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El matrimonio se ve sometido a una presin enorme desde la aprobacin del

"divorcio exprs" en Espaa. En tan solo un ao de nueva ley (julio 2005-junio


2006) se han alcanzado 163.444 rupturas. Y por si fuera poco, en el primer
semestre del 2006 se han producido 85.633 rupturas que representa un
crecimiento del 21,1% con respecto al mismo semestre del 2005, seala el
Instituto de Poltica Familiar ( http://www.ipfe.org/es ) .

En efecto, en el primer semestre del 2006 se han producido 15.000 rupturas ms


que en el primer semestre del 2005, pasando de 70.689 rupturas a las 85.633
actuales. Todo ello provocar que, al final del 2006, la ruptura sea de ms de
170.000 matrimonios, con un incremento de ms del 14% con respecto al 2005.

Esto tiende a crear un desprestigio del matrimonio y del compromiso en general, en


una sociedad que ya est bastante escasa de compromisos. Muchos tienden a
unirse con miedo a una falsa estabilidad y as crecen las uniones en co-
habitacin. Sin embargo, la cohabitacin aumenta el riesgo de ruptura ( incluso si
le sigue la boda) y, en cualquier caso, no es lo mismo que el matrimonio.

El periodista Dennis Praguer, autor de "La felicidad es un serio problema: manual


de reparacin de la naturaleza humana", al asistir a las bodas de sus hijos,
entendi mejor por qu casarse es distinto (y mucho ms valioso y beneficioso) que
simplemente cohabitar. Traducimos sus reflexiones publicadas en TownHall.com.

Primera diferencia: desde que te casas, ves la relacin con ms seriedad

No importa lo que pensabais cuando cohabitabais; en el momento que os casis


vuestra relacin con el otro cambia. Ahora habis hecho un compromiso con el otro
como esposo o esposa delante de casi toda la gente importante de tu vida. Ahora
os veris el uno al otro con una luz diferente, ms seria.

Segunda diferencia: las palabras s importan

Las palabras nos afectan profundamente. Vivir con tu "novio" no es lo mismo que
con tu "esposo". Y vivir con tu "amiga" o cualquier otro ttulo que le des no es lo
mismo que hacer un hogar con tu "esposa". Cuando presentas a esa persona como
tu esposo o esposa, ests haciendo una afirmacin ms importante sobre el papel
de esa persona en tu vida que con cualquier otro ttulo.

Tercera diferencia: la legalidad s importa

Estar legalmente atado y ser responsable por otra persona es algo que importa. Es
un anuncio para l/ella y para ti de que tomais esta relacin con la mxima
seriedad. Ninguna palabra de afecto, promesas de compromiso, etc no importa lo
sinceras que sean, pueden igualar la seriedad de un compromiso legal.

Cuarta diferencia: jams reunirs a tanta gente que te importa

Para ver lo importante que es el matrimonio para la inmensa mayora de la gente


que te importa, piensa en esto: no hay ningn acontecimiento, ninguna ocasin,
ningn momento en tu vida en el que tanta gente que te importa se reunir en un
lugar como en tu boda.

Ni el nacimiento de ninguno de tus hijos, ni un cumpleaos importante, ni la


confirmacin o la bar-mitzvah de tus hijos Slo hay otro momento en que se
reunir en un lugar la mayora de las personas que aprecias y que te aprecian: es
en tu funeral. Pero, a menos que mueras joven, para entonces casi todas las
personas que amas mayores que t ya habrn muerto.

As que tu boda es la mayor concentracin de seres amados de tu vida. Y eso es


por una razn: es el momento ms grande de tu vida. Un momento as no suceder
jams si no tienes una boda.

Quinta diferencia: slo el matrimonio convierte ajenos en familia

Slo mediante el matrimonio la familia de tu hombre o tu mujer ser tu familia. Las


dos bodas transformaron a la mujer que estaba en la vida de mi hijo en mi nuera, y
transformaron al hombre de la vida de mi hija en mi yerno. E instantaneamente las
bodas me convirtieron en suegro, cuando antes era slo "el padre de su novio/a".
Fue la idea que ms me impact. Ahora yo era pariente de las parejas de mis hijos.
Sus parientes y padres se convirtieron en familia. Nada comparable sucede cuando
dos personas cohabitan sin casarse.

