Sue Townsend o Diário Secreto de Adrian Mole

O DIÁRIO SECRETO DE ADRIAN MOLE
Aos 13 anos e 3/4
SUE TOWNSEND
DIFEL
Digitalização e Arranjo
Fátima Vieira
Agostinho Costa
Quando Sue Townsend, aos 36 anos e 3/4 escreveu O Diário

Secreto de Adrian Mole nunca poderia ter imaginado o sucesso
que este livro iria alcançar em Inglaterra (dois milhões de
exemplares vendidos) como em quase todos os países da Europa e
mesmo no Japão.
Sue Townsend, assistente social, bolseira da cadeia de
televisão Thames TV e conhecida autora de peças teatrais, mãe
de quatro filhos, criou, com a personagem de Adrian Mole, um
símbolo dos adolescentes dos anos oitenta, mas também um
retrato divertido e implacável dos pais, dos professores e da
própria sociedade.
O livro mais divertido do ano - Daily Mail
O Best-seller do ano - Daily Express
Adrian Mole é um adolescente com as preocupações

existenciais de um adolescente: borbulhas; o corpo a crescer
em sítios inesperados (inesperadamente); a cabeça a pedir
explicações para todos os factos da vida; os factos da vida a
fazerem «fintas» à cabeça; o desejo de fazer versos; o amor
pela grande literatura universal; a paixão pela mulher-menina
amada. Quando Adrian Mole inicia o diário ele tem 13 anos e
três quartos. Quando o acaba tem quinze anos completos. Pelo
caminho fica o registo emocionante, inocente, engraçado e,
quando calha, desesperado, do dia a dia de um rapazinho
dividido e multiplicado entre e pelos pais (com uma tendência
danada para se separarem e embebedarem...), a namorada, os
professores, os amigos (entre 14 e 90 anos), a avó, o cão, os
pais dos amigos, os vizinhos e o mundo em geral. Pano de fundo
deste espantoso relato é uma Grã-Bretanha «Thatcherizada» com
três milhões de desempregados (incluindo o pai de Adrian), a
classe média proletarizada partilhando copos e vizinhanças com
'as etnias sobrantes do Império, o culto obsessivo e generoso
da família real (e especialmente de Lady Di e do seu augusto
príncipe, que se casam a meio do livro), a mitologia da guerra
das Falklands, a juventude sem futuro resolvida a demonstrar
as virtudes nulas de qualquer futuro e a falência crítica dos
movimentos e consciências contemporâneas dos adultos,
opondo-lhe a ferocidade ostensiva das roupas e cortes de
cabelo e as excelências das atitudes «punk» e «skinhead».
Um belo dia, Adrian descobre que é um «intelectual», que

está apaixonado, que a mãe não devia ter abandonado o pai para
ir viver com um homem que a trata como «um objecto sexual»,
que a emancípação da mulher - incluindo a da mãe, da namorada
e da mãe da namorada - é um facto irreversível e incómodo, que
o pai não tem onde cair morto, e que, objectivamente falando,
os tempos são duros, como no romance de Dickens. Como a mãe de
Adrian sintetiza numa frase admirável eles são os <mouveau
poor». Um ano e um quarto da vida de Adrìan Mole em dias
medidos com régua sensível e exacta, desfilam perante os olhos
estupefactos do leitor que pensa que este é um livrinho
normal. Não é. Sue Townsend conseguíu escrever um livrinho tão
perturbante que pode rivalizar, como disse lilly Cooper, com
essoutro livro de culto que tem por título The Catcher in the
Rye, de J. D. Salínger. O escritor Tom Sharpe confessa que
Adrian Mole e a sua inexplicável e difícíl simplicidade o
fizeram enxugar os olhos muitas vezes, para as lágrimas não o
impedirem de continuar a leitura. Confirmo. Este diário não se
pode perder. Pode ser lido em férias e fora de férias. Pelos
pais e pelos filhos. Por ingleses e por portugueses. Escrito
em 1982 tornou-se - já! - um clássico do género. Um clássico
tão apetitoso e irresistível como um chocolate Mars, a
guloseima predilecta de Adrian.
Clara Ferreira Alves
(em crítica à edição in Expresso
Tradução de Miguel Carvalho de Moura

17ª Edição - DIFEL
- Difusão Editorial S. A.
Quinta-feira, 1 de Janeiro FERIADO EM

INGLATERRA, IRLANDA, ESCÓCIA E PAÍS DE GALES
Estas são as minhas resoluções para o Ano Novo: 1. Ajudar

os cegos a atravessar a rua. 2. Pendurar as calças antes de me
deitar. 3. Guardar os discos nas capas quando acabar de os
ouvir. 4. Não começar a fumar. 5. Tratar bem o cão. 6. Não
espremer as borbulhas. 7. Ajudar os pobres e os ignorantes. 8.
Depois daqueles horríveis barulhos que ouvi lá em baixo ontem
à noite, prometi também nunca beber álcool. O meu pai
embebedou o cão a noite passada com brandy, na festa. Se a SPA
souber, podem vir chateá-lo. Já passaram oito dias do Natal
mas a minha mãe ainda não usou o avental de plástico verde que
eu lhe dei! Para o ano que vem leva só sais de banho. Só mesmo
eu, apareceu-me uma borbulha no queixo logo no primeiro dia do
ano!
Sexta-feira, 2 de Janeiro FERIADO NA ESCóCIA.

LUA CHEIA
Hoje sinto-me mal. A culpa é da minha mãe, que se pôs a

cantar o My -Way às duas da manhã no cimo das escadas. Sorte
maldita, ter uma mãe como ela.
Existe a possibilidade de os meus pais serem alcoólicos.

Talvez para o próximo ano já esteja num lar de crianças. O cão
vingou-se do meu pai à maneira dele. Saltou para cima da mesa
e deitou o barco que ele construiu ao chão, e depois fugiu
para o jardim com o cordame todo enrolado nas patas. O meu pai
passou o resto do dia a dizer: «Três meses de trabalho pela
pia abaixo», sempre a repetir a mesma coisa. A borbulha do meu
queixo está cada vez maior. A culpa é da minha mãe, que nunca
ouviu falar em vitaminas.
Sábado, 3 de Janeiro
Vou enlouquecer com falta de sono! O meu pai expulsou o

cão para fora de casa e ele passou a noite toda a ladrar
debaixo da minha janela. Isto só eu! O meu pai gritou-lhe um
palavrão. Se não toma cuidado, ainda é levado pela polícia por
linguagem obscena. Parece-me que a borbulha é um furúnculo.
Sorte maldita, tê-lo mesmo onde toda a gente o pode ver. Fiz
notar à minha mãe que hoje ainda não tinha tomado nenhuma
vitamina C. Ela disse: «Então vai à rua e compra uma laranja.»
Isto é típico dela. Ainda não usou o avental de plástico.
Estou morto por voltar à escola.
Domingo, 4 de Janeiro
SEGUNDO DEPOIS DO NATAL
O meu pai apanhou uma gripe. Não me espanta, com aquilo

que comemos. A minha mãe ainda saiu à chuva para lhe ir
comprar vitamina C, mas eu disse-lhe: «Agora é tarde de mais.
» É um milagre não apanharmos escorbuto. A mãe diz que não vê
nada no meu queixo, mas eu acho que é complexo de culpa por
causa da comida que ela nos dá. O cão fugiu porque a minha mãe
não fechou o portão quando saiu. Parti o braço do gira-discos.
Ainda ninguém sabe, e com um bocadinho de sorte o meu pai
ainda fica doente mais alguns dias. É o único que usa o
gira-discos além de mim. Não há sinais do avental.
Segunda-feira, 5 de Janeiro
O cão ainda não voltou. Isto anda calmo sem ele cá. A
minha mãe telefonou à polícia e deu uma descrição do cão.
Fê-lo parecer pior do que na realidade é: melena rebelde por
cima dos olhos e isso tudo. Eu cá acho que a polícia deve ter
mais que fazer do que andar à procura de cães, como por
exemplo apanhar assassinos. Disse isso à minha mãe, mas ela
telefonou na mesma. Era bem feito que fosse assassinada por
causa do cão. O meu pai continua a preguiçar na cama. É
suposto estar doente, mas reparei que continua a fumar! O
Nigel veio cá hoje. Vem bronzeado das férias de Natal. Acho
que vai acabar por adoecer com o choque do frio em Inglaterra.
Acho que os pais dele fizeram mal em levá-lo para o
estrangeiro. Ainda não tem uma única borbulha.
Terça-feira, 6 de Janeiro
ÉPIFANIA. LUA NOVA
O cão está metido em sarilhos! Atirou um carteiro da

bicicleta abaixo e sujou as cartas todas. Agora, acho que
vamos acabar todos no tribunal. Um polícia disse que devíamos
manter o cão sob controle e perguntou há quanto tempo é que
ele andava a coxear. A minha mãe disse que ele não coxeava e
examinou-lhe a pata. Tinha um pirata em miniatura cravado na
pata da frente do lado esquerdo. O cão ficou todo satisfeito
quando a minha mãe tirou o pirata. Tão contente que saltou
para cima da farda do polícia com as patas todas enlameadas. A
minha mãe foi logo buscar um pano à cozinha que tinha geleia
no sítio onde eu tinha limpo a faca e a farda ficou mais suja
do que antes. Então, o polícia foi-se embora. Tenho a certeza
que disse um palavrão. Podia fazer queixa dele por causa
disso. Vou ver «Epifania», no meu dicionário novo.
Quarta-feira, 7 de Janeiro
O Nigel veio cá hoje com a bicicleta nova. Tem uma

garrafa para água, conta- quilómetros, velocímetro, selim
amarelo e rodas de corrida finas. É um desperdício ser o Nigel
quem a tem. Ele só vai às compras com ela e volta para casa.
Se eu tivesse uma bicicleta daquelas, andava pelo país todo e
tinha uma experiência. A minha borbulha, ou furúnculo, atingiu
hoje o auge. Não posso acreditar que ainda fique maior!
Descobri uma palavra no meu dicionário que serve para
descrever o meu pai. É madraço. Ainda está na cama a beber
vitamina C o dia inteiro. O cão está fechado na arrecadação.
Epifania tem alguma coisa a ver com os três Reis Magos. Grande
coisa!
10 - 11
Quinta-feira, 8 de Janeiro
Agora é a minha mãe quem está com gripe. Isto quer dizer
que sou eu que tenho de tomar conta dos dois. Que sorte a
minha! Passei o dia todo a subir e a descer as escadas.
Cozinhei-lhes um jantar impecável esta noite: dois ovos
estrelados com feijão e pudim de sêmola, de lata. (Ainda bem
que usei o avental de plástico, porque os ovos estrelados
caíram da frigideira mesmo para cima de mim.) Quase que não
consegui ficar calado quando vi que não tinham comido nada.
Não podem estar assim tão doentes. Dei tudo ao cão, na
arrecadação. A minha avó vem cá para casa amanhã, por isso
tive de limpar os tachos todos e levar o cão a passear. Eram
onze e meia quando me fui deitar. Não admira que seja baixinho
para a minha idade. Decidi-me contra a Medicina como carreira.
Sexta-feira, 9 de Janeiro
Foi a noite toda: cof, cof, cof. Quando não era um era o
outro. Pensava que iriam mostrar alguma consideração pelo dia
tão árduo que eu tive. A minha avó chegou e ficou transtornada
pelo estado em que estava a casa. Mostrei-lhe o meu quarto,
que está sempre limpo e arrumado, e ela deu-me cinquenta
pence. Mostrei-lhe as garrafas vazias no caixote de lixo e ela
ficou enjoada. A minha avó deixou o cão sair da arrecadação.
Disse que a minha mãe era muito cruel por o deixar assim
fechado tanto tempo. O cão vomitou no chão da cozinha. A minha
avó voltou a trancá-lo na arrecadação. Espremeu a borbulha do
meu queixo. Foi pior. Contei à minha avó do avental verde, e
ela disse que todos os Natais oferece à minha mãe um casaco
cem por cento acrílico e ela nunca usou nenhum deles.
Manhã.
Agora é o cão que está doente! Não pára de vomitar,

portanto vamos ter de chamar o veterinário. O meu pai disse-me
para não dizer ao veterinário que o cão esteve trancado na
arrecadação durante dois dias. Pus um adesivo na borbulha para
evitar que os micróbios do cão entrassem na ferida. O
veterinário levou o cão para o consultório. Diz que pensa que
ele tem uma obstrução e que vai precisar de operá-lo de
urgência. A minha avó discutiu com a minha mãe e voltou para
casa. A minha avó encontrou os casacos todos cortados no saco
dos trapos. É revoltante, com tanta gente a morrer à fome. O
Sr. Lucas, vizinho do lado, veio visitar a minha mãe e o meu
pai, que continuam de cama. Trouxe um postal a dizer
«melhoras» e um ramo de flores para a minha mãe. A minha mãe
sentou-se na cama, com uma camisa de noite que deixava ver a
maior parte do peito. Falou com o Sr. Lucas com uma voz
dengosa. O meu pai fingiu que estava a dormir. O Nigel trouxe
cá os discos dele. Agora está numa de punk, mas eu não vejo
qual é o interesse em não se perceberem as letras das músicas.
De qualquer maneira, acho que me estou a tornar um
intelectual. Deve ser de todas estas preocupações.
Tarde.
Fui ver como é que está o cão. Já foi operado. O

veterinário mostrou-me um saco de plástico cheio de coisas
lambuzadas. Era um pedaço de carvão, a árvore de plástico do
bolo de Natal e os piratinhas do barco do meu pai. Um dos
piratas estava a erguer um sabre que devia magoar bastante o
cão. O cão parece muito melhor. Vai poder voltar para casa
dentro de dois dias, para meu azar. Quando cheguei a casa o
pai estava no meio de uma discussão com a avó ao telefone por
causa das garrafas vazias no caixote do lixo. O Sr. Lucas
estava lá em cima a conversar com a minha mãe. Quando o Sr.
Lucas se foi embora, o meu pai subiu e teve uma discussão com
a minha mãe e fê-la chorar. O meu pai anda com mau feitio.
Quer dizer que está melhor da gripe. Fiz uma chávena de chá à
minha mãe sem ela me pedir. Isto também a fez chorar. Não se
consegue agradar a certas pessoas! A borbulha continua.
PRIMEIRO DEPOIS DA EPIFANIA
Agora sei que sou um intelectual. Vi o Malcolm Muggeridge

ontem à noite na televisão e percebi quase tudo o que ele
disse. Tudo se conjuga. Um mau lar, um regime alimentar fraco,
não gostar de punk. Acho que me vou fazer sócio da biblioteca
e ver o que acontece. É uma pena não haver mais intelectuais a
viver nas vizinhanças. O Sr. Lucas usa calças de bombazina,
mas é agente de seguros. Sorte malvada. O primeiro quê depois
da Epifania?
12 - 13
O cão já voltou para casa. Está sempre a lamber os

pontos, por isso quando estou a comer sento-me sempre de
costas para ele. A minha mãe levantou-se esta manhã para fazer
uma cama para o cão dormir enquanto não estiver completamente
bom. Fez a cama com um caixote de cartão que tinha servido
para pacotes de detergente em pó. O meu pai disse que isso vai
fazer o cão espirrar e rebentar os pontos, e que o veterinário
vai cobrar ainda mais para voltar a coser a ferida. Tiveram
uma discussão acerca da caixa e o meu pai acabou por levar a
conversa para o Sr. Lucas. Mas o que é que o Sr. Lucas tem a
ver com a cama do cão continua a ser um mistério para mim.
O meu pai voltou ao trabalho. Graças a Deus! Não sei como

é que a minha mãe consegue aturá-lo. O Sr. Lucas veio cá esta
manhã para ver se a minha mãe precisava de alguma ajuda na
casa. É muito simpático. A mulher dele estava lá fora na casa
deles a lavar as janelas. A escada não me pareceu muito
segura. Escrevi ao Malcolm Muggeridge, a/c da BBC, a
perguntar-lhe o que devo fazer uma vez que sou um intelectual.
Espero que responda depressa, porque estou farto de ser um
intelectual solitário. Escrevi um poema, que só me demorou
dois minutos. Mesmo os poetas famosos levam mais do que dois
minutos a escrever um poema. Chama-se «A Torneira», mas não é
nada sobre uma torneira, é muito profundo, e é sobre a vida e
coisas assim:
A Torneira, por Adrian Mole
A torneira pinga e mantém-me acordado.

De manhã vai haver um lago.
Pela falta de uma junta a carpete se estragará.
Depois por outra o meu pai mourejará.
O meu pai podia snifar enquanto está no trabalho,
Pai, arranja uma junta, não sejas paspalho!
Mostrei-o à minha mãe, mas ela riu-se. Não é muito

esperta. Ainda não lavou os meus calções de ginástica e amanhã
é dia de escola. Ela não tem nada a ver com as mães da
televisão.
Fiz-me sócio da biblioteca. Trouxe Os Cuidados com a

Pele, A Origem das Espécies e um livro de uma autora que a
minha mãe não pára de gabar. Chama-se Orgulho e Preconceito,
por uma mulher chamada Jane Austen. Posso garantir que a
bibliotecária estava impressionada. Talvez seja uma
intelectual como eu. Não olhou para a minha borbulha, portanto
já deve estar a desaparecer. Já não era sem tempo! O Sr. Lucas
estava na cozinha quando cheguei, a beber café com a minha
mãe. A cozinha estava cheia de fumo. Eles estavam às
gargalhadas, mas quando entrei calaram-se. A mulher do Sr.
Lucas estava lá fora a limpar o colector. Estava com ar de mal
disposta. Acho que o Sr. e a Sr. a Lucas têm um casamento
infeliz. Pobre Sr. Lucas! Nenhum dos professores da escola
reparou que sou um intelectual. Vão-se arrepender quando eu
for famoso. Há uma miúda nova na nossa turma. Está sentada ao
meu lado em Geografia. É fixe. Chama-se Pandora, mas gosta que
lhe chamem «Caixa». Não me perguntem porquê. Sou capaz de me
apaixonar por ela. Já está na altura de me apaixonar, afinal
de contas tenho 13 anos e 3/4.
O cabelo da Pandora é da cor do melaço, e comprido como o

cabelo das raparigas deve ser. Tem uma figura bastante boa.
Vi-a a jogar vólei e o peito dela baloiçava. Senti-me um
bocado esquisito. Acho que desta é que é! O cão foi tirar os
pontos. Mordeu o veterinário, mas acho que ele já está
habituado (isto é, o veterinário; o cão sei eu que está). O
meu pai descobriu o braço do gira-discos partido. Eu disse uma
mentira. Disse que tinha sido o cão que tinha saltado para
cima do braço e tinha-o partido. O meu pai diz que vai esperar
que o cão esteja completamente recuperado da operação, e
depois dar-lhe um pontapé. Espero que seja uma piada. O Sr.
Lucas estava outra vez na cozinha quando cheguei da escola. A
minha mãe já está melhor, por isso é um mistério para mim
porque é que ele continua a aparecer cá por casa. A Sr. a
Lucas estava lá fora a plantar árvores às escuras. Li um
bocado do Orgulho e Preconceito, mas é muito antiquado. Acho
que a Jane Austen devia escrever alguma coisa mais moderna.
14 - 15
O cão tem os olhos da mesma cor que os da Pandora. Só

reparei porque a minha mãe cortou os pêlos da cabeça do cão.
Ficou pior do que nunca. O Sr. Lucas e a minha mãe estavam às
gargalhadas com o novo penteado do cão, o que não é muito
simpático, porque os cães não têm direito de resposta, como a
Família Real. Vou-me deitar cedo para pensar na Pandora e
fazer os meus exercícios para as costas. Não cresço há duas
semanas. Se isto continuar assim, acabo por ser um anão. Se
ainda tiver a borbulha no sábado vou ao médico. Não consigo
viver assim, com toda a gente a olhar para mim.
O Sr. Lucas apareceu cá hoje e ofereceu-se para levar a

minha mãe às compras no carro dele. Deram-me boleia até à
escola. Soube-me bem sair do carro, estava farto de
gargalhadas e fumo de cigarros. Vimos a Sr.a Lucas no caminho.
Vinha carregada de sacos de compras. A minha mãe disse-lhe
adeus, mas ela não podia responder. Hoje tivemos Geografia,
portanto estive sentado ao lado da Pandora uma hora inteira:
Cada dia está mais gira. Disse-lhe de os olhos dela serem
iguais aos do cão. Ela perguntou de que raça era o cão e eu
disse-lhe que era um rafeiro. Emprestei a minha caneta de
feltro azul à Pandora para colorir à volta das Ilhas
Britânicas. Acho que ela gosta destas pequenas atenções.
Comecei hoje a Origem das Espécies, mas não é tão bom como a
série da televisão. Os Cuidados com a Pele é impecável.
Deixei-o aberto nas páginas das vitaminas. Espero que a minha
mãe repare na sugestão. Deixei-o na cozinha, ao lado do
cinzeiro, portanto ela não pode deixar de vê-lo. Marquei uma
consulta por causa da borbulha. Está completamente roxa.
Hoje acordaram-me logo de manhã. A Sr.a Lucas está a

cimentar a entrada da casa e a betoneira do cimento esteve a
rodar todo o tempo enquanto ela ia alisando o cimento, antes
que secasse. O Sr. Lucas fez-lhe uma chávena de chá. Ele é
mesmo simpático. O Nigel apareceu para perguntar se eu queria
ir ao cinema, mas eu disse-lhe que não podia, porque ia ao
médico por causa da borbulha. Ele disse que não via nada, mas
estava só a ser simpático, porque a borbulha hoje está
gigantesca. O Dr. Taylor deve ser um desses médicos de clínica
geral com excesso de trabalho de que se está sempre a ouvir
falar. Nem sequer examinou a borbulha, só disse que não me
devia preocupar e se estava tudo bem em casa. Falei-lhe da
minha má vida familiar e do fraco regime alimentar, mas ele
disse que eu estava bem alimentado e podia considerar-me com
sorte. Grande coisa, o Serviço Nacional de Saúde. Vou
distribuir jornais e passar à medicina privada.
SEGUNDO DEPOIS DE EPIFANIA.
INÍCIO DO PERÍODO ESCOLAR EM OXFORD
A Sr. a Lucas e a minha mãe tiveram uma discussão por

causa do cão. Não se sabe como, fugiu de casa e foi passar por
cima do cimento fresco da Sr. a Lucas. O meu pai ofereceu-se
para abater o cão, mas a minha mãe começou a chorar e ele
disse que não o abatia. Os vizinhos estavam todos na rua a
lavar os carros e a ouvir a conversa. Às vezes detesto mesmo
aquele cão! Hoje lembrei-me da minha resolução de Ano Novo,
aquela de ajudar os pobres e os ignorantes, e fui levar a
minha colecção de banda desenhada a uma família bastante pobre
que se mudou para a rua atrás da nossa. Sei que são pobres
porque só têm televisão a preto e branco. Foi um rapaz que
atendeu à porta. Expliquei-lhe porque é que tinha vindo. Ele
olhou para os fascículos e disse: «Já li», e fechou-me a porta
na cara. Pois é, ajudar os pobres!
Juntei-me a um grupo na escola chamado os Bons
Samaritanos. Saímos para a cidade para ajudar e coisas assim.
Faltamos a Matemática às segundas à tarde. Hoje estivemos a
falar do que vamos fazer. Fiquei no grupo dos reformados e
idosos. O Nigel ficou com um trabalho chatíssimo a tomar conta
de crianças num parque. Está chateado que nem um peru. Mal
posso esperar pela próxima segunda-feira. Vou arranjar uma
cassete para gravar todas as conversas dos velhotes sobre a
guerra e coisas assim. Espero que me calhe um com boa memória.
16 - 17
O cão está outra vez no veterinário. Agora tem cimento

colado às patas. Não admira que fizesse tanto barulho nas
escadas, ontem à noite. A Pandora sorriu-me no refeitório, mas
eu estava engasgado com um nervo e não consegui sorrir-lhe
também. Sorte malvada!
LUA CHEIA
A minha mãe anda à procura de emprego! Agora, sou capaz

de vir a dar em delinquente, vaguear pelas ruas e isso tudo. E
o que é que vou fazer nas férias? Acho que vou ter de passar
dias inteiros numa lavandaria para não ter frio. E quem é que
toma conta do cão? E o que é que eu vou comer todos os dias?
Vou ter de comer batatas de pacote e doces até ter dar cabo da
pele e os dentes me caírem. Acho que a minha mãe está a ser
muito egoísta. De qualquer maneira, não vai servir para nada
num emprego. Não é muito esperta e bebe de mais no Natal.
Telefonei à minha avó e contei-lhe, e ela diz que posso ir
para casa dela nas férias, e ir às reuniões dos Evergreens à
tarde e coisas assim. Quem me dera não ter telefonado. Os
Samaritanos reuniram-se hoje no intervalo. Dividimos os
velhos. Calhou-me um senhor chamado Bert Baxter. Tem oitenta e
nove anos, por isso acho que não o vou ter muito tempo. Vou
visitá-lo amanhã. Espero que não tenha um cão. Estou farto de
cães. Ou estão no veterinário ou especados em frente da
televisão.
Os Lucas vão-se divorciar! São os primeiros cá da rua. A
minha mãe foi lá a casa consolar o Sr. Lucas. Ele devia estar
muito desconsolado, porque ela ainda lá estava quando o meu
pai chegou do trabalho. A Sra. Lucas foi a um sítio qualquer
num táxi. Acho que se foi embora de vez, porque levou as
fichas eléctricas com ela. Pobre Sr. Lucas, agora vai ter que
lavar a roupa dele e tudo. O meu pai fez o jantar hoje.
Comemos arroz de caril de pacote, que era a única coisa que
havia no frigorífico além de uma coisa verde que já não tinha
rótulo. O meu pai disse por piada que devíamos mandar aquilo
para a Inspecção de Saúde. A minha mãe não achou graça. Talvez
estivesse a pensar no pobre Sr. Lucas, sozinho lá em casa. Fui
visitar o Sr. Baxter esta tarde, depois do jantar. O meu pai
levou-me, a caminho de ir jogar badminton. A casa do Sr.
Baxter não se vê bem da rua. Tem uma sebe enorme e mal aparada
a toda a volta. Quando bati á porta um cão começou a ladrar e
a saltar para a caixa do correio. Ouvi garrafas de leite a
caírem e um homem a dizer um palavrão antes de eu fugir.
Espero ter-me enganado no número. Encontrei o Nigel a caminho
de casa. Ele disse-me que o pai da Pandora é leiteiro! Já não
gosto tanto dela. Não estava ninguém em casa quando cheguei,
por isso dei de comer ao cão, estive a olhar para as borbulhas
e fui-me deitar.
Aquilo do pai da Pandora ser leiteiro é uma mentira

indecente! É contabilista da leitaria. A Pandora diz que dá
cabo do Nigel se ele continua a espalhar calúnias. Estou outra
vez apaixonado por ela. O Nigel disse-me para ir amanhã à
discoteca do clube da juventude. à noite há uma festa para
angariar fundos para uma caixa de bolas de pingue-pongue. Não
sei se vou, porque o Nigel é punk aos fins-de-semana. A mãe
dele deixa-o ser se ele usar uma camisola interior por baixo
da t-shirt esfarrapada. A minha mãe teve uma entrevista para
um emprego. Está a praticar dactilografia e deixou de
cozinhar. E se ela arranja realmente um emprego? O meu pai
devia bater o pé, antes de nos tornarmos uma família desfeita.
Foi a última vez que fui a uma discoteca. Toda a gente
que lá estava era punk, menos eu e o Rick Lemon, o líder
juvenil. O Nigel passou a noite toda a exibir-se. Acabou por
espetar um alfinete-de-ama na orelha. O meu pai teve de o
levar ao hospital no nosso carro. Os pais do Nigel não têm
carro porque o pai tem uma placa metálica na cabeça e a mãe só
mede um metro e meio. Não me surpreende que o Nigel tenha dado
nisto, de certa maneira, com um maluco e uma anã por pais.
Ainda não recebi notícias do Malcolm Muggeridge. Talvez ele
ande mal disposto. Os intelectuais como ele e eu têm estas
épocas de má disposição muitas vezes. As pessoas normais não
nos compreendem e dizem que somos rabugentos, mas não somos
nada. A Pandora foi ver o Nigel ao hospital. Ele tem um
pequeno envenenamento de sangue por causa do alfinete-de-ama.
A Pandora acha que o Nigel é corajoso à brava. Eu acho que ele
é estúpido à brava.
18 - 19
Não é para me queixar, mas passei o dia todo cheio de

dores de cabeça por causa da maldita máquina de escrever da
minha mãe. Agora tenho de me ir deitar. Amanhã tenho de ir
visitar o Bert Baxter. Era mesmo aquela casa. AZAR O MEU!
Sábado, 24 de Janeiro Hoje foi o pior dia da minha vida. A
minha mãe ficou com um emprego a fazer a porcaria da
dactilografia numa companhia de seguros! Começa na
segunda-feira. O Sr. Lucas trabalha na mesma companhia.
Vai-lhe dar boleia todos os dias. E o meu pai está mal
disposto - pensa que se acabaram os tempos de ouro. Pior do
que tudo, o Bert Baxter não é um reformado velhinho e
simpático! Bebe e fuma e tem um lobo d'alsácia chamado
«Sabre». O «Sabre» esteve fechado na cozinha todo o tempo
enquanto eu aparei a sebe, mas não parou de rosnar nem um
bocadinho. Mas ainda pior que isso! A Pandora namora com o
Nigel! ! ! ! ! Acho que nunca mais vou recuperar deste choque.
Domingo, 25 de Janeiro TERCEIRO DEPOIS DA EPIFANIA 10 da
manhã. Estou doente por causa de todas as preocupações, muito
fraco para escrever muitas linhas. Ninguém reparou que eu não
tomei o pequeno-almoço. 2 da tarde. Tomei duas aspirinas
júnior e fui passear um bocado. Tal, vez quando eu for famoso
e o meu diário for descoberto as pessoas compreendam o
tormento de ser um intelectual incompreendido de 13 anos e 3/a
. 6 da tarde. Pandora! Meu amor perdido! Agora nunca vou tocar
os teus cabelos cor de melaço! (Embora a minha caneta de
feltro azul continue à tua disposição.) 8 da noite. Pandora!
Pandora! Pandora! 10 da noite. Porquê? Porquê? Porquê?
Meia-noite. Comi uma sanduíche de pasta de camarão e uma
tangerina (para bem da minha pele). Sinto-me um bocado melhor.
Espero que o Nigel caia da bicicleta e seja atropelado por uma
camioneta. Nunca mais lhe falo. Ele sabia que eu estava
apaixonado pela Pandora! Se me tivessem dado uma bicicleta de
corrida no Natal em vez da porcaria do despertador electrónico
com rádio, nada disto tinha acontecido. Segunda-feira, 26 de
Janeiro Tive de abandonar o meu leito de doente para ir
visitar o Bert Baxter antes das aulas. Demorei séculos a
chegar lá, com a fraqueza e a ter de parar de vez em quando
para descansar, mas com a ajuda de uma velhota de bigode preto
consegui acabar por chegar à porta da frente. O Bert Baxter
estava deitado, mas atirou-me a chave e eu entrei. O «Sabre»
estava fechado na casa de banho; estava a rosnar e parecia que
estava a rasgar toalhas ou qualquer coisa assim. O Bert Baxter
estava deitado numa cama nojenta a fumar um cigarro, havia um
cheiro horroroso no quarto, acho que vinha do próprio Bert
Baxter. Os lençóis da cama pareciam cobertos de sangue, mas o
Bert disse-me que era das sanduíches de beterraba que ele come
todas as noites ao deitar. Era o quarto mais nojento que já vi
em toda a minha vida (e não sou propriamente inexperiente em
matéria de imundície). O Bert Baxter deu-me dez pence e
pediu-me para ir ao jornaleiro comprar o Morning Star. Então
além de tudo o resto é comunista! Normalmente é o «Sabre» que
vai buscar o jornal, mas está de castigo por ter roído o cano
do lavatório. O jornaleiro pediu-me para dar ao Bert Baxter a
conta que tinha lá (ele deve de jornais £ 31.97), mas quando
eu disse ao Bert ele respondeu-me: «Cigano, caixa de óculos,
forreta», riu-se e rasgou a conta. Cheguei atrasado às aulas e
tive de ir à Secretaria pôr o nome no livro dos atrasados. É
esta a gratidão que recebo por ser um Bom Samaritano! Ainda
por cima não faltei a Matemática! Vi a Pandora e o Nigel muito
encostadinhos na bicha do almoço, mas preferi ignorá-los. O
sr. Lucas caiu de cama por ter sido abandonado pela mulher,
por isso a minha mãe vai tratar dele quando chega do emprego.
É a única pessoa que ele quer ver. Então quando é que ela vai
ter tempo para tratar de mim e do meu pai? O meu pai anda
rabugento. Acho que ele tem é ciúmes por o Sr. Lucas não o
querer ver a ele. Meia-noite. Boa-noite, Pandora, meu amor de
cabelos de mel. Terça-feira, 27 de Janeiro A aula de Desenho
hoje foi impecável. Pintei um rapaz solitário em cima de uma
ponte. O rapaz tinha acabado de perder o seu primeiro amor
para o seu ex-melhor amigo. O ex-melhor amigo debatia-se na
corrente torrencial do rio.
20 - 21
O rapaz estava a ver o ex-melhor amigo a afogar-se. O
ex-melhor amigo parecia-se um bocado com o Nigel. O rapaz
parecia-se um bocado comigo. A Sra. Fossington-Gore disse que
o meu desenho «tinha profundidade», o rio também tinha. Ah!
Ah! Ah!
Hoje de manhã acordei um bocado engripado. Pedi à minha

mãe para me escrever um bilhete para ter dispensa da
Ginástica. Ela disse que se recusava a dar-me mimo durante
mais um dia que fosse! Gostava de vê-la a correr num campo
todo lamacento, com a chuvinha fria, só com uns calções de
ginástica e uma camisola de algodão. No ano passado, quando eu
entrei na corrida de três pernas do dia de desporto da escola,
ela foi lá ver-me, e levou o casaco de peles e pôs um cobertor
à volta das pernas, e já estávamos em Junho! De qualquer
maneira, a minha mãe arrependeu-se. Jogámos futebol e a roupa
da ginástica ficou tão cheia de lama que entupiu o esgoto da
máquina de lavar roupa. O veterinário telefonou para irmos
buscar o cão. Já está lá há nove dias, desde que foi operado.
O meu pai diz que vai ter de ficar até amanhã, quando receber
o ordenado. O veterinário só aceita pagamento em dinheiro e o
meu pai não tem um chavo. Pandora! Porquê?
O estúpido do cão voltou. Não torno a levá-lo a passear

enquanto não lhe crescer o pêlo que lhe raparam das patas. O
meu pai estava pálido quando voltou do veterinário, não parava
de dizer: «É dinheiro deitado fora» e disse que a partir de
agora o cão só pode comer os restos que ele deixar no prato.
Isto quer dizer que o cão vai morrer à fome.
Aquele comuna nojento do Bert Baxter telefonou para a

escola a dizer que eu tinha deixado a tesoura de podar à
chuva! Disse que tinha ficado toda enferrujada. Quer uma
indemnização. Eu disse ao Sr. Scruton, o reitor, que ela já
estava toda ferrugenta, mas vi logo que ele não acreditava em
mim. Fez-me um sermão sobre como é difícil para as pessoas
velhas fa zer esticar o dinheiro. Mandou-me ir a casa do Bert
Baxter limpar e afiar a tesoura. Eu queria contar ao reitor
tudo sobre o horroroso Bert Baxter, mas há qualquer coisa no
Sr. Scruton que me deixa incapaz de falar. Acho que é por
causa da maneira como os olhos lhe saem quando está zangado. A
caminho de casa do Bert Baxter vi a minha mãe e o Sr. Lucas a
saírem de uma casa de apostas juntos. Acenei e gritei, mas
acho que eles não me viram. Ainda bem que o Sr. Lucas está
melhor. O Bert Baxter não abriu a porta. Talvez tenha morrido.
Pandora! Ainda não me saíste da cabeça, querida.
Estamos quase em Fevereiro e eu não tenho ninguém a quem

mandar um cartão no Dia de São Valentim.
Domingo, 1 de Fevereiro
QUARTO DEPOIS DA EPIFANIA
Ontem à noite houve muitos gritos lá em baixo. O caixote

de lixo da cozinha estava sempre a cair e a porta das
traseiras sempre a ser atirada. Gostava que os meus pais
fossem mais ponderados. Estou a atravessar um período
emocional e preciso de dormir. De qualquer maneira, não acho
que saibam como é estar apaixonado. São casados há catorze
anos e meio. Esta tarde fui a casa do Bert Baxter, mas graças
a Deus ele foi para Skegness com os Evergreens. O «Sabre»
espreitou pela janela da sala-de-estar. Fiz-lhe um gesto feio.
Espero que ele não se lembre, depois.
Segunda-feira, 2 de Fevereiro
APRESENTAÇÃO
A Sr. a Lucas voltou! Vi-a a arrancar arbustos e árvores

da terra e pô-los na parte de trás de uma carrinha, depois
deitou lá para dentro as ferramentas de jardinagem e arrancou.
A carrinha tinha escrito de lado «Refúgio Feminino». O Sr.
Lucas veio até nossa casa para falar à minha mãe, eu fui-lhe
dizer: «Olá», mas ele estava demasiado perturbado para reparar
em mim. Perguntei à minha mãe se vinha cedo para casa depois
do trabalho, estou farto de ter de esperar pelo lanche. Não
veio cedo.
22 - 23
O Nigel foi expulso hoje da cantina por ter praguejado

com o empadão, disse que o buraco do meio era maior que o raio
do empadão inteiro. Acho que a Sra. Leech teve toda a razão em
expulsá-lo, afinal de contas os caloiros estavam todos
presentes! Nós, os do terceiro ano, temos de dar o exemplo. A
Pandora arranjou um abaixo-assinado para protestar. Eu não
assino. Hoje era o dia dos Bons Samaritanos. Fui obrigado a ir
a casa do Bert Baxter. Faltei ao ponto de Álgebra! Ah! Ah! Ah!
O Bert deu-me um chupa-chupa que trouxe de Skegness e disse
que estava arrependido de ter telefonado para a escola a fazer
queixa por causa da tesoura de podar. Disse que estava sozinho
e que precisava de ouvir uma voz humana. Se eu fosse a pessoa
mais solitária do mundo não telefonava para a escola.
Telefonava para o sinal horário; falam connosco de dez em dez
segundos.
Terça-feira, 3 de Fevereiro
A minha mãe não trata convenientemente da casa há imenso

tempo. Tudo o que ela faz é ir trabalhar, confortar o Sr.
Lucas e ler e fumar. O carro do meu pai pifou. Tive de
mostrar-lhe onde se apanhava o autocarro para a cidade. Um
homem de quarenta anos e não sabe onde é a paragem do
autocarro. O meu pai estava com tão mau aspecto que tive
vergonha de me verem com ele. Fiquei contente quando chegou o
autocarro. Gritei pela janela que não podia ir sentado em
baixo a fumar, mas ele acenou e acendeu um cigarro. Há uma
multa de cinquenta libras por fumar no autocarro! Se eu
mandasse nos autocarros multava os fumadores em mil libras e
obrigava-os a comer vinte mata-ratos. A minha mãe anda a ler A
Mulher Eunuco, de Germaine Greer. A minha mãe diz que é o
estilo de livro que pode mudar a nossa vida. Não mudou a
minha, mas eu também só dei uma vista de olhos. Está cheio de
palavrões.
Quarta-feira, 4 de Fevereiro
LUA NOVA
Hoje tive o meu primeiro sonho erótico! Portanto a minha

