ninguno

H26087374

�Oye, tu novia se cay� al r�o.

�B�squenla r�o arriba.
�Pero el r�o va hacia abajo.
�H�ganme caso, esa pendeja le lleva la contraria a todo.

-Terminamos
-�Por que?
-Porque usted a toda hora me hace bullying.
-Ayyy ahora llore maric�n, severa hello kitty

� �Me podr�a sacar una cita con el ginec�logo?

� Pero, usted es hombre.
� Escucho Muse.
� �A las 2 est� bien?

�Princesa esta noche te lo voy a comer todo.

�Pues tengo bacalao con tomate.
�No me has entendido.
�Ni t� a mi tampoco ._.

-Mam� los pedos pesan?

-No, hija
-Entonces me he cagado
Plop!

Mi pesebre es tan Colombiano que las

FARC cogi� a los tres reyes magos y
est�n negociando su liberaci�n

�Buenas d�as, �Ahora s� tiene condones?

�Si, joven y de 10 sabores diferentes.
�Pues m�taselos en el culo y deme una prueba de embarazo

? Caldo Do�a Gallina, Do�a Gallina

? Pipe!
? Don Luis! Deme un Cigarro.
? C�mo as�, y el caldo?
? QUE CALDO NI QUE HIJUEPUTAS VIEJO MARICA!!!

�Hola, �Como te llamas?

�Alex.
��No mames, como el programa de TV!
��Cual?
�Alex tremo.

�Disculpe �Aqu� es el club de los exagerados?

�S� aqu� es.
��Gracias a Dios! Le pregunt� como a 9000 personas y nadie sab�a

Llega un se�or con dos mujeres a una tienda y dice:

-�Me regala dos Coca-Colas?
-�Familiares?
-No, son putas, pero tienen sed.

-Tu amiga es bien puta

-� mi amiga? � pero si es monja!
-A mi me dijeron que era una zorra inmunda
- � Sor Rainmunda, Sor Raimunda!
-Ahh O.o

-Se termin�
- �QU� COSA? �LA COMIDA?
-No, lo nuestro
-Ahhh, no me asustes, pens� que no hab�a m�s comida

C�mo se llama el pap� de Mariana Paj�n? Don Severo.....

....Don Severo Paj�n

Entra un tipo en una farmacia:

- �Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ��Pues t�mese dos porque esto es un atraco!!

- Mijito, vaya donde la vecina y p�dale que le regale una taza de az�car.
El ni�o va y regresa sin nada.
- Pap�, la vecina no quiere regalarnos nada.
- �Qu� vieja tan taca�a!... Est� bien mijito... entonces destape la de nosotros...

� Oye princesa, �y t� estudias?

� S�, en el colegio
� �Y en qu� a�o est�s?
� En el 2014, como todos, tan bobo este hijueputa

� Jaimito, �qu� quieres ser cuando seas grande?

� Millonario maestra... Para comprarme una puta... Y regalarle un yate, un avi�n,
una mansi�n, joyas y culearmela todos los d�as...!
� �Y t� Anita?
� La puta que dice Jaimito maestra!

��Su nombre se�orita?

�Jacinta.
��Lugar de nacimiento?
�Duitama.
��Sexo?
�Con mi patr�n nom�s. Pero no le vaiga a dicir a mi patroncita

-�Ya llegue mam�!

-Es muy tarde, �d�nde estabas?
-En la casa de Noe.
-�Cu�l Noe?
-Noe de tu incumbencia JAJAJA..
��No mam�, con la plancha NOOOO!!

-Cari�o te he preparado una cena rom�ntica con velas

-�Ya nos cortaron la luz?
-S�, p�same la lata de at�n cuando te sirvas

� Estoy gorda amor??

� Noo ! Yo diria que tienes un cuerpo com�n!
� �Qu� tan com�n? � Com�ncerdito !

�Buenas, deme un paquete de pastas

�La mu�eca?
�La diabla?
�TODO BIEN SOCITA?
�QUE VA PIROBA, USTED ME QUITO AL BRAYAN
*La apu�ala 48 veces*

Hey ocho culos!

� OCTAVIANO! ME LLAMO OCTAVIANO!
� JAJAJA.

Estaba Jesus en la cruz y de repente se
y con una voz dulce dice: no animalito,
oyes?, hey animalito, me escuchas? Dije
te dije que no cabron, que no entiendes
hijo de tu puta maaaadddrrreeeeeee!!!!
queda viendo para abajo al pie de la cruz,
por favor no! Te digo que no animalito me
no!, ya encabronado le dice Puta animalito
pendejo? no! no y no! De repente: !Castor

�rase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- �Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- �Saquen a ese ni�o de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- �Padre, mejor de la orejita!.

Se�or polic�a ay�deme� - Se�ora d�game �Qu� le pasa?

- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente. - Pero que le
hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice, Su pelo huele muy rico - Pero se�ora yo ah� no veo acoso
sexual.
- Pero se�or polic�a, es que es un enano�!!

-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por tel�fono

-Que mala onda, �te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahorita no es momento de presumir

Le dice Jaimito a la madre: -Mam� uno de cada cinco hombres es gay� as� que en mi
grupito de amigos debe de haber uno� Espero que sea Lucas, que est� buen�simo!

En una reuni�n internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cu�nta

inteligencia ten�an y c�mo la aplicaban sus respectivos perros.
El espa�ol dice:
- El perro que yo tengo es de lo m�s peculiar; al terminar el trabajo encierra las
ovejas y les da comida, adem�s me vigila la casa con paso marcial durante toda la
noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo s� que es de lo m�s original: al terminar el trabajo
encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche;
adem�s, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al a�o.
El mexicano, con l�grimas en los ojos, replica:
- El perro que yo ten�a...
- �Qu� pas�? - preguntan los otros -.
- Se muri� electrocutado.
- �Fue por un rayo?.
- No, arregl�ndome el televisor.

Pepito fue a la escuela y ten�a clase de m�sica. Entonces la maestra les dijo a los
chicos que ten�an que hacer una canci�n de matem�ticas. Primero le dijo a Pedro que
hiciese una canci�n de matem�ticas hasta el 16 y entonces Pedro empieza:
- 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.
Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canci�n de matem�ticas hasta
23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap. La maestra le
dice que s�, y entonces Pepito empieza:
- Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas
llego hasta 23.

�Una Pizza, por favor.

�Se�or, este es un restaurante de comida china.
�Ay perd�n. �me da una pilzza de pepeloni?

�Se�or, lamento decirle que tiene c�ncer.

��Nooooooooo!.
�Jajaja feliz dia inocente
�Jajaja qu� susto.
�Lo que usted tiene es SIDA.
�Ay :(

�Oye, �Es verdad que eres sordo?

�Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta

Jamiito, que pasa si tengo dos ladrillos y tiro uno al agua?

- Se hunde profe
- que bien Jaimito, y si tiramos los dos?
- huyyyyyy qu� ricoooo profe!

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.

- �Ha visto ya a mi mujer?.
- Si, pero prefiero a su hija.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

- Pap�, pap�, �todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- �No hijo, es robado!....

Una galleta va paseando por el viejo oeste cantando:

- Soy una galleta, soy una galleta!
Un vaquero estaba harto de escucharla, as� que le mete un tiro. Entonces la galleta
empieza a cantar:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla!

-BIENVENIDO AL REAL MADRID CUAL ES SU NOMBRE?

-JAJAJAJA
-SE�OR ESTO ES SERIO
-JAJAJAJA
-LARGUESE DE ACA
-JAJAJAJAMES...

��A qu� te dedicas hermosa?

�Soy porrista.
�Que bien �De qu� equipo?
�De ninguno, vendo porros mi pez, si quiere me parla y ah� cuadramos.

� Nivel de ingl�s?
� Alt�simo
�Traduzca "oro"
�GOLD
� �selo en una oraci�n
�Era GOLD de Yepes

-Chao, se me va descargar el celular.

-�Sabes cuantas noches pas� junto al enchufe para seguir habl�ndote?
-No!, ma�ana me cuentas, chao!

��Diga?
�Tenemos secuestrada a su suegra, s� quiere volverla a ver, tienes que ...
��tututututututu
��Quien era mi amor?
�Numero equivocado

�Amor, rep�tele a mi mam� lo que me dijiste anoche.

�Me la pones como brazo de alba�il.
�Lo de casarnos, pendejo, lo de casarnos.
��Ah!

� Hey, tartamudo �c�mo hace una metralleta?

� Ta ta ta ta ta ta ta ta ta tartamuda su madre!

- Estaban 3 amigos que llegan a un hotel y se durmieron los tres en una misma cama
desnudos.
- Al d�a siguiente se levanta el de la orilla y dice que raro so�� que me estaban
jalando la verga,
- y el de la otra orilla dice que raro yo tambi�n so�� que me la estaban jalando
- y el de en medio dice y yo so�� que estaba esquiando.

�Pap�, abre la puerta.

�No estoy.
��TRAIGO UNAS PUTAS...
��P�sale cabron!
�Unas putas ...ganas de cagar.

-�Nivel de ingl�s?
-Alto.
-Diga su nombre en ingl�s.
-Sea and ass.
-�C�mo?
-Mariano.
-�Contratado!

��Vas a venir a la fiesta o qu�?

�No puedo, estoy enfermo.
�Ven.
�Ok, deja termino de coger con mi perro.
�Maldito enfermo.
�Te lo dije�

Una abuelita de 98 a�os y un abuelito de 115 visitan al doctor:

- �Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi se�ora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en
cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- �Qui�n es?
- Una viejita suicida.

CLASIFICACION DE UN PENDEJO:
1.-PENDEJO OPTIMISTA: cree que no es pendejo
2.-PENDEJO SIMPATICO: sus pendejadas causan risa
3.-PENDEJO LABORIOSO: todo el dia se la pasa haciendo pendejadas
4.-PENDEJO TELESCOPIO: desde lejos se le nota lo pendejo ...
5.-PENDEJO VALIENTE: se rompe la madre por cualquier pendejada
6.-PENDEJO CAMPANA: es tan..tan.. pero tan pendejo
7. -PENDEJO FOSFORECENTE: hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo
8.-PENDEJO IGNORANTE: todos saben que es un pendejo menos �l
9.-PENDEJO ECOLOGICO: es pendejo por naturaleza
10.-PENDEJO ESPERANZADO: cree que lo pendejo se le va a quitar.
�YA ENCONTRASTE EL QUE TE CORRESPONDE?
(en caso de que no se identifique con alguno, leer el numero 8)

Est� un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana de el
cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
� "Mujer cierra la ventana".
� "No cierrala tu".
� "no, tu cierrala".
� "no, tu!"
� "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra".
� "Trato hecho".
Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarr�n de fr�o y
ninguno se para ni dice nada. ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina,
se dan cuenta que es un ladr�n y no dicen nada.
el ladr�n se mete a la habitaci�n y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de
la madrugada la mujer siente que el ladr�n le sube la pijama y entonces ella le
dice a su esposo:
� "Amor este salvaje me quiere violar!!"
� "A mi ya me viol� dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR

Un gay cansado de ser homosexual va al curandero.

� �Cu�l es el problema Sr. Bonilla.?
� Estoy aburrido de ser gay, c�reme por favor...
� Ok b�jese el pantal�n que yo le arreglo ese problemita
El Sr. Bonilla se baja el pantal�n y el curandero empieza a pasarle el pene por el
borde del culo diciendo:
� Por la orilla... Por la orilla... Que se mejore Bonilla!!! Por la orilla por la
orilla que se mejore Bonilla.
Hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y excitado le dice:
� Por el medio, por el medio que Bonilla no tiene remedio.

llega un se�or a su casa y le dice a su esposa:

-vieja que hiciste de comer??
y la se�ora le dice..
-hay viejo pues fijate que un cabr�n me rob� el monedero y pues solo me alcanz�
para frijoles :
-hay vieja no me digas, es que invite a comer hoy a mi nuevo jefe y ni modo que le
de puros frijoles de comer
-pues que hacemos?? mejor hablale y dile que venga otro dia
-como crees que le voy a decir eso... mejor ya se tengo un plan cuando llegue mi
jefe tu te vas a la cocina tiras una cazuela y vas a decir que tiraste la carne y
asi solo comemos puros frijoles
-ok viejo
llega el jefe a la casa......
-vieja ya sirvenos de comer �ndale
-si viejo con mucho gusto
va la se�ora a la cocina.. al rato se escucha un estruendo que se cae una cazuela y
el se�or grita
-vieja que pas� se te cay� la carne??
-No viejo se me cayeron los FRIJOLES!!!

- Un hombre decide hacerse una cirug�a pl�stica para su cumplea�os.

- Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados.
-De camino a casa se detiene en un puesto de peri�dicos y, despu�s de comprar uno,
le pregunta al vendedor: Oye, disculpa la pregunta pero �Qu� edad crees que tengo?
--Cerca de 35.
En realidad tengo 47, responde el tipo sinti�ndose feliz.
- Despu�s, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
En realidad tengo 47.
- M�s tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a
una viejita y ella le contesta:
- Mire, tengo 85 a�os y mi vista est� muy mal.
- Pero cuando era joven, hab�a una forma segura de saber la edad de un hombre. Si
me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le
aseguro que puedo decirle su edad exacta.
- Como no hab�a nadie alrededor, el tipo le dej� meter la mano en sus pantalones.
Diez minutos despu�s, la viejita dijo: Ya est�. Usted tiene 47 a�os.
- Sorprendido, el hombre exclama: �Es incre�ble! �C�mo lo hizo?
Y la viejita le respondi�:
�Estaba detr�s de usted en el McDonalds!

� Doctor, �Los piojos se pegan?

� S�.
� �huy, pues qu� peleoneros! JAJAJAJa
� Fuera de mi consultorio por pendejo.
� Ay

� Amor, �Por qu� est�s desnuda?

� No tengo que ponerme D:
� Como que no, mira, 1 vestido.. 2 vestidos.. 3 vestidos.. hola vecino, 4
vestidos.. 5 vestidos..

�Amor, ayer fui con Ana y con unos amigos al cine y nos dispararon, murieron casi
todos. Estoy muy grave, tal vez muera.
��Qui�n es Ana?

Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye t�o, �sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. �Todav�a vamos por la garganta!.

�Amor, ayer vi que mirabas las vitrinas de la joyer�a, donde estaba una pulsera de
oro y te compr� una.
��Qu� lindo!
�Ten, toma tu vitrina

Llega un tipo a confesarse

-padre, me acuso de haberme robado una gallina.
-devuleve la gallina y reza 10 padres nuestros.
- no puedo ya me la comi.
-mmm... entonces reza 10 padres nuestros y ve donde la robaste y le das 20.000 al
due�o.
- no puedo padre yo tenia una borrachera que no me acuerdo donde es
-jummm entonces reza el rosario, y a la primera persona que pase le das los
$20.000.
Asi lo hizo, rezo y salio y a la primera persona que vi�, una chica despampanante
le dijo toma ofreciendole el billete y ella le dice
-No, son 50.000.
-pero el padre me dijo que 20.000.
-es que el padre es cliente antiguo

�Licencia y registro, por favor

���SE�OR POLIC�A, SABE QUI�N ES MI T�O!?
�No.
�El hermano de mi pap� JAJAJA
�JAJAJA, arrestado por idiota.
��C�mo te llamas?
�Daniel.
��Baniel?
�No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
�Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.

Dos amigos charlan:

-�Sabes la diferencia entre accidente y cat�strofe?
- Es lo mismo, �no?
- No, no. Mira, por ejemplo: Si est�s en la playa y viene una ola y se lleva a tu
suegra, eso es un accidente.
- Ah, �Y una cat�strofe? - Cat�strofe es que venga otra ola despu�s y te la
devuelva a la playa sana y salva.

�Bienvenida a McDonalds, �qu� le doy?

��Verg�enza!
��Ya mam�, estoy trabajando!
�huy, perd�neme "se�or licenciado en dise�o gr�fico"

��Capit�n!
��S�, Almirante?
��Tierra a la vista!
��HIJO DE PUTA! �ME ECHASTE ARENA EN LOS OJOS!
�J�JAJA ni aguanta nada

Esposo:� Tengo algo que decirte.

Esposa: � �Yo tambi�n, dig�moslo a la cuenta de 3... 1, 2 y 3!
- ESTOY EMBARAZADA!
- SOY ESTERIL!

- �Como te llamas?
-Anastasia, pero me dicen Ana, �y vos?
-Catalina, pero me dicen Cata... �y ella?
-Pen�lope, pero no le gustan los apodos

�Hijo, te compr� el nuevo Call of Duty en 3D...

�Mam�, esto es un boleto de avi�n a Afganist�n.
��No que te gustaban las guerritas?, maric�n!!

�Pap�, �Qu� es el humor negro?

�Mira hijo, imagina que tu amiguito Luis patea un bal�n y mete GOL.
��Pero Luis es invalido!
�Exacto.

-�Capit�n, por el norte se aproxima un ej�rcito!- Dice el vig�a desde su punto de

vigilancia. - Y c�mo cu�ntos son - pregunta el capit�n. - Pues son como... mil
tres. - Contesta el vig�a. - �Caramba! �Qu� exactitud la suya, soldado! �como lo
sabe? - �Es que vienen tres adelante y como mil atr�s!

�Mam�, JAJAJA �A que no adivinas donde estoy?

�Hijo, ahorita no puedo hablar, ll�mame en un rato.
�No puedo, s�lo tengo derecho a una llamada

�Vengo a inscribirme al Club de los pendejos

��Porqu�?
�Deje mi tel�fono sin contrase�a en casa de mi novia
��Compa�eros tenemos presidente!
-Te amo
-Yo igual.
-�Por qu� me respondes tan seca?
-�Le echo agua al teclado o que?

�Se�or lo amo...
�Awww, gracias.
��JAJAJAJ�! No pendejo, lo amo a robar, somo cubanos eto es un asalto chico.
�Ayy :(

�Mam� �Por qu� te separaste de mi pap�?

��Recuerdas a la secretaria del trabajo de tu pap�?
�S�.
�Pues el marido se cog�a a tu pap�

�Amor, vamos a ver las formas de las nubes.

�Aja mira, �sa se parece a ti, besando a tu "Amiguita" hace 4 a�os.
��Sigues enojada?
�No

�Soy bidente.
��Puedes ver el futuro?
�No, s�lo tengo dos dientes JAJAJAJAJ�
��Eres idiota?
�No, soy un conejo JAJAJAJAJAJ

Como nos despertamos los hombres:

�Cerebro: "Oh, vamos ya".
�Cuerpo: "No quiero moverme".
�Pene: "��ESTO ES ESPARTAAAA!!".

�Doctor, tenemos un problema, mi hermano y yo somos siameses

��Q problema hay?
�Q mi hermano es gay
��Y?
�Que tenemos un solo culo

-Me da una hamburguesa a la hu�rfana, por favor.

-�C�mo es eso?
- Sin papas.
-JAJAJ�.
-JAJAJ�
-�SEGURIDAD!

Un M�dico se enamor� y decide casarse con una mujer que no ten�a mucha preparaci�n
ni modales. Un d�a la lleva a comer a casa de sus padres; en medio de la comida,
ella se levant� y dijo:
� Ya vengo!, voy a mear.
El hombre, muy avergonzado, espero hasta regresar a casa y le dijo que deber�a
aprender a ser m�s discreta, y que la pr�xima vez que necesitase ir al ba�o, dijera
"con permiso, voy al tocador".
Una semana despu�s, durante otra comida, la joven se levanta y dice:
� Con permiso, voy al tocador�
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
� Mi amor, no te tardes...
� No te preocupes amor, tu sabes que yo cago rapidito

��C�mo te llamas?
�Adivina, empieza por E.
�Eduardo, Eusebio....
�No
��Entonces c�mo te llamas?
�EL BrAyAN

�Hijo, �trabajas en Monsters Inc?

�No, pap�, �por qu�?
��Y ese monstruo?
��Pap�, deja a mi novia en paz!
�JAJAJA, �33-12, tenemos un 33-12!

�Hey amor, dile a mi mam� lo que me dijiste anoche.

��Volt�ate que ahora toca por el culo�.
�Que me amas, imb�cil, que me amas.

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...

La primera en orinar no ten�a con qu� secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se
seca y la tira
la segunda, que tampoco ten�a nada con qu� secarse, pens�:"yo voy a tirar mi tanga.
car�sima!, de victoria's secret". entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla.
al d�a siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
�mi mujer lleg� anoche a casa borracha y sin tanga. termin� con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
�tuviste suerte amigo!! �la m�a me sali� m�s puta!, lleg� a casa borracha & con una
cinta en el culo que dec�a:
�JAM�S TE OLVIDAREMOS! con cari�o: antonio, carlos, pepe & toda la universidad de
Ingenier�a!.

Un pr�ncipe le hace el amor a su mujer mientras su esclavo negro les echa aire con
un abanico.
El pr�ncipe le pregunta a la mujer:
��Qu� sientes amor?
� Nada amor, no siento nada�
Su esclavo negro se empieza a re�r.
El pr�ncipe molesto se levanta y le quita el abanico al negro y le dice:
� Dale t� a mi mujer mientras yo les echo aire!
Y le vuelve a preguntar:
� �Qu� sientes amor?
Ella dice:
� Ummm Qu� rico, qu� rico, muy rico, as� si me gusta!
Y el pr�ncipe dice:
� Ves esclavo marica, as� se echa aire guev�n�

�Amor, �quieres casarte conmigo?

�Esp�rame, estoy asando carne.
��Y eso qu� tiene que ver?
�Que yo no tomo decisiones al asar.

Un tipo joven bien apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de
terminar sus estudios, y como no encontr� trabajo decide prostituirse y pone en la
puerta de su departamento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: $100.00
EN EL CATRE: $ 50.00
EN EL SUELO: $ 25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa;
rompe la alcanc�a; cuenta su dinero y
se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva
en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero, Son $100.00.
El joven mira a la anciana y le dice:
-Que picara, �lo quieres en la camita ehh?
Sonriendo, la viejita le responde:
-No digas pendejadas mijito quiero cuatro en el suelo!

�Qu� bonita. Me gustan tus labios.

�Son operados.
�Tus tetas.
�Operadas.
�Tus nalgas.
�Operadas.
��Tienes algo sin operar?
�El pene.
�Ay

�Oye gordo hermoso, �Y si comenzamos a practicar el sexo anal?

�Chocaste el auto otra vez, �Verdad, pendeja?
��Chi!

�Me cort� mi novia.

�Al�grate, amigo... Era bien PUTA, todos se la cogian hasta yo, �Y c�mo te cort�?
�Jugando con un cuchillo.
�Oh...

-�Tiene pastillas para la bipolaridad?

-S�.
-�Pues m�taselas por el culo!
-Son $40.
-�GRACIAS!

�Mi sue�o es ser astronauta, como mi pap�.

��Tu pap� es astronauta?
�No, es taxista pero tambi�n ten�a ese sue�o.

�Quien tenga algo que decir, que hable ahora o calle para siempre.
��ME VIOLABA MI T�O Y ME GUSTABA!
�Sobre la boda, pendejo.
�Ah, perd�n.

�Profe �Qu� es la homofobia?

�C�llese maric�n.
�Oiga profe, respete al alumno.
�Uy, lleg� su novio a defenderlo. BESO BESO BESO!

�Hija, te traje 10 frascos de Nutella.

�Ay gracias pap�, �ERES EL MEJOR!
�Bueno, vaya acu�stese que ma�ana tiene que madrugar a venderlos

-�Nivel de ingl�s?
-Alto.
-Diga su nombre en ingl�s.
-Sea and ass.
-�C�mo?
-Mariano.
-�Contratado!

�Pap�, abre la puerta.

�No estoy.
��TRAIGO UNAS PUTAS...
��P�sale cabron!
�Unas putas ...ganas de cagar.

-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-ME LO VUELVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO!
-Tiene clavos?
-NO!
-�Y pan?

La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la se�ora le

pregunta,
-�A d�nde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los m�os.
-Pero, que pasa ... �por qu� dices eso? -Se�ora, usted misma dice que su esposo es
un excelente m�dico y que nunca se equivoca en sus diagn�sticos...
-Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagn�stico... Pero, �qu� tiene que
ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el se�or esta ma�ana me apret� los gl�teos y
diagnostic�: "De esta noche no pasas".

-Hola ni�a, �C�mo te llamas?

- "JARA "
-Que nombre tan raro
-JI JE�OR.

-�Feliz d�a del ni�o!

-Pero pap� �Ya no soy un ni�o!
-Entonces voy a devolver este Xbox.
-�No! S� soy un ni�o pap�. Mira, ya me hice pop�.

�Que ni�o tan feo.

�Es mi hija...
�Ah, no sabia que eras padre.
�Soy madre.
�Ah, si... te vi embarazada.
�Es adoptada.
�Mejor me voy

El Marido encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando y le dice:

�Mi amor, �Qu� tienes?
�Un infarto, mi amor D: :c
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 a�os y el ni�o le dice:
��Papi, un monstruo est� en el closet!
El se regresa a ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ah� metido y
le dice:
���CRISTIAN!, GRANDISIMO HIJUEPUTA!! �Mi esposa con un infarto y usted asust�ndome
al ni�o!

� Oye, �Qu� haces arriba de ese arbol?

� Estoy comiendo uvas
� Pero si eso es un �rbol de mangos!
� S�, pero las uvas las sub� en una bolsita

Llega la mam� de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le

pregunta:
- �Qu� haces hijo?.
- Estoy jugando.
- �Y con qu� juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos.
- ��yeme pendejo!, �a m� no me hablas as� que soy tu madre!. �Cabr�n!. �Eres un
ni�ato malcriado!. �Majadero, hijo de la chin...! (todo esto acompa�ado por una
suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Pap� y le dice:
- Papi, que sea la �ltima vez que me compras un "Kinder Sorpresa".

