angustioso problema exige que dirijamos nuestra atención
*** g91 8/10 pág. 3 Las víctimas inocentes del abuso de
menores ***
Las víctimas inocentes del abuso de menores
“EN LA actualidad tengo casi cuarenta años —dice
Margarita—, y aunque tuve este problema hace más de
treinta años, todavía sigue atormentándome. A veces me
encolerizo, me siento culpable y surgen dificultades en mi
matrimonio. Otras personas tratan de comprenderme, pero
no pueden.” ¿Cuál es su problema? Fue víctima de
abusos sexuales cuando era niña, y todavía sufre los
efectos de aquella experiencia.
El caso de Margarita no es único. Las encuestas
revelan que una cantidad alarmante de mujeres, así como
de hombres, han sufrido ese tipo de maltratos. De modo
que los abusos sexuales contra menores no son en
absoluto un acto aislado de conducta pervertida, sino un
problema muy extendido, un problema que penetra en
todos los grupos sociales, económicos, religiosos y
raciales.
Afortunadamente, a la inmensa mayoría de los
hombres y las mujeres ni siquiera se les ocurriría maltratar
a un niño así. No obstante, existe una peligrosa minoría
con esa morbosa inclinación. Y contrario a las ideas
estereotipadas, pocos hombres que abusan sexualmente
de menores son maniacos anormales con tendencias
homicidas que merodean por los lugares donde juegan los
niños. La mayoría han cultivado una convincente
apariencia de normalidad. Satisfacen sus deseos
pervertidos abusando de niñas indefensas, ingenuas y
confiadas... por lo general, sus propias hijas. Puede que
las traten con bondad y ternura cuando están en público,
pero en privado las someten a amenazas, violencia y
formas de abuso sexual degradantes y humillantes.
Hay que reconocer que resulta difícil hacerse a la idea
de que semejantes horrores puedan producirse en tantos
hogares aparentemente respetables. Sin embargo, hasta
en tiempos bíblicos se utilizaba a niños “para satisfacer un
deseo sensual pasajero”. (Verbum Dei. Comentario a la
Sagrada Escritura; compárese con Joel 3:3.) La Biblia
predijo: “Mas sabe esto, que en los últimos días se
presentarán tiempos críticos, difíciles de manejar. Porque
los hombres serán amadores de sí mismos, [...] sin tener
cariño natural, [...] sin autodominio, feroces, sin amor del
bien”. Por consiguiente, no debería sorprendernos que hoy
día estuviesen tan extendidos los abusos sexuales contra
menores. (2 Timoteo 3:1-3; véase también el versículo 13.)
Puede que los abusos deshonestos de menores
no dejen cicatrices físicas, y no a todos los adultos que
sufrieron este tipo de abusos en su infancia se les ve
angustiados. Pero, como dice un antiguo proverbio, “aun
en la risa el corazón puede estar con dolor”. (Proverbios
14:13.) Sí, muchas de las víctimas padecen verdaderos
traumas, tienen heridas emocionales profundas que
todavía no han cicatrizado. Ahora bien, ¿por qué causan
semejantes estragos los abusos deshonestos contra
menores? ¿Por qué no se curan esas heridas
simplemente con el paso del tiempo? La magnitud de este
a él. Es cierto que puede resultar desagradable leer
algunas de las cosas que se dicen a continuación, en
especial si usted fue víctima de tales abusos durante la
infancia. Pero tenga la seguridad de que hay esperanza,
de que puede superar ese trauma.
[Notas a pie de página]
Se han cambiado todos los nombres.
Como las definiciones de lo que constituye abuso sexual y
los métodos de encuestar varían mucho, resulta casi
imposible obtener datos exactos.
En el caso de la mayoría de las víctimas, son los padres
biológicos o los padrastros quienes abusan de ellas;
pero también pueden ser hermanos mayores, tíos,
abuelos, adultos conocidos y extraños. Como la vasta
mayoría de las víctimas son niñas, normalmente
usaremos el género femenino para referirnos a ellas.
De todas formas, la mayor parte de la información aquí
presentada aplica a ambos sexos.
*** g91 8/10 págs. 4-6 El trauma que produce el abuso
de menores ***
El trauma que produce el abuso de menores
“Me odio. No dejo de pensar que tendría que
haber hecho algo, tendría que haberle dicho
que me dejase en paz. Me encuentro tan
sucia.”—Ana.
“Me siento aislada de la gente. Suelen
embargarme sentimientos de desesperación.
A veces quisiera morirme.”—Susana.
“LOS abusos sexuales durante la infancia son [...] un
ataque que abruma, perjudica y humilla contra la mente, el
alma y el cuerpo de una criatura [...]. Los abusos invaden
toda faceta de la existencia.” Así lee la obra The Right to
Innocence (El derecho a la inocencia), de Beverly Engel.
No todas las niñas reaccionan igual a los abusos. La
personalidad, la forma de afrontar los problemas y los
recursos emocionales difieren de unas niñas a otras.
Mucho también depende de la relación de la niña con el
atacante, la severidad de los abusos, la duración, la edad
de la niña y otros factores. Además, si el problema sale a
la luz y la niña recibe ayuda amorosa de algún adulto, con
frecuencia el daño puede mitigarse. No obstante, muchas
víctimas sufren grandes traumas.
Por qué resulta abrumador
La Biblia ayuda a entender por qué es tan perjudicial el
abuso de menores. Eclesiastés 7:7 dice: “La mera
opresión puede hacer que un sabio se porte como loco”. Si
esta afirmación resulta cierta de un adulto, imagínese el
efecto de la opresión brutal en una niña pequeña, en
especial si quien abusa de ella es su propio padre, una
persona en la que confía. Hay que recordar que los
primeros años de la vida son cruciales en el desarrollo
emocional y espiritual de un niño. (2 Timoteo 3:15.)
Durante esa tierna edad, el niño empieza a fijar límites
morales y a adquirir un sentido de valía personal. Al ir
forjando vínculos de unión con sus padres, los niños
también aprenden lo que significa el amor y la confianza.
(Salmo 22:9.)
“En el caso de las niñas que son víctimas de abusos —
explica J. Patrick Gannon, doctor en Filosofía—, este
proceso de edificar confianza se trastorna.” El atacante
traiciona la confianza de la niña; le roba todo aquello que
se asemeja a seguridad, intimidad o amor propio, y la
utiliza como un simple objeto para su propio placer. Las
niñas pequeñas no entienden lo que significan los actos
inmorales que les obligan a hacer, pero casi todas
encuentran esa experiencia desconcertante, espantosa y
humillante.
De ahí que al abuso de menores se le haya
denominado “la peor traición que puede haber”. Esto nos
recuerda una pregunta que hizo Jesús: “¿Quién es el
hombre entre ustedes a quien su hijo pide pan..., no le
dará una piedra, ¿verdad?”. (Mateo 7:9.) El hombre que
abusa de una niña no le da amor y cariño, sino la “piedra”
más cruel de todas: el abuso sexual.
Por qué persiste el trauma
Proverbios 22:6 dice: “Entrena al muchacho conforme
al camino para él; aun cuando se haga viejo no se
desviará de él”. Está claro que la influencia de los padres
puede perdurar toda la vida. Pero, ¿qué ocurre si a una
niña se la entrena, o educa, para que crea que es incapaz
de impedir que abusen sexualmente de ella, cometa
perversiones a cambio de “amor” y se considere inútil y
sucia? ¿No podría conducir eso a un comportamiento
destructivo de por vida? No queremos decir que los
abusos sexuales durante la infancia excusen una conducta
impropia en la vida adulta, pero pueden ayudar a explicar
por qué las víctimas de tales abusos tienden a actuar o a
sentir de cierta forma en particular.
Muchas víctimas de abusos sexuales sufren
innumerables secuelas, incluso depresión. A algunas
también les inquietan sentimientos persistentes y a
veces abrumadores de culpa, vergüenza y furia. Puede
que otras sufran aislamiento emocional, la
incapacidad para expresar o hasta sentir emociones.
Muchas víctimas también experimentan falta de amor
propio y sentimientos de ineptitud. Isabel, de quien
abusó sexualmente su tío, recuerda: “Cada vez que
abusaba de mí, me sentía impotente, helada, petrificada,
rígida y confundida. ¿Por qué me hacía aquello?”. La
psicóloga Cynthia Tower comenta: “Los estudios revelan
que con frecuencia las personas de las que se abusa
sexualmente se consideran toda la vida unas
víctimas”. Es posible que se casen con un hombre que
las maltrate, que comuniquen un aire de vulnerabilidad
o que se sientan incapaces de defenderse ante
cualquier amenaza.
