Cartoline

Postali
che
Cannoneggiano...

Anthony St. John

15 gennaio 1995

Il Direttore Responsabile
La Nazione
2 Via F Paolieri
50100 FIRENZE FI
Italia
Caro Direttore,

desidero ringraziare voi e i proprietari della La Nazione per essere

così gentili (così comunisti!) con me in tutti questi anni.

Dal mio arrivo qua in Italia, 1 maggio 1983, non ho mai comprato
una sola copia della La Nazione (ho risparmiato più di 5 milioni di
lire!!!).

Il vostro giornale è sempre disponibile in ogni bar della Toscana, ed

io, seduto ad un tavolino con un fantastico cappuccino davanti,
posso leggerlo tranquillamente senza bisogno di comprarlo.

Perché siete così gentili?

Cordialmente...

Tony

15 febbraio 1995

Il Direttore Responsabile
Procter & Gamble Italia, Spa
Casella Postale 10736
00144 ROMA RM
Italia

Salve, Direttore!

Io ho una confessione da farle.

Io uso sempre l'Oil of Olaz, crema intensiva, di mia moglie,
quando lei non mi vede.

Questa crema lascia la mia pelle soffice e idratata specialmente

dopo essermi rasato con un rasoio Wilkinson, usando la crema da
barba Palmolive naturale.

Mia moglie dice che la mia pelle è morbida come quella del culetto
di un bambino!

Cordialmente...

Tony

1 marzo 1995

Il Ministro
Ministero di grazia e giustizia
70 Via Arenula
00186 ROMA RM
Italia

Salve!

Le mamme italiane mi chiedono sempre: Come fate voi

anglosassoni ad educare e crescere bene i vostri figli? I nostri sono
tremendi!

Beh, onestamente, non dico mai loro che i miei genitori mi

riempivano di botte ogni volta che ero disubbidiente perché temo
che rimangano scioccate o possano avere delle convulsioni.

No, io dico loro di un unico modo non violento, una punizione fisica
che ho inventato io, che mostra ai “piccoli mostri” una diversa e più
positiva attitudine verso la disciplina: FARE LORO IL SOLLETICO
FINO A QUANDO URLANO “MI ARRENDO!”

Con questa punizione non chiamano certo il Telefono Azzuro e

inoltre ridono più spesso.

Distinti saluti...

Tony

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15 marzo 1995

Il Ministro
Ministero della sanità
Viale dell'Industria
00144 ROMA RM
Italia

Salve!

In tutto il mondo (tutto il mondo è paese!) la gente è sottomessa

alla più incredibile e senza senso forma di malasanità più di quanto
tu, Signor Ministro, puoi immaginare: l'amputazione della
gamba o del braccio sbagliato in sala operatoria.

Per superare questa disgraziata realtà, desidero farti una proposta.

Sulla gamba o sul braccio che non deve essere amputato si dovrà
scrivere obbligatoriamente con un pennello indelebile il seguente
messaggio:

1.

NON AMPUTARE QUESTO BRACCIO

oppure
 2.

NON AMPUTARE QUESTA GAMBA

OK?

Cordialmente...

TONY

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20 marzo 1995

Luciano Benetton
Il Gruppo Benetton
31050 PONZANO VENETO TV
Italia

Come stai?

Una delle cose più deprimenti per me, qui in Italia, è vedere,
camminando per le strade di Firenze, uomini e donne grasse
provenienti dagli Stati Uniti.

A volte gruppi di queste grasse persone mi costringono a

camminare nel mezzo della strada in quanto i medievali
marciapiedi sono troppo stretti. Questo problema ha raggiunto
proporzioni epidemiche: Il 50% degli americani sono sovrappeso.
Ci sono circa 130.000.000 di grassi americani!

Per aiutare questi grassoni a nascondere la loro montagna di grasso

quando camminano in città o in spiaggia, ho disegnato un vestito-
tenda, NASCUGAMB, che sono certo rivoluzionerà il nostro modo
di pensare circa le persone grasse.

E' sufficiente prendere un ampio cappello di paglia del diametro

della pancia della persona grassa, attaccare tutto intorno alla tesa
un bel pezzo di stoffa che giunge fino ai piedi, con fenditure per le
mani e una apertura frontale ovale per permettere ai grassoni di
vedere dove vanno.

Le piacerebbe comprare la mia idea, Luciano?

Noi, insieme, possiamo fare milioni ($$$) aiutando gli obesi a

nascondersi.

Cordialmente...

