El perdn

archivado en: Emociones

aportado por Alberto Isaac Snchez Garavito ltima modificacin 01:25

El Perdn muchas veces es superficial y al hacerlo prontamente nos privamos de una

serie de posibles aprendizajes.

Por Alberto Snchez

Los seres humanos somos organismos con sistemas de regulacin interna tanto
biolgicos como psicolgicos, los mismos que posibilitan la vida, as tambin estamos
en inter-relacin con otros organismos, siendo todos parte de un sistema mayor que nos
contiene y que tambin tiene diferentes modos de regulacin como el clima, las leyes
fsicas, los sistemas de regulacin social, entre otras.

Hay situaciones vinculares en que sentimos que hemos sido vctimas de algn tipo de
abuso, y como consecuencia nos resulta natural sentir enojo y dolor, sin embargo,
muchas veces estas emociones no son legitimizadas ni expresadas (con frecuencia
ocurre por desconocimiento de su funcin) generando as las condiciones para que stas
se cristalicen convirtindose en resentimiento, quedando as, ligados a la persona que
nos infligi el dao o a la situacin.

Cuando estamos resentidos, en el proceso teraputico, se nos gua a que en primer lugar
expresemos nuestro dolor y enojo, y luego se nos invita a que lo perdonemos; aqu es
necesario tener en cuenta dos aspectos, primero no siempre se est en posibilidades de
soltar y perdonar (siendo necesario explorar este hecho) y segundo qu de til tiene
perdonar?

Desde mi punto de vista, veo que el perdonar puede algunas veces ser superficial, y no
me parece lo ms til como nica y exclusiva resolucin. Lo que planteo sea quizs
ms doloroso, pero siento que finalmente ser de mayor utilidad, y que luego estar en
mejores condiciones de poder resolver la situacin o perdonar.

La pregunta que debo de hacerme antes de intentar perdonar es:

Qu aspectos de mi persona, que caractersticas psicolgicas y

emocionales- contribuyeron o facilitaron para que me pase lo que me pas?
A partir de este punto, del reconocimiento de estos aspectos, entra en juego mi
responsabilidad, en el sentido de qu hago yo con estas caractersticas o
aspectos mos que intervinieron en lo que pas Los asisto y propicio su
curacin y crecimiento o los mantengo igual, o incluso por ignorancia los
enfermo ms?

Esto debe ser tomado con cuidado y no ser una excusa para sentir culpa
disfuncional que slo produzca malestar innecesario.

Lo que propongo es descubrir que aspectos de mi persona funcionaron como

facilitadores, para que ocurra lo que me ocurri, de este modo puedo iniciar la
transformacin de aquellos aspectos, a quienes hoy puedo identificar gracias a lo
ocurrido. Al reconocerles su existencia -en las condiciones de experimentacin y
aprendizaje que nos propone la terapia- podemos aprender a brindarles asistencia (amor
e informacin) desde otros aspectos ms crecidos de nuestro ser.

Si el perdn se produce muy pronto o de una manera superficial, me volver a ocurrir

una situacin similar, que ponga en evidencia aquello que sigue sin resolverse dentro de
mi ser. Un desacuerdo que ya habita en m.

Esto se puede graficar del modo siguiente: tengo caractersticas psicolgicas y

emocionales que me permiten adaptarme y desarrollarme en mi entorno, asimismo
tengo aspectos carenciados (menos crecidos) que no me permiten lograr esa
adaptacin creativa, y son estos aspectos, muchas veces, los que se ponen en evidencia
cuando una persona del entorno me inflinge algn dao.

Por ejemplo: puede que haya ocurrido determinada situacin, porque tengo un aspecto
dependiente (una parte de mi ser que experimenta esa sensacin de dependencia) que
no pone lmites claros por miedo a sentirse abandonado o sentirse rechazado, por lo
tanto, permite en muchas ocasiones la invasin de su autonoma sintindose luego
lastimado.

Entonces probablemente si coloco frente a m (en el espacio teraputico) a este aspecto

dependiente (personificado) sienta clera al verlo, y le diga: siempre ocurre lo mismo
por culpa tuya!, No quiero verte, no quisiera que existas!; provocando que este
aspecto dependiente se sienta cada vez peor, incrementando su necesidad de depender
de figuras del exterior (de mi entorno). Este dilogo que estoy describiendo en este
momento, se da entre dos aspectos de m ser, y son conocidos como dilogos intra-
personales y ocurren todo el tiempo, tengamos o no conciencia de ello.

Cuando identifico claramente estos aspectos (carenciados), estoy en mejor posibilidad

de auto asistirme, de facilitar que estos aspectos evolucionen hacia estados de mayor
madurez.

Cuando me percato de que puedo contribuir al crecimiento de estos aspectos mos o a su

permanencia, o incluso generarles mayor sufrimiento, el dilogo cobra otro matiz;
entonces ya frente a m, le podra expresar: No saba el dao que te haca tratndote
de este modo, me siento en desacuerdo con la manera como sientes aqu y ahora,
me gustara asistirte de manera que t sientas que en primer lugar reconozco que
existes y que tambin te ayudo a sentirte en un estado mejor, dado que t tambin
quieres evolucionar hacia ese estado de independencia.

