Construyendo Un Discurso Antimaternal - Pikara Magazine

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El feminismo tiende a ignorar la naturaleza compulsiva de la maternidad, a

quitar importancia a su papel en la comprensión de la discriminación
estructural e ideológica de las mujeres y a mantener como tabú cualquier
discurso contrario.
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Señora Milton
El otro día, en la penumbra de una reunión nocturna, hablando de esas cosas

que no suelen mencionarse a plena luz del día, varias amigas terminamos
hablando con franqueza absoluta de la maternidad. Y tras la charla, fuimos
varias también las que acabamos coincidiendo en que al feminismo le queda
mucho por decir acerca de la maternidad, aun cuando se pudiera pensar que ya
lo ha dicho todo; al fin y al cabo, la maternidad es uno de sus temas de siempre.
Pudimos constatar que, a pesar de que la maternidad ha sido estudiada,
analizada y cuestionada, y que la reivindicación de los derechos reproductivos (http://foro.pikaramagazine.com/)
es una constante dentro del feminismo, no hay propiamente dentro de éste un
discurso claramente antimaternal.
Aunque la maternidad aparentemente haya cambiado mucho de aspecto,

tenemos derecho a preguntarnos si este cambio ha sido algo más que un simple
modernizarse para seguir siendo, en el fondo, un discurso prescriptivo que
pretende seguir manteniendo plenamente operativo el eterno binomio mujer- (http://www.pikaramagazine.com
madre, aunque ahora se trate de una mujer moderna y una madre también /apoyanos/)
moderna. El feminismo, en mi opinión, tiende a ignorar la naturaleza compulsiva
de la maternidad y a quitar importancia a su papel en la comprensión de la
discriminación estructural e ideológica de las mujeres. El tabú que se cierne PUBLICIDAD
sobre cualquier discurso antimaternal dentro del feminismo no hace sino
evidenciar el carácter conflictivo de una cuestión que no sólo afecta a la
configuración de la identidad de las mujeres sino al mantenimiento mismo del
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feminismo ha sido por una parte defender una condición maternal compatible (https://goteo.cc
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con la vida (en el sentido más literal), o bien, en /bloodyvenuscm)
No puede ser que de
los países ricos, defender una organización
maternal que permita ser madre sin dejar de ser
una experiencia
igual. Y siendo estas dos preocupaciones
humana con esa
lógicas y justas, eso no quiere decir que se capacidad tan
deban sofocar otras posibilidades de pensar la poderosa para
maternidad. En general, salvo excepciones, son cambiar la vida de
(http://www.gizartelan.ejgv.euskadi.eus
pocas las voces que han formulado discursos cualquier mujer no
/r45-berdhome/eu/ )
contrarios a una cuestión que, simplemente, se existan apenas
asume como lo normal, natural, inevitable, discursos negativos,
incuestionable, etc. Casi todas las posiciones aunque sólo sea por
feministas acerca de la maternidad parten, en
pluralidad
todo caso, de la posición que da por hecho y no
cuestiona, ni política ni vitalmente, que la
mayoría de las mujeres del planeta quieren ser madres y que, en todo caso, ser
madre es algo bueno. (http://www.emakunde.euskadi.eus
/u72-home/es/)
No se trata aquí de opinar si la maternidad es buena o mala, sino simplemente
de llamar la atención sobre el hecho de que estamos ante una institución tan
inscrita en nuestra organización social y en nuestra subjetividad que no admite
ni un sólo discurso contrario, aun cuando fuera minoritario. No puede ser que de
una experiencia humana con esa capacidad tan poderosa para cambiar la vida
de cualquier mujer no existan apenas discursos negativos, aunque sólo sea
porque la pluralidad de puntos de vista es lo esperable siempre ante cualquier (https://www.indiegogo.com
asunto complejo. Y sin embargo, aquí no hay diferentes puntos de vista o los /projects/la-desconocida-
puntos de vista negativos no se hacen visibles. Lo cierto es que no existe que-soy-diarios-intimos-
ninguna otra institución social que goce de ese mismo índice de aceptación y vol-i#/)
ausencia de crítica; y esto tiene que dar que pensar. Es cierto que cuando
hablamos del derecho al aborto o de los derechos reproductivos, estamos
asumiendo que esto incluye el derecho a no tener ningún hijo, pero se trata de
algo que queda implícito, que se supone, pero no es un derecho que se explicite
y mucho menos que se visibilice culturalmente no sólo en pie de igualdad, sino
siquiera con algún rasgo positivo, como discurso alternativo a los discursos
maternales hegemónicos.
Porque la cuestión es: ¿Se puede verdaderamente elegir algo cuando una de
las dos opciones es prácticamente un tabú social, científico, político, etc.? Lo
cierto es que las mujeres hacen sus elecciones acerca de la maternidad en un
contexto coercitivo acerca no sólo de no tener hijos sino especialmente de tener
acceso a las ventajas o a la felicidad que puede proporcionar no tenerlos, así
como a la ignorancia de los problemas, las desventajas o la infelicidad que
puede proporcionar tenerlos. Cualquier posición, política o personal, contraria al
discurso maternalista recibe una sanción social, económica o psicológica brutal.
Es en este sentido de falta de alternativas en el que el discurso promaternal es
totalitario.
El único discurso negativo sobre la maternidad
No ser madre es una
que se permite es el de la mala madre, la madre
elección personal al
perversa, la que no quiere a sus hijos/as, la que
los maltrata. Y el discurso sobre la mala madre
alcance de muy
no sirve sino para potenciar y prescribir un tipo pocas mujeres en el
de maternidad, precisamente la contraria, la que mundo y se sigue
ejerce la buena madre. Porque la mala madre llevando con
es la peor imagen que cualquier cultura reserva discreción y
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transgresoramente, que es una mala esposa, mala compañera, ACEPTAR mala hija, mala
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amante, mala trabajadora, mala mujer, mala en Hay otra cuestión
general (Las mujeres buenas van al cielo, pero aún más prohibida:
las malas van a todas partes), pero… ¿mala la de ser madre y
madre? Que la idea nos resulte tan
arrepentirse
personalmente devastadora es síntoma de lo
absolutamente férreo que es el control sobre la
maternidad y, por ende, sobre las mujeres. Ser mala madre es casi lo peor que
una mujer puede ser.
No ser madre es una elección personal al alcance de muy pocas mujeres en el

mundo y se sigue llevando con discreción, casi en soledad, y sobre la que
siguen recayendo sanciones sociales. La no-madre se pasará la vida
contestando a preguntas que dan por hecho que lo normal es elegir ser madre.
Pero aun cuando ese margen de elección sea muy estrecho, hay otra cuestión
aún más prohibida: la de ser madre y arrepentirse. Existen múltiples barreras
psicológicas y sociales para poder expresar algo como eso, para poder
expresárselo incluso a una misma. La madre que lo es y se arrepiente de esa
elección jamás lo confesará. Reconocerse arrepentida de la maternidad es lo
mismo que reconocer que no se quiere a los hijos, o que no se les quiere lo
bastante y ahí, de nuevo se entra en la categoría de mala madre. Y sin
embargo, la maternidad es una experiencia tan determinante en la vida de
cualquier mujer que, por supuesto, cabe la posibilidad de arrepentirse o de
pensar que de haber conocido lo que verdaderamente significaba ser madre, se
hubiera escogido no serlo. Y esto puede pensarse aún incluso queriendo a los
propios hijos, o queriéndoles mucho, no es contradictorio.
Porque, además, ¿es obligatorio querer a los
El amor maternal se
hijos? ¿Hay una medida de amor mínimo
supone siempre y en
obligatorio? La maternidad exige que se les
quiera siempre por encima de todo: por encima
todo caso
de una misma sobre todo; el amor maternal se incondicional; el
supone siempre y en todo caso incondicional, amor paternal ni
esa es una de sus principales características. existe como
En realidad, eso es lo que define la maternidad. categoría
Sin embargo, el amor del padre se supone
mucho menos incondicional; de hecho, no
existe el amor paternal como categoría. Los padres suelen querer a sus hijos, sí,
pero sin que este amor esté categorizado como absoluto, como
extremadamente generoso o incondicional. Más bien parece que cada padre
quiere a sus hijos/as como puede o como quiere. El amor maternal, en cambio,
no admite matices.
Y podemos incluso ir más allá: puede no quererse a los propios hijos y no ser un
monstruo. Los hijos se tienen en la completa ignorancia; nadie sabe cómo será
cuando lleguen e invadan la vida para siempre, aun cuando todo esté lleno de
imágenes positivas, casi celestiales, del estado maternal. Y aun así, la
desilusión, o el encontrarse con sentimientos que no son los esperados no es
tan infrecuente como se podría suponer: las depresiones que sufren las madres
en mayor medida que otras mujeres y que los hombres pueden entenderse
como un síntoma de algo inexpresado e inexpresable. Es conocido que, en
contra de lo que el mito de la maternidad expande, hay muchas madres que
necesitan tiempo para querer a sus bebés y para adecuarse a una nueva vida
para la que nadie nos ha preparado. Por otras razones es perfectamente posible
que una se separe emocionalmente de sus hijos/as cuando estos se hacen
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tiempo y, finalmente, a veces, aun queriéndoles mucho, es posible pensar en
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que la vida hubiera sido mejor si hubiéramos tomado la decisión de no tenerlos;
si alguien nos hubiera explicado de verdad lo que significan, si hubiésemos
tenido acceso a una pluralidad de discursos y no a uno sólo. Y todos estos
sentimientos, perfectamente humanos y tan normales como los opuestos, no
convierten a estas mujeres en malas personas, ni en subhumanas. Pero no
encontraremos ningún discurso, ningún personaje, ninguna historia, que ofrezca
no ya imágenes positivas, sino siquiera neutras de ninguna mujer así.
Por el contrario, ya sabemos que existen múltiples discursos y
condicionamientos que conducen a ensalzar la maternidad y sabemos que esos
discursos promaternales se dan desde todos los espacios ideológicos, no sólo
desde los espacios conservadores. Además de los discursos promaternales
propios del sexismo, lo cierto es que periódicamente y desde espacios
ideológicos feministas aparecen discursos promaternales que ofrecen,
supuestamente, nuevas visiones de la maternidad que terminan siendo la de
siempre: visiones místicas y voluntaristas en las que se pretende despojar a la
maternidad de sus antiguos significados simplemente porque se desea. De
hecho, es posible que el discurso mayoritario en este momento dentro del
feminismo sea el de una neomaternidad romantizada que en realidad no ha
existido nunca antes, pero que se presenta como una recuperación de lo
antiguo y de lo más natural. Muchas feministas descubren ahora el placer de la
maternidad y lo hacen como si fuese algo novedoso, como si no lleváramos
cientos de miles de años siendo madres. Todo se vende con el frescor y el
aroma de lo nuevo: el parto natural, la lactancia y los placeres de la maternidad
intensiva reaparecen en todos los ambientes y lo hacen con la fuerza de la
conversión. Además, se presentan nuevas situaciones como las maternidades
lesbianas o las maternidades mediante técnicas de inseminación como actos de
rebelión contra el patriarcado, dejando a un lado lo que tienen de empeño
consumista de adscripción capitalista, además de confirmar más que disentir,
del rol maternal tradicional.
Cualquier discurso oculto tiene algo que merece la pena llevar a la luz; en este
caso entender por qué no se (re)presenta la no maternidad como una alternativa
igual de enriquecedora que la otra. Por eso creo que debemos reflexionar más
sobre una institución maternal inscrita ahora en el consumo de masas y en el
esencialismo naturalista; debemos reclamar, como poco, un espacio de reflexión
sobre la antimaternidad. Y más aún porque nos encontramos en un momento en
el que el discurso dominante se está reforzando al redefinir la maternidad a
través de discursos que parecen menos patriarcales pero que no ponen en
cuestión lo fundamental: que el hecho de que la mujer pueda tener hijos no
explica ni justifica que quiera tenerlos; ni tampoco que tenerlos sea bueno,
mejor o siquiera apetecible.
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Comentarios recientes
Pingback: Construyendo un discurso antimaternal | Beatriz Gimeno

(http://beatrizgimeno.es/2014/02/13/construyendo-un-discurso-antimaternal/)
ana | 13/02/2014 at 09:55 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

/construyendo-un-discurso-antimaternal/#comment-53345)
Muchas gracias por este artículo. Soy mujer, heterosexual, y desde
que era pequeñita tenia claro que no quería ser madre. Nunca me
han gustado los bebés, y he aguantado comentarios de mis amigas y
familia muy despectivos, tales como ‘eres una egoísta’ o ‘ya te llegará’ . Yo me
preguntaba por qué era una egoísta, ya que si no tenía hijos, no tendría nadie con
quien ser egoísta. Todo era un bucle sin sentido. Me encanta mi trabajo, mi novio y la
vida que llevo. Puedo dormir las horas que me plazca, puedo permitirme caprichos y
puedo emplear mi tiempo en hacer deporte y actividades con mis amigos. Debo ser
una mala persona.
Ana | 13/02/2014 at 13:01

(http://www.pikaramagazine.com/2014/02
/construyendo-un-discurso-antimaternal
/#comment-53359)
estoy contigo total y rotundamente. a veces pienso
Uso de cookies que soy muy egoísta (tengo una gata y a veces cuidarla me
supera, como para cuidar bebes/niñxs/jhijxs/adolescentes…..) y
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Nati | 13/02/2014 at 13:54

/#comment-53370)
Totalmente identificada con el artículo y con tu
comentario. ¡La de veces que me han llamado egoista por decir
que no quiero hijos! Yo nunca he tenido la sensación de que soy
egoista, más me lo parecen los y las que tienen hijos por no saber
llenar una vida vacía de otra manera o quienes lo hacen porque no
quieren envejecer solos. Si eso no es egoista…
Blanca | 19/02/2014 at 17:07
/#comment-53803)
Totalmente de acuerdo. En mi caso no es que
no quiera tener hijos por no cuidar a nadie,
llevo muchos años cuidando de mi madre.
Tampoco pretendo que nadie comprenda mi
decisión.
Gabriela | 17/02/2014 at 15:19

/#comment-53622)
Yo, por el contrario, soy lesbiana y la maternidad
es algo que, en una pequeña parte de mi, deseo pero que tengo
muy claro que no es una opción, por muchos motivos. El principal,
no estar preparada para ello y como tú, no tener muchas ganas de
anteponer las necesidades de nadie, a las mías. Y también lo he
tenido claro desde muy joven pero eso no lo respetan ni las
familias ni la sociedad. Es como si de nunca se pudiese tener
seguridad sobre ello. Como si de repente, un día, te fueras a
levantar con unas ganas terribles e inevitables de ser madre.
Excelente artículo, en el cual nos podemos ver reflejadas una gran
variedad de mujeres.
Cristina | 18/02/2014 at 18:49
/#comment-53731)
O tal vez sea mejor simplemente reconocerse
como egoístas y ya. Al diablo lo que otro crea
que tengo que hacer con mi cuerpo y mi vida.
Uso de cookies Tania | 24/02/2014 at 20:11

/#comment-54033)
ACEPTAR
7 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Finalmente he realizado este análisis porque no me quedé
contenta con mi forma de abordar el artículo de Beatriz Gimeno,
creo que fue impulsiva, a trompicones y con una visión
fragmentada. Creo que esa no debería ser la forma de abordar
estas cuestiones. En ese sentido, creo que caí en la trampa de la
provocación que proponía el título del artículo para las mujeres
que reivindicamos lo valioso de la maternidad real, no la mística ni
la idealizada, sino la concreta y diversa. Por esta razón, creo que
necesitaba realizar este análisis pausado, reflexivo y a cámara
lenta:
http://lasinterferencias.blogspot.com.es/2014/02/un-analisis-del-
articulo-de-beatriz.html (http://lasinterferencias.blogspot.com.es
/2014/02/un-analisis-del-articulo-de-beatriz.html)
Sol | 05/05/2014 at 05:24

/#comment-59183)
Que lindo hubiera sido que toda esta revuelta
feminista me hubiera llegado 14 años atrás! Si quiera imaginaba
que ser madre era una opción, sino más bien, una obligación
social. He cumplido con mi “rol de madre” desde entonces, tengo 4
hijos, y por supuesto, estoy arrepentida. Como bien dice el
artículo, no se trata de que no los quiera, pero he dedicado mucho
tiempo de mi vida (más de la mitad!) a cumplir un rol que no me
queda, que me cuesta cumplir, que muchas veces hincha los
ovarios. De haber sabido que SER MADRE es una OPCIÓN, no lo
hubiera sido. Mis hijas optarán por serlo, pues, la parte negativa se
las haré ver yo. Saludos.
Maria Luisa L. | 13/02/2014 at 10:12 (http://www.pikaramagazine.com

/2014/02/construyendo-un-discurso-antimaternal/#comment-53346)
Ana, no eres mala persona. Es tu vida, vívela como tú quieras y no
dejes que otras personas te digan como vivirla.
ana | 20/02/2014 at 18:10

/#comment-53842)
Muchísimas gracias. Yo lo entiendo así, y entiendo
una falta de respeto el hecho de que se me juzgue por mi decisión.
MINERVA | 25/07/2014 at 18:00

/#comment-68361)
Imagínate si yo con 2 me hago líos con 4 es una
hazaña, solo has expresado lo que sientes, disfruta cuando ellos
crezcan y sean más autónomos…
Lara | 13/02/2014 at 10:31 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Uso de cookies /construyendo-un-discurso-antimaternal/#comment-53348)
Totalmenteade
Nosotras también hemos sucumbido lasacuerdo.
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y eso que no reivindicar, a mi modo
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explícitas e implícitas de cada un@ con respecto a la crianza.
ACEPTARSolo así, compartiendo
8 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
las satisfacciones y cargas que esta implica entre ambos progenitores se podrá hablar
de igualdad real.
maría | 13/02/2014 at 10:59 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Ya era hora que alguien abriese la veda de hablar de este tema
desde el feminismo. Tal vez el discurso antimaternal sea tan
necesario como reorganizar nuevos tipos de maternidades y preparar
discursos sobre ello. Es tan cierto que la maternidad dentro del femínismo está en
‘stand by’ y necesita desenmarañar tópicos cómo hablar de esa antimaternidad de la
que habla Beatriz.
Genona | 13/02/2014 at 11:16 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

“Además, se presentan nuevas situaciones como las maternidades
lesbianas o las maternidades mediante técnicas de inseminación
como actos de rebelión contra el patriarcado, dejando a un lado lo
que tienen de empeño consumista de adscripción capitalista, además de confirmar
más que disentir, del rol maternal tradicional.”
–> Este argumento queda poco desarrollado en este interesantísimo artículo, y la
verdad es que no lo acabo de ver. Alguien?
@elenuskienf | 13/02/2014 at 11:50 (http://www.pikaramagazine.com

Inreresantisimo artículo. Yo desde hace unoa días llevo el discurso
antimaternal a mi entorno de trabajo donde casi todas somos mujeres
y llega un punto que solo se habla de niñxs. Suele haber 2 o 3
mujeres embarazadas a la vez. Y yo no me canso de decir q tener hijos está
sobrevalorado. Simplemente quiero que se plantee la gente, como dices tú, que hay
otra opción. Porque nadie se lo plantea. Yo quería tener hijxs hasta el día q me
planteé q había otra opción. Si me miran mal q me miren mal. Pero queda dicho y
ronda ya en la cabeza de alguna que mujer no es igual a madre. Seguiré “predicando”
mi mensaje.
Lola | 13/02/2014 at 11:52 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

me encantó, totalmente necesario poder pensar abiertamente en este
tema. gracias beatriz!
haizea | 13/02/2014 at 12:10 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Elenuskienf, me veo muy identificada. Yo daba por supuesto que iba
a tener hijxs, hasta que en un momento dado me di cuenta… que
nunca me había sentado a pensar si quería tenerlos. Que había
estado pensando en ello como algo que se da por supuesto, pero que en realidad me
encanta mi vida como es, no me gustan lxs niñxs, tenerlos supondría cambiar
completamente cómo vivo (por el tipo de trabajo y vida que tengo) y que no me hacía
nada de ilusión. Y durante años y años, ni se me pasó por la cabeza planteármelo,
porque todo lo que escuché a mi alrededor era “cuando seas madre…”, “ya verás lo
bonito que es…”, “ya verás con tus hijxs…”
Uso de cookies María Victoria Rodríguez | 13/02/2014 at 12:15