mãe tinha razão acerca da Mulher Eunuco. Mudou a minha vida. A
borbulha está mais pequena.
Quinta-feira, 5 de Fevereiro
A minha mãe comprou um daqueles fato-macacos que os

pintores e os decoradores usam. Vêem-se-lhe as cuecas por
baixo. Espero que não o use na rua. Amanhã vai furar as
orelhas. Acho que ela se está a tornar uma gastadora. A mãe do
Nigel é uma gastadora. Estão sempre a receber avisos de que
lhes vão cortar a luz e essas coisas porque a mãe dele compra
uns sapatos de salto alto todas as semanas. Gostava de saber
para onde vai o abono de família, de direito devia ser para
mim. Amanhã vou perguntar à minha mãe.
Sexta-feira, 6 de Fevereiro
ANIVERSÁRIO DA COROAÇÃO DA RAINHA, 1952
É uma chatice ter uma mãe que trabalha. Aparece a correr

com enormes sacos de compras, arranja o chá e depois começa às
voltas pela casa a embonecar-se. Mas nunca começa a arrumar
nada antes de ir consolar o Sr. Lucas. Que eu saiba, já há
três dias que está uma fatia de bacon entalada entre o fogão e
o frigorífico! Hoje perguntei-lhe pelo meu abono de família.
Ela riu-se e disse que o gastava a comprar gin e cigarros. Se
os Serviços Sociais a ouvem ainda podem tramá-la.
Sábado, 7 de Fevereiro
Há montes de horas que a minha mãe e o meu pai estão a

gritar um com o outro sem parar. Começou com a fatia de bacon
entalada no fogão e derivou para quanto é que vai custar o
arranjo do carro do meu pai. Fui para o quarto e pus os meus
discos dos Abba a tocar. O meu pai teve o descaramento de
abrir a porta de repente e dizer-me para baixar o som. Eu
baixei. Quando ele chegou lá abaixo voltei a aumentá-lo.
Ninguém fez o jantar, por isso fui ao restaurante chinês e
comprei uma dose de batatas fritas e um pacotinho de molho de
soja. Sentei-me na paragem do autocarro e comi, depois passeei
um bocado a sentir-me triste. Vim para casa. Dei comida ao
cão. Li um bocado da Mulher Eunuco. Senti-me um bocado
esquisito. Fui-me deitar.
24 - 25
QUINTO DEPOIS DA EPIFANIA
O meu pai veio ao meu quarto esta manhã, disse que queria
conversar. Olhou para o meu livro de recortes do Kevin Keegan,
aparafusou o puxador do meu armário com o canivete suíço e
perguntou-me pela escola. Depois disse que lamentava a noite
passada e os gritos, disse que ele e a minha mãe estão a
«passar por um mau bocado». Perguntou-me se eu tinha alguma
coisa a dizer. Eu disse-lhe que me devia trinta e dois pence
pelas batatas e pela soja. Ele deu-me uma libra. Portanto tive
um lucro de sessenta e oito pence.
Hoje de manhã estava uma carrinha de mudanças em frente

da casa do Sr. Lucas. A Sr. a Lucas e mais umas mulheres
estavam a transportar mobílias para o quintal e a empilhá-las
no passeio. O Sr. Lucas estava a olhar da janela do quarto.
Parecia um bocado assustado. A Sr.a Lucas estava-se a rir e a
apontar para o Sr. Lucas, e as outras mulheres começaram todas
a rir e a cantar «Porque é que ele nasceu tão bonito?». A
minha mãe telefonou para o Sr. Lucas a perguntar se ele estava
bem. O Sr. Lucas disse que hoje não ia trabalhar porque tinha
de ficar a guardar a estereofonia e os discos. O meu pai
ajudou a Sr.a Lucas a pôr o fogão na carrinha, e depois ele e
a minha mãe foram juntos para a paragem do autocarro. Eu fui
um bocado atrás deles porque a minha mãe levava uns brincos
compridos pendurados e a dobra que o meu pai tinha feito na
bainha das calças tinha caído. Começaram a discutir por causa
de alguma coisa, por isso eu atravessei para o outro lado e
fui para a escola pelo caminho mais comprido. O Bert Baxter
hoje estava OK. Falou-me da Primeira Guerra Mundial. Contou
que a vida dele tinha sido salva por uma Bíblia que trazia
sempre. Mostrou-me a Bíblia, tinha sido impressa em 1956. Acho
que o Bert está um bocado senil. Pandora! A tua lembrança é um
tormento constante!
O Sr. Lucas vai ficar cá até conseguir arranjar uma

mobília nova.
O meu pai foi a Matlock ver se conseguia vender
aquecimentos eléctricos a um hotel grande. A nossa caldeira
deixou de funcionar. Está um frio enorme.
Quarta-feira, de Fevereiro
O meu pai telefonou de Matlock a dizer que tinha perdido

o cartão de crédito e que não podia voltar para casa hoje,
portanto a minha mãe e o Sr. Lucas estiveram a pé toda a noite
a tentar arranjar a caldeira. Eu fui lá abaixo às dez horas
para ver se precisavam de ajuda, mas a porta da cozinha estava
avariada. O Sr. Lucas disse que não podia abri-la naquele
instante porque estava num momento crucial com a caldeira e a
minha mãe estava a ajudá-lo e tinha as mãos ocupadas.
ANIVERSÁRIO DE LINCOLN
Esta noite encontrei a minha mãe a pintar o cabelo na

casa de banho. Isto para mim foi um autêntico choque. Durante
treze anos e três quartos pensei que tinha uma mãe ruiva, mas
afinal tem o cabelo castanho claro. A minha mãe pediu para eu
não dizer nada ao meu pai. Em que estado deve estar o
casamento deles! Será que o meu pai sabe que ela usa um
soutien acolchoado? Ela não o pendura na corda a secar, mas eu
vi-o uma vez atirado para o pé do armário da roupa suja.
Pergunto a mim mesmo que mais segredos terá a minha mãe?
Foi mesmo um dia de azar para mim! A Pandora já não se

senta ao meu lado na aula de Geografia. Agora é o Barry Kent.
Não parou de copiar o meu ponto e de fazer balões de pastilha
elástica para as minhas orelhas. Fiz queixa à Sra. Elf, mas
ela também tem medo do Barry Kent, portanto também não lhe
disse nada. A Pandora hoje estava apetitosa, levava uma saia
aberta que lhe deixava as pernas à mostra. Tem um arranhão num
dos joelhos. Levava o lenço da equipa de futebol do Nigel
atado à volta do pulso, mas a Sra .Elf viu e mandou-a tirá-lo.
A Sr. a Elf não tem medo da Pandora. Mandei-lhe um cartão de
São Valentim (à Pandora, não à Sr. a Elf).
26 - 27
DIA DE São VALENTIM
Só recebi um cartão de Dia de São Valentim. Estava

escrito com a letra da minha mãe, por isso não conta. A minha
mãe recebeu uma carta enorme, tão grande que teve de vir uma
carrinha dos correios entregá-la à porta. Ela ficou toda
vermelha quando abriu o envelope e viu o cartão. Foi
impecável. Tinha um elefante enorme de cetim a segurar um ramo
de flores de plástico e com uma bola a sair da boca que dizia:
«Olá, Coisa Fofa! Nunca te vou esquecer! » Não havia nome lá
dentro, só desenhos de corações com «Pauline» escrito dentro
de cada um. O cartão do meu pai era muito pequeno e tinha um
molho de flores roxas à frente. O meu pai tinha escrito lá
dentro: «Vamos tentar de novo.» Aqui está o poema que eu
escrevi dentro do cartão da Pandora:
Pandora!
Adoro-te
Imploro-te
Não me ignores
Escrevi com a mão esquerda para ela não descobrir que fui
eu que mandei o cartão.
SEPTUAGÉSIMA
O Sr. Lucas mudou-se para casa ontem à noite. Acho que se

fartou por causa da bulha toda acerca do elefante do Dia de
São Valentim. Eu disse ao meu pai que a minha mãe não tem
culpa de ter um admirador secreto. O meu pai deu uma
gargalhada maliciosa e disse: «Tens muito que aprender, filho.
» Eu fui para casa da minha avó à hora do almoço. Ela fez-me
um verdadeiro almoço de domingo, com molho e Yorkshire pudding
individuais. Ela também nunca está tão ocupada que não possa
fazer leite- creme verdadeiro. Levei o cão e fomos todos dar
um passeio à tarde para fazer a digestão do almoço. A minha
avó não fala à minha mãe desde a discussão por causa dos
casacos. A avó diz que «não volta a pôr o pé naquela casa! » A
minha avó perguntou-me se eu acreditava na vida depois da
morte. Eu disse que não acreditava e ela disse-me que tinha
aderido à Igreja Espiritualista e que ouviu o meu avô a falar
do ruibarbo dele. O meu avô morreu há quatro anos!!! Ela vai
na quarta-feira à noite à Igreja para tentar entrar em
contacto com ele e quer que eu vá com ela. Diz que eu tenho
uma aura à minha volta. O cão engasgou-se com um osso de
galinha, mas nós segurá-mo-lo de cabeça para baixo e demos-lhe
uma pancada e o osso saiu. Deixei o cão com a minha avó para
recuperar do festim. Fui ver «Septuagésima» ao dicionário de
bolso. Não vinha nada. Amanhã vou procurar no dicionário da
escola. Fiquei acordado que tempos a pensar em Deus, na Vida,
na Morte e na Pandora.
NASCIMENTO DE WASHINGTON
Uma carta da BBC!!!!! Um envelope branco, comprido, com

BBC em letras gordas e vermelhas. O meu nome e endereço na
frente! Será que querem os meus poemas? Infelizmente, não. Mas
uma carta de um tipo chamado John Tydeman, que dizia:
Caro Adrian Mole Obrigado pelos poemas que mandou para a
BBC e que por acaso aterraram na minha secretária. Li-os com
interesse, e tendo em conta a sua tenra idade, devo confessar
que são promissores. No entanto, não têm qualidade suficiente
para serem incluídos em qualquer dos nossos actuais programas
de poesia. Já pensou em oferecê-los à revista da sua escola ou
à da sua paróquia local? (se é que a tem). Se, de futuro,
desejar enviar algum trabalho seu para a BBC, permita-me
sugerir que o envie dactilografado e que guarde igualmente uma
cópia para si. A BBC não considera geralmente os trabalhos
apresentados em manuscrito e, apesar do asseio da
apresentação, tive alguma dificuldade em compreender todas as
palavras particularmente no fim de um poema entitulado «A
Torneira», onde havia uma enorme mancha por cima da tinta -
uma gota de chá ou uma lágrima? É caso para dizer que a sua
torneira tem água a mais. Já que deseja seguir uma carreira
literária, sugiro-lhe que talvez precise de arranjar uma pele
dura para conseguir aceitar muitas das inevitáveis futuras
rejeições que poderá receber com bom humor e um mínimo de dor
pessoal
Com os meus melhores desejos para os seus futuros

esforços literários - e, acima de tudo, Boa Sorte!
28 - 29
Atenciosamente seu Jonh Tydeman
PS: Incluo um poema de um certo John Mole que surgiu no

suplemento literário do Times esta semana. É alguém da sua
família? É muito bom. A minha mãe e o meu pai ficaram
realmente impressionados. Passei o dia todo a tirá-la e a
lê-la na escola. Estava à espera que algum dos professores
pedisse para lê-la na aula, mas nenhum pediu. O Bert Baxter
leu-a enquanto eu lhe lavava a porcaria da loiça suja. Disse
que lá na BBC eram todos uns drogados! O tio de um cunhado
dele era vizinho de uma senhora que anda a servir os cafés na
Televisão, portanto o Bert sabe tudo acerca da BBC. A Pandora
recebeu dezassete cartões do Dia de São Valentim. O Nigel
recebeu sete. Até o Barry Kent, que toda a gente detesta,
recebeu três! Eu sorria quando toda a gente me perguntava
quantos tinha recebido. De qualquer maneira, aposto que sou a
única pessoa da escola que recebeu uma carta da BBC.
O Barry Kent disse que dava cabo de mim se eu não lhe

desse vinte e cinco pence todos os dias. Eu disse-lhe que
estava a perder tempo pedindo-me dinheiro com ameaças. Nunca
tenho dinheiro de sobra. A minha mãe deposita as minhas
semanadas directamente na conta e dá-me quinze pence todos os
dias para um chocolate «Mars». O Barry Kent disse que eu tinha
de passar a dar-lhe o meu dinheiro do almoço! Eu disse-lhe que
o meu pai pagava em cheque, porque já são cinquenta pence por
dia, mas o Barry Kent bateu-me nos amendoins e foi-se embora a
dizer: «Donde veio esta há mais.»
Dei o meu nome para ir distribuir jornais.
LUA CHEIA
Esta manhã acordei com uma dor nos amendoins. Disse à

minha mãe. Ela queria ver, mas eu não queria que ela visse e
portanto ela disse que eu tinha de aguentar. Não me deu uma
justificação para faltar à Ginástica, portanto tive de me
arrastar pela lama outra vez. O Barry Kent pisou-me a cabeça
na formação ordenada. O Sr. Jones viu-o e mandou-o à frente
para o duche. Gostava de ter uma doença. sem ser dolorosa,
para poder faltar à Ginástica. Algo como um coração fraco já
servia. Fui buscar o cão à minha avó, ela deu-lhe um banho e
penteou-o. Cheira como na montra dos perfumes do Woolworth.
Fui ao encontro Espiritualista com a minha avó, estava cheio
de velhos a cair da tripeça. Um maluco pôs-se de pé e disse
que tinha uma telefonia dentro da cabeça que lhe dizia o que
fazer. Ninguém lhe ligou e ele sentou-se outra vez. Uma mulher
chamada Alice Tonks começou a gemer e a rolar os olhos e a
falar com alguém chamado Arthur Mayfield, mas o meu avô
deixou-se estar calado. A minha avó estava triste, por isso
quando chegámos a casa fiz-lhe uma chávena de cacau. Ela
deu-me cinquenta pence e fui para casa com o cão. Comecei a
ler O Triunfo dos Porcos, de George Orwell. Acho que vou
querer ser veterinário quando crescer.
NASCIMENTO DO PRÍNCIPE ANDRÉ, 1960
Para o Príncipe André está tudo bem, tem guarda-costas

que o protegem. Não tem o Barry Kent a extorquir-lhe dinheiro.
Cinquenta pence voaram! Quem me dera saber karaté, dava-lhe um
golpe na garganta. A casa está sossegada, os meus pais não se
falam.
O Barry Kent hóje disse à Sr. a Elf para «se ir lixar» na

aula de Geografia e ela mandou-o ir ao Sr. Scruton para ser
castigado. Espero que lhe dêem cinquenta chicotadas. Vou ficar
amigo do Craig Thomas. É um dos maiores do terceiro ano. Hoje
no intervalo comprei-lhe um chocolate «Mars». Fingi que me
sentia enjoado e que não me apetecia comê-lo. Ele disse:
«Fixe, Moley». É a primeira vez que fala comigo. Se fizer bem
as coisas posso ser do bando dele. Então o Barry Kent não se
atrevia a tocar-me outra vez. A minha mãe está a ler outro
livro de sexo, chama-se O Segundo Sexo, de uma escritora
franciú chamada Simone de Beauvoir. Deixou-o na mesa de café
na sala, onde toda a gente o pode ver, até a minha avó!
30 - 31
Hoje tive um sonho impecável, o «Sabre» estava a atacar

selvaticamente o Barry Kent. O Sr. Scruton e a Sra. Elf
estavam a ver. A Pandora estava lá, levava a saia aberta. Pôs
os braços à volta do meu pescoço e disse: «Eu sou do segundo
sexo». Então acordei e descobri que tinha tido outro sonho
erótico. Tenho de pôr o meu pijama na máquina de lavar para a
minha mãe não descobrir. Olhei bem para a minha cara ao
espelho esta manhã. Tenho cinco borbulhas, mais a do queixo.
Tenho alguns pêlos no lábio. Parece que vou ter de começar a
fazer a barba dentro de pouco tempo. Fui à garagem com o meu
pai, ele estava à espera de receber o carro hoje, mas ainda
não está pronto. As peças estão todas na bancada. Os olhos do
meu pai encheram-se de lágrimas. Fiquei envergonhado com ele.
Fomos até ao Sainsbury. O meu pai comprou latas de salmão,
caranguejo e camarões, um bolo e um queijo branco horroroso
coberto de grainhas de uva. A minha mãe ficou furiosa com ele
quando chegámos a casa porque ele se tinha esquecido do pão,
da manteiga e do papel higiénico. Ela diz que não pode confiar
nele para ir sozinho outra vez. O meu pai ficou um bocado mais
animado.
SEXAGÉSIMA
O meu pai foi à pesca com o cão. O Sr. Lucas veio almoçar
e ficou para o lanche. Comeu três fatias do bolo. Jogámos ao
Monopólio. O Sr. Lucas era o banco. A minha mãe estava sempre
a ir para a cadeia. Eu ganhei porque era o único que me estava
a concentrar como deve ser. O meu pai entrou pela porta da
frente e o Sr. Lucas saiu pela das traseiras. O meu pai disse
que tinha estado a pensar no bolo todo o dia. Já tinha
acabado. O meu pai disse que ainda não tinha trincado nada nem
nada lhe tinha trincado o anzol todo o dia. A minha mãe
deu-lhe queijo branco com grainhas e bolachas para o jantar.
Ele atirou-o contra a parede e disse que não era um... de um
rato, era um... de um homem e a minha mãe disse que já há
muito tempo que não via o...! Então mandaram-me sair. É uma
coisa horrível ouvir a própria mãe praguejar. A culpa é
daqueles livros todos que ela anda a ler. Ela ainda não passou
a ferro a minha farda, espero que não se esqueça. Deixei o cão
dormir no meu quarto esta noite, ele não gosta de discussões.
Recebi uma carta do Sr. Cherry, o jornaleiro, a dizer que

podia começar a distribuição dos jornais amanhã. Sorte
maldita! O Bert Baxter está preocupado com o «Sabre» porque
ele não come nem tem tentado morder ninguém. Disse-me para
levá-lo à SPA para fazer um exame geral. Eu disse que o levava
amanhã se ele não tivesse melhorado. Estou farto de lavar a
loiça suja do Bert. Ele parece que vive de ovos estrelados e
não tem graça nenhuma tentar lavar a loiça com água fria e sem
nenhum detergente. Também nunca há um pano da loiça limpo e
seco. Pior, nunca há nenhum pano da loiça e o «Sabre» já
rasgou todas as toalhas da casa de banho, por isso não sei
como é que o Bert se lava! Acho que vou tentar arranjar uma
mulher-a-dias para o Bert. Tenho de me concentrar para
conseguir passar nos exames se quiser vir a ser veterinário.
Levantei-me às seis da manhã para ir distribuir os

jornais. Fiquei com a Elm Tree Avenue. É muito chique. Todos
os jornais que eles lêem são muito pesados: o Times, o Daily
Telegraph e o Guardian. Sorte maldita! O Bert disse que o
«Sabre» está melhor, tentou morder o leiteiro.
Cama cedo esta noite por causa da ronda dos jornais.

Entreguei vinte e cinco Punch hoje, além dos jornais.
Os jornais hoje baralharam-se. A Elm Tree Avenue ficou

com o Sum e o Mirror e a Corporation Row ficou com os jornais
pesados. Não sei porque é que ficou toda a gente furiosa.
Pensava que eles até iam gostar de ler um jornal diferente,
para variar.
32 - 33
ÚLTIMO QUARTO
Hoje de manhã cedinho vi a Pandora sair do quintal do 69

da Elm Tree Avenue. Trazia um chapéu de coco e calças de
montar, portanto não ia de certeza para a escola. Não deixei
que ela me visse. Não queria que ela soubesse que ando a fazer
um trabalho servil. Portanto agora sei onde é que a Pandora
mora! Olhei bem para a casa. É muito maior que a nossa. Tem
persianas de madeira enroladas em todas as janelas, e as salas
parecem selvas por causa das plantas todas. Olhei pelo buraco
do correio e vi um gato ruivo a comer qualquer coisa na mesa
da cozinha. Recebem o Punch, Guardian, Private Eye e o New
Society. A Pandora lê o Jackie, a banda desenhada para
raparigas. Não é uma intelectual como eu. Mas acho que a
mulher do Malcolm Muggeridge também não deve ser.
A Pandora tem um cavalo baixinho e gordo que se chama

«Blossom». Ela dá-lhe de comer e fá-lo saltar por cima de uns
barris todas as manhãs antes de ir para a escola. Eu sei
porque me escondi por trás do Volvo do pai dela e depois
seguia-a até ao campo ao pé da linha de comboio abandonada.
Escondi-me atrás da carcaça de um carro num dos cantos do
campo e observei-a. Ela estava impecável com o fato de montar,
o peito baloiçava-lhe que nem um doido. Daqui a pouco começa a
ter de usar soutien. O meu coração batia tão forte no ouvido
que me senti como uma coluna de estereofonia, portanto vim-me
embora antes que ela me ouvisse. As pessoas queixaram-se por
os jornais chegarem atrasados. Sobrou-me um Guardian no saco
no fim da ronda, por isso levei-o para casa para ler. Estava
cheio de erros de gramática. É incrível, quando se pensa na
quantidade de pessoas que sabem dizer bem as palavras e estão
sem emprego.
Domingo, 1 de Março
QUINQUAGÉSIMA. DIA DE São DAVID
Levei um quadrado de açúcar ao «Blossom» antes da

distribuição dos jornais de hoje. De uma certa forma,
aproximou-me da Pandora. Dei um jeito nas costas por causa dos
suplementos de domingo. Levei um Sunday People que sobrou para
a minha mãe ler, mas ela disse que só servia para forrar o
caixote de lixo. Recebi as minhas duas libras e seis pence por
seis manhãs de trabalho, é trabalho de escravo! E ainda tenho
de dar metade ao Barry Kent. O Sr. Cherry disse que tinha
recebido uma queixa do número 69 da Elm Tree Avenue, que não
tinham recebido o Guardian ontem. O Sr. Cherry mandou um Daily
Express juntamente com um pedido de desculpas, mas o pai da
Pandora veio trazê-lo de volta e disse que «passava melhor sem
jornal». Não me preocupei em ler os jornais hoje, estou farto
de jornais. Comi «chow min» e rebentos de soja ao almoço de
domingo. O Sr. Lucas apareceu quando o meu pai tinha ido
visitar a minha avó. Trazia um narciso de plástico na lapela
do casaco de sport.. As minhas borbulhas desapareceram
completamente, deve ser o ar fresco da manhã.
Segunda-feira, 2 de Março
A minha mãe entrou há bocado no meu quarto e disse que

tinha uma coisa horrível para me dizer. Eu sentei-me na cama e
fiz uma expressão montes de séria, para o caso de ela só ter
seis meses de vida, ou ter sido apanhada a roubar numa loja ou
qualquer coisa assim. Ela remexeu as cortinas, encheu o meu
modelo do «Concorde» de cinza e desatou numa ladainha acerca
das «relações adultas» e de a «vida ser complicada» e como ela
tinha de «se encontrar». Disse que gostava de mim. Gosta de
mim!!! E que detestaria ter de me magoar. Depois disse que
para algumas mulheres estar casada era como estar na prisão.
Depois foi-se embora. O casamento não é nada como estar na
prisão! Deixa-se as mulheres sair todos os dias para ir às
compras e essas coisas, e muitas até vão trabalhar. Acho que a
minha mãe está a ser bastante melodramática. Acabei O Triunfo
dos Porcos. É montes de simbólico. Chorei quando o boxer
estava a ser levado para o veterinário. A partir de agora vou
passar a tratar os porcos com a desconsideração que eles
merecem. Vou boicotar todos os tipos de carne de porco.
Terça-feira, 3 de Março
TERÇA-FEIRA GORDA
Hoje dei ao Barry Kent o dinheiro da protecção. Não

compreendo como é que pode existir um Deus. Se existisse de
certeza que não deixava pessoas como o Barry Kent andarem por
aí a ameaçar os intelectuais.
34 - 35
Porque é que os rapazes grandes são antipáticos para os

rapazes mais pequenos? Talvez os cérebros deles se gastem mais
depressa por causa do trabalho de fazer ossos maiores e essas
coisas, ou será que os rapazes maiores têm lesões cerebrais
por causa de todo o desporto que praticam, ou talvez os
rapazes maiores gostem de ameaçar e bater. Quando for para a
Universidade talvez estude o problema. Vou publicar a minha
tese e mandar um exemplar ao Barry Kent. Talvez ele já tenha
aprendido a ler até lá. A minha mãe tinha-se esquecido que
hoje era dia de panquecas. Lembrei-a às onze da noite. Tenho a
certeza que ela as deixou queimar de propósito. Dentro de um
mês faço catorze anos.
Quarta-feira, 4 de Março
QUARTA-FEIRA DE CINZAS
Hoje de manhã sofri um choque terrível. Ia levar o meu

saco dos jornais vazio à loja do Sr. Cherry e vi o Sr. Lucas a
olhar para aquelas revistas da prateleira de cima. Pus-me por
trás da prateleira das fotonovelas e vi distintamente ele a
escolher a Bi and Bouncy, pagar e sair com ele escondido
debaixo do casaco. Aquilo está cheio de fotografias
indecentes. A minha mãe devia ser informada.
Quinta-feira, 5 de Março
O meu pai recebeu hoje o carro da garagem. Passou duas

horas a mirá-lo e a limpá-lo. Eu reparei que o autocolante com
uma mão a dizer adeus que eu lhe tinha dado no Natal
desapareceu do vidro de trás. Disse-lhe que devia fazer queixa
à garagem, mas ele disse que não queria arranjar confusão.
Fomos a casa da minha avó para experimentar o carro. Ela
deu-nos um copo de «Bovril» e uma fatia de uma porcaria de um
bolo de trigo. Não perguntou como estava a minha mãe, disse
que o meu pai estava magro e pálido e precisava de «se
alimentar bem». Contou-me que o Bert Baxter tinha sido expulso
dos Evergreens por se ter portado mal em Skegness. A camioneta
esteve à espera dele duas horas na estação. Mandaram um grupo
procurá-lo nos pubs, e então o Bert apareceu, bêbado mas
sozinho, e tiveram de mandar outro grupo para procurar o
primeiro grupo. No fim de tudo tiveram de chamar a Polícia,
que demorou horas a juntá-los a todos e a metê-los na
camioneta. A minha avó disse que a viagem de volta foi um
pesadelo. Os reformados vieram o caminho todo a pegarem-se uns
com os outros. O Bert Baxter vinha a recitar um poema porco
acerca de um esquimó e a Sr. a Harriman teve um flato e
tiveram de lhe desapertar a cinta. A minha avó disse que já
morreram dois reformados desde o passeio, culpou o Bert Baxter
e disse «que mais valia tê-los assassinado», mas eu acho que é
mais natural que tenha sido o frio de Skegness que os tenha
morto. Eu disse-lhe que «o Bert Baxter não é assim tão mau
depois de o conhecermos». Ela disse que não compreendia como é
que o bom Deus tinha levado o meu avô e tinha deixado
escumalha como o Baxter. Então começou a apertar os lábios e a
limpar os olhos com o lenço, por isso nós viemos embora. A
minha mãe não estava quando chegámos a casa, entrou para um
grupo qualquer de mulheres. Ouvi o meu pai a dizer «boa-noite»
ao carro. Ele deve estar a pirar!
Sexta-feira, 6 de Março
LUA NOVA
O Sr. Cherry está muito contente com o meu trabalho e

vai-me dar um aumento de dois pence e meio por hora.
Ofereceu-me também a ronda da tarde da Corporation Row, mas
recusei a oferta. A Corporation Row é para onde a Câmara manda
todos os inquilinos indesejáveis. O Barry Kent mora no número
13.
O Sr. Cherry deu-me dois exemplares antigos da Big and
Bouncy. Disse-me para eu não dizer nada à minha mãe. Como se
eu fosse dizer! Pu-los debaixo do colchão. Os intelectuais
como eu podem interessar-se por sexo. As pessoas comuns como o
Sr. Lucas é que deviam ter vergonha. Hoje telefonei para os
Serviços Sociais e pedi um assistente ao domicílio para o Bert
Baxter. Disse uma mentira, que era neto dele. Vão mandar uma
assistente social lá a casa na segunda-feira. Usei o cartão da
biblioteca do meu pai para ir buscar a Guerra e Paz. Perdi o
meu. Levei o cão para conhecer o «Blossom». Deram-se bem.
Sábado, 7 de Março
Depois da ronda dos jornais, voltei para a cama e passei

a manhã toda a ler os Big and Bouncy. Senti-me como nunca me
tinha sentido antes.
36 - 37
Fui ao Sainsbury com a minha mãe e com o meu pai, mas as

senhoras de lá lembravam-me as mulheres da Big and Bouncy, até
as que tinham mais de trinta anos! A minha mãe disse que eu
parecia quente e incomodado e mandou-me para o parque de
estacionamento subterrâneo fazer companhia ao cão. O cão já
tinha companhia, estava a ganir e a ladrar tão alto que havia
uma data de gente à volta a dizer «coitadinho» e «que maldade
deixarem o bicho amarrado daquela maneira». O cão tinha
embaraçado a coleira na alavanca das mudanças e tinha os olhos
quase fora das órbitas. Quando me viu tentou saltar e quase
que se asfixiou. Tentei dizer às pessoas que vou ser
veterinário quando crescer mas elas não ligaram e começaram a
falar da SPA. O carro estava trancado, por isso tive de partir
a janelinha pequenina da porta de trás e destrancar a porta
por dentro. O cão quase que enlouqueceu de alegria quando lhe
desembaracei a coleira, por isso as pessoas foram-se todas
embora. O meu pai é que não enlouqueceu de alegria quando viu
o vidro partido, enlouqueceu de raiva. Atirou os sacos do
Sainsbury ao chão, partiu os ovos, esmagou os bolos e guiou
depressa de mais para casa. Ninguém disse nada na viagem até
casa, e só o cão é que ia a rir.
Acabei a Guerra e Paz. É bastante bom.
PRIMEIRO DA QUARESMA
A minha mãe foi para uns cursos para mulheres para treino
de autoconfiança. Os homens não podem entrar. Perguntei ao meu
pai o que é «treino de autoconfiança». Ele disse «Só Deus
sabe, mas o que quer que seja para mim são más notícias». O
nosso jantar de domingo foi bacalhau com molho de manteiga
congelado, com pêssegos de lata e chantilly de pacote para
sobremesa. O meu pai abriu uma garrafa de vinho branco e
deixou-me beber um bocado. Não percebo muito de vinhos, mas
pareceu-me uma colheita bastante boa. Vimos um filme na
televisão, depois a minha mãe apareceu e começou a dar ordens.
Disse: «O verme voltou» e «as coisas vão começar a ser
diferentes por aqui», e coisas assim. Depois foi para a
cozinha e começou a fazer uma tabela para dividir os trabalhos
caseiros por três. Eu fiz-lhe notar que já tinha uma ronda de
jornais para fazer, um velho reformado por quem olhar e um cão
para alimentar e ainda os trabalhos de casa, mas ela nem me
ouviu, pôs a tabela na parede da cozinha e disse: «Começamos
amanhã».
DIA DA COMUNIDADE BRITÂNICA
Limpei a casa de banho, lavei o bidé e tomei banho antes

de fazer a ronda dos jornais. Vim para casa, fiz o
pequeno-almoço, pus a roupa na máquina, fui para a escola. Dei
o dinheiro da chantagem ao Barry Kent, fui a casa do Bert
Baxter, esperei pela assistente social que não veio, almocei
na escola. Tive Trabalhos Domésticos - fiz tarte de maçã. Vim
para casa. Aspirei o hall de entrada, a sala e a sala de
jantar. Descasquei batatas, cortei a couve, cortei o dedo,
limpei o sangue da couve. Pus as costeletas no grelhador, fui
ver ao livro de receitas uma receita de molho. Fiz molho.
Esmaguei os grumos com uma espátula. Pus mesa, servi jantar,
lavei loiça. Pus frigideiras queimadas dentro de água para
despegar. Tirei roupa da máquina; tudo azul, incluindo a roupa
interior branca e os lenços. Pendurei roupa a secar. Dei de
comer ao cão. Passei o fato de ginástica a ferro, limpei
sapatos. Fiz trabalhos de casa. Levei cão a passear, tomei
banho. Limpei banheira. Fiz três chávenas de chá. Lavei
chávenas. Fui para a cama. Sorte maldita, ter uma mãe
autoconfiante!
NASCIMENTO DO PRÍNCIPE EDUARDO, 1964
Porque é que eu não nasci Príncipe Eduardo e o Príncipe

Eduardo não nasceu Adrian Mole? Sou tratado como um escravo.
Arrastei-me para a escola depois de fazer a ronda dos

jornais e o trabalho da casa. A minha mãe não me deu um
justificativo para ter dispensa de Ginástica, por isso deixei
o fato em casa. Não conseguia sequer enfrentar uma corrida com
o frio que está de manhã. O sádico do Sr. Jones obrigou-me a
correr até casa para ir buscar o fato de ginástica. O cão
deve-me ter seguido, porque quando cheguei à escola já lá
estava ao pé do portão. Tentei espantá-lo, mas passou pelas
grades e seguiu-me até ao pátio. Fui a correr para os
vestiários e não deixei o cão entrar, mas ouvia o ladrar dele
a fazer eco pela escola toda. Tentei esgueirar-me para o
pátio, mas o cão viu-me e veio atrás de mim, mas depois viu a
bola e juntou-se à minha turma! O cão é impecável em futebol,
e mesmo o Sr. Jones se riu até o cão furar a bola.
38 - 39
O Sr. Scruton, o reitor, que tem os olhos sempre a sair

das órbitas, viu tudo da janela do gabinete. Mandou-me levar o
cão a casa. Eu disse-lhe que ia perder o meu lugar na cantina,
mas ele disse que me ia ensinar a não trazer animais para a
escola. A Sr. a Leech, a supervisora das cozinhas, fez uma
coisa muito amável. Pôs o meu arroz de caril, o pudim e o
leite- creme no forno para ficarem quentes. A Sr. a Leech não
gosta do Sr. Scruton, por isso deu-me um osso-buco grande para
levar ao cão.
Hoje de manhã ao acordar encontrei a cara cheia de

borbulhas vermelhas gigantescas. A minha mãe disse que era por
causa dos nervos, mas eu continuo convencido que a minha
alimentação é inadequada. Temos comido montes de porcarias
congeladas nos últimos tempos. Talvez eu seja alérgico ao
plástico. A minha mãe telefonou à secretária do Dr. Gray para
marcar uma consulta, mas o mais cedo que ele me pode ver é na
próxima segunda-feira! Por ele, eu podia ter febre tifóide e
andar por aí a espalhá-la pelas redondezas! Disse à minha mãe
para dizer que era uma emergência, mas ela disse que eu estava
a «exagerar, como de costume». Ela disse que algumas borbulhas
não queriam dizer que eu estava a morrer. Fiquei pasmado
quando ela disse que ia para o emprego como todos os dias.
Então o filho dela não devia estar antes do emprego? Telefonei
à minha avó e ela veio num táxi e levou-me para casa dela e
pôs-me na cama. É onde eu estou agora. É muito limpa e
sossegada. - Estou com um pijama do meu avô, que morreu
vestido. Acabei agora de comer um caldo de cevada e carne. É o
primeiro alimento decente que como há semanas. Acho que vai
haver discussão quando a minha mãe chegar a casa e vir que eu
me vim embora. Mas francamente, meu querido diário, estou-me
borrifando.
QUARTO CRESCENTE
O médico de serviço veio ontem a casa da minha avó às

onze da noite. Diagnosticou-me acne vulgaris. Disse que é tão
comum que é olhado como um estado próprio da adolescência.
Pensa que é muito difícil eu ter febre tifóide porque não fui
a África este ano. Disse à minha avó para tirar os lençóis
desinfectados das portas e das janelas. A minha avó disse que
queria uma segunda opinião. Foi então que o médico perdeu as
estribeiras. Gritou muito alto: «O rapaz só tem umas borbulhas
de adolescente, por amor de Deus!» A minha avó disse que ia
fazer queixa à Ordem dos Médicos, mas o médico deu uma
gargalhada e desceu as escadas e bateu com a porta. O meu pai
apareceu antes de ir para o emprego e trouxe o meu trabalho de
casa de Estudos Sociais e o cão. Disse que se eu não estivesse
em casa quando ele voltasse à hora de almoço me dava uma sova
que eu nem sabia de que terra era. Levou a minha avó para a
cozinha e tiveram uma conversa em voz alta. Ouvi-o a dizer:
«as coisas estão muito más entre mim e a Pauline e o que nós
andamos a discutir agora é quem é que não fica com a custódia
do Adrian». De certeza que o meu pai se enganou. Devia querer
dizer quem é que ia ficar com a minha custódia. Portanto,
aconteceu o pior, a minha pele está um nojo e os meus pais
vão-se separar.
Já é oficial. Vão-se divorciar! Nenhum deles quer sair de

casa, portanto o quarto de hóspedes está a ser transformado
para o meu pai. Isto pode vir a ter um mau efeito em mim. Pode
vir a impedir-me de ser veterinário. Esta manhã, a minha mãe
deu-me cinco libras e disse para eu não dizer nada ao meu pai.
Comprei um creme para as borbulhas e o último LP dos Abba.
Telefonei ao Sr. Cherry e disse que estava com problemas
pessoais e que estava impossibilitado de ir trabalhar por umas
semanas. O Sr. Cherry disse que já sabia que os meus pais se
iam divorciar porque o meu pai tinha lá ido cancelar a
assinatura do Cosmopolitan da minha mãe. O meu pai deu-me
cinco libras e disse-me para não dizer nada à minha mãe.
Gastei algum em papel e envelopes roxos para ficarem
impressionados na BBC e lerem os meus poemas. O resto vai ter
de ir para o Barry Kent e a chantagem dele. Acho que ninguém
no mundo deve ser tão infeliz como eu. Se não fosse a minha
poesia acho que já estava doido varrido há muito tempo. Fui
dar um passeio triste e levei um quilo de maçãs ao cavalo da
Pandora. Pensei num poema acerca do «Blossom». Escrevi-o
quando voltei à casa onde vivo.
40 - 41
Blossom, por Adrian Mole, quase com catorze anos.
Pequeno Cavalo Castanho