Slo "un trozo de papel"?

Muchas mujeres llaman a mi programa de radio diciendo que el hombre de su vida


no ve razn para casarse. "Slo es un pedazo de papel", dicen estos hombres (y
ahora algunas mujeres).

Hay dos respuestas a este argumento.

Una es que, de hecho, si "slo es un pedazo de papel", qu es exactamente lo que


le asusta? Qu teme de un pedazo de papel? O se miente a si mismo y a su
pareja, o miente slo a su pareja porque sabe que no es "slo un trozo de papel".

La otra respuesta es la que hemos dado arriba: casarse significa que yo ahora soy
tu esposa, no tu co-habitante; ahora soy tu esposo, no tu pareja. Significa que
vamos a tener una boda donde la mayora de las personas vivas que significan
mucho para nosotros estarn. Nos comprometeremos. Significa que hemos decidido
traer toda esta gente que apreciamos a nuestras vidas. Significa que tenemos
obligaciones legales el uno con el otro. Significa que mi familia se hace la tuya, y la
tuya ser la ma.

Gracias a Dios mis hijos, de 30 y 23 aos, decidieron casarse. Sus parejas ahora
son mi nuera y mi yerno. Son mos para que los ame, no slo personas que aman
mis hijos.

Cuando te das cuenta de que todo esto se consigue al casarse y no se consigue


viviendo juntos sin casarse, te preguntas por qu alguien voluntariamente eligira
no casarse con la persona con quien desea vivir para siempre.

A menos, claro, que uno de los dos realmente no est haciendo planes para
siempre.
Ten en cuenta estos datos antes de tomar una decisin:

1. La mayora de las parejas que han vivido juntos antes del matrimonio tienden a
romper su relacin despus de casarse.[1]
2. La cohabitacin previa no conduce a un matrimonio ms fuertey ms
estable. En cambio, parece aumentar las posibilidades de que una pareja experimente
infelicidad, conflictos matrimoniales, violencia, infidelidad y, al final, divorcio o
separacin.[2]
3. A nivel socio-econmico, los hombres que se casan y permanecen casados trabajan
ms y mejor, y ganan ms dinero que los solteros o los que conviven. [3]
4. La cohabitacin somete a una pareja a las presiones de la convivencia sin tener
la base de un compromiso mutuo. El amor, la amistad y la camaradera en la
pareja crecen y se desarrollan cuando la entrega es total. La compatibilidad se
construye en un contexto de amor generoso.[4]
5. El matrimonio se convierte en un fuente indudable de estabilidad y apoyo
incondicional en los momentos de dificultad, no slo desde el punto de vista
material y financiero, sino tambin afectivo y psicolgico. [5]
6. El matrimonio no slo es algo valioso para las dos personas que forman la pareja, sino
tambin algo valioso para la sociedad y la economa en su conjunto. Alienta
la generosidad, la formacin de familias estables, la solidaridad mutua y la
productividad, y desalienta el individualismo y la cultura del descarte.[6]
7. El matrimonio es mejor para los nios. A travs del matrimonio, la familia es el
mbito primario en el que los hijos son queridos por sus padres, educados y
capacitados para desarrollar todo su potencial. [7]
El Per registra una de las tasas de matrimonios ms bajas del mundo, con solo 2,8 bodas por
cada mil habitantes segn los registros del ao 2010, revel un estudio realizado por la
Universidad de Piura y otras instituciones extranjeras.

Segn el Instituto Nacional de Estadstica e Informtica (INEI), en el ao 2012 el porcentaje de


parejas convivientes era de 33,9% y en el caso de las personas con matrimonio de 23,1%.

Los datos sealan tambin que en los ltimos 20 aos, el porcentaje de mujeres convivientes
en el Per se increment a un 16,2%, mientras que el de casadas disminuy en un 14,3%.

Los abogados expertos en derecho de familia Rosario Sasieta y Ernesto Martnez analizaron el
tema en el programa Debate y Dilogo de TV Per 7.3, conducido por Violeta Reao.

Cuando se habla de matrimonio, primero hay que enteder que esto


implica un compromiso muy fuerte y formal entre los miembros de la
pareja. El matrimonio es un proceso no solo de ndole legal
(matrimonio civil), sino que es la construccin de un vnculo que
transforma la vida de las personas.

