crecemos desde nuestros condicionamientos adquiridos,
que van sepultando nuestra identidad esencial. Pero en algn momento es posible que sintamos el llamado de
nuestra esencia que, desde lo profundo, reclama ser re-descubierta, y guiar nuestra vida hacia su real Destino.
Este llamado interno puede producir revolucionarias crisis de transformacin. Sin embargo, muy en lo hondo
sabemos que debemos transitarlas para poder llegar a ser quienes verdaderamente somos. Recordando a
Teilhard de Chardin, no se trata de que el ser humano venga a este mundo a buscar experiencias divinas, sino
que lo divino que l encarna viene a este mundo a vivir la experiencia humana. Dolorosa y asombradamente...
ESENCIA
Ser un desgarramiento
elemental, constante.
Desesperada espera-lo s- desesperada.
El lcido poeta Henry D. Thoreau dijo: "Todo el mal del hombre deviene de que no sea capaz de quedarse
quieto, a solas, en su habitacin". Si parramos la hiperactividad a la cual el Sistema nos incita... qu
pasara? "Parar el mundo", como dijera Castaneda, para des-hipnotizar nuestra mente y nuestras emociones
condicionadas...
La Voz interna de nuestra hondura tiene una condicin sutil, de modo que para ser escuchada requiere un
tipo especial de Silencio, de Quietud. Seguramente esto ya lo sabes, y por eso te duele el ruido del mundo, en
el cual casi nadie puede escuchar a otro, y ni siquiera escucharse a s mismo...
Y... qu pasara si muchos, pero muchos de los que poblamos este querible Planeta buscramos hacer en
nuestras vidas un espacio de silencio, un espacio en el que nos corramos de la mecanicidad, del consumo, de
la compulsin, de los saludos mecnicos?... Qu pasara si, cuando den las doce, nos quedramos al menos
internamente quietos, expandiendo nuestra Conciencia hasta abarcar a todos los seres sintientes? Si
decidieras hacerlo, es importante que sepas que estars acompaado de muchos otros a los que quizs jams
llegues a conocer, pero que estn ligados a tu Intento, por el slo hecho de tambin estar Intentndolo...
Te invitamos, entonces, a que juntos nos sumemos a lo que alguna vez propuso el querido Pablo Neruda:
A CALLARSE
PABLO NERUDA
Re-nacimiento
29 de abril de 2007
Virginia hoy les habla: hemos enviado hace poco este poema que, en su inicio, tiene una cita de Pablo
Neruda. Por esas cosas de internet, el poema comenz a circular como si fuera de ese querido poeta. Pero me
es necesario aclarar que el poema es de mi autora (tanto como para no desconocer a un hijo, como para que
el bello de Neruda no cargue con algo que no sali de su ingenio, pues no creo que fuera a estar de
acuerdo...!). La cita deca: "Pido permiso para nacer." Pablo Neruda (evocando uno de sus poemas).
Aqu va una vez ms, para convidarlo a todos. Est escrito en masculino porque fue creado para un taller, y
me sali as...
RENACIMIENTO
Virginia Gawel
Se busca un amigo
24 de enero de 2007
Hoy queremos compartirles un poema de Vinicius de Moraes, sensitivo poeta brasileo, autor de
numerosas canciones de honda belleza. (Gracias, Andrs, por envirnoslo para convidarlo a todos)...
SE BUSCA UN AMIGO
VINICIUS DE MORAES
As como la plenitud es la condicin de sentirse pleno, la actitud es la disposicin a actuar en el mundo. Nos
aprestamos de determinada manera para recibir lo que nos toca vivir, y para obrar (o no obrar) en
consecuencia. Cuando nada puede ser cambiado en una situacin, siempre hay algo que s puede estar en
nuestras manos: nuestra actitud... Escuchemos a Charles Swindoll:
Charles Swindoll
Hay un cierto tipo de alegra que necesitamos aprender a reconocer: acontece cuando somos
autnticamente nosotros mismos, sin mscaras, y obramos en consecuencia. La tristeza esencial, en cambio,
surge cuando nos auto-sometemos a ejecutar lo condicionado, a hacer lo que nuestro interior rechaza, a
negociar lo innegociable con tal de ser aprobados y, a costa de ello, a perder nuestro principal valor: ser leales
a nosotros mismos.
Traicionarse a s conlleva lo que podra llamarse depresin esencial. Por qu? Porque eso interno y
profundo nos reclama que le escuchemos. ntimamente sabemos que nuestra Esencia no vino a este mundo a
cuidar de las apariencias, a vivir vidas ajenas, a pisar esta Tierra sin haber realizado su accin personal por
florecer en Belleza... aunque sea tan difcil echar transitorias races aqu! Por eso necesitamos una constante
revisin de esa brjula que est ligada a nuestra porcin del Todo. As lo dijo la querida Mara Elena Walsh,
que en estos das dej sus frutos en el mundo de los humanos, y retorn su Esencia al Origen:
ESENCIA
Ser un desgarramiento
elemental, constante.
Desesperada espera -lo s- desesperada.
que su sabidura,
que sus sencillas fiestas.
Como el rosal seguro de la rosa.
Hoy les compartimos un poema de Thich Nhat Hanh, autor contemporneo nacido en Vietnam en 1926.
Durante ms de cuarenta aos ha sido monje budista, adems de poeta y activista por la paz. Fund en
Vietnama la Escuela de la Juventud para los Servicios Sociales, la Universidad Budista de Vanh Hanh, la
editorial Le Boi Press y la Orden del Interser. Ha enseado en la Universidad de Columbia y la Sorbona.
En la actualidad realiza tareas de ayuda a los refugiados en todo el mundo, estando en constante viaje. Su
principal intencin es la integracin en la vida cotidiana de las enseanzas que propenden a la evolucin
consciente. Es autor de ms de 60 libros en ingls, francs y vietnamita, algunos traducidos al espaol.
Una vida bien encarnada, con profundo compromiso con los Valores imperecederos, da tras da,
entregando todo desde su interioridad. Tan es as que en 1967 fue nominado por Marin Luther King Jr. para el
Premio Nobel de la Paz.
En este poema describe con claridad una verdad enunciada por las Tradiciones espirituales: que somos
Uno con todo, y que si tomamos conciencia de ello necesariamente nace desde lo profundo una compasin sin
fronteras.