Normalmente, los niños disponen de unos doce años
para prepararse para las emociones que despertarán
durante la pubertad, pero cuando se obliga a una niña
pequeña a cometer actos obscenos, puede que se sienta
confundida por las sensaciones que aparecen. Cierto
estudio indicó que los abusos pueden impedir que obtenga
satisfacción de las relaciones íntimas cuando se case. Una
víctima llamada Esperanza confiesa: “Considero que la
sexualidad en el matrimonio es lo más difícil de mi vida.
Siento la espantosa sensación de que mi padre está allí, y
me entra pánico”. Otras víctimas pueden reaccionar de
forma totalmente contraria y llegar a tener deseos
inmorales compulsivos. “Llevé una vida promiscua y
terminé teniendo relaciones sexuales con hombres
totalmente desconocidos”, admite Susana.
Las víctimas de abusos sexuales también pueden
encontrar difícil mantener relaciones normales con otras
personas. Algunas simplemente no son capaces de
relacionarse con los hombres ni con personas que ocupan
un puesto de autoridad. Otras se vuelven agresivas o
mandonas, y terminan arruinando amistades o su propio
matrimonio. También está el caso de las que tienden a
evitar por completo cualquier relación estrecha con otra
persona.
Hay víctimas que dirigen sus sentimientos
destructivos contra sí mismas. “Odiaba mi cuerpo
porque había respondido al estímulo del abuso”,
admite Rebeca. Lamentablemente, las víctimas de este
tipo de abusos muchas veces padecen trastornos del
apetito, se vuelven laboradictas, se exceden con el
alcohol y consumen drogas en un intento
desesperado de enterrar sus sentimientos. También es
posible que algunas pongan de relieve el odio que se
tienen a sí mismas de tmaneras más directas. “Me he
cortado, me he clavado las uñas en los brazos y me he
quemado —añade Rebeca—. Pensaba que merecía ser
maltratada.”
No obstante, no se precipite en sacar la conclusión de
que todo el que tiene esos sentimientos o actúa de esa
forma ha sido necesariamente víctima de abusos sexuales.
Pueden estar implicados otros factores físicos o
emocionales. Por ejemplo, los especialistas dicen que es
común observar síntomas similares entre los adultos que
se han criado en familias anormales, con padres que los
golpeaban, los despreciaban y humillaban, y pasaban por
alto sus necesidades físicas, o con padres drogadictos o
alcohólicos.
Daño espiritual
El efecto más pernicioso del abuso de menores es el
posible daño espiritual. Los abusos sexuales son una
“contaminación de la carne y del espíritu”. (2 Corintios
7:1.) Al cometer actos pervertidos con una niña, violar sus
límites físicos y morales y traicionar su confianza, el que
abusa sexualmente de ella contamina su espíritu, es decir,
su inclinación mental dominante, lo que puede estorbar
más adelante el desarrollo moral y espiritual de la víctima.
El libro Facing Codependence (Cómo hacer frente a
las reacciones emocionales intensas), de Pia Mellody,
indica además: “Cualquier abuso serio [...] constituye
también abuso espiritual, porque erosiona la confianza
de la niña en un Poder Superior”. Por ejemplo, una
cristiana llamada Elena pregunta: “¿Cómo puedo
imaginarme a Jehová como un Padre cuando mi
concepto de un padre terrestre es el de un hombre
cruel y enfurecido?”. Carmen, otra víctima, dice:
“Jamás vi a Jehová como un Padre. Como Dios, Señor,
Soberano o Creador, sí, pero como Padre, no”.
Eso no significa necesariamente que esas personas
estén débiles espiritualmente o carezcan de fe. Al contrario,
sus esfuerzos persistentes por seguir los principios
bíblicos dan prueba de fuerza espiritual. Pero imagínese
cómo deben sentirse algunas mujeres que han sufrido
abusos sexuales durante la infancia cuando leen un texto
bíblico como el Salmo 103:13, que dice: “Como un padre
muestra misericordia a sus hijos, Jehová ha mostrado
misericordia a los que le temen”. Algunas quizás
comprendan estas palabras con su intelecto; no obstante,
si carecen de un concepto correcto de lo que es un padre,
puede resultarles difícil responder emocionalmente a este
texto.
A algunas víctimas quizás les cueste ser ‘como niñitas’
ante Dios: vulnerables, humildes y confiadas. Es posible
que no exterioricen sus verdaderos sentimientos cuando
oren a Dios. (Marcos 10:15.) Pudieran dudar en aplicarse
a sí mismas las palabras que David escribió en el Salmo
62:7, 8: “En Dios está mi salvación y mi gloria. Mi roca
fuerte, mi refugio está en Dios. Confía en él a todo tiempo,
oh pueblo. Delante de él derramen ustedes su corazón.
Dios es refugio para nosotros”. Hasta puede ser que
tengan sentimientos de culpa y de indignidad que debiliten
su fe. Una víctima comentó: “Creo sinceramente en el
Reino de Jehová, pero no creo que sea lo suficientemente
buena como para estar allí”.
Por supuesto, no todas las víctimas son afectadas de la
misma manera. Algunas se han sentido atraídas a Jehová
como un Padre amoroso y no encuentran ningún
obstáculo para relacionarse con Él. Prescindiendo de cuál
sea su caso, si usted fue víctima de abusos sexuales
durante la infancia, le ayudaría mucho tratar de discernir
cómo ha afectado su vida este problema. Algunas mujeres
quizás se contenten con dejar las cosas como están; sin
embargo, si a usted le da la sensación de que dichos
abusos le han hecho mucho daño, anímese. Su trauma
puede superarse.
[Notas a pie de página]
Nuestra consideración se centra en lo que la Biblia
denomina por·neí·a, o fornicación. (1 Corintios 6:9;
compárese con Levítico 18:6-22.) Este término abarca
toda forma de relaciones sexuales inmorales. Otros
actos abusivos, como el exhibicionismo, el voyeurismo
y la pornografía infantil, aunque no son por·neí·a,
también pueden causar daños emocionales.
Como los niños tienden a confiar en los adultos, los
abusos perpetrados por un familiar en quien se confía,
un hermano mayor, un amigo de la familia o hasta por
un extraño también constituyen una devastadora forma
de traicionar la confianza.
Véase la revista ¡Despertad! del 22 de diciembre de 1990.
*** g91 8/10 págs. 7-8 “Tiempo de sanar” ***
“Tiempo de sanar”
Ana siempre estaba dispuesta a consolar a
otros y ayudar a cualquiera que tuviese un
problema. Se la veía con aplomo y su
aspecto era impecable, por lo que nadie se
hubiese imaginado que ocultaba un trauma
emocional, hasta que un día empezó a
recordar. “Fue en el trabajo —recuerda—;
empecé a sentirme acongojada y muy
avergonzada. Casi no lo podía resistir. Aquel
sufrimiento me duró días. Luego me vino a la
memoria el recuerdo de mi padrastro
abusando de mí; en realidad, había sido una
violación. Y no había ocurrido solo una vez.”
HAY un “tiempo de sanar”. (Eclesiastés 3:3.) Y en el
caso de muchas mujeres que han sido objeto de abusos
sexuales en la infancia, como Ana, el que afloren
recuerdos sepultados durante mucho tiempo es una fase
importante del proceso de curación de sus heridas
emocionales.
Pero, ¿cómo podría alguien olvidar una experiencia tan
traumática como un ataque sexual? Piense en lo
indefensa que se encuentra una niña ante los abusos
sexuales de un padre o de algún otro adulto fuerte.
No puede correr. No se atreve a gritar ni a contárselo a
nadie. Sin embargo, puede que tenga que ver a ese
hombre todos los días y actuar como si no sucediese nada.
A un adulto le costaría fingir así, pero para una niña es
casi imposible. De modo que se vale de la enorme
imaginación de la que están dotados los niños y se evade
mentalmente. Se imagina que el abuso no ocurrió,
borrándolo de la memoria o adormeciendo su percepción
del problema.
En realidad, de vez en cuando todos rechazamos
cosas que no queremos ver u oír. (Compárese con
Jeremías 5:21.) Pero las víctimas de abusos sexuales
utilizan esta facultad como un medio para sobrevivir.
Algunas víctimas han dicho: “Me imaginaba que le estaba
sucediendo a otra persona y que yo solo era una
espectadora”. “Me imaginaba que estaba dormida.”
“Resolvía mentalmente mis problemas de matemáticas.”
(Strong at the Broken Places [Fuerte ante las dificultades],
de Linda T. Sanford.)
No es de extrañar, por tanto, que el libro Surviving
Child Sexual Abuse (Cómo superar el abuso sexual de
menores) afirme: “Se calcula que hasta el 50% de las
personas que han sobrevivido al abuso sexual de menores
no son conscientes de estas experiencias”. Sin embargo,
puede que algunas recuerden el abuso, pero rechacen los
sentimientos relacionados con él: el dolor, la ira y la
vergüenza.