(http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-discurso-
antimaternal/#comment-53356)
aceptación de nuestra política de cookies
Excelente!!, (http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/),
cuanto hace falta en el feminismo este punto de vista. pinche el enlace para mayor información.
Hay un asunto que nunca he entendido ACEPTAR
(o no he leído suficiente) del
9 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
feminismo que intenta reivindicar la maternidad, de los discursos de regreso a lo
“natural” o de referencia a un pasado muy lejano donde la mujer madre era venerada.
He intentado aproximarme históricamente y hasta ahora he visto que la mujer como
dadora de vida era venerada en sociedades primitivas cuando aún no se había
establecido una relación directa entre las relaciones sexuales y el hecho del
embarazo, no entendían por qué una mujer resultaba embarazada y lo creían algo
mágico. Pronto se dieron cuenta de la relación y empezó el control de la sexualidad
femenina para garantizar la paternidad de la descendencia unido al hecho de al pasar
del nomadismo al sedentarismo, al empezar a cultivar y al empezar a acumular tierra
y bienes, el tema de la descendencia se unió al interés económico, el vientre de la
mujer garantizaba herederos y mano de obra y por eso había que controlarlo. No
entiendo cómo podemos desde el feminismo venerar la maternidad aludiendo a
civilizaciones antiguas cuando los presupuestos ahora son totalmente diversos y ya
todo mundo entiende la relación entre relaciones sexuales y embarazo, más bien lo
que tenemos hoy en día es una sociedad totalmente inundada de referentes de la
maternidad como símiles de pérdida de libertad de la mujer y entrega absoluta. Tiene
mucha razón Gimeno cuando dice: “aparecen discursos promaternales que ofrecen,
supuestamente, nuevas visiones de la maternidad que terminan siendo la de siempre:
visiones místicas y voluntaristas en las que se pretende despojar a la maternidad de
sus antiguos significados simplemente porque se desea”. Por más buenas
intenciones, lo que significa la maternidad para la gran mayoría de la sociedad sigue
estando ahí, es una noción contaminada de sexismo y si desde el feminismo
reivindicamos la maternidad sin antes criticarla lo suficiente, vaciarla, llevarla a ceros
y volverla a llenar, estamos cayendo en una trampa, la de venerar la razón por la que
siempre ha existido interés en encerrarnos. Veo como una prueba de esto la
aceptación que tiene entre la comunidad masculina el feminismo que reivindica la
maternidad (al final de cuentas aunque con un enfoque diverso los más
conservadores hacen lo mismo: reivindicar la maternidad) mientras que una feminista
que critica la maternidad no es querida prácticamente por nadie, ni los hombres, ni las
otras mujeres, ni las otras feministas.
Olga Baselga | 13/02/2014 at 13:45

/#comment-53366)
“…la mujer como dadora de vida era venerada en
sociedades primitivas cuando aún no se había establecido una
relación directa entre las relaciones sexuales y el hecho del
embarazo, no entendían por qué una mujer resultaba embarazada
y lo creían algo mágico.”
Gracias, Mª Victoria, no había caído en eso. Desmontas el

argumento, presuntamente feminista, de que las sociedades
primitivas eran matriarcales, y que por tanto debíamos regresar a
esa mentalidad, supuestamente ‘natural’. Si es queeeee…
Jonko | 13/02/2014 at 16:00
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eso queaventurado el afirmar que
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entre sexo de un hombre con una mujer y
embarazo, no? ACEPTAR
10 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Estamos hablando del homo sapiens o del
mono gorilero?
Fulano
| 13/02/2014
at 18:55
(http://www.pikaramagazine.com
/2014/02/construyendo-un-
discurso-antimaternal
/#comment-53391)
No, no se conocía, porque
es una relación causal
indirecta, ya que (a) entre la
fecundación y los primeros
síntomas pasa bastante
tiempo y (b) no hay
analogía entre la cópula y el
embarazo (es decir, que no
se parecen, más allá de que
compartan la vagina como
medio de paso). Había toda
una serie de cultos y ritos
para pedir a las fuerzas
naturales o dioses que
proveyeran de nuevos hijos,
ya que se consideraban un
regalo de ellos. Si te paras
a pensar, es bastante
extraño pensar, sin partir de
conocimientos previos, que
la cópula provoca algo tan
sorprendente como que una
nueva persona aparezca,
de la nada, dentro del
cuerpo de otra. En una
sociedad mágico-animista,
es normal pensar que es
algo mágico, divino,
donado.
Atanasia
| 08/04/2014
at 12:12
/2014/02
/construyendo-
un-
discurso-
antimaternal
/#comment-
56739)
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11 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
propiciar
la
cosecha
y eso no
significa
que
éstos
crecieran
de
manera
aleatoria
sin
causa-
efecto
conocida,
sino que
los seres
humanos
eran los
que no
sólo
plantaban
las
semillas
sino que
además
practicaban
la
selección
de los
frutos
más
propicios
para
mejorar
futuras
cosechas.
Por lo
tanto
creo que
la
argumentación
es
interesante
pero no
va más
allá de la
verosimilitud.
Marina | 18/06/2014 at 15:47
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/#comment-66262) ACEPTAR
12 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Te das cuenta que lo que dices es simplemente
mentira, y este es un nuevo comecocos
carente de sentido para llevar a la gente a su
autolesión (autolesión que por supuesto tienes
derecho a infringirte / no vayas a pensar que
estás limitada en tu capacidad de decir o hacer
estupideces), únicamente, que habría que
guardar un poco las formas, por eso de que se
note que solo dices chorradas
Beatriz Gimeno | 16/02/2014 at 10:09

/#comment-53562)
Estoy muy de acuerdo contigo, Mª Victoria. Ya he
tenido ocasión de darme cuenta lo rápido que los hombres,
supuestamente feministas, se adhieren a cualquier propuesta que
sea reivinidicar la maternidad. Ese es el feminismo que le gusta, el
prolactancia eterna y maternidad intenisova; eso les gusta mucho.
Está claro que es por algo…
Eustakio | 24/07/2014 at 15:54
/#comment-68161)
Hola Beatriz y Mª Victoria. Sé que llego tarde
pero a ver si me leéis.
La verdad es que no entiendo lo que queréis
decir con que los “supuestos” hombres
feministas se apresuran a apoyar a las
feministas promaternidad. Me veo a mi mismo
delante de una mujer que reivindica la
maternidad y la verdad no me veo apoyándola.
De verdad creo que es una opción, Igual que si
una mujer me dice que no tiene el instinto (si
existe) maternal o simplemente no quiere lo
acepto igual. Yo también he oído toda la vida
eso de que no querer tener hijos es egoísta
(incluso para hombres que no quieres ser
padres) y siempre he pensado que es
imposible ser egoísta con una/s persona/s que
no existe/n. La verdad es que no entiendo por
qué decís que se suben tan rápido al carro y
que está claro por qué. Agredecería que lo
explicárais.
En mi caso, siendo hombre de 31 años y

heterosexual, planteo mi futuro familiar como
padre soltero adoptando un@ o dos niñ@s por
Uso de cookies razones que ahora no me apetece explicar.
Nosotras también hemos sucumbido a las cookies Pero quiero
y eso que decir que
no son deno veo en laEste
chocolate. familia
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Y por
supuesto tampoco veo ninguna ventaja. Más
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bien una vida muuuy complicada por el hecho
13 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
de que cumplir un deber social siempre lo es.
Siempre genera grandes frustraciones.
Kpum | 17/02/2014 at 04:37

/#comment-53598)
Genial! no tengo más que decirte María Victoria.
Me alegra encontrarme con personas que comparten mi punto de
vista y que además me aportan otras explicaciones, cuando lo leo
digo: es verdad! nunca lo había pensado así! Gracias.
Silvina | 21/02/2014 at 14:49

/#comment-53884)
Hola… llegue a leerlas x la publicacion de una
pagina a la que sigo. Si bien soy una persona abierta de mente, no
puedo entender xq ustedes afirman que la maternidad es algo
sobrevalorado. Estoy a favor del aborto, siempre y cuando sea el
ultimo escalon en una serie de recaudos tomados al momento de
tener relaciones sexuales. No entiendo pero respeto el deseo de
algunas personas a no tener hijos, lo mismo con aquellas que
tienen muchos. En mi caso, tengo uno solo. Si bien no fue
buscado en el total sentido de la palabra, fue amado en cuanto
nos enteramos de su existencia. Nunca se me paso x la cabeza
abortarlo pero xq es fruto de un amor de muchos años. Ahora
bien… No llego a entender la critica hacia la maternidad concebida
como algo natural. No las critico, xq cada una sabe de sus
limitaciones y deseos. Pero tampoco entiendo xq la critica. Gracias
x leerme, saludos
clara | 24/04/2014 at 00:10
/#comment-57963)
Yo estoy en las mismas, soy madre y también
estoy a favor de que la mujer maneje su
sexualidad con conviccion, con lo que le gusta
y con lo que desea, pero yo si entiendo por qué
la critica. Esa critica siempre viene de mujeres
que no son madres (que no tiene absolutmente
nada de malo) y ven la maternidad todavia
como una cuestion meramente social o cultural,
pero las que somos madres por desición
hemos estado de los dos lados y ya no
criticamos ni a las unas ni a las otras. Nosotras
valoramos la maternidad por que sabemos el
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madres, te guste o no.
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14 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
puntos de vista diferentes al de la madre) me
parece que las feministas tambien estamos
cayendo en el duro escrutinio en el que nos
tiene la sociedad a las mujeres, la cuestión es
de entender formas de vida, es claro y
completamente de acuerdo que NADIE tiene
por que decirnos si debemos parir o cuando es
el tiempo y circustancias justas para hacerlo,
pero eso va para todas, las que tenemos hijos,
las que los quieren tener y las que no los
quieren tener.
Brisha | 25/02/2014 at 12:39

/#comment-54049)
Jamás lo había visto de ese modo.
Si bien es cierto que la descendencia garantiza la continuidad de
la especie y como macho de la misma tengo unos genes que así
me lo piden, soy también consciente que para el éxito de mis
retoños tiene que existir el fracaso de los retoños de los demás (es
pura supervivencia).
Como clase dominante, elite de la tribu humana y acumulador de
riquezas estoy interesado en que las hembras de clases inferiores
sean embarazadas más a menudo y den a luz a sus vástagos lo
antes posible (como tu bien dices, mano de obra) pero no así las
de mi clase, esas criaturas que compiten al mismo nivel con mis
retoños deben ser menor, a ser posible nulas.
El problema está en el concepto básico de la maternidad, creo yo.

Ya que el macho tampoco desea tener demasiadas bocas que
alimentar y eliminar los casos de disputa de herencia (aunque
siempre está en fratricidio). Lo que queremos es copular, cuanto
más mejor, y a ser posible con distintas hembras y jóvenes.
Así pues a que se debe esa necesidad feminista de eliminar la

maternidad como objetivo de la mujer? Acaso desmontar la
sociedad existente?
Es evidente que si hubiese menos nacimientos a la larga la
sociedad debería cambiar, tratando más justamente a sus
componentes (si somos pocos hay más para repartir). Incluso
podemos pensar que a niveles sociológicos nuestros genes nos
exigen ser menos para compensar el exceso de humanos. Es muy
probable que la misma naturaleza nos fuerce a seguir ese camino,
ya que de lo contrario habrá sobrepoblación y acabaremos antes
con los recursos.
Por otro lado, hay algo casi maléfico en el término de la “anti
maternidad”. Parece como si el famoso lobby homosexual
promueve una tendencia casi autodestructiva. Incluso me atrevería
a pensar que se trata de un movimiento social revolucionario que
sirve de resorte para las próximas guerras y revueltas (controlar la
población de clases bajas ya que el trabajo es escaso y las
necesidades productivas están cubiertas por maquinas).
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15 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Elena Martín | 13/02/2014 at 12:29 (http://www.pikaramagazine.com

Llevo un par de años dándole vueltas al tema.
¿Por qué nunca se encuentra discurso negativo sobre la maternidad?
¿Cómo es posible que no haya información, registros o datos sobre
madres que lamenten su decisión?
Tiene que haberlas, me repetía a mí misma. Mujeres que rompan con esas frases que
se oyen constantemente: “no hay nada más grande”, “te cambia la vida, pero para
bien”, “es lo mejor de mi vida”….
Siempre me ha parecido un discurso absurdo e increíble. Una especie de pacto no
escrito entre las madres.
Pero yo no me lo creo, no me lo he creído nunca. Sus vidas, desde fuera, se me
antojan una tortura y una pequeña muerte.
De hecho, asocio la maternidad con la muerte (obviamente, no real) de la mujer.
Estoy muy harta de no poder decir alto y claro lo que me parece la maternidad,
porque hiero sensibilidades en este tema sacrosanto.
Jenifer | 19/02/2014 at 17:07

/#comment-53802)
Creo que las madres no lo dicen, porque les da
pena y porque no están del total arrepentidas, al final, dar hijos es
un instinto biológico de las hembras de cualquier especie. La
diferencia radica en nuestra actual sociedad, no podemos
compararnos con las sociedades antiguas donde la mortalidad
infantil era alta, ahora la sobrepoblacion es mayor y creo, es
necesario entrar en discusión seria sobre los temas de no
maternidad y la maternidad. Yo he intentado hablar sobre mi
posición en la familia, he recibido algunas quejas, pero en general
respetan la posición. Algunas amigas cuando se ponen sinceras,
aceptan que hay días en las que les gustaría no ver a sus hijos, y
que necesitan mas tiempo para ellas como mujeres. Creo que la
discusión debe ser abierto para las no madres y las madres (pero
sinceras), esto no solo es una decisión unitaria, la sobrepoblación
es un tema delicado y aceptemoslo, los niños actuales van a tener
un futuro incierto, la contaminación, el desempleo y la violencia
van en aumento, y seguirá así, porque los recursos están
acabando.
Cintia | 23/02/2014 at 05:22

/#comment-53973)
Tengo 38 años, nunca soñé con ser madre, pero
ahora acabo de parir un precioso bb que ya tiene 2 meses. No, no
me he muerto, pero estos 2 meses han sido durísimos. Y no es la
maternidad ni el bb. Han sido durísimos, porque ser madre para
mucha gente es tomarse el atrevimiento de intervenir en tu vida y
decirte lo que tienes que hacer. Otra gente decide que no puedes
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por la conciliación laboral, los espacios urbanos y los costos de
ACEPTAR
16 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
vida. Pero no, aún así, no me he muerto en vida, en todo caso si
he muerto, no lo he notado y esta que escribe es una cintia
renacida, tal vez me he reinventado a mí misma con la maternidad
y ni cuenta me he dado, pero aquí estoy y muy feliz, ni más ni
menos, por que? pues porque yo ya era una mujer feliz y realizada
antes de parir. Yo ya tenía una vida chulísima antes, con mi pareja,
mi profesión mis afectos y mis amistades, y simplemente decidí
embarazarme y parir. Punto, ni me siento mejor ni más mujer, pero
tampoco menos. Y tampoco he decidido tener un hijo porque me
sienta sola, porque necesite sentirme amada ni nada que ver. He
sido madre a esta altura porque así lo he decidido y punto. No le
doy más vueltas. Tampoco es que me sienta MADRE. Soy en la
medida que hay un otro, ese es el hijo, pero para el resto yo soy
simplemente yo, primero mujer y feminista. Y no creo que sea lo
mejor que me haya pasado, ni que me haya cambiado la vida, ni
nada, mi vida ha cambiado un poco en sus rutinas sí, pero no me
la cambió él, la cambié yo misma con mis decisiiones. Muerta?
Desde que quedé embarazada, habiendo parido, y ahora criando,
he emprendido, tengo mi propia empresita, estoy escribiendo, (soy
periodista) viajo y además tengo vida social, la justa, es cierto,
pero no vivo en un termo! Oye si eso es morir y es una tortura, no
sé qué sigue. Amo a mi hijo ahora, pero no es cierto que lo amé
desde que dio positivo la prueba de embarazo o desde que lo
pusieron en mi pecho, lo cierto es que como toda relación se
construye, se refuerza, se alimenta. Lo quiero cada día más y
punto. También me encuentro (porque me lo dijeron apenas quedé
preñada) con mujeres y hombres que te dicen “no hay nada más
grande” “te cambia la vida..etc etc..” y en principio me molestó,
pero ahora entiendo que cada quien vive la maternidad de manera
muy personal, y que tanto la maternidad como la no maternidad
tienen diferentes vivencias y emociones, nadie es quien para
juzgar a nadie y menos para presuponer que quien sea madre,
como aquellla que jamás lo será, morirán en vida, no. Es cierto
que muchas madres sólo cuentan la parte bonita de todo el
asunto, pero qué las vamos a machacar por aquello que se
sientan culpables de reconocer? Demasido tenemos ya! No creo
que haya que hablar de un discurso antimaternal, todo lo ANTI me
parece tan ANTIpático. En todo caso, por qué no hablar
proactivamente, y buscar nuevos modelos de definir la maternidad,
y sus variantes, visibilizando la opción por la no maternidad, y
dejar de darnos palos las unas a las otras, que ya es difícil ser
mujer en un mundo machista, para que también tengamos que
confrontar las madres, las no madres y ahora también las anti
madres. Vivir y dejar vivir, convivir.
laura | 07/03/2014 at 19:29
/#comment-54610)
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Si bien está genial visibilizar los discursos
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subyacentes son
que de chocolate.
sostienen ciertasEste sitio web utiliza cookies para que usted tenga la
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apoyo totalmente tus palabras como si yo las pinche el enlace para mayor información.
hubiera escrito y,ACEPTAR
con tu permiso Cintia, copio y
17 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
pego tu jugoso epílogo:
“…buscar nuevos modelos de definir la
maternidad, y sus variantes, visibilizando la
opción por la no maternidad, y dejar de darnos
palos las unas a las otras, que ya es difícil ser
mujer en un mundo machista, para que
también tengamos que confrontar las madres,
las no madres y ahora también las anti madres.
Vivir y dejar vivir, convivir. “
Clara | 24/04/2014 at 18:38
/#comment-58052)
De acuerdo también contigo Cintia, me dan
ganas de copiar todo tu discurso y compartirlo
con las personas que piensan lo uno y lo otro.
Las madres NO callamos lo malo de la
maternidad por qué queramos ser todo bondad
y amor, es simplemente por que a las que nos
sentimos felices siendo madres la parte dificil
de la maternidad es como la parte dificil de
cualquier trabajo, hay que enfrentarlo de la
mejor manera para, precisamente, reducir esas
frustraciones. Reinventarse cómo a sí misma
en un nuevo escenario, no hay necesidad de
perder lo que somos.
Desde mi experiencia personal el golpe de la
maternidad duele por que te desfigura por
completo desde el primer día despues del
parto, siempre hay añoranzas de “lo” que
eramos y nos sentimos diferentes. Pero
mientras el tiempo fue pasando y me fui
acoplando mejor a esta nueva estapa, me dí
cuenta de que al ser una realidad innevitable
debía encontrarme a mi misma dentro de este
nuevo matiz de mi vida, incluso de mi
personalidad. Es cierto, ya no eres tú sola: eres
tú y tu hijx. Siempre. Ser madre da miedo, si lo
planeaste y si no, mucho más. Hay que ser
valientes, mantener una independencia y ser
madre es posible. Es posible nutrir a la mujer
que soy, siendo madre. Comparto con mi hijx y
en general con mi familia y amigos algo de la
mujer segura y “completa” (al menos así he
decidido sentirme) en la que me ha convertido
la experiencia de ser madre en esta sociedad
(que es donde radican todos los problemas,
desde el discursmo promaternal, hasta las
Uso de cookies
sanciones morales a lo que no se puede
Nosotras también hemos sucumbido a las cookies y eso que
nombrar), nonomeson de chocolate.
siento Este
mas y mejor porsitio
serweb utiliza cookies para que usted tenga la
madre, sino por el replanteamiento de mi
situación, de mi vida, mis
ACEPTAR planes, proyectos e
18 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
incluso de mis opiniones. Ser madre de todas
maneras, con todos los peros que tiene, es ver
las cosas desde otro punto de vista pero la
realidad es la misma.
Lola | 11/06/2014 at 15:23

/#comment-65844)
Gracias, aún no he sido madre, pero muchas
de mis amigas lo están siendo ahora. Desde
que la primera de mis amigas parió, me pareció
muy raro escucharle decir “es lo más bonito
que me ha pasado nunca, lo mejor de mi vida”,
“ahora me siento completa” y cosas por el
estilo, mientras su ojos me decían lo cansadas,
hartas, quizás aterradas, doloridas, agobiadas,
etc… Hasta he tenido pesadillas! Lo que has
escrito creo que refleja a muchísimas de mis
amigas… me ha encantado el artículo de
Beatriz y tu comentario. Todos los comentarios
la verdad. Gracias!
Olga Baselga | 13/02/2014 at 12:34 (http://www.pikaramagazine.com

Genial, Beatriz, y gracias una vez más. Y refuerzo tu propuesta con
una pregunta todavía más explícita: ¿cómo se puede llamar
‘feminista’ a un discurso que consiente la censura de las malas
madres, mientras no sólo deja prácticamente impunes a los malos padres, sino que
INVISIBILIZA a los buenos (discurso católico-machista donde los haya, véase el mito
de la Sagrada Familia)?
Lara | 13/02/2014 at 13:18 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Tal cual, Olga Baselga, qué bien lo has dicho. La perpejlidad ante las
madres personas (“no madres abnegadas”) y la invisibilización de los
padres como responsables de la crianza es absolutamente
antifeminista.
Por cierto, dejo aquí una referencia de otras maternidades posibles, que habla sin
tapujos de las dificultades de la maternidad con una gran sensibilidad y compromiso,
un libro que habría que regalar a toda mujer que decida tener un bebé: “Una madre lo
sabe”, de Concita de Gregorio.
Como decía Brigitte Vasallo, desocupemos la maternidad.
Alfonso | 13/02/2014 at 13:27 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

La verdad es que me divierto mucho cuando las feministas
despotrican contra la maternidad obligatoria, la servidumbre
obligatoria del embarazo y la heterosexualidad forzosa, se olvidan de
una cosa, el bipedismo obligatorio. Pío Moa, en su sorprendente libro La sociedad
homosexual y otros ensayos, señala: «Si alguien predicase que andar erguido sobre
los pies constituye una imposición cultural perfectamente abolible, y encontrase en
Uso de cookies
ella la causa de los frecuentes dolores de espalda y desviaciones de columna
vertebral,dey usuario.
mejor experiencia propusiera que paranavegando
Si continúa salir de tales miserias
está dandolo
suideal -y natural- sería
consentimiento para andar
aceptacióna de nuestra política de cookies (http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/),
cuatro patas, chocaría de entrada con la irrisión, aunque quizá no generalizada. pinche el enlace para mayor información.
ACEPTAR
19 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Si, además, dramatizara los daños de la columna vertebral, abundando en los casos
más espeluznantes, e insistiera en que la costumbre de andar erguido nace del
interés de inmemoriables opresores, y arguyese que, derrotando a los defensores de
tal imposición cultural, se adelantaría un largo trecho no sólo en la supresión de los
dolores de espalda, sino en la emancipación humana, ya tendría el predicador
esperanza de hallar simpatías. Y si, encima, identificase el interés de andar a cuatro
patas con algún amplio sector social, no sería raro que juntase adeptos. Sabiendo
explotar el ansia de la prensa por la novedad, colocando a tales ideas el marchamo
de progresistas, y tildando a las opuestas de reaccionarias, el ideólogo se haría con
una audiencia quizá no despreciable».
Ingrod | 14/02/2014 at 06:09

/#comment-53415)
Eso mismo que dice Pio Moa sobre el pipedismo
es justo lo que hace el neo-machismo con el feminismo… Hacer
parecer cuestionamientos perfectamente naturales y legítimos
sobre la realidad social como algo ridículo y sin sentido. El hecho
es que aunque una inmensa mayoría de mujeres desee tener
hijos, hay un porcentaje nada desdeñable que no quiere ni lo
desea, y no tiene porqué recibir insultos ni menosprecios solo por
cuestionar con su mera existencia el pensamiento dominante.
albert | 17/02/2014 at 12:41

/#comment-53614)
pio moa es imbécil y un puto franquista, natural
para ese mierda es lamerle el culo a franco

Una visión mucho mas seria sobre la maternidad en el mundo
moderno basada, no en discutibles dogmas del feminismo de género,
sino en los estudios de los psicólogos evolucionistas aquí:
http://www.revolucionnaturalista.com/2014/01/los-costos-de-la-modernidad-
tardia.html#.Uvy6yPt1KpA (http://www.revolucionnaturalista.com/2014/01/los-costos-
de-la-modernidad-tardia.html#.Uvy6yPt1KpA)
Ingrod | 14/02/2014 at 06:12

/#comment-53416)
¿Serio? La natalidad ha bajado porque ha
disminuido la mortalidad infantil, ha mejorado la alimentación y ha
aumentado la esperanza de vida, ya no hace falta tener tantos
niños y se busca que tengan mejor calidad de vida y educación, lo
que solo puede conseguirse teniendo cierta estabilidad económica
previa, algo que hasta hace no mucho se lograba a edades más
tempranas. Es parte de un proceso natural que comenzó en el
Uso de cookies siglo XVIII, con la revolución científica. No tiene nada que ver con
la degeneración de las costumbres, las especies animales más
mejor experiencia de usuario.longevas tienen
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morales pretendidamente científicos.ACEPTAR
20 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.