Un "graffitti" pintado en un muro de Buenos Aires deca: "Me port bien y me fue mal!!". Pero... cmo?!
No es que si uno siembra bueno cosecha bueno? Que si alguien obra desde lo mejor de s, el Universo le
trae justo aquello que ms anhela? Que la buena accin es premiada con la felicidad? Francamente,
lamentamos decirle que creemos que NO. Al menos NO SIEMPRE, tal desde nuestra mente ms bsica
quisiramos. Esperar que la relacin causa-efecto entre nuestras acciones y sus resultados se d de esa
manera lineal, suele nacer desde nuestros aspectos ms nios. Vivir a partir de la rectitud no nos priva del
fracaso, del escarnio, de la ingratitud, de los impedimentos a repeticin, de la infelicidad... Acaso la historia de
los mejores ejemplares de nuestra especie no nos muestra eso, una y otra vez? De modo que, si esto es lo
que a Ud. le sucede, le avisamos que NO NECESARIAMENTE ES QUE EST HACIENDO MAL LAS COSAS,
y que a los dems S la vida les devuelva, linealmente, bien por bien, en tanto que a Ud. NO!
Pero... ENTONCES??!! Entonces... A PESAR DE TODO, seguir actuando desde lo mejor de s, sin perder
el cuidado de s, pero siendo ms maduros respecto del "retorno" que esperamos acerca de nuestras acciones.
Krishnamurti le llamaba "accin sin opcin": cuando desde lo ms hondo se ha decidido vivir a partir de lo
recto, ya no hay otra opcin disponible, independientemente de que la vida "nos premie" o no. Y no hay opcin
porque actuar de un modo menos digno violentara nuestra integridad ms profunda. Perder esas expectativas
infantiles (a veces basadas en una espiritualidad an poco madura), inicialmente puede resultar desalentador.
Sin embargo, a partir de all podemos estar ms firmemente enraizados en los valores desde lo cual hemos
decidido vivir. El "premio" mayor ser el ntimo sabor de, a pesar de todo, NO HABERSE TRAICIONADO A S
MISMO respecto de lo mejor de s.
La Madre Teresa de Calcuta tena en la pared de su claustro un texto que queremos hoy compartir. Nos
habla de esto. Un dato que no es menor, es que su autor, al escribirlo, slo tena 19 aos. Y ya se haba dado
cuenta! (En su adultez, se graduara en Harvard, y an hoy es escritor y conferencista sobre estos temas.)
Quizs sea como para llevar consigo, sin perder de vista que, junto con ello, necesitamos aprender a cuidar
mejor de nosotros mismos, despus de cada vez, para no perder nunca nuestras ganas de seguir siendo quien
hemos elegido ser:
Ms tarde o ms temprano, en algn momento de la vida (y a veces en varios momentos) cada uno de
nosotros est llamado a vivir un Apocalipsis propio: lo que habamos construido se desintegra, y, con ello, la
identidad de quien creamos ser hasta entonces. Es doloroso, rudo, un hervidero de confusiones.. Sin
embargo, en ese Apocalipsis est la semilla de lo Nuevo. Pero ese Gnesis necesita de nuestra Intencin para
germinar, requiere de nuestro cultivo. sa es la Oportunidad que todo Apocalipsis permite. Una Oportunidad de
ser ms autnticos, de soltar lo que ya ha sido, de renunciar inteligentemente a lo que nos mantena presos, y
de comprometernos a hacer de nuestra vida algo digno y luminoso, para nosotros mismos y para los dems,
con los dems...
En el lenguaje de los smbolos esa nueva instancia se representa de diversas maneras: es la Nueva
Jerusalem, es Shamballah, es cruzar nuestro propio Mar Rojo y que los ejrcitos internos que nos queran
vencer queden devorados por las aguas luego de nuestro paso, es la Tierra a la que arribamos despus del
Diluvio...Que as sea, para cada uno de nosotros, despus de cada dolor...Les compartimos hoy este poema,
para que les acompae:
Y reconstruirs Jerusalem
las veces que sea necesario
porque se es el mandato divino.
Buscars las manos de tus hermanos
para cumplir la tarea.
Daniel Chirom
El trabajo sobre las emociones rancias es indispensable para toda persona que busque el conocimiento.
Cada Tradicin de Sabidura lo ha expresado a su manera, y muchas de ellas lo tienen como paso
indispensable antes de acceder a cualquier otro tipo de prctica. De qu vale conocer de memoria distintos
mantras, asanas del Yoga o sutras y koans, si uno no mira de frente su propia miseria, sus aspectos internos
menos trabajados? Querer eludirlos es mentirse. Como dijo alguna vez Ken Wilber, es pretender hacer un by
pass espiritual. Una de los trabajos de Hrcules fue el de limpiar unas porquerizas. En nuestro caso, la tarea
no es diferente!
Desde la neurobiologa hoy se sabe que las emociones rancias, cuando se dan como un estado recurrente,
generan un fenmeno curioso: LA ADICCIN A S MISMO. As es: no se trata de una adiccin a consumir
distintas sustancias, sino un tipo de adiccin mucho menos evidente, socialmente desapercibida: A AUTO-
GENERAR ESTADOS EMOCIONALES RANCIOS. Cmo es esto? S: las emociones ingratas (la
disconformidad crnica, el resentimiento, el estado de ofensa permanente, la lstima de s, la melancola...)
implican la presencia en sangre de determinadas sustancias bien especficas. Para quien tiene este tipo de
auto-adiccin, los estados de bienestar pueden generarle algo as como un sndrome de abstinencia. En ese
momento del estar bien, ponerse mal con cualquier justificativo puede equivaler a darse una inyeccin de una
droga, o aspirar cocana. Y, si la persona no se da cuenta, se repite, y se repite, autogenerando una y otra vez
el mismo estado emocional, con distintos contenidos aparentes. Es ms: puede ser que inclusive BUSQUE
CIRCUNSTANCIAS Y VNCULOS TXICOS que le garanticen LA PROVISIN DE SU DROGA ENDGENA.
Como en muchos pases se dice, hacerse mala sangre...
Una pregunta inteligente, entonces, es, autorrefiriendo esta informacin:A qu emociones rancias soy
auto-dependiente?. El trabajo posterior NO consistir en anularlas, decidiendo desde el voluntarismo no
sentirlas ms. sa es una pretensin imposible! La tarea ser INVESTIGARLA, estudiar su comportamiento
mediante la autoobservacin, tal como estudiaramos a una especie animal para comprender sus costumbres.
