Professional Documents
Culture Documents
SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﻰ و ﺳﺮﮔﺮﻣﻰ ﺳﺎل دوم ،ﺷﻤﺎرهvol. 2, NO. 20 | December, 2017 | 20 :
ﺳﺨﻦ ﺳﺮدﺑﯿﺮ
ﻫﻢ وﻃﻦ ﻋﺰﯾﺰ ،ﻣﺎ ﻧﯿﺰ در اﯾﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ درﺑﺴﯿﺎری ازﻣﺮاﮐﺰاﯾﺮاﻧﯽ ،ﻗﻔﺴﻪ ﻫﺎی ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻧﺎﺷﺮﯾﻦ ﻣﺤﺘﺮم و
ﺳﻮی ﺟﻬﺎن ،ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﻤﺪردﯾﻢ.
ﺗﻮزﯾﻊ ﮐﻨﻨﺪﮔﺎن زﺣﻤﺘﮑﺶ ﺑﺮای ﺗﻮزﯾﻊ ﻧﺸﺮﯾﺎت درﻧﻈﺮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ..
ﻻزم ﻣﯽ داﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ﺧﻮد ،ازﻣﺪﯾﺮان ﻣﺤﺘﺮم ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎ وﻧﯿﺰﺗﻮزﯾﻊ ﮐﻨﻨﺪه ﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﺮای ﺗﻮزﯾﻊ آﺑﺮوﻣﻨﺪاﻧﻪ ﻧﺸﺮﯾﺎت واﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ ،اﻗﺪام ﻣﯽ ﻧﻤﺎ ﯾﻨﺪ ،ﻗﺪرداﻧﯽ وﺳﭙﺎ
ﺳﮕﺰاری ﻧﻤﺎﯾﺪ.
ﺑﺎرﻫﺎ اﺷﺎره ﺷﺪه ﮐﻪ اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻣﻄﺒﻮﻋﺎت،اﻋﻢ ازﻧﺤﻮه ﻧﮕﻬﺪاری وﯾﺎﺗﻮزﯾﻊ وﻧﯿﺰﭼﮕﻮﻧﮕﯽ
اﺳﺘﻔﺎده ﺑﻪ وﺳﯿﻠﻪ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﮔﺮاﻣﯽ ،ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺗﺮﺑﯿﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ وﺳﻄﺢ ﻓﺮﻫﻨﮓ آﺣﺎد ﯾﮏ ﺟﺎﻣﻌﻪ وﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ارزش ﻫﺎی
ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ آن اﺳﺖ.
ازﺗﻤﺎﻣﯽ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻋﺰﯾﺰاﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ وﻧﯿﺰﺳﺎﯾﺮﻧﺸﺮﯾﺎت اﯾﺮاﻧﯽ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻣﯽ ﺷﻮد ،ﺑﺮای ﺣﻔﻆ ﺣﺮﻣﺖ ادب وﻓﺮﻫﻨﮓ
ﺳﺮدﺑﯿﺮ و ﺻﺎﺣﺐ اﻣﺘﯿﺎز:
اﯾﺮاﻧﯽ ،وﻧﯿﺰاﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺗﻼش ﻫﺎی ﮐﻮﺷﻨﺪﮔﺎن دراﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ،اﻋﻢ ازﻧﻮﯾﺴﻨﺪه و ﮐﺎرﮐﻨﺎن وﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﻨﺪﮔﺎن وآﮔﻬﯽ دﻫﻨﺪﮔﺎن اﻣﺎن ﺑﺰرگ زاد
وﺗﻮزﯾﻊ ﮐﻨﻨﺪﮔﺎن وﻧﯿﺰﻣﺮاﮐﺰﺗﻮزﯾﻊ ،ﻧﺸﺮﯾﺎت را ازﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎی ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪه ﺑﺮداﺷﺘﻪ وازآﺷﻔﺘﮕﯽ ودرﻫﻢ رﯾﺨﺘﮕﯽ آن ﻫﺎ ، وﯾﺮاﺳﺘﺎر:
ﮔﻠﯽ
ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورﻧﺪ.
ﻃﺮاح:
ازﺗﻮزﯾﻊ ﮐﻨﻨﺪﮔﺎن ﻣﺤﺘﺮم ﻧﺸﺮﯾﺎت ﻫﻔﺘﮕﯽ ﭘﺮﺗﯿﺮاژدرﺧﻮاﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﻮد ،ﻧﺸﺮﯾﺎت ﺧﻮد را درﻣﮑﺎن ﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای آﻧﻬﺎ اﺧﺘﺼﺎص راﻣﯿﻦ دوﺳﺘﺎن
داده ﺷﺪه ﻗﺮاردﻫﻨﺪ وازﺗﺪاﺧﻞ ﻧﺸﺮﯾﺎت وﻗﺮاردادن ﻧﺸﺮﯾﻪ ﺧﻮد ،درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻗﻔﺴﻪ ﻫﺎی ﺳﺎﯾﺮﻧﺸﺮﯾﺎت وﺑﺨﺼﻮص ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎ وﯾﺎ ﺑﺎﺿﺎﻓﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺮو ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺑﺎ وﻓﺎ
اﺷﻐﺎ ل ﻣﮑﺎن ﻧﺸﺮﯾﻪ ﻫﺎی دﯾﮕﺮ ،ﺧﻮدداری ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ. ﺷﻤﺎره - 20ﺳﺎل دوم
اﻓﺰاﯾﺶ روزاﻓﺰون ﻧﺸﺮﯾﺎت ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺗﻤﺎﯾﻞ وﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻪ ﺗﻼش ﻫﺎی ﻓﺮﻫﻨﮕﯿﺴﺖ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ درﭘﺎره ای ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻤﺎس:
ازﻣﻮارد ،ﻣﻮﺟﺐ ﻣﺤﺪودﯾﺖ ﻓﻀﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ دردرون ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎ ﺷﺪه وﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﺴﯿﺎری ازآﻧﺎن ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﻧﺸﺮﯾﺎت را 647-894-4222
درﻣﺤﻮﻃﻪ ﺑﯿﺮوﻧﯽ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻗﺮاردﻫﻨﺪ ﮐﻪ درﻓﺼﻮل ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﺑﺮای ﻋﺎﺑﺮﯾﻦ وﻧﯿﺰﻣﺪﯾﺮان ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎ وﺷﺮاﯾﻂ shangool@shangool.ca
ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﺗﻮزﯾﻊ ﻣﻄﺒﻮﻋﺎت ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ﺷﻬﺮﺷﺎدی ﺑﻪ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﺧﻮد ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ،ﺑﺎ ﻗﺒﻮل ﺷﻤﺎره ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺑﺮای
ﻋﻀﻮﯾﺖ وﭘﺮداﺧﺖ ﻣﺒﻠﻐﯽ ﻧﺎﭼﯿﺰ ،ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻧﺸﺮﯾﻪ را ﻣﺴﺘﻘﯿﻤﺎ درﻣﺤﻞ اﻗﺎﻣﺖ وﯾﺎ ﮐﺎرﺧﻮد درﯾﺎﻓﺖ دارﻧﺪ. ﻫﻤﯿﺎری ﺑﺎ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی:
Scotia Bank 282660026514
Shangool Publication Inc.
ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ﻫﻤﺴﺎ ﯾﻪﻫﺎ ﻓﮑﺮﮐﻨﻨﺪ ،ﻣﻦ دارم ﺗﻮرا ﮐﺘﮏ ﻣﯽ زﻧﻢ! ﮐﻪ ﺟﯿﻎ ﺑﻪ ﻣﺪﯾﺮ ﺗﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﮔﺰارش دادﻧﺪ :ﯾﮑﯽ از ﺑﯿﻤﺎران ،ﻗﺼﺪ ﺧﻮدﮐﺸﯽ دروان
ﻣﯽ ﮐﺸﯽ! ﺣﻤﺎم را داﺷﺘﻪ وﻟﯽ ﻫﻢ اﻃﺎﻗﯿﺶ ا و را ﻧﺠﺎت داده!
***** ﻣﺪﯾﺮﺗﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن آن ﺷﺨﺺ را ﺧﻮاﺳﺖ وﮔﻔﺖ ،ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﮐﺎرﺑﺎ ارزﺷﯽ ﮐﻪ ﮐﺮدی،
ﻣﺮدی ﺑﺮای دوﺳﺘﺶ درﮐﺎﻓﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮد :دﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮدم ،ﯾﻪ دزد ﻧﺸﺎن ﻣﯿﺪه ﮐﻪ دﯾﮕﻪ وﻗﺖ رﻓﺘﻨﺖ ﺷﺪه وﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪاری!
ﺑﺪﺑﺨﺖ رﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ! ﻣﺪﯾﺮاداﻣﻪ داد :وﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻢ اﻃﺎﻗﯿﺖ ،ﺧﻮدش رو ﺗﻮی ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺣﻠﻖ آوﯾﺰ
دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭼﯿﺰی ﻫﻢ ﮔﯿﺮش اوﻣﺪه ﺑﻮد؟ ﮐﺮد وﮐﺸﺖ! ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﺎ ﺳﻔﻢ!
ﮔﻔﺖ :آره ﯾﻪ دﺳﺖ ﺧﺮد ﺷﺪه و ﺳﺮﺷﮑﺴﺘﻪ و ﺑﯿﻨﯽ ورم ﮐﺮده و ﭘﺎی ﭼﻼق ﺷﺪه! ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ! آﻗﺎی دﮐﺘﺮ ،او ﮐﻪ ﺧﻮدش را دار ﻧﺰد ،ﻣﻦ آوﯾﺰوﻧﺶ ﮐﺮدم ﮐﻪ
ﺧﺸﮏ ﺑﺸﻪ!! آﺧﻪ ﺗﻮی وان ﺧﯿﺲ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺗﺮﺳﯿﺪم ﺳﺮﻣﺎ ﺑﺨﻮره!
دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮا؟از ﺑﺎﻟﮑﻦ ﭘﺮﯾﺪه ﭘﺎﺋﯿﻦ؟
*****
ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ،ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻓﮑﺮﮐﺮده ﺑﺎ زم ﻣﻨﻢ ﮐﻪ دﯾﺮوﻗﺖ و ﻣﺴﺖ رﻓﺘﻪ ام ﺧﻮﻧﻪ!
ﻫﯿﺘﻠﺮﺑﻪ ﭘﯿﺸﮕﻮﺋﯽ اﻋﺘﻘﺎد داﺷﺖ ،روزی از ﭘﯿﺸﮕﻮی ﺧﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﻣﻦ درﭼﻪ
***** روزی ﻣﯽ ﻣﯿﺮم؟!
دوﺳﺘﯽ ﮔﻔﺖ :اﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی ﺳﯿﻨﻤﺎﺋﯽ را ﮐﻪ در اون ﭘﺪر و ﻣﺎدر دﻋﻮا ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﭘﯿﺸﮕﻮ ،ﭘﺲ ازﻟﺤﻈﺎ ﺗﯽ ﮔﻔﺖ :ﺑﺪون ﺗﺮدﯾﺪ درﯾﮑﯽ ازروزﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﯾﻬﻮدﯾﺎن ﻋﯿﺪ
و ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺎد ﻣﯿﮕﻪ دﻋﻮا ﻧﮑﻨﯿﺪ ،ﻣﻦ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم و ﻣﺎﻣﺎن و ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻣﯿﺸﻦ و ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ وﺟﺸﻦ ﺑﺮﭘﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!
دﻋﻮاﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎور ﻧﮑﻨﯿﺪ!
ﻫﯿﺘﻠﺮﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ازﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ اﯾﻨﻘﺪرﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯽ؟!
دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮا؟
ﭘﯿﺸﮕﻮ ﮔﻔﺖ :درﻃﺎ ﻟﻊ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ!!
ﮔﻔﺖ :آﺧﻪ ﻣﻦ ا ﯾﻦ ﮐﺎ رروﮐﺮدم ،دوﺗﺎﯾﯽ دﻋﻮاﺷﻮن رو ول ﮐﺮدﻧﺪ واﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺑﻪ
ﺟﻮن ﻣﻦ و ﺗﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻨﺪ ﻣﻨﻮ زدﻧﺪ! *****
***** ﻣﺮدی ﺑﺮای ﻃﻼق دادن زﻧﺶ ﺑﻪ دادﮔﺎه ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد وﻗﺎﺿﯽ ﻋﻠﺖ را ﭘﺮﺳﯿﺪ.
ازدﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ام ﮐﻪ داﺷﺖ ﻣﺮغ ﭘﺎک ﻣﯽ ﮐﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪم :اﯾﻦ ﻣﺮﻏﺎ ﭼﺮا اﯾﻨﻘﺪرﭼﺮﺑﯽ ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ ا ﯾﻦ زن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻼش ﮐﺮده ﺗﺎ ﻣﺮا ﻋﻮض ﮐﻨﺪ!
دارﻧﺪ؟ ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ :ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟
ﮔﻔﺖ :ﻣﺮﻏﺎی ﻣﺎده ﻫﻤﺸﻮن ﭼﺮﺑﯽ دارﻧﺪ! ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :اوﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮرﮐﺮده ﻣﺸﺮوب ﻧﺨﻮرم ،ﺳﯿﮕﺎرﻧﮑﺸﻢ ،ﻟﺒﺎس ﺗﻤﯿﺰ وﻣﺮﺗﺐ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ،راﺳﺘﯽ ،ﻣﮕﻪ ﻣﺮغ ﻧﺮﻫﻢ دارﯾﻢ؟! ﺑﭙﻮﺷﻢ ،ﭘﻮﻟﻢ را ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﮔﺬاری ﮐﻨﻢ ودﯾﮕﻪ ﻗﻤﺎر ﻧﮑﻨﻢ!
***** ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ :ﺧﺐ ،اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﻪ!
ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﺑﻠﻪ ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ ﻫﻤﻪ ا ﯾﻦ ﮐﺎ رﻫﺎ را ﮐﺮده ام وﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻢ،
و اﻣﺎ از آﻗﺎ ﮐﺎﻣﯽ:
دﯾﮕﻪاﯾﻦ زن در ﺣﺪ واﻧﺪازه ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ!
ﺳﺮزﻣﯿﻦ اﯾﺮاﻧﯽ از دو ﻗﻮم ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪه:
ﻗﺎﺿﯽ ﺣﮑﻢ داد ﯾﮏ ﺳﺎل آن ﻣﺮد ،ﺑﺎ ﻫﻤﺎن روﺷﯽ ﮐﻪ ﻗﺒﻼ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮده
-1ﻣﺎدﻫﺎ اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﺪ!وزن ﻧﯿﺰ در ﻣﮑﺎن دﯾﮕﺮی و دور از او ﺑﻤﺎﻧﺪ!
-2ﭘﺎرتﻫﺎ *****
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ،ﻣﺸﮑﻼت اﯾﻦ ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﯾﺎ از ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺎدی ﺣﻞ ﻣﯿﺸﻮد و ﯾﺎ از ﺧﺎﻧﻤﯽ درآ راﯾﺸﮕﺎه ﺑﺎ دوﺳﺘﺶ درد دل ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺷﺐﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ
ﻃﺮﯾﻖ ﭘﺎرﺗﯽ!... دﯾﺮﻣﯿﺎد ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯽ دوﻧﻢ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﻢ!
ﺑﻌﺪ از ان ﻧﯿﺰ ﻣﺮدم ﺳﻪ ﮔﺮوه ﺷﺪﻧﺪ: دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :ﺷﻮﻫﺮﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺑﻮد درﺳﺘﺶ ﮐﺮدم!
-1اﺷﮑﺎﻧﯿﺎن :آﻧﺎﻧﮑﻪ درﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺰاداری ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ و اﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻧﺪ! ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭼﻄﻮری درﺳﺘﺶ ﮐﺮدی؟
.2ﺳﺎﻣﺎﻧﯿﺎن :آﻧﺎﻧﮑﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎردی ﺑﺮدﻧﺪ ،ﺧﻮردﻧﺪ و ﺳﺮ و ﺳﺎﻣﺎن ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ! ﮔﻔﺖ :ﯾﮏ ﺷﺐ ﮐﻪ دﯾﺮاوﻣﺪ ،ﺻﺪای دررا ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪم ،ﮔﻔﺘﻢ :ﻋﺰﯾﺰم ﺑﻬﺮام،
.3ﺻﻔﻮﯾﺎن :ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ درﺻﻒ ﻣﺮغ ،ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ،ﺑﻨﺰﯾﻦ ،ﮔﺎز و ﻏﯿﺮه ﺗﻮﺋﯽ؟ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻻ ،ﻣﻦ ﺗﻮی اﻃﺎق ﺧﻮا ﺑﻢ!
ﻫﺴﺘﻨﺪ!!! دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :ﺧﺐ ا ﯾﻦ ﮐﻪ ﮐﺎ ر ﻣﻬﻤﯽ ﻧﺒﻮده ،ﭼﻄﻮردرﺳﺖ ﺷﺪه؟
***** ﺧﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :آﺧﻪ اﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﺑﻬﺮام ﻧﯿﺴﺖ ،ﻋﺒﺎﺳﻪ!!
آﻗﺎﺋﯽ رﻓﺖ ﺑﻪ ﮐﺘﺎ ﺑﺨﺎﻧﻪ زﻧﺪان اوﯾﻦ واز ﮐﺘﺎﺑﺪارﮐﺘﺎﺑﯽ را ﺧﻮاﺳﺖ. *****
ﮐﺘﺎﺑﺪارﮔﻔﺖ :ﮐﺘﺎب را ﻧﺪارﯾﻢ وﻟﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه اش را دارﯾﻢ! ﺧﺎﻧﻤﯽازﺷﻮﻫﺮش ﮔﻠﻪ ﮐﺮد ﮐﻪ :ﭼﺮا ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﻦ آ واز ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺮی ﺟﻠﻮی
***** ﭘﻨﺠﺮه ﻣﯽا ﯾﺴﺘﯽ؟
ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﺑﺮای ﺣﻔﻆ آﺑﺮوی ﺧﻮدﻣﻮن!
| 4ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
5 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
� ●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
� زن دروﯾﺸﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪای ﮐﻪ ﻣﺼﯿﺒﺘﯽ ﺑﺮا و،
ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﻋﺮوﺳﯽ دوﺳﺘﺶ: ﻣﺮدی ﮐﻪ ﻣﺪﺗﯽ در ﯾﮏ ﻟﺤﺎ ف وﺗﺸﮏ دوزی ﮐﺎرﻣﯽ وارد ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﯽ رﻓﺖ ،دروﯾﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺧﺎﻧﻮاده داﻣﺎد ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻧﺪ: ﮐﺮده!ﻋﺎﺷﻖ دﺧﺘﺮی ﻣﯿﺸﻪ و ﯾﮏ روز ﮐﻪ دﻟﺶ ﺗﻨﮓ ای زن ﮐﺠﺎ ﻣﯽ روی ،ﺑﻤﺎ ن ﺷﺎﻣﯽ ﻓﺮاﻫﻢ ﮐﻦ!
ﺑﻮده و اﺣﺴﺎﺳﺎ ﺗﺶ ﮔﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﺑﺎ ﺳﻮزوﮔﺪاز ﺑﺮای زن ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﺧﺎ ﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎ ﯾﻪ ﻣﯽ روم ﺑﻬﺮﺗﻌﺰﯾﺖ،
ﻧﻮن و ﭘﻨﯿﺮآوردﯾﻢ ،دﺧﺘﺮﺗﻮن را ﺑﺮدﯾﻢ!
دوﺳﺖ دﺧﺘﺮش ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻗﻬﺮﮐﺮده ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯽ ﻓﺮﺳﺘﻪ: درﺧﺎﻧﻪ ،ﻣﺎ ،ﻧﻪ آ رد دارﯾﻢ و ﻧﻪ ﻧﻤﮏ وﻧﻪ ﻫﯿﺰم ﮐﻪ ﺷﺎﻣﯽ
ﺧﺎﻧﻮاد ه ﻋﺮوس ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﻧﺪ:
ﻋﺰﯾﺰم ﺑﺎ ﻧﺦ ﻧﮕﺎﻫﺖ ،ﻋﺸﻘﺖ را ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ دوﺧﺘﻢ! ﻣﻬﯿﺎ ﮐﻨﻢ!
ﻧﻮن و ﭘﻨﯿﺮارزوﻧﯿﺘﻮن ،ﺗﺮﺷﯿﺪه دادﯾﻢ ﺑﻬﺘﻮن!
درﯾﻎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻗﯿﭽﯽ ﻏﺮورت آن را ﺷﮑﺎﻓﺘﯽ! دروﯾﺶ ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﻣﺼﯿﺒﺖ درﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﺳﺖ! ﭼﺮا ﺑﻪ
●
●�
●�
●�●�
●�
●�
●�
� ﺧﺎ ﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎ ﯾﻪ ﻣﯽ روی؟!
ﺑﯿﺎ ﺗﺎ ﺗﻮرا اﯾﻦ ﺑﺎر ،ﺑﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﻗﻠﺒﻢ وﺻﻠﻪ ﮐﻨﻢ!
اﯾﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ورزش ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ●
●�
●�
●�
●�
●�
●�●�
�
●
●�
●�●�
●�
●�
●�●�
�
ﻋﻤﺮﺗﻮن زﯾﺎد ﺑﺸﻪ ،ﻓﺮﯾﺒﺘﻮن ﻣﯿﺪن
اﻧﺸﺎء ﯾﮏ داﻧﺶ آﻣﻮز دﺑﺴﺘﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮع " آﯾﺎ ﺗﻠﮕﺮام ازﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﻇﻠﻢﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ درﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ دا ﻧﺶ
ﺧﺮﮔﻮش ﮐﻪاﯾﻦ ﻫﻤﻪاﯾﻦ ور و اون ور ﻣﯽ ﭘﺮه ﻫﻤﺶ دو آﻣﻮزﻣﯿﺸﻪ ،اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ درس ﺧﻮﻧﺪن ﺑﯿﺪارش ﮐﻨﯿﺪ!
ﺧﻮب اﺳﺖ؟"
ﺳﺎل ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ! ●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
�
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﺗﻠﮕﺮام ﭼﯿﺰﺧﻮﺑﯽ اﺳﺖ.
ﻻک ﭘﺸﺖ ﮐﻪ اﺻﻼ از ﺟﺎش زورﮐﯽ ﺗﮑﻮن ﻣﯽ ﺧﻮره ﭘﺪر و ﻣﺎدر در ﺣﺎل دﻋﻮا ﮐﺮدن ﺑﻮدﻧﺪ ،ﭘﺴﺮﺷﺎن آﻧﻘﺪر
ﺻﺪ ﺳﺎل! درﺗﻠﮕﺮام ﻫﻤﻪ آدمﻫﺎ ﺧﻮﺑﻨﺪ .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺧﻮب و
ﺑﺎ ﻣﺰه ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ .ﻣﻦ ﻓﺎﻣﯿﻞﻫﺎی ﺗﻠﮕﺮاﻣﯽ ﺧﻮد را ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﻮدﺷﻮ ﺑﮑﺸﻪ! رﻓﺖ ﯾﻪ
ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺑﺨﻮاﺑﯿﺪ و ﺧﻮش ﺑﺎﺷﯿﺪ!! ﯾﺎدداﺷﺖ ﻧﻮﺷﺖ و ازﺷﻮن ﺣﻼﻟﯿﺖ ﻃﻠﺒﯿﺪ و ﯾﻪ ﻗﻮﻃﯽ
ﺑﯿﺸﺘﺮازﻓﺎﻣﯿﻞﻫﺎی واﻗﻌﯽ ام دوﺳﺖ دارم.
●
●�
●�
●�
●�
●�
●�●�
� ﺣﺸﺮه ﮐﺶ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮد روی ﺧﻮدش!
ﻣﺜﻼ دا ﯾﯽ ﻋﺰت ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ اﺧﻼﻗﺶ ﺧﯿﻠﯽ
دﺧﺘﺮ روز ﻇﺎﻫﺮا ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺑﻮد ،ﭼﻮن ﻫﻨﻮز اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﯿﻔﺘﺎده!
ﮔﻨﺪ اﺳﺖ و زورﮐﯽ ﺟﻮاب ﺳﻼم ﻣﺎ را ﻣﯽ دﻫﺪ ﮐﻠﯽ
دﻣﺎغ ﻋﻤﻠﯽ ،ﻟﺒﺎ ﺗﺰرﯾﻘﯽ ،ﺍﺑﺮوﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ ،ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ●
●�
●�●�●�
●�
●�
●�
�
ﺟﻮکﻫﺎی ﺧﻨﺪه داردر ﺗﻠﮕﺮام ﻣﯿﮕﺬارد و ﻣﺎ را ﻣﯽ
ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ ،ﻣﻮﻫﺎ رﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، اﯾﻦ ﻫﻤﻪ داد وﻓﺮﯾﺎد راه ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎر ﺑﺮای
ﺧﻨﺪا ﻧﺪ ﯾﺎ ﻋﻤﻪ ا ﻗﺪس ﮐﻪ ﭼﺸﻢ دﯾﺪن ﻫﯿﭽﮑﺪام ﻣﺎ
ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدﻩ ﺑﺰور ﭘﺎﺷﻨﻪ ،رژﻩ ﻟﺐ و رژﻩ ﮔﻮﻧﻪ و رژﻩ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺿﺮردا ره! ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ!
ﭼﻮﻧﻪ ،ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ و ﻓﺮ و ﻗﺮ و ﻣﯿﺰﺍن ﭘﯿﻠﯽ ،ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ را ﻧﺪارد ﯾﮏ ﭘﺎ ﺷﺎﻋﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ وﻣﺮﺗﺐ از ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ
ﺑﺮای ﻣﻦ ﮐﻪ ﺿﺮرﻧﺪاره! ﺑﺮای ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺿﺮرداره!
دور ﺷﮑﻢ!!!.... وﮔﺬﺷﺖ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﺪ.
ﭼﺸﻤﺶ ﮐﻮرﻧﮑﺸﻪ! ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪوﻧﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﮐﯿﻪ؟!
●
●�
●�●�
●�
●�
●�●�
� ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎی ﻋﻤﻪ ا ﻗﺪس را ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ دارم. ●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
�
ﻣﺎدر ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮش ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰم :ﻧﻤﮑﺪوﻧﻮ ﺑﺪه ﺑﻪ زن ﻋﻤﻮ ﺧﺪ ﯾﺠﻪ ﻫﻤﺶ ا زﻃﺒﯿﻌﺖ وﺣﻔﻆ اون ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎری را ﺑﻪ ﺟﺒﻬﻪ اﻋﺰام ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ از وﺿﻊ
داﺋﯽ ﺟﻮن! اﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮا ﭘﻮﺳﺖ ﭘﻔﮏ روﺗﻮﺧﯿﺎﺑﻮن رزﻣﻨﺪﮔﺎن وﺟﺒﻬﻪﻫﺎ ﮔﺰارش ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻨﺪ!
ﺑﭽﻪ ﻧﻤﮑﺪون را ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﺮد ﻃﺮف داﺋﯿﺶ. ﻣﯿﻨﺪازه!!
درﻣﻨﻄﻘﻪ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از رزﻣﻨﺪﮔﺎن ﻣﯿﺮﺳﺪ وﺑﺎ او ﺑﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﻣﺎدرﮔﻔﺖ :ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯽ ﺑﮕﯽ؟ داﯾﯽ ﻣﺤﺴﻦ ﻫﻢ ﺣﺮﻓﺎی ﻗﺸﻨﮓ واﺳﻪ ﺣﯿﻮوﻧﺎ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯽ ﭘﺮدازد وازاو ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺪ:
ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ :اﯾﻨﻘﺪرﻧﻤﮏ ﺑﺨﻮرﺗﺎ ﺑﻤﯿﺮی! ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ وﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ اوﻧﻬﺎ ﻏﺬا ﺑﺪﯾﻢ و ﻧﺎزﺷﻮن ﮐﻨﯿﻢ .اﻣﺎ ﺑﺮادرﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎ ﺷﯽ ،ﻣﯽ ﺷﻪ ﺑﮕﯽ داری ﭼﮑﺎرﻣﯽ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﯽ! ﺧﻮدم دﯾﺪم ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ رو زد. ﮐﻨﯽ؟
●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
�
زﻫﺮا ﺧﺎ ﻧﻢ ﻫﻤﺴﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯿﻤﻮن ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻠﺴﻪاﯾﻪ رزﻣﻨﺪه ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽ ده :زرﺷﮏ ﭘﺎک ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!
ﻋﺰراﺋﯿﻞ درﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺸﻐﻮل دادن ﺗﻨﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎری ﺑﻮد! وﺣﺪﯾﺚ ودﻋﺎﻫﺎی ﺧﻮﺑﯽ ﺗﻮی ﺗﻠﮕﺮام ﻣﯿﺬاره وﻫﻤﺶ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :ﭘﺲ ﺷﻤﺎ درآﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :ﻣﮕﻪ ﮐﺎر ﺷﻤﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺟﺎن آدمﻫﺎ ازﺧﺪا ﺗﺸﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ اﻣﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﺎ ﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺎد ﻫﻤﺶ رزﻣﻨﺪه ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ،ﻣﺎ ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎ ﺋﯽ ﮐﻪ روی اوﻧﺎ
ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﻣﯿﮑﻨﻪ وﻏﯿﺒﺘﺶ رو ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ﻧﻮﺷﺘﻪ ،ﭼﻨﺪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﺗﺎ ﮐﺮﺑﻼ و زﯾﺮش ﻧﻮﺷﺘﻪ اﻧﺪ
ﮔﻔﺖ :ﭼﺮا وﻟﯽ اﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎره ﻫﻨﻮز وﻗﺘﺶ ﻧﺸﺪه! دﮐﺘﺮا ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﺑﻬﺸﺖ ﺟﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﮕﺮام اﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ "زرﺷﮏ"! را ﭘﺎ ک ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ!
دارﻧﺪ ﻣﯽ ﮐﺸﻨﺪش! ﺧﻮﺑﻨﺪ وﺣﺮفﻫﺎی ﺧﻮب ﻣﯽ زﻧﻨﺪ .وﻗﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺷﺪم ﺷﻨﮕﻮل":اﻟﺒﺘﻪ ﻇﺎﻫﺮا ﭘﺎک ﮐﺮدنﻫﺎ ﭼﻨﺪان ﺑﻪ درد
●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
� ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ درﺗﻠﮕﺮام ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﻨﻢ وﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﻧﺨﻮرد!" اوﻧﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ زورﺷﺎن ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮد!
ﺑﺮاﺑﺮ آﻧﭽﻪ رواﯾﺎت ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ درﺑﻬﺸﺖ ،ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺷﺐ ﺑﺎ ا ودرﺗﻠﮕﺮام زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ. ●
●�
●�
●�
●�
●�
●�
●�
�
اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﯿﺎه ﺧﻮارﺑﺎﺷﻨﺪ! ﭼﻮن ﻓﻘﻂ اﻧﺠﯿﺮ ای ﮐﺎش ﻫﻤﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ درﺟﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﮕﺮام دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺪرش را روی ﺳﺎﯾﺘﺶ ﮔﺬاﺷﺖ
واﻧﺎرو ﻣﯿﻮه وﺟﻮد داره وا زﮔﻮﺷﺖ وﻣﺮغ و ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ در زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﻢ... وزﯾﺮش ﻧﻮﺷﺖ :دﻟﯿﻞ ﺑﻮدﻧﻢ"!
رواﯾﺎت ،ﺻﺤﺒﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﯿﺎن ﻧﯿﺎﻣﺪه اﺳﺖ! ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ :ﭘﺪرﻫﺎ ﻫﻤﻪ دﻟﯿﻞ ﺑﻮدن
اﯾﻦ ﺑﻮد ا ﻧﺸﺎی ﻣﻦ درﺑﺎره ﺗﻠﮕﺮام...
ﺷﻨﮕﻮل ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ :ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﻮن ﺑﺮای ﺧﺮﺟﯽ ﻣﺎﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ!
●
●�●�
●�
●�●�
●�●�
�
ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮل ﺑﺒﺮﯾﺪ ،ﭼﻮن ازﯾﺎ راﻧﻪ ﺧﺒﺮی ﻧﯿﺴﺖ! راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺰدﯾﺸﻮن ﺑﺎ ا ﯾﻦ ﺷﻮﺧﯽ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ!
| 6ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
7 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﻮزون
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻇﺮف ﮔﻼﺑﯽ آورد و ﮐﺘﺎب ﻗﺮآ ن از ﺳﺮﺷﻮﺧﯽ ﺑﺎ ﺷﺎﻋﺮ ارزﻧﺪه و ﻫﻤﺸﻬﺮی ﺧﻮﺑﻢ، از ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ارﺳﺎﻟﯽ ،ﺷﻨﮕﻮل دوﺳﺖ ﮔﺮاﻣﯽ
ﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ ﮐﺘﺎب وﺻﻮاﺑﺶ ﺑﺮﺳﺎ ﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ! ﺟﻨﺎب آﻗﺎی ﺟﻤﺸﯿﺪی ﻋﺰﯾﺰ آﻗﺎی ﻣﻨﺼﻮر ﺳﻠﺠﻮﻗﯿﺎن از اﺻﻔﻬﺎن:
ﮔﺮﭼﻪ ﺑﺮدا ﺷﺖ رﻓﯿﻖ ،ﻻی آن ﺑﺎزﻧﮑﺮد و ﺻﻮاﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﻮای ﺟﻤﺸﯿﺪی ای ا زﻋﺸﻖ،ﻗﻤﺼﻮر ﯾﮑﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ ا زﻣﺨﻠﺺ ﺗﻮرم
ﻧﯿﺎﻣﺪ ﺑﺮﻣﻦ!
ﻧﺼﯿﺤﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ،ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺰن ،زور ﭼﻪ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﯿﻦ ﻣﺮدم؟
آن ﮐﻪ ﺻﺪ ﺑﺎ ر ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻦ ﻏﯿﺒﺖ ﮐﺮد ،آﻣﺪ آن
ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺖ ،ﻣﻦ ﮐﻨﺎ رش رﻓﺘﻢ ،اﺷﮏ درﭼﺸﻢ و ﺧﻮدت ﮔﻮﯾﯽ ﮐﻪ دوﻻ ﮔﺸﺘﻪ ﻗﺪ ت ﺗﻮرم ﭼﯿﺴﺖ ،ﻏﻤﺒﺎد اﺳﺖ ﯾﺎ ﺳﻨﮓ؟
ﻋﺰادار وﻏﻤﯿﻦ! زﺑﺎﻧﻢ ﻻل ،ﭘﺎ ﯾﺖ ﻫﻢ ،ﻟﺐ ﮔﻮر
ﺧﻮﺑﯿﻢ را ﻣﯽ ﮔﻔﺖ! ﭼﻪ ﻏﺮﯾﺐ اﺳﺖ ﻣﺮا! ﮐﻪ ﮐﺮده زﻧﺪﮔﯽ را ﺑﺮﻫﻤﻪ ﺗﻨﮓ
ﻫﻤﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﻧﮕﻬﺪاری ﻋﯿﺎ ﻟﺖ
آن ﻣﻠﮏ آﻣﺪ ﺑﺎز ،آن ﻋﺰﯾﺰی ﮐﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ، ﭼﻪ ﻣﯽ ﺑﺎ ﺷﺪ ﺗﻮرم ا ژدﻫﺎ ﺋﯽ
ﻓﺮﺻﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ،ﻣﯽ ﺷﻮد ﺑﺮﮔﺮدم؟ ﺑﺘﺮس ا ز ﻧﯿﺶ ا وﻣﺎ ﻧﻨﺪ زﻧﺒﻮر
و ﯾﺎ ﻋﻔﺮﯾﺘﻪ ﺑﯽ دﺳﺖ و ﭘﺎ ﯾﯽ؟
ﺧﺒﺮآورد ﻣﺮا ،ﻣﯽ ﺷﻮد ﺑﺮﮔﺮدی ،ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎ ﺷﯽ در ﮐﻪ ﻋﻤﺮی ﺑﺎ ﺗﻮ ﺳﺮﮐﺮده ﺑﻪ اﻣﯿﺪ
ﺟﻤﻊ ﻋﺰﯾﺰان ﺧﻮدت ،ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻌﺪ ،ﺗﻮرا ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺮد! ﺑﺪو ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﯿﺰی ﮐﻨﺪ ﺑﺎ د!
اﮔﺮ رﻓﺘﯽ ﺷﻮد آ زاد و ﻣﺴﺮور
روح ﻣﻦ رﻓﺖ ﮐﻨﺎر ﻣﻨﺒﺮ ،و ﺑﻪ آراﻣﯽ واﻋﻆ را ﮔﻔﺖ، ﺑﮕﻮﺋﯿﺪش ﺗﻮرم ،ﮔﺸﺖ دﻟﺸﺎد!
ﺷﻨﮕﻮل
اﮔﺮا ﯾﻦ ﺟﻤﻊ ﻣﺮا ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻨﺪ؟ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﻫﺴﺖ ﻣﺮا،
ﺑﻪ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺎ م
ﻣﯽ ﺷﻮد ﺑﺮﮔﺮدم!
ﻣﻦ ﻧﻤﯽ دا ﻧﺴﺘﻢ ،اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻗﻠﺐ ،ﻣﺮا ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﺪ! ﭘﺮﺳﯿﺪ ز ﺑﺎزی ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺷﺨﺼﯽ ﭼﺮا ﻣﺮد و ﭼﺮا ﮔﺮدﯾﺪ ﻧﺎ ﮐﺎ م
ﺑﺎﻋﺚ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻏﻢ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ؟ ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﻪ دو ﺗﯿﻢ اﺳﺖ ،ﺧﻮدی ،ﻏﯿﺮﺧﻮدی! ﺑﻪ رﯾﺶ اﯾﻦ ﺗﻮرم ﮐﺮد ﺗﺮدﯾﺪ
روح ﻣﻦ ﻃﺎﻗﺖ اﯾﻦ ﻣﻮج ﭘﺮازﮔﺮﯾﻪ ﻧﺪارد ﻫﺮﮔﺰ،
ﭘﺮﺳﯿﺪ ،ﭼﺮا ﺧﻠﻖ ،در اﯾﻦ ﺑﺎزی ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺗﻮرم ﮐﺮد و ﻣﺜﻞ ﺑﻤﺐ ﺗﺮﮐﯿﺪ
زﻧﺪه ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ ﺑﺎ ز!
واﻋﻆ آﻫﺴﺘﻪ ﺑﮕﻔﺖ :ﻣﻌﺬرت ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ،ﺧﺒﺮی ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﻪ ﭼﺮا ﻫﺴﺖ وﻟﯿﮑﻦ ﻧﺨﻮدی!
ﺗﺎ زه رﺳﯿﺪه اﺳﺖ ﻣﺮا ،ﮔﻮﺋﯿﺎ ﺷﺎدروان ﻣﺮﺣﻮم ،زﻧﺪه
ﻋﻤﺮی ز ﭘﯽ ﻫﻨﺮ دوﯾﺪم ،ﺑﺎ ﺳﺮ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻫﻨﻮز!
ﺧﻮاﻫﺮم ﺟﯿﻎ ﮐﺸﯿﺪ وﻏﺶ ﮐﺮد ،و ﺑﺮادر ﺑﻪ ﺷﺘﺎ ب، ﻣﺠﻠﺲ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﻣﻦ درﮔﻮﺷﻪ ا ﻧﺰوا ﺧﺰﯾﺪم ،آﺧﺮ
ﻣﻀﻄﺮب رﻓﺖ ﮐﻪ رﻓﺖ! از ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﯾﺎ ران اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ
دردﯾﺪه ی ﻗﻮم ﺳﻔﻠﻪ ﭘﺮوردﯾﺪم
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻣﺮا روﺷﻦ ﮐﻦ! آﻣﺪم ﻣﺠﻠﺲ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮدم
اﮔﺮاو ﻣﺮده ﺧﺒﺮﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ،ﺳﻮﮔﻮاری ﺑﮑﻨﯿﻢ! ﻫﻤﻪ را ﻣﯽ دﯾﺪم ﺧﺮﻣﻬﺮه ﮔﺮان ﺑﻬﺎﺗﺮﺳﺖ ازﮔﻮﻫﺮ
ﻋﻬﺪ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺴﯽ ﮐﻮ زﻧﺪه ﺳﺖ ،دل او ﺷﺎد ﻫﻤﻪ آنﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺘﻢ ،ﻋﺸﻖ ﻣﻦ دردﻟﺸﺎن ﻧﺎ
ﮐﻨﯿﻢ ،ﮐﺎرﻣﺎ ﺷﺎدی ﻣﺮﺣﻮﻣﺎن اﺳﺖ! ﭘﯿﺪاﺳﺖ
ﭼﻪ ﺧﻮش ﺑﻮدی ﻣﺮا ﮔﺮ زن ﻧﺒﻮدی
واﻋﻆ آﻣﺪ ﭘﺎﺋﯿﻦ ،ﻣﺠﻠﺲ ازدوﺳﺖ ﺗﻬﯽ ﮔﺸﺖ واﻋﻆ ازﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :از ﻧﺠﺎﺑﺖﻫﺎﯾﻢ ،از ﻫﻤﻪ
ﻋﺠﯿﺐ! ﺧﻮﺑﯽﻫﺎ ،وﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ،ﮔﻔﺖ :اﻧﺪﮐﯽ ،آﻫﺴﺘﻪ ،ﺗﺎ ﻣﺮا اﯾﻦ ﻃﻮق ﺑﺮ ﮔﺮدن ﻧﺒﻮدی
ﺻﺤﺒﺖ از زﻧﺪه ﺷﺪن ﭼﻮن ﮔﺮدﯾﺪ ،ذﮐﺮﺧﻮﺑﯽﻫﺎﯾﻢ، ﮐﻪ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﺸﻮد ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺗﺮ! ﺟﻮان و ﺧﻮﺷﮕﻞ و ﺳﺮزﻧﺪه ﺑﻮدم
ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻟﺐ ﺧﺸﮑﯿﺪ! راﺳﺘﯽ ا ﯾﻦ ﻫﻤﻪ اﻗﻮام و رﻓﯿﻖ ،ﻣﻦ ﺧﺠﻞ ا زﻫﻤﻪ
ﺷﺎن! ﺑﻪ ﻧﺰدت ﻗﺎﺑﻞ و ارزﻧﺪه ﺑﻮد
ﻣﻠﮏ از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭘﺎﺳﺨﺖ ﭼﯿﺴﺖ ﺑﮕﻮ!
