1

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

1.

A driver is stopped by a police officer. The driver asks, “What’s the problem officer?”
Officer: “You were going at least 75 in a 55 zone.”
Man: “No sir, I was only doing 65.”
Wife: “Oh, Harry, you were going 80.”
The man gives his wife a dirty look.
Officer: “I’m also going to give you a ticket for your broken tail light.”
Man: “Broken tail light? I didn’t know about a broken tail light!”
Wife: “Oh Harry, you’ve known about that tail light for weeks.”
The man gives his wife another dirty look.
Officer: “I’m also going to give you a citation for not wearing your seatbelt.”
Man: “Oh I just took it off when you were walking up to the car.”
Wife: “Oh Harry, you never wear your seatbelt.”
The man turns to his wife and yells: “SHUT YOUR MOUTH!”
The officer turns to the woman.
Officer: “Ma’am, does your husband talk to you this way all the time?”
Wife: “No sir, only when he’s drunk.”

---------------------------------------

2.

A retired gentleman went to the social security office to apply for Medicare. The woman
behind the counter asked him for his driver’s license to verify his age. He looked in his
pockets and realized he had left his wallet at home. He told the woman that he was very
sorry but he seemed to have left his wallet at home.
“I will have to go home and come back later.”
The woman says:
“Unbutton your shirt.”
So he opens his shirt revealing curly silver hair. She says
“That silver hair on your chest is proof enough for me”
And she processed his Social Security application.
When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the social
security office.
She says
“You should have dropped your pants. You might have gotten disability too.”

-----------------------------------------

3.

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears one of the men say the following:
“Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two
asses come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.”
“You foul-mouthed sex obsessed swine,” retorted the lady indignantly. “In this country
we don’t speak aloud in public places about our sex lives…
“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin’ abouta sexa? I’m a justa tellin’ my
frienda how to spella ‘Mississippi’.”
 2

----------------------------------------

4.

When Dan found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he
decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles bar
where he spotted the most
beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. He said as
he walked up to her:
“I may look like just an ordinary man, but in just a week or two, my father will die and I'll
inherit 20
million dollars'
Impressed, the woman went home with him that evening, and three days later she
became his stepmother!

---------------------------------------

5.

I was sitting in the waiting room of the hospital after my wife had gone into labor.
A nurse walked out and said to the man sitting next to me:
- “Congratulations Sir, you’re the new father of twins!”
The man replied:
- “How about that, I work for the Doublemint Chewing Gum Company.”
Then he followed the nurse to his wife’s room.
About an hour later, the nurse reappeared. She announced that a certain Mr. Smith’s wife
has just had triplets.
Mr. Smith stood up and said:
- “Well, how do ya like that, I work for the 3M Company.”
Suddenly the gentleman sitting next to me got up and started to leave.
When I asked him why he was leaving, he said:
- “I think I need a breath of fresh air. I work for 7-UP.”

-----------------------------------------

6.

A man was approached by a co-worker who invited him out for a few beers after work.
The man refused saying that his wife does not allow him to go drinking . The co-worker
suggested a way to overcome that problem:
“When you get home tonight, sneak into the house, slide down under the sheets, gently
pull down your wife’s panties, and give her oral sex. Women love it, and believe me,
she’ll never mention that you were out late with the boys.”
The man promised to try. After work, he went out with the co-worker and enjoyed
himself.
Late that night, he sneaked into the house, slid under the sheets, gently pulled down his
wife’s panties, and gave her oral sex. She moaned and groaned with pleasure.
But after a little while, he realized he had to take a leak, so he told her he’d be right back,
got out of bed and went to the bathroom. When he opened the door, he was very
surprised to see his wife sitting on the john.
“How did you get in here?” he asked.
“Shhhhh!!!” she replied, “You’ll wake-up my mother!”
 3

7.

A woman, after trying everyting and having perhaps worst chronic headache ever, goes
to a famous “new age” holistic doctor as a last resort.
“Doctor, I have tried everything, but my headache just won’t go away.”
The doctor replied:
“You have come to the right place. This is what I want you to do: go home, stare at
yourself in the mirror, point your index fingers at your temples, and repeat this mantra: ‘I
really don’t have a headache, I really don’t have a headache’.Do it as long as it takes, the
headache will eventually vanish.”
As she leaves the doctor’s office, skeptical but curious at the same time, she tries the
maneuver in front of the mirror in the elevator. Fingers pointed at her temples, she starts
repeating “I really don’t have a headache, I really don’t have a headache…”. She had
barely said it four times when she realized her headache was gone. Shocked and elated,
she runs back up to the doctor.
“Doctor, you are a genius! Can I please send you my husband? He’s been having
problems in a certain department… how can I put it… ”
“When was the last time you two had sex?”
“About eight years ago.”
“Send him over.”
A few days later, she is waiting with baited breath for her husband to come home from
the doctor. He arrives, asks her to wait, and goes straight to the bathroom. When he
comes out, he throws her on the couch and starts making wild passionate love to her,
when he’s finished, he goes right back to the bathroom. A few minutes later he comes
out, rouses her from her bliss and starts at it again, like an insatiable young man. After
another hour of great sex he goes and locks himself in the bathroom again.
At this point the wife had become unbearably curious. She tiptoes to the bathroom door,
looks through the keyhole, and sees her husband, staring at himself in the mirror, fingers
pointed at his temples, repeating: “That woman is not my wife, that woman is not my
wife…..”

--------------------------------------------------

8.

The beautiful secretary of the president of a bank goes on a sight-seeing tour with a very
rich African king who was a very important client. The client, out of the blue, asks her to
marry him. Naturally, the secretary is quite taken aback. However, she remembers what
her boss told her… don’t reject the guy outright. So, she tries to find a way to dissuade
the businessman from wanting to marry her.
After a few minutes thinking, the woman says to the man
- “I will only marry you under three conditions. First, I want my engagement ring to be a
75-carat diamond ring with a matching 200-carat diamond tiara.”
The African king pauses for a while. Then, he nods his head and says
- “No problem!! I have. I have.”
Realizing her first condition was too easy, the woman says to the man
- “I want you to build me a 100-room mansion in New York. As a vacation home, I want a
chateau built in the middle of the best wine country in France.”
The African king pauses for a while. He whips out his cellular phone and calls some
brokers in New York and in France then looks at the woman, nods his head and says
“Okay, okay. I build. I build.”
Realizing that she only has one last condition, the secretary knows that she’d better
 4

make this a good one. She takes her time to think and finally she gets an idea, a sure-to-
work condition. She squints her eyes, looks at the man and says, rather coldly
“Since I like sex, I want the man I marry to have a 14-inch penis.”
The man seems a bit disturbed. He cups his face with his hands and rests his elbows on
the table for a while muttering in African dialect. Finally, after what seemed like forever,
the king shakes his head, looking really sad, and says to the woman:
“Okay, okay. I cut. I cut.”

-------------------------------------

9.

It got crowded in heaven that St. Peter decided to accept only people who had really bad
day on the day they died.
St. Peter was standing at the pearly gate. The first man appeared:
- “Tell me about the day you died.”
- “Oh, it was awful. I was sure my wife was having an affair, so I came home early to
catch her with him. I searched all over the apartment but couldn’t find him anywhere. So I
went out onto the balcony, we live on the 25th floor, and found this man hanging over the
edge by his fingertips. I went inside, got a hammer, and started hitting his hands. He fell,
but landed in some bushes. So, I got the refrigerator and pushed it over the balcony and
it crushed him. The strain of the act gave me a heart attack, of which I died from.”
St. Peter couldn’t deny that this was a pretty bad day, and since it was a crime of
passion, he let the man in. The next man in line approached.
- “Tell me about the day you died.”
- “Well, sir, it was awful, I was doing aerobics on the balcony of my 26th floor apartment
when I twisted my ankle and slipped over the edge. I tried to grab the balcony of the
apartment below, but some maniac came out and started pounding on my fingers with a
hammer. Luckily I landed in some bushes. But, then the guy dropped a refrigerator on
me!”
St. Peter chuckled, let him into heaven and decided he could really start to enjoy this job.
The third man arrived.
- “Tell me about the day you died?”
- “OK, picture this; I’m naked, hiding inside a refrigerator….”

---------------------------------------------

10.

Little Mary Margaret was not the best student in Catholic School. Usually she slept
through the class. One day her teacher, a nun, called on her while she was sleeping.
- "Tell me Mary Margaret, who created the universe?"
When Mary Margaret didn't stir, little Johnny, who was her friend sitting behind her, took
his pencil and jabbed her in the rear.
- "God Almighty!" shouted Mary Margaret.
The Nun said, "Very good" and continued teaching her class.
A little later the Nun asked Mary Margaret:
- "Who is our Lord and Savior?"
But Mary didn't stir from her slumber. Once again, Johnny came to her rescue and stuck
Mary Margaret in the butt.
"Jesus Christ!!!" shouted Mary Margaret.
"Very good,"
and Mary Margaret fell back asleep. The Nun asked her a third question...
"What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?"
 5

Again, Johnny came to the rescue. This time Mary Margaret jumped up and shouted:
- "If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!"
The nun fainted....

--------------------------------------------

11.

A Jamaican man wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math
test. Here is the first question the foreman asks:
- "Without using numbers, represent the number 9."
- "Without numbers?" The Jamaican says, "Dat is easy."
And he proceeds to draw three trees.
- "What's this?" the boss asks
- "Ave you got no brain? Tree and tree and tree make nine," says the Jamaican.
- "Fair enough," says the boss. "Here's your second question. Use the same rules, but
this time the number is 99."
The Jamaican stares into space for a while, then picks up the picture that he has just
drawn and makes a smudge on each tree.
- "Ere you go."
The boss scratches his head and says:
- "How on earth do you get that to represent 99?"
- "Each of da trees is dirty now. So, it's dirty tree, and dirty tree, and dirty tree. Dat is 99."
The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Jamaican, so he
says,
- "All right, last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Jamaican stares into space some more, then he picks up the picture again and
makes a little mark at the base of each tree and says:
- "Ere you go. One hundred."
The boss looks at the attempt.
- "You must be nuts if you think that represents a hundred!"
The Jamaican leans forward and points to the marks at the base of each tree and says:
- "A little dog come along and crap by each tree. So now you got dirty tree and a turd,
dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, which makes one hundred. SO, WHEN I
START?"

--------------------------------------------

12.

John really wanted to buy a motorcycle. He had been searching nearly every day, with no
luck (he’s quite picky). One day he comes across a mint looking Harley with a ‘For Sale’
sign on it. The bike seems even better than a new one even though it’s 10 years old,
really shiny and in absolute mint condition. He immediately buys it, on the spot, and asks
the seller how he kept it in such great condition for 10 years.
“Well, it’s quite simple, really,” says the seller, “whenever the bike is outside and it’s
going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain.”
And he hands Joe a jar of Vaseline.
That night, his girlfriend, Sandy, invites him over to meet her parents. Naturally, they ride
the bike over there. But, just before they enter the house, Sandy stops him and says:
“I have to tell you something about my family before we go in… When we eat dinner, we
don’t talk. In fact, the first person who says anything during dinner has to do the dishes.”
“No problem,” he says. And in they go.
John is shocked at the sight. Right smack in the middle of the living room is a huge
 6

stack of dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on the
stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, of course, no one says a word.
As dinner progresses, Joe leans over and kisses Sandy. No one says a word.
He reaches over and fondles her breasts. Still, nobody says a word.
He stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table, and screws her
brains out right in front of her parents. His girlfriend is a little flustered, her dad is
obviously livid, and her mom definately horrified, but, when he sits back down nobody
says a word.
John, looking over at Sandy’s mom, things to himself “she’s pretty hot”. So he grabs the
mom, bends her over the dinner table, and has his way with her right there on the dinner
table. His girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence. All of a
sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain. Joe remembers his bike, so
he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Immediately the father backs away from the table and shouts:
“All right, thats enough, I’ll do the fucking dishes!”
 7

13.

Once upon a time, in a nice little forest lived an orphaned bunny and an orphaned
snake. By a surprising coincidence, both were blind from birth. One day, the bunny
was hopping through the forest, and the snake was slithering through. The bunny
tripped over the snake and fell down. This, of course, knocked the snake about quite
a bit.
- "Oh, my," said the bunny, "I'm terribly sorry. I didn't mean to hurt you. I've been
blind since birth, so, I can't see where I'm going. In fact, since I'm also an orphan, I
don't even know what I am."
- "It's quite OK," replied the snake. "Actually, my story is much the same as yours. I,
too, have been blind since birth, and also never knew my mother. Tell you what,
maybe I could slither all over you, and work out what you are, so at least you'll have
that going for you.."
- "Oh, that would be wonderful" replied the bunny.
So the snake slithered all over the bunny, then said:
- "Well, you're covered with soft fur; you have really long ears; your nose twitches;
and you have a soft cottony tail. I'd say that you must be a bunny rabbit."
- "Oh, thank you! Thank you," cried the bunny, in obvious excitement. "Maybe I could
feel you all over with my paw, and help you the same way that you've helped me."
So the bunny felt the snake all over, and remarked
- "Well, you're smooth and slippery, and you have a forked tongue, no backbone
and no balls. I'd say you must be either a unit head or possibly someone in senior
management.

------------------------------

14.

A long time ago, the Pope decided that all the Jews had to leave Rome. Naturally
there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope made a deal. He
would have a religious debate with a member of the Jewish community. If the Jew
won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would have to leave.
The Jews realized that they had no choice. So they picked an elderly aged man
named Moshe to represent them. Rabbi Moshe did not speak Latin. In fact, he knew
very little, but he was a man of great faith and well respected in the Jewish
community. The Pope agreed. What could be easier than a silent debate?
The day of the great debate came. Moshe and the Pope sat opposite each other for a
full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers. Moshe looked
back at him and raised one finger.
The Pope waved his fingers in a circle around his head. Moshe pointed to the ground
where he sat.
The Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moshe pulled out an apple.
The Pope stood up and said, "I give up. This man is too good. The Jews can stay."
An hour later, the cardinals gathered all around the Pope asking him what happened.
The Pope said: "First I held up three fingers to represent the Holy Trinity. He
responded by holding up one finger to remind me that there was still one God
 8

common to both our religions. Then I waved my finger around me to show him that
God was all around us. He responded by pointing to the ground and showing that
God was also right here with us. I pulled out the wine and the wafer to show that God
absolved us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin. He
had an answer for everything. What could I do?"
Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moshe.
"What happened?"> they asked.
- "Well," said Moshe, "first he says to me, 'You Jews have three days to get out of
here.' So I said to him, 'Up yours.' Then he tells me the whole city would be cleared
of Jews. So I pointed to the ground as if to say to him, 'Listen here, Pope, the Jews
stay right here.'"
- "And then?" asked a woman.

"Who knows?" said Moshe. "He took out his lunch so I took out mine."

----------------------------------------

15.

Q. How do you say "Give me liberty or give me death!" in French?

A. I give up.
Q. How many Frenchmen does it take to defend Paris?
A. Nobody knows. It's never been tried.
Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
A. The French Army.
Q. Why was the Chunnel built under the English Channel?
A. So the French government could to flee to London.
Q: Did you hear about the new French tanks?
A: They have 5 gears...4 in reverse, and one forward gear just in case they're
attacked from behind!
Q: Why don't they have fireworks at Euro Disney?
A: Because every time they shoot them off, the French try to surrender.
Q: Why do they have trees in Paris?
A: So the Germans can march in the shade instead of the sun
Q: Why is good to be French?
A: You can surrender at the beginning of the war, and US will win it for you.
Q: What is the first thing you are taught when joining the French army?
A: To say "I surrender" in German
Q: Why was Jesus not born in France?
A: Because they couldn’t find three wise men or a virgin.
Q: Did you hear about France's new weapons contracts?
A: They gave one to Ace Hardware to produce 250,000 wood sticks...they are still
looking for a company to produce 250,000 little white flags.
Q: Where are the brave French soldiers buried?
A: There aren't any so they had to bury some of ours on their soil.

-----------------------------------

16.
 9

I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a
year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering
me...It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two,
wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend
down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be
deliberate. Because she never did it when she was near anyone else.
One day her "little" sister called and asked me to come over to check the wedding
invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had
feelings and desires for me that she
couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married
and committed my life to her sister.
Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to
my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me."
I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for
a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the
door, and headed straight towards my car.
Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears
in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, "We are very happy that you
have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter.
Welcome to the family."

-----------------------------------

17.

An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of
money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the
president of the Bank because, she said she had a lot of money. After many lengthy
discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman
to the president's office.
The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed
her purse on his desk and replied, "$165,000". The president was curious and asked
her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that
she made bets. The president was surprised and asked, "What kind of bets?"
The elderly woman replied, "Well, I'll bet you $25,000 ! that Your testicles are
square."
The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet
like that.
The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would
you like to take my bet?"
"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square."
"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of Money involved, if
you don't mind I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my
lawyer as a witness."
"No problem", said the president of the Bank confidently.
That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in
front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking
them over again and again . He was positive that no one could consider his testicles
 10

as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.
The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's
office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that
the president's testicles were square. The president confirmed that the bet was the
same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop
his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige. The elderly woman came closer so she could see
better and
asked the president if she could touch them.
"Of course", said the president. "Given the amount of money involved, you should be
100% sure."
The elderly woman did so with a little smile.
Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the
wall.
He asked the elderly woman why he was doing that and she replied,
"Oh, it's probably because I bet him 100,000 that around 10 o'clock in the morning I
would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"

-----------------------------------

18.

1. Marriage is not a word. It is a sentence. A LIFE sentence.

2. Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an institution for the blind.
3. Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the
woman gets her masters.
4. Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring and SUFFERing.
5. Married life is full of excitement and frustration: In the first year of marriage, the
man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the
man listens. In the third year, they both speak and the NEIGHBOR listens.
6. Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order
what you want, and when you see what the other person has, you wish you had
ordered that instead.
7. There was this man who muttered a few words in the church and found himself
married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.
8. A happy marriage is a matter of giving and taking;the husband gives and the wife
takes.
9. Son: "How much does it cost to get married, Dad?" Father: "I don't know son, I'm
still paying for it."
10. Son: "Is it true, Dad, that in ancient China, a man doesn't know his wife until he
marries her?" Father: "That happens everywhere, son, EVERYWHERE!"
11. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.
12. They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after
marriage it is self-defense.
13. When a newly married man looks happy, we know why. But when a 10-year
married man looks happy, we wonder why.
14. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing -
either the car is new or the wife is.
 11

15. Confucius says: man who sinks into woman's arm soon have arms in woman's
sink.
16. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
17. Eighty percent of married man cheat in America, the rest cheat in Europe.
18. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They just can't
face each other, but still they stay together.
19. Marriage is when a man and a woman become one. The trouble starts when they
try to decide which one.
20. Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After the marriage the
"Y" becomes silent.
21. I married miss Right, I just didn't know her first name was Always.
22. It's not true that married men live longer than single men, it only seems longer.
23. A man was complaining to a friend: "I had it all - money, a beautiful house, the
love of a beautiful woman, then...POW! It was all gone." "What happened?," asked
his friend. He says: "My wife found out."
24. Wife: "Let's go out and have some fun tonight." Husband: "OK, but if you get
home before I do, leave the hallway lights on."
25. At a cocktail party, one woman said to another: "Aren't you wearing your ring on
the wrong finger?" The other replied, "Yes, I am. I married the wrong man.”
26. Man is incomplete until he gets married, then he is finished.
27. It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with
the same boss.
28. A man inserted an ad in the paper - WIFE WANTED. The next day he received a
hundred letters and they all said the same thing -YOU CAN HAVE MINE.
 12

19

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $5,000 and feels
pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a
newspaper. Before leaving she says to the clerk,
"I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?"
"About 32," is the reply.
"Nope! I'm exactly 50," the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same
question. The girl replies
"I guess about 29."
The woman replies
"Nope I'm 50."
Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down
the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning
question. The clerk responds, "Oh, I'd say 30."
Again she proudly responds
"I am 50, but thank you."
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same
question. He replies
”Lady, I'm 78 and my eye sight is going. Although, when I was young, there was a sure
way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put
my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are."
They wait in silence on the empty street until curiosity gets the best of her. She finally
blurts out, "What the hell, go ahead."
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and
carefully. He bounces and weighs each breast...He gently pinches each nipple. He
pushes her breasts together and rubs them against each other. After a couple of minutes
of this, she says
"Okay, okay...How old am I?"
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says.
"Madam, you are 50."
Stunned and amazed, the woman says
"That was incredible, how could you tell?"
The old man replies,
"Promise you won't get mad?"
"I promise! I won't" she says.
"I was behind you in line at McDonald's." He replies,

---------------------------------

20

Steve had suffered from blinding headaches for many years, since his late teens. He
decided to try one last time to remedy his situation, and went to see a headache
specialist. The doctor said, "Good news is I can cure your headaches. The bad news is
that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles
to press up against the base of your spine and the pressure creates one hell of a
headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles." Steve was
shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't
concentrate enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he left the hospital he was without a headache for the first time in 20 years, but he
 13

felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he
realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a
new life. He saw a men's clothing store and thought, "That's what I need a new suit."
Steve entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said, "Let's see ... size 44 long."
Steve' laughed, "That's right, how did you know?"
"Been in the business 60 years!"
Steve tried on the suit. It fit perfectly.
As Steve admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?"
Steve thought for a moment and then said, "Sure."
The salesman eyed Steve and said, "Let's see .. 34 sleeve and 16 and a half neck."
Steve was surprised, "That's right, how did you know?"
"Been in the business 60 years!"
Steve tried on the shirt, and it fit perfectly.
As Steve adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?"
Steve was on a roll and said, "Sure."
The salesman eyed Steve's feet and said, "Let's see... 9-1/2 E."
Steve was astonished, "That's right, how did you know?"
"Been in the business 60 years!"
Steve tried on the shoes and they fit perfectly.
As Steve walked comfortably around the shop the salesman asked, "How about some
new underwear?"
Steve thought for a second and said, "Sure."
The salesman stepped back, eyed Steve's waist and said, "Let's see size 36."
Steve laughed, "Ah ha! I got you! I've worn size 32 since I was 18 years old."
The salesman shook his head, "You can't wear a size 32. A 32 underwear would press
your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."

---------------------------------

21.

A Cuban family in Miami was considering putting their grandfather in a nursing home. All
the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home.
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa.
"How do you like it here?" asks the grandson.
"It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa.
"We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with
a big smile. "There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in
20 years and everyone still calls him 'Maestro'! and there's a physician here -- 90 years
old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex for 30 years and they still call me "the Fucking Cuban"!

--------------------------------

22.

A man and a woman, who have never met before, find themselves assigned to the same
sleeping room on a transcontinental train. Though initially embarrassed and uneasy over
sharing a room, the two are tired and fall asleep quickly, he in the upper bunk and she in
the lower. At 1:00 AM, he leans over and gently wakes the woman saying:
"Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get
me a second blanket? I'm awfully cold."
 14

"Just for tonight, let's pretend that we're married." She says,
"Wow! That's a great idea!!" he exclaims.
"Good," she replies. "Get your own damn blanket!"

--------------------------------

23.

A husband is at home watching a football game when his wife interrups.

- "Honey, could you fix the light in the hallway? It's been flickering for weeks now."
He looks at her and says, angrily
- "Fix the lights now? Does it look like I have GE written on my forehead? I don't think
so."
- "Fine. "Well then, could you fix the fridge door? It won't close right."
- "Fix the fridge door? Does it look like I have Westinghouse written on my forehead? I
don't think so."
- "Fine. Then could you at least fix the steps to the front door? They are about to break."
- "I'm not a damm carpenter and I don't fix steps. Does it look like I have Ace Hardware
written on my forehead? I've had enough of you. I'm going to the bar!"
So he goes to the bar and drinks for a couple of hours. Soon he starts to feel guilty about
how he treated his wife and decides to go home. As he walks up to the house he notices
that the steps are already fixed. As he enters the house he sees the hall light working. As
he goes to get a beer he noitces the fridge door fixed. He asks:
- “Honey, how'd all this get fixed?"
- "Well, after you left I sat outside and cried. A nice young man came along and asked me
what was wrong. I told him and he offered to do all the repairs and all I had to do was
either go to bed with him or bake a cake."
- "So what kind of cake did you bake?"
- "Helloooooo... Do you see Betty Crocker written on my forehead? I don't think so."
 15

24

A fire fighter is working outside the station when he notices a little girl in a little red
wagon with little ladders on the sides, a garden hose coiled in the middle, and she's
wearing a fire fighter's helmet. The wagon is being pulled by her dog and her cat. The fire
fighter takes a closer look. "That sure is a nice fire truck," he said with admiration.
"Thanks," the girl said.
The fire fighter notices the girl has tied the wagon to her dog's collar and to the cat's
testicles.
"Little Partner," said the fire fighter, "I don't want to tell you how to run your rig, but if
you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster."
The little girl replies thoughtfully, "You're probably right, but then I wouldn't have a
siren."

----------------------------------

25.

A 60-year-old man went to the doctor for a check-up. The doctor told him, "You're in
terrific shape. There's nothing wrong with you. Why, you might live forever. You have the
body of a 35 year old. By the way, how old was your father when he died?"
The 60 year old responded, "Who said he was dead?"
The doctor was surprised and asked, "How old is he and is he very active?"
The 60 year old responded, "Well, he is 82 years old and he still goes skiing three times a
season and surfing three times a week during the summer."
The doctor couldn't believe it. "Well, how old was your grandfather when he died?"
The 60 year old responded again, "Who said he was dead?"
The doctor was astonished. He said, "You mean to tell me you are 60 years old and both
your father and your grandfather are alive? Is your grandfather very active?"
The 60 year old said, "He goes skiing at least once a season and surfing once a week
during the summer. Not only that," said the patient, "my grandfather is 106 years old, and
next week he is getting married again."
The doctor said, "At 106 years old, why on earth would your grandfather want to get
married?"
His patient looked up at the doctor and said, "Who said he wanted to?"

------------------------------------

26

a.
Two guys were discussing popular family trends on sex, marriage and values.
Stu said, "I didn't sleep with my wife before we got married, did you?"
Leroy replied, "I'm not sure, What was her maiden name?"

b.
A little boy went up to his father and asked, "Dad, where did all of my intelligence come
from?"
The father replied. "Well son, you must have got it from your mother cause I still have
mine"

c.
 16

"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully," the divorce court Judge said.
"And I've decided to give your wife $775 a week."
"That's very fair, your honor," the husband said. "And every now and then I'll try to send
her a few bucks myself."

d.
A doctor examined a woman, took the husband aside, and said, "I don't like the looks of
your wife at all."
"Me neither doc," said the husband. "But she's a great cook and really good with the
kids."

e.
An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living
with for the last 40 years.
The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to
put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."

f.
A blonde calls Delta Airlines and asks, "Can you tell me how long it'll take to fly from San
Francisco to New York City?"
The agent replies, "Just a minute..."
"Thank you," the blonde says, and hangs up.

g.
Two Mexican detectives were investigating the murder of Juan Gonzalez.
"How was he killed?" asked one detective.
"With a golf gun," the other detective replied.
"A golf gun?! What is a golf gun?"
"I don't know. But it sure made a hole in Juan."

h.
The investigation of Martha Stewart continues. Her recipe for chicken casserole is quite
efficient.
First you boil the chicken in water. And then you dump the stock.

i.
This guy has been sitting in a bar all night, staring at a blonde wearing the tightest pants
he's ever seen.
Finally his curiosity gets the best of him, so he walks over and asks, "How do you get
into those pants?"
The young woman looks him over and replies, "Well, you could start by buying me a
drink."

j.
Moe: "My wife got me to believe in religion."
Joe: "Really?"
Moe: "Yeah. Until I married her I didn't believe in hell."

k.
A man is recovering from surgery when a nurse asks him how he is feeling.
"I'm O. K. but I didn't like the four-letter-word the doctor used in surgery," he answered.
"What did he say," asked the nurse. "OOPS!"
 17

l.
While shopping for vacation clothes, my husband and I passed a display of bathing
suits. It had been at
least ten years and twenty pounds since I had even considered buying a bathing suit, so
I sought my husband's advice.
"What do you think?" I asked. "Should I get a bikini or an allinone?"
"Better get a bikini," he replied. "You'd never get it all in one."

m.
Grandpa was driving with his 9 year old granddaughter and beeped the horn by mistake.
She turned and looked at him for an explanation.
He said, “I did that by accident."
She replied, "I know that, Grandpa."
He replied, "How did you know?"
She said, "Because you didn't say "asshole" afterwards.
 18

27

Three men were discussing aging on the steps of the nursing home.
"Sixty is the worst age to be," announced the 60 year old. "You always feel like you have
to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!"
"Ah, that's nothing," said the 60 year old. "When you're 70, you can't take a crap
anymore. You take laxatives, eat bran - you sit on the toilet all day and nothing comes
out !"
"Actually," said the eighty year old, "Eighty is the worst age of all."
"Do you have trouble peeing too?", asked the sixty year old.
"No ... not really. I pee every morning at 6AM. I pee like a race horse - no problem at all."
"Do you have trouble taking a crap?", asked the 70 year old.
"No, not really. I have a great bowel movement every morning at 6:30."
With great exasperation, the 60 year old said, "Let me get this straight. You pee every
morning at six o'clock and take a crap every morning at six thirty. What's so tough about
being eighty?"
To which the eighty year old replied - "I don't wake up until ten!"

-----------------------------

28.