Y, dado que la observacin modifica a lo observado (como lo expresa la Fsica Cuntica), esa tarea implicar
un PROCESO de transformacin personal, poco a poco, paso a paso...
Aqu va un cuento sufi, relatado por Al Ghazali en el siglo XI, que nos habla sobre este fenmeno
psicolgico. (La adaptacin del cuento es nuestra):
En cierta ciudad de Oriente las tiendas estaban organizadas por calles: la de los vendedores de telas, la de
los que comerciaban todo tipo de lmparas y aceites, la calle de quienes vendan pjaros en distintas clases de
jaulas... Una de esas calles era la de los vendedores de perfumes, en la cual, tienda tras tienda, podan
obtenerse las ms exticas y exquisitas fragancias.
Un basurero, que trabajaba a diario recogiendo desperdicios en un poblado vecino, estaba por primera vez
de visita en esta ciudad. (De hecho, tambin era la primera vez que sala de su propio poblado, tan poco era lo
que haba podido viajar...).
Recorriendo, asombrado, las distintas tiendas especializadas, cuando comenz a caminar por la calle de los
vendedores de perfumes, de pronto cay al suelo, como muerto. La gente trat de revivirlo con fragantes
aromas, colocndolo bajo sus narices para hacerle volver en s; mas slo lograban con ello empeorar su
estado, producindole convulsiones y patticos estertores.
Finalmente apareci un ex basurero, quien conoca al desdichado por haber trabajado en su poblado, haca
mucho tiempo atrs. Con slo dar un vistazo a la escena, inmediatamente comprendi la situacin.
Manoteando rpidamente una bolsa de residuos que estaba junto a la puerta de una tienda, tom ago inmundo
y, agachndose frente al basurero, apart a todos los que trataban de socorrerlo. Entonces sostuvo esa
inmundicia frente a la nariz del hombre, gritndole: Huele! Huele!. As fue que, para sorpresa de todos, el
desmayado revivi inmediatamente: abri sus ojos, como fascinado, dibujndosele en el rostro una amplia
sonrisa. Y, con el estupor de los presentes, grit a viva voz: Esto s que es perfume!.
Virginia Gawel
1999, despus de Esalen
Tiempo para S
19 de diciembre de 2008
Una persona que trabajaba con pacientes terminales, nos dijo una vez, para remarcar a qu cosas es
indispensable darle tiempo en esta vida: "Nunca escuch a nadie en su lecho de muerte decir 'qu lstima que
no pas ms tiempo en la oficina!'". As es: rara vez uno le da suficiente tiempo a lo que es verdaderamente
importante. Y eso se debe a que, en principio, uno no se toma tiempo para S. Slo as es posible ver, meditar,
sopesar, discernir qu es lo verdaderamente importante. ESO es decirse S a S Mismo. A partir de ello uno
puede pronunciar una frase que quizs nunca, nunca pronunciaste; has pronunciado "Yo pienso", o "Yo
trabajo", o "Yo sufro"... pero es casi seguro que nunca, nunca pronunciaste una frase que puede dar real
sentido a tu vida: "YO SIGNIFICO".
"Yo Significo", y no de un modo egocntrico, sino de un modo esencial. "Yo Significo", as, a secas: es
cuanto ms peso tiene ese enunciado. Pues somos como los jeroglficos egipcios: cada uno tiene valor en s
mismo, de manera que sin l la frase expresada queda sin sentido. (Es ms: slo si me doy cuenta de que "Yo
Significo" puedo reconocer cabalmente que el Otro tambin Significa: es nico e irrepetible.) Entonces: "Yo
Significo" implica: "Mi existencia tiene Sentido; sin ella, la realidad del HOY quedara incompleta". Y si Yo
Significo, tengo que averiguar quin soy. Y para averiguar quin soy, cmo soy, hacia dnde va mi vida, es
necesario cultivar el momento para S, aunque sea entre los trajines del da (como quien cultiva hierbas
aromticas al menos en un rinconcito de su balcn); tiempo para comprender los propios sentires, para
aprender a dar conscientemente, para advertir cundo uno se est traicionando al negociar lo innegociable...
Quien quiere comprender cmo funciona una fbrica, el cuerpo humano, o la economa mundial tiene que
dedicar tiempo a estudiar sus leyes, sus patrones de comportamiento, sus fundamentos, verdad? Bien:
comprenderse a s mismo no es diferente. Requiere hallar aunque sea retacitos de tiempo para estudiar a ese
ser humano que llamamos "Yo". Slo as podemos ver qu falta y qu sobra en nuestra vida, dnde est
nuestro talento escondido, qu opciones tenemos para ser ms plenos... El hombre, la mujer, que quieren
graduarse de mdico, de ingeniera, les restan horas al sueo con tal de lograr su meta. Graduarse de S
Mismo requiere del mismo empeo, de la misma vocacin, y reporta an ms satisfaccin: la de vislumbrar por
propia experiencia qu sabor tiene la expresin "Yo Significo". Miren qu bello modo de escribirlo tuvo el poeta
sueco Henrik Nilsson:
Tu vida, tu obra
20 de abril de 2008
Nos hicieron. Nos hicieron mal, bien, nos lastimaron, nos halagaron, nos usaron, nos amaron, nos
desecharon, nos cuidaron, nos excluyeron, nos manipularon... Hemos sido la arcilla y los dems sus alfareros.
Y hemos sido a su vez inconscientes alfareros de otros. Muchsima gente vive y muere as: hecha por los
dems (padres, maestros, jefes, parejas, el gobierno, la publicidad...). Pero hay otra gente tambin: la alfarera
de s misma. Quien en algn punto vio cmo estaba hecho por los dems, e hizo de eso su propia arcilla.
Como si fuera una pelota de plstico hundida por patadas o puetazos, que un da dijo: "Basta!". Y junt tanta
fuerza desde su centro que comenz a expandirse, hasta ir recobrando su digna esfereidad: aquello que naci
para ser. Todos somos pelotas abolladas. Pero quizs la abolladura cobre pleno sentido si se convierte en una
invitacin para que la pelota active su centro y lo despliegue.