ﺗﻮ ﮐﻨﻮن ﻣﯽ آ ﯾﯽ؟ ﯾﺎ ﺑﺪ ﯾﻦ ﺟﻤﻊ رﻓﯿﻘﺎن ﺧﻮدت ﻣﻦ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻋﻤﺮ ﮔﻤﺎن ﻣﯽ ﮐﺮدم ﺗﻨﻬﺎ ﯾﻢ ،دوﺳﺘﺎ ﻧﯽ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﺮدﯾﺪی ای ﮔﻞ ،ﻫﻤﺴﺮﻣﻦ
ﻣﯽ ﻣﺎ ﻧﯽ؟ دارم ،ﻫﻤﻪ ﺷﺎ ن آﻣﺪه ا ﻧﺪ ،ﭼﻪ ﻋﺰا دا ر وﻏﻤﯿﻦ!
اﻧﯿﺲ و ﻣﻮﻧﺲ و ﻫﻤﺒﺴﺘﺮﻣﻦ
ﭼﻪ ﺳﻮال ﺳﺨﺘﯽ ،ﺑﻮدن و رﻓﺘﻦ ﻣﻦ در ﮔﺮو ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ ا ﻧﺪا زه ﯾﮏ ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ ،ﻫﻤﺮﻫﺎ ﻧﯽ دارم
آن ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﻨﺎرﻫﻤﻪ ﺷﺎن ،وه ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻮدم! وﻟﯽ اﻓﺴﻮس ﻗﺪ ﻣﻦ ﺧﻤﯿﺪه
زﻧﺪه ﺑﺎﺷﻢ ﺑﯽ دوﺳﺖ ،ﻣﺮده ﺑﺎﺷﻢ ﺑﺎ دوﺳﺖ؟ ﻫﻤﻪ از ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ ،ﺣﺴﺮت رﻓﺘﻦ زﻣﺎن ﺷﻮر و ﺣﺎﻟﻢ ﺳﺮرﺳﯿﺪه
زﻧﺪه ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﻣﺮده در ﺟﻤﻊ رﻓﯿﻘﺎن ﻋﺰﯾﺰ؟ ﻧﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻢ ،ﺧﺎﻃﺮا ﺗﯽ ازﻣﻦ ،ﮐﻪ ﭘﺲ از رﻓﺘﻦ ﻣﻦ
ﺳﺎﺧﺘﻪ اﻧﺪ! دﮔﺮ زﯾﻦ ﺣﺮفﻫﺎ ﺑﮕﺬﺷﺘﻪ ﮐﺎرم
ﻣﻦ ﮐﻪ درﺣﯿﺮﺗﻢ ازﮐﺮدهاﯾﻦ ﻣﺮدم ﻧﯿﺰ!
ﮐﺎش ﺑﺎور ﺑﮑﻨﯿﻢ ،ﮐﺎش ﺑﯿﺪارﺷﻮﯾﻢ ازرﻓﺎﻗﺖﻫﺎﯾﻢ ،از ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ دوران ﺣﯿﺎت! ﺳﯿﻪ ﮔﺮدﯾﺪ آ وخ روزﮔﺎرم
ﺧﻮب اﻧﺪﯾﺸﻪ ﮐﻨﯿﻢ ،ﻣﻌﻨﯽ واﻗﻌﯽ آﻣﺪن و رﻓﺘﻦ را! ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮔﻔﺖ :ﭼﻪ اﻧﺴﺎن ﺷﺮﯾﻔﯽ ﺑﻮدم ،دﯾﮕﺮی
ﺑﮑﻦ رﺣﻤﯽ ﺑﻪ ﺣﺎ ﻟﻢ ورﻧﻪای ﺣﻮر
ﮐﺎش ،دل ،ﺷﺎد ﮐﻨﯿﻢ ،ﺧﻨﺪه ﺑﻨﺸﺎ ﻧﺪه ﺑﻪ ﻟﺐﻫﺎی ﮔﻔﺖ :ﻓﻠﮏ ﮔﻠﭽﯿﻦ اﺳﺖ! ﯾﮏ ﻧﻔﺮﻫﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:
دﮔﺮ، ﻣﻦ و او ،وه ﭼﻪ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﺑﻮدﯾﻢ! ﻓﺰرﺗﻢ ﮔﺮدد ا زﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﻗﻤﺼﻮر
ﺗﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻫﻨﻮز وﮐﻨﺎرﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ! وﻋﺠﯿﺐ ا ﺳﺖ ﻣﺮا ،او ﺳﻪ ﺳﺎ ل اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻗﻬﺮ ﺟﻤﺸﯿﺪی
اﺳﺖ!
ﺷﻨﮕﻮل
ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰد ﺑﻪ ﺳﺮوﮔﺮدن ﺳﮓ
دﺳﺖ درﮔﺮدن ا و
و ﻧﻮازش ﻣﯽ ﮐﺮد
ﺳﮓ ﻫﻢ آن ﮔﺮﺑﻪ ی ﻧﺎزﮐﻮﭼﻮﻟﻮ
وﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺳﭙﺎ س ،ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯽ ﻟﯿﺴﯿﺪ
ﺗﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﻃﻞ ﮐﻨﺪ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﻪ ی اﻧﺴﺎ ﻧﯽ را
ﭼﻮ ﺳﺘﯿﺰﻧﺪ ﺑﮑﻮﯾﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ
ﮔﺮﺑﻪ و ﺳﮓ
ﺑﯽ ﮔﻤﺎن اﯾﻦ ﮔﻔﺘﺎر ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺧﺪاوﻧﺪ
ﮐﻪ ﺑﺸﺮﺳﺎﺧﺘﻪ ازذﻫﻦ ﭘﺮﯾﺶ اﺣﺴﺎ س ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪ اوﻧﺪ ﺧﺴﺘﻪ ا ﺳﺖ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﮓ ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ از ﻇﻠﻢ وﺟﻮرﺑﻨﺪه ﺧﻮد د ل ﺷﮑﺴﺘﻪ ا ﺳﺖ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﯿﻮان دﮔﺮ ﻫﺮﮔﻮﺷﻪای ﮐﻪ ﻣﯽ ﻧﮕﺮد ﻧﺎ ﺑﺮا ﺑـﺮﯾﺴﺖ
ﻣﻮش ﯾﺎ ﮔﺮﺑﻪ و ﺳﮓ
ﻫﺮﮐﺲ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮐﺸﺘﻦ دﯾﮕﺮﻧﺸﺴﺘﻪ ا ﺳﺖ
ﺷﯿﺮ ﯾﺎ ﺑﺒﺮ و ﭘﻠﻨﮓ
ا ﺧﻼ ق آ د ﻣﯿﺖ وا ﺣﺴﺎ س آ د ﻣــــﯽ
ﻫﻤﻪ در وﻗﺖ ﻧﯿﺎز
دﺳﺖ ﯾﺎزد ﺑﻪ ﺷﮑﺎر ا ز ﺑﯿـــﻦ ﺑﻨــﺪ ه ا و رﺧـﺖ ﺑﺴﺘـﻪ ا ﺳﺖ
ﻧﻪ ﺷﮑﺎرازﭼﻮن ﺧﻮﯾﺶ ﻗﺘـﻞ و ﺗﺠـﺎ وز وﻏــﺎ رت ا ز ا ﯾـﻦ وآ ن
ﺑﻠﮑﻪ ازﺟﻨﺲ دﮔﺮ ا ﻓﺴـــﺎر ﺣــﺪ ﺷـﻘـﺎ وت ﮔﺴﺴـﺘﻪ ا ﺳﺖ
و ﭘﺲ از رﻓﻊ ﻧﯿﺎز ا ﻧﺴﺎ ن اﺷــﺮف ﻣـﺨــﻠــﻮق ﺑـــﺮ زﻣﯿــﻦ
ﺑﻪ ﺟﺰاز داﯾﺮه ﻣﻬﺮووﻓﺎ
از ﺑﻨــﺪ ﻣﻬـﺮوﻋـﺎﻃﻔﻪ ﯾﮑﺒﺎره رﺳﺘﻪ اﺳﺖ
ﭘﺎ ﻓﺮاﺗﺮ ﻧﮕﺬارد ﻫﺮﮔﺰ از ا ﯾـﻦ ﺧـﻼ ﯾــﻖ ﻏـﺎ ﻓـــﻞ زﮐــﺮدﮔـــﺎ ر
ﻟﯿﮏ از ﺳﻮی دﮔﺮ
اﯾﻦ ﺑﺸﺮ ﺑﯿـﻬـﻮده ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺪ ا د ل ﺷﮑﺴﺘﻪ ا ﺳﺖ
ﮔــﻮﯾــﺪ ﺧﺪ ا ی ﻋﺰ و وﺟــﻞ ﺑﺎ زﻣﯿﻨﯿﺎ ن
اﺷﺮف ﻣﺨﻠﻮق ﺧﺪا
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺳﯿﺮﻧﮕﺮدد زﺷﮑﺎر ﻫﯿﻬــﺎ ت راه ﺗــﻮ ا ز ﻣــﺎ ﮔـﺴﺴﺘـﻪ ا ﺳﺖ
ﺗﺎ ﺗﻮاﻧﺪ ﻫﻤﻪ را ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺸﺖ زود ا ﺳﺖ ﺳﻔــﺮه ا ﯾﻦ ﺧــﺎ ک ﺑــﺮ ﮐﺸﻢ
از ﺧﻮدی ﯾﺎ دﮔﺮی آ ری ﺧﺪ ا زﺧﻠﻘﺖ ﻣﺎ ﺳﺨﺖ ﺧﺴﺘﻪ ا ﺳﺖ
و ﭘﺲ ازﮐﺸﺘﻦ و ﺧﻮردن آﻧﮕﺎه
ﻧﻮﺑﺖ ﻓﺘﻨﻪ و آﺷﻮب ﺷﻮد
آﻧﻘﺪرﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد
ﺗﺎ ﮐﻪ آرام و ﻗﺮار
ﻣﻪ ﺷﻨﮕﻮل:
ﺑﺮود از ﻣﯿﺪان
ﺮ دﻓﻦ ﮐﻨﯿﺪ! وﺻﯿﺖ ﻧﺎ
اﯾﻦ ﺑﺸﺮاﺷﺮف ﻣﺨﻠﻮق ﺧﺪا ﺷﺐ دوم ﻗﺒ
ﭼﻪﻫﺎ ﺳﺮاﻏﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﻪ ﻣﻨﻮ
ﻫﺮﮐﻪ را ﻧﺎن دﻫﺪ ش از ﺳﺮﻣﻬﺮ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻮر ﺷﺐ اول ﻗﺒﺮ
ﺣﺸﺮه ﮐﺶ ﭼﻮن
ﻪ ﻣﻦ اﺳﭙﺮی
ﭼﻮن رﺳﺪ وﻗﺖ ﻧﯿﺎز ﺟﺎی ﮔﻼب ،ﺑ
ﮐﻪ ﻧﮑﺒﯿﺮ و ﺑﻪ
ﺑﯽ ﮔﻤﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﺧﻮرد ﻦ ﺑﻪ ﭘﯿﭽﯿﺪ
ﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺑﻪ ﻣ ﻧﯿﺎﻧﺪ!
ﻟﯿﮏ ،ﺳﮓ ،ﮔﺮﺑﻪ و ﺣﯿﻮان دﮔﺮ ی ﮐﻔﻦ ﻧﻮ ،ﯾﻪ ﺗﮑﻪ ﭘﺎرﭼ ﻮال ﻧﮑﻨﻨﺪ!!
ﺸﺘﻢ ،ﺧﻮدم ﺪﯾﻤﯿﻢ! ازم ﺳ ﺑﻪ ﺟﺎ
ﮔﺮﯾﮑﯽ ﻟﻘﻤﻪ ﻧﺎﻧﺶ ﺗﻮ دﻫﯽ ﺖ دﯾﺪی ﺑﺮﮔ ﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻗ
ﺰﻧﯿﺪ ،ﯾﻪ وﻗ ﻣﻨﮑﺮ ﻓﮑ
ﺗﺎ اﺑﺪ ﻣﻬﺮﺗﻮدردل دارد ﻫﺎم دﺳﺖ ﻧ
ﻄﻔﺎ ﺑﻪ ﯾﺎراﻧﻪ
ﻟ
ووﻓﺎدار ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻋﻤﺮ ﺷﻮن داﺷﺘﻢ!
ﻧﯿﺎز
ﺣﺎل ﺑﺮﮔﻮ ،ﮐﻪ ﮐﺪاﻣﯿﻦ ﺑﻮد اﺷﺮف
ﺑﻪ ﺳﺮا ﭘﺮده ودرﮔﺎه ﺧﺪا
ﮔﺮﺑﻪ ﯾﺎ ﺳﮓ ﯾﺎ ﻣﺎ؟
ﻣﺮدﻫﺎ ،ﺑﭽﻪﻫﺎ ﯾﯽ رﯾﺸﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ! ﺧﺪاوﻧﺪ ،ﻣﺮدان را ﻧﯿﺮوﻣﻨﺪﺗﺮآﻓﺮﯾﺪه اﺳﺖ وﻟﯽ ﻧﻪ ﻟﺰوﻣﺎ ﺑﺎﻫﻮﺷﺘﺮ.
او ﺑﻪ زﻧﺎن ﻓﺮاﺳﺖ وزﻧﺎﻧﮕﯽ داده اﺳﺖ واﮔﺮا ﯾﻦ دو ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮب ﺑﮑﺎر روﻧﺪ ،ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﯾﮑﯽ از 1000ﻣﺮد ،رﻫﺒﺮ ﻣﺮدان دﯾﮕﺮ ﻣﯽ ﺷﻮد 999 .ﻧﻔﺮ دﯾﮕﺮ دﻧﺒﺎﻟﻪ رو ﻣﻐﺰﻫﺮﻣﺮدی را ﻣﺨﺘﻞ ﮐﻨﺪ!
زﻧﻬﺎﯾﺸﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ
زﻧﺎن ،ازﻣﺮدان ﻋﺎﻗﻠﺘﺮﻧﺪ ،ﭼﻮن ﮐﻤﺘﺮﻣﯽ داﻧﻨﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻨﺪ!
ﻣﺮدﻫﺎ ،ﺧﻮد را در را ﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺴﯿﺎر ﺑﺮﺗﺮ از زﻧﺎن ﻣﯽ داﻧﻨﺪ درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ آﻗﺎﯾﺎن ٪87
ﺗﺼﺎدﻓﺎت راﻧﻨﺪﮔﯽ را ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ و ﺷﺮﮐﺘﻬﺎی ﺑﯿﻤﻪ ازاﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ زنﻫﺎ ﺧﺴﺎرت ﻣﺮدﻫﺎ ،ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﻓﻘﻂ ﭼﻬﺮهﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮق دارد ﺗﺎ ﺑﺘﻮان آنﻫﺎ
ﻧﻤﯽ ﭘﺮدازﻧﺪ ﺳﻮد ﺑﺴﯿﺎری ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ را از ﻫﻢ ﺗﺸﺨﯿﺺ داد
او )ﻣﺮد( ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺧﺮوﺳﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺼﻮرﻣﯽ ﮐﺮد ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﺑﻪاﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﻃﻠﻮع ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻫﯿﭻ ﻓﮑﺮﮐﺮدهاﯾﺪ ،ﭼﺮا ﺧﺪا ﻣﺮد را ﭘﯿﺶ از زن آﻓﺮﯾﺪ؟
ﮐﻪ ﻗﻮﻗﻮﻟﯽ ﻗﻮﻗﻮی او را ﺑﺸﻨﻮد ازآن روﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ازآﻓﺮﯾﺪن ﻫﺮﺷﺎﻫﮑﺎری ﯾﮏ ﭼﺮﮐﻨﻮﯾﺲ ﻫﻢ ﻻزﻣﻪ!
ﻣﺮدان ،ازدوﻧﻮع ،ﺧﺎرج ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ :ﯾﺎ روی ﺳﺮﺷﺎن ﺧﺎﻟﯿﺴﺖ ﯾﺎ ﺗﻮی ﺳﺮﺷﺎن اﮔﺮزﻧﺎن درﻣﻮرد ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﺮدان ﮐﻤﯽ ﻧﮑﺘﻪ ﺳﻨﺞ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻫﯿﭽﮕﺎه ﺗﻦ ﺑﻪ ازدواج
ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داد؟
ﻣﻦ ،ﺧﻮاﻫﺎن ﺳﻪ ﭼﯿﺰ در ﯾﮏ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻢ:ﻣﻼﺣﺖ – ﺷﺠﺎﻋﺖ و ﺑﻼﻫﺖ
ﺑﻨﯽ اﺳﺮاﯾﯿﻞ 40ﺳﺎل در ﺑﯿﺎﺑﺎن ﺳﺮﮔﺮدان ﺑﻮدﻧﺪ.ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﯽ درآن زﻣﺎن ﻫﻢ ﻣﺴﯿﺮ
ﻋﺎﻗﻠﺘﺮﯾﻦ ﻣﺮدان ،دﭼﺎر اﺷﺘﺒﺎه ﺷﺪه اﻧﺪ و زﻧﺎن آﻧﻬﺎ را ﻓﺮﯾﻔﺘﻪ اﻧﺪ وﻟﯽ ﻫﻤﭽﻨﺎن را ﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ!
ادﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ زن ﻋﺎﻗﻞ ﻧﯿﺴﺖ
ﻋﻮض ﮐﺮدن ﺷﻮﻫﺮ ،ﻓﻘﻂ ﻋﻮض ﮐﺮدن ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ!ﺑﺎ ﺗﮑﺮارش ﻣﺸﮑﻞ ﻫﻢ
ﻣﺮدﻫﺎ ،ﻣﺜﻞ ﻧﻮزاد ﻫﺴﺘﻨﺪ… ..ﺗﻮی اوﻟﯿﻦ ﻧﮕﺎه ﺷﯿﺮﯾﻦ و ﺑﺎ ﻣﺰه ﻫﺴﺘﻨﺪ اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﮑﺮارﻣﯿﺸﻪ!
زود از ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮدن و ﻣﺮاﻗﺒﺖ از آﻧﻬﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ
ﻫﺮ زﻧﯽ ﺑﺮای ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺮدان ،ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ﯾﮑﯽ از آنﻫﺎ را ﺧﻮب ﺑﺸﻨﺎ ﺳﺪ ،وﻟﯽ ﯾﮏ
ﻣﺮدﻫﺎ ،ﻣﺜﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻤﻦ زﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ… ..ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ روﺷﻦ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ و راه ﻣﺮد ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم زنﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ،ﯾﮑﯽ از آنﻫﺎ را ﻫﻢ ﺧﻮب ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﺪ!
ﻣﯽاﻓﺘﻨﺪ ،ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺎر ﮐﺮدن ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺳﺮ و ﺻﺪا راه ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ و ﻧﯿﻤﯽ از اوﻗﺎت ﻫﻢ
اﺻﻼ ﮐﺎر ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ!! ﻫﻤﻪ ی ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ .ﺑﺪﺗﺮ و ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻫﻢ دارﻧﺪ!
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮔﺮﺑﻪ اوﻣﺪن ﺗﻮی ﺣﯿﺎط ،رﻓﺘﻢ ﺑﺮاﺷﻮن ﯾﻪ ﺗﮑﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ آوردم وا ﻧﺪاﺧﺘﻢ اﻓﮑﺎرﻣﺮدان ا وج ﻣﯽ ﮔﯿﺮد وﺑﺎﻻ ﻣﯽ رود ،ﻫﻢ ﺳﻄﺢ زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺎﺷﺮت
ﺟﻠﻮﺷﻮن! ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ.
ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻫﻤﮕﯽ دورش ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻧﺪ وﺑﻌﺪ ﺳﺮﺷﻮن رو زﯾﺮا ﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ وﻏﻤﺰده رﻓﺘﻨﺪ!
ﮔﻤﻮﻧﻢ داﺷﺘﻨﺪ ﺑﺮای ﻣﺮﺣﻮم دوﺳﺘﺸﻮن ،ﻓﺎﺗﺤﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﻧﺪ! ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﺮدان ﺑﺰرگ ،ﻫﻤﻮا ره ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻮﻫﺮا ﻧﻨﺪ!