Comendo maçãs num campo,
Talvez um dia
O meu coração sare.
Afago os lugares em que Pandora se sentou
Com as suas calças de montar e o chapéu de cavaleira.
Adeus, cavalo castanho.
Viro-me e afasto-me,
A chuva e a lama molham-me os pés.
Mandei-o para a BBC. Escrevi «Urgente» no envelope.
SEGUNDO DA QUARESMA
A casa está muito sossegada. O meu pai sentado no quarto

de hóspedes a fumar, a minha mãe sentada no quarto a fumar.
Não andam a comer muito. O Sr. Lucas telefonou três vezes à
minha mãe. Tudo o que ela lhe diz é «ainda não, é muito cedo».
Talvez ele a tenha convidado para ir ao pub beber um copo e
esquecer os problemas. O meu pai levou a aparelhagem para o
quarto dele.. Está sempre a ouvir os discos do Jim Reeves e a
olhar pela janela. Levei-lhe uma chávena de chá e ele disse:
«Obrigado, filho», com uma voz emocionada. A minha mãe estava
a ver umas cartas antigas com a letra do meu pai quando eu lhe
fui levar o chá. Disse: «Adrian, o que é que tu estarás a
pensar de nós?» Eu disse que o Rick Lemon, o líder juvenil,
acha que o divórcio é culpa da sociedade. A minha mãe disse:
«A sociedade que se lixe. » Lavei e passei a ferro o uniforme
da escola para amanhã. Estou a ficar bastante bom nos
trabalhos caseiros. As minhas borbulhas são tão horríveis que
não aguento escrever nada sobre elas. Vou ser o pagode da
escola toda. Estou a ler O Homem da Máscara de Ferro. Sei
exactamente como ele se sente.
Fui para a escola. Encontrei-a fechada. Na minha

ansiedade, esqueci-me que estou em férias. Não queria ir para
casa, por isso fui antes ver o Bert Baxter. Ele disse que a
assistente social tinha ido vê-lo e que tinha prometido uma
casota nova para o «Sabre» mas que ele não podia ter uma
assistente ao domicílio. (O Bert, não o «Sabre».) Devia haver
outra vez loiça de uma semana no lavatório. O Bert diz que a
guarda para mim porque eu lavo muito bem. Enquanto lavava
loiça, disse ao Bert que os meus pais se iam divorciar. Ele
disse que não concordava com divórcios. Disse que tinha sido
casado durante trinta e cinco miseráveis anos, portanto porque
é que alguém havia de se safar disso? Disse-me que tem quatro
filhos e que nenhum vem vê-lo. Dois deles estão na Austrália,
por isso não têm culpa, mas acho que os outros dois deviam ter
vergonha. O Bert mostrou-me uma fotografia da mulher, que já
morreu, foi tirada no tempo em que ainda não havia cirurgia
plástica. O Bert disse-me que era cavalariço antes de se casar
(cavalariço é alguém que faz coisas com cavalos) e que não
tinha reparado que a mulher parecia um cavalo até que começou
a trabalhar nos caminhos de ferro. Perguntei-lhe se gostava de
tornar a ver um cavalo. Ele disse que gostava, por isso
levei-o a ver o «Blossom». Demorámos que tempos a chegar lá. O
Bert anda muito devagarinho e estava sempre a ter de se sentar
nos muros dos jardins, mas acabámos por chegar lá. O Bert
disse que o «Blosson» não era um cavalo, que era um pónei da
rapariga. Esteve sempre a fazer-lhe festinhas e a dizer: «Quem
é que é uma beleza então, hã?». Então o «Blosson» foi dar uma
corridinha e nós sentámo-nos no carro abandonado, e o Bert
fumou um cigarro e eu comi um «Mars». Depois voltámos para
casa do Bert. Fui às compras e trouxe um pacote de chow min e
um pudim instantâneo de caramelo para o jantar, portanto o
Bert comeu a primeira refeição decente dos últimos tempos.
Vimos televisão e depois o Bert mostrou-me escovas de cavalos
velhas e fotografias da casa onde trabalhava quando era novo.
Disse-me que tinha dado em comunista quando tinha estado lá,
mas adormeceu antes de me explicar porquê. Vim para casa, não
estava ninguém, por isso ouvi os meus discos dos Abba no
máximo até a velhota surda do lado começar a bater na parede.
DIA DE SÃO PATRíCIO.
FERIADO NA IRLANDA DO NORTE
E NA REPÚBLICA DA IRLANDA
Estive a ver a Big and Bouncy. Medi a minha «coisa»,

tinha onze centímetros. O Sr. O'Leary, que vive do outro lado
da rua, estava bêbado às dez da manhã! Foi expulso do talho
porque estava a cantar.
42 - 43
A minha mãe e o meu pai estão os dois a falar com

advogados. Devem estar a discutir quem é que fica com a minha
custódia. Vou ser um filho da discórdia, e a minha fotografia
vai aparecer nos jornais. Espero que as minhas borbulhas
melhorem até lá.
O Sr. Lucas pôs a casa dele para venda. A minha mãe diz
que ele está a pedir trinta mil libras!! O que é que ele vai
fazer com esse dinheiro todo? A minha mãe diz que vai comprar
outra casa maior. Como é que se pode ser tão estúpido? Se eu
tivesse trinta mil libras ia passear pelo mundo e ter muitas
experiências. Não levava nenhum dinheiro verdadeiro comigo,
porque li que a maioria dos estrangeiros são ladrões. Em vez
disso, mandava coser três mil libras em travellers cheques às
minhas calças. Antes de me ir embora, ia: a) Mandar três
dúzias de rosas vermelhas à Pandora. b) Pagar cinquenta libras
a um mercenário para dar uma sova ao Barry Kent. c) Comprar a
melhor bicicleta de corrida do mundo e passar com ela à frente
da casa do Nigel. d) Encomendar um caixote de comida para cães
da mais cara para o cão ser bem alimentado enquanto eu
estivesse fora. e) Comprar uma governanta para o Bert Baxter.
f ) Oferecer à minha mãe e ao meu pai mil libras (a cada um)
para ficarem juntos. Quando voltasse do mundo havia de ser
alto, bronzeado e cheio de experiências interessantes e a
Pandora havia de chorar na almofada, à noite, por causa da
oportunidade que tinha perdido de ser Sr. a Pandora Mole.
Tirava um curso de veterinário em tempo record e comprava uma
casa de campo. Convertia um dos quartos em estúdio para ter um
sítio calmo para onde pudesse ir ser intelectual. Não ia
desperdiçar trinta mil libras numa casa geminada!
PRIMEIRO DIA DA PRIMAVERA.
LUA CHEIA
Hoje : o primeiro dia de Primavera. A Câmara cortou as

árvores todas da Elm Tree Avenue.
Os meus pais andam a comer coisas diferentes a horas

diferentes, portanto eu ando a comer seis refeições por dia
porque não quero magoar ninguém. A televisão agora está no meu
quarto, porque eles não conseguiram decidir sobre quem é que
ficava com ela. Posso ficar deitado a ver o filme de terror da
noite. Começo a ficar desconfiado acerca dos sentimentos da
minha mãe para com o Sr. Lucas. Encontrei um bilhete dele para
ela. Diz: «Pauline, quanto tempo ainda? Por amor de Deus, foge
comigo. Teu para sempre, Bimbo.» Embora esteja assinado
«Bimbo», sei que é do Sr. Lucas porque está escrito nas costas
de uma conta de electricidade dele. O meu pai devia ser
informado. Guardei o bilhete debaixo do colchão, ao pé das Big
and Bouncy.
TERCEIRO DA QUARESMA.
COMEÇA A HORA DE VERÃO EM INGLATERRA
Hoje são os anos da minha avó. Tem setenta e seis e

parece tê-los. Levei-lhe um cartão e um vaso de flores;
chamam-se lírios leopardo, mas o nome estrangeiro é
Dieffenbachia. Tinham uma etiqueta de plástico enterrada na
terra do vaso que dizia «A seiva desta planta é venenosa se
for ingerida». A minha avó perguntou-me quem é que tinha
escolhido a planta. Eu disse-lhe que tinha sido a minha mãe. A
minha avó está muito contente por os meus pais se irem
divorciar! Disse que a minha mãe sempre tinha tido um lado
depravado e que agora esse lado estava a vir à superfície. Não
gostei de ouvir falar assim da minha mãe, por isso vim para
casa. Fingi que tinha combinado ir ter com um amigo. Mas na
verdade, já não tenho nenhum amigo. Deve ser porque sou um
intelectual. Acho que as pessoas se sentem distanciadas de
mim. Fui ver ao dicionário o que quer dizer depravada. Não é
muito bonito!
44 - 45
De volta à escola, azar o meu! Tivemos Trabalhos

Domésticos. Fizemos batatas recheadas com queijo no forno. As
minhas batatas eram maiores que as dos outros todos, por isso
não estavam bem assadas quando acabou a aula, por isso
acabei-as em casa do Bert Baxter. Ele queria ir ver o
«Blossom» outra vez, o que foi uma chatice, por causa de ele
andar tão devagarinho. Mas lá fomos, qualquer coisa é melhor
do que ter Matemática na escola. O Bert levou as escovas de
cavalos e deu uma escovadela ao «Blossom», brilhava como um
sapato quando ele acabou. O Bert perdeu o fôlego, por isso
sentámo-nos no carro abandonado e ele fumou um cigarro, depois
voltámos a casa dele. O «Sabre» anda mais bem disposto desde
que tem a casota nova e a casa do Bert anda mais arrumada
desde que o «Sabre» está lá fora. O Bert disse-me que a
assistente social achava que era melhor ele ir para um lar de
idosos onde possam tomar conta dele. O Bert não quer ir.
Mentiu à assistente, disse-lhe que o neto vinha todos os dias
e tomava conta dele: A assistente disse que ia investigar,
portanto sou capaz de vir a ter problemas de personificação!!!
Não sei quantas mais preocupações posso aguentar.
Ontem à noite vi a minha mãe e o Sr. Lucas a saírem no

carro do Sr. Lucas. Iam a qualquer sítio especial, porque a
minha mãe levava o fato-de-macaco com lantejoulas. Realmente
parecia um bocado depravada. O Sr. Lucas trazia o melhor fato
que tem, e uma data de coisas de ouro. Para uma pessoa velha,
ele até sabe como se vestir. Se o meu pai tivesse mais cuidado
com a aparência, nada disto tinha acontecido. Está-se mesmo a
ver que qualquer mulher prefere um homem que usa fato e uma
data de coisas de ouro do que outro que raramente se barbeia e
que usa roupas velhas e nenhum ouro, como o meu pai. Vou ficar
acordado para ver a que horas é que a minha mãe chega.
Meia-noite. A mãe ainda não está em casa. 2 da manhã. Não há
sinais da minha mãe.
Quarta-feira, 25 de Março, ANUNCIAÇÃO
Adormeci, portanto não sei a que horas é que a minha mãe

chegou a casa. O meu pai disse que ela tinha ido à festa de
Natal da Companhia de Seguros, e depois ao baile. Em Março?
Saia dessa, pai! Eu não nasci ontem!
Hoje em Ginástica tivemos natação. A água estava gelada,
e os vestiários também. Vou tentar arranjar pé-de-atleta para
não ter de ir na próxima semana.
O Barry Kent foi agarrado pela polícia numa bicicleta sem

luzes atrás. Espero que o mandem para um Centro de Detenção.
Um choque curto e forte fazia-lhe bem.
A Pandora e o Nigel acabaram o namoro! Corre por toda a

escola. São as melhores notícias que recebi nos últimos
tempos. Estou a ler a Madame Bovary, de outro escritor
franciú.
ÚLTIMO QUARTO
O Nigel acaba de sair, está de coração desfeito. Eu
tentei confortá-lo. Disse-lhe que há muitas mais pedrinhas na
praia e peixes no mar, mas ele estava muito chateado para me
ouvir. Contei-lhe das minhas suspeitas em relação à minha mãe
e ao Sr. Lucas e ele disse que isso já durava há bastante
tempo. Toda a gente sabia menos eu e o meu pai!! Tivemos uma
grande conversa sobre bicicletas de corrida, e depois o Nigel
foi para casa pensar na Pandora. Amanhã é o Dia da Mãe. Ainda
não sei se lhe compro alguma coisa ou não. Só tenho sessenta e
oito pence.
QUARTO DA QUARESMA.
DIA DA MÃE
Ontem à noite o meu pai deu-me três libras. Disse-me:

«Compra algumas coisa decente para a tua mãe, filho, pode ser
a última vez. » Não estava para ir o caminho todo até à cidade
por causa dela, por isso fui ao Sr. Cherry e comprei uma caixa
de Black Magic e um cartão a dizer: «Para uma mãe
maravilhosa».
46 - 47
Os fabricantes de cartões devem pensar que as mães são

todas maravilhosas porque todos os cartões têm «maravilhosa»
escrito em qualquer sítio. Apeteceu-me riscar o «maravilhosa»
e escrever «depravada» por cima, mas não risquei. Assinei o
cartão «do teu filho, Adrian». Dei-lho esta manhã. Ela disse:
«Adrian, não te devias ter incomodado.» Tinha razão, não
devia. Agora tenho de acabar. A minha mãe organizou aquilo que
ela chama «uma reunião civilizada». O Sr. Lucas também vem.
Naturalmente, eu não fui convidado! Vou ouvir à porta.
Ontem à noite aconteceu uma coisa terrível. O meu pai e o

Sr. Lucas andaram à pancada no jardim da frente, apareceu a
rua inteira para ver! ,A minha mãe tentou separá-los, mas eles
disseram-lhe para «não se meter naquilo». O Sr. O'Leary tentou
dar uma ajuda ao meu pai, e não parava de gritar: «Dá uma a
esse sacana por mim, George». A Sr.a O'Leary estava a gritar
coisas indecentes à minha mãe. Pelo que ouvi, ela andava a
observar os movimentos da minha mãe desde o Natal. A reunião
civilizada acabou às cinco horas, quando o meu pai descobriu
há quanto tempo é que a minha mãe e o Sr. Lucas estavam
apaixonados. Fizeram outra reunião civilizada às sete horas,
mas quando a minha mãe revelou que se ia embora para Sheffield
com o Sr. Lucas, o meu pai ficou incivilizado e começou a
querer bater. O Sr. Lucas fugiu para o jardim, mas o meu pai
fez-lhe uma placagem de râguebi ao pé do pé de loureiro e
começaram a lutar. Até foi bastante excitante. Vi tudo muito
bem da janela do meu quarto. A Sra. O'Leary disse: «Tenho pena
é da criança», e toda a gente olhou para cima e me viu,
portanto fiz uma cara especialmente triste. Acho que a
experiência me vai causar um trauma algures no futuro. Por
enquanto estou bem, mas nunca se sabe.
A minha mãe foi para Sheffield com o Sr. Lucas. Teve de

ir ela a guiar, porque o Sr. Lucas não via nada por causa dos
olhos negros. Informei a secretária da escola da deserção da
minha mãe. Ela foi muito simpática e deu-me um impresso para
levar ao meu pai. É para almoçar de graça na escola. Agora
somos uma família de um só progenitor. O Nigel pediu ao Barry
Kent para deixar de me ameaçar durante umas semanas. O Barry
Kent disse que ia pensar nisso.
Quarta-feira, 1 de Abril
DIA DAS MENTIRAS
O Nigel telefonou cá para casa hoje a dizer que era o

gato-pingado e perguntou quando é que podia vir buscar o
corpo. Foi o meu pai que atendeu o telefone. Sinceramente! Não
tem nenhum sentido de humor. Fartei-me de rir a dizer às
miúdas que se lhes via a combinação quando não se via nada. O
Barry Kent trouxe um pacote de pó de fazer cócegas para a aula
de Desenho, e pôs algum nas botas da Sr. a Fossington-Gore. Aí
está outra que não tem nenhum senso de humor. O Barry Kent
também me deitou algum pó nas costas. Não teve piada nenhuma.
Tive de ir à enfermeira para o tirar.
A casa está com um aspecto muito abandonado porque o meu
pai não tem arranjado nada. O cão farta-se de chorar pela
minha mãe. Nasci há exactamente treze anos e trezentos e
sessenta e quatro dias.
Quinta-feira, 2 de Abril
Hoje faço catorze anos! Recebi um fato de treino e uma

bola de futebol do meu pai (ele é completamente insensível às
minhas necessidades), um livro de carpintaria para rapazes da
minha avó Mole (sem comentários). Uma libra dentro de um
cartão do meu avô Sugden (o último dos perdulários). O melhor
de tudo foram dez libras da minha mãe e cinco libras do Sr.
Lucas (o dinheiro do remorso). O Nigel mandou-me um cartão, a
gozar. Dizia à frente: «Quem é que é sexy, inteligente e
bonito?» Lá dentro dizia: «Tu não és, de certeza, pá!!!». O
Nigel escreveu: «Sem ofensa, amigo.» Pôs dez pence dentro do
envelope. O Bert Baxter mandou um cartão para a escola porque
não sabe onde eu vivo. A letra dele é impecável, acho que se
chama «caligrafia». O cartão tinha uma fotografia de um
lobo-d'alsásia na frente. Lá dentro, o Bert tinha escrito:
«Felicidades do Bert e do Sabre. P.S.: Esgoto completamente
entupido». Dentro do cartão vinha um vale de livros de dez
xelins. O prazo de validade expirou em 1958, mas foi uma ideia
amável.
48 - 49
Até que enfim, já tenho catorze anos! Esta noite

fartei-me de me ver ao espelho e acho que consigo detectar uma
certa maturidade (sem contar com a porcaria das borbulhas).
Sexta-feira, 3 de Abril
Hoje tive a nota mais alta em Geografia. Sim! Orgulho-me

de dizer que tive vinte valores! Também recebi os parabéns
pela boa apresentação do meu trabalho. Não há nada que eu não
saiba acerca da indústria de cabedais da Noruega. O Barry Kent
parece que lhe dá gozo ser tão ignorante. Quando a Sra. Elf
lhe perguntou em que é que a Inglaterra estava relacionada com
a Noruega ele disse: «Primos em segundo grau». Custa-me
relatar que até a Pandora riu com o resto da turma. Só a Sr. a
Elf e eu é que ficámos sérios.
Desentupi o esgoto do Bert Baxter, estava cheio de ossos
velhos e folhas de chá. Disse ao Bert que devia mesmo usar chá
em saquinhos. Apesar de tudo, estamos no século vinte! O Bert
disse que ia experimentar uma vez. Eu disse-lhe que a minha
mãe tinha fugido com um homem dos seguros. Ele disse: «Foi uma
catástrofe natural?», e depois riu-se até às lágrimas.
Sábado, 4 de Abril
LUA NOVA
Eu e o meu pai limpámos a casa hoje. Não tínhamos

alternativa: a minha avó vem cá lanchar amanhã. À tarde fomos
ao Supermercado Sainsbury. O meu pai escolheu um carrinho que
era impossível de guiar. Também guinchava como se alguém
estivesse a torturar ratos. Fiquei com vergonha que me
ouvissem com ele. O meu pai escolheu comida que faz mal. Tive
de bater o pé e insistir para ele comprar fruta fresca e
verduras. Quando chegámos à caixa, não conseguia encontrar o
cartão de garantia do banco, a rapariga não lhe aceitava um
cheque sem o cartão, por isso teve de vir o gerente e acabar
com a discussão. Tive de emprestar ao meu pai algum do meu
dinheiro dos anos. Agora deve-me oito libras e trinta e oito
pence e meio. Obriguei-o a escrever uma nota promissória nas
costas do talão da caixa. Mas devo dizer que tiro o meu chapéu
ao Sainsbury, parece que é frequentado pelas pessoas da classe
mais alta. Vi um padre a escolher papel higiénico; escolheu um
pacote de quatro rolos violeta de três folhas. Deve ter
dinheiro para deitar à rua! Podia ter comprado papel do branco
e dado a diferença aos pobres. Que hipócrita!
Domingo, 5 de Abril
DOMINGO DE PAIXÃO
O Nigel veio cá a casa esta manhã. Ainda está furioso com

a Pandora. Tentei distraí-lo a falar da indústria de cabedais
da Noruega, mas não sei porquê ele não se interessou nada. Fiz
o meu pai levantar-se à uma da tarde. Não vejo porque é que
ele há-de ficar na ronha na cama todo o dia quando eu estou
acordado e ando de um lado para o outro. Ele levantou-se e foi
lá para fora lavar o carro. Encontrou um brinco da minha mãe
no banco de trás e ficou para ali sentado a olhar para ele.
Disse: «Adrian, sentes falta da tua mãe?» Eu respondi: «Claro
que sinto, mas a vida tem de continuar». Então ele disse: «Não
sei porquê». Eu interpretei isso como uma alusão ao suicídio,
por isso fui à casa de banho e tirei de lá tudo o que fosse
perigoso. Depois de comermos o nosso almoço de carne assada
congelada, estava eu a lavar a loiça, ele gritou da casa de
banho e perguntou pela gilete. Eu menti e disse que não sabia
onde estava. Depois, escondi todas as facas e instrumentos
afiados da gaveta da cozinha. Ele tentou pôr a máquina a
pilhas a funcionar, mas as pilhas tinham babado e estavam
todas verdes. Gosto de pensar que sou liberal, mas a linguagem
que o meu pai utilizou era para lá dos limites, só porque não
se podia barbear! O lanche foi uma chatice. A minha avó não
parou de dizer mal da minha mãe e o meu pai não parou de
repisar o quanto sentia a falta dela. Nenhum deles reparou
sequer em mim! Deram mais atenção ao cão do que a mim! A minha
avó ralhou com o meu pai por estar a deixar crescer a barba.
Ela disse: «Tu podes achar que tem graça pareceres um
comunista, George, mas eu não acho graça nenhuma». Ela disse
que mesmo nas trincheiras em Ypres o meu avô se tinha barbeado
todos os dias. Às vezes teve de impedir os ratos de comerem o
sabão da barba. Ela disse que o meu avô até tinha sido
barbeado pelo cangalheiro, no caixão, portanto se os mortos se
podiam barbear não havia desculpa para os vivos. O meu pai bem
tentou explicar, mas a minha avó não parou de falar nem uma
vez, portanto foi um bocado difícil. Ficámos os dois
satisfeitos quando ela se foi embora. Estive a ver as Big and
Bouncy. Afinal é Domingo de Paixão!
Segunda-feira, 6 de Abril
Recebi um postal da minha mãe. Dizia que «eles» estão em

casa de uns amigos até arranjarem um apartamento. Ela disse
que eu podia ir passar um fim-de-semana quando eles estivessem
instalados. Não o mostrei ao meu pai.
50 - 51
Terça-feira, 7 de Abril
A minha preciosa Pandora anda a sair com o Craig Thomas.
É a última vez que levas um Mars dado por mim, Thomas! O Barry
Kent está metido em sarilhos por ter desenhado uma mulher nua
na aula de Desenho. A Sra. Fossington-Gore disse que não era
tanto por causa do tema, mas pela ignorância de tantos factos
biológicos básicos. Eu fiz um desenho muito bom do Incrível
Hulk a desfazer o Craig Thomas em bocadinhos. A Sra.
Fossington-Gore disse que era uma «poderosa expressão de
opressão monolítica». Telefonema da minha mãe. A voz dela
estava esquisita, como se estivesse constipada. Fartou-se de
dizer: «Um dia hás-de compreender, Adrian». Por trás ouviam-se
uns sons. Acho que era o Sr. Lucas a dar-lhe beijos no
pescoço. Já vi fazerem isso nos filmes.
O meu pai não me deu um bilhete para ter dispensa de

Ginástica por isso passei toda a manhã em pijama a saltar para
dentro de uma piscina e a apanhar um tijolo do fundo. Tomei
banho quando cheguei a casa, mas ainda cheiro a cloro. Não
consigo ver a utilidade de um exercício destes. Quando for
crescido não vou andar a passear nas margens de um rio em
pijama, pois não? E quem é que ia ser suficientemente estúpido
para mergulhar num rio por causa de uma porcaria de um tijolo?
Há tijolos no chão por todo o lado!
O meu pai e eu tivemos uma grande conversa ontem à noite.

Ele perguntou-me com quem é que eu preferia viver, com ele ou
com a minha mãe? Eu disse com os dois. Ele disse-me que tinha
ficado amigo de uma rapariga no emprego, chama-se Doreen
Slater. Ele disse que gostava que eu a conhecesse um dia. Lá
vamos nós outra vez; grande coisa, e era este o marido
suicida, desolado, desesperado!
Telefonei à minha avó para lhe contar da Doreen Slater. A

minha avó não pareceu gostar muito, disse que era um nome
absolutamente vulgar e eu estou inclinado a concordar com ela.
Fui buscar À Espera de Godot à biblioteca. Fiquei
desapontado por descobrir que é uma peça. De qualquer maneira,
vou-lhe dar uma olhadela. Ultimamente tenho andado a
negligenciar o meu cérebro. O Nigel convidou-me para passar lá
o fim-de-semana. Os pais dele vão a um casamento em Croydon. O
meu pai disse que eu podia. Pareceu bastante contente. Amanhã
de manhã vou para casa do Nigel. Hoje comecei as férias da
Páscoa. Tenho de tentar manter o meu cérebro activo.
Sábado 11 de Abril
O Nigel tem montes de sorte. A casa dele é absolutamente

fantástica! É tudo moderno. Não sei o que é que ele pensará da
nossa casa, alguma da nossa mobília tem mais de cem anos! O
quarto dele é enorme e tem aparelhagem, televisão a cores, um
leitor de cassetes, uma pista Scalextric, uma guitarra
eléctrica e um amplificador. Focos por cima da cama. Paredes
pretas e uma carpete branca e uma colcha com carros de
corrida. Tem montes de números antigos da Big and Bouncy, por
isso estivemos a vê-las e depois o Nigel foi tomar um duche
frio enquanto eu fiz a sopa e cortei o pão. Fartámo-nos de rir
com o À Espera de Godot. O Nigel ficou histérico quando eu
disse que Vladimir e Estragão soava como se fossem pílulas
anticoncepcionais. Dei uma volta na bicicleta de corrida do
Nigel. Agora quero isso mais do que qualquer coisa no mundo.
Se tivesse de escolher entre a Pandora e uma bicicleta de
corrida, escolhia a bicicleta. Desculpa, Pandora, mas as
coisas são o que são. Fomos a um snack-bar e enchemos a
barriga. Peixe frito, batatas fritas, pickles de cebola e de
pepino, ervilhas guisadas. Nada era caro para o Nigel, ele
recebe uma semanada enorme. Passeámos um bocado e depois
voltámos para casa e estivemos a ver O Monstro dos Olhos
Esbugalhados Ataca de Novo na televisão. Eu disse que o
monstro dos olhos esbugalhados parecia o Sr. Scruton, o
reitor. O Nigel ficou histérico outra vez. Acho que tenho
mesmo talento para divertir as pessoas. Talvez mude de ideias
quanto a ser veterinário e tente escrever comédias para a
televisão. Quando o filme acabou o Nigel disse: «Que tal um
copo?» Foi ao bar do canto da sala e preparou-nos um bom
whisky com soda. Nunca tinha provado whisky a sério e nunca
mais vou provar outra vez. Não sei como é que as pessoas podem
beber whisky por prazer. Se fosse remédio tinha-o despejado
pela pia abaixo! Não me lembro de ter ido para a cama, mas
devo ter ido porque estou sentado na cama dos pais do Nigel a
escrever o meu diário.
52 - 53
Domingo, 12 de Abril
Este fim-de-semana com o Nigel abriu-me mesmo os olhos!

Sem saber de nada, vivi na pobreza durante os últimos catorze
anos. Tive de aguentar instalações de má qualidade, uma
porcaria de comida e semanadas mesquinhas. Se o meu pai não
consegue proporcionar-me um nível de vida decente com o
salário que tem, vai ter de ir procurar outro emprego. De
qualquer maneira, ele está-se sempre a queixar por ter de
andar a impingir caloríferos eléctricos por todo o lado. O pai
do Nigel trabalhou como um escravo para criar um ambiente
moderno para a família dele. Talvez se o meu pai tivesse
construído um bar em fórmica no canto da nossa sala a minha
mãe ainda vivesse connosco. Mas não. O meu pai ainda por cima
gaba-se da nossa mobília centenária. Sim! Em vez de se
envergonhar das nossas antiguidades, o meu pai orgulha-se das
velharias decrépitas dele. O meu pai devia tirar lições da
Grande Literatura. A Madame Bovary fugiu daquele idiota do
Doutor Bovary porque ele não podia satisfazer as necessidades
dela.
Recebi um bilhete do Sr. Cherry a perguntar quando é que

posso recomeçar a minha distribuição de jornais. Mandei-lhe
outro bilhete a dizer que devido à deserção da minha mãe ainda
estou mentalmente perturbado. Isto é verdade. Ontem usei umas
meias trocadas sem reparar. Uma era vermelha e a outra verde.
Tenho de me recompor. Ainda posso acabar num asilo de doidos.
Recebi um postal da minha mãe. Arranjou um apartamento e

quer que a vá visitar e ao Lucas o mais depressa possível.
Porque é que a minha mãe não pode escrever uma carta como
qualquer pessoa normal? Porque é que o carteiro há-de poder
ler os meus assuntos pessoais? O novo endereço dela é na
President Carter Walk, 79 - A, Sheffield. Perguntei ao meu pai
se podia ir; ele disse: «Sim, desde que ela mande dinheiro
para a viagem de comboio». Portanto, escrevi uma carta a pedir
à minha mãe para mandar onze libras e oitenta.
Quarta-feira 15 de Abril
Fui ao Clube Juvenil com o Nigel. Foi impecável. Jogámos

pingue-pongue até as bolas estalarem. Depois demos uns toques
de matraquilhos. Ganhei ao Nigel por cinquenta a trinta. O
Nigel ficou desolado e disse que só tinha perdido porque as
pernas do guarda-redes dele estavam coladas com fita cola, mas
estava enganado. Foi a minha perícia superior que o derrotou.
Um grupo de punks fez comentários pouco agradáveis acerca das
minhas calças à boca de sino, mas Rick Lemon entrou na
conversa e dirigiu a discussão sobre o gosto pessoal. Todos
concordámos que devia ser deixada ao indivíduo a escolha do
que deve ou não vestir. De qualquer maneira, acho que vou
pedir ao meu pai se posso comprar outro par de calças. Não há
muitos rapazes de catorze anos que ainda usem calças à boca de
sino, e eu não quero dar nas vistas. O Barry Kent tentou
entrar pela saída de incêndios para não pagar os cinco pence.
Mas o Rick Lemon empurrou-o outra vez para a chuva. Fiquei
muito satisfeito. Estou a dever duas libras ao Barry Kent, do
dinheiro da chantagem.
Recebi um cartão de parabéns da minha tia Susan, duas

semanas atrasado! Ela esquece-se sempre da data certa. O meu
pai diz que ela está muito pressionada pelo trabalho, mas eu
não vejo porquê. Tenho ideia que ser guarda prisional não deve
ser nada cansativo, afinal é só trancar e destrancar portas.
Ela mandou um presente pelo correio, portanto tenho sorte se o
receber lá para o Natal. Ah! Ah!
SEXTA-FEIRA SANTA
Pobre Jesus, deve ter sido horroroso para ele. Acho que
não tinha coragem para ter sido eu a fazer aquilo.
O cão saltou para cima dos ovos de Páscoa; não tem nenhum
respeito pelas tradições.
54 - 55
Sábado, 18 de Abril
Recebi a encomenda da tia Susan. É um saco bordado para a

escova de dentes, e foi feito por uma das presas! Chama-se
Grace Pool. A tia Susan diz que eu devia escrever-lhe a
agradecer! Já é bastante mau que a irmã do meu pai trabalhe na
Prisão de Holloway. Agora esperam que eu comece a trocar
correspondência com os presos! A Grace Pool pode ser uma
assassina ou qualquer coisa assim! Ainda estou à espera das
onze libras e oitenta. Parece que a minha mãe não está
desesperada por me ver.
DOMINGO DE PÁSCOA
Hoje é o dia em que Jesus escapou da caverna. Acho que

foi daí que o Houdini tirou a ideia. O meu pai esqueceu-se de
ir ao banco na sexta-feira, por isso estamos tesos. Tive de
levar as garrafas todas ao supermercado para comprar um ovo de
Páscoa. Vi um filme, depois tomei um lanche magnífico em casa
da minha avó. Ela fez um bolo coberto de pintainhos fofinhos.
Um dos pintainhos entrou para a boca do meu pai, tivemos de
lhe dar umas palmadas nas costas. Ele arranja sempre maneira
de estragar tudo. Não sabe estar em sociedade. Fui a casa do
Bert Baxter depois do lanche. Ele ficou contente por me ver e
eu senti-me um bocado mal porque ultimamente ando a
negligenciá-lo. Ele deu-me um monte de livros aos
quadradinhos. Chamam-se Águia e têm desenhos impecáveis.
Fiquei a ler até às três da manhã. Nós, os intelectuais, temos
horários anti-sociais. Faz-nos bem.
FERIADO NO REINO UNIDO
(EXCEPTO ESCÓCIA)
O meu pai está furioso porque os bancos ainda estão

fechados. Acabaram-se-lhe os cigarros. Vai-lhe fazer bem. Não
há sinais das onze libras e oitenta. Escrevi à Grace Pool.
Está na ala "D". Escrevi:
Querida Sr. a Pool,
Obrigado por ter feito o saco para a escova de dentes.

Está encantador.
Com sincero respeito, seu, Adrian.
O meu pai estava em primeiro na bicha para o banco esta

manhã. Quando entrou o caixa disse-lhe que não podia levantar
dinheiro porque já não tinha nenhum. O meu pai exigiu ser
recebido pelo gerente. Eu fiquei muito envergonhado, por isso
sentei-me atrás de uma planta de plástico e esperei até
acabarem a gritaria. O Sr. Niggard, o tipo importante,
apareceu e acalmou o meu pai. Disse que ia conseguir um saque
a descoberto. O meu pai estava montes de patético, não parava
de dizer: «Foi a conta do maldito do veterinário». O Sr.
Niggard estava com ar de quem compreendia. Talvez também tenha
um cão maluco. De certeza que não somos os únicos, pois não?
As onze libras, etc., chegaram no correio da tarde, por isso
vou para Sheffield amanhã de manhã. Nunca andei de comboio
sozinho. Ultimamente ando mesmo a abrir as asas.
O meu pai deu-me uma boleia até à estação. Também me deu

alguns conselhos sobre a viagem; disse-me para não comprar uma
empada de carne de porco no vagão-bar. Meti-me no comboio com
a cabeça de fora e o meu pai pôs-se na plataforma. Estava
sempre a olhar para o relógio. Eu não conseguia pensar em nada
para dizer e ele também não. Acabei por dizer: «Não se esqueça
de dar de comer ao cão, está bem?» O meu pai deu uma
gargalhada esquisita e então o comboio começou a andar, por
isso eu disse adeus e fui à procura de um lugar para não
fumadores. Os porcos dos fumadores estavam todos juntos a
engasgar-se e a tossir. Eram um grupo barulhento e com mau
aspecto, por isso atravessei a carruagem deles com a
respiração suspensa. As carruagens para não fumadores tinham
pessoas que pareciam mais sossegadas. Encontrei um lugar à
janela, em frente de uma senhora velhinha. Eu queria ver a
paisagem ou ler o meu livro, mas o morcego velho começou a
falar acerca da histerectomia da filha e a contar-me coisas
que eu não queria ouvir. Ia-me pondo tantam! Era cacaca,
cacaca, cacaca. Mas graças a Deus saiu em Chesterfield. Deixou
o Woman's Own em cima do banco, e eu fartei-me de rir com a
página dos problemas sentimentais, li o conto, e então o
comboio começou a abrandar para Sheffield. A minha mãe começou
a chorar quando me viu. Foi um bocado embaraçoso, mas ao mesmo
tempo bastante agradável. Apanhámos um táxi na estação.
Sheffield parece OK, como a nossa zona.
56 - 57
Não vi nenhuma fábrica de garfos e facas, acho que a Margaret

Thatcher as fechou todas. O Lucas estava fora a impingir
seguros, por isso tive a minha mãe só para mim até às oito da
noite. O apartamento é horroroso, moderno mas pequenino.
Ouvem-se os vizinhos a tossir. A minha mãe está habituada a
coisas melhores. Estou montes de cansado, por isso vou parar.
Espero que o meu pai esteja a tratar bem o cão. Quem me dera
que a minha mãe voltasse para casa, já me tinha esquecido de
como ela é bonita.
DIA DE SÃO JORGE
Hoje fui às compras com a minha mãe. Comprámos um

abatjour habitat para o quarto dela e umas calças novas para
mim. São impecáveis, mesmo apertadinhas. Comemos um Almoço de
Homem de Negócios Chinês e fomos ver um filme dos Monty Python
acerca da vida toda de Jesus. Era montes de ousado, até me
sentia culpado por estar a rir. O Lucas estava no apartamento
quando voltámos. Tinha arranjado o jantar, mas eu disse que
não tinha fome e fui para o meu quarto. Engasgava-me se
comesse alguma coisa em que aquele patife tivesse tocado! Mais
tarde telefonei ao meu pai de uma cabine; só tive tempo de
gritar: «Não se esqueça de dar de comer ao cão», antes de os
pis acabarem. Retirei-me para a cama cedo por causa das
porcarias que o Lucas estava a fazer. Ele chama à minha mãe
«Paulie», quando sabe muito bem que ela se chama Pauline.
Ajudei a minha mãe a pintar a cozinha. Ela está a pô-la

creme e castanha, fica horrível, igual às casas de banho da
escola. O Lucas comprou-me um canivete. Está a tentar
subornar-me para voltar a gostar dele. Azar, Lucas! Nós os
Moles nunca esquecemos. Somos tal e qual a Mafia, quando
cruzam o nosso caminho ficam marcados para toda a vida. Ele
roubou uma esposa e uma mãe e por isso vai ter de pagar o
preço! É uma pena, porque o canivete tinha uma série de
acessórios que me iam ser úteis na minha vida de todos os
dias.
Sábado, 25 de Abril
O Lucas não trabalha aos sábados, portanto tive de aturar

as parvoíces dele todo o dia. Está sempre a tocar na mão da
minha mãe ou a dar-lhe beijos ou a pôr-lhe o braço à volta dos
ombros, não sei como é que ela aguenta aquilo, eu ficava
maluco. O Lucas levou-nos ao campo esta tarde, era montanhoso
e bastante alto. Eu apanhei uma constipação, por isso fiquei
no carro a ver a minha mãe e o Lucas a fazerem figuras
tristes. Graças a Deus, não havia espectadores presentes. Não
é um espectáculo bonito ver dois velhos a subir montes a rir.
Voltámos para casa, tomei um banho, pensei no cão, fui dormir.
Amanhã, casa. 3 da manhã. Acabei de ter um sonho em que
apunhalava o Lucas com o palito do meu canivete. O melhor
sonho que tenho há que tempos.
2.10 da tarde. Portanto a minha curta estada em Sheffield

está a chegar ao fim. Vou apanhar o comboio das 7.10, o que só
me deixa cinco horas para fazer a mala. O meu pai tinha razão.
Não precisava de duas malas de roupa. Mas é melhor prevenir do
que remediar, é o que eu digo sempre. Não vou ter pena de
abandonar este apartamento sórdido e os vizinhos barulhentos,
embora naturalmente tenha pena da teimosia da minha mãe em
recusar-se a voltar para casa comigo. Disse-lhe que o cão se
fartava de chorar por causa dela, mas ela telefonou ao meu pai
e ele, parece parvo, disse que o cão tinha acabado de comer
uma lata inteira de Pedigree Chum e uma taça de Winalot.
Contei-lhe do meu pai e da Doreen Slater, à espera de a pôr
louca de ciúmes, mas ela riu-se e disse: «Oh, a Doreen
continua ao ataque?». Fiz o meu melhor para a fazer regressar,
mas tenho de admitir a derrota.
11 da noite. Viagem de volta, um pesadelo, compartimentos

para não fumadores todos cheios, forçado a partilhar a
carruagem com cachimbos, charutos e cigarros. Bicha vinte
minutos para uma chávena de café no bar. Acabo de chegar à
caixa quando o homem pôs um letreiro a dizer: «Fechado por
falta de electricidade»! Voltei ao compartimento, encontrei um
soldado no meu lugar. Encontrei outro lugar, mas tive de
aturar um maníaco que estava sentado à minha frente a dizer
que tinha um rádio dentro da cabeça controlado pelo Fidel
Castro. O meu pai foi ter comigo à estação, o cão saltou para
me fazer uma festa, falhou, e quase que caiu em frente do
Expresso de Birmingham das 9.23.
58 - 59
O meu pai disse que a Doreen Slater tinha ido lá tomar

chá. Pelo aspecto da casa, acho que ela tomou lá o
pequeno-almoço, o almoço e o chá! Nunca vi a mulher, mas pelos
vestígios que ela deixou sei que tem cabelos ruivos
brilhantes, usa bâton cor de laranja e dorme do lado esquerdo
da cama. Que regresso a casa! O meu pai disse que a Doreen
tinha passado a ferro a roupa para eu levar para a escola de
manhã. De que é que ele estava à espera? Agradecimentos?
A Sr. a Bull ensinou-nos a lavar a loiça na aula de