Para eso hace falta un acto esencial: renunciar a quienes no somos, a lo que no tuvimos, a lo que
habramos querido que fuera, reclamndole al pasado. La arcilla es lo que hay, no lo que "tendra que haber
habido". Una persona as ya no aspira a cumplir con un ideal de s misma (lo cual siempre es frustrante y
equvoco), sino a descubrir quien realmente es, y aprovechar lo mejor de s, haciendo de ello el sentido de su
existencia. D. T. Suzuki (uno de los principales difusores del Zen en Occidente) los defini como "artistas de la
vida": su obra no es necesariamente un poema o una pintura, sino lo que hacen con lo que la vida les dio. Van
gestando su libertad interna con paciencia, con dedicacin, con tanta pasin y desvelos como cualquier artista
plasma su obra. Pero el logro principal, en este caso, no es la resultante final, sino el acto mismo de trabajar
sobre s.
Y el artista de la vida sabe que no todo saldr como habra querido. Que al decidir hacerse desde adentro
se encontrar con las consecuencias de decisiones que tom cuando l era an "los dems". Entonces
procurar transformar esas situaciones aparentemente inmodificables en cincel para su auto-escultura:
aceptar ser pulido por su aspereza, o ser lustrado por su suavidad. Quizs pueda hacerlo de a ratos, y a
veces se sumerja en renegar de lo que es. Pero conservar, muy ntimamente, algo innegociable: el Intento
(como le llamaba Castaneda). El Intento de ser lcido, de ser fiel a s mismo con la mayor lealtad de la que sea
capaz. Slo as se es autor de la propia vida, y deja uno de actuar los libretos que escribieron los dems.
Suzuki lo dijo as:
No puede esperarse que todos seamos cientficos, pero estamos constituidos de tal manera por la
naturaleza que todos podemos ser artistas; no, por supuesto, artistas especializados, como pintores,
escultores, msicos, poetas, etc., sino artistas de la vida. Esta profesin, "artista de la vida", puede sonar a
algo nuevo y raro, pero en realidad todos nacemos artistas de la vida y, sin saberlo, la mayora de nosotros no
logramos serlo y el resultado es que hacemos un desastre de nuestras vidas... [...] Los artistas de cualquier
tipo tienen que usar uno u otro instrumento para expresarse, para mostrar su capacidad creadora en una u otra
forma. El escultor tiene que tener piedra, madera o yeso, y un cincel o algn otro instrumento para imprimir sus
ideas sobre el material. Pero un artista de la vida no necesita salirse de s mismo. Todo el material, todos los
implementos, toda la capacidad tcnica que se requieren ordinariamente, estn dentro de l desde que nace,
quizs an antes de que sus padres le dieran la vida. [...] En esa persona, cada uno de sus actos expresa
originalidad, capacidad creadora, su interioridad viva. No hay en ello convencionalismo, conformidad ni
motivacin inhibitoria. Su conducta es como el viento que sopla donde quiere. No tiene un yo encasillado en su
existencia fragmentaria, limitada, restringida, egocntrica. Ha salido de su prisin. Uno de los grandes
maestros zen de la poca Tang dice: 'Un hombre que es dueo de s mismo dondequiera que se encuenttre
se comporta con fidelidad a s mismo. A este hombre es al que yo llamo el verdadero artista de la vida. "
Cuando en las Tradiciones de Sabidura se habla de que el ser humano necesita trabajar sobre s mismo
para lograr "libertad interior", esa expresin, -que puede parecer abstracta-, es bien concreta: cada uno de
nosotros tiene como tarea liberarse de las numerosas crceles que maniatan la expresin de nuestra
verdadera identidad. Una de esas crceles es el miedo al "qu dirn": en una persona comn, la mirada de los
otros tiene enorme peso: ser aprobado, admitido, reconocido... Por lo tanto, invierte una enorme cuota de
energa en sostener una determinarda imagen para no ser rechazado, excluido, criticado... Sin embargo, el
sostenimiento de esa imagen nos roba la posibilidad de elegir con libertad, decidir sin condicionamientos
externos, ser espontneos sin temer el ridculo.
La persona que aspira a esa libertad interna debe prepararse a que, en alguna medida, sea criticada por
sus decisiones: siempre habr alguien que condene o repruebe lo que hacemos en esta vida. Estamos
dispuestos a no desviar nuestro rumbo por ello? Maslow (uno de los pioneros de la Psicologa Transpersonal)
deca que un terapeuta debe preparar a su paciente para ser en alguna medida "impopular" (esto es, a tomar el
riesgo de que, si se atreve a ser quien realmente es, eso no le guste a muchos otros). Slo as podemos
cumplir con nuestro real destino esencial, en lugar de actuar teniendo como principal parmetro las
expectativas de los dems...
Segn los sufis, hay tres rangos para observarse a s mismo: lo que uno ES, lo que uno CREE QUE ES, y
lo que UNO CREE QUE LOS DEMS CREEN QUE UNO ES. Complejo, verdad? En el trabajo sobre s se
van atravesando estas tres capas internas. La mayora de las personas, en cambio, vive de acuerdo a la
segunda y la tercera variable.
Tan antiguo y universal es este tema que el cuento que hoy les compartimos hace siglos que da la vuelta al
mundo, con distintas versiones. Que les acompae!
EL ANCIANO, EL NIO Y EL BURRO (Cuento annimo de la India)
Eran un anciano y un nio que viajaban con un burro de pueblo en pueblo. Puesto que el asno estaba viejo,
llegaron a una aldea caminando junto al animal, en vez de montarse en l. Al pasar por la calle principal, un
grupo de mozalbetes se ri de ellos, gritando:
-Mirad qu par de tontos! Tienen un burro y, en lugar de montarlo, van los dos andando a su lado. Por lo
menos, el viejo podra subirse al burro.
Entonces el anciano se subi al burro y prosiguieron la marcha. Llegaron a otro pueblo y, al transitar entre
las casas, algunas personas se llenaron de indignacin cuando vieron al viejo sobre el burro y al nio
caminando al lado. Entonces dijeron a viva voz:
-Parece mentira! Qu desfachatez! El viejo sentado en el burro y el pobre nio caminando.
Al salir del pueblo, el anciano y el nio intercambiaron sus puestos. Siguieron haciendo camino hasta llegar
a otra aldea. Cuando las gentes los vieron, exclamaron escandalizados:
-Esto es verdaderamente intolerable! Han visto algo semejante? El muchacho montado en el burro y el
pobre anciano caminando a su lado.
-Qu vergenza!