دوﺳﺘﻢ آﻧﻘﺪررﻓﺘﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت وﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮه درﺧﻮﻧﻪای ،ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﺮدی ﺑﺰرگ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻌﺎﯾﺒﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎرش ﺑﺎﺷﺪ!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ،اﻧﮕﺎرﻣﻦ ﻗﺒﻼ اﯾﻨﺠﺎ اوﻣﺪم!؟
ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ را ﭼﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد؟ دﯾﺪن ﯾﮏ ﻣﻮی ﺑﻮﻟﻮﻧﺪ ،ﺷﻤﺎ را 3ﭘﻠﻪ ازﻧﺮد ﺑﺎن ﺗﮑﺎﻣﻞ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽ آورد؟
دوﺳﺘﺪاران ﺷﻬﺮﺷﺎدی :ﺑﺮای ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺣﺎﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ ،ﻟﻄﻔﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺧﻮد را از آﻧﺎن ﺗﺎﻣﯿ
اﻓﻘﻰ:
15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
-١ﻋﻤﻠﯽ درﮐﺸﺎورزی – ﻧﮕﻬﺒﺎن درب ورودی را ﮔﻮﯾﻨﺪ -ﺑﺮای
1 ﺷﺎدﻣﺎﻧﯽ ﺷﻤﺎﺳﺖ
2 -٢از ﮐﺘﺐ ﻧﻈﻢ و ﻧﺜﺮدراﯾﺮان – ﻧﻤﺎﯾﺶ ﻏﻢ اﻧﮕﯿﺰ
-٣از ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺰاﺟﯽ – ﻫﻤﺎن ﻧﮕﺎرش اﺳﺖ – ﮐﭽﻞ اﺳﺖ
3 -٤ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد – ﭼﺴﺒﯿﺪه – درون وﺧﻄﺎب ﺑﻪ
4 دﯾﮕﺮی – ﮔﻮﯾﻨﺪ ﭘﺎﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮد
5 -٥ﺳﺎل اﺳﺖ – ازﭘﺨﺘﻨﯽﻫﺎی ﺷﯿﺮﯾﻦ – ﻣﯿﻮه اﺳﺖ
-٦زﯾﺮﭘﻮش آن ﻣﻌﺮوف اﺳﺖ – ﺷﻮروﻫﯿﺠﺎن
6
-٧درآن ﺗﺮﺳﯽ ﻧﯿﺴﺖ – ﻫﻤﺎن ﮐﻠﻤﺎت اﺳﺖ – ﺻﺪای ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ
7 -٨ﺷﻬﺮی درﻋﺮاق – ﻣﻮﺟﻮدات ﮐﻪ درآب ودرﺧﺸﮑﯽ ﻗﺎدرﻧﺪ
8 زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ
-٩آﻓﺮﯾﺪﮔﺎ ر– آﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﯽ ﺧﻨﺪاﻧﺪ – ﺑﺎﻻ آﻣﺪن آب درﯾﺎ
9
-١٠دﺳﺘﻮرﺗﻮﻗﻒ ﺑﻪ ﺧﺮ – رﻗﺼﺶ ﻣﻌﺮوف اﺳﺖ – اﺿﺎﻓﻪ ﺧﺎرﺟﯽ
10 – ﺳﺨﻦ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﺪ
11 -١١ﮔﻔﺘﮕﻮی دو ﺟﺎﻧﺒﻪ – ﺑﺰرﮔﻤﻨﺶ – ﺣﺮف ﻣﻔﻌﻮل ﺑﯽ واﺳﻄﻪ
-١٢ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﺻﺒﺮ – ﮐﺎرﺣﺎﻓﻈﻪ – ﺑﺮﯾﺪن ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ درزﺑﺎن
12
اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ
-١٣ﺧﻄﺎب ﺑﻪ دل دراﺻﻔﻬﺎن – ﮐﺎرآﺷﭙﺰﻫﺎ – ﻗﻮﻣﯽ دراﯾﺮان – 13
14 ﻋﻼﻣﺖ ﺟﻤﻊ درﻋﺮﺑﯽ
-١٤ﻧﺎﻣﯽ دﺧﺘﺮاﻧﻪ – آﻣﺎده ﮐﺮدن – ﺑﺸﻨﻮ ازآن ﭼﻮن ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻣﯽ
15
ﮐﻨﺪ!
-١٥ﺟﻨﺲ ﻣﺮد – ﻧﺎم ﻻﺗﯿﻦ ﻣﺠﺎرﺳﺘﺎن – ﻧﻮﻋﯽ از درازﮐﺸﯿﺪن -
ﻋﻤﻮدى:
-١ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﻌﺪ ازدﺑﺴﺘﺎن -دﻧﺒﺎﻟﻪ
-٢ﺑﻪ ﻣﻮﻣﯽ ﺑﻨﺪﻧﺪ – وﺳﯿﻠﻪ اﺗﺼﺎ ل – ازﺣﺮوف ﻓﺎرﺳﯽ
-٣ﺻﻔﺖ ﺷﯿﻄﺎن ﻟﻌﯿﻢ –
-٤اﻣﺘﺤﺎن و آزﻣﺎﯾﺶ ﺧﺎرﺟﯽ – درﺧﻔﺎ – ﺑﺮای آن ﺑﺮﺧﯽ ﺟﺎن ﻣﯽ
دﻫﻨﺪ
-٥ﻧﻘﻄﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮی – ﻣﺮﺗﺎض ﻧﺸﺪه – ﭘﺎﯾﻪ واﺳﺎس ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن
-٦رودی دراروﭘﺎ – ﺷﺮﮐﺖ ﻣﻌﺮوف داروﺳﺎزی درآﻟﻤﺎن – ﻟﻘﺐ
داﻧﺸﻤﻨﺪان واﻧﺴﺎنﻫﺎی ﺑﺰرگ
-٧ازورزشﻫﺎی ﺗﻮپ وﺗﻮر -ﻧﻮﻋﯽ وﯾﺘﺎﻣﯿﻦ اﺳﺖ – ازاﻧﻮاع ﮔﺎزﻫﺎﺳﺖ
-٨آﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﺑﻪ ﻣﺒﺎرزه زﻧﺪاﻧﯽ
-٩ﺗﻨﯿﺲ ﺑﺎز ﻣﻌﺮوف اﺳﭙﺎﻧﯿﺎ – ﺣﺮف ﺑﯽ اﺳﺎس –ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺑﺮای
ﻋﻤﻠﯽ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻗﺎﻧﻮن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽ ﺷﺪ
-١٠ﺗﯿﺮ ﭘﯿﮑﺎن دار – درود وﺳﻼم ﺑﺮﺧﺪاوﻧﺪ
-١١ﺧﻮاﻧﻨﺪهای ﻧﻮﻇﻬﻮردراﯾﺮان – ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ آوردن
-١٢ﻧﺪای ﻧﺎﺗﻤﺎم! – ﻧﻤﺎز را ازآن ﺟﻤﻠﻪ ﻣﯽ داﻧﻨﺪ – ﻣﺎده ﻧﯿﺴﺖ –
ﺧﺎﻧﺪان اﺳﺖ
ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ ﮐﺪوم ﺷﯿﺮ ﭘﺎک ﺧﻮردهای اﯾﻦ ﻋﮑﺴﻮ ﻧﺸﻮن ﺑﺎﺑﺎم داده ﺑﻮد و ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪ -١٣ﺣﯿﻮاﻧﯽ درﻧﺪه – ﭘﺎﯾﻪ ﮔﺬاری و ﻧﻮآوری – وﯾﺘﺎﻣﯿﻦ اﻧﻌﻘﺎد ﺧﻮن
اﯾﻦ آﻗﺎ ﺑﻮده! ﮐﻪ اوﻧﻢ ﺑﺮداﺷﺘﻪ و اوﻣﺪه ﺗﻮی اﻃﺎق ﻣﻦ و ﭘﺮت ﮐﺮده ﺗﻮ ﺻﻮرﺗﻢ ،ﻣﯿﮕﻪ: -١٤ﺟﺴﺘﺠﻮ و ﺗﻔﺘﯿﺶ – ازاﻧﻮاع دوﯾﺪن -
-١٥اﺻﻄﻼﺣﯽ درورزش ﮐﺸﺘﯽ – ﻋﻤﻠﯿﺎﺗﯽ دررﯾﺎﺿﯿﺎت – ﻋﺪد ﺧﺎک ﺑﺮ ﺳﺮت! ﺣﻘﺎ ﮐﻪ ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ! ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪ ﺑﺎﺑﺎ ،ﻧﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺗﯽ ﺷﺮت زﭘﺮﺗﯽ!
ﻣﯽ ﮔﯿﺮی دﺳﺘﺖ وﻣﯿﺎی ﺧﻮﻧﻪ و ﻣﯽ ﮔﯽ "ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻮﻧﻢ ﺗﻮﻟﺪت ﻣﺒﺎرک! " ﮐﻮﻓﺖ ،زﻫﺮ ﻣﺎر! ﻣﻘﺪم
دوﺳﺘﺪاران ﺷﻬﺮﺷﺎدی :ﺑﺮای ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺣﺎﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ ،ﻟﻄﻔﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺧﻮد را از آﻧﺎن ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ
روش ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ ﺗﺎ ﻣﺮﺣﻠﻪ د ﮐﺘﺮا ! ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ،ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ. | 20ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
21 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺳﺮﻃﺎن ﺗﺮﻣﻮﺳﺘﺎت داﺷﺖ!!
ل ﺷﻨﮕﻮ
ﻣﯿﮕﻪ :ﭼﺮا دﺳﺘﻮرات را اﺟﺮا ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ :ﻗﺮﺑﺎن ،ﺷﻤﺎ اول ﺗﺼﻤﯿﻤﺘﻮن رو ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ!
ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﻫﯽ از اﯾﻦ ور واز اون ور ﮐﻪ
ﻧﻤﯿﺸﻪ!
ﻣﺪﯾﺮﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎت ﺑﮕﻮ ﻓﺮدا ﺑﯿﺎد ﺷﻨﮕﻮل :ﮐﯿﺒﻮرده! ﺷﻨﮕﻮل درﺣﺎ ل ﻋﺒﻮرا زﺧﯿﺎ ﺑﺎ ن دﯾﺪ ،ﯾﮏ ﻧﻔﺮ دا ره ﺑﻪ
ﻣﺪرﺳﻪ! ﻃﺮﻓﺶ دﺳﺖ ﺗﮑﻮن ﻣﯿﺪه!
ﺑﭽﻪ :ﻣﻦ ﻧﺒﺮدم!
روزﺑﻌﺪ ﭘﺪر ﺷﻨﮕﻮل رﻓﺖ ﻣﺪرﺳﻪ و ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺖ :آﻗﺎ اﯾﻦ
ﺷﻨﮕﻮل :ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﺒﻮرده! ﺷﻨﮕﻮل ﻫﻢ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺟﻮا ب ﺗﮑﻮن داد
ﭘﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ اﻧﻀﺒﺎﻃﻪ!
وﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ اون آﻗﺎ ﺑﺮای ﮐﺴﯽ دﯾﮕﻪ
ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﻣﺎدرش و ﻣﯽ ﮔﻪ :ﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﻦ ﭘﺪرﺷﻨﮕﻮل دﺳﺘﺎﺷﻮ رو ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ :ﺧﺪا را
ﺷﮑﺮ! ﻧﺒﺮدم! دﺳﺖ ﺗﮑﻮن داده!
از دﯾﺸﺐ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﺒﺮد! ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺷﻬﺮﯾﻪ زﯾﺎد ﻣﺎدرﺑﭽﻪ ازﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ :ﭼﯿﻪ؟ ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ آﺑﺮوش ﻧﺮه ،ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﯽ رﻓﺖ وﺑﯿﻬﻮده
ﺷﺪه!! ﺳﺮش روﺗﮑﻮن ﻣﯽ داد!
ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ :ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﮐﯿﺒﻮرده؟!
ﻣﺎدرﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :وا! ﭼﺮا ﺑﯽ ﺧﻮد ﺗﻬﻤﺖ ﻣﯽ زﻧﯽ ﺑﻪاﯾﻦ
ﺑﭽﻪ ﻣﻌﺼﻮم ،ﻻﺑﺪ ﺧﻮدت ﯾﻪ ﺟﺎﺋﯽ ﮔﺬاﺷﺘﯽ؟ ﺑﮕﺮد ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﻧﻤﯽ دوﻧﻢ ،ﻣﺎﻣﺎن ﻣﻦ ﭼﻪ ﭘﺪرﮐﺸﺘﮕﯽ
ﺑﺎ ﻋﻤﻪ ﻣﻦ داره: ﺷﻨﮕﻮل رﻓﺘﻪ ﺟﺒﻬﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪه ﺑﯽ ﺳﯿﻢ ﻣﯿﺰﻧﻪ :ﻣﻦ
ﭘﯿﺪاش ﮐﻦ!! ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺗﺎ دﺷﻤﻦ را دﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﺮدم ﺑﯿﺎﺋﯿﺪ ﺑﺒﺮﯾﺪ!
رﯾﺶ ﻣﯿﺰارم ،ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﻤﻪ ات ﻣﺮده!
رﯾﺶ ﻣﯿﺰﻧﻢ :ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺮوﺳﯽ ﻋﻤﻪ ﺗﻪ! ﻓﺮﻣﺎﻧﺪه ﻣﯽ ﮔﻪ :ﺧﻮدت ﺑﯿﺎرﺷﻮن!
ﺷﻨﮕﻮل ودوﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوﺷﯽ ﻣﯿﺮﻧﺪ.
ﺧﺮاﺑﮑﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﻤﻪ ات ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮه! ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻪ ،ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﺋﯿﺪ ،اﯾﻨﺎ ﻧﻤﯿﮕﺬارﻧﺪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎم!
دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل درﯾﮏ ﻓﺮﺻﺖ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺰاره
ﺗﻮی ﺟﯿﺒﺶ وازﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﯿﺮون ﻣﯿﺎن! و ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﺧﻮرم زﻣﯿﻦ :ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﻤﻪ ات ﺑﺮات ﺑﻤﯿﺮه!
ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ زرﻧﮕﯽ!
ﺷﻨﮕﻮل زﻧﮓ زده ﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺮزاده ﺧﻮدش وﻣﯽ ﮔﻪ:
ﺷﻨﮕﻮل ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ دﻟﺨﻮرﺑﻮده ﻓﮑﺮی ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻣﯿﮕﻪ:
ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﻣﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪم زرﻧﮕﯽ ﭼﻄﻮرﯾﻪ؟! و ﺑﺮﻣﯽ ﮔﻮﺷﯽ را ﺑﺪه ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ!
ﮔﺮدﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوﺷﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻧﻤﯿﺸﻪ ،داره ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!
ﺷﻨﮕﻮل :ﺑﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوش ﻣﯽ ﮔﻪ :اﻗﺎ دﻟﺖ ﻣﯽ ﺧﻮاد
ﯾﻪ ﺷﻌﺒﺪه ﺑﺎزی ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺒﯿﻨﯽ؟ ﺷﻨﮕﻮل :ﺑﺪه ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺷﺪه؟
ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺪم ﻧﻤﯿﺎد! ﺑﭽﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ! دم در ﺑﺎ ﭘﻠﯿﺲ داره ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!
ﺷﻨﮕﻮل :از ﻫﺮ ﻧﻮع ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻪ دوﺳﺘﺶ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد، ﺷﻨﮕﻮل :ﮔﻮﺷﯽ را ﺑﺪه ﺑﻪ داداﺷﺖ ﺑﭽﻪ!
ﯾﮑﯽ ﺑﺮﻣﯿﺪاره و ﻣﯽ ﺧﻮره!
ﺑﭽﻪ :ﻧﻤﯿﺸﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎنﻫﺎ راﺑﮕﺮده!
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوش ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
آﺧﺮش ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ و ﻧﺎراﺣﺘﯽ داد ﻣﯽ زﻧﻪ:
ﺷﻨﮕﻮل ،دﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺗﻮی ﺟﯿﺐ دوﺳﺘﺶ و
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽﻫﺎرا ﺑﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوش ﻣﯿﺪه! ﭼﯽ ﺷﺪه ﻣﮕﻪ؟ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ اﻓﺘﺎده؟!
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوش ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﻪ اوﺑﺎﺑﺖ ﮐﺎرش ﺑﭽﻪ :آﺧﻪ ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪه ام!
ﻫﺪﯾﻪ ﻣﯿﺪه! ﺷﻨﮕﻮل :ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎﺋﯽ؟!
ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﺎﻻ ﮐﯽ زرﻧﮕﺘﺮه؟! ﺑﭽﻪ :زﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪم!!
ﺷﻨﮕﻮل درﺣﺎل ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮدن ﮐﯿﺒﻮرد ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮش ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﻮی ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ دوﺳﺘﺶ!
دروغ و ﺗﻬﻤﺖ ﻣﺤﻀﻪ ! ﻣﺮﺣﻮم ﭘﺪر آﻗﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎرش ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ آﻗﺎ، ﺧﻮاﻫﺮزاده اش ﻣﯿﺎد:
ﻣﻦ در آﺧﺮﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﻫﻮاﺋﯿﺶ ﮐﻪ دﯾﮕﻪ ﻧﺪﯾﺪﯾﻤﺶ ﻣﺮﺣﻮم ﭼﺮا ﻓﻮت ﺷﺪه؟! داﺋﯽ ﺟﻮن ،اﯾﻦ ﭼﯿﻪ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ اﻇﻬﺎر رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد!
| 22ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
23 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
ﺟﻮاﻧﯿﺶ دﯾﻮاﻧﻪ وا رﻋﺎﺷﻖ ا و ﺑﻮده اﺳﺖ!
ﺳﭙﺲ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮرﮔﻔﺖ :اﮔﺮ ﺗﻮ ﺑﺎ او ازدواج ﻣﯿﮑﺮدی
رواﻧﺸﻨﺎس اداﻣﻪ داد :ﭘﺲ ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﻣﻦ ﺑﺎ روش ﺧﻮدم
اﯾﻦ ﻣﺮد را ﺑﮑﺸﻢ .ﻫﻤﻪ ﻗﺒﻮل ﮐﺮدﻧﺪ.
ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻫﺎ و
اﮐﻨﻮن ﺻﺎﺣﺐ ا ﯾﻦ رﺳﺘﻮران ﺑﻮدی!
ﻫﻤﺴﺮ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر ،درﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ :اﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﺎ او
ﺳﭙﺲ رواﻧﺸﻨﺎس ﻣﺮد را از ﺑﺎﻻی دار ﭘﺎﯾﯿﻦ آورد و او
را روی ﺗﺨﺘﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺧﻮاﺑﺎﻧﯿﺪ و ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺖ و ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫـﺎ !
ازدواج ﻣﯽﮐﺮدم ا واﻻن رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮرﺑﻮد! ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ :ای ﻣﺮد ﻗﺎﺗﻞ ﻣﻦ ﺷﺎﻫﺮگ ﺗﻮ را ﺧﻮاﻫﻢ زد
و ﺗﻮ ب زودی ﺧﻮاﻫﯽ ﻣﺮد .ﺳﭙﺲ رواﻧﺸﻨﺎس ﺗﮑﻪای اﻧﻮﺷﯿﺮوان ﻓﺮﻣﺎن داد ﺗﺎ ﻫﺮ ﮐﺲ ﺟﻤﻠﻪ ﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪﺍی
ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﺍو ﭼﻬﺎر ﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
ﺷﯿﺸﻪ از روی زﻣﯿﻦ ﺑﺮداﺷﺖ و روی دﺳﺖ ﻣﺮد ﮐﺸﯿﺪ
ﻣﺮدی ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد و آن را در ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻏﯽ روزی در ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ از ﮐﻨﺎر ﻣﺰرﻋﻪﺍی ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ ﭘﯿﺮﻣﺮد
ﻣﺮد اﺣﺴﺎس ﺳﻮزش ﮐﺮد .وﻟﯽ ﺣﺘﯽ دﺳﺘﺶ ﯾﮏ
ﮔﺬاﺷﺖ .ﻋﻘﺎب ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﺟﻮﺟﻪﻫﺎ از ﺗﺨﻢ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ ﻧﻮد ﺳﺎﻟﻪای را دﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺎﺷﺘﻦ ﻧﻬﺎل زﯾﺘﻮن
ﺧﺮاش ﮐﻮﭼﮏ ﻫﻢ ﺑﺮ ﻧﺪاﺷﺖ .ﺳﭙﺲ رواﻧﺸﻨﺎس
و ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺑﺰرگ ﺷﺪ .در ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﯿﺶ ،او ﻫﻤﺎن ﺍﺳﺖ.
ﻗﻄﺮه ﭼﮑﺎﻧﯽ ﺑﺮداﺷﺖ و روی دﺳﺖ ﻣﺮد ﻗﻄﺮه ﻗﻄﺮه
ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ را اﻧﺠﺎم داد ﮐﻪ ﻣﺮغﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ ،ﺑﺮای ﭘﯿﺪا ﺷﺎه ﺟﻠﻮ رﻓﺖ و از ﭘﯿﺮ ﻣﺮد� ﭘﺮﺳﯿﺪ ،ﻧﻬﺎل زﯾﺘﻮن ﺑﯿﺴﺖ
ﮐﺮدن ﮐﺮمﻫﺎ و ﺣﺸﺮات زﻣﯿﻦ را ﻣﯽ ﮐﻨﺪ و ﻗﺪﻗﺪ ﻣﯽ آب ﻣﯽرﯾﺨﺖ و ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻣﯿﮕﻔﺖ :ﺗﻮ ﺧﻮن زﯾﺎدی از
ﺳﺎل ﻃﻮل ﻣﯽﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺑﺎر ﺑﻨﺸﯿﻨﺪ و ﺛﻤﺮ دﻫﺪ ،ﺗﻮ ﺑﺎ
ﮐﺮد و ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ دﺳﺖ و ﭘﺎ زدن ﺑﺴﯿﺎر ،ﮐﻤﯽ در ﻫﻮا دﺳﺖ دادی و ﺑﻪ زودی ﺧﻮاﻫﯽ ﻣﺮد .ﻣﺮد ﻗﺎﺗﻞ ﺧﯿﺎل
ﺍﯾﻦ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺑﺎ ﭼﻪ ﺍﻣﯿﺪی ﻧﻬﺎل زﯾﺘﻮن ﻣﯽﮐﺎری؟
ﭘﺮواز ﻣﯽﮐﺮد .ﺳﺎلﻫﺎ ﮔﺬﺷﺖ و ﻋﻘﺎب ﺧﯿﻠﯽ ﭘﯿﺮ ﺷﺪ. ﻣﯿﮑﺮد رگ دﺳﺘﺶ زده ﺷﺪه و ﺑﻪ زودی ﻣﯿﻤﯿﺮد ،در
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻟﺒﺨﻨﺪی زد و ﮔﻔﺖ :دﯾﮕﺮﺍن ﮐﺎﺷﺘﻨﺪ و ﻣﺎ
روزی ﭘﺮﻧﺪه ﺑﺎﻋﻈﻤﺘﯽ را ﺑﺎﻻی ﺳﺮش ﺑﺮ ﻓﺮاز آﺳﻤﺎن ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ دﺳﺘﺶ ﺧﺮاش ﮐﻮﭼﮏ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺖ.
