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La Gaceta de la Gestalt On-Line

Artculo mensual

LO ESTTICO EN TERAPIA GESTLTICA DE PAREJAS

Joseph Zinker y Sonia March Nevis

Las actividades del Dr. Joseph C. Zinker en Buenos Aires. Argentina,

son organizadas por el

"COLOQUIO DE GESTALT EN BUENOS AIRES",

coordinado por Myriam Sas de Guiter, Licenciada en Psicologa, U.B.A.

Potos 3979 - 6o piso "18", (1199) Buenos Aires, Argentina

Telfono: 54 11 4983 2582

Fax: 54 11 4865 9551

Lo esencial de la terapia gestltica con parejas, que tratamos de ejemplificar y ensear,


reside en el valor y en la eficacia de percibir y experimentar la interaccin entre dos
personas desde un punto de vista esttico (Zinker, 1994). El trmino esttico viene de la
palabra griega aisthanesthai, que significa "percibir". Percibimos observando,
escuchando, sintiendo y pensando. Nos sentamos con las parejas y cambiamos nuestro
foco para mirarlos en sus diversas formas: como un organismo, un ser vivo, una
metfora, una danza bella o torpe. Al presenciar el intercambio que ocurre en una pareja
somos el pblico, el director y el crtico en un drama que se despliega. Una pareja
disfuncional tiene una actuacin pobre: teatro deficiente. Sus miembros no pueden
elevarse por sobre modelos habituales en la excitacin de su autenticidad dramtica; no
pueden dejarse ir en la alegra de su propia comedia, ni pueden bucear en las
profundidades de sus propias almas las tragedias reales de la vida. La terapia gestltica
de parejas le ensea a un par de seres humanos a vivir autnticamente entre s, desde sus
corazones y cuerpos, desde sus anhelos y sus risas; unidos por muchos lazos, algunos
dbiles otros fuertes. Nos recompensan a cambio con el descubrimiento de su belleza.

Como terapeutas gestlticos de parejas aspiramos a ensearle a la gente cmo tener una
vida ms bella. Hacemos terapia para que la existencia sea estticamente autntica y
asentamos nuestra visin esttica contemplando a veces a travs de los ojos de un artista
y otras a travs de los ojos de un artesano, en el darse cuenta aqu y ahora del proceso
gestltico.
"Estar en Forma" en el Contacto Interpersonal en Terapias de Pareja

El fenmeno de la formacin de gestalts, originalmente descubierto por la Psicologa de


la Forma, a la que la terapia gestltica est tan agradecida, comienza con el darse cuenta
de una entidad-estmulo organizada que se destaca de un fondo amorfo de estmulos
potenciales. La formacin y destruccin de gestalts es un proceso esttico, no
simplemente utilitario. Las figuras emergen y se hacen reales y dependiendo de la
fuerza de su urgencia intrnseca, crecen, brillan, se unifican y energizan, solicitando
atencin, accin y finalizacin. Este es el modus operandi esencial del proceso
intrapsquico de conciencia-accin-contacto de la homeostasis organsmica. Una vez
que las gestalts existentes -necesidades, deseos, expresiones y dems- son atendidas y
completadas se vuelven a sumergir en el fondo personal estructurado y algo nuevo se
hace figura y el ritmo continua.

As como esto ocurre en el proceso intrapsquico individual, ocurre tambin dentro de


los sistemas interpersonales. Cuando una pareja avanza exitosamente en un dilema, la
experiencia es total, completa, genuina, buena y hermosa. Las gestalts completas,
experiencias totalmente maduras de las que nos hacemos conscientes, que
experimentamos, asimilamos y eventualmente dejamos ir, son fluidas, estticamente
agradables, estn llenas de gracia y "buena forma". Las gestalts incompletas, los
problemas no resueltos que consumen constantemente a una pareja, entristecen, no
tienen identidad, son desagradables y frustrantes. Estos ritmos incompletos, como
discos rotos son estticamente desagradables tanto para experimentar como para
presenciar.