Por otro lado, al permitirme personificar y actuar los aspectos que facilitaron que
ocurriera lo que me ocurri (los aspectos carenciados), descubro vivencialmente sus
necesidades y aprendo a existir desde este lugar, de modo que cuando surgen ya no son
espacios oscuros y desconocidos para m.

Entonces personificando el aspecto dependiente podra responder: Con tu trato inicial

slo me generabas mayor dolor y eso ayudaba poco, a m tambin me gustara
sentirme con mayor independencia para poder poner lmites claros sin tanto temor
a sentirme abandonado, con este ltimo trato que me das, me siento
acompaado

Es desde esta perspectiva de poder auto asistir a estos aspectos (mos) carenciados,
que considero que se puede iniciar el proceso de dejar partir al que nos encamina el
perdn.

Sin embargo, quiero sealar que parte de la madurez es reconocer aquello que puedo
modificar y aceptar aquello que escapa a mis posibilidades. Es decir, no todos los
dilogos, desde un inicio, tienen un desenlace de comprensin, muchos de ellos
necesitarn de tiempo e instrumentacin para lograrlo, o de la aceptacin en el aqu y
ahora de la imposibilidad para modificarlo.

Deseo agregar que lo planteado en este artculo, es slo una esfera de la experiencia del
resentimiento, hacindose necesario resolverlo tambin en su funcin inter personal
para lo cual podramos bien apoyarnos en los diez pasos que nos propone el Dr. Hctor
Salama Penhos, los cuales a continuacin brevemente detallo:

DIEZ PASOS PARA RESOLVER LOS RESENTIMIENTOS

Rastreo: Se le pregunta al individuo si tiene resentimientos con alguna persona

significativa de su vida y que desee resolver.

Ubicacin: Se investiga de dnde proviene y a quin le pertenece.

Confrontacin : Se le sugiere al consultante que respire profundamente 3 veces

y establezca el contacto con su zona interna, luego se le pide que visualice a la persona
con quien tiene rencor y cuando lo consigue se le dice que exprese los resentimientos
negativos que conserva hacia ste. La frase es: Estoy resentido/a contigo porque

Comprensin: Este paso implica el comprender la conducta desagradable para

nosotros de la persona significativa, su contexto y su historia personal. Esto significa
que lo mejor que esa persona poda hacer fue lo que hizo. La frese es: comprendo que
lo que hiciste fue lo nico que podas hacer con lo que tenas.

Aceptacin: Este paso sirve para aceptar que la otra persona es la nica
responsable de lo que hizo o dijo. La frase es: acepto que lo que dijiste o hiciste te
pertenece, por lo que te lo regreso.

Diferenciacin: Se hace la diferenciacin entre el individuo y la persona con la

que tiene resentimientos. La frase es: yo soy yo y t eres t.

Perdn: Cuando perdonamos a quien nos hizo dao estamos comprendiendo y

aceptando que su actuacin le pertenece a ella y nos prepara para liberarnos. La frase es:
te perdono.
 Liberacin: En este paso sentimos placer en liberar la creencia unida al afecto
displacentero y dejamos libre la energa bloqueada que estaba unida a la persona
significativa quedndonos con el amor, si es lo que deseamos conservar. En este paso el
consultante libera energa con una respiracin a la que he llamado, respiracin de
asimilacin. La frase es: te libero de m y me libero de ti.

Amor: Aqu lo que hacemos es decirle al consultante que se quede con la parte
positiva del introyecto. La frase es: conservar de ti y seala todo aquello que si le
agradara mantener consigo.

Cierre: Por ultimo, se hace el cierre para finalizar con el cuarto cuadrante del
ciclo o retroalimentacin. La frase es: cmo me siento y que aprendo.

Aprender a legitimizar nuestro dolor y expresar nuestro enojo (Biolgico y

Psicolgico) requiere se examine y actualice una norma interna, y es lo que
comnmente llamamos introyectos, y se accede a ella respondiendo a la pregunta
siguiente: Cul es el aprendizaje que impidi y que impide que yo exprese que
me siento dolido y que me siento enojado cul es esa norma-?

Para concluir dir que otra esfera del resentimiento, que vale la pena explorar, es
la relacin que mantienen mi evaluador interno y mi aspecto resentido, ya que este
evaluador interno puede empeorar mi estado de resentimiento o enojo cronificado,
dicindole por ejemplo: mrate como ests, ni siquiera puedes expresar tu
molestia, o eres una mala persona por sentir enojo, l (ella) era tan bueno
(buena), etc.

Considero el resentimiento como un sntoma, como una seal que nos indica algunos
aprendizajes que se hacen necesarios transitar, un sntoma como cualquier
manifestacin corporal o emocional. El cual nos conduce a explorar la relacin que
mantengo con ciertos aspectos carenciados, los aprendizajes que impiden reconozca y
exprese mi dolor y enojo, la manera como evalo a mi aspecto resentido, y la
exploracin del vinculo interpersonal.

Bibliografa:

La sabidura de las emociones. Norberto Levy. Editorial: Plaza & Jans

Editores, S.A.
La mirada contemplativa. Eduardo Carabelli. Material de la escuela del Centro
Gestltico de San Isidro, Buenos Aires Argentina.
Un primer contacto con la gestalt. Alberto Isaac Snchez. Editado por el Centro
Gestltico de Per.