La lucha mental por ahogar los recuerdos
Pues bien, ¿no es mejor que estos sucesos continúen
sepultados, que las víctimas simplemente se olviden de
ellos? Es posible que algunas víctimas decidan hacer eso,
pero otras sencillamente no son capaces. Ocurre lo que
dice Job 9:27, 28: “Si trato de olvidar mis penas y de
parecer alegre, todo mi dolor vuelve a asustarme” (Versión
Popular). Reprimir recuerdos espantosos supone un
esfuerzo mental agotador que hasta puede tener graves
repercusiones en la salud.
Cuando la víctima se hace mayor, las presiones de la
vida suelen debilitar su capacidad de ahogar el pasado. El
olor de cierta colonia, un rostro que parece familiar, un
sonido sobrecogedor y hasta un examen realizado por un
médico o un odontólogo pueden desencadenar una
sobrecogedora irrupción de recuerdos y sentimientos. ¿No
debería esa mujer hacer un mayor esfuerzo por olvidar?
En esa situación, muchas víctimas encuentran alivio en
tratar de recordar. Una mujer llamada Susana comenta:
‘Una vez que los recuerdos han venido a la memoria,
pierden su poder. Mantenerlos encerrados en el
subconsciente es más doloroso y peligroso que
deshacerse de ellos’.
Es útil reconocerlo
¿Por qué? Una razón es que recordar permite a la
víctima lamentarse, una reacción natural ante un trauma;
nos ayuda a dejar atrás las cosas que nos angustian.
(Eclesiastés 3:4; 7:1-3.) Pero a la víctima de abusos
sexuales se le ha negado la oportunidad de lamentarse, se
la ha obligado a negar su horrorosa experiencia, a reprimir
su dolor. Esa represión del dolor puede resultar en lo que
los médicos llaman estrés postraumático: un estado de
aturdimiento casi desprovisto de emociones. (Compárese
con el Salmo 143:3, 4.)
Cuando los recuerdos empiezan a regresar, puede que
la víctima reviva el abuso. Algunas hasta retroceden
temporalmente a la infancia. “Cuando revivo una de
aquellas experiencias —recuerda Susana—, suelo
experimentar síntomas físicos. A veces los recuerdos son
tan agobiantes, que me da la sensación de que estoy
volviéndome loca.” Posiblemente reaparezca de pronto la
ira que sentía en la infancia, reprimida por mucho tiempo.
“Cuando empiezo a recordar, me deprimo y me encolerizo”,
dice Sara. Pero en estas circunstancias singulares, la
cólera es apropiada. Usted está lamentándose,
expresando la justa indignación que había mantenido
reprimida. Tiene el derecho de odiar los actos inicuos
perpetrados contra su persona. (Romanos 12:9.)
Una mujer que fue víctima de estos abusos dice:
“Cuando pude recordar bien, sentí un gran alivio [...].
Entonces al menos sabía a qué me enfrentaba. Me costó
mucho recordar, pero me devolvió una parte de mi vida
que siempre me había asustado porque era desconocida y
misteriosa para mí”. (The Right to Innocence.)
Recordar lo ocurrido también puede ayudar a la víctima
a llegar a la raíz de algunos de sus problemas. “Siempre
supe que me odiaba a mí misma y me encolerizaba, pero
no sabía por qué”, dice una mujer que fue víctima del
incesto. Recordar lo que sucedió ayuda a muchas a darse
cuenta de que no fue culpa suya, de que solo fueron
víctimas de un abuso.
Por supuesto, no todas recuerdan los abusos de que
fueron objeto tan vívidamente como otras.
“Incluso ahora me resulta difícil pensar que yo era
inocente —reconoce una víctima llamada Rebeca—. Me
pregunto: ‘¿Por qué no le detuve?’.”
Con todo, una mujer dice: “Me repugna recordar las
sensaciones que mi padre despertaba en mí”. Algunas
víctimas (el 58% según cierto estudio) recuerdan que
experimentaron excitación sexual durante el abuso. Es
comprensible que esto les produzca mucha vergüenza.
Algunas mujeres continúan llenas de cólera, de
fantasías de venganza... o de sentimientos de culpa. Una
víctima dijo: “Me siento deprimida porque creo que Jehová
espera que perdone a quien abusó de mí, y no puedo
hacerlo”. Por otro lado, puede darse el caso de que usted
viva con un temor malsano a esa persona. O puede sentir
hostilidad hacia su madre si cerró los ojos al abuso o
reaccionó negándolo o encolerizándose cuando todo salió
a la luz. “Mi madre me dijo que tenía que ser indulgente
con [mi padre]”, recuerda con amargura una mujer.
Algunos recuerdos empiezan a salir a la luz en la forma de
dolores psicosomáticos; otros, en la forma de
alucinaciones, que pueden confundirse con actividad
demoniaca: sonidos de intrusos, como el de puertas
que se abren; sombras que se mueven junto a puertas
y ventanas, o la sensación de una presencia invisible
en la cama. La angustia suele desaparecer cuando los
recuerdos terminan de salir a la luz por completo.
*** w95 1/11 págs. 25-29 Consuelo para los que tienen
un “espíritu herido” ***
Consuelo para los que tienen un “espíritu herido”
HOY en día, el mundo de Satanás ha llegado a estar
“más allá de todo sentido moral”. (Efesios 4:19; 1 Juan
5:19.) El adulterio y la fornicación se han generalizado. En
muchos países, la mitad de los matrimonios o más acaban
en divorcio. Mucha gente acepta la homosexualidad. En
las noticias aparecen frecuentemente casos de violaciones.
La pornografía se ha convertido en un negocio que mueve
miles de millones de dólares. (Romanos 1:26, 27.)
Entre las perversiones más degradadas se encuentra
el abuso deshonesto de niños inocentes. Al igual que la
sabiduría del mundo de Satanás, el abuso sexual de
menores es ‘animal, demoníaco’. (Santiago 3:15.) La
revista Time dice que, tan solo en Estados Unidos, “los
maestros y los médicos presentan más de cuatrocientas
mil denuncias verificables de agresión sexual anualmente”.
Cuando las víctimas de estos abusos llegan a la edad
adulta, muchas tienen todavía heridas dolorosas y muy
reales. La Biblia dice: “El espíritu [la disposición mental,
los sentimientos y pensamientos internos] de un hombre
puede soportar su dolencia; pero en cuanto al espíritu
herido [dolido, afligido], ¿quién puede aguantarlo?”.
(Proverbios 18:14.)
 Las buenas nuevas del Reino de Dios atraen a todo
tipo de personas, incluidas las ‘quebrantadas de corazón’ y
las que tienen un “espíritu desalentado”. (Isaías 61:1-4.)
No sorprende que muchas personas que sufren
emocionalmente respondan a la invitación: “Cualquiera
que tenga sed, venga; cualquiera que desee, tome gratis
el agua de la vida”. (Revelación [Apocalipsis] 22:17.) La
congregación cristiana puede ofrecer consuelo a estas
personas, que se alegran de aprender que pronto
no habrá más sufrimiento. (Isaías 65:17.) Pero, mientras
tanto, quizá necesiten que se las ‘consuele’ y que se
‘venden’ sus heridas. Bien aconsejó el apóstol Pablo a los
cristianos: “Hablen confortadoramente a las almas
abatidas, den su apoyo a los débiles, tengan gran
paciencia para con todos”. (1 Tesalonicenses 5:14.)
“Recuerdos reprimidos”
En los últimos años, algunas personas se han sentido
‘quebrantadas de corazón’ por razones que a otras les
cuesta comprender. Se trata de adultos que, ateniéndose
a lo que se ha denominado “recuerdos reprimidos”, dicen
que se abusó sexualmente de ellos cuando eran niños.
Algunos no son conscientes de este hecho hasta que, de
modo inesperado, les sobrevienen “recuerdos” de uno o
varios adultos que abusaron de ellos cuando eran
pequeños. ¿Hay hermanos en la congregación cristiana
afligidos por estos “recuerdos”? En algunos países sí, y
puede ser que estos siervos dedicados experimenten
intensos sentimientos de angustia, cólera, culpabilidad,
vergüenza o soledad. Es posible que, al igual que David,
se sientan lejos de Dios y clamen: “¿Por qué, oh Jehová,
te quedas parado a lo lejos? ¿Por qué te quedas
escondido en tiempos de angustia?”. (Salmo 10:1.)
Los profesionales de la salud mental aún no entienden
muchos aspectos de estos “recuerdos”. Lo cierto es que
tales “recuerdos” pueden afectar la espiritualidad de los
cristianos dedicados. Por esa razón conviene acudir con
confianza a la Palabra de Dios en busca de orientación
para tratar este problema. La Biblia suministra
“discernimiento en todas las cosas”. (2 Timoteo 2:7; 3:16.)