La terapia gestltica de parejas considera la "patologa" como interrupciones en el


proceso natural de formacin de gestalts y su resolucin. Esta interrupcin conduce a
una repeticin intil aunque con frecuentes esfuerzos para solucionar un problema. La
patologa es en este aspecto una interrupcin del proceso, un "atascamiento" obstinado,
un cul-de-sac existencial.

Cada "sntoma", cada "enfermedad", cada "conflicto" se ve entonces como un esfuerzo


para hacer la vida ms satisfactoria, ms agradable y ms estticamente rica. Cuando
una pareja se atasca en la resolucin de sus problemas, cayendo una y otra vez se
interrumpe su ritmo de apartarse y juntarse. En el momento en que miramos a una
pareja como una figura individual tomada en un intento unificado de "desatascarse"
tenemos una oportunidad de ver como funciona el sistema, la excelencia de su conducta
y observarlo tratando de resolver un problema como un organismo total. Cuando los
resultados son buenos sus acciones son sincrnicas, equilibradas y complementarias. Un
sistema de pareja atascado en un ciclo interactivo incompleto no est en "mala forma"
sino que se manifiesta de la mejor forma de la que es capaz en su ciclo de vida. No
tiene sentido atribuir culpas a uno u otro de los miembros. Esto solo aumenta la
resistencia, lo que magnifica el problema.

Basamos nuestro concepto de buena forma en el suave fluir de gestalts estructurndose


y desestructurndose a travs del proceso de toma de conciencia, movilizacin de
energa, accin, contacto en la frontera interpersonal, cierre (nuevo aprendizaje), y
retirada (restablecimiento de la separacin de lmites). A partir de este simple proceso
organsmico proponemos una esttica de interaccin humana trabajando con parejas.
Espacio Relacional

Ciertas escuelas de psicologa creen que no existe algo como una "relacin", que es una
ilusin, una construccin mental. Estas escuelas consideran que en un campo de dos
personas no existe algo como una "tercera entidad", la relacin entre ellos. A esas
escuelas respondemos que su posicin es el resultado de sobreintelectualizar el
problema: una incapacidad para hacer uso de la informacin directa que ofrecen los
sentidos y lo que est ocurriendo. Cuando dos personas estn juntas hay un tipo de
energa especial que es experimentada no solo por ellas, sino por otros tambin.
Aceptemos que la conciencia humana es una entidad solitaria pero relacional. Esto se
debe a que el espacio relacional entre dos personas es cocreado por su mutualidad al
delinear un lmite de su peculiaridad juntos y lo que esto significa para ellos en relacin
a cada uno y con el resto del mundo.

Las circunstancias y los acontecimientos no se suman como nmeros, cantidades o


lneas rectas fluyendo desde A hasta la meta B. Reconocemos modelos de
acontecimientos y al estudiar patrones completos -gestalts- en su totalidad comenzamos
lentamente a comprender las complejas estructuras de los sistemas pequeos y de los
grandes: de las parejas a las familias, a las corporaciones. Teniendo esto en cuenta, poco
significan las serias expresiones clnicas como "la madre esquizofrenogentica" o la
"familia criminal".

En matrimonios problemticos o disfuncionales es ingenuo concluir que uno u otro de


los miembros de la pareja es el culpable, el que causa problemas. Verlos separadamente
en terapia no ayuda al terapeuta para comprender la disfuncin, porque la otra parte de
la relacin problemtica no esta all. As, nosotros estudiamos a uno de los miembros de
la pareja; luego otro y despus el "espacio relacional" entre ellos. Luego descubrimos la
influencia de sus respectivos padres, familias e hijos. Para manejar todo esto en nuestro
consultorio nos decimos a nosotros mismos: "En este momento trazar un lmite para
esta situacin alrededor de la pareja, o alrededor de sus padres y sus hijos y ste ser el
sistema que yo estudie o influencie hoy".

La calidad y configuracin de los lmites de la pareja determinan como estn ellos en el


mundo. Por ejemplo, una pareja con un lmite fino o sumamente permeable permite la
intromisin de otros o de acontecimientos externos en su unin. Otras parejas con
lmites "densos" muestran vidas secretas, por estar muy aislados del mundo exterior.