Jos� le dice a Mar�a :

- Mar�a, tengo dos noticias; una buena y una mala, �cu�l quieres primero?
* Quiero la mala primero !
- Bueno, la mala es que ma�ana crucifican a nuestro hijo Jesucristo !
* Noooooooo puede seeeeer!!! Por qu�? Nooooooooo ahora dime la buena !!!
- La buena es que me sali� un camellito por ah� de armar una cruz de 600 kilos para
ma�ana en la tarde y el Pilato me paga re bien por ser festivo !

�S� que te valdr� verga, pero te amo y nos merecemos una oportunidad para ser
felices.
�Tienes raz�n.
�Awww �En serio?
�S�, me vale verga.

Estaba la maestra explicando la diferencia entre prosa y verso: - La prosa y el

verso se diferencian porque aunque ambas expresan la misma idea, en la prosa no
existe rima mientras que en el verso s�. - Por ejemplo si yo digo: "en la cima de
aquel cerro est� un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un
verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa
monta�a hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy
expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Pepito est� molestando al fondo del sal�n de clases y la maestra
molesta le dice:- A ver, seguro que Pepito no est� prestando atenci�n, deme un
ejemplo de prosa y verso.
- Como no, maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la
cuca".
- Pepito! que es eso!
- Verso maestra!... pero si se lo meto en el culo es prosa�

La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una

maleta.
- "�Qu� pas�?" pregunta ella.
- "�Que qu� pas�? - le voy a decir exactamente lo que pas�,
se�ora! Le mand� un email a Catalina dici�ndole que hoy regresaba a casa de mi
viaje de negocios.
Llegu� a casa y �puede adivinar lo que encontr�?
A mi esposa, s�, �su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. �Yo me largo de aqu� para siempre!
- "�C�lmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca har�a
una cosa de esas.
Yo la cri� y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qu� fue lo que
pas�".
Un momento despu�s regresa la suegra con una sonrisa enorme:
- "Ya ves, te dije que ten�a que haber una explicaci�n l�gica...
�Catalina no recibi� tu email!!

La empleada dom�stica pidi� aumento de sueldo. A la se�ora no le cay� muy bien la

solicitud y le pregunt�:
-Mar�a, por qu� quieres que te aumente el sueldo?...
- Se�ora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
La segunda raz�n es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido tambi�n dijo eso
- Ah caramba....! ! !
La tercera raz�n es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La se�ora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No se�ora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la se�ora le aument� el sueldo

Una vieja encuentra a su nieta de desnuda y le dice hija que haces desnuda !
Abuela es el traje del amor,.
al otro dia amanece la vieja desnuda y el viejo le pregunta! Que haces desnuda!!
Viejo es el traje del amorrr
" Si vieja pero lo hubieras planchado!!

Un hombre est� en la recpci�n de un hotel.

Quiere preguntarle algo al conserje, as� que se da la vuelta para acercarse al
mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una joven que est� a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Se�orita, s� tiene usted el coraz�n tan tierno y blando como su pecho, s� que
podr� perdonarme......
A lo que la chica le responde:
- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitaci�n 315

En una reuni�n internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cu�nta

inteligencia ten�an y c�mo la aplicaban sus respectivos perros.
El espa�ol dice:
- El perro que yo tengo es de lo m�s peculiar; al terminar el trabajo encierra las
ovejas y les da comida, adem�s me vigila la casa con paso marcial durante toda la
noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo s� que es de lo m�s original: al terminar el trabajo
encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche;
adem�s, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al a�o.
El mexicano, con l�grimas en los ojos, replica:
- El perro que yo ten�a...
- �Qu� pas�? - preguntan los otros -.
- Se muri� electrocutado.
- �Fue por un rayo?.
- No, arregl�ndome el televisor.

Llega la mam� de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le

pregunta:
- �Qu� haces hijo?.
- Estoy jugando.
- �Y con qu� juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos.
- ��yeme pendejo!, �a m� no me hablas as� que soy tu madre!. �Cabr�n!. �Eres un
ni�ato malcriado!. �Majadero, hijo de la chin...! (todo esto acompa�ado por una
suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Pap� y le dice:
- Papi, que sea la �ltima vez que me compras un "Kinder Sorpresa".
Entra un tipo a un bar, feliz de que se va a casar e invita a todos una copa�-
El mozo le pregunta:- Y esa felicidad, �a qu� se debe?-
�Es que me caso ma�ana!
- �Y se puede saber quien es la afortunada?-
�Claro! Mi novia se llama Rosita�
�COMO!� Pero si la Rosita es re-put�sima! �C�mo se va a casar con una mujer as�?
El joven desconsolado se va a otro bar, al otro extremo de la ciudad, entra a un
bar y vuelve a invitar a todos�
El mozo le pregunta:- Amigo, �tanta felicidad a que se debe?
- Es que me caso ma�ana�-
�Que bien! �Lo felicito! �Y c�mo se llama la novia?
El tipo temeroso le dice- Rosita..
El mozo dice..- �Esta Rosita tan puta y se va a casar! Recapacite amigo: esa mujer
se ha acostado con todos los de este bar.El mozo pregunta en voz alta- �Qui�n se ha
acostado con La Rosita?
Y todos alzaron la mano.
El tipo sale furioso y se va al centro a tomar a otro bar, pero lleno de
decepci�n.Y el mozo le dice:- �Qu� le pasa amigo que lo veo triste?
Es que ma�ana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:- Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre
dir�n que es un gato. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a
casar con La Rosita. �Esa si es putisiiiisiima!

� Mam�, esos ni�os se burlan de mi porque no tengo brazos.

� �Cu�les?
� �Esos!
� No los veo, se��lalos, JAJAJAJ�.
� Ay mam�, �te odio!
� No te creas hijo dame un abrazo.

Unos terroristas secuestraron un avi�n y dicen:

- Los vamos a violar a todos
- Y dice un se�or:
- �Como as�!, �no se violan solo a las mujeres?
-Y grita un marica:
- �Ay se�or, c�llese, Usted no sabe nada de terrorismo!!!!!!

Estaban dos pastusos y cada uno se compr� un marrano y los metieron a un corral.
Al d�a siguiente no sab�an cu�l era el de cada uno as� que decidieron marcarlos.
Entonces uno de los pastusos dijo :
~ Al m�o le cortar� un pedazo de oreja para diferenciarlo!
Al otro d�a, el marrano al que le hab�an cortado la oreja, le hab�a mordido un
pedazo de oreja al otro, entonces uno de los pastusos dijo :
~ Le cortar� la cola para diferenciarlo esta vez.
Al d�a siguiente el marrano le quit� la cola al otro de un mordisco y los pastusos
sin nada que hacer se miraron el uno al otro y uno de ellos dijo:
Pues hagamos algo, usted coja el caf� y yo cojo el negro.

El capit�n de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el

vuelo y el estado del tiempo y por �ltimo se despide dese�ndoles un muy agradable
viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micr�fono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y despu�s, aprovechando que en
primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que
te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el
capit�n dec�a, se lanza a la carrera para avisar que el micr�fono se encontraba
abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A d�nde va la calentona...? no escuch� que primero se va a fumar un
cigarrillo...?'

� Hola.
� Visto ?
� Tengo carro
� Hola lindo
� De Mazamorra
�Visto ? ? ? ?

Jaimito se compra una moto de alto cilindraje, llega y le dice al tartamudo:

- Mira la moto que me compr�!
- Ta ta ta ta Linda!
- Si, vamos a dar una vuelta
- Si si si va va va vamos...
- Bueno voy a buscar a Javier y vengo, ok.
- O o o o ok.
Fue y busco a Javier y el tartamudo dice:
- Pa pa parce, que r�pido!!
Montaron al tartamudo en el medio y se van los 3 en la moto..
Va la moto a 100km y el tartamudo comienza:
- Ja ja ja...
Y Jaimito dice:
- �De que se reir� este tartamudo marica?
Agarra a 120 y el tartamudo:
- Ja ja ja ja
A 140 Km. y el tartamudo
- Ja ja ja ja
Jaimito para y dice:
- Bueno tartamudo �de qu� tanto te r�es tu?
- Ja ja ja Jaaavier se se se se cayoooo !! XD

- Oye, y despu�s de tantas caricias y besos, �T� y yo, qu� somos?

- Puees, yo creo que somos como maricas

Inc�modo? Inc�modo es saber que t� siendo hombre, le gustas a otro hombre. Esa
mierda s� que hace sentir mal a cualquiera y pensar en eso da escalofr�os!

El pap� se le acerca a el hijo que est� en el PC y le dice:

�Hijo, �est�s viendo porno?
��No pap�!
��Pues ponga, no sea marica!

�Hija, tu marido lleg� borracho, se acost� en mi cama y me hizo el amor 4 veces.

��Y tu qu� le dijiste?
�Nada tu sabes que yo a ese hijueputa no le hablo

Estaba un loro parado y todos los d�as pasaba una se�ora y le dec�a:
� Adi�s PUTA
Al dia siguiente:
� Adi�s PUTA
La se�ora enfadada le contesta:
� Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro
Al dia siguiente el loro le dice:
� Adi�s PUTA
La se�ora se emput� y lo pint� de negro...
Al d�a siguiente estaba el loro parado y pas� de nuevo la se�ora y la se�ora le
dice:
� �Loro marica! Como ya te pint�, ya no dices nada
Y el loro contesta:
� Cuando estoy de Smoking no hablo con putas!

� �Quieres ser mi sol?

� Aww Si.
�Bueno, al�jate 11 mil kil�metros de mi y pr�ndete fuego.

En un convento, las religiosas en sus tiempos libres solo se la querian pasar

sentadas en un sillon antiguo, que tenia como truco un pene que salia por el
asiento al golpear el recargadero del brazo derecho.
Por tal motivo, las hermanas siempre peleaban por �l, por lo que esto desconserto
ala madre superiora.
Cuando las hermanas se encontraban en sus actividades, se dirigio al sillon para
descubrir lo que pasaba. Llego y se sento y pensando en voz alta se dijo:
-"Quiero saber por que?" (al mismo tiempo que golpeo la recargadera derecha). Se le
escapo un sonido al mismo tiempo que en su rostro se le dibujaba una mueca de
asombro
Y vuelve a golpetear y a preguntarse: "por que...?" Y se queda pensando por un
instante, y comienza:
-"por que, por que, por que, por que..."

� Cari�o, �Te has enterado?

Microsoft compr� Skype por 8.5 billones de d�lares.
� Que bobos, si lo pod�an descargar gratis del internet

��Me cortas un pedacito de ese pastel? Que sea chiquito porque estoy a dieta
��Chiquito como los otros 7 pedacitos?
�S�, mi amor.

Estaban 2 perros platicando: �Woof woof.

��WOOOF! ��WOOF! �WOOF! ��Woof woof
woof! �Y t� como pendejo ladr�ndole a la
pantalla!

Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:

� Pepito, qui�n se est� robando la plata de la limosna los domingos?
� Padre, casi no oigo nada.
� No te hagas el sordo, s� que me escuchas.
� C�mo dice padre?
� Pepito, fuiste t� el que se la rob�?
� Padre no oigo.
� Pepito ponte en este lado del confesionario y t� me preguntas, as� te demuestro
que si se oye. Se cambian de posici�n y Pepito le pregunta al cura:
� Padre, qui�n se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar
en el coro?
� �Puta madre! Pepito tienes raz�n, �NO SE OYE NI MIER-DA!

Le dice un amigo a otro:

-'Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra
algo, un d�a se encuentra un anillo de oro, otro d�a se encuentra unos zapatos
nuevos, hasta un d�a se encontr� un abrigo de vis�n, y muchas cosas m�s. Y la mala
suete que tengo yo, que un d�a me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me
vienen grandes...

El patr�n le dice a la muchacha de servicio:

�Maria Jacinta, necesito un taxi!
�Patr�n, �se lo hago parar?
�Bueno, pero no se le olvide el taxi...

Pepito,pepito!!, me voy a suicidar!!!

��pero Por qu�?
�En la c�rcel un negro me viol�
�la vida sigue, no te preocupes.
�Esto no es vida, pepito, yo aqu� y mi negrito all�.

�Mam�, en la escuela me dicen enano.

��Y t� que haces?
�Brinco y les pego en los huevos.

-El pap� en la cama de su hija encuentra un

vibrador y le pregunta:
� �Hija qu� haces con esto..?
� Pap�, con eso no salgo embarazada, No pega
enfermedades, da unas sensaciones �nicas. Lo
uso cuando me dan ganas y no me es infiel.
El pap� se queda pensativo al ver su madurez.
Un d�a llega la hija y encuentra al pap� tomando
whisky con el vibrador al lado.
Y le pregunta la hija:
�����Pap�?!?! Qu� significa esto!!!!!???
��Aaah veaa pueess! Ahora uno no puede
tomarse unos traguitos con el yerno.