Trabalhos Domésticos. É ensinar o padre-nosso ao vigário! Devo
ser um dos melhores lavadores de loiça do mundo! O Barry Kent
partiu um prato inquebrável, por isso a Sr.a Bull mandou-o
para a rua. Vi-o a fumar às claras no corredor. Tem mesmo
lata! Achei que era meu dever fazer queixa dele à Sra. Bull.
Fi-lo apenas com a preocupação de proteger a saúde do Barry
Kent. Foi levado ao Scruton dos olhos saídos e confiscaram-lhe
os Benson and Hedges. O Nigel disse que tinha visto o Sr.
Scruton a fumá-los na sala dos professores à hora do almoço,
mas de certeza que não é verdade. A Pandora e o Craig Thomas
andam a dar escândalo, exibindo a sua sexualidade no recreio.
A Sra. Elf teve de bater na janela da sala dos professores e
dizer-lhes para pararem de dar beijos.
O Sr. Scruton fez um discurso antes das aulas, hoje de

manhã. Foi acerca da falta de moral do país, mas do que ele
estava mesmo a falar era da Pandora e do Craig Thomas. O
discurso não serviu para nada, porque quando estávamos a
cantar: «Há Uma Colina Verde ao Longe» vi distintamente
olhares de natureza passional passarem de um para o outro.
O meu pai está preocupado, os caloríferos não se andam a

vender bem. O meu pai diz que isto prova que os consumidores
não são tão estúpidos como toda a gente pensa. Estou farto de
o ouvir passear pela casa toda a noite. Aconselhei-o a entrar
para um clube ou a arranjar um passatempo, mas ele está
determinado a sentir autocompaixão. As únicas vezes que ele se
ri é quando dão na televisão aqueles anúncios dos caloríferos.
Nessas alturas ri-se que nem um parvo.
Hoje fui seriamente ameaçado na escola. O Barry Kent

atirou a minha mala de executivo com fechos de mola para o
campo de râguebi. Tenho de arranjar duas libras depressa,
antes que ele me comece a atirar a mim para o campo de
râguebi. Não vale a pena pedir dinheiro ao meu pai, ele está
desesperado por causa das contas.
Sexta-feira, 1 de Maio
A minha avó telefonou esta manhã para dizer: «Não tires o

saio até ao fim de Maio». Não faço a mínima ideia do que é que
ela estava a falar. Tudo o que sei é que era alguma coisa
acerca de roupas. Fico satisfeito por dizer que o Barry Kent e
o bando dele foram expulsos do Clube Juvenil «Fora das Ruas»
(mas isto quer dizer que eles agora estão nas ruas, azar).
Eles encheram de água um preservativo e atiraram-no para um
grupo de raparigas e fizeram-nas gritar. A Pandora rebentou a
coisa com um alfinete do emblema e o Rick Lemon saiu do
escritório e escorregou na água. O Rick ficou furioso, tinha
manchas em todo o lado nas calças amarelas. A Pandora ajudou o
Rick a expulsar o bando, estava com um ar bestialmente feroz.
Acho que ela vai ganhar a medalha de «Membro útil do ano»
Sábado, 2 de Maio
Recebi uma carta da Grace Pool! Eis o que ela diz: Caro
Adrian, Muito obrigado pela sua encantadora carta de
agradecimentos. Valeu-me mesmo o dia. As raparigas andam todas
a implicar comigo por causa do meu pretendente. Vou sair de
fiança em quinze de junho, seria possível passar por aí a
visitá-lo? A sua tia Susan é daqui, foi por isso que fui
forçada a fazer-lhe o saco para a escova de dentes.
60 - 61
Então vemo-nos a quinze. Sua com os melhores cumprimentos,

Grace Pool. P.S. Fui erradamente condenada por chantagem, mas
agora isso já é tudo passado. Meu Deus! O que hei-de fazer?
Domingo, 3 de Maio
SEGUNDO DEPOIS DA PÁSCOA
Já não sobra nada no frigorífico, nada na despensa e só

há uma fatia bolorenta de pão de dieta na caixa do pão. Não
sei o que é que o meu pai faz ao dinheiro. Fui obrigado a ir a
casa da minha avó antes que morresse de subnutrição. Às quatro
horas tive um daqueles raros momentos de felicidade que hei-de
recordar toda a vida. Estava sentado à frente do fogareiro de
carvão eléctrico da minha avó a comer uma torrada com mel e a
ler o News of the World. Havia uma boa peça na rádio acerca
das torturas em campos de concentração. A minha avó estava a
dormir e o cão estava sossegado. De repente tive esta sensação
maravilhosa. Talvez esteja a dar em religioso.
Acho que está dentro de mim ser um estilo qualquer de
santo.
Telefonei à tia Susan, mas ela estava de serviço em
Holloway. Deixei um recado à colega dela, a Glorie, a pedir à
tia Susan para me telefonar urgentemente.
Segunda-feira, 4 de Maio
FERIADO NO REINO UNIDO.
LUA NOVA
A tia Susan telefonou a dizer que a fiança da Grace Pool

foi cancelada porque ela pegou fogo à oficina de bordados e
queimou um lote de sacos para escovas de dentes. Com o mal
deles estou eu bem!
Terça-feira, 5 de Maio
Encontrei o nosso carteiro no caminho para a escola, ele

disse-me que a minha mãe me vinha visitar no sábado. Estou
decidido a fazer queixa dele ao inspector-geral por ler os
postais privados de uma pessoa!
O meu pai já tinha lido o postal quando cheguei a casa da
escola. Parecia bastante bem disposto e começou a limpar o pó
da sala, depois telefonou à Doreen Slater a dizer que «a
sessão de sábado tinha de ficar para outra vez». Os crescidos
estão sempre a dizer aos adolescentes para falar claramente e
depois andam sempre a falar em código entre eles. A Doreen
Slater começou a gritar ao telefone. O meu pai também gritou
que «não queria uma relação estável», que tinha «deixado isso
claro desde o princípio», e que «ninguém podia substituir a
sua Pauline». A Doreen Slater continuou a guinchar até que o
meu pai bateu com o auscultador. O telefone não parou de tocar
até o meu pai o tirar do gancho. Parecia doido, a arrumar a
casa até às duas da manhã, e ainda só é terça-feira! Como é
que vai ser no sábado de manhã? O pobre diabo está convencido
que a minha mãe vai voltar de vez.
Quarta-feira, 6 de Maio
Sinto-me orgulhoso por registar que me fizeram monitor do

refeitório na escola. O meu dever é ficar ao pé do caixote dos
restos e certificar-me que os meus colegas rapam os pratos
devidamente.
Quinta-feira, 7 de Maio
O Bert Baxter telefonou para a escola para me pedir para

passar por lá urgentemente. O Sr. Scruton pregou-me um sermão,
disse que o telefone da escola não era para serviço dos
alunos. Vai-te lixar, Scruton, seu estafermo de olhos
saídos!!! O Bert estava num estado miserável. Tinha perdido os
dentes postiços. Já os tem desde 1946, tem um grande valor
sentimental para ele porque eram do pai. Procurei por todo o
lado, mas não consegui encontrá-los.
Fui às compras e trouxe-lhe uma sopa de lata e um pudim
instantâneo. Foi tudo o que consegui arranjar no momento.
Prometi-lhe ir lá amanhã e procurar outra vez. O «Sabre» pelo
menos estava contente; estava a mastigar qualquer coisa na
casota.
62 - 63
O meu pai ainda anda a limpar a casa. Até o Nigel fez

comentários acerca da limpeza do chão da cozinha. De qualquer
maneira, gostava que o meu pai não usasse o avental, parece um
panasca com aquilo.
Encontrei os dentes do Bert na casota do «Sabre». O Bert

limpou-os debaixo da torneira e tornou a pô-los na boca! É a
coisa mais nojenta a que alguma vez assisti.
O meu pai comprou um monte de flores para dar as
boas-vindas à minha mãe. Há flores por toda a casa, empestam o
ar.
Finalmente a casa do Sr. Lucas foi vendida. Vi o
empregado da agência imobiliária a pôr o cartaz. Espero que os
novos vizinhos sejam respeitáveis. Estou a ler Fábrica de
Seda, dum tipo chamado George Eliot.
Sábado, 9 de Maio
Fui acordado às 8.30 por umas pancadas fortes na porta da

frente. Era um fiscal da Companhia de Electricidade. Fiquei
embasbacado quando soube que vinha cortar-nos a luz! O meu pai
deve £ 95.79. Eu disse ao fiscal que precisávamos da
electricidade para os bens essenciais como a televisão e a
aparelhagem, mas ele disse que pessoas como nós andam a sugar
a força do país. Foi ao armário do contador, mexeu lá com umas
ferramentas, e o ponteiro dos segundos do relógio da cozinha
parou. Foi simbólico à brava. O meu pai voltou de ir buscar o
Daily Express. Vinha a assobiar e parecia bestialmente feliz.
Até perguntou ao fiscal se ele queria uma chávena de chá! O
fiscal disse: «Não, obrigado», e entrou a correr para dentro
da carrinha azul. O meu pai ligou a cafeteira eléctrica. Vi-me
obrigado a contar-lhe.
Como se esperava, fui eu que apanhei com as culpas! O meu
pai disse que eu devia ter recusado a entrada. Eu disse-lhe
que ele devia ter posto o dinheiro da conta de lado todas as
semanas como faz a minha avó. Mas ele ficou que parecia doido.
A minha mãe apareceu com o Lucas! Foi como nos velhos tempos,
toda a gente a gritar ao mesmo tempo. Levei o cão e fui
comprar cinco caixas de velas. O Sr. Lucas emprestou-me o
dinheiro.
Quando voltei fiquei à entrada e ouvi a minha mãe a
dizer: «Não admira que não pagues as contas, George; olha para
estas flores, devem ter custado uma fortuna». Disse aquilo com
um ar muito simpático. O Sr. Lucas disse que emprestava massa
ao meu pai: mas o meu pai fez um ar muito digno e disse: «A
única coisa que quero de si, Lucas, é a minha mulher». A minha
mãe fez um elogio ao meu pai por causa de como ele estava a
tratar da casa. O meu pai ficou com um ar triste e
envelhecido. Senti montes de pena dele.
Fui lá para fora enquanto eles discutiam quem é que
ficava com a minha custódia, discutiram montes de tempo. Até
tiveram de acender as velas. O Lucas entornou cera por cima
dos sapatos de camurça novos. Foi o único incidente feliz de
um dia trágico.
Quando a minha mãe e o Lucas se foram embora de táxi
fui-me deitar com o cão. Ouvi o meu pai a falar ao telefone
com a Doreen Slater, depois a porta da frente bateu e eu olhei
pela janela e vi-o a ir-se embora no carro. O banco de trás ia
cheio de flores.
Domingo, 10 de Maio
TERCEIRO DEPOIS DA PÁSCOA.
DIA DA MÃE. EUA E CANADÁ.
PRIMEIRO QUARTO DA LUA
Só me levantei às quatro e meia da tarde. Acho que estou

com uma depressão. Não aconteceu nada durante todo o dia, além
de uma chuvada de granizo às seis horas.
O Bert Baxter ofereceu-se para nos emprestar um fogareiro

de petróleo. O nosso aquecimento central não trabalha sem
electricidade. Agradeci-lhe mas recusei a amável oferta. Li em
qualquer sítio que esses fogareiros caem facilmente e o cão de
certeza que ia transformar a nossa casa numa torre do inferno.
Se se sabe que nos cortaram a electricidade, corto a garganta.
A vergonha ia ser insuportável.
Hoje tive uma grande conversa com o Sr. Vann, o professor

de Orientação Vocacional. Ele disse que se eu queria ser
veterinário tinha de fazer Física, Química e Biologia. Disse
que Desenho, Trabalhos Manuais e Trabalhos Domésticos não vão
servir de muito.
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Estou numa encruzilhada da minha vida. Uma decisão errada
agora pode vir a dar numa perda trágica para o mundo
veterinário. Não tenho hipótese em Ciências. Perguntei ao Sr.
Vann que certificado é que tinha de tirar para escrever
comédias para a televisão. Ele disse que não era preciso
nenhum certificado, só era preciso ser-se parvo.
Tive uma conversa profunda com o meu pai acerca de

carreiras, ele aconselhou-me a só fazer as disciplinas dos
assuntos em que sou bom aluno. Disse que os veterinários
passam metade da vida com as mãos nos rabos das vacas e a
outra metade a dar injecções em cães gordos e mimados.
Portanto, vou reconsiderar as minhas perspectivas de carreira
futura.
Não me importava de ser mergulhador para apanhar
esponjas, mas não me parece que haja muita procura em
Inglaterra.
A Sra. Sproxton pregou-me um raspanete porque a minha

redacção de Inglês estava coberta de pingos de cera. Eu
expliquei-lhe que tinha entornado a vela com a manga do casaco
quando estava a fazer o trabalho de casa. Os olhos dela
encheram-se de lágrimas e disse que eu era «um querido e bravo
rapazinho», e deu-me uma nota de mérito.
Depois de um jantar de bolachas de água e sal e atum,
jogámos às cartas à luz das velas. Foi bestial. O meu pai
cortou os dedos das nossas luvas, parecíamos dois criminosos
foragidos.
Estou a ler Tempos Dificeis, de Charles Dickens.
A minha avó acabou de fazer uma visita surpresa.

Apanhou-nos a fazer um ajuntamento à volta do fogão de
acampamento novo a comer feijões frios directamente da lata. O
meu pai estava a ler o Playboy e eu estava a ler os Tempos
Difíceis à luz da lanterna do porta-chaves. Estávamos os dois
bastante satisfeitos. O meu pai tinha acabado de dizer que era
um «bom treino para quando a civilização desaparecesse» quando
a minha avó entrou de repente e começou a ter um ataque
histérico. Ela forçou-nos a irmos para casa dela, por isso
agora estou aqui a dormir na cama do meu avô que já morreu. O
meu pai está a dormir lá em baixo em dois sofás encostados. A
minha avó passou um cheque para a conta da electricidade, está
furiosa porque queria o dinheiro para reabastecer o
congelador. Ela compra duas vacas mortas por ano.
Sábado, 16 de Maio
Ajudei a minha avó a fazer as compras de fim-de-semana.

Ela estava montes de brava no merceeiro; olhava para os preços
como um falcão olha para um ratinho de campo. Depois deu um
salto e acusou o rapaz da mercearia de lhe dar bacon mal
pesado. O rapaz ficou assustadíssimo com ela e pôs mais uma
fatia.
Quando nos arrastámos rua acima carregados com os sacos
das compras já tínhamos os braços cansadíssimos. Não sei como
é que a minha avó faz quando está sozinha. Acho que a Câmara
devia pôr escadas rolantes nas ruas; acabavam por poupar
dinheiro, não havia pessoas velhas a cair por todo o lado. O
meu pai pagou a conta da electricidade no correio hoje, mas
ainda vai demorar mais de uma semana até o computador dar
autorização para voltarem a fazer a ligação.
Domingo, 17 de Maio
A minha avó obrigou-nos a levantar cedo para irmos à

missa com ela. O meu pai teve de se pentear e de levar uma das
gravatas do meu avô. A minha avó deu o braço aos dois e ia com
um ar bastante orgulhoso por estar connosco. A missa foi muito
chata. O padre parecia ser uma das mais velhas pessoas ainda
vivas e falava com uma voz meio apagada. O meu pai estava
sempre a pôr-se em pé quando era suposto estarmos sentados e
vice-versa. Eu copiei o que a minha avó fazia, ela tem sempre
razão. O meu pai cantou muito alto, estava toda a gente a
olhar para ele. Apertei a mão ao padre quando nos deixaram
sair cá para fora. Foi como apertar folhas mortas.
Depois do almoço ouvimos os discos do Al Jolson da minha
avó, e depois ela foi lá para cima dormir uma sesta e eu e o
meu pai lavámos a loiça. O meu pai partiu um jarro de leite
que tinha quarenta e um anos! Teve de ir à rua beber um copo
para recuperar do choque. Fui ver o Bert Baxter, mas ele não
estava em casa, por isso acabei por ir ver a «Blossom». Ela
ficou muito contente por me ver. Deve ser montes de aborrecido
ficar num prado o dia inteiro. Não admira que ela faça festas
aos visitantes.
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A minha avó não fala ao meu pai por causa do jarro de

leite. Estou ansioso por voltar para casa, onde os jarros de
leite não têm importância.
LUA CHEIA
O meu pai está metido em problemas por ter chegado tarde

a casa ontem à noite. Sinceramente! Ele tem a mesma idade que
o jarro de leite, portanto acho que tem o direito de chegar a
casa à hora que quiser!
Falei ao meu pai acerca de andar a ser ameaçado. Fui
obrigado a isso porque o Barry Kent danificou seriamente o meu
blazer do colégio e arrancou o distintivo. O meu pai vai falar
ao Barry Kent amanhã e vai-lhe tirar todo o dinheiro das
chantagens, portanto parece que posso vir a ficar rico!
O Barry Kent negou qualquer envolvimento nas chantagens e

riu-se quando o meu pai exigiu a restituição do dinheiro. O
meu pai foi ver o pai dele e discutiram a sério e ele ameaçou
chamar a polícia. Acho que o meu pai é bestialmente corajoso.
O pai do Barry Kent parece um gorila e tem mais pêlos nas
costas das mãos do que o meu pai na cabeça toda.
Os polícias disseram que não podem fazer nada sem provas,
por isso vou pedir ao Nigel para escrever um testemunho
assinado a dizer que me viu a entregar dinheiro e a receber
ameaças.
O Barry Kent abanou-me um bocado nos vestiários esta

manhã. Pendurou-me num dos cabides. Chamou-me «bufo dos chuis»
e outras coisas que são más demais para se escreverem. A minha
avó soube das ameaças (o meu pai não queria que ela soubesse
por causa da diabetes dela). Ela ouviu tudo até ao fim, depois
pôs o chapéu, apertou os lábios e saiu porta fora. Esteve fora
uma hora e sete minutos, depois voltou, tirou o saco, arranjou
o cabelo, tirou £ 27.18 do cinto à prova de ladrões. Disse:
«Ele não vai tornar a incomodar-te, Adrian, mas se voltar
diz-me» Depois foi fazer o lanche, pão com doce de tomate e
bolo de gengibre. Comprei-lhe uma caixa de chocolates para
diabéticos na farmácia como penhor da minha gratidão.
Já toda a escola sabe que uma velha senhora de sessenta e

seis anos assustou o Barry Kent e o pai dele tanto que me
devolveram o dinheiro das ameaças. O Barry Kent não se atreve
a mostrar a cara. O bando dele vai eleger um novo chefe.
Sábado, 23 de Maio
De volta a casa, a electricidade foi ligada. As plantas

estão todas mortas. Mais contas na soleira da porta.
Domingo, 24 de Maio
Decidi pintar o meu quarto de preto; é uma cor de que

gosto. Não aguento viver nem mais um minuto com o papel de
parede do Nody. Na minha idade é completamente indecente
acordar e ver o Orelhas e o resto dos idiotas da Terra dos
Brinquedos a correr de um lado para o outro. O meu pai diz que
eu posso pintar da cor que quiser, desde que seja eu a ir
comprar a tinta e a fazer o trabalho.
Decidi que vou ser poeta. O meu pai diz que não há uma
carreira específica para poeta nem pensões nem nada dessas
coisas chatas, mas estou firmemente decidido. Ele tentou
interessar-me em vir a ser operador de computador, mas eu
disse: «Eu preciso de pôr a minha alma no trabalho, e toda a
gente sabe que os computadores não têm alma». O meu pai disse:
«Os Americanos andam a trabalhar nisso». Mas eu não posso
esperar tanto tempo.
Comprei duas latas de tinta acrílica preta «acabamento
acetinado» e um pincel de meia polegada. Comecei a pintar mal
cheguei a casa da loja de bricolage. O Nody continua-se a ver
através da tinta preta. Parece que vai precisar de duas
demãos. Que sorte a minha!
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ÚLTIMO QUARTO DA LUA
Agora já pus duas demãos de tinta preta! O Nody ainda se

vê! Pegadas pretas no patamar e nas escadas. Não consigo tirar
a tinta das mãos. Pêlos do pincel a cair. Farto desta porcaria
toda. Quarto parece escuro e tenebroso. Pai não levantou um
dedo para ajudar. Tinta preta por todo o lado.
Terceira demão. Ligeiramente melhor, já só se vê o chapéu

do Nody.
DIA DA ASCENSÃO
Passei por cima do chapéu do Nody com o pincel do estojo
de pintura e com o resto da tinta preta, mas a porcaria dos
sinos do chapéu continuam-se a ver!
Passei por cima dos sinos do chapéu com caneta de feltro

preta, hoje fiz sessenta e nove, só faltam cento e vinte e
quatro.
Sábado, 30 de Maio
Acabei o último sino às 11.25 da noite. Já sei como é que

o Rembrandt se deve ter sentido depois de acabar a Capela
Sistina em Veneza. 2 da manhã. A tinta já secou mas devia ter
defeito porque está cheia de riscos, e aqui e além vêem-se as
calças às riscas do Goliwog e o nariz do Sr. Plod. Graças a
Deus, os malditos sinos não se vêem! O meu pai esteve aqui
agora mesmo para me dizer para me deitar, disse que o meu
quarto lhe faz lembrar uma pintura do Salvador Dali. Disse que
era um pesadelo surrealista, mas está é com inveja porque tem
o quarto cheio de umas rosas pirosíssimas nas paredes.
Domingo, 31 de Maio
DOMINGO DEPOIS DA ASCENSÃO
Comprei um pauzinho de incenso na loja do Sr. Singh.

Acendi-o no meu quarto para tentar acabar com o cheiro da
tinta. O meu pai entrou no quarto e atirou o pauzinho pela
janela, disse que «não queria ver-me a mexer em drogas»! Eu
tentei explicar, mas o meu pai estava demasiado furioso para
me ouvir. Deixei-me ficar no meu quarto por um bocado, mas as
paredes parecia que se queriam fechar sobre mim, por isso fui
visitar o Bert Baxter. Ele não ouviu a porta, por isso voltei
para casa e vi a missa na televisão. Bebi chá, fiz o trabalho
de casa de Geografia, fui para a cama. O cão não volta a ficar
no quarto; não pára de ganir porque quer sair.
Segunda-feira, 1 de Junho
FERIADO NA REPÚBLICA DA IRLANDA
O meu pai recebeu uma carta do emprego que lhe pôs a cara
branca: colocaram-no nos excedentários! Vai viver de subsídio
de desemprego! Como é que vamos viver da porcaria do subsídio
que o Governo nos vai dar? O cão vai ter de se ir embora!
Custa trinta e cinco pence por dia, sem contar com o Winalot.
Agora sou um filho de um só cônjuge cujo pai vive de um
subsídio! A Segurança Social é que me vai pagar os sapatos!
Hoje não fui à escola, telefonei para a secretária da
escola e disse que o meu pai está mentalmente afectado e
precisa que tratem dele. Ela pareceu muito preocupada e
perguntou se ele estava violento. Eu disse que ainda não tinha
dado sinais de se tornar violento mas que se desse eu
telefonava logo para o médico. Fiz montes de bebidas quentes,
doces, para ver se dava um estímulo ao meu pai, não parava de
falar de caloríferos e dizia que havia de abrir as goelas à
comunicação social.
Telefonou para a Doreen Slater e ela apareceu logo,
trazia um rapazinho terrível chamado Maxwell com ela. Foi um
verdadeiro choque, ver a Doreen Slater pela primeira vez. Não
consigo imaginar como é que o meu pai quis ficar a conhecê-la
no aspecto carnal. É tão magra como um gafanhoto. Não tem
peito nem rabo. É simplesmente uma tábua de cima a baixo,
incluindo a boca e o nariz e o cabelo. Mal entrou em casa pôs
os braços à volta do meu pai. O Maxwell começou a chorar, o
cão começou a ladrar, por isso voltei para o meu quarto preto
e contei quantas coisas é que ainda se viam por baixo da tinta
preta: cento e dezassete!
70 - 71
A Doreen saiu à uma e meia da tarde para levar o Maxwell

para o jardim infantil. Foi fazer umas compras para nós e fez
uma porcaria de uma refeição com esparguete e queijo. Ela é
uma família de um só cônjuge; o Maxwell nasceu fora do
matrimónio. Ela falou-me da vida dela quando estávamos a lavar
a loiça. Até era capaz de ser simpática se fosse um bocadinho
mais gorda.
Terça-feira, 2 de Junho
LUA NOVA
A Doreen e o Maxwell passaram cá a noite. O Maxwell

estava para dormir no sofá, mas chorou tanto que acabou por
dormir na cama de casal entre o meu pai e a Doreen, portanto o
meu pai não conseguiu aumentar os seus conhecimentos no
aspecto carnal da Doreen. Ficou bestialmente chateado, mas não
tanto como o Maxwell. Ah! Ah! Ah!
Quarta-feira, 3 de Junho
Fui à escola hoje, não me conseguia concentrar, não

parava de pensar no gafanhoto. Tem uns dentes brancos lindos
(direitinhos, claro) e fez umas tartes com geleia para quando
eu cheguei a casa. Não é forreta com a geleia como algumas
mulheres são.
O meu pai anda a fumar e a beber imenso, mas ficou
temporariamente impotente, segundo a Doreen. Aí está uma coisa
que eu prefiro não saber! A Doreen fala comigo como se eu
fosse outro adulto e não o filho do amante dela, com catorze
anos, dois meses e um dia.
Quinta-feira, 4 de Junho
A Doreen atendeu a minha mãe ao telefone logo de

manhãzinha. A minha mãe pediu para falar comigo. Exigiu saber
o que é que a Doreen fazia lá em casa tão cedo. Eu disse-lhe
que o meu pai estava com uma depressão e que a Doreen Slater
estava lá em casa a tomar conta dele. Falei-lhe da passagem
dele para os excedentários. Disse que andava a beber de mais,
a fumar de mais e a deixar-se desleixar no geral. Depois fui
para a escola. Sentia-me rebelde, por isso levei umas meias
vermelhas. É expressamente proibido, mas eu já não me importo.
Sexta-feira, 5 de Junho
A Sra. Sproxton reparou nas minhas meias à entrada para a

aula. O saco velho foi fazer queixa de mim ao
Scruton-dos-olhos-saídos. Ele chamou-me ao gabinete e
pregou-me um sermão sobre os perigos de ser um inconformista.
Depois mandou-me ir a casa mudar para as meias pretas da
farda. O meu pai estava deitado quando cheguei a casa; estava
a curar a impotência. Fiquei a ver o programa infantil com o
Maxwell até ele descer. Contei-lhe a aventura das meias.
Ficou instantaneamente doido! Telefonou para a escola e
obrigou o Scruton a sair de uma reunião com as empregadas por
causa da greve. Fartou-se de gritar ao telefone. Disse que: «A
minha mulher abandonou-me, fui passado para os excedentários
no emprego, estou encarregado de um rapaz idiota» o Maxwell,
acho eu «e o senhor anda a perseguir o meu filho por causa da
cor das meias!» O Scruton disse que se eu fosse para a escola
de meias pretas ficava tudo esquecido, mas o meu pai disse que
eu ia com as meias que me apetecesse. O Scruton disse que
estava preocupado em manter os padrões estabelecidos. O meu
pai disse que a equipa que ganhou o Campeonato do Mundo em
1966 não usava meias pretas, nem Sir Edmund Hilary em 1953. O
Scruton parece que se calou nessa altura. O meu pai pousou o
auscultador. Disse: 1 a 0 a meu favor!» Isto podia muito bem
ir para os jornais: «Caso de meias pretas numa escola». Talvez
a minha mãe lesse a reportagem e voltasse para casa.
Sábado, 6 de Junho
Oh, alegria! Oh, êxtase! A Pandora está a organizar uma

manifestação de meias! Veio cá a casa hoje! Sim! Ela esteve
realmente na entrada e disse-me que admirava a posição que eu
estava a tomar! Gostaria de a ter convidado a entrar, mas a
casa estava num estado tão lastimoso que nem sequer considerei
a hipótese. Ela vai à escola na segunda-feira de manhã
entregar uma petição. Disse que eu era um lutador pela
liberdade individual. Quer que eu vá a casa dela amanhã. Vai
formar-se uma comissão e eu sou o principal orador! Queria ver
as meias vermelhas mas eu disse-lhe que tinham ido para lavar.
A Doreen Slater e o Maxwell foram hoje para casa. A minha avó
vem cá logo à noite e todos os traços deles têm de ser
apagados.
72 - 73
Domingo, 7 de Junho
A minha avó encontrou a chucha do Maxwell na cama do meu

pai. Eu menti e disse que devia ter sido o cão que a tinha
trazido da rua. Foi um momento desagradável. Eu não sou bom a
mentir, a minha cara fica toda vermelha e a minha avó tem uns
olhos como os do Super-Homem, parece que atravessam o nosso
corpo. Para lhe distrair a atenção contei-lhe da discussão das
meias vermelhas, mas ela disse que as regras eram para ser
cumpridas.
A Pandora e a comissão estão à minha espera na sala
grande da casa dela. A Pandora é presidente da mesa, o Nigel
secretário e a amiga da Pandora, a Clair Nielson, é a
tesoureira. O Craig Thomas e o irmão dele, o Brett, são
simples apoiantes. Eu não estou autorizado a ocupar cargos
elevados porque sou a vítima.
Os pais da Pandora estavam na cozinha a fazer as palavras
cruzadas do Sunday Times. Parecem dar-se extremamente bem.
Trouxeram uma bandeja com café e biscoitos de dieta para
a sala, para nós. A Pandora apresentou-me aos pais. Eles
disseram que admiravam a posição que eu estava a tomar. Eram
os dois membros do Partido Trabalhista e começaram a falar dos
Mártires de Tolpuddle. Perguntaram-me se o facto de ter
escolhido meias vermelhas para protestar tinha algum
significado. Eu menti e disse que tinha escolhido o vermelho
porque era um símbolo de revolução. Depois fiquei com a cara
vermelho revolucionário. Ultimamente estou-me a tornar um belo
mentiroso.
A mãe da Pandora disse que eu podia tratá-la por Tânia,
não é um nome Russo? O pai dela disse que o podia tratar por
Ivan. Ele é muito simpático, deu-me um livro para ler;
chama-se Os Filantropos de Calças Esfarrapadas. Ainda não lhe
dei uma vista de olhos, mas estou bastante interessado em
colecções de selos por isso vou lê-lo hoje à noite.
Lavei as meias vermelhas, pu-las por cima do aquecimento
para estarem prontas para amanhã.
Acordei, vesti-me, calcei as meias vermelhas antes das

cuecas e da camisola interior. O pai ficou à porta e
desejou-me sorte. Senti-me como um herói. Encontrei-me com a
Pandora e o resto da comissão à esquina da minha rua;
trazíamos todos meias vermelhas. As da Pandora eram de nylon.
Ela é mesmo corajosa! Fomos o caminho todo a cantar «Não nos
demoverão» até à escola. Fiquei com um bocado de medo quando
atravessámos os portões, mas a Pandora animou-nos com gritos
de encorajamento.
O Scruton-dos-olhos-saídos tinha sido informado, porque
estava à espera no átrio do quarto ano. Estava muito quieto,
com os braços cruzados, a olhar com olhos de ovo cozido. Não
disse nada, só apontou com a cabeça lá para cima. Os das meias
vermelhas foram todos para o andar de cima. O meu coração
estava a bater montes de alto. Ele entrou no gabinete muito
silenciosamente e começou a batucar nos dentes com uma caneta
da escola. Nós ficámos para ali em pé. Ele riu-se de uma
maneira horrível e depois tocou a campainha da secretária. A
secretária apareceu, e ele disse: «Sente-se e escreva uma
carta, Sra. Claricoates». A carta era para os nossos pais,
dizia:
Caros Sr. e Sr. a...
Tenho muita pena de informar que o seu filho/filha

infringiu deliberadamente uma das regras desta escola. Vejo
esta contravenção de uma maneira muito séria. Por isso, vou
suspender o seu filho/filha por um período de uma semana. Os
jovens hoje em dia têm por vezes carências no campo da
orientação moral em casa, pelo que considero meu dever tomar
uma posição firme na minha escola. Se desejarem discutir
comigo este assunto não hesitem em telefonar à minha
secretária para marcar uma entrevista.
Sinceramente seu,
R. G. Scruton Reitor
A Pandora começou a dizer qualquer coisa acerca de os

exames dela serem afectados, mas o Scruton berrou-lhe que se
calasse! Até a Sra. Claricoates deu um salto. O Scruton disse
que podíamos esperar até as cartas serem dactilografadas,
copiadas e assinadas e que depois fazíamos melhor se nos
puséssemos a mexer. Esperámos à porta do escritório do
Scruton. A Pandora estava a chorar (porque estava zangada e
frustrada, disse ela). Eu pus-lhe o braço à volta dos ombros
um bocadinho. A Sra. Claricoates deu-nos as nossas cartas. Fez
um sorriso muito amável, não deve ser fácil trabalhar para um
déspota.
Fomos até casa da Pandora, mas a porta estava trancada,
por isso eu disse que podia ir toda a gente para minha casa.
Ao menos uma vez estava bastante limpinha, para além dos pêlos
do cão. O meu pai ficou furioso com a carta. É suposto ele ser
conservador, mas neste momento não está a ser nada
conservador. Não posso deixar de desejar ter levado meias
pretas na sexta-feira.
74 - 75
QUARTO CRESCENTE
O meu pai foi ver o Scruton esta tarde e disse que se ele
não me deixasse ir para a escola com as meias que eu quisesse
ia fazer queixa ao MP. O Sr. Scruton perguntou ao meu pai quem
era o MP. O meu pai não sabia.
A Pandora e eu estamos apaixonados! É oficial! Ela contou

à Claire Nielson, que contou ao Nigel, que me contou a mim.
Eu disse ao Nigel para dizer à Claire para dizer à
Pandora que retribuo o amor dela. Estou para lá da Lua de
alegria e êxtase. Posso passar por cima do facto de que a
Pandora fuma cinco Benson e Hedges por dia e tem um isqueiro.
Quando estamos apaixonados essas coisas deixam de ter
importância.
Passei todo o dia com o meu amor. Não posso escrever

muito, ainda tenho as mãos a tremer.
Recebi um recado da escola a dizer que o Bert Baxter me

quer ver urgentemente. Fui lá com a Pandora (somos
inseparáveis). O Bert está doente. Estava com um aspecto
terrível, a Pandora fez-lhe a cama com lençóis lavados (não
pareceu ficar incomodada com o cheiro) e eu telefonei ao
médico. Descrevi-lhe os sintomas do Bert. Respiração
esquisita, cara branca, suor.
Tentámos limpar o quarto um bocadinho, o Bert só dizia
disparates sem significado nenhum. A Pandora disse que ele
estava a delirar. Segurou-lhe a mão até chegar o médico. O Dr.
Patel era muito simpático, disse que o Bert precisava de
oxigénio. Deu-me um número para telefonar a uma ambulância,
demorou que tempos a chegar. Comecei a pensar em como tenho
abandonado o Bert ultimamente e tive vergonha de mim. Os
homens da ambulância levaram o Bert para baixo numa maca.
Ficaram encravados no canto das escadas e deitaram uma data de
frascos de beterraba ao chão. A Pandora e eu abrimos um
caminho no monte de lixo do rés-do-chão e eles levaram-no por
ali. Embrulharam-no num cobertor felpudo e encarnado, antes de
o fecharem na ambulância, e partiram com a sirene a tocar. Eu
tinha um grande nó na garganta e sentia os olhos em água. Deve
ter sido da poeira.
A casa do Bert tem montes de pó.
Sábado, 13 de Junho
O Bert está nos Cuidados Intensivos, não pode receber

visitas. Eu telefono de quatro em quatro horas a saber como é
que ele está. Finjo que sou um parente. A enfermeira diz
coisas como: «Ele está estável».
O «Sabre» ficou em nossa casa. O nosso cão ficou em casa
da minha avó porque tem medo de lobos-d'alsácia.
Espero que o Bert não morra. Para além de gostar dele,
não tenho roupa nenhuma para ir a um funeral.
Ainda loucamente apaixonado pela P.
Domingo, 14 de Junho
DOMINGO DA TRINDADE
Fui ver o Bert, tem tubos por tudo o que é lado.