Un brillante análisis del feminismo aquí :
http://www.revolucionnaturalista.com/2013/01/psicologia-
evolucionista-y-feminismo-la.html#.Uvy8uft1KpA
(http://www.revolucionnaturalista.com/2013/01/psicologia-evolucionista-y-feminismo-
la.html#.Uvy8uft1KpA)
Y más : http://www.revolucionnaturalista.com/2011/03/historia-natural-de-las-
munecas.html#.Uvy87ft1KpA (http://www.revolucionnaturalista.com/2011/03/historia-
natural-de-las-munecas.html#.Uvy87ft1KpA)
“De acuerdo con un trabajo publicado en Current Biology, a cargo de Sonya
Kahlenberg (Bates College) y Richard W. Wrangham (Harvard), las hembras de
chimpancé de un parque nacional de Uganda emplean pequeños palos a la manera
de “muñecas”, llevándolos consigo hasta que tienen una prole propia.
La noticia aparece comentada ahora en Harvard Gazette y ya ha sido recogida por la

prensa científica, e incluso por la general, desencadenando la característica polémica
cultural sobre los roles de “género”. Aparentemente el estudio evidencia que
conductas normalmente asociadas al género (o al sexo, según la perspectiva) no
tienen exclusivamente un origen histórico-cultural, como parecía asumir en particular
la teoría feminista. Pero de hecho el artículo también se puede interpretar en un
sentido diferente, como apuntaba una comentarista del diario Público: “Este estudio
no apunta a que los roles de género que tenemos no sea algo básicamente cultural,
sino que los humanos no somos los únicos que tenemos roles culturales”. Esta
interpretación, sin embargo, ignora que estas diferencias sexuales -según las
observaciones de los primatólogos- surgen sin la enseñanza de los adultos, por lo que
difícilmente se podrían considerar exclusivamente “culturales” o educacionales. Los
autores especulan acerca de que diferencias sexuales similares podrían haber
persistido en el linaje humano y prehumano “mucho antes de que la socialización
directa se convirtiera en una influencia importante.”
Ingrod | 14/02/2014 at 06:41

/#comment-53419)
¿Me pregunto como podían los niños saber que
los camiones eran cosa de hombres y las niñas rechazarlos por no
ser femeninos cuando aun no se habían inventado los camiones?
Supongo que también estará grabado en los genes… Volvemos al
mismo punto, aunque un 80% de las niñas cojan muñecas. ¿Qué
pasa con el 20% restante? ¿Son anormales? ¿Deben aceptar la
norma dominante y soportar comentarios estúpidos solo porque su
cuerpo o su mente no les pida ser mamá? Es como aquel estudio
que decía que solo un 33% de niñas podían brillar en
matemáticas, vale, eso es mas de 1000 millones de mujeres…
Datos como esos sirven para luego defender la educación
segregada por sexos, algo que por cierto ya existía mucho antes
que eso estudios. ¿Qué toca hacer entonces, pues? ¿Reservar
para los niños los mejores profes de matemáticas porque es mas
probable que un niño sea el próximo Pitágoras? ¿Y si entre las
niñas de la otra clase hay una del 33% que pueda ser la próxima
Hipátia? Lo que yo me pregunto es a que viene tanto esfuerzo en
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recopilar artículos y en destacar las diferencias, ¿por qué es tan
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las mujeres seno son de chocolate.
parezcan Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la
a los hombres?
Ave | 20/04/2014 at 16:35 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02
ACEPTAR
21 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
/#comment-57692)
Las chimpacés son extremadamente infieles ¿te
gustaría que también nos pareciéramos en eso las
mujeres?
falo | 20/04/2014 at 20:49
/#comment-57712)
Pregúntaselo a Master Bonobo, feminista pro-
mono. Qué ganas tenéis las feminazis de
volver a la prehistoria…
Ave
| 21/04/2014
at 01:31
/#comment-57742)
Ajá .He dado donde duele ,
¿eh?
Clara
| 24/04/2014
at 20:58
/#comment-58067)
parece que sí has dado
donde es.
“¿por qué es tan
amenazador que las
mujeres se parezcan a los
hombres?”
Sí el hombre quiere
mantener sus inegables
beneficios sociales,
culturales, reproductivos y
hasta economicos sobre su
contraparte de genero, va a
tener que demostrar por
qué se puede quedar en
esa posición. Las mujeres
Uso de cookies nos conocemos lo suficiente
(incluso en el tema
mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando sureproductivo quepara
consentimiento es mas
sensible que el de los pinche el enlace para mayor información.
hombres)
ACEPTAR como para no
22 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
saber de qué somos capaz
y qué necesitamos cambiar
y seguir mejorando en pro
de todas nosotras.
Van a llorar por mucho
tiempo quienes utilizan el
termino feminazi.
Antonio | 13/02/2014 at 13:46 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Me surgen algunas preguntas que quizá den respuesta a otras que se
hace el artículo: UNA ¿no estará tan mal visto ser mala madre por la
debilidad del otro hacia quien se es mala; es decir la criatura? Tu jefe,
esposo o amante puede ser un hijodeputa con todas las letras. Un bebé, como
mucho, será una lata, porque pedirá muchos cuidados OTRA ¿hoy día las mujeres
más pobres pueden ser madres? Soy encuestador. Pregunto desde por Rajoy hasta
por tu última visita a tu médico especialista. Y hace poco preguntaba a mujeres la
razón de su no-maternidad. Y en la mayoría de los casos la razón era económica. Es
decir, no tengo más hijos porque no tengo dinero.

Un saludo. Y se agradece, Beatriz, el tono con el que hablas en el
artículo: maternal o antimaternal. Y una imagen bien potente.
Camarada Cartucho | 13/02/2014 at 14:05 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Articulo escalofriante este.
“[…] ¿es obligatorio querer a los hijos?” Es usted humana?
L | 15/02/2014 at 19:55
/#comment-53520)
No. Ni ella ni las demás feministas lo somos.
Organizamos aquelarres donde quemamos a hombres y nos
comemos a los niños (sólo a los varones). Usted se ha debido de
librar por bien poco.
Marisol | 23/02/2014 at 20:33
/#comment-53991)
jajajajajajaja!!!!!!! muy bueno!!!! dónde está el
aquelarre quiero participar
Maria | 13/02/2014 at 14:14 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Uso de cookies Muchas gracias Beatriz. Soy una no-madre feliz. Otra cosa que me
llama mucho
Nosotras también hemos sucumbido la atención
a las cookies yeseso
la falta
que node son
solidaridad de las Este
de chocolate. madres
sitioentre
web utiliza cookies para que usted tenga la
mejor experiencia de usuario. Sique
ellas, continúa
no senavegando
avisan de laestá
quedando su consentimiento
les viene para el
encima, mantienen la aceptación de las mencionadas cookies y la
silencio sobre la realidad de la maternidad. Mucho trabajo por delante.
ACEPTAR
23 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Olga | 16/02/2014 at 00:17
/#comment-53529)
Ahí , ahí….. Yo soy madre de 2 criaturas y con la
primera lo,pasé fataaaaaalllll!!!!. Pero no me atrevía a contarlo más
que a mi pareja y a mis dos amigas más íntimas. Sentía que me
habían vendido una moto…… Pero no quería hablarles sobre esto
a otras mujeres “futuras madres” por no amargarles y por que no
me consideraran una amargada. Falta de solidaridad???, no sé si
eso o vergüenza, decepción, frustacióm que no quería transferir a
otras futuras madres…… Pero interesante asunto el que plantas,
sí señora!.
Irene | 13/02/2014 at 14:19 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Exactamente así me he sentido y me siento muchas veces, es
maravilloso y liberador encontrar otras mujeres (ay, qué pocas!) que
piensan igual que una, gracias a todas!
Os deseo toda la felicidad en vuestra/nuestra libertad de elección!!!
María | 13/02/2014 at 14:46 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Muchas gracias Beatriz. Estupenda reflexión. Si bien yo más que
maternidad-antimaternidad hablaría de maternidad-amaternidad. anti
es estar en contra, es oponerse. Yo no me opongo a que existan
mujeres que decidan ser madres, pero efectivamente que nadie me cuestione o me
impida la elección de no serlo. Hay que cuestionar la institución y si bien, como tu
dices no ser madre, no sentir ese “instinto maternal” ni esa vinculación inmediata a un
hijo nos haga a perecer como mujeres desnaturalizadas…desalmadas. Analizarlo
como consumo de masas y cuestionando el esencialismo…mecanismos de control
Jonko | 13/02/2014 at 16:08 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Pues lo tenéis todas ultramegajodido, porque la naturaleza lleva
cientos de miles de años orquestando lo necesario para crear
hembras que sientan la necesidad física y psicológica de ser madres.
Habrá algunas que tengan el chip estropeado, y no pasa nada, pero no seamos tan
arrogantes para pensar que un ratito de filosofeo feminista puede dar al traste con la
conspiración cósmica para garantizar la procreación.
Eric | 13/02/2014 at 17:11

/#comment-53384)
+1
Sara | 14/02/2014 at 01:58

/#comment-53405)
Uso de cookies pues lo que teneis ultrajodido es su opinion en los
Nosotras también hemos sucumbido a las cookiesvayanse
espacios feministas! y eso quea chillar
no sonade otro lado, feminismo
chocolate. esta
Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la
mejor experiencia de usuario.diseñado para
Si continúa darnos una
navegando vozdando
está a nosotras, lo ultimooo que
su consentimiento paranos
aceptación de nuestra políticaimporta
es darle voz o importancia a sus berrinches jajajaja pinche el enlace para mayor información.
ACEPTAR
24 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Rocío | 13/02/2014 at 16:11 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02
Me identifico completamente con el artículo! Mi marido y yo llevamos
casi doce años casados y aunque reconozco que en algún momento
he tenido algún avenate, como decimos en Sevilla, a la hora de la
verdad la idea de cargar con un hijo me repele. Tanto la familia como los amigos, o
incluso la gente en general te miran raro cuando les dices que no quieres tener hijos,
que como si fuera una obligación social impuesta. Soy feliz con mi vida, puedo
permitirme el lujo de salir de marcha con mis amigas, dormir las horas que me da la
gana o dedicar mi tiempo a la militancia política y social, cosas que con un hijo no
podría hacer o sería más difícil de realizar.
Vivimos en una sociedad donde la maternidad está tan idealizada que la mujer que no
cumpla ese rol que se espera de ella, se verá señalada. Yo he visto a amigas que
incluso habiendo tenido una maternidad deseada al llegar el momento del nacimiento
se han visto agobiadas y encima se sentían culpables por ello! Eso un hombre ni lo
entiende ni lo entenderá jamás simplemente porque a ellos no les ocurre.
Nuria | 13/02/2014 at 16:14 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Yo soy una no madre con un bebé de dos años. Siempre pensé que
no quería ser madre. Tuve a mi hija con 40 años porque en algún
momento empeze a pensar que no quería perdérmelo. Aún así
pensaba que me metía en un lío. Que perdía la libertad de viajar de hacer mil y una
cosa. Estaba tan acostumbada a ser yo. No me aburría, me lo pasaba genial con mi
pareja. No tenía que llenar ningún hueco. Nunca sentí que había que ser madre y me
molestaban como he leído aquí las mádres todo el día hablando de los niños. Que
pesada pensaba. Tuve a mi hija. No me molesta decir que estar embarazada fue en
general un rollo. Que me lo podría haber saltado. Tuve cómo
Mucho un par de meses especiales…esta muy mal visto quejarse de estar
embarazada. No me importa nada. Cuando me dieron a mi hija. No puedo decir que la
amase locamente, tan sólo me producía una ternura increíble. La necesidad de
protegerla. Nunca me gustaron los bebés. Y la experiencia de estar con uno era
increíble. Yo misma alucinaba con las emociones. Y ese amor incondicional lo fui
sintiendo poco a poco. Hoy en día estoy locamente enamorada de mi hija. Nunca
imagine que se podía sentir uno así. Me encanta ser madre. Y tendría más hijos si
tuviera más pasta y siendo sincera no tuviera que pasar por el embarazo. Si estoy con
ella me divierto mucho. Y sin estoy sin ella me lo paso genial también y recupero mi
vida sin culpa. Ahora pienso en sí me habría perdido algo. Y creo que si me lo habría
perdido. Habría sido igual de feliz sin ser madre. Si lo creo también. No estoy a favor
del discurso pro maternal de que hay que ser madre. Y tampoco del que no hay que
serlo. La vida son experiencias y vivencias. Ser madre desde mi punto de vista es una
más. No pretendo que nadie cambie de opinión. Tan sólo que los extremos son
extremos los mires desde los mires…siempre vi decepciones en la maternidad y en
otras experiencias de la vida cuando hay expectativas y falta de realismo. Me molesta
el discurso en contra de la maternidad?. Si porque para mi es exactamente igual que
el discurso pro maternidad. Las mujeres somos capaces de tomar decisiones en la
vida sin necesitar que nos digan que esto es bueno o malo. Si no queréis ser madre
no lo seáis. Porque así lo habéis decidido. Porque no os importa la pérdida que
conlleva. Toda decisión conlleva una pérdida y una ganancia. Y ganáis sin duda otras
cosas. Con conciencia y sin culpa. Yo os ánimos a ser la madre que queréis ser o la
no madre.
Uso de cookies
Y esta es por supuesto mi opinión y mi experiencia.
mejor experiencia de usuario.
manosphere Si continúa
| 13/02/2014 at 16:33 navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la
Desde el punto de vista de un hombre que ha llegado a ACEPTAR
ver esto de casualidad, esto
25 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
da entre miedo y repugnancia, como una mujer puede asi sobre algo
tan especial, una muestra mas sobre como el feminismo moderno a
degenerado en un grupo de mujeres que no son capaces de ser
femeninas y atraer un buen hombre de alto valor y se dedican a
engordar beber y criar una manada de gatos para llenar ese vacio
emocional que sienten, una pena…….
PD: Para las que querais estar a tiempo de de abandonar esta vida de misandria,
soledad y amargura. http://www.returnofkings.com/27125/unmarried-older-women-
need-to-go-away (http://www.returnofkings.com/27125/unmarried-older-women-need-
to-go-away)
HABRO PARAGUAS
albert | 17/02/2014 at 12:42

/#comment-53615)
anda anormal que tu madre te debe seguir
limpiando el culo como cuando tenías un año. Vete a berrear
fascistadas al culo sucio de tu padre.
Jesus | 20/02/2014 at 16:52

/#comment-53840)
Madre del amor hermoso! (la expresión está
elegida a posta )
Manosphere, veo que las mujeres que comentan aquí han visto
que ni siquiera es necesario contestarte. Tú solito te estás
retratando.
Pero yo, como hombre, te voy a contestar. Eres la vergüenza de
los hombres que estamos intentando aprender del feminismo y,
poco a poco, erradicar nuestras conductas machistas. Y te pido,
por favor, que te formes, que leas y que pienses un poquito. Que
escuches a las mujeres que tienes alrededor y que aprendas.
Aún estás a tiempo de abandonar esta vida de misoginía, soledad
y amargura
Silvina | 21/02/2014 at 14:56

/#comment-53886)
Un hombre que esea no tener hijos, y de hecho no
los tiene te da miedo y repugnancia tmb? No creo que una mujer
sin hijos sea una mujer triste, sola y amargada. La felicidad tiene
diferentes formas. En mi caso, encuentro la felicidad mirando a mi
nene. En el caso de las mujeres amaternales (me encanto esa
definicion!!) la buscan en otros ambitos. Y no esta mal!! Todos los
seres humanos deberiamos tener el derecho a elegir que hacer
con nuestra vida y nuestro cuerpo! Ya sean hombres o mujeres.
Uso de cookies Lena | 13/02/2014 at 17:30 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

VeoSi
mejor experiencia de usuario. aquí muchos
continúa testimonios
navegando estádedando
no madres felices con supara
su consentimiento decisión.
Como todas, yo hablaré desde mi experiencia, ya que si tuve la pinche el enlace para mayor información.
oportunidad de conocer a una de esas madres
ACEPTARque no querían serlo y
26 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
por los motivos que todas sabemos al final tiró para adelante. Se trata de mi propia
madre.
Es verdad que no lo dice a las claras, no me dice que no me quiere, ni que se
arrepienta, pero como bien dice el artículo, por falta de valor, por el estigma social que
supone verbalizar tal cosa, pero se ve, lo demuestra, se palpa. Delegó mis cuidados
desde que nací en sus padres (mis abuelos) ejerciendo un rol materno atípico,
implicada en cierta manera, pero supervisando desde fuera, no entregada a los
quehaceres diarios que un niño supone. Tanto ella como mi padre delegaron en mis
abuelos, poniendo como excusa el trabajo y la inmadurez, a pesar de que ni eran tan
jóvenes ni trabajaban tantas horas.
Esto supuso para mi una sensación de desamparo y abandono maternal y paternal
que aun vivo en mi edad adulta y que marca mi carácter y decisiones. No entro a
juzgar lo que hicieron, lo cuento para que veáis que si hay madres arrepentidas,
madres sin instinto, con sentido de la obligación y el deber pero que no dan cariño, ni
se abnegan, ni pierden de hacer su vida con la maternidad. Pero lo expresan así.
Yo no tengo ninguna presión por su parte para que le de un nieto, es más, es honesta
y me dice que no tenga hijos, que no hacen falta, que seré más feliz sin ellos, que
vaya ganas de preocupaciones… Curioso no? No le gustan los niños, no quiere nietos
y conmigo “apechugó” porque eran otros tiempos… Pero me anima a que no cometa
yo ese error. Cuántos sentimientos encontrados cuando la oigo decir eso…
Alguna madre arrepentida hay, tenia que ser la mía…
Un beso a todas y enhorabuena por el artículo.
Kpum | 17/02/2014 at 04:45

/#comment-53599)
Vaya! Parece que lo he escrito yo! A mi madre le
sucede lo mismo y también fui criada por mi abuela y demás, y me
dice exactamente lo mismo, que no tenga hijos, que disfrute. Por
suerte para ella mi intención es no tenerlos, pero ni mucho menos
es por la razón de divertirme o disfrutar de la vida, son otras
razones más elaboradas. Tampoco la culpo, conozco a personas
que les ha pasado lo mismo que a ti y a mi y culpan a sus padres
por pensar así, se sienten defraudados, por suerte yo la
comprendo e intento hacerla sentir mejor. Que cosas.
Kpum | 17/02/2014 at 04:52

/#comment-53600)
Por cierto, no por ello me quiere menos, pero es
cierto lo del amor maternal y el inexistente amor paternal, y
ciertamente en mi caso es así, no existe ese amor paternal, no es
lo mismo, como siempre hemos dicho mi madre y yo, mi padre me
quiere a su manera… que curioso no?
Kpum | 17/02/2014 at 05:16