Una pareja de ancianos que cumpl�an 65 a�os de matrimonio, deciden ir a un

restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando est�n en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el
motivo de su celebraci�n. El mozo los ubica en un lugar rom�ntico para que
disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina �D�nde quieres sentarte?
- Aqu�, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa �Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- Me gustar�a un vinito.
El anciano pregunta:
- Mi �ngel �Qu� te gustar�a servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no pod�a creer lo que o�a.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi �ngel �qu� vino quieres para acompa�ar tu cena?
Pero ah� la anciana le dice:
- Primero ir� al ba�o, necesito ir urgente.
�l le responde:
- Ve mi vida, yo aqu� te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- �C�mo despu�s de tanto tiempo llama Ud. a su se�ora con esa palabras tan lindas:
mi reina, mi �ngel, mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA�

Se abre el tel�n y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.

Se cierra el tel�n, se vuelve a abrir, y s�lo sale la mujer obesa.
�C�mo se llama la pel�cula?
Lo que el viento se llev� y lo que no pudo, lo dej�.

�Estoy gorda amor?

No, yo dir�a un cuerpo com�n. . .
-�Qu� tan com�n?
Como un cerdito

- Cari�o! �t� crees que estoy gorda?

- Bueno... Te lo digo si prometes no comerme.

Pepito se acerca a una prostituta y le dice:

� Hola nena, a c�mo?
� 20 mil
� Te doy 50 mil pero si me haces lo que me hace Yolanda.
� 50 mil?
� Si, 50 mil pero siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Arreglan el precio y se van al hotel m�s cercano y despu�s de 4 horas y de haberle
hecho un trabajo complet�simo, cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste
y le dice:
� Son 50 mil!
Jaimito le responde:
� Y no me vas a hacer lo que me hace Yolanda?
Y ella toda asombrada responde:
�Y que es lo que te hace esa loca?
� Ella me f�a....

-Pero mam�! �Qu� hace ese hombre debajo de la cama?

-Debajo no s�, pero arriba hace maravillas!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas m�s caras de comida
para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
*-Yo s�lo compro lo mejor para mi gatito.
- La cajera le responde:
*- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene
un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos
mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un
gato.
*- La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un malet�n y regresa al
supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
*- El dia siguiente, la misma viejita va al s�per y compra 12 galletas para perro.
La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos
llegan a comerse la comida para perro.
- Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las
dichosas galletas.
- Un d�a despu�s la se�ora regresa al s�per, y lleva una peque�a caja con un hueco
en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco
de la tapa. La cajera dice:
*- No... quiz� usted tenga ah� una serpiente.
*- La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
- Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la
viejita:
*- �ESTO ES MIERDA!
- La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
*- Es cierto, querida. Y ahora...
*- �PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGI�NICO?

En una tranquila ciudad de Espa�a viv�a un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mud� un jovial chinito, quien no sab�a pronunciar bien la erre.
Una ma�ana, se encuentran los dos y el chino le dirigi� un cordial saludo:
___'Buen d�a se�ol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hac�a gracia, pero lo dej� pasar.
Durante la siguiente semana, hab�a el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar m�s y se compr� dos perros pastor alem�n y los entren�
para atacar al chino. Cuando el chino se acerc� para saludarlo, el Curro le ech�
los perros.
Con suma rapidez, el asi�tico sac� dos cuchillos de los pantalones, y se par�
r�gido en posici�n de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa y se esconden. Esto se repite varias veces, hasta que
el chino decide poner una denuncia en la comisar�a.
El comisario le pregunta:
__'�Cu�l es su problema?'
A lo que el chino responde:
__'Mile se�ol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan
caminal.
El comisario se qued� perplejo, pero le sigui� la corriente y dijo:
__'Bueno amigo, pues c�rteselos'
El chino respondi�:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el
Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

- Mamasota le doy mil pesos si se deja morder un seno!

- Qu� le pasa idiota? Olv�dese!
- 10 mil pesos y se deja..
- Ja. Qu� tal este bobo!
- Est� bien, le doy 100 mil pesos si se deja morder un seno...
- Cien mil? Como est� la situaci�n bueno.. Est� bien, h�gale!
En esas empieza a chupar (muuch, muuch, muchh) chupe y chupe y le dice la vieja:
- Oiga gran hijueputa. Por qu� no muerde?
- Es que no tengo plata!

Una anciana de 90 a�os va en un bus comiendo mani, y le dice al de la silla de

adelante...
- Se�or quiere mani ??
- Claro, gracias. -Se�or quiere mas mani ??.
- A bueno gracias muchas gracias!!!
- Se�or tenga este poquito mas...
- Ah bueno, muchas gracias, muchas gracias.!!! se�or tenga mas...
- UY NO SE�ORA que pena, pero es que usted compro los manis para usted y se va a
quedar sin nada!!!
- Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal..........

�Tu belleza es de otro mundo.

�Awww, �en serio?
�S�, del planeta de los simios, por ejemplo.

�Me voy a Alaska

��Alaska?
�Si, alaskalme los huevos polque tengo comez�n.

�QUE COMIENCEN LOS JUEGOS DEL HAMBRE!

�JAJAJ� c�lmate Abuelo, si�ntate que ya te sirvieron el calentado.

Una mujer no se crea ni se destruye, s�lo se transforma. Cada 28 d�as. En un ogro.

Sr Lobo, cuando mi abuela se entere que me viol� 5 veces, lo va a matar �Caperucita

fue solo una vez!
��Qu�?�Ya te vas flojo?

Ayer mi novia encontr� un l�piz labial en el coche. �Y que le dijiste? �Dije que la
cague con otra, para que no se entere que vendo AVON
Un rico hombre blanco sorprende un d�a a su jardinero negro meando y v� que tiene
un pene enorme, as� que le pregunta :
� �Oye, Tom, qu� haces para tener tan magn�fico aparato?
� �Oh!, es f�cil, lo �nico que hay que hacer es todos los d�as, cuando te vas a la
cama, tener una erecci�n, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama
muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia
decide probarlo, as� que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una erecci�n y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama.
Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
��Tom, eres t�?

Una chica virgen se casa con un negro... Y la

noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
� Ayyyyyyyyy noooooooo!!! �Tu no me vas a
meter todo eso?. Si me dijiste que lo ten�as como
un reci�n nacido!
� Claro que lo tengo como un reci�n nacido mi
amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40 cm.

Se encuentran dos amigos reci�n prejubilados y comentan su situaci�n: -�Qu� tal

Manolo? -Pues muy bien desde que no trabajo ahora estoy en la escuela de adultos y
muy bien, aprendo muchas cosas -Bueno vaya rollo y �qu� cosas aprendes? -Pues �tu
sabes qui�n es Fleming? -No -Pues el que descubri� la penicilina, si fueras a la
escuela de adultos lo sabr�as y �sabes qui�n es Gutemberg? -No, tampoco -Pues el
que invent� la imprenta si fueras a la escuela de adultos lo sabr�as -�Y t� sabes
qui�n es Alberto Garc�a? -No -Pues el que se anda acostando con tu mujer si te
estuvieras en casa en vez de tanta escuela de adultos lo sabr�as

- Mam�, tengo dos noticias, una buena y una mala

- Primero la buena, hija
- Pas� una prueba
- Muy bien, �Y la mala?
- Que era un Test de embarazo

Estaba Jaimito en un teatro y de repente se levanta de su butaca y empieza a

gritar: -�Vendo huevos! �Huevos veinte c�ntimos! En esto uno de los actores del
teatro grita: -�Tenemos que seguir con la obra! �Saquen al ni�o de los huevos! Y
dice Jaimito: -�No! �De los huevos no que ya me voy!

�Hijo, te compr� el nuevo Call of Duty en 3D...

�Mam�, esto es un boleto de avi�n a Afganist�n.
��Te gustan o no las guerritas, maric�n?

La mujer est� desnuda, mir�ndose en el espejo de la habitaci�n. No est� feliz con

lo que ve y dice al marido:
-'Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio
tuyo.'
El marido responde:
-'Tu vista est� cerca de la perfecci�n'

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a
dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erecci�n. Su
depresi�n aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de
"UNO, DOS, TRES... UPA!" durante toda la noche.
En la ma�ana el segundo enano le pregunta al primero:
-"C�mo te fue?"
El primero le contesta:
-"Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erecci�n..."
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
-"Tu crees que eso es penoso? Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

Dos borrachos en un bar

- �Compadre usted sab�a que en esta cantina al que se queda dormido se lo lleva un
negro y lo viola?
- No compadre no lo sab�a.
Luego de un rato uno se queda dormido y cuando despierta se da cuenta que lo carga
un negro.
- �Oiga d�nde me lleva?
- �No se�or yo no lo llevo ya lo traigo de vuelta!

�Profe, �Qu� es bullying?

�A ver clase, si escucharon lo que est� preguntando el barril de mateca.

Llega una se�ora a confesarse y le dice al cura:

Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
F�jese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo �nico que saben decir
es: �Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?�
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un
par de periquitos a los que he ense�ado a leer la Biblia y a rezar, tr�igame sus
periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis
periquitos y ellos les ense�aran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal
hablado.
La se�ora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del
padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a
la jaula y fieles a la costumbre dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas.

Oye, �Por qu� tan contento?

� Estoy contento porque me acaban de explicar la l�gica
� ��En serio?, Cu�ntamela
� Bueno, �T� tienes pecera?
� S�
� �Entonces te gustan los peces?
� S�, s�
� Y si tienes peces, �te gusta el agua?
� Claro
� Y si te gusta el agua, �te gusta el mar?
� Correcto
� Y si te gusta el mar, �te gusta la arena?
� S�
� Y si te gusta la arena, �te gusta la playa?
� S�
� Y si te gusta la playa, �te gustan las chicas?
� S�, si
� Y si te gustan las chicas, no eres puto.
El otro se fue caminando muy contento y en su camino se cruza con otro amigo que le
dice:
� Oye, �Por qu� tan contento?
� Estoy contento porque me acaban de explicar la l�gica
� A ver, expl�came
� Bueno, �T� tienes pecera?
� No
� ��Ah, entonces eres puto!! xD

- �Follamos?
- �No puedes ser m�s rom�ntico?
- �Te gustan las estrellas?
- S�.
- Pues conozco un Motel que es de 3.

��Te gustar�a ser la mam� de mis hijos?

�S�, quiero.
�Pues ah� te los dejo, el gordo come 6 veces al d�a, pero es buena gente

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente
dialogo, porque el marido, aunque s� sent�a feliz, ya andaba con ganas de irse de
parranda, as� que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
�Ad�nde vas, cari�o?" (Expresi�n de reci�n casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: �Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de la nevera y le ense�a 25 marcas de cervezas de 12 pa�ses
diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: �Ay, mi gorda divina, pero en
el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe dici�ndole: �Quiere jarra
congelada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta
temblaba de fri�. El marido sorprendido dice: Si bebita m�a, pero en el bar sirven
unos Pasabocas
riqu�simos, vuelvo enseguida, Si?
�Quiere pasaboquitas, mi amorcito?
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas,
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos, pat�, caviar, carnes
fr�as, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...
�Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: �Te tomas la puta cerveza, en esa jarra
de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aqu� no sales, hijo de
puta!.

La esposa que llama desesperada y

molesta a la recepci�n del hotel:
- Por favor vengan r�pido que estoy
teniendo una discusi�n con mi
esposo y �l dice que va a saltar por la
ventana.
De la recepci�n le responden:
- Se�ora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- S�, se�or, pero la ventana no se
abre, y eso ya es un problema de
mantenimiento de ustedes.

Llega una se�ora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, �Un tanque, hip!
En eso llega la se�ora y le contesta:
�Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
�Y es de guerra compadrito, hip!
Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "...
aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa,
dice "Es tu imaginaci�n hija. Cuent�me tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y
lo he visto tan cansado, que me apen� y me acost� con �l" y se interrumpe para
decir "... oiga, ser� mi imaginaci�n pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son m�s importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Pap� Noel ha venido con un
ayudante, que tambi�n estaba cansado el pobre, y me apen�, y me acost� tambi�n con
�l... oiga, �pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no
hagas caso de eso, es tu imaginaci�n. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le ven�a diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que
me apen� y me acost� con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aqu� hace rato que huele a puta y no he
dicho nada".

Los siete enanitos est�n de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ah�, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se
las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gru��n.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, �Quer�is preguntarme algo?...�Hay algo que os inquiete?.
Gru��n se adelanta:
- Disculpe su santidad, quer�amos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gru��n mira hacia atr�s molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- Y en Europa...�No hay monjas enanas?.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se r�en, mientras que Gru��n se va poniendo colorado,
- ���Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...�No hay monjas enanas?".
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se
toman de las manos, y todos cantan....
"Gru��n se culi� un ping�ino..."
"Gru��n se culi� un ping�ino..."
"Gru��n se culi� un ping�inom

Jaimito va al infierno, el diablo le dice:

�Elije una tortura

� Primero, ve a un hombre siendo azotado.

� Despu�s, ve a un hombre sentado en brasas.

� Luego ve a un hombre atado, desnudo y a una mujer, que le esta haciendo sexo oral
apasionadamente...

Y dice Jaimito:

��Quiero esa Tortura!

��Est�s seguro Jaimito? dice el diablo.

��Si lo estoy!