Levei-lhe um frasco de beterraba para quando estiver melhor. A
enfermeira pô-lo no armário dele. Levei alguns cartões de
«Estimo as Melhoras», um meu e da Pandora, um da minha avó, um
do meu pai e um do «Sabre».
O Bert estava a dormir por isso não me demorei muito.
A Comissão das Meias Vermelhas votou ceder ao Scruton
temporariamente. Usamos meias vermelhas por baixo das pretas.
É claro que ficamos com os sapatos apertados, mas não nos
importamos porque está em causa uma questão de princípio.
O Bert melhorou ligeiramente. Passa mais tempo acordado.
Amanhã vou visitá-lo.
76 - 77
O Bert agora já só tem uns tubos por dentro. Estava

acordado quando entrei no quarto. A princípio não me
reconheceu porque eu levava uma máscara e uma bata. Pensou que
eu era um médico. Disse: «Tirem esta porcaria destes tubos das
minhas partes privadas, eu não sou nenhum metropolitano».
Depois viu que era eu e perguntou como estava o «Sabre».
Tivemos uma longa conversa sobre os problemas comportamentais
do «Sabre», depois entrou a enfermeira e disse que eu tinha de
me ir embora. O Bert pediu-me para dizer às filhas dele que
estava no leito de morte; deu-me meia coroa para os
telefonemas! Duas delas vivem na Austrália! Disse que os
números estão escritos nas costas do livro de pré da tropa.
O meu pai diz que meia coroa não chega a valer doze pence
e meio. Vou guardar a meia coroa. Tem um aspecto um bocado
pesadão e de certeza que ainda há-de vir a ser peça de
colecção.
LUA CHEIA
A Pandora e eu revistámos a casa do Bert à procura do

livro de pré do tempo da tropa. A Pandora encontrou um maço de
postais castanhos e creme que eram muito indecentes. Estavam
assinados «avec tout mon amour chéri, Lola». Senti-me um
bocado esquisito depois de os ver todos, e a Pandora também.
Trocámos o nosso primeiro beijo realmente apaixonado.
Apetecia-me dar um beijo à francesa, a sério, mas não sabia
como era, por isso ficámo-nos por um beijo normal à inglesa.
Não há sinais do livro de pré.
O Bert já está desentubado. Amanhã vão mudá-lo para uma

enfermaria normal. Contei-lhe que não tinha encontrado o livro
de pré, ele disse, agora que sabe que não vai morrer, que já
não lhe interessava.
A Pandora veio comigo esta noite. Deu-se bem com o Bert;
falaram da «Blossom». O Bert deu algumas sugestões sobre os
cuidados a ter com os póneis. Depois a Pandora saiu para ir
arranjar as flores que tinha trazido e o Bert perguntou-me se
já tinha dado a «minha cambalhota». Ele às vezes é mesmo um
velho porco que não merece receber visitas.
O Bert está numa grande enfermaria cheia de homens com

pernas partidas e o peito coberto de ligaduras. Agora, que já
tem os dentes, fica com muito melhor aspecto. Alguns dos
homens assobiaram à Pandora quando ela atravessou o corredor.
Gostava que ela não fosse mais alta que eu. O Bert está metido
em problemas com a freira da enfermaria porque entornou sumo
de beterraba nos lençóis. Era suposto estar numa dieta de
líquidos.
Espero que o Bert possa vir para casa depressa. O meu pai
está farto de aturar o «Sabre» e a minha avó já deita o nosso
cão pelos olhos. O médico do Bert disse-lhe para deixar de
fumar, mas o Bert diz que aos oitenta e nove já não está para
isso. Pediu-me para lhe comprar um maço de Woodbines e uma
caixa de fósforos. O que é que hei-de fazer?
DIA DO PAI
Ontem à noite não consegui dormir porque estava

preocupado com os cigarros do Bert. Depois de consultar
repetidas vezes o coração decidi não aceder ao desejo do Bert.
Depois fui ao hospital e descobri que o Bert tinha comprado a
porcaria das beatas na cantina do hospital!
Acabei agora mesmo de medir a minha coisa. Cresceu um
centímetro. Talvez venha a precisar dela em breve.
Acordei com dores na garganta, não conseguia engolir,

tentei gritar lá para baixo mas só saiu um ronco. Tentei
chamar a atenção do meu pai a bater no chão do quarto com o
sapato da escola, mas o meu pai gritou: «Pára com essa
porcaria dessas pancadas». Acabei por mandar o cão lá abaixo
com uma mensagem metida na coleira. Esperei montes de tempo,
depois ouvi o cão a ladrar na rua. Não tinha entregue a
mensagem! Estava quase a desesperar. Tive de me levantar para
ir à casa de banho, mas ainda não sei como consegui lá chegar;
estava tudo muito enevoado. Cheguei ao cimo das escadas e
ronquei tão alto quanto pude, mas o meu pai estava a ouvir os
discos da Alm Cogan, por isso vi-me obrigado a ir lá abaixo
para lhe dizer que estava doente.
88 - 89
O pai olhou para dentro da minha boca e disse: «Deus Todo

Poderoso, Adrian, as suas amígdalas parecem mísseis Polaris! O
que é que estás a fazer cá em baixo? Já para a cama, meu
idiota». Tirou-me a febre. Tinha 112° Fahrenheit. Já devia
estar quase morto.
Faltam agora cinco minutos para a meia-noite, o médico
vem cá amanhã. Rezo para me conseguir aguentar até lá. Caso o
pior venha a acontecer, lego aqui todos os meus bens terrenos
a Pandora Braithwite, do n.° 69 da Elm Tree Road. Acho que
estou de plena posse das minhas faculdades mentais. É um
bocado difícil de dizer quando se tem 112° Fahrenheit.
Tenho uma amigdalite. É oficial. Estou a antibióticos. A
Pandora está sentada na minha cama a ler alto para mim. Quem
me dera que não estivesse, cada palavra é como uma pedra a
cair na minha cabeça.
Um cartão de «Boas Melhoras» da minha mãe. Lá dentro uma

nota de cinco libras. Pedi ao meu pai para comprar cinco
frascos de Lucozade.
QUARTO MINGUANTE
Tenho sonhos delirantes acerca de Lady Diana Spencer.

Espero ficar curado a tempo para o casamento. A febre ainda
está nos 112° Fahrenheit.
O meu pai não aguenta o «Sabre», por isso a Pandora
levou-o para casa (o «Sabre», não o meu pai).
O médico disse que o nosso termómetro está defeituoso.

Sinto-me ligeiramente melhor.
Levantei-me cerca de vinte minutos esta manhã. Vi o
programa infantil; era a vez da Carol Leader, a minha
apresentadora preferida.
A Pandora trouxe-me um cartão de «Melhoras». Foi ela
mesma que o fez com canetas de feltro. Assinou «Para sempre
tua, Pan.»
Apeteceu-me beijá-la, mas ainda tenho os lábios gretados.
Porque é que a minha mãe não me veio ver?

SEGUNDO DEPOIS DA TRINDADE
A minha mãe saiu agora mesmo para apanhar o comboio para

Sheffield. Estou esgotado pela emoção. Vou ter uma recaída.
A Pandora foi visitar o Bert Baxter. Disse que as

enfermeiras estão a ficar fartas dele porque não se deixa
ficar na cama nem faz nada do que elas dizem. Vai ter alta na
quinta-feira.
Anseio pela calma e sossego de uma enfermaria de
hospital. Seria o doente ideal.
O pai da Pandora pôs o «Sabre» no canil, custa-lhe três
libras por dia, mas o pai da Pandora diz que cada pence é bem
gasto!
Estou a entrar num período de convalescença. Tenho de

levar as coisas com muita calma se quero recuperar o meu
antigo vigor.
Quarta-feira, 1 de Julho
DIA DO CANADÁ.
LUA NOVA
Esta tarde veio cá a casa o funcionário da escola para

ver se eu estava mesmo doente e apanhou-me sentado numa
espreguiçadeira no quintal. Não acreditou que eu estava
doente! Vai fazer queixa de mim na escola! Parece ter-lhe
escapado o facto de que eu estava a beber Lucozade, de pijama,
roupão e chinelos.
80 - 81
Ofereci-me para lhe mostrar a porcaria das minhas amígdalas,
mas ele recuou e pisou a pata do cão. O cão tem um limiar de
dor muito baixo, por isso ficou um bocado chateado. O meu pai
veio cá fora e separou-os, mas as coisas podem vir a ficar más
para nós.
Quinta-feira, 2 de Julho
O doutor disse que eu podia ir à escola amanhã, conforme

me sentisse. De certeza que me vou sentir mal.
Sexta-feira, 3 de Julho
Uma família de cara escura mudou-se para a casa do Sr.

Lucas! Fiquei sentado na minha cadeira e vi bem a mobília
deles a ser transportada da carrinha das mudanças para casa.
As senhoras de pele escura não paravam de levar para dentro
panelas enormes, por isso parece que são uma família numerosa.
O meu pai disse que era o «princípio do fim da nossa rua». A
Pandora é da Liga Antinazi. Ela disse que o meu pai é um
racista em potência.
Estou a ler A Cabana do Pai Tomás.
Sábado, 4 de Julho
DIA DA INDEPENDÊNCIA, EUA
A rua está cheia de pessoas de cara escura a chegar ou a

partir em carros, carrinhas e miniautocarros. Estão sempre a
entrar e a sair da casa do Sr. Lucas. O meu pai diz que se
calhar há três famílias em cada quarto.
A Pandora e eu vamos dar as boas-vindas aos novos
vizinhos. Estamos determinados a mostrar que nem todos os
brancos são fanáticos racistas. O Bert Baxter ainda está no
hospital.
Domingo, 5 de Julho
TERCEIRO DEPOIS DA TRINDADE
Fiquei na cama até às seis da tarde. Não havia motivo

para me levantar. A Pandora foi a uma gincana.
Segunda-feira, 6 de Julho
A Sra. O'Leary está a tentar organizar uma festa na nossa

rua para o Casamento Real. As únicas pessoas que já deram o
nome foram as da família Singh.
Terça-feira, 7 de Julho
O Bert Baxter fugiu do hospital. Telefonou para a Liga

Nacional dos Direitos Civis e eles disseram-lhe que tinha o
direito de se vir embora, portanto ele veio-se embora. Está no
nosso quarto de hóspedes. O meu pai trepa pelas paredes.
A Pandora, o Bert e eu pusemos os nossos nomes na lista
para a festa. O Bert está com muito melhor aspecto, agora que
pode fumar quantos Woodbines quiser.
O pai da Pandora veio cá a casa para falar com o meu pai
acerca do que vão fazer com o Bert e o «Sabre». Embebedaram-se
os dois e começaram a discutir política. O Bert começou a
bater no chão do quarto e mandou-os falar mais baixo.
O meu pai está desesperado por causa do ressonar do Bert.

A mim não me incomoda, pus plasticina nos ouvidos.
Hoje fui à escola. Decidi fazer Ciências Domésticas,
Desenho, Trabalhos Manuais e Inglês no nível 0*1 e Geografia,
Matemática e História no CSE.
A Pandora vai fazer nove disciplinas no nível 0 Mas ela
tem mais vantagens do que eu. Já é sócia da biblioteca desde
os três anos.
Amanhã a escola fecha, durante oito semanas. Dentro de
pouco tempo a Pandora vai para a Tunísia. Como é que eu vou
sobreviver sem o meu amor é que não sei. Tentámos o beijo
francês mas nenhum de nós gostou, por isso voltámos ao inglês.
A minha pele está impecável. Deve ser uma mistura de
paixão e Lucozade.
*1. No ensino inglês há dois níveis de exames. (N. do T.)
82 - 83
Hoje foi um dia mágico na escola. Os professores estavam

todos bem dispostos. Correu o boato de que o
Scruton-dos-olhos-saídos foi visto a rir, mas por mim não
acredito.
O Barry Kent trepou ao mastro e pôs umas cuecas da mãe ao
vento. A Pandora disse que devia ser o primeiro arejamento que
apanhavam nos últimos anos.
O Sean O'Leary faz hoje dezanove anos. Convidou-me para a
festa de anos. É do outro lado da rua, por isso não tenho de
ir muito longe.
Estou a escrever o meu diário agora para o caso de beber
de mais. Parece que as pessoas se embebedam só de entrar a
porta da casa dos O'Leary.
Sábado, 11 de Julho
Primeira ressaca como deve ser. Com catorze anos, cinco

meses e nove dias de idade. A Pandora foi-me deitar. Levou-me
às costas pelas escadas acima.
Domingo, 12 de Julho
QUARTO DEPOIS DA TRINDADE
O meu pai levou-me com a Pandora e o Bert ao canil

Wagtails esta manhã. A Sr. a Kan, a dona, recusa-se a ter lá o
«Sabre» mais tempo. Foi muito comovente ver o Bert e o «Sabre»
reunidos. A Sra. Kane é uma mulher dura, ficou muito zangada
quando o meu pai se recusou a pagar a estada do «Sabre»,
começou a enrolar o bigode com os dedos calejados e a dizer
coisas muito pouco femininas.
O Bert disse que não se torna a separar do «Sabre». Disse
que o «Sabre» era o único amigo que tem no mundo! Depois de
tudo o que eu fiz por ele!! Se não fosse eu ele já podia ser
um cadáver, e o «Sabre», um órfão, a viver à custa da
Sociedade Protectora dos Animais.
O Bert esteve a falar com a Sra. Singh! Fala hindu

fluentemente! Disse que ela tinha encontrado umas revistas
indecentes por baixo do linóleo da casa de banho. Uma herança
daquele patife do Lucas!
O Sr. Singh está furioso. Escreveu para a agência
imobiliária a queixar-se que a casa dele tinha sido profanada.
O Bert mostrou-me uma das revistas. Na minha opinião não
são indecentes, mas eu sou um cidadão do mundo. Pu-la debaixo
do meu colchão ao pé das Big and Bouncy. Chama-se Amateur
Photographer.
A assistente social do Bert apareceu cá esta noite.

Chama-se Katie Bell. Falou ao Bert duma maneira muito
estúpida. Disse ao Bert que lhe tinham oferecido um lugar no
Alderman Cooper Sunshine Home, um lar para velhos. O Bert
disse-lhe que não queria ir. A Katie Bell disse que ele tem de
ir. Até o meu pai disse que tinha pena do Bert. Mas não
suficiente para convidar o Bert a ficar permanentemente
connosco, reparei eu!
Pobre Bert, o que lhe irá acontecer?
O Bert mudou-se para casa dos Singhs: O Sr. Singh foi

buscar a casota do «Sabre», por isso é oficial. O Bert anda
felicíssimo. O prato favorito dele é caril.
A Pandora permitiu que eu lhe tocasse no peito. Prometi
não dizer a ninguém, mas na verdade não há grande coisa a
dizer. Não consegui perceber onde é que começava o peito dela
por baixo da roupa interior, do vestido, da camisola e do
anoraque.
Estou a ler Sexo, os Factos, do Dr. A.P.G. Haig.
11 da manhã.
O meu pai recebeu hoje o cheque dos excedentários. Deu

saltos à cowboy pelo corredor fora. Convidou a Doreen Slater
para sair com ele, a festejar. Adivinha quem vai tomar conta
do Maxwell? Sim, querido diário, adivinhaste! Sou eu!
11 da noite.
O Maxwell acabou de adormecer, a Pandora telefonou às

nove e meia para saber como é que corriam as coisas. Não a
conseguia ouvir muito bem porque o Maxwell estava aos gritos.
A Pandora disse que eu devia tentar pôr vodka num pouco de
leite morno e forçá-lo por aquela horrível garganta. Acabei de
o fazer. Resultou. Ele até nem é mau miúdo quando está a
dormir.
84 - 85
LUA NOVA
O meu precioso amor abandona estas paragens amanhã.

Vou-me despedir dela ao aeroporto. Espero que o avião não
sofra de fadiga metálica. Estive a ver no mapa onde fica a
Tunísia e estou bastante aliviado por saber que a Pandora não
vai ter de sobrevoar o Triângulo das Bermudas. Se acontecesse
alguma coisa ao meu amor nunca mais sorria.
Comprei-lhe um livro para ler durante o voo. Chama-se
Crash!, de um tipo chamado William Goldenstein, III. É muito
bom, acerca do que se deve fazer se acontecer o pior.
A Pandora leu o Crash!, no comboio a caminho do

aeroporto. Quando chamaram para o voo dela estava um bocado
histérica e o pai teve de a levar escada acima. Acenei para o
avião até que desapareceu numa grande nuvem e depois entrei
tristemente num autocarro e voltei para casa. Não sei como vou
aguentar os próximos tempos. Boa-noite, minha beleza tunisina.
QUINTO DEPOIS DA TRINDADE
Fiquei na cama a ver a Tunísia no mapa.
Ainda não recebi um postal do meu amor.
O Bert veio cá esta manhã. Diz que a Tunísia está cheia

de perigos.
Porque é que ainda não recebi um postal? O que poderá ter

acontecido?
Falei com o nosso carteiro acerca das comunicações entre

a Inglaterra e a Tunísia. Ele disse que são «diabólicas»;
disse que os correios tunisinos dependem de camelos.
QUARTO MINGUANTE
Fui visitar o Sr. Singh. Ele disse que a Tunísia é muito

pouco higiénica. Parece que toda a gente conhece a Tunísia,
menos eu!
PANDORA! PANDORA! PANDORA!
Oh! meu amor

O meu coração chora,
A minha boca está seca,
A minha alma queima.
Estás na Tunísia,
Eu estou aqui.
Recorda-me e derrama uma lágrima.
Regressa bronzeada e castanha e saudável.
Tens sorte em o teu pai ter massa.
Ela regressa dentro de seis dias.
SEXTO DEPOIS DA TRINDADE
Fui lanchar a casa da minha avó. Estava triste e calado

por causa da estada da Pandora na Tunísia. A minha avó
perguntou-me se eu tinha prisão de ventre. Quase que disse um
palavrão, mas qual é o interesse de tentar explicar o amor a
uma mulher de setenta e seis anos que pensa que isso é uma
palavra obscena?
86 - 87
Um postal com um camelo! Dizia:
Querido,
As condições económicas aqui são bastante más. Ia

comprar-te um presente, mas em vez disso dei todo o meu
dinheiro a um mendigo. Tens um coração tão generoso, Adrian,
que tenho a certeza que vais compreender. Todo o meu amor até
à eternidade.
Para sempre, Pandora.
Imaginem, dar o dinheiro do meu presente a um sujo,

inútil mendigo! Até o carteiro ficou indignado.
Até admira como tenho forças para segurar na caneta!

Passei todo o dia em preparativos para a festa do Casamento
Real cá na Rua. A Sra. O'Leary veio cá a casa e pediu se eu
ajudava a engalanar a rua. Eu disse: «Acho que é um dever
patriótico». A Sra. O'Leary disse que se eu subisse à escada
ela me passava as grinaldas. Senti-me bem durante as primeiras
quatro ou cinco filas, mas depois cometi o erro de olhar para
baixo e tive um ataque de vertigens, por isso foi a Sra.
O'Leary quem teve de andar a trepar. Não pude deixar de
reparar nas cuecas da Sra. O'Leary. Eram surpreendentemente
sexy para uma pessoa que vai à igreja todos os dias e duas
vezes aos domingos. Renda preta! Com fitas vermelho vivo!
Tenho a sensação que a Sra. O'Leary reparou que eu estava a
olhar para as cuecas porque me disse que lhe chamasse Caitlin.
Fiquei satisfeito quando o Sr. O'Leary veio tomar o meu
lugar. O Sr. e a Sra. Singh penduraram uma bandeira inglesa
gigantesca na janela do quarto. O Bert contou-me que é uma que
ele roubou quando estava no exército.
A nossa casa está a deixar ficar mal a rua. Tudo o que o
meu pai fez foi pendurar uma toalha de mesa com o Carlos e
Diana na porta da frente.
O meu pai e eu estivemos a ver o fogo de artifício do
Casamento Real na televisão. Tudo o que posso dizer é que me
esforcei por gostar, mas não consegui. O meu pai diz que é uma
maneira de queimar dinheiro. Ainda está amargurado por estar
sem emprego.
Espero que o Príncipe se lembre de tirar a etiqueta do
preço da sola dos sapatos; o meu pai não se lembrou no
casamento dele. Toda a gente que estava na Igreja leu. Dizia:
«Saldo - nº 42, 10 xelins».
DIA DO CASAMENTO REAL!!!!!
Estou mesmo orgulhoso de ser inglês!

Os estrangeiros devem estar chateados que nem porcos!
Somos mesmo os líderes mundiais no que toca a pompa!
Tenho de admitir que tinha lágrimas nos olhos ao ver todos os
londrinos que tinham esperado desde a alvorada, aplaudindo
alegremente todas as pessoas ricas e famosas que passavam nas
carruagens e Rolls Royces.
A minha avó e o Bert Baxter vieram a nossa casa ver o
casamento porque nós temos uma televisão a cores de setenta e
cinco centímetros. Deram-se bem a princípio, mas depois o Bert
lembrou-se que é comunista e começou a dizer coisas contra a
monarquia, como «os ricos preguiçosos» e «parasitas», por isso
a minha avó mandou-o de volta à televisão portátil dos Singhs.
O Príncipe Carlos estava muito elegante, apesar das
orelhas. O irmão dele tem montes de bom aspecto; é uma pena
não terem podido trocar de cabeças só por um dia.
A Lady Diana derreteu-me o coração com o vestido creme.
Até ajudou um velhote ao longo da galeria. Acho que foi muito
simpático da parte dela, considerando que era o dia do
casamento. Havia gente famosa aos montes. Nancy Reagan, Spike
Milligan, Mark Phillips, etc., etc. A Rainha parecia um bocado
invejosa. Acho que era porque as pessoas não estavam a olhar
para ela, para variar.
O Príncipe lembrou-se de tirar a etiqueta dos sapatos.
Tirou-me um peso das costas.
Quando o Príncipe e Di trocaram as alianças, a minha avó
começou a chorar. Não tinha trazido o lenço por isso foi lá
acima buscar um bocado de papel higiénico. Quando voltei a
descer já estavam casados. Portanto, perdi o momento histórico
do casamento deles!
Fiz uma chávena de chá durante o chato do intervalo
musical, mas voltei a tempo de ver aquela mulher kiwi a
cantar. Ela tem mesmo um bom par de pulmões!
A minha avó e eu estávamos mesmo a recostar-nos para ver
a saída triunfante do feliz casal quando se ouviu uma pancada
fortíssima na porta da frente. Fingimos que não ouvíamos,
88 - 89
por isso o meu pai viu-se obrigado a sair da cama e a abrir a

porta. O Bert e o Sr. e a Sr. a Singh e todos os pequenos
Singhs entraram a pedir abrigo. A televisão deles tinha-se
avariado! A minha avó apertou os lábios, não aprecia gente
preta, castanha, amarela, irlandesa, judeus ou estrangeiros. O
meu pai deixou-os entrar, depois levou a minha avó a casa de
carro. Os Singhs e o Bert juntaram-se à volta da televisão a
falar hindu.
A Sr. a Singh distribuiu umas empadas de carne. Comi uma
e tive de beber três litros de água. Pensei que a minha boca
tinha pegado fogo! Não era carne.
Vimos televisão até o feliz casal sair da estação de
Victoria num comboio muito esquisito. O Bert disse que só era
esquisito porque estava limpo.
A Sr.a O'Leary apareceu e perguntou se podia levar as
nossas cadeiras velhas para a festa da rua. Na ausência do meu
pai, acedi e ajudei a levá-las para o passeio. A nossa rua
estava mesmo esquisita sem carros e com bandeiras e grinaldas
a esvoaçar.
A Sra. O'Leary e a Sra. Singh varreram a rua. Depois
ajudámos todos a montar as mesas e cadeiras no meio da rua. As
mulheres é que fizeram o trabalho todo, os homens ficaram no
passeio a beber de mais e a contar anedotas sobre as núpcias
reais.
O Sr. Singh pôs a estereofonia na janela da sala e
ouvimos um LP do Des O'Connor enquanto enchíamos as mesas de
sanduíches, tartes de compota, folhados de salsicha e
salsichas espetadas em palitos. Depois a Sra. O'Leary deu uns
divertidos chapéus de papel a toda a gente da nossa rua e
sentámo-nos para comer. No fim do lanche, o Sr. Singh fez um
discurso acerca de como era bom ser inglês. Toda a gente
aplaudiu e cantámos «Terra de Esperança e Glória». Mas só o
Sr. Singh é que sabia a letra toda. Depois o meu pai voltou
com quatro caixas de cerveja e duas dúzias de copos de papel,
e pouco tempo depois estava toda a gente a portar-se de uma
maneira pouco dignificante.
O Sr. O' Leary tentou ensinar um passo de dança irlandesa
à Sr. a Singh, mas estava sempre a tropeçar no sari dela. Pus
o meu LP dos Abba e pouco depois até as pessoas velhas, com
mais de quarenta anos, estavam a dançar! Quando se acenderam
as luzes da rua, o Sean O'Leary subiu aos postes e pôs papel
celofane branco, azul e vermelho por cima das lâmpadas para
ajudar a criar ambiente e eu fui buscar o resto das nossas
velas e pu-las nas mesas. A nossa rua parecia bastante boémia.
O Bert contou umas mentiras acerca da guerra, o meu pai
contou anedotas. A festa durou até à uma da manhã!
Eu não dancei, fui um observador divertido e cínico. Além
disso, doíam-me os pés.
Vi as imagens do Casamento Real sete vezes na televisão.
LUA NOVA
Estou até aos cabelos com o Casamento Real.

A Pandora, a amiga dos mendigos, vem amanhã.
Sábado, 1 de Agosto
Postal da minha mãe, quer que eu vá de férias com aquele

patife do Lucas. Vão para a Escócia. Espero que se divirtam.
O voo da Pandora atrasou-se por causa de uma greve dos
bagageiros em Tunes.
Domingo, 2 de Agosto
SÉTIMO DEPOIS DA TRINDADe
Os bagageiros continuam em greve e um mendigo roubou o

cartão do American Express ao pai da Pandora!
A Pandora disse que a mãe tinha sido mordida por um
camelo, mas que está a recuperar na casa de banho das senhoras
do aeroporto de Tunes. Foi maravilhoso ouvir a voz da Pandora
ao telefone, falámos um com o outro mais de meia hora. Foi
mesmo impecável ela conseguir uma chamada da Tunísia a pagar
no destinatário.
Segunda-feira, 3 de Agosto
FERIADO NA ESCÓCIA
Os bagageiros tunisinos concordaram em encetar

negociações. A Pandora diz que com sorte talvez chegue a casa
na quinta-feira.
Terça-feira, 4 de Agosto
Os bagageiros tunisinos vêem a luz ao fundo do túnel.

A Pandora tem sobrevivido a tâmaras e pastilhas de
mentol.
90 - 91
Quarta-feira, 5 de Agosto
Os bagageiros tunisinos já estão a transportar as

bagagens. Pandora em casa SEXTA À NOITE!
Quinta-feira, 6 de Agosto
O meu pai recusou uma chamada da Tunísia a pagar no

destinatário. As nossas vias de comunicação foram cortadas.
Sexta-feira, 7 de Agosto
QUARTO CRESCENTE.
Telefonei para a Tunísia enquanto o meu pai estava no
banho. Ele gritou lá de cima a perguntar a quem é que eu
estava a telefonar. Eu disse uma mentira. Disse que estava a
falar para o sinal horário.
O voo da Pandora partiu em segurança. Ela deve chegar a
casa lá pela meia-noite.
Às 7 da manhã a Pandora telefonou da estação de St.

Pancras. Disse que devido à electrificação da linha em
Flitwick ia chegar atrasada.
Vesti-me e fui para a estação, comprei um bilhete de
gare, esperei gare dois durante seis frias, solitárias horas.
Voltei a casa e encontrei um bilhete da Pandora. Eis o que
dizia:
Adrian,
Confesso ter o coração desfeito pela tua aparente frieza

no que respeita à minha chegada. Tinha a certeza que íamos ter
um reencontro emotivo na plataforma três. Mas não estava
escrito assim.
Adieu, Pandora
Fui a casa da Pandora. Expliquei. Tivemos um reencontro

emotivo por trás da barraca da oficina do pai dela.
OITAVO DEPOIS DA TRINDADE
Voltei a tocar no seio da Pandora. Desta vez acho que

senti alguma coisa macia. A minha coisa está sempre a crescer
e a encolher, parece ter vida própria.
Não consigo controlá-la.
A Pandora e eu fomos à piscina esta manhã. A Pandora
estava soberba com o biquini branco de tiras. Está da mesma
cor que a Sr. a Singh. Não confiei que a minha coisa se
portasse bem por isso sentei-me no balcão dos assistentes e
fiquei a ver a Pandora a mergulhar da prancha mais alta.
Voltámos a minha casa. Mostrei-lhe o meu quarto negro. Acendi
um pauzinho de incenso. Pus um LP dos Abba, rapinei uma
garrafa de Sanatogen cá para cima. Entretivemo-nos com umas
carícias leves, mas depois a Pandora teve uma dor de cabeça e
teve de ir para casa descansar.
Eu estava torturado pela sexualidade, mas passou-me
quando ajudei o meu pai a deitar adubo na roseira.
Recebi outro postal da minha mãe.
Querido Aidy,
Não fazes a mais pequena ideia de quanto desejo ver-te. O

laço maternal é tão forte como nunca. Sei que te sentes
ameaçado pelo meu relacionamento com o Bimbo, mas a sério,
Aidy, não vale a pena. O Bimbo satisfaz os meus desejos
sexuais. Nem mais, nem menos. Portanto, Aidy, cresce e vem
para a Escócia.
Muito amor Pauline (Mãe)
P.S. Saímos no dia quinze. Apanha o comboio das 8.22 para

Sheffield.
O carteiro disse que se a minha mãe fosse mulher dele que

lhe dava uma boa sova. Ele não conhece a minha mãe. Se alguém
lhe tocasse com um dedo ela reduzia-o a papa.
92 - 93
A Pandora acha que uma separação nos vai fazer bem. Ela
diz que as nossas carícias leves e médias correm o risco de se
tornar bastante fortes. Devo admitir que a tensão tem tido um
efeito negativo na minha saúde. Não tenho energia nenhuma e o
meu sono está sempre a ser interrompido por sonhos com o
biquini da Pandora e as cuecas da Sra. O'Leary.
Afinal talvez vá até à Escócia.
O meu pai decidiu ir a Skegness no dia quinze. Reservou

uma roulotte de quatro pessoas. Vai levar a Doreen e o Maxwell
com ele! Está a contar que eu vá também!
Se eu for as pessoas vão pensar que a Doreen é a minha
mãe e o Maxwell meu irmão!
Vou para a Escócia.
Passei uma última e trágica noite com a Pandora. Ambos

jurámos ser fiéis. Já fiz as minhas malas. O cão foi levado a
casa da minha avó com catorze latas de Pedigree Chumm e um
saco gigante de Winalot.
Vou levar Fuga da Juventude, de John Holt, para ler no
comboio.
LUA CHEIA
O meu pai, o gafanhoto e o Rato Maxwell vieram-me trazer

ao comboio. O meu pai não se importou nada que eu tivesse
escolhido a Escócia em vez de Skegness. Na verdade, até
parecia bastante contente. A viagem de comboio foi terrível.
Tive de ir de pé o caminho todo até Sheffield. Conversei com
uma senhora numa cadeira de rodas que ia no lugar do revisor.
Era muito simpática, disse que a única coisa boa de ser
inválida era que arranjava sempre lugar sentada nos comboios.
Mesmo que fosse no lugar do revisor.
A minha mãe e o patife do Lucas estavam à minha espera em
Sheffield. A minha mãe estava muito magra e começou a usar
roupas que são muito jovens para ela. O patife do Lucas estava
de calças de ganga! A barriga dele estava pendurada por cima
do cinto. Fingi que ia a dormir até chegarmos à Escócia.
O Lucas não parou de mexer na minha mãe até enquanto ia a
guiar. Estamos num lugar chamado Loch Lubnaig. Estou na cama,
numa cabana de troncos. A minha mãe e o Lucas foram à vila
tentar comprar cigarros. Pelo menos foi essa a desculpa que
deram.
NONO DEPOIS DA TRINDADE
Há um lago à frente da cabana e um bosque de pinheiros e

uma montanha por trás da cabana. Não há nada para fazer. É uma
chatice enorme.
Lavei alguma roupa suja na cabana-lavandaria. Conversei

com um turista americano chamado Hamish Mancini; tem a mesma
idade que eu. A mãe dele está na quarta lua-de-mel.
Choveu todo o dia.
Mandei postais. Telefonei à Pandora, a pagar no

destinatário. O pai dela recusou a chamada.
Joguei às cartas com o Hamish Mancini. A mãe dele e o

padrasto e a minha mãe e o amante foram ver uma catarata de
carro. Grande coisa!
94 - 95
Andei quatro quilómetros até Callander para comprar um

chocolate Mars. Joguei aos Invasores do Espaço. Voltei,
lanchei. Telefonei à Pandora da cabana cabine telefónica.
Pagar no destinatário. Ela ainda me ama. Eu ainda a amo.
Deitei-me.
QUARTO MINGUANTE
Fui ver a sepultura do Rob Roy. Vi-a, vim-me embora.
DÉCIMO DEPOIS DA TRINDADE
A minha mãe conheceu um casal chamado Sr. e Sra. Ball.

Foram todos ao Castelo de Stirling. A Sra. Ball tem uma filha
que é escritora. Perguntei-lhe como é que a filha tinha
arranjado habilitações para ser escritora. A Sra. Ball disse
que a filha tinha caído e batido com a cabeça quando era
pequena e que desde então andava um «bocado pirada».
Hoje era o dia de anos da Sra. Ball, por isso vieram
todos para a nossa cabana festejar. Queixei-me por causa do
barulho à 1 da manhã, 2 da manhã, 3 da manhã e 4 da manhã. Às
5 da manhã eles decidiram escalar a montanha! Fiz-lhes notar
que estavam perdidos de bêbados, muito velhos, sem
habilitações, em má forma e em total ignorância das mais
elementares regras de sobrevivência, não tinham estojo de
primeiros socorros, não levavam botas de montanhismo, não
levavam bússola, mapa, nem bebidas quentes para reanimação.
Os meus avisos caíram em orelhas moucas. Subiram todos à
montanha, voltaram a descer e estavam a cozinhar ovos com
bacon às 11.30 da manhã. Enquanto estou a escrever o Sr. e a
Sra. Ball estão a andar de canoa no lago. Devem andar
drogados.
Fui a Edinburgo. Vi o castelo, o museu de brinquedos, o

museu de arte. Comprei um haggis*1. Voltei para a cabana,
estive a ler Glencoe, de John Preble. Amanhã vamos lá.
*1. (Prato típico da Escócia, confeccionado com miúdos de

carneiro.)
96
O massacre de Glencoe foi a 13 de Fevereiro de 1692. A 14

de Fevereiro, John Hill escrevia ao conde de Tweedale:
«Arrasei Glencoe».
Tinha montes de razão, não ficou lá nada. Amanhã,
Glasgow.
Passamos por Glasgow de carro às onze da manhã e mesmo

assim contei vinte e sete bêbados no espaço de dois
quilómetros! Todas as lojas, menos as de bricolage, tinham
grades nas janelas. As lojas de bebidas tinham arame farpado à
frente e cacos de garrafas cimentados no telhado. Passeámos um
bocado, depois a minha mãe convenceu o patife do Lucas a
levá-la ao Museu de Arte de Glasgow. Eu era para ficar no
carro a ler Glencoe, mas havia tantos bêbados a rondar o carro
que decidi, relutantemente, ir com eles.
Ainda bem que fui! Arriscava-me a ter passado pela vida
sem ter uma importante experiência cultural!
Hoje vi o quadro da crucificação do Salvador Dali!!! O
verdadeiro! Não era uma reprodução!
Penduraram-no no fundo de um corredor, de maneira que vai
mudando à medida que nos aproximamos. Quando finalmente
chegamos lá ao pé, sentimo-nos como anões. É absolutamente
fantástico! Gigantesco! Com cores impecáveis e o Jesus parece
mesmo um tipo verdadeiro. Comprei seis postais do quadro no
museu, mas claro que não é a mesma coisa.
Um dia hei-de trazer a Pandora para ver o quadro. Talvez
na nossa lua-de-mel.
Hoje Oban. Choquei com o Sr. e a Sra. Swallow, que vivem

na rua mesmo ao lado da minha. Toda a gente disse: «Como o
mundo é pequeno, não é?». A Sra. Swallow perguntou ao patife
do Lucas como estava a mulher dele. O Lucas disse que a mulher
dele tinha fugido com outra mulher. Depois toda a gente corou,
disseram como o mundo é pequeno e separaram-se. A minha mãe
ficou furiosa com o Lucas. Disse: «Tens mesmo de dizer a toda
a gente?» E: «Como é que achas que eu me sinto por viver com o
marido de uma lésbica desertora?»
97
O Lucas esperneou um bocadinho, mas depois a minha mãe

fez a cara que a minha avó costuma e ele acalmou-se.
Hoje, Fort William. Ben Nevis foi outra desilusão. Não

consegui ver onde é que começava e onde é que acabava. As
outras montanhas e as colinas baralham tudo. O Lucas caiu no
"burn" (pequeno riacho em escocês) mas infelizmente era muito
raso para ele se afogar.
LUA CHEIA
Fui dar um passeio à volta do lago com o Hamish Mancini.

Ele disse-me que acha que a mãe está a caminho do quarto
divórcio. Vai voltar para casa hoje. Ele tem uma consulta
marcada com o psiquiatra na segunda-feira de manhã, em Nova
Iorque.
Já acabei de fazer as malas e estou à espera que a minha
mãe e o Lucas voltem de fazer amor às escondidas algures no
pinhal.
Partimos de madrugada.
DÉCIMO PRIMEIRO DEPOIS DA TRINDADE
Obriguei o Lucas a parar em Gretna Green para comprar

lembranças.
Comprei uma pedra em forma de lontra para a Pandora, um
barrete escocês com um berloque para o Bert, uma coleira de
borracha para o cão, um doce escocês para a minha avó,
biscoitos escoceses para o gafanhoto, uma chucha para o
Maxwell. Para o meu pai comprei um pano para a loiça. Para mim
comprei um bloco de notas. Estou firmemente decidido a
tornar-me escritor.
Aqui está um extracto de "Os meus pensamentos sobre a
Escócia", escrito na estrada M6 a 150 km/h.
"O nevoeiro sagrado se afasta, deixando que os picos da

Escócia se revelem em toda a sua majestade. Uma forma que no
translúcido céu revela ser uma águia, essa majestosa ave de
rapina. Garras aceradas, aterra num lago, fazendo ondular a
serena majestade das turbulentas águas. A águia detém-se
apenas o tempo de mergulhar o seu majestoso bico nas águas
antes de abrir as suas majestosas asas e voar para o seu
majestoso ninho, bem alto nas desertas, áridas, nuas
montanhas. O gado das Highlands. Majestosas feras cornudas dos
vales baixam as majestosas cabeças de castanhos olhos enquanto
ruminam os mistérios de Glencoe".
Há uns «majestosos» a mais. Mas acho que se lê bastante

bem. Vou mandá-lo para a BBC quando estiver acabado.
Cheguei a casa às 6 da tarde. Muito cansado para escrever
mais.
FERIADO NO R.U. (EXCEPTO ESCÓCIA)

Está toda a gente falida. Os bancos estão fechados e o
meu pai não se consegue lembrar o código secreto do cartão de
plástico. Teve o descaramento de pedir cinco libras
emprestadas ao Bert Baxter. Imaginem, pedir dinheiro
emprestado a um reformado! Que falta de dignidade.
A Pandora e eu estamos agora loucamente apaixonados! A
separação apenas serviu para alimentar a nossa paixão. As
nossas hormonas agitam-se cada vez que nos encontramos. A
Pandora dormiu com a lontra de pedra na mão a última noite.
Quem me dera ser eu a lontra de pedra.
Terça-feira, 1 de Setembro
O Sr. Singh teve de voltar à Índia para tomar conta dos

pais, por isso avisaram o Bert de que tem de voltar para a sua
velha e nojenta casa! O Sr. Singh diz que não pode confiar nas
mulheres lá de casa para ficarem sozinhas com o Bert. Como é
que se pode ser tão estúpido? O Bert não se importou muito.
Disse que era um «elogio e pêras».
A Pandora e eu vamos limpar a casa do Bert e ajudá-lo na
mudança. Ele está a dever à Câmara duzentas e noventa e quatro
libras de rendas atrasadas. Tem de pagar as dívidas a
cinquenta pence por semana, por isso de certeza que vai morrer
endividado.
98 - 99
Quarta-Feira, 2 de Setembro
A Pandora e eu fomos ver a casa do Bert esta tarde.