Puestas as las cosas, el viejo y el nio compartieron el burro. El fiel jumento llevaba ahora el cuerpo de
ambos sobre su lomo. Cruzaron junto a un grupo de campesinos y stos comenzaron a vociferar:
-Sinvergenzas! Es que no tienen corazn? Van a reventar al pobre animal!
Estando ya el burro exhausto, y siendo que an faltaba mucho para llegar a destino, el anciano y el nio
optaron entonces por cargar al flcao burro sobre sus hombros. De este modo llegaron al siguiente pueblo. La
gente se api alrededor de ellos. Entre las carcajadas, los pueblerinos se mofaban gritando:
-Nunca hemos visto gente tan boba. Tienen un burro y, en lugar de montarse sobre l, lo llevan a cuestas.
Esto s que es bueno! Qu par de tontos!
Un relato: "Tiene sentido?"
18 de febrero de 2007
Para la persona lcida y sensible, que no quiere permanecer ajeno al dolor del mundo, tratar de hacer algo
para mitigar ese dolor ajeno (que se vuelve propio) puede resultar sumamente desalentador. A veces ayudar
nos enfrenta con la impiedad del sistema, con personas que ponen obstculos a la buena obra, con la
sensacin de que es tan grande el problema, y tanto crece en este mundo lo que se dedica a daar, que
parece no tener sentido hacer nada de nada...
Sin embargo, as como la sumatoria de insconsciencias genera contaminacin, muerte, horfandad,
corrupcin... la sumatoria de actitudes conscientes es quizs el nico recurso con que la Humanidad cuenta
para sortear este tiempo tan difcil. En esa tarea, es muy importante no perder de vista que cada pequeo
gesto no slo tiene sentido, sino que es necesario. Quin lo har, sino uno mismo? Les compartimos un relato
para que les acompae en ese empeo cotidiano. La esencia de esta historia nos lleg sin autor. Y nos gust
tanto que aunque hace algunos aos la hemos compartido, aqu va nuevamente. Haremos nuestra propia
adaptacin, mas si alguien conoce la fuente original, agradeceremos nos lo avise.
La imagen es la de un crepsculo en la playa. l, un muchacho joven, de diecisis, o tal vez de menos,
caminando hacia el oeste. Las olas golpeteaban la orilla desde lejos, con la marea baja, como si expresaran el
ritmo de la respiracin del mar.
De pronto, l vio a lo lejos una extraa silueta humana en arduo movimiento. Apur el paso, imprimiendo su
huella en la arena. A medida que se acercaba, vio que la silueta era femenina. Y desde ms cerca an, advirti
que la mujer era madura: tal vez ya sabra todo lo que a l tanto le asustaba aprender. Sin embargo, esa
misma inseguridad sola volverlo algo arrogante, como impostando la falsa condicin de estar de vuelta, de
saberlo todo...
A medida que avanzaba distingui que los frenticos movimientos de la mujer consistan en arrojar estrellas
de mar de regreso a las aguas: la marea baja haba dejado un sinnmero de ellas varadas en la arena,
imponindoles el fatal destino de morir fuera de su elemento vital. Ella las recoga una por una y, como con
urgencia, iba devolvindolas al mar.
l sinti como un sabor extrao dentro de s, entre el sarcasmo y el desconcierto. Se par a pocos metros
de ella, y, sin saludarla siquiera, le inquiri:
- Qu es lo que hace?
Ella, sin detenerse ni un instante, le respondi lo obvio:
- Las devuelvo al mar para que vivan.
Entonces l dej salir en el tono de su voz ese sarcasmo inmaduro, paralelo a su desconcierto:
- Pero... son cientos... miles...!! Lo que usted hace no tiene sentido!
La mujer apenas lo mir de soslayo, sin perder ni un segundo. Tom una estrella de mar y se la mostr, con
su palma abierta, dicindole:
- Para sta... para sta S tiene sentido.
Y, prosiguiendo su solitaria tarea, la arroj con premura al mar.
Todos dejamos una huella al pasar por este mundo. Y esa huella puede ser parte de las que mancillan esta
Tierra, o bien una huella que ha buscado ser para el bien comn, en cualquier orden que sea. Queremos invitar
a que quienes estn realizando algn tipo de accin personal o colectiva para mejorar en algo (poco o mucho)
el entorno (su barrio, su ciudad, el mundo...), comparta aqu en qu iniciativa est participando (ya sea
haciendo un click por internet en cualquier campaa ecologista, o bien por los derechos humanos, los
animales, los nios, las crceles ilegales, la tala indiscriminada, la violencia de gnero, el hambre, la
educacin, el arte...). Nos har bien saber que existen! Para participar hacer click aqu. Y no dejen de leer lo
que sigue:
Ilustracin: Sembrador, de Pilar Bentez Veloso; argentina, nacida en 1957, es parte de los artistas que
exponen a travs de la Fundacin Artistas Discapacitados. A pesar de haber nacido sin ambos brazos por
malformacin congnita, a partir de los 5 aos aprendi a coser, bordar, tejer y pintar con los pies, as como a
hacer telar, macram, grabado, litografa y diseo grfico. Fue becada por la Asociacin Mundial de Pintores
que Pintan con la Boca o el Pi, con sede central en el Principado de Liechtenstein, a travs de la cual sus
obras son editadas en tarjetas y calendarios artsticos en muchos pases del mundo. Ha viajado a distintos
pases no slo a estudiar o exponer, sino tambin a dar conferencias y seminarios (Espaa, Mxico, USA...).
Estando actualmente radicada en Crdoba, Argentina, y en su deseo de concientizar al ser humano a valorar y
desarrollar todo su potencial, visita escuelas dialogando con alumnos y docentes, pintando y bordando ante
ellos. Tambin lo hace en parques y paseos pblicos, conversando con la gente. Gracias, Pilar, por sembrar
Belleza! (Para ver algo ms de su obra y de su vida, o contactarse con ella clickear aqu.)
Viviendo Vivos
24 de enero de 2007
Para la persona sensible, vivir en este mundo convulsionado puede ser peculiarmente doloroso, y no es
extrao que produzca a veces deseos de irse de aqu (como hasta algunos santos lo han expresado: Santa
Teresa de vila, San Juan de la Cruz...). Sin embargo, este mundo necesita de personas lcidas y sensibles. Y
necesita que VIVAN VIVAS, pues su esplendor es tambin una invitacin para que otras se comprometan a
hacer de sus das algo que valga la pena (para s mismos y para los dems). Esto implica estar atentos a no
dejarse comer por dos grandes monstruos: la amargura y el miedo a Ser.