Es una especie de requisito para establecer una serie de pautas sociales


entre la pareja y, a partir de ellas, cumplir con determinados
compromisos. "Todo ser humano que decide casarse, sufre un cambio
que lo prepara para asumir el rol que el matrimonio exige", asegura el
terapeuta familiar Ricarte Cortz.

Todas estos cambios, conductas y compromisos legales y morales,


no se dan en la convivencia, que solo ofrece un lazo emocional. En
ese sentido, no es lo mismo ser convivientes que esposos.

Pero por qu las personas no quieren casarse pero s convivir, si al final


lo que se quiere es estar juntos? o en todo caso, por qu si?

La convivencia se da en muchos lugares del mundo. Se han hecho


estudios para determinar qu es lo que motiva a una persona a convivir
sin haberse casado. Los resultados arrojaron que existen ciertas
diferencias entre hombres y mujeres. Por un lado, ellos consideran la
convivencia como una oportunidad de compartir la alcoba, es decir
algo ms sexual, mientras que las mujeres tienden a considerarlo
como el paso previo al matrimonio.

"Son dos posturas que demuestran que hay una diferencia en las
expectativas de la relacin, lo cual, si no se aclara, puede traer graves
consecuencias para la pareja", explica el especialista.

Una de las consecuencias es que como el objetivo no es el matrimonio ni


la fundacin de una familia, los compromisos que se establecen (como
convivientes) son relativos y no tienen la misma contundencia que los del
matrimonio, tampoco tienen soporte legal. En contraposicin, hay
muchas personas que aseguran que el matrimonio solo mata el
amor entre la pareja.

Por otro lado, algunas personas le tienen miedo al matrimonio porque no


quieren asumir el grado de compromiso que este demanda, prefieren la
convivencia que requiere una responsabilidad menor, asegura Cortz.
asarse o convivir, qu prefieren los peruanos? En los ltimos 20 aos, el porcentaje de
convivientes a nivel nacional se ha incrementado de 18 a 34%, mientras que el de
casados se ha reducido de 37 a 23%, segn el Instituto Nacional de Estadstica e
Informtica (INEI).

En realidad, se trata de una tendencia social que se replica en el mundo, indica el


psiquiatra Michael Kabar, director del Instituto de Neuroestimulacin de Lima (INEL).
Cada vez ms personas, principalmente jvenes, optan por vnculos afectivos, al margen
de las instituciones y el papeleo formal.

Para muchos, la convivencia es un periodo temporal de prueba antes de dar el s frente


a un altar. Para otros, en cambio, no es necesario pasar por una iglesia o una
municipalidad para sellar el vnculo amoroso; por ello, conviven de manera indefinida.

En este ltimo caso, afirma Kabar, las parejas suelen sentirse ms tranquilas porque
asocian una posible ruptura con un proceso menos dramtico, con menos odio y menos
batallas legales, en comparacin del divorcio.

El perfil del conviviente


Las peruanas que prefieren convivir antes que casarse tienen menos de 35 aos, son
independientes laboralmente y tienden a postergar la maternidad lo ms que pueden,
para desarrollarse profesionalmente.

Piensan que casarse y ser madres puede interferir con su desarrollo profesional,
entonces no van por ese camino y optimizan ms bien sus proyectos laborales, sostiene
Kabar.
Para los hombres, en cambio, es ms un asunto de practicidad. A muchos les molesta
la idea de tener que firmar un documento para oficializar su vnculo amoroso. Prefieren
autonoma y libertad, sin necesidad de someterse a una ley que imponga condiciones,
seala.

En la difcil decisin de casarse o convivir entran a tallar muchos aspectos, como las
creencias religiosas, la aprobacin de la familia y, en muchos casos, los hijos.

Segn mi experiencia, el principal incentivo de casarse de muchas parejas nace a partir


de que tienen hijos. Sienten que es una estructura ms slida y mejor consolidada para
criarlos.

Sin embargo, segn recuerda el abogado civil Mario Castillo Freyre, actualmente, los
convivientes ya cuentan con derechos de patrimonio comn y hereditarios a partir del
segundo ao de vnculo.