Ninety-four-year-old Mrs. Hatcher showed up at her lawyer's office one Monday morning.
"I want you to begin divorce proceedings," she announced.
The lawyer was aghast. When he regained his composure, he said, "Mrs. Hatcher, you
and your husband have been married for over seventy years. What in the world could
have happened to make you want to get divorced at this stage in your life?"
Mrs. Hatcher looked him squarely in the eye. She cleared her throat and said, "We
wanted to wait until all the children were dead."

-------------------------------

29.

Three men are traveling in the Amazon: a Canadian, an American, and a Mexican.
They get captured by a fierce tribe of Amazons. The tribe leader tells them they will be
whipped for entering their territory. The tribe chief says to the Candian, "What do you
want on your back for your whipping?"
The Canadian responds, "I will take oil!"
So they put oil on his back, and a large Amazon whips him 10 times. When he is finished
the Canadian has these huge welts on his back, and he can hardly move.
The Amazons haul the Canadian away, and say to the Mexican,
"What do you want on your back?"
"I will take nothing!, I will take my punishment like a real man!" says the Mexican, and he
boldly stands there and takes his 10 lashings without a single flinch.
Finally, it's the Yank's turn and the tribal chief asks: "What will you take on your back?"
And he responds - " I'll take the Mexican! "

-----------------------------

30.
 19

A Frenchman, an Englishman, and a New Yorker were captured by cannibals.

The chief comes to them and says, "the bad news is that now that we've caught you,
we're going to kill you. We will put you in a pot and cook you, eat you, and then use your
skins to build a canoe. The good news is that you get to choose how you die."
The Frenchman says, "I take ze sword." The chief gives him a sword, he says, "Vive la
France!" and runs himself through.
The Englishman says, "a pistol for me, please." The chief gives him a pistol, he points it
at his head, says, "God save the queen!" and blows his brains out.
The New Yorker says, "gimme a fork." The chief is puzzled, but he shrugs and gives him
a fork.
The New Yorker takes the fork and starts jabbing himself all over -- the stomach, the
sides, the chest, everywhere. There's blood gushing out all over, it's horrible.
The chief is appalled, even for a cannibal. He asks, "My God almighty, what are you
doing?" And the New Yorker replies, "So much for your canoe!"

----------------------------------

31.

A man and his young wife were in divorce court, but the custody of their children posed
a problem.
The woman leaped to her feet and protested to the judge that since she brought the
children into this world, she should retain custody of them. The man also wanted
custody of his children, so the judge asked for his justification. After a long silence, the
man slowly rose from his chair and replied...
"Your Honor, when I put a dollar in a vending machine and a Coke comes out, does the
Coke belong to me or the machine?"

----------------------------------

32.

"Old" is when...
1. your sweetie says, "Lets go upstairs and make love," and you answer, "Honey, I can't
do both!"
2. your friends compliment you on your new alligator shoes and you're barefoot.
3. a sexy babe catches your fancy and your pacemaker opens the garage door nearest
your car.
4. you remember when the Dead Sea was only sick.
5. going bra-less pulls all the wrinkles out of your face.
6. you don't care where your spouse goes, just as long as you don't
have to go along.
7. when it takes longer to rest than to get tired.
8. when you are cautioned to slow down by the doctor instead of by the
police.
9. "getting a little action" means I don't need to take any fiber today.
10. "getting lucky" means you find your car in the parking lot.
11. an "all nighter" means not getting up to pee!
 20

33.

Two women who had been friends for years, decided to go for a Girls Night Out, and
were decidedly over-enthusiastic on the martinis. Incredibly drunk and walking home,
they needed to use the bathroom. They were very near a cemetery and one of them
suggested they pee behind a headstone. The first woman had nothing to dry herself with
so she thought she'd take off her panties, use them, then throw them away.
Her friend, however, was wearing rather expensive underwear and didn't want
to ruin hers, but was lucky to salvage a large ribbon from a wreath that was on one of the
graves. She dried herself with the ribbon. After finishing , they then made off for home.
The next day, the first woman's husband phoned the other husband and said:
- This girls' night out thing has got to stop right now. My wife came home last night
without her panties.
The other husband replied:
- That's nothing." said "Mine came home with a card stuck to her ass that said, "FROM
ALL OF US AT THE FIRE STATION. WE'LL NEVER FORGET YOU."

34.

Cinderella is now 95 years old.

After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sits upon her rocking chair,
watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship.

One sunny afternoon out of nowhere, appeared the fairy godmother.

Cinderella said:
- Fairy Godmother, what are you doing here after all these years?
The fairy godmother replied:
- Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you. Is there anything for
which your heart still yearns?
Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she
uttered her first wish: "The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living
hand to mouth on my disability checks, and I wish I were wealthy beyond
comprehension. "
Instantly her rocking chair turned into solid gold Cinderella said:
- Ooh, thank you, Fairy Godmother.
The fairy godmother replied:
- It is the least that I can do. What do you want for your second wish?"
Cinderella looked down at her frail body, and said;
- I wish I were young and full of the beauty and youth I once had.
At once, her wish became reality, and her beautiful young visage returned. Cinderella felt
stirrings inside of her that had been dormant for years.
And then the fairy godmother spoke once more:
- You have one more wish; what shall it be?
Cinderella looks over to the frightened cat in the corner and says:
- I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man.
Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up
that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she
nor the world had ever seen.
The fairy godmother said:
- Congratulations, Cinderella, enjoy your new life.
With a blazing shock of bright blue electricity, the fairy godmother was gone as suddenly
as she appeared. For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's
 21

eyes. Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she
had ever seen. Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking
chair, and held her close in his young muscular arms.
He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered..........:
- Bet you're sorry now that you had me neutered.

35.

After having failed his exam in "Logistics and Organization" , a student goes and
confronts his lecturer about it.
Student: "Sir, do you really understand anything about the subject?"
Professor: "Surely I must. Otherwise I would not be a professor!"
Student: "Great, well then I would like to ask you a question. If you can give me the
correct answer, I will accept my mark as is and go. If you however do not know the
answer, I want you give me an "A" for the exam. "
Professor: "Okay, it's a deal. So what is the question?"
Student: "What is legal, but not logical, logical, but not legal, and neither logical, nor
legal?"
Even after some long and hard consideration, the professor cannot give the student an
answer, and therefore changes his exam mark into an "A", as agreed.
Afterwards, the professor calls on his best student and asks him the same question.
He immediately answers: "Sir, you are 63 years old and married to a 35 year old woman,
which is legal, but not logical. Your wife has a 25 year old lover, which is logical, but not
legal. The fact that you have given your wife's lover an "A", although he really should
have failed, is neither legal, nor logical."

36.

A mother was working in her kitchen while listening to her son playing with his new
electric train in the living room. She heard the train stop and her son say, "All of you
sons of bitches who want off, get the hell off now because this is the last stop. And all of
you sons of bitches who are getting on, get you’re asses in cause we're leaving now."
His mom went into the living room very upset and told him, "We don't use that kind of
language in this house. Now I want you to go to your room for 2 hours. When you come
out you can play with your train, but you must use nice language."
Two hours later the little boy came out of the bedroom and resumed playing with his
train. Soon the train stopped and mother heard her son say,"All passengers who are
disembarking the train please remember to take all of your belongings with you. We
thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you
will ride with us again soon. For those of you just boarding we ask you to store all your
luggage under your seat. Remember there is no smoking. We hope you will have a
pleasant and relaxing journey with us. And for those of you who are pissed off about the
two hour delay please see the bitch in the kitchen."

37.

There were two nuns... One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the
other one was known as Sister Logical (SL ). It is getting dark and they are still far away
from the convent.
SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a
half minutes? I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.
 22

SM: It's not working.

SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk
faster, too.
SM: So, what shall we do ? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He
cannot follow us both.

So the man decided to follow Sister Logical. Sister Mathematical arrives at the convent
and is
worried about what has happened to Sister Logical.
Then Sister Logical arrives.

SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!
SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both, so he followed me
SM: Yes, yes! But what happened then?
SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to
run as fast as he could.
SM: And?
SL: The only logical thing happened. He reached me
SM: Oh, dear! What did you do?!
SL: T he only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM: Oh, Sister! What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.
SM: Oh, no! What happened then?
SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than man with his pants
down.
And for those of you who thought it would be dirty, I'll pray for you!
 23

38.

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result
shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says:
- "who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of
their house. A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in
an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room
with the father, mother, and the girl and tells them:
- "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her
because of my personal family situation but I'll take charge I will pay all costs and
provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will
bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank
account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank
account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a
miscarriage, what do you suggest I do?"
At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's
shoulder and tells him:
- "You try again."

39.

Two priests were going to Hawaii on vacation and decided that they would make this a
real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy. As soon as the
plane landed, they headed for a store and bought some really outrageous shorts, shirts,
sandals, sunglasses, and etc.
The next morning they went to the beach, dressed in their "tourist" garb and were sitting
on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a "drop dead
gorgeous" blonde in a tiny bikini came walking straight towards them. They couldn't help
but stare and when she passed them, she smiled and said, "Good morning, Father" -
"Good morning, Father," nodding and addressing each of them individually, then passed
on by.
They were both stunned. How in the world did she recognize them as priests? The next
day they went back to the store, bought even more outrageous outfits-these were so
loud, you could hear them before you even saw them-and again settled on the beach in
their chairs to enjoy the sunshine, etc.
After a while, the same gorgeous blonde, wearing a string bikini this time, came walking
toward them again. (They were glad they had sunglasses, because their eyes were about
to pop out of their heads.)
Again, she approached them and greeted them individually: "Good morning, Father,"
"Good morning Father," and started to walk away.
One of the priests couldn't stand it and said:
- "Just a minute, young lady. Yes, we are priests, and proud of it, but I have to know, how
in the world did YOU know?"
- "Oh, Father, don't you recognize me? I'm Sister Angela!"

40.

An old Italian Mafia "Don" is dying. He calls his grandson to his bed and said:
- "Lissin-a me. I wanna for you to taka my chrome plated 38 revolver so you always
remember me."
 24

- "But grandpa, I really don't lika guns. Howz about you leava me your Rolex watch
instead?"
- "Shuddup an'a lissin. Somma day you gonna runna DA business. You gonna have a
beautifula wife, lotsa money, a bigga home and maybe a couple a bambinos. Somma day
you gonna comma home and maybe find your wife inna bed with another man. Whadda
you gonna do then ? ... Pointa to you watch and say, "Times up? "

41.

Stan was seconds away from receiving a vasectomy when his brother and sister-in-law
barged in the room holding their newborn baby.
"Stop! You can't do this!" exclaimed the brother.
"And why not?" asked Stan.
"Don't you want to have a beautiful baby someday like my wife and I have here?"
Stan said nothing. The brother grew impatient
"C'mon Stan, I want a nephew. Stan, make me an uncle."
Stan couldn't take it anymore. He gave his sister-in-law an apologetic look and asked his
brother
"Are you sure you want a nephew?"
"Yes," the brother replied. "It would be an honor!"
"Well congratulations, you're holding him!"
 25

46.

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was
far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer’s office
and asked him if he could arrange a divorce for him. The lawyer said that getting a
divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
L: Have you any grounds?
P: Yes, an acre and half and nice little home.
L: No, I mean what is the foundation of this case?
P: It made of concrete.
L: I don’t think you understand. Does either of you have a real grudge?
P: No, we have carport, and not need one.
L: I mean. What are your relations like?
P: All my relations still in Poland
L: Is there any infidelity in your marriage?
P: We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
L: Does your wife beat you up?
P: No, I always up before her.
L: Is your wife a nagger?
P: No, she white.
L: Why do you want this divorce?
P: She going to kill me.
L: What makes you think that?
P: I got proof.
L: What kind of proof?
P: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I
can read, and it say: ‘Polish Remover’

47.

A policeman pulls a man over for speeding and asks him to get out of the car. After
looking the man over he says:
- “Sir, I couldn’t help but notice your eyes are bloodshot. Have you been drinking?”
The man gets really indignant and says:
- “Officer, I couldn’t help but notice your eyes are glazed. Have you been eating
doughnuts?”

48.

While visiting England, George Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what
her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent
people.
Bush asks how she knows if they’re intelligent.
- “I do so by asking them the right questions,” says the Queen. “Allow me to
demonstrate.”
Bush watches as the Queen phones Tony Blair and says, “Mr. Prime Minister, please
answer this question: your mother has a child, and your father has a child, and this child
is not your brother or sister. Who is it?” Tony Blair responds, “It’s me, ma’am.” “Correct.
Thank you and good-bye, sir,” says the Queen. She hangs up and says:
- “Did you get that, Mr. Bush?”
Bush nods:
- “Yes ma’am. Thanks a lot. I’ll definitely be using that!”
 26

Bush, upon returning to Washington, decides he’d better put the Chairman of the Senate
Foreign Relations Committee to the test. Bush summons Jesse Helms to the White
House and says:
- “Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me.”
- “Why, of course, sir. What’s on your mind?”
Bush poses the question:
- “Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your
brother or your sister. Who is it?”
Helms hems and haws and finally asks:
- “Can I think about it and get back to you?”
Bush agrees, and Helms leaves. He immediately calls a meeting of other senior
Republican senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody
can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the
State Department and explains his problem.
- “Now look here, son, your mother has a child, and your father has a child, and this
child is not your brother or your sister. Who is it?”
Powell answers immediately:
- “It’s me, of course.”
Much relieved, Helms rushes back to the White House, finds George Bush, and exclaims:
- “I know the answer, sir! I know who it is! It’s Colin Powell!”
And Bush replies in disgust:
- “Wrong, you dumb, it’s Tony Blair!”

49.

It was George the Mailman’s last day on the job after 35 years of carrying the mail
through all kinds of weather to the same neighborhood.
When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there,
who roundly and soundly congratulated him and sent him on his way with a tidy gift
envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars.
The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.
At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing
negligee. She took him by the hand, gently led him through the door (which she closed
behind him), and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the
most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went
downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage,
blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she
poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill
sticking out from under the cup’s bottom edge.
- “All this was just too wonderful for words,” he said, “but what’s the dollar for?”
- “Well,” she said, “last night, I told my husband that today would be your last day, and
that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said,
‘SCREW him. Give him a dollar.’ The breakfast was my idea.”
 27

50.

Let's face it - English is a crazy language.

• There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in
pineapple.
• English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats
are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
• We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that
quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither
from Guinea nor is it a pig.
• And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and
hammers don't ham?
• If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2
geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indices? Doesn't it seem crazy that
you can make amends but not one amend?
• If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do
you call it? If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats
vegetables, what does a humanitarian eat?
• Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for
the verbally insane. In what language do people recite at a play and play at a
recital? Ship by truck and send cargo by ship?Have noses that run and feet that
smell? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and
a wise guy are opposites?
• You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can
burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which an
alarm goes off by going on. English was invented by people, not computers, and it
reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all). That
is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they
are invisible.

51.

Women’s Friends:
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had
slept over at a friend’s house. The husband called his wife’s ten best friends. None of
them had seen her or knew what he was talking about.

Men’s Friends:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over
at a friend’s house. The wife called her husband’s 10 best friends. Eight of them
confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.

52.

o Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half

discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile
deltas.
o Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely
discovered, very well developed and open to trade - especially with
countries with cash or cars.
 28

o Between the ages of 30 - 35 she is like India or Spain. Very hot, relaxed and
convinced of its own beauty.
o Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may
have been half destroyed during the war but can still be a warm and
desirable place to visit.
o Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war
and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
o Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet
and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps
people away.
o Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a
glorious and all conquering past but alas no future (a bit like Tony Blair,
maybe Blair’s a women really).
o After 70 they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is,
but no one wants to go there.

53a.
Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people
remembering the same thing!

53b.
A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.
An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted
to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jack asses, and
pigs, the husband asked sarcastically:
- "Relatives of yours?"
- "Yep! in-laws." the wife replied.

54.

A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and while he's
drinking, the monkey jumps all around the place. He first grabs some olives off the
bar and eats them, then grabs some sliced limes and eats them, then jumps onto
the pool table, grabs one of the billiard balls, sticks it in his mouth, and to
everyone's amazement, somehow swallows it whole.
The bartender screams at the guy:
- "Did you see what your monkey just did?"
- "No, what?"
- "He just ate the cue ball off my pool table - whole!"
- "Yeah, that doesn't surprise me, he eats everything in sight. I'm sorry. I'll pay
for the cue ball and stuff."
He finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate, then leaves.
Two weeks later he's in the bar again, and has his monkey with him. He orders a
drink and the monkey starts running all around the bar again. While the man is
finishing his drink, the monkey finds a Maraschino cherry on the bar. He grabs it,
sticks it up his butt, pulls it out, and then eats it. Then the monkey finds a peanut,
and again sticks it up his butt, pulls it out, and eats it. The bartender is disgusted:
- "Did you see what your monkey did now?"
- "No what?"
- "Well, he stuck a maraschino cherry and a peanut up his butt, pulled them out,
and ate them!".
- "Yeah, that doesn't surprise me. He still eats everything in sight, but ever
since he had to pass that cue ball, he measures everything first."
 29

56. A Hassidic family is most concerned that their 30-year-old son is unmarried. So they
call a marriage broker and ask him to find their son a good wife.
The broker comes over to their house and spends a long time asking many questions of
the son and his parents as to what they want in a wife/daughter-in-law. They give him a
long shopping list of requirements.
The marriage broker takes a long time looking and finally asks to visit the family again.
He tells them of a wonderful woman he has found. He says she's just the right age for the
son...she keeps a Glatt Kosher home...she regularly attends Schul and davens by
heart...she is a wonderful cook...she loves children and wants a large family and, to
crown it all off, she's drop dead gorgeous.
After hearing all this, the family is very impressed and begins to get excited about the
prospects of a wedding in the near future.
But the son pauses and asks, "Is she also good in bed?" The marriage broker answers,
"Some say yes...some say no."

59. At City Hall in San Francisco:

"Next."
"Good morning. We want to apply for a marriage license."
"Names?"
"Tim and Jim Jones."
"Jones? Are you related? I see a resemblance."
"Yes, we're brothers."
"Brothers? You can't get married."
"Why not? Aren't you giving marriage licenses to same gender couples?"
"Yes, thousands. But we haven't had any siblings. That's incest!"
"Incest?" No, we are not gay."
"Not gay? Then why do you want to get married?"
"For the financial benefits, of course. And we do love each other.
Besides, we don't have any other prospects."
"But we're issuing marriage licenses to gay and lesbian couples who've
been denied equal protection under the law. If you are not gay, you
can get married to a woman."
"Wait a minute A gay man has the same right to marry a woman as I
have But just because I'm straight doesn't mean I want to marry a
woman. I want to marry Jim."
"And I want to marry Tim, Are you going to discriminate against us
just because we are not gay?"
"All right, all right. I'll give you your license. Next."
"Hi. We are here to get married."
"Names?"
"John Smith, Jane James, Robert Green, and June Johnson."
"Who wants to marry whom?"
"We all want to marry each other."
"But there are four of you!"
"That's right. You see, we're all bisexual. I love Jane and Robert, Jane
loves me and June, June loves Robert and Jane, and Robert loves June
and me. All of us getting married together is the only way that we can
express our sexual preferences in a marital relationship."
"But we've only been granting licenses to gay and lesbian couples."
"So you're discriminating against bisexuals!"
"No, it's just that, well, the traditional idea of marriage is that
it's just for couples."
 30

"Since when are you standing on tradition?"

"Well, I mean, you have to draw the line somewhere."
"Who says? There's no logical reason to limit marriage to couples. The more the better.
Besides, we demand our rights! The mayor says the constitution guarantees equal
protection under the law. Give us a marriage license!"

60 A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English
was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's
office and asked him if he could arrange a divorce for him -"very quick."
The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances,
and asked him the following questions:
LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."
LAWYER: "No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It made of concrete."
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No, we have carport, and not need one."
LAWYER: "I mean, What are your relations like?"
POLE: "All my relation's still in Poland."
LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."
LAWYER: Does your wife beat you up?"
POLE: "No, I always up before her."
LAWYER: "Is your wife a nagger?"
POLE: "No, she white."
LAWYER: "WHY do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."
LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof.
LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in
bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

61. An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of
money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of
the Bank because, she said, she had a lot of money.
After many lengthy discussions (after all, the client is Always right) an employee took the
elderly woman to the president's office.
The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her
purse on his desk and replied, "$165,000". The president was curious and asked her how
she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made
bets.
The president was surprised and asked, "What kind of bets?"
The elderly woman replied, "Well, I'll bet you $25,000 ! that
Your testicles are square."
The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like
that.
The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you
like to take my bet?"
"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my
testicles are not square."
"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of
money involved, if you don't mind I would like to come back at 10
o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness."
 31

"No problem", said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in
front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them
over again and again he was positive that no one could consider his testicles as square
and reassuring himself that there was no
way he could lose the bet.
The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office
with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the
president's testicles were square.
The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then
the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see
clearly. The president was happy to oblige.
The elderly woman came closer so she could see better and
asked the president if she could touch them. "Of course", said the
president. "Given the amount of money involved, you should be
100% sure."
The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the
lawyer was banging his head against the wall.
He asked the elderly woman why he was doing that and she replied,
"Oh, it's probably because I bet him 100,000 that around 10! o'clock in the morning I
would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"
 32

62. One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, "My elbow
hurts like hell. I guess I'd better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic
computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you
what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars . . . A lot
cheaper than a doctor."
So Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten
dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample
into the slot and waits.
Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your
arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks. Thank you for
shopping @ Wal-Mart."
That evening, while thinking how amazing this new technology was, Joe began
wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample
from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good
measure. Joe hurries back to Wal-Mart, eager to check the results. He deposits ten
dollars, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better!
Thank you for shopping @ Wal-Mart

63. President Gorbachev at a news conference in London, was asked by a reporter:

- "President Gorbachev, what effect on history do you think it would have had if, in 1963,
President Krushchev had been assasinated instead of President Kennedy?"
Gobachev thought for a moment and replie:
- "I don't think Mr. ONASSIS would have married Mrs. Krushchev."

64. An Amish boy and his father were visiting a nearby mall. They were amazed by
almost everything they saw, but especially by two shiny silver walls that moved apart
and back together again by themselves.
The lad asked, "What is this, father?"
The father, having never seen an elevator, responded, "I have no idea what it is."
While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheelchair rolled
up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled
between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched as
small circles lit up above the walls. The walls opened up again and a beautiful twenty-
four-year-old woman stepped out.
The father looked at his son anxiously and said, "Go get your mother."

65. Husband Store : A store that sells new husbands has just opened in New York City,
where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is
a description of how the store operates. You may visit this store ONLY ONCE! There are
six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The
shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next
floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the
"New Husband Store" to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

 33

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

"That's nice", she thinks, "but I want more."
So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With
Housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework,
and Have a Strong Romantic Streak.
She is tempted to stay, but she goes to the sixth floor…

Floor 6 – The sign read:

“You are visitor number 51,456,012 to this floor. There are no men on this floor.
This floor exists solely as proof that women are impossible to please.
Thank you for visiting the Husband Store.”

66. Wife Store: The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

67. A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband
burst into the kitchen.
"Careful," he said, "CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!
You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need
more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to
STICK! Careful . CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're
cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't
forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE
SALT! THE SALT!"
The wife stared at him. "What in the world is wrong with you? You think I
don't know how to fry a couple of eggs?"
The husband calmly replied, "I just wanted to show you what it feels like
when I'm driving."

68. A little American Indian boy asked his father, the big chief and witch doctor of the
tribe, "Papa, why is it that we always have long names, while the white men have shorter
names like Bill, Tex or Sam?"
His father replied, "Look, son,our names represent a symbol, a sign, or a poem for our
culture not like the white men, who live all together and repeat their names from
generation to generation. Also, it is part of our makeup that in spite of everything, we
survive. For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake
because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.
Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was born on a day
that the big white horse who gallops over the prairies of the world appeared near our
camp and is a symbol of our capacity to live and the life force of our people. It's very
 34

simple and easy to understand.

Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China?

69. The Pentagon recently found it had too many Generals and offered an early
retirement bonus. They promised any General who retired right away, his full annual
benefits PLUS $10,000 for every inch measured, in a straight line along the retiring
general's body, between two points he chose.
The first General accepted. He asked the pension man to measure from the top of his
head to the tip of his toes: 6 feet. He walked out with a check for $720,000.
The second General asked them to measure from the tip of his outstretched hands to his
toes: 8 feet. He walked out with a check for $960,000.
Meantime, the first General had tipped off the third. When he was asked where to
measure, he told the pension man, "From the tip of my penis to the tip of my testicles."
The pension man said that would be fine, but he'd better get the Medical Officer to do the
measuring.
The Medical Officer attended and asked the General to drop 'em and he did. The Medical
Officer placed the tape on the tip of the General's penis and began to work back. "My
God!", he said, "Where are your testicles?" The General replied, "Back in Vietnam."
 35

69.Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bontemps avec
quelques jolis yeux bridés.Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc
est tout vert.Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir
le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide donc de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui,lui
aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui,
après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En
l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine
lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Il est fou de joie. C'est alors quele médecin Chinois
précise:
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

70. « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation
extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé
complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le
coupable. En vain. Et puis je me
suis souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide
et s’agrippant à la rambarde du balcon. Jelui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais
il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il
a fini par lâcher prise. Mais
un arbre a amorti sa chute.Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la
cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à
une crise cardiaque. Et donc me voilà ».
« Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de
sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de
repeindre mon balcon au 17e étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai
basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un
balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de
ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son
balcon. Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever... Dingue... »
 36

«Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : « Moi, j’ai rien
compris, franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé. J’étais caché à poil dans un
frigo.

71. Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de
réparer mais rien à faire : "je ne suis pas plombier!"
Idem le lendemain, l'ampoule grillée : "je ne suis pas électricien!"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "je ne suis pas maçon!"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa
femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien ?
- Pas d'argent entre nous, a-t-il dit, mais si vous pouvez m'offrir un délicieux gâteau.
- Alors comme ça, tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

72. GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle
et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au
commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie,
convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un
agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui
perdue, les erreurs du passé la hante. De gros travaux de reconstruction doivent être
lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées.
Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes,
mais hélas, aucun futur. Après 70 ans une femme est comme l 'Afghanistan : beaucoup
savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis : gouverné par un gland.

73. Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite. Après s'être fait la cour, ils
se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noel, ce couple
parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent
pour aider. La personne en détresse était le Père Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noel, le couple
parfait prit le Père Noel et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent
pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noel eurent un
accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait
que le Père Noel et l'homme parfait n'existent pas.
 37

74. Linguistique Francaise:

C'est quand même bien fait le français:

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
 38

75. Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng
của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý
trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn
mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng
qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho
cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa
cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của
cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì
làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công
cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc
xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông
của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu
nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

76. - Vô chưa em ?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em ?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không em ?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

77. Trên Xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô
gái xinh đẹp lên Xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, Xe buýt chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức
đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói:
- Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.

78. Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống
truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một
hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám
tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào
 39

một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem
trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn
không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi..

79. Lợi ích của việc có vợ:

1- Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm sai điều gì cả !)
2- Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn khi đi lễ hay đi
sắm đồ)
3- Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy ông bạn )
4- Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn )
5- Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6- Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền ...tặng hết cho vợ )
7- Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của bạn (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo,
lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)
8- Vợ dạy cho ta tính gọn gàng ngăn nắp (chỉ được bày biện của riêng trong 1 góc tủ mà
vợ cho)
9- Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang
liếc dọc nhất là chổ có nhiều phụ nữ)
10- Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu (thay tả, tắm rửa, cho con bú, ru con
ngủ v..v...)
11- Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ TỰ DO (nay không còn nữa !)
12- Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết nhưng vẫn phải cứ sống !)

80. Phụ Xướng Phu Tuỳ :

Người ta đều bảo đàn ông

Sinh ra là để "xếp xòng" gia-trang
Vợ nhà chẳng dám làng-nhàng
Chồng kêu một tiếng..."Dạ chàng, em đây"
Mặc dù hai buổi đi cày
"House work" nàng phải một tay chu-toàn.
Lo chàng từng bữa ăn ngon
Tối đến đấm bóp và còn dỗ con
Thờ chồng một dạ sắt son
Hết câu tứ đức, lo toan tam tòng.
Còn tôi cũng phận đàn ông
Sinh ra lại để một lòng "vì" em
Ra đường chẳng dám lem-nhem
Về nhà có sẵn "job " đêm '"job" ngày
Công-việc thì chẳng rãnh tay
Hể mà hé miệng, điếc tai tức thì
Nhỏ-nhẹ, nàng bảo: "Câm đi"
Nếu mà lớn tiếng, bị "đì" sa-lông
Bao đêm nàng khóa cửa phòng
 40

Ðể tôi nằm ngũ kế ông thần tài

Phân-trần bị bảo nói dai
Còn nàng lên lớp dông dài :"Ô-Kê"
Ði làm check phải mang về
Ðể em giử hộ còn "pay bill " nhà
Người em có tánh lo xa
Tài-chánh em nắm toàn gia yên lòng
Cơm nước bữa có, bữa không
Tùy theo thời-tiết cho chồng ăn chay
Rãnh-rỗi, nàng "shop" dài dài
Này quần, này áo, guốc giày "brand name"
Ông xanh ngó lại mà xem
"Bà vợ yêu-quý",(tôi)yếu mềm quá đi
Ai kia "phu xướng, phụ tùy"
Còn tôi"phụ xướng, phu tùy" than-ôi!
 41

81. Cô gái hái chè (chính bản)

Hôm qua em đi hái chè

Gặp thằng phải gió, nó đè em ra
Em lạy mà nó chẳng tha
Nó đem đút cái mả cha nó vào
Bấy giờ em biết làm sao?
Nếu em càng giẫy, nó vào thêm sâu
Cái gì như thể củ nâu?
Cái gì như cái cần câu vật vờ

Cô gái hái chè (hậu bản)

Hôm sau em đến vườn chè
Kiếm thằng phải gió, em đè nó ra
Nó lạy rối rít xin tha
Nhưng em cứ đút mả cha nó vào
Bây giờ mới sướng làm sao
Nên em càng giẫy cho vào thêm sâu
Giẫy sao cho dập củ nâu
Giẫy sao cho gẫy cần câu vật vờ

82. Cô gái hái chè (10 năm tái ngộ)

Mười năm thắm thoát trôi qua

Gặp lại Phải Gió, nó già hơn xưa
Mừng như nắng hạn gặp mưa
Em đè nó xuống em lừa chim ra
Nó nằm nó khóc nó la
Em ngồi em bóp mả cha ngày nào
Khi xưa củ cứng cần cao
Ngày nay của xẹp cần đau cần xìu

84. Thằng Phải Gió than thở:

Sáng nay ngồi nấu nước chè

Nhớ lại chuyện cũ, nó đè trong tim
Ngồi buồn ngó xuống con chim
Xưa sao hùng dũng, giờ .. im thế này?
Lắc qua lắc lại .. mỏi tay
Nó vẫn ủ rũ, ngây ngây khờ khờ
Hỡi người em gái xóm mơ
Cần câu còn đó, mồi trơ .. hết rồi.