/#comment-53601)
Uso de cookies También he de decir que tengo un hermano que
me saca 10 años, es decir que ellos no es que no quisieran tener
mejor experiencia de usuario.hijos, sino que
Si continúa por “normalidad”
navegando los tuvieron,
está dando aunque yopara
su consentimiento sí llegué
aceptación de nuestra políticapor
de un
cookies (http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/),
error de cálculo. De todas formas no se implicaron al 100% pinche el enlace para mayor información.
como padres, mi madre no descuidoACEPTAR
sus obligaciones en parte
27 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
porque se sentía segura dejándome con mi abuela, tanto a mi
como a mi hermano, pero si de verdad hubiera tenido ese
sentimiento maternal hubiera cambiado, ya que era posible, su
horario de trabajo. Mi padre lo cierto es que nunca se ha
implicado, ha delegado siempre en mi madre. Ahora tengo 21
años y desde los 16 vivo con ellos, es extraño después de haberse
criado en otro entorno y es más difícil que te comprendan ya que
no han seguido tan de cerca tu evolución, y como tu, también
arrastro ese “desamparo” y quizás por eso soy como soy. Quizá
ahora que ya somos mayores no sea una relación tan madre-hija,
más bien somos como amigas y eso es lo verdaderamente bonito
en una relación personal, aunque sea tu madre o tu pareja la
amistad siempre es lo principal.
Lena | 18/02/2014 at 02:32
/#comment-53672)
En mi caso también la relación evolucionó más
a amistad que a madre-hija cuando me hice
mayor. He de reconocer que yo no he sido tan
generosa ni tan comprensiva con sus
decisiones como veo que lo eres tú, y te admiro
mucho por ello.
En nuestro caso no hemos vivido nunca juntas
al cumplir yo cierta edad, ella no lo demandó, y
yo tampoco creo que hubiese funcionado
nunca. Parece que hay más relaciones madre-
hija atípicas, me “alegra” saber que no soy la
única. Gracias por tu testimonio Kpum.
Kar | 13/02/2014 at 17:36 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

– Insisto en los Tabues y falta de educación desde la infancia en
todos los tiempos que corren, me alarma leer y considero ” Y más aún
porque nos encontramos en un momento en el que el discurso
dominante se está reforzando al redefinir constante la maternidad a través de
discursos que parecen menos patriarcales pero que no ponen en cuestión lo
fundamental: que el hecho de que la mujer pueda tener hijos no explica ni justifica que
quiera tenerlos; ni tampoco que tenerlos sea bueno, mejor o siquiera apetecible.”
( -siempre estuvimos bajo el discurso dominante del patriarca)
(-ese es el plan reedefinirse constantemente a partir de la experiencia y de escuchar y
no teorizar si caminar
La lucha no es en contra de la maternidad o de los conceptos maternales ( ye que
estos desde el feminismo a través de los tiempos continuaran tomando diferentes
formas desde la concepción de derechos para la mujer , la lucha es en pos del
matriarcado,Que hacemos con los hijos de las violaciones correctivas, cantidad de
mujeres son obligadas a tener hijos.
No entiendo por que victimarsary secta-risas el hecho de no querer tener hijos . -Yo
Uso de cookies
no quiero tenerlos no me nace, apenas puedo ocuparme de mi misma soy un eterna
adolescente,
mejor experiencia no podría
de usuario. cuidar ninavegando
Si continúa a una mascota, aparte su
está dando contamos con un frente
consentimiento que
aceptaciónnodecesa de doblegarnos
nuestra en pos (http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/),
política de cookies de “Feminización de la pobreza . pinche el enlace para mayor información.
“Has de tu cuerpo lo que se te antoje. A mi no me juzgues, o sea
ACEPTAR que el cartel de la
28 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
maní a favor del aborto, lo tendría que usar en una supuesta maní contra tu “especie
de feministas”. – Que no! por ahí no va la cosa. Y que dentro de nuestra tribu que
halla estas fisuras de estructura social , desde donde hablamos noias entonces. Cada
vez que leo una nota tuya, te regalaría una pasaje al tercer mundo. Me parece genial
que las mujeres-burguesas europeas quieran ser madres feministas eduquen y amen
a sus hijxs, en libertad (cosa que no hay que perder de vista) y sentimiento bueno, la
idea es simple bajar discurso a nuestra descendencia, “pa de mayor ser buena gente
– y anti-patriarcales”
Conformemos un discurso de educación feminista, y el material humano
indispensable son nuestras mujeres madres.
Jose | 13/02/2014 at 18:53 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

No he entendido nada. ¿Tener hijos es capitalista? ¿Y el Frente
Popular de Judea qué opina de esto?
L | 15/02/2014 at 19:56
/#comment-53522)
¿Y usted? ¿Qué opina usted del tema el
embarazo, la lactancia, el parto? Porque sin su opinión no sé qué
haremos. Por favor, ilumínenos.
Jose | 15/02/2014 at 23:48
/#comment-53526)
Dar mi opinión aquí sobre embarazo, lactancia
y parto aportaría tanto al tema como opinar
sobre marcas de carritos de bebé o el abuso de
la epidural en el sistema sanitario público:
nada.
El tema es que no sé cuál es el tema. No es

retórica. La autora dice cosas como:
“No ser madre es una elección personal al

alcance de muy pocas mujeres en el mundo “.
¿En cuántos países del mundo existen leyes

que penalicen no tener hijos? En algunos,
como China, hasta hace bien poco era justo lo
contrario.
¿O no es una elección porque en la cena de

navidad tu cuñada pesada te dice que “se te
pasa el arroz”? ¿Esa es la “sanción psicológica
brutal” de la que habla la autora?
Por otra parte, también se afirman cosas como:

Uso de cookies
“A los hijos no se les quiere por instinto, tal
cosa está
mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando no existe”.
dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la
Hay investigadores a favor y en contra. Es un
ACEPTAR
29 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
tema abierto. No hay consenso científico. La
única persona en este planeta que lo tiene
claro es la autora, que lo afirma con rotundidad,
aunque no dice por qué. No sé a qué espera
para publicar un artículo en Nature y recibir
galardornes por su descubrimiento.
¿Mi opinión sobre el instinto maternal? Sí,

existe. Somos animales y nacemos con
“software” instalado. Deja a un recién nacido
sobre el cuerpo de su madre y sin ayuda de
nadie ni gps él solo encontrará el pezón y
empezará a chupar.
O acércate a una vaca que acaba de dar a luz.

Bueno, mejor no: puede ser muy peligroso.
En fin: que el artículo me plantea más dudas

que otra cosa.
¿Todo él, todo el artículo, se resume a la

búsqueda de una respuesta a la pregunta?:
“Por qué no se (re)presenta la no maternidad

como una alternativa igual de enriquecedora
que la otra”.
Quizá la respuesta sea obvia: toda tribu o

sociedad antigua que en algún momento
rechazó la idea de tener hijos, simplemente
pereció. Por falta de repuesto :-).
Quizá estamos ante el inicio de un experimento

“interesante”: ¿puede sobrevivir una sociedad
sin una ética del sacrificio (tener hijos es un
sacrificio), ni el pegamento que supone valores
tradicionales como la familia?
En unas décadas lo sabremos.
Tania
| 16/02/2014
at 01:58
/#comment-53532)
Muy interesantes
reflexiones.
L
| 16/02/2014
at 15:02
Uso de cookies
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consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la
/#comment-53569)
Lo
ACEPTARmás inquietante es que
30 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
seguramente estás
convencido de que la
especie humana corre el
riesgo de extinguirse. Me
gusta la idea de la ética del
sacrificio, ¿qué tal si para
empezar sacrificamos los
privilegios que tenemos sólo
por haber nacido hombres?
Uno de ellos, por ejemplo,
es el de dar por hecho que
cualquiera puede decirle a
las mujeres si tienen o no
que gestar, parir y
amamantar bebés.
En realidad el privilegio
subyacente es el del acceso
al cuerpo de las mujeres,
que se manifiesta, entre
otras formas, mediante la
violencia sexual. Otra forma
de control es decirle a
alguien lo que tiene que
hacer y que sentir si no
quiere ser apartada del
grupo de las buenas
mujeres, las que
casualmente eligen lo
mismo que se les exige.
Qué lindo el sacrificio ajeno,

¿eh?
Jose
| 16/02/2014
at 22:15
/2014/02
/construyendo-
un-
discurso-
antimaternal
/#comment-
53583)
No hay
motivo
para tu
inquietud:
estoy
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de que pinche el enlace para mayor información.
la
ACEPTAR
31 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
especie
humana
no se
extinguirá.
Como
mucho
quizá se
extinguirán
las
sociedades
donde
prosperen
valores
“antimaternidad”
como los
defendidos
en esta
página.
Pero
otras
sociedades
más
impermeables
a estas
ideas,
como las
musulmanas,
o la
India,
seguirán
como si
tal cosa.
Su tasa
de
natalidad
también
está
cayendo,
pero
mucho
más
lentamente
que la
de los
países
occidentales.
Jugando
un poco
más a la
futurología,
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ACEPTAR la
32 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
discriminación
actual
de la
mujer en
dichas
sociedades,
quizá
por
entonces,
en ese
futuro
hipotético,
será
cierto a
nivel
mundial
eso que
dices:
“cualquiera
puede
decirle a
las
mujeres
si tienen
o no que
gestar,
parir y
amamantar
bebés”
Porque
en
España
hoy por
hoy la
realidad
me
parece
justo la
contraria.
Mi
realidad:
es mi
pareja la
que me
dice que
quiere
gestar,
parir y
amamantar
un bebé.
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ACEPTAR que se
33 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
hayan
quedado
embarazadas
porque
un
hombre
las
obligó a
ello? Sin
que el
hombre
haya
recurrido
a algún
tipo de
acto
castigado
por ley
(violación,
chantaje,
etc).
Luego
hay
muchas
cosas
que no
pillo: lo
del
“privilegio
de
acceso
al
cuerpo
de las
mujeres”.
Ese
privilegio
no me lo
ha dado
el hecho
de ser
hombre;
me lo ha
dado…
una
mujer:
mi
pareja.
¿Es mi
pareja
una
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feminista? pinche el enlace para mayor información.
ACEPTAR :-).
34 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Lo del
grupo de
“las
buenas
mujeres”:
¿realmente
hay
tanta
presión
psicológica
contra
las no-
madres?
Tendré
que
preguntarle
a mi
hermana…
lo debe
disimular
muy
bien,
porque
aparentemente
se pasa
esa
presión
por los
ovarios.
Y, más
bien,
suele
escuchar
cosas
como
“¡pero
qué bien
vives!”
(ha
viajado
por
medio
mundo).
En fin, el
problema,
imagino,
es mío,
que no
consigo
ver esa
realidad
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35 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
la misma
ceguera
que me
impedía
ver
siniestras
formas
de
opresión
en los
comentarios
de mis
compañeros
de curro,
cuando
les decía
que no
tenía
televisión,
y se
extrañaban.
Ahora lo
veo
claro:
¡pretendían
forzarme
a
comprar
un
televisor
usando
la
estrategia
de
excluirme
del
grupo de
los
“buenos
televidentes”!
;-).
Andrea | 13/02/2014 at 21:00 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Hola!
Muchas gracias por este artículo!!
Soy madre de un niño de tres años. Pertenezco al pequeño
porcentaje de mujeres que tuvo la suerte de decidir sobre si ser o no madre. Fue una
decisión consciente. O eso pensaba yo. Nunca había encontrado a nadie que me
pusiera en la balanza el no-madre, sus ventajes y desventajas, todo fueron discursos
sobre lo maravillosa que es esta experiencia, sobre el amor incondicional que te dan
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los hijos y sobre una nueva forma de amar distinta, desinteresada y egoista.
Me ha costado
Nosotras también hemos tiempo
sucumbido y mucha
a lasreflexión
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eso que anoquerer
son dea mi hijo y adaptarme
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pasado y paso algunas
aceptaciónnoches
de nuestra políticatermino
sin dormir, de cookies
muchos(http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/),
días agotada, me he vuelto más gritona, irascible, pinche el enlace para mayor información.
me aburre muchas veces pasar la tarde en el parque o irACEPTAR a las fiestas de cumpleaños
36 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
de otros niños o pasarme el día jugando a hacer pasteles. Un rato me divierte,
después empiezo a desear que llegue la hora de la siesta para poder tumbarme en el
sillón y leer.
Tuve suerte, pasé un buen embarazo, mi hijo es un niño tranquilo y sano y mi pareja
comparte el 50% del cuidado de mi hijo. Me aferro a la idea de que solo se vive una
vez en la vida y de que esta es una experiencia única.
Pero conociendo ahora de primera mano los pros y contrs de ser o no madre, desde
luego, y sin dudarlo, no volvería a sería madre en mi vida. No, no.
L | 22/02/2014 at 11:53
/#comment-53953)
Dices:
“¿Conoces a muchas mujeres que se hayan quedado

embarazadas porque un hombre las obligó a ello? Sin que el
hombre haya recurrido a algún tipo de acto castigado por ley
(violación, chantaje, etc).”
Y ¿Cómo te van a obligar a quedarte embarazada si excluimos la

violación, el chantaje y etcétera, como dices? ¿Hay una manera
de obligar a una mujer a quedarse embarazada que no esté
incluida en esos supuestos, fundamentalmente, la violencia
sexual? Por cierto, es algo que sucede a diario en todos los países
del mundo. Es bastante grave y estructural como para hacer de
ello una excepción y escribirlo entre paréntesis.
Las contradicciones de tu discurso son tales que no me merece

mucho la pena seguir hablando contigo. Te han educado para
tener siempre la última palabra, no te lo niego. Espero que sigas
sentando cátedra sobre lo que significa ser madre, estar
embarazada, parir y esas cosas sobre las que tanto sabes.
¡Mucha suerte con tus profecías!
L | 22/02/2014 at 11:58
/#comment-53954)
Huy Andrea, esto no iba para ti, sino para José,
que comentó antes que tú. No sé por qué se
colocó aquí y no debajo de lo que escribió él.
pia | 14/02/2014 at 00:37 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

El instinto materno ¿existe?
3 noviembre, 2013/ Artículos

El “instinto” de proteger, cuidar, nutrir y amparar a un hijo, sólo puede manifestarse en
la medida que ese hijo exista y tengamos una relación amorosa con él. Ahora bien
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¿necesitamos el instinto materno para quedar embarazadas? No, definitivamente no
tienen nada
Nosotras también quesucumbido
hemos ver una cosa con
a las la otra.y Quedamos
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de de las mencionadas cookies y la
la naturaleza humana. El instinto aparece más tarde, cuando el niño nace. A partir de
ACEPTAR
37 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
ese momento, hay un bebe necesitado de cuidados maternos que despierta nuestra
capacidad de amar.
Pero, una vez que el niño ha nacido, ¿siempre aparece el instinto materno? ¿Por qué
muchas madres no sentimos “eso” en relación a nuestros hijos? Porque nuestra
capacidad de protegerlo y ampararlo depende de la represión sexual que hemos
vivido a lo largo de toda nuestra vida, del desamparo en el que hemos permanecido
sometidas durante nuestra infancia y de la moral, el autoritarismo afectivo y la rigidez
que aún hoy persisten y hacen parte de nuestra manera de ser. Es decir, una vez que
tenemos al niño real en brazos, nos encontraremos con nuestra capacidad o
incapacidad de cuidarlo, según nuestra historia emocional pasada, de la que
generalmente no tenemos un claro registro. De todas maneras, la función maternante
se puede aprender buscando referentes externos, siempre y cuando reconozcamos
que nos resulta difícil responder a las demandas del niño pequeño.
En todos los zoológicos del mundo, se sabe que cualquier mamífera hembra criada
en cautiverio, tendrá pocas chances de concebir y dar a luz a su cría. Luego, si lo
logra, difícilmente “la reconozca” como propia y posiblemente tenga dificultades para
amamantarla y protegerla. Pero los cuidadores del zoológico la ayudarán, y la cría
normalmente sobrevivirá. Lamento estas comparaciones, pero a las mujeres nos
sucede algo parecido: atravesamos los embarazos totalmente despojadas de nuestro
saber interior y luego parimos en cautiverio: atadas, pinchadas, amenazadas y
apuradas. Entonces lógicamente, inmediatamente después de producido el
nacimiento, nos sucede que desconocemos a nuestra cría. Las madres tenemos que
hacer un esfuerzo intelectual para reconocer a ese hijo como propio, con la culpa y la
vergüenza de pensar internamente que quizás no poseemos ese valioso “instinto
materno”.
¿Puede una madre tener una fluidez extraordinaria para responder intuitivamente a
las necesidades del bebe? Sí, claro, ¡pero tiene que provenir de una infancia ideal! Si
hemos recibido suficiente amparo, contacto corporal, palabras cariñosas, mirada
exclusiva, pechos, disponibilidad emocional y explicaciones a lo largo de toda nuestra
infancia, es mucho más probable que respondamos instintivamente a las demandas
del niño pequeño. Caso contrario, necesitaremos apoyos externos que nos guíen
hacia el amor, y nos liberen de los prejuicios.
Laura Gutman
Ingrod | 14/02/2014 at 07:44 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Lo que no sé es si algunos seres con nombre de tíos que responden
a estos artículos son trols o qué. Claro que hay un condicionante
biológico o instinto animal que te impulsa a la reproducción de la
especie, después de todos somos animales, y es algo que mujeres y hombres
sentimos alguna vez. Pero eso no tiene nada que ver con que TODAS las mujeres
DEBAN ser madres o que la maternidad sea algo maravilloso, mágico e
incuestionable.
La psicología evolucionista es tremendamente especulativa, y se pasa por el forro

diez mil años de historia humana en la que las mujeres no han brillado por su libertad
a la hora de elegir pareja o la forma de criar a su descendencia. ¿Dónde está el
supuesto condicionante biológico que hace que las mujeres formen parejas
románticas para poder ser mamás si durante 400 generaciones a la sociedad le ha
importado una gaita lo que una mujer sintiera o deseara? ¿A qué mujer le gusta que
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le rebanen el clítoris o que su familia la case de niña con un viejo? ¿Qué mejor
prueba que
Nosotras también la cultura
hemos y educación
sucumbido tiene un
a las cookies peso
y eso enorme
que no sonque
de el hecho deEste
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38 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
También se pasa por el forro el hecho de que los humanos no hemos evolucionado en
familias nucleares de papá y mamá unidos por el amor con dos o tres hijos -algo que
solo existe en sociedades modernas aunque todas esas explicaciones
seudocientíficas sobre su origen evolutivo le atribuyan valores eternos- sino que nos
criamos en sociedad y hemos evolucionado en grupos sociales, familias de muchos
miembros y clanes. Y eso es así entre otras cosas porque los bebes son seres tan
dependientes que necesitamos criar nuestra descendencia dentro de un grupo
numeroso para asegurar su supervivencia. Por eso los humanos somos primates
sociales, muy sociales.
Esa simple noción hace saltar en pedazos toda la basura sociobiologicista que sale
en las revistas de moda, pues dentro de un grupo amplio si caben mujeres que no se
dediquen a la maternidad, sino que se ocupen de otras tareas. De hecho mujeres así
siempre han existido, y son fundamentales para asegurar la continuidad de la
especie.
Por ejemplo porque si la madre muere en el parto -cosa muy frecuente hasta no hace
tanto tiempo- el padre no puede darle de mamar a su bebé, de eso solo se pueden
ocupar otras mujeres. En otros tiempos esa tarea recaía en mujeres estériles,
solteronas, amas de cría u otras madres amigas o de la familia. Sin olvidar el detalle
de que si una madre necesita más manos puede recurrir a mujeres que hayan pasado
la menopausia. Por eso existen las abuelas: mujeres que ya no se embarazan, pero
tienen la experiencia para ayudar a las madres jóvenes. Pero en sociedades más
complejas ni siquiera hace falta la acción directa, y toda persona, mujer, hombre o
como se quiera llamar, puede colaborar con el futuro de la especie escribiendo libros,
investigando en un laboratorio, o programando en código abierto.
Hay mujeres que no están hechas para ser madre, siempre las ha habido, y si las
obligas a ser madre les amargas la vida, y una persona amargada nunca va dar lo
mejor de sí, ni para ser mamá ni para nada. Y otras mujeres pueden tener hijos, pero
quizá no quieran o puedan educarlos, y dejen ese papel a otras personas. Porque
repito otra vez: nos forma la sociedad, el grupo, no solo la mamá. Si las tareas se
comparten entre muchas manos y no solo con las de la pareja o las propias, una
madre puede ser más libre y dedicar tiempo a otras cosas.
Decídselo a la próxima persona que os suelte alguna chorrada sobre la maternidad, y

si protestan recordadles como dejan al niño con la suegra cuando se van de
vacaciones. No hay nada moralmente superior en ser madre, tienen la misma
empanda hormonal o mayor que un adolescente enamorado, así que el hecho de
sentirse bien con un bebé entre los brazos prueba bastante poco.
El fallo del feminismo igualitario es que, sin pretenderlo, ha incidido más que nunca en
la idea de que las mujeres necesitan una pareja masculina que colabore con ellas a
en las tareas del hogar o a la hora de ser mamá. Ha sido una exigencia continua en
los últimos 40 años, hasta el punto de casi hacer depender la liberación de la mujer
de ello. Pero una madre no necesita a un hombre para llevar adelante un embarazo ni
criar un bebé, se puede apoyar en otras mujeres o en instituciones… O mejor dicho,
en estructuras sociales que no existen.
¿Quiénes son los máximos interesados en que no existan o en tomarse todo esto que
he escrito a broma? Los hombres. La pareja monógama tiene muchas más ventajas
para ellos que para una mujer. Poder ser padre, controlar su descendencia, tener
sexo asegurado anulando la competencia, evitar el stress de tener que buscar sexo,
compañía, alguien que los atienda cuando sean viejos… En cambio ellas, solo
cuentan con una persona para llevar adelante un montón de tareas, si esa persona
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falla o el niño viene con problemas o hay ancianos que atender, la pareja ya no da
Nosotras también
abasto, yhemos sucumbido
alguien a las cookies
debe sacrificar su vida, yy eso que no son
ya sabemos de chocolate.
quién Este
suele ser: la sitio web utiliza cookies para que usted tenga la
amante,
aceptaciónabnegada
de nuestra y hormonada mamá, esa
política de cookies institución incuestionable, programada para
cuidar gente por naturaleza, y que por eso siempre escoge la muñeca y no el camión.
ACEPTAR
39 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Por eso tantos y tantos machirulos encubiertos van de feministas, pero de un
feminismo igualitario ideal, donde la pareja lo comparta todo, pero nada de
“hembrismo” o de feminismo radical peligroso, eh, eso va contra natura, lo dice la
ciencia.
susana arins | 14/02/2014 at 22:01