Tony

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31 luglio 1995

The President
The White House
1600 Pennsylvania Avenue
WASHINGTON DC 20520
United States

Io spero che questa lettera trovi lei, Hilary, la sua famiglia e il suo
gatto in ottima forma e in eccellente spirito.
Desidero congratularmi con lei per aver pensato di chiudere il
consolato americano in Firenze. Questa è una brillante idea (anche
gli inglesi potrebbero essere così intelligenti!), in quanto lo staff che
si trova là fa poco o niente e ogni volta che tu chiedi a loro per una
informazione, ti invitano a rivolgerti a qualcun'altro solitamente a
Roma o a Milano.

Essi, molto spesso, sono rudi. I cittadini americani, che pagano le

tasse, saranno felici di sapere che il loro denaro verrà risparmiato
se questo spreco di dollari verrà finalmente chiuso.

Ricordi, signor Presidente, che a causa dell'enorme debito degli

Stati Uniti, lei ha bisogno di tutto il denaro che riesce a risparmiare.

Carpe diem! Colgo l'attimo!

Cordialmente...

Tony

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1 agosto 1995

L'ambasciatore dell'Inghilterra
91 Via Condotti
00100 ROMA RM
Italia
Salve!

Le scrivo oggi per evidenziare quella che io credo una insensibilità

non necessaria, e che non aiuta ad unire gli italiani e gli inglesi in
uno spirito di cordialità e amicizia.

Il faux pax—caratterizzato dalla mancanza di tatto e considerazione

nel trattare con persone di un'altra nazione—è il seguente:

BRITISH CONSULATE
Commercial Section
2 Lungarno Corsini
50123 FLORENCE

Piaccia o no, la maggior parte delle persone in Firenze non

apprezzano che la loro città sia riferita come “Florence.” (Io sono
certo che Lei non apprezzerebbe molto l'uso di “Londra” invece di
“London.”)

La prego cortesemente di cambiare il Vostro logo subito così da

poter leggere “Firenze.” Voglia essere più sensibile ai sentimenti
degli altri. Dopo tutto, Lei è un diplomatico!

E inoltre, essendo Lei un residente di questa bellissima Nazione,

sarebbe giusto che Lei imparasse ad usare correttamente la lingua
italiana!

Cordialmente...

Tony

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2 agosto 1995

Il Cardinale
Carlo Maria Martini
Duomo
20100 MILANO MI
Italia

Salve, Eminenza!

Spero vivamente che questa mia trovi Lei in buona salute e in

eccellente spirito (Santo!) e spero tanto che i piccoli mostri spagnoli
e americani non facciano troppo rumore mentre Lei predica in
Duomo a Milano.

Come Lei, anch'io sono disgustato per l'alta percentuale di divorzi.

In seguito a ciò ho avuto un'idea che potrebbe sradicare il divorzio
una volta per tutte.

Io penso che si dovrebbe istituire una licenza matrimoniale di

cinque anni al posto di quella attuale e noiosa “per tutta la vita.” Al
termine dei cinque anni le coppie possono decidere o no, se
rinnovare la licenza per altri cinque anni di felicità. Sono serio.

La prego di suggerire questa idea al Papa.

Gli avvocati si ribelleranno sicuramente: ma chi se ne frega! Chi

ama gli avvocati? (Quale è la differenza tra un piranha e un
avvocato? Il piranha lascia lo scheletro!) Ha mai visto qualcuno
indossare una maglietta: IO AMO IL MIO AVVOCATO!...?

Pensi al boom di affari per ristoranti, fioristi, agenzie di viaggi, per

le chiese che rilasciano dette licenze, ecc.! Immagina una coppia
che parte per la decima luna di maiale?

Ammiro profondamente la sua abilità di vivere come “single” (Non

puoi vivere con loro, non puoi vivere senza loro!) e la sua
forza sovrumana di sfidare La Natura.

Cordialmente...

Tony

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31 agosto 1995

Monsieur Jacques Chirac

Président de la République Francaise
Palais de l'Elysée
55 et 57, rue du Faubourg-Saint-Honoré
F-75008 PARIS
France

Lei deve scusarmi, Jacques, per quello che ho fatto questa estate,
lungo le strade di Firenze. Ogni volta che incontravo dei turisti
francesi dicevo loro: “CHIRAC EST UNE MERDE!”

Solo un ridicolo maleducato e insensibile può pensare questo ed io

confido nel suo perdono. Perdonnez-moi?