85. Cậu bé lớp 8 đang được học về giáo dục giới tính ở trường nhưng trong chương
trình học có nhiều điều nó không thể nào hiểu nổi nên đành về nhà hỏi chị gái:
- Tại sao người lớn lại thích làm "chuyện ấy" thế hả chị?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi ý mà.
- Thế khi làm chuyện ấy con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Hỏi thế mà cũng hỏi. Thế khi mày ngoáy mũi thì mũi mày sướng hay ngón tay mày
sướng?
- Thế tại sao khi con gái bị cưỡng bức thì lại thấy khổ sở mà không thấy sướng?
- Mày đúng là trẻ con. Thế có đứa chọc tay vào mũi mày thì mày có thấy thoải mái, có
thấy sướng nổi không?
 42

- Thế tại sao khi con gái đến tháng thì không nên làm chuyện ấy?
- Ối giời ơi. Thế khi chảy máu cam thì máy có muốn ngoáy mũi nữa không?
- Thế tại sao con trai lại không thích đeo bao cao su khi làm chuyện ấy?
- Thế khi ngoáy mũi thì mày có thích đeo găng không?

86. Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên
đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương
pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với
thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên
đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter
đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô
ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi
hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm
xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình.
Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót,
nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do
ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

87. Vẻ Vang Dân Việt:

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.

Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói
cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường
quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai?
Sợ người Việt Nam ,
Người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo, bố ai biết đâu mà lần !!!

88.

Lấy nàng từ thuở mười lăm

Đến khi mười chín tôi đà năm con
Nàng thì trông hãy còn son
Tôi thì đinh ốc bù lon rã rời

Nếu biết rằng em đã lấy chồng .

Sòng bài, Vegas cứ hướng " dzông" .
Visa, credit vào canh bạc ,
Vỡ nợ đời anh , hận bóng hồng

Nhà bên em hát em hò

Ta nghe như thể ....con bò đói rơm
 43

Anh đi anh nhớ ngôi trường

Nhớ khi cúp tiết leo trường hôm nao
Nhớ khi còn gọi mày tao
Nhớ khi oánh... lộn phải vào ...nhà thương.

Nếu biết rằng em đã lấy chồng .

Anh về tự tử thế là xong.
Ruột,gan,phèo phổi đêm gom lại
Tặng kể vu qui nấu cháo lòng.

Lấy chàng từ thuỡ mười lăm

Đến nay thiếp đã cùng chàng năm con
Chàng thời trông hảy còn non
Thiếp đà ngực xệ , lưng còm , bụng nhăn

Gần mực thì bia

Gần đèn thì thuốc

Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh

Vói tay bức một cộng ngò ...

Thương em đức ruột, ăn tô phở bò là hết ngay

Dắng cay cũng thể ruột gà

ngọt ngào cho lắm cũng do thêm đường

89. Chuyện có thật tai truong Trung hoc Chu Van An Saigon.
Gio hoc Phap Van voi ba dam (nguoi Phap, nam ay la nam 60-61), ba giao day ve cac toi
hinh su. Sau do, ba bao hoc tro cho thi du (example). Ca lop im lang suy nghi, bong tro
Teo do tay len, Co giao mung qua cho tro noi. Tro ben la to: " VIOLER MADAME".
Ba giao sung so, khen cung khong duoc ma che thi ... no noi dau co sai, phai khong qui
vi? Chi co dieu la no khong biet dat dau phay virgule cho dung ma thoi!!!

90. Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha
thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.
Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay.
Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng vì đã
quá trưa mà vị linh mục có vẻ vẫn muốn thao thao bất tuyệt, tất cả giáo dân đều đưa tay
lên trừ một ông lão.
- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù ư?
- Tôi không có kẻ thù nào.
- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?
- 96.
- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người
sống đến 96 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.
Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:
- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.

91. Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà có dòng chữ: “Bán một con chó biết nói”.
Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một
con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi.
- Đương nhiên! - Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
 44

Con chó nhìn lên và bắt đầu:

- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ.
Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến
nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không
ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất
sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và
được thưởng hàng tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức
lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về
hưu với hàm thiếu tá...
Jack há hốc mồm kinh ngạc. Anh nhanh chóng tới chỗ người chủ và hỏi giá của con
chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi ghét nó lắm! Nó liên tục nói dối không biết ngượng mồm.

92. Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân.
Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn
mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không
mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên
đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển.
Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác
sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại
cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt ngýời. Bị thổ dân rượt,
ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh
quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra,
thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi
quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì gì được!
 45

93.
1. Marriage is not a word. It's a sentence (a life sentence).
2. Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an institution for the blind.
3. Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman
gets her masters.
4. Marriage is a three-ring circus: engagement ring, wedding ring and suffering.
5. Married life is full of excitement and frustration:
(a) In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
(b) In the second year, the woman speaks and the man listens.
(c) In the third year, they both speak and the NEIGHBOR listens.
6. Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what
you want, and when you see what the other person has, you wish you had ordered that
instead.
7. There was this man who muttered a few words in the church and found himself
married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.
8. A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife
takes.
9. Son: How much does it cost to get married, Dad?
Father: I don't know son, I'm still paying for it.
10. Son: Is it true Dad? I heard that in ancient times, a man doesn't know his wife until he
marries her.
Father: That happens every time, son, and EVERYWHERE!
11. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.
12. They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after
marriage it is self-defense.
13. When a newly married man looks happy, we know why. But when a 10-year married
man looks happy, we wonder why.
14. There was this lover who said that he would go through hell for her. They got
married, and now he is going through HELL.
16. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
17. Eighty percent of married men cheat in America,
the rest cheat in.
18. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They just can't face
each other, but they still stay together.
19. Marriage is when man and a woman becoming one. The trouble starts when they try
to decide which one.
20. Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After the marriage the 'Y'
becomes silent.
21. I married Miss Right; I just didn't know her first name was Always.
22. It's not true that married men live longer than single men, it only seems longer.
23. Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.
24. A man was complaining to a friend:
- I had it all, money, a beautiful house, the love of a beautiful woman, then pow! It was
all gone.
- What happened, asked his friend.
- My wife found out.
25. WIFE: Let's go out and have some fun tonight.
HUSBAND: OK, but if you get home before I do, leave the hallway lights on.

26. At a cocktail party, one woman said to another:

- Aren't you wearing your ring on the wrong finger?
The other replied:
- Yes, I am. I married the wrong man.
 46

27. Man is incomplete until he gets married, then he is finished.

28. It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the
same boss.
29. A man inserted an ad in the paper - WIFE WANTED. The next day he received a
hundred of letters and they all said the same thing - YOU CAN HAVE MINE.
30. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing -
either the car is new or the wife is.
31. Confucius says: man who sinks into woman's arm soon have arms in woman's sink.

94.
Q. How do you say "Give me liberty or give me death!" in French?
A. I give up.
Q. How many Frenchmen does it take to defend Paris?
A. Nobody knows. It's never been tried.
Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
A. The French Army.
Q. Why was the Chunnel built under the English Channel?
A. So the French government could to flee to London.
Q: Did you hear about the new French tanks?
A: They have 5 gears...4 in reverse, and one forward gear just in case they're attacked
from behind!
Q: Why don't they have fireworks at Euro Disney?
A: Because every time they shoot them off, the French try to surrender.
Q: Why do they have trees in Paris?
A: So the Germans can march in the shade instead of the sun
Q: Why is good to be French?
A: You can surrender at the beginning of the war, and US will win it for you.
Q: What is the first thing you are taught when joining the French army?
A: To say "I surrender" in German
Q: Why was Jesus not born in France?
A: Because they couldn’t find three wise men or a virgin.
Q: Did you hear about France's new weapons contracts?
A: They gave one to Ace Hardware to produce 250,000 wood sticks...they are still looking
for a company to produce 250,000 little white flags.
Q: Where are the brave French soldiers buried?
A: There aren't any so they had to bury some of ours on their soil.

95. I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a
year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me...It
was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very
tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she
was near me, and I always got more than
a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone
else.
One day her "little" sister called and asked me to come over to check the wedding
invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings
and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just
once before I got married and committed my life to her sister.
Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my
bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me."
I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a
moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door,
and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing
outside, all clapping!
 47

With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said ,

"We are very happy that you have passed our little test. We couldn't
ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

96. Once upon a time, allegedly, in a nice little forest, there lived an orphaned bunny and
an orphaned snake. By a surprising coincidence, both were blind from birth.
One day, the bunny was hopping through the forest, and the snake was slithering
through the forest, when the bunny tripped over the snake and fell down. This, of
course, knocked the snake about quite a bit.
"Oh, my," said the bunny, "I'm terribly sorry. I didn't mean to hurt you. I've been blind
since birth, so, I can't see where I'm going. In fact, since I'm also an orphan, I don't even
know what I am."
"It's quite OK," replied the snake. "Actually, my story is much the same as yours. I, too,
have been blind since birth, and also never knew my mother. Tell you what, maybe I
could slither all over you, and work out what you are, so at least you'll have that going
for you.."
"Oh, that would be wonderful" replied the bunny.
So the snake slithered all over the bunny, and said, "Well, you're covered with soft fur;
you have really long ears; your nose twitches; and you have a soft cottony tail. I'd say
that you must be a bunny rabbit."
"Oh, thank you! Thank you," cried the bunny, in obvious excitement. "Maybe I could feel
you all over with my paw, and help you the same way that you've helped me."
So the bunny felt the snake all over, and remarked, "Well, you're smooth and slippery,
and you have a forked tongue, no backbone and no balls. I'd say you must be either a
unit head or possibly someone in senior management.

97. By the time the Lord made woman, he was into his sixth day of working overtime. An
angel appeared and said, "Why are you spending so much time on this one?"
And the Lord answered, "Have you seen my spec sheet on her? She has to be
completely washable, but not plastic, have over 200 movable parts, all replaceable and
able to run on diet coke and leftovers, have a lap that can hold four children at one time,
have a kiss that can cure anything from a scraped knee to a broken heart and she will do
everything with only two hands."
The angel was astounded at the requirements. "Only two hands? No way! And that's just
on the standard model? That's too much work for one day. Wait until tomorrow to finish."
But I won't," the Lord protested. "I am so close to finishing this creation that is so close
to my own heart. She already heals herself when she is sick AND can work 18 hour
days."
The angel moved closer and touched the woman. "But you have made her so soft, Lord."
She is soft," the Lord agreed, "but I have also made her tough. You have no idea what
she can endure or accomplish."
"Will she be able to think?", asked the angel. The Lord replied, "Not only will she be able
to think, she will be able to reason and negotiate."

The angel then noticed something, and reaching out, touched the woman's cheek.
"Oops, it looks like you have a leak in this model. I told you that you were trying to put
too much into this one."
"That's not a leak," the Lord corrected, "that's a tear!"
"What's the tear for?" the angel asked.
The Lord said, "The tear is her way of expressing her joy, her sorrow, her pain, her
disappointment, her love, her loneliness, her grief and her pride."
The angel was impressed. "You are a genius, Lord. You thought of everything! Woman is
truly amazing. And she is!
Women have strengths that amaze men. They bear hardships and they carry burdens,
 48

but they hold happiness, love and joy. They smile when they want to scream. They sing
when they want to cry. They cry when they are happy and laugh when they are nervous.
They fight for what they believe in. They stand up to injustice. They don't take "no" for an
answer when they believe there is a better solution. They go without so their family can
have. They go to the doctor with a frightened friend. They love unconditionally. They cry
when their children excel and cheer when their friends get awards. They are happy when
they hear about a birth or a wedding. Their hearts break when a friend dies. They grieve
at the loss of a family member, yet they are strong when they think there is no strength
left. They know that a hug and a kiss can heal a broken heart. Women come in all
shapes, sizes and colors. They'll drive, fly, walk, run or e-mail you to show how
much they care about you. The heart of a woman is what makes the world keep turning.
They bring joy, hope and love. They have compassion and ideals. They give moral
support to their family and friends. Women have vital things to say and everything to
give. However, if there is one flaw in women, it is that they forget their worth
 49

93.

(Overheard in a conversation between God and St. Francis)

God: Francis, you know all about gardens and nature; what in the world is going on down
there in the U.S.? What happened to the dandelions, violets, thistles and the stuff I started
eons ago? I had a perfect no-maintenance garden plan. Those plants grow in any type of soil
withstand drought, and multiply with abandon. The nectar from the long-lasting blossoms
attracts butterflies, honey bees, and flocks of songbirds. I expected to see a vast garden of
color by now. All I see are patches of green.
St. Francis: It's the tribes that settled there, Lord. They are called the Suburbanites. They
started calling your flowers "weeds" and went to great lengths to kill them and replace them
with grass.
God: Grass? But it is so boring, it's not colorful. It doesn't attract butterflies, bees or birds,
only grubs and sod worms. It's temperamental with temperatures. Do these Suburbanites
really want grass growing?
St. Francis: Apparently not, Lord. As soon as it has grown a little, they cut it.
God: They cut it? Do they bale it like hay?
St Francis: Not exactly, Lord. Most of them rake it up and put it in bags.
God: They bag it? Why? Is it a cash crop they can sell?
St. Francis: No, just the opposite. They pay to throw it away.
God: Let me get this straight. .. . they fertilize it to make it grow. When it does grow, they cut
it and pay to throw it away?
St. Francis: Yes, sir.
God: These Suburbanites must be relieved in the summer when we cut back on the rain and
turn up the heat. That surely slows the growth and saves them a lot of work.
St. Francis: You aren't going to believe this Lord, but when the grass stops growing so fast,
they drag out hoses and pay more money to water it so they can continue to mow it and pay to
get rid of it.
God: What nonsense! At least they kept some of the trees. That was a sheer stroke of genius,
if I do say so myself. The trees grow leaves in the spring to provide beauty and shade in the
summer. In the autumn they fall to the ground and form a natural blanket to keep the moisture
in the soil and protect the trees and bushes. Plus, as they rot, the leaves become compost to
enhance the soil. It's a natural circle of life.
St. Francis: You'd better sit down, Lord. As soon as the leaves fall, the Suburbanites rake
them into piles and pay to have them hauled away.
God: No way! What do they do to protect the shrubs and tree roots in the winter to keep the
soil moist and loose?
St Francis: After throwing the leaves away, they buy something called mulch and spread it
around to replace the leaves.
God: And where does this mulch come from?
St. Francis: They cut down trees and grind them up to make mulch.
God: Enough! I don't want to think about this anymore. Saint Catherine, you're in charge of
the arts. What movie have you scheduled for tonight?
St. Catherine: "Dumb and Dumber," Lord. It's a really stupid movie about. . .
God: Never mind--I think I just heard the whole story from Saint Francis!

94.
 50

A man and his date were taking a stroll on the streets of New York City on a Friday
afternoon. Presently, they came upon a furrier selling fine imported fur coats. The man
suggested she try some on, and she agreed. After trying several on, she found one that was
perfect.
"This one is absoulutely LOVELY!" she exclaimed to her boyfriend. "Well, okay, if you want
it I guess we'll take it," he told the furrier. To this, the furrier replied, "Sir that is a fine coat of
Mink, and it looks lovely on you, ma'am, but it is a $50,000 coat!" "Excellent!" the man said,
"will you take a personal check?"
"Of course, sir, but you will have to wait until Monday so the check can get cleared." "Very
well." said the man, writing the check and handing it over to the furrier, all in the eyes of his
companion. The couple walked on, and the girl couldn't believe her date would spend that
much money on her, for a coat, too!!!
Monday rolled around and the man went to the furrier to pick up the coat. When he got there,
the furrier greeted him and then frowned, "Sir, are you aware that there are only $584 in your
checking account? I'm afraid you cannot have this coat."
"Yes, I'm more than well aware of this," replied the man with a great big grin on his face, "but
let me tell you, with her thinking that coat was hers, I had the weekend of my life!"

95.

An old Italian man lived alone in the country. He wanted to dig his tomato garden but it was
very hard work as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in
prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Vincent,
I am feeling pretty badly because it looks like I won't be able to plant my tomato garden this
year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my
troubles would be over. I know you would be happy to dig the plot for me.
Love, Dad
A few days later he received a letter from his son:
Dear Dad,
Don't dig up that garden. That's where I buried the bodies.
Love, Vinnie
At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area
without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day the old man received another letter from his son:
Dear Dad,
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do under the circumstances.
Love, Vinnie

96.

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and
everything was picked up. Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow
that was addressed to "Dad." With the worst premonition he opened the envelope with
trembling hands and read the letter.

Dear Dad:
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend
because I wanted to avoid a scene with mom and you. I have been finding real passion with
 51

Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercing,
tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's not only
the passion...Dad she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in
the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having
many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt
anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby
for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS
so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care
of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your
grandchildren.
Love,

Your Son John

(Signed and dated)

P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you
that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love
you. Call me when it's safe to come home.
 52

97.

1. There are 3 male and 1 female pencils in a box.

The Female pencil got pregnant!! Which Male pencil is responsible?
The one without the rubber.

2. Woman in bed with husband's best friend. The phone rings: 'Yes'.. OK, Bye'.
She turns to her lover and says: that's my hubby. he says he's now golfing with you.

3. Three roosters: one normal, one retarded and one gay.

Normal : cock-a-doodle- dooo !!!
Retarded : doodle-cock- a-dooo !!!
Gay : any-cock-will dooo !!!

4. Three guys were introduced to a girl.

Hi, I'm Peter, not a SAINT.
I'm Paul, not a pope.
I'm John, not a baptist...
The girl replied: Hi! I'm Mary, not a virgin.

5. Girlfriends are appetizers. Taste good at any time.

Mistresses are Tom Yum. Hot and spicy. Eaten frequently.
Wives are Maggie. Eaten when there's nothing else to eat!

6. An Income tax officer asked a prostitute why she puts her occupation as chicken farmer.
She replied: I raised 5,000 cocks last year!

7. Yesterday news: A nun jogging at Jogger' Park was raped by 4 guys.

Today news: Nearly 100 nuns found jogging at the park.

98.

Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was
admired for her sweetness and kindness to all.
One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room.
She invited him to have a seat while she prepared tea. As he sat facing her old Hammond
organ, the young minister noticed a cute glass bowl sitting on top of it.
The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom!
When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his
curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and
he could no longer resist.
"Miss Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?" pointing to the bowl.
"Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking through the Park a few months ago
and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep
it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all
winter."

99.
 53

A woman walked into an antique store that was down the street from her home. As she
wondered around the store the clerk asked her what she was interested in. She said she was
interested in buying a mirror. He showed her a couple mirrors then told her he had a special,
magic mirror in the back. She laughed, and said yeah, right! He showed her to the mirror and
told her: All you have to say is 'Mirror Mirror on the door' then asked for anything. She gave
it a try.
Mirror Mirror on the door---Make my breast a 44
'KABOOM'
She had some huge breast
she ran down the street to her house to show her husband. He seen her and said 'damn, what
the hell happened'? she told him of the magic mirror on the corner. He raced out the door
headed to the antique shop. As he arrived he told the clerk he wanted to try the magic mirror.
The clerk took him out back where the mirror was and told him what to say. The man looked
at the mirror and said Mirror Mirror on the door—make my penis touch the floor
'KABOOM'
His legs fell off.

100.

- Which sexual position produces the ugliest children?

- Ask your mother.

- How do you embarrass an archeologist?

- Give him a tampon and ask him which period it came from.

- What's the difference between a bitch and a whore?

- A whore sleeps with everybody at the party; A bitch sleeps with everybody at the party,
except you.

- What's the difference between love, true love, and showing off?
- Spitting, swallowing, and gargling.

- What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?

- A Catholic wife has real orgasms and fake jewelry.

- What makes men chase women they have no intention of marrying?

- The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

- What is the biggest problem for an atheist?

- No one to talk to during orgasm.

- What do you call an Amish guy with his hand up a horse's ass?
- A mechanic.

- Who is the most popular guy at the nudist colony?

- The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

- Who is the most popular girl at the nudist colony?

 54

- The one who can eat the last donut.

- Jewish dilemma:
- Free PORK.

- The three words men hate to hear most during sex:

- Are you in?

- The three words women hate to hear most during sex:

- Honey, I'm home!

101.

A Mexican maid asked for a pay increase. The wife was very upset about this and asked:
"Now Maria, why do you want a pay increase?"

Maria: "Well Senora, there are three reasons why I want an increase.
The first is that I iron better than you."
Wife: "Who said you iron better than me?"
Maria: "Your husband said so."
Wife: "Oh."
Maria: "The second reason is that I am a better cook than you."
Wife: "Nonsense, who said you were a better cook than me?"
Maria: "Your husband did."
Wife: "Oh."
Maria: "My third reason is that I am a better lover than you."
Wife (really furious now): "Did my husband say that as well?"
Maria: "No Senora, the gardener did."
SHE GOT THE RAISE

102

Losing all your friends

Man comes home, finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says 'If you behave like this, you will lose ALL your friends.'

Brother wanted
A small boy wrote to Santa Claus,' send me a brother'....
Santa wrote back, 'SEND ME YOUR MOTHER'..... .

Meaning of WIFE
Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE? It means 'Without
Information Fighting Every time'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'

Importance of a period
Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
 55

Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got
a heart attack & our driver ran away.'

Confident vs. confidential

A young boy asks his Dad, 'What is the difference between confident and
confidential? '
Dad says, 'You are my son, I'm confident about that. Your friend overthere,
is also my son, that's confidential! '

Anger management?
Husband: 'When I get mad at you, you never fight back. How do youcontrol
your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrus

103

A man goes to visit his 85-year-old grandpa inhospital.

'How are you grandpa? He asks.
'Feeling fine,' says the old man.
'What's the food like?'
'Terrific, wonderful menus.'
'And the nursing?'
'Just couldn't be better. These youngnurses really take care of you.'
'What about sleeping? Do you sleep OK?'
'No problem at all nine hours solid every night.At 10 o'clock they bring me a cup of hot
chocolate and a Viagra tablet... and that's it. I go out like a light.'
The grandson is puzzled and a little alarmed by this,so rushes off to question the nurse in
charge.
'What are you people doing,' he says, 'I'mtold you're giving an 85-year-old Viagra on a daily
basis. Surely thatcan't be true?'
'Oh, yes,' replies the nurse. 'Everynight at 10 o'clock we give him a cup of chocolate and a
Viagra tablet.It works wonderfully well. The chocolate makes him sleep, and the Viagra
stopshim from rolling out of bed.'
 56

104.

Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore ở thiên đàng

Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ
phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.
Chúa hỏi Al Gore trước: "Al, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Al trả lời: "Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải
cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon th́ cả trái
đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết".
Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ư ta. Hăy đến đây và ngồi ở
phía tay trái".
Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: "Bill, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Clinton trả lời: "Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn
lựa của ḿnh mà không ai khác điều khiển được."
Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "Hay lắm. Hăy đến và ngồi bên tay phải ta".
Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: "Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Bill Gates trả lời: "Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi".
105

Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn h́nh. Cô vợ sắp cưới
bảo:
- Đă đến lúc mình phải đi đăng kư thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng kư? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.

Máy tính tuyệt hơn giới mày râu là vì:

Thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer
đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì́ những gì đă đọc
được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.

Đêm tân hôn của Bill Gates, cô dâu nói:

- Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa nhỏ xíu vừa mềm (Micro - soft)
 57

Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập tŕnh viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất
ổn định, mình đă quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự
đám cưới của minh nhé".
106

Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hăng WordPerfect.
Nhân vật chính đă bị đuổi việc nhưng đang kiện hăng theo điều khoản "Chấm dứt
hợp đồng không có lư do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho
ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gơ th́ đột nhiên tất cả
chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hì́nh của ông bây giờ trông ra sao?
- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gơ.
- Ông vẫn c̣n ở trong chương tŕnh WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao tôi biết được cơ chứ.
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn h́nh không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ
lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu h́nh. Nó có cái đèn nhỏ để
báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết.
- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy
chưa?
- Thấy rồi.
- Tốt! Hăy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ư cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đă kiểm tra rồi. Ngài hăy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm
chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đă ổn chưa.
- Không nh́n thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
- Không phải tại góc nh́n. Tôi không nh́n thấy ǵ v́ ở đây tối quá.
 58

- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên
ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế th́ bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông c̣n giữ hộp xốp, bản hướng
dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- C̣n! Để làm gì vậy?
- Ông hăy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới
nơi đă bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hăy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
107

Windows có phải là virus không?

Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những ǵ virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ́ ạch.
Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như băi rác.
Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương tŕnh và hệ thống hoạt động. Điều này cũng
đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ v́ những biểu hiện bất thường và khiến
họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hăy chú ư sự
khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ
thống. Mă chương tŕnh của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở
nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".
Kết luận: Windows không phải là virus.

Lý do liệt máy tính vào giống đực

1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được
mẫu sản phẩm "ngon" hơn.
3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đă mang về nhà.
4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất th́ chết.
5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.
6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.
 59

7. Để thu hút sự chú ư, bạn phải "bật" chúng lên.

8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn
gây rắc rối.
9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần t́m th́ vẫn rối tung lên.

Lý do để coi máy tính là giống cái

1. Khi bạn đă sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ
để "phân tích" lần sau.
3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại
sao tôi bực mình vì anh thấy tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".
5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn
cho phần phụ kiện.
108

Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật
để than phiền về mật khẩu của ḿnh.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gơ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những kư tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô th́ họ cũng
không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.

Lập trình cũng giống sex vì:

Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.
Một khi đă bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đă kiệt sức.
Chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.
Nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong
chuyện đó.
Bạn có thể thực hiện v́ tiền hoặc chỉ để giải trí.
Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.
Khi c̣n đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.
Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.
Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.
Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp
mới.
Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng
muốn thực hiện trong t́nh trạng đó.
Liên tục bị người khác can thiệp.
109
 60

Máy tính đúng là siêu

Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi
bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"
Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái
B́nh Dương".
Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đă mất 20 năm nay cơ
mà".
"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đă chết 20 năm nay.
Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".

Ngôn ngữ lập trình

Một lập tŕnh viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng kư kết hôn. Vợ sắp
cưới hỏi:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế th́ em cứ điền là Pascal hoặc C++.

Tính yêu kỹ thuật số

Giới blogger đồn nhau rằng có một chàng hoàng tử rất đẹp trai nhưng lại bị mụ phù
thủy gian ác phù phép.
Mỗi năm chàng chỉ được nói một từ duy nhất. Thương thay, chàng lại yêu nàng
công chúa "hàng xóm" xinh đẹp. Để tỏ tình, chàng quyết định không nói gì trong 3
năm để có thể bày tỏ 3 từ "Anh yêu em".
Ba năm trôi qua... Chàng ngẫm thấy nếu nói mỗi thế th́ chẳng có tác dụng gì. Chàng
tiếp tục đợi thêm 5 năm nữa để nói "Em làm vợ anh nhé".
Sau 5 năm đằng đẵng, chàng tới gặp công chúa. Nàng vẫn xinh đẹp như xưa và đang
lẩm nhẩm hát rất yêu đời. Hoàng tử quỳ xuống, nh́n vào mắt công chúa và nói: "Anh
yêu em, em làm vợ anh nhé?".
Những tưởng lời nguyền được hóa giải, nhưng không... Công chúa vô cùng ngạc
nhiên, tháo tai nghe của chiếc MP3 đời mới và hỏi lại:
- Anh vừa nói cái gì cơ?
Chớ trêu thay... Nhưng thật may, hoàng tử cũng rút chiếc điện thoại di động sành
điệu ra và trao cho công chúa. Chàng đă ghi âm 8 từ quý giá của mình. Và thế là,
hoàng tử và công chúa lấy nhau đúng như trong cổ tích nhờ có công nghệ kỹ thuật
số.

Thử lại xem

Một giám đốc dự án, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang đi xuống
đồi trên chiếc ôtô, chẳng may phanh bị hỏng. Tài xế cố gắng dừng xe lại bằng cách
đâm vào đống đất đá.
Cả 3 mau chóng nhảy ra ngoài. Sau khi săm soi gầm xe, anh kỹ sư phần cứng nói:
"Với ụ đất chắn ngang này, tôi nghĩ là tôi có thể sửa được tốt để chúng ta đi tới
thành phố".
 61

Viên giám đốc dự án vội vàng cắt ngang: "Không, không. Trước khi làm gì thì cũng
phải quyết định tương lai chúng ta ra sao đă. Hăy vạch ra kế hoạch và giao nhiệm vụ
cụ thể cho từng người".
Đến lúc này th́ anh kỹ sư phần mềm nêu ư kiến: "Theo tôi th́ chúng ta cứ đẩy xe
ngược lên đỉnh đồi rồi xem sự cố có lặp lại không đă".

