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Y ojo, incluyo también a los idiotas que se balancean frente a un muro muy antiguo, o a los que
cabecean el suelo ocho veces al día y muestran el culo al mundo. Sí, esos que creen que Cristo,
o Yahveh o Alá, eran imbéciles y hasta ahora siguen caricaturizándolos.
Volvamos a lo del aborto, que debió ser un tema exclusivamente médico-legal. La iglesia -en
todo caso- debe limitarse a prometer el fuego eterno a quienes practiquen el aborto y punto.
Lo que sigue apareció en un diario mexicano hace algunos días:
Dicho folleto, titulado ´Aborto: aspectos sociales, éticos y religiosos´, fue presentado en
conferencia de prensa por los obispos quienes dijeron a los católicos que ´no deben tener
miedo, porque la iglesia está convocada a ser abogada de la justicia y defensora de los pobres
y los indefensos, por lo que a veces podemos ser considerados rebeldes´. También se informa
a los creyentes sobre las reformas en materia de interrupción del embarazo consagradas en el
Código Penal del Distrito Federal, la Ley de Salud local y la objeción de conciencia.
La edición del material tiene como objetivo dar a conocer la postura de un sector de la
jerarquía católica que no está de acuerdo con los lineamientos marcados por El Vaticano, en
relación con que el aborto constituye una grave violación a las doctrinas católicas. Hasta el
momento no ha habido reacción alguna al respecto por parte del Colegio Mexicano de
Cardenales, ni por la Santa Sede.
Obviamente, esto tiene que ver con la absoluta despenalización del aborto en la legislación
mexicana, hasta la décima primera semana de gestación. Por lo que leo, ¿debo entender que si
una gestante se provoca un aborto en México, y muere, se va derechito al cielo, en tanto que si
hace lo propio en el Perú obtiene su pase a lo más profundo de los infiernos? ¿Qué clase de
dios tan infinitamente estúpido haría eso? ¿Y debemos creer que los pollerudos oligofrénicos
que, en efecto afirman esto, son sus representantes en la Tierra? Que algún teólogo me
explique cómo es que Dios -que está en todas partes- necesita de representantes.
Todo esto me recuerda una anécdota muy graciosa: cuando yo estaba en el colegio -hace
cuchucientos mil años- Dámaso Pérez Prado inventó el mambo y las bailarinas que lo
interpretaban lo hacían muy ligeras de ropas. Por aquel entonces, reinaba en el pueblo
peruano un cardenal apellidado Guevara. Este señor, que no brillaba precisamente por sus
luces, andaba -como todos los pollerudos- al acecho de algo que prohibir, y qué mejor víctima
que el Mambo. No habíamos dominado todavía los pasos más elementales de esa nueva,
pegajosa y genial invención del chaparrito con cara de foca, y el retardado mental éste (me
refiero al cardenal Guevara, no a Pérez Prado) lanzó una bula o un anatema o lo que sea que se
llamen las huevadas que escribe la jerarquía, en la que no sólo prohibía a los católicos siquiera
escuchar un mambo, sino que quien cometía ese pecado mortal estaba hecho, pues se le
negaba la absolución en el confesionario. No quiero pensar cuántas víctimas han pasado varios
años en el infierno hasta que la ley se derogó y se liberó a esas chamuscadas almas.
Ahora bien -como dicen los abogados-, ¿es esta una payasada mayúscula o qué? ¿Y soy yo el
que falta el respeto a los fieles? ¿Merecen respeto esos fieles que todavía creen que su
Creador es un idiota que confiaría en ese ejército humano de curas y monjas imbéciles? ¡Por
favor!
O sea, lo de siempre. Dice Del Río que esta medida que se ha dado permitirá que se realicen
abortos a cualquier mujer que aduzca el mínimo malestar físico o mental. Esta mentira les
provocaría náuseas hasta a los congresistas peruanos. Mientes, Del Río.
Mientes como cocinera sacando montera. Sigues hablando de matar niños inocentes, sabiendo
que no se trata de eso. Un cigoto no es un ser humano... aún.
No es más que una microscópica aglutinación de unas cuantas células que en el futuro quizá se
conviertan en un niño. Y para esto no hay ninguna garantía. Ocurre que el diseño divino no es
perfecto.
Bueno, olvidémonos de los cuentos de hadas, porque entonces vas a tener que explicar cómo
es que un embrión que llega a un callejón sin salida y se convierte en una mola idatiforme, en
un conglomerado celular sin pies ni cabeza (literalmente hablando), casi un tumor y que debe
ser extraído quirúrgicamente, tiene alma.
O el caso del feto anencefálico (sin cerebro) al que se le puede llamar cualquier cosa, excepto
humano... ¿también tiene alma? ¿Y el gemelo univitelino que es absorbido por su hermano en
el útero y años más tarde crece en su cuerpo como una bola de carne que también debe ser
extraída? ¿Se equivocó Dios? Estoy seguro de que tus teólogos deben tener respuestas
ingeniosas.
Recuerda que recién a mediados del siglo XIX es que el infalible santo padre de turno recibió
una visita del espíritu santo diciendo que el aborto es pecado y el Derecho Canónico recién lo
pena en 1917.
¿Qué le pasa a dios? ¿Recién hace 92 años se percató de que el aborto es pecado? Bueno, si
para crear un solo ser humano desperdicia 600 millones de espermatozoides, un buen
ingeniero no es, ¿ah? ¿Por qué tanta oposición al aborto y al control de natalidad? ¿Será que
necesitan de niñitos frescos para alimentar a sus legiones de pedófilos? México ya despenalizó
totalmente el aborto -si se efectúa dentro de las primeras 12 semanas y los obispos mexicanos
han declarado que ni siquiera es pecado.
¡Pónganse de acuerdo, pues! Ahora me dirijo exclusivamente a los fieles, no a los pollerudos. Y
es que tratar de razonar con un fanático fundamentalista es como meterle penicilina a un
muerto. Es inútil.
A ti, católico, que te has creído ese cuentazo de que la Iglesia está por la vida, te sugiero leer la
Biblia, sobre todo el Antiguo Testamento, específicamente el Deuteronomio 13. Allí, la ley
mosaica nos ordena asesinar a cualquiera que adore a un dios diferente o a un ídolo (El Señor
de los Milagros, por ejemplo).
También hay que matar al que blasfeme, al que trabaje los sábados, al que les falte el respeto a
sus papás, al adúltero, a la mujer que tire antes del matrimonio, a los maricones, a los que se
roben esclavos (La Iglesia acepta la esclavitud, por eso ustedes los fieles son ovejas y los curas
pastores).
También ordena llevar a cabo guerras genocidas contra cualquier ciudad que fomente la
libertad religiosa. Claro, eso era demasiado antiguo, según los teólogos. ¿Y qué tal Cristo,
conocido como el manso corderito? Aquí algunos dichos del mismo Jesús: ...pero aquellos
enemigos míos que no quisieron que yo reinara sobre ellos, traedlos aquí y degolladlos en mi
presencia (Lucas, 19-27).
No creáis que he venido a traer paz a la tierra. No he venido a traer paz, sino espada (Mateo,
10:34). He venido a traer fuego sobre la tierra y ¡cuánto desearía que ya estuviera ardiendo!
(Lucas, 12:49).
Esta es campeona: Si alguien viene a mí y no odia a su padre, a su madre, a su mujer, a sus
hijos, a sus hermanos, a sus hermanas y hasta a su propia vida, no puede ser discípulo mío
(Lucas, 14:26).
¿Cómo se entiende entonces lo siguiente?: Bienaventurados los mansos, porque ellos poseerán
en herencia la tierra (Mateo, 5:1-2). Robert Ingersoll (1833-1899), político norteamericano,
dijo: El Dios del Infierno (se refiere al creador del infierno, no al diablo) debe ser odiado,
abominado y despreciado, detestado, no amado. Maldecido, no adorado.
Un paraíso presidido por un dios como ese debe estar por debajo del más horrendo de los
infiernos. ¡Ya, católico! ¡Desahuévate de una buena vez! ¡Que tu cerebro comience a pensar
por sí mismo! ¡Reacciona! Este artículo va a continuar, ténganlo por seguro. Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más casos de oligofrenia arequipeña
Sábado, 10 de Enero de 2009 12:00 a.m.
Más casos de oligofrenia arequipeña
Y lo hago, porque debemos evitar el contagio y que estas situaciones se repitan en otras
partes... si no ha ocurrido ya.
AECI pone la suya. Arequipa ha recibido un huevo de plata de puro regalo- para las obras.
AECI no nos cuesta un puto cobre y lo que ya ha conseguido es maravilloso. Y no sólo eso. Da
trabajo a centenares de personas y además entrena a técnicos para que en el futuro se hagan
cargo de restauraciones y cosas anexas.
Mencionado esto y si usted, amigo lector, fuera el alcalde de Arequipa, ¿no les besaría los pies
a los ejecutivos de AECI? ¿No rezaría por ellos todas las mañanas? ¿No les estaría eternamente
agradecido y hasta les rogaría para que pongan más plata? Usted sí. El alcalde de Arequipa no.
¿Qué le ocurre a este ser? ¿Quiere que AECI se vaya? ¿Por qué? ¿Para llevarse él todas las
palmas? ¿O quizá alguien intenta sacar montera si las obras las hace la municipalidad? Ya
sabremos la verdad. Voy a seguir investigando.
¿Saben estos idiotitas por qué no tienen trabajo? ¿Saben que con su estúpido arequipazo
terminaron de ahuyentar a los capitalistas que querían inventir en la ciudad? A los ricos, pues,
a esos desgraciados malditos, a los que te dan trabajo, imbécil.
Si quieren protestar, háganlo ante los zánganos del gobierno regional, ante los oligofrénicos
terrucos que organizan sus comités de lucha contra Cerro Verde, sus frentes de batalla contra el
puerto de Matarani, sus avanzadas de combate contra cualquier fábrica de la localidad. Que
ellos les den trabajo.
La próxima vez piénsenlo dos veces si piensan antes de salir como borregos a gritar lo que los
comunistas les ordenen. ¡Imbéciles, más que imbéciles!. Tercer caso:- En días previos a las
fiestas navideñas y de año nuevo, millares de ambulantes todos ellos recién bajaditos- salieron
a las calles a exigir al alcalde que les permita colocar en las calles del centro de la ciudad sus
quiosquitos y guariques para vender sus cositas.
El alcalde se opuso, pero al final lo reconsideró votos son votos, carajo, cojudo no es- y les
permitió convertir al centro en una inmensa pocilga. Hasta aquí, oligofrenia del alcalde ante la
concha de la chusma.
Pero ahora viene lo bueno: concluidas las fiestas, los ambulantes se retiraron cabizbajos. Al
parecer el negocio no había sido bueno. Nunca lo es en tiempos de crisis, y menos cuando hay
más vendedores que compradores.
¿Qué hicieron los mercachifles? Pues nada menos que acudir a la alcaldía para que les reponga
las pérdidas o incrementarles sus exiguas ganancias. ¿Pueden imaginar un país en el que estas
cosas ocurran? ¿Puede ese cementerio de neuronas llamarse siquiera país?
Este isaac newton tiene una idea mejor, digna de todo un Leonardo da Vinci: cerrar las calles al
tránsito vehicular.
¡Hosannna! ¡Bendito el elegido por el pueblo! No ha pensado que todos esos vehículos van a
continuar contaminando por las calles aledañas. Pero que limpiará esas avenidas, las limpiará.
Esto nos pasa cuando el gloriosísimo pueblo peruano el electarado escoge a sus autoridades.
Todavía tengo un quinto caso que involucra a un par de arzobispos católicos con relación
-cuándo no- al aborto, aunque en este caso no es idiotismo.
Sólo es pérdida de poder temporal. Ya me ocuparé de ellos en mi próxima nota. Hasta más
vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Israel, Palestina, Hamas, etc.
Sábado, 03 de Enero de 2009 12:00 a.m.
Israel, Palestina, Hamas, etc.
Bueno, yo tengo algo qué opinar, pero he amanecido un poco haragán. Así, prefiero reproducir
un artículo de Juan Carlos Girauta que me ha llegado vía internet y con el que más o menos
coincido. Dice así:
ISRAEL SIEMPRE.- Nuevo enfrentamiento de Israel con el terrorismo, nuevo capítulo de una
memorable historia de resistencia... y de incomprensión. Resucitan puntuales los viejos
espectros, el antisemitismo hoy llamado antisionismo, hoy llamado pacifismo, hoy llamado
movimiento pro palestino, hoy reforzado por la pirámide Madoff (como es sabido, cristianos y
musulmanes desconocemos la estafa, esa cosa judía).
Al terrorismo mejor organizado, financiado y promocionado que hayan conocido los tiempos lo
sufre en primera instancia y lo combate en primera línea Israel. Calla el periodismo como puta
cuando caen los cohetes incesantes. Hemos visto titulares donde la muerte de niños israelíes
por ataques de Hamás se presentaba como un "error" de los terroristas: ellos no querían matar
a nadie. Por eso lanzan cohetes sobre la población civil. Los lanzan sistemáticamente, a diario
desde hace años, los lanzan sin cesar, incluso cuando dicen estar en tregua, los lanzan para no
reducir ni un momento la presión sobre los nuestros, porque Israel, señores, por si no se
habían enterado, son los nuestros.
Lo son por defender nuestro sistema de valores, por mantener viva la única democracia de la
zona, por atenerse a las consecuencias de lo anterior juzgando y condenando a sus
responsables políticos y militares cuando incurren en abusos que sería (que son) premiados en
sus Estados vecinos.
Lo son porque el judío es y seguirá siendo la figura que apela a Europa y, con ella, a Occidente
entero; es el igual a quien hicimos diferente, el compatriota alemán, polaco, austriaco, francés,
que dejó de serlo de repente, concitando un odio milenario, el chivo expiatorio que tuvo la
grandeza, la dignidad y la valentía de levantar su identidad del exterminio, identificarla con los
mejores valores de la civilización y preservarla desde el primer día de independencia de todos
los ataques lanzados por las dictaduras árabes circundantes. Hoy, ni la Autoridad Nacional
Palestina realiza análisis tan tendenciosos como nuestra prensa. Por la cuenta que le trae,
aquella quiere volver a la tregua. Lo mismo que Israel, y a diferencia de quienes la han roto.
Buen artículo, ¿verdad? Como escribe un amigo judío que tengo, El mundo árabe ya ha
desencadenado la guerra de propaganda contra el Estado judío. Cualquier infortunada
voladura, que Hamas propiciará por todos los medios, de un grupo de civiles, será un dañino
golpe contra sí mismo.
Al final, todo este problema tiene orígenes religiosos. Como dice Christopher Hitchens en su
libro Dios no es Bueno, la religión lo emponzoña todo.
Construcción Civil se quita la máscara:- Siempre lo supe, siempre lo dije en todos los tonos, y
por fin se ha confirmado. Los miembros de esa banda que se dice sindicato, Construcción Civil,
ya se ha quitado la máscara. Ya todos sabemos que son hampones, el peor lumpen del país. En
recientes actividades sindicales han destruido propiedad privada y pública simplemente
porque quienes llevaban a cabo edificaciones no querían contratarlos. Y no sólo eso. Han
llegado a extremos tales, que el secuestro ya es lugar común. Naturalmente no tienen la
mínima inteligencia que se requiere para ser, por ejemplo, narcotraficante o senderista. Sólo
son rateros y asaltantes de la peor calaña y que, para remate, se han subdividido en sub-
bandas que pelean entre ellas. No es de extrañar que sus raíces sean progres. ¿Qué les parece?
¡Viva Construcción Civil, valiente y combativa!
Gasolina y patriotismo:- Acaban de designar al general EP Francisco Contreras como jefe del
Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas. Es pata del anterior, el payasito Edwin Melcochita
Donayre, y también está siendo investigado por el asunto del gasolinazo. Lo que más rabia me
da es que docenas de engalonados, corruptos hasta el hueso, se creen los herederos de la
gloria de Bolognesi (esta última frase me la he plagiado de todos los discursos -absolutamente
todos- que los milicos leen en fiestas patrias).
En mi próximo artículo les voy a contar una anécdota de la Benemérita Policía de Tránsito.
Campeona. Parece salida de un diálogo del inspector Clouseau.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Fulbo, hipocresía y otras cositas
Sábado, 27 de Diciembre de 2008 12:00 a.m.
Fulbo, hipocresía y otras cositas
No me explico por qué los medios se escandalizan (¡como si ese deporte tuviera alguna
importancia!). Esa bula papal del capo di tutti capi del fútbol es absolutamente lógica. Así es
como proceden los mafiosos. Es su forma de ser, es genético. Tienen que defender a sus
consiglieri de todo el planeta.
Solamente hay que leer las últimas notas aparecidas en la edición arequipeña de este mismo
diario: 60 barristas causan terror en Av. Lima: Una turba de 60 barristas de Universitario y
Alianza Lima (...) pintaron las paredes, arrebataron celulares y carteras a los transeúntes.... Y
otro: Masacran a hincha del Melgar: fue atacado por 5 simpatizantes de Alianza Lima y
Universitario. Le desfiguraron el rostro e hicieron cortes en el cuello con picos de botellas.
Como diría un recordado comentarista deportivo, ¡eso es lo que le gusta a la gente!. ¿Hubo
algún detenido? No, como siempre. A esto es, precisamente, a lo que se refieren los analistas
deportivos, los Retardatus mentalis máximus, cuando exclaman: ¡Etés el semiyero que
necesitamo pe!. Y que los seguidores de esta ridícula religión criminal se hagan, de una vez por
todas, a la idea de que la gloriosísima selección peruana jamás -repito, jamás- clasificará para
un mundial. Consideren esta premonición como un dogma de fe y déjense ya de joder.
Una segunda oportunidad se presentó cuando Yehude Simon se mandó una suerte de sermón
en el que nos dijo lo que el niñito dios esperaba de nosotros en estas fiestas de paz para todos
los hombres de buena voluntad. ¡Y hasta se santiguó! ¿Se imaginan esas palabras en boca de
un comunista radical, amigo del terrorismo que aplaudía cada vez que estallaba una bomba y
moría un peruano y que encima justificó todos esos actos y fue condenado por pertenecer al
MRTA? ¿Se imaginan? También se perdió esta oportunidad. No hubo rayos, Yehude no cayó
fulminado. Definitivamente Dios no existe. Salvo que sea musulmán...
Víbora, ese nombre te han puesto.- Vaya que hay que tener la lengua bífida para despacharse
contra el Presidente y decirle que la marcha del Perú no depende de farándulas y no sé qué
cosas más. Y que eso lo diga el borrachín putañero e impresentable que hizo del Melody y de
Punta Sal su cuartel general para correrías adolescentes y demostraciones sexuales,
ya no tiene límites. Y no estoy mencionando al célebre Avión Parrandero que utilizaba un día sí
y otro también para sus francachelas internacionales, ¿ah?
Notita para Juan Pérez.- Con esta nota me despido de ti, y de todos los juanes pérez con mala
suerte de Latinoamérica. Es una lástima que tengas 22 años de edad, porque el próximo 1 de
enero vas a morir. Sí pues. Qué le vamos a hacer. Al que le toca le toca. Y es que vas a
huasquearte con tus amigos en varias francachelas, full trago, full hembritas. Y a estas últimas
les vas a demostrar qué bien manejas. Lástima que en la curva te estará esperando un tráiler.
¡La pucha! Toda tu sangre, sesos y tripas -y las de tus amigos- ensuciando nuestra bella
autopista. Bueno, ya la limpiaremos, para eso estamos los amigos. Que tengas un buen viaje.
Requiem aeternan dona eis dómine.
(*) Cholicidio, de cholo, en su acepción exclusivamente cultural. La raza nada tiene que ver.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: ¡Oe, Nadine!
Sábado, 20 de Diciembre de 2008 12:00 a.m.
¡Oe, Nadine!
Entonces Nadincita ¿cómo diablos pudiste soportar a tu militarejo tanto tiempo? Pero en fin,
eso no importa. Como dijo aquel romano, de gústibus et colóribus non disputandum est. Lo
probable es que tu inteligencia y tu cultura -alguna tendrás, ¿verdad?- se hayan oscurecido
ante el resplandor de tu ambición, de tu codicia, de tu sed de poder. Porque la verdad sea
dicha, la idea de llegar a ser una primera dama (y casi lo consigues) no se desecha así nomás.
Tu maridito no es un Napoleón, ni un Leónidas, ni un Aníbal. Ni siquiera un Rumiñahui, ni un
Quisquís, ni un Calcuchima. ¡Vamos, Nadine! Te casaste con un comandantito mediocre incapaz
hasta de organizar un descabellado cuartelazo en Locumba, su único y conocido acto militar.
Hasta un tenedor de libros lo habría hecho mejor.
Sí pues. Una verdadera lástima, pero ya está hecho y ustedes están decididos a llegar a Palacio
a cómo dé lugar. Y eso va a ser bien difícil ¿sabes? a menos que despidas al libretista de tu
marido. Porque no me digas que en sus conferencias de prensa Ollantita no depende
exclusivamente del teleprompter que le ponen delante y se limita a leer. Es obvio que no se da
cuenta de cuánta paparruchada, bobada y necedad lee. ¡Por lo más sagrado, despide al
libretista que, además, es más aburrido que el Antiguo Testamento!
En su última y ridícula declaración se refirió, entre otras cosas, a esa cojudez llamada El
Pentagonito. Se horrorizó ante la idea de su venta, o de urbanizar el lugar. Bueno, ese es su
privilegio, pero su apuntador le hizo decir que cuando yo llegue al poder en el 2011,
desconoceremos esa venta. ¿Te das cuenta, Nadincita, por qué tienes que botar al discursero
de tu pareja? Si piensa desconocer esa venta -en el supuesto negado de que llegue a Palacio-,
¿qué otras cosas desconocerá o revertirá? ¿Las concesiones portuarias? ¿Las concesiones
mineras? ¿La venta de Wong? ¿Reinstalará a Donayre con el título de ideólogo del Ejército?
¿Cambiará los colores de la bandera para que sea blanquicobriza? ¿Volverá a reformar el agro?
Tenemos entonces -y tú lo sabes muy bien- un tiranuelo en ciernes. Y bueno, ¿qué otra cosa
puede esperarse del miembro de un ejército de pacotilla (como son todos los ejércitos
latinoamericanos)?
Nadine, has que tu maridito entienda que el pentagonito no es un símbolo de las gloriosísimas
fuerzas armadas. Ese mamotreto fue el producto final de un asalto a mano armada perpetrado
contra hacendados privados por una gavilla de hampones uniformados, que luego se dieron el
título de gobierno revolucionario de la fuerza armada. Que entienda también que ese terreno
(si hay justicia en este remedo de país) debe volver a sus legítimos propietarios, a los primeros
agraviados en ese desvergonzado robo disfrazado con el nombre de reforma agraria y en el que
los alcaldes no tienen voz ni voto.
Y que se deje de andar ordenando al gobierno que bote a fulano o a mengano. Hacerle
recordar que ya no tiene mando de tropa (si alguna vez la tuvo) es tu deber, Nadine. Todo el
Perú sabe que lo tienes pisado. Además, sus ingresos no deben ser malos. Casas en barrios
fichos, departamento lujoso en la playa Embajadores. Ha de tener una buena pensión, si le
sumamos los años que ejerció como parásito de todos los peruanos en París y Corea
Ya sabemos cómo sería un gobierno nacionalista (palabreja que hoy en día sólo utilizan los
milicos desfasados, los que añoran a Velasco y a su banda, los que tienen pensado
enriquecerse con facilidad, los socialistas de toda la vida que piensan quedarse con los
negocios, comercios, fortunas y herencias (ver http://es.youtube.com/watch). Obviamente, tu
maridito y sus amigotes los upepientos y los izquierdistas de todos los pelajes van a utilizar la
vía rápida de adueñarse del Poder Judicial, Policía, TC, encarcelar, deportar y hasta asesinar.
Nada de eso les es extraño. Mira nomás la inmensa cloaca que tiene por boca tu
arterioesclerótico suegrito (y no menciono al homicida loco de tu cuñadito Antauro y sus
huestes analfabestias).
Entonces Nadine, te lo rogamos los pocos Homo sapiens que quedamos en este país (no los
moluscos que van a votar por tu comandante): tápale la boca de una buena vez a tu
compañero, como lo haces tan a menudo en la privacidad de tu dormitorio. Que lo último que
diga sea la célebre frase tan usada por los gorilas casados: ¡qué te pasa, chola!
¡Por favor, Nadine! Hay formas más decentes para asegurar el futuro de tus hijos, que
engañando y estafando a esa turba de enajenados y estúpidos que consideran a tu
comandantucho como un mesías y que sin duda votarán por él. A esos niveles de oligofrenia ha
llegado el glorioso pueblo peruano.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Yehude, Alan y otras curiosidades
Sábado, 13 de Diciembre de 2008 12:00 a.m.
Yehude, Alan y otras curiosidades
Hace unos días, nuestro Presidente de la República, el Compañero Jefe,
Alan Ludwig García Pérez (le salió lo ludwig), demostró en la Plaza de Acho que no es mucho
mejor que esa cloaca pestífera que son los humalientos. Y lo triste no es que García haya
apelado al más ridículo racismo (¡Los cobrizos son los verdaderos peruanos!), sino que el
pueblo lo haya vitoreado.
Esa patética comparsa se inició cuando la turba, la canalla, la chusma, lo recibió lanzándole
toda clase de porquerías y profiriendo los más gruesos insultos. Alan entonces -¡oh
vergüenza!- apeló al racismo, a decir que todo aquel que no es cobrizo no es realmente
peruano, y con ello volteó al populacho a su favor, se tiró orejas, rabo y pata y salió en hombros
por la puerta grande. ¡Qué truco tan barato, sabiendo que el noventa por ciento de los
peruanos, los idiotas, son racistas! Falta de nobleza, de hidalguía, de decencia, de integridad y
de coraje. En eso se mimetiza con el mencionado noventa por ciento. Y bueno, ¿qué otra cosa
podría esperarse de los políticos profesionales que, por definición, y como todos sabemos, se
interesan exclusivamente en el dinero y en el poder? Y aquí incluyo a la excreta de la Plaza
Bolívar, a las sabandijas de todos los pelajes y especies (excluyo a uno o dos -no más-
caballeros decentes, pero totalmente ahuevonados que no sé qué hacen ahí).