Richard Bach, el autor de "Juan Salvador Gaviota", dijo: "Existe una prueba irrefutable para saber si tu
misin en este mundo ha terminado: si ests vivo, no ha terminado". ,
Hoy queremos compartirles un poema de la Dra. Dawna Markova, una autora estadounidense, PhD. en
Psicologa y Educacin. Ha escrito siete libros traducidos a distintos idiomas, apuntando a realzar el Sentido de
la vida, especialmente para padres e hijos. Ha organizado grupos de trabajo de este tipo an en pases con
economas de extrema pobreza. Pero quizs lo ms importante de su currculum es que sea sobreviviente de
un cncer por el cual le pronosticaron slo 6 meses de vida... hace 30 aos. Conferencista, coordinadora de
grupos, su trabajo es inspirador, siendo testimoniado por su propio modo de ser...
DAWNA MARKOVA
Cuando una persona sensible y lcida se decide a vivir en base a valores internos (ser honesto, sincero,
justo, solidario..) es posible que le sucedan muchas cosas: que se sienta defraudado por la actitud de otros,
que quiera imponer esos valores en su entorno pero no le den espacio, que experimente frustracin luego de
esforzarse en torno a lo bueno y ver que la desidia, el egosmo, la destruccin, pueden a veces derrotarle...
Tambin quizs le duela verse A S MISMO traicionar sus mejores valores, o, inclusive, percibirse como
arrogante ante los dems por ser el que lucha por el bien. Y all viene un trabajo interno de perdonar a los
que no ven, perdonarse por no ver... e intentar reparar... y NO DARSE POR VENCIDO.
Rodeado de contra-valores, es posible que uno sienta: Para qu habr nacido?!!, y apueste a lo que dijo
Sfocles: El mayor premio es no nacer. Terrible, verdad? Sin embargo, distintas corrientes espirituales dicen
que HABER NACIDO ES UN PRIVILEGIO, y que uno DECIDI nacer, QUISO hacerlo, pues esta vida es una
Escuela... y en ella uno es alumno, y tambin enseante...
Es mucho ms fcil si uno no se asla: si, en el ejercicio de aquello en lo que cree, busca crear lazos con
pares afines. As lo han descripto las Tradiciones de todos los tiempos, proponiendo encuentros comunitarios
para aprender todos de todos. Hoy en da, hasta este medio virtual permite esta posibilidad, de algn modo,
ms all de las fronteras.
Cmo vive cada uno de Ustedes este aspecto de la realidad, vinculada con el PROCURAR EJERCER
LOS VALORES DEL SER, da a da, a pesar de los pesares? Aqu va un poema, para que les acompae. (Y
ms abajo la propuesta de dos Foros para que puedan expresar su sentir.)
Virginia Gawel
1999, despus de Esalen
Qu es "MI vida"?
20 de enero de 2008
Te lo ensean los canguros: el beb recin nacido mide apenas centmetros, y termina de gestarse ya fuera
de la placenta, en la bolsa que su madre tiene en el abdomen (marsupia). Cuando est ms crecidito,
comienza a salir al mundo; explora, y cada vez que teme o se cansa, vuelve rpidamente a refugiarse en la
bolsa de su mam. Pero hay un da, un da bien puntual... en que la madre canguro hace algo diferente:
cuando su hijo se asusta por algo o busca saltar a la comodidad de la bolsa materna... ella contrae los
msculos de su marsupia de manera tal que, a partir de ese da, no le permite ya nunca ms entrar. Es su
modo de decirle: "No vuelvas atrs: ests listo para el mundo. Busca TU PROPIA VIDA!"
As nos pasa. Slo que los humanos nos vamos refugiando en distintas marsupias a lo largo del tiempo, en
las que buscamos asilo cuando no queremos asumir un desafo vital. Y volvemos aunque esas marsupias nos
contraigan y nos asfixien: un hbito viejo, una pareja que ya no es, lugares que ya no nos dan nada,
actividades o vnculos que son de otra etapa... Cul es la tarea? Encontrar dentro de s lo que podra llamarse
"MI vida". Aqulla que dentro de uno QUIERE SER VIVIDA. Encontrarla es un desafo, y vivirla an ms,
porque implicar renunciar a toda marsupia: a los refugios de lo ya decadente, a conformarse con las pautas
colectivas sobre cmo es "vivir"... Renunciar a las certezas, porque es desde lo incierto que nace lo nuevo.
El mapa est adentro de uno, no en la marsupia de nada ni de nadie. Capa tras capa, debemos excavar en
lo interno para saber qu significa "MI vida". "MI vida" implica quin uno es, a qu vino a este mundo, cul es la
verdadera compaa que necesita para SU Camino. Como lo dice la Psicologa de Oriente: el refugio est
dentro. Pero no implica encerrarse, sino permanecer abierto hacia el interior y hacia el exterior, para que la
Vida circule. En ese lugar de adentro hay otra persona, que no es la que hemos aprendido a ser, ni tampoco,
tal vez, la que los dems han esperado que seamos. Est EL QUE SOMOS. Descendiendo a esas capas
profundas, ya no habr marsupias. O, si nos escondemos en alguna de ellas, en algn punto nos daremos
cuenta de que estamos evitando aquello que vinimos a SER. Teilhard de Chardin lo dijo as:
Lo que hoy queremos decirle es complejo. Por favor, tenga paciencia hasta el final. Es: Ser posible
morir? Hablamos del morir Eso que hace que un cuerpo sea otra cosa que carne que se mueve. De La Chispa.
Porque una cosa es la vida, y otra cosa la Vida, as, con maysculas. La vida es asunto del cuerpo, como una
va frrea por donde el cuerpo transita sus sucesivas estaciones y paisajes. En cambio la Vida (as, con
maysculas) no. La Vida es... el tripulante del tren! Tal vez sea cierto, entonces, lo que han dicho los msticos
de todos los tiempos: podramos traducirlo como "no es posible morir". An, a veces, queriendo! E igual de
absurdo es matarse, dado que por ningn medio uno podra "quitarse la Vida". A lo sumo, uno podr quitarse el
cuerpo! (Pero ha de ser mal negocio, pues es bien posible que muy pronto uno tenga que conseguirse otro,
dado que la Vida no renuncia a que estemos con vida, as tenga que volver a nacer.)