Suy luận từ nhân viên Microsoft

Có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng.
Nhưng không may, khi t́m cách hạ cánh xuống sân Seattle (Mỹ), sương mù dày đặc
làm các thiết bị ngừng hoạt động.
Anh phi công phải bay không trung dể tìm bãi đáp. Nhưng một giờ trôi qua, nhiên
liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng.
Bỗng anh nh́n thấy một cánh cửa sổ ở toà nhà cao tầng đang mở. Anh hét lên: "Anh
ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?"
Gă nhân viên văn phòng trả lời: "Anh đang ở trong máy bay".
Viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay 275 độ ngoạn mục
và lao xuống đậu trên sân bay cách đó 5 dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ
ngừng v́ hết nhiên liệu.
Hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được.
"Đơn giản thôi", anh trả lời. "Tôi hỏi gă nhân viên đó một câu đơn giản. Câu trả lời
của anh ta chính xác 100% nhưng vô dụng. Suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm
ở Microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa".

Sex kiểu Microsoft

Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong
cách "t́nh tang" của họ.
Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi 'ấy', anh
thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm".
Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy 'chạy máy' mới mạnh
mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm".
Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì
anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế
nào khi tôi 'có' nó".

Gởi nhầm địa chỉ e-mail

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông
khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đă hưởng tuần trăng mật 20 năm trước.
Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một
ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đă định. Trong phòng có một
chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang
của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và
 62

người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe
tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Cọ̀n trên màn hình là nội dung
bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh
có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ
tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đă được chuẩn bị xong để chào đón em
vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp
như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
 63

105.

An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been
broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: 'They've
stolen the stereo, the steering wheel, the brake pedal and even the accelerator!' she
cried.
The dispatcher said, 'Stay calm. An officer is on the way.'
A few minutes later, the officer radios in. 'Disregard.' He says. 'She got in the back-
seat by mistake.'

Three sisters, ages 92, 94 and 96, live in a house together. One night the 96-year-old
draws a bath. She puts her foot in and pauses. She yells to the other sisters, 'Was I
getting in or out of the bath?'
The 94-year-old yells back, 'I don't know. I'll come up and see.' She starts up the
stairs and pauses 'Was I going up the stairs or down?'
The 92-year-old is sitting at the kitchen table having tea listening to her sisters She
shakes her head and says, 'I sure hope I never get that forgetful, knock on wood.' She
then yells, 'I'll come up and help both of you as soon as I see who's at the door.'

Three retirees, each with a hearing loss, were playing golf one fine March day. One
remarked to the other, 'Windy, isn't it?'
'No,' the second man replied, 'it's Thursday.'
And the third man chimed in, 'So am I. Let's have a beer.'
106.

A little old lady was running up and down the halls in a nursing home. As she
walked, she would flip up the hem of her nightgown and say 'Supersex.' She walked
up to an elderly man in a wheelchair. Flipping her gown at him, she said, 'Supersex.'
He sat silently for a moment or two and finally answered, 'I'll take the soup.'

Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years, they had
shared all kinds of activities and adventures. Lately, their activities had been limited
to meeting a few times a week to play cards. One day, they were playing cards when
one looked at the other and said, 'Now don't get mad at me .. I know we've been
friends for a long time, but I just can't think of your name! I've thought and thought,
but I can't remember it. Please tell me what your name is.'
Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and glared at her.
Finally she said, 'How soon do you need to know?'

As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he
heard his wife's voice urgently warning him, 'Herman, I just heard on the news that
there's a car going the wrong way on Interstate 77. Please be careful!'
'Heck,' said Herman, 'It's not just one car. It's hundreds of them!'
 64

Two elderly women were out driving in a large car - both could barely see over the
dashboard. As they were cruising along, they came to an intersection. The stoplight
was red, but they just went on through. The woman in the passenger seat thought to
herself 'I must be losing it. I could have sworn we just went through a red light.'
After a few more minutes, they came to another intersection and the light was red
again. Again, they went right through. The woman in the passenger seat was almost
sure that the light had been red but was really concerned that she was losing it. She
was getting nervous. At the next intersection, sure enough, the light was red and
they went on through. So, she turned to the other woman and said, 'Mildred, did you
know that we just ran through three red lights in a row? You could have killed us
both!'
Mildred turned to her and said, 'Oh, crap, am I driving ?'
107.

I was walking down the street when I was accosted b y a particularly dirty and
shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner. I
took out my wallet, got out ten dollars and asked, "If I give you this money, will you
buy wine with it instead of dinner?"
"No, I had to stop dr inking years ago", the homeless woman told me.
"Will you use it to go shopping instead of buying food?" I asked.
"No, I don't waste time shopping," the homeless woman said. "I need to spend all
my time trying to stay alive."
"Will you spend this on a beauty salon instead of food?" I asked.
"Are you NUTS!" replied the homeless woman. I havent had my hair done in 20
years!"
"Well, I said, "I'm not going to give you the money. Instead, Im going to take you
out for dinner with my husband and me tonight."
The homeless Woman was shocked. "Won't your husband be furious with you for
doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
I said, "That's okay. I t's important for him to see what a woman looks like after she
has given up shopping, hair appointments, and wine."
108.

Before marriage.....

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?
He: No! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course! Over and over!
She: Have you ever cheated on me?
 65

He: No! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?
He: Every chance I get.
She: Will you hit me?
He: Are you crazy! I'm not that kind of person!
She: Can I trust you?
He: Yes.
She: Darling!

After marriage....
Simply read from bottom to top
 66

109.

Chúc Mừng
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện
xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.

Ðúng Vậy
Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:
- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?
- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

Những lời nguyện cầu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn
là vô cùng chung thuỷ với con.
Thánh mỉm cười trả lời:
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh
cũng chịu.

Bí Quyết
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu .
Phóng viên hỏi : Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến
hôn nhân ?
Đúng thế . Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm , 2 tháng và 1 ngày .
Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy ?
Thì ... thì chúng tôi đều lập gia đình riêng .

Túy quyền
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên
đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng
té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

Chuyện Bên Liên Xô

Hai vợ chồng Nghèo Mà Ham (NMH) đã có 3 người con ,đọc báo và tìm thấy một
thông tin hấp dẫn như sau :
 67

"Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được cấp cho một căn hộ"
Bà vợ hồ hởi nói với chồng :"Ngày trước, hồi đi lính ,nghe nói anh có con với cô X
người địa phương nơi anh đóng quân ... , bây giờ anh đi đón nó về đây , nhà mình sẽ
đủ tiêu chuẩn để nhận được căn hộ đấy" .
NMH nghe vợ nói có lý ,vội vàng chuẩn bị đồ đạc lên đường về nơi đóng quân năm
xưa .....
.... Một tuần sau ,NMH trở về . Mỡ cửa vào nhà, thấy vợ NMH nói ngay :" Em ơi
,anh đã về , thế các con đi đâu chơi rồi , bố có mang quà về cho các con đây" .
Bà vợ rầu rĩ trả lời : " Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi , họ cũng đọc được bài báo
như mình"

Khuyên
Chồng đi làm về nói với vợ:
Em này , anh đã mời anh bạn X đến nhà ăn tối .
Vợ: Cái gì ? Anh điên à ? Nhà cửa thì bề bộn , em thì không đi chợ ,bát đĩa dơ bẩn
chưa rửa . Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa .
Chồng thờ ơ đáp . Anh biết chứ.
Vợ giọng giận dữ . Thế mà anh còn cố tình mời mọc ?
- À ,vì anh X tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện .... lập gia đình . Anh khuyên mãi
mà hắn không nghe .

Cai Rượu
Một anh nghiện rượu vào quán gọi 2 ly whisky một lần . Bồi bàn thắc mắc :
- Sao anh không gọi 1 ly đôi lớn mà lại gọi hai ly đơn ?
- Tôi nhớ Tám Tàng bạn tôi . Tôi gọi cho tôi và anh ấy .
Vài tháng trôi qua .. Bổng một hôm anh ta chỉ gọi 1 ly whisky . Anh bồi lo lắng
hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy ?
- Không , anh ta vẫn uống như thường . Nhưng tôi quyết định cai rượu !

Màu Mè
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong
buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao,anh ta trông thấy trên 1 bìa
thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè,liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

Hai Con Số
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ
 68

đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy
 69

111.

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely
made and everything was picked up. Then he saw an envelope, propped up prominently
on the pillow that was addressed to "Dad." With the worst premonition he opened the
envelope with trembling hands and read the letter.

Dear Dad,
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new
girlfriend because I wanted to avoid a scene with mom and you. I have been finding real
passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because
of all her piercing, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older
than I am.
But it's not only the passion...Dad she's pregnant. Stacy said that we will be very happy.
She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We
share a dream of having many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that
marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with
the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray
that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it.
Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that
we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.
Love,
Your son,
John

Continue to read ladies and gentlemen.

P.S.
Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy’s house. I just wanted to remind you
that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I
love you. Call me when it's safe to come home.

Bet you can hear the BIG sigh of relief from that poor Dad, and the one from yourself.

112.

A married man was having an affair with his secretary. One day they went her place and
made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in
the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
'Where have you been?' his wife demanded.
'I can't lie to you,' he replied, 'I'm having an affair with my secretary. We had sex all
afternoon.'
'You lying bastard! You've been playing golf!'

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant
and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new
son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife:
There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I
fathered! Have you been fooling around behind my back?
The wife smiled sweetly and replied:
 70

Not this time!

113.

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to
be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he
had ever seen!
'I'm sorry Mr. Schwartz,' the mortician commented, 'I can't allow you to be cremated with
such an impressive private part. It must be saved for posterity.'
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
'I have to show you something you won't believe,' he said to his wife, opening his
briefcase.
'My God!' the wife exclaimed, 'Schwartz is dead?!?!'

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
'Hurry,' she said, 'stand in the corner.'
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
'Don't move until I tell you,' she said. 'Pretend you're a statue.'
'What's this?' the husband inquired as he entered the room.
'Oh it's a statue.' she replied. 'The Smith's bought one and I liked it so much I got one for
us, too.'
No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up,
went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
'Here,' he said to the statue, 'Have this. I stood like that for two days at the Smith's and
nobody offered me a damned thing.'

114.

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
'Certainly, Sir, that'll be one cent.'
'One Cent?' the man thought.
He glanced at the menu and asked, 'How much for a nice juicy steak and a bottle of
wine?'
'A nickel,' the barman replied.
'A nickel?' exclaimed the man 'Where's the guy who owns this place?'
The bartender replied, 'Upstairs, with my wife.'
The man asked, 'What's he doing upstairs with your wife?'
The bartender replied, 'The same thing I'm doing to his business down here.'

Jake was dying. His wife sat at the bedside.

He looked up and said weakly, 'I have something I must confess.'
'There's no need to,' his wife replied.
'No,' he insisted, 'I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best
friend, and your mother!'
'I know, I know,' she replied. 'Now just rest and let the poison work.'
 71

115.
Trước khi xếp lấy vợ, vợ sắp cưới của xếp hỏi:
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ: loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết
hối hận với vợ; còn loại thứ hai là đi nhậu bia ôm mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế
anh thuộc loại nào?
- Anh ấy à, anh thuộc dạng không đi bia ôm và hối hận...

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình
trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải
ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói:
- Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy,
hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi.
Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ
anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta
vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry:
Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ:
- Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh.

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa,
họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.

116.
Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:
- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?
- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn
là vô cùng chung thuỷ với con.
Thánh mỉm cười trả lời:
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh
cũng chịu.

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu .
Phóng viên hỏi : Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn
nhân ?
Đúng thế . Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm , 2 tháng và 1 ngày .
Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy ?
Thì ... thì chúng tôi đều lập gia đình riêng .

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc
ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té
nhào liền.
 72

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

117.
Hai vợ chồng Nghèo Mà Ham (NMH) đã có 3 người con ,đọc báo và tìm thấy một thông
tin hấp dẫn như sau :
"Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được cấp cho một căn hộ"
Bà vợ hồ hởi nói với chồng :"Ngày trước ,hồi đi lính ,nghe nói anh có con với cô X
người địa phương nơi anh đóng quân ... , bây giờ anh đi đón nó về đây , nhà mình sẽ đủ
tiêu chuẩn để nhận được căn hộ đấy" .
NMH nghe vợ nói có lý ,vội vàng chuẩn bị đồ đạc lên đường về nơi đóng quân năm xưa
.... Một tuần sau ,NMH trở về . Mỡ cửa vào nhà ,thấy vợ NMH nói ngay :" Em ơi ,anh đã về
, thế các con đi đâu chơi rồi , bố có mang quà về cho các con đây" .
Bà vợ rầu rĩ trả lời : " Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi , họ cũng đọc được bài báo như
mình"

Chồng đi làm về nói với vợ:

Em này , anh đã mời anh bạn X đến nhà ăn tối .
Vợ: Cái gì ? Anh điên à ? Nhà cửa thì bề bộn , em thì không đi chợ ,bát đĩa dơ bẩn chưa
rửa . Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa .
Chồng thờ ơ đáp . Anh biết chứ.
Vợ giọng giận dữ . Thế mà anh còn cố tình mời mọc ?
- À ,vì anh X tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện .... lập gia đình . Anh khuyên mãi mà
hắn không nghe .

Một anh nghiện rượu vào quán gọi 2 ly whisky một lần . Bồi bàn thắc mắc :
- Sao anh không gọi 1 ly đôi lớn mà lại gọi hai ly đơn ?
- Tôi nhớ Tám Tàng bạn tôi . Tôi gọi cho tôi và anh ấy .
Vài tháng trôi qua .. Bổng một hôm anh ta chỉ gọi 1 ly whisky . Anh bồi lo lắng hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy ?
- Không , anh ta vẫn uống như thường . Nhưng tôi quyết định cai rượu !

118.
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm.
Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao,anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi
câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè,liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ
đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

119.
Ba Búa than với bạn:
- Mầy coi! Mụ vợ của tao thật là bất công! Mỗi lần nó đi sửa soạn đi chơi, bôi trét lên mặt nó biết
bao nhiêu là son phấn mà tao có nói gì đâu. Hôm qua tao đi chơi về, trên mặt chỉ dính có chút
son chút xíu mà nó tru-tréo lên rầm-rĩ!

Chánh án hỏi nữ bị cáo:

 73

- Tên họ?
Bị cáo:
- Dạ, Nguyễn Thị Điệu,
Quan toà:
- Tuổi?
Thị Điệu:
- Dạ, 38.
Chánh án:
- Có đúng là 38 không? Ba năm trước bà cũng khai từng ấy tuổi.
Thị Điệu:
- Dạ đúng. Em là người trung-thực, nói ra thì giữ lời, không phải hạng người nay nói thế này
mai nói thế khác.

Chuyện xảy trong trường Phổ-thông cấp 2 Võ Thị Sáu. Cán-bộ thanh-tra học-đường hỏi:
- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương?
Cả lớp xanh mặt, im thin-thít.
Cán-bộ trỏ một em ở cuối lớp, hỏi lại:
- Trò kia! Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương?
Cậu học-trò run run đứng dậy, chực khóc:
- Dạ... Không phải em đâu!
Cán-bộ Hiệu-phó đi ngang trông thấy liền bước vào nói nhỏ vào tai
cán-bộ thanh-tra:
- Chuyện nhỏ mà... Tôi sẽ bảo đồng-chí Bê làm báo-cáo rồi xuất quỹ đền
cho đồng-chí. Đừng làm rùm beng, tai tiếng lắm!

Trong buổi họp kín ở Chính-trị-bộ, đồng-chí Nông Đức Mạnh khẳng-định:
- Từ nay trở đi, bất cứ ai còn thậm-thụt đi mua dâm, phải lập-tức làm
tờ tự kiểm và tự ý rút lui khỏi Chính-trị-bộ!
Một đồng-chí ngồi ở cuối phòng ngơ-ngác:
- Thế... Đồng-chí nhất-quyết giải-tán cả cơ-quan này ư?

120
Sau khi cách-mạng thành công, vợ chồng đồng chí Thị Định được chu-cấp
cho đi du-lịch hạng sang qua Niu-Dilơn để bù đắp những ngày chui-rúc
cực khổ trong bưng-biền.
Sau mấy giờ bay, vợ chồng Thị Định được xe limousine đón vào khách sạn
5 sao. Ghi danh xong, anh bồi dẫn vợ chồng Thị Định bước vào một căn
phòng nhỏ thật sang-trọng, đèn đuốc sáng choang.
Thị Định đột-nhiên giở tác-phong cách-mạng, hắng giọng cật-vấn:
- Này!
Anh bồi giật mình:
- Dạ, kính bà!
Thị Định bảo:
- Đây là khách-sạn 5 ngôi sao, hử?
Anh bồi cung kính:
- Dạ, kính bà, phải ạ!
Thị Định trỏ vào vách phòng, rít lên:
- Khách sạn 5 sao gì mà phòng ốc nhỏ xíu như thế này, không cửa sổ,
không cả nhà ỉa nhà đái! Có phải mấy người quen thói tư-bản bóc-lột,
chuyên lường-gạt nhân-dân đấy phỏng?
Anh bồi chợt hiểu ra:
- Dạ, kính bà! Đây không phải là phòng của bà và ông. Trông nó to và
đẹp thế, nhưng thực ra nó chỉ là cái thang máy. Chúng tôi đang đưa ông
bà lên phòng ở các tầng trên.
 74

Trong lớp hướng-dẫn hôn-nhân, một cậu giơ tay, hỏi:

- Thưa, theo giảng-viên thì trong số các phụ-nữ tóc vàng, tóc hung,
tóc nâu, tóc đen,.. thì màu tóc nào chung tình nhất ạ?
Giảng-viên:
- Tóc bạc!

Băng-bó xong, bác-sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi:

- Ông làm sao ra nông-nỗi?..
Tư Chơi:
- Có gì đâu. Tết nhất tiệc-tùng nhậu-nhẹt vui-vẻ, về tới nhà vợ chồng
tụi tui bày ra chơi trò "rô-măng" cho nó tình-tứ chút xíu vậy mà! Bả
hỏi vậy chớ tui khoái nhất cái giống gì trên người của bả. Tui bèn
tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nút ruồi son ở "chỗ một đời em
vẫn để dành". Tự nhiên bả nổi điên lên, chụp cái tê-lê-phôn xáng vô
đầu tui cái "cốp", máu me tùm-lum!
Bác-sĩ ngạc-nhiên:
- Sao vậy? Bộ bà nhà không thích nhắc tới cái nốt ruồi ấy à?
Tư Chơi cãi:
- Đâu phải! Tại bả có cái nút ruồi đó bao giờ đâu!
Bác-sĩ:
- Vậy chứ ai có?
Tư Chơi bí-xị:
- ... con bạn của bả!

121.
Từ ngày tạo-hoá sinh ra cái ...điện-thoại cầm tay, thế-gian lại nảy ra vô-số tai-nạn kiểu mới...
Lái xe đường trường một mình hơi mệt-mỏi, Tám Tàng quyết-định ngừng lại bên đường, vào
trạm nghỉ để thi-hành nghĩa-vụ thiêng-liêng. Thấy các máng tiểu đã đầy kín người, Tám Tàng
bước thêm bước nữa, vào tận bên trong, tìm phòng tiêu còn trống. Tìm được chỗ tuận-tiện,
Tám
thơ-thới bước vào, ... đã nghe tiếng ở ngăn bên kia hỏi lớn:
- "Ê bồ! Khoẻ chứ?"
Vốn không thích tiếp chuyện với người lạ, Tám Tàng chưa biết trả lời sao, chỉ buột miệng:
- Khoẻ!
Người bên kia hỏi tiếp:
- "Thế à! Bồ định đi đâu đấy?"
Cảm thấy lạ lùng, nhưng Tám vẫn đáp:
- San Jose. Tôi đi San Jose!
Giọng nói bên kia:
- "Thế mấy đứa nhỏ ở nhà với ai?"
Tám trả lời:
- Mấy đứa nào? Tụi nó lớn hết rồi mà!
Giọng nói bên kia có vẻ khó chịu:
- "Tí nữa ra xe anh gọi lại em nhé! Có cái thằng ôn-dịch nào ở ngăn bên nó phá anh.”

Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể.
Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không
quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy
ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy
với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con, thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay
xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với
 75

hàng chữ giống như lần trước.

Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới
nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: -«Đã đến lúc cho bà
già này tiêu tùng».
Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh và sang trọng hơn 2 xe trước, với
hàng chữ:
-«Cám ơn con. Nhạc phụ của con».
 76

122.

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux
candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Se tournant vers Miss États Unis:
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est
comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Se tournant vers Miss Espagne:
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
Se tournant vers Miss France:
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
Se tournant vers Miss Suisse
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du
spectacle.
Se tournant vers Miss Sénégal:
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
Se tournant vers Miss Grèce:
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Se tournant vers Miss République Tchèque:
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

123.

- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?

- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
 77

- Si si il est dans la chambre avec maman!

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: Pose le téléphone, cours en
haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de
Papa vient d'entrer dans
le garage.
- D'accord papa!
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir
partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est
raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par
la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais
vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 514.457-4... ?

124.
Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de
ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin,
au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui
vient et qui regonfle Papa.

125.

Un jeune garçon demande à sa mère:

- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que
les seins de sa dinde.

126.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père
ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au
lavabo, sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.

127.
 78

En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG. L'instituteur demande aux élèves
de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il
l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un
pédé ! Tiens-toi loin de lui.
 79

128.

A family is at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobs
are there?"
The father, surprised, answers, "Well, son, a woman goes through three phases. In her
20s, a woman's boobs are like melons, round and firm. In her 30s to 40s , they are like
pears, still nice but hanging a bit.
After 50, they are like onions".
"Onions?"
"Yes, you see them and they make you cry."
This infuriated his wife and daughter, so the daughter said, "Mom, how many kinds of
'willies' are there?"
The mother, surprised, smiles and answers, "Well dear, a man goes through three
phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s,
it is like a birch, flexible but reliable After his 50s, it is like a Christmas tree".
"A Christmas tree?"
"Yes --- dead from the root up and the balls are just for decoration.

129.

An elderly Italian man who lived on the outskirts of Rimini, Italy, went to the local church
for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said:
"Father ... During World War II, a
beautiful Jewish woman from our neighborhood knocked urgently on my door and asked
me to hide her from the Nazis.? So I hid her in my attic."
The priest replied: "That was a wonderful thing you did, and you have no need to confess
that."
"There is more to tell, Father... She started to repay me with sexual favors. This
happened several times a week, and sometimes twice on Sundays.'
The priest said, "That was a long time ago and by doing what you did, you placed the two
of you in great danger. But two people under those circumstances can easily succumb to
the weakness of the flesh. However, if you are truly sorry for your actions, you are
indeed forgiven."
"Thank you, Father. That's a great load off my mind.? I do have one more question."
"And what is that?" asked the priest.
"Should I tell her the war is over?"

130.

An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his
physical exam. The doctor gave the man a jar and said:
- Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow.
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar,
which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened
and the man explained,
- Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my
left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand,
then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with
her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried
too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her
knees, but still nothing.
The doctor was shocked!
- You asked your neighbor?
 80

The old man replied:

- Yep, and none of us could get the jar open.

131.

The day finally arrived. Forrest Gump dies and goes to Heaven. He is at the Pearly Gates,
met by St. Peter himself. However, the gates are closed, and Forrest approaches the
gatekeeper.
St. Peter said, 'Well, Forrest, it is certainly good to see you. We have heard a lot about
you. I must tell you, though, that the place is filling up fast, and we have been
administering an entrance examination for everyone. The test is short, but you have to
pass it before you can get into Heaven.'
Forrest responds, 'It sure is good to be here, St. Peter, sir. But nobody ever told me
about any entrance exam. I sure hope that the test ain't too hard. Life was a big enough
test as it was.'
St. Peter continued,
'Yes, I know, Forrest, but the test is only three questions. First: What two days of the
week begin with the letter T? Second: How many seconds are there in a year?
Third: What is God's first name?'
Forrest leaves to think the questions over. He returns the next day and sees St. Peter,
who waves him up, and says, 'Now that you have had a chance to think the questions
over, tell me your answers.'
Forrest replied, 'Well, the first one -- which two days in the week begins with the letter
'T'? Shucks, that one is easy. That would be Today and Tomorrow.'
The Saint's eyes opened wide and he exclaimed, 'Forrest, that is not what I was thinking,
but you do have a point, and I guess I did not specify, so I will give you credit for that
answer. How about the next one?' asked St. Peter.
'How many seconds in a year? Now that one is harder,' replied Forrest, but I thunk and
thunk about that, and I guess the only answer can be twelve.'
Astounded, St. Peter said, Twelve? Twelve? Forrest, how in Heaven's name could you
come up with twelve seconds in a year?'
Forrest replied, 'Shucks, there's got to be twelve: January 2nd, February 2nd, March
2nd... '
'Hold it,' interrupts St. Peter. 'I see where you are going with this, and I see your point,
though that was not quite what I had in mind....but I will have to give you credit for that
one, too. Let us go on with the third and final question. Can you tell me God's first
name'?
'Sure,' Forrest replied, 'it's Andy.'
'Andy?' exclaimed an exasperated and frustrated St. Peter. 'Ok, I can understand how
you came up with your answers to my first two questions, but just how in the world did
you come up with the name Andy as the first name of God?'
'Shucks, that was the easiest one of all,' Forrest replied. 'I learnt it from the song, 'ANDY
WALKS WITH ME, ANDY TALKS WITH ME, ANDY TELLS ME I AM HIS OWN...'
St. Peter opened the Pearly Gates, and said: 'Run Forrest, run.'

132.

A distinguished young woman on a flight from Switzerland asked the Priest beside her,
'Father, may I ask a favor?'
'Of course. What may I do for you?'
'Well, I bought an expensive Electronic hair dryer that is well over the Customs limits and
I'm afraid they'll confiscate it. Is there anyway you could carry it through customs for
me? Under your robes perhaps?'
'I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.'
 81

'With your honest face, Father, no one will question you.'

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official asked, 'Father,
do you have anything to declare?'
'From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.'
The official thought this answer strange, so asked,
'And what do you have to declare from your waist to the floor?'
'I have a marvelous little instrument designed to be used on a woman, but which is, to
date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father'
 82

133.

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-
looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner. I took out my
wallet, got out ten dollars and asked, “If I give you this money, will you buy wine with it
instead of dinner?”
“No, I had to stop drinking years ago”, the homeless woman told me.
“Will you use it to go shopping instead of buying food?” I asked.
“No, I don’t waste time shopping,” the homeless woman said. “I need to spend all my
time trying to stay alive.”
“Will you spend this on a beauty salon instead of food?” I asked.
“Are you NUTS!” replied the homeless woman. I haven”t had my hair done in 20 years!”
“Well, I said, “I”m not going to give you the money. Instead, I”m going to take you out
for dinner with my husband and me tonight.”
The homeless woman was shocked. “Won”t your husband be furious with you for doing
that? I know I”m dirty, and I probably smell pretty disgusting.”
I said, “That’s okay. It’s important for him to see what a woman looks like after she has
given up shopping, hair appointments, and wine.”

134,

Two Native Americans and an Irishman were walking through the woods.
All of a sudden one of the Native Americans ran up a hill to the mouth of a small cave.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' he called into the cave and listened closely until he heard
an answering, 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!’
He then tore off his clothes and ran into the cave.
The Irishman was puzzled and asked the remaining Native American what it was all
about, 'Was the other Native American crazy or what?'
The Native American replied, 'No, It is our custom during mating season when Native
American men see cave, they holler 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' into the opening. If
they get an answer back, it means there's a beautiful squaw in there waiting for us.'
Just then they came upon another cave. The second Native American ran up to the cave,
stopped, and hollered,'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Immediately, there was the answer.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' from deep inside. He also tore off his clothes and ran into
the opening.
The Irishman wandered around in the woods alone for a while, and then spied a third
large cave. As he looked in amazement at the size of the huge opening, he was thinking,
'Hoo, man! Look at the size of this cave! It is bigger than those the Indians found.
There must be some really big, fine women in this cave!' He stood in front of the opening
and hollered with all his might; 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Like the others, he then
heard an answering call, 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
With a gleam in his eye and a smile on his face, he raced into the cave, tearing off his
clothes as he ran.
The following day, the headline of the local newspaper read “NAKED IRISHMAN RUN
OVER BY TRAIN!!!”

135.

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my
breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he
uncharacteristically comes up with a suggestion.
'If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it
between them for a few seconds.'
 83

Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror,
rubbing it between my breasts.
'How long will this take?' I asked.
'They will grow larger over a period of years,' my husband replies.
I stopped. 'Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every
day will make my breasts larger over the years?'
Without missing a beat he says 'Worked for your ass, didn't it?'

136.

Four Chinese people, Chu, Bu, Fu and Su decided to immigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China...

137.

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down
in overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications,
which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
· Romance 9.5 and
· Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as
· NBA 5.0,
· NFL 3.0 and
· Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?
Signed,
Desperate.

Dear Desperate,
First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an
operating system. Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download
Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the
applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5. However, remember, overuse of the above
application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or
Beer 6.1.
Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and
Snoring Loudly Beta. Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-
In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your
system resources.)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program.These are
unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and
cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to
improve memory and performance. We recommend
· Cooking 3.0 and
· Hot Lingerie 7.7.
Good Luck Babe!
 84

138.