/#comment-53471)
chapeau!!
Tania | 15/02/2014 at 00:13 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

De verdad que los artículos de Beatriz Gimeno me fascinan. En todo
el artículo no has hablado en ningún momento del contexto social y
cultural concreto en el que se desarrollan los deseos de no tener hijos
o de tenerlos, es decir, el problema fundamental: ¿somos realmente libres de tener
hijos o no tenerlos? Y algo todavía más profundo: ¿tenemos las mujeres en este país,
hoy y ahora, libertad de conciencia para desear tener hijos o no desearlos? Porque,
no lo olvidemos, los deseos también se ven influenciados por el ambiente social,
cultural e histórico. No en vano, la tasa de fecundidad no es la misma aquí que en
Francia o en EEUU o en Noruega. ¿Qué pasa, que hay un eterno femenino de la “no
maternidad” constante en la historia y ahora somos más libres y por eso podemos
llevarlo a cabo y decidir tener menos hijos, tenerlos tarde o directamente no tenerlos?
Siento disentir, no tenemos más libertad que antes en materia sexual y reproductiva
ya que ésta solamente tomó la dirección de la anticoncepción, debido a que se partió
de una base errónea: la maternidad es una servidumbre.
No deja de sorprenderme, en un país en el que el 13% de las mujeres no tiene hijos,
en el que la tasa de fecundidad está en 1,3 hijos por mujer y en el que las encuestas
el deseo de las parejas es de tener 2 hijos pero que reconocen que no pueden llevarlo
a cabo por la precariedad laboral, que se siga diciendo que el discurso antimaternal
es tabú. ¿Tabú? ¡Pero si desde Simone de Beauvoir se viene diciendo que ser madre
es una servidumbre! Lo que es extraño es que todavía haya gente que tenga hijos,
dadas las dificultades para soñarlos, encontrar a alguien con quien tenerlos o criarlos
y el bombardeo constante de lo caros que son, los horarios interminables de trabajo,
la inseguridad laboral y económica en la que vivimos, el paro, el lavado de cerebro
constante sobre lo importante que es empoderarnos con el trabajo asalariado, y la
ausencia total de redes de apoyo.
Centrándonos en el meollo de la cuestión, de todo lo que está ocurriendo en el mundo
dentro de la biopolítica de la natalidad y la antinatalidad, la autora cree necesario que
haya un discurso ya no “no maternal” sino “antimaternal” directamente y, además, con
la coartada victimista. ¿Con qué fin? Las mujeres debemos tener libertad para tener
hijos, cuantos queramos, y también para no tenerlos mediante decisiones informadas.
¿Hay información? No la hay. Es más, la mayoría de nosotras desconoce que no
tener hijos o tenerlos con más de 30 años y no amamantarlos eleva muchísimo el
riesgo de cáncer de mama y otros. ¿Saber eso no sería necesario para tomar
decisiones informadas y reflexionar sobre la propia vida? Ah, no, como no es
políticamente correcto ni concuerda con el dogma antimaternalista, nos lo callamos y
privamos a las mujeres de la libertad de elegir con TODA la información disponible. A
mi tampoco me gusta, es más, desearía que no fuera así, pero la realidad es la que
es, me guste o no y no la silencio porque no concuerde con mi ideología.
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Vamos a las matizaciones dentro del contexto actual:
– Hay libertad
Nosotras también hemospara no tenera hijos
sucumbido (métodos
las cookies anticonceptivos,
y eso que no son deaborto) y sinEste
chocolate. embargo no utiliza cookies para que usted tenga la
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hay libertad Si continúa
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tantos hijos como seestá dando
desea. su consentimiento
De hecho a mucha genteparale la aceptación de las mencionadas cookies y la
gustaría poder tener dos hijos y se quedan en uno, como demuestra este estudio de
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La Caixa: http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20131213/pvasco-espana/tres-cada-diez-
40 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
mujeres-20131213.html (http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20131213/pvasco-espana
/tres-cada-diez-mujeres-20131213.html)
– De ese 13% que no tiene hijos no sabemos qué porcentaje lo ha elegido o se ha
visto forzado por las condiciones sociales o de infertilidad.
Respecto a las madres que se arrepienten, la maternidad es una experiencia humana
y como tal es contradictoria y ambivalente. También lo es la amistad, el amor, una
relación de pareja. Si se arrepienten habrá que ver las razones, cuáles de ellas son
existenciales y cuáles son debidas al contexto antiniños y anticrianza en el que
vivimos, sin redes de apoyo, soledad, etcétera. Pero todo se puede arreglar, si no
quieren criar a ese niño, quizás su pareja se puede hacer cargo u otra persona.
Desde luego, todo menos decirle a un hijo a la cara que te arrepientes de haberlo
tenido, que parece que es lo que se pretende con este supuesto fin del “tabú”. ¿Se
puede caer más bajo desde el punto de vista ético? Obviamente, no hablo de casos
de maltrado hijo/a-madre, que también los hay, sino de relaciones sin violencia.
En algo estoy de acuerdo contigo, el amor se construye, hay que currárselo. Por eso,
tampoco es obligatorio el amor de una hija a una madre, por mucho que la sociedad
espere que sea algo “natural”. Una madre elije amar a su hijo y si decide no amarlo
después de haberlo tenido, lo mejor es que renuncie con valentía a él, hay muchas
personas por el mundo deseando amar a esos bebés. Si ha sido una madre/padre
egoista, egocentrista y ególatra, que siempre ha valorado el medro profesional y el
dinero por encima de las relaciones humanas, que siempre ha guiado su existencia
por lo que le daba placer o autoplacer, que ha considerado que el esfuerzo era algo
de pringados/as, que no se sorprenda si su hijo o hija también se arrepiente de que él
o ella sea su padre/madre.
Como nota positiva de tu artículo diré que eres de las pocas autoras que escriben
bien en esta revista, lo que se agradece. Se nota que reflexionas (aunque se nota el
calco del pensamiento de Elisabeth Badinter) y estructuras perfectamente tu
pensamiento en el texto. Tus artículos son muy estimulantes, es digno de análisis que
este tipo de reflexiones sobre la maternidad y el “empoderamiento” de la mujer
concuerden a la perfección, quizás de forma puramente circunstancial, con los
intereses estratégicos de autores como Henry Kissinger o instituciones del poder
como ONU Mujeres, el USAID, el Banco Mundial, Goldman Sachs, etcétera:
http://en.wikipedia.org/wiki/National_Security_Study_Memorandum_200
(http://en.wikipedia.org/wiki/National_Security_Study_Memorandum_200)
http://e-mujeres.net/noticias/womenomics-mercados-reclaman-mujeres-recuperar-
economia (http://e-mujeres.net/noticias/womenomics-mercados-reclaman-mujeres-
recuperar-economia)
http://www.unwomen.org/~/media/Headquarters/Attachments/Sections/Partnerships
/Businesses%20and%20Foundations/Women-s-Empowerment-
Principles_2011_es%20pdf.pdf (http://www.unwomen.org/~/media/Headquarters
/Attachments/Sections/Partnerships/Businesses%20and%20Foundations/Women-
s-Empowerment-Principles_2011_es%20pdf.pdf)
Laura Bonilla | 17/02/2014 at 21:11

/#comment-53638)
Gracias Tania. Me parece un comentario sensato.
A mí los artículos de Beatriz Gimeno tampoco me gustan, incluso
por argumentos más fuertes que los que tú esgrimes. Me parecen
eurocéntricos y capitalistas a ultranza. Siento como si nos trataran
Uso de cookies a las mujeres de otras latitudes como menores de edad, sin
siquieraaatreverse
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y eso querespecto
no son dea la clarísimaEste
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mejor experiencia de usuario.europea
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de comodidad donde se ha crecido. Nuevamente gracias. pinche el enlace para mayor información.
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41 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Daniela | 15/02/2014 at 00:44 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02
Muy interesante tu artículo. En verdad la no-maternidad ha sido
satanizada por hombres y mujeres por igual. Desde mi punto de vista
pienso que cualquier alternativa (ser madre o no) es respetable y no
se debe juzgar a las personas por tal decisión. Hace poco quedé embarazada, y
después de pensarlo un poco, mi esposo y yo decidimos quedarnos con el bebé.
Hasta ahora ha sido una experiencia agradable y enriquecedora, algo que no
imaginaba. Sin embargo, hay que razonar un poco las cosas: no es que el hecho de
ser madre se haya convertido, de la noche a la mañana, en lo mejor que me haya
pasado, es más que otra cosa, lo que este estado me ha hecho pensar y sentir.
Coincido contigo: El tener hijos y el ser madre está sobrevalorado.
sony | 16/02/2014 at 00:04 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

No hay libertad para conseguir “nada de lo que se desea”, este no
es un “mundo feliz” dónde los “deseos son órdenes”. Todo cuesta
mucho esfuerzo.
lllllllllllllllllll | 15/02/2014 at 03:45 (http://www.pikaramagazine.com

Exelente!!! le hace falta menos habitantes a este mundo xD
lllllllllllllllllll | 15/02/2014 at 03:49

/#comment-53481)
le faltó la c.
senosvalavida | 15/02/2014 at 13:39 (http://www.pikaramagazine.com

Completamente de acuerdo con el artículo. Me permito redirigir a
quien le interese a un post que publiqué tan solo hace unos días al
respecto de este tema. Se titula, “UNA VIDA SIN HIJOS. MI VIDA
MÍA Y DE NADIE MÁS”.
http://senosvalavida.wordpress.com/2014/02/01/no-consulte-el-manual-14/
(http://senosvalavida.wordpress.com/2014/02/01/no-consulte-el-manual-14/)
Tania | 16/02/2014 at 02:08

/#comment-53533)
El tema que planteas es muy interesante. Te
propongo un ejercicio de reflexión: ¿Crees que todos los cuidados
se eligen o algunos no? ¿Cuidarás a tus padres llegado el
momento en el que no puedan ser independientes? ¿Crees que
debería ser el Estado el encargado de cuidarlos? ¿Cambiaría la
situación si eres hija única o tienes hermanos? ¿Puede un hijo
único trabajando cuidar a dos ancianos dependientes sin ayuda?
¿Pueden las residencias estatales o privadas “cuidar” a la
generación de dependientes que viene?
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Tito Puente | 15/02/2014 at 17:38 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02
42 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Arenosas culiás, con esta cosa lo único que consiguen es parecerse
más al hombre.. disfruten el don de la vida que les dio al poder traer
una vida al mundo.. por ahí leí que era una muerte pequeña la
maternidad.. que hueá más tonta. Si no quieren tener un hijo dejenla
piola, no anden criticando a las mujeres que si lo quieren tener.. tengan sexo con
amor, que es poco feminista llegar y tener sexo con don fulano de tal después de un
carrete, que eso es lo que más busca el hombre.. donde quedó esa relación donde el
hombre se la jugaba cien por ciento para gustarle a la chiquilla.. cada vez se parecen
más al hombre “ay si, hago lo que quiero, tengo sexo por diversión” mis bolas, es la
hueá menos feminista que ha hecho la mujer “feminista” de la época jajaj ironías de la
vida.
txipi | 15/02/2014 at 18:42 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

El primer discurso netamente anti-maternidad (y anti-paternidad…
anti-procreación, vamos) que escuché en mi vida, se lo oí a Richard
Stallman:
“Cientos de miles de bebés nacen cada día. Mientras el fenómeno en su conjunto es

amenazador, Mientras que el fenómeno en su conjunto es amenazador, cada uno de
esos nacimientos por sí mismo no es de gran interés. Tampoco es un logro difícil,
incluso algunos peces pueden hacerlo (bueno, si usted fuera un caballito de mar,
sería más interesante, ya que sería el hombre quien dio a luz.)… Estos anuncios de
nacimiento también refuerzan el mito de que tener un bebé es algo para estar
orgullosos, algo que alimenta la presión hacia la natalidad, lo que conduce a la
contaminación, la extinción de la vida silvestre, la pobreza y a hambrunas masivas”
(Respuesta al aviso por parte de un colaborador de que había tenido un hijo:

http://www.art.net/Studios/Hackers/Hopkins/Don/text/rms-vs-doctor.html
(http://www.art.net/Studios/Hackers/Hopkins/Don/text/rms-vs-doctor.html))
Al principio pensé que Stallman era claramente un inadaptado social con nula
empatía. Luego lo pensé mejor y entendí que desde la estricta lógica y la visión más
como especie que como individuos, tiene sentido estar incluso aterrado ante la noticia
de un nuevo nacimiento.
Aunque parezca contradictorio (de hecho, lo es), este mismo racionalismo extremo
también sirve para comprender a la gente que tacha de egoístas a quienes deciden
no tener hijos (no solo a las madres, también a los padres). Si tu no tienes hijos y
vives en el mal llamado estado del bienestar, es más que probable que tu jubilación y
tus cuidados se paguen con los impuestos de los hijos de los demás.
No estoy de acuerdo con ninguna de las dos posturas, pero entiendo los
planteamientos.
También hay otros condicionantes, totalmente biológicos, que nos empujan hacia la
procreación (no solamente hacia el sexo). Muchos comportamientos encaminados a
procrear vienen de serie, mal que nos pese (a mucha gente le indigna el
determinismo genético, pero es lo que hay, somos máquinas blandas que en
ocasiones logran obviar toda la circuitería diseñada con un propósito que puede que
no sea el nuestro). Quienes están dentro de esos procesos biológicos, no son
capaces de tener la suficiente empatía con quienes son ajenos a ellos.
Otro artículo que recomiendo sobre este tema es este: All Joy and No Fun. Why
Uso de cookies
parents hate parenting, de Jennifer Senior, http://nymag.com/news/features/67024/
(http://nymag.com/news/features/67024/)
aceptaciónAde
pesar de que
nuestra no comparto
política muchas
de cookies cosas del artículo de Beatriz, me ha gustado
mucho el debate que abre (no necesariamente en este foro, sino
ACEPTAR
en general)
43 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Kpum | 17/02/2014 at 04:19
/#comment-53597)
Esa podría ser una consecuencia, sí. Pero como
no somos nazis ni apoyamos el Darwinismo Social, no tratamos de
evitar que esas personas a las que tu llamas “poco intelectuales y
sin raciocinio” tengan descendencia. Además lo que dice txipi es
tan solo una de las razones para no tener hijos, no todos nos
regimos por la misma razón. De todas formas, la cuestión que
trata Beatriz Gimeno no es esa.

Nada nuevo bajo el sol:
Simone de Beauvoir, El Segundo Sexo (1949): “(…) engendrar,
amamantar no son actividades, son funciones naturales; no suponen
ningún proyecto; por esta razón, no sirven a la mujer para una afirmación altiva de su
existencia; sufre pasivamente su destino biológico. Los trabajos domésticos a los que
se consagra, porque son los únicos que puede conciliar con las cargas de la
maternidad, la encierran en la repetición y la inmanencia; se reproducen día tras día
de forma idéntica que se perpetúa de siglo en siglo; no producen nada nuevo”.
(“Historia”, I).
Telita, ¿eh? “no suponen ningún proyecto”, “no sirven”, “las cargas de la maternidad”,
“no producen nada nuevo”. Querida Beauvoir, va a ser que al final no comprendiste
nada… El discurso antimaternalista tiene ya unos cuantos añitos y ha calado a la
perfección, no hay nada de qué preocuparse. Respecto a los argumentos
malthusianos relacianando población con recursos habría que matizar muchísimo: no
es lo mismo el consumo energético y de basura que deja un habitante de EEUU que
uno de Etiopía. Así que, ¿no sería más lógico reivindicar la austeridad y una crítica al
sistema de consumo actual en lugar de reivindicar el antinatalismo biopolítico? Que la
gente sea libre para ser madre, padre o no serlo, eso sí, con TODA la información
disponible y siendo conscientes de que que se difunda la maternidad o la no
maternidad viene condicionada por lo que en ese momento histórico le interese al
poder y sus voceros. Propongo un nuevo tema para otro artículo: ¿Quién debe cuidar
a nuestras madres y padres de ancianos? ¿Nosotros? ¿El Estado? ¿Con qué
impuestos? ¿El sector privado? ¿Con qué dinero? ¿Personas que tienen que
abandonar sus propias familias para cuidar las nuestras? ¿Robots? ¿Alguien se
imagina cómo los hijos únicos de mi generación van a poder cuidar a un padre y una
madre tremendamente dependientes, en silla de ruedas o con Alzheimer, en medio de
la precaridad actual? ¿Podremos aplicar los argumentos que se esgrimen para decidir
no tener hijos en ese tipo de situaciones? Son temas que nos tocará reflexionar.
Vienen tiempos tremendos…
OUSHIT | 16/02/2014 at 11:41 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Joder… lo q hay q leer… dejar descendencia es algo natural, acaso
creeis q haceis un acto revolucionario por no tener hijos??? Os
habeis parado a pensar lo q pasa a vuestro alrededor??? no tener
hijos no es una opcion…. es una imposicion, hoy en dia para q un hijo nazca tienen q
aliniarse cosas como…. Pareja heterosexual, tener buenos ingresos y hogar, superar
los metodos anticoceptivos tanto d hombres como de d mujeres, superar la pastilla dl
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dia despues…. y con el aborto no me meto q se me tiran al cuello, los d arriba….
gente como
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si no lo veis alla vosotros, eso si… sois un@s pinche el enlace para mayor información.
revolucionar@s, en fin, os tienen egañadisimos, ahora aACEPTAR ver quien es el q me llama
44 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
derechoso, ppro, facha y tal…. Creeis q no tener hijos es una libertad y es una
imposicion, estais ciegos y esta gente hace su trabajo comiendoos el tarro, espabilad
ya hombre
Kpum | 17/02/2014 at 04:08

/#comment-53595)
jajajaja que risa, gracias por hacernos pasar un
rato divertido.
Notrabajescoño | 17/02/2014 at 23:47

/#comment-53656)
Natural para quién pueda tenerla, o es que la
infertilidad es “antinatural”. Tú y las que váis de proVida y pro
Natal parecéis financiadas por el OPus Dei, los cristianos
evangélicos o los islamistas chiitas o sumnitas, que en eso todos
estás totalmente a favor y repiten tu lema: !la mujer que no es
madre no es mujer!!!Claro que es una imposición para las mujeres
que no quieren ser madres de forma consciente!!!Claro los
machirulos no tienen problemas, ellos con meterla y olvidarse al
día siguiente no es problema!!!MEnuda progresía opusina, seguro
que lo vuestro es el catecismo del padre Astete o las chorradas de
Prado Esteban y Rodrigo MOra dos iluminados al servicio de la
“espiritualidad y el tradicionalismo” de la peor calaña!!!La mujer en
casa y con la pata quebrada, el viejo lema reactualizado por la
nueva intelectualidad pseudolibertaria!!!!
Federica Montseny | 14/03/2014

at 23:59
/#comment-55021)
¿Federica Montseny también era del OPUS?
Pingback: Construyendo un discurso antimaternal (http://www.meneame.net/story

/construyendo-discurso-antimaternal)
13Rosas | 16/02/2014 at 15:28 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

No he visto un discurso mas neoliberal en mi vida. Individualismo
absoluto la base del capitalismo, falta del humanismo de izquierda.
Discurso egoista-liberal (capitalista), disfrazado de izquierdas.
Si en vez de hijos fueran animales, este articulp careceria de sentido solo un

psicopata liberal se atrevería a plantearlo
Y esta mujer que No me representa ni representa al feminismo es de Podemos.
Vaya torpedo liberal disfrazado de izquierda. Igual de psicopata que las Conferencia
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Episcopal y sumania de leislar en coños ajenos
aceptaciónNo
devoy votar política
nuestra Podemos de ycookies
voy a hcer campaña para desemascarar estos pijos
psicoptas de podemos al servicio del capitalimo mas radical
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45 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Manu | 16/02/2014 at 15:55
/#comment-53571)
Ya te digo. Gracias que se les ve el plumero
fácilmente.
androgino | 16/02/2014 at 21:34
/#comment-53582)
POdemos, CNT, ,CGT,PCE, PCPE, PCr, para
la derecha tradicionalista (PPSOE,
CIU;PNV)son la misma mierda, claro que ellos
no se miran al espejo.
para 13 rosas,se te va la pinza | 17/02/2014 at 11:51