Realmente é uma visão apavorante. Se o Bert fosse receber os
depósitos de todas as garrafas que lá tem à loja de bebidas
era capaz de arranjar dinheiro para pagar todas as rendas em
atraso.
Quinta-feira, 3 de Setembro
O meu pai ajudou-nos a tirar toda a mobília do

rés-do-chão da Bert, os carunchos vieram apanhar banho de sol.
Quando levantámos as carpetes descobrimos que o Bert tem
andado a passear de cá para lá por cima de uma camada de
poeira, jornais, alfinetes, berlindes em decomposição já há
vários anos.
Pendurámos as carpetes na corda de secar a roupa e
batemos-lhe toda a tarde, mas a poeira continuava a sair sem
parar. Às 5 da tarde a Pandora entusiasmou-se; afirmava que
tinha visto um desenho emergir numa das carpetes, era bolo de
mármore esmagado. Amanhã vamos voltar lá com o detergente para
alcatifas da mãe da Pandora. A Pandora diz que foi testado
pela Wich, mas eu aposto que nunca foi testado numa nojeira
tão completa como as carpetes do Bert Baxter.
Sexta-feira, 4 de Setembro
Acabo de assistir a um milagre! Hoje de manhã as carpetes

do Bert Baxter apresentavam uma coloração cinzenta escura.
Agora, uma delas é Axminster vermelha e a outra uma Wilton
azul. Pendurámos as carpetes na corda da roupa para secarem.
Raspámos os soalhos todos e a mobília com um desinfectante
fungicida. A Pandora tirou as cortinas, mas desfizeram-se em
pedaços antes de ela conseguir chegar com elas ao lavatório. O
Bert tem estado sentado numa cadeira de jardim a criticar e a
queixar-se de tudo. Ele não consegue ver qual é o problema que
tem viver numa casa toda suja. Qual é afinal o problema em
viver numa casa toda suja?
Sábado, 5 de Setembro
O meu pai levou as garrafas do Bert à loja de bebidas

hoje de manhã. O porta-bagagens, o banco de trás e o chão do
carro iam cheios delas. Estava tudo empestado a cerveja. Ficou
sem gasolina no caminho e chamou a AA*1. O homem da AA foi
bastante mal educado, disse que o meu pai não precisava da
Automobile Association, precisava era dos Alcoólicos Anónimos!
Domingo, 6 de Setembro
DÉCIMO SEGUNDO DEPOIS DA TRINDADE,
QUARTO CRESCENTE
A casa do Bert está impecável. Está tudo montes de limpo

e brilhante. Mudámos-lhe a cama para a sala de estar para ele
poder ver televisão deitado. A mãe da Pandora fez uns arranjos
muito artísticos com flores, e o pai da Pandora construiu uma
portinhola para o Bert não estar sempre a ter de se levantar
para abrir a porta ao «Sabre».
O Bert vai-se mudar outra vez para lá amanhã.
Segunda-feira, 7 de Setembro
DIA DO TRABALHO, EUA E CANADÁ
Uma carta por via aérea do Hamish Mancini.
Oi Aid! Cumé que tás? Espero que a situação Pandoriana

esteja em progressos! Ela parece bem fixe! A Escócia pirou-me!
É tão isolada que nunca vai ser atingida por um ataque
nuclear! Tu és um grande ser humano, Aid. Acho que fiquei uma
beca traumatizado quando nos largámos mas o Dr. Eagelburger (o
meu minhocas) está a fazer coisas impecáveis com a minha
libido. A minha mãe está arrumada, o número cinco é um
travesti e tem uma colecção de roupas do Calvin Kleins melhor
que a dela! Não achas que o Outono é uma seca? Sacanas das
folhas andam por tudo o que é sítio!
Até à vista, Companheiro!!! Hamish.
Mostrei a carta à Pandora, ao meu pai e ao Bert, mas

ninguém a compreende. O Bert não gosta de americanos porque
demoraram muito tempo a entrarem na guerra ou qualquer coisa
assim.
O Bert agora está na sua casa limpa. Nem agradeceu, mas
parece bastante contente.
*1. Automobile Association.
100 - 101
Porcaria da estupidez das aulas na quinta-feira. Estive a
experimentar a minha farda antiga mas já me está tão apertada
que o meu pai vai ser obrigado a comprar-me uma nova amanhã.
Trepou pelas paredes, mas não tenho culpa de o meu corpo
estar em período de crescimento, ou tenho? Já só sou cinco
centímetros mais baixo que a Pandora. A minha coisa continua
parada nos doze centímetros.
Quarta-feira, 9 de Setembro
A minha avó telefonou, descobriu que a Doreen e o Maxwell

foram a Skegness. Diz que nunca mais volta a falar ao meu pai.
Eis a minha lista de compras:
Blazer........................ 29.99 £; 2 pares de
calças cinzentas....... 23.98 £; 2 camisas
brancas............... 11.98 £; 2 pullovers
cinzentos............ 7.98 £; 3 pares de meias
pretas.......... 2.37 £; 1 par de calções de
ginástica..... 4.99 £; 1 camisola de ginástica..........
3.99 £; 1 fato de treino................. 11.99 £; 1 par de
sapatos de ginástica..... 7.99 £; 1 par de botas de
fotebol e pitons 11.99 £; 1 par de meias de
futebol........ 2.99 £; Calções de
futebol.............. 4.99 £; Camisola de
futebol............. 7.99 £; Saco de desporto
Adidas........ 4.99 £; 1 par de sapatos pretos.........
15.99 £; 1 calculadora.................. 6.99 £; Conjunto
de caneta e lápis....... 3.99 £; Conjunto de
Geometria......... 2.99 £. O meu pai pode muito bem dispensar
cem libras. A pensão dele tem sido gigantesca, por isso não
sei porque é que ele está deitado a resmungar. É mesmo um
forreta! De qualquer maneira, nem sequer pagou dinheiro
verdadeiro! Utilizou o cartão do American Express.
A Pandora elogiou-me com o uniforme novo. Ela diz que
acha que tenho hipóteses de ser monitor.
Um óptimo princípio para o novo período. Sou monitor! O

meu primeiro encargo é o de encarregado dos atrasos. Tenho de
ficar no buraco da rede e tirar o nome de quem quer que tente
entrar por ali. A Pandora também é monitora. Está encarregada
de manter o silêncio na bicha para o almoço.
Hoje recebi o meu novo horário do novo encarregado de
estudos, o Sr. Dock. Inclui as cadeiras do nível 0 e as aulas
do CSE, e é obrigatório fazer Matemática, Inglês, Desporto e
Religiões Comparadas. Mas dão-nos a escolher entre alguns
assuntos culturais e criativos. Por isso escolhi Estudos dos
Media (facílimo, só ler jornais e ver televisão) e Paternidade
(só aprender coisas sobre sexo, espero eu). O Sr. Dock ensina
Inglês, por isso de certeza que nos vamos dar bem, neste
momento sou sem dúvida o aluno mais letrado da escola. Vou
poder ajudá-lo se ele se atrapalhar.
Pedi cinco libras è meia ao meu pai para a viagem da
escola ao Museu Britânico. Ele ficou fulo e disse: «O que é
que se passa com a educação gratuita?» Eu disse-lhe que não
sabia.
Tive uma longa conversa com o Sr. Dock. Expliquei-lhe que

sou um filho de um só progenitor com um pai desempregado e mal
humorado. O Sr. Dock disse que não se importava se eu fosse o
fruto de uma mãe negra, lésbica e com uma só perna e de um pai
árabe, leproso, anão e corcunda, desde que as minhas redacções
fossem lúcidas, inteligentes e despretensiosas. Grande apoio!
Escrevi redacção lúcida, inteligente e despretensiosa

sobre a vida selvagem das manhãs escocesas. Á tarde fui às
compras ao Sainsbury com o meu pai. Vi o Rick Lemon a prestar
montes de atenção à banca da fruta; ele disse que escolher
fruta é um acto «abertamente político». Rejeitou as maçãs da
África do Sul, as deliciosas maçãs golden francesas, laranjas
israelitas, tâmaras tunisinas e toranjas americanas. Acabou
por seleccionar ruibardo inglês, «Embora», como ele disse, «a
forma seja fálica e possivelmente sexista». A namorada dele, a
Tit (abreviatura de Titia), encheu o carro de legumes e arroz.
102 - 103
Tinha uma saia comprida mas de vez em quando conseguia ver-lhe

de relance os tornozelos peludos. O meu pai disse que preferia
de longe uma boa perna rapada. O meu pai gosta de collants,
ligas, mini-saias e decotes ousados! É mesmo antiquado.
DÉCIMO TERCEIRO DEPOIS DA TRINDADE
Fui ver a «Blossom». A Pandora já não anda nela porque

arrasta os pés pelo chão. Vão-lhe dar um cavalo a sério para a
semana que vem. Chama-se «Ian Smith». As pessoas que o
venderam viviam em África, no Zimbabwe.
Amanhã é o dia de anos da minha mãe. Faz trinta e sete
anos.
LUA CHEIA
Telefonei à minha mãe antes das aulas. Ninguém atendeu.

Acho que ela estava na cama com aquele rato nojento do Lucas.
Os jantares da escola agora são uma porcaria. Os molhos
parecem ter sido banidos, assim como o leite-creme e os
pudins. A ementa típica agora é: hamburger, feijões guisados,
batatas fritas, boião de iogurte, ou uma bola de Berlim. Não é
suficiente para alimentar músculos e tendões saudáveis. Estou
a pensar em fazer um protesto à Sra. Tatcher. Não vai ser
nossa culpa se crescermos apáticos e com falta de fibra moral.
Talvez a Sra. Tatcher queira que sejamos fracos de mais para
fazer manifestações nos anos vindouros.
O Barry Kent já chegou atrasado três vezes numa semana.

Portanto, é meu triste dever dizer ao Sr. Scruton. Falta de
pontualidade é sinal de um cérebro desordenado. Portanto ele
não pode ficar impune.
A nossa turma vai ao Museu Britânico na sexta-feira. A
Pandora e eu vamo-nos sentar ao lado um do outro na camioneta.
Ela vai trazer o Guardian de casa para podermos ter alguma
privacidade.
Tivemos uma aula com a Sra. Fossington-Gore acerca do

Museu Britânico. Ela disse que é uma «casa fascinante cheia de
relíquias dos feitos da Humanidade». Ninguém prestou atenção à
aula. Estava tudo a ver a maneira como ela apalpava o peito
esquerdo quando começava a ficar excitada.
2 da manhã. Acabei de chegar de Londres. O condutor da

camioneta teve um ataque de loucura de auto-estrada na
auto-estrada. Estou muito abalado pela experiência, incapaz de
dar uma visão lúcida ou inteligente do dia de hoje.
A escola é capaz de estar interessada num relatório claro

de um observador sem preconceitos acerca do que aconteceu
durante e no regresso da nossa viagem a Londres. Eu sou a
pessoa qualificada. A Pandora, para lá de todas as suas
qualidades, não possui os meus nervos de aço.
Viagem da Turma 4/D ao Museu Britânico.
7 da manhã. Entramos na camioneta. 07.05 Comemos o

pequeno-almoço que levávamos embrulhado, bebemos bebidas de
baixas calorias. 07.10 A camioneta parou para o Barry Kent
vomitar. 07.20 A camioneta parou para a Claire Nielson ir à
casinha. 07.30 A camioneta saiu da escola. 07.35 A camioneta
voltou à escola para ir buscar a mala da Sra. Fossington-Gore.
07.40 O condutor foi visto a ter um comportamento estranho.
07.45 A camioneta parou para o Barry Kent vomitar outra vez.
07.55 Aproximámo-nos da auto-estrada. 08.00 O condutor parou a
camioneta e pediu a toda a gente para parar de fazer «V» com
os dedos para os motoristas. 08.10 O condutor perdeu as
estribeiras, recusa-se a entrar na auto estrada até os
«sacanas dos professores controlarem os miúdos».
104 - 105
08.20 A Sra Fossington-Gore mandou sentar toda a gente. 08.25

Entrámos na auto-estrada. 08.30 Toda a gente a cantar «Dez
garrafas verdes». 08.35 Toda a gente a cantar «Dez trapos de
ranho verdes». 08.45 O condutor acaba com a cantoria gritando
muito alto. 09.15 O condutor pára numa estação de serviço e é
observado a beber avidamente de um cantil. 09.30 O Barry Kent
distribui barras de chocolate roubadas do self -service da
estação de serviço. A Sra. Fossington-Gore escolhe um Bounty.
09.40 Barry Kent vomita na camioneta. 09.50 Duas raparigas que
vão sentadas ao lado do Barry Kent vomitam. 09.51 O condutor
recusa-se a parar na auto-estrada. 09.55 A Sra.
Fossington-Gore cobre o vomitado com areia. 09.56 A Sra
Fossington-Gore vomita que nem um cão. 10.30 A camioneta vai
pela berma. Todas as outras vias estão em obras. 11.30 Rebenta
uma luta na parte de trás da camioneta quando nos aproximamos
do fim da auto-estrada. 11.40 A luta acaba. A Sra.
Fossington-Gore traz o estojo de primeiros-socorros para
acudir aos feridos. O Barry Kent vai de castigo sentar-se ao
pé do condutor. 11.50 A camioneta estoira em frente da estação
de Swiss Cottage. 11.55 O condutor da camioneta estoira em
frente do homem da A A. 12.30 A turma 4/D apanha autocarro
para St. Pancras. 13.00 Turma 4/D caminha de St. Pancras para
Bloomsbury. 13.15 A Sra Fossington-Gore bate à porta da
Travistock House, pergunta se o Dr. Laing pode examinar o
Barry Kent rapidamente. O Dr. Laing está na América numa série
de conferências. 13.30 Entrada no Museu Britânico. Adrian Mole
e Pandora Braithwaite pasmados por vestígios de herança da
cultura mundial. Resto da turma 4/D pirada a rir das estátuas
de nus e a fugir dos guias. 14.15 Sra. Fossington-Gore em
estado de colapso. Adrian Mole faz chamada a cobrar no
destinatário para reitor. Reitor em reunião com comité de
greve do refeitório não pode ser incomodado. 15.00 Guias
reúnem turma 4/D e obrigam-na a sentar-se nos degraus do
Museu. 15.05 Turistas americanos fotografam Adrian Mole,
dizendo que é um «engraçado aluno inglês». 15.15 Sra.
Fossington-Gore recupera e conduz turma 4/D em visita à cidade
de Londres. 16.00 Barry Kent salta para dentro da fonte de
Trafalgar Square, conforme previsto por Adrian Mole. 16.30
Barry Kent desaparece, última vez que foi visto dirigia-se
para o Soho. 16.35 Polícia chega, leva 4/D para carrinha da
Polícia,.requisita camioneta para regresso. Telefona pais
acerca de novo horário de chegada. Telefona reitor para casa.
Claire Nielson tem ataque histérico. Pandora Braithwaite diz à
Sra. Fossington-Gore que ela é a vergonha da profissão. Sra.
Fossington-Gore concorda em pedir demissão. 18.00 Barry Kent
encontrado em sex-shop. Acusado de roubo de creme «para
engrossar» e de dois vibradores. 19.00 Camioneta abandona
esquadra da Polícia com escolta policial. 19.30 Escolta de
Polícia acena adeus. 19.35 Condutor implora a Pandora
Braithwaite que mantenha a ordem. 19.36 Pandora Braithwaite
mantém a ordem. 20.00 Sra. Fossington-Gore redige pedido de
demissão. 20.30 Condutor de camioneta atacado de fobia da
auto-estrada. 20.40 Chegada a casa. Pneus queimados. Turma 4/D
silenciada pelo terror. Sra. Fossington-Gore transportada pelo
Sr. Scruton. Pais sublevados. Condutor de camioneta acusado
pela Polícia.
DÉCIMO QUARTO DEPOIS DA TRINDADÉ
QUARTO MINGUANTE
Tenho ataques de ansiedade cada vez que penso em Londres,

em cultura ou na auto-estrada. Os pais da Pandora estão a
fazer queixas oficiais a toda a gente de que se lembram.
106 - 107
O Sr. Scruton cumprimentou-me e à Pandora pelas nossas

qualidades de liderança. A Sr. a Fossington-Gore está de
baixa. Todas as futuras viagens da escola foram canceladas.
A Polícia retirou as acusações contra o condutor da

camioneta porque existem «provas de severa provocação». A
sex-shop não vai apresentar queixa porque o Barry Kent é
oficialmente uma criança. Uma criança! O Barry Kent nunca foi
criança.
O Sr. Scruton acabou de ler o meu relatório da viagem a

Londres. Deu-me dois valores de mérito por ele!
Vinha nos jornais hoje que o Museu Britânico está a
pensar acabar com as visitas escolares.
A Pandora e eu andámos a gozar o fim do Outono juntos, a

passear por cima das folhas e a cheirar as fogueiras. Foi o
primeiro ano em que consegui passar por baixo de um
castanheiro sem lhe atirar um pau.
A Pandora diz que eu estou a ficar maduro muito depressa.
Levei a «Blossom» a ver o Bert. Ele agora não pode andar

muito. Vão vender a «Blossom» a uma família rica, uma rapariga
chamada Camilla vai aprender a montar nela. A Pandora diz que
a Camilla é tão queque que nem se consegue perceber o que diz.
O Bert ficou tristíssimo, disse: «Tu e eu vamos acabar no
magarefe, minha linda».
DÉCIMO QUINTO DEPOIS DA TRINDADE
A «Blossom» foi-se embora às dez e meia da manhã. Dei-lhe

uma maçã de dezasseis pence para lhe tirar o pressentimento da
desgraça. A Pandora correu atrás do atrelado para cavalos a
gritar: «Mudei de ideias», mas o atrelado não parou.
A Pandora também mudou de ideias a respeito do «Ian
Smith». Não quer ver outro pónei ou cavalo nunca mais. Está
com remorsos por ter vendido a «Blossom».
O «Ian Smith» chegou às duas e meia da tarde e foi
mandado de volta. Havia um ar maldoso no focinho dele quando
se ia embora no atrelado. O pai da Pandora vai ao banco amanhã
cedo para cancelar o cheque que passou na última quinta-feira.
Também tinha um ar maldoso na cara.
LUA NOVA
O Bert tem qualquer coisa nas pernas. O médico diz que

ele precisa de uma enfermeira permanente. Fui lá hoje mas ele
é muito pesado para eu andar com ele de um lado para o outro.
A enfermeira do Centro de Saúde diz que o Bert estava melhor
no Lar da Alderman Cooper. Mas eu não acho. Passo por lá a
caminho da escola. Parece um museu. Os velhotes parecem
objectos de exposição: Bert, és velho à brava. Gostas do
«Sabre», de beterraba e de Woodbines, Não temos nada em comum,
Eu tenho catorze anos e meio, Tu tens oitenta e nove. Tu
cheiras mal, eu não. Porque somos amigos, É um mistério para
mim.
O Bert não se dá bem com a enfermeira do Centro de Saúde.

Diz que não gosta que as suas partes privadas sejam remexidas
por uma mulher. Pessoalmente, eu não me importava.
108 - 109
Ainda bem que Setembro vai acabar, só trouxe problemas. A

«Blossom» foi-se embora. A Pandora está triste. As pernas do
Bert estão a dar as últimas. O meu pai ainda está sem
trabalho. A minha mãe ainda está sob o encantamento daquele
patife do Lucas.
Quinta-feira, 1 de Outubro
8.30 da manhã. Acabei de acordar e encontrei o queixo

coberto de borbulhas! Como é que vou encarar a Pandora?
10 da noite. Evitei a Pandora todo o dia, mas ela
apanhou-me ao almoço na escola. Tentei comer com a mão por
cima do queixo, mas é mais difícil do que parece.
Confessei-lhe o que se passava durante o iogurte. Ela aceitou
a minha incapacidade calmamente. Disse que não fazia diferença
quanto ao nosso amor mas não pude deixar de pensar que os
beijos dela não tinham a paixão habitual quando nos despedimos
no Clube Juvenil.
Sexta-feira, 2 de Outubro
6 da manhã. Estou muito infeliz e voltei-me mais uma vez

para a grande literatura como consolo. Não me surpreende que
os intelectuais se suicidem, enlouqueçam ou morram de bebida.
Sentimos as coisas mais que as outras pessoas. Sabemos que o
Mundo está pobre e que queixos são arruinados por borbulhas.
Estou a ler Progresso, Coexistência e Liberdade Intelectual,
de Andrei D. Sakharov. Segundo a capa, é um «documento de
importância primordial».
11.30 da noite. Segundo eu, Adrian Mole, Progresso,
Coexistência e Liberdade Intelectual é primordialmente chato.
Discordo da análise de Sakharov acerca das causas do
renascimento do stalinismo. Estamos a dar a Rússia na escola,
por isso falo com conhecimento de causa.
Sábado, 3 de Outubro
A Pandora está-se a desligar um bocado. Não apareceu em

casa do Bert hoje. Tive de fazer a limpeza toda sozinho.
Como de costume, fui a Sainsbury à tarde; estão a vender
bolos de Natal. Sinto que a minha vida está a deslizar para
longe de mim.
Estou a ler O Monte dos Vendavais. É brilhante. Se
conseguisse levar a Pandora para qualquer sítio alto, tenho a
certeza que íamos conseguir reencontrar a nossa antiga paixão.
Domingo, 4 de Outubro
DÉCIMO SEXTO DEPOIS DA TRINDADE
Convenci a Pandora a dar o nome para o curso de

sobrevivência na montanha do Clube Juvenil, em Derbyshire. O
Rick Lemon vai mandar uma lista de equipamento e um impresso
de autorização aos nossos pais. Ou, no meu caso, ao meu pai.
Só tenho duas semanas para atingir o topo da minha forma.
Tento fazer cinquenta elevações por noite. Tento mas não
consigo. Dezassete é o máximo que consegui até agora.
O Bert foi raptado pelos Serviços Sociais! Estão a

sequestrá-lo no Lar do Alderman Cooper. Fui lá vê-lo. Partilha
um quarto com um velho chamado Thomas Bell. Têm os dois os
nomes nos cinzeiros. O «Sabre» tem um lugar num albergue da
SPA.
O nosso cão desapareceu. É um augúrio de maldição.
Terça-feira, 6 de Outubro
A Pandora e eu fomos visitar o Bert, mas foi uma perda de

tempo. O quarto dele teve um estranho efeito em nós, fez com
que não quiséssemos falar de nada. O Bert diz que vai
processar os Serviços Sociais por o privarem dos seus
direitos. Diz que tem de ir para a cama às nove e meia! Não é
justo, porque ele está habituado a ficar a pé até depois do
hino. Passámos pela sala no caminho para a saída. Os velhos
estavam sentados perto da parede em cadeiras altas. A
televisão estava ligada mas ninguém estava a ver, os velhos
parecia que estavam a pensar.
Os Serviços Sociais pintaram as paredes de cor de laranja
para ver se animavam os velhos. Não parece ter dado resultado.
110 - 111
Quarta-feira, 7 de Outubro
O Thomas Bell morreu durante a noite. O Bert diz que
ninguém sai vivo do Lar. O Bert é o hóspede mais velho. Está
preocupado à brava com a morte. É o único homem em todo o Lar.
A Pandora diz que as mulheres vivem mais do que os homens. Diz
que é um bónus por terem de começar a sofrer mais cedo.
O nosso cão ainda não apareceu. Pus um anúncio na loja do
Sr. Cherry.
O Bert ainda está vivo, por isso levei o «Sabre» a

visitá-lo. Empurrámos o Bert até à janela do canto e ele
acenou ao «Sabre» que estava lá fora no relvado. Não são
permitidos cães no Lar. É outra das regras caretas deles. O
nosso cão continua desaparecido, agora dado como morto.
A chefe do Lar diz que se o Bert se portar impecavelmente

pode sair de lá aos domingos. Vai lá a casa almoçar e lanchar
no domingo. Chegou a conta do telefone. Escondi-a debaixo do
colchão, é de £ 289.19.
Estou mesmo preocupado com o nosso cão. Desapareceu da

vizinhança. O Nigel, a Pandora e eu andámos à procura dele por
todos os becos e travessas.
Outra preocupação é o meu pai. Fica na cama até ao
meio-dia, depois cozinha uma porcaria numa frigideira, abre
uma lata ou uma garrafa, depois senta-se e fica a ver o
programa da tarde. Não faz nada para arranjar outro emprego.
Precisa de um banho, de cortar o cabelo e de fazer a barba. Na
próxima terça-feira é a noite dos pais na escola. Levei o
melhor fato dele à lavandaria.
Comprei um livro na livraria W.H. Smith, só custou cinco
pence. Foi escrito por um autor sem sucesso chamado Drake
Fairclough; chama-se Cordon Bleu para Idosos. Amanhã vem cá a
casa o Bert. O pai da Pandora mandou retirar o telefone.
Descobriu as chamadas a pagar no destinatário.
DÉCIMO SÉTIMO DEPOIS DA TRINDADE
VISITA DO BERT. Levantei-me cedinho esta manhã e tirei a

mobília da entrada para a cadeira de rodas do Bert poder
manobrar-se à vontade. Fiz uma chávena de café para o meu pai
e levei-lha à cama, depois comecei a cozinhar coq ao vin
geriátrico. Deixei-o a ferver enquanto voltei lá acima para
tornar a acordar o meu pai. Quando voltei para baixo soube que
tinha feito uma porcaria do coq au vin. O vinagre tinha
desaparecido todo e ficou só frango queimado. Fiquei muito
desapontado porque tinha pensado fazer hoje a minha iniciação
como cozinheiro. Queria impressionar a Pandora com os meus
múltiplos talentos, acho que ela anda a ficar um bocado
aborrecida com as minhas conversas sobre a grande literatura e
a indústria de cabedais norueguesa.
O Bert insistiu em trazer uma grande arca quando o pai da
Pandora foi buscá-lo ao Lar. Com aquela confusão toda e a
cadeira de rodas e o Bert todo esparramado no banco de trás
tive de vir no porta-bagagens da carrinha. Demorou séculos a
tirar o Bert do carro para a cadeira de rodas. Quase tanto
tempo como eu demorei a tirar o meu pai da cama.
O pai da Pandora ficou para uma bebida rápida, depois uma
para aperitivo, outra para empurrar e outra para o caminho.
Depois bebeu outra para provar que nunca se embebedava durante
o dia. Os lábios da Pandora começaram a apertar-se (devem ser
as mulheres que ensinam as raparigas a fazer isso). Depois
confiscou as chaves do carro do pai e telefonou à mãe para vir
recolher o carro. Tive de aturar o meu pai a imitar um tipo
qualquer chamado Frank Sinatra a cantar «mais um para a minha
querida e mais um para o caminho». O pai da Pandora fingiu que
era barman com a nossa molheira Tupperware. Estavam os dois a
cantar embriagados quando apareceu a mãe da Pandora. Os lábios
dela ficaram tão finos que iam desaparecendo. Mandou a Pandora
e o pai da Pandora para o carro, e depois disse que já era
mais que tempo de o meu pai mudar de vida. Disse que sabia que
o meu pai se sentia humilhado, alienado e amargo porque estava
sem emprego, mas que estava a dar um mau exemplo a um
adolescente impressionável. Depois foram-se embora a 20 km/h.
A Pandora mandou-me um beijo pela janela de trás do automóvel.
Protesto fortemente! Já nada do que o meu pai faz me
impressiona. Comemos arroz e caril de pacote ao almoço,
durante o qual a Sra. Singh apareceu e esteve a falar hindu
com o Bert. Pareceu achar o nosso caril muito engraçado,
estava sempre a apontar para ele e a rir-se.
112 - 113
Às vezes acho que sou a única pessoa do mundo que ainda tem
educação.
O Bert disse ao meu pai que está convencido que a chefe
do Lar está a tentar envenená-lo (o Bert, não o meu pai), mas
o meu pai disse que a comida das instituições é sempre igual.
Quando chegou a hora de voltar para o Lar, o Bert começou a
chorar. Dizia: «Não me obriguem a voltar para lá», e outras
coisas de cortar o coração. O meu pai explicou que não
tínhamos possibilidades para tratar dele cá em casa, por isso
levou o Bert para o carro (apesar de ele estar sempre a travar
a cadeira de rodas). Pediu-nos para lhe guardarmos a arca em
casa. Disse que era para ser aberta depois da sua morte. A
chave está à volta do pescoço dele, num cordel.
O cão continua ausente em parte incerta.
Segunda-feira, 12 de Outubro
DIA DE COLOMBO, EUA.
DIA DE ACÇÃO DE GRAÇAS, CANADÁ
Esta noite fui ao Clube Juvenil. O Rick Lemon fez-nos uma

conferência sobre técnicas de sobrevivência. Disse que a
melhor coisa a fazer quando se sofre de hipotermia é entrar
para dentro de um saco plástico com uma mulher nua. A Pandora
protestou formalmente e a namorada do Rick, a Tit, levantou-se
e saiu da sala. Que sorte a minha, estar na montanha com uma
mulher frígida!
Descansa em paz, cão!
LUA CHEIA
Recebi um telefonema zangado da minha avó a perguntar

quando é que eu ia lá buscar o cão! O estúpido do cão apareceu
lá em casa no dia 6 de Outubro. Fui imediatamente para lá e
fiquei surpreendido com o aspecto do cão: parece velho e
cinzento. Em anos humanos, tem onze. Em anos de cão já devia
receber reforma. Nunca vi um cão envelhecer tão depressa.
Aqueles oito dias com a minha avó devem ter sido um Inferno. A
minha avó é muito severa.
Já estou quase habituado às velhinhas do Lar. Passo lá

todas as tardes no caminho da escola para casa. Elas parecem
ficar satisfeitas por me ver.
Uma delas está a tricotar um gorro para o meu
fim-de-semana de sobrevi vência. Chama-se Queenie.
Esta noite fiz trinta e seis elevações e meia.
Fui ao Clube Juvenil para experimentar umas botas de

montanhismo horrorosas e velhas, para ver se me serviam. O
Rick Lemon alugou-as numa loja de artigos de montanhismo. Para
as minhas me servirem tenho de usar três pares de meias. Vamos
seis pessoas. O Rick é o nosso guia.
Ele não tem habilitações mas tem experiência de
sobreviver a condições desfavoráveis. Nasceu e cresceu na
Cidade Nova de Kirby. Fui ao Sainsbury comprar a minha
alimentação de sobrevivência. Temos de levar o nosso
equipamento e a comida nas mochilas, portanto o peso é um
facto importante. Comprei:
1 caixa de cornflakes; 2 litros de leite; caixa de sacos

de chá; ruibarbo de lata; 2,5 kg de batatas; 250 g de
toucinho; 250 g de manteiga; 2 pães; 500 g de queijo; 2 caixas
de biscoitos; 1 kg de açúcar; rolo de papel higiénico;
detergente para a loiça; 2 latas de atum; 1 lata de carne; 1
lata de cenouras.
Mal consegui levar a minha comida de sobrevivência até

casa, por isso como é que vou aguentá-la numa marcha pelas
montanhas é um mistério! O meu pai sugeriu deixar alguma em
casa. Por isso não pus o rolo de papel higiénico nem os
cornflakes na mochila.
114 - 115
Sexta-feira, 16.de de Outubro
Decidi não levar o meu diário para Derbyshire. Não posso

garantir que não iria ser lido por olhos hostis. Além disso
não me cabe na mochila. Agora tenho de acabar, a carrinha está
lá fora a buzinar.
DÉCIMO OITAVO DEPOIS DA TRINDADE
8 da manhã. É maravilhoso estar de volta à civilização!

Vivi como um ignóbil selvagem os últimos dois dias.
Dormir no chão duro apenas com um saco-cama entre mim e os
elementos! Tentar cozinhar batatas frias num fogareiro pequeno
e primitivo! Atravessar riachos com as minhas botas
grosseiras! Ter de executar as minhas funções naturais ao ar
livre! Limpar o meu rabo com folhas! Não poder tomar banho ou
lavar os dentes! Sem televisão, nem rádio, nem nada! O Rick
Lemon nem nos deixou ir para a carrinha quando começou a
chover! Disse que devíamos fazer um abrigo a partir da
generosa Natureza! A Pandora encontrou um saco plástico de
comida para animais, por isso fizemos turnos a sentarmo-nos
debaixo dele.
Não sei como é que sobrevivi. Os ovos partiram-se, o pão
apanhou água, os biscoitos ficaram em migalhas e ninguém tinha
um abre-latas. Quase morri de fome. Graças a Deus, o queijo
não verte, não parte, não embebe nem vem em lata. Fiquei
satisfeito quando nos encontraram e nos levaram ao quartel dos
Salvadores da Montanha. O Rick Lemon levou um raspanete por
não ter um mapa nem uma bússola. O Rick disse que conhecia
aquelas montanhas como as palmas da mão. O chefe dos
Salvadores de Montanha disse que ele devia estar de luvas,
porque estávamos a dez quilómetros da carrinha e íamos na
direcção contrária.
Agora vou dormir numa cama pela primeira vez em dois
dias. Amanhã não há aulas por causa das bolhas.
Tenho de descansar os meus pés durante dois dias. O Dr.

Gray foi muito antipático: disse que não tinha levado a bem
ser chamado por causa de umas bolhas nos pés.
Fiquei muito surpreendido com a atitude dele. É um facto
muito conhecido que os montanhistas apanham gangrena nos dedos
dos pés.
QUARTO MINGUANTE
Aqui estou deitado na minha cama, incapaz de andar por

causa da dor excruciante, e o meu pai cumpre os seus deveres
paternais atirando-me umas sanduíches de bacon três vezes por
dia!
Se a minha mãe não volta depressa acabo mal nutrido e mal
desenvolvido. Já estou bastante maltratado.
Coxeei até à escola. Os professores traziam todos a roupa

melhor porque era Dia dos Pais. O meu pai lavou-se e vestiu o
melhor fato que tem. Estava OK, graças a Deus! Ninguém podia
adivinhar que é um desempregado. Os professores disseram todos
que eu era um valor para a escola.
O pai do Barry Kent estava com um ar enjoado como um
porco. Ah! Ah! Ah!
Arrastei o pé até metade do caminho para a escola. O cão

veio atrás de mim. Arrastei o pé até casa outra vez: Fechei o
cão na arrecadação. Arrastei o pé todo o caminho até à escola.
Um quarto de hora atrasado. O Sr. Scruton disse que eu não
estava a dar um bom exemplo, o monitor dos atrasos a chegar
atrasado. Para ele, falar é fácil! Pode vir para a escola
todos os dias de Ford Cortina e depois só tem de tomar conta
de uma escola. Eu tenho uma data de problemas e não tenho
carro nenhum.
Recebi uma carta do hospital a dizer que tenho de ir

tirar as amígdalas na terça-feira dia vinte sete. Isto foi
grande choque para mim! O meu pai diz que eu estou na lista de
espera desde que tenho cinco anos!
116 - 117
Portanto, tive de aguentar um ataque anual de amigdalite

durante nove anos só porque o Serviço Nacional de Saúde está
mal de finanças!
Porque é que as parteiras não tiram as amígdalas aos
bebés logo ao nascer. Poupavam uma data de trabalho, dor e
dinheiro.
DIA DAS NAÇÕES UNIDAS
Fui comprar um roupão, cuecas, pijama e artigos de

toilette. O meu pai estava a resmungar, como de costume. Disse
que não percebia porque é que eu não podia levar a minha roupa
de dormir antiga para o hospital. Eu disse-lhe que ia ficar
ridículo com o roupão do Peter Pan e com o pijama da Winnie e
Pooh. Para além do desenho estúpido, são muito apertados estão
cobertos de remendos. Ele disse que quando era pequeno dormia
com uma camisa de noite feita de dois sacos de carvão cosidos
um ao outro. Telefonei à minha avó para confirmar esta
declaração suspeita e o meu pai foi obrigado a repeti-la ao
telefone. A minha avó disse que não eram sacos de carvão mas
sim de farinha, por isso sei agora que o meu pai é um
mentiroso patológico!
O meu equipamento para o hospital ficou em cinquenta e
quatro libras e dezanove pence; isto antes da fruta, dos
chocolates e do Lucozude. A Pandora disse que eu parecia mesmo
o Noel Coward com o meu novo roupão de bri-nylon. Eu disse:
«Obrigado, Pandora», mas para ser honesto não sei quem é ou
quem foi o Noel Coward. Espero que não seja um assassino
reincidente ou qualquer coisa assim.
DÉCIMO NONO DEPOIS DA TRINDADE.
TEMPO DE VERÃO ACABA EM INGLATERRA.
Telefonei à minha mãe e contei-lhe da minha próxima

intervenção cirúrgica. Sem resposta. Típico. Ela preferia
estar a divertir-se com o Lucas do que a reconfortar o seu
único filho!
A minha avó telefonou e disse que conhecia alguém que
conhecia alguém que conhecia alguém que tinha tirado as
amígdalas e que tinha sangrado até à morte na mesa de
operações. Acabou por dizer: "Não te preocupes, Adrian, tenho
a certeza que contigo vai correr tudo bem». Milhões de
obrigados, avó!
FERIADO NA REPÚBLICA DA IRLANDA
11 da manhã. Fiz as malas, depois fui visitar o Bert. Ele

está-se a ir abaixo depressa, por isso é capaz de ser a última
vez que nos vemos. O Bert também conhece alguém que sangrou
até à morte depois de uma operação às amígdalas. Espero que
seja a mesma pessoa.
Disse adeus à Pandora: ela chorou de uma maneira muito
tocante. Trouxe-me uma das ferraduras velhas da «Blossom» para
eu levar para o hospital. Disse que um amigo do pai dela tinha
ido tirar um quisto e não tinha saído da anestesia. Vou ser
admitido na Enfermaria da Gaivota Branca às 2 da tarde, tempo
médio de Greenwich.
6 da tarde. O meu pai acabou de sair de ao pé da minha
cama depois de ter estado quatro horas à espera de autorização
para se ir embora. Todas as partes do meu corpo foram
examinadas. Tiraram-me substâncias líquidas, fui pesado e
lavado, medido e sondado e sacudido, mas ninguém olhou para a
minha garganta!
Pus o dicionário médico da família na mesinha de
cabeceira para os médicos o verem e ficarem impressionados.
Não sei como é o resto da enfermaria porque as enfermeiras se
esqueceram de abrir as cortinas. Penduraram um aviso por cima
da minha cama; diz: «Só líquidos». Estou apavorado.
10 da noite. Estou esfomeado! Uma enfermeira negra
tirou-me toda a comida e as bebidas. Era suposto eu ir dormir,
mas isto aqui parece um manicómio. Os velhos estão sempre a
cair da cama.
Meia-noite. Puseram um letreiro novo por cima da minha
cama; diz: «Nada oral!» Estou a morrer de sede! Dava o meu
braço direito por uma lata de Coca-Cola sem calorias.
LUA NOVA
4 da manhã. Estou desidratado!