Adems, seala, los hijos de las parejas convivientes tienen los mismos derechos que
los del matrimonio. De otro lado, la convivencia, reitera Kabar, no es necesariamente
sinnimo de inestabilidad o informalidad.

Y el matrimonio, en el otro extremo, tampoco garantiza una vida familiar slida, feliz y
estable.

En cualquiera de los dos casos, seala el especialista, lo nico que permite tener una
relacin amorosa exitosa y duradera es la comunicacin a todo nivel. Para empezar,
casarse o convivir debe ser una decisin en la que ambas partes estn totalmente de
acuerdo. Si no es as, estamos hablando de una sentencia al fracaso, indic.

Hay tres razones principales por las que la gente se divorcia o se separa: infidelidad,
serios problemas econmicos y una vida sexual insatisfactoria.

En la medida que una pareja se preocupe por estos tres aspectos y consolide su relacin
sobre una base de comunicacin, tendr una relacin estable as se case, conviva o
decida tener una relacin abierta simplemente, acota el psiquiatra Michael Kabar.

Los estudios afirman que si quieres un matrimonio con xito es mejor


convivir solo despus de la boda. Cul es la razn?

Muchas parejas que viven juntas nunca llegan a casarse, pero


aquellos que lo hacen tienen una tasa de divorcio ms alta del
80% que aquellos que esperan a convivir despus de la boda.[3]
Las parejas que conviven antes de casarse tienen muchos
problemas conyugales y una peor comunicacin, y visitan con
ms frecuencia a consejeros matrimoniales.[4]
Las mujeres que conviven antes de casarse tienen tres veces ms
posibilidades de engaar a sus maridos que las que no
convivieron antes.[5]
El Departamento de Justicia de EEUU observ que las mujeres
que conviven tienen 62 veces ms probabilidades de ser
agredidas por los novios con los que viven que con sus
maridos.[6]
Las mujeres que conviven tienen 3 veces ms probabilidades de
sufrir depresin que las casadas.[7]
Las parejas que cohabitan estn sexualmente menos satisfechas
que aquellas que esperan a casarse.[8]

Desde el punto de vista de la duracin del matrimonio, la paz marital,


la fidelidad, la seguridad fsica, el bienestar emocional y la satisfaccin
sexual, la convivencia no es la receta para la felicidad. Incluso el USA
Today afirma: Podra ser amor verdadero? Avergelo en el cortejo,
no en la convivencia. [9]

Por qu la convivencia las parejas tienen tasa de divorcio


ms alta?

Si las cosas van medianamente bien las parejas que conviven llegan al
matrimonio, pensando: No peleamos demasiado y despus de vivir
tanto tiempo juntos, estamos seguros de no querer empezar con otra
persona. Por qu no lo hacemos oficial?. A menudo estas parejas
encuentran problemas para explicar exactamente lo que es el
matrimonio. Creen que es celebrar una gran ceremonia y que luego
vuelven a sus quehaceres anteriores. Esto socava el significado del
matrimonio como un pacto que dos personas hacen ante Dios. Como
piensan poco en el matrimonio, estn menos preparados para
preservarlo. Es ms, la ruptura de una pareja que convive sin casarse
puede ser tan desgarradora como un divorcio real.

Una segunda razn para tan alta tasa de divorcio es la capacidad que
tiene la intimidad sexual para unir a una pareja emocionalmente
mientras les protege de los problemas en su relacin. Los meses y aos
pasados antes del matrimonio deben constituir un momento de serio
discernimiento. Mantener relaciones sexuales en ese tiempo
obstaculiza la capacidad de discernir con claridad. La intimidad sexual
puede incluso impedir que vean que su relacin carece de verdadera
intimidad. Imagina que al estar ya comprometido, te dieras cuenta de
que es mejor cancelar la boda. Piensa en lo difcil que sera cancelar el
compromiso si ya ests durmiendo con tu prometido/a.

Una tercera razn para tan alta tasa de divorcio es que la convivencia
socava el compromiso. Si uno de los dos encuentra suficientes fallos en
el otro, l o ella es libre de irse. El deseo de ponerle a prueba muestra
una carencia de fe en el amor por la otra persona. Por un lado la pareja
est manifestando su deseo de intimidad completa, pero por el otro
lado quieren va libre si la pareja no llega al nivel. Esto siembra
semillas de duda y desconfianza desde el principio.