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place
and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man
hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass
and dirt. He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my secretary. We had sex all
afternoon."
She looked down at his shoes and said: "You lying bastard! You've been playing golf!

139.

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the
nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby. Look at the two
beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied: "Not this time!"

140.

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to
be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he
had ever seen!
"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to be **cremated
with such an impressive private part. It must be saved for posterity." So, he removed it,
stuffed it into his briefcase, and took it home.
"I have something to show you won't believe," he said to his wife, opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead!"*

141.

A woman was in bed with her lover when she heard her husband **opening the front
door.
"Hurry," she said, "stand in the corner." She rubbed baby oil all over him, then dusted
him with talcum powder. Don't move until I tell you,"
she said, " pretend you're a statue."
"What's this?" the husband inquired as he entered the room.
"Oh it's a statue," she replied, "the Smiths bought one and I liked it so I got one for us,
too."
No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up,
went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
"Here," he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and
nobody offered me a damned thing."

142.

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
"Certainly, Sir , that'll be one cent."
"One Cent?" the man exclaimed. He glanced at the menu and asked,
"How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?"
 85

"A nickel," the barman replied.

"A nickel?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?"
The bartender replied: "Upstairs, with my wife."
The man asked: "What's he doing upstairs with your wife?"
The bartender replied: "The same thing I'm doing to his business down here."

143.

Jake was dying. His wife sat at the bedside He looked up and said weakly,
"I have something I must confess."
"There's no need to." his wife replied.
"No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her
best friend, and your mother!"
"I know," she replied, "now just rest and let the poison work."

145.

An American businessman was standing at the pier of a small coastal Mexican village
when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several
large yellow-fin tuna. The American complimented the Mexican on the quality of his fish.
"How long it took you to catch them?" The American asked.
"Only a little while." The Mexican replied.
"Why don't you stay out longer and catch more fish?" The American then asked.
"I have enough to support my family's immediate needs." The Mexican said.
"But," The American then asked, "What do you do with the rest of your time?"
The Mexican fisherman said, "I sleep late, fish a little, play with my children, take a siesta
with my wife, Maria, stroll into the village each evening where I sip wine and play guitar
with my amigos, I have a full and busy life, señor."
The American scoffed, "I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more
time fishing and with the proceeds you buy a bigger boat, and with the proceeds from
the bigger boat you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing
boats."
"Instead of selling your catch to a middleman you would sell directly to the consumers,
eventually opening your own can factory. You would control the product, processing and
distribution. You would need to leave this small coastal fishing village and move to
Mexico City, then LA and eventually NYC where you will run your expanding enterprise."
The Mexican fisherman asked, "But señor, how long will this all take?"
To which the American replied, "15-20 years."
"But what then, señor?"
The American laughed and said, "That's the best part. When the time is right you would
announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich, you
would make millions."
"Millions, señor? Then what?"
The American said slowly, "Then you would retire. Move to a small coastal fishing village
where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take a siesta with your wife,
stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with
your amigos…"
 86

146.

1. A foolish man tells a woman to stop talking, but a wise man tells her that she looks
extremely beautiful when her lips are closed.

2. One good way to reduce alcohol consumption:

Before Marriage - Drink whenever you are SAD.
After Marriage - Drink whenever you are HAPPY.

3. Three fastest means of communication:

1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still faster - Tell her not to tell any one.

4. Love your friends not their sisters. Love your sisters not their friends.

5. A man got 2 wishes from GOD. He asked for the Best wine and Best Woman.
Next moment, he had the Best Wine and Mother Teresa next to him.
Moral: be specific

6. What is best and worst news you can hear at the same time?
It is when your girlfriend says you are the best kisser among all your friends.

7. Let us be generous like this: Four Ants are moving through a forest. They see an
elephant coming towards them.
Ant 1 says: we should kill him.
Ant 2 says: No, let us break his leg alone.
Ant 3 says: No, we will just throw him away from our path.
Ant 4 says: No, we will leave him because he is alone and we are four.

8. If you do NOT have a Girl Friend - You are missing SOME thing in your life.
If you HAVE a Girl Friend - You are missing EVERY thing in your life.

9. Question: When do you congratulate someone for their mistake?

Answer : On their MARRIAGE.

10. When your life is in darkness, pray god and ask him to free you from darkness.
Even after you pray, if you’re still in darkness - Please pay the electricity bill.

11. Why government does not allow a man to marry 2 women?

- Because per constitution, you can not punish twice for the same mistake.

12. 'A Ship is always safe at the shore - but that is not what it is built for' - Albert Einstein

147

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up hers, when the doorbell
rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door,
there stands Bob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll give
you $800 to drop that towel, "
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob
 87

After a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks, "Who was that?"
"It was Bob the next door neighbor," she replies.
"Great," the husband says, "did he say anything about the $800 he owes me?"
!!!!!!!!!!!!!!!!

148.

An old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on
his coat. His wife, seeing the unexpected behavior, asks, 'Where are you going?'
He replies, 'I'm going to the doctor.'
She says, 'Why, are you sick?'
He says, 'Nope, I'm going to get me some of that Viagra stuff.'
Immediately the wife starts working and positioning her to get out of her rocker and
begins to put on her coat.
He says, 'Where the heck are you going'?
She answers, 'I'm going to the doctor, too.'
He says, 'Why, what do you need?'
She says, 'If you're going to start using that rusty old thing, I'm getting a Tetanus shot.'

149.

Two guys, one old timer and one young, are pushing their carts around Home Depot
Building Supply when they collide. The old timer says to the young guy:
- Sorry about that. I'm looking for my wife, and I guess I wasn't paying attention to where
I was going.
The young guy says:
- That's OK. It's a coincidence. I'm looking for my wife, too. I can't find her either.
The old guy says:
- Well, maybe we can help each other. What does your wife look like?
The young guy says:
- Well, she is 24 yrs old, tall, with blonde hair, big blue eyes, long legs, big boobs, and
she's wearing tight white shorts, a halter top and no bra. What does your wife look like?
The old timer says......
- Doesn't matter --- let's look for yours

150.

AMAZINGLY SIMPLE HOME REMEDIES:

1. If you're choking on an ice cube simply pour a cup of boiling water down your throat.
Presto! The blockage will instantly remove itself.
2. Avoid cutting yourself when slicing vegetables by getting someone else to hold while
you chop.
3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by using the sink.
4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes,
thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.
5. A mouse trap placed on top of your alarm clock will prevent you from rolling over and
going back to sleep after you hit the snooze button.
6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, then you'll be afraid to cough.
7. You only need two tools in life - WD-40 and Duct Tape. If it doesn't move and should,
use the WD-40. If it shouldn't move and does, use the duct tape.
8. Remember: Everyone seems normal until you get to know them.
9. If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
 88

151.

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô rất coi trọng cái trinh cô
bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ
bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái
nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô đến thăm một người bạn bác sĩ. Hai người vốn
quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi
sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi giùm cho.
- Bà nhà bị sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm... Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi
nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ... nghe.

152.

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:
- "Thả đi, không có thịt!"
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
- "Thả đi, ngán lắm!".
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

153.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu
trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Ðứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của
ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp,
rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy
vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết
giờ rồi!” chắc?

154.

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.

Đàn bà thì thường:

- Không thích uống cà phê !
- Không thích đi gửi xe !
Nhưng
- Thích xem phim truyền hình nhiều tập .
 89

- Thích máy vi tính để .......chát chít

- và đặc biệt là rất thích ăn .........socola

155.

Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ
ngôn ngữ riêng.
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình
mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không
sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó
chịu khôn tả.

156.

Thầy hỏi các em:

- Có bạn nào trả lời được cho cả lớp biết: điện bắt nguồn từ đâu ?
Bim cậy có Bố là kỹ sư điện liền giơ tay luôn.
- Thưa thầy từ... rừng ạ!
Thày và các bạn ngạc nhiên,
- Ai bảo em vậy ?
- Thưa thày buổi tối qua lúc nhà em đang ăn cơm thì mất điện, Bố em bảo mẹ: “Bọn khỉ !
lại cắt điện rồi!!!!

157.

Tướng hỏi: Có Đánh không?

Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh!!
Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang. Quan quân vớ lấy di động,
bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một. "Anh ơi! Ghi em con đề ...."

158.

Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé.
Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến
công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko
bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học
bình thường !!

159.

Trong lớp học, giáo sư đang giảng bài...

Giáo sư: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng
tuyên bố chắc chắn.
 90

Sinh viên: Thưa giáo sư! Có chắc là thế không ạ?

Giáo sư: Chắc chắn...

160.

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm
trứng. 1…2...98…99…100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm
cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1…2....97…98, hết. Tại
sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là
98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại
sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

161

1. Luật Hành Chính: Nghiêm cấm mọi thủ đoạn hòng... Chiếm đoạt quyền của vợ.
2. Luật Ngân Sách: Chồng không thể là người giữ chìa khoá két sắt và chi tiêu tài chánh
trong gia đình.
3. Luật Tài Chánh: Chỉ có vợ mới được xài tiền chẵn mà thôi.
4. Luật Thương Mại: Mọi việc mua hay bán phải trình cho vợ xét duyệt trước.
5. Luật Kinh Tế: Nhà có thể thiếu gạo,thiếu đồ ăn.. nhưng vợ không thể nào không có
thêm vài chục bộ quần áo mới trong 1-2 tháng.
6. Luật Doanh Nghiệp: Tất cả những hợp đồng ký kết, thoả thuận với vợ phải thi hành triệt
để.
7. Luật Thông Tin: Vợ được quyền tự do ngôn luận thật thoải mái khi vợ muốn.
8. Luật Lao Động: Ngoài việc đi làm kiếm tiền ra. Chồng phải kiêm thêm những việc trong
nhà như : giặt đồ, rửa chén,lau nhà,đi chợ nấu ăn,tắm rửa cho con.
9. Luật Hình Sự: Cấm hành sự khi vợ chưa Ứ... Ừ...Ư.
10. Luật Gia Đình: Nghiêm cấm mọi hành vi thô lỗ, cộc cằn như: Cãi, đánh, chửi mắng vợ
11. Luật Giáo Dục: Khi vợ kêu chồng thì phải luôn vui vẻ: " Dạ... Bẩm em ... anh đây! "
12. Luật Bản Quyền: Bản quyền là.... cái bầu là của chồng. Còn tác già là ai? Và có cho
sản xuất hay không là việc.... của người khác. Chồng không được xía mũi vào..
13. Luật Di Trú: Nếu có xảy ra chiến tranh lạnh thì chồng là người phải " Di cư " ... Ra
phòng khách.
14.. Luật Cung Cầu: Chồng lúc nào cũng phải bảo đảm " Cung " Theo " Cầu " của vợ.
15. Luật Thuế:- Chồng trước khi đi ra khỏi nhà, phải có bổn phận đóng thuế cho vợ đầy
đủ từ " tình " cho đến " tiền ".( Như thế mới tránh được có " bồ nhí " bên ngoài)
16. Luật giao thông: Không được phép chạy xe mới, chỉ được chạy những loại xe do vợ
thải ra.
17. Luật bảo hiểm: Không được phép mua bảo hiểm cao cho vợ, chỉ mua bảo hiểm cao
cho mình để lỡ khi chồng .. "ngủm" thì vợ có tiền để tiêu xài xả láng và nếu chồng có
"ngủm" trong khi vợ vẫn còn trẻ, không được chờ vợ già rồi mới "ngủm".
18. Luật môi trường: Không được phép trề môi nhún má khi vợ sai biểu gì, tất cả phải
"ngậm mỏ" lại, không được "hé mỏ" càm ràm làm ô nhiễm lỗ tai vợ.
19. Luật bảo hiểm:
- Phải chăm sóc bảo vệ "mọi thứ quí" của ... vợ. Khi chưa được vợ cho phép thì hãy cút
xéo. Không được lảng vảng mè nheo.
20. Luật lắng nghe và hãy chú ý: Khi vợ hét to thì phải căng tai mà nghe cho thật rõ lời vợ
sai bảo. Khi ra ngoài đường không được nhìn của ... đẹp, không được nghe lời ... thỏ
thẻ, lỡ có nghe giọng oanh vàng cất tiếng đâu đây thì phải bịt tai lại và nhắm mắt ù té
chạy ngay về nhà với vợ...!

162.
 91

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa
chồng ít tiền rồi thì
thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài.
- Xả van một tí cho đỡ bức bối, anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông
cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo thật! Để em cho nó biết tay! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, làm gì mà chằng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu?
 92

163.

Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???
Bệnh nhân: Tôi bị điên.
Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên ???
Bệnh nhân: Vợ tôi có một đứa con riêng là một thiếu nữđã trưởng thành. Không ngờ
bố tôi cưới nó về làm vợ, vì vậy vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng
mình.
Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi
Bác sĩ: Đúng là như vậỵ
Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi tức là mẹ kế của tôi sinh được một đứa con
trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.
Bác sĩ: Đúng vậỵ
Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.
Bác sĩ: Đúng vậỵ
Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được mộtđứa con trai. Vậy là con ghẻ
của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là bà nội nó.Nói một cách
khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
Bác sĩ: Có lý.
Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con
gái của vợ tôi trở thành bà Di`của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là
ông nội tôi và là anh của vợ tôi.. Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đình mà
tôi phát điên lên.
Bác sĩ: Mẹ Kiếp !! Nghe ông kể mà tôi cũng muốn phát điên l n mất thôi !!!!!

164.

Một anh lính đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy tên là Lan.
Vốn con nhà gia giáo, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia
đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu
rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhung ông vẫn xét nét, ngăn chặn. Một bận, anh
tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp
'vâng'. Anh ta lân la thưa bẩm:
- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
- Dạ, thưa bác...cháu xin phép bác cho cháu đưa em Lan sang đơn vị để xem văn nghệ
có được không ạ?
- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái trò của các anh, lấy lý do này lý do
kia. Ai biết anh đưa nó đi xem văn nghệ hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó
ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
Anh lính nghe vậy thanh minh:
- Dạ, cháu không dám làm vậy đâu ạ ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu
yêu Lan với tình yêu chân chính bác ạ.
Ông già cười và mỉa mai:
- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái
chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ thì... anh làm
sao giữ nổi?

165.
 93

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho
rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện
và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì
nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: Ồ
đúng là thiêng thật !!!

166.

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!
- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
- Lợi gì mà lợi?
- Lợi... tiểu!

167.

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

168.

Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài
món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời:
"Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da
ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ
đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!". Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới
trả lời: "Tôi không bán vợ!".
Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta
mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để
mang 100 con lạc đà về Mỹ…".

169.

Một bà góa đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

170.

Cậu công tử nọ dẫn về nhà ra mắt bố mẹ cô bạn gái mà cậu muốn cưới làm vợ. Hai ông
 94

bà vui lắm, hỏi chuyện với cô gái rất niềm nở. Khi chỉ còn lại 2 bố con, ông bố bảo:
"Không lấy nó được đâu con ơi. Nó là con cô Tiết ngày xưa bán tiết canh cạnh công ty
bố đấy, nó là em gái mày". Ức lắm, nhưng cậu đành chịu. Lần sau, dẫn về nhà 1 cô gái
khác. Ông bố lại ngăn cản, cũng lí do tương tự. Lần sau nữa cũng vậy.
Cáu tiết, cậu về tận vùng quê xa tít, dẫn về 1 cô gái quê đặc. Nhưng khốn nỗi cô ấy là
con cô Lù, ở cái làng Thoòng xa vắn ông bố có lần đi công tác qua và để lại giọt máu của
mình ở đó. Điên thật, thôi thì cậu đặt vấn đề với cô bé Mai, con bà hàng xóm nhà cậu.
Ông bố bảo: "Trời ơi, em gái mày đấy. Thật tao không hiểu cái số mày làm sao".
Cậu ấm ức kể với mẹ. Bà mẹ cười bảo: "Con thích con bé nào thì cứ việc cưới về. Vì con
có phải con của bố con đâu".

171.

- Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá ..

- Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ...
- Sao dị ?
- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó
khăn wá ...
- ............ .
- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng không hiểu,
phải vén quần chỉ vô đùi ...
- Chã hiểu hôn ?
- Hiểu wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi
thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn
cười cười ...
- Sao chị không đi mua chợ khác ?
- Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê .. Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...
- Chít mồ hôn, chị làm sao ?
- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!
- Em sao hay nghĩ bậy bạ ....
- ???????????? ???
- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............
- Ừ hén, chị làm em wê ...

172.

ChaGiaDe luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến GiaMacDzich và hỏi làm thế nào
để hết sợ. GiaMacDzich khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ChaGiaDe gặp lại GiaMacDzich và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và
nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

173.

Chin lâm li cùng foxtail đi săn tê giác ở bên phi châu không may bị bọn mọi ăn thịt người
bắt được nhốt ở trong lồng tới bữa thằng tù trưởng mang cơm tới cho chinlâmli và
foxtail rồi nói:
- Dây là bữa ăn cuối, sáng mai tụi tao sẽ ăn thịt hai đứa mày, mỡ thì làm dầu đốt đèn,
xương thì làm đồ trang sức, tóc bện lại làm dây thừng, còn da tụi bay tao lột ra làm
thuyền,
Chờ thằng tù trưởng vừa đi, chín lâm li, lượm ngay đôi đũa tự đâm vào mình liên tục,
thấy thế foxtail hỏi:
 95

- Ê mày muốn tự tử hả Chín ?

Chín lâm li ngừng tay nói
- Chờ tụi nó lấy da tao làm thuyền, cho nó chìm chết mẹ hết tụi nó !!

174.

Chị vợ than vãn với người hàng xóm:

- Hồi mới lấy nhau, chồng em rất tình tư' …anh ấy thường gọi em bằng tên những con
vật như "con chim hoàng yến của anh!" hay là "con mèo con của anh!" nhưng bây giờ
anh ấy khô khan lắm, không còn gọi em bằng tên những con vật như thế nữa …
Người hàng xóm :
- Có đấy chứ! sáng nay chính tôi nghe anh ấy gọi mà!
Chị vợ vồn vã hỏi:
- Nhà tôi gọi sao?
Người hàng xóm:
- Chồng chị bảo là anh ấy phải về gấp kẻo con cọp cái nhà anh nó gầm.
Chị vợ ???!!!!

175.

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

176.

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
 96

177.

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy
ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.

178.

Thanh tra y tế đến thăm một bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò
đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy
nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông
thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống
đi, kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

179.

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra
kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:
Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn
là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy
được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó
đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu
đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã,
mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm
trên sống mũi mình đây mà.

180.

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa
nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD.

181.

Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống
cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao
hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

182.
 97

Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc:
- Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng
mà ra. Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi
khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm
việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ?
Bệnh nhân uể oải đáp:
- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.

184.

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:
- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén.
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng
ở phòng ngoài kia kìa!

185.

Bờm lên thành phố học việc ở một khách sạn. Viên quản lý truyền đạt:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà
khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì
cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.
Buổi chiều, Bờm trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy
nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

186.

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không
nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

187.

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn.
Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông
thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

188.

Người vợ nói với người chồng:

- Anh buồn cười thật, khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng trả lời:
- Cứ để khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Người vợ liền nói :
 98

- Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để
làm gì .

189.

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn
đũng vô ích.

190.

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với
tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn
muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

191.

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.Cô bạn hỏi:
- Ôi! tuyệt quá! Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy
ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
 99

192.

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
-8
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- Dạ bác cho cháu xin nót mấy số còn lại luôn ạ
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp sao thì tuỳ cậu! (Cúp máy đánh xoạch)

193.

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà
Thành đường ra ga. Ông ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức
và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai thanh niên đều không hiểu. Ông ta đành nhún
vai bỏ đi.
Một trong hai thanh niên bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
Người kia đáp:
- Vô ích, Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì
đâu!

194.

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch. Bỗng người vợ nói:
- Anh biết không, anh yêu, hình như em quên rút bàn là ở nhà.
Người chồng đáp:
- Ðừng lo, em yêu, Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

195.

Ngày xưa có một thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có nhiều học trò theo học.. Thầy đồ này
có một cô con gái thật xinh, lại hay chữ nữa. Trong số các anh nam sinh, có một anh
cũng giỏi chữ lại thêm chăm chỉ nên được cô gái để ý.
Một hôm thày đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà
giã giò cho thày. Để giã giò cho dễ, anh ta cởi hết quần áo chỉ vận có chiếc quần đùi
mỏng. Hăng say là việc, anh không để ý “cái ấy” của anh thò đầu ra khỏi quần lúc nào
không hay. Cô gái đứng bên xay lúa gần bên nhìn thấy bèn chỉ và hỏi anh học trò bằng
tiếng Hán:
- Hà vật (cái gì vậy?)
Anh học trò mắc cở trả lời:|
- Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
 100

Cô gái thắc mắc:

- Tử hà bất tang (chết sao không chon)
- Gia bần vô hữa quan tài tang (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn)
Cô gái thấy thương liền nói với chàng trai:
- Bán dạ đáo phòng trung, tang sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào
quan tài thịt)
Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để “táng” cái “thủ
tam tam tử” vào “quan tài nhục”. Trong lúc đang là “tang lễ”, cô gái rên rỉ hỏi yêu chàng
trai:
- Tử hà cưỡng hỉ? (Chết rồi sao khỏe thế?)
- Chàng trai hổn hển trả lời:
- Tang ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi hợp đất, đang chết tự nhiên sống lại)

196.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng
vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi
từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ
tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không
ạ?

197.

Hai binh nhì sau thời gian thụ huấn sắp được chuyển ra mặt trận. Thấy chiến trường bốc
lửa quá, hai anh cũng ớn bèn đi tìm thượng cấp. Anh A :
-Thưa thiếu úy, em bị cận rất nặng, nhìn xa chút là không thấy gì cả, chắc ra trận không
giúp được gì đâu.
Tới phiên anh B:
-Thưa thiếu úy còn em thì bị điếc tai, nghe không được gì cả, chắc cũng không làm được
gì đâu.
Thiếu úy:
-Hỏng sao, hai anh đều rất hữu dụng. Anh A, mắt cận nặng thì
đi đánh xáp lá cà. Anh B, bị điếc tai thì đi gở mìn.

198.

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau, anh A hỏi:

- Sao cậu được ân xá về sống với vợ lại nằng nặc đòi ở lại nhà tù ?
- Tại tớ thấy chổ nào cũng vậy !

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:

- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo ! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người lạ !
 101

Hai anh hàng xóm tâm sự:

- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt!
- Vậy mà hay gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa từ lâu rồi !

Một sinh viên kể với bạn:

Hôm qua trên đường về quê, tớ bị 2 thằng chận lại trấn tiền. Tớ vừa rút ra một cái thẻ,
hai thằng đã lẳng lặng bỏ đi.
- Thế à, lạ thật, cậu mượn được thẻ cảnh sát của ai à ?
- Hỏng phải, tớ đưa cho chúng cái thẻ sinh viên.

Một chàng trai lấy vợ có đạo. Sau 6 tháng học giáo lý, anh ta hỏi cha :
- Thưa cha, việc đạo con đã học xong rồi ! Còn việc đời thì phải học gì ạ ?
- “Vâng” và “dạ” là đủ rồi, con à !

Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:

- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì
tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng. Một
lúc sau, chồng mừng rở chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi. Mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa, em có thể ra đây ngắm thoải
mái.

199.

Cô gái nói với cha:

• Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ !

• Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
• Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ …
• Nó có xe không ?
• Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp …
• Bố mẹ nó thế nào?
• Anh ấy mồ côi ạ.
• Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó
đi , đừng làm khổ người nó nữa!
 102

200.

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:

- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
-Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy
ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu
hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
"Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn:
"Vội thế. Còn sớm mà anh!"
Chú rể nôn nóng:
"Sớm gì nữa, 10h rồi đấy."
Cô dâu lại bẽn lẽn:
"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng:
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè:
"... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt:
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh:

- Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với
anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa
em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm
quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc
hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !

Một em trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi em ta bổng nói với tài xế:
- Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:
- Dạ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ?
- À ..Em ở tù mới ra !

Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở
Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào:
- Ðôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
- Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
- Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
- Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
Và.... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong
một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau
khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông
 103

ta la lên:
"Thằng lào, thằng lào lấy dép của tao? "

Cô gái nói với cha:

- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
- Thôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi,
đừng làm khổ người ta nữa.

201.

Tình qua modem

Chàng không thể nhìn nàng qua Modem

Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím
Chàng không thể nắm tay nàng âu yếm
Chỉ nói yêu em và cứ thế Enter.

Và hai người cứ yêu thế trong mơ

Bên chiếc khung con mỗi lần hội thoại
Ðêm càng khuya họ càng mê mải
Nói chuyên trăng sao mật ngọt thiên đường

Nàng hỏi chàng: Anh cứ nói yêu thương

Sao bỗng dưng anh biến đi đâu mẩt
Chàng vội vã: Ơ kìa anh nói thật
Anh bị ao (out) vừa lập tức log vào.

Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào

Ôm computer mỗi ngày vài tiếng
Chat mãi chat hoài không hết chuyện
Tình yêu cứ theo tháng năm vơi đầy.

Và bên kia trái đất vẫn quay

Qua chiếc Modem mối tình đầu vẫn nở
Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở
Cũng "I love U" rồi cứ thế enter

Chuyện tình qua Modem cũng đẹp như thơ

Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại
Cuối tháng cầm tờ hoá đơn điện thoại
Chàng Romeo cảm thấy hơi buồn
 104

202.

Nguời Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách
đây 500 n ăm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây
1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng
vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập
thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên
đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan
nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi
nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đế n bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà
không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi
đã lên đây sớm hon 10 năm.

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời
nước nào .
Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ :
-"Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy
mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế
mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!"

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây
chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" . Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải
bò ra . Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm
chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : " Ð.m. thằng nào cắt chuông
tao"
 105

Tại World Olympic,tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không
bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như các môn :
- Qua cầu rút ván,
- Ðè đầu cuỡi cổ,
- Ném đá giấu tay,
- Ăn cháo đái bát,
- Thọc gậy bánh xe,
- Vắt chanh bỏ vỏ,
- Gắp lửa bỏ tay nguời ...
 106

203.

Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần
đồng tí hon. Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn
hỏi, Tèo nói:
- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình học thấp lè
tè. "Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi."
Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông và cô sẽ thay nhau trắc nghiệm, cả
về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung
học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi:
- 25 lẩn 25 là bao nhiêu?
Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:
- Dạ, 625
- Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Nước bốc hơi khi nào ?
- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 100 độ C

Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học
của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát.
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
Cô giáo:
- trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, quần cô không có.
Cô giáo:
- Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời dễ dàng: - Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm.
Tèo nói:
- Dạ là cái đầu gối. .
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc sát hạch
nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo:
- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:
- Dạ là cái giường ngủ của cô.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo.
Tèo:
- Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng đứng phắt dậy, định nạt cô giáo bắt ngưng. Tèo nói:
 107

- Dạ, cây cà lem. ..

Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên đại Học ngay, không cần qua Trung
học nữa. Nãy giờ Tèo nó đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi... không đúng đến được một
câu!!!.

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học
có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không
ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi
dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa
đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi
sau mà nhắc nhá!"

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi
không cặt.

Cu Bi đi học về thấy ba mẹ đang làm tình kiểu bà cỡi ông, Cu Bi ngạc nhiên:
- Ba mẹ làm gì vậy ?
Mẹ Bi nhanh lẹ:
- Uh... ờ .. thì mẹ mày thấy ba mày bụng bự quá nên ngồi lên cho nó xẹp bớt vậy thôi
con.
Cu Bi:
- Mẹ phí sức làm gì, mai cô hàng xóm lại qua thổi nó lên củng vậy .
Mẹ:
- ????

Một bà mẹ dặn con gái đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con
phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng".
Thế là cô gái đi chơi với bạn trai về và cô gái kể anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ
kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không.
Cô gái trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưói
một lúc nên con nói cho gọn "đừng ngừng anh".

Cô gái hái chè

Hôm qua em đi hái chè
Gặp thằng khỉ gió nó đè lên em
Một tay nó bóp phía trên
Tay lần xuống dưới lột quần em ra
 108

Em đang hoảng hốt kêu la

Nó đem nó đút mả cha nó vào
Mả cha nó cứng như sào
Em càng dảy dụa nó vào càng sâu
Dập dềnh được một lúc lâu
Rồi sau nó đái vào sâu cửa mình ???
Đêm nằm em cứ đinh ninh
Chờ mai lại sẽ một mình lên nương.

Một người Mỹ có vợ Việt, rất chịu khó học nói tiếng Việt.
Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ picnic, anh ta nói:
- Con hồ này đẹp quá hở mình?
Vợ anh chỉnh :
- Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn :
- Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng Việt kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
- Tại anh không để ý đấy chứ. Nè:
Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng yên một chỗ nên gọi là cái.
Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui mới gọi là con.
Tương tự như vậy: Cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vổ đùi cái đét, cười hố hố:
- Hèn chi cái của em nằm yên một chỗ nên gọi là cái...,
còn của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa thì gọi là con....
- Hay! có lý, có lý!!!

Hai cô “Giúp Việc” lúc rảnh việc, “tán chuyện” với nhau. Một cô nói:
- Tao ở với Bà Chủ này thật là mệt! Kiểu cách quá! “Suốt Ngày” tao phải thưa, phải nói:
"Vâng, thưa Bà! Vâng, thưa Bà ... ".
- Còn tao cũng khổ tâm không kém với Ông Chủ! “Suốt Đêm” tao phải thốt, phải la:
"Không, thưa Ông! Không, thưa Ông ...