El diablo camina hasta la mujer y le dice:

�Nena, lleg� tu reemplazo! jajajaja

��Eres jardinero?
�No.
��Y esa manguerota?
��Ya t�a! S�lgase que me estoy ba�ando.
��PAPASOTE!
�Mamaaaaaa�

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador que era un chino reci�n

llegado de Pek�n, si tenia un cuarto para pasar la noche. El chino le responde que
solo tenia un cuarto en el d�cimo piso, pero era donde dorm�a su hija y se lo
ofreci�, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicar�a los
3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
(hija del chino). En la noche, la tentaci�n fue demasiado grande para el tipo y
paso mucho tiempo con la hija del chino. En la ma�ana siguiente amanece con una
piedra inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: primer
castigo chino: piedla encima de cuelpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira
por la ventana (acu�rdense que estaba en el d�cimo piso), pero de pronto encuentra
volando otro papel que dice: segundo castigo chino: piedla amalada a huevo
delecho . El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. cuando cayendo por
el quinto piso lee en otro papel: tercer castigo chino: huevo izquieldo amalado a
pata de cama

Una ancianita va al medico:

- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina,
usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

- El doctor dice: Entiendo.

Tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.

En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:

- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos,
huelen terrible siento que estoy es podrida.

-Apestan? verdad, Que bien!! -dice el Dr.

Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a
trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus pe-di-tos, vieja
marica.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez a�os comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoder� de la mesa y de repente empiezan las acusaciones
mutuas: El marido dirigi�ndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que eres como madre. Por andar vestida como una
puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. �Claro, alg�n d�a
esto tendr�a que pasar! �Con el ejemplo que ve la chica todos los d�as, no me
extra�a!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 a�os:
- �Y T�? (Apunt�ndole con el dedo) Qu� te pones a a franelear en el sof� con ese
novio tuyo, que tiene pinta de maric�n arrepentido, y luego dices que es
'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. �Igual a tu madre! Y claro!!!...la
ni�a lo ve... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta m�s tanta humillaci�n y le contesta:
- Pero....� y qui�n es el huevon que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas
las ma�anas tiene la conchudez de despedirse de ellas en la puerta de casa...eh?
�Piensas que somos ciegas?... Que s�lo contrataste DirecTV para ver tus pel�culas
porno y pasarte los fines de semana pajeandote con ruidosos finales incluidos. A m�
por lo menos me culean gratis... y no eres tu... ����cachudo!!!. �Si sabes que eres
un in�til hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la ni�a,
con los ojos llenos de l�grimas.
- �Y qui�n te hizo eso, mi chiquita? Cu�ntale a mam�....
Entre sollozos y l�grimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enoj� conmigo y me cambi� en el pesebre
viviente..... y ahora ya no soy virgen, ahora soy vaca

Estaban dos locos haci�ndose la prueba de conocimiento para ver si se hab�an

curado...
Entra el primero y le preguntan:
- �Qui�n descubri� Am�rica?
- Oh es f�cil, Crist�bal Col�n
- Bien!! , �y qu� d�a se firm� el acta de independencia?
- La iban a firmar el 5 pero por problemas de lluvia fue el 6
- �Excelente! �usted cree que la tierra es redonda?
- Bueno unos dicen que s�, otros que no, pero yo creo que si...
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
- �Que te dijeron?
- Bueno, me hicieron 3 preguntas y respond� as�:
la primera es Crist�bal Col�n, la segunda es 5, pero por problemas de lluvia fue el
6 y la tercera es unos dicen que s�, otros que no y yo creo que s�...
- �Ah bueno!, est� bien!! gracias!!
Y entra el loco y le preguntan:
- Buenos D�as �cu�l es su nombre?
- Crist�bal Col�n.
- Mierda! pero este hombrecito si est� mal, y cuando naci�?
- El 5 pero por problemas de lluvia fue el 6
- �C�mo as�? �usted es pelotudo o qu�?
- Unos dicen que s�, otros que no, pero yo creo que s�.

En la selva, se le ocurre al le�n, que como era el rey era el �nico que pod�a tener
ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mand� a llamar a todos
los animales de la selva. Y comenz�:
- Serpiente... besame la frente. -y la serpiente le bes� la frente.
- Piojo... besame en un ojo. -y el piojo le bes� un ojo.
- Hiena... chupame las venas. -y la hiena le chup� las venas.
- Coneja... chupame la oreja. -y vino la coneja y le chup� la oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!

En un almac�n de vinos, el catador hab�a fallecido y, el director, comenz� a buscar

alguien que hiciera el trabajo
Un viejo borracho y sucio se present� para solicitar la posici�n.
El director se preguntaba como pod�a deshacerse de �l.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo prob� y dijo,
�Es un Moscatel de tres a�os, elaborado con uvas cosechadas
en la parte norte de la regi�n,madurado en un barril de acero.
Es de baja calidad pero aceptable."
�Correcto�, dijo el jefe. �Otra copa por favor.�
"Es un cabernet, de 8 a�os, cosechado en las monta�as al sur
de la regi�n, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta a�n tres a�os m�s para que alcance su m�s alta calidad.�
�Absolutamente correcto. Una tercera copa.�
�Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad
y exclusivas�, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo pod�a creer, le hizo un gui�o de ojos a su secretaria para

sugerirle algo. Ella sali� de la habitaci�n y
regres� con una copa de orina.

El �alcoh�lico� lo prob�.

�Es una rubia de 26 a�os de edad, bien de salud,con tres meses de embarazo y, si no
me dan el puesto,digo qui�n es el padre�.

-Mi vida, �te gustar�a que pasemos un buen fin de semana los dos? -Si amor -Bueno,
nos vemos el lunes

Jaimito porqu� tu abuela tiene los. Ojos morados?? --- esque estuvo saltando la
cuerda y no se puso brasier

Una ni�a responde al tel�fono:

� �ayoo? Shiiiii??
� Hola mu�eca habla pap�, �est� mam� cerca del tel�fono?
�No amamita t� adiba en da cama con t�o Dobeto.
� Pero mi amor si tu no tienes ning�n t�o que se llame Roberto.
� Ti teno, et� a cama co amamita, me dijo no modete po un datito�
� JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo �Dej� el tel�fono en la
mesa, sube corriendo a la habitaci�n de mam�, golpea la puerta y le gritas que el
carro de pap� est� entrando en el garaje de la casa�
� T� bien p�, peda un datito.
Unos minutos m�s tarde la ni�a vuelve al tel�fono.
� Ya ta pap�.
� �Y qu� pas� hija?
� Beno, mam� neviosa, sadi� e a cama nesnuda y cod�a adededor a cama gitando, y
topez� co afombra se gope� a cabeza co a mesita e luego qued� tidada al suelo. NO
SE MEVE.
�Mierda� �Y que le pas� al t�o Roberto?
� Sai� e a cama, nesnudo tami�n� Taba atutado, e tid� po a v
etana de at�s a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Cai� co a
cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
� �Piscina?� Perd�n� �Eres mi hija Mariana?
� No�� t� tivocao

Un periodista llega a un paraje monta�oso para hacer un reportaje sobre la vida del
lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: Por favor, cu�nteme algo anecd�tico de
esta regi�n. El aldeano comienza: Una vez se perdi� una cabra de nuestro reba�o, y
como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno
tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje ser�
publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la regi�n.
Bien, una vez se perdi� en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre,
todos bebimos y salimos en su b�squeda. Al encontrarla, como es la costumbre,
bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soporto m�s y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cu�nteme algo triste. El aldeano, limpi�ndose una lagrima que comenzaba
salir de sus ojos, continu�: Una vez yo me perd� en el monte..........

Pepito sube a un autobus y se sienta detras de una monja y le dice:-Quiero hacer el

amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice a pepito:-Se como puedes hacerle el amor
a la monja...
Pepito interesado pregunta como?
y el chofer le dice:- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio.
Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo
que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y pepito salto de los arbustos y le dijo:
-Hija mia, escuchar� tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo...!
La monja contesto: -Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad...
-pepit� se monto y despues de 20 minutos dandole pinga y pinga le dice:
-Jajajajajajaja soy pepito
Y la monja contesta: -Jajaja y yo el chofer del autobus!!! �

��Me amas?
�S�.
��Y si engordo?
�Rodaremos juntos.
��Y si envejezco?
�Compartiremos el bast�n.
��Y si...
�Ay no, que hpta tan negativa!!!

Estaban dos coste�os de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:

� Aj�... y c�mo vamos a pedi' la com�a?
� D�jame eso a m� y t� ver�s c�mo me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
� Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo
hab�a pedido, a lo que el otro coste�o coment�:
� �erdaaa compa, pero que f�cil es habl� ruso!
Entonces el mesero que los oye les dice:
� Tubieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer
mierdosky, los dosky.

Un hombre peque�o va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra

un tremendo negro. �ste mira al hombrecillo y ofr�ciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos test�culos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta
abofete�ndole. Entonces le pregunta:
- �Tienes alg�n problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- �Podr�a repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos test�culos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios m�o, pens� que hab�a dicho "Date la vuelta".

Un �rabe caminaba por el desierto, cuando encontr� una l�mpara.

Al abrirla � �sorpresa! Apareci� un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus �rdenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos pa�ses vivan
en paz�

El genio mira el mapa y dice:

- Sea realista amigo. Esos pa�ses hacen la guerra desde m�s de 5 mil a�os! Y para
decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno. Yo nunca encontr� la mujer ideal. Usted sabe, me gustar�a una mujer que
tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,lavar, planchar, que no
sea habladora, que le guste el f�tbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa,
bonita, joven, cari�osa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- D�jame ver ese pinche mapa de nuevo�

"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:

- vieja, te acuerdas cuando te arrim� a esa cerca y te hice el amor por primera
vez?
- si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento!
El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena...
La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba!
El viejo, todo emocionado le dice:
- vieja, hace 50 a�os no te excitabas tanto!!
- viejo malparido! hace 50 a�os, la cerca no era el�ctrica!!!"

Llega una ni�a a su casa y le dice a su mama:

�Mam�, mam�, un ni�o me dio 50 centavos por bajarle su globo de un �rbol!
y la mam� le dice:
Ni�a tonta, no ves que lo quer�a era mirarte los calzones.
El segundo d�a pas� lo mismo.
Al tercer d�a llega la ni�a a su mam� y le dice lo mismo. Y su mam� le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quer�a era verte los calzones.
y la ni�a le dice:
�No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tom� precauciones.

Una semana despu�s de llegar a su casa se levant� una ma�ana y
descubri� que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al m�dico inmediatamente.

El doctor le orden� unas pruebas y despu�s le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted est� infectado por el virus extra�o, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-�Nooooo!

�Quiero una segunda opini�n!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisi�n, pero le aseguro que la amputaci�n es la �nica soluci�n.

Al d�a siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:
-�Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia.. Muy lala enfelmedad.

-S� .......S� ..... Ya eso lo s�; pero... �QU� PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se r�e, moviendo la cabeza:

-�EST�PIDO DOCTOL ALGENTINO! �SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE M�S PLATA! �ESTO NO NECESITA OPELAL!

-�Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE......
SALTE....
�VE?

SE LE CAY� SOLITO!!!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la
observa y le dice:
�Adi�s fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
�Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
S�, pero a m�, ma�ana se me pasa.

��Nivel de ingl�s?
�Alto.
�Traduzca "p�jaro".
�Bird.
��selo en una frase.
�Hapy bird day to you, hapy bird day to you!
��Contratado!

Llegan a una casa, para el Censo y preguntan:

��Su nombre?
�Ad�n
��El de su Esposa?
�Eva
��Incre�ble! Por casualidad, �La serpiente tambi�n vive aqu�?
�S�, un momento, ��SUEGRAAAA, la buscan!!

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de

hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en pr�ctica.

Se encuentra a su t�o y le dice "T�o lo se TODO", su t�o se pone blanco y le dice

mira toma 10 soles y no le digas a nadie.

Al ver el �xito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mam� "Mam� lo se TODO", la

mam� le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el d�a y no le
digas nada a tu pap�. La misma formula con su jefe "Pap� lo se TODO", su pap� se
pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pens� funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero
"se�or lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta dec�a lo

siguiente:"Querido Luis: Te amo pero ya no puedo continuar con esta relaci�nLa
distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido
infiel dos vecesdesde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por favor devu�lveme la foto que te envi�. Con amor, Mar�a" El soldado, muy
herido, le pidi� a todos suscompa�eros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, t�as, primas,etc. Junto con la foto de Mar�a incluy� todas esas
otras fotos que hab�a recolectado de sus amigos; Las envio en un sobre: hab�a 57
fotos en el sobre y una nota que dec�a:"Querida Mar�a:Perd�name, pero no puedo
recordar qui�n cojones eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves
el resto"

Un joven muy animado llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En
eso mira a una linda se�orita que est� en una mesa con sus padres y se dirige hacia
ella.
- Me permitir�a bailar? � le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
- Disculpe joven, lo que pasa es que la se�orita no tiene piernas.
El joven apenado responde: � Perd�neme, pero no era mi intenci�n ofender, no sab�a
lo de su estado, pero a�n as� quisiera bailar con ella, yo la sujetar�a fuerte y
as� bailar�amos sin problemas.
La se�orita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica
estaba muy pegada a las partes �ntimas del joven, �ste empez� a excitarse y ella
tambi�n. Entonces �l le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le
dice que en la parte trasera de la casa hay un �rbol y que ah� puede ser.
Cuando est�n debajo del �rbol, �l le propone hacer el amor, pero no sabe como
hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del
�rbol. Despu�s de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde
est�n los padres de la chica.
- Aqu� esta su hija, Se�ores. Gracias por todo � dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden:
- Usted si que es un caballero, noble, honesto, gentil.
- No es para tanto � interrumpe el joven.
- ��Claro que si!!. Usted es el �nico que la ha tra�do hasta aqu�. Los dem�s me la
han dejado colgada del �rbol...!!!