ﺧﻮردﯾﻢ ،ﻣﺎ ﻣﯽﮐﺎرﯾﻢ ﺗﺎ دﯾﮕﺮﺍن ﺑﺨﻮرﻧﺪ! ﺳﻠﻄﺎن ﺍز
اﺑﺮی دﯾﺪ او ﺑﺎ ﺷﮑﻮه ﺗﻤﺎم ،ﺑﺎ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﺟﺰﺋﯽ ﻣﺪﺗﯽ ﮔﺬﺷﺖ ودﯾﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻗﺎ ﺗﻞ دﯾﮕﺮ ﻧﻔﺲ ﻧﻤﯿﮑﺸﺪ.ا ﺟﻮﺍب ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ و ﮔﻔﺖ :وﺍﻗﻌﺎ ﺟﻮﺍﺑﺖ
ﺑﺎﻟﻬﺎی ﻃﻼﯾﯿﺶ ﺑﺮﺧﻼف ﺟﺮﯾﺎن ﺷﺪﯾﺪ ﺑﺎد ﭘﺮواز
وﻣﺮده ﺑﻮد ﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮد و دﺳﺘﻮر داد ﭼﻬﺎر ﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﻪ ﺍو
ﻣﯽ ﮐﺮد .ﻋﻘﺎب ﭘﯿﺮ ﺑﻬﺖ زده ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮد و ﭘﺮﺳﯿﺪ:
وﻟﯽ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ؟ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
اﯾﻦ ﮐﯿﺴﺖ؟ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ اش ﭘﺎﺳﺦ داد :اﯾﻦ ﯾﮏ ﻋﻘﺎب
اﺳﺖ .ﺳﻠﻄﺎن ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن .او ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن اﺳﺖ ﺑﺎ دار؟ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺪﯾﺪ
و ﻣﺎ زﻣﯿﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ .ﻋﻘﺎب ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻣﺮغ زﻧﺪﮔﯽ ﺷﺎه ﮔﻔﺖ :ﭼﺮﺍ ﻣﯽﺧﻨﺪی؟
ﺧﯿﺮ ،اوﻓﻘﻂ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ زﻫﺮی ﺑﻪ ا ﺳﻢ ﺗﻠﻘﯿﻦ ﻣﺮده ﺑﻮد!
ﮐﺮد و ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻣﺮغ ﻣﺮد .زﯾﺮا ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮد ﯾﮏ ﻣﺮغ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ :زﯾﺘﻮن ﺑﻌﺪ ﺍ�ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎل ﺛﻤﺮﻣﯽدﻫﺪ
اﺳﺖ .اﯾﻦ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدﻣﺎن را ﻣﯿﺴﺎزﯾﻢ؛ ازاﯾﻦ ﭘﺲ اﮔﺮ ﺑﯿﻤﺎری و ﯾﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ داﺷﺘﯿﺪ ﺑﺎ ﺗﻠﻘﯿﻦ
ﺍﻣﺎ زﯾﺘﻮن ﻣﻦ ﺍﻻن ﺛﻤﺮ داد!
ﻧﮕﺬارﯾﺪ ﻣﺤﯿﻂ اﻃﺮف ﺷﻤﺎ را دﭼﺎر ﺗﻐﯿﯿﺮات اﺳﺎﺳﯽ ﺑﺰرﮔﺶ ﻧﮑﻨﯿﺪ ،ﭼﻮن ﺗﻠﻘﯿﻦ ،ﻧﺪاﺷﺘﻪﻫﺎ را ﺑﻪ داﺷﺘﻪﻫﺎ
ﺑﺎز دﺳﺘﻮر�داد ﭼﻬﺎرﺻﺪ ﺳﮑﻪ دﯾﮕﺮﺑﻪ ﺍو ﺑﺪﻫﻨﺪ
ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﯽ ﺑﺎران ﻣﯽ ﺑﺎرد ﻫﻤﻪ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن ﺑﻪ ﺳﻮی ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯿﮑﻨﺪ ؛ ﻻزم ﺑﻪ ذﮐﺮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻼف ﺗﻠﻘﯿﻦ
ﭘﻨﺎﻫﮕﺎه ﭘﺮواز ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺑﺠﺰ ﻋﻘﺎب ﮐﻪ ﺑﺮای دور ﺷﺪن ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ�ﻫﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪ،
ﻣﻨﻔﯽ ،ﺗﻠﻘﯿﻦ ﻣﺜﺒﺖ ﻫﻢ دارﯾﻢ.
از ﺑﺎران در ﺑﺎﻻی اﺑﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﭘﺮواز در ﻣﯽ آﯾﺪ .ﻣﺸﮑﻼت ﺍﻧﻮ ﺷﯿﺮوان ﮔﻔﺖ :ﺍﯾﻦ ﺑﺎر ﭼﺮﺍ ﺧﻨﺪﯾﺪی؟
******
ﺑﺮای ﻫﻤﻪ وﺟﻮد دارد اﻣﺎ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ :زﯾﺘﻮن ﺳﺎﻟﯽ ﯾﮏ ﺑﺎر ﺛﻤﺮ ﻣﯽدﻫﺪ ﺍﻣﺎ
ﺑﺎﻋﺚ ﺗﻔﺎوت ﻣﯽ ﮔﺮدد .در زﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﭽﻮن ﻋﻘﺎب اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ!
ﻧﻬﺎل زﯾﺘﻮن ﻣﻦ ﺍﻣﺮورز�دوﺑﺎر ﺛﻤﺮ داد! ﺷﺎه ﻣﺠﺪدا
ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺮواز ﺑﺎش. ﺷﺒﯽ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮری ﮐﺸﻮری ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﺴﺮش دﺳﺘﻮر داد ﭼﻬﺎر ﺻﺪ ﺳﮑﻪ دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺍو ﺑﺪﻫﻨﺪ و�ﺑﻪ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﺎری ﻏﯿﺮﻋﺎدی اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ وﺑﺮای ﺳﺮﻋﺖ ﺍز آﻧﺠﺎ دور ﺷﺪ.
ﺷﺎم ﺑﻪ رﺳﺘﻮراﻧﯽ ﮐﻪ زﯾﺎد ﻫﻢ ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ ﻧﺒﻮد ﺑﺮوﻧﺪ. ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﭼﺮا ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﻣﯽ روﯾﺪ؟
وﻗﺘﯽ ﺑﻪ رﺳﺘﻮران رﻓﺘﻨﺪ ،ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران از ﮔﻔﺖ :ﻧﻮد ﺳﺎل زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ اﻧﮕﯿﺰه و ﻫﺪﻓﻤﻨﺪ ،از او
ﻣﺤﺎﻓﻈﺎن رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر ﭘﺮﺳﯿﺪ :آﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺮدی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﺳﻨﺠﯿﺪه و ﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ
ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ وآ ﻧﻬﺎ اﺳﺖ و ﻻﯾﻖ ﭘﺎداش.
اﺟﺎ زه دادﻧﺪ. اﮔﺮ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم ﺧﺰاﻧﻪ ام را ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽﮐﺮد.
ﻫﻤﺴﺮ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر ﺑﻪ ﻃﻮرﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺎ آن ﻣﺮد *****
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮد. روزی ﻗﺮارﺑﺮاﻋﺪام ﻗﺎﺗﻠﯽ ﺷﺪ .وﻗﺘﯽ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻪ ﭘﺎی
دار رﻓﺖ و ﻃﻨﺎب را دورﮔﺮدن او آوﯾﺨﺘﻨﺪ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن
ﺑﻌﺪ از آن ،رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر از ﻫﻤﺴﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭼﺮا
رواﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺳﺮ رﺳﯿﺪ و ﺑﻠﻨﺪ داد زد دﺳﺖ ﻧﮕﻪ دارﯾﺪ.
اواﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﺘﺎق ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮد؟
رواﻧﺸﻨﺎس رو ﺑﻪ ﺣﻀﺎر ﮔﻔﺖ :ﻣﮕﺮﻧﻪاﯾﻨﮑﻪاﯾﻦ ﻣﺮد
ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ :ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران ﮔﻔﺘﻪ ،دراﯾﺎم ﻗﺎﺗﻞ اﺳﺖ و ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﻮد؟ ﻫﻤﻪ ﺟﻮاب دادﻧﺪ ﺑﻠﻪ.
ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺶ و ﻓﺸﺎردرآرﻧﺞ وزاﻧﻮﯾﺎ ﻣﭻ ﭘﺎ ﭘﻮﺳﺖ ﺿﺨﯿﻢ و ﻣﺮده ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﯽ ﺷﻮد وﺑﺎﻋﺚ
ﻣﯽ ﺷﻮد ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺖ اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖﻫﺎ ﺳﯿﺎه ﺷﻮد .ا ﯾﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻮد ﮐﻪ ﺧﺎ ﻧﻢﻫﺎ
ﻧﺘﻮاﻧﻨﺪ داﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎه و ﯾﺎ ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺑﺪون آﺳﺘﯿﻦ ﺑﭙﻮﺷﻨﺪ ﭼﻮن ﺳﯿﺎﻫﯽ زاﻧﻮ وآرﻧﺞ
دﯾﺪه ﻣﯿﺸﻮد وﻗﺘﯽ ﺣﺮف ﺗﯿﺮﮔﯽ ﺳﺮزاﻧﻮﻫﺎ و آرﻧﺞﻫﺎ ﻣﯽ ﺷﻮد ،ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ ﻓﮑﺮﻣﯽ
ﮐﻨﻨﺪ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺨﺼﻮص ﺧﺎ ﻧﻢﻫﺎ ﺳﺖ وآﻗﺎﯾﺎن ﻫﯿﭻ وﻗﺖ دﭼﺎرﭼﻨﯿﻦ دردﺳﺮی
ﻧﻤﯽ ﺷﻮﻧﺪ .درﺣﺎ ﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن ﭘﻮﺳﺖ و ﻣﻮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﺗﯿﺮﮔﯽ ﭘﻮﺳﺖ روی
اﯾﻦ ﻣﻔﺎﺻﻞ ،زن و ﻣﺮد ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﺪ و ﺑﻪ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﻫﻢ رﺑﻄﯽ ﻧﺪارد ،اﻣﺎ ﺧﺎ ﻧﻢﻫﺎ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﺴﺎس ﺗﺮﻫﺴﺘﻨﺪ ودرﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل روشﻫﺎی
درﻣﺎﻧﯽ ﻣﯽ روﻧﺪ .ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺗﺼﻮر ﻣﯽ ﺷﻮد ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ درﮔﯿﺮ
اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ
ﺗﯿﺮﮔﯽ ﭘﻮﺳﺖ ﺳﺮزاﻧﻮ و آرﻧﺞ دراﻓﺮاد ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺘﻬﺎی ﺗﯿﺮه ﺑﯿﺸﺘﺮدﯾﺪه ﻣﯽ ﺷﻮد.ا ﯾﻦ
ﺗﯿﺮﮔﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ روی ﻣﻔﺎﺻﻞ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﻣﺜﻞ اﻧﮕﺸﺘﺎن وﻗﻮزک ﭘﺎ ﻫﻢ دﯾﺪه ﺷﻮد.
ﻣﯿﺰان ﻣﻼﻧﯿﻦ ﭘﻮﺳﺖ رﻧﮓ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻤﺎ را ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ
ﻧﮑﺘﻪ دﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ درﻣﻮرد زاﻧﻮ وآرﻧﺞ ﻣﻄﺮح ﻣﯽ ﺷﻮد و ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ آن روﺑﻪ
رو ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﺳﺎﯾﯿﺪﮔﯽ ﭘﻮﺳﺖ اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖﻫﺎی ﺑﺪن اﺳﺖ .ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ دﮐﺘﺮداوودی،
ﭘﻮﺳﺖ ا ﯾﻦ ﻧﻮاﺣﯽ درﻣﻌﺮض ﺗﻤﺎس ﻣﺪاوم ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﻗﺮار دارد وﻋﻼوه ﺑﺮ اﯾﻦ ،ﮐﺎرو
ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺑﺮﺧﯽ ازاﻓﺮاد ﻫﻢ ﻃﻮری اﺳﺖ ﮐﻪاﯾﻦ ﻧﻮاﺣﯽ ﺑﺎ زﻣﯿﻦ ﯾﺎ ﺳﻄﻮح ﺳﺨﺖ
در ﺗﻤﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .درﻧﺘﯿﺠﻪ ﭼﻨﯿﻦ وﺿﻌﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮد ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺪن و ﺑﻮﯾﮋه
ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺎﺧﯽ ﭘﻮﺳﺖ دراﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖﻫﺎ ﺿﺨﯿﻢ ﺗﺮ ﺷﻮد
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪاﯾﻦ ﮐﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺎﺧﯽ ﭘﻮﺳﺖ ،ﻻﯾﻪ ﺳﻠﻮلﻫﺎی ﻣﺮده را ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﯽ دﻫﺪ،
ﺿﺨﯿﻢ ﺗﺮ ﺷﺪن آن ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮد ﭘﻮﺳﺖ ازﻧﻈﺮﻇﺎﻫﺮی ﺗﯿﺮه ﺗﺮوﺣﺘﯽ ﺗﺎ ﺣﺪی
ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮازوﺿﻌﯿﺖ ﻣﻌﻤﻮل و ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﯿﺎ ﯾﺪ.
29 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
2 9 6 1 8 5
6 7
دﯾﺪﮔﺎه ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻧﻪ!
در ﭘﺎﯾﺎن ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﮔﻠﻒ ،ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺪه ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد و ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﻣﺤﺰون ﮔﻔﺖ:
ﺑﭽﻪ ام ﺑﯿﻤﺎر اﺳﺖ و ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﮐﻤﮏ دارم!
ﺳـﻮدوﮐـﻮ
)Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.41 Puzzle 4
ﻗﻬﺮﻣﺎن ﮔﻠﻒ :ﻣﺒﻠﻎ ﻋﻤﺪهای ﺑﻪ او داد و زن ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ رﻓﺖ!
ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ازاﯾﻦ واﻗﻌﻪ ،ﯾﮑﯽ ازﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺑﺎﺷﮕﺎه ،ﺑﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎن ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ: 3 8 7
ﺧﺒﺮ ﺑﺪی ﺑﺮای ﺗﻮ دارم! ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ازﺗﻮ ﭘﻮل ﮔﺮﻓﺖ ،ﮐﻼﻫﺒﺮدار ﺑﻮده و اﺻﻮﻻ ازدواج
ﻧﮑﺮده و ﺑﭽﻪای ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ! 7 1 9 6 6
ﻗﻬﺮﻣﺎن ﮔﻔﺖ :اﯾﻦ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﺧﻮﺑﯿﻪ! ﻣﻌﻨﯿﺶ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪای ﺑﯿﻤﺎرﻧﺒﻮده!ﺧﺪا راﺷﮑﺮ! 2 8 3 6 7
ﻫﯿﭻ دﻗﺖ ﮐﺮدﯾﺪ :ﻣﯿﻮهﻫﺎی ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻟﺨﺘﻨﺪ ﻣﺜﻞ ﺗﻮت ﻓﺮﻧﮕﯽ ،ﮔﯿﻼس ،اﻧﮕﻮر، 3 1
آﻟﺒﺎﻟﻮ و ﻣﯿﻮهﻫﺎی زﻣﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎس ﺗﻨﺸﻮﻧﻪ!ﻣﺜﻞ :ﭘﺮﺗﻘﺎل و ﻧﺎرﻧﮕﯽ! ﮐﯿﻮی ﮐﻪ دﯾﮕﻪ
ﭘﺸﻤﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪه!! 3 1 6 8 8 3
6 8 5
ازدﯾﺪ دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻢﻫﺎی اﻣﺮوزی ﻣﺮد ﺧﻮب ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ ازﻣﺮدی ﮐﻪ:
ﻗﺪش 185ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ 2 7 1 8 9
ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﭘﻮرﺷﻪ ﮐﻮﭘﻪ
6 5 3 7
درﻇﺮﻓﺸﻮﺋﯽ ﻣﻬﺎرت ﮐﺎﻓﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!
ﻣﯿﮕﻪ!
Puzzle 1 (Easy, ﻫﺮﭼﯽ ﻫﻤﺴﺮم
difficulty ﺑﮕﻪrating:
)0.44ﺑﻪ ﻣﺎدرش )Puzzle 2 (Easy, difficulty4rating 0.32
2 9 7
ﭘﻮﻟﺶ ﻫﻢ از ﭘﺎرو ﺑﺎﻻ ﺑﺮه 1
Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Wed Jun 10 15:07:40
ﻗﺮاردارﻧﺪ! 5
ﺗﺎ اﻃﻼع ﺛﺎﻧﻮی ،آﻗﺎزادهﻫﺎ دراوﻟﻮﯾﺖ 2 5 6 8
4 7 8 2 5 1 1 9 7 3
3 5 2 6 7 5
9 5 3 7 9 3
3 1 5 6 9 7 6
4 8 9 1 9 2
5 2 9 8 3 2
2 9 6 1 8 5 5 2 4 8
6 7 )4 difficulty3rating 0.44
Puzzle 1 (Easy, 1 Puzzle 2
ﺑﺎﺑﺎم ﻣﯿﮕﻪ :دﺧﺘﺮ اﮔﻪ ﺧﺎﻧﻪ دارﺑﺎﺷﻪ ،ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻫﺸﺖ ﺳﺎل ﻧﺮﺳﯿﺪه ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺶ!
ازﻧﯿﻤﭽﻪ زﻧﺎن زﯾﺒﺎ روی ﻗﺎﺟﺎر!ﭼﻪ
رودﺳﺖ آدم ﻧﻤﯽ ﻣﻮﻧﻪ! ﻣﻨﻢ دارم ﺳﻌﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ رو دﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎم ﻧﻤﻮﻧﻢ!
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺠﺎﺑﺶ را رﻋﺎﯾﺖ ﮐﺮده!
! ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ
دﯾﮏ وﻟﯽ
ﺷﻨﮕﻮل ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﺧﻠﺒﺎن :ﺑﺎﺑﺎ ،ﺑﺰن ﺗﻮ دﻧﺪه، آرزوﻫﺎی ﻧﺰ ﻣﺎ ﯾﺎ د ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ!
وﺟﺪان!آد
ﮐﻼچ رو ول ﮐﻦ ﺗﺎ روﺷﻦ ﺑﺸﻪ! ﮐﻤﺮﻣﻮن ﺑﺮﯾﺪ!
| 34ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
از ﭘﺪرش ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺑﺎﺑﺎ ﭼﺮاﻣﻦ ﺑﺮادر و ﺧﻮاﻫﺮ ﻧﺪارم؟
ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ :ﻣﺎ ﺑﺮای ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ داﺷﺘﯿﻢ وﻟﯽ
ﮐﻤﯽ ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺰه!
وﻗﺘﯽ ﺗﻮ اوﻣﺪی از ﺑﻘﯿﻪ ﭘﺸﯿﻤﻮن ﺷﺪﯾﻢ!
ﺑﻪ ﻣﻠﺘﯽ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﮔﻪ دﺳﺖ وﭘﺎﻣﻮن روﻫﻢ وﺣﺸﺘﻨﺎک ﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﯾﮏ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮﺟﻮون
روی دﯾﻮار ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻧﻤﺎز را ﺑﺎ ﺟﻼل و ﺷﮑﻮه ﺑﺮﮔﺰار ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ ﺑﻨﺪازﻧﺪ ﺗﻮی درﯾﺎ ،آﺑﺸﺶ درﻣﯿﺎرﯾﻢ وﺧﻮدﻣﻮن اﯾﻦ روزا وﻗﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎش ﺑﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ اﯾﻦ ﭼﯿﻪ؟!
ﮐﻨﯿﺪ رو ﺑﺎ ﻣﺤﯿﻂ ﺳﺎزﮔﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ وﺗﺎزه ﺑﻌﺪش ﻫﻢ راﺟﻊ
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ زﯾﺮش ﻧﻮﺷﺖ: ﺑﻬﺶ ﺟﻮک ﻣﯽ ﺳﺎزﯾﻢ وﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﻢ !.ﻣﮕﻪ ﻧﻪ؟!دروغ
ﺳﺎزﻣﺎن آﻣﺎرﺟﻬﺎﻧﯽ ﺧﺎﻧﻮاده اﻋﻼم ﮐﺮد ،ﺑﺮای ﻫﺮ ﭘﺴﺮ،
ﻣﯿﮕﻢ؟!