Một anh chàng “BaTàu” cưới cô vợ người miền Trung nước Việt. Theo thông lệ thì
“Động Phòng” thường là "Song Hỷ" ! Vừa thực hiện xong "Song Hỷ", vừa mệt thiu thiu
ngủ thì vợ kêu hỏi:
- Ngủ hỉ ?
Anh chàng hiểu lầm, tưởng vợ đòi tiếp tục cho đủ “Ngũ Hỷ” ! Cũng chịu vợ, làm xong
sự nhưng mới tới “Tứ Hỷ” thì anh đã mỏi rụng rời, đành lủi đầu vô trong vách nhà. Ai
dè vách bằng bìa carton nên sập, cô vợ ngóc đầu lên và đưa tay kéo anh chồng, hỏi:
- “Sập dzách” hỉ ?
Anh chồng nghe nói tới “Sập” thì rụng rời tay chân, bèn quỳ xuống mà nói:
- Ngộ chịu hết “nổi rồi” ! Tha cho Ngộ đi, mai mốt, dzồi Ngộ cố gắng cho tới “Sập
Sám”… !

Người chồng ngủ trên sofa ngoài phòng khách. Ông bỗng choàng dậy và lao mình vào
phòng ngủ vì nghe vợ la thất thanh. Ông chỉ kịp nhìn thấy bóng một người đàn ông lạ
mặt nhảy qua cửa sổ. Bà vợ lắp bắp:
- Thằng đó ... thằng đó ... nó hiếp em đến hai lần!
 109

- Tại sao hai lần?

- Tại lúc đầu em tưởng là anh ! Khi nó xong lần thứ nhì, em mới giật mình nhớ ra
rằng anh có bao giờ "ấy" hai lần đâu!

Một hôm, Tư-Ếch uống rượu xỉn xỉn than thở với vợ:
- Anh Thật khổ và nhục quá. Mình lấy nhau đã 15 năm, anh chẳng cho em được sung
sướng gì, trái lại em phải khổ cực vì nuôi 5 đứa con. Thiệt đông con khổ quá ! Tại anh
hết cả ! Anh muốn tự tử cho rồI !
- Ấy đừng anh ! Tuy anh không làm tròn bổn phận, nhưng em đã lo liệu giùm anh cả rồI
! Trong “ 5 đứa con “, chỉ có “ 2 đứa “ là con của anh thôi...

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ “ thúc cùi chỏ ” hỏi:

- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi
chứ. May quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng:
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông " Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

Hết giờ làm việc, “sếp” vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello ! Ai đấy ? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe “Cục cưng” !
- Anh đó hả ? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay “Lão Già” sẽ về nhà !
Nhận ra tiếng vợ mình [hoá ra “sếp” lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà, “sếp” vội
vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: “Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng
mình!”

Một người nước Tống đang cày ruộng. Giữa đồng có một cây to. Có con thỏ đồng ở đâu
chạy lại, đâm vào gốc cây, đập đầu chết. Người cày ruộng thấy thế, bỏ cày, vội chạy đi
bắt thỏ. Đoạn, cứ ngồi khư khư ôm gốc cây, mong lại được thỏ nữa. Nhưng đợi mãi
chẳng thấy thỏ đâu, lại mất một buổi cày. Thiên hạ thấy vậy, ai cũng chê cười.

Hai Sắc Hoa … Tân Hôn

Một mùa Thu trước lúc thành hôn

Đã hứa thương nhau đến hết hồn
Vậy mà mới được vài năm lẻ
Chưa chết sao mà đã muốn chôn.
"Người ấy" thường trơ mắt lạnh lùng
Lúc nào cũng giống trận cuồng phong
Lúc vênh - lúc vợ - khi la hét
Lúc khóc lu bu - lúc nạnh hông!
"Người ấy" thường hay móc bóp tôi
Gầm gừ khi thấy bóp tôi vơi
Bảo rằng làm ít ... cho ăn dở
Nếu muốn thôi thì cứ việc thôi.
Bất kể bạn bè - bất kể chi
Luôn "Ca Vọng Cổ" giọng lâm ly
Nào là khốn khổ, nào lương ít
Quanh năm chỉ tính chuyện so bì.
Ngồi lê đô mách với xóm làng
Con cái chuyện nhà chẳng đảm đang
Khi thì tứ sắc, khi coi bói
 110

Quên mặt chè xoi mọi ngã đàng.

Tôi chẳng thấy mùa Xuân - chỉ thấy Thu
Nhà tôi chẳng khác cái nhà tù
Vợ tôi thôi đã thành bà chủ
Bắt đem đội để bàn thờ.
Tôi khổ như điên với miệng đời
Xầm xì to nhỏ chuyện nhà tôi
Trời ơi! tôi chỉ mong có phép
"Người" biến cho rồi, khỏi đời tôi.
Buồn quá lật xem tin trên báo
Vợ ghen chặt đứt ... của chồng nhà
Nếu phải tay tôi ngồi xử án
Thắt cổ luôn bà, chẳng có tha.
Tôi nhớ lời "người" vẫn bảo tôi
"Khổ nào tôi chết, cúng xe hơi
Vàng bạc, nhà lầu Tivi giấy”
Cúng rồi - sao bà hổng đi chơi.
Tôi thấy đổi tôi tối mịt mù
Giặt đồ rửa chén một thân cu (ki)
Đời tôi chẳng khác đời ... Cô Lựu
Trời ơi tôi khổ đến bao giờ.
Nếu biết rằng tôi đã làm chồng
Vợ là “người ấy”, bạn kinh không?
Thà sống độc thân mà rãnh nợ
Thây kệ môi son với má hồng!
 111

206.

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les
deux 96 ans et sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous
amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le
pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une
relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non
plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade.
Mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud ! " elle s’écrie " et que faisiez-vous alors ? "
"Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?" demande-t-elle.
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a 98 ans !! "
"Mais alors, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu’elle en a plus
que moi? "
Marcel sourit:
" Parkinson."

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et

grelottante. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une
couple de verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien
chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute
grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai
pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans
son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars
sur une Harley

Me Tây Gởi Cho Chồng

J'écris vài chữ suivant

J'envois thăm hỏi amant đăng trình
Toute seule dòng lệ rung rinh
Cigogne phận thiếp một mình gian nan
Depuis thiếp bén duyên chàng
Plaisir tính lại nồng nàn mấy khi
 112

Mission chàng đã fini

Trách le ciel khéo bày chi lỡ làng
La cours mousse mọc lune tàn
Bonheur ai nỡ bẽ bàng thế ni
Lạnh lùng với chiếc chemise
L'automne trằn trọc au lit một mình
Mon coeur cảm thấy bất bình
Mes pleurs nó chảy thật tình khôn ngăn
Dù chàng đổ xuống l'argent
Rồi đây thiếp chẳng contente được nào
Ma vie rồi sẽ ra sao?
Garçon một trẻ thiếp giao cho chàng
Để chàng nuôi tại la France
Còn riêng thiếp ẵm về làng une fille
Thôi thôi chàng cứ parti
Đông Ba đợi thiếp Paris chờ chàng
Vô Danh

Người chồng ngủ trên sofa ngoài phòng khách. Ông bỗng choàng dậy và lao mình vào
phòng ngủ vì nghe vợ la thất thanh. Ông chỉ kịp nhìn thấy bóng một người đàn ông lạ
mặt nhảy qua cửa sổ.
Bà vợ lắp bắp:
- Thằng đó ... thằng đó ... nó hiếp em đến hai lần!
- Tại sao hai lần?
- Tại lúc đầu em tưởng là anh !
- Khi nó xong lần thứ nhì, em mới giật mình nhớ ra rằng; anh có bao giờ "ấy" hai lần
đâu !

Có một ông kia rất là giầu có và rất tính keo kiệt thì không ai bằng. Quanh năm ông ta chỉ
cho vợ ăn những thứ rất kham khổ mặc dù ông ta ngoài khả năng mua những đồ ăn sơn
hào hải vị cho vợ ăn. Một hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là:
-Tôi ăn ở với ông bao nhiêu năm nay, tính ý của ông ra sao tôi hiểu mà, tài sản ông dư
dả, thế tại sao ông không ăn uống cho thoải mái chứ ?!
Nghe vợ nói như vậy ông ta cũng gật gù, ra vẻ đồng ý lắm đoạn ông ta nắm tay kéo vợ
đi vô trong buồng ngủ. Ông ta móc trong người ra một mớ giấy bạc và nói trước gương.
-Này nhé! Từ nay về sau tiền trên tay là của tui, còn tiền trong gương kia là của bà,
khỏi phải ai lộn xộn gì nữa nhá ! Bà vợ im lặng không nói gì ....
Sau đó trong một thời gian ngắn tự nhiên gia đình có những món đồ ăn ngon do chính
tay bà vợ nấu, phản ứng của bà ta rất là vui tươi và yêu đời .... Ông chồng lấy làm lạ, bao
nhiêu lần suy nghĩ cho đến một hôm ông ta quyết định hỏi cho ra lẽ vì bấy lâu nay ông ta
chỉ chu cấp với một khoản tiền còm cho bà vợ đề chi tiêu, lấy đâu ra nhiều tiền để
mà mua những đồ ăn ngon cho cả nhà?
Bà vợ cũng lẳng lặng kéo tay ông chồng vào buồng ngủ, đứng trước cái gương tuột
quần xuống và nói.
-Trong gương kia là của ông ... còn cái ở ngoài này chính là của thằng bán thịt heo xạp
ngoài đầu chợ, ông cũng đừng có lộn xộn gì nữa nhá !!!

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò:
nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu
 113

thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên
giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: -
Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó
đạp xích lô thấy mẹ luôn

Cha xứ của một xo´m đạo nhỏ co´ nuôi một con chim râ´t khôn va`Cha râ´t quy´ con chim
này.. Một hôm, con chim của cha bị mâ´t, cha nghĩ rằng xứ mình nhỏ, chă´c ai cũng biê´t
là mình co´ con chim.
Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đo´, cha xứ hỏi: "Ai ỏ trong nhà thờ này
co´ con chim thì đứng dậy?", tức thì tâ´t cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.
Cha biê´t mình đã lầm nên chữa lại: "Ai ở trong nhà thờ này từng thâ´y con chim thì
đứng dậy?", tức thì tâ´t cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy.
Cha biê´t mình lại lầm nên chữa lại tiê´p: "Ai ỏ trong nhà thờ này đã thâ´y con chim của
cha thì đứng dậy?", tức thi` tâ´t cả ca´c sơ trong nhà thờ đứng dậy.
 114

207.

TWENTY NINE LINES TO MAKE YOU SMILE

1.. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I
didn't.
2.. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.
3.. Some people are alive only because it's illegal to kill them.
4.. I used to have a handle on life, but it broke.
5.. Don't take life too seriously; No one gets out alive.
6.. You're just jealous because the voices only talk to me
7.. Beauty is in the eye of the beer holder.
8.. Earth is the insane asylum for the universe.
9. I'm not a complete idiot -- Some parts are just missing.
10... Out of my mind. Back in five minutes.
11.. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.
12.. God must love stupid people; He made so many.
13.. The gene pool could use a little chlorine.
14.. Consciousness: That annoying time between naps.
15.. Ever stop to think, and forget to start again?
16.. Being 'over the hill' is much better than being under it!
17.. Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.
18 . Procrastinate Now!
19.. I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That?
20.. A hangover is the wrath of grapes.
21.. A journey of a thousand miles begins with a cash advance.
22.. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!
23..They call it PMS because Mad Cow Disease was already taken.
24..He who dies with the most toys is nonetheless DEAD.
25.. A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the
memory.
26.. Ham and eggs...A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.
27.. The trouble with life is there's no background music.
28.. The original point and click interface was a Smith & Wesson.
29.. I smile because I don't know what the hell is going on.

A little boy and a little girl attended the same school and became friends. Every day they
would sit together to eat their lunch. They discovered that they both brought chicken
sandwiches every day! This went on all through the fourth and fifth grades, until one day
he noticed that her sandwich wasn't a chicken sandwich.
He said, "Hey, how come you're not eating chicken, don't you like it anymore?"
She said "I love it but I have to stop eating it."
"Why?" he asked.
She pointed to her lap and said "Cuz I'm starting to grow little feathers down there!"
"Let me see" he said.
"Okay" and she pulled up her skirt.
He looked and said, "That's right. You are! Better not eat any more chicken."
He kept eating his chicken sandwiches until one day he brought peanut butter. He said to
the little girl, "I have to stop eating chicken sandwiches, I'm starting to get feathers down
there too!" She asked if she
could look, so he pulled down his pants for her!
She said "Oh, my God, it's too late for you! You've already got the NECK and
GIZZARDS!!!
 115

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a
nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She
motors out a short distance, anchors, and reads her book.
Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says,
"Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at anymoment. I'll
have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any
moment."

A woman goes to the doctor for her yearly physical.

The nurse starts with certain basic items..
'How much do you weigh?' she asks.
'115,' she says.
The nurse puts her on the scale.
It turns out her weight is 140.
The nurse asks, 'Your height?'
'5 foot 8! ,' she says.
The nurse checks and sees that she only measures 5' 5'.
She then takes her blood pressure
And tells the woman it is very high.
'Of course it's high!' she screams,
'When I came in here I was tall and slender!
Now I'm short and fat!'

My husband and I divorced over religious differences.

He thought he was God... I didn't.

Marriage is a three-ring circus:

Engagement ring, wedding ring, and suffering.

For Sale: Wedding dress, size 8.

Worn once by mistake.

There are two times when a man doesn't understand a woman:

1.Before marriage
2.After marriage.

The woman applying for a job in a Florida lemon grove

seemed way too qualified for the job.
"Look Miss," said the foreman,
"have you any actual experience in picking lemons?"
 116

"Well, as a matter in fact, yes!" she replied.?

"I've been divorced three times."

An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living
with for the last 40 years.
The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to
put the curse on you."
The old man says without hesitation,
"I now pronounce you man and wife."

I was in the 10 items or less express lane at the store quietly fuming. Completely
ignoring the sign, the woman ahead of me had slipped into the check-out line pushing a
cart piled high with groceries. Imagine my delight when the cashier beckoned the woman
to come forward looked into the cart and asked sweetly,
"So which ten items would you like to buy?"
Wouldn't it be great if that happened more often?

Because they had no reservations at a busy restaurant, my elderly neighbor and his wife
were told there would be a 45-minute wait for a table. "Young man, we're both 90 years
old," the husband said. "We may not have 45 minutes." They were seated immediately.

The reason congressmen try so hard to get re-elected is that they would hate to have to
make a living under the laws they've passed.

All eyes were on the radiant bride as her father escorted her down the aisle. They
reached the altar and the waiting groom. The bride kissed her father and placed
something in his hand. The guests in the front pews responded with ripples of laughter.
Even the priest smiled broadly. As her father gave her away in marriage, the bride gave
him back his credit card.

Women and cats will do as they please, Men and dogs should relax and get used to the
idea.

Smith climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to God. Looking up, he
asks the Lord...
"God, what does a million years mean to you?"
The Lord replies, "A minute."
Smith asks, "And what does a million dollars mean to you?"
The Lord replies, "A penny."
Smith asks, "Can I have a penny?"
The Lord replies, "In a minute."

A man goes to see the Rabbi. "Rabbi, something terrible is happening and I have to talk
to you about it."
 117

The Rabbi asked, "What's wrong?"

The man replied, "My wife is poisoning me."
The Rabbi, very surprised by this, asks, "How can that be?"
The man then pleads,
"I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do?"
The Rabbi then offers,
"Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know."
A week later the Rabbi calls the man and says,
"Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours.
You want my advice?" The man said yes.
The Rabbi! replied, "Take the poison."
 118

208.

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. So they loaded up Jack 's minivan and
headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. So they
pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they
could spend the night.
'I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm
recently widowed,' she explained. 'I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my
house.'
'Don't worry,' Jack said.. 'We'll be happy to sleep in the barn. And if the weather breaks,
we'll be gone at first light.' The lady agreed, and the two men found their way to the barn
and settled in for the night. Come morning, the weather had cleared, and they got on
their way. They enjoyed a great weekend of skiing.
But about nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him
a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of
that attractive widow he had met on the ski weekend. He dropped in on his friend Bob
and asked, 'Bob , do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at
on our ski holiday up north about 9 months ago?'
'Yes, I do.' said Bob
'Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a
visit?'
'Well, um, yes,' Bob said, a little embarrassed about being found out, 'I have to admit that
I did.'
'And did you happen to give her my name instead of telling her your name?'
Bob 's face turned beet red and he said, 'Yeah, look, I'm sorry, buddy. I'm afraid I did.
Why do you ask?'
'She just died and left me everything.'

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9-year old
son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing
that the little boy is in there already. The little boy says, 'Dark in here.'
The man says, 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball.'
Man: 'That's nice'
Boy: 'Want to buy it?'
Man: 'No, thanks.'
Boy: 'My Dad's outside.'
Man: 'OK, how much?'
Boy: '$250
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet
together.
Boy: 'Dark in here.'
Man: 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball glove.'
The lover, remembering the last time, asks the boy, 'How much?'
Boy: '$750
Man: 'Sold.'
A few days later, the Dad says to the boy, 'Grab your glove, let's go outside and have a
game of catch.'
The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove.'
The Dad asks, 'How much did you sell them for?'
 119

Boy: '$1,000
The Dad says, 'That's terrible to overcharge your friends $1000 is way more than those
two things cost. I'm taking you to church, to confession..'
They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth,
then closes the door.
The boy says, 'Dark in here.'
The priest says, 'Don't start that shit again;you're in MY closet now.'

1. A Foolish man tells a woman to STOP talking, but a WISE man tells her that she looks
extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.

2. One GOOD way to REDUCE Alcohol consumption:

Before Marriage: Drink whenever you are SAD,
After Marriage: Drink whenever you are HAPPY

3. Three FASTEST means of Communication:

1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.

4. Love your friends not their sisters. Love your sisters not their friends.

5. A man got 2 wishes from GOD. He asked for the Best wine and the Best Woman. Next
moment, he had the Best Wine and Mother Teresa next to him.
Moral: BE SPECIFIC

6. What is a BEST and WORST news you can hear at the SAME time ? It is when your
Girl Friend says YOU are the BEST KISSER among all your Friends.

7. Let us be generous like this: Four Ants are moving through a forest. They see an
ELEPHANT coming towards them. Ant 1 says: we should KILL him. Ant 2 says: No, Let
us break his Leg only. Ant 3 says: No, we will just throw him away from our path. Ant 4
says: No, we will LEAVE him ALONE because he is ALONE and we are FOUR.

8. If you do NOT have a Girl Friend - You are missing SOMEthing in your life.
If you HAVE a GirlFriend - You are missing EVERYthing in your life.

9. Question: When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE.

Answer: On their MARRIAGE.

10. When your LIFE is in DARKNESS, PRAY GOD and ask him to free you from
Darkness.
After you pray, if U R still in Darkness PAY the ELECTRICITY BILL.

11. Why Government does NOT allow a Man to MARRY 2 Women.

Because Constitution can NOT PUNISH you TWICE for the same Mistake.

12. "A Ship is always safe at the shore - but that is NOT what it is
built for" - Albert Einstein
 120

The pastor entered his donkey in a race and It won. The pastor was so pleased with the
donkey that he entered it in the race again, and it won again. The local paper read:
PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The bishop was so upset with this kind of Publicity that he ordered the pastor not to
enter the donkey in another race. The next day, the local paper headline read: BISHOP
SCRATCHES PASTOR'S ASS.
This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the
news, posted The following headline the next day: NUN HAS BEST ASS IN TOWN. The
bishop fainted.
He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, she sold it to a farmer
for $10. The next day the paper read: NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and
lead it to the plains where it could run wild. The next day the headlines read: NUN
ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The bishop was buried the next day.

Little Johnny's at it again..... A new teacher was trying to make use of her psychology
courses. She started her class by saying, 'Everyone who thinks they're stupid, stand up!'
After a few seconds, Little Johnny stood up. The teacher said, 'Do you think you're
stupid, Little Johnny?' 'No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!'

Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face. 'Why
do you do that, mommy?' he asked. 'To make myself beautiful,' said his mother, who
then began removing the cream with a tissue. 'What's the matter?' asked Little Johnny.
'Giving up?'

The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class. She called on
him and said,
'Johnny! What are 2 and 4 and 28 and 44?' Little Johnny quickly replied, 'NBC, FOX,
ESPN and the Cartoon Network!'

Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where
they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals. One of the
youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
'Yes,' said the policeman. 'The detectives want very badly to capture him.'Little Johnny
asked, 'Why didn't you keep him when you took his picture ?'

Little Johnny attended a horse auction with his father. He watched as his father moved
from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and
chest. After a few minutes, Johnny asked, 'Dad, why are you doing that?' His father
replied, 'Because when I'm buying horses,I have to make sure that they are healthy and
in good shape before I buy. Johnny, looking worried, said, 'Dad, I think the UPS guy
wants to buy Mom .'
 121

A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does,

his elbow goes into her breast.
They are both quite startled.
The man turns to her and says, 'Ma'am, if your heart is as soft as your breast,
I know you'll forgive me.'
She replies, 'If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 221.'

One night, as a couple lays down for bed, the husband starts rubbing his wife's arm. The
wife turns over and says 'I'm sorry honey, I've got a gynecologist appointment tomorrow
and I want to stay fresh.'
The husband, rejected, turns over. A few minutes later, he rolls back over and taps his
wife again. 'Do you have a dentist appointment tomorrow too?'
 122

209.

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when
he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had
an urge to stick his penis into the pickle slicer.
His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he
would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something
was seriously wrong.
'What's wrong, Bill?' she asked.
'Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into
the pickle slicer?'
'Oh, Bill, you didn't' she exclaimed.
'Yes, I did.' he replied.
'My God, Bill, what happened?'
'I got fired..'
'No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?'
'Oh...she got fired too.'

A couple had been married for 50 years.

They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, 'Just think, fifty
years ago we were sitting here at this breakfast table together.'
'I know,' the old man said. 'We were probably sitting here naked as a jaybird fifty years
ago.'
'Well,' Granny snickered. 'Let's relive some old times.'
Where upon, the two stripped to the buff and sat down at the table.
'You know, honey,' the little old lady breathlessly replied, 'My nipples are as hot for you
today as they were fifty years ago.'
'I wouldn't be surprised,' replied Gramps. 'One's in your coffee and the other is in your
oatmeal’

One day I met a sweet gentleman and fell in love. When it became apparent that we
would marry, I made the supreme sacrifice and gave up beans. Some months later, on
my birthday, my car broke down on the way home from work. Since I lived in the
countryside I called my husband and told him that I would be late because I had to walk
home.
On my way, I passed by a small diner and the odor of baked beans was more than I could
stand. With miles to walk, I figured that I would walk off any ill effects by the time I
reached home, so I stopped at the diner and before I knew it, I had consumed three large
orders of baked beans. All the way home, I made sure that I released all the gas.
Upon my arrival, my husband seemed excited to see me and exclaimed delightedly:
'Darling I have a surprise for dinner tonight.' He then blindfolded me and led me to my
chair at the dinner table. I took a seat and just as he was about to remove my blindfold,
the telephone rang. He made me promise not to touch the blindfold until he returned and
went to answer the call.
The baked beans I had consumed were still affecting me and the pressure was becoming
most unbearable, so while my husband was out of the room I seized the opportunity,
shifted my weight to one leg and let one go. It was not only loud, but it smelled like a
fertilizer truck running over a skunk in front of a pulpwood mill. I took my napkin from
my lap and fanned the air around me vigorously. Then, shifting to the other cheek, I
 123

ripped off three more. The stink was worse than cooked cabbage.
Keeping my ears carefully tuned to the conversation in the other room, I went on like this
for another few minutes. The pleasure was indescribable.. When eventually the
telephone farewells signaled the end of my freedom, I quickly fanned the air a few more
times with my napkin, placed it on my lap and folded my hands back on it feeling very
relieved and pleased with myself.
My face must have been the picture of innocence when my husband returned,
apologizing for taking so long.. He asked me if I had peeked through the blindfold, and I
assured him I had not. At this point, he removed the blindfold, and twelve dinner guests
seated around the table chorused: ' Happy Birthday !'
I fainted!!

Bill and Sam, two elderly friends, met in the park every day to
feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.

One day Bill didn't show up. Sam didn't think much about it and figured maybe he had
a cold or something. But after Bill hadn't shown up for a week or so, Sam really got
worried. However, since the only time they ever got together was at the park, Sam
didn't know where Bill lived, so he was unable to find out what had happened to him.

A month had passed, and Sam figured he had seen the last of Bill, but one day, Sam
approached the park and -- lo and behold! --there sat Bill ! Sam was very excited and
happy to see him and told him so. Then he said, 'For crying out loud Bill, what in the
world happened to you?'

Bill replied, 'I have been in jail.'

'Jail?' cried Sam. 'What in the world for?'
'Well,' Bill said, 'you know Sue, that cute little blonde
waitress at the coffee shop where I sometime go?'
'Yeah,' said Sam, 'I remember her. What about her?'
'Well, one day she filed rape charges against me; and, at 89
years old, I was so proud that when I got into court, I pled 'guilty'
'The damn judge gave me 30 days for perjury.'

A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet
her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around
were her parents and all the other people she had loved and who had died before her.
They saw her and began calling greetings to her "Hello - How are you! We've been
waiting for you! Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How
do I get in?" "You have to spell a word," Saint Peter told her. "Which word?" the woman
asked.
"Love."
The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch theGates of
Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
"I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the
beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-
state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion. And my
 124

wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water
skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer! How do I get in?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
“pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosi", she replied

Queen Elizabeth, George Bush and Le Kha Phieu died and went all to Hell.

One day, Queen Elizabeth said:

I miss England , I wanna call England and see how everybody is doing....
she called and talked for about 5 minutes...then she said:
well, devil, how much do I owe you????
The devil said:
five million dollars...
She wrote him a check.

George Bush was jealous. He yelled:

Me too I wanna call the United States ,
He called and talked for about 2 minutes, then he said:
well, devil, how much do I owe you?
The devil said:
ten million dollars.....
He wrote him a check.

Phieu was envious. He asked discreetly:

Can I call Vietnam too! I miss my buddies up there.
He called Vietnam and he talked for about two hours. He kept talking talking and
talking.... When finished he asked:
well, devil how much do I owe you?
The devil goes:
one dollar..... only one!
Phieu paid then wondered:
Why so cheap ?
The devil replied:
Well, from hell to hell, it's a local call.

It was the first day of school and a new Indian student named Chandrasekhar
Subramanian entered the fourth grade. The teacher said, "Let's begin by reviewing some
American History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?"
She saw a sea of blank faces, except for Chandrasekhar, who had his hand up:
'Patrick Henry, 1775' he said.
'Very good!'
Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from
the Earth?'
Again, no response except from Chandrasekhar. 'Abraham Lincoln, Gettysburg -1863'
said Chandrasekhar.
The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed.Chandrasekhar, who is
new to our country, knows more about its history than you do.'
She heard a loud whisper: 'Screw the Indians,'
'Who said that?' she demanded. Chandrasekhar put his hand up.
 125

'General Custer, 1876.'

At that point, a student in the back said, 'I'm gonna puke.'

The teacher glares around and asks 'All right! Now, who said that?'
Again, Chandrasekhar says, 'George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.'
Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!'
Chandrasekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher , 'Bill
Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!'
Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll
kill you.'
Chandrasekhar frantically yells at the top of his voice, ' Michael Jackson to the child
witnesses testifying against him - 2004.'
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone
said, 'Oh
shit, now we're screwed!'
And Chandrasekhar said quietly:
'I think it was the American people"

Fred and Mary get married but couldn't afford a honeymoon,

so they go back to Fred's Mom and Dad's house for their first night together.
In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast.
As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Mary are up
yet. She replies, 'No'.
Johnny asks, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'I don't want to hear what you think! Just go to school.'
Johnny comes home for lunch and asks his mom,
'Are Fred and Mary up yet?'
She replies, 'No.'
Johnny says, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school '
After school, Johnny comes home and asks again,
'Are Fred and Mary up yet?'
His mom says, 'No.'
He asks, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'Ok, now tell me what you think?'
He says: 'Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think...
I gave him my airplane glue.

A little boy and a little girl attended the same school and became friends.
Every day they would sit together to eat their lunch. They discovered that they
bothbrought chicken sandwiches every day! This went on all through the fourth and
fifthgrades, until one day he noticed that her sandwich wasn't a chicken sandwich.
He said : 'Hey, how come you're not eating chicken, don't you like it anymore?'
She said : 'I love it but I have to stop eating it.'
'Why?' he asked.
She pointed to her lap and said : 'Cause I'm starting to grow little feathers down there!'
'Let me see' - he said.
'Okay' - and she pulled up her skirt.
He looked and said : 'That's right. You are! Better not eat any more chicken.'
He kept eating his chicken sandwiches until one day he brought peanut butter. He said
to the little girl: 'I have to stop eating chicken sandwiches, I'm starting to get
feathersdown there too!'
 126

She asked if she could look, so he pulled down his pants for her!
She said, 'Oh, my God, it's too late for you! You've already got the NECK and
GIZZARDS!!!
 127

210.