/#comment-53609)
Estás como un cencerro,iba a explicarte algo,pero
me das una pereza….
espero tengas 10 hijos,por el bien social y una hipoteca bien gorda
con la que contribuyas al system, y varios creditos,pal system
también,estamos esperando ver vuestro modelo social ¿cuando
dices que es?
androgino | 17/02/2014 at 12:53
/#comment-53617)
seguro que tu estás así de jodido por que te
gustaría tener 10 hijos como los Opusinos, y
votar a partidos realmente anticapitalistas como
Vox o Fuerza Nueva. El sistema eres tú y tus
gilipolleces y tu entorno. !Vamos como si
vivieras en la CAVE o algún otro pueblo
anarquista autogestionado al margen del
sistema! (que tampoco, que también curran
para el sistema, con sueldos del sistema y
viajan en conches del sistema como todo
cristo!!!Venga ya!!Explicate a ti mismo tus
sandeces !!
para androa
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| 17/02/2014
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46 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
/#comment-53631)
ja,ja,ja….pareces una
adolescente,¿se puede
saber que carajo te pasa?
En primer lugar apelo a tu
madurez mental para que
me razones tus
afirmaciones y entablar un
debate adulto.
En segundo lugar me
gustaría saber que te ha
echo deducir que soy
hombre (por lo de “jodido”)
y en tercer lugar me
gustaría saber que se siente
al saber que has entregado
sangre de tu sangre a ¡¡ya
sabe a que!!
Muy cordiales saludos.
a favor
de
androgino
| 17/02/2014
at 19:55
/2014/02
/construyendo-
un-
discurso-
antimaternal
/#comment-
53634)
Pues yo
hestoy a
fabor de
andogino,ya
que
estamos
donde
estamos
lo mejor
es sed
felizes y
a las
mugeres
nus
hace mu
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Nosotras también hemos sucumbido a las cookies y eso que no son de chocolate. Este eso,¿a
que sí? pinche el enlace para mayor información.
Viva
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47 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
androgino,androgino
panadero,adaliz
cultural,mi
amol
androgino | 18/02/2014 at 11:46
/#comment-53701)
Yo estoy con 13 Rosas. A los Angróninos
analfabetos, no se les debe dejar opinar, ni
tener hijos, directamente lo mejor es fusilarlos y
así ni opinarán ni tendrán hijos, (Eso mismo
hizo Franco con las “13 rosas”. Las fusiló ).
Que solo opine la “vanguardia feminista
universitaria y un poquito de izquierdas pero sin
pasarse”, vamos de Podemos, PPSOEIU, CGT,
CNT; CCOO; USO, UGT o el Partido Feminista
de Lidia Falcón. Explíca 13 Rosas, tu si que
sabes opinar, escribir, tener hijos, follar, eres la
nueva Rosa Luxemburgo, que digo La nueva
Federica Montseny, la nueva Nelken.
Ilumínanos a los analfabetos andróginas, vierte
tu sabiduría sobre nostras cual lluvia amarilla.
Pingback: Construyendo un discurso antimaternal | el secreto de medea

(http://elsecretodemedea.wordpress.com/2014/02/16/construyendo-un-discurso-
antimaternal/)
Pingback: En respuesta al artículo de Beatriz Gimeno contra la maternidad | maria

llopis desnuda (http://mariallopisdesnuda.com/2014/02/en-respuesta-al-articulo-de-
beatriz-gimeno-contra-la-maternidad/)
Pingback: Eso lo decido yo | GOGARA, Tallers de Gènere i Sexualitat

(http://gogaratalleres.wordpress.com/2014/02/16/eso-lo-decido-yo/)
androgino | 16/02/2014 at 21:32 (http://www.pikaramagazine.com

Nada más egoisita que “tener hijas” ara que te cuiden cuando seas
vieja función por cierto netamente femenina, dónde los hombres no
se pringan ni con sus propios padres, dejando el asunto asistencial a
sus “Esposas”. El capitalismo es una mierda pero las soluciones tradicionales no son
mas que patriarcales y opresoras para la mujer. No hay más que escuchar la canción
de León Chávez, “la mujer”, pero parece que hay ciertas tendencias retrógradas que
quieren que se mantengan ese tipo de situaciones.
Kpum | 17/02/2014 at 04:09

/#comment-53596)
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48 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
androgino, ¿dónde has visto que hable de “hijas”
cuando se he planteado la cuestión de nuestros
padres y madres? Tan responsables somos los
hombres como las mujeres cuando a cuidados se
refiere. Yo no he planteado una única solución,
sino que he planteado una serie de preguntas, a las que en lugar
de intentar responder o sobre las que reflexionar, has lanzado
pelotas fuera. Las soluciones “tradicionales” a las que te refieres
quizás no sean ni positivas ni aplicables actualmente, pero en el
contexto actual, ¿cuál es la mejor forma de cuidar a nuestros
viejos? No planteárselo es no querer vivir en la realidad concreta
actual. ¿El cuidado debe ser realizado por mujeres migrantes,
como vemos ahora, para que se “liberen” los hombres y mujeres
españoles? Debemos pensarlo. Mi postura es que debe repartirse
entre hombres y mujeres de la propia familia en primer lugar (más
que nada porque nos vincula el amor con ellos o la
responsabilidad) pero, como obviamente no va a ser posible habrá
que articular nuevas formas que no supongan la explotación de
otras personas. Hay que repartir, pero vamos a tocar a muchos
ancianos por cada persona en edad de poder cuidar a otros. Quien
no lo quiera ver es que está ciega o prefiere vivir en su mundo de
color. Repito, van a venir tiempos duros así que más vale quitarse
las gafas de la ideología y analizar la realidad tal cual es.
Tania | 17/02/2014 at 11:54
/#comment-53610)
¡Se me olvidaba! No hay nada más egoista que
no pensar en los cuidados de nuestros
ancianos. ¿O sería menos egoista animarles a
suicidarse o dejarlos morir en sus casa? A lo
mejor no soy capaz de ver que al final el
suicidio colectivo va a ser lo más altruista que
se puede hacer…
androgino
| 17/02/2014
at 12:49
/#comment-53616)
Mira a tu alrededor y dime
cuantos hombres de tu
edad y hasta la edad que
quieras, está cuidando de
sus padres viejos, piensa en
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consentimiento primas,
vecinas y pregunta cuantas pinche el enlace para mayor información.
se dedican a cuidar a sus
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49 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
padres. Resultado sencillo
99% de mujeres cuidan de
sus padres biológicos o de
sus suegros, sus parejas
hombres pasan un kilo.
Negar eso es mentirse, y no
es por culpa del
“capitalismo” si no por la
tradición patriarcal. Ya
veremos si tienes
hermanos, cuando tus
padres sean viejos, quien
se ocupa de ellos, tú o tu
hermano. Eso sin entrar en
si tienes pasta para pagar y
verás cuantos “hombres
migrantes” curran cuidando
ancianos, uno de cada cien
mujeres y tal vez me paso.
Negar el patriarcado y el
machismo en las relaciones
sociales y reducirlo todo al
mercantilismo capitalista es
negar la evidencia. Si tu
crees que si no te cuidan
tus hijas, solo te queda
suicidarte, allá tú. !La ayuda
mutua no se da ni entre
miembros de la misma
familia!!Baja de las nubes y
vuelve a la realidad!!!
dcb
| 22/02/2014
at 01:25
/2014/02
/construyendo-
un-
discurso-
antimaternal
/#comment-
53939)
eso se
llama
BIOLOGIA,
NO
patriarcado
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50 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
| 26/02/2014
at 03:55
/2014/02
/construyendo-
un-
discurso-
antimaternal
/#comment-
54091)
en mi
pais aun
existe
ayuda
mutua
en las
familias
y los
hombres
son los
que
generalmente
cuidan a
sus
madres.
Pingback: Egoísmo antimaternal | Nayramar (http://nayramar.wordpress.com/2014/02

/16/egoismo/)
Kpum | 17/02/2014 at 04:06 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Haleluya! Llevaba tiempo esperando una reflexión tan completa sobre
este tema, estoy de acuerdo en que se tiene que trabajar más en este
ámbito. Soy mujer y tengo que oír comentarios tales como “ya te
llegará” o “eres una egoísta” cuando digo que no quiero tener hijos, y nunca he tenido
ningún problema para decirlo públicamente, es más, me veo con ganas de explicar
mis razones, y cada uno puede tener las suyas. Como bien dices, Beatriz Gimeno, es
un tema tabú y deberíamos hacernos oír en esta sociedad silenciada para los
intereses de unos pocos. Gracias.
OUSHIT | 17/02/2014 at 11:06

/#comment-53605)
Tranquila mujer, que pronto si no tienes hijos
estaras en la cresta de la ola y la modernidad.
http://www.elmundo.es/yodona/2014/02
/14/52fd0fb0268e3e8c5a8b457d.html (http://www.elmundo.es
/yodona/2014/02/14/52fd0fb0268e3e8c5a8b457d.html)
Anda que como os molesta que los demas digan A o B sobre lo

que decidis en vuestra vida, muy tabu este tema si….Supongo q
Uso de cookies Aida de Tele 5 os parecera revolucionario tambien
mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando
Taniaestá dando su
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51 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
/construyendo-un-discurso-
No es casual en el contexto
actual que afloren decenas de
artículos en los medios de
comunicación sobre la libre elección de no
tener hijos. Se necesita crear una corriente de
pensamiento que de sustento moral a la
frustración de muchas mujeres y hombres. Es
más, las mujeres que de verdad saben que la
maternidad no es para ellas no necesitan
autoreafirmarse de forma grupal. Lo saben,
tienen sus razones y saben que están haciendo
lo correcto para su contexto vital. Es más, no
son egoistas, son fértiles en muchos otros
campos y aportan muchísimo a la colectividad.
Pero este tipo de artículos tienen otro público
objetivo. Mejor que no lleguen a pensar que a
lo mejor no han elegido tanto, a lo mejor se han
visto forzadas y forzados por las circunstancias
sociales, económicas, políticas y éticas a la
esterilidad autoimpuesta, a tener hijos de forma
muy tardía y a la política del “hijo único”. En
China el Estado lo tiene que imponer, en
España es autoimpuesto.
androgino
| 17/02/2014
at 12:59
/#comment-53619)
Decenas hay de todo lo
contrario, pero debemos
leer prensas distintas. En
China los ricos, como el
director Yan Zimú y los
capitostes del régimen
tienen familias numerosas,
pagan la multa y chimpún,
como los del OPUS aquí,
con los hijos “que Dios les
manda”. Vives en un mundo
Para lelo.
androgino | 17/02/2014 at 12:57
Uso de cookies
/#comment-53618)
Que no mujer, lo que debes hacer es “tenerle pinche el enlace para mayor información.
hijos a los hombres” como se dice con mucha
ACEPTAR
52 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
mayor correción en la machista nicaragua.
Debes ser buena y tenerle hijos a tu “aznar” tu
“rajoy” y si son varoncitos mucho mejor, para
que perpetúen el capitalismo y el patriarcado y
no te llamen “feminazi” los nazis. Joder con lo
que manda el OPUS en este país y en todo el
mundo, con sus OPUS islámicos y budistas y
opusinos evangélitos y aquí atacando a las
personas que deciden libremente su
maternidad y justificando las miles de mujeres
que mueren al año en el mundo en partos por
maternidades no desesdas. Mejor ser
“feminazi” que nazi a secas, que es lo que son
los machistorros que quieren mantener en la
función paridora como única en su vida. Al
carajo.
Tania
| 17/02/2014
at 16:01
/#comment-53627)
androgino, me quieres decir
en qué parte de mi
comentario se ataca a las
mujeres que deciden
libremente su maternidad si
precísamente abogo por
que se elija libremente, pero
de VERDAD. Y para elegir
hace falta información y
conocer el contexto en el
que se vive y lo que
conviene al poder en cada
momento. ¿Lo he elegido
yo o me han bombardeado
con propaganda para que
piense que lo he elegido
yo? ¿Lo he elegido yo o las
circunstancias vitales y
sociales han hecho
imposible que tuviera
ninguna otra opción? Esto
vale tanto para ser madre
como para no serlo, para
ser padre como para no
serlo. Desde luego ni El
País, ni El Mundo, ni la
ONU, ni el Banco Mundial
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Nosotras también hemos sucumbido a las cookies y eso que no sonsino de chocolate. Este sitio ya
el adoctrinamiento, web utiliza cookies para que usted tenga la
que vivimos en una época pinche el enlace para mayor información.
de pseudolibertades. Un
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53 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
caso de estudio es el caso
de las esterilizaciones
forzosas de Fujimori para
recibir ayudas
internacionales. Veo con
estupor como desde
algunos sectores
ideológicos se critican las
formas y no el fondo, es
decir, se critica que se las
esterilizara a la fuerza y sin
toda la información (un
crimen horrible), pero no se
critica lo que subyace, que
la libertad sexual siempre
es considerada
unilateralmente, solo para
no ser madre, además de
ser impuesta “desde arriba”.
Es decir, se dice, les
tendrían que haber dado
métodos anticonceptivos
para evitar ser madres, no
esterilizarlas para siempre y
sin información. Bueno, ¿no
tendrán ellas algo que decir
al respecto? ¿a alguien le
preocupa saber si viven la
maternidad como una
desgracia o algo tan
negativo como lo ve la
ONU, el FMI o el B.M.?
Para tener libertad tiene que
haber pluralidad de
opiniones y visiones y
después que cada cual elija
su vida. Lo he comentado
más arriba. ¿Tú sabías que
no tener hijos o tenerlos
tarde (+30) o no
amamantarlos eleva
muchísimo el cáncer de
mama? Yo hasta hace muy
poco no tenía idea. Si nos
preocupa la salud de las
mujeres, ¿no es algo que
deberíamos saber para
después hacer lo que
queramos?
Olga | 17/02/2014 at 15:35 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

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A mi me ha gustado el artículo, estoy completamente de acuerdo con
Nosotras también hemos sucumbido a las cookies
muchos puntos, sobretodoy eso que
el de la no son de chocolate.
necesidad Este sitio
de abrir espacios web utiliza cookies para que usted tenga la
para
esasde
aceptación de nuestra política mujeres
cookiesque no quieren ser madres o que lo fueron y no están pinche el enlace para mayor información.
agusto, que se arrepienten. ACEPTAR
54 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Muchas decis que os sentís completamente atacadas cuando exponeis que no
quereis ser madre y estoy de acuerdo, estais absolutamente presionadas.
Pero dentro de los circulos feministas yo tb me siento presionada. Soy madre de un

niño de 6 años y si todo va bien será madre por segunda vez este verano y soy de
esas personas que piensa que lo mejor para MIS hijos es dormir con ellos, darles de
mamar prolongadamente etc, también pienso que el padre debe estar implicado al
100%, aunque es verdad que en cosas como dar el pecho queda excluído de la
acción en si pero no de acompañar a su hijo o hija mientras mama o de encargarse
de cosas que la madre lactante no puede encargarse mientras da de mamar (por
ejemplo, hijos mayores).
Ni estoy muerta en vida, ni estoy sometida a nada ni nadie, no soy neo-machista ni

creo en las malas madres si no en las malas personas. Creo que elegir libremente ser
o no ser madre y cómo serlo puede ser un acto de lo más feminista y en muchas
ocasiones me he encontrado con miradas paternalistas (o maternalistas) como si
fuera una estúpida que se cree su discurso impuesto, una pobre oprimida que ni
siquiera se ha dado cuenta de que lo es, una esclava.
Tengo la sensación de que las madres al final no tenemos cabida dentro del
feminismo y que tan prohibido está decir que te arrepientes de ser madre como decir
que me siento sumamente agusto con mi elección.
Cintia | 19/02/2014 at 21:12

/#comment-53826)
Aplausos para Olga, más claro sólo con agua!
Silvina | 21/02/2014 at 15:15

/#comment-53888)
Senti lo mismo… Ciertamente senti que nos sacan
del feminismo x tener hijos. En vez de unirnos y respetar
posiciones antagonicas a la propia. No puedo juzgar a alguien que
no quiere ser madre. Del mismo modo pido que no me juzguen si
decido serlo.
machirulo heteropatriarcal | 17/02/2014 at 19:39

(http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-discurso-
decirle a tu hij@ que te arrepientes de haberl@ tenido es algo así
como decirle que desearías que no existiera.
Bastante dura es esta vida como para que encima tu madre te diga eso.
Por otro lado, alucino con la criminalización de la infancia. Ya hay compañías aéreas,
hoteles, etc. que no admiten niñxs pequeñxs porque hay gente que se molesta. Pero
es que en la base de la convivencia está el tolerar aquello que no te gusta. ¿Qué será
lo próximo, hoteles que no admitan a la gente gorda, o a los ancianos?
Tener hijos no es ninguna merma.
Rafaela | 17/02/2014 at 22:05 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Uso de cookies Soy feminista y madre por este orden. Primero soy feminista porque
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soy mujer, me y eso
imposible que no
pensar de son
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persona ha crecido dentro de tí. Hasta aquí llega la maternidad. Nunca he tenido
ACEPTAR
55 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
instinto maternal pero creo que, en realidad, lo que no he tenido nunca es la lista de
sandeces que socialmente se consideran instinto maternal: no soy nada proclive al
histerismo si hay una herida o una enfermedad; siempre he sido perfectamente capaz
de irme a dormir cuando mi hijo salía de noche o cuando ha vivido un año en extremo
oriente; me duele infinitamente que puedan hacer daño a mi hijo (de cualquier forma)
pero cuando ha hecho algo mal no puedo pasárselo por alto por mucho que sea mi
hijo. No es el más listo, ni el más guapo, ni el más maravilloso pero es una de las
personas a las que más quiero. No me atrevo a decir “a la que más”, también quiero a
su padre, a mis padres y a mi hermana. No necesito odiar a los hijos de las demás
personas para quererle más o para considerar que le quiero como debo. No creo que
las mujeres queramos a nuestros hijos más de lo que los hombres quieren a los
suyos. He enterrado a dos hermanos y cuando la gente decía “pobrecita tu madre”
siempre me ponía enferma porque al parecer a mi padre le importaba un bledo que se
le murieran los hijos. Creo que la maternidad es el último tabú de nuestra sociedad y
eso hace, no sólo que haya mujeres que no se planteen la vida sin hijos, sino que las
que quieren tenerlos y los tienen muestren una sorprendente uniformidad en la
manera en que ejercen esa maternidad o hablan de ella. No creo que una mujer que
deje sus hijos con el padre sea una mala madre. No creo que los hijos formen parte
del patrimonio materno. No me gusta ver mujeres que se sienten culpables porque su
forma de entender su propia maternidad no se corresponde con lo que socialmente se
espera de ellas o porque no necesitan tener hijos. Las mujeres necesitamos ser más
indulgentes con nosotras mismas y creo que haríamos un gran favor a nuestran hijas
y a las que vengan después de nosotras si les enseñamos a las niñas desde que
tengan uso de razón que lo primero que debe hacer una mujer es no preocuparse por
lo que digan de nosotras los y las demás.
Sara | 19/02/2014 at 18:03

/#comment-53809)
Bravo por este comentario, me ha llegado al alma
porque está totalmente libre de prejuicios. Olé, que vivan las
madres como tú.
susi | 23/04/2014 at 18:02

/#comment-57932)
Ojalá hubiera más madres como tu. En lugar de
eso, me veo rodeada de unas gallinas histéricas y hormonadas, q
solo hablan de pañales, métodos de crianza y discuten y formas
bandos pro-teta contra pro-biberón como si se tratase de equipos
de futbol. Y no son niños recién nacidos los q tienen (lo podrían
entender por la novedad) sino críos de entre 3-5 años. Yo no soy
madre aún y de sólo pensar q puede cambiarme el carácter así se
me quitan las ganas de serlo. No quiero volverme una gallina
clueca y petarda q se cree q por ser madre ha pasada a una
especie de nivel superior y va dando lecciones a las demás (ya
verás cuando te llegue, quien no tiene hijos no sabe lo que es la
vida..) y q se siente culpable hasta por ir a mear sin el niño
(verídico, una me decía q se sentía culpable por entretenerse un
poco en la ducha¡¡¡¡???). Además, vuelven a los críos unos
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petardos insoportables y pequeños tiranos q creen q el tiempo y la
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56 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
Julia | 17/02/2014 at 22:27 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02
Estoy completamente de acuerdo contigo y tengo tres hijos.
Maria Berrozpe | 17/02/2014 at 22:53 (http://www.pikaramagazine.com

Debe de ser que ando espesa por tanta prolactina, ocho años
lactando han debido encharcarme las neuronas, pero el caso es que
no entiendo este discurso. No entiendo su finalidad. ¿Valorar la
maternidad negativamente para crear pluralidad? ¿Es que la maternidad necesita de
juicios y valores? Yo abogaría por dejar ya de perder el tiempo haciéndonos “pajas
mentales” con demagogia perversa. Si, sí… parecemos muy inteligentes, pero
seamos serios: este discurso, de puro absurdo, no sirve absolutamente para nada útil.
Que cada ser humano haga lo que le salga del alma, del útero, de los testículos, del
cerebro, del corazón o de donde le de la gana a cada uno que le salgan las cosas.
Que la mujer que no quiera ser madre que no lo sea y la que quiera que lo intente. Y
que a las que lo somos se nos permita serlo. Pero de verdad. Porque de momento no
hay manera. No podemos ser madres. No nos dejan. Y francamente, no debería ser
tan difícil. No hace falta dedicarse a valorar negativamente algo que no admite juicios
de valor en absoluto. Simplemente dejar ser. Y ya.
Ingrod | 18/02/2014 at 01:59

/#comment-53668)
Y sin embargo las que no quieren tener hijos si
sufren juicios de valor, y deben justificar porque no los quieren
tener, y este mismo hilo de respuestas está lleno de chorradas
contra su decisión, que si se va extinguir la especie y tontadas
más gordas… No sé quién no permite hoy que se tengan hijos…
Mira lo que dice Putin en Rusia, o los argumentos de Gallardón
sobre su ley del aborto, y en china ya están levantando la política
de un hijo único… Vamos, la línea va justo en sentido contrario. En
épocas de crisis se busca una vuelta a los valores tradicionales, y
el enemigo n.1 de ellos es la mujer, soltera, independiente,
sexualmente activa, que decide no ser madre, y no solo no sufre
por ello, sino que está satisfecha de su decisión. Pero solo con
que describa en tono neutro la lista de razones por las que no
quiere ser madre para que haya alguna madre presente que se
siente ofendida y defienda su maternidad como si hubiera sido
atacada, u otra que la llame egoísta empleando bellos
eufemismos, u otra de mayor edad que la llame sutilmente puta
(pues prejuzgue que solo le interesa el sexo cerrado a la vida sin
niños molestos), o algún capullo que diga que es una enferma
mental o una genocida en potencia. Tampoco va a recibir mucha
comprensión por parte de la mujer deseosa de ser madre, pero
que no pueda por motivos económicos o de salud. La atacará
porque con su sola existencia está cuestionando su mayor deseo
o amenazando simbólicamente que se pongan medidas para
resolver su problema. Algo que es un problema de todas pide
soluciones urgentes, pero si hay algunas para las que no es un
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57 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
como están en horas bajas se lo creerán y acabaran uniéndose a
la secta.
Es como el día del orgullo gay o una mani a favor del matrimonio
homosexual, ¿amenazan a la inmensa mayoría herterosexual y al
matrimonio tradicional? Obvio que no, de hecho lo refuerzan, sin
embargo los otros saltan como con una guindilla en el culo, solo
porque se sienten cuestionados.
Basta ver la reacción que ha generado este artículo, la propuesta
de una especie de día del orgullo no maternal, para darse cuenta
de lo necesario que es.