No se trata de fe: se trata de experiencia. Si Ud. en algn momento se ha sentido subrayado por la Vida, la
ha latido ms all del corazn, se ha sentido insoslayablemente Vivo, o ha sentido inequvocamente Vivo a
alguien amado... SABE. No necesita fe (pues la fe es requerible slo sobre aquello que no se Sabe). De all
que pueda existir una religiosidad laica, ms all de participar o no de cualquier feligresa. Una religiosidad de
la experiencia propia, no de la de otros que la han descripto en el pasado. ntima. Por ntima, irrefutable
(inclusive irrefutable por el propio intelecto). Puede Ud. dentro de cinco minutos negar que ha estado leyendo
estas lneas? As de irrefutable para s mismo es haber vivido la experiencia de lo Inefable, cuando esto ha
sido un acto de autopercepcin asombrada y sentida.
Cuando esa experiencia existe, uno no puede sino aceptar, ms all de la razn, que la muerte es
imposible. Al menos la muerte de la Chispa. Todo lo otro, claro, muere. Como se dice en el Budismo, todo es
impermanente. Pero hay un lugar de s que no participa de esa ley de impermanencia: acata slo la ley de lo
Inmutable. Por eso en el Zen se le llama a "eso" lo Nonato, lo no-nacido. Entonces... cmo habra de morir lo
que no ha nacido? El cuerpo es el que nace y el que muere. Lo Nonato se sube al cuerpo y se baja de l como
Ud. tantas veces a subido y luego bajado de un largo tren. Pero este tren, vaya donde vaya, no puede sino,
finalmente, llegar a Casa.
Seguramente conocer a Walt Whitman, uno de los ms laicos religiosos de la poesa. Sin instruccin al
respecto, el SUPO de la impermanencia, y de lo Inmutable en s mismo. A eso vivo le llam Yo. Un nombre
quizs demasiado corto y cotidiano para nominar a lo infinito. Pero algo es algo: sabemos que "inefable"
significa "aquello de lo que no se puede fablar = hablar". Y la experiencia de lo ntimo es inefable. Desde all,
no hay muerte que morir: la guadaa de la Parca se queda cortando hierbas secas en los prados del Sahara,
aburrida de slo llevarse cuerpos, y no poder nunca, pero nunca, cercenar ninguna Vida.
Dijo Whitman:
" (.....)
Por m fluyen sin cesar todas las cosas del Universo.
Todo se ha escrito para m,
y yo tengo que descifrar el significado oculto de las escrituras.
Soy inmortal.
S que la rbita que escribo no puede medirse
con el comps de un carpintero,
y que no desaparecer como el crculo de fuego
que traza un nio en la noche con un carbn encendido.
Soy sagrado.
Y no torturo mi espritu ni para defenderme ni para que me comprendan.
Las leyes elementales no piden perdn.
(Y, despus de todo, no soy ms orgulloso
que los cimientos desde los cuales se levanta mi casa.)
El poeta Len Felipe, cuando tradujo a Whitman, en su prlogo dijo: "Se apellida Whitman, pero Dios le
llama Walt". Gracias, Walt, por ponerle palabras a lo inefable!
Vivir encogidos?
8 de junio de 2008
Alguna vez lavaste un sweter y al secarlo que se te encogi hasta quedar varios talles ms chico? La lana
apelmazada, pesada, sin aire... Bien: as les sucede a muchas personas sensibles y lcidas, que, desde una
sobre-modestia neurtica, evitan expandir su identidad por temor a su propio Ego. Han nacido para ser talle
extra-large... pero viven small! Veamos: los griegos acuaron el concepto de hybris: lo que le sucede a quien,
estando egocentrado, cree estar ms all del Ego, y se autopercibe como sublime, trascendido... Hoy en da
hay una verdadera plaga de "maestros" y seudo-sanadores que en verdad padecen de este trastorno. La
Teologa le llama soberbia espiritual, y la Psicologa lo define como inflacin del Ego (peligroso para quien lo
vivencia y para sus "seguidores"!).
Volvamos al principio: quien est en real contacto con lo esencial de s mismo muchas veces se auto-
disminuye porque teme convertirse en alguien as. Y no est mal ser prudente, pues quien es tomado por su
propio Ego suele ser el ltimo en advertirlo: como deca Jung, "No puedes ver a un len que te ha comido". Sin
embargo... no es encogindonos como neutralizamos esta amenaza, sino exponindonos a la vida. Slo as
conocemos de qu estamos hechos: la vida hurga dentro nuestro y constata la calidad de nuestra materia
prima. Cmo va uno a descubrirla si vive contrado? Evitar expandirte no te salva del Ego; de hecho, para
verlo de frente es necesario actuar en el mundo. El Ego es nuestra parte animal psicologizada: hacindola salir
al ruedo uno aprende a domesticarla!
La ecuacin es la siguiente: si quienes estn enfermos de hybris S ocupan amplio espacio, y en cambio las
personas sanas y lcidas se retraen... stas les estn cediendo su lugar! (A la vista estn los resultados...)
Entonces: a desencogerse! A desperezarse por dentro! Si cada persona modesta y consciente ejerce con
conviccin su participacin en el juego de la vida, (con atencin vigilante, para que el len no se la coma!)...
quizs an podamos redireccionar el rumbo de esta confusa Humanidad. Participar. En acciones ecologistas y
solidarias, en buscar justicia social, en generar arte, en difundir valores... No alcanza con pensar diferente: es
necesario convertir esa diferencia en accin. Cmo? Dndose. Cundo? Ahora!! Vivir vivo slo se trata de un
juego, pero un juego alegre y a la vez muy comprometido. As lo describi Lanza del Vasto, amigo y discpulo
de Gandhi:
Y si no estuviera "mal"?
27 de enero de 2008
Y si no estuviera "mal"? Y si NO "fuera malo" sentir celos, envidia, avaricia, lujuria, odio...? Epa! !Cmo
que no?! A ver: revismoslo. Nos hemos criado en una cultura que ha encontrado una "solucin espiritual"
extraordinaria para todos esos matices emocionales: NO SENTIRLOS. O, peor an, LUCHAR CONTRA ellos.