ﺟﻼل ﻧﺒﻮد ،ﺑﺎ ﺷﮑﻮه ﮔﺬروﻧﺪم ،ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ! درﺟﻬﺎن ﺳﻪ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮﻣﻮﺟﻮد اﺳﺖ! وﺑﺮای ﻫﺮﺳﻪ
دﺧﺘﺮ ،ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﺷﻮﻫﺮﮔﯿﺮﻧﻤﯿﺎد!
ﺳﺮﺟﻠﺴﻪ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﻪ اﺳﺘﺎد ﮔﻔﺘﻢ :اﺳﺘﺎد ﻟﻄﻔﺎ ﯾﻪ ﺷﺎﻧﺲ آوردﯾﻢ ﻋﻠﻢ ﻫﻨﻮزاوﻧﻘﺪرﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﮑﺮده ﮐﻪ ﻗﺪ
ﮐﻤﮑﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮑﻨﯿﺪ! را ﺑﺘﻮﻧﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﻨﺪ واﻻ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺗﻮی اﯾﺮان اﻵن ﻗﺪﺷﻮن
ﭘﺮاﺣﺴﺎس ﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪﻫﺎ درﻓﯿﻠﻢﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ ﮐﻪ ازﺻﺪا
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻧﮕﺎم ﮐﺮد و دﺳﺖ ﮐﺮد ﺗﻮی ﺟﯿﺒﺶ و دوﯾﺴﺖ 4ﻣﺘﺮو 5ﻣﺘﺮ ﺑﻮد!
وﺳﯿﻤﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ زﻣﺎﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ،
ﺗﻮﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺖ روی ﻣﯿﺰ و رﻓﺖ!
ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ :ﻋﺰﯾﺰم ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواﺟﻤﻮن
ﻫﺮﻣﻮﻗﻊ اﺣﺴﺎس ﭘﻮﭼﯽ و ﺑﯿﻬﻮدﮔﯽ ﺑﻬﺘﻮن دﺳﺖ داد، ﻣﺒﺎرک وﻣﯿﺮه دﺧﺘﺮش را ﻣﯽ ﺑﻮﺳﻪ!!
دﺧﺘﺮک ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮوش ﯾﺎدﺗﻮﻧﻪ؟ ﯾﺎد اون ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺑﯿﻔﺘﯿﺪ ﮐﻪ زﻧﮓ ﻣﯽ زﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن
ﺑﺎ ﭘﺴﺮک ﺳﯿﮕﺎر ﻓﺮوش ازدواج ﮐﺮد ،ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﭘﺴﺮدارﻧﺪ ورادﯾﻮ وآﻫﻨﮓﻫﺎی درﺧﻮاﺳﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮا ﻧﺪ!اوﻧﻮﻗﺖ
ﮐﻪ ﺗﺮﯾﺎک ﻣﯽ ﻓﺮوﺷﻪ! ﻗﺪرﺧﻮدﺗﻮن روﺑﻬﺘﺮﻣﯽ دوﻧﯿﺪ! ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﺮای ﺧﺮﯾﺪ ﺷﻠﻮارﺑﻪ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻣﯿﺮه و ﯾﻪ ﺷﻠﻮار
را ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻪ ﺗﻨﮓ ﺑﻮده! ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ:
دوﺑﺎر ،ﺑﭙﻮﺷﯽ ﺟﺎﺑﺎزﻣﯽ ﮐﻨﻪ!
زﻧﻢ زﻧﮓ زد و ﺑﺎ داد و ﻓﺮﯾﺎد ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮرﮐﻪ ﯾﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ دﺳﺘﻢ ﺑﻮد رﻓﺘﻢ درﺧﻮﻧﻪ
دوﺳﺘﻢ زﻧﮓ زدم ﮐﺎری ﺑﺎﻫﺎش داﺷﺘﻢ! ﯾﻪ ﺷﻠﻮاردﯾﮕﻪ را اﻣﺘﺤﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﮔﺸﺎد ﺑﻮده!
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﮑﺸﯿﺪی ﺑﺎ ﻣﻦ اﯾﻦ ﮐﺎررا ﮐﺮدی ،ﺑﻪاﯾﻦ ﺑﭽﻪ
ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ :ﯾﻪ ﺑﺎر ،ﺑﺸﻮری! آب ﻣﯿﺮه اﻧﺪازه
ﻃﻔﻞ ﻣﻌﺼﻮم ﻓﮑﺮ ﻧﮑﺮدی؟ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدم ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎد دررا ﺑﺎزﮐﻨﻪ ،ﯾﮏ وﻗﺖ،
ﻣﯿﺸﻪ!
داﺷﺘﻢ از ﺗﺮس ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه و دﯾﺪم ای وای ،ﯾﻪ ﺻﻒ ﺻﺪ ﻧﻔﺮه آدم ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ
ﮔﻔﺖ :ﺗﺮﺳﯿﺪی؟ ﺑﺎﻫﺎت ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮدم ،ﻣﺜﻼ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم اﯾﺴﺘﺎده!
ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮدی؟ ﯾﻮاﺷﮑﯽ ازﻻی ﺟﻤﻌﯿﺖ دررﻓﺘﻢ و زﻧﮓ زدم ﺑﻪ دوﺳﺘﻢ، ﺧﺎﻧﻤﯽ زﻧﮓ زده رادﯾﻮ ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺸﺎور ﺧﺎﻧﻮاده
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎ دم درﻧﺬری ﻣﺮدﻣﻮ ﺑﺪه! وﻣﯿﮕﻪ:
ﺧﺪا را ﺷﮑﺮﮐﺮدم ،ﯾﮏ آن ﻓﮑﺮﮐﺮدم ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را
ﻓﻬﻤﯿﺪه؟! 50ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ازدواج ﮐﺮدم ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ
ﭼﯿﮑﺎرﮐﻨﻢ؟
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪاﯾﻦ ﻫﻤﺴﺮان ﮔﺮاﻣﯽ ﻣﺎ ﺑﮕﻪ ،اﮔﻪ ﺷﺎم
ﺷﻤﺎره ﻧﺎﺷﻨﺎس: دﯾﺸﺐ ﺧﻮردﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﻮن دﯾﺸﺐ ﻣﯽ ﺧﻮردﯾﻢ! ﻣﺸﺎورﮔﻔﺖ:
ﺳﻼم ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ،دوﺳﺖ ﭘﺴﺮ داری!؟ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﮏ ﻣﺪت دﯾﮕﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻦ… ﺣﺘﻤﺎ ﯾﮑﯿﺘﻮن ﻣﯽ
ﺑﻠﻪ ﺷﻤﺎ؟ ﻣﯿﺮﯾﺪ!ﻣﺸﮑﻞ ﺣﻞ ﻣﯿﺸﻪ!
-ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻢ ،ﺻﺒﺮﮐﻦ ﺑﯿﺎم ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺑﺖ ﻣﯿﺮﺳﻢ. ﭘﺴﺮ :ﺑﺎﺑﺎ اﮔﻪ 200ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﻧﺪه ﺷﯽ ﭼﮑﺎر
ﻣﯽﮐﻨﯽ؟
ﮔﻮﺷﯽ را ﮔﺬاﺷﺖ ،ﺑﺎز ﺗﻠﻔﻦ زﻧﮓ زد:
ﭘﺪر :ﭘﺎرﯾﺲ ،وﯾﺴﮑﯽ ،اﻟﮑﺴﯿﺲ اﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎی ﺻﺎف ﺗﻮی ﺧﺎرج رو ﮐﻪ آدم ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ
ﺷﻤﺎره ﻧﺎﺷﻨﺎس:
دﻟﺶ ﺑﺮاﺷﻮن ﻣﯽ ﺳﻮزه ،ﻣﻌﻠﻮﻣﻪاﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎرهﻫﺎ ﻧﻪ
دوﺳﺖ ﭘﺴﺮداری!؟ ﭘﺴﺮ :اﮔﻪ ﻧﺸﯽ ﭼﯽ؟
ﻓﺎﺿﻼب دارﻧﺪ وﻧﻪ آب ﻟﻮﻟﻪ ﮐﺸﯽ وﻧﻪ ﮔﺎز!
ﻧﻪ ،ﻧﻪ ،ﻧﻪ ،اﺻﻼ!! ﭘﺪر :ﺧﻮﻧﻪ ،ﭼﺎﯾﯽ ،ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ
آﺧﻪ ﻣﺎ ﻫﻤﻪاﯾﻦ اﻣﮑﺎﻧﺎت روﺗﻮﻣﻤﻠﮑﺘﻤﻮن دارﯾﻢ وﺑﺮای
ﻣﻦ دوﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻢ!.
ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎﻣﻮن ﭼﺎﻟﻪ ﭼﻮﻟﻪ اﺳﺖ!
ﻣﯽ ﺧﻮای ﺑﻪ ﮐﯽ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﯽ؟ ﺣﺎﻻ ﺗﻨﻬﺎ ﯾﯽ؟؟
دراﯾﺮان ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎم اﯾﺴﺘﺎ ﺋﯽ ﺳﺮﯾﺎلﻫﺎ! ﺑﯿﭽﺎرهاﯾﻦ ﺧﺎرﺟﯿﺎ!ﭼﻪ ﺟﻮری زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ؟!
ﭼﻘﺪر ﻟﻮﺳﯽ! آره ﻋﺰﯾﺰم ،ﺑﺨﺪا ﻓﮑﺮﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻣﻪ!!
ﻫﯿﭻ ﺳﺮﯾﺎﻟﯽ در ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮنﻫﺎی ا ﯾﺮان ا زﺑﯿﻦ ﻧﻤﯽ ره،
درﺳﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدی ﺑﺎ ﺑﺎﺗﻢ ﺻﺒﺮﮐﻦ ﺑﯿﺎم ﺧﻮﻧﻪ! ﺑﻠﮑﻪ ا زا ﯾﻦ ﮐﺎ ﻧﺎل ﻣﯿﺮه ﺑﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﻧﺎل دﯾﮕﻪ!!
35 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﭘﺪرم ﺑﺎ ﺻﺪا و ﺳﯿﻤﺎ ﻗﺮا رداد ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!
دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ازﮐﺠﺎ ﻣﯽ دوﻧﯽ؟ راﻧﻨﺪﮔﻰ ﺑﻪ روش اﯾﺮاﻧﻰ!
ﮔﻔﺖ :آﺧﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﮐﺎر زﺷﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﻣﯽ
زﻧﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﻧﺎل ﮐﻪ داره راﺟﻊ ﺑﻪ اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﭘﺪر وﺣﺮف ﺷﻨﻮی از ﭘﺪر
وﺧﻼﺻﻪ ﻫﺰارﭼﯿﺰ راﺟﻊ ﺑﻪ ﭘﺪر ﻣﯽ ﮔﻪ!! ﺑﺮای ﺧـﻮدت ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺮﯾﺪی اوﻧﺠــﺎ اﮔـــﺮ ﯾـﻪ روز رﻓﺘﯽ ﯾــﻪ ﺟـﺎی دﻧﯿــﺎ
ﺻﻨﺪﻟﯿﺎش ﻣﺪل ﺟـــــﻮاﻧـــﺎن ﺑــــــﺎﺷﻪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺨﺮ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﯿﮑـــــﺎن ﺑــــــﺎﺷﻪ
ﭘﺴﺮک ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ رﻓﺖ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ و ﺑﺮادر دوﻗﻠﻮی ﺧﻮدش را دﯾﺪ ﮐﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﻔﻬﻤـﻦ ﮐـﻪ ﮐـﺠﺎ ﯾﯽ ﻫﺴﺘـﯽ؟ وﻗﺘﯽ ﮐـــﻪ ﭘﺸﺖ ﻓــﺮﻣــﻮﻧﺶ ﻧﺸﺴﺘـﯽ
داره ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﺎزی ﻣﯽ ﮐﻨﻪ! ﯾــــــﻪ ﻧﻌﻞ اﺳﺐ ﻋـﺎﻟﯽ ﯾـــــﺎدت ﻧـﺮه اول ﮐــــــــــﺎر ﺑﺮای ﺟـــﻠﻮ ﭘﻨﺠــﺮه
رﻓﺖ و ﻣﺤﮑﻢ زد ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﺶ! اون ور دﻧﯿـــــﺎ ﺑــﺪ ﻧﻈـــﺮ زﯾـــــــﺎ ده ﯾـــﻪ وخ ﺧﯿــــﺎل ﻧﮑﻦ ﺣﺎﺟﯿﺖ ﺟـﻮاده
ﺑﺮادرش ﮔﻔﺖ :ﭼﺮا ﻣﯽ زﻧﯽ؟ ﻣﻮﺑـــﺎﯾﻠــــﺘﻢ در آر ﺑﮕﯿـــﺮ ﺗـــﻮ دﺳﺘــﺖ ﺗﺴﺒـﯿــــﺤﺘــﻮ ﺑـــﭙـﯿـــﭻ ﺑﺪورﺷﺼــﺘـﺖ
ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ اﯾﻨﺠﺎﺋﯽ و ﻣﺎﻣﺎن دوﺑﺎر ﻣﻨﻮ ﺑﺮده ﺣﻤﺎم!! ﮔـــﺎزو ﺑــﮕﯿﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ام راه ﻧـــﺪه رﻋـــــــــــﺎﯾﺖ ﺣــﻖ ﺗﻘــــﺪم ،ﺑــــــﺪه
ﺑﺮو ﺟﻠﻮش ،ﻓﺮﻣـﻮﻧـﻮ ﻓﻮری ﮐـﺞ ﮐـﻦ ﺑـﺎ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺧﻮاس ﺟﻠــــﻮ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻟـﺞ ﮐﻦ
زاﺋﺮ ﻋﺘﺒﺎت ﻋﺎﻟﯿﺎت ﮐﻪ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮده درﻋﺮاق ﺳﻮار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ، روی ﺗـﻤــــــﻮم آدﻣــﺎ رو ،ﮐـــﻢ ﮐـــﻦ ﯾـﻪ دﻓـﻪ ﻣﺜــﻞ ا ﺳـﺐ وﺣﺸﯽ رم ﮐـــﻦ
وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻣﯽ رﺳﻪ ،ﻧﻤﯽ دوﻧﻪ ﭼﻄﻮری ﺑﮕﻪ رﺳﯿﺪﯾﻢ! اﻓﺴﺮاﮔــــــﻪ ﻧﺒــﻮد ﭼﺮاﻏــــــﻮ رد ﮐـﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ دوﺑﻠـﻪ واﺳﺘـﺎ ،راﻫـﻮ ﺳـــﺪ ﮐﻦ
ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﮔﻪ :ﺻﺪق اﻟﻪ ﻋﻠﯽ اﻟﻌﻈﯿﻢ!! از ﭼﭗ اﮔـﻪ ﻣﺸﮑــــﻠﻪ ازراﺳﺖ ﺑﮕـﯿــﺮ ﺳﺒﻘﺘﻮ ﻫﺮﺟﻮرﮐــﻪ دﻟـﺖ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮕﯿـﺮ
ﻻﯾﯽ ﺑﮑﺶ ﺑــــــﺮو ﺗﺎ ا ﻧـــﺪ ﺳــــﺮﻋﺖ ﺗـــــﺎ ﻣﯽ ﺑﯿـﻨﯽ راه ﻧﻤﯿـﺮن ﺟﻤــــﺎ ﻋﺖ
ﺷﻨﮕﻮل ﮐﻪ در اﻃﺎق ﺳﯽ ﺳﯽ ﯾﻮ ،رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ا ون دﻧﯿﺎ ،ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑـﺎ ﺗـﻮ ،ﮐـﻞ ﮐــﻞ ،ﮐﻨـــﻪ ﻧﺬارﮐﺴﯽ ﺗـــــــﻮرو ﻣﻌـــﻄـﻞ ﮐﻨــــــﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ!
ﭼـﺮاغ ﮐﻪ ﺳﺒــﺰﺷﺪ ﯾـﻬﻮ ﺋﯽ د ا د ﺑـﺰن ﭘﺸﺖ ﭼـــﺮاغ اﮔﻪ ﺟﻠﻮت وا ﺳـــﺘـﺎ د ن
ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﭼﺮا ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﻧﻤﯿــــــــﺪوﻧﻦ ﭼــــﺮاغ ﭼـــــﯿﻪ ﻣﻨﮕـﻠﻦ ﺗﻤـــــﻮم آدﻣــــﺎ ﺑــــﻪ ﺟـــﺰ ﺗــــﻮ ﺧـﻠﻦ
ﮔﻔﺖ :اوﻣﺪم ﮐﻤﮏ ﺑﺒﺮم ،ﺑﻨﻈﺮم ﺟﻬﻨﻢ آﺗﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ!
ﺑـــــﻮق ﻧـــﺰﻧﯽ ﻣـﻤـﮑــــﻨﻪ را ه ﻧﯿـﻔﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺟــﺰ ﺗﻮ دﺳﺖ و ﭘـــــــﺎ ﭼﻠـﻔﺘﻦ
ﻣﺤﻞ ﻧﺪه ﺑـــــــــﻪاﯾﻦ ﭼﯿــﺰای ﭼـﺮﻧـﺪ راﺳﺘﯽ ﮐـــﻤﺮﺑﻨـــﺪﺗـﻮ ﻫــﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺒـﻨﺪ
داوﻃﻠﺐ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﺮای ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎی اﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺗﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدت ﻓﻘـــﻂ روی ﺷﮑـﻢ ،وﻟـــﻮ ﮐـﻦ ﻫﺮﮐﯽ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﺴﺘﻪ ،ﻫــــــﻮﮐـﻦ
دﻫﮑﺪهای رﻓﺖ و از ﻣﺮدم ﮐﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺑﺬارﻫـﻤﻪ ﺧﯿــــــــﺎ ل ﮐﻨﻦ ﮐــــﻪ ﺑﺴﺘﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮری ﮐـــــﻪ ﭘﺸﺖ رل ﻧﺸـﺴﺘﯽ
ﭼﻪ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ دارﯾﺪ؟
ﯾــﻪ ﭼﯽ ﺑﺬارﺗــــــــﻮ دﻫﻨﺖ ﺑﻠـﻤﺒــــﻮن ﮔﺸﻨﻪ ﺷﺪی ،ﯾﻪ وﻗﺘﯽ ﭘﺸــﺖ ﻓﺮﻣــﻮن
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮔﻔﺖ :ﻣﺎ دوﺗﺎ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺎﺳﯽ دارﯾﻢ ،ﯾﮑﯿﺶ ﮔﺎزﻧﺪارﯾﻢ وﺗﺎ
ا وﻣﺪ دوﻣﯽ را ﺑﮕﻪ اون آﻗﺎ ﮔﻔﺖ :ﺻﺒﺮﮐﻦ و ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﺮاﻫﺎﻧﺶ ﻫﺮﭼﻪ ﮐﻪ آﺷﻐﺎ ل داری ،ﺷﻮت ﮐﻦ ﺑﺮه دﺳﺘــﺘﻮ ﺑﯿـــﺮون ﺑﺒــــﺮ ،ا ز ﭘﻨﺠـــــﺮه
ﮔﻔﺖ:ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﻨﻮ ﺑﺪه :وﺷﻤﺎرهای را ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﺳﻼم ﮐﺮد ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺗـﺎ ﻫﺮ ﺟـﺎ ﮐﻪ ،ﻣﯿﺮه ﺗـﻒ ﮐﻦ ﺗﺨـﻤﻪ اﮔـــﻪ ﺧﻮردی ﻟﭙﺎ ﺗـــــﻮ ﭘﻒ ﮐﻦ
و ﮔﻔﺖ :آﻗﺎی وزﯾﺮ! ﻣﻦ دردﻫﮑﺪه ...ﻫﺴﺘﻢ واﯾﻨﺠﺎ ﮔﺎزﻧﺪارﻧﺪ، اون ﮐﻪ ﺗﻮاﯾﻦ ،ﺧﻮد روه ،اﯾﺮاﻧـﯿــﻪ! اﯾﻦ ﺟﻮرﯾﻪ ،ﻫﻤﮕﯽ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻨﺪ ،ﮐﯿﻪ؟
دﺳﺘﻮرﺑﺪﯾﺪ ﻓﻮرا اﻗﺪام ﺑﺸﻪ وﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :ﮐﯽ؟ آﻫﺎن! ﯾﮏ
ﻫﻔﺘﻪ ﭘﺲ ا زاﻧﺘﺨﺎﺑﺎت؟ ﺑﺎﺷﻪ ،ﻣﺘﺸﮑﺮم!
وﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدم ﮔﻔﺖ :دوﻣﯿﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﭼﯽ ﺑﻮد؟
ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ :ﻣﻮﺑﺎ ﯾﻞﻫﺎی ﻣﺎ دراﯾﻨﺠﺎ اﺻﻼ ﺧﻂ ﻧﻤﯽ ده!!
ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﻋﻤﻮﺟﻮن ،اﯾﻦ ﭼﯿﻪ؟ ﺑﺪوﻧﯿﺪ ،ﺑﯿﺸﺘﺮ ازﻧﯿﻢ ►◄►◄►◄►◄ ﻣﻦ ﺧﻮدم ﺷﻮﻫﺮدارم وﻫﯿﭻ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﻤﺎ
از ﭘﺪرم ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮام ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﮐﺎﻟﺒﺎس ﺑﮕﯿﺮه ،رﻓﺖ ﻧﺪارم ،ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ:
ﺳﺎﻋﺖ دﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن ﻋﻤﺮاون ﭼﯿﺰ ،ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﻮﻧﺪه!
و ﺑﺮﮔﺸﺖ ،دﯾﺪم ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ! آﻧﭽﻪ ﺑﺮﺧﻮد ﻧﻤﯽ ﭘﺴﻨﺪی ﺑﺮدﯾﮕﺮان ﻣﭙﺴﻨﺪ!
►◄►◄►◄►◄
ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﻦ ﮐﺎﻟﺒﺎس ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ! ►◄►◄►◄►◄
دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﭘﯿﺶ ﭘﺪرش آﻣﺪ وﮔﻔﺖ :ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯽ ﺧﻮام ﮔﻔﺖ :ﺑﺨﻮر ،ﺣﺮف ﻧﺰن! ﮔﺮﺑﻪ ﮔﺮﺑﻪ اﺳﺖ دﯾﮕﻪ! ﭼﻪ در ﻗﺪﯾﻢ وﻗﺘﯽ ﻣﯽ رﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎنﻫﺎ ،از دﯾﺪن
ﺑﻮﺳﺖ ﮐﻨﻢ! ﻓﺮق ﻣﯽ ﮐﻨﻪ؟! ﺑﯿﻤﺎران ﺑﺪﺣﺎل ،درد ﺧﻮدت ﯾﺎدت ﻣﯽ رﻓﺖ!
ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ :ﻋﺰﯾﺰم ﭘﻮل ﻧﺪارم! ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ►◄►◄►◄►◄ اﻣﺮوزه وﻗﺘﯽ ﻣﯿﯿﺮی ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ،آﻧﻘﺪر ﭘﺮﺳﺘﺎر زﯾﺒﺎ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﺮد! آدﻣﺎ ازاﺑﺘﺪا ،درﻫﺮﺣﺎل آوﯾﺰوﻧﻨﺪ! ﺗﻮی ﺷﮑﻢ ﻣﺎدر ،ﺑﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ دردم ﺑﻪ دردات اﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ!!
►◄►◄►◄►◄ ﺑﻨﺪ ﻧﺎف وﺗﻮی زﻧﺪﮔﯽ ،ﺑﻪ ﺳﯿﻢ ﺷﺎرژ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ! ►◄►◄►◄►◄
-6در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯿﺪ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد را از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﯽ را ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ راه ﻫﺎ ﺑﺮای از ﺑﯿﻦ ﺑﺮدن ﮐﻮدﮐﺎن ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﻫﯿﭻ ﺗﻼﺷﯽ اﻧﺠﺎم
ﻋﻬﺪهی اﯾﺸﺎن ﻣﺤﻮل ﻧﮑﺮدن و ﯾﺎ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮی ﺗﺼﻤﯿﻤﺎت و اﻋﻤﺎل ﺧﻮد ﻧﺒﻮدن. دﻫﯿﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺒﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻣﺮزﻫﺎ و ﺣﺪودی را ﺑﺮاﯾﺶ روﺷﻦ
و ﻣﻌﯿﻦ ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺎده اﺳﺖ ...ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺧﻮد را دوﺳﺖ
ﺗﺮﺟﻤﻪ :اﯾﻤﺎن ﻣﻄﻠﻖ آراﻧﯽ
ﻃﻨﺰ ﺗﻠﺦ:
وراﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ،ﻣﻦ ﻫﻤﻪ را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ام. ﭼﻤﺪاﻧﺶ را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدﯾﻢ
زﻧﮓ زدم ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان ،ﮐﻪ ﻧﻤﯽ روﯾﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان ﻫﻢ ،ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد
ﺗﻮان ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺧﻨﺪه ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺮﻟﺐﻫﺎی ﭼﺮوﮐﯿﺪه و ﻧﮕﺎه ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺶ را ﯾﮏ ﺳﺎک ﻫﻢ داﺷﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻗﺮآن ﮐﻮﭼﮏ،
ﻧﺪاﺷﺘﻢ ،ﺳﺎ ﮐﺶ را ﺑﺎزﮐﺮدم ﮐﻤﯽ ﻧﺎن روﻏﻨﯽ ،آﺑﻨﺎت ﻗﯿﭽﯽ و ﮐﺸﻤﺶ
ﻗﺮآن و ﻧﺎن روﻏﻨﯽ و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺷﯿﺮﯾﻦ دوﺑﺎره درﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺷﯿﺮﯾﻦ ،ﺑﺮای ﺷﺮوع آﺷﻨﺎﯾﯽ
آﺑﻨﺎت ﻗﯿﭽﯽ را ﺑﺮداﺷﺖ ﮔﻔﺖ :ﻣﺎدرﺟﻮن ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰ زﯾﺎدی ﻧﻤﯿﺨﻮرم
ﮔﻔﺖ :ﺑﺨﻮر ﻣﺎدرﺟﻮن ،ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪی ﻫﯽ ﺑﺴﺘﯽ وﺑﺎزﮐﺮدی ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ
دﺳﺖﻫﺎی ﭼﺮوﮐﯿﺪﺷﻮ ﺑﻮﺳﯿﺪم وﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﻤﻮﻧﻢ ،دﻟﻢ واﺳﻪ ﻧﻮهﻫﺎم ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ!
ﻣﺎدرﺟﻮن ﺑﺒﺨﺶ ،ﺣﻼﻟﻢ ﮐﻦ ،ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻦ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎدرﻣﻦ ،دﯾﺮ ﻣﯿﺸﻪ ،ﭼﺎدرﺗﻮن ﻫﻢ آﻣﺎده ﺳﺖ ،ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ
اﺷﮑﺶ را ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ رو ﺳﺮی اش ﭘﺎک ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ: ﮔﻔﺖ :ﮐﯿﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ؟ اوﻧﺎ ﮐﻪ اﺻﻼ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﺪ! واداﻣﻪ داد:
ﭼﯽ رو ﺑﺒﺨﺸﻢ ﻣﺎدر ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﯾﺎدم ﻧﻤﯽ ﯾﺎد آﺧﻪ اوﻧﺠﺎ ﻣﺎدرﺟﻮن،آدم دق ﻣﯿﮑﻨﻪﻫﺎ ،ﻣﻦ ﮐﻪاﯾﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﺎری ﻧﺪارم
ﯾﻌﻨﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﮔﻔﺘﯽ ﭼﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟ آل ﭼﯽ... اﺻﻼ ،اوم ،دﯾﮕﻪ ﺣﺮف ﻧﻤﯽ زﻧﻢ .ﺧﻮﺑﻪ؟ ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟
ﺟﻞ اﻟﺨﺎﻟﻖ ،ﭼﻪ اﺳﻢﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ زارن اﯾﻦ دﮐﺘﺮا ،روی دردﻫﺎی ﻣﺮدم ﮔﻔﺘﻢ :آﺧﻪ ﻣﺎدر ﻣﻦ ،ﺷﻤﺎ داری آﻟﺰاﯾﻤﺮ ﻣﯽ ﮔﯿﺮی ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰو ﻓﺮاوش ﻣﯽ ﮐﻨﯽ
ﻃﺎﻗﺖ ﻧﮕﺎه ﺑﺰرﮔﻮاروا ﺷﮏﻫﺎی ﻧﺠﯿﺐ و ﻣﻮی ﺳﭙﯿﺪش را ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮔﻔﺖ :ﻣﺎدرﺟﻮن ،اﯾﻦ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ اﺳﻤﺶ ﺳﺨﺘﻪ رو ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ ،ﻗﺒﻮل
درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺑﺎ دﺳﺖﻫﺎی ﻟﺮزاﻧﺶ ،ﻣﻮﻫﺎی دﺧﺘﺮم را ﺷﺎﻧﻪ ﻣﯿﮑﺮد ﺗﻮ ﭼﯽ ،ﺗﻮ ﭼﺮا ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰو ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدی دﺧﺘﺮﮐﻢ!
زﯾﺮﻟﺐ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺧﺠﺎ ﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪم ،ﺣﻘﯿﻘﺖ داﺷﺖ ،ﻫﻤﻪ ﮐﻮدﮐﯽ و ﺟﻮا ﻧﯽ ام
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪارم وﻟﯽ ﮔﺎﻫﯽ ﭼﻪ ﻧﻌﻤﺘﯿﻪاﯾﻦ آﻟﺰاﯾﻤﺮ و ﺗﻤﺎم ﻋﺸﻖ و ﻣﻬﺮی را ﮐﻪ ﻧﺜﺎ رم ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ﺑﻮدم.
ﮐﯿﻮان ﺷﺎﻫﺒﺪاﻏﯽ اون ﺑﺨﺸﯽ ا زﻫﻮﯾﺖ و رﯾﺸﻪ وﻫﺴﺘﯽ ام ﺑﻮد،
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻤﯽ وارد ﮐﻼس ﺷﺪ .ﺗﺼﻤﯿﻢ داﺷﺖ از ﻋﻠﻢ ﻣﺤﻘﻘﯿﻦ ﺷﻨﮕﻮل در ﺑﺮرﺳﯽﻫﺎی ﺧﻮد درﯾﺎﻓﺘﻪ اﻧﺪ
رواﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﮐﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ. ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از دﻻﯾﻞ ﺣﺮف ﻧﺸﻨﯿﺪن ﻓﺮزﻧﺪان از ﭘﺪرﻫﺎ و دﮐﺘﺮﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرش ﮔﻔﺖ :ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ دوﺗﺎ ﺧﺒﺮﺑﺪ ﺑﺮات
ﭘﺲ رو ﺑﻪ ﮐﻮدﮐﺎن ﺧﺮدﺳﺎل ﮐﺮده ﮔﻔﺖ" ،ﻫﺮ ﮐﺲ ﮐﻪ ﻣﺎدرﻫﺎ ،ﻗﻨﺪاق ﻧﮑﺮدن آﻧﻬﺎ درزﻣﺎن ﻧﻮزادﯾﺴﺖ! دارم!
ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ اﺣﻤﻖ اﺳﺖ ،ﺑﺮﺧﯿﺰد ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ". ﺑﭽﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ در ﻧﻮزادی ﻗﻨﺪان ﺷﺪه و ﭘﺎﻫﺎﯾﺸﺎن اوﻟﯿﺶ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ :ﺑﯿﺴﺖ وﭼﻬﺎرﺳﺎﻋﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮزﻧﺪه ﻧﻤﯽ
ﮐﺴﯽ ﺗﮑﺎن ﻧﺨﻮرد و ﺟﻮاﺑﯽ ﻧﺪاد .ﺑﻌﺪ از ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ، درﻗﻨﺪاق ﺑﺴﺘﻪ ﺷﻮد ،ﻣﻌﻨﯽ ا ﻃﺎﻋﺖ و ﻓﺮﻣﺎ ﻧﺒﺮداری را ﻣﻮﻧﯽ!
ﮐﻮدﮐﯽ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ. ازﻫﻤﺎن زﻣﺎن ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻨﺪ! دوﻣﯿﺶ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﺎدم رﻓﺖ دﯾﺮوزاﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ!
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﺎ ﺣﯿﺮت از او ﭘﺮﺳﯿﺪ" ،ﺗﻮ واﻗﻌﺎ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﯽ
اﺣﻤﻘﯽ؟" ارزش ﻣﻘﺎم ﻣﻌﻠﻢ در ﺟﻬﺎن ؛ ﺷﺎﮔﺮدی ﺳﺮﺟﻠﺴﻪ اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻒ دﺳﺘﺶ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﮐﻮدک ﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﮔﻔﺖ" ،ﺧﯿﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ؛ وﻟﯽ دوﺳﺖ اﯾﺘﺎﻟﯿﺎ: ﺑﻮد .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻤﺘﺤﻦ رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ داری ﭼﮑﺎر
ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪاﯾﺴﺘﺎده اﺳﺖ". ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺳﻪ ﮔﺮوه ﻧﺒﺎﯾﺪ ﭘﺸﺖ ﭼﺮاغ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ؛
ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰرگ ﺗﺮﯾﻦ دﺷﻤﻦ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ (2روﺳﯿﻪ :اﻣﻮزش ﻓﻀﺎﻧﻮردی و ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻓﻀﺎ و ﺗﻔﺮﯾﺢ وﻧﺸﺎط ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده
ﭘﺲ ﭼﺮا ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻌﺎر " ﻣﺮگ ﺑﺮ آﻣﺮﯾﮑﺎ " ﺳﺮ ﻧﻤﯿﺪﻫﯿﺪ؟ (3اﻣﺮﯾﮑﺎ :اﻣﻮزش ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﯽ و رﻗﺎﺻﯽ و ﺳﭙﺲ ﺷﺮﮐﺖ در ﮐﻠﯿﻪ ﮐﻨﺴﺮتﻫﺎ و
ﺟﺸﻦﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده
او ﭘﺎﺳﺦ داد:
(4ﮐﺎﻧﺎدا :اﻣﻮزش ﺷﻨﺎ و ﺳﭙﺲ ﺗﻔﺮﯾﺢ و ﻧﺸﺎط ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده در ﮐﻠﯿﻪ ﺳﻮاﺣﻞ
ﺷﻌﺎر دادن ﮐﺎر ﮐﺴﺎﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ در ﻋﻤﻞ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﻨﺪ ﮐﺎری اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ!!!
ﮐﺎﻧﺎدا و اروﭘﺎ
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ روی ﻣﯿﺰ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﭘﺎﻧﺎﺳﻮﻧﯿﮏ ﻣﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
(5ﭼﯿﻦ :اﻣﻮزش دورهﻫﺎی رزﻣﯽ و ﺳﭙﺲ ورزش و ﻧﺸﺎط ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده
ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ ﭘﯿﺮوز ﺷﺪﯾﻢ!
(6اﻧﮕﻠﯿﺲ :اﻣﻮزش دورهﻫﺎی ﺗﯿﺮاﻧﺪازی و ﺷﮑﺎر و ﺳﭙﺲ ﺗﻔﺮﯾﺢ و ﺷﮑﺎر در ﺟﻨﮕﻠﻬﺎ
ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻪ ﮐﺎری ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر آﻣﺮﯾﮑﺎ " ﭘﺮاﯾﺪ" ﺳﻮار ﺷﻪ
ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده
و روی ﻣﯿﺰش ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎج ﻋﺒﺪﻟﻠﻪ ﺑﺎﺷﻪ!
(7ژاﭘﻦ :اﻣﻮزش ﺧﻠﺒﺎﻧﯽ و ﺳﭙﺲ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎی ﺷﺨﺼﯽ و ﺗﻔﺮﯾﺢ و ﻧﺸﺎط ﺑﺮ ﻓﺮاز
*** اﺳﻤﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده
از ﺷﻨﮕﻮل ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :ﻗﻮی ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮد روی زﻣﯿﻦ ﮐﯿﻪ؟ (8اﯾﺮان :ﺧﺮﯾﺪ ﯾﮏ ﭘﺮاﯾﺪ ﻗﺴﻄﯽ ﺑﺎ ﭼﻬﺎر ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ و ﮐﺎر در ﯾﮏ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺗﻠﻔﻨﯽ
ﮔﻔﺖ :ﻣﻮرﭼﻪ! ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺗﻤﺎم وﻗﺖ و رو اوردن ﺑﻪ دﺧﺎﻧﯿﺎت ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﯽ و ﻧﺪادن اﻗﺴﺎط
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :ﭼﺮا ؟ ﭘﺮاﯾﺪ و ﺳﭙﺲ ﺳﮑﺘﻪ ﻗﻠﺒﯽ و ﻣﻐﺰی ﺑﺎ ﻫﻢ و رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﺎﻧﻮاده!!.
ﮔﻔﺖ :ﯾﮏ ﺑﺎر ﯾﻪ ﻣﻮرﭼﻪ ر ﻓﺖ ﺗﻮی ﺳﻮراخ ﭘﺮﯾﺰ ﺑﺮق ،ﺳﻌﯽ ﮐﺮدم ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﯿﺦ ﺑﯿﺎرﻣﺶ ***
ﺑﯿﺮون! ﭼﻨﺎن ﺑﺎ ﻟﮕﺪ زدم ﮐﻪ ﭘﺮت ﺷﺪم و ﺧﻮردم ﺑﻪ دﯾﻮار وﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﯿﻬﻮش ﺑﻮدم! ﺧﺪا ﺧﺮ را آﻓﺮﯾﺪ و ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺑﺎرﺧﻮاﻫﯽ ﺑﺮد اززﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ آﻓﺘﺎب ﺑﺪ ﻣﺪ ﺗﺎ ﺷﺐ و 50ﺳﺎل
ﻋﻤﺮﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد.
ﺧﺮﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﺧﺮﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎل ﻋﻤﺮﮐﻨﻢ .ﺧﺪا ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ.
ﺧﺪا ﺳﮓ را آﻓﺮﯾﺪ و ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﻧﮕﻬﺒﺎن ﺧﺎﻧﻪ ی اﻧﺴﺎن ﺧﻮاﻫﯽ ﺷﺪ وﻫﺮﭼﻪ دادﻧﺪ
ﺧﻮاﻫﯽ ﺧﻮرد و ﺳﯽ ﺳﺎل ﻋﻤﺮﻣﯿﮑﻨﯽ.
ﺳﮓ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﺳﮓ ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ 15ﺳﺎل ﺑﺮاﯾﻢ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ .ﺧﺪا ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ
ﺧﺪا ﻣﯿﻤﻮن را آﻓﺮﯾﺪ و ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﻣﺪام از ﺷﺎﺧﻪای ﺑﻪ ﺷﺎﺧﻪای ﻣﯿﭙﺮی و 20ﺳﺎل ﻋﻤﺮ
ﻣﯿﮑﻨﯽ .ﻣﯿﻤﻮن ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﻣﯿﻤﻮن ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ 10ﺳﺎل ﻋﻤﺮ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ...
و ﺧﺪا اﻧﺴﺎن را آﻓﺮﯾﺪ و ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ اﺷﺮف ﻣﺨﻠﻮﻗﺎﺗﯽ ﺳﺮور ﺗﻤﺎم زﻣﯿﻦ و 20ﺳﺎل ﻋﻤﺮ
ﻣﯿﮑﻨﯽ!
اﻧﺴﺎن ﮔﻔﺖ :ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ اﻧﺴﺎن ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ آن ﺳﯽ ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺧﺮﻧﺨﻮاﺳﺖ ،ﭘﺎﻧﺰده
ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﮓ ﻧﺨﻮاﺳﺖ و ده ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﻤﻮن ﻧﺨﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪه.
و ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ﭘﺲ از ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎل اول ،اﻧﺴﺎن ﺗﻤﺎﻣﯽ ﮐﺎرﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ آن ﺳﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ
را اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دﻫﺪ!!
ﺷﻤﺎ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﻣﺤﺼﻮﻻت ﺗﻮش ﻣﯽ ﮔﻪ :ﯾﻪ ﺟﻨﮕﺠﻮی ﻋﺎﻗﻞ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ اﺳﻠﺤﻪ را
ﭘﯿﺪا ﻣﯿﺸﻪ ! ﺷﺎﻧﺲ ﺑﯿﺎرﯾﺪ اوﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ازﺧﻮدش دور ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ!
دﻧﺒﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ! اﻣﻨﯿﺖ در ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪری!
ﺷﺎﮔﺮد اول! ﺻﺒﺢ روزﻣﻮرد ﻧﻈﺮاو ﻫﻤﺮاه وﮐﯿﻠﺶ ﺑﻪ اداره ﻣﺎﻟﯿﺎت رﻓﺖ.
ﺷﺎﮔﺮد اول ﺑﻮدم ،ﭘﺪرم ﯾﺎدم داده ﺑﻮد،ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ درس ﺑﺨﻮاﻧﻢ ،وﻗﺘﯽ ﻣﻬﻤﺎن ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﻣﺎﻟﯿﺎت ازاو ﭘﺮﺳﯿﺪ ،اﯾﻦ ﭘﻮل ﻫﻨﮕﻔﺖ را ازﭼﻪ راﻫﯽ ﺑﺪﺳﺖ آورده ﺗﺎ ﺑﺮاﯾﺶ
ﻣﯽ آﯾﺪ زود ﺑﯿﺎﯾﻢ ﺳﻼم ﮐﻨﻢ و ﺑﺮوم! آرام آرام ﻣﻬﻤﺎﻧﻬﺎی ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ ﺷﺪﻧﺪ ﭼﻮن ﻣﺎﻟﯿﺎت ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﻨﺪ.
ﻣﺎدرم ﻏﯿﺮ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﺣﻮاس ﻣﺮا ﭘﺮت ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺟﻮاب داد:ﻣﻦ درﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﻐﻮل ﻗﻤﺎرﺑﻮده ام ،ﺗﻤﺎم اﯾﻦ داراﯾﯽ را از
ﻋﯿﺪﻫﺎ ﻫﻤﻪ اش ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮدﯾﻢ و ﻣﻦ ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺘﻢ ﺳﯿﺰده ﺑﺪر ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ ﻗﻤﺎر ﺑﺪﺳﺖ آورده ام.