También ayuda a todos los afectados a tener fe en Jehová,
“el Padre de tiernas misericordias y el Dios de todo
consuelo, que nos consuela en toda nuestra tribulación”.
(2 Corintios 1:3, 4.)
¿Realmente ocurrió?
En el mundo existe mucha controversia en cuanto a la
naturaleza de estos “recuerdos” y hasta qué grado son un
reflejo de lo que ocurrió. Los testigos de Jehová “no son
parte del mundo” y por tanto no participan en dicha
controversia. (Juan 17:16.) Según informaciones
publicadas, en algunos casos estos “recuerdos” sí han
reflejado la realidad. Por ejemplo, después que Frank
Fitzpatrick, tasador de seguros, “recordó” que cierto
sacerdote abusó de él, casi un centenar de personas
alegaron que habían sido objeto de los abusos del mismo
sacerdote, quien admitió haberlos cometido.
Cabe señalar, sin embargo, que muchas personas
no han podido confirmar sus “recuerdos”. Algunas han
tenido “recuerdos” muy vívidos de que cierta persona
abusó de ellas o de que el abuso se perpetró en
determinado lugar, pero después se demostró que tales
“recuerdos” no podían ser ciertos.
Cómo consolar
Sin embargo, ¿cómo puede consolarse a los que
tienen un “espíritu herido” por causa de dichos
“recuerdos”? Piense en la parábola que relató Jesús del
buen samaritano. Unos salteadores atacaron a cierto
hombre, lo golpearon y le quitaron sus posesiones.
Cuando pasó por allí el samaritano, se compadeció al ver
al hombre herido. ¿Qué hizo? ¿Insistió en oír todos los
detalles de la paliza? ¿Le pidió una descripción de los
asaltantes para salir tras ellos? No. El hombre estaba
herido. De modo que el samaritano le curó con cuidado las
heridas y lo llevó a un mesón cercano, donde estaría
seguro y se recuperaría. (Lucas 10:30-37.)
Es cierto que hay una gran diferencia entre las heridas
físicas y el “espíritu herido” que ocasiona el abuso
deshonesto de menores. Pero ambos tipos de herida
causan mucho sufrimiento. Por lo tanto, lo que hizo el
samaritano por el judío herido muestra lo que puede
hacerse para ayudar a un compañero cristiano afligido. Lo
primero es consolarlo con amor y ayudarlo a recuperarse.
El Diablo afligió al fiel Job, al parecer convencido de
que el dolor emocional o el físico quebrantarían su
integridad. (Job 1:11; 2:5.) Desde entonces Satanás ha
utilizado el sufrimiento en muchas ocasiones —sea que él
lo cause directamente o no— para debilitar la fe de los
siervos de Dios. (Compárese con 2 Corintios 12:7-9.)
¿Podemos dudar de que el Diablo se valga ahora del
abuso de menores y del “espíritu desalentado” de muchos
adultos que lo han padecido (o están afligidos por
“recuerdos” de haberlo padecido) con el fin de debilitar la
fe de los cristianos? Al igual que hizo Jesús cuando se
enfrentó a la tentación de Satanás, el cristiano afligido que
se niega rotundamente a abandonar su integridad está
diciendo: “¡Vete, Satanás!”. (Mateo 4:10.)
Permanezca fuerte espiritualmente
“El esclavo fiel y discreto” ha publicado información
para ayudar a sanar la herida espiritual y emocional
causada por el abuso de menores. (Mateo 24:45-47.) La
experiencia muestra que resulta de ayuda al afligido
confiar en el ‘poder del Señor y en la potencia de su
fuerza’, y ponerse “la armadura completa que proviene de
Dios”. (Efesios 6:10-17.) Esta armadura incluye la “verdad”
de la Biblia, que denuncia a Satanás como el principal
enemigo y aclara la oscuridad en la que él y sus secuaces
trabajan. (Juan 3:19.) También hay que ponerse “la coraza
de la justicia”. El afligido debe esforzarse por cumplir con
las normas justas. Por ejemplo, algunas personas sienten
impulsos muy fuertes de hacerse daño o cometer algún
acto de inmoralidad. Cada vez que resisten dichos
impulsos obtienen una victoria.
La armadura espiritual también incluye “las buenas
nuevas de la paz”. Hablar a otras personas acerca de los
propósitos de Jehová fortalece tanto al que habla como al
que escucha. (1 Timoteo 4:16.) Si usted tiene un “espíritu
herido” y se le hace difícil predicar las buenas nuevas,
acompañe a otro cristiano en esta obra vital. Y no olvide
“el escudo grande de la fe”. Tenga fe en que Jehová le
ama y le devolverá lo que ha perdido. Tenga la completa
seguridad de que Jesús también le ama, y lo demostró
dando su vida por usted. (Juan 3:16.) Satanás siempre ha
afirmado falsamente que Jehová no se interesa en sus
siervos. Esta es otra de sus flagrantes y crueles mentiras.
(Juan 8:44; compárese con Job 4:1, 15-18; 42:10-15.)
Si el dolor de corazón le hace difícil creer que Jehová
se interesa en usted, le será útil el compañerismo de
personas que lo creen firmemente. (Salmo 119:107, 111;
Proverbios 18:1; Hebreos 10:23-25.) No permita que
Satanás le arrebate el premio de la vida. Recuerde que “el
yelmo de la salvación” es parte de la armadura, así como
“la espada del espíritu”. La Biblia fue inspirada por espíritu
santo, algo contra lo que Satanás no tiene armas.
(2 Timoteo 3:16; Hebreos 4:12.) Sus palabras sanan y
pueden aliviar el dolor emocional. (Compárese con Salmo
107:20; 2 Corintios 10:4, 5.)
Por último, pida constantemente en oración fortaleza
para aguantar. (Romanos 12:12; Efesios 6:18.) La oración
sincera sostuvo a Jesús cuando afrontó un intensísimo
dolor emocional, y lo mismo puede hacer por usted.
(Lucas 22:41-43.) ¿Se le hace difícil orar? Pida a otras
personas que oren con usted y a favor de usted.
(Colosenses 1:3; Santiago 5:14.) El espíritu santo apoyará
sus oraciones. (Compárese con Romanos 8:26, 27.) Al
igual que sucede en el caso de una dolorosa enfermedad
física, puede que algunas personas con profundas heridas
emocionales no se curen del todo en este sistema de
cosas. Pero con la ayuda de Jehová podemos aguantar, y
aguantar es vencer, tal como lo demostró la vida de Jesús.
(Juan 16:33.) “Confía en [Jehová] a todo tiempo, oh pueblo.
Delante de él derramen ustedes su corazón. Dios es
refugio para nosotros.” (Salmo 62:8.)
¿Qué medidas se toman contra el presunto abusador?
El que abusa de un niño es un violador, y debe
considerársele como tal. Toda persona de la que se haya
abusado tiene el derecho de acusar al culpable. Aun así,
nadie debe precipitarse a hacer ninguna acusación si esta
se basa exclusivamente en “recuerdos reprimidos” de
abuso, en cuyo caso lo más importante es que la víctima
recobre cierto grado de estabilidad emocional. Después de
haber transcurrido un tiempo, puede que esté en mejores
condiciones de hacer una evaluación de sus “recuerdos” y
decidir qué medidas va a tomar, si es que decide tomar
alguna.
Piense en el caso de Donna. Padecía trastornos del
apetito, de modo que acudió a un consejero, al parecer
alguien de competencia cuestionable. Al poco tiempo
acusó a su padre de incesto, y lo llevaron a juicio. El
jurado no pudo llegar a un veredicto, de modo que el
padre no fue a la cárcel, pero tuvo que pagar unas costas
de 100.000 dólares. Después que todo pasó, Donna
confesó a sus padres que ya no creía que se hubiera
cometido el abuso.
Salomón dijo sabiamente: “No salgas a conducir una
causa judicial apresuradamente”. (Proverbios 25:8.) Si hay
razón válida para sospechar que el supuesto perpetrador
de abusos sigue abusando de niños, puede que tenga que
darse una advertencia. Los ancianos de la congregación
pueden ayudar en un caso así. De otro modo, no se
apresure. Con el tiempo, tal vez quiera dar por zanjado el
asunto. Sin embargo, si quiere enfrentarse al supuesto
abusador, está en su derecho (antes debe evaluar los
sentimientos que usted tendrá que afrontar ante las
posibles reacciones).