Comunque devo confessare che non mi piacciono gli esperimenti

nucleari. Come tenente di artiglieria, nell'esercito degli Stati Uniti,
io istruivo le reclute a lanciare missili e rockets nucleari (Little John,
Honest John, Sergeant, Pershing e Lance) e devo dirle che non amo
le nuvole a forma di fungo.

Jacques, non deve studiare per la guerra come ho fatto io. Deve
studiare per la vita. Segua la traiettoria della pace e della
fratellanza. La prego di rispondere a questa domanda: SE PROPRIO
DEVE FARLI, PERCHE' NON LI FA' A CASA SUA GLI ESPERIMENTI
NUCLEARI?

Quando sente l'impellente bisogno di premere i bottoni chiuda gli

occhi e dica ad alta voce: IL MIO SANGUE E' ROSSO, IL MIO CUORE
BATTE A SINISTRA.

Au revoir, Jacques...

Tony

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15 settembre 1995

The Secretary General

United Nations
United Nations Plaza
NEW YORK NY 10017
United States

Ciao!

Io spero che questa mia La trovi in buona salute. Sta bene?

Istituiamo un nuovo premio internazionale.

Ogni anno assegniamo alla più meritevole Nazione o gruppo di
persone il premio:

Il più simpatico dell'anno!

In questo modo forse, molti—non proprio gentili e socievoli—
possono sforzarsi di migliorarsi per diventare anche loro dei
vincitori.

Incominciamo con i fiorentini, Toscana, Italia, a loro il primo premio.

Cordialmente...

Tony

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1 gennaio 1996

Marchesi L. & P. Antinori

Palazzo Antinori
3 Piazza degli Antinori
50123 FIRENZE FI
Italia
Potete aiutarmi?

Sto cercando dodici donne italiane interessate a partecipare ad un

mio esperimento.

La sperimentazione consiste in questo: Ognuno di noi beve—nel

tempo massimo di tre ore—una bottiglia del famoso e delizioso vino
chianti ANTINORI, conosciuto in tutto il mondo e gradito a milioni
amanti del vino che desiderano avere una esperienza unica.

(Pago io!)

In vino veritas! Penso che noi tutti possiamo arrivare—nel nostro

stato di ebrezza—ad interessanti conclusioni circa l'amore e la vita
che non potremmo trovare in condizioni normali.

Naturalmente, tutti i mass media saranno invitati ad osservare

questo esperimento. Anche voi! (Anche La Nazione!)

Cheers!

Cordialmente...

Tony

1 febbraio 1996

The President of SONY

SONY Corporation
Post Office Box 5100
Tokyo International
TOKYO 100 31
Japan

Hi!

Perché non mettete lettere a rilievo per lato A e lato B—sulle vostre
audio cassette?

In questo modo coloro che ascoltano la musica durante la notte e

anche le persone non vedenti possono “sentire” quale lato della
cassetta desiderano suonare.

Cordialmente...

Tony

1 settembre 1996

Elizabeth
Queen of England
Buckingham Palace
LONDON SW1
England

Come stai, Your Royal Highness?

L'altro giorno ho fatto un sogno.

Lei aveva in ogni mano un'urna di vetro: una contenente la testa di

Diana, e l'altra la testa di Carlo.
Lei ha preso queste urne da una cassa di legno, si è girata e ha
chiesto a suo marito, Philip:
“Philip, guarda cosa ci hanno mandato dalla Torre di Londra! Una
bellissima attrazione turistica, non credi?”

Cordialmente...

Tony

Post Scriptum:

Elizabeth, per favore, sorrida di più! Ha sempre l'espressione di

una che sta mangiando limoni.

1 marzo 1996

Il Presidente della Repubblica

Palazzo del Quirinale
00187 ROMA RM
Italia

Io rispettosamente chiedo che una apposita legge abolisca l'uso

delle seguenti parole:

amico
amica
Lei
tesoro
capo
amore
caro
cara
carissimo
carissima
bello
bella
bellissimo
bellissima

Ciao, bello!

Cordialmente...

Tony

1 aprile 1996

Il Presidente del Consiglio dei Ministri

Palazzo Chigi
370 Piazza Colonna
00187 ROMA RM
Italia

Signor Presidente, come stai?

Sicuramente Lei ritiene che in Italia ci sono troppi partiti politici.

Beh, Lei è in errore!

C'è sempre posto per uno in più, ed io ho avuto l'idea geniale per
l'unico partito politico di cui noi abbiamo veramente bisogno.