Los gestlticos y otros terapeutas acostumbrados a trabajar en forma individual tienen


que hacer un salto cognitivo y perceptual desde mirar los lmites de una persona hasta
experimentar los lmites de la pareja. El "organismo relacional" se agranda mucho y
para no sumirse en l, el terapeuta corre su silla hacia atrs para ver a la pareja como a
una configuracin total. El lenguaje reduccionista tan tpicamente usado en nuestra
cultura nos falla porque estamos tratando con fenmenos complejos multideterminados;
tenemos que pensar en trminos de metfora, analoga e imgenes viendo
configuraciones totales ms que partes separadas. La capacidad de metfora y de
imaginera creativa del terapeuta le ayudar a encontrar los patrones del organismo ms
abarcativo. El terapeuta debe pasar del anlisis a la sntesis, eligiendo crear totalidades
ms que separando las cosas en pequeas unidades.
La habilidad de ver a la pareja como una "tercera entidad" es esencial para hacer terapia
gestltica de parejas. Despus de todo, una pareja es un sistema, una gestalt en s
misma. Para comenzar a experimentar a una pareja de esta manera, el terapeuta debe
alejarse de ellos, intelectual y experiencialmente. El terapeuta empieza a ver a ambos
miembros de la pareja en su campo visual y a observar sus movimientos fsicos -su
oscilacin y desvo- en la relacin de uno con el otro. Escucha el flujo y reflujo de sus
voces, sus calidades tonales mientras hablan entre s. La cantidad y la calidad de la
energa que crean cuando estn juntos, cuanto movimiento, cuantos darse cuenta
compartidos, cuanto contacto mutuo. Usando el sistema de pareja como fuente de
informacin, el terapeuta puede entonces hacer observaciones fenomenolgicas de este
proceso:


o
o "Ustedes dos estn sentados tan rgidos y tensos, contemplndose a s
mismos tan intensamente que me recuerdan a dos duelistas esperando
para disparar el primer tiro".
o
o "Parecen tan livianos y felices juntos, como si estuvieran de picnic en el
campo, en verano".
o
o "Parecen dos agentes secretos, cada uno tratando de conseguir
informacin del otro sin dar nada de s".

Estas observaciones simples, empero directas (y fenomenolgicamente vlidas) llevan a


la pareja a aumentar los niveles de darse cuenta de ellos mismos como individuos y su
"estar juntos" como pareja. En el modelo gestltico el darse cuenta del proceso conduce
al cambio.

Una Filosofa del Proceso Darse Cuenta-Cambio

Cada enfoque teraputico en el trabajo de parejas posee una filosofa explcita o


implcita sobre cmo cambia la gente, ya sea como individuos o en una relacin de dos
personas. La premisa fundamental de cmo sucede el cambio en la terapia Gestltica,
sin considerar el tamao del sistema, se basa en el darse cuenta del proceso. El darse
cuenta y el cambio individual o el sistmico son conceptualizados como directamente
proporcionales el uno con el otro: a mayor darse cuenta, mayor ser la oportunidad de
cambio. Del mismo modo, a mayor cambio, mayor ser la posibilidad del darse cuenta.

Darse Cuenta

Qu es darse cuenta? Cmo se genera? Cmo crece en poder y claridad? Definimos


"darse cuenta" como la intencionalidad de lo consciente operando en el lmite de
contacto con lo presente. El darse cuenta es la pura subjetividad del "Yo" consciente.
Como conciencia est siempre consciente de algo; su focalizacin continua (al menos
en estados de conciencia normales cotidianos) est siempre en un movimiento
secuencial hacia adelante desde "un objeto de darse cuenta al siguiente".