John was a salesman's delight when it came to any kind of unusual gimmick.. His wife
Marsha had long ago given up trying to get him to change. One day John came home
with another one of his unusual purchases. It was a robot that John claimed was actually
a lie detector.
It was about 5:30 that afternoon when Tommy, their 11 year old son, returned home from
school. Tommy was over 2 hours late.
- Where have you been? Why are you over 2 hours late getting home? John asked.
- Several of us went to the library to work on an extra credit project,' said Tommy.
The robot then walked around the table and slapped Tommy, knocking him completely
out of his chair.
- Son, this robot is a lie detector, now tell us where you really were after school.
- We went to Bobby's house and watched a movie, said Tommy.
- What did you watch?, asked Marsha.
- The Ten Commandments, answered Tommy.
The robot went around to Tommy and once again slapped him, knocking him off his
chair once more.
With his lip quivering, Tommy got up, sat down and said,
- I am sorry I lied. We really watched a tape called Sex Queen.'
- I am ashamed of you son, said John. When I was your age, I never lied to my parents.
The robot then walked around to John and delivered a whack that nearly knocked him
out of his chair.
Marsha doubled over in laughter, almost in tears and said,
- Boy, did you ever ask for that one! You can't be too mad with Tommy. After all, he is
your son!
With that the robot immediately walked around to Marsha and knocked her out of her
chair.

Sam died. His will provided $30,000 for an elaborate funeral. As the last guests departed
the affair, his wife Sarah turned to her oldest and dearest friend.
"Well, I'm sure Sam would be pleased," she said.
"I'm sure you're right," replied Jody, who lowered her voice and leaned in close. "How
much did this really cost?"
"All of it," said Sarah . "Thirty thousand."
"No!" Jody exclaimed. "I mean, it was very nice, but $30,000?"
Sarah answered, "The funeral was $6,500. I donated $500 to the synagogue. The whiskey,
wine and snacks were another $500. The rest went for the Memorial Stone."
Jody computed quickly. "$22,500 for a Memorial Stone? My God, how big is it ?"
"Two and a half carats.”

1. If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become
disoriented?
2. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
3. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
4. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
5. If love is blind, why is lingerie so popular?
6. Why is the man who invests all your money called a broker?
7. When cheese gets its picture taken, what does it say?
8. Why is a person who plays the piano called a pianist but a person who drives a race
 128

car not called a racist?

9. Why are a wise man and a wise guy opposites?
10. Why do overlook and oversee mean opposite things?
11. Why isn't the number 11 pronounced onety one?
12. "I am" is reportedly the shortest sentence in the English
language. Could it be that "I do" is the longest sentence?
13. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians
can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree
surgeons debarked, and dry cleaners depressed?
14. What hair colour do they put on the driver's licenses of bald men?
15. If 4 out of 5 people suffer from diarrhea does that mean that one out of five enjoys
it?
16. Why do they put pictures of criminals up in the post office? What are we supposed
to do, write to them? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so
posties can look for them while they deliver the mail?
17. You never really learn to swear until you learn to drive.
18. No one ever says, "It's only a game" when their team is winning.
19. Last night I played a blank CD at full blast. The mime next door went nuts.
20. Ever wonder about those people who spend $3 on those little bottles of Evian water?
Try spelling Evian backwards: naïve
21. Isn't making a smoking section in a restaurant like making a peeing section in a
swimming pool?

One year, a husband decided to buy his mother-in-law a cemetery plot as a Christmas
gift.
The next year, he didn't buy her a gift.
When she asked him why, he replied,
"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"
And that's how the fight started.....

My wife walked into the den and asked

"Whats on the tv?"
I replied "Dust".
And that's how the fight started.....

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.

She is not happy with what she sees and says to her husband,
“I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.”
The husband replies, “Your eyesight's damn near perfect.”
And that's how the fight started.....

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200 in about 3 seconds.
I bought her a scale.
And that's how the fight started.....

I asked my wife, 'Where do you want to go for our anniversary?'

It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
'Somewhere I haven't been in a long time!' she said.
 129

So I suggested, 'How about the kitchen?'

And that's when the fight started....

My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned
to her and said, 'Do you want to have sex?'
'No,' she answered.
I then said, 'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying 'Yes.'
So I said, 'Then I'd like to phone a friend.'
And that's when the fight started....

I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And that's when the fight started.....

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
'I'll have the strip steak, medium rare, please.'
He said, 'Aren't you worried about the mad cow?'
'Nah, she can order for herself.'
And that's when the fight started.....

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love,
the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt
this was ridiculous. She figures she would break him of this crazy habit. So one night,
while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the
lights. She looked down and saw her husband was holding a battery-operated leisure
device... A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one. She went completely
ballistic. 'You impotent bastard,' She screamed at him, 'How could you be lying to me all
of these years? You better explain yourself!' The husband looks her straight in the eyes
and says calmly:

• I'll explain the toy.....You explain the kids.

Employee Rules and Regulations

*Dress Code*
It is advised that you come to work dressed according to your salary.
If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we assume you are doing
well financially and therefore do not need a raise.
If you dress poorly, you need to learn to manage your money better,so that you may buy
nicer clothes, and therefore do not need a raise.
If you dress just right, you are right where you need to be and therefore do not need a
raise.

*Sick Days*
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness.
If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
 130

*Personal Days*
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturday and
Sunday.

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to
start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife
goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon.'
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring
the doorbell, hoping to make a sale.
'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'
'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'
'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my
specialty?'
'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat'.
After a moment she asked, blushing,
'Well, where do we start?'
'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps
a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread
out there.'
'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'
'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several
different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with
the results.'
'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.
'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five
minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'
'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.
'This was done on the top of a bus,' he said.
'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so
difficult to work with.'
'She was difficult?' asked Mrs. Smith.
'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People
were crowding around four and five deep to get a good look'
'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was
constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness
approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my
equipment, I just had to pack it all in.'
Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'
'It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work
right away.'
'Tripod?'
'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in
the hand very long.'
Mrs. Smith fainted
 131

211

Trong cuộc thi hoa hậu, có 3 nguời đẹp vào chung kết để thi vấn đáp: 1 cô là công nhân
xuởng lắp ráp xe đạp, 1 cô nữa là công nhân hãng bia, còn cô thứ 3 làm trong xưởng
lắp ráp tủ lạnh National.
Cô công nhân xuởng lắp ráp xe đạp được phỏng vấn truớc. Ban giám khảo hỏi:
- Cô hay cho biết theo quan niệm của cô, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào ?
Cô này chúm chím cuời duyên trả lời :
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị, xe đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới
leo lên cưỡi, còn đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ !
Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng. Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân hãng
bia:
- Cô hay cho biết chổ khác nhau giửa phụ nử và chai bia ?
Cô này bèn trả lời:
- Thưa quí vị , theo ý em thì chai bia được đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nử thì
được đóng nút trước rồi mới đong đầy đấy ạ !
Cử toạ vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên. Ðến cô thí sinh của hãng tủ lạnh
National. Truớc câu hỏi tương tự về sự khác biệt giửa tủ lạnh và đàn bà của ban giám
khảo, cô ta mắt sáng long lanh,trả lời:
- Dạ ... theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ như thế này : Thường thì nguời ta cho vào tủ
lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm để rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn đối với đàn bà
thì nguợc lại, miếng thịt cho
vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đã hoá mềm...
Rồi cô này lấy vạt áo che miệng cuời.
Theo bạn ai trong ba cô trả lời hay nhất?

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những
bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự
thật". Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
- Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
- Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì
cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông
đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và rất xúc động. Sau khi cố
trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.

Chúc Thư bà vợ để lại cho ông chồng !

"... Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không
chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại
chỗ cho coi.
Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh
 132

tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ
nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó c ười ngỏn ngoẻn
nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu.
Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ
N., con mẹ L., con mẹ C. Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em
bóp cổ anh, em xé xác mấy con voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em.
Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army, cấm không được cho mấy con chằng ăn
trăn quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. Cái hộp bích qui em cất
trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em.
Cấm anh không được mở ra coi. Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây
điện em xiết cổ anh.
Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con đĩ bạn anh thôi. Không cần phải xem nữa.
Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại
mà anh tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn
nữa, mấy con đĩ ngựa ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại cũ nữa mà kiếm.
Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì
không sao, nhưng cấm anh không được lạng quạng trở lại với mấy con đĩ ngựa kia. Em
nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho
anh mà em bắt được. Chúng nó hỗn như thế sao chịu được.
Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò
đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca
vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho anh hồi em còn sống.
Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe
chửa..."

Bốn người khách vào một quán lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh. Trong khi chọn
món ăn, cô gái chiêu đãi bia tiến lại gần bốn vị khách:
- “Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau. Anh
A liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
- “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu
Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly và nhận
xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống
bơm, cứ hút người ta té nhào:
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh
học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo,
nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa
 133

hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
- “Nếu có một ông khỏa thân”
Cô cười cười nói tiếp
- “Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về
trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger cho
đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng
khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
- “Úi trời! Đúng quá đi chớ.”
Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói
sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu cầu
đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.
- “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao
nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại
đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
- “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu tiện, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu trông thiệt thảm thương. Họ vẫn bí rị…Đòi cô ta
cho đáp án. Cô gái trả lời ngay:
- “Ông khỏa thân ngồi tiểu tiện, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cười rộ. Chà! Hoành tráng nhỉ! Các vị này còn kém về “tục ngữ” nhiều lắm! Trình
độ thua cô gái, chiêu đãi viên.

Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ
máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng
nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa
chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy,
chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương
nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
 134

- Vậy chắc là bố em?

- Không!
- Thế đó là ai?
- Em. Em ngày xưa đấy!!!

Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của một thương gia giàu có ở
Vĩnh Long. Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu :
- Đã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy anh, em đã giao du với bao
nhiêu người đàn ông rồi ?
Cô dâu im lặng không trả lời . Bỗng chú rễ có vẻ hối hận vì câu nói hớ hênh vừa rồi của
mình, bèn vuốt ve chữa lời :
- Ý nghĩ anh bậy quá ! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy . Em bỏ qua cho anh
nhé !
Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp :
- Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao ?
Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp :
- Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người
chứ !

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi?
- Chia tay rồi!
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân tay anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép.

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào
một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một
của hai vợ chồng và một của cô con gái.
- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách
nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái
tôi nhưng với điều kiện là anh không được làm gì nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn
phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì
với con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ
được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén
lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường
đánh một giấc say sưa.
Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền
trọ để tiếp tục lên đường.
- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi. Ông
chủ nhà nói.
- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! Người khách nói và hỏi thêm, Sao trời lạnh thế mà suốt
 135

cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa
trang của làng.

Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt. Điển hình như hôm nay cô ấy mặc
một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ
chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống
bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ(nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!)một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả. Lát
sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể
nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân
nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Cháu cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột
rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp ong cha.
- Thưa Cha , thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với
trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác, thưa Cha?
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong sa mạc
phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm
ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.
Sa mạc hoang vu, nơi con người cao quý kia ẩn dật, không hề có một bóng cây cỏ, động
thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ
có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất
của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền sa mạc.
Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân,
chợt bắt gặp người đàn bà nói trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng
túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình
để che thân (dù sao so với Chử Ðồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm
chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ.
Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa
hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Ðang quỳ trước
mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn
không rơi.

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp . Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta
bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu . Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ :
- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi .
Cô vợ trẻ vội la lên :
- Trời ơi uổng quá ! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm
 136

Một ông khách vào tiệm bán hoa:

- Hôm nay ngày đầu năm, ông chủ có cành hoa nào mà... không có hoa, bán cho tôi một
cành
- Ồ! Ông định làm gì với cành hoa đó?
- À tôi định tặng bà xã tôi ấy mà.
- Ông cư xử như vậy có tàn nhẫn lắm không?
- Ồ! Ông không thể thông cảm cho tôi đâu,. Bởi vì hồi sáng bà vợ tôi đã tặng tôi một chai
rượu mà không có giọt ruợu nào cả.

Hai vợ chồng già sống với nhau rất hạnh phúc. Một hôm ông chồng hỏi vợ:
- Ví dụ như anh lăn quay ra chết, chỉ còn lại mình em, trong căn nhà này, vậy em sẽ làm
gì khi không còn anh?
Bà vợ nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Vì em không chịu được cảnh cô đơn luôn thui thủi một mình nên em sẽ dọn đến ở
chung cư của các bà goá. Và em sẽ chọn ở chung với mấy bà goá trẻ để em được đóng
vai bà chị . Bây giờ đến lượt em hỏi anh: Nếu bây giờ em chết trước anh thì anh sẽ làm
gì?
Ông chồng trả lời ngay:
- Anh cũng sẽ làm y như em: anh sẽ vào ở chung với mấy bà goá trẻ.

A Vietnamese woman called 911 and said that her husband physically abused her. A
police officer came to her apartment and wrote the report. She does not speak much
English therefore, word by word, the policeman carefully wrote down every single thing
the Vietnamese woman told him.
Later a Vietnamese guy translated the report to Vietnamese:
- My husband threats hit see my mother so many times.
(chồng tui hăm đánh thấy mẹ tui đã nhiều lần)
- But today he out hand hit me see my grandmother.
(nhưng hôm nay ổng ra tay đánh tui thấy mụ nội tui luôn)
- Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
(ngày nào tui cũng làm bánh bò, bánh da lợn cho ổng ăn)
- But he told me that I don't know how to make any handicapped pants.
(vậy mà ổng nói là tui hổng biết làm cái quần què gì hết)
- Day and night I only know how to watch ship movies.
(ngày đêm chỉ biết coi phim tàu thôi)
- He said I'm sky horse.
(ổng nói tui là thứ ngựa trời)
- Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of female horses in the
neighborhood.
(ngày nào cũng xách đít đi đi đánh bài ăn tiền với mấy con ngựa cái ở xóm)
- He forbits me to bring those female ghosts home no more.
(ổng cấm không cho mấy con quỷ cái đó đến nhà nữa)
- Because they have too many stories and like say ulgy people different.
(vì họ nhiều chuyện và thích nói xấu người khác)
- My husband thinks he is delicious.
(chồng tui tường ổng ngon lắm)
- His friends are a bunch of buffalo heads and horse face.
(bạn của ổng toàn là lũ đầu trâu mặt ngựa)
 137

- Everyday they bring their empty asses to my house eat, drink, play guitar and fart
everywhere.
(ngày nào cũng xách đít không tới nhà tui ăn nhậu, đàn địt um xùm)
- I testicle him go out the street and the truck run over break his head roll to the walk side
with the eyes still blinking.
(tui dái sao cho ổng có ngày ra đường bị xe cam nhông cán đứt đầu lăn vô lề mà cặp mắt
còn chớp chớp)
- He angry and hit me.
(ổng nổi giận và đánh tui)
138
 139

248.

Một ông chồng có một bà vợ hay ghen tương rất vô lối. Ông chồng quá khổ sở,
không biết phải làm sao dù rất nhiều lần giải thích đủ điều với bà vợ nhưng đâu vẫn
hoàn đấy.
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
- Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà
vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
- Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ
hơn và còn đòi ly dị nữa.
- Thế anh nói sao?
- Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu
mà thôi».
- Trời ơi, sao anh không đổi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.!!!

Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn
để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở
những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa,
vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...

Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:

- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
- Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
- Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
- Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?

Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:

- Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp
bức, chiến tranh, đìønh công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất
diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
- Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi
 140

ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm,
đối với chúng tôi là một giây.
- Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
- Được, thánh nói, ông hãy đợi... một giây nhé.

- Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh
đi câu cá hồi không?
- Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
- Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở
thành cá hồi cha rồi.

Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:

- Cha làm gì mà vào đây?
- Tui bỏ vợ.
- Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
- Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất...

Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi
chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ
không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do
dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh
giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay
xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới
với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp
dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc
cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với
hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».

Trong công viên, trên băng gỗ có hai người, một già một trẻ, tai đeo ống nghe nhạc,
còn hai tay kia thì cứ đưa lên trời mà giựt giựt. Ông già tưởng anh trẻ nghe nhạc
Beatles bèn quay sang hỏi: “You, Beatles?” Anh trẻ: “No! me Rolling Stones” Ngó
sang thấy ông già cũng giựt giựt dữ quá, anh trẻ bèn tò mò: “And you, Michael
Jackson?” Ông già hai tay vẫn giựt còn đầu thì lắc nguầy nguậy: “No! me Parkinson!”
 141

249.

A FOOLish man tells a woman to STOP talking, but a WISE man tells her that
she looks extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.

Three FASTEST means of communication :

1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell-a-Woman........
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.

When your LIFE is in DARKNESS, PRAY GOD and ask him to free you from
Darkness.
Even after you pray, if U R still in Darkness -Please PAY the ELECTRICITY
BILL

Question: When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE.

Answer: On their MARRIAGE.

Question: Why the government does NOT allow a Man to MARRY two women.
Answer: Because per Constitution, you canNOT be PUNISHED TWICE for the
same Mistake.

« The man who gives in when he is wrong ,” said the street orator,“ is a wise
man ; but he who gives in when he is right is…”
“ Married!” said a meek voice in the crowd.

Neighbor : “ I heard a big noise in front of your house

last night.What happened to you ?”
Husband: “ It was nothing. My wife was a bit cross, and
threw my overcoat out of the window.”
Neighbor : “ Your overcoat ? But how could it make such
a noise ?"
Husband : “ I…I happened to be inside the coat.”

CEO: “ My wife made a millionaire out of me.”

Assistant: “ What were you before ? ”
CEO :“ A multimillionaire.”
 142

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this
true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them
on exercise.
Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you
live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it
faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and
corn.
And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an
efficient
mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat
chicken.
Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable).
And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance
of vegetable products.

Q: Should I reduce my alcohol intake?

A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that
means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the
goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?

A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one.
If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise

program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good!

Q: Aren't fried foods bad for you?

A: YOU'RE NOT LISTENING!!! ..... Foods are fried these days in vegetable
oil.
In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be
bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger.
You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?

A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans ! Another vegetable!!! It's the best
feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?

A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.
 143

Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?

A: Hey! 'Round' is a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about
food and diets. And remember: 'Life should NOT be a journey to the grave
with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body,
but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the
other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming 'WOO HOO,
What a Ride'
And For those of you who watch what you eat, here's the final word on
nutrition and health.
It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than
Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.
3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than
Americans.
4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than
Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and
suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION
Eat and drink whatever you like.
Speaking English is apparently what kills you.

A man was leaving a convenience store with hi s morning coffee when he

noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery.
A long black hearse was followed by a second long black hearse. Behind
the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash. Behind him,
a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man
walking the dog and said, "I am so sorry for your loss, and this may be a bad
time to disturb you, but I've never seen a procession like this. Whose funeral is
it?"
"My wife's."
"What happened to her?"
The man replied, "My dog attacked and killed her."
He inquired further, "But who is in the second hearse?"
The man answered, "My mother-in-law... She was trying to help my wife when
the dog turned on her."
A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two men.
"Can I borrow the dog?"
The man replied, "You'll have to get in line."
 144

Defense Attorney: Will you please state your age?

Little Old Lady: I am 71 years old.
Defense Attorney : Will you tell us, in your own words, what happened the
night of April 1st?
Little Old Lady: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a
warm spring evening,
When a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defense Attorney: Did you know him?

Little Old Lady: No, but he sure was friendly.
Defense Attorney: What happened after he sat down?
Little Old Lady: He started to rub my thigh.
Defense Attorney: Did you stop him?
Little Old Lady: No, I didn't stop him.
Defense Attorney: Why not?
Little Old Lady: It felt good. Nobody had done that since my Albert died some
30 years ago.
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Lady: He began to rub my breasts.
Defense Attorney: Did you stop him then?
Little Old Lady: No, I did not stop him.
Defense Attorney: Why not?
Little Old Lady: His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt
that good in years!
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Lady: Well, by then, I was feeling so 'spicy' that I just laid down and
told him 'Take me, young man. Take me now!'
Defense Attorney: Did he take you?
Little Old Lady: Hell, no! He just yelled, 'April Fool!' and ran off. And that's
when I shot him .....the little bastard .

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch
when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish...'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving
a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii, relaxing on the
beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the
love of my life.'
Puff! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Lesson 3
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do
 145

nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden,
a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

A turkey was chatting with a bull.

'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I
haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull.
They're packed with nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough
strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some
more dung, he reached the second branch.
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the
tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell
to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and
dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow
dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing
him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the
sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly
dug him out and ate him.

A woman goes to Italy to attend a 2-week, company training session. Her

husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife
answers :
"Thank you honey, what would you like me to bring for you?"
The husband laughs and says: "An Italian girl!!!" The woman kept quiet and
left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks:
"So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked.
"The one I asked for - an Italian girl!!"
"Oh, that" she said "Well, I did what I could, now we have to wait for nine
months to see if it is a girl !!!"

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English
conversation training before he visits Washington and meets president Bill
Clinton...
The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President
Clinton, please say 'How r u'." Then Mr. Clinton should say, 'I am fine, and
you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the
work for you.'
It looks quite simple, but the truth is....
 146

When Mori met Clinton , he mistakenly said 'Who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr.Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Hillary's husband, ha-ha...'
Then Mori replied 'Me too, ha-ha... .'..
Then there was a long silence in the meeting room!!!!!!

A guy goes to the Post Office to apply for a job.

The interviewer asks him, 'Are you allergic to anything?'
He replies, 'Yes - caffeine.'
'Have you ever been in the military service?'
'Yes,' he says. 'I was in Iraq for two years.'
The interviewer says, 'That will give you 5 extra points toward employment.'
Then he asks, 'Are you disabled in any way?'
The guy says, 'Yes...an IED exploded near me and I lost both of my testicles.'
The interviewer grimaces and then says, 'O.K. You've got enough points for me
to hire you right now. Our normal hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. You
can start tomorrow at 10:00 - and plan on starting at 10:00 A.M. every day'
The guy is puzzled and says, 'If the work hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M.,
why don't you want me to here until 10:00 A.M.?'
'This is a government job,' the interviewer says. 'For the first two hours, we just
stand around drinking coffee and scratching our balls... No point in you
coming in for that.

After his examination, the doctor said to the elderly man: 'You appear to be
in good health. Do you have any medical concerns you would like to ask me
about?'
'In fact, I do.' said the old man. 'After I have sex, I am usually cold and chilly;
and then, after I have sex with her the second time, I am usually hot and
sweaty.'
After examining his elderly wife, the doctor said: 'Everything appears to be
fine. Do you have any medical concerns that you would like to discuss with
me?'
The lady replied that she had no questions or concerns.
The doctor then said to her: 'Your husband had an unusual concern. He claims
that he is usually cold and chilly after having sex with you the first time; and
then hot and sweaty after the second time. Do you know why?'
'Oh, that crazy old fart!' she replied. 'That's because the first time is usually in
January, and the second time is in August.'

During the Recession, there was a man who walked into a bar one day. He went
up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a round of
drinks."
The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Recession, so I'll
 147

need to see some money first."

The guy pulled out a huge wad of bills and set them on the bar. The bartender
can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the
bartender.
"I'm a professional gambler," replied the man.
The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are fifty-fifty at
best, right?"
"Well, I only bet on sure things," said the guy.
"Like what?" asked the bartender.
"Well, for example, I'll bet you fifty dollars that I can bite my right eye," he said.
The bartender thought about it. "Okay," he said.
So, the guy pulled out his false right eye and bit it. "Aw, you screwed me," said
the bartender, and paid the guy his $50.
"I'll give you another chance. I'll bet you another fifty dollars that I can bite my
left eye," said the stranger.
The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean, I
watched you walk in here. I'll take that bet." So, the guy pulled out his false
teeth and bit his left eye.
"Aw, you screwed me again!" protested the bartender.
"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best
scotch in lieu of the fifty dollars," said the man.
With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night
playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card
playing, he stumbled up to the bar. Drunk as a skunk,he said, "Bartender, I'll
give you one last chance. I'll bet you five hundred dollars that I can stand on
this bar on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you
without spilling a drop."
The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up
straight on two feet, much less one. "Okay, you're on," he said.
The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over
the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the
whiskey bottle.
The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe
me five hundred dollars!"
The guy climbed down off the bar and said, "That's okay. I just bet each of the
guys in the card room a thousand bucks each that I could piss all over you and
the bar and still make you laugh!"

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into the
men's restroom, but it had always been occupied. A nurse noticed his
predicament.
'Sir,' she said 'You may use the ladies' room if you promise not to touch any of
the buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had
promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW , WA , PP, and a red one labeled
 148

ATR. Who would know if he touched them? He couldn't resist. He pushed WW.
Warm water was sprayed gently upon his bottom.
'What a nice feeling,' he thought. 'Mens' restrooms don't have nice things like
this.'
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the
warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his
bottom adding a fragile scent of spring flowers to this unbelievable pleasure.
The ladies' restroom was more than a restroom; it is a tender, loving pleasure
treat. When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push
the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.
Next thing he knew he opened his eyes... He was in a hospital bed, and a nurse
was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. 'The last thing I remember was pushing the
ATR button.'
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your
pillow.'

Dear Dad.
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With
all my $tuff , I $imply can't think of anything I need , $o if you would like, you
can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on

Dear Son.
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep
even an hoNOr student busy.
Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can
never study eNOugh.
Love,

She was standing in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast, wearing
only the 'T' shirt that she normally slept in. As I walked in almost awake, she
turned and said softly, 'You've got to make love to me this very moment.' My
eyes lit up and I thought, 'I am either still dreaming or this is going to be my
lucky day.' Not wanting to lose the moment, I embraced her and then gave it
my allright there on the kitchen table.
Afterwards she said, 'Thanks,' and returned to the stove, her 'T' shirt still
around her neck. A little puzzled, I asked, 'What was that all about?' She
explained, 'The egg timer's broken.”
 149

250.

Abdel : Docteur, j'y mal au do'

Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus
loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans
l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin

La dame répond au téléphone :

- Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M.
Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est
franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l’autre au Sida. Et nous
ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes
Tests. - Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au
centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses

condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend
dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils
en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas
faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme
des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
 150

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux. Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines.

Au cimetière Côte des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de

son père. Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa
tombe.

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse, « Si je venais à mourir, aurais-tu

beaucoup de peine ? »
« Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
 151

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa
publicité, il place une enseigne disant:
Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face.
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait
lire:
Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent
d'en face.
 152

251.

Two women, who had been friends for years, decide to go for a Girls Night Out, and
were decidedly over enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking
home, they needed to use the bathroom. They were very near a graveyard and one
of them suggested they do their business behind a head stone or something.
The first woman had nothing to dry herself with. She thought she'd take off her
panties, use them, then throw them away. Her friend, however, was wearing a rather
expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky to salvage a
large ribbon from a wreath that was on one of the graves. So she dried herself with
the ribbon.
The next day the first woman's husband phoned the other husband and said:
- This girl's night out thing has got to stop right now. My wife came home last night
without her panties.
- That's nothing. Mine came home with a card stuck to her bum that said, "FROM
ALL OF US AT THE FIRE STATION, WE'LL NEVER FORGET YOU!"

“I won't laugh," said the nurse. "I'm a professional. In over twenty years I've never
laughed at a patient." "Okay then," said Fred, and he proceeded to drop his trousers,
revealing the tiniest 'man thingy' the nurse had ever seen. Length and width, it
couldn't have been bigger than the AAA battery.
Unable to control herself, the nurse started giggling, and then fell to the floor
laughing. Ten minutes later she was able to struggle to her feet and regain
her composure.
"I am so sorry," she said. "I don't know what came over me. On my honour as a
nurse and a lady, I promise it won't happen again. Now, tell me, what seems to be
the problem?'
"It's swollen," Fred replied.
She ran out of the room..

Before marriage.....
He: Yes. At last. It was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: No! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course! Over and over!
She: Have you ever cheated on me?
He: No! Why are you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Every chance I get.
She: Will you hit me?
He: Are you crazy! I'm not that kind of person!
She: Can I trust you?
He: Yes.
She: Darling!
 153

After marriage....
Simply read from bottom to top...

Two couples were playing poker one evening.. Jim accidentally dropped some cards
on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed Bob's
wife, Kim wasn't wearing any underwear under her dress! Shocked by this, Jim upon
trying to sit back up again, hit his head on the table and emerged red-faced.
Later, Jim went to the kitchen to get some refreshments. Bob's wife followed and
asked, 'Did you see anything that you like under there?'
Surprised by her boldness, Jim admitted that, well indeed he did.. She said, 'Well,
you can have it but it will cost you $500.'
After taking a minute or two to assess the financial and moral costs of this offer, Jim
confirms that he is interested. Kim told him that since her husband Bob worked
Friday afternoons and Jim didn't, Jim should be at her house around 2 p.m. Friday
afternoon.
When Friday rolled around, Jim showed up at Bob's house at 2 p.m. sharp and after
paying Kim the agreed sum of $500 - they went to the bedroom and closed their
transaction, as agreed.
Jim quickly dressed and left.
As usual, Bob came home from work at 6 p.m. And upon arriving, he asked his wife:
'Did Jim come by the house this afternoon?'
With a lump in her throat Kim answered, 'Why yes, he did stop by for a few minutes
this afternoon.'Her heart nearly skipped a beat when her husband curtly asked, 'And
did he give you $500?'
Kim, using her best poker face, replied, 'Well, yes, in fact he did give me $500.'
Bob, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying, 'He came by the
office this morning and borrowed $500 from me. He promised he'd stop by our house
this afternoon on his way home and pay me back.'