Mientras la persona que tiene estos “recuerdos” se
recupera, pueden presentarse situaciones delicadas. Por
ejemplo, puede que un individuo tenga claras imágenes
mentales de haber sufrido abusos por parte de alguien a
quien ve todos los días. No es posible fijar reglas para
tratar estos casos. “Cada uno llevará su propia carga de
responsabilidad.” (Gálatas 6:5.) A veces, a alguien quizá le
parezca que está implicado un pariente o alguno de sus
familiares más cercanos. Recuerde la naturaleza
cuestionable de algunos “recuerdos reprimidos” cuando se
trata de identificar al sospechoso de abuso deshonesto.
En dicha situación, mientras no se esclarezca el asunto,
seguir en contacto con la familia, por lo menos visitándola
de vez en cuando, escribiendo cartas o llamando por
teléfono, mostraría que el afligido procura seguir el
consejo bíblico. (Compárese con Efesios 6:1-3.)
¿Qué pueden hacer los ancianos?
Si un publicador de la congregación que está sufriendo
a consecuencia de “recuerdos reprimidos” de abuso
sexual acude a los ancianos de la congregación,
normalmente se asignará a dos de ellos para que le
ayuden. Estos ancianos deben animar bondadosamente al
afligido a que de momento se concentre en sobreponerse
a la angustia emocional. Los nombres de cualquier
abusador que él “recuerde” deben mantenerse
estrictamente confidenciales.
La labor primordial de los ancianos es servir de
pastores. (Isaías 32:1, 2; 1 Pedro 5:2, 3.) Deben seguir
con especial cuidado el consejo de ‘vestirse de los tiernos
cariños de la compasión, la bondad, la humildad mental, la
apacibilidad y la gran paciencia’. (Colosenses 3:12.) Han
de escuchar con bondad y después sanar con palabras de
las Escrituras. (Proverbios 12:18.) Algunos a los que han
afligido “recuerdos” dolorosos han agradecido que los
ancianos los visiten con regularidad y los llamen por
teléfono para ver cómo siguen. Estas visitas y llamadas
no tienen que tomar mucho tiempo, pero ponen de
manifiesto que la organización de Jehová se preocupa por
estas personas. Cuando la persona afligida se da cuenta
de que sus hermanos cristianos la aman de corazón,
puede recobrar un grado considerable de equilibrio
emocional.
¿Cómo debe procederse si el afligido decide levantar
una acusación? Los dos ancianos pueden aconsejarle que,
en armonía con el principio de Mateo 18:15, hable
personalmente del asunto con el acusado. Si el acusador
no se siente capaz emocionalmente de hablar con él cara
a cara, puede telefonearle o hasta enviarle una carta. De
este modo, al acusado se le da la oportunidad de declarar
solemnemente ante Jehová su respuesta a la acusación.
Tal vez incluso pueda presentar prueba de que no cometió
el abuso. O quizá confiese y se logre una reconciliación, lo
cual supondría un feliz desenlace. Si sucede esto último,
los dos ancianos deben tratar el asunto de acuerdo con los
principios bíblicos.
En caso de que se niegue la acusación, los ancianos
deben explicar al acusador que no puede tomarse ninguna
medida judicial. La congregación seguirá viendo al
acusado como una persona inocente. La Biblia dice que
debe haber dos o tres testigos antes de que pueda
tomarse acción judicial. (2 Corintios 13:1; 1 Timoteo 5:19.)
Aun si más de una persona “recordara” haber sufrido
abusos del mismo individuo, la naturaleza de estos
“recuerdos” es demasiado incierta como para fundamentar
en ellos decisiones judiciales sin más prueba. Esto
no significa que tales “recuerdos” se consideren falsos
(tampoco que se consideren ciertos). Pero deben seguirse
los principios bíblicos a la hora de tomar una decisión
judicial sobre un asunto.
No obstante, supongamos que el acusado sí es
culpable aunque niega su mal. ¿Significa que se libra del
castigo? Desde luego que no. La cuestión de su
culpabilidad o inocencia puede dejarse sin temor en las
manos de Jehová. “Los pecados de algunos hombres son
públicamente manifiestos, y conducen directamente al
juicio, mas en cuanto a otros hombres, sus pecados
también se hacen manifiestos más tarde.” (1 Timoteo 5:24;
Romanos 12:19; 14:12.) El libro de Proverbios dice: “La
expectación de los justos es un regocijo, pero la
esperanza misma de los inicuos perecerá”. “Cuando
muere un hombre inicuo, perece su esperanza.”
(Proverbios 10:28; 11:7.) En última instancia, son Jehová
Dios y Jesucristo quienes dictan sentencias eternas con
justicia. (1 Corintios 4:5.)
Resista al Diablo
Cuando los siervos dedicados aguantan frente a
intenso dolor físico o emocional, demuestran su fortaleza
interna y su amor a Dios. ¡Y qué testimonio suministra su
aguante del poder que tiene el espíritu de Jehová para
sostenerlos! (Compárese con 2 Corintios 4:7.)
Las palabras de Pedro les atañen: “Pónganse en
contra de [Satanás], sólidos en la fe”. (1 Pedro 5:9.) Tal
vez no sea fácil hacerlo. Puede que a veces resulte difícil
pensar con claridad y lógica. Pero no se desanime. Pronto
dejarán de existir el Diablo y sus artimañas. Deseamos
que llegue ese tiempo, cuando “Dios mismo [...] limpiará
toda lágrima de sus ojos, y la muerte no será más, ni
existirá ya más lamento ni clamor ni dolor. Las cosas
anteriores han pasado”. (Revelación 21:3, 4.)
[Notas a pie de página]
Escribimos entre comillas la expresión “recuerdos
reprimidos” y expresiones parecidas para distinguirlos
de los recuerdos normales que todos tenemos.
También pudiera ser necesario dar el paso explicado en
este párrafo si el problema ha llegado a ser de
conocimiento público en la congregación.
*** w91 1/12 págs. 24-27 Ayuda para las víctimas del
incesto ***
Ayuda para las víctimas del incesto
El abuso incestuoso de menores es abuso
sexual perpetrado en la persona de un menor
por un pariente de más edad. Normalmente,
el pariente es un hombre: el padre, el
padrastro, un tío o un hermano mayor. A
veces se trata de una mujer, aunque eso
no es tan frecuente. Según el libro The Silent
Children (Los niños silenciosos), el abuso
incestuoso puede abarcar desde caricias
impropias hasta contacto oral-genital y coito.
Por supuesto, el contacto físico entre niños y
personas mayores como señal de cariño es
totalmente propio. Pero cuando la persona
adulta encuentra excitante en sentido sexual
dicho contacto, o cuando, mientras está a
solas con el niño o la niña, hace cosas que
no haría en presencia de la madre, es
probable que esa conducta lleve a abuso
sexual del menor.
“DURANTE la mayor parte de su vida Rachel ha estado
agobiada por un sentimiento de culpabilidad, ha estado
convencida de que es una inútil y se ha sentido atrapada
por un desesperado aislamiento.” ¿Qué pudo haber
estropeado de esa manera la vida de una madre y ama de
casa británica?
Una jovencita californiana de 16 años dijo: “En estos
momentos siento en lo más profundo de mi corazón un
dolor que nunca desaparecerá; es un dolor fuerte, muy
fuerte”. ¿Qué pudo haberle causado semejante angustia?
La respuesta es la misma en ambos casos: el incesto.
Sus respectivos padres abusaron sexualmente de ellas
cuando eran niñas. Lamentablemente, hay muchas
mujeres en esa situación. Estudios efectuados en los
Estados Unidos indican que una de cada cinco niñas y uno
de cada diez niños son víctimas de abusos deshonestos
antes de llegar a la edad adulta. En la mayoría de los
casos el delito es perpetrado por alguien a quien la joven
víctima conoce, y en muchos casos los abusos
sexuales son incestuosos. Los informes recibidos de otros
países cuentan una historia similar.
Como este mundo se degenera cada vez más, es
probable que este problema empeore. Aun ahora muchas
de las mujeres que llegan a formar parte de la
congregación cristiana sufren trastornos emocionales
debido a que de niñas fueron víctimas de relaciones
incestuosas. Algunas han buscado la ayuda de consejeros
profesionales y sicólogos, aunque muchas recurren a la
congregación en busca del apoyo de sus hermanos y
hermanas cristianos. ¿Pueden miembros maduros de la
congregación ayudar de alguna manera a estas mujeres,
aunque no sean profesionales de la salud mental? Muchas
veces, sí. (1 Tesalonicenses 5:11.)
Si usted tiene dudas respecto al daño que causa el
incesto, fíjese en lo que dijeron algunas de sus víctimas
muchos años después de sufrir los abusos: “Durante
quince años guardé en mi interior todo aquello, así que
pasé años sumida en un sentimiento de culpabilidad [...]
¡Cuánto odiaba a los hombres!”.
“Casi peor que los abusos mismos es el sentimiento de
culpabilidad.”