Fundamentalmente nos damos cuenta porque estamos fsicamente ubicados en el


espacio-tiempo del aqu y ahora. Desde nuestro cuerpo tenemos un punto de vista desde
el cual miramos al mundo (y dentro nuestro) que es nicamente de nuestra propiedad y
hace que nuestra experiencia sea privada, subjetiva. Ya que darse cuenta es siempre
darse cuenta de algo, nuestro estado de darse cuenta se alimenta fundamentalmente a
travs de nuestro propio sensorio neurolgico, nuestros sentidos y funciones cognitivas,
ambos "viendo" y "pensando en" (aunque en terapia gestltica se suele enfatizar el
"viendo" como ms fundamental, si bien ms desatendido).

El punto que distingue la posicin de la Gestalt de otras, es su insistencia en que el


darse cuenta de algo (o de alguien) significa estar en relacin. El percibir significa estar
conscientemente en relacin con algo. Las filosofas de la existencia tendieron siempre
a enfatizar el aislamiento de la consciencia: lo que significa que cada ser humano est
separado y solo en la prisin de su propio darse cuenta posicional y por lo tanto no
puede haber una verdadera unin, ninguna fusin al estar con el Otro. Yo no puedo ser
uno contigo en el nivel experiencial. Podemos compartir las mismas ideas, emociones,
opiniones y estados de la existencia, aun la misma cama, pero no podremos nunca
experimentar totalmente la interioridad del otro. No puedes coexistir conmigo en mi
cuerpo. No me acompaars cuando me muera. As es que estamos aislados, como si
furamos pequeas islas de conciencia y experiencia.

Y an as en nuestro exilio solitario estamos relacionados. Estamos siempre en contacto


con alguna otra cosa, obstaculizando tanto estados de eliminacin patolgica como
estados no conscientes. El darse cuenta lo es de la posicin, de la intencin, de lo que se
niega, y de la relacin. Podramos tambin agregar que dados estos factores la
percatacin consciente es paradjica: para que exista necesita incluir el "no yo", en tanto
que simultneamente lo excluye. En la teora Gestltica el punto de inclusin-exclusin
donde ocurre la diferenciacin se llama "frontera de contacto". Y es en el lmite de
contacto, all dnde dos cosas diferentes se encuentran que aparece el significado. As
es que, el darse cuenta es siempre significativo, o al menos contiene la posibilidad de
crear o cocrear el significado. Por lo tanto desde el punto de vista Gestltico, el darse
cuenta es relacional, paradjico, significativo y creativo.

Proceso

El darse cuenta es un proceso lineal que se mueve de una cosa a la otra con variados
grados de intensidad, velocidad y contacto. Este proceso se funda en la estructura
intrapsquica de la experiencia humana y se elabora posteriormente en lo que llamamos
ciclo de la experiencia de "conciencia-excitacin-contacto" (Zinker, 1977). Cuando este
proceso intrapsquico es experimentado por dos o ms personas en una relacin, crece
para abarcar mltiples experiencias simultneamente compartidas y se llama el ciclo
interactivo de experiencia (Zinker, 1994). Esto ser tambin descripto posteriormente.

En la teora Gestltica, la naturaleza humana es proceso, en oposicin a las


concepciones histricas y nociones fijas tal como "El hombre es un ser racional".
Nosotros como individuos y en relacin con los otros estamos en un constante estado de
transformacin. Nuestra naturaleza es potencialidad; y nuestra esencia no est
predeterminada; ciertamente el proceso es nuestra esencia. Somos un proceso en
constante movimiento; nuestros lmites estn siempre cambiando. El proceso es accin
que continua y progresa. El proceso implica un movimiento vivo, orgnico, espontneo.
El proceso es curvilneo, modelado, en constante flujo, no inventado, puro; propulsado
por la energa de dos o ms personas. Al pensar procesalmente no hay obsesin o
preocupacin por el contenido o urgencia por crear resultados determinados. Ser uno
con el propio proceso es estar totalmente vivo. Prestar atencin al proceso de la sesin
de terapia -el modo como dos personas estn juntas- casi siempre ofrece ms elementos
que el contenido de lo que dicen.