Alan, además, debe acudir de inmediato al oftalmólogo. Creo que padece de daltonismo o
acromatopsia, la misma enfermedad de los antauritos y los ollantitas, esos esquizofrénicos que
tampoco pueden distinguir la diferencia entre el color del cobre y el marrón caca. ¿Y qué
espera el loquito del Mekler para abandonar su ridículo nacionalismo? ¿Qué lo metan a un
campo de exterminio?
Otra de Alan: Yehude:- ¿En qué estaba pensando nuestro Presidente cuando se le ocurrió
meter al extremista ese, al Yehude Simón como Primer Ministro? ¿Pensó que estaba haciendo
una jugada política magistral para tranquilizar al terrorismo? ¿Se creyó un Talleyrand, un
Fouchet o un Disraeli? ¿No se le ocurrió pensar que la cabra siempre tira al monte? Ya el
hombre ha confesado haber pertenecido a las alas más radicales del comunismo, pero que ha
visto la luz y se ha convertido. Y Alan, el gran político pendejo, se lo ha tragado todo, carnada,
anzuelo, plomo y piola.
Todos sabemos que Simon fue condenado nada menos que por terrorista. Quizá no lo haya
sido del todo (se requiere un mínimo de cojones y de irracional fanatismo), pero que fue súper
simpatizante del MRTA y de sus actos criminales, lo fue. Que soltó sus lagrimones cuando toda
esa cúpula pasó a alimentar margaritas en la embajada del Japón, los soltó.
Y ahora el pata está conversando con los delincuentes de Patria Roja. Al haber sido criticado
por ello, ha declarado que no hay problema porque los patriarrojeros son democráticos. ¡Por lo
más sagrado de este mundo! ¿Un comunista democrático? Es como decir que un ateo es
cristiano o que el Papa es agnóstico. No es posible. Toda esa estúpida ideología siempre ha
desembocado en dictaduras, tiranías criminales y pelotones de fusilamiento. Y no me cuenten
el cuento de Cuba. Allí, la cédula de votación debe incluir el nombre y carnet de identidad del
votante. Tanto por el voto secreto cubano. Además, ¿qué coño gana? ¿No se acuerda que los
comunistas, en las últimas elecciones, no pasaron del 0.5%?
Óbolo voluntario:- En el diario La República del jueves pasado leo el siguiente titular: Empresas
mineras intentan burlar compromiso de `óbolo voluntario´. Dicen también que las aludidas
mineras se han beneficiado con sobreganancias en los últimos años. Creo que eso de las
sobreganancias lo inventó Alan, que no es economista. Quizá esos genios caviares y terrucófilos
de La República me lo puedan explicar, porque yo también soy una bestia en economía: ¿Qué
parámetros o qué fórmulas matemáticas se utilizan para calcular o saber cuándo una ganancia
asciende a sobreganancia o desciende a subganancia? Porque no lo he encontrado ni en
Google ni en Wikipedia ni en la Enciclopedia Espasa. Se los voy a agradecer. También desearía
saber si las varias centenas de millones de dólares propiedad en Fidel Castro en diversos
negocios han sido simples ganancias o sobreganancias. Porque no creo que los haya robado,
¿verdad?
Quizá también esos miembros de la Real Academia Española de la Lengua que trabajan en La
República me puedan explicar qué significa la palabra óbolo? Según la enciclopedia Espasa hay
un par de acepciones. Una que dice que es una moneda utilizada en la antigua Grecia
equivalente a la sexta parte de una dracma. En suma, una buena mierda. Otra dice que es una
cantidad exigua con que se contribuye para un fin determinado. Hoy en día se utiliza como
sinónimo de limosna o colaboracioncita. Además, está la palabra voluntario. Saben lo que
quiere decir voluntario, ¿verdad? Quiere decir que si lo desean lo pagan y si no, no. Nadie
puede ser obligado a un acto voluntario ¿Podrán entender eso los rojimios de La República?
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Foxley, puentes peatonales y otros
Sábado, 06 de Diciembre de 2008 12:00 a.m.
Foxley, puentes peatonales y otros
¿No se dan cuenta los chilenos de la enorme conveniencia de tener -en el lado peruano- a
generales con retardo mental profundo? Sospecho que a la Bachelet le queda enorme el cargo.
En todo caso, Donayre no debe preocuparse. Siempre conseguirá chamba como payaso en
algún circo pobre o como comediante en algún programa televisado dirigido a barriadas.
¿Ven lo que pasa cuando los mandos militares ascienden, no por méritos sino por antigüedad?
En todo caso, hay que felicitar a su sastre. Convertir a un primate en estante de exhibición de
joyas de fantasía, oropeles y chinicolcas no debe ser fácil. Eso sí, cuando salgan a marchar,
háganlo de puntitas. El ruido de las latas es muy molesto y ahoga la música de los corneteros.
Bueno, ya pasaron al retiro al pata... lo que ya le correspondía. Espero que ahora responda por
lo verdaderamente importante: el asunto de la gasolina. Y estos engalonados se creen los
propietarios del patriotismo. Y es que se ve cada cosa...
Pero no cambiemos mocos por babas. Yo tengo mis dudas sobre la sicología de un generalazo
que, cuando se percató de que se llamaba Otto Napoleón Guibovich, no le metió juicio a su
papá. Repito: se ve cada cosa...
La naturaleza no perdona:- Hay una vieja paremia que dice: Dios perdona, la naturaleza no.
Días atrás, un peatón, en completo estado de ebriedad, intentó cruzar una vía expresa de alta
velocidad. Naturalmente, fue atropellado por un vehículo que lo envió a la otra vida más rápido
que inmediatamente. Y lo triste del asunto es que a muy pocos metros de distancia se levanta
un puente peatonal. ¿Sabrá el 90% de los peruanos para qué sirven los puentes peatonales?
Porque mientras la televisión cubría la noticia, varios idiotas cruzaron a la carrera por esa
misma pista.
Mi idea es que se los deje tranquilos. Quienes fallecen por imbéciles merecen la muerte. El
caso que narro es la prueba viviente del darwinismo, de la supervivencia del más apto, de la
selección natural. Eso sí, la familia del muerto no se cansaba de gritar ¡justicia, justicia! De
haber verdadera justicia, los deudos del fallecido deberían pagar los daños en el carro del
automovilista.
Gobierno rosquete:- Leo en Perú 21 que luego de varios meses de trabajo, el legislador Walter
Menchola, presidente de la comisión que investiga el financiamiento de las denominadas
Casas de la ALBA que operan en nuestro país, anunció que ese grupo de trabajo presentará su
informe final el lunes 22.
Bueno, no requerimos de mayor imaginación para suponer lo que ese ridículo informe dirá:
que después de exhaustiva investigación.... Y bla bla bla, resulta que no se han hallado pruebas
fehacientes de que las susodichas Casas de la ALBA lleven malas intenciones... y varias páginas
más de palabrería. Nuestro problema es que este país está manejado o por caviares de la peor
ralea y por políticos rosquetes (en el sentido de cobardes y sin ánimo de ofender al
movimiento gay internacional). ¡Anímense, hombre! Echar a patadas a las Casas de la ALBA
-con toda su tripulación a bordo- y romper relaciones con el Cerdo de Caracas, nos va a
producir más bien que mal. ¿Qué intereses peruanos habrán de por medio? Y luego se
amargan porque un chileno dijo que al Perú no hay que invadirlo, basta con comprarlo.
Ahora resulta que la actual candidata a esa presea es nada menos que Ingrid Betancourt, la
supuesta secuestrada por las FARC colombianas. ¿Recuerdan cómo fue liberada? Hasta los
boy scouts de Andorra lo habrían conseguido. Sospechosamente fácil. ¿Recuerdan también
cómo después de una década de encarcelamiento en medio de la selva no le faltaba ni un
diente (¡dentadura salida de un SPA hollywoodense, caramba!), no tenía ni una picadura de
zancudo y ni siquiera el más leve vestigio de bronceado solar? ¿No recuerdan cómo se decía
que fue amante de uno de los capazotes terroristas? ¿Ah? ¿Ah?
Y Alan apoya esta huevada. A ver, ¿por qué no me proponen a mí para ese Nobel? Después de
todo, en mi calidad de ferviente agnóstico en caída libre hacia el ateísmo, casi no tengo razones
para declarar guerras, quemar a las personas en estacas, ni tumbar torres gemelas ni practicar
genocidios ni todos esos horrores que diversos libros sagrados vienen fomentando desde hace
milenios, incluyendo la neorreligión marxista. Creo que me lo merezco.
Los milicos:- Esta semana hemos disfrutado a dos vergonzosos representantes de lo que es el
gloriosísimo Ejército Peruano o de la fama que se viene ganando gracias a ellos. El payaso ese
que hizo correr a sus tropas todas ellas disfrazadas de árboles de Navidad (sólo faltaban
papanoelitos colgados de las charreteras). ¿No será poco ortodoxo en sus preferencias
sexuales? ¿Lo vieron al pata? Llevaba encima más condecoraciones que Patton, MacArthur,
Napoleón y Nelson juntos. ¿Y en cuántas batallas ha participado? Respuesta: 0.0, si no
contamos el día en que fue a ver la película Arenas de Iwo Jima con John Wayne. Y así y todo
ha tenido la raza, la concha, la desvergüenza y la ridiculez de amenazar a los chilenos con
devolverlos a su país en ataúdes o bolsas fúnebres o algo así. ¡Es decir! ¡Miren quién! Alan ha
tenido que pedir disculpas y anunciar que el sujeto este ha pasado al retiro. ¡Deja de joder,
pues Alan! A ese individuo ya le tocaba irse. Lo que realmente se merece es un Consejo de
Guerra y una celda por unos diez años. Y eso por lo de la gasolina. En lo de sus declaraciones
antichilenas, bueno, ya sabemos quién fue el animal que las hizo públicas. Así actúan las
sabandijas. A ver si así aprende que su labor única es limpiar y aceitar su fusil Mauser original
peruano modelo 1909 (algo acorde con su coeficiente intelectual). ¡Y, por favor, que no cuente
chistes!
Otro pobre hombre es el comandantucho ese cuya única labor militar fue su ridículo caballazo
de Locumba. ¿Resultados? Sólo el saqueo, como vulgar bandolero, de las instalaciones de la
Southern Peru Copper Corporation, el secuestro de un general y huir luego como conejo,
seguido por sus risibles huestes por los cerros aledaños hasta que fueron apresados. Para
entonces, el militarejo y sus cuatro huevones ya se habían meado -y aún cagado- en los
pantalones. Y tiene la concha de oponerse a que el Estado lo investigue y llamar cobarde al
Presidente de la República. Y no menciono la payasada de decir que él ha luchado con honor
(¡Mismo Bolognesi, carajo!). ¿Dónde coño has luchado espadita virgen? ¿Conoces siquiera el
significado de la palabra honor? Lo único que te conozco es tu conversión en parásito cuando
el gobierno de Toledo te premió con un par de años rascándote las pelotas (o lo que quede de
ellas si alguna vez las tuviste) en París y en Seúl. ¡Pobre triste defensor del pueblo con casas en
San Isidro y Miraflores y departamento de veraneo en la Playa Embajadores! ¿Y con qué
dinero? ¿Con cascaritas de huevo? ¿Con la plata de tu mujer? Porque con tu sueldito de
retirado, la hueva. ¿Crees que vas a llegar a Palacio alguna vez? Bueno, quizá como edecán, que
es a lo máximo a que tus neuronas pueden aspirar.
La Heroica de siempre:- Los tacneños, esos no tan heroicos que nos meten chatarra que imita
vehículos automotores, se han salido con la suya. Han conseguido -y sin duda a base de
sobornar a unas cuantas sanguijuelas de la Plaza Bolívar- continuar endilgándonos sus
carcanchas. ¡Qué heroicos ellos! ¿Sabrán esos infelices que con la circulación de sus carros
usados han causado más muertes en todas las carreteras peruanas que en las batallas del Alto
de la Alianza y Tarapacá juntas? ¿Dónde está el heroísmo de esos mercachifles de mierda?
¿Qué hacen los tacneños decentes que no los paran? ¿O será que también están metidos en la
moña?
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Otro encantador correíto
Sábado, 22 de Noviembre de 2008 12:00 a.m.
Otro encantador correíto
Les juro que es la última vez que me ocupo de este sujeto. Lo hago
simplemente para reproducir, en parte y sin variarle una coma, otra pachotada que me ha
enviado, que lo pinta de cuerpo entero y que es la prueba viviente de mi teoría sobre el
Altiplano. Dice así:
...pero Bedoyita ya ubícate, el Perú actual, no es el que tu mamita te contó cuando eras niño: el
Perú actual es un desborde popular. Lamentablemente para ti Bedoya, el Perú es UNICACHI,
Gamarra, es Los Olivos, San Juan de Miraflores, San Juan de Lurigancho, Villa El Salvador. Me
imagino que llorarás cuando vez a los cholos como yo en una 4 X 4, una Toyota Prado, Nissan
Pathfinder, Honda Pilot... llorarás y reclamarás a tu madrecita por haberte hecho nacer en este
Perú llenos de cholos de mierda. Es que Bedoyita, ese país de tus papis y que siempre extrañas
ya no existe, ese país que recuerdas en tus sueños de opio, que te hace suspirar, donde tu
familia era terrateniente y nosotros los cholos tus sirvientes, y donde tus antepasados nos
castigaban metiéndonos rocoto en el culo, ya se acabó hace tiempo y ahora solo da sus
coletazos de ahogado. Ese país ya se acabó, ahora los cholos gobernamos hasta en el
Congreso...
¡Vaya, vaya! ¿Qué les parece? No sigo para no aburrirlos, pero este pobre diablo ha
demostrado que tengo razón. Es un resentido social que destila odio cada vez que se mira en el
espejo, además de racista hasta el hueso. Y no, no me interesan las 4 X 4 ni las Pathfinder (que,
dicho sea de paso, son productos capitalistas). Tampoco estoy disgustado porque mi mamita
me haya hecho nacer en este Perú lleno de cholos de mierda. No conozco a muchos, salvo tú.
En todo caso, si realmente me molestaran los cholos de mierda, me puedo largar a
Escandinavia y se acabó el problema. En cambio tú sí estás jodido. Vayas donde vayas siempre
tienes que cargar con el cholo al que odias y desprecias. Tú sí que estás enojado con tu mamita
por no haberte hecho nacer noruego, infeliz acomplejado. Dime: ¿Estarías dispuesto a canjear
tu 4 X 4 por mi espejito mágico? Te explico: un mago, hace muchos años, me regaló un espejo.
Si lo aceptas, lo puedes colgar en el baño. Cada vez que lo mires, verás reflejado a Brad Pitt, en
lugar del neandertal que te persigue por todos los espejos del planeta. Avísame nomás y
hacemos el trato.
En algo tienes razón. Sí, me doy de cabezazos contra las paredes cuando veo como miembros
del Gran Pozo Séptico a los Sumires, Supas y Espinozas, llenándose los bolsillos con mi dinero y
rascándose los piojos... que nunca los abandonan, ¿verdad? Ustedes son los monumentos
vivientes a la imbecilidad, estupidez, afrenia, estolidez, mentecatería, estulticia y enfermedad
del gloriosisisisisisisisísimo pueblo puneño (salvo muy honorables excepciones que no se
dejaron llevar de las narices como vulgares auquénidos y no votaron por ustedes).
Otra cosita: Nunca tuve sueños de opio. El que chaccha coca eres tú. nunca fui terrateniente, y
realmente siento que tus abuelitos hayan incursionado al mundo de la homosexualidad vía
rocoto ¿Cómo concibieron a tus taitas, o se volvieron maricones después?
También dice el Espinoza este -en boca de su imaginario taxista, por cierto- ... pobre huevón el
señor Bedoya, está tan alejado de la realidad que no sabe que los taxistas influenciamos en la
opinión pública con nuestros comentarios...
Sí, eso es lo que me temo. El noventa por ciento de ellos (puneños, claro) hablan huevada y
media. Ya sé por qué Espinoza está en el Parlamento.
A propósito, pequeño idiotita, ¿podrías definir la palabra pituquito por favor? Te ruego no
utilizar términos que desconoces. Retorna al aymara nomás.
Algo más, minúsculo hombrecito: ¿Viste en televisión cómo tus congéneres huyeron como los
conejos que son ante cuatro carabineros chilenos en la frontera Tacna-Arica?
Te cuento otra de los puneños, indigno parlamentario andino: Ahora resulta que quieren tirarse
parte del territorio arequipeño, todo lo que es el valle del Colca. Claro pues, lo de siempre:
saqueo y linchamientos, apoderarse de lo ajeno, de lo que funciona, y destruirlo luego en su
inframundo subcultural para terminar tejiendo chullos, cociendo toritos de pucará y gimiendo
¡ayoda! cada vez que baja la temperatura. ¡Aprendan de los esquimales y de los lapones,
carajo!
NOTA: ¿Sabían los lectores que el único currículo que este homúnculo exhibe -aparte de la
leche de haber salido congresista- es el de haber sido tombo? Sí, tombo tombo, de los que te
piden para la gaseosita. Además, regidor en Lurín. ¿A ver? Pregunten qué tal lo hizo. No se van
a sorprender, por cierto.
OTRA NOTA: ¿Qué espera el gobierno para sacar a patadas a todo ese excremento sindicalista
boliche de nuestro territorio? ¿No les basta con Chávez? ¿También tendremos que soportar a
los pezuñentos bolivianos?
BEDOYA ES UN RACISTA DE MIERDA.- Hace una horas conversaba con José, un taxista desde
hace 20 años, vecino de Comas, padre de cuatro hijos, y orgulloso de ser puneño. Me
reconoció y me saludo, y en tono amable me dijo: Bedoya es un racista de mierda, es por eso
que nunca (la derecha) volverán a ganar unas elecciones, claro que eso no es garantía de que
sigan robando y llevándose en rueditas nuestros recursos, y vendiendo a nuestro Perú. Le
reclame de que hablaba, ya que Bedoya es todo un señor de señores, y él me contestó que
leyera los periódicos o los vuelva a revisar. Llegando a casa me dediqué a revisar los periódicos
y encontré declaraciones estrafalarias de dos Bedoyas.
1. La de un tal Andrés Bedoya Ugarteche, que tiene una columna llamada La Ortiga, un señorito
medio huevón por lo que leo, quién escribió el día sábado cojudeces como esta, respecto a las
protestas en el sur del país: ¿quiénes coño han sido los subvertebrados que han actuado
como la basura que son? Sí, lo adivinaron: puneños arreados por la cabronería comunista en
un noventinueve por ciento- Todavía el super huevonazo utiliza la palabra coño, como para
darse como más intelectual y de paso decir entrelíneas: este país de mierda me da asco, como
quisiera ser español (disculpen amigo españoles, por que estoy seguro que a ustedes también
les daría asco tener un compatriota así)...
Este pobre infeliz habla también periquitos de toda la familia Bedoya de Vivanco, y concluye
-como sólo una cucaracha parlamentaria puede escribir-diciendo (obviamente como buen
posible puneño): ...Ay, como quisiera que los Bedoyas se fueran a Ilave, les organizaría un
recibimiento de la gran p... (¡Di de la Gran Puta, hipócrita de mierda!).
Y termina: En conclusión, qué diferencia hay entre Bedoya, Rómulo Rata León, y el gilerito
Menchola: la respuesta es una sola: ninguna diferencia, son la misma huevada, las caras de la
misma moneda.
Recordemos quién es este pobre hombre: él tomó las fotos de sus compañeros de viaje en
Brasil en plena parranda (en la que él también participó porque es lo único que saben).
También grabó deslealmente a Torres Caro y a Velásquez Quesquén. Por soplón nadie le habla
en el Congreso. Es un apestado, almuerza solo, anda solo, no tiene bancada. Además, es el
defensor de Antauro Humala en el Congreso. Sí, el militarucho asesino ese que quiere ser
presidente de todos los cobrizos. ¿Ahora entiendes, gustavito, lo que quiere decir racismo? Y
tú, en tu calidad de parásito parlamentario (como buen político profesional que eres), ¿tienes
la concha de adjetivarme a mí de sinvergüenza? Tú que sí gozas del billete mal habido -como el
99% de tus congéneres- ¿tienes la desvergüenza, el descaro, la insolencia y la desfachatez de
poner en duda mi honorabilidad? ¡Es decir!
Dime otra cosita: Ese taxista puneño al que te refieres en tu nota ¿no será tu papacito?
Personalmente creo que te lo has inventado. Para comenzar, ningún taxista te reconocería y
ninguno tiene la capacidad económica para comprar diarios ni la capacidad de inteligencia para
evitar el tener cuatro hijos cuando se es taxista en el Perú. En todo caso, te agradezco que me
concedas tanta lectoría.
Algo más -tú que eres tan sabio- ¿me podrías explicar en qué consiste sentirse orgulloso de ser
puneño... o arequipeño, o limeño o lo que sea? ¿Cómo puedes sentirte orgulloso de algo en lo
que tu voluntad no ha intervenido? Lo que pasa es que si eres puneño, y ya estás frito de
entrada, no te queda más remedio que sentirte orgulloso. El etnocentrismo de siempre, pues.
Los pueblos escogidos y tantas huevadas más que sí son gestoras de racismos.
¿Y sabes qué, acomplejado? La derecha no volverá a ganar en el Perú no por racismo, sino
simplemente por decadencia del intelecto. Votar por la carroña humalienta y sus desechos
excrementicios sólo es signo de que en este país no existe una nación. Solamente hordas de
subnormales como tú.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Tacnopunoqueguanos y otras peruanadas
Sábado, 08 de Noviembre de 2008 12:00 a.m.
Tacnopunoqueguanos y otras peruanadas
Para comenzar, ya conocemos a los moqueguanos. Si miramos el reloj y las horas en que
tomaron el puente Montalvo y los cerros aledaños, todos los moqueguanos estaban
practicando su quehacer habitual: la siesta moqueguana, que se inicia después del desayuno y
hasta la hora del almuerzo. Luego de almorzar practican la siesta normal hasta las seis de la
tarde, para luego ir a sentarse en los bancos de la plaza de Armas.
En cuanto a los tacneños, ellos ocupan todo su tiempo libre en ser heroicos, pasear banderas y
cantar las sagradas notas. No está en su ser linchar ni saquear, ni incendiar propiedades
privadas o públicas. Los tacneños, como los moqueguanos son, en su inmensa mayoría, gente
civilizada.
Pero entonces, ¿quiénes coño han sido los subvertebrados que han actuado como la basura
que son? Sí lo adivinaron: puneños arreados por la cabronería comunista en un noventinueve
por ciento. Y que no se me diga racista: puneño es gentilicio y geográfico. Además, todos los
hemos visto en la televisión, enarbolando, única y exclusivamente la ridícula bandera esa a
cuadraditos multicolores representativa de los quechua-aymaras. ¿Qué se hizo de la peruana?
¿Y no recuerdan cuando la nación aymara declaró que quería pertenecer más mejor a Bolivia?
Son traidores hasta el hueso. Son una metástasis maligna que lleva su contracultura a todos los
rincones del país... literalmente hablando: cada esquina es convertida en meadero y cagadero.
En Arequipa son muy conocidos los rinconcitos juliaqueños. (¿Es que no nos pueden enviar a
su inteligencia? Así son y que alguien se atreva a negarlo. Esos mismos pusieron a la ciudad de
Arequipa en manos del hampa durante el tristemente célebre Arequipazo de Guillén
Benavides. Y para que no digan que ando generalizando, excluyo de esa canalla, de esa
chusma, de esa turba, al gran puneño Federico More y a mis amigos Hugo Zea Barriga (gran
investigador y escritor), Magdita Flores, el Chumpi y quizá algunos más. No todos son
neandertales.
Periodismo, honor y fútbol:- ¿Merece, realmente, Magaly Medina estar en la cárcel diz que por
atentar contra el honor del Guerrero ese que se dice futbolista? No lo creo. Los futbolistas
peruanos, ensuciando la gloriosisisisisisisisisisisisisisisisisisísima camiseta rojiblanca, hace
muchísimas lunas que perdieron hasta la última molécula de honor y decencia en docenas de
canchas en el mundo entero. ¡Suelten a Magaly!
Igual ocurre con el Instituto Nacional de Cultura. Protegen los monumentos históricos de una
ciudad a punto de perder su título de Patrimonio Cultural de la Humanidad con el dinero de
otros. Si un pobre diablo tiene la mala suerte de ser dueño de, digamos, una casona colonial en
el centro de Arequipa, se reventó. Tiene que esperar un terremotón u otra clase de hecatombe
para poder disponer de esa propiedad (porque no te pueden obligar a que la mantengas) con
la libertad que le concede la Constitución. Sí pues. Si tu casa es declarada monumento histórico
y encima no tienes plata, te jodiste. Con mucha suerte quizá la puedas vender (a la décima
parte de su precio real), pero no la puedes demoler, ni agregarle habitaciones ni nada de nada.
Hay decenas de ciudadanos que tienen que sufrir las consecuencia de esa ley inconstitucional e
injusta.
Estoy de acuerdo en que debe conservarse nuestro acervo cultural y arquitectónico, pero no
con la plata de otros. Si quieres evitar que una casa se destruya, pues exprópiala, conviértela
en museo, hotel o lo que sea y se acabó el abuso. O por lo menos -y sólo para comenzar- que
al propietario no se le vuelva a cobrar ni un solo impuesto. Ni uno solo. Ni siquiera los que se
deben pagar al comprar gasolina, cigarrillos o pasajes de avión o bus. Nada de nada. Además,
hacerle un préstamo recontrablando para que la víctima pueda mantener y transformar la casa
en algo redituable sin que pierda su valor histórico y artístico.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Variaciones sobre varios temas
Viernes, 31 de Octubre de 2008 11:00 p.m.
Variaciones sobre varios temas
Y todo esto ocurre, como dice Richard Dawkins, por una extraña y universalmente aceptada
convención en la que la fe religiosa goza de un privilegio único: está más allá y por encima de
cualquier crítica. Insultar a un comunista aparecería trivial y tonto si lo comparamos con
insultar a Dios. Sólo que los comunistas sí existen y sus sentimientos pueden ser heridos, en
tanto que una blasfemia contra Dios viene a ser un crimen sin víctima. Entonces, ¿qué tanto
quimbo si el suelo está parejo?
Muy sencillo. Miedo. Miedo mondo y lirondo. Miedo a que la razón pura y el raciocinio
inmaculado puedan socavar ese castillo de naipes -construido a través de generaciones y con
la intervención de millones de sacerdotes, gurús, ayatolás, rabinos, lamas, papas y cuanto hay-
y pueda caérseles encima dejándolos huérfanos ante la implacable noche de la muerte (ta que
me salió cojonudo este último renglón).
Ya algunas personas me han dicho que ya me deje de estar dele y dele con la misma cojudez de
la religión sábado tras sábado. No es cierto, no lo hago todos los sábados, pero en todo caso...
¿por qué no se les dice lo mismo a los curas en sus púlpitos todos los domingos o a los rabinos
y pastores, esos sí, todos los sábados y a Cipriani que sí está dele y dele con el aborto? ¿Por
qué se me quita el derecho a predicar? ¡Claro pues, por lo que venía diciendo! Porque yo soy
un pobre pichiruchi sin derecho al cacareo, mientras que ellos son respetabilísimos maestros,
honorabilísimos vicarios y portadores de la palabra del mismísimo Dios, Alá, Yaveh o quien sea.
¡Es decir! Si eso fuera cierto, los dioses serían retardados mentales. No crean que se van a
librar de mí tan fácilmente. Voy a volver con la cantaleta.
Otra estampida:- El ganado sureño del Cusco en Ayaviri ha sido arreado una vez más por la
excreta comunista, por la pelagra progre, por los caviares y hueveras, causantes del actual SIDA
de las naciones. ¡Cuándo no el bendito sur, donde se crían los mejores cornúpetas para
estampidas (protestas que les dicen). Se incluyen a los subhumanos de Moquegua y Tacna.
¿Cuándo aprenderán estos últimos que las minas son de todos los peruanos y no sólo de ellos?
¿Y qué pide esta vez la cabronería patriarrojera? No interesa. Es irrelevante. Se trata de la
protesta por la protesta, el caos por el caos, la destrucción por la destrucción. Eliminar al país
como tal, para llegar al poder y hacer lo que el comunista hace tan bien: depredar y esclavizar.
En todo caso, y sólo como ilustración, lo que pide la turba ayavireja, la canalla cusqueña, la
chusma andina, instruida por los ya conocidos hijos de puta (*) marxistas, es: 1) Renuncia de
Alan García a la Presidencia de la República, 2) el cierre del Congreso, 3) convocatoria a una
Asamblea Constituyente para proclamar una nueva Constitución de corte marxista-leninista-
trotskista-albanés-idea suche-pensamiento Gonzalo, 4) anexión del territorio peruano a la isla
de Cuba (vía Venezuela), 5) linchamiento del presidente de la región Cusco, del alcalde de
Canchis y del portero del museo de sitio de Quispicanchis que es un antipático, 6)
apresamiento del Rey de España, causante de todos nuestros males, 4) disolución del Imperio
Yanqui, 7) entrega de Brad Pitt y Angelina Jolie a nuestro hermano Evo Morales para que les
juzgue (y luego se les linche) por blanquiñosos (¿Por qué no extendemos esta medida a todos
los congresistas?), 8) bombardeo y destrucción de todos los centros mineros (sólo los legales,
los informales quedan), oleoductos, acueductos, gasoductos, y hasta meatos y uretras, porque
contaminan.
¿Para qué coño tienen que ir las autoridades capitalinas al sur? ¿Para conversar? ¿Acerca de
qué? ¿Dialogar con pandillas de lemmings que no saben que se están suicidando? ¡Vamos,
vamos! Allí sólo hay que ir premunidos de raticidas, y matarifes.
El robo argentino:- Otra vez, en la Argentina, una idiotez más para corregir otra idiotez.
Imbecilidad tras imbecilidad. Ahora la enfermita de la Casa Rosada, la jerma del virolo, ha
asaltado a las AFP robándose el dinero de todos los trabajadores para obtener un poco de
sencillo que nada resolverá. Yo me pregunto, ¿qué diferencia hay entre argentinos y, digamos,
australianos? Ambos arrancaron a la vez, ambos tienen territorios muy ricos, ¿por qué
Australia es una potencia económica y Argentina una buena mierda? Fácil: porque a Australia
llegaron ingleses y a la Argentina italianos y gallegos (y ya sabemos cómo hemos resultado sus
descendientes). Los australianos son chamberos casi patológicos, en tanto que los argentinos
sólo se preocupan por la pilcha y por componer y llorar con tangos cojudos. Esa es la
diferencia. ¿Pueden concebir un país en el que todavía sobreviva ese esperpento llamado
peronismo?
(*) Los marxistas son partenogenéticos, por lo que no pueden concebir el concepto madre. Así,
para ellos, la interjección hijo de puta no les llega.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Mis amigos los c...
Viernes, 24 de Octubre de 2008 11:00 p.m.
Mis amigos los c...
Las docenas de correos que he recibido parecen escritos por la misma persona, y acusan una
falta de imaginación sin límites. Todos tienen el conchetumadre de reglamento, otros no salen
del viejo maldito, viejo huevón, viejo jueputa, para proceder luego a amenazarme y anunciar
mi muerte el día en que triunfe la revolución comunista mundial (antes que eso ocurra, mis
nietos morirán de viejos). Es que estos dirigentes tienen actitudes tan reiterativas, que ya
aburren por su estupidez. De los Tetudos mejor ni hablar. Eso sólo es ganado.
Si tan sólo se molestaran en mirar el mundo que los rodea, otro sería nuestro destino. De los
Tetudos, como repito, nada se puede esperar. Pero los Pendejos, los dirigentes, los que
supuestamente son inteligentes (bueno, lo serían si no estuviesen idiotizados por la fe. Porque
el comunismo es una religión más), ¿no se les ocurre ver que los países adelantados, los países
que progresan, son, precisamente, los que practican la libertad de mercado, de comercio y de
todo lo demás? ¿Todavía no se percatan que en los países desarrollados el socialismo es un
chiste? ¡Es decir! ¿Alguno de nuestros progresistas locales se ha molestado en ver lo que
ocurre en China y Vietnam? Bueno, China adoptó la libertad de mercado -neoliberalismo que
le llaman- y al día siguiente comenzó a crecer. Ese país capitalista, pero con gobierno
comunista que prohíbe huelgas y sindicatos, ahora produce 200 mil millonarios nuevos al año.
En su territorio funcionan las fábricas de automóviles más grandes, incluida la Rolls Royce. Las
boutiques de Armani, Dior, Dolce Gabbana, por no mencionar a todas las perfumerías del
planeta, tienen centenas de sucursales a todo lo largo de la China. Y todo gracias al capitalismo.
Así es la vida, socialistuchos, ¡y chúpensela!
Pero eso, ustedes grandísimos pendejos no lo cuentan, ¿verdad? Eso les cerraría el camino al
único destino que el progre busca: dominar, avasallar y esclavizar. Como ese par de ridículas
haciendas llamadas Corea del Norte y Cuba (en donde se enseñorea la hambruna), propiedad
de dos familias de desmadrados que son cualquier cosa, excepto comunistas. ¡Serán cojudos!
Ustedes son -y aquí me plagio a Frank Herbert- la acumulación de lo obsoleto, reliquias de lo
condenado, de lo perdido, de lo extraviado. Ustedes son las piezas escamoteadas de la historia
que desaparecen en todos nuestros pasados. Jamás pudo imaginarse tal colección de gentuza.
Allí los tienen. Ahí están los socialistas de hoy, la patética comparsa de payasos que parece
salida de algún alcoholizado carnaval serrano: el Cerdo del Palacio de Miraflores, el huachafazo
de Quito, el huaco retrato del Palacio Quemado y la pobre enfermita de la Casa Rosada, la
jerma del virolo.
Ahora nuestros pobres comunistitas locales se frotan las manos con la crisis financiera mundial.
¡Por fin, caramba, el capitalismo va a desaparecer víctima de sus propias contradicciones (Marx
dixit)! Lástima para los progres locales, esto sólo ha sido un tropezón, como los muchos que ha
sufrido el capitalismo y del cual saldrá, como siempre, rejuvenecido y potenciado.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más sobre la secta
Viernes, 17 de Octubre de 2008 11:00 p.m.
Tengo entendido que todos y cada uno de sus 71 miembros (de la Comisión de la verdad y la
Reconciliación) cobraron o siguen cobrando elevadas sumas de dinero (en el odiado dólar, por
cierto, ya que el rublo no vale nada) en planillas del PNUD. Obvio. Siempre han tenido
vergüenzas qué ocultar.
Entre estos 71 sujetos figuran Jorge Salazar Cussianovich, coordinador del Area de
Investigaciones de la CVR, para lo cual percibió o sigue percibiendo los ya conocidos 3 mil 500
dólares, y Javier Ciurlizza Contreras que, como secretario ejecutivo percibió o sigue
percibiendo nada menos que SEIS MIL DÓLARES MENSUALES.
Según se sospecha, los servicios de todos estos personajes han sido pagados con dinero salido
de la Caja de Pensiones Militar Policial, dinero que debió haber sido devuelto a esa Caja por
Toledo y Olivera, pero que mayormente se hizo humo en rapacerías, parrandas y francachelas.
Cómo será pues.
Ahora los lectores saben por qué el informe final de esa guarida de filoterrucos y
criptoterroristas salió tan sesgado y mentiroso como salió. No pudo ser de otra manera.
Pero todo lo dicho en este y en mi anterior artículo carece de importancia. He conversado con
varios constitucionalistas y abogados inteligentes. Todos están de acuerdo en que el origen de
la CVR es absolutamente ilegal y sus resultados, informes y demás documentos son, por lo
tanto, nulos ipso jure (me encanta el latinajo. Me hace aparecer más culto de lo que soy).
Ocurre que esta malhadada comisión fue parida en virtud al Decreto Supremo 065-2001-PCM
(suscrito por los olvidables Paniagua, Pérez de Cuéllar y García Sayán). Posteriormente, otro
decreto supremo (ya suscrito por Toledo), le agrega al nombre la palabra ...y reconciliación,
solamente por razones de ironía y sarcasmo.
En el primer decreto, suscrito también por Esopo, se dice que la CVR es el único medio idóneo
para esclarecer los hechos de violencia terrorista y las violaciones de derechos humanos ¡Vaya!
¿Entonces el Ministerio Público es una buena mierda? También se le encarga a la maloliente
Comisión elaborar las propuestas de reparación y dignificación de las víctimas y de sus
familiares (Naturalmente que sólo se refiere a los terroristas, pues hasta donde yo sé, los
miembros de las FF.AA, también víctimas, siguen sin dignidad y sin reparación).
Las atribuciones conferidas son las mismas que señala la Constitución y la Ley Orgánica del
Ministerio Público a esta última institución, y que tienen mayor y preferente rango sobre los
ridículos decretos supremos mencionados líneas arriba.
Entonces quedamos en que la CVR nació, vivió y parió sus informes en forma no sólo ilegal,
sino IN-CONS-TI-TU-CIO-NAL y sólo para dar en la yema del gusto a toda la inmunda caviarada
nacional (incluyendo a los desmadrados gusanos de la Corte de San José). ¿Capichi?
¿De qué cerebrito de mamacallos surgió la genialidad de inventar ese mamotreto llamado
CVR? ¿Quiere esto decir que cada vez que haya algo que el MP deba investigar se va a crear
una comisión especial al caso... con presupuesto extra y todo? ¿A qué clase de caos legal
vamos a llegar? ¿Por qué no suprimimos de hecho la Constitución y el Ministerio Público?
¿No creen que ya es tiempo de que la Contraloría General de la República si tiene los cojones
de hacerlo determine la responsabilidad de quienes tuvieron la ligereza (por no decir La
Concha) de producir los inmorales gastos que la bendita CVR ha causado a nuestro
presupuesto, y por lo tanto a todos los tetudos que hemos tenido la mala suerte de vivir en
este país olvidado de la mano de Dios?
Y los primeros en pisar los salones de Lurigancho deben ser todos los integrantes (con polleras
o sin ellas) de la espúrea Comisión de la Venganza y la Reinstauración del Terror, a quienes les
hago llegar mi maldición (que ya hace algunos años dirigí a las sabandijas de la Plaza Bolívar):
¡Malditos sean todos y cada uno de ustedes! ¡Que las consecuencias de sus actos los persigan
hasta más allá de la tumba y hasta la décima generación!
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: CVR, la secta
Viernes, 10 de Octubre de 2008 11:00 p.m.
Ahora sí me ocupo -gracias a un correo electrónico que me informa al
respecto- de esa tropilla de progres que, agrupados en ese fallecido pero aún coleteante
esperpento llamado Comisión de la Venganza y la Restauración del Terror (CVR), hicieron su
tenebroso trabajo gracias a sus inventores, tres personajes que la historia debe olvidar por
siempre: Paniagua, Pérez de Cuéllar y García Sayán. He aquí los prontuarios de sus integrantes,
todos ellos comunistas, socialistas y simpatizantes de Sendero:
Dr. Rolando Ames Cobián:- Sociólogo del Instituto de Diálogo y Propuesta. Docente de la
PUCP, ex congresista. Presidió una comisión parlamentaria que investigó la matanza de los
penales de 1986 -Comisión Ames- y se destacó por mostrarse radicalmente antiaprista. Fue
dirigente de la alianza marxista-leninista Izquierda Unida (IU). Fue senador por esta pandilla
durante 1980-1990. Su sueldo como integrante de la CVR: US$3,500 mensuales.
Dr. Carlos Iván Degregori Caso:- Antropólogo, profesor de la Universidad de San Marcos,
miembro del Instituto de Estudios Peruanos. De tendencia -confesa- pro comunista, es parte
de la caviarada. Fue docente en las universidades ayacuchanas (donde surgió la violencia
terrorista). Su sueldo, como miembro de la CVR, fue o es de US$3,500 mensuales. (Nótese
cómo estos sujetos desprecian todo lo capitalista, excepto los dólares).
Ing. Carlos Tapia García:- Muy conocido, y chochera de esta columna. Investigador y analista
político. Estudió en la Escuela Naval, pero no se graduó como oficial al haber sido separado por
deficiencia académica. Es ingeniero de profesión. Convertido por iniciativa propia en analista
político, se considera a sí mismo senderólogo y experto en temas de terrorismo. Ha sido
dirigente de la agrupación marxista-leninista-maoísta Izquierda Revolucionaria (IR). Por muchos
años justificó la violencia terrorista. Es dirigente del partido de Ollanta Humala y coordinador
con las facciones comunistas chavistas. Tampoco desprecia al inmundo dólar norteamericano.
Su sueldo, US$3,500.
Tnte. Gral. FAP (retirado) Luis Arias Graziani:- Experto en temas de seguridad nacional. Fue ex
presidente del Comando Conjunto del Gobierno Revolucionario de las Fuerzas Armadas (la
conocida pandilla de pistoleros de tendencia pro soviética) en época de Velasco. Además de
haber sido miembro de la CVR, ha sido jefe de asesores de Toledo. Cuestionado por sus pares
por permitir la infiltración caviar en el Ministerio de Defensa y consentir en las purgas de
efectivos.
Dra. Beatriz Alva Hart:- Abogada, ex congresista, fue elegida por el partido de Alberto Fujimori,
pasándose de inmediato a la oposición (tránsfuga, que le dicen). Condujo un noticiero
televisado radicalmente antifujimorista. Tampoco despreció los 3,500 dólares mensuales.
Padre Gastón Garatea Yori:- Sacerdote católico de Los Sagrados Corazones y presidente de la
Mesa de Concertación de Lucha contra la Pobreza. También ha recibido los 3,500 dólares
acordados. Es un cura de izquierda ¿Puede alguien dudarlo?
Obispo Luis Bambarén Gastelumendi:- ¡Cómo podía perderse el rojimio este de meter la
cuchara en esta sopa negra! Fue un entusiasta hincha del gobierno criminal de Velasco.
Enemigo declarado del cardenal Cipriani, como buen jesuita que es, y eterno admirador de
todo aquello que huela a socialismo y castrismo.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: La Cloaca
Viernes, 03 de Octubre de 2008 11:00 p.m.
La Cloaca
Y es que esta vez se han superado. Han batido sus propias marcas en cuanto a la conchudez, la
indecencia, la obscenidad y la impudicia que los ha caracterizado siempre. Para comenzar,
todos ellos -absolutamente todos- se han negado a rendir cuentas sobre esa alcahuetería que
ellos mismos inventaron para eludir impuestos llamada gastos operativos. ¡Es decir! Esa Corte
de los Milagros llamada Congreso de la República me produce, ya no vergüenza ajena, sino
verdaderas arcadas. Cuando en la televisión me topo con la cara de uno de ellos, tengo que
correr al baño. Hace un par de días hube de vomitar luego de escuchar a la congresista esa con
ojos de camaleón que gritaba: ¡No rindo cuentas porque no se me da la gana!. Y yo que la tenía
en mucho mejor concepto... Y al día siguiente pidió disculpas. ¿Por qué? ¿Por qué pretendió
disculparse luego de haber dicho lo que dijo? Estoy seguro de que ningún televidente se dio
por ofendido. Después de todo, la damisela esa actuó conforme a su naturaleza, y los
ciudadanos lo sabemos. Las hienas no piden perdón a sus presas. Sabemos cómo son y
sabemos que somos su comida. Pero algunos nos defendemos. Que eso lo tenga muy presente
El Gran Pozo Séptico.
Otra de las gracias de estos maldecidos ha sido su colusión con agricultores delincuentes para
condonarles sus deudas. Claro que sí. ¿Y a cambio de qué? De popularidad y votos. ¿Qué otra
cosa podría ser? Deudas que el resto de los peruanos -los que sólo tenemos tierra en los
zapatos- deberemos pagar. Y esta condonación incluye los créditos a la banca privada, de la
que se hará cargo el inefable Agrobanco. Lo único bueno de todo esto es que con esa movida el
Agrobanco quebraría. Ojalá. Y lo más atroz de todo, es que ese dinero que los peruanos hemos
regalado a ese puñado de agricultores ha sido gastado en todo... excepto en agricultura. Viajes,
camionetas 4X4, y sabe Dios qué más. O sea, lo de siempre, desde las épocas del Banco
Agrícola, del Banco de Fomento Agropecuario y del Banco Agrario, que nada, nunca, hicieron
por la agricultura. Alcahueterías, alcahueterías, alcahueterías.
Yo me pregunto... ¿Qué pensaría don Manuel González Prada de este actual parlamento?
Reproduzco lo que él escribió acerca de nuestro Congreso de hace como cien años, y que
comparado con el actual, debió haber sido de lujo:
¿Qué es un Congreso peruano? La cloaca máxima de Tarquino, el gran colector donde vienen a
reunirse los albañales de toda la república.
Esto nada tiene que ver con lo ya tratado. UNO: me pareció muy bien que el ministro Hernán
Garrido Lecca haya dicho que piensa contratar veterinarios para dirigir los hospitales del
Estado. Esto, sin duda, sería un avance, habida cuenta que, por los resultados, yo hubiera
jurado que estaban dirigidos por chimpancés. ¿Saben los matasanos huelguistas que en países
desarrollados los administradores de hospitales NO son médicos? Son administradores de
negocios con especialización en hospitales.
DOS. La huelga médica está dirigida por médicos comunistas (conozco a varios de ellos), que
han adoptado esa ideología porque su incapacidad y torpeza no les permite ejercer su
profesión con éxito. Con razón se dice que un comunista es un imbécil que ha perdido toda
esperanza de ser capitalista.
TRES: ¿Sabe el militarejo de sojta categoría por qué pertenece a la clase media pudiente?
Simplemente porque su cobrizo taita fue durante décadas un gamonal explotador de
campesinos en la Sierra. Háblame ahora de justicia social.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Oligofrenia, desvergüenza, cvr... lo de siempre
Viernes, 26 de Septiembre de 2008 11:00 p.m.
Oligofrenia, desvergüenza, cvr... lo de siempre
Ocurre que el presidente de esa comisión, un upepiento llamado José Saldaña, ha declarado
que sería ideal que haya estabilidad laboral absoluta. Este tal Saldaña -que salió de congresista
por la gracia de dios- obviamente nunca leyó a mi autora favorita, Ayn Rand. Reproduzco a
continuación un párrafo de su novela La Rebelión de Atlas, escrita a fines de la década de los
cuarenta, cuando nadie sabía de la existencia de un lugar llamado perú (Y es que no tiene
sentido llenarse la cabeza de inutilidades y tonterías). Dice así, su personaje Eddie Willers:
Otros pertenecen a esa clase de inmundicia que nunca creí que existiera, que como saben que
no podemos despedirlos una vez que han ingresado a la empresa, en cuanto se los contrata y
se conviene su salario, nos demuestran claramente su escasa intención de trabajar. Son del
tipo de los que aceptan las cosas como están y disfrutan con la situación actual. ¿Puede
imaginar que existan personas a quienes les guste esto? Pues sí, existen... Por mi parte, no
estoy muy seguro de lo que nos sucede. Desde luego es una realidad, pero no puedo
creerla, sigo pensando que la locura es un estado en que se pierde la noción de la realidad.
Bien, lo que está pasando es tan absurdo, que si lo admitiera me estaría volviendo loco, ¿no le
parece?
Tiene razón Ayn Rand. Es probable que estemos en manos de locos, aunque la declaración del
Saldaña ese también podría ser la reacción típica del parásito, del comunista, del upepiento (la
misma excreta en diferente color de papel higiénico). Ayn Rand los describe mucho mejor a
continuación:
Rand considera sin tapujos a los socialistas y los adjetiva de pandilleros y asaltantes. Y estoy
absolutamente de acuerdo. Si no, miren nomás al rey de los trabajadores, al sujeto ese que
convoca a docenas (que no más) de desadaptados, ignorantes y subnormales para que se
dediquen a la quema de llantas, saqueo y asaltos. Me refiero al conocidísimo Mario Billy the
Kid Huamán, el delincuente (declarado así por un juez) condenado por un magistrado cobarde
a una pena ridícula, y que absolutamente borracho, drogado y armado, mató de un balazo a su
propio cuñado, dizque de casualidad. ¡Qué bonita familia! ¡Qué maravilloso paradigma de lo
que es el sindicalismo!
Y, obviamente, los mal llamados otorongos (que no son más que alimañas, sabandijas y
gusarapos), van a analizar esto de la estabilidad laboral absoluta. ¿Qué coño hay que analizar?
Si ese absurdo toma cuerpo y resucita, las inversiones en el país y la actividad privada
quedarán instantáneamente liquidadas, exactamente como el en primer gobierno de Alan y en
la época de los militarejos ladrones de Velasco.
La estabilidad laboral permanente es el arma preferida -y la más letal- que los comunistas
utilizarán como puntillazo final para acabar con esta cosa llamada país y convertirlo en una
hacienda de esclavos similar a Cuba. Lo malo es que si nos tornamos en balseros nunca
podremos pasar más allá de la isla San Lorenzo.
¿Y la C.V.R.?
Eso quisieran. Lo que pasa es que el socialismo es como la peste bubónica. Se manifiesta a
través de malolientes chupos, de nauseabundas llagas. La CVR y gran parte de la oenegés son
las bubas del comunismo. Hay que atacarlas a fondo y sin asco.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El circo peruano y latinoamericano
Miércoles, 17 de Septiembre de 2008 11:00 p.m.
Porque somos, siempre hemos sido y seremos, una nación de mendigos físicos, menesterosos
del pensamiento y pordioseros morales. ¿Estoy insultando al gloriosísimo pueblo peruano? No.
Simplemente lo estoy describiendo. Solamente lean y escuchen las respuestas que dan los
encuestados a la pregunta de por qué desaprueban a García: Porque el sueldo no me alcanza
para alimentar a mis nueve hijos, porque no tengo trabajo, porque los precios de los alimentos
han subido. En ninguna de esas tres y más comunes respuestas tiene Alan nada que ver. Como
diría mi tía Angustias, ¡pero hazles entender, pues!
¿Funcionarán las nuevas leyes para evitar accidentes en las carreteras?:- Para nada. No puedes
construir un edificio sin cimientos y encima de un pantano. Los miembros de la benemérita
PNP encargada de hacer cumplir esa ley, en su inmensa mayoría, pueden ser sobornados con
no más de cinco soles para la gaseosita. Y si logramos descorromper y moralizar a los tombos,
siempre tendremos al Poder Judicial, en el que 90 de cada 100 jueces son corruptos (y, encima,
baratos). Y a propósito, la empresa de transportes Flores Hermanos ya ha batido el récord
mundial en accidentes carreteros para una sola empresa. ¿Le darán un premio o algo parecido
en el Parlamento? Todos los propietarios y administradores de esa empresa debieron haber
sido encarcelados hace ratón. ¿Leyes? ¿Para qué?
¿Será verdad que los yanquis de mierda, con la ayuda de Jaime Bayly, quieren asesinar al
gorrino de Caracas?:- No lo creemos. Chávez y su gentuza no justifican la molestia, ni aún con la
ayuda del peligrosísimo sicario Bayly. Bastaría con dejar de comprarle petróleo. Con esa
maniobra los gringos estarían en problemas, pero en sólo cuatro o cinco horas El Cerdo cae de
rodillas. Quizá en el futuro Si Chávez no cae bajo las balas de su propio ejército se podría
contratar al Mossad israelí. Ellos te hacen el trabajo en menos de cinco minutos, pero... ¿para
qué molestarse? ¿Sabían que la segunda inflación más alta del mundo es la venezolana?
Ustedes lo eligieron, ustedes se lo chupan.
La última preguntita: ¿Qué puede esperarse de un país que vitorea como dioses a once
parapléjicos con retardo mental profundo que, con las rejustísimas, logran empatar a la
Argentina que jugó como visitante? ¿O ese otro que considera que los personajes más
importantes de su historia han sido Evita, Carlos Gardel y Maradona? ¡Es decir! Hasta más
vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Dios los cría...
Miércoles, 10 de Septiembre de 2008 11:00 p.m.
...y ellos se juntan, Tal para cual, Nunca falta un roto para un descosido,
y otras paremias que indican la unión natural por afinidad. En este artículo me voy a referir a
mis chocheras preferidas, Cipriani y Bambarén, los más importantes pollerudos peruanos.
No me queda más remedio que admitir que Cipriani estuvo redondo en sus declaraciones y
que sólo dijo la pura verdad, cosa ya bastante difícil para el integrante de una organización que
logró meterle a más de mil millones de incautos la gran mentira bimilenaria que hizo posible la
existencia de El Vaticano S.A.
Pero claro, tuvo que aullar el otro pollerudo, ese que odia que le digan político frustrado,
cuando realmente es un cardenal frustrado. Me refiero a Bambarén, el insignificante obispito
del no menos significativo puertito llamado Chimbote, con pinta de camionero recién salido de
un comedero de La Parada, cuyos sueños de llegar al Trono de San Pedro ya se le fueron al
tacho. Bambarén es jesuita y Cipriani es Opus Dei, dos grupetes que pelean calle por calle el
dominio de la gran transnacional Vaticacorp y que según pareceres muy allegados a los curas
son rivales. Nada de eso. Son enemigos declarados. Son portadores del odio puro, unos hacia
los otros, como sólo un cristiano lo puede sentir.
Cipriani, con todos sus defectos, fanatismo católico y los 30 mil soles mensuales que se le paga
con mis impuestos, por lo menos está del lado de los productores, del lado de la gente que
hace caminar al país (No me refiero a los hijos de puta que pagan por leyes propias al Ejecutivo
y al Legislativo y que sobreviven como las sanguijuelas que son), de los que como diría Ayn
Rand se han negado a dejar de pensar, de los que no permiten que otros piensen y actúen por
ellos. Así es, por más que El Cardenal trate de corromperlos con sus biblias escritas en la edad
del bronce.
Por lo menos algo tengo en común con estos dos Grandes Sacerdotes: ninguno de nosotros
cree en Dios. Y ellos menos que yo, que por lo menos soy agnóstico. Ellos son ateos de tomo y
lomo, pero están demasiado metidos en el negocio. Ya no pueden renunciar. Atrévanse a
negarlo. Y si piensan enjuiciarme por lo que escribo, esperen una semanita a mi próxima
entrega.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: ¡Ay Wienercito, Wienercito...!
Miércoles, 03 de Septiembre de 2008 11:00 p.m.
Para comenzar, debo desasnarte. ¿Tienes idea de lo que escribes cuando me adjetivas de
racista por usar la palabra chuncho? Te remito a la definición de la Enciclopedia Espasa:
Chuncho.- Indio salvaje que habita en los bosques del Amazonas. Ni siquiera me he
aproximado a esa definición, pero explícame: ¿miente Espasa? ¿Soy racista si me refiero a los
habitantes de la Tierra del Fuego como onas o a los pastores de las estepas nórdicas como
lapones? ¿No son tus amigos los que inventaron esa estúpida organización interétnica los que
aceptan la existencia de etnias, esto es, razas diferentes? Ellos son los malditos racistas que,
además, se aprovechan de esa pobre gente en beneficio de la causa, o sea sus propios bolsillos.
¡Qué parecidos son los fanáticos izquierdistas y el Opus Dei! Estos últimos califican de
ignorantes a quienes no piensan como ellos. Ustedes los tratan de racistas. No es posible
razonar, ni con ustedes ni con los pollerudos. Y, encima, eres trosko. ¿Saben los lectores
quiénes son los trotskistas? Pues son la mafia de la mafia, los pandilleros de los pandilleros, los
saqueadores de los saqueadores. La última destrucción que hace aparecer a Stalin como un
Francisquito de Asís.
Pero cuéntame, hombre, ¿cómo anda tu defensa de los vikingos piratas en contra de la
reciente norma de cuotas que regula la pesca de anchoveta? ¡Es decir! No te conformaste con
quebrar a El Observador del prófugo León Rupp, Ahora tienes que vivir de las limosnas de Hugo
Chávez y Lerner. ¿Cuándo piensas cerrar La Primera? Porque Lévano ya no cuenta, ¿verdad?
Como diría Sofocleto, ha pasado a la categoría de retrato.
Y no. Nunca dije que los chunchos fueran una inmensa masa excrementicia. Ustedes, los
comunistas, son el excremento. Son, como lo diría Ayn Rand, una especie de inexpresable
maldad que no logro asimilar. Pretenden destruir la mente de los peruanos haciéndoles creer
que es el capitalismo el que los revienta, cuando es exactamente todo lo contrario.
De ti no volveré a ocuparme, Raulito. Nunca más. La vida es demasiado corta para perder el
tiempo preocupándome de tu existencia. Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Los c...
Miércoles, 27 de Agosto de 2008 11:00 p.m.
Y es que yo considero que la palabra comunista es el vocablo más grosero, impudente, torpe,
descarado, procaz, indecente, irrespetuoso, incivil, ordinario, chocantero y vulgar que se haya
inventado. La palabra comunista es una obscenidad, como obscenidad es esa filosofía (si así
puede llamársele) y obscenos son sus seguidores, esas defecaciones en todos sus tipos de
excremento, desde la inmundicia enquistada en los sindicatos, hasta las deyecciones
upepientas y humalientas, pasando por las heces lapidícolas que se ocultan debajo de las
oenegés, eternas protectoras y amigas del terrorismo, y docenas de otros tipos de huacacaras,
cacanetas y pocchas (*). Después de todo, el comunista no es más que un enfermo, pero capaz
de convocar a centenares de gasterópodos que, arrastrándose por la tierra, elevan letreros
laudatorios y eructan, cual vómito de borrachos, vivas y jaculatorias al más torpe, estúpido,
cobarde y asesino que alguna vez parió Argentina: el che Guevara.
Por más estúpido que pueda ser un dirigente progresista, siempre encontrará un dirigido más
estúpido aún. De allí que, gracias a comunistas, upepientos y humalientos, aglomerados en una
cojudez llamada Asociación Interétnica de Desarrollo de la Selva Peruana manejada por un tal
Pizango (cuyos antecedentes penales y policiales sugiero se investigue. Sugiero, nada más, no
acuso de nada), los chunchos (nombre genérico para todas las etnias) se han condenado a sí
mismos a permanecer en el neolítico inferior hasta su extinción y sin ninguna posibilidad de
ingresar a la civilización. Bueno, si prefieren seguir cazando monos con cerbatana, reduciendo
cabezas y vestir con trajes de paja, allá ellos, es su privilegio, pero que luego no vengan a
gimotear.
Y porque este es un país de oligofrénicos, gobernado por pusilánimes y cobardes, es que nunca
saldremos del hoyo.
Una pregunta; interétnico y etnocacerismo... ¿no son palabras racistas? ¿Qué pasaría si yo creo
una Asociación interétnica que agrupe a las diversas clases de blancos, desde rubios
caucásicos, escandinavos y germanos, hasta blancos mediterráneos? ¿No se me adjetivaría de
racista hijo de puta? ¡Claro que sí! Lo mismo va para el Pizango y los militaruchos humalientos.
A la CGTP no la cuento, ya que sólo representa al 4% de todos los trabajadores del Perú. Y del
SUTEP ni se diga. Como diría mi autora favorita Ayn Rand, no son en su inmensa mayoría más
que hordas de incompetentes maestritos con aspecto de vividores y alma de rufianes.
(*) Según la Republicana Academia de la Lengua Arequipeña, dícese huacacara al trozo seco de
excremento vacuno. Poccha es la recién depositada y aún fresca. Cacaneta es cualquier residuo
defecado por el ser humano, ya sea seco o fresco.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Una cartita muy simpática
Miércoles, 20 de Agosto de 2008 11:00 p.m.
Hola señor hijo de puta ya estas anciano estas hablando mucha huevada eres la verguenza del
peru
te crees intelectual pero solamente sirves para insultar a mis amigos los comunistas ellos
son nuestras futuras autoridades el pueblo los quiere y con la ayuda de ellos haremos caer
a este gobierno por una buena causa: acabar con la corrupción
solamente te pones a criticar y faltar el respeto a los demas no tienes la tolerancia agredes
verbalmente
y esto es lo que se llama un desaptado social, si eso es lo que eres viejo maricón quisiera ver si
tienes la valentía de hablarles como piensas y escribes a los dirigentes del pueblo a ver si los
insultas en sus caras debes saber que tu edad te hace pensar distorsionadamente mo sabes
cual es mejor y peor
tu cabeza debe estar llena de larvas que se han comido todas tus neuronas no puedes pensar
bien viejo por eso es que hablas huevadas e incomodas a los comunistas seres como tu
deberian ser exterminados por el bien del pueblo peruano ya que eres un parasito
no se por que crees que eres un ser superior a los demas si eres un viejo inutil que no sabes
hacer nada productivo solamente escribir e insultar crees que los escritores, literatos tienen
una maxima inteligencia descprecias a nuestros futbolistas insinuando que son una sarta de
delincuentes como puedo ver debes ser un viejo ocioso que no practica el futbol de seguro
debes tener algun trauma o algun resentimiento o algo que te ha impedido jugar al futbol de
por vida y ahora envidias al gran maradona adios inutil!!
¿Qué les pareció? El Huaricapchita éste es sin duda un dirigente comunista. Y digo dirigente
porque es semianalfabeto. Los dirigidos son absolutamente ignaros. No diré que sepan leer, ni
siquiera pueden hablar. Solamente hay que ver a las tropillas de babuinos chillones que salen a
gritar y a destruir un día sí y otro también, según las órdenes recibidas de sus adiestradores.
¿Qué les tengo miedo a tus comunistas Huaricapchita? Claro que sí, como les temo a las jaurías
de lobos, zorros y otros depredadores. ¿Qué si me siento superior a todo el mundo? No, mi
amigo. Eso lo sientes tú. Tú te sientes inferior a mí, porque en realidad lo eres.
¿Y qué me dices del acomplejado de tu padre cuando te bautizó como john? ¿Lo hizo para
descholificarte un poco? Eso sí que es complejo de inferioridad. Es curioso, en tu dirección
electrónica aparece el nombre John_Corey ¿Será por ventura tu cuñado? ¿Conseguiste por fin
colocar a tu hermana con un gringo? ¿Sabías que también hay gringos cholos?. Te compadezco
cuando te miras al espejo y odias esa cara. Otra cosita: ¿De verdad no sabías que los gobiernos
más corruptos del siglo 20 han sido los comunistas? Y sí, tengo algo que siempre me impidió
jugar al fútbol: se llama inteligencia.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Ridículo, oligofrenia y otras patologías (III)
Miércoles, 13 de Agosto de 2008 11:00 p.m.
Continuando con esta colección de huevadas, hoy le toca a Yonhy (¿así
se escribirá esa tontería?) Lescano, quien ha escrito un artículo criticando que el gobierno,
mediante el Decreto Legislativo 995, modifica la Ley 29604, llamada Ley de Relanzamiento del
Banco Agropecuario - Agrobanco. Según Yonhy, las modificaciones facilitan el ingreso de
capitales privados sin límites, y le dan un perfil netamente comercial.
Sí pues, Yonnicito. El capital privado hace que un banco funcione como banco, con banqueros
en lugar de burócratas torpes (como esa idiotez del Banco de la Nación). Los banqueros no
están en la Plaza Mayor dando de comer a las palomas y esperando que un político los
contrate.
¿Dónde tienen el cerebro Yonhy y Alan? ¿Es que hasta ahora no se han dado cuenta que todos
los bancos estatales de fomento agrícola jamás han funcionado (salvo para regalar nuestra
plata a agricultores pillos a quienes a la postre y sin remedio se les condonaron las deudas)?
¿No ha sido así siempre?
A ver Yonnicito, repite conmigo: LOS BANCOS DEBEN GANAR DINERO PARA AUTOSOSTENERSE
Y VOLVER A PRESTAR EL DINERO GANADO. Discúlpame, pero no te lo puedo poner más fácil. ¿O
es que tú pretendías que el dinero de esos préstamos salga del mismo barril sin fondo que tú y
tus congéneres depredan? Porque, ¡maldita sea!, tú no mereces ni un puto sol de los que sacas
de la caja del Parlamento todos los meses. Y esto va para casi todos tus colegas (¿O diré mejor
cómplices?) que se preocupan más en ganar votos y salir de pobres que en gobernar. Si crees
que miento, manda a hacer una encuesta. No te van a gustar los resultados.
También quiero que Alanito me explique eso de relanzar el famoso banco. ¿Es que el primer
lanzamiento no dio en el blanco? Eso pasa cuando la elección de autoridades está en las urnas,
y las eligen los estúpidos. Y a otra cosa, mariposa.
a) El comunista delincuente, el dirigente, ese que arrea a las masas, el ladrón, el saqueador, el
incapaz de producir y cuyo modus vivendi consiste en robar a quienes producen. Aquel que
sueña con una sanguinaria dictadura en la que puede ser soplón, comisario, o hasta el
propietario del pobre país al que previamente convertirá en hacienda de esclavos.
b) El comunista estúpido, el dirigido, el que sale a tirar piedras, quemar llantas, saquear tiendas
y que se cree a pie juntillas todo lo que le dice el dirigente --cualquier dirigente, si vamos al
caso, de cualquier ideología--, el desmadrado mayor.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Ridículo, oligofrenia y otras patologías (II)
Miércoles, 06 de Agosto de 2008 11:00 p.m.
La Iglesia mete la nariz:- Siempre he dicho que yo no me meto con
ninguna iglesia, si ellas no se meten conmigo. Esta vez la católica se ha metido conmigo. El
arzobispo de Arequipa declaró, hace un par de semanas, que los divorcios rápidos destruirán
más familias. Estamos hablando del divorcio rápido de matrimonios CIVILES, que la Iglesia
católica ni siquiera reconoce como existentes. ¿Por qué coño se mete el arzobispo, entonces?
¿Qué tiene que meterse con nuestros matrimonios y nuestras leyes? ¿No le basta la
alcahuetería del Concordato con el Vaticano? ¿No sabe, después de tantos años de estudio,
que el divorcio no es CAUSA sino EFECTO? ¡Qué va a saber! Yo les permito a los pollerudos que
hablen de cualquier cosa, excepto... de matrimonio. Un autocastrado no puede saber nada de
eso. Suponer que el divorcio rápido destruye familias (que ya se estaban tirando los platos día y
noche frente a sus hijos), es como pensar que el asiento eyector de un avión de combate, si se
lo utiliza, destruirá a la nave. ¡Es decir! ¡Qué curas estos!
El mediquillo comunista:- El doctor arequipeño Jorge Del Carpio es, más que médico, dirigente
sindical comunista (valga la redundancia) y se halla entre los organizadores de una huevada
llamada Asamblea Nacional de los Pueblos del Perú (nombre copiado de los mexicanos, ni
siquiera para eso tienen originalidad los tetudos de los izquierdistas) que próximamente se
reunirá en la Ciudad Blanca para debatir sobre los próximos paros y huelgas que se cumplirán
durante todo el año (Palabra de Del Carpio, te alabamos señor). ¿No lo ven? El arte por el arte.
La huelga por la huelga. De lo que se trata es de traer abajo al gobierno, a cualquier gobierno,
para que los comunistas puedan hacerse del poder de la única forma posible para ellos: el
caballazo. Y quizá Del Carpio, que no conseguiría votos ni para la presidencia del Club Amigos
de Quispicanchis, esté soñando con ser comisario regional y hasta ¿quién sabe? ministro de
Industrias como el imbécil infeliz del che Guevara. Sueños, Jorgito. Sueños. ¡Ah sí! Jorgito
organiza la huelga, lanza a las calles a sus manadas de asnos seguidores y luego se va a su
consultorio a trabajar. Esto ha sido comprobado.
¡Caramba, se me acabó el espacio! Bueno Yohnnicito Lescano, te salvaste por esta vez, pero el
próximo jueves te va a caer... te va a caer. Este artículo continuará (Todavía no termino con los
comunistas).
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Ridículo, oligofrenia y otras patologías (I)
Miércoles, 30 de Julio de 2008 11:00 p.m.
Ahora, ciñámonos a la ley. La ley dice que la bandera peruana debe tener determinada y
exacta proporción entre su largo y ancho. Si le falta un miserable milímetro en alguno de los
costados, ya no es la bandera peruana. Chequeen pues la bandera de la Leysi. Igual con el
escudo: si le falta un pequeñísimo adornito o una microscópica hojita al árbol de la quina o una
monedita al cuerno de la abundancia... ya no es el escudo patrio. Comprueben antes de hablar
cojudeces. Con el criterio de Antero, el símbolo universal de los peluqueros, que es un cilindro
pintado con rayas helicoidales blancas y rojas, sería un agravio aún peor a nuestra gloriosísima
rojiblanca. Y si les menciono los colores de la selección nacional de fútbol, ya pa qué te cuento.
Los colores blanco y rojo no son propiedad peruana. Su único dueño es el espectro. ¿Le vas a
meter juicio al arco iris, Anterito? No me extrañaría. No me extrañaría nada. ¿Saben cuál es el
verdadero insulto a la bandera? Que se halle colocada en las oficinas de los coliformes fecales
de la Plaza Bolívar. Esa sí que es una afrenta, y de las peores.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El panfletucho comunista
Miércoles, 23 de Julio de 2008 11:00 p.m.
No debería responderles, pues lo único que buscan es lectoría (sólo venden 18 mil ridículos
ejemplares) para sus sandeces, pero he pisado el palito, pues.
En su sección pataditas Wiener se pregunta: ¿dónde estaba La Ortiga en esos años (los años de
Fuji cuando ellos andaban de lapidícolas y meándose de miedo)? Estuve de columnista en
EXPRESO desde 1994, y si les interesa, pueden ir a sus archivos. Luego pasé a CORREO, en
donde continúo. Les cuento, además, que en la época de la gloriosisisisisisisísima revolución
velasquista, a este pechito le cerraron un programa de televisión en Arequipa. Por entonces,
Lévano y Wiener se dedicaban a practicar el fellatio a cuanto militar encontraban en su camino.
Este par de sujetos, además, me ha citado fuera de contexto en lo referente a Wong, lo que
demuestra la típica estrategia de los gusanos comunistas. A quien pueda interesarle, ahí van
dos pequeñísimas biografías de los patas en mención:
Lévano es un cojo muy malo y muy resentido, y por algo existe la paremia que dice: no hay cojo
bueno (Bueno, yo soy feo y miope, así que por ahí vamos). Este pata vive de la gloria de las
acciones anarcosindicalistas de su padre y abuelo, que eran operarios de panadería. Siempre
dice que fueron cultísimos e inteligentísimos, pero nunca salieron de la panadería. Entró de
corrector a Caretas y allí Zileri lo metió al periodismo. Antes estuvo preso por comunista en la
época de Odría. Lo botaron por radical del moscovita PCP-Unidad y fundó el ultraestalinista
PCP-Mayoría a fines de los `70. No se solidarizó con sus compañeros de la revista Sí cuando
hubo una purga allá en los noventas. Me dicen que en La Primera no dirige nada, sólo escribe
su columna.
Bueno, creo que eso es todo por hoy. Si los pobrecitos primeristas necesitan de más lectoría,
ocúpense de mí nomás, con toda confianza.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: De Vladispots y otras imbecilidades
Miércoles, 16 de Julio de 2008 11:00 p.m.
Claro, la mayoría de los mentados enemigos son los comunistas de siempre, disfrazados con las
caretas estúpidas de los oenegientos, los suteperos, los cegeteperos, los humalientos, los
etnocacerientos, los upepientos y demás coliformes fecales. Sin embargo, todos los
argumentos en contra del famoso spot son ad hominem, esto es, que no interesa si lo
expresado es verdad o no, sino que lo ha dicho el
ladrónconchesumadremalditoasesinohambreadordelpueblogenocidajueputa de Montesinos.
Desgraciadamente para todos esos grupetes de asaltantes, lo dicho por Vladimiro es verdad.
Durante el régimen de Fujimori todos los ciudadanos peruanos de línea izquierdista,
izquierdoide o izquierdizante estuvieron metidos bajo la cama y perdiendo orina. Así fue y la
historia no se puede borrar. Los comunistas sólo son machos cuando andan en manada o
cuando han construido sus tiránicos paraísos esclavistas. Suerte para ellos que el glorioso
pueblo peruano esté compuesto -en su inmensa mayoría- por robots descerebrados que gritan
lo que sea y destruyen lo que pueden cuando los asaltantes (dirigentes que les dicen) les
pulsan la tecla enter.
Y es que el comunista honesto no existe más. Desapareció para siempre con la vaporización de
la Unión Soviética (Q.E.P.D.) y el derrumbre del muro de Berlín. Quienes aún piensan y hablan
en comunista, o son idiotas (la gran mayoría del glorioso proletariado peruano) o unos
grandísimos pendejos (los pastores de esa gloriosísima mayoría).
Razón tuvo Churchill cuando dijo: El comunismo es la filosofía del fracaso, el credo de la
ignorancia y la prédica de la envidia. El defecto inherente está en la distribución igualitaria de la
miseria.
Es curioso cómo los dirigentes sindicales anuncian que harán un paro general indefinido en el
2009. ¿Saben cuál será la situación económica y laboral en ese año? No lo saben y no les
interesa saberlo. El paro por el paro. Joder por joder. El comunista desmadrado (valga la
redundancia) sólo busca convertir al cuerpo sano en cadáver para poder alimentarse. Igualito
que los gusanos. No pueden evitarlo. Así es su religión.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: De rescates y orientaciones
Miércoles, 09 de Julio de 2008 11:00 p.m.
A mí también me parece que hay algo que no encaja en toda esta aventura y me hago algunas
preguntas:
¿Cómo es que la Betancourt estuvo tan mal custodiada siendo uno de los rehenes más
importantes? Si las FARC están tan diezmadas y a punto de perecer, ¿cómo es que poseen
helicópteros de última generación? Porque según lo que cuentan, los terroristas en tierra
pensaron que se trataba de uno de los suyos (o por lo menos eso declararon los militares que
cranearon la operación). ¿Con tres soldaditos previamente entrenados durante un par de días
en actuación y teatro se pudo engañar a terroristas fogueados en la selva durante años?
Dicen que no se efectuó ni un disparo. ¿Cómo ¡en nombre de lo más sagrado de la
metagalaxia! consiguieron que terroristas armados hasta los dientes entregaran sus armas a
desconocidos y entraran como corderitos en un helicóptero anónimo? ¡Es decir! ¿También les
hicieron el cuento de la cascada? Las Hermanitas de la Caridad son más feroces.
Hay algo que tampoco logro percibir. Teóricamente, ¿los rehenes rescatados fueron llevados
directamente hacia un avión que luego los trasladó a Bogotá? ¿De dónde partió ese avión?
¿Hizo alguna parada previa en algún hospital o en algún hotel de cinco estrellas con spa
incluido? Porque, la verdad sea dicha, en su primer contacto con la civilización después de más
de un lustro, los prisioneros liberados parecían gozar de una salud envidiable, amén de
excelentes trabajos de peluquería y cosmetología.
La selva colombiana debe ser el paraíso terrenal del que habla la Biblia. Betancourt, después de
más de seis años de dormir encadenada y soportando insectos y bichos que le caminaban por
la cara (ella misma lo ha declarado), y obligada a caminar cientos de kilómetros arrastrando
esas mismas cadenas (*), no lucía ni siquiera la picadura de un zancudo. Y no hablemos de su
bellísima dentadura. Si en más de seis años a sus más de 45 de edad no ha perdido ni un solo
diente (o que por lo menos se le haya picado un poco), eso indica que las FARC deben tener
toda una clínica odontológica en plena selva. La hermana de mi esposa viajó por dos días a
Puerto Maldonado en plan turístico. Durante dos días fue el desayuno, almuerzo y cena de
miríadas de insectos. Cuando volvió, parecía una leprosa de película bíblica. La Betancourt
debería pasarnos el dato de los repelentes que utilizó en los últimos seis años.
No quiero desmerecer la labor del gobierno de Uribe y su ejército, pero... ¿Ni siquiera un buen
bronceado solar en ninguno de los prisioneros? Alguno, por lo menos, debía cojear un poco.
Nada. Salud perfecta. Con campamentos terroristas así... ¿quién necesita de EsSalud?
Bueno, y a otra cosa, mariposa: si un país necesita ser orientado por esa repugnante
abominación con cerebro de protozoario llamada evo, ese país ya está perdido.
(*) Un militar colombiano exhibió las cadenas y candados utilizados en la Betancourt. ¡Es decir!
Chillan chillan, recién saliditos de la ferretería. Ni una sola molécula de óxido, musgo, hongos u
otras adherencias. Debe haber sido material importado.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Megaorquidia y tornillofilia
Miércoles, 02 de Julio de 2008 11:00 p.m.
Por ejemplo, mi chochera favorita, Joselo Ardilla García Belaunde. Si bien se está moviendo
bien con lo de las leyes de retorno de los peruanos residentes en Europa, no sé qué le pasa con
mi otra chochera, el metrosexual García Sayán. ¿Lo recuerdan? ¿El que se mandó a la China en
una misión oficial cargando a su hembrita... con el dinero de todos los peruanos? Ahora lo
quiere enviar como magistrado a la Corte Penal Internacional. Este señor debería ser
despedido de una buena vez. ¿Es que Ardilla no se ha dado cuenta aún del daño que este
comunista mimetizado con el entorno caviar ha causado al Perú? Si le tiene tanto miedo, que
lo destaque como agregado militar en Andorra o en San Marino, con un sueldito de unos mil
quinientos soles. No vale más. Para lo que hace ahora... ¿O será que lo ama con férvida pasión?
Cómo será pues. Además, no se necesita ser un Einstein para darse cuenta de que esa Corte
terminará siendo más a la corta que a la larga otro refugio, otra madriguera, otra guarida, otro
antro, otra tapa del comunismo internacional, ya descartado del planeta por la inteligencia
planetaria. Los sempiternos supositorios marxistas no descansan.
Con tanta macroorquidia y tanta tornillofilia, ¿cómo sugerirle lo que el instinto y la inteligencia
aconsejan, como es salirse de una buena vez de la tapa de San José y de ese monstruo de
Frankenstein que es la Corte Penal Internacional? Que se compre un buen par de jolines de
Bush. Los Estados Unidos fueron tajantes: No nos adheriremos a la Corte Penal Internacional ni
permitiremos que un solo norteamericano sea juzgado por ella. Decisiones, compadre,
decisiones. Esos guariques no sirven para nada bueno.
Bueno, ya seguiremos con más huevadas en próximas notas. No hay forma de evitarlas en esta
caricatura de república.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Sobre desmadrados y proterrucos
Miércoles, 25 de Junio de 2008 11:00 p.m.
Las acusaciones de los tres casos mencionados en los párrafos anteriores absolutamente
contradictorios fueron hechas por esos gusarapos y coliformes fecales que infestaron e infestan
a la famosa Comisión de la Verdad y a esa otra cosa llamada Aprodeh, a la que nuestro
bienamado Juan Luis Cardenal Cipriani llamó una cojudez. Se quedó corto. Para mí, esa tapa de
filoterrucos no es más que una buena mierda, aun cuando albergue a uno que otro personaje
decente aunque totalmente despistado y cojudeado. Y prefiero no mencionar a esa cloaca
gigante conocida como Corte Interamericana de Derechos Humanos y de la que somos parte
gracias al malhadado gobierno de transición, todos de cuyos miembros SÍ deberían estar
presos. Gracias a ese gobierno, Sendero y el MRTA se están reactivando.
Y el Gran Pozo Séptico, el parlamento, bien podría comenzar por meterse la lengua al culo.
Gracias a su inmensa mayoría de sabandijas y sanguijuelas, se ha derogado un decreto
supremo que permitía a los policías y militares hacer uso de sus armas. ¡Es decir! Desarman a
las fuerzas del orden y después las joden por no poder imponerse. Eso sólo pasa en este
inmenso botadero mal llamado país.
No es de extrañar, entonces, que Aprodeh haya producido un par de soldaditos que estuvieron
en la toma de la embajada japonesa y que vieron cómo sus compañeros de armas liquidaron al
hijo de perra de Tito cuando ya se había rendido. No se necesita ser un Freud ni un Jung ni un
Adler para darse cuenta de que ese par de cobardes mintieron como cocineras. Probablemente
sus falsedades serán recompensadas por Aprodeh. Después de todo, se necesitan verdaderas
pruebas y no tienen una sola para condenar al gran enemigo del terrorismo, Alberto Fujimori.
¿Será coincidencia que en esos mismos días los terroristas presos chantajean a los soldados y
policías, también prisioneros por haber contribuido a liquidar al terror?
Y como cereza sobre la torta, mi amiga Cecilia Valenzuela entrevista al Tapia ese, comunista
proterruco y dirigente de esa buena mierda, la Comisión de la Verdad. El pata también ha
criticado a la Policía. ¡Qué tal concha! Me habría gustado verlo ahí, con lo macho que es en la
defensa del terror. Si me dicen que ni siquiera lo aceptaron como socio en el Club Revólver por
rosquete. Cada vez que veía una escopeta se orinaba en los pantalones.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: De desmadrados y fulbo
Miércoles, 18 de Junio de 2008 11:00 p.m.
Yo quisiera que alguno de esos gusarapos que infestan la plaza Bolívar me dé un solo ejemplo
de algún país que haya prosperado bajo la filosofía marxista. Uno solo. No los hay. Ese
horrendo experimento sólo sirvió para crear inmensas colonias penales y haciendas de
esclavos, en donde lo que mejor funcionaba era el pelotón de fusilamiento (Recuérdese que
hasta el momento, los cadáveres producidos por el comunismo sobrepasan los 100 millones).
Lo que me recuerda que, aparte de la hacienda propiedad del hermafrodita Raúl Castro
llamada Cuba, Argentina también está celebrando bueno, qué podía esperarse de la damiselita
de la Casa Rosada los 80 años del nacimiento del sanguinario y cobarde asesino llamado
Ernesto Guevara. Ese mismo, el que despreciaba a los cubanos llamándolos cubiches, el que en
su diario se refería a los bolivianos como animalitos. Ese mismo, el que para matar a sus l,058
víctimas las tenía maniatadas y les disparaba por la espalda. Ese mismo. Esa inmencionable
basura que jamás se bañaba y murió gimoteando por su pellejo ya habría cumplido ochenta
años... si las balas no se le hubieran adelantado a la sífilis. Y a otra cosa mariposa.
Hace algunos años escribí un artículo titulado Los parapléjicos de Oblitas. Ahora podría
referirme a los cuadrapléjicos de Chemo. Desde entonces hasta hoy, nada ha cambiado. No,
miento. Si ha habido cambios. El fútbol de este país está peor que nunca... y así y todo,
miríadas de imbéciles (aficionados que les dicen) siguen repletando los estadios y siguen
haciendo barra por las 22 malaguas antropomórficas que insisten en seguir haciendo el
ridículo. Sigo insistiendo: convéncete, peruanito, que esos once paralíticos y alcohólicos, nunca
jamás (repito, nunca jamás) clasificarán para un mundial, pues lo único que hacen -y harán
por siempre- es remedar a los verdaderos profesionales haciendo una suerte de danza
macabra a la que llaman fúlbo.
No sé que espera la FIFA para expulsar al Perú de su organización. Después de todo, esa
hipermafia no puede afiliar a países en los que no se juega al fútbol.
Pero que esto no sea motivo de preocupación. Siempre podremos jugar a las bochas... y
chupar cerveza a la vez sin problemas. En los mundiales de bochas no hay pruebas de
antidoping.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El eterno callejón sin salida
Miércoles, 04 de Junio de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El subhumano cucufato
Miércoles, 28 de Mayo de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más sobre arbolitos y Brack
Miércoles, 21 de Mayo de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Gónadas, arbolitos, arroz y Agrobanco
Miércoles, 14 de Mayo de 2008 11:00 p.m.
Mi querido Alan, no sé cuán bien puestos los lleves, pero creo que
debes mencionar de una buena vez los nombres que el pobre diablo de esa minúscula ridiculez
llamada CGTP te está exigiendo. No que interese mayormente la opinión de ese bufonesco
agrupamiento de pro terrucos quemallantas, pero no hay que ser un genio para conocerlos y
denunciarlos. Todos sabemos quiénes atentan contra nuestra democracia hoy en día: los
desfasados comunistas (que los muy estúpidos se han rebautizado como progresistas),
reaccionarios al sentido común. Sólo tienes que mencionar la relación de socios de las oenegés
traidoras, a los humalientos, a los upepientos y demás coliformes fecales. Y también a esa tapa
de cobardes infestada de terroristas sin agallas que es la Corte de San José. Fácil, compadre.
Sólo se requieren cojones. Y de paso liquida de una buena vez nuestras relaciones diplomáticas
con el cerdo de Caracas.
¿Y los arroceros? ¿Les vas a seguir permitiendo que concierten artificialmente sus precios
cuando les venga en gana? ¿Harás ese alarde de huevonería sólo comparable a la imbecilidad
de Toledo cuando su gobierno compró toda la cosecha excedente de arroz simplemente
porque los jueputas esos bloquearon carreteras? Gónadas, Alanito, gónadas.
Y ya que hablamos de agricultura, Alanito, ¿hasta ahora no aprendes que los bancos de
fomento al agro no son más que alcahueterías? ¿O no has condonado deudas agrarias una y
otra vez? Hemos tenido bancos agrarios, agropecuarios, agrícolas, agrobancos y cuanto hay.
¿Para qué han servido? Sólo para que los ganaderos se compren con la plata de todos los
peruanos sus propias vacas, o se vayan a pasear a Europa o adquieran cuatro por cuatros
último modelo. ¿Por qué mejor no les regalas NUESTRO dinero y nos dejamos de hipocresías?
Y ahora una anécdota de la Municipalidad Provincial de Arequipa. No que ese lugar interese
mucho, pero lo que allí ocurre puede ser contagioso y repetirse en otros municipios. Un
funcionario de ese concejo provincial, cuyo nombre no recuerdo pero que se dice ingeniero, ha
declarado hace algunos días que tienen planeado sembrar cien mil árboles en toda la ciudad.
La idea no sería mala si tuviésemos la cantidad necesaria de agua para regar las más o menos
cuarenta hectáreas que ocuparían los retoños y que no la tenemos. La idea no sería mala, si
tuviésemos la necesaria cantidad de alambre de púas electrificado para proteger a los árboles
de los peruanos... y de las municipalidades.
Desgraciadamente, este ingeniero (que debe ser de sistemas o sanitario porque de forestación
no sabe nada) también ha dicho que se deben talar los árboles que malogran las veredas. ¿Se
imaginan al director de un hospital asesinando a todos los enfermos porque malogran los
colchones? ¡Vaya! Arequipa por fin se ha ganado el Premio Nobel al cretinismo. El ingeniero
también ha manifestado que los árboles con más de 30 años de edad deben ser destruidos. ¡Es
decir! Si este señor hubiera dicho eso en Europa o en Norteamérica, ya habría sido encerrado
en un zoológico, pues ni siquiera se le hubiese considerado humano. ¡En fin!, eso pasa cuando
el gloriosísimo pueblo peruano elige a sus autoridades y éstas, a su vez, están llenas de
ahijaditos, sobrinitos, queriditas y amiguitos.
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Huamancito y su CGTP-ONG
Miércoles, 07 de Mayo de 2008 11:00 p.m.
Mi querido Huamancito, has hecho muy bien, en tu calidad de
secretario general o lo que sea de la CGTP, en negar que tu confederación tenga pensado
convertirse en partido político.
Claro, tu reacción ha sido puramente instintiva porque de estadísticas y de muchas otras cosas
tú no entiendes un pito. Quizá de manejar martillos y apilar ladrillos y cosas así... algo. ¿Sabías
que de toda la población trabajadora del Perú sólo el 0.7% está sindicalizado? No lo sabías,
¿verdad? Entonces yo calculo que a la CGTP le debe corresponder y soy generoso no más del
0.5%.
Mi querido Huamancito, con esas cifras no es de extrañar que Humala se haga olímpicamente
el dos en tu colaboración política. Tu agrupación es el epítome de todo lo ridículo que hay en el
mundo. No es de extrañar que tus cuatro gatos, sumados a los tres de Negreiros y uno que otro
techero de por ahí, sólo puedan hacerse notar vía la violencia, gritar, quemar llantas, atacar a la
actividad privada y demás actitudes deportivas más dignas de hijos de puta que de
trabajadores. La población de gatos en el Perú es pequeñísima, pero ¡vaya si joden en las
noches con sus serenatas!
Por cierto que eres un mentiroso cuando declaras que yo continuaré en la central sindical
defendiendo los intereses de los trabajadores. Nunca lo hiciste. Como todos los dirigentes
comunistas, te serviste de los trabajadores, los mantuviste en la pobreza, los utilizaste para
surgir tú, para aparecer en los diarios, para seguir siendo forever el dirigente profesional al que
todos sus tetudos seguidores le siguen dando sus cuotitas ¡No te conoceremos!
Pero se me ha ocurrido una idea: ¿por qué no conviertes a la Central en una ONG? Con eso ya
no tendrías que preocuparte nunca más de tus ingresos. Acabarías millonario, habida cuenta
que no faltan gringos idiotas o europeos tetudos a quienes puedas cojudear para que te
manden plata. Además, podrías estar por encima de la ley. Sólo necesitas de una Gran
Asamblea General, una suerte de cónclave o sínodo con la presencia de delegados de todo el
país, y conseguir que te declaren, de una vez y para siempre, como infalible.
Claro, no es fácil. A Pío IX le costó años convencer a los cardenales, hasta que se salió con la
suya. Y no te preocupes, porque tu infalibilidad será tan valedera como la de los Papas. Ni más
ni menos. Igualititas.
Bueno, ya conversaremos cuando vuelvas del Ecuador. Me dicen que allí te estás reuniendo con
otras manadas de depredadores y gentes de rapiña para decidir la mejor manera de mantener
a los trabajadores en la miseria. Esto es muy importante, porque en un país próspero, los
dirigentes sindicales ya no pueden mangonear. Recuérdalo.
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El Soberón y sus piquichones
Miércoles, 30 de Abril de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más necedades aún
Miércoles, 23 de Abril de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Las tonterías de siempre
Miércoles, 16 de Abril de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: ¡XS, XS, XS, XS!
Miércoles, 09 de Abril de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Peruanazos y peruanadas
Miércoles, 02 de Abril de 2008 11:00 p.m.
BOND, JAMES BOND.- Me entero por los diarios que el Agente 007 y un
inmenso equipo de cineastas filmarán otra película sobre el célebre espía británico en varios
lugares de Chile, lo que constituirá excelente propaganda turística gratuita para nuestro vecino
del sur. ¿Y por qué eligieron los productores ese país? Porque primero escogieron el Perú
concretamente el Cusco para el rodaje, pero los pobres no se percataron que el lugar está
poblado por cusqueños atontados (Los inteligentes ya emigraron). No terminaron de bajar del
avión, que casi todas las autoridades, a las que se sumaron dirigentes de izquierda, armaron un
chongo de aquellos. ¿El motivo? Que les van a estropear las ruinas, que por qué no han
contratado a un 007 cusqueño y mil y un pretextos más. En el fondo se trató de sacarles plata.
¡Cuándo no los cusquenses! ¡Pobre señor Bond! Parece que además le costó Dios y su ayuda
quitarse de encima el olor a coca, llama y orines, aromas tan característicos del Ombligo del
Mundo.
QUISQUIS Y RUMIÑAHUI.- Los hermanitos Humala están entrenando a sus reservistas
etnocaceristas en territorio boliviano. Esto debe tomarse muy en serio, pues el valor, el
heroísmo y la eficiencia de las FFAA bolivianas sobre todo su marina de guerra(*) son
legendarias. Tan legendarias como esos generales imaginarios del Inca no sé cuántos:
Rumiñahui, Quisquís y Calcuchima, expertos en asesinar a pueblerinos a todo lo largo y ancho
de su imperio. ¿Qué vamos a hacer cuando esas bravías tropas retornen al país? Si no fuera
porque los Humalistas como generales se parecen más a Larry y Moe que a Cáceres o
McArthur, yo estaría espantado. ¿Recuerdan que ni siquiera fueron capaces de dar un solo
cuartelazo bien dado? ¡Es decir! Los peruanos somos el sonso de la serial, sin remedio.
LA SEÑORA CUCULIZA Y LA PENA DE MUERTE.- Doña Luisa María Cuculiza ha vuelto a respirar.
Fue durante una entrevista televisada en la que, a grito pelado, exigió la implantación de la
pena de muerte para determinados delitos. No tuvo argumento alguno, excepto su propia ira y
su propio odio. La pena de muerte que sólo puede entenderse como venganza. Entre miles de
lugares comunes, manifestó que el noventa por ciento de los peruanos está de acuerdo con la
pena máxima. Claro que sí, ese mismo porcentaje que roba, que hace trampa en los impuestos,
que asalta en las carreteras, que nombra fantasmas en las oficinas públicas y, lo peor de todo,
ese porcentaje cuyo voto tiene el mismo valor que el mío y elige a los gobernantes que elige.
¡Sanctus Deus, Sanctus fortis, Sanctus inmortalis, miserere nobis!
Hasta más vernos.
(*) Cómo serán de despistados, que uno de sus almirantes se llama Nelson Eddie
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Los santos padres (II)
Miércoles, 26 de Marzo de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Los santos padres. (I)
Miércoles, 19 de Marzo de 2008 11:00 p.m.
Qué interesante es la naturaleza. Qué interesante ver cómo los miembros de una manada en
animales de evolución avanzada o las más humildes y repulsivas agrupaciones de alimañas,
gusarapos, sabandijas, escorpiones, sapos y parlamentarios (la más repugnante de todas),
siempre, siempre se protegen unos a otros.
Esto es particularmente notorio en la Plaza Bolívar, en donde más se concentra la basura. Allí,
no importa cuán inmoral o cuán criminal pueda ser el congresista, siempre contará con la
ayuda de sus pares delincuentes que, como sabemos, son inmensa mayoría en esa cloaca.
Pero tienen un problema. Estos seres están reunidos en colonias partidos políticos que les
dicen y cada una cuenta con un jefe. Es una suerte de religión, en la que cada uno debe
obedecer al tal jefe, o santo padre o fundador o como quieran llamarlo. Y eso ocurrió en el
Parlamento. Bastó que el Santo Padre Alan II afirmara que la protección a la contratadora de
fantasmas había sido algo atroz, para que todas sus huestes se reunieran nueva y
abyectamente, y votaran al revés, expulsando a su amiga. Disciplina, que le llaman. Después de
todo, están allí gracias a Alan II y a Fujimori. Congresistas, al fin y al cabo. ¿Y quién la va a
reemplazar? Pues la siguiente aprista en la línea de votos, una tal Olga Cribilleros. ¡Es decir!
¿Cómo puede permitirse una candidata con ese apellido? ¡Vaya! Todos sabemos qué cosa es
una ballesta, entonces entendemos que alguien se apellide Ballesteros, pero... ¿Cribilleros?
¿Qué coño es una cribilla? No pues. Un poco más de seriedad. Y a otra cosa, mariposa.
Lean esta oración ideada y pergeñada como obligatoria para todos los católicos, por el señor
ese Benedicto no sé cuántos (repito que no puedo recordar su número):
Recemos por los judíos. Que Dios Nuestro Señor ilumine sus corazones
para que reconozcan a Jesucristo, Salvador de todos los hombres.
Dios, omnipotente y eterno, tú que quieres que todos los hombres
se salven y lleguen al conocimiento de la verdad, concede propicio que, entrando la plenitud
de los pueblos en tu Iglesia, Todo Israel sea
salvado
Léanla nuevamente para que la comprendan en toda su monstruosa y horrorosa magnitud.
Julio María Sanguinetti, ex presidente de Uruguay, abogado y periodista, la comenta en una
columna, pero es extremadamente educado con el autor, educación y urbanidad que el Gran
Pollerudo no se merece. Esto va a continuar. No se pierdan el próximo artículo, el próximo
jueves, en este mismo diario y en esta misma página.
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Chilenos y peruanos (Estricto orden alfabético)
Miércoles, 12 de Marzo de 2008 11:00 p.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más sobre virosis peruana
Jueves, 06 de Marzo de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Tahuantinvirus (II)
Jueves, 28 de Febrero de 2008 12:00 a.m.
Te felicito por haber descubierto el 'Tahuantinvirus'. Ando muy intrigado con aquello de la
amenazante 'toma' de Machupicchu. Sostengo y mantengo que el instinto bestial, suicida y
brutal de la animalada tarupizada con el 'tahuantinvirus' que acabas de descubrir, podría llegar
a extremos tales que ellos mismos, convenientemente coqueados, enchichados, envilecidos y
azuzados, podrían destruir Machupicchu hasta no dejar piedra sobre piedra.
Primero a quemar llantas en el histórico recinto, luego a bloquear los Accesos y salidas
removiendo las formaciones pétreas. A continuación, ¡Más coca, más checha! Más arenga
envenenada basada en los peores Complejos y milenarios resentimientos.
De seguido fuego y más fuego, una candela por acá, otra por allá, luego más chicha, más coca
y más azuzamiento, hasta que Machupicchu quede en ruinas, única forma de evitar la llegada
de grengos al Cusco.
Muchos quedarían incluso atrapados dentro de los propios círculos de fuego y morirían
quemados vivos en medio de muecas y chillidos infernales. El humalismo y el patriarrojismo
increíblemente los llamaría 'héroes' y 'mártires'. Todo esto suena a espanto, pero compadre,
¡yo esto lo veo posible! No lo veo imposible.
Y hasta ahí llegó el correo. ¿Exagerado? Quizá. Imposible no. Ya está ocurriendo en Cusco. Y es
que los cusqueños que gritan y tiran piedras han batido ya todas las marcas mundiales a la
oligofrenia, estupidez y cretinismo.
También tenemos entre los agricultores que piden más prebendas y canonjías varios
cadáveres. Se lo buscaron y se lo merecieron de puro imbéciles. ¿Se encarcelará ahora a los
policías que actuaban en legítima defensa? ¿Y qué hay de los tombitos muertos? Que yo sepa,
los supositorios oenegientos nada han dicho. Agricultores comunistas baten todos los récords
del cretinismo. Recuerden a sus 20 millones de colegas que Stalin mandó a la fosa común.
Recuérdenlos y quizá ustedes mismos linchen a toda la dirigencia marxista y cabrona que los
arrea.
Los casos mencionados en esta nota demuestran la absoluta imposibilidad de que el Perú salga
de su estado de subdesarrollo. No hay forma.
No mientras hayan criptoterroristas arreando al cretinismo que, en Arequipa, Cusco, Puno y
regiones de Moquegua y Tacna han llegado a ser mayoría. Los pocos inteligentes que quedan
son tan pero tan escasos, que su insignificancia nos permite generalizar. El pasto es verde y eso
todos lo sabemos, aunque la lupa nos muestre algunas hojitas amarillas y marrones.
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Tahuantinvirus
Jueves, 21 de Febrero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Galileo y embriones
Jueves, 14 de Febrero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Problema científico
Jueves, 07 de Febrero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Los payasos (ii)
Jueves, 31 de Enero de 2008 12:00 a.m.
Continuamos con el informe que me envía mi primo Alejito, espía de
esta columna en Cuba y Venezuela:
A la situación de podredumbre absoluta, sucederá rápidamente el descalabro completo de la
tiranía pentadecataria, la liberación de los presos, el evidenciamiento de las torturas, las
condiciones extremas del presidio político en Cuba, los emparedados en confinamiento
solitario que solamente saben si es de día o de noche tocando la temperatura de los muros; el
hambre generalizada, la desnutrición, la represión extrema de la libertad a extremos de
sojuzgamiento individual a nivel de cada cuadra, de cada manzana, de cada distrito, de cada
barrio, de cada pueblo, de cada ciudad, de cada provincia de la isla.
Será destapado de la noche a la mañana para consumo mundial el estado comatoso de la
salud en Cuba y será develado que el gran progreso en las ciencias médicas ha sido, desde hace
varias décadas, exclusivo para los extranjeros pagantes en dólares y que para el cubano no ha
habido, y no hay, anestesia ni gasa ni algodón ni alcohol, y no ahora sino desde mucho tiempo
antes de la desaparición de la Unión Soviética.
Será evidenciado el oprobioso apartheid imperante en Cuba, a efectos del cual el cubano de a
pie (99% de la población) está prohibido de entrar a clubes, bares, restaurantes, hoteles,
playas, teatros y hospitales, reservados exclusivamente para los extranjeros que pagan en
euros, libras esterlinas, yenes o dólares.
Y Alejito se pregunta: ¿cómo quedarán entonces los suicidas-tanáticos, locos, desquiciados, los
miserables morales y materiales que en pequeñísimas tropillas continuarán apoyando al Cerdo
de Caracas?
¿Cómo quedarán me pregunto yo las hordas de puneños retardados (sí, esos que usan la
bandera del Orgullo Gay y que como buenos aymaras desean separarse del Perú para
integrarse a Bolivia) que ahora vienen llevando a cabo una suerte de patética comparsa
carnavalesca con sus oficinas de ALBA? ¿Cómo quedarán los humalientos y demás residuos
excrementicios como los ridículos comunistas quemallantas de Construcción Civil, la CGTP y
otros fantasmas?
¿Cómo hará entonces el marrano del Palacio de Miraflores para consolidarse en el poder y
mantener a toda Venezuela en un puño de unidad?
Fácil, me dice Alejito. Mediante una guerra con Colombia, la cual, a pesar de todo el
armamento ultramoderno que viene adquiriendo el ejército venezolano, perderá por razón de
evidente inferioridad en su capital humano. No será una guerra larga, pues una vez que las
Fuerzas Armadas comprueben que el objetivo único es el fortalecimiento del tirano,
procederán a derrocarlo con presteza. La osadía bolivariana le resultará peor que a Galtieri con
las Malvinas, ya que en ello Chávez se juega la vida. No es exagerado adivinar que esa náusea
de boina roja terminará sus días colgada de un gancho de carnicero.
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Los payasos
Jueves, 24 de Enero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Más concesiones a los criminales... Y a la estupidez
Jueves, 17 de Enero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Cuando el imbécil decide
Jueves, 10 de Enero de 2008 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Panem et circenses
Jueves, 13 de Diciembre de 2007 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Surtido de tonterías
Jueves, 06 de Diciembre de 2007 12:00 a.m.
UNO: El pueblo venezolano se ha salvado â€por el momento y con las
justas†de caer en el erebo comunista y convertirse en otra inmensa hacienda de esclavos y
penitenciaría de presos políticos, propiedad de la malagua con orejas. Este horrible engendro
de los infiernos es socio de otro monstruo, Fidel Castro, que, para fortuna de los pobres
cubanos, ya es casi un cadáver.
¿Sabían ustedes que según la revista española Interviú, Hugo Chávez tiene muchísimos nexos
con el narcotráfico? ¿Sabían que las patrulleras de la marina venezolana transportan droga
desde el Orinoco y la transvasan a narcobarcos que luego se la llevan a Europa? ¿Sabían que
uno de los capos de la droga en Venezuela â€y siempre según Interviú†es Marcos Chávez,
hermano de la malagua con orejas? ¿Sabían que en los últimos años la salida de droga desde
Venezuela se ha triplicado? ¿Sabían que por todo esto Chávez es gran amigo de las FARC y de
ETA? Bueno, ya lo saben.
DOS: ¿Qué pasa con Acción Popular que no pierde su ingénito huevonismo y su sempiterna
ignavia? Uno de sus miembros se ha preguntado últimamente qué podemos hacer para que los
terroristas no espanten a los jueces ni los chantajeen. Muy fácil, mi querido amigo: jueces sin
rostro. Claro que sí. Esos que consiguieron docenas de cadenas perpetuas y que luego el
vergonzoso paniaguato â€abierto de piernas ante la CIDH†procedió a anular... con los
entusiastas aplausos del innombrable toledismo y los caviares hijos de puta (valga la
redundancia).
TRES: No me explico por qué José Chlimper ha pedido disculpas a la mafia portuaria que nos ha
hecho perder, a todos los peruanos, algo así como mil millones de dólares. Yo creo que con el
adjetivo de malnacidos aplicado a una caterva de desmadrados Chlimper se quedó corto.
Todos sabemos que ese pliego de reclamos no es más que una excusa para que nuestros
puertos vuelvan a ser propiedad de la Gran Mafia. ¿Recuerdan a Negreiros? ¿Que no recuerdan
a los puntos, a los contrapuntos y a los gallos? ¿No recuerdan â€durante el primer gobierno de
Alan†cómo las empresas peruanas abrían oficinas en los puertos de Chile para descargar allí,
porque los nuestros eran carísimos? ¿No lo recuerdan? ¿Ah? ¿Ah? ¿Qué pasa con Alan? ¿No
puede controlar a sus propias mafias?
Y el gobierno dale y dale con meterse en esa tontería llamada fúbol. ¿Por qué no aprende de
países civilizados que dejan esa estúpida actividad a las empresas privadas? Quizá así los
hinchas tetudos (valga la redundancia) puedan darse cuenta de que esos once inútiles no
representan â€ni deberán representar jamás†a la gloriosisisisisisisisíma rojiblanca. Si hasta se
metieron una bomba campeona con trago y putas el día antes de la goleada en Ecuador. ¡Es
decir! ¡Déjenlos que se jodan solos!
Hasta más vernos.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: De quispeadas, antauradas y otras animaladas
Jueves, 29 de Noviembre de 2007 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Máquina de fracaso perpetuo
Jueves, 22 de Noviembre de 2007 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: Repugnante por donde se le mire
Jueves, 15 de Noviembre de 2007 12:00 a.m.
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Andrés Bedoya Ugarteche - La Ortiga: El cretinismo máximo: el fútbol
Jueves, 08 de Noviembre de 2007 12:00 a.m.
¿Saben ustedes por qué la FIFA es la cabeza visible de la más grande y
multibillonaria mafia del planeta? Por la misma razón que el Vaticano es la cabeza visible de la
más grande, y asimismo multibillonaria transnacional, sin mencionar cantidades navegables de
mezquitas, sinagogas, pagodas y vaya usted a saber: porque nos hacen creer cojudeces.
Con este asunto de Burga y la FPF, ha aflorado nuestro cretinismo máximo: creer que en esto
del fútbol el Perú está jugando su honor. Creer que el fútbol es la mayor manifestación de
patriotismo que concebir se pueda (después de los desfiles tetudos de 28 de Julio, claro).
¡Por eso existe la FIFA! Porque hay centenares de millones de cretinos en el mundo entero que
se han tragado la rata del patriotismo. Quizá algún día los peruanos logremos entender â€si
algo†que esos once hemipléjicos subnormales que visten la gloriosisisisisisisisisisisisisísima
rojiblanca no son más que vulgares mercenarios que juegan porque se les paga, y que el
campeonato mundial de fútbol organizado por la FIFA no es más que un escaparate en donde
centenas de jugadores se venden al mejor postor, y los directores de esa organización se hacen
cada vez más multimillonarios.
Y no estoy mencionando el daño irreversible que producen en nuestra juventud. El fútbol es su
principal envenenador. Para muestra, un botón: Diego Armando Maradona. Este pobre diablo,
este infeliz retardado mental (multimillonario y castrista, el muy boludo), este subvertebrado,
narcodependiente, es considerado por el 99% de los argentinos, no como un santo digno del
mejor altar en la Catedral de San Pedro, sino como el MISMISIMO DIOS., y no exagero nadita.
¿No recuerdan la mano de dios cuando hizo un gol fraudulento? ¿Y qué me dicen de la
exaltación de la viveza criolla, la legalización de la trampa?
¿Qué coño tienen que meterse Alan y los parlamentarios con leyes y huevadas para elevar
nuestro fútbol? La única ley válida será la que cancele al IPD por y para siempre y que el
gobierno no se meta, para nada, con el deporte, mucho menos con el fútbol.
Y ahora, como todos los octubres y noviembres, menudean los artículos periodísticos en contra
de las corridas de toros: que si es algo inicuo, que atenta contra los derechos de los animales,
que es un espectáculo grotesco, que patatín, que patatán. He dejado de ser aficionado, pero al
fin y al cabo el protagonista termina en nuestro menú. ¿Por qué no dicen lo mismo de los
partidos de fútbol y de cómo fomentan la delincuencia y la droga? ¿Por qué no hablan de cómo
ese deporte ha cojudizado totalmente a los sudamericanos, especialmente a la Argentina?
¡Gracias a Dios que en el Perú no se juega fútbol!
Hasta más vernos.
Día a día, sabios, viejos y barbados antropólogos, sociólogos y politólogos escriben sesudos y
complejos tratados destinados a explicar por qué Alan García está bajando en las encuestas.
Huevadas, hombre, huevadas. La respuesta es muy sencilla: Alan baja en las encuestas porque
gobierna a una nación cretina.
Me explico.
Alan no lo está haciendo mal. Podría hacerlo mejor, pero mal, mal, lo que se dice mal, no lo
está haciendo. Desgraciadamente, los peruanos somos, por historia y por tradición, esclavos
naturales, seres indolentes que esperamos que el amo â€hoy en día Alan García†nos
alimente, nos vista, cure nuestros males y nos eduque, haciendo nosotros el menor trabajo
posible... si alguno. Así, si luego de algunos meses vemos que no nos llueve dinero, ni comida,
ni medicinas, inmediatamente salimos a protestar, a quemar llantas, a saquear, arreados por la
excreta comunista que sólo busca aplanar al país, excreta lapidícola hoy refugiada en multitud
de tenebrosos antros y agujeros oenegientos y a los que el gobierno â€no sé por qué†tolera
tanto. Esto, amigos lectores, es cretinismo puro.
Y parte de este cretinismo está anidado en el gobierno mismo. Ahí tenemos al Ministerio de
Relaciones Exteriores, monumento a todo lo cretino, apoteosis de la huevonería, exaltación y
cántico glorioso a la tetudez. ¿Qué más pruebas, por Cristo Nuestro Señor, necesita el ministro
para liquidar de una buena vez a todas las oficinas ALBA? ¿Es que no sabe cuándo un huarique
de éstos es un verdadero sucucho de infiltración política? ¡Por la metagalaxia! ¿Qué esperamos
para romper relaciones con Venezuela y sacar a su embajador montado calato en un burro al
mejor estilo de Melgarejo? ¿Qué esperamos para liquidar al gobierno regional de Puno, que se
ha convertido en una verdadera provincia venezolana? ¿Qué coño esperamos para liquidar a
TODOS los gobiernos regionales, que ya han probado hasta la saciedad ser de una inutilidad
absoluta... salvo por ser, en la mayor parte de los casos, expertos en meter uña?
Les recuerdo la definición de cretinismo que aparece en la Enciclopedia Espasa, tomo 16,
página 152: Enfermedad endémica que reina en algunas comarcas // Falta de pundonor y de
vergüenza, carencia de todo escrúpulo. // Enfermedad endémica que se caracteriza por
idiotismo, defecto de desarrollo (...) El cretino es un ser física e intelectualmente degenerado.
¿Qué puede pensarse de una nación en la que existe la humalanimalidad y su sucio residuo, los
upepientos? Aceptemos nuestra estulticia. Aceptemos que continuaremos cuesta abajo en la
rodada (nuestra actual situación económica es un hipo), tal y como lo prueba la historia.
Aceptemos que no somos viables.
Mi amigo Cristófanes Cachahualpa Cazzo es uno de los pocos que ha logrado el sueño peruano
de obtener alguna nacionalidad extranjera. El es ahora italiano con pasaporte y todo. Hace
poco viajó a Italia y visitó un ubérrrimo valle cerca de Roma, en donde se cultivan miles y miles
de hectáreas con árboles frutales de todo tipo. Si algo NO necesita importar Italia, es fruta.
Según Cristófanes, esos mismos empresarios italianos intentaron antes invertir en el Perú, pero
con resultados negativos. Imagínate â€me dijo†que para constituir una empresa les tomaba
poco más de un año, en tanto que en Chile no pasaba de un mes. Para conseguir la licencia de
exportación â€que en Chile se lograba en días†en el Perú era una verdadera odisea de varios
meses, salpicada con multitud de sobornos a todo nivel. Al final se aburrieron y se fueron a
Chile. Un significativo porcentaje de la fruta que se consume en Italia es chilena y constituye un
importante ingreso para ese país. ¿Te imaginas?
Bueno, la verdad es que sí me lo imagino. Chile es un país que ha logrado dominar y erradicar
el cretinismo, enfermedad que consume â€y consumirá por siempre†a los peruanos. Estoy
seguro de que esa empresa italiana no tiene que preocuparse de que se le formen comités de
lucha o frentes de combate o columnas de batalla, conformados por los comunistas hijos de
perra (valga la redundancia) de siempre, para defender nuestra fruta de los imperialistas
italianos que se la están llevando al extranjero. ¡Ah sí! Y tampoco les exigen a patadas aportes
voluntarios a la burocracia chilena.
Claro que me lo imagino, y por eso siento una sana envidia por Chile. Ese paisito funciona
como un reloj y su expansión económica a nivel geográfico es absolutamente merecida. Bueno,
los expertos dirán que el crecimiento económico peruano es récord en Sudamérica. Es verdad,
pero también es verdad que toda enfermedad terminal tiene sus falsos momentos de mejoría y
todo loco incurable tiene sus chispazos de cordura. No nos hagamos ilusiones. En el 2011
â€aquicito nomás en el tiempo†entrarán a gobernar izquierdistas, comunistas y nacionalistas
y todo se irá nuevamente a la mierda. Requiem aeternam dona eis dómine. Ese es nuestro
ineludible, indefectible e impajaritable destino, como la nación cretina que somos.
18 de Octubre de 2007
Relleno sanitario
UNO: Hace ya varios meses que las autoridades peruanas son incapaces de comprar
patrulleros, bombas de gas lacrimógeno y otras menudencias para combatir a caviares,
oenegientos y otros tipos de delincuencia, sin que funcionarios rateros metan la nariz. ¡Y hay
quienes insisten en llamarle país a este relleno sanitario del honor y la inteligencia! Los tres
chiflados lo harían mejor.
DOS: ¿Sabían ustedes que la cosa esa (evo que le dicen) que vive en el Palacio Quemado, en
Bolivia, había sido propuesto para el Premio Nobel de la Paz? ¿Y sabían que la más interesada
fue la mentirosa con retardo mental profundo llamada Filomena Menchú? ¿Premio Nobel de la
Paz? Bueno, algo es algo ya que no podría ser en leteratora ni en féseca, ni en quémeca ni en
icunumía. ¡Por la metagalaxia! Y nada menos que a un cocalero violentista que por
consecuencia lógica es, además, narcotraficante. Ese sitio ni siquiera se ha ganado el honor de
ser llamado botadero.
TRES: El presidente de ese esperpento llamado Gobierno Regional de Arequipa, Juan Manuel
Guillén, quiere sacarle más cuotas voluntarias a Cerro Verde, porque dice que la plata no
alcanza para todo lo que hay que hacer. ¿Qué pasa? ¿Quieren meter uña? Y para colmo, esa
región no ha utilizado aún 235 millones del ejercicio 2007, y va a recibir 102 millones más. La
verdad es que las personas que manejan el Gobierno Regional de Arequipa â€en su inmensa
mayoría†ni siquiera tienen la inteligencia mínima para gastar lo que llevan en los bolsillos
¡Relleno sanitario, al fin y al cabo!
CUATRO: ¿Sabían que la represa de Paltiture, en Moquegua, no puede construirse porque tres
oenegés comunistas se oponen a ello? ¿Y saben por qué se oponen? Porque en ese lugar viven
cuatro gatos, un grupete de campesinos paleolíticos que se mueren de hambre desde hace
varias generaciones. Esos oenegientos han decidido mantener a esa gente en la ignorancia y la
desesperación, simplemente para bloquear cualquier intento de mejorar la agricultura de la
zona. Agricultura supone progreso, y eso es lo último que los hijos de puta comunistas desean
para el Perú. ¡Relleno sanitario, pues!
Hasta que por fin nos remitieron a Fujimori y podemos proceder al linchamiento. Y es que yo
dejé de creer hace mucho en la justicia peruana. Ahora resulta que todo el mundo está de
acuerdo con que hay magistrados intachables, cuando la última encuesta dio por resultado que
los peruanos consideran a la Policía y al Poder Judicial como las instituciones más corruptas del
país. Si no se venden por la gaseosita, lo hacen por doscientos soles y algunas golosinas de
ambulante.
Los jueces corruptos exceden en número a los honorables en una proporción de, por lo menos,
veinte a uno. ¿Podremos armar, siquiera una salita para juzgar a Fujimori con vocales
decentes?
Y si a los magistrados, muchos de ellos podridos hasta la médula, los sometemos, además, a las
presiones de la excreta comunista (en sus dos versiones caviar y huevera) que infesta el
Parlamento, amén de los medios de comunicación que buscan venganza, entonces las
posibilidades de una verdadera justicia se esfuman en el aire.
Es curioso cómo pequeños grupetes y tropillas pro senderistas aparecieron en las pantallas de
televisión chillando ¡a-se-sino! ¡a-se-sino!. Claro que sí. Si tenemos en cuenta â€y que nadie se
atreva a negarlo†que el Chino acabó con Sendero y el MRTA, es obvio que el excremento
socialista debe desear su muerte. Más curioso aún que los seguidores del marxismo, que es
una doctrina ideada por y para ladrones, por y para asaltantes, por y para homicidas, y con más
de cien millones de muertos gracias a su gloriosa revolución comunista, tengan la concha de
gritarle ¡asesino! A nadie. Y el colmo de la gracia es que, a pesar de haber matado cuatro veces
más personas que los nazis, todo el mundo se horroriza con Hitler y con Goebbels, pero
aceptan y aplauden, muy sueltos de huesos, a Stalin, a Lenín, a Mao y a Pol Pot.
Yo estoy absolutamente de acuerdo con que se juzgue a Fujimori, pero sólo veo y escucho
venganza. El Chino ya ha sido juzgado, sólo falta que se le ejecute. En la edición arequipeña de
este mismo diario aparece la foto del reo con un enorme letrero: CULPABLE. Y adentro un
titular que dice: Chile comprobó 7 delitos a Fujimori para extradición. Falso. No comprobó
nada, solamente aceptó indicios. También escuché a locutorcitos de noticiarios limeños
televisados, diciendo: Debe ser encarcelado para que sea condenado y será declarado
culpable. Entonces, ¿para qué molestarnos en juicios y tonterías?
En mi próximo artículo mencionaré a la justicia selectiva que siempre nos gusta aplicar, y cómo
muchos de nuestros gobernantes se han salido con la suya.
En mi anterior artículo indiqué que en este me ocuparía de la justicia selectiva que siempre se
aplica en este país (si así puede llamársele). Nuestra justicia siempre lo ha sido. Ahí tienen a
Alan y a Morales Bermúdez muy sueltos de huesos, gozando del refrigerio de la luz y de la paz,
sueltos en plaza cual si fueran querubines, luego de sendos gobiernos que fueron premios
Nobel en corrupción. ¿Y los horrores políticos y morales que fueron Belaunde y Velasco, que
hoy en día vienen cumpliendo con la última función que nos corresponde a todos: dar de
comer a cipreses y margaritas?
Morales Bermúdez se mandó cinco años de dictadura absoluta, dejó crecer al terrorismo e
incrementó la pobreza. Ahora resulta ser un paladín de la democracia. Pero mejor
concentrémonos en los gobiernos de Belaunde, Alan (el primero) y Fujimori. Para comenzar,
Belaunde es considerado como un patricio de la democracia, a pesar de que su primer
gobierno surgió luego del golpe de Pérez Godoy â€fomentado por el democrático Belaundeâ€
para cerrarle el paso a Haya de la Torre, alegando un fraude que nunca existió. ¡Qué tal
patricio!
Como el caso es que Fujimori es un chino de mierda y Belaunde fue un verdadero Amadís de
Gaula de la democracia, es que los peruanos tienden a olvidar, por ejemplo, la sobrefacturación
en el caso de los barcos Mantaro y Pachitea y el célebre caso Guvarte. ¿Por qué no recordamos
la pavorosa corrupción AP-PPC en la construcción de cárceles por un precio con el que
habríamos comprado el Palacio de Versalles? ¿Y los 80 millones de dólares en oro que se
perdieron en el Banco Minero y que nunca fueron investigados? ¿Y los cuatro buques de guerra
que pudimos haber adquirido por el precio que invertimos en el reequipamiento del BAP Grau?
¿Ah? ¿Ah?
Vamos a continuar con esto, sobre todo en lo que se refiere a los delitos de lesa humanidad.
Tendría que alquilarme todos los tomos de la enciclopedia Espasa para sólo enumerar los actos
inmorales del APRA, en el primer gobierno de Alan. Este fue el récord mundial, la medalla de
oro olímpica a la podredumbre moral.
El famoso dólar MUC fue la Primera Universidad Mundial de la Corrupción. Un ejemplito para
que lo entiendan quienes no lo vivieron: Si tú tenías una empresa y debías importar una
máquina valorizada en, digamos, un millón de dólares, ibas y lo solicitabas a la oficina del
Estado correspondiente. El Estado te vendía el millón al cambio de, digamos, diez soles por
dólar. Tú salías con la platita y vendías los dólares en Ocoña a cien soles por dólar. ¿Te das
cuenta? Convertías el millón en un chupo de millones, comprabas la maquinita, y encima te
quedaba otro chupo sobrante. El 99% de los empresarios peruanos cometió el acto inmoral de
comprar dólares MUC, con el pretexto de que era legal. Y no menciono al famoso funcionario
conocido como Diezporciento, al que los empresarios debían entregar el 10% de la suma MUC
que recibían. La economía, en aquellos tiempos apristas, se fue literalmente a la mierda, salvo
la de centenares de miles de apristas que salieron de pobres para siempre.
Pero veamos estos famosos crímenes de lesa humanidad, por los que Fujimori llegará al
patíbulo. Sólo menciono cifras que están al alcance de todo el mundo en el Ministerio del
Interior y en los archivos de todos los diarios.
Entre 1980 y 1994 hubo en el Perú 25,182 muertos por terrorismo, entre civiles, militares y
terroristas. En la época de Fujimori murieron 7,249. Durante el primer gobierno de Alan,
10,553, y con Belaunde 7,290.
Ahora, ¿cuántos desaparecidos y/o fusilados extrajudicialmente hubo entre 1982 y 1996? Pues
nada menos que 2,965, cifra que se descompone así: con Belaunde, 1,538; con Alan García,
836, y con Fujimori 591. Yo me pregunto: ¿por qué sólo Fujimori es el a-se-sino si en su época
disminuyó enormemente la actividad terrorista â€y las desapariciones†hasta su destrucción
absoluta?
A Fujimori se le acusa directamente por las matanzas de Barrios Altos y La Cantuta, y por ello
irá a la horca. Nadie recuerda cuando Belaunde destituyó a los generales Balaguer y Huamán
por decir que los terrucos eran comunistas. Nadie recuerda a los colinas de Belaunde, al
Comandante Camión y al Chacal, acusados por más de 50 homicidios. Nadie recuerda las
matanzas de Cangallo, Soccos, San José de la Socce, Vinchos y Acovinchos, también en la era
accipopulista.
¿Y con Alan García? La matanza de los penales, Pucayacu, Accomarca y Cayara. ¿Y el Comando
Rodrigo Franco? ¿Qué Alan no hablaba de la mística senderista? ¿Qué el Zapatón no puso
ofrendas florales en la tumba de una terrorista?
Historiadores y paleontólogos no se ponen de acuerdo sobre la época exacta y las causas por
las que los peruanos decidimos dejar de pertenecer a la humanidad y pasarnos a la
huevonidad. Al parecer, se trató de una bacteria ya existente en nuestro territorio y que nos
atacó en el momento mismo de pisar esta bendita tierra, retirándonos del género Homo y
pasándonos al de Megaórquidus peruvianus (huevón) y al de Macromastozoa (Tetudos).
Inaugurada esta nueva especie, nos acomedimos a cometer la primera tetudez: dejarnos
avasallar y esclavizar por un tal Manco Cápac â€apodado El Inca†y su antipática mujer,
quienes procedieron a sacarnos la chochoca y explotarnos vía ejército y el Sumo Sacerdote
(¡Cuándo no, estos hijos de perra!).
Varios siglos y catorce incas más tarde, nos enfrascamos en nuestra segunda huevonada:
aliarnos con unos blanquiñosos que llegaron del norte, para liquidar al Inca, que por entonces
se apellidaba Atahualpa, y librarnos de ese odioso amo. La cosa salió como se esperaba:
cambiamos mocos por babas, sustituyendo al amo lorcho por el milico esclavizador chapete. Y
así siguieron las cosas, todos jodidos hasta que, varios virreyes más tarde, surgieron unos
patitas que hablaban de independencia y de revolución y nosotros, huevonazos como siempre,
cometimos la tercera cojudez: les creímos.
Siguió una serie de guerras y batallas en las que nosotros luchábamos en uno y otro bando, sin
tener idea de qué se trataba esa cosa. En todo caso, pronto nos dimos cuenta de que ya no
éramos esclavos de la Corona Española, sino de un grupete de gorilas ecuatorianos,
venezolanos, argentinos y colombianos que hicieron de nosotros lo que quisieron, y
continuamos trabajando para otros y muriéndonos de hambre. ¡Ah sí!, nos dijeron que ahora
nuestro territorio se llamaba república peruana (¡Vaya usted a saber qué era eso!).
Y pasaron los pícaros años, hasta que nos percatamos, algo tarde, de que unos milicos pasaban
por nuestras casas y nos metían al ejército a la fuerza. Nos dijeron que debíamos luchar creo
que contra un militar insurgente que se llamaba Chile, y fuimos a la batalla. Nunca supimos
contra quién luchábamos, y esa fue la huevonada del siglo 19. Unos soldados con uniformes
colorados nos sacaron la quinina. Esta fue la cuarta tetudez, de la que hasta ahora nos
lamentamos.
Y así hemos seguido, huevonada tras huevonada, tetudez tras tetudez, hasta el siglo 21 y sus
dos megacojudeces: dejar que se nos infiltre esa oficina criminal llamada ALBA, sin hacer nada
al respecto (ya deberían cerrar todas las sucursales y capar a sus integrantes), y permitir que
los curas de mierda â€coludidos con los comunistas hijos de puta†bloqueen la minería
peruana... obviamente ayudados por nosotros mismos que persistimos en continuar en la
pobreza. Nos merecemos la suerte que tenemos y jamás saldremos del hoyo. Nos faltan
cojones.
T odos sabemos que el peruano â€entre otras virtudes†es el depredador más nefasto del
planeta, sobre todo cuando se trata del medio ambiente. Nuestra desgracia â€lo repito por
enésima vez†es que somos la horrible mezcla de dos razas que odian los árboles: los
chapetes baturros y los lorchos quechuo-aymaras. Estos últimos, criados desde niñitos en
medio de una tundra helada y que sólo conocen el ichu como vegetal, ven un árbol y creen que
es un demonio. Así inventaron esa estúpida y criminal ceremonia llamada yunsa, una
vergüenza para cualquier grupo humano que se respete.
Los peruanos destruimos árboles por deporte y, cuando no podemos hacerlo, les pedimos a las
autoridades municipales (que por lo general acusan retardo mental profundo) que lo hagan por
nosotros.
Pero el récord mundial entre los peruanos son los arequipeños. Tienen la ciudad más seca, más
contaminada y más polvorienta del planeta, y a pesar de ello se dedican con verdadera fruición
orgásmica a tumbar cuanto arbolito encuentran en su camino. Y quienes dan el ejemplo son,
obviamente, las autoridades, los burócratas de las empresas eléctricas (los árboles les joden
sus cables) y los urbanizadores.
Y en este rubro Arequipa se sacó, hace algunos años, el Premio Nobel, el Oscar, el Premio
Nadal y el Grammy a la huachafería y a la imbecilidad. Los directores del Club Internacional de
Tiro al Blanco echaron abajo toda una alameda de añejos y altísimos árboles… ¿Saben para
qué? Para colocar en los tocones (que dejaron a una altura de un metro más o menos) sendas
macetitas con geranios. Esa fue la más apoteósica y magna glorificación de la estupidez
arequipeña (sin contar el Arequipazo, por supuesto).
Ahora, los directivos de ese mismo club están planeando trasladar sus canchas de tenis a un
lugar que ahora está totalmente ocupado por árboles. Obviamente, se deben talar éstos. No es
que hay que botarlos para poner las canchas. No. Lo de las canchas es el pretexto para
dedicarse a lo que más les gusta: la tala de árboles. A esos excesos llega la oligofrenia
arequipeña. Me encantaría saber qué está haciendo la Policía Forestal al respecto. ¿Habrá
multas?
Hace un par de meses fui sometido a una intervención quirúrgica para curarme de un
aneurisma abortivo abominable (o algo así. No estoy muy familiarizado con el argot médico).
En todo caso, la operación me salvó la vida.
Mientras me dirigía en la camilla al quirófano, iba pensando y recordando al tetudo de Job: ¿No
será ésta una de las apuestas cojudas que el diablo suele hacer con Dios? Digo cojuda, porque
Luzbel (el más inteligente de los ángeles) debe saber que no se pueden hacer apuestas con un
pata que siempre que juega a los dados tira siete y once. Siempre. ¿Hasta dónde se puede
creer la Biblia? Luego me tranquilicé, pensando que quien me quiere fuera de este mundo â€y
de este diario†es, precisamente, El Tatito. A satanás sí le conviene mi vida. Mi muerte sólo
conseguiría gastarle energía termonuclear (ya no se usa el azufre) en los infiernos. Me prefiere
haciendo su trabajo aquí, en este mundo. En todo caso, ingresé al quirófano y allí morí... por
siete horas.
Muchos amigos y familiares me dijeron que la operación fue un milagro, pues me habían
encomendado a Santa Maravillas del Niño Jesús, una nueva y milagrosísima santa que ha
elevado la milagrería a niveles industriales.
Debo discrepar, ya que fue Dios el que permitió que se me formara el aneurisma, en primer
lugar. A quienes debo agradecer es al cirujano, el doctor Rafael Arrarte Congrains, considerado
como el mejor cirujano cardiovascular del sistema solar, y a su equipo formado por los
doctores Plazolles, Michael Zúñiga y Víctor Aguirre, y a las enfermeras y demás técnicos que
me intervinieron. Gracias a ellos y a la Clínica Arequipa de la Ciudad Blanca.
Es curioso cómo, en casos extremos, surge siempre el concepto del milagro. Vean nomás con el
terremotón de Ica, Pisco, Chincha, etc. Aquí la estrella es el Señor de Luren, cuya imagen se ha
salvado milagrosamente. Claro que sí, pero una imagen de la Virgen se hizo trizas, lo mismo
que un Corazón de Jesús (que ha quedado en peor estado que el Hígado de Andrés), amén de
varias decenas de fieles que le estaban pidiendo protección. ¿A qué niveles de ego divino
podemos llegar? Y luego se ríen de la mitología griega.
¿Sabían ustedes que más de la mitad de los fallecidos en el terremoto se hallaban en ese
momento en las iglesias? Y los pollerudos no dejan de insistir en el cuento este del milagro. La
credulidad y la estupidez no tienen límites.
(Continuará)
Nota que nada tiene que ver con el artIculo: La canalla humalienta ollantochavista no pudo con
su genio y se mandó con su propaganda aprovechando el terremoto. Y no, no ha sido un ardid
de los apristas. Táaaaaaan inteligentes no son.��
No creo en milagros, y si fuese religioso, creería menos. Pónganse a pensar, pues. ¿Qué objeto
tendría un milagro? Sólo dos razones: un medio para corregir â€a última hora†un error divino
(y sabemos que Dios nunca se equivoca, ¿o sí?), o una forma utilizada por Dios para hacer una
demostración de fuerza (señal de debilidad). Nada más. ¿Qué objeto tuvo resucitar a Lázaro
que al final se murió igualito? ¿Vara de sus hermanas? ¿Por qué sólo a él y a la hija de Jairo? ¿Y
los demás que pedían lo mismo? Ridículo.
Los desastres son directamente proporcionales a la milagrería que los acompaña. Los fieles son
algo increíble practicando la célebre paremia quechuo-aymara: más me pegas, más te quiero.
¡Es decir! Si en un terremoto mueren trescientas personas, es un milagro que sólo hayan
muerto trescientas. Si mueren quinientas, qué bueno es diosito que no murieron mil. Y así, ad
infinitum... Lástima que no podamos preguntarles a los muertos qué piensan de esos milagros.
Definitivamente, Dios sabe muy bien cuán cojudos son los descendientes de Adán, condición
sine qua non para la existencia, entre otras tonterías, del Vaticano, las pagodas, los templos
budistas, las sinagogas, las mezquitas, etc. Afortunadamente yo desciendo del Pithecantropus
erectus.
Un caso muy recordado ocurrió hace algunos años. Una multitud de fieles se dirigía a La Meca,
y al atravesar un puente, éste cedió bajo el peso. Murieron varios cientos de personas. Uno
pensaría entonces, con un poco de raciocinio, que los sobrevivientes perderían su fe, habida
cuenta que Alá, o Dios, o quien sea, había permitido la muerte de esos fieles. No. Eso no
ocurrió. Los que salieron vivos se consideraron elegidos y siguieron adelante con su religión,
incluso más contentos que antes.
¿Y qué decir de las famosas apariciones católicas, en donde Cristo, la Virgen y montones de
santos de pronto se aparecen a diferentes personas? Los lugares donde esto ocurre quedan
como santos y allí ocurren curaciones milagrosas de diversas enfermedades. Claro, los
católicos, los de la calle, no lo curas, no saben que estos centros de curación con toda su
milagrería existían muchísimos siglos antes de la existencia de Cristo, de la Virgen y de todos
los santos de la mitología cristiana. Egipcios, griegos, persas, romanos, todos tenían lugares en
los que realmente ocurrían milagros y sanaciones. Claro, la Iglesia se cuida muy bien de que
esta información no llegue a su grey, a su rebaño.
Vamos a continuar con esto la próxima semana. No se pierda el análisis científico y racional de
ese lugarcito llamado Lourdes.
6 de Setiembre de 2007
Como todos sabemos, en 1858 una niña campesina del pequeño pueblo de Lourdes, en el sur
de Francia, anunció que en una gruta cercana se le había aparecido una señora que dijo ser La
Inmaculada Concepción (con lo que confirmó el dogma de la concepción inmaculada de María
por el papa Pío XI sólo cuatro años antes). Me cuesta trabajo creer que la Reina de los Cielos,
Madre de Cristo Rey â€que nos ama y respeta tantoâ€, se haya identificado con ese apelativo,
como diciendo: Yo nací pura y ustedes son unos vulgares cochinos con pecado original encima.
Imposible. Además, ya en el siglo 21 los doctos y ancianos teólogos católicos han clausurado El
Limbo. Así, ha desaparecido para siempre el pecado original. ¿La Virgen no sabía de la
inexistencia de ese lugarejo en el siglo 19? Ridículo el sólo pensarlo.
Bueno, a partir de ese día Lourdes se ha convertido en uno de los más florecientes negocios del
Vaticano. Hasta la fecha ha sido visitado por más de 100 millones de fieles, todos solicitando
curaciones milagrosas para diversos males y enfermedades. De ese pocotón de solicitudes, la
Iglesia sólo acepta como verdaderos milagros ‿podrán creerlo?†SESENTA Y CINCO en un
siglo y medio. De esa cantidad de curaciones, hay diez mujeres por cada hombre. ¡Qué raro!
¿no?
Así lo dice Carl Sagan: Las posibilidades de una curación milagrosa en Lourdes son, por tanto,
de una entre un millón. Hay tantas posibilidades aproximadas de curarse después de una visita
a Lourdes como ganar la lotería, o de morir en un accidente de un vuelo regular de avión...
incluyendo el que va a Lourdes (...). Como sólo tres de las sesenticinco curaciones atestiguadas
son de cáncer, la tasa de remisión espontánea de la enfermedad en Lourdes parece ser inferior
que si las víctimas se hubiesen quedado en casa.
Para los católicos que SI creen en milagros, debo informarles que ninguna de las apariciones de
la Virgen es dogma de fe. En otras palabras, pueden NO creer en las tales apariciones e igual
irse a los cielos después de muertos. Suerte. Claro, esto la Iglesia no lo publicita. Ni loca.
Fátima es más o menos lo mismo. Dice Sagan: En Fátima, Portugal, la Virgen mostró su cólera
en 1917, por la sustitución del gobierno de la Iglesia por un gobierno secular, y en Garabandal,
España (1961), amenazó con el fin del mundo si no se respetaban a partir de entonces las
doctrinas políticas y religiosas conservadoras.
16 de Agosto de 2007
Estoy de acuerdo con la ministra Pinilla cuando dice que los miembros de la CGTP son traidores
a la patria. Según nuestro bienamado Director, Aldo Mariátegui, no son traidores, sino
simplemente idiotas. Debo manifestar mi desacuerdo, con la dulzura y discreción que siempre
han caracterizado a mi columna.
Igualmente antipatriota es el Gran Pozo Séptico. Nuestro Parlamento ha decidido nombrar una
comisión para investigar a esa agrupación venezolana entrometida llamada ALBA. Siempre con
la mansedumbre, placidez, moderación y mesura que me caracterizan, debo discrepar. ¿Qué
coño hay que investigar? Si su mismo nombre (Alternativa Bolivariana para América Latina) la
pinta de cuerpo entero. No es más que un arma de espionaje y desestabilización que el Cerdo
Chávez nos ha introducido como supositorio. ¿Cuánto tiempo más deberemos esperar para
romper relaciones con ese país y echar a patadas al ALBA y todos sus espías? ¿Será que
hallamos placer en que nos rompan el pomo un día sí y otro también? Por muchísimo menos
La Moneda ha llamado a su embajador. Sic semper peruvianus huevonus!
Leo en un diario un titular que dice: Policías Recibieron Capacitación para Luchar contra el
Crimen. ¿Cómo cómo? ¿No se supone que los tombos, cuando se gradúan de la academia, ya
están capacitados para luchar contra el crimen? ¿O será que sólo los entrenan para pedir pa la
gaseosita, para pasearse por las calles practicando su molesta e inútil sibilomanía o para
integrar bandas de asaltantes (el 60% de las bandas capturadas cuenta con, por lo menos, dos
tombos en actividad)? Y luego dicen que tenemos remedio.
9 de Agosto de 2007
El cerebro y la excreta��
Hace algunos días murió mi gran amigo y pariente (tenemos tatarabuelos comunes) Enrique
Chirinos Soto. En sus últimos días se deterioró mucho físicamente, pero jamás perdió ese fuego
tan especial que siempre llevaba en los ojos, señal de lo intactas que permanecían los miles de
millones de billones de neuronas en ese su privilegiado cerebro. Nunca lo pensé pues no nos
veíamos mucho, pero lo voy a extrañar.
Y esto me trae a la memoria la reciente visita de esa antípoda de Chirinos Soto llamada evo
morales (Así, con minúsculas). Esa cosa, por comparación, hace aparecer a Enrique como Brad
Pitt. Bueno, si vamos a comparar, intelectualmente no hay nada que hacer. Enrique tenía
cerebro, en tanto que el subvertebrado de Bolivia sólo lleva tiza, pelos y piojos en la calavera.
No sé por qué nuestros gobernantes aceptaron la visita de esa anomalía zoológica en nuestro
territorio. El pobre diablo (con las disculpas y respeto que me merece Satán) se despachó como
sólo un narcotraficante traga coca puede hacerlo. Patán, imbécil y maloliente, habló periquitos
de nuestro gobierno y se metió en asuntos domésticos, siguiendo fielmente las órdenes previas
recibidas del Gran Desmadrado de Venezuela, el cerdo Chávez. ¡Por la metagalaxia! Y luego
dicen que tenemos remedio. Y el polichinela de Chávez, el oligofrénico de La Paz, ni siquiera
tiene sentido del humor. Es el ser más primitivo que he visto. Ha tenido la concha de burlarse
del físico de Alan García. ¿Es que en Bolivia no hay espejos? Tienen idea los boliches de lo que
han hecho? ¿Se puede votar en elecciones generales por una cabeza clava Chavín?
Y encima nuestro Presidente â€bien pelotudo él, para qué sino la verdad†se ofrece a
intermediar en la monomanía boliche de salir al mar. ¿Qué coño le pasa? ¿Por qué insiste en
juntarse con la chusma? ¿Qué mierda nos importa a nosotros si Bolivia tiene o no mar?
¡Es decir! Si los libretistas del grupo británico Monte Python fueran bolivianos, serían escritores
costumbristas.
2 de Agosto de 2007
Siempre he dicho que los mejores alcaldes que han tenido los pueblos del Perú han sido los
elegidos a dedo. Gracias al primer y nefasto gobierno de Acción Popular se procedió a
democratizar la vaina para que el gloriosísimo pueblo peruano eligiese a sus autoridades
municipales mediante el voto. Bueno, ya todos conocemos los resultados. Cuando la canalla
funge de inteligente y va a las urnas, los resultados son â€por lo general y salvo garrafal errorâ€
espantosos. El 95 por ciento de los alcaldes peruanos son poco menos que retardados
mentales. No quiero mencionar a los presidentes regionales, porque esos son ya no ya. Salvo
una o dos excepciones, los demás son carroña intelectual absoluta.
Lo que trae a mi recuerdo las últimas declaraciones del alcalde de Islay-Matarani, Fernando
Zúñiga Chávez. Este señor, como buen sureño, es mitad mendigo y mitad prepotente. Está
criticando a Alan García porque en su mensaje a la nación indicó que la instalación de una
industria petroquímica se instalará en el puerto de Ilo. Claro que sí. El Zúñiga ese habría
preferido que esa inversión se hiciese en su puerto y grita irritado: ¡Nosotros también somos
peruanos y tenemos aspiraciones! Buscaremos determinar algunas acciones que como alcaldes
debemos seguir. Obviamente, tirar piedras, bloquear carreteras, quemar llantas y todo eso en
lo que las autoridades arequipeñas son expertas.
Por favor, que alguien le lea este artículo al alcalde ese. ¿Podrá alguna vez entender que esa
industria petroquímica es una empresa privada y que como tal invierte en donde se le venga en
gana? ¿Podrá alguna vez entender que ni Alan ni el gobierno tienen forma alguna de influir en
ese hecho?
Los ejecutivos de esa empresa (¡PRIVADA, CARAJO!), como cualquier industrial con dos dedos
de frente, le huye a Arequipa. Los arequipeños â€más puneños, más cusqueños†somos los
leprosos del Perú. Nadie quiere ni siquiera rozarnos. Esos ejecutivos saben que si fundan su
empresa en Mollendo, al día siguiente se constituye alguna suerte de comité de lucha o frente
de batalla o vanguardia de combate destinados, únicamente, a joder a los empresarios, a tratar
de robarles parte de sus utilidades, y ocultar sus espíritus de asaltantes detrás de una faramalla
izquierdoide que, supuestamente, les da el derecho a robar. Claro que sí. Los socialistas, los
progresistas, los nacionalistas (se mueren de miedo de decir que son comunistas) y otros
gusanos y coliformes fecales, incapaces de trabajar o producir, son verdaderas autoridades en
tirarse lo que otros producen. ¡Sic semper fili putae!.
Entonces, compadre, mejor renuncia a tu ridícula alcaldía, cómprate una pistola y dedícate a
asaltar buses interprovinciales en la carretera.
26 de Julio de 2007
Necesitamos un Melgarejo��
Para quienes no lo recuerden o no lo hayan conocido, Mariano Melgarejo fue uno de los más
estúpidos dictadores que gobernaron Bolivia en el siglo 19. No que hayan habido sátrapas
inteligentes. No. Los dictadores son imbéciles por definición, y los pobres boliches los han
tenido que sufrir por centenas.
Bueno, Melgarejo, por no sé qué razones, tuvo un entredicho con el gobierno británico de la
Reina Victoria, y lo primero que se le ocurrió fue coger al pobre embajador del Reino Unido,
montarlo al revés en un burro y sacarlo del país por una de sus fronteras. ¡Machote él,
caramba, como todos los ridículos gorilas latinoamericanos! El caso es que la Reina decidió
declarar la guerra al paisucho ese y enviarle su poderosa armada. Uno de sus consejeros, con
mucho respeto, le recordó que Bolivia era un país mediterráneo y que no era posible invadirlo
por mar. La reacción de Su Majestad fue la típica de una mujer británica que deba lidiar con
una ridiculez sudamericana: Cogió una pluma y, sobre el mapa, borró a Bolivia. Y ahí quedó el
asunto. Durante décadas, Bolivia jamás apareció en los mapas ingleses. Simplemente no
existía.
Se me ocurre que este país ha llegado al punto en que requiere, con suma urgencia, de un
Melgarejo. Ya estamos en el momento en que hay que coger a la embajadora de Venezuela en
Lima y echarla, de una buena vez, de nuestro territorio, al tiempo que llamamos a nuestro
representante en Caracas. Naturalmente obviaremos al asno, pero en el término de 24 horas
tan ilustre dama debe tener en sus manos el último boleto de ida â€hacia donde sea†emitido
por la línea aérea venezolana antes de que sus oficinas sean clausuradas, en tanto y en cuanto
El Cerdo del Palacio de Miraflores siga mangoneando en su tierra y metiendo en nuestro país
su quinta columna disfrazada de esa cojudez llamada ALBA. Ya estuvo bueno.
La segunda fase sería otra melgarejeada, pero esta vez sí con recuas de burros, para expulsar a
todo el personal de las oficinas de ALBA en el Perú, incluyendo a la enorme cantidad de
presidentes regionales â€desmadrados y traidores en su inmensa mayoría†que no hacen otra
cosa que labor de zapa al progreso del Perú.
No puedo entender las declaraciones de nuestro Canciller. Trata en forma tal al infeliz de
Chávez, que uno diría que en el Venusterio de Relaciones Exteriores se ha entronizado la
candelejonería, la tetudez, la puerilidad y el huevonismo. Ahora ya saben por qué perdemos
guerras y territorios ¡Hasta cuándo, Señor (es un decir)!
19 de Julio de 2007
Lo he dicho una y mil veces: no hay peor complejo de inferioridad que el que produce el espejo
del baño todas las mañanas, cuando entras, lo miras y ves un lorcho... al que odias. Lorcho soy
y no hay nada que pueda hacer al respecto. Cholo soy y no me compadezcas...
Pero hay acomplejados que piensan que poniéndoles a sus hijos nombres gringos --o
gringoides-- los hacen menos lorchos. ¿A qué extremos puede llegar la imbecilidad y el
complejo? De allí nacen los nilvers, los roberts, los edgars, los hammers y tantos otros.
Naturalmente, con esos apelativos tan ridículos, lo único que se consigue es acentuar el
complejo y que la víctima se sienta realmente inferior, con lo cual la inferioridad deja de ser un
complejo y se convierte en un hecho real.
¿Qué hace, entonces, este sujeto inferior? Por lo pronto, sabe que no puede producir y que su
trabajo es poco menos que inútil. Pero como tiene necesidades como todos, toma el único
camino posible para un ser definitivamente inferior: el parasitarismo. Vivir de lo que otros
producen, robar lo que otros han hecho. Desgraciadamente, este ser inferior no tiene los
cojones que se requieren para convertirse en asaltante, así que elige el segundo y más seguro
camino: se inscribe en cualquiera de los partidos comunistas peruanos â€preferiblemente
Sendero Luminoso†para luego convertirse en dirigente sindical. Y ahí tenemos ya al hijo de
puta completo.
Y este hijo de puta tiene además la suerte de vivir en un país en el que el gloriosísimo pueblo
está compuesto, en su inmensa mayoría, por subvertebrados inútiles y a los que es muy fácil
arrear hacia lo que sea. Nuestro hijo de puta, hoy por hoy, se reproduce e infesta, por lo
general, el sur del Perú, en donde tropillas y manadas de ignaros subhombres están siempre
dispuestas a quemar llantas, linchar autoridades, bloquear carreteras, atacar a la gente
decente, y demás actos típicamente peruanos.
Estas actitudes destruyen al país, pero los pobres diablos, arreados por los ya descritos hijos de
puta, no se percatan de ello. Cuando no tienen qué comer, los hijos de perra les dicen que la
culpa es del imperialismo yanqui, de los chilenos o de los españoles. Y los animales se lo creen.
¿Sabían ustedes que la Real Academia Española de la Lengua ha dcretado que hijo de puta y
comunista son sinónimos? ¿Y sabían que la Imperial Academia Quechua de la Lengua se opuso
a esa disposición bloqueando carreteras? Afortunadamente, la Asociación Mundial de
Academias de las Lenguas declaró que el quechua no es idioma, sino una huevada sin escritura
y con no más de 500 vocablos... ¡y esto!, procediendo luego a desconocer a sus amautas.
12 de Julio de 2007
Gonadoabsentia et polimegamastia��
El título de esta nota se refiere a dos enfermedades que el común de los peruanos lleva en su
sistema, y que son constitucionales, genéticas, incurables, progresivas y fatales.
He utilizado los nombres en latín chusma para no herir susceptibilidades ni espíritus delicados
(Si alguno queda en este relleno sanitario). La gonadoabsentia se refiere a la ausencia total de
testículos â€falta de cojones†y la polimegamastia al exceso, en tamaño y número, de
glándulas mamarias. Los portadores se llaman tetudos.
Estas dos enfermedades son concomitantes, como el Gordo y el Flaco, como Abbot y Costello,
como el Botijas, el Chómpiras y la Chimontrufia, como el Abugattás y el Humala. Yo me
pregunto si habrá alguna forma de inocular cojones en las venas de nuestro actual gobierno y
ver si podemos hacerlo reaccionar. Y es que con esta metástasis chavista, cuyos purulentos
chupos Alba se multiplican día a día como los verdaderos chancros que son, la tetudez y
blandura del partido gobernante (sólo superado por el tristemente célebre gobierno de
transición) debe terminar. Los apristas nunca se han caracterizado, precisamente, por su
virilidad. Es más, este defecto ha llegado a convertirse en leyenda urbana. Lo más aproximado
a valentía, aunque con vacilaciones y sudor frío, es el ministro Chang con el SUTEP. Creo,
Ministro, que ya basta de muletazos. ¡Entre con el estoque de una buena vez y sin vacilaciones!
Los Chancros Alba deben ser extirpados, por ilegales, aunque para ello debamos romper
relaciones con la Venezuela del Cerdo. Si vamos a esperar alguna reacción de este tipo por
parte del Joselo ese, mejor hagámoslo de sentados. Alan, tenemos una quinta columna metida
en el culo (íšnica vía de ingreso que conocen los socialistas sin votos) ¿Cuándo vas a entrar con
el escalpelo? ¿Tendremos que apelar a la violencia que está tan de moda? Después de todo,
convertir a comunistas en pedacitos sería, a lo mucho, un delito ecológico. Misma medicina,
nada más.
5 de Julio de 2007
Infestación y chaccu��
El diario La República, hace un par de días, anunció en su primera plana â€con bombos y
platillos†que El Sur se enciende otra vez..., como quien dice que sus habitantes están
gloriosamente inflamados de indignación.... Nada más falso. El Sur al que me refiero en esta
nota â€y al que también se refería La República†es a las naciones puneña, tacneña y
arequipeña (o lo que queda de ellas, pues hay honorables y escasísimas excepciones que aún
sobreviven).
A esas tropillas de subvertebrados nada las puede inflamar. Sólo se requiere de un grupete de
comunistas fobofílicos que, colocados estratégicamente en el campo â€como los mejores
pastores de llamasâ€, consigan arrear a las turbas en el sentido y dirección elegidos. Un
verdadero chaccu, en el cual los objetos de la operación, los Teratopitecus peruvianus
considerados erróneamente como pueblo, avanzan instintivamente y por reflejo hacia su
destino final: gritar, tirar piedras, quemar llantas, linchar autoridades, etc., sin tener el menor
asomo de conciencia de por qué lo hacen. Igual que los zorros, igual que los guanacos. Sic
semper pópulus.
¿Creen ustedes que los integrantes de esa infame turba que tiró huevos y cáscaras al
Presidente de la República, o de aquella que lincha autoridades de vez en cuando, tenían la
más leve noción de lo que hacían? ¡Para nada!
¿Y qué me dicen de ese corral de analfas llamado SUTEP? El noventinueve punto nueve por
ciento de sus integrantes sólo tiene un rudimentario sistema nervioso que sólo les permite
algunos reflejos. ¿Adquirir cualquier clase de conocimientos? Ni lo sueñen. Los suteperos â€a
quienes se les ha hecho creer que son maestros†también reaccionan casi por fototropismo.
Ni siquiera califican para la categoría de brutos. Hoy entran en huelga en Arequipa (no sé si en
el resto del Perú). No importa. Total, para lo que esas amibas pueden enseñar a nuestros niños,
mejor harían en declararse en paro permanente. ¿Por qué protestan? No lo saben,
simplemente acatan las órdenes de sus dirigentes... que deben ser transmitidas oralmente
(recuerden que el 80% de los suteperos no sabe leer)
Como no hay forma de llegar al sur vía raciocinio â€ni siquiera a través de sus autoridadesâ€
Creo que deberíamos practicar el famoso dicho: Si no puedes derrotarlos, únete a ellos.
Aprovechemos la infestación de imbecilidad en beneficio de nuestro turismo:
O algo parecido: ¡NO SE PIERDA EL GRAN INTI RAYMI AREQUIPUNEí'O! ¡LLANTAS! ¡FOGATAS!
¡PIEDRAS!
Si los cusqueños creen que se están salvando en esta nota, se equivocan. No los mencionamos
para que no se la tomen contra la prensa... o los turistas.
28 de Junio de 2007
Podría entender que los directivos del Instituto Nacional de Cultura tuviesen la libertad de
exponer o no determinada muestra pictórica con base exclusiva en su calidad artística. Santo y
bueno, que diría mi tía Angustias.
Lo que sí es intolerable es que se censuren los dibujos y pinturas de Piero Quijano porque el
gloriosisisisisisisisisímo ejército peruano, jugando al alimón con el Wagner ese que pretende
ser ministro de Defensa, considera la muestra un insulto a las FFAA.
¿Quién coño se cree que es el tal Edwin Donayre? ¿Napoleón? ¿Chávez? ¿Velasco? En lo que a
mí concierne, ya sabe dónde puede irse. ¿Se cree que con su cristinita llena de chinicolcas y
estrellitas y su polaca con el doble peso de docenas y hasta centenas de medallitas (ganadas en
sabe Dios qué batallas) tiene el derecho de inmiscuirse en el mundo del arte (del que poco o
nada sabe) y dar órdenes en el INC como si fuera su cuartel? Es una lástima que Cecilia Bákula
haya â€como buena peruana†inclinado la cerviz ante la maloliente bota militar y encima haya
remedado el inexistente don de mando para llenar de gritos y chillidos al señor Armando
Williams, director de la Casa Museo José Carlos Mariátegui, en donde se exhibía la obra de
Quijano.
Pienso que sí hay otras cosas que debieran insultar no sólo a las Fuerzas Armadas sino al Perú
entero: las coimas en la compra de armamento, el negociarse el rancho de la tropa en plena
guerra con el Ecuador, todos los casos de corrupción militar y policial que diariamente
aparecen en los diarios, el célebre caso de Leiva, que nunca pudo apoyar a Bolognesi porque se
tiró la plata destinada a las botas de su tropa. ESO sí que es una afrenta.
¿Y que hagan escándalo por un par de dibujitos? Eso, señores militares, se llama COMPLEJO DE
INFERIORIDAD, complejo del cual nunca â€y repito: NUNCA†podrán librarse. Y ni ustedes
â€que jamás podrán distinguir la diferencia entre un fresco de Da Vinci y una escarapelita de 28
de julio†ni el Allan Wagner con toda su prosa tienen ningún derecho, no diré a prohibir, ni
siquiera a comentar o asistir a un museo. Ustedes no fueron hechos para eso. Wagner se limita
a los coctelitos y ustedes, los del uniforme, no son más que engranajes de una enorme
máquina de matar (o eso quisieran), sin derecho alguno a pensar ni a decidir.
¡Bien por Williams, el chivo expiatorio de siempre, víctima de la cobardía!
21 de Junio de 2007
El tanque en el horizonte��
Hubo algunas bajas entre estos subvertidos subvertebrados, pues la Policía Nacional del Perú
repartió palo a diestra y siniestra... conforme al comportamiento que esperamos de nuestra
Policía. ¡Menecho! Bueno, en todo caso, parece que hasta el momento el gobierno de Chile no
se ha enterado del asunto (¿A qué adulto le interesa una rabieta cojuda?)
Pero... ¿quién coño los entiende? Por otro lado tenemos a un sujeto que fue elegido â€por esa
misma turba de malaguas†como presidente de esa inutilidad ideada por no sé qué retardado
mental, llamada gobierno regional y que ha hecho metástasis a todo lo largo y ancho de la
República, con los resultados que todos conocemos. Vean nomás Ancash y sus idiotas,
Arequipa y sus comejenes, Puno, Cusco... ¿Para qué seguir?
Pero concentrémonos en Tacna. Su presidente regional ha decidido por sí y ante sí, violando
todas las leyes posibles, hacer ingresar por la frontera con Chile ropa usada, atentando contra
nuestra propia industria. ¿Cuán heroico es este tacneño (que, estoy seguro, es juliaqueño)?
¿Van a sacar las viejitas su bandera en contra de esta cosa y conseguir que lo echen no sólo del
cargo sino del país? ¿Para esa indescriptible cagada es para lo que sirven los gobiernos
regionales? ¡Por la metagalaxia!
Alguna vez dije que gracias a esos impresentables, la Heroica Tacna se estaba convirtiendo en
la putita barata de Chile. Aparte de la rabieta oligofrénica, ¿no es así como se están
comportando? ¿No está Tacna aceptando â€a guisa de propinita†unos cuantos andrajos a
cambio de crúribus apertis? ¿No funciona así el negocio de las hetairas?
¿Creen que estoy insultando? ¿No recuerdan cuando el enfermo mental de Velasco Alvarado
intentó invadir Chile para recuperar Arica y Tarapacá? Buena o mala idea, el Ejército peruano
debió cumplir con sus órdenes y no pasarles el yara a los chilenos. Eso se llama alta traición. Y
no menciono a las docenas de oficiales que se hicieron cambiar a lugares más seguros.��
Andrés Bedoya Ugarteche
21 de Junio de 2007
14 de Junio de 2007
El águila y la cucaracha
La Dirección de este diario ha recibido dos quejas de sendos lectores, ambas criticando el
peculiar estilo de esta columna. Pudieron haberse dirigido a mí (arriba aparecen mis correos
electrónicos), pero no. Prefirieron actuar como acusetes en un velado y poco democrático
anhelo de que el Director me ponga un paralé o un veto. Desgraciadamente para ellos, eso no
ocurre en Correo.
Parece que este par de mojigatos caballeros se horrorizó con los calificativos que impuse a
Chávez, Correa, Evo y Kirchner. Uno de ellos me adjetiva como periodista de estercolero y el
otro me pide mayor altura. Ninguno de ellos se ha sobrepasado en sus cartas. Pero deben
saber que no me interesa cazar águilas ni gavilanes, y que por ello no puedo escribir con altura.
Y aquí en el Perú no nos quedamos atrás. No soy aprista, no lo he sido nunca ni lo seré jamás,
pero algo debe estar haciendo bien el gobierno, cuando toda la hijodeputidez comunista está
comenzando a levantarse. Desde los narcotraficantes que se llaman cocaleritos, hasta ese
monumento a la ignorancia e incultura llamado SUTEP, pasando por esas tapas de cucarachas
llamadas sindicatos ¡Es decir!
7 de Junio de 2007
Un periodista venezolano ha adjetivado a Hugo Chávez como el huele culo de Fidel Castro.
Brillante calificativo. Otros lo tildan de hijo de puta, término que me permito negar. Chávez no
es más que un cerdo, abortado por una marrana sin clase ni pedigree algunos. Y ya sabemos
que la incapacidad de una puerca para prostituirse es proverbial.
De la segunda chancha mejor ni hablar. Se trata de esa cosa denominada evo, esa suerte de
Yeti andino, ese abominable hombre de las punas, sin capacidad alguna de pensamiento â€ni
siquiera de reacciones reflejas†y que no es más que el polichinela del Cerdo Chávez. Un
pobre país que debiera ser cercado y declarado nosocomio de enfermos mentales sin
posibilidad alguna de curación.
¿Y qué decir del artiodáctilo de la Casa Rosada, la tercera marrana del Cochino de Caracas? ¿El
Bizco de Buenos Aires cuya mirada es tan extraviada como su cerebro? Es posible que disfrute
el sexo con el verrón caraqueño, pero eso no va a salvar a su país. Se niega a hacer los cambios
necesarios en el Estado y eso lo llevará, ineluctablemente, al ya esperado desastre. Marquen
mis palabras, álea jacta est.
Les sugiero la lectura del libro En Defensa de Fujimori, escrito por Hugo Zea Barriga, nacido en
Puno en 1946. Es ingeniero economista graduado en la Universidad Nacional del Altiplano y fue
alumno especial de la Facultad de Ciencias Sociales en La Molina. Además obtuvo una maestría
en la Universidad de Minnesota y cursos de nivel doctoral en Boston. Ha sido director y
funcionario en el BCRP, funcionario del Instituto Nacional de Planificación del Ministerio de
Economía, y funcionario del Banco Mundial en Washington. En suma, tonto no es.
Desgraciadamente su libro ha tenido poca difusión porque, actualmente, leer algo en defensa
de Fujimori no es políticamente correcto. Ya sabemos cómo son la mayor parte de los
antifujimoristas: odio y mentiras disfrazadas de objetividad y verdad, resaltadas con el fácil
recurso de ensalzar a gobiernos anteriores â€y posteriores†por tetudos y negativos que
hayan sido. En todo caso, léanlo. Ha sido editado por Master SRL, y en él no van a encontrar
una sola frase, ni un solo concepto que no sea totalmente objetivo y técnico. Y si al escribir
esto ustedes piensan que soy fujimorista, pónganse de acuerdo con los seguidores de Alberto y
Keiko Sofía, quienes me consideran antifujimorista (¿seré fujimorífobo o fujimorífilo? ¡Vaya
usted a saber!). A otra cosa mariposa.
¿Qué le pasa al miembro del Gran Pozo Séptico Javier Bedoya de Vivanco? UN nos mete
docenas de delincuentes a la cloaca de la Plaza Bolívar, y cuando se les descubre resulta que es
una campaña del APRA para desprestigiar al PPC? Bueno, Javiercito tiene derecho a insultar la
inteligencia de la gran mayoría de peruanos. Después de todo, si las grandes mayorías no
fueran un inmenso océano de estupidez, ni Javier ni sus amigos estarían donde están.
Otra de arequipeños: Ahora están lloriqueando porque uno de ellos viajó creo que a
Norteamérica o a Europa, y en un restaurante le sirvieron papaya chilena (que es la conocida
papaya arequipeña, la pequeña). En la información sobre el producto decía que la papaya esa
era originaria del norte de Chile. Nuestro héroe, el que suscribe la nota, afirma que la tal
papaya es original de Arequipa, del Perú, y que los chilenos conchesumadres se la han robado.
¡La pucha! ¿Importa mucho cuál es el lugar de origen de una fruta? En cuanto a la papaya esa,
las hay en Colombia, Ecuador, México y, sobre todo, en La Serena, Chile. Los chilenos son los
únicos exportadores de esa fruta. Obviamente los peruanos, en vez de hacer lo mismo, nos
echamos a llorar ¿Alguna vez aprenderemos?
24 de Mayo de 2007
UNA: Los ambulantes arequipeños (más bien juliaqueños) se quejan de que el 25% de ellos ha
quebrado, por culpa del Estado que ayuda a los comerciantes extranjeros. Esta ayuda consiste
en otorgar licencias de funcionamiento a Saga Falabella, de origen chileno, y al próximo Parque
Arauco, también chileno, asociado a Interbank. Sólo eso, y le llaman competencia desleal.
¡Vaya concha! Lo que no mencionan los comerciantes es que ellos son mayormente
contrabandistas y vendedores de productos bamba. ¿Quién hace la competencia desleal?
OTRA: El Gran Pozo Séptico nos reventó una vez más. Sus individuos, cuya inmensa mayoría no
son más que colifecales gram negativos, han legislado nuevamente en beneficio propio. Han
decidido la bicameralidad del Parlamento... ¡incrementando a sus pares en 50 coliformes más!
Obviamente, los pobres peruanos tendremos que seguir sufriendo los desaguisados de los
coliformes cuya colonias se aumentarán en igual proporción.
OTRA MAS: El Gran Cerdo de Caracas ha decidido que en centros laborales y escuelas se
enseñe marxismo durante cuatro horas diarias (¡Cojonudo para la producción y para la
educación!). Claro que sí. El marxismo es el pretexto de siempre para erigirse en sátrapa, que
algunos hijos de puta no pueden olvidar. ¿Por qué, en vez de química, no les enseñan
alquimia? De pronto pueden trastrocar el plomo en oro. Además, esa disciplina es menos
ridícula que el marxismo.
Y AUN OTRA: Una empresa Israelí ha solicitado una suerte de concesión para descontaminar el
río Chili de Arequipa y revertir sus problemas de deforestación que están desecando la cuenca,
al punto de que Arequipa está en proceso de desaparición. Y es sólo culpa de los arequipeños
¡jódanse, pues! Hasta ahí todo bien. Desgraciadamente no saben que pronto se constituirá un
Comité de Lucha para evitar que los judíos se lleven nuestra agua o se metan con nuestro río y
ver, además, cómo se les puede sacar plata. Los arequipeños ya no tienen ni remedio ni perdón
de Dios.
17 de Mayo de 2007
Carta al Papa��
Mi querido Ratzi:
Con la confianza que siempre nos hemos tenido, me permito darte algunos consejos
relacionados con tu visita al Brasil para recuperar la clientela perdida por tu empresa. Porque El
Vaticano ES una empresa, ¿verdad?
¿Sabes qué, compadre? Si quieres recuperar posicionamiento vas a tener que revisar tus
estrategias y poner tu producto al día, relievando su ventaja diferencial. Hasta ahora, tu
mercadeo ha sido un asco. Claro, no está mal la bicicleteada que has organizado en Sao Paulo,
pero... ¿qué tú, el C.E.O (chief executive officer) vaya disfrazado de Rey Asirio con cucurucho y
todo... ¡Por favor!
¡Cómo se te ocurre visitar Brasil, que es la capital mundial del SIDA y sus habitantes son los más
duchos y entusiastas del planeta en la práctica del dificil arte de la cachadera, y hablar
periquitos de los condones, de las píldoras y del aborto! ¡Es decir! ¿Qué te pasa, compadre?
¿Quieres cerrar la tienda? Métete en la cabeza que la clave del mercadeo (márquetin que le
dicen) es entender las necesidades de tus consumidores, y a partir de allí desarrollar productos
y servicios a su medida. Lo que tú estás haciendo es exactamente lo contrario. Vienes sacando
productos sin investigar antes y los impones a las patadas. ¡Dios mío! Estás tratando de vender
conceptos medievales en pleno siglo 21. No puedes ofrecer sebo de culebra, las píldoras de
vida del Dr. Ross y Maravilla Curativa de Humphrey’s, en la era de la biología molecular y la
medicina nuclear.
Otro error: nunca ataques a la competencia. ¿Cómo es posible que hayas amenazado con la
excomunión a los gobernantes mexicanos que han legalizado el aborto? ¿No crees que ellos ya
se autoexcomulgaron hace ratón? ¡Por amor a Cristo! ¿Tienes idea de la cantidad de abortos
clandestinos que debe haber en un país como Brasil con 180 millones de habitantes, si en el
Perú con sólo 25 millones pasan de los 400 mil al año?
Y encima tratas a los protestantes de sectas y, no contento con eso, tienes la reverenda concha
de pedirle a Lula una serie de canonjías y prebendas en beneficio de tu negocio. No pues. Eso
es mercantilismo. Lula, en forma muy educada, te ha mandado a la mismísima.
Tienes que manejar tu consistencia para lograr un posicionamiento claro, pero con flexibilidad.
Los tiempos cambian, Ratzi, y los consumidores se vuelven más exigentes. No puedes seguir
con eso de más de lo mismo.
10 de Mayo de 2007
No soy nadie para defender a Fernando Rospigliosi, él puede hacerlo solo, pero yo estuve en el
lugar de los hechos cuando el vergonzoso AREQUIPAZO.
Juan Manuel Guillén Benavides acaba de acusar a Rospigliosi de ser el único responsable de las
muertes de dos ciudadanos durante esa reprobable asonada.
Yo estuve allí. Yo vi a la turba criminal tomar la ciudad por tres días. Tres días de saqueo y
destrucción de la propiedad privada y pública por delincuentes que se robaron todos los
teléfonos públicos, medidores de luz y agua, y hasta asaltaron sucursales bancarias y tiendas.
¿Infiltrados? ¡Qué ocurrencia! ¿Quién necesita de infiltrados con gentuza como la de la CGTP,
Construcción Civil y el FACA (Un frente de lucha integrado por pendejos comunistas y tetudos
útiles, brazo de la CGTP)? Hasta se robaron el balizaje del aeropuerto â€operación llevada a
cabo técnicamente (¿sindicato de la Sociedad Eléctrica, tal vez?)†y dejaron a la ciudad varios
meses sin servicio aéreo nocturno. Yo he visto cómo reclutaban jóvenes para tirar piedras y les
pagaban 10 soles por barba.
obviamente trabajando al alimón con el FACA, CGTP y demás enemigos de la inversión privada
y del capitalismo.
Repito: el único culpable: Juan Manuel Guillén Benavides y toda la carroña cegetepera,
comunistas huevera del FACA, sutepientos, y todos los mamanis dirigentes de las Aupas y otros
conos, que suelen arrear a la turba ignara para lo que sea.
3 de Mayo de 2007
¡Grotesco...!
Conversando con un amigo, biólogo y neodarwiniano, le pregunté por qué los peruanos
tenemos la tendencia a estar jodidos. Me respondió con algo que sólo confirmó mis más
secretos temores: Los peruanos somos ortogenéticos. Nuestras tendencias evolutivas poseen
su propio impulso que, eventualmente, nos llevará a la extinción. No lo dudes, no esperes otra
cosa.
Le retruqué que la economía del país se iba para adelante, que el hambre retrocedía, que etc.,
etc. No interesa â€me respondióâ€. Tarde o temprano, algún peruano o algún grupo de
peruanos, cometerá una estupidez y todo retrocederá nuevamente.
La semana pasada todos los peruanos fuimos testigos de un hecho que le dio la razón a mi
amigo. Una grotesca comparsa de los seres más estrafalarios que concebir se pueda
organizaron una patética tragifarsa â€a la que llamaron conferencia de prensa†en la que
manifestaron que viajarán a los Estados Unidos para oponerse a la firma del Tratado de Libre
Comercio con ese país. Se trató de un grupete de humalientos, upeposos y narcotraficantes
(cocaleritas humildes que les llaman). El corifeo fue un congresista semianalfa (¡como si
hubieran otros!), que más parecía un huaco retrato mochica. Las damitas que lo acompañaban
semejaban, más bien, huacos Nasca, con gollete puente y todo, y una que otra chulucanas.
Hasta estuvo metido el Abugattás ese, más conocido como El Calzoncillero Loco. ¿Por qué no lo
han metido a Mekler, (a) Portero de Manicomio, para completar el efecto morbífico? ¿Y la
Canchaya? ¿Por qué no si es de la misma calaña? Podrían usarla para adjetivarme de racista.
No soy racista. Soy especista. A los integrantes de esa tragicómica cabalgata ni siquiera les
concedo la posibilidad de pertenecer al género Homo. No señor. ¿Primates subhumanos? ¡Eso
quisieran! A lo mucho vertebrados submamíferos. Y ya como graciosa concesión, Teratopitecus
peruvianus, género ya aceptado por todos los biólogos, antropólogos y paleontólogos del
mundo.
Pero no temo a lo que puedan hacer en los Estados Unidos. Lo probable será que, una vez
desembarcados en Washington, las autoridades aeroportuarias los coloquen en cuarentena
â€debidamente encorralados o estabulados†hasta que aparezca el legítimo propietario, con
la correspondiente guía, para reclamar la remesa e indicar qué zoológico es el importador.
Algo parecido en visto en Arequipa el Día del Trabajo. 127 trabajadores en la Plaza de Armas
(me molesté en contarlos desde un balcón), un bombo, tres pancartas, cuatro banderitas con la
efigie del Che Guevara y siete banderitas con los colores del Orgullo Gay internacional.
¡Pobrecitos! La mayor parte quechuahablantes que no tenían idea qué se conmemoraba y
creían que el Che era un héroe senderista. ¡La pucha!
26 de Abril de 2007
De todo un poco��
Otra cosa: Todos han criticado al Uribe ese â€que creo es entrenador de nuestra
gloriosísisisisisisisma selección de fútbol†por haberse ido de parranda en Japón. ¡Por la
metagalaxia! ¿No entienden aún que en la mentalidad primitiva de un futbolista (que no es
más que un fronterizo que sabe patear) la parranda es la única forma de divertirse?
Pregúntenle a cualquier seleccionado qué piensa hacer con toda la plata que va a ganar:
¡Chupadera, cachadera y carro último modelo pé! Ténganle un poco de paciencia, pues.
Después de todo, con o sin parranda, con o sin entrenamiento, ni él ni nadie conseguirán jamás
â€repito, JAMAS†que el Perú clasifique para el próximo o próximos mundiales. Como diría
Tulio Loza, never in di láif, pichón¡... O Shakespeare: Not now, not ever.
Otra cosa más: Me parece ridícula la preocupación del gobierno peruano con el armamentismo
chileno. Es como si yo me preocupara porque mi vecino Mike Tyson â€que me tiene broncaâ€
se ha comprado un palo. ¡Vamos, vamos! Mike Tyson, con palo o sin palo y hasta con una mano
amarrada atrás, me saca la chochoca cuando quiera. Y si Chile decide declararnos la guerra, lo
hará únicamente si recibe el nihil obstat, el imprimatur de los Estados Unidos, en cuyo caso
estaríamos enfrentando a la primera potencia mundial (¿es que hay otras?). ¿Todavía no se han
percatado que Chile es el Israel de América Latina? ¿Aprenderemos alguna vez â€como Chileâ€
que hay que juntarse con los grandazos de la clase y no con las lornas como nosotros?
19 de Abril de 2007
Pandolfobia y pandoljudeces��
¡Ya me tienen hasta aquí la basura caviar, la huevera, los humalientos, los upepientos y demás
sabandijas y alimañas que integran la cloaca política peruana! ¡Déle y déle y déle con Pandolfi!
¡Virgen del Perpetuo Socorro, hasta cuándo!
Es que la aludida carroña sólo tiene algo en mente: tumbarse al gobierno. Claro que eso es lo
último que quiere el común de los peruanos. ¡Pero qué mierda interesan los peruanos! Aquí de
lo que se trata es de recuperar la mamadera a como dé lugar. Y el incidentito de Pandolfi â€que
hasta ahora no ha causado daño alguno†les ha caído de perillas para ligar al APRA con el
odiado fujimontesinismo. Claro que sí. Fue el primero que les quitó la marmaja, para comenzar.
Lo que les jode es que la mafia fujimontesinista se haya tirado lo que ellos también pensaban
tirarse.
¿Cuánto se tiró el fujimontesinismo? Sus mismos enemigos opinan que fue alrededor de dos
mil millones de dólares. ¿Y no recordamos a los malhadados gobiernos de Acción Popular y
PPC? ¿No recuerdan cuando se acuñó la palabra narcopopulismo? ¿Ya se han olvidado del caso
Sanitas, las cárceles, el presidente de un banco estatal que se fugó con 80 millones de dólares y
jamás fue procesado ni perseguido? A ver, ¿por qué no le sacaron la chochoca a Belaunde
cuando vendió al gobierno argentino misiles Exocet y aviones Mirage (éstos a cinco millones de
dólares, cuando a nosotros nos costaron 20 millones)? ¡Y en plena guerra por las Malvinas!
Inglaterra ha podido enviarnos un submarino y destruir el Callao y toda nuestra gloriosísisisima
flota. De las dictaduras de Velasco y Morales mejor ni hablar. Hicieron lo que quisieron. Por lo
menos Fujimori liquidó al terrorismo, arreglo el problema con el Ecuador y enderezó la
economía luego de la hecatombe aprista. Precisamente, privatizó montones de empresas
públicas que hasta ese momento producían como mil millones de dólares en pérdidas al año.
Tas con tas, pues.
Cualquier cosa es preferible a los hipócritas comunistas caviares y hueveras quemallantas. Esa
gusanera quiere matar al país para comerse la carne podrida. ¡Tenebriónidos, al fin y al cabo!
¿Tienen ustedes idea del daño que el comunismo le ha hecho al mundo? Por lo pronto, sus
diversas revoluciones socialistas nos regalaron más de 100 millones de cadáveres. Esa montaña
de muertos les permitió crear salvajes dictaduras al mando de asesinos y carniceros.
12 de Abril de 2007
Es curioso cómo varían las palabras y los hechos según quién las diga o quién los haga o quién
sea el escucha o el testigo. Van varios ejemplos:
UNO: ¿Por qué Fujimori, el 5 de abril, decidió di-sol-ver el Congreso, violando la Constitución y
las leyes? Eso todo el mundo lo sabe. Porque Fujimori es un chino conchesumadre.
DOS: ¿Por qué José Luis Bustamante y Rivero hizo exactamente lo mismo, violando la
Constitución y las leyes? También lo sabemos todos. Porque José Luis fue un gran patricio de la
democracia que se vio obligado a hacerlo por culpa de los apristas que lo torpedeaban. ¡Claro
que sí! La culpa fue de aquel maldito tango.
TRES: Si los militares peruanos rinden pleitesía a Fujimori, y firman un acta de sujeción, son
unos jueputas corruptos.
CUATRO: Si Fernando Belaunde entra al Palacio de Gobierno para felicitar a Lindley y a Pérez
Godoy por el golpe de Estado a Prado que le cortó el paso a la Presidencia a Haya de la Torre,
Belaunde es un patricio muy bien educado ¡Claro que sí, faltaba más!
CINCO: Si yo digo que los aimaras son unas bestias, inmediatamente me cogen puneños y
bolivianos y proceden a caparme como castigo a mi racismo. Pero si el gloriosísisisisisisimo
Comandante de América, ese pobre inepto más conocido como El Che Guevara, escribe en el
diario de sus aventuras bolivianas: ...a los habitantes hay que cazarlos para poder hablar con
ellos, pues son como animalitos, todo el comunismo mundial calla en siete idiomas.
SEIS: Si algún talibán, o quizá Osama Bin Laden, declara: ...aquellos enemigos míos que no
quisieron que yo reinara sobre ellos, traedlos aquí y degolladlos en mi presencia, la cosa es más
o menos lógica y actual. Pero no, pues. Eso lo dijo el mismísimo Cristo (Lucas 19:27). También
dijo: He venido a traer fuego sobre la tierra, y ¡cuánto desearía que ya estuviera ardiendo!
(Lucas 12:49). Como diría mi tía Angustias, ¡Pa terruco, el Jesucristo!. Y para qué mencionarles
ese comentario de Cristo tan utilizado por los grupos fundamentalistas cristianos: Si alguien
viene a mí y no odia a su padre, a su madre, a su mujer, a sus hijos, a sus hermanos, a su propia
vida, no puede ser discípulo mío (Lucas 14:26). ¿En qué quedó el célebre amaos los unos a los
otros? Bueno, como ya lo saben los exégetas bíblicos pero no lo dicen, fue una recomendación
exclusiva para sus discípulos,