“Puedo decir con toda sinceridad que creo que para
este tiempo ya me habría quitado la vida como
consecuencia de los recuerdos.”
“Los recuerdos del abuso sexual hacen que no me
quiera casar. Y, desde luego, no deseo tener ningún hijo.”
Un estudio preparado por los doctores Bruce
A. Woodling, de la Facultad de Medicina de la Universidad
de Southern California, y Peter D. Kossoris, fiscal adjunto
de un distrito judicial, confirma lo supracitado, y menciona:
“Las mujeres adultas que sufrieron abusos deshonestos
incestuosos cuando eran niñas o adolescentes suelen
padecer de depresión y de ansiedad neurótica”. Un
estudio de la Universidad de Washington publicado en
Medical Times añade: “Entre los problemas que se han
informado están: sentimientos de culpabilidad y depresión,
un concepto negativo de uno mismo y dificultades en
relacionarse con otras personas, además de una
subyacente falta de confianza en los hombres,
inadaptación social y disfunción sexual”.
¿Por qué causa tanto daño el incesto? La revista Child
Welfare dirige la atención a la situación en que se
encuentra una niña de la que abusa sexualmente su
padre: “La niña que ha sido víctima de los abusos
deshonestos de su padre depende de él para su
protección y cuidado. [...] No se atreve a expresar, ni
siquiera a sentir, lo profundo de su ira por verse utilizada.
Si no quiere perder el amor paterno que necesita, debe
acceder a las exigencias de su padre”.
Con razón, una mujer que fue víctima de este tipo de
abusos insiste en que el incesto “es egoísta y
reprensible [...] y una terrible violación de la confianza y
dependencia de un menor”.
Algunas niñas que fueron víctimas del incesto
pensaban que los hombres solo se interesaban en ellas
sexualmente, por lo que era precoz su comportamiento
sexual con otros hombres, además de con el que abusaba
de ellas. Otras víctimas estaban excesivamente
interesadas en las relaciones sexuales cuando llegaban a
la adolescencia; hasta se volvían promiscuas. Muchas
estaban muy airadas, se sentían inútiles y, en especial,
culpables. Culpables debido a lo que pasó, culpables por
no haber evitado que sucediera, culpables de las
emociones nocivas, culpables si tuvieron alguna sensación
agradable durante la experiencia y, si el incesto afectó el
matrimonio de sus padres, culpables también por eso.
¿Existe alguna manera de ayudarlas a superar toda
esa confusión emocional?
No ayuda decir...
Una mujer que tenía dificultades porque había sido
víctima del incesto durante muchos años acudió a los
ancianos de su congregación para hablar del asunto. “Me
dijeron que lo olvidara”, comenta. Seguro que el
razonamiento bien intencionado que había detrás de ese
consejo era que en vista de que las malas experiencias ya
eran algo pasado y entonces no podía hacerse nada para
evitarlas, lo mejor era olvidarse de ellas y pensar en cosas
positivas. (Filipenses 4:8.) Pero, lamentablemente,
no resulta así de sencillo.
¿Por qué no? Pues bien, imagínese, por ejemplo, a
alguien que ha quedado imposibilitado de un brazo a
causa de un accidente. Sus amigos le visitan para
ayudarle. Pero ¿le ayudaría que le dijeran: “Lo mejor es
olvidarlo todo”? Por supuesto que no. Es imposible que
pueda olvidarlo.
De manera similar, muchas mujeres que han sido
objeto de abusos incestuosos son incapaces de
simplemente olvidarlo todo. Algunas lo tienen tan grabado
que es como si les hubiera quedado una cicatriz
emocional. Una víctima escribió: “Mi abuelo abusó de mí
cuando yo tenía siete años, no solo una vez, sino varias.
Mi ingenuidad me dejó indefensa. Ahora sufro
constantemente las consecuencias de aquello. He vivido
una pesadilla desde entonces. El recuerdo puede
rechazarse por un momento, pero vuelve a aparecer, y me
da náuseas. Me siento avergonzada y sucia, y eso que ni
siquiera tuve la culpa”.
Es cierto, las cicatrices emocionales del incesto (y de
otras experiencias traumáticas) no son visibles, pero son
tan reales como las físicas. Por lo tanto, ¿cómo puede
ayudarse a las personas que las tienen? Una manera es
escuchando a la víctima y animándola a desahogarse.
Podría ayudar decir...
El consejero debería ayudar, no juzgar. El apóstol
Pablo animó a los cristianos: “[Sean] bondadosos unos
con otros, tiernamente compasivos”. (Efesios 4:32.) Estas
cualidades son vitales cuando se aconseja a alguien.
Por eso, una mujer que de niña sufrió los abusos
sexuales de su padre durante muchos años dice: “Los
ancianos (o cualquier otra persona a la que se aborde con
el problema) deberían ser sumamente bondadosos”. Otra
que también fue objeto de los abusos de su padre
comenta: “Lo principal es no escandalizarse. Permanezca
calmado y sea comprensivo, sin insistir en que se le
cuente hasta el más mínimo detalle, pero, a la vez, esté
dispuesto a escuchar todo lo que se le diga. Trate de
comprender las emociones de la víctima”.
No siempre es fácil guardar la calma y ser
comprensivos. Una mujer admitió que cuando hablaba de
su problema solía ponerse nerviosa, hasta belicosa.
¿Demuestra esa actitud falta de respeto? Quizás. Pero un
cristiano maduro y ‘tiernamente compasivo’ enseguida
reconocerá que no hay mala intención. Es solo un reflejo
de la confusión interna que sienten esas personas.
(Filipenses 2:1-4.)
Además, los que aconsejan a una víctima del incesto
deben escuchar, como Jehová Dios también escucha.
(Salmo 69:33.) No deberían precipitarse a hacer
comentarios o emitir juicios. (Proverbios 18:13; Santiago
1:19.) ¿Ayuda de veras el escuchar y dar consuelo?
Desde luego que sí. Una víctima comenta: “Pude hablar
de ello con una hermana mayor que yo, y ¡qué alivio
sentí! [...] Lloramos juntas”. Otra dijo: “Creo que lo que
más me ayudó fue simplemente tener a alguien con quien
hablar”.
Si la víctima sufre una gran confusión emocional, un
consejero más experimentado quizás pueda ayudarla a
determinar la razón de esa confusión y cómo superarla.
Preguntas como las siguientes pueden sacar a la luz
sentimientos ocultos: “¿Quieres hablar de lo que sucedió?
¿Qué piensas de ti misma? ¿Qué piensas de tu padre [o
tío, o de quien abusara de ella]? ¿Te culpas por lo que
sucedió? ¿Crees que por eso eres peor que otras
personas?”. Un consejero amoroso no se escandalizará
ante las respuestas. Al contrario, explicará que no es raro
que se sienta así. Algunas mujeres se sintieron mejor
cuando supieron eso.
¿Qué hay si la víctima confiesa que se siente
despreciable debido a la experiencia? Una joven de la que
abusaron sexualmente su abuelo, su padre y su padrastro
dice: “Ellos [los consejeros] podrían ayudarla [a la víctima]
a darse cuenta de que vale mucho. Yo me sentía diferente
de mis amigas de la escuela. Me sentía sucia en
comparación con ellas. Después, siendo ya adolescente,
algunas veces me metí en dificultades. Pero ahora sé que
Jehová no me lo echa en cara. Me ve como una persona
digna”. (Salmo 25:8; 1 Juan 4:18, 19.)
Las víctimas también suelen sentir ira. Linda T. Sanford
explica la razón en su libro The Silent Children: “Cuando la
niña crece, aprende el verdadero significado de la
actividad sexual y se da cuenta de lo impropio e indecente
de la conducta del adulto. Por eso se siente traicionada.
Había respetado a la persona mayor y había confiado en
ella. Entonces se da cuenta de que sus afirmaciones eran
enormes mentiras”.
Parte de esta ira y de los sentimientos de culpabilidad
que tienen las víctimas pueden mitigarse si el culpable
admite abiertamente lo que hizo y pide disculpas. Una
víctima del incesto cuyo padre fue detenido cuando todo
salió a la luz dijo: “Hace unos tres años mi padre me dio
un bonito regalo y me dijo: ‘Solo quiero que sepas que
lamento de veras muchas de las cosas que sucedieron
entre nosotros’. Yo sabía a lo que se refería y acepté sus
disculpas. Ahora mantenemos buenas relaciones”.
Lamentablemente, sin embargo, muchos hombres
niegan rotundamente todo lo que hicieron, o solo admiten
una pequeña parte. Y es posible que, para cuando una
mujer angustiada busque ayuda, ya esté muerto el hombre
que abusó de ella. Pero la ira puede persistir. No obstante,
los que la aconsejen tal vez puedan ayudarla. Pueden
indicar con bondad que su ira es totalmente comprensible.