6 da manhã. Acordaram-me agora mesmo! A operação é só às
10 da manhã. Porque é que não me deixaram dormir? Tenho de
tomar outro banho. Disse-lhes que é por dentro que o meu corpo
vai ser operado, mas eles não prestaram atenção.
7 da manhã. Uma enfermeira chinesa ficou dentro da casa
de banho para ter a certeza que eu não bebia nenhuma água. Não
parava de olhar, por isso tive de pôr uma esponja do hospital
por cima da minha coisa.
118 - 119
7.30 da manhã. Estou vestido como um lunático, pronto

para a operação. Deram-me uma injecção, é suposto fazer muito
sono, mas eu estou bem acordado a ouvir uma discussão por
causa de umas análises de um doente que se perderam.
8 da manhã. A minha boca está completamente seca, vou
enlouquecer de sede, não bebo nada desde as nove e quarenta e
cinco de ontem à noite, Sinto-me muito leve, as fendas do
tecto são muito interessantes. Tenho de encontrar um sítio
para esconder o meu diário. Não quero metediços a lê-los. 8.30
da manhã. A minha mãe está ao meu lado! Vai pôr o meu diário
na mala dela. Prometeu (pela saúde do cão) não o ler.
8.45 da manhã. A minha mãe está no jardim do hospital a
fumar um cigarro. Parece velha e gasta. Está a pagar por todo
o deboche.
9 da manhã. A maca de operações está sempre a entrar e a
despejar homens inconscientes em cima das camas. Os homens da
maca andam de batas verdes e botas de borracha. Deve haver
lagos de sangue na sala de operações!
9.15 da manhã. A maca vem na minha direcção! Meia-noite.
Estou despojado de amígdalas. Estou numa torrente de dor. A
minha mãe demorou treze minutos a encontrar o meu diário na
mala, Ainda não conhece muito bem a mala nova. Tem dezassete
compartimentos.
Estou incapaz de falar. Até gemer me causa agonia.
Fui mudado para uma enfermaria ao lado. O meu sofrimento

era demasiado para os outros doentes suportarem.
Recebi um cartão de «Boas Melhoras» do Bert e do «Sabre».
Hoje consegui beber um bocado do caldo da minha avó. Ela

trouxe-o numa garrafa termo. O meu pai trouxe-me um pacote
familiar de batatas fritas, até me podia ter trazido um pacote
de lâminas de barbear!
A Pandora veio-me ver na hora das visitas, eu não tinha
muita coisa para lhe sussurrar. As conversas esmorecem quando
se está suspenso entre a vida e a morte.
NOITE DAS BRUXAS
3 da manhã. Vi-me obrigado a fazer queixa por causa do

barulho que vinha da sala das enfermeiras. Estou farto de
ouvir (e de ver) enfermeiras bêbadas e polícias de folga
bêbados aos saltos por todo o lado disfarçados de mágicos e
bruxas. A enfermeira Boldry estava a fazer uma coisa
particularmente desagradável com uma abóbora.
Domingo, 1 de Novembro
VIGÉSIMO DEPOIS DA TRINDADE
As enfermeiras andam muito frias para mim. Dizem que

estou a ocupar uma cama que podia ser usada por uma pessoa
doente! Tenho de comer uma taça de cornflakes antes de me
deixarem sair. Até agora tenho recusado; não consigo suportar
a dor.
Segunda-feira, 2 de Novembro
A enfermeira Boldry forçou uma colher de cornflakes pela

minha garganta ferida, e depois, antes que eu tivesse tempo de
digerir, começou a desfazer a minha cama. Ofereceu-se para me
pagar o táxi, mas eu disse que ia esperar até o meu pai chegar
e me levar ao colo até ao carro.
Terça-feira, 3 de Novembro
ELEIÇÕES, EUA
Estou na minha cama. A Pandora é uma torre de força. Ela

e eu comunicamos sem palavras. A minha voz foi danificada pela
operação.
Quarta-feira, 4 de Novembro
Hoje grunhi as minhas primeiras palavras numa semana.

Disse: «Pai, telefona à mãe e diz-lhe que o pior já passou». O
meu pai não aguentou o alívio e a emoção. O riso dele foi
quase histérico.
120 - 121
Quinta-feira, 5 de Novembro
QUARTO CRESCENTE
O Dr. Gray diz que a minha voz defeituosa é «só conversa

de adolescente». Está sempre mal disposto!
Ele queria que eu fosse até ao consultório e esperasse
numa sala cheia de micróbios! Disse que eu devia andar na rua
com os rapazes da minha idade a fazer fogueiras. Eu disse-lhe
que já era muito velho para esses rituais pagãos. Ele disse
que tinha quarenta e sete anos e que ainda gostava de uma boa
fogueira.
Quarenta e sete! Explica muita coisa, ele já devia ter
sido reformado.
Sexta-feira, 6 de Novembro
O meu pai vai-me levar a uma festa com uma fogueira*1

amanhã (se eu estiver à altura do acontecimento, claro). A
festa vai ser para arranjar fundos para as despesas dos
conselheiros de Orientação Matrimonial.
A mãe da Pandora vai cozinhar a refeição e o pai dela
está encarregado do fogo-de-artifício. O meu pai vai estar
encarregado de acender a fogueira, por isso vou-me pôr pelo
menos a cem metros de distância, já o vi chamuscar as
sobrancelhas centenas de vezes.
Ontem à noite alguns irresponsáveis da nossa rua fizeram
fogueiras nos seus próprios quintais! Sim! Apesar de terem
sido avisados pela rádio, televisão, Blue Peter e pelos outros
media levaram egoistamente a sua avante. Não houve acidentes,
mas de certeza que foi por sorte.
Sábado, 7 de Novembro
A fogueira dos conselheiros de Orientação Matrimonial foi

gigantesca. Foi um bom esforço comunitário. O Sr. Cherry doou
centenas de exemplares de uma revista chamada Now! Disse que
já estavam a atravancar a arrecadação da loja dele há mais de
um ano.
A Pandora queimou a colecção dos livros aos quadradinhos
Jackie, disse que não «aguentam uma análise feminista» e que
«não gostaria que fossem parar às mãos de raparigas jovens».
*1. Guy Fawkes Day Festa popular em que tradicionalmente
se acendem fogueiras.
122
O Sr. Singh e os Singhs pequenos todos trouxeram

estalinhos indianos. Estalam muito mais alto que os ingleses.
Ainda bem que o nosso cão estava bem fechado na arrecadação
com algodão nos ouvidos.
Ninguém se queimou seriamente, mas eu acho que foi um
erro grave distribuírem fogo-de-artifício enquanto estavam a
servir a comida.
Queimei a conta do telefone que chegou esta manhã.
VIGÉSIMO PRIMEIRO DEPOIS DA TRINDADE
A nossa rua está cheia de fumo acre. Fui ver a fogueira,

as revistas Now ainda estão no meio das cinzas quentes,
recusam-se a arder como deve ser. (A nossa conta do telefone
desapareceu, graças a Deus!)
O Sr. Cherry vai ter de abrir uma vala funda e deitar cal
por cima das revistas Now! antes que sufoquem o subúrbio
inteiro.
Fui ver o Bert. Tinha saído com a Queenie.
De regresso à escola. O cão está no veterinário. Vão

operá-lo para lhe tirarem o algodão dos ouvidos.
As minhas maminhas incharam! Estou-me a tornar numa

rapariga!!!
DIA DOS VETERANOS, EUA.
LUA CHEIA
O Dr. Gray riscou-me da lista de doentes! Disse que o

inchaço das maminhas é comum nos rapazes. Normalmente acontece
quando têm doze anos e meio. O Dr. Gray disse que eu era
emocionalmente e fisicamente imaturo! Como é que posso ser
imaturo? Já tive uma carta de rejeição da BBC! E como é que
podia ter ido até ao consultório com as maminhas inchadas? Nem
sei porque é que ele chama àquilo consultório, nunca dá lá
consulta nenhuma.
123
Disse ao Sr. Jones que não podia fazer ginástica por

causa das maminhas inchadas. Ele teve uma atitude extremamente
grosseira. Não sei o que lhes ensinam no estágio para
professores.
Esta noite a Pandora e eu tivemos uma conversa franca

sobre a nossa relação. Ela não quer casar comigo daqui a dois
anos!
Antes quer ter uma carreira!
Estou naturalmente destroçado por este golpe. Disse-lhe
que não me importava que ela tivesse um pequeno emprego numa
casa de chá ou qualquer coisa assim depois de nos casarmos,
mas ela disse que pretende entrar para a Universidade e que só
quer entrar numa casa de chá para comprar um bolo bem grande.
Palavras ríspidas foram trocadas entre nós (as dela foram
mais ríspidas do que as minhas).
Revistas Now! enfarruscadas invadiram a nossa praceta.
Parecem ter qualidades especiais de sobrevivência. A Câmara
mandou uma equipa especial para se ver livre delas.
As orelhas do cão já estão limpas de algodão. Só finge
que está surdo. Fui ver o B.B. mas ele saiu com a Queenie. Ela
anda a empurrá-lo pelo Centro Recreativo.
VIGÉSIMO SEGUNDO DEPOIS DA TRINDADE
Li Uma Cidade Chamada Alice, de Nevil Shute, é impecável.

Quem me dera ter um amigo intelectual com quem pudesse
discutir grande literatura. O meu pai pensa que Uma Cidade
Chamada Alice foi escrito por Lewis Carrol.
Cheguei da escola com uma dor de cabeça. O barulho e os

gritos e os empurrões andam-me a deprimir! De certeza que os
professores podiam ser mais bem comportados!
O meu pai é uma séria preocupação para mim. Nem as

constantes notícias da gravidez da Princesa Diana o conseguem
animar.
A minha avó já tricotou três pares de botinhas e
mandou-as ao cuidado do Palácio de Buckingham. Ela é uma
verdadeira patriota.
QUARTO MINGUANTE
As árvores estão completamente despidas.

As suas vestes outonais
Juncam os pavimentos.
Varredores municipais deitam-lhes fogo
Assim criando piras municipais.
Eu, Adrian Mole,
Dou-lhes pontapés
E queimo os meus ténis.
Copiei-o cuidadosamente e mandei-o ao John Tydeman, da

BBC. Acho que é um homem que é capaz de ler poemas sobre
folhas no Outono.
Tenho de ter alguma coisa rapidamente publicada ou
transmitida na rádio, senão a Pandora ainda perde todo o
respeito por mim.
A Pandora sugeriu que eu inicie uma revista literária com

a copiadora da escola. Escrevi o primeiro número durante a
hora de almoço. Chama-se A Voz da Juventude.
124 - 125
A Pandora viu A Voz da Juventude. Sugeriu que em vez de

ser eu a escrever a revista toda, convide outros escritores
talentosos para contribuírem.
Disse que ia escrever um artigo sobre jardinagem de
floreiras. A Claire Nielson escreveu um poema punk, é muito
avant garde, mas eu não tenho medo de percorrer novos
caminhos.
Poema Punk
A sociedade é um nojo,
Um ignóbil vómito.
Sob a bandeira inglesa
O Sid era vicioso
O Johnnie está arrumado
Morto, morto, morto.
Morto de tédio,
A Inglaterra fede.
Esgoto do mundo,
Fossa da Europa.
Salvé punks,
Reis e Rainhas Das ruas.
Ela quer que venha sob pseudónimo, o pai dela é um

deputado conservador.
O Nigel escreveu um pequeno artigo sobre conservação de
bicicletas de corrida, é chato à brava mas não lhe posso dizer
nada porque ele é o meu melhor amigo.
Vamos para a impressão na quarta-feira.
A Pandora vai passar os stencils à máquina durante o
fim-de-semana. Eis o meu primeiro editorial:
Oi rapazes, Aqui está o vosso jornal da escola. Sim!

Escrito e produzido inteiramente com o trabalho de jovens.
Tentei abrir novos caminhos na nossa primeira edição. Muitos
de vocês desconhecerão as maravilhas da jardinagem de
floreiras e as alegrias da conservação de bicicletas de
corrida. Se for assim, agarrem-se bem e preparem-se para uma
surpresa!
ADRIAN MOLE, EDITOR
Vamos cobrar vinte e cinco pence por exemplar.
O pai da Pandora roubou uma caixa de stencils do

escritório dele. Enquanto escrevo, a Pandora está a bater à
máquina as primeiras páginas de A Voz da Juventude. Estou
quase a acabar um artigo sobre o Barry Kent. Chama-se «Barry
Kent: A Verdade!» Ele não se atreve a tocar-me com um dedo
desde a dramática intervenção da minha avó, por isso sei que
estou seguro.
Muito ocupado para ir visitar o Bert, amanhã vou lá.
ÚlTIMO DEPOIS DA TRINDADE
Acabei o artigo sobre o Barry Kent. Vai abanar a escola

até às fundações. Mencionei a perversão sexual do Barry Kent -
tudo sobre o nojento hábito de mostrar a coisa dele por cinco
pence a olhadela.
Recebi um cartão de Boas-Festas da minha avó, e uma carta

da Companhia dos Telefones a dizer que vão cortar o telefone!
Esqueci-me de ir visitar o Bert. Eu e a Pandora andamos
muito ocupados a acamar o jornal. Quem me dera acamar a
Pandora.
2 da manhã. O que é que vou fazer com a conta do
telefone?
O Nigel acaba de sair chateadíssimo. Fez objecções à

montagem que eu fiz do artigo dele. Eu tentei fazer-lhe ver
que mil e quinhentas palavras de conversa ciclista era
auto-satisfação pura, mas ele não quis ouvir. Retirou o
artigo. Graças a Deus! Duas páginas a menos para dobrar.
A Voz da Juventude cai nas aulas amanhã. Amanhã tenho de
ir visitar o Bert.
126 - 127
Fomos atingidos por uma greve selvagem! A Sra.

Claricoates, a secretária da escola, recusou-se a tratar da
Voz da Juventude. Ela diz que não há nada na atribuição de
funções dela que fale de lidar com revistas da escola.
O corpo editorial ofereceu-se para fazermos nós mesmos as
cópias, mas a Sra. Claricoates diz que só ela é que sabe
«manejar a maldita coisa». Estou desesperado. Seis horas
inteiras de trabalho desperdiçadas!
DIA DE ACÇÃO DE GRAÇAS, EUA.
LUA NOVA
O pai da Pandora está a fotocopiar A Voz da Juventude na

máquina do escritório dele. Ele não queria, mas a Pandora
fechou-se no quarto e recusou-se a comer enquanto ele não
aceitou.
Quinhentos exemplares de A Voz da Juventude estavam à

venda no refeitório hoje à hora de almoço.
Quinhentos exemplares foram fechados na arrecadação do
ginásio ao fim da tarde. Nem um exemplar foi vendido! Nem um!
Meus caros colegas não passam de uns idiotas!
Na segunda-feira vamos baixar o preço para vinte pence.
A minha mãe telefonou e queria falar com o meu pai. Eu
disse-lhe que ele tinha ido para um fim-de-semana de pesca com
a Sociedade dos Vendedores Excedentários de Termoacumuladores.
Um postal da Companhia dos Telefones a dizer que a menos
que o meu pai telefone para lá antes das cinco e meia o nosso
telefone é desligado.
Um telegrama! Endereçado a mim! A BBC? Não, da minha mãe:
ADRIAN STOP DE VOLTA A CASA STOP
O que é que ela quer dizer com «Stop de volta a casa?»

Como é que eu posso «Stop de volta a casa»? Eu moro cá.
O telefone foi cortado! Estou a pensar em fugir de casa.
ADVENTO
A minha mãe acaba de aparecer sem avisar! Traz as malas

todas com ela. Entrega-se à mercê do meu pai. O meu pai
entregou-se ao corpo da minha mãe. Eu retirei discretamente
para o meu quarto, onde estou agora a tentar perceber o que
sinto acerca do regresso da minha mãe. No geral estou-me nas
tintas, mas temo o olhar dela pela nossa casa que está um
nojo. Vai ficar louca quando descobrir que emprestei o casaco
de pele de raposa dela à Pandora.
DIA DE ST. ANDRÉ
O meu pai e a minha mãe ainda estavam na cama quando saí

para a escola.
Vendi um exemplar de A Voz da Juventude, ao Barry Kent.
Ele queria descobrir a verdade acerca dele próprio. Ele é um
leitor lento, por isso de certeza que vai demorar até
sexta-feira para descobrir. Vamos experimentar descer o preço
para quinze pence para tentar estimular a procura. Agora há
quatrocentos e noventa e nove exemplares para vender!
O meu pai e a minha mãe estão outra vez na cama, e são
nove da noite. O cão está muito contente por a minha mãe ter
voltado. Passou todo o dia a rir.
Terça-feira, 1 de Dezembro
Telefonei para a Companhia dos Telefones e fingi que era

o meu pai. Falei numa voz muito grossa e disse uma data de
mentiras. Disse que eu, George Mole, tinha estado num asilo
para malucos durante três meses e que precisava do telefone
para falar aos Desempregados, etc. A senhora pareceu
horrorosa, disse que estava farta de ouvir desculpas parvas de
pagadores irresponsáveis. Disse que só voltavam a ligar o
telefone se pagassem £ 289.19, mais £ 40 de taxa de ligação,
mais £ 40 de depósito!
Trezentas e sessenta e nove libras! Quando os meus pais saírem
da cama e descobrirem a falta do sinal de marcar, estou feito!
128 - 129
Quarta-feira, 2 de Dezembro
O meu pai tentou telefonar para uma oferta de emprego

hoje! Endoideceu.
A minha mãe limpou o meu quarto, levantou o colchão e
descobriu as Big and Bouncy e a conta do telefone.
Fiquei sentado num banco da cozinha enquanto eles me
interrogavam e gritavam comigo. O meu pai queria dar-me a
«Sova da vida dele», mas a minha mãe deteve-o. Ela disse: «Era
um castigo ainda maior obrigar o estúpido do miúdo a cuspir
algum do dinheiro depositado na conta dele». Portanto é o que
vou ter de fazer.
Agora nunca mais vou ser rico.
Quinta-feira, 3 de Dezembro
Levantei duzentas libras da minha conta. Não me importo

de admitir que tinha lágrimas nos olhos. Vai demorar catorze
anos até conseguir repô-las.
Sexta-feira, 4 de Dezembro
QUARTO CRESCENTE
Estou a sofrer uma depressão aguda. É tudo culpa do pai

da Pandora. Devia ter passado as férias em Inglaterra.
Sábado, 5 de Dezembro
Recebi uma carta da minha avó a perguntar porque é que

ainda não lhe tinha mandado um cartão de Boas-Festas.
Domingo, 6 de Dezembro
SEGUNDO DO ADVENTO
Ainda estou a ser tratado como um criminoso. A minha mãe
e o meu pai não me falam, e não me deixam sair. Talvez me vire
mesmo para a delinquência.
Segunda-feira, 7 de Dezembro
Roubei um porta-chaves do Kevin Keegan da loja do Sr.

Cherry. Serve para prenda de anos do Nigel.
Estou preocupadíssimo com o porta-chaves; hoje na escola

tivemos uma aula de Moral e Ética.
Não consigo dormir por estar preocupado com o

porta-chaves. Os jornais estão cheios de histórias de
velhinhas que são tramadas por roubar em lojas. Tentei dar
dinheiro a mais ao Sr. Cherry pelo meu chocolate Mars, mas ele
chamou-me e deu-me o troco.
Tive um sonho de um carcereiro a fechar-me numa cela de

prisão. A grande chave de ferro estava presa a um porta-chaves
do Kevin Keegan.
A porcaria do nojento do chato do telefone foi ligado
outra vez!
LUA CHEIA
Telefonei aos Samaritanos e confessei o meu crime. O

homem disse, «Então vai lá pô-lo outra vez, rapaz». Amanhã vou
fazer isso.
O Sr. Cherry apanhou-me no acto de restituir o

porta-chaves. Escreveu uma carta aos meus pais. O melhor é
matar-me.
130 - 131
TERCEIRO DO ADVENTO
Graças a Deus não há correio aos domingos.

A minha mãe e o meu pai tiveram uns momentos felizes a
decorar a árvore de Natal. Eu observei-os a pendurar as bolas
com o coração pesado.
Estou a ler Crime e Castigo. É o livro mais verdadeiro
que já li.
Levantei-me às cinco da manhã para interceptar o

carteiro. Levei o cão a passear à chuva (ele queria ficar a
dormir, mas eu não o deixei). O cão resmungou e queixou-se
todo o caminho à volta do quarteirão, por isso acabei por
deixá-lo voltar para a casota. Quem me dera ser cão; eles não
têm Ética nem Moral.
O carteiro entregou as cartas às sete e meia quando eu
estava sentado na casa de banho. Que sorte a minha!
O meu pai recolheu as cartas e pô-las por trás do
relógio. Dei-lhes uma olhadela rápida enquanto ele tossia com
o primeiro cigarro do dia. Havia mesmo uma endereçada aos meus
pais na mal-educada caligrafia do Sr. Cherry.
A minha mãe e o meu pai deram umas lambidelas um ao outro
durante uns minutos e depois abriram as cartas enquanto os
Rice Crispies deles se empapavam. Havia sete porcarias de
cartões de Natal, que eles puseram numa fita por cima da
lareira. Os meus olhos estavam focados na carta do Sr. Cherry.
A minha mãe abriu-a, leu-a e disse: «George, aquele velho
cigano do Cherry mandou a conta dos jornais». Depois comeram
os Rice Crispies e acabou-se. Perdi um monte de adrenalina a
preocupar-me. Se não tomo cuidado não me sobra nenhuma.
A minha mãe contou-me porque é que abandonou o patife do

Lucas e voltou para o meu pai. Ela disse: «O Bimbo tratava-me
como um objecto sexual, Adrian, e queria o jantar feito, e
cortava as unhas dos pés na sala, e além disso eu gosto muito
do teu pai». Não se referiu a mim.
Vou entrar numa peça experimental de Natal na escola.

Chama-se Da Manjedoura à Estrela. Vou fazer de José. A Pandora
vai fazer de Maria. O Menino Jesus vai ser feito pelo mais
pequeno do primeiro ano. Chama-se Peter Brown. Anda encharcado
em drogas para o fazerem crescer.
Outra carta da BBC!
Caro Adrian Mole,
Obrigado por ter enviado o seu mais recente poema.

Percebi-o perfeitamente, depois de ter sido passado à máquina.
Todavia, Adrian, perceber não é tudo. O nosso Departamento de
Poesia está inundado de temas outonais. O cheiro de fogueiras
e o estalar de folhas chegou inclusivamente aos corredores.
Boa tentativa, mas tente outra vez, sim?
Seu com os Melhores Cumprimentos,
John Tydeman.
«Tente outra vez»! Ele está quase a fazer-me uma
encomenda. Escrevi-lhe a responder:
Caro Sr. Tydeman,
Quanto é que eu recebo se transmitirem um dos meus

poemas? Quando querem que o envie? Sobre que é que querem que
seja? Posso ser eu próprio a lê-lo? A que horas é que vai para
o ar? Eu tenho de me deitar às dez.
Atenciosamente seu, A. Mole
P.S. Espero que tenha um Natal impecável.
QUARTO MINGUANTE
O ensaio de hoje de Da Manjedoura à Estrela foi um

fiasco. O Peter Brown cresceu de mais para a caminha de palha,
por isso o Sr. Animba, o professor de Trabalhos Manuais, vai
ter de fazer outra.
132 - 133
O Sr. Scruton sentou-se na parte de trás do ginásio e

esteve a ver os ensaios. Ficou pálido como a face norte do
Eiger, na altura em que chegámos à parte em que os três Reis
Magos são chamados porcos capitalistas.
Levou a Sra. Elf para os balneários e tiveram uma
«conversa calma». Ouvimos todas as palavras que ele gritou.
Ele disse que queria uma peça de Natal tradicional, com um
bebé-chorão a fazer de Menino Jesus e três Reis Magos de
roupão e com uma toalha na cabeça. Ameaçou cancelar a peça se
Maria, aliás Pandora, voltasse a entrar em trabalho de parto
simulado por cima da manjedoura. Isto é típico do Scruton, ele
não passa de um idiota, provinciano, sexualmente inibido,
porco fascista. Não sei como é que ele chegou a reitor. Já usa
o mesmo fato puído verde há três anos seguidos. Como é que
vamos conseguir mudar tudo agora? A peça vai ser representada
na terça-feira que vem à tarde.
A minha mãe recebeu um cartão de Boas-Festas do patife do
Lucas! Lá dentro tinha escrito: «Paulie, ficaste com o talão
de lavandaria do meu melhor fato, o branco? No Sketchley estão
a colocar montes de problemas». A minha mãe ficou muito
incomodada. O meu pai telefonou para Sheffield e ordenou ao
Lucas que interrompesse as comunicações, ou arriscar-se-ia a
ficar com um bocado de aço de Sheffield entre as costelas de
porco. O meu pai tinha um ar impecável ao telefone. Tinha um
cigarro entalado entre os lábios. A minha mãe estava encostada
ao frigorífico. Tinha um cigarro na mão. Pareciam um bocado o
Humphrey Bogart e a Laureen Bacal no poster que eu tenho no
meu quarto. Quem me dera ser filho de um gangster verdadeiro,
por menos via um bocado da vida real.
Não tenho dinheiro para as prendas de Natal. Mas fiz a

minha lista de qualquer maneira, para o caso de encontrar dez
libras na rua.
Pandora - Frasco grande de Chanel nº 5... (£ 1.50) Mãe
- Relógio para ovos quentes..........(75 p) Pai - Marcador de
livros.................(38 p) Avó - Pacote de toalhinhas J...
p) Cão - Chocolates para cão................(45 p) Bert - 20
Woodbines....................(95 p) Tia Susan - Caixa de creme
Nívea........
(60 p) «Sabre» - Caixa de Friskies, pequena.......(39 p)
Nigel - Lata familiar de Maltesers..........(34 p) Sr. a Elf -
Luva de forno (feita em casa).
QUARTO DO ADVENTO
A Pandora e eu fizemos um ensaio particular de Maria e

José no meu quarto. Improvisámos uma cena impecável em que a
Maria volta a casa da clínica de planeamento familiar e diz ao
José que está grávida. Interpretei o José como o Marlon Brando
em Um Eléctrico Chamado Desejo. A Pandora interpretou a Maria
um bocado como a Blanche Dubois. Foi impecável até o meu pai
se queixar por causa dos gritos. O cão era para fazer de gado,
mas não ficava quieto tempo suficiente para definir um
tableau.
Depois do chá a minha mãe disse casualmente que ia levar
o casaco de pele de raposa ao concerto da escola amanhã.
Choque! Horror! Fui imediatamente a casa da Pandora para ir
buscar a porcaria do casaco, só para saber que a mãe da
Pandora o tinha levado emprestado para o jantar e baile de
Natal dos Conselheiros Matrimoniais! A Pandora disse que não
tinha percebido que o casaco era apenas um empréstimo, pensava
que era uma prenda de amante! Como é que um estudante de 14
3/4 anos pode ter dinheiro para dar um casaco de pele de
raposa de presente? Quem é que a Pandora pensa que eu sou, um
milionário como o Freddie Laker?
A mãe da Pandora só volta pela manhã, por isso vou ter de
ir lá antes da escola e voltar a casa para o tentar meter na
capa plástica. Vai ser difícil, mas nada na minha vida é
simples ou como deve ser há muito tempo. Metade do tempo
sinto-me como um personagem de um romance russo.
Acordei em pânico porque vi que eram oito e um quarto no

relógio digital da mesinha de cabeceira! As minhas paredes
pretas pareciam estranhamente luminosas e brilhantes; uma
vista de olhos lá para fora bastou para confirmar as minhas
suspeitas de que na verdade a neve cobria tudo como um tapete
branco.
Tropecei pela neve até casa da Pandora com as botas de
pescar do meu pai, mas descobri a casa desprovida de humanos.
Olhei pela caixa das cartas e vi o casaco de pele da minha mãe
a ser atirado de um lado para o outro pelo gato castanho da
Pandora. Insultei-o, mas o estúpido do anormal do gato fez um
ar irónico e continuou a arrastar o casaco pela casa. Não tive
hipótese senão arrombar a porta da cozinha com uma carga de
ombro, correr para a sala e salvar o casaco da minha mãe.
Vim-me embora rapidamente (tão rapidamente quanto alguém
consegue com umas botas altas de pesca, quatro tamanhos
acima). Pus o casaco de pele para me aquecer durante a
acidentada viagem até casa.
134 - 135
Quase perdi a orientação na esquina da Avenida Ploughman com a

Sheperd Crook, mas consegui abrir caminho através do nevoeiro
até que vi a paisagem familiar das garagens pré-fabricadas da
nossa praceta.
Caí na nossa cozinha num grave estado de hipotermia e
exaustão; a minha mãe estava a fumar um cigarro e a fazer
tartes de carne picada. Gritou: «Que diabo é que andas a fazer
com o meu casaco de pele de raposa vestido?» Não foi
simpática, nem preocupada como as mães devem ser. Não parava
quieta, a sacudir a neve do casaco e a secá-lo com o secador
de cabelo. Nem sequer se ofereceu para me fazer uma bebida
quente ou qualquer coisa. Ela disse que: «Têm estado a dizer
na rádio que não há escola por causa da neve, por isso podes
fazer-te útil e ir ver se as camas de campismo não têm
ferrugem. Os Sugdens vêm cá passar o Natal». Os Sugdens! Os
parentes da minha mãe de Norfolk! Yuk, yuk. São completamente
toscos e nem sabem falar como deve ser!
Telefonei à Pandora a explicar do casaco de pele e dos
estragos, etc., mas ela tinha ido fazer ski na descida por
trás da padaria. O pai da Pandora pediu-me para deixar a linha
livre, tinha de telefonar para a Polícia urgentemente. Disse
que tinha acabado de chegar a casa e descoberto um
arrombamento! Disse que a casa estava um caos (deve ter sido o
gato, eu fui muito cuidadoso), mas que felizmente a única
coisa que tinha desaparecido tinha sido um velho casaco de
peles com que a Pandora tinha forrado o cesto do gato.
Desculpa, Pandora, mas esta foi a gota que fez
transbordar o cálice! Podes encontrar outro José, eu recuso-me
a partilhar o palco com uma rapariga que põe o conforto do
gato à frente do bem-estar do namorado.
A escola estava fechada esta manhã porque os professores

não conseguiram chegar a tempo por causa da neve. Isto vai
ensiná-los a não viver em velhas azenhas e moinhos longe da
cidade! A Sr. a Elf vive com um tipo das Índias Ocidentais
numa casa da cidade com terraço, por isso apareceu
corajosamente para preparar o concerto da escola, à tarde.
Decidi perdoar à Pandora pelo incidente das peles no cesto do
gato quando ela me contou que o gato é uma futura e
esperançada mãe.
O concerto da escola não foi um sucesso. O toque de sinos
da turma Um-G durou muito tempo, o meu pai dizia: «Os Sinos!
Os Sinos!», e a minha mãe riu-se muito alto e fez com que o
Sr. Scruton olhasse para ela.
A orquestra da escola foi um desastre! A minha mãe disse:
«Quando é que eles acabam de afinar os instrumentos e começam
a tocar?» Eu disse-lhe que eles tinham acabado de tocar um
concerto para trompa de Mozart. Isso fez com que a minha mãe e
o meu pai e a mãe da Pandora e o pai da Pandora começassem a
rir de uma maneira muito pouco educada. Quando a Alice Bernard
(A Alice Gorda) da turma Três-C entrou no palco com um tu-tu e
começou a dançar o Lago dos Cisnes pensei que a minha mãe ia
rebentar. A mãe da Alice Bernard iniciou os aplausos, mas não
houve muita gente que a seguisse.
A turma Dumbo levantou-se e cantou alguns cânticos de
Natal chatíssimos. O Barry Kent cantou todas as versões porcas
(sei porque estive a seguir os movimentos dos lábios dele),
depois sentaram-se de pernas cruzadas e o «Cabeças» Henderson
da Cinco-K tocou trompete, harpa judia, piano e guitarra. O
danado ciganão tinha um ar superior à brava quando se inclinou
para receber os aplausos. Depois foi o intervalo e a altura de
eu mudar para a minha t-shirt e calças de ganga Wrangler à
José. A tensão nos bastidores era electrizante. Fiquei na boca
da cena (é um termo teatral - quer dizer o lado do palco) e vi
a audiência a regressar aos seus lugares. Depois a música dos
Encontros Imediatos rebentou nas colunas da estereofonia, e as
cortinas abriram-se sobre uma manjedoura abstracta e eu só
tive tempo de sussurrar à Pandora: «Dá-lhes com força
querida», antes de a Sra. Elf nos empurrar para as luzes. A
minha interpretação foi brilhante! Pus-me mesmo na pele do
José, mas a Pandora não foi tão bem, esqueceu-se de olhar
ternamente para o Jesus/Peter Brown.
Os três punks/Reis Magos fizeram muito barulho com as
correntes e estragaram o meu discurso acerca da situação no
Médio Oriente, e os anjos representando a Sra. Thatcher foram
assobiados tão alto pela assistência que o coro falado deles
acerca do desemprego foi um desperdício total.
Apesar de tudo, a peça foi bem recebida pelo público. O
Sr. Scruton levantou-se e fez um discurso hipócrita sobre «uma
valiosa experiência» e «o trabalho incansável da Sra. Elf por
trás do pano», e depois cantámos juntos «A Todos um Bom
Natal»!
Quando íamos de carro para casa o meu pai disse: «Foi a
festa de Natal mais divertida a que já assisti. De quem é que
foi a ideia de a transformar numa comédia?» Eu não respondi.
Não era uma comédia.
9 da manhã. Só mais dois dias de compras antes do Natal e

ainda estou liso. Fiz uma luva com o Blue Peter para a sra.
Elf, mas para lha entregar antes do Natal vou ter de ir ao
ghetto e arriscar-me a ser assaltado.
136 - 137
Tenho de ir para a rua cantar cânticos de Natal, não há

mais nada que possa fazer para arranjar algumas finanças.
10 da noite. Acabei de chegar dos cânticos de Natal. As
casas suburbanas foram uma perda total. As pessoas gritavam
«Volta no Natal», mesmo sem abrir a porta. A minha assistência
mais apreciadora foram os bêbados que estavam a entrar e a
sair do John Bull. Alguns deles choraram abertamente com o meu
solo de «Silent Night». Devo dizer que eu fazia um bonito
quadro com a minha face juvenil voltada para o céu e ignorando
completamente as cenas de júbilo ébrio em redor de mim.
Fiz £ 3.13 1/2 mais dez pence irlandeses mais uma carica
de Guiness. Amanhã vou voltar a sair. Vou levar o meu uniforme
da escola, deve dar para mais umas coroas.
Levei os Woodbines do Bert lá a casa esta manhã. O Bert

está magoado porque eu não tenho ido visitá-lo. Disse que não
quer passar o Natal com um bando de mulheres maldizentes. Ele
e a Queenie estão a causar um escândalo. Estão comprometidos
não oficialmente. Gravaram os dois nomes no mesmo cinzeiro.
Convidei o Bert e a Queenie para a Consoada. A minha mãe ainda
não sabe mas tenho a certeza que ela não se importa, temos um
peru grande. Cantei alguns cânticos para as velhotas. Fiz duas
libras e onze pence com elas por isso fui ao Woolworta comprar
o Chanel n.° 5 da Pandora. Não havia mais nenhum por isso
comprei-lhe antes um desodorizante.
A casa está limpa e brilhante à brava, há um cheiro
mágico a cozinhados e a tangerinas no ar. Procurei pela casa
os meus presentes, mas não estão nos sítios do costume. Quero
uma bicicleta de corrida, nada mais me vai fazer ficar
contente. Já está na altura de eu ser motorizado e
independente.
11 da noite. Acabei de chegar do John Bull. A Pandora foi
comigo, levámos os uniformes da escola e os bêbados
lembraram-se dos filhos deles. Arrotaram com doze libras e
cinquenta e sete pence! Agora vamos ver uma pantomima no dia a
seguir ao Natal e vamos comer um chocolate familiar Dairy Milk
da Cadbury cada um!
DIA DE NATAL
Levantei-me às 5 da manhã para dar uma volta na minha

bicicleta de corrida. O meu pai pagou-a com o American
Express. Não pude ir muito longe por causa da neve, mas não
teve importância. Gosto imenso só de olhar só para ela. O meu
pai escreveu no cartão que vinha atado ao guiador «Desta vez
não a deixes à chuva» - como se eu fosse deixar!
Os meus pais estavam com grandes ressacas, por isso
levei-lhes o café à cama. A minha mãe ficou satisfeitíssima
com o relógio para os ovos e o meu pai também ficou encantado
com o marcador para os livros, na verdade estava tudo a correr
bem até que eu falei incidentalmente acerca de o Bert e a
Queenie serem meus convidados nesse dia, e se o meu pai não se
importava de sair da cama e ir buscá-los de carro.
A discussão continuou até chegarem os chatos dos Sugdens.
A minha avó e o meu avô Sugden e o tio Denis e a mulher dele,
a Márcia e o filho deles, o Maurice, têm todos as mesmas
caras, como se fossem a funerais todos os dias da vida deles.
Custa-me a acreditar que a minha mãe seja da família deles. Os
Sugdens recusaram uma bebida e beberam um chá enquanto a minha
mãe descongelava o peru na banheira. Eu ajudei o meu pai a
carregar com a Queenie (oitenta e cinco quilos) e com o Bert
(oitenta quilos) do carro até casa. A Queenie é uma daquelas
senhoras velhas e pesadonas que pintam o cabelo para parecerem
mais novas. O Bert está apaixonado por ela. Disse-me quando eu
o ajudei a ir à casa de banho.
A avó Mole e a tia Susan apareceram ao meio-dia e meia e
fingiram gostar dos Sugdens. A tia Susan contou algumas
histórias engraçadas acerca da vida na prisão mas ninguém além
de mim e do meu pai e do Bert e da Queenie se riu.
Fui lá acima à casa de banho e encontrei a minha mãe a
chorar e a pôr o peru debaixo da torneira da água quente. Ela
disse: «Esta porcaria não quer amolecer, Adrian. O que é que
eu hei-de fazer?». Eu disse-lhe: «Atire com isso para dentro
do fogão e pronto». Foi isso mesmo que ela fez.
Sentámo-nos para a Consoada com quatro horas de atraso.
Nessa altura já o meu pai estava bêbado de mais para comer. Os
Sugdens gostaram do discurso da Rainha mas foi a única coisa
que pareceu agradar-lhes. A avó Sugden deu-me um livro chamado
Histórias Bíblicas para Rapazes. Não fui capaz de lhe dizer
que tinha perdido a fé, por isso agradeci e pus um sorriso
amarelo tanto tempo que me fez doer.
Os Sugdens foram para as camas de campismo às dez da
noite. O Bert, a Queenie, o meu pai e a minha mãe estiveram a
jogar às cartas enquanto eu polia a minha bicicleta. Estivemos
todos divertidíssimos a dizer piadas acerca dos Sugdens.
Depois o meu pai levou a Queenie e o Bert para o Lar e eu
telefonei para a Pandora e disse-lhe que a amava mais do que a
própria vida.
Amanhã vou lá a casa para lhe dar o desodorizante e para
a acompanhar à pantomima.
138 - 139
FERIADO NO REINO UNIDO
LUA NOVA
Os Sugdens levantaram-se às 7 da manhã e sentaram-se na

sala com os melhores fatos e um ar respeitável. Eu fui passear
na minha bicicleta. Quando voltei a minha mãe ainda estava na
cama, e o meu pai estava a discutir com o avô Sugden por causa
do comportamento do nosso cão, por isso fui dar mais uma
voltinha.
Fui a casa da avó Mole, comi quatro tartes de frutas
cristalizadas depois voltei para casa. Cheguei aos 50 km/h na
estrada de duas faixas, foi impecável. Pus o meu casaco de
ganga novo e as calças de veludo cotelé (cortesia do cartão
Barclay do meu pai) e fui chamar a Pandora; ela deu-me um
frasco de after-shave de prenda de Natal. Foi um momento de
orgulho, significou O Fim da Adolescência.
Gostámos da pantomima, mas era um bocado infantil para o
nosso gosto. O Bill Ash e a Carole Hayman estavam bem como
Aladim e a Princesa, mas os ladrões interpretados pelo Jeff
Teare e o Ian Giles estavam melhores. A Sue Pomeroy teve uma
interpretação hilariante como viúva Twankey. Teve uma grande
ajuda da vaca, interpretada pelo Chris Martin e pelo Lou
Wakefield.
PRIMEIRO DEPOIS DO NATAL

Os Sugdens voltaram para Norfolk, graças a Deus!
A casa voltou à confusão habitual. Os meus pais levaram
uma garrafa de vodka e dois copos para a cama ontem à noite.
Não os vejo desde essa altura.
Fui a Melton Mowbray na minha bicicleta, fiz o percurso
em cinco horas.
Estou metido em problemas por ter deixado a bicicleta lá

fora esta noite. Os meus pais não me falam. Não me interessa,
acabei de me barbear e sinto-me mágico.
O meu pai está mal disposto porque já só há uma garrafa

de Cherry para beber em casa. Foi a casa da Pandora para ver
se lhe emprestavam uma garrafa de aguardente.
O cão deitou a árvore de Natal abaixo e espalhou as
agulhas de pinheiro todas pelo tapete de felpa.
Já acabei os meus livros de Natal todos e a Biblioteca
ainda está fechada. Estou reduzido a ler as Reader's Digest do
meu pai e a testar o meu vocabulário.
Os balões murcharam todos. Parecem os peitos das velhas

que aparecem nos documentários da televisão sobre o Terceiro
Mundo.
O último dia do ano! Aconteceu muita coisa. Apaixonei-me.