� Hola Pepe, �Qu� milagro, c�mo est�s?

� Bien, �Est� tu marido?
� Est� arriba duch�ndose y se demora.
� Vecina ya que su marido se demora
arriba, le doy 50 mil y culeamos rapidito ac�
en la sala, �Qu� dice?
La vecina se queda pensando "uhmm como
est� la situaci�n 50 mil no caen mal...
� H�gale p�es Pepe.
Pepe le pega tremenda culeada, le
paga y se va.
Al rato el esposo pregunta:
� Amor, �Qui�n era?
� Papi, el vecino Pepe, y le dije que te
demorabas
� Ah que bien, me imagino que vino a
traerme los 50 mil pesos que le prest�

-- POLIC�A �UN LOBO!

-- Llame a control de animales.
-- No, es que estan lobando un banco.
-- JAJAJAJAJA pinche chino.
-- Lo s�, soy telible.

El �cido g�strico es capaz de disolver metales y huesos, �qu� les hace pensar que
unas putas mariposas sobrevivir�an ah�?

En los jardines de un hospital siqui�trico se re�nen a conversar seis trastornados:

Un zoofilico, un s�dico, un asesino, un necrof�lico, un pir�mano y un masoquista.
Sin saber c�mo
ocupar su tiempo, el zoofilico rompe el silencio y dice:
-y si nos cogemos un gato?
Entonces el s�dico dice:
-�Eso, eso, vamos a cogernos un gato y despu�s lo torturamos...!
Dice el asesino:
-�Vamos a cogernos el gato, torturarlo y despu�s lo matamos!
Dice el necrof�lico:
-��Si, Si!!, �Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y despu�s nos lo
abrochamos otra vez!
Y dice el pir�mano:
-�Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger
otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y t� qu� cabr�n, no dices nada?
Y el masoquista dice:
*Miiiiiaaaaauuuuuu*

�Sabes c�mo pavimentan las calles en Sud�frica?

Ponen varios negros acostados uno al Iado del otro y les pasan una aplanadora por
encima.
�Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no .

�Qu� es un negro en la Luna?

Uno menos en la Tierra

�Disculpe, �este es el pueblo en donde le ponen apodos a todos?

�No.
�Bueno, gracias.
�De nada, "Preguntitas".

Va un Man caminando por la selva cuando se encontr� con una tribu de can�bales y
dijo:
- Hpta me embalee... Cuando una voz del cielo le dice:
- No estas embalado: Golpea al jefe de la tribu, qu�tale la lanza y mata a su
hijo... El hombre corri�, golpe� al jefe, le quit� la lanza y mato al hijo y mira
al cielo y dice:
- Ahora qu�?, Y la voz le responde:
- Ahora si se embal� marica.

Hace 10 horas que llueve y mi mujer mira por la ventana con cara de tristeza... Me
parece que la voy a tener que dejar entrar.

� ... �Y cu�nto es lo m�nimo?

� Abuela, estamos pagando el semestre de mi universidad...
� Mijo, yo s� c�mo hago mis cosas.

Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el
timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapid�mente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... �Por qu� en vez de
hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, �l es negro y los negros la
tienen m�s grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUT�SIMA!!
TE DIJE: P�SAME EL SHORT, P�-SA-ME EL SHORT...

Un policia choca a un maricon y el maricon grita:

- auxilio llamen a tr�nsito, a los bomberos, al ELN ,FARC protecci�n civil....
Y el tipo dice:
- CALLATE.!! o te reviento ese culo,
-Aaaay no llamen a nadie que el se�or quiere negociar ja ja ja

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi
cama. Tengo miedo. Me estar� volviendo loco?"
"Dejeme eso a mi y en doce meses lo curo". "Venga a verme tres veces a la semana y
le curare todos esos miedos", me dijo el sic�logo.
"Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta d�lares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses despu�s, me encontr� con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta despu�s de la tercera vez. Por que no
regreso?" me pregunto.
"Bueno, doctor, ochenta d�lares por consulta tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero! Encontr� un cantinero en el bar que me cur� en una sola sesi�n
por diez d�lares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un auto
nuevo!"
"No me diga" dijo el sic�logo algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que
solo sabe de servir tragos lo curo por diez d�lares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ah�
abajo!"

Un tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega un golpazo en la cabeza al mono que
lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y
le hace una mamada.
-Co�o, esto es incre�ble!
-Le gustar�a probar?
-Vale, pero no me vaya dar muy fuerte con el bate

San Pedro le pregunta a Barack Obama.

- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
San Pedro lo mira incr�dulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
San Pedro toma el tel�fono y confundido, llama a Dios:
- Oiga Jefe, dice �l con todo respeto. S�queme de una duda:- El Titanic, �se hundi�
o se quem�?
�Pepito, �Cu�nto es dos m�s dos?
�Depende profesor, porque si los n�meros est�n horizontales son 22, y si est�n
verticales son 4
�Ah� �Te crees muy vivo, no? A ver dime, �Cu�ntos son los mandamientos de la Ley de
Dios?
�Los mandamientos son� Bueno, depende profesor
��C�mo que Depende?
�Depende, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque
las mujeres no pueden desear la mujer del pr�jimo, a menos que sean lesbianas
���ERES UN HIJO DE P*TA, PEPITO!!
�Depende profesor, porque si soy hijo de mi mam� NO, �Pero si soy hijo de la suya
S�!

Un profesor de primer a�o de Medicina est� dando a sus alumnos la primera lecci�n
sobre autopsias en la morgue y les dice:
� Bueno pirobos, pongan bien cuidado, para hacer una autopsia, hay dos elementos
b�sicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo
chupa. Los estudiantes se quedan sorprendidos ante tal demostraci�n.
A continuaci�n el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo.
Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al
muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor dice:
� El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observaci�n: yo met�
mi dedo anular, pero me chup� el �ndice�

�Mi tio tiene una f�brica de velas.

��Develas?
�S�.
��Develitas?
�S�.
��En selio?
�No te vuelvo a contar nada, pinche chino. -.-
��SOY TELIBLE!

Pap� llega a casa y dice: � Compr� un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las
personas cuando �MIENTEN�, he decidido probarlo � Hijo �D�nde has estado hoy? �
Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo. � OK, fui a
ver una pel�cula en casa de mis amigos. � �Qu� pel�cula viste? � Los Pitufos El
robot lo golpea otra vez. � Est� bien pues, (grita el hijo) era una porno. El pap�
le grita: � �C�mo? �Cuando yo ten�a tu edad yo no sab�a lo que era una pel�cula
porno! Viene el robot y le da tremendo talegazo al pap� Y la mam� se caga de la
risa y dice: � �Hijo tuyo ten�a que ser! ...y el Robot CASI LA MATA A MADRAZOS....

��Trabajas en el zool�gico?
�No, �Por qu�?
��Y ESA VIBORITA?
��Ya abuelita deja ba�arme tranquilo!

��Te gustan los balones?

�S�
��Qu� gay! A m� me gustan las mujeles
�JAJAJAJ� pinche chino, eres un desmadre
�JAJAJAJ� s�, soy telible.

� Amor, dime algo bonito.

� �Sobre qu�?
� No s�, �mis ojos?
� Tus ojos... Tus ojos son como los reyes magos, el tercero es negro.
� �Mam�! En la escuela me dicen "el busca pleitos".
� �Qui�n, Hijito?
��Qui�n qu�, pendeja? D�jese venir.
( �_�)
(? )?
/ \"

Pap�, hay un ni�o que me gusta

�Apenas tienes 11 a�os
�Para el amor no hay edad
�Pues s�, pero est�s muy chico para andar de puto, Arturo!

� �Me cortas un pedacito de ese pastel? Que sea chiquito que estoy a dieta.
��Chiquito como los otros 7 pedacitos?
� Si, mi amor.

��QU� MIERDA! �YA VAN DOS CANCIONES Y ESTAS P*TAS A�N NO SE QUITAN LA ROPA!
��C�LLATE ABUELO!, Estamos en los 15 de mi hermanita

10 formas de enamorar a una mujer:

1.- Dile
2.- Que
3.- No
4.- Se
5.- Ve
6.- Gorda
7.- Aunque
8.- Est�
9.- Bien
10.- Marrana.

��A MI TR�TAME COMO LO QUE SOY, COMO UNA PRINCESA!

�Cari�o, no grites y qu�tate la maldita corona del Burger King, que nos mira todo
el mundo :c

�No soy celosa, pero me cae mal esa que siempre te aprieta los cachetes.
�Amor, es mi abuela.
�No me importa, se ve que es bien p*ta

�Hija, �trabajas en Monster Inc?

�No, Pap�, �por qu�?
��Y ese monstruo?
��Pap�, deja a mi novio en paz!
�JAJAJAJA, �33-12, tenemos un 33-12!

�Nivel de ingl�s?
� Alto.
� Traduzca "fiesta".
� Party.
� �selo en una frase.
� Ayer me party la jeta en la
bicicleta.
� Contratado. xD

Estaba sentado en una cafeter�a y sent� la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.

La m�sica estaba alta y program� mi pedorrera al ritmo de la m�sica. Despu�s de 2
canciones, ya me sent� mejor y proced� a terminar mi caf�. Vi que toda la gente se
me quedaba mirando, fue cuando record� que o�a m�sica con los aud�fonos puestos...
� Oye mi amor �Cu�ntos a�os tiene ya el perro?
� 45.
� Pinche perro, nunca se va a morir.
� Te dije que no le pusieras "Chabelo" XD

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:

?Que horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
?Quien dijo que ya llegue?, si s�lo vine por la guitarra.

Estoy confundido con el ingl�s... Si CAR es carro y MEN es hombre �Entonces mi t�a
CARMEN es un transformer?

Cursi yo?? CURSI YOOOOOOO?????... cursi el viento que acaricia tu cabello

impregnandome con tu aroma y el dulce terciopelo...

� Oye, �qui�n te gusta?

� Empieza con 'T'.
� �Con qu� sigue?
� Sigue con 'U'.
� Awww, �qu� bonito!
� Y termina con 'PRIMA'

Una pareja esta preparando el divorcio:

- (mujer) Yo me quedo con el cr�o.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del d�a que naci�, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas

diarias. Una ma�ana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, not� que hab�a
cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidi� hacer
algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnud�, se enterr� completamente en la
arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato m�s tarde, pasan dos se�oras mayores, una de ellas se apoyaba
en un bast�n para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la
arena y la del bast�n empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a
su amiga: - "�Realmente el mundo no es justo!"
- "�Qu� quieres decir?", inquiere la amiga.
- "Cuando ten�a 20 a�os, estaba curiosa por verlo; cuando ten�a 30 a�os,
lo disfrut�; cuando ten�a 40, lo ped�; cuando ten�a 50, pagu� por �l; cuando ten�a
60, rogu� por �l; cuando tuve 70, se me olvid� que
exist�a; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y...
�Ya no me puedo agachar!"

Le pregunta la ni�a a la madre:

- Mam�, �C�mo nac� yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un d�a cort� la flor m�s hermosa del jard�n, la met� en una caja de cart�n,
la guard� en el armario y esper� nueve meses. Luego abr� la caja y all� estabas t�.
La ni�a, que quer�a tener un beb�, fue al jard�n, cort� la flor m�s hermosa y la
meti� en una caja dentro del armario. Al cabo de 9 meses la abri� y de la caja
sali� una cucaracha. La ni�a exclam�:
-�Si no fueras mi hija, te aplastar�a!

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Se�orita, �est� el psiquiatra?
- No se�or, el doctor no est� y, adem�s se�or, para su conocimiento, le aclaro que
no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. �Quiere
dejarle alg�n mensaje, se�or?
- S�. D�gale que lo llam� edro �rez, el aciente al que no se le one dura la olla y
or eso tiene roblemas con las utas.

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso

de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy
catedr�tico), la velocidad del rayo lum�nico solar, la aberraci�n del polvo
desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice
de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedr�tico se sorprende y pregunta:
- �y usted, c�mo lo sabe?
- Muy f�cil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los
animales. Cuando empieza la cuenta atr�s para correr:
- 3, 2, 1, �arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van qued�ndose uno a uno. Al final
s�lo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente
se oye un temblor, �punnnnnnttt! El elefante hab�a pisado a la hormiga, y todos los
habitantes de la selva le empiezan a gritar:
- �Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
- �No, s�lo le quer�a meter el pie para que se cayera!