Cambio Paradojal

La terapia Gestltica de parejas afirma que el cambio ocurre paradjicamente mediante


la intensificacin del darse cuenta de "lo que es". Esto se conoce como la "teora
paradjica del cambio", que establece que "el cambio ocurre cuando uno llega a ser lo
que es, no cuando trata de ser lo que no es" (Beisser, 1970, p.77). Con respecto a la
aplicacin paradjica de la naturaleza del cambio, Edwin Nevis (1987) citando a
Beisser, describi el rol del terapeuta en el proceso de cambio de esta manera: "El
cambio no tiene lugar por medio de un intento coercitivo del individuo o de otra persona
para cambiarlo, sino que tiene lugar si uno se toma el tiempo y hace el esfuerzo de ser lo
que uno es; si est totalmente inmerso en su modalidad usual. Rechazando el rol del
agente de cambio, nosotros hacemos posible el cambio significativo y ordenado".
(p.305).

Qu significa decir que miramos a "lo que est" en una pareja? Le damos a la pareja
una oportunidad de examinar lo que se experimenta, lo que se hace, que acciones
ocurren, de que sensaciones y sentimientos disponen y expresan, as como lo que puede
estar retenido. Nosotros entusiasmamos a la pareja a que vea y a que experimente lo
bueno, lo til, lo creativo que ellos descubren en s mismos cuando se examinan.
Nuestra posicin bsica es que las parejas y las familias son generalmente incapaces de
ver lo positivo y de apreciar su capacidad en sus ubicaciones actuales. Son poco o nada
asertivos de lo que hacen bien en su relacin; en primer plano est lo molesto de su
problemtica.

Cuando los miembros de la pareja empiezan a experimentar su capacidad y creatividad


an en sus problemas, experiencian una asertividad y dignidad que no disponan
anteriormente en su darse cuenta. Esto tambin les da el valor para mirar lo que est
faltando en su sistema, lo que est del otro lado de sus capacidades; por "debajo de su
ombligo. Ellos podrn decir "Hacemos esto bien pero nos cuesta caro. Tal vez
podramos probar de hacer las cosas de otra manera, que no nos deje tan solos y aislados
como hemos estado". Avanzando ms intensamente hacia "lo que es" permite que el
viaje contine para mejorar y ajustar la vida de la pareja.

La paradoja es que cuanto ms experimenta la pareja lo que su relacin es y cmo


funciona (ms que cmo "debera ser"), mayor ser la oportunidad de tener una vida
mejor, una manera ms completa de estar juntos. Por otra parte, cuanto ms se presione
a una pareja a cambiar ms van a resistir el cambio de sus maneras de actuar y pensar.
El aceptar "lo que es" es la base de nuestra posicin teraputica y de esta manera nos
insertamos en la vida de la pareja en este nivel bsico de la curiosidad y del darse
cuenta. Tratamos de despertar su curiosidad sobre cmo estn, cmo funcionan y lo que
es importante para ellos. En el momento en que se pueden mirar y comenzar a examinar
lo que son, en ese mismo momento se involucran en el proceso del cambio. El nivel que
combina el darse cuenta de ambos comienza a cambiar. Cuanto mayor, cuanto ms rico
sea el darse cuenta tendrn ms alternativas y por lo tanto una mejor oportunidad para
una vida mejor.

Esto se logra mediante el apoyo del terapeuta en el darse cuenta de "lo que es",
haciendo observaciones fenomenolgicas basadas en el proceso de la pareja en su
encuentro inmediato al estar juntos. Eso significa que apoyamos lo que es, no lo que
debera ser, o lo que nos gustara que fuera, o lo que nosotros o ellos preferiran, sino
simplemente como estn juntos como pareja en el momento. De esta manera comienza a
crecer el darse cuenta dentro de ellos, como individuos y como sistema de pareja,
posibilitando el cambio. Ver fig 15.1 dnde se esquematiza el enfoque en el tipo de
intervencin para el cambio.

Aspectos Esenciales de un Enfoque Esttico con Parejas

Este captulo da una visin fundamental con la que podemos ir al encuentro en la


relacin entre dos individuos.

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