Hasta Jehová permanece airado con los pecadores que
no se arrepienten. (Juan 3:36.)
No obstante, también deberían indicarle, con tacto,
qacuáles son los peligros de dejar que la ira se apodere de
uno. (Efesios 4:26.) Bondadosamente deberían ayudar a
la persona a razonar con preguntas como: “¿Cree usted
que la ira la está ayudando o, más bien, perjudicando? Al
permitir que la ira se apodere tanto de usted, ¿no estará
dejando que él siga influyendo en su vida? ¿Cree de
verdad que él ha salido impune de lo que hizo? ¿No es
Jehová el Juez de todos, incluso de los que cometen sus
delitos en secreto?”. (Salmo 69:5; Lucas 8:17; Romanos
12:19.)
También puede servir de ayuda razonar, sin sermonear,
sobre lo que dice Romanos 12:21. El propósito del consejo
es ayudar, no disciplinar ni presionar. En lugar de decir a la
víctima cómo debería sentirse, es mucho más beneficioso
escuchar y descubrir cómo se siente en realidad, y,
mediante preguntas bondadosas, ayudarla a ver por sí
misma por qué se siente de esa manera.
Si las conversaciones revelan que tiene un profundo
sentimiento de culpabilidad, habría que indicarle que la
niña que es víctima del incesto nunca es culpable de lo
sucedido. Es cierto que muchas veces los niños pequeños
se comportan cariñosamente con las personas mayores.
Pero no tienen ninguna idea de lo que son las relaciones
sexuales de los adultos. El libro The Silent Children indica:
“El niño [o la niña] nunca pretendía que la intimidad y el
cariño tomaran un cariz sexual. El incesto es la
interpretación que el adulto da a los deseos del niño, una
interpretación muy desvirtuada por sus propias
necesidades”.
Sin duda alguna, toda persona que haya sufrido
abusos sexuales de pequeña puede estar segura de que
Dios la comprende y la acepta con cariño. ¿Y no sería de
esperar que Jehová la acepte, si hasta perdona a los que
cometen pecados graves, siempre y cuando se
arrepientan y cambien de proceder? (1 Corintios 6:9-11.)
Un punto de vista realista
No es fácil ayudar a alguien que ha sufrido un trauma
emocional. No es un asunto que pueda tratarse
brevemente en un Salón del Reino lleno de gente.
Requiere paciencia, amor, bondad, esfuerzos constantes y,
sobre todo, tiempo. No existe ninguna cura milagrosa. Hay
que hablar —y orar— mucho para que una víctima
angustiada logre estabilidad emocional. La mala
experiencia nunca se olvida, pero la víctima puede
aprender a vivir con ese recuerdo.
Por eso, una víctima mencionó: “Todavía hay
momentos en que me siento despreciable. Pero me digo a
mí misma que eso no es cierto. Y al día siguiente, ese
sentimiento ya ha desaparecido”. Otra víctima dijo: “Las
Escrituras me han enseñado a ser perdonadora, a ayudar
a otros y a no sentir lástima de mí misma”. Una tercera
añadió: “Me ayudaron a ver que Jehová todavía me
ama [...] Voy a vencer todos mis problemas con la ayuda
de Jehová”. (Salmo 55:22.)
La solución permanente
Cuando Jesús estuvo en la Tierra, curó
milagrosamente a personas que estaban marcadas
físicamente, a ‘cojos y mancos’. (Mateo 15:30.) En el
venidero nuevo mundo, el milagro se repetirá muchas
veces hasta eliminar por completo todas las enfermedades
físicas. (Isaías 33:24.)
Con frecuencia, el apoyo amoroso y paciente de
cristianos y cristianas maduros que emplean la influencia
tranquilizadora de la Palabra de Dios puede ayudar a los
que tienen cicatrices emocionales a vivir con sus
problemas y de todas formas encontrar gozo en el servicio
de Jehová. (Santiago 5:13-15.) No obstante, se nos
promete que en el nuevo mundo “las angustias anteriores
realmente serán olvidadas”. (Isaías 65:16.) De modo que
todos los siervos de Dios esperan con confianza el tiempo
en que Dios “limpiará toda lágrima de sus ojos, y la muerte
no será más, ni existirá ya más lamento ni clamor ni dolor.
Las cosas anteriores [habrán] pasado”. (Revelación 21:4.)
Esta será la curación definitiva de todas las enfermedades,
incluso las emocionales.
[Comentario en la página 25]
“El recuerdo puede rechazarse por un momento, pero
vuelve a aparecer, y me da náuseas”
“Lo que más me ayudó fue simplemente tener a alguien
con quien hablar”
*** g01 22/8 págs. 4-7 ¿Qué es el trastorno de estrés
postraumático? ***
¿Qué es el trastorno de estrés postraumático?
AÑOS atrás solía llamársele “fatiga de combate”, y los
estudios realizados se centraban casi siempre en los
veteranos de guerra. En la actualidad la situación es muy
diferente: no hay que ser soldados para que se nos
diagnostique tal enfermedad, sino simplemente
supervivientes de un suceso traumático.
Entre los detonantes figuran desde una guerra hasta un
accidente automovilístico, pasando por un intento de
violación. Un informe del National Center for PTSD (Centro
Nacional del Trastorno de Estrés Postraumático) de
Estados Unidos lo expresa así: “Para que se emita un
diagnóstico de esta índole, la persona tiene que haber
sufrido una situación traumática” que haya “puesto en
peligro real o potencial su integridad FÍSICA”.
Jane, mencionada en el artículo anterior, relata: “Ahora
sé que el terror repentino hace que ciertas hormonas se
disparen, lo que ocasiona un estado de hipervigilancia.
Los niveles hormonales suelen volver a la normalidad
cuando ya no hay peligro, pero se mantienen altos en los
que padecen el trastorno”. Aunque el incidente pasó, todo
indicaba que el pavor de aquellos momentos se resistía a
abandonar la mente de Jane, como un inquilino indeseable
que no hace caso de una orden de desahucio.
Si usted ha sufrido un trauma y experimenta secuelas
similares, es importante que entienda que no es el único.
Linda E. Ledray, autora de un libro sobre los efectos de las
violaciones, aclara en él que este desorden “es una
reacción frecuente observada en personas normales que
han vivido una situación aterradora sobre la que no tenían
control”.
Sin embargo, el hecho de que sea frecuente
no significa que todos los supervivientes de una tragedia
reaccionen así. Ledray señala: “Un estudio realizado en
1992 indicó que, una semana después de ser violadas, el
94% de las víctimas presentaban los síntomas del
trastorno de estrés postraumático, y a las doce semanas,
el 47%. La mitad de las mujeres atendidas en 1993 en el
Sexual Assault Resource Service de Minneapolis [un
centro de asesoramiento] sufrían el síndrome un año
después de la violación”.
Según tales estadísticas, la enfermedad es mucho más
común de lo que imagina la mayoría de la gente y afecta a
toda clase de personas que pasan por trances de diversos
tipos. Los escritores Alexander C. McFarlane y Lars
Weisaeth dicen: “Las últimas investigaciones demuestran
que los sucesos traumáticos afectan a menudo tanto a
civiles en tiempo de paz como a soldados y víctimas de la
guerra, y muchos de ellos desarrollan el mal”. Hasta
operaciones quirúrgicas o infartos han sido el
desencadenante en algunos casos.
“Se ha convertido en un trastorno común”, dicen los
escritores citados, y añaden: “Una encuesta realizada al
azar entre 1.245 adolescentes estadounidenses indicó que
el 23% había sido víctima de agresiones físicas o sexuales,
además de presenciar actos violentos contra otras
personas. De estos, a 1 de cada 5 se le diagnosticó el
TEPT, lo que pone de manifiesto que cerca de un millón
setenta mil jóvenes lo padecen”.
Si los cálculos son exactos, implicaría que existe un
sinfín de adolescentes afectados en un solo país. ¿Cómo
ayudar a estos jóvenes y a los muchos millones de otras
víctimas de todo el mundo?
¿Qué puede hacerse?
Si cree que usted o algún conocido suyo sufre del
trastorno de estrés postraumático, le ofrecemos varias
sugerencias:
Trate de mantener un programa espiritual. “Siempre
acudía a las reuniones del Salón del Reino —cuenta
Jane—. Aun cuando no podía concentrarme en lo que se
hablaba, sabía que Jehová Dios quería que estuviera
presente. Los hermanos de la congregación fueron
sumamente amables y animadores, y el amor e interés
que me demostraron significó mucho para mí a lo largo de
todo el suplicio. También me ayudó leer los salmos. Era
como si las oraciones de los afligidos expresaran mi sentir.
Cuando no lograba decir lo que quería en mis ruegos,
simplemente añadía ‘amén’.”