Despu�s de efectuado el despegue, el piloto del avi�n se dirige a los pasajeros por
el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus
cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micr�fono y empieza a decirle a
su copiloto:
- �Ahora s�, nada m�s pongo el piloto autom�tico, me echo una buena cagada, y luego
me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo
para avisar al capit�n que apague el micr�fono, cuando una ancianita sentada junto
al pasillo le pone el bast�n, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada,
voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ���Quieta!!! Primero d�jalo que cague.

Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una
buena y otra mala. El marido pregunta:
-�Cual es la buena?
-Su se�ora esta embarazada!
La pareja se abraza y el m�dico dice:
-La mala es que usted es esteril se�or

Estaban dos se�oras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra: -Se me ha
dormido el culo... -Ya lo se, lo he o�do roncar seis veces!!
-Doctor, Doctor, llevo una temporada so�ando que juego f�tbol con ratones -Pues,
t�mese esta pastilla antes de dormir y ya ver� como se le pasa. -Vale, pero �Podr�a
empezar ma�ana? es que hoy es la final

En una encuesta:
- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- Y d�nde lo aplica?
- En la puerta para que no molesten los ni�os...

Jaimito estaba en el sal�n de clase con sus compa�eros, como la profesora no

llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando lleg� la profesora vio el desorden que hab�a y comenz� a interrogar a los
ni�os.
- Juanita, �Qu� haz hecho t�?.
- Yo dibuj� en la pizarra.
- Pedrito, y t�, �Qu� hiciste?.
- Yo tir� mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y t�, �Qu� hiciste?.
- Yo tir� serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una ni�a toda
golpeada, la profesora le pregunta:
- �Qui�n eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

-��Mam�, ya me voy a la fiesta!!

-��Con esa minifalda no vas a ningun lado!! �Oiste?
-��Pero por que no mam�?!
-�Porque se te ven los huevos Ra�l!

Llega una viejita Con El Doctor y Le Dice !! Doctor Doctor como pude hacer para
revivir el placer sexual de mi marido a Lo Que el Doctor contesta: dele Viagra � si
Doctor pero no hay fuerza humana que haga a mi esposo tomar pastillas,
- pues p�ngaselas En El caf�. si Doctor, eso har�
Al d�a siguiente llega la viejita al Doctor y Le Dice , Doctor fue horrible�
- Que no sigui� mis instrucciones al pie De La letra?
- Si�
- Entonces el sexo fue malo?
- No es el mejor que hemos tenido en 25 a�os� Solo que al instante que mi marido se
tomo el caf� y tiro todo lo que hab�a sobre la mesa y me hizo el amor como nunca� 4
veces seguidas y en diferentes posiciones.
- Y entonces?
- Es que no se si podr� volver a entrar en ese restaurante

Un franc�s quer�a ir a un safari y contrat� a un gu�a mexicano y se fueron al

safari. Estando en plena selva apareci� un tigre, el mexicano corri� y el franc�s
le grit�:
- �Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
- No, no es perra es, �tigre!

Va un hombre con su camello tratando de cruzar el desierto pero se pierde, despu�s

de varios d�as de viaje le dieron ganas de hacer el amor y como no hab�a nadie m�s,
se quiso tirar al camello� pero cada vez que lo intentaba el camello se mov�a
esquiv�ndolo.
Y as� pas� por varios d�as. De repente al subir una duna del otro lado ve a una
mujer guap�sima abandonada y muri�ndose de sed, se baja del camello y le da de
beber y la cuida hasta que recupera el sentido.
La mujer agradecida le dice: �Por haberme salvado la vida p�deme lo que quieras y
te lo conceder�, - le contesta el hombre: �Ag�rrame el Camello para que me lo pueda
coger"

Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:

"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el
TRIPLE de su dinero"
Jaimito piensa y dice:
� Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
� A ver... �Qu� lo aqueja?
� Doctor, tengo d�as que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me
sabe igual...
� Ok!. Son 20 mil pesos
� Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le
dan la cucharada y Jaimito dice:
� �Qu� es esto? Esto sabe a "Mierda",
� �Lo ve? Ya est� curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito emputado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve
y le dice al Doctor:
� Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me est� olvidando
� Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del
frasco numero 23!.
� �Qu�e? �El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
� Ve? Lo volv� a curar...

Un tipo joven bien apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de
terminar sus estudios, y como no encontro trabajo decide prostituirse y pone en la
puerta de su departamento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: $100.00
EN EL CATRE: $ 50.00
EN EL SUELO: $ 25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa;
rompe la alcanc�a; cuenta su dinero y
se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva
en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero, Son $100.00.
El joven mira a la anciana y le dice:
-Que picara, �lo quieres en la camita ehh?
Sonriendo, la viejita le responde:
-No digas idioteces mijito quiero cuatro veces en el suelo

Llega la patrona y le dice a la empleada:

� Vaya y le dice a mi marido que me mande el computador port�til y la clave... �
Pues patrona yo le digo que le mande el computador, pero yo no me dejo clavar de
ese viejo hijueputa...!!!

Un hombre escapa de la prisi�n donde ha

estado por 15 a�os. Entra a una casa a
buscar dinero y armas...y encuentra a una
pareja joven en su cama... Le ordena al tipo que salga de la cama y lo
amarra a una silla... Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la
besa
en el cuello, entonces se levanta y se va al ba�o.
Mientras �l est� en el ba�o, el esposo le
dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este
hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa! Probablemente pas�
mucho tiempo en la prisi�n y no ha visto
una mujer en a�os... Lo vi cuando el bes� tu
cuello, si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo
que el te ordene! Satisf�celo sin importar lo que el te pida, d�jate hacer tooodooo
...
Este tipo probablemente es muy
peligroso y si se molesta nos puede matar a
los dos...! Se fuerte mi amor... ''TE AMO''' Y la
mujer le responde... �l no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el
o�do..! me dijo que el es Gay que le pareciste lindo y bello y me pregunt� si
ten�amos Vaselina. Yo le dije que estaba en el ba�o...! �� Se fuerte!! Mi amor,
yo Tambi�n TE AMO

Esto son dos t�os que se tropiezan con los carros en el super y le dice uno al
otro: -Perdona, es que estoy buscando a mi mujer. -Ah si? Pues yo tambien. Y C�mo
es tu mujer? -Es alta, con una melena rubia, delgadita, con unas buenas piernas y
unos pechos firmes. Y la tuya? -No no, mejor vamos a buscar a la tuya!

Un hombre se encuentra un ping�ino por la calle y le dice a un policia: -Agente, me

he encontrado este ping�ino en la calle. �Que hago con �l? -Pues no se, ll�velo al
zoo. Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice: -�Al final llev�
al ping�ino al zoo? -Si, si, le encant�. Ahora vamos a ir al cine!

� �Nivel de ingl�s?
� Alto.
� �C�mo se dice �fresco�?
� Cool.
� �selo en una frase.
� Me pica el coolo.
� Contratado.

-La abuela tuvo un infarto, y le tuvieron que revisar el coraz�n... -�Y lat�a? -La
t�a no se... yo te estoy hablando de la abuela!!

�Veo en su curriculum que sabe ingl�s, �C�mo se dice "mirar"? �Look ��Puede usarlo
en una frase? �Look, yo soy tu padre �Contratado.

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

-Famidiades ded se�od fednandez, se des infodma que ed se�od ha muedto...
Se le acerca la esposa y dice..
NO ME JODA!! y le contesta la enfermeraa..
- No mejoda, ni mejod�, ni mejodad�.. �Se mudio!

�Mami por que mi prima se llama Girasol?

�Porque a tu t�a le gustan las flores � �Y a mi porque me pusiste as�?
�Muy pronto lo sabr�s PENELOPE

Un marido muy, pero muy celoso que cada media hora llamaba a su esposa:
- Mi amorrr �D�nde andas?
- En casa mi cielo...!
- No te creo, prende la licuadora
(Riii riiii) Est� bien!! �Te creo!
Media hora despues
- Mi amorrr �D�nde est�s?
- En la casa mi cielo...!
- Prende la licuadora
(Riii riiii) Bue' ta' bien, te creo!!!
Un dia sale temprano del trabajo llega a casa y est� el hijo solo:
- �Hijo d�nde est� tu mam�?
- No se pap�, salio y yo creo que se va demorar porque se llev� la licuadora!!!!

-Un gangoso delincuente se escapa de la carcel a punta de carrera y la policia lo

venia siguiendo. En eso el gangoso se detiene en una farmacia porque de tanto
correr se rozo, y le dice al farmaceutico: Me da un talco pod favod? si - dice el
farmaceutico- Hay menen.... Donde dice el gangoso y se echa a correr

Una se�ora le pregunta a uno por la calle: -Mire, disculpe, �Qu� puedo tomar para
llegar al cementerio? -Veneno se�ora, veneno!

Estaban tres amigos hablando de sus hijos, dos de ellos presumiendo: -Pues el mio
es due�o de una inmobiliaria, tiene mucho dinero y le ha regalado una casa a un
amigo. Dice el otro: -El mio gana mucho dinero, es el director de un concesionario
y le ha regalado un coche a otro amigo. Y dice el tercero: -Pues el mio es gay, no
trabaja, pero le han regalado una casa y un coche dos amigos que tiene!

n hombre va a confesarse a la iglesia porque hab�a robado y comido una gallina. El

cura le dice que no se preocupe, que le d� 20 euros a la primera persona que vea, y
quedar� absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra con
una chica a la que le dice: -Toma 20 euros. -Eh! De 20 euros nada, son 60! -Pero si
el cura me ha dicho que eran 20!! -Si, pero es que �l es cliente desde hace muchos
a�os!

San Pedro va a un convento, re�ne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted �ha tocado alg�n pene?
-S�, con este dedito.
-Pues m�talo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-S�, con esta manita.
-Pues m�tala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-�Por qu� se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer g�rgaras prefiero hacerlas antes de que Sor Mar�a
meta el culo.

-Jaimito! �Porqu� pegas a ese ni�o? -Es que lambi� mi comida profe!
-Lambi� no, Jaimito, lami�! -�C�mo que la mi�? Ahora si que lo mato!!

La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la se�ora le

pregunta,
-�A d�nde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los m�os.
-Pero, que pasa ... �por qu� dices eso?
-Se�ora, usted misma dice que su esposo es un excelente m�dico y que nunca se
equivoca en sus diagn�sticos...
-Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagn�stico... Pero, �qu� tiene que
ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el se�or esta ma�ana me apret� los gl�teos y
diagnostic�: "De esta noche no pasas"

��Te puedo robar un beso?

�Con esa cara mejor r�bame el celular.

�Mi amor, ya s�lo me maquillo y nos vamos

�Ok, mientras voy a ver todas las pel�culas de Star Wars. Ap�rate.
En una discoteca una se�ora le dice a un jovencito:
-�Qu� edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 a�os,
por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18.
-Guau! T� s� que sabes convencer a las mujeres...
�y ahora qu� vas a hacer? -�LA SUMA!

�Amor, te extra�o.
�As�mate a la ventana.
�Aww. No te veo, �d�nde estas?
�En mi casa, jajaja no seas pendeja, �en serio te asomaste?

�Soy bidente
��Puedes ver el futuro?
�No, s�lo tengo dos dientes JAJAJAJA
��Eres idiota?
�No, soy un conejo JAJAJAJAJA. :B

�Oficial, �Por qu� me detuvo?

�A ver, sople fuerte aqu�.
�Pero esas son sus axilas.
�Si, es que est� haciendo un calor tremendo. \(�_�)/

�Te Esta�o.
��Cerio?
�Zinc, no es Bromo. �Teluro! Yo te Hierro demasiado.
��Ay, Arg�n! Y yo a ti, mucho.
�Nuestra qu�mica es Oro para m�.

�Hola, guapa �bailamos?

�Pero soy paral�tica
�Y soltera, si sigues con esa actitud.

Estaba el cura en la misa y dice: -Vamos a rezar por las partes enfermas del
cuerpo... En esto un viejecito se agarra el pene y le dice la mujer: -No seas
tonto, que esta es misa de sanaci�n, no de resurrecci�n!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ya estaban muy cansados y uno de ellos dice:
- Que vaya alguien a ver cu�ntos pisos nos faltan.
Otro contesta:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa que si subi� 6 pisos es porque
est�n en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compa�eros:
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres siguen subiendo y cansados llegaron al piso 10 y all� le preguntan:
- �Y cu�l era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Este no era el edificio.

Est� un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana de el
cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
� "Mujer cierra la ventana"
� "No cierrala tu"
� "no, tu cierrala"
� "no, tu!"
� "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
� "Trato hecho"
Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarr�n de fr�o y
ninguno se para ni dice nada,ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina,
se dan cuenta que es un ladr�n y no dicen nada, el ladr�n se mete a la habitaci�n y
tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el
ladr�n le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
� "Amor este salvaje me quiere violar"
� "A mi ya me viol� dos veces y no dije nada, ORALE TE TOCA CERRAR LA VENTANA".