Esso è:

P.U.U.U.U.P. !!!

Il Partito per Uccidere

Umoristicamente e
Umanamente Uomini Politici...!!!
La prego di informarmi circa la procedura della registrazione del
mio partito.

Grazie.

Cordialmente...

Tony

1 maggio 1996

Signor Sindaco di Calenzano

50041 CALENZANO FI
Italia

Signor Sindaco,

vorrei noleggiare la città di CALENZANO per un giorno: 31

dicembre 1999, per celebrare—con un party mondiale—la fine di
questo SECOLO DI MERDA.

Calenzano diventerebbe famosa in tutto il mondo.

Inoltre, potremmo guadagnare una montagna di soldi vendendo

magliette con la scritta:

IO FESTEGGIO
LA FINA DI QUESTO
SECOLO DI MERDA
IN
CALENZANO, ITALIA
stampato in tutte le lingue!

Possiamo anche vendere pizze congelate, hot dogs, hamburgers, e

birra, e vino!

Signor Sindaco, non si faccia scappare questa possibilità di fare una

fortuna per tutti noi qui in Calenzano.
(Niente bombe, per favore.)

Cordialmente...

Tony

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1 giugno 1996

Il Direttore
National Aeronautics and Space Administration (NASA)
300 East Street, SW
WASHINGTON DC 20546
United States
Stai cercando qualcuno da mandare ai confini dello spazio per un
viaggio che abbia la durata non inferiore ai dieci anni? Una persona
in grado di parlare per ore e ore? Una persona con una grande
forza di volontà? Una persona che conosce un po' di tutto? Una
persona che può terrorizzare anche i marziani?

Perché non scegli una queste: Alba Parietti, Rosanna Lambertucci,

Wanna Marchi, Silvana Giacobini, Iva Zanicchi, Syusy Blady, Marisa
Laurito, Milly Carlucci, Maria Teresa Ruta o Katia Ricciarelli?

Cordialmente...

Tony

Post Scriptum:

Se i programmi spaziali lo prevedono, potresti mandarle tutte

insieme.

1 luglio 1996

Avvocato Gianni Agnelli

Chairman of the Board
FIAT HOLDING GROUP
10/20 Corso Marconi
10125 TORINO TO
Italia

Avvocato, quale eau de toilette usi?

Scommetto che tutti vorrebbero saperlo, ma probabilmente solo i

tuoi familiari lo sanno.

Vuoi stupire i tuoi amici?

Metto insieme due o tre o quattro diversi tipi di eau de toilette,

agito il tutto accuratamente, ed ottengo una mistura di un odore
veramente tremendo che nessuno è in grado di identificare!

Tutti sono invitati ad indovinare!

Cordialmente...

Tony

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1 agosto 1996

The President of Switzerland

Palais fédéral
CH-3003 BERN
Suisse
Switzerland
Vostra Eccellenza, come stai?

Spero che questa mia la trovi in ottima salute.

Lei è fortunato—come lo sono milioni di svizzeri—per avere Sir

Richard Burton, uno dei più grandi attori mondiali, sepolto entro i
confini del suo bellissimo paese.

Ma, voi non siete fortunati poiché Elizabeth Taylor vuole essere
sepolta con Sir Richard quando lei esalerà il suo ultimo respiro.

Può essere varata una legge che proibisca alla grassa strega, “Liz,”
di entrare in Svizzera—viva o morta?

Se non è possibile, potete noleggiare un po' di guardie svizzere dal

Vaticano e posizionarle a protezione della tomba di Sir Richard
quando “Lizzy” trapasserà?

Rispettosamente...

Tony

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1 ottobre 1996

Il Presidente della RAI

14 Viale Mazzini
00195 ROMA RM
ITALIA

Presidente,
ho sempre pagato mio abbonamento TV! Controlla ruolo
20380193.
(Sono un ganzo!!!)

Spesso, mentre viaggio in treno, mi trovo di fronte ragazze o donne

italiane incredibilmente belle. Io chiedo loro: “Perchè non sei in
televisione? Sei bellissima!” E loro rispondono tristemente: “Oh, è
molto difficile qui in Italia. Bisogna conoscere qualcuno importante.
Ci vuole fortuna.”
Queste povere, depresse, bellissime donne!

C'è un modo, per una bella donna italiana, diventare famosa e

popolare in tutta Italia!

Lei può avere un suo programma televisivo. Come? Quello che

deve fare è:

SPOSARE MAURIZIO COSTANZO!!!

Cordialmente...

Tony