وﻗﺘﯽ ﻣﺪرﺳﻪ ﻣﯽ رﻓﺘﻢ ،ﭘﺪرم ﺧﻮدش ﻣﺮا ﻣﯽ رﺳﺎﻧﺪ آﺧﻪ ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺑﻮد ﻧﮑﻨﻪ ﺗﻮی ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﮔﻔﺖ:ﻣﺤﺎل اﺳﺖ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ازراه ﻗﻤﺎر ﺑﺪﺳﺖ آﻣﺪه ﺑﺎ ﺷﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﺷﻤﺎ
ﺳﺮوﯾﺲ ﻣﺪرﺳﻪ ﺣﺮف ﺑﺪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم. ﻫﯿﭽﮕﺎه ﻧﺒﺎﺧﺘﻪاﯾﺪ! ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ:اﮔﺮدوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ درﯾﻚ ﻧﻤﺎﯾﺶ
ﮐﻮﭼﮏ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻢ داد.
ﭘﺪرم ﻣﺮا ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺖ! وﺣﺘﯽ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ زﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﻪ ﺣﯿﺎط ﻧﺮوم!ﭼﻮن
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﭽﻪﻫﺎ دﻋﻮاﯾﻢ ﮐﻨﻨﺪ و ﻣﻦ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ زﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻣﺪرﺳﻪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم زﻧﮕﻬﺎی وﺳﭙﺲ اداﻣﻪ داد :ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﺮﻫﺰاردﻻرﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪم ﮐﻪ ﭼﺸﻢ راﺳﺖ ﺧﻮد
ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻋﻤﺮم را در اﺗﺎﻗﯽ درس ﺧﻮاﻧﺪم! ﻣﺎﯾﻪ اﻓﺘﺨﺎر ﭘﺪر ﺑﻮدم! ﺷﺎﮔﺮد اول را ﺑﺎ دﻧﺪان ﮔﺎز ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺮﻓﺖ.
وﻗﺘﯽ ﭘﺪر ﻣﺮا ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﻣﯽ رﺳﺎﻧﺪ ﺷﯿﺸﻪ ی اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ را ﺑﺎﻻ ﻣﯽ زد ﮐﻪ ﻣﺒﺎدا ﺣﺮﻓﯽ ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﮔﻔﺖ :اﯾﻦ ﮐﺎرﻣﺤﺎل اﺳﺖ.ﺣﺎﺿﺮم ﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪم.
ﺑﺸﻨﻮم وﻣﻦ ﺗﺎ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﺪرﺳﻪ رﯾﺎﺿﯽ ﮐﺎر ﻣﯽ ﮐﺮدم. ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﺸﻢ راﺳﺖ ﺧﻮد را ﮐﻪ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﻮد درآورد وﺑﺎ دﻧﺪان ﮔﺮﻓﺖ.
وﻗﺘﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮه ﻣﯽ آﻣﺪم ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﭼﻮن ﭘﺪرم ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﮐﺎرﻣﻨﺪ ازﺷﮕﻔﺘﯽ دﻫﺎﻧﺶ ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪ و ﭘﯿﺮﻣﺮد اداﻣﻪ داد:
ﻟﺤﻈﻪﻫﺎ را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻢ. ﺣﺎﻻ ﺣﺎﺿﺮم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﺮدوﻫﺰاردﻻرﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪم ﮐﻪاﯾﻦ ﺑﺎرﭼﺸﻢ ﭼﭗ ﺧﻮدم را ﺑﺎ
ﭼﻘﺪر دﻟﻢ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﯾﮑﺒﺎر ﺑﺮف ﺑﺎزی ﮐﻨﻢ ،اﻣﺎ ﻣﺎدر ﭘﻨﺠﺮه را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد وﻣﯽ ﮔﻔﺖ دﻧﺪان ﮔﺎز ﺑﮕﯿﺮم.
ﭘﻨﺠﺮه ﺑﺎز ﺷﻮد ﻣﻦ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯽ ﺷﻮم .ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﺑﺎرﯾﺪن ﺑﺮف را ﻫﻢ ﻧﺪﯾﺪه ام ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻔﺖ:اﻣﮑﺎن ﻧﺪارد آن ﯾﮑﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﻫﻢ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﺮا ﮐﻪ
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﻔﺸﻬﺎﯾﻢ ﻧﻮ ﺑﻮد ﭼﻮن ﺑﺎآﻧﻬﺎ ﻓﻘﻂ از درب ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﺎ ﮐﻼس ﻣﯽ ﺑﺪون ﻋﺼﺎ آﻣﺪه وﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﻟﺬا ﺷﺮط را ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ.
رﻓﺘﻢ!!ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ در زﻧﺪﮔﯽ ام ﭘﺎره ﻧﮑﺮدم و ﻣﺎﯾﻪ اﻓﺘﺨﺎر ﭘﺪرم ﺑﻮدم. ﭘﯿﺮﻣﺮد دﻧﺪاﻧﻬﺎی ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ را درآورد وروی ﭼﺸﻢ ﭼﭙﺶ ﮔﺬاﺷﺖ وﮔﺎزﮔﺮﻓﺖ.
ﻣﻦ ﺷﺎﮔﺮد اول ﺗﯿﺰﻫﻮﺷﺎن ﺑﻮدم! ﺗﻤﺎم ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎی رﯾﺎﺿﯽ وﻓﯿﺰﯾﮏ را ﺑﻠﺪ ﺑﻮدم وﻟﯽ
ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺑﺴﯿﺎرﻧﺎراﺣﺖ وازاﯾﻨﮑﻪ ﺳﻪ ﻫﺰاردﻻرﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺴﯿﺎرﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ﺷﺪ.
ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﯾﮏ ﻟﻄﯿﻔﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ و ﺣﺎﻻ ﯾﮏ ﭘﺰﺷﮑﻢ! ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ دارد ﺗﻮ ﺑﮕﻮ ﯾﮏ
ﻣﻬﻨﺪس! ﭘﺰﺷﮑﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ اﻻن ﻧﺨﻨﺪﯾﺪه اﺳﺖ،ﻣﻬﻨﺪﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ وﮐﯿﻞ ﻫﻢ ﺷﺎﻫﺪ اﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮاﻫﺎ ﺑﻮد .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ:ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ 6ﻫﺰاردﻻر ﺑﺎ ﺷﻤﺎ
ﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪم ﮐﻪ ﮐﺎر ﺳﺨﺖ ﺗﺮی اﻧﺠﺎم دﻫﻢ.
ﻣﻦ ﻧﻤﯽ داﻧﻢ ﭼﻄﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺎن ﺑﺨﺮم!ﻣﻦ ﻧﻤﯽ داﻧﻢ ﭼﻄﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻮﻫﻨﻮردی ﺑﺮوم ﺑﺎ
اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺰرگ ﺷﺪه ام اﻣﺎ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ! ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺣﺮف ﺑﺪ ﻣﻦ آن ﺳﻮی ﻣﯿﺰ ﺷﻤﺎ ﺳﻄﻠﯽ ﻗﺮارﻣﯿﺪﻫﻢ وﺧﻮد اﯾﻦ ﺳﻮی ﻣﯿﺰ ﻣﯽاﯾﺴﺘﻢ
ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم .ﻣﻦ ﺷﺎﮔﺮد اول ﮐﻼس ﺑﻮدم! اﻣﺎ اﻻن ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ اﮔﺮ ﻣﺜﻼ ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﯽ وﺑﻪ درون ﺳﻄﻞ ادرارﻣﯽ ﮐﻨﻢ
دﻋﻮت ﺷﻮم ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ،اﮔﺮ ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺰاداری ﺑﺮوم ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺑﺪون آﻧﮑﻪ ﻗﻄﺮهای ازآن ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﺑﺮﯾﺰد.
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﺎن ﺑﺮای ﻣﺎ آش ﻧﺬری آورده ﺑﻮد ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ اﺻﻄﻼﺣﯽ ﺑﮑﺎر ﺑﺒﺮم ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﮔﻔﺖ:ﻣﺤﺎل اﺳﺖ ﺑﺘﻮاﻧﯽ و ﻗﺒﻮل ﮐﺮد.
ﯾﮏ روز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ﺑﺮای ﺧﻮدم ﺟﻮک ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ! ﯾﮏ روز ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﭘﻔﮏ ﻧﻤﮑﯽ را ﭘﯿﺮﻣﺮد ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰاﯾﺴﺘﺎد وﻋﻠﯿﺮﻏﻢ ﺗﻼش ،ﺗﻤﺎم ادرا رش روی ﻣﯿﺰ رﯾﺨﺖ وﻣﯿﺰش را
ﺗﺎ آﺧﺮ ﺑﺨﻮرم!ﯾﮑﺮوز ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ زﯾﺮ ﺑﺮف ﺑﺮوم! ﯾﮏ روز ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ داد ﺑﮑﺸﻢ ،ﺟﯿﻎ آﻟﻮده ﮐﺮد.
ﺑﺰﻧﻢ!ﻣﻦ ﺷﺎﮔﺮد اول ﮐﻼﺳﻢ اﻣﺎ از ﻗﻮرﺑﺎﻏﻪ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ،از ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ،ﻣﺎﯾﻪ ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻓﺮﯾﺎد زد:ﻣﯽ دا ﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮی.
اﻓﺘﺨﺎر ﭘﺪر ﺣﺘﯽ از ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﺪ .راﺳﺘﯽ ﭘﺪرﻫﺎ وﻣﺎدرﻫﺎی ﺧﻮب و ﻣﻬﺮﺑﺎن
دراﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎم وﮐﯿﻠﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺮاه ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﻮد ﺑﺎ دودﺳﺖ ،ﺳﺮﺧﻮد راﮔﺮﻓﺖ وﮔﻔﺖ :ای
ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺷﺎﮔﺮد اولﻫﺎی ﮐﻼس ﺑﺎﺷﯿﺪ/
وای ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪم.
واﮔﺮ ﻣﺎدرم را دﯾﺪﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﭘﺴﺮش ﺷﺎﮔﺮد اول ﮐﻼس درس و ﺷﺎﮔﺮد آﺧﺮ ﮐﻼس
ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟
زﻧﺪﮔﯽ اﺳﺖ.
47 | Shahre Shadi, Issue 20, December 2017
ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ
زن ﺟﻮاب داد :ﻣﯽ روم ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺸﻮم ﻣﺮد :ﻣﺎه ﻣﻦ ﻣﯽ ﺷﻮی؟
ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :آن وﻗﺖ دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯽ رﺳﺪ زن :آن وﻗﺖ دﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ رﺳﺪ
زن ﮔﻔﺖ :ﻫﻤﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﺮﺳﺪ ﻣﺮد :ﺣﺎﻻ ﻣﯿﮕﯽ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ :آﺧﻪ ﭼﺮا؟ زن :ﻣﺎﻫﯽ ات ﻣﯽ ﺷﻮم
زن ﮔﻔﺖ :ﭼﺮاﯾﺶ را از دﻟﺖ ﺑﭙﺮس ﻣﺮد ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮔﻔﺖ:ﭼﻪ ﻋﺎﻟﯽ! داﺷﺘﻦ
دل ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ،اﺳﺘﺨﺮ ﭘﺮورش ﻣﺎﻫﯿﺴﺖ! ﻣﺎﻫﯽ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ دارد
زن ﮔﻔﺖ :ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﺎﻫﯽ ات ﺷﺪم ،اﺟﺎزه
ﻣﺮدی ازﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﺶ زﻧﮓ ﻣﯽ زﻧﻪ ﺑﺪه ﮐﻤﯽ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﻢ .ﻣﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺷﻨﺎ زﻧﺪه اﺳﺖ
و ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﺰﯾﺰم ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎش ،ﻣﻦ ﺗﺼﺎدف ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﯽ؟
ﮐﺮدم ،ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰی ﺷﺪم و دﺳﺖ و ﭘﺎﻫﺎم زن ﮔﻔﺖ :ﭼﺸﻤﺎن زﻻﻟﺖ ،ﺟﺎن ﻣﯽ دﻫﺪ
ﺷﮑﺴﺘﻪ و ﺧﺎﻧﻢ رﺣﻤﺘﯽ ﻣﻨﻮ آورده ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﺮای ﺷﻨﺎ ﮐﺮدن
و اﻵن در ﺳﯽ ﺳﯽ ﯾﻮ ﻫﺴﺘﻢ! ﻣﺮد ﮔﻔﺖ :راﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﯽ؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ؟
ﺧﺎﻧﻤﺶ ﻣﯿﮕﻪ :اوﻧﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ! ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ زن ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﻓﻘﻂ اﺟﺎزه اش را ﺑﺪه ﺷﻨﺎ ﮐﺮدن
اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ رﺣﻤﺘﯽ ﮐﯿﻪ؟! ﺑﺎ ﻣﻦ!
ﻣﺮد ﻗﺒﻮل ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ :ﺑﺎﺷﻪ! وﻟﯽ زﯾﺎد از
ﻣﺮد وارد داروﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪ و ﺑﻪ دﮐﺘﺮ داروﺳﺎز ﺳﺎﺣﻞ دور ﻧﺸﻮ! ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ ﻏﺮق ﺷﻮی
ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ آﻗﺎی دﮐﺘﺮ ﺑﺮای ﺧﺎﻧﻤﻢ ﯾﮏ زن ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﺎﻫﯽ در آﻣﺪ و ﺑﻪ داﺧﻞ ﭼﺸﻢ
ﺑﺎ ا ﯾﻦ اﻣﯿﺪ ﮐﻪ ﻋﺮوس داﻣﺎد آن زﻣﺎن، ﻗﺮص ﺿﺪ ﺑﺎرداری ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ! ﻣﺮد ﺷﯿﺮﺟﻪ زد و ﺷﻨﺎ ﮐﻨﺎن وارد دل ﻣﺮد ﺷﺪ
دﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻪ :ﭼﻨﺪ ﻧﻮع دارﯾﻢ ،اﺳﻤﺶ رو ﺑﮕﻮ و دﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﻫﯽﻫﺎی دﯾﮕﺮی در آ ﻧﺠﺎ ﻣﺸﻐﻮل
ﺳﻼﻣﺖ وﻣﺎدرﺑﺰرگ و ﭘﺪرﺑﺰرگ ﻫﺎی
ﺗﺎ ﺑﻬﺖ ﺑﺪم! ﺷﻨﺎ و ﺟﺴﺖ وﺧﯿﺰﻫﺴﺘﻨﺪ!
اﻣﺮوز ،ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﺻﻮرﺗﺸﻮ ﻣﯽ ﺑﺮه دم ﮔﻮش دﮐﺘﺮ و ﻣﯽ ﮔﻪ: او دﯾﮕﺮ ﻣﻌﻄﻞ ﻧﮑﺮد و ﺷﻨﺎ ﮐﻨﺎن ﺑﺮﮔﺸﺖ و از
اﺳﻤﺶ اﮐﺮم ﺧﺎﻧﻤﻪ! ﭼﺸﻢ ﻣﺮد ﺑﯿﺮون ﭘﺮﯾﺪ و ﺑﻪ راه اﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﺑﺮود
ﻣﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﭼﯽ ﺷﺪه ﻣﺎﻫﯽ ﻣﻦ؟ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ
روی؟
5 3 2 1 4 6 7 9 8 5 3 7 4 6 2 8 1 9 3 6 8 5 7 4 9 2 1
4 7 6 9 8 2 5 1 3 6 1 8 5 9 7 3 4 2 7 1 9 3 2 6 4 5 8
8 9 1 7 3 5 2 6 4 4 9 2 1 8 3 6 7 5 5 4 2 9 1 8 3 7 6
9
3
4
1
5
8
8
2
6
7
3
9
1
4
7
5
2
6
ﺳﻮدوﮐﻮ
8
ﺟﻮاب
7
2 5 1 9 7 6 4
9 3 2 4 1 5
3
6
8
8
4
7
3
5
1
4
2
6
9
3
7
1
6
9
8
2
5
2 6 7 4 5 1 8 3 9 3 4 6 8 5 1 9 2 7 9 2 6 8 5 1 7 4 3
6 8 3 5 2 7 9 4 1 9 8 3 7 1 5 2 6 4 2 5 7 1 3 9 8 6 4
7 2 9 6 1 4 3 8 5 1 6 5 2 4 9 7 8 3 1 9 4 6 8 2 5 3 7
1 5 4 3 9 8 6 2 7 7 2 4 6 3 8 5 9 1 6 8 3 7 4 5 2 1 9
)Puzzle 1 (Easy, difficulty rating 0.44 )Puzzle 2 (Easy, difficulty rating 0.32 Puzzle 1 Puzzle
(Easy, difficulty
3 (Easy, difficulty
)rating 0.44
)rating 0.41 )Puzzle 2 (Easy, difficulty rating 0.32 )Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.41
5 3 2 1 4 6 7 9 8 5 3 7 4 6 2 8 1 9 5 3 Puzzle
32 641 (Easy,
84 difficulty
56 77 4rating
)9 980.43
2 1 5 3 7 4 6 2 8 1 9 3 6 8 5 7 4 9 2 1
4 7 6 9 8 2 5 1 3 6 1 8 5 9 7 3 4 2 4 7 746 1 29 938 3 92 215 6 61 4
53 5 8 87 6 1 8 5 9 7 3 4 2 7 1 9 3 2 6 4 5 8
8 9 1 7 3 5 2 6 4 4 9 2 1 8 3 6 7 5 8 5 6 1 3 8
9 51 47 23 95 12 86 34 7 67 2 9 4 4 9 2 1 8 3 6 7 5 5 4 2 9 1 8 3 7 6
9 4 5 8 6 3 1 7 2 8 7 9 3 2 4 1 5 6 9 75 7
4 8 88 96 4
5 53 41 3
6 27 62 9
1 1 3
2 8 7 9 3 2 4 1 5 6 8 7 5 4 6 3 1 9 2
3 1 8 2 7 9 4 5 6 2 5 1 9 7 6 4 3 8 3 68 3
1 4 12 47 2
1 79 24 7
9 95 86 8
6 3 5
5 2 5 1 9 7 6 4 3 8 4 3 1 2 9 7 6 8 5
ﯾﻪ ﺑﺎراﻣﺘﺤﺎن ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ درد اﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎره ﭘﯽ ﺑﺒﺮﯾﺪ! 87 2
34 75 8
41 58 1
13 99 4
2 6
2 6 7 4 5 18 3 9 3 4 6 8 5 1 9 2 7 2 6 9 6 5 7 3 3 4 6 8 5 1 9 2 7 9 2 6 8 5 1 7 4 3
6 8 3 5 اﻃﻼع 2 7
ﺑﺮای 9 4
ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ 1 ﺧﻮاﻫﺶ 9
ﻋﺰﯾﺰ 8 3 7ازﻣﯿﺰﺑﺎﻧﺎن1 5
2 6 4 6 93 5
8 2 55 22 1
7 87 69 9
3 34 71 6
8 4 1
4 9 8 3 7 1 5 2 6 4 2 5 7 1 3 9 8 6 4
7 2 9 6 ﺑﻨﻮﯾﺴﻨﺪ!
ﺷﯿﺮﻫﺎ 1 4 3
ﺳﺮد1را ﺑﺎﻻی 8 5 ﮔﺮم5و 6ﻋﻼﻣﺖ 2
ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﺎﻧﺸﺎن 4 9
7 8 3 7 29 9
2 1 96 61 6
4 14 33 2
8 58 45 3
5 7 8
7 1 6 5 2 4 9 7 8 3 1 9 4 6 8 2 5 3 7
ﺑﺪوﻧﻨﺪ!9
ﻫﻢ 8 6ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ 2 14 8
43 59 7
28 76 5
82 37 1
6 9
1 5 4 3 7 ﻧﻤﯿﺸﻪ
دﻟﯿﻞ7 2ﮐﻪ 4ﻣﯿﺪوﻧﻨﺪ 6
ﺧﻮدﺷﻮن 3 8 5
9 1 1 5 6 3 4 2 9 7 2 4 6 3 8 5 9 1 6 8 3 7 4 5 2 1 9
3 7 8 6 9 4 1 5 2
)Puzzle 4 (Easy, difficulty rating 0.43 )Puzzle 4 (Easy, difficulty rating 0.43
4 2 3 9 1 6 5 8 7 4 2 3 9 1 6 5 8 7
5 6 1 3 8 7 2 9 4 5 6 1 3 8 7 2 9 4 | 48ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى -ﺷﻤﺎره - 20آذر1396 ،
7 8 9 5 4 2 6 1 3 7 8 9 5 4 2 6 1 3
6 1 4 7 2 9 8 3 5 6 1 4 7 2 9 8 3 5
8 3 7 4 5 1 9 2 6 8 3 7 4 5 1 9 2 6
9 5 2 8 6 3 7 4 1 9 5 2 8 6 3 7 4 1
2 9 6 1 3 5 4 7 8 2 9 6 1 3 5 4 7 8
1 4 5 2 7 8 3 6 9 1 4 5 2 7 8 3 6 9
3 7 8 6 9 4 1 5 2 3 7 8 6 9 4 1 5 2
20
ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﯽ و ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ
ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ، ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ،ﺑﺒﺮﯾﺪ
vol. 2, NO. 20 | December, 2017 | 20 : ﺷﻤﺎره،ﺳﺎل دوم SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly | TEL: 647-894-4222 | 3 Ellesmere st., unit 417. Richmond Hill. L4B 4N2