Hab�a dos zopilotes parados en un �rbol con tres d�as de no encontrar carro�a para
comer, de pronto un pobre animalito lleg� a su fin. Al d�a siguiente los dos
zopilotes olieron el aroma caracter�stico en estas situaciones y r�pidamente se
fueron a ver que pod�an comer, estaban muy tranquilos comiendo cuando a uno de
ellos se le llenaron los ojos de l�grimas y retorc�a el cuello, de inmediato empez�
a gritar:
�Que asco! �Que asco!
Y empez� a vomitar, el otro sorprendido le pregunt�:
�Qu� te pasa?
Y en medio del esfuerzo el otro lo contesta:
�Me sali� un pelo!

Un joven matrimonio no tienen demasiada experiencia sexual, as� que deciden ir a

ver a un m�dico y preguntarle que hay que hacer para tener un ni�o. El medico no
quiere usar un vocabulario t�cnico, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les
dice:
-Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted
tiene, dentro d la parte mas peluda d su mujer.
-ah... que raro... bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo d un par d
meses.
-doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos d mi mujer
todos los d�as pero todav�a no se ha quedado!!!

Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse:

El 1�ro. dice:
� Yo hago crucigramas
El 2�do. dice:
� Yo veo novelas.
Y el 3�ro. dice:
� Yo me masturbo
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
� �Y se te para?
� No, pero me canso y me duermo.

-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan m�s tiempo casados, y el marido
todavia la toca, la besa, la abraza y le mete mano...�Porqu� tu no haces lo mismo?
-Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa se�ora...

Un tipo se sube a un taxi y le dice al taxista:

� �Se quiere ganar $ 500?
� S� claro, �Qu� tengo que hacer?
� �Si ve esa pareja que va entrando al motel?
� S�
� Es mi mujer con otro malparido, vaya y la saca de ah�.
� Ok.
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrando de las gre�as
y a putazos.
� Oye cabron, esa no es mi mujer!
� No, �sta es la m�a, espere ahora voy por la suya!

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aqu�.
Espera que tirar� una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la
agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que est� profundo.
Espera que ya llegar�, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, �Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta ten�a m�s sed que t�, �Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, �Han visto una cabra por aqu�?
S� se�or, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que ten�a sed.
Pero c�mo se va a tirar al pozo la cabra, si la ten�a yo aqu�, amarrada a una
piedra, dice el cabrero.

-Doctor todo lo que me dice me importa un culo

-Pero senor ud tiene parkinson
-Ayy si mire como tiemblo

Me mordio una guisa!!

-Espera te llevare a un hospital
-No ya es mUi t4rd3
-Resiste!!
-Thuu 3nbiidhia 4liM3nth4 mhii 3Gho
-La perdimos

Un ni�o est� en la calle llorando y pasa una se�ora y le prgunta:

-�Por que lloras, nene?
Y el ni�o le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-�Y por que te ha pegado tu padre?
Y el ni�o le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ���METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

�Pap�, �Cu�nto tiempo vive una mariposa?

��Por qu� hijo, te sientes mal?
��PAP�!
�JAJAJAJAJ�, no aguantas nada, maric�n

Un d�a, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le
dijo �Si me besas, me convertir� en una hermosa princesa�.
Se agacho, recogi� la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo �Si me besas y me conviertes en una hermosa
princesa, me quedare contigo durante una semana�. El ingeniero saco la rana de su
bolsillo, sonri� y la devolvi� a su lugar.
Entonces, la rana grito �Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare
contigo y har� lo que quieras�.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonri� y la volvi� a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, �qu� pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare
contigo una semana y que har� lo que quieras. Entonces��por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, �pero una rana que
habla�. mola un mont�n�!.

-�De donde vienes todo lleno de tierra?

-Del entierro de mi suegra.
-�y te ca�ste al hueco o qu�? jaja �por qu� vienes as� de sucio?
-Es que la hijueputa no se dejaba enterrar.

��Por qu� te pusiste esos tacones y esa minifalda azul?

�Pues tu dijiste que me disfrazara de puta fina.
��Pitufina, hija! �PITUFINA!

�POLICIAAAAA!
�Dime peque�o.
-Me robaron mi pan.
��Y estaba solo?
-No, con mantequillita y quesito.
�:(

Una chica lleva a su casa a su novio ,

se meten en la cama e inmediatamente ella
le sugiere que
hagan el 69.
- �Qu� diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que �l no tiene
experiencia le
dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y t�
pones la tuya
entre las m�as.
Y sin saber a�n de qu� estaba hablando
ella, pero por no
querer arruinar el momento,
el chico dice que s�.
Y en el preciso instante en que los dos
estaban en
posici�n la chica se tira un demoledor y
apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastr�ndose como
puede se tira a
un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe,
que no volver�
a pasar y nuevamente toman la posici�n de
ataque y
cuando apenas iban a comenzar, otro pedo
nauseabundo
se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, a�n
tosiendo y
comienza a vestirse.
- �Qu� te pasa, por qu� te vas?
- �No mames! Si t� piensas que me voy a aguantar los
otros 67 pedos
tu est�s loca!

Oye, �Me das un shampoo Anti-ca�da aclarante?

-�T�o Nacho?
-�Sobrino Richard?
-�Qu� milagro! �C�mo esta la familia?
-Pues nada, nos estamos quedando pelones.

La esposa, al llegar su esposo le dice:

- Mi amor el lava manos no sirve, la puerta se cay� y el monte del patio esta muy
alto.
El marido ah� mismo le dice:
- Ub�quese mamita, yo no soy ni plomero, ni carpintero, ni jardinero.
Al siguiente d�a todo estaba arreglado y �l pregunta:
- Amor, �C�mo hiciste?
- Vino el vecino y me dijo que me arreglaba todo si le hac�a una hamburguesa o si
hac�amos el amor.
- Y c�mo te qued� la hamburguesa?
- Ub�quese papito... Yo no soy ni McDonalds, ni El Corral, ni Burger King.

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido dici�ndole:

� Desabrocha mi blusa y d�jala sobre la cama...
� S�, mi amor...
� Ahora el brasier, y ponlo en la silla...
� Claro mi vida...
� Deja mi falda en el ropero.
� Bueno cari�o...
� Ahora mis panties t�ralos al suelo....
� Ya est� coraz�n...!!!
� ���Y QUE SEA LA �LTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARIC�N.!!!

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un

celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- �Alo?
- �Querido?
- �Querida?
- �Est�s en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un vis�n magn�fico... hermoso!!!
�Puedo comprarlo?
- �Y cuanto cuesta?
- 1.500 d�lares nada m�s...
- Bueno, est� bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el �ltimo
modelo.
Es fant�stico. Habl� con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el a�o pasado...
- �Y cu�nto es el precio de amigo?
- Mi amor son s�lo 60.000 d�lares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y esc�chame... antes de cortar... otra cosita...
- �Que?
- Hoy a la ma�ana pas� en frente de la Inmobiliaria y v� que la casa que
vimos el a�o pasado... est� en venta. �Te acord�s? Aquella con piscina,
jard�n y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa
magn�fica?
- �Y cu�nto est�n pidiendo?
- Solamente 450.000 d�lares... incre�ble no?
-Bueno, como no tenemos todav�a muchas casas, podes comprarla. Pero paga
m�ximo, 420.000 d�lares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo tambi�n...
Despu�s de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- �De quien es este celular?

��Que pel�cula ves?

�Abejas asesinas.
��Y de que trata?
�Pues de un matrimonio entre un unicornio y un velociraptor.

� �Qu� pas� doctor?

� Perdimos a su hija en la cirug�a
� �NOO!
� S�, pero ya la encontramos, estaba en el ba�o tom�ndose fotos para Facebook.

- Hola mam� puedo ir arriba con mi novio?

- Claro hija.
*Al rato se escucha... Oh baby, baby baby ooooooooh!!!!!... entonces sube la mam�
corriendo y dice:
- �Que est�n haciendo?
- Nada mam�, estamos culiando
- Uuuf menos mal, yo cre� que estaban escuchando Justin Bieber�

Un circo llega a un pueblo, y en la noche de debut el domador de cocodriles dice:

-Damas y caballeros, ni�os y ni�as, estoy por ralizar algo jam�s visto!
En esas se baja el cierre, saca su pene y pone en las mand�bulas del cocodrilo por
unos 30 segundos
- Hay acaso aqu� alg�n hombre arriesgado que se atreva a hacer lo mismo?
Sale un marica y dice:
-Ayyy, permiso, permiso, ay, Dios m�o, qu� emoci�n! Yoquiero, yo quiero, pero no s�
si sea capaz de abrir la boca as� como el cocodrilo

LLega una cucaracha a la estaci�n de polic�a a denunciar una violaci�n:

-�Se�or agente, vengo a denunciar a un ordinario grillo que me viol�!
-Deme su nombre.
-�Racha, porque la cuca me la hizo mierda!

A Pepita le baja la regla por primera vez y como no hab�a nadie en su casa va a la
casa de Jaimito...
� �Jaimito no est� tu mam�? me urge hablar con ella...
� No est� pero dime yo te ayudo.
� No Jaimito, son cosas de mujeres.
� Dime que yo s� mucho de mujeres...
� Pues mira
Y le ense�a su cosita llena de sangre
Y dice Jaimito gritando...
� ��Ay, esta boba hijueputa se cort� las g�evas?!

Llega Pepito y le dice a su mam�:

Mam�, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
�Por qu� Pepito? Pregunta la mam�.
Porque al primer martillazo, ya est� llorando.

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas pl�sticas
de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos sal�a de
la bolsa y ca�a en la vereda.
Viendo esto, un polic�a la para y le dice:
- Se�ora, hay billetes de 20 pesos sali�ndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias
por avisarme".
- Un momentito, dice el polic�a... no tan r�pido. �De d�nde sac� usted todo ese
dinero? �Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atr�s de mi casa, da para el
estacionamiento del estadio de f�tbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas
quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los
arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detr�s de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada
vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
�Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el polic�a,
-�"oiga no est� mala la idea" Buena suerte!
Y d�game, � qu� hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ��No todos pagan!!

Podr�s mirar a 9
Hablar con 8
Re�r con 7
So�ar con 6
Salir con 5
Dormir con 4
Querer a 3
Estar loca por dos
Pero siempre ser�s 1 zorra

�Bienvenida, �Es la profesora de etiqueta y

glamour?
�Sisas

"Un embarazo nunca es una sorpresa" Tuviste sexo sin protecci�n, �que esperabas?
�Una lavadora? �un celular? PUES NO.

Las rosas son rojas,

tu cuerpo emana pureza...
...ahora limpia bien los platos
y tr�eme unas cervezas..!

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una ma�ana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas
bastante lento, por lo que todo el rato ten�an que estar esperando.
- ��Que pasa con estos t�os?� -se queja el ingeniero- ��Debemos de llevar esperando
15 minutos!�
-� �No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!� -interviene el medico.
- �Aqu� llega el jardinero�. -informa el cura- �Vamos a preguntarle��
- �Hola, Jorge, oye, �que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? �Son un
poquillo lentos, no?�
- �Oh, si� es un grupo de bomberos ciegos�� -contesta el jardinero-. �Perdieron la
vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el a�o pasado y ,en
compensaci�n, les dejamos jugar siempre gratis.�
El grupo se quedo callado un momento.
- �Que triste� -dijo el cura-. �Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.�
-�Yo intentar� contactar con un colega m�o que es oftalm�logo para ver si se puede
hacer algo por ellos.� a�ade el m�dico.
Y dice el ingeniero: �- �Y por que no juegan de noche?.�

Si naciste por ces�rea no naciste, fuiste quir�rgicamente

removido como un tumor. Disc�lpame pero alguien ten�a
que dec�rtelo.

Una asociaci�n de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den
mas leche, y re�nen a varios cient�ficos y los asignan en grupos independientes
para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al
cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y bas�ndose en
experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.
-El grupo de ingenieros gen�ticos propone introducir ciertos genes que deber�an
mejorar la productividad un 10%.
-Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que har�an
que las vacas fuesen mas felices, y producir�an un 2% mas de leche, que habr�a que
sumar a las anteriores mejoras.
-Otro equipo propone un cambio de dieta que mejorar�a el rendimiento en un 7%,
otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matem�ticos, que dicen que son capaces de
mejorar la producci�n en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se
apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: �Sea una vaca esf�rica��

-�Hola, mi reina? �C�mo est�s, mi amor? �Bien?

-S� �muy bien!...
-�Los ni�os est�n bien?
-No te preocupes amor, est�n de lo mejor...
-Perfecto. �Almorzaron?
-S�, almorzaron muy bien.
-�Si? !Qu� bueno! Dime, preciosa �qu� cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-�Mi plato preferido!... �Te adoro divina! Siempre complaci�ndome... Y dime...
�todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta
(en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia all� ahora mismo...
�Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sab�s que soy tu esclava...
-�S�? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
- Bueno amorcito, ahora pasame a mi se�ora un momento, �si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante
si, un le�n enorme.
El misionero mir� a la derecha e izquierda, pero no encontr� ning�n lugar para
ocultarse; ante lo cual comenz� a rezar, diciendo:
Se�or, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dir�n que la oraci�n no es eficaz, pero en �ste caso s� que lo fue, porque
�Milagro!
El le�n se arrodill� y dijo:
Bendice se�or este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, am�n.