Sin embargo, los resultados no parecen ser muy alentadores: hay en el mundo externo tanta reyerta como en
el mundo interno. Tal vez haya otra solucin. Es ms: quizs se trate de una solucin ms evolucionada, pues
a lo mejor es tan brbaro ejercer la violencia interna para exterminar nuestras emociones primitivas como
acribillar en el afuera a quienes supuestamente son "los malos". Borges defini muy bien estos medios de
"mejoramiento social" al describir la represin de estado: "Se comieron a los canbales".
Nuestro cerebro est constituido por distintas capas: la ms nueva es la corteza cerebral (por eso se llama
neocrtex), un logro evolutivo propio del animal humano. Pero en las capas ms profundas, el animal humano
es idntico al animal no-humano: el "corazn" del cerebro est constituido por el cerebro lmbico, que
compartimos con los animales de otras especies. se es nuestro cerebro ms primitivo, entrenado para
funcionar a partir del instinto (de all que esas emociones sean tan VIRULENTAS: han cumplido durante
milenios funciones ligadas a la supervivencia!). Aspirar a no sentir esas emociones es tan arrogante o
insensato... como pretender ser ngeles! ES NATURAL QUE ESTN, y un corazn no es menos puro por
sentirlas. La tica empezar, en todo caso, al momento de TRADUCIRLAS EN CONDUCTA.
Podemos aprender a AUTO-OBSERVARLAS, a escucharlas, sin ejercer violencia interna. O acaso le
pegas a tu gato o a tu perro cuando est celoso? En el Taosmo se habla de "domesticar las emociones". El
NO LUCHAR CONTRA lo que siento, el NO JUZGARLO COMO "MALO", ayuda a que uno NO LO NIEGUE NI
LO REPRIMA, pues con ello slo se logra una cosa: ENFERMEDAD. Si, en cambio, LO ACEPTO TAL CUAL
ES, advierto que ese sentir NO SOY YO: es slo UNA PARTE de m. Siento envidia, pero tambin hay en m
afecto; tengo rencor, y a su vez compasin. De ese modo, la inteligencia del Inconsciente va dirigiendo el
proceso, y las emociones antes rechazadas se vuelven una va de conocimiento. No se trata tanto de
CAMBIAR ESA EMOCION EN S, sino EL MODO EN QUE ME VINCULO CON ELLA. Quizs una persona de
corazn puro sea, entonces, la que tambin experimenta emociones primitivas, pero trabaja sobre ellas, para
hacerlas conscientes, y elegir qu si ejercerlas o no. En sntesis, aprender a convivir gentilmente con el
animalito interior. Dijo Hug Prather:
Hugh Prather
guila o gallina?
11 de agosto de 2008
All donde hay guilas, no existe pueblo que no las haya tomado como smbolo de lo Superior: desde los
mayas a los chamanes siberianos, en los textos bblicos, los mitos de la India o el alfabeto egipcio (en el cual
representa su primera letra). Ave de iluminacin, su visin penetrante semeja la Conciencia Despierta, que
llega hasta lo ms ntimo de s. Somos guilas cuando, en la azarosa vida cotidiana, procuramos
desapegarnos de nuestra mirada chata para comprender panormicamente nuestra situacin, la de los dems,
la de la sociedad, la del planeta... Y somos guilas cuando trabajamos para sobreponernos al dolor: los
aztecas le conferan poder de regeneracin, creyendo que peridicamente se expona al sol hasta arder, para
luego sumergirse en agua pura y emerger renovada.
En la notable pelcula "Elizabeth" hay una escena en que la reina est afligida ante una crisis tremenda que
su tierra atraviesa, por lo cual consulta a su sabio asesor, -docto en el lenguaje de los astros-, qu fuerzas del
Universo estn gobernando la situacin. "Por favor, deme esperanzas", le dice. A lo que el sabio le contesta:
"Las fuerzas que moldean el mundo son inmensas, su majestad. Cmo podra prometer que favoreceran a la
reina? Pero esto s s: cuando estalla la tormenta cada uno acta segn su naturaleza: unos enmudecen de
terror, otros huyen, otros se esconden. Mas otros extienden las alas y se remontan como guilas."
Esto es verdad. Y tambin lo es que el espritu de cada humano es en realidad un guila... (no una gallina!).
Slo hay que estar dispuesto a despertarla. Por ms que la sociedad pueda preferir que actuemos como
gallinas; por ms que algunas personas txicas o ignorantes hayan querido "desaguilizarnos ". No importa si
as fue, sino si seguimos creyendo en ese hechizo, perpetundolo en un "auto-engallinamiento". O bien si
decididmos tener el valor de darle su oportunidad al guila que nos anima. Leonardo Boff *, telogo y filsofo,
suele contar un relato a quienes menos posibilidades han tenido en la vida, para ayudarles a fortalecer su
sentido de dignidad: los ms pobres, los no instruidos, los segregados, a quienes l ha consagrado su mximo
apoyo. Tal vez nos sea bueno orlo a cualquiera de nosotros:
"Un campesino cri un pichn de guila junto con sus gallinas. Lo trataba de la misma forma como lo haca
con las gallinas, de modo que el ave crecin convencido de ser una de ellas.
Cierto da pas por su casa un naturalista que, al ver al guila escarbando en el suelo, fue a hablar con el
campesino. Esto no es una gallina, es un guila!" El campesino contest: "Ahora ya no es ms un guila,
porque se cree gallina. "El naturalista dijo: No, un guila es siempre un guila. Hagamos una prueba. Se
subi con el guila al techo de la casa del campesino y elevando sus brazos, le dijo: Vuela! T eres un guila,
asume tu naturaleza. Pero el guila no vol. Entonces, el campesino replic: Le dije que ella ahora era una
gallina. "Maana veremos, dijo el naturalista.
Al otro da fueron a una montaa cercana con el guila. El naturalista levant el ave y le dijo: guila: mira
ese horizonte, mira el sol all a lo lejos, los campos verdes all abajo, mira, todas esas nubes son tu lugar!
Despierta a tu naturaleza y vuela como guila que eres!
El guila comenz a ver todo esto y fue quedando maravillada con la belleza de las cosas que nunca haba
visto; estuvo confusa al principio sin entender por qu haba estado tanto tiempo alienada. Entonces sinti su
sangre de guila correr por sus venas, tens los msculos de sus alas y parti en un hermoso vuelo hacia el
horizonte azul."
* Para conocer ms sobre el Movimiento de Teologa para la Liberacin que Boff fund junto con Gutirrez
Merino clickear aqu.