No se retenga de animar al paciente. Si algún ser
querido está lidiando con los horribles recuerdos de un
suceso traumático, tenga presente que no está
reaccionando de forma exagerada ni siendo difícil adrede.
El embotamiento emocional, la ansiedad o la ira tal vez
impidan que responda a su apoyo como a usted le
gustaría. Pero no se dé por vencido, pues la Biblia dice:
“Un compañero verdadero ama en todo tiempo, y es un
hermano nacido para cuando hay angustia” (Proverbios
17:17).
El paciente ha de reconocer y eludir remedios que
causen mayor perjuicio. Entre ellos figuran el uso de
drogas ilegales y el abuso de las bebidas alcohólicas.
Aunque quizás el alcohol y las drogas aporten cierto alivio
transitorio, al poco tiempo empeoran la situación, pues
suelen fomentar aislamiento social, rechazo a los que
desean ayudar, adicción al trabajo, ataques de ira
descontrolados, desequilibrios en la ingestión de alimentos
u otras conductas autodestructivas.
Consulte a un médico competente. Quizá no sufra el
trastorno de estrés postraumático, pero en caso afirmativo,
existen terapias eficaces. Si recibe atención de un
profesional, sea sincero con él y pídale asistencia para
superar cualquiera de los comportamientos mencionados.
Recuerde: las lesiones físicas son a menudo las
primeras en sanar, pero quienes padecen esta
enfermedad quizá tengan diferentes clases de heridas
físicas, mentales y emocionales. En el próximo artículo se
analizará qué más pueden hacer los enfermos en pro de
su recuperación y cómo pueden colaborar las personas
que los rodean. También se hablará de la esperanza que
hay para las víctimas.
[Notas]
Véanse los artículos “¿Son los mismos cuando regresan?”
y “Regresó hecho un extraño”, publicados en
¡Despertad! del 22 de diciembre de 1982.
Los testigos de Jehová no promueven ni recomiendan
oficialmente ninguna terapia concreta, sea médica o
psiquiátrica.
Los síntomas del TEPT
Muchas víctimas de sucesos traumáticos los reviven en
su mente sin poder, por lo general, controlarlos o evitarlos.
Algunos de los síntomas son:
• Reviviscencias: la sensación de que el trauma se repite
• Pesadillas
• Tendencia a sufrir grandes sobresaltos ante un ruido
fuerte o cuando alguien se les acerca inesperadamente
por la espalda
• Temblores y sudoración
• Palpitaciones y problemas para respirar
• Malestar psicológico intenso cuando algo que ven, oyen,
palpan, huelen o gustan les recuerda la situación
traumática
• Ansiedad o temor: la sensación de volver a estar en
peligro
• Problemas para controlar emociones como la ansiedad,
la ira y la irritación, al exponerse a hechos que
recuerdan el suceso traumático
• Dificultad para concentrarse o pensar con claridad
• Dificultad para conciliar el sueño o dormir
• Agitación y constante estado de hipervigilancia
• Evasión de estímulos o embotamiento emocional
• Dificultad para sentir amor y emociones intensas
• Sensación de que el entorno es extraño o irreal
• Pérdida de interés en actividades de las que antes se
disfrutaba
• Dificultad para recordar aspectos importantes del hecho
traumático
• Abstracción de la vida que les rodea
Existen varios detonantes del trastorno de estrés
postraumático
*** g93 8/10 pág. 14 Cómo consolar a los que han
sufrido trauma durante la infancia ***
ERA un matrimonio joven y sociable que se había
ganado el respeto de la congregación. Pero cuando el
esposo pidió al anciano que les visitara, algo en el tono de
su voz indicaba que se trataba de una situación urgente, y
la esposa tenía los ojos llenos de lágrimas. Ella estaba
pasando por períodos de grave depresión, se odiaba a sí
misma y pensaba incluso en el suicidio. De niña había sido
víctima de abuso sexual. El anciano se alegró de que la
organización de Jehová hubiera suministrado guía sobre
cómo ayudar a este tipo de víctimas, y estudió las cartas
de la Sociedad dirigidas a los ancianos de congregación y
también los artículos de ¡Despertad! del 8 de octubre de
1991 y el de La Atalaya del 1 de diciembre del mismo año.
He aquí algunos puntos útiles extraídos de dichas fuentes.
1. Escuche, escuche, escuche. Cuando un niño se
hace una herida en la rodilla, su primer impulso es correr
hacia mamá o papá en busca de consuelo. Sin embargo,
el niño que ha sido objeto de abuso deshonesto puede
que no haya tenido jamás esa opción; de ahí que, de
adulto, todavía sienta la misma necesidad de contar lo que
le ha pasado, hablar de ello y recibir consuelo de alguien
compasivo que lo escuche. (Compárese con Job 10:1;
32:20.) Cuando el anciano visitó al matrimonio
mencionado anteriormente, al esposo le sorprendió ver
que habló muy poco y escuchó mucho. El marido, un
hombre muy práctico y servicial, se dio cuenta de que
había estado tratando de solucionar el problema usando la
lógica para rebatir las emociones, tratando de corregir los
sentimientos que a él le parecían irracionales. Pero
comprendió que su esposa necesitaba más empatía y
menos razones. (Compárese con Romanos 12:15.)
Necesitaba oír que tenía motivos de peso para sentirse
como se sentía.
2. Ponga al descubierto las mentiras. El abuso
sexual comunica a los niños la idea de que son sucios e
inútiles y que nadie los quiere. Al igual que las doctrinas
religiosas falsas, estas ideas pueden dificultar mucho la
buena relación con Jehová. De modo que ponga al
descubierto las mentiras y sustitúyalas con la verdad de
manera bondadosa, reiterada y paciente. Razone con la
víctima a partir de las Escrituras. (2 Corintios 10:4, 5.)
Podría decir, por ejemplo: “Comprendo que te sientas
sucia. Pero ¿cómo te ve Jehová? Si él permitió que su Hijo
muriera y pagara un rescate por ti, ¿no significa eso que te
ama? [Juan 3:16.] A los ojos de Dios, ¿a quién hizo sucio
aquel acto? ¿A ti, o a la persona que abusó de ti?
Recuerda que Jesús dijo: ‘Nada hay que entre en el
hombre de fuera de él que pueda contaminarlo; mas las
cosas que proceden del hombre son las cosas que
contaminan al hombre’. [Marcos 7:15.] ¿Puede decirse
realmente que los abusos procedieron de ti, que entonces
no eras más que una niña? ¿No fueron, más bien, fruto de
la propia mente de tu agresor?”.
3. Hable confortadoramente. Como cada persona es
distinta, se requiere que la manera de seguir el consejo de
Pablo de ‘hablar confortadoramente a las almas abatidas’
sea diferente en cada caso. (1 Tesalonicenses 5:14.) Sin
embargo, el habla simplista raras veces consuela. Por
ejemplo, limitarse a decir a quien sufrió abusos sexuales
durante su infancia que lea más la Biblia, predique más o
‘simplemente arroje su carga sobre Jehová’ —aunque
estas sugerencias ayudan a veces—, quizás no sirva de
mucho. (Salmo 55:22; compárese con Gálatas 6:2.) Hay
quienes ya están haciendo esas cosas lo mejor que
pueden y se reprochan sin piedad no hacerlo mejor.
(Compárese con 1 Juan 3:19, 20.)
Del mismo modo, decir a las víctimas que simplemente
olviden el pasado puede causarles más daño que bien. Si
pudiesen olvidar, probablemente ya lo habrían hecho, y
no habrían necesitado ayuda para llegar a una solución
tan sencilla. Recuerde que su grave trauma es de
naturaleza emocional. A modo de ilustración, imagínese
que entre los restos de un accidente de carretera se
encuentra a una persona tendida en el suelo gimiendo.
¿Se limitaría a decirle que no piense en el dolor?
Obviamente tiene que hacer algo más.
Si usted no está seguro de que sirva de consuelo y
ayuda lo que está diciendo, ¿por qué no se lo pregunta a
la propia persona que se encuentra deprimida? Al fin y al
cabo, hasta los consejos que son buenos y basados en la
Biblia deben ser también oportunos y apropiados.
(Compárese con Proverbios 25:11.)
Después de unas cuantas visitas, la hermana empezó
a sentirse más aliviada, y su esposo llegó a estar en mejor
posición de ayudarla a superar los momentos difíciles.
Desde entonces, ambos han podido hablar
confortadoramente a otras personas que han pasado por
traumas similares. ¡Cuánto fortalece la fe percibir que
Jehová, “el Dios de todo consuelo”, está obrando a través
de su Palabra y de su pueblo para “vendar a los
quebrantados de corazón” en estos tiempos turbulentos!
(2 Corintios 1:3; Isaías 61:1.)