A ver, a veces me pregunto por qué la gente donde pone A lee B y se
inventa cosas que no se han dicho. Vuelvo al principio. El artículo
obvia, si es que se quiere analizar una cuestión en su totalidad y no
ser tentencioso o parcial, que el sentimiento antimaternal (me parece manipulador
llamarlo así pero seguiré la denominación de Beatriz Gimeno). A mi me parece
perfecto que la gente en general o las mujeres no tengan hijos (si lo deciden con
libertad de conciencia), lo que digo es que esas decisiones se ven afectadas, entre
otras muchas cosas, por el contexto social en el que se vive. Doy algunos datos, del
estudio del profesor de la Pompeu Fabra que mencioné al principio:
nacidas en 1965 – 13% de las mujeres no han tenido hijos al final de su ciclo
reproductivo. La tendencia es que este número vaya en aumento entre las
generaciones más jóvenes.
nacidas en 1940 – 9% de las mujeres no han tenido hijos al final de su ciclo
reproductivo
nacidas en 1910-20 – 20% de las generaciones de mujeres no tuvieron hijos.
Es decir, el número de mujeres en España que no son madres va en aumento pero

todavía no está al nivel de otros países europeos. En el tiempo de nuestras
bisabuelas había muchísimas más mujeres sin hijos que ahora y en el franquismo
esta cifra descendió. Como vemos esta cifra aumenta o decrece influenciada por
factores externos, no solamente viene dada por la libertad individual “pura” sino por
influencias ideológicas, económicas, políticas. Eso es lo que yo estoy señalando y
que parece tan difícil de entender. Si el franquismo promocionó la fertilidad porque le
hacía falta mano de obra, ¿no podría ser posible que desde los 70 se promocionasen
las familias de 1 o 2 hijos, tal y como se afirma en el informe de Henry Kissinger) que
he enlazado? ¿No podría ser que ahora estuviéramos en una fase de biopolíticas
contradictorias? Quien quiera profundizar, que profundice. Quien quiera quedarse en
el dogma y no reflexionar, que no reflexione. Es más, podemos crear un colectivo de
gente anti-reflexiva y empoderarnos sin pensar. Pero no se trata de eso, ¿verdad? Y
lo de que la gente te dice que se te pasa el arroz y demás, son cosas que pueden
doler, pero una mujer segura con sus propias decisiones, le da igual lo que le diga su
tía, su tío o el vecino del tercero. La gente va a opinar y va a meter las narices donde
nadie le llama, hagas lo que hagas (también las meten cuando tienes un bebé). O
bien les dices que sí como a los locos, o bien les contestas con un discurso
elaborado, o bien pasas de ellos… Hay muchas formas de reaccionar.
androgino | 18/02/2014 at 11:55

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capitalismo. Pregúntate mejor, por qué no todas eran madres de
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58 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
familias numerosas, con diez y doce hijos, de los cuales se morían
la mitad antes de cumplir los cinco años. Preguntate por qué en
lugar de mantenerlas sometidas como conejas, un embarazo
detrás de otro durante toda su vida, cuidando de los hijos hasta
que se marchaban de casa, y luego de sus padres ancianos. Por
qué las mujeres ni participaban apenas de la lucha politica y
sindical, ni trabajaban fuera de sus casas fueran de la clase que
fueran, ni tuvieron derecho al voto hasta 1931, ni capacidad de
contratar hasta 1975. Claro que es normal que aumentando el
nivel de vida y de conocimientos, descienda el número de hijos.
Vete a cualquier país africano y encontrarás hoy días esos niveles
de nacimientos y muertes antes de los cinco años que parece
añoras del principio desl silgo XX español. Al menos ahora se
pude decidir, mi abuela no tuvo esa posibilidad, nació para tener
hijos y trabajar como una bestia en el campo para sacarlos
adelante. OJalá las medidas de la ONU hubieran sido aplicadas
mucho antes.
Tania | 18/02/2014 at 14:47
/#comment-53713)
¿Quieres dejar de pensar por mi y poner cosas
en mi boca? ¿Has leído esto “nacidas en
1910-20 – 20% de las generaciones de
mujeres no tuvieron hijos”? Es decir, el 20% de
nuestras tatarabuelas, comparado con el 13%
actual de las mujeres, no tuvieron hijos. Habrá
que investigar por qué y analizarlo. Las cosas
son muuuucho más complejas, pero claro
reflexionar de forma pausada y no visceral
cuesta esfuerzo y el esfuerzo no está muy de
moda últimamente, ¿verdad?
androgino
| 21/02/2014
at 13:38
/#comment-53879)
Pero si es bien sencillo
mujer, compara la
proporción de monjas en
España en esa década y la
actual, y tienes el 7% de
diferencia. Suma el
porcentaje de varones
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59 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
patriarcal durante los
periodos de guerras con
miles de bajas desdiende la
natalidad de forma natural,
como si fueran plagas
biblicas. Esfuerzo, es ser
madre sin estudios, porque
el entorno te obliga como le
pasa a la comunidad gitana,
dónde la edad para ser
madre se adelanta a las
quince años, y dónde el
porcentaje de mujeres con
estudios es mínimo. Claro
que en esta caso los
hombres no les superan
mucho. Debe ser el modelo
de sociedad que algunas
reivindicais , vida en
comunidad, poyo mutuo,
sentimiento de clan, familias
numerosas y sometimiento
al patriarca y a la iglesia
(ahora evangélica).
Lisa | 19/02/2014 at 16:42 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Yo también soy feminista y soy madre, madre reciente. Y mis hijos sí
me han cambiado, y los amo con todo mi corazón, no porque me
dijeron que así debía ser, ni por discurso de nadie, los amo porque sí
y punto. Y también me quejo de ellos muchas veces, me canso de no tener mi
espacio cuando lo necesito y me canso de tener que correr todo el día de un lado a
otro porque trabajo y porque mis hijos van a la guardería y al preescolar. Y aún así los
amo y no me arrepiento de tenerlos. Respecto a “Durante la mayor parte de su
historia moderna, el principal objetivo del feminismo ha sido por una parte defender
una condición maternal compatible con la vida (en el sentido más literal), o bien, en
los países ricos, defender una organización maternal que permita ser madre sin dejar
de ser igual” no estoy de acuerdo, a menos que te refieras a su historia moderna
como los últimos 10 años. Porque el feminismo desde mi punto de vista ha buscado la
igualdad hombres mujeres. Con las reglas de la estructura actual, las largas jornadas
laborales, no tener emociones en lugar de trabajo, ir a trabajar a los 40 días de ser
madre y llegar temprano a pesar de no haber dormido toda la noche, etc. etc. No creo
que la lucha del feminismo haya sido como la planteas, y creo que el feminismo
debería luchar no porque las mujeres no sean madres y sean iguales a los hombres,
sino que el feminismo debe luchar por la libertad de elecciones, por un cambio en la
estructura social, por un respeto hacia el entorno, hacia el medio ambiente, hacia las
familias, hacia las mujeres, hacia los hombres, hacia los niños. Y si una mujer decide
tener hijos nadie debería juzgarla ni verla como egoísta o mala persona, lo mismo que
si una mujer decide tener hijos Y trabajar no debería ser juzgada o una mujer tiene
hijos y decide no trabajar, o hacerlo desde casa, o lo que sea. El discurso feminista
debería centrarse más en el respeto y no en el juicio. Está perfecto que no quieras
tener hijos, pero no entiendo porqué tendríamos que poner el lado negativo de la
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maternidad como discurso. Los hijos se quieren porque vienen de nuestras entrañas,
porque hay sucumbido
hormonas, a lashay
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culpas porque nos dijeron que los hijos se deben amar inmediatamente.
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Y el
60 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
patriarcado sí existe y ha logrado ponernos en contra: mamás vs. no mamás, casadas
vs. solteras, mamás trabajadoras vs. mamás no trabajadoras y así. Todas las mujeres
deberíamos poder elegir lo que queramos y ser respetadas por los demás. Casarnos
o no casarnos, tener o no tener hijos, tener pareja o no tenerla, lesbianas o
heterosexuales, trabajar o estudiar, esas elecciones deberían ser nuestras sin que
haya un discurso que diga que una o la otra es mala o incorrecta. Yo soy feminista y
lucho por nuestro derecho a elegir…
Silvina | 21/02/2014 at 15:26

/#comment-53890)
Expresaste en mejores palabras lo que pregunte
mas arriba, apenas termine de leer la publicacion. En vez de ser
anti maternales, podrian ser amaternales. Que no quieren hijos?
Perfecto!!! El feminismo no habla solo de tener o no hijos. Va mas
alla. Es un reduccionismo decir que las feministas no deberian
tener hijos xq se amoldan al capitalismo para producir la mano de
obra para el futuro. Eso es lo que vengo leyendo hasta ahora en
muchas respuestas. Pero no estan planteando el no tener hijos
como respuesta al consumo, al estilo de vida, a la dedicacion al
trabajo… Hay mucho de eso en los argumentos amaternales…
Sara | 19/02/2014 at 17:55 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Gracias, gracias, gracias y más gracias por abrirnos este espacio a
las “inadaptadas”, porque así nos hacen sentir. Paz, libertad, respeto
y amor para todas.
Pingback: Dejar de ser soltera: ¿por qué tanta obsesión? | Subversión del género
(http://subversiondelgenero.com/2014/02/20/dejar-de-ser-soltera-por-que-tanta-
obsesion/)
Pingback: Costruendo un discorso antimaterno – Al di là del Buco

(http://abbattoimuri.wordpress.com/2014/02/20/costruendo-un-discorso-antimaterno/)
Carmen | 20/02/2014 at 20:40 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Qué amargura de texto. A veces la intelectualización produce
monstruos. Yo he sido no madre convencida 35 años y madre
convencida 3, y puedo hablar. Para decidirme, no me tragué ningùn
discurso santificado sobre la maternidad, sino al contrario, y encontré las voces
femeninas, madres, que corroboraban mi versión. No hablo de mi vecina del quinto,
que también podría valerme; hablo de Doris Lessing, de Louise Bourgeois, de
Margaret Atwood, de Toni Morrison, de Jane Lazare… Mujeres creadoras y
reconocidas con un gigantesco mundo propio que en diferentes obras hablaban de la
crudeza de la maternidad, no de su ternura. Quiero decir, que si buscas voces, las
encuentras. Creer que ser madre es un anuncio de Nenuco dice bastante poco de la
futura mamá en cuestión. En mi caso, acudí tan intelectualizada y tan desmitificada a
mi propia maternidad que ocurrió justo lo que no esperaba: el instinto, el amor, el
disfrute puro. Ser madre me dio una lección inmediata de placer, de sencillez, de
amplitud. Enriqueció mi vida en general y mi trabajo en particular, que es en un campo
creativo y la cosa que más me importa en el mundo, afectos aparte. Lo cual no quita
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La mayoría de las madres no vivimos en el extremo del pinche el enlace para mayor información.
edulcorante ni en el de la abnegación infeliz. Es un sentimiento
ACEPTARbastante flexible. Lo
61 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
que no es flexible es el hecho de tener un hijo. O lo tienes, o no lo tienes.
El reivindicar la mala madre, o el arrepentirse de ser madre, me parece de una
tristeza y una bajeza moral sin límites. Es hacer bandera de un fracaso existencial en
el que, además, hay terceros implicados -los hijos- que no tienen culpa de tu
insatisfacción, pero la padecen. Hay mujeres que en la madurez se arrepienten de no
haber tenido hijos, y eso es sin duda también triste y un fracaso existencial, pero al
menos nadie paga por ello más que tú misma. Ser madre es una maravilla pero no es
ningùn paseo, y no tiene vuelta atrás. Si te las das de aventurera y te adentras en la
amazonia pero luego te ponen histérica las picaduras y las ampollas en los pies, ¿qué
esperabas? No reivindiquemos la irresponsabilidad, por favor. Que somos mujeres
adultas.
Y por supuesto que es necesario que elegir no ser madre sea percibido igual de
válido que elegir serlo, es tan necesario que es una perogrullez. El concepto de
“sanción social” solo existe si permites que exista: no hay que pedir permiso para no
ser madre. Si eres madre porque te presiona el entorno (hablo de nuestro entorno
soft, no de otros), y no porque te apetezca, es que eres idiota.
Silvina | 21/02/2014 at 15:50 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Puffff! Me lei todo el articulo y las respuestas a el. La verdad es que
se fueron x las ramas de una forma…. rara, x decirlo de alguna
manera. Es la primera vez que leo a la señora Gimeno y hay cosas
en las que disiento. No voy a polemizar con una persona a la que no conozco, x puro
respeto hacia su experiencia de vida. Ni ella estuvo en mis zapatos ni yo en los suyos.
Sin embargo quisiera aportar algo… Coincido con una de las personas que comento,
en llamar a amaternal y no antimaternal a esta rama del feminismo. No creo que
esten en contra de tener hijos, sino que no desean tenerlos. En segundo lugar, creo
que tanta palabreria es unicamente para decir no quiero ser madre. Ya esta, lo dijiste.
No hace falta explicar lo que sentis. Respeto profundamente a las mujeres que
deciden no tener hijos. No lo comparto, xq cre que es una experiencia digna de
vivirse. No hay igual. Sera que subvaloro la maternidad? es mas que posible. Formar
vida dentro mio me abrio la mente. Me cambio la vida. Deje de preocuparme x mi
misma para ocuparme de otra persona que no solo no me pertenece, sino que
ademas cuando crezca no tiene obligaciones para conmigo. Si cumpli con sus
expectativas, me amara de x vida. Caso contrario, no. Pero eso se vera mas adelante.
Me hice mas contestataria xq ya no permito que nadie me pase x arriba (cosa que
antes si permitia xq no me interesaba). En mi caso la maternidad me trajo mas pros
que contras. Si… duermo mal, no tengo tiempo para depilarme y tantas cosas mas…
Pero lo vivo con alegria, no con apesadumbrez. Nunca me gustaron los bebes. Les
huia xq en cuanto me los encajaban para auparlos lloraban desconsoladamente.
Menos con mi pimpo. Con el se me hizo facil.
Con todo esto no quiero convencerlas de que sean madres. Nooo! Si sienten que no
estan preparadas, no les gustan, no quieren o no desean ser madres esta perfecto.
Lo que si quiero que entiendan es que lo que proponen no esta bueno xq reduce las
expectativas, las polariza. Ser o no ser. Y la cuestion es mucho mas que eso. Cada
una tiene sus circunstancias. Juzgar a una madre x serlo es como juzgarlas a uds x
no querer serlo. Muchas personas estamos de acuerdo con su decision. Me encanta
que una mujer diga no quiero y se le respete.
Los seres humanos somos seres sociales. Tener hijos no es solo x tener a alguien
que te cuide cuando estes viejo. Si vamos al caso, para eso estan los acompañantes
terapeuticos, las enfermeras, los geriatricos. Los humanos necesitamos de otras
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seres para sobrevivir. Llamalos hijos, mascotas, familiares, amigos…
Mary | 21/02/2014 Si continúa
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(http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-
discurso-antimaternal/#comment-53925)
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Tener hijos es una elección personal, si no quieres tenerlos no lo hagas, pero por
62 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
favor no intentes dar lecciones a los demás, a éstas alturas nos
sobran a todos.
dcb | 22/02/2014 at 01:25 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

eso se llama
Serbilla Serpente | 23/02/2014 at 13:56 (http://www.pikaramagazine.com

Muchísimas gracias por este artículo. Soy del colectivo italiano
Intersezioni, hemos traducido el texto en italiano, para su difusión.
Aquí está el link: http://intersezioni.noblogs.org/post/2014/02/20
/costruendo-un-discorso-antimaterno/ (http://intersezioni.noblogs.org/post/2014/02/20
/costruendo-un-discorso-antimaterno/)
Noelia | 23/02/2014 at 22:48 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

El trabajo de lo negativo y la deconstrucción en este artículo
considero que están muy bien pero el problema es que pones en el
centro de tu discurso una experiencia humana femenina y la
conceptualizas (maternidad) dentro del a favor o en contra. La maternidad es
contingente en la mujer (posible pero no necesaria) y eso es un hecho tan enorme
que por ello se fundamentó un orden de dominio y represión que las feministas
llamaron patriarcado. Decir “antimaternidad” es muy peligroso porque es otra forma
de agredir a las mujeres. En mi caso, no deseo ser madre pero no entiendo la
necesidad que tenéis algunas mujeres de poner en el centro de vuestros discursos las
excepciones. Estudié Historia y eso me dio la oportunidad de comprobar que en los
casos más extremos (exclavitud, guerras…) las mujeres seguían concibiendo vida y
que el amor era su medida. Amor a su criatura y a su mundo. Lo que se propone en
este artículo son sentimientos que son verdad. Ser madre debe ser un trabajo muy
costoso y sufrido, aunque me niego a pensar que haya un número tan elevado de
mujeres que odien a sus hijos y que eso sea el punto de arranque para reformular un
discurso sobre ser o no, madre hoy.
Pingback: Lo que el feminismo todavía no se anima a decir | En Sororidad

(http://ensororidad.wordpress.com/2014/02/25/lo-que-el-feminismo-todavia-no-se-
anima-a-decir/)
Marta | 05/03/2014 at 16:49 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Mientras sigan definiéndose a partir de la palabra MADRE no están
haciendo nada; en realidad reaccionan al entorno: se llaman no-
madres y hablan de antimaternidad.
Instálense realmente en el hueco subversivo al discurso capitalistas-patriarcal y vivan
con normalidad. Todo lo demás suena a excusa. A mala excusa. A querer
protagonismo. Y lo siento, pero cualquier decisión que afecte la vida de una persona
profundamente debe ser respetada. Incluso la de ser madre.
Y por supuesto, no sonrían cuando les instiguen acerca de su maternidad. Una buena
respuesta sería, ¿A ti qué te importa? ¿Me lo vas a criar tú?
Uso de cookies Geor | 13/03/2014 at 18:49 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Me gusta
aceptación de nuestra política el artículo
de cookies porque creo realmente que la opción de la NO
maternidad no se respeta igual que la de SI a
ACEPTAR
la maternidad. Yo no
63 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
soy madre y siempre me ha importado poco lo que he tenido que escuchar porque SÍ
he tenido que escuchar y, por lo que veo con mis amigas que son madres, no es
equiparable a la chapa que les pueden dar a ellas. A mí me piden explicaciones,
justificaciones… en fin, pasando.
También me sorprende las reacciones que escucho cuando planteo que el embarazo
me da mucha pereza y que lo que me atrae es la idea de criar niñas y niños que ya
están en este mundo y que no tienen quién les cuide, pues parece que también me
debo de equivocar porque oigo muchos comentarios de “no es lo mismo” o “te
perderías la magia del embarazo”. Debo de tener mis sentidos mermados, porque o
yo o ellas o ellos o alguien está pasando por alto los embarazos engorrosos, de
tremendo malestar y demás vivencias negativas que otras tantas amigas y conocidas
me han mencionado y he visto. Eso sí, en confianza porque si lo dicen en alto ya
escucharán un “bueno mujer y lo bonito que es luego, eso se te olvida…”. Parece que
habría miedo a que alguna madre dijera en voz alta algo negativo de la maternidad. Al
menos en mi entorno.
Lo que quiero decir es que sí creo que el artículo es pertinente porque cuando
planteas no ser madre o adoptar siendo fértil parece, y esta es mi opinión derivada de
mi experiencia, que tomas las opciones secundarias, las menos buenas, porque la
buena es la maternidad de tu vientre y ya está. Pues si, o no, o para tí pero no para
ella…
En resumen: pereza que me da la gente que va por la vida diciéndote lo que es lo
“mejor”, y da la casualidad que en el patriarcado lo mejor es ser madre… no lo creo,
lo mejor es ser libre, con o sin criaturas, biológicas o adoptadas.
Por eso me gusta el artículo. Gracias Gimeno.
Pingback: Construyendo un discurso antimaternal. Beatriz Gimeno | XATERNITATS

(http://xaternitats.wordpress.com/2014/03/15/construyendo-un-discurso-antimaternal-
beatriz-gimeno/)
Pingback: Debatir sobre la maternidad | una madre de Marte