Los matrimonios con xito no son el resultado de la falta de


caractersticas molestas en el cnyuge, sino el resultado de la eleccin
de amar y perdonar al otro todos los das, con todas sus
imperfecciones. Es la capacidad de sacrificio la que mantiene al
matrimonio unido, no la ausencia de molestias. Es ms, el deseo de
probar al otro demuestra una falta de comprensin sobre el
funcionamiento del matrimonio.

Qu deberamos hacer si ya estamos viviendo juntos?

El primer paso es reservar la intimidad sexual para el matrimonio. El


amor es paciente, y las parejas que confan en su amor saben que
tendrn el resto de sus vidas para disfrutar del sexo. Pero ahora es un
tiempo nico para preparar el matrimoino y poner las bases del resto
de sus vidas juntos. A travs de este tiempo de espera paciente, las
parejas descubrirn que las relaciones sanas no exigen el sexo para
poder intimar.

Esperar para compartir el don del sexo no debera ser visto como un
pasivo retraso de la pasin sino como un entrenamiento activo en la
confianza. Despus de todo no quieres saber antes de la boda si tu
cnyuge ser capaz de resistir las tentaciones despus de la misma?
Muchas de las virtudes que mantienen a un matrimonio unido se
desarrollan cuando una pareja practica la castidad, por ejemplo la
humildad, el auto-control, la paciencia y el deseo de sacrificio.

La voluntad de renunciar a una intimidad sexual no es solo una forma


de obediencia a la Iglesia. Tambin es la expresin del amor a Dios, que
dice: Si me quieres obedecers mis mandamientos (Jn 14,15) y hacia
tu pareja, porque ests haciendo lo mejor para su alma. En la Biblia, se
anima a los maridos a amar a sus mujeres como Cristo am a su
Iglesia, dispuesto al sacrificio para poder llevar a su novia ante Dios
sin mancha, ni arruga ni algo parecido, para que fuese santa y sin
mancha (Ef 5, 25-28). No importa lo que sucedi en el pasado si una
pareja convierte su corazn a Dios. Para comenzar el proceso, deberan
volver al Sacramento de la Reconciliacin.

Si una pareja no entiende estos principios, quizs no entienden el


matrimonio. Es solo un trozo de papel?O es el mismo Dios que
establece un lazo sobrenatural, un pacto en la pareja que solo la muerte
puede romper? La noche de bodas, la unin marital es la expresin
visible de esta unin invisible bendecida por Dios.
Cuando los esposos se hacen una sola carne, sus cuerpos dicen la
verdad: Soy enteramente tuyo. El sexo fuera del matrimonio, por otro
lado, es deshonesto. No tiene importancia si no puede decir: Soy
enteramente tuyo

Qu ms se podra hacer?

Adems de practicar la castidad, lo mejor para la pareja es dejar de


vivir juntos. Es tentador exagerar las dificultades de hacer esto. Alguno
podran preguntarse: Por qu mudarme si podemos simplemente
dejar de dormir juntos?. En primer lugar la pareja sigue teniendo la
ocasin de pecar, es ms fcil volver a caer en los viejos hbitos. En
segundo lugar, la pareja es culpable de escndalo, lo que significa que
ellos estn dando un psimo ejemplo a los dems.

Sin lugar a dudas, no es fcil someter los deseos personales a la


voluntad de Dios. Pero l bendice abundantemente la voluntad de
ponerle a l en el centro de la relacin. Tomarse tiempo para ir juntos a
Misa los domingos, as como prepararse en las catequesis
prematrimoniales de vuestra dicesis.

Si ests comprometido, considera por un momento el don de tu pareja.


Mira lo generoso que Dios ha sido contigo. Cuando vayas al altar no
quieres darle a Dios otro regalo a cambio? No vayas con las manos
vacas. Haz el sacrificio de mantener puro tu compromiso para que
puedas ir al altar con este regalo para l.

Dormir juntos y despertarse en la misma casa todos los das es un


regalo que debera estar reservado para el matrimonio. Como todas las
parejas vuestro sueo tambin es que el amor sea duradero. Si te
planteas seriamente hacer que esta relacin funcione, salva tu
matrimonio antes de que empiece y comienza a convivir despus de la
boda.