Fui filho de um só progenitor. Dei em intelectual. E recebi
duas cartas da BBC. Não é mau andamento para 14 anos e 3/4 de
idade!
A minha mãe e o meu pai foram a um baile de fim-de-ano no
Grande Hotel. A minha mãe pôs mesmo um vestido! Há mais de um
ano que ela não mostrava as pernas em público.
A Pandora e eu entrámos no Ano Novo juntos, tivemos uma
sessão apaixonada à brava acompanhados pelo Andy Stewart e por
um tocador de gaita-de-foles.
O meu pai entrou aos tombos pela porta da frente à uma da
manhã com uma pedra de carvão na mão. Bêbado como de costume.
A minha mãe começou com uma conversa acerca de como eu
era um bom filho e de quanto ela gostava de mim. É uma pena
ela nunca dizer coisas assim quando está sóbria.
FERIADO NO REINO UNIDO,
REPÚBLICA DA IRLANDA, EUA E CANADÁ
Estas são as minhas resoluções para o Novo Ano:

1. Vou ser fiel à Pandora. 2. Vou guardar a minha
bicicleta à noite. 3. Não vou ler livros que não prestem.
140 - 141
4. Vou estudar muito para os exames, e vou tirar 100 %. 5. Vou

tentar ser mais simpático para o cão. 6. Vou tentar do fundo
do coração perdoar ao Barry Kent pelos seus múltiplos pecados.
7. Vou limpar a banheira depois de a usar. 8. Vou deixar de me
preocupar com o tamanho da minha coisa. 9. Vou fazer os meus
exercícios para as costas todas as noites sem falta. 10. Vou
aprender uma palavra nova e utilizá-la todos os dias.
FERIADO NA ESCÓCIA
Que interessante que A abec seja uma casca de árvore

australiana que é usada para fazer suar.
SEGUNDO DEPOIS DO NATAL.

QUARTO CRESCENTE
Não me importava de ir a África caçar um Aardvark.
Quando estivesse em África ia para sul e procurava um

Aardwolf.
E evitava meter-me com um Aasvogel.
EPIFANIA
Ando com pesadelos por causa da bomba. Espero que não

seja lançada antes de fazer exame, ou seja, em Agosto de 1983.
Não gostava de morrer virgem e sem habilitações.
O Nigel veio cá a casa para ver a minha bicicleta de

corrida. Disse que era feita em série, ao contrário da dele
que era «feita por um artesão de Nottingham». Deixei de gramar
o Nigel, e também deixei de gramar a minha bicicleta um
bocadinho.
Recebi um convite de casamento da Queenie e do Bert,

vão-se casar a 16 de Janeiro no Registo Civil da Rua
Pocklington.
Na minha opinião é uma perda de tempo. O Bert tem quase
noventa anos e a Queenie quase oitenta. Vou esperar até ao
último momento antes de comprar um presente de casamento.
Começou a nevar outra vez. Pedi à minha mãe para me
comprar umas botas verdes como as da Rainha, mas ela voltou
com umas pretas normalíssimas. Só preciso delas para
acompanhar a Pandora até ao portão do nosso quintal. Vou ficar
em casa até a neve derreter. Ao contrário da maioria dos
jovens da minha idade, não gosto de brincar na neve.
LUA CHEIA
O Nigel disse que hoje à noite era o fim do mundo. Disse

que ia haver um colapso total da Lua (o Nigel devia ler o
Reader's Digest e aumentar o seu vocabulário). Na verdade
ficou tudo escuro, eu sustive a respiração e temi o pior mas
depois a Lua recuperou e a vida continuou normalmente, a não
ser em York, onde o Destino inundou o centro da cidade.
PRIMEIRO DEPOIS DA EPIFANIA
Não percebo como é que o meu pai parece tão velho aos
quarenta e um anos comparado com o Presidente Reagan aos
setenta. O meu pai não tem trabalho nem preocupações e no
entanto parece velho e gasto. O pobre Presidente Reagan tem de
arcar com a segurança do mundo sobre os ombros e no entanto
está sempre a sorrir e a aparecer bem-disposto. Não faz
sentido.
142 - 143
Estive a ver o diário do ano passado e lembrei-me que o

Malcolm Muggeridge nunca respondeu à minha carta acerca do que
se devia fazer se se é um intelectual. Isto é, um selo de
correio desperdiçado! Devia ter escrito para o Museu
Britânico, é onde costumam andar todos os intelectuais.
A Pandora e eu fomos ao Clube Juvenil esta noite. Foi

impecável. O Rick Lemon conduziu uma discussão sobre sexo.
Ninguém disse nada, mas ele mostrou uns slides interessantes
de úteros cortados ao meio.
Os pais da Pandora tiveram uma discussão séria. Estão a

dormir em quartos separados. A mãe da Pandora vai entrar para
o "PSD" e o pai da Pandora vai ficar fiel ao Partido
Trabalhista.
A Pandora é uma liberal, por isso dá-se bem com os dois.
O pai da Pandora deixou de fazer caixinha e admitiu que é

da extrema esquerda. A Pandora mantém-se-lhe leal, mas se a
Cooperativa de Lacticínios sabe ele está acabado.
Graças a Deus a neve está a derreter! Finalmente posso

andar pelas ruas em segurança, porque sei que ninguém me vai
enfiar uma bola de neve pelas costas do anorak.
QUARTO MINGUANTE
O Bert casou-se hoje.

O Lar de Alderman Cooper alugou uma camioneta e levou as
velhinhas para fazerem uma guarda de honra com as bengalas.
O Bert estava com um aspecto bom à brava. Levantou o
dinheiro do seguro de vida e comprou um fato novo. A Queenie
levava um chapéu feito de flores e frutos. Tinha uma data de
pó cor de laranja na cara para tentar disfarçar as rugas. Até
o «Sabre» tinha uma coleira encarnada à volta do pescoço. Acho
que foi simpático da SPA, deixarem sair o «Sabre» para o
casamento do dono. O meu pai e o pai da Pandora carregaram a
cadeira de rodas do Bert pelas escadas acima com o Bert
solteiro e depois para baixo outra vez já com o Bert casado.
As velhinhas atiraram arroz e confetti e a minha mãe e a mãe
da Pandora deram à Queenie um beijo e uma ferradura para dar
sorte.
Um repórter de jornal e um fotógrafo obrigaram toda a
gente a fazer pose para fotografias. Perguntaram-me o nome,
mas eu disse que não queria publicidade para os meus actos de
caridade com o Bert.
A recepção teve lugar no Lar. A chefe fez um bolo com «B»
e "Q» escrito em Smarties.
O Bert e a Queenie mudam-se para um bungalow na
segunda-feira, e vão passar a lua-de-mel no Lar.
Lua-de-mel! Ah! Ah! Ah!
SEGUNDO DEPOIS DE EPIFANIA
Ontem à noite sonhei com um rapaz como eu a apanhar

pedrinhas à chuva. Foi um sonho estranho à brava.
Estou a ler O Príncipe Negro, de Iris Murdoch. Só consigo
perceber uma palavra em cada dez. A partir de agora é uma das
minhas ambições, apreciar realmente um dos livros dela. Então
saberei que estou acima do rebanho.
Escola. Primeiro dia do período. Montes de trabalhos de

casa. Nunca vou conseguir. Sou um intelectual, mas não sou
muito esperto.
Trouxe quatrocentas e oitenta e três cópias de A Voz da

Juventude para casa na minha sacola e no saco Adidas. O Sr.
Jones precisa do armário do ginásio.
Duas horas e meia de trabalhos de casa! Vou quebrar

devido ao esforço.
144 - 145
Dói-me o cérebro. Acabei de traduzir duas páginas de

Macbeth para inglês.
Estou destinado a vir a ser um trabalhador braçal. Não

consigo continuar a trabalhar debaixo desta pressão. A Sra.
Elf diz que o meu trabalho é perfeitamente satisfatório, mas
isso não é suficiente quando a Pandora está sempre a ter
«excelente» escrito a vermelho em tudo o que faz.
Fiquei na cama até às cinco e meia para ter a certeza que

escapava às compras no Sainsbury. Ouvi uma peça na Rádio
Quatro acerca da infelicidade doméstica. Telefonei à Pandora.
Fiz trabalho de casa de Geografia. Chateei o cão. Fui dormir.
Acordei. Preocupei-me durante dez minutos. Levantei-me. Fiz
cacau.
Estou com os nervos em franja.
TERCEIRO DEPOIS DE EPIFANIA

A minha mãe pôs as culpas do meu estado de nervos na Iris
Murdoch. Disse que não se devia ler sobre problemas de
adolescência enquanto se prepara os exames.
LUA NOVA
Não consegui fazer o trabalho de casa de Matemática.

Telefonei aos Samaritanos. O homem simpático do outro lado
disse que a resposta era nove oitavos. Foi impecável para uma
pessoa que estava desesperada.
Terça-feira-, 26 de Janeiro
O estúpido do Samaritano deu-me a resposta errada! Eram

só sete quintos. Tive só seis em vinte. A Pandora teve tudo
certo. Até teve cem por cento.
A minha mãe está a fazer as reuniões dos direitos da

mulher na nossa sala. Não consigo concentrar-me com mulheres a
rir e a gritar e a correr pela escada acima. Não são nem um
bocadinho femininas.
Tive quinze em vinte a História. A Pandora teve vinte e

um em vinte. Teve um valor extra por saber o nome do pai do
Hitler.
Vim para casa cedo com uma dor de cabeça terrível (faltei
ao teste de Religião Comparada). Encontrei o meu pai a ver um
programa infantil e a fingir que era uma bolota a
transformar-se em carvalho.
Fui para a cama demasiado chocado para falar.
Enxaqueca. Muito doente para escrever.
QUARTO DEPOIS DE EPIFANIA
A Pandora veio cá. Copiei o trabalho de casa dela.

Sinto-me melhor.
146 - 147
QUARTO CRESCENTE
A minha mãe fez um ultimato ao meu pai: ou ele arranja um

emprego, ou começa a ajudar em casa, ou se vai embora.
Ele vai procurar um emprego.
FESTA DA PURIFICAÇÃO DA VIRGEM
A avó Mole veio cá para dizer que o fim do mundo foi

anunciado na Igreja Espiritualista dela a semana passada.
Disse que devia ter acabado tudo ontem.
Ela era para ter vindo mais cedo, mas tinha de lavar as
cortinas.
Tiraram os cartões de crédito ao meu pai! A Barclays, a
Nat West e a American Express fartaram-se das despesas
excessivas dele. O tempo está contra nós. Já só tem umas
coroas do dinheiro da reforma na gaveta das meias.
A minha mãe está a tentar arranjar um emprego.
Tenho uma sensação de déjà vu.
Fui visitar a Queenie e o Bert. O bungalow está tão cheio

de traquitanas que mal há espaço para uma pessoa se mexer. O
«Sabre» deita pelo menos dez coisas abaixo de cada vez que dá
ao rabo. Eles parecem ambos bastante felizes, embora a vida
sexual não deva ser muito cheia.
Tenho de escrever uma redacção acerca das causas da

Segunda Guerra Mundial. Que perda de tempo! Toda a gente
conhece as causas. Não se pode ir a lado nenhum que não se
veja a fotografia do Hitler.
Acabei a redacção. Copiei-a da Enciclopédia Pears.

A minha mãe foi a um curso feminino sobre autodefesa.
Portanto, se o meu pai resmungar por causa das torradas
queimadas ela pode-lhe dar um golpe de karaté no garganil.
SEPTUAGÉSIMA
Chateadíssimo todo o dia. Os meus pais nunca fazem nada

aos domingos a não ser ler os jornais de domingo. Outras
famílias vão sair para excursões ao parque, etc. Nós nunca
vamos. Quando for pai vou encher os meus filhos de estímulos
aos fim-de-semana.
LUA CHEIA
A minha mãe arranjou um emprego. Recolhe dinheiro das

máquinas vídeo dos Space Invaders. Começou hoje em resposta a
um telefonema urgente da agência de empregos em que ela tinha
dado o nome.
Ela disse que as máquinas que têm mais dinheiro são as
dos cafés pouco respeitáveis e as das residências
universitárias.
Acho que a minha mãe está a trair os seus princípios.
Está a encorajar uma obsessão de mentes inferiores.
A minha mãe desistiu do emprego. Disse que tinha sido

sexualmente molestada durante o trabalho e que também era
alérgica a moedas de dez pence.
O meu pai vai começar o seu próprio negócio a fazer

prateleiras para especiarias. Gastou todo o dinheiro que
sobrava da reforma em madeira e cola. O nosso quarto de
hóspedes vai ser transformado em oficina. Há serradura por
toda a casa.
148 - 149
Estou muito orgulhoso do meu pai. Ele é agora director de

uma empresa, e eu sou filho do director de uma empresa!
Fui entregar a prateleira de especiarias gigante do Sr.

Singh depois das aulas. Fomos precisos dois para arrastar
aquilo de um lado para o outro e para instalar a prateleira na
parede da cozinha. Bebemos um chá indiano montes de enjoativo
e depois a Sra. Singh pagou ao meu pai e começou a encher as
prateleiras com especiarias exóticas indianas. Tinham um
aspecto bem mais interessante do que a chatice da salsa e
louro da minha mãe.
O meu pai comprou uma garrafa de champagne para celebrar
a primeira venda! Não tem respeito nenhum pelo investimento de
capitais.
A Pandora foi a Londres com o pai para ouvir o Tony Benn

falar. A mãe da Pandora foi a um comício do PSD em
Loughborough. São dias tristes, em que famílias são separadas
pela política.
Não tenho a certeza de como é que vou votar. Às vezes
acho que a Sr. a Thatcher é uma mulher que até é simpática.
Depois no dia a seguir vejo-a na televisão e ela assusta-me à
brava. Tem olhos de assassino psicótico, mas voz de pessoa
simpática. É um bocado confuso.
A Pandora tem uma paixão pelo Tony Benn, tal como teve
pelo Adam Ant. Ela diz que os homens mais velhos são
excitantes.
Estou a tentar deixar crescer um bigode. Amanhã é Dia de
São Valentim. Hoje chegou um grande cartão, trazia carimbo de
Sheffield.
SEXAGÉSIMA. DIA DE SÃO VALENTIM
Finalmente recebi um cartão de São Valentim de alguém que

não é do mesmo sangue que eu! O cartão da Pandora era
encantador, ela tinha escrito uma simples mensagem de amor:
«Adrian, és apenas tu.»
Eu dei à Pandora uma imitação de cartão victoriano,

escrevi dentro:
«Meu jovem amor,

Cabelos de mel e meias pelo joelho
Põem o meu sistema num trambolho.
A tua figura é uma maravilha:
Eu sou o Roy Rogers e tu és o Gatilho.»
Não rima muito bem, mas eu estava com pressa. A Pandora

não atingiu a referência literária ao Roy Rogers, por isso
emprestei-lhe os livros em quadradinhos antigos do meu pai.
O meu pai deitou o cartão de Sheffield no caixote de
lixo. A minha mãe tirou-o quando o meu pai foi ao pub. Dentro
dizia:
«Pauline, estou angustiado.»
A minha mãe sorriu e rasgou-o.
ANIVERsÁRIO DE WASHINGTON, EUA.
QUARTO MINGUANTE
Cheguei a casa da escola e ouvi a minha mãe a falar ao

telefone com o patife do Lucas. Estava a usar uma voz untuosa
e a dizer coisas como: «Não me peças para fazer isso, Bimbo»,
e «Acabou tudo entre nós, querido. Temos de tentar esquecer».
Não posso aguentar muito mais pressão emocional. Já estou
até às orelhas só de estudar tanto e de ter de competir com o
Tony Benn pela atenção da Pandora.
A mãe da Pandora veio cá ontem à noite para se queixar da

prateleira de especiarias. Caiu da parede e espalhou
rosmaninho e piripiri pelos ladrilhos de cortiça. A minha mãe
desculpou-se em nome do meu pai que estava escondido na
arrecadação.
Estou a pensar seriamente em desistir de tudo e fugir de
casa para ser vadio. Até ia gostar dessa vida, desde que
pudesse tomar um banho por dia.
150 - 151
A Sra. Elf falou-nos hoje do namorado. Chama-se Winston

Johnson. Tem um mestrado em Arte e não consegue arranjar
emprego! Então que hipóteses é que eu tenho?
A Sra. Elf diz que as pessoas com cursos superiores estão
a desesperar por todo o país. Disse que o Sr. Scruton devia
ter vergonha de ter um retrato da Sra. Thatcher por cima da
secretária.
Acho que estou a dar em radical.
Esta manhã mandaram a escola toda ir para a sala de

reuniões. O Sr. Scruton subiu para o estrado e portou-se como
nos filmes sobre o Hitler. Disse que em todos os seus anos de
professor nunca tinha deparado com um acto de vandalismo tão
sério. Ficou toda a gente calada como ratos a pensar o que é
que teria sido. O Scruton disse que alguém tinha entrado no
escritório dele e tinha pintado bigodes à Margaret Thatcher e
tinham escrito «Três milhões de desempregados» no decote.
Ele disse que profanar o maior líder que este país alguma
vez tinha tido era um crime contra a humanidade. Era
equivalente a traição e que quando os culpados fossem
descobertos seriam imediatamente expulsos. Os olhos do Scruton
estavam tão saídos que alguns caloiros começaram a chorar. A
Sra. Elf levou-os lá para fora por precaução.
A escola inteira vai ter de fazer testes de caligrafia.
A Sra. Elf demitiu-se. Vou ter saudades dela, ela foi

responsável pelo meu desenvolvimento político. Sou um radical
convicto. Sou contra quase tudo.
A Pandora, o Nigel, a Claire Nielson e eu próprio

formámos um grupo radical. Somos a Brigada Cor-de-Rosa.
Discutimos coisas como a guerra (somos contra); a paz (somos a
favor), a destruição final da sociedade capitalista.
O pai da Claire Nielson é um capitalista. Tem uma
mercearia. A Claire anda a tentar que ele dê comida barata aos
desempregados mas ele recusa-se. Está a engordar à custa da
fome deles!
QUINQUAGÉSIMA
Tive uma discussão com o meu pai por causa do Sunday

Express. Ele não consegue ver que é um instrumento da direita
reaccionária. Recusa-se a mudar para o Morning Star. A minha
mãe lê seja o que for; anda a prostituir o seu gosto
literário.
Estou mais uma vez borbulhento. Estou também extremamente

frustrado sexualmente. Tenho a certeza que uma sessão de amor
desenfreado ia fazer bem à minha pele.
A Pandora diz que não se vai arriscar a ser mãe solteira
por causa de uma porcaria de umas borbulhas. Por isso vou ter
de regressar à auto-satisfação.
TERÇA-FEIRA GORDA. LUA NOVA
Comi nove panquecas em casa, três em casa da Pandora e

quatro na do Bert e da Queenie. A avó ficou muito ofendida
quando eu recusei a sua gentil oferta de me fazer a massa, mas
eu estava cheio que nem um pote.
É indecente, com o Terceiro Mundo a viver com alguns
grãos de arroz.
Sinto-me culpado à brava.
QUARTA-FEIRA DE CINZAS
As senhoras do refeitório da escola foram despedidas! Os

almoços agora vêm em caixas aquecidas de uma cozinha central.
Eu teria organizado um protesto, mas tenho teste de Geografia
amanhã.
A Sra. Leech foi presenteada com um fogão de micro-ondas
pelos trinta anos de labuta no tacho.
152 - 153
Tive quinze em vinte a Geografia. Perdi valores por dizer

que as ilhas Falkland pertenciam à Argentina.
A minha coisa mede agora trinta centímetros quando está

estendida. Quando está contraída quase não vale a pena
medi-la. O meu físico geral está a melhorar. Acho que os
exercícios para as costas estão a resultar. Eu costumava ser o
tipo de rapaz a quem se atira areia para a cara, agora sou o
tipo de rapaz que vê atirarem areia para a cara dos outros.
O meu pai não fez nem vendeu uma única prateleira para
especiarias durante toda a semana. Estamos agora a viver à
custa da Segurança Social e de esmolas.
A minha mãe deixou de fumar. O cão está reduzido a meia
lata de Chum por dia.
QUADRAGÉSIMA (PRIMEIRO DA QUARESMA)
Comemos ovos com batatas fritas e ervilhas ao jantar de

domingo! Sem pudim! Nem sequer um guardanapo lavado.
A minha mãe diz que nós somos os novos pobres.
DIA DE SÃO DAVID (GALES)
O meu pai deixou de fumar. Anda de um lado para o outro,

pálido, a pôr defeitos em tudo o que eu faço.
A minha mãe e ele tiveram a primeira discussão desde que
ela voltou. A culpa foi do cão, que comeu a carne enlatada que
estava em cima da mesa. Não conseguiu evitar, a pobre criatura
estava meio enlouquecida pela fome. Está outra vez a uma lata
inteira de Chum por dia.
QUARTO CRESCENTE
Os meus pais sofrem de síndroma agudo de falta de

nicotina. É bastante divertido para um não fumador como eu.
Tive de emprestar dinheiro ao meu pai para um litro de

gasolina, tinha uma entrevista para um emprego. A minha mãe
cortou-lhe o cabelo e barbeou-o e disse-lhe o que havia de
dizer e como se devia comportar. É patético ver como o
desemprego colocou o meu pai num estado de dependência total
dos outros.
Ainda espera receber notícias da agência de empregos.
Continua doente por não fumar. O humor dele atingiu novos
picos de explosão.
Ainda não há notícias do emprego. Passo o mais tempo que

posso fora de casa. Os meus pais estão insuportáveis. Quase
desejo que voltassem a fumar.
Ele conseguiu!!!
Começa na segunda-feira como Supervisor da Renovação das
Margens dos Canais. Está encarregado de um bando de corrécios.
Para celebrar ele comprou sessenta Benson & Hedges à minha mãe
e sessenta Players para ele. Eu recebi um pacote familiar de
Mars.
Pelo menos uma vez está toda a gente contente à brava.
Até o cão está mais animado. A minha avó está a tricotar um
gorro de lã para o meu pai levar para o trabalho.
A Pandora e eu fomos ver o bocado de margem do canal de

que o meu pai está agora encarregue.
154 - 155
Nem que trabalhe mil anos ele vai conseguir limpá-lo das
bicicletas velhas e das ervas daninhas e das latas de
Coca-Cola! Disse ao meu pai que ele estava numa situação sem
hipóteses, mas ele disse: «Antes pelo contrário, dentro de um
ano vai ser um sítio lindo». Pois! E eu sou a Nancy Reagan,
pai!
SEGUNDO DA QUARESMA
O meu pai foi ver a margem do canal dele esta manhã. Veio
para casa e fechou-se no quarto. Ainda lá está, consigo ouvir
a minha mãe a dizer-lhe palavras de encorajamento.
É um pouco incerto, se ele vai ou não ao trabalho amanhã.
No conjunto, eu acho que não vai.
Ele foi trabalhar.

Depois das aulas vim para casa pela margem do canal.
Encontrei-o a dar ordens a um bando de cabeças rapadas e de
punks. Tinham um aspecto rabugento e pouco cooperativo. Nenhum
deles queria sujar a roupa. O meu pai parecia ser o único a
fazer alguma coisa. Estava coberto de lama. Tentei trocar
algumas palavras de circunstância com os rapazes, mas eles
desdenharam as minhas aberturas. Eu disse que os rapazes estão
alienados por uma sociedade cruel e pouco carinhosa, mas o meu
pai disse: «Cava para casa, Adrian. Estás a dizer uma data de
porcarias esquerdistas». Não tarda nada tem um motim entre
mãos, se não toma cuidado.
LUA CHEIA
O meu trabalho escolar está a mergulhar para novas

profundezas. Só tive cinco em vinte a Gramática. Começo a
pensar que talvez seja anoréxico.
O meu pai pediu-me para não levar a Pandora ao canal

depois da escola. Diz que não consegue fazer nada dos rapazes
depois de ela se ter vindo embora. Na verdade ela é
estonteantemente bela, mas os rapazes vão ter de aprender a
autocontrolar-se. Eu tive de aprender. Ela recusa-se a
consumar a nossa relação. Às vezes pergunto-me o que é que ela
vê em mim.
Vivo diariamente no terror de que a nossa relação
termine.
Quinta-feira, 11 de Março.
A Pandora e a mãe da Pandora juntaram-se ao grupo

feminista da minha mãe. Nem homens nem rapazes são permitidos
na nossa sala. O meu pai teve de se encarregar da creche na
sala de jantar.
O irmão mais novo do Rick Lemon, Herod, andava a rastejar
debaixo da mesa a gritar «Tit! Tit*1!». O meu pai não parou de
dizer ao Herod para se calar até eu lhe explicar que Tit era o
nome da mãe dele. O Herod é um bebé muito radical que nunca
come doces e fica a pé até às 2 da manhã.
O meu pai diz que as mulheres deviam ficar em casa a
cozinhar. Disse-o num sussurro para não levar golpes de karaté
até à morte.
O meu pai teve hoje um bom dia na margem do canal. Já

quase que chegaram à relva. Para celebrar ele trouxe os
carecas e os punks a nossa casa para tomarem um copo de
cerveja feita em casa. A Sra. Singh e a minha mãe pareceram um
bocado chocadas quando os rapazes entraram pela nossa cozinha
a dentro, mas o meu pai apresentou o Baz, o Daz, o Maz, o Kev,
o Melv e o Boz e a minha mãe e a Sra. Singh ficaram um bocado
mais calmas.
O Boz vai-me ajudar a arranjar os travões da bicicleta, é
um perito em bicicletas. Já as rouba desde os seis anos.
O Boz hoje ofereceu-me um snif da cola dele, mas eu

declinei a oferta com agradecimentos.
TERCEIRO DA QUARESMA
Todas as mulheres que eu conheço foram para um comício
acerca dos direitos da mulher no trabalho. A Sra. Singh foi
disfarçada.
*1. Teta em português.
156 - 157
Vi o Rick Lemon no parque, estava a empurrar o Herod

muito alto no baloiço. O Herod estava a gritar: «Tit! Tit!»
Sou amado por duas mulheres! A Elizabeth Sally Broadway

deu um bilhete à Victoria Louise Thomson na aula de Ciências.
Dizia: «Pergunta ao Adrian Mole se quer sair comigo».
A Victoria Louise Thomson (a partir daqui conhecida por
VLT) passou a mensagem para mim. Eu respondi à VLT pela
negativa.
A Elizabeth Sally Broadway (a partir daqui conhecida por
ESB) ficou triste à brava e começou a chorar para dentro do
bico de Bunsen.
É mesmo impecável saber que quer a Pandora quer a
Elizabeth estão apaixonadas por mim.
Talvez apesar de tudo eu não seja assim tão feio.
A Pandora e a ESB andaram à luta no recreio. Estou

desiludido com a Pandora. Na última reunião da Brigada
Cor-de-Rosa ela jurou que ia ser pacifista toda a vida.
A Pandora ganhou! Ah! Ah! Ah!
DIA DE SÃO PATRÍCIO.
FERIADO (IRLANDA) QUARTO MINGUANTE

Trouxeram o Sr. O'Leary para casa às 10.30 da noite num
carro da polícia. A Sra. O'Leary veio cá a casa pedir ao meu
pai se a ajudava a levá-lo para o andar de cima, para a cama.
O meu pai ainda lá está. Ouve-se a música e as cantorias
através do vidro duplo da janela.
Não é brincadeira nenhuma quando se tem de dormir para ir
à escola.
Estou a ler Como as Crianças Falham, de John Holt. É bom

à brava. Se eu chumbar nos exames a culpa é dos meus pais.
A minha redacção de Inglês:
Primavera, de A. Mole
As árvores explodem em botões, algumas até têm folhas. os

seus ramos projectam-se para o céu como espantalhos ébrios. Os
seus troncos enrugam-se e torcem-se penetrando na terra e
formando um pletórico emaranhado de raízes. O céu brilhante
vagueia como uma noiva tímida à porta da câmara nupcial. Aves
esvoaçam embaraçadas no seu errático caminho em direcção às
nuvens de algodão como espantalhos ébrios. O riacho
translucente borbulha majestosamente em direcção ao fim da sua
caminhada. «Para o mar!» grita, «para o mar!», repete
incessantemente.
Um rapaz solitário, os rins em fogo, está sentado e olha
o seu calmo reflexo nas águas torrenciais. Sente o coração
pesado. Os seus olhos caem no solo e repousam numa majestosa e
vagueante borboleta de múltiplos tons. O insecto alado levanta
voo e os olhos do rapaz são transportados para longe, até que
ele não é mais que um raio no ocaso de tons avermelhados. Ele
pressente no Zéfir uma esperança para a humanidade.
A Pandora acha que isto é o melhor que eu alguma vez

escrevi, mas eu sei que tenho um longo caminho a percorrer
antes que tenha aprendido o meu ofício.
EQUINÓCIO DE VERÃO
A minha mãe cortou o cabelo todo. Parece uma das hóspedes

da tia Susan. Já não tem um ar nada maternal. Não sei se lhe
vou comprar alguma coisa para o Dia da Mãe ou não. Ela falou
disso ontem à noite, disse que era um truque comercial
sustentado por tolos e crédulos.
QUARTO DA QUARESMA. DIA DA MÃE
11.30 da manhã. Não comprei nada para a minha mãe, por

isso ela tem andado mal-disposta toda a manhã.
158 - 159
1 da tarde. O meu pai disse: «Se eu fosse a ti, rapaz,

dava um salto até ao Sr. Cherry e comprava um cartão e um
presente para a tua mãe». Ele deu-me duas libras, por isso
comprei um cartão a dizer «mamã, adoro-te» (era o único que
sobrava, que sorte a minha), e cinco caixas de sortido com
licor (em saldo, porque as caixas estavam um bocado
amassadas). Ela ficou mais animada e nem se importou quando o
meu pai levou um ramo de tulipas à minha avó e voltou cinco
horas depois a cheirar a álcool.
A Pandora convidou a mãe para jantar num restaurante. Vou

fazer a mesma coisa à minha mãe quando for famoso.
Fiz o inventário da biblioteca do meu quarto. Tenho cento
e cinquenta e um livros, sem contar com os da Enid Blyton.
Daqui a onze dias faço quinze anos. Portanto, só tenho de

esperar um ano e onze dias para casar, caso queira.
A única coisa que actualmente me preocupa na minha

aparência são as orelhas. Estão espetadas num ângulo de
noventa graus. Verifiquei com o meu esquadro, portanto é um
facto científico.
LUA NOVA
Hoje tive uma revelação espiritual. Dois simpáticos

representantes do Povo do Arco-Íris apareceram cá em casa.
Explicaram-me que só eles podiam trazer a paz ao mundo. A
inscrição custa vinte libras. Vou arranjar o dinheiro de
qualquer maneira. Nada é caro de mais quando a paz mundial
está em jogo.
Tentei convencer a Pandora a entrar para o Povo do

Arco-Íris. Ela não foi influenciada pelos meus argumentos.
Eles vêm cá amanhã para falar com os meus pais e assinar a
autorização.
O Povo do Arco-Íris veio às seis horas. O meu pai fê-los

ficar à porta à chuva. As túnicas deles ficaram completamente
encharcadas. O meu pai disse que eles estavam a tentar fazer
uma lavagem ao cérebro de uma criança. Quando eles se foram
embora a minha mãe esteve a vê-los sair do quintal e disse:
«Eles agora não parecem muito carismáticos, parecem molhados à
brava». Eu chorei algumas lágrimas. Acho que estava a chorar
de alívio - vinte libras é muito dinheiro.
DOMINGO DE PAIXÃO.
O meu pai esqueceu-se de acertar o relógio ontem à noite,

por isso cheguei uma hora atrasado à reunião da Brigada
Cor-de-Rosa na sala de estar da Pandora. Votámos para excluir
o pai da Pandora da reunião porque ele tem pontos de vista de
extrema-esquerda. Decidimos apoiar o Roy Hattersley na sua
luta pelo poder.
A Pandora deixou de gramar tanto o Tony Benn desde que
soube que ele é um ex-aristocrata.
A Claire Nielson apresentou um novo membro, chama-se
Barbara Boyer. Tem um aspecto impecável e é inteligente à
brava. Discordou da Pandora quanto à política de armas
nucleares da NATO. A Pandora teve de admitir que a China é um
factor desconhecido. A Pandora pediu à Claire Nielson para não
voltar a trazer a Barbara.
Hoje almocei na escola sentado ao lado da Barbara Boyer.

Ela é uma rapariga verdadeiramente maravilhosa. Fez-me notar
que a Pandora tem bastantes defeitos. Eu fui obrigado a
concordar com ela.
160 - 161
Estou a cometer adultério não sexual com a Barbara Boyer.

Sou o centro de um eterno triângulo. O Nigel é o único que
sabe: jurou guardar o segredo.
O Nigel badalou tudo por toda a escola. A Pandora passou

a tarde toda no escritório da enfermeira-chefe.
DIA DAS MENTIRAS. QUARTO CRESCENTE
A Barbara Boyer acabou o nosso breve affaire.

Telefonei-lhe para a loja de animais onde ela trabalha em
part-time a limpar as gaiolas. Ela disse que não conseguia
aguentar a dor nos olhos da Pandora. Perguntei-lhe se era uma
brincadeira do Dia das Mentiras, ela disse que não e que já
passava do meio-dia.
Aprendi uma lição importante, por causa da luxúria fiquei
sem amor.
Amanhã faço quinze anos.
Fiz a barba para me animar um bocado.
Tenho quinze anos, mas legalmente ainda sou uma criança.

Não há nada que eu possa fazer que não pudesse fazer ontem.
Azar!
Recebi sete cartões de familiares e três de amigos. Os
meus presentes foram o monte habitual de patetices japonesas,
embora tenha recebido um modelo de avião do Bert que foi
fabricado na Alemanha Ocidental.
A Pandora ignorou o meu aniversário. Não a censuro. Eu
traí a confiança dela.
O Boz, o Baz, o Daz, o Maz, o Kev e o Melv chegaram do
canal e atiraram-me ao ar montes de vezes. O Boz deu-me um
tubo de cola para o meu avião.
Sábado, 3 de Abril
8 da manhã. A Inglaterra está em guerra com a

Argentina!!! A Rádio Quatro acaba de anunciar. Estou
estupefacto de excitação. Metade de mim acha que é trágico e a
outra metade acha que é excitante à brava.
10 da manhã. Acordei o meu pai para lhe dizer que a
Argentina invadiu as Falkland. Ele saltou da cama porque
pensou que as Falkland eram na costa da Escócia. Quando eu
disse que era a doze mil quilómetros ele voltou para a cama e
puxou os cobertores para cima da cabeça.
4 da tarde. Acabo de passar pela mais humilhante
experiência da minha vida. Começou quando eu decidi montar o
meu modelo de avião. Estava quase a acabar quando decidi
tentar um snif experimental de cola. Pus o nariz na carenagem
e snifei durante cinco segundos, não aconteceu nada de
espiritual mas o meu nariz ficou colado ao avião! O meu pai
levou-me à Urgência para o tirar, ainda não sei como é que
aguentei os risos e os sarcasmos.
O médico das Urgências escreveu «snifador de cola» na
minha ficha de doente. Telefonei à Pandora; ela vai passar cá
depois da lição de viola. O amor é a única coisa que aguenta a
minha sanidade mental...
FIM
Data da Digitalização
Amadora, Fevereiro/Março de 2002

Sue Townsend o Diário Secreto de Adrian Mole

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O DIÁRIO SECRETO DE ADRIAN MOLE

Aos 13 anos e 3/4

Quando Sue Townsend, aos 36 anos e 3/4 escreveu O Diário

O livro mais divertido do ano - Daily Mail

O Best-seller do ano - Daily Express

Adrian Mole é um adolescente com as preocupações

Um belo dia, Adrian descobre que é um «intelectual», que

Clara Ferreira Alves

(em crítica à edição in Expresso

Tradução de Miguel Carvalho de Moura

Quinta-feira, 1 de Janeiro FERIADO EM

Estas são as minhas resoluções para o Ano Novo: 1. Ajudar

Sexta-feira, 2 de Janeiro FERIADO NA ESCóCIA.

Hoje sinto-me mal. A culpa é da minha mãe, que se pôs a

Existe a possibilidade de os meus pais serem alcoólicos.

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SEGUNDO DEPOIS DO NATAL

O meu pai apanhou uma gripe. Não me espanta, com aquilo

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O cão está metido em sarilhos! Atirou um carteiro da

O Nigel veio cá hoje com a bicicleta nova. Tem uma

Agora é o cão que está doente! Não pára de vomitar,

Fui ver como é que está o cão. Já foi operado. O

PRIMEIRO DEPOIS DA EPIFANIA

Agora sei que sou um intelectual. Vi o Malcolm Muggeridge

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A Torneira, por Adrian Mole

A torneira pinga e mantém-me acordado.

Mostrei-o à minha mãe, mas ela riu-se. Não é muito

Fiz-me sócio da biblioteca. Trouxe Os Cuidados com a

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O Sr. Lucas apareceu cá hoje e ofereceu-se para levar a

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SEGUNDO DEPOIS DE EPIFANIA.

INÍCIO DO PERÍODO ESCOLAR EM OXFORD

A Sr. a Lucas e a minha mãe tiveram uma discussão por

O cão está outra vez no veterinário. Agora tem cimento

A minha mãe anda à procura de emprego! Agora, sou capaz

Aquilo do pai da Pandora ser leiteiro é uma mentira

Não é para me queixar, mas passei o dia todo cheio de

Hoje de manhã acordei um bocado engripado. Pedi à minha

O estúpido do cão voltou. Não torno a levá-lo a passear

Aquele comuna nojento do Bert Baxter telefonou para a

Estamos quase em Fevereiro e eu não tenho ninguém a quem

QUARTO DEPOIS DA EPIFANIA

Ontem à noite houve muitos gritos lá em baixo. O caixote

A Sr. a Lucas voltou! Vi-a a arrancar arbustos e árvores

O Nigel foi expulso hoje da cantina por ter praguejado

A minha mãe não trata convenientemente da casa há imenso

Hoje tive o meu primeiro sonho erótico! Portanto a minha

A minha mãe comprou um daqueles fato-macacos que os

ANIVERSÁRIO DA COROAÇÃO DA RAINHA, 1952

É uma chatice ter uma mãe que trabalha. Aparece a correr

Há montes de horas que a minha mãe e o meu pai estão a

QUINTO DEPOIS DA EPIFANIA

Hoje de manhã estava uma carrinha de mudanças em frente

O Sr. Lucas vai ficar cá até conseguir arranjar uma

O meu pai telefonou de Matlock a dizer que tinha perdido

Esta noite encontrei a minha mãe a pintar o cabelo na

Foi mesmo um dia de azar para mim! A Pandora já não se

DIA DE São VALENTIM

Só recebi um cartão de Dia de São Valentim. Estava