(http://madredemarte.wordpress.com/2014/03/28/debatir-sobre-la-maternidad/)
Lola | 30/03/2014 at 13:47 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Soy heterosexual, feminista, tengo pareja y casi 60 años. A los 33
años decidí que no sería madre. Nunca me he arrepentido. Durante
años he recibido la presión de mi entorno sobre el tema y siempre me
he preguntado porqué el feminismo no teoriza sobre esto ( con tantos temas sobre los
que teorizamos) y porqué las feministas que son madres sin más madres que nadie.
En fin, gracias por abrir este melón aunque me temo que no habrá mucho interés en
seguir el hilo.
Pingback: MOTHER KILLER CUMPLE UN AÑO | KILLER MOTHER | KILLER

MOTHER (http://motherkiller.com/mother-killer-cumple-un-ano/)
Pingback: MOTHER KILLER CUMPLE UN AÑO | KILLER MOTHER

(http://motherkiller.com/mother-killer-cumple/)
Ava | 20/04/2014 at 12:15 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Soy madre sola con dos hijos. Mil veces he pensado que se había
acabado mi vida, que mi vida no era mía. Bien es cierto que ninguna
tenemos hijos para que el padre de los mismos desaparezca y nos
tenga de niñera, considerando que el régimen de visitas de sus hijos es un derecho,
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no una obligación. Lléndose a vivir a una casa en la que no hay espacio físico para
sus hijos. sucumbido
Y mi vida laboral ay las cookies
personal y eso
ni se que
sabe deno son
qué de chocolate.
manera quedan.Este
Antesitio
esaweb utiliza cookies para que usted tenga la
aceptaciónpostura patenal
de nuestra de quien
política se va de
de cookies rositas, está mi postura de madre esclava. No me pinche el enlace para mayor información.
lo esperaba. Aún así, trabajo fuera de casa, tengo novioACEPTAR
y un poquito de vida social,
64 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
pero veo por el rabillo del ojo las caras de recelo cuando desaparezco con mi pareja
fines de semana y vacaciones. Ja, qué pena me dan los censores.
Quise terner a mis hijos, les quiero y me lamento porque es una tarea muy dura.
Lamento que haya que elegir entre una vida personal y laboral plenas y la
maternidad. Me gustaría pensar que las mujeres que no son madres lo han decidido
por propia elección y no por no poder con las enormes cargas que esta sociedad tan
mal montada que tenemos nos impone en ocasiones al tener hijos.
No mas | 20/04/2014 at 13:48 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Este discurso antimaternal vuestro es una pura apología al maltrato y
abandono de niños. Si no vas a ser capaz de criar unos hijos como
ellos se merecen, por qué los tuviste???
Pingback: «Maternosofía: suficiência racional vs. instinto maternal», por Susana

Sánchez Arins | ::Axenda cultural AELG:: (http://axendaaelg.blogaliza.org/2014/04
/29/maternosofia-suficiencia-racional-vs-instinto-maternal-por-susana-sanchez-arins/)
Pingback: PERLAS DE LA FEMINAZI DE PODEMOS BEATRIZ GIMENO |

conspiracionpirata (http://danipirata80.wordpress.com/2014/05/01/perlas-de-la-
feminazi-de-podemos-beatriz-gimeno/)
Pingback: Madres libres, madres humanas | be Violet (http://beviolet.wordpress.com

/2014/05/04/madres-libres-madres-humanas/)
Marfé | 05/05/2014 at 22:54 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Tener hijos no es una decisión que hay que tomarse a la ligera,
porque se trata de ver por el bienestar, cuidado, educación y
alimentación de otro ser. Otro ser que nace indefenso, que no pidió
venir al mundo, y que si hemos decidido traerlo es porque le vamos a proveer aquello
que necesita para desarrollarse como debe ser, como ser humano que es, y que a
partir de que nace tiene los mismos derecha que todos nosotros. Ser madre, o no
serlo… tenemos contemplado guiar a un pequeño ser que algún día será igual que
nosotros?
Maya | 10/05/2014 at 04:39 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

No entiendo por qué se molestan o nos llaman egoistas, algunas
decidimos ser solteras, otras casarse, o tener cierta religión o ser
ateas, o desempeñarnos en cierta profesión o tener hijos o no ser
madres, punto, no es egoismo, no es antinatural, no es un “acto revolucionario” es
una decisión personal. Mejor no ser madre que serlo por presión social y ser infeliz.
Pingback: PERLAS DE LA FEMINAZI DE PODEMOS BEATRIZ GIMENO |

Cazadebunkers.com (http://cazadebunkers.wordpress.com/2014/05/11/perlas-de-la-
feminazi-de-podemos-beatriz-gimeno/)
Pingback: Femi-nazi: “El Lesbianismo es la solución” | Legnalenja

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solución” | LA HORA DE DESPERTAR (http://lahoradedespertar.wordpress.com
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Pingback: EL DISCURSO ANTIMATERNAL | KILLER MOTHER | KILLER MOTHER
(http://motherkiller.com/el-discurso-antimaternal/)
Adolf | 06/06/2014 at 20:25 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-
ACEPTAR
65 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
discurso-antimaternal/#comment-65573)
Joder como está la peña, si follasteis con el chulo más barriobajero
ahora os jodéis, los niños no tienen la culpa de tener pene. ¿Y de
dónde saca la autora que no existe el amor paternal? Que pena que
existan mujeres así. Pena y vergüenza de verdad.
Pingback: Feminismo en el siglo XXI | Libros y otras hierbas con superpoderes

(http://editame.wordpress.com/2014/06/11/feminismo-en-el-siglo-xxi/)
rafa serrano | 10/07/2014 at 21:48 (http://www.pikaramagazine.com

Excelente articulo de Beatriz Gimeno, de una profundidad intelectual
evidente al realizar un analisis valiente de este tema tan tabu en esta
sociedad heteropatriarcal. Meter el dedo en la llaga, cuestionar el
estilo de vida imperante, plantear opciones de vida y promocionar la diversidad son
funciones que se echan de menos en el analisis intelectual actual. Promover el debate
social es un primer paso para avanzar y eso Beatriz Gimeno lo borda en sus articulos
y en su trayectoria como feminista y elegetebista. Enhorabuena!!! con intelectuales de
la talla de la señora Gimeno avanzamos todxs.
WarriorG | 23/07/2014 at 10:21 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Nunca quise tener hijos, cuando murieron mis padres, pensé en ello y
me dije: ¿lo harías por no sentirte sola?. Mejor adopta una mascota a
ser madre entonces. Aún así una mascota es como ser madre/padre,
con lo cual tampoco me lo recomiendo a mí misma, como remedio contra la
sensación de soledad. Reflexionando intento evolucionar hacia el abrazo feliz a la
sensación de soledad porque después de todo, siempre es mejor estar sólo que mal
acompañado. La vida me ha demostrado que no hay felicidad en convivir con gente
porque soy una persona de esencia solitaria. Cuando la gente me hacía alusiones a
cuándo iba a tener un hijo me rebotaba. A pesar de seguir estando “habilitada” por
naturaleza para ser madre, sigo sin planteármelo. Ya nadie tiene narices a
recriminarme mi “egoísmo”. Creo que los que antes me instaban a parir (sobre todo
hermanos de mis padres) ahora están esperando a que me muera para que sus hijos
hereden. No pienso traer un ser vivo a este mundo de mierda. Acabo de cumplir 41 y
ya estoy pensando en citarme con un notario y hacer mi testamento. Todo lo que
tenga irá a para a organizaciones de ayuda a animales.
antonio | 17/08/2014 at 14:53 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Las de gilipolleces que que dice esta tía son infumables, y los
manicomios vacíos, así va España.
el compadre | 19/08/2014 at 11:48 (http://www.pikaramagazine.com

Yo soy hombre, y la verdad es que estoy muy de acuerdo con lo que
dice y escribe Beatriz, aunque tengo que reconocer que muchas
veces me he sentido turbado por los derechos que la mujer tenía en
cuanto a la maternidad, porque la mujer tiene derechos sobre su maternidad, pero
también sobre mi paternidad y me explico:
Si la mujer con la que estoy decide pinchar un condon como en el anuncio de
desigual, a mi un juez me va a obligar a mantenerlo, quiera yo al hijo o no, y esto no
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me gusta nada, yo también quiero decidir sobre mi paternidad.
Nosotras también
Como soyhemos sucumbido
hombre, a las estoy
socialmente cookies y eso de
privado quesentimientos
no son de chocolate. Este
(la sociedad nositio web utiliza cookies para que usted tenga la
cuenta
aceptaciónside
yonuestra
me siento bien de
política o mal teniendo
cookies hijos, o en cualquier otro ambito), eso para
empezar, pero no es eso a lo que vamos, sino a que, a lo largo de mi vida he tenido
ACEPTAR
66 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
varias relaciones sentimentales, y tarde o temprano las mujeres con las que he tenido
esas relaciones me han propuesto directamente la idea de tener hijos o casarnos…
Yo trabajo bastante y no me va mal, el tema es que ¿qué ocurre si una mujer con la
que tengo una relación desea tener un hijo y eso a mí no me apetece nada? ¿por qué
tengo yo que hacerme cargo de un hijo que yo no deseo? y ¿porque se me tortura
psicologicamente con la etiqueta de irresponsable, canalla y mala persona cuando
tengo varias relaciones y no deseo implicarme con hijos ni matrimonio en ninguna de
ellas? ¿porqué, como hombre a mí nadie me pregunta si yo quiero tener hijos o no? y
cuando yo no los quiero ¿porqué se me mira tan mal?.
Yo opino que las relaciones humanas están hechas para disfrutar de ellas, existen
muchas cosas que se pueden disfrutar con las mujeres, salir a cenar, ir al cine, el
sexo, viajar… ¿qué manía es esa de estropearlo todo con hijos?.
Antes, cuando franco, era una obligación, y además desesperante, o tenías hijos, o
eras poco hombre, o peor, maricón… pues personalmente yo de ninguna de las tres,
a mi me gustan las mujeres, y me gusta divertirme con ellas en la cama y fuera de ella
siempre que ellas lo deseen, pero si me mencionan hijos, familia e hipoteca…un
escalofrío me recorre la espalda…
Por eso estoy deacuerdo con beatriz, quiero poder elegir ser padre o no, o por lo
menos no hacerme cargo de un hijo que no deseo pero que ella sí desea, quiero
poder elegir estar en más de una relacion sentimental y que no se me etiquete de
aprovechado o canalla, al fin y al cabo, yo nunca he forzado a nadie a nada ni pienso
hacerlo, aunque que si la relación se pone tensa, es mejor dejarla.
Dicho esto, la mujer que esté conmigo y desee tener hijos que los tenga, pero que no
me obligue a mantenerlos… y que tampoco me prive de estar con otras mujeres… ni
de divertirme…. que la vida son tres días y dos de ellos ya te los pasas trabajando.
Soraya Sánchez | 07/09/2014 at 02:38 (http://www.pikaramagazine.com

No sé por donde empezar… Yo era una de esas mujeres que NO IBA
A SER MADRE, pero me trastorné, así lo defino yo porque la película
ha cambiado mucho. Y me encontré con la necesidad de hacer una
crianza natural, hasta un blog he tenido que hacer para expresar lo que me supone la
maternidad. No estaba preparada para esto y salió como salió. Estoy de acuerdo en
que hay que reivindicar espacios donde se RESPETE (de verdad) la no maternidad
como opción, por supuesto, hay que luchar porque desaparezcan frases como “se te
va a pasar el arroz”, tan discriminadoras y faltas de respeto.
Pero nos olvidamos de la naturaleza, lo siento, sí se quiere a un hijo por instinto, salvo
que haya una patología o un trastorno, es una cuestión puramente biológica aunque
luego le añadamos todo el romanticismo que queramos. En el embarazo, el parto y la
lactancia (esto es opcional) se segrega oxitocina y eso hace que gente como yo que
no tenía instinto maternal, que no había cogido en la vida un bebé tan pequeño, por
narices, drogada de oxitocina, tuviese la necesidad de protegerlo por encima de mi
vida. Las drogas es lo que tienen.
Y luego es que hay otra cosa fundamental, la relación que se establece con una
madre determina el desarrollo de las personas, especialmente a nivel emocional, la
madre puede hacer lo que le dé la gana, para eso tiene libertad, pero hombre si ha
decidido tener un hijo o una hija, que menos que tratar de que no sea un/a
traumatizado/a con necesidad de terapia de por vida porque no construyó bien sus
vínculos de apego en la infancia. Otra cosa es que una sea madre sin elegirlo, ahí ya
entramos en situaciones más complicadas.
Estoy convencida de que muchos de los problemas emocionales, de las patologías
mentales como la depresión o la ansiedad de nuestra sociedad actual tienen que ver
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con estas carencias que tienen los bebés en esta sociedad tan moderna con una
Nosotras también
madre y hemos sucumbido
un padre ausentesaVisto
las cookies y eso
asi, sería que no que
un detalle son tu
demadre
chocolate.
si ha Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la
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aceptacióntraerte al mundo
de nuestra y las
política dehormonas no se segregan como se espera y no le sale el
cookies (http://www.pikaramagazine.com/politica-de-cookies/), pinche el enlace para mayor información.
quererte espontáneamente, pues se esfuerce un pelin en que
ACEPTAR
parezca que te quiere,
67 de 70 12/04/2018 01:22 p. m.
por respeto a una persona que no ha decidido nacer por sí misma y si no es por eso,
por una cuestión económica de ahorrarse la terapia psicológica del niño o la niña, que
luego vamos por ahí como vamos. Nunca pensé que me iba a ver escribiendo cosas
así, pero la vida es caprichosa.
Como tengo tantas dudas, expresé hace poquito en el blog mis devaneos mentales.
Lo dejo aquí por si alguien quiere echar un vistazo, aunque ya aviso de antemano que
es terrible viendo el tono de vuestros comentarios.
http://lamamadepequenita.com/feminismo-o-maternidad-consciente/
(http://lamamadepequenita.com/feminismo-o-maternidad-consciente/)
Un abrazo a todas
Soraya Sánchez
La mamá de Pequeñita
Pingback: Contra los hijos | (R)registromx (http://registromx.net/ws/?p=5326)
Marcela Brusa | 22/10/2014 at 21:38 (http://www.pikaramagazine.com

Creo que el artículo comete un error al hablar de “discurso
antimaternal”
Lo que probablemente sería más ajustado sería hablar de un
“discurso maternalista” que por supuesto existe y es palpable y uno “antimaternalista”.
El problema no es la maternidad (en tanto elección personal) sino el discurso que al
elevar esa maternidad a una virtud termina por denigrar la elección.
Lu | 23/10/2014 at 20:51 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Y va de nuevo, pro-anti. Parece que la libertad, o el derecho a elegir
lo que a una le plazca con la propia concha, es inconmensurable,
claro, Si y sólo si se trata de una Mujer o “mujer”. “El Feminismo”.
Qué grande es el gheto donde circula la autora. Ni siquiera puede mesurar
feminismos. Qué idiota su carabela del antipromaternalismo.
maria | 13/11/2014 at 20:59 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Estais llenas de odio y egoismo
fernanda | 17/11/2014 at 16:53 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Me encanto el articulo, siempre he pensado que la maternidad es un
discurso hegemonico que ha permeado radicalmente la vida de
muchas mujeres y sobre todo aquellas mujeres que no pueden
tenerlos y como su vida se derrumba ante este hecho, porque la sociedad la juzga y
la rechaza. Entonces, no pienso que las mujeres que deciden no tener hijos, tengan
un acto egoísta, es una decisión muy respetable, ya que, socialmente la crianza de
los hijos es delegada exclusivamente a las madres, cuya responsabilidad es de los
padres, estamos en una sociedad de padres ausentes, no estamos pensando en las
repercusiones que puede traer para las mujeres dedicarse enteramente a los hijos.
Simplemente, parece que venimos al mundo para reproducir un discurso socialmente
construido a imitar lo que supone que cada mujer debe desempeñar a lo largo de su
vida y todo transcurre en lo mismo, en vivir la vida como todas las mujeres se supone
que deben vivirla y me parece absurdo, que como mujeres pensemos que si no
podemos o no queremos ser madres, no somos nada, dejemos de reproducir esos
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discursos patriarcales.
aceptaciónHéctor
de nuestra política
| 18/11/2014 at de cookies
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(http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-
discurso-antimaternal/#comment-76399) ACEPTAR
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Me gustaría saber si la autora ha sido madre ya que el artículo
demuestra que no sabe lo que es tener a tu hijo entre tus brazos. No
lo digo yo como hombre, lo dicen todas las mujeres que me rodean y
que han sido madres.
Luego nos ofendemos cuando los curas hablan de las relaciones de pareja o de la
homosexualidad.
En fin…
Perry | 28/11/2014 at 17:46 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Parece que muchas de las que escriben aqui no se dan cuenta del
problema que tiene este pais. Nos estamos muriendo, no nacen
bebés. Y es una pena aun mayor el que sean inteligentes, o al menos
lo parecen, pues son ellas las que mas falta haria que tuvieran hijos, y que pasasen
esa inteligencia en sus genes. Si que son unas egoistas, niegan a la sociedad
generaciones enteras de gente interesante.
No se dan cuenta de que si esta mentalidad hubiera aparecido hace un siglo, la mitad
de nosotros nunca hubieramos podido ser siquiera concebidos.
Una madre feliz | 11/12/2014 at 17:26 (http://www.pikaramagazine.com

Soy madre y estoy muy contenta de serlo, solamente pensar en mis
hijos me derrito y me siento llena de felicidad. También soy feliz con
mi pareja. Pero también he sido muy feliz sin pareja y sin hijos. En fin
que creo que es una opción y ya!. Pero creo que hay que tener en cuenta otro tema
también: estoy cansadísima, descuidada, me cuesta atender en mi trabajo (que me
encanta y por el que he trabajado muchísimo), mis amigas y amigos son un tema de
tercer o cuarto grado y mi deporte no existe. Todo este sacrificio no lo hago por mis
hijos, lo hago porque mi pareja no lo hace y creo que ahí está la cuestión, en que los
hijos e hijas “son de las madres” solamente, o como mucho “de las abuelas,
generalmente maternas”. Sin embargo también quiero mucho a mi pareja y a veces
pienso: me querrá él? cómo se puede hacer esto a la persona que quieres? En fin,
que no es fácil el tema, son las personas a las que queremos las que también nos
oprimen. Opino que muchas veces esta desigualdad es la que hace nuestra
maternidad tan poco libre y dura.
Pingback: De memes y otros discursos. En respuesta a César | Revista Ala Izquierda

(http://alaizquierda.com.mx/2014/12/04/de-memes-y-otros-discursos-en-respuesta-
a-cesar/)
Pingback: Construir un discurso maternal (decente) | Periódico Alternativo

(http://noalapropagandamediatica.wordpress.com/2014/12/31/construir-un-discurso-
maternal-decente/)
Pingback: Beatriz Gimeno: Construyendo un discurso anti maternal - halabedihalabedi

(http://halabedi.eus/2015/02/10/beatriz-gimeno-construyendo-un-discurso-anti-
maternal/)

https://www.youtube.com/watch?v=cfzFO7S63dY
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Construyendo Un Discurso Antimaternal - Pikara Magazine

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Construyendo un discurso antimaternal | pikara magazine http://www.pikaramagazine.com/2014/02/construyendo-un-discurso-anti...

El feminismo tiende a ignorar la naturaleza compulsiva de la maternidad, a

El otro día, en la penumbra de una reunión nocturna, hablando de esas cosas

Aunque la maternidad aparentemente haya cambiado mucho de aspecto,

No ser madre es una elección personal al alcance de muy pocas mujeres en el

¿Quieres debatir en un espacio tranquilo, seguro y libre de (machi)trols? Vente al foro de

« Hacia una agenda sexual (hetero)feminista (http://www.pikaramagazine.com

Pingback: Construyendo un discurso antimaternal | Beatriz Gimeno

ana | 13/02/2014 at 09:55 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

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maría | 13/02/2014 at 10:59 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Genona | 13/02/2014 at 11:16 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

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Olga Baselga | 13/02/2014 at 13:45

Gracias, Mª Victoria, no había caído en eso. Desmontas el

Jonko | 13/02/2014 at 16:00

Marina | 18/06/2014 at 15:47

Beatriz Gimeno | 16/02/2014 at 10:09

Eustakio | 24/07/2014 at 15:54

En mi caso, siendo hombre de 31 años y

Kpum | 17/02/2014 at 04:37

Silvina | 21/02/2014 at 14:49

clara | 24/04/2014 at 00:10

Brisha | 25/02/2014 at 12:39

El problema está en el concepto básico de la maternidad, creo yo.

Así pues a que se debe esa necesidad feminista de eliminar la

Elena Martín | 13/02/2014 at 12:29 (http://www.pikaramagazine.com

Jenifer | 19/02/2014 at 17:07

Cintia | 23/02/2014 at 05:22

laura | 07/03/2014 at 19:29

Clara | 24/04/2014 at 18:38

Lola | 11/06/2014 at 15:23

Olga Baselga | 13/02/2014 at 12:34 (http://www.pikaramagazine.com

Lara | 13/02/2014 at 13:18 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Alfonso | 13/02/2014 at 13:27 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Ingrod | 14/02/2014 at 06:09

albert | 17/02/2014 at 12:41

Alfonso | 13/02/2014 at 13:35 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Ingrod | 14/02/2014 at 06:12

Alfonso | 13/02/2014 at 13:45 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

La noticia aparece comentada ahora en Harvard Gazette y ya ha sido recogida por la

Ingrod | 14/02/2014 at 06:41

falo | 20/04/2014 at 20:49

Antonio | 13/02/2014 at 13:46 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Antonio | 13/02/2014 at 14:02 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Camarada Cartucho | 13/02/2014 at 14:05 (http://www.pikaramagazine.com/2014/02

Marisol | 23/02/2014 at 20:33

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