Five Surgeons are discussing the types of people they like to Operate on.The first
surgeon says:
- I like to see accountants on my operating table because when I open them up,
everything inside is numbered.
The second responds:
- Yeah, but you should try Electricians! Everything inside them is color-coded.
The third surgeon says:
- No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical
order.
The fourth surgeon chimes in:
- You know, I like construction workers ...those guys always understand when you
have a few parts left over.
But the fifth surgeon shut them all up when he observed:
- You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart,
no balls, no brains and no spine. Plus, the head and the butt are interchangeable
 154

One day in the future, OJ Simpson has a heart attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. 'I don't know what to
do here,' says the devil. 'You are on my list, but I have no room for you. You definitely
have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got a couple of folks here
who were not quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their
place. I will even let YOU decide who leaves.'
OJ thought that sounded pretty good, so the devil opened the door to the first room.
In it was Ted Kennedy in a large pool of water. Ted kept diving in, and surfacing,
empty handed. Over, and over, and over he dove in and surfaced with nothing. Such
was his fate in hell. 'No,' OJ said. 'I don't think so. I'm not a good swimmer, and I
don't think I could do that all day long.'
The devil led him to the door of the next room. In it was Al Gore with a
sledgehammer and a room full of huge ice blocks, left over from the ice age of 2020.
All he did was swing that sledge, time after time after time.
OJ replied: 'No, this is no good; "I have this problem with my shoulder I would be in
constant agony if all I could do was break ice all day,' commented OJ.
The devil opened a third door. Through it, OJ saw Bill Clinton, lying on the bed, his
arms tied over his head, and his legs restrained in a spread-eagle pose. Bent over
him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
OJ looked at this in shocked disbelief, and finally said, 'Yeah man, I can handle this.'
The devil smiled and said:
"OK, Monica, you are free to go"
Grandma and Grandpa were visiting their kids overnight. When Grandpa found a
bottle of Viagra in
his son's medicine cabinet, he asked about using one of the pills.
The son said, "I don't think you should ake one Dad; they're very strong and very
expensive."
"How much?" asked Grandpa.
"$10.00 a pill," Answered the son.
"I don't care," said Grandpa, "I'd still like to try one, and before we leave in
the morning, I'll put the money under the pillow."
Later the next morning, the son found $110 under the pillow. He called Grandpa and
said, "I told you each pill was $10, not $110.
"I know," said Grandpa. "The hundred is from Grandma!"

One of the city's top cardiac specialists died. At his funeral, his coffin was placed in
front of a huge replica of a heart made of red roses. When the pastor finished the
sermon and everyone said their
good-byes, the large heart opened up, the coffin rolled inside, and the heart closed
again. It was a Majestic tribute to the much loved cardiologist.
Suddenly, one of the mourners burst into a fit of laughter. Irritated by his insensitivity,
the man sitting next to him asked,
"Why are you laughing, Mister?"
"I was just thinking about my own funeral," the man replied. "I'm a
Gynecologist ........!!"
 155

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on
the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest. After a
moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm sorry, your duck,
Cuddles, has passed away."
The distressed woman wailed, "Are you sure?"
"Yes, I am sure. The duck is dead," replied the vet.
"How can you be so sure?" she protested. "I mean you haven't done any testing on
him or anything. He might just be in a coma or something."
The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes
later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement,
the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and
sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and
shook his head. The vet patted the dog on the head and took it out of the room.
A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also
delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook
its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely,
100% certifiably, a dead duck." The vet turned to his computer terminal, hit a few
keys and produced a bill, which he handed to the woman. The duck's owner, still in
shock, took the bill. "$250?" she cried, "$250 just to tell me my duck is dead?"
The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have
been $20, but with the Lab Report and the Cat scan, it's now $250."
 156

252.

Bob, a handsome dude, walked into a sports bar around 9:58 pm. He sat down next
to a blonde at the bar and stared up at the TV. The 10 pm news was coming on. The
news crew was covering the story of a man on the ledge of a large building preparing
to jump. The blonde looked at Bob and said, "Do you think he'll jump?"
Bob said, "You know, I bet he'll jump."
The blonde replied, "Well, I bet he won't."
Bob placed a $20 bill on the bar and said, "You're on!"
Just as the blonde placed her money on the bar, the guy on the ledge did a swan
dive off the building, falling to his death. The blonde was very upset, but willingly
handed her $20 to Bob, saying, "Fair's fair. Here's your money."
Bob replied, "I can't take your money. I saw this earlier on the 5 pm news, and so I
knew he would jump."
The blonde replied, "I did too, but didn't think he'd do it again."
Bob took the money...

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when he turned to her and
said:
- Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your
fellow passenger.
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said :
- What would you like to talk about?
- Oh, I don't know. How about nuclear power?
And he smiles.
- OK, That could be an interesting topic. But let me ask you a question first : A horse,
a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets,
while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why
do you suppose that is?
The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says :
- 'Hmmm, I have no idea.
To which the little girl replies :
- Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?

A little boy was waiting for his mother to come out of the grocery store. As he waited,
he was approached by a man who asked, "Son, can you tell me where the Post
Office is?"
The little boy replied, "Sure! Just go straight down this street a coupla blocks and turn
to your right."
The man thanked the boy kindly and said, "I'm the new pastor in town. I'd like for you
to come to church on Sunday. I'll show you how to get to Heaven."
The little boy replied with a chuckle. "Awww, come on... you don't even know the way
to the Post Office."

A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to
reveal a leg.
The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand
up her leg..
 157

The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg
again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way. On his arrival at
the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further
up, you will find glory.'

Last month a world-wide survey was conducted by the UN. The only question asked
was:
"Would you please give your honest opinion about solutions to the food
shortage in the rest of the world?"

• The survey was a huge failure because of the following:

• In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
• In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
• In Africa they didn't know what "food" meant.
• In China they didn't know what "opinion" meant.
• In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
• In South America they didn't know what "please" meant.
• In the US they didn't know what "the rest of the world" meant.
• And Finally . . . . . . . .
• In Australia they hung up because they can't understand an Indian accent

A young and pretty lady posted this on a popular forum:

Title: What should I do to marry a rich guy?
I'm going to be honest of what I'm going to say here. I'm 25 this year. I'm very pretty,
have style and good taste. I wish to marry a guy with $500k annual salary or above.
You might say that I'm greedy, but an annual salary of $1M is considered only as
middle class in New York . My requirement is not high. Is there anyone in this forum
who has an income of $500k annual salary? Are you all married? I wanted to ask:
what should I do to marry rich persons like you? Among those I've dated, the richest
is $250k annual income, and it seems that this is my upper limit. If someone is going
to move into high cost residential area on the west of New York City Garden ( ? ) ,
$250k annual income is not enough.

I'm here humbly to ask a few questions:

1) Where do most rich bachelors hang out? (Please list down the names and
addresses of bars, restaurant, gym)
2) Which age group should I target?
3) Why most wives of the riches is only average-looking? I've met a few girls who
doesn't have looks and are not interesting, but they are able to marry rich guys
4) How do you decide who can be your wife, and who can only be your girlfriend?
(my target now is to get married)
Ms. Pretty
 158

Awesome reply:
Dear Ms. Pretty,
I have read your post with great interest. Guess there are lots of girls out there who
have similar questions like yours. Please allow me to analyse your situation as a
professional investor. My annual income is more than $500k, which meets your
requirement, so I hope everyone believes that I'm not wasting time here. From the
standpoint of a business person, it is a bad decision to marry you. The answer is very
simple, so let me explain.
Put the details aside, what you're trying to do is an exchange of "beauty" and
"money": Person A provides beauty, and Person B pays for it, fair and square.
However, there's a deadly problem here, your beauty will fade, but my money will not
be gone without any good reason. The fact is, my income might increase from year to
year, but you can't be prettier year after year. Hence from the viewpoint of
economics, I am an appreciation asset, and you are a depreciation asset. It's not just
normal depreciation, but exponential depreciation. If that is your only asset, your
value will be much worried 10 years later.
By the terms we use in Wall Street, every trading has a position, dating with you is
also a "trading position". If the trade value dropped we will sell it and it is not a good
idea to keep it for long term - same goes with the marriage that you wanted. It might
be cruel to say this, but in order to make a wiser decision any assets with great
depreciation value will be sold or "leased". Anyone with over $500k annual income is
not a fool; we would only date you, but will not marry you. I would advice that you
forget looking for any clues to marry a rich guy. And by the way, you could make
yourself to become a rich person with $500k annual income. This has better chance
than finding a rich fool.
Hope this reply helps. If you are interested in "leasing" services, do contact me...
signed,
J.P. Morgan

A guy is sunbathing nude at the beach. A little girl comes up to him, so he covers his
privates with a newspaper. The little girl asks:
- What's under there?'
The man answers:
- A bird.
The girl goes away and the man falls asleep. He wakes up in a hospital and in great
pain. A doctor and a policeman are at his bed, and the doctor asks the man:
- Do you remember what happened?
- I don't know. I was at the beach and I fell asleep after talking to a little girl.
The doctor turns to the policeman who explains:
- I asked the little girl what happened? And she said, “while he was sleeping, I played
with his bird. Then it spit at me! ...so I broke its neck, burned its nest, and smashed
its two little eggs!!!”
 159

An Arabic family was considering putting their grandfather Abdullah in a nursing

home. All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an
Australian home. After a few weeks in the Australian facility, they came to visit
Grandpa.
''How do you like it here?'' asks the grandson.
''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you.
You know, since you are a little different from everyone. ''
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah
says with a big smile. ''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played
the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'! There is a judge in here
-- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls
him 'Your Honour'! There's a dentist here -- 90 years old. He hasn't fixed a tooth for
25 years and everyone still calls him Doctor?! And me - I haven't had sex for 35
years and they still call me 'The Fucking Arab'.''
 160

253.

Có 4 người phụ nữ sau khi chết cùng lên thiên đàng,đến cửa gặp thánh Peter đang
đứng chờ với một thau nước đặt bên cạnh, ông liền nói với 4người:
"Đây là chậu nước để tẩy rước hết những sự nhơ nhót ở trần gian của các con, các
con hãy rửa sạch những sự nhơ nhuốt đó để theo ta bước vào cửa thiên đàng."
Lần lượt người thứ nhất bước lại bên chậu nước và nhúng ngón tay mình vào chậu
nước và nói : "Ngón tay con đã lỡ chạm vào "cái ấy" của đàn ông."
Kế tiếp người thứ 2 đến bên chậu nước và ngâm cả bàn tay vào chậu nước và nói:
"Khi còn sống còn đã dùng tay chạm vào "cái ấy"
Nhưng đến lần tiếp theo thì không lần lượt nữa mà người phụ nữ 3và 4 tranh giành
nhau kịch liệt ,thánh Peter tức giận hỏi người thứ 4: "Tại sao con không chờ đến lượt
mình mà lại xô đẩy tranh giành nhau chốn thiên đường thế này"
Người thứ 4 nói trong lo lắng: "Vì con sợ lát nữa nó rửa đít thì làm sao con súc
miệng"

Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì
chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ông chủ phỏng
vấn một câu hỏi duy nhất:
- Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
- Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
- Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
- Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
- Một cái có lông, cái kia thì không
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
- Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm một thứ đặc biệt
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
- Một cái có răng, một cái không có răng
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
- Một cái biết nói, một cái không biết nói
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy:
- Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ
- Mời cô vô phòng làm việc

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và
Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón
 161

ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút

Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em:

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào
cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái
roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi
em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em
ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin
thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia
ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức
lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Em hãy giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh":
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà
cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

Em hãy giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ":
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là
cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Em hãy miêu tả hình dáng cô giáo em:

"Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi
tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con nhà em khi em ra cho nó ăn cám".
"Cô giáo em có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà,
chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ hơn"

Em hãy miêu tả bà em:

"Bà có mái tóc dài nhưng trắng phau, mỗi buổi tối khi bé Hưng nhà em không chịu ăn
cơm bà liền rũ tóc ra méo xệch mồm dọa nó. Bé Hưng sợ phát khiếp vội vàng ăn
ngay

Em hãy miêu tả đôi mắt của ông em:

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều
trắng dã"!.

Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
"...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông
tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Đèn (chứ
ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én,
 162

mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá
xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả, phân tích bậy bạ, tưởng tượng loạn xạ;
thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà
cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.. "Trong cuộc sống sinh hoạt
đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như
lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác
nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "Vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

Chuyện này cũng thật 100% luôn. Của học sinh lớp 12. Đề bài: em hãy phân tích hai
câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh: "Ngủ thì ai cũng như
lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền".
“Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai.
Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã
trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra... kẻ dữ hiền."
Nhận xét: Học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như vậy

Em hãy tả đêm giao thừa:

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ
khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."
Nhận xét: bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.

Em hãy tả con gà trống nhà em:

"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái "!?
Nhận xét: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

Học sinh trích bài văn bình tác phẩm Tắt Đèn: "Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con
giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà
đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
Nhận xét: Không hiểu là xem cái gì nhỉ!

" Áng văn" độc đáo của một học sinh

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi
lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
Nhận xét: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự!
Bụp!..."

Em hãy miêu tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong
nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ
sớm!'"

Em hãy miêu tả cô giáo:

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
 163

Nhận xét: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi"

Em hãy miêu tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch...
cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén
ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của
lớp..."
Nhận xét: Học sinh mê truyện trinh thám.

Trẻ con tập làm văn:

"Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu" - là đề tập làm văn
trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ 5 bài
làm của học sinh:
1. Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì
lừ đừ ít thấy gì nữa... Tính tình cụ già rất là bực bội... Khi bà nội cười liền nhe mầm
răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai
cái lỗ, miệng cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà
2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
2. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. Khi cười
miệng bà em móm mém như miệng cá hố.
3. Hình dáng của ông ấy rất bình thường chiều rộng một mét, chiều cao hai mét.
Mỗi khi ông cười hàm răng của ông không còn trắng và chắc như trước nữa mà đã
gãy bốn cái răng. Khuôn mặt của ông không còn đẹp trai như trước nữa mà rất nhăn
nhó, ông cười cũng như là ông giận.
4. Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất
hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mảnh liệt.
5. Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập. Ông em cao khoảng 1m, khung
mặt của ông như trái song.

Em hãy giải thích câu tục ngữ "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc
Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian":
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ
ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
Nhận xét: đúng là “dương sao, âm vậy”.

Một trường đại học ra đề bài văn trong kỳ thi tuyển sinh: “Hãy viết một đoạn văn
càng ngắn càng tốt và đề cập đến những chủ đề sau : tôn giáo, tình dục, thần thoại
bí hiểm.”
Một nữ sinh đã có bài làm như sau và được chấm điểm xuất sắc nhất với toàn bộ nội
dung như sau: “"Chúa ơi ! Con đã có thai . Con tự hỏi thằng nào là bố của đứa trẻ".
 164

254.

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông
khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước.
Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một
chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn
ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang
của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và
người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu
con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình
là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2009
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây bây giờ họ cũng có máy tính
và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và
làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào
đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng
tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được
chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Hết rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ:
"Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!". Khi làm "chuyện lớn"
xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ
trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho
yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng
nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính
canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
 165

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay
sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây
giờ vác bên tay trái?"
Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái
đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:
- Em có la lên nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?
Cô gái:
- Em chỉ la nếu anh không đủ sức thỏa mãn em thôi!
Chàng trai:
- ??!!

Vì thỏa mãn nhu cầu của bà vợ quá sức mình ,"thằng bé" của anh chồng bỗng dưng
"chết máy".
Tìm hết cách để phục hồi "nó" nhưng nó cũng chẳng chịu đứng dạy. Viagra chơi cả
bụm cũng chẳng ăn thua . Nghĩ thương chồng bấy lâu nay vì mình mà "xả thân" nên
bà cố giữ lòng chung thuỷ .
Nhưng mãi tiếc của trời, bà vợ ngồi than khóc, trách cho số phận hẩm hiu, chơi chưa
sướng được bao nhiêu mà nay phải nhịn thèm, không sao chịu nổi. Bà khóc và Bụt
hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
Bà vợ khai thật đầu đuôi xong thì Bụt nói:
- Cái vụ này tiên thánh như ta hổng chơi nên cũng hổng có rành, nhưng ta có thể chỉ
cho con một cách.
Vừa nghe thấy thế, bà vợ đã cúi sụp vái Bụt và van xin:
- Cách gì cũng được, miễn là thằng nhỏ hoạt động lại là con mãn nguyện rồi, xin Bụt
giúp cho con.
Bụt nói:
- Ta nghe bên Ấn độ có 1 Pa-khia (người ngồi thổi kèn cho rắn múa), ông này mà
thổi thì không riêng gì rắn mà bất cứ động vật nào có thân tròn tròn, dẫu có chết cả
trăm năm, hễ nghe tiếng kèn đều phải sống dậy đứng lên hết. Ta nghĩ con "động vật"
của chồng con cũng không sẽ ngửng đầu lên trời!
Nói xong Bụt biến mất. Bà vợ mừng quá, mua vé máy bay đưa chồng sang Ấn độ
tìm gặp người pakhia kia . Ông thầy bắt anh chồng cởi truồng nằm ngữa trên
giường, lấy một tấm khăn nhỏ phủ lên của qúi của anh chồng và bắt đầu móc kèn ra
thổ. Thổi một hơi, lúc đầu vẫn chưa thấy động tĩnh gì, thầy phán:
- Thằng bé này lỳ lợm lắm, được, ta sẽ tung hết công lực xem nó có đứng lên như ta
truyền hay không.
Rồi thầy rúc kèn liên tục, lúc khoan lúc nhặt. Chùng giâu phút sau tấm khăn bắt đầu
động đậy và càng lúc càng chuyển động mạnh hơn theo điệu nhạc. Bà vợ mừng
quá bổ nhào tới vội kéo tấm khăn ra. Bà bỗng té ngửa gần chết giấc: một đàn giun
đũa đang từ hậu môn anh chồng lũ lượt bò ra uốn éo theo tiếng kèn của chàng Pa-
khia !
 166

Một người đàn ông đắm tàu trôi giạt vào 1 hoang đảo rồi kẹt ở đó 10 năm.
Một hôm anh ra bờ biển câu cá, ngạc nhiên thấy có 1 thiếu phụ trẻ đẹp, ôm cái bao
nylon dầy lớn, nằm bất tỉnh trên bãi cát. Anh cứu tỉnh rồi cho cô ta ăn uống.
Một lúc sau khi đã hoàn toàn phục hồi được sức khoẻ, cô ta hỏi:
- Ông ở đây 10 năm rồi, ông có thèm thuốc lá không?
- Có chứ!
Thiếu phụ mở bao nylon lấy ra bao thuốc lá và hộp diêm quẹt. Anh chàng chộp lấy
điếu thuốc, quẹt diêm, bập bập mấy hơi vô cùng khoái trá.
Chờ anh chàng hút xong điếu thuốc, cô ta lại hỏi:
- Anh có thèm rượu không?
Anh chàng sáng mắt:
- Thèm quá đi chứ! Mười năm nay tôi không có 1 giọt whiskey nào vào miệng.
Cô nàng lại mở túi ny lông lấy ra chai whiskey. Hai người chén chú chén anh. Uống
khoảng nửa chai, có chút hơi men cô ta mới để ý thấy bắp thịt cuồn cuộn, thân hình
sạm nắng đầy sinh lực của anh ta, cô ta chớp chớp mắt, hai má đỏ hồng, mạnh
bạo hỏi:
- Anh sống suốt 10 năm nay, không có bóng dáng đàn bà. Bây giờ có thêm tôi mà
lại là đàn bà chắc anh cũng muốn chơi cái gì... cho vui vui phải không?
Hai mắt rực sáng, anh chàng mừng rỡ chỉ vào cái túi nylon:
- Hết xảy! Bộ cô có bộ bài trong túi này hả? Nhưng mà tôi không có tiền!
 167

255.

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác
váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới. Nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ
mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi
- Có chuyện gì không ổn hả mình? Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm
khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em
tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có!
- Thế em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang yêu nhau không?
- Có, em vẫn nhớ!
- Em có nhớ gương mặt ba em khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn
lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
- Dạ, em có nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, anh đã lỡ dại.
- Sao lại lỡ dại?
- Anh đã không chọn ở tù, Nếu không hôm nay anh đã được ra tù rồi đó!

Trong tiệc nhậu ba anh A B C khoe khoang với nhau:

A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!
B: Món quà gì mà lạ vậy!?
A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!
B: Tao thì cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!
A: Chiếc gì vậy!?
B: Corvette, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!
C: Chưa ăn thua gì, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong vòng 2 giây
thôi!
A và B cùng hỏi: Xe gì mà lẹ dữ dzậy!?
C: Xe với xiếc gì! Tao tặng bả cái cân để trong phòng tắm!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo
lên là nó nhẩy ngay tới số 200lb không đầy 2 giây đồng hồ!

Trong một phiên họp giữa Liên-Sô và CHXHCNVN, phía Liên-Sô bảo dân VN mất vệ
sinh, toàn đái bậy ngoài đường. Phía VN bảo:
- Làm quái gì có chuyện ấy...
Phía Nga nói :
- Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh Hồ-Tây, thấy thằng nào đái bậy là bắn
luôn ..
- Phía Việt Nam ..OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng, ức quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, xách Colt đi
quanh Quảng Trường Đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa
 168

mệt, vừa rét lạnh, mãi đến gần 2 giờ sáng mới thấy một thằng đang đứng tè bậy..
Hai chú mừng quá, nã hết đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin :
“Đêm qua, đại-sứ Việt Nam tại Nga bị bọn khủng-bố bắn chết tại Quảng-trường Đỏ”

Một anh thương gia nọ có tính hay ghen, đi làm ăn ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần,
đến dự hội nghị khách hàng ở một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn trong lúc
ông ta đi gặp ban tổ chức.
Khi người chồng đi khỏi, bà vợ leo lên giường nằm ngủ. Đột nhiên căn phòng rung
chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa
sổ và bà ta bị hất xuống đất. Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển,
người vợ lại leo lên giường tính ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu
khác lại ầm ầm chạy qua, hất bà xuống đất. Sau vài lần như vậy, cáu quá bà gọi điện
thoại xuống dưới hotel đòi gặp người quản lý và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở
trên phòng. Sau khi nghe bà phàn nàn, viên quản lý không tin. Bà này tức mình bèn
nói:
- Ông lên nằm đúng chỗ này đi, tí nữa ông sẽ bị ném xuống đất cho mà coi.
Dứt lời, bà ta nằm xích vào trong đễ cho người quản lý nằm bên mình. Đúng lúc đó,
cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút
súng ra và gầm lên:
- Các người đang làm trò gì thế hả?
Viên quản lý run rẩy bèn vội đáp:
- Thưa ông, không cò chuyện gì. Tôi chỉ đang nằm đây chờ tàu!!!!!

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than phiền:
- Chồng tao làm nhân viên vô tuyến điện, tay gõ nhiều quá, đêm nằm ngủ cũng gõ
đầu tao côm cốp".
- Thế cũng thường thôi, chồng tao làm át xăm bơ lơ vặn vít suốt ngày tối ngủ còn
vặn vẹo tao nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười nói:
- Chồng tao thỉ khác. Anh ấy dạy người ta bắn súng. Đêm đến cứ đòi… bắn tao!

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói,
bèn gợi ý :
- Anh yêu ! "Kiến bò bụng em" đây này !
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến !
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút !
- Ôi ! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh ! Dầu xoa đây em !
Buồn thật ! Cô gái bực mình nói cách khác:
- Anh chẳng hiểu gì cả ! Em "hoa cả mắt rồi !
- A ! Chắc em không quen với ánh đèn chói mắt chứ gì.
Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đành nói rõ hơn :
- Anh ạ ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
 169

Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp
lên môi (!)

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều
người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào
cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn

Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào
phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ.
Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được»
rồi hãy vào. Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ
đợi phản ứng của «thằng nhỏ». Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành
sự được. Ông bèn kêu lớn lên:
- Được... được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.
Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn lên:
- Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi.

Có một vị Sư lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thượt.
Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư :
- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có
cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa :
- Thế thì giữa 2 chân em cũng có.
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời :
- Có cái gì cơ ?
Cô gái toe-toét:
- Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài chứ còn cái gì nữa !!!

Kén rể cho cô con gái cưng, ông phú hộ này theo một tiêu chuần quả là không giống
ai. Ông không "ke" lắm chuyện cao sang, quyền qúy; không "ke" lắm chuyện học
giỏi, đẹp trai; ông chỉ mong tìm một chàng rể có "cái vụ đó" đừng khiêm tốn quá. Ông
m9 Di tất cả những chàng trai nào muốn ứng thí phải vào phòng riêng gặp ông, cho
ông tận mắt quan sát cái chỗ đó. Có được rồi mới tính tiếp những chuyện khác.
Chính tại cái cửa ải đầu tiên này mà Sáu Tửng đã bị ông phú hộ thẳng tay xù bỏ. Dĩ
nhiên, Tửng buồn lắm. Vừa mất cơ hội làm chồng tiểu thư xinh đẹp, vừa đeo thêm
cái mặc cảm "nỗi buồn nhược tiểu", hỏi sao mà Tửng không não lòng!
 170

256.

Sáu Tửng thẫn thờ, một mình ra đồng vắng. Khóc. Khóc mãi. May đâu có một bà
Tiên bay qua, thấy tội, hạ cánh xuống hỏi han. Hhó nói quá. Chuyện đàn ông mà
phải nói cho phái nữ nghe. Mãi thật lâu, bà Tiên mới hiểu ra nỗi khổ của Tửng.
Hiểu rồi, Tiên khoái quá, vỗ đùi cái đét, la lớn:
0A
- Thôi, ta hiểu rồi. Có thế mà cứ vòng vo tam quốc mãi. Để ta giúp cho. Bây giờ, con
muốn cỡ nào?
Tửng ngượng ngập, không biết diễn tả ra sao. Thời may, Tửng liếc thấy một con
ngựa cao ráo, dũng mãnh đang đứng gần đó. Tửng đỏ mặt, nhìn cô Tiên, ngượng
ngùng, một tay che mặt, một tay chỉ nhắp nhắp vào con ngựa, không nói được lời
nào.
Bà Tiên cười ha hả:
- Ồ, con muốn cỡ con ngựa đó phải không? Chuyện nhỏ, chuyện nhỏ. Xong ngay.
Bà Tiên vung vẩy chiếc đũa thần:
- Úm ba la Úm ba la, Úm ba la. Rồi, xong rồi đó, đúng như con muốn đó.
Chạy ngay về nhà, mở ra coi, xem có phải thế không.

Khi được Tửng yêu cầu mở lại hồ sơ để tái khám, ông phú hộ từ chối, nói là 9 1ã coi
kỹ rồi, nhỏ quá nhưng, vì Tửng năn nỉ quá, sau khi khám lại thì ông tươi cười chấp
thuận liền tức khắc.. Cỡ này thì làng này không thể có thằng nào hơn nó được. Từ
nay, dù chưa có lễ nghĩa gì nhưng con cứ coi như con sẽ là rể nhà này. À này, tại
sao mới hồi sáng, cái vụ đó của con nhỏ xíu mà sao bây giờ lại "ngon lành" quá vậy?
Tửng thật thà kể lại chuyện gặp gỡ bà Tiên ngoài đồng vắng.

Tối hôm đó, phú hộ thuật lại cho vợ nghe chuyện đã lựa xong rể qúy. Vợ mừng lắm,
nói như vậy thì con gái mình chắc chắn sẽ có hạnh phúc, lại khuyên chồng thử bắt
chước thằng đó xem sao, chứ của ông cũng xíu xiu chứ hơn gì nó. Ông phú hộ nghe
lời, hôm sau, cũng tìm ra đúng chỗ hôm trước sáu Tửng gAp bà Tiên. Ông xức dầu
cù là cho cay mắt, ngồi khóc một hồi thì ố là là, bà Tiên quả nhiên hiện ra. Kịch bản
hôm trước được lập lại và cuối cùng bà Tiên cũng hỏi ông phú hộ:
- Chuyện nhỏ thôi, con muốn cỡ nào?
Phú hộ cũng ngượng ngập chỉ tay về hướng một con ngựa đang vô tư gặm cỏ xa xa
gần cuối cánh đồng.
Tiên cũng cười ha hả, nói con muốn cỡ con ngựa đó phải không, sao đàn ông tụi
bay ham chi mà bự dữ vậy. Nhưng mà thôi, chuyện nhỏ, chuyện nhỏ. Xong ngay.
Úm ba la Úm ba la, Úm ba la. Rồi, xong rồi đó, đúng như con muốn đó. Đi về coi lại
xem có phải thế không.
Phú hộ chạy như ngựa, lồng phóng thẳng về nhà, kêu vợ vào phòng, thoát y tức thi
rồi vênh mặt hỏi vợ:
- Bà hãy mở to mắt ra mà coi này, bây giờ tôi ngon lành chưa?
Vợ nhíu mắt, nhìn thật kỹ vào chỗ đó một lúc lâu rồi bỗng hốt hoảng tru lên nhu chó
sói sủa trăng:
- Bỏ mẹ rồi, ông ơi. Sao ông ngu quá vậy, ông ơi là ông!
Ngựa đực không chỉ, lại chỉ ngay boong vào một con ngựa cái! Ngu quá cỡ là ngu!
 171

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa
khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên
đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông
thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục.
- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy
nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình
hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã
khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy?
- À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu.
- Câu gì vậy, thưa bác sĩ?
- Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.

Người Vợ hớt hãi gọi ông chòng :

- Này ! Ông ơi vào đây xem trong film nó đánh nhau bầm dập cả mặt mày đấy !
Người Chồng hỏi :
- Liệu có bằng trước kia bà đánh tôi thâm tím người không ?
Người vợ đáp:
- Gần tương tự, nhưng nó còn có nhiều miếng hay hơn tôi cơ !

Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng
cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện
với nội dung:
- Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến!

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con
sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một
con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu
vào chỗ cũ.

Thầy bói nói với một cô gái:

 172

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago : - Các
thức ăn mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt
sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không
tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những
mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả
chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta
sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói ngay:
- Bánh cưới!

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cải vả đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy
lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo
crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói:
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